Доверие к людям: «Истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек»
«Истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек»
«Истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек» | Большие Идеи Этика и репутация Анна Натитник Фото: Toa Heftiba / UnsplashВ кризисные времена, когда у многих уходит почва из-под ног, существенным подспорьем становится доверие — между людьми, сообществами и государствами. Чтобы попытаться понять, как его добиться, мы открываем доступ к одному из самых популярных интервью, опубликованных в «Harvard Business Review Россия».
Доверие — удобное чувство: оно спасает от головной боли и лишних тревог. Между тем, на вопрос «доверять или не доверять?» большинство из нас чаще всего отвечает отрицательно. От чего зависит и на что влияет доверие, рассказывает доктор экономики (PhD), доцент Международного института экономики и финансов НИУ ВШЭ, заведующий Лабораторией экспериментальной и поведенческой экономики, старший научный сотрудник Института мировой экономики и международных отношений РАН 
Что такое доверие?
Мне нравится такое определение: доверие — это внутреннее чувство, выражающееся в том, что человек может идентифицировать интересы другого человека со своими собственными. Иными словами, если я кому-то доверяю, я могу полагаться на него, как на себя самого. Чувственная природа доверия означает, что для него нет объективной меры — во всяком случае, пока ее не открыли. Известно, правда, что доверие скоррелировано с определенными гормонами, с токами и процессами в мозгу человека, которые можно измерить. Но это коррелят, а не величина доверия.
Если доверие связано с токами в мозгу, значит, его уровень можно искусственным образом изменять?
Да, и это клинически доказано. Можно, например, ввести человеку определенную дозу гормона — например серотонина, или «гормона счастья», который способствует открытости и благорасположенности духа — и уровень доверия повышается.
Но в повседневной жизни сделать это не так-то просто. Поэтому существуют другие способы стимулировать доверие. Например, если вы попадаете в помещение, где играет громкая музыка, где все покрашено в агрессивные цвета (например, в красный и черный), где ходят странные личности и косо на вас поглядывают, — вы наверняка почувствуете нервное напряжение и будете относиться к окружающим вас людям как минимум с осторожностью. А вот другое помещение: мягкий свет, уютная мебель, преобладают зеленые и голубые тона, все улыбаются — и вы, наоборот, расслабляетесь, успокаиваетесь и начинаете относиться к миру с высокой долей доверия. Неспроста первая атмосфера характерна для казино, а вторая — для частных клиник.
Как и когда у человека формируется чувство доверия? Каковы его истоки?
Изначально у человека формируется доверие к матери, оно почти пренатальное, это исходная биологически образованная связь между матерью и ребенком. Идентификация матери с ребенком — процесс очень устойчивый, и проходит несколько лет, прежде чем она разрывается и ребенок начинает вполне осознавать себя как отдельное физическое существо.
Если на самом раннем этапе мать показывает ребенку, что мир к нему добр, что его никто не обидит, что ему всегда помогут и защитят его, то ребенок учится доверять окружающим. Если же мать ведет себя по-другому и ребенок видит от нее только негатив, у него возникает недоверие и даже комплекс вины.
Окружение и — шире — общество, в котором находится человек. Мы знаем, что в некоторых странах уровень абстрактного доверия очень высок. Например, в странах Скандинавии он достигает 60%, а, допустим, в Португалии или Румынии — всего 10%. Это существенный разрыв. Понятно, что в этих странах разный стиль воспитания и отношений между людьми.
А каков уровень доверия в России?
Уровни доверия измеряются как проценты респондентов из репрезентативной выборки, ответивших положительно на вопросы типа «Считаете ли вы, что большинству людей можно доверять, или же в отношениях с людьми осторожность никогда не бывает лишней?» Россия на этой мировой шкале располагается где-то посередине.
В СССР замеры доверия по международным методикам не проводились, но многое свидетельствует о том, что раньше уровень доверия в нашей стране был намного выше. В послевоенные годы, уходя из дома, люди могли завязать дверь на веревочку или оставить на двери записку: «Дорогая, ключ, как всегда, под ковриком, суп на плите. Целую, мама». Входи, кто хочет, ешь суп, делай что угодно — не было ощущения, что это чем-то чревато. Разрушение доверия, скорее всего, произошло очень быстро, за один-два года, в 1991—1993 годах, между двумя путчами. Этого времени с запасом хватило, чтобы люди поняли: теперь другая жизнь, другая страна, другая ситуация и полагаться надо преимущественно на себя, а не на ближнего своего. В этот период по национальному сознанию, психике и восприятию людьми общества, в котором они живут, был нанесен сильнейший удар.
Какие страны окружают нас на шкале доверия? В какой компании мы там оказались?
Примерно на этом же уровне находятся многие европейские страны: Великобритания и Германия — несколько повыше, там же, где и США, Франция — чуть пониже.
Многое зависит еще и от того, кто в эти страны приезжает и откуда: из государств с высоким уровнем доверия и схожей социальной ситуацией или нет.
В полиэтнических странах этот уровень тоже может быть достаточно высок: в Швейцарии, например, есть три сообщества, в Бельгии — два, и они более-менее мирно сосуществуют испокон веков. В Скандинавских странах уровень доверия в значительной степени задается государственными институтами. Да, там высокие налоги — они доходят до 60%, но, забирая у людей деньги, государство тратит их на своих граждан. В этих странах крепкая социальная поддержка: скажем, одинокая мама в Швеции может не работать до конца своих дней. И, наоборот, если она хочет работать, компании создадут для нее все необходимые условия. Скандинавское общество договорилось о том, что такое поведение — норма, и сделало оно это, безусловно, с подачи сверху.
Связано ли доверие с уровнем свободы?
Думаю, что истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек в самом глубоком смысле этого слова. Иисус, скажем, доверял человеку, а поздний Карл Маркс — нет.
И доверие в этом смысле, конечно, отличается от доверия, перемешанного с фанатизмом в отношении вождей народов, таких как Гитлер или Сталин. Природа этого доверия, перерождающегося в массовый социальный психоз, — отдельная философская проблема. Если же говорить о гражданских свободах, то, как показывают данные, некоторая корреляция между ними и доверием существует, но даже более слабая, чем с ВВП. Гражданские свободы зависят от качества государства, а доверие — от всего общества в целом, так что сопоставлять их не совсем корректно.
А какова связь между доверием и культурой страны?
Культурные факторы существенно влияют на уровень доверия. Например, есть такой эксперимент: группе людей завязывают глаза, впускают их в дом и просят найти из него выход. При этом людям говорят: когда вы устанете или отчаетесь, можете попросить организаторов о помощи, и они вас выведут. Постепенно люди начинают сдаваться и просить о помощи.
Но всегда остаются те, кто все равно ищет выход с закрытыми глазами, и чаще всего это люди восточные, в основном китайцы. Такой эксперимент проводили на Тибете, и там никто не обращался за помощью, при том что это был единственный способ выйти из дома. Есть и другие эксперименты, которые показывают, что представителям восточной культуры свойственно более низкое доверие к другим и более высокое доверие к слову вождя, чем западным людям.
Но доверие к вождю, к государству свойственно многим народам.
Да, это в какой-то степени социальная норма. И очень часто это доверие оказывается необоснованным и неоправданным. Германские народы в высокой степени доверяли Гитлеру, наш народ — Сталину. И это доверие не подвергалось массовому сомнению до тех пор, пока эти вожди не умерли. Конечно, были люди, которые понимали, что происходит на самом деле, но их было меньшинство, а общество в целом склонялось к социальной норме, которая гласит: надо доверять вождю, он лучше знает, что делать.
Кажется, что сейчас в России уровень доверия к власти падает. Это нарушение социальной нормы?
Россия очень разная. В некоторых местах доверие к власти очень высоко. Да и по степени осмысленности и обоснованности оно различается. Многое зависит от активности и информированности людей. Мы у себя в лаборатории проводили измерения и выяснили, что в России есть группа просоциально активных людей (примерно 20%) и антисоциально активных людей (примерно 15%), однако средний человек социально нейтрален, ему все равно, что происходит вокруг. Отчуждение от своего социального «я», от своей гражданской идентичности очень характерно для России. Это одно из следствий перестроечных лет, ведь еще в конце 1980-х была другая атмосфера и другая социальная норма: было почти неприлично не думать о стране, о ее будущем. Сейчас мы наблюдаем серьезную социальную апатию, и это представляется мне большей проблемой, чем наличие не только про-, но и антисоциальных групп.
Существует ли корреляция между доверием и недоверием, с одной стороны, и индивидуализмом и социальной ориентацией — с другой?
Мои коллеги Владимир Магун и Максим Руднев из Высшей школы экономики проводили исследование на эту тему, и оно показало: если разложить ценностные суждения россиян на компоненты, то окажется, что у нас преобладают консерваторы, а люди, открытые к изменениям, как правило, оказываются индивидуалистами. Напротив, людей, озабоченных общественными интересами, очень мало — и это основное отличие российской системы ценностей от западноевропейской. Нетрудно предположить, что высокая степень индивидуализма вкупе с консерватизмом (в противоположность открытости) должна приводить к малому радиусу доверия.
советуем прочитать
Шесть методов реорганизации бизнеса после пандемии
Дэн Шварц, Майкл Мэнкинс, Эрик Гартон
Жить врозь ради работы
Платники и бесплатники
Кумар Винит
Как успокоить клиентов в эпоху автоматизации сервисов
Мишель Шелл, Райан Бьюэлл
Об авторе
Анна Натитник — главный редактор проекта «Большие идеи».
Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи
советуем прочитать
22 декабря 2015 г. компания IBM, при поддержке HBR — Россия, провела бизнес-ужин для делового сообщества.
Читайте мартовский номер HBR Россия
Биология успеха
Елена Евграфова
Как устроена пирамида ценностей потребителя
Джон Синиер, Николас Блок, Эрик Алмквист
Почему мы не доверяем людям и стоит ли начинать
2 марта Отношения
И излишняя открытость, и чрезмерная насторожённость могут осложнить жизнь.
Есть ли норма для доверия и как её измерить
У всех нас разный уровень доверия к конкретным знакомым и к людям вообще. Кто-то оставляет телефон на столе кафе, когда идёт в уборную, потому что верит: ни один из посетителей девайс не возьмёт. А кто-то даже в общении с близкими держит дистанцию.
Неизвестно, не воткнут ли они метафорический нож в спину, если расслабиться.
Вне зависимости от уровня доверия можно и оставленную сумку найти, и получить удар от близкого человека. При таком раскладе кажется, что людям доверять небезопасно. Лучше перебдеть, чем недобдеть. Но это не совсем так.
Ирина Айгильдина
Когнитивно-поведенческий психолог.
Без доверия не получится построить дружеские и любовные отношения. Недоверчивому человеку приходится много сил тратить на контроль детей, партнёра, коллег, подчинённых и прочих людей вокруг: «Ни на кого нельзя положиться, никому нельзя доверять, все могут обмануть». А в итоге такое поведение оборачивается стрессами, эмоциональным выгоранием и апатией. Теряется радость жизни.
Доверяющий человек относится к миру более творчески, открыто проявляет себя, расслаблен, спокоен, более дружелюбен и окружён такими же дружелюбными людьми.
По словам Ирины Айгильдиной, понятия нормального уровня доверия не существует, потому что нет единицы его измерения.
В каждой ситуации критерий «нормальности» находится внутри нас самих. Но и это ещё не всё.
Доверие — это убеждённость, что человек оправдает наши ожидания. Но он вовсе не обязан этого делать и может ответить на добро добром, ничем или даже неблагодарностью.
Андрей Смирнов
Магистр психологии, практический психолог.
Получается, что принцип золотой середины работает и в случае доверия. Нерационально никому не доверять, но и доверять кому ни попадя тоже опрометчиво. Каждый случай индивидуален, и в любых, даже очень хороших, отношениях есть доля риска. Но, как известно, кто не рискует, тот не вкушает известного приятного напитка.
Почему мы не доверяем людям
Психологи называют несколько факторов.
Из-за негативного опыта в детстве
По словам Айгильдиной, в раннем детстве закладывается так называемое базовое доверие. Ему ребёнок учится в первые два года жизни. Решающими становятся следующие факторы:
- было ли предсказуемым мамино поведение,
- оставалась ли она «на связи» и приходила по зову ребёнка,
- насколько была упорядочена и ожидаема окружающая обстановка,
- соблюдались ли режим и привычные ритуалы кормления, купания, переодевания.
Эти ежедневные мелочи формируют у младенца чувство доверия к окружающему миру и людям.
Ирина Айгильдина
В первые несколько месяцев жизни ребёнок не отделяет себя от мамы. Поэтому её роль в формировании доверия на этом этапе важна. Если мама не может быть всё время рядом, роль значимого взрослого для ребёнка начинают исполнять бабушка, папа или няня. В первые дни вынужденной разлуки, возможно, ребёнок будет испытывать дискомфорт и беспокойство. Но если мама всё равно возвращается, а человек рядом даёт чувство предсказуемости и упорядоченности, ощущение того, что миру можно доверять, постепенно вернётся к ребёнку.
В дальнейшем ребёнок будет обращать внимание на то, как с ним общаются, выполняют или не выполняют обещания, насколько ему комфортно заявлять о своих желаниях и контактировать со знакомыми и посторонними. Так формируется чувство психологической безопасности, важный элемент доверия к людям. Или же, наоборот, появляются настороженность и постоянное ощущение угрозы.
Из-за тревожных событий
Чувство доверия не статично и может меняться под влиянием жизненного опыта, общественной и экономической ситуации.
Из-за недоверия к себе
Иногда считают, что если человек не доверяет другим, то он в первую очередь не доверяет себе. А уверенность в собственных силах напрямую связана с самооценкой.
Мария Эриль
Психолог, психотерапевт, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business Speech.
Как правило, мы решаемся доверять другому человеку только в том случае, если готовы взять на себя ответственность за неудачное взаимодействие. Вы можете доверять другим людям только в том случае, если верите в себя и в то, что способны преодолеть и гармонизировать любой негативный вариант развития событий после взаимодействия с тем или иным человеком.
Доверять означает не только надеяться, что кто-то оправдает наши ожидания, но и брать на себя риски на случай, если человек этого не сделает.
Как научиться доверять людям
Эффективнее всего решать проблему с помощью специалиста — психолога или психотерапевта.
Но работать над ней можно и самостоятельно.
Ирина Айгильдина
Если не заниматься формированием доверия к людям и миру вообще специально, то оно само «не вырастет». И тогда рано или поздно недоверчивость начнёт главенствовать в вашей жизни. Например, вам может начать казаться, что собеседник насмехается над вами или имеет скрытый умысел, хотя на самом деле никаких причин так думать нет.
Айгильдина советует проанализировать свои взгляды и установки в отношении людей, ситуаций и жизни вообще. Например, вы можете руководствоваться следующими фразами: «доверяй, но проверяй», «на одном доверии далеко не уедешь» или «все вокруг обманывают». Естественно, такие убеждения влияют на взаимодействие с окружающими. Это эффект самоисполняющегося пророчества. Если видеть во всём мире и в людях опасность и враждебность, то так и будет.
Также поможет анализ негативного опыта, способствовавшего росту вашего недоверия. Возможно, вы сталкивались с предательством или другими ситуациями, когда открытость сыграла в минус.
Скорее всего, вспомнить плохое не составит труда. Гораздо сложнее будет следующий этап: найти в жизни ситуации, когда люди вас не подвели, были честны и выполнили свои обязательства, не нарушили ваше доверие к ним. Такие истории мы обычно воспринимаем как само собой разумеющееся. А негативный опыт занозой застревает в памяти.
Хорошие воспоминания помогут вам «натренировать» взгляд, чтобы видеть положительную сторону жизни.
Что делать, если вы чрезмерно доверяете людям
У недоверия есть и противоположный полюс, когда люди слишком открываются миру. Человек раз за разом получает негативный опыт, но продолжает демонстрировать чрезмерную доверчивость.
Ирина Айгильдина
Это проистекает из желания понравиться всем. А ещё из неумения быть самостоятельным и стремления переложить заботы на плечи других людей: «Пусть кто-то другой позаботится обо мне и решит за меня все проблемы». Но человек при этом забывает, что сам уже давно взрослый и может о себе позаботиться.
Если вы замечаете за собой склонность приписывать всем людям добрые намерения, хотя у вас есть негативный опыт обмана и разочарования, попробуйте перед тем, как в очередной раз довериться собеседнику, задать себе вопрос: «А чего он хочет на самом деле?»
Доверяйте внутреннему голосу. Прислушивайтесь к своим ощущениям и мыслям, а не к словам знакомого. Что будет, если вы сейчас поступите, как нужно вам, а не вашему собеседнику? Ваше общение прекратится? Если да, то, скорее всего, этот человек беспокоится только о своей выгоде. И есть повод поразмыслить о доверии в этих отношениях.
Читайте также 🧐
- Почему мы ревнуем и как перестать это делать
- Как вырваться из рамок заурядного мышления
- Как психологический настрой влияет на старение
3 причины, по которым вам трудно доверять людям
«Не знаю почему, но я не могу заставить себя доверять людям», — сказал мне этот человек в частной беседе после семинара по построению доверия.
«Каждый раз, когда я доверял людям в прошлом, меня подводили, поэтому теперь проще и менее болезненно полагаться только на себя».
Возможно, вы чувствуете то же самое, и даже если это не так, вы, вероятно, испытали подорванное доверие в прошлых отношениях, которое заставило вас задуматься, стоит ли доверять ему снова. Когда вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь решить, доверять кому-то или нет, важно выяснить, почему.
Вот три распространенные причины, которые мешают вам доверять другим:
1. У вас низкая склонность доверять – Наша склонность доверять основана на многих факторах, главными из которых являются наша личность, образцы для подражания в раннем детстве и опыт, убеждения и ценности, культура, самосознание и эмоциональная зрелость. Сочетание этих факторов и опыта определяет, насколько быстро и насколько сильно мы доверяем другим. Ваш опыт мог привести к тому, что вы относитесь к доверию как к чему-то, что нужно заслужить, а не дать, поэтому вы отказываете в доверии другим, пока не будете абсолютно уверены, что они этого заслуживают.
Даже в этом случае вы можете оказывать доверие только неохотно или в небольших количествах. Низкая склонность к доверию может помешать вам испытать настоящую радость и удовлетворение в отношениях.
2. У вас нереалистичные ожидания – Нереалистичные, невысказанные и неясные ожидания являются основной причиной низкого или подорванного доверия в отношениях, и чем выше ожидания, тем больше вероятность того, что они не оправдаются. Доверие обычно не является чем-то, о чем люди открыто говорят или обращаются в отношениях, пока оно не будет разрушено, и к тому времени часто бывает слишком поздно, чтобы спасти отношения, или нарушение доверия кажется слишком большим, чтобы его преодолеть. Уточнение ожиданий — это превентивная медицина, когда речь идет о доверии. Гораздо лучше заранее провести неловкое или неудобное обсуждение ролей, обязанностей и ожиданий, чем иметь дело с последствиями, когда одна из сторон потерпит неудачу.
3. Прошлые обиды сдерживают вас – Обижают людей, обижают людей.
.. те, кто пострадал от разорванных отношений в прошлом, часто причиняют боль другим людям в неэффективной форме самозащиты. Будь то ненужный отказ в доверии (см. № 1), нереалистичные ожидания от других (см. № 2), попадание в ловушку менталитета жертвы, набрасывание на других или действия из-за низкой самооценки, наш прошлый опыт с подорванным доверием может легко лишить нас возможности развивать здоровые, доверительные отношения. Очень важно не позволять нашим прошлым обидам диктовать наши нынешние отношения. Как говорит Сью Огастин, автор книги «Когда твое прошлое причиняет боль твоему настоящему», «возможно, ты не в состоянии контролировать то, что происходит» 9от 0019 до вы, но вы можете контролировать то, что происходит внутри вас».
Доверие так же важно для здоровых отношений, как кислород для аквалангиста; без него выживание невозможно. Будь то естественная низкая склонность к доверию, нереалистичные ожидания или позволение нашим прошлым обидам удерживать нас от доверия к другим, мы должны выйти за рамки этих причин, если мы хотим иметь доверительные отношения в будущем.
.
Не стесняйтесь делиться своими мыслями и комментариями. Какие еще причины заставляют вас отказывать людям в доверии?
Еще от Рэнди Конли
Нет доверия без «нас» — 3 истины о построении доверия в отношениях
5 основ эффективного слушания
Первый ключ к успешному извинению Руководитель практики обслуживания клиентов и доверия в The Ken Blanchard Companies делится своими мыслями о лидерстве и доверии в своем блоге Leading with Trust . Вы можете следить за Рэнди в Твиттере @RandyConley.
Присоединяйтесь к беседе
Включите JavaScript для просмотра комментариев с помощью Disqus.
Истинное значение фразы «Я никому не доверяю».
Как бы вы хотели прожить жизнь без значимых отношений?
Если вы постоянно испытываете стресс из-за того, что вас никто не «понимает», возможно, вы находитесь на ускоренном пути. Трудно, когда вы хотите установить глубокие связи, но доверие сдерживает вас.
Хорошая новость заключается в том, что жизнь не должна быть такой. Плохая новость заключается в том, что ваша проблема с другими не столько связана с ними. Вы можете мешать себе.
Позвольте мне объяснить.
Только что окончив аспирантуру, я устроилась консультировать злых и бунтующих подростков. Многие выросли в центральной части города и столкнулись с психосоциальными факторами стресса, такими как групповое насилие, наркотики и семьи с одним родителем. Стремясь помочь как можно большему количеству детей, выбранный терапевтический метод заключался в групповом консультировании по управлению гневом и социальным навыкам. Поскольку я был новичком, я знал, что лучший способ понять и помочь этим детям — это слушать темы, также известные как The Big Picture. Это было:
«Чувак, я никому не доверяю».
Независимо от того, работала ли я с мужчинами или женщинами, это была самая распространенная тема и самый сложный аспект консультирования этих детей.
По прошествии лет и клинического опыта я обнаружил, что недоверие к другому человеку может обернуться битвой для многих клиентов.
Отношения основаны на доверии. Когда вы не доверяете другим, вы лишаете себя человеческого общения и подлинной жизни. Возможно, вы относитесь к присущей вам трудности впустить кого-то внутрь. Может быть, раньше вы чувствовали себя в безопасности, делясь своими надеждами, мечтами и демонами, но теперь это не так.
Большинство из нас обгорели после того, как ослабили бдительность. Некоторые выздоравливают, стряхивая пыль и двигаясь дальше. Другие заходят так далеко в противоположном направлении, что практически сбивают с ног тех, кто мог бы стать их самым сильным союзником.
Говорили ли вы когда-нибудь себе или кому-нибудь следующее?:
Каким бы нелогичным это ни казалось, фраза «Я никому не доверяю» на самом деле означает «Я не доверяю себе».
Вернемся к тем непослушным подросткам, когда я был новичком в терапии.
Во время клинического наблюдения мой наставник Рива Саймон, LCSW, объяснила, что когда кто-то постоянно говорит о ком-то другом, на самом деле он говорит о себе, своей боли и страданиях. И один из способов избежать нежелательных чувств — передать их другому человеку через проективная идентификация:
Проекция — это бессознательный акт приписывания чего-то внутри себя кому-то другому. Чаще всего то, что мы проецируем, является нежелательной эмоцией или характеристикой. Поэтому, называя других нежелательными, стремящимися заполучить вас или неискренними, вы можете избежать переживания этих эмоций на себе.
Например, если Сара чувствует себя непривлекательной, она может подойти к Джону и сказать: «Ты неудачник». Предполагая, что Джон не сделал ничего такого, что могло бы оправдать его обзывание, Сара проецирует на Джона свое собственное чувство недостойности. Поступая так, Сара оставляет Джона «придерживать» ее гнев, разочарование и печаль. Она также не может ясно видеть свою реальность.
Отождествление с проекциями других означает потерю способности доверять собственному восприятию, взглядам, мыслям и чувствам. Вам не хватает способности понять свой внутренний мир. Отличительной чертой способности доверять себе является формирование эффективных границ, когда вы подвергаетесь проекциям других.
На более глубоком уровне это недоверие к другим представляет собой незрелое эго, которое не развило устойчивость и терпимость к фрустрации. Конечно, если вы выросли с неподдерживающими и пренебрежительными опекунами, легко понять, почему доверие является проблемой. Зачем вам доверять кому-либо, если ваши собственные чувства не признавались в детстве? Не имея этого основания, вы ожидаете, что другие подведут вас и не сдержат своего слова. В конце концов, если родители и опекуны — те самые люди, которые должны любить нас безоговорочно, — предали нас, почему этого не сделали бы другие люди?
Опасность ожидания постоянного отказа заключается в том, что ваши укоренившиеся и автоматические мысли приводят к поведению, гарантированно вызывающему негативную реакцию со стороны окружающих.
Потом, когда ты совсем один, ты можешь продолжать обвинять общество в том, что ты такой несчастный.
И это то, что сбило с толку моих молодых подопечных в тот день. Поскольку они не верили в свои способности преодолевать болезненные эмоции, они застряли. Хотя они наполовину поверили своим громким заявлениям о том, что они никому не нужны, они невольно испытали на себе более жестокое обращение со стороны других из-за своего жесткого мышления и поведения. Хуже того, некоторые из этих детей были исключительно умными и талантливыми. Их непрекращающаяся чрезмерная бдительность и замкнутость причиняли вред и другим, поскольку их уникальные дары и вклад оставались нераскрытыми.
Мы подключены к сети. А когда ты отрезан от других, ты отрезан от самого важного отношения из всех — отношения с самим собой.
1. Признайте, что все мы состоим из «хороших» и «плохих» частей. Другими словами, люди — существа с недостатками.
2. Примите свои темные, неприятные и примитивные стороны. Измените все, что можете, и примите тот факт, что вы никогда не достигнете полного развития.
3. Работайте над терпимостью к сильным, интенсивным эмоциям , таким как горе, враждебность, неприятие, близость и любовь.
4. Осознанно проецируйте эти чувства , потому что вы не хотите иметь с ними дело.
5. Забудьте о прошлых предательствах. Не поддавайтесь желанию зацикливаться на тех, кто обидел вас, и не позволяйте этому опыту мешать установлению здоровых отношений сейчас.
6. Управление временем. Доверие означает приостановку мгновенного удовлетворения. В ожидании звонка, предложения о работе, услуги или ответа полагайтесь на время простоя. Вместо того, чтобы по умолчанию принимать контролируемые вещества, постоянно писать другим людям сообщения или впадать в режим паники, найдите здоровые способы занять свой ум.
7. Знайте, что мир в основном является безопасным местом , и верьте в присущую другим людям добрую волю.
8. Научитесь принимать тот факт, что когда кто-то предает или ставит под угрозу ваше доверие, вы можете противостоять неприятным чувствам гнева, отверженности, обиды и неуверенности. Вы не развалитесь и не уничтожите себя, потому что до сих пор этого не сделали.
9. Простите себя за то, что проецируете на других и срываетесь. Мы все были там, сделали это.
10. Осознайте, что другие не смогут «поймать» вас , если вы не поймете себя.
11. Измените свое мышление. Эта крутая статья о когнитивно-поведенческой терапии поможет вам понять, как ваши нездоровые мысли способствуют, «Боже мой! Как я оказался в этой ситуации… снова?! , чтобы вы могли остановить нежелательное поведение раз и навсегда.
Тяжелая ли это работа?
Еще бы. Кто хочет столкнуться со своей уродливой стороной? В идеальном мире человек. Первый шаг к здоровым, процветающим отношениям — научиться сдерживать свои нежелательные чувства, а не проецировать их на кого-то другого.
Как только ты поверишь в себя, ты будешь знать, как жить. —Иоганн Вольфганг фон Гёте
*****
Щелкните здесь , чтобы получить дополнительную поддержку по управлению своими эмоциями, управлению стрессом и «становлению» себя лучше.
Спасибо, что пришли!
Пожалуйста, расскажите о хорошем психическом здоровье, поделившись этой статьей в Facebook или Twitter, используя сексуальные иконки социальных сетей ниже 😉
—Линда Эспозито
::
Служба поддержки психического здоровья
Недавно Wired for Happy преодолел отметку в 10 000 посетителей в месяц, и это круто! Благодарность вам и сообществу людей, которые читают, слушают и делятся своим психическим здоровьем.
Я так благодарен, что вы здесь и являетесь частью этого, и всем, кто каким-либо образом поддерживал этот блог в течение прошлого года — большое спасибо.
Если вы (или ваша центральная нервная система 😉) хотите выразить свою поддержку, зайдите сюда , чтобы сделать небольшое разовое или ежемесячное пожертвование (всего 1 доллар), и знайте, что любая сумма имеет огромное значение для покрытия расходов и позволяет мне продолжать, продолжать.
Самое главное, спасибо, что вы здесь!
О Линде Эспозито
Добро пожаловать в Wired for Happy, дом для психологически любознательных людей. Если вы когда-нибудь чувствовали, что ваш разум имеет собственный разум, этот сайт для вас. Я Линда Эспозито, автор и психотерапевт сайта. Вы также можете найти мои статьи о психическом здоровье на @HuffPost и @PsychToday. Дело в том, что все мы время от времени чувствуем себя подавленными и тревожными. Знание того, что вы не одиноки, имеет большое значение для обретения душевного спокойствия.