Фромм эрих искусство любить: «Искусство любить» Эрих Фромм: рецензии и отзывы на книгу | ISBN 978-5-17-057714-9

Содержание

Эрих Фромм - Искусство любви читать онлайн

Примечания переводчицы Л. Чернышёвой: Перевод немного отредактирован в 2009 году. Сноски даны в конце каждой главы, в отличие от печатного издания 1992 года, где они — постраничные. HTML версия книги доступна также на персональном сайте переводчицы http://www.tchernyshova.ru

Все издания этой книги Э. Фромма в переводе Л. Чернышёвой, выпущенные издательством АСТ, являются контрафактными, осуществлены без ведома переводчицы.

Кто ничего не знает, тот ничего не любит. Кто ничего не умеет, тот ничего не понимает. Кто ничего не понимает, тот ни на что не годен. Но кто понимает, тот и любит, и уделяет внимание, и видит… Чем больше усвоено знания о каком-то предмете, тем больше любовь… Предполагающий, что все плоды созревают одновременно с земляникой, ничего не знает о винограде.

Парацельс

Чтение этой книги вызовет разочарование у того, кто ожидает легкодоступного руководства в искусстве любви. Эта книга, как раз напротив, предназначена показать, что любовь — не сентиментальное чувство, испытать которое может любой человек независимо от уровня достигнутой им зрелости.

Она предназначена убедить читателя, что все его попытки любви обречены на неудачу, если он не стремится активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь плодотворной ориентации; что удовлетворение в любви к конкретному человеку не может быть достигнуто без способности любить ближнего своего, без истинного смирения, отваги, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить будет оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал.

Однако сложность задачи не должна быть причиной отказа от попытки понять и ее сложности, и способы ее решения. Во избежание ненужных усложнений, я старался изложить проблему на языке столь терминологичеки простом, сколь это возможно. По той же причине я свел к минимуму ссылки на литературу о любви.

Для другой проблемы я не нашел удовлетворительного решения, т. е. не сумел избежать повторения идей, высказанных в предыдущих моих книгах. Читатель, знакомый, в частности, с книгами «Бегство от свободы», «Человек для себя» и «Здоровое общество», найдет в этой книге много идей, высказанных в этих предшествующих работах.

Тем не менее «Искусство любви» отнюдь не является в основном кратким пересказом. Эта книга содержит много идей, выходящих за пределы уже сказанного ранее, и, что вполне естественно, даже старые идеи порой обретают новую перспективу благодаря сосредоточенности на данной теме — теме искусства любви.

Э.Ф.

I. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ ИСКУССТВОМ?

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилий. Или любовь — это приятное чувство, испытать которое — дело случая, нечто «выпадающее» тому, кто удачлив? Эта книжка основана на первом суждении, хотя большинство людей сегодня, несомненно, верят во второе.

Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они жаждут ее, они смотрят бессчетное множество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни незатейливых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви.

Эта характерная установка основывается на нескольких предпосылках, которые порознь и в сочетании способствуют ее сохранению.

Для большинства людей проблема любви главным образом состоит в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить, самим уметь любить. Следовательно, проблема для них в том, как стать любимыми, как возбудить любовь к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Один путь, которым обычно пользуются мужчины, это стать преуспевающими, обрести власть и богатство, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, это сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, быть полезными, скромными, покладистыми. Многие из путей возбуждать любовь к себе это те же пути, которые используются для достижения успеха, обретения «друзей и влиятельных связей». В реальности, то, что большинство людей нашей культуры подразумевают под способностью возбуждать любовь, это, в сущности, смесь известности и сексуальной привлекательности.

Вторая предпосылка, лежащая в основе установки, что нет необходимости учиться любви, состоит в предположении, что проблема любви — это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти достойный объект любви, — или пробудить в нем любовь к себе, — трудно. Эта установка имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна причина — в большой перемене, произошедшей в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви». В викторианскую эпоху, как и во многих основанных на традиции культурах, любовь не была в большинстве случаев спонтанным личным переживанием, которое затем могло вести к браку. Напротив, брак устраивался по соглашению — или уважаемыми семействами или свахами, или без помощи таких посредников; он заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, придет потом, когда брак уже будет заключен. В течение же нескольких последних поколений в западном мире возобладало понятие романтической любви. В Соединенных Штатах, хотя соображения договорной природы брака еще полностью не изжиты, большинство людей ищет романтической любви, личного переживания любви, которое затем должно повести к браку. Это новое понимание свободы любви должно было в значительной мере повысить значение

объекта в сравнении со значением функции.

С этим фактором тесно связана другая характерная черта современной культуры. Вся наша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека состоит в радостном волнении от разглядывания витрин магазинов и покупки всего, что он может себе позволить купить за наличные или в рассрочку. Он (или она) и на людей смотрят подобным образом. Для мужчины привлекательная девушка, для женщины привлекательный мужчина — это приз, которого они добиваются. «Привлекательность» обычно означает красиво упакованный набор свойств, популярных и пользующих спросом на личностном рынке. Что именно делает человека привлекательным — это зависит от моды данного времени, как физической, так и духовной. В двадцатые годы привлекательной считалась девушка пьющая и курящая, крепкая и сексуальная, а сегодня мода требует больше домовитости и скромности. В конце девятнадцатого и в начале двадцатого века мужчине, чтобы быть привлекательно «упакованным», нужно было обладать напористостью и честолюбием, сегодня он должен быть общительным и терпимым. Как бы там ни было, чувство влюбленности возникает обычно только к такому человеческому товару, который досягаем для влюбленного при его возможностях товарообмена. Я ищу своей выгоды: объект должен быть желанным с точки зрения социальной ценности, и в то же время должен желать меня, учитывая мои явные и скрытые достоинства и возможности. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, доступный для них на рынке в границах их собственной меновой ценности. Часто, как при покупке недвижимого имущества, заметную роль в этой сделке играют скрытые возможности, которые могут проявиться со временем. Едва ли стоит удивляться, что в культуре, где превалирует рыночная ориентация и где материальный успех представляет выдающуюся ценность, человеческие любовные отношения следуют тем же правилам обмена, которые управляют рынком товаров и рынком труда.


Э.Фромм «Искусство любить»

 Редакция «Типичной Москвы» представляет отрывки из произведения Эриха Фромма «Искусство любить».

Большинство  людей видят проблемы в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить.

Два человека влюбляются друг в друга, когда чувствуют, что нашли на рынке лучший объект, который может быть приобретен, с учетом ограничений собственной ценности, предлагаемой взамен. Часто, как и при покупке недвижимости, скрытый потенциал, который может быть раскрыт, играет в сделке значительную роль.

Счастье современного человека заключается в трепетном разглядывании витрин и в приобретении всего, что он может себе позволить, — за наличные или в рассрочку. Он(или она) так же смотрит и на людей.

… ни один человек не должен служить средством достижения цели для другого человека…

Зрелая любовь — союз, при котором сохраняется целостность  личности индивидуумов. Парадокс ее заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя.

Любовь может проявляться только в условиях свободы и никогда — в результате принуждения.

Фотограф: Иван Трояновский

Любить — значит в первую очередь давать, а не брать.

И богат не тот, кто много имеет, а тот, кто много отдает.

Человек любит то, ради чего трудится, и трудится для того, кого любит.

Уважение исключает использование одного человека в целях другого.

Чем глубже мы заглядываем в себя или в кого-то другого, тем больше от нас ускользает задача познания.

Инфантильная любовь следует принципу: «Я люблю, потому что меня любят». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты нужен мне, потому что я тебя люблю».

«заслуженная» любовь оставляет горькое чувство, что любят не тебя самого, а твои достоинства, и в конечном счете тебя не любят, а просто используют.

Если я могу сказать кому-то «Я люблю тебя», я должен быть в силах сказать:»В тебе я люблю всех, через тебя я люблю мир, в тебе я люблю и себя тоже».

Если человек любить кого-то одного и безразличен ко всем остальным, то это не любовь, а симбиотическая привязанность или расширенная версия эгоизма.

Фотограф: Иван Трояновский

Если я на самом деле люблю кого-то — я люблю всех и люблю весь мир, я люблю жизнь.

Только в любви к тем, кто не служит какой-то цели, начинает разворачиваться истинная любовь.

Если индивид способен к плодотворной любви, он любит также и себя; если он способен любить только других, он не способен любить вообще.

И хотя верно, что эгоистичный человек не способен любить других, он не способен любить и себя тоже.

Нагляднее всего отчуждение любви, особенно в том, что касается брака, проявляется в идее «команды».

Не так уж редко встречающаяся псевдолюбовь принимает форму любви-обожания. (кинофильмы)

Любовь-поклонение часто изображается как истинная, великая любовь; однако ее интенсивность на самом деле свидетельствует лишь об эмоциональном голоде и отчаянии идолопоклонника.

Проблемы существования должны решаться каждым лично для себя, а не передоверяться посреднику.

Фотограф: Иван Трояновский

Любовь — постоянный вызов, а вовсе не место для отдыха; она — движение, развитие, сотрудничество.

У большинства людей «конфликты» являются попыткой избежать настоящих конфликтов.

Как ни парадоксально, условие способности любить — это способность оставаться в одиночестве.

Обрести способность к объективности и разумности — значит пройти половину пути к искусству любить.

В сфере человеческих отношений вера есть обязательное свойство любой значимой дружбы и любви.

Если человек боится, что его не любят, то очень может быть, что это он боится любить, сам того не сознавая.

Любовь — это акт веры, и кто мало верит, тот мало любит.

Эрих Фромм

10 важных цитат Эриха Фромма о любви

В день рождения социолога и психоаналитика редакция выбрала интересные отрывки из книги "Искусство любить"

1.

Любовь — это состояние, в котором человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. В любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает человеку проявиться, выявляя, увеличивая, развивая в нем хорошее, положительное, ценное. Это высший синтез смысла существования человека. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека.

2.

В современных условиях люди, способные любить, скорее исключение; любовь в сегодняшнем западном обществе — маргинальный феномен. Так происходит не столько по причине того, что очень многие профессии не допускают существования установки на любовь, сколько потому, что ориентированное на производство и потребление товаров алчное общество таково, что только редкий нонконформист способен еще как-то от него уворачиваться. Тот, кто серьезно озабочен любовью как единственным рациональным ответом на проблему человеческого существования, должен таким образом прийти к заключению о необходимости важных и радикальных изменений в нашей социальной структуре, если мы хотим, чтобы любовь сделалась общественным, а не предельно индивидуалистическим и маргинальным явлением.

3.

Уважение исключает использование одного человека в целях другого. Я хочу, чтобы тот, кого я люблю, имел возможность развиваться по-своему, а не ради того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую свое единение с ним как с таковым, каков он есть, а не с тем, кто нужен мне как объект, которым я пользуюсь. Ясно, что уважение возможно только в том случае, если я сам достиг независимости; если я могу стоять и идти без костылей, без необходимости использовать и эксплуатировать кого-то еще. Уважение существует только на основе свободы, а не подчинения или господства; как поется в старой французской песне — l'amour est l'enfant de la liberte ("любовь — дитя свободы").

4.

Детская любовь следует принципу "Я люблю, потому что я любим", зрелая — "Я любим, потому что я люблю". Незрелая любовь кричит: "Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе". Зрелая любовь говорит: "Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя".

5.

Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче, если она начинается с физического влечения и его удовлетворения. Однако такого типа любовь по самой своей природе недолговечна. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивают то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их действительно захватила волна слепого влечения. "Помешательство" друг на друге — доказательство силы их любви, хотя оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества.

6.

Люди стали жертвой массового внушения, их цель в жизни — производить и потреблять все больше и больше. Вся наша деятельность подчинена экономическим задачам, средства становятся целью; человек делается автоматом — хорошо накормленным, хорошо одетым, но лишенным всякого интереса к своим собственно человеческим качествам и потребностям. Если к человеку вернется способность любить, он будет возвращен на свое главенствующее место. Не он должен служить экономической машине, а она — ему.

7.

Уход и забота предполагают еще один аспект любви — ответственность. Сегодня ответственность часто понимается как выполнение долга, нечто, налагаемое на человека извне. Однако ответственность в истинном смысле слова — чисто добровольный акт; это мой отклик на потребности, высказанные или невысказанные, другого человеческого существа. Быть ответственным — значит быть способным и готовым "откликнуться".

8.

Любовь возможна, только если два человека общаются из глубин своего существования. Только на таком уровне и обретается человеческая реальность, только здесь — сама жизнь, и здесь же — основа для любви. Любовь, переживаемая таким образом, — это постоянный вызов, а вовсе не место для отдыха; она — движение, развитие, сотрудничество; согласие или конфликт, радость или печаль — все это вторично по отношению к тому фундаментальному факту, что двое ощущают себя из самых глубин своего существования — вдвоем, что они одно целое, оставаясь каждый самим собой и не обращаясь в бегство. Есть лишь одно доказательство наличия любви: глубина взаимоотношений и сила жизни в каждом — это тот плод, по которому узнается любовь.

9.

Уважать человека невозможно, не понимая его; забота и ответственность слепы, когда нет понимания, а понимание невозможно, когда нет искренней заботы. Существует много уровней понимания; понимание, которого требует любовь, не бывает поверхностным, оно проникает в самую суть. Такое возможно, когда я выхожу за пределы озабоченности собой и ясно вижу другого человека во всех его проявлениях. Я могу знать, например, что человек сердится, даже если он этого не показывает; однако я могу понимать его и глубже — увидеть, что он чем-то взволнован и обеспокоен, что он чувствует себя одиноким и испытывает чувство вины. Тогда мне становится понятно, что его раздражение — проявление чего-то более глубокого и скрытого, что он не столько сердится, сколько страдает.

10.

Чтобы верить, нужна отвага, способность идти на риск, готовность принять даже муки и разочарование. Кто дорожит безопасностью и спокойствием как первостепенными условиями жизни тот не может верить; кто ушел в глухую оборону, где средствами безопасности служат дистанция и собственность, тот сам делает себя узником. Чтобы быть любимым и любить, необходима отвага, отвага считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также отвага ради этих ценностей ставить на карту все.

Читайте также: Философия Энди Уорхола в 32 цитатах.

Эрих Фромм «Искусство любить»

«Искусство любить» Эриха Фромма – это, вне всякого преувеличения, великолепный плотный текст известного немецкого аналитика и социолога; философа и мыслителя; психолога и неофрейдиста. И все его взвешенные и опорные тезисы актуальны и по сей день. В контексте его монографии Любовь — это личное переживание, которое каждый может пережить только сам и для себя. Это понятие (умение) нельзя тиражировать и здесь не может быть универсальных практик и «предписаний», на самом деле обесценивающих суть истинного глубокого чувства. Задача автора как раз в другом: на языке аналитики объяснить читателю, что Любовь — это не чудесная забава, мимолётное увлечение или занятное хобби; а каждодневный вдумчивый и созерцательный труд. -Постоянно вслушиваясь в чувства и потребности другого человека, каждый в силах продлить и окрылить это чувство, если на то есть личностная мотивация и желание трудиться и над самим собой в том числе, — тем самым не перегружая обоюдную жизнь упрёками, претензиями и обидами. Это определенная дисциплина (сосредоточенность) всей собственной жизни. И очевиден тот факт, что наша современная жизнь/культура неизбежно ведёт к ни с чем не сравнимой рассредоточенности (беспорядочному образу жизни). Мы делаем много вещей сразу, часто на ходу и невпопад: читаем, слушаем, говорим, курим, едим, пьём. В каждодневной суете мы жадно поглощаем все подряд и без разбора: картины, напитки, знания. И сложно отрицать очевидное отсутствие подобного созерцания, если вспомнить, как трудно нам оставаться наедине с собой, не отвлекаясь ни на что кроме собственных мыслей. И в контексте всего вышесказанного (как бы парадоксально это не звучало): А если мы не умеем слышать себя — как же мы тогда можем понять и услышать другого человека?! И если мы держим возле себя человека только лишь от страха своего потенциального одиночества — Любовь ли это в самом деле?.. Научиться отличать свои мысли и потребности от регламентированных тезисов социума (вне паттерна привычного/навязанного поведения) — это по мнению автора одна из ступеней, ведущей вверх к этому Парнасу к овладению этим искусством, для тех кто хочет попробовать туда подняться и подольше там задержаться. (И да, порой на это уходит вся жизнь). -Мы ведь часто говорим штампами, мыслим штампами, живём штампами. Среди прочего автор искусно и талантливо нанизывает свои мысли и гипотезы попеременно и на западные демократии, и на тоталитарные системы в контексте попранной индивидуальности. Все покупается, продается, выгодно выменивается, — потребность в любви зачастую определяется лаконичной тезой: хочу быть любимым; а не хочу любить. Узнаваемый закостенелый цинизм, ловко подогнанный под суть современных запросов/иерархию наших ценностей/пирамиду современных потребностей.

Спойлер (раскрытие сюжета) (кликните по нему, чтобы увидеть)

... Большинство людей даже не осознают своей потребности в покорности. Они пребывают в иллюзии, что следуют собственным взглядам и склонностям, что они индивидуальны, что они приходят к своим мнениям в результате собственного размышления — и что попросту так уж случайно оказалось, что их взгляды схожи с взглядами большинства. Общее согласие служит доказательством правильности «их» взглядов. Поскольку все же существует потребность чувствовать некоторую индивидуальность, такая потребность удовлетворяется при помощи незначительных отличий: инициалы на сумке или свитере, табличка с именем банковского кассира, принадлежность к демократической или, напротив, к республиканской партии, к клубу Элкс, а не к клубу Шрайнерс становятся выражением индивидуальных отличий. Навязываемое рекламой клише «вот нечто необыкновенное» обращено к этой жалкой потребности в отличии, тогда как в действительности отличий почти нет.

Фромм на свой лад (и довольно иронично) обыгрывает идею нашего Равенства. Которая адекватна лишь в ключе того, что все мы Уникальные (каждый ведь сам по себе космос — уникальная его частичка) в своих способностях и потребностях и одновр-но Равные в своей полезной значимости, — но это понятие постепенно оказалось искаженным и опошлённым в ключе индустриального общества потребителей, где равенство автоматов определяет суть развития современного социума. И здесь среди прочих вопросов: Наше так называемое движение вперёд — это и есть очередной виток этого отлаженного механизма?..

Суетность, поспешность и успешность – вот главные козыри современного мира. И здесь отчетливо проступает еще один культ и фетиш мега скоростной эпохи: Любовь только лишь для сексуального наслаждения, которую в начале прошлого столетия в ключе инстинктивных потребностей смело растиражировал З. Фрейд. По словам Фромма — это замкнутая система/тупик, с направлением в Никуда. Фанатичный передоз эротических влечений ведёт к определённому торможению (фригидности) и не более того. Фромм в кач-ве очень умного и взвешенного автора размывает границы фрейдисткой теории, — по Фрейду разницы между иррациональным влечением и зрелым чувством не существует. Подобный концепт — это всего лишь Прототип счастья: поскольку эротика, поставленная в центр жизненных ценностей и безусловных ориентиров — на самом деле прямой путь к депрессии. Суть Любви (в более сложном контексте отношений) как очевидной Истины как раз в том, чтобы не растратить и не распылить бесцельно свою физическую/духовную энергию на многих, а суметь в безусловном слиянии (единении) «постичь тайну» другого человека; максимально далеко зайти в его границы, не поломав целостной сущности изначально созданного Природой уникального экземпляра. И соб-но здесь тезисы Фромма можно попытаться подвести под бесценный афоризм Р. Брэдбери: «Любовь — это когда кто-то может вернуть человеку самого себя».

И вне всякого сомнения практика искусства Любви требует практики Веры. Автор рассматривает понятие веры со всех возможных сторон: вера в себя как адекватное признание своей аутентичности; вера в любимого человека как ощущение его целостной надёжности; вера в Бога как способность к созидательной эмоциональной / интеллектуальной деятельности. И это одна из лучших и сильных глав (в сегменте психоанализа) об истинной природе любви к Богу. Фромм рассматривает понятие Бога как биологической сущности Вселенной, а не как предмет языческого поклонения / методичного исполнения ортодоксальных догм. И если вначале своей монографии автор хладнокровен, беспристрастен и циничен в освещении вопроса современной веры, — и увы он очень актуален.

Спойлер (раскрытие сюжета) (кликните по нему, чтобы увидеть)

…Религия приравнивается к самовнушению и психотерапии в деле помощи человеку в его деловой деятельности. В 20-х годах еще никто не взывал к богу, чтобы «усовершенствовать свою личность». Бестселлер 1938 г. «Как находить друзей и влиять на людей» Дайла Карнеги ограничился исключительно светским уровнем. Функция книги Карнеги в то время была той же, что и функция нашего величайшего сегодняшнего бестселлера «Сила позитивного мышления» Рэвэрэнда Пила. В этой религиозной книге даже не ставится вопрос, находится ли доминирующая ныне заинтересованность в успехе в согласии с духом монотеистической религии. Напротив, эта высшая цель не подвергается сомнению, а вера и молитва рекомендуются как средства увеличить собственную способность в достижении удачи. Так же как современные психиатры пекутся о счастье трудящихся, чтобы привлечь клиентуру, так некоторые священники пекутся о любви к богу, чтобы самим оказаться более удачливыми. «Сделай бога своим партнером» — это скорее значит сделай бога своим партнером в бизнесе, чем воссоединись с ним в любви, справедливости и истине. Так как братская любовь заменена безличной ярмаркой, то бог превратился в далекого Генерального директора акционерного общества Вселенной: ты знаешь, что он есть, что он руководит предприятием (хотя, вероятно, оно также могло бы управляться и без него), ты никогда не увидишь его, но ты признаешь его руководство, делая то, что тебе надлежит.

То ближе к финалу книги автор теплеет, постепенно переходя на язык доступного и понятного изложения непреложных истин / значимых нравственных основ

Спойлер (раскрытие сюжета) (кликните по нему, чтобы увидеть)

…Чтобы верить, нужна отвага, способность идти на риск, готовность принять даже муки и разочарование. Кто дорожит безопасностью и спокойствием, как первостепенными условиями жизни, тот не может верить. Кто ушел в глухую оборону, где средствами безопасности служат дистанция и собственность, тот сам делает себя узником. Чтобы быть любимым и любить, необходима отвага, отвага считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также отвага ради этих ценностей ставить на карту все. (... ) Придерживаться собственных суждений о человеке, даже если общественное мнение или какие-то непредвиденные факты, казалось бы, противоречат этому суждению; придерживаться собственных убеждений, даже если они непопулярны, — все это требует веры и отваги. Принимать трудности, поражения и горести жизни как испытания, из которых мы выходим более сильными, а не как несправедливую кару, которая не должна была постигнуть нас, — это тоже требует веры и отваги. (... ) Любить значит довериться, отдаться полностью в надежде, что твоя любовь возбудит любовь в любимом человеке. Любовь это акт веры, и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви. Что можно еще сказать о практике веры? Вероятно, кто-то другой и может, и если б я был поэтом или проповедником, я тоже попытался бы. Но так как я ни поэт, ни проповедник, я не могу и пытаться более говорить о практике веры, хотя я надеюсь, что тот, кто действительно хочет, может научиться верить, как ребенок учится ходить.

Ну вот соб-но и все ключевые аспекты этой монографии. Разве что из вышесказанного еще раз хочет сделать значимый акцент: Любви как абстракции, мифа и непостижимой Фата-моргана не существует. Существует лишь Акт любви и это процесс самообновления и самообогащения. Природа Любви всегда материальна: это поступки, мысли, мотивации, постижение сути другого человека, созерцательное и творческое созидание и много чего такого, чего может быть нельзя тактильно ощутить, но то что может пережить и воплотить в действительность каждый целостный человек.

PS Эрих Фромм очень сильный, разноплановый и однов-но вполне доступный автор. Все его высказывания логически взвешены и безупречно выстроены. Немецкая идеология автора точна, стабильна и педантична. Безусловно, он включен в рекомендуемую учебную программу в изучении определенных практик и дисциплин. И читать подобную лит-ру наверное сложновато, если не владеть при этом хотя бы азами психологии. Но в любом случае это не «учебка» в том строгом сегменте, в котором писал свои труды Фрейд — это скорее все же раздел научно-Популярной лит-ры, ориентированной на массового читателя. Да, безусловно, текст пестрит такими терминами (логическими переменными) как предикаты, фрустрация, сублимация, нарциссизм, теистическая религия и др. Но учитывая то, что данная терминология успешно кочует и уже давно востребована в разных областях и знаниях, — эта монография все же ориентирована на широкий круг читателя. Стиль Фромма очень похож на нашего философа начала прошлого века И. Ильина с его более чем доступной манерой изложения подобной публицистики. И да, Эрих Фромм в своих книгах отчасти «страдает» самоповторами, — многие его цитаты и тезисы перекликаются (повторяются) между разными главами и монографиями, — то есть читать его можно абсолютно с любой книги. Очень сильный интересный, эрудированный и прозорливый автор – здесь только десятка, причем золотая и проверенная временем проба!

Искусство любить. Эрих Фромм | Виталий Елисеев

«Искусство любить. Исследование природы любви» (англ. The Art of Loving. An Enquiry into the Nature of Love) — изданная в 1956 году работа психоаналитика и философа-фрейдомарксиста Эриха Фромма, исследующая вопросы духовной сферы жизни человека.

Благодаря этой книге Эрих Фромм стал известен на весь мир. Именно в ней описаны на первый взгляд простые и понятные нюансы такого важного и светлого чувства, как любовь. Но автор смотрит на неё в основном с психологической точки зрения и объясняет читателем многие этапы зарождения и продолжения любви. Ведь многие из нас считают, что любовь это «химия» или искусство, но так ли это на самом деле? Почему мы так страстно желая того, чтобы нас любили не учимся дарить любовь и со своей стороны? Ответы на все эти вопросы очень доступно и интересно подал нам Эрих Фромм. Эту книгу заслуженно называют настоящим учебником в умении любить друг друга. Автор уверен, что настоящее чувство может возникнуть между двумя сильными, здоровыми личностями, которые стремятся к тому, чтобы подарить друг другу как можно больше счастья. Учитесь искусству любить и вы обязательно станете счастливыми.

Пять основных потребностей, выделенных Э. Фроммом. Потребность в установлении связей — это первая экзистенциальная потребность человека. По мнению Фромма существует три основные направления, по которым человек может вступать в отношения с окружающим его миром. Это подчинение, власть и любовь.

С точки зрения философа, две первые стратегии поведения не дают личности нормального, здорового развития. Покорные люди ищут взаимоотношений с властными и, наоборот, властные — с покорными. Когда властный человек и покорный человек находит друг друга, то они достаточно часто вступают в союзные отношения. Эти отношения могут удовлетворять обоих.

Люди, находящиеся в союзных отношениях, оказываются привязанными друг к другу не чувством любви, а жаждой установить связь, потребностью, которая никогда не может быть удовлетворена с помощью таких партнёрских отношений. В глубине такого союза лежит бессознательное чувство враждебности к партнёру, что тот не может в полной мере удовлетворить его потребности. Поэтому они ищут нового подчинения или власти. В результате таких поисков они становятся всё более зависимыми от своих партнёров.

Единственная продуктивная стратегия поведения — это любовь. Она удовлетворяет потребность человека в соединении с миром. «Любовь, говорит Фромм, — объединение с кем­либо или чем-либо при условии сохранения обособленности и целостности своего собственного Я. Это переживание причастности к общности, позволяющее человеку полностью развернуть свою внутреннюю активность» [Там же. С. 41]. В любви человек един во всей Вселенной, оставаясь самим собой.

Вторая экзистенциальная потребность человека — потребность в преодолении себя. Фромм определяет эту потребность как желание подняться над пассивным и случайным существованием в «царство целеустремлённости и свободы». Потребность в преодолении себя человек может удовлетворить как позитивно, так и негативно. Пассивную природу можно победить путём созидания жизни, так и путём её уничтожения. Человек, осознавая свою возможность созидания чего-либо, способен создавать искусственные творения (картины, статуи и прочие произведения искусства, научные концепции и теории, религиозные верования и общественные институты, материальные и моральные ценности). Главной моральной ценностью Фромм считает любовь.

Творить — быть деятельным и заботливым по отношению к тому, что создало человечество.

Существует и другой путь: преодоление жизни путём её разрушения и превращения другого человека в жертву. Человек является единственным биологическим видом, для которого характерна злонамеренная агрессия. Эта агрессия означает способность убивать не только ради выживания, но и по другим причинам. Фромм поясняет путь разрушения так: «В акте разрушения человек ставит себя над жизнью, он преодолевает ограниченность, присущую ему как твари. Таким образом, стремление человека преодолеть свою ограниченность ставит его перед решающим выбором между созиданием и разрушением, любовью и ненавистью» [Там же. С. 46].

Третьей экзистенциальной потребностью человека Фромм называет потребность в укоренённости. Что это значит? Когда человеческие существа развиваются как отдельный вид, они теряют свой дом в природном мире. Люди осознают эту потерю благодаря мыслительным потребностям. Возникающее при этом чувство изоляции становится тягостным. Именно из этого проистекает потребность в обнаружении своих корней, желание в буквальном смысле «укорениться» в этом мире, снова ощутить этот мир как свой собственный дом.

Четвёртой экзистенциальной потребностью, по Фромму, является потребность в

осознании себя как отдельной сущности, или в самоотождествлении. Для многих людей

самоидентичность означает привязанность к различным институтам — нации, религии,

профессии, социальной группе. Вместо отождествления с кланом, считает Э. Фромм,

развивается стадный инстинкт, который основывается на чувстве несомненной

принадлежности толпе. Причём этот факт остаётся неоспоримым, несмотря на то, что однородность толпы и конформизм её участников нередко прикрываются иллюзией индивидуальности. «Для большинства людей индивидуализм оказался лишь фасадом, за которым скрывалась неспособность достичь индивидуального чувства самотождественности» [Там же. С. 75].

Тем не менее, говорит Фромм, если мы не будем отождествлять себя ни с кем, то есть риск потерять рассудок. Такая угроза является для людей мощным фактором мотивации, заставляя сделать всё возможное, чтобы приобрести чувство самоидентичности. Психологически здоровый человек имеет меньшую потребность соответствовать толпе и отказываться от ощущения собственного Я. Психологически здоровым людям не нужно ограничивать свою свободу и проявления собственной индивидуальности, чтобы успешно существовать в человеческом обществе, так как сильной стороной их самоидентичности является её подлинность.

Последняя экзистенциальная потребность, описанная Фроммом — потребность в системе ценностей. Нам нужна система взглядов, ценностей, помогающая нам ориентироваться в окружающем мире. Система ценностей позволяет организовать то огромное количество стимулов и раздражителей, с которыми мы сталкиваемся на протяжении жизни.

У каждого человека своя философия, то есть внутренне согласованную систему взглядов на мир. Если какие-то явления или события не вписываются в рамки упомянутой системы, они воспринимаются человеком как «неразумные», «ненормальные»; и наоборот, если вписываются, то рассматриваются как проявление «здравого смысла». Чтобы приобрести и сохранить свою систему ценностей, люди способны практически на любые действия, вплоть до самых радикальных.

Не секрет, что человеком движут его потребности. Фромм поставил на первый план фундаментальные, глубинные потребности человека. Цель философии Фромм видел в культивировании чувства всеобщей любви, в активном проявлении личности во всех сферах жизни.

Поделиться ссылкой:

«Искусство любить» Рекомендации Отдельные статьи Михаила Литвака

« Назад

18.11.2015 11:33

О любви мечтают все. Каждый знает – с любовью жить хорошо, а без любви плохо!

Расхожие высказывания типа «Нет на свете никакой любви, все это обман и сказки» объясняются только горькой обидой на несправедливость жизни. Например, встретил человек любовь – ему стало хорошо. Но через некоторое время любовь прошла (или превратилась в ненависть) – стало еще хуже, чем было. И так раз за разом. Да пропади оно пропадом, такое счастье! 

Некоторые люди учатся жить без любви. Утешаясь тем, что она, вроде, не особенно нужна в нормальной жизни – в резюме ее не впишешь, в банк не положишь, даже на каминную полку не поставишь.... А некоторые не хотят жить без любви! Несмотря на все неудачи и мучения, они продолжают верить, что любовь есть, ее не может не быть.

Только как найти любовь и удержать?

Если вы относитесь ко второй категории, вам самое время прочитать «Искусство любить» Эриха Фромма.

Великий психоаналитик издал эту работу в 1956 году. Лет через тридцать она добралась до массового русскоязычного читателя. Если ее в свое время прочитали и взяли на вооружение ваши родители – считайте, что вам повезло. Наверняка, какие-то основные идеи уже оказали благотворное влияние на вас, даже если вы не отдаете себе в этом отчета. Потому что «любовь» - это не только отношения между мужчиной и женщиной. Хотя именно этот аспект наиболее важен в повседневной жизни и вызывает самый живой интерес. Фромм анализирует все разновидности любви. Семь глав посвящено подробному разбору различных объектов и субъектов любви.

  • Любовь родителей к детям.
  • Любовь детей к родителям.
  • Любовь братьев и сестер.
  • Любовь к ближнему.
  • Любовь к себе.
  • Наконец, любовь к Богу.

По мнению Фромма, разницы между ними нет. Пропасть – и огромная – пролегает между плодотворной любовью (построенной по принципу бытия) и неплодотворной (основанной на принципе обладания). Обладать можно только вещью. А любовь – не вещь. Это непрерывный процесс, форма жизни. Считая любовь чем- то неизменным, что можно «найти» и оставить у себя раз и навсегда, человек неизбежно обрекает себя на страдания и разочарования.

Для любящего человека плодотворная любовь является источником силы, одухотворяет жизнь, раскрывает творческие потенции. Неплодотворная, напротив, лишает свободы и, превращает человека в идолопоклонника некоей абстрактной идеи.  А попутно лишает свободы и радости объект любви, который буквально попадает в рабство к такому «любящему». Другими словами, неплодотворная «любовь», это не любовь, а иллюзия любви. Причем, иллюзия, которая подлинную любовь убивает.

Центральная идея «Искусства любить»

Центральная идея «Искусства любить» состоит в том, что любовь не является тем, чем считает ее массовое сознание. А именно – неким приятным воодушевляющим переживанием, доступным каждому. Романтическо-эротические переживания влюбленности действительно может пережить любой человек. Но это не любовь. Это только ее первая ступень. Она в равной степени может стать плодотворной и неплодотворной любовью, и в какую превратится, зависит только от самого человека.

Таким образом, для того, чтобы заслужить право на любовь, человек должен постоянно учиться, совершенствоваться, как личность, неустанно познавать самого себя и мир вокруг. Следовательно, любовь – это несомненное искусство, овладение которым  требует веры, отваги и самодисциплины. Поскольку люди не часто готовы уделять любви столь пристальное внимание (несмотря на то, что любовь вроде бы для всех представляет большую ценность), по-настоящему любящие пары встречаются так редко.

Фромм называет три причины широкого распространения неплодотворной, ущербной любви в современном ему обществе. Надо сказать, что, несмотря на то, что нас с ним разделяет более полувека, положение не слишком изменилось. Причины, названные Фроммом, актуальны и теперь.

Три причины широкого распространения неплодотворной, ущербной любви 

1.Первая из них, как ни странно, связана со свободой выбора партнера. Вплоть до 19 – начала 20 века не любовь являлась первопричиной брака, а наоборот. Фактически брак устраивался представителями старшего поколения из социальных и экономических соображений.  Сейчас нам трудно себе даже представить такое! Тем не менее, многие пары и тогда были счастливы, поскольку начинали строить любовь после свадьбы, и им это удавалось. Видимо, наши современники постепенно забыли, как это делается.

Считается, что счастливая история страсти, предшествующая свадьбе, это уже любовь. Но часто свадьбой сказка и заканчивается. Лишенная ежедневной заботы, ежедневного обоюдного труда, любовь угасает, превращается в привычку, и, наконец, умирает совсем.

2.Вторая причина – формирование общества потребления. Объект любви часто выбирается подобно товару. Причем, привлекательность человеческого товара зависит от сиюминутной моды. Длинноногая ухоженная девушка и успешный молодой человек на престижной машине – это наиболее востребованные и популярные типажи. Выбирая себе партнера по рыночным критериям, человек ищет выгоды. Но искренне огорчается, когда выясняет, что приобретенный «товар» не оправдывает возложенных на него ожиданий – не приносит любви.

3.Третья причина – это ошибочное принятие первоначальной эротической тяги друг к другу за любовь. Страстное слияние двух людей становится чрезвычайно сильным переживанием, поскольку на какое-то время позволяет людям преодолеть одиночество. Им кажется, что так будет всегда. Но подобная связь недолговечна по природе, она угасает вместе с чувством новизны, по мере того, как люди лучше узнают друг друга.

Еще одна важнейшая идея Эриха Фромма, которую он стремится передать читателю, это то, что человеку для счастья важнее не столько быть любимым, сколько дарить любовь. Он трактует любовь, как активный акт, где продуктивная ориентация любящего очень важна: «не тот богат, кто много имеет, а тот, кто много дает». Человек увеличивает собственную жизнеспособность, отдавая, а не потребляя любовь.

Фромм называет три составляющих, необходимых для овладения искусством настоящей любви – теория, практика и горячее стремление достичь мастерства.

Первые две он предоставляет в своей работе (главы «Теория любви» и «Практика любви»). Стремление овладеть мастерством, наивысшее сосредоточение, другими словами, подлинную мотивацию, вы должны найти сами внутри себя!

Если хотите достичь успеха - ищите ее. Для начала – прочтите полный текст замечательной книги Эриха Фромма «Искусство любить».

 

Категории статей

Читать онлайн «Искусство любить» Эриха Фромма бесплатно без регистрации

Искусство любить
Эрих Фромм


Одна из самых известных работ Эриха Фромма – «Искусство любить» – посвящена непростым психологическим аспектам возникновения и сохранения человеком такого, казалось бы, простого чувства, как любовь.

Действительно ли любовь – искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение?..

Для большинства проблема любви – это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому…

Эрих Фромм

Искусство любить

I. Любовь – искусство?


Действительно ли любовь – искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение, переживание которого – дело случая, состояние, в которое вы «впадаете»[1 - В оригинале – fall into. См. сноску на с. 10. – Примеч. пер.], если вам повезет? В этой книжке мы исходим из первого допущения, в то время как большинство в наши дни, несомненно, принимает второе. Не потому, что эти люди не относятся к любви серьезно. Напротив, они жаждут любви, они смотрят бесчисленное множество фильмов о счастливой и несчастной любви и слушают сотни пошлых любовных песенок – однако вряд ли кто-нибудь из них догадывается, что в любви нужно чему-то еще и учиться. В основе такой установки лежит, как правило, одно или несколько предубеждений, поддерживающих ее. Для большинства проблема любви – это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому, то есть не проблема способности любить. Таким образом, вопрос для них в том, как сделать, чтобы их любили. К этой цели они стремятся по-разному. Один путь, особенно характерный для мужчин, состоит в том, чтобы преуспеть в жизни, добиться власти и богатства, насколько позволит социальное положение. Другой путь, предпочитаемый женщинами, – стараться быть привлекательной, следить за собой, хорошо одеваться и т. д. Есть и другие способы сделать себя привлекательными – ими пользуются и мужчины, и женщины: выработать у себя хорошие манеры, научиться поддерживать разговор, быть отзывчивыми, скромными и тактичными. Многие способы заставить любить себя – те же, которые используются, чтобы добиться успеха, завоевать друзей и авторитет.

Философ Эрих Фромм об искусстве любви и о том, что мешает нам овладеть им - Brain Pickings

«Любить, не зная, как любить, ранит человека, которого мы любим» великий учитель дзен Тич Нхат Хан в своем потрясающем трактате о том, как любить, - чувство, глубоко сбивающее с толку в контексте нашей культурной мифологии, которая постоянно бросает вызов любовь как что-то, что происходит с нами пассивно и случайно, что-то, во что мы падаем, что-то, что поражает нас, как стрела, а не навык, достигнутый посредством той же осознанной практики, что и любое другое стремление к человеческому совершенству.Наша неспособность распознать этот аспект умелости, возможно, является основной причиной того, почему любовь так переплетается с разочарованием.

Вот что исследует великий немецкий социальный психолог, психоаналитик и философ Эрих Фромм (23 марта 1900 - 18 марта 1980) в своем шедевре 1956 года Искусство любви ( публичная библиотека ) - случай ведь любовь - это умение, которое нужно оттачивать так же, как художники подготавливают себя к работе на пути к мастерству, требуя от своего практикующего как знаний, так и усилий.

Эрих Фромм

Фромм пишет:

Эта книга… хочет показать, что любовь - это не то чувство, которому может легко потакать кто угодно, независимо от достигнутого им уровня зрелости. Он хочет убедить читателя в том, что все его попытки любви обречены на провал, если только он не попытается самым активным образом развить свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в личной любви невозможно достичь без способности любить ближнего, без истинного смирения, мужества, веры и дисциплины.В культуре, в которой эти качества редки, достижение способности любить должно оставаться редким достижением.

Фромм считает необходимым инь-янь нашего искаженного восприятия любви:

Большинство людей видят проблему любви в первую очередь в том, что любят , а не в любви , в способности любить. Следовательно, проблема для них в том, как быть любимыми, как быть любимыми.

[…]

Люди думают, что любить - это просто, но что найти правильный объект, чтобы любить - или быть любимым - сложно.Такое отношение имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна из причин - большие изменения, произошедшие в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви».

Иллюстрация Мориса Сендака из День открытых дверей для бабочек Рут Краусс

Наша зацикленность на выборе «объекта любви», утверждает Фромм, посеяла своего рода «путаницу между первоначальным опытом« влюбленности »и постоянным состояние влюбленности, или, лучше сказать, «стоять» в любви »- это то, о чем Стендаль обратился более века назад в своей теории« кристаллизации любви ».Фромм считает, что ошибочно принять искру за вещество:

Если два человека, которые были незнакомцами, как и все мы, внезапно позволили стене между ними разрушиться, и почувствовали себя близкими, почувствовали себя единым целым, этот момент единства станет одним из самых волнующих, самых волнующих переживаний в жизни. Это тем более чудесно и чудесно для людей, которые были отключены, изолированы, без любви. Это чудо внезапной близости часто достигается, если оно сочетается с сексуальным влечением и завершением или инициируется им.Однако этот вид любви по своей природе недолговечен. Эти два человека хорошо знакомятся, их близость все больше и больше теряет свой чудесный характер, пока их антагонизм, их разочарования, их взаимная скука не убивают все, что осталось от первоначального возбуждения. Тем не менее, вначале они всего этого не знают: фактически, они принимают интенсивность страстного увлечения, «безумия» друг на друга, за доказательство силы их любви, в то время как это может лишь доказать степень их влюбленности. предшествующее одиночество.

[…]

Вряд ли найдется какое-либо мероприятие, какое-либо предприятие, которое начиналось бы с такими огромными надеждами и ожиданиями и все же терпело неудачу так регулярно, как любовь.

Иллюстрация Джули Пашкис из Пабло Неруда: Поэт народа Моники Браун

Единственный способ уменьшить этот послужной список неудач, утверждает Фромм, - это изучить основные причины разрыва между нашими представлениями о любви и ее действительным механизмом. - что должно включать признание любви как осознанной практики, а не как незаслуженную благодать.Фромм пишет:

Первый шаг, который нужно сделать, - это осознать, что любовь - это искусство, так же как жизнь - это искусство; если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как мы должны поступать, если мы хотим изучать любое другое искусство, скажем, музыку, живопись, плотницкое дело или искусство медицины или инженерии. Каковы необходимые шаги в изучении любого искусства? Процесс обучения искусству можно условно разделить на две части: первая - овладение теорией; другой - мастерство практики.Если я хочу изучить искусство медицины, я должен сначала узнать факты о человеческом теле и о различных заболеваниях. Когда у меня есть все эти теоретические знания, я никоим образом не компетентен в искусстве медицины. Я стану мастером в этом искусстве только после длительной практики, пока в конечном итоге результаты моих теоретических знаний и результаты моей практики не сольются в одно - мою интуицию, суть мастерства в любом искусстве. Но, помимо изучения теории и практики, есть третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве: овладение этим искусством должно быть вопросом первостепенной важности; в мире не должно быть ничего важнее искусства.Это справедливо и для музыки, и для медицины, и для плотницкого дела, и для любви. И, может быть, в этом и заключается ответ на вопрос, почему люди в нашей культуре так редко стараются изучать это искусство, несмотря на свои очевидные неудачи: несмотря на глубоко укоренившуюся тягу к любви, почти все остальное считается важнее любви: успех, престиж, деньги, власть - почти вся наша энергия тратится на то, чтобы научиться достигать этих целей, и почти не на то, чтобы научиться искусству любви.

В оставшейся части неизменно превосходного Искусство любви Фромм продолжает исследовать заблуждения и культурные заблуждения, мешающие нам овладеть этим высшим человеческим умением, излагая его теорию и практику с необычайным пониманием сложности человеческое сердце.Дополните его французским философом Аленом Бадью о том, почему мы влюбляемся и остаемся влюбленными, и Мэри Оливер о неизбежном безумии любви, а затем исследуйте дальновидную работу Фромма о любви не только как романтическом переживании, но и как социальном катализаторе коллективного здравомыслия.

ИСКУССТВО ЛЮБВИ ЭРИХ ФРОММ. - рекомендую дизайнерам | автор: amber r murray

- рекомендую для дизайнеров

Хотя название может звучать как уловка для самопомощи, и это очень полезная книга, я обещаю вам Искусство любви на самом деле обо всем; о переосмыслении своего отношения к окружающему миру через особый взгляд на социальную психологию человека.Написанный в 1956 году 56-летним Эрихом Фроммом, он объясняет, почему мы любим, как мы любим и как мы можем более честно любить все аспекты нашей жизни. Фромм эмигрировал в США в 1934 году, где он занимался частной практикой и преподавал в Колумбийском, Йельском и Нью-Йоркском университетах. Его области знаний пересекались с разными дисциплинами, поскольку он был квалифицированным социальным психологом, психоаналитиком, социологом, философом-гуманистом и демократическим социалистом.

Эрих Фромм, усердно пишет

Я воодушевляю дизайнеров читать эту книгу, потому что в ней есть подход к внимательности, который лаконично включает творческую практику.В течение долгого времени я интеллектуально изо всех сил пытался рационализировать отношения любви и работы в моей жизни, и эта книга - лучшая основа, которую я нашел до сих пор, чтобы объединить их. Это помогло мне увидеть связь между моей глубокой страстью к творчеству, почему я одержим историей искусства и дизайна, радостью, которую я получаю от сотрудничества с другими, и почему мне нужно, чтобы мои любовники и самые близкие друзья имели творческий ум. Я надеюсь, что он может сделать то же самое для вас.

Искусство любви начинается с гипотезы; что любовь - это искусство, и поэтому она требует как знаний, так и усилий, как и любое искусство.Он приводит примеры искусства: от музыки до медицины и инженерии; как вы понимаете, я бы добавил в этот список и дизайн. Он продолжает утверждать, что, как и в любой из этих форм искусства, с актом любви нужно овладеть теорией предмета, а затем овладеть предметом посредством усердной практики. Он объясняет, что все формы любви - братская, материнская, добрососедская, эротическая и т. Д. - происходят из «осознания разделения людей» и что, поскольку мы видим себя индивидуальными существами и «глубочайшей потребностью человека является потребность преодолеть свою обособленность, покинуть тюрьму одиночества.«Я не буду мешать вам раскрывать его логику, но он продолжает говорить, что творчество - это еще и сам акт любви:

« В любом виде творческой работы творящий человек объединяет себя со своим материалом, который представляет мир вне себя ".

В заключение, я считаю, что дизайнерам важно прочитать Искусство любви , потому что он напоминает нам о том, что и как мы проектируем, поскольку это акт любви к самому миру. Я хотел бы услышать, как эта книга находит отклик у других креативщиков, поэтому, пожалуйста, свяжитесь с нами. murray [at] cca.edu

Аудиокнига недоступна | Audible.com

  • Evvie Drake: более

  • Роман
  • От: Линда Холмс
  • Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
  • Продолжительность: 9 часов 6 минут
  • Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд
  • Что-то заставляло меня слушать....

  • От Каролина Девушка на 10-12-19

Искусство любви согласно Эриху Фромму

Наследие фраз о любви Эриха Фромма продолжает вдохновлять нас сегодня . Потому что, когда доходит до этого, мы должны признать, что любить не всегда легко.Это требует смелости, действий, приверженности и высокого чувства смирения и ответственности. Немногие авторы научили нас искусству любви так же, как Фромм.

Учитель, поэт и борец за мир Тич Нхат Хан однажды сказал, что любить, не зная, как любить, причиняет боль человеку, которого мы любим . Хуже всего то, что мы часто воспринимаем любовь как нечто пассивное. Для многих людей влюбленность приводит к увлечению, когда один полностью сдается другому человеку.Когда это происходит, нет другого выбора, кроме как позволить себе увлечься, надеясь, что другой человек ответит взаимностью, взрастит и подтвердит любовь. Но мы часто обнаруживаем, что то, что мы получаем в свою очередь, лишено энергии, творчества и не отвечает взаимностью.

Искусство любви

Разумная и полная любовь - это результат преднамеренного действия, намерения, которое требует и в то же время требует совершенства. Если мы просто позволим себе уйти, действуя пассивно и ожидая, что другой человек сделает и скажет все, а также ответит взаимностью, то в конечном итоге мы просто будем полностью разочарованы.Это то, чему социальный психолог, психоаналитик и немецкий философ Эрих Фромм учил нас в своей книге « Искусство любить », и вот собрание его цитат, которые резюмируют эту незабываемую книгу, которую стоит читать снова и снова.

«Как это ни парадоксально, но возможность побыть одному - это условие любви»

-Эрих Фромм-

Цитаты о любви Эриха Фромма

« Искусство любить » - это не отдельная книга в огромном интеллектуальном наследии, которое Эрих Фромм оставил нам .Фактически это продолжение другой книги « Страх свободы ». В последнем Фромм уже обращался к различным аспектам человеческой натуры и из-за этого почувствовал необходимость погрузиться в увлекательную область любви, столь важную и важную для каждого человека.

Больше всего Эрих Фромм хотел научить нас, что любовь - это искусство. Это требует, чтобы мы овладели как теорией, так и практикой, потому что, и это важно помнить, любовь - единственная причина нашего существования, это то, что действительно придает нашей жизни значение , а также придает смысл нашему обществу.

Давайте посмотрим, какие цитаты Эриха Фромма лучше всего резюмируют эти идеи.

1. Любовь - это активная забота о жизни и росте того, что мы любим

Один из самых интересных аспектов книги «Искусство любить» - предположение, что большинство из нас не умеют любить. Это может показаться несколько мрачной идеей, но мы должны принять во внимание социальный контекст, в котором жил Фромм. После окончания Второй мировой войны возникла огромная пустота ценностей, экзистенциальный кризис, который заставил многих мыслителей философы и психологи переосмыслили свои идеи.

Любовь была и остается двигателем, который должен побуждать нас становиться лучше. Для этого мы обязаны активно работать над своей личностью и личностным ростом. Таким образом мы сначала удовлетворим любовь к себе , а затем сможем полностью полюбить другого человека. Это то, что требует истинного смирения, мужества, веры и дисциплины.

2. Любовь - это деятельность, а не пассивное воздействие; это

континуал, являющийся , а не внезапный всплеск

Мы указали на это с самого начала.Влюбленность не должна быть пассивным действием, когда мы просто отпускаем, ничего не делая. Напротив, это действие, в котором радость смешивается с действиями, готовностью и совместным участием.

Это еще одна из наиболее характерных цитат Эриха Фромма. В этом нас призывают выйти из нашего облака и укрепить наши отношения. Он призывает нас прилагать все усилия, чтобы идти рука об руку с одними и теми же идеями и ежедневно воссоздавать наши отношения.

3.Незрелая любовь следует принципу «Я люблю тебя, потому что ты любишь меня»

«Незрелая любовь следует принципу: я люблю тебя, потому что ты любишь меня. Зрелая любовь говорит: «Ты любишь меня, потому что я люблю тебя». Незрелая любовь говорит: я люблю тебя, потому что ты мне нужен. Зрелая любовь говорит: ты мне нужен, потому что я люблю тебя.

-Эрих Фромм-

Это одна из цитат Эриха Фромма, которая не ограничивается исключительно любовными отношениями. Это больше связано с тем, как люди относятся к собственному обществу i.е. они делают это больше из-за необходимости или из-за чувства, что им чего-то не хватает, чем из-за альтруизма и истинной любви к своим собратьям.

Фромм считает этот тип любви, основанный на потребности, довольно патологическим. Это означает, что мы не заботимся о себе и не понимаем себя. Это подразумевает ожидание, что другие возьмут на себя ответственность за то, что мы не хотим делать. То, что на самом деле является нашей ответственностью.

«Первый шаг - осознать, что любовь - это искусство, так же как жизнь - это искусство; Если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как и если мы хотим изучать любое другое искусство, такое как музыка, живопись, столярное дело, медицина или инженерное дело »

-Эрих Фромм-

4.Если два человека были незнакомцами…

«Если два человека, которые были незнакомцами… внезапно позволят стене между ними сломаться и начнут чувствовать и открывать друг друга, это будет одним из самых захватывающих событий в их жизни»

-Эрих Фромм-

Это еще одна из самых красивых цитат Эриха Фромма. Он говорит о близости , о том чуде, которое обычно начинается с влечения и поглощается более глубокой встречей, выходящей за пределы кожи и самой сексуальности.Речь идет об эмоциональной связи, открытии другого человека со всеми его нюансами, достоинствами, недостатками и сущностью. Мы говорим о близости, которая идет рука об руку с доверием , прикосновении, от которого у нас волосы встают дыбом, или расслабленном и ностальгическом разговоре, который, кажется, исходит от самих звезд.

5. Любовь - это не только отношения с конкретным человеком

«Любовь - это не только отношения с конкретным человеком; это отношение, направление нашего характера, которое определяет тип отношений человека с миром в целом, а не с объектом или человеком »

-Эрих Фромм-

В своей книге Фромм хочет, чтобы мы поняли, что люди видят любовь как объект, а не как способность .Любовь - это не то, что ограничивается отношениями, которые мы устанавливаем с нашими партнерами, нашими родителями или нашими детьми. «Любить» обогащает наше существование, это отношение, способное придать этому миру смысл, решение, способное преобразовать наше общество. Однако, , как объясняет Фромм, в этой современной культуре мы коммерциализировали все в нашем стремлении удовлетворить наши собственные потребности , включая любовь.

6. Парадокс, когда два человека становятся одним и в то же время остаются двумя

Это еще одна из самых известных фраз Эриха Фромма и одна из самых заставляющих задуматься.Как мы уже знаем, мы часто поддаемся искушению «разбавить себя» в отношениях, особенно когда мы только начинаем. Это дегенерирующий процесс, который в конечном итоге разрушает нашу собственную идентичность и поглощает то, что мы есть на самом деле, вместе с нашей свободой и достоинством.

Мы не можем забывать, что настоящее искусство любви - это оставаться самими собой, но вместе идти вперед, имея те же обязательства, и нести ответственность за свой собственный рост и наши отношения.

7. Между влюбленностью и продолжением любви - большая разница

Для Фромма большая разница между влюбленностью и любовью. Он думает, что если отношения начинаются с сексуального влечения, которое затем очень быстро перерастает в сам акт, то связь пары находится в опасности.

Фромм объясняет нам в «Искусство любви», что для развития зрелой, мудрой и ответственной любви нам необходимо работать в четырех основных областях: забота, ответственность, уважение и знания. .Однако во многих случаях мы заканчиваем любовью без близости, которая основана только на простой потребности - потребности, удовлетворяемой половым актом. Это одноразовая одноразовая любовь. Может появиться страсть, но она легко омрачается недоверием и незнанием другого человека достаточно хорошо. Это любовь, которая никогда не обретает форму.

С другой стороны, тот, кто знает, как выйти за рамки первоначального сексуального влечения и возбуждения, и кто хочет этого, попытается создать настоящую близость.Они постараются быть мастерами, превращая любовь в настоящую, зрелую и смелую любовь .

Итак, в заключение, из этих цитат Эриха Фромма мы узнали, что любовь - это не только «предмет», по которому мы должны изучать и практику, и теорию. Искусство любви - это еще и активное и ответственное отношение к жизни и самому обществу. Это преобразующая сила, которая требует осознания, а не конформизма, и которая требует творчества, а не пассивности.

3 размышления о любви Эриха Фромма

В своей книге «Искусство любви» Эрих Фромм оставил нам отличный источник вдохновения для размышлений о любви. Автор смог увидеть любовь как искусство, а Читать дальше »

Краткое содержание книги «Искусство любви», Эрих Фромм

Скачать «Искусство любви» Краткое содержание книги, написанное Эрихом Фроммом в формате PDF

Хотите понять основные положения книги «Искусство любви» за 20 минут или меньше? Прочтите здесь краткое изложение книги Эриха Фромма «Искусство любви», которое является №1 в мире.

Прочтите краткую одностраничную сводку, полную сводку или просмотрите видео-сводки, подготовленные нашей командой экспертов.

Мы поискали в Интернете самые лучшие видео об «Искусстве любви», от высококачественных резюме до интервью или комментариев Эриха Фромма.

Обзор

Любовь может быть трудной, но она не таинственна. Это просто навык, который нужно развивать так же, как готовить или играть на скрипке.

«Искусство любви» - это размышление психоаналитика о различных типах любви и о том, как их взращивают, дают и принимают. Он утверждает, что существует множество форм любви, но мы не готовы выполнять работу, необходимую для развития наших способностей к ней. Однако совместными усилиями каждый может научиться правильно развивать свою способность любить.

Многие люди думают, что любовь случается с ними просто так. Они верят, что влюбляются без всяких усилий с их стороны. Однако это не так.Чтобы добиться успеха, любовь требует работы и преданности делу. Это навык, который многие люди не знают, как правильно использовать, потому что наша культура не учит нас, как делать это правильно.

Люди часто ошибаются, думая, что любовь нужно заслужить. Они беспокоятся о том, насколько они милы, понравятся ли они кому-то или нет, и что их партнер может сделать для них. Вместо этого люди должны сосредоточиться на безоговорочной любви к другим и не беспокоиться о том, что они могут предложить взамен.

Люди возлагают большие надежды, когда влюбляются.Однако, если основное внимание уделяется отношениям, а не любви к себе, отношения будут несовершенными и неудовлетворительными. Чтобы по-настоящему любить кого-то, нужно много работать над этим. Однако это того стоит, потому что настоящая любовь приносит бесконечные награды.

Ключевой момент 1. Искусство любви необходимо изучать и практиковать.

Любовь - это не естественное явление; вместо этого это то, чему нужно научиться и практиковать. Это ремесло, как игра на музыкальном инструменте или рисование.Любовь также имеет некоторые общие черты с науками, которые люди называют искусством, такими как медицина и инженерия.

Изучение искусства любви можно представить как двухэтапный процесс, включающий теорию и практику. В первой части вы узнаете о любви из книг и других источников, точно так же, как врачи узнают о своем теле в медицинской школе. Второй шаг - применить то, что вы узнали, практикуя это с течением времени. После многих лет практики ваши теоретические знания улучшат ваши практические навыки, так что вы сможете овладеть искусством любви.

Изучение искусства любви - трудоемкий и трудный процесс. Это требует от вас усилий и осознания этого. Это не то, что человек может сделать, если он пытается сосредоточиться на других вещах, таких как успех или деньги. Если бы люди были больше сосредоточены на любви, чем на других целях, их жизнь была бы лучше.

Ключевой момент 2: Человеческое существование в корне одиноко.

Любовь - очень сильная эмоция, которая помогает решить проблему человеческого бытия.Люди чувствуют себя изолированными и одинокими в этом мире, но любовь может помочь им преодолеть это чувство. Особенно важно, чтобы дети любили своих родителей или опекунов, потому что они не совсем уверены, что будет дальше, когда они вырастут.

Люди уникальны тем, что обладают самосознанием. Они испытывают одиночество и неуверенность, которых не чувствуют другие животные. Раньше люди были больше связаны с природой, но теперь они все больше отдаляются от нее.

Лучший способ преодолеть одиночество и тревогу - это любовь.Люди ищут связи с другими, чтобы сделать неопределенность будущего более терпимой. Любовь можно найти в платонических, семейных или романтических отношениях.

Ключевой момент 3. Люди в западных обществах чувствуют побуждение подчиняться из страха одиночества.

В западном мире люди часто используют конформность, чтобы почувствовать свою принадлежность. У людей есть желание соответствовать своим сверстникам и они боятся остаться одни. Они стараются соответствовать, одеваясь, как другие люди, следуя популярным идеям и культурным обычаям.Большинство населения не осознает, что они делают это, потому что они вообще не знают, зачем они это делают; такое поведение кажется им естественным.

Понравилось это резюме? Слишком много читать? Вам понравится моя краткая сводка по продукту.

Shortform содержит лучшие в мире резюме более 1000 научно-популярных книг и статей. Более того, помогает вам запоминать то, что вы читаете, чтобы вы могли сделать свою жизнь лучше . Что особенного в Shortform:

Похоже на то, что вы искали? Подпишитесь на 5-дневную бесплатную пробную версию здесь .

Многие вещи в нашей повседневной жизни обусловлены стадным менталитетом. Людей заставляют работать с 9:00 до 17:00 или даже дольше, потому что это то, чем занимаются все остальные, поэтому они не хотят, чтобы их считали чудаками из-за того, что они работают неполный рабочий день или берут перерыв в рабочее время. будни. Даже внеклассные мероприятия для детей и походы в ресторан со взрослыми имеют такое же рутинное качество, когда люди занимаются ими только потому, что от них ожидают, а не потому, что им это нравится или они нуждаются в этом в данный конкретный момент.

Следование стадному менталитету - проблема, потому что он не может помочь людям преодолеть свою изоляцию. Для этого им необходимо построить прочные отношения и научиться дисциплинированно любить других, а не просто полагаться на чувства.

Ключевой момент 4. Любовь - это менталитет, не зависящий от конкретных отношений.

Многие люди путают акт любви с предметами, которые они любят. Любовь - это не объект, а действие. Прощение и сострадание - это тоже действия, которые может предпринять каждый.

Любовь - это деятельность, которая предполагает отдачу, а не получение. Это распространенное заблуждение о любви: люди думают, что их нужно любить, чтобы испытать ее. Однако это совсем не так. Дарить любовь не означает жертвовать; вместо этого он заставляет людей чувствовать себя сильными и связанными с другими.

Любовь помогает людям общаться друг с другом и преодолевать чувство одиночества. В отношениях важно сохранять индивидуальность, даже если вы женаты.Вы не должны позволять себе быть вовлеченными в отношения или терять из виду, кто вы как личность.

Ключевой момент 5. Представления детей о любви формируются их матерями и отцами.

Любовь родителей к своему ребенку огромна, и она составляет основу жизни этого ребенка. То, как они проявят свою любовь к этому ребенку, определит, насколько большое влияние это окажет на них, когда они станут взрослыми. Это можно рассматривать как два разных архетипа родительской любви, которые на самом деле являются всего лишь одним типом родительской любви, но каждый человек, который ее испытывает, рассматривается по-разному.

Матери известны своей безусловной любовью. Это одновременно и сила, и слабость, потому что ребенок не может ими манипулировать или повлиять на них. Все хотят, чтобы их любили такими, какие они есть, даже если они не думают, что заслуживают этого. Но матери должны свободно проявлять к своим детям безусловную любовь; от них этого нельзя требовать.

Материнская любовь важна в жизни младенца, потому что у него нет когнитивных инструментов, чтобы понять свою мать как отдельную личность.Новорожденный так же зависит от заботы и внимания своей матери, как плод в утробе матери. Матери оказывают эту поддержку, не ожидая ничего от своих детей, что делает ее драгоценной.

По мере того, как ребенок растет и становится более независимым, роль материнской любви в его жизни несколько снижается. На этом этапе отцовская любовь для них более актуальна, потому что им нужно руководство от кого-то, кто может научить их справляться с жизненными проблемами по мере их возникновения.

Отцовская любовь - это форма наставничества, но она также является осуждающей. Это отличается от материнской любви, потому что отцы не относятся к своим детям безгранично положительно. Дети чувствуют давление, чтобы оправдать ожидания отца, иначе они рискуют потерять его одобрение и, следовательно, его любовь. Обусловленность отцовской любви - это одновременно сила и слабость; это может быть стрессом для детей, которым необходимо заслужить одобрение отцов, но это означает, что они могут контролировать это больше, чем с материнской любовью.

Ключевой момент 6. Отношения между взрослыми, как правило, повторяют детский опыт материнской и отцовской любви.

По мере взросления люди развивают свою личность. Они становятся более ответственными и берут на себя роль родителей, чтобы быть счастливыми. Роль матери или отца человека заменяется его собственной личностью. Это означает, что у хорошо приспособленных людей есть аспекты себя, которые похожи на обоих родителей, включая безоговорочную любовь к себе и способность принимать ответственность за свои действия в этом мире.

Однако не каждый человек может правильно синтезировать две стороны родительской любви. Это приводит к проблемам с психическим здоровьем, таким как алкоголизм и депрессия, у людей, которые росли, недостаточно проявляя материнскую любовь. Люди, недостаточно проявляющие отцовскую любовь, могут бороться с навязчивыми личностями.

Хороший тому пример - мальчик, мать которого потакала всем его прихотям и у которого был равнодушный отец. Став взрослым мужчиной, он может чувствовать себя неспособным позаботиться о себе, потому что в детстве привык к помощи матери.У него также могут быть проблемы с развитием нормальных качеств, связанных с внутренней отцовской любовью, таких как самодисциплина.

Ключевой момент 7. Люди должны любить себя, чтобы быть способными любить других.

Люди часто думают, что эгоисты слишком любят себя. Однако это не так. Эгоистичные люди неспособны любить других людей и даже себя.

Любовь добродетельна. Однако у любви к себе плохая репутация. Многие люди считают, что любить себя неправильно и что это мешает любить других людей.Это совсем не так; На самом деле, верно и обратное: те, кто не может развивать положительные чувства по отношению к себе, не будут счастливы или свободны, и они будут ненавидеть себя, что повлияет на то, как они видят других.

Это правда, что эгоистичные люди корыстолюбивы. Но эгоизм отличается от любви к себе. Фактически, эти две вещи противоположны друг другу. Любовь к себе - это, прежде всего, акт самоотдачи и заботы о себе, в то время как эгоистичные люди в основном берут, потому что они недостаточно любят себя или не заботятся о себе должным образом.Причина, по которой они берут у других, заключается в том, что они компенсируют отсутствие любви и интереса к своей собственной жизни из-за бесплодной внутренней жизни, которую нужно скрыть от глаз, отбирая внимание и ресурсы у других, чтобы она могла оставаться пустой. все время.

Понравилось это резюме? Слишком много читать? Вам понравится моя краткая сводка по продукту.

Shortform содержит лучшие в мире резюме более 1000 научно-популярных книг и статей. Более того, помогает вам запоминать то, что вы читаете, чтобы вы могли сделать свою жизнь лучше .Что особенного в Shortform:

Похоже на то, что вы искали? Подпишитесь на 5-дневную бесплатную пробную версию здесь .

Есть много причин, по которым люди не любят. Хорошая новость заключается в том, что можно изменить свои привычки и научиться любить, если вы готовы приложить усилия. Усердно работая над тем, чтобы любить других, эгоистичные люди могут улучшить свои отношения с собой. Это благотворный цикл, когда вы в конечном итоге получаете больше возможностей любить себя, а также улучшаете отношения с другими.

Ключевой момент 8: Капиталистические общества не способствуют искусству любви.

Западные общества не любят любить. Поэтому настоящая любовь в этих местах - редкость. Требования капитализма отдаляют людей друг от друга и от самих себя. Капитализм требует сотрудников, которые готовы к сотрудничеству и легко контролируются; это побуждает их соответствовать своим сверстникам и вести себя предсказуемо. Благодаря работе люди превратились в товары, которые приносят большую прибыль немногим на вершине системы; они становятся подобны роботам, которые не способны любить ни других, ни себя.Любой, кто может любить в таких условиях, скорее исключение, чем правило.

Идеи капитализма повлияли на нашу концепцию брака, который часто рассматривается как деловое партнерство. В 20 веке люди начали рассматривать брак как командную работу, требующую жертв и предсказуемости во избежание конфликта. Однако такие условия не способствуют любви, потому что это не всегда гладко. Хорошие романтические отношения связаны с конфликтом, который позволяет обоим партнерам со временем расти и становиться сильнее.Людям, которые любят друг друга, не нужно одобрение партнера во всем; вместо этого они должны иметь возможность не соглашаться друг с другом здоровыми способами, которые в конечном итоге помогут им сблизиться в долгосрочной перспективе.

Для того, чтобы романтические отношения работали, обе стороны должны уметь общаться друг с другом. Они должны иметь возможность бросать вызов друг другу и своим убеждениям, чтобы отношения росли и развивались.

Структура книги

«Искусство любви» Эриха Фромма - философское психологическое произведение.Это скорее трактат, чем книга самопомощи, и язык более формальный, чем современные работы по популярной психологии.

Текст разделен на четыре основных раздела. В первом разделе дается определение любви и ее различных типов, во втором более тщательно исследуется теория, включая различные типы любви, а в третьем разделе основное внимание уделяется тому, как капитализм терпит поражение в западном обществе. Последний раздел посвящен практике любви, которую Фромм считает очень сложной.

Об авторе

Эрих Фромм был немецким беженцем, который поселился в Соединенных Штатах и ​​работал во Франкфуртской школе.На него сильно повлияли Зигмунд Фрейд, Карл Маркс и Георг В.Ф. Гегель. Тем не менее, он наиболее известен своими работами о нарциссизме и о том, как он развивается из детских переживаний любви или ее отсутствия (Фрейд). Другие его работы были посвящены капитализму (Маркс) и диалектическим теориям (Гегель).

«Искусство любви» - это книга о психоанализе. Он фокусируется на культурных нормах и не объясняет теории разума. Другие психоаналитики, такие как Фрейд и Юнг, уделяли больше внимания индивидуальной психологии, чем Фромм.Фромм также подчеркнул, как общество формирует людей, а не наоборот; его предшественники были склонны уделять больше внимания индивидуальному опыту. Кроме того, он не был врачом, как Фрейд или Юнг (хотя он получил медицинское образование).

За свою карьеру Фромм написал 20 книг. Многие из них перекликаются с тремя более ранними работами: «Побег из свободы» (1941), «Человек для себя» (1947) и «Разумное общество» (1955). Его идеи считаются устаревшими психологами XXI века.

Обзор

Любовь - это предмет, который исследовали во многих формах искусства, и это то, что нам всем интересно. Отчасти причина этого в том, что мы не знаем, что такое любовь на самом деле. Это только химическая реакция? Или в нем есть какое-то другое волшебство?

Это список некоторых ключевых моментов о любви, основанный на классических работах Эриха Фромма. Он описывает различные типы любви и то, как мы можем максимизировать нашу способность любить.

В этих пунктах вы обнаружите разницу между материнской и отцовской любовью; как современное общество подрывает нашу способность любить; и почему заниматься любовью - это все равно, что играть на музыкальном инструменте.

Большая идея №1: Любовь - это искусство, но мало кто воспринимает это так.

Любовь - это сложная эмоция, которую можно испытать разными способами. Этому также нужно научиться, как и любому другому виду искусства.

И все же большинство из нас думает, что о любви мало что можно узнать. Почему? Когда дело доходит до любви, мы считаем себя проблемой, потому что не знаем, как ее получить. Когда отношения рушатся, мы склонны винить себя в том, что нас нелюбви.

Кроме того, мы живем в культуре, поощряющей потребление.Мы рассматриваем любовь как один из многих товаров, которые продаются и покупаются на рынке. Таким образом, когда два человека влюбляются, они чувствуют, что нашли кого-то, кто является лучшим предметом из имеющихся, исходя из их собственной меновой стоимости.

Наконец, мы путаем разные состояния любви. Мы влюбляемся или влюбляемся? Внезапная близость, наступающая после влюбленности, часто возникает из-за сексуального влечения. Однако когда он исчезает, мы чувствуем, что исчезли и все отношения.

Понравилось это резюме? Слишком много читать? Вам понравится моя краткая сводка по продукту.

Shortform содержит лучшие в мире резюме более 1000 научно-популярных книг и статей. Более того, помогает вам запоминать то, что вы читаете, чтобы вы могли сделать свою жизнь лучше . Что особенного в Shortform:

Похоже на то, что вы искали? Подпишитесь на 5-дневную бесплатную пробную версию здесь .

Из-за некоторых распространенных заблуждений людям сложно понять, что такое любовь на самом деле.

Мы можем начать с изменения нашего взгляда на любовь. Мы должны научиться этому, как если бы мы учились рисовать или играть на пианино, и, как и эти занятия, все это начинается с теории.

Итак, в следующих ключевых моментах давайте исследуем, что влечет за собой любовь, и как мы можем претворить эту теорию в жизнь.

Цель этой книги - помочь вам понять, почему люди влюбляются и остаются вместе или расстаются.

Любовь универсальна. Это то, что мы все переживаем, и это может быть мощной силой в нашей жизни.Любовь может объединить двух людей, при этом позволяя им оставаться независимыми личностями. Способность двух людей любить друг друга проистекает из их готовности дарить любовь бесплатно.

Любовь - это отдавать. В нем четыре ключевых элемента: забота, ответственность, уважение и знания. Демонстрация каждого из этих элементов превращает вашу любовь в активную отдающую любовь.

Эрих Фромм об искусстве любви

Шедевр Эриха Фромма 1950 года, Искусство любви - это вечная работа над важнейшим элементом, который подпитывает все аспекты нашего существования.Без энергетической силы Любви ничто в нашем мире не выжило бы, поскольку это Свет освещает Тьму. Фромм, как психотерапевт, хорошо знал потребность человеческой психики в любви, и его работа в качестве социолога помогла ему установить связь между любовью как созидательной силой, которая движет единственными ценными и устойчивыми достижениями человечества.

Как сказано в названии, Фромм признал, что мастерство любви не так легко получить, скорее, это искусство, которым необходимо овладеть.С самого начала Фромм не оставляет сомнений у читателя в необходимых инвестициях:

Чтение этой книги будет разочаровывающим опытом для любого, кто ожидает легкого обучения искусству любви. Эта книга, напротив, хочет показать, что любовь - это не то чувство, которому может легко потакать кто угодно, независимо от достигнутого им уровня зрелости. Он хочет убедить читателя в том, что его попытки любви обречены на провал, если только он не попытается самым активным образом развить свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; , что удовлетворения в личной любви нельзя достичь без способности любить ближнего, без истинного смирения, мужества, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества - редкое достижение. Или - любой может спросить себя, сколько по-настоящему любящих людей он знал.

И это предложение действительно является сутью нашей проблемы - мы инстинктивно осознаем важность любви, но, оглядываясь по сторонам, мы на самом деле не видим много хороших примеров ее в нашей повседневной жизни. Наши действия и намерения не отражают наших стремлений. Принятие соответствующих мер (отдача, а не получение) для Фромма на самом деле является ключевым аспектом овладения искусством любви:

Большинство людей видят проблему любви в первую очередь в том, чтобы быть любимым, а не в любви или способности любить.Следовательно, проблема для них в том, как быть любимыми, как быть любимыми.

Более того, кажется, что наши приоритеты не совпадают с развитием навыка любить. Наши различные экономические и социальные системы , СМИ, и культурные нормы на самом деле поощряют прямо противоположное:

И, может быть, в этом и заключается ответ на вопрос, почему люди в нашей культуре так редко стараются изучать это искусство, несмотря на свои очевидные неудачи: несмотря на глубоко укоренившуюся тягу к любви, почти все остальное считается быть более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть - почти вся наша энергия тратится на то, чтобы научиться достигать этих целей, и почти не на то, чтобы научиться искусству любви.

Если любовь так важна для самого нашего существования, тогда вы могли бы подумать, что мы будем учить ей везде. Но на самом деле это далеко не так:

  • Наши школьные системы не учат любви и определенно не безусловной любви. На самом деле, в школах все «условно» - наших детей с самого начала учат, что их «ценность» определяется результатами тестов, спортивными достижениями и соблюдением жестких правил и положений. Свет любви, с которым рождается каждый ребенок, постепенно тускнеет, поскольку их учат соревноваться со своими одноклассниками, а не любить их. Их также учат, что то, чем они «любили» заниматься в раннем детстве, не имеет «рыночной стоимости», и поэтому от них следует отказаться. Большинство этих детей затем вырастут и станут годами искать любовь, отнятую у них.
  • Наши традиционные религиозные учреждения редко учат безусловной любви - по крайней мере, на основе слов и действий своих прихожан. Фактически, , разделив бога на множество сект, мы в конечном итоге обеспечили разделение человечества. Где в этом «единство»?
  • Если настоящая любовь проявляет глубокую безусловную заботу о других, то наши корпорации ежедневно нарушают дух этой цели. «Максимизация прибыли», которая является «юридическим требованием» совета директоров некоммерческой корпорации, означает , что вы делаете все необходимое для получения этой прибыли, даже если это означает, что вы будете относиться к другим без любви или даже навредить им. невидимые пути. Вы не можете обращаться с ними «незаконно», но это далеко от любви.Таким образом, поскольку большая часть нашего населения проводит большую часть своего бодрствования на работе, мы проникаем в человеческое сознание, что «не любить» полезно для бизнеса.
  • Многие говорят, что любовь предназначена для семейного отдыха в семье . Но, по крайней мере, в Америке здоровье семьи находится под постоянной угрозой в течение последних 100 лет. 75% американцев живут от зарплаты до зарплаты, а 25% детей живут в бедности в самой богатой стране мира. Постоянный экономический стресс не способствует созданию любящей семейной атмосферы.Тем не менее, в этом напряженном климате СМИ и правительство продвигают культуру потребления (под видом того, что это единственный способ сохранить экономику) наряду с непрерывным военным менталитетом, который держит население в напряжении. Добавьте к этому 80 000 химикатов, добавленных в продукты питания и воду, и вы превратите условия жизни в оружие для большей части человечества. Как мы это допустили?

Разделяй и властвуй

В каждом из вышеперечисленных случаев рассматриваемые институты в конечном итоге способствуют разделению людей, а не единству и взаимосвязанности.Это, конечно, не случайно - «разделяй и властвуй» - древняя стратегия. Для Фромма разделение - это разрушительная сила, присутствующая в человеческих условиях:

Переживание отдельного человека вызывает тревогу; это действительно источник всех тревог. Быть отделенным - значит быть отрезанным от других, не имея возможности использовать свои человеческие силы. Следовательно, быть отдельным - значит быть беспомощным, неспособным постигать мир - вещи и людей - активно; это означает, что мир может вторгнуться в меня без моей способности реагировать. Таким образом, обособленность - источник сильного беспокойства. Кроме того, это вызывает чувство стыда и вины. Это переживание вины и стыда в разлуке выражено в библейской истории об Адаме и Еве. После того, как Адам и Ева вкусили от `` дерева познания добра и зла '', после того, как они ослушались (нет добра и зла, если нет свободы непослушания), после того, как они стали людьми, освободившись от изначального животного гармония с природой, то есть после своего рождения человеческими существами - они увидели, что они обнажены, - и им стало стыдно.Должны ли мы предположить, что в таком старом и элементарном мифе есть чопорная мораль девятнадцатого века, и что важный момент, который история хочет донести до нас, - это смущение из-за того, что их гениталии были видны? Это вряд ли может быть так, и, понимая историю в викторианском духе, мы упускаем из виду главный момент, который, кажется, заключается в следующем: после того, как мужчина и женщина осознают себя и друг друга, они осознают свою отделенность, и об их различии, поскольку они принадлежат к разным полам.Но, осознавая свою обособленность, они остаются незнакомцами, потому что они еще не научились любить друг друга (что также очень ясно видно из того факта, что Адам защищает себя, обвиняя Еву, а не пытаясь защитить ее). Осознание разлуки людей без воссоединения любовью - источник стыда. Это одновременно источник вины и беспокойства. Итак, самая глубокая потребность человека - это необходимость преодолеть свою отделенность, выйти из тюрьмы своего одиночества. Человек всех возрастов и культур - сталкивается с решением одного и того же вопроса: вопроса о том, как преодолеть разобщенность, как достичь единства, как выйти за пределы своей индивидуальной жизни и найти единство.

С таким сильным внутренним инстинктивным желанием можно подумать, что Человек на всех парах устремится к Единству и Единству. Но что-то мешает. Некоторая форма манипуляции, которая вызывает у человека страх, из-за которой разлука кажется нормальным, необходимым и даже хорошим делом.Фактически, поскольку инстинктивное стремление к единству настолько мощно, эта манипулятивная сила должна быть даже больше, чем все интеллектуальные и технологические способности человека, и та, которая понимает, как использовать человеческий разум и сердце против самого себя. Фактически, чтобы заставить человека делать грязную работу самому, почти охотно. Эта манипулятивная сила «скрыта» невооруженным глазом, но вы можете увидеть, как она действует через видимые институты, структуры и системы в обществе. Мы уже говорили о некоторых из них выше, но Фромм указывает, что на самом деле это происходит из-за желания человека избежать отделенности, которое заставляет его добровольно подчиняться обществу, чтобы избежать этого:

… В современном западном обществе союз с группой является преобладающим способом преодоления разобщенности.Это союз, в котором индивидуальное «я» в значительной степени исчезает и где цель состоит в том, чтобы принадлежать стаду. Если я такой же, как все, если у меня нет чувств или мыслей, которые отличают меня от других, если я соответствую обычаям, одежде, идеям, образцу группы, я спасен; спасены от пугающего опыта одиночества. Диктаторские системы используют угрозы и террор, чтобы вызвать это согласие; демократических стран, внушение и пропаганда. Между этими двумя системами действительно есть одно большое различие.В демократических странах несоответствие возможно и, фактически, отнюдь не полностью отсутствует; в тоталитарных системах можно ожидать, что только несколько необычных героев и мучеников откажутся от повиновения. Но благодаря этой разнице демократические общества демонстрируют подавляющую степень соответствия. Причина кроется в том, что должен быть ответ на поиски союза, и если нет другого или лучшего пути, тогда союз конформности стада становится преобладающим.

Фромм в 1950 году, после двух мировых войн, признал, что те, кто хотел управлять человечеством, достигли своих целей «разделяй и властвуй», эксплуатируя это подчинение и стадный инстинкт, удерживая людей в постоянном конфликте.Что, в свою очередь, приведет к дальнейшему увеличению принадлежности к различным подгруппам, чтобы уменьшить их разделение. Это разделение на подгруппы затем вызывает дальнейшее беспокойство о разлуке, и поэтому цикл непрерывно питается самим собой. Ирония заключается в том, что, попав в этот круговорот, люди на самом деле верят и чувствуют, что переживают огромный уровень свободы и индивидуального выбора. К сожалению, это всего лишь иллюзия.

Большинство людей даже не осознают, что им нужно соответствовать.Они живут иллюзией, что следуют своим собственным идеям и наклонностям, что они личности, что они пришли к своему мнению в результате своего собственного мышления - и что просто так получилось, что их идеи совпадают с идеями большинства. . Консенсус всех служит доказательством «правильности» их идей. Поскольку еще есть потребность в чувстве индивидуальности, такая потребность удовлетворяется с учетом незначительных отличий; Инициалы на сумочке или свитере, именная табличка кассира банка, принадлежность к Демократической партии против республиканской, к Лосям вместо Шрайнеров становятся выражением индивидуальных различий.

Таким образом, из-за видимости индивидуальности и равенства, которые дает нам соответствие, мы теряем нашу уникальную целостность. Мы перемещаем фокус нашей внутренней божественной силы изнутри на те вещи, которые существуют вне нас, как это диктуется различными механизмами контроля, такими как современные средства массовой информации, реклама, экономические и образовательные учреждения. Стремясь воссоединиться с другими и принять присущую нам силу любви, мы, по иронии судьбы, позволяем ей забирать ее у нас, в том числе с нашего добровольного согласия.

Учитывая это, Фромм понимает, что любовь требует сознательных, активных действий со стороны человека, чтобы по-настоящему процветать и не позволить украсть любовь у нас:

… Зрелая любовь - это союз при условии сохранения целостности, индивидуальности. Любовь - активная сила в человеке; сила, которая пробивает стены, отделяющие человека от его собратьев, объединяющую его с другими; любовь заставляет его преодолеть чувство изоляции и обособленности, но позволяет себе сохранить целостность.В любви возникает парадокс: два существа становятся одним, но остаются двумя ... В самом общем виде активный характер любви можно описать, заявив, что любовь в первую очередь дает, а не получает. Для продуктивного персонажа дарение имеет совершенно другое значение. Дарение - это высшая степень потенции. В самом акте отдачи я испытываю свою силу, свое богатство, свою мощь. Ощущение повышенной жизненной силы и потенции наполняет меня радостью. Я ощущаю себя переполненным, расходующим, живым, а значит, радостным. Отдавать более радостно, чем получать, не потому, что это лишение, а потому, что в акте отдачи выражается моя живость… Любовь - это активная забота о жизни и росте того, что мы любим. Там, где нет этой активной заботы, нет и любви. Забота и забота подразумевают другой аспект любви; ответственность. Сегодня ответственность часто означает долг, что-то возложенное на кого-то извне. Но ответственность в ее истинном смысле - это полностью добровольный акт; это мой ответ на потребности, выраженные или невысказанные, другого человека.Быть «ответственным» означает быть способным и готовым «ответить».

Если кто-то или организация может удерживать людей от ответственности через их потребность в соответствии «групповым принципам или нормам» и отказываться от их любящей способности реагировать, это становится идеальным способом контролировать планету. Но, надеюсь, нас достаточно сейчас, которые признают игру такой, какая она есть, и готовы вернуть нашу врожденную силу божественного сознания, дышащего через высшую частоту любви, и устранить разделение, которое так долго подвергало нас опасности. Каждый человек, который делает шаг вперед в своей повседневной жизни и совершает безусловное любящее действие по отношению к другому, разрушает чары разделения и начинает процесс выхода из матрицы. Это обратный путь к воссоединению с Творческим Источником Всего, который работает и оживляет все. Испытывая эту неотъемлемую связь с другими, мы возвращаемся к основной истине нашего существования - что мы одна человеческая семья - каждый из нас в своей основе является такой же искрой божественного, как и все остальные.Это осознание ведет к Сознанию Единства, которого так страстно жаждет планета:

Самый фундаментальный вид любви, лежащий в основе всех видов любви, - это братская любовь. Под этим я подразумеваю чувство ответственности, заботы, уважения, знания любого другого человека, желание жить дальше. Об этом виде любви говорит Библия, когда говорит: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Братская любовь - это любовь ко всем людям; он характеризуется отсутствием исключительности.Если я развил способность любить, я не могу не любить своих братьев. В братской любви есть союз со всеми людьми, человеческая солидарность, человеческое единство. Братская любовь основана на опыте, что все мы - единое целое . Различия в талантах, интеллекте, знаниях ничтожны по сравнению с идентичностью человеческого ядра, общей для всех мужчин. Чтобы испытать эту идентичность, необходимо проникнуть от периферии к сердцевине. Если я воспринимаю в другом человеке в основном поверхность, я воспринимаю в основном различия, которые нас разделяют.Если я вникаю в суть, я постигаю нашу идентичность, факт нашего братства. [более того]… Только в любви к тем, кто не служит цели, любовь начинает раскрываться.

Божественная сила любви

Раскрытие этой безусловной любви, любви без цели, как говорит Фромм, естественным образом ведет его к поискам Бога. Любовь и Бог были синонимами вечности, поскольку большинство духовных традиций безгранично выражали свою точку зрения на этот предмет.Но, к сожалению, захват большинства религиозных традиций «контролирующей группой» или кликой, как некоторые ее называют, привнес философию разделения в ту самую область, где Любовь должна быть под полным контролем. Сам факт существования множества различных «религий» по самой своей природе «разделяет Бога на части». Добавьте к этому предвзятость к конформизму и системы мышления, которые говорят, что Бог отделен от вас вместе с «посредником», через которого вы должны пройти или в которого вы должны верить, чтобы «быть в клубе», и религии непреднамеренно становятся идеальным средством разделить людей и увести их подальше от поисков Единства, Любви и Божественности:

Истинно религиозный человек, если он следует сущности монотеистической идеи, ни о чем не молится, ничего не ожидает от Бога; он не любит Бога, как ребенок любит своего отца или свою мать, он приобрел смирение, ощущая свои ограничения, до такой степени, что он знает, что ничего не знает о Боге. Бог становится для него символом, в котором человек на более ранней стадии своего развития выразил совокупность того, к чему человек стремится, царство духовного мира, любви, истины и справедливости. Он верит в принципы, которые олицетворяет «Бог»; он мыслит правдой, живет любовью и справедливостью и считает всю свою жизнь ценной только постольку, поскольку это дает ему возможность достичь все более полного раскрытия его человеческих сил - как единственной имеющей значение реальность, как единственную цель «окончательного беспокойство"; и, в конце концов, он не говорит о Боге - и даже не упоминает его имя. Любить Бога, если бы он собирался использовать это слово, означало бы, таким образом, стремиться к достижению полной способности любить, к осознанию того, что «Бог» символизирует в себе.

Фромм связал с Любовь - это познание силы Бога, движущейся через вас . Как говорили разные великие люди: «Иди внутрь или иди вовне…» или «Царство Небесное внутри тебя». А в прошлом веке квантовая наука показала, что вся материальная реальность подчиняется уравнению E = mCˆ2.Энергия Частота Вибрация преобразуется в материю и наоборот. В нашем мире все имеет свою энергетическую частоту, равно как и наши мысли и эмоции. Таким образом, если вы вибрируете на высоком энергетическом уровне, а любовь находится довольно близко к вершине, тогда ваша способность создавать свою материальную реальность очень высока. Но если ваши мысли управляются концепциями разделения, противоположными Любви, тогда ваша способность творить и направлять Божественную Силу Любви очень низка. Тогда вы находитесь во власти внешних материальных сил.Именно это и спроектировала группа контролеров, клика, чтобы иметь возможность контролировать человечество и манипулировать им в своих несвятых целях.

Воссоединение любви и человечности

Пришло ли время (или, вернее, готовы ли мы теперь перейти в пост-временную реальность Момент любви в настоящем)? Надеюсь, ответ будет звучным: да, поскольку, если человечество должно подняться на более высокий уровень существования, ничто не заменит Любовь как средство доставки его к месту назначения. Тип Любви, протекающий через кого-то, кто решил больше «Служить Другим», чем «Служить себе».

Фромм в своем заключительном резюме красиво изложил ситуацию, и это так же или более верно сегодня, как это было более шестидесяти лет назад, когда он писал это. Мы подошли к важному поворотному моменту в истории Земли, который при правильном управлении приведет нас к большим высотам. Но для этого потребуется серьезное обновление нашего Сознания, которое затем позволит нам фундаментально реконструировать наши социальные системы таким образом, чтобы Любовь вернулась в центр всего, что мы делаем. :

Люди, способные любить, при нынешней системе обязательно являются исключением; любовь по необходимости является маргинальным явлением в современном западном обществе.Не столько потому, что многие профессии не допускают любящего отношения, сколько потому, что дух общества, ориентированного на производство, товарно-алчного общества таков, что только нонконформист может успешно защитить себя от него. Те, кто серьезно озабочены любовью как единственным рациональным ответом на проблему человеческого существования, должны, следовательно, прийти к выводу, что необходимы важные и радикальные изменения в нашей социальной структуре, если мы хотим, чтобы любовь стала социальной, а не в высшей степени индивидуалистической. Маргинальное явление.Направление таких изменений можно только наметить в рамках этой книги. Нашим обществом управляет управленческая бюрократия, профессиональные политики; люди мотивированы массовым внушением, их цель - производить больше и потреблять больше, как сами цели. Вся деятельность подчинена экономическим целям, средства превратились в цель; человек - автомат - сытый, хорошо одетый, но без всякой особой заботы о том, что является его специфически человеческими качествами и функциями. Если человек способен любить, он должен быть поставлен на свое высшее место.Экономическая машина должна служить ему, а не он. Он должен иметь возможность делиться опытом, делиться работой, а не, в лучшем случае, получать прибыль. Общество должно быть организовано таким образом, чтобы социальная, любящая природа человека не отделялась от его социального существования, а становилась единым целым с ним. Если верно, как я пытался показать, что любовь является единственным разумным и удовлетворительным ответом на проблему человеческого существования, тогда любое общество, которое относительно исключает развитие любви, должно в конечном итоге погибнуть из-за своего противоречия. с основными потребностями человеческой натуры. В самом деле, говорить о любви - это не «проповедь» по той простой причине, что это означает говорить о высшей и реальной потребности каждого человека. То, что эта потребность скрыта, не означает, что ее не существует. Анализировать природу Любви - значит обнаружить ее полное отсутствие сегодня и критиковать социальные условия, которые ответственны за это отсутствие. Вера в возможность любви как социального, а не только исключительного индивидуального явления - это рациональная вера, основанная на понимании самой природы человека.

За Победу Света и Освобождение Любви на планете Земля в ближайшем будущем ... Надеюсь, вы станете одним из победителей Воинов Любви:

~ Джей Кшатри
www.ThinkSmarterWorld.com

** Подпишитесь на информационный бюллетень Think Smarter World здесь и загрузите бесплатную копию моей книги «Think Smarter in the Digital Enabled World» **
Think Smarter World - это некоммерческий сайт.Вся информация предоставляется бесплатно и с любовью на благо человечества.

Рецензия на книгу: «Искусство любви» Эриха Фромма.

Поделиться - это забота!

Я всегда любил книги по психологии. Они помогли мне многое понять о себе и о людях вокруг меня. Сегодня выйдет рецензия на мою книгу «Искусство любви» Эриха Фромма.Эрих Фромм - всемирно известный американский психолог и философ-гуманист немецкого происхождения. «Искусство любви», опубликованная в 1956 году, была его самой популярной книгой.

Искусство любить.

«Любовь не является чем-то естественным. Скорее это требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Это не чувство, это практика.

В своем произведении Эрих Фромм дает своеобразное понимание любви. Он рассматривает это состояние не как идею чего-то эфемерного и непонятного для человеческого разума, а как постоянную и кропотливую работу над собой.Здесь вы не найдете техник или инструкций, как найти любящего партнера. Эта книга-рассуждение поможет вам взглянуть на любовь с разных сторон.

Мне нравится, что в книге рассматриваются многие виды любви: родительская, братская, эротическая и любовь к Богу. Искусство любви стало для меня открытием: оказалось, что любить не так-то просто, и что раньше я принимал за настоящую любовь - часто это было не так. На страницах вы прочитаете о людях, которые умеют любить, и о тех, кто нет.В чем может быть причина этого и к какой психологической обстановке это может привести? Эта публикация помогла мне во многом понять себя, потому что я смогла понять свои чувства и поведение или свои близкие, в чем их причина и как поступать на самом деле.

Любовь - это процесс.

Тема любви затрагивается многими авторами книг, песен, сценариев. Это одна из главных духовных движущих сил человека и человечества в целом. К моему большому сожалению, это обычно неистовый поток боли, ревности, негодования, неразлучности и внутреннего одиночества, безуспешные попытки человека стать нужным, любимым и желанным для другого.Вот так выглядит актуальный мужчина. И многие видят в любви чудо.

Эрих Фромм пишет в своей книге, что любовь - это не просто приятное чувство, но чувство, которому нужно научиться, а также «акт доброй воли», и нам нужно развивать этот дар в себе.

Вкратце, Эрих Фромм считает, что любовь - это не простая эмоция или объект, а глагол или практика. То, как вы практикуете любовь с окружающими, может многое рассказать о себе, как сильно вы любите себя и даже о том, какое счастливое у вас было детство.В более практическом смысле, чтение «Искусства любви» может дать вам инструменты, которые помогут вам понять себя и изменить то, что привело вас к разочарованию и боли.

«Любовь - это деятельность, а не пассивный аффект; это «стоять на месте», а не «поддаваться». В самом общем виде активный характер любви можно описать, заявив, что любовь в первую очередь дает, а не получает ».

Зрелая любовь.

Автор предполагает, что многие люди принимают страсть как доказательство силы любви, а это говорит о том, насколько они были одиноки раньше.Как часто мы жаждем любви, чтобы перестать чувствовать себя одинокими! Эта фраза очень ярко характеризует иллюзию любви у многих пар. Фромм говорит, что влюбленность быстро отражает наше самое глубокое чувство одиночества. Влюбленность - довольно простой и быстрый процесс, зрелая любовь - сложное чувство.

Чем больше эмоциональной травмы и безразличия мы получаем в детстве, тем острее внутри нас одиночество и желание быть необходимыми. И как следствие, это более эмоционально-нестабильные отношения, сомнительные связи, бесконечные страдания и стремление к самопожертвованию, мазохизм в различных его степенях.

«Инфантильная любовь следует принципу:« Я люблю, потому что меня любят ». Зрелая любовь следует принципу:« Меня любят, потому что я люблю ». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужна». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужна, потому что я люблю тебя».

Любовь в современной любви.

Еще одна проблема, поднятая в этой книге, - проблема «чистоты» любви в обществе потребления. Эта проблема усугубляется тем, что современное общество нацелено на потребление удовольствий, в том числе и любви.

Отсюда становится ясно, что в обществе потребления проблема любви будет лишь проблемой выбора достойного объекта из всех возможных, а не проблемой моей собственной способности любить. Эрих Фромм считал, что эту способность стоит развивать. К тому же зависимость от социальных сетей и наша работа с 8 до 6 делают нашу жизнь безумно занятой и одинокой, у нас нет времени даже на то, чтобы насладиться здоровым ужином по вечерам. Мы спешим, как миллионы людей вокруг, мы спешим, нам внутри больно, и мы одни.

Переживание этой изоляции вызывает глубокие и болезненные чувства. Осознавая это или нет, люди в самой сути своей сущности жаждут избавления от этих чувств. Они проводят свою жизнь, пытаясь найти что-то, что решит коренную проблему существенного отделения от других людей. Сегодняшние люди ничем не отличаются от тех, кто был до них, пробуя всевозможные потенциальные решения этой проблемы, прикладывая свою энергию к решениям гуманитарным, религиозным, профанным и творческим.

«Сегодняшнее счастье человека состоит в том, чтобы« веселиться ». Развлечение заключается в удовлетворении потреблением и «принятием» товаров, достопримечательностей, еды, напитков, сигарет, людей, лекций, книг, фильмов - все это потребляется, проглатывается. Мир - это один прекрасный объект для нашего аппетита: большое яблоко, большая бутылка, большая грудь; мы - младенцы, вечно ожидающие, обнадеживающие - и вечно разочарованные ».

Дарить и заботиться.

Эрих Фромм придает большое значение способности любить ради служения другому человеку.Я думаю, что многие люди могут не согласиться с этим. В современном мире женщина хочет не отставать от мужчины. Но для меня одно из значений любви и брака - это то, что я могу поддерживать и защищать своего мужа. Это происходит каждый день, когда я завариваю ему чашку чая или обнимаю его. Служение любимому человеку не означает, что вам нужно забыть о себе.

«Дарение - это высшее проявление силы. В самом акте отдачи я испытываю свою силу, свое богатство, свою мощь. Это переживание повышенной жизненной силы и потенции наполняет меня радостью.Я ощущаю себя переполненным, расходующим, живым, а значит, радостным. Отдавать более радостно, чем получать, не потому, что это лишение, а потому, что в акте отдачи заключается выражение моей жизни ».