Детская истерика как с ней бороться: Детская истерика и как с ней бороться? — Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение Детский сад № 39 города Тюмени

Детская истерика. Как с ней бороться? | Архив

Моей дочке 4 года. Когда мы приходим в магазин, она просит купить ту или иную игрушку или конфету. Если ей отказываешь, она моментально закатывает скандал или истерику. Скажите, как избегать детских истерик и капризов?
Виктория Ч., Москва

ДЕТСКАЯ ИСТЕРИКА — это приступ гнева или отчаяния. Ребенок как бы «выпускает пар», когда не получает того, что хочет, или у него что-то не выходит.

В возрасте до трех лет малыш не всегда в состоянии контролировать свои эмоции, а кроме того, не настолько хорошо говорит, чтобы выразить переполняющие его чувства и желания.

В дальнейшем, по мере того как знания детей об окружающей действительности расширяются, они все реже прибегают к такому испытанному «орудию протеста», как манипулятивная истерика. Цель этой истерики состоит в том, чтобы управлять другими людьми. Такая истерика происходит тогда, когда ребенок получает в чем-то отказ: он хочет играть с игрушкой, которую держит другой ребенок; он хочет танцевать на новом ковре в гостиной и одновременно пить сок; он хочет рисовать фломастерами на стене.

Здесь могут быть полезны передышки (удаление ребенка в тихое безопасное место, подальше от людей и объекта желания). В одном из магазинов я наблюдала такую сцену: девочка лет четырех взяла новогодний подарок с конфетами и поставила в тележку. Мама вытащила его и поставила обратно. Так продолжалось раз 6-7. Тогда ребенок подошел к конфетам и жвачкам и стал проделывать то же самое. В конце концов мама сдалась и купила девочке жвачку. Эта мама поступила неправильно. Если ребенку все разрешают, выполняют все его требования, «только бы он не расстроился», то последствия такого воспитания — обычная капризность, избалованность и вседозволенность. Многим мамам не удается ничего придумать в такой сложной ситуации, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это опасный путь. Он ведет к тому, что реакции детей закрепляются и в следующий раз повторится нечто подобное, только с еще большей силой. Дети гораздо наблюдательнее, чем мы думаем. И прекрасно понимают, что за конфетой, которую мама не дает, надо идти к деду, что гулять надо с папой, так как он покупает «запрещенную» газировку, а если устроишь бабушке истерику, можно получить все и немножко больше. Постарайтесь, чтобы ни один из родных не умалял авторитета другого. Если мама не разрешила, значит, нельзя; папа сказал — делай.

Родители не должны позволять ребенку добиваться желаемого с помощью истерик. В то же время, конечно, нужно быть терпеливыми и уметь находить компромиссы.

Есть несколько наиболее распространенных ситуаций, ведущих к истерикам и скандалам, устраиваемым детьми. Ваш ребенок:

• не может выразить словами чувства, желания или потребности;
• не может скоординировать тело и мысли, чтобы сделать нечто новое, чему он хочет и пытается научиться;
• играет с игрушками, слишком сложными для детей его возраста;
• не получает от окружающих то, что хочет, или не может заставить их сделать то, о чем просит;
• отрывается от интересного занятия ради неинтересного, например от игры ради обеда или дневного сна.

Вот несколько правил для родителей, желающих избежать истерики:

• Хороший отдых — верное оружие в борьбе с истериками.

• Удостоверьтесь, что ваш малыш достаточно отдохнул, выспался, не переутомился.

• Отвлеките малыша. Прежде чем истерика набрала обороты, попытайтесь переключить внимание ребенка на какой-то интересный объект: пейзаж, игрушку, книжку. Это учит ребенка тому, что он может переключать энергию и переходить к другим занятиям, если ему этого хочется. Если же истерика уже началась, переключение внимания вряд ли поможет.

• Попробуйте пошутить. Если истерика на подходе, но еще не началась, попробуйте разрядить ситуацию юмором. Но будьте осторожны: малыш должен знать, что вы шутите, а не высмеиваете его.

• «Я знаю, что ты чувствуешь». Назовите эмоции, испытываемые ребенком: «я вижу, ты злишься» или «мне кажется, ты устала». Стоит малышу научиться объяснять то, что он переживает, как главная причина капризов и истерик снимается сама собой.

• Игнорируйте требования. Истерики на людях заставляют некоторых родителей пойти на поводу у маленького скандалиста и дать ему то, что он хочет. Но этот способ чреват тем, что ребенок может повторить истерику в следующий раз в похожей ситуации.

• Обсудите истерику. После того как ребенок успокоился, поговорите с ним о том, что его так расстроило. Однако не заостряйте внимание на действиях во время вспышки гнева. Вместо этого обнимите его, расскажите, как сильно вы его любите, и о том, как приятно вам находиться с ним рядом, когда он спокоен. Это помогает ребенку задуматься над тем, как его поведение действует на окружающих.

Обратитесь к детскому невропатологу, если:

• истерики становятся все более частыми и агрессивными;
• малыш продолжает закатывать истерики после того, как ему исполнилось четыре года;
• он наносит повреждения себе и окружающим, ломает вещи;
• истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими и частыми перепадами настроения.

Если капризы и истерики у детей постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы, и ребенка стоит показать врачу-невропатологу, нейропсихологу, психологу. Если же со здоровьем все в порядке и капризы или истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно в реакциях родителей на поведение ребенка. Капризы могут возникнуть в ответ на чрезмерное потакание со стороны взрослых, на их противоречивые требования или на слишком строгие меры, которые применяются к малышу.

Коротко

БРИТАНСКИЕ ученые установили, что некоторые шумные игрушки могут привести к повреждению слуха у детей, если подносить их слишком близко к уху. «Наш совет довольно прост: не позволяйте вашему ребенку держать шумные игрушки слишком близко к уху и играть с ними более часа в день», — рекомендуют исследователи. Игрушечное оружие — самое опасное для слуха, оно испускает 120-140 дБ (безвредный шумовой предел для игрушек — 85 децибел), даже когда находится на расстоянии вытянутой руки от уха.

«Если бы у меня были дети, я не дал бы им ни одну из этих игрушек», — отметил руководитель исследовательской группы, добавив, что после экспериментов у него звенело в ушах.

Смотрите также:

Детская истерика: как с ней бороться?

Многие из вас не раз видели сцену, например, где-нибудь в магазине или возле детских атракционов, когда ребенок истерит так, что от его крика кровь стынет в жилах. О таких детях мы сейчас и поговорим, точнее не о них, а об их истериках. Как справиться с такой истерикой?

ТАКЖЕ РЕКОМЕНДУЕМ:

По своим собственным наблюдениям могу сказать, что большинство мам в таких случаях начинают неистово кричать, а иногда даже и бить бьющегося в истерике ребенка. Именно в этом и заключается самая большая ошибка – своим неврозным состоянием мамы только больше усугубляют ситуацию.

Спокойствие мамы – ключ к успеху
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок успокоился, в первую очередь нужно успокоиться самой, ни в коем случае не кричать на ребенка и уж тем более не бить. Всем своим видом вы должны быть спокойны. Возьмите ребенка за ручки и начните разговарить с ним очень спокойно и тихо. Можете его обнять, крепко сжав его ручки и прижав ребенка к своей груди, при этом не прекращайте разговаривать с ним. Говорите ему, что вы любите его, что он у вас самый лучший, самый умный и хороший. Если ребенок все же не успокаивается, то возьмите его на руки и унисите с того места.

Домашние истерики
Если же ребенок закатывает истерики дома, то вы можете уйти из той комнаты, дав ребенку возможность выплакаться, покричать, поваляться на полу и потопать. Главное, чтобы вокруг не было острых и опасных предметов, которыми он может пораниться или, например, разбить. И, поверьте, он переплачет, перепсихует и в скором времени успокоится.

Когда стоит обратиться к врачу?
Самое главное – если ваш ребенок склонен к частым нервозным припадкам в магазинах, на улице, в гостях или даже дома, обязательно обратитесь к врачу. Может быть то, что вы считаете переходным периодом или кризисным годом, на самом же деле болезнь и он сам не в состоянии себя контролировать. Не бойтесь этого – специалист обязательно вам поможет и подскажет как избавиться от этих проблем еще на ранних стадиях, поверьте – так будет лучше вашему малышу, ведь частые истерики не приносят ему никакой пользы.
Если вы изучили места, где вашему малышу становится неспокойно, старайтесь не ходить туда с ним, тем самым вы не будете его провоцировать и он будет намного спокойней.

Желаем вам удачи!

Консультация для родителей: «Детские истерики: что с ними делать?»

2. Информация
3. Педагог-психолог
4. Консультация для родителей: «Детские истерики: что с ними делать?»

Консультация для родителей: «Детские истерики: что с ними делать?»

Детские истерики: что с ними делать?

Дети иногда устраивают истерики: падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Откуда это и что с этим делать?

Иногда говорят, что истерика детей — это всегда реакция на взрослого, ответ на то, что в отношениях взрослого и ребенка есть что-то грозно-неправильное. Это не совсем так, это некоторое преувеличение роли взрослого. 

У детских истерик много корней, это не только и не всегда реакция на ошибочное поведение взрослого. Непослушание и истерики бывают возрастными симптомами, иногда – сигналами о том, что ребенок устал или заболел, а чаще всего — это проверка ребёнком родительской устойчивости, проба сил: «А можно ли, родители, вас не слушаться?». Обычно дети начинают истерики, подглядев, как это делается у других детей, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать.

Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика — это эмоция, а это, в свою очередь — только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача, а именно учите его обращаться с просьбой. 

Волшебная формула: «Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь?» 

Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу, правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации — это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Все не страшно, если ваша главная линия воспитания — верная.

Главное правило: «Вы главный».   Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.

Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать — идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть даже кричать — от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно — умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты — это его выбор и его развлечение.

Самый лучший родитель — сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.

.

Соблюдайте Главное правило, но не идите против себя. Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более — внутренне считаете себя чудовищем, «отвратительной матерью», «моральным уродом» (вариант — вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то — когда-то можно и не упираться. Фанатизма не нужно, исключения возможны, когда можно не упираться и поискать более гибкие варианты.

Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, — а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) — не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное — внутренне не напрягайтесь.

Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.

Как реагировать на манипуляцию плачем?

Как на обычное ошибочное поведение. Ваши основные правила: спокойствие, твердость, формат и позитивные инструкции.

• Спокойствие. Не поддавайтесь первой волне эмоций и отвечайте вашему ребенку только после того, как вы возьмете себя в руки и успокоитесь. Кстати, еще раз задумайтесь: это честный плач или манипуляция?
• Твердость. Если вы поддаетесь ребенку, это только укрепляет его привычку плакать. Если вы уверены, что плач ребенка — манипулятивный, ваши ответы «да» и «нет» должны быть окончательными. Если вы сказали «нет», значит, так тому и быть, вы должны твердо стоять на своем и не менять свое мнение.
• Формат. Приучайте детей к формату нормального поведения. Не угадывайте, что дети хотят от вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут — вы их не понимаете. Вы можете понять, что они хотят, только когда они ясно скажут, что они хотят.
• Позитивные инструкции. Фразы «перестань плакать» или «не плачь» обычно не работают, лучше работают позитивные инструкции. Не говорите, что не надо делать, говорите что делать нужно. Например, ребенка вполне можно приучить к фразе: «Ты хочешь поплакать, выплакаться? Ну, хорошо. Только в этой комнате плакать не надо, ты плачешь громко, это всем мешает. Пойдем, в соседней комнате есть специальный угол, где плакать можно. Ты постоишь там и поплачешь. Как все выплачешь, успокоишься, так и приходи к нам. Пойдем!» — Удивительно, но если ребенка не испортили дурным воспитанием, это действительно работает!

Главное — думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки. Реагировать на упорные истерики — все равно, что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Удачи!

Как бороться с детскими истериками

Этот вопрос часто задают роди­тели: как бороться с дет­ской исте­ри­кой? Мало при­ят­ного, когда твое чадо посреди улицы или в мага­зине буха­ется на пол, орет дур­ным голо­сом и моло­тит по полу руками и ногами. Люди обо­ра­чи­ва­ются, а ты готова про­ва­литься сквозь землю от стыда, и рука в такие минуты так и тянется как сле­дует напод­дать по попе.

Мно­го­дет­ная мама делится своим опы­том пре­одо­ле­ния дет­ской исте­рики. Пред­ла­гаем вашему вни­ма­нию эту заме­ча­тель­ную статью.

Каж­дый мой ребе­нок — это что-то новое в копилку моего опыта и зна­ний. При­чем, надо ска­зать, что каж­дый из них нико­гда не повто­ря­ется, пре­под­но­сит маме сюр­призы в пол­ной мере:) Дочь стала не исклю­че­нием. Маме очень скучно живется, поду­мала доча и в воз­расте 1 года начала зака­ты­вать нам самые насто­я­щие истерики.

Исте­рика — это при­па­док со сле­зами, судо­ро­гами и поте­рей самообладания.

Дет­ская исте­рика — это опре­де­лен­ного рода про­тест, спо­соб выра­зить гнев, него­до­ва­ние. Это отча­я­ние, что вы не пони­ма­ете, что пыта­ется «ска­зать» вам ваш ребенок.

Если вы столкнулись с истерикой. Мои наблюдения и советы.

1. Не дово­дите ребенка до порога, когда он впа­дет в это неуправ­ля­е­мое состо­я­ние. Если вы видите, что ребе­нок на грани, не упрямь­тесь, подой­дите к нему, пожа­лейте, возь­мите на руки, поста­рай­тесь отвлечь его вни­ма­ние. Как пра­вило этого уже доста­точно, чтобы исте­рики не слу­чи­лось. Ребе­нок очень быстро пере­клю­ча­ется на что-то интересное.

2. Не остав­ляйте ребенка одного в момент исте­рики. Часто слышу такие советы — оставьте ребенка в покое, покри­чит и пере­ста­нет. Нельзя! Если это исте­рика, то ни в коем слу­чае нельзя остав­лять ребенка одного. Прежде всего это свя­зано с тем, что может про­изойти при­ступ оста­новки дыха­ния. Зачем дово­дить ребенка до этого состо­я­ния умыш­ленно? Исте­рика сама по себе не пре­кра­тится, ведь как я раньше напи­сала — это про­тест и спо­соб выра­зить свой гнев. Что про­ис­хо­дит с вами в момент ссоры с люби­мым чело­ве­ком, кото­рый не хочет слы­шать вас?! Вас заво­дит это еще больше! Как снеж­ный ком соби­ра­ются «нуж­ные» эмо­ции, а успо­ко­ится в этом состо­я­нии весьма и весьма не просто.

Я беру дочку на руки, если исте­рика уже слу­чи­лась. Крепко при­жи­маю ее к себе, ста­ра­юсь гово­рить с ней, отвле­кать. Делаю это все над дива­ном, т.к. в момент исте­рики ребе­нок сильно выво­ра­чи­ва­ется из рук. Под­ношу дочку к окну и начи­наю ей пока­зы­вать улицу. Рас­ска­зы­ваю ей про сне­жок, про фона­рики, машинки… Исте­рика очень быстро закан­чи­ва­ется. Потом мы с ней сидим и долго обни­ма­емся, я обя­за­тельно говорю ей слова под­держки, не стыжу ее за такое пове­де­ние, ста­ра­юсь понять — что она мне пыта­лась этим «ска­зать».

3. Нужно четко отли­чать каприз и исте­рику. Бывает, что у нас слу­ча­ются самые обыч­ные капризы. Дочка ложится на пол, сту­чит руками и ногами по полу. Тут можно вполне отойти, чтобы «театр одного актера» пере­стал пока­зы­вать спек­такль. Ино­гда дохо­дит до смеш­ного:) Я отхожу, а дочь при­хо­дит ко мне и ложится снова. Я снова отхожу, а она снова при­хо­дит… В итоге все закан­чи­ва­ется сме­шин­кой, а Капризка убегает!

4. Нужно ста­раться слы­шать свое чадо. Поста­раться понять вза­и­мо­связь собы­тия и такой реак­ции на него. Зача­стую про­блема настолько про­ста, что исте­рики могло и не слу­чится, будь мама более наблю­да­тельна к тому, что ребе­нок ей пыта­ется доне­сти. В нашем слу­чае, дочка не любит когда на ней под­гуз­ник, в кото­рый она попи­сала хотя бы один раз. Это не посто­янно, но ино­гда что-то нахо­дит на нее и она про­сит сме­нить его немед­ленно. Я долго искала эту вза­и­мо­связь — раз­гля­дела. Меня­ешь тру­сики, погла­дишь живо­тик, ска­жешь лас­ко­вое слово, возь­мешь на ручки и ника­кой исте­рики нет.

В дан­ном слу­чае нужно понять одно, ребе­нок не будет исте­рить на пустом месте. Он лишь пока­зы­вает свою реак­цию на недо­по­ни­ма­ние со сто­роны мамы. Раз­го­ва­ри­вать ребе­нок не умеет, т.е. пыта­ется вам объ­яс­нить доступ­ным спо­со­бом, что его не устра­и­вает. Не остав­ляйте ребенка одного, поста­рай­тесь не дово­дить до исте­рики. Возь­мите на ручки и пого­во­рите с ним о том, что вол­нует сей­час малыша. У исте­рики есть свой срок, как пра­вило она бывает от 1 года до 3 лет, пока ребе­нок не умеет выра­жать свои эмо­ции сло­вами. «Я тебя слу­шаю и слышу!» — вот самое цен­ное уме­ние для мамы…

Источ­ник: http://www.baby.ru/

Истерика у ребенка – это хорошо или плохо? — Детский клуб «Детвора»

Прочитав название статьи, многие родители однозначно скажут: «Это ужасно!» Но хотелось бы убедить Вас в обратном. Да, именно в том, что детские истерики – это не так плохо, как кажется на первый взгляд. «Зачем мне это?» — спросите Вы.  «Что может быть хорошего в детских истериках?», «Неужели в этих ситуациях есть какие-то плюсы?»

Давайте подумаем о том, что такое истерика у ребенка, каковы причины ее возникновения, как с ней бороться и какова наша с Вами роль во всем этом процессе.

Ведь согласитесь, что истерика у детей не появляется просто так, точно так же, как любые процессы и явления в этой жизни. Это необычное состояние ребенка и чему-то оно нас учит. Чему же?

Первое — быть терпеливыми.  Что  такое детская истерика? Это некое неконтролируемое состояние ребенка, в котором происходит сильный эмоциональный и энергетический выброс. Поэтому, раз состояние не контролируемое, то на пике эмоциональной вспышки повлиять на него не реально. Нужно суметь определить и выждать эти «острые моменты», поскольку в истерике они неизбежны. Если же мы захотим прекратить истерику на пике ее развития, то в результате  сам процесс только удлинится.

Второе — соблюдать спокойствие. Если истерика случилась на детской площадке, в магазине или другом общественном месте, то родителей больше всего волнует, чтобы не оказаться социально обсуждаемыми: что скажут люди? И в этой ситуации важно определиться: что важнее — что подумают окружающие или ваши отношения с ребенком? Людей, которые обратили на Вас внимание, Вы можете больше никогда и не увидеть, а с ребенком Вам жить всю жизнь. Да, окружающие ждут от Вас реакции, типа отшлепать малыша или наорать на него, потребовать прекратить истерику, и это принесет им определенное удовлетворение, но  Вам и ребенку от этого пользы никакой не будет.  Поэтому,  соблюдайте спокойствие.

Третье — умейте принимать правильное решение в экстренных ситуациях. Бывают ситуации, когда у ребенка истерика, а чужие для него люди, пытаясь его успокоить, говорят о том, что если он не перестанет капризничать, заберут с собой или придет «бабайка» и заберет его и т.д. Как вести себя в этом случае? Вы должны защитить малыша. Он в момент всплеска эмоций очень уязвим. Не позволяйте сторонним вмешиваться. Попросите чужого человека отойти и не трогать малыша. А еще важно научиться защищать ребенка от негативного влияния окружающих.

Четвертое — быть внимательным к своему ребенку. Важно понять, что если у малыша случилась истерика, то на это есть своя причина. Она не появляется просто так. Надо научиться различать: причина истерики – это физическое состояние малыша, например, он устал, хочет спать, кушать, ему плохо, или она носит демонстративный характер для достижения своей цели. Поняв источник негативного всплеска эмоций можно помочь ребенку в дальнейшем этот процесс контролировать, не допускать. Иногда происходят элементарные вещи: ребенок чего-то хочет, но не может четко определить свою потребность, а человеческий организм – это чуткое взаимодействие всего психологического и физического, вот он и срывается.

Если истерика вызвана физиологическими процессами, нужно постараться побыстрее доставить малыша домой, а если она демонстративная – не поддерживать и «убрать» зрителей. Ведь любая демонстративная истерика заканчивается, когда нет зрителей.

И, конечно, нельзя усугублять истерику ребенка своей собственной. Нужно научиться держать себя в руках и контролировать свои эмоции.  Две истерики сразу (у ребенка и у мамы) – это слишком много. Если Вы будете кричать на ребенка или бить его, то получается, что Вы пытаетесь его успокоить и объяснить, что нельзя вести себя агрессивно, сами демонстрируя при этом агрессию. Разве это правильно?

Очень часто родители говорят детям, что нельзя драться и бить других детей, а сами при этом бьют ребенка по попе. Чему они этим его учат?

А сейчас самое интересное: детские истерики – это хорошо, это правильная, нормальная реакция. «Как это?» — спросите Вы. А посудите сами: когда Вы чувствуете себя уставшими, у Вас много всего накопилось, разве Вам не хочется что-то либо кого-то порвать? Но мы взрослые, не можем позволить себе это сделать, мы ищем другие пути успокоения. А вот дети могут. Их просто нужно обезопасить от окружающих. И не нужно уговаривать малыша и договариваться с ним, в момент, когда как раз «накатило». Этот период нужно просто прожить. Дайте возможность ребенку успокоиться, только тогда говорите с ним.

Все детские истерики –  имеют свою причину и  это просто форма реакции на определенную проблему малыша. Сдержанность, терпение, спокойствие – это единственное, что может помочь в данной ситуации.

Только подумайте, какие выводы Вы можете сделать из детских истерик, и каким полезным качествам для дальнейшего воспитания малыша научиться:

1. Научиться предупреждать вспышки. Не выходите на улицу, если кроха устал, голоден или хочет спать.
2. Обеспечивать ребенку интересный досуг и хороший отдых.
3. Разрешать крохе, хоть иногда, играть без правил, выплескивая свои негативные эмоции.
4. Отвлекать ребенка, переключать его внимание с объекта на объект.
5. Контролировать свои эмоции, не спорить с карапузом, который находится в разгаре истерики.
6. Не кричать на малыша, Ваш гнев только усугубляет его гнев. Вы должны научить кроху справляться с его яростью раздражением и гневом, не теряя достоинства. Политика: кто громче крикнет, то и прав, — к добру не приведет.
7. Не принимать поведение ребенка близко к сердцу. Ему тоже нужно разряжаться и выплескивать свои эмоции, а по-другому он не умеет.

Ну, что, Вы видите, что детские истерики – это не просто так. Это явления, которые имеют определенную причину и последствия. И главное во всем этом не только поведение ребенка, но и поведение родителей.

Ой, сколько нам еще нужно работать над собой!

Истерия у детей — КСЦОН Веста Ангарск

Истерия – это аффективное состояние, с выбросом отрицательных эмоций, приводящее к потере самообладания. При истерии нет явных патологических изменений, для нее характерна обратимость психических расстройств. На электроэнцефалограмме нарушений не наблюдается. Вспышка злобы и неконтролируемого гнева сопровождается движениями рук и ног и нежеланием ходить и стоять. Чаще всего детские истерики встречаются в возрасте от 2-х до 3-х лет. Но иногда истерии могут быть и в 6 лет, и в 9 лет. Чаще истерика бывает у девочек. 

Причины истерии.

Истерика – это сигнал тревоги, что родители ведут себя неправильно по отношению к малышу, не чувствуют своего ребенка и не понимают его. Так эмоционально протестует ребенок, когда он хочет выразить свое сопротивление, когда не понимает значения слов – «подожди», «чуть позже», «завтра». Провоцируют приступы некоторые заболевания, психическое или нервное перенапряжение, посещение детского сада, травмы, неблагополучная обстановка в семье, избалованность малыша, чрезмерная опека или, наоборот, недостаток внимания, вседозволенность, противоречивость требований родителей.

У кого чаще бывает истерия

Подвержены истерии внушаемые дети с характерными для истерического типа чертами: повышенная ранимость, высокая эмоциональность, лабильность, желание оказаться в центре внимания, фантазийность. Истерика чаще встречается у детей в возрасте 2-3 лет, когда у ребенка появляются интересы, не совпадающие с интересами родителей. Он пытается их отстоять, но не знает, как выразить себя и прибегает к тем проявлениям, которые ему доступны. У некоторых детей – уравновешенных и спокойных – период отрицания проходит незаметно, но у слабых, нерешительных или, наоборот, независимых детей, возможна бурная реакция. Этой реакцией ребенок отстаивает свои интересы и утверждает свое независимое «я». Если он обратил внимание на себя своей истерикой, то дальше начнется манипулирование взрослыми. Он умело заставляет родителей делать то, что считает нужным.

Истерия – симптомы.

Истерика устраивается, если есть хоть один зритель. Спектакль тем ярче и зрелищнее, чем больше зрителей. Ребенок падает, катается по земле (по полу), изгибается дугой, опираясь о поверхность головой и пятками («истерическая дуга»), сучит ногами, рычит, стонет, всхлипывает, громко плачет, кусается. Ребенок не адекватно реагирует на просьбы окружающих, поэтому что-либо объяснять ему в такие моменты не стоит. Припадки разнообразны в своих проявлениях, поэтому описывать все симптомы не имеет смысла, но в них можно выделить 3 стадии.

3 стадии истерии.

1 стадия — стадия крика, когда ребенок кричит и ничего не видит вокруг.

2 стадия — стадия двигательного возбуждения, когда ребенок начинает сучить ногами, кидает всё, что попадается под руку, может биться головой о стенку. В этой стадии состояние ребенка может напомнить приступ эпилепсии, но в отличии от эпилептического припадка, нет прикуса языка, не бывает непроизвольного мочеиспускания. Зрачки будут реагировать на свет.

3 стадия — стадия всхлипывания и общего обессиливания. В этой стадии можно спокойно подойти и помочь ребенку встать, не обсуждая происшедшее. Сознание во время приступа может быть помрачено, поэтому прошедшее иногда ребенок вспомнить не может.

Если вы начнете его жалеть, утешать и успокаивать, если он поймает ваш взгляд, наполненный тревогой и беспокойством, тем самым вы подольете масла в огонь. Приступ станет еще ярче и громче. Истерический припадок необходимо прерывать как можно скорее и ни в коем случае не идти на поводу у истерики.

Как успокоить ребенка при истерии и как бороться с детской истерикой

Как бороться с детскими истериками

Детские истерики выматывают не только родителей и родственников, но и самого ребенка. А ведь причины истерики иногда элементарные и бороться с детскими истериками не так уж сложно.  

Профилактика детских истерик, то есть борьба с детскими истериками исподволь. 

1.  Очень часто ребенок просто не знает, что можно и чего нельзя делать. Поэтому желательно, чтобы в семье были установлены определенные правила, которым надо следовать. Правила не следует нарушать, потому что потом будет трудно вернуться в прежнее русло. Ребенок увидит, что правила  не обязательно выполнять и попытается манипулировать этим.
2. Ребенку надо объяснять значение слов – «подожди», «завтра», «попозже». Когда готовите еду, проговаривайте вслух, что вы сейчас готовите обед и чуть позже вы сможете покормить ребенка. Если вы собираетесь на следующий день в кинотеатр, говорите об этом заранее и ждите вместе, когда наступит завтра. Скажите малышу, что завтра наступит, когда пройдет ночь, когда он поспит и т.д.
3. Учите ребенка рассказывать о своих чувствах. Объясняйте, какие поступки недопустимы, как вести себя правильно. Не кричите на малыша, тем более не шлепайте его. Физическое насилие не является воспитательной мерой, ребенок будет себя чувствовать незащищенным и беспомощным.
4. Ребенок должен знать, что такое «нет». Но каждое «нет» должны быть обосновано. «Нет, потому что….» Если вы отказали ребенку в чем-то,  будьте последовательны. Обговорите неоднозначные моменты в семье. Все родные должны действовать одинаково. Родители должны обладать авторитетом в семье. В то же время вы должны научиться предлагать альтернативу. Иногда категоричное «нельзя» на некоторых детей действует как красная тряпка. Компенсируйте «нельзя» словом «можно». Всегда можно предложить альтернативный вариант. Это прекрасная возможность переключить фокус внимания ребенка на что-то другое.
5. Если приступы частые, необходима консультация невропатолога, а может быть и психолога. Психолог тщательно проанализирует ситуацию, поговорит с членами всей семьи и даст необходимы рекомендации. Вся семья в такие минуты должна быть сплоченной и выступать «единым фронтом». Никогда не спорьте о методах воспитания на глазах у ребенка.

Как бороться с детскими истериками, как не допустить у ребенка истерики?

В мире, где много информации, много раздражителей детской незрелой психики очень сложно адаптироваться. Нервная система у малышей эмоционально лабильна, к ней надо относиться осторожно и бережно. Любите своих детей, будьте внимательны к ним и уважайте их личность. Каждый из них – это человек со своими желаниями, страхами и неуверенностью. Лучше не бороться с детскими истериками, а просто их не допускать. Любя своего малыша, вы вырастите здорового ребенка с адекватной нервной системой. 

Как успокоить ребенка при истерике

Ребенок устраивает истерики. Что делать? Самое главное – знать, что истерический припадок для ребенка не опасен.  Самым опасным в истерике может быть осознание ребенком того, что добиться намеченной цели (например, малышу заполучить желанную игрушку) легко. Познав однажды и уверовав в безотказность такого способа достижения желаний, ребенок может стать домашним террористом и вырасти больной личностью со скверным характером.

Вы должны помнить, что истерику значительно легче прекратить, чем потом справляться с ее последствиями. Контролируйте эмоции ребенка. Если чувствуете, что появляется раздражительность, плаксивость, постарайтесь отвлечь внимание малыша. Возможно, стоит завести разговор на другую тему или заняться другим видом деятельности, показать какую-нибудь игрушку, эмоционально поделиться какой-нибудь новостью.

Как прекратить истерику и успокоить ребенка

Если истерика все-таки начинается, то прекратите с ним всякое общение. В первой стадии надо прежде всего удалить зрителей (если рядом находятся бабушки, тети, дедушки) и использовать фактор неожиданности — облить холодной водой, громко включить телевизор, позвонить на телефон или в дверь, неожиданно с грохотом уронить что-нибудь. Произойдет мгновенная реакция – ребенок вздрогнет и отвлечется. Воспользуйтесь этим мгновением, возьмите ребенка на руки и займите его чем-нибудь. Не вспоминайте об этом инциденте, не заостряйте на нем внимание.

Если он не отреагирует на ваш «фактор неожиданности», займитесь своими делами и не обращайте на ребенка никакого внимания. Ни в коем случае не комментируйте его ужимки, крики. И тем более не кричите на малыша. Сделайте вид, что вы его не замечаете. Можно надеть наушники, но незаметно следить за действиями ребенка. Можете сказать малышу, что поговорите с ним, когда он успокоится. Только не идите у него на поводу. Будьте последовательны в своем решении. Ваша тактика всегда должна быть одинаковой – спокойно и твердой.

Вы можете подойти к нему только в 3 стадии, чтобы обнять его и помочь справиться со своими эмоциями, ему самому это сделать трудно. Обнимите, посадите на колени, успокойте. Как правило, чувствуя мамино тепло и руки, ребенок, обессиленный, засыпает или затихает и становится готовым к диалогу.

Если истерика случилась в общественном месте, родители, конечно, переживут неприятные минуты. Но помните, что вы действуете во благо вашего ребенка. Не обращайте внимания на возгласы окружающих. Действуйте уверенно и спокойно. Не кричите, не ругайте ребенка, не оправдывайтесь перед «зрителями» — совершенно посторонними людьми, которые часто начинают давить на мать и отца.

Прекратить приступ истерики помогут самообладание и твердость родителей. Да и доли сарказма не помешает в этом случае.

Если следовать этим правилам, то через 2-3 месяца истерики прекратятся.

Истерика у ребенка, что делать. Симтомы, причины, рекомендации

Очень многим родителям знакома ситуация, когда ребенок внезапно начинает кричать, плакать, топать ногами и даже кататься по полу. Малыш требует купить игрушку или конфету, расстроен тем, что мама не разрешает погулять подольше, или же на ребенка просто «нашло» что-то, как говорится, на ровном месте? В любом случае, детская истерика становится не самым приятным опытом для малышей и их родителей, а регулярное повторение таких «представлений» вызывает нешуточную тревогу. Нормальны ли истерики у детей, каковы их причины, как от них избавиться и можно ли предотвратить – на эти вопросы мы ответим в нашей статье.

Что такое истерика?

Истерика – это яркая, гипертрофированная эмоциональная реакция, вызванная состоянием крайнего нервного возбуждения. Ребенок теряет самообладание, контроль над собой, он может кричать до хрипоты и икоты, валяться на полу, суча руками и ногами, даже бить или кусать взрослого при попытке успокоить.

Истерика – это своеобразный сигнал, что ребенка что-то беспокоит или раздражает, что у него случилась перегрузка нервной системы, и справиться иначе, чем неконтролируемым выплеском негативных эмоций, трудно, может быть, даже невозможно. Чаще всего подобные приступы случаются у детей с подвижной легковозбудимой психикой, склонных к тревожности, повышенной ранимости, частой смене настроений. Даже у самого спокойного ребенка могут случаться истерики, однако чаще им подвержены менее уравновешенные дети.

Причины истерик

Истерика не бывает абсолютно беспричинной, она всегда становится реакцией на те или иные раздражители. Не всегда сразу становится очевидно, что именно вызвало такое поведение ребенка, но задача родителей – понять это и работать с конкретными проблемами. Если истерические приступы не обусловлены неврологическими или психическими нарушениями, то в большинстве случаев можно выделить следующие причины детских истерик:

1.

Недостаток родительского внимания

Ребенку необходим контакт с родителями. Он хочет общаться, проводить время вместе. Малышу нужно знать, что его любят, что он важен для родителей. Если ребенку не хватает внимания, он будет искать способы его получить любой ценой. Иногда слезы, крики и гипертрофированная реакция – это чуть ли не единственная возможность для маленького человечка напомнить о себе, попытаться добиться того, чтобы взрослые заметили его, даже если это внимание будет со знаком минус. Поэтому нередко истерики – повод задуматься, хватает ли ребенку взаимодействия с вами, не чувствует ли он себя брошенным и обделенным.

2. Физический дискомфорт

Когда малыш устал, хочет есть или пить, когда ему жарко или, наоборот, слишком холодно, неприятные ощущения и переутомление могут вызвать истерику. Особенно такие реакции характерны для детей 1-2 лет, когда ребенок не всегда полностью осознает потребности своего тела. В этой ситуации сложно переоценить значение режима дня. Устоявшееся время приемов пищи, прогулок и сна, отсутствие излишней активности перед тем, как уложить ребенка спать, внимание к физическому состоянию малыша – все это может помочь укрепить нервную систему и, как следствие, значительно уменьшить количество истерик.

3. Невозможность выражать мысли и чувства вербально

Это частая причина истерик в период до 3 лет. Ребенка переполняют эмоции, он хочет донести до вас что-то, жаждет понимания и ответной реакции. Малыш не знает, как высказать то, что он чувствует, и это раздражает его, вызывает вспышки гнева. Ситуация может осложняться, если в семье в принципе не принято говорить о чувствах. Очень важно, чтобы с самого раннего возраста родители обучали ребенка словесному выражению эмоций. Помогите крохе – спросите его, злится ли он, испуган или взволнован, покажите, что вы со своей стороны искренне хотите понять его чувства.

4. Кризис, обусловленный возрастом

Недолгий, но бурный период истерик может быть связан с так называемым кризисом трех лет. В этом возрасте дети проходят важный этап взросления, и этот момент обычно сопровождается яркими эмоциональными реакциями. Ребенок стремится к самостоятельности, упрямится, прощупывает границы, пытается «продавить» родителей. Это нормальная стадия развития, и главное в этот момент – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации ребенка. Не давайте ему манипулировать вами, иначе ребенок запомнит, что это действенный способ добиться своего и будет применять его регулярно. Не нужно игнорировать более активные, чем раньше, проявления характера или давить родительским авторитетом, но необходимо давать ребенку понять, что хорошо, а что плохо, и не раздвигать по малейшему требованию рамки дозволенного.

5. Непоследовательность родителей

Когда требования взрослых к малышу бессистемны и нелогичны, а в некоторых случаях и противоречат друг другу, его растерянность и непонимание находят выход в истерике. С самого начала вам стоит выработать четкие правила и ограничения и следовать им. Не ругайте ребенка сегодня за то, что было поводом для похвалы вчера, не допускайте несогласованных действий разных членов семьи, когда, например, мама запрещает что-то, а папа разрешает. Если обстоятельства меняются, проговаривайте их с ребенком, объясняйте, на что ему нужно ориентироваться и почему.

6. Гиперопека

На попытки тотального контроля, удушающую любовь и непрошеную чрезмерную заботу ребенок ответит истерикой, пытаясь вырваться из созданной родителями клетки и отстоять свои границы. Для малыша это практически единственный способ постараться отвоевать свое личное пространство, право на собственное мнение, заявить о себе как о личности. Уважайте вашего ребенка, считайтесь с ним, с самого рождения он – отдельный человек со своим характером и полноценный член вашей семьи.

Симптомы и стадии истерики

Хотя зачастую нам кажется, что истерический приступ начался совершенно внезапно, обычно признаки предстоящего «спектакля» можно увидеть заранее. Ребенок хнычет, не слушается, отвлекается, куксится, потом может и замолчать. Это обманчивое затишье часто предвещает последующий взрыв с криками, слезами, топаньем ногами, иногда и случайным нанесением физического вреда себе и окружающим. Если вы научитесь видеть симптомы будущей истерики заранее, то ее будет проще предотвратить. Отвлеките ребенка, покажите ему что-то яркое и необычное. Спросите, чем он недоволен, как ему помочь, предложите решить проблему вместе.

Истерика может проявляться по-разному и длиться разное время, но она всегда устраивается при наличии хотя бы одного зрителя. Так как это во многом демонстративное поведение, без активного участия и явной реакции со стороны приступ утихает гораздо быстрее, так как становится бессмысленным. В истерике можно выделить три стадии.

Первая стадия – голосовая. Ребенок плачет, кричит, визжит, обращает на себя внимание громкими звуками.

Вторая стадия – моторная или двигательная. Малыш бросается игрушками и другими предметами, падает на пол, катается по нему, сучит руками и ногами, стучит кулаками. Если в этот момент попытаться физически утихомирить ребенка, он может бить родителя, кусаться и вырываться. Опасность этой стадии в том, что потерявший контроль над своим телом ребенок может случайно нанести себе травму.

Третья стадия – остаточная. Буря прошла, остается физическая и эмоциональная усталость. Ребенок уже не кричит, а тихо плачет, тяжело вздыхает и судорожно всхлипывает, иногда может начаться икота. На этом этапе можно обнять ребенка, успокоить, но не нужно причитать над ним и громко жалеть – это только продлит приступ, не давая малышу окончательно прийти в себя. Все обсуждения и выяснения стоит отложить на потом, когда эмоции улягутся.

Как бороться с детскими истериками

Истерику легче предотвратить, чем остановить. Поэтому лучше всего в воспитании делать акцент на мирном выражении эмоций и взаимном доверии. Когда ребенок точно знает, что его услышат и постараются понять, ему проще выразить свои чувства и не копить раздражение внутри, пока что-то не станет поводом для вспышки.

Всегда следите за состоянием и самочувствием ребенка. Если видите, что у него портится настроение, он сердится или хнычет, старайтесь отвлечь малыша, по возможности устраните причину дискомфорта. Поговорите с ребенком, узнайте, что его беспокоит, предложите варианты решения проблемы. Общение с ребенком и внимание к нему – ваши главные союзники.

Как прекратить истерику ребенка

Если момент упущен, и истерика уже началась, важно сохранять хладнокровие и твердость. Не кричите на ребенка, ни в коем случае не применяйте силу – это не успокоит малыша, а только распалит его еще сильнее, к тому же добавит изрядную долю негатива и сложностей в ваши с ним отношения. Еще ни на кого крик или оплеуха не действовали умиротворяюще.

Если объективные причины (голод, жажда, усталость и т.д.) устранены или не имеют отношения к ситуации, вы поговорили с ребенком, но он накручивает себя, требует что-то определенное, пытается манипулировать и надавить на жалость, не дайте ему добиться своего. Не реагируйте, займитесь делами, оставьте ребенка наедине с его эмоциями. Со стороны может показаться, что это слишком жестоко, но помните – истерике всегда требуются зрители. Конечно, не следует игнорировать состояние ребенка, следите за ним и не допускайте, чтобы он повредил себе. Но в ситуации, когда ваше присутствие подливает масла в огонь, а ребенок способен контролировать себя достаточно, чтобы не травмироваться, иногда есть смысл оставить его одного и дать успокоиться.

Когда малыш пришел в себя, не стоит упрекать его в том, как он себя вел. Ведите себя спокойно и нейтрально. Если считаете нужным, можно обсудить с ребенком, что привело к такой бурной реакции, но не ругайте и не наказывайте за эмоциональный срыв. С другой стороны, даже если вы расстроены тем, как плохо было вашему ребенку, и чувствуете вину за это, не поддавайтесь этому чувству, не заглаживайте свои мнимые огрехи подарками и развлечениями. Так вы создадите в разуме малыша опасную логическую связку «истерика – награда», что повлечет за собой проблемы в будущем.

Если истерики случаются регулярно, продолжаются после 3-4 лет, слишком бурные и изматывающие, с последствиями в виде проблем с аппетитом, сном, длительными периодами плохого настроения, то, вероятно, есть смысл проконсультироваться со специалистами, в первую очередь, неврологом и психологом.

Помните, что истерики – это временное явление, без них редко проходят первые годы жизни ребенка. Важно, чтобы вы были рядом, чтобы ваши отношения были построены на глубоком доверии. Учите малыша выражать свои чувства и эмоции, внушите ему, что всегда будете любить и принимать его. Общайтесь, проводите время вместе и будьте чутки к состоянию вашего ребенка, это поможет вам вместе преодолеть любые трудности.

5 советов, которые помогут пережить истерики у малышей — Клиника Кливленда

Приходилось ли вам утешать своего двухлетнего ангела, потому что он снова срывается посреди продуктового магазина? Как насчет того, чтобы у вашего 3-летнего ребенка случился приступ на дне рождения, потому что он увидел, как другой ребенок открывает подарки, а не они?

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic.Политика

Некоторым из нас приходится иметь дело с истериками малышей чаще, чем нам хотелось бы. «Истерики гнева распространены в возрасте от 1 до 3 или 4 лет, и, хотя эти приступы гнева тяжелы для малышей, они могут быть более жесткими для мамы и папы», — говорит педиатр Светлана Померанец, доктор медицины.

Хотя фаза не будет длиться вечно, иногда может казаться, что она никогда не закончится. А пока неплохо было бы иметь несколько стратегий, как справиться с непослушным поведением вашего малыша.

Что происходит в эти детские годы?

На каждого ребенка, который, кажется, вообще пропускает стадию истощения, есть другой, фаза которого, кажется, длится годами. Малыши — это время быстрого роста — физического, умственного и социального. В это время у большинства малышей развивается самоощущение, и они начинают хотеть делать что-то самостоятельно.

«Когда желание малыша что-то делать не согласуется с его способностями, результатом часто становится разочарование», — говорит д-р.Померанец. «Еще больше усложняет ситуацию то, что у малышей обычно нет языковых навыков, чтобы просить о помощи, если что-то идет не так гладко».

Этот разрыв между желанием и способностями может вызвать разочарование, буйное поведение и истерики.

Доктор Померанец предлагает советы, которые помогут вам справиться с трудностями.

1. Обратите внимание на триггеры

Бывают ли истерики, когда ваш ребенок голоден, хочет пить или ему просто скучно? Или очень устали? Или плохо себя чувствуешь? Или, возможно, вы заметили всплеск истерики в переходный период, например, когда вы приветствовали в семье нового ребенка.

«Вы можете ожидать увидеть больше истерик в таких ситуациях, но предвидение и профилактика могут свести их к минимуму», — говорит д-р Померанец.

Распознавание триггерных ситуаций позволит вам перенаправить ребенка к выбору до того, как разразится истерика. Поговорите с ребенком о потенциальных триггерах, например, перед тем, как зайти в магазин. Сообщите своему ребенку, что ему нельзя брать шоколадный батончик, но если он хорошо разбирается в магазине, то после этого он может съесть угощение.

На самом деле, было бы разумно позволять малышам часто делать небольшой выбор.

Соблюдение расписания может спасти вас, особенно когда дело касается еды и сна. Планируйте прогулки на время, когда ваш ребенок не будет голоден, и для более длительных поездок, берите с собой здоровые закуски и напитки, чтобы вашему ребенку было что перекусить в случае необходимости. Старайтесь планировать прогулки или дела на время сна, когда ваш ребенок менее склонен к раздражению.

Иногда все сводится к скуке. Вы заметили, что вашему ребенку скучно? Вылечите это, подумав о некоторых нестандартных действиях.

«Вместо того чтобы твердить о ребенке, который ведет себя от скуки, постарайтесь найти творческие, социально приемлемые способы, чтобы занять его», — говорит доктор Померанец.

2. Не пытайтесь остановить приступы истерики

Если вы не можете перенаправить ребенка до начала истерики, позвольте ей разыграться.

«Попытки воздействовать на триггер в разгар истерики только продлят его жизнь», — говорит д-р Померанец. «Предлагая выбор или спрашивая:« Почему вы так поступаете? », Истерики могут усилиться, как если бы вы разжигали пепел тлеющего огня.”

Попытка обсудить чувства вашего ребенка в пылу сиюминутной ситуации может положительно усилить негативное поведение. Когда ваш ребенок плохо себя ведет, возникает соблазн объяснить, почему это не нормально. Вместо того, чтобы предлагать пространные объяснения, которые вашему ребенку может быть трудно понять, попробуйте перенаправить ребенка словесно или физически, чтобы помочь ему сосредоточиться на чем-то другом.

Поговорите с ребенком после истерики и когда он восстановит самообладание.

3.Сохраняйте спокойствие и продолжайте

Хотя это непросто, наберитесь терпения во время истерики.

«Успокаивающее физическое присутствие без слов может иметь большое значение», — говорит д-р Померанец. «Может быть очень полезно мягко положить руку ребенку на плечо или спину».

Конечно, нельзя игнорировать броски, пинки, удары или небезопасное поведение. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что вы не потерпите такого поведения, и то, что он делает, причиняет ему боль. Но истерика взрослых только усугубляет проблему, а кричать так же бесполезно, как говорить.

«Цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение при обеспечении безопасности», — говорит д-р Померанец.

Последовательность — ключ к успеху. Дома лучше позволить ребенку переживать истерику. Это может быть неловко, если у вашего ребенка срыв на публике, и вам будет сложнее сохранять спокойствие. В этом случае как можно быстрее выведите ребенка из ситуации. Сделайте глубокий вдох, отвечайте спокойно и не поддавайтесь требованиям.

4. Не сдавайся, чтобы остановить истерику

Может возникнуть соблазн просто уступить и позволить своему малышу делать то, что ему нужно, особенно если все, что вам нужно, — это тишина и покой.Не прогибайся.

«Вы не хотите сдаваться только для того, чтобы прекратить истерику», — говорит доктор Померанец. «Это неверный сигнал».

Если вы сдадитесь, когда ваш ребенок начнет истерику из-за конфеты / игрушки / чего-то еще, в следующий раз будет только труднее. Избегайте истерик в долгосрочной перспективе, твердо стоя со своим ребенком.

«Когда вы говорите« нет », это должно быть абсолютным, а не мягким, — говорит д-р Померанец. «Не меняйте своего мнения, когда вы сказали« нет », просто чтобы положить конец, казалось бы, нескончаемой истерике.Это будет сигналом для вашего малыша, что он получит то, что хочет ».

5. Обращайтесь за помощью при проблемных истериках

Истерики могут длиться до 15 минут и происходить до трех раз в день. Родители — типичные цели. В остальное время вы можете ожидать, что ваш малыш будет вести себя соответственно своему возрасту, учиться, разговаривать и нормально взаимодействовать с другими детьми.

Хорошая новость заключается в том, что к 4 годам у вашего ребенка резко уменьшаются приступы гнева.

«Однако бывают« нормальные истерики »и есть« проблемные истерики », — отмечает д-р Померанец. «Малыш не должен нападать на других или сильно травмироваться во время истерики».

Когда проявляется проступок, полезно напоминать себе, что вы не одиноки.

«Ваш ребенок не будет проходить через эту фазу, когда пойдет в колледж», — говорит д-р Померанец. «Если вас беспокоит, что у вашего ребенка могут быть приступы истерики, обратитесь за помощью к педиатру.Они оценят вашего ребенка и предложат рекомендации и поддержку ».

истерик у малышей: факты и как справиться

истерики у малышей могут вызвать стресс у самого спокойного родителя. Будь у вашего ребенка ужасные двойки, хандра перед сном или ужасная публичная истерика, вот как справиться с

Истерики у малышей: это нормально?

Одним словом, да. Истерики — это короткие периоды вспышек гнева или необоснованного поведения, такого как плач, крик или крик (RC Psych, 2017). Это обычная и стандартная часть развития ребенка.

«Истерики возникают из-за того, что ваш ребенок не получает того, чего хочет. Думайте о истериках как о способе сказать вам, что он расстроен и разочарован (KidsHealth, 2018)».

Когда дело доходит до истерики, ваш ребенок определенно не единственный, у кого они случались. Истерики очень распространены и являются неотъемлемой частью развития вашего ребенка.

Истерики у малышей и ужасные двойки: когда они начинаются?

Истерики обычно начинаются в возрасте около 18 месяцев и случаются в возрасте от одного до трех лет (NHS, 2016).Они одинаково часто встречаются у мальчиков и девочек. У некоторых детей истерики случаются очень часто, а у других они случаются редко.

Истерики у малышей: когда они закончатся?

Когда ваш малыш начнет больше говорить, он будет менее склонен к истерикам (NHS, 2016). По достижении четырехлетнего возраста истерики также встречаются гораздо реже (NHS, 2016).

Что вызывает истерики у малышей?

Когда дети подрастут, они станут более независимыми. Они захотят одеваться, кормить себя или сами наливать себе молоко.

Если их останавливают или они не могут что-то сделать, они могут расстроиться, потому что разочарованы тем, что у них нет свободы (RC Psych, 2017).

Истерики также могут случиться, когда ребенку:

• усталый
• голодный
• чувство игнорирования
• обеспокоен или встревожен.

(RC Psych, 2017)

Советы по борьбе с истерикой у малышей (в том числе в общественных местах)

Когда у ребенка случается истерика, он может начать ныть, плакать, кричать и кричать.В некоторых случаях истерики также связаны с пинками, ударами и задержкой дыхания у ребенка (KidsHealth, 2018).

Как известно каждому родителю, худшее место для истерики у малышей — это общественность. Вы можете чувствовать гнев, смущение, разочарование и безнадежность, когда ваш ребенок кричит перед брокколи в супермаркете (RC Psych, 2017).

На самом деле, именно в это время ваши дети нуждаются в вас больше всего. Так что постарайтесь поддержать их, попробовав следующее.

Пытаясь понять, почему у них истерика

Они устали? Голодный? Завидуете другому ребенку, привлекающему ваше внимание? Если вы понимаете, откуда это происходит, их будет немного легче успокоить (NHS, 2016).

отвлекая их

У детей короткая продолжительность концентрации внимания. Так что предложите им что-то другое вместо того, чего они не могут иметь, или начните новое занятие, заменив разочаровывающее или запрещенное.

Вы также можете изменить окружающую среду, поместив их в комнату или за ее пределы (KidsHealth, 2018). Другой способ — отвлечь их, взглянув в окно и увидев то, что им нравится, например кошка. Сделайте так, чтобы вы были очень удивлены и заинтересованы, чтобы привлечь внимание вашего ребенка (NHS, 2016).

Не сдавайся

Если вы скажете «да», чтобы положить конец истерике, ваш малыш подумает, что это способ получить то, что он хочет. Точно так же не подкупайте их сладостями или угощениями (NHS, 2016).

Не паникуйте

Так легко (и понятно) разозлиться самому, но главное — сохранять спокойствие и не расстраиваться. Напомните себе, что это нормально, и вы справитесь, как миллионы других родителей.

Если вы испытываете стресс, ваш ребенок тоже это заметит, так что сохраняйте спокойствие и контроль, и вы тоже его расслабите.Вы также подадите хороший пример.

Да и забудьте о том, что думают другие, когда вы находитесь в общественных местах. Большинство людей в любом случае будет знать, что вы переживаете.

Избегайте истерик, исходя из потребностей вашего ребенка

Различными способами являются:

• без учета выброса
• найти то, что у них может быть, когда вы сказали, что у них не может быть чего-то другого (не давайте подробных объяснений, почему у них не может быть другого, просто двигайтесь дальше)
• утешает их объятиями
• держит их крепко, но нежно и говорит с ними ясным голосом.

(The Guardian, 2009; KidsHealth, 2018; Семейные жизни, 2018)

Некоторые способы предотвращения истерик

Помогите малышам разобраться в своих чувствах.

Вы можете сделать это, читая рассказы (Lonigro et al, 2013). Это дает вам возможность говорить и называть эмоции. Вы можете поговорить с ними о том, как персонажи реагируют и что они будут делать в определенных ситуациях.

Похвалить хорошее поведение

Когда ваш ребенок делает что-то хорошее, всегда награждайте его похвалой и вниманием (KidsHealth, 2018).

Контроль над мелочами

Предложение выбора одежды или фруктов, которые они едят, заставит их почувствовать, что у них есть право голоса (KidsHealth, 2018).

Попробуйте много говорить «да»

Когда ваш ребенок чего-то хочет, не всегда говорите «нет». Выбери свои битвы (KidsHealth, 2018).

Поймите потребности своего ребенка

Если они устали, не берите их в эпический супермаркет. Если они голодны, берите с собой закуски для долгого автомобильного путешествия. Усталость и голод — два основных фактора, запускающих истерику (Pearson, 2013; KidsHealth, 2018).

Дайте ребенку немного места

Если малыш хочет избавиться от гнева неразрушающим способом, можно позволить ему иногда злиться. Таким образом, они могут выразить свои чувства, взять себя в руки и восстановить самообладание, не вступая в битву (Pearson, 2013).

Когда истерики у малышей вызывают беспокойство?

Если вы серьезно обеспокоены поведением своего ребенка, поговорите со своим патронажным врачом или терапевтом. Также поговорите со своим врачом, если:

• Вы часто чувствуете гнев и неконтролируемость, когда сталкиваетесь с истериками.
• Вы продолжаете сдаваться.
• Истерики влияют на отношения между вами и вашим ребенком.
• Истерики случаются чаще, сильнее и продолжаются дольше.
• Ваш ребенок причиняет вред себе или другим.
• Ваш ребенок всегда противостоит вам, много спорит и почти никогда не сотрудничает с вами.

(KidsHealth, 2018)

Последнее обновление этой страницы: июнь 2018 г.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка, а также общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Подружитесь с другими будущими родителями и молодыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, узнав, какие мероприятия NCT проходят поблизости.

Семейные жизни. (2018) Понимание и борьба с истериками. Доступно по адресу: https://www.familylives.org.uk/advice/toddler-preschool/behaviour/understanding-and-dealing-with-tantrums/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

KidsHealth. (2018) Истерики гнева.Доступно по адресу: https://kidshealth.org/en/parents/tantrums.html (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Лонигро А., Лаги Ф., Байокко Р., Баумгартнер Э. (2013) Навыки чтения мыслей и сочувствие: свидетельства хорошего и неприятного поведения ToM у детей школьного возраста. J Child Fam Stud. 23: 581-590. Доступно по адресу: https://link.springer.com/article/10.1007/s10826-013-9722-5 (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

NHS. (2016) Истерики гнева. Доступно по адресу: https://www.nhs.uk/conditions/pregnancy-and-baby/temper-tantrums/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Пирсон Л. (2013) Чудо дисциплины: клинически проверенная система для воспитания счастливых, здоровых и хорошо воспитанных детей. Художественная студия, Лондон.

Королевский колледж психиатров. (2017) Как справиться с истериками: для родителей и опекунов. Доступно по адресу: https://www.rcpsych.ac.uk/mental-health/parents-and-young-people/information-for-parents-and-carers/dealing-with-tantrums-for-parents-and-carers (Проверено 27 июня 2018 г.).

Хранитель. (2009) Советы по борьбе с истериками у малышей.Доступно по адресу: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2009/mar/08/toddler-tantrums-how-to-cope (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Дополнительная литература

Люби Дж. Л., Барч Д. М., Белден А., Гэффри М. С., Тиллман Р., Бабб С., Нишино Т., Сузуки Н., Боттерон К. Н.. (2012) Материнская поддержка в раннем детстве предсказывает увеличение объема гиппокампа в школьном возрасте. Proc Natl Acad Sci. 109 (8): 2854-2859. Доступно по адресу: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3286943/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Как бороться с детскими истериками

Почему родителям так трудно справляться с истериками? Помимо того факта, что они громкие, раздражающие и смущающие, мы часто чувствуем, что наша работа — заставить наших детей вести себя так, как мы считаем, что они должны вести себя. Если мы не можем этого сделать, мы чувствуем себя неэффективными. Нам также не нравятся суждения, которые, как мы думаем, делают о нас другие, когда наши дети вышли из-под контроля. Мы не знаем, что делать, но чувствуем, что должны что-то делать — в конце концов, мы родители.

И, конечно же, на глубоком уровне мы хотим, чтобы наши дети научились успокаиваться и действовать «нормально». Когда они не могут этого сделать, потому что еще не выяснили, как справиться со своими собственными разочарованиями, это иногда может вызвать у нас собственные истерики, которые только подливают масла в огонь. И когда мы чувствуем беспомощность, мы часто реагируем, злясь или уступая, и тогда мы чувствуем, что поведение наших детей контролируется. Но попытки управлять своим беспокойством, пытаясь контролировать их реакцию, никогда не срабатывают.Я думаю, что лучше сосредоточиться на наших собственных чувствах беспомощности, смущения и разочарования, когда у наших детей срыв.

Помните, вы просто пытаетесь быть якорем в шторме, успокаивающем систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ успокоить любое расстройство или истерику.

Иногда родители спрашивают меня, есть ли способы предотвратить детские истерики. Я вообще не думаю, что есть — я считаю, что истерики — это естественно.У нас, взрослых, они есть постоянно. Мы можем выйти из себя, когда кто-то подрежет нас в пробке или когда наши дети не слушают. Суть взросления — в более эффективном управлении эмоциями, и это проект всей жизни. На мой взгляд, мы не можем предотвратить истерики, но мы можем повлиять на то, как часто и как долго они продолжаются, тем, как мы реагируем на вспышки гнева наших детей.

Я думаю, когда наши дети чувствуют, что нам нужно, чтобы они вели себя «по-нашему», чтобы мы чувствовали себя спокойно, для них естественная реакция — занять оборонительную позицию.Вы увидите отношение: «О да? Никто не может сказать мне, , что делать ». В конце концов, они просто будут кричать громче и создавать больше сцены.

Мы чувствуем себя неловко, когда видим, как наши дети борются, расстраиваются или чувствуют себя неловко, и это усугубляет ситуацию. В результате мы пытаемся справиться с тревогой, которую это вызывает в нас. Когда мы кричим или сдаемся, мы избавляемся от собственного дистресса, а не помогаем нашим детям развить самоконтроль.

Когда у вашего ребенка истерика на публике

Когда у вашего ребенка истерика на глазах у других, мы, как родители, испытываем дополнительный элемент смущения и стыда.Я понимаю, как это происходит — это естественно. Мы часто думаем, что быть хорошим родителем — это значит постоянно иметь хорошо воспитанных детей, поэтому мы думаем, что другие судят нас по этому стандарту. Но, как говорит создатель Total Transformation Джеймс Леман: «Вы не умеете читать мысли. Если вы попытаетесь представить, что думают другие, в 95% случаев вы прочитаете там что-то негативное. Это потому, что всякий раз, когда мы негативны, мы интерпретируем восприятие нас другими людьми как негативное.”

Посмотрите на это с другой стороны: истерика на самом деле не из-за нас, а из-за нашего ребенка. Хотя легко настроить истерику вашего ребенка и почувствовать, что она связана с вами, когда это происходит, поверьте мне, это действительно связано с вашим ребенком. Попробуйте спросить себя в такие моменты: «Что самое важное, что другие думают обо мне или что, я думаю, эффективный родитель будет делать прямо сейчас?»

Если вы находитесь на публике или с другими людьми, вы можете просто объяснить, что вашему ребенку трудно, извиниться и выйти из ситуации.Выйдите из комнаты, идите к машине или идите домой. Делайте все, что вам нужно, быстро и непринужденно. Помните, вы не хотите уделять истерике внимание ни положительно, ни отрицательно.

Что делать перед следующей истерикой

Придерживайтесь своих принципов: В расслабленный момент сядьте и подумайте о том, как вы хотите вести себя в худшем виде стресса. Это действительно ключевой момент, потому что, если вы собираетесь руководствоваться своей «эмоцией момента», вы часто теряете хладнокровие.Подумайте, как вы хотите отреагировать, и запомните эту картину. В следующий раз, когда ваш ребенок разыграется, сделайте все возможное, чтобы оставаться верным своему образу. Это может потребовать некоторой практики, но со временем вы сможете это сделать.

Знайте, с чем вы справитесь: Будьте реалистичны в своих ожиданиях. Знайте, с чем можете справиться вы и ваши дети. Если вы попытаетесь выполнить 15 поручений вместо одного, многие маленькие дети не смогут с этим справиться. Если ваш ребенок немного старше, сообщите ему, чего вы ожидаете; подготовьте его к тому, что грядет.Вы можете сказать: «Если вы развалитесь или начнете кричать на что-то, вот что произойдет». Скажите ему, какими будут его последствия, и придерживайтесь его. Если вы собираетесь в магазин, и ваш ребенок хочет, чтобы все было на виду, предоставьте ему способ справиться с его разочарованием. Я думаю, что детям младших классов будет полезно взять с собой блокнот и ручку и составить список того, что им нужно. Они могут вносить то, что видят, в свой список на Рождество или день рождения. Маленькие дети могут рисовать картинки того, что им нравится.Я думаю, что будет полезно иметь, так сказать, небольшой ящик с инструментами, чтобы ваши дети могли делать это, чтобы они могли сохранять спокойствие.

Старайтесь избегать «триггеров» вашего ребенка, если можете: Старайтесь избегать триггеров, которые, как вы знаете, будут возбуждать вашего ребенка. Если ваши дети постарше, вы можете научить их наблюдать за собой. Сделайте это, указав на происходящее. Вы можете сказать: «Я знаю, что когда ты приходишь домой из школы и у тебя был плохой день, ты склонен свалить его на своего младшего брата».Что ты можешь сделать вместо того, чтобы кричать на него и затевать драку? » Ваш ребенок может сказать: «Ну, вместо этого я могу провести некоторое время в своей комнате, слушая музыку». Ваша цель с вашим ребенком здесь — попробовать что-то новое, чтобы избежать его триггеров, и научить его видеть, что его отталкивает в этом процессе. Физические триггеры также очень распространены. В особенности для детей младшего возраста убедитесь, что они должным образом отдыхают и едят, а также не растягиваются.

Планируйте заранее и подбодрите себя: Если вы знаете, что определенные вещи вызывают истерику у вашего ребенка, планируйте заранее.Скажите себе: «Мы идем в продуктовый магазин, и я знаю, что обычно там происходит. Поэтому я собираюсь предупредить своего ребенка и заранее рассказать о своих ожиданиях. Если у него истерика, я буду придерживаться своего оружия ». Помогите ему научиться справляться с этими триггерами и дайте ему знать, что вы будете делать, если он не сможет справиться со своим разочарованием. С младшими детьми, от малышей до шести лет, вам, возможно, придется просто физически забрать их и вынести из магазина. Приготовьтесь к такому повороту событий.

Будьте хорошим образцом для подражания: Будьте хорошим образцом для подражания с точки зрения вашего собственного поведения. Что вы чувствуете, когда вас что-то расстраивает? Вашему ребенку предстоит научиться тому, что вы делаете с этими чувствами. Решите, как вы будете себя вести, независимо от того, как ведет себя ваш ребенок. Отойдите от собственных эмоций, чтобы продумать ответ на эти сложные ситуации. Задайте себе вопрос: «Как мне успокоиться, когда мой ребенок теряет это?» вместо «Как мне успокоить моего ребенка?» Никто не может контролировать, что чувствует другой человек, и точка.И чем больше вы пытаетесь управлять реакциями своего ребенка, тем больше он, вероятно, будет действовать.

Что делать, когда ваш ребенок впадает в состояние истерики

Вот несколько эмпирических правил, которые, как я считаю, эффективны, когда вы находитесь в эпицентре бури, а ваш ребенок впадает в истерику.

Сведите себя к нулю: Первое, что нужно сделать — взять себя под контроль; успокойтесь, а не пытайтесь держать ребенка под контролем. Приложите сюда усилия. Прогуляйтесь по дому, сосчитайте до 100, возьмите себе тайм-аут.Позвонить другу. Делайте все возможное, чтобы взять себя под контроль, но, опять же, постарайтесь не терять самообладания. Помните, вы просто пытаетесь стать якорем в шторме, успокаивающем систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ успокоить любое расстройство или истерику.

Помните, что вы не несете ответственности за то, чтобы держать ребенка под контролем. : Помните, что вы не несете ответственности за выбор, который делает ваш ребенок. Скорее, вы несете ответственность за то, как вы решите поступить с этим выбором.Старайтесь не увлекаться вспышками гнева ваших детей. Если он не захватит вас, он не поймает их. Сосредоточьтесь на том, чтобы сохранять спокойствие. Не реагируйте криком, беспокойством, парением или уступками — все это типичные вещи, которые мы делаем как родители.

Постарайтесь не потерять его и устроить себе истерику: Это только усилит гнев и разочарование вашего ребенка и заставит его чувствовать себя более защищающимся. Помните, тревога заразительна, как и спокойствие.

Не уступайте просьбам вашего ребенка: Если вы уступите просьбам вашего ребенка, когда у него случится вспышка, это создаст схему, по которой вы будете создавать больше истерик.По сути, вы научили своего ребенка, что лучший способ получить то, что он хочет, — это кричать, кричать и терять контроль.

Изолируйте своего ребенка : Я не хочу помещать вашего ребенка в изолятор, а скорее помещаю вашего младшего ребенка в его комнату или в какое-то место, где у него может быть перерыв или период охлаждения, и научиться успокаивать сам. Убедитесь, что вы не втягиваете его постоянно в истерику.

Подделайте это, если нужно: Есть старая поговорка: «Подделывайте, пока не сделаете.«Хотя в конечном итоге вы хотите успокоиться, я думаю, что это нормально — притворяться, пока не доберетесь до цели. Конечно, внутри вы чувствуете себя ужасно: вы смущены, расстроены и расстроены, но попробуйте сказать себе: «Я не собираюсь реагировать на эти чувства, потому что это не решит мою проблему». Другими словами, сначала не нужно быть по-настоящему спокойным. Вы будете испытывать дискомфорт, но важно то, что вы делаете с этими чувствами. (И, в конце концов, это то же самое, что мы пытаемся научить наших детей.)

Напомните себе, что учить ребенка — это ваша работа: Напоминайте себе, что вы учитель. Ваши дети пока не могут справиться с этими сильными эмоциями, и наша задача — помочь им научиться это делать. Помните, они испытывают вас — и, хотите верьте, хотите нет, они действительно хотят, чтобы вы выиграли именно это испытание. На первый взгляд, ваш ребенок действительно хочет, чтобы вы уступили, но с другой стороны, он хочет видеть, что в комнате есть сильные родители. Дети хотят знать, что их родители крепкие, сильные и надежные люди, которые имеют в виду то, что говорят.Им не нужны родители, которые вот-вот развалятся. Им нужно, чтобы мы оставались на якоре, чтобы они не утонули.

Что говорить во время истерики

Будьте ясны и спокойны: Будьте ясны и решительны с вашим ребенком. Они хотят видеть, что ты главный, а кто-то все контролирует. Это будет происходить через ваш голос, выражение лица и язык тела. Вы хотите сообщить, что никоим образом не теряете его. Держите свой центр и будьте очень твердыми. Вы можете сказать: «Мы здесь не останемся.Мы сможем вернуться, когда ты возьмешься в руки. Мы сейчас уезжаем ».

Используйте сочувствие: Когда ваш ребенок в приступе истерики, я думаю, что важно проявлять сочувствие, но не поддаваться и не терять его. Если это уместно, вы можете сказать: «Я знаю, что это очень расстраивает, я понимаю, что вы хотели получить эту видеоигру сегодня». Сочувствие открывает людям возможность слышать нас; если мы не начнем с этого, это отключит работу. Я не имею в виду, что вы должны тратить много времени на то, чтобы вникать в чувства своего ребенка, но тон, взгляд или слово сочувствия могут иметь большое значение, когда ваш ребенок разочарован.

Маленький вопрос, который вы должны задать себе: Спросите себя: «Что я хочу делать в этой ситуации?» Вместо того, чтобы: «Что я хочу, чтобы мой ребенок делал». Просто этот маленький переключатель в мышлении часто имеет большое значение. Потому что, опять же, если я буду усердно работать, чтобы держать своих детей под контролем, это будет совсем другой результат, чем если бы я упорно трудился, чтобы взять под контроль себя .

Когда дети не учатся управлять своими эмоциями

Если вы уступите своему ребенку, когда у него истерики, или бросите одну в ответ на его вспышки, когда он станет старше и достигнет подросткового возраста, это часто перерастет в хроническую борьбу за власть.К сожалению, я много раз видел это в своей практике. А истерики у старших детей — не повод для смеха. Ваш сын-подросток станет безжалостным; он не примет «нет» в качестве ответа. Ваша дочь-подросток утомит вас и станет экспертом в манипулировании вами. Или ваш ребенок может стать агрессивным и постоянно ссориться с вами. Эти дети узнают, что они могут добиться чего-то, запугивая других людей. Они не научатся управлять собой, поэтому их поведение будет очень реактивным и экстремальным.И поверьте мне, эта борьба за власть действительно превращается в битву.

Просто посмотрите на двухлетнего ребенка, закатывающего истерику, и представьте, как будет выглядеть 20-летний. Вы можете увидеть, как он пробивает стены, кричит, обзывает вас по имени и запугивает вас, а также выбегает из дома. И если реагировать по очереди, включается и продолжается. Но вот секрет: достаточно одного человека, чтобы остановить этот паттерн, и тогда все уляжется. Так что решите не отбивать мяч в следующий раз. Не позволяйте эмоциям брать над вами верх, когда ваш ребенок играет.Это в конечном итоге поможет вашему ребенку справиться со своими сильными эмоциями и разочарованиями.

Так что подумайте о построении отношений в долгосрочной перспективе , , а не об изменении раздражающего поведения в краткосрочной перспективе. Часто мы просто хотим, чтобы наши дети прекратили истерику или разыгрывание. Мы думаем: «Я больше не могу этого терпеть!» или «Они все время дерутся. Это сводит меня с ума!» Если мы просто хотим, чтобы кто-то прекратил что-то делать, мы, вероятно, сможем заставить их это сделать, но в долгосрочной перспективе мы можем навредить нашим отношениям с ними.С другой стороны, если мы хотим работать над отношениями, которые будут долгими через десять или двадцать лет, мы должны думать об этом с точки зрения их развития каждый раз, когда мы отвечаем нашим детям. Нам нужно вдумчиво отвечать на них, чтобы сохранить отношения нетронутыми. И мы можем сделать это, пытаясь влиять на них, а не контролировать их. Влияние приходит через уважение к нашим детям и их выбору, а не за то, чтобы злиться на них или принимать это на свой счет, когда у них случаются истерики.На мой взгляд, это лучший путь к построению крепких отношений с нашими детьми.

Материалы по теме: Разыгрывание на публике: является ли поведение вашего ребенка заложником?

Приручение истерик vs. Управление кризисами | Разобрался

Мы все видели, как дети расстроены и плачут в магазине или на детской площадке. Большинство семей сочувствуют, потому что они были там со своими детьми.

Многие люди предполагают, что то, что они видят, — это ребенок, закатывающий истерику, и это могло быть.Но это может быть крах . И если вы когда-нибудь сталкивались с истерикой своего ребенка, вы знаете, что с этими двумя нужно обращаться по-разному.

Вот несколько стратегий обуздания истерик и управления срывами.

Маленькие дети нередко впадают в истерики, когда они расстроены, злы или разочарованы, или когда что-то идет не так. Истерики — обычное дело , но когда дети набрасываются на плечи, это может быть неприятно, и с ними трудно справиться.

Хорошая новость заключается в том, что истерики обычно являются чем-то, над чем дети могут хоть немного повлиять. Многие дети могут изменить свое поведение в зависимости от реакции окружающих. Есть также способы предотвратить истерики.

Попробуйте эти советы, чтобы остановить истерику.

1. Согласитесь на сигнал разочарования.

Поговорите с ребенком о том, как выглядит «разочарование» с вашей точки зрения.Спросите, есть ли что-нибудь, что ваш ребенок хочет, чтобы вы тоже искали. Затем придумайте сигнал, который нужно использовать, когда ваш ребенок расстраивается, например, дергает вас за мочку уха. Обсудите, что вы оба сделаете, чтобы успокоить ситуацию, когда воспользуетесь сигналом.

Найдите в своем доме место, которое может быть отведенным для спокойствия. Это не должно быть необычно. Например, это может быть просто стул, на котором ваш ребенок любит сидеть. Объясните, что это место для успокоения, а не место для наказания. Ваш ребенок может пойти туда, чтобы отдохнуть, когда вы воспользуетесь сигналом разочарования.(Сначала вам может потребоваться напомнить ребенку, что есть куда пойти, чтобы успокоиться и перегруппироваться.)

3. Подумайте, что вызывает истерику.

Использование сигнала или выход в спокойное место не всегда дает результат. Если вы не можете удержаться от истерики, попробуйте выяснить, что вызывает это . Знание источника облегчает разрядку в данный момент. Это также поможет вам обоим найти лучшие способы избежать такой ситуации в следующий раз.

4. Четко сформулируйте ожидания.

Четко сформулируйте, как вы ожидаете от своего ребенка поведения. Используйте предложения типа «когда-то» вроде: «Когда ты говоришь со мной более спокойным голосом, мы сможем это обсудить». Это дает вашему ребенку выбор, доводить дело до конца или нет. (Загрузите распечатанную таблицу, которую нужно заполнить и использовать вместе с ребенком.)

5. Признавайте чувства своего ребенка.

Ваш ребенок может вести себя странно, но это не значит, что чувства вашего ребенка ненастоящие. Пытаться быть чутким и помогите своему ребенку дать имена этим чувствам.Например: «Я знаю, что ты злишься на меня, потому что я попросил тебя выключить видеоигру. Я тоже злюсь, когда мне нужно перестать делать что-то веселое ».

Иногда лучшая реакция — это отсутствие реакции. Возможно, истерика вашего ребенка вызвана вниманием, которое вы уделяете, пытаясь его приручить. В таких случаях может быть лучше дать немного места и вообще не отвечать.

7. Хвалите поведение, которое вы хотите видеть.

Когда ваш ребенок обретает контроль и успокаивается, дайте ему знать об этом с помощью хвалить .Расскажите подробнее о том, что ваш ребенок сделал хорошо. Например: «Я знаю, что ты был очень зол, и тебе было трудно перестать кричать. Вы проделали отличную работу, потратив немного времени на то, чтобы остыть. Теперь мы можем поговорить об этом спокойно ».

Способы справиться с кризисом

Мелтдаун — это реакция всего тела на подавленность. Они более экстремальны, чем истерики, и дети их не контролируют.

Управлять срывами сложнее, чем укрощать истерики. Знание триггеров поможет вам избежать полного взрыва.Но даже если вы не можете остановить истерику, есть способы отреагировать, чтобы помочь своему ребенку восстановить контроль.

1. Узнайте, какие триггеры у вашего ребенка.

Они не одинаковы для всех детей, и ваш ребенок может не реагировать на что-то очевидное. Для некоторых детей это может быть эмоциональным или сенсорная перегрузка . Для других это могут быть неожиданные изменения или боль и страх. Знание триггеров вашего ребенка может помочь избежать срывов.

Вы можете заметить, что ваш ребенок беспокоится перед школой или разваливается в конце дня .Или, может быть, срывы случаются незадолго до еды или перед сном. В этом случае триггерами могут быть голод или усталость. Или вы можете заметить, что есть определенные места, где они случаются, например, шумные или людные места.

2. Обратите внимание на эскалацию.

Если вы заметите признаки достаточно рано, вы сможете помочь своему ребенку успокоиться до того, как произойдет полномасштабный срыв. Распространенные предупреждающие знаки:

• Проблемы с ясным мышлением, принятием решений или ответом на вопросы

• Повторение мыслей или вопросов снова и снова

• Отказ следовать указаниям или сотрудничать

• Попытка не слышать шум, взгляды и другие сенсорные вещи, или попытка убежать или спрятаться

• Беспокойное движение, например ерзание или шаг

• Жалобы на физические проблемы, такие как головокружение или учащенное сердцебиение

3.Попробуйте отвлечься от спускового крючка.

Для некоторых детей этап эскалации может быть прерван. Это может помочь отвлечь вашего ребенка на другую задачу или занятие.

Ваш инстинкт может заключаться в том, чтобы попытаться быстро остановить эскалацию. Но быстрый и громкий разговор часто усугубляет ситуацию. Дайте ребенку больше места и больше времени, чтобы обдумать то, что вы говорите. Используйте короткие конкретные предложения, которые избавят вашего ребенка от необходимости принимать решения.

1. Проведите оценку безопасности.

Когда ваш ребенок кричит и бросает предметы, это может показаться чрезвычайной ситуацией. Но это не значит, что это так. Вопрос для размышления: кто-нибудь ранен или пострадает?

Требуется метод проб и ошибок, чтобы узнать, хочет ли ваш ребенок физического расстояния, крепких объятий или прикосновений. Но в любом случае полезно сохранять спокойствие в голосе и языке тела. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы там, и что вы понимаете, что это может показаться пугающим и неконтролируемым.

Если вы находитесь в общественных местах, постарайтесь помочь ребенку переехать в более тихое место.Если вы дома, попробуйте уговорить ребенка пойти в спокойное место. Если невозможно переместить ребенка, попросите других предоставить вам обоим немного места.

Выключите свет, сохраняйте тишину и старайтесь не теснить ребенка. Если вы дома, а ваш ребенок не может или не хочет двигаться, попробуйте отойти в сторону. (Стоя в дверном проеме, дети могут почувствовать себя заблокированными.)

5. Обдумайте свой план действий после срыва.

Начните думать о том, как возобновить отношения со своим ребенком, когда кризис закончился, вместо того, чтобы делать что-то, что запускает его снова.Возможно, вам придется отказаться от похода по магазинам. Если срыв был вызван эмоциональным разговором, возможно, вам придется отказаться от этой темы. Вы можете найти новый подход к этому в следующий раз, когда будете говорить об этом.

Успокаиваясь, ребенок может чувствовать себя смущенным или виноватым. Вы, вероятно, тоже увидите физическое истощение. Дайте ребенку время собраться.

2. Найдите подходящее время для разговора.

Вы можете помочь своему ребенку разобраться в том, что произошло.Однако сразу после обвала может быть не лучшее время. Когда вы оба будете спокойны, вот несколько способов подойти к этому:

• Предупредите ребенка. Заблаговременно предупредите, что вы собираетесь поговорить, и заверяйте, что у вашего ребенка нет проблем.

• Будьте кратки. Разговор о срыве может заставить детей чувствовать себя плохо и защищаться. Говорите то, что вам нужно сказать, но старайтесь не повторять одно и то же снова и снова.

• Убедитесь, что ваш ребенок понимает. Попросите ребенка рассказать вам, о чем вы говорили, и ответьте на любые вопросы. Если вы определились с планом действий, посмотрите, сможет ли ребенок повторить его за вас.

Чтобы справиться с истериками и укрощением истерик, нужна практика. Научиться распознавать знаки и обучение вашего ребенка навыкам преодоления трудностей может помочь вам обоим найти более эффективные способы реагирования в будущем.

Что делать с детскими истериками и эмоциональными срывами

Что делать с истериками и эмоциональными срывами

Справляться с истериками и перепадами настроения ваших детей может быть одной из самых неприятных проблем для родителей.От публичных срывов до продолжительных припадков — эти экстремальные всплески эмоций могут спровоцировать в нас крайние реакции.

Методы, которые эффективно справляются с естественными проявлениями гнева или разочарования ребенка, не работают в этой интенсивной эмоциональной ситуации. В это время родителям трудно дозвониться до своих детей и помочь им справиться со своими чувствами.

Чтобы помочь ребенку, у которого случился приступ гнева или истерика, родитель должен понимать, что ребенок переживает.Им нужно понять, что сейчас этот очень молодой человек полностью охвачен эмоциями. Она недоступна. Для нее внешний мир закрыт, и она переживает свой собственный внутренний ад. Ребенок с истерикой не понимает себя и своих чувств. Он чувствует себя раздробленным и неконтролируемым.

Методы борьбы с истериками и истериками отличаются от методов борьбы с обычным гневом и разочарованием. Обращение к ребенку с логикой или угрожающими последствиями непродуктивно.Следующие советы помогут достучаться до ребенка, находящегося в этом тяжелом состоянии, и повлиять на него:

Раньше:

Желательно проявить инициативу и остановить плач ребенка до того, как он перерастет в полномасштабную истерику или истерику. Часто можно предвидеть приступ гнева или истерики, распознавая поведение, которое обычно ему предшествует. Затем вы можете отвлечься от вспышки гнева. Вы можете отвлечь ребенка, сменив тему, занятие или среду, которые вызывают у него страдания.

Есть один способ отвлечения внимания, который взрослые не должны предлагать детям. Если у вашего ребенка истерика из-за того, что ему в чем-то отказано, вы не должны уступать, предлагая ему то, в чем ему отказали. Это учит детей тому, что они могут манипулировать людьми, чтобы получить желаемое, устраивая истерику.

Во время:

Когда истерика или истерика случаются, особенно на публике, все родители испытывают унижение. Они смущены и боятся, что окружающие сочтут их ошибочными родителями.Однако не позволяйте самосознанию или самонадеянности влиять на ваши действия. Вам следует сосредоточиться не на том, чтобы беспокоиться о том, как вас будут видеть, а на том, чтобы справиться с агонией, которую переживает ваш ребенок.

Когда ваш ребенок находится в таком состоянии, не отправляйте его в ее комнату. Изоляция не является конструктивным решением, потому что ей не помогают справиться со своими чувствами. В одиночестве детей в этом обезумевшем состоянии часто мучают гневные фантазии. Поэтому для вас особенно важно быть со своим ребенком, чтобы помочь ему справиться со своими сильными эмоциями.
Когда у вашего ребенка истерика или истерика, вы можете посидеть с ней, пока она переживает истерику. Не пытайтесь отговорить ребенка от его чувств, не пытайтесь уговорить его или апеллировать к его логике. Не сердитесь и не предлагайте ответ, который подогреет ее гнев и разочарование. Пусть ваш ребенок знает, что, даже если он чувствует, что разваливается по швам, вам комфортно с ее эмоциями. Вы можете передать это, отражая то, что чувствует ваш ребенок:
«Ты сейчас очень зол.Это нормально. Я просто посижу с тобой, пока ты это почувствуешь. Я посижу с тобой, пока все не закончится.
«Тебе сейчас так грустно, и ты даже не знаешь почему. Все нормально. Я останусь с тобой, пока это не пройдет. Не волнуйся, у нас много времени ».

Худшее, что могут сделать взрослые, когда у ребенка истерика или истерика, — это расстроиться и взволноваться; это только усилит напряжение их ребенка. Сохраняя спокойствие, понимание и терпение, вы создаете стабилизирующее присутствие, которое будет удерживать ребенка эмоционально.Ребенок, который боится фрагментации, будет чувствовать себя сдерживаемым взрослым, и его волнение утихнет. В тех случаях, когда ваш ребенок испытывает сильный гнев, вы можете держать его нежно, но крепко, позволяя ему выплеснуть свой гнев.

Ребенок в приступе гнева или истерики переживает весь мир как переполненный эмоциями, которые она испытывает. Показывая ребенку, что вы не только не подавлены, но и не боитесь и не расстроены этими эмоциями, вы предлагаете своему ребенку выход из состояния, которое он считает неизбежным.

После:

После того, как эмоциональный период пройдет, можно спокойно обсудить с ребенком то, что произошло. Если ваш ребенок достаточно взрослый, расскажите, что предшествовало вспышке. Что-то его рассердило? Что-то его расстроило? Ему было грустно? Чувствовал ли он разочарование?

Может ли ваш ребенок описать, что он чувствовал во время истерики или истерики? Обязательно расскажите о своих чувствах. Скажите ему, что вам было грустно видеть, что он так плохо себя чувствует.Скажите, что хотя его чувства пугали его, они не пугали вас. Сообщите, что вы были рады быть рядом с ним.

Тогда поговорите о будущем и о том, что он может сделать в следующий раз, когда почувствует это. Какие триггеры он может искать? Что он узнал о себе на этот раз, что могло бы помочь ему в следующий раз, когда он почувствует это? Объясните: даже если во время истерики или истерики кажется, что плохое предчувствие будет длиться вечно, оно закончится. Укажите, что теперь все кончено.Помочь ему обрести перспективу — ценно.

Когда ваш ребенок подрастет, ему больше не понадобится взрослый, чтобы сдерживать свои сильные эмоции. Ваш ребенок узнает из вашей реакции на его истерики, что сильные чувства не подавляют и с ними действительно можно справиться.

Об авторе

Теги: уход за детьми, развитие, дисциплина, дисциплина, эмоции, родитель, воспитание, истерика, истерики, нрав

Как справляться с истериками у малышей, как эксперт … Шпаргалка

Inside: Когда ваш ребенок закатывает истерику, вы теряете хладнокровие? Получить разочарование? Смущенный? В следующий раз воспользуйтесь этими проверенными приемами, чтобы справиться с истериками у малышей.

Некоторое время назад я услышал историю, которая остановила меня.

Мама была в продуктовом магазине, когда ее ребенок начал истерику. Какой-то парень подошел к маме и сделал грубый комментарий. Но потом другой человек увидел, что произошло, высказался за маму и написал о том, что произошло.

лучшая часть за всю историю:

«Ребенок, сходящий с ума в продуктовом магазине, не говорит о качествах его родителей, точно так же, как парень, заболевший пневмонией после шести часов голого на снегу, указывает на качество его врача.Продуктовые магазины созданы для того, чтобы дети заплакали. Вся сладкая еда, яркая упаковка, игрушки, конфеты — это минное поле. Случайные срывы неизбежны, настоящая проверка — это то, как с ними справиться. Эта мать справилась с этим как профессионал. Она была похожа на маму-ниндзя; она была спокойной и уравновешенной, но суровой и властной. “

Мэтт Уолш

Когда я был в той же ситуации, что и эта мама, когда я принимал детских истерик ? ПРОТИВОПОЛОЖЕНИЕ спокойствия.

Мое лицо становится розовым и горячим, и мне кажется, что все смотрят на меня, пока я барахтаюсь.

И теперь, когда я плыву по неспокойным водам, пытаясь сделать двух детей счастливыми, пока я бегаю по бесконечным делам, мне нужна лучшая стратегия, чем «оставить тележку для покупок на месте, выйти из здания как можно быстрее и НИКОГДА НЕ ИДТИ» ВЕРНУТЬСЯ В ЭТО МАГАЗИН ».

У меня заканчиваются продуктовые магазины.

Бонус: В качестве бонуса за подписку на мой еженедельный информационный бюллетень вы получите бесплатную шпаргалку с пятью простыми способами пережить следующую истерику вашего ребенка — плюс пять вещей, которые не нужно делать .

8 способов добиться статуса мамы-ниндзя во время истерик у малышей

Я трепещу перед этой спокойной мамой-ниндзя. Поэтому я решил провести небольшое исследование того, как она так хорошо справляется с приступами гнева своих детей.

Вот лучшие советы, которые я нашел. Попробуйте их в следующий раз, когда у вашего ребенка произойдет ядерная авария из-за коробки тостов с корицей, и направьте свою собственную задиру-маму-ниндзя.

Бесплатная шпаргалка: 5 вещей, которые нужно делать во время истерики, и 5 вещей, которые не следует делать

1.Stave Off the Hangry

Это просто. Куда бы вы ни пошли, берите с собой закуски и не забывайте, когда ваш ребенок может вздремнуть.

Когда дети голодны и / или устали, они не терпят любого небольшого разочарования, которое внезапно возникает. А у детей ясельного возраста их языковые навыки недостаточно развиты, чтобы вежливо попросить перекус и вздремнуть.

«Представьте, что вы прослушали один аудио-урок на суахили. Ночью вы попадаете в Африку. Вы голодны, устали и сварливы.Ситуация тебе нисколько не нравится. Как вы изложите свою точку зрения?

«У вас нет языка», — сказала Сьюзан Эпперли, преподаватель и писательница по вопросам раннего детства из Атланты. «Ваш мозг сходит с ума от всего этого нового, а у вас нет слов».

Mother Nature Network

Если подумать, я не совсем персик, когда голоден и устал. И у меня было много практики функционирования в обществе.

Решение: Вставьте коробку с изюмом в руку младшего, когда вы придете в продуктовый магазин.И не торопитесь, пытаясь что-то сделать, когда вы знаете, что время его сна уже прошло.

2. Смотри и учись

Ваш ребенок волнуется, когда видит все конфеты на кассе? Ваши попытки одеть своего маленького парня перед тем, как уйти утром, заканчиваются криком и слезами?

Исследования показывают, что события, ведущие к истерике, имеют решающее значение для того, действительно ли случаются истерики у малышей.

Обратите внимание на ситуации, когда ваш ребенок теряет хладнокровие.Когда вы видите тренд , подумайте, как избежать срыва.

• На кассе в продуктовом магазине попросите своего малыша быть вашим помощником и считайте продукты, вынимая их из корзины.
• Если ваше мини-я умоляет вас купить каждую конфету или игрушку, которые попадают в их поле зрения, попробуйте этот волшебный трюк, чтобы выйти из магазина без истерики.
• Если вы склонны бороться за то, чтобы одеться по утрам, попробуйте дать ему выбор между двумя пунктами: «Пора одеваться.Ты хочешь надеть красную рубашку или синюю? »
• Когда ваш ребенок выматывается из-за выполнения поручений, попробуйте эти средства для снятия стресса: спланируйте короткий перерыв, чтобы он мог побегать или сделать что-нибудь, чтобы рассмешить его.

3. Ослабьте поводья

Так что, если ваш ребенок выходит из дома в клетке и в горошек?

Сумасшедший стиль малыша не ограничивает его жизнь без чувства моды. У вас будет достаточно времени, чтобы научить его тому, что подходит, когда он вырастет.И если другие люди будут судить вас за то, что вы позволяете своему ребенку одеваться самостоятельно, , какая разница, ? Не мама-ниндзя.

Если ваш малыш съел 3 горошины вместо 20 или не поцеловал бабушку, возможно, не стоит превращать это в драку.

Экономьте энергию для важных дел и не придавайте большого значения мелочам.

4. Сначала закрепите кислородную маску

Допустим, вы сделали все возможное, чтобы предотвратить истерику, но вы начали видеть предупреждающие знаки надвигающейся гибели.

Худшее, что ты можешь сделать? Потеряйте самообладание.

«Моя подруга Мана Хейдарпур из Нью-Йорка усвоила этот урок на собственном горьком опыте: когда она сказала своей волевой трехлетней дочери Элле, что не может смотреть свое любимое телешоу, она закричала:« Я не понимаю ». ты не нравишься! Я так разочарован в тебе! » » От этого у меня так закипела кровь, что я не мог не кричать на нее, — говорит Гейдарпур. В итоге припадок Эллы длился полчаса. [Майкл Потегал, доктор философии, детский нейропсихолог] называет это ловушкой гнева.«Если вы станете таким же безумным и иррациональным, как ваш ребенок, это все равно, что подлить газ в огонь», — говорит он ».

Parenting.com

Если вы хотите, чтобы шторм прошел быстро, приготовьтесь за несколько секунд. Некоторые идеи:

• Сделайте несколько глубоких вдохов животом. «Сделайте внутреннее состояние настолько спокойным, насколько вам бы хотелось, чтобы ребенок стал», — говорит Бекки Бейли, доктор философии, эксперт в области детского образования и психологии развития.
• Повторяйте мантру. Придумайте простое утверждение, которое поможет вам не терять перспективу, и подумайте или произнесите его тихо про себя.Бекки Бейли рекомендует: «Ты справишься с этим». Ваша мантра может быть такой: «Это тоже пройдет». Или, может быть, «Я мама-ниндзя».
• Проверьте время. Согласно исследованию Потегала, средняя истерика длится около трех минут . Так что взгляните на часы и добавьте 10 минут. Помните, что до тех пор, пока вы не попадаете в ловушку гнева, худшее к тому времени должно быть позади.

5. Не делайте этих трех вещей

Чтобы истерики у малышей были как можно короче:

1. Не сдавайся. Если у юниора истерика из-за батончика Snickers, не давайте ему этот чертов батончик Snickers. Конечно, на этот раз это может помочь вам выйти из ситуации. Но уступка учит его, что все, что ему нужно делать, когда он чего-то хочет, — это сходить с ума.
2. Не игнорируйте и не наказывайте. Исследования показывают, что игнорирование истерик малышей не помогает, равно как и наказание их тайм-аутом. Вспомните время, когда вы были очень расстроены. Может быть, ваш парень только что бросил вас, и вы были УВЕРЕНЫ, что он был тем самым.Или в тот раз, когда вы поговорили с начальником вашего босса, и вы чуть не обделали штаны. Вы, вероятно, встретили своего лучшего друга, рассказали ему каждую мелочь — дважды — и рыдали в свой бокал. А теперь представьте, что, когда ваша подруга впервые почувствовала раздражение, она отвернулась и сделала вид, что не слышит вас. Или, что еще хуже, она встала из-за стола, вышла из комнаты и закрыла за собой дверь. Вы бы волшебным образом избавились от эмоционального расстройства и были бы счастливы, как моллюск? Ваш ребенок тоже так не работает.
3. Не рассуждайте. Невозможно урезонить ребенка в разгар истерики. Ее мозг просто не сможет вычислить то, что вы пытаетесь сказать. Не задавайте вопросов, не используйте логику, не говорите ей: «Это не важно». Подход «может быть, я смогу-поговорить-что-нибудь с ней», вероятно, усилит истерику и заставит ее длиться еще дольше.

6. Скажи волшебные слова

Так что вы МОЖЕТЕ сказать?

Признайте чувства своего ребенка. Этот простой шаг может резко сократить истерику.И это имеет смысл, если подумать. Вернемся к нашему примеру, когда вы были больше всего расстроены: представьте, что ваш друг смотрит вам в глаза и говорит: «Ты расстроен. Вы надеялись, что Билли будет тем человеком, на котором вы собираетесь жениться в один прекрасный день ». А потом она тебя обнимает.

Когда мы расстроены, мы хотим, чтобы нас слышали. Обозначение эмоций поможет вам успокоиться и двигаться дальше. Твой ребенок такой же.

Вот несколько примеров того, как оценить эмоции ребенка, не поддаваясь его требованиям:

• «Ты такой сумасшедший.Вы показываете мне, как сильно вы хотели эту конфету ». (Источник)
• «Мне очень жаль (укажите эмоцию). Когда ты успокоишься, я тебя обниму, и мы поговорим о том, что произошло ». (Источник)
• Используйте отражение. Например, если его руки скрещены: «Ваши руки идут вот так (скрестите руки). Ваше лицо выглядит так (отразите выражение его лица) ». Он, вероятно, будет смотреть на вас, поэтому сделайте глубокий вдох. Он может подсознательно сделать глубокий вдох вместе с вами. Затем скажите: «Вы кажетесь (выражаете эмоцию).Вы хотели (заявите о своем желании) ». (Источник)
• «Я вижу, вы очень расстроены. Хотел бы я помочь тебе успокоиться прямо сейчас. Вот, почему бы тебе не нарисовать картинку, которая показывает мне, насколько ты зол? » Замените рисование любым занятием, которое, по вашему мнению, будет успокаивать вашего ребенка или поможет ему перенаправить его энергию на что-то позитивное. (Источник)
• «Я люблю тебя, что бы ты ни говорил, и ты хороший ребенок. Но нам нужно сделать перерыв и поговорить об этом ». (Источник)

Если ваш ребенок позволит вам, обнимая или обнимая его, вы тоже можете успокоиться.Через шесть секунд объятия высвобождают гормоны счастья.

7. Get the Heck Outta Dodge

Обычно это мой первый выбор, когда случаются истерики у малышей. Но я обнаружил, что делаю неправильно .

Я не только чаще пропускал шаг сочувствия, чем нет, я вытаскивал нас из ситуации в собственном шипящем порыве — стиснул челюсти, поднял мою девушку, как будто она мешок сладкого картофеля, и выбегает из продуктового магазина. Оказывается, моя работа — быть образцом для подражания в спокойном поведении, которого я ожидаю от своих детей.РОДИТЕЛЬСТВО ТРУДНО.

Если вы дома, мне понравится этот совет, чтобы найти способ оставаться рядом с расстроенным ребенком и сохранять хладнокровие:

«… оставайтесь в поле зрения и направьте собственное внимание на другое занятие, пока ваш ребенок не успокоится. Им понадобится ваш образец для подражания, как успокоиться для них, поэтому сведите к минимуму свое общение, пока вы оба не успокоитесь. Если можете, попробуйте подражать спокойным занятиям, например, глубоко вздохнув, пролистав журнал или прибравшись к рукам.

Сара Бин, доктор медицинских наук, тренер для родителей в Empowering Parents

8. Круг назад

Когда все снова успокаиваются, возникает соблазн вздохнуть с облегчением и выбросить весь эпизод из головы. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился управлять своими эмоциями, важно поговорить о том, что произошло.

Это заноза в заднице, и Эбби это очень ненавидит. Но после того, как мы поговорили, мы всегда рады, что сделали. (Да, Эбби тоже.)

Мы делаем это, чтобы объяснить, почему мы сказали «нет», почему ее поведение было неприемлемым, и , что наиболее важно, — более позитивные способы для нее справиться со своими эмоциями в будущем.Например, после того, как она устроила истерику в магазине из-за новой игрушки, мы ждали, пока она успокоится, чтобы предложить творческое решение на следующий раз.

Ее любимая часть этих разговоров: Ролевые игры. Мы притворимся, что расстроены, топаем ногами или хлопаем дверью, а потом спрашиваем ее: «Это то, что мы делаем, когда расстроены?» Она улыбнется и скажет: «Нет!» Затем она рассказывает или показывает нам более позитивные способы справиться с чувством расстройства.

Вот некоторые из них, которые мы используем, но этот список научно обоснованных способов снижения стресса может дать вам некоторые идеи.(Два самых крутых трюка, которые я попробую: жевать жевательную резинку и нюхать лаванду.)

• Сделайте глубокий вдох — не менее трех. Вместе, если она захочет. Эбби тоже любит их пересчитывать.
• Слушайте музыку. Когда ей плохо, Эбби любит Be OK by Ingrid Michaelson. Или вот список из 6 удивительно успокаивающих песен.
• Обнимите или возьмитесь за руки.

Мне тоже понравилась идея, которую я увидел на Pinterest: баночка для успокоения. Ребенок встряхивает ее и наблюдает, как блестки оседают, пока они делают глубокие вдохи.Больше идей о том, как приготовить банку для успокоения, можно найти здесь и здесь.

Чтобы узнать больше, прочтите статью «Как превратить истерику в обучающий момент».

Получите бесплатную шпаргалку по истерикам малышей

1. Получите эту бесплатную шпаргалку: 5 вещей, которые нужно делать во время истерики — и 5 вещей, которые нельзя делать . Вы получите версию для печати и подпишитесь на мою еженедельную рассылку! Просто нажмите здесь, чтобы получить и подписаться.
2. Печать . Любая бумага подойдет, но карточки ^† подойдут идеально.
3. Повесьте шпаргалку где-нибудь под рукой, например, на холодильнике.

^† Этот сайт поддерживается читателями. Когда вы совершаете покупку по нашим ссылкам, мы можем получать партнерскую комиссию.

Вот ваша шпаргалка для печати:

Твоя очередь

Как вы направляете своего внутреннего ниндзя, когда случаются истерики у малышей? Поделитесь своим советом в комментарии ниже!

Истерики гнева, возраст от 3 до 6 — Новости здоровья потребителей

Почему у моего ребенка случаются истерики?

Некоторые дошкольники устраивают истерики по тем же причинам, что и малыши: потому что они истощены, голодны или напуганы.Но в этом возрасте это более вероятно, потому что ваш ребенок хочет проверить ваш авторитет или манипулировать вами. Это не удар по вашим родительским способностям или знак того, что он будет бунтарским подростком; это нормальная часть его развития и растущей независимости. Иногда провоцируя вас, он может пытаться узнать больше о том, как вы реагируете на конфликт, принимаете решения и делитесь властью.

Некоторые истерики связаны с проблемами развития, такими как задержка языковых навыков или нарушения слуха или зрения.Сильный стресс, развод родителей, смерть одного из родителей или другие эмоциональные расстройства также могут вызвать истерику. Педиатр может помочь вам оценить эти типы проблем.

Могу ли я вызвать истерику у моего ребенка?

Возможно, вы невольно вносите свой вклад.

Нереалистичные ожидания и жесткие правила могут заставить детей чувствовать себя в ловушке; истерики могут быть признаком того, что вы слишком сильно давите на своего ребенка. Но слишком мало правил и составление расписания вашего ребенка на ходу также может создать проблемы.Когда вы опаздываете на сон или еду, он становится неуверенным и обеспокоенным, и его беспокойство вырывается наружу.

Если в прошлом вы игнорировали истерики или уступили, чтобы сохранить мир, вы узнаете, что проблема не исчезает просто так. Вы должны справиться с тем, что происходит, и научить своего ребенка выражать себя, не взрываясь.

Годы от 3 до 6 — это эмоционально бурное время. Ваш ребенок может колебаться между крайностями: он хочет большей независимости, но страдает тревогой разлуки.Сейчас более чем когда-либо для вас важно сохранять спокойствие, когда что-то идет не так, быть последовательным в том, как вы справляетесь с проблемами, и сочувствовать, когда у вашего ребенка случаются вспышки гнева.

Существуют ли разные типы истерик?

Да. Вот несколько сценариев:

• Истерики от усталости или разочарования. Он голоден, устал или сбит с толку тем, что делает. Гнев нарастает и в конечном итоге выливается в плач и удары ногами. Ваш ответ: Дайте ребенку вздремнуть или перекусить.Если он расстроен, постарайтесь его успокоить. Попросите его объяснить, что не так, посочувствуйте ему («Да ну, эта компьютерная игра, конечно же, сложная!») И подбодрите его или предложите помощь. Если задача слишком сложная, позвольте ему остановиться и немного заняться чем-нибудь другим.
• Истерики с привлечением внимания или требованием. Ваш ребенок хочет, чтобы вы играли с ним, даже если у вас есть гости на ужин. Или он говорит вам купить ему этого гигантского чучела динозавра — прямо сейчас. Ваш ответ: Просто скажи нет. Ваш ребенок может плакать, кричать и стучать по полу.Улыбнитесь и скажите, что любите его. Поместите его в безопасное место, дайте ему разразиться и предложите снова поговорить, когда он станет спокойнее.
• Отказ или истерики избегания. «Пора перекусить!» вы объявляете; ваш ребенок говорит нет. «Пора в поход в магазин!» Опять же нет. Довольно скоро вы чувствуете, что воспитываете мула: нет — это ответ на все, что вы предлагаете, будь то ванна, няня или время отхода ко сну. Ваш ответ: Успокойтесь. Позвольте ребенку не перекусывать, если это не имеет большого значения. Кроме того, избегайте ситуаций типа «да / нет», просто заявляя о том, что произойдет, и давая ребенку полезную информацию.»Время спать!» круто. «Милая, 10 минут до сна» дает ему время приспособиться.
• Разрушительные истерики. Это визжащее и шумное шоу может происходить в общественном месте, например, в ресторане или магазине. Ваш ответ: Если у вашего ребенка не истерика ярости (см. Ниже), поместите его в комнату и дайте ему перерыв на две-пять минут. Если вас нет дома, выведите его на улицу. Не позволяйте вашему ребенку нервничать в общественном месте; научите его, что он не получит внимания от вас или других своим плохим поведением.
• Истерики ярости. Ваш ребенок теряет контроль как физически, так и эмоционально — кричит, пинает и бьет. Вы думаете, что он может причинить вред себе или другим. Ваш ответ: Держите ребенка, если он вам позволит. Скажите ему, что вы будете держать его, пока он не «растает» и не сможет получить контроль над собой. Некоторых детей пугает накал собственных чувств. Будьте якорем вашего ребенка; даже если он потерял контроль, заверьте его, что вы этого не сделаете.

Как я могу остановить истерику своего ребенка, не поддаваясь на это?

Во-первых, откажитесь от мысли, что истерика вашего ребенка связана с тем, что он ссорится с вами.На самом деле речь идет о пугающем порыве ощущения, что он не может обуздать его. Во-вторых, попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения вашего ребенка. После многих лет походов в парк в 10 часов, может быть, сегодня он решает, что хочет сказать, когда вы уйдете. Позволь ему. Начните давать ему возможность принимать простые решения. Не беспокойтесь о сохранении своей власти над ним; подумайте об отношениях, в которых вы научите его принимать правильные решения. Вы не позволите ему манипулировать вами, а покажете ему, что достаточно сильны, чтобы делиться авторитетом.Изящная уступка время от времени также говорит вашему ребенку, что вы цените его мнение.

Держите тверже, когда ваш ребенок хочет чего-то, что ему не нравится. Время от времени отпускать его без ванны — это нормально, но вы бы не хотели, чтобы он отказывался от ванны вообще. То же самое и с сладкими лакомствами и дорогими игрушками; сдавайтесь слишком часто, и результаты вам не понравятся.

Как мне справиться, если истерики усиливаются?

По мере взросления детей истерики становятся громче, разрушительнее и их становится все труднее контролировать.Лучшей стратегией по-прежнему остается та, которую вы использовали, когда ваш ребенок был маленьким: отведите его в тихое место и позвольте ему выразить свои чувства; поговорите с ним позже о том, что произошло и почему.

Напомните себе, что нельзя сердиться. Если ваш ребенок впадает в истерику на четвертом или пятом году жизни, вы можете почувствовать, что показав ему, насколько вы утомлены и расстроены, он сможет понять, насколько плохо он себя ведет. Не будет. Физическая или словесная агрессия только научит вашего ребенка быть агрессивным. Просто нет кратчайшего пути к тяжелой работе по обучению вашего ребенка тому, как управлять своими эмоциями и исправлять его, когда он терпит неудачу.

Также не спорьте со своим ребенком. Учитывая растущие языковые навыки вашего ребенка, очень заманчиво попытаться отговорить его от истерики. Но ты зря затаиваешь дыхание. Ваш ребенок, вероятно, слишком расстроен, чтобы слушать, и в любом случае проблема не в шоколадном батончике, который он хочет, чтобы вы купили, а в его неконтролируемом гневе. Поговорите со своим ребенком после того, как утихнет буря, указав, что он мог бы сделать иначе.

Обратитесь за профессиональной помощью, если истерики вашего ребенка причиняют вред себе или другим, если ваш ребенок задерживает дыхание и теряет сознание, или если истерики усиливаются после середины четвертого года обучения.Если вспышки сильные или случаются слишком часто, у вашего ребенка могут быть медицинские, социальные или эмоциональные проблемы; Ваш семейный врач или педиатр может помочь вам выяснить, в чем проблема.