Детские манипуляции: Детские манипуляции — Мамсила

Содержание

Консультация на тему: Детские манипуляции

Консультация для родителей

Детские манипуляции.

Детские манипуляции — это фактор, который довольно распространен среди подрастающего поколения. Маленькие бунтари и провокаторы часто пытаются сыграть на чувствах своих родителей, что приносит впоследствии много проблем обеим сторонам. Необходимо выяснить для себя причину подобного явления, а также разобраться в возможности коррекции данного фактора.

Причины развития детской манипуляции

Всегда и во всем необходимо искать причину перед началом борьбы с неизведанным. Специалисты рекомендуют обратить внимание на следующие причины, которые делают поведение детей по отношению к родителям неадекватным:

1. Недостаточное внимание. Любому человеку нравится опека и забота со стороны близких, если дело не касается прирожденных флегматиков с тенденцией к уединению. Если же ребенок не видит интереса к его личности, то он начинает манипулировать взрослыми. В лучшем случае он просто утрирует свои проблемы в разговоре с родителями, но все может закончиться более плачевным результатом в виде угрозы суицида и дальнейшего его совершения.

2. Сложившийся стереотип. Все начинается с банальных вещей, когда мама просит съесть ложку каши за папу. Следовательно, формируется своеобразная модель поведения малыша, при которой он делает желаемое родителям исключительно через определенный фактор — стимулятор. Без этого будущий манипулятор просто откажется совершать следующие действия, к которым его подталкивают папа и мама.

3. Ребенок с неврозами. Не все дети постоянно слушаются родителей и при этом лучезарно улыбаются. Скорее всего, это исключение из правил, чем его подтверждение. Ощущение заброшенности, беспокойство по любому поводу способны развить в ребенке такое явление, как детская манипуляция. В этом случае маленькая жертва обстоятельств готова на все, чтобы привлечь внимание близких ему людей. Несформировавшаяся психика ребенка с неврозом способна творить с его поведением чудеса, но при этом все происходящее несет в себе исключительно отрицательный потенциал.

4. Давление со стороны взрослых. Моцарт, который начал свою музыкальную карьеру в очень юном возрасте, может сподвигнуть родителей на такие же ориентиры по отношению к своему ребенку. Если их любимое чадо в чем-то не справляется с возложенным на него грузом, то они бурно реагируют на это в очень негативном ключе. Ребенок начинает настолько бояться наказания за неумение быть идеальным, что просто начинает манипулировать родителями придуманными болезнями и недугами.

5. Подражание взрослым. Очень часто дети перенимают модель поведения их родителей, которая бывает далека от идеала. Иногда взрослые ставят условия своему ребенку в виде согласия приобрести ему какую-либо вещь или разрешив что-то в обмен на послушание. Это напоминает шантаж, который несформировавшаяся маленькая личность воспринимает буквально, видя подобное в отношениях папы и мамы. Следовательно, ребенок четко усваивает преподнесенный урок от родителей и начинает затем манипулировать ими.

6. Поддержка бабушек и дедушек. Не секрет, что маленький провокатор начинает играть чувствами родителей, опираясь на одобрение более старшего поколения семьи. При этом сердобольные бабушки и дедушки пеняют своих детей за жестокое, на их взгляд, отношение к обожаемым внукам. Ребенок, наблюдая за создавшейся ситуацией, начинает понимать, как из происходящего получить максимальную пользу для себя.

Озвученные причины манипулирования маленьким тираном заставляют задуматься взрослых о правомерности их действий по отношению к воспитанию ребенка. Однако идти на поводу у детской агрессии не стоит, потому что из прелестного малыша может в дальнейшем вырасти черствый человек с претензиями ко всему миру.

Основные формы детской манипуляции

В некоторых случаях важно уяснить для себя, когда ребенок занимается откровенным шантажом, а когда его поступки носят совсем другой характер. Психологи детскую манипуляцию родителями видят следующим образом:

1. Просьба другого члена семьи. При этом ребенок в случае отказа обращается к тому взрослому, который исполнит любое его пожелание. Схема вырабатывается четко и никогда не дает сбои, потому что идет игра в плохого и хорошего полицейского.

2. Выведение на эмоции. Дети без труда разгадывают многие наши действия, которые часто бывают цикличными. Они могут начать манипуляции в том случае, когда родитель после вспышки гнева (часто весьма обоснованного) дает обиженному чаду конфетку. Раз за разом маленький хитрец использует эту ситуацию, зная о реванше после наказания в виде полученных удовольствий жизни.

3. Ябедничество. Все мы не без греха, на чем довольно эффективно играет ребенок-манипулятор. Найдя слабое место у родителей, он преподносит ценную информацию тем, кому подобное поведение члена семьи придется не по вкусу. После возникшего скандала дети получают желаемое за предоставленные сведения, что очень скоро входит в привычку.

4. Шантаж. После ябедничества ребенок может прибегнуть и к озвученному способу манипуляции. Самой желанной для него фразой станет просьба папе-маме (список бесконечен) не говорить о произведенном действии. Дети быстро адаптируются в этом случае, получая выгоду от бесхарактерности взрослых.

5. Манипуляция жизненной ситуацией. Очень часто это касается приемных родителей или нового члена семьи. Маленький узурпатор тверд в своей позиции, что родные папа или мама не сделали бы подобного по отношению к нему. Можно сказать, что такой прием является безотказным, если взрослые боятся потерять доверие своего любимого ребенка.

6. Метод запугивания. Некоторые дети стараются добиться желаемого самыми невероятными способами. Они манипулируют своими родителями, ставя им ультиматумы по любому поводу. На отказ ребенок с такой моделью поведения истерит и агрессирует. В некоторой степени это напоминает некую месть со стороны детей-манипуляторов, на которую родители иногда не знают, как реагировать.

7. Метод вымогания. Никому не нравится выглядеть нелепо при большом количестве людей, что является естественной человеческой реакцией на некомфортную ситуацию. Маленький манипулятор довольно быстро понимает это, закатывая истерики в общественных местах с целью получения желаемого. Некоторым родителям легче купить понравившуюся игрушку или сладость своему ребенку, чем пережить неприятную публичную сцену.

Обратите внимание! Во всех этих случаях юный провокатор не является закоренелым манипулятором. Претензии следует предъявить скорее к взрослым, которые ищут легкие пути при воспитании своего потомства. Не желая возникновения конфликтной ситуации, они идут на поводу у капризов своих детей, ставя под угрозу их будущее.

Методы борьбы с детской манипуляцией

Дети-манипуляторы — это, прежде всего, проблема родителей, которые позволяют подобные действия со стороны маленьких агрессоров. Однако всякому терпению приходит конец, поэтому специалисты разработали рекомендации, как противостоять детским манипуляциям.

Советы родителям в борьбе с детской манипуляцией

Родители есть родители, поэтому им часто сложно не уступить любимому чаду. Когда же они начинают понимать, что все зашло слишком далеко, и ребенок стал неуправляемым, стоит предпринять следующие действия:

Игнорирование провокаций. В данном случае речь идет не о полном равнодушии к своему маленькому шантажисту, а о здравом подходе к возникшей проблеме. На истерики необходимо реагировать хладнокровно, не впадая при этом в ответную агрессию. Спокойный родитель — эмоционально здоровый ребенок, что доказано не только психологией, но и жизненным опытом многих людей.

Личный пример. Сложно воспитать какие-то качества у ребенка, если при этом они нарушаются самими же взрослыми. Необходимо четко показать детям, что хорошо, а что плохо. Без этого все попытки избавиться от манипуляций со стороны маленького узурпатора закончатся полным провалом.

Отказ от сравнения. Нельзя ждать от ребенка адекватных поступков, если его постоянно сравнивают с кем-то в негативном ключе. Может, соседский мальчик или девочка ведут себя идеально на людях, но не факт, что у их родителей полностью отсутствуют проблемы с ними в кругу семьи. Подобное систематическое унижение может вызвать детскую манипуляцию как фактор самозащиты и поиска любви близких людей.

Пресечение истерик. При этом ребенок будет капризничать максимум пять минут, потому что его несформировавшаяся личность не выдержит мудрых аргументов взрослых. Ребенок хочет гулять, а на улице дождь, что не кажется ему веской причиной отказа от веселого досуга. Взрослые должны быть строги в этом случае, потому что, раз уступив глупой прихоти, они пожалеют об этом на всю жизнь.

Серьезный разговор со старшим поколением семьи. Маленький шалопай может искусно манипулировать бабушкой или дедушкой, рассказывая о своей исключительности и притеснениях со стороны родителей. Многие пожилые люди активно реагируют на эти душещипательные истории, жалея при этом внука-провокатора. Следовательно, всей семье необходимо сесть за своеобразный стол переговоров, чтобы решить возникшую проблему при двойных стандартах воспитания ребенка.

Отказ от лжи. Очень часто мы задаемся вопросами, что такое детские манипуляции и как с ними бороться. При этом за ребенка делаются поделки и домашнее задание, что аргументируется мужественным поступком и проявлением родительской заботы. Итог всегда является плачевным, потому что юный сорванец превращается в будущем в хладнокровного манипулятора своими родителями.

Правила профилактики возникновения детской манипуляции

Любую беду можно при желании предотвратить, если дело касается воспитания детей. При этом психологи советуют родителям прибегнуть к таким мерам профилактики манипуляции со стороны их сыновей и дочек:

Обоснование запрета. Ни одному ребенку не захочется дебоширить, если он наперед знает о нелогичности своих поступков. Взрослые должны четко обозначить ограничения некоторых действий, объясняя при этом детям все спокойно и доступно.

Равновесие запретов и разрешений. Подрастающее поколение четко понимает, когда ущемляются их права. Нельзя позволять своему потомству буквально все, но и без заслуженного поощрения появляется риск возникновения манипуляции ребенка родителями.

Определение обязанностей. Маленький член семьи должен четко знать, что он должен делать. Своим примером родители покажут, что запрашиваемое является нормой для всех, кто проживает в доме.

Совместный досуг. Нехочухе некогда будет строить коварные планы насчет родителей, если они будут проводить с ним свое свободное время. Очень часто манипуляция — это немой крик ребенка, который добивается внимания близких ему людей.

Постоянство в требованиях. Если взрослые целенаправленно говорят, что это делать нельзя, то у ребенка может отпасть интерес к получению желаемого. Этот метод срабатывает, если сделать из него четкую систему.

Детская манипуляция — сигнал тревоги как для родителей, так и для педагогов, которые столкнулись с данной проблемой в силу своей профессиональной деятельности. Закрывать глаза на происходящее очень опасно, потому что дети вырастают, и поздно затем будет что-либо исправить. Забавный малыш может стать в будущем опытным манипулятором, что негативно скажется на его дальнейшей судьбе.

Ребенок манипулирует родителями: что делать, если ребенок

В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».

Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.

Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

Что это такое?

Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Как распознать?

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы - стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

  1. У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
  2. Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
  3. Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
  4. Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
  5. Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего - не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Когда дети начинают манипулировать?

Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя - с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

Почему дети это делают?

  • Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
  • Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
  • Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

  • Истерика ("оружие" широкого спектра действия - от нытья до припадка).
  • Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
  • Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
  • Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
  • Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Последствия

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Как прекратить?

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое - деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

  • Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
  • С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
  • Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
  • С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
  • Самые опасные манипуляторы - те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
  • Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием - тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Советы психолога

  1. Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
  2. В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
  3. Самый жестокий манипулятор - подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
  4. Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
  5. Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
  6. Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
  7. Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
  8. Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
  9. В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку - всегда нужно помириться перед сном!
  10. Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
  11. Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
  12. Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

Поначалу конфликты будут частью вашей жизни по новым правилам. Потом все наладится. И вы сможете в своей семье строить честные, открытые отношения как со взрослыми, так с детьми.

Посмотрите следующие видео, которые помогут еще лучше понять проблему.

как распознать и что делать родителям, чтобы не допустить такого поведения

Психолог Наталья Белая рассказала корреспонденту агентства «Минск-новости» о тонкостях общения с детьми, которые пытаются манипулировать родителями.

Манипуляция — это завуалированное требование получить то, что человек хочет. Так обычно поступают взрослые. А дети могут манипулировать открыто. Но все ли действия мальчишек и девчонок, где они получают то, что хотят, являются манипуляцией? Стоит различать потребности ребенка и просто капризы. Не все крики и истерики — это манипуляции.

Иногда дети вынуждены прибегать к такому способу, поскольку родители их не слышат или попросту не вникают в их желания, — говорит Наталья Белая. — Часто манипулируют родителями, у которых нет твердых границ и четких правил, которые подвержены зависимости от мнения других людей, теми, кто испытывает чувство вины перед ребенком за что-то. У таких родителей много двойных посланий.

Как это проявляется в жизни? Например, мама запретила ребенку играть в приставку. Тут ей звонит подруга, хочется поговорить, а ребенок мешает. Тогда мама разрешает поиграть, чтобы не мешал. А ведь таким образом нарушается правило. Отвлечь ребенка и получить возможность пообщаться с подругой можно было бы и другими способами. Малыш усваивает, что мамино «нет» ничего не стоит, что можно мешать и тогда другие «нет» тоже превратятся в «да».

Кстати, вы знали, что на самом деле дети очень нуждаются в четких, последовательных границах и правилах и им намного важнее для ощущения безопасности строгое мамино «нет», чем непостоянное, непредсказуемое «да»?

Что стоит делать родителям

Понаблюдать за собой и последовательностью своих слов и действий. Если вы что-то запрещаете, обоснуйте и себе, и ребенку, почему. На самом деле детям по-настоящему нельзя не так-то и много вещей. И все они чаще всего касаются правил, обеспечивающих безопасность.

Дети часто манипулируют с помощью истерик, могут врать, устраивать сцены при посторонних. Например, родитель переживает, что о нем подумают другие люди. В этом случае, чтобы прекратить истерику ребенка, он соглашается на то, чего на самом деле не хотел делать. И вот манипуляцию определяет такое послевкусие: вы испытываете злость или бессилие, грусть, досаду, понимая, что поступились своими правилами.

Частый пример: не хочу идти в школу, притворюсь больным. Но иногда с ребенком там что-то происходит, и стоит услышать его и разобраться, что именно. То есть у ребенка, правда, может быть плохое самочувствие как способ избежать чего-то неприятного. Контрольной, например. Если школьник повторяет этот способ из раза в раз, а когда вы разрешаете ему остаться дома, он здоровее всех здоровых, вполне можно рассмотреть манипуляцию. И тогда стоит вызвать врача, — советует психолог.

Если вы идете в магазин и точно знаете по опыту, что малыш устроит истерику, чтобы что-то купить, а вы не выдержите и купите, то или не берите его с собой, или берите с собой ограниченную сумму денег, или сразу оговаривайте, что купите какую-то маленькую вещь и все.

Очень часто детям нужно проверить, держите ли вы свое слово. Пройти такую проверку — хорошее вложение в будущее. То есть признайтесь себе, как часто и почему вы отступаете от своих же слов. Вполне естественно, что ребенок больше ориентируется на ваши действия, чем на слова.

Часто возникают вопросы с уборкой и домашними обязанностями у подросших детей. Они могут здесь получать от нас прекрасный пример манипуляции: уберешь комнату — куплю что-то. Смотрите в чем разница: есть вещи, которые дети должны выполнять, — уроки, уборка своих вещей и игрушек… А поощрять за это каждый раз, правильно ли? Не является ли это манипуляцией? Стоит различать договоренности и просьбу вне этих договоренностей, за выполнение которой можно поощрить. Только это решаете вы, а не выполняете требования ребенка.

Какие правила стоит взять на заметку

Наталья Белая рекомендует составить несколько правил в семье. Так, к ним можно отнести:

— поощрять прямое высказывание детьми своих пожеланий;

— расспрашивать, почему ребенок этого хочет, зачем ему это, что он будет делать с тем, что хочет получить;

— оценивать действия ребенка, а не его личность. Пример: «Ты сейчас мной манипулируешь» вместо «Ты — манипулятор»;

— не сравнивать детей с другими детьми. Это часто работает наоборот;

— не применять физических наказаний при манипуляциях, поскольку это на самом деле не дает нужного результата, а только увеличивает пропасть между родителем и ребенком;

— не игнорировать манипуляции, а показывать ребенку прямые пути получить то, что нужно. Например: поощрять ребенка, когда он может что-то делать сам, а не прикидываться беспомощным.

советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть. Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители. Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем».

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать».

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их. Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

  • Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
  • Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
  • Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
  • Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
  • Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
  • Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
  • Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка.

Пройти тест

Как нами манипулируют дети: 14 удачных уловок

Наши дети – отличные манипуляторы. Высококлассные и профессиональные! Ведь мы, взрослые, зачастую даже не отслеживаем их уловки. Но именно благодаря

Как нами манипулируют дети: 14 удачных уловок

Наши дети – отличные манипуляторы. Высококлассные и профессиональные! Ведь мы, взрослые, зачастую даже не отслеживаем их уловки. Но именно благодаря разнообразным детским манипуляциям в вашем доме появляются непонятные и абсолютно ненужные предметы, чеки из супермаркета все чаще вызывают болезненное сожаление, а пребывание на родительском собрании – желание от стыда забраться под парту.

Сегодня мы представляем вам 14 самых удачных детских манипуляций, услышав которые каждый родитель, словно кролик перед удавом, моментально теряет волю и логику.

1. Я еще чуточку поиграю (посмотрю мультики). Да-да, сначала еще чуточку, потом еще чуточку, а потом еще… Вы и глазом моргнуть не успеете, как «чуточка» превратится в минимум час, а тут уже не только кушать – спать пора! Потому что процесс игры, как и мультики, не заканчиваются никогда, это просто стоит запомнить!

Выход: четко соблюдайте режим дня. Если обед назначен на 14.00, а отбой в 21.00 – проявите силу воли и не поддавайтесь ни на какие уговоры. Хорошо действует «эффект будильника», заведите на определенное время часы или мобильный телефон и сообщите ребенку что игра прекращается по сигналу.

2. А мама мне разрешает! Да-да, буквально каждая мама разрешает своему ребенку и Сникерс вместо обеда, и гулять без шапки! Этот способ на «отлично» работает с папой, бабушкой или няней, особенно если мама в доме – непререкаемый авторитет и применяется, когда мамы нет дома, это же логично. А вот догадаться и позвонить маме, чтобы уточнить правду – на такой логичный поступок взрослые способны весьма редко, и это весьма на руку нашим юным манипуляторам!

Выход: 1. Проверять. 2. Помнить, что даже если вы, сидя за компьютером, ну ооооочень увлечены просмотром френдленты, ни в коем случае не говорите бездумное «угу» на детские вопросы. Потому что «угу» - это другими словами «да», и с этим не поспоришь. Кого волнует, что вы в это время были в глубине интернет-перипетий.

3. Я что-то плохо себя чувствую. Как только ваш юный артист понимает, что над ним всерьез нависла гроза, его поражает внезапный и очень коварный недуг! Сильная и острая боль в животе, ухе, голове, ребенок без уговоров укладывается в постель и укрывается одеялом, морщась от боли – какое материнское сердце устроит перед таким спектаклем? Родительский инстинкт гораздо мощнее любых приступов бешенства, и вот вы уже сосредоточенно несетесь на кухню за чаем и дрожащими руками ставите ребенку градусник.

Выход: увы, его нет. Главное, чтобы тревога оказалась ложной и за это мы, как нормальные родители, готовы все отдать и обо всем забыть. 

4. Я больше никогда так не буду. Конечно не будет! Именно так – никогда. Ведь в прошлый раз он нагрубил бабушке, а в этот раз – маме, разве тут есть хоть намек на сходство?

Выход: просто простить. И помнить, что в жизни еще будет столько «никогдашек».

5. Оно само! Коварные чашки так и прыгают из шкафа на пол, суп прямо нападает на ребенка из кастрюли, а штаны делают из такого трухлявого материала, что он разлезается просто на глазах, образуя дырки на коленях! С вами такого никогда не случалось? Удивительно!

Выход: пусть сам убирает, склеивает, покупает новое. Ходить в дырявом, конечно, неприлично, но если правда так и не будет рассказана – в качестве наказания пару дней можно и походить. Дома.

6. Я не виноват! Традиционный родительско-учительский ответ: «А кто виноват? Пушкин!» весьма радует 3-4-летних карапузов еще не знакомых с творчеством великого классика. Но уже не понаслышке знающих о том, что такое презумпция невиновности. Ведь если он не виноват, то и наказывать не за что.

Выход: медитация и йога. Для родителей. И да, расскажите ребенку, кто этот загадочный Пушкин, на которого можно свалить все на свете.

7. А можно мне попить? Перед сном исключительно на всех детей нападает дикая жажда. А потом в туалет, это же логично, после воды. Потом голод, очень кушать хочется… И вообще – мне страшно, посидишь со мной? Поговорим о вечном, знаешь, Мишка недавно рассказывал… Может, сказочку? Или хотя бы полежим вместе?

Выход: выделите на общение перед сном определенное четкое время. Например, одна сказка и все; или общение может продолжаться на любые темы и в любом формате пока папа принимает душ. Сказка закончилась или папа пришел в спальню пожелать ребенку «Спокойной ночи» – все, отбой. Разве с папой поспоришь.

8. Купи мне это, а я обязательно Больше никогда ничего не попрошу, весь месяц буду хорошо кушать, всегда буду убирать свои игрушки, закончу четверть без троек… Чтобы получить желаемое ребенок готов пообещать вам даже полет на Луну, чего мелочиться J?

Выход: уяснить шкалу глобальности детских обещаний и не ждать невозможного. «Никогда» - это пока опять чего-то очень не захочется (кто сказал, что это не произойдет завтра вечером?), а «всегда» - это примерно 1 день. Кстати, если вы замужем, то со всеми этими обещаниями должны быть уже давно и хорошо знакомы.

9. А у Женьки таких три Обычно этот прием используется для вымогательства покупок абсолютно ненужных вещей. Срабатывает на все 100%, ведь затрагивает сразу несколько потаенных родительских струн души: раз родители другого ребенка это купили, может быть, это нужная вещь; чем мой ребенок хуже; я что, не могу ребенка порадовать? Стоит ли говорить, что вы делаете после того, как минимум эти три мысли пронеслись в вашей голове? Правильно, смиренно идете к кассе.

Выход: улыбнуться, кивнуть, потрепать ребенка по волосам и просто пройти дальше. Не можете? Тогда сделайте вид, что вообще не знаете, откуда у вас в доме взялось это.

10. У меня сегодня нет домашних заданий. Конечно, нет, кто же это ходит вообще в школу, чтобы учиться? Самое лучшее в школе – переменки и продленка. А уроки… Какие уроки? Еще и домашние задания? Конечно не задали. Совсем-совсем. Ничего. Учительница болела. Или была контрольная. Ну, мама, ну что ты хочешь, ну можешь ей сама позвонить и все узнать!

Выход: звонить учителю. Если стесняетесь беспокоить педагога неплохо все-таки уточнить наличие «домашки» у кого-то из родителей одноклассников. Доверие? Нееет. Не слышали о таком.

11. Зачем мне грамотно писать? Я буду программистом! Без проблем, хоть папой Римским, но уметь грамотно писать, хорошо читать и правильно складывать цифры необходимо для представителя любой профессии. Поэтому – твердо стоим на своем!

Выход: нет смысла требовать от ребенка отличных оценок по нелюбимому предмету, возможно, он действительно будущий Стив Джобс или Билл Гейтс. Ваша задача помочь ребенку понять необходимое и не заработать стойкую ненависть к преподавателю.

12. Ты самая лучшая в мире! Конечно, мы нередко клюем на откровенную детскую лесть о том, что его мама самая красивая, умная, замечательная или добрая – нужное подчеркнуть. И не важно, что в остальные моменты ваш ребенок относится к вам как к Богу, то есть просто не замечает, пока что-то не понадобится, родительские сердца, души и кошельки нередко раскрываются в ответ на такую элементарную манипуляцию!

Выход: обнять и сказать, что вы безмерно рады, что у вас такой умный, добрый, нежный, бескорыстный и ласковый сын (или дочь). Занавес и держите паузу.

13. Я от вас уйду! Каждый ребенок то и дело рисует в своем воображении планы мести, как он, оскорбленный и непонятый, собирает свои вещи в простынку и гордо уходит как Ежик – в туман. Один. В опасность. А родители в слезах бросаются ему вслед, обещая не только злополучные игрушки-подарки-мороженое, а такоеееее… Ну прямо горы золотые обещают, ага .  

Выход: понять всю глубину чувств маленького человека и предложить откровенный разговор по душам. Конечно, чаще всего уход «в никуда» откладывается из-за какой-то совершенно смешной причины. На самом деле ребенку просто не хватает вашего внимания.  

14. Ну пожаааалуйста Что вы там знаете о пытках древних китайцев? Так вот все эти «душегубы» вместе взятые – просто детский сад, по сравнению с настойчивостью вашего чада. Его постоянное нытье можно прекратить только одним способом – дать то, чего он просит.

Выход: пытаться переключать внимание ребенка на что-то другое. Степень удачи – 50 на 50, но попробовать все равно стоит. опубликовано econet.ru

Ребенок манипулятор: что делать родителям?

Сейчас родители все больше выбирают демократический стиль воспитания. И это не плохо. Но очень часто происходит перекос сил: ребенок проявляет себя в качестве манипулятора, а родители начинают плясать под его дудку. Почему так происходит? К чему это может привести? И как нужно правильно реагировать родителям на детскую манипуляцию?

Как распознать детскую манипуляцию

Манипуляция – это определенное поведение с целью воздействия на другого человека, чтобы добиться своей цели. Нужно понимать, что не всегда детское поведение является манипуляцией или, если она и происходит, то не всегда осознанно. Следует знать, что поведение ребенка до 1 – 1,5 лет крепко связано с его инстинктами. Если у малыша возникает какая-либо потребность, самым простым и естественным способом сказать об этом родителю – это плачь. Даже вплоть до школьного возраста дети мало отдают себе отчет в своем излишне эмоциональном поведении. Дело в том, что в этот период дети проходят несколько возрастных кризисов, следующих один за другим. Так они осваивают взаимодействие с окружающими людьми, испытывают наиболее эффективные формы влияния на них. Однако это совсем не значит, что они совсем ничего не понимают. Иногда дети целенаправленно ведут себя так, чтобы привлечь внимание родителей и получить желаемое.

На самом деле манипулятивное поведение можно отследить. Просто чаще всего родители поддаются эмоциям и чувствам. И, как правило, это мамы или бабушки. Как же понять, что вами манипулирует ребенок?

  1. Постарайтесь отстраниться от эмоций и понаблюдайте, что предпринимает ребенок каждый раз, когда что-то идет не по его. Если происходит бурная реакция и такое поведение каждый раз повторяется, здесь может быть речь о манипуляции.
  2. Вторая составляющая – это на кого направлено воздействие. Если это один и тот же человек, то явно прослеживается манипулятивное поведение. Как правило, остальные члены семьи могут выследить и пресечь манипуляцию. А тот, кто поддался один раз, попадает в ловушку и повторяет свою реакцию снова.

Откуда появляется детская манипуляция

Причины возникновения детской манипуляции напрямую связаны с ситуацией в семье. Причина может быть одна или несколько.

  • Если в семье уже кто-то манипулирует другими. Дети очень легко считывают поведение взрослых и могут его копировать.
  • Если в воспитании детей кроме родителей активно участвуют третьи лица (бабушки, дедушки, тети и т.п.). Обычно взгляды на воспитание у родственников отличаются друг от друга, поэтому дети просто не понимают, какое поведение верное.
  • Если родители перегибают палку в воспитании. Чрезмерный контроль в виде регулярных наказаний, постоянных запретов, угроз, лишения самостоятельности, жесткое ограничение личного времени и пространства, загоняет ребенка в жесткие рамки. Выходом из этой ситуации может быть бунт в виде манипуляций, так как по-другому воздействовать на родителей ребенок просто не в силах.
  • Если в семье наблюдается неуверенность в себе и своем ребенке. Такие родители начинают испытывать чувство вины и жалости. Например, если у него мало друзей, он плохо учится, часто болеет и т.п. Ребенок сразу понимает, что он какой-то неправильный и может использовать эту ситуацию в своих целях. А вернее он начинает играть по установленным взрослыми правилам.
  • Родители предъявляют слишком завышенные требования к детям. Они могут думать, что ребенок должен быть гением во всех областях сразу. Ему нужна помимо школы еще и музыкальная школа, и спортивная секция, дополнительные занятия по английскому, и кружок по химии. Как правило, такие родители пытаются восполнить пробелы, как им кажется, в воспитании их самих своими родителями. Ребенок просто не выдерживает таких нагрузок и пытается манипулировать, чтобы избавиться хотя бы от части из них.
  • Если папа крайне редко участвует в воспитательном процессе. Такое бывает, когда: либо в семье вместо папы отчим, который внутренне не принимает чужого ребенка, либо мама с папой в разводе, и отец крайне редко навещает ребенка. Крохе не хватает внимания и он пытается добиться его любой ценой, в том числе и манипуляцией.

Какие способы манипулирования родителями бывают

Для того, чтобы понимать, с чем имеешь дело, здесь представлены основные способы детского манипулирования и примеры фраз:

  • Истерика. «Я хочу это!», «Ну, купи, купи, купи!»
  • Ложь. «А папа сказал, что это глупо…»
  • Лесть. «Ты сегодня такая красивая…», «А ты знаешь, я хочу твои вкусные сырники…»
  • Подкуп. «Дай мне в приставку поиграть, а я потом бабушке помогу»
  • Ультиматум. «Я это не буду это делать и всё тут!»
  • Вымогание. «Если я пойду к доктору, купишь мне шоколадку?»
  • Злость или агрессия. «Я тебя ненавижу!»
  • Отговорки. «Я потом сделаю, а сейчас…»
  • Шантаж. «Уйду от вас к бабушке!»
  • Перекладывание вины. «Это не я виноват!»
  • Наперекор. «Ты меня заставляешь, а я все равно не буду делать, как тебе нужно.»

Как реагировать на манипуляцию ребенка

Здесь самое главное – это ваша реакция. От нее зависит дальнейшее поведение ребенка. Итак:

  • Если ребенок закатил истерику, не спешите реагировать бурно. Сделайте вдох, постарайтесь посмотреть на ситуацию с точки зрения наблюдателя. Не повышайте голос, не грубите и не применяйте физическое наказание. Такими действиями можно только усугубить ситуацию. Подождите, когда истерика закончится. Объясните малышу, что в таком состоянии вы с ним разговаривать не будете. Как истерика пройдет, спокойно поговорите с ребенком. Он начнет понимать, что его истерики не имеют действенного эффекта.
  • Проявляйте твердость в своих решениях. Не идите на послабления при любом манипулировании. Если один раз вы уступите и пойдете на поводу у капризов ребенка, он продолжит эту тактику воздействия, а ваш авторитет будет подорван.
  • Не покупайте хорошее поведение! Нельзя постоянно стимулировать деятельность детей подарками или деньгами. Они быстро понимают такую тактику и будут хорошо себя вести лишь, чтобы получить материальные поощрения. Это неестественное поведение, дети быстро учатся притворяться. Да и с возрастом запросы будут только увеличиваться. А потом им придется столкнуться с реалиями жизни, где не все дается за конфетку.
  • Относитесь с понимаем взрослого к манипуляции ребенка, будьте выше, держитесь спокойно и доброжелательно. Объясняйте ребенку, почему вы запрещаете ему что-то делать: «… потому что это опасно для здоровья». «… потому что здесь так не положено делать» и т.п. Спустя время он запомнит, осознает и будет прислушиваться.
  • Не поддавайтесь бури эмоций. Дети очень хорошо чувствуют эмоциональное состояние родителей и заражаются им.
  • Всегда будьте примером для своих детей. Чтобы ваши дети вас уважали и прислушивались, нужно чтобы ваши дела не расходились с вашими словами.
  • Не поддавайтесь чувству вины. Когда во время детской манипуляции вы проявляете выдержку и строгость, а малыш психологически сопротивляется, выражая это эмоциями, не корите себя за то, что вы слишком жесткий родитель. Вы так поступаете только на благо ребенку.
  • Ищите компромиссы. Разговаривайте, обсуждайте с детьми сложившуюся ситуацию. Общаясь с уважением, вы показываете, как правильно вести конструктивный диалог. Старайтесь найти выход, который будет в пользу для вас и ваших детей. Объясняйте, почему вы им что-то запрещаете.
  • Если не правы, признайтесь в этом и извинитесь. Иногда и взрослые заблуждаются и бывают не правы. Так ваш ребенок поймет, что не только он может ошибаться. Он научится, что тоже нужно извиняться, если неправ.
  • Иногда просто нужно дать детям пройти через свой собственный опыт. Позвольте им понять отрицательное воздействие своих поступков. Например, если ребенок отказывается готовить домашнее задание, можно допустить его желание. Только не выполняйте работу за него! После того, как он получит замечание от учителя, поймет, что поступил неправильно.
  • Помогайте детям в формулировке их чувств и переживаний. Проговорите с ним его эмоции, чтобы он лучше понял себя. Например, «Ты сейчас злишься, потому что твой друг обидел тебя», «Ты грустишь, потому что расстроен» и т.п.
  • Для коррекции поведения детей помогает сказкотерапия. В сказках показываются примеры поведения героев в тех или иных ситуациях, на которых они учятся. Так дети ненавязчиво усваивают нормы морали, действующие в обществе.

Что делать, чтобы предотвратить манипуляцию

Принято, что хорошие вещи – само собой разумеющееся и их не нужно поощрять. Но ребенок только познает этот мир, поэтому ему нужно все разъяснять. Да и любому взрослому приятно, когда его хвалят. Делайте акцент на хороших поступках ребенка, хвалите его, поощряйте словами и объятиями. А истерики старайтесь игнорировать. В этом случае у ребенка закрепиться в сознании, что только за хорошие вещи он получает любовь и внимание.

Важно, чтобы все члены семьи следовали единым принципам воспитания. Если мама запретила, а бабушка разрешает, то дети будут считать, что запрет не такой уж и строгий, поэтому можно нарушать и другие запреты.

Старайтесь удовлетворять все базовые потребности ребенка. Это ни в коем случае не означает потакать. Это значит: проводить больше времени с ребенком, дарить ему свою заботу, выслушивать его, поддерживать, чаще разговаривать. Интересуйтесь его чувствами, тревогами, мечтами, совместно играйте, покупайте подарки по поводу, гуляйте вместе в парке. Что делать совсем не стоит: не давайте пустых обещаний, не взращивайте в ребенке зависть, не грубите, не ущемляйте детскую самооценку. Берегите хорошие взаимоотношения, поддерживайте дружелюбную атмосферу в семье.

Говорите детям чаще о своей люби. Взрослые считают, что они и сами догадываются, что их любят. Если вы лишний раз будете напоминать ему об этом, то только укрепите взаимоотношения. Любой ребенок должен знать, что его любят в семье, несмотря ни на что.

Советы психолога: как справиться с неуправляемыми детьми? – Доктор Комаровский

Помните, что потакание детской манипуляции ведет к формированию негативной установки, которая будет только мешать им в будущем. Поэтому будьте положительным примером для них. Ведите себя с детьми так, чтобы они не были вынуждены прибегать к манипуляции.

Статья обновлена:

Манипулятивное поведение детей - 6 советов для родителей

«Мои дети сводят меня с ума! Они настолько манипулируют, что я терпеть не могу! "

Звучит знакомо? «Мой ученик средней школы шантажирует меня эмоционально - он плачет, что я« не забочусь о нем и люблю его брата больше », когда я прошу его перестать играть в его видеоигры. Это правда, что он более трудный ребенок, и его слова заставляют меня чувствовать себя так плохо, что я часто чувствую себя виноватым и позволяю ему продолжать играть ». Или «Моя девочка-подросток неустанно ведет со мной переговоры, чтобы добиться своего.«Если ты позволишь мне пойти на вечеринку сегодня вечером, - скажет она, - тогда я обещаю, что сделаю всю свою работу завтра». Я думаю, почему бы и нет? Я отпустил ее. Но затем: «Ой!» Она забывает все свои обещания ».

«Когда мы отступаем назад, мы видим, что дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным».

Если ваши дети такие же, как большинство, они мастерски находят творческие способы утомить вас, чтобы добиться своего. Вы можете подумать: «Мой ребенок слишком умен для его же блага!» Прежде всего важно понять, что для детей естественно «хотеть того, чего они хотят, и пытаться получить это любой ценой».«Для нас, родителей, естественно, что мы расстраиваемся и устаем, и иногда уступаем такому поведению - а может быть, даже чаще, чем мы хотели бы признать! У родителей напряженная жизнь и множество факторов стресса - в конце концов, мы можем только вынести их.

Каким бы досадным ни было для вас, для вашего ребенка, поиск оригинальных способов попытаться получить то, что он хочет, или избежать того, чего не хочет , - это способ для него проявить влияние в мире, которым управляют взрослые. (Это не значит, что вы должны уступать, но важно понимать, что это уместно с точки зрения развития.)

У вашего ребенка еще нет силы взрослого - большинство детей не могут принимать важные решения, например, выбирать район или школу. Инициатива, драйв и энтузиазм - это положительные моменты, хотя родители не всегда так считают. Но имейте в виду, что эти черты могут быть полезной силой, если вы можете помочь своему ребенку использовать их правильно, уравновесить его сдержанностью и уважать границы.

Посмотрите на это с другой стороны: задача вашего ребенка - предъявлять требования, сообщать о своих желаниях и пытаться добиться их удовлетворения всеми правдами и неправдами. Ваша задача - не волноваться из-за этого - и не поддаваться ему. Вместо этого постарайтесь помочь своему ребенку уравновесить энергию его бесконечных желаний с самоконтролем и целостностью.

Цикл манипуляции, контроля и неповиновения

Родители часто разочаровываются в манипулятивных попытках своих детей добиться своего. Нелегко оставаться спокойным и уравновешенным, когда вы чувствуете, что ваш ребенок пытается подтолкнуть вас или воспользоваться вами. Вы можете почувствовать обиду и выйти из себя.Или, может быть, когда вы чувствуете неуважение, вы уходите. Или, возможно, вы пытаетесь избежать конфликта и сохранить мир, поэтому вы уступаете требованиям своего ребенка.

Иногда можно даже усилить хватку, чтобы показать, что все в ваших руках. К сожалению, это обычно просто побуждает вашего ребенка к борьбе за власть, потому что он начинает тянуть канат, как только может. Если затем вы сильнее сжимаете хватку и отступаете в ответ, бесконечный цикл манипуляций, контроля и неповиновения может продолжаться и продолжаться.

Как родитель, я понимаю, что иногда бывает легко применить тактику манипуляции лично. Вы думаете: «Если бы он действительно любил меня, он бы никогда не солгал мне». Или: «Если бы она действительно заботилась обо мне, она бы никогда не попыталась прокрасться за моей спиной, чтобы пойти в дом своей подруги». А некоторые родители слишком обобщают поведение своих детей. Они рассуждают: «Если он может посмотреть мне в лицо и обмануть меня, значит, он лживый человек». Но лучше не придавать слишком большое значение такому поведению - вместо этого противодействуйте им.(Я объясню это позже.)

Когда мы отступаем назад, мы видим, что наши дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным. Дети - люди - они хотят добиться своего. (Кто не знает?) Но со временем они научились и с помощью некоторых типичных форм поведения, таких как эмоциональный шантаж, ложь, истерики, отключение, беспощадные переговоры, разделение и завоевание или игра жертвой, что они могут получить то, что ищут. Вуаля - работает! Опасность в том, что такое поведение становится образом жизни.

Помните, однако, что дети могут манипулировать нами, только если мы им позволим. Чтобы танцевать танго, нужны двое, но только один, чтобы изменить эту схему.

Итак, как мы можем помочь им и себе, чтобы остановить модель манипуляций? Вот 6 советов для родителей, застрявших в цикле манипуляций:

1. Распознавайте манипулятивное поведение

Распознавайте манипулятивное поведение, чтобы оно вас не втягивало. Инстинктивно, как часть выживания детей, они приходят с инструментами, чтобы получить то, что они хотят, и избежать того, чего они не хотят. Эти тактики работают, когда вызывают у нас реакцию. Обратите внимание на триггеры. Например, ваш ребенок может попытаться эмоционально шантажировать вас, ведя себя грустно, пока он не получит желаемое. Это станет для вас спусковым крючком, если вы считаете, что ваша задача - сделать ребенка счастливым. Начните с того, что спросите себя, ваша задача - сделать ребенка счастливым или помочь ему подготовиться к тому, чтобы справиться с жизнью. Если последнее, то вы можете ответить: «Мне жаль, что вам грустно, но в эти выходные вы все еще находитесь под арестом.”

Другие распространенные виды поведения включают ложь, разделение и завоевание, отключение, крики «Я ненавижу тебя», «Тебе все равно» или «Это несправедливо!» Не принимайте близко к сердцу эти утверждения. Ответьте так: "Я знаю, что ты злишься на меня, но сейчас тебе нужно убрать велосипед". Или: «Я знаю, что ты не считаешь это справедливым, но тебе нужно лечь спать, когда я тебе скажу».

Некоторые дети будут изображать жертву и говорить что-то вроде: «Родители всех остальных детей разрешают им гулять после 11:00.«Не попадайся на удочку. Отделите эмоциональное содержание от того, что пытается получить ваш ребенок. Слушайте, что она думает о том, чтобы быть «единственной», но стойко соблюдайте комендантский час. Совет: полезно составить список из множества различных вариантов поведения и слов, которые ваш ребенок произносит и произносит, чтобы вывести вас из равновесия. Приготовьтесь к тому, как вы ответите в следующий раз, когда услышите их.

Материалы по теме: Мастера манипулирования: как дети управляют вами своим поведением

2. Знайте свои триггеры

Триггеры - это поведение, которое вас расстраивает и заставляет реагировать.Это может быть тон голоса, определенный взгляд, отношение или определенные действия. Поэтому манипулятивное поведение может вас отпугнуть. Если вы подготовитесь к ним, зная свои кнопки, вероятность того, что на них будут нажимать, снизится. Например, если вы сильно нуждаетесь в одобрении ребенка, то услышите, как он крикнет «Я ненавижу вас». Вы можете желать мира между вами двумя. Инстинктивно вы можете позволить ему сорваться с крючка, чтобы он не был недоволен вами. Распознавание триггеров поможет вам спланировать и подготовиться к тому, как не позволять ребенку нажимать на ваши кнопки.Совет: сядьте и составьте список из трех основных триггеров, чтобы вы знали, что они собой представляют.

3. Определите себя и свои родительские принципы

Манипулятивное поведение призвано вывести вас из равновесия и вызвать неуверенность в себе. Знание своей собственной прибыли как родителя поможет вам, когда ваши дети придут к вам с их изобретательными способами, чтобы вы не были уверены в себе и потеряли свой центр. Держитесь за себя, придерживаясь своих родительских принципов. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям детей управлять вами.Прислушивайтесь к их чувствам, чтобы они знали, что вам не все равно, но придерживайтесь установленных вами правил. Направлять детей своими хорошо продуманными принципами, как правило, лучше для них, чем следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо. Совет: составьте список некоторых из ваших важных руководящих принципов и обращайтесь к ним, когда чувствуете, что теряете опору.

4. Подойдите к скамейке

Не сердитесь на своего ребенка за то, что он пытается добиться в жизни того, чего он хочет. Вы бы действительно предпочли, чтобы она этого не делала? Сочувствуйте ее желаниям и желаниям, помогая ей научиться получать то, что она хочет, более прямо, честно и эффективно.

Например, помогите своему сыну понять, что невыполнение того, о чем его просят, «отключение» или «уклонение от проблемы», не отвечая на ваш запрос, не поможет ему получить то, что он хочет. На самом деле это только навредит ему. Помогите ему научиться «подходить к скамейке». Другими словами, во время спокойного момента побудите его прямо спросить, что ему нужно. Вместо того чтобы драться с вами, он мог бы научиться говорить: «Мама, мне трудно встать с компьютера, как только ты попросишь.Не могли бы вы предупредить меня? или «Папа, когда ты кричишь на меня, когда я не делаю того, что ты хочешь, мне плохо. Было бы неплохо, если бы вы спросили меня лучше ». Или «Я думаю, что я достаточно взрослый, чтобы позже ввести комендантский час. Можем ли мы вместе придумать план? »(Вместо того, чтобы ссориться, ныть и опаздывать каждый раз, когда ваш подросток выходит из дома.)

Когда ваш ребенок спрашивает, что ему нужно, слушайте. Отнеситесь к его просьбам с должным вниманием, которого они заслуживают. Это не значит, что всегда нужно говорить «да», но означает, что означает честно подумать.Если ваш ребенок знает, что он может обратиться к вам напрямую, он с меньшей вероятностью попытается получить то, что он хочет, косвенно.

5. Верьте в своего ребенка

Верьте в добрые намерения вашего ребенка. Верьте в него. Поймите, что с детьми идет работа. Возможно, им потребуется научиться лучше управлять собой в жизни, но они не плохие или злонамеренные. Их намерения не состоят в том, чтобы «достать нас» или сделать нашу жизнь несчастной. Однако, если мы считаем, что это их намерение, то мы и увидим их такими.Вера в наших детей поможет им увидеть себя со всей добротой, которая есть в них, и со всеми их лучшими намерениями.

6. Успокойся

Узнайте, как успокоить себя, когда вы беспокоитесь или огорчены. Заботьтесь о своем эмоциональном здоровье. Не поддавайтесь манипуляциям детей, чтобы вам было спокойнее. Если вам нужно, чтобы они были счастливы или одобряли вас, вы можете непреднамеренно уступить своим детям, чтобы вам было хорошо. Но каждый раз, когда вы оправдываете их поведение и позволяете им расслабиться, чтобы почувствовать себя лучше, они узнают, что такое поведение эффективно, и начинают зависеть от них.Вместо этого научитесь терпеть их расстройство, что, в свою очередь, поможет им терпеть собственное. Сохранение собственного спокойствия позволит вашим детям научиться управлять своей жизнью и более успешно удовлетворять свои потребности.

Наши дети делают свою работу: они своим поведением просят нас быть их лидерами - четко определять себя - иметь границы, чтобы они знали, где находится забор. Несмотря на то, что они редко говорят это вслух, детям нужно, чтобы мы имели позвоночник. Помните, когда наши дети были маленькими, и они проверяли нас, чтобы увидеть, как далеко мы можем зайти и где были пределы? Наши дети хотели, чтобы мы были для них сильными.Да, они действительно хотят того, чего хотят, но на более глубоком уровне они хотят, чтобы мы не позволили им развить плохой характер. Они хотят, чтобы мы помогли им научиться терпеть ограничения в жизни и разочарование, которое иногда возникает из-за того, что они не получают того, чего они хотят.

,
Контролируйте манипулятивное поведение ребенка | Расширение возможностей родителей

Дети манипулируют своими родителями. Это часть их обычного распорядка. Они учатся использовать свое обаяние и сильные стороны, чтобы добиться своего и добиться большей власти в семье.

С одной стороны, некоторые формы манипуляций со стороны детей безвредны. Например, если ваша дочь хочет пойти на танцы в субботу вечером, и на этой неделе она особенно очаровательна для вас, но в то же время она получает хорошие оценки, заслуживает доверия и выполняет свои обязанности по дому, тогда она должна быть в состоянии идти.Показ очарования сладок, уместен и безвреден.

С другой стороны, это заклинание можно использовать ненадлежащим образом, например, когда ребенок играет одного родителя против другого, чтобы получить то, что он хочет. Или когда ребенок продемонстрировал ранее ненадежное поведение и пытается манипулировать своими родителями, проявляя чрезмерную милость и уступчивость, чтобы получить возможность выйти в пятницу вечером.

«Мы были его марионетками, и он использовал эту вспышку, чтобы контролировать нас».

История Трейси

«Мой сын может быть самым милым и классным ребенком в мире», - говорит Трейси о своем 10-летнем сыне Джарретте.

«Но у него СДВГ, и он полностью использует его в своих интересах вместе с нами - он манипулирует. Когда мы просили его лечь в постель и выключить свет, у него случился сильный приступ ».

Трейси вспоминает ту ночь, когда срывы Джарретта достигли пика.

«Однажды ночью у него был самый сильный припадок. В итоге он выбросил все из своей комнаты, включая матрас. Он проделал дыру в стене и сломал дверь. Мы только что запустили Программу тотальной трансформации, достали учебное пособие и лихорадочно просматривали его, когда увидели, в чем дело.”

«Его вспышка приобрела совершенно новый смысл. Мы были его марионетками, и он использовал свой взрыв, чтобы контролировать нас ».

Когда манипулятивное поведение является проблемой

Настоящая проблема с манипуляциями - это когда дети используют поведенческие угрозы, чтобы манипулировать вами, как в случае с Трейси и ее сыном.

В этом типе манипуляции ребенок говорит вам: «Дай мне дорогу или смотри в лицо моему дерьму». Другими словами: «Если я не добьюсь своего, я создам для тебя проблемы». В этой ситуации манипуляция становится для ребенка игрой силы и контроля, и именно здесь это становится опасным для родителей.

Когда дети борются со своими родителями за власть и контроль над вещами, ребенок делает то, что неуместно, а родители делают то, что неэффективно. Ребенок говорит оскорбительно или создает припадок, что является неподходящим способом получить то, что он хочет, а родители отступают или уступают, что является неэффективной реакцией.

Борьба за власть

Хороший пример того, как эта борьба за власть разыгрывается в доме, - это когда ребенок начинает говорить о выходе вечером, а вы говорите ему: «Нет, твое домашнее задание не выполнено, поэтому ты не можешь выйти, пока оно не будет выполнено. », И голос ребенка становится громче, когда он сопротивляется, и его тон становится резче.

Вы можете смотреть на это как на гнев, разочарование или неспособность справиться со стрессом со стороны ребенка. Но на самом деле это признак того, что ребенок пытается манипулировать ситуацией - и вами - с помощью силы.

По его мнению, резкость и громкость склонят чашу весов в его сторону. Ребенок делает силовой укол - попытку использовать какую-либо форму поведения или словесную оскорбительную силу, чтобы добиться своего. Это как эмоциональный меч в его руке, которым он направляет вас.

В ответ на тягу

Каждый раз, когда ребенок использует силовой укол, чтобы добиться своего, вы должны быть очень осторожны с тем, как вы реагируете.Во-первых, вы не можете уступить и не можете вести переговоры, пока ребенок находится в таком состоянии. Если ваш ребенок повышает голос на вас, когда слышит слово «нет» или кричит на вас, скажите следующее:

«Мы не будем об этом говорить, если вы повысите голос или начнете мне угрожать».

Если ребенок ворчит и станет немного болтать по дороге в свою комнату или по дороге по хозяйству, это не силовой удар. Я говорю об устрашающем, угрожающем поведении. Это манипуляция, призванная заставить вас отступить.

Обычно, когда дети используют этот тип поведения, они действовали в прошлом и добились своего. Большинство родителей знают, что их ждет. Поэтому, когда вы видите, что это приближается, помните: дискуссия о том, может ли он пойти на танцы со своими друзьями, закончилась. Теперь обсуждение звучит так: «Вы должны управлять своим голосом и своим поведением».

Просто уйти

Вот когда родитель должен уйти и сказать:

«Поговорим об этом, когда ты успокоишься».

Другой подходящий ответ в этой ситуации - очень спокойно и без вражды спросить ребенка:

«Вы пытаетесь меня запугать?»

«Вы сейчас пытаетесь меня запугать?»

Это хорошие вопросы, чтобы разрядить обстановку.Во-первых, это дает ребенку прямую обратную связь, что он издевается над вами и ведет себя неуместно. Это показывает ему, что вы переживаете. Во-вторых, он забирает часть мощности из силовой тяги - он уменьшает ее до нужного размера. Идентификация его в некоторой степени нейтрализует его.

Но помните, если ваш тон враждебный, это будет звучать для ребенка как вызов, а мы не хотим этого делать. Мы просто хотим поставить это под сомнение. Так что просто спокойно спросите его, не пытается ли он запугать вас.

Надеюсь, ребенок поймет, что сейчас мы говорим о силе, а не о том, чтобы пойти на танцы. Если он говорит это, да, он пытается запугать вас, ваш ответ должен быть:

«Что ж, это не поможет вам решить вашу проблему».

Если он говорит, что не пытается запугать вас, то попросите его понизить голос.

Здесь вы даете ребенку дерево решений, которое перенаправляет разговор на новую проблему, на настоящую проблему, на ту проблему, которую он манипулирует вами, чтобы получить власть и контроль.Разговор больше не идет о походе на танцы - теперь речь идет о его попытке запугать вас и о том, что запугивание не принесет ему того, чего он хочет.

Материалы по теме: Ваш ребенок пытается манипулировать вами? Как перестать влюбляться в нее

Разделение родителей

Еще одна форма манипуляций, которую используют дети - разделение родителей. Они пойдут к родителю, который, по их мнению, является самым слабым звеном, или к тому, кто колебался в прошлом, чтобы получить власть.Вот почему родители должны быть очень скоординированы в том, что они ценят и каковы их решения.

Если оба родителя согласны с тем, что домашнее задание должно выполняться в течение всей недели до начала выходных для ребенка, и если учитель говорит, что задания ребенка не выполняются со вторника, в пятницу вечером ребенок не может начать смотреть телевизор или играть. видеоигры или выходите на улицу, пока не сделаете домашнее задание.

Как родители, вы оба должны решить, каков план, и выполнить его. Не может быть никаких оправданий, будь то ребенок слишком сладок, чтобы не делать домашнее задание, или он устраивает истерику, чтобы избавиться от этого.Обе тактики являются манипулятивными, и с ними нужно бороться одинаково.

Два родителя, один план

Если у вас есть ребенок, склонный к манипуляциям, и вы выбираете определенные стратегии для управления этим поведением, оба родителя должны быть на одной волне со своими ценностями и своим планом. Оба должны согласиться и уметь сказать ребенку:

«Если вы забыли принести книги домой, то либо вы одалживаете книгу у друга и делаете работу, либо не выходите на улицу до следующих выходных.”

Не создавайте ситуации, когда папа или мама уступают и отпускают ребенка, если он плачет, скулит, умоляет, сопротивляется, разыгрывает или просто накладывает чары. Придерживаться плана.

Дети зарабатывают на жизнь своими родителями. Это их работа. Это то, что они делают. И они знают, что у их родителей больше власти, чем у них. Таким образом, они быстро узнают, каким родителем можно манипулировать, и сколько потребуется времени, чтобы заставить этого родителя уступить. Некоторые родители уступят, когда ребенок проявит немного больше обаяния и тепла.Другие родители сдаются, когда ребенок набрасывается на ребенка, кричит и оскорбляет его.

Вы можете быть уверены, что ваш ребенок знает, что нужно, чтобы заставить вас отступить. Поэтому вам, как родителям, нужно обязательно обсудить свой план управления этим поведением и оставаться на той же странице. Никогда не говорите: «Я поговорю об этом с папой», если вы не согласны с тем, что решил папа. Никогда не делай этого.

Ребенок должен решить эту проблему с родителями соответствующим образом. Когда родители не согласны, они должны решать это в частном порядке.Если последствия меняются, их должен изменить родитель, который их делегировал, чтобы родители оставались наделенными полномочиями.

Материалы по теме: Дитя Джекила и Хайд: целевые проблемы поведения

Постскриптум Трейси

«Итак, мы применили методы Джеймса Лемана, и я сказал своему сыну:

«Мы не пойдем дальше, пока вы не вернете свою комнату. Я выхожу на двадцать минут и ожидаю, что твою кровать поставят на место, все приведут в порядок, и ты будешь лежать в постели с выключенным светом, прежде чем мы войдем.”

Он все еще кричал на нас. Я сказал, что зайду и проверю его через двадцать минут. Итак, мы все вышли на крыльцо. Он начал вести себя еще громче, пока мы были там. В любой другой раз я бы взбесился в этот момент. Он кричал и хлопал вещами в своей комнате. Обычно именно тогда я говорю: «Хорошо, просто успокойся», и как бы уступаю ему дорогу.

Но на этот раз из-за того, как все было объяснено в программе «Полная трансформация», у меня была большая уверенность в том, что я делаю.Я полностью игнорировал его поведение. Мы сидели там, читали рабочую тетрадь и просто обсуждали, как мы хотим с этим справиться.

Постепенно я все меньше и меньше слышал от него. Минут через двадцать я вернулся внутрь и чуть не упал, потому что его комнату полностью убрали. Он лежал в своей постели, накрытый одеялом, и выключенным светом.

Он промолчал, только сказал: «Мама, ты бы хотя бы узнала меня».

И я ничего не сказал о том, что он сделал.Я просто пожелал спокойной ночи. И он был в полном порядке. На этот раз он сдался и лег спать. Это было полным открытием того, насколько сильно он может манипулировать нами, когда мы уступаем ему. С тех пор у нас не было ни одной подобной вспышки ».

Связанное содержание: Манипулятивное поведение ребенка? Мои дети «слишком умны для собственного блага»

,

5 стратегий управления ребенком-манипулятором

Сообщите мне, если что-то из этого звучит знакомо.

«Мама, сегодня утром ты снова отлично выглядишь. Вы действительно умеете каждый день собирать себя вместе для работы! »

«Я начну убирать ванные комнаты каждую неделю, чтобы вам не приходилось это делать. Тебе не нужно так много заниматься по дому, когда ты делаешь для нашей семьи все время! »

Или как насчет этого: «Тогда забудьте! Я собираюсь уволиться с работы и ничего не делать, если ты не позволишь мне пойти на концерт в эти выходные! »

Звонит в колокола? Наши очаровательные дети не только умны и удивительны, они еще и маленькие мошенники.Искусство манипуляции может возникать даже инстинктивно. В статье о манипуляциях с детьми клинический психолог доктор Сьюзан Резерфорд пишет: «Дети могут научиться получать определенные реакции от своих родителей с самого раннего возраста. Обычно не раньше 15 месяцев, но некоторые дети могут очень быстро понять эту динамику ». Она имеет в виду маленького ребенка, плачущего посреди ночи. Родитель бежит, чтобы поднять ребенка, чтобы успокоить его. Ребенок быстро понимает, что его потребности будут удовлетворены таким поведением, поэтому образец продолжает повторяться.

Как мама восьми детей в возрасте от 12 до 25 лет, я определенно узнала из первых рук о поведении и о том, почему дети полагаются на него. Любое поведение служит цели и является средством для достижения цели. Наши дети делают что-то, потому что они чего-то хотят и потому что им что-то нужно. Может быть, им нужны игрушки, новый сотовый телефон или более позднее время отхода ко сну. Многие из поведения наших детей усвоены. По мере того, как они растут и обнаруживают, что их потребности удовлетворяются через плач, нытье или даже лгать и контролировать других, они могут продолжить этот курс, потому что он им подходит.Их поведение подкрепляется их успешностью.

Дети манипулируют своими родителями. Они учатся покорять нас своей привлекательностью и очаровательными способами удовлетворить свои насущные потребности. Если у вас в руках мастер-манипулятор, не бойтесь. Mighty Mommy делится пятью стратегиями, которые вернут вас - родителя - на место водителя и перестанут быть жертвой манипулятивной тактики вашего ребенка.

5 стратегий для родителей, чтобы пресечь манипуляции в зародыше

  1. Не давайте им публику
  2. Не самое слабое звено
  3. Прекратить переговоры
  4. Будьте последовательны
  5. Держите их под контролем

Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

1. Не давайте им аудиторию

Я стала родителем благодаря удивительному дару усыновления после шести очень долгих лет бесплодия. У нас не было девяти месяцев, чтобы подготовиться к нашему первому пакету радостей, у нас была одна неделя! Благодаря большой любви и поддержке со стороны нашей семьи и друзей, все быстро встало на свои места, и одной из наших лучших и неожиданных находок стал наш невероятный педиатр. Она не только выдающийся врач, но и дает множество советов по воспитанию детей.

Один из лучших примеров родительской мудрости, который я почерпнул из ее опыта, заключался в следующем: «Когда ваши дети ищут неуместного внимания, не обращайте на них внимания». Мы быстро узнали, что дети постоянно ищут внимания и одобрения. Когда у вас есть ребенок, который использует манипулятивные приемы - кричит, угрожает вам, устраивает истерику или бросает вещи физически, - вам нужно взять ситуацию под контроль, уйдя от драмы.

Ничего хорошего не получится из попыток вести переговоры, пока ваш ребенок настроен негативно.Если одна из ее тактик манипуляции - запугивать вас, повышая голос и крича на вас, ваша лучшая стратегия - спокойно дать ей понять: «Мы даже не будем говорить об этом, если вы повысите голос». она физически начинает бросать вещи, и тогда тебе следует уйти и сказать: «Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься».

Хотя это не происходит в одночасье, когда вы не даете своему ребенку аудиенцию, вы забираете себе силы и заставляете его работать, чтобы снова все исправить.

2. Не самое слабое звено

Дети не только умны, они изобретательны. Они рано узнают, кто из их родителей мягкий, и обычно готовы вести переговоры или нарушать правила. Они также знают, какой из родителей (простите за выражение) более упрямый и не собирается сдаваться ни на что.

В мире манипуляций дети точно знают, с кем они могут торговать, чтобы добиться своего. И в тех случаях, когда оба родителя могут фактически быть на одной и той же странице, наши гениальные дети знают, как работать с системой, и переходят к более строгим родителям с тем, что, как они надеются, будет убедительным набором инструментов.Например, «Папа сказал, что его устраивает, пока мы будем управлять вами». Да правильно!

К счастью, мы, родители, обычно используем эту уловку, пытаясь оттеснить одного родителя другому. Наши дети имеют преимущество в определенных сценариях: например, при разводе или в рабочих домах с двумя родителями, где один из родителей готов принимать большинство решений. Но как родители вы должны решить, в чем состоит план, а затем выполнить его.

Создание протокола, в котором вы и ваш партнер едины при принятии решений, имеет решающее значение.Например, разработайте единый подход к тому, как вы относитесь к тому, что ваш сын не выходит после комендантского часа или ваша дочь остается в доме своего друга во время экзамена. Будьте проще: «Папа и я будем принимать решения вместе, поэтому, пожалуйста, не приходите ни к кому из нас по отдельности и не отправляйте запрос, требующий быстрого ответа, потому что ответ будет« нет, пока мы не обсудим это вместе »» Сделайте это несколько раз последовательно, и ни один из вас не окажется самым слабым звеном.

Страниц

.

The Manipulative Child

Красные флажки и как разорвать порочный круг.

Десятилетняя Бекка могла сыграть «Энни» со своими ярко-рыжими волосами и веснушками. Но Бекка слишком занята домашним хозяйством. Будь то перед сном или визит к баббе, правила устанавливает Бекка. "Я не пойду, и ты не можешь меня заставить!" Ее родители, боясь ее расстроить, не видят в этом, что это такое ... манипуляции с помощью «драмы».

«Если ты заставишь меня сегодня пойти в школу, меня вырвет!» - говорит Дэвид, восемь лет.Его «нервный желудок» идеально настроен на его список «не хочу делать». Его родители позволили ему «отдохнуть», наблюдая за Губкой Бобом и научившись произносить «гастроэнтерит». Они не видят в этом, что это такое ... манипуляция посредством «шантажа».

«Если ты не поговоришь с Эбби, я дам тебе свои лучшие блестки. НО, если вы это сделаете, я СКАЖУ ВСЕМ, ЧТО ВЫ ......... »- угрожает 11-летняя Дебби. Эбби была изгнана, а ее« друзья »пришли на пижамную вечеринку Дебби - в блестках. Мама думает, что она «популярна», не понимает, что это такое... Манипуляция путем «взяточничества».

Целью манипуляции чаще всего является попытка обрести контроль над тревогой посредством избегания.

Большинство из нас думает о манипуляциях как о методе получения чего-то, что нам отказано, будь то отпуск, который мы хотим, или «преимущество». Тем не менее, целью манипуляции чаще всего является попытка обрести контроль над тревогой посредством избегания, особенно в новых или стрессовых ситуациях. Кто из нас, будучи этичными взрослыми, не удалил этот корневой канал из-за «гриппа» или не упросил о неприятном визите в больницу?

У детей раннего возраста каждые переживаний содержат новые триггеры тревоги.Мне еще не приходилось встречать ребенка, который не пробовал бы некоторые из вышеперечисленных уловок, чтобы избежать страха перед неудачей, потерей лица или трудностями - хотя бы один или два раза.

Но когда я использую термин «ребенок-манипулятор», я имею в виду тех, кто обычно использует хитрые устройства. К сожалению, хотя в краткосрочной перспективе они могут «выиграть» через ложь, нытье, вину, запугивание или подкуп, они неизбежно столкнутся с неудачей, разочарованием, отсутствием уважения, уверенности - и этичностью в долгосрочной перспективе.

В конце концов, они рано узнали, что эти уловки избегания работают . По мере того, как они становятся взрослыми и обнаруживают, что жизнь не всегда им подходит, эти «навыки» становятся все более шаткими. Неспособные применять честные, этичные и простые стратегии управления тревогой, они бессильны и терпят неудачу снова и снова, иногда бросая учебу или обращаясь к другим рискованным образцам поведения,

обеспокоенных, сбитых с толку, обвиняющих - и оставшихся на иждивении «детей» до года - это по программе Medicare.Слушай ...

«Моему сыну 42 года, он до сих пор живет со мной без арендной платы, а я его стираю и готовлю ему еду».

«Моя 32-летняя дочь не может удержать мужа или работу и требует денег. Когда я говорю ей, что живу на социальное обеспечение, она скулит, просит или спорит! »

«Мы устали спасать нашего 25-летнего ребенка! В то время как другие родители беспокоятся о том, что они «пустые гнезда», мы молимся, чтобы присоединиться к ним! »

Пока эти «дети» продолжали идти по пути ниспровержения долгосрочных целей с помощью оппортунистического, обманчивого поведения, они оставались чахлыми; заперты в инфантильных моделях, которые разрушали уважение и этику, делая настоящую дружбу и приверженность чему-либо или кому-либо почти невозможным.

Статья по теме: Дисциплина 911

Красные флажки у наших детей

Мы знаем, что имеем дело с ребенком, склонным к манипуляциям, когда он или она обычно :

  1. постоянно спорит или скулит по всему, от правил до обязанностей.
  2. искажает или редактирует реальность. Наиболее популярна тактика кругового «почему». Они будут приводить бесконечное количество причин , почему они не могут / не должны / не должны этого делать, и , почему «это глупо, несправедливо или« ненужно ».”
  3. изматывает нас, как бешеных юристов, пока мы не сдадимся.
  4. обманывает нас, обещая, лгая, извиняясь, откладывая дела на потом или «ведя переговоры» (как бешеные юристы в суде).

Родители как партнеры-манипуляторы

Чтобы эти уловки сработали, у ребенка должен быть готовый партнер - мы! В доме, где правят манипуляции со стороны ребенка, мы отказались от родительской роли и перешли к «умиротворителям» и «укладчикам». Несмотря на разумные доводы, в краткосрочной перспективе уступить «легче», даже если мы устраиваем катастрофу.В рецепт ухода и кормления маленьких манипуляторов включены родители, которые:

1. Постарайтесь успокоить своих детей и избежать неприятностей. Когда нам не удается научить их управлять реальностью или «изменять правила», чтобы приспособиться к ним, мы создаем червоточины, через которые они могут пролезть.

2. Путать границы между родителем и ребенком. Когда никто не отвечает, наши малыши «встают».

3. Воспитывать зависимость. Когда дети ожидают, что другие «заставят их чувствовать себя хорошо» или решат их проблемы, неудачи становятся виной каждого другого.

4. Используйте манипулятивную дисциплину. Ложные обещания и взятки учат детей играть в эту игру.

5. Поставьте материальные вещи выше более глубоких этических ценностей.

Прерывание цикла манипуляции

Он начинается с того, что не позволяет запускаться или продолжаться.

1. Мы, родители, должны осознавать собственное «партнерство». Неловко признавать, что мы боимся, что наши дети не будут «любимы», или установим ограничения, но признание необходимо для того, чтобы остановить цикл.Более того, нам нужно спросить себя: «Мы скулим, недовольны, избегаем, обвиняем, хулиганим?» Если это так, мы обучаем Манипуляции 101.

2. Закройте червоточины! С новыми принципами внедрите семейные правила и ожидания. Разместите их. Последствия должны быть предсказуемыми и не изменяться в зависимости от уровня децибел нашего ребенка или наших неудобств. Сначала ребенок станет еще более «креативным». Любое исключение - это неудача. Сообщение: «Не пойдет!» будет , только будет работать с абсолютной стабильностью.

3. Сочувствовать и поддерживать без «фиксации». Вместо того, чтобы делать этот отчет для вашего ребенка или позволять ему оставаться дома, новый ответ? «Я знаю, что это сложно. Я также знаю, что ты справишься. Успокойся и работай ». Когда мы даем им понять, что у нас есть ожидания и доверяем их способностям, вместо «я не могу» они узнают «я могу и я должен».

4. Вознаграждайте истину, этику и даже неудачу. Успешный взрослый честно владеет всем, затем оценивает и настаивает.

Наша работа - создавать успешных взрослых.Взрослые, которые получают то, что хотят, прямо стреляя, принимая вызовы, которых они боятся, и берут на себя ответственность.

Подробнее , неманипулятор также будет защищен от манипуляций! Ребенок, который устойчив на ноги, вряд ли будет подвергнут издевательствам, обману или контролю. Все, что для этого нужно, - это вывести их из карусели, отстаивая свои позиции. А это значит, что мы, родители, должны твердо стоять на своем.

Авторские права © 1995-2020 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: https://aish.com/donate,
или отправьте чек на адрес: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, почтовый ящик 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси 08701.

.