Искусство любви фромм: Книга: «Искусство любить» — Эрих Фромм. Купить книгу, читать рецензии | The art of loving | ISBN 978-5-17-084593-4

Чему вы научитесь

Несмотря на все фильмы и песни о любви, большинству из нас не удается хорошо любить. Социальный философ и психоаналитик Эрих Фромм (1900–1980) утверждает, что, поскольку любовь является основной человеческой потребностью, и мы не можем избавиться от стремления к ней, даже если бы захотели, нам было бы хорошо обнаружить разрушительные предположения, лежащие в основе наших неудач в любви. узнайте, что на самом деле включает в себя любовь, и начните практиковать искусство любви. Любовь — вечнозеленая тема, и хотя первоначально она была опубликована в 1956, эссе Фромма сохраняет свою остроту.

Прочтите основные идеи книги «Искусство любить».

1. Мы не умеем любить, потому что предполагаем, что уже знаем, что такое любовь.

Всем известно, что любовь имеет значение. Мы все жаждем этого. Но мало кто думает, что есть что-то новое, что можно узнать об этом — ничего, что песни, шоу и фильмы уже не открыли нам о том, что ведет или не ведет к любви. Есть ряд факторов, которые не позволяют нам увидеть нашу потребность узнать о любви и привычные неудачи в наших отношениях.

Одним из факторов является то, что когда люди думают о любви и о том, как ее найти, они больше думают о том, чтобы быть любимыми, чем о своей способности любить. Они начинают с предположения, что сделать себя привлекательным — лучший путь к любви. Мужчины и женщины по-своему пытаются доказать, что они привлекательны, будь то компетентность в своей профессии, подтянутость, одевание определенным образом, принятие определенных манер или хобби, умение лучше общаться и так далее. В западной культуре привлекательность представляет собой смесь популярности и сексуальной привлекательности. Советы о том, как быть привлекательным и как добиться успеха, более или менее касаются одной и той же темы.

Еще одна особенность культуры, которая ослабляет наше любопытство к любви, — это предположение, что настоящая работа заключается в выборе объекта любви, а не в развитии способности любить. Мы думаем, что любить легко, как только мы нашли «единственного», объект нашей любви. Это мыслительный процесс столь же ошибочный, сколь и распространенный.

В викторианскую эпоху, когда любовь была в большей степени договорным стратегическим соглашением при посредничестве третьих лиц, любовь росла после свадьбы, а не до нее. Романтическая любовь становится все более распространенной на Западе и, как таковая, придает беспрецедентный вес объекту и его выбору. Мы спрашиваем: «Кого я полюблю?» Не «Способен ли я хорошо любить?»

Культура потребления также способствует акценту на предметах. Нам нужен кто-то, у кого есть «полный комплект»: привлекательный, с положительными качествами x, y, и z . Мы говорим о любовных интересах почти так же, как мы говорим о любом другом товаре на рынке. Он или она — конкурирующий товар, который мы оцениваем и сравниваем с другими товарами в той же нише. В культуре, одержимой рынком, нас не должно удивлять, что мы продаем себя и вырабатываем стратегию относительно того, какой человек представляет наибольшую ценность, чтобы соответствовать тому, что мы сами приносим к столу. Влияние потребительства настолько глубоко, что мы совсем не чувствуем его влияния, но оно присутствует и влияет на наши представления о любви.

Еще одно ошибочное предположение, которое делает нас менее любопытными в отношении любви, — это смешение влюбленности и влюбленности. Когда два человека, которые были незнакомцами, начинают разрушать свои барьеры и чувствуют, что они все еще приняты и приняты другим, это эйфорический опыт. Особенно, если это новый опыт или если этот момент связан с сексуальным опытом. К сожалению, эти эйфорические эпизоды, как правило, недолговечны. Искра угасает, и появляются разочарование, раздражение и самоуспокоенность. Пара начинала как незнакомцы, и теперь они снова чувствуют себя незнакомцами. Часто интенсивность первоначального очарования отражает не столько глубину любви в отношениях, сколько глубину одиночества, ведущую к непродуманным отношениям.

В любом другом начинании, где мы потерпели столько неудач, мы бы давно сдались. Но это невозможно с любовью. Мы инстинктивно знаем, что нам это нужно, и будем продолжать охотиться за этим. Если мы хотим какого-то результата, отличного от постоянных неудач, нам следует изучить, что идет не так, и выяснить, что такое любовь на самом деле.

Большинство людей считают, что любовь — это счастливая случайность, в которую человек попадает, но любовь больше похожа на искусство, и, как и любое искусство, любовь требует понимания и практики, чтобы овладеть ею.

2. Мы полны решимости искоренить боль разлуки, которую мы чувствуем через опыт единения.

История Адама и Евы в Эдемском саду представляет собой эпоху инстинктивной животной невинности и неведения, эпоху, которая была разрушена, когда они восстали против власти. Разрыв принес разум и истинную свободу со способностью судить о том, что правильно, а что нет, но что было потеряно, так это совершенная гармония между людьми и их животными инстинктами. Некоторые из этих инстинктов остаются, но человечество больше никогда не сможет вернуться к этому гармоничному инстинктивному состоянию природы.

Человеческий разум дает человеку возможность осознать себя и то, кто он есть, но грубые факты существования, в которые брошен человек, мрачны. Поскольку он больше не является единым с природой, как он был в саду инстинкта, человек должен противостоять своей обособленности, к которой его пробудил разум. Он индивидуум, уникальный среди других, и его жизнь конечна. Он оставит близких, когда умрет, или близкие оставят его. Его беспомощность перед силами природы, общества и, в конечном счете, перед смертью — это опыт одиночества. Быть отдельным — значит быть беспомощным. Это корень всех наших тревог.

Таким образом, человек ищет союза, чтобы разрешить тягостный опыт разлуки, и обращается к другим, чтобы реализовать этот союз. Мы видим поиски в романтической любви, в связи между матерью и младенцем и в нашем стадном инстинкте. Разделение лежит в основе нашей проблемы человеческого существования. Найти единство — это самый глубокий голод, который у нас есть.

3. У нас есть много тактик, чтобы разрешить бедствие нашей обособленности, но они в лучшем случае являются частичными решениями, а в худшем — ложными решениями.

В первобытные периоды человеческой истории объединение в группу обычно достигалось посредством коллективных оргиастических ритуалов, которые часто включали наркотические трансы и насыщенные сексом групповые связи. Эти оргиастические союзы были интенсивными, даже насильственными, и они временно облегчали боль разлуки для членов племени, поскольку стирали границы между собой и окружающим миром — по крайней мере, до следующей церемонии.

Современное общество гораздо более индивидуализировано и покончило с ритуалами, явно направленными на достижение союза, но нам все еще приходится противостоять нашему разделению и тревоге, которую разлука пробуждает в нас.

В отсутствие этих древних ритуалов алкоголизм, злоупотребление наркотиками и навязчивый секс стали самыми распространенными современными попытками преодолеть пропасть разделения, которую мы все ощущаем. Но, конечно же, секс без любви оставляет нам лишь краткий импульс единения, прежде чем мы вернемся в наше состояние разделения. Наркотик может заставить нас почувствовать себя «единым целым со вселенной», но это единство тоже растворится в разделенности.

Еще одна стратегия, которую общество разработало, чтобы справиться с нашей обособленностью, — это подчинение.

Как в демократических, так и в диктаторских системах существует высокая степень конформизма, даже если инструменты, используемые для удержания стада вместе, варьируются от места к месту. Демократии ценят независимость, но мы, естественно, образуем стада и находим своего рода спасение в том, чтобы быть точно такими же, как все. С рождения и до смерти мы интегрированы в социальные и экономические механизмы, удобный распорядок дня и социально приемлемый спектр деятельности. Если мы такие же, как все, нам не нужно сталкиваться с дезориентацией, вызванной обособленностью. Какую бы форму ни приняло общество, охота за объединением продолжается. Мы хотели бы соответствовать, даже если бы нам не приказывали и не обманом заставляли подчиняться.

Люди на Западе яростно поддерживают мысль о том, что они независимо мыслящие личности, но их самые резкие проявления уникальности обычно происходят в неглубоком бассейне потребительских предпочтений: этот свитер поверх той куртки, та или иная машина, этот политический вечеринка над этим. Эти различия создают у нас иллюзию различий, но мы все уже более или менее конформны.

В отличие от оргиастических ритуалов в племенной среде, которые были общинными, интенсивными и прерывистыми, союз через соответствие является ручным. Ему не хватает шока и новизны, чтобы сдерживать тревогу разлуки. Навязчивый секс, пристрастие к наркотикам и алкоголю и рост числа самоубийств в западном обществе — все это свидетельствует об общей несостоятельности стадного подчинения.

Использование обществом конформизма, удовольствия и рабочего распорядка для облегчения беспокойства является частичным (или даже ложным) решением проблемы обособленности. Полное решение можно найти только в достижении любви между двумя людьми. В человеке нет более глубокого стремления к работе, чем стремление к межличностному союзу.

4. Отличительной чертой зрелой любви является самоотдача, а мы можем отдавать себя только тогда, когда у нас есть самость, которую можно отдать.

Когда мы говорим о необходимости межличностного союза, важно уточнить, какого рода союз нам нужен на самом деле. Мы должны отличать зрелую любовь от простых симбиотических союзов, которые характерны для большинства отношений.

Симбиотические союзы могут быть пассивными или активными. Пассивный симбиоз — это договоренность, при которой человек пытается избежать чувства изоляции и обособленности, привязываясь к жизни другого человека и обращаясь к этому человеку за руководством и защитой. Неявное убеждение здесь таково: «Я существую в той мере, в какой я связан с этим человеком. Кроме этого человека, я ничто». Клинический термин для этого — мазохизм. Мазохист отдает решения на аутсорсинг, не рискует, не имеет чувства собственного достоинства.

Активный симбиоз – обратная сторона медали, дополнение симбиотического союза. Чтобы сбежать от своего парализующего чувства изоляции, он находит кого-то, кого он может привязать к себе, кого-то, кто будет восхищаться им, преклоняться перед ним, даже когда с ним обращаются жестоко. Клинический термин для этого — садизм.

Мазохисты и садисты могут казаться далекими друг от друга, но они плоды одного дерева. Ни у кого нет чувства целостности и цельности; ни один не знает, что делать с изоляцией; оба полагаются на кого-то другого, чтобы чувствовать себя.

Зрелая любовь, напротив, процветает, когда оба человека могут сохранить свою индивидуальность и целостность. Парадоксально, но союз, это чувство единства глубже в зрелой любви, даже если они могут оставаться двумя совершенными личностями. Когда мы говорим о любви, нам нужно говорить о ней не столько как об эмоциях или переживаниях, сколько как о действии.

Центральное место в действии любви занимает даяние. Самый глубокий вид даяния не материален и, конечно же, не ради возврата инвестиций; самый глубокий подарок, который человек может сделать, — это дар самого себя, своей жизни. Это не обязательно означает смерть ради другого, но возможность разделить с другими то, что делает человека живым.

Действовать в любви предполагает определенный уровень личной целостности или, по крайней мере, стремление развивать ее. В той мере, в какой эти принуждения управляют им, он будет боязливо сдерживать себя, не в силах действовать в любви. В какой степени человек преодолел свою зависимость, свою нарциссическую волю быть всемогущим и всезнающим, властвовать или эксплуатировать, в той мере, в какой он будет иметь мужество отдавать себя, другими словами, любить.

5.

Зрелая любовь зависит от четырех компонентов, которые объединяются и работают вместе: забота, ответственность, уважение и знание. Если какой-либо из этих элементов отсутствует, люди не практикуют зрелую любовь.

Забота проявляется в действии, а не в чувствах или просто словах. Если мать говорит, что любит своего ребенка, но не кормит и не чистит его, мы делаем вывод, что на самом деле ей все равно. Если кто-то говорит, что любит садоводство, но его двор полон увядающих, умирающих растений, мы предполагаем, что ему на самом деле все равно. В истории Ионы Бог проявляет свою заботу о народе Ниневии, посылая пророка Иону проповедовать, что их ждет прощение, если они обратятся к нему. У Ионы сильное чувство правильного и неправильного, но не любовь. Он пытается убежать, но его проглатывает кит, что является метафорой его изоляции и того, как ненависть захватывает нас. Согласно этой истории, Иона в конце концов делает то, что повелел Бог, жители Ниневии раскаиваются, и Бог смягчается — к большому разочарованию Ионы. Иона не заботился о народе Ниневии. Он хотел справедливости и возмущался милостивой заботой Бога о них.

Трудно говорить об уходе, не привлекая ответственности. Истинная ответственность является добровольной, а не наложением сверху вниз обязанностей. Это способность и готовность реагировать. Мы могли бы назвать это «ответственностью», потому что речь идет о нашей способности реагировать. В истории Каина и Авеля ответ на риторический вопрос Каина: «Разве я сторож брату моему?» не «Нет», как думал Каин, а «Да». Вы являетесь частью этого мира, и вы берете на себя часть ответственности за своего брата, даже если вы берете на себя полную ответственность за себя.

Третьим компонентом зрелой любви является уважение. Без уважения ответственность может превратиться в манипулирование и подавление другого. Слово «уважение» происходит от латинского слова respicere , означающего «смотреть». Истинное уважение не вызывается страхом; это требует, чтобы вы видели кого-то как уникальную личность и принимали его таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите, чтобы он был. Любить человека — значит желать его роста, но ради него самого и по-своему, даже если это не то, что вы себе представляли.

Забота, ответственность и уважение являются необходимыми условиями для любви, но недостаточными для зрелой любви без знания человека, которого вы хотите любить. Без знания наша забота, ответственность и уважение были бы бесполезны, потому что мы не знали бы, какую форму должны принять наши действия. Знание может привести нас к ядру человека. Но для этого нужна независимость. Мы используем людей, если мы не независимы, и используем наши знания о них для удовлетворения наших собственных потребностей и целей. Но если мы независимы, мы можем, например, видеть чей-то гнев, не отступая от него в поисках безопасности, или побеждая его, чтобы чувствовать себя сильнее, или успокаивая его, чтобы чувствовать себя спасителем или героем. Мы можем получить истинное знание о гневе и увидеть в нем выражение беспокойства, а за тревогой скрываются страх и стыд. Внезапно мы видим человека, который испытывает сильную боль, а не просто злится. Знания помогают нам идти глубже и любить кого-то именно так, как это необходимо.

Знания, забота, уважение и ответственность объединяются, чтобы сформировать зрелую любовь, которую люди могут подарить друг другу, чтобы сформировать длительную связь. Именно такая любовь, и никакая другая, отвечает на проблему человеческого существования, отвечает на нашу потребность в союзе.

Этот информационный бюллетень разработан Thinkr, интеллектуальным приложением для чтения для занятых, но любопытных. Чтобы получить полный доступ к сотням наименований, включая аудио, приобретите премиум-версию и загрузите приложение уже сегодня.

Это письмо было переадресовано вам? Подпишите здесь.

Хотите разместить рекламу у нас? Нажмите здесь.

Авторское право © 2023 Veritas Publishing, LLC. Все права защищены.

311 W Indiantown Rd, Suite 200, Юпитер, Флорида 33458