До свадьбы и после: До и после свадьбы. Откровения молодоженов

До и после свадьбы. Откровения молодоженов

Меняются ли отношения после свадьбы? В лучшую? Или в худшую сторону? А кто в большей степени подвержен метаморфозам? Каким? Почему? И, конечно, вполне логично спросить далее: Кто виноват? и Что делать?

Свадьба как линия любвираздела

Как-то уж так повелось, что из поколения в поколение с завидным постоянством будто по наследству передается странная «традиция»: свадьба в отношениях двоих становится своеобразным любвиразделом, делящим все на «До» и «После». Не подумайте только, что я хочу все свести до примитивного объяснения, мол, «до» — это с любовью, «после» — это без любви. Свадьбу я называю любвиразделом из тех соображений, что любовь двоих «до и после» свадьбы МЕНЯЕТСЯ. Иногда непринципиально, иногда принципиально. Порой, действительно, «после» любовь проходит. Но в каждом случае есть свои нюансы, свои поводы, свои «поправимости» и «непоправимости», своя боль или свое выстраданное счастье.

Конечно, конечно, как и во всем, здесь найдутся исключения, когда вроде бы никаких таких метаморфоз «до и после» не наблюдается. Но, во-первых, в таких исключениях – меньшинство молодоженов, а во-вторых, если разобраться, то в исключения попадают те, кто сыграл свадьбу, прожив до нее сколько-нибудь в гражданском браке. Тогда получается, что жизнь в гражданском браке была своеобразной репетицией супружества, а потому и получилось, что собственно свадьба не внесла или почти не внесла изменений в совместный образ жизни. А ведь именно этот злосчастный совместный образ жизни, как правило, и становится причиной всех послесвадебных метаморфоз.

Послесвадебные метаморфозы

Оценка

— 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов

Когда «после» ничем не отличается от «до», что тут говорить – все замечательно! Но если жизнь «после» свадьбы меняется, то всегда интересно, как именно? Посетив не один форум да и просто пообщавшись с друзями-приятелями-знакомыми, я поняла, что лучшим способом описать послесвадебные метаморфозы, будет процитировать мнения молодоженов.

Постараюсь в равной мере представить и мужскую точку зрения, и женскую.

«До свадьбы женщина на вас не имеет права, а после – громко заявляет о них. Чем дальше от свадьбы, тем громче она это делает. Любить «громофон» труднее».

«Мужчина до свадьбы, что называется, «петушится», он хочет угодить, понравиться, демонстрирует свои достоинства. А после свадьбы расслабляется, и проявляются все его недостатки».

«До свадьбы женщина занимается собой, своей внешностью, ведь ее задача – обольстить. «Домашняя» женщина, то бишь – жена, меньше времени уделает себе, а то и совсем о себе забывает за домашними хлопотами. А ведь мужчина продолжает любить глазами».

«Есть закономерность, в одинаковой мере относящаяся и к мужчинам, и к женщинам. До свадьбы люди стройнее и моложе. И я имею в виду не годы, говоря о молодости, а состояние души. А прибавка в кг – это в чистом виде прибавка в кг. Осталось понять, от горя ли пухнут супруги или от счастья расплываются?!» 😉

«Классические источники конфликтов после свадьбы – грязная посуда, разбросанные носки, вопросы «Где деньги?» и «Кто должен заниматься воспитанием детей?» плюс исчезающий, увы, секс и удовольствие от него».

«После свадьбы люди перестают быть внимательными друг к другу. Зато становятся требовательными. То, что прощалось до свадьбы, не прощается после. Аналогично – то, что не замечалось до свадьбы, постоянно бросается в глаза после. Супруги часто забывают сказать слово ободрения, благодарности, зато не упустят случая упрекнуть, обидеть, выплеснуть гнев. Особенно жены. Все, что хорошо — воспринимается, как должное, все, что плохо — тут же вменяется в вину».

«Многие мужчины женятся, ясно осознавая, что он — добытчик, а домашнее хозяйство — женский удел. Это становится главным поводом для ссор. А ссоры, как известно, убивают любовь. До свадьбы термины «добытчик» и «домашнее хозяйство»не существовали. Между двоими была только любовь – и все».

«Рассуждения на тему «До и после свадьбы» только констатируют факт имеющих место изменений, но почему-то забывается, что за всеми изменениями стоят конкретные мужчины и женщины, у которых всегда есть выбор, как поступать. А вообще, есть классная народная поговорка: «Очі бачили, що купували…»

«На самом деле не стоит так акцентировать внимание на любых изменениях. Жизнь меняется и должна меняться. А насколько так, как нам бы хотелось, зависит от нас самих. В первую очередь».

«Могу сказать точно, что моя жизнь после свадьбы изменилась. В лучшую или в худшую сторону? Ни то, ни другое. Просто изменилась, перешла на новый этап. Конечно, возникают иногда какие-то моменты в отношениях, не всегда все гладко и шоколадно, но так не было и до свадьбы, так что, мы, наверное, были готовы к этому. Потихоньку воспитываем друг друга, ссоримся-миримся, главное — мы не жалеем о своем выборе».

«У нас жизнь очень изменилась и совсем не из-за штампа в паспорте, а потому что родился маленький комочек счастья, который перевернул всю жизнь, а мы от этого только счастливы!»

«Жизнь после свадьбы меняется по определению. Ты понимаешь, что ты не один или одна и жить только для себя не получится. Это и ответственность, и счастье одновременно. Все зависит от того, как ты сам воспринимаешь, все, что с тобой происходит».

Типичные ошибки молодоженов

По мнению психологов, ухудшение отношений «после» свадьбы можно объяснить типичными ошибками, которые совершают молодожены.

Прежде всего, это стандартное убеждение, что штамп в паспорте является, как бы гарантией, что избранник никуда не денется и собственно отношениям уделяется меньше времени, внимания, сил. Представьте костер, в который не подбрасывают дрова, который не закрывают от ветра и дождя – что с ним будет? Сначала будет хуже гореть, а потом – погаснет. То же и в отношениях двоих.

Другой ошибкой является обычное непонимание, что два человека, получивших разное воспитание, образование, имеющих разные привычки, характеры, вкусы и при этом объединившиеся жить под одной «крышей», неизбежно столкнутся с разногласиями. А потому вполне закономерно, что супружеские отношения не получится пустить «по воле волн», их нужно строить. И чем активнее каждый участвует в «строительстве», тем лучше и прочнее будет «постройка». И тем счастливее в ней будет жить обоим.

И еще одной глобальной причиной конфликтов между молодоженами становится проблема разделения обязанностей. Основными факторами в реализации этой задачи должны стать 2 соображения: реальная занятость супругов и посильность выполнения необходимой для дома работы. И главное. Семейные обязанности обязательно надо разделить, действуя по принципу, что все их надо просто свалить на одного – путь в никуда, на то они и семейные, что предполагают обоюдное участие.

Секреты счастливого «после»

Жизнь и «до», и «после» — разнообразна. И не все в ней предусмотришь. Но многие проблемы, угрожающие разрушить «после» то, что было «до», можно устранить. Повторюсь — совместными усилиями.

В семейной жизни не нужно бояться столкновений и споров. Но к каждой отдельной ситуации всегда нужно подходить конструктивно и пытаться найти пути ее разрешения, то есть всегда искать ответ на вопрос «Что делать?» и перестать спрашивать «Кто виноват?»

Очень помогает в семейной жизни замечательный принцип: «Суди о человеке с положительной стороны». Конечно, легче всего решить, что вас умышленно хотели обидеть. А если вы просто «попали под руку», может быть супруг непроизвольно разрядился на вас (а чаще всего именно так и бывает), сбросил напряжение, которое накопилось в нем из-за каких-то неприятностей, и это не нападение, а сигнал о помощи?

И напоследок, приведу 10 заповедей счастливого «после», которые, как мне кажется, сформулированы предельно просто и точно:

1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

2. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЧИТАТЬ МЫСЛИ ПАРТНЕРА

3. НЕ БРОСАЙТЕСЬ ОБВИНЕНИЯМИ

4. НЕ ИНТЕРПРЕТИРУЙТЕ

5. НЕ ГОВОРИТЕ «ДА», ЕСЛИ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»

6. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАКАЗЫВАТЬ ПАРТНЕРА МОЛЧАНИЕМ

7. НЕ ДЕМОНСТРИРУЙТЕ НИЧЕГО СВОИМ НЕГАТИВНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ

8. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УЯЗВИТЬ ПАРТНЕРА СЛОВАМИ

9. НЕ УГРОЖАЙТЕ ПАРТНЕРУ

10. НЕ ИЩИТЕ СОЮЗНИКОВ

Я не стану утверждать, что сделать брак счастливым — простая задача. Непростая. Но решая ее, вы идете навстречу к СЧАСТЬЮ. Непрерывному!!! И «до», и «после». 

Автор: Инга Зайонц

Источник: hochu.ua

Женщина до и после свадьбы | Фото

Про вчерашнюю принцессу, которая сразу после свадьбы превратилась в ужасное чудовище, сочинили много шуток. Но это, между прочим, совсем не смешно.

Василий Дубинин

Теги:

Свадьба

Семейная жизнь

Вся правда о…

Женская психология

Depositphotos

Нет, это действительно вовсе не смешно: когда прекрасная фея через пару лет после свадьбы превращается в карикатурную домохозяйку — толстую и в засаленном халате, или в сварливую мегеру, или в мамашу-квочку, — дело ясное, что брак обречен. Но кто в этом виноват и, главное, что с этим делать? 

Крепись, сестра, грядет дедлайн

Сейчас я допишу эту статью и пойду отдыхать. Выпью кофе, пожалуй. Не то чтобы я сильно устал, и не то чтобы мне прямо зверски хочется кофе, но я должен поставить точку: поработал — отметь это кратким отдыхом. В противном случае у меня просто не появится ощущение, что я сделал свою работу. Так поступают все, без исключения. И женщины тоже. 

Проблема в том, что женщин готовят к браку, как к некой обязательной работе, которую непременно нужно выполнить, причем в срок. Часики тикают, дедлайн уже вышел за тобой, детка! Причем начинают буквально с пеленок. Сидит двухлетняя красотка в песочнице, туда запускают мужчину столь же юных лет — и все: «Ой, каков жених!» — умиляются старшие родственницы нашей красотки. Хорош, ага. Полный подгузник от счастья навалил.  

И дальше — по нарастающей: Золушка вышла за принца, и жили они долго и счастливо, Барби-невеста тоже, героини сентиментальных романов для юношества находят свое счастье исключительно в браке, и фильмы, рассчитанные на девичью аудиторию, непременно заканчиваются свадьбой, а иначе это не хэппи-энд, а какая-то профанация. И, как только девочка становится девушкой и получает возможность самостоятельно фильтровать информацию, в ход идет тяжелая артиллерия: страдающая мамаша, которой срочно нужно внуков, заклятые подруги, лицемерно жалеющие «несчастную одиночку», и все, вот вообще все люди, задающие бестактные вопросы про свадьбу, стоит лишь представить им бойфренда. 

Нет ничего удивительного в том, что барышня, даже против своей воли, начинает считать замужество сверхцелью: все, решительно все ждут от нее этого, и, если она не выполнит эту работу, полноценной женщиной она считаться не может. И вот она ее выполняет. 

А дальше — что? Правильно, дальше можно выдыхать. Выдыхать и уходить в отрыв. Мне кажется, что барышни, которых обвиняют в том, что они «запустили себя» после свадьбы, вовсе не думают, что мужик теперь-то никуда не денется. Мне кажется, что раньше они делали это не столько для себя, любимых, сколько для того, чтобы привлекать мужчин. А теперь тяжелая работа сделана и можно, наконец, отдохнуть. Было бы странно осуждать их за это, не находите?

Борща и секса

Когда-то я написал статью «Дорогая, я не хочу от тебя борщей», которая вызвала бурное негодование в рядах читательниц: как же, мол, так, Василий, это что же, домохозяйкой быть нельзя? Нет, отчего же, можно. Статья была не об этом, а о том, как скоро женщина, посвятившая себя борщам, перестает быть интересной мужчине. А теперь давайте поговорим о том, насколько эта история актуальна для молодых женщин, у которых пока нет детей. Ответ — совсем неактуальна: в семье без детей обычно работают оба супруга, потому что иначе, знаете ли, не очень комфортно жить. Такова реальность. Вот только женская реальность очень сильно отличается от мужской: работают оба, а требования предъявляют только к женщине. Это она после работы должна отпахать вторую смену по хозяйству, а потом привести себя в порядок и подарить молодому мужу ночь умопомрачительного секса. А он после работы может уйти в рейд: расстреливать нарисованные танчики, а потом отвалиться в кровать прямо в носках. Он мужик! Он устал! Оттого и секс в его понимании — это классическое «сунул-вынул-захрапел». У кого-то еще есть вопросы на предмет того, откуда берутся сварливые мегеры? 

Мой годовасик тугосеря

А потом случается страшное: женщина беременеет и превращается в овуляшку. Проваливается в пучину страшных форумов для будущих матерей и растворяется там. Все ее интересы сосредотачиваются на «пузожителе», она начинает говорить только и исключительно о своей беременности, причем говорить страшным языком. Потом она в принципе исключит мужа из поля своего внимания и перейдет на приказной тон: «Купи подгузники. Не нуди, я устала. Убери лапы, ребенка разбудишь!» И в какой-то момент мужчина с изумлением обнаружит, что трехлетний отпрыск все еще спит на его законном месте рядом с женой и «кушает сисю». Что делать, куда бежать? А уже никуда. Тут ничего не исправишь, как правило, потому что женщина потеряна. Все. Финита. Скорее всего, почуяв грядущий развод, она постарается еще раз «запузячиться», но вовсе не потому, что ей нужно удержать мужа, а потому, что ей срочно нужен еще один милый розовый живой пупс.  

Потому что только он будет любить ее безусловной любовью. Просто за то, что она есть. Но она знает, что эта любовь недолговечна: у нее есть лет 10 — 12, а потом деточка вырастет, покроется прыщами и начнет бунтовать. Но даже эти годы — почти вечность. Потому что никто другой ее так не любил. Ну, может быть, ее так любила мама, но с тех пор, как она сама покрылась прыщами и начала отвергать мамину любовь, прошло слишком много времени, и это как-то забылось. 

И вот вопрос: а зачем она ищет этой безусловной любви, зачем натурально сходит с ума по детям, когда их можно просто любить? Не потому ли, что кое-кто, возмущенный ее превращением в тыкву, ей этой любви недодал? 

Что нужно знать ДО свадьбы, чтобы не жалеть ПОСЛЕ

• My Plans
• Discover

← Plans

Sample

Что нужно знать ДО свадьбы, чтобы не жалеть ПОСЛЕ

Save for Later 

 • 

About This Plan

Day 2 of 7 • This day’s reading

• Deuteronomy 7:6-9
• Matthew 19:3-11

 Будь готов отдавать

В Слове Божьем мы видим пример Божьей любви к человеку: «Ибо так возлюбил Бог этот мир, что отдал…», Творец принял решение отдать еще задолго до того, как грешное человечество пошло на встречу и приняло Его безусловную любовь.  

Если мы заглянем в Ветхий Завет, то увидим, что в истории отношений народа Израильского с Богом было много трудностей, неверности, сомнений, предательств со стороны людей. Но больше всего в этой истории восхищает отношение Бога: несмотря на все обстоятельства, Бог выл верен, Его любовь была отдающей, прощающей, дающей шанс человеку измениться и начать все сначала.

Важно помнить, что отношения – это труд, в котором нужно быть готовым отдавать. Счастливая семья – это место, где на каждом лежит ответственность созидать, вкладывать свое время и ресурсы, быть готовым жертвовать и прощать. Для того, чтобы в день свадьбы быть готовым сказать: «И в горе и радости, в богатстве и бедности, в болезни и здравии», = нужно понимать, что вы открываете дверь посвящения, после закрытия которой у вас не будет пути назад. Именно такая постановка вопроса многих заставляет не согласиться, задав логичный вопрос: «А что, если?» Да, ситуации и обстоятельства будут разными, и никто не застрахован от падения. Но, если к вопросу брака вы подходите с отношением «раз и навсегда», не оставляя запасного выхода и не думая «в случае чего», тогда у вашего брака больше шансов устоять во времена жизненных бурь и палящего солнца. 

Когда человек глубоко осознает серьезность этого шага посвящения, готов идти сквозь «огонь, воду и медные трубы» вместе, когда также уверен и во взаимном посвящении своего избранника, тогда он может смело открывать эту дверь… 

Если же в отношениях вас гложут сомнения, вы не чувствуете мира в сердце, не уверены, готовы ли вот так взять и, оставив все, «закрыть дверь» назад и посвятить себя всего этому человеку, тогда, возможно, вам стоит снова и снова переосмыслить свои мотивы, свое понимание семьи и своего выбора.

Истина дня: Божья любовь – это действие. 

Вопрос для размышления: Готов ли я закрыть за собою «дверь» и полностью посвятить себя этому человеку?

The King James Version (KJV) of the holy Bible was first printed in 1611, but the main edition used today is the 1769 version.  The King James Version (KJV) is also known as the Authorized (or Authorised) Version (AV) because it was authorized to be read in churches. For over 300 years it was the main English translation used in the English speaking world, and is much admired and respected. About 400 words and phrases coined or popularised by the King James Version are part the English language today. 

The King James Version of the Bible was not a new translation but a revision of the English Bible which was commissioned by King James I of Great Britain, following the Church of England Hampton Court Conference in 1604. 54 scholars from London, Oxford and Cambridge worked on the project. They were all from the Church of England (Anglicans), but included those of traditional and Puritan views.

Officially the 1586 Bishop’s Bible was used as the base for the revision, but the scholars referenced all existing Bible translations in English, such as the Geneva Bible and Tyndale, and also editions in other languages.  The completed Bible was first printed in 1611, and included the Apocrypha, which is omitted from this edition. 

In 1611 English spelling and punctuation were not in standard forms, and the Bible underwent a mainly-orthographic revision by Oxford and Cambridge universities in 1769, which is the version most people use today. The rights of the King James Version of the Bible were, and still are, protected under British law and are vested in the Crown. 

In 1804 the British and Foreign Bible Society (BFBS) was founded and they printed millions of cheap copies of the Bible for people to buy and read. Through the work of the Bible Societies the King James Version (KJV) became the most printed and most widely read book in the world. 

The King James Version was printed with each new verse starting on a new line. In 1954 the British and Foreign Bible Society produced a new edition of the KJV, keeping the original 1769 text, but adding sub-titles and paragraphs, making it easier to read.  In 2011 this was reprinted in a special edition, with other appendices such as a Glossary, and concordance, to mark the 400th anniversary of the King James Version. This is the text used in this on-line edition. The paragraphing, sub-headings from 1954, and other additions from 2011, are copyright the British and Foreign Bible Society.

Rights in the Authorized (King James) Version of the Bible are vested in the Crown. Published by permission of the Crown’s patentee, Cambridge University Press.

This edition of the King James Authorised Version was paragraphed with sub-headings added by the British and Foreign Bible Society in 1954 and released again as a special edition in 2011.

If you are interested in obtaining a printed copy, please contact the British and Foreign Bible Society at www.biblesociety.org.uk

Мы хотели бы поблагодарить Стив Вебер Интернэшнл за предоставление этого плана. Для получения дополнительной информации посетите: https://steveweber.org/ 

Как прекрасна любовь! Она зажигает огнем сердце, рисует на лице загадочную улыбку, а глаза начинают светиться умиротворением. Так, для многих слово \»любовь\» ассоциируется с эмоциями, с трепетом и замиранием сердца. Наверняка многие переживали это неповторимое чувство к противоположному полу, которое вдохновляло на смелые поступки, придавало уверенности в своих силах и приносило ощущение своей важности и значимости в этом мире. 

Давайте отложим на мгновение эмоции и чувства, которые у нас ассоциируются со словом \»любовь\», и подумаем над тем, что на самом деле стоит за его внешними признаками. 

Библия учит нас, что любовь – это действие. Да, эмоции и чувства — это дар и важная составляющая жизни человека, но это только лишь верхушка, видимая всем. Словно фундамент, которого не видно, но без которого здание не будет стоять прочно, выдерживая все внешние факторы: дождь, снег, бурю, холод или палящее солнце.
\n Какое основание у ваших чувств, у вашей любви? Если на минуту убрать все эмоции, что останется без них?
\n Чувства очень важны в любых отношениях, но со временем любые эмоции и чувства стихают. Поэтому, если, кроме эмоциональной составляющей, в отношениях не было заложено прочного основания, они не продлятся долго. Оглядываясь на то, как люди, живущие без Бога, с легкостью меняют \»партнеров\», как легко одни отношения сменяются другими, понимаешь, что мир явно упустил саму суть отношений мужчины и женщины, которую Господь  изначально вложил в понятие \»семья\». Мир потерял ощущение важности глубокой связи между мужчиной и женщиной, выраженной фразой \»и стали они одной плотью\». 

Вопрос для размышления: Что меня связывает с моим избранником/избранницей, помимо эмоций и чувств? Что я могу предложить своему любимому человеку в отношениях? 

В Слове Божьем мы видим пример Божьей любви к человеку: \»Ибо так возлюбил Бог этот мир, что отдал…\», Творец принял решение отдать еще задолго до того, как грешное человечество пошло на встречу и приняло Его безусловную любовь. 

Если мы заглянем в Ветхий Завет, то увидим, что в истории отношений народа Израильского с Богом было много трудностей, неверности, сомнений, предательств со стороны людей. Но больше всего в этой истории восхищает отношение Бога: несмотря на все обстоятельства, Бог выл верен, Его любовь была отдающей, прощающей, дающей шанс человеку измениться и начать все сначала.

Важно помнить, что отношения – это труд, в котором нужно быть готовым отдавать. Счастливая семья – это место, где на каждом лежит ответственность созидать, вкладывать свое время и ресурсы, быть готовым жертвовать и прощать. Для того, чтобы в день свадьбы быть готовым сказать: \»И в горе и радости, в богатстве и бедности, в болезни и здравии\», = нужно понимать, что вы открываете дверь посвящения, после закрытия которой у вас не будет пути назад. Именно такая постановка вопроса многих заставляет не согласиться, задав логичный вопрос: \»А что, если?\» Да, ситуации и обстоятельства будут разными, и никто не застрахован от падения. Но, если к вопросу брака вы подходите с отношением \»раз и навсегда\», не оставляя запасного выхода и не думая \»в случае чего\», тогда у вашего брака больше шансов устоять во времена жизненных бурь и палящего солнца.  

Когда человек глубоко осознает серьезность этого шага посвящения, готов идти сквозь \»огонь, воду и медные трубы\» вместе, когда также уверен и во взаимном посвящении своего избранника, тогда он может смело открывать эту дверь… 

Если же в отношениях вас гложут сомнения, вы не чувствуете мира в сердце, не уверены, готовы ли вот так взять и, оставив все, \»закрыть дверь\» назад и посвятить себя всего этому человеку, тогда, возможно, вам стоит снова и снова переосмыслить свои мотивы, свое понимание семьи и своего выбора.

Вопрос для размышления: Готов ли я закрыть за собою \»дверь\» и полностью посвятить себя этому человеку?

Не секрет, что в период ухаживаний каждый старается показать себя с самой лучшей стороны. И часто, сами того не ожидая, люди, окрыленные чувствами, готовы на невероятные поступки, могут \»двигать горы\» и \»доставать звезды с неба\». И вот, под впечатлением такого ухаживания, такого внимания и таких поступков многие вступают в семейные отношения. Но затем, спустя время, человек входит в свой привычный режим, приходят обычные дни и наступает семейная рутина. И в такие моменты очень многие разочаровываются, объясняя это тем, что \»погасла искра\» или \»прошла любовь\».  Но чем эта искра была зажжена? За что вы полюбили этого человека?

Именно для того, чтобы избежать такого разочарования, используйте время вашего ожидания, время подготовки, чтобы лучше узнать друг друга в различных ситуациях и обстоятельствах. Посмотрите на то, как человек ведет себя в гневе. Как он относится к тем, кто слабее его? Насколько его сердце посвящено Богу и Божьи принципы для него стоят превыше сложившихся обстоятельств? А что если, что-то идет не по плану?
\n Другими словами, чем более вдумчиво вы будете относиться ко всему, что происходит, чем больше вы будете видеть человека в разных естественных жизненных обстоятельствах, тем легче и яснее вам будет видна реальная картина его характера. И, когда вы увидите, каков человек на самом деле, каковы его принципы, жизненные ориентиры, тогда вам будет легче более осознанно подходить к вопросу посвящения и совместной жизни со своим избранником.  

Истина дня:  Чем  вдумчивее вы будете относиться ко всему, что происходит, тем легче и яснее вам будет видна реальная картина характера человека.

 Вопрос для размышления:  Что меня восхищает в избраннике, а что отталкивает? Готов ли я с этим смириться, не надеясь, что человек изменится?

 Святость, без которой никто не увидит Господа
\n Бог целенаправленно задумал мужчину и женщину такими кардинально разными. Именно эта разность и привлекает нас друг другу. Сотворив первую пару, Бог вложил в их естество потребность в любви, нежности и человеческой теплоте. Интимные отношения – это, прежде всего, дар, то духовное единение, которое скрепляет супружеский союз, позволяя эмоциям выплеснуться и слиться в единое целое. В книге Песни Песней Соломона мы находим замечательное описание отношений мужчины и женщины, в ней воспеты нежность, любовь и забота, которые проявляются в близости. 

Но, к сожалению, наш мир исказил понимание этого дара близости, извратив само понимание посвящения, которое и является основанием интимной близости. Молодые люди, которые решили быть вместе, стоят перед непростым, но важным выбором: соблюдать друг друга и свою чистоту до брака или же, поддавшись влиянию мира, своим желаниям и гормональным всплескам, предаться забвению чувств. 

Библия говорит, что без святости никто не увидит Бога. Господь строг к согрешающим и говорит о том, что \»блудник грешит против собственного тела\». Почему? Почему сексуальная чистота до брака так важна в глазах Бога? Не потому ли, что люди, решив пойти легким путем, избегая ответственности в посвящения другому человеку, при этом хотят получить желаемое? 

Временное удовлетворение своих физических потребностей не принесет внутреннего мира и удовлетворения в посвящении другого человека. Отношения, основанные, прежде всего, на сексуальном влечении и на интимной близости, не продлятся долго.

Одна из 10 заповедей гласит: \»Не прелюбодействуй\», — тем самым показывая отношение Бога к внебрачным связям. Интимные отношения вне брака – это грех, которые влечет за собой горькие последствия и потерю такого ценного Божьего благословения на отношения и будущую семью.  

Не теряйте свое благословение, храните, прежде всего, свои мысли в чистоте и святости, свое тело от внебрачной близости, чтобы ничто и никто не стало между вами и Богом. 

Истина дня: Интимные отношения вне брака – это грех, которые влечет за собой горькие последствия и потерю такого ценного Божьего благословения на отношения и будущую семью.

 Вопрос для размышления:  Хочу ли я, чтобы наши отношения основывались на сексуальном влечении и на интимной близости или на посвящении и воздержании во имя счастья друг друга? 

Отношения между мужчиной и женщиной подобны парному танцу. Находясь среди множества других танцующих, каждая пара должна учиться танцевать свой собственный неповторимый танец независимо от других. У каждого партнера свой ритм и своя пластика. Поэтому в танце важно все: как движения партнеров, так и то, насколько они умеют чувствовать друг друга, сочетать свой ритм и вместе двигаться под одну и ту же музыку.

Также и в отношениях: каждый партнер отвечает за то, чтобы вместе учиться, вместе пробовать, не забывать учитывать особенности характера своего партнера, помнить о его темпераменте и уметь сочетать эту разность теперь уже в одном едином ритме жизни!  

Да, мы разные. Да, не все может получаться сразу. Но у нас есть Господь, наш Хореограф, Который ставит наш танец. Он наш Учитель и Тренер в этом нелегком обучении гибкости и плавности, корректирующий нашу технику, поддержку, отдельные пируэты и па.

Не секрет, что со временем привыкаешь к человеку в браке. И та разность, которая раньше словно магнитом привлекала вас друг ко другу, почему-то начинает отталкивать или вызывать раздражение. Почему так происходит? Как избежать такого привыкания или обесценивания? В такие моменты важно помнить о том, что вы — пара и танцуете этот танец жизни ВМЕСТЕ. Важно вовремя остановиться и понять, что это всего лишь изменяющийся ритм \»музыки жизни\», в котором критично важно ваше умение поддерживать партнера, плавно и гибко направлять его движения в танце, помогая ему подстроиться к изменениям, происходящим вокруг. 

Задайте себе вопрос: насколько вам комфортно в вашем танце, в ваших отношениях? Легко ли вам вести или быть ведомым? Насколько ваш жизненный ритм, ваши взгляды на жизнь сочетаются и насколько вам приятно двигаться в этом ритме вместе? То, как вы чувствуете себя рядом с человеком сейчас, как вы сходитесь или расходитесь в различных жизненных вопросах, в семейной жизни будет либо расти и улучшаться, либо усугубляться. Помните об этом.

Истина дня: Господь наш Хореограф. Он Тот, Кто направляет отношения двух доверяющих Ему сердец.

\nВопрос для размышления: Легко ли мне \»танцевать\» с моим партнером? Есть ли в наших отношениях еще моменты, которые меня смущают? Говорим ли мы о них? 

Многим приходится ждать, когда на своем пути они встретят родственную душу, человека, с которым захотелось бы связать свою судьбу и быть вместе,  \»пока не разлучит смерть\». Что делать в такой непростой период ожидания? Искать? Молиться? Не думать?
\n Библия говорит, что неженатый человек заботится о том, чтобы угодить Господу, и старается быть святым перед Ним. Поэтому, отвечая на вопрос о том, как проводить время ожидания, подумайте над следующими тремя советами:

\n 1. Используйте это время для более глубокого познания Бога, учитесь доверять Ему во всех ваших жизненных вопросах. То, насколько крепки будут ваши отношения со Христом сейчас, будет залогом успеха здоровой семейной жизни. Чем надёжней ваше основание, тем легче будет дальше строить!

2.  Пусть это время ожидания станет временем личного роста, познания себя, своих качеств и потребностей. Чем лучше вы будете понимать себя, тем легче вам будет понять, какой спутник жизни вам нужен и кому будете подходить вы. 

3. Живите. Да, не просто ждите, а живите, дышите полной грудью, делайте то, к чему, как вы чувствуете, Господь призывает вас. Найдите свою миссию, свое дело и вкладывайте себя в это. Наслаждайтесь процессом! Ведь наша жизнь многогранна и уникальна во всех ее проявлениях – как в одиночестве, так и в паре! 

Истина дня: То, насколько крепки будут ваши отношения со Христом сейчас, станет залогом успеха  счастливой семейной жизни. 

Вопрос для размышления: Напишите список своих сильных и слабых качеств. Спросите у себя: Что бы я хотел изменить в себе, а что улучшить? Какие из моих качеств станут хорошим основанием для моей будущей семейной жизни?

Легко доверять Богу в выборе своего спутника жизни, когда вы молоды и полны сил. Но с годами это становится все сложнее и сложнее. Окружение, друзья и родственники твердят свое заветное «пора», и все вокруг указывает на то, что пришло время. Да и самому одиночество порой уже приносит уныние и горечь. Как справляться в такие моменты? Как остаться верным Богу и не пойти по пути мира: «Попробую, а там будь что будет»?

Библия учит нас доверять Богу. Доверив свою жизнь Творцу, мы доверили свой путь Божьей благой воле, положились на Его мудрость и Его любящее сердце. Если мы будем помнить о том, каков Бог, о том, что Он любит нас и не желает нам зла или страданий, нам легче будет доверять, верить и ждать. Не все в жизни нам будет легко понять, но именно доверие Господу даст силы преодолевать все трудности и переживания на жизненном пути. 

Доверяя Богу, будьте готовы к тому, что Он может повести вас неожиданным путем для знакомства или построения отношений с будущим спутником жизни. Но также не забывайте о том, что никакие отношения с противоположным полом не заменят вам вашей веры, вашего следования за Христом. Если перед вами будет стоять выбор: ваша вера в Бога или жизнь с избранником, задумайтесь о том, принесут ли на самом деле такие отношения в дальнейшем истинное счастье и радость в вашу жизнь? В ситуации, когда уже до брака возникает конфликт интересов, когда отношения с противоположным полом склоняют вас к греху или заставляют отказываться от принципов и тех ценностей, которые до этого придавали вашей жизни смысл, стоит серьёзно задуматься: а стоит ли? Если то, что вам было дорого, то, что имело ценность, подвергается сомнению и вы должны выбрать, «что дороже»: любовь или вера, — подумайте: есть ли в этих отношения благая Божья воля для вас? 

Когда Господь дает спутника жизни, Он дает уверенность и мир в сердце. Человек, дарованный Богом в вашу жизнь, не будет заставлять вас отрекаться от всего ради него. Выбирая вас, он выбирает вас всего: с вашей верой, с вашим характером, с вашими ценностями. Ведь семья – это два любящих человека, которые соединяют свои жизни, свои судьбы для того, чтобы идти уже одним путем, смотреть в одну сторону и вместе строить семью, в которой счастливы оба.  

Истина дня: Доверяйте любящему Богу, что бы ни случилось. Господь никогда не подведет!

*******
Дорогой друг!
Тема добрачной подготовки очень многогранная и важная. Мы хотели бы помочь вам глубже изучить этот вопрос и дать возможность качественно подготовиться к такому важному шагу в жизни как создание семьи.  
Присоединяйтесь к уникальному вебинарному курсу   «Семь раз подготовься, один раз женись!» !
Чтобы узнать больше о курсе, перейдите по ССЫЛКЕ 

Мы хотели бы поблагодарить Стив Вебер Интернэшнл за предоставление этого плана. Для получения дополнительной информации посетите: https://steveweber.org/ 

Как прекрасна любовь! Она зажигает огнем сердце, рисует на лице загадочную улыбку, а глаза начинают светиться умиротворением. Так, для многих слово \»любовь\» ассоциируется с эмоциями, с трепетом и замиранием сердца. Наверняка многие переживали это неповторимое чувство к противоположному полу, которое вдохновляло на смелые поступки, придавало уверенности в своих силах и приносило ощущение своей важности и значимости в этом мире.  

Давайте отложим на мгновение эмоции и чувства, которые у нас ассоциируются со словом \»любовь\», и подумаем над тем, что на самом деле стоит за его внешними признаками. 

Библия учит нас, что любовь – это действие. Да, эмоции и чувства — это дар и важная составляющая жизни человека, но это только лишь верхушка, видимая всем. Словно фундамент, которого не видно, но без которого здание не будет стоять прочно, выдерживая все внешние факторы: дождь, снег, бурю, холод или палящее солнце.
\n Какое основание у ваших чувств, у вашей любви? Если на минуту убрать все эмоции, что останется без них?
\n Чувства очень важны в любых отношениях, но со временем любые эмоции и чувства стихают. Поэтому, если, кроме эмоциональной составляющей, в отношениях не было заложено прочного основания, они не продлятся долго. Оглядываясь на то, как люди, живущие без Бога, с легкостью меняют \»партнеров\», как легко одни отношения сменяются другими, понимаешь, что мир явно упустил саму суть отношений мужчины и женщины, которую Господь  изначально вложил в понятие \»семья\». Мир потерял ощущение важности глубокой связи между мужчиной и женщиной, выраженной фразой \»и стали они одной плотью\». 

Вопрос для размышления: Что меня связывает с моим избранником/избранницей, помимо эмоций и чувств? Что я могу предложить своему любимому человеку в отношениях? 

В Слове Божьем мы видим пример Божьей любви к человеку: \»Ибо так возлюбил Бог этот мир, что отдал…\», Творец принял решение отдать еще задолго до того, как грешное человечество пошло на встречу и приняло Его безусловную любовь. 

Если мы заглянем в Ветхий Завет, то увидим, что в истории отношений народа Израильского с Богом было много трудностей, неверности, сомнений, предательств со стороны людей. Но больше всего в этой истории восхищает отношение Бога: несмотря на все обстоятельства, Бог выл верен, Его любовь была отдающей, прощающей, дающей шанс человеку измениться и начать все сначала.

Важно помнить, что отношения – это труд, в котором нужно быть готовым отдавать. Счастливая семья – это место, где на каждом лежит ответственность созидать, вкладывать свое время и ресурсы, быть готовым жертвовать и прощать. Для того, чтобы в день свадьбы быть готовым сказать: \»И в горе и радости, в богатстве и бедности, в болезни и здравии\», = нужно понимать, что вы открываете дверь посвящения, после закрытия которой у вас не будет пути назад. Именно такая постановка вопроса многих заставляет не согласиться, задав логичный вопрос: \»А что, если?\» Да, ситуации и обстоятельства будут разными, и никто не застрахован от падения. Но, если к вопросу брака вы подходите с отношением \»раз и навсегда\», не оставляя запасного выхода и не думая \»в случае чего\», тогда у вашего брака больше шансов устоять во времена жизненных бурь и палящего солнца. 

Когда человек глубоко осознает серьезность этого шага посвящения, готов идти сквозь \»огонь, воду и медные трубы\» вместе, когда также уверен и во взаимном посвящении своего избранника, тогда он может смело открывать эту дверь… 

Если же в отношениях вас гложут сомнения, вы не чувствуете мира в сердце, не уверены, готовы ли вот так взять и, оставив все, \»закрыть дверь\» назад и посвятить себя всего этому человеку, тогда, возможно, вам стоит снова и снова переосмыслить свои мотивы, свое понимание семьи и своего выбора.

Вопрос для размышления: Готов ли я закрыть за собою \»дверь\» и полностью посвятить себя этому человеку?

Не секрет, что в период ухаживаний каждый старается показать себя с самой лучшей стороны. И часто, сами того не ожидая, люди, окрыленные чувствами, готовы на невероятные поступки, могут \»двигать горы\» и \»доставать звезды с неба\». И вот, под впечатлением такого ухаживания, такого внимания и таких поступков многие вступают в семейные отношения. Но затем, спустя время, человек входит в свой привычный режим, приходят обычные дни и наступает семейная рутина. И в такие моменты очень многие разочаровываются, объясняя это тем, что \»погасла искра\» или \»прошла любовь\».  Но чем эта искра была зажжена? За что вы полюбили этого человека?

Именно для того, чтобы избежать такого разочарования, используйте время вашего ожидания, время подготовки, чтобы лучше узнать друг друга в различных ситуациях и обстоятельствах. Посмотрите на то, как человек ведет себя в гневе. Как он относится к тем, кто слабее его? Насколько его сердце посвящено Богу и Божьи принципы для него стоят превыше сложившихся обстоятельств? А что если, что-то идет не по плану?
\n Другими словами, чем более вдумчиво вы будете относиться ко всему, что происходит, чем больше вы будете видеть человека в разных естественных жизненных обстоятельствах, тем легче и яснее вам будет видна реальная картина его характера. И, когда вы увидите, каков человек на самом деле, каковы его принципы, жизненные ориентиры, тогда вам будет легче более осознанно подходить к вопросу посвящения и совместной жизни со своим избранником. 

Истина дня:  Чем  вдумчивее вы будете относиться ко всему, что происходит, тем легче и яснее вам будет видна реальная картина характера человека.

 Вопрос для размышления:  Что меня восхищает в избраннике, а что отталкивает? Готов ли я с этим смириться, не надеясь, что человек изменится?

 Святость, без которой никто не увидит Господа
\n Бог целенаправленно задумал мужчину и женщину такими кардинально разными. Именно эта разность и привлекает нас друг другу. Сотворив первую пару, Бог вложил в их естество потребность в любви, нежности и человеческой теплоте. Интимные отношения – это, прежде всего, дар, то духовное единение, которое скрепляет супружеский союз, позволяя эмоциям выплеснуться и слиться в единое целое. В книге Песни Песней Соломона мы находим замечательное описание отношений мужчины и женщины, в ней воспеты нежность, любовь и забота, которые проявляются в близости. 

Но, к сожалению, наш мир исказил понимание этого дара близости, извратив само понимание посвящения, которое и является основанием интимной близости. Молодые люди, которые решили быть вместе, стоят перед непростым, но важным выбором: соблюдать друг друга и свою чистоту до брака или же, поддавшись влиянию мира, своим желаниям и гормональным всплескам, предаться забвению чувств. 

Библия говорит, что без святости никто не увидит Бога. Господь строг к согрешающим и говорит о том, что \»блудник грешит против собственного тела\». Почему? Почему сексуальная чистота до брака так важна в глазах Бога? Не потому ли, что люди, решив пойти легким путем, избегая ответственности в посвящения другому человеку, при этом хотят получить желаемое? 

Временное удовлетворение своих физических потребностей не принесет внутреннего мира и удовлетворения в посвящении другого человека. Отношения, основанные, прежде всего, на сексуальном влечении и на интимной близости, не продлятся долго.

Одна из 10 заповедей гласит: \»Не прелюбодействуй\», — тем самым показывая отношение Бога к внебрачным связям. Интимные отношения вне брака – это грех, которые влечет за собой горькие последствия и потерю такого ценного Божьего благословения на отношения и будущую семью. 

Не теряйте свое благословение, храните, прежде всего, свои мысли в чистоте и святости, свое тело от внебрачной близости, чтобы ничто и никто не стало между вами и Богом. 

Истина дня: Интимные отношения вне брака – это грех, которые влечет за собой горькие последствия и потерю такого ценного Божьего благословения на отношения и будущую семью.

 Вопрос для размышления:  Хочу ли я, чтобы наши отношения основывались на сексуальном влечении и на интимной близости или на посвящении и воздержании во имя счастья друг друга? 

Отношения между мужчиной и женщиной подобны парному танцу. Находясь среди множества других танцующих, каждая пара должна учиться танцевать свой собственный неповторимый танец независимо от других. У каждого партнера свой ритм и своя пластика. Поэтому в танце важно все: как движения партнеров, так и то, насколько они умеют чувствовать друг друга, сочетать свой ритм и вместе двигаться под одну и ту же музыку.

Также и в отношениях: каждый партнер отвечает за то, чтобы вместе учиться, вместе пробовать, не забывать учитывать особенности характера своего партнера, помнить о его темпераменте и уметь сочетать эту разность теперь уже в одном едином ритме жизни!  

Да, мы разные. Да, не все может получаться сразу. Но у нас есть Господь, наш Хореограф, Который ставит наш танец. Он наш Учитель и Тренер в этом нелегком обучении гибкости и плавности, корректирующий нашу технику, поддержку, отдельные пируэты и па.

Не секрет, что со временем привыкаешь к человеку в браке. И та разность, которая раньше словно магнитом привлекала вас друг ко другу, почему-то начинает отталкивать или вызывать раздражение. Почему так происходит? Как избежать такого привыкания или обесценивания? В такие моменты важно помнить о том, что вы — пара и танцуете этот танец жизни ВМЕСТЕ. Важно вовремя остановиться и понять, что это всего лишь изменяющийся ритм \»музыки жизни\», в котором критично важно ваше умение поддерживать партнера, плавно и гибко направлять его движения в танце, помогая ему подстроиться к изменениям, происходящим вокруг. 

Задайте себе вопрос: насколько вам комфортно в вашем танце, в ваших отношениях? Легко ли вам вести или быть ведомым? Насколько ваш жизненный ритм, ваши взгляды на жизнь сочетаются и насколько вам приятно двигаться в этом ритме вместе? То, как вы чувствуете себя рядом с человеком сейчас, как вы сходитесь или расходитесь в различных жизненных вопросах, в семейной жизни будет либо расти и улучшаться, либо усугубляться. Помните об этом.

Истина дня: Господь наш Хореограф. Он Тот, Кто направляет отношения двух доверяющих Ему сердец.

\nВопрос для размышления: Легко ли мне \»танцевать\» с моим партнером? Есть ли в наших отношениях еще моменты, которые меня смущают? Говорим ли мы о них? 

Многим приходится ждать, когда на своем пути они встретят родственную душу, человека, с которым захотелось бы связать свою судьбу и быть вместе,  \»пока не разлучит смерть\». Что делать в такой непростой период ожидания? Искать? Молиться? Не думать?
\n Библия говорит, что неженатый человек заботится о том, чтобы угодить Господу, и старается быть святым перед Ним. Поэтому, отвечая на вопрос о том, как проводить время ожидания, подумайте над следующими тремя советами:

\n 1. Используйте это время для более глубокого познания Бога, учитесь доверять Ему во всех ваших жизненных вопросах. То, насколько крепки будут ваши отношения со Христом сейчас, будет залогом успеха здоровой семейной жизни. Чем надёжней ваше основание, тем легче будет дальше строить!

2.  Пусть это время ожидания станет временем личного роста, познания себя, своих качеств и потребностей. Чем лучше вы будете понимать себя, тем легче вам будет понять, какой спутник жизни вам нужен и кому будете подходить вы. 

3. Живите. Да, не просто ждите, а живите, дышите полной грудью, делайте то, к чему, как вы чувствуете, Господь призывает вас. Найдите свою миссию, свое дело и вкладывайте себя в это. Наслаждайтесь процессом! Ведь наша жизнь многогранна и уникальна во всех ее проявлениях – как в одиночестве, так и в паре! 

Истина дня: То, насколько крепки будут ваши отношения со Христом сейчас, станет залогом успеха  счастливой семейной жизни. 

Вопрос для размышления: Напишите список своих сильных и слабых качеств. Спросите у себя: Что бы я хотел изменить в себе, а что улучшить? Какие из моих качеств станут хорошим основанием для моей будущей семейной жизни?

Легко доверять Богу в выборе своего спутника жизни, когда вы молоды и полны сил. Но с годами это становится все сложнее и сложнее. Окружение, друзья и родственники твердят свое заветное «пора», и все вокруг указывает на то, что пришло время. Да и самому одиночество порой уже приносит уныние и горечь. Как справляться в такие моменты? Как остаться верным Богу и не пойти по пути мира: «Попробую, а там будь что будет»?

Библия учит нас доверять Богу. Доверив свою жизнь Творцу, мы доверили свой путь Божьей благой воле, положились на Его мудрость и Его любящее сердце. Если мы будем помнить о том, каков Бог, о том, что Он любит нас и не желает нам зла или страданий, нам легче будет доверять, верить и ждать. Не все в жизни нам будет легко понять, но именно доверие Господу даст силы преодолевать все трудности и переживания на жизненном пути. 

Доверяя Богу, будьте готовы к тому, что Он может повести вас неожиданным путем для знакомства или построения отношений с будущим спутником жизни. Но также не забывайте о том, что никакие отношения с противоположным полом не заменят вам вашей веры, вашего следования за Христом. Если перед вами будет стоять выбор: ваша вера в Бога или жизнь с избранником, задумайтесь о том, принесут ли на самом деле такие отношения в дальнейшем истинное счастье и радость в вашу жизнь? В ситуации, когда уже до брака возникает конфликт интересов, когда отношения с противоположным полом склоняют вас к греху или заставляют отказываться от принципов и тех ценностей, которые до этого придавали вашей жизни смысл, стоит серьёзно задуматься: а стоит ли? Если то, что вам было дорого, то, что имело ценность, подвергается сомнению и вы должны выбрать, «что дороже»: любовь или вера, — подумайте: есть ли в этих отношения благая Божья воля для вас? 

Когда Господь дает спутника жизни, Он дает уверенность и мир в сердце. Человек, дарованный Богом в вашу жизнь, не будет заставлять вас отрекаться от всего ради него. Выбирая вас, он выбирает вас всего: с вашей верой, с вашим характером, с вашими ценностями. Ведь семья – это два любящих человека, которые соединяют свои жизни, свои судьбы для того, чтобы идти уже одним путем, смотреть в одну сторону и вместе строить семью, в которой счастливы оба.  

Истина дня: Доверяйте любящему Богу, что бы ни случилось. Господь никогда не подведет!

*******
Дорогой друг!
Тема добрачной подготовки очень многогранная и важная. Мы хотели бы помочь вам глубже изучить этот вопрос и дать возможность качественно подготовиться к такому важному шагу в жизни как создание семьи.  
Присоединяйтесь к уникальному вебинарному курсу   «Семь раз подготовься, один раз женись!» !
Чтобы узнать больше о курсе, перейдите по ССЫЛКЕ 

Мы хотели бы поблагодарить Стив Вебер Интернэшнл за предоставление этого плана. Для получения дополнительной информации посетите: https://steveweber.org/ 

Videos

Жить вместе до свадьбы или после?

Жить вместе до свадьбы …

Назад

1

…

…

3

Вперёд

05 июля 2021, 00:02

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 259 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 650 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 095 ответов

• Меня сегодня бросили.

  ..

  3 854 ответа

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 139 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  15 946 ответов

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 156 ответов

• Как распознать альфонса?

  3 923 ответа

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  239 ответов

113 ответов

Последний — 11 июля 2021, 23:24 Перейти

05 июля 2021, 00:28

#1

05 июля 2021, 00:28

#2

05 июля 2021, 00:28

#3

05 июля 2021, 00:29

#4

05 июля 2021, 00:29

#5

❤️Красивая

Если вместе жить, то надо всё делать вместе в быту. Но если жить вместе до свадьбы, то парень не захочет жениться, типа ему и так хорошо.

05 июля 2021, 00:32

#6

И

Всего-то три месяца встречаетесь. Нужно оно Вам в 23 года начинать его обстирывать… считаю, мама Вам правильно советует: хочет парень, чтобы Вы исполняли функции жены, пусть женится.

05 июля 2021, 00:34

#7

Да и хотел добавить про «мама посоветовала». Мама, бесспорно самый близкий вам человек в жизни. ОДНАКО! Вам не стоит забывать, что в данный момент это ВАШИ отношения! И, возможно, ВАША будущая семья. А в этой семье могут быть лишь двое. Вы и ваш муж.

05 июля 2021, 00:41

#8

05 июля 2021, 00:46

#9

Гость

Послушайте маму и не глупите. Зачем вам быть прислугой для по сути чужого вам человека?

05 июля 2021, 00:46

#10

И

Всего-то три месяца встречаетесь. Нужно оно Вам в 23 года начинать его обстирывать… считаю, мама Вам правильно советует: хочет парень, чтобы Вы исполняли функции жены, пусть женится.

05 июля 2021, 00:48

#11

Гость

Лучше же быть прислугой со штампом!
Гениально….. 🙄

05 июля 2021, 01:06

#12

Настя

Я не собираюсь быть вообще прислугой, мы уже договорились с ним что обязанности будем делить поровну

05 июля 2021, 01:10

#13

05 июля 2021, 01:11

#14

UnravelMind

НЕ жить вместе до свадьбы это самое худшее, что вы можете выбрать.
Почему? Да потому, что когда переходишь с конфетно-букетного периода и встреч по несколько часов в день на ПОСТОЯННОЕ проживание вместе, всё может резко измениться. Вам может что-то не понравиться в нем или наоборот, ему в вас. Возможно, живя вместе вы узнаете о нем, что-то такое, что вас от него оттолкнет. Вариантов много. Просто, посмотрите статистику. Некоторые пары разводятся спустя месяц-два после свадьбы. Потому что просто не могут ужиться вместе.
Одежда мужа ведет разгульный образ жизни. Может, вы привыкли стирать белье раз в неделю, а он когда уже совсем надеть будет нечего.
Может вы моете посуду, только тогда, когда из раковины вонять начнет, может вы храпите во сне? (Это просто примеры. Они не адресованы к вам)
И вот вопрос — Вы хотите узнать это без последствий или чтобы у вас в паспорте стоял штамп о разводе?

Да и хотел добавить про «мама посоветовала». Мама, бесспорно самый близкий вам человек в жизни. ОДНАКО! Вам не стоит забывать, что в данный момент это ВАШИ отношения! И, возможно, ВАША будущая семья. А в этой семье могут быть лишь двое. Вы и ваш муж.

05 июля 2021, 01:12

#15

Гость

Лучше же быть прислугой со штампом!
Гениально….. 🙄

05 июля 2021, 01:12

#16

Гость

А в чем прикол идти замуж за бытового инвалида, а потом всю жизнь обстирывать и обслуживать?

05 июля 2021, 01:13

#17

Гость

А в чем прикол идти замуж за бытового инвалида, а потом всю жизнь обстирывать и обслуживать?

05 июля 2021, 01:17

#18

Гость

А почему не развестись, если все так плохо?

05 июля 2021, 01:17

#19

Гость

Ну лучше и спать в качестве жены, а не ***. Лучше спать за полное содержание и дорогие подарки, а не за кусок пиццы в кафе

05 июля 2021, 01:18

#20

Гость

Прикол в том, что он много зарабатывает и не убежит от беременной жены

05 июля 2021, 01:19

#21

Гость

Нищий дыркосвист не лучший вариант только потому, что он умеет стирать свои носки

05 июля 2021, 01:25

#22

Гость

Это прикол такой выходить замуж и через полгода разводиться?

Эксперты Woman.ru

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  235 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  105 ответов

• Мария Пашкина

  Психолог-консультант и. ..

  14 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  171 ответ

• Доценко Всеволод

  Психолог

  49 ответов

• Катерина Коренева-Негода

  Психолог

  18 ответов

• Новикова Ольга Дмитриевна

  Практикующий психолог по…

  9 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  72 ответа

• Климкова Татьяна

  Психолог

  48 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  173 ответа

05 июля 2021, 01:25

#23

Гость

Вам штамп оргазма добавляет или чем лучше?
И причём тут полное содержание?

05 июля 2021, 01:26

#24

Гость

А что штамп мешает убежать? В загсе кандалы выдают?

05 июля 2021, 01:27

#25

Гость

Нищая тётка, которая готова спать за миску супа, обзывает других нищими 😂😂😂😂😂

05 июля 2021, 01:27

#26

Гость

За миску супа не готова я спать, как это делаешь ты. Я готова спать с мужем, у которого много денег

Непридуманные истории

• Совместный бюджет до брака. Справедливо ли?

  120 ответов

• На что тратить деньги, если ничего не надо?

  290 ответов

• Муж хочет развестись, потому что я устала от него зависеть

  158 ответов

• Пустить ли жить неприятного мне родственника в свой дом?

  142 ответа

• Моего сына ударили стулом по голове и выбили два зуба прямо на уроке

  169 ответов

05 июля 2021, 01:28

#27

Гость

Да, после суда алименты должен будет выплачивать

05 июля 2021, 01:29

#28

Гость

Да, этот прикол для тех, у кого есть гордость и честь

05 июля 2021, 01:42

#29

05 июля 2021, 01:50

#30

05 июля 2021, 01:53

#31

05 июля 2021, 01:56

#32

Гость

Потому что на жену тратят намноого больше, чем на девушку из тиндера

05 июля 2021, 01:57

#33

05 июля 2021, 02:33

#34

Гость

Гордо идти разводиться через полгода? 😂😂😂😂

05 июля 2021, 02:33

#35

Гость

Ну вот расписались вы и начали все как полагается-в браке начали жить вместе. А оказывается-он ссыт в раковину,не смывает за собой,разбрасывает вещи и на просьбы убрать говорит «тебе что,мешает?потом уберу»-и лежит эта куча неделю,пока ты сама ее не разгребешь. Ну вот бывает так,и если это изо дня в день-это просто убивает. Дьявол в мелочах. И это хорошо,если он по дому ещё что-то делать будет-просто замечательно,а есть же мужчины,которые считают что быт-это полностью обязанность женщины. Любая,даже самая сильная любовь пропадёт,если вы каждый день будете просыпаться на протяжении длительного времени и видеть не опущенный стульчак и обгаженный унитаз. Хорошо,конечно,если будет не так и если парень «легко обучаем»,половину обязанностей берет на себя и у вас одинаковые режимы и взгляды на порядок. Просто замечательно,но имейте в виду,что разбросанные носки погубили очень много пар. Почему не хотите рассмотреть альтернативный вариант-пол года-год пожить вместе и потом либо разойтись,либо расписаться?

05 июля 2021, 02:34

#36

Гость

Ну вот расписались вы и начали все как полагается-в браке начали жить вместе. А оказывается-он ссыт в раковину,не смывает за собой,разбрасывает вещи и на просьбы убрать говорит «тебе что,мешает?потом уберу»-и лежит эта куча неделю,пока ты сама ее не разгребешь. Ну вот бывает так,и если это изо дня в день-это просто убивает. Дьявол в мелочах. И это хорошо,если он по дому ещё что-то делать будет-просто замечательно,а есть же мужчины,которые считают что быт-это полностью обязанность женщины. Любая,даже самая сильная любовь пропадёт,если вы каждый день будете просыпаться на протяжении длительного времени и видеть не опущенный стульчак и обгаженный унитаз. Хорошо,конечно,если будет не так и если парень «легко обучаем»,половину обязанностей берет на себя и у вас одинаковые режимы и взгляды на порядок. Просто замечательно,но имейте в виду,что разбросанные носки погубили очень много пар. Почему не хотите рассмотреть альтернативный вариант-пол года-год пожить вместе и потом либо разойтись,либо расписаться?

Новые темы

• Можно ли встретить любовь после 22

  18 ответов

• Отношения на расстоянии.

  Long distance relationship

  3 ответа

• Запретный плод

  5 ответов

• Он классный, но не перспективный

  10 ответов

• Полиаморность

  5 ответов

05 июля 2021, 02:35

#37

Гость

Я не вижу смысла выходить замуж, не пожив вместе до свадьбы. В быту все может оказаться по-другому. Если мужчина не заинтересован в штампе в паспорте, то он в любом случае не сделает предложение. Ультиматум ставить это не лучшее решение.

05 июля 2021, 02:36

#38

Гость

Я не вижу смысла выходить замуж, не пожив вместе до свадьбы. В быту все может оказаться по-другому. Если мужчина не заинтересован в штампе в паспорте, то он в любом случае не сделает предложение. Ультиматум ставить это не лучшее решение.

05 июля 2021, 02:37

#39

Гость

Не факт,на форуме полно тем от женщин в декрете,которым муж на трусы денег не даёт. «А чо,зачем тебе,ты же дома сидишь,никуда не ходишь!». Так что тут как повезёт. Иногда он щедрый и хороший,а после замужества как будто уже купил полностью и больше вкладываться не намерен.

05 июля 2021, 02:39

#40

Гость

Повезло вашему парню с вами.
У меня как раз такая история в жизни произошла, с бывшей женой.
Я хоть и парень, раньше тоже был воспитан на старых устоях, когда считалось что до свадьбы не должно быть ни каких постельных отношений между парнем и девушкой.
Но ни к чему хорошему это не привело. Когда познакомился с будущей женой она сразу дала понять что до свадьбы ничего такого не будет (она девушка порядочная, не с кем не гуляла), она мне нравилась я и не принуждал ее ни к чему, думал после свадьбы наверстаем упущенное, но не тут то было. Почти год встречались. На свадьбу все сбережения спустил. Когда встречался с ней она правда сразу предупредила что после свадьбы будем жить у нее, вместе с ее мамой, но при этом рассказывала как мне там у них понравиться и она сделает все во всех отношения что бы мне там жилось хорошо. Может конечно я на тот момент не тем местом думал, и не смог реально все взвесить, и постоянно летал в облаках, представляя как мне будет хорошо вместе с женой после свадьбы. Но после свадьбы теперь уже жена меня быстро опустила на землю, и заставила уже думать тем местом которым собственно и положено. С пастелью у нас вообще полный облом вышел в прямом смысле этого слова. У меня это был уже второй брак, в первом проблем в постели не было. А тут первая брачная ночь, я лежу в предвкушении, а жена как то внезапно вдруг уснула (или притворилась что уснула), и так сладко спит что ее и не разбудишь, потом вторая ночь уже у нее дома, там вдруг выяснилось что кровати двухспальной нет, а по другому ни как нельзя, поэтому она легла на одном диване, а меня положили на другом, и это все под контролем ее мамы. Можно конечно еще много писать, но если коротко то я так понял у нее боязнь какая то была, но как я не старался всегда и во всем я был виноват, короче ничего хорошего из этого не вышло, плюс еще ко всему бытовые скандалы добавились, если что не так она все вопросы через свою маму всегда решала. За полтора года 7 раз сходились, расходились и развелись.

05 июля 2021, 02:51

#41

Гость

Ну вот расписались вы и начали все как полагается-в браке начали жить вместе. А оказывается-он ссыт в раковину,не смывает за собой,разбрасывает вещи и на просьбы убрать говорит «тебе что,мешает?потом уберу»-и лежит эта куча неделю,пока ты сама ее не разгребешь. Ну вот бывает так,и если это изо дня в день-это просто убивает. Дьявол в мелочах. И это хорошо,если он по дому ещё что-то делать будет-просто замечательно,а есть же мужчины,которые считают что быт-это полностью обязанность женщины. Любая,даже самая сильная любовь пропадёт,если вы каждый день будете просыпаться на протяжении длительного времени и видеть не опущенный стульчак и обгаженный унитаз. Хорошо,конечно,если будет не так и если парень «легко обучаем»,половину обязанностей берет на себя и у вас одинаковые режимы и взгляды на порядок. Просто замечательно,но имейте в виду,что разбросанные носки погубили очень много пар. Почему не хотите рассмотреть альтернативный вариант-пол года-год пожить вместе и потом либо разойтись,либо расписаться?

05 июля 2021, 02:54

#42

Гость

Так у тебя и первый брак разводом закончился

05 июля 2021, 02:58

#43

Гость

Да
Но по другим причинам.

05 июля 2021, 03:45

#44

05 июля 2021, 03:49

#45

05 июля 2021, 04:59

#46

05 июля 2021, 05:17

#47

Гость

А почему не развестись, если все так плохо?

05 июля 2021, 05:41

#48

Гость

Почему до сих пор так много людей убеждены, что до свадьбы людям лучше вместе не жить? Мне всегда казалось, что в наше прогрессивное время о таком и не задумываются, особенно учитывая статистику разводов. Разве не лучше «на берегу» узнать человека в быту и понять, что не хочешь так жить, не хочешь с чем-то мириться? Если честно, мне вообще кажутся странными мужчины, которые делают предложение и не ждут, что до свадьбы съедутся с женой. Никого не хочу оскорбить или переубедить, если это важная позиция. Но как по мне, мужчина, который хочет жениться, захочет этого и при совместной жизни с девушкой, а если брак не входит в его планы, то ухищрения не помогут или помогут только на время.
Даже приведу свой пример: в университете стал ухаживать за мной парень, с виду приличный, приятный, из хорошей семьи, сделал мне предложение даже с колечком, когда о совместной жизни и речи не шло. Я, конечно, окрылённая, согласилась, но с условием, что до свадьбы вместе поживем. И меня хватило на месяц, в быту он оказался абсолютным беспомощным грязнулей, который привык, что мама дома в качестве обслуги в плоть до того, чтобы носки убирать из-под кровати. Я сбежала даже заявления подать не успели. С моим нынешним мужем наоборот, жить стали практически сразу вместе, год до свадьбы сожительствовали и я рада, что это было так, много притирались в каких-то вещах, мирились, договаривались, поэтому совместная жизнь после свадьбы шоком ни для кого не стала, уже год вместе живем и я не жалею.

05 июля 2021, 06:01

#49

05 июля 2021, 06:27

#50

Назад

1

…

…

3

Вперёд

Следующая тема

• Зависимость от парня

  9 ответов

Предыдущая тема

• Невроз из-за парня

  42 ответа

Что кажется до свадьбы и что оказывается после. Как относиться к себе и к людям [Другая редакция]

Что кажется до свадьбы и что оказывается после

Дима, после свадьбы: «Я в Наде ошибался. Она оказалась лучше, чем я думал».

Фраза, слышанная мною всего раз в жизни

До свадьбы типичны мечты, после свадьбы — разочарования. Верилось, что праздники нечастых встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось: «Мы поженимся — и станем лучше, а любовь — крепче». Поженились. Произошла регистрация, а чуда не произошло: мы остались теми же и с теми же проблемами.

А проблем прибавляется: где жить, на что жить, как уживаться… До брака он обеспечивал встречи, теперь надо обеспечивать семью. От разговоров приходится переходить к делу, а в деле, в жизни мы оказываемся обычными и трудными.

• Что делали влюбленные до брака? Ничего, ворковали и целовались. А как поженились, начинаются обиды и недовольства, потому что быт — царапается. Праздники сменились буднями и бытом.

Девушка из роли принцессы сразу после свадьбы попадает в положение служанки. Поклонники, встречи, цветы, танцы и остальные атрибуты красивой свободной жизни — исчезают, сменяясь многочисленными семейными заботами, грязными кастрюлями и мокрыми пеленками.

• Цветы теперь будут дарить три раза в год — на 8 марта, день рождения и день свадьбы, и то надо напоминать мужу, а то забудет.

Бессонные ночи, денег нет, все плохо… А когда все плохо, все вокруг кажутся уже плохими.

• Одна женщина жаловалась подруге: «Представляешь, просыпаюсь ночью от головной боли, голова раскалывается, а он дрыхнет, еще улыбается, сволочь…» По-моему, это классика.

Претензии, обвинения одного рождают встречные претензии и обвинения другого, учащаются обиды и ссоры.

Прошел медовый месяц (от недели до полгода) — любовью пресытились: наговорились, наласкались, устали, глаза уже не горят. То, что теперь они всегда вместе, — не только плюс. До брака чувства подогревались расставаниями. А тут вместе каждый день! Каждый день. Каждый день…

• Просыпаешься — его брюки на стуле висят, а рядом он лежит да еще похрапывает, и никуда от него не денешься… Вставай, готовь ему завтрак.

Спад любви тревожит, хотя должно волновать не это «Любит — не любит», а снижение культуры отношений: появление раздражительности и недовольства друг другом.

• Снижение любви — это закономерно, вы просто просыпаетесь: причем здесь тяжелее тому, кто был влюблен сильнее, — он спал крепче. А снижение уровня отношений — это не закономерность, а следствие нашего привычного отсутствия культуры.

Часть «досемейных» достоинств стала уже привычна и не замечается, другая часть «в свете новых требований» оборачивается недостатками, а то, что раньше от милого не требовалось, сейчас оказывается самым главным.

И если мы до свадьбы были «в масках» (показывали себя «витринных», а не реальных), то сейчас маски сбрасываются. Завоевывать друг друга уже не нужно (вот она лежит, завоеванная!), мы расслабляемся и перестаем за собой следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно.

• Есть такое понятие: «на люди». Так вот, «на люди» она оденется и будет выглядеть как следует. Муж, по-видимому, в понятие «люди» не входит, потому что дома, при муже, она будет ходить в разобранном виде, в халате фасона «не приведи господи», что муж и наблюдает. И сравнивает с женщинами, которых встречает на улице.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Вредные советы: 10 способов заставить мужчину сбежать от вас после свадьбы

Вредные советы: 10 способов заставить мужчину сбежать от вас после свадьбы Сыграть свадьбу — дело нехитрое, а вот сохранить семью — тоже задачка! Меня спрашивают, как сделать так, чтобы любимый мужчина остался на всю жизнь. Это вполне возможно, если вы воспользуетесь моими

КАК СБЕЖАТЬ С СОБСТВЕННОЙ СВАДЬБЫ?

КАК СБЕЖАТЬ С СОБСТВЕННОЙ СВАДЬБЫ? Не по любви и не по залетуВ 21 год мне стало жутко тоскливо: все подружки замужем, а я — нет. Вдобавок бабушка постоянно твердила: «Невесты — это не вино, от времени лучше не становятся». В общем, я решила замуж выйти. С первым, кто предложил

ГЛАВА 6 После «него», после «всего»

ГЛАВА 6 После «него», после «всего» Разрыв – дело нелегкое. Это почти так же трудно, как алкоголику бросить пить, а наркоману – колоться, с той лишь, быть может, разницей, что ты порываешь с человеком, от которого в жизни не видела ничего хорошего.Отказаться от него просто

Когда ситуация оказывается сильнее установок

Когда ситуация оказывается сильнее установок Обычно мы ценим в других людях принципиальность и последовательность, но сами отнюдь не всегда действуем согласно своим установкам и убеждениям. В самом деле, многие из изученных нами процессов влияния зависят от силы

Глава девятая. Из которой мы узнаем, что общество, оказывается, имеет свою цену: групповые предрассудки

Глава девятая. Из которой мы узнаем, что общество, оказывается, имеет свою цену: групповые предрассудки Истоки войны «Племя, заключающее в себе большое число членов, наделенных высокоразвитыми чувствами патриотизма, верности, послушания, храбрости и участия к другим —

Глава 5 Оказывается, прошлое — не такой уж хороший учитель

Глава 5 Оказывается, прошлое — не такой уж хороший учитель Суть предыдущих трех глав сводится к тому, что объяснения, построенные на здравом смысле, — вовсе и не объяснения. Это просто тавтологии, примеры циркулярных рассуждений. Учителя подделывают ответы учеников на

Правило 36 Если измена состоялась через много лет после свадьбы, то вам потребуется лишь терпение и еще раз терпение

Правило 36 Если измена состоялась через много лет после свадьбы, то вам потребуется лишь терпение и еще раз терпение Ко мне обращалось много женщин, которым мужья изменили после десятков лет совместной жизни. Многим их них было за сорок, а некоторым уже и за пятьдесят. И уж

ОКАЗЫВАЕТСЯ, ТАК БЫВАЛО И ПРЕЖДЕ

ОКАЗЫВАЕТСЯ, ТАК БЫВАЛО И ПРЕЖДЕ Притча о Дедале и Икаре — один из древнейших зарегистрированных случаев. Для нас он удобен тем, что его знает каждый.Дедал (что в переводе означает «механик») сделал крылья, с помощью которых он и его сын смогли бежать с острова Крит.

Сцена 16 Все оказывается стрессом

Сцена 16 Все оказывается стрессом Когда женщина начала вертеть в руках эту бумажку, по ее щекам потекли слезы. Ирония судьбы: еще вчера она думала, что хуже быть уже не может.Семь лет назад, когда они с партнером впервые начали жить вместе, будущее казалось им превосходным.

Прелюдия свадьбы

Прелюдия свадьбы Несмотря на несколько комичных моментов, многие гости говорили нам, что наша свадебная церемония оказалась одной из самых радостных, на каких им довелось побывать. Мы с Канаэ с этим согласны. Мы верим, что тон церемонии был задан за несколько месяцев до

Планирование свадьбы

Планирование свадьбы После фиесты в доме дяди Эдди мы поняли, что наше торжество будет мультикультурным праздником веры, семейных традиций и дружбы. Меня больше всего беспокоило то, сумеем ли мы устроить такой же радостный и веселый праздник. Но в конце концов я решил, что

Глава 9 Радости воздержания до свадьбы и секса после свадьбы

Глава 9 Радости воздержания до свадьбы и секса после свадьбы Мы понимаем, что это серьезная и деликатная тема. Сексуальное воздержание – сугубо личный вопрос, поэтому мы можем лишь поделиться с вами собственными мыслями и опытом. Мы вовсе не пытаемся вызвать у кого-нибудь

Кому оказывается помощь?

Кому оказывается помощь? То, что я считаю нужным здесь сказать, является результатом большого опыта клинической работы с семьями, имеющими детей с самыми разными проблемами. Однако особый акцент я бы хотел сделать на семьях, где ребенок болен хронически или является

стоит ли жить вместе до свадьбы?

Почему многие пары решают жить вместе до свадьбы?

Для одних сожительство без брака — нечто вроде «тест-драйва» отношений, для других — компромисс (если один из партнеров пока не спешит в ЗАГС). «Сегодня многие пары вскоре после начала отношений принимают решение пожить вместе, не регистрируя брак официально, — говорит Екатерина Федорова, психолог, секс-тренер, коуч, обладатель Премии «Хрустальный Лотос-2019» в номинации «Лучший психолог», автор книг про отношения, директор женского тренингового центра. — Как правило, это происходит из-за страха перед тяжелым разводом и негативным опытом прошлого. Понять, что за человек рядом, можно, только пожив с ним под одной крышей. Многие люди, особенно в «конфетно-букетный» период, стараются показать себя с самой лучшей стороны, и выдают себя за того, кем не являются вовсе, а вся подноготная всплывает уже после свадьбы. И тут начинается — «где были мои глаза!», «этот человек носил маску» и прочее». Стоит ли съезжаться с парнем до свадьбы? Ответить на этот вопрос можете только вы — ведь у сожительства без брака есть как свои плюсы, так и минусы. Обсудим основные из них с психологами.

Жить вместе: плюсы и минусы

Начнем с достоинств совместного проживания. Самый первый и очевидный — вы с возлюбленным будете проводить больше времени. «Это дает возможность мужчине и женщине лучше узнать привычки, вкусы и характер друг друга, — комментирует Ирина Макарова, психолог, энерготерапевт, регрессолог, автор трансформационных игр. — Также пара приобретает богатый сексуальный опыт, который позволяет понять, насколько люди совместимы в физиологическом плане».

Второй плюс — у вас появится возможность узнать любимого «в деле». «Мужчина и женщина учатся совместно решать бытовые проблемы и преодолевать различные сложности, в целом происходит проверка чувств друг к другу», — добавляет Ирина Макарова.

По мнению психологов, совместный быт может многое рассказать о том, что будет происходить в грядущих отношениях. «Например, если вы хотите, чтобы муж вам помогал в каких-то делах по хозяйству, не стоит слушать его красивые речи о том, что он «всегда и при любых обстоятельствах готов».  Достаточно увидеть, как он ведет себя в вашем общем доме, привык ли к чистоте, с охотой ли заботится об уюте… После первого месяца совместного проживания все маски будут автоматически сброшены и проявится истинная натура, — предупреждает Екатерина Федорова. — Также считается, что у пар, которые живут вместе до регистрации брака, не будет стресса после официального оформления отношений, ведь у них и так была семья, а значит, ничего нового не появится».

Но прежде чем отвечать на вопрос, стоит ли съезжаться с парнем до свадьбы, подумайте о минусах сожительства без брака. Увы, нередко этот вариант выбирают нерешительные люди. «Часто жить вместе до брака предлагают своим партнерам неуверенные в себе люди, которые не готовы открыться полностью чувствам и довериться любимому. Они не ждут серьезных отношений, которые несут в себе, в первую очередь, ответственность. Им проще «попробовать», и в случае малейших проблем расстаться, что в официальном браке почти невозможно», — говорит Екатерина Федорова.

Другой минус подобного формата отношений — затянувшийся «тестовый» период. «Если люди годами живут вместе без брака, это может привести к нежеланию партнеров вступать в официальные отношения. Увы, гражданский брак не дает юридической поддержки и при расставании совместно нажитое имущество будет очень сложно делить между партнерами, только по совместной договоренности», — предупреждает Ирина Макарова.

Екатерина Федорова предостерегает: длительные отношения без брака сильнее всего бьют именно по женщинам. «С одной стороны, есть семья, а с другой — никто никому ничего не должен. Особенно эта ситуация нравится мужчинам, которые прекрасно чувствуют себя в ней, даже заведя любовницу, так как знают: их «гражданская жена» бесправна и ничего не сделает. Расставание будет легким — не надо разводов и процедур по смене фамилии и статуса, раздела имущества. И женщина в этой ситуации остается в самом невыгодном положении, отдав своему партнеру годы жизни, любви и заботы», — комментирует Екатерина.

Поэтому решая, стоит ли съезжаться с парнем, необходимо хорошо подумать и предусмотреть разные варианты продолжения отношений.

Жить вместе: как избежать проблем

Оптимальный вариант — перед тем, как съезжаться с парнем, обговорить с ним условия сожительства. «Лучше всего съехаться, определив тестовый период, например, один год, — предлагает Ирина Макарова. — За это время можно очень хорошо узнать друг друга, понять насколько люди подходят, насколько им комфортно и хорошо вместе. После истечения срока тестового периода, необходимо поговорить с партнером, спросить его, что он думает по поводу дальнейшего развития отношений, насколько ему хорошо вместе, настроен ли он в дальнейшем официально отношения оформить».

Может случиться так, что сожительство подтолкнет его к браку с вами. Но бывают и другие ситуации. «Если мужчина не готов и предлагает еще пожить и посмотреть, то лучше всего выяснить причину этого. Причина объективная и его что-то не устраивает в вашей совместной жизни или в вас? Подумайте, сможете ли вы пойти навстречу партнеру и измениться, насколько эти коррективы будут для вас комфортны или вам будет сложно это сделать, — отмечает Ирина Макарова. — Если вы готовы меняться, то можно предложить продлить тестовый период еще на несколько месяцев и посмотреть, как будут складываться ваши отношения в дальнейшем».

Мужчина не может внятно объяснить причину? «Скорее всего, его устраивают ваши отношения, но он почему-то не готов официально оформлять их. Стоит задуматься, насколько вы хотите продолжать отношения с таким мужчиной, который не готов брать официальную ответственность за вашу семью», — советует Ирина Макарова.

Не стоит винить себя за то, что вы выбрали вариант съехаться с мужчиной до брака. Скорее всего, именно это решение уберегло вас от возможного развода. Представьте, как было бы обидно долго выстраивать отношения и в итоге узнать, что этот человек вам все-таки не подходит?

Когда пора съезжаться с мужчиной?

Однозначного ответа на этот вопрос не существует: все зависит от формата ваших отношений с партнером. «Но все-таки хорошо бы хотя бы 2-3 месяца общаться на расстоянии – узнавать друг друга, ходить в кино, кафе, на выставки, дать мужчине проявить себя и показать свое отношение к вам, — отмечает Ирина Макарова. — Не стоить сокращать период романтики, ведь после того как пара съезжается, романтика постепенно уходит из жизни и на ее место приходит совместный быт и обязательства. Поэтому спешить с совместным проживанием не стоит, позвольте себе насладиться периодом романтических отношений», — подытоживает Ирина Макарова.

Что это значит для ваших отношений

• Отношения
• Любовь и знакомства

По

Кимберли Лоусон

Кимберли Лоусон

Кимберли Лоусон имеет степень магистра английского языка и писательского мастерства в Университете Северной Каролины в Шарлотте. Ее тексты были представлены в женском выпуске VICE Broadly.

Редакционные правила для невест

Обновлено 21.01.22

ФОТО САРЫ ЛОБЛА

Когда-то жить со своей второй половинкой до свадьбы было крайне табу. В настоящее время, однако, кажется, что это табу, если пара не не живет вместе, прежде чем идти к алтарю. По данным Национального центра исследований семьи и брака, в период с 1965 по 1974 год только 11 процентов женщин жили со своим партнером до первого брака. В период с 2010 по 2013 год это число выросло до 69 процентов женщин. Для многих людей совместное проживание — это один из способов узнать, сможете ли вы и ваш партнер сосуществовать в общем пространстве и иметь отношения, которые будут длиться всю жизнь.

Конечно, это не для всех, и не каждая пара, решившая совместно подписать договор об аренде квартиры, прежде чем подписать свидетельство о браке, действительно доберется до алтаря. Вопрос в том, почему? Патрик Ишизука, научный сотрудник Корнеллского центра народонаселения, изучил эту тему через экономическую призму в своем исследовании.

Познакомьтесь с экспертом

Патрик Ишизука получил докторскую степень. получил степень доктора социологии и социальной политики в Принстонском университете в 2016 году и до 2019 года был научным сотрудником в Корнельском центре народонаселения.. В настоящее время он является доцентом социологии в Вашингтонском университете в Сент-Луисе, чьи исследования сосредоточены на работе, семье и социальном неравенстве.

Чтобы понять, как сожительство влияет на отношения, деньги и работу, Исидзука изучил данные, собранные в тысячах домохозяйств в период с 1996 по 2013 год. В его выборке немногим более половины пар, которые жили вместе и пережили какой-то переход в отношениях, в конечном итоге расстались: 1121 пара распалась, а 1104 поженились. На самом деле шансы вступить в брак снизились на 28 процентов между 19 и 19 годами.96 по 2008 год.

Если учесть все преимущества, связанные с браком, вполне разумно предположить, что сожительство может иметь такие же преимущества — в конце концов, самая большая ощутимая разница между браком и сожительством — это лист бумаги. Но, пишет Исидзука, согласно прошлым исследованиям, отношения пар, которые жили вместе до брака, обычно характеризуются «относительно короткой продолжительностью и высоким уровнем нестабильности». Исследования показали, что средняя продолжительность этих союзов составляет менее двух лет, и только 40 процентов из них заканчиваются браком.

Интересно, что исследование Ишизуки показало, что брак все больше превращается в игру с числами и что «это богатство независимо предсказывает брак, причем пары, владеющие домом и получающие проценты от финансовых активов, с большей вероятностью вступят в брак». Другими словами, чем больше денег вы зарабатываете, тем больше у вас шансов выйти замуж, особенно если вы и ваш партнер зарабатываете примерно одинаково. С другой стороны, пары, которые не так обеспечены, с большей вероятностью расстанутся.

Результаты исследования могут быть немного удручающими, но выводы Исидзуки все же дают проблеск надежды тем, кто находится в немного неблагоприятном экономическом положении: сожители, как правило, имеют более эгалитарные взгляды на экономические гендерные роли, чем супружеские пары. Он опровергает избитую теорию о том, что пары, в которых женщина зарабатывает больше, чем ее партнер-мужчина (известная также как «перспектива мужчины-кормильца»), с большей вероятностью распадется до брака из-за хрупкого эго мужчины.

Похоже, равенство способствует стабильности.

«Похоже, что равенство способствует стабильности», — говорится в заявлении Исидзуки. На самом деле, продолжил он, это то, что на самом деле может «удерживать эти пары вместе».

Часто задаваемые вопросы

• Сожительство — отличный способ проверить отношения, прежде чем полностью посвятить себя браку (если это ваша конечная цель). Это создает среду, в которой пары могут по-настоящему узнать друг друга, изучая, как они функционируют как единое целое, разделяя как жилое пространство, так и совместную жизнь.

• Концепция совместного проживания до брака когда-то считалась чрезвычайно спорной из-за подтекста религиозной морали. Хотя это зависит от религии, само сожительство прямо не считается грехом. Однако его склонность к добрачному сексу часто не одобряется.

• Добрачное сожительство считается фактором снижения числа разводов. Совместная жизнь до брака позволяет парам проверить совместимость друг друга, прежде чем идти к алтарю и расставаться, если они не подходят друг другу. Это снижает вероятность расставания после.

• Требования к тому, чтобы отношения считались гражданским браком, сильно различаются в зависимости от штата, и многие штаты больше не признают их вообще. Проверьте критерии вашего штата для соответствия, чтобы быть уверенным.

  УЗНАТЬ БОЛЬШЕ: Гражданский союз против брака: что подходит именно вам?

• Пары, которые жили вместе до брака, не имеют такой же защиты, как супруги при раздельном проживании. Если во время отношений были совершены совместные покупки, то обычно супругам приходится делить активы поровну. Создание соглашения о совместном проживании в начале отношений может помочь сгладить детали, если такая ситуация возникнет.

5 признаков того, что вы готовы жить со своим партнером

Источники статей

Невесты используют любую возможность, чтобы использовать высококачественные источники, в том числе рецензируемые исследования, чтобы подтвердить факты в наших статьях. Прочтите наши редакционные правила, чтобы узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность, надежность и достоверность нашего контента.

1. Национальный центр исследований семьи и брака. «Двадцать пять лет перемен в совместном проживании в США, 1987 — 2013.»

2. Ишизука П. Экономические основы сожительствующих пар. Демография . 2018 Апрель; 55 (2): 535-557. дои: 10.1007/s13524-018-0651-1

Покупка дома до и после свадьбы: руководство для незамужних пар

Нажав «Посмотреть тарифы», вы будете перенаправлены на нашу главную материнскую компанию LendingTree. В зависимости от вашей кредитоспособности вам могут предложить до пяти разных кредиторов.

Если вы подумываете о покупке дома до брака, вам нужно спланировать больше, чем просто свадьбу. Ваше семейное положение может повлиять на то, покупаете ли вы индивидуально или в качестве совладельцев, а также на то, как вы решите сохранить право собственности на дом. Читайте дальше, чтобы узнать больше о плюсах и минусах одиночной и совместной ипотечной заявки, а также о наиболее распространенных типах права собственности, которые приобретают совместные покупатели жилья.

• Как брак влияет на вашу ипотеку?
• Права собственности для нескольких покупателей
• Налоговые и юридические вопросы при покупке дома до брака

Как брак влияет на вашу ипотеку?

Подача заявления на ипотеку в качестве одинокого мужчины, одинокой женщины или супружеской пары не влияет на вашу способность соответствовать требованиям. Фактически, семейное положение является защищенной категорией в соответствии с Законом о равных кредитных возможностях. По данным Бюро финансовой защиты потребителей, «финансовые учреждения и другие фирмы, занимающиеся предоставлением кредита», обязаны «предоставлять кредит в равной степени доступным для всех кредитоспособных клиентов, независимо от пола или семейного положения».

Когда дело доходит до получения кредита, не имеет значения, подаете ли вы заявку как супружеская пара или два человека, не состоящих в браке, потому что условия кредита и критерии одобрения одинаковы. Вероятность одобрения кредита зависит от дохода, кредита и имущества, а не от семейного положения. Есть плюсы и минусы использования кредитной информации и информации о доходах только одного человека по сравнению с совместным приложением.

Преимущества одного приложения

• Если ваш кредитный рейтинг значительно выше, чем у вашего партнера, он будет единственным, который будет учитываться при принятии решения о кредите.
• Если в вашей кредитной истории нет уничижительной информации, а в истории вашего партнера — нет, то будет учитываться только ваша информация.
• Если ваши долги и другие обязательства значительно ниже, чем у вашего партнера, для расчета отношения долга к доходу будут использоваться только ваши.

Минусы одного приложения

• Доход вашего партнера не может рассматриваться как часть отношения вашего долга к доходу и не будет использоваться при принятии решения о кредите.

Преимущества совместного приложения

• Если оба кредитных рейтинга одинаковы и соответствуют квалификационному порогу, то совместная подача заявки не повлияет на решение о кредите.
• Если обе кредитные истории чисты, то совместное обращение не повлияет на кредитное решение.
• Если отношение вашего долга к доходу ниже при использовании обоих источников дохода, это может быть учтено при принятии кредитного решения.
• Если вы используете более высокий совместный доход, то можно получить одобрение на большую сумму кредита.

Минусы совместного приложения

• Решение о кредите будет основываться на более низком из двух баллов, что может привести к более высоким затратам и трудностям при квалификации.

Права собственности для нескольких покупателей

Право собственности на жилье регистрируется на основании документа, а не ипотечного кредита, поэтому независимо от того, приобретаете ли вы недвижимость совместно или оформляете ипотечный кредит только на одного человека, вы все равно можете выбрать, как разделить право собственности. В зависимости от вашего местного законодательства, вы можете записать титул следующими способами:

Единоличное владение

При единоличном владении вы имеете полный контроль над имуществом, и никто другой не может продавать или брать ссуды под залог этого имущества. Этот метод наделения правами собственности, также называемый владением несколькими людьми, используется одинокими и состоящими в браке лицами, супруги которых подписали акт о выходе из права собственности, лишая их права собственности на имущество. Информация о наделении правами будет читаться как «единственное и отдельное имущество» в документе.

В завещании может быть указано наследование, или имущество может быть передано по завещанию после смерти владельца. Одним из недостатков является то, что в случае неудачи, когда что-то уменьшает вашу дееспособность, никто другой не может действовать от имени собственности. В случае вашей смерти имущество должно пройти процедуру завещания для передачи наследникам. Это длительный, дорогой и публичный процесс.

Совместная аренда

При совместной аренде любые два или более человека могут владеть собственностью. Этот метод передачи прав собственности, также называемый полной арендой, используется совладельцами, которые одновременно получают право собственности и владеют равными долями. Этот титул предоставляет оставшемуся в живых совладельцу право собственности на имущество в случае смерти их партнера.

Совместная аренда позволяет избежать расходов и задержек, связанных с завещанием, но совместный арендатор также может передать свою долю (путем продажи или дарения) другой стороне без согласия совладельца, что упрощает процесс передачи. Если имущество передается по завещанию, для его передачи наследникам потребуется пройти процедуру завещания.

Совместная аренда

Совместная аренда является наименее ограничительной формой передачи права собственности, при которой каждый владелец может продать или взять ссуду на свою долю собственности без согласия других владельцев. Этот метод наделения правами используется совладельцами, приобретающими право собственности, особенно если они не являются супружеской парой. Каждому принадлежит определенный процент собственности, и он не обязательно должен быть равен. Преимуществом этого метода является возможность совладельцев назначать свои доли для наследования, а не автоматическая передача совладельцу.

Меньше вероятность того, что наследники могут быть непреднамеренно лишены наследства действиями оставшегося в живых владельца, но меньше ограничений также может означать меньшую стабильность. Например, если владелец не хочет продавать имущество, его все равно можно заставить продать через иск о разделе в суде, поданный другими собственниками.

Совместная собственность

Супруги, которые приобретают недвижимость в определенных штатах, могут получить право собственности на общую собственность, при этом каждый из супругов владеет половиной собственности, и их доля может быть передана по наследству. Право наследования похоже на совместную аренду, если нет завещания, определяющего наследование. Известно, что в следующих штатах действуют законы о совместной собственности:

• Аризона
• Калифорния
• Айдахо
• Луизиана
• Невада

• Нью-Мексико
• Техас
• Вашингтон
• Висконсин

Имущество передается пережившему супругу без завещания. Однако существует повышенный риск непреднамеренного наследования и оспаривания права собственности между несколькими сторонами (с потенциально разными интересами). Кредиторы также могут претендовать на дом в соответствии с законами о совместной собственности, если вы умрете в долгах, поскольку ваш дом становится частью вашего имущества в соответствии с законами о совместной собственности во многих штатах.

Живой траст

Переход в отзывный живой траст обеспечивает максимальный контроль и гибкость всех вариантов наделения правами. Этот метод наделения правами предполагает, что имущество хранится в отзывном живом доверительном управлении до тех пор, пока доверитель не умрет или не станет недееспособным, а все трастовые активы распределяются между доверительными собственниками в соответствии с условиями траста. Это имеет дополнительное преимущество, заключающееся в том, что вы избегаете затрат на завещание и задержек.

Учреждение траста требует меньше времени и денег, чем процесс оформления завещания. Процесс траста также считается частным, в отличие от процедуры завещания. Самое главное, что владельцы по-прежнему имеют полный контроль над имуществом, и в случае их недееспособности доверительный управляющий-преемник может действовать от имени всех бенефициаров. Отзывные живые трасты потребуют больших первоначальных затрат времени и затрат на адвоката.

Налоговые и юридические вопросы, связанные с покупкой дома до брака

Супружеские пары обычно имеют налоговые преимущества по сравнению с парами, не состоящими в браке, когда речь идет о собственности на жилье. Самый простой способ решить большинство из этих вопросов — изложить все в письменной форме, если вы решите приобрести недвижимость вместе. Однако, если вы уже настроены на то, чтобы связать себя узами брака, имейте в виду, что ваш дом — не единственная вещь в ваших финансах, которую вам нужно решить.

Вычет процентов по ипотеке

Физические лица или супружеские пары, подающие заявление отдельно, также могут получить дополнительные налоговые льготы, если их общие вычеты (включая проценты по ипотеке) превышают стандартный вычет. В связи с недавними изменениями в налоговом законодательстве, вычет процентов по ипотеке для одиноких и супружеских пар, подающих совместную декларацию, ограничен суммой в 750 000 долларов США в виде ипотечного долга, в то время как супружеские пары, подающие налоги по отдельности, могут претендовать на вычет процентов по ипотеке до 375 000 долларов каждая.

Это может быть проблемой, если вы покупаете недвижимость со своим партнером и намерены разделить расходы на дом поровну. Если вы должны вычесть проценты по ипотеке на недвижимость в районе с высокой стоимостью как не состоящая в браке пара, вы должны будете подать индивидуальную налоговую декларацию. IRS разрешает только одному домовладельцу претендовать на вычет по процентам по ипотеке, поэтому только один из вас сможет воспользоваться вычетом на все 750 000 долларов; другой не сможет ничего вычесть.

Стандартный и постатейный вычеты

В соответствии с изменениями в налоговом законодательстве, внесенными в начале 2018 года, супружеские пары теперь должны иметь налоговые вычеты на сумму более 24 000 долларов США, чтобы получить выгоду от подробностей в их совместной декларации вместо стандартного вычета. Теперь физические лица должны иметь налоговые вычеты на сумму более 12 000 долларов США (а если они подают документы в качестве главы семьи, 18 000 долларов США), чтобы сделать перечисление своих вычетов целесообразным.

Большинство супружеских пар не имеют достаточного количества постатейных вычетов, чтобы воспользоваться дополнительными преимуществами по сравнению со стандартным вычетом. Если они достигли порога, для одного человека может быть более выгодно требовать проценты по ипотеке в своей налоговой декларации, если это увеличивает их вычеты по сравнению со стандартным порогом вычета в индивидуальном порядке; в этом случае другое лицо подаст отдельное заявление и получит стандартный вычет, как показано в нашем примере ниже.

Пример: Вы сможете вычесть больше, если один из супругов перечислит 19 000 долларов в виде вычетов, а другой получит стандартный вычет в размере 12 000 долларов, что в сумме составит 31 000 долларов в виде вычетов. Это даст вам преимущество в размере 7 000 долларов США по сравнению с подачей документов совместно и получением стандартного вычета в размере 24 000 долларов США в качестве пары. Проконсультируйтесь со своим налоговым инспектором, прежде чем принять решение о подаче документов вместе или по отдельности.

9 $9024 $9024 9021 $ 500 000 $9024

подробнее

07.02​Будет много уязвимых моментов

подробнее

03/7Отношения со свекровью могут быть не такими, как вы ожидали

подробнее

07/04Да, вы будете жаждать «быть собой»

подробнее

07/05​Обязанности будут только возрастать

подробнее

07/06Деньги важнее всего

подробнее

07/07​Возможно, вы не влюбитесь в своего супруга

Возможно, брак вызывает самые большие перемены в жизни человека, и независимо от того, насколько он подготовлен, он всегда будет застать его врасплох. Когда вы начинаете жить с супругом, изменения неизбежны. Некоторые принесут вам радость, а другие могут бросить вызов вашему терпению и здравомыслию. То, как вы адаптируетесь к проблемам, которые бросает вам брак, и приспосабливаетесь к изменениям, будет определять курс этих отношений на всю жизнь. Итак, вот несколько изменений и проблем, которые привнесут в вашу жизнь священные узы супружества.

Когда вы начинаете супружескую жизнь с супругом, он или она постепенно обнаружит ваши сильные и слабые стороны. Вы поделитесь своими самыми сокровенными секретами и расскажете ему то, о чем, возможно, никому раньше не рассказывали. Но когда мы делимся такими интимными подробностями с человеком, мы неизбежно чувствуем себя уязвимыми. Будут моменты, когда вы будете задаваться вопросом, правильно ли вы поступили, обнажая все это, но это и есть брак. Все и каждая ситуация потребует, чтобы вы доверяли своему супругу всем сердцем и душой. Сначала будет непросто, но со временем все встанет на свои места.

У нас более чем достаточно фильмов на хинди, рассказывающих о натянутых отношениях между невесткой и ее свекровью. Вполне естественно, что у людей формируется представление о семье супруга задолго до того, как они вступят в брак. Однако человек узнает, как эти отношения изменят его или ее жизнь, только после женитьбы. Это может быть к лучшему или в соответствии с предсказаниями того, что мы видели в фильмах, но одно можно сказать наверняка — это окажет глубокое влияние на вашу жизнь.

Общение — это здорово. После свадьбы первые дни будут наполнены чистой радостью. Вы бы открыли новые вещи, которые, возможно, оставались незамеченными до сих пор. Вы будете проводить много времени вместе, будь то посещение друзей и семьи после свадьбы или покупка предметов домашнего обихода. Мир, который вы держали при себе, ваша кровать, ваша комната — во всем теперь будет два человека. И придет время, когда вам захочется провести некоторое время в одиночестве, как вы это делали до свадьбы. И за такими мыслями немедленно следовало бы чувство вины. Поверьте нам, это непросто.

В нормальных условиях обязанности, разделенные между двумя людьми, будут уменьшаться. Но не в браке. С каждым годом у вас будет больше обязанностей. И под обязанностями мы подразумеваем не просто материалистические цели. Когда вы состоите в браке с человеком, вы также должны взять на себя ответственность заботиться о его или ее благополучии. И ваш супруг тоже должен будет сделать то же самое. Бремя ответственности иногда может быть чрезмерным, но когда вы хорошо работаете, вознаграждение также будет многообразным.

Легко сказать, что любовь — это все, что вам нужно для счастья. Но одна любовь не может обеспечить вас едой на тарелке или крышей над головой. Только деньги могут. Вам нужно будет снять дом побольше, возможно, купить машину, а когда у вас будет семья, вам понадобятся деньги, чтобы платить за обучение ваших детей в школе. Брак может научить даже самого беззаботного человека важности денег в его жизни.

Это может показаться странным, но не все супружеские пары влюбляются друг в друга. Исключение составляют те, кто связал себя узами брака после того, как влюбился.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт

Стандартный вычет	12 000 долл. США	$ 18 000	долл. США 24 000
MAX GAINS	$ 250 000	$ 250 000	$ 500 000
$ 500 000
$ 500 000. . В приведенных выше таблицах показаны стандартные суммы вычетов и максимальные исключения прироста капитала за 2018 налоговый год. Прирост капитала от продажи имущества При продаже дома, если стоимость имущества увеличилась, как одинокое лицо вы можете исключить только 250 000 долларов прироста капитала из своего дохода. Совместная подача увеличивает вашу возможность исключить прибыль до 500 000 долларов США при условии, что вы оба соответствуете критериям владения. Поскольку IRS разрешает только одной организации требовать вычета прироста капитала, только один домовладелец из не состоящей в браке пары сможет претендовать на вычет прироста капитала в размере 250 000 долларов в качестве единственного заявителя, в то время как другой домовладелец откажется от вычета. Это также представляет собой недостаток в размере 250 000 долларов по сравнению с совместной подачей. Как правило, один или оба из вас должны проживать в доме в течение двух из последних пяти лет — если дом был куплен до вашего брака и продан после него, только один из вас должен соответствовать требованию о проживании. Содержание имущества и разделение расходов Расходы на домовладение включают первоначальный взнос, ежемесячные платежи по ипотеке, налоги на имущество и страхование, а также техническое обслуживание и текущий ремонт. Важно спланировать и обсудить все расходы на владение домом, чтобы минимизировать непредвиденные расходы и избежать финансовых конфликтов. Часто это только вершина айсберга, особенно если вы планируете выделить бюджет на реконструкцию дома. Определить, как будут осуществляться расходы на домашнее хозяйство и будут ли они разделены, будет сложнее, если вы не состоите в браке и намереваетесь разделить их со своим партнером. Это необходимо обсудить, если кто-то из вас владеет собственностью отдельно или если вы собираетесь совершить покупку до того, как связать себя узами брака. Открытое и честное общение о ваших финансах может только помочь вашим отношениям. Конечно, вам не обязательно во всем соглашаться, но важно знать, как каждый из вас смотрит и подходит к финансовым решениям. Консультация с юристом и наличие официального соглашения еще больше защитят ваши интересы, что рекомендуется. Агент по условному депонированию может объяснить все ваши варианты, когда речь идет о вариантах перехода права собственности. Также хорошей идеей будет создать совместный счет для оплаты расходов, если вы не планируете смешивать остальные свои финансы до того, как пойдете к алтарю. Взгляды на брак и сожительство в США По мере того, как все больше взрослых американцев откладывают вступление в брак или вообще отказываются от него, доля тех, кто когда-либо жил с не состоящим в браке партнером, растет. На фоне этих изменений большинство американцев считают сожительство приемлемым даже для пар, которые не планируют вступать в брак, согласно новому опросу исследовательского центра Pew Research Center. Тем не менее, незначительное большинство считает, что обществу будет лучше, если пары, состоящие в длительных отношениях, в конце концов вступят в брак. Опрос также изучает, как взрослые, состоящие в браке, и те, кто живет с неженатым партнером, переживают свои отношения. Выяснилось, что взрослые, состоящие в браке, более удовлетворены своими отношениями и больше доверяют своим партнерам, чем те, кто живет вместе. Доля взрослых американцев, состоящих в настоящее время в браке, за последние десятилетия несколько снизилась: с 58% в 1995 году до 53% сегодня. За тот же период доля взрослых, живущих с не состоящим в браке партнером, выросла с 3% до 7%. В то время как доля тех, кто в настоящее время проживает совместно, остается намного меньшей, чем доля тех, кто состоит в браке, доля взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, которые когда-либо жили с партнером, не состоящим в браке (59%) превзошла долю тех, кто когда-либо был женат (50%), согласно анализу Исследовательского центра Пью Национального исследования роста семьи (NSFG). 1 Молодые люди особенно терпимо относятся к совместному проживанию – 78% лиц в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что для не состоящих в браке пар приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак – но большинство в разных возрастных группах разделяют это мнение. Посмотреть. Тем не менее, даже среди тех, кто моложе 30 лет, значительная доля (45%) считает, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе в течение длительного времени, в конечном итоге вступят в брак. Примерно половина из них в возрасте от 30 до 49 летговорят то же самое, как и большинство людей в возрасте 50 лет и старше. Представления о браке и совместном проживании также связаны с религиозной принадлежностью. Около трех четвертей католиков (74%) и белых протестантов, которые не идентифицируют себя как рожденные свыше или евангелисты (76%), говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют жениться. Напротив, только 47% черных протестантов и 35% белых протестантов-евангелистов разделяют эту точку зрения. И в то время как половина или более в этих группах говорят, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе в долгосрочной перспективе, в конечном итоге вступят в брак, белые евангелисты чаще всего говорят это (78%). Среди тех, кто не связан с религией, девять из десяти говорят, что сожительство приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, и только 31% говорят, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят остаться вместе, в конечном итоге поженятся. Репрезентативный общенациональный опрос 9834 взрослых жителей США был проведен онлайн с 25 июня по 8 июля 2019 г. с использованием панели американских тенденций Pew Research Center. 2 В опросе приняли участие 5 579 взрослых, состоящих в браке, и 880 взрослых, живущих с незамужними партнерами. Сюда входят взрослые, состоящие в браке и сожительство в однополых отношениях. 3 Среди других ключевых результатов: Взрослые, состоящие в браке, имеют более высокий уровень удовлетворенности отношениями и доверия, чем те, кто живет с не состоящим в браке партнером Большинство взрослых, состоящих в браке и совместно проживающих, выражают, по крайней мере, достаточное доверие к своему супругу или партнеру, чтобы быть верными им, действовать в их интересах, всегда говорить им правду и ответственно обращаться с деньгами, но с двузначным числом, состоящим в браке взрослым с большей вероятностью, чем те, кто живет вместе, выражают большое доверие своему супругу или партнеру в каждой из этих областей. Женатые взрослые также выражают более высокий уровень удовлетворенности своими отношениями. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (58%), говорят, что в их браке дела идут очень хорошо; 41% сожителей говорят то же самое о своих отношениях с партнером. На вопрос о конкретных аспектах их отношений большее количество состоящих в браке, чем совместно проживающих взрослых, ответили, что они очень довольны тем, как домашние обязанности разделены между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер совмещает работу и личную жизнь, насколько хорошо они общаются со своим супругом или партнером, а также подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, у кого в семье есть дети младше 18 лет). Однако когда дело доходит до сексуальной жизни, одинаковые доли состоящих в браке и сожительствующих взрослых говорят, что они очень довольны. Взрослые, состоящие в браке, также чаще, чем сожители, говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру, чем к любому другому взрослому. Около восьми из десяти состоящих в браке взрослых (78%) говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу, чем к любому другому взрослому в своей жизни; меньшее большинство сожителей (55%) говорят то же самое о своем партнере. Даже с учетом демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религия и уровень образования), состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворенности, доверия и близости, чем те, кто живет с партнером. Причины, по которым люди вступают в брак, и причины, по которым они съезжаются с партнером, различаются в некоторых ключевых аспектах. Большинство взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, называют любовь и дружеские отношения основными причинами, по которым они решили пожениться или съехать с партнером. Но примерно четверо из десяти сожителей также говорят, что финансы и удобство были важными факторами в их решении: 38% говорят, что переезд с партнером имел смысл с финансовой точки зрения, а 37% считают, что это было удобно. Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы, а 10% считают удобство основными причинами, по которым они решили пожениться. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (63%), говорят, что официальное обязательство было главным фактором, повлиявшим на их решение вступить в брак. Особенно это касается тех, кто не жил со своим супругом до вступления в брак. Среди сожителей около четверти (23%) говорят, что желание проверить свои отношения было основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру. Многие совместно проживающие взрослые рассматривают совместное проживание как шаг к браку Большинство состоящих в браке взрослых (66%), которые жили со своим супругом до вступления в брак (и которые еще не были помолвлены, когда они стали жить вместе), говорят, что рассматривают совместное проживание как сделать шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом. Среди совместно проживающих взрослых, которые не были помолвлены, когда переехали к своему партнеру, 44% говорят, что рассматривали совместную жизнь как шаг к браку. Сожители, которые обручились после того, как переехали к своему партнеру, чаще, чем те, кто в настоящее время не помолвлен, говорят, что рассматривают совместную жизнь как шаг к браку (63% против 38%). Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, те, у кого есть хоть какое-то высшее образование, чаще, чем те, у кого меньше образования, говорят, что считают переезд со своим партнером шагом к браку. Половина совместно проживающих выпускников колледжей, которые не помолвлены, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт работы в колледже, говорят это по сравнению с 28% тех, кто имеет диплом средней школы или более низкое образование. Около четырех из десяти взрослых, живущих вместе, которые в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться. Из этой группы 58% говорят, что они, скорее всего, вступят в брак со своим нынешним партнером, в то время как 27% говорят, что это довольно вероятно, а 14% говорят, что маловероятно или совсем маловероятно, что они вступят в брак со своим партнером. Около четверти незамужних сожителей (24%) говорят, что не хотят вступать в брак, а 35% не уверены. Две трети сожителей, которые хотят когда-нибудь вступить в брак, ссылаются либо на свое финансовое положение, либо на финансовое положение своего партнера как на причину, по которой они не помолвлены или не состоят в браке хотят когда-нибудь выйти замуж говорят, что отсутствие финансовой готовности у их партнера (29%) или у них самих (27%) является основной причиной, по которой они не помолвлены или не женаты на своем нынешнем партнере. Около четверти (24%) считают финансовую неготовность партнера незначительной причиной, а 29 %% говорят то же самое о своих финансах. Примерно четверо из десяти называют недостаточный прогресс в своей работе или карьере в качестве основной или второстепенной причины, по которой они не помолвлены или не женаты на своем партнере. Аналогичные доли говорят, что они (44%) или их партнер (47%) не готовы взять на себя такие обязательства, по крайней мере, второстепенная причина, по которой они не помолвлены или не женаты, хотя больше ссылаются на то, что их партнер не готов, а не самих себя в качестве основной причины (26% против 14%). Молодые люди чаще рассматривают сожительство как путь к успешному браку Около половины взрослых американцев (48%) говорят, что у пар, которые жили вместе до брака, больше шансов на успешный брак, чем у тех, кто не жил вместе до брака; 13% говорят, что у пар, которые жили вместе до брака, меньше шансов на успешный брак, а 38% говорят, что это не имеет большого значения. Взрослые моложе 30 лет чаще, чем взрослые старшего возраста, рассматривают сожительство как путь к успешному браку: 63% молодых людей говорят, что пары, которые жили вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, по сравнению с 52% в возрасте от 30 до 49 лет, 42% в возрасте от 50 до 64 лет и 37% в возрасте 65 лет и старше. Около трети или более из тех, кому 30 лет и старше, говорят, что сожительство не оказывает большого влияния на шансы пары на успешный брак. Взрослые, которые жили со своим супругом до брака, гораздо чаще, чем те, кто не говорил, что пары, живущие вместе, имеют больше шансов на успешный брак (57% против 24% соответственно). Около трети состоящих в браке взрослых, которые не жили со своим супругом до брака (32%), говорят, что сожительство снижает шансы пары на успешный брак, а 44% говорят, что это не имеет большого значения. Большинство американцев говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же, как и супружеские пары Чуть более половины сожительствующих взрослых в возрасте от 18 до 44 лет воспитывают детей, в том числе около трети живут с общим ребенком, который они делят со своим нынешним партнером . Большинство американцев (59%) говорят, что неженатые пары, живущие вместе, могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары; 40% говорят, что супружеские пары лучше справляются с воспитанием детей. Белые неевангелические протестанты (57%) и черные протестанты (59%) гораздо чаще, чем белые евангелисты (33%), говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же, как и те, кто состоит в браке. Различия есть и среди католиков: 73% испаноязычных католиков — по сравнению с 48% белых католиков — говорят, что сожительствующие и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей. Взгляды на это тоже связаны с партийностью. В целом, 73% демократов и тех, кто склоняется к демократам, говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары; 41% республиканцев и тех, кто склоняется к Республиканской партии, говорят то же самое. Эти разрывы сохраняются даже с учетом религии и возраста, которые тесно связаны с партийной принадлежностью. Взрослые, проживающие совместно (82%), гораздо чаще, чем те, кто состоит в браке (52%), говорят, что пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, могут воспитывать детей так же, как и супружеские пары. Сожители с детьми младше 18 лет и без них примерно в равной степени придерживаются этой точки зрения. Большинство американцев выступают за предоставление не состоящим в браке парам тех же юридических прав, что и супружеским парам Около двух третей взрослого населения США (65%) говорят, что они выступают за то, чтобы неженатые пары могли заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и женатым пары, когда речь идет о таких вещах, как медицинское страхование, наследство или налоговые льготы; 34% против. По большей части мнения об этих типах юридических соглашений существенно не различаются в зависимости от демографических характеристик, хотя взрослые белые (66%) и латиноамериканцы (68%) чаще, чем взрослые чернокожие (58%), выражают поддержку. Около трех четвертей демократов (77%) выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать такого рода юридические соглашения. Напротив, республиканцы разделились примерно поровну: 50% говорят, что они поддерживают, а 49% говорят, что они против. Большинство не считает брак необходимым условием полноценной жизни Относительно небольшая доля взрослых американцев считает, что брак необходим мужчине (16%) или женщине (17%), чтобы жить полноценной жизнью; 54% говорят, что быть женатым важно, но не обязательно для каждого, в то время как примерно трое из десяти говорят, что быть женатым не важно для мужчины (29).%) или женщина (28 %), чтобы жить полноценной жизнью. На более общий вопрос о важности серьезных романтических отношений 26% сказали, что это важно для мужчины, а 30% сказали, что для женщины важно жить полноценной жизнью. Гораздо большее число опрошенных считают, что работа или карьера, которые им нравятся, необходимы для того, чтобы мужчина (57%) или женщина (46%) жили полноценной жизнью. Каждый пятый говорит, что иметь много денег важно для мужчины, а 15% считают, что это важно для женщины. Что касается рождения детей, то 22% считают, что это необходимо для того, чтобы женщина могла жить полноценной жизнью; 16% говорят, что это необходимо для мужчины. Ссылки на белых, черных и азиатов включают только тех, кто не является латиноамериканцем и идентифицирует себя только с одной расой. К азиатам относятся жители островов Тихого океана. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. По большей части взгляды и опыт азиатов не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограниченности выборки. При анализе данных Текущего обследования населения в главе 1 данные по выходцам из Азии показаны отдельно. Данные по азиатам и другим расовым и этническим группам включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета. Ссылки на выпускников колледжей или людей с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или выше. «Некоторые колледжи» включают лиц, имеющих степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил степени. «Средняя школа» относится к тем, у кого есть аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего образования (GED). Все ссылки на партийную принадлежность включают тех, кто склоняется к этой партии: к республиканцам относятся те, кто идентифицирует себя как республиканцы, и независимые, которые говорят, что они склоняются к Республиканской партии, а к демократам относятся те, кто идентифицирует себя как демократы, и независимые, которые говорят, что они склоняются к Демократической партии. Партия. Лицо считается имеющим «по крайней мере одного общего ребенка», если в его домохозяйстве проживает ребенок в возрасте 18 лет или младше, который является биологическим ребенком его самого и его нынешнего супруга или партнера. Если у человека нет «общих детей», но есть другие дети в возрасте 18 лет и младше в домохозяйстве, например, ребенок супруга от предыдущего брака, усыновленный ребенок или приемный ребенок, то это лицо считается иметь «ребенка (детей) от других отношений». Плюсы и минусы совместной жизни до брака Должны ли мы жить вместе до свадьбы или нет? Это извечный вопрос. В зависимости от вашего происхождения, ответы на этот вопрос могут быть довольно разнообразными. Существует множество факторов, которые могут повлиять на ваше решение о том, стоит ли жить вместе. Где бы вы ни оказались, в совместной жизни до брака, безусловно, есть свои плюсы и минусы. Давайте раскроем их, помня о том, что то, что совместное проживание до брака подходит одной паре, не обязательно означает, что оно подойдет каждой паре. Подумайте о своей конечной цели Прежде чем оценивать различные плюсы и минусы совместной жизни до брака, очень важно ответить на первый вопрос: какова ваша конечная цель? Возможно, вы уже приняли решение о браке со своим партнером, тогда как они, честно говоря, еще не сделали этого. Это не обязательно повод для паники, но, безусловно, полезно иметь эту информацию на столе. Выровняйте то, что каждый из вас в конечном счете хочет в отношениях. Это может быть брак; это могут быть серьезные отношения без брака; можно было повеселиться. Какой бы ни была цель, проясните ее и поставьте на обсуждение. Представьте себе, однако, что коллективная конечная цель на самом деле брак. Однако не любой брак. Нет, вам нужен здоровый, крепкий брак, полный глубокой связи, подлинной радости и роста. Итак, вот некоторые плюсы и минусы, которые следует учитывать, работая над достижением этой цели. Pro: Ваши отношения могут быть углублены и обогащены По мнению одного философа, в любых романтических отношениях есть как минимум три вида близости, иногда четыре: эмоциональная, физическая, волевая и, для некоторых, духовная. Эмоциональная и физическая близость являются наиболее известными формами близости. В первом случае вы делитесь своей эмоциональной и ментальной жизнью с другим, делитесь своими чувствами; последнее, ну, вы знаете, что такое последнее. Волевая близость, с другой стороны, связана с обязательствами между двумя людьми. Например, когда пара решает купить и вырастить собаку вместе, они берут на себя новое (и большое) обязательство друг перед другом: вместе вырастить собаку. Наконец, у вас есть духовная близость: близость между двумя людьми, когда они объединяют свою духовную жизнь друг с другом. Что делает отношения или брак «здоровыми и крепкими», так это когда эти разные формы близости развиваются вместе; когда они «в ногу» друг с другом. Это может быть не лучшим решением для отношений, например, если участники этих отношений вместе купили дом после первого свидания. Волевая близость не идет в ногу с эмоциональной близостью. Возможно, вы встречаетесь уже несколько лет, недавно обручились и наслаждаетесь эмоциональными и физическими отношениями. Теперь вы рассматриваете возможность совместного проживания в качестве следующего шага в вашей добровольной близости. Этот шаг может действительно углубить и обогатить ваши отношения к лучшему. Может быть, а может и нет. На то, что произойдет, влияют и другие факторы, но эта повышенная степень волевой близости, безусловно, является потенциально позитивной. Pro: стрессы, связанные со свадьбой, можно облегчить Более практичное объединение жилого пространства, совместное проживание до брака может облегчить некоторые стрессы, связанные со вступлением в брак. Возможно, вы знаете или не знаете, что процесс вступления в брак требует усилий. Так много дел, и так мало времени, чтобы сделать их (помимо всего остального, что вы, вероятно, делаете). Одним из преимуществ совместного проживания до свадьбы является то, что вы можете сэкономить время перед датой вашей фактической свадьбы. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на перемещении ваших вещей в дом вашего партнера или перемещении обоих ваших вещей в место новостей бренда незадолго до свадьбы, вы можете смягчить этот стресс, сделав это заранее. Pro: Сокращение ваших расходов может сэкономить вам больше денег Вероятно, одна из самых популярных причин для того, чтобы съехаться до брака, носит отчетливо финансовый характер. Проще говоря, вы можете сэкономить деньги, присоединившись к домохозяйствам. Живя вместе до свадьбы, вы переходите от двух арендных платежей или ипотечных кредитов к одному; с двух комплектов коммунальных услуг на один; с двух наборов расходов на содержание жилья до одного. Трудно отрицать финансовые преимущества совместного проживания с человеком до свадьбы. ДЛЯ ВАС Таким образом, сокращение ваших расходов, по-видимому, является явным плюсом совместного проживания до брака. Однако часто случается так, что пары находят другие способы потратить сэкономленные деньги. Итак, если вы заинтересованы в том, чтобы съехаться вместе до брака, чтобы сэкономить деньги, убедитесь, что у вас есть практика, которая поможет вам действительно сэкономить этот дополнительный денежный поток. Fizkes/Shutterstock Против: без хорошей поддержки вы подвергаете риску свои отношения Съехать со своей второй половинкой — это большое дело — до свадьбы или нет. На самом деле, жить с кем-то — это большое дело. Наличие соседей по комнате, хотя и веселое во многих отношениях, просто имеет свои проблемы. Один из минусов совместного проживания перед свадьбой заключается в том, что у вас нет хорошей системы поддержки. Хорошая система поддержки выглядит как близкие друзья и близкие, с которыми вы можете честно и глубоко рассказать о трудностях совместной жизни с вашим человеком. Борьба за то, чтобы разделить жизнь с близким человеком, неизбежна. Если у вас когда-либо были соседи по комнате, то вы знаете, что такая совместная жизнь может принести больше трудностей и больше радости. Без хорошей системы поддержки вы подвергаете свои отношения риску, потому что совместная жизнь создаст новые и серьезные трудности, с которыми вы двое, вероятно, еще не сталкивались. Против: то, что вы сэкономите в деньгах, вы можете потерять в качестве отношений Это правда, что когда вы объединяете свои жилые помещения и жилые помещения вашего партнера в одно, вы можете сэкономить деньги, как раньше. Но то, что вы сэкономите в деньгах, вы можете потерять в качестве отношений. Это огромный обман для тех, кто съезжается вместе до брака в первую очередь или исключительно для экономии денег. Решение съехаться — глубокая примета волевой близости. Это огромное обязательство перед другим. Без пожизненного обязательства, которое два человека берут на себя, вступая в брак вместе, вы подвергаете себя риску выполнить тяжелую работу по разделению всего, к чему вы присоединились, на случай, если что-то не получится. Да, в браке тоже есть риск; но в браке этот риск в идеале гораздо менее вероятен из-за вашей «на всю жизнь» привязанности к другому. Нет никаких «пожизненных» обязательств в свиданиях или даже когда вы помолвлены. Так что подумайте о цене, если что-то пойдет не так, — она может перевесить экономию от совместного проживания до брака. Обвинение: вы можете потерять отношения с не одобряющими вас друзьями или семьей Когда дело доходит до такого важного решения, как совместное проживание до брака, важно, по крайней мере, выслушать мнение близких вам людей. Это не обязывает вас придерживаться их точки зрения, но дает вам возможность увидеть различные точки зрения. Что вы можете найти среди этих точек зрения, так это некоторое неодобрение со стороны близких друзей или семьи. Нравится вам это или нет, но есть люди, которые просто не одобряют совместное проживание до брака. Их неодобрение может быть основано на их религиозных убеждениях или на их мнении, что ваши отношения не готовы к такому обязательству. Одним из рисков совместного проживания до брака является потенциальная потеря отношений с теми, кто не одобряет ваш выбор. Хотя это очень прискорбно и противоречит тому, что на самом деле помогло бы паре, съезжающей вместе, процветать, это случается. Знание того, что это может произойти и действительно происходит, — это то, что следует учитывать вашему партнеру, когда вы говорите об этом. Однако на самом деле это не может быть аферой для всех. Для некоторых это может прояснить, кто заслуживает быть рядом с вами; это может прояснить, кого вы хотите видеть в своей жизни. Для других возможность потерять связь с близкими друзьями или семьей будет слишком жесткой пилюлей, чтобы ее проглотить — она, конечно, не стоит того, что выиграно от совместного проживания до брака. В процессе рассмотрения этого вопроса невероятно важно понимать, что универсального ответа не существует. Наоборот, это зависит от многих, многих переменных. Рассмотрев все, от чего вам, возможно, придется отказаться, и сопоставив их с тем, что вы надеетесь получить, вам будет намного легче принять решение. Ищете советы по построению процветающего брака и инструменты, чтобы заставить его работать? Набор инструментов для молодоженов — это универсальный магазин для пар, строящих свою совместную жизнь. 30 способов изменить вашу жизнь после брака, о которых вам никто не расскажет — лучшая жизнь Брак знаменует собой новую главу в жизни человека. Есть причина, по которой молодоженов часто спрашивают, «чувствуют ли они себя по-другому» после того, как они говорят «да». Ответом, скорее всего, будет громкое «да!» — и не только потому, что у них есть муж или жена. Когда вы поженились, у вас общие банковские счета, у вас нет времени наедине с собой, и вам нужно найти способ пойти на компромисс. Хотя некоторые из этих изменений незначительны, другие могут иметь огромное влияние на ваше физическое и психическое здоровье и даже на вашу личность. От трогательных до тревожных, мы раскрыли все способы, которыми ваша жизнь меняется после брака. После свадьбы ваши успехи разделяются. Каждый раз, когда вы получаете продвижение по службе или прибавку к зарплате, ваш супруг также будет наслаждаться вашими успехами и извлекать из них выгоду, и наоборот. В статье для Brides , Emma Straub  предупреждает, что это также означает, что вы, вероятно, будете работать еще усерднее, зная, что обеспечиваете себя и своего супруга, даже если у вас обоих есть работа. Shutterstock Штрауб также отмечает, что в супружеской паре время течет гораздо быстрее. «Время, которое потребовалось нам, чтобы превратиться из незнакомых людей, работающих [в] одном офисе, в женитьбу, было похоже на сотню жизней, каждая из которых имела множество возможных результатов, как Выбери свое собственное приключение книга», — написала она. «Быть ​​вместе — в браке, в команде — заставило последние шесть почувствовать себя как мгновение». вашей жизни после замужества, вы будете свидетелями их лучших и самых уродливых сторон. Когда вы привыкнете просто позволять всему этому болтаться, вы можете быть более уязвимыми и открытыми для других переживаний. Если вы позволите кому-то полностью узнать каждую вашу частичку, скорее всего, вы будете меньше волноваться, пытаясь попробовать что-то новое.0009 Согласно исследованию Университета Джорджии 2017 года, в котором изучались гетеросексуальные пары, мужья стали более добросовестными после брака, а это означает, что они с большей вероятностью будут учитывать потребности своих жен. В интервью The Cut автор исследования Джастин Лавнер сказал, что изменения в мужчинах «могут отражать тот факт, что их жены поощряют их быть немного более сознательными и подкрепляют это». Shutterstock Исследование Университета Джорджии также показало, что в течение первых полутора лет брака мужчины становятся более замкнутыми. На самом деле, как пара, вы, скорее всего, станете более замкнутыми. Shutterstock Согласно исследованию Университета Джорджии, и мужчины, и женщины становятся менее дружелюбными в течение первых 18 месяцев брака. С такими данными неудивительно, что первый год брака считается самым тяжелым. Shutterstock Исследование Университета Джорджии также показало, что брак способствует эмоциональной стабильности женщин. Авторы исследования предполагают, что приверженность браку положительно повлияла на женский невротизм, который со временем уменьшился. А чтобы узнать больше о браке, ознакомьтесь с этими 40 секретами пар, проживших в браке 40 лет. Shutterstock Доктор Робин Зейгер , терапевт, работающая с ЛГБТКИА+ сообществом, говорит, что после свадьбы относительно легко впасть в своего рода кризис идентичности. «В браке мы часто скатываемся в «роли» — и это может происходить на бессознательном уровне», — писал Зейгер в Tagg Magazine . «Вы можете спросить себя: «Кто я сейчас?» Вы можете чувствовать себя сбитым с толку, но это довольно часто, когда мы приспосабливаемся к этой новой главе нашей жизни». Shutterstock Большинство пользователей в ветке Married People of Reddit отметили, что их способ тратить деньги значительно изменился после свадьбы. Многие пользователи отметили, что использование совместных банковских счетов кажется странным, поскольку вы можете видеть все, на что ваш партнер тратит деньги, и наоборот. Положительным моментом является то, что вы гораздо лучше понимаете, сколько тратите. Shutterstock Как вы можете себе представить, брак означает конец любого подобия частной жизни. Вы обнаружите, что все ваши самые глубокие и темные секреты теперь станут достоянием вашего супруга. Это может звучать пугающе, но на самом деле это может быть освобождением. Shutterstock Как Лорен Фрейзер рассказала журналу Wedding Ideas Magazine , ваши привычки переписываться полностью меняются после свадьбы, особенно при общении с супругом. «Ваши сообщения по существу. «Что мы будем делать сегодня вечером?» — это простой вопрос, на который вы получите ответ», — говорит Фрейзер. «Не будет никакого намека на смайлик с подмигивающим лицом, который сбил бы вас с пути, когда все, что вы хотели знать, это то, что вы едите на ужин». Shutterstock Теперь, когда вы официально полностью посвятили себя другому человеку, логично, что ваше время с друзьями станет более ценным. Молодожены с большей вероятностью планируют более спокойные мероприятия на выходные и после работы с друзьями, приберегая более серьезные приключения для семейной пары. Статистически говоря, согласно исследованию, проведенному Тилбургским университетом, и мужчины, и женщины лучше контролируют себя в течение своего брака. Исследователи обнаружили, что пары совершенствовали этот навык, споря. Потому что ставки выше, чем когда-либо. Исследование Тилбургского университета также показало, что женатые люди легче прощают друг друга. Кроме того, брак сделал и мужчин, и женщин более снисходительными в целом. Так как вы теперь единая команда, вы будете чувствовать меньше давления, чтобы конкурировать со своим супругом — от того, кто зарабатывает больше всего денег, до того, кто быстрее всех бегает по беговой дорожке. Теперь, когда вы женаты, вы действительно вместе. Хотя вы, возможно, не особо задумывались об этом факте, ваша домашняя база, вероятно, существовала с какой-то родительской фигурой до того, как вы поженились. Если вы когда-нибудь потеряете работу или испытаете тяжелую неудачу, вы будете полагаться на этого члена семьи, который поможет вам снова встать на ноги. Теперь эта ответственность лежит на плечах вашего супруга. Ваша домашняя база существует с ними, что может быть огромным изменением. Хотя это правда, что ваше сексуальное влечение, вероятно, уменьшится после того, как вы свяжете себя узами брака, увеличение близости, которое приходит с браком, также заставит вас больше хотеть пробовать новые вещи в постели. По словам НаДаши Элкерсон , эксперта по отношениям и тренера, эта вновь обретенная близость является ключом к лучшему сексу. «Удовольствие становится более интенсивным, потому что меньше моментов неопределенности. Вы очень хорошо знаете друг друга и чувствуете себя комфортно, а расслабление приводит к более легкому оргазму», — говорит она. Shutterstock Даже если вы жили вместе до того, как поженились, совместная жизнь супружеской пары — это совсем другое. Внезапно вы буквально разделяете каждый аспект своей жизни вместе. В результате время, проведенное в одиночестве, становится намного более ценным, поэтому, вероятно, вы оба будете чувствовать себя более комфортно, признавая тот факт, что время от времени вам нужно проводить время вдали друг от друга. Независимо от того, проводите ли вы время в разных комнатах своего дома или посвящаете ночи друзьям или другой семье, вы будете чувствовать себя более комфортно, находя способ сделать время наедине своим приоритетом. Shutterstock До свадьбы вопрос о том, где вы проводите каждый отпуск, не вызывал особых споров. Вероятно, вы чувствовали себя в безопасности, отправляясь на семейное празднование Дня Благодарения или Рождества без своего партнера. Однако теперь, когда вы женаты, вы почти обязаны посещать свои праздничные собрания вдвоем. Как супружеская пара, вы должны принимать коллективные решения о своих приключениях в отпуске, что, вероятно, будет означать какие-то жертвы. Что подводит нас к… Хотя вы не должны полностью ставить под угрозу собственное счастье и благополучие вашего супруга, научиться слушать и идти на компромисс в спорных вопросах — это то, чему вы научитесь в браке. На самом деле компромисс – это ключ к прочным и здоровым отношениям. Shutterstock Согласно исследованию, проведенному Университетом штата Огайо в 2011 году, женщины с большей вероятностью набирают вес после замужества. У мужчин увеличение веса чаще происходит после развода. Shutterstock Когда вы выходите замуж, у вас есть еще кто-то, о ком нужно заботиться и о ком беспокоиться, а это огромная ответственность. Но с практической точки зрения важно установить, кто за что именно отвечает в вашей жизни и дома. «Бремя, с которым супруги сталкиваются при выполнении домашних обязанностей, мешает личному благополучию и выражению близости», — говорится в исследовании The Atlantic , проведенном в 2013 году. поведение другого». Shutterstock Как отметил пользователь Reddit magictravelblog в ветке Married People of Reddit, вы гораздо охотнее ведете трудные разговоры, если это означает сохранение вашего брака здоровым. «Как только вы начинаете думать о том, чтобы быть вместе десятилетиями, вы становитесь более склонными к неловким разговорам, если они будут способствовать долгосрочному здоровью ваших отношений», — сказали они. Shutterstock Согласно Шери Стритоф из Very Well Mind, ваш режим сна меняется, когда вы ночь за ночью лежите рядом с одним и тем же человеком. Независимо от того, должны ли вы теперь привыкнуть ко сну в совершенно другом положении или привыкнуть к тому факту, что ваш партнер храпит или двигается в течение ночи, вам неизбежно придется внести некоторые коррективы, чтобы лучше ладить с вашим партнером. После того, как вы поженитесь, вы с меньшей вероятностью будете строить сложные планы каждые выходные. На самом деле, вы даже начнете предпочитать свободные от стресса выходные, полные отдыха. На Reddit Ask Women есть общее мнение, что другие относятся к вашим отношениям гораздо серьезнее, если вы женаты. Redditors даже чувствовали, что как только они сказали кому-то, кто может с ними флиртует, что они женаты, человек немедленно отступил, даже больше, чем если бы они сказали, что у них есть парень или девушка. По данным Гарвардской медицинской школы, многочисленные исследования указывают на то, что счастливые и здоровые отношения продлевают жизнь, поскольку они положительно влияют на ваше психическое здоровье и желание заниматься спортом и питаться более здоровой пищей. В конце концов, теперь, когда у вас есть с кем это делать, тренироваться не так уж и плохо. Shutterstock В целом, пользователи Reddit Ask Women сказали, что после замужества они чувствовали себя намного более стабильно во всем в своей жизни. Неудивительно, что эта стабильность отразилась и на их отношениях. «Борьба — это другое», — написала одна женщина. «Больше нет того небольшого страха, который у меня был раньше: «Хорошо, это может быть все. Это может быть началом разрыва» 9».0009 Shutterstock Теперь, когда вам совершенно комфортно с кем-то, более вероятно, что вы будете выражать свое мнение более открыто со своим партнером — и даже с другими, в конце концов. Полное самовыражение, похоже, не имеет серьезных последствий для брака, потому что в определенной степени ваш супруг будет рядом с вами, независимо от того, что вы делаете или говорите. Вы не становитесь своим партнером, но вы более интуитивно связаны после того, как поженились какое-то время. Поскольку вы так хорошо их знаете, вы можете с точностью предсказать их следующий шаг, а их симпатии, антипатии и привычки могут даже отразиться на вас. Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram! 6 способов, которыми брак изменит вашу жизнь, и вы должны быть к этому готовы Вернуться к началу Сейчас читаю: 6 способов, как брак изменит вашу жизнь, и вы должны быть готовы… Share fbsharetwsharepinshare Комментарии (0) TIMESOFINDIA.COM | Последнее обновление: 2 октября 2019 г., 10:00 ISTShare fbsharetwsharepinshare Комментарии (0) close 01/7Изменения, которые вносит брак в вашу жизнь