Э фромм искусство любить: Книга: «Искусство любить» — Эрих Фромм. Купить книгу, читать рецензии | The art of loving | ISBN 978-5-17-084593-4

Процитирую предисловие книги:
»              Можно ли сказать, что любовь – искусство? Если это так, она требует знаний и усилий. А может быть, любовь – это приятное ощущение, которое можно испытать, если повезёт? Эта небольшая книжка исходит из первого мнения, в то время как большинство людей в наше время придерживаются второго.

И вопрос не в том, что люди не считают любовь важным делом. Они изголодались по ней; они смотрят бесчисленные фильмы о счастливых и несчастных романах; они слушают сотни низкопробных песенок о любви – но вряд ли хоть кто-нибудь считает, что любовь требует каких-то предварительных познаний.

Это своеобразное отношение основано на некоторых предпосылках, которые подкрепляют его все вместе и каждая по отдельности. Большинство полагает, что основная проблема любви – быть любимым, а не способность любить. Соответственно, и проблема для этих людей состоит в том, как быть любимыми, как вызвать любовь. Преследуя эту цель, они идут несколькими путями. Один из них, преимущественно мужской, состоит в том, чтобы в пределах своего социального статуса достичь максимального успеха, могущества и богатства. Другой, преимущественно женский, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно ухаживая за своим телом, одеждой и т. д. Другие способы придания себе привлекательности, общие для мужчин и женщин, состоят в том, чтобы выработать приятные манеры, уметь вести интересный разговор, быть дружелюбными, скромными, неагрессивными. Многие способы стать достойными любви совпадают с теми, которые используются, чтобы с успехом «завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей». Вообще говоря, большинство представителей нашей культуры понимает под выражением «вызывать любовь» смесь популярности и сексуальной привлекательности.
<lj-cut>

Следующая предпосылка, лежащая в основе представления, что о любви не нужно ничего знать, заключается в той точке зрения, что проблема любви есть проблема её объекта, а не способности к ней. Люди считают, что любить просто; трудно найти подходящий объект, чтобы любить его или быть им любимым. У этого мнения есть несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна из них – это происшедшие в двадцатом веке коренные изменения представлений о выборе «объекта любви». В викторианскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь, как правило, не была свободным личностным переживанием, которое могло привести к браку. Напротив, брак заключался по соглашению: либо по сговору между семьями жениха и невесты, либо с помощью брачных маклеров, либо без помощи каких-либо посредников; он заключался исходя из социальных соображений, а уж после заключения брака должна была возникнуть любовь. Однако, на протяжении нескольких последних поколений почти всеобщее распространение в западном мире получило понятие романтической любви. В Соединённых Штатах, где социальные соображения нельзя сказать чтобы совсем отсутствуют, люди в подавляющем большинстве стремятся к «романтической любви», к личным любовным переживаниям, ведущим к браку. Это новое понятие свободы в любви, по-видимому, существенно подняло роль объекта по сравнению с функцией.

С этим обстоятельством тесно связана другая особенность, характерная для современной культуры. Вся наша культура основана на потребности покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека выражается в восторге, с которым он разглядывает витрины, и в возможности купить всё, что он может себе позволить – за наличные или в кредит.

Точно так же он (она) смотрит и на людей. Привлекательная девушка для мужчины или привлекательный мужчина для женщины – это призы, которые они стремятся заполучить. «Привлекательность» обычно означает набор популярных качеств, пользующихся спросом на рынке личностей. Что именно делает человека привлекательным (всё равно, физически или духовно), зависит от моды. В двадцатые годы успехом пользовались раскованные, сексуальные девушки, курившие и не чуравшиеся выпивки; сегодняшняя мода требует больше домоседства и скромности. В конце девятнадцатого и начале двадцатого века привлекательными мужскими качествами считались агрессивность и честолюбие, сегодня от мужчины требуется терпимость и адаптивность. Как бы то ни было, чувство влюблённости обычно возникает на основе таких товарных свойств личности, в обмен на которые влюблённому, в свою очередь, есть что предложить. Я ищу выгодную сделку; объект должен быть желанен с точки зрения социальной ценности и одновременно желать меня, принимая во внимание все мои скрытые и явные достоинства и возможности. Таким образом, двое влюбляются, если чувствуют, что нашли наилучший имеющийся на рынке объект, с учётом собственных ограниченных ресурсов для взаимовыгодного обмена. <…>

Третья ошибка, ведущая к мысли, что о любви ничего знать не нужно, вызвана смешением первичного переживания «влюблённости» и устойчивого состояния «любви», когда два доселе незнакомых человека, какими мы все являемся по отношению друг к другу, вдруг позволяют разделяющей их стене рухнуть и чувствуют, что они стали близки и слились в одно целое. Этот момент единства составляет одно из наиболее восхитительных, волнующих переживаний. Оно кажется ещё более чудесным и волшебным людям, которые прежде были закрыты от всех, изолированы, лишены любви. Чудо нежданной близости происходит легче, если ему сопутствовало зарождение сексуального интереса и его реализация. Однако по своей природе этот тип любви недолговечен. Знакомство становится всё более тесным, близость всё более больше теряет характер чуда, и в конце концов антагонизм, взаимное разочарование и скука убивают то немногое, что ещё осталось от первоначального восторга. Тем не менее в самом начале партнёры и не подозревают об этом: в сущности, они принимают силу страсти, то, что они «сходят с ума» друг от друга, за свидетельство силы любви, а ведь это может быть свидетельством всего лишь степени их предшествовавшего одиночества.

Подобное отношение – предполагающее, что нет ничего проще, чем любить, — так и остаётся превалирующим, несмотря на многочисленные свидетельства обратного. Вряд ли есть хоть одна другая деятельность или занятие, к которому приступали бы с такой безграничной надеждой и упованием и которое так неизменно оканчивалось бы неудачей, как любовь. Если бы то же самое относилось к любой другой деятельности, люди, безусловно, стремились бы узнать причины неудачи, чтобы научиться избегать её, или совсем оставили бы это занятие. Поскольку применительно к любви последнее невозможно, есть как будто лишь один адекватный способ избежать неудач – проанализировать их причины, а затем приступить к изучению того, что есть любовь.»
 

«Искусство любить» Рекомендации Отдельные статьи Михаила Литвака

Эссе на книгу Э.Фромма «Искусство любить» ~ Проза (Психология)

Э.Фромм считает, что «Подлинная любовь это выражение созидательности и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание».
Созидательность — это потребность видеть наглядные результаты своей деятельности и способность их достигать, невзирая на возможные трудности.
Забота — целенаправленное содействие чьему-либо благу.
Э.Фромм пишет, что «любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее заботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не старается полностью его обиходить; но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецело верим в ее любовь. Это относится и к любви к животным и цветам. Если какая-то женщина скажет нам, что любит цветы, а мы увидим, что она забывает их поливать, мы не поверим в ее любовь к цветам. Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви. Сущность любви –это труд для кого-то и содействие его росту, что любовь и труд нераздельны. Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит.
Забота и заинтересованность ведут к другому аспекту любви: к ответственности . Сегодня ответственность часто понимается как налагаемая обязанность, как что-то навязанное извне. Но ответственность в ее истинном смысле это от начала до конца добровольный акт. Это мой ответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого существа. Быть «ответственным» значит быть в состоянии и готовности отвечать». Любящий человек чувствует себя ответственным. Жизнь его брата это не только дело самого брата, но и его дело. Он чувствует ответственность за всех ближних, как он чувствует ответственность за самого себя. Эта ответственность в случае матери и ребенка побуждает ее к заботе, главным образом, о его физических потребностях. В любви между взрослыми людьми она касается, главным образом, психических потребностей другого человека.
Ответственность — субъективная обязанность отвечать за поступки и действия, а также их последствия.
Э.Фромм пишет, что забота и заинтересованность ведут к другому аспекту любви: к ответственности . Сегодня ответственность часто понимается как налагаемая обязанность, как что-то навязанное извне. Но ответственность в ее истинном смысле это от начала до конца добровольный акт. Это мой ответ на выраженные или не выраженные потребности человеческого существа. Быть «ответственным» значит быть в состоянии и готовности отвечать». Любящий человек чувствует себя ответственным. Жизнь его брата это не только дело самого брата, но и его дело. Он чувствует ответственность за всех ближних, как он чувствует ответственность за самого себя. Эта ответственность в случае матери и ребенка побуждает ее к заботе, главным образом, о его физических потребностях. В любви между взрослыми людьми она касается, главным образом, психических потребностей другого человека.
Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности. Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального. В моральном сознании общества уважение предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям.
Э.Фромм считает, что «Ответственность могла бы легко вырождаться в желание превосходства и господства, если бы не было компонента любви: уважения. Уважение – это не страх и благоговение; оно означает в соответствии с корнем слова (геspicere = to look at) способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Ясно, что уважение возможно, только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. Уважение существует только на основе свободы: lamor est lenfant de la liberte– как говорится в старой французской песне, любовь дитя свободы и никогда – господства».
Знание
Э.Фромм пишет, что «Уважать человека невозможно, не зная его; забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание. Знание было бы пустым, если бы его мотивом не было заинтересованность. Есть много видов знания; знание, которое является элементом любви, не ограничивается поверхностным уровнем, а проникает в самую сущность. Это возможно только тогда, когда я могу переступить пределы собственного интереса и увидеть другого человека в его собственном проявлении. Я могу знать, например, что человек раздражен, даже если он и не проявляет это открыто; но я могу знать его еще более глубоко: я могу знать, что он встревожен и обеспокоен, чувствует себя одиноким, чувствует себя виноватым. Тогда я знаю, что его раздражение это проявление чего-то более глубинного, и я смотрю на него как на встревоженного и обеспокоенного, а это значит – как на страдающего человека, а не только как на раздраженного.
Знание имеет еще одно, и более основательное, отношение к проблеме любви. Фундаментальная потребность в соединении с другим человеком таким образом, чтобы помочь ему освободиться из темницы собственной изоляции, тесно связаной с другим специфическим человеческим желанием, желанием познать «тайну человека». Хотя жизнь уже и в самих биологических аспектах является чудом и тайной, человек, в его именно человеческих аспектах, является непостижимой тайной для себя самого – и для своих ближних. Мы знаем себя, и, все же несмотря на все наши усилия, мы не знаем себя. Мы знаем своего ближнего; и все же мы не знаем его, потому что мы не вещь и наш ближний – не вещь. Чем глубже мы проникаем в глубины нашего существа или какого-либо иного существа, тем более цель познания удаляется от нас. И все же мы не можем избавиться от желания проникнуть в тайну человеческой души, в то сокровеннейшее ядро, которое и есть «он».
Есть один, отчаянный, путь познать тайну: это путь полного господства над другим человеком, господства, которое сделает его таким, как мы хотим, заставит чувствовать то, что мы хотим; превратит его в вещь, нашу вещь, собственность. Высшая степень такой попытки познания обнаруживается в крайностях садизма, в желании и способности причинять страдания человеческому существу; пытать его, мучениями заставить выдать свою тайну. В этой жажде проникновения в тайну человека, его – и соответственно – нашу собственную тайну, состоит сущностная мотивация глубокой и напряженной жестокости и разрушительности. В очень лаконичной форме эта идея была выражена Исааком Бабелем. Он приводит слова офицера времен русской гражданской войны, который конем затоптал своего бывшего хозяина. «Стрельбой, – я так выскажу, –от человека только отделаться можно: стрельба – это ему помилование, а себе гнусная легкость, стрельбой до души не дойдешь, где она у человека есть и как она показывается. Но я, бывает, себя не жалею, я, бывает, врага час топчу или более часу, мне желательно жизнь узнать, какая она у нас есть…
Мы часто видим этот путь познания в явной его форме у детей. Ребенок берет какую-либо вещь и разбивает ее ради того, чтобы познать; или он берет живое существо, жестоко обрывает крылья бабочке, чтобы познать ее, выведать ее тайну. Жестокость сама по себе мотивируется чем-то более глубинным: желанием познать тайну вещей и жизни.
Другой путь познания «тайны» – это любовь. Любовь представляет собой активное проникновение в другого человека, проникновение, в котором мое желание познания удовлетворяется благодаря единению. В акте слияния я познаю тебя, я познаю себя, я познаю всех – и я «не знаю» ничего. Я обретаю таким путем – благодаря переживанию единства – знание о том, чем человек жив и на что способен, но это знание невозможно получить благодаря мысли. Садизм мотивирован желанием познать тайну, и все же я остаюсь таким несведущим, каким был и прежде. Я расчленил другое существо на части, и все, чего я достиг – это разрушил его. Любовь – единственный путь познания, который в акте единения отвечает на мой вопрос. В акте любви, отдавания себя, в акте проникновения вглубь другого человека, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека.
Страстное желание узнать самих себя и узнать наших ближних выражено в дельфийском призыве «Познай себя». Это основная пружина всей психологии. Но ввиду того, что желание это заключает в себе познание всего человека, его сокровеннейшей тайны, то желание это никогда не может быть полностью удовлетворено познанием обычного рода, познанием только посредством мысли. Даже если бы мы знали о себе в тысячу раз больше, то и тогда мы никогда не достигли бы самой сути. Мы все же продолжали бы оставаться загадкой для самих себя, а также и наши ближние продолжали бы оставаться загадкой для нас. Единственный путь полного знания, это акт любви: этот акт выходит за пределы мысли, выходит за пределы слова. Это смелое погружение в переживание единства. Однако познание мыслью, т. е. психологические знания, это необходимое условие для полного знания в акте любви. Я должен познать другого человека и самого себя объективно, чтобы было возможно увидеть, каков он в действительности или вернее, чтобы преодолеть иллюзии, иррационально искаженный образ его, возникший у меня. Только если я познаю человеческое существо объективно, я могу познать в акте любви его глубочайшую сущность.
Забота, ответственность, уважение и знание взаимозависимы. Они представляют собой набор установок, которые должны быть заложены в зрелом человеке, т. е. в человеке, который развивает свои созидательные силы, который хочет иметь лишь то, что он сам создал, который отказывается от нарциссистских мечтаний о всезнании и всемогуществе, который обрел смирение, основанное на внутренней силе, которую может дать только истинно созидательная деятельность».
Э.Фромм описал 5 видов любви:
1. Братская любовь. «Я разумею ответственность, заботу, уважение, знание какого-либо другого человеческого существа , желание продлить его жизнь.
2. Материнская любовь. Безусловное утверждение в жизни ребенка:
1) заботы и ответственности, необходимых для сохранение его жизни и роста;
2) установки, которая внушает любовь к жизни, что хорошо быть живым.
3. Эротическая любовь. Любовь к глубинной сути своего существа и восприятие в другом глубинной сути его или её существа.
4. Любовь к себе. Любовь к своему собственному «Я».
5. Любовь к Богу. «Стремление к достижению совершенной способности любить».

1.Братская любовь

Формы псевдолюбви
Любовь как спасение от одиночества
Псевдолюбовь возникает если «В «любви» отыскивается, наконец, спасение от одиночества. . Создается союз двоих против мира, и этот эгоизм вдвоем ошибочно принимается за любовь и близость.
<..>Основополагающая идея состояла в том, что любовь дитя сексуального наслаждения, и если два человека научатся сексуально удовлетворять друг друга, то они будут любить друг друга. В соответствии с общей иллюзией времени, считалось, что использование правильной техники это решение не только технических проблем индустриального производства, но также и всех человеческих проблем. Игнорировался тот факт, что истина прямо противоположна этому основополагающему предположению. Любовь не является результатом адекватного сексуального удовлетворения, сексуальное счастье – даже знание так называемой сексуальной техники – это результат любви. Если бы этот тезис нуждался в ином, кроме повседневного наблюдения, доказательстве, то такое доказательство можно найти в обширном материале психоаналитических данных. Изучение наиболее часто встречающихся сексуальных проблем – фригидность у женщин и более или менее острые формы психической импотенции у мужчин – показывает, что причина здесь не в отсутствии знания правильной техники, а в торможениях, производящих эту неспособность любить. Страх или ненависть к другому полу служат причиной тех трудностей, которые мешают человеку отдаваться полностью, действовать стихийно, непосредственно и просто довериться сексуальному партнеру в физической близости. Если человек с сексуальными торможениями сможет избавиться от страха или ненависти и обретет способность любить, исчезнут и ее или его сексуальные проблемы. Если нет, то не поможет и знание сексуальной техники.
Влюбленность всегда граничит с ненормальностью, она всегда сопровождается безрассудностью в отношении действительности, подчиненностью слепой силе и является перенесением с объектов детской любви.
Любовь как неограниченное сексуальное удовлетворение
Псевдолюбовь если: “ клинические факты показывают, что мужчина – или женщина – которые посвящают свою жизнь неограниченному сексуальному удовлетворению, не достигают счастья и очень часто страдают от острых невротических конфликтов или симптомов. Полное удовлетворение всех инстинктивных потребностей не только не дает основы для счастья, но даже не гарантирует психического здоровья.
Любовь как стадия детской привязанности
Псевдолюбовь у людей: «чье эмоциональное развитие осталось на стадии детской привязанности к матери. Это люди, которые как бы никогда так и не отделились от матери. Они все еще чувствуют себя детьми, жаждут материнской опеки, любви, тепла, заботы и восхищения; жаждут безусловной материнской любви, любви, которая дается по той только причине, что в ней нуждаются они – дети своей матери, они беспомощны. Такие мужчины часто бывают нежны и обаятельны, если стараются возбудить к себе женскую любовь, и даже после того, как добились своего. Но их отношение к женщине (как, фактически, и ко всем другим людям) остается поверхностным и безответственным. Их цель – быть любимыми, а не любить. В мужчине такого типа обычно много пустоты, более или менее прикрытой грандиозными идеями. Если они находят подходящую им женщину, они чувствуют себя беспечными, на вершине мира, и могут проявлять много нежности и обаятельности. Вот почему эти люди часто обманчивы. Но когда, по прошествии некоторого времени, женщина перестает удовлетворять их фантастическим ожиданиям, начинаются конфликты и обиды. Если женщина не всегда восхищается им, если она делает попытки своей собственной жизни, если она хочет быть любима и окружена вниманием, и в крайних случаях, если она не согласна прощать его любовные дела с другой женщиной (или проявлять к ней восхищенный интерес), то мужчина чувствует себя глубоко задетым и разочарованным и обычно рационализирует это чувство посредством идеи, что женщина «не любит его, эгоистка или подавляет его». Все, что не согласуется с отношением любящей матери к своему очаровательному ребенку, расценивается как доказательство отсутствия любви. Такие мужчины обычно смешивают свое нежное поведение, свое желание нравиться с подлинной любовью, а затем приходят к выводу, что с ними обошлись просто нечестно; они воображают себя великими любовниками и горько жалуются на неблагодарность своих любовных партнеров.
С этой стороны предстает отрицательный аспект материнского образа – разрушительный, поглощающий. Мать может дать жизнь и может забрать жизнь. Она та, кто порождает жизнь, и та, кто уничтожает; она может творить чудеса любви – и никто не может причинить больше боли, чем она.
Другую форму невротической патологии находим в тех случаях, где главное это привязанность к отцу.
Но в своих отношениях с женщиной они остаются сдержанными и держатся на расстоянии. Женщина для них не имеет центрального значения; они обычно относятся к ней с пренебрежительной снисходительностью, часто маскируемой под отеческий интерес к маленькой девочке. Поначалу они часто производят на женщину сильное впечатление своими мужскими качествами, но когда женщина, которую взяли в жены, открывает, что ей выпало играть вторую роль после идущего впереди чувства привязанности к отцовскому образу, который в данное время является главным для мужа, то ее разочарование все возрастает; может однако случиться, что и жена остается привязанной к своему отцу – и тогда она счастлива с мужем, который относится к ней как к капризному ребенку.
Отстраненность супругов
Более сложный вид невротического нарушения в любви, основанного на ином виде родительской ситуации, имеет место тогда, когда родители не любят друг друга, но слишком сдержанны, чтобы ссориться или проявлять вовне какие-либо знаки неудовольствия. Отстраненность не позволяет им быть непроизвольными в своих отношениях к ребенку. Маленькая девочка живет в атмосфере «корректности», эта атмосфера не допускает близкого контакта с отцом или матерью, и, следовательно, девочка оказывается лишенной возможности разрешать свои проблемы и живет боязливой. Она никогда не знает, что родители чувствуют или думают; в этой атмосфере всегда присутствует элемент неопределенности, таинственности. В результате девочка уходит в свой собственный мир, в мечты наяву, остается отстраненной и сохраняет эту же установку в своих позднейших любовных отношениях.
Далее, эта замкнутость в себе сказывается на развитии напряженной тревожности, чувства недоверия к миру, и часто ведет к мазохистским склонностям, как единственному способу пережить напряженную возбужденность. Часто такая женщина предпочитает, чтобы муж устроил сцену и стал кричать вместо того, чтобы сохранять более нормальное и благоразумное поведение, потому что, по крайней мере, это хоть как-то может снять с нее бремя напряжения и страха; нередко такие женщины бессознательно провоцируют подобное поведение, чтобы избавиться от мучительного состояния эмоциональной нейтральности.
Любовь — поклонение
Форма псевдолюбви, которая нередко встречается и часто воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как «великая любовь», это любовь-поклонение.
Если человек не достиг уровня, на котором он обретает чувство аутентичности, собственного «я», благодаря продуктивной реализации своих собственных возможностей, он имеет склонность «поклоняться» любимому человеку. Он отчужден от своих собственных сил и проецирует их на любимого человека, которого почитает как высшее благо (summum bonum), воплощение любви, света, блаженства. В этом процессе он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит помногу раз. Что характерно для этого типа поклоняющейся любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе. Эта любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о силе и глубине любви, на самом деле она лишь обнаруживает голод и отчаяние поклоняющегося. Нет необходимости говорить, что нередко два человека относятся друг к другу с взаимным поклонением, которое иногда, в крайних случаях, представляет образ folie a deux.
Сентиментальная любовь
Другая форма псевдо-любви может быть названа «сентиментальной любовью». Ее сущность в том, что любовь переживается только в фантазии, а не в здесь и сейчас существующих отношениях с другим реальным человеком. Наиболее широко распространенная форма этого типа любви это заместительное любовное удовлетворение, переживаемое потребителем кинокартин и романов с любовными историями, песен о любви. Все неосуществленные желания любви, единства и близости находят удовлетворение в потреблении такой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях к своим супругам неспособны проникнуть сквозь стену отчужденности, бывают растроганы до слез, когда принимают участие в счастливой или несчастливой любовной истории, разыгрываемой на экране. Для многих пар, смотрящих эти истории в кино, это единственный способ пережить любовь – не друг к другу, а вместе, в качестве зрителей «любви» других людей. Пока любовь существует как сон наяву, они могут принимать в ней участие; но как только они спускаются в мир реальности отношений двух реальных людей, – они становятся холодны.
Другой аспект сентиментальной любви представляет собой абстракция любви во времени. Пара может быть глубоко растрогана воспоминаниями о своей прежней любви, хотя когда это прошлое было настоящим, никакой любви не чувствовалось, – или фантазиями о своей будущей любви. Как много помолвленных или молодоженов мечтают о блаженстве любви, которая придет в будущем, тогда как в данный момент, в котором они живут, они уже начинают скучать друг с другом. Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать или строит счастливые планы на будущее. Переживается ли любовь заместительно, как участие в фиктивных переживаниях других людей, переносится ли она из настоящего в прошлое или будущее, такая абстрактная и отчужденная форма любви служит наркотиком, который облегчает боль реальности, одиночества и отчуждения.
Проблема собственного существования сосредоточена на собственном ребенке
«Другая форма проекции это проекция своих собственных проблем на детей. Прежде всего такая проекция часто проявляется в желании иметь ребенка. В таких случаях желание иметь ребенка задается главным образом проекцией проблем своего собственного существования на ребенка. Когда человек чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в ребенке. Но так можно ввергнуть в беду как самого себя, так и своего ребенка. Себя потому, что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посредника; ребенка потому, что в человеке могут отсутствовать качества, которые необходимы для воспитания ребенка. Дети служат проективным целям и тогда, когда встает вопрос о расторжении несчастливого брака. Главный аргумент родителей в такой ситуации тот, что они не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка благодеяний единой семьи. Всякое тщательное изучение показало бы, однако, что атмосфера напряженности и несчастливости внутри «единой семьи» более вредна для ребенка, чем открытый разрыв – который по крайней мере учит, что человек в состоянии посредством смелого решения изменить непереносимую ситуацию».
Вывод
«Любовь возможна, только если два человека связаны друг с другом центрами существования, а значит каждый из них воспринимает себя из глубины своего существования. Только в таком « центральном переживании» состоит человеческая реальность, только здесь жизненность, только здесь основа любви. Любовь, так переживаемая, это постоянный риск, это состояние не отдыха, а движения, роста, работы сообща; наличие гармонии или конфликта, радости или печали является вторичным по отношению к основному факту, что два человека чувствуют полноту своего существования, в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет. Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, жизненность и сила каждого из любящих: это плод, по которому узнается любовь».

«Искусство любви» Эриха Фромма: экзистенциальная, психодинамическая и теологическая критика

Смит, Кевин (2020) «Искусство любви» Эриха Фромма: экзистенциальная, психодинамическая и теологическая критика. Кандидатская диссертация, Университет Глазго.

Аннотация

Этот тезис является ответом на описание практики любви, разработанное Эрихом Фроммом, в котором утверждается, что работа Фромма может подвергаться критике с точки зрения подхода к любви, который уделяет более глубокое внимание нашей конкретной ситуации.Основываясь на собственном подходе Фромма к нашей экзистенциальной ситуации, я разрабатываю критику, последовательно основанную на психодинамических процессах вытеснения и переноса, а также на воплощенных, конечных, интерсубъективных и интерпретативных измерениях жизни. Это происходит через диалог с аспектами собственной работы Фромма, а также с различными точками зрения психотерапии, теологии и философии. После введения, объясняющего мой метод и источники, а также содержащего краткий отчет о жизни и творчестве Фромма, первая глава представляет собой описание любви Фромма, резюмируя структуру его ранних текстов.Сосредоточившись, в частности, на его теории восстановления нашей утраченной естественной гармонии через полное развитие наших возможностей, эта глава подготавливает почву для расширенного рассмотрения «Искусства любви» Фромма. Во второй главе я обсуждаю большинство основных тем «Искусства любви», сосредотачиваясь на любви как на подарке самого себя, активной силе, отношении ко всему миру и как ответе на проблему человеческого существования. Глава также знакомит с первым из элементов любви Фромма, а именно заботой и ответственностью, прежде чем утверждать, что его описание подавления, отчуждения, переноса и нарциссизма важно для сосредоточения внимания на любви как на подарке самого себя.Во второй главе также начинается обсуждение воплощения, в первую очередь опираясь на работы Александра Лоуэна, аргументирующего соматическую или органическую критику теории Фромма. Третья глава фокусируется на других элементах любви, согласно Фромму: уважению, которое делает возможным чистое зрение, и знанию, которое проникает в суть другого. Затем эта глава является ответом на работу Жана-Люка Мариона, приводя аргументы в пользу феноменологической редукции, основанной на возможности вытеснения и переноса искажать восприятие.Эта психодинамическая редукция затем помещается в контекст динамического подхода к психологии, который пронизывает работы Фромма, аргументируя это тем, что перенос следует истолковывать как процесс открытия и трансформации. Четвертая глава исследует рассказ Фромма о любви к Богу, опираясь на работы Ана-Марии Риццуто, утверждая, что подход Фромма следует пересмотреть, чтобы учесть как конкретное развитие представлений о Боге, так и важность бессознательных концепций. Глава продолжается обсуждением ответвлений взгляда Фромма на расширенное или универсальное Я (в других текстах) для теории Я в «Искусстве любви», утверждая, что это последнее «я» отчуждено от своего происхождения и источника активности в диалоге с тантрическое богословие Салли Кемптон.Наконец, пятая глава имеет обратный акцент, исследуя, как наши репрессивные процессы следует понимать в контексте наличия и отсутствия любви, а не то, как любовь подавляется подавлением. В первую очередь это происходит через диалог с интерсубъективным психоанализом Роберта Столорова и Джорджа Этвуда, а также через критику работы Фромма посредством акцента на важности реляционного контекста для нашей эмоциональной и когнитивной жизни. Однако работа Фромма также демонстрирует глубокую чувствительность к интерсубъективному развитию наших способностей, уравновешивая более решительный и последовательный акцент на независимости с меньшим, но все же ясным вниманием к взаимозависимости.Наконец, в своем заключении я исследую разветвления, казалось бы, противоречивых утверждений Фромма о том, что любовь коренится как в потребностях дающего, так и в потребностях получателя, аргументируя это феноменологическим подходом, который объясняет особенности и многообразие нашего восприятия миров. В конечном итоге я настаиваю на том, что любовь всегда условна, хотя и основана на ограничениях нашей собственной конечности, а не на недостатке других. Поддерживая согласованность и гибкость подхода Фромма, я, тем не менее, утверждаю, что сила любви неизмеримо контекстуальна и специфична, и что подлинно экзистенциальная интерпретация практики любви, следовательно, будет основана на множественности, мудрости и свободе.

Действия (требуется логин)

Читатель по культуре: Искусство любви Эриха Фромма

«Искусство любви» — книга еврейского психоаналитика и философа немца Эриха Фромма, опубликованная в 1956 году.В этой книге Фромм представляет любовь как искусство, как навык, которому можно научиться и развить. Он отвергает идею о том, что любовь — это нечто волшебное и таинственное, что не может быть объяснено и проанализировано, и проводит различие между любовью и влюбленностью.

В начале своей книги Фромм утверждает, что любовь — это не дар Богу, падающий с неба на человека, или эмоция, с которой человек внезапно знакомится, а непростой навык, который необходимо изучать теоретически и практиковать. , как и любое другое искусство.На самом деле, вопреки убеждению, что любовь — это простая тема, в современном мире ее редко можно найти. Фромм перечисляет три причины для этого:

Сосредоточение внимания на пассивной стороне любви: Большинство людей думают, что настоящая проблема в том, как быть любимыми, а не в том, как любить себя. Вот почему они ищут способы быть популярными и любимыми, а не тренируют свои способности к любви.

Сосредоточение внимания на объекте любви за счет способности любить: Люди склонны думать, что настоящая проблема — найти подходящего человека для любви, и если они ее найдут, они завоюют любовь.При этом они игнорируют тот факт, что по большей части их способность любить отсутствует. Поэтому, утверждает Фромм, следует сосредоточить внимание на тренировке этой способности. Фромм объясняет, что эта путаница проистекает из современного общества, в котором мы живем, для которого характерны свобода выбора пары, с одной стороны, и культура потребления, с другой.

Сосредоточение внимания на влюбленности за счет состояния любви: люди склонны рассматривать влюбленность как вершину стремлений, но когда первоначальное возбуждение утихает, оказывается, что любви нет вообще, и пара разочарована.Фромм подчеркивает любовь как статичное состояние как нечто, к чему нужно стремиться, в отличие от влюбленности (Влюбленность, выражение, подразумевающее движение).

Фромм утверждает, что любовь по различным вопросам — романтическая и эротическая любовь, родительская любовь к своим детям, любовь братьев и сестер, человеческая любовь к Богу и даже самолюбие — является единственным ответом на проблему человеческого существования. В его способности разрешить боль нашего отчужденного и одинокого поколения и разрушить барьеры, возникшие между людьми.

Знать Фромма. Большинство разочарований, которые человек испытывает из-за одаренности силой разума, проистекает из осознания его одиночества и одиночества, его раздельного и мимолетного существования и беспомощности перед силами природы и общества. . С развитием человека он развил разум и понимание и отделился от природы. Осознание этой ситуации вызывает у него тревогу, стыд и вину (Фромм приводит в качестве примера историю Адама и Евы, которые во время еды с дерева познания осознают свою наготу и чувствуют стыд и вину), обобщенную концепцией он придумал: экзистенциальное разделение.Это еще более очевидно в современную технологическую эпоху, которая характеризуется разрывом «первых связей» с обществом. Фромм объясняет это влиянием протестантской христианской религии и капиталистических взглядов, которые освободили человека духовно и материально, но также усилили в нем чувство ничтожества, незащищенности, отчужденности, скептицизма, одиночества и тревоги.

Следовательно, первое и основное стремление человека — выйти из состояния различия и достичь единства с внешним миром.Неспособность достичь этой потребности означает безумие. В самом деле, далее в книге Фромм утверждает, что психическое заболевание — это состояние, при котором человек видит внешний мир исключительно с точки зрения своего внутреннего мира.

Чтобы уйти от экзистенциального различия к единству, человек создал для себя различные способы, которые частично решают проблему его существования:

Оргазмические переживания — объединенные оргазмическими переживаниями, такими как транс и употребление наркотиков, алкоголь и сексуальные переживания, в которых человек расширяется от своей телесности и избегает боли своего одиночества.Недостаток этих переживаний заключается в том, что они временны и преходящи.

Конформизм — единство через соответствие группе (такой как государство, церковь и т. Д.) При адаптации ее обычаев, обычаев и верований, устраняя при этом «Я» и то, что разделяет человека и группу, посредством стандартизации персона. Это главный способ избежать одиночества. Его недостаток в том, что это фактически псевдо-единство.

Творение и работа — единство через акт творения и продуктивной работы, в котором творец объединяется с актом творения, который символизирует окружающий его мир.Его недостаток в том, что он не межличностный.

Согласно Фромму, единственный и главный способ решить проблему человеческой экзистенциальной дилеммы — это настоящая любовь (а не симбиотическая любовь) — в межличностном союзе и слиянии души со второй душой, так что две души становятся одной и по-прежнему остаются двое. По его мнению, это самое сильное стремление человека, самое основное желание и сила, которая связывает человечество в целом и в его различных группах. Он даже категорически заявляет: «Без любви человечество не могло бы существовать ни дня.«Признаками истинной любви являются забота, ответственность, уважение и знание объекта любви. От взаимодействия с другим в настоящей любви, в которой нет садистского собственничества или мазохистского слияния, но спонтанное одобрение другого при сохранении личного характера можно разрешить внутренний стресс, связанный с чувством отчуждения и одиночества.

Любовь между родителем и ребенком

Фромм утверждает, что на психическое здоровье человека, включая его способность развивать здоровые отношения, напрямую влияют его отношения с родителями.Тем самым он характеризует родительские модели любви.

Материнская любовь безусловна. То есть ребенок получает любовь от матери вне зависимости от его характера и поступков. В этот момент ребенок беспомощен, и мать обеспечивает его потребности. Союз с матерью — это защита для него. По мере взросления ребенка внимание переключается с матери на отца. Отцовская любовь — это любовь условная. Отец знакомит ребенка с правилами и требованиями общества, в котором он живет.Когда ребенок соответствует требованиям отца, его любят, а когда он терпит неудачу, его наказывают. Этот этап отличается, потому что теперь ребенок может активно влиять на любовь, которую он получит, но он еще не полностью независим. Когда ребенок достигнет совершеннолетия, он сможет усвоить функции, которые его мать и отец выполняли в его жизни, и фактически обеспечить себя безусловной любовью, и в то же время установить для себя цели и правила. Важно подчеркнуть, что Фромм говорит об идеальных моделях воспитания детей (он утверждает).По мере того, как человек вырастает таким образом, он или она сможет развивать здоровые и эгалитарные отношения с супругами. Но когда родители не выполняют свою функцию оптимально — например, когда мать слишком властна и навязчива, — создается фиксация, и человек может проецировать жестокие отношения с матерью на свои будущие отношения.

Согласно Фромму, любовь — это не отношения с конкретным человеком, а подход или ориентация на мир в целом.Он рассматривает несколько возможных объектов любви, и все они проистекают из основной способности любить. Согласно Фромму, когда человек способен и готов к любви, он будет любить всех людей, где бы они ни находились, потому что нет никакой внутренней разницы между одним человеком и другим (этот тип любви называется братской любовью. стих «и возлюби ближнего твоего, как самого себя»).

Эротическая любовь (неплатоническая любовь к другому человеку) характеризуется отношениями с конкретным человеком.Но это принципиально не отличается от базовой любви между одним человеком и другим. Фактически, в эротической любви человек видит в своем партнере воплощение человеческих качеств и любит в нем все человечество. Эротическая любовь, в которой пара любит друг друга, но совсем не любит других людей, — это ситуация, которую Фромм называет эгоизмом в двоих: пара удовлетворяет потребности друг друга и находит убежище от беспокойства, вызванного чувством разлуки, но отношения никогда не становятся близкими, потому что они не открывают Человечность в супруге.Фромм утверждает, что любовь в целом не является абстракцией любви конкретного человека, но фактически является предварительным условием возможности любить конкретного человека. Отсюда следует, что эротическая любовь требует выбора и обещания любить конкретного человека. Но в той же степени это ситуация, которая может случиться только между определенными людьми.

Точно так же каждый мужчина будет любить себя, потому что он сам человек. Здесь Фромм проводит различие между себялюбием и эгоизмом. Эгоистичный человек ненавидит себя и не заботится о себе.Эгоизм — это сосредоточение на себе, которое раскрывает то, что он не может обеспечить для себя. С другой стороны, любовь к себе характеризуется пониманием человеческих потребностей человека и заботой о них.

Любовь к Богу

Согласно Фромму, любовь к Богу также проистекает из стремления к единству. Поскольку Бог является вершиной человеческих ценностей во всех религиях, необходимо провести анализ религиозного человека. В начале истории человечества, хотя человек уже был отделен от природы, он поддерживал связь и идентичность с ней.Эта связь давала ему чувство безопасности. Эту связь можно увидеть во многих примитивных религиях: тотемы животных, которым поклоняется человек, выполнение религиозных церемоний в масках животных или прямое поклонение животным. Когда человек эволюционировал и стал мастером, изменение было также замечено в религиозных церемониях: теперь человек поклонялся объектам, которые он создал из глины, серебра или золота, что косвенно представляет собой поклонение человеческим силам. На более поздней стадии, когда человек сам становится самым возвышенным идеалом, сами боги носят человеческие образы.

Здесь Фромм указывает на две оси развития религии. Первая ось — мужская или женская природа богов. Согласно Фромму, на ранних стадиях известных нам религий в религиях, в которых эти фигуры преобладали, преобладали матери. Эта материнская богиня имеет те же характеристики, что и модель материнской любви: богиня любит всех своих детей, потому что они ее дети, а не потому, что они «хорошие», «плохие» или в соответствии с их степенью послушания.На следующем этапе, который нам более знаком, Бог становится Отцом. Бог по отцовской линии характеризуется своими требованиями, законами и принципами, и его любовь зависит от степени послушания им. Он любит самого послушного сына и наказывает грешного сына. Это верно как для монотеистических религий, так и для других религий, где существует иерархия богов и, прежде всего, богов мужского пола.

Другая ось — это степень зрелости религиозной веры. Фромм указывает на завет, заключенный Богом с Ноем, в тот момент, когда Бог становится тем, кто устанавливает законы, тем, кто сам подчиняется им.Развитие образа Бога продолжается до такой степени, что сам Бог становится символом истины и справедливости. Здесь у Бога нет имени, поскольку он символизирует последнее. Следовательно, незрелая форма религиозной веры — это та, которая видит Бога-Отца, который благословляет праведных и наказывает нечестивых, тогда как сам человек уподобляется ребенку, который ищет спасения от своего отца. Религиозная незрелость этого человека характеризуется его претензиями на Бога. С другой стороны, истинно религиозный человек, тот, чья религиозная вера является зрелой, признает свои ограничения и то, что он ничего не может знать о Боге.Бог для него символ единства и любви, но тот, который существует во внутренней реальности человека и в соответствии с которым он выбирает жить своей жизнью. Поэтому он не говорит о Боге и воздерживается от упоминания о нем.

Наконец, Фромм утверждает, что существует прямая связь между отношениями человека с родителями и его отношениями с Богом: когда человек рано застревает в отношениях со своими родителями, он не сможет развить более зрелые отношения с родителями. Бог.

Практика любви

Наконец, Фромм занимается анализом характеристик, необходимых для улучшения практических способностей любви.По его словам, любящему человеку нужна дисциплина, концентрация и чуткость к себе и своему телу (одна из практик, которые он предлагает для улучшения этих способностей, — медитация). Кроме того, ему нужно подняться над нарциссизмом. Нарциссизм — это состояние, при котором человек воспринимает внешний мир исключительно с точки зрения своего внутреннего мира. То есть внешний мир существует лишь постольку, поскольку он является инструментом для удовлетворения человеческих желаний и желаний. Это требует способности мыслить объективно, что является противоположностью нарциссизма, при котором человек воспринимает вещи в мире такими, какие они есть на самом деле.Также необходимо смирение — признание человеком того, что он не всемогущ и всеведущ. Наконец, этот процесс требует веры. Это не религиозная вера, а состояние ума, при котором человек доверяет истине того, что он воспринимает. Например, вера в то, что друг остается, по сути, тем же самым человеком, даже если он меняет свои взгляды, или вера в сохранение личной идентичности с течением времени. Другой пример — вера в то, что конкретный человек будет выполнять заложенные в нем потенциальные силы, и что человечество в целом будет придерживаться ценностей справедливости и равенства.

Критика Фрейда

Утверждение, что основное стремление человека — любовь и единство, — это бросить вызов Фрейду. Фрейд утверждал, что изначально человек стремится к удовольствию, а любовь — это утончение (сублимация) полового влечения. То есть любовь — это эмоция, испытываемая человеком, который стремится удовлетворить свое сексуальное желание, но должен представить это побуждение более приемлемым для общества способом. Следовательно, психоаналитическая традиция считала, что психические проблемы человека могут быть решены, если он решит проблемы в своей сексуальной жизни.Напротив, Фромм утверждает, что стремление к любви имеет первостепенное значение, а психические проблемы обычно возникают из-за невыполнения стремления к единству. Фромм, однако, признает большое влияние Фрейда на него и даже утверждает, что более поздняя теория Фрейда о власти жениха представляет собой прогресс от его первоначальной мысли.

Философ Эрих Фромм о том, почему люди терпят поражение в любви

Обращаясь за советом о качествах, которые ему следует искать в спутнике жизни, неженатый мужчина лет 30-ти разместил сообщение на спортивном онлайн-форуме моей альма-матер.Он попросил прокомментировать свой список главных качеств: внешность, дух товарищества, кулинарные способности, любовь к альма-матер (этот человек присутствует на каждой игре) и терпение.

Он думал, что его проблема заключается в том, чтобы найти женщину с нужными качествами, чтобы полюбить его.

Его пост вызвал длинную дискуссию — многие мужчины на форуме твердо придерживались мнения о наиболее желаемых качествах партнера.

Большинство из нас сказали бы, что любовь важна. Действительно, социальный психолог Эрих Фромм в своей классической книге « Искусство любви » пишет, что многие «голодают по [любви]; они смотрят бесконечное количество фильмов о счастливых и несчастных любовных историях, они слушают сотни дрянных песен о любви.”

Неужели мы задаем неправильные вопросы о браке и любви? Фромм отмечает: «Большинство людей видят проблему любви в первую очередь в том, что любят , а не в любви, , способности любить».

Как показала ветка на форуме, многие ищут любовь по списку атрибутов покупок. «Тем не менее, — замечает Фромм, — вряд ли кто-то думает, что есть что-то, что нужно узнать о любви».

Любовь не может войти туда, где убеждения делают любовь нежелательной.Может ли фундаментальный сдвиг в ориентации с акцента на быть любимым на акцент на том, что любит , сделать любовь более желанной в нашей жизни?

Фромм развенчивает мифы о любви и вносит коррективы в образ мышления каждого, кто желает принять во внимание его идеи.

Осознайте, что «любовь — это искусство, как жизнь — это искусство»

Люди говорят , что ему повезло в любви . По словам Фромма, это мнение — ерунда.

Вы можете научиться «искусству любви», и Фромм указывает на важные шаги.Как и в любом искусстве, способность любить требует «владения теорией» и «владения практикой». Крайне важно, указывает Фромм, «существует третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве — овладение искусством должно быть делом высшей степени; в мире не должно быть ничего более важного, чем искусство».

Учитывая так много неудачных браков, Фромм сказал бы, что мало кто ценит «искусство любви». Почему?

Он пишет: «Несмотря на глубоко укоренившуюся жажду любви, почти все остальное считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть — почти вся наша энергия тратится на изучение того, как достичь этого. стремится, и почти нет, чтобы научиться искусству любви.”

Слова Фромма потрясают нас, как ведро с ледяной водой. В современной жизни нет ничего такого, что приводило бы к распаду браков. Вместо этого наша личная иерархия ценностей уделяет слишком мало внимания любви. Каждый из нас обязан научиться развивать свою способность любить.

Понять, что увлечение — это только начало

Фромм замечает: «Вряд ли найдется какое-либо мероприятие, какое-либо предприятие, которое начиналось бы с такими огромными надеждами и ожиданиями и, тем не менее, терпело бы неудачу так регулярно, как любовь.”

Простое увлечение не продлится долго. Фромм пишет: «Эти два человека становятся хорошо знакомыми, их близость все больше и больше теряет свой чудесный характер, пока их антагонизм, их разочарования, их взаимная скука не убивают все, что осталось от первоначального возбуждения».

Что происходит после того, как влечение проходит? Для партнеров, которые не хотят становиться более любящими, отношения часто растворяются. Затем они переходят к другим отношениям, в которых они стремятся получить более выгодную сделку от человека, который, по их мнению, будет любить их больше.Полагая, что любовь — это просто «взаимовыгодный обмен», они сразу же возвращаются к поискам «подходящего объекта, чтобы любить — или быть любимым».

Бесконечный цикл повторяется, подтверждая важную мысль Фромма: любовь — это не просто «приятное ощущение», а требует «знаний и усилий».

Мы запутались, пишет Фромм, с «первоначальным опытом« влюбленных », влюбленных и постоянным состоянием , когда влюблены».

Любовь, как описывает Фромм, — это «активное стремление к росту и счастью любимого человека, основанное на его способности любить.”

Быть влюбленным — это навык, которым нужно овладеть, а не преходящее чувство. Влюбленность зависит от увеличения нашей способности любить.

Поместите символ первым

Тем, кто заинтересован в повышении своей способности проявлять любовь, следует учитывать черты характера, связанные с успешными любовными отношениями. Фромм наставляет: «Удовлетворение личной любви не может быть достигнуто без способности любить ближнего, без истинного смирения, мужества, веры и дисциплины.В культуре, в которой эти качества редки, достижение способности любить должно оставаться редким достижением ».

Кто из нас рассматривал возможность того, что формирование характера усиливает нашу способность проявлять любовь и значительно увеличивает шансы найти партнера, с которым можно построить хорошую жизнь?

Кто из нас ставит характер на первое место?

Большинство людей, считает Фромм, думают, что «быть милым — это, по сути, смесь популярности и сексуальной привлекательности.«Нет ничего плохого в том, чтобы сделать нашу улыбку ярче или стать более успешным, но чтобы быть любящим, на первом месте стоит развитие характера.

Для тех, кто пытается найти себе пару или построить здоровый брак, Фромм предоставил Полярную звезду, которая поможет нам не сбиться с курса.

Эрих Фромм об искусстве любви

Шедевр Эриха Фромма 1950 года, Искусство любви — это вневременная работа над важнейшим элементом, который подпитывает все аспекты нашего существования.Без энергетической силы Любви ничто в нашем мире не выжило бы, поскольку это Свет освещает Тьму. Фромм, как психотерапевт, хорошо знал потребность человеческой психики в любви, и его работа в качестве социолога помогла ему установить связь между любовью как творческой силой, которая движет единственными ценными и устойчивыми достижениями человечества.

Как сказано в названии, Фромм признал, что мастерство любви не так легко получить, скорее, это искусство, которым необходимо овладеть.С самого начала Фромм не оставляет сомнений у читателя в необходимых инвестициях:

Чтение этой книги будет разочаровывающим опытом для любого, кто ожидает легкого обучения искусству любви. Эта книга, напротив, хочет показать, что любовь — это не то чувство, которому может легко потакать кто угодно, независимо от достигнутого им уровня зрелости. Он хочет убедить читателя в том, что его попытки любви обречены на провал, если только он не попытается самым активным образом развить свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; , что удовлетворения в личной любви нельзя достичь без способности любить ближнего, без истинного смирения, мужества, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества — редкое достижение. Или — любой может спросить себя, сколько по-настоящему любящих людей он знал.

И это предложение действительно является сутью нашей проблемы — мы инстинктивно осознаем важность любви, но, оглядываясь по сторонам, мы на самом деле не видим много хороших примеров ее в нашей повседневной жизни. Наши действия и намерения не отражают наших стремлений. Принятие соответствующих мер (отдача, а не получение) для Фромма на самом деле является ключевым аспектом овладения искусством любви:

Большинство людей видят проблему любви в первую очередь в том, чтобы быть любимым, а не в любви, в способности любить.Следовательно, проблема для них в том, как быть любимыми, как быть любимыми.

Более того, кажется, что наши приоритеты не совпадают с развитием навыка любить. Наши различные экономические и социальные системы , средства массовой информации, и культурные нормы на самом деле поощряют прямо противоположное:

И, может быть, в этом и заключается ответ на вопрос, почему люди в нашей культуре так редко стараются изучать это искусство, несмотря на свои очевидные неудачи: несмотря на глубоко укоренившуюся тягу к любви, почти все остальное считается быть важнее любви: успех, престиж, деньги, власть — почти вся наша энергия тратится на то, чтобы научиться достигать этих целей, и почти никакой нашей энергии на обучение искусству любви.

Если любовь так важна для самого нашего существования, то можно подумать, что мы будем учить ей повсюду. Но на самом деле это далеко не так:

• Наши школьные системы от дошкольного образования не учат любви и определенно не безусловной любви. На самом деле, в школах все «условно» — наших детей с самого начала учат, что их «ценность» определяется результатами тестов, спортивными достижениями и соблюдением жестких правил и положений. Свет любви, с которым рождается каждый ребенок, постепенно тускнеет, поскольку их учат соревноваться со своими одноклассниками, а не любить их. Их также учат, что то, что они «любили» делать в раннем детстве, не имеет «рыночной стоимости», и поэтому от них нужно отказаться. Большинство из этих детей затем вырастут и будут годами искать любовь, отнятую у них.
• Наши традиционные религиозные учреждения редко учат безусловной любви — по крайней мере, основываясь на словах и действиях своих прихожан. Фактически, , разделив бога на множество сект, мы в конечном итоге обеспечиваем разделение человечества. Где в этом «единство»?
• Если настоящая любовь проявляет глубокую безусловную заботу о других, то наши корпорации ежедневно нарушают дух этой цели. «Максимизация прибыли», которая является «юридическим требованием» совета директоров некоммерческой корпорации, означает , что вы делаете все необходимое для получения этой прибыли, даже если это означает, что вы будете относиться к другим без любви или даже навредить им. невидимые пути. Вы не можете обращаться с ними «незаконно», но это далеко от любви.Таким образом, поскольку большая часть нашего населения проводит большую часть своего бодрствования на работе, мы проникаем в человеческое сознание, что «не любить» полезно для бизнеса.
• Многие говорят, что любовь предназначена для того, чтобы испытывать любовь дома, с семьей . Но, по крайней мере, в Америке здоровье семьи находится под постоянной угрозой в течение последних 100 лет. 75% американцев живут от зарплаты до зарплаты, а 25% детей живут в бедности в самой богатой стране мира. Постоянный экономический стресс не способствует созданию любящей семейной атмосферы.Тем не менее, в этом напряженном климате СМИ и правительство продвигают культуру потребления (под видом того, что это единственный способ сохранить экономику) наряду с непрерывным военным менталитетом, который держит население в напряжении. Добавьте к этому 80 000 химикатов, добавленных в продукты питания и воду, и вы превратите условия жизни в оружие для большей части человечества. Как мы это допустили?

Разделяй и властвуй

В каждом из вышеперечисленных случаев рассматриваемые институты в конечном итоге способствуют разделению людей, а не единству и взаимосвязанности.Это, конечно, не случайно — «разделяй и властвуй» — древняя стратегия. Для Фромма разделение — это разрушительная сила, присутствующая в человеческих условиях:

Переживание отдельного человека вызывает тревогу; это действительно источник всех тревог. Быть отделенным — значит быть отрезанным от других, не имея возможности использовать свои человеческие силы. Следовательно, быть отдельным — значит быть беспомощным, неспособным постигать мир — вещи и людей — активно; это означает, что мир может вторгнуться в меня без моей способности реагировать. Таким образом, обособленность — источник сильного беспокойства. Кроме того, это вызывает чувство стыда и вины. Это переживание вины и стыда в разлуке выражено в библейской истории об Адаме и Еве. После того, как Адам и Ева вкусили от «древа познания добра и зла», после того, как они ослушались (нет добра и зла, если нет свободы непослушания), после того, как они стали людьми, освободившись от изначального животного гармония с природой, то есть после своего рождения человеческими существами — они увидели, что они обнажены, — и им стало стыдно.Должны ли мы предположить, что в таком старом и элементарном мифе есть чопорная мораль девятнадцатого века, и что важный момент, который история хочет донести до нас, — это смущение из-за того, что их гениталии были видны? Это вряд ли может быть так, и, понимая историю в викторианском духе, мы упускаем из виду главный момент, который, по-видимому, заключается в следующем: после того, как мужчина и женщина осознают себя и друг друга, они осознают свою отделенность, и об их различии, поскольку они принадлежат к разным полам.Но, осознавая свою обособленность, они остаются чужими, потому что еще не научились любить друг друга (что также очень ясно видно из того факта, что Адам защищает себя, обвиняя Еву, а не пытаясь защитить ее). Осознание разделения людей без воссоединения любовью — это источник стыда. Это одновременно источник вины и беспокойства. Итак, самая глубокая потребность человека — это необходимость преодолеть свою обособленность, выйти из тюрьмы своего одиночества. Человек всех возрастов и культур — сталкивается с решением одного и того же вопроса: вопроса о том, как преодолеть разобщенность, как достичь единства, как выйти за пределы собственной индивидуальной жизни и найти единство.

С таким сильным внутренним инстинктивным желанием можно подумать, что Человек на всех парах устремится к Единству и Единству. Но что-то мешает. Некоторая форма манипуляции, которая вызывает у человека страх, из-за которой разлука кажется нормальным, необходимым и даже хорошим делом.Фактически, поскольку инстинктивное стремление к единству настолько мощно, эта манипулятивная сила должна быть даже больше, чем все интеллектуальные и технологические способности человека, и та, которая понимает, как использовать человеческий разум и сердце против самого себя. Фактически, чтобы заставить человека делать грязную работу самому, почти охотно. Эта манипулятивная сила «скрыта» невооруженным глазом, но вы можете увидеть, как она действует через видимые институты, структуры и системы в обществе. Мы уже говорили о некоторых из них выше, но Фромм указывает, что на самом деле это происходит из-за желания человека избежать отделенности, которое заставляет его добровольно подчиняться обществу, чтобы избежать этого:

… В современном западном обществе союз с группой является преобладающим способом преодоления разобщенности.Это союз, в котором индивидуальное «я» в значительной степени исчезает и где цель состоит в том, чтобы принадлежать стаду. Если я такой же, как все, если у меня нет чувств или мыслей, которые отличают меня, если я соответствую обычаям, одежде, идеям, образцу группы, я спасен; спасены от пугающего опыта одиночества. Диктаторские системы используют угрозы и террор, чтобы вызвать это согласие; демократические страны, внушение и пропаганда. Между этими двумя системами действительно есть одно большое различие.В демократических странах несоответствие возможно и, фактически, отнюдь не полностью отсутствует; в тоталитарных системах можно ожидать, что только несколько необычных героев и мучеников откажутся от повиновения. Но благодаря этой разнице демократические общества демонстрируют подавляющую степень соответствия. Причина кроется в том, что должен быть ответ на поиски союза, и если нет другого или лучшего пути, тогда союз конформности стада становится преобладающим.

Фромм, писавший в 1950 году, после двух мировых войн, признал, что те, кто хотел управлять человечеством, достигли своих целей «разделяй и властвуй», эксплуатируя это подчинение и стадный инстинкт, удерживая людей в постоянном конфликте.Что, в свою очередь, приведет к дальнейшему увеличению принадлежности к различным подгруппам, чтобы уменьшить их разделение. Это разделение на подгруппы затем вызывает дальнейшее беспокойство о разлуке, и поэтому цикл непрерывно питается самим собой. Ирония заключается в том, что, попав в этот круговорот, люди на самом деле верят и чувствуют, что переживают огромный уровень свободы и индивидуального выбора. К сожалению, это всего лишь иллюзия.

Большинство людей даже не осознают, что им нужно соответствовать.Они живут иллюзией, что следуют своим собственным идеям и наклонностям, что они личности, что они пришли к своему мнению в результате своего собственного мышления — и что просто так получилось, что их идеи совпадают с идеями большинства. . Консенсус всех служит доказательством «правильности» их идей. Поскольку еще есть потребность в чувстве индивидуальности, такая потребность удовлетворяется с учетом незначительных различий; Инициалы на сумочке или свитере, именная табличка кассира банка, принадлежность к Демократической партии против республиканской, к Лосям вместо Шрайнеров становятся выражением индивидуальных различий.

Таким образом, из-за видимости индивидуальности и равенства, которые дает нам соответствие, мы теряем нашу уникальную целостность. Мы перемещаем фокус нашей внутренней божественной силы изнутри на те вещи, которые существуют вне нас, как это диктуется различными механизмами контроля, такими как современные средства массовой информации, реклама, экономические и образовательные учреждения. Стремясь воссоединиться с другими и принять присущую нам силу любви, мы, по иронии судьбы, позволяем ей забирать ее у нас, в том числе с нашего добровольного согласия.

Учитывая это, Фромм понимает, что любовь требует сознательных, активных действий со стороны человека, чтобы по-настоящему процветать и не позволить украсть любовь у нас:

… Зрелая любовь — это союз при условии сохранения целостности, индивидуальности. Любовь — активная сила в человеке; сила, которая пробивает стены, отделяющие человека от его собратьев, объединяющую его с другими; любовь заставляет его преодолеть чувство изоляции и обособленности, но позволяет себе сохранить целостность.В любви возникает парадокс: два существа становятся одним, но остаются двумя … В самом общем виде активный характер любви можно описать, заявив, что любовь в первую очередь дает, а не получает. Для продуктивного персонажа дарение имеет совершенно другое значение. Дарение — это высшая степень потенции. В самом акте отдачи я испытываю свою силу, свое богатство, свою мощь. Ощущение повышенной жизнеспособности и потенции наполняет меня радостью. Я ощущаю себя переполненным, расходующим, живым, а значит, радостным. Отдавать радостнее, чем получать, не потому, что это лишение, а потому, что в акте отдачи выражается моя живость… Любовь — это активная забота о жизни и росте того, что мы любим. Там, где нет этой активной заботы, нет и любви. Забота и забота подразумевают другой аспект любви; ответственность. Сегодня ответственность часто означает долг, что-то возложенное на кого-то извне. Но ответственность в ее истинном смысле — это полностью добровольный акт; это мой ответ на потребности, выраженные или невысказанные, другого человека.Быть «ответственным» означает быть способным и готовым «ответить».

Если кто-то или организация может удержать людей от ответственности через их потребность в соответствии «групповым принципам или нормам» и отказаться от их любящей способности реагировать, это становится идеальным способом контролировать планету. Но, надеюсь, нас достаточно сейчас, которые признают игру такой, какая она есть, и готовы вернуть нашу врожденную силу божественного сознания, дышащего через высшую частоту любви, и устранить разделение, которое так долго подвергало нас опасности. Каждый человек, который делает шаг вперед в своей повседневной жизни и совершает безусловное любящее действие по отношению к другому, разрушает чары разделения и начинает процесс выхода из матрицы. Это обратный путь к воссоединению с Творческим Источником Всего, который работает и оживляет все. Испытывая эту неотъемлемую связь с другими, мы возвращаемся к основной истине нашего существования — что мы одна человеческая семья — каждый из нас в своей основе является такой же искрой божественного, как и все остальные.Это осознание ведет к Сознанию Единства, которого так страстно жаждет планета:

Самый фундаментальный вид любви, лежащий в основе всех видов любви, — это братская любовь. Под этим я подразумеваю чувство ответственности, заботы, уважения, знания любого другого человека, желание жить дальше. Это тот вид любви, о котором говорит Библия, когда говорит: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Братская любовь — это любовь ко всем людям; он характеризуется отсутствием исключительности.Если я развил способность любить, я не могу не любить своих братьев. В братской любви есть союз со всеми людьми, человеческая солидарность, человеческое единство. Братская любовь основана на опыте, что все мы едины . Различия в талантах, интеллекте, знаниях ничтожны по сравнению с идентичностью человеческого ядра, общей для всех мужчин. Чтобы испытать эту идентичность, необходимо проникнуть от периферии к сердцевине. Если я воспринимаю в другом человеке в основном поверхность, я воспринимаю в основном различия, которые нас разделяют.Если я вникаю в суть, я постигаю нашу идентичность, факт нашего братства. [более того]… Только в любви к тем, кто не служит цели, любовь начинает раскрываться.

Божественная сила любви

Раскрытие этой безусловной любви, любви без цели, как говорит Фромм, естественным образом ведет его к поискам Бога. Любовь и Бог были синонимами вечности, поскольку большинство духовных традиций безгранично выражали свою точку зрения на этот предмет.Но, к сожалению, захват большинства религиозных традиций «контролирующей группой» или кликой, как некоторые ее называют, привнес философию разделения в ту самую область, где Любовь должна быть под полным контролем. Сам факт существования множества различных «религий» по самой своей природе «разделяет Бога на части». Добавьте к этому предвзятость к конформизму и системы мышления, которые говорят, что Бог отделен от вас вместе с «посредником», через которого вы должны пройти или в которого вы должны верить, чтобы «быть в клубе», и религии непреднамеренно становятся идеальным средством для разделить людей и увести их подальше от поисков Единства, Любви и Божественности:

Истинно религиозный человек, если он следует сущности монотеистической идеи, ни о чем не молится, ничего не ожидает от Бога; он не любит Бога, как ребенок любит своего отца или свою мать, он приобрел смирение, ощущая свои ограничения, до такой степени, что он знает, что ничего не знает о Боге. Бог становится для него символом, в котором человек на более ранней стадии своего развития выразил совокупность того, к чему человек стремится, царство духовного мира, любви, истины и справедливости. Он верит в принципы, которые олицетворяет «Бог»; он мыслит правдой, живет любовью и справедливостью и считает всю свою жизнь ценной только постольку, поскольку это дает ему возможность достичь все более полного раскрытия его человеческих сил — как единственной имеющей значение реальность, как единственную цель «окончательного беспокойство»; и, в конце концов, он не говорит о Боге — и даже не упоминает его имя. Любить Бога, если бы он собирался использовать это слово, означало бы, таким образом, стремиться к достижению полной способности любить, к осознанию того, что «Бог» символизирует в себе.

Фромм связал с Любовь — это познание силы Бога, движущейся через вас . Как говорили разные великие люди: «Иди внутрь или иди вовне…» или «Царство Небесное внутри тебя». А в прошлом веке квантовая наука показала, что вся материальная реальность подчиняется уравнению E = mCˆ2.Энергия Частота Вибрация преобразуется в материю и наоборот. В нашем мире все имеет свою энергетическую частоту, равно как и наши мысли и эмоции. Таким образом, если вы вибрируете на высоком энергетическом уровне, а любовь находится довольно близко к вершине, тогда ваша способность создавать свою материальную реальность очень высока. Но если ваши мысли управляются концепциями разделения, противоположными Любви, тогда ваша способность творить и направлять Божественную Силу Любви очень низка. Тогда вы находитесь во власти внешних материальных сил.Именно это и спроектировала группа контролеров, клика, чтобы иметь возможность контролировать человечество и манипулировать им в своих несвятых целях.

Воссоединение любви и человечности

Пришло ли время (или, вернее, готовы ли мы теперь переместиться в пост-временную реальность Момент любви в настоящем)? Надеюсь, ответ будет звучным «да», поскольку, если Человечество должно подняться на более высокий уровень существования, нет замены Любви как средству доставки его к месту назначения. Тип Любви, который течет через кого-то, кто решил больше «Служить Другим», чем «Служить себе».

Фромм в своем заключительном резюме красиво изложил ситуацию, и это так же или более верно сегодня, как это было более шестидесяти лет назад, когда он писал это. Мы подошли к важному поворотному моменту в истории Земли, который при правильном управлении приведет нас к большим высотам. Но это потребует серьезного обновления нашего Сознания, которое затем позволит нам фундаментально реконструировать наши социальные системы таким образом, чтобы Любовь снова стала центром всего, что мы делаем :

Люди, способные любить, при нынешней системе обязательно являются исключением; любовь по необходимости является маргинальным явлением в современном западном обществе.Не столько потому, что многие профессии не допускают любящего отношения, сколько потому, что дух общества, ориентированного на производство, товарно-алчного общества таков, что только нонконформист может успешно защитить себя от него. Те, кто серьезно озабочены любовью как единственным рациональным ответом на проблему человеческого существования, должны, следовательно, прийти к выводу, что необходимы важные и радикальные изменения в нашей социальной структуре, если мы хотим, чтобы любовь стала социальной, а не в высшей степени индивидуалистической. Маргинальное явление.Направление таких изменений можно только наметить в рамках этой книги. Нашим обществом управляет управленческая бюрократия, профессиональные политики; люди мотивированы массовым внушением, их цель — производить больше и потреблять больше, как сами цели. Вся деятельность подчинена экономическим целям, средства превратились в цель; человек — автомат — сытый, хорошо одетый, но без всякой особой заботы о том, что является его специфически человеческими качествами и функциями. Если человек способен любить, он должен быть поставлен на свое высшее место.Экономическая машина должна служить ему, а не он. Он должен иметь возможность делиться опытом, делиться работой, а не, в лучшем случае, получать прибыль. Общество должно быть организовано таким образом, чтобы социальная, любящая природа человека не отделялась от его социального существования, а становилась единым целым с ним. Если верно, как я пытался показать, что любовь является единственным разумным и удовлетворительным ответом на проблему человеческого существования, тогда любое общество, которое относительно исключает развитие любви, должно в конечном итоге погибнуть из-за своего противоречия. с основными потребностями человеческой натуры. В самом деле, говорить о любви — это не «проповедь» по той простой причине, что это означает говорить о высшей и реальной потребности каждого человека. То, что эта потребность скрыта, не означает, что ее не существует. Анализировать природу Любви — значит обнаружить ее полное отсутствие сегодня и критиковать социальные условия, которые ответственны за это отсутствие. Вера в возможность любви как социального, а не только исключительного индивидуального явления — это рациональная вера, основанная на понимании самой природы человека.

За Победу Света и Освобождение Любви на планете Земля в ближайшем будущем … Надеюсь, вы станете одним из победителей Воинов Любви:

~ Джей Кшатри
www.ThinkSmarterWorld.com

** Подпишитесь на информационный бюллетень Think Smarter World здесь и загрузите бесплатную копию моей книги «Think Smarter in the Digital Enabled World» **

Искусство любви в 21 веке

В своих предыдущих постах я обсуждал некоторые основы процесса любви. Обычная проблема заключается в том, что мы можем воспринимать любовь как магическую силу, которая сбивает нас с ног, и мы просто наслаждаемся поездкой.Такой взгляд особенно пропагандируется западной индустрией развлечений, потому что он связан с нашим широко разделяемым желанием испытать мгновенное и бесплатное блаженство. Когда мы «влюбляемся», вещи действительно кажутся волшебными, и у нас появляется все то волнение, которого мы так жаждали. Проблема в том, что эта пассивная фаза увлечения длится недолго, и, в конце концов, нам нужно стать более активными, если мы хотим, чтобы любовь продолжалась.

Источник: Армин Заде

Эрих Фромм назвал его «Искусство любви» , потому что прочная любовь требует навыков и преданности мастеру — как и любое искусство.Фромм не знал, что достижения в области нейробиологии и психологии в конечном итоге подтвердят его правоту. Искусство любви состоит в осознании множества конкурирующих интересов, влияющих на наш разум в любую минуту нашей жизни, и в том, чтобы отдавать предпочтение нашим импульсам любви над стремлением к служению себе. Оба навыка чрезвычайно сложны, что объясняет, почему очень немногие становятся мастерами в искусстве любви, в то время как большинство из нас часто терпит поражение. Некоторым повезло, что они усвоили многие из необходимых паттернов разума, чтобы иметь дело с конкурирующими, корыстными влечениями в детстве — их влечение к любви в основном вытесняет другие влечения без их реализации.Однако большинство из нас усвоили привычку позволять эгоистическим импульсам преобладать во многих контекстах, и изменение этих шаблонов требует значительных усилий.

Проблемы, связанные с сохранением нашей сосредоточенности на любви в повседневной практике, можно проиллюстрировать на примере человека, который находится в преданных отношениях, но получает авансы, чтобы вступить в половую жизнь с кем-то еще. Человек замечает волнение по поводу такой возможности, несмотря на сильную привязанность к своему верному партнеру.В этой ситуации любовь к своему партнеру изначально подавляется импульсом к сексуальной активности с другим партнером — еще одно сильное эволюционное стремление. Только когда человек отвергает побуждение к сексуальной активности вне своего партнерства и перенаправляет внимание на своего партнера, он / она чувствует немедленное возвращение ее любовных чувств к нему / ней вместе с чувством удовлетворения.

Суть примера в том, что нам нужно запретить эгоистические импульсы управлять нашими мыслями и действиями, если мы хотим, чтобы любовь продолжалась.Этот случай — очень очевидный пример импульса, противоречащего любви, но в повседневной жизни мы сталкиваемся с постоянными конфликтами меньшего масштаба, которые, тем не менее, могут сильно повлиять на нашу сосредоточенность на любви и отношениях. Большинство этих конфликтов является результатом мощных побуждений, направленных на наше краткосрочное удовлетворение. Осведомленность об этих процессах помогает нам принимать правильные решения в нашей жизни и отношениях.

Принципы любви в общем смысле, например, между друзьями, и романтической любви одинаковы.Однако в романтической любви динамика усиливается, и, помимо любви и привязанности, мы обычно имеем дело со страстью и сексуальным влечением. Поскольку сила каждого из этих факторов может меняться с течением времени, очевидно, что романтические отношения сопряжены с собственными проблемами.

Источник: Армин Заде

В конечном счете, наша способность успешно ориентироваться в отношениях сводится к нашему восприятию самих себя и тщательному взвешиванию наших приоритетов. Людям, уравновешенным в оценке своих личных потребностей, легче проявлять любовь, чем тем, кто движется желаниями и жаждой внешнего утверждения.Проблема в том, что достичь состояния самоуничижения обычно сложно и может потребоваться постоянный процесс перенаправления самих себя. Однако история научила нас, что усиление нашего чувства смирения неизменно связано с большим уровнем счастья и дружелюбием к окружающей среде.

Отношение к любви как к искусству, требующему навыков и преданности, может быть не самой популярной позицией. Гораздо привлекательнее рассматривать любовь как магическую силу — это не требует усилий. Однако те, кто полагается исключительно на магию любви, могут обнаружить, что повторяют цикл последовательных отношений без длительного блаженства.В конечном счете, именно нам решать, сколько любви мы испытываем. Хотя обретение и поддержание долговременной любви в нашей жизни требует усилий с нашей стороны, это также придает силы. Ключ к любви и счастью не где-то в воздухе, а в нашем сознании.

Fromm 50 лет до настоящего момента: искусство любви

Это 50-летие книги Эриха Фромма «« Искусство любви ». Я считаю, что эта короткая книга предлагает мощное руководство для того, чтобы привить любовь к лидерству, основанному на силе.

Эрих Фромм был психологом и философом. Вот строчка из обложки его книги об искусстве любви.

Я хочу убедить читателя, что все попытки любви обречены на провал, если только он [sic] не попытается наиболее активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в личной любви не может быть достигнуто без способности любить ближнего, без истинного смирения, мужества, веры и дисциплины.

Лидерам необходимо развивать свою личность, чтобы быть продуктивными, и их лидерство должно основываться на смирении, смелости, вере и дисциплине. Вот 3 рефлексивных вопроса для вашего развития как лидера:

1. Насколько хорошо вы в целом развили свою личность как лидера?
2. Как вы используете свою личность в лидерстве?
3. Основаны ли ваши действия на смирении, мужестве, вере и дисциплине?

Вот цитата Парацельса, с которой начинается книга Эриха Фромма « Искусство любви» :

Тот, кто ничего не знает, ничего не любит.Тот, кто ничего не может сделать, ничего не понимает. Тот, кто ничего не понимает, ничего не стоит. Но тот, кто понимает, любит, замечает, видит … Чем больше знаний заложено в вещи, тем больше любви … Тот, кто воображает, что все плоды созревают одновременно с клубникой, ничего не знает о винограде.

Я считаю, что это очень важный ключ к любви в лидерстве, основанном на силе. Мы должны понимать себя, других и искусство лидерства. Когда мы практикуем эту любовь, мы замечаем и видим (важные компоненты в инициативах признательности и признания).И по мере того, как наши знания о лидерстве растут, растет и наша любовь. Последняя строчка могла быть написана Маркусом Бэкингемом, поскольку она признает сильный акцент на индивидуальных различиях.

Кроме того, многое из того, о чем писал Фромм, аналогично точке зрения Роберта Гринлифа и лидерства слуг.

Одна из сильных сторон книги пятидесятилетней давности — сосредоточение на практике любви. Фромму не нравилось просто говорить о любви или испытывать любовь. Скорее Фромм хотел, чтобы мы сосредоточились на практике этого искусства, которое во многом разделяет все искусство.В следующих трех постах я сосредоточусь на трех его основных практиках в искусстве любви: дисциплине, концентрации и терпении.

Technorati Теги: лидерство, основанное на силе, Эрих Фромм, любовь, Зингер

Зингер о лидерстве: сила, любовь и энергия

Эрих Фромм Эссе «Искусство любви»

Эрих Фромм родился в 1900 году во Франкфурте, Германия. Он был единственным ребенком в семье еврейских родителей. Фромм вырос, зная два разных мира — ортодоксальный иудейский и христианский, где он время от времени сталкивался с антисемитизмом.Семья Фромм была далека от идеала. Он описал своих родителей как «очень невротичных», а себя как «невыносимо невротичного ребенка».

Когда в Европе разразилась Первая мировая война, Фромму было 14 лет. Хотя он был слишком молод, чтобы сражаться, его поразили человеческие глупости и деструктивные наклонности. Позже он писал: «Я был глубоко озабочен молодым человеком, которого мучил вопрос о том, как эта война оказалась возможной, а также желание понять иррациональность поведения человеческих масс и страстное стремление к миру. и взаимопонимание между народами.Ответы на эти вопросы показывают огромное влияние Фрейда и Карла Маркса. Работа Фрейда помогла ему понять, что люди не знают причин своего поведения. Читая Маркса, он узнал, что общественно-политические силы существенно влияют на жизнь людей.

В отличие от Фрейда, Юнга и Адлера, Фромм не имел медицинского образования. Изучал психологию, социологию и философию, ему была присвоена степень доктора философии. в Гейдельбергском университете в 1922 году. Он получил базовое психоаналитическое образование в Берлинском психоаналитическом институте.

В 1934 году Фромм эмигрировал в Соединенные Штаты Америки, стремясь избежать нацистской угрозы. Он начал частную практику в Нью-Йорке. Фромм опубликовал свою первую книгу «Побег из свободы» в 1941 году. В ней он показал особое значение способов, которыми социальные силы и идеологии формируют структуру характера человека. Эта тенденция, получившая развитие в большом количестве последующих книг, принесла Фромму членство в Международной психоаналитической ассоциации.

В 1945 году Фромм стал членом Института психиатрии Уильяма Алансона Уайта.Позже он читал лекции во многих университетах США и работал профессором психиатрии в Национальном университете Мексики с 1949 года до своего отъезда в 1965 году. Вместе со своей женой Фромм в 1976 году он переехал в Швейцарию, где умер от сердечного приступа в 1980 году.

Я решил написать эссе по книге Эриха Фромма «Искусство любви», чтобы лучше понять, что такое любовь, которая играет такую ​​большую роль в жизни каждого человека. Я не ожидал получить «доступные инструкции в искусстве любви», а, наоборот, понять глубинные корни этого чувства, получить ответы на свои вопросы с точки зрения психологии и философии.

В принципе, содержание книги Фромм передан в предисловии, которое сразу настраивает читателя на предмет и сложность книги. Сразу хочу отметить, что, во-первых, «Искусство любви» содержит много интересных идей и, во-вторых, с большинством, если не со всеми, я согласен, что это очень мило. Поэтому я с большим удовольствием прочитал эту книгу, хотя, честно говоря, думал о ней почти в каждом слове.

Название первой главы представлено в виде вопроса «Любовь ли искусство?» Большинство считает любовь, скажем, случайностью, что, на мой взгляд, в корне неверно.Потому что для многих «проблема любви только в том, чтобы быть любимой, а не в том, чтобы любить, чтобы уметь любить». Поскольку значительная часть людей думает, что на самом деле любить легко, проблема только в том, чтобы найти подходящий объект, который бы отвечал всем требованиям (почти как какой-то продукт!) И который бы потом влюбился. Разумнее будет сказать, что любовь — это естественный результат усилий и знаний.

Хотя некоторые даже не думают, что для того, чтобы любить вас, нужно также приложить определенные усилия, и самое главное, что любовь к кому-то больше счастья, чем сознание, которое вы любите.Также люди не всегда могут отличить первоначальное чувство любви от постоянного состояния влюбленности.

Любовь должна учиться, — пишет Фромм, и я разделяю его точку зрения. Поскольку, если люди не умеют любить, то даже так называемая «настоящая любовь» не продлится долго.

Любовь — это искусство, с этим полностью согласен. И, конечно же, как и всякому искусству, этому нужно учиться. Но для начала нужно осознать (что многим кажется невозможным): нас с детства учили относиться к любви просто, даже не задумываясь, то есть вопросами типа «Любишь ли ты сына, Маню из соседнего двора? ? » В большинстве случаев они хотели услышать утвердительный ответ), что любовь — это искусство, которое, как и всякое мастерство, не дается без труда, и только тогда ему можно научиться.

Но, несмотря на все неудачи в этой области, многие ставят на первое место «больше» реальных вещей: деньги, успех, власть и так далее. И поскольку такое же большинство являются прагматиками, это в основном так, потому что уже в начале пути (кого угодно) я хочу увидеть или хотя бы каким-то образом представить конечную цель. Когда ты учишься любви, о ней трудно говорить, если это невозможно. Фромм правильно пишет, что наша нынешняя культура подразумевает достойные усилия по обучению только тем вещам, с помощью которых можно заработать деньги или престиж, а любовь, которая приносит пользу «только душе», но бесполезна в современном понимании, — это «роскошь».«Чтобы изменить такое положение вещей, была написана эта книга. Конечно, это только одна причина.

Вторая глава книги, собственно, посвящена теории любви. Здесь я хотел бы добавить, что содержание книги выходит за рамки определения этого чувства, что понятно. Наша жизнь — это сочетание различных факторов и обстоятельств; следовательно, любовь не может быть отделена от реальности, от окружающей среды.

Здесь (в этой главе), как я уже сказал, есть много интересных идей.Например, одна из них такова: человек по своей сути стремится быть идентичным, то есть подсознательно он хочет, чтобы он не был таковым. Хотя внешне это кажется обратным: «люди живут иллюзией, что они следуют собственным идеям и наклонностям, что они оригинальны, что они приходят к своим убеждениям в результате собственного мышления».

На самом деле, если копнуть глубже, можно увидеть, что «их идеи подобны идеям большинства», то есть «согласие всех свидетельствует о правильности« их »идей.Но поскольку в индивидуализме все же есть небольшая потребность, она удовлетворяется с помощью таких незначительных отличительных знаков, как инициалы на одежде, принадлежность к той или иной партии и так далее. Но на самом деле полное единство, то есть ощущение, что он не одинок, приходит только в любви. Но в то же время только это чувство позволяет двум существам стать одним и в то же время оставаться двумя.

Сразу же Фромм дает некоторое определение: «Любовь — это активная сила в человеке, сила, которая разрушает стены, отделяющие человека от его соседей; что объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство замкнутости и одиночества; позволяя ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность.«Достаточно емкое, на мой взгляд, определение.

Таким образом, активная природа чувства состоит именно в том, что любовь — это прежде всего отдача, а не принятие. Но чтобы отдавать, человек должен достичь определенного уровня развития. Фактически, «давать более радостно, чем брать, не потому, что это лишение, а потому, что в этом акте отдачи проявляется выражение моей жизненной силы».

В своей работе Фромм выделяет пять элементов, присущих каждому виду любви.Это дар, забота, ответственность, уважение и знания. Способность дарить любовь подразумевает достижение «высокого уровня продуктивной ориентации», при котором человек преодолевает нарциссическое желание эксплуатировать других и накапливать и обретает веру в свои собственные силы, смелость полагаться на себя в достижении целей. «Чем больше человеку не хватает этих черт, тем больше он боится выдать себя — и, следовательно, проявляет любовь», — считает Фромм.

Любовь означает заботу, что наиболее очевидно в привязанности матери к своему ребенку.Ее уверенность в обожании не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее опеки над ребенком, если она пренебрегает кормлением, не пытается полностью окружить его вниманием, но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы полностью в нее верим. чувство. «Любовь — это активный интерес к жизни и развитию того, что мы любим».

Другой аспект любви — ответственность — это ответ на выраженные или невысказанные потребности человека. Быть ответственным означает быть способным и желающим «ответить».Любящий человек чувствует ответственность не только за себя, но и за своих близких. В любви между взрослыми ответственность в основном касается психических потребностей другого человека.

Ответственность могла легко переродиться в стремление к превосходству и господству, если бы в любви не было уважения. «Уважение — это не страх и благоговение, это способность видеть человека таким, какой он есть, осознавать его уникальную индивидуальность». Таким образом, благоговение подразумевает отсутствие эксплуатации. «Я хочу, чтобы мой любимый рос и развивался ради него самого, своего собственного пути, а не для того, чтобы служить мне.Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с тем, что он есть, а не с тем, каким я хотел его видеть, как средство достижения моих целей.

«Невозможно уважать человека, не зная его: забота и ответственность были бы слепыми, если бы знание не направляло их». Фромм рассматривал любовь как один из способов познания тайны человека, а знание как аспект любви, который является инструментом этого познания, позволяющим проникнуть в самую суть.

Есть несколько типов любви, которые Фромм называет «объектами»: братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь к себе и любовь к Богу.

Под братской любовью Фромм понимает любовь между равными, основанную на ощущении, что мы все едины. «Любовь начинает проявляться только тогда, когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях», — пишет автор. Материнская любовь, которую я бы назвал родительской любовью, не разделяя ее на чувства отца и матери, согласно Фромму, является привязанностью к беспомощному существу. Философ говорит о любви к себе как о чувстве, без переживания которого невозможно полюбить другого человека.

Для сексуальных и эротических чувств Фромм использует один термин — «эротическая любовь». В качестве основного принципа автор выделяет слияние, как в физическом, так и в духовном смысле. Однако, когда философ начинает описывать конкретные проявления эротической любви, он обнаруживает, что физический аспект близости без духовного единства не способен удовлетворить его.

«Если бы восприятие другого человека углубилось в него, если была осознана бесконечность его личности, то другой человек никогда не смог бы быть полностью познан — и чудо преодоления препятствий могло бы повторяться каждый день заново.Но для большинства людей знакомство со своей личностью, а тем более с другими слишком поспешно, истощается слишком быстро. Для них близость подтверждается в первую очередь половым контактом. Поскольку они воспринимают отчуждение другого человека прежде всего как физическое отчуждение, они воспринимают физическое единство как чувство близости.

В этом отрывке для нас важно различать два аспекта в понимании эротической любви Фромма. Во-первых, это достижение единства с другим через физическую близость, а, во-вторых, это достижение единства с другим в бесконечном познании другого через физическую близость.

В первом случае все переживания сосредоточены на самом факте физической близости. Во втором — о другом, осмысленном через эту близость. Вполне возможно согласиться с Фроммом, когда он подчеркивает несамостоятельность чисто сексуального аспекта в любви: «На короткое время сексуальное желание создает иллюзию единства, но без любви оно делает людей чуждыми друг другу. как были раньше. Иногда это заставляет их потом стыдиться и даже ненавидеть друг друга, потому что, когда иллюзия исчезает, они чувствуют себя отчужденными еще больше, чем раньше.

Далее в этой главе описывается любовь Бога, которую я предпочел бы обойти своим вниманием.

Третий раздел книги называется «Любовь и ее распад в современном обществе». Многие мысли и идеи тесно переплетены или даже упоминались в предыдущих главах. Но здесь я хотел бы процитировать один абзац, который мне кажется наиболее правильным. То есть заблуждение, иллюзия, что «любовь обязательно означает отсутствие конфликта», очень распространено.Кроме того, люди привыкли думать, что боли и печали следует избегать ни при каких обстоятельствах … И они находят правильные аргументы в пользу этой идеи, что столкновения, которые они видят вокруг, оказываются просто деструктивным взаимным обменом, который не приносит никакой пользы. добро любой из сторон.

На самом деле ссоры для большинства людей — это попытки избежать реальных конфликтов. Это скорее разногласия по незначительным и поверхностным вопросам, которые по самой своей природе не поддаются прояснению или разрешению.Настоящие конфликты между двумя людьми заключаются не в том, чтобы что-то скрывать или обвинять другого человека, они переживаются на глубоком уровне внутренней реальности, из которой они исходят. Такие конфликты не разрушительны. Они приводят к прояснению, они вызывают катарсис, из которого оба человека выходят, обогащенные знанием и силой.

И последняя глава, самая маленькая, «Практика любви», где Фромм сразу предупреждает тех, кто ждет каких-либо рецептов вроде «сделай сам», что этого не произойдет.Автор лишь подчеркивает общие требования и черты характера, необходимые в любом искусстве, будь то музыка, медицина и, конечно же, любовь.

Прежде всего, философ выделяет в качестве критерия дисциплину, но именно дисциплину всей своей жизни. Второй аспект — концентрация, то есть овладение каким-либо искусством должно быть предметом высшей концентрации, не должно быть ничего важнее этого занятия. Третий фактор — терпение. Последнее условие — высшая заинтересованность в достижении мастерства в этом вопросе.«Если искусство не является для него предметом первостепенной важности, студент никогда не выучит его. В лучшем случае он останется хорошим любителем, но никогда не станет мастером. Это условие так же необходимо в искусстве любви, как и в любом другом.

Далее Фромм рассматривает качества, необходимые для способности любить: преодоление собственного нарциссизма, разум, смирение. Автор сводит все эти три черты к одному определению: «любовь, будучи зависимой от относительного отсутствия нарциссизма, требует развития смирения, объективности и разума.Вся жизнь должна быть посвящена этой цели.

В общем, хочу сказать, что это замечательная книга, которая позволила мне многое понять, но в то же время заставила задуматься не только о любви, но и о другом. И я хотел бы закончить цитатой Эриха Фромма о том, что «любовь — это черта характера, она должна присутствовать не только в отношениях с семьей и друзьями, но и с теми, с кем человек контактирует на работе, в делах, в отношениях». их профессиональная деятельность.Не существует «разделения труда» между любовью к себе и любовью к другим. Напротив, условием существования первого является наличие второго. ”

Цитируйте эту работу

Чтобы экспортировать ссылку на эту статью, выберите стиль ссылки ниже:

StudyBoss.