Эрих фромм о любви: писатели и не только о том, что читают почему

Искусство любить. Эрих Фромм — «Все, что мы не знаем о любви и о себе. Одна из лучших книг о любви и отношениях. »

«Искусство любить» – книга, которая была написана в 1956 году выдающимся немецким психотерапевтом Эрихом Фроммом, последователем гуманистического подхода в психологии и основателем неофрейдизма.

Эта книга — не учебное пособие по психологии отношений, скорее это первый шаг к пониманию любви и улучшению отношений с любимым человеком, собственным ребенком, Богом, обществом и самое главное — с самим собой. Автор исследует человеческие отношения в сфере любви с высоты своего опыта профессионального психотерапевта, к чьим советам, безусловно, стоит прислушаться.

Эрих Фромм. Искусство любить

 

Автор книги — Эрих Фромм, классик зарубежной психологии, всемирно известный психоаналитик, философ и социальный психолог прошлого века, написавший более ста научных работ, книг и монографий.

 

«Искусство любить» — наиболее известная из его работ, с которой, на мой взгляд, лучше всего начинать знакомство с автором, хотя от себя могу порекомендовать дополнительно прочитать «Иметь или быть», «Искусство быть», «Человек для себя» и «Бегство от свободы» после прочтения этой книги, поскольку гуманистические идеи автора продолжаются в них и раскрываются наиболее полно.

 

📚 Содержание

 

Книга небольшая: в электронной версии 92 страницы.

Перевод Л.А. Чернышевой.

Издательство: Педагогика, 1990 год.

Текст разбит на пять основных глав, в каждой из которых раскрывается понятие любви и ее основные виды.

Условно для читателя эту книгу можно разделить на две основные части — теория и практика любви, с отступлением на искаженность любви в эпоху потребления.

 

Оглавление:

 

ГЛАВА 1. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ ИСКУССТВОМ?

 

ГЛАВА 2. ТЕОРИЯ ЛЮБВИ.

2.1. Любовь — ответ на проблему человеческого существования.

2.2. Любовь между родителями и детьми.

 

ГЛАВА 3. ОБЪЕКТЫ ЛЮБВИ.

3.1. Братская любовь

3.2. Материнская любовь

3.3. Эротическая любовь

3.4. Любовь к себе

3.5. Любовь к Богу

 

ГЛАВА 4. ЛЮБОВЬ И ЕЕ РАСПАД В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ.

 

ГЛАВА 5. ПРАКТИКА ЛЮБВИ.

 

📚 Жанр книги

Книга написана в аналитическом жанре публицистического стиля и воспринимается читателем как научная работа по психологии и философии.

Язык автора прост для восприятия, в книге отсутствуют специальные психологические термины, поэтому она прекрасно подойдет для широкого круга читателей, которые далеки от психологии.

 

📚 Актуальность темы

Книга «Искусство любви» будет актуальна во все времена, кроме того, это одна из тех книг, к которым нужно возвращаться и перечитывать, разбирать на цитаты и конспектировать.

 

Тема любви и человеческих отношений интересна всегда, но в зависимости от эпохи подход к пониманию любви менялся. Не смотря на то, что эта работа Фромма была написана 70 лет назад, проблемы, которые он поднимает в своей работе, со временем лишь обостряются современностью: если автор указывает на деградацию любви в обществе потребления середины XX века, предполагаю, что в современное время книга была бы более жесткой и обличающей.

Проблема самого понимания любви не только к ближнему, но к самому себе в современном обществе эпохи потребления искажена до неузнаваемости: люди разучились любить себя и постоянно ждут одобрения со стороны: зависимость от социальных сетей, идентификация себя через количество лайков, желание «соответствовать» моде и потеря собственной индивидуальности во всем ни что иное, как тотальная нелюбовь к себе и отрицание своей личности.

Основным мерилом успеха является общественное внимание, полученное извне, оно же является стимулом для существования. Потребность современного человека в одобрении со стороны в современном мире говорит лишь о неуверенности в себе и психических расстройствах. Часто, пытаясь привлечь внимание человек декларирует свои недостатки и преступления, порочность и психические нарушения, что в настоящее время является данью моды: потребность, чтобы тебя заметили любым способом, признали и уделили внимание ни что иное, как маркер комплексов и неуверенности в себе, поэтому тема любви в общем и к себе в частности будет актуальной всегда.

 

Прочитав эту книгу и глубже взглянув на проблемы понимания любви, о которых пишет Фромм я смогла ответить на следующие вопросы:

 

⦁ Почему людям необходимо одобрение со стороны посторонних?

⦁ Чем любовь к себе отличается от эгоизма и нарциссизма?

⦁ Как вырастить счастливого ребенка и какой должна быть мать?

⦁ Что поможет сохранять любовь в семье на протяжении многих лет?

⦁ Каковы рекомендации для того, чтобы научиться любить самой?

 

📚 Основные идеи книги

 

✔ В первой главе автор рассматривает различное отношение к любви в современном обществе: по мнению большинства проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы учиться любить самим.

Действительно, все современные тренинги и книги по практической психологии направлены на то, чтобы завоевать, увлечь, влюбить в себя, но ни один из них не учит любви так, как пишет о ней Фромм.

Человек рассматривает себя как товар, который можно выгодно продать на рынке брачных услуг и отношения, основанные лишь на мимолетном физическом влечении обречены. Делая ставку на внешнюю привлекательность и престиж, человек получает в итоге незрелую любовь, которая не выдерживает проверку временем.

Эрих Фромм. Искусство любить

Ошибочно предполагать, что любить и строить длительные здоровые отношения легко, любовь, по мнению Фромма, великое искусство и требует труда и терпения, как и при обучении любому другому мастерству.

Теория и практика любви — основы, к которым автор уже подводит в первой главе книги.

 

✔ Теории любви, которую автор начинает рассматривать в следующей главе, посвящена самая большая часть книги. Начиная с любви к себе и обретение человеком целостности, Фромм выделяет проблему одиночества и отчужденности человека и его потребность соединиться, слиться с группой или обществом, в надежде быть похожим на всех.

Эрих Фромм. Искусство любить

Проблема неприятия себя, желание быть «как все» и побег от собственной индивидуальности Фромм рассматривает как основную причину эгоизма. Не умея любить себя, человек пытается любить другого человека и избежать одиночества, что заранее обречено и недолговечно: мы никого не можем сделать счастливыми, если несчастны сами и если мы ждем от партнера только того, чтобы он заполнил внутреннюю пустоту и стал смыслом жизни, то эти отношения изначально обречены.

 

✔ В третьей главе Фромм рассматривает все известные виды любви, подробно останавливаясь на каждом из них.

Братская любовь по Фромму — это любовь ко всему человечеству и именно эту любовь автор выделяет как наивысшую и идеальную, ту, к которой стоит стремиться каждому.

 

Эрих Фромм. Искусство любить

 

✔ Материнская любовь, которая рассмотрена Фроммом до мельчайших деталей, выражается в том же простом постулате — делая ребенка всем смыслом своей жизни, мать заранее определяет свою жизнь как бессмысленную до него и без него.

Эрих Фромм. Искусство любить

Родив ребенка для обретения смысла жизни, мать не в состоянии залатать тот уже существующий в ней внутренний конфликт и он распространяется уже не только на нее, но и на ребенка.

Неспособность любить, враждебность к миру и желание решить свои проблемы с помощью ребенка делают несчастным и ребенка и саму мать. Чтобы воспитать счастливого человека, мать должна уметь быть счастливой сама — это основное, о чем говорит Фромм, исследуя материнство.

Эрих Фромм. Искусство любить

 

✔ Исследуя эротическую любовь, Фромм ставит акценты на ее обманчивости и недолговечности, сводя на нет отношения, которые начинаются с близости. Это своеобразный побег от одиночества в мир иллюзий, где тебя любят, пусть даже не долго, это же и способ самоутверждения.

 

✔ Фромм очень хорошо рассматривает природу эгоизма, считая его основной проблемой во всех сферах любви.

Эрих Фромм. Искусство любить

Часто, эгоизм и любовь к себе рассматривается как одно и то же, но это два противоположных понятия. Любя себя, человек ощущает целостность и дает окружающим от избытка того, что уже имеет в себе, эгоист напротив, пытается получить недостающую в нем любовь от остальных.

Эгоизм по Фромму полностью исключает интерес к другим людям и их проблемам и выражается в крайней сосредоточенности на себе.

 

✔ Даже любовь к Богу у современного человека по Фромму — потребительская. Говоря о ней, автор проводит параллель между любовью к родителям и любовью к Богу: мы обращаемся к нему только тогда, когда нам плохо и он не нужен нам тогда, когда нам хорошо.

Эрих Фромм. Искусство любить

Человек уходит от главной цели во взаимоотношениях с Богом — от достижения единства с ним и избавления от чувства отчужденности и одиночества, до конца даже не понимая, зачем вообще ему нужен Бог.

Фромм в своей работе сравнивает западные и восточные религиозные учения. Учитывая то, что автор являлся последователем дзен буддизма, это так или иначе, накладывает отпечаток на все его работы.

 

✔ В четвертой главе Фромм рассматривает любовь через призму современного общества, обозначая основные проблемы невротической любви, которая проявляется в современности.

Мы живем в эпоху гедонизма, где каждый старается получить от жизни как можно больше удовольствия и пытается продать себя подороже. Обретая партнера и со временем, что неизбежно, обнаружив его недостатки, мы стараемся изменить его, но не менять себя и свое отношение к партнеру. В современном обществе котируются быстрые результаты и минимум усилий, любовь принято рассматривать как рентабельность, возможность реализовать свое «я» в ком то, но мало кто готов на жертвы и изменение себя ради любви.

Эрих Фромм. Искусство любить

✔ В последней главе книги о практике в любви, автор подводит читателя к тому, как именно нужно любить. Как и говорилось в первой главе, любовь это искусство, и для того, чтобы обрести здоровую любовь, нужно развивать в себе необходимые качества характера. Любовь это прежде всего результат работы над собой и саморазвитие, а не попытка переделать любимого человека на удобный себе лад.

 

📚 Впечатления

Книга Эриха Фромма «Искусство любить» — та самая книга, которая расставляет все что мы можем представить себе о любви по своим местам, правда я убеждена, что читать ее нужно в зрелом возрасте, когда человек уже освободился от стандартов, которые навязывает общество и уже не слишком зависим от мнения окружающих.

Читая эту книгу, понимаешь, что знаешь все изложенное уже очень давно, но не всегда используешь эти знания в своей жизни. Прочитав книгу — учишься, прежде всего правильному отношению к себе, что и является залогом здоровых отношений с окружающими. Книга помогает выстраивать отношения в семье, «не потеряться» в любимом человеке, избавляет от зависимостей, иллюзий и ожиданий, учит любить безусловно. Основы гуманизма и здоровых отношений с людьми выражены в главном постулате автора:

Эрих Фромм. Искусство любить

Любовь это и искусство, и труд и акт отдачи. Понимая это и не ожидая получить взамен отданное тобой есть высшее проявление любви и осуществление своей силы.

 

Спасибо за прочтение и внимание к отзыву.

 

Книги по психологии:

«Бегство от свободы» Эрих Фромм

«Эмоциональный интеллект» Дэниел Гоулман

Эрих Фромм — Искусство любить

Установка – что нет ничего проще, чем любить, – представляет собой наиболее широко распространенную концепцию любви, несмотря на сокрушительную очевидность обратного. Едва ли найдется какой-нибудь другой род деятельности, такое начинание, за которое принимаются с такими ослепительными надеждами и которое при этом столь же неуклонно проваливается.

Если бы речь шла о любой другой деятельности, люди стремились бы во что бы то ни стало выяснить причины неудачи и узнать, как можно их избежать, или просто перестали бы этим заниматься. Поскольку в случае любви последнее невозможно, здесь остается только один приемлемый способ избежать неудачи – исследовать ее причины и заняться изучением смысла любви.

Первый шаг в этом направлении – уяснить себе, что любовь – это искусство, подобно тому как жизнь есть искусство; если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как если бы мы хотели овладеть любым другим искусством – например, музыкой, живописью, плотницким делом, медициной или инженерным искусством.

Эрих Фромм — Искусство любить —  Любовь – Разрешение Проблемы Человеческого Существования

 

Всякая теория любви должна начинаться с теории человека, человеческого существования. Хотя и у животных мы можем обнаружить любовь или, скорее, нечто на нее похожее, однако привязанности животных относятся главным образом к области инстинктов; но только остаточные обнаружения этих инстинктов можно наблюдать у человека. Для существования человека особенно важен тот факт, что он ушел из животного царства, из мира инстинктивной адаптации, перешел границу природы – хотя он при этом никогда ее не покидает; он – часть природы, но все же, однажды оторвавшись от нее, он уже не может к ней вернуться; если бы он, изгнанный однажды из рая – состояния первоначального единства с природой, – попытался вернуться, ему преградили бы путь херувимы с огненными мечами.

 

Теперь можно идти только вперед, развивая свой ум, отыскивая новую гармонию – человеческую – взамен безвозвратно утерянной гармонии наших «дочеловеческих» предков. Когда человек рождается – не важно, идет ли речь обо всем человеческом роде или об индивиде, – он изгоняется из среды, столь же определенной, сколь конкретны инстинкты, и попадает в среду неопределенную, ненадежную, открытую. Он уверен только в прошлом, а что касается будущего, то он может быть убежден только в том, что рано или поздно он умрет.

 

Человек наделен разумом: он есть жизнь, осознающая себя; он осознает себя и себе подобных, свое прошлое и свое возможное будущее. Это осознание себя как отдельной сущности, осознание краткости своего жизненного пути, осознание того, что он независимо от своей воли родился и против своей воли умрет; того, что либо он умрет раньше тех, кого он любит, либо они умрут раньше него; осознание своего одиночества и отчужденности, своей беспомощности перед силами природы и общества – все это превращает его одинокое, обособленное существование в настоящую каторгу. И если он не сможет освободиться от этой каторги, выйти на волю, не сможет объединиться каким-то образом с людьми и внешним миром, он сойдет с ума.

 

Переживание отчужденности порождает тревогу, и в конечном счете тревога всегда происходит от этого. Быть отчужденным – значит быть отрезанным от мира, не имея возможности воспользоваться своими человеческими силами. Поэтому быть отчужденным – значит быть беспомощным, неспособным активно воздействовать на окружающий мир, на вещи и людей; это значит, что мир может посягнуть на мои права, а я не смогу защититься. Таким образом, отчужденность – источник внутреннего беспокойства. Кроме того, это порождает стыд и чувство вины.

 

Такое переживание вины и стыда в отчуждении описано в библейском рассказе об Адаме и Еве. Когда Адам и Ева вкусили от «древа познания добра и зла», когда они ослушались (когда невозможно ослушаться, нет ни добра, ни зла), когда они стали людьми, освободившись от первоначального животного единства с природой, то есть когда они родились как люди, «открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги» (Быт. 3:7), и им стало стыдно.

 

Значит ли это, что в старой как мир легенде заключена ханжеская мораль XIX века, и главное, о чем в ней рассказывается, – это смущение Адама и Евы из-за того, что были видны их гениталии? Едва ли это так. И понимая эту легенду в викторианском духе, мы упускаем главное. А основное здесь, видимо, в том, что, осознав себя и друг друга, мужчина и женщина осознали свою обособленность и различие, обусловленное тем, что они принадлежат к разным полам. Но, признав свою обособленность и различие, они остались чужими, потому что еще не научились любить друг друга (что особенно ясно видно из того, что Адам оправдывается, обвиняя Еву, вместо того чтобы попытаться ее защитить).

 

Осознание человеческой разобщенности без воссоединения любовью – вот источник стыда. И здесь же исток чувства вины и тревоги.

 

Таким образом, самая глубокая потребность человека – это потребность преодолеть свою отчужденность, освободиться из плена одиночества. Абсолютная невозможность достичь этой цели ведет к безумию, потому что смятение полного одиночества можно преодолеть, лишь совсем уйдя от внешнего мира, так что чувство одиночества пройдет постольку, поскольку исчезнет сам этот внешний мир, от которого был отчужден индивид.

 

Человек любой эпохи и любой культуры сталкивается с одним и тем же вопросом: как преодолеть одиночество, как достичь единения, как выйти за пределы своей отдельной жизни и обрести воссоединение. Вопрос этот – один и тот же для первобытного пещерного человека, для кочевника, стерегущего свои стада, для египетского крестьянина, для финикийского купца, для римского солдата, для средневекового монаха, для японского самурая, для современного чиновника или рабочего. Вопрос один и тот же, потому что корни его одни и те же – положение человека, условия его существования.

 

Но отвечают на этот вопрос по-разному. Ответом может быть культ животных, человеческие жертвоприношения, военные завоевания, роскошь и вседозволенность, аскетизм и самозабвенный труд, художественное творчество, любовь к Богу, любовь к Человеку. Хотя существует множество ответов – их перечень есть не что иное, как человеческая история, – неверно было бы думать, что это множество необозримо. Напротив, как только мы отвлечемся от несущественных различий, мы обнаружим, что существует лишь ограниченное число ответов, которые когда-либо давались и которые только и могли возникать у людей, принадлежащих к различным культурам. История религии и философии есть история этих ответов, во всем их разнообразии и во всей их ограниченности.

Ответ в большой мере зависит от степени самосознания индивида. У младенца осознание своего «Я» развито еще крайне слабо; он еще ощущает себя неотделимым от матери, и пока мать с ним, он не чувствует отчуждения. Чувство одиночества у него снимается физическим присутствием матери, ее груди, ее кожи. И только когда ребенок достигает такой степени обособленности и индивидуальности, что физического присутствия матери для него уже недостаточно, – тогда рождается потребность преодолеть отчужденность как-то иначе.

Точно так же и весь человеческий род в младенческую пору своего развития еще ощущает себя единым с природой. Земля, животные, растения еще составляют мир человека. Он отождествляет себя с животными, и это выражается в ношении масок животных, в поклонении тотему-животному или богам в образе животных. Но чем больше человек освобождается от этих первичных уз, тем больше он обособляется от мира природы, тем сильнее становится потребность найти новые способы избежать одиночества.

ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ — Эрих ФРОММ: razvitie3000 — LiveJournal

?

Эрих Фромм (Fromm, 1900-1980) — нем.-амер. психолог и философ, создатель «гуманистического психоанализа».

В понимании причин человеческого поведения придерживался антрополого-экзистенциалистской ориентации.

Главная тема творчества — противоречия человеческого существования в мире.

ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ — Эрих Фромм

Одна из самых известных работ Эриха Фромма – «Искусство любить» – посвящена непростым психологическим аспектам, казалось бы такого известного всем явления, как любовь.

🤫 Но, что такое любовь?

🔻 Действительно ли любовь – искусство?
Если да, то она требует труда и знаний.

🔻 Или это только приятное ощущение?
Для большинства, проблема любви – это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому.

Великий психоаналитик Эрих Фромм издал эту работу в 1956 году.
Лет через тридцать она добралась до массового русскоязычного читателя. Если ее в свое время прочитали и взяли на вооружение ваши родители – считайте, что вам повезло. Наверняка, какие-то основные идеи уже оказали благотворное влияние на вас, даже если вы не отдаете себе в этом отчета.
Потому что «любовь» — это не только отношения между мужчиной и женщиной. Хотя именно этот аспект наиболее важен в повседневной жизни и вызывает самый живой интерес.
Фромм анализирует все разновидности любви.
Семь глав посвящено подробному разбору различных объектов и субъектов любви.

Незрелая любовь говорит:

«Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе».

Зрелая любовь говорит:

«Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

✅ ПЯТЬ ЭЛЕМЕНТОВ ЛЮБВИ ПО ЭРИХУ ФРОММУ:

• 1. Давание.
«Любовь значит, прежде всего, давать, а не брать. В этом элементе проявляется выражение собственной жизненной способности, что побуждает другого человека тоже стать дающим, разделяя друг с другом радость, которую внесли в жизнь.»

• 2. Забота и заинтересованность.
«Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого (что) мы любим. Сущность любви — это труд… каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит. Если нет активной заинтересованности в истинном развитии, то нет и любви.»

• 3. Ответственность.
«Быть «ответственным» значит быть в состоянии готовности «отвечать».

• 4. Уважение.
«Способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность».

• 5. Знание.
«Я могу переступить пределы собственного интереса и увидеть другого человека в его собственном проявлении — единственный путь полного знания — это любовь в действии».

1. С книгой Эриха Фромма «Искусство любить» в формате FB2 можно ознакомиться кликнув по картинке ниже:

читать

2. Послушать аудиоверсию книги (формат MP3) можно кликнув по картинке ниже:

слушать

Tags: -08- Литература (разная и чтение), Искусство любить, Эрих Фромм

Subscribe

• РУГАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ МИРИТЬСЯ. Как прекращать и предотвращать конфликты

  Наше ощущение счастья во многом зависит от взаимоотношений с другими людьми. Когда что-то не ладится с родными и близкими, мы чувствуем себя…

• БИОХИМИЯ МОЗГА или Почему плохое случается с хорошими людьми?

  Нейромедиа́торы (нейротрансмиттеры, посредники, «медиаторы») — биологически активные химические вещества, посредством которых…

• 6 КНИГ о любви, привязанности, любовной зависимости, зрелости и способе жить счастливо

  6 КНИГ, рекомендованных психологами, специалистами по работе с зависимостями: • 1. ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ — Эрих Фромм — • 2.…

• Что хочет от нас ВСЕЛЕННАЯ? — Полина Сухова —

  Высшие силы хотят, чтобы человек брал на себя ответственность за свою жизнь, признавал свои ошибки и без эмоциональных стенаний исправлял их. Чем…

• Общаться с ребёнком. КАК? — Юлия Борисовна Гиппенрейтер

  Юлия Борисовна Гиппенрейтер — известный психолог, талантливый педагог, профессор, автор множества книг и пособий по воспитанию детей.…

• ПРИНЯТИЕ — из ежедневника Мелоди Битти «ДЕНЬ ЗА ДНЁМ ИЗ СОЗАВИСИМОСТИ»

  ▫ 📍 🗞 📰📆 🗓🧾 📍 Мелоди Битти «ДЕНЬ ЗА ДНЁМ ИЗ СОЗАВИСИМОСТИ» 📍 🗞 📰📆 🗓🧾 📍 ПРИНЯТИЕ 3 АПРЕЛЯ Мы теряем время, тратим…

• С — ситуация, М — мысли, Э — эмоции, Р — реакция = СМЭР

  СМЭР — российская адаптация модели ABC — теории Альберта Эллиса, лежащей в основе когнитивно-поведенческой терапии. Используется для анализа:…

• ЯЗЫК ЖИЗНИ. Ненасильственное общение — Маршалл Розенберг

  — Как общаться с зависимыми людьми, которые прошли реабилитацию? — С помощью каких принципов могут быть построены отношения с ними?…

• Система воспитания Макаренко: Как вырастить из ребёнка сильного и успешного человека

  Антон Семёнович Макаренко – всемирно известный педагог, воспитатель и писатель. Он разработал собственную систему воспитания детей,…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Философ Эрих Фромм о том, почему люди терпят неудачу в любви

Неженатый мужчина в возрасте 30 лет обратился за советом о качествах, которые ему следует искать в партнере, на спортивном онлайн-форуме моей альма-матер. Он попросил прокомментировать свой список главных качеств: внешность, дух товарищества, кулинарные способности, любовь к альма-матер (этот человек посещает каждую игру) и терпение.

Он думал, что его проблема заключается в том, чтобы найти женщину с нужными качествами, чтобы полюбить его.

Его сообщение вызвало длинную ветку — у многих мужчин на форуме было твердое мнение о наиболее желательных качествах партнера.

Большинство из нас сказали бы, что любовь важна. Действительно, социальный психолог Эрих Фромм в своей классической книге «Искусство любить » пишет, что многие «изголодались по [любви]; они смотрят бесконечное количество фильмов о счастливых и несчастливых историях любви, слушают сотни дрянных песен о любви».

Мы задаем неправильные вопросы о браке и любви? Фромм замечает: «Большинство людей видят проблему любви прежде всего в том, что любят , а не в том, что любить , способность любить».

Как показала ветка на форуме, многие ищут любовь по списку атрибутов. «Тем не менее, — замечает Фромм, — вряд ли кто-то думает, что о любви нужно что-то узнавать».

Любовь не может войти туда, где чьи-то убеждения делают любовь нежелательной. Может ли фундаментальный сдвиг в ориентации с фокуса на быть любимым на фокус на как на любящего сделать любовь более желанной в нашей жизни?

Фромм развенчивает мифы о любви и предлагает корректировку мышления для всех, кто готов принять во внимание его идеи.

Осознайте, что «любовь — это искусство, так же как и жизнь — это искусство». По словам Фромма, это убеждение — чепуха.

Вы можете научиться «искусству любви», и Фромм указывает на основные шаги. Как и в овладении любым искусством, способность любить требует «овладения теорией» и «овладения практикой». Важно отметить, как учит Фромм, что «есть третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве — овладение искусством должно быть предметом высшей заботы; в мире не должно быть ничего важнее искусства».

Учитывая, что так много неудачных браков, Фромм сказал бы, что мало кто ценит «искусство любить». Почему?

Он пишет: «Несмотря на глубокую тягу к любви, почти все остальное считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть — почти вся наша энергия уходит на то, чтобы научиться тому, как достичь эти цели, и почти никто не учится искусству любви».

Слова Фромма потрясли нас, как ведро ледяной воды. В современной жизни нет ничего, что могло бы привести к распаду браков. Вместо этого наша личная иерархия ценностей отводит любви слишком мало внимания. Каждый из нас несет ответственность за то, чтобы научиться развивать свою способность любить.

 

#MaLAKAStrumaydorKayGANDA
Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя». Эрих Фромм#LizQuen5thAnniversary

— MCrisD (@MCrisDumlao) 13 марта 2018 г.

 

 

Поймите, влюбленность — это только начало

Фромм замечает: «Едва ли существует какая-либо деятельность, любое предприятие, которое начинается с такими огромными надеждами и ожиданиями и тем не менее так регулярно терпит неудачу, как любовь. ”

Простое увлечение не продлится долго. Фромм пишет: «Два человека становятся хорошо знакомыми, их близость все больше и больше теряет свой чудесный характер, пока их антагонизм, их разочарование, их взаимная скука не убивают все, что осталось от первоначального возбуждения».

Что будет после того, как пройдет увлечение? У партнеров, которые не хотят становиться более любящими, отношения часто распадаются. Затем они переходят к другим отношениям, где они стремятся получить более выгодную сделку от человека, который, по их мнению, будет любить их больше. Полагая, что любовь — это просто «взаимовыгодный обмен», они сразу возвращаются к поиску «правильного объекта для любви — или для того, чтобы быть любимыми».

Бесконечный цикл повторяется, подтверждая основную мысль Фромма: любовь — это не просто «приятное ощущение», но требует «знаний и усилий».

Мы сбиты с толку, пишет Фромм, «первоначальным опытом « падения» в любви и постоянным состоянием в любви ».

Любовь, описывает Фромм, — это «активное стремление к росту и счастью любимого человека, коренящееся в собственной способности любить».

Быть в любви — это мастерство, а не преходящее чувство. Быть влюбленным зависит от увеличения нашей собственной способности любить.

Сначала поставьте характер

Те, кто заинтересован в повышении своей способности любить, должны учитывать черты характера, связанные с успешными, любящими отношениями. Фромм наставляет: «Удовлетворение в личной любви не может быть достигнуто без способности любить ближнего, без истинного смирения, мужества, веры и дисциплины. В культуре, в которой эти качества редки, достижение способности любить должно оставаться редким достижением».

Кто из нас задумывался о том, что воспитание характера укрепляет нашу способность любить и значительно повышает шансы найти партнера, с которым можно построить хорошую жизнь?

Кто из нас ставит характер на первое место?

Большинство людей, считает Фромм, думают, что «привлекательность — это, по сути, смесь популярности и сексуальной привлекательности». Нет ничего плохого в том, чтобы сделать нашу улыбку ярче или стать более успешным, но чтобы быть любящим, на первом месте стоит развитие характера.

Для тех, кто пытается найти себе пару или построить здоровый брак, Фромм предоставил Полярную звезду, которая поможет нам не сбиться с пути.

 

 

 

 

Любовь и мудрость Эриха Фромма — Рэйчел Лэмб, Ненасильственное общение, Советы по отношениям, Разрешение конфликтов

Эрих Фромм родился 18 марта 1900 г. и умер 23 марта 1980 г. Он был немецким социальным психологом, психоаналитиком, социологом, философом-гуманистом и демократическим социалистом. И если вы когда-нибудь читали его объемные работы, вы, вероятно, согласились бы, что он действительно был мудрым и глубоко мыслящим человеком.

В то время, когда о любви так часто думают как о чувстве, можно считать оскорбительным предположить, что ее статус значительно шире и далеко простирается. Многие будут твердо придерживаться своего убеждения, что любовь — это прежде всего чувство, хотя многие философы и теологи на протяжении веков предполагали, что любовь в своем высшем проявлении ориентирована на действие.

В этот момент я смиренно признаюсь, что я неисправимый романтик. Кто-то может заключить, что я, соответственно, поставлю свои фишки на сторону чувств в бухгалтерской книге любви, а не на сторону действия. У меня были эпизоды безответной любви, сопровождаемые такой глубокой тоской, что моя жизнь полностью перевернулась. Я бы обменял его? Я колеблюсь в зависимости от дня. Но надо сказать, что эти душераздирающие и страстные чувства были не чем иным, как очень хорошими стихами. Это, конечно, не совсем так. То, чему человек учится, когда его любовь не возвращается, никогда не может дать никакая формальная инструкция, но в этом печальном мире бездушной бухгалтерии безответная любовь обналичивает ценные бумаги только в том случае, если вы смогли мастерски возвысить его до уровня искусства, как это блестяще сделал наш соотечественник Леонард Коэн. В противном случае вы должны верить, что есть еще одна бухгалтерская книга, гораздо более связанная с вашей душой, чем с вашим финансовым состоянием. Можно сказать, что я сильно вложился в него.

То, что можно сказать о безответной любви, можно сказать и о мимолетных кратковременных связях, внебрачных связях и интрижках. Они не требуют от нас многого, кроме как купаться в пьянящей эйфории первоначального магнетического притяжения и повышенных уровней дофамина и окситоцина, прокачивающих наши нервные пути (и давайте будем честными, обычно какая-то форма страдания за углом, независимо от того, что происходит). форму, которую принимают отношения, и независимо от того, насколько они кратки или продолжительны по продолжительности … некоторая степень боли, будь то разочарование, предательство или разлука, приходит с территорией). Итак, позвольте сказать, что я не возражаю против любого из этих переживаний как таковых… они были в этом мире в течение некоторого времени и кажутся существенными для человеческого путешествия… но это чувство измерение любви, как правило, получает больше внимания и внимания в эфире, чем разновидность засучив рукава . Труд любви это всего лишь.. труд. И, возможно, это менее ценится из-за нашего отвращения к тяжелой работе и ответственности. И, может быть, зрелая любовь ценит труд.

«Любовь требует тяги, чтобы быть чем-то большим, чем мимолетное явление. Он должен быть в состоянии выйти далеко за пределы своей первоначальной щедрости, и для этого ему нужны наши мускулы.

Стоит учитывать, что любовь не только способна осыпать нас прекрасными чувствами, но и требует от нас кое-чего. Любовь хочет, чтобы мы высоко ценили ее, разговаривая с ней, обращая на нее внимание и закатывая рукава ради нее. Любовь требует 90 118 тяги 90 119, чтобы она была чем-то большим, чем преходящим явлением. Он должен быть в состоянии выйти далеко за пределы своей первоначальной щедрости, и для этого ему нужны наши мускулы. Мы не можем полагаться на щедрость любви, чтобы питать нас бесконечно. И почему мы должны ожидать этого? В какой-то момент нам нужно стоять за любовь, питать любовь, питать любовь. И, безусловно, именно этому нас учат брак и длительные отношения. Любовь требует нашей зрелости, преданности, готовности, приверженности и труда. Большинство из нас испытывают моменты и времена, когда мы не чувствовать  любимым, привлекательным или любящим. Тем не менее, мы, кажется, думаем, что чего-то не хватает в те времена… мы, кажется, думаем, что это наше неоспоримое право чувствовать любовь постоянно в наших отношениях, когда на самом деле всевозможные чувства населяют землю. Правда в том, что даже когда наша жизнь окрашена менее убедительными чувствами на палитре чувств, такими как амбивалентность, сомнение, недоверие или обида, и это лишь некоторые из них, мы все еще можем трудиться во имя любви.

И вот сейчас, на краю шестидесяти лет, я бы сказал так.. любовь это то, что ты делаешь.. и в своей деятельности она не оставляет тебя снаружи на холоде дрожащим без чувств. это невероятно глубокое с чувством, но не только с теми чувствами, которые нам нужны. Зрелая любовь не различает чувства… она дает доступ к полному поразительному простору, говоря да хаосу и труду. Любовь возлагает на нас ответственность … она говорит … не ждите, что я сделаю всю работу за вас … не принимайте меня просто за сладкое небесное блаженное чувство … я намного больше … я крепкий , Я сильный, у меня есть зубы, я люблю тяжелую работу и люблю невозможное. Покажите мне, что у вас есть, и вместе мы сделаем что-то достойное того, чтобы о нем говорили и помнили. Теперь приступим к работе!

«Любовь — это решение, это суждение, это обещание. Если бы любовь была только чувством, не было бы оснований для обещания любить друг друга вечно. Чувство приходит и может уйти. Как я могу судить, что это останется навсегда, если мой поступок не включает суждения и решения».

«Любовь — это искусство? Тогда это требует знаний и усилий».

Красивая и пронзительная сцена о любовном подвиге.

«Любовь не является чем-то естественным. Скорее это требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Это не чувство, это практика».

«Нельзя глубоко реагировать на мир, не будучи очень часто опечален».

«Любовь — это прежде всего не отношение к конкретному человеку; это установка, установка характера, определяющая отношение человека ко всему миру в целом, а не к одному объекту любви»

«Главное условие достижения любви — преодоление своего нарциссизма. Нарциссическая ориентация — это ориентация, при которой человек воспринимает как реальное только то, что существует внутри него самого, в то время как явления внешнего мира сами по себе не реальны, а переживаются только с точки зрения их полезности или опасности для себя. Противоположным полюсом нарциссизма является объективность; это способность объективно видеть других людей и вещи такими, какие они есть, и уметь отделить эту объективную картину от картины, сформированной желаниями и страхами».

«Тот факт, что миллионы людей разделяют одни и те же пороки, не делает эти пороки добродетелями, тот факт, что они разделяют так много ошибок, не делает эти ошибки истиной, а тот факт, что миллионы людей имеют одинаковую форму ментального патология не делает этих людей нормальными».

«Наивно предполагается, что тот факт, что большинство людей разделяют определенные идеи и чувства, доказывает обоснованность этих идей и чувств. Нет ничего более далекого от правды. Консенсуальное одобрение как таковое не имеет никакого отношения к разуму или психическому здоровью».

 

И еще два кусочка видео..

Рэйчел Лэмб 23 марта 2015 г. Эрих Фромм, Любовь, Отношения, Отношения, Зрелость1 Комментарий

0 лайков

Искусство любовных цитат — Эрих Фромм

Искусство любовных цитат — Эрих Фромм — Lib Quotes

58 Цитаты из источников

Просмотреть все Цитаты Эриха Фромма

Если правда, как я пытался показать, что любовь является единственным разумным и удовлетворительным ответом на проблему человеческого существования, то любое общество, которое относительно исключает развитие любви, должно в конце концов погибнуть из-за собственного противоречия с основными потребностями человеческой природы.

Эрих Фромм

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я тебя люблю».

Эрих Фромм

Как современное массовое производство требует стандартизации товаров, так и общественный процесс требует стандартизации человека, и эта стандартизация называется равенством.

Эрих Фромм

Если я привязан к другому человеку из-за того, что не могу стоять на собственных ногах, он или она могут спасти жизнь, но отношения не основаны на любви.

Эрих Фромм

Общество должно быть организовано таким образом, чтобы социальная, любящая природа человека не отделялась от его социального существования, а становилась с ним единым целым.

Эрих Фромм

Я стану мастером в этом искусстве только после большой практики.

Эрих Фромм

Любовь – это активное проникновение в другого человека, в котором мое желание познания успокаивается единением. В акте слияния я знаю тебя, я знаю себя, я знаю всех — и я ничего не «знаю».

Эрих Фромм

Как это ни парадоксально, способность побыть в одиночестве является условием способности любить.

Эрих Фромм

Любовь — единственный путь познания, который в акте единения отвечает на мои поиски. В акте любви, в акте отдачи себя, в акте проникновения в другого человека я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека.

Эрих Фромм

Любовь — это прежде всего не отношение к конкретному человеку; это установка, рукоположение характера, определяющее отношение человека ко всему миру в целом, а не к одному объекту любви

Эрих Фромм

Несмотря на универсалистский дух монотеистических западных религий и прогрессивные политические концепции, выражающиеся в идее, что «все люди созданы равными», любовь к человечеству не стала обычным явлением. Любовь к человечеству рассматривается как достижение, которое в лучшем случае следует за любовью к индивидууму, или как абстрактное понятие, реализуемое только в будущем. Но любовь к человеку не может быть отделена от любви к одному человеку. Продуктивно любить одного человека — значит относиться к его человеческому стержню, к нему как к представителю человечества. Любовь к одному человеку, поскольку она отделена от любви к человеку, может относиться только к поверхностному и случайному; по необходимости он остается неглубоким.

Эрих Фромм

Счастье современного человека состоит в том, чтобы смотреть на витрины и покупать все, что он может себе позволить, за наличные или в рассрочку.

Эрих Фромм

Если человек любит только одного другого человека и безразличен ко всем остальным, его любовь не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм.

Эрих Фромм

Зависть, ревность, честолюбие, всякая жадность есть страсти; любовь есть действие, практика человеческой силы, которая может осуществляться только свободно и никогда по принуждению.
Любовь — это деятельность, а не пассивный аффект; это «стояние», а не «влюбленность». В самом общем виде деятельностный характер любви можно описать, утверждая, что любовь есть прежде всего отдача, а не получение.

Эрих Фромм

Психология как наука имеет свои ограничения, и, как логическим следствием теологии является мистицизм, так и конечным следствием психологии является любовь.

Эрих Фромм

Современному капитализму нужны люди, которые сотрудничают слаженно и в большом количестве; кто хочет потреблять все больше и больше; и чьи вкусы стандартизированы и на них можно легко повлиять и предвидеть … каков результат? Современный человек отчужден от самого себя, от своего ближнего и от природы.

Эрих Фромм

Говорить о любви — это не «проповедь» по той простой причине, что это означает говорить о высшей и реальной потребности каждого человеческого существа. То, что эта потребность была затемнена, не означает, что ее не существует. Анализировать природу любви — значит обнаружить ее полное отсутствие сегодня и подвергнуть критике социальные условия, ответственные за это отсутствие. Вера в возможность любви как общественного, а не только исключительно-индивидуального явления, есть разумная вера, основанная на проникновении в самую природу человека.

Эрих Фромм

Равенство сегодня означает «сходство», а не «единство».

Эрих Фромм

Любовь, переживаемая таким образом, — это постоянный вызов; это не место отдыха, а движение, рост, работа вместе; даже если есть гармония или конфликт; радость или печаль, вторичны по отношению к тому фундаментальному факту, что два человека переживают себя из сущности своего существования, что они едины друг с другом только потому, что они едины с собой, а не бегут от себя.

Эрих Фромм

Самовлюбленная, властная, собственническая женщина может стать любящей матерью, пока ребенок маленький. Только действительно любящая женщина, женщина, которая более счастлива в том, чтобы отдавать, чем в том, чтобы брать, которая твердо укоренилась в своем собственном существовании, может быть любящей матерью, когда ребенок находится в процессе разлуки.

Эрих Фромм

Мы верим в возможности других, в себя и в человечество, потому что и только в той степени, в какой мы испытали рост наших собственных возможностей, реальность роста в себе, силу нашей собственной силы разума и любви.

Эрих Фромм

Также и в современном западном обществе союз с группой является распространенным способом преодоления обособленности. Это союз, в котором индивидуальное «я» в значительной степени исчезает, и где цель состоит в том, чтобы принадлежать услышанному. Если я такой же, как все, если у меня нет чувств или мыслей, которые отличают меня от других, если я соответствую обычаям, одежде, идеям образцу группы, я спасен: спасен от пугающего переживания одиночества.