Искусство любить краткое содержание: Искусство любить. Краткое содержание книги Фромма

Опубликовано автором

Искусство любить. Краткое содержание книги Фромма

Очень кратко: О том, что любовь это не просто эмоциональное переживание, а активная практика, требующая целеустремленности, ответственности и самосознания.

В своей книге «Искусство любить» известный психолог и философ Эрих Фромм исследует природу любви, ее происхождение и эволюцию в обществе. Автор утверждает, что любовь — это не просто эмоция, а искусство, которому можно научиться и развивать посредством саморефлексии и внимательности. Это навык, необходимый для человеческого счастья и самореализации. Фромм исследует различные формы любви, такие как материнская любовь, романтическая любовь, любовь к самому себе, и анализирует сильные и слабые стороны каждой. Он также считает, что любовь часто подавляется современным обществом, которое отдает предпочтение материализму, власти и контролю.

Книга «Искусство любить» оказала значительное влияние на психологию и вдохновила множество других работ на тему любви и человеческих отношений. Она была впервые издана в 1956 году, но большинство ее идей остаются актуальными и сегодня.

«Искусство любить» может помочь человеку преодолеть кризис, дать более глубокое понимание любви и взаимоотношений, послужить руководством в трудные времена. Идеи Фромма о любви как активной практике, а не пассивном чувстве, помогут развить более прочные, полноценные отношения с самим собой и другими.

Ключевые идеи книги.

Идея 1. В современном обществе люди склонны относиться к окружающим как к объектам обмена и описывать любовь в терминах спроса и предложения

Большинство людей считают, что любовь — это просто вопрос удачи. Люди сосредоточены на том, чтобы быть любимыми, а не любить, и пытаются «заработать» любовь с помощью успеха, привлекательности, приятных манер. Вера в то, что любовь — это всего лишь проблема поиска подходящего объекта, глубоко укоренена в современном обществе и выражается в приверженности идее романтической любви.

Современная культура основана на идее взаимного обмена, что заставляет людей рассматривать других как товар, который можно купить и продать.

Этот образ мышления распространяется и на любовь, когда люди влюбляются в того, кто, по их мнению, является наилучшим вариантом с учетом предъявляемых к объекту любви критериев. Однако это приводит к разочарованию — волнение, связанное с новым увлечением, принимается за настоящую любовь.

Люди не склонны задумываться, что проблема не в том, что им попадаются неподходящие объекты, а в самом поиске. Преобладающая идея о том, что любить легко, сохраняется, несмотря на частые неудачи. Люди продолжают искать любовь, ведомые большими надеждами и ожиданиями, но это часто заканчивается разочарованием. Чтобы преодолеть это, необходимо разобраться в причинах ошибки и изучить смысл любви. Фромм сравнивает любовь с искусством, и, как и при изучении любого другого искусства, для достижения успеха в любви необходимо учиться, приобретать и развивать новые навыки. Причина, почему любви как искусству не уделяется должного внимания, связана с убеждением в том, что стоит учиться только тому, что приносит материальную выгоду.

Процесс изучения искусства можно разделить на три части: освоение теории, освоение практики и глубокое отношение к искусству как к самому важному в жизни. Это справедливо для всех искусств, включая любовь.

Идея 2. Любовь — это ответ на проблему человеческого существования

Теория любви начинается с теории человеческого существования. Люди вышли за пределы животного царства и не могут вернуться обратно. Мы глубоко чувствуем свое одиночество, осознаем собственную смертность и обособленность, нас мучают связанные с этим беспокойство, вина и стыд. Глубочайшая потребность людей состоит в том, чтобы преодолеть обособленность и достичь единения через любовь и связь с другими. Неспособность достичь этого может привести к безумию. Стремление к межличностному слиянию является самой сильной и фундаментальной страстью в людях, она отвечает за поддержание отношений и общества.

По мере развития ребенку становится недостаточно лишь физического присутствия матери, он начинает искать другие способы преодоления чувства одиночества. Люди решали проблему обособленности на протяжении всей истории с помощью религии, философии, соответствия группе и таких средств, как оргиастические ритуалы, транс, наркотики, секс, шаблоны работы и шаблоны удовольствий. Эти решения зависят от уровня индивидуации человека и культурного контекста, в котором он существует. Оргиастическое решение, распространенное в примитивных племенах, имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Когда оно выполняется как часть общинного ритуала, оно не вызывает чувства вины или стыда. Однако, когда человек в неоргиастической культуре прибегает к нему через алкоголизм, наркоманию или чрезмерную сексуальную активность, это приводит к усилению чувства обособленности и вины. Оргазм может быть частичным ответом на проблему изоляции, но без любви он не помогает преодолеть разрыв между людьми и лишь временно снимает тревогу.

Наиболее распространенной формой решения проблемы обособленности как в прошлом, так и в настоящем, является соответствие группе и ее нормам, практикам и верованиям.

В примитивных обществах люди образуют сплоченные группы, основанные на общей крови. По мере роста и развития общества эти группы становятся более многочисленными и разнообразными, например, граждане государства или члены церкви. Конформность в группе обеспечивает чувство принадлежности и безопасности. Как в демократических, так и в диктаторских обществах люди подчиняются, чтобы не отличаться от других и избежать одиночества. Однако люди часто считают, что следуют своим собственным мыслям и идеям, в то время как на самом деле они подчиняются большинству. Эта растущая тенденция к конформизму связана с концепцией равенства, которая в идеале предполагает уважение к индивидуальным различиям, но на практике означает устранение этих различий. Идея равенства становится идеей «одинаковости», а не идеей «единства», и это достигается за счет уменьшения различий и индивидуальности. Стандартизация индивидов необходима для современного массового производства. Проблема в том, что стандартизация личности выдается за свободу.

Продолжение — на MakeRight

Оформите подписку на MakeRight и получите доступ к этому и ещё 700 пересказам нонфикшен-книг. Почти все пересказы озвучены, их можно скачать и слушать фоном. Фрагмент озвучки:

Подписаться на MakeRight

Краткое содержание — Искусство любить

— Обзор книги, Отношения — 3 min read

Искусству любви, как и любому другому, нужно учиться. Любить – значит полностью отдаваться этому чувству, не требуя никаких гарантий взаимности, а лишь надеясь на нее.

Ключевые моменты

Это мое краткое изложение книги «Искусство любить» Эриха Фромма. Мои записи носят неформальный характер и часто содержат цитаты из книги, а также мои собственные мысли. Это резюме включает главные уроки и важные отрывки из книги.

  • Любить – это в первую очередь значит отдавать, а не брать.

    • Не нужно воспринимать акт отдачи как лишение себя чего-либо, как некую жертву; отдавая, вы в высшей степени демонстрируете свою силу, состоятельность, богатство и власть.
    • Одно из наибольших заблуждений – будто любить легко, а истинная сложность состоит в том, чтобы найти достойный объект.
    • Любить – значит не только испытывать непреодолимое чувство, это еще и акт воли, решение посвятить свою жизнь другому человеку.

  • Для большинства людей проблема любви заключается в том, чтобы быть любимыми, тогда как нужно самим учиться любить.

    • Инфантильная любовь: «Я люблю, потому что меня любят»
    • Зрелая: «Меня любят, потому что я люблю»

  • Любовь является искусством, которым вы можете овладеть посредством теории и практики.

    • Практика искусства любви требует максимальной заинтересованности, терпения, сосредоточенности и дисциплины.
    • «Любят то, над чем трудятся и трудятся над тем, что любят.»
    • Чтобы овладеть этим искусством, нужно стремиться к объективности в любой ситуации, различая свое искаженное представление о человеке и реальную личность, которая существует независимо от ваших страхов, интересов и потребностей.
    • Если вы обрели способность быть объективным и разумным, значит, прошли полпути к искусству любить.

  • Зрелая любовь является союзом, в котором сохраняется индивидуальность личности, – два человека становятся единым целым, одновременно оставаясь собой.

    • Любовь не бывает результатом принуждения, она всегда проявляется лишь в условиях свободы.

  • Состояние сосредоточенной медитации является самой высшей формой деятельности из всех какие возможных.

  • Материнская любовь является безусловной, а вот отцовскую ребенку нужно заслужить.

    • Функции матери и отца по отношению к детям отличаются и соответствуют его потребностям.
      • Функция матери – заботиться о ребенке;
      • Функция отца – обучать его, быть наставником в решении проблем, с которыми ребенок сталкивается в обществе.

  • Братская любовь является любовью ко всем людям и лежит в основе всех ее типов.

    • Она подразумевает ощущение единства с ними, чувство солидарности, уважение и желание оказать помощь другому человеку.

  • Женщине нужно быть не только хорошей матерью, обеспечивающей ребенку заботу, которая необходима для его выживания и развития, она также должна быть счастливым человеком.

    • Если мать любит жизнь, ребенок перенимает это жизнелюбие, вызывающее в нем чувство, что жить хорошо, что здорово появиться на этот свет.
    • Женщина, которая любит по-настоящему, которая чувствует себя более счастливой, отдавая, нежели получая, будет способна оставаться любящей матерью и тогда, когда ребенок отдаляется от нее.

  • Эротическая любовь избирательна — она подразумевает полную самоотдачу и эротическое единение только с одним человеком; однако в лице конкретного человека мы любим все человечество.

  • Любовь к ближнему как к человеческому существу – добродетель, отсюда следует, что и любовь к себе тоже является не пороком, а добродетелью, потому что я также человек.

    • Человек, способный на плодотворную любовь, любит и себя; если эта способность распространяется только на других, он не способен любить вообще.
    • Эгоизм и любовь к себе являются взаимно противоположными.
    • Эгоист в принципе не способен любить ни других, ни себя, поскольку судит обо всех и всем лишь по выгоде, которую может извлечь.

  • Любовь к Богу – это не мысль о ней и не мысленное познание Бога, а проживание единства с ним.

    • По-настоящему верующий человек ничего не просит и ничего не ждет от Бога для себя; ему хватает смирения осознавать свою ограниченность, понимать, что он ничего не знает о Боге.
    • Он находит ценность своей жизни в том, насколько полно она дает раскрыться его человеческому потенциалу как единственной реальности, имеющей для него истинное значение.

  • Одной из основ капиталистического общества являются рыночные отношения, в результате которых мы наблюдаем, что любовь стала достаточно редким феноменом, ее заменили различные формы псевдолюбви, являющиеся продуктом ее деградации и распада.

    • Для людей их жизненные силы стали неким вкладом, который должен принести им максимальный доход, как следствие – человеческие отношения становятся автоматическими и отчужденными.

Любовь – единственный разумный ответ на проблему человеческого существования.

Что я вынес для себя из этой книги

Можно выразить одной фразой:

«Богат не тот кто много имеет, а тот кто много даёт»

Резюме: Искусство любить

Краткое изложение: Искусство любить

Эрих Фромм писал в книге Искусство любить (1956): «Любовь — единственный разумный и удовлетворительный ответ на проблему человеческого существования. » Фромм имел в виду встроенную проблему, которая возникает из-за осознания нашего существования, а значит, и осознания нашей обособленности от других и нашей надвигающейся смерти.

Фромм писал, что люди могут страдать от «экзистенциального одиночества», чувствуя себя крошечными и изолированными в огромной вселенной. «Решения проблем существования», о которых писал Фромм, были способами преодоления этого одиночества, этого отделения от реальности, созданного человеческим сознанием

Одни и те же базовые решения встречались на протяжении всей истории человечества, сказал Фромм. Оргиастические состояния были групповыми празднованиями, которые способствовали чувству единства (и, следовательно, преодолению экзистенциального одиночества). В современном обществе конформизм был ошибочной попыткой установить такую ​​же связь с большей группой.

Творческая деятельность, писал Фромм, является хорошим решением, если вы можете его найти. Художник, изобретатель или предприниматель действуют для достижения цели, которая больше, чем изолированное «я». Однако многие современные рабочие места не допускают постоянного творчества; многие наполнены рутиной.

Таким образом, любовь остается «наиболее разумным и удовлетворительным решением проблемы существования», по словам Фромма. В любовных отношениях человек вступает в контакт с чем-то важным вне эго, и это может стать творческим проектом на всю жизнь.

Исследования показывают общую закономерность счастливых долгосрочных отношений. Люди в таких отношениях, как правило, считают друг друга лучшими друзьями, а также любовниками.

Джон Готтман из Вашингтонского университета определил «четырех всадников», предсказывающих развод. Самым губительным отношением было презрение.

Позже, проанализировав данные десятилетий исследований, Готтман сказал, что лучшим предсказателем прочного брака является способность мужчины слушать свою жену и принимать ее советы. Это могло быть основано на любом факторе, коррелирующем со способностью мужчины принимать советы от супруги, но это был сильный предиктор.

Фромм писал, что отношение любви не ограничивается романтическими отношениями, но может быть применено ко многим различным ситуациям. Фромм определил братскую любовь, материнскую любовь и любовь к себе (которая отличается от эгоизма) как отдельные категории.

Фромм также считал, что разные представления о Боге, существовавшие на разных этапах человеческой цивилизации, воплощали разные виды любви. Он определил четыре версии Бога, появившиеся в разных культурах, и высказал свое мнение, что наиболее продвинутая версия — это «Бог как все», что соответствует любви и уважению ко всему сущему и всему творению.

Предыдущая страница   | Верх страницы   | Содержание главы

Напишите доктору Дьюи по адресу [email protected].

Не видите, что вам нужно? Psych Web имеет более 1000 страниц, поэтому он может быть где-то еще на сайте. Выполните поиск Google по конкретному сайту, используя поле ниже.

Copyright © 2007-2018 Russ Dewey

Искусство любить Краткое изложение

Как было сказано выше, любовь трудно определить. На протяжении тысячелетий мы, как вид, пытались придать ему единственное универсальное значение. Такой настойчивый подход часто обречен на провал. Фромм описывает три самых распространенных заблуждения о любви и указывает, что они помещают такую ​​красивую хаотичную эмоцию в аккуратную коробочку. Во-первых, люди часто рассматривают любовь как бинарный вопрос о том, любят их или нет.

Поэтому их усилия направлены на то, чтобы получить максимальное количество любви, и таким образом они сосредотачиваются на привлечении внимания окружающих. Мужчины, которые придерживаются этой точки зрения, много работают, чтобы улучшить свой статус и получить больше власти. Однако их идеологические коллеги-женщины, как правило, стремятся ходить по магазинам, наряжаться и даже делать пластические операции. Оба пола могут попытаться перенять превосходные социальные навыки, пытаясь сделать свою речь и поведение более элегантными и очаровательными. Какой бы метод они ни выбрали, их единственная цель — привлечь больше внимания и, таким образом, быть любимыми. Второе распространенное заблуждение заключается в том, что многие люди называют поиском своей второй половинки. То есть люди выбирают своих супругов в соответствии с фиксированными стандартами, а отсутствие любви они рассматривают как результат выбора неправильного партнера. В современном обществе выбрать объект своей любви невероятно сложно, так как существует огромное количество вариантов. Приложения для знакомств позволяют нам познакомиться с сотнями или тысячами потенциальных партнеров, и если отношения не складываются, относительно легко уйти и быстро начать снова. Те, кто придерживается теории о родственных душах, могут попасть в ловушку цикла, когда отношения не работают, и вместо того, чтобы пытаться уладить ситуацию, они, скорее всего, поверят, что просто не нашли подходящего человека, и попытаются снова. Обычно это повторяется снова и снова, поскольку никакие отношения не обходится без проблем. Те, кто пытается любить друг друга, должны научиться преодолевать проблемы, а не избегать их, находя кого-то другого. Третье заблуждение состоит в том, что люди путают увлечение с любовью. Например, пара одиноких незнакомцев встречается и начинает встречаться. Вначале они хотят все время быть рядом друг с другом, а в разлуке постоянно думают друг о друге. Некоторые люди могут подумать, что эта постоянная тяга к компании своего партнера и есть любовь. Для тех, кто так долго страдал от одиночества, иметь кого-то, кто будет сопровождать их, это прекрасно, очищающе и может показаться ответом на все их жизненные проблемы. Но со временем, по мере того, как эти два человека постепенно становятся ближе друг к другу, это навязчивое увлечение будет ослабевать. Теперь пара вышла из фазы медового месяца и должна начать видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле. Этот сдвиг эмоциональной парадигмы часто сопровождается ссорами, разочарованиями, скукой и даже полным распадом того, что раньше было функциональными отношениями. Важным выводом здесь является то, что испытывать увлечение, безумный прилив влечения, который возникает в любых новых отношениях, — это нормально. Тем не менее, более важно признать это таким, какое оно есть, и что настоящее построение любви произойдет после того, как этот эмоциональный шторм уляжется. Если вы обнаружите, что следуете любой из этих трех стратегий, чтобы найти прочную любовь, вы неизбежно разочаруетесь. Так в чем же секрет долгой и стабильной любви? Фромм отмечает, что любовь — это искусство, требующее знаний и усилий. Другими словами, любовь — это не то, что просто привлекается с помощью социальных манипуляций, обнаруживается вместе с нужным человеком или подпитывается спонтанными и навязчивыми эмоциями. Это скорее навык или способность, полученные в результате активного обучения и практики. Только после саморефлексии, повторения и посвящения себя пониманию любви мы можем создать ее долговременную форму. Это как музыка, каллиграфия или танцы. Если мы не приложим усилий к обучению, невозможно сыграть музыкальное произведение, написать красивую каллиграфию или сальсу, не наступив партнеру на пятки. Это может показаться большой работой, и, если честно, это может быть так, но как только вы разовьете способность любить и быть любимыми здоровым образом, этот навык останется с вами на всю оставшуюся жизнь. Одним из стимулов для практики здоровой любви является то, что это самый эффективный способ преодолеть одиночество. Люди — существа социальные, и у них есть врожденная потребность преодолевать одиночество. Однако, не зная, как эффективно любить и быть любимыми, мы часто впадаем в менее полезные привычки. Обычный способ избежать чувства одиночества — использовать вредные стратегии преодоления одиночества, такие как гиперсексуальность, употребление наркотиков и подвергать себя опасности. Когда кто-то очень взволнован, его мозг перегружен стимуляцией, заставляя его сосредоточиться на том моменте, в котором он находится. Это состояние временно устраняет мысли об одиночестве, но после того, как действие избегания закончится, негативные эмоции вернутся, и им придется предаваться снова вырваться из жалкой ловушки одиночества. В конце концов, частые повторения становятся привычкой. Такой подход никак не решает основную проблему одиночества, а только ведет к еще большему беспокойству и, возможно, к нисходящей спирали в жизни. Еще один способ избежать коварного ползучести одиночества — конформизм. Люди предпочитают соответствовать массам, жить в соответствии с тем, как ведет себя большинство людей, и делать что-то в соответствии с общепринятыми взглядами. Таким образом, они чувствуют себя частью группы и не будут чувствовать себя одинокими. Это действительно работает, но происходит за счет личного самовыражения, что в конечном итоге стирает индивидуальные черты личности человека. Как только кто-то отклоняется от нормы, он будет отвергнут стадом, оставив себя в изоляции, и вновь всплывет одиночество. Противоположностью этому подходу является творческая деятельность. Этот метод отмечает способность человека самостоятельно производить что-то ценное, например художника и его картину или фермера и его урожай. Однако в современном мире мало возможностей для творчества. Сегодня большинство профессий заранее запрограммированы и довольно бессмысленны. Независимо от того, являются ли они офисными работниками или рабочими конвейера, они должны следовать процедурам и методам своего работодателя, что делает почти невозможным отражение личности в их работе. Поскольку мы ограничены нашим обществом или даже нашими собственными неудачными попытками преодолеть одиночество, Фромм искал, как мы можем функционально решить эту проблему перед лицом этих препятствий. Он замечает в книге: «Полный ответ заключается в достижении межличностного союза, слияния с другим человеком, в любви». Однако даже в этот момент мы не вне опасности. Мы узнали, что любовь — это искусство и самый эффективный способ преодолеть одиночество. Мы видели, как без любви мы можем впасть в контрпродуктивное или опасное поведение. Но даже когда вы нашли кого-то, кого любите, и работаете над формированием вышеупомянутого межличностного союза, вам все равно нужно опасаться создания незрелой связи. Не все союзы одинакового качества, и без критического осмысления и размышлений вы можете открыться для катастрофических последствий такого типа любви. Чтобы привести пример, симбиотический союз является формой незрелой любви, мало чем отличающейся от отношений между плодом и его матерью. Плод выживает с помощью тела матери и вообще не имеет самостоятельности. Мать также получает психологическое удовлетворение, вынашивая плод, испытывает гордость и обретает смысл. Они две личности, но существуют как одна неразделимая сущность. Фромм утверждает, что в любви именно потеря индивидуальности вызывает расстройство функциональной любви. Он углубляется в это, описывая две основные категории неблагополучных союзов. Пассивный симбиотический союз, также называемый мазохизмом, характеризуется послушанием. Сабмиссив в основном подчиняется своему партнеру, принимая защиту и приказы этого человека. Таким образом, их направление в жизни почти полностью диктуется внешним разумом, и они фактически являются придатком другого человека. По мере продолжения отношений мазохист начнет терять различные аспекты своей личности, пока все его существо не будет состоять из желаний и желаний другого, а выгодная сторона на поверхности заключается в том, что он может избежать одиночества. Противоположностью этому является активный симбиотический союз, иначе известный как садизм. Садист избавляется от их одиночества, делая жертву частью себя. Они чувствуют, что, демонстрируя свой контроль над другим человеком, они демонстрируют черты величия и силы. Хотя жестокий человек противоположен жертве жестокого обращения, у них много общего. У них нет независимости друг от друга, поскольку они спасаются от одиночества через свою симбиотическую связь. Эта незрелая форма любви позволяет людям избавиться от одиночества, но заставляет обе стороны терять свою независимость и целостность. Зрелая форма любви относится к союзу, в котором два человека связаны отношениями, но могут сохранять свою целостность и независимость. Зрелая любовь — это не принятие чего-то от другого человека, а активная отдача. Вместо того, чтобы пожертвовать чем-то, что принадлежит вам, действие, которое вас ослабляет, Фромм рассматривает акт отдачи как «высшее выражение силы». Отдавая, продуктивный человек может испытать свою силу, богатство, потенциал, а затем испытать счастье и смысл. Если богатый человек скуп и не хочет давать, он навсегда останется скрягой. Он никогда не осознает счастья своей способности помогать другим. Конечно, зрелая любовь включает в себя и положительные качества заботы, ответственности, уважения и понимания. Если родители не заботятся о своих детях, никто не поверит, что они их любят. Это лучше всего иллюстрирует другой элемент любви, ответственность. Фромм определяет это не как внешнее принуждение, а как вполне сознательное и добровольное действие. Однако ответственность за другую сторону не означает, что у вас есть контроль над другой стороной. Вместо этого вы уважаете другую сторону, уважаете их личность и позволяете им свободно развиваться в соответствии с их желаниями. Конечно, все это основано на понимании. Только если у вас есть глубокое понимание другого человека, вы можете заботиться друг о друге, нести ответственность и уважать друг друга. Без понимания не было бы основы для построения отношений. Союз будет основан на слепой вере, которая рухнет в тот момент, когда один из участников усомнится в каком-либо аспекте партнерства. Вот мы и добрались до конца первой части. Мы видели, что любовь — это искусство, которому нужно учиться на практике. Только умением любить можно избавиться от одиночества. Единственный способ сделать это здоровым — заниматься зрелой любовью, полной творчества и независимости, и избегать симбиотических союзов.