Эгоист или эгоист: Недопустимое название — Викисловарь

Наивысшее благо для любого эгоиста – удовлетворить собственные интересы…

Эгоизм – это позиция и поведение человека, которое полностью ориентированно на его «Я», на получение удовольствия, успеха и выгоды. Наивысшее благо для любого эгоиста – удовлетворить собственные интересы.

Возможно, эгоист возразит – что здесь такого плохого? Ведь каждому человеку хочется, чтобы ему было приятно, хорошо и удобно. Лгут те, кто говорят обратное.

Что такое эгоизм?

В принципе ничего плохого в себялюбии нет, так как это является естественным чувством самосохранения и присуще каждому. Однако разница между себялюбием и эгоизмом в том, что эгоисты удовлетворяют свои потребности в ущерб личным интересам других людей. А при себялюбии забота о собственном благе не противоречит благу других людей или даже сочетается с ним и приносит пользу всем.

В основе эгоизма лежит гипертрофированное самомнение и равнодушие к другим людям.

В чем проявляется эгоизм?

Эгоизм может проявляться в разных формах.

• Это может быть убежденность в том, что все должно подчиняться интересам эгоиста.
• Бывает, что человек считает правильным добиваться личных целей любыми способами, как ему заблагорассудиться.
• Для многих эгоистов существует закон – «Цель оправдывает любые средства», но этот закон  действует только для них.
• Или человек считает, что все люди должны соблюдать моральные принципы. Все кроме него, если ему в данный момент это не выгодно.

Что порождает эгоизм? Эгоизм в семье

Обычно эгоизм является следствием неправильного воспитания в семье. Когда ребенку прививают с детства осознание собственной исключительности, развивают его завышенную самооценку, а также эгоцентризм, у ребенка может начать формироваться стойкая ориентация ценностей, в которой он будет принимать в расчет лишь собственные потребности, интересы и переживания.

Становясь взрослым, концентрация ребенка на себе и своих желаниях, равнодушие к окружающим могут привести к одиночеству и ощущению враждебности мира. Такие же чувства могут возникать у детей, столкнувшихся с равнодушием родителей и других людей. Человек начинает думать, что кроме него самого о нем и его потребностях никто не позаботится и начинает ставить свои желания во главу угла.

От эгоизма в первую очередь страдают сами родители, косвенно породившие тот самый эгоизм. Родители со временем начинают удивляться, что у ребенка нет других интересов кроме собственных,  появляется безразличие и равнодушие к родителям.

В семьях, где один из супругов эгоист тоже не просто. Достаточно трудно жить с человеком, который ставит свое «Я» на первое место и думает, что все вокруг должны удовлетворять лишь его потребности. Он считает, что мир должен крутиться вокруг него, а если этого не происходит, возникают ссоры, скандалы, упреки. Причем во время ссор эгоист упрекает остальных именно в эгоизме.

Как разговаривать с эгоистом?

Разговаривать с таким типом людей достаточно сложно, ведь они не слышат вас. Обычно эгоист поглощен самим собой. Эгоисту нужен слушатель, желательно восхищенный и соглашающийся со всем. Очень часто эгоистами являются лидеры, сильные натуры, которые увлекают за собой более слабых характером. В общении с ними есть некая опасность, так как они могут выдать собственные желания под маской ваших, и манипулировать вами.

Эгоисты – уязвимые люди, болезненно самолюбивые. Они слишком сконцентрированы на себе и могут даже не замечать иронии и неприязни окружающих. Если вы вынуждены общаться с таким человеком, например, на работе, то существует два пути развития отношений. Первый поможет вам избавиться от эгоцентричного собеседника надолго. Для этого всего лишь нужно начать обсуждать с ним его недостатки и просчеты. Как только коллега начнет хвастаться своими достижениями, напомните ему о его промахах и последствиях его ошибок.

Если же вы не хотите портить отношения, и просто устали от разговора, начните хвалить его таланты и достижения, не жалейте для этого слов и сил. Комплименты и лесть – бальзам на его душу. А потом просто прекратите разговор, сославшись на срочные дела, в этом случае он запомнит вас приятным и интересным человеком.

А если вы влюбились в эгоиста?

Лучше всего сразу убегать от такого человека, в противном случае вы потеряете себя как личность. Эгоист не терпит рядом людей с собственным мнением, взглядами и интересами. Сразу задайте себе вопрос – хватит ли у вас сил крутиться вокруг него?

А можно ли перевоспитать эгоиста?

Перевоспитание возможно лишь в случае сильного потрясения, в ходе которого он поймет, что вокруг него живые люди, которые имеют свои интересы, проблемы и чувства. Переделать взрослого человека очень сложно, это возможно, только если он сам захочет исправиться и приложит к этому усилия. Если ваш партнер эгоист любит вас и желает исправиться стоит попробовать, но необходимо запастись немалым терпением.

Репертуар — Эгоист

Основная сцена

Андрей Ковалев

Моноспектакль

Продолжительность: 1 час 40 минут без антракта

О спектакле

Организатор мероприятия: ИП Ковалёва Е. Э.

По всем возникшим вопросам обращаться к организатору мероприятия, e-mail: [email protected]

Спектакль «Эгоист» — это семейный спектакль длинною в жизнь… смешной, поучительный и нежный.

Это только внешне кажется, что герой спектакля – эгоист, ведь на протяжении почти полутора часов он все время говорит о себе, о своей семье и работе. Да, он самокритичен и самоироничен… но – он любит ее, свою женщину, мать своих детей, своего друга и единомышленника, которая за ним не только в горящую избу, но и в бутик на распродажу.

«Эгоист» — это не его суть. Он добрый, внимательный… он хочет быть хорошим, заботливым, любящим и любимым, чтобы ОНА им гордилась. Он мечтает, чтобы она ставила Его в пример их детям и пацаны любили его не только за то, что он их отец, но и классно играет в футбол, работает на крутой работе и может поймать самую большую рыбу в мире… сделать сальто и пройтись на руках по ограде самого глубокого каньона.

Жизнь – она прекрасна и удивительна, как восход в ранней молодости и красивый закат на середине пути… никто не будет спорить, что с годами выдержанный коньяк предпочтительнее легкомысленному портвейну…

Я не скажу ничего нового, если вспомню афоризм, что «семейная жизнь – это прогулка по минному полю», никогда не угадаешь, где подорвешься или облажаешься… собственно, и любовь… Но это только не про нашего героя. .. да, он ЕЕ немного любит, немного боится, но – НИКОГДА от нее не уйдет…. Потому что, эта любовь – на всю жизнь!!! Просто надо чаще улыбаться…

Эгоцентризм и эгоизм — что это такое и кто такой эгоист

1. Эгоизм — что это такое
2. Эгоцентризм – почему это хуже эгоизма

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. «Ты посмотри, какой эгоист!» — кричит девушка на своего парня. Мы и сами часто используем это слово, когда человек думает исключительно о себе.

Но точно ли это понятие подходит для такого нарекания? Или может лучше применить термин эгоцентрик? Давайте попробуем разобраться.

Эгоизм — что это такое

Эгоизм – это и черта характера, и жизненная ориентация (позиция), которой свойственно ставить свои интересы выше интересов других людей.

Эгоист — это человек, который принимая какое-то решение или совершая какие-то действия, руководствуется исключительно собственной выгодой.

В эпоху Просвещения эгоизм был исключительно позитивным понятием. Такая позиция себялюбия превозносилась, как разумная и благородная, поскольку личность стремилась к достижению собственных целей и саморазвитию.

В наше время слово используется чаще с негативным окрасом. Что, скорее всего, происходит из-за незнания полного значения этого понятия, или отсутствия понимания, как работает наша психика. А возможно, «Эгоист!» выкрикивают люди, которые не получили внимание от какого-то человека, которого так хотели и ждали.

Интроверт — это не эгоист

Эгоистом часто считают человека, который просто не воспринимает окружающий мир. Точнее, он хорошо всё воспринимает, но ему он не так интересен, как его внутренний мир (он сам). Такой «псевдоэгоист» ставит свои цели, строит свой собственный мир, который будет его удовлетворять.

Как я уже писал ранее, люди делятся на экстравертов и интровертов (есть еще и амбиверты). Так вот, экстраверты ищут общества других людей, они им нужны для того, чтобы чувствовать себя комфортно. Если в общении отказывают — значит, это явное проявление эгоизма (никак иначе).

Интровертам же контакты с другими людьми нужно очень дозировано и долгое общение их утомляет (знаю не понаслышке, ибо сам такой). Избегая общения, придумывая постоянно причины для отказов, такой человек запросто может прослыть эгоистом, он же ведь ставит свои интересы выше интересов других (экстравертов, которым без общения жизнь не мила).

Причем в большинстве случаев интроверты склонны к эмпатии (что это такое?). Если кто-то расскажет им о своей проблеме или своем эмоциональном состоянии, то они способны переключиться со своего мира на мир другого человека и попытаться его понять. И даже помочь, если это будет в его силах.

Эгоист — это не злодей

Есть также ложное представление об эгоистах, что такие личности (что это такое?) не позволяют другим себя любить, поскольку эти другие якобы недостойны этого чувства к нему. Это совсем не так.

Эгоист просто не подаёт ложных надежд и иногда может не замечать тех, кто ему неинтересен. А если ему кто-то понравится, то он приложит все усилия, чтобы добиться этого объекта воздыхания. Получается, что такие люди просто в большей степени честны перед другими и не демонстрируют того, чего не чувствуют.

Если человек не будет думать и заботится о себе, то кто это сделает за него? Поэтому «эгоизм» часто пытаются использовать с эпитетом «здравый». Тем самым показывая людям, что это нормально – не следовать чужому мировоззрению и не проводить свою жизнь, угождая другим, как это делают альтруисты.

Эгоистичный человека, как и многие обычные люди хочет, например, обедать в хороших ресторанах, ездить на новом красивом автомобиле, покупать дизайнерскую одежду, отдыхать за границей.

Разница лишь в том, что интересы других людей и проблемы социума его окружающего, в круг интересов эгоиста не входят. Однако, такой человек идёт на работу, зарабатывает деньги и движется к мечте. Так почему же другим относиться к этому с негативом? Только потому, что он на них не оглядывается? Но ведь тогда это тоже будет эгоистичное поведение.

Эгоцентризм – почему это хуже эгоизма

Эгоцентризм – это мировоззрение, когда человек воспринимает себя и свой внутренний мир как единственное, что существует вообще.

Такая позиция считается нормальной и свойственна детям вплоть до 8-10 лет. Дело в том, что ребёнок сразу после рождения и до начала взросления находится под постоянным присмотром родителей (материнской опекой).

В это время он окружен вниманием, что формирует его взгляд на мир таким образом, что он кажется себе его главным центром. Ведь весь мир для ребенка на данном этапе развития – это мама, папа, квартира и кусочек улицы. Тут накапливают его ощущения, эмоции и чувства, которые он держит в себе.

После же того, как ребёнок идёт в школу, он учится взаимодействовать с такими же равноценными детьми, как и он сам. Ведь в классе у всех равные права и обязанности. Поначалу бывает сложно, но потом человек адаптируется и начинает слышать и считаться с другими.

Но, иногда этого не происходит по ряду причин. Например, если в детстве родители не предоставили ребёнку достаточного внимания, любви и опеки. Поэтому обделённое чадо пытается себя этим обеспечить сам, поставив в центр мира. Или же, наоборот, ребёнок был под постоянной гиперопекой. Поэтому совсем не может ориентироваться на других людей, ибо у него нет такого опыта.

Поэтому среди взрослых встречаются такие эгоцентричные личности.

Если эгоист даёт себе отчёт, что есть другие люди с их собственным мировоззрением, но он просто ими не сильно интересуется (если надо — он услышит других), то эгоцентрик не понимает, что есть иное мнение. Всё делится на «его точку зрения» и «неправильную».

Ещё одно ярко выраженное отличие заключается в том, что эгоцентричные люди просто хотят, чтобы их все любили, и у них были какие-то блага. Но сами для этого ничего не делают. Они неспособны чётко поставить цель, сформировать мечту и идти к ней, как это делают эгоистичные люди.

Поэтому перед тем, как назвать человека эгоистом или эгоцентриком, задумайтесь, насколько сильно он не воспринимает окружающих людей и не считается с их мнением. Способен ли он достигать поставленных задач.

Возможно, перед вами не безобидный эгоист, который просто хочет сделать свою жизнь лучше, а заядлый эгоцентрик (с признаками социопатии), который паразитирует на обществе, не снимая с головы корону…

Автор статьи: Марина Домасенко

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Эта статья относится к рубрикам:

Egoist

• ДЛЯ НЕГО
  •  
  •  
  • • ОДЕЖДА
      • БЕЛЬЕ
      • БРЮКИ
      • ВЕТРОВКА
      • ДЖИНСЫ
      • ЖИЛЕТ
      • КОСТЮМ
      • КУРТКА
      • КУРТКА КОЖАНАЯ
      • ПАЛЬТО
      • ПИДЖАК
      • ПЛАЩ
      • ПУХОВИК
      • СОРОЧКА
      • ТРИКОТАЖ
      • ШОРТЫ
    • ОБУВЬ
      • БОТИНКИ
      • КЕДЫ
      • КРОССОВКИ
      • ТУФЛИ
      • ШЛЕПАНЦЫ
    • АКСЕССУАРЫ
      • ГАЛСТУК
      • ГОЛОВНОЙ УБОР
      • КАШНЕ
      • НОСКИ
      • ПЕРЧАТКИ
      • РЕМЕНЬ
      • СУМКА
      • ШАРФ
• ДЛЯ НЕЕ
  •  
  •  
  • • ОДЕЖДА
      • БЛУЗКА
      • БРЮКИ
      • ВЕТРОВКА
      • ДЖИНСЫ
      • ДУБЛЕНКА
      • КОСТЮМ
      • КУРТКА
      • ПАЛЬТО
      • ПИДЖАК
      • ПЛАТЬЕ
      • ПЛАЩ
      • ПУХОВИК
      • РУБАШКА
      • САРАФАН
      • ТРИКОТАЖ
      • ШОРТЫ
      • ЮБКА
    • ОБУВЬ
    • АКСЕССУАРЫ
      • ГОЛОВНОЙ УБОР
      • ПЕРЧАТКИ
      • ШАРФ
• EGOIST
  •  
  •  
  • • О КОМПАНИИ
    • НОВОСТИ
    • АКЦИИ
    • ВАКАНСИИ

Чему стоит поучиться у эгоистов?

Психологи считают, что за эгоцентричными личностями скрываются баловни судьбы, обласканные капризули и сладкоежки, «заиньки» и «пусечки», «пострадавшие» в детстве от чрезмерного внимания родителей, бабушек и нянечек. Если во всем потакать ребенку с раннего возраста, не исключено, что, повзрослев, он не станет считаться с интересами остальных. Эта черта характера присуща тем, кто привык брать, а не давать.

Существует и другая, довольно жесткая точка зрения. Если верить рьяным последователям Дарвина — эволюционистам, быть эгоистами заложено в нас природой. Ученые констатируют: альтруизм противоречит нашему естеству, а огромное количество добрых дел, совершаемых человечеством, — прекрасное и благородное, но все-таки исключение из правила. Именно по «ошибке» в ДНК мы посылаем деньги в другие страны, пострадавшие от наводнения или землетрясения, и подаем милостыню бомжам у метро. По счастливой «погрешности» неродные мама и папа вкладывают силы, время и средства в приемного ребенка — вопреки тому что он не унаследует их гены, таланты и черты, а значит, биологически не должен представлять для родителей ценности, как бы жутко это сейчас ни звучало.

Стоит признать еще один факт: многие не любят эгоистов еще и потому, что те заставляют окружающих чувствовать себя малозначительными, неполноценными и слабовольными неудачниками.

Здравые побуждения

Любой человек может признаться себе, что хотя бы несколько раз в жизни вел себя эгоистично: уводил из-под носа другого водителя место на парковке, пытался сэкономить на подарке другу, чтобы купить себе что-нибудь стоящее без всякого на то повода, сбегал из дома «за подгузниками», чтобы отдохнуть от воплей маленьких детей под «серьезным» предлогом.

Одно из знаковых событий уходящего года в сегменте нон-фикшн — выход на русском языке книги Питера Шварца «В защиту эгоизма: почему не стоит жертвовать собой ради других». Видный социолог утверждает, что у каждого из нас есть неотъемлемое право заботиться только о собственных интересах и совсем не обязательно класть его на алтарь чужих высоконравственных принципов. И вообще, если оперировать не чувствами, а здравым смыслом и категориями успеха в бизнесе, одно из правил жизни звучит так: жертвовать — значит нести убыток.

Эгоистичный против эгоистичного: в чем действительно БОЛЬШАЯ разница?

Определяется главным образом как «думать только о себе» (определенно наиболее распространенное использование для эгоистичного ), вы получаете — среди других неблагоприятных возможностей — эгоцентрический , эгоистический , эгоистичный , означает , я центрированные , своенравные , своенравные и неблагородные .Воспринимаемое больше в духе «алчности» или «жадности» объединяет вас (ах! Отталкивающий Гордон Гекко снова наносит удар!) жадный , скупой , хватающий , наемник , скупой руб, деньги-деньги , свиней , хищников , хищных , скупердяев и ненасытных . Его нелестные синонимы, рассматриваемые в основном как «очень [экстравагантно?] Высоко мыслящие о себе», включают тщеславных , мегаломаниакальных , нарциссических , эгоцентричных , эгоистичных и тщеславных .И, наконец, с точки зрения нечувствительности к другим — или общей невнимательности — у нас есть такие нелестные дескрипторы, как грубый , нахальный , невежливый , невежливый , грубый , легкомысленный , 000 бесхитростный , и недобрый .

Ладно, я отдыхаю. Никаких плюсов здесь (если, конечно, вы не один из братьев Кох!).

Но что произойдет, если вы поставите через дефис слово эгоистичный ? — чего, я должен признаться, до меня, похоже, никто не делал.Каким образом размещение суффикса «-ish» после корня «я» может изменить весь смысл значения слова? в сущности, преобразовать его семантически? . . . и во что-то позитивное — на самом деле, желаемое.

Давайте посмотрим. Среди значений «-ish» следующие: «имеющий характеристики», «принадлежащий» или [мой любимый] «связанный с». Если вы — центр своей вселенной (в конце концов, кто еще может быть лучшим кандидатом на эту работу?), Разве не уместно, чтобы ваша жизненная ориентация имела определенный корыстный интерес? что ваша основная «забота» должна быть, ну, вы ?

Для меня это не означает эгоизма как такового.Просто если вы собираетесь (1) взять на себя полную ответственность за свои мысли и чувства, желания и потребности и (2) стремиться полностью раскрыть свой потенциал, имеет смысл сделать себя своим наивысшим приоритетом — сосредоточиться. ваше время и силы на продвижение собственного благосостояния. То есть быть самовлюбленным . И нет абсолютно никаких причин, по которым вы не могли бы одновременно заботиться о других, любить и заботиться о них. Как ни парадоксально это может показаться на первый взгляд, многие исследования показали, что пожертвования другим могут в конечном итоге стать одним из самых эффективных способов воспитания себя.

Что делает поступок эгоистичным (а не эгоистичным), так это пренебрежительное отношение к благополучию других или за его счет. Он включает в себя «заботу о себе», которая явно чрезмерна или исключительна. Здесь я бы сравнил его альтернативу, самовлюбленному поведению , с базовой напористостью. Ибо обе концепции можно понимать как продвижение одних желаний с уважением к предпочтениям других. И так же, как напористое поведение почти никогда не путают с эгоистичным, я думаю, что эгоистичные действия также следует четко отличать от действий, которые являются чисто корыстными.

До этого момента могло показаться, что некоторые из различий, которые я делаю, немного педантичны. Но я начал думать об этой теме много лет назад, когда несколько клиентов-терапевтов, с которыми я работал, поделились, что из глубины души они искренне чувствовали, что действовать в своих собственных интересах эгоистично (и поэтому их следует избегать). Изучая, откуда могла возникнуть такая саморазрушительная программа, я регулярно узнавал, что в их родной семье всякий раз, когда они заявляли о своих предпочтениях или просили что-то (будь то безделушка, любимый десерт или велосипед), они были объявлены «эгоистичными», поскольку презрительно думали только о себе. Исходя из такой среды, в которой их одобряли, принимали или ценили только тогда, когда они отказывались от своих желаний и потребностей и подчиняли их другим, они неизбежно научились связывать самовоспитание или напористое поведение с жадностью и эгоизмом. .

И вот тогда — прямо перед этими самоотверженными клиентами — я начал практиковать заполнять весь лист бумаги этими двумя словами: «эгоистичный» и «эгоистичный», спрашивая их, могут ли они различать между этими, казалось бы, почти идентичными терминами.Неудивительно, что всем им было трудно или откровенно невозможно. Что, конечно же, дало мне знать, что нужно сделать, чтобы продвинуть их терапию вперед.

© 2011 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

— Следите за моими психологическими заблуждениями в Твиттере.

Эгоизм против эгоизма — в чем разница?

эгоизм | эгоистичный | Эгоизм — производный термин от эгоистичный . Как существительное эгоизм — это качество эгоизма, условие ставить собственные интересы выше интересов других. Как прилагательное эгоистичный — это , согласно которому личный интерес является стандартом для принятия решений. Другие сравнения: в чем разница? Английский Существительное ( Википедия эгоизм ) качество эгоизма, условие ставить собственные интересы выше интересов других Антонимы * самоотверженность Английский Прилагательное ( прилагательное ) Принятие собственных интересов как стандарта при принятии решений. * 1997 , Джон Пениэль, Дети Закона Единого и Утраченные Учения Атлантиды , глава 10, стр. 127 «У всех нас есть как эгоистичное, отдельное« я », так и Внутреннее Существо, которое Едино с Универсальным Духом. В этом смысле у каждого человека есть своего рода «раздвоение личности». Мы все из тех, что вы называете «шишками», с этими двумя сторонами, этими двумя людьми, живущими внутри нас. И они в полной оппозиции. Свобода воли диктует, какая из этих двух сторон будет иметь свой путь в нашей жизни в каждый данный момент.» Считать себя выше благополучия других. * {{цитата, год = 1922, автор = ( Бен Трэверс ) , chapter = 5, title = Кукушка в гнезде , пассаж = Самый быстрый и самый соблазнительный переход в человеческой природе — это то, что сопровождается облегчением ненасытного аппетита. Примечания по использованию * Сказано о людях, мотивах, желаниях, поступках и т. Д. Синонимы * эгоистичный * эгоистичный * эгоистичный * эгоцентричный * жадный Антонимы * альтруистический * филантропический * самоотверженный * бескорыстный Производные термины * эгоистично * эгоизм См. Также * эгоистичный Анаграммы *

Разница между эгоистичным и эгоистичным

Основное различие между эгоизмом и эгоизмом состоит в том, что эгоизм означает чрезмерный интерес и заботу о себе, тогда как эгоизм означает отсутствие внимания к другим в дополнение к чрезмерному интересу к себе.

Эгоцентризм и эгоизм — это два качества, которые характеризуют людей, которые чрезмерно интересуются собой и заботятся о себе. Более того, мы также связываем эти два качества с другими качествами, такими как тщеславие и эгоизм. Хотя эти два слова очень похожи, есть тонкая разница между эгоизмом и эгоизмом; эгоизм всегда вреден для других, тогда как эгоизм не обязательно так.

Основные зоны покрытия

1. Что означает самоцентрирование
— Определение, характеристики
2.Что означает эгоизм
— Определение, характеристики
3. Какова взаимосвязь между эгоизмом и эгоизмом
— Обзор общих черт
4. В чем разница между эгоистичностью и эгоизмом
— Сравнение основных отличий

Ключевые термины

Эгоцентричный, эгоистичный

Что означает эгоцентризм

Эгоцентризм или эгоизм относится к чрезмерному интересу и заботе о себе.Эгоцентричный человек в основном озабочен своими потребностями, интересами и благополучием. Такой человек всегда будет думать о себе и все время говорить о себе. Например, когда встречается группа друзей, эгоцентричный из этой группы будет обращать каждую тему обсуждения к себе, часто игнорируя или прерывая других. Это потому, что эгоцентричные люди всегда хотят быть в центре внимания.

Другой пример эгоцентризма — это человек, который большую часть своего времени тратит на свою выгоду, а не на чью-либо еще.Хотя это не обязательно вредно, оно нацелено на служение своим собственным интересам, а не чьим-либо другим. Более того, эгоцентричный человек может быть склонен к эгоистическому поведению, но это не всегда так. Эгоцентризм не обязательно делает человека скупым и эгоистичным.

Хотя ставить себя выше других традиционно считалось отрицательным качеством, большинство современных психологов и других теоретиков не считают это качество отрицательным.

Что значит эгоизм

Мы часто определяем эгоизм или эгоизм как невнимание к другим и озабоченность собственными удовольствиями, прибылью или благополучием.Другими словами, эгоист — это человек, который чрезмерно озабочен собой и собой, независимо от окружающих его людей. Такие люди думают только о своей выгоде, благополучии или прибыли. Эгоизм противоположен бескорыстию или альтруизму.

Некоторые примеры:

— не делиться своими книгами и канцелярскими принадлежностями с другими

— помогая себе дополнительные порции, хотя вы знаете, что их недостаточно для обслуживания всех

— толкать людей в очередь, чтобы их обслужили до вашей очереди

Некоторые психологи считают недостаток сочувствия первопричиной эгоизма. Более того, эгоистичное поведение часто считается аморальным.

Отношения между эгоистичными и эгоистичными

• Эгоизм и эгоизм — это два качества, которые характеризуют людей, которые чрезмерно интересуются собой и заботятся о себе.
• Эгоцентричный человек может быть склонен к эгоистическому поведению, но это не всегда так.

Разница между эгоистичным и эгоистичным

Определение

Эгоистичность означает чрезмерный интерес и заботу о себе, в то время как эгоизм означает отсутствие внимания к другим и озабоченность собственными удовольствиями, прибылью или благополучием.

Отсутствие заботы о других

Эгоизм означает отсутствие внимания к другим; тем не менее, эгоцентризм не означает отсутствие внимания к другим. Эгоцентризм просто указывает на озабоченность собой.

Влияние на других

Более того, эгоизм всегда вреден для других, тогда как эгоизм не обязательно вреден для других.

Заключение

Эгоистичность означает чрезмерный интерес и заботу о себе, в то время как эгоизм означает отсутствие внимания к другим и озабоченность собственными удовольствиями, прибылью или благополучием. Таким образом, эгоизм указывает на невнимание к другим; однако эгоцентризм не означает отсутствие внимания к другим. Таким образом, это главное различие между и эгоистичностью, и эгоистичностью.

Ссылка:

1. «Хороший, нейтральный и плохой эгоизм». Психология сегодня, Sussex Publishers, доступно здесь.
2. «Эгоизм». Википедия, Фонд Викимедиа, 4 декабря 2019 г., доступно здесь.

Изображение предоставлено:

1. «Уверенность в себе, сердце, безопасность, свободное фото» (CC0) через Needpix.com
2. «Me You Selfish Free Photo» (CC0) через Needpix.com

Как быть менее эгоистичным, по мнению экспертов

Каждый человек проходит через этапы жизни, когда он ведет себя немного эгоистично. И хотя сосредоточенность на себе не делает вас плохим человеком — подробнее об этом ниже — искренняя и полная эгоизм, безусловно, может оттолкнуть людей. Эгоизм принимает разные формы, поэтому лучший способ быть менее эгоистичным — «сначала подумать о том, в чем вы эгоистичны», — сказал психолог Пол Грин, доктор философии. Д., — рассказывает Бастл. «Вы склонны говорить о людях? Вы забываете спросить, как у них дела? Разве ты не протягиваешь руку, если чего-то не хочешь? » Все это может быть эгоистичным поведением, и как только вы распознаете их, вы сможете практиковать внесение изменений.

В то же время эксперты подчеркивают, что не всякое эгоистичное поведение является эгоистичным и на самом деле может быть своего рода заботой о себе, говорит Миша Джексон, LPC, лицензированный профессиональный консультант. Эгоизм означает, что вами движут личные интересы, обычно за счет других, в то время как забота о себе означает выполнение того, что вам нужно делать, чтобы быть здоровым.

«Некоторые из наших действий по уходу за собой могут даже быть восприняты как эгоистичные», — говорит Bustle Сью Инглиш MSW, LCSW, CADC, лицензированный семейный терапевт. «Когда мы устанавливаем границы, чтобы поддерживать здоровые отношения между собой, или берем на себя меньше обязанностей с намерением подзарядиться, другие могут воспринять это как корыстное служение».

По правде говоря, перезарядка и практика самообслуживания — необходимая часть отдачи. Если вы будете хорошо заботиться о себе, у вас будет энергия для добрых дел, и те, кого затронула ваша доброта, тоже будут делать добрые дела.По словам Инглиша, это эффект снежного кома, который можно получить, начиная с самых простых действий. По мнению экспертов, вот 17 простых способов быть менее эгоистичными каждый день.

1. Зарегистрируйтесь

PeopleImages / E + / Getty Images

Один из самых простых способов стать менее эгоистичным — это более регулярно встречаться с другими, говорит Джексон. Неважно, означает ли это написать другу, позвонить маме или сесть и написать целое письмо давно потерянному кузену, ничто не говорит «Я думаю о тебе» так, как послание сообщения.Бонусные баллы, если вы обратитесь первым.

2. Задавайте хорошие вопросы

Согласно английскому, еще один совет — задавать конкретные вопросы. Вместо того, чтобы говорить: «Привет, как дела?» ищите способы взаимодействия, спрашивая кого-нибудь об их питомцах, их хобби, есть ли у них какие-нибудь крутые планы на выходные и т. д. «Люди чувствуют себя ближе к тем, кто проявляет искренний интерес к ним и их жизни», — говорит она. Это не только способствует лучшему общению, но и помогает другим почувствовать себя «увиденными» и понятыми.

3. Практикуйтесь в слушании

Чтобы добавить к этому, сделайте акцент на том, чтобы на самом деле слушал — с искренним интересом, открытостью и отсутствием суждений — когда кто-то говорит. «Когда люди в вашей жизни чувствуют, что их действительно слушают, они с большей вероятностью выйдут за рамки обычной болтовни и уязвимо расскажут о своем собственном опыте», — Кэмерон Мерфи, LMFT, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, — рассказывает суета. По сравнению с прерыванием или ожиданием вашей очереди выступить, этот подход создает гораздо более глубокую связь.

4. Скажите «Привет»

Хотя вам, конечно, не нужно улыбаться и махать всем, кого вы видите, ищите моменты, чтобы общаться с окружающими. Представьте, что вы улыбаетесь соседу, говорите «утро» коллеге или благодарите водителя автобуса.

«Это может повлиять на человека, к которому вы намеренно благосклонны, поскольку мы никогда не знаем, с чем борются другие люди», — говорит Bustle Лиз Хьюз, M.Ed, LPC, лицензированный профессиональный терапевт. «Этот небольшой жест действительно может иметь значение для человека, переживающего трудные времена.”

Он также возвращается. «Даже если вы не получите признания от человека, к которому вы были добры, это не пропадет даром», — говорит Хьюз. «Попробуйте поблагодарить себя за хорошо выполненную работу, и вы все равно сможете извлечь пользу из этих химических веществ, дающих хорошее самочувствие. В любом случае, со временем вы работаете над повышением самооценки и улучшаете самооценку ».

5. Делайте комплименты

MixMedia / E + / Getty Images

Сделайте комплимент — «Боже, ваша собака такая милая!» — не только скрасит их день, но и выбросит вас из головы.Почему? «Чтобы сделать кому-то комплимент, вы должны что-то заметить в этом человеке или в том, что он делает», — говорит Мерфи.

Это верный способ более полно участвовать в своей среде, вместо того, чтобы чувствовать себя погруженным в свой собственный маленький мир. По словам Мерфи, это также способ укрепить ваши личные отношения. Комплименты сообщают окружающим, что вы замечаете и цените все, что они делают.

6. Держи дверь

Есть бесчисленное множество способов быть самоотверженными в течение дня, например, «держать дверь открытой для кого-то, позволить партнеру выбрать первый кусок пиццы или позволить кому-то с детьми идти впереди». Вы в очереди к отъезду », — говорит Инглиш.«Это займет немного времени, но может оказать долгосрочное влияние на других и на то, как вы можете с ними связаться».

7. Выполните быстрое поручение для кого-то еще

«Будь то работа, учеба или другие дела, каждый из нас пытается справиться с повседневными трудностями», — говорит Мерфи, поэтому вполне понятно, если вы не можете делать вещи из этого списка все раз. (Если вы заняты, не вините себя в том, что вы «эгоистичны», — говорит он. )

Но если у вас появится свободное время, насколько хорошо было бы выполнить быстрое поручение для кого-то, кто вам небезразличен? Если вы заправляете машину своего партнера, покупаете апельсиновый сок, чтобы маме не приходилось этого делать, или выгуливаете собаку друга, когда он застрял на работе, все это складывается.

8. Практикуйте благодарность

«Еще одна легкая привычка, которая помогает уменьшить эгоизм, — это практика благодарности», — говорит Bustle психотерапевт Ребекка Морс, LICSW, CCM. «Простое перечисление трех вещей, за которые вы благодарны каждый день, поможет вам изменить свое мышление на более удовлетворенное, а не на то, что полно желаний».

Это еще одно простое действие, которое заставит вас выбросить из головы и перейти к более щедрому мышлению. Как говорит Морс: «Если мы сможем признать, что наши основные потребности удовлетворены, тогда нам будет легче переключить наше внимание на других.

9. Думайте с другой точки зрения

Возвращаясь к слушанию, поймайте себя, если вы обнаружите, что делаете предположения. «Постарайтесь помнить, что мы действительно знаем только одну сторону любой истории», — говорит Морс. «Полезно помнить, что мы не знаем, какова может быть мотивация другого человека, и мы, возможно, никогда не узнаем, с какими вещами в своей жизни сталкивается незнакомец».

Такой образ мышления пригодится в стрессовые моменты, например, когда кто-то подрезает вас в пробке.Хотя вы можете быстро подумать, что это как-то связано с и , это редко бывает правдой. «Если воспользоваться моментом, чтобы осознать это, мы сможем проявить больше сочувствия и с меньшей вероятностью прийти к каким-либо негативным выводам, что откроет возможность действовать более самоотверженно или более доброжелательно», — говорит она.

10. Предвидеть чьи-то потребности

terawat / E + / Getty Images

Вы можете, например, приготовить кофе своему соседу по комнате, который опаздывает, или включить душ для вашего партнера, чтобы он стал горячим.«Это заставляет людей чувствовать себя особенными, о них думают и любят», — говорит Bustle Хосе Рамирес, лицензированный консультант по психическому здоровью LMHC. «Даже небольшой жест будет иметь большое значение».

11. Купите чей-то рогалик

«Еще один способ проявить самоотверженность — заплатить вперед», — говорит Рамирес. Вы можете буквально заплатить за кого-то, например, за того, кто стоит за вами в очереди в кафе. Или вы можете искать небольшие самоотверженные услуги в течение дня, например, позволить машине втиснуться в пробку впереди вас или принести закуски, чтобы поделиться с коллегами.

12. Помашите соседям

Конечно, между вами и соседским парнем целая стена, но это не значит, что вы не можете положительно влиять на жизнь друг друга. Можно чаще здороваться? Принести их газету? Предложить покормить кошку, когда они уйдут? «Более внимательное отношение к нуждам окружающих укрепит ваши отношения», — говорит Рамирес. «Люди будут считать вас« бескорыстным »и будут тянуться к вам».

13. Предлагайте поощрение

Предложение ободрения — хороший способ поставить других на первое место, говорит Bustle Брэнди Пэн, коуч по жизненным целям. Небольшие способы сделать это включают в себя позвонить другу, чтобы проверить его после собеседования, помочь соседу по комнате подготовиться к LSAT или сказать своему брату или сестре, что он «получил это» на регулярной основе.

14. Пожертвуйте или станьте волонтером

Всегда приветствуется регулярное пожертвование, будь то передача денег или ненужных вещей, таких как одежда, нуждающимся благотворительным организациям. Если у вас нет ничего лишнего, воспользуйтесь такими сайтами, как Volunteer Match, чтобы найти организации в вашем районе и найти время для волонтеров.Выгуливать собаку из приюта, разносить еду, убирать в парке — все, что вам подходит. «Вы можете превратить это в привычку, включив это в свой планировщик или бюджет», — говорит Bustle терапевт Эшли Грей из LCSW. «Запланируйте время недели, чтобы стать волонтером или совершить добрые дела».

15. Дарите маленькие подарки

PeopleImages / E + / Getty Images

Не стесняйтесь делать небольшие подарки людям в вашей жизни на более регулярной основе, например, маленькие жетоны, которые заставляют вас думать о них, сувениры из поездки, отправка стикера на почту и т. д.Как говорит личный тренер Сюзанн Уайлд, сделать подарок можно так же просто, как поделиться забавным мемом, порекомендовать отличный ресторан или пригласить на вечеринку. «Это вещи, которые позволяют людям понять, что они важны для вас».

16. Замедление

Поиск способов замедления также может способствовать самоотверженности, говорит лайф-коуч Холли Макклейн, M.Ed, CLC, CDS, даже если это просто означает паузу на время, достаточное для того, чтобы смотреть в глаза. «Наш мир стремительно меняется», — говорит она Bustle.«Замедление, чтобы посмотреть кому-то в глаза, имеет большое значение. Этот акт доброты показывает им, что вы их узнаете и «видите» ». Поэтому в следующий раз, когда кто-то вручит вам сдачу, принесет еду или придержит для вас дверь, взгляните вверх. Это изменит все взаимодействие.

17. Будьте добрее к себе

Психолог доктор Альфи Бреланд-Нобл рекомендует регулярно проверять себя. «Когда вы знаете свой исходный уровень, вы лучше подготовлены к тому, чтобы практиковать такую ​​заботу о себе, которая необходима, чтобы помочь вам избежать чрезмерного увлечения собой, что может быть большим стимулом к ​​эгоизму», — говорит она Bustle. «Этого можно достичь с помощью краткого ведения дневника, использования трекера настроения, размышлений, упражнений или посредничества».

Это еще и простой способ быть добрее к себе, а это ключевой момент. «Каким бы парадоксальным это ни казалось, сострадание к себе может помочь нам стать менее эгоистичными», — говорит Bustle терапевт Анна Посс, LCPC. «Сострадание к себе помогает нам рассматривать себя как людей и укрепляет наши мускулы сочувствия. Это позволяет нам признавать, уважать и сочувствовать другим ».

Источники:

Пол Грин, Ph.D., психолог

Myisha Jackson, LPC, лицензированный профессиональный консультант

Sue English MSW, LCSW, CADC, лицензированный семейный терапевт

Cameron Murphey LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт , LICSW, CCM, психотерапевт

Лиз Хьюз, M.Ed, LPC, лицензированный профессиональный терапевт

Хосе Рамирес, LMHC, лицензированный консультант по психическому здоровью

Suzanne Wylde Брэнди Пэн, тренер по жизненным целям

Холли Макклейн, М. Эд, CLC, CDS, лайф-коуч

Доктор Альфи Бреланд-Нобл, психолог

Анна Посс, LCPC, терапевт

Эта статья была первоначально опубликована 12 апреля 2016 года

Насколько эгоистичны Люди — правда?

Для книжной полки менеджера

Эволюция сотрудничества, Роберт Аксельрод (Нью-Йорк: Basic Books, 1984), 241 страница, 8,95 доллара.

Страсти внутри разума: стратегическая роль эмоций, Роберт Х.Фрэнк (Нью-Йорк: W.W. Norton & Company, 1988), 304 страницы, 19,95 доллара.

События последних десяти лет вызвали серьезные споры по поводу преподавания и изучения этики. Но относительно мало было сказано о глубинных основаниях наших чувств по поводу инсайдерской торговли, должностных преступлений и других случаев предательства доверия. Это очень плохо, потому что происходит какое-то важное новое мышление о нашем представлении о себе как о человеческих существах — мышление, которое до сих пор привлекало лишь небольшую аудиторию за пределами технических областей, где оно происходит.

Два широких исторических течения способствуют развитию наших представлений о добре и зле. Одна из них — древняя традиция религиозного, философского и морального дискурса, область Золотого правила, Десяти Заповедей, Нагорной проповеди. Назовите это гуманистической традицией. Другой — сравнительно молодая традиция биологических и социальных наук. Главным из них является экономика, центральный принцип которой заключается в том, что люди, когда у них есть возможность, склонны заботиться о себе, стремясь максимизировать свои преимущества.Возможно, из-за того, что она скрыта под покровом науки, риторика и содержание последней традиции становятся все более влиятельными в нашей общественной жизни, часто затмевая религию и другие традиционные источники обучения.

Это затмение началось с двух обезоруживающих простых предложений, опубликованных Адамом Смитом в книге Богатство Наций в 1776 году. в собственных интересах.Мы обращаемся не к их человечности, а к их самолюбию и никогда не говорим с ними о наших собственных потребностях, а об их преимуществах », — написал Смит. Затем он превратил свое проницательное видение людей как расчетливых и эгоистичных в знакомую «невидимую руку», широкое видение взаимозависимости всех рынков во всем мире. В мире Смита конкуренция между людьми, преследующими свои собственные интересы, способствует общему благосостоянию общества более эффективно, чем усилия любого человека, который мог бы сознательно его продвигать.Тогда лучше открыть магазин или произвести продукт, чем проклинать тьму; рынок будет согласовывать личные интересы с большей вероятностью, чем законы о ростовщичестве и регулирующие органы.

Примерно 80 лет спустя Чарльз Дарвин предложил второе и, возможно, даже более веское оправдание эгоистичного поведения — свою теорию естественного отбора. Эволюционная теория биологического разнообразия Дарвина, точно описанная как «выживание наиболее приспособленных», была мощной историей адаптации посредством непрерывного изменения черт и отбора тех, которые улучшали «приспособленность».«Дифференциальные коэффициенты воспроизводства и выживаемости определяли, кто выжил и преуспел, а кто нет. Те, кто был способен «искать номер один» в биологическом смысле, выживут, в то время как естественный отбор быстро сметет менее пригодных.

Идеи Дарвина были немедленно переведены в грубое социальное евангелие, которое само было быстро сметено. В гораздо более сложной и убедительной форме его теория вернулась 100 лет спустя как социобиология. Но в экономике модель личных интересов Адама Смита сразу же глубоко захватила популярное воображение.Критики, подобные Торстейну Веблену, осуждали допущение рационального личного интереса, лежащее в основе новой концепции — взгляд на человека как на «молниеносный счетчик удовольствий и страданий, который колеблется, как однородная глобула желания», как фыркнул Веблен. . Но успехи нового подхода были очень большими. Универсальные «законы» спроса и предложения могут объяснить относительные цены, разные ставки заработной платы, структуру производства: люди действительно строили дома меньшего размера, если цены на топливо росли! И по мере того, как экономисты уточняли свой анализ, они расширяли свой взгляд на новые и незнакомые области.

Например, американский астроном, ставший экономистом Саймон Ньюкомб, в 1885 году потряс посторонних, когда он обсуждал готовность граждан давать десять центов бездомным с точки зрения «спроса на нищих», что в принципе ничем не отличается от детей, дающих деньги за орган. -шлифовщики в обмен на их услуги. «Нищета будет существовать в соответствии с теми же законами, которые регулируют существование других профессий и занятий», — писал Ньюкомб. И, в конце концов, кто мог сомневаться в том, что обильная подаяние может повлиять на размер уличного населения? Таким образом, чувство жалости было преобразовано в вкус теплого сияния, которое потребитель включил в свою функцию полезности.

В самом деле, здесь следует сказать несколько слов о «функции полезности», которую экономисты встраивают в свои модели поведения потребителей. Идея единой математической функции, способной выражать сложные системы психологической мотивации, является давней в экономической науке; Статистами и теоретиками она была в значительной степени усовершенствована как так называемая теория «субъективной ожидаемой полезности». Как объяснил лауреат Нобелевской премии Герберт Саймон, эта модель предполагает, что лица, принимающие решения, рассматривают все, что им предстоит, с единой всеобъемлющей точки зрения; что они понимают диапазон альтернативных вариантов, доступных им не только в настоящий момент, но и в будущем; что они понимают последствия каждого возможного выбора; и что они примирили все свои противоречивые желания в один неуклонный принцип, призванный максимизировать их выгоду в любой мыслимой ситуации.

Эмоции, такие как любовь, преданность и возмущение, как и чувство справедливости, не имеют места или почти не имеют места в большинстве сегодняшних функций полезности; узкий эгоизм распространен. Несомненно, как говорит Саймон, эта конструкция — одно из впечатляющих интеллектуальных достижений первой половины двадцатого века; в конце концов, он один из ее архитекторов. Это элегантная машина для применения разума к проблемам выбора. В равной степени, однако (и снова вслед за Саймоном), этот олимпийский стереотип также является совершенно невероятным объяснением того, как на самом деле действуют люди, и озабоченность им приносит экономистам больше вреда, чем пользы.

Тем не менее подход оптимизации затрат и выгод настолько силен, что экономисты применили его к постоянно растущему диапазону человеческого опыта за годы, прошедшие после Второй мировой войны, всегда с блестящими результатами. Образование стало человеческим капиталом. Поиск работы теперь сводится к затратам на поиск, негласным контрактам и желанию провести досуг. Законы о сегрегации объясняются предпочтением дискриминации и готовностью платить более высокую цену, которую это влечет за собой. Любовь — это отношения обмена; решения о рождении детей анализируются как покупка «товаров длительного пользования» разного качества.Наркомания, терроризм, контроль над вооружениями, темпы научных открытий — все это попало под экономическую лупу.

Гэри Беккер, выдающийся из теоретиков, расширивший экономический анализ на новые области, несколько лет назад заявил, что экономика является универсальной социальной наукой, способной объяснить все. Джордж Стиглер, сам лауреат Нобелевской премии по экономике, пошутил, что он с нетерпением ждет того дня, когда будут вручены только две Нобелевские премии: «одна по экономике, а другая — по художественной литературе. ”

В определенный момент вся эта риторика начала оказывать реальное влияние на повседневную жизнь. Одно дело говорить о спросе на нищих; Другое дело — рассчитать пожизненное «потребление удовольствия» пострадавшим от несчастного случая. Одна группа расширила исчисление затрат и выгод до закона, пытаясь заменить им «нечеткие» представления о честности и справедливости. Другая группа проанализировала мотивы заинтересованных групп и заложила основы дерегулирования.Еще один открыл то, что он называет «рынком корпоративного контроля», и положил начало реструктуризации американской промышленности. Экономика «общественного выбора» привела к резкому анализу эгоизма в политическом и бюрократическом поведении. В самом деле, едва ли найдется область, в которую не смог бы проникнуть устойчивый взгляд экономической науки — все это видение, построенное на представлении о человеке как о присущем ему безжалостном самовозвышении. Задолго до того, как наступило «я-десятилетие», ученые научили нас видеть себя экономическим человеком.

Но насколько реалистична эта концепция? Насколько эгоистичны люди на самом деле? По большей части гуманисты просто игнорировали распространение новых экономических идей. Вместо этого они продолжали говорить о добре и зле в своих привычных рамках — все, от проповедей до романов и телевизионных сценариев. За исключением блестящей 30-летней кампании Герберта Саймона против совершенной рациональности (и партизанской войны Джона Кеннета Гэлбрейта), крупные университеты не вызвали устойчивой критики со стороны экономистов основных принципов теории полезности.

Психологи и социологи, столкнувшись с повсеместным теоретизированием экономики решений, которые они ранее считали своей сферой, поспешили пожаловаться на «экономический империализм», но довольно медленно начали контратаки. Однако в последние несколько лет небольшое, но растущее число людей начало осознавать допущения, лежащие в основе экономических интерпретаций человеческой природы. Роберт Б. Райх и Джейн Мэнсбридж, например, пытались понять значение парадигмы личных интересов для политической философии. Ховард Марголис и Амитай Этциони выдвинули теории двойственной человеческой природы, поочередно соперничающей и альтруистической. Иногда эти разногласия привлекают внимание посторонних в прессе, таких как я, на том разумном основании, что споры о том, что составляет человеческую природу, слишком важны, чтобы полностью оставлять их на усмотрение экспертов.

Тем не менее, внутри экономического бизнеса происходит пересмотр рациональности. Эти усилия направлены не столько на то, чтобы опровергнуть идею универсальной конкуренции, сколько на то, чтобы вывести ее на новый и более тонкий уровень понимания.Если история может служить ориентиром, то за этим следует наблюдать, поскольку, как любит говорить Пол Самуэльсон, экономику изменят ее друзья, а не ее критики. Изменения, безусловно, есть. Попытки создать теорию сотрудничества или альтруизма предполагают, что большая часть уверенности в природе человека, выдвинутой экономистами за последние 100 лет, могла вводить в заблуждение. В конце концов, у доктрин лояльности и сочувствия может быть хорошее и логичное основание.

Пожалуй, самая известная книга, открывшая новые возможности в изучении человеческого поведения (по крайней мере, по экономической оси), — это Роберта Аксельрода «Эволюция сотрудничества ».С момента своего появления девять лет назад в качестве отчета, опубликованного в журнале Journal of Conflict Resolution о компьютерном турнире среди разнообразных стратегий, этот аргумент превратился в очень успешную статью в журнале Science (он получил приз Ньюкома Кливленда в 1981 году), затем книга, получившая широкое признание в 1984 году, а год спустя была выпущена в мягкой обложке. С тех пор это широко обсуждается, преподается в бизнес-школах, используется в переговорах об ограничении вооружений, с которыми консультируются участники переговоров по трудовым вопросам.

Аксельрод начинает свой анализ со знакомой дилеммы заключенного — иллюстративного упражнения, которое было одной из доминирующих черт в этой среде с тех пор, как 40 лет назад теория игр впервые привнесла соображения стратегического поведения в экономическую теорию. В этой ситуации двое заключенных обвиняются в преступлении, которое они действительно совершили. Тюремщики структурируют выплаты, чтобы побудить каждого заключенного к признанию: если ни один из заключенных не признается, оба приговариваются к легкому тюремному заключению, скажем, на один год.Если один заключенный признается, а другой хранит молчание, первый выходит на свободу, а другой получает суровое наказание, скажем, на десять лет. Если оба заключенных признаются, оба получают тяжелый срок, но с отгулом за хорошее поведение — скажем, пять лет. Ни один из них не знает, что собирается делать другой.

Очевидно, что каждый игрок лучше признается, чем хранит молчание: если он признается, а его партнер нет, он немедленно идет домой, а если он и его партнер оба признаются, каждый из них получает по пять лет вместо десяти.Итак, вопрос в том, зачем вообще оставаться в стороне и ничего не говорить? Как вообще начинается такое сотрудничество?

Ответ, оказывается, заключается в повторении игры. Исследователи до Аксельрода отмечали, что тенденция к сотрудничеству в играх с дилеммами заключенных резко возрастает, когда игрок неоднократно соединялся с одним и тем же партнером. В этих обстоятельствах быстро возникла стратегия под названием «Око за око»: сотрудничать в первом шаге, а затем следовать его примеру на каждом последующем шаге; сотрудничать, если ваш партнер сотрудничает, совершать дефект, если он дефект, по крайней мере, до конца игры (а затем совершать дефект, несмотря ни на что).Эта стратегия, конечно, была известна по крайней мере с библейских времен как «око за око, зуб за зуб».

Аксельрод внес большой вклад в высоко ценимое качество надежности. Он показал, что игроки «Око за око» в повторяющихся играх находят друг друга и набирают более высокие баллы, чем мелочи, которые всегда дезертировали. Он продемонстрировал, как группы игроков «око за око» могут вторгнуться в эволюционную игру и побеждать. Он обобщил стратегию и обнаружил, что «Око за око» хорошо работает против широкого спектра контрстратегий, смоделированных на компьютерах, а также в биологических системах от бактерий до самых сложных видов. Он опубликовал результаты своего компьютерного турнира и доказательства своих теоретических положений.

Для неспециалистов реальная убедительная сила аргументов Аксельрода заключалась в разнообразии обнаруженных им ситуаций реального мира, к которым применимо «Око за око». Бизнесы действительно сотрудничали, предоставляя друг другу взаимные кредиты, пока не замаячила ликвидация. Затем доверие рухнуло, и даже старые соратники стали соперничать друг с другом за то, кто сможет подавать самые быстрые иски. Избранные представители действительно научились сотрудничать, поскольку, если они не научились добиваться законодательных результатов с помощью логроллинга, их не переизбирали.

Но драматическая центральная часть книги Аксельрода — это долгий анализ системы «живи и дай жить другим», которая развивалась между крупными сражениями Первой мировой войны. Генералы могли заставлять солдат вступать в бой всякий раз, когда они могли непосредственно контролировать свое поведение; но когда штаб не наблюдал, солдаты возобновили молчаливое перемирие. Ключом к системе было то, что солдаты в окопах редко передвигались; они познакомились друг с другом и стали, по сути, партнерами в часто повторяющейся игре «дилемма заключенных».Когда один игрок «дезертировал», обычным наказанием было обмен «два к одному» или «три к одному». Французский солдат объяснил: «Мы делаем два выстрела на каждый, но никогда не стреляем первыми». Этот краткий исторический экскурс — убедительное доказательство того, что сотрудничество могло развиваться даже среди самых отчаянных эгоистов, тех, кому выдали винтовки и приказали убивать.

В недавнем обзоре работы с момента публикации его книги Аксельрод писал, что сотрудничество, основанное на взаимности, было отмечено во всем, от летучих мышей-вампиров до верветок и рыб-колючек, и что советы, основанные на теории, были предложены для решения проблем в нарушения контрактов, договоренности об опеке над детьми, переговоры сверхдержав и международная торговля.Он сказал, что мы постоянно лучше понимаем условия, в которых может возникнуть сотрудничество; пролили свет на важность различий в количестве игроков, структуре выплат, структуре и динамике населения, а также на «тень будущего», означающую перспективу возмездия. По словам Аксельрода, исследование сотрудничества было хорошо налажено и продолжает расти; кооперативному поведению можно научить.

Однако для гуманистов и тех ученых, которых беспокоит убеждение, что человеческая природа — это нечто большее, чем просто эгоизм, даже такое описание сотрудничества через взаимность разочаровывает.Работа Аксельрода прочно построена на личных интересах. В некотором смысле дилемма его узника вовсе не дилемма для тех, кто считает человеческий выбор строго рациональным. Здесь нет разделенной лояльности, нет болезненного выбора, есть простой расчет. Выберите курс, который принесет больше пользы: сотрудничайте, если вы думаете, что собираетесь играть снова, напрягайте своего партнера, если думаете, что больше не увидите его. Нет причин смущаться; мошенничество — это разумный поступок, если вы не ожидаете, что вас поймают.

Проблема в том, что существует множество привычных повседневных привычек, которые, как мы все знаем, не соответствуют этой логике. Путешественники по-прежнему оставляют необходимые чаевые в ресторанах городов, в которые они никогда не вернутся. Граждане голосуют на выборах, хотя они знают, что их голос вряд ли что-то изменит. Люди помогают незнакомцам в беде. Они охотно несут издержки во имя честной игры. Они остаются в браке в ситуациях, когда бросить и сбежать было бы явно выгодно.В новой книге Роберта Х. Франка предлагается весьма творческий подход к работе с такими случаями и к распространению экономики на сферу эмоций в целом.

Франк, профессор Корнельского университета, провел десять лет, выполняя относительно простые обязанности учителя, прежде чем отправиться в Вашингтон, округ Колумбия, в качестве главного экономиста Альфреда Кана в Совете по гражданской аэронавтике. Кан стал «царем по борьбе с инфляцией» президента Джимми Картера, а Фрэнк остался, чтобы помочь закрыть CAB.Когда он вернулся в Корнелл, из него вывалилась пара замечательных книг, которых было достаточно, чтобы Фрэнк попал в список лидеров среди полдюжины самых интересных экономистов среднего возраста, работающих сегодня в Соединенных Штатах. Выбор правильного пруда: поведение человека и поиски статуса — это исследование статуса, изобилующее новыми идеями о том, почему люди склонны объединяться в лиги. Это книга, которую любой читатель, особенно читатели этого журнала, может найти и просмотреть с удовольствием.

Теперь, с Страсть внутри разума, Фрэнк написал несколько более сложную и требовательную книгу. Но именно он призван помочь изменить то, как мы думаем об основах этического поведения.

Отправная точка Фрэнка — принимать эмоции как данность. Он говорит, что они существуют. Вероятно, это не те «нечеткие мысли», которыми их считает большинство экономистов. Мы видим бездомного, нам становится жаль; мы видим ребенка в опасности, мы хотим помочь; мы видим чистую игру в бейсбол, мы взволнованы и взволнованы; мы представляем нашу половинку с другим человеком, мы пылаем ревностью и гневом; мы размышляем о краже из оставленного без присмотра ящика для мелочи, мы краснеем от стыда.Размышляя как эволюционист, Фрэнк спрашивает, какой полезной цели могут служить эти чувства?

Ответ, который он дает, заключается в том, что очень полезная функция эмоций состоит в том, чтобы ограничивать узко корыстное поведение, потому что честные и отзывчивые люди — это те, кого все хотят в качестве партнеров, и потому что никто не мешает людям, которые злятся, когда они пересекаются. Хорошо известно, что мяч не в команде, что, в конце концов, абсолютный эгоист не побеждает в романтике; наличие смягчающих эмоций — это эволюционный способ сделать нас более «подходящими» партнерами.

Для Фрэнка эмоции — это способ решения «проблемы обязательств» — того факта, что для того, чтобы общество работало, люди должны брать на себя обязательные обязательства, которые впоследствии могут потребовать от рациональных субъектов поведения, которые кажутся противоречащими их личным интересам. . Есть множество повседневных ситуаций, когда здравый смысл подсказывает, что эмоциональные предрасположенности помогают связать руки.

Если вы хотите, чтобы люди доверяли вам, то краснеть, когда вы говорите неправду, помогает, а не больно.Если вы хотите, чтобы люди не использовали вас в своих интересах, это помогает, а не больно, быть известным как человек, который впадет в иррациональную ярость, если вас обманут.

Модель личного интереса утверждает, что у оппортунистов есть все основания нарушать правила, когда они думают, что никто не смотрит. Фрэнк говорит, что его модель приверженности бросает вызов этому взгляду «до глубины души», поскольку предлагает убедительный ответ на вопрос: «Что мне в этом, если честно?» Фрэнк пишет: «Меня все еще раздражает, если сантехник просит меня заплатить наличными; но теперь мое возмущение смягчается тем, что я считаю соблюдение налогового законодательства (собственное) вложением в поддержание честной предрасположенности.Добродетель здесь не только награда; это также может привести к материальному вознаграждению в другом контексте ».

Уловка здесь в том, что для того, чтобы работать, ваша эмоциональная предрасположенность должна быть заметна; Для того чтобы эволюционные процессы вызвали такое эмоционально обоснованное, альтруистическое поведение, которое интересует Фрэнка, кооператоры должны уметь узнавать друг друга. Более того, подделка эмоционального обязательства должна быть дорогостоящей; квакеры разбогатели благодаря своей репутации честных людей, отчасти потому, что на то, чтобы стать квакером, нужно слишком много времени и энергии, чтобы воспользоваться возможностью обмана. Любой квакер, которого вы встретите, почти обязан быть честным.

По словам Фрэнка, тот же принцип применим к богатому набору связей между мозгом и остальным телом. Осанка, частота дыхания, высота и тембр голоса, тонус и выражение лицевых мышц, движение глаз — все это дает ключ к разгадке эмоционального состояния говорящего. Актер может подделать их на несколько минут, но не больше. Даже ребенок может отличить настоящую улыбку от вынужденной. Люди развили этот сложный сигнальный аппарат, потому что он полезен для передачи информации о характере.А формирование характера и осознание этого — вот в чем суть эмоций. Для Фрэнка моральные чувства подобны вращающемуся гироскопу: они предрасположены сохранять свою первоначальную ориентацию. Роль природы — обеспечить гироскоп в виде «жесткой проводки» между телом и мозгом; роль культуры — обеспечивать вращение.

В конце концов, Фрэнк рассматривает свою модель приверженности как своего рода светскую замену религиозному клею, который веками объединял людей в компакте взаимности и вежливости. На вопрос: «Почему бы мне не обмануть, когда никто не смотрит?» Фрэнк отмечает, что у религии всегда был убедительный ответ: «Потому что Бог узнает!» Но угроза проклятия потеряла большую часть своей силы за последнее столетие или около того, и «пряник Смита и кнут Дарвина к настоящему времени сделали развитие характера почти забытой темой во многих индустриальных странах». Модель приверженности предлагает путь назад к хорошему поведению, основанному на логике личного интереса: выгода почти сразу же начнется с тех, кто станет заслуживающим доверия персонажем.С этой точки зрения, ни один человек не является островом, полностью самим собой, поскольку каждый является частью функции полезности другого человека благодаря биологической адаптации эмоций.

Есть ли в этом смысл? Конечно, есть. Что общего у Аксельрода и Фрэнка, так это то, что каждый из них предложил отчет о том, как «хорошие» люди выживают и преуспевают в экономическом мире — почему их автоматически не вытесняют из существования люди, которые более безжалостно своекорыстны. Что делает подход Фрэнка более привлекательным, так это то, что он рассматривает эмоции как наблюдаемые факты жизни и пытается объяснить их, а не сразу же их рационализирует как прискорбное несовершенство духа.Он понимает то, что мы на самом деле подразумеваем под «честным», а не просто благоразумное поведение.

Есть и другие подходы к объяснению этой ситуации, в некоторых случаях даже более многообещающие. Герберт Саймон, например, предложил черту, которую он называет «послушанием» — что означает восприимчивость к социальному влиянию и обучению, — которая способствовала бы индивидуальной приспособленности и, таким образом, объясняла альтруизм в рамках естественного отбора. Такие эволюционные подходы могут дать больше понимания возникновения сложных организаций, населяющих современную мировую экономику, чем рассуждения о равновесии фирмы.

Как ни крути, «новости» из экономики начинают подтверждать то, что большинство работающих людей знает до мозга костей: честность и сочувствие — очень эффективные формы индивидуальной физической подготовки. Если учесть количество времени и усилий, затрачиваемых на нравственное воспитание ребенка, утверждение экономистов о том, что существует личный интерес и только личный интерес, абсурдно.

Как правило, в детском саду дети учатся Золотому правилу. Религиозные традиции знакомят их с абсолютными запретами Десяти Заповедей.В семьях они изучают роль совести и знакомятся со многими формами сотрудничества, включая частое самопожертвование в интересах группы.

В школах они учатся быть членами группировок, разделяя свою лояльность между друзьями внутри и вне своих банд. В спорте они учатся командной работе, в том числе урок, который хорошие парни заканчивают в турнирной таблице; как зрители они узнают, что лояльность фанатов может окупиться, как и ее отсутствие.

В любви и войне они учатся сочувствующему пониманию и постоянно возвращаются к повествовательному искусству (телевидение, фильмы, ток-шоу, романы и биографии), чтобы упражнять и пополнять свое понимание.Они могут даже пойти в военные академии или бизнес-школы, чтобы изучить более сложные формы сотрудничества, прежде чем отправиться в мир крупных организаций, чтобы практиковать его.

Другими словами, развитие персонажей далеко не «забыто» в промышленно развитых странах. Напротив, его просто игнорируют большинство экономистов, в то время как его практикуют почти все остальные, включая большинство экономистов.

Если практикующие теперь могут обратиться к экономике, чтобы узнать, что сознательное стремление к личному интересу часто несовместимо с его достижением, тем лучше — для экономики.Большинство из нас будет и дальше игнорировать совершенно преждевременные претензии экономики на «научную» уверенность в хитросплетениях человеческой природы. Мы продолжим обращаться к гуманистической традиции при обучении этике, как и всегда.

Эгоистичный »TextProject

эгоистичный

Наборы супер-синонимов для рассказов

Слово эгоистичный имеет одно значение — эгоизм.Во многих детских текстах эгоизм подчеркивается как отрицательная черта. Однако важно распознавать все эмоции, даже отрицательные. Учащиеся могут столкнуться с текстами, где есть персонажи, и уроки по этим текстам часто включают в себя поощрение детей к развитию сострадания, благодарности и навыков обмена.

Доктор Сьюз входит в число многих популярных авторов, чьи рассказы заканчиваются такими уроками. Его рассказ Как Гринч украл Рождество изображает сварливого, эгоистичного персонажа, Гринча, который пытается украсть рождественские подарки у других, чтобы испортить Рождество.История заканчивается, когда Гринч усваивает урок и перестает быть жадным и эгоистичным.

Продолжение

• Вы когда-нибудь знали кого-нибудь эгоистичного? Были ли они эгоистами все время или только в определенных ситуациях?
• Было ли когда-нибудь время, когда эгоизм мог быть положительным моментом?

Испанские связи

Слово эгоистичный — это слово сам, потомок общегерманского слова с суффиксом –ish, означает «принадлежащий или принадлежащий человеку или вещи. Слово эгоистичный было впервые использовано пресвитерианами в 1641 году. Испанское слово, обозначающее эгоистичный — эгоиста. Egoísta не является испанским аналогом эгоистичный , но это родственное слово эгоистичный, синоним.

Изменения слов

Слово эгоистичный включает в себя корневое слово «я» и суффикс -ish. В данном контексте не используется как суффикс, как это часто бывает (например,г., себя, себя, себя и т. д.). Самость как суффикс образует единичные личные местоимения. Самость как коренное слово относится к характеристикам человека и тому, что делает их уникальными.

Некоторые идиомы, касающиеся эгоизма, связаны с жадностью. Например, идиома «нажиться на» означает использовать ситуацию, и это несет в себе негативный оттенок того, что человек, «наживающийся на этой ситуации», является жадным или эгоистичным. Другие идиомы более тесно связаны с концепцией эгоизма.«Иметь топор, который надо молчать» означает иметь эгоистичную причину для того, чтобы что-то сделать или сказать.

Разница между эгоистичным и эгоистичным

Когда журналист Джо Эллисон недавно описал свою жизнь без обязательств, многие люди праздновали это в его видении.

Их тянуло к свободе жить так, как вам нравится, и они делились своими историями — похожими — переживаниями.

Но по мере того, как секция комментариев набирала обороты, слово «эгоистичный» тоже стало употребляться изрядно.

По словам некоторых комментаторов, Джо и те, кто жил, как он, «откладывали» взрослую жизнь. Они были «самовлюбленными» и «убегающими» от реальности.

Подробнее: Почему я бросил корпоративную работу, чтобы стать лыжным инструктором

Отчасти это просто дым, который вы получаете, когда сообщение в Facebook становится вирусным. Но в этом тоже есть доля правды.

Потому что даже в наши дни нам не нравится, когда люди отклоняются от общепринятого повествования.

Жизнь, которой ты хочешь

Еще в 1950-е годы брак был укоренившимся в культуре ожиданием; то, к чему люди стремились и чего придерживались.

Ожидалось, что женщины будут надевать завязки на фартуке прямо из универмага (если они вообще наденут), а мужчины должны были принести домой бекон.

Подробнее: Забудьте о свиданиях и просто общайтесь с людьми

Излишне говорить, что в этом ограничивающем мировоззрении не было много места для личного удовлетворения.

Перенесемся в 2018 год, и это совершенно другая картина. Путешествие в одиночку растет среди всех возрастных групп, и все большее число людей предпочитают жить одни или не заводить детей.

Тем не менее, от старых привычек трудно избавиться, и мы до сих пор часто ассоциируем «я» с «иш».

Согласно одному исследованию, родители «морально возмущены» людьми, которые предпочитают не заводить детей, в то время как походы к северу от 20 лет также являются поводом для подозрений и недоверия.

Подробнее: Неожиданный секрет новых друзей

На самом деле, кажется, что все, что следует путем индивидуума вместо того, чтобы «успокоиться», открыто для обвинений в эгоизме. Почему?

Приглушенные амбиции

Когда мы росли, нас учили, что все возможно. Думайте масштабно! нам сказали. Следуй за своей мечтой!

Тем не менее, по мере того, как «настоящая» взрослая жизнь вступает в игру в 30-40 лет, ожидается, что эти грандиозные амбиции угаснут.

Подробнее: Три жизненно важных преимущества приключенческих походов

Сейчас не время для мечтаний, а для того, чтобы приступить к этому, так что сценарий идет.

Ожидается, что вы откажетесь от собственных нужд вместо более широкого призвания (дети / брак / карьера — удалите, если применимо).

Амбиции возможны, но только в самом традиционном смысле этого слова; иначе, с большой боковой подачей прививки.

Подробнее: Устранение хандры середины 30-х годов

Идея просто искать счастья ради счастья становится безрассудной и даже безответственной.

Вы хотите приостановить работу и путешествовать по миру в возрасте 44 лет? Ожидайте, что брови упадут в потолок.

Оседлайте свою волну

И все же, почему делать то, что вы хотите, следует считать фантастическим?

Отказ от ипотеки и родительских обязанностей не делает вас эгоистом, равно как и внезапное превращение в образец добродетели.

Подробнее: Путешествие и необычайная сила дружбы

Нет почетной медали за отказ от собственных амбиций, как и за отказ от своей мечты.

По крайней мере, это сделает вас меньше вас; разбавленная версия ваших собственных способностей и потенциала.

И, в худшем случае, компромисс в том, чего вы хотите в погоне за более крупной «самоотверженной» целью, порождает негодование и горечь.

Другими словами, это делает вас более запутанными внутри, чем самые эгоистичные из эгоистов.

Какой в ​​этом смысл?

Радость эгоизма

«Эгоистичный» означает «отсутствие внимания к другим людям».Это акт замораживания других людей или сознательное нежелание видеть их бедственное положение.

Это не то же самое, что эгоизм; где вы внимательно относитесь к своим потребностям и желаниям.

Если ставить себя на первое место — в разумных пределах, очевидно, — это не сделает вас каким-то хулиганским нарциссом. Это просто означает, что вы готовы освободиться от ожиданий и идти своим собственным путем.

Подробнее: Магия знакомства с новыми людьми, изменяющая жизнь

Если вы эгоистичны, вы будете более удовлетворены — это означает, что у вас будет больше ресурсов и мотивации, чтобы выйти за пределы себя.

Однако неумолимо откладывайте собственные нужды на второй план, и вы рискуете эрозией самого себя.