Это не угроза это комплимент: Комплимент — это угроза. Что такое вежливость с точки зрения науки

Комплимент — это угроза. Что такое вежливость с точки зрения науки

Что ученые думают о вежливости и как она меняется со временем — специально для Bookmate Journal рассказала профессор школы филологии НИУ ВШЭ, доктор филологических наук и руководитель программы «Языковая политика в условиях этнокультурного разнообразия» Мира Бергельсон.

Вежливость с научной точки зрения

В бытовом понимании вежливый — это, наверное, тот, кто ведет себя в целом культурно. В нашем же случае вежливость — абсолютно неизбежный компонент коммуникации. Научный термин «вежливость» («politeness») и исследования вокруг него возникли в англоязычной среде, когда стало ясно, что в изучении языка сведения о контексте так же важны, как, например, грамматика и лексика: какие-то фразы невозможно понять, не имея в виду саму ситуацию, в которой они произносятся.

Ученые-лингвисты задумались об этом еще в 1970-х годах. Тогда вышли работы Джеффри Лича и Робин Лакофф, которые описали из чего состоит языковая вежливость в своих положениях «Politeness Principle» («Принципы вежливости»). Еще подробнее это явление было описано в 1987 году в книге «Politeness: Some Universals in Language Usage» («Вежливость: некоторые универсалии в использовании языка») Пенелопы Браун и Стивена Левинсона. После этой работы в течение буквально 20 лет Journal of Pragmatics (академический журнал с лингвистическими исследованиями. — Прим. ред.) публиковал почти исключительно статьи о различных способах выражения вежливости в языках мира.

Филолог Мира Бергельсон. Кадр из видео на YouTube-канале «ПостНаука»

За всем этим стоит идея о том, что мы как личности обладаем «социальным лицом»: при общении с другими индивидами прямая передача информации — казалось бы, именно то, на что направлена коммуникация, — должна сопровождаться некими атрибутами, чтобы это было приемлемо в социальном плане. Прямо общаются только компьютеры. Зачем нам говорить друг другу «Доброе утро» и как-то на это отвечать, зачем спрашивать «Как дела?» — с точки зрения передачи информации значительная часть наших коммуникаций довольно бессмысленна, но так мы стараемся проявить те качества, что ценятся в социуме.

Любую фразу в любом контексте можно ободрать как липку, снять с нее все, что касается стратегий вежливости, и оставить только сухую передачу информации: «Хочу знать, сколько времени», «Хочу, чтобы ты мне дал денег». Мы так ни с кем не разговариваем. Пожалуй, только с самыми близкими мы можем позволить себе прямую коммуникацию, и то не всегда. «Дай мне ложку» — можно сказать близкому человеку. Любому другому мы скажем: «Не мог бы ты ложку передать?» или «Передайте ложку, пожалуйста».

О языковых нормах на разных уровнях: от фонетики до речевого этикета и политкорректности

Слушать

Коммуникация — это угроза

Коммуникация — это всегда угроза нашему «социальному лицу», ведь мы вторгаемся в личное пространство человека. В обществе каждый из нас находится в своеобразном пузыре: например, мы знаем, что подходить к человеку слишком близко не принято. И еще знаем, что приемлемые дистанции немного отличаются в разных культурах. Есть культуры, где считается нормальным в социальной интеракции касаться друг друга, похлопать по плечу, а где-то это воспринимается как фамильярность.

То же самое верно и в отношении слов. Когда мы обращаемся к человеку, например на улице, мы вторгаемся в его пространство, а ведь каждый из нас предпочитает, чтобы другие нас не толкали, не подходили слишком близко и не навязывали свое общение.

Поэтому любое вторжение, даже самое невинное, должно чем-то компенсироваться. Когда мы хотим узнать у прохожего, который час, мы говорим: «Извините, пожалуйста!» За что мы извиняемся? Именно за то, что ставим его в ситуацию, в которой он не может промолчать, не нарушая никаких норм, ведь от коммуникации, как правило, нельзя уклониться. Если человек не отвечает, это может быть считано как сигнал о том, что он не хочет быть нормальным членом сообщества. А мы не хотим быть плохими.

Но кроме того, что человек хочет выглядеть хорошим и соответствовать социальным нормам, в то же самое время он — и в этом состоит парадокс, на который обратил внимание еще известный социолог Ирвинг Гофман, — хочет совершенно противоположного: чувствовать свою независимость от других людей, чтобы не ограничивали его свободу.

Иллюстрация: Букмейт

Подчеркивая нашу независимость, мы говорим на максимальной коммуникативной дистанции: например, используем так называемую форму «I-language» («Я-язык»). С ее помощью мы транслируем исключительно свое восприятие ситуации, а также указываем, что уважаем автономность и другого человека. Например, говорим так: «У меня есть билеты на Соррентино. Не знаю, ты любишь его фильмы или нет? Может, сходим?» Это означает: «Я никак не вторгаюсь к вам, я всего лишь констатирую, что можно сделать вот такой выбор». 

В первые 20 лет изучения вежливости было много работ о речевых актах, «угрожающих» другому лицу: комплименты, просьбы, замечания, извинения — все, что может сильно вовлечь человека в нежелательную коммуникацию. Угрозой может считаться, как ни странно, и комплимент, так как у человека в качестве естественной реакции языковой скромности возникает желание приуменьшить свои положительные качества. Другим примером угрозы может быть просьба, потому что в таком случае адресат просьбы должен что-то сделать для другого или, отказавшись, проявить себя плохо.

Во всех этих работах стратегии общения разделялись на две группы: позитивную, при которой индивидуум стремится к одобрению и солидарности, и негативную, где для коммуниканта важнее подчеркнуть собственную независимость и невмешательство другого. Позже представители других культур сильно критиковали такое деление и говорили, что это лишь англосаксонское восприятие мира, что у разных народов важны иные вещи. Например, для японской, китайской и корейской культур не характерно делать акцент на независимости индивидуума (поскольку «self» — это центральное понятие именно западной культуры), а важнее подчеркивать идею гармонии, которая объединяет членов общества.

Речевая агрессия: попытка выпустить пар или реальная угроза?

Слушать

Как меняется вежливость

С 1990-х годов произошло много социальных изменений, которые повлияли на стратегии вежливости. Появление социальных сетей и виртуальной коммуникации изменили общение. Но не совсем правильно говорить, как изменилась вежливость в языке в целом, нужно смотреть на конкретные дискурсивные сообщества. То, что вежливо в одном сообществе, не является нормой, требованием в другом: сравните, условно говоря, сообщество подростков и ученый совет факультета. А еще нужно учитывать саму коммуникативную ситуацию: как я буду говорить, находясь на заседании совета, и в момент, когда мы окажемся с теми же людьми в дружеской компании, — это тоже разные ситуации. 

Например, мат в моем поколении (мне 65 лет) считался недопустимым, особенно в присутствии женщин, а сейчас для огромного числа людей это практически норма в разного рода коммуникативных ситуациях. В то же время «черт возьми» должно было очень сильно царапать мою бабушку, хотя сейчас это просто сильное выражение.

Еще в мое время даже в молодежной среде «ты» было распространено не так, как сейчас. Мне кажется, молодые люди сегодня очень быстро переходят на «ты». Наверно, степень неформальности выросла, и это связано, в частности, с технологиями — с виртуальной коммуникацией, с социальными сетями. Там степень формальности гораздо меньше, но в той же мере формируется свой этикет и своя вежливость.

Иллюстрация: Букмейт

В сфере формальной коммуникации тоже происходят сильные изменения, и они в первую очередь связаны с заимствованиями с Запада. Например, сейчас, когда пишешь человеку в первый раз, совершенно нормально использовать «уважаемый», а при продолжении переписки такое обращение звучит отстраненно. Чаще пишут «дорогой». Когда я пишу письмо коллеге, с которым более-менее регулярно общаюсь, то начинаю так: «Дорогой Сергей Петрович». Но раньше подобная форма была совершенно неприемлемой, надо было писать «Уважаемый Сергей Петрович» — правда, не было и таких средств коммуникации, как электронная почта или мессенджеры.

Иногда бросается в глаза, когда студент в электронной почте или мессенджере пишет «Добрый день!» и не обращается по имени-отчеству, ведь с точки зрения моей нормы (не лично моей, а моего поколения, моего круга) это просто невоспитанность: надо обращаться по имени. В то же время мне кажется излишним, когда я в переписке сразу обращаюсь с конкретным вопросом, например: «Саша, ну как там у нас с заданием?», а мне отвечают: «Мира Борисовна, доброе утро!» Могу только усмехнуться, как будто меня ставят на место за мою невоспитанность.

Но, конечно, это не имеется в виду.

Авторы культовой книги «Пиши, сокращай» — о том, как писать коммерческие предложения, просьбы коллегам, ответы клиентам и любые другие рабочие письма

Слушать

Некоторые правила о письмах, сообщениях и комментариях в сети

Слушать

Как лучше начать деловое письмо — и как закончить

Слушать

Вежливость и новая этика

Вот идет человек в одежде, которая нам непривычна. Возможно, нас по какой-то причине оскорбляет, как он выглядит. Но мы же не бросаемся на него с кулаками. Это общечеловеческие вещи — мы должны быть толерантны. С другой стороны, есть эта категоричная культура общения — что нужно обязательно говорить так, а не иначе, не употреблять такие-то слова, не говорить о таких-то вещах.

Мне кажется, такое поведение сформировалось, потому что мир сегодня живет чувствами: воспитание последних двух поколений было основано на том, что твои чувства, твои ощущения — это самое главное. Но для другого человека они не будут главными. Представьте ситуацию, когда личное пространство каждого человека необоснованно расширено. Вот раньше личное пространство для дружеского общения было, скажем, 50 сантиметров, а для общения в социуме — метр. А если вдруг окажется, что не метр, а десять метров? Мы уже не сможем нормально взаимодействовать, мы все время будем кого-то обижать.

К сожалению, одни люди часто не заботятся о мыслях и чувствах других. Никого не волнует, например, что слово «редакторка» мне режет слух. А ведь эта языковая норма сформирована в определенное время под влиянием конкретных обстоятельств, и я имею право придерживаться именно ее. Считается, что позитивная дискриминация (политика поддержки и предоставления привилегий социально ущемленным группам населения. — Прим. ред.) — это благо, но нельзя забывать, что она все же дискриминация.

В случае вежливости это тоже релевантно, потому что в результате происходит разрыв общественной ткани, особенно с учетом современной бесспорности мнений — мы ставим свои ощущения настолько высоко, что невозможно не задеть личное пространство другого при любого рода коммуникации. Поэтому скоро нужно будет, или уже нужно, уточнять, не задеваешь ли ты чувства человека, если рассказываешь о своих предпочтениях, например, в еде.

С чем связан процесс переосмысления старых слов и заимствования новых — и как ими вообще пользоваться

Читать

Об этических коллизиях, с которыми мы сталкиваемся каждый день в онлайн-среде и реальной жизни

Читать

Кэтколлинг: почему женщинам свистят на улице и как на это реагировать

Эту статью можно послушать. Включайте подкаст, если вам так удобнее.

Что такое кэтколлинг

В 2014 году на YouTube выложили ролик, набравший почти 50 миллионов просмотров и ставший вирусным. Женщина, одетая в простые чёрные джинсы и закрытую чёрную футболку, 10 часов подряд гуляет по Нью‑Йорку, а незнакомые мужчины свистят ей в спину, пытаются знакомиться, преследуют и отвешивают сомнительные комплименты вроде «Эй, красотка!» и «Улыбнись!» В титрах говорится, что за 10 часов героиня получила более 100 непрошеных знаков внимания. Уличные приставания, которые показаны в видео, ещё называют кэтколлингом^{Cat Calling.}

Чаще всего под ним понимают вербальные домогательства от незнакомцев:

• грубые высказывания и крики;
• свист;
• цоканье, причмокивание, попытки подозвать женщину как кошку — с помощью звуков «кис‑кис‑кис»;
• предложения заняться сексом;
• сальные комплименты и оценка внешности, особенно отдельных частей тела;
• использование сигнала автомобиля;
• настойчивые попытки познакомиться.

Но в широком смысле это вообще любые формы приставания в общественном пространстве. В том числе:

• непристойные жесты;
• демонстрация половых органов;
• преследование;
• попытки преградить дорогу, задержать, схватить за руки;
• нежелательные прикосновения, физическая агрессия.

С кэтколлингом можно столкнуться на улице, в общественном транспорте, в парке, в кафе или ресторане, в баре или клубе, да и вообще там, где есть люди.

Сейчас читают 🔥

• 5 «недостатков» внешности, которые не обязательно прятать

Кто сталкивается с кэтколлингом

Проведённое в 2014 году в США исследование говорит^{Unsafe and Harassed in Public Spaces, что уличный харассмент хотя бы раз приходилось терпеть 65% женщин и 25% мужчин. Другой масштабный опрос, проведённый среди жительниц 42 городов по всему миру, показываетA large‑scale research survey on street harassment ещё более страшные цифры: приставаниям незнакомцев подвергались до 95% женщин.}

Возраст жертв может быть разным. Большинство женщин, согласно этим двум опросам, впервые столкнулись с той или иной формой кэтколлинга, когда им не было ещё и 17 лет. Некоторым жертвам не исполнилось даже 11. Об этом говорят и твиты, опубликованные^{18 Women Share The First Time They Were Harassed под хештегом #firsttimeharrassed.}

Можно подумать, что приставания провоцирует вызывающая одежда, но это не так. С кэтколлингом сталкиваются^{Mideast Egipt Sexual Harassment женщины и в длинных платьях и хиджабах, и в закрытой верхней одежде. Например, так случилось и с главредом Лайфхакера Полиной Накрайниковой, которая вышла на улицу в плаще и маске, но всё равно нарвалась на непрошеные знаки внимания.}

Иду по улице, тут дорогу преграждает мужик с «кис-кис-кис, красотка» и надвигается на меня с причмокиванием.

С одной стороны, мерзко. С другой, я тоже хороша, вырядилась максимально развратно. Кто бы устоял перед таким количеством оголенной женской плоти? pic.twitter.com/UK0Ih5VThs

— супернакрайникова (@vor_v_muzhike) May 21, 2020

В чём причина такого поведения

От приставаний страдают люди обоих полов, но, кто бы ни был жертвой, насилие в 70–80% случаев исходит^{Unsafe and Harassed in Public Spaces от мужчин. В 2017 году группа гендерных исследователей совместно с ООН изучала этот вопрос и выяснилаUnderstanding Masculinities, что к женщинам в той или иной форме хотя бы раз приставали от 31 до 64% респондентов. Причём это не маргинальные элементы, у большинства из них есть высшее образование. Вот несколько причин, по которым они так поступают. Опрос проводился среди жителей Египта, Ливана, Марокко и Палестины, но его авторы считаютWhy Do Men Harass Women? New Study Sheds Light On Motivations, что результаты не сильно зависят от национальности и их с некоторыми оговорками можно экстраполировать на граждан других стран.}

Считают, что это смешно

Да, это основная причина, которую респонденты называли исследователям: «Мне было скучно, я просто прикалывался».

Не думают о чужих чувствах

Проблема домогательств вообще и кэтколлинга в частности долго замалчивалась, женщина на протяжении этого времени воспринималась как бессловесный покорный объект. Поэтому многим не приходит в голову, что она может остро переживать нарушение её границ.

Журнал Cosmopolitan постарался показать мужчинам простую прогулку по городу глазами женщин. Участники эксперимента были возмущены и шокированы. Они признались, что даже не подозревали о том, через что женщинам регулярно приходится проходить.

Чувствуют безнаказанность

Уличных приставал мало где привлекают к ответственности. Даже в тех странах, в которых за кэтколлинг и сопутствующие действия реально схлопотать штраф (это, например, США^{Street Harassment and the Law и ФранцияIn France, Catcalling Is Now Illegal), найти обидчика и доказать его вину бывает сложно. Камеры есть не везде, а хватать кэтколлера и тащить его в полицейский участок жертва вряд ли станет. Так что нарушители отлично знают: им за это ничего не будет.}

Вымещают неуверенность в себе

Люди злятся^{The Infuriating Reason Men Say They Catcall Women on the Street из‑за низкого дохода, проблем с работой, отсутствия интереса со стороны женщин (или мужчин) и свою неудовлетворённость выражают вот таким антисоциальным способом. Пытаются унизить жертву, указать ей на её место. Доктор наук Шина Террант считаетUnsafe and Harassed in Public Spaces, что в этом желании доминировать проявляется токсичная маскулинность — вредные и навязанные представления о мужественности.}

Полагают, что так поступают «настоящие мужики»

Они уверены, что женщине это приятно, а мужчина должен быть активным и настойчивым. И вообще, посвистеть кому‑то на улице — отличный способ познакомиться, от женщин‑то инициативы не дождёшься.

В кино, медиа и рекламе приставания десятилетиями показывали как что‑то естественное и правильное. Домогательства обычно изображают в добродушно‑шутливой манере, без осуждения. А экранные женщины редко выражают по этому поводу протест: они либо игнорируют происходящее, например, как героиня Моники Белуччи в «Малене», либо воспринимают ситуацию благосклонно.

В 2017 году — а это уже после акции #MeToo, флешмобов и выступлений на тему харассмента — компания Jimmy Choo сняла рекламный ролик, в котором Кара Делевинь расхаживает по городу в сверкающих сапожках и улыбается свистящим ей мужчинам.

Почему кэтколлинг — это проблема

Уличные приставания отличаются от сексуального насилия. Чаще всего жертву и пальцем не трогают, а если и прикасаются к ней, то не причиняют физического вреда. Поэтому к такой форме домогательств порой относятся без особого внимания: ну что такого, никто же не умер и не пострадал. А жертвы не говорят о том, что с ними случилось, потому что боятся, что их не воспримут всерьёз. Но на самом деле кэтколлинг не безвредная шутка и не комплимент. И вот почему.

Этот опыт может быть травмирующим

Женщины, которые столкнулись с уличными приставаниями, признавались^{A large‑scale research survey on street harassment, что испытали ужас, гнев, стыд, обиду и возмущение. Некоторые страдали после случившегося от депрессии, у других сильно пошатнулась самооценка. Эти чувства явно не похожи на то, что обычно испытывают, когда получают комплименты.}

Это влияет на жизнь жертв

До 48% женщин и мужчин, пострадавших от уличных домогательств, вынуждены^{Unsafe and Harassed in Public Spaces ограничивать перемещения, носить мешковатую одежду, отказываться от активностей на свежем воздухе. Люди боятся ходить в те места, где к ним приставали, меняют маршруты, стараются в принципе пореже выходить из дома, испытывают сильную тревогу, могут замкнуться в себе.}

Это вполне реальная опасность

По запросу «убил за отказ познакомиться» Google выдаёт 1,8 миллиона страниц, и это только на русском языке.

Скриншот: Google

Да, не все результаты релевантные и многие повторяются, но они подтверждают: есть риск, что слова превратятся в насилие, а за сопротивление женщину покалечат или убьют. 68% опрошенных жертв кэтколлинга говорили^{Unsafe and Harassed in Public Spaces, что боялись именно такого исхода.}

Как женщины пытаются бороться с приставаниями

Самые распространённые реакции — молчание, ступор, бегство. Так происходит потому, что жертвы сильно напуганы или удивлены. Попытки отстраниться от ситуации лучше всего помогают сохранить безопасность — прикинуться ветошью, чтобы не трогали, — но при этом ведут к фрустрации. После инцидента жертвы чувствуют обиду и досаду, переживают, что не смогли поставить обидчика на место. Чтобы найти выход этим эмоциям и привлечь внимание к проблеме домогательств, женщины проводят флешмобы и акции, помогают другим пострадавшим.

Ведут блоги

Двадцатилетняя Ноа Дженсма, жительница Амстердама, в течение месяца фотографировала и выкладывала в Instagram* мужчин, которые к ней приставали. За 30 дней получилась 21 фотография.

Также жертвы домогательств, в том числе уличных, пишут о своём опыте под хештегами #catcalling, #catcallingisnotok, #streetharassment, #мне_нужна_гласность.

Делают надписи на асфальте

Флешмоб Chalk Back (игра слов, которую дословно можно перевести как «напиши мелом в ответ») придумала и запустила^{Taking Back the Streets with Chalk активистка Софи Сендберг. Участницы оставляют на асфальте цитаты — слова и фразы, которые говорили им уличные приставалы. Там встречаются относительно невинные высказывания: «Красотка!», «Давай познакомимся». Но много и откровенно пугающих: угрозы изнасилованием, издевательствами, убийством. Надписи делают именно там, где произошёл инцидент. Это попытка пристыдить обидчика, привлечь внимание к проблеме и дать пусть запоздалый, но отпор.}

Шутят над проблемой

В 2019 году на феминистском фестивале «Рёбра Евы» показали забавный ролик Дарьи Алахончич о том, как реагировать на кэтколлинг. Предлагалось, например, притвориться мёртвой, улететь с ветром или станцевать танец краба.

Шутки шутками, но уличного приставалу такое поведение может выбить из колеи.

Развешивают плакаты

Например, как авторы этой акции. Они размещают женские портреты, которые сопровождаются лозунгами вроде «Меня зовут не детка», «Я тебе ничего не должна», «Мужчины не хозяева улиц».

Кадр: CGTN America / YouTube

Учат других женщин противостоять домогательствам

Активистки движения Stand by against street harassment проводят^{Stand by against street harassment тренинги, на которых объясняют слушательницам, как реагировать на приставания и давать отпор обидчикам. В России феминистки тоже иногда проводятГруппа «ФемАфиша Россия» во «ВКонтакте» подобные мероприятия, но пока не на постоянной основе: в нашей стране проблема кэтколлинга обсуждается не так широко.}

Что делать, если к вам пристают

Холли Керл и Дебжани Рой ведут тренинги для женщин, которые сталкиваются с харассментом. Они поделились^{What To Do When Someone Catcalls You On The Street с изданием Business Insider основными рекомендациями из своей программы.}

Убедитесь, что вам ничего не угрожает

Главное — безопасность. Если рядом нет никого, кто мог бы вас защитить, а обидчиков много или они намного сильнее вас, пьяны, настроены агрессивно, самым разумным будет уйти или убежать подальше, причём как можно скорее. Найти людное и хорошо освещённое место, поймать такси, попросить о помощи, вызвать полицию, изобразить, что вам звонит муж или партнёр, — словом, сделать всё, чтобы увеличить дистанцию с агрессорами.

Установите зрительный контакт

Если ситуация не кажется вам очень опасной и вы всё же решили постоять за себя, инструкторы рекомендуют посмотреть приставале в глаза твёрдым и уверенным взглядом (насколько это возможно). Вроде бы мелочь, но настойчивый зрительный контакт может сбить с обидчика спесь и заставить задуматься о том, что он говорит и делает.

Говорите спокойно, но твёрдо

Не пытайтесь сюсюкать или, наоборот, переходить на оскорбления: это может спровоцировать агрессию, в том числе физическую. Громко скажите, что вам не нравится происходящее, потребуйте оставить вас в покое, отойти в сторону, убрать руки.

Ещё один приём — попросить агрессора, чтобы он повторил то, что только что сказал. К этому моменту на вас, скорее всего, уже будет направлено внимание окружающих, и перед зрителями повторять глупости или оскорбления приставале будет стыдно.

Уходите

Как только вы выразили протест и добились того, что агрессор прекратил свои действия, уходите, чтобы он не воспользовался ситуацией и не воспринял её как приглашение к дискуссии, ссоре или даже драке.

Если у вас есть силы, не замалчивайте то, что с вами произошло. Рассказывайте о приставаниях в соцсетях, например в женских сообществах, где есть строгие правила и запрещена травля жертв, в группах, посвящённых борьбе с насилием. Так вы не только сделаете проблему более видимой, но и получите поддержку: поймёте, что вы не одиноки, вам совершенно нечего стыдиться и в случившемся виноваты не вы.

А вы сталкивались с кэтколлингом? Расскажите в комментариях. 

Читайте также 🧐

• Что делать женщине, если она столкнулась с домашним насилием
• «Как усыпить девушку» — популярный запрос в поисковиках. Вот что стоит об этом знать
• Насильно мил не будешь: почему любовь нельзя заслужить
• «Сам виноват»: почему нам нужно признать, что мир несправедлив
• Что такое внутренняя мизогиния и почему женщины ненавидят женщин

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

Отношение к России раскололо Запад

11 июня 2016 12:23

Американская корпорации RAND опубликовала доклад, в котором говорится, что Россия могла бы за трое суток дойти до Таллина и Риги. Выводы доклада поддержали в Пентагоне. А тут еще и «Белая книга» германского Минобороны о том, что Россия больше не партнер, а соперник.

Американская корпорации RAND опубликовала доклад, в котором говорится, что Россия могла бы за трое суток дойти до Таллина и Риги. Выводы доклада поддержали в Пентагоне. А тут еще и «Белая книга» германского Минобороны о том, что Россия больше не партнер, а соперник. Но в европейской прессе про все это — по касательной. Почему? Об этом в интервью «Вестям в субботу» рассказал руководитель научных программ Германо-российского форума, политолог Александр Рар.

— Александр, я полистал европейские газеты. В них — тишина о широко разрекламированных маневрах НАТО на Балтике. И вроде бы правящие классы Европы говорят, что есть российская угроза, надо готовиться к агрессии России в Прибалтике, а пресса и общество это игнорируют. Что это, какие-то параллельные реалии?

— Ваши наблюдения абсолютно верны. Со времен украинского кризиса мы живем в двух разных правдах, в двух разных информационных пространствах. В Германии мне приходится часто читать даже российские СМИ, чтобы прослеживать определенные тенденции. Германия занята, в первую очередь, вопросами беженцев, внутренней политики и, конечно, футболом. Но таков жанр нашей прессы: когда ситуация будет накаливаться и эскалация будет на виду, она подключится к новостям, будет все это комментировать и даже расширять эту эскалацию.

— На что обратила внимание российская пресса? На «Белую книгу», подготовленную экспертами германского Министерства обороны, в которой говорится, что для Германии Россия теперь не партнер, а соперник. Я посмотрел на это под другим ракурсом и подумал, а может быть, это комплимент, а не угроза? Комплимент на предмет того, что Россия набрала те самые мускулы. Все же желали сильной России. Вот она и появилась. По этой причин она теперь Европе не партнер, а соперник. Как вы это воспринимаете?

— «Белая книга» не доктрина немецкого правительства. Это рекомендации, которые дают силовики. Я вас могу уверить в том, что Министерство иностранных дел Германии такие рекомендации давать не будет. Можно сказать, что в чем-то хочет профилироваться министр обороны Урсула фон дер Ляйен, которую рассматривают как наследницу госпожи Меркель. Что касается роли России для Германии, да, партнерство, во всяком случае стратегическое, прекратилось. Есть, конечно, попытки двух сторон восстановить бизнес-партнерство, но Россия сегодня рассматривается на геополитической площадке, которая образовалась на Украине, уже как соперник. Но в то же время идет очень важная дискуссия. И это хорошо, потому что нам нужно выйти из этой ситуации. В Германии и Европе в целом говорят, что нужно реставрировать старую европейскую систему. Наказали Россию за Украину — вернемся к прежнему статус-кво. Но так же не будет. Все разумные люди это понимают. Нужно вести не реставрацию старой системы, а думать о том, как ее обновить, реформировать, чтобы выстроить уже стабильную Европу, а не такую, какой она была в последние годы.

— Министр обороны Германии Урсула фон дер Ляйен – еще и наследная политик. Ее отец был в свое время премьер-министром Саксонии. Она – из партии ХДС, которую представляет Меркель. Но есть и социал-демократы, которые входят в большую коалицию. По их словам, выходит обратная ситуация: мало того что и вице-канцлер ФРГ Зигмар Габриэль призвал вернуть Россию в «восьмерку», министр иностранных дел Штайнмайер в своих последних заявлениях назвал Россию партнером, так оба политика еще говорили о неотъемлемом партнерстве с Россией, называя ее ключевым партнером. Как это понимать?

— Мы видим, что на Западе есть разные точки зрения и очень серьезный раскол. Старый Запад стоит на позиции, что нужно как-то попытаться с Россией договориться о будущей Европе. А есть несколько новых членов в НАТО и ЕС, которые считают обратное. И сейчас в Германии это все становится очень наглядным. Я не знаю, что будет, если, не дай Бог, в следующем году Социал-демократическая партия проиграет выборы и не будет больше в этой коалиции. На саммите в Варшаве решается судьба НАТО. Или свою позицию отстоят старые члены этой организации и подчеркнут, что НАТО создано для того, чтобы консолидировать Европу, но вместе с Россией, или так называемые ястребы, которые говорят, что это НАТО нужно опять переделать или вернуть назад в прошлые времена, когда организация была инструментом сдерживания России. И если мы попадаем во вторую ситуацию, это противостояние, новая холодная война будет длиться очень долго.

— Если взглянуть на позицию Восточного комитета германской экономики о смягчении санкций, позицию французского Сената, где сидят люди самой разной партийной принадлежности, но абсолютное большинство проголосовало за смягчение санкций, позицию региональных властей в итальянских Лигурии и Венето, то выходит, что давление на власть со стороны здравомыслящих людей есть. Услышит ли исполнительная власть в Европе эти призывы со стороны бизнес-сообщества и партийных элит?

— Началась серьезная дискуссия. И Слава Богу, что началась. Потому что всем на Западе нужно разобраться, зачем эти санкции были введены. Говорят, что санкции должны были заставить все конфликтные стороны на Украине начать стабилизацию ситуации, отказаться от войны и сесть за стол переговоров. В принципе, этот процесс пошел. Вопрос только в том, что Киев блокирует принятие закона об автономии Донбасса. Но, с точки зрения Киева, это понятно: там не хотят, чтобы Россия каким-то образом влияла на восточные регионы Украины. С точки зрения стабилизации ситуации, это полный тупик, потому что нужно выходить из этой ситуации таким образом, чтобы отказываться шаг за шагом от санкций. Невозможно играть только на одной стороне и делать вид, что санкции были введены для того, чтобы прижать Россию, вытолкнуть ее из Европы или каким-то образом наказать. Если кто-то думает, что таким способом он сможет выиграть, то это большая иллюзия. Он подталкивает страны, которые не хотят соперничать или воевать с Россией, к новой эскалации и конфронтации.

— Думаю, констатировать мы можем одно: Европа на перепутье, чего невозможно было сказать еще несколько месяцев назад, и началась очень серьезная дискуссия.

в мире политика оборона общество новости

Поверьте, это не комплимент

Когда я впервые переехал в Беркли, меня взволновала энергетика его улиц. Я думал, что увижу, как призрак Марио Савио проходит мимо меня, или услышу протестующих в Народном парке из окна моей общежития. Я видел улицы Телеграф, Бэнкрофт и Дюрант как проходы к моему образованию, учебе в колледже и моему новому дому.

И хотя я люблю Беркли, это не совсем то, что я испытал.

Когда я иду по улице, я знаю, что на мне надето, и даже если это скромно, я стыжусь себя за это, поскольку мужчины, мимо которых я прохожу, предпочитают комментировать, независимо от того, одета ли я в кроп-топ или парку. Я всегда буду завидовать своим соседям по общежитию, когда слышу, как они заходят ко мне в 2 часа ночи, а мне приходится писать другу, что я благополучно добралась до дома в 8:30.

«Привет, это комплимент».

Так говорят мужчины, когда мы опускаем голову и идем быстрее. Это их ответ на полное отсутствие ответа. И есть часть меня, которая действительно верит, что они верят в это. То, что они сказали мне, что у меня хорошая задница, должно было скрасить мой день. А потом, когда я рассказываю об этом другим мужчинам, они говорят: «Почему ты просто ничего не сказал?» или еще хуже: «Ну, во что ты была одета?»

Я теряю дар речи, когда мужчины говорят мне такие вещи. Я замираю и снова оказываюсь на улице, только теперь я поспешно ухожу и от сидящего на улице мужчины, и от человека, которому доверилась.0003

Я привык, что мне не верят. Большинство женщин. Это определило мою реакцию по умолчанию на оправдание или объяснение себя независимо от того, о чем я говорю.

Я не могу просто сказать, что мой промежуточный экзамен по информатике был трудным; Мне приходится описывать тонкости экзамена, потому что я знаю, что без них парень, с которым я разговариваю, просто решит, что я не умею программировать. Если я говорю мужчине, что у меня было неудачное падение, я всегда показываю синяк, потому что знаю, что он не поверит, что это было плохо, потому что я просто сказал ему, что это было так.

Так что меня не удивляет, когда мужчины не верят мне, когда я рассказываю им об отвращении и страхе, которые испытывают женщины, когда их обзывают. У меня нет никаких доказательств, и они не могут испытать это на себе, так как же они могут мне поверить?

Может быть, подавляющее либеральное большинство в школе или низкий процент принятых сделают так, что мужчины просто поверят мне, когда я им что-то скажу, подумала я. По крайней мере, мне не нужно было бы объяснять, почему я не могу просто противостоять мужчине после того, как он сказал что-то неприличное, и почему я, скорее всего, буду в опасности, если сделаю это.

Но это не так. Независимо от их возраста или среднего балла, они все еще задаются вопросом, почему я настолько слаб, что не могу «постоять за себя», или почему я просто не «одеваюсь по-другому».

Когда я злюсь на все это, я вспоминаю корень этих реакций: «Это просто комплимент». Именно этот пренебрежительный, бесцеремонный менталитет, свойственный мужчинам, ведет к их невежеству. Мужчины воспринимают женщин как чересчур напряженных, сверхреактивных и эмоциональных, потому что иначе почему мы так бурно реагируем на комплимент ?

Но то, что мужчины воспринимают как комплимент, женщины воспринимают как расчеловечивание — и это может даже восприниматься как угроза. В то время как мужчины могут видеть разницу между «Ты прекрасна» и «Я хочу выбить это из тебя», когда ты притворяешься, что не слышишь этого на улице, в темноте, когда стоишь у всего 5 футов 4 дюйма в высоту, неважно, что они говорят.

На днях я шел по Шаттак-авеню, когда мужчина, сидевший за столиком, окликнул меня: «Черт возьми, мама, иди сюда».

Я пошел быстрее.

— Иди сюда, — повторил он более агрессивно.

В тот момент на той улице были только он и я. Люди, конечно, были, но их могло и не быть. Они ничего не собирались делать. Он мог бы встать и начать идти всего в нескольких шагах позади меня, и они бы все равно ничего не сделали. Я мог бы быть в ужасе, лихорадочно выискивая переполненный магазин, чтобы проскользнуть в него, а они либо притворялись бы, что ничего не происходит — смотрели в свои телефоны и продолжали бы идти — или, возможно, даже не замечали бы вообще.

Они всегда так делают.

Я никогда не чувствовала себя более одинокой, чем когда меня преследуют мужчины. Нет никого, кто готов помочь мне в данный момент, и нет никого, кто выслушает постфактум. Неверие имеет забавный способ заставить вас почувствовать себя лжецом, даже если это не так.

Я просто перестала жаловаться мужчинам на то, что меня обзывают, потому что это только обесценивает мой страх. Иногда они пытаются найти общий язык. Они говорят: «Да, меня тоже обзывают», и я просто киваю. Я не спрашиваю, задумывались ли они хоть на секунду, не собираются ли их изнасиловать. Если бы они были в одном из тех электронных писем, которые Калифорнийский университет в Беркли рассылает каждый раз, когда совершается преступление. Если это будут они, к которым будет обращено трагическое предупреждение Nixle.

Мы не ищем мужчин, которые нас понимают, потому что они не могут; мы просто ищем мужчин, чтобы остановиться. Хватит кидать. Перестаньте защищать тех, кто это делает. Перестаньте обесценивать тех, кому приходится иметь с этим дело, когда они хотят выйти на улицу. Перестаньте вести себя так, как будто ничего не происходит, когда что-то явно происходит. Начинайте верить женщинам, когда они говорят вам, что это угроза, а не комплимент.

Однажды мы с другом шли по Дюрант-авеню, когда какой-то мужчина подошел к нам как можно ближе, посмотрел вниз и сказал: «У вас будут проблемы, если вы будете ходить в таком виде». И все, о чем я мог думать, это то, что он прав.

Хелен Д’Орацио ведет колонку вторника о сексе. Свяжитесь с ней по телефону [email protected]

Комплименты, которые на самом деле являются оскорблениями

У вас могут быть самые лучшие намерения, но вам нужно проверить себя, прежде чем произнести любое из этих предложений.

Каждый редакционный продукт выбирается независимо, хотя мы можем получать компенсацию или партнерскую комиссию, если вы покупаете что-то по нашим ссылкам. Рейтинги и цены точны, а товары есть в наличии на момент публикации.

1 / 17

SDI Productions/Getty Images

Завуалированные комплименты

В подавляющем большинстве случаев комплимент безвреден и действительно поднимает настроение получателю. Но некоторые комплименты могут иметь далеко не комплиментарный смысл. Например, если вы с удивлением реагируете на чье-то «хорошее» качество или поведение, заставляете его чувствовать себя некомфортно или даже увековечиваете расовый или гендерный стереотип, тогда этот «комплимент» становится оскорбительным. Это то, о чем вы должны дважды подумать, прежде чем сказать, независимо от того, насколько хороши ваши намерения. Кроме того, выучите вопросы, которые вежливые люди никогда не задают.

2 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«Эй, ты вовремя!»

Когда вы поздравляете хронически опаздывающих друзей с тем, что они пришли вовремя, вы можете подумать, что поощряете хорошее поведение, но ваш «комплимент», скорее всего, будет иметь противоположный эффект. «Вы просто указываете, что опоздания — это их норма, и обращаете на это внимание», — говорит Лаура Маклауд, лицензированный социальный работник и основатель проекта From The Inside Out. «Это также может показаться снисходительным». Подумайте дважды, прежде чем начинать предложение с любой из этих 10 фраз.

3 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«Твоя новая прическа делает тебя намного моложе!»

Людям нравится получать комплименты по поводу нового образа, но когда вы добавляете что-то лишнее, вы рискуете указать, что раньше они выглядели хуже — в этом случае вы говорите, что их старая прическа делала их старыми, — говорит Уайатт Фишер. Доктор философии, лицензированный психолог в Колорадо. Просто придерживайтесь комплимента; нет необходимости уточнять, добавляет он. Остерегайтесь других фраз, которые умные люди никогда не произносят.

4 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«Я так впечатлена, что вы так хорошо обращаетесь с детьми!»

Когда вы говорите своему супругу, что вы настолько впечатлены тем, как он воспитывает детей в целом, может показаться, что вы удивлены, что они вообще справляются, говорит Фишер. Это особенно верно, когда основной родитель (часто мама) «делает комплименты» другому родителю (часто папе). Можно делать комплименты по конкретным вещам, например: «Как здорово, что ты так терпеливо справился с истерикой», но держитесь подальше от общих банальностей. Добавьте это в свой список из 10 вещей, которые вам не следует поднимать на семейных посиделках.

5 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«Ты такой сильный человек!»

Когда кто-то проходит через что-то тяжелое, мы хотим выразить нашу поддержку и нашу уверенность в том, что он сможет справиться с этим. К сожалению, эти слова просто привлекают внимание к тому факту, что их жизнь сейчас действительно отвратительна, не добавляя ничего полезного, говорит Калеб Бэке, эксперт по здоровью и благополучию Maple Holistics. Более того, иногда люди не хотят быть «сильными» или не чувствуют, что могут справиться со своими проблемами, и этот комментарий может заставить их чувствовать себя еще менее адекватными, потому что они не делают то, что «должны» делать. . Вот несколько вещей, которые лучше сказать тому, кто скорбит.

6 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«Ты действительно хороший водитель… для женщины!»

Этот «комплимент» имеет множество отвратительных вариаций и часто используется как тонкая форма расизма, сексизма или других проблематичных предубеждений, говорит Ирина Бэчле, лицензированный социальный работник, психотерапевт и коуч по отношениям. «Ты такой красноречивый… для черного человека». «Ты в такой хорошей форме… для мамы». «Ты такой умный… для человека, который никогда не учился в колледже». Вы никогда не нужно то, что следует за «для»; просто остановитесь на «Ты такой хорошо говоришь/в хорошей форме/умный/и т. д.». Подобные фразы — это больше, чем просто «оскорбительные комплименты»; они также могут быть микроагрессией, которую вам нужно перестать говорить.

7 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«Вы проделали фантастическую работу, справившись с этим проектом самостоятельно!»

Возможно, вы пытаетесь отдать должное кому-то, но это также может быть двусмысленным способом сказать, что он не командный игрок. Кроме того, это вообще считается комплиментом только для людей, живущих в обществах, которые придают большое значение личности, таких как Соединенные Штаты. Для человека, принадлежащего к культуре, которая ценит групповой или семейный успех выше личных достижений, это может показаться не только оскорбительным, но и унизительным, объясняет Джейсон Сакетт, бизнес-тренер и автор книги «9».0103 [email protected]: Создание рабочих мест, задействующих человеческий дух . Узнайте вещи, которые вы никогда не должны говорить на работе.

8 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«Ты такая великолепная!»

Кому не нравится слышать, что вы находите его привлекательным? Оказывается, много людей. По словам Сакетт, комментарии о чьей-то внешности, когда у вас нет близких личных отношений с ними — например, коллега, случайный знакомый или незнакомец — могут вызвать у них дискомфорт или даже беспокойство, в зависимости от контекста. Кроме того, это своего рода ленивый комплимент. «Самые сильные (и самые безопасные) комплименты — это те, к которым, как вы знаете, получатель почувствует связь еще до того, как вы сделаете это», — добавляет он. Не знаете, что сказать? Начните с этих 37 тем для начала разговора, которые мгновенно сделают вас интересными.

9 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«Отлично! Какой ты умный!»

Похвалить своего ребенка за что-то хорошее — это родитель 101, верно? Оказывается, комплименты их достижениям могут иметь серьезные неприятные последствия, заставляя их думать, что это все, что вас волнует, — говорит Эми Макманус, лицензированный брачный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса. «Важнее хвалить своих детей за действия, которые отражают ценности вашей семьи, такие как настойчивость перед лицом уныния, помощь другим или упорный труд для достижения цели».

10 / 17

Николь Форнабайо/rd. com, Shutterstock

«Я так горжусь тем, что ты получила повышение в этом году, дорогая!»

Подобно тому, как комплименты детям только за их отличники или футбольные голы заставляют их поверить, что вы цените в них то, что вы цените в них, комплименты вашему партнеру только за их достижения могут заставить их чувствовать себя больше зарплатой, чем человеком, говорит Макманус. «Кроме того, они могут чувствовать или не чувствовать, что заслужили это, или помнят, когда они не получали этого раньше, и комплимент может вызвать сложные чувства, такие как вина или смущение», — добавляет она. Вместо этого вот 12 вещей, которые вы должны говорить своему супругу каждый день для более счастливого брака.

11 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«Вы прекрасно выглядите для своего возраста!»

Когда вы говорите кому-то, что он отлично выглядит для своего возраста, подтекстом является то, что он не выглядит красивым или красивым в целом, просто по сравнению с высохшими старухами. Вместо того, чтобы тонко оскорблять их внешность, просто уберите определение — «для вашего возраста» — и скажите им, что они прекрасно выглядят, — говорит Трэвис Чепмен, автор книги «Безусловная правда». Кроме того, 9 лет0103 это красиво. Вместо этого узнайте, что всегда говорят вежливые люди.

12 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«Ты такая красивая, как ты до сих пор не замужем?»

Нет ничего, что одинокие люди любят больше, чем публичное и неоднократное напоминание об их незамужнем статусе, верно? Конечно нет. Добавьте сбивающее с толку «но вы такая красивая», и вы подразумеваете, что они не только грустные старые девы, но и что должно быть что-то еще не так с тем, что они удерживают их такими, объясняет Чепмен. Как правило, не комментируйте статус отношений другого человека, если только он не поднимет эту тему первым. Узнайте о «вежливых» привычках, которые втайне не нравятся большинству людей.

13 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«Ты святой, раз у тебя так много детей!»

Этот «комплимент» читается как оскорбление их репродуктивного выбора («У вас слишком много детей») и их детей, подразумевая, что они должны быть святыми, чтобы иметь с ними дело. «Люди часто скрывают суждения о жизненном выборе в комплиментах», — говорит Сьюзен Хенни, доктор философии, профессор психологии Хьюстонского университета в центре города. «Мы хотим быть вежливыми, но мы также хотим, чтобы наше мнение было услышано». Посмотрите наш список из 11 слов и фраз, которые раньше считались оскорблениями, а теперь стали комплиментами.

14 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«У тебя красивое лицо, ты должна больше улыбаться».

На самом деле вы говорите: «Встряхнись, ворчун. У меня хорошее настроение, поэтому и у тебя должно быть тоже», что предполагает, что все такие же, как вы, или у них точно такой же день, как у вас, — говорит Хенни. «Поскольку это часто говорится от мужчины к женщине, это также можно интерпретировать как женщина, которая не нравится мужчине, будучи всегда очаровательной и приятной». Итог: вы не отвечаете за настроение других людей. Хотите, чтобы кто-то улыбался? Сделайте им искренний комплимент или расскажите анекдот. Выясните выражения, о которых вы не знали, что они сексистские.

15 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«Вау, ты так похудела, ты больше не толстая!»

Вес является настолько деликатной темой для многих людей, что вам действительно не следует давать непрошенные комментарии о фигуре или размере человека, даже если вы думаете, что вы добры, говорит Джон Мур, доктор философии, лицензированный психотерапевт из Чикаго. «У меня были клиенты, как женщины, так и мужчины, которые плакали в моем офисе, потому что им сказали что-то подобное, это может быть разрушительно», — объясняет он. Не знаете, что сказать? Следуйте сигналам другого человека. Если они захотят поговорить о своей потере веса, они поднимут эту тему.

16 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«Посмотрите на это, ваша девушка горяча!»

«Вторая часть этого предложения — «и что, черт возьми, она с тобой делает?» — объясняет Баке. Комплименты внешности чьей-то второй половинки никогда не заканчиваются хорошо, потому что вы, очевидно, проверяете этого человека и сравниваете его с другими. Однако вы можете сказать своему другу, что он, кажется, нашел кого-то действительно особенного, или сделать комплимент отношениям. Чтобы сказать что-то получше, воспользуйтесь одним из этих 56 секретов, которые лайф-коучи не расскажут вам бесплатно.

17 / 17

Николь Форнабайо/rd.com, Shutterstock

«Ты так хороша с макияжем!»

Вы хотите сказать, что они не кажутся вам привлекательными, если не закрашивают их естественные черты? Потому что это то, что это может показаться говорящим. Нет ничего плохого в том, чтобы наносить макияж или делать комплименты чьему-то макияжу, просто не подразумевайте, что без него он отвратительный, — говорит Шира Тейлор Гура, коуч по благополучию, автор и ведущий подкаста 9.0103 Выход из залипания . Кроме того, не начинайте это предложение со слов «при всем уважении» или любых других раздражающих фраз и слов на английском языке.

Источники :

• Лаура Маклауд , лицензированный социальный работник и основатель проекта From The Inside Out
• Вятт Фишер , доктор философии, лицензированный психолог в Колорадо
• Калеб Баке , эксперт по здоровью и благополучию Maple Holistics
•   Ирина Бачле , лицензированный социальный работник, психотерапевт и коуч
.
• Джейсон Сакетт , исполнительный тренер и писатель
• Эми МакМанус , лицензированный брачный и семейный терапевт в Лос-Анджелесе
• Трэвис Чепмен , автор
• Сьюзан Хенни , доктор философии, профессор психологии Хьюстонского университета в центре города
• Джон Мур , доктор философии, лицензированный психотерапевт в Чикаго
• Шира Тейлор Гура , тренер по благополучию, автор и ведущий подкаста Выход из тупика

Первоначально опубликовано: 26 октября 2020 г.

Charlotte Hilton Andersen

Charlotte Hilton Andersen, бакалавр, магистр наук, уже 15 лет освещает вопросы здоровья, фитнеса, воспитания детей и культуры для многих крупных изданий, как в печати, так и в Интернете. Она автор двух книг, соведущая подкаста Self Help Obsession, а также занимается внештатным редактированием и написанием текстов. Она появлялась в сегментах телевизионных новостей для CBS, FOX и NBC.

вещей, которые звучат как комплименты, но на самом деле ими не являются

Здоровье

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.

Скачать приложение

Красиво звучать и быть милым на самом деле — две большие разницы. Парамаунт Пикчерз

Комплименты нужны, чтобы людям было хорошо. Чтобы дать им заряд уверенности в себе и выразить восхищение или признательность. Хотя этот базовый принцип кажется довольно простым в применении на практике, на удивление легко промахнуться.

Некоторые распространенные комплименты на самом деле не такие уж лестные, если вдуматься в то, что они говорят. Вот некоторые вещи, которые вы, вероятно, считаете комплиментами, но на самом деле они слегка оскорбительны.

1. Мне очень нравится, что тебе все равно, что о тебе думают люди.

За это спасибо не получишь. Парамаунт Пикчерз

Большинству людей не все равно, что думает общество. Вот почему мы не все носим мешки из-под картошки и испражняемся на улицах. Обычный человек не хочет, чтобы ему говорили, что его поспешная прическа в понедельник утром выглядит как политическое заявление.

Этот комментарий можно легко интерпретировать как «круто, что тебе все равно, что думают другие люди, потому что они явно не одобрят то, что ты делаешь».

Если человек, с которым вы разговариваете, не ставит перед собой задачу каждый день с гордостью показывать обществу палец (и мы говорим о чем-то большем, чем просто носить черное с темно-синим), то не ждите благодарности за это. .

 

2. Вы прекрасно выглядите для своего возраста.

Красота и возраст не должны быть связаны друг с другом. Парамаунт Пикчерз

Красота свойственна не только молодежи, и никто не хочет слышать, что он прекрасен несмотря ни на что.

3. Ты красивая, когда улыбаешься.

Это не должно быть просто, когда вы улыбаетесь. Технический центр/Flickr

Какими бы благими намерениями ни была эта строчка, собеседник слышит в голове: «а иначе ты похож на капусту».

Помимо намека на то, что человек не так красив с невозмутимым лицом, намек на то, что кто-то больше улыбается, на самом деле может быть манипулятивным и вредным замечанием.

Нехорошо указывать кому-то, как пользоваться своим телом, включая улыбку. Давать человеку непрошенные инструкции о том, как, по вашему мнению, он должен выглядеть, думать или чувствовать, в лучшем случае грубо, а в худшем — контролировать.

Если вы считаете, что кто-то должен больше улыбаться, убедитесь, что с вами весело.

4.

Вы хорошо убираете.

Тебе лучше сказать: «Ты хорошо выглядишь». Нетфликс

Перевод: «Обычно ты выглядишь так, будто можешь немного почиститься.»

Это еще один пример намека на то, что кто-то выглядит менее чем звездно в повседневной жизни. Обычно бывает достаточно простого «ты прекрасно выглядишь».

5. Ты умный/красивый/забавный для ____ .

Пропустите сравнения. База данных фильмов в Интернете

Это предполагает, что любая группа, к которой принадлежит человек, имеет более низкий стандарт совершенства, чем любая группа, к которой принадлежите вы. Что, хотя этот человек превзошел ваши ожидания, эти ожидания изначально были низкими.

Не менее оскорбительным вариантом является классический вариант «ты такой же красивый/веселой/умный, как ___ », который подразумевает, что вы считаете величие, которого достиг этот человек, примерно средним для кого-то другого, более одаренного группа.

Пропустите сравнения и просто скажите кому-нибудь, что они великолепны сами по себе.

6. ​​Вы так сильно похудели.

Никогда не знаешь, с чем имеет дело этот человек. Кристиан Делберт/Shutterstock

Если вы знаете, что человек, с которым вы разговариваете, активно пытается похудеть, открыто заявляет о своей цели и у вас близкие отношения, то это может быть желанным комментарием.

Почти во всех других ситуациях это неуместное замечание. Вы не знаете причину потери веса — возможно, человек столкнулся с горем, заболеванием или проблемами с психическим здоровьем. Вы также не знаете, считают ли они потерю веса положительной вещью.

Кроме того, указывая на то, что этот человек похудел, и поздравляя его с этим, вы создаете впечатление, что до похудения он выглядел не так хорошо.

Это довольно хорошее практическое правило — вообще не комментировать тела людей. Период.

7. Вживую ты намного лучше выглядишь.

Это означает, что вы можете выглядеть не так хорошо на фотографиях. Нетфликс

Сказать кому-то, что он плохо фотографирует, никогда не принесет вам очков. Особенно, если вы бросите этот драгоценный камень на первом свидании с кем-то, кого вы встретили в Интернете.

Этот комментарий очень похож на «Я сначала подумал, что ты уродливее, чем ты есть на самом деле». Не очень лестно.

8. Ты не такая, как другие девушки.

Это не комплимент. Изображения дракона/shutterstock

Или любая другая группа, к которой принадлежит этот человек. То, что вы называете кого-то исключением из своего мировоззрения, говорит о вас больше, чем о человеке, которому вы «хвалите».

Если вы имеете в виду замечание в положительном ключе, вы показываете, что считаете, что есть что-то изначально неправильное в том, чтобы быть похожим на других [указать соответствующую группу], и что для вас идентичность человека как личности вторична по отношению к его членству в эта группа.

10. Посмотрите на всю эту еду — у вас такой быстрый обмен веществ.

Вы понятия не имеете, как этот человек относится к своему телу или привычкам в еде. Flickr/charmainezoe

Вы не можете знать, каковы отношения этого человека со своим телом. Может быть, они активно пытаются набрать вес, или, возможно, они все утро были в спортзале, и им нужно подзарядиться. Человек может выздоравливать от расстройства пищевого поведения или может просто не заботиться о калориях.

Всегда полезно оставить свои мысли и отложить вилку на свою тарелку.