Эрих фромм искусство: Книги издательства АСТ | купить в интернет-магазине labirint.ru

Эссе по книге «Искусство любить» Эрих Фромм

Несколько недель назад я искала книгу «Искусство любить» Эрих Фромм, и по этому поводу в одном из интернет-порталов я разместила просьбу выслать мне данную книгу. Случилось так, что ни кто не смог мне с этим помочь, и я все же нашла её в книжном магазине. Но один мужчина заинтересовался моей просьбой и решил узнать, для чего мне книга, в результате разговора я написала целое эссе на тему, что такое для меня любовь, в опровержение словам о том, что книга мне понравиться не может, как рациональному человеку с аналитическим складом ума (по убеждению собеседника).

Уже после первых тридцати страниц чтения книги меня поразило то, на сколько точка зрения автора схожа с моей. ( Или, если вам угодно, наоборот – моя точка зрения схожа со взглядами Эриха.) Тема любви затрагивается многими авторами книг, песен, сценариев. Это одна из главных духовных движущих сил личности и человечества в целом. Но в каком контексте она идет, и какие настроения и ассоциации она рождает.

К моему великому сожалению, как правило, это бурный поток боли, ревности, обид, неразделенности и внутреннего одиночества, безуспешных попыток человека стать нужным, любимым и желанным для другого. Именно так выглядит созависимость. Выходит, вся наша культура, музыка, кино и поэзия порождает в нас тягу к болезненным проявлениям чувств, вместо того, что бы учить нас «здоровым» отношениям и преподносить урок, на примере героев, о том, как может выглядеть счастливый и гармоничный союз. Почему так происходит?

Ответ намного проще, чем кажется. Всю эту «культуру любви» создают такие же люди, как мы сами… Порой одинокие люди, получившие в детстве от родителей слишком мало любви и отчаянно ищущие эту любовь во взрослой жизни. Они никогда не найдут её, ведь она находится в них самих, но они об этом не знают. Вернее не осознают и яро ищут кого-то «особенного» для эмоционального воссоединения, для того, что бы попытаться заглушить свое одиночество. Есть так же и другой вид крайностей в любви, это избегание близости — «контрзависимость», она так же возникает из-за проблем с взаимоотношениями с родителями в детстве, но проблем другого рода, это крайне интересная тема, но более отдаленная от темы моего эссе.

Эрих Фромм в своей книге пишет о том, что любовь, это не просто приятное ощущение, а чувство, которому нужно учиться, а так же «акт доброй воли» и нам необходимо развивать в себе этот дар. По ходу книги он затрагивает несколько проблем, некоторые из которых были помечены мной. Каждую из этих проблем я внесла в список формулировок личного мировоззрения, потому что Эрих Фромм порой, будто облекает мои мысли в слова (образно выражаясь), таким образом, что звучит это достаточно емко для того, что бы стать не тривиальными истинами, но фразой, после прочтения которой осознаешь и видишь с нового ракурса все те же простые вещи. Мне очень понравились следующие строчки из книги : «…они (люди) принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время, как это свидетельствует лишь о том, на сколько они одиноки были прежде». Эта фраза очень ярко характеризует иллюзию о силе любви во многих парах, особенно более молодых (по возрасту и длительности союза). Чем больше эмоциональных травм и равнодушия мы получаем в детстве, тем острее внутри нас одиночество и желание быть нужными, и как следствие, это более эмоционально-нестабильные отношения, сомнительные связи, бесконечные страдания и стремления к самопожертвованию, мазохизм в разной его степени.

Вторая проблема, затронутая Эрихом, это проблема «чистоты» любви и её бескорыстных проявлений в заботе, а так же сложная задача сочетания различий и единства. Охарактеризовать данную проблему можно следующей цитатой: «Но, признав свою обособленность и различие, они (мужчина и женщина) остались чужими, потому что еще не научились любить друг друга (что особенно ясно видно из того, что Адам оправдывается, обвиняя Еву, вместо того, что бы защитить её).» Искренняя любовь подразумевает под собой защиту ближнего и никогда – нападение. Сложность заключается в том, что бы чувствовать себя отдельным целом и при этом находится в единстве. Крайность полного слияния – путь к зависимостям и деградации, отчуждение и крайняя индивидуализация возможно и не несет вреда, но имеет мало общего с любовью. Нам стоит меньше говорить о способности к самопожертвованию и чаще прислушиваться к тому, что же в самом деле необходимо нашим близким, в чем они нуждаются. Ведь порой самопожертвование имеет иную подоплеку – это желание стать жертвой, стать частью чего-то большого и значимого, что бы ощутить полноту своей души и победить отчужденность.

Это эгоистический стимул ощутить Свою значимость и почувствовать Себя лучше, но не желание добра другому человеку и не забота о нем. Тема различий и единства автор развивает дальше и подходит к важному аспекту: «Нечего и говорить , что я не против равенства женщин; но положительные стороны этого стремления к равенству не должны вводить нас в заблуждение. Это часть общей тенденции к устранению различий. Равенство покупается именно этой ценой: женщины равны с мужчинами, поскольку они больше не отличаются от них. ….. Противоположность полов исчезает, а вместе с ней и эротическая любовь, основанная на этой противоположности.» Каким бы ярым защитником прав и свобод женщин я ни была, в этом высказывании я согласна с Эрихом. Я считаю, что женщины бывают морально  сильнее мужчин, что они могут вести свой бизнес, преуспевая ничуть не хуже. Не все женщины такого склада, но они есть. И нет сомнений в том, что у этих женщин преобладает мужской тип личности, и да, они заслуживают уважения, и даже могу утверждать, что этому образу жизни я испытываю симпатии. Но есть один неприятный момент – такие женщины обычно одни. И не потому, что мужчины слабы и не справляются с ними, а потому, что эти женщины нарушают энергообмен и, подавляя свою женскую энергию, вырабатывают энергию «ЯН», энергию мужского начала. Мужчина не может питаться мужской энергией, как и женщина не может принимать женскую. Все мы ищем противоположность, а это значит, что идти против своего природного начала равносильно войне с собой. Воюя с собой, человек не бывает счастлив.

Так же меня поразило определение эгоизма, данное Эрихом. Я считаю, что это утверждение является близким к истине, я согласна с ним на столько, что вновь не удержалась и сделала пометку в книге. Вот эти строки: «Эгоист любит себя скорее слишком мало, чем слишком много; в действительности он себя ненавидит. … Кажется, что он заботится о себе слишком много, но на самом деле он всего лишь делает неудачные попытки восполнить недостаток заботы о своем подлинном «Я». Эгоизм это желание доставить в первую очередь удовольствие себе, забота прежде всего о своем комфорте, чрезмерное потакание своим желаниям и слабостям.

Когда мы стремимся к чему-то настолько отчаянно, что это приобретает болезненный характер, можно с уверенностью утверждать, что когда-то нам этого не хватило. Возможно, не было заботы тогда, когда мы особенно в ней нуждались, и в подсознании образовалось убеждение в том, что мы этого не заслуживаем, но мы не согласны с таким положением вещей и хотим убедить весь мир в обратном, так, зачастую, появляется эгоизм. По моему мнению, есть так же и другая причина появления эгоизма, это отсутствие умения любить. Умение любить прививается нам еще в детстве, строится оно на картине взаимоотношений в нашей семье и отношения, внимания родителей. Если родители не смогли показать ребенку своим примером любовь, не заботу, беспокойство или платежеспособность, а именно эмоциональный настрой и отношение между близкими, то во взрослой жизни этому человеку придется приложить уйму усилий для того, что бы осознать, что это за чувство и научиться его испытывать. Пока это осознание не произошло, человек не сможет полюбить ни себя, ни другого человека в ортодоксальном смысле этого слова, а только будет пытаться восполнить свои потребности за счет исполнения своих прихотей. Одной из наиболее актуальных проблем близких отношений современности мне показался аспект «поверхностной близости» или же ложной, но это название субъективно и используется только мной. Эрих Фромм описывает это так: «За близость принимается даже открытое выражение злости и ненависти, полной неспособности сдерживаться. Этим можно объяснить извращенную привязанность друг к другу супругов, которые близки в постели или тогда, когда дают выход взаимной ненависти и гневу. Но все эти виды близости с течением времени все более ослабевают. И поэтому человек ищет новой любви с другим человеком». Люди могут менять партнеров, каждый раз начиная все «с чистого листа», обманывая себя иллюзиями о том, что в этот раз все пойдет иначе. Но, к сожалению, зачастую развитие эмоций, переживаний идет по уже знакомой траектории.

Половое влечение только укрепляет эту обманчивость. И это продолжается и будет продолжаться в каждых последующих новых отношениях до тех пор, пока человек не осознает, что принимаемые им за близость эмоции являются не тем, чем кажутся.

Был так же момент в книге «Искусство любить», который вызвал у меня неприятие. Эрих Фромм утверждает, что любовь должна быть решением полностью посвятить свою жизнь жизни другого человека (стр. 95 Астрель 2011 г). Я не согласна с такой формулировкой. Она кажется мне слишком идеалистичной, кроме того напоминает мне стремления человека страдающего от зависимости и желания приносить себя в жертву, посвящать, сливаться. Такие желания вызывают во мне ассоциации с посетителями общества «Ан-Анон» . Семейные группы Ал-Анон – это Содружество родственников и друзей алкоголиков, которые делятся друг с другом своим опытом, силой и надеждой, чтобы решить общие проблемы. Зачастую это общество занимается помощью при созависимости, возникающей у детей в семьях алкоголиков, наркоманов, а так же трудоголиков. То есть созависимые – это люди, которые в детстве страдали от нехватки внимания и заботы родителей, а так же выполняли роль «спасителя» или никчемного сына/дочери, который не может получать родительскую любовь безусловно, а «должен» её заслужить.

Это описание очень кратко и узко, но если вдаваться в подробности, то можно написать целую книгу о созависимости, которых и так не мало. Говорю я об этом сообществе потому, что выражение чувств у людей, имеющих такое отклонение, имеет характер, очень напоминающий мне некоторые жертвенные ноты в книге Эриха Фромм.

Мне ближе «перечень прав зрелой личности» представленный гештальт-терапевтами. Вот лишь некоторые из пунктов, соответствующие теме обсуждения:

«БЫТЬ ХОРОШО ЭМОЦИОНАЛЬНО ДИФФЕРЕНЦИРОВАННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ – ЗНАЧИТ МЫСЛИТЬ С ПОЗИЦИИ «Я», А НЕ «ВЫ» ИЛИ «МЫ». ИМЕТЬ ПОЗИЦИЮ «Я» ЗНАЧИТ:

• проводить четкое разграничение между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;
• ориентироваться на свои цели, а не на цели, включенные в отношения;
• сохранять чувство самостоятельности, когда сближаетесь со значимыми другими, и самодостаточность, когда отдаляетесь от них;
• не допускать, чтобы угрозами или провокациями вас заставили принять ответственность за других, и не заставлять других принимать ответственность за вас;
• отказаться от роли Преследователя. Жертвы или Спасателя.»

Фромм Э. в своих убеждениях о истинной любви, на мой взгляд, в некоторых фрагментах, очень близко подходит к тонкой грани, за которой начинаются зависимые отношения. Это мое субъективное мнение, и при обсуждении этой темы устно, я находила как сторонников моей точки зрения, так и несогласных. По большей же части, я поддерживаю взгляды автора. Они близки мне особенно соображениями о крайней важности бескорыстия любви, а так же о том, что напрасно мы ищем несуществующего, уникального человека, который будет нам близок просто потому, что это «тот самый». Ведь если мы не научимся любить, открывая в себе это чувство с новых аспектов, и не начнем задумываться от том, подлинна ли наша близость, то, в лучшем случае, одни отношения в будут сменять другие раз за разом, и тем не менее, мы останемся неудовлетворенными и разочарованными в людях и чувствах. Ни раз и прежде задавалась я вопросом, умею ли я любить искренне и бескорыстно, в исконном, и наиболее «здоровом» смысле этого слова? Без зависимости или же отторжения близости, без выбора «объекта любви» с точки зрения соответствия его возможностей и моих потребностей, без «примеривания» функций к человеку. Если быть краткой, то я учусь этому, вполне осознанно, с переменным успехом, продвижениями и падениями вниз, но результаты я ощущаю. На пути обретения гармонии со своими чувствами и духовного совершенствования я бы выбрала фразу из книги «Искусство любить», в качестве эталона: «И только в любви к тем, кто не служит никакой цели, любовь начинает раскрываться».

Искусство любить, Фромм Эрих . Эксклюзивная классика , АСТ , 9785170845934 2022г. 275,00р.

Фромм Эрих

Серия: Эксклюзивная классика

275,00р.

-20% после регистрации

В наличии в 48 магазинах

Ангарск, ПродаЛитЪ Ангарск Центр

Ангарск, ПродаЛитЪ Вертикаль

Ангарск, ПродаЛитЪ Дом Книги

Ангарск, ПродаЛитЪ ТЦ Гефест

Посмотреть все магазины

Цена в магазине может отличаться
от цены, указанной на сайте.

Поделиться ссылкой в:

Издательство:АСТ

Бренд:Neoclassic

ISBN:978-5-17-084593-4

Штрих-код:9785170845934

Страниц:224

Тип обложки:Мягкая

Год:2022

НДС:10%

Вес:0

Возраст:от 16 лет

Код:732524

Описание

Одна из самых известных работ Эриха Фромма — «Искусство любить» — посвящена непростым психологическим аспектам возникновения и сохранения человеком такого, казалось бы, простого чувства, как любовь. Действительно ли любовь — искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение?.. Для большинства проблема любви — это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому…

Смотреть все

533,00р.

-20% после регистрации

Иметь или быть? (2022 г.)

Фромм Эрих

942,00р.

-20% после регистрации

Анатомия человеческой деструктивности (2022 г.)

Фромм Эрих

284,00р.

-20% после регистрации

Революция надежды (2022 г.)

Фромм Эрих

275,00р.

-20% после регистрации

Искусство быть (2022 г.)

Фромм Эрих

284,00р.

-20% после регистрации

Человек для себя (2022 г.)

Фромм Эрих

468,00р.

-20% после регистрации

Искусство любить (2022 г.)

Фромм Эрих

284,00р.

-20% после регистрации

Бегство от свободы (2022 г.)

Фромм Эрих

304,00р.

-20% после регистрации

Иметь или быть? (2022 г.)

Фромм Эрих

533,00р.

-20% после регистрации

Искусство любить (2022 г.)

Фромм Эрих

275,00р.

-20% после регистрации

Искусство любить (2022 г.)

Фромм Эрих

477,00р.

-20% после регистрации

Да победит разум! (2021 г.)

Фромм Эрих

310,00р.

-20% после регистрации

Здоровое общество (2021 г.)

Фромм Эрих

442,50р.

-20% после регистрации

Бегство от свободы (2021 г.)

Фромм Эрих

Смотреть все

232,00р.

-20% после регистрации

Монт-Ориоль (2023 г.)

Мопассан Ги де

232,00р.

-20% после регистрации

Короли и капуста (2023 г.)

О. Генри

232,00р.

-20% после регистрации

Записки врача общей практики (2023 г.)

Дойл Артур Конан

420,00р.

-20% после регистрации

Коллапс. Почему одни общества приходят к процветанию, а другие — к гибели (2023 г.)

Даймонд Джаред

361,00р.

-20% после регистрации

Консуэло (2023 г.)

Санд Жорж

262,00р.

-20% после регистрации

Чарующий апрель (2023 г.)

Элизабет фон Арним

219,00р.

-20% после регистрации

Очерки по теории сексуальности (2023 г.)

Фрейд Зигмунд

377,00р.

-20% после регистрации

Осень патриарха (2023 г.)

Гарсиа Маркес Габриэль

276,00р.

-20% после регистрации

Райские пастбища (2023 г.)

Стейнбек Джон

208,00р.

-20% после регистрации

Маленькие мужчины становятся взрослыми (2023 г.)

Олкотт Луиза Мэй

321,00р.

-20% после регистрации

Я признаюсь (2023 г.)

Гавальда Анна

597,00р.

-20% после регистрации

Незнакомка из Уайлдфелл-Холла: Роман (2023 г.)

Бронте Энн

219,00р.

-20% после регистрации

Опыт закона о народонаселении (2023 г.)

Мальтус Томас Роберт

274,00р.

-20% после регистрации

Начала политической экономии и налогового обложения (2023 г.)

Рикардо Давид

251,00р.

-20% после регистрации

Гений и богиня (2023 г.)

Хаксли Олдос

262,00р.

-20% после регистрации

Загадка Cтарого Леса: Роман (2023 г.)

Буццати Дино

371,00р.

-20% после регистрации

Корабль дураков: Роман (2023 г.)

Портер Кэтрин Энн

262,00р.

-20% после регистрации

Повесть о приключениях Артура Гордона Пима. Рассказы (2023 г.)

По Эдгар Аллан

210,00р.

-20% после регистрации

Личность и государство (2023 г.)

Спенсер Герберт

290,00р.

-20% после регистрации

Беседа с богом странствий (2023 г.)

Акутагава Рюноскэ

Смотреть все

624,00р.

-20% после регистрации

Разрешаю себе жить (2023 г.)

Романова Юлия

533,00р.

-20% после регистрации

Просто люби себя. 12 шагов к устойчивой самооценке (2022 г.)

Левопетровская Алиса

747,50р.

-20% после регистрации

Ключ к себе. Управляем гневом (2021 г.)

Рашелл Ломан

870,50р.

-20% после регистрации

Метод Марины Мелия. Как усилить свою силу (2022 г.

)

Мелия Марина

484,00р.

-20% после регистрации

Кругом одни идиоты. Если вам так кажется, возможно, вам не кажется (2022 г.)

Эриксон Томас

740,00р.

-20% после регистрации

Само спокойствие. Научно обоснованные практики, которые помогут справиться с напряжением в повседневной жизни (2022 г.)

Дженнифер Уолкин

779,40р.

-30% после регистрации

Психология убеждения. 50 доказанных способов быть убедительным (2018 г.)

Ноа Гольдштейн

162,20р.

-30% после регистрации

Опыт моей прабабушки (2014 г.)

Норбеков Мирзакарим Санакулович

1428,00р.

-20% после регистрации

Живой мозг. Удивительные факты о нейропластичности и возможностях мозга (2023 г.)

Дэвид Иглмен

787,00р.

-20% после регистрации

Вредная самооценка. Не дай себя обмануть. Красные таблетки для всех желающих (2022 г.)

Эллис Альберт

245,50р.

-20% после регистрации

Психология лжи.

Обмани меня, если сможешь (2019 г.)

Экман П.

1364,50р.

-20% после регистрации

Мысли системно. Меняй себя и делай мир лучше с помощью интеллекта (2022 г.)

Церен Церенов, Анна Лубенченко

597,00р.

-20% после регистрации

Психоанализ. Искусство врачевания психики. Психопатология обыденной жизни. По ту сторону принципа удовольствия (2023 г.)

Фрейд Зигмунд

867,00р.

-20% после регистрации

Первый час. Как проводить первый час утром, чтобы больше успевать, оставаясь энергичным весь день (2023 г.

)

Ходченков Евгений

573,50р.

-20% после регистрации

Нектар для души. Книга о судьбе, счастье и смысле жизни (2022 г.)

Дубковский Владимир, Дубковская Валерия

410,00р.

-20% после регистрации

Инструкция счастливой жизни (2021 г.)

Шадурко Наталия Владимировна

185,80р.

-30% после регистрации

Тесты Айзенка. IQ. Мегамозг. Раскрой возможности своего интеллекта (2016 г.)

Айзенк Г.

882,00р.

-20% после регистрации

Вы достаточно хороши. Как научиться ценить себя и начать жить свободно (2023 г.)

Тертышная Юлия

740,00р.

-20% после регистрации

Дети, домой! Очень честная история усыновления (2020 г.)

Кузнецова Екатерина

928,00р.

-20% после регистрации

Ты совершенство. Просто еще не знаешь об этом. Книга о безусловной любви к себе (2022 г.)

Логан Мэган

Эрих Фромм: Искусство любить

В своей книге «Искусство любить» (1956) психоаналитик и философ Эрих Фромм (1900-1980) обсуждает, как любовь часто ошибочно воспринимается как пассивное «влюбление». ” Для Фромма любовь — это прежде всего решение любить, стать любящим человеком. Изучая концепции любви отца, любви матери, любви Бога и эротической любви, Фромм утверждает, что нам нужно изменить то, как мы видим любовь, чтобы достичь более счастливых и полноценных отношений с другими.

Эта статья является частью Полного руководства по философии Эриха Фромма.

Любовь — это искусство?

Эрих Фромм добился наибольшего успеха благодаря книге о любви. В «Искусстве любить» он доказывает, что любовь часто неправильно понимается как это романтическое понятие, часто встречающееся в кино, о людях, «влюбляющихся», о любви как о том, что происходит с нами, когда мы не в состоянии сопротивляться или сопротивляться. контролировать опыт. Скорее, говорит Фромм, любовь — это арт . Как и любому другому искусству, этому мы должны научиться: мы должны учиться и практиковать любовь точно так же, как мы должны учиться и практиковаться в рисовании или игре на фортепиано.

Книга Эриха Фромма «Искусство любить» стала классикой философии и психологии любви с момента ее первой публикации в 1956 году. Это легко читаемая, провокационная и глубокая книга, которая может просто изменить ваш взгляд на любовь.

Партнерская ссылка Amazon. Если вы купите по этой ссылке, Daily Philosophy бесплатно получит небольшую комиссию. Спасибо!

В этом можно услышать отголоски Аристотеля. Для Аристотеля вся наша жизнь является «искусством» в том смысле, что мы должны постоянно практиковать и совершенствовать наши добродетели и наш phronesis, чтобы достичь успеха и счастья.

Любовь и ответственность

Итак, как Аристотель сказал бы, что счастье — это не просто что-то, что «происходит», Фромм утверждал бы, что то же самое относится и к любви. Если мы воспринимаем любовь как нечто, что случается с нами случайно, мы теряем чувство ответственности за свою любовь. Тогда мы могли бы «разлюбить» так же легко, как и «влюбиться».

Для Фромма это полное непонимание того, что такое любовь, точно так же, как утверждение, что счастье есть не что иное, как наслаждение удовольствиями, является непониманием того, что такое счастье на самом деле.

Для Фромма любовь — это особый способ отношения к другим, и мои способы отношения к другим находятся под моим контролем, по крайней мере, потенциально. В нашей (современной, западной) культуре, говорит Фромм, мы часто думаем, что любовь находится вне нашего контроля, и наши языки, кажется, поддерживают эту точку зрения. Мы говорим о стрелах Купидона или любим поражать нас, как…

Здесь я погуглил «любовь ударила меня, как», и вот что Google дал в качестве подсказки: как поезд, как товарный поезд, как десятифунтовый молот, как ураган. Жестокие метафоры: возлюбленный бессилен, жертва, пораженная силами, слишком могущественными, чтобы даже подумать о сопротивлении.

Рекомендуется для вас:
Как жить по-аристотелевски

Теория счастья Аристотеля основывается на трех понятиях: (1) добродетелях; (2) phronesis или практическая мудрость; и (3) эвдемония или процветание.

Но у этого взгляда есть и обратная сторона: когда наша любовь не похожа на то, как нас сбивает товарный поезд, значит ли это, что она меньше любви? Нужна ли нам любовь, похожая на ураганы и десятифунтовые молоты, и не тратим ли мы время не на того человека, если любовь не бьет нас, как грузовик?

Но у этого взгляда есть и обратная сторона: когда наша любовь не похожа на то, как нас сбивает товарный поезд, значит ли это, что она меньше любви?

Фромм предостерегает от обеих точек зрения. Он говорит, что перекладывать ответственность за успех наших отношений на других — плохая идея. Взрослые, психологически уравновешенные люди — это те, кто контролирует свои отношения, кто понимает, что человеческие отношения требуют усилий и работы и что они не «просто случаются».

На самом деле это детское, инфантильное ожидание безусловной любви без уважительной причины и без собственного вклада. Это то, что происходит с нами, когда мы маленькие и когда мы испытываем любовь наших матерей: любовь, которая действительно безусловна и принимает, и для которой нам не нужно ничего делать, чтобы заслужить ее.

Рекомендуется для вас:
Эрих Фромм (1900-1980)

Эрих Фромм (1900-1980) был немецким социальным психологом и философом, который пользовался огромным успехом в 19 веке.50-х годов вплоть до конца его жизни в 1980 году. Мы обсуждаем его работу и его отношение к марксизму и Фрейду.

Но для Фромма, психолога, очевидно, что оставаться на этой младенческой стадии в отношении наших эмоций неправильно. По мере взросления мы понимаем, что должны брать на себя ответственность за наши отношения с другими и что мы должны заслужить нашу дружбу и любовь собственным поведением по отношению к тем, с кем мы дружим и кого любим.

Любовь отца, матери и Бога

Согласно Фромму, это процесс, который начинается с отца, чья любовь не безусловна (как у матери), а зависит от хороших манер, хороших оценок в школе, услужливости, ума и многие другие случайные свойства нашего характера и поведения. Кроме того, считает Фромм, не случайно наш христианский Бог мыслится как Бог-Отец, а не как Бог-Мать.

Как часто указывали феминистки, христианский Бог асексуален, и поэтому у нас должно быть в равной степени право рассматривать Его/Её как мать, так и отца. Но, говорит Фромм, в Боге действительно есть что-то специфически «отцовское», и это условный характер Божьей любви. Как и в случае с любовью любого отца, мы должны заслужить Божью любовь своим поведением: воздерживаясь от греха, повинуясь Его заповедям, имея правильные мысли и мотивы, будучи хорошими членами Его церкви.

Как часто указывали феминистки, христианский Бог асексуален, и поэтому у нас должно быть в равной степени право рассматривать Его/Её как мать, так и отца.

Библия содержит достаточно свидетельств того, что может произойти, если мы не окажемся хорошими детьми для Бога-Отца: от превращения в соляной столб или утопления во всемирном потопе до сгорали заживо, когда с неба льется огненный дождь, уничтожая целые города. Гневный Бог, Бог мести: это фигура отца, согласно Фромму, и причина того, что мы воспринимаем Бога как мужчину. Материнский характер Бога, безоговорочно любящий и прощающий, чаще ассоциируется с Девой Марией (The Art of Loving, Harper Perennial Classics Edition, 2000, стр. 60-63)

Любовь как сознательное усилие

Фромм пишет:

[Эротическая любовь] часто путают со взрывным опытом «влюбления», внезапным разрушением преград, существовавших до этого момента между двумя незнакомцами. Но, как указывалось ранее, это переживание внезапной близости по самой своей природе недолговечно. После того, как незнакомец стал близко знакомым человеком, больше не нужно преодолевать барьеры, больше не нужно достигать внезапной близости. «Любимый» человек становится таким же известным, как и он сам. (стр.49)

Но для Фромма воля имеет решающее значение для истинной любви:

Любить кого-то – это не просто сильное чувство – это решение, это суждение, это обещание. Если бы любовь была только чувством, не было бы оснований для обещания любить друг друга вечно. Чувство приходит и может уйти (…) (стр.52)

Возможно, это удивительно, поэтому Фромм видит больший потенциал для настоящей любви в браках по расчету, чем в отношениях, основанных на спонтанном чувстве «влюбленности». В отличие от «романтической» любви отношения по договоренности начинаются уже без предположения о том, что должно быть что-то, что ударит, как товарный поезд, — и поэтому отсутствие такого чувства не воспринимается как недостаток. Скорее, партнеры в устроенных отношениях полностью осознают необходимость начать активно любить друг друга, поскольку в противном случае им, вероятно, придется вести несчастливую совместную жизнь. Таким образом, любовь с самого начала становится трезвым обязательством, суждением, обещанием (как говорит Фромм в приведенной выше цитате). И именно по этой причине такие браки часто оказываются на удивление успешными.

Треугольная теория любви Штернберга

Роберт Стернберг считает, что любовь лучше всего описать как состоящую из трех «первичных» компонентов, которые объединяются, чтобы произвести все виды любви, которые мы наблюдаем вокруг: близость, страсть и решение или обязательство .

Браки по расчету счастливее?

Действительно, исследования показывают, что Фромм прав. В статье Applbaum (1995; ссылки в конце этого поста) описываются браки по расчету в современной метрополии Японии. Согласно этой статье, 25-30 процентов всех браков в Японии заключаются по договоренности. В браке по расчету социальный статус партнеров более схож, чем в браке по любви. Кроме того, семьи гораздо сильнее вовлечены в процесс поиска подходящего партнера. (Апплбаум, стр. 39)

Myers et al. 2005 цитирует исследование Yelsma and Athappilly (1988), которые изучали удовлетворенность браком 28 индийских пар в браках по договоренности, 25 индийских пар в браках по любви (браки по выбору) и 31 американской пары в партнерских браках. («брак по компаньону» — это брак, в котором партнеры соглашаются не иметь детей и развестись, если оба этого захотят). состоящие в браке лица в Соединенных Штатах. Мужья и жены в браках по договоренности были более удовлетворены своими супружескими отношениями, чем мужья и жены в выборке из США.

«Таким образом, настоящие результаты показывают, что, вопреки западным представлениям, возможно, что мужчины и женщины в браке по расчету могут быть счастливы и удовлетворены». (Майерс, стр. 187)

Леза Каземи Мохаммади (2019) цитирует исследование Прайора (2014), в котором подчеркивается, что в браках по договоренности меньше разводов. Аллендорф и Гимир (2013) обнаружили, что браки по расчету обычно более стабильны, чем браки по любви. А жены, состоящие в браке по любви, испытывают более высокий уровень неудовлетворенности в своих отношениях, чем их коллеги из брака по договоренности. (Нг, Лой, Гудмансон и Чеонг, 2009 г.).

Поделись этим:

В нашей собственной жизни…

В эти выходные давайте посмотрим на наши отношения с точки зрения теории любви Фромма. Многие из нас, особенно те, кто в более зрелом возрасте, испытали на себе опыт того, что нельзя вечно оставаться в состоянии «влюбленности». В каждых отношениях есть момент, после того как первоначальное волнение ушло, когда человек должен сознательно решить завязать отношения с этим конкретным человеком и работать над созданием и углублением этих отношений.

Но мы не всегда осознаем, что наш сознательный контроль над любовью распространяется не только на тех, кого мы любим, но и на тех, кому мы сопротивляемся. Неуместная влюбленность в своего ученика, коллегу или няню приводит к интересным романам, но Фромм не позволил бы этой спонтанной страсти служить предлогом для того, чтобы поставить под угрозу долгосрочные отношения.

А для молодых, которые еще не нашли подходящего партнера, взгляд Фромма на любовь является лучшим вариантом, чем просто ждать, пока товарный поезд ударит. Нужно понимать, что наши отношения, утверждает Фромм, являются следствием нашего выбора и действий, и поэтому вместо того, чтобы пассивно ждать, когда любовь поразит нас, можно пойти и взять на себя обязательство стать любящим человеком. Как и в случае с модусами обладания и бытия, переход от пассивного получателя любви (какими мы изначально являемся в младенчестве) к тому, чтобы быть активным дарителем любви, является фундаментальным изменением нашего взгляда на жизнь, этапом жизни. долгий процесс взросления в направлении личной неприкосновенности, свободы и ответственности как взрослых, у которых есть средства сознательно работать над обеспечением своего счастья в жизни.

---

Вернуться к Полному руководству по философии Эриха Фромма.

◊ ◊ ◊

Спасибо за внимание! Фото на обложке от Райана Квинтала на Unsplash. Вот документы, упомянутые в тексте. Все они находятся в свободном доступе через Google Scholar в Интернете.

Подробнее…

Applbaum, K.D. (1995). Брак с настоящим незнакомцем: Брак по договоренности в столичной Японии. Этнология, 34(1), 37-51.

Леза Каземи Мохаммади (2019). УРОВНИ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЛЮБОВЬЮ И БРАКИ по договоренности: СРАВНИТЕЛЬНОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ. Диссертация. Техасский женский университет. Доступно онлайн.

Мадатил, Дж., и Беншофф, Дж. М. (2008). Важность супружеских характеристик и удовлетворенности браком: сравнение азиатских индейцев в браках по договоренности и американцев в браках по выбору. Семейный журнал, 16 (3), 222-230.

Майерс, Дж. Э., Мадатил, Дж., и Тингл, Л. Р. (2005). Удовлетворенность браком и благополучие в Индии и США: предварительное сравнение браков по договоренности и браков по выбору. Журнал консультирования и развития, 83 (2), 183–19.0.

Поделись этим:

Похожие

Книги/бумаги Счастье Любовь Современная жизнь Один год шесть способов BestOf

Искусство любить Эриха Фромма — ArtySana

Резюме — цитаты непосредственно из книги и перефразированные

Фромм говорит об искусстве любви в наименее технической форме — что делает это чтение очень легким, а иногда и юмористическим — не говоря уже о невероятно проницательном. Он выступает против западных интерпретаций и идеалов любви, поскольку, будучи социальными существами, мы испытываем тревогу из-за обособленности, которая стала результатом того, что нас кормили любовью из нашей капиталистической, конформистской и разделенной культуры. По Фромму, «Любовь — это союз при условии сохранения целостности». Любовь — это все выражения и проявления того, что живо в нас. Любовь — часть автономии. Любовь к себе глубоко связана с любовью к любому другому существу, ибо индивидуальная любовь не может быть испытана без истинного смирения, мужества, веры, и дисциплина.Эти качества стали настолько редкими в нашем обществе, так как же понять, что значит любить и понять значение искусства любить?

Глава 1 — Любовь — это искусство

Фромм говорит о любви — что она требует знаний и усилий по сравнению с неким экстатическим ощущением (наслаждения), которое испытываешь, случайно натыкаешься, а потом впадаешь. Именно такое мышление заставляет людей уделять так много внимания тому, чтобы быть любимым, а не акту любви. Поскольку мы движемся к потребительскому понятию любви — под влиянием наших потребительских привычек, когда мы стремимся к лучшему и ищем успеха, это то же самое понятие, которое теперь проникло в то, как мы преследуем любовников. Мы хотим быть лучшими версиями самих себя, лучшей внешностью, одеждой, социальным статусом, чертами, атрибутами. По сути, мы ищем успешных партнеров, и наше понимание привлекательности просто означает быть популярным и сексуальным.

Проблема того, как мы примирились с любовью, заключается в том, что мы определили ее как проблему объекта и проблему способности. В прошлом браки устраивались для улучшения бизнеса, социального положения, положения и т. д., и в результате из этого исходила любовь, но поскольку эта концепция давно прошла в нашем современном обществе, мы теперь сталкиваемся с представление о романтической любви. Что мы должны испытать это личное выражение любви, которое затем приведет к браку. Рост свободы, которую мы обрели благодаря романтической любви, только подчеркнул важность объект против важности функции . «…человеческие любовные отношения следуют той же модели обмена, которая управляет товаром и рынком труда».

Почему так много людей влюбляются, а потом терпят неудачу? И все же люди определяют свою любовь по силе влечения, которое они испытывают в начале — характеристика, которая просто подчеркивает одиночество таких людей. Мы должны понять причины таких неудач и смотреть на любовь как на искусство . Как и в других формах искусства, мы должны смотреть на мастерство теории и мастерство практики, когда дело доходит до любви.

Глава 2. Теория любви

1. Любовь — ответ на проблему человеческого существования

Фромм говорит о том, что делает человеческий опыт таким уникальным, — это наша способность рассуждать, так болезненно осознавать. Мы одарены разумом, осознанием себя, самой жизни. Он подчеркивает источник беспокойства, возникающего из-за переживания обособленности. Где мы отрезаны, не в состоянии испытать нашу способность использовать наши собственные человеческие силы. Если мы не в состоянии понять мир, вещи, людей, мы в конце концов тоже поддаемся стыду и вине — наша глубочайшая потребность состоит в том, чтобы преодолеть нашу обособленность. «Осознание человеческой разлуки, без воссоединения любовью — есть источник стыда. Это в то же время источник вины и беспокойства». Мы избегаем этой обособленности через все виды оргиастические состояния (аутоиндуцированный транс, употребление наркотиков, сексуальное возбуждение при отсутствии любви). Они по своей сути очень важны для нашего выживания (я думаю) как механизмы выживания, и если бы это было приемлемо в племени, мы бы не испытывали вины и стыда, но когда мы живем в культуре, где такие практики табуированы или запрещены, мы смотри на такие проблемы, как алкоголизм, наркомания — так как это средства, с помощью которых мы избегаем беспокойства от разлуки. Мы избавляемся от беспокойства в современном западном мире через соответствие. Конформизм в нашей культуре — это устранение различий, тесно связанных с концепцией и опытом равенства. Равенство в старых религиозных контекстах означало, что мы все едины, и все же мы все разные, и нас следует уважать, поскольку мы уникальные сущности. Он цитирует высказывание из Талмуда, иллюстрирующее это: «Тот, кто спасает одну жизнь, подобен тому, как если бы он спас весь мир; кто разрушает одну жизнь, тот подобен тому, как если бы он уничтожил весь мир».

Фромм говорит о нашем нынешнем капиталистическом обществе, где значение равенства означает равенство автоматов. Равенство — это тождество , а не единство . «Как современное массовое производство требует стандартизации товаров, так и общественный процесс требует стандартизации человека, и эта стандартизация называется «равенством». Мы избавляемся от беспокойства с помощью рутины работы и удовольствий, работы с 9 до 5, восхождения по карьерной лестнице, покупки одних и тех же вещей, желаний одних и тех же вещей, стремления к одним и тем же вещам и так далее. Мы рутинны от рождения до смерти. Есть один способ достичь единения — в форме творческой деятельности. Такая деятельность, где продуктом является работа, которую я планирую, произвожу и вижу результат. Единство в продуктивной работе не является межличностным, а единство, достигаемое в оргиастическом слиянии, преходяще. Достижение межличностного союза слияния с другим человеком в любви по своей сути является самым сильным желанием человечества. Является ли этот союз любовью? «Имеем ли мы в виду любовь как зрелый ответ на проблему существования или говорим о незрелых формах любви — симбиотическом союзе».

Симбиоз, например, описывается как состояние, в котором находится беременная мать, когда она двое, она сама и ее ребенок, но они едины и имеют одинаковую психологическую привязанность. Пассивная форма симбиотического союза — подчинение — клинически говоря, мазохизм. Человек-мазохист избегает обособленности и изоляции, становясь неотъемлемой частью другого человека, который направляет, направляет и защищает его. Власть того, кому вы подчиняетесь, завышена. Они все. Я ничего. Такие люди не принимают решений, никогда не бывают одиноки и никогда не независимы, поэтому не имеют честности. Мазохистские подчинения могут быть связаны с судьбой, болезнью, музыкой и оргиастическими состояниями. Активной формой симбиотического слияния является доминирование — клинический термин здесь равен 9.0013 садизм . Садист хочет убежать от одиночества, сделав кого-то еще неотъемлемой частью себя. Раздувать и улучшать себя, имея кого-то, кто поклоняется им и зависит от них. Там, где мазохистом командуют, эксплуатируют, обижают, унижают, садист командует, эксплуатирует, причиняет боль и унижает. Что общего между ними — так это то, что такого рода слияние не имеет целостности.

• Любовь — это деятельность, а не пассивный аффект. Это «стоять внутри», а не «влюбляться». «Активный характер любви можно описать, заявив, что любовь есть прежде всего дает , не получает». Даяние — это высшее выражение могущества. Давая, вы испытываете собственную силу, жизненную силу, радость — самый важный аспект даяния — это отдача себя. Отдай то, что живо в тебе. Радость, интерес, понимание, знание, юмор, грусть — все выражения и проявления того, что живо в тебе. Даяние делает другого человека также дающим, и тогда вы оба разделяете радость, которую вы оба привносите в жизнь. Любовь — это сила, которая производит любовь. Другие характеристики любви, которые делают основные элементы любви общими для всех форм любви. Это Забота, Ответственность, Уважение, Знание.

• Забота и забота создают ответственность. Ответственность здесь означает в том смысле, что это добровольный акт, отвечающий потребностям — выраженным или невыраженным — другого человека. Ответственность может превратиться в доминирование или собственничество при отсутствии уважения.

• Уважение — это отсутствие эксплуатации. Уважение означает видеть, как другой человек растет и раскрывается таким, какой он есть, а не для того, чтобы служить себе. Поэтому уважение может существовать только на основе свободы. Уважать кого-то невозможно, не зная кого-то по-настоящему.

• Знание: Это возможность увидеть другого человека на его условиях. Достижение глубины чьего-либо существа или собственной души. Это то, чего мы не можем избежать, если будем стремиться к этому, и чем больше мы будем стремиться к этому, тем больше нам нужно будет учиться, поскольку это является самой сутью понимания глубин чужой души.

  • Забота, ответственность, уважение и знания взаимозависимы. Это установки, присущие зрелому человеку.

Фромм подробно описывает полярность мужчины и женщины и говорит о любви и сексе, а также о своей проблеме с интерпретациями Фрейда по этому вопросу. Он утверждает, что Фрейд рассматривает любовь исключительно как выражение сексуального инстинкта, а не признает, что сексуальное желание является одним из проявлений потребности в любви и союзе. По его мнению, Фрейду не удалось понять глубину секса.

2. Любовь между Родителем и Ребенком

Далее Фромм описывает любовь, которую ребенок получает от своей матери, — вид безусловной любви. Меня любят, потому что я есть. Меня любят за то, что я есть. Первые переживания и, следовательно, определения любви, которые испытывает ребенок, относятся к 9 годам.0013 быть любимым. Затем они думают о любви, производимой дающей — их собственной деятельностью. Потребности в ком-то еще так же важны, как и их собственные, и, научившись этому, они способны любить с чувством нового союза, единства. Тогда можно достичь чувства производства любви посредством любви. «Младенческая любовь следует принципу: «Я люблю, потому что меня любят». Зрелая любовь следует принципу: «Меня любят, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя».

В то время как материнская любовь безусловна, Фромм говорит об отцовской любви как об условной любви, которую вы заслужили. В идеальном случае зрелая мать обеспечит безопасность ребенка в жизни, следя за тем, чтобы она не мешала ребенку расти, давая ему все. Матери нужно будет верить в жизнь и не переживать и не заражать ребенка своей тревогой. Она хотела бы, чтобы ребенок был независимым и в конечном итоге отделился от нее. Любовь отца будет руководствоваться принципами и ожиданиями — быть терпеливым и терпимым, а не угрожающим и авторитарным. Зрелый человек войдет в стадию, на которой он станет сам себе матерью и своим отцом. Зрелый человек любит и материнской, и отцовской совестью.

3. Объекты любви

Любовь — это не отношение к кому-либо, а отношение, направленность, характер — определяющие отношение человека к миру в целом, а не к одному «объекту» любви. Он сравнивает это отношение с примером: если кто-то хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться искусству, он ждет подходящего предмета, и только тогда он будет красиво рисовать. «Если я действительно люблю одного человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то другому: «Я люблю тебя», я должен быть в состоянии сказать: «Я люблю в тебе всех, я люблю через тебя мир, я люблю в тебе и себя самого». То, что любовь называется ориентацией, не означает, что различий в типах любви не существует, они есть, и это зависит от того, какой объект любят.0005

• Братская любовь: ответственность, забота, уважение, знание кого-то другого, желание улучшить свою жизнь. Это любовь ко всем людям. Любовь среди равных

• Материнская любовь: безусловная любовь к заботе и благополучию ребенка, а также привитие ему любви к жизни. Любовь к беспомощным.

• Эротическая любовь: В отличие от двух вышеперечисленных типов любви, предназначенных для всех (любовь ко всем людям и всем своим детям), эта любовь является исключительной по своей природе, а также наиболее обманчивой с точки зрения сексуального желания. Исключительность этого типа любви не в собственнической привязанности. Эта любовь исключительна, но она любит в человеке, во всем человечестве, во всем живом. Просто любить кого-то и не уважать других считается эгоизмом. Эротическая любовь исключительна только в смысле эротического слияния. «Я люблю из сущности своего существа и переживаю другого человека в сущности его существа. Любовь — это акт воли, решения полностью посвятить свою жизнь жизни другого человека». Важным фактором здесь является то, что будет. Любовь не сильное чувство, а решение, суждение, обещание. Однако мы должны понимать нюансы индивидуальности и человеческой природы, чтобы все не было так просто и черно-бело, как мы можем подумать.

• Любовь к себе: Любовь к себе — это не эгоизм. «Утверждение собственной жизни, счастья, роста, свободы коренится в способности любить». Эгоизм и себялюбие — противоположные конструкции. Эгоистичный человек любит только то, что ему интересно и полезно, он берет и не видит ничего, кроме себя. Фрейд говорит, что эгоистичный человек нарциссичен, что он забрал свою любовь у других и обратил ее на себя. Эгоистичный человек будет неспособен любить других, но также и себя.

• Любовь к Богу: в большинстве западных религиозных систем любовь к Богу — это то же самое, что и вера в Бога. В бытии Бога справедливость, любовь. Любовь — это мысленный опыт, в отличие от восточных религий и мистицизма, где любовь к Богу — это сильное чувство, переживание единства, связанное с выражением этой любви в каждом акте любви. Детская версия любви к Богу коренится в вере в подчинение авторитету, который обычно подчиняется рынку и общественному мнению.

Глава 3. Любовь и ее распад в современном западном обществе

«Любовь не является результатом адекватного сексуального удовлетворения, но сексуальное счастье — даже знание так называемой сексуальной техники — является результатом любви». Фромм подробно описывает многие формы «псевдолюбви», распространенные в нашем западном обществе. Он подробно рассказывает о культуре успеха и о том, как мы объединяем Бога в уравнение, и как все это вписывается в сценарии псевдолюбви, которые легко найти вокруг вас. Что современный человек превратил себя в товар и таким образом отчуждал себя от взаимосвязанности других и природы.

Глава 4. Практика любви

Так что же влечет за собой практика любви? Эта книга не предлагает вам советов и приемов, чтобы сразу же начать любить (по низкой цене 19,99 в месяц!). На самом деле все совсем наоборот. Фромм говорит о любви как о полностью и исключительно личном опыте, который человек может иметь сам по себе и для себя. Поскольку эта книга не является пособием с советами, которые вы можете применить сразу же, в ней обсуждаются подходы, полезные для овладения искусством любви, и ниже я постараюсь подытожить, перефразировать и процитировать последние из них. глава.

• Дисциплина: Нельзя любить без дисциплины в собственной жизни. Не путайте это с рутинным фасадом 9-5 как формой дисциплины, когда человек часто восстает против структуры посредством того, что Фромм называет инфантильным баловством.

• Концентрация: эта черта часто встречается редко в нашем обществе и культуре, поскольку нас бомбардируют отвлекающими факторами слева, справа и в центре. Наша потребность быть постоянно подключенными к сети является признаком и причиной того, что нам трудно оставаться наедине с собой.

• Терпение. Это возвращает меня к первому пункту, который я упомянул, о том, что при чтении этой книги можно было бы ожидать краткого руководства «что делать». Это иллюстрирует нашу потребность в быстрых результатах, но для искусства любви быстрый результат невозможен. Качество терпения так же трудно практиковать, как дисциплину и концентрацию, поскольку мы являемся побочным продуктом окружающей среды. Среда, в которой машины определяют не только экономическую ценность, но и человеческие ценности.

• Высшая забота. Человек должен быть в высшей степени заинтересован в искусстве, если он хочет овладеть им, поскольку он не изучал бы его, если бы оно не имело первостепенной важности.

Чтобы по-настоящему стать мастером своего дела, нужна практика, то же самое и с искусством любви. Чтобы по-настоящему стать мастером в искусстве любви, нужно начать с практики дисциплины, концентрации и терпения на каждом этапе своей жизни.

• Практика дисциплины: Фромм четко различает, что дисциплина здесь практикуется не как правило, навязанное извне, а скорее как выражение собственной воли. Вы должны чувствовать себя хорошо, и это должно быть приятно, поскольку вы медленно приучаете себя к поведению, которое вы упустили бы, если бы перестали его практиковать. Это также контрастирует с западным отношением к дисциплине. Такие высказывания, как «Нет боли, нет выгоды!» Восточная мысль гласит, что если это хорошо для вас, вашего тела и души, то это должно быть приятно, несмотря на первоначальные сопротивления, которые необходимо преодолеть.

• Практика концентрации: это означает научиться оставаться наедине с собой, не читая, не слушая музыку, радио, телевизор, не куря и не выпивая. Сосредоточиться — значит остаться наедине с собой, что — жизненно важное условие способности любить. Вот упражнение, которое он выполняет: закройте глаза. Сосредоточьтесь на настоящем, своем дыхании, очистите свои мысли и заботы. Представьте себе белое пространство. Именно здесь у вас появляется чувство «Я». Я для себя, как центр моих сил, как центр моего мира. Он рекомендует делать это по 20 минут каждое утро и перед сном.

  • Концентрация жизненно важна во всем, что мы делаем — слушаем ли мы музыку, читаем, смотрим на пейзаж или разговариваем с кем-то. Говоря с другими, мы должны избегать тривиальных разговоров и клише. Самое главное, избегайте плохой компании и людей, которые, как мы чувствуем, истощают наши души.

  • Сосредоточиться означает слушать полностью — с концентрацией.

  • Полноценно жить здесь и сейчас, в настоящем.

  • Стать чувствительным к себя. Так же, как мать чувствительна к потребностям своего ребенка, она ищет ребенка до того, как он заплачет, замечает телесные изменения, требования, тревоги до того, как они выразятся открыто.

    • Осознание своих мыслей. Если вы в депрессии, спросите себя, что случилось? Почему я в депрессии? Вместо того, чтобы рационализировать депрессивные мысли, мы должны быть открыты нашему внутреннему голосу, который достаточно ясно сообщает нам, почему мы испытываем такие чувства (если мы только слушаем).

    • Иметь такую ​​же чувствительность к нашим ментальным процессам, как и к нашим телесным функциям и процессам, — трудная задача, поскольку это требует, чтобы мы искали примеры вне себя. Возможно, вы никогда не знали человека, который функционирует оптимально. Возможно, вы никогда не видели любящего человека, человека честного, мужественного и сосредоточенного. Это подчеркивает важность хороших воспитателей и учителей. Учителя во всем должны быть зрелыми и любящими людьми.

Главным условием достижения любви является преодоление своего нарциссизма. Фромм утверждает, что нарциссизм — это неспособность быть объективным, поскольку объективность — это противоположный полюс нарциссизма. Где не все завязано и сформировано нашими желаниями и страхами. Способность мыслить объективно есть разум. Эмоциональное отношение, стоящее за разумом, это смирение . Поскольку любовь зависит от отсутствия нарциссизма, поэтому требуется развитие смирения, объективности и разума. Ведь когда мы любим, мы выходим из своего эго, инвестируя в свою способность расти, развивая продуктивную ориентацию в наших отношениях с миром и с самими собой.

• Любовь требует практики веры. Есть разница между рациональной и иррациональной верой. Иррациональная вера — это вера в человека или идею, основанная на подчинении — иррациональному авторитету. Рациональная вера — это не совсем вера во что-то, а качество уверенности и твердости, которыми обладают наши убеждения. Вера — это черта характера, всей личности в сравнении с конкретным убеждением. Он коренится в продуктивной интеллектуальной и эмоциональной деятельности. Иррациональная вера принимает убеждения за истину потому что авторитет или большинство сказали так, в то время как рациональная вера коренится в независимых убеждениях, основанных на наших собственных продуктивных наблюдениях и мышлении вопреки мнению большинства. Вера – непременное качество значимой дружбы или любви. Вера — это надежность и неизменность основных установок, сердцевины нашей личности, нашей любви. Вера в себя имеет решающее значение, поскольку это вера в нашу суть, в наше собственное существование, которое неизменно, поскольку оно сохраняется в жизни при различных обстоятельствах. Только если я буду верить в себя, я смогу найти веру в других. Вера – это потенциал других, достигший кульминации в вере человечества. Основа рациональной веры — продуктивность.

• Чтобы иметь веру, требуется мужество — способность идти на риск, принимать боль и разочарование как условия жизни. Чтобы иметь возможность рассматривать наши неудачи, печали и жизненные проблемы, поскольку они делают нас сильнее, вместо того, чтобы смотреть на них как на несправедливое наказание. Вера требует практики в мельчайших деталях повседневной жизни. Обратите внимание, где вы теряете веру, и постарайтесь игнорировать рационализации, которые ваш разум использует, чтобы скрыть потерю веры. Наш страх часто не тот, что не быть любимым , но это может означать бессознательный страх любви .

Любовь — это обязательство без гарантии, полностью отдать себя в надежде, что наша любовь вызовет любовь в любимом человеке. Любовь — это акт веры.

Любовь — это деятельность. Внутренняя деятельность. Если я люблю, то нахожусь в постоянном состоянии осознанности, активной заботы о любимом человеке. Я был бы неспособен общаться, если бы был ленив и не в состоянии интенсивности, осознанности и жизненной силы.

Любить — значит относиться ко всем с любовью.

Фромм утверждает, что принципы капиталистического общества и принципы любви несовместимы. Поэтому анализ любви требует открытия общего отсутствия любви и критики социальных условий, которые за нее ответственны.

Если вас волнует любовь как единственный рациональный ответ на проблему человеческого существования, тогда в наших социальных структурах должны произойти серьезные изменения.

Мой ключевой вывод

1. Любовь — это искусство, и оно требует практики

2. Любовь — это способность верить в себя и любить себя, и только тогда вы можете испытать радость любви к другим

3. Любовь заключается в заботе, уважении, ответственности и стремлении к знаниям.