Искусство любви фромм читать: Читать онлайн «Искусство любить», Эрих Фромм – ЛитРес

Читать онлайн «Искусство любить» автора Фромм Эрих Зелигманн — RuLit

Эрих Фромм

Искусство любить

Чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной инструкции в искусстве любви. Эта книга, как раз напротив, ставит целью показать, что любовь – не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Она хочет убедить читателя, что все его попытки любви обречены на неудачу, если он не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить обречено оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал.

Однако сложность задачи не должна сдерживать стремления познать как эти сложности, так и условия их преодоления. Чтобы избежать искусственных усложнений, я старался изложить проблему на языке столь доступном, сколь это возможно. По той же причине я свел к минимуму ссылки на литературу о любви.

Для некоторых проблем я не нашел удовлетворительного решения, т. е. не сумел избежать повторения идей, высказанных в предыдущих моих книгах. Читатель, знакомый с «Бегством от свободы», «Человеком для себя» и «Здоровым обществом», найдет в этой книге много идей, высказанных в этих предшествующих работах. Тем не менее «Искусство любви» отнюдь не является в основе своей повторением уже известного. Эта книга содержит много идей, выходящих за пределы того, о чем я писал раньше, и, что вполне естественно, даже старые идеи вдруг обретают новую перспективу благодаря сосредоточенности на данном вопросе – вопросе искусства любви.

Эрих Фромм

Является ли любовь искусством?

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь – это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи. Эта маленькая книга основана на первой предпосылке, хотя большинство людей сегодня несомненно исходят из второй.

Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви. Эта особая установка основывается на нескольких предпосылках, которые порознь и в сочетании имеют тенденцию способствовать ее сохранению.

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть

любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собственной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждать любовь к себе являются теми же самыми путями, которые используются для достижения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности.

Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви – это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, – или оказаться любимым этим объектом, – трудно. Эта установка имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна причина в большой перемене, произошедшей в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви». В викторианскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое затем должно было вести к браку. Напротив, брак основывался на соглашении – т о ли между семьями, то ли между посредниками в делах брака, то ли без помощи таких посредников; он заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с того времени, как брак будет заключен. В течение нескольких последних поколений всеобщим стало в западном мире понятие романтической любви. В Соединенных Штатах, хотя соображения договорной природы брака еще полностью не вытеснены, большинство людей ищут романтической любви, личного переживания любви, которое затем должно повести к браку. Это новое понимание свободы любви должно было в значительной мере повысить значение

объекта в ущерб значению функции.

С этим фактором тесно связана другая характерная черта современной культуры. Вся наша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека состоит в радостном волнении, которое он испытывает, глядя на витрины магазина и покупая все, что он может позволить себе купить или за наличные или в рассрочку. Он (или она) и на людей глядят подобным образом. Для мужчины привлекательная женщина – для женщины привлекательный мужчина – это добыча, которой они являются друг для друга. Привлекательность обычно означает красивую упаковку свойств, которые популярны и искомы на личностном рынке. Что особенно делает человека привлекательным – это зависит от моды данного времени, как физической, так и духовной. В двадцатых годах привлекательной считалась умеющая пить и курить, разбитная и сексуальная женщина, а сегодня мода требует больше домовитости и скромности. В конце девятнадцатого и в начале двадцатого века мужчина, чтобы стать привлекательным «товаром», должен был быть агрессивным и честолюбивым, сегодня он должен быть общительным и терпимым.

К тому же чувство влюбленности развивается обычно только в отношении такого человеческого товара, который находится в пределах досягаемости собственного выбора. Я ищу выгоды: объект должен быть желанным с точки зрения социальной ценности, и в то же время должен сам желать меня, учитывая мои скрытые и явные достоинства и возможности. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом границы собственного обменного фонда. Часто, как при покупке недвижимого имущества, заметную роль в этой сделке играют скрытые возможности, которые могут быть развиты со временем. Едва ли стоит удивляться, что в культуре, где превалирует рыночная ориентация и где материальный успех представляет выдающуюся ценность, человеческие любовные отношения следуют тем же образцам, которые управляют и рынком.

Третье заблуждение, ведущее к убежденности, что в любви ничему не надо учиться, состоит в смешении первоначального чувства влюбленности с перманентным состоянием пребывания в любви.

Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолиро ваны, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче, если она начинается с физического влечения и его удовлетворе ния. Однако такого типа любовь по самой своей природе не долговечна. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разоча рование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их, дей ствительно, захватила волна слепого влечения. «Помешательство» друг на друге – доказательство силы их любви, хотя оно могло бы свидетель ствовать только о степени их предшествующего одиночества.

Эта установка, что ничего нет легче, чем любить, – продолжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки подавля ющей очевидности противного. Едва ли существует какая-то деятель ность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных на дежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизмен ностью, как любовь. Если бы это касалось какой-либо иной деятельности, люди сделали бы все возможное, чтобы понять причины неудачи, и научились бы поступать наилучшим для данного дела образом – или отказались бы от этой деятельности. Поскольку последнее в отношении любви невозможно, то единственно адекватный способ избежать неудачи в любви – исследовать причины этой неудачи и перейти к изучению смысла любви.

Эрих Фромм «Искусство любить»

«Искусство любить» Эриха Фромма – это отличный плотный текст известного немецкого аналитика и социолога; философа и мыслителя; психолога и неофрейдиста. И все его взвешенные и опорные тезисы актуальны по сей день.

В контексте этой монографии любовь — это личное переживание, которое каждый может пережить только сам и для себя. Это понятие (умение) нельзя тиражировать и здесь не может быть универсальных практик и «предписаний», на самом деле обесценивающих суть истинного глубокого чувства. Задача автора как раз в другом: на языке аналитики объяснить читателю, что любовь — это не чудесная забава, мимолётное увлечение или занятное хобби; а каждодневный вдумчивый и созерцательный труд.

Постоянно вслушиваясь в чувства и потребности другого человека, каждый в силах продлить и окрылить это чувство, если на то есть личностная мотивация и желание трудиться над самим собой непосредственно.

Порой перегружая обоюдную жизнь упрёками, претензиями и обидами, мы не в силах понять одну значимую вещь — дело в первую очередь в нас самих и тех проекциях, которые мы накладываем на внешний мир.

По словам Фромма любовь — это определенная дисциплина (сосредоточенность) всей нашей жизни. И очевиден тот факт, что наша современная культура неизбежно ведёт именно к ни с чем не сравнимой рассредоточенности (беспорядочному образу жизни).

Мы делаем много вещей сразу, часто на ходу и невпопад: читаем, слушаем, говорим, курим, едим, пьём. В каждодневной суете жадно поглощаем все подряд и без разбора: произведения, напитки, знания. И сложно отрицать очевидное отсутствие подобного созерцания, если вспомнить, как трудно нам оставаться наедине с собой, не отвлекаясь ни на что кроме собственных мыслей. А в контексте всего вышесказанного (как бы парадоксально это на первый взгляд не звучало): если мы не умеем слышать себя — как же мы тогда можем понять и услышать другого? И если мы держим возле себя человека только лишь от страха своего потенциального одиночества — Любовь ли это в самом деле?..

Научиться отличать свои мысли и потребности от регламентированных тезисов социума (вне паттерна привычного/навязанного поведения) — это по мнению автора одна из ступеней, ведущей вверх к овладению этим искусством для тех, кто хочет попробовать туда подняться и подольше задержаться на этой «площадке». И да, порой на это уходит вся жизнь.

Мы часто говорим штампами, мыслим штампами, живём штампами. Среди прочего Фромм искусно и талантливо нанизывает свои мысли и гипотезы попеременно на западную демократию и на тоталитарные системы в контексте попранной индивидуальности. Все покупается, продается, выгодно выменивается. Потребность в любви зачастую определяется лаконичной фразой: хочу быть любимым; а не хочу любить. В этом заключается узнаваемый закостенелый цинизм, ловко подогнанный под суть современных запросов/иерархию наших ценностей/пирамиду современных потребностей.

Спойлер (раскрытие сюжета) (кликните по нему, чтобы увидеть)

… Большинство людей даже не осознают своей потребности в покорности. Они пребывают в иллюзии, что следуют собственным взглядам и склонностям, что они индивидуальны, что они приходят к своим мнениям в результате собственного размышления — и что попросту так уж случайно оказалось, что их взгляды схожи с взглядами большинства. Общее согласие служит доказательством правильности «их» взглядов. Поскольку все же существует потребность чувствовать некоторую индивидуальность, такая потребность удовлетворяется при помощи незначительных отличий: инициалы на сумке или свитере, табличка с именем банковского кассира, принадлежность к демократической или, напротив, к республиканской партии, к клубу Элкс, а не к клубу Шрайнерс становятся выражением индивидуальных отличий. Навязываемое рекламой клише «вот нечто необыкновенное» обращено к этой жалкой потребности в отличии, тогда как в действительности отличий почти нет.

Фромм на свой лад (и довольно иронично) обыгрывает идею нашего равенства. Оно адекватно лишь в ключе психофизического единства и того, факта, что все мы уникальные. Каждый ведь сам по себе космос — малая его частичка. В своих способностях и потребностях мы одновременно равные в своей полезной значимости.

Но это понятие постепенно оказалось искаженным и опошлённым в ключе индустриального общества потребителей, где равенство автоматов определяет суть развития современного социума. И здесь среди прочих вопросов: Наше так называемое движение вперёд — это и есть очередной виток этого отлаженного механизма?..

Суетность, поспешность и успешность – вот главные козыри современного мира. И здесь отчетливо проступает еще один культ и фетиш мегаскоростной эпохи: любовь только лишь для сексуального наслаждения, которое в начале прошлого столетия в ключе инстинктивных потребностей смело «растиражировал» З. Фрейд. По словам Фромма — это замкнутая «сама на себя» изолированная система. Ведь фанатичный передоз эротических влечений ведёт к определённому торможению (фригидности) и не более того.

Фромм в качестве взвешенного в своих высказываниях аналитика размывает границы фрейдисткой теории, — по Фрейду разницы между иррациональным влечением и зрелым чувством не существует.

Подобный концепт — это всего лишь прототип счастья: поскольку эротика, поставленная в центр жизненных ценностей и безусловных ориентиров на самом деле прямой путь к депрессии.

Суть глубокого понятия любви как очевидной непреложной истины как раз в том, чтобы не растратить и не распылить бесцельно свою физическую/духовную энергию на многих, а суметь в безусловном слиянии (единении) «постичь тайну» другого человека. Максимально далеко зайти в его границы, не поломав целостной сущности изначально созданного природой уникального экземпляра.

И здесь тезисы Фромма можно попытаться подвести под бесценный афоризм Р. Брэдбери: Любовь — это когда кто-то может вернуть человеку самого себя».

Вне всякого сомнения практика искусства любви требует практики веры. Автор рассматривает понятие веры со всех возможных сторон: вера в себя как адекватное признание своей аутентичности; вера в любимого человека как ощущение его надёжности; вера в Бога как способность к созидательной эмоциональной / интеллектуальной деятельности.

И это одна из сильных глав (в сегменте психоанализа) об истинной природе любви к Богу. Фромм рассматривает понятие Бога как биологической сущности Вселенной, а не как предмет языческого поклонения / методичного исполнения ортодоксальных догм.

И если вначале своей монографии автор хладнокровен, беспристрастен и циничен в освещении вопроса современной веры, — и увы он очень актуален.

Спойлер (раскрытие сюжета) (кликните по нему, чтобы увидеть)

…Религия приравнивается к самовнушению и психотерапии в деле помощи человеку в его деловой деятельности. В 20-х годах еще никто не взывал к богу, чтобы «усовершенствовать свою личность». Бестселлер 1938 г. «Как находить друзей и влиять на людей» Дайла Карнеги ограничился исключительно светским уровнем. Функция книги Карнеги в то время была той же, что и функция нашего величайшего сегодняшнего бестселлера «Сила позитивного мышления» Рэвэрэнда Пила. В этой религиозной книге даже не ставится вопрос, находится ли доминирующая ныне заинтересованность в успехе в согласии с духом монотеистической религии. Напротив, эта высшая цель не подвергается сомнению, а вера и молитва рекомендуются как средства увеличить собственную способность в достижении удачи. Так же как современные психиатры пекутся о счастье трудящихся, чтобы привлечь клиентуру, так некоторые священники пекутся о любви к богу, чтобы самим оказаться более удачливыми. «Сделай бога своим партнером» — это скорее значит сделай бога своим партнером в бизнесе, чем воссоединись с ним в любви, справедливости и истине. Так как братская любовь заменена безличной ярмаркой, то бог превратился в далекого Генерального директора акционерного общества Вселенной: ты знаешь, что он есть, что он руководит предприятием (хотя, вероятно, оно также могло бы управляться и без него), ты никогда не увидишь его, но ты признаешь его руководство, делая то, что тебе надлежит.

То ближе к финалу книги Фромм теплеет, постепенно переходя на язык доступного и понятного изложения непреложных истин / значимых нравственных основ

Спойлер (раскрытие сюжета) (кликните по нему, чтобы увидеть)
…Чтобы верить, нужна отвага, способность идти на риск, готовность принять даже муки и разочарование. Кто дорожит безопасностью и спокойствием, как первостепенными условиями жизни, тот не может верить. Кто ушел в глухую оборону, где средствами безопасности служат дистанция и собственность, тот сам делает себя узником. Чтобы быть любимым и любить, необходима отвага, отвага считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также отвага ради этих ценностей ставить на карту все. (… ) Придерживаться собственных суждений о человеке, даже если общественное мнение или какие-то непредвиденные факты, казалось бы, противоречат этому суждению; придерживаться собственных убеждений, даже если они непопулярны, — все это требует веры и отваги. Принимать трудности, поражения и горести жизни как испытания, из которых мы выходим более сильными, а не как несправедливую кару, которая не должна была постигнуть нас, — это тоже требует веры и отваги. (… )

Любить значит довериться, отдаться полностью в надежде, что твоя любовь возбудит любовь в любимом человеке. Любовь это акт веры, и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви. Что можно еще сказать о практике веры? Вероятно, кто-то другой и может, и если б я был поэтом или проповедником, я тоже попытался бы. Но так как я ни поэт, ни проповедник, я не могу и пытаться более говорить о практике веры, хотя я надеюсь, что тот, кто действительно хочет, может научиться верить, как ребенок учится ходить.

Ну вот, собственно, и все ключевые аспекты этой монографии. Разве что из вышесказанного еще раз хочет сделать значимый акцент: любви как абстракции, мифа и непостижимой фата-морганы не существует. Существует Акт любви и это процесс самообновления и самообогащения очень многогранен и гибок в своём материальном воплощении во внешнем мире.

Природа Любви всегда материальна: это поступки, мотивации, творческое созидание. Творчество без любви и вдохновения невозможно в принципе. А судя по тому наследию классиков, которые оставили после себя скульпторы, художники или архитекторы, сомневаться в материализации любви не приходится.

________________________

Эрих Фромм очень сильный, разноплановый и вполне доступный автор. Все его высказывания логически взвешены и безупречно выстроены. Манера изложения автора точна, стабильна и педантична. Безусловно, эта монография включена в рекомендуемую программу в изучении определенных практик и дисциплин. И читать подобную литературу наверное сложновато, если не владеть при этом хотя бы азами психологии. Но в любом случае это не «учебка» в том строгом сегменте, в котором писал свои труды Фрейд.

«Искусство любить» это скорее все же раздел научно-популярной литературы, ориентированной на массового читателя. Да, безусловно, текст пестрит такими терминами как предикаты, фрустрация, сублимация, нарциссизм, теистическая религия и др.

Но учитывая то, что данная терминология уже давно востребована в разных областях и знаниях, эта монография все же ориентирована на широкий круг читателя.

Стиль Фромма очень похож на нашего философа начала прошлого века И. Ильина с его более чем доступной манерой изложения подобной публицистики. И да, Эрих Фромм в своих книгах отчасти «страдает» самоповторами — многие его цитаты и тезисы перекликаются (повторяются) между разными главами и монографиями. То есть читать его можно абсолютно с любой книги.

PS Очень сильный интересный, эрудированный и прозорливый автор. Здесь только десятка, причем золотая и проверенная временем проба.

Эрих Фромм «Искусство любить». Эссе на тему | Тома Власова, психолог, КПТ

Когда я начала читать Фромма, то понятия не имела, что он, оказывается, психоаналитик. Честно говоря, я, вообще, о нем мало что знала, потому что его книгу «Искусство любить» открыла в автобусе, возвращалась с фотосессии. И еще подумала, куда ехать: домой или, может, заскочить на выставку картин? Выбрала второе. И так как ехать было далеко, я открыла Фромма. И пропала.

Это как яма, которая затянула Алису Льюиса Кэролла. Ты падаешь. И чем глубже, тем темнее, а потом вдруг — свет, и другая жизнь, в которой перевернуто все с ног на голову. И ты вроде ничего не понимаешь, но к концу своего восприятия этой реальности, уже имеешь четкие очертания настоящего чего-то.

Итак, Эрих Фромм. Основное, что хочется сказать, что хоть он и был психоаналитиком, представлял именно гуманистическую его ветвь. Те проблемы, которые он ставил перед собой и перед всем человечеством, касаются каждого. Они нравственные. И они — вечные.

Мои инсайты:

«Любовь — это всегда деятельность, а не пассивный аффект»

О том, как важно не брать, а давать. Учитывая, что все мы сейчас живет в парадигме капитализма, весьма сложно следовать этому утверждению. Так как, если ты что-то делаешь (особенно ярко это видно в работе, а горит прям ярким пламенем — если ведешь собственный бизнес), то обязательно должен что-то получить взамен. В виде денег (что, конечно, самое распространенное), внимания (например, количества подписчиков в соцсетях, их лайков, комментариев и т.д) и каких-то других моментов. И даже если ты даешь что-то бесплатно, то это все равно условно. Так как ты просто вводишь, я бы даже сказала, втягиваешь, человека в воронку продаж, и конечная цель — продать.

Увы, я понимаю, что преодолеть это не получится. Ибо капитализм. Поэтому для себя решила просто делать максимально много для своих клиентов и подписчиков в том же Instagram. И если я действительно могу дать пользу бесплатно, без какой-либо дальнейшей корыстной цели, делаю с большим удовольствием и энтузиазмом.

«Забота, ответственность, уважение и понимание — базовые элементы, общие для всех форм любви»

Понимание заботы ко мне пришло с рождением первого ребенка. Это был тот случай, когда ты понимаешь, что боль, отсутствие комфорта — это не просто мелочи, по сравнению с тем, чтобы дать поесть, например малышу. Это то, что, в принципе, не должно возникать в твоей голове. Ибо не должно. Помню, как лежала в чудном роддоме на кровати с панцирной сеткой., которая висела практически до пола. И пыталась накормить ребенка, который скатывался в ту же сетку. И тогда впервые мне не было грустно, противно. Впервые не было мыслей о себе, а только о малыше. Как сделать ему максимально хорошо, чтобы он не чувствовал неудобств. И все это шло не через ломание себя, а с улыбкой.

Зато понятие уважения и понимания людей, к сожалению, пришли ко мне через большую ломку себя. Когда мои высказывания воспринимались не просто, как странные, а как такие, за которые нужно бить камнями и делать изгоем. Причем, не единожды. Ну, это такой урок, который, видимо, с первого раза сложно усвоить. Поэтому надо было гвоздями в сердце прибить «Уважай других людей! И понимааааай!»

Безусловная и условная любовь

Эту мысль сначала я прочитала у Фромма, а потом очень подробно, и с весьма неожиданной стороны, обсудила со своим психологом. Мать любит безусловно, просто за то, что ты есть. Каким бы ты ни был. Недавно смотрела передачу о 63-летнем профессоре Соколове, который убил и расчленил свою 25-летнюю студентку-любовницу. Так вот, мать этого существа (человеком не могу назвать, не получается), сказала, что их сын не такой, что нужно еще разобраться, кто там в чем виноват… Такая вот она — всепрощающая, к счастью или к сожалению, слепая на оба глаза, материнская любовь.

А отцовская любовь — условная, то есть папа может любить только за что-то. Хорошие оценки в школе, хорошая работа, хороший характер, в конце концов. И самое интересное в этом всем, что это относится не только к родительско-детским отношениям. Но и к обществу, в принципе. Ведь люди не могут полюбить другого просто так. Их любовь нужно заслужить. Добиться успехов в учебе, получить определенный статус на работе, подтвердить его кейсами, дипломами, другими бумагами.

И когда я это поняла, мне так грустно стало. А потом — ничего, приободрилась. Ведь оценивать другого можно не только по материальным достижениям, но и по духовным. Например, написал книгу, только не такую, когда просто собрал тезисы из своих вебинаров, наскачивал картинки из интернета, и выдал за свое собственное изобретение. А такую книгу, чтобы душа, мысли у других менялись. За творчество ведь тоже можно ценить. За духовность, за высокую нравственность и чистоту мышления.

«В современности капиталистическом обществе… объектом восхищения и подражания становится кто угодно, но только не носитель высоких моральных достоинств»

Заметьте, книга была написана в 1956 году. Уже тогда остро стояла эта проблема. А как ярко эти слова отражают нашу современную культуру сейчас… Конечно, есть интересные представители в разных видах искусства. Но вот я думаю, можно ли хоть одного современного писателя сравнить с тем же Достоевским по силе переживания, накалу душевных страстей и величине? Пелевин, Акунин, Глушковский — конечно, очень интересны, необычны. Но станут ли они классиками? В тех писателях, которые были раньше, чувствуется величина. Что в них было? Может, талант, гениальность? ПРАВДА, в конце концов?

Вот недавно была в книжном магазине. Там есть полки с супер хитами. Смотрю на названия. Сплошные убийства, секс, личный бренд, и много-много смешного. Что, вообще, происходит? Почему хитами становится все это, а не, например, Ирвин Ялом?

Кто читал, поделитесь вашими впечатления в комментариях? Действительно, интересно.

Эрих Фромм — «Искусство любить»

Недавно закончил читать книгу Эриха Фромма — «Искусство любить». Название книги может изначально ввести в заблуждение начинающего читателя. Может показаться, что речь будет идти только о любви к противоположному полу, романтике и тому подобных вещах. Но все не совсем так. Книга о любви, как чувству вообще. Жанр можно определить как философско-психилогический. 

Честно признаюсь, пока читал книгу, ручка и блокнот были всегда рядом со мной. Не смог пройти равнодушно мимо некоторых изречений Эриха. Вообще, данную работу Фромма можно разобрать на цитаты. Выписал несколько, наиболее понравившихся. Хочу привести их ниже:

«..От рождения до смерти, от субботы до субботы, с утра до вечера – все проявления жизни заданы заранее и подчинены шаблону. Как может человек, захваченный в эту сеть шаблонов, не забыть, что он человек, уникальный индивид, тот единственный, кому дан его единственный шанс прожить жизнь, с надеждами и разочарованиями, с печалью и страхом, со стремлением любить и ужсом перед уничтожением и одиночеством…» 

«… В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя. ..»

«… В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать…»

«… В сфере материальных вещей давать означает быть богатым. Не тот богат, кто имеет много, а тот, кто много отдает. Скупец, который тревожится, как бы чего не лишиться, в психологическом смысле — нищий, бедный человек, несмотря на то, что он много имеет. А всякий, кто в состоянии отдать себя — богат.»

«.. Кроме элемента давания действенный характер любви становится очевидным и в том, что она всегда предполагает определенный набор элементов, общих всем формам любви. Это забота, ответственность, уважение к знанию…»

«… Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим…»

«… Уважение — это не страх и благоговение; оно означает способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность…»

«… Любовь — дитя свободы и никогда — господства.. .»

«… Мы знаем себя, и, все же несмотря на все наши усилия, мы не знаем себя. Чем глубже мы проникаем в глубины нашего существа или какого-либо иного существа, тем более цель познания удаляется от нас…»

«… Детская любовь следует принципу: «Я люблю, потому что я любим». Зрелая любовь следует принципу: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе.» Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя…»

«… Любовь начинает проявляться только тогда, когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях…»

«… Из-за альтруистического бескорыстного характера материнская любовь считается высшим видом любви и наиболее священной изо всех эмоциональных связей…»

«… Любовь должна быть по существу актом воли, решимостью полностью соединить жизнь с жизнью другого человека…»

«… Любовь к кому-либо — это не просто сильное чувство — это решимость, это разумный выбор, это обещание. Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга навечно. Чувство приходит и уходит. Как я могу знать, что оно останется навечно, если мое действие не включает разумного выбора и решения?…»

«… В жизни нет никакого смысла кроме того, какой человек придает ей смысл…»»Мои слова легко понять и легко осуществить. Но люди не могут понять и не могут осуществить…» Лао-Цзы

«… Тот, кто знает, не говорит. Тот, кто говорит, не знает…» Лао-Цзы

«… Только человек, который имеет веру в себя, способен верить в других, потому что он уверен, что в будущем будет таким же, каким он является и сегодня, а следовательно, он будет чувствовать и действовать так, как и теперь…»

«… Любить значит довериться, отдаться полностью в надежде, что твоя любовь возбудит любовь в любимом человек. Любовь — это акт веры и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви…»

«… Любовь — это активность; если я люблю, я нахожусь в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку. ..»

«Сон — это единственная ситуация, допускающая бездеятельность»

Эрих Фромм об искусстве любви, Мария Попова

«Любить, не зная, как любить, ранит человека, которого мы любим», великий учитель дзен Тич Нхат Хан предостерег в своем потрясающем трактате о том, как любить — чувство, которое глубоко сбивает с толку в контексте нашей культурной мифологии, которая постоянно бросает вызов любовь как что-то, что происходит с нами пассивно и случайно, что-то, во что мы падаем, что-то, что поражает нас, как стрела, а не навык, достигнутый посредством той же осознанной практики, что и любое другое стремление к человеческому совершенству.Наша неспособность распознать этот аспект умелости, возможно, является основной причиной того, почему любовь так переплетается с разочарованием.

Это то, что великий немецкий социальный психолог, психоаналитик и философ Эрих Фромм исследует в своем шедевре 1956 года The Искусство любви ( публичная библиотека ) — случай любви как умения быть оттачивал способ подмастерья художников к работе на пути к мастерству, требуя от своего мастера знаний и усилий.

Фромм пишет:

Эта книга … хочет показать, что любовь — это не то чувство, которому может легко потакать кто угодно, независимо от достигнутого им уровня зрелости. Он хочет убедить читателя в том, что все его попытки любви обречены на провал, если только он не попытается самым активным образом развить свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в личной любви невозможно достичь без способности любить ближнего, без истинного смирения, мужества, веры и дисциплины.В культуре, в которой эти качества редки, достижение способности любить должно оставаться редким достижением.

Фромм считает необходимым инь-янь нашего искаженного восприятия любви:

Большинство людей видят проблему любви в первую очередь в том, что их любят , , а не в любви — в способности любить. Следовательно, проблема для них в том, как быть любимыми, как быть любимыми.

[…]

Люди думают, что любить — это просто, но что найти подходящий объект, чтобы любить — или быть любимым — сложно. Такое отношение имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна из причин — большие изменения, произошедшие в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви». ”

Наша зацикленность на выборе «объекта любви», утверждает Фромм, посеяла своего рода «путаницу между первоначальным переживанием« влюбленности »и постоянным состоянием влюбленности или, лучше сказать, состоянием любви. «стоять» в любви »- к чему Стендаль обратился более века назад в своей теории« кристаллизации »любви.»Фромм считает, что опасность перепутать искру для вещества:

Если два человека, которые были чужие, а мы все, вдруг пусть стена между ними ломаются, и чувствовать себя рядом, чувствовать одно, в этот момент единства является одним из самых волнующих, самых захватывающих событий в жизни. Это тем более замечательно, и чудотворная для лиц, которые были отключены, изолированные, без любви. Это чудо внезапной близости часто облегчается, если она сочетается с или инициировано, сексуальной привлекательностью и завершением. Однако этот вид любви по своей природе недолговечен. Эти два человека хорошо знакомятся, их близость все больше и больше теряет свой чудесный характер, пока их антагонизм, их разочарования, их взаимная скука не убивают все, что осталось от первоначального возбуждения. Тем не менее, вначале они всего этого не знают: фактически, они принимают интенсивность страстного увлечения, «безумия» друг на друга, за доказательство силы их любви, в то время как это может лишь доказать степень их влюбленности. предшествующее одиночество.

[…]

Вряд ли найдется такая деятельность, какое-либо предприятие, которое начиналось бы с такими огромными надеждами и ожиданиями, но которое так регулярно терпит неудачу, как любовь.

Единственный способ уменьшить этот послужной список неудач, утверждает Фромм, — это изучить основные причины несоответствия между нашими представлениями о любви и ее действительным механизмом, что должно включать признание любви как осознанной практики, а не незаслуженной благодати. .Фромм пишет:

Первый шаг, который нужно сделать, — это осознать, что любовь — это искусство, так же как жизнь — это искусство; если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как и должны поступать, если мы хотим изучать любое другое искусство, например музыку, живопись, плотницкое дело, медицину или инженерное дело. Каковы необходимые шаги в изучении любого искусства? Процесс обучения искусству можно условно разделить на две части: первая — овладение теорией; другой — мастерство в практике.Если я хочу изучить искусство медицины, я должен сначала узнать факты о человеческом теле и о различных заболеваниях. Когда у меня есть все эти теоретические знания, я никоим образом не компетентен в искусстве медицины. Я стану мастером в этом искусстве только после длительной практики, пока в конечном итоге результаты моих теоретических знаний и результаты моей практики не сольются в одно — мою интуицию, суть мастерства в любом искусстве. Но, помимо изучения теории и практики, есть третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве: овладение этим искусством должно быть вопросом первостепенной важности; в мире не должно быть ничего важнее искусства. Это справедливо и для музыки, и для медицины, и для плотницкого дела, и для любви. И, может быть, в этом и заключается ответ на вопрос, почему люди в нашей культуре так редко пытаются изучать это искусство, несмотря на свои очевидные неудачи: несмотря на глубоко укоренившуюся тягу к любви, почти все остальное считается важнее любви: успех, престиж, деньги, власть — почти вся наша энергия тратится на то, чтобы научиться достигать этих целей, и почти не на то, чтобы научиться искусству любви.

В оставшейся части неизменно превосходного Искусство любви Фромм продолжает исследовать заблуждения и культурные заблуждения, мешающие нам овладеть этим высшим человеческим умением, очерчивая его теорию и практику с необычайным пониманием сложности человеческое сердце.Дополните его французским философом Аленом Бадью о том, почему мы влюбляемся и остаемся влюбленными, и Мэри Оливер о неизбежном безумии любви.

---

Мария Попова — культурный куратор и любознательный человек, она также пишет для Wired UK, The Atlantic и Design Observer, а i является основателем и главным редактором журнала Brain Pickings (который предлагает бесплатный еженедельный информационный бюллетень).

Искусство быть Эрихом Фроммом | по Алан Райан

Анита Хаган

Эрих Фромм и его третья жена, Аннис Фриман, вскоре после их свадьбы, Мексика, 1953 г.

Некоторые читатели помнят, как в средней школе или колледже им давали экземпляр популярного книги Эриха Фромма Искусство любви . вспоминая его с благодарностью, но иногда с чувством, что его опора на идеи Фрейда и Маркса теперь делает его не только немодным, но и старомодным.Третьи могут вспомнить свое первое прочтение книги Escape from Freedom , одной из более ранних попыток объяснить то, что стало известно как авторитарная личность: она была спровоцирована изумлением, что так много в остальном разумных людей следовали за лидерами, такими как Гитлер, но это было гораздо больше. более широкое исследование страха свободы и стремления быть зависимым. Третьи могут помнить Фромма как политического активиста, видного деятеля антивоенного движения с начала 1950-х годов и в последний раз видимого на общественной сцене в качестве советника Юджина Маккарти во время его кампании по выдвижению демократов на пост президента в 1967–1968 гг. .

Биография Лоуренса Фридмана имеет много достоинств; он дотошный, подробный, дружественный к своему предмету, но не некритичный, результат многолетних архивных исследований и интервью с людьми, хорошо знавшими Фромма. Фридман — профессор истории Гарвардской инициативы «Разум / мозг / поведение» и автор нескольких книг по истории психологии, в том числе биографии Карла Меннингера. Сам Эрих Фромм был далеко не внимательным исследователем, но « Жизни Эриха Фромма» — обнадеживающе прочная работа.Однако то, что делает его образцом интеллектуальной биографии, — это то, как он освещает Эриха Фромма, прославившегося в Америке в 1950-х годах, благодаря тому, что он видит его во многих различных окружениях — географических, социальных, интеллектуальных и эмоциональных.

Не менее ярким светом, который он проливает на свой предмет, является его рассказ о воспитании Фромма как ортодоксального еврея. Читатели одной из его последних книг, Иметь или быть? , опубликованная в 1976 году, за четыре года до его смерти, вполне может удивить, как ученик Маркса и Фрейда, врагов религии и мистицизма, с таким энтузиазмом черпал вдохновение из идей Майстера Экхарта, немецкого монаха-доминиканца XIII века и христианского мистика. .В равной степени они могли бы удивиться привязанности Фромма к дзен-буддизму и его давней дружбе с буддистом и теософом Д.Т. Судзуки. В той мере, в какой есть ответ, выходящий за рамки темпераментного стремления Фромма к психической, социальной и космической гармонии, он заключается в его раннем знакомстве с талмудической наукой и хасидским мистицизмом.

Эрих Фромм родился во Франкфурте в 1900 году. Его отец был торговцем вином. Что еще более важно, Нафтали Фромм был ортодоксальным евреем, происходившим из длинной линии выдающихся раввинов, и был больше смущен, чем доволен собственным скромным экономическим успехом, всегда сожалел о том, что стал не выдающимся виноторговцем, а не более выдающимся раввином.В конце своей жизни Фромм рассказал французскому интервьюеру историю о прадеде, который

оказался одним из известных еврейских раввинов своего времени; он жил в маленьком городке Бавария и зарабатывал себе на жизнь тем, что владел небольшим магазином, а иногда немного путешествовал и продавал свои товары. Как гласит история, когда вошел покупатель, отрывая его от изучения Талмуда, он проявил некоторое раздражение и спросил: «Есть ли здесь еще какой-нибудь магазин? Почему ты пришел, чтобы меня перебить? »

Прадедом был Селигман Бэр Бамбергер, который дал Фромму образ «средневековой» духовной безопасности, к которой он стремился всю свою жизнь.Он прекрасно знал, что это невозможно. Бамбергер был традиционалистом, антиассимиляционистом и яростным противником реформистского иудаизма. Фромм был эклектиком с безграничной верой в человеческие возможности и, во всяком случае, изо всех сил старался ассимилировать каждую хорошую идею, которую он принимал, с любой другой хорошей идеей.

Тем не менее, Фромм мог подражать своему прадеду, по крайней мере, до такой степени, что он стал раввином. Он был школьником во время Великой войны 1914–1918 годов, настроен политически скептически относиться к заявлениям Германии о том, что он невинная жертва британского империализма, но интеллектуально посвятил себя изучению идей еврейской диаспоры. Во время войны он встретился с раввином Неемией Нобелем, который учился в Марбурге у Германа Коэна, выдающегося ученого Канта, который соединил универсализм моральной философии Канта с еврейской религиозной традицией, чтобы создать форму «религиозного гуманизма», очень похожую на гуманизм Более поздние произведения Фромма. Но Нобеля также привлекал мистицизм хабадского хасидизма, и это наложило глубокий и прочный отпечаток на мышление Фромма.

Фромм был удивительно не по годам развитым; до двадцати лет он входил в круг из Франкфурта, в который входили Лео Левенталь, Франц Розенцвейг, Мартин Бубер, Гершом Шолем и Лео Бек; с помощью Нобеля они организовали проект еврейского образования для взрослых, призванный напомнить своим ученикам о богатстве традиции, о которой они в большинстве своем не знали.Фромм совмещал эту деятельность с обучением в Гейдельберге, где он работал со «своим первым и единственным нееврейским наставником» Альфредом Вебером, братом Макса Вебера. Хотя тема диссертации Фромма о еврейском законе в диаспоре была далека от интересов Вебера, они хорошо ладили. Вебер позаботился о том, чтобы Фромм знал достаточно как о немецкой социологической и философской традиции, представленной Вильгельмом Дильтеем и Георгом Зиммелем, так и о методах эмпирической социальной науки, чтобы сослужить ему хорошую службу, когда несколько лет спустя он приехал изучать политические установки немецких рабочих. .

Неемия Нобель умер в 1922 году, но Фромм продолжал учиться у Салмана Рабинкова, русского, убежденного социалиста, а также значительного ученого, чья неспособность изложить свои мысли на бумаге резко контрастирует с беглостью его ученика. Рабинков не только обучил Фромма Талмуду с чисто литовской точки зрения, но и познакомил его с творчеством Моисея Маймонида. Всю оставшуюся жизнь Фромм пел хасидские песни, которые он и Рабинков пели вечером после занятий.Фромм описал его как наиболее важную личность, оказавшую влияние на его жизнь как в интеллектуальном, так и в личном плане; несомненно, убежденность Фромма в том, что социализм и еврейский гуманизм были естественными союзниками, похоже, коренится в его работе с Рабинковым; она пережила его отказ от ортодоксального иудаизма год или два спустя, и она лежала в основе всего, что он писал о религии в последние годы своей жизни.

Возможно, более удивительно, что он также пережил его погружение в психоаналитическую традицию. Его знакомство с психоанализом было одновременно его знакомством с сексом и браком.Хотя Лоуренс Фридман — сдержанный писатель, когда дело касается интимной жизни Фромма, он, как и любой другой, заинтригован тем, насколько привлекательной для женщин, кажется, была Фромм, и в особенности для женщин постарше в молодости. Его первая жена, Фрида Райхманн, была почти на одиннадцать лет старше его; она училась в медицинской школе в Кенигсберге, заинтересовалась психологическими травмами во время войны и решила стать психотерапевтом в начале 1920-х годов. У нее и Фромма были общие интеллектуальные интересы, но в более глубоком смысле они были хорошо согласованы; он хотел стать матерью, и она была рада взять на себя эту роль.Они поженились в 1926 году, и Фридман цитирует отца Фромма, сказавшего Райхману: «Теперь вы можете позаботиться о нем», и цитирует позже написанного Райхманом: «И, черт возьми, он был прав!»

Перед тем, как они поженились, она начала терапевтический анализ Фромма в нарушение всех принципов фрейдистского психоанализа. Это прекратилось, когда они начали вступать в сексуальные отношения, и Фромм был подвергнут анализу в другом месте. Они также перестали быть соблюдающими евреями; Позже Фромм вспоминал, что ел квасный хлеб на Пасху как жест освобождения, в то время как Райхман заметил, что, когда они обнаружили, что ничего страшного не произошло, они перешли к ветчине, лобстерам и устрицам.

Однако брак медленно распался, хотя они оба обратились за помощью в анализе к неортодоксальному аналитику Георгу Гроддеку. Гроддек оказал формирующее влияние на других неофрейдистов, таких как Карен Хорни и Сандор Ференци, и вскоре Фромм стал психоаналитиком-непрофессионалом в Берлине, где он познакомился с Отто Фенихелем и Вильгельмом Райхом и больше видел Карен Хорни. Но решающим событием стало его присоединение в конце десятилетия к Институту социальных исследований во Франкфурте, основанном в 1923 году Карлом Грюнбергом, приверженцем марксизма советского стиля, но с 1930 года под руководством Макса Хоркхаймера, создавшего то, что впоследствии стало известная как «неомарксистская Франкфуртская школа».

Фромм был прирожденным рекрутом. Он был фрейдистом и марксистом, но ни в том, ни в другом случае не был строго ортодоксальным приверженцем веры. Среди практикующих аналитиков он отличался отсутствием медицинского образования, что подорвало доверие к нему аналитиков в Нью-Йорке, когда он несколько лет спустя приехал в Соединенные Штаты. Он также не придерживался детерминистского, почти механического взгляда на социальную и экономическую жизнь, который привлекал так много марксистов. Ранние произведения Маркса, которые Фромм перевел на английский в 1960-х годах, были обнаружены в конце 1920-х и раскрыли гуманистического Маркса, чьи мысли о самоотчуждении рабочих и капиталистов в рамках рыночной экономики послужили основой для критики современного общества. этому не обязательно присоединяться к все более неправдоподобной истории о неизбежности пролетарской революции.

Положение Фромма имело в высшей степени здравый смысл, и это одна из причин его необычайного успеха как популярного писателя. Что касается попытки объединить идеи Фрейда и Маркса, его точка зрения заключалась в том, что Фрейд слишком узко и слишком сосредоточен исключительно на личности. Для Фромма характер человека был результатом как встроенных психологических побуждений, которые описывал Фрейд, так и культурной среды, в которой люди должны были пробиваться.Научный материалист Маркс делал людей не более чем винтиками в машине, слепо работающей в соответствии со своими или своими собственными железными законами; Маркс, озабоченный этическими катастрофами мира, в котором мы жертвуем всем диктату рынка, был гораздо более естественным дополнением Фрейда. Именно Фрейд сказал, что «любовь и работа» являются составляющими счастья, но именно Маркс, чьи «Заметки о Джеймсе Милле» дали возвышенную картину работы, в которой каждый человек работал, чтобы удовлетворить человеческие потребности другого, и ценил то, что они получили только потому, что воплощали эту взаимную озабоченность.

Хотя Фромм казался очень подходящим для Франкфуртской школы, дела шли не так гладко. Возвышение Гитлера означало, что ресурсы института сначала были переведены в Женеву, а затем, благодаря собственным переговорам Фромма, сам институт переехал в Колумбийский университет. Фромм был первым членом института, который ушел в 1934 году. Это был очень продуктивный шаг, хотя его отношения с Хоркхаймером и институтом вскоре после этого пошли на убыль. Проблема была в Теодоре Адорно. Хотел ли, как предполагает Фридман, Адорно заменить Фромма любимым сотрудником Хоркхаймера или нет, Адорно определенно думал, что Фромм слишком сильно отвергает взгляды Фрейда на человеческую природу.Как и Герберт Маркузе два десятилетия спустя, Адорно думал, что, отвергнув теорию Фрейда об инстинктивных сексуальных и агрессивных влечениях, Фромм выбросил нечто важное.

Адорно, кажется, подозревал то, что Маркузе сформулировал более четко: что Фромм был не революционером, считавшим, что только с падением нынешнего общественного строя можно было ожидать человеческого счастья, а мелиористом. Он думал, что может показать своим пациентам в своей психотерапевтической практике, а затем и читателям его многочисленных бестселлеров, как быть счастливыми и полезными на основе их собственных внутренних ресурсов, даже если общество потребления мало помогает.

Конфликт с Хоркхаймером и Адорно, закончившийся увольнением Фромма из института, удручает, но Нью-Йорк дал ему именно то, что ему нужно. Он подружился с социологами Колумбийского университета и расширил кругозор. Франц Боас, Маргарет Мид и Рут Бенедикт нашли его более чем восприимчивым к идеям новой культурной антропологии. Одновременно он стал близким коллегой неофрейдистов, таких как Гарри Стэк Салливан и Карен Хорни. Его эмоциональная жизнь не оставалась без внимания; его привлекательность для женщин намного старше его по-прежнему была сильна, и у него был долгий роман с Хорни (чью дочь он анализировал вопреки ортодоксальности и здравому смыслу), а также с афроамериканской танцовщицей и хореографом Кэтрин Данэм.

Результатом стала его первая и во многих отношениях лучшая книга, Escape from Freedom . Его исследования политических взглядов рабочего класса показали, что многие немцы из рабочего и низшего среднего класса обладали неожиданно авторитарными взглядами. Сегодня нас не удивляют консервативные моральные, религиозные, расовые и политические взгляды многих белых американцев из рабочего класса. Восемьдесят лет назад такое же отношение стало сюрпризом для исследователей. Escape from Freedom имеет простое объяснение:

Это тезис этой книги о том, что современный человек, освобожденный от оков доиндивидуалистического общества, которое одновременно давало ему безопасность и ограничивало его, не получил свободы в позитивном смысле. чувство реализации своего индивидуального «я»; то есть выражение его интеллектуального, эмоционального и чувственного потенциала.Свобода, хотя и принесла ему независимость и рациональность, сделала его изолированным и, следовательно, тревожным и бессильным. Эта изоляция невыносима, и альтернативы, с которыми он сталкивается, состоят в том, чтобы либо уйти от бремени своей свободы в новые зависимости и подчинение, либо продвинуться к полной реализации позитивной свободы, которая основана на уникальности и индивидуальности человека.

Эта поразительная дихотомия — полное подчинение и стремление к зависимости или уверенное самоутверждение — характерна для Фромма и в значительной степени привлекает многих его читателей.Но сердцем Escape было исследование Фроммом различных способов, с помощью которых мы избегаем тревог свободы. Некоторые аспекты человеческого состояния были неизменными; первая встреча с нашей отдельной индивидуальностью происходит при рождении, когда мы изгнаны из безопасности матки. В детстве мы обретаем самоощущение и начинаем действовать автономно. Неудивительно, что коллеги-антропологи Фромма сомневались, можно ли что-нибудь с пользой сказать о детях во всех обществах; Взросление в Самоа было слишком непохоже на то, чтобы рос во Франкфурте.

Но Фромма интересовал только контраст между домодернистским западным обществом, которое он считал обществом, которое обеспечивало психическую безопасность, но оставляло мало места для индивидуальности, и современным обществом, которое возникло после Реформации и подъема капиталистическая экономика. Это обеспечивало то, что он описал как «негативную свободу», потерю безопасности и продвижение индивидуализма, который бросает нас на собственные ресурсы в конкурентной и пугающей среде.Для Фромма тревога по поводу человеческого существования не была неизбежным элементом человеческого существования, но в современном обществе от нее было трудно избавиться. Он был не хайдеггерианцем, а еретическим последователем Фрейда и Маркса.

Два имени с самыми длинными записями в индексе Escape — это имена Лютера и Гитлера. Это давнее обвинение против Лютера в том, что он учил немцев подчиняться власти таким образом, чтобы они не могли присоединиться к либеральной Европе. Неочевидно, что обвинение справедливо.Как мягко замечает Фридман, Лютер, выступающий в роли протогитлера, требующий абсолютного подчинения Богу и авторитету, «не был тем Лютером, которого изображали ученые-реформаторы». Что касается того, почему Гитлер нашел желающих последователей, Фромм нашел объяснение в развитии садомазохистской психологии; Авторитарная личность проявлялась в подчинении начальству и жестокости по отношению к подчиненным.

Хотя поиск авторитарной личности был центральным элементом проекта Escape from Freedom , когда он появился в 1941 году, элементы более поздней критики Фроммом общества потребления уже были заметны; в частности, некоторые резкие комментарии о коммерциализации дружбы предшествовали его более поздним наблюдениям о том, что он называл «маркетинговой» личностью, характером людей, которые относятся к своим способностям как к огромному количеству ресурсов для получения благосклонности от других.Они очень похожи на встречающих в Wal-Mart, от которых вряд ли можно ожидать привязанности к новым клиентам. Другой стратегией уклонения от необходимости совладать с требованиями свободы, которую определил Фромм, была «автоматная конформность», по сути, выполнение движений, требуемых властью. Фридман справедливо отмечает, что эта идея вновь всплыла на поверхность через полтора десятилетия в книге Уильяма Х. Уайта The Organization Man .

Название биографии Лоуренса Фридмана выбрано удачно. Фромм не только прожил несколько жизней подряд в Германии, США и Мексике, он неизменно вел несколько жизней одновременно. На пике своей карьеры, с начала 1950-х до начала 1970-х, он почти постоянно находился в движении между Мехико и Нью-Йорком, читал лекции в академии и за ее пределами, анализировал пациентов, обучал студентов, руководил психоаналитическими институтами в Мексике и Нью-Йорке. Йорка, консультирующего политиков по вопросам разоружения, пытающегося создать всемирное движение за социалистический гуманизм, призывая положить конец ядерному оружию и написавшего ряд весьма успешных книг.Это не вмешивалось и в его личную жизнь. Фромм женился на своей третьей и последней жене, Аннис Фриман, в 1953 году; это был долгий и счастливый брак, хотя Аннис сомневалась в верности мужа, что, кажется, разделяет Фридман.

Не менее удачно подобраны подзаголовки к биографии. Если читатели увлекательного рассказа Лоуренса Фридмана об Эрихе Фромме помнят одну вещь из Жизни Эриха Фромма , так это то, что Искусство любви было продано 26 миллионов копий с момента его публикации в 1956 году. В недавнем интервью Фридман назвал цифру в тридцать миллионов. По словам Фридмана, к началу 1980-х он стал вторым по популярности произведением на немецком языке, уступив место только Библии. В 2005 году было опубликовано издание, посвященное пятидесятилетнему юбилею. Фридман пишет: «В последние годы в День Валентины книга была выставлена ​​в витрине Гарвардского кооперативного магазина в Кембридже, чтобы наставить тех, кому не хватало« богатой продуктивной жизни ». Это может показаться странным: Искусство любви — далеко не руководство, обещающее удовлетворение любому, кто овладевает его техниками; «любящий», искусство которого он поощряет практиковать, имеет больше общего с agape , божественной любовью, о которой говорит Святой Павел, или со спонтанной бескорыстной светской любовью, чем с эротическими влечениями, на которых Фрейд сосредоточил свое внимание.

Успех книги менее странный, чем кажется. Фромм настаивал на том, что меньше всего он хотел бы написать руководство по самопомощи в стиле Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей , тем более западного Камасутра . Он был другом и политическим сторонником Адлая Стивенсона, который, как известно, пошутил, что считает «апостола Павла привлекательным, а апостола Пила ужасным», и возненавидел бы мысль о том, что у него есть что-то общее с Дейлом Карнеги или Норманом Винсентом Пилом.Действительно, идея Дейла Карнеги о том, что мы должны работать над своей личностью, чтобы сделать себя привлекательными для других и лучше склонять их к нашим целям, — это именно то, что Фромм критиковал как «маркетинговую» личность.

Тем не менее, Искусство любви действительно является руководством по самопомощи. У него много общего с бесчисленными произведениями, которые заполняют разделы книжных магазинов США, посвященные «личному развитию». Его преимущество заключается в том, что это самопомощь для читателей, которые хотят что-то узнать об идеях Маркса и Фрейда, которые думают, что современные общества переоценивают деньги и потребление, и которые восприимчивы к утверждению Фромма о том, что если любовь — это искусство , требуются знания и усилия, чтобы овладеть этим искусством. Послание Фромма было, как он сам сказал в предисловии к Искусство любви , знакомо любому, кто читал Побег из свободы , Человек для себя или Разумное общество ; но в то время как эти книги были содержательными и социологическими, Искусство любви было очень коротким, очень личным и нацеленным непосредственно на читателя.

Другие, помимо Лоуренса Фридмана, также объясняли его успех более личными факторами. У Фромма был трудный второй брак; он и Хенни Гурланд были преданы друг другу, но она страдала ревматоидным артритом; она была депрессивной, но постоянная боль, вызванная ее болезнью, разрушила бы спокойствие гораздо более счастливого человека.

Хенни покончил жизнь самоубийством в 1952 году; Вскоре после этого Фромм начал ухаживать за Аннис Фриман, и они поженились в декабре 1953 года. «Искусство любви» появилось два года спустя, и его явно оптимистичный, даже буйный тон отражал безудержное счастье самого Фромма. Фромм всегда считал, что человек, действительно способный любить, будет любить не только того, кого он или она «любит» в общепринятом смысле слова, но и человечество в целом, и саму жизнь. В этом случае казалось, что единство теории и практики было достигнуто; читатели часто отмечают чувство личной встречи с автором, которое они переживают.

Любовь к миру полностью согласуется с представлением о том, что она находится под угрозой из-за человеческого безумия и агрессии, и Фромм был одним из бесчисленных авторов левых, которые считали, что холодная война слишком вероятно закончится ядерным холокостом и концом. цивилизованной жизни. Именно это привело его в американскую политику. Он был достаточно известен, чтобы привлечь внимание серьезных политиков, таких как Адлай Стивенсон и Уильям Фулбрайт; Аннис была богата сама по себе, и как только The Art of Loving начали продаваться в огромных количествах, он тоже стал достаточно богат, чтобы вносить свой вклад в политические кампании и оплачивать рекламу в The New York Times, и других изданиях, призывающих к ядерному разоружению и стремление к менее враждебным отношениям с Советским Союзом и его союзниками. Похоже, что благодаря своим связям с влиятельными учеными и политиками он, возможно, даже оказал некоторое влияние на президента Кеннеди своим предложением о том, что Соединенные Штаты должны по-доброму поставить Советский Союз в неловкое положение, так сказать, приняв меры по одностороннему разоружению, чтобы успокоить всех. Советы о миролюбии американских намерений.

Даже тот, кто обладает такой энергией и самодисциплиной, как Фромм, счел бы постоянные переезды между Нью-Йорком и Мексикой очень тяжелой работой, и в основном он поселился в Куэрнаваке в большом доме с красивым садом.В течение 1960-х годов Фромм перенес несколько сердечных приступов и, наконец, начал замедляться. Осенью и зимой 1967 и 1968 годов он провел небольшую активную кампанию за Юджина Маккарти, но нашел это очень тяжелой работой. В начале 1970-х он и Аннис переехали в Локарно; он продолжал писать до конца, аргументируя против Конрада Лоренца, как он ранее сделал против Карла Меннингера, что человеческая деструктивность не является чем-то неразрывно встроенным в человеческую психику, а является результатом нашей социальной некомпетентности. Человечество создало общества, которые питали жадность, антагонизм и стремление к мирскому успеху. Было бы трудно создать общество, на которое указывал социалистический гуманизм молодого Маркса, но такое общество будет способствовать развитию любовных отношений, а не разрушительных.

Фромм умер в 1980 году. У него до сих пор много поклонников, особенно в Германии. Непросто сказать, входит ли в их число Фридман. Понятно, что он влюбился в Фромма, когда в 1958 году в качестве нового студента он столкнулся с его работой в Беркли.Но он беспристрастный биограф, и нам снова и снова говорят, что Фромм был повторяющимся, небрежным, не желающим проводить исследования, необходимые для того, чтобы найти что-то действительно новое, чтобы сказать о предметах, которые он сделал своими собственными. С другой стороны, Фридман справедливо впечатлен беглым и увлекательным письмом Фромма и его способностью излагать сложные идеи ясной и читаемой прозой.

Он не менее впечатлен влиянием Фромма на его современников. Поклонники книги Дэвида Рисмана «Одинокая толпа » прочтут ее новыми глазами теперь, когда они узнают, что Рисман был не только близким другом, но и был проанализирован Фроммом.Некоторые из читателей Фридмана укрепятся в своем предпочтении пессимистическому Фрейду из «Цивилизации » и ее недовольству , отвергая утопические надежды Фромма; некоторые будут скептически относиться к «гуманисту» Марксу, которым восхищался Фромм. Мера брезгливости биографии Фридмана заключается в том, что он дает своим читателям возможность исследовать свои собственные реакции.

Искусство любви ~ Теория любви, часть I

Рыцарство, умирающее от любви к богине (1817-1845) Элеонора Фортеск-Брикдейл ~ источник Wikimedia Commons

Хммм….это интересно. Когда я впервые прочитал эту книгу, мне показалось, что у меня было прозрение, но когда я прочитал ее во второй раз, она не захватила меня, как в первый раз. Повзрослел ли я? Идеи Фромма уже просочились? Были ли описания разных видов любви, сделанные Льюисом, более поучительными и находившими глубокий отклик? Я не уверен, но поехали!

Любовь, ответ на проблему человеческого существования

Теория любви должна начинаться с проблемы человеческого существования. Хотя человеку даровано уникальное осознание себя и жизни, это знание приносит осознание его одиночества и обособленности в этом мире.Прямо из библейской истории Адама и Евы мы отделены, и «осознание разделения людей без воссоединения любовью — это источник стыда. Это одновременно источник вины и беспокойства ». Наша глубочайшая потребность — избежать этой разобщенности и достичь единства, и поэтому на протяжении веков человек изобретал способы достижения единства.

Вихрь влюбленных (1827) Уильям Блейк
~ источник Wikiart

Фромм экстраполирует, что в младенчестве человечество было близко к природе, и поэтому его желание достичь единства выражалось в форме «оргиастических» союзов, таких как поклонение тотемному столбу или животным богам; однако в неоргиастической культуре это желание союза может принимать форму наркотиков или секса, чтобы избежать разделения, тем не менее, как говорит Фромм , «половой акт без любви никогда не преодолевает разрыв между двумя людьми, кроме как на мгновение. ”

Мы хотим устранить различия посредством равенства, которое раньше означало, что мы «все дети Божьи» и не должны эксплуатировать друг друга, однако современная культура преобразовала значение «равенство автоматов; мужчин, потерявших свою индивидуальность …… Полярность полов исчезает, а вместе с ней и эротическая любовь… (потому что) мужчины и женщины одинаковы, а не равны, как противоположные полюса ». Мы вынуждены подчиняться, потому что мужчин и женщин, которые действуют как автоматы, легче контролировать в массовом скоплении.Но эта функция не обращается к нашей обособленности, и результатом являются зависимости. Он продолжает описывать наше общество типа «дивного нового мира» и спрашивает : «Как должен человек, попавший в эту сеть рутины, не забывать, что он человек, уникальная личность, которому дается только этот единственный шанс на спасение. жить с надеждами и разочарованиями, с печалью и страхом, с тоской по любви и страхом перед ничем и обособленностью? »

Третий метод достижения единства заключается в творчестве или искусстве, но только в той мере, в какой художник может видеть процесс и завершение своей работы. В наше время человек часто выполняет определенную функцию и не участвует в процессе.

Любовь в тумане (неизвестно) Софи Дженгемббре Андерсон
~ источник Wikimedia Commons

Желание межличностного союза является фундаментальным для людей, поскольку оно придает смысл жизни; без этого у нас безумие и разрушение. Однако этот союз может действовать на разных уровнях: это зрелая любовь, которая говорит о проблеме существования человека, или «незрелые формы любви, которые можно назвать симбиотическим союзом ?»

Незрелые формы:

Пассивный симбиотический союз — это подчинение, или мазохизм .Человек привязывается к другому человеку и живет через того человека, который его ведет, поэтому ему не нужно принимать решения. Атташе становится кумиром, а покорный человек теряет свою идентичность или свою индивидуальность; он отказывается от образа жизни, теряя часть своей свободной воли.

Активный симбиотический союз — доминирование или садизм . Садист хочет избежать своего одиночества, сделав другого человека частью себя, и он так же зависит от другого человека, как мазоист от своего партнера.Хотя между мазохистскими и садистскими состояниями существует огромная разница, в эмоциональном плане разница небольшая.

Напротив,

Зрелая форма:

Союз зрелой любви , где человек «сохраняет свою целостность, свою индивидуальность. Любовь — активная сила в человеке; сила, которая пробивает стены, отделяющие человека от его собратьев, объединяющую его с другими; любовь заставляет его преодолеть чувство изоляции и обособленности, но при этом позволяет ему быть самим собой, сохранять свою целостность.В любви возникает парадокс: два существа становятся одним, но остаются двумя ».

Так что же такое любовь? «Любовь — это деятельность, а не пассивный аффект; это «стоять на месте», а не «поддаваться». В самом общем виде активный характер любви можно описать, заявив, что любовь в первую очередь дает, а не получает ».

Отдавать не означает «сдаваться», как это может видеть кто-то, чей характер не сформировался за пределами материального или эгоистичного. Напротив, это высшее проявление потенциала, которое приносит радость дарителю, который отдает свою жизнь другому, а значит, и свою любовь.

Но не все обрели способность любить, поскольку это зависит от роста и зрелости характера; если у человека отсутствуют определенные черты или есть отрицательные, он боится отдать себя и, таким образом, оказывается в затруднительном положении, когда дело касается любви.

Голубые любовники (1914) Марк Шагал
~ источник Wikiart

Основными составляющими любви являются:

Забота — над любовью нужно трудиться, как в саду, чтобы она росла

Ответственность — добровольное действие в отношении нужд другого

Respect — любить без эксплуатации и «существует только на основе свободы. И все же нельзя уважать другого, не зная его глубоко

Знание — говорит о желании слиться с другим, и, таким образом, знание их «успокоено союзом» . Знание само по себе — вещь неуловимая и никогда не может быть полностью реализована. Похоже, Фромм считает, что один из самых близких способов «познания» — через любовь.

Подробнее в Теория любви, часть II ….

Счастливые любовники (1765) Жан Оноре Фрагонар
~ источник Wikiart

Мысли:

У меня любопытный ответ на второе прочтение этой книги.Я считаю, что при первом чтении я смог игнорировать или хотя бы частично смягчить психологический тон книги и с удовольствием впитывал его самородки здравого смысла. На этот раз меня отвлекают психологические наклонности, и я не могу не чувствовать, что Фромму не хватает чего-то по сути человеческого, что связано с актом Любви.

В некоторых областях я не могу полностью согласиться или полностью не согласиться. Что касается незрелых форм любви, я, конечно, могу понять, что он имеет в виду, но я думаю, что он предлагает крайние случаи, и хотя в некоторых отношениях есть элементы его диагноза, они не обязательно укоренились в этих нездоровых ожиданиях или действиях, как, кажется, постулирует Фромм. Определенно нам нужно заботиться и осознавать свое поведение и то, как мы смотрим на другого человека, но действительно ли это так ужасно, как он говорит?

Мне очень нравится постоянный упор Фромма на деятельность, практику и труд. Как растения не растут без воды, так и любовь не растет без труда и преданности делу. Странно, что мы, люди, нуждаемся в постоянном напоминании об этом.

⇐ I s Любите искусство? Теория любви. Часть I ⇒

.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Искусство любви Эриха Фромма — 50-е изд. ⋆ Скачать PDF бесплатно

Искусство любви Эриха Фромма — издание к 50-летию

«ЧТЕНИЕ этой книги принесет разочарование любому, кто ожидает легкого обучения искусству любви. Эта книга, напротив, хочет показать, что любовь — это не то чувство, которому может легко потакать кто угодно, независимо от достигнутого им уровня зрелости.

Он хочет убедить читателя в том, что все его попытки любви обречены на провал, если только он не попытается самым активным образом развить свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в личной любви невозможно достичь без способности любить ближнего, без истинного смирения, мужества, веры и дисциплины. В культуре, в которой эти качества редки, достижение способности любить должно оставаться редким достижением. Или — любой может спросить себя, сколько по-настоящему любящих людей он знал.

Тем не менее, сложность задачи не должна быть поводом для отказа от попыток узнать трудности, а также условия ее достижения. Чтобы избежать ненужных сложностей, я попытался решить проблему на языке, который, насколько это возможно, не является техническим. По той же причине я также свел к минимуму ссылки на литературу о любви.

По другой проблеме полностью удовлетворительного решения не нашел; это, а именно, избегать повторения идей, высказанных в моих предыдущих книгах. Читатель, знакомый, особенно с
, «Побег от свободы», «Человек для себя» и «Разумное общество», найдет в этой книге много идей, выраженных в этих предыдущих работах. Однако «Искусство любви» — это отнюдь не только перепросмотр. В нем представлено много идей, выходящих за рамки ранее высказанных, и вполне естественно, что даже более старые идеи иногда получают новые перспективы благодаря тому факту, что все они сосредоточены вокруг одной темы — искусства любви. ”

E. F.

Состав

1. Любовь — это искусство?
2. Теория любви
3. Любовь и ее распад в современном западном обществе
4. Практика любви

Язык: английский
Формат: epub
Страниц: 148
Размер: 757 кб

Скачать бесплатно:
https://mega.nz/#!mvo3HQbJ!NFVP21Ep3Cl643TBkQzlk4hswYCDJqe3YMeuX_viTi4

Искусство любви и дух игры

Если вы посетите местный книжный магазин в поисках подарка в этот День святого Валентина, среди поваренных книг, сборников анекдотов, избранных любовных стихов Роберта Бернса и др.е. Каммингс, возможно, Fair Maid of Perth Вальтера Скотта, наверняка Love Story и новые иллюстрированные издания Karma Sutra , вы, вероятно, также найдете на выставке философский том Эриха Фромма 1956 года The Art of Loving . Книга стала бестселлером и оставалась популярной; на рубеже веков ее продажи превысили 25 миллионов.

То, что именно Фромм должен был написать такую ​​прочную книгу о любви, стало большим сюрпризом.Фромм, суровый талмудист, беженец из гитлеровской Германии, психоаналитик и ветеран раздоров среди капризных эмигрантских фрейдистов, а также левый европейский интеллектуал, пересаженный в консервативную Америку времен холодной войны, написал и другие книги, продававшиеся миллионным тиражом. Самый известный, Escape from Freedom (1941), изображает ужасное предупреждение о социальных и личных опасностях конформизма, групповой ненависти и авторитарной личности. Движимый шатким балансом взаимного гарантированного ядерного уничтожения и другими недовольствами современной цивилизации, Фромм тоже стал борцом за мир.Он подружился с президентом Джоном Кеннеди и другими правительственными чиновниками и оказал на них влияние, обычно смягчая их ястребиные наклонности.

Валентайн, любезно предоставлено The Strong, Рочестер, Нью-Йорк

Нетрудно понять, как требование серьезного отношения к любви должно привлекать непостоянных звезд и звездочек Голливуда, которые были счастливы отправиться на кушетку Фромма в Мексику в поисках гравитации и освобождения. Но еще полезнее читать Фромма так, как это делает Фридман — как пророка грядущего века, где мир и любовь, силы извне и изнутри встретятся как рецепт здоровой эмоциональной жизни.Фридман (который написал проницательные, дотошные, читаемые биографии Эрика Эриксона и Карла Меннингера, других популяризаторов психоанализа) прочитал сотни и тысячи сохранившихся писем Фромма. И когда он по частям соединил новую жизнь Фромма с Аннис Фриман в Мексике, Фридман обнаружил закваску, появившуюся из разных источников.

Первый начался с мексиканских студентов-клиник, чье небрежное отношение к пунктуальности и любовь к фиесте смягчило сурового клинициста и упорного академика.Вскоре Фромму нравились его семинары. По словам Фридмана, «почти механически упорядоченный образ» начал уступать место игривому импульсу. Фромм купил красный «бьюик» с откидным верхом и предал себя стремлению разогнаться по извилистым мексиканским дорогам. Он выпустил фламинго, чтобы прогуляться по лужайке. Он выкурил большие мексиканские сигары и нашел пекарню с той выпечкой, которую он любил в детстве. Свидетельства указывают на то, что игривый дух проник и в клиническую практику Фромма. Но вам придется прочитать книгу, чтобы узнать об изобретательной, заряженной ролевой игре, которую Фромм поощрял для оживления терапевтического диалога со своими знаменитыми пациентами.В Мексике ясно, что «Фромм отличался от того часто подавленного человека, которого когда-то наблюдали его друзья», — пишет Фридман. Жена Фромма Аннис дала второй толчок. Яркая, но не интеллектуальная, как ее муж, приверженец тай-чи и любитель восточных мистических традиций, Аннис боготворила Фромма, а он восхищался ее alegreia de vivir в ответ. Однажды, когда Аннис путешествовала, он призвал ее насладиться ресторанами, театром и оперой в Нью-Йорке, а также побаловать себя магазинами на 5-й авеню.«Жизнь — это расточительство», — писал он. Это было предложение, которое он не мог составить десять лет назад.

Это новое, освобождающее чувство возможности жизни заразило сочинение Фромма, когда он ухаживал за Аннис, и в результате появился Искусство любви , медитация о любви, в которой равные части разума и сердца. Фромм воспевал любовь к жизни в своих следующих книгах, назвав это придуманным им термином «биофилия». И последнее замечание о биографии Фромма на этот День святого Валентина: дома или в дороге, Фромм, мужчина около шестидесяти лет, писал любви всей своей жизни несколько любовных записок и писем каждый день — как это сделал бы жених — подписывая их «Я полностью твое.E. »

Дисциплина: искусство любви

Это вторая из 4 публикаций в книге Эриха Фромма «Искусство любви».

Согласно Фромму, практика любви требует дисциплины, концентрации и терпения. На первый взгляд дисциплина кажется странным понятием для использования в сочетании с любовью. Мы часто думаем о любви, и эта любовь — это неконтролируемое чувство, которое нас одолевает.

Фромм считал, что искусство любви идет параллельно с другими искусствами.Когда мы практикуем дисциплину, концентрацию и терпение в руководстве, мы демонстрируем любовь, которая приносит силу, энергию и заботу о людях, которых мы ведем.

Вот цитата Фромма, указывающая на то, что настроение, необходимое для выполнения нашей роли лидера, никогда не приведет к мастерству; Я никогда ни в чем не добьюсь успеха, если не буду делать это дисциплинированно; все, что я делаю, только если «я в настроении», может быть приятным или забавным хобби, но я никогда не стану мастером в этом искусстве .

Как вы практикуете дисциплину лидерства?

Какие процедуры и ритуалы помогают вам выполнять работу?

Как вы проявляете заботу в руководстве, когда вам этого не хочется?

Как вы находите время для важных, но несрочных функций лидерства?

Если вы считаете, что дисциплина является формой извилистого самоавторитаризма, прочтите следующее заявление Фромма:

Однако важно, чтобы дисциплина не практиковалась как правило, навязываемое самому себе извне, а чтобы она стала выражением собственной воли; это ощущается как приятное, и что человек постепенно привыкает к такому поведению, которое в конечном итоге можно упустить, если прекратить его практиковать.

Хотя лидерство может быть проблемой, оно также может быть любовью, которой мы готовы заниматься с чувством дисциплины, которая может быть приятной и полезной.

Вот 3 источника, чтобы узнать больше о дисциплине:

1. Джим Клеммер: планирование личного улучшения и дисциплина.
2. Стив Палвина: Самодисциплина.
3. Майкл Мод, О дисциплине.

Следующая запись: Концентрация

Technorati Теги: лидерство, основанное на силе, Эрих Фромм, дисциплина, Zinger

Зингер о лидерстве: сила, любовь и энергия

«Искусство любви» в эпоху глобальной бедности и глобального потепления

Здесь, Я хочу поговорить о значительном значении книги Фромма для глобальная бедность и глобальное потепление в 21 веке.Но сначала позвольте мне подвести итог что я считаю одними из самых важных моментов в книге. я пронумерую их так что я могу снова обратиться к каждому пункту с точки зрения глобального бедность и глобальное потепление.

(1) Любовь активна, а не пассивный. «Влюбленность» — это не любовь, и уж точно не «настоящая любовь». Любовь случается, когда вы делаете то, что способствует здоровью и счастью. другие. Настоящая любовь по Фромму — это всегда сочетание из любящие чувства и любящие действия.Из этого следует, что если вы практикуете искусство любить, вы научитесь делать это лучше.

(2) Любовь направлена как внутрь, так и наружу. Любовь между двумя людьми или между группой людей (например, семьей или группа друзей) также направлена ​​вовне, на других людей. Этот верно для всех видов любви: половой любви, любви между родителями и дети, любовь между сестрами и братьями и даже любовь к Богу (если Вы верите в бога). Любовь к своей кошке включает любовь к другим кошкам, а любовь к своей стране включает любовь к другим странам.Следует кроме того, вы не можете любить людей, не любя себя. (Это трудно объяснить двумя строчками; прочтите, пожалуйста, текст.)

(3) Любовь вовлекает знания и мудрость. любите кого-то, вы должны знать их. Вам должно быть любопытно их (в пределах уважения), выслушайте их, узнайте о их, ищите правду о них. Но это не значит, что у вас есть соглашаться с любимым человеком. Разногласия во мнениях важная часть любых любовных отношений.Любовь постоянна и нескончаемый процесс; то же самое происходит и с процессом изучения людей, которых мы любим, чтобы любить их лучше.

(4) Любовь — это забота и ответственный. Если мы кого-то любим, мы искренне заботимся о нем, что делает любовь своего рода эмоциональное вложение. Мы чувствуем ответственность за них без что нам было бы наплевать. Если страдает их здоровье или счастье, мы чувствуем ответственность, как будто наша любовь потерпела неудачу. Ответственность означает, что мы обязаны вносить активный вклад в решение проблемы.

(5) Любовь уважительна. Люди, которых мы любим, часто имеют разные мнения, отличные от наших, и они часто делают вещи, которые мы бы не сделали. Любовь включает в себя принятие разногласий, в пределах разумного. Это связано с концепцией прав человека: уважая людей, мы уважаем их права. Это следует из активный характер любви, что мы также должны активно продвигать свои права. Наша любовь прекращается только тогда, когда действия других серьезно нарушают человеческие прав.Из этого следует, что любовь никогда не может быть полностью безусловный, и обязательство никогда не может быть полным. Если кто-то, кого я люблю «безоговорочно» или кому я «предан навсегда» в повседневном смысле, совершает ужасное преступление, серьезно нарушающее права других людей (например, домашнее насилие), я может выслушать их и поддержать их процесс примирения с что случилось, но я не буду мириться с их преступлением или бороться против справедливая система правосудия, которая стремится наказать моего любимого человека в разумный мода.Это было бы нелегко. У меня может быть любовь к быть рядом с моим любимым человеком в ее или его происхождении из благодати, но я буду также защищать других людей, права которых были нарушены. Но это маловероятный сценарий для большинства людей. Если мы уверены, что что-то вроде этого никогда не произойдет, мы все еще можем стремиться к безусловной любви или полное обязательство.

(6) Любовь отважна. Этот точка вытекает из активного характера любви в сочетании с заботой и уважать.Мы должны иметь смелость защищать права людей, которых мы любви, и мы должны это делать, потому что мы искренне и эмоционально заботимся о них. Смелость означает риск для себя негативными последствиями в целях содействия здоровью и счастью других, известных иначе как альтруизм.

(7) Любовь важна. Это может показаться очевидным, но следует сказать: любовь — это одна из самых важных вещей в нашей жизни. Многие скажут, что это САМОЕ самое главное.Без любви мы ничто, как библейские метафора «прах к праху». Любовь — это еще и то, что отличает людей от другие животные. Вы можете наблюдать за поведением других животных примерно так же, как человеческая сексуальная любовь, материнская и отцовская любовь, сыновняя любовь и так далее, и вы даже можете быть впечатлены их поведением и испытывать соблазн Предположим, что нечеловеческие животные иногда бывают более любящими, чем люди.