Деструктивное чувство это: Деструктивность это (поведение, отношение)

Деструктивные отношения – это связь, основанная не на созидательном чувстве, а на разрушающих эмоциях. Точного определения рассматриваемому явлению сегодня в психологии не существует, поскольку его границы довольно обширны, а человеческие индивиды настолько разносторонние, что совместить воедино все проявления деструкции сложно. Попасть в ловушку деструктивных отношений способны не только психопатические личности, а и вполне здоровые субъекты. В целом, описываемая вариация связи характеризуются эмоциональными всплесками, где царит страх, управляет гнев, терзают сомнения, властвует отчаяние и иные губительные чувства.

Признаки деструктивных отношений

Практически каждый взрослый индивид на себе прочувствовал всю тягость деструктивных отношений хотя бы раз. При этом большинству все же удается выйти из подобных взаимоотношений с наименьшими потерями для себя. Однако остаются такие индивиды, которые не осознают, что настала пора разорвать оковы порочного круга взаимоотношений, построенных на унижении, непонимании, страданиях, обидах и боли.

Деструктивная любовь являет собой несозерцательные отношения. Такая связь никогда не разовьётся. В ней все ключевые события неизменно циклично повторяются. Пребывая в деструктивных отношениях, индивид как личность не способен развиться, наоборот, он постепенно «утрачивает себя», забывает о собственных желаниях и нуждах. У него постепенно иссякают силы для преобразования своего бытия.

Деструктивные межличностные отношения приводят к снижению самооценки. Особенность подобной связи заключается в страдании двух участников отношений. При этом предпринять конкретные действия, способные по-настоящему изменить к лучшему ситуацию, никто из них не готов.

У людей, длительно пребывающих в деструктивных отношениях, часто возникают психосоматические недуги. Постоянное воздействие стрессоров и напряжённая обстановка оказывает отрицательное воздействие на психофизическое здоровье партнёров, а также негативно сказывается и на развитии детей.

К признакам связи, несущей разрушение, относят:

– заниженную самооценку;

– страдания;

– постоянно присутствующую обиду на партнёра;

– навязывание мнения;

– отказ признать существование проблемы;

– депрессивные настрои;

– ощущение ненужности, безразличия;

– отсутствие взаимопонимания, уважения;

– неудовлетворённость отношениями;

– тревожность и страх;

– ощущение будто проживаешь не свою жизнь;

– манипуляции;

– отсутствие общих мировоззрений, мнений, увлечений, планов.

В конструктивных отношениях супруги могут открыто обсуждать, тревожащие их ситуации, возникшие проблемы, собственные чувства. Они признают персональную ответственность за психологический климат, царящий в семье.

Почему человека тянет в деструктивные отношения

Абсолютно безоблачных уз не существует. В любых связях есть место ссорам и разногласиям, недопонимаю и обидам. Отношения – это, прежде всего, огромный труд двоих, где каждый супруг вносит свою лепту в построение здорового и счастливого союза.

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной характеризуются двумя существенными отличиями, а именно: человек неизменно испытывает дискомфорт и не заслуживает подобного обращения со стороны абьюзера (индивид, совершающий любого вида насилие в отношении зависимого партнёра).

Итак, что это такое деструктивные отношения? Это когда ссоры между супругами обычное дело, например, из-за грязной посуды. В здоровых отношениях благоверный объяснит, что не смог помыть за собой грязную посуду, потому что спешил и что вечером обязательно исправится, поскольку любит женщину, уважает её и заботится. В свой черёд, супруга выслушав, половинку, может помыть сама посуду, поскольку понимает, что любимый придёт поздно и будет уставшим. В токсичных отношениях супруг ответит, что в обязанности женщины входит все бытовые заботы. И жене либо придётся молча помыть посуду, либо занять оборонительную позицию, грозящую скандалом.

Принято считать, что абьюзером обычно является мужчина. На самом деле агрессивные действия могут быть свойственны обоим гендерам. Хотя более известны ситуации, когда страдающей стороной является женщина, а тираном – мужчина.

Абьюзер и его жертва в равной мере испытывают сложности с самореализацией во внешнем мире и с проявлением собственной агрессии. При этом люди, играющие описанные роли, очень уязвимы и с лёгкостью могут трансформироваться одна в другую. Именно поэтому нередко агрессорами становятся личности, ранее пребывающие в позиции жертвы.

Существует несколько вариаций токсичных отношений. Прежде всего, это зависимость одного партнёра, например, алкогольная, игровая или трудоголизм. С чрезмерно чем-то поглощённым человеком выстраивать здоровые отношения довольно сложно. Зачастую подобные пары создаются по принципу присовокупления созависимого (индивида, для которого «наркотиком» становится партнёр) к зависимому. В подобных связях на деле существует одна, отягощённая маниями, полноценная личность, и другая – с довольно болезненной самооценкой. При этом созависимый играет в таких узах роль спасателя, а его манией является связь с партнёром, основанная на зависимости. Он самоутверждается вследствие ощущения собственной значимости в жизни спутника, поскольку страшится брать ответственность за свое бытие. Фраза: «Он без меня не сможет» характеризует созависимые отношения.

Ещё одной вариацией токсичных взаимоотношений является связь, где один супруг догоняющий, а второй – эмоционально недоступный. Здесь наблюдается ситуация, когда один партнёр постоянно догоняет, а второй словно ускользает. Второго психологи именуют контрзависимым. Это человек, избегающий привязанность любыми путями, как правило, вследствие наличия в прошлом травмирующего опыта. Если индивид не смог разрешить свои старые проблемы, то ему крайне сложно создать близкие и глубокие взаимоотношения. Долго с такими личностями сосуществовать смогут лишь «догоняющие», которые, порой даже преследуют партнёра. Люди, занимающие позицию «догоняющих», не умеют себя ценить, а также имеют низкую самооценку. При этом на здоровые взаимоотношения контрзависимый, равно как и «догоняющий» не способны. Если вдруг объект страсти «догоняющего» воспылает к нему любовью, то он изменит собственное амплуа и станет сбегать сам.

Взваливать ответственность на собственные плечи за своё бытие и самостоятельно принимать решения страшатся многие, но существуют индивиды, которые предпочитают, чтобы их бытием руководил некто другой. Такой тип взаимоотношений создают ведомый и манипулятор. При этом при такой связи манипуляцией занимаются оба партнёра, только один это делает открыто, а второй – посредством позволения собой управлять. Однако надо понимать, что манипуляторы часто бывают небезобидны. Они способны полностью закрепостить партнёра и, в сущности, паразитируя на чувстве вины ведомого, удержать его в неволе. В их силах вынудить партнёра прекратить общение с друзьями, бросить работу. В подобной связи оба участника очень неуверенные в себе личности. Манипулятор чувствует собственную важность лишь благодаря ощущению власти, а ведомый попросту страшится дать отпор, а также вернуть контроль над собственным бытием.

Помимо приведённых причин, люди могут иметь деструктивные отношения в семье вследствие потребности ощущать собственную нужность. Все хотят быть нужными, но отдельные люди, особенно, которые в детстве недополучили родительской любви, имеют обострённую потребность ощущать себя нужным. Часто такие личности попадают в руки домашних тиранов, полностью порабощающих их. Если им удаётся создать союз с адекватным человеком, то они будут стремиться раствориться в сожителе, утрачивая индивидуальность.

Как выйти из деструктивных отношений

Люди попадают в деструктивные отношения вследствие двух причинных факторов: они сливают собственные границы и утрачивают достоинство. Сливание границ заключается в неумении сказать «нет». Люди испытывают дискомфорт в обращении партнёра с ними. Им неудобно остановить сожителя, они надеются, что абьюзер сам поймёт все. Жертвам деструктивных отношений неловко обнародовать, что они желают в действительности. А достоинство они утрачивают, когда позволяют обращаться с собой плохо, унижать себя, обвинять, беспричинно критиковать.

В связи с вышесказанным, выход из деструктивных отношений, прежде всего, подразумевает признание наличия таких взаимоотношений. Если любовные узы не позволяют человеку ощущать себя свободно, дабы проявить себя, быть собой, чувствовать себя полноценной личностью, то необходимо осознать, что отношения разрушающе воздействуют на индивида и выходить из них. Попытки игнорировать сложившую ситуацию, мысли, что всё само рассосётся, приведут лишь к углублению зависимости от тирана и потере себя.

Поэтому, в первый черёд, следует отметить важность воли в деле разрыва токсичной связи. После осознания собственного пребывания в дисфункциональных отношениях, необходимо мобилизовать всю имеющуюся волю и не поддаваться таким соблазнительным, ведущим в никуда, думам оставить всё как есть. Также не стоит верить обещаниям абьюзера, что всё изменится. Конечно, некоторое время он станет вести себя иначе, но потом обращение сделается еще хуже, поскольку он поймет, что жертва полностью подконтрольна ему.

Так, например, для прекрасной половины деструктивные отношения с мужчинами разорвать, прежде всего, следует физически, то есть съехать от супруга. Очень важным на данном этапе является абсолютное прекращение любого взаимодействия с партнёром. Это значит игнорировать звонки, сообщения в соцсетях, смс-ки и иные виды общения. Также не следует пытаться следить за тем, как он проводит время. Помимо того рекомендуется запрятать подальше все совместные фотографии, подарки и иные памятные штучки.

Теперь можно переходить к следующему этапу – пересмотру собственных приоритетов. Если индивид очутился в деструктивных отношениях, следовательно, в его жизни существует зона, недополучившая внимание. Поэтому ему следует направить всё внимание на развитие ресурсов, недополучивших внимания. Например, пойти в спортзал, чтобы сбросить пятёрку лишних килограмм, дабы изменить собственный внешний вид. Ресурсом здесь будет имидж. Можно изучить что-то новое, например, иностранный язык. Тогда знания будут являться ресурсом. Проще говоря, необходимо силы направить на самосовершенствование собственной личности.

Любая даже незначительная победа над собой повышает самооценку соответственно и достоинство.

На последнем этапе следует поблагодарить абьюзера, поскольку благодаря ему человек стал лучше, начал развиваться. Ведь именно домашний тиран невольно указал ему на его самые слабые стороны, вынудил трудиться над улучшением себя и качества своего бытия.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

6 деструктивных эмоций, портящих вашу жизнь

Деструктивные эмоции, которые могут испортить вам жизнь

Быть эмоциональным человеком – значит оставаться живым. Все мы в своей жизни испытываем как положительные эмоции, так и отрицательные. Но если первые помогают нам налаживать социальные связи, быть любимым и любящим человеком, помогать и благодарить, то вторые, напротив, постепенно разрушают все вышеописанное.

Однако подавлять в себе негативные эмоции тоже вредно. С ними нужно разобраться и научиться грамотно корректировать, так чтобы после их возникновения, вы точно знали, что делать дальше. В этом материале вы узнаете, какие эмоции действительно способны в перспективе испортить вам жизнь, и как себя вести, если не получилось их избежать…

1. Гнев – ваш внутренний зверь

Согласитесь, каждый из нас хотя бы раз в жизни злился. Да и поводов для злости может быть очень много. Однако когда недовольство перерастает в неконтролируемый гнев, с этим уже нужно что-то делать.

Вы находитесь во власти гнева, если:

• позволяете себе кричать на окружающих, которые что-то сделали или сказали не так;
• оскорбляете своих обидчиков;
• пытаетесь решить конфликт с помощью драки или других телесных повреждений;
• что-то ломаете, рвете, бьете;
• принимаете деструктивные решения.

Если вы заметили за собой подобное поведение и знаете, что вам всегда сложно успокоиться, когда вы на что-то или кого-то злитесь, то пора научиться управлять своим гневом. Кстати, на Западе, в частности, в США, курсы и психологические тренинги по управлению гневом очень популярны. Их даже назначают в качестве дополнительной меры при решениях различных конфликтов в суде.

Когда вы чувствуете, что злитесь, нужно не ждать накопления этой эмоции и проявления гнева, а сразу же обсуждать проблему. Садитесь за стол переговоров, рассказывайте, что вас не устраивает, предлагайте свои пути решения, достигайте компромиссов, говорите о своих чувствах.

2. Обида – привычка себя жалеть

Реакцией на неприятное событие, поступок, разговор может быть как гнев, так и обида. В первом случае вы занимаете активную позицию и открыто, в жесткой форме, проявляете свое недовольство, во втором случае – ваша позиция пассивная, вы замыкаетесь на своих неприятных чувствах и руководствуетесь, исходя из них.

Обида совсем не лучше гнева, ведь это, по сути, затаившаяся злость, которая как червь точит вас изнутри. От нее вы, прежде всего, и страдаете, ведь тот, на кого вы обиделись, может и не догадываться об этом. Как бы жестко это ни звучало, но обижаться или нет – ваш добровольный выбор, то есть это та эмоция, в плен которой вы идете абсолютно самостоятельно.

Никто не может вас обидеть, пока вы сами не разрешите это сделать. Чувствуете, что кто-то перегибает палку по отношению к вам, не обижайтесь, уходя в молчаливое игнорирование, а снова-таки начинайте разговаривать. Расскажите, почему именно для вас не приемлемо подобное поведение, чего вы ждете на самом деле, как вы видите разрешение конфликта, что каждая из сторон должна сделать, чтобы обида не возникала.

Удалось решить вопрос? Значит, обижаться уже не на что. Не удалось? Делайте выводы и принимайте соответствующие решения. Нет никакого смысла на кого-то обижаться и терпеть, портя свою жизнь притаенной злостью и продумыванием мести. Отношения, в которых вас регулярно пытаются задеть и обидеть, лучше прекратить или, если это невозможно, свести на минимум.

Не забывайте, что в мире есть люди, которые умышленно все время кого-то обижают, потому что являются разрушающими личностями и «питаются» негативными эмоциями других. Постарайтесь не стать их жертвой.

3. Ранимость – позиция вечного ребенка

Есть люди, которых и обижать особо не надо, они итак постоянно на всех обижены. Ранимые личности – это не повзрослевшие дети, которые требуют к себе особого отношения. Если его нет, они сразу же обижаются, уходят в себя, капризничают и выставляют условия.

Быть ранимым человеком – себе дороже. Ведь, в конце концов, все устанут играть в игру «принцесса на горошине», и откажутся от общения с таким человеком. И не надо все списывать на трепетную душу и жертвенность. Пора принять мир и людей, живущих в нем, такими, какими они есть, с недостатками и ошибками.

Перестаньте реагировать на всякие мелочи, глупые шутки, провокации. Будьте выше этого и в очередной раз вспомните: нас обижают только тогда, когда мы готовы обижаться.

4. Страх – боязнь самого себя

Бояться – не страшно и не стыдно, это вполне нормальная эмоция, если она поддается вашему контролю. Все мы чего-то боимся, но большинство из этого – иррациональный страх, то есть тот, который не подтвержден каким-то определенным случаем.

Но даже со страхами, которые подкреплены прежними травмами, неприятными ситуациями и событиями, нужно уметь бороться. В противном случае то, чего вы так боитесь, не позволит вам идти дальше, испортит жизнь, отношения с людьми, уничтожит все возможные перспективы.

Попробуйте понять, чего вы боитесь и почему. Углубитесь в свои ощущения и попытайтесь представить, что произойдет с вами, если страх когда-нибудь оправдается. Представили? Теперь подумайте, что вы можете и должны сделать в этой ситуации. Все – у вас уже готов конкретный план действий, а, значит, можно отпустить свои страхи.

И не забывайте, что бояться неизбежного – это лишь травмировать свою душу. Не думайте о плохом, пока оно не произошло.

5. Зависть – недооценка собственных достижений

Вряд ли, кто-то будет спорить, что зависть – это очень нехорошее чувство, с которым нужно бороться. Попытки разделить ее на белую и черную – всего-навсего нежелание принять данную эмоцию как факт.

Возникает зависть по двум причинам:

• вы не умеете радоваться достижениям и счастью других людей;
• вы сами себя недооцениваете, поэтому завидуете другим.

Когда вас поглощает такое чувство, вы перестаете быть искренними в отношениях, вам обидно, поэтому хочется сделать что-то плохое, как бы отомстить тому, кому вы завидуете. Вам кажется, что в вашей жизни нет того, чем стоит гордиться, поэтому вы бичуете себя мыслями о несостоятельности и укоряете близких тем, что они тоже не достигли значимости в вашей системе ценностей.

При ощущении зависти нужно просто проанализировать свою жизнь. Подумать, а лучше записать на листик, чего достигли вы, что делает вас уникальным, какими идеями, поступками и событиями вы можете гордиться.

Предположим, вам завидно, что подруга смогла построить замечательную карьеру и зарабатывает приличные деньги. А что есть у вас вместо успешной карьеры? Возможно, вы вышли замуж за любимого человека, воспитываете замечательного ребенка и состоялись как мама. Поверьте, ваша подруга тоже может вам в этом позавидовать, ведь счастье не заключается только в хорошем материальном положении.
Оценивайте себя по достоинству и тогда не придется кому-то завидовать.

6. Чувство вины и стыд – инструменты манипуляторов

То, что вы в принципе понимаете, что иногда бываете не правы, можете это признать, и вам стыдно за содеянное, — это нормально и даже похвально. Значит, вы адекватно себя оцениваете, не страдаете самодовольством и готовы к компромиссам.

Однако нужно учитывать, что порой чувство вины и стыд в вас вызывают люди только в целях вами же манипулировать. Кто-то делает из себя невинную жертву, которую вы якобы обидели, и заставляет вас в это поверить. А уже потом вы, сами того не замечая, идете на поводу у этого человека, всячески его ублажая под видом искупления вины.

Если вы видите, что кто-то вменяет вам роль обидчика, хорошенько подумайте, а так ли это на самом деле. Проанализируйте свои поступки, слова, действия: есть ли в них что-то негативное, предосудительное, неправильное, умышленное? Возможно, на вас обиделись на ровном месте или с целью манипуляции.

Осознаете, что действительно поступали неправильно? Тогда попросите у обиженного человека прощение, извинитесь и пообещайте измениться. В данном случае чувство вины уже не имеет под собой никакой почвы.

Ну, а если поняли, что вас хотят использовать, уличив в том, в чем вы, собственно, не виноваты, то тогда не надо мучить себя укорами. Стойте на своем и не позволяйте манипуляторам добиваться желаемого.

Подводя итоги, хочется сказать, что в коррекции деструктивных эмоций самое главное признать их наличие у себя. Невозможно избавить человека от того, что он сам не замечает. Проанализируйте свои чувства, выделите те из них, от которых вам хотелось бы избавиться. Оставайтесь честны с собой и стремитесь стать лучше!

Психоанализ и работу над собой нужно проводить не только для того, чтобы измениться внутренне, но и, чтобы поменяться внешне. Хотите обрести идеальную фигуру и гармонию с собой? Тогда обратите внимание на уникальную программу от Лары Серебрянской…

Благодарим за то, что уделили время на прочтение этого материала. Мы ценим ваше внимание, так как оно вдохновляет нас на подготовку новых для вас ценностей.

Если эта статья вам понравилась, то надеемся, что вы выделите еще пару секунд, чтобы поставить нам лайк. Напишите нам в комментариях, от каких деструктивных эмоций вы хотели бы избавиться?

Что в психологии значат деструктивные межличностные отношения

Что же включает в себя понятие деструктивный? Давайте разберемся.

Чтобы побольше узнать о понятии, обратимся к его истории. Откуда же произошел рассматриваемый термин, который очень часто любят использовать в философии, психологии, социологии, религиоведении, публицистике и криминологии.

Многочисленные словари подсказывают, что это слово определяется в следующем аспекте:

1. Разрушительный.
2. Нарушающий структуру чего-либо.
3. Разорительный, опустошающий.

История термина деструктивный

Термин определенно происходит от латинского слова destructivus — разрушительный и от глагола destruere — ломать, разрушать. Происходит присоединение приставки de, означающей отделение, устранение, отсутствие завершения действия и т. д., с корнем struere, значащим класть, накладывать, распространять, простирать. Так, благодаря образованию слова с помощью приставки оно получило иное значение.

В первую очередь слово деструктивный появилось во французском языке, потом перешло в английский и распространилось дальше.

Использование в психологии

Чаще всего термин используется в психологии, определяя человека, его поведение и межсоциальные связи. О понятие деструктивный человек впервые заговорили такие метры психоанализа, как З. Фрейд, Шпильрейн, Э. Фромм.

Фрейд трактовал деструкцию, как агрессию, уничтожение, убийство, разрушение смерть и говорил об инстинкте деструктивности как одному из противоположных конструктивному. Он приравнивал этот инстинкт к инстинкту смерти, говоря, что он возможен в каждом живом существе, стремясь привести его к распаду, обратив живое в неживую материю. Существует и деструктивность, направленная вовне, стремление разрушать, сохранив собственную жизнь.

Фромм же понятию деструктивный уделял огромное значение и изучал его особенно подробно. Он пришел к выводу, что самой злокачественной формой деструкции является синдром распада.

Деструктивность как одно из качеств человека

Многие говорят о деструктивности, как об одном из качеств личности человека. Каким же будет деструктивный человек? Насколько его влияние отрицательно? Современные психологи приходят к мысли, что основой этого качества является неспособность личности создать определенную базу, которая будет основой для дальнейшего результативного развития. Направлена она может быть, как уже говорилось выше, внутрь и вовне.

Большинство негативных качеств личности, таких, например, как зависть, жадность, хитрость цинизм, относят к деструктивны. Именно они, так или иначе, приводят со временем к разрушению личности. Для такого человека свойственен определенный стиль жизни. Он стремится получить все моментально. То есть основное значение имеет только результат. Из-за этого эффективность близка к нулю.

Деструктивный человек знает, что действует во вред себе, он далеко не глуп. Но при этом не прилагает никаких усилий, чтобы изменить ситуацию. Скорее он даже получает удовлетворение от своей деструктивности.

Конструктивный же человек, наоборот, ратует за развитие и постепенное совершенствование.

Понятие деструктивного конфликта

Под ним обычно понимается столкновение, где существует проблема в достижении цели каждого из участников конфликта, кроме ущемления интересов другого. То есть, значит, цель у двух субъектов одинакова, это мешает полноценному ее достижению обеих сторон.

В результате последствия такого конфликта неблагоприятны. Точнее, после того как борьба сторон разрешилась, негативный итог значительно выше, чем позитивный результат.

Деструктивное межличностное взаимодействие

Под таким взаимодействием понимают контакт людей, при котором на одного или на каждого оказывается негативное влияние со стороны другого или других. Примером может послужить манипулятивное общение, молчание, где цель — сокрытие информации, или, наоборот, коверканье информации, из-за которого собеседнику может быть причинен вред.

Взаимодействие лиц происходит через отрицательные черты одного или каждого из них. Такие черты могут проявляться либо преднамеренно, либо неосознанно. Агрессия, идущая от собеседника, может быть:

• немотивированной;
• мотивированной.

То есть возникать вследствие нервного напряжения или из стремления нанести вред — моральный или физический. Этот процесс может происходить незаметно для одного или каждого из собеседников, постоянно прогрессируя.

Деструктивность, как негативное явление

Несомненно, деструктивность не может влиять положительно на того, кого она направлена. В любом случае результаты и поставленные цели будут искажены и не возымеют положительного результата. Избавиться от деструктивности или деструктивного человека очень сложно. Это как алкогольные напитки. Человек знает, что с утра ему будет плохо, но не отказывается от спиртного, так как для этого необходимо иметь силу воли и не стремиться к моментальному результату.

Что значит деструктивный? — определенно, разрушительный.

Что значит деструктивный? Деструктивный человек, деструктивный конфликт, деструктивное межличностное взаимодействие

Что значит деструктивный? Этот термин имеет тот же корень, что и структура; приставка «де» означает уничтожение или отрицание. Слово «деструктивный» носит негативную окраску и означает не что иное, как разрушительный. Синоним деструктивности, как уже было указано выше — разрушительность. Распад структурных связей, зависимостей и тому подобного — вот что значит деструктивный.

Деструктивный конфликт

Под деструктивным конфликтом обычно понимают столкновение, при котором характерна проблематичность достижения целей каждого из участников конфликта каким-либо иным способом, кроме ущемления интересов другого. Это значит, что намерения оппонентов переплетаются, мешая удовлетворению интересов каждого из них.

Деструктивный человек

О деструктивности можно говорить как о качестве личности. Возникает вопрос о том, что значит деструктивный человек? Является ли эта разрушительность пагубной для обладателя такой черты или для окружающих его людей?

Психологи дают следующее определение для деструктивности, свойственной человеку. Это неспособность создавать базу, обеспечивающую дальнейший результативный труд. Деструктивность может быть направлена как вовнутрь, так и извне. Кроме того, как и в общем определении, она означает разрушение функциональных связей.

Многие качества личности, которые можно назвать негативными, относятся к деструктивным (например, жадность, хитрость, цинизм и предвзятость), поскольку они так или иначе приводят к разрушению. Но более всего деструктивность связывают с жадностью, что значит, деструктивный человек в полной мере обладает этим пороком.

Жадность как поборница быстрого результата

Для деструктивного человека свойственен соответствующий подход к жизни. Он хочет всего и сразу. Такая личность настолько гонится за результатом, что растрачивает его. В итоге эффективность близится к нулю.

Антоним деструктивности — конструктивность, напротив, предполагает постепенное совершенствование и продвижение вперед.

Пропасть между теорией и практикой

В ответе на вопрос о деструктивности человеческого сознания, то, что значит слово «деструктивный» — очень малая часть того, что надо бы сказать. Деструктивный человек не глуп — он знает теорию, но не применяет ее на практике. Ситуация схожа с купленным билетом на поезд, в который покупатель так и не сядет. Деструктивный человек знает, что действует прежде всего себе во вред. Но все равно продолжает это делать. Быть может, даже кичится своей деструктивностью.

Деструктивное межличностное взаимодействие

Под деструктивным межличностным взаимодействием понимают такие формы контактов, при котором на одного или на каждого из собеседников оказывается пагубное влияние со стороны другого. Примеры: манипулятивное или авторитарное общение, молчание с целью сокрытия какой-либо информации или в качестве так называемого наказания.

Отрицательные черты личности одного или всех участников взаимодействия придают ему деструктивный характер. Они могут проявляться преднамеренно или неосознанным образом. Мотивированная или немотивированная агрессия, к примеру, может исходить от одного собеседника к другому либо вследствие нервного перенапряжения, либо из желания нанести тому физический или моральный вред. Такие личностные черты, как предубеждение, лицемерие и цинизм также являются основой деструктивного межличностного взаимодействия, напоминающего, однако, в отличие от открытой агрессии скорее состояние «холодной войны». Так, данный процесс может проходить в неявном виде, пока деструктивность будет все более прогрессировать.

виды и формы, причины и признаки, что делать

Как деструктивному человеку измениться в лучшую сторону

Для изменения состояния нужно усиленно работать над собой. По возможности, следует прибегнуть к помощи психолога, если степень расстройства достаточно сильна.

Развивайте в себе эмпатию и способность к состраданию

Если человек проявляет сострадание и сочувствие к другим, значит, он ощущает намного меньше агрессии к себе самому и к окружающим. Люди перестанут бояться его и начнут с ним общаться, помогать и проявлять ответные чувства.

Не бойтесь

В психологии все страхи делятся на истинные и ложные. Истинные страхи являют собой обстоятельства, которые несут реальную угрозу жизни и здоровью; ложные – все те страхи, которые человек ощущает по отношению к себе. Не бойтесь показаться смешным, неполноценным, несовершенным. Самое главное – ваше собственное адекватное восприятие самого себя. Тогда никто не сможет вас унизить или оскорбить.

Не держите в себе агрессию

Отсутствие разрядки может негативно повлиять на здоровье индивида, поэтому стоит подыскать для себя наиболее подходящий метод выхода эмоций. Для кого то это может стать музыка, кому-то больше по душе бег, кому-то нужно поколотить боксерскую грушу, а кто-то находит себя в арт-направлениях. Главное – чтобы это приносило эмоциональную разгрузку.

Начните уже, не отходя от экрана, заниматься эмоциональной разрядкой. Многие психологии практикуют в последнее время раскраски “Антистресс”. Ниже у вас есть возможность воспользоваться этой методикой абсолютно бесплатно.

Выберите как хотите закрашивать.

Повысьте свою самооценку

Если вы сами для себя будете полноценным и самодостаточным человеком, вам не придется никому ничего доказывать и самоутверждаться через других людей. Для этого займитесь личностным ростом и растите в своих глазах по отношению к себе вчерашнему.

Простое руководство по борьбе с деструктивной критикой

Люди критиковали меня. Итак, я изменился. Но люди все равно меня критиковали. Так что я изменился больше. И все равно меня критиковали. Потом, наконец, я понял, что они будут делать, несмотря ни на что. И я снова изменился, больше не слушая этих людей.

Означает ли это, что я перестал прислушиваться к советам людей? Конечно нет, я это приветствую, я благодарен за это. Но есть не очень тонкая грань между теми, кто деструктивно критикует, и теми, кто предлагает «конструктивную критику» — то есть совет, который может быть самым важным, даже и, возможно, особенно жестким любовным разнообразием.

Разница заключается в намерении человека, выступающего с критикой:

• Действительно ли он действительно заботится о вас и / или о результатах ваших действий в первую очередь?
• Говорят ли они то, что говорят, потому что искренне заботятся о вашем улучшении или улучшении того, на что влияют ваши действия, даже если их слова могут быть не лучшими, которые они могли бы выбрать?
• Действительно ли они говорят из эмоционального состояния незащищенности, ревности, вины, гнева или ненависти?

Ответ против реагирования

Если бы вы и я были чисто рациональными существами, было бы довольно легко распознать намерения других и, следовательно, разницу между конструктивной и деструктивной критикой.Ведь у нас тоже есть эти мелочи, называемые «эмоциями», которые иногда могут мешать нам… по большому счету.

Итак, одна из самых полезных вещей, которым вы можете научиться, — это «сканировать себя», чтобы распознавать свои эмоции в любой момент времени. (Это, конечно, привычка, которая хорошо служит вам во многих сферах жизни; люди могут становиться все лучше и лучше, но никто никогда не совершенствует ее.)

Когда дело доходит до определения разницы между тем, кто дает конструктивное, от деструктивного критику, оцените, есть ли у вас какие-либо эмоциональные расстройства или стены внутри вас.Например, чувствуете ли вы себя неуверенно перед лицом конкретной конструктивной критики, которую вы получаете, принимая вещи на свой счет, когда они не являются таковыми, и неверно истолковываете их как деструктивные?

Есть ли у вас собственный внутренний гнев или печаль по поводу чего-то по отношению к человеку, который дает то, что они имеют в виду, как хороший совет, что, следовательно, может испортить то, как вы его слышите? Вы просто раздражительный?

Не всегда легко сканировать и анализировать собственные эмоции таким образом, но тогда то, что мало что стоит делать, всегда легко.Чем лучше вы сможете распознать свои собственные эмоции, чтобы реагировать, а не реагировать, тем больше ссор вы избежите и достигнете роста.

«Жизнь — это 10% того, что с вами происходит, и 90% того, как вы реагируете»

Признание разрушительного

Если у вас действительно есть свои эмоции под контролем, то, как правило, нетрудно распознать тех, кто деструктивно критикуют вас. Если их критика полна откровенных оскорблений — называя вас глупым и тому подобное, подразумевая или прямо заявляя, что вы никогда ничего не добьетесь и т. Д.- это явно деструктивно.

Но также следите за их выражением лица и тела и прислушивайтесь к тону их голосов. Вместо выражения заботы, беспокойства или беспокойства деструктивная критика обычно выглядит и ощущается как нападение.

Иногда вы даже чувствуете своего рода болезненное удовольствие от человека, разрушительно критикующего вас, потому что эти «сломленные» люди черпают временное и ложное чувство силы и радости от того, что разрывают вас и, вероятно, других.

Единственное, что нужно сделать

Когда вы уверены, что кто-то занимается деструктивной критикой вас, лучшее или ЕДИНСТВЕННОЕ, что вы можете сделать, — это отпустить его.Выключи их. Detach. Прекратите слушать. Я знаю, легче сказать, чем сделать, но это одно из самых важных дел, которые ты когда-либо делал в своей жизни. Если этот человек — тот, с кем вы можете физически расстаться в своей жизни, сделайте это.

Что делать, если это кто-то из ваших близких?

Однако часто самая большая проблема возникает, когда кто-то, о ком вы заботитесь, и кто «должен» заботиться о вас, например, родитель, брат или сестра, супруг или даже кто-то, кто когда-то действительно заботился о вас, как бывший или старый друг — обращается к деструктивной критике.

Это может вас особенно обескураживать, так как кажется, что ничего не складывается. Потому что это человек, которому мы должны уметь доверять, и поэтому очень легко принять его критику близко к сердцу, даже если мы рационально знаем, что его критика не благонамеренная и, откровенно говоря, полная чуши.

Но и в этих случаях, как бы трудно это ни было, вы должны отсоединиться. В некоторых случаях вы, возможно, не сможете физически уйти, но вы можете все больше учить себя мысленно и эмоционально уходить и НЕ принимать близко к сердцу ни одно из их разрушительных слов.Да, для этого нужно потрудиться, но, поверьте, работа того стоит.

«Ваш круг влияния определяет ваш путь» — Опра

Между прочим, если вы не можете или не хотите физически расстаться с этим человеком, помните, что вы не можете исправить никого другого, как бы сильно вы ни любили их и желаю, чтобы вы могли. Вы можете попробовать свои собственные конструктивные советы, чтобы попытаться помочь им, но будьте готовы к широкому сопротивлению, мягко говоря. Хорошая новость заключается в том, что большинство «заблудших душ» действительно находят свой путь назад, начиная с того или иного триггера; Плохая новость в том, что не все делают.

Только вы, со своим собственным набором ценностей, знаете, кого вы не оставите физически, несмотря на их деструктивную критику и негатив, или как далеко протянуты ваши линии, прежде чем вы должны физически покинуть их. Это то, что вам следует оценить и понять для себя сейчас, как бы трудно это ни было, если вы еще не знаете.

Misguided Daggers

Несмотря ни на что, вы абсолютно МОЖЕТЕ выбрать, кого вы будете слушать, чьи слова вы впустите в свою голову, а чьи вы будете держать подальше.Даже если они в соседнем офисе или в постели рядом с вами.

Мой решительный конструктивный совет — выбирать внимательно, выбирать с умом и всем, кто будет разрушительно критиковать вас, помните, что их кинжалы ошибочны. Те, кто деструктивно критикует других, имеют ту или иную форму ненависти к себе, и кинжалы, которые они бросают в других, действительно предназначены для них самих. Сделайте все, чтобы их заблудшие кинжалы не пронзили ваше сердце.

Как вы справляетесь с критикой? Комментарий ниже!

Изображение предоставлено Twenty20.ком

.

Разрушительное в предложении (особенно хорошее предложение, например, цитата, пословица …)

1. Это самый разрушительный шторм за 20 лет.

2. Вырубка деревьев путем сжигания очень разрушительна для лесной среды.

3. Действия, разрушающие окружающую среду, могут быть криминализованы законом.

4. Эти вещества могут быть разрушительными для здоровья.

5. Их политика была колоссально разрушительной .

6. Все ли маленькие дети так разрушительны ?

7. Он был неспособен сдержать свои деструктивных чувств.

8. Цистерны тяжелые по горючему и разрушают дороги.

9. Серьезные повреждения свидетельствовали разрушительной силы шторма .

9. Sentencedict.com — это онлайн-словарь предложений, в котором вы можете найти отличные предложения для большого количества слов.

10. Недоверие очень разрушительно в отношениях.

11. Добыча угля открытым способом — одна из наиболее разрушительных для окружающей среды работ, осуществляемых в Уэльсе.

12. Меня беспокоит разрушительный эффект , который фильмы с насилием могут иметь на детей.

13. Эти противоопухолевые препараты эффективны, но также разрушают лейкоцитов.

14. Эмоции могут стать разрушительными , если их подавлять и отрицать.

15. Пока не ясно, насколько деструктивен , этот так называемый «супервирус».

16. В итоге будут разрушительными всего нашего общества.

17. То, что хорошо для человека, может быть разрушительным для семьи.

18. Жители были потрясены разрушительной силой землетрясения.

19. Внутри тоже есть элементы, которые могут быть разрушительными .

20. разрушительных побочных эффектов пестицидов в настоящее время хорошо известны.

21. Он поощряет циничный, деструктивный декаданс.

22. Это также потенциально разрушительный .

24. Смирение продуктивно, нарциссизм деструктивен . Доктор Т.П. Чиа

25. Заблуждения иногда коварно разрушительны .

26. День питья в основном предназначен для ознакомления людей с разрушительными последствиями злоупотребления алкоголем.

27. В ходе перекрестного допроса он признал, что военнослужащие штата использовали на больше боеприпасов, чем обычно.

28.Смысл этой цепочки рассуждений состоит в том, что глобализация капитала разрушительна .

29. Компьютерные вирусы как минимум раздражают, а часто на самом деле разрушительны. .

30. Война была парадигмой зла и деструктивной стороны человеческой натуры.

Как избежать десяти разрушительных действий — Study Buddhism

Каждая система этики имеет свой собственный список деструктивных типов поведения, основанный на разных представлениях о том, что приемлемо, а что нет. Религиозная и гражданская системы основываются на законах, исходящих от небесной власти, главы государства или какого-либо законодательного органа. Когда мы не слушаемся, мы виноваты и должны быть наказаны; когда мы послушны, нас награждают либо на небесах, либо в этой жизни безопасным и гармоничным обществом. Гуманитарные системы сосредоточены на том, чтобы не причинять вред другим, но это также проблематично: всегда ли мы можем судить, что действительно вредно или полезно для кого-то? Например, крик на кого-то может оскорбить их чувства или помочь избежать опасности.

Буддийская этика подчеркивает воздержание от саморазрушительного поведения — особенно действий, которые могут навредить нам в долгосрочной перспективе. Если мы кричим на этого водителя, который безумно пытается обогнать нас по дороге, это может на мгновение улучшить наше самочувствие, но также расстраивает наш разум и встряхивает нашу энергию, заставляя нас терять душевный покой. Когда мы делаем привычку кричать, мы не можем терпеть неудобства, не расстраиваясь; это вредит не только нашим отношениям с другими людьми, но и нашему собственному здоровью.

Когда, с другой стороны, наше поведение мотивировано искренней заботой о других, любовью, состраданием и пониманием, мы, естественно, воздерживаемся от крика, даже если мы автоматически чувствуем такое желание — мы милостиво пропускаем этого водителя. В результате водитель чувствует себя счастливым, и мы также получаем выгоду: мы остаемся спокойными и умиротворенными, с в основном счастливым настроением. Мы не подавляем желание кричать и разочаровываться. Скорее, мы видим, что все на дороге одинаково хотят добраться до места назначения как можно скорее, и поэтому мы понимаем тщетность и бессмысленность попыток превратить наш драйв в гонку.

Буддизм определяет деструктивное поведение как навязчивое действие под влиянием беспокоящих эмоций и негативных привычек. Мы неправильно различаем, что вредно, а что полезно, потому что мы просто не знаем, что лучше, или, возможно, знаем, но нам совершенно не хватает самоконтроля. Основные беспокоящие эмоции — это жадность и гнев, а также наивность в отношении последствий наших действий, разговоров и мышления, когда ими движут эти доставляющие проблемы эмоции.Вдобавок ко всему нам часто не хватает чувства собственного достоинства, поэтому нам совершенно наплевать, как мы себя ведем. У нас есть отношение независимо от , где ничего не имеет значения, кроме нескольких поверхностных вещей, таких как то, как мы одеваемся, как выглядят наши волосы и кто наши друзья. Нам, конечно, безразлично, как наше поведение отражается на нашем поколении, на нашем поле, расе, национальности, религии или какой-либо другой группе, с которой мы себя идентифицируем. Нам не хватает чувства собственного достоинства и самоуважения.

,

РАЗРУШИТЕЛЬНЫЙ | смысл в кембриджском словаре английского языка САМОУБИРАЮЩАЯ | смысл в кембриджском словаре английского языка Тезаурус: синонимы и родственные слова ,