Девушки которые хотят выйти замуж: Хочу замуж! Женщины очень хотят выйти замуж и создать семью.
Хочу замуж! Женщины очень хотят выйти замуж и создать семью.
Хотят ли женщины сегодня выходить замуж? Что такое брак в современном обществе? Загляните на сайты знакомств – очень многие женщины пишут, что хотят выйти замуж и создать семью. Девушки и женщины, которые приходят на клубные вечеринки, очень часто говорят, что ищут серьёзных знакомств. В то же время, социологи и психологи уверенно ссылаются на статистические данные, которые говорят о том, что количество разводов увеличивается год от года, растёт число одиноких мужчин и женщин, неполных семей, снижается уровень рождаемости, учащаются внебрачные связи, женщины не всегда стремятся выйти замуж, а мужчины жениться.
Все это позволяет им заявлять о кризисе семьи в обществе и делать выводы о том, что институт брака постепенно отмирает. Однако если проследить эволюцию брачных отношений и рассмотреть институт брака в историческом аспекте, то картина окажется не столь мрачной.
На протяжении веков женщины не переставали бороться за равноправие с мужчинами, менялось общество, менялись традиции. Женщины обретали экономическую независимость и равноправие, и брак постепенно начал переходить от патриархального типа к демократическому. Женщина стала выходить замуж, исходя из собственных предпочтений. Но еще совсем недавно незамужняя 25-летняя женщина выглядела в глазах общества по меньшей мере странно, а чаще всего считалась просто неудачницей. Женщина, воспитывающая ребенка самостоятельно, унизительно называлась мать-одиночка.
Сегодня незамужняя женщина и в 30 лет может позволить себе чувствовать себя уверенно, не бояться осуждения и не торопиться выйти замуж за неуверенного студента только для того, чтобы иметь статус замужней женщины. Да и возможностей у нее сейчас гораздо больше. Современная женщина стремится выйти замуж, не ограничиваясь выбором из своего окружения: работа, институт, друзья. К ее услугам всемирная сеть Интернет, которая позволяет значительно расширить круг общения, знакомиться для брака и серьёзных отношений или для дружбы и любви.
Многочисленные брачные агентства, службы знакомств, свахи и клубы знакомств также занимаются обустройством личной жизни и помогают девушкам выйти замуж, а мужчинам жениться.
Если женщина хочет, то она может попытаться выйти замуж даже за представителя любой страны земного шара. Современная, уверенная в себе женщина, желающая выйти замуж, вряд ли доверит свою судьбу посреднику и обязательно станет частой гостьей вечеринок знакомств. Там она может сама делать выбор и демонстрировать все свои достоинства, искушать, соблазнять и флиртовать!
В новом тысячелетии половое разделение теряет жесткость, иначе рассматриваются отношения мужчины и женщины в профессиональной деятельности, в личной и семейной жизни, – женщина далеко не всегда остается хранительницей домашнего очага, а мужчина – воином и добытчиком. Женщины наравне с мужчинами имеют свободу выбора почти во всех областях, но, получив свободу выбора, они имеют и свободу расторжения.
Сегодня так же легко выйти замуж, как и развестись. Иногда женщина принимает единственное правильное для неё решение – развестись, чтобы потом более удачно выйти замуж. Наверное, именно свободой можно объяснить такое огромное количество разводов и растущее число одиноких мужчин и женщин.
Этот переходный период можно назвать кризисом семьи, но говорить о том, что институт брака отмирает, по меньшей мере, преждевременно.
Несмотря на то, что общество меняется, женщины остаются женщинами. Как и много тысячелетий назад они хотят выйти замуж! Только имея свободу выбора, они не торопятся, а ищут именно того человека, с которым были бы по-настоящему счастливы. Женщина по-прежнему хочет выйти замуж, родить детей, создать крепкую семью и иметь рядом с собой близкого любящего единственного человека – своего мужа. Если вы хотите замуж и ищете мужа – регистрируйтесь на вечеринку знакомств, может именно там вы найдёте своё счастье!
Материал подготовила Солнцева Алина
Клуб знакомств | Брачное Агентство | Вечеринки знакомств | Быстрые свидания
Индивидуальные свидания Пойти на свидание
почему сегодня сложнее выйти замуж — РТ на русском
По данным Росстата, россияне стали реже жениться.
При этом в крупных городах мужчин меньше, чем женщин, а в глубинке наблюдается обратная ситуация. По мнению экспертов, на образование новых пар влияет не только демографический перекос, но и переход брачного рынка в интернет.
В доковидном 2019 году естественная убыль населения (разница между умершими и родившимися), по данным Росстата, составила 316,2 тыс., в 2020-м — 688,7 тыс. Страна «убывает», и даже приём в гражданство мигрантов лишь немного снижает темпы, но не меняет картину.
Причина банальна: женщины мало рожают. Тут власть старается как может: материнский капитал, льготная ипотека молодым семьям, строительство детских садов. Но это по большей части помощь уже сложившимся парам. А вот как создать эту самую пару, увы, ни в одной госпрограмме не описано.
По данным Росстата, если ещё несколько лет назад в России наибольшему числу вступавших в брак было от 18 до 24 лет, то в 2019 году — от 25 до 34 лет.
«Ещё 15 лет назад максимальное число новорождённых приходилось на матерей 23 лет, сейчас — 26—27 лет.
Это не только в крупных городах с более продвинутой молодёжью, а в среднем по всей России. А во многих регионах рождаемость у женщин в возрасте 30—34 года больше, чем в 20—25 лет. Наблюдается чёткая тенденция откладывать рождение первенца», — рассказывает RT научный руководитель лаборатории экономики народонаселения демографии экономического факультета МГУ Валерий Елизаров.
Руководитель брачного агентства Married and happy Юлия Антоненко подтверждает эти тезисы: «Раньше замуж выходили ещё студентками, рожали в 20 лет — и это было нормально. Сегодня в обществе считается, что женщина должна быть в состоянии в случае чего сама обеспечить себя, своего ребёнка. Она подсознательно готовится к тому, что может остаться одна с ребёнком. Поэтому не спешит рожать, считая, что сначала надо встать на ноги. Раньше 20-летние красивые девушки в Москве стремились воспользоваться своей внешностью, чтобы удачно выйти замуж. А сейчас до определённого возраста им замуж не хочется — предпочитают наслаждаться жизнью, пользуясь мужчинами просто как спонсорами».
«По внешнему виду, поведению, образу жизни нынешние 55-летние — это 35-летние в 1999 году, — комментирует клинический психолог Татьяна Хрущева. — Вот только природу не обманешь: фертильность женщин осталась в тех же возрастных промежутках. Более того, сегодня наблюдается общее снижение фертильности — нагрузки, стрессы приводят к более раннему бесплодию. Понятно, у сегодняшней медицины больше возможностей помочь женщине — ЭКО и т. д. Но в целом у заигравшейся в студентку 35-летней барышни фертильность явно ниже, чем у 25-летней. Да и времени на рождение второго меньше».
Мальчики — в провинции, девочки — в Москве
По данным Росстата, в 2018 году коэффициент брачности (число зарегистрированных браков на 1 тыс. жителей) в России составил 6,1 — это минимум с начала нынешнего века. В 2019 году — 6,5. Хотя даже не в самый благополучный период российской истории — в 1990-е гг. — люди женились чаще: например, в 1995 году коэффициент был выше 7. А вот доля незарегистрированных браков среди граждан репродуктивного возраста принципиально не изменилась.
Получается, что новые пары образуются всё реже. По мнению демографов, этому способствует в том числе диспропорция численности мужчин и женщин. Но только совсем не та, о которой всем известно.
«В России женщин больше, чем мужчин, — комментирует Валерий Елизаров. — Но это вообще в стране. Если мы посмотрим категорию от 18 до 35 лет, то в ней как раз мужчин будет больше. Так что на формальное отсутствие женихов жаловаться нельзя».
Самый богатый выбор женихов — на Дальнем Востоке, в Мурманской и Псковской областях: там на десять девчонок приходится до 13 мальчишек. А вот регионов, где невест больше, всего семь. Это четыре северокавказские республики (Ингушетия, Карачаево-Черкесия, Кабардино-Балкария, Дагестан), республика Алтай, а также два самых крупных по численности населения региона — Москва и Санкт-Петербург: там на десять молодых женщин приходится всего по восемь-девять молодых мужчин. Девушки куда чаще сбегают в столицы в поисках лучшей жизни, работы, да и женихов поинтереснее.
Оставляют местных мужчин без невест, но и сами попадают в столице в жёсткую конкуренцию.
«Обоюдно завышенные требования»
«В России женщины более активны, да и образованны. Процент женщин с высшим образованием больше, чем мужчин, — комментирует профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников. — И дамы не хотят выходить замуж за человека с образованием ниже, чем у них».
Как заметила Татьяна Хрущева, в природе женщины заложено: партнёр должен быть сильнее её.
«А исследования показывают общую феминизацию мужчин и рост маскулинности женщин. Например, психологический профиль по тесту MMPI у многих дам сегодня абсолютно мужской — если не видеть тестируемого живьём, то и не догадаешься, кто заполнял», — комментирует Хрущева.
По данным исследований Александра Синельникова, основная причина снижения числа новых браков — обоюдно завышенные требования сторон.
«К нам приходят женщины, которые до 40 лет не рожали, не были замужем, делали карьеру, — комментирует Юлия Антоненко.
— Но в 40 лет они уже не хотят рожать абы от кого, а ищут равного партнёра по социальному статусу, материальному достатку. Причём ровесника — до 45 лет. А ровесник, если не альфонс, предпочитает даму помоложе, и вообще деловая женщина ему не нужна».
Также по теме
Эксперт прокомментировала данные о сокращении количества регистраций браков в РоссииСемейный психолог Светлана Бояринова в беседе с НСН прокомментировала данные Росстата о том, что число регистраций браков в России за…
Владелица другого брачного агентства — «Один+Один» — Жанна Захарова отмечает, что 99% обратившихся к ним женщин всех возрастов (начиная с 20 лет) на первое место в списке требований ставят успешность, материальное благополучие мужчины. Некоторые сразу обозначают сумму дохода потенциального избранника: по её словам, даже пять лет назад ситуация была иной.
Разборчивость при выборе жениха и невесты имела место во все времена, но раньше было больше компенсационных факторов.
«В прежнем обществе, ещё 30 лет назад, не состоящие в браке (особенно незамужние женщины) чувствовали себя неуютно. На каком-то этапе, не найдя кандидата по своим критериям, соглашались на имеющееся. Не получалось по любви — выходили замуж просто «за хорошего человека», лишь бы не остаться одной, — объясняет Александр Синельников. — Принцип «стерпится-слюбится» превалировал буквально до последних лет».
Синельников вспоминает результаты опросов в советское время: тогда 80% респондентов считали, что любовь в браке может возникнуть и после свадьбы. И если на вопрос «Является ли поводом для развода исчезновение любви у одного из супругов?» в 1980-е положительно отвечали 30%, то сегодня уже 70%. Синельников уверен, что этот подход сейчас распространяется и на заключение браков: люди предпочитают остаться одни, чем жениться без любви. Да и на снижение планки требований к кандидату новое поколение готово значительно реже.
Наблюдается и заметное сокращение браков по причине незапланированной беременности, довольно распространённых у советской молодёжи.
Сайт знакомств против остановки
Изменился и сам формат знакомств. Прежние офлайновые ярмарки невест — танцы-дискотеки, тусовки — уступили место общению в соцсетях и на сайтах знакомств.
«Образно говоря, тактильности стало меньше, — комментирует Татьяна Хрущева. — Потребность в общении закрывается лайками, комментами, перепиской. Там тоже возможен флирт, но он совсем иного уровня, чем вживую. Его конвертация в отношения значительно ниже».
Также по теме
Договорные отношения: в России предлагают обязать молодожёнов заключать брачный контракт перед свадьбой Чтобы снизить нагрузку на суды и не допустить нарушения прав несовершеннолетних детей, в России предлагают сделать обязательным.
..
С одной стороны, онлайн-сервисы знакомств должны только способствовать созданию новых пар. Однако, по оценке всех наблюдателей, они лишь создают иллюзию неограниченного выбора.
«Брачный рынок существует в двух вариантах: стихийный и организованный, — рассказывает Александр Синельников. — Стихийный — когда знакомство, завязывание отношений происходит случайно. А организованный — через сваху, брачное агентство, общих друзей или специализированный сайт».
Принципиальное отличие организованного рынка — наличие предварительной информации о противоположной стороне. «Представьте: парень и девушка знакомятся на автобусной остановке. Заговорили, понравились друг другу, он её проводил до дома. Завязались отношения. Она на три года его старше, была замужем, есть ребёнок, — объясняет Синельников. — Но она ему уже понравилась, уже искра проскочила. И получилась пара. А вот если бы он все эти формальные параметры знал заранее, например, указав требования на сайте знакомств, то они бы никогда не встретились.
Благодаря интернету доля организованного брачного рынка очень сильно выросла — именно в этом, по оценке Синельникова, и кроется основная проблема.
Почему женщины хотят замуж? – Знакомства – Домашний
Именно замуж. Формулируя свой «социальный запрос» без учета чувств, привязанностей и прочих обстоятельств. То есть, прелестницы хотят именно вступить в брак, а не любви, не надежного человека рядом, не прекрасного и верного сексуального партнера на долгие годы, наконец! Не того, с кем финансовые аспекты жизни станут стабильнее, с кем придет больше уверенности в завтрашнем дне. Даже умные, интеллигентные довольно часто мечтают вовсе не о престижном образовании, завидной карьере, самореализации в профессии и головокружительных личных достижениях. Когда XXI дает столько возможностей, опьяняет столькими соблазнами и манит столькими перспективами, о которых всего 200-300 лет назад женщины не могли и мечтать, почему же замужество до сих пор остается едва ли не идеей фикс для носительниц двух «Х» половых хромосом?
С точки зрения приверженцев учения именитого швейцарского психиатра Карла Густава Юнга, подобная ситуация складывалась даже не годами, а веками, в течение которых положение женщин, ущемленных в гражданских правах оставалось незавидным.
В самом деле, из уроков истории, мы знаем, что дамам приходилось в тяжелых социальных «боях» отстаивать не только свое избирательное право. Довольно долгое время в европейских странах главенствовала буржуазно-мещанская формула жизни, известная, как правило трех «К» (немецкое Kirche, Küche, Kinder – церковь, кухня, дети). Однако, во множестве малообеспеченных семей, один работник — супруг, не мог обеспечить все семейство. После того, как прекрасное человечество отстояло свое право на труд, еще длительное время, дамы трудясь в аналогичных должностях, получали ощутимо меньшую оплату, по сравнению с мужчинами. При этом множество профессий оставалось для женщин принципиально недоступными.
Практические и магические советы для мечтающих о замужестве. Смотрите видео!..
Во многих странах первые законы о защите животных от жестокого обращения были приняты раньше актов, защищающих женщин от домашнего насилия. В семейном законодательстве длительное время преимущество оставалось за сильной половиной.
Например, в случае смерти главы семейства, большая часть наследства могла отходить не вдове и дочерям, а дальнему родственнику мужского пола. В редких случаях развода, даже при доказанном адюльтере мужа или иной вине супруга, большая часть совместного имущества отходила виновнику крушения семьи. В то время, как женщина могла рассчитывать лишь на минимальное содержание.
В Великобритании аж до начала ХХ века существовал обычай, описанный, как в официальных источниках, так и в литературных произведениях: с конца XVII века мужчина имел право продать свою супругу. Для этого в определенные дни он должен был привести ее на поводке, закрепленном на талии, или даже на шее, на местный рынок, где проводился аукцион. Как и на любом другом аукционе, женщину отдавали тому, кто предлагал самую высокую цену.
Однако судьба незамужней женщины оказывалась куда более незавидной. Один только факт, что в английском языке слово «spinster», используемое в официальных документах для обозначения всех незамужних половозрелых женщин, независимо от возраста, имеет второе значение «старая дева», говорит сам за себя.
Даже большинство детских сказок отражают одну и ту же тенденцию. В них есть главная героиня: Золушка, Белоснежка, Спящая Красавица, Царевна-Несмеяна, Василиса Премудрая или Царевна Лебедь. У каждой из девушек обязательно есть свои трудности: злая мачеха; отравленное веретено; заклятье, превратившее ее в лебедя или даже в лягушку; депрессия, которая душит девушку в родительском доме или и вовсе – злой волшебник, Кощей, Змей Горыныч или любое другое воплощение мирового зла. И спасти бедняжку может только мужчина. Царевич Елисей, прекрасный принц, заколдованное Чудо-Юдо, или, на худой конец, Иван-дурак. По закону жанра он спасет барышню из заточения, снимет заклятие, пробудит поцелуем, накажет антигероев, но главное, придет и обязательно женится на ней! Наши предки, слагая легенды и сказания, только так видели возможной жизнь женщины, для которой, в большинстве случаев, иное развитие событий означало либо сгинуть в нищете, либо быть приживалкой у родственников, а то и еще хуже – зарабатывать на кружку эля с куском хлеба и ночлег своим телом.
И таким образом, с детских лет стереотипы о замужестве въедаются в наше сознание вместе с остальным коллективным бессознательным. Все остальные поводы, как правило, лишь ложатся на благодатную почву.
Какие причины желания выйти замуж обозначают сами прекрасные леди?
1. Желание создать свою семью. Большинство девочек, выросших в полной семье, особенно, если отношения в этой семье между родителями были партнерскими, доверительными, теплыми, гармоничными, мечтают создать такую же крепкую и здоровую ячейку общества в своей зрелой жизни. Особенно, наблюдая, как взрослеют и развиваются их сверстницы из неполных семей. Часто, цепким взглядом подмечая, что девушки, воспитанные матерями-одиночками, как правило, оказываются менее способными создать полноценную семью в будущем. Так как, благодаря многолетнему наблюдению наследуют модели социального поведения своих матерей.
2. Страх остаться одной, чаще присущ уже не юным особам, но дамам ближе к 30 годам, и за тридцать.
По мнению психологов, это женщины, потратившие первые две декады сознательной жизни на образование, карьеру и становление собственной личности. Став независимыми и самодостаточными, все еще молодые, но уже не юные, однажды они замечают, что вокруг них множество более молодых, выглядящих свежее, более бойких и удачливых соперниц, количество которое все возрастает. В то время как число перспективных, интересных, порядочных, достойных и одновременно свободных мужчин катастрофически уменьшается. И все чаще женщине приходит на ум, хоть и циничная, но меткая поговорка, согласно которой «хороших кобелей разбирают еще щенками».
3. Мама с папой хотят внуков (бабушка с дедушкой мечтают успеть понянчить правнуков). По мнению психотерапевтов, желание родителей и других родственников «оженить» взрослых детей, подкрепление мотивации необходимостью своевременного деторождения не редко становится триггерным механизмом, запускающим собственное желание женщины окольцевать избранника.
Однако не всегда представительница слабой половины человечества при этом оказывается всецело готова к семейной жизни, и уж тем более, к материнству.
4. Религиозные убеждения и строгое воспитание в настоящее время не часто становятся пусковым механизмом создания семьи. Однако отмечается тенденция к росту числа молодежи, не желающей «жить в грехе» без регистрации официального гражданского брака и церковного венчания.
5. Все мои приятельницы, подруги и знакомые, в том числе даже те, кто младше меня, уже замужем. Некоторые уже даже дважды. К счастью или сожалению, пресловутое стадное чувство досталось человеку от менее развитых, но социализированных животных. Желание, чтобы все было, «как у людей», «как у приличных людей», неистребимо в сознании многих, даже очень не глупых, образованных женщин и девушек разных возрастов. Постоянные сплетни и пересуды, вопросы разной степени деликатности, основной смысл которых сводится к тому, вышла ли она замуж, и если еще нет, то когда планирует, а если планирует, то почему еще нет, способны вызвать бурную психологическую реакцию у кого угодно.
Тем более, что их задают все: и одноклассницы/сокурсницы/бывшие коллеги, и случайно встреченные на улице школьные учителя, соседи, приятельницы мамы и вовсе шапочно знакомые люди.
6. Вдвоем будет легче финансово. Так, чаще всего рассуждают, потенциальные невесты, которым приходится не только зарабатывать самим себе на жизнь, но и снимать квартиру. При этом, не обязательно речь идет о расчетливой хищнице, мечтающей поймать в свои силки миллиардера и сделать его миллионером. Среднестатистические представительницы среднего класса, рассуждая о финансовых перспективах, опираются на более вероятную поимку синицы в руках. То есть видят в качестве идеального претендента на собственные руку и сердца такого же представителя среднего класса, со стабильным доходом, желательно с собственным автомобилем и, возможно, без жилищных проблем. В противном случае, раздел расходов на аренду жилья на двоих лиц уже значительно облегчает планирование семейного бюджета.
Рационализм и ничего больше.
7. Хочется праздника, который бы запомнился на всю жизнь! Не секрет, что многие девушки, с детских лет мечтают именно об этом: шикарное белое платье, чтобы было непременно лучше, чем у всех остальных, белый лимузин, феерическое застолье, шикарные профессиональные фото, а потом поездка на тропический остров, где церемония повторится на берегу моря, на фоне белейшего песка, пальм и зарослей экзотических цветов. К сожалению, современные исследования не дают точного ответа на сколько уровень затрат на организацию свадьбы коррелирует с продолжительностью брака. По одним данным, связи не выявлено. Другие исследователи отмечают, что браки распадаются чаще и быстрее, как раз после пышных торжеств, ссылаясь на то, что союз, заключенный ради того, чтобы покрасоваться перед родственниками и знакомыми не может быть крепким и долгосрочным.
8. Вопросы деторождения и права. В этой категории объединяется группа причин.
Часто женщина желает вступить в брак исключительно потому, что хочет иметь детей от своего спутника жизни. Ощущает себя готовой стать матерью. Или просто устала от проблем контрацепции, хочет уделять этому вопросу меньше внимания, живя по принципу «если я не забеременею – хорошо, если беременность состоится – еще лучше». Либо, беременность уже состоялась, и будущая мать организует, то, что в психологии называется «брак вдогонку». Большинство милых дам желают оформить свои отношения официально не столько из-за статуса мужней жены и законнорожденного ребенка, а по отсутствию юридического образования считая, что законодательно ребенок лучше защищён социально, если семейные отношения его родителей оформлены официально.
9. Статус супруги. Помните эпизод из всем нам хорошо знакомого фильма Эльдара Рязанова «Гараж»? Казалось бы, времена проходят, меняются нравы. Но и в XXI веке многих женщин может легко обидеть положение «смазливой любовницы», в то время как хочется быть законной супругой, «перед богом и людьми».
10. Право собственности. В сознании многих девушек кольцо на пальце и штамп в паспорте является знаком равенства верности и принадлежности друг другу. Сама традиция ношения обручального кольца уходит корнями в легенду, согласно которой, кольцо, одетое на безымянный палец, замыкает некие энергетические каналы. Что, в свою очередь, с одной стороны, и препятствует связям на стороне, с другой, подогревает чувственную страсть на семейном ложе. Кольцо, таким образом, становится оберегом семейного счастья пары, с ним связано множество традиций и примет. Женщина может не верить в мистику, суеверия и предрассудки, но на уровне древних механизмов подсознания продолжает желать окольцевать возлюбленного, так сказать, пометить свою территорию, заявить «он мой». И никуда от меня теперь не убежит. Видите его кольцо? Руки прочь от моего мужчины! При этом на уровне сознательной нейрофизиологии дама может прекрасно понимать, что уровень внутренней свободы, культуры отношений, верности и преданности друг другу с походом в ЗАГС никак не связан.
11. Просто хочется замуж. Женщина может хотеть вступить в брак по одной, нескольким и даже всем причинам сразу. И не осознавать причин своего желания. Для нее желание затмевает свои истоки. Да и нужно ли женщине знать причину, по которой она стремится создать семью?
Если отвлечься от пренебрежительных шуток и настроенных феминистических рассуждений, а так же саркастических доводов дам, никогда не вступавших в брак, и, якобы, довольных своей судьбой, можно заключить, что желание женщины создать семью и выйти замуж – не самое смешное, пошлое, глупое, иррациональное или вредное.
Другое дело, что прекрасной половине человечества стоило бы избежать подмены понятий, и не путать официальную регистрацию отношений с собственно отношениями, семейными ценностями, супружеской верностью, обоюдной поддержкой, пониманием и уважением друг друга, желанием ведения совместного хозяйства, разделением всех ежедневных радостей, трудностей и обязанностей на двоих.
Ведь, как утверждают психологи, большинство желаний сбываются, надо только четко осознавать, чего ты хочешь на самом деле.
7. Брачный инстинкт :: Общество :: РБК
Все женщины хотят замуж. Они готовы выскочить практически за первого мужчину, который сделает им предложение, лишь бы получить заветный штамп в паспорте и официальный статус «жена».
Фото: Depositphotos
Дано:
Все женщины хотят замуж.
Они готовы выскочить практически за первого мужчину, который сделает им предложение, лишь бы получить заветный штамп в паспорте и официальный статус «жена».
В то же время мужчины всеми возможными способами бегут от обременительных брачных уз, сравнимых с добровольным рабством, как от чумы. Обоюдный стереотип давно вошел в ранг социальной нормы, и поспорить с ним довольно сложно.
Матримониальный квест: «воины-бродяги» и «хранители очагов»
Спорить с большинством – дело неблагодарное. Поиски экспертного мнения, которое бы категорически опровергало стереотипное отношение полов к институту брака, не увенчались успехом. Увы, но практически все эксперты в один голос утверждали, что «в большинстве случаев это действительно так» и что «этот стереотип не далек от истины».
«Есть понятие социальных ролей. Мужчина, по изначальному архетипу, — воин-бродяга, ценящий свободу, а женщина — хранительница очага, поэтому для нее важны базовые потребности и она стремится обзавестись семьей», — объяснил психолог Сергей Змеев.
По мнению ведущего психолога-консультанта Института развития личности Ольги Арнольд, главную роль в жизни женщины играет «эволюционная память»: главное призвание в жизни женщины – рождение и воспитание ребенка, а в период и после беременности она становится нетрудоспособна и обязана обеспечить свое существование за счет мужчины.
Читайте на РБК Pro
«Женщина должна вить гнездо. И делать это с помощью мужчины. Ну а мужчина сто раз подумает», — заключила О.Арнольд.
Страх кольца на «диком» Западе
По мнению экспертов, исключения из правил бывают, правда, встречаются эти индивиды, в основном, на Западе, где, в частности, более ярко выражены феминистические течения. Так, например, в Англии 28% женщин не хотят выходить замуж, а в Японии каждая десятая мечтает, чтобы замужество обошло ее стороной. Однако в нашей стране совсем другие традиции, и в России эта цифра гораздо скромнее – 3,6%. По мнению О.Арнольд, любовь «вне брака» в нашей стране не столь популярна.
«На Западе больше женщин, строящих карьеру, которые довольствуются связями на стороне. Им не нужен брак. Это «карьерные» женщины, которые больше всего ценят свою свободу, и им совершенно не нужно связывать себя какими-то рамками», — считает О.Арнольд.
Кроме карьеризма, уверяет психолог, женщины постепенно обрастают и другими качествами, заставляющими пересмотреть «навязчивую идею» прекрасной половины. «Плохие отношения в родительской семье, когда она вообще начинает бояться мужчин. Какой-то негативный личный опыт, влияние мамы-одиночки, ну и модный сегодня принцип «хочу побеситься, а потом уже буду думать», — рассказала О.Арнольд.
Синдром Питера Пэна
Что касается мужчин, то, по мнению О.Арнольд, сегодня все больше становится домашних индивидов, которые стремятся найти себе жену-маму. «Но таких мужчин меньшинство. Все-таки для них потерять свободу гораздо страшнее, чем женщинам», — подчеркнула психолог.
Интересно, что у психологов существуют разные взгляды на феномен чрезмерной «одомашненности» среди мужчин.
Этой же проблемой одновременно объясняется и нежелание мужчин обзаводиться символичным украшением на безымянном пальце.
Так, психологи вывели недавно отдельный психотип, который страдает так называемым синдромом Питера Пэна. Эту — преимущественно мужскую — категорию легко узнать по ряду признаков. «Питеров Пэнов» отличает навязчивое нежелание взрослеть, мальчишество, им чуждо понятие ответственности. Несмотря на свои «давно за тридцать», жизнь этих мужчин состоит из посещений клубов, пабов, футбольных матчей, откровенно подростковых хобби в духе страстной любви к компьютерным играм или коллекционирования плакатов рок-музыкантов. Слово «брак», по понятным причинам, ассоциируется исключительно с чем-то недоброкачественным.
По мнению С.Змеева, подобная инфантильность, которая мешает людям создавать семьи, свойственна не только мужчинам.
«В моей практике немало таких людей. Но это не обязательно нужно лечить. Человек сам должен понять, чего он хочет. Времена, когда что-то нужно обязательно делать потому, что так принято, постепенно уходят», — заключила О.
Арнольд.
Анекдот в тему
Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Почему современные женщины не хотят выходить замуж
Современные женщины все чаще выбирают карьеру и самореализацию, а вот создание семьи откладывают на более поздний возраст или вовсе отказываются от идеи — выйти замуж и завести детей. Хотя полвека, или даже 20-30 лет назад, в приоритете у представительниц прекрасной половины человечества были другие ценности, нежели работа. Почему произошла такая подмена ценностей, объяснила психолог Алена Леонова.
Эксперт отметила, что виной всему несколько факторов, среди которых появление новых возможностей для самореализации, улучшение условий жизни в целом, а также изменение роли представительниц прекрасного пола в обществе.
Психолог объяснила, раньше считалось, что слабый пол предназначен только для создания семьи и рождения детей, сейчас же женщины, как и мужчины стремятся построить успешную карьеру. Леонова рассказала в интервью Pravda.ru, почему все чаще они берут все ответственность на себя, вместо того, чтобы довериться другим.
«Гипотетическая женщина попробовала кому-то довериться, делегировать свои обязанности, передоверить дела, поняла, что ничего не получилось, что она понадеялась напрасно или ей и вовсе отказали. Либо у нее в семье была ситуация, в которой мама все взяла на себя, а папа никак не помогал с бытом, тогда и появилась установка, что можно надеяться только на себя», — отметила эксперт.
Психолог пояснила, что такая жизненная позиция может привести к тому, что женщина станет самоуверенной, способной решать свои проблемы самостоятельно, при этом у нее может пропасть доверие к окружающим.
«Конечно, всегда нужно опираться на себя, но не нужно рассчитывать только на себя и никому не доверять. Здесь стоит вопрос скорее в партнерстве, и это не обязательно партнерство с мужчиной. Это может быть партнерство с друзьями или с родителями», — отметила Алена Леонова.
Психолог также объяснила, что, если у женщины был положительный опыт в прошлом, когда ей вовремя и качественно оказали помощь, ей будет проще довериться другим. При этом, эксперт отметила, что суждение о том, что представительницы прекрасного пола, которые привыкли рассчитывать только на себя, не поддаются эмоциям — в корне неверное. Эти женщины, несмотря на свою внутреннюю силу, могут быть ранимыми и очень эмоциональными.
Ранее 5-tv.ru рассказывал, какое нижнее белье опасно для женского здоровья.
Почему женщины, став начальницами, чаще разводятся
- Мэдди Сэвидж
- BBC Worklife
Автор фото, Getty Images
В Швеции женщины шутят: «Чем лучше ты работаешь, тем скорее разведешься».
И в самом деле: ученые выяснили, что для женщины цена успеха на работе весьма высока: продвижение по службе сильно увеличивает вероятность развода. А у мужчин всё не так. Почему?
Многие из нас мечтают о том, чтобы сделать успешную карьеру и в то же время найти верного и любимого спутника жизни. Но даже в странах, предоставляющих женщинам равные возможности с мужчинами, женщине, занимающей на работе высокий пост, гораздо труднее удачно выйти замуж, чем мужчине в аналогичной ситуации.
Возьмем, к примеру, Швецию, которая занимает первое место в рейтинге гендерного равенства стран ЕС — там предоставляется длительный отпуск по уходу за ребенком, государство субсидирует детские сады, родителям позволено иметь гибкое рабочее расписание и так далее.
Недавно шведские экономисты изучили, как продвижение по службе на высокий пост влияет на вероятность развода — для обоих полов. Результат: у женщин эта вероятность гораздо выше, чем у мужчин.
«Повышение по службе в сфере политики увеличивает уровень разводов среди женщин, но не среди мужчин, а женщины, которые становятся генеральными директорами, разводятся быстрее, чем мужчины в той же ситуации», — подытоживает Йоханна Рикне, профессор Стокгольмского университета и соавтор исследования, опубликованного в начале января в American Economic Journal.
Исследование, в ходе которого ученые наблюдали за жизнью гетеросексуальных мужчин и женщин, работающих в частных компаниях (от 100 сотрудников и больше), обнаружило, что замужние женщины в течение трех лет после назначения на пост гендиректора разводились вдвое чаще, чем мужчины в аналогичной ситуации.
На госслужбе, согласно данным за 30 лет, женщины-мэры и парламентарии, занимавшие высокие посты в результате выборов, тем самым в два раза увеличивали вероятность развода.
Спустя восемь лет после выборов замужем остались только 75% — по сравнению с 85% у тех, кто не был столь успешен в политике. У мужчин ученые не нашли ничего подобного.
Женщины-врачи, полицейские и священники, по мере того, как продвигались по карьерной лестнице, точно так же рисковали своими отношениями с партнером.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Новые социальные роли женщин влияют на отношения в браке — не все мужчины к такому готовы
Авторы исследования отмечают, что хотя у большинства его участников были дети, они уже не жили с родителями к тому времени, когда те решили развестись, так что разрыв не был связан с тяготами ухода за маленьким ребенком.
Как подчеркивает Рикне, хотя в Швеции законодательство и социальная структура таковы, что вы теоретически не должны встать перед выбором «либо работа, либо семья», исследование показало, что в реальной жизни у женщин, идущих на повышение, все не так просто.
У многих пар увеличивается количество конфликтов, возникают трения и стрессовые ситуации, связанные с изменившимся социальным и экономическим положением жены и рождаемые несоответствием ожиданий. Например, из-за того, что у нее теперь меньше времени на совместный семейный досуг или на работу по дому.
Хотя исследование Рикне не углублялось в то, по чьей инициативе совершались разводы, одна из теорий такова: мужья женщин-топ-менеджеров, недавно получивших этот высокий пост, находили ситуацию более для себя сложной, чем женщины, которые замужем за мужчинами-начальниками.
Рикне указывает на то, что современный брачный рынок просто не поспевает за рынком труда в вопросах гендерного равенства, поскольку «по-прежнему считается необычным для мужчины быть заботливым супругом при жене, достигшей большого карьерного успеха».
«Думаю, до перемен здесь пока очень далеко», — добавляет она. Поэтому, считает Рикне, результаты ее исследования можно рассматривать как урок тем, кто хочет понять, что ждет другие страны, продвигающиеся в том же направлении, что и Швеция — к более эгалитарному обществу.
Распространенные тревоги
39-летняя Шарлотт Люнг — гендиректор шведской компании, занимающейся элитной мебелью. Параллельно она оказывает консультационные услуги онлайн для тех, кто развелся. По ее словам, результаты исследования Рикне отражают тревоги, распространенные среди знакомых ей женщин, достигших многого на работе и сделавших карьеру.
«Мы шутим: чем лучше ты работаешь, тем скорее разведешься», — смеется она.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Среди женщин-участниц исследования Рикне вероятность развода возрастала вдвое, после того как они становились мэрами или парламентариями
Люнг развелась, когда двое ее детей еще были маленькими.
Как она говорит, для нее балансирование между обязанностями родителя и высоким постом в компании было основным источником трений в браке.
Но, считает Люнг, даже если в семье женщины-начальника и нет детей, все равно — частые командировки, долгие часы работы и постоянный стресс, рождаемый высокой ответственностью, часто становятся причиной конфликтов супругов.
«Кроме того, встает вопрос — а кто в доме главный? Кто приносит в дом больше денег?»
«Сегодня мужчины часто находят интригующим встречаться с женщиной, которая занимает высокое положение на работе. Поначалу они стараются всячески ее поддерживать, переживают за ее успехи и неудачи. И это очень хорошо. Но проходит немного времени, и они сталкиваются с реальностью, которую им непросто переварить», — подчеркивает она.
Правильно выбрать партнера
Так что же делать женщинам-начальникам, как смягчить влияние их должности на отношения с мужем?
Как подчеркивает Рикне, даже в таких эгалитарных государствах, как Швеция, женщины, как правило, по-прежнему выходят замуж за мужчин старше себя, зарабатывающих больше. И в этом слышится отголосок прошлого, когда девушки мечтали выйти замуж за сказочного принца, когда высоко ценилось умение найти себе успешного и богатого мужа.
«[Проблема еще и в том, что] женщины с высоким статусом и высоким доходом не ищут себе мужа с низким доходом, который согласен стать «домохозяином». Но если взглянуть на ситуацию реально, то лучше с самого начала строить равноправные отношения», — говорит она.
Ее исследование в Швеции показало, что чаще всего разводы после повышения на работе случались у пар, где жена была значительно моложе мужа и брала большую часть отпуска по уходу за ребенком (в Швеции родители имеют право поделить такой отпуск между собой поровну).
Те пары, которые были по возрасту ближе и где подход к заботам о ребенке был более равноправным, гораздо реже разводились из-за карьерного роста жены.
Положительные примеры
38-летняя Шарлотт Сундокер была назначена исполняющей обязанности гендиректора международной образовательной компании в Стокгольме через два года после рождения своего первого ребенка.
Ее партнеру Кристиану Хагману — 31 год. Как считает Шарлотт, то, что Кристиан младше, сыграло положительную роль в ситуации, когда ее повысили. Он испытывал гораздо меньше стресса (мол, я не такой успешный!), поскольку находился на другом этапе своей карьеры.
По словам Сундокер, Хагман относится к другому поколению, представители которого пытаются ломать стереотипы ожиданий, каким должен быть мужчина. Он с большим пониманием относится к ее нагрузке на работе.
Но главная причина того, что они по-прежнему вместе, считают Кристиан и Шарлотт, — это частые и откровенные разговоры о трудностях, с которыми они сталкиваются.
«Когда она начала работать гендиректором, ее это поглотило, и это нормально, это такая работа, — рассказывает Хагман. — Мне было немножко грустно, что мы реже стали общаться… Но она прислушивалась ко мне, и я делал то же самое».
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,В таких странах, как Швеция, хорошо зарабатывающие женщины часто пытаются найти себе мужа с еще более высоким доходом
Кристиан и Шарлотт считают, что полезно было видеть и перспективу: например, понимать, что в будущем у Хагмана тоже может наступить период, когда работа и карьера потребуют от него большего.
Сейчас он открыл свое дизайнерское консультационное бюро, а Сундокер тоже занимается собственным делом и возглавляет Ownershift, шведский аналитический центр, помогающий женщинам открывать свой бизнес.
Разведенная Шарлотт Люнг считает, что осведомленность об опасностях, которые поджидают отношения мужчины и женщины, когда последняя становится на работе боссом, может увеличить шансы на то, что всё пройдет более гладко и разрыва не произойдет — даже у тех пар, кто начинал свой брак в более традиционных гендерных ролях.
«Не надо в спешке надевать шляпу феминистки, тыкать друг в друга пальцем и искать виноватого, потому что мужчине к такому повороту очень трудно, почти невозможно подготовиться, — говорит она. — Нам надо больше и чаще говорить об этой проблеме, находить инструменты для ее решения».
Преимущества развода
Между тем, развод — это не всегда плохо. Молли Мальм, юрист фирмы Lexly, указывает, что высокий уровень разводов в Швеции (по сравнению с остальными странами ЕС) связан с гендерным равенством, к которому стремятся шведы.
Значительная доля работающих женщин и правило, согласно которому оба родителя после развода имеют равные права по уходу за ребенком, позволяют легче принять решение о разрыве, если отношения не работают.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Для одиноких шведских женщин стало гораздо проще исполнять обязанности руководителя — как в бизнесе, так и в политике
«Развод — это не всегда конец света», — говорит Мальм, отмечая, что в Скандинавии сейчас считается нормальным выходить замуж несколько раз или иметь в течение жизни несколько длительных отношений.
«Швеция — не очень религиозная страна… Вы выходите замуж, потому что это приятно и романтично, это ассоциируется с праздником. Если для вас это не срабатывает, вы понимаете, что можно развестись».
Данные, собранные профессором Рикне, позволяют предположить, что те женщины, которые разводятся вскоре после назначения на высокую должность, с меньшей долей вероятности, чем мужчины в схожей ситуации, снова потом выходят замуж или вступают в серьезные отношения.
Однако из ее исследования невозможно сделать вывод — то ли им просто лучше без партнера, то ли трудно найти себе подходящего.
Есть, однако, одно конструктивное последствие высокого уровня разводов, утверждает она: и для одиноких шведских мужчин, и для одиноких шведских женщин стало гораздо проще исполнять обязанности руководителя — как в бизнесе, так и в политике.
«В других странах… если, допустим, ты ведешь предвыборную кампанию и хочешь понравиться избирателям, то чуть ли не обязан иметь рядом супругу или супруга. То же самое с гендиректорами — их супруги становятся необходимым приложением в мире бизнеса. Но в Швеции все не так», — говорит Рикне.
«Общество более терпимо относится к разводам, и наверное, это хорошо, — считает она. — Если женщина состоит в браке с человеком, который не поддерживает ее успехи на работе, то развод позволяет продвигаться по карьерной лестнице уже в одиночку, а может, и искать нового партнера… Прожить всю жизнь с одним партнером — это далеко не всегда идеальное решение».
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Worklife.
Психологи объяснили, почему россиянки больше не торопятся выходить замуж
Средний возраст невест в России вырос на восемь лет. Если всего несколько лет назад россиянки чаще всего выходили замуж в 18-24, то сегодня возрастная планка поднялась до 25-34 лет, сообщает Росстат. Более того, растет число женщин, которые впервые идут в ЗАГС после 35 лет или остаются холостыми и воспитывают детей самостоятельно. Почему россиянки больше не торопятся замуж, а порой и вовсе избегают серьезных отношений, объяснили корреспонденту «МИР 24» психологи.
В первую очередь, женщин в России все меньше стали интересовать ожидания социума. В советские времена представительницы слабого пола боялись, что холостой статус не позволит им благополучно прижиться в обществе и продвигаться по карьерной лестнице. Кроме того, существовало определенное табу на сексуальные отношения до брака.
Сейчас этого больше нет, уверены эксперты.
«Старение» невест – это закономерный тренд. Наши родители в большей степени зависели от ожиданий социума. Эхо советских времён и страх быть выкинутым из общества, если не будешь следовать его правилам, был силён. Для мужчин вступление в брак зачастую было единственным способом заниматься сексом. Для женщин статус жены и матери был закономерным продолжением «карьеры», – говорит психолог Екатерина Явиц.
«Современные пары более свободны. Живут во времена изобилия, доступной информации, качественной медицины и, в конце концов, феминизма. В детстве многие из них успели зацепить период дефицита в 90-е. И это лишь усилило желание строить другую жизнь. Они хотят самореализации, узнать себя и сделать осознанный выбор партнёра. Женщины всё меньше ограничивают свой потенциал исключительно деторождением. И поэтому не торопятся замуж: оказывается, им есть чем заняться в жизни помимо реализации себя как жены и матери», – считает психолог.
Девушки хотят получить образование, построить карьеру и «попробовать себя» в разных сферах. Кроме того, женщины больше не боятся, что после 40-50 лет будут выглядеть плохо и не смогут найти партнера.
«Сегодня беременная 25-летняя женщина не считается старородящей. Женщины в 30-50 лет выглядят гораздо лучше, чем их предшественницы, соответственно пользуются мужским вниманием: а значит, могут создавать семьи в осознанном возрасте, выбирая более подходящего партнера. Девушки от 18 до 25 хотят «попробовать себя» в разных сферах. Их интересы лежат в области учебы, карьеры, самореализации. И для достижения своих целей лучше быть не обремененной семьей. Еще один немаловажный аспект – сдвинулся возраст эмоциональной зрелости», – заметила коуч Олеся Федорова.
Современные технологии дают людям иллюзию множественного выбора. Если раньше женщина часто терпела мужчину, который ее не устраивает, то сегодня, чтобы познакомиться с новым, достаточно просто воспользоваться приложением на смартфоне.
«Что-то не устроило в партнере — за пару часов можно найти другого. Не хотят работать над собой, над отношениями. Все ищут «идеального партнера», которого на самом деле не существует. Из этого замкнутого круга постоянного поиска не так-то легко выйти», – добавила Федорова.
Однако на нежелание заключать брак влияют и экономические причины. Сегодня свадьба – весьма затратное мероприятие, которое по карману далеко не каждому.
«В последние годы на жизнь россиян повлиял экономический кризис, в том числе и на желание вступить в брак. Всё больше людей находятся в отношениях или даже живут вместе, но не регистрируют свои отношения официально. Это касается как молодежи, так и разведенных. Многие женщины, имеющие детей, предпочитают не съезжаться со своими возлюбленными, чтобы не изменять бытовые привычки. Не стоит забывать также и о жилищных проблемах, ведь многие живут со своими родителями», – объясняет семейный психолог Мария Михайлова.
Чаще всего люди женятся, когда планируют общих детей и ведение общих финансов, а в нынешней ситуации это доступно далеко не всем, говорит психолог.
Молодые люди не рискуют рожать детей, так как боятся, что не смогут их достойно обеспечить. Крупные совместные покупки, например, покупка жилья, тоже откладываются на неопределенный срок. К тому же, организация свадьбы тоже требует серьезных расходов.
«Конечно, большинству людей как и раньше хочется стабильных отношений. Это касается как мужчин, так и женщин. Но вот значимость официального брака быстро снижается, совместное проживание уже воспринимается нормой, а свадьба – просто красивой традицией», – считает Мария Михайлова.
А вот на желание женщин после 35 лет оставаться холостыми и самостоятельно воспитывать детей часто влияет неудачный опыт родителей.
«Многие женщины сейчас самостоятельно себя обеспечивают и в целом не чувствуют большой зависимости от мужа. Более того, они насмотрелись на родителей, которые по 50 лет живут вместе без любви, и сами не хотят подобных отношений с мужчинами. Тем не менее, детей они хотят и всё больше предпочитают рожать, оставаясь холостыми», – говорит Екатерина Явиц.
Восприятие семьи, как ячейки общества, во многом уже неактуально, а новое отношение еще вырабатывается, считает психолог. «Многим стало понятно, чего они не хотят, а чего хотят – еще предстоит узнавать. Скорее всего, в дальнейшем мы придем к широкому определению понятия семьи. И желание находиться с тем, с кем тебе хорошо, перевесит стремление обеспечить стабильность и выживание своему потомству. Конечно, если у людей не появится значимой внешней угрозы», – заключила Екатерина Явиц.
7 разведенных женщин, на что следует обратить внимание, прежде чем выйти замуж
Несколько недель назад мой отец — человек, который с гораздо большей вероятностью начнет обсуждение достоинств водонепроницаемых кожаных сандалий унисекс, чем поднимет разговор о моей личной жизни, — устроился в кресле и сделал глоток коктейля. .
«Итак, — сказал он. «В чем дело? Вы с Нейтом не хотите пожениться?
Я выплевываю вино на прилавок. Я часто задаю этот вопрос; Я встречаюсь со своим партнером восемь лет, последние три живу с ним.Но я не ожидал этого вопроса от человека, который несколько минут назад рекламировал воздухопроницаемость своего нового всепогодного Мефистоса, когда он сгибал пальцы ног. Теперь даже должны были знать эти человек.
Краткий ответ на его вопрос — вопрос — таков: я не уверен. Я правда нет. Мы с Нейтом очень любим друг друга. Большую часть ночей мы засыпаем смеясь, зарычав в груду шнуров от ноутбуков и моих вопиющих крысиных плюшевых игрушек, Трит и Фрэнка. Если у меня появляется странная пульсирующая сыпь, Нейт отвозит меня в срочную помощь.Когда я уезжаю, а Нейт одинок, я отправляю ему незапрашиваемые фотографии Фрэнка, который собирается разыграть дьявольскую шутку над Трит. Но мне нужно многое выяснить. Действительно ли я хочу участвовать в институте брака, пережитке патриархата? Если бы я это сделал, смогли бы мы с Нейтом адекватно примирить наши идеологические разногласия — некоторые политические, некоторые социальные — так, чтобы мы могли существовать в устройстве, требующем согласия в определенный процент времени? И, главное, научится ли кто-нибудь из нас, наконец, полюбить вывозить мусор?
В поисках хорошего совета я поговорил с семью людьми, которые видели супружество со всех сторон: с женщинами, которые вышли замуж, а затем развелись.
Я спросил о жизни пары, связанной с законом, и о том, что, по их мнению, следует учитывать, прежде чем стать частью одной пары. Быстро стало ясно несколько вещей: честность и доверие превыше всего, неорганический личностный рост со стороны партнера примерно так же вероятен, как Трит учится говорить по-русски, и ничто не может сравниться с познанием себя.
Вот что они сказали.
О решении жениться — и о том, что они хотели, чтобы они думали о
«Хотел бы я подумать о своей жизни через 20 лет.В то время мы оба вели глубоко религиозный образ жизни, и сообщество, в котором мы жили, было знаменитым браком, поэтому мы быстро вступили в него. Я неоднократно говорила о своих надеждах и мечтах своему будущему супругу; Мне жаль, что я не предполагал, что он тоже несет эти сны. Может быть, я истолковал любовь как автоматическое разделение сновидений друг для друга? Я сожалею о своем предположении, что мои мечты будут иметь равный приоритет ».
— Бет *, 31 год, технический отдел, Нью-Йорк (вышла замуж в 20 лет, развелась в 29 лет)
«Отношения длились шесть лет [в то время, когда мы решили пожениться], это казалось логичным следующим шагом.Следующими были на радаре аспирантура и дети. Я хотел бы больше встречаться в свои 20, прожить жизнь в одиночестве дольше и быть более разборчивым. Хотел бы я прислушаться к своему чутью и не сказать «да» (но тогда я не знал, как это сделать, а в нашем обществе женщин часто запрограммировали игнорировать свою интуицию) ».
— Ребекка, 41 год, мать, работающая полный рабочий день, штат Орегон (вышла замуж в 29 лет, развелась в 40 лет)
«Мне было 20, когда я обручился с тогдашним 34-летним парнем, и это породило у меня опасно раздутое эго. Я думал, что я был таким особенным, потому что был одним из первых из моих сверстников, кто предпринял это жизненное событие, и созрел для своего возраста, потому что я был помолвлен с мужчиной намного старше меня.Мне жаль, что я тогда не знала, что есть более важные и важные вещи, к которым нужно стремиться, чем брак, и права на хвастовство, которые, как я думал, я заработала в молодости, были переоценены ».
— Кэрри, 27 лет, иллюстратор, художник и ученица татуировок, Амстердам (вышла замуж в 23 года, развелась в 24 года)
«Мы встречались больше года, ему было 32, и в то время это казалось следующим логическим шагом в отношениях. Мы оба — дети иммигрантов, пережившие Вторую мировую войну, и нашей целью было доставить удовольствие своим родителям — иметь успешные браки, карьеру и детей, которые, конечно, затем повторяли бы этот образец.Я хотел бы думать о себе, а не о том, чего хотели мои родители. Мне жаль, что я не чувствовал себя обязанным другим, и я хотел бы меньше заботиться о том, что думает мое более широкое сообщество ».
— Пиа, 57 лет, писатель и исполнительный директор некоммерческой организации, Калифорния (вышла замуж в 27 лет, развелась в 50 лет)
«Я была на третьем месяце беременности и выросла в строгой католической семье. Идея чего-либо, кроме брака, была непостижимой. И я не думал о сказке о свадебном дне — я не понимал, как тяжело будет в реальной жизни.Я был сосредоточен на сказке: мы можем быть кем угодно, делать все, что угодно, растить ребенка ».
— Лорен *, 50 лет, предприниматель, Калифорния (вышла замуж в 24 года, развелась в 25 лет)
«Это был полуорганизованный брак. Мы познакомились по телефону и были представлены родственниками, и мы разговаривали по телефону пару месяцев, но жили в разных странах. А потом мы в основном встретились и решили. Произошло это довольно быстро. В то время я чувствовал, что поступил правильно. Я думал о ком-то, кто был добрым и щедрым, с кем легко было поговорить, кто интересовался мной, и кого я считал хорошим родителем.Кого-то, кто исповедовал ту же религию или интересовался той же культурной деятельностью, что и я. Но иногда те сходства, которые у вас могут быть — еда, культура, религия, — могут не отражаться на том, как люди смотрят на мир, на более определенные роли в браке или на стили общения, которые оказались очень важными ».
—Ниша *, 53 года, психиатр, Вашингтон (вышла замуж в начале 20-х, развелась в конце 20-х)
О том, как изменились их отношения после брака
«Мы обратились внутрь.Меньше полагаться на друзей и больше (слишком много) проводить друг с другом. Наш мир стал меньше, и наши действия в основном связаны друг с другом ».
— Ребекка, 41
«Самодовольство. Он думал, что наша семейная судьба предрешена, и впоследствии перестал работать, и я перестал его просить. Я думал, что молчать легче, чем драться, но я ошибался ».
— Кэрри, 27
«Уровень ответственности, с которым мы столкнулись, и обнаружение того, насколько мы к этому не готовы. Как нам нужно быть ответственными друг перед другом, затем перед бизнесом, а затем перед нашими детьми.Это было потрясающе. Что изменилось, так это то, что мы больше не веселились, мы не знали, как — у нас не было примера — уйти от работы и наслаждаться жизнью и друг другом вместе со своими обязанностями ».
—Pia, 57
«Респект. Это изменилось быстрее всех и сильнее всего. Наш брак распался в самом начале. В той ситуации это было связано с тем, что мы действительно не знали друг друга, и у нас обоих были разные ожидания. Мы не проводили вместе значительного времени до свадьбы.”
—Ниша, 53
«Я, [я изменился]. Я выросла в себя, выработала феминистские ценности и начала чувствовать себя пойманной в ловушку жизни, которую выбрала в 20 лет. Внезапно мой статус как половины «сильной пары» стал удушающим, и я начал все больше и больше расстраиваться из-за того, что меня по-настоящему не слышат ».
—— Тиффани, 33, Управление инновациями, Швеция (вышла замуж в 22 года, развелась в 33 года)
О том, что они хотят, чтобы они знали о своих партнерах — и о себе — до свадьбы
«Что вы не можете изменить никого, кроме себя.Что проблемы до брака только усиливаются после брака, особенно дети. Мне жаль, что я не обращал внимания на то, что мой бывший не проявляет инициативу и не заинтересован в саморазвитии или развитии отношений. Хотел бы я знать, что большинство проблем в отношениях проистекает из раненых проблем внутреннего ребенка, и оба партнера должны быть готовы признать их и работать над ними ».
— Ребекка, 41
«Могу ли я сказать, что мне жаль, что я не знал, насколько [мой партнер] способен жить тайной жизнью, представляя личность« человека мечты, на котором будет жениться »? Я вышла замуж так рано, отчасти из-за любви, а отчасти из-за страха остаться в одиночестве.Хотел бы я сейчас посидеть с 19-летней Бет и дать ей понять, что сила и храбрость, за которые ее часто « дразнят » (потому что в этом религиозном сообществе женщины не должны были быть смелыми и сильными), на самом деле были чем-то, что нужно праздновать — и это приведет ее ко всем ее мечтам, если она вступит в них. Что мне не нужен партнер, чтобы убедиться, что со мной все в порядке ».
—Beth *, 31
«Дело было не в том, чтобы желать того, что я знал — я знал, так что это было вопросом знания и игнорирования.Сегодня мы называем это «красными флажками». Я знаю, что каждый раз, когда я видел один из этих флажков, я точно помню, что сказал себе, чтобы убедить себя, что поведение не имеет большого значения или оно было связано с конкретным событием. этого больше не повторится. Хотел бы я знать, что меня достаточно, как я был: любопытный, предприимчивый, красивый, забавный, умный и проницательный. Я хотел бы знать, что могу доверять себе, и что я был больше, чем моя внешность, больше, чем то, что другие думали обо мне — я был глубиной моего опыта, даже когда мне было от двадцати до тридцати лет.”
—Pia, 57
«Хотел бы я знать, что я достаточно силен в то время. Я бы оставила этого ребенка и сделала бы это сама — если бы я знала, что мне не нужно выходить замуж. Полтора года спустя я был достаточно силен, чтобы сказать, что это не работает, и я собираюсь встать и уйти — что было намного труднее, чтобы разбить семью ».
—Lauren, 50
О самых неожиданных сторонах брака
«Как трудно быть с этим одним человеком день за днем, преодолевая все препятствия, управляя временем, деньгами, уровнем энергии, потребностями детей, нашими собственными потребностями.Я никогда не знал, что с кем-то будет так сложно работать, и никогда не знал, что будут дни, когда я буду ненавидеть своего партнера. Быть человеком — грязно, и грязно делать это с другим человеком и детьми ».
—Pia, 57
«Способность потерять свою идентичность — я стала оболочкой человека, которую всегда называли« Бет плюс… », а не« Бет ». Я никогда не думал о своей карьере в связи с моим статусом в отношениях, но на самом деле , в начале моей карьеры меня привлекала карьера, которая дополняла мой брак.Я был очень любезен, позволяя своему партнеру преследовать свои карьерные мечты, а затем соответствующим образом скорректировал свой график / карьеру. Позже в браке, когда я стал старше и сделал несколько шагов в сторону от системы убеждений, которая учила меня, что «любить своего супруга — значит служить своему супругу», я смог мечтать о карьере в бизнесе и выйти за пределы своей зоны комфорта. ”
—Beth *, 31
«Динамика расширенной семьи и насколько она влияет на вашу жизнь. Сказать, что у него были нездоровые отношения с [его родителями], было бы преуменьшением.Я знала, что это касается нашего брака, но не знала, какую часть этого бремени я возьму на себя ».
— Тиффани, 33
«Я думаю, что самое странное, это довольно скучно. Это обыденность повседневной жизни. Когда вы вместе строите дом и бросаете в него ребенка, вы думаете, что это будут все пикетные заборы и рождественские елки, но это может стать однообразным ».
—Lauren, 50
О лучших сторонах брака
«Партнерство прекрасно, когда оно сделано хорошо.Радость от того, что кто-то полностью «знает», не требует брака, но часто находится глубоко внутри брака ».
—Beth *, 31
«Семейные моменты. В те моменты, когда наши дети делали что-то удивительно причудливое, а мы смотрели друг на друга с такой: «Боже мой, как мы создали это идеальное существо?» Смотреть. Или когда он играл на банджо, а дети танцевали, пока я вязал или писал, или делал что-то, что выглядело так, будто я был занят чем-то, кроме чистой радости, гордости и любви.Я до сих пор скучаю по этим моментам. У нас обоих теперь есть новые партнеры, которые, я уверен, любят наших детей, но это не одно и то же чувство — я не могу это объяснить и думаю, что буду скучать по нашей маленькой семье в некотором роде всю мою жизнь ».
— Тиффани, 33
«Наш юношеский энтузиазм и восторг по поводу этого маленького человечка, которого мы создали».
—Lauren, 50
О сексе и браке
«Хотел бы я знать, насколько важна сексуальная совместимость, и что она не изменится после брака.Если партнеры не согласны друг с другом в том, что касается частоты, то, что им нравится, если им это нравится, это не изменится с замужеством, детьми. Так что найдите кого-нибудь, кто соответствует этим важным потребностям ».
— Ребекка, 41
«Лучший наркотик в мире — это новые захватывающие люди, новый захватывающий секс и начало чего-то нового. Вы не можете сопоставить это. Даже в самых лучших отношениях он уйдет. Как только вы выйдете замуж и особенно решите завести детей, пол, конечно, изменится.Вы устали, в доме дети. Вы могли бы быть замужем за Брэдом Питтом. Через несколько лет он просто твой парень. Со временем аспект общения, с кем-то, с кем вы хотите прижаться на диване и просто поесть на вынос, становится совершенно нормальным и то, чего мы все жаждем ».
—Lauren, 50
Рекомендации для всех, кто в настоящее время состоит в браке
«Если вы боретесь за выживание своего брака, не стесняйтесь обращаться к профессионалу и раньше. Даже если ваши терапевтические визиты носят эпизодический характер, может быть очень полезно и убедительно иметь новую пару глаз и ушей в комнате с вами и вашим супругом.Однако непредвзятость является ключевым моментом, и вы можете услышать о себе некоторые вещи, которые вам не нужны. Просто верьте, что ваш партнер и ваш терапевт действуют из лучших побуждений ».
—Кэрри, 27
«Я думаю, что действительно важно быть верным себе и не чувствовать, что ваше счастье связано с другим человеком или что другой человек должен сделать вас счастливыми. Каждый должен нести личную ответственность. Также очень важно не обвинять своего партнера — не использовать эту концепцию вины, а найти способы совместной работы для достижения ваших целей.Другое дело — согласовать свои цели: как достичь их вместе. И вместе занимаемся забавными вещами. Смеяться вместе, быть добрыми друг к другу ».
—Ниша, 53
Советы для всех, кто думает о браке
«Сделайте паузу и спросите себя, зачем вы это делаете. Многие из нас не пользуются моментом, чтобы спросить, почему, и позволяют себе не делать этого, если вы не хотите ».
—Beth *, 31
«Много свиданий. Составьте свой список и не соглашайтесь. Ваше отношение к самому себе очень важно — вы должны сделать вас счастливыми; выполнять свою эмоциональную работу и заботиться о себе.
— Ребекка, 41
«Во-первых, много говорите о деньгах, о том, что они для вас значат. Расскажите о браках своих родителей и о том, чему вы от них научились. Поговорите о семейной травме, секретах, собственной травме — будьте честны друг с другом и постепенно создавайте хороший фундамент, на котором вы будете строить свой брак и строить его дальше ».
—Pia, 57
«Я не сомневаюсь в институте брака или в том, чтобы связать себя с партнером, но всегда помню, что нет ничего статичного.Вы можете изменить свое мнение, и они тоже. Основное чувство брака или любых других отношений, если на то пошло, никогда не должно быть связано с собственностью ».
—Кэрри, 27
«Люди должны больше слушать своих близких. Часто, в большинстве случаев развода, я вижу, не редко можно услышать «моя мама сказала мне…» или «мой лучший друг сказал мне…» или «этот человек предупредил меня…» [и сожаление о том, что не послушал]. Полезно слушать людей, которые действительно нас знают.Суждение может быть довольно туманным, когда вы имеете дело с сексом, любовью и желанием ».
—Lauren, 50
«Познайте себя как можно больше и будьте открыты для обсуждения сложных разговоров. Было ли это на Man Repeller, что я читал об идее пересматривать ваши отношения каждый год? Я люблю это. Кто-то однажды сказал мне, что брак должен казаться свободным выбором каждый день, что вы не связаны с этим человеком, но каждый день выбираете быть с ним или с ней ».
— Тиффани, 33
* Имена изменены из соображений конфиденциальности.
Интервью были сокращены и отредактированы для ясности.
женщин говорят о принуждении к выходу замуж
Как женщины в целом, мы много говорим о временных рамках — где вы должны быть в своей карьере, когда вы должны встретить «Единственного», сколько лет вы хотите быть, когда выйдете замуж. , и возраст, в котором «умно» заводить детей. Правда в том, что мы часто чувствуем сильное давление, чтобы не только «иметь все это», но и когда это нужно иметь.
Давление выйти замуж особенно сильно для женщин в возрасте от 20 до 30 лет.Все одинокие девушки наверняка слышали, что «пора уже остепениться!» каждый День Благодарения любопытный родственник слышит от любопытных родственников: «Когда ты собираешься связать себя узами брака?» слишком часто. Любимые люди часто ждут, когда нам следует пожениться и с кем нам следует пожениться. Поскольку сроки никогда не срабатывают так, как планировалось, это приводит к стрессу, разочарованию или даже несчастью и неуверенности в себе, когда что-то происходит не так, как вы (или другие) ожидали.
Это видео от одного из наших любимых брендов по уходу за кожей, SK-II, заставило нас задуматься о том давлении, которое мы на себя оказываем. Он исследует жизнь настоящих женщин, которые преследуют свои собственные мечты, не обращая внимания на временные рамки и игнорируя ожидания близких. Поскольку женщины во всем мире испытывают одинаковое давление, мы хотели услышать от и о необходимости выйти замуж, поэтому мы попросили читателей поделиться своим опытом.
Посмотрите видео SK-II, чтобы узнать больше о временной шкале, которую общество ставит перед женщинами, а затем прочтите, как реальные женщины видят трудности, связанные с выходом замуж.
Селина, 30, Сан-Антонио, Техас
Я определенно испытываю давление, чтобы выйти замуж. Когда я был моложе, я думал, что выйду замуж до 30 лет, и, возможно, скоро у меня появится первый ребенок. Теперь я могу сказать вам, что я даже близко не подошел ни к чему из этого. Давление, которое я оказываю на себя, в значительной степени проистекает из прошлых социальных норм. Я боюсь, что, если не выйду замуж в ближайшее время, я потеряю шанс завести семью. Давление в некоторой степени влияет на мои отношения с родителями, потому что я знаю, что они хотят этого для меня.Моя мама часто напоминает мне, что хочет внуков. Это влияет на мои отношения с моей большой семьей (тети и дяди), которые всегда спрашивают, когда я собираюсь остепениться, или ехидно комментируют, как я уверен в своей карьере — это, честно говоря, заставило меня избегать некоторых семейных собраний.
Это также начинает влиять на мою свидательную жизнь. Я начинаю сомневаться в том, что у отношений есть брачный потенциал, а не в том, чтобы просто повеселиться и посмотреть, к чему все это приведет. В основном у меня в голове была эта картина того, какой будет моя жизнь.Мне пришлось научиться отпускать это давление и признать, что жизнь редко идет по плану, и напоминать себе, что многие женщины занимают то же положение, что и я. Я не позволю давлению, которое я оказываю на себя, заставит меня не получить то, что я хочу и заслуживаю. Если мне придется подождать, в конце концов, оно того стоит.
Делани, 23, Клермонт, Калифорния
Как и многие из нас, я действительно увлечен идеей иметь «временную шкалу» для моей жизни, и мне ей промывают мозги. Большинство моих друзей либо помолвлены, либо женаты, либо ждут детей, либо уже матери! Удивительно, как сравнение может повлиять на нас, если мы позволим ему это сделать.Иногда я попадаю в ловушку сравнения и временами чувствую, что отстаю. Я определенно чувствую постоянное давление, чтобы найти своего человека, и беспокоюсь о том, когда это время придет. Это также не помогает посещать встречи с друзьями и семьей, где все напоминают мне, насколько я хорош, и продолжают спрашивать меня: «Как ты до сих пор один?» или «когда ты с кем-нибудь встретишься?»
Я знаю, что у меня столько всего интересного. Я закончил колледж, у меня стабильная работа, хорошие друзья и семья, возможность путешествовать, но я все еще теряю голову и часто волнуюсь, когда встречусь со своим человеком и успокоюсь.Это создает в моей жизни ненужное беспокойство, которое иногда сказывается на моих отношениях и работе. Путь каждого выглядит по-разному, и я не должен чувствовать себя «меньше чем» только потому, что я не женат или у меня нет брака на горизонте. На самом деле никто, кроме меня, не беспокоится о моей жизненной шкале! Это полностью самоубийство, и мне жаль, что я не тратил так много времени на беспокойство о браке, когда в моей жизни так много всего интересного.
Сара, 30, Лас-Вегас, NV
У меня серьезные отношения со своим парнем уже год.Мы познакомились в приложении для знакомств и сразу влюбились друг в друга. Я знаю, что он тот, с кем я хочу быть навсегда. Но самое безумное то, что я чувствую меньшее добровольное давление, чтобы выйти замуж, чем то, что я делал до нашей встречи. Перед тем, как мы встретились, я почувствовал эту срочную необходимость выйти замуж и завести детей. Очевидно, я по-прежнему хочу этого, и я с мужчиной, с которым хочу и дальше разделять жизнь, но мне так легко быть рядом и наслаждаться настоящим моментом с ним. Я с нетерпением жду этих вех сейчас, но не хочу спешить с ними.
Стефани, 30, Сиэтл, Вашингтон
Я так боролся с этим, что в течение шести месяцев ходил к терапевту, чтобы научиться справляться со своим беспокойством и попытаться ослабить давление, которое я сам себе оказываю ради «идеальной жизни». Это негативно повлияло на мою уверенность в себе, это повредило моим отношениям с моим партнером и поглотило меня.
Byanca, 25, Чикаго, IL
У меня были отношения около семи лет (редко встречающиеся в старшей школе), и мы очень влюблены, открыто говорим о браке и хотим пожениться.Но я постоянно бьюсь в голове о том, должна ли я уже быть замужем или нет. Окружающие меня друзья постоянно обручиваются (и я искренне рад им), но у нас нет денег. Мы решили переехать из Мичигана в Чикаго, и это было важнее помолвки, и я рад нашему решению. Моя семья всегда шутит о том, когда мы собираемся обручиться — и были даже неприятные разговоры о том, что мы переезжаем вместе, но не поженимся (что, на мой взгляд, абсурдно, но каждому свое).Меня утешает тот факт, что я знаю, в каком положении мы оба участвуем в браке, и я знаю, что это произойдет.
Аноним
Я оказываю на себя такое давление, потому что знаю, что мои родители однажды хотят стать бабушкой и дедушкой, и я хочу дать им это, пока они не стали слишком старыми, чтобы им это нравилось. Я знаю, что не обязательно быть женатым, чтобы иметь детей; Мне также нужен партнерский аспект для себя. Моя карьера никогда не была моим главным приоритетом в жизни, но теперь, когда мне почти 30, я как бы использую это как оправдание, почему я одинок.«О, я сосредоточился на своей карьере, и у меня нет времени на свидания». Что лучше, чем сказать: «Я пытаюсь, но, похоже, я никому не нравлюсь».
Маккензи, 29, Индиана
Я всегда очень строго относился к себе, собираясь выйти замуж, и именно это должно было произойти после колледжа. Через год после выпуска мой парень сделал предложение, и я согласилась, но почти сразу после того, как сказала «да», я начала испытывать ужасное беспокойство. После бесчисленного количества срывов я отменил нашу свадьбу за полгода до важного дня.На следующий день я начал терапию и вскоре понял, что на меня так много давления, чтобы выйти замуж, потому что я думал, что должен придерживаться графика, который я нереально навязывал сам себе. Я с радостью могу сказать, что мой жених оставался со мной во время сеансов терапии и срывов, чтобы я действительно сделал ему предложение через год. Мы женаты два с половиной года, и я не мог бы принять лучшее решение для себя.
Эшли, 27, Феникс, Аризона
Я родился и вырос в Северной Дакоте и переехал в Аризону через месяц после окончания колледжа, чтобы продолжить свою карьеру.Я сосредоточился на этом, но пока все еще ищу парня. Каждый раз, когда я возвращаюсь домой, жители моего родного города спрашивают, почему я еще не женат. Я объясняю им, почему, и для них это САМОЕ большое разочарование. Буквально почти все из моего выпускного класса женаты и имеют хотя бы одного ребенка. Я хочу поехать на свое 10-летнее воссоединение в следующем году, но не хочу, чтобы меня судили только потому, что у меня нет мужчины. Я твердо верю, что это произойдет тогда, когда это должно произойти, но я также слишком сосредоточен на этом со всеми приложениями для знакомств на моем телефоне.
Аллана, 22, Вирджиния
Моя семья шутит, что мы хороши в двух вещах: жениться и заводить детей. К 24 годам почти все члены моей семьи были женаты и родили ребенка, и мне всегда говорили, что это случится и со мной. У меня серьезные отношения уже три года, и мы знаем, что хотим пожениться, но время еще неподходящее. Между тем, любимый вопрос моей семьи — когда он сделает предложение.Я был бы рад, если бы мы могли сместить акцент с момента свадьбы на то, как развивались наши отношения. Мы стали намного лучше с тех пор, как начали встречаться, и я во многом обязан ему своим личным ростом.
Меган, 24, Лос-Анджелес, CA
Я поступил в католический университет, где большинство моих друзей познакомились со своими будущими супругами в колледже, и с тех пор как они вышли замуж и начали заводить детей. То, что все это время оставалось одиноким, заставило меня почувствовать, что я остался позади и что со мной что-то не так.Теперь, когда я нахожусь в начале новых отношений, я беспокоюсь, что буду двигаться слишком быстро, чтобы «наверстать упущенное».
Кристина, 30, Бостон, Массачусетс
Мы с моим парнем празднуем этим летом пятилетие и годовщину домовладельцев. Есть ощущение давления, чтобы выйти замуж. Сначала собака, потом кольцо, брак, дом и дети — это то, что я слышал с детства. Я понял, что по большей части это внешнее; что это то, чего ожидают люди.В наших отношениях ничего бы не изменилось, кроме как надеть кольцо на палец и, возможно, сменить имя. Я думаю, что люди считают «мужем» больше, чем парнем, особенно на работе. Есть так много хороших вещей, которые заставляют нас работать, что, если мы все-таки поженимся, это будет когда и как мы этого хотим, а не из-за ожиданий общества.
Келси, 25, Арканзас
Когда я готовлюсь к двум свадьбам в этом году, где я буду стоять рядом с моими друзьями и смотреть, как они женятся на любви всей своей жизни, меня иногда переполняет беспокойство о том, когда, наконец, придет моя очередь.Я хочу другую сторону жизни. К 24 годам я получила степень магистра — чему я очень рада, — но я хочу влюбиться в кого-то и начать новую жизнь. Я также беспокоюсь о том, что слишком стар, чтобы иметь детей. Я хочу быть молодым [когда они у меня есть], и я знаю, что это личный выбор, но я должен верить, что на все есть причина.
Эллисон, 29, Уичито, KS
Я хочу, чтобы мой парень женился на мне. Хотя у нас вместе есть дом и у нас самая красивая девочка, я хочу замужества.Мое желание замужества и ребенок, плачущий по ночам, были нашими единственными конфликтами на протяжении наших отношений. Как бы я ни был уверен в себе и в наших отношениях, я часто размышляю о том, почему я оказываю давление. Думаю, в последнее время это первое впечатление на окружающих. Долгое время я думал, что это сочетание нашего имени, нашей истории и нашего наследия в дополнение к высшему обещанию друг другу. Думаю, я просто хочу спланировать «побег» с минимумом, но я думаю, что однажды у нас может быть свадьба?
Дженна, 32, Делавэр
Недавно я расстался с 10-летними отношениями, которые я так долго держал в надежде, что они перерастут в брак — я боялся, что мне будет за 30 и не выйти замуж.Это добровольное давление привело к тому, что я долгое время оставалась несчастной, потому что полагала, что если он не захочет жениться на мне, то никто не захочет, поэтому я осталась. Я думаю, что определенно произошел всплеск положительных отзывов в социальных сетях о том, что они не укладываются в определенные сроки, и это помогло мне понять, что то, что должно произойти, произойдет в нужное время.
Мэдисон, 24, Теннесси
Я собираюсь закончить университет со степенью бакалавра журналистики со специализацией в политических репортажах.Причина, по которой я чувствую, что мне нужно скоро выйти замуж, заключается в том, что все остальные кажутся женатыми, и я ненавижу ощущение, будто я единственный. Я была вместе со своим парнем три с половиной года, и мы прожили вместе два из них, и я просто чувствую, что сильно отстала. Я вырос в Новой Англии, но живу в Теннесси. Здесь люди, как правило, женятся раньше, чем дома — по крайней мере, по моему опыту.
Мне просто кажется, что это заставляет меня выглядеть более собранно и перестает заставлять людей смотреть на меня смешно, когда мы даже не помолвлены и приближаемся к нашему четырехлетнему юбилею.В глубине души я знаю, что брак не заставляет всех уважать тебя больше, но для человека, который потратил время на учебу в колледже и до сих пор не нашел карьеры «большой девочки», я чувствую себя так, даже если я еще не сделал этого. я нашел свою карьеру, я могу иметь некоторую стабильность в моей жизни. Трудно чувствовать, что ты так отстал не только в карьере, но и в личной жизни. Это самое худшее.
Эмили, 27, Чикаго, IL
Мне 27 лет, и недавно я почувствовал сильное давление, заставляющее выйти замуж.Я никогда раньше не чувствовал себя так, но я считаю, что это из-за того, что я приехал с Юга, где так много людей уже женаты, по крайней мере, с одним ребенком к 27. После окончания колледжа я был довольно сосредоточен на карьере — я переехал через всю страну дважды за мою карьеру — и это кажется отличным. Я знаю, что многие люди восхищаются мной и думают, что я блестящая карьерная женщина, но, честно говоря, иногда ей становится одиноко.
Я пожертвовал двумя отношениями, которые, как я действительно чувствовал, могли быть «им» для меня, чтобы сосредоточиться и поставить свою карьеру на первое место.Не поймите меня неправильно, я люблю свою карьеру и очень твердо убежден, что женщина должна ценить и ставить свою карьеру на первое место, но это сложно. В последнее время я чувствую, что зацикливаюсь на том факте, что через несколько месяцев мне исполнится 28, и я не только не женат, но даже не состою в отношениях. Иногда это заставляет меня не сосредотачиваться или чувствовать себя возбужденным на работе. Я чувствую, что мои друзья так устали слышать, как я говорю о том, что я не женат, и мысль о том, чтобы вернуться к тем отношениям, от которых я отказался ради своей карьеры, приходила мне в голову хотя бы раз в месяц на прошлый год.По сути, я чувствую, что это давление, которое я оказал на себя, привело меня к тому, что я стал немного сумасшедшим.
Келли, 29, Нью-Йорк, Нью-Йорк
Хотя сейчас я живу в большом городе, я вырос в маленьком городке, где люди обычно остаются на месте, чтобы создать семьи. Несмотря на то, что я достиг всех своих самых больших целей, всякий раз, когда я бываю дома, я все еще чувствую, что люди не понимают моего одиночества. Я знаю, что налаживаются правильные отношения, но мои скромные начинания легко ощущают давление.
Аманда, 27, Луизиана
Я с юга, так что если вы не женаты к 25 годам, что вы вообще делаете со своей жизнью? Вероятно, отсюда и началось мое давление с целью выйти замуж. Мне 27 лет, и чем старше я становлюсь, тем больше чувствую, что участвую в гонке, чтобы «заключить сделку». Начиная с 20 лет, я угадывала множество решений, потому что они могли поставить под угрозу мои шансы выйти замуж — даже если это было явно правильным решением для меня.
У меня прекрасные долгосрочные отношения, и брак сейчас не является нашим приоритетом (потому что # взрослые, финансовая ответственность и множество других веских причин).Но я все еще чувствую необходимость перейти к следующему шагу, и я не чувствую, что когда-либо буду в безопасности в отношениях, пока на моем пальце не появится кольцо. Логическая часть меня знает, что кольцо не меняет отношений, но моя сдержанная одержимость браком никогда не проходит. Это даже заставило меня задуматься о том, нахожусь ли я в отношениях по правильным причинам. Я ЛЮБЛЮ выйти замуж — но по уважительным причинам. Давление, которое я оказываю на себя, — это определенно то, с чем мне нужно справиться, прежде чем я смогу сказать, что брак — правильный выбор для меня.
Мелани, 35, Брадентон, Флорида
Я почувствовал на себе давление, чтобы выйти замуж, потому что все мои друзья по колледжу выходили замуж за своих бойфрендов по колледжу. Я всегда делал все «правильно» — хорошо учился, учился в отличном университете, играл в колледж и в профессиональный футбол и всегда «побеждал» во всем, что делал. Я заставила себя и своего парня из колледжа пожениться в 27 лет, а к 30 мы развелись. Я не совсем понимаю, почему мы оказываем такое давление, но общество и социальные нормы действительно играют роль в отношениях.
Кортни, 28, Колумбус, Огайо
Я думаю, старшие поколения просто не понимают, почему я не остаюсь с младенцем. У меня был старый начальник, который спросил, почему я не жду, пока муж купит дом, а не делаю это одна, и что мне лучше найти его как можно скорее, поскольку мои биологические часы тикают. (Старые парни иногда могут быть такими стереотипами!) Кроме того, это может быть вещь Среднего Запада, но мои кузены, которые моложе меня, женаты и имеют детей.
Работа и друзья были двумя источниками моего давления, до недавнего времени, когда все мои друзья начали успокаиваться.Я рад за них всех, но меня мучит мучительный вопрос, остаюсь ли я позади — это моя вина, что я никого не нашла? Это отстой, потому что женщина, которая сама оплатила учебу в колледже, работает полный рабочий день, заплатила за машину, купила дом и занимается всем, что связано с владением домом, все еще не считается успешной. Расстраивает то, что единственное достижение — это брак.
Кэти, 30, Кентукки
Поскольку мой 31-й день рождения быстро приближается, я чувствую, что все возрастает необходимость «найти кого-нибудь».«Для меня это давление исходит из того, что я окружен людьми, состоящими в серьезных отношениях. Я буквально единственный человек, которого я знаю прямо сейчас, и это в каком-то смысле изолирует. Я также ЕДИНСТВЕННЫЙ одинокий из моих братьев и сестер. Может быть трудно найти способ выйти из дома, когда я собираюсь быть третьим колесом, или когда никого нет, потому что у них уже есть планы на свою половинку. Это абсолютно влияет на мои отношения, мою работу и мою самооценку (но я стараюсь не допустить этого).Я чувствую, что всякий раз, когда я провожу время с друзьями, это неизбежно приводит к тому, что кто-то пытается меня подставить, что, в свою очередь, снижает вероятность того, что я захочу выйти или пообщаться с друзьями. Я чувствую изоляцию, будучи «одиноким другом», и, поскольку я не становлюсь моложе, этот ярлык ощущается все сильнее.
Danielle, 32, NYC, NY
Я определенно чувствую этот хардкор. Это тяжело. Мне 32 года, я живу в собственной квартире в Нью-Йорке, я директор по маркетингу в крупной медиа-компании, зарабатываю шестизначные суммы, ежедневно тренируюсь, и все же, поскольку я не женат и не состою в отношениях, люди автоматически думают, что я я неудачник.Это обескураживает — я очень много работал, чтобы добраться до этого места, и я одинок, тем более, что не нашел человека, который подошел бы моей жизни и был бы им самим. Многие из моих друзей женаты, и многие родственники будут ругать меня вопросами о моей свидании, прежде чем они даже поздравят меня с моими недавними успехами. Печально, но это реальность.
Аноним, 32, Чикаго, IL
Я приехал из очень маленького сообщества в Айове. Я объездил весь мир и многого достиг, но когда я возвращаюсь в гости, первый вопрос, который мне задают: «Вы уже женаты?» Я очень счастлив, но когда я это слышу, меня заставляет думать, что я не знаю, почему я этого не делаю.Должен ли я быть таким же успешным в личной жизни, как и в профессиональной? Нужно ли мне измениться, чтобы стать более общительным или более уверенным? Мне нужно сменить круг общения?
Anonymous, 25, Лос-Анджелес, CA
Я вырос в индийской семье, где окончание колледжа и замужество — единственные две вехи в жизни. Я чувствую себя обязанным найти «Единого», потому что дети друзей моих родителей уже помолвлены или скоро будут помолвлены. Мне 24 года, и мой «жизненный план» был рассчитан на три-пять лет и должен был быть помолвлен к 26 годам, а это значит, что мне нужно было найти «Единого» год назад.Я хочу быть молодой мамой, но также не хочу торопиться с замужеством. Это влияет на парней, с которыми я встречаюсь, потому что я автоматически исключаю их из-за того, что они не являются «супружеским» материалом, и я немедленно ищу мужчин с «мужскими» качествами, а не расту вместе с моим партнером.
Этот пост был написан в сотрудничестве с SK-II, но все мнения в нем принадлежат редакционной коллегии The Everygirl.
Итак, вы хотите выйти замуж?
Источник: CCO / Pexels
До того, как я женился, меня приводил в восторг каждый раз, когда я слышал, как пара называет свою вторую половину своим «мужем» или «женой».То, как слова так легко вылетали из их уст, как будто это было самое естественное в мире сказать. Например, «спасибо» или «конечно».
Как человек, который столкнулся с перспективой никогда не выйти замуж (т. Е. Прочитать мои прошлые посты здесь, здесь и здесь), я обнаружил, что одно из неожиданных удовольствий супружеской жизни (все две недели) — это то, что меня называют «моя жена». »Или имея в виду« моего мужа ». До сих пор основная аудитория нашего статуса молодоженов была ограничена представителями авиакомпаний и службы поддержки клиентов по аренде, которые устраняли проблемы с нашими задержанными, а затем в конечном итоге отмененными рейсами.
«Но у нас с мужем медовый месяц …» — умоляла я по телефону у представителя авиакомпании, полагая, что этот факт каким-то образом заслужит ее расположение, и она, в свою очередь, может, я не знаю, арендовать специальный самолет только для нас, чтобы добраться до места назначения? Они так поступали, правда?
Тем временем мой муж болтал с сотрудниками ворот, спрашивая о нашей задержке. «Это только моя жена и я», — услышал я его слова. Я оживился, когда услышал слово «жена» — моим первым побуждением было осмотреться и попытаться найти ее.Прошла пауза, прежде чем я понял, что это я. Я был ею. На мгновение я был счастлив. Это было то, что я так долго хотел услышать … затем далекий голос представителя авиакомпании вернул меня к реальности: «Я ничего не могу для вас сделать. Извините »
Пока мы сидели в аэропорту Мауи в течение следующих нескольких часов, я чередовал агрессивные твиты, звонки и повторные визиты к агентам на входе, пытаясь выяснить, что происходит, я периодически возвращался к его словам: «Мои жена »(имея в виду меня, его жену), и это вызвало у меня чувство восторга.
Я перехожу на территорию головокружительной школьницы? Уже поздно? По правде говоря, мое желание выйти замуж за мужа хорошо задокументировано. И в моих сообщениях здесь, и в моей книге Любовь и… Плохие парни, «Один» и другие забавные способы саботировать ваши отношения . Это также остается вопросом номер один, который мне отправляют по электронной почте читатели (многие из которых оказывались в аналогичных ситуациях), и это было единственное, чем я был одержим в течение долгого времени, и не в нормальном, здоровом так или иначе.
Источник: Pexels / CCO
Пытаясь понять, почему мы не поженились, я обратился к статьям и исследованиям о состоянии брака в современном обществе. Если вы решите спуститься в эту кроличью нору, не будет недостатка в заголовках вроде «Почему миллениалы больше не женятся» или «Имеет ли брак все еще смысл?»
Вот что говорят нам некоторые из наиболее известных статистических данных:
- Американцы дольше ждут, чтобы связать себя узами брака. В 2018 году рекордный средний возраст вступления в первый брак составлял 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин — по данным Pew Research, эта тенденция, похоже, тоже не исчезнет. Не говоря уже о том, что сегодня замужем только половина американцев по сравнению с 72 процентами в 1960 году.
- Молодые пары встречаются дольше или предпочитают жить вместе. Согласно исследованию eHarmony, пары в возрасте от 25 до 34 лет состоят в отношениях в среднем шесть с половиной лет до свадьбы.Кроме того, антрополог доктор Хелен Фишер описывает такое поведение в отношениях как «медленную любовь». Как следует из названия, длительная стадия, предшествующая принятию обязательств, позволяет обоим партнерам узнать о себе, поэтому к тому времени, когда вы скажете: «Я знаю» — «вы знаете, что у вас есть, и вы думаете, что можете сохранить то, что у вас есть». получил », — рассказывает она The New York Times.
- Люди финансово не подготовлены. По данным CBS News, почти половина людей, зарабатывающих менее 30 000 долларов, указали, что их финансовое положение было основной причиной того, что они не замужем.Неудивительно, что брак все больше становится игрой для богатых мужчин.
Истории такого типа, которые, кажется, непрерывно распространяются по Интернету, не заставили меня почувствовать себя лучше или расслабиться в моей ситуации. Скорее, они просто заставили меня почувствовать себя сумасшедшим, желая жениться или думать, что я могу жениться в этом обществе / стране / экономике.
Но на самом деле эта страшная статистика показывает только одну сторону того, как работает брак в 21 веке.Вот еще несколько истин, которые могут остаться незамеченными:
- Брак не в упадке, он откладывается. По крайней мере, так рассказывает The Guardian историк и исследователь Стефани Кунц. К среднему возрасту 80 процентов американцев будут женаты, примерно столько же, сколько было полвека назад.
- Высокообразованные женщины чаще всего выходят замуж — на своих условиях. Исследование Института Брукингса показывает, что женщины с учеными степенями не только выходят замуж чаще, чем их коллеги-бакалавры, но они также используют свою недавно обретенную экономическую независимость, чтобы «пересмотреть условия брака в более эгалитарном направлении.”
- Миллениалы лучше выходят замуж, хотя и реже выходят замуж. Согласно исследованию, проведенному профессором социологии Мэрилендского университета Филипом Коэном, в период с 2008 по 2016 год уровень разводов снизился на 18 процентов. Он считает, что отсутствие разводов у миллениалов объясняется их «все более избирательным характером брака… большей стабильностью пар, которые сохраняют свою жизнь благодаря сожительству и вступают в брачные союзы на высоких уровнях экономической взаимозависимости».
А теперь вернемся к моему медовому месяцу.Когда мы, наконец, приземлились на Кауаи, через 18 часов после того, как мы должны были это сделать, друг написал мне и спросил о моем новом статусе: чувствуется ли это по-другому? Я ответил: Да, это странно?
Источник: Pexels / CCO
Она замужем около четырех лет, но все же согласилась со мной. Я считаю, что могло быть использовано слово «законный». Хотя она не единственная, кто может описывать брак таким образом (я бы тоже), это понятие становится все более устаревшим, по словам Кристин Челелло, доктора философии.D., автор и директор программы американских исследований в Queens College CUNY. «Произошли социальные и культурные изменения», — говорит она Refinery29 . «Брак по-прежнему важен, но теперь есть и другие законные способы создать семью и поддерживать отношения».
Тем не менее, несмотря на эти другие законные союзы, Селелло предвидит, что брак никогда не исчезнет по-настоящему, по крайней мере, в США. Мы просто слишком сильно любим «любовь» — на самом деле, 88 процентов американцев называют «любовь» очень важная причина для свадьбы, по мнению Pew Research.
Итак, все это означает, что если вы человек, который состоял в длительных отношениях и действительно хочет жениться (и боится, что вы этого не сделаете), скорее всего, вы это сделаете. Вы читаете доказательство этого прямо сейчас.
Изображение в Facebook: DGLimages / Shutterstock
NowUKnow: почему миллениалы отказываются жениться
Миллениалы отказываются от традиционного брака в рекордных количествах… и это еще не все. В западной культуре конца 18 века брак превратился из экономического устройства в союз, основанный на любви.Теперь, возможно, он снова движется к радикальным изменениям.
Количество браков резко падает
Средний возраст вступления в первый брак сейчас составляет 27 лет для женщин и 29 лет для мужчин — по сравнению с 20 для женщин и 23 для мужчин в 1960 году.
Средний возраст вступления в первый брак сейчас составляет 27 лет. женщин и 29 мужчин
TWEET THISСегодня беспрецедентная часть миллениалов останется незамужней до 40 лет, как прогнозируется в недавнем отчете Urban Institute. Уровень брачности может упасть до 70 процентов — эта цифра намного ниже показателей для бумеров (91 процент), поздних бумеров (87 процентов) и представителей поколения Икс (82 процента).Согласно отчету, снижение может быть еще более резким, если уровень брачности восстановится медленно или не восстановится совсем по сравнению с докризисным уровнем.
Традиционный брак в течение нескольких поколений шел по нисходящей траектории, но в этой группе он, похоже, находится в свободном падении. Согласно отчету, опубликованному в прошлом месяце исследовательским центром Pew Research Center, 25 процентов миллениалов, вероятно, никогда не будут женаты.
Это была бы самая высокая доля в современной истории.
Последствия отказа от брака
Обозреватель Boston Globe Том Кин считает, что эта тенденция может вызывать тревогу.«Миллениалы, откажитесь от своевременного брака на свой страх и риск», — предупреждает его колонка.
«Отсутствие брака может оказаться трагедией», — сказал Кин, анализируя экономические и социальные преимущества брака.
Модели браков будут по-прежнему отличаться в зависимости от образования и расы, увеличивая разрыв между в основном состоящими в браке «имущими» и все более одинокими «неимущими», предсказал внутренний анализ отчета Urban Institute. В нем говорится, что налоговые ставки, право на участие в программах социальных выплат и наличие сетей социальной защиты зависят от семейного положения.В нем говорится, что текущие тенденции в области брака затруднят разработку политики, которая эффективно удовлетворяет потребности растущего числа не состоящих в браке бедняков.
«Для меня существует так много вещей, которые побуждают людей вступать в брак по финансовым причинам», — сказал Стивен Вейсман, юрист, который ведет курс «Брак, разлучение и развод» в университете Бентли, в статье Baltimore Sun. От социального обеспечения до подоходного налога супружеские пары получают экономическую выгоду
Почему люди не женятся
Исследование этой тенденции вызывает панику в Интернете и вызывает напряженное освещение в СМИ.Недавняя статья в журнале Time была озаглавлена: «Почему 25 процентов миллениалов никогда не вступят в брак — новый отчет Pew Research предсказывает, что все больше людей моложе 35 лет навсегда останутся холостыми».
Молодые пары предпочитают жить вместе и откладывают брак на потом, если вообще. Около четверти не состоящих в браке молодых людей (в возрасте от 25 до 34) живут с партнером, согласно анализу Pew Research данных Current Population Survey.
Брак потерял большую часть своей социальной привлекательности, но остается желанной вехой примерно для 70 процентов миллениалов.Они говорят, что хотели бы жениться, но многим, особенно тем, у кого низкий уровень дохода и образования, не хватает того, что они считают необходимым предварительным условием: прочной экономической основы.
В отличие от моделей прошлого, когда взрослые во всех социально-экономических группах вступали в брак примерно с одинаковой частотой, согласно исследованию Pew, сегодня брак более распространен среди людей с более высокими доходами и более образованным образованием.
В недавнем обзоре Washington Post Кэтрин Рэмпелл, молодой обозреватель, утверждала, что брак желателен, но просто недоступен для многих миллениалов.
«Даже несмотря на то, что количество браков резко упало — особенно среди молодых и менее образованных — данные опроса Gallup показывают, что молодые одинокие люди очень надеются на то, что их замуж. Из американцев в возрасте от 18 до 34 лет только около девяти процентов никогда не были женаты и говорят, что никогда не хотят жениться », — написала она.
«Несмотря на то, что в настоящее время в Америке наблюдается рост классового разрыва в том, кто вступает в брак и остается в браке, в стремлении вступить в брак практически нет разделения», — цитирует она цитату из интервью В.Брэдфорд Уилкокс, директор Национального проекта брака Университета Вирджинии.
«Неважно, богат ты или беден, белый, черный или латиноамериканец. Большинство американцев женаты или хотели бы жениться. Таким образом, задача, стоящая перед Соединенными Штатами, состоит в том, чтобы преодолеть разрыв между почти всеобщим стремлением к браку и растущей неспособностью бедных американцев и рабочего класса получить доступ к браку », — сказал Уилкокс.
Изменение представлений о браке
То, что меньшее количество миллениалов решает вступить в брак, также является отражением современных социальных взглядов, которые отвергают этот институт как устаревший.Пришло время принять новые идеи о романтических отношениях и семье — и признать конец традиционного брака высшим идеалом общества, по словам Кейт Болик, автора обложки журнала Atlantic 2011 года «Все одинокие дамы», которая вызвала общенациональный разговор.
Совсем недавно популярный комик Сара Сильверман написала в Твиттере: «Зачем мне нужно, чтобы правительство участвовало в моей личной жизни? Фу. Это варварство ».
Общественное разочарование в браке отражено в национальных опросах. Согласно недавнему отчету Pew, половина взрослых американцев считает, что общество будет в таком же благополучии, если у людей есть другие приоритеты, кроме брака и детей.
И мнения по этому поводу резко различаются по возрасту — молодые люди гораздо чаще, чем пожилые люди, говорят, что общество так же благополучно, если у людей есть другие приоритеты, кроме брака и детей. Полностью две трети людей в возрасте от 18 до 29 лет (67 процентов) выражают эту точку зрения, как и 53 процента людей в возрасте от 30 до 49 лет. Среди тех, кто в возрасте 50 лет и старше, большинство (55 процентов) считают, что обществу будет лучше, если люди будут вступать в брак. Пью считает, что дети — в приоритете.
Эволюция брака
Но что, если брак перестанет заставлять молодых людей подчиняться устаревшим традициям?
Эту горячую тему исследовала Сьюзан Пиз Гадуа из журнала Psychology Today в недавней статье «Миллениалы меняют правила вступления в брак.«
Брак предлагает неоспоримые преимущества, — писала она, но это устаревшая парадигма». «Вместо того, чтобы иметь только выбор — жениться по-старому или не выходить замуж, давайте проявим немного фантазии и придумаем супружеские варианты , которые лучше подходит для самых разных людей, включая краткосрочный пробный союз для молодых пар, брак по воспитанию детей для тех, кто хотел бы быть не чем иным, как со-родителями, или социально приемлемое разделение на жизнь ».
В недавней статье в журнале Time Magazine предлагается бета-брак, при котором миллениалы тестируют свою свадьбу, прежде чем приступить к тому, что должно быть пожизненным обязательством.Маргарет Мид, женщина, опередившая свое время, отказалась от этой идеи в 1960-х годах; в 2002 году журналист и писатель Памела Пол написала книгу о вступающих в брак браках и; В 2011 году Мехико предложил законы, поддерживающие двухлетние возобновляемые брачные контракты.
Общие силы биологии, социальных потребностей и экономики никогда не позволят угаснуть той или иной форме долгосрочного партнерства, говорит декан факультета искусств и наук Университета Бентли Дэниел Эверетт.
Силы биологии, социальных потребностей и экономики никогда не позволят исчезнуть долгосрочному партнерству, говорит декан
TWEET THIS
Определение брака менялось с течением времени и между культурами, сказал он.«В американских браках, по мере их развития, идеалом является вступление в брак по взаимному согласию и построение, прежде всего, отношений», — сказал Эверетт.
«В некоторых амазонских обществах брачные отношения — это прежде всего экономическое партнерство с четким разделением труда, из которого могут развиться отношения», — сказал он. «Среди более религиозных обществ, таких как сельские католики на юге Мексики, есть некоторые совпадения с амазонскими. Американская сельская модель — это во-первых, экономика, во-вторых, отношения, с четким разделением труда и дополнительным одобрением религии.
Приведет ли поколение миллениалов к новой эре, которая спасет американский брак, позволив ему развиваться? Каким бы радикальным это ни казалось, они могут.
Мэг Мерфи — писатель-фрилансер.
11 женщин рассказывают, почему они не хотят выходить замуж
Когда дело доходит до свиданий и отношений, у всех разные ожидания относительно будущего. Некоторые люди предпочитают оставаться холостыми, некоторые женятся, а некоторые находятся в романтических отношениях долгое время, но не собираются идти под венец.Есть много причин, по которым некоторые женщины не хотят выходить замуж, и они варьируются от желания сосредоточиться на других вещах до простого нежелания выходить замуж.
Фактически, согласно данным исследовательского центра Pew Research Center, по состоянию на 2017 год 42 процента взрослого населения США живут без супруга или партнера, что на 39 процентов больше, чем в 2007 году. десять взрослых моложе 35 лет, 61 процент, живут без супруга или партнера по сравнению с 56 процентами за 10 лет до этого.Итак, неженатые люди, так сказать, далеко не одиноки, и, похоже, эта тенденция становится все более популярной.
Конечно, когда дело доходит до женитьбы, нет правильного или неправильного ответа, поскольку каждый человек должен выбирать, что для него лучше. «По статистике, все больше и больше людей предпочитают оставаться одинокими», — говорит Антония Холл, психолог, эксперт по взаимоотношениям и автор книги The Ultimate Guide to Multi-Orgasmic Life . «Для некоторых это сознательный выбор — не повторять негативный опыт — их собственные и неудачные отношения родителей определяют их решение.Она добавляет, что другие причины оставаться незамужними включают сохранение чувства независимости, свободы и контроля над своей жизнью и финансами; отсутствие желания иметь детей; и неверие в «Единого».
«В целом, многие люди чувствуют себя счастливыми и удовлетворенными своим неженатым статусом, так зачем менять то, что работает, усложняя ситуацию», — говорит Холл.
Именно так — разные женщины по разным причинам не хотят связывать себя узами брака. Ниже женщины рассказывают, почему они не хотят выходить замуж.
1
Элиза, 28
Ханна Бертон / Суета
«Я выросла в (обычном) счастливом доме, но со многими друзьями, которые пришли из семей развода. Позже, конечно, я видел, как многих друзей обманывают или изменяют кому-то, поэтому идея остаться с одним человеком навсегда, даже в таких ситуациях, для меня не имеет смысла. Тем не менее, я полностью уважаю идею брака для людей, которые предпочитают его уважать, но лично мне это кажется просто титулом и шуткой.
Несколько лет назад я чуть не женился, но мысль о том, что меня связали, действительно тронула меня. Теперь я очень рада, что этого не произошло — мне было бы немного стыдно выйти замуж, даже если бы я не этого хотела. Я также не планирую жениться из-за стоимости, одежды, места проведения, еды / спиртных напитков, колец — все это кажется настолько легкомысленным для «любовного обязательства», что я не могу на это поверить ».
2
Лесли, 39
Эндрю Заех для Bustle
«Я не хочу жениться, и у меня отношения с моим женихом уже 10 лет.Да, я занимаюсь — я хотел испытать, на что это будет похоже. Для меня это совершенно иное чувство, чем быть парнем / девушкой / значимым другом. Мне очень понравилось обостренное чувство любви и преданности, и теперь я готов к титулам. Я просто не заинтересован в браке — это не то, что я хочу и не должен делать в своей жизни. Мне также неудобно устраивать дорогостоящее / экстравагантное мероприятие в мою честь — я знаю, что не смогу выдержать давление планирования «идеального дня».«Я понимаю, что могу сбежать или пойти в мэрию, но опять же, брак ничего не изменит в моих отношениях. Я знаю, что это клише, но я просто хочу быть счастливым ».
3
Kelly, 56
Hannah Burton / Bustle
«Последние девять лет я постоянно путешествую. Я живу в доме (и даже написал об этом книгу!), Где я живу бесплатно в чьем-то доме и ухаживаю за их домашними животными, пока они отдыхают. Я живу в Лондоне, Амстердаме, Берлине, Гибралтаре, по всей Африке, в Ханое, Осаке, Куала-Лумпуре — даже в Яане, деревне в Китае! Я сейчас в Мексике, где каждую весну сижу дома.Это отличный образ жизни … и он был бы очень трудным, если бы я был женат. Я никогда не была замужем и сейчас не планирую менять свой холостяцкий образ жизни! »
4
Нина, 30
Эндрю Заех для Bustle
Как человек нигерийского происхождения и христианин, люди, как правило, полностью шокированы, когда я говорю им, что не хочу получать женатый. Обе эти культуры чрезвычайно патриархальны и склонны судить о достоинстве женщины с точки зрения ее отношения к мужчинам — с ролью жены и матери, рассматриваемой как высший венец женственности — и это до такой степени затмевает любые другие удивительные подвиги. возможно, она достигла заранее или даже продолжит делать потом.В результате я выросла, наблюдая, как множество женщин-моделей для подражания либо отказываются от своих мечтаний, либо остаются в оскорбительных отношениях, либо действуют из-за низкой самооценки из-за этих религиозных, культурных и социальных построений.
Из-за этого брак (или идея о том, что моя ценность, цель или счастье должны быть связаны с мужчиной) стал символом ловушки, ограничений и утраты идентичности в очень раннем возрасте. Итак, процитирую Джессику Нолл (автор бестселлеров Самая счастливая девочка на свете ): «С тех пор, как я была маленькой девочкой, в конце моей сказки был брючный костюм, а не свадебное платье.Успех означал делать что-то достаточно хорошо, чтобы обеспечить независимость и, в конечном итоге, мою свободу ».
5
Хейзел, 31
Эндрю Заех для Bustle
«Даже если моя девушка и я можем (наконец-то!) Пожениться, мы не хотим. Мы оба считаем, что, пока мы преданы друг другу, нам не нужен лист бумаги, чтобы сказать нам это. Кроме того, мы предпочли бы сделать что-нибудь еще с деньгами, которые мы потратили бы на прием! »
6
Кристин, 35
Ханна Бертон / Суета
7
Анджела, 33
Ханна Бертон / Суета
«Я не хочу выходить замуж.Я рос единственным ребенком и никогда по-настоящему не чувствовал потребности (или желания) в партнере. У меня были отношения, которые могут соперничать с вашим любимым любовным романом, и трагедии, о которых Адель не могла даже вообразить, но, в конце концов, я всегда больше всего доволен, когда одинока. Я также являюсь цифровым кочевником, и хотя я знаю множество пар кочевников, я искренне думаю, что наличие другого человека в моей жизни просто помешает ».
8
Кейли, 31
Эндрю Заех для Bustle
«В этом году исполнится девять лет, что я со своим парнем.Для контекста, я познакомился с ним, когда был первокурсником в колледже (он жил в другом городе, и мы жили на расстоянии около четырех лет). Он был моим первым и единственным серьезным парнем — у нас нет детей, мы не религиозны и не хотим детей. Совместная покупка дома в этом году была похожа на нашу версию брака или свадьбы. В некотором смысле, это кажется более важным делом и важной вехой, чем когда-либо мог бы жениться.
Наша ситуация не является результатом его «медлительности» или отсутствия обязательств, что является обычным предположением тех, кто нас не знает.Во всяком случае, я «возглавил обвинение» в упреждающем отказе от идеи брака. Я думаю, что уверенность и независимость, которые я приобрел в отношениях на расстоянии, — это одна из причин, по которой я (и он) не хочу и не чувствую себя обязанным жениться. Мы так близко знаем друг друга, мы искренне доверяем друг другу, и я уверен, что брак не выведет нас на новый уровень близости или интимности — я бы не чувствовал себя « безопаснее » или больше « заботился » из ‘будучи замужем за ним.»
9
Стефани, 28
Эндрю Заех для Bustle
« Я работаю со своим партнером почти четыре года. Помимо того, что они невероятно устарели, вся традиция брака пропитана сексизмом. По сути, мужчина обращается с женщиной как с вещью, сначала спрашивая разрешения у отца или матери женщины, прежде чем спрашивать женщину. Затем он «подкупает» ее, предлагая ей дорогой подарок (кольцо) в обмен на ее фамилию и верность на всю жизнь.Если не считать сексизма, я не верю в то, что в мое партнерство с другим человеком могут влиять законы штата. Я за то, чтобы праздновать любовь, и не стал бы критиковать друзей и семью, которые женятся. Однако для меня идея брака — противоположность романтики, а не традиция, которую я предпочитаю придерживаться или продвигать ».
10
Шаннин, 31
Эшли Батц / Суета
«Я была помолвлена еще в 2013 году, и, обнаружив серьезную нечестность, отменила свадьбу.Сейчас у меня любовные отношения с мужчиной, которого я считаю спутником жизни, но не хочу жениться. Мы вместе около трех лет, и все время люди спрашивают, когда мы связываем себя узами брака! Я только что купил свой первый дом (он мой!), И у меня есть репутация, включая дипломы с моей девичьей фамилией, которую я не хочу менять после 30 лет. Мы разделяем наши финансы, и эмоционально, духовно и так далее я полностью удовлетворен. Брак ничего не добавил бы к финансовым результатам, и у меня не было возможности исследовать и подтвердить, какие преимущества он принесет нам помимо эмоциональных.Поскольку мы оба счастливы, мне неинтересно менять то, что работает! »
11
Lisa, 40s
Hannah Burton / Bustle
«Когда я была моложе, я была более открыта для женитьбы, но я не была человеком, который этого хотел — это было больше случай, если пришел нужный человек. По мере того, как мои 20 лет превращались в мои 30, я все меньше и меньше открывалась для брака. Сейчас, когда мне за 40, я не выйду замуж, даже если найду любовь своей жизни / вторую половинку, потому что: 1) Деньги: это моя самая большая проблема, когда дело доходит до брака.Я очень много работал, чтобы заработать те деньги, которые у меня есть, и я не хочу рисковать ими (у меня есть собственность и есть вложения). Мои деньги — мои, и я решаю, что мне с ними делать. 2) Образ жизни и ценности: я очень много работаю на своей работе. Много раз я тратил на работу 60 с лишним часов. Может ли мой муж иметь дело с кем-то, кто работает так же много, как я? Я также очень серьезно отношусь к своей религиозной вере и посещаю службы каждое воскресенье, а также стараюсь следовать принципам моей религии во всем, что я делаю, а не только в воскресенье.3) Дети: не хочу детей; в отношении детей нельзя идти на компромиссы. 4) Неверность: я понимаю, что случаются неблагоразумные действия на одну ночь, но что, если бы это не было единичным случаем? Что, если это происходило месяцами или годами? Что, если ребенок родился из-за романа? Как решить такую проблему?
Да, есть люди, которые очень счастливы в браке, и я желаю им всего счастья на свете. Но брак — это больше, чем просто любовь к кому-то — это совместное использование времени, денег и самого личного.Хотя время от времени одинокая жизнь может быть одинокой, все проблемы, которые возникают у меня, должны решаться только мной. Мне не нужно беспокоиться о том, что мой муж влезет нам в долги, или о том, как я буду воспитывать своего ребенка, потому что у меня нет мужа или ребенка. Это только я.
Как видите, есть несколько причин, по которым некоторые женщины предпочитают не выходить замуж, и вы можете понять некоторые из них. Как бы то ни было, только вы знаете свои причины, и лучше всего их уважать.
Ссылки на исследования:
Pew Research Center (2017) Доля американцев, живущих без партнера, увеличилась, особенно среди молодых людей, https: // www.pewresearch.org/fact-tank/2017/10/11/the-share-of-americans-living-without-a-partner-has-increased-especial-among-young-adults/
Эксперты:
Антония Холл, психолог, эксперт по взаимоотношениям и автор The Ultimate Guide to Multi-Orgasmic Life
Прекращение детских браков и расширение прав и возможностей подростков
Детские браки нарушают права детей и подвергают их высокому риску насилия, эксплуатации и злоупотреблять. Детские браки затрагивают как девочек, так и мальчиков, но в непропорционально большей степени затрагивают девочек.
Он определяется как брак девушки или мальчика до достижения 18-летнего возраста и относится как к формальным бракам, так и к неформальным союзам, в которых дети до 18 лет живут с партнером, как если бы они состояли в браке.
Детский брак положит конец детству. Это отрицательно влияет на права детей на образование, здоровье и защиту. Эти последствия напрямую влияют не только на девушку, но и на ее семью и общество.
Девушка, вышедшая замуж в детстве, с большей вероятностью не будет посещать школу , не будет зарабатывать деньги и вносить свой вклад в жизнь общества.Она с большей вероятностью подвергнется домашнему насилию и заразится ВИЧ / СПИДом. У нее больше шансов иметь детей, когда она еще ребенок. У нее больше шансов умереть из-за осложнений во время беременности и родов.
По оценкам, ежегодно не менее 1,5 миллиона девочек в возрасте до 18 лет выходят замуж в Индии, что делает ее домом для самого большого числа невест в мире — что составляет треть от общего числа невест в мире. В настоящее время замужем почти 16 процентов девушек-подростков в возрасте 15-19 лет.
Хотя процент девушек, выходящих замуж до 18 лет, снизился с 47 процентов до 27 процентов в период с 2005–2006 годов по 2015–2016 годы, он все еще слишком высок.
Значительный прогресс в сокращении числа детских браков в Индии в значительной степени способствовал глобальному снижению распространенности этой практики. Снижение может быть результатом множества факторов, таких как повышение грамотности матерей, лучший доступ к образованию для девочек, сильное законодательство и миграция из сельских районов в городские центры.Повышение уровня образования девочек, активные государственные инвестиции в девочек-подростков и активная пропаганда в обществе незаконности детских браков и вреда, который они наносят, также являются одними из причин сдвига.
Детские браки, глубоко укоренившаяся социальная норма, является ярким свидетельством широко распространенного гендерного неравенства и дискриминации. Это результат взаимодействия экономических и социальных сил. В общинах, где распространена такая практика, женитьба на девушке в детстве является частью ряда социальных норм и взглядов, которые отражают низкую ценность прав человека девочек.
Детские браки отрицательно сказываются на экономике Индии и могут привести к переходу в круговорот бедности из поколения в поколение.
Девочки и мальчики, вступившие в брак в детстве, скорее всего, не имеют навыков, знаний и перспектив трудоустройства, необходимых для того, чтобы вывести их семьи из нищеты и внести вклад в социально-экономический рост своей страны. Ранний брак приводит к тому, что девочки рожают детей раньше и больше детей в течение жизни, увеличивая экономическое бремя семьи.Отсутствие адекватных инвестиций во многих странах для прекращения детских браков, вероятно, частично связано с тем, что экономические аргументы в пользу прекращения этой практики еще не были убедительно представлены.
В результате норм, придающих девочкам меньшее значение по сравнению с мальчиками, считается, что у девочек нет альтернативной роли, кроме как выйти замуж. Ожидается, что они будут помогать по дому и выполнять домашние обязанности в рамках подготовки к браку.
Фактические данные показывают, что важнейшие факторы, меняющие правила игры для расширения прав и возможностей девочек-подростков, включают откладывание брака после достижения установленного законом возраста , улучшение состояния здоровья и питания девочек, поддержку девочек в переходе в среднюю школу и помощь им в развитии рыночных навыков, чтобы они могли реализовать свою экономическую жизнь. потенциал и переход к здоровым, продуктивным и наделенным полномочиями взрослым.
Подход ЮНИСЕФ к прекращению детских браков в Индии признает сложный характер проблемы, а также социально-культурные и структурные факторы, лежащие в основе этой практики. ЮНИСЕФ в Индии реализовал свою «стратегию расширения масштабов» по предотвращению детских браков и расширению прав и возможностей подростков, работая с правительством, партнерами и соответствующими заинтересованными сторонами от национального уровня до уровня округа. Наиболее значительным событием стал постепенный переход от небольших по масштабу и в основном отраслевых вмешательств к крупномасштабным районным моделям расширения прав и возможностей подростков и сокращению детских браков, которые опираются на существующие крупные государственные программы.
ЮНИСЕФ и ЮНФПА объединили усилия в рамках Глобальной программы ускорения действий по искоренению детских браков, в которой впервые были объединены существующие стратегии в таких областях, как здравоохранение, образование, защита детей, питание, водоснабжение и санитария для решения проблемы детских браков. целостным образом. Подход заключается в решении проблемы детских браков на протяжении всего жизненного цикла ребенка, особенно путем устранения сохраняющихся негативных социальных норм, которые являются ключевыми факторами высокой распространенности детских браков в Индии.Программа работает в партнерстве с правительствами, организациями гражданского общества и самими молодыми людьми и использует методы, которые доказали свою эффективность.
На глобальном уровне детские браки включены в цель 5 «Достижение гендерного равенства и расширение прав и возможностей всех женщин и девочек» Задачи 5.3 «Искоренение всех вредных обычаев, таких как детские, ранние и принудительные браки и калечащие операции на женских половых органах».
Почему индийские женщины вынуждены выходить замуж
Вы, наверное, миллион раз отвергали мольбы своей матери, когда дело дошло до того, чтобы «искать риштов ‘или брак.Бесчисленные фотографии парней в WhatsApp или внезапная удивленная встреча парня и его семьи, согласованная с вашими родителями, на самом деле нечасто. Чувство давления с целью выйти замуж — одно из самых распространенных чувств, которые приходится терпеть индийским женщинам.Конечно, это не закон, а воля общества.
Считается, что неважно, успешны вы или нет, женитьба должна быть одним из ваших главных приоритетов. Бесчисленное количество женщин в Индии чувствуют необходимость выйти замуж и считают это своей самооценкой.Общество провозгласило, что женщины должны выходить замуж и продолжать семейное наследие, потому что это часть культуры. Поколения женщин следовали этому принципу раннего замужества и разными способами избегали своих предпочтений и предпочтений. Однако, если какая-либо женщина осмеливалась последовать своему сердцу и решала выйти замуж позже, чрезмерная личность общества смотрела на этих женщин свысока, достаточно, чтобы их уверенность рушилась.
Глубоко укоренившиеся в обществе проблемы превосходства женщин существовали веками.Даже если женщины добивались успеха, им приходилось выходить замуж до того, как становилось трудно производить детей. «Выходи замуж быстро, твои биологические часы идут», — это то, что слышат все женщины, когда им исполняется 20 лет. В результате через некоторое время посвятите себя поиску подходящего жениха, чтобы вырваться из цепких лап общества. Они не только чувствуют давление, но и бессознательно желают жениться. Они чувствуют, что их самооценка измеряется не ими или их успехом, а их браком.
Когда лучше выходить замуж?
Для индийских женщин, согласно общественным суждениям и священным писаниям, подходящее время для выхода замуж — после того, как вам исполнится 25 лет. Даже если вы сопротивляетесь, говоря, что у вас есть жизнь, чтобы прожить еще немного, ваши родители полны решимости выдать вас замуж хотя бы на 29. Если дойдет до 30, есть постоянные волнения, как отреагируют другие!
Если вы предпочли карьеру браку, велика вероятность, что вас навсегда заклеймят как бунтаря.Чтобы избежать этого, женщины сдерживают себя и свои желания.
Но, несмотря ни на что, действительно важно понимать, что единственное подходящее время для свадьбы — это когда вы этого хотите. Никакого давления, никаких суждений, а только ваше решение. Брак — это пожизненное обязательство, и вы должны иметь право голоса в том, когда и за кого выйдете замуж. Есть бесчисленное множество обязанностей и обязанностей, которые могут показаться удушающими и утомительными. Безжалостное давление и плач со стороны родителей не должны подталкивать вас к свадьбе, как только вам исполнится 25 лет или приблизится к 30 годам.Родители и родственники опасаются, что со временем мужчины не захотят жениться на немолодой женщине.