Девушка не любит нежности: Девушка не любит нежность и романтику

Опубликовано 30.05.198310.12.2021 автором alexxlab

Содержание

Как мужья травят жен после родов

После родов тело меняется и женщины часто могут чувствовать дискомфорт из‑за этого. Кому‑то удается вернуться к прежнему состоянию, а на чьем-то теле навсегда остаются следы рождения человека. Мы записали истории женщин, чьи мужья травили их во время беременности и после родов из‑за того, что их внешность не такая, как прежде.

«Беременность прошла под комментарии, что у меня „живот стал жирный“»

Алена, 27 лет

Это был мой первый брак и беременность. Мне было 23 года, а мужу 30. Как только начал расти живот, он воспринимал это как жир и говорил, что я поправилась. Я объясняла, что ребенок растет, и из‑за этого появляется живот. До меня просто не доходило, как человек в 30 лет этого не понимает. Вся беременность прошла под его комментарии, что у меня «выросли ляжки, жопа, живот стал жирный и висит».

При этом я его подготавливала с самого начала: делилась книгами, сайтами, группами в соцсетях, показывала, что именно нас ждет после родов и как я изменюсь. Он все прекрасно видел и знал, когда можно худеть и за сколько это удастся сделать. Но по итогу все было зря.

Травля началась еще в роддоме — я лежала в палате, кормила ребенка, а он подошел и схватил меня за живот со словами: «Что это, почему он у тебя до сих пор?» На тот момент после родов прошло два дня, живот ожидаемо растянулся, я ничего не могла с этим сделать.

Я набрала не так уж и много — 8 килограмм. После выписки из роддома я ходила дома в шортах и короткой майке, чтобы удобно было кормить сына. Муж постоянно подходил и хватал меня за живот так сильно, что оставались отпечатки пальцев и синяки на теле. Спустя неделю после родов он начал читать мне нотации: «Ты понимаешь, что ты заплываешь жиром? Тебе пора садиться на диету». Я кормлю ребенка грудью, какая тут диета? Я не могла даже заняться спортом, потому что ребенок постоянно был на руках, одной рукой его держала, а второй варила ужин. Раньше в фильмах видела картину, как муж пиво пьет, а жена нянчит двоих и борщ варит — вот у нас была та же ситуация.

Из‑за его ежедневных комментариев, действовавших мне на мозг, я начала пытаться худеть уже через месяц после родов, и это привело к тому, что ребенок набрал всего 100 грамм (а должен был около 500) и у меня пропало молоко. Из‑за этого меня стали унижать его родители, забирали к себе ребенка, чтобы кормить смесью, а меня считали самым конченым человеком на свете. Но меня это не остановило, и я еще два месяца бегала, отжималась, качала пресс, сидела на диетах — толку не было вообще, даже полкило не сбросила. Стабильный вес в 63 кг не двигался ни вверх, ни вниз.

Подробности по теме

Есть ли секс после родов? И что делать, чтобы был? Отвечаем вместе с экспертами

Раз в две недели мы ходили в гости к его родителям, у них были весы, и каждый раз он тащил меня взвешиваться.

Я уже понимала, что, если мы туда едем, значит будет контроль веса. Говорила, что не хочу, мне не интересно это знать. Он лишь отвечал, что я могу не смотреть, а он сам проверит. Если я отказывалась, он угрожал: «А получить хочешь?» Я понимала, чем это закончится, и шла. Отворачивалась, он смотрел на весы и говорил: «Да, надо что‑то делать».

Когда мы гуляли на улице, он смотрел на прохожих и говорил: «Видишь, девочка прошла, видишь, какая она худая? А что, ты не можешь так?» Все это плюс послеродовая депрессия привело к тому, что я накручивала себя и думала, что со мной что‑то не так, раз я не выгляжу, как эти девочки на улице. Хоть я и пыталась ему показать, что мне безраличны его слова, внутренне я себя не любила и не уважала. Вскоре я стала носить только балахоны. У меня не было ни одного платья за два года брака, только джинсы, оверсайз-футболки и широкие спортивные штаны. Появились мысли, что я недостойна жить, что такие, как я, не должны находиться на планете, потому что мы выглядим «не эстетично».

Я стала прятаться, перестала ухаживать за собой, краситься и решила не выделяться. Мне казалось, что все на моем «жирном» лице будет выглядеть плохо. Чтобы меня больше никто не видел и не обидел, я постоянно сидела дома, выходила гулять с ребенком только в определенные часы и ходила далеко в парк на окраине, где никого нет. А сам маршрут до парка через центр города был таким стрессом, что я садилась на лавочку и часа два плакала, думая: «На меня все смотрели, да еще и оборачивались, наверное. Боже, какой кошмар». Накручивания были ужасные. Я боялась расслабиться, выйти в коротких шортах, я даже боялась идти на прием к врачу-хирургу, потому что там мне пришлось бы снять футболку. Мне казалось, что я худшее, что видел доктор.

Коронной фразой мужа было: «Зачем ты берешь с собой спасательный круг?» В первый раз я не поняла, что он имеет в виду, и тогда муж схватил живот, мол это мой спасательный круг. Еще он часто говорил: «Таких уже резать пора, а ты еще ходишь». Дома он всегда гнобил меня словесно, а на публике старался специально позорить.

Иногда мы садились за стол в гостях, и он мог забрать мою тарелку с едой и дать мне один огурец, сказав, что это весь мой ужин.

Однажды мы были на природе большой компанией человек в двадцать, и он при всех сказал мне: «Ты можешь надеть футболку? А то ты своим жиром все солнце закрываешь». В этот момент засмеялись все парни, а поддержали меня только девочки. После этого я перестала ездить на море, потому что понимала, что мне там надо будет раздеться, а я не смогу этого сделать.

Он не угрожал, что уйдет, найдет себе другую или будет изменять. Он просто говорил: «Либо ты худеешь, либо я тебе ***** [всеку]. Сейчас я намотаю полотенце на руку и отхерачу тебя так, что никто не узнает, что я тебя бил». Иногда я думала, что стены повыламливаю собой, когда мы дрались. Последней каплей стало, когда он избил меня при ребенке. Мы с сыном возвращались от моих родителей, я позвонила ему и попросила нас встретить.

Он сказал: «Подожди, доиграю в „Танки“ и выйду». Я взяла ребенка в охапку и дошла до дома сама. Там я ему сказала, что, вообще-то, мы семья, на что он ответил, что семья — это громко сказано. Я спросила: «А как мы тогда живем вместе?» Он ответил, что не знает, скорее всего, как друзья.

После этих слов я попросила его собрать вещи и уйти. Он мне прямо при сыне дал такой подзатыльник, что я упала на колени. Ребенок плачет, а он меня бьет и говорит: «Да кому ты на хрен нужна, если я уйду, ты жиром заплывешь и ребенка раздавишь».

Я позвонила его отцу и попросила забрать мужа, на что он ответил, что это не его проблемы, а мне надо вовремя уметь закрывать рот. Я терпела еще два месяца, пока мой дядя не вернулся в город. Я попросила его с помощью знакомого из полиции выгнать мужа. Когда пришло трое людей в форме, ему хватило пятнадцати минут, чтобы собрать вещи и уйти.

После нашего расставания ко мне подошла его бывшая и сказала: я молодец, что разошлась с ним. Я спросила, почему они расстались, и она рассказала, как перед свадьбой от стресса набрала 8 килограмм и он ее бросил, сказав, что жирная ему не нужна. Его нынешнюю девушку мне очень жаль. Она мне как‑то звонила и плакала: он избил ее и выкинул одни вещи из окна, а другие залил подсолнечным маслом. Я спросила — за что. «За то, что я после долгой прогулки в двенадцать часов ночи пожарила наггетсы и ела. Он подошел, и потом эти наггетсы летали по всей кухне вместе со мной», — ее ответ. Я посоветовала ей только одно — уходить. Даже когда он приезжал к сыну, показывал мне ее фотографии и говорил: «Глянь, какого я себе мини-пига завел».

Сломано все, это огромная травма. Ненависть к себе в некоторой степени еще осталась. Пытаюсь спросить, за что я себя сейчас не люблю, и не нахожу ответа. Когда мы с ним разошлись, я начала чаще смотреть на себя в зеркало без одежды и поняла, что все не так плохо, я не выгляжу ужасно. Стала больше присматриваться к своим ощущением — удобно ли мне, комфортно ли. Сейчас я себя ценю и уважаю — если этого не буду делать я, то окружающие тем более. С бывшим мужем мы почти не видимся, хотя он громко рассказывает, как любит ребенка и хочет с ним видеться. При этом от него ноль инициатив, он почти не звонит и не приходит.

«Он называл меня тумбочкой, ледоколом „Ленин“»

Ольга Пестерева, 42 года

С первым мужем мы начали жить вместе, когда я была на втором курсе художественного колледжа. После того как мы съехались, у него появилась идея фикс: твердил, что я должна родить ему сына. Через месяцев пять мы подали заявление в загс, и вскоре я забеременела.

До беременности он не придирался к моей внешности, да там и придираться было не к чему: я была худая и бедная студентка, живущая практически впроголодь. При этом у меня была большая грудь, которая до родов не обвисала. Я казалась себе красоткой. И он был стройный высокий голубоглазый блондин.

Как только у меня чуть-чуть начал расти живот, у нас пропал секс. Он заявил, что больше не будет со мной спать. Не знаю почему, но внешность во время беременности у меня очень испортилась. По всему телу появились растяжки, которые постоянно чесались, я пополнела, у меня отказала почка, и я начала отекать.

Муж демонстративно начал за всеми ухаживать, приглашал на свидание даже свидетельницу с нашей свадьбы. Он относился ко мне как к какой‑то гадости, будто ему навязали беспомощную страшную старушку и заставили на ней жениться. Я чувствовала себя больной и грязной, он постоянно фукал, и было видно, что моя внешность вызывает у него омерзение. Например, я пожаловалась, что у меня очень чешутся растяжки на груди, показала ему, а он ответил: «Фу, какая гадость». Он называл меня тумбочкой, ледоколом «Ленин». Если он ходил гулять, то говорил мне сидеть дома, ведь «куда я такая выйду».

Он стал раздражительным, ему все не нравилось. Говорил: «Не фиг тебе со мной ложиться», и я, беременная, стелила себе на полу, лишь бы он не разозлился: боялась за ребенка.

Доходило до абсурда: когда мы куда‑нибудь ездили, он говорил: «Вот эта твоя сумка, а это моя, я твои вещи нести не собираюсь».

И я тащила все сама.

Он не работал и заставил меня искать себе работу. Потом устроился куда‑то, начал пить, и через два месяца его уволили. После этого он сидел дома и заявлял мне: «У тебя от меня будет ребенок, ты никуда не денешься, тем более ты страшная, так что будешь меня теперь содержать».

До родов я старалась не вступать с ним в конфликты, потому что знала, что он агрессивный и может ударить. Почему‑то думала, что, когда рожу, его поведение изменится, он ведь так хотел сына, но стало только хуже. Я попала на сохранение и родила раньше срока. Из‑за родов у меня был страшный внешний разрыв прямо до попы, было больно сидеть, ходить в туалет. От бесконечных сцеживаний грудь превратилась в два бесформенных обвисших мешочка, полезли волосы, испортились кожа, ногти, крошились зубы и воспалились десна. У меня очень сильно упала самооценка, я больше не считала себя ни красивой, ни желанной, ни женщиной вообще.

Подробности по теме

«Ты уже ела сегодня конфету»: что и как российские мужья запрещают женам

После родов мы начали жить с моими родителями, и они были против нашего развода. Сказали: «Если выгонишь его, пойдешь следом». Он бил меня по голове, когда я кормила грудью, то есть подлавливал моменты, пока я не могу ответить. Я никогда в жизни столько не плакала, как тогда. Мама говорила: «Вышла замуж, теперь мотай сопли на кулак — никуда тебе не деться». Муж заявлял, что если от него уйду, то буду считаться шалавой — как это, сначала с одним пожила, а потом к другому ушла?

Однажды он не приходил несколько ночей подряд, а когда вернулся, я сказала идти туда, где ночевал. Он на меня кинулся и задел грудного ребенка, сын зарыдал. Этого я уже не выдержала. Принесла родителям малыша, который визжал от боли, и закричала: «Делайте, что хотите, я сдохну на улице вместе с сыном, но жить я с ним больше не могу».

Когда он уходил, я сказала ему: «Иди хоть с сыном попрощайся», он пошел в комнату, посмотрел на ребенка, но даже не прикоснулся к нему. Повернулся с грустным взглядом — надеялась, что у него проснулась совесть, и хотя бы сейчас он скажет что‑то нормальное, а он выдал: «Денег мне займи на такси».

Разводились мы очень тяжело. Он постоянно названивал, говорил: «Да кому вы нужны, да кто на тебя посмотрит». В общем, убедил меня, что я самая некрасивая на свете женщина. Угрожал мне по телефону, что убьет, если я подам на алименты, говорил, что меня изнасилуют его друзья. Пока оформляли развод, я приехала на сессию, и мы случайно встретились в институте, так как он учился там же. Между нами началась драка, нас разняли и сказали, что отчислят обоих. Позже кто‑то передал мне, что он с пацанами будет ждать меня у института после занятий, пришлось срочно отпрашиваться. Я пошла в полицию и в травматологию снимать побои. С полицейским мы пришли в институт, правда, его там не оказалось. Но полицейские все равно его нашли и пригрозили, что посадят, если он еще раз тронет меня или ребенка. После этого бывший муж пропал, нас наконец развели.

Помню ощущение, когда его выгнала: хотелось летать, петь и танцевать. Мне было так хорошо, что я теперь одна.

За ту драку его отчислили. Где‑то через полгода он пришел в универ к друзьям, мы столкнулись в коридоре, и он сказал: «Ого, вот это фигура, кто тебя так хорошо трахает?» Я ответила: «А ты думал, я всегда беременная буду ходить?» Я похудела, ушли растяжки. У меня отросли волосы, ведь во время беременности они выпадали и я обрилась практически налысо. Правда, еще очень долго стеснялась своей груди, потому что она обвисла и изменила форму, во время секса я ее закрывала. Сейчас все комплексы ушли, я встречаюсь с мужчиной, который говорит, что балдеет от моей фигуры. И мне не стыдно, например, ходить перед ним голой, чего никогда не делала раньше.

Я начала принимать себя, когда стала встречаться с мужчинами. Помню, что шла по городу в длинной белой шелковой юбке, на каблуках, с длинными волосами и чувствовала себя летящей, тонкой и красивой. В институте мне начали предлагать позировать для картин, мужчины постоянно говорили комплименты.

Года через полтора после развода я шла в институт и вдруг увидела бывшего мужа. У меня внутри все сжалось, все еще его боялась. А он окинул меня взглядом и пошел дальше. Я тогда подумала: «Наверное, я действительно изменилась, раз человек, с которыми мы были в браке, меня не узнал».

После развода, мне на тот момент было около 20, у меня шесть с половиной лет не было серьезных отношений. А потом я снова вышла замуж. Второй муж был скорее мой друг и единомышленник, заботливый и надежный, никогда не бросал и не предавал. Я родила от него сына, вместе мы прожили четырнадцать лет. Но он не делал комплиментов, я не чувствовала себя красивой и желанной женщиной, мне не хватало нежности и теплоты. Со временем мы разошлись в амбициях и в желаниях и развелись, но он до сих пор общается и со мной, и с детьми, у нас хорошие отношения.

Я не знаю, где сейчас первый муж, виделись мы один раз, когда нужно было подписать согласие на вывоз сына за границу, ему на тот момент было 13–14 лет. Я ужасно боялась увидеть бывшего. Он пришел пьяный, и нотариусы не доверили ему ничего подписывать. Повел меня в кафе, нас долго не обслуживали, и он крикнул официанту: «Чего вы моей жене не несете заказ?» Рассуждал, что мы могли бы прожить все эти годы вместе. Не могли бы. Прошло уже больше двадцати лет, а я до сих пор не могу ни понять, ни простить его.

Сейчас я знаю, что, если человек любит по-настоящему, он примет тебя любой и никогда не отвернется. Если мужчина говорит вам, что вы толстые, некрасивые, не думайте, что, когда вы похудеете, он снова вас полюбит. Будете без конца гоняться за его идеалами и так и не догоните.

Вы должны принимать себя такой, какая вы есть, — со шрамами, растяжками, синяками, с чем угодно. Всякое в жизни может произойти. Мы — это не наше тело, мы гораздо больше и глубже.

«Он заставлял ходить в спортзал, даже когда у меня были проблемы со здоровьем»

Наталья (имя изменено по просьбе героини), 34 года

Познакомились мы с будущим мужем в аське, мне на тот момент было 17–18 лет. Общались там, встретились, долго дружили, потом начались отношения. Года через три я предложила создать семью, он согласился. Потом я спросила, хочет ли он ребенка, он сказал, что не против и всегда мечтал о большой семье. Он был заботливым, добрым, дарил подарки, мог приехать хоть среди ночи, если я хотела его увидеть. До рождения ребенка он не придирался к моей внешности: я была высокая, худенькая, весила 47 килограмм.

Во время двух беременностей он летал надо мной как над цветком, ботинки мне надевал, когда я уже сгибаться не могла, всегда покупал, что хотела, обнимал и целовал. После первых родов я восстановилась — через полгода уже вернулась в прежнюю форму. А вот после вторых, через три года, я набрала 8–10 килограммов. У меня выросла грудь со второго до четвертого размера. Тогда муж сказал, что это плохо, у девушки размер груди должен быть первый, максимум второй, а моя грудь некрасивая.

Прошло несколько месяцев после рождения второго ребенка, и он спросил: «Когда в спортзал-то пойдешь? Ты поправилась, попа у тебя стала большая, некрасиво». Я сказала, что и так туда хожу, потихоньку худею. В какой‑то момент я перестала заниматься из‑за проблем со здоровьем, а он заставлял: «Ну и что? Все равно иди, ты должна быть красивая и подтянутая». Причем в спортзал-то я пошла по собственному желанию, мне хотелось от него поддержки, а не возмущений, что у меня ребенку уже месяц, а я никак не могу похудеть. Я его не возбуждала. У меня было куча красивого белья, приходила к мужу, обнимала, целовала, но он говорил, что не хочет меня и ему не нравится мое тело.

Говорил про своих девушек на работе, которые якобы родили по 10–15 детей и все худенькие и прекрасные. И постоянно выделял это слово — «худенькие». Сравнивал меня с 18–19-летними девушками-коллегами и слышать не хотел, что после родов нужно восстановление. Интимная жизнь ушла полностью — максимум раз в год, а бывало, и реже. Когда второму ребенку было 2 года, он начал мне изменять. В гости пришла соседка и рассказала, что видела, как мой муж обнимается с какой‑то девушкой. Потом были и другие женщины.

Я чувствовала злость и раздражение, но переживала все внутри себя: почти все родственники на кладбище, подруг на тот момент у меня тоже особо не было. Я была близка к тому, чтобы совершить суицид, но меня останавливала мысль о маленьких детях. У меня очень упала самооценка, мне стала безразлична внешность: я перестала делать маникюр, выщипывать брови, наращивать ресницы, не ходила в парикмахерскую.

Подробности по теме

Плохая хозяйка, жена, мать: как реагировать на претензии общества

У меня была нестабильная работа, и нужно было поднимать двоих детей, поэтому я продолжала с ним жить. На протяжении этих шести-семи лет он мне часто говорил что‑то обидное по поводу фигуры, иногда мы не общались неделями. Постепенно мне стало все равно: домой приходит, мусор выносит, с детьми гуляет, деньги зарабатывает — и ладно. Иногда мы спали в разных комнатах, иногда вместе, но каждый под своим одеялом.

Потом я устроилась на высокооплачиваемую работу, где ценились опыт и знания, а не внешность. У меня поднялась самооценка, я начала ценить себя прежде всего как человека. Ну а вместе с этим вернулись и ногти, и волосы, и ресницы. Я не полная, но и не худышка: при росте 172 сантиметра вешу 75 килограмм. Мне комфортно в своем весе, а четыре года назад я нашла мужчину, которому нравлюсь такой, какая есть. Мы стали встречаться, потом он сделал мне предложение. Я сказала, что все еще замужем и сначала мне надо развестись.

Пришла домой и все рассказала мужу, добавила, что как‑то не очень красиво, когда у меня два мужчины. Попросила покинуть мою квартиру. Он тихонечко собрал вещи и молча вышел. На данный момент мы в процессе оформления развода. Мы общаемся по поводу детей — они живут то у него, то у меня. Притом в отношении детей он замечательный отец: свозит на рыбалку, погуляет, купит одежду, игрушки. Больше детей я не хочу, так как люблю свою работу и сидеть год дома не желаю.

Я думала, что человек любит во мне что‑то еще, помимо внешности, — ведь когда‑нибудь я постарею, и он тоже. У него выпадут зубы, поседеют волосы, он потолстеет — и я была к этому готова. А он оказался не готов к моим изменениям. Если мужчина после родов вас оскорбляет, укажите ему на дверь и найдите того человека, которому вы понравитесь.

Дарья Уткина

Клинический психолог, доула, cоосновательница проекта о психическом здоровье матерей «Бережно к себе»

К сожалению, все еще часто встречается ситуация, когда мужчина стыдит женщину после родов. Классическое «обабилась», «не ухаживает за собой», «растолстела». Бывает так, что до родов мужчина относился к женщине хорошо, а после изменился и начал оскорблять. Особенно [такое часто встречается] в отношениях, где и ранее были проявления насильственного общения. Проблема с абьюзом в том, что редко все начинается с жести. Обычно этот процесс разворачивается в течение месяцев, а иногда лет. И здесь нет вины женщины, она не может брать ответственность за поступки другого взрослого, пусть и очень близкого человека.

Сильная реакция на телесные изменения после родов может быть и проявлением послеродовой депрессии отца, и его собственного ужаса перед всеми переменами, которые так быстро и неотвратимо случились. Здорово, когда у мужчины есть смелость посмотреть своим страхам в глаза и осознать, о чем на самом деле он переживает, когда боится, что тело его любимой никогда больше не будет прежним.

После родов женщины оказываются в более уязвимом положении, часто зависят от партнера и финансово, и эмоционально, и в бытовом плане так, как никогда раньше. Плюс социальная изоляция. Это создает почву для злоупотреблений властью.

Часто насилие облекается в форму «я тебя больше не хочу после родов», и женщины стараются «прийти в форму», чтобы снова стать желанными в глазах партнера. Иногда это насмешки или ненавязчивые советы поменьше есть, заняться собой или похудеть к определенному сроку. Но претензии к телу женщины — лишь маленькая часть пазла.

Обычно женщина оказывается перед выбором — принять новые условия или отказаться. Оба варианта так себе, учитывая уязвимое положение. У многих просто нет возможности взять и уйти, потому что некуда, не на что и неоткуда ждать поддержки. А сил, чтобы справиться еще и с расставанием, в первый год жизни с младенцем обычно мало.

И тогда остается вариант согласиться с тем, что это с ней что‑то «не так», и стараться изо всех сил соответствовать ожиданиям партнера.

Женщине важно понять, что это не ок. И это не про нее, а про партнера, который, к большому сожалению, вот так раскрылся в новый период жизни пары.

Отсутствие поддержки и эмоциональное насилие в отношениях — факторы риска для послеродовой депрессии. Физическое здоровье тоже может страдать, особенно если женщина выбирает жесткие диеты в период, когда телу необходимо дать время на восстановление. Плюс многие начинают заниматься спортом, который не подходит для тела после родов. Например, активно качать пресс в попытке избавиться от живота и тем самым усугубляя диастаз.

Если партнер бросил женщину после родов из‑за изменившейся внешности, стоит дать себе время отгоревать это предательство и разбитые надежды. Найти любую возможную поддержку. Дойти до специалиста, который поможет пережить этот период. Помнить, что дело всегда не во внешности, а в отношении партнера, которое обычно и раньше было таким же, но не было так заметно.

Когда партнер включен в проживание беременности и родов, ухаживает за ребенком с первых дней, у него не остается вопросов про женское тело — то, которое выносило целого человека, а то и сразу двух. Но невозможно насильно заставить другого проявлять эмпатию и заботу. Не от всего можно себя обезопасить. Иногда люди просто ведут себя так, как ведут. И все, что остается другой стороне, — оставлять за собой ответственность соглашаться или нет с таким поведением.

Подробности по теме

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

по следам фильма «Три тополя на Плющихе» / Новости города / Сайт Москвы

Весной 1968 года вышел фильм Татьяны Лиозновой «Три тополя на Плющихе». Ленту посмотрели 26 миллионов зрителей, исполнительницу главной роли Татьяну Доронину журнал «Советский экран» признал лучшей актрисой года, а песня «Нежность», которую спела ее героиня, стала настоящим хитом.

За пятьдесят с лишним лет «Три тополя» не потеряли своего очарования: простая история двух разминувшихся в столице людей до сих пор трогает сердца. История создания картины — в материале mos.ru.

Все началось с песни

Свою «Нежность» Александра Пахмутова вместе с поэтами Сергеем Гребенниковым и Николаем Добронравовым написали в 1965 году. Она вошла в цикл «Обнимая небо», посвященный советским летчикам. Когда Майя Кристалинская впервые исполнила ее, публика встретила песню прохладно — она показалась немного странной. Лирическая героиня сначала обращается к возлюбленному, улетевшему в рейс, а потом вдруг вспоминает про французского писателя Антуана де Сент-Экзюпери, который, как известно, написал своего «Маленького принца» незадолго до трагической гибели во время разведывательного полета в 1944 году.

Так же пусто было на Земле,

И когда летал Экзюпери,

Так же падала листва в садах,

И придумать не могла Земля,

Как прожить ей без него, пока

Он летал, летал,

И все звезды ему

Отдавали

Свою нежность…

Именно с «Нежности» начались «Три тополя на Плющихе». Песня очень нравилась Татьяне Лиозновой, уже снявшей на тот момент несколько фильмов (правда, главный триумф — «Семнадцать мгновений весны» — еще впереди, в 1973 году). Железная леди советского кино решила обязательно использовать загадочную песню в своей следующей ленте. Она примеряла то одну, то другую историю… Однажды, прочитав рассказ Александра Борщаговского «Три тополя на Шаболовке», Лиознова поняла: вот оно! Два героя случайно встречаются и проходят мимо своего возможного счастья. Ключом к их истории и станет «Нежность». Действие Лиознова перенесла с Шаболовки на Плющиху, чтобы избежать лишних ассоциаций (находящаяся на Шаболовке Шуховская башня в то время была символом советского телевидения).

История, которая легла в основу фильма, проста и незабываема. Молодая женщина Нюра (Татьяна Доронина) приезжает из деревни в Москву, чтобы продать на рынке домашнюю ветчину. От вокзала до Плющихи, где живет золовка Нюры, ее везет таксист Александр (Олег Ефремов). Между ними возникает симпатия, и герои договариваются встретиться позже. Но обстоятельства мешают, и история их любви останавливается в самом начале. Простейший сюжет дополнился актерским талантом Дорониной и Ефремова, работой Лиозновой и оператора Петра Катаева, музыкой Пахмутовой — и получился прекрасный фильм.

Кульминационная сцена связана с той самой песней. Помните? Дождь, герои сидят в машине, Саша ищет песню «Нежность» по радио — она как раз часто звучит в эфире, а Анна со свойственной ей простотой говорит, что такой песни не знает, но у нее тоже есть одна любимая. Она начинает петь, и оказывается, что это как раз та самая композиция. По глазам героя Ефремова, снятым крупным планом, становится понятно: пропал.

Кстати, крупные планы — один из главных инструментов, с помощью которых Лиознова добилась особенной атмосферы своей картины. А как такие планы снимать технически в салоне автомобиля, придумал оператор Петр Катаев. Для такси, в котором сидят герои, нашли дублера. Вторую машину распилили и сняли с нее лобовое стекло. Таким образом камера могла максимально близко подобраться к Ефремову и Дорониной с любого ракурса.

Были и другие ухищрения — куда без них в большом кино. Лиознова хотела дать диалог актеров во время дождя живым, то есть без последующего переозвучивания. Но когда на крышу такси полилась вода из машины, имитирующей дождь, стало понятно: это полностью заглушает голоса. Решение придумал звукооператор картины Леонард Бухов. На крышу авто положили несколько матов, которые смягчали лишние шумы.

Доронина и Ефремов: двое в «Трех тополях»

Исполнители главных ролей впервые встретились на съемках фильма Михаила Калатозова «Первый эшелон» еще в 1955 году. Для обоих это был дебют в кино, правда, Ефремову сразу досталась большая роль (он сыграл секретаря комсомольской организации Алексея Узорова), а Дорониной — эпизодическая. Актеры будут сниматься вместе еще не раз — в лентах «Шли солдаты», «Еще раз про любовь», «Ольга Сергеевна». Также они много вместе работали в театре вплоть до раскола МХАТа в 1987 году. Их дуэт в «Трех тополях» покорил зрителей, после выхода картины даже пошли слухи о романе актеров.

На роль Саши Лиознова изначально рассматривала Николая Рыбникова («Весна на Заречной улице», «Девушка без адреса», «Девчата»), с которым уже работала в 1963 году на съемках фильма «Им покоряется небо». Что же касается главной героини, здесь у режиссера никаких сомнений не было: ее должна сыграть Татьяна Доронина. На первой встрече с актрисой Лиознова попросила ее выучить песню «Нежность» и прийти, когда будет готова. Доронина песню знала и спела сразу на месте.

Однако в дальнейшем не обходилось без сложных ситуаций. Например, однажды Доронина настояла на изменении одной из сцен. По задумке Лиозновой, Нюра должна была есть мороженое на станции перед отправлением в Москву. Но актриса отказалась наотрез. Причина? Не любит мороженое. И Лиознова, известная своим железным характером, уступила.

Вы лучшая девушка в СССР: 10 главных ролей Татьяны Дорониной

Была еще одна великая женщина, с которой режиссеру предстояло найти общий язык, — Александра Пахмутова. На «Нежности» держался весь фильм, для Лиозновой было принципиально получить разрешение на использование песни. Александра Николаевна сначала скептически отнеслась к этой истории, но, когда ей показали черновой вариант сцены, где Доронина поет, была впечатлена. Она не только отдала «Нежность», но и согласилась написать всю музыку для кинофильма.

Кстати, был в фильме еще один хит того времени — Oui, je crois («Да, я верю») в исполнении Мирей Матье. Песня французской дивы звучит, когда Нюра едет на телеге по деревне. Казалось бы, диссонанс. Но никакой иронии: Нюра хоть и просто одета, и сидит рядом с чемоданом сала, но в это время мы видим в ней человека с богатым внутренним миром, серьезного, думающего.

Удивительный маршрут

Еще одной героиней фильма стала Москва. Предлагаем пройти по следам Нюры и Саши и вспомнить, на фоне чего разворачивается их история.

Правда, первый раз зритель попадает в столицу еще до приезда туда героини. Помните, как таксист забирает под утро молодую девушку с Комсомольского проспекта? Мы видим кинотеатр «Фитиль», который работает и сегодня, а чуть вдалеке — церковь Николы в Хамовниках.

Девушка, на которую со сдержанным неодобрением посматривает Саша и с которой скоро так сильно будет контрастировать Анна, просит отвезти ее домой «на Кутузовский, за панораму» — то есть в окрестности музея-панорамы «Бородинская битва». Внимательный зритель быстро заметит художественное допущение: на самом деле таксист высаживает девушку в Пожарском переулке. Затем Саша едет по пустой утренней Москве, мелькает снятая сверху Лубянская площадь.

В следующий раз мы окажемся в Москве уже с героиней и будем вместе с ней ловить такси на Комсомольской площади, а заодно осмотримся. Непривычно видеть площадь без универмага — его построят только в 1983 году, то есть через 25 лет после съемок.

Герои наконец встречаются — Нюра садится в такси и едет по столичным улицам с еще одним пассажиром — добрым дедушкой. Саша отвозит того на Большую Пироговскую улицу, к комплексу общежитий Института красной профессуры. Это интересный образец конструктивизма конца 1920-х: восемь зданий расположены в шахматном порядке и соединены между собой галереями. Комплекс был построен в 1929–1932 годах. В нем размещались общежития и квартиры сотрудников института. Из-за своей необычной планировки здание получило название «дом-пила».

Ампир, классицизм и много конструктивизма: гуляем по Хамовникам

От Большой Пироговки до Плющихи ехать совсем недолго, но герои почему-то отправляются колесить по столице. То ли Саша не хотел так быстро расставаться с прекрасной пассажиркой, то ли Татьяне Лиозновой важно было показать другую красавицу — Москву. Сначала мы попадаем на Новый Арбат (тогда — проспект Калинина). Здесь еще завершается строительство. Дома-книжки уже стоят, но между ними еще нет торговых корпусов. В кадр здесь попадает церковь Симеона Столпника на Поварской, которая чудом уцелела во время строительства проспекта Калинина.

Начинается дождь. Наши герои будут пережидать его, припарковавшись в переулке Сивцев Вражек. Здесь состоится один из ключевых диалогов и будет спета та самая песня. Дождь постепенно заканчивается, а мы магическим образом оказываемся на Манежной площади (в 1967 году, когда проходили съемки, она была еще проезжей). Затем — Смоленская набережная и Комсомольский проспект. Здесь в кинотеатре «Горизонт» Саша обходит очередь, утверждая, что у него в машине «сидят чешские товарищи», и покупает два билета на фильм «Встреча в горах». Фильм настоящий — это комедия грузинского режиссера Николая Санишвили, снятая в 1966 году.

Под наивные рассуждения Нюры про Америку мы снова попадаем на Смоленскую набережную и наконец добираемся до Плющихи. Героиня так описывает здание, которое ей нужно: «Там дом такой, что и проглядеть-то нельзя. Отовсюду видать… Мост там. И церква старая. Как дом-то сложили, так церква в землю ушла. Скукожилась». Наконец он найден — это Дом архитекторов, который находится по адресу: Ростовская набережная, дом 5. А «церква» — это церковь Благовещения Богородицы, не сохранившаяся до наших дней. В 1932 году ее закрыли, а к концу 1960-х снесли полностью.

Интересно, что сцены дома у золовки Нюры действительно снимали в Доме архитекторов. Хозяева квартиры на время уступили ее съемочной группе. А кафе «Три тополя» кинематографистам пришлось сооружать самим. Около него герой Ефремова прождет Нюру целый час. Современные зрители во время просмотра этой сцены испытывают, вероятно, такие же эмоции, что и те, кто впервые посмотрел этот фильм в 1968 году: волнуются, когда героиня не может найти ключи, надеются, что Саша все-таки подождет еще… И думают после титра «Конец», почему же Нюра так и не вышла.

Красивые слова девушке, которая нравится

Красивые слова девушке: Pixabay

Хочется сказать красивые слова девушке и выразить свою симпатию? Мужчинам порой бывает сложно подобрать правильные выражения и приятные слова, которые заставят девушку растаять. Привлечь внимание понравившейся барышни помогут простые и красивые фразы.

Красивые слова девушке в прозе

Говорить или писать приятные слова девушке необходимо как можно чаще. Как известно, все женщины — принцессы, королевы, царицы и богини. И столь величественные особы обожают комплименты и ласковые слова. Девушке, которая завладела вашим сердцем и вниманием, обязательно понравятся нежные слова, отражающие истинную глубину чувств.

Не умеете говорить красивые комплименты девушке? Не отчаивайтесь. Всему можно научиться. Для начала возьмите на вооружение следующие красивые фразы девушке:

***

Твой нежный взгляд заставляет биться мое сердце чаще. Когда ты рядом, я хочу, чтобы время остановилось, чтобы я бесконечно мог смотреть в твои бездонные глаза. Ты достойна самых лучших комплиментов, ты достойна целого мира!

***

Долго думал, что в тебе мне нравится больше всего — красивое лицо, стройная фигурка, умопомрачительная улыбка, ангельский характер или чувствительная душа? Я так и не смог решить. Я обожаю в тебе все.

***

Такую добрую, красивую и нежную девушку, как ты, я еще не встречал! Моя самая большая мечта — сделать тебя самой счастливой на планете!

***

Моя сладкая малышка, мой котенок! Я бесконечно благодарен судьбе за то, что в моей жизни появилось такое чудо, как ты. Ты целиком и полностью заполнила мою душу и сердце. Спасибо тебе, что ты со мной! Спасибо за ласку, за твою нежность, спасибо, что ты есть. Ты мне нужна, и без тебя я не могу! Обожаю тебя.

***

Если звезды будут падать, когда я думаю о тебе, то небосвод очень скоро опустеет.

***

Твоя улыбка рождает фейерверк положительных эмоций! Ты улыбаешься — и этот мир окутывает добро и счастье! Улыбайся почаще!

Приятные фразы для девушки: NUR.KZ

Беспроигрышный вариант — комплимент о внешности девушки. Практически всем женщинам лестно слышать от поклонников оды их красоте. Вот варианты комплиментов для вдохновения:

***

Ты словно цветущая роза — утонченная, изящная, ослепительно красивая. Не требуется ли вам добросовестный садовник на добровольной основе?

***

Ты – милая, невероятно красивая девушка, ради которой я готов меняться. Даже не представляю, чтобы я делал без твоей нежной улыбки, без твоих ярких глаз. Помни: что бы ни случилось, я всегда буду рядышком с тобой. Ты единственное, чем я дорожу. Я не нахожу себе места, когда ты далеко от меня. Моя жизнь обретает смысл только тогда, когда ты рядом со мной.

***

Обожаю твои глаза и губы, твои плечи и руки. Люблю бродить с тобой по улицам, слушая нежную музыку твоего голоса.

***

Красивая, нежная, бесподобная! Богиня и волшебница! Ты восхитительна, как первый весенний цветок, и ослепительна, как утренний луч солнца!

***

Твои глаза — бездонный океан. Я тону в них, растворяюсь и вновь возрождаюсь, чтобы всегда быть рядом со своей королевой.

***

Любой творец счел бы за честь запечатлеть твои прекрасные черты в своем шедевре. Иногда мне кажется, что ты и впрямь сошла с полотен великих мастеров эпохи Возрождения!

***

Из всех девушек ты лучшая! Так считает моя душа! Твоя красота достойна золотой короны!

Открытка со словами восхищения девушке: NUR.KZ

В эпоху интернета люди все чаще общаются в соцсетях, пишут друг другу сообщения, обмениваются картинками и фотографиями. Если личной встречи в ближайшее время не предвидится, а по телефону тяжело выразить весь спектр эмоций, попробуйте написать нежные слова девушке.

Что можно написать девушке, чтобы заставить ее сердце биться чаще? Страстные и одновременно милые слова девушке могут звучать так:

***

Мое самое страстное желание — стать твоей подушкой, которую ты так нежно обнимаешь, или одеялом, обнимающим твое тело. Моя мечта — постоянно быть с тобою рядом.

***

Ты настоящий клад, самая прекрасная и желанная девушка. Для меня нет дороже твоего ласкового взгляда, удивительного аромата и нежных, страстных прикосновений. Будь всегда со мной!

***

Ты кажешься очень хрупкой и нежной! Но одним лишь взглядом способна отправить меня в нокаут!

***

Любимая! Ты чудо из чудес, самая большая радость в жизни. Твои удивительные глаза притягивают магнитом, разжигая огонь в моем сердце и теле! Твоя улыбка завораживает и вдохновляет! Твоя внешняя красота совершенна, а внутренний мир невероятно богат.

И еще: если желаете сделать комплимент девушке в сообщении, соблюдайте простые правила:

Пишите от сердца.
Подберите такие слова для девушки, чтобы она убедилась в искренности ваших чувств.
Не пишите длинные сообщения.
Не используйте высокопарные, слишком заумные и тяжелые для восприятия слова.

Красивые слова девушке в стихах

Ищете приятные слова девушке, которая нравится? Попробуйте сразить неприступную кокетку и растопить ее сердце красивыми фразами. Для этого как нельзя лучше подходят стихи.

Красивая девушка: Pixabay

Мы подобрали самые трогательные и красивые слова для девушек. Вот несколько примеров, которые можно использовать в качестве поздравлений в день рождения и просто так:

***

Ты — солнца свет,

Ты — боль и страх.

Ты — привкус неба на губах,

Мелодия, что я пою.

Ты — жизнь, а я ее люблю!

***

С тобой приятно рядом быть,

И вместе время проводить.

Вокруг тебя всегда светло,

С тобой мне очень повезло!

Люблю я твой прекрасный взгляд,

Тебе всегда я очень рад!

Твои манеры и наряды

Мои приковывают взгляды!

***

И как ты в моей жизни появилась?

Как будто лебедь в темных небесах.

И к лучшему все вмиг переменилось,

Весь мир увидел я в твоих глазах.

***

Как много девушек хороших,

А у меня ты лучше всех!

Ни на кого ты не похожа:

Глубокий взгляд, веселый смех,

Нежна, умна, неотразима,

Венец творения весны…

Ты Богом избрана, любима,

Вулкан страстей, крик тишины.

***

Как прекрасны твои черты!

С первого взгляда в тебя я влюбился!

Очаровательна и обольстительна ты,

Тебе одной я покорился!

***

Ты так красива, как картина,

Как будто розочка, нежна,

Мила, прекрасна, как богиня,

Ну и, конечно же, умна!

Твоя улыбка — солнца лучик,

Сияет ярко и красиво,

Ты подобрала к сердцу ключик,

Моя улыбчивая дива!

***

Глазки как звездочки,

Щечки как розочки,

Губки как вишенки

У моей малышки.

Пахнет, как цветочек,

Голос как звоночек,

Так красива, как заря.

Это все я про тебя!

Стихотворение для девушки: NUR.KZ

***

Смотрю и вижу — королева,

Словно богиня во плоти.

Глаза, как омут, завладели

Моими мыслями. Смотри,

В округе нет тебя милее.

Ты словно девушка-весна,

И звезды в небе побледнели,

Звезда сегодня ― ты одна!

***

Тебе я открою один секрет,

Но ты не смущайся от этой речи:

Таких, как ты, в этом мире нет,

Я больше такую нигде не встречу.

Мне больше глаз таких не найти:

Глубоких, что каждый в них утопает.

Я многих встречал на своем пути,

Но только с тобой мое сердце пылает.

***

Мой милый ангел! Небо горько плачет

В тот день, как ты осталась на земле,

Уж красоты твоей оно от глаз не спрячет,

Позволив наслаждаться только мне.

***

Ласковая, как весна,

Такая нежная, живая.

Уже который день без сна

Лишь о тебе одной мечтаю.

Тобой любуюсь, не дыша.

Ты — особая планета.

Ты — мой мир, моя душа

Боготворю тебя за это.

Нравится девушка, но не знаете, как ее завоевать? Очень важно подобрать правильные слова для девушки, чтобы она пошла на контакт и согласилась на встречу.

Главный совет — слушайте свое сердце и говорите искренне. В качестве источника вдохновения подойдут подобранные нами красивые фразы, комплименты и нежные слова.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1778394-krasivye-slova-devuske-kotoraa-nravitsa/

Мне не хватает теплоты и ласки…

Пишет Виктория: «Здравствуйте. Не знаю, что делать, я не могу полностью доверять своему молодому человеку, мне кажется, что он больше меня не любит. Он старше меня на 9 лет, но разница в возрасте для меня не имеет значения. Мы встречаемся с ним почти год. Сначала все было замечательно, милые смс-ки, звонки, комплементы, встречи, в общем, все было просто идеально. Между нами все вроде бы все хорошо, но мне не хватает той теплоты, и ласки, и смс, которые были в начале отношений. Может, виновата ссора между нами. В день, когда он должен был уезжать (он работает вахтовым методом – 2 мес. работает, 1 мес. отдыхает), ему названивали друзья, меня это очень огорчило, я хотела побыть с ним наедине. Расстроилась до слез, было очень обидно, что он меня не понял. Он решил, что я не хотела ему давать общаться с друзьями, я пыталась его переубедить, но безрезультатно. Потом помирились. Когда он приезжает, то проходит неделя, и он зависает за компьютером, играет в игры, может просидеть за компьютером весь день, тогда мне становится одиноко, пытаюсь позвать погулять, но он неохотно хочет куда-то идти. Теперь он звонит только раз в день, да и то говорит только о работе, уже не говорит, что скучает, не пишет совсем смс со всякими приятными вещами, и от этого я чувствую себя несчастной. И теперь у меня есть возможность сравнить все те периоды, когда он был со мной. Все меняется не в лучшую сторону. Возможно, он во мне разочаровался? Меня пугает теперь мысль о том, чтобы прожить с ним всю свою жизнь, когда я не могу поговорить с ним по душам, и, что нет больше тех чувств». **Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «**Виктория, вам сейчас грустно, потому что отношения с любимым человеком развиваются совсем не так, как бы вам хотелось. Сначала все было радужно, много любви, тепла и счастья, потом появились недопонимание и упреки. Вы не просто ощущаете нехватку нежных слов, вам кажется, что и любимого мужчины стало меньше рядом с вами. Со временем многие женщины начинают чувствовать недостаточность романтики в отношениях. Люди, особенно мужчины, как вы, наверное, знаете, довольно часто ведут себя следующим образом: стремясь завладеть вниманием симпатичного им человека, они проявляют чудеса красноречия, источают нежность и заботу, стремятся угодить и понравиться, но потом, заполучив желаемое, они как будто не считают нужным поддерживать романтическую атмосферу. Вряд ли это сознательное поведение, просто у мужчин и женщин бывает разный уровень потребности в проявлении и в получении теплых чувств и ласки. Завоевав девушку и убедившись в стабильности отношений, мужчина успокаивается. Это печально, но, в целом, для отношений безопасно. Конечно, нельзя исключать и вероятность того, что молодому человеку на самом деле стало скучно. Не страшитесь разговоров с ним, иногда лучше знать правду, чем мучиться в догадках и винить себя. Если ваш мужчина не считает, что его чувства изменились, попробуйте вернуть романтику своими силами. Во-первых, дайте мужчине понять, что вас очень радуют и вдохновляют его смс-сообщения. Во-вторых, попробуйте сами звонить ему и говорить теплые слова, писать нежные письма, в то же время, показывая, что вам будет очень приятно получить аналогичный ответ. В-третьих, подключите фантазию, проявите изобретательность и придумайте способ отвлечь своего любимого от компьютера. И – я снова это повторю – не бойтесь с ним разговаривать, задавать вопросы и прояснять ситуацию». Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на [email protected] Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений :: Здоровье :: РБК Стиль

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

Кому нужна романтика?

Сексуальные открытия дядюшки Фрейда в XX веке сделали из мужчин поголовных «мачистов» (от слова «мачо»). «Настоящий мужик» не мог откровенно признаться, что, как и большинство женщин, очень нуждается в нежности, проявлении чувств и романтике — как в постели, так и в повседневной жизни. В противном случае его бы в ту же секунду заподозрили в гомосексуализме.

«Мужики» стали искать удовольствий в коротких, ни к чему не обязывающих связях, а отношения в семье строили исключительно на чувстве долга — так уж их воспитали. Потребовалось больше века, чтобы в обществе появился новый тип гетеросексуального мужчины — homo romance: он не только признает «телячьи нежности» и «сюсюканья», но и буквально требует их от второй половины.

НЕЖНОСТЬ ДРУГ ДРУГА

Романтично то, что избыточно. Романтика не нужна ни для чего с практической точки зрения, а иногда даже вредна и расточительна с позиции пользы. Именно поэтому потребность в нежности и спокойной, размеренной совместной жизни часто считают чисто женской прерогативой. Неужели и мужчины хотят того же? Еще как хотят! В 2012 году видный сексолог и антрополог Филипп Брено совместно с журналом Psychologies провел сенсационный опрос «Мужчины, любовь и секс» среди нескольких тысяч мужей по всему миру, живущих в браке в среднем 25 лет. Судя по результатам исследования, именно мужчины чаще говорили, что ценят гармоничные отношения с женой, в то время как женщины вопреки стереотипам чаще заявляли о сексуальном удовлетворении.

Второе открытие Филиппа Брено: для 70 % «самцов» прелюдия с нежными ласками — важнейшая часть полового акта. Они не жалеют времени на поцелуи, объятия и поглаживания, впитывают женский запах, наслаждаются тем, как она отвечает на его прикосновения. Романтической прелюдии в постели есть и вполне физиологическое объяснение. Молодым мужчинам, живущим в мегаполисе в постоянном стрессе, неспешные ласки позволяют набраться сил и энергии. А представителям более старшего поколения нужно время, чтобы прийти в тонус в буквальном смысле. Еще один интересный факт: мужчины, которые чаще целуются и обнимаются со своими женами в повседневной жизни, чаще удовлетворены браком, чем те, кто этим «не увлекается». Интересно, что женщины связи между ласками и счастливым замужеством в своих ответах никак не отмечают.

Разительно изменился и словарный запас мужчины-романтика. «Берут» и «обладают» женщиной только 13 % опрошенных. Остальные уверены, что жена их «принимает», а они ее, прости Господи, «нежно обволакивают». Прямо «Чужие против Хищника» какие-то! Попала в романтические хроники и вагина. Всего за 10 лет число мужчин, «обожающих» (именно в этой формулировке!) делать партнерше куннилингус, выросло в 11 раз. На вопрос исследователей: «Какими вы представляете гениталии вашей партнерши?» — почти 90 % мечтательно пролепетало: «Прекрасными» и «Приятными на вкус». Стоит ли вдаваться в слюнявые подробности и приводить откровенные цитаты? «Волшебный цветок, достойный поклонения», «бодрящий лимонный вкус»…

РОМАНТИКИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ

Странно предполагать, что мужчинам нежность не нужна. Нужна им и нежность, и забота, и тепло, и трогательные наши подарочки, сделанные «своими руками», и завтраки в постель. «Мужской мир» зачастую пожестче нашего, женского. И в нем сильной половине нужно место, отношения, где он может отдыхать душой, расслаблятьсяся, где о нем позаботятся, где он будет единственным и неповторимым. Именно в таких союзах даже жесткий и прямолинейный мужчина сможет научиться нежному проявлению чувств. Ведь когда от него требуют романтики в ультимативной форме — с обидами и угрозами, мужчина в ответ напрягается и ожесточается, — рассуждает психолог Анна Назарова. — Женщины часто ошибочно занимают позицию «сам должен догадаться, что мне не хватает романтики!». Молчим, дуемся, кусаем губы, жалуемся маме, но ничего не говорим мужчине». Так, на приеме у Анны клиентка воскликнула, пестуя собственное разочарование в партнере: «Ну, если я скажу ему, что хочу, то вся романтика пропадет!». А другая, напротив, взяла быка за рога и «воспитала» в муже романтика: водила его «на экскурсию» в цветочный магазин и пальцем показывала, какие цветы купить. Теперь муж дарит ей прекрасные букеты по поводу и без, а заодно преисполнен благодарности за то, что она научила его верному способу проявлять любовь к ней.

Романтика кишит стереотипами. Она устлана лепестками роз, бурлит пузырьками в джакузи, затаскана по Парижу вдоль и поперек. Женщинам в романтике важен антураж, который можно красиво расписать подругам. Эти нарциссические потребности нередко движут мужчинами. Быть не хуже Ричарда Гира или состоятельного соседа, ловить восхищенные взгляды партнерши и всех ее подруг — не что иное, как особая форма самолюбования. Правда, в этом случае к бриллиантовому сердцу на День влюбленных вряд ли будут прилагаться нежность и теплота. Другое дело, когда речь идет вовсе не о количестве каратов. «Одна моя клиентка со слезами на глазах рассказывала, как она долго расстраивалась от того, что ее молодой человек слишком прямолинеен и не оказывает ей особенных знаков внимания. Но под Новый год он преподнес любимой редкую деталь для ее автомобиля, о которой она уже и думать забыла. Он больше года помнил и искал запчасть для нее. На этом месте она простила ему все — никто никогда не относился к ней с таким вниманием. И для нее это был сверхромантический поступок с его стороны».

12.3. Проблема неласковых партнеров. Психология любви

12.3. Проблема неласковых партнеров

Взрослым для хорошего настроения и нормального самочувствия, как утверждает американский психолог Эрик Берн, необходимо определенное количество объятий, поцелуев и других проявлений ласки в день. Если человек недополучает нежности, он становится раздражительным, чувствует себя одиноким и никому не нужным.

Крик души

Я замужем только год, но уже боюсь думать о том, какие отношения с мужем нас ждут впереди. Он и до свадьбы не был очень ласковым и нежным ухажером, но я на это не обращала особого внимания, тем более его, по моим меркам, было немало. Да и я думала, что это со временем пройдет, он осмелеет. Но сейчас мои надежды почти иссякли, мне катастрофически не хватает его внимания, я бешусь из-за этого, тем более что я часто устаю — учусь и воспитываю маленького ребенка одновременно и психологическая разрядка мне необходима. Но от него обычно даже поцелуя не дождешься — он говорит, что ему это не нужно.

А я себя чувствую нежеланной, невостребованной как женщина, а мне надо-то, чтобы меня погладили по головке, обняли и поцеловали — и все!!! Я могу дальше с новыми силами заниматься домашними делами и ребенком.

Я его понимаю, он устает, приходя с работы, но то, чего я прошу, не так уж сложно сделать. Я что только не делала: и сама ластилась к нему, провоцировала на ласку — он иногда даже отталкивает, объясняла ему, что мне плохо — он понимает, но говорит, что не хочет ломать себя, меняться то есть. Хотя вроде бы он все делает для нас с ребенком, да и вообще все считают его идеальным мужем — не пьет, не курит, не гуляет, все деньги домой приносит, да и живем мы неплохо. Я уже боюсь думать об этом, потому что мне стыдно, что он такой хороший, а мне все мало, я себя и так ограничиваю в ласке, но терпение мое на исходе. Я всегда вижу, как мой папа целует маму при встрече и до сих пор они друг без друга жить не могут, а у нас в семье так холодно.

По материалам Интернета

Чаще это бывает по «вине» мужчин. Даже после долгого проживания в браке они по-прежнему называют жен по имени, а не ласковыми именами. Им никак не удается выдавить из себя слово «люблю». Они никогда не спрашивают о самочувствии супруги, не посылают возлюбленным теплых sms или открыток.

Но это вовсе не означает, что они не любят их или не хотят их понять. Просто для многих мужчин мир ласк ограничивается чмоканьем в щечку при встрече и прощании, а комплименты они говорят и дарят цветы и подарки только в день рождения и Восьмого марта.

Поэтому около 60 % жен упрекают в невнимательности мужей, в том, что они не чувствуют, когда стоит проявить заботу, приласкать, ободрить ребенка или жену нежным словом. Конечно, ведут себя так они не специально: их «толстокожесть» обусловлена множеством культурных и генетических факторов. У мужчин больше гормонов, отвечающих за агрессию, жесткость. Они привыкли свое плохое настроение с детства держать при себе, поэтому им трудно реагировать на чужое. Для многих мужчин понятие «нежность» равносильно понятию «слабость», поэтому они стараются избежать всего этого, оставаясь мужественными и жесткими.

Непонимание этой особенности другого пола может приводить к серьезным разногласиям в семейной жизни и даже разрыву отношений.

Для мужчины ласки и нежность в отношении женщин так или иначе связаны с сексом, поэтому он и проявляет их в соответствующий момент. Задача женщин — показать, что поцелуи и объятия без секса тоже имеют ценность и особую прелесть. Может быть, мужчина просто не знает, что нужно быть ласковым, и не знает, как это делать. Женщине нужно понять это и говорить, чего она хочет, чтобы облегчить ситуацию.

Вспоминаю рассказ профессора С. С. Либиха. В рамках брачной консультации врачи-сексопатологи спрашивали мужей, как протекает их интимная жизнь, практикуют ли они эротические ласки, какие именно и что больше нравится их женам. Потом те же вопросы задавались женам, и открывались забавные вещи. «Да, — говорила женщина, — муж делает то-то и то-то». — «Ну а как это действует на вас?» — «Да никак». — «А какие ласки вам были бы приятны?» Иногда женщина говорила: «Не знаю», а иногда называла вполне определенные действия. «Так почему вы не скажете это мужу?» А как она может сказать? Он спросит: «Откуда ты знаешь?» И выяснится, что женщина либо испытала это с другим, более предприимчивым мужчиной, либо открыла с помощью мастурбации. А мужья этого ох как не любят…

Кон И. Мужская и женская сексуальность

Может случиться так, что мужчина признается, что он — «сухарь», и, прячась за это оправдание, как за щит, будет говорить, что его не переделаешь. Женщине нужно постараться убедить его, что ей важно чувствовать его любовь и поэтому она нуждается в ее демонстрации и в нежности каждый день. Ей нужно использовать простые фразы типа: «Поцелуй меня», «Пожелай мне спокойной ночи», «Возьми меня за руку» и т. д.

Поначалу мужчина может чувствовать внутреннее неудобство в непривычной ему роли. Поэтому женщина должна поддерживать и поощрять его. И, преодолев однажды свою стеснительность, ему станет легче.

Как помочь мужчине стать ласковым

Не обрушивайтесь на него с требованиями. Совершенно бесполезно мучить его вопросами: «Ты меня любишь?» и просьбами: «Ну скажи уже мне наконец что-нибудь теплое». Такое поведение только обозлит мужчину. Не требуйте от него постоянного внимания, бесчисленных sms, цветов и подарков — кроме раздражения в ответ, вы ничего другого не дождетесь. Никогда не пытайтесь поставить ультиматум: «Если ты не будешь называть меня “Котенок” и гладить по головке, я не буду готовить тебе ужин». Подобные заявления вызовут только агрессию и обиду, он подумает, что вы его не любите и не хотите проявлять заботу. А вместо всего этого постарайтесь ценить каждый раз, когда он делает что-то чувственно, благодарить его за это и говорить, что вам очень приятно и здорово (а не «Как жаль, что ты делаешь это так редко»). Попробуйте встать на его сторону — может быть, то, что он вам дает, не так уж и мало?

Не перестарайтесь со своей нежностью. Еще одна ловушка подстерегает вас, когда вы целиком берете на себя инициативу в проявлении нежности, думая: «Я должна ему побольше дать, чтобы потом побольше получить». Вы выбиваетесь из сил, чтобы доставить ему максимум удовольствий, вы думаете о нем каждую минуту, сюсюкаете с ним и чуть ли не топите его в океане нежности. В результате… ничего не выходит. Мало того, он еще больше отдаляется от вас. Психологическая причина этой сдержанности в том, что он боится быть переполненным, поглощенным его же собственной мягкотелостью. Вам кажется, что вы подаете ему пример, показывая все хорошее, что приносят проявления ласки: любовь, счастье и т. д. Он же видит лишь вред: ощущение собственной слабости, зависимости. Он чувствует себя «тряпкой», «размазней»…

Позаботьтесь о его теле. Нежность начинается с тела. Неласковый мужчина — это мужчина, который бессознательно сводит телесный контакт только к половому. Для него каждое прикосновение имеет прикладное сексуальное значение. Чтобы он стал нежнее, вы должны разрушить в его сознании эту зависимость «тело — секс», научить его получать и доставлять удовольствие не только в постели. Попробуйте отправить его на массаж или какие-нибудь косметические процедуры или делайте ему массаж сами.

Поговорите с ним о его проблемах, чувствах, эмоциях. Зачастую даже самому сильному и жесткому мужчине не хватает элементарного понимания и поддержки. Если он начнет говорить о своих чувствах и переживаниях, то потом ему будет значительно проще проявлять и показывать их по отношению к близкому человеку.

Будьте с ним маленькой беззащитной девочкой. Если вы ведете себя как настоящая железная леди, берете инициативу в свои руки, стремительно хватаетесь за решение любых проблем, то мужчине будет явно трудно позаботиться о вас. Показывая, что вы сильная и независимая женщина, вы можете просто испугать его. Ведь мужчине необходимо почувствовать себя защитником, иметь возможность проявить заботу, а значит, и стать более мягким и нежным. Поэтому когда вы будете показывать свою женскую, а лучше даже немного детскую, слабость и ненавязчиво просить его в чем-то помочь, ваш мужчина почувствует себя настоящим рыцарем и одновременно «большим папой», которому будет легче применить к вам свои ласковые чувства.

Пугачева М. // По материалам Интернета (MyJane.ru)

Если отсутствие ласковости у мужчин общественное сознание воспринимает пусть не благосклонно, но с пониманием, то отсутствие ласковости у женщин расценивается чуть ли не как патология: ведь признаком женственности признаются нежность, заботливость.

Глас народа

Аля, Казань. Моя проблема такова: не могу проявить свои чувства к любимому. Не могу сказать, как мне хорошо с ним, как хорошо, когда он держит меня за руку. Стыд ли это, страх или патологическая неспособность? Знаю, ему очень неприятно от этого, а сделать что-то не могу решиться. Он говорит нежности, делает милые вещи, но я реагирую неадекватно. Отвечаю холодно и резко, даже если все внутри рвется сказать: «Как хорошо, как я рада этому!» Думаю, это ранит его, но он не упрекает меня, не ругает. Мы говорили с ним на эту тему, он говорит, что понимает, что ему все равно хорошо со мной. А мне стыдно, что не могу ответить.

Если он говорит что-то нежное, мне хочется скрыться от него, пережить это счастье одной, чтобы он не видел, — но это же неправильно. Обычно такие проблемы у мужчин бывают — они боятся быть нежными, сентиментальными. А у нас наоборот. Ему ведь тоже страшно, но он и говорит, и делает.

Не хочу больше ранить его. Хочу бороться с собой, с собственным ужасом.

По материалам Интернета

Супруги могут бояться, что их чувство партнер не поймет и не оценит, поэтому блокируют его проявление. Нужно перешагнуть через страх хотя бы один раз, а затем почаще проявлять свои чувства. Можно также обратиться к психологу, потому что такое защитное поведение запрограммировано на бессознательном уровне.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Общение между парами, защита, дифференциация, фантазийная связь, страх близости, Рекомендуемый автор: доктор Роберт Файерстоун, Изоляция и одиночество, Любовь, Проблемы в отношениях, Отношения, Фэнтезийная связь, Токсичные отношения Роберт Файерстоун, доктор философии

Любовь — доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищеские отношения — не только трудно найти, но и многим людям еще труднее принять и вытерпеть.Работая с отдельными людьми и парами, я наблюдал бесчисленное количество примеров, когда люди гневно реагировали, когда на них обращались с любовью.

Один мужчина почувствовал вспышку гнева на свою жену, когда она сказала, что беспокоится о его поездке на велосипеде в небезопасном районе. Несмотря на то, что он знал, что она не контролирует и не осуждает, и несмотря на то, что он знал, что ее опасения основаны на том факте, что она действительно любит и ценит его, он чувствовал гнев.
Женщина стала откровенно противной, когда ее парень сказал ей, что любит ее так сильно, что хотел бы, чтобы у них были дети вместе.Она никогда раньше не проявляла к нему враждебности, и этот мужчина не оказывал на нее давления и даже не предлагал действий. Он сказал, что это было просто приятное чувство.
Во время сеанса терапии обычно спокойный и тихий мужчина показал, что он испытывает ярость, когда люди хвалят его.

В отличие от этих людей, многие люди не осознают, что их любовь или особая ценность вызывают у них гнев и сдержанность. Действительно, эта парадоксальная реакция — во многом бессознательный процесс.Даже простой комплимент, изначально принятый за чистую монету и получивший удовольствие, может впоследствии вызвать чувство недоверия или гнева по отношению к человеку, делающему комплимент, или может вызвать негативное отношение и критические чувства по отношению к самому себе.

Но почему любовь, признание и комплименты вызывают такую враждебность? В этом блоге обсуждается ряд основных причин этого явления.

1. Быть любимым вызывает беспокойство, потому что оно угрожает давним психологическим защитам, сформировавшимся в раннем возрасте в связи с эмоциональной болью и отвержением, в результате чего человек чувствует себя более уязвимым.

Хотя опыт того, что вас выбрали и особенно ценят, волнует и может принести счастье и удовлетворение, в то же время он может пугать, и страх часто переходит в гнев и враждебность. По сути, любовь страшна, когда она контрастирует с детской травмой. В этой ситуации любимый чувствует себя обязанным действовать таким образом, чтобы причинить вред любовнику: вести себя карательно, дистанцироваться и отталкивать любовь. По сути, люди сохраняют защитную позицию, которую они сформировали в раннем возрасте.Поскольку негативная реакция на позитивные события происходит без осознанного осознания, люди реагируют, не понимая, что заставило их реагировать. Они рационализируют ситуацию, находя недостатки или обвиняя других, особенно самых близких.

2. Быть любимым вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого.

Когда обращаются с любовью и нежностью, это вызывает горькую печаль, которую многие люди пытаются подавить. По иронии судьбы, близкие моменты с партнером могут активировать воспоминания о болезненных детских переживаниях, страхах быть брошенными и чувствами одиночества из прошлого.Люди боятся получить такую же боль, как и в детстве.

3. Быть любимым провоцирует болезненный кризис идентичности

Когда люди пострадали, они чувствуют, что если они примут любовь в свою жизнь, весь мир, как они это пережили, будет разрушен, и они не узнают, кто они такие. Быть оцененным или рассматриваться в позитивном свете сбивает с толку, потому что это противоречит негативной самооценке, которую многие люди формируют в своей семье.

В процессе развития дети идеализируют своих родителей за свой счет как часть психологического механизма выживания. Этот процесс идеализации неразрывно связан с поддержанием имиджа себя как плохого или неполноценного. Каким бы болезненным это ни было, люди каким-то образом готовы смириться с неудачей или отказом, потому что они гармонируют со встроенным негативным взглядом на себя, тогда как вторжение любви или положительные реакции, направленные на них, нарушают их психологическое равновесие.

4. Принятие того, что любовь на самом деле разъединяет людей фантазийной связи с их родителями.

В раннем детстве у детей появляются фантазии о слиянии с родителем или основным опекуном, чтобы компенсировать то, чего эмоционально не хватает в их среде. Воображаемая связь дает чувство безопасности, частично удовлетворяет потребности ребенка и снимает болезненные чувства эмоциональной депривации и отторжения. Эта фантазия сохраняется во взрослой жизни, хотя может быть в значительной степени бессознательной.В результате обиженный человек сохраняет чувство псевдонезависимости, то есть настрой, что он может позаботиться о себе, не нуждаясь в других. В результате слияния со своими родителями в своем воображении люди продолжают воспитывать и наказывать себя так же, как с ними обращались их родители. Кроме того, по мере того, как любовные отношения становятся более значимыми, глубокими и угрожающими, люди склонны возвращаться к использованию тех же защитных механизмов, которые использовали их родители, чтобы избежать боли.Подобная реакция родителей дает чувство безопасности, независимо от каких-либо негативных последствий. Как только узы фантазии укрепляются, люди крайне неохотно снова рискуют получить настоящую любовь и удовлетворение от романтического партнера.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: 75-летнее лонгитюдное исследование, проведенное в Гарварде, недавно показало, что любовь и отношения далеко наиболее важные факторы, ведущие к…

5.Позитивное признание вызывает чувство вины по отношению к превосходству над родителем того же пола.

Достижение успеха в личной жизни или карьере может помочь человеку осознать слабости, ограничения и неспособность своих родителей найти удовлетворение в своей жизни, особенно родителей того же пола. Быть избранным или предпочтительным для любимого человека в отношениях, или быть признанным за успех, к которому другие стремятся на рабочем месте, имеет тенденцию ускорять реакцию вины и самообвинения.Когда проявляется вина за превосходство над своим родителем или партнером, люди опасаются возмездия и склонны ограничивать собственное развитие или идти против него.

Более того, люди часто злятся из-за того, что их признают, и, поскольку чувство кажется иррациональным, оно подавляется. Они искажают тех самых людей, которые заставляют их чувствовать себя любимыми или которые поддерживают или признают их успех или достижения, и проявляют по отношению к ним пассивную агрессию. Многие ошибочно воспринимают положительное признание как ожидание или требование продолжить поведение, которое принесло им признательность и похвалу.Все эти болезненные эмоции в некоторой степени облегчаются, когда люди отказываются от своих положительных или привлекательных качеств, снижают свою производительность и бессознательно пытаются уменьшить или саботировать свой успех. Чрезвычайно сложно выйти из такой схемы удержания.

6. Признание того, что вас любят, вызывает болезненные экзистенциальные проблемы.

В своей предыдущей работе, Страх близости, , я писал: «Близость к другому в любовных отношениях заставляет осознать, что жизнь драгоценна, но в конечном итоге от нее нужно отказаться.Если мы принимаем жизнь и любовь, мы также должны столкнуться с неизбежностью смерти ». В частности, ощущение любви заставляет человека больше ценить свою жизнь, и ожидание ее конца становится мучительным. По этой причине люди пытаются изменить эти любовные отношения, вместо того, чтобы испытывать болезненные чувства. Часто близкие моменты в отношениях сопровождаются попытками со стороны одного или обоих партнеров отвлечься от переживания или отойти на «более безопасное» расстояние. Многие люди говорили о повышенном чувстве страха перед смертью после того, как почувствовали особую близость в эмоциональном и сексуальном плане, и о последующей реакции гневом и сдерживающем поведении, которое приводит к ухудшению отношений.

По большей части люди создают эмоциональный мир, в котором они живут. На самом деле они пытаются воссоздать мир, в котором жили в детстве, чтобы поддерживать психологическое равновесие. Позитивные события и обстоятельства, особенно опыт быть любимой, серьезно прерывают этот процесс. Чтобы поддерживать ложное чувство безопасности, люди используют защитные механизмы выбора, искажения и провокации в своих отношениях. Они склонны выбирать партнеров, которые похожи на людей в раннем детстве, потому что им удобнее общаться с людьми, которые соответствуют их защите.Во-вторых, они искажают своих партнеров и видят их больше похожими на людей из своего прошлого, чем они есть на самом деле. В-третьих, они пытаются спровоцировать реакцию своих партнеров, которая дублирует взаимодействия из их прошлого. Конечный результат противоположен поддержанию счастливых и удовлетворяющих отношений.

Наконец, большинство людей не осознают свои негативные реакции на то, что их любят, или описанную выше динамику, а также не осознают свое собственное сдерживающее поведение и его влияние на себя и своих близких.Есть надежда, что осознание этих основных защитных механизмов и борьба с ними может помочь людям освободиться от этих пагубных последствий.

Примечание автора

Я не полностью отнесся к теме этого блога. Он очень сжат, и поэтому в нем отсутствуют подтверждающие данные и более подробные истории болезни. Эти вопросы будут рассмотрены в книге по этой теме в ближайшем будущем.

Об авторе

Роберт Файерстоун, Ph.D Роберт У. Файерстоун, доктор философии . Клинический психолог, писатель, теоретик и художник. Он является теоретиком-консультантом Ассоциации Глендона. Он является автором множества книг, в том числе «Голосовая терапия», «Узы фантазий», «Сострадательное воспитание детей», «Страх близости», «Покори свой критический внутренний голос», За пределами страха смерти Этика межличностных отношений, Я в осаде, и недавно его сборник рассказов Преодоление разрушительного внутреннего голоса. Его исследования негативных мыслительных процессов и связанных с ними аффектов привели к развитию голосовой терапии, передовой терапевтической методологии для выявления аспектов саморазрушающего и самоограничивающего поведения и борьбы с ними. Файерстоун применил свои концепции к эмпирическим исследованиям и к разработке шкалы оценки саморазрушающих мыслей компании Firestone (FAST), которая позволяет оценивать суицидальный потенциал. Эта работа привела к публикации книги «Самоубийство и внутренний голос: оценка рисков, лечение и ведение пациентов».Он опубликовал более 30 профессиональных статей и глав для отредактированных томов и снял 35 документальных видеофильмов. Его работы можно посмотреть на сайте www.theartofrwfirestone.com . Вы можете узнать больше о докторе Файерстоуне, посетив www.drrobertwfirestone.com. Теги: гнев, тревога и близость, беспокойство и отношения, фантазийная связь, фантазийная любовь, страх близости, проблемы близости, научиться любить, любовь, настоящая любовь, советы по отношениям, привязанность, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях

Эшлин Блокер, Девушка, которая не чувствует боли

Блокеры избавились от всей своей мебели с острыми углами.Они стелят самый мягкий ковер, какой только могут найти. На роликовых коньках Эшлин не разрешили. Ей не разрешали кататься на велосипеде. Они обернули ее руки слоями марли, чтобы она не натерла их до сырости. Они использовали радионяню в ее спальне, чтобы прислушаться к скрежету зубами. Когда они все еще не могли уснуть, они утащили ее в свою кровать, и Тара взяла Эшлин за руки, обхватив их, чтобы она не грызла кожу и не терла глаза в течение ночи.

Когда Эшлин было 5, Блокеры решили, что единственный способ найти в мире другого человека, подобного ей, — это поднять вспышку.Они связались с местной газетой The Blackshear Times, в которой в октябре 2004 года была опубликована статья об Эшлин. Ассошиэйтед Пресс подхватило ее, и Тара помнит фотографию Эшлин рядом с фотографиями Джорджа Буша и Джона Керри на главной странице MSN. Бабушка Эшлин из Вирджинии увидела это, когда она была на работе, и позвонила Таре в Джорджию. «Вы знаете, что Эшлин есть в сети?» спросила она. «Девушка, которая не чувствует боли!» Включите компьютер! » К тому времени, конечно, Блокеры знали. «Доброе утро, Америка» уже позвонили.

Блокеры были доставлены самолетом в Нью-Йорк и появились на «G.M.A.» — и на «Today Show» и «Inside Edition». Они рассказывали и пересказывали истории о том, как Эшлин поранилась. Когда они прилетели обратно в Джексонвилл, люди узнали их в аэропорту. У них взяли интервью французская команда новостей и BBC. Японская съемочная группа привезла в подарок бамбуковые палочки для еды. Их позвала Опра, но они так и не дожили. Они сказали «да» Джеральдо Ривере и «нет» Мори Повичу. Эшлин была в январе.24 мая 2005 г., знаменитый выпуск журнала People с Брэдом Питтом и Дженнифер Энистон на обложке под гигантским желтым заголовком «Брэд и Джен: почему они расстались».

Все внимание средств массовой информации, наконец, позволило семье познакомиться с учеными, которые могли помочь им понять ее состояние. Доктор Роланд Стауд, профессор медицины и ревматолог из Университета Флориды, услышал об Эшлин и пригласил Блокаторов в Гейнсвилл, где в течение 15 лет он проводил исследования хронической боли.Последствия ее состояния были глубокими. Она была аномалией природы. В течение следующих нескольких лет Стауд проверила генетический материал Эшлин и в конце концов обнаружила две мутации в ее гене SCN9A. Тот же самый ген, мутировавший по-другому, привел к синдромам сильной боли и хронической боли. Если бы он мог понять, как мутация работает в Эшлин, предположил Стауд, он мог бы отключить ее у людей с хронической болью.

Связь между геном и нечувствительностью к боли была обнаружена в 2006 году генетиком из Кембриджа, Англия, по имени Джеффри Вудс.«Раньше я работал в Йоркшире, куда эмигрировало много пакистанцев» и где было много браков между двоюродными братьями и сестрами, — сказал мне Вудс, когда мы разговаривали этой осенью. «Я бы видел очень много детей с генетическими заболеваниями». Акушер, приехавший в Англию для обучения, убедил Вудса провести небольшое исследование в Пакистане. Во время одной из поездок его попросили навестить мальчика в Лахоре, который, по их словам, не чувствовал боли. «Я согласился встретиться с ним и вышел», — сказал Вудс. Мать и отец мальчика поздоровались с ним, но сказали, что мальчик умер.

«На свой день рождения он хотел сделать что-нибудь для своих друзей — он хотел спрыгнуть с крыши первого этажа своего дома», — сказал мне Вудс. «И он это сделал. Он встал и сказал, что с ним все в порядке, и умер через день из-за кровотечения. Я понял, что боль имеет другое значение, чем я думал. У него не было болевого поведения, которое могло бы его сдерживать. Когда я вернулся в Великобританию, я обнаружил еще три семьи с детьми в таком же состоянии — с множественными травмами, прикусыванием губы, прикусыванием языка, прикусыванием рук, переломами, шрамами.А в некоторых случаях родители чуть не забрали своих детей из-за подозрений в жестоком обращении с детьми ».

Вудс и его коллеги начали поиск генов, вызывающих это заболевание, и в конечном итоге остановились на SCN9A. Чувствительные к боли нервы на поверхности тела обычно срабатывают чаще, когда мы касаемся чего-то горячего или острого, посылая электрические сигналы в мозг, заставляя нас реагировать. Эти электрические сигналы генерируются молекулярными каналами, продуцируемыми геном SCN9A, говорит Стивен Г.Ваксман, профессор неврологии медицинского факультета Йельского университета. Мутация Эшлин не позволяет гену создать канал, и электрические импульсы никогда не генерируются.

4 признака односторонних отношений и как с ними покончить — Cleveland Clinic

В идеальном мире дружба и романтические отношения — это естественные взаимные уступки. На одной неделе вы можете позвонить кому-нибудь и запланировать встречу, а на следующей неделе они сначала свяжутся с вами.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Однако отношения иногда могут выйти из равновесия и превратиться в так называемые односторонние отношения. Это может вызвать душевные страдания и истощить физически и эмоционально. Клинический психолог Скотт Беа, PsyD, объясняет красные флажки односторонних отношений и способы положить конец этим отношениям самым добрым из возможных способов.

Что такое односторонние отношения?

В сбалансированных отношениях вы знаете, где вы стоите с другим человеком. «Мы полагаемся друг на друга, и наши ожидания во многом оправдались — не всегда, но мы не чувствуем себя очень обиженными или из-за того, что вы находитесь на зыбучих песках», — говорит доктор Беа. «В этом есть базовая стабильность, которая кажется приятной и знакомой».

Односторонние отношения имеют большую неопределенность и сводятся к тому, что один человек выполняет больше тяжелой работы — эмоционально, физически и морально.«Это любые отношения, при которых кажется, что усилия, энергия и задачи неуравновешены, и когда чувствуется, что нет взаимности, которая им бы обязательно понравилась», — говорит д-р Беа.

«Мы можем заметить, что именно мы всегда звоним по телефону или инициируем контакт, или мы те, кто слушает, или у нас действительно нет возможности обсудить то, что у нас на уме».

В отличие от односторонней дружбы, односторонних романтических отношений — или того, что докторБеа называет партнерскими отношениями — часто подразумевают ежедневные «общие обязательства», — говорит он.

«Хотя дружба может быть неудовлетворительной или мы можем чувствовать отсутствие баланса, они не так наказывают, как когда мы связаны партнерскими отношениями или каким-то романтическим образом», — добавляет д-р Беа. «Здесь у нас появляются общие идеи, цели, пути, ценности и направления. И это может стать более болезненным, даже с более высокими ставками ».

Каковы признаки односторонних отношений?

Все односторонние отношения выглядят по-разному, потому что дисбаланс может проявляться в «наборах навыков, ценностях и общих идеях», — говорит д-р.Bea. «Людям нравится идея взаимности, верно? Например, если я хороший друг, и хороший слушатель, и хороший партнер, мне нужен кто-то из моих товарищей по команде. Но в отношениях и стилях общения есть разные уровни навыков. Мы не всегда сможем встретиться со своим соперником ».

Однако доктор Би говорит, что есть несколько общих признаков того, что вы вкладываете в отношения больше усилий, чем кто-то другой.

От отношений вы чувствуете себя истощенным.
Вам кажется, что у вас нет настоящей, значимой связи.
Ваш партнер никогда не жертвует чем-то важным для вас.
Ты всегда извиняешься.

Стресс односторонних отношений также может вызывать физические и эмоциональные побочные эффекты. «У вас могут быть проблемы с тем, как вы питаете себя, двигаете своим телом и заботитесь о своем здоровье в целом, — говорит доктор Беа. «Вы можете впадать в депрессию, беспокоиться, бояться и иметь плохой сон. Все это сопровождается любым стрессором, а отношения могут вызвать сильный стресс.”

Что вызывает односторонние отношения?

Заманчиво рассматривать односторонние отношения как гнусные, порожденные умышленным невежеством или просто грубостью. Однако не все от природы умеют быть хорошим другом или хорошим партнером.

«Руководства нет», — подчеркивает доктор Би. «И на самом деле нет никакой подготовки в отношениях. Мы не обучаемся отношениям, когда находимся в детском саду или на каком-либо этапе обучения. И, как и любой другой навык, мы просто тренируемся в нем без какой-либо подготовки.У некоторых могут быть одаренные способности, а у многих — нет ».

Такие факторы, как наша домашняя среда, семейная история и какие модели отношений у нас были в детстве, также могут влиять на то, как мы относимся к другим во взрослом возрасте. «Возможно, мы выросли в семье, где царит хаос и где наши эмоции привязываются к другим членам семьи или запутываются в них», — говорит доктор Би. «В профессиональных кругах такие отношения называются созависимыми».

Неуравновешенность ожиданий — например, мысль, что ваш партнер должен действовать определенным образом — также может привести к дисбалансу в отношениях.

«Люди считают, что все должны быть одинаковы по своим навыкам», — говорит д-р Беа. «Однако все мы рождаемся с разными мозгами. Некоторые мозги могут быть устроены таким образом, что они могут быть действительно хорошими коммуникаторами и товарищами по команде. Другие, возможно, рождаются без этих черт ».

Почему люди остаются в односторонних отношениях?

Импульс и прецедент — сильные стороны в отношениях. Возможно, вы делились хорошими временами или значимыми переживаниями в прошлом и надеетесь, что они могут повториться в будущем.

«Люди часто занимаются какими-то расчетами относительно вероятностей будущего и того, могут ли отношения улучшиться», — говорит д-р Беа. «Люди с надеждами, которые растут, а затем часто рушатся, сохранят немного дольше, если у них есть обязательства и значительные инвестиции».

Партнерские отношения предполагают более глубокие эмоциональные и физические связи, а это означает, что при разрыве отношений на карту поставлено больше. Например, вы можете беспокоиться о том, что несете ответственность за нарушение распорядка семьи.

«Если у вас переплетаются ваши жизни — если вы разделяете жизни, дома, детей — тогда все становится сложнее», — говорит д-р Беа. «Люди склонны держаться там немного дольше, основываясь на их чувстве вложений и историях вознаграждения в отношениях».

Можете ли вы изменить односторонние отношения?

Можно ли изменить односторонние отношения — это предмет споров, хотя изменить другого человека, безусловно, сложно. «Вы можете почувствовать, что у вас есть особый дар любви, который можно подарить другому человеку, который преобразит вас, и этот партнер станет лучше в результате моего любящего поведения», — говорит д-р.Bea.

К сожалению, реальность такова, что обычно невозможно исправить кого-то или сделать из него идеального партнера. «Вы можете надеяться, что кто-то, кто не является отличным товарищем по команде, станет отличным товарищем по команде в результате ваших усилий по отношению к нему», — говорит д-р Беа. «Но вы не можете изменить мозг другого человека».

Так что, если кто-то не перезвонит вам или не планирует потусоваться, возможно, это именно то, как его личность запрограммирована. «У нас есть идея, что мы хотим, чтобы люди были не такими, какие они есть, и, если они не приложат определенных усилий в этом направлении, этого, вероятно, не произойдет», — говорит д-р.Bea. «Мы — создания привычки, и мы действительно умеем сохранять эти привычки».

Это не означает, что вы не можете пытаться просить изменений или большего рассмотрения, хотя доктор Би предлагает сначала осторожно спросить разрешения, если вы это сделаете, и даже попросить третью сторону или тренера помочь в посредничестве, где это применимо.

«Вы могли бы сказать:« Можно ли обсудить природу наших отношений? Могу ли я поделиться некоторыми мыслями или размышлениями о том, где мы находимся? »- говорит он. «И я бы также пригласил их поделиться своими взглядами.Нам нужен баланс в обмене этими взглядами ».

Как понять, что пора прекратить односторонние отношения?

У всех разные точки разрыва, поэтому нет единого признака того, что односторонним отношениям нужно положить конец. Однако, если вы приложите все усилия, чтобы дать понять другу или партнеру, что вы несчастны, а ситуация по-прежнему остается статус-кво, возможно, пришло время для перемен.

«Если вы делаете разумные просьбы, а ваш партнер упирается в препятствия, жестко или не может договориться с вами по этому пути, это вызовет негодование», — говорит д-р.Беа, которая добавляет, что когда обиды накапливаются, они негативно влияют на то, как вы видите другого человека. «Подобные вещи могут привести к формированию презрительных мыслей. Те предсказывают конец отношений ».

Односторонние отношения не обязательно являются бинарной ситуацией. Если оба человека довольны условиями отношений — или если вас устраивает самовлюбленный друг, с которым у вас есть общая история, — тогда нет причин прерывать отношения.

«У людей есть самые разные причины для поддержания отношений», — говорит д-р.Bea. «У людей разная толерантность. Принятие людей такими, какие они есть, становится одним из компонентов успешных отношений, когда они ведут себя в допустимых пределах ».

Последнее имеет решающее значение, добавляет он: «Если он начнет выходить за пределы поля». Если вы начнете попадать в эту зону нарушения сделок, если это станет оскорбительным, вам действительно нужно будет рассчитать, как себя вытащить ».

Как положить конец односторонним отношениям

Установите крайний срок. В то время как Dr.Би говорит, что введение жестких сроков для внесения изменений может оказаться невозможным, по крайней мере, важно иметь в виду конкретные временные рамки. «Если вы скажете:« Мы разделяемся », и вы сказали, что 100 раз и ни разу не произошло раскола, это будет бессмысленно». Однако установите разумный крайний срок — и придерживайтесь его. «Вы говорите:« Вы знаете, я достиг своего предела. Мне действительно нужно увидеть какие-то изменения когда-нибудь в ближайшие шесть месяцев, или нам нужно рассчитать другие пути », — добавляет он.

Сохраняйте нейтральный язык. Хотя основная часть вины за односторонние отношения часто непропорционально ложится на одну сторону, не поддавайтесь желанию указывать пальцем. «Не обвиняйте другого человека слишком сильно, — говорит доктор Би. «Возьмите на себя ответственность за свой вклад в конфликт. Постарайтесь сохранить в человеке чувство целостности и благополучия, и, если есть дети, делайте то же самое ». — Попытайтесь взглянуть на ситуацию практически, — добавляет он. «Это нелегко, потому что в дело вступают эмоции».

Расположите разделитель как лучший для обеих сторон. Фрейм окончания отношений — правильный шаг для всех сторон. «Если вы скажете:« Это не здорово для нас, это нездорово для вас, это нездорово для меня », на этом основании мы иногда можем создать разделение с наименьшим ущербом», — говорит доктор Би. «Если мы хотим, чтобы этот другой человек был здоров, мы хотим быть здоровыми». Такой подход к концу отношений также смягчает эмоциональный удар. «В какой-то момент мы согласились на эти отношения», — говорит доктор Би. «Мы увидели в этом человеке что-то, что мы ценили, и если мы дошли до точки, где мы не ценим это так же и хотим сделать что-то другое.Попытка сохранить благополучие этого человека — хороший подарок ».

Переход от односторонних отношений

Не заблуждайтесь, разрыв односторонних отношений может быть болезненным для обеих сторон. Никто не любит конфликты, и даже если вы отпускаете кого-то другого, чувство вины совершенно нормально.

«Вы можете признать это чувство», — говорит д-р Беа. «Вина — это тонкое чувство, правда? Мы знаем, на что это похоже, но это неуловимо. Это не значит, что мы обязательно делали что-то не так.”

Доктор Би говорит, что мы можем использовать прекращение односторонних отношений, чтобы посмотреть на наши собственные коммуникативные навыки и стили партнерства и определить те области, в которых мы могли бы улучшить.

Имейте в виду, что никакие отношения не могут быть идеальными или сбалансированными всегда. Отношения, которые носят односторонний характер в течение определенного периода, могут со временем измениться — и немного сочувствия и признания того, что люди стараются изо всех сил, имеют большое значение.

«Мы хотим использовать наши сильные стороны и сделать это в качестве подарка нашим отношениям и принимать дары других», — говорит д-р.Bea. «Но мы должны знать, каковы их активы и дары, и позволять им использовать их — и наоборот. В этом контексте принятия и взаимных усилий люди могут чувствовать себя относительно уравновешенными ».

Что происходит с отношениями, когда секс причиняет боль

Женщины, страдающие от вульводинии с хронической болью, часто чувствуют себя изолированными от своих партнеров. Но лучшее медицинское понимание помогает.

За 18 лет работы сексопатологом в округе Ориндж, штат Калифорния, Стефани Бюлер пришла к выводу, что в парах, страдающих вульводинией, возникает определенная напряженная, чреватая динамика.Состояние хронической боли поражает женские гениталии, иногда проявляясь в генерализованной боли по всей вульве, а иногда в локальной боли, которая может быть спровоцирована проникновением во влагалище. В любом случае, вульводиния может сделать секс чрезвычайно болезненным.

Часто «эти пары перестали иметь какой-либо физический контакт. Обычно они перестают быть нежными, — сказал мне Бюлер. В частности, в смешанных парах она обнаружила, что «иногда это происходит потому, что женщина боится, что при физическом контакте он может возбудиться, и ей придется сказать:« Мне это неинтересно.«Или это потому, что он не хочет обременять ее своими потребностями». Не каждая пара, чья любовная жизнь была затронута вульводинией, подходит под это описание, отмечает Бюлер: «Секс — это не самое главное для каждой пары». Но многие, как она выяснила, разочарованы потерей способа передать друг другу свою любовь. Иногда партнер, особенно партнер-мужчина, чувствует себя отвергнутым, полагая, что партнерша преувеличивает боль, которую она испытывает во время секса, чтобы отразить его. Иногда партнерша чувствует вину или разочарование, потому что чувствует, что не может выполнять свою роль в сексуальном партнерстве.Некоторые пары испытывают взаимное недовольство очевидной неспособностью своего партнера удовлетворить или понять их потребности.

Более века боль во время проникающего секса понималась смутно и часто рассматривалась как физическое проявление женской неприязни или беспокойства по отношению к сексу. Сегодня, по словам Бюлера, люди реже посещают 10 разных врачей, чтобы, наконец, поставить диагноз, но все же вероятно, что им нужно будет увидеть три . Клиника Мэйо прямо заявляет, что врачи до сих пор не знают, что вызывает это состояние, а Американский колледж акушеров и гинекологов называет это «диагнозом исключения».”

Тем не менее, исследователи и врачи добились значительных успехов в понимании и эффективном лечении того, что сейчас признано реальным и распространенным физическим состоянием. В процессе они помогли многим парам обрести надежду в ситуации, которая еще недавно казалась безнадежной.

Вульводиния может повлиять не только на половую жизнь человека (использование тампонов, обследование органов малого таза, езда на велосипеде и даже ношение обтягивающих брюк могут вызвать боль), и любое хроническое заболевание может сказаться на браке или отношениях.Но не многие состояния с хронической болью влияют на отношения так прямо и очевидно, как вульводиния.

Когда Бюлер встречает одну из этих пар, она сначала работает с ними над интеграцией некоторых форм привязанности обратно в их жизнь — поцелуи «привет» и «до свидания» в начале и в конце рабочего дня, сидя вместе на диване, держась за руки, пока они держатся за руки. идти к своей машине. Она работает с ними над тем, как говорить об их чувствах к сексу, отделяя их чувства к сексу от их чувств друг к другу, и она работает с ними над тем, как заниматься сексом способами, не связанными с проникновением.Бюлер также знакомит женщин с физиотерапевтами или терапевтами тазового дна, которые могут лечить те части вульвы, которые испытывают жжение или колющие ощущения, с помощью массажа, биологической обратной связи, инъекции ботокса или хирургического вмешательства. (Часто, по ее словам, подозрение партнера-мужчины, что его жена или подруга преувеличивает уровень боли, исчезает, когда он посещает сеанс физиотерапии или два.)

После физиотерапии, консультирования, лечения или некоторой их комбинации, по словам Бюлер, многие пары, с которыми она работает, могут наслаждаться безболезненным сексом; все, по крайней мере, изучают новые стратегии того, как управлять болью и / или поддерживать близость.Многие пары уходят, «чувствуя, что Вау, мы через что-то пережили вместе, и благодаря этому мы стали ближе», — сказал Бюлер.

Женская боль во время секса долгое время неправильно классифицировалась, неправильно понималась и обвинялась в самих женщинах. Как пишет Майя Дузенбери в « Doing Harm », книге о сексизме в медицине, боль в области вульвы впервые была описана в медицинских текстах в конце 19 — начале 20 веков как своего рода повторяющееся, но загадочное явление, боль без известной причины.

Однако на протяжении большей части ХХ века ощущение жжения или покалывания, о котором сообщали многие женщины, считалось, как выражается Дюзенбери, «скорее семейной проблемой, чем медицинской проблемой». Вульварная боль, которая часто проявляется в сочетании с вагинизмом (состояние, включающее спазмы мышц тазового дна, которые могут сделать половой акт болезненным или невозможным), часто считалась физическим проявлением несчастья в отношениях и, следовательно, методы лечения включали такие вещи, как гипноз, терапия для пар и обезболивающие мази, последние из которых часто делали возможным секс, хотя и не обязательно приносили удовольствие.

Но даже в 1970-х и 1980-х годах, после того как феминистский активизм более прочно включил женское сексуальное удовольствие в разговоры о сексуальном здоровье, боль в области вульвы, которую теперь стали называть вульводинией, по-прежнему широко рассматривалась как связанная с психиатрическими или психологическими проблемами. «Необъяснимая боль в области женских половых органов, которая часто мешает сексу? Этот символизм оказался слишком соблазнительным, чтобы противостоять ему, и псевдофрейдистские теории стали широко распространяться », — пишет Дузенбери. В результате многим женщинам, страдающим от боли, вызванной сексом и другими прикосновениями к гениталиям, говорили, что они просто фригидны или взволнованы, или что им просто нужно расслабиться.

Прочтите: доктор ее не слушает. Но СМИ начинают.

Только в 2000-х исследователи пришли к выводу, что вульводиния — это состояние с хронической болью, а не сексуальная дисфункция — и это было во многом благодаря усилиям группы женщин, живущих с вульводинией, которые лоббировали увеличение финансирования исследований. Филлис Мейт стала соучредителем Национальной ассоциации вульводинии в 1994 году, и сегодня она является президентом ее совета. Она рассказала мне, что через несколько лет после основания NVA организация успешно лоббировала Национальные институты здравоохранения с целью проведения конференции по вульводинии.«Это во многом узаконило беспорядок», — сказала она. «Если бы вы были врачом, это было бы как . Если NIH заинтересован в этом, это должно быть реально». За прошедшие годы, особенно в 2010-е, добавила она, осведомленность общественности и медицинское понимание вульводинии значительно улучшились.

Новое внимание к вульводинии также показало, насколько распространено это заболевание. Исследования, проведенные в середине 2010-х годов, показали, что около 8 процентов женщин в настоящее время испытывают симптомы вульводинии; исследование 2012 года показало, что еще 17 процентов женщин сообщали о наличии симптомов в прошлом.Одно исследование 2007 года показало, что четверть женщин с хронической болью в области вульвы сообщили о «неблагоприятном влиянии на их образ жизни», а 45 процентов сообщили о неблагоприятном влиянии на их сексуальную жизнь.

Конечно, повышенное осознание не означает всеобщего осознания. Исследование 2014 года показало, что более половины женщин, которые сообщили о симптомах хронической вульводинии, обращались за помощью, но не получили диагноза. Как указывает Дузенбери в книге Doing Harm , исследование, проведенное в середине 2000-х годов, показало, что одна треть женщин с вульводинией считала наиболее бесполезным лечением, которое они получали от врачей, которые объяснили, что их физическая боль была «психологической» или «Все в их голове.”

Когда Хейли Свенсон, 33-летняя писательница и педагог, которая в начале этого года писала в блоге Cup of Jo о своем опыте с вульводинией, вышла замуж 10 лет назад, у нее никогда не было проникающего полового акта, но потому что она ‘ Испытывая боль в области вульвы в других ситуациях, она беспокоилась, что никогда не сможет заниматься сексом без боли. Опасения Свенсон подтвердились во время ее медового месяца в Париже, и, вернувшись домой, она начала вызывать врачей.

Первый, как она вспомнила, посоветовал ей «нанести смазку, убедиться, что вы разогреты, и выпейте бокал вина.«Это был ужасный совет, — добавил Свенсон, — и не только потому, что Свенсон в то время был мормоном и не пил. Она настаивала, что проблема не в количестве смазки или прелюдии; доктор не слушал. «Я почувствовала себя газированной», — сказала она мне.

В конце концов, Свенсон удалось поставить диагноз, но следующие два года — первые два года ее брака — были отмечены врачами, предлагавшими новые методы лечения, и лечением, которое не помогло решить проблему, и, соответственно, надежды Свенсона росли и рушились.

В июле 2018 года Эллисон Берингер рассказала историю своего собственного опыта с вульводинией в первом эпизоде Bodies , документального подкаста о медицинских тайнах, который она ведет. В эпизоде под названием «Sex Hurts» Берингер рассказывает историю, которая начинается, когда ей было 24 года: она встретила мужчину, влюбилась и наслаждалась любовной и плодотворной сексуальной жизнью с ним до одного дня в отпуске (также в Париже. ) она испытала загадочную острую боль во время секса. Отношения усилились, но вместе с тем усилилась и боль, и по мере того, как Берингер искала лекарство, ее партнер все больше и больше разочаровывался в ее неспособности заниматься с ним проникающим сексом.

В конце концов, с лечением и физиотерапией боль у Берингера утихла. Но вскоре отношения распались. Берингер и ее бывший начали ссориться из-за многих вещей, даже после того, как секс наладился. Но «в неизбежном анализе пост-отношений« что пошло не так », которым мы все себя мучаем», — сказала она в эпизоде, «я задавалась вопросом , так что много раз, как бы все обернулось, если бы не боль.»

Через полтора года после выхода «Sex Hurts» Берингер сказала, что с ней связались «где-то от 50 до 100» женщин — по электронной почте, в сообщениях в Facebook и LinkedIn, — которые связались с ней, чтобы рассказать ей о своих впечатлениях. похожие истории.Мало того, что их долгие, обескураживающие поиски заботы очень похожи на поиски Берингера, но и их истории об отношениях, которые в результате пострадали или полностью рухнули. «Многие люди говорят:« Мой партнер действительно не поддерживал меня. Похоже, мой партнер был таким же, как и ваш партнер », — сказала она мне в интервью.

Несмотря на успехи, достигнутые исследователями в последние годы в понимании вульводинии, жизнь с ней все еще может быть глубоко изолирующим опытом.Это может быть все равно, что иметь все разочаровывающие повседневные осложнения любого другого хронического состояния плюс — дополнительные трудности, связанные с отключением от одного важного и первобытного способа почувствовать себя ближе к партнеру. (Конечно, во многих случаях все еще возможны другие виды сексуального выражения, но проникновение часто считается важной или основной целью гетеросексуального секса.)

Однако недавнее исследование показало, что реакция партнеров может сильно повлиять на качество отношений в парах, страдающих от вульводинии.Например, исследователи обнаружили, что «стимулирующее» поведение партнеров-мужчин (например, проявление привязанности и поощрение других видов сексуального поведения) приводит к большему сексуальному удовлетворению и отношениям, чем «заботливое» поведение (например, предложение прекратить всякую сексуальную активность) или гневное поведение. Многие исследования связывают локализованную (или «спровоцированную») вульводинию со снижением сексуального удовлетворения, но не обязательно со снижением качества отношений, а другие исследования показали, что даже на интенсивность боли, о которой сообщают женщины, может повлиять реакция партнера.

Свенсон, которая описывает себя в своем блоге как «супруга с большим желанием» в своем браке, сказала, что они с мужем нашли другие способы получения сексуального удовольствия, не связанные с проникновением. «Я думаю, что это в некотором роде разрушительно, то, как люди воспринимают половой акт как нечто общее, конечное», — сказала она мне. Тем не менее, по ее словам, ограничение их сексуальной жизни — осознание того, что «у нас не было этого типа и одного » — разочаровывает. «Мне стало грустно, — сказала она, — и отстой, когда тебе грустно от секса.”

В то время как муж Свенсон разделял ее печаль и разочарование, она вспоминает, как чувствовала себя одинокой в поисках лекарства: «Это мое тело, мое влагалище, я должна была принести всем этим незнакомцам», — сказала она. «Это была моя история , которую мне приходилось рассказывать снова и снова. Это было , моя борьба за то, чтобы верить и принимать всерьез ».

Свенсон в конце концов перенес операцию по поводу вульводинии. (В таких случаях, как болезнь Свенсона, когда другие методы лечения не помогли, врачи часто рекомендуют удалить болезненные ткани.) После двухмесячного выздоровления и разрешения врача она и ее муж впервые занялись проникающим сексом. Свенсон сказал мне, что это не больно, а потом она заплакала.

«Когда половой акт стал легче, все стало немного легче», — сказала она. Тем не менее, «распутывание этих узлов заняло много времени», — добавила она. «Это была просто таинственная, запутанная вещь, представляющая столько эмоций. Гнев, сожаление и феминистский гнев, который я испытывал к медицинско-промышленному комплексу, которому все равно, — все это запуталось в моей сексуальной жизни.”

Возможно, наиболее важным аспектом вульводинии, выявленным в ходе недавних исследований, является ее распространенность: недавно стало очевидно, что тысячи женщин вместе со своими партнерами незаметно столкнулись с мучительными проблемами, такими как проблемы Свенсона и Берингера. Но хотя перспективы для этих пар поколение назад, вероятно, были мрачными, сегодня помощь и надежда возможны.

Чтобы просмотреть оригинал статьи, посетите The Atlantic.

Как поддержать вашего партнера, если он испытывает боль во время секса

Когда Рэйчел * занимается проникающим сексом, кажется, что кто-то пронзает ее глубоко в области таза.

Эндометриоз — при котором ткань, похожая на слизистую оболочку матки, растет за пределами матки — временами превращал ее «очень активную половую жизнь» в «практически несуществующую».

«Боль, эмоциональная и физическая, определенно сказалась на моих отношениях», — говорит 34-летняя Рэйчел о своем браке с Марком *.

«Мы годами пытались вернуться к« нормальным »сексуальным отношениям».

Но, по ее словам, с терпением, общением и готовностью пробовать новое, пара Саншайн-Кост сейчас находится в лучшем положении.

По данным Австралии, 20,3 процента женщин и 2,4 процента мужчин испытывали физическую боль во время секса. Международные исследования показали более высокие цифры.

Это может быть сложно и неприятно для обеих сторон, но сексолог из Мельбурна Кассандра Мурикис говорит, что при правильном подходе пары могут оставаться на связи.

«Партнеры [людей, которые испытывают сексуальную боль] могут иметь большее влияние на болезненные результаты секса, чем они, вероятно, думают.

« Они могут либо усилить чувство стыда, либо уменьшить этот стыд и напомнить своему партнеру, что они не такие. бремя, и вместе найти способ справиться с этой болью.«

Мы поговорили с парами и экспертами, чтобы узнать, как лучше всего поддержать вашего партнера, если он испытывает сексуальную боль.

Что может вызвать сексуальную боль? Джейн Ашер, профессор психологии женского здоровья в Западном Сиднейском университете.

Причины сексуальной боли у владельцев вульвы могут варьироваться от неправильного возбуждения и смазывания до медицинских причин, таких как вагинизм (непроизвольное сокращение мышц влагалища).

Для людей с половым членом проникающий секс может быть болезненным без надлежащей смазки и медицинских проблем, включая болезнь Пейрони (значительный изгиб полового члена) или проблемы с крайней плотью.

Почему болезненный секс является обычным явлением

Секс не должен быть болезненным, но для каждой пятой австралийской женщины это так. Сексолог Таня Коэнс объясняет, почему болезненный секс так распространен и что может помочь уменьшить его.

Подробнее

Ущерб, который это наносит отношениям

В начале болезненного сексуального опыта Рэйчел избегала секса.

Она говорит, что «засуха» пару лет заставила ее и Марка поспорить.

«На самом деле мы не решили основную проблему. Мы ссорились из-за глупостей, и нам повезло, что мы не позволили этому разрушить отношения», — говорит она.

Трудности в общении о сексуальной боли могут привести к разрыву отношений, говорит профессор Ашер.

«Вы ожидаете, что секс будет болезненным, затем вы можете очень беспокоиться о сексе, затем избегать секса, а затем это снова приводит к ощущению того, что вы не являетесь« настоящим »мужчиной или женщиной, и неудачей в качестве партнера», — говорит она.

В возрасте около 20 лет у Джейсона * развился фимоз, состояние, при котором крайняя плоть слишком тугая, чтобы ее можно было отвести.

Вступление в половую жизнь со своей партнершей Джессикой * было болезненным.

«Мы меньше занимались сексом из-за того, насколько это было болезненно, и в целом были менее интимными», — говорит Джейсон из Брисбена.

После 18 месяцев пробования различных подходов, таких как кремы и приспособления для растяжки, он решил обратиться за советом к урологу и дерматологу.

У него было два варианта; жить с болью или сделать обрезание.

«Последний вариант был очевидным выбором, но даже он сопряжен с риском. Джейсон опасался потери чувствительности и, что еще хуже, неудачной операции», — говорит Джессика.

Операция прошла успешно, и с тех пор пара занимается сексом.

Г-жа Мурикис говорит, что для человека, испытывающего сексуальную боль, это сложно физически, эмоционально и морально.

«Вокруг болезненного секса столько позора. Много стыда и страха, люди чувствуют себя изолированными и безнадежными».

Партнеру тоже может быть трудно, говорит она, и часто он не разделяет своего разочарования, опасаясь показаться неподдерживающим.

«Это нормально — чувствовать противоречие… людям разрешено чувствовать эти вещи, и очень важно, чтобы они это делали».

Она говорит, что важно, чтобы чувство разочарования не было направлено на партнера, испытывающего сексуальную боль.

«Это не вы против вашего партнера; это вы и ваш партнер как команда против боли».

Является ли болезненный секс частью вашей жизни? Поделитесь с нами [email protected]

Способы поддержки вашего партнера

Совершать ошибки, пытаясь поддержать партнера, который переживает болезненный секс, — это нормально, — говорит г-жа Мурикис.

«Страх совершить ошибку мешает людям пробовать что-то новое и стараться изо всех сил, чтобы помочь своему партнеру.

« Вы просто должны уметь ремонтировать ».

Пересмотр интимных отношений

Пересмотр интимных отношений — это то же самое- секс-пары с сексуальной болью часто добиваются большего успеха, чем гетеросексуальные пары, из-за «коитального императива», — говорит профессор Ашер.

«Люди усвоили идею о том, что« настоящий »секс включает проникающий секс с половым членом и влагалищем», — говорит она.

«У людей, состоящих в однополых отношениях, меньше шансов попасться во все эти чувства неудачи, поскольку они уже участвуют в других формах сексуальной близости».

Г-жа Мурикис говорит, что это помогает осознать, что секс — это «то, что приятно».

«Это сводится к готовности и открытости изучить их определение секса и переопределить его, чтобы оно было более инклюзивным, чтобы не давить на партнера, чтобы он занимался сексом, который причиняет боль».

Она говорит, что готовность пробовать что-то новое может быть разницей между парой, которая борется, и той, кто остается на связи.

Рэйчел говорит, что с тех пор, как они с Марком стали лучше общаться о сексе, они начали менять вещи в спальне.

«Близость не обязательно должна включать половое проникновение».

Когда плохой секс — это не разовое дело

Более 20 процентов австралийских женщин говорят, что им не нравился секс в последний раз. Так как же выглядит плохой секс?

Подробнее

Составьте план B

По словам г-жи Мурикис, иметь план на тот случай, когда вы не можете заниматься сексом, мудро, и избегать того, чтобы человек, испытывающий сексуальную боль, чувствовал себя обузой.

«Если вы не можете заниматься проникающим сексом [это] не значит, что вы можете общаться другими способами», — говорит она.

Для Джейсона и Джессики это означало заниматься другими делами, которые им нравятся: например, готовить, смотреть фильмы или заниматься спортом.

«Просто проводите время друг с другом, не отвлекаясь на телефон, электронную почту, социальные сети», — говорит Джессика.

Изучите причину боли

Для партнера, у которого нет боли, г-жа Мурикис говорит, что им следует повысить свою грамотность в отношении опыта своего партнера.

«Они должны знать о своих триггерах, о том, что вызывает боль, что помогает им чувствовать себя лучше».

Профессор Ашер говорит, что знать, чего не хочет их партнер, так же важно, как и знать, что они делают.

«Многие женщины, которые испытывают сильную боль во время полового акта и даже кровотечение, все еще участвуют в нем», — говорит она.

«Я нахожу это душераздирающим и довольно шокирующим. Это показывает давление коитального императива и наводит на мысль, что иногда партнеры не слушают.»

Общайтесь и регистрируйтесь

Вы знали, что это произойдет — общение. Ничего из вышеперечисленного не может произойти, если вы не говорите о болезненном сексе.

» Не входите в рутину, не разделяя своих чувств, «Г-жа Мурикис говорит.

» Иногда просто проверяется в начале каждого дня, спрашивая: «Как вы себя чувствуете сейчас?» [может помочь] «.

Она говорит, что если вам трудно поговорить лицом к лицу об этой проблеме, попробуйте написать текстовые сообщения или письма.

Люди, страдающие сексуальной болью, уже так сильно переживают; важно, чтобы пары относились к ней как — это вопрос взаимоотношений, а не индивидуальный, — говорит г-жа Мурикис.

* Имена изменены в целях конфиденциальности.

Это только общая информация. Для получения подробной личной консультации вам следует обратиться к квалифицированному практикующему врачу, который знает вашу историю болезни.

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю

Вы чувствуете боль односторонней любви? Вот как вы можете справиться с

Когда Купидон летит не в том направлении, не глядя стреляет стрелой и поражает не того человека, начинается безответная любовь.Односторонняя или безответная любовь больше

часто встречается в молодости, потому что именно в это время вы формируете утопический образ своего идеального партнера. Но иногда зрелые взрослые тоже впадают в одностороннюю любовь, что для них очень болезненно. «Подростки наиболее уязвимы для безответной любви и горя, но я также считаю, что они стойкие и быстрее двигаются. Некоторые люди, столкнувшиеся с безответной любовью, страдают острой депрессией. Боль проникает глубже. Иногда это связано с долгосрочными отношениями, когда один из партнеров испытывает чувства к кому-то другому только для того, чтобы получить грубый шок от того, что этот человек не любит его или ее в ответ.Такие люди подвержены суицидальным мыслям и депрессиям. Молодые люди, недавно вступившие в рабочую зону, часто сталкиваются с безответной любовью со старшими женатыми коллегами или руководителями. Они особенно уязвимы, — говорит клинический психолог Хвови Бхагвагар.
Примите реальность и двигайтесь дальше

Если кто-то, кто вам нравится, не проявляет признаков интереса к вам, лучше с этим смириться. Когда вы сильно сочувствуете человеку, который не отвечает на те же чувства, вы чувствуете себя отвергнутым.Это больно, потому что вы можете начать верить, что с вами что-то не так. Романтический отказ оставляет после себя не только эмоциональные шрамы, но и физическую боль. Исследования показывают, что те, кто страдает разбитым сердцем или разрывом отношений, подвергаются повышенному риску сердечного приступа и физической боли.
«Для тех, кто сталкивается с отказом, мы работаем в терапии над тем, чтобы с достоинством справиться с отказом. Бесполезное поведение — это унижение, угрозы, принуждение и эмоциональный шантаж. Я помогаю человеку увидеть, что отказ может произойти где угодно в жизни (не только в отношениях).Хотя эту пилюлю сложно проглотить, ее не нужно принимать лично. Мы также обсуждаем, как справиться с безответной любовью в сложных ситуациях, особенно когда есть общие друзья или если новый романтический интерес оказывается лучшим другом », — говорит Хвови.

Держитесь подальше от них

Если вы страдали из-за односторонней любви, вы бы знали, как трудно общаться с тем, кого любите, после того, как он или она отвергнут вас. «Он был моим другом почти десять лет.Когда я поделился с ним своими чувствами и не получил ответной реакции, я решил дистанцироваться от него. Да, тот факт, что у меня больше не было моего ближайшего друга, причинял боль, но мне пришлось принять тяжелый вызов. Больше всего меня умиляло то, что он женился на моем лучшем друге, который знал о моих чувствах к нему с первого дня. Я чувствовал себя обманутым. Я дистанцировался от них обоих. Мне потребовались годы, чтобы преодолеть боль, но я рада, что осталась в стороне », — говорит Ваншика Тивари.
— секретарь компании из Мумбаи.

Эксперты говорят, что если вы не общаетесь часто с вашими любовными интересами, не проверяете их учетные записи в социальных сетях каждую секунду, не спрашиваете о них своих общих друзей и не посещаете места, которые вы посетили с ними, могут помочь. Если человек находится вне поля зрения, он или она рано или поздно выйдешь из головы. Независимо от того, полностью ли вы отдаляетесь от них или видите их реже, вы должны делать то, что заставляет вас чувствовать себя лучше.

Сосредоточьтесь на другом

Имея дело с безответной любовью, легко застрять дома, размышляя о том, что с вами случилось, и желая это изменить, но это не поможет
вы.«Обычно я предлагаю своим клиентам вместо того, чтобы затаить обиду на человека, которого вы любите, и заниматься негативным поведением, например зависимостями, отвлечься, изменив свои приоритеты и восстановив отношения со старшими друзьями. Занятие любимым хобби — спортом, танцами или рисованием, просмотром любимых сериалов или проведением времени с друзьями — может помочь вам избежать скуки », — говорит доктор Роханн Бокдавала, психиатр. Когда ты счастлив, твое тело
производит эндорфины, гормоны, которые помогают уменьшить боль.Хотя, возможно, вы не готовы к этому, но знакомство с новыми людьми или общение с друзьями может быть полезным. «Цифровой мир помогает вам контролировать разруху в вашей жизни. Социальные сети помогли мне найти новых людей, благодаря чему я смог двигаться дальше. Когда я начал путешествовать и встречаться с новыми людьми, старые воспоминания начали исчезать », — говорит Рандхир Рой, бизнес-руководитель городской организации по организации мероприятий, который испытал безответную любовь в годы своей инженерной карьеры.

Если вы чувствуете себя негативно и сердито, вам трудно думать ни о чем другом, кроме своей ситуации.Важно сосредоточиться на новом и начать ставить цели на будущее. Если у вас есть над чем работать (личные или профессиональные цели), сосредоточьтесь на
их достижение может сильно отвлекать.

Важно открыть

Обращение к людям, которые заботятся о вас, и рассказывание им о том, что произошло, может помочь вам начать все сначала и двигаться дальше. Если вы поговорите со своей семьей или друзьями, они будут относиться к вам намного лучше, чем вы можете относиться к себе. Помимо напоминания о ваших положительных моментах, они, вероятно, подскажут, как лучше всего справиться с ситуацией.Эксперты говорят, что семья и близкие друзья побуждают вас делать то, что делает вас счастливым. Даже если это означает встречу с большим количеством людей и новую перспективу отношений, вы должны попробовать. «Важно видеть варианты. Безответная любовь ставит шоры в шоры, как если бы человек, сказавший «нет», был последним вариантом на планете. Важно смотреть дальше. Могут помочь здоровые свидания и общение с друзьями », — говорит Хвови.

Как преодолеть влюбленность: 9 полезных советов, как двигаться дальше

Не знаете, как преодолеть влюбленность? Мало что может быть мучительнее безответной влюбленности, и все мы были там.Может быть, человек, о котором идет речь, начал встречаться с кем-то новым, или он просто не интересуется вами в так, как . Как бы то ни было, это не лучшее чувство. Будьте уверены, вы не одиноки. Возможно, вам будет легче узнать, что вы в конечном итоге преодолеете свою влюбленность и, вероятно, попадете на кого-то совершенно нового и даже более того, кого вы возьмете вожделение, и вы также сможете испытать все те забавные вещи, которые приходят вместе с новым любовным интересом.

А пока вы, вероятно, захотите сосредоточиться на том, чтобы двигаться дальше.Мы поговорили с клиническим психологом Джейн Мендл, которая специализируется на подростковом возрасте, чтобы получить некоторые из ее лучших советов, как преодолеть влюбленность. Ознакомьтесь с ними сейчас и выясните, какие из них могут вам помочь.

1. Говори и давай

Посоветуйтесь с мамой или лучшим другом на большом старом сеансе и выложите все свои чувства на стол. Поговорите о том, что вы видели в этом человеке, о том, насколько вам больно, обо всех деталях ваших идеальных воображаемых свиданий и т. Д. Извлеките все это одним махом, а затем решите отказаться от этого.«Обсуждение вещей может помочь вам лучше понять, почему вы чувствуете то же самое, а также позволит людям, которым вы небезразличны, узнать, что происходит в вашей жизни и что вам может потребоваться дополнительная поддержка прямо сейчас», — объясняет доктор Мендл.

2. Старайтесь не зацикливаться

Хотя говорить об этом — это хорошо, не позволяйте боли быть тем, о чем вы говорите. Это то, что психологи называют «чрезмерным разговором», что означает, что вы снова и снова испытываете одни и те же грустные чувства, до такой степени, что вы застреваете в грустном состоянии все время, когда снова переживаете отказ.«Когда это происходит, иногда полезно попросить друга или члена семьи помочь вам отвлечься. Поддержка — это не просто разговоры: может быть, есть какое-то занятие, которое вам обычно нравится, или конкретное место, куда вы хотите пойти, и это может быть полезным поделиться этим опытом с тем, кто заботится о вас », — говорит д-р Мендл.

3. Не преследуйте их учетные записи в социальных сетях

Захватить кого-то бесконечно труднее, если вы все время просматриваете их учетные записи в социальных сетях! Наш лучший совет: отписаться, отписаться, отписаться.Перестаньте подписываться на их Twitter, перестаньте подписываться на их Instagram, перестаньте подписываться на их Tumblr. Возможно, вам придется увидеть объект вашей любви в классе, но зачем усложнять себе жизнь? Очистка экрана от присутствия любимого человека может творить чудеса. Вы также можете использовать те настройки конфиденциальности на Facebook, которые позволяют вам блокировать чьи-либо обновления из вашей ленты! Это удаление из друзей без фактического удаления из друзей, что является отличным вариантом, если вы беспокоитесь, что он или она заметят снижение количества своих друзей.

«Постоянная проверка социальных сетей бывшего или любимого человека поддерживает отношения, и люди часто делают это, когда они не готовы столкнуться с концом этих отношений. Это нормально — хотеть оставаться на связи с кем-то, кто много значит для вас, но это также может держать вас в состоянии горя, утраты или печали. Это требует много сил и дисциплины, но большинство людей обнаруживают, что в конечном итоге они чувствуют себя лучше, когда признают, что отношения окончены или что желаемые отношения могут не наступить. оторваться от земли «, — говорит Мендл.

4. Знай свое достоинство и занимайся любимым делом

Когда мы переживаем влюбленность, наши друзья всегда напоминают нам одну вещь: «Это ИХ потеря». Что является правдой! Этот человек не единственный человек в мире. Однако ВЫ — единственный вы. Сделайте что-нибудь, что будет напоминать вам об этом — что бы вы ни преуспели в этом, вы чувствуете себя потрясающе и полны сил, когда вы это делаете. Если ваша следующая любовь действительно достойна вас, они будут привлечены всеми вашими талантами и побудят вас стать лучше, чем вы можете.(В конце концов, вторая половинка — это, по сути, другой вид лучших друзей). Бонус: быть занятым всем, что вам нравится делать, — это отличный способ даже не иметь времени думать о потерянной почти любви.

5. Учитесь как можно лучше

Взгляд в прошлое всегда 20/20. Теперь, когда вы снова чувствуете себя самим собой, подумайте, какие качества были у вашего старого поклонника, которые вы хотели бы найти в новом. Было ли у них отличное чувство юмора? Убийственная улыбка? Вам понравилась такая же музыка? Что вам , а не понравилось в этом человеке? Совершенно не обязательно сразу же погружаться в новую романтическую ситуацию, но полезно выяснить, чем вы увлекаетесь — а что нет — на случай, если в следующий раз вы обнаружите, что испытываете чувства.

6. Знайте, что это временно, и вы не одиноки

Как бы сильно ни болело ваше сердце, знайте, что чувства не будут длиться вечно. Вы будете двигаться дальше. «Чувства — даже очень негативные — на самом деле временны. Всегда будут моменты, когда вы чего-то сильно захотите, а это просто не получится. Это нормально, когда нужно время, чтобы оправиться от этого. Но осознание того, что чувства могут пройти и действительно проходят — даже когда кажется, что тебе вечно грустно, — это то, что ты сможешь вспомнить, когда в следующий раз почувствуешь себя подавленным », — говорит Мендл.

Кроме того, это может помочь вспомнить, что вы не одиноки. У нас было буквально , все там были. Вы не первый и не последний, кто пытается понять, как преодолеть влюбленность.

7. Изложите все в своем дневнике

Доказано, что ведение дневника снижает стресс, очищает разум и помогает избавиться от негативных мыслей. Как? Ну, во-первых, это позволяет вам сосредоточиться исключительно на себе и присутствовать в данный момент. С этим акцентом приходит ясность, и вы можете немного отдохнуть от своих эмоций и мыслей.Даже действие ведения дневника само по себе исцеляет — если хотите, вы можете выбросить бумагу после того, как запишите все свои чувства (мы понимаем: иногда вы не хотите записывать свои сокровенные мысли).

8. Знакомьтесь с новыми людьми

Когда вы почувствуете себя готовым, подумайте о встрече и общении с новыми людьми. Конечно, нет никакого давления, чтобы начать встречаться, но даже проявление себя и открытость для новых возможностей могут творить чудеса для исцеления вашего сердца и дать вам надежду на то, что вы сможете развить чувства к кому-то другому (даже если это не так. вроде как щас).

9. Обратитесь к терапевту или консультанту

Если вы поговорили об этом, заблокировали свое увлечение в социальных сетях и попытались уйти, но просто чувствуете себя застрявшим в печали, посещение психолога действительно может помочь. Как узнать, стоит ли вам кого-нибудь увидеть? Если вы испытываете что-либо из следующего в течение месяца или более, возможно, пришло время обратиться к консультанту:

Вы почти каждый день чувствуете себя подавленным весь день большую часть дня.

Как мужья травят жен после родов

«Беременность прошла под комментарии, что у меня „живот стал жирный“»

Алена, 27 лет

«Он называл меня тумбочкой, ледоколом „Ленин“»

Ольга Пестерева, 42 года

«Он заставлял ходить в спортзал, даже когда у меня были проблемы со здоровьем»

Наталья (имя изменено по просьбе героини), 34 года

по следам фильма «Три тополя на Плющихе» / Новости города / Сайт Москвы

Красивые слова девушке, которая нравится

Красивые слова девушке в прозе

Красивые слова девушке в стихах

Мне не хватает теплоты и ласки…

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений :: Здоровье :: РБК Стиль

Кому нужна романтика?

12.3. Проблема неласковых партнеров. Психология любви

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Об авторе

Эшлин Блокер, Девушка, которая не чувствует боли

4 признака односторонних отношений и как с ними покончить — Cleveland Clinic

Что происходит с отношениями, когда секс причиняет боль

Как поддержать вашего партнера, если он испытывает боль во время секса

Что может вызвать сексуальную боль? Джейн Ашер, профессор психологии женского здоровья в Западном Сиднейском университете.

Почему болезненный секс является обычным явлением

Ущерб, который это наносит отношениям

Способы поддержки вашего партнера

Пересмотр интимных отношений

Когда плохой секс — это не разовое дело

Составьте план B

Изучите причину боли

Общайтесь и регистрируйтесь

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Вы чувствуете боль односторонней любви? Вот как вы можете справиться с

Как преодолеть влюбленность: 9 полезных советов, как двигаться дальше

1. Говори и давай

2. Старайтесь не зацикливаться

3. Не преследуйте их учетные записи в социальных сетях

4. Знай свое достоинство и занимайся любимым делом

5. Учитесь как можно лучше

6. Знайте, что это временно, и вы не одиноки

7. Изложите все в своем дневнике

8. Знакомьтесь с новыми людьми

9. Обратитесь к терапевту или консультанту

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики