Как быть хорошей мамой: 5 честных историй о том, как стать хорошей мамой и при этом остаться собой

5 честных историй о том, как стать хорошей мамой и при этом остаться собой

Настоящее материнство точно не похоже на рекламу подгузников. После рождения ребёнка время начинает идти по-другому. Раньше, чтобы сделать уборку, вам нужен был целый день, теперь успеваете за 40 минут. А после микросна в три минуты чувствуете себя бодро ещё сутки. Мамы на то и мамы, чтобы успевать всё. Даже вести блог на «Меле». Ко Дню матери мы собрали лучшие посты о мамах.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Чему каждую маму учат дети

Перешагивать через крошки и мелкий мусор. Равнодушно проходить мимо заляпанного зеркала. Делать печенье в форме Деда Мороза и ёлки летом. А ещё обниматься и целоваться, когда с ног до головы липкий. Без сомнения, дети делают нас выносливее, учат быстро одеваться и не обращать внимания на такие мелочи, как полная раковина грязной посуды. Анна Качан-Юрина воспитывает пятилетнюю дочку, и за это время накопилось сразу 35 вещей, которым Анна у неё научилась. И вам советует.

Читать про 35 вещей, которым могут научить дети

---

Как женщина становится другим человеком после рождения ребёнка

Скучать по жизни до рождения детей — не стыдно и не значит, что вы «плохая мать». А начинается всё с беременности. Она точно не похожа на киношную: вот ждёшь, как скажешь будущему отцу в романтичной обстановке, что вас уже трое, а по факту получаешь токсикоз, отёки и сонливость. Ждёшь, что ребёнок сразу будет милым, голубоглазым и сладко спящим ночь напролёт. Не тут-то было. Первый год жизни с ребёнком скорее похож на угарную вечеринку, после которой ничего не помнишь. Об этом хорошо знает мама двоих детей и бизнес-аналитик Дарья Назимова.

Читать про угарную вечеринку в первый год ребёнка

---

Как быть мамой, остаться собой и ещё работать

А иногда можно признаться, что ты — плохая мать. Как это сделала мама двоих подростков Кристина Буйвич. Ведь кроме детей есть работа. И если уж совсем честно, иногда задержаться в офисе или пойти на маникюр важнее, чем провести это время с детьми. А книги о воспитании не предлагают альтернативы: будь идеальной матерью или всё пропало. Кристина придумала три правила, которые помогают ей остаться собой и быть мамой. Кто знает, может эти правила ещё кого-нибудь спасут (они несложные, не волнуйтесь).

Читать о трёх правилах работающих матерей (вдруг помогут)

---

Что такое хорошая мама и насколько она плоха для других

Фина Сафонова одна из первых завела у нас свой блог. В нём про семейное обучение, правила жизни с подростками и честные размышления о материнстве. Например, что такое «хорошая мать» и как эту «хорошесть» измерить? У одной ребёнок всегда чистый и на скрипке играет, но вроде бы не очень счастлив. А у другой сидит за компьютером, чумазый, но счастлив. И пока вы думаете про «хорошо» и «плохо, прекратите хотя бы осуждать других мам. У каждой есть право на собственный выбор и ошибки.

Читать про «никудышных матерей» и непрошеные советы

---

Как голландские мамы воспитывают не воспитывая (и остаются такими счастливыми)

Говорят, в Голландии живут самые счастливые мамы. Рожать можно где угодно, хоть дома на диване. После родов первую неделю к вам приходит патронажная сестра и восемь часов в день помогает с ребёнком. А главный приз голландских мам — это голландские папы, которые после работы спешат сначала за молоком, а потом к ребёнку (вместо спорт-бара). В общем, можно забыть о подвигах материнства. А пока почитайте блог Виктории Хогланд, которая живёт в Голландии и воспитывает дочь Коринн. И обо всём этом рассказывает.

Читать о том, почему голландские мамы всё-таки такие счастливые

Что значит «быть хорошей матерью»

Татьяна Ткачук: Те женщины, которые еще только задумываются – родить ли ребенка, – зачастую шепотом спрашивают самых близких подруг: «Как ты думаешь, я смогу стать хорошей матерью?» А что вообще значит — «быть хорошей матерью» для своего ребенка? Конечно, каждый сам определяет для себя значение этого понятия. Но в поисках ответа на этот вопрос, важно не перепутать цель – быть хорошей матерью или быть идеальной матерью? Ведь если наше личное поведение идет вразрез с созданным нами же эталоном, мы начинаем мучиться чувством вины…

Обо всем этом наш сегодняшний разговор, и я представляю гостей студии: профессор, доктор философских наук Антонов Анатолий Иванович, заведующий кафедрой социологии семьи МГУ, и Ольга Широкова, психотерапевт, директор психологического клуба «Пространство».

Тема предложена, Ольга, вами, и поэтому мы давайте и начнем. Что значит – «быть достаточно хорошей матерью»? Что включает в себя этот термин, введенный еще в середине XX века американскими психологами?

Ольга Широкова

Ольга Широкова: Это очень обширное понятие, и на самом деле очень много на эту тему сказано Винникоттом – это английский психоаналитик, который разрабатывал вообще некоторую, я бы сказала, даже такую теоретическую модель хорошей матери. Очень много психоаналитических работ на эту тему. И очень правильно подчеркнуто, что важно различать, что такое – быть достаточно хорошей матерью и идеальной матерью. Достаточно хорошая мать – та, которая в контакте со своим ребенком, с его потребностями, с его нуждами. Здесь очень важно чувствовать связь с ребенком. Никакие советы, никакие науськивания извне не помогут в том, чтобы почувствовать себя достаточно хорошей матерью. Это внутреннее состояние женщины, которая может справиться со своими тревогами и ориентироваться именно на ребенка.

Дело в том, что когда ребеночек рождается, когда мать только задумывается, родить или не родить, она не просто только шепотом спрашивает своих подруг, а она внутренне себя спрашивает: смогу ли я быть хорошей матерью. Здесь влияет на нее все: собственный опыт, детский, собственный контакт со своей матерью. Если были конфликт, если ее рождение было в ситуации неблагоприятной, если мать по каким-то причинам не откликалась на ее нужды, тревог и конфликтов внутренних будет гораздо больше. И нужно выбрать собственный путь, как установить связь с собственным ребенком. И это очень тревожно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. И, Анатолий Иванович, судя по тому, о чем мы с вами поговорили за несколько минут до начала эфира, я так вас поняла, что вы считаете, что вот это требование – быть хорошей матерью – это не требование женщины к самой себе, а это требование супруга. Быть хорошим отцом – это требование жены, быть хорошей матерью…

Анатолий Антонов

Анатолий Антонов: Я социолог, и поэтому я занимаюсь ролевыми отношениями. А роль отца, матери – социокультурная роль, она создавалась тысячелетиями. И поэтому быть хорошим отцом, быть хорошей матерью – это исполнять хорошо социокультурную роль отца или матери. И вот проблема сейчас не только в нашей стране, а в Европе и вообще в западноевропейской культуре, цивилизации – это проблема, которая возникает в связи с неумением очень многих молодых людей переключаться с кода добрачного поведения, поведения такого романтического, мягко говоря, а на бытовом языке – с поведения партнерско-сексуального на код брачно-семейной жизни. Причем самым сложным является появление ребенка в семье, когда муж и жена становятся отцом и матерью. И вот эта вот ситуация ролевая, когда переключаться с роли мужчины и женщины надо на роль отца и матери, она для многих и очень многих, не только у нас в стране, весьма болезненная. Поэтому в первые 3-4 года больше всего разводов.

Татьяна Ткачук: Анатолий Иванович, а почему обязательно такой глагол – переключиться? Почему нельзя совместить – оставаться мужем и женой и при этом к этой функции добавить еще и функцию отца и матери?

Анатолий Антонов: А у нас культура такая. Ведь мы живем в условиях антисемейных, в условиях кризиса семейных ценностей, поэтому у нас сейчас в стране распространены ценности холостяцко-одиночного состояния, которое противостоит брачно-семейным ролям. Поэтому я согласен с тем, что нужно как-то заниматься какой-то терапией, подготовкой к этим ролям отца и матери. Как это делать – это другой вопрос. Но я говорю о том, что это не сугубо личная проблема – преодоление трудностей, а это проблема социокультурная. Роли добрачные и роли отца и матери несовместимы с этими ролями добрачными. Поэтому тут для всех людей без исключения возникает масса проблем.

Татьяна Ткачук:

Хорошо, тогда у меня к вам достаточно конкретный вопрос. На взгляд социолога, хорошая мать, хорошо выполняющая свою роль матери, — это какая мать?

Анатолий Антонов: Я сейчас скажу страшную вещь, и вы придете, наверное, в «неописуемый восторг», но хорошая мать – это та мать, которая, вступая в брак, думает о том, что она будет находиться в этом браке пожизненно и будет все делать в этом браке, чтобы вести семейный корабль между разными рифами подводными, между Сциллой и Харибдой, ежесекундно и постоянно проводя семейный корабль к этому счастливому завершению семейного плавания. И для этого обязательно необходимо иметь несколько детей в семье. Хорошая мать никогда не будет матерью, где есть только один ребенок. Потому что, по определению, это мать, которая работает обязательно вне семьи… То есть в двухкарьерных, двухзарплатных семьях, с которыми мы сейчас имеем дело в России, мы сталкиваемся с этой ситуацией, когда мать работает, и она своего ребенка вынуждена отдавать в детский сад, в школу, в интернат и так далее. А с этой точки зрения мать, отдающая своего ребенка чужим дядям и тетям, которые оказывают неконтролируемое влияние на детей, — это плохая мать.

Татьяна Ткачук: Анатолий Иванович, поняла вашу точку зрения. Мы поступим по-другому. Мы не сами будем с Ольгой сейчас или падать в обморок или бросаться спорить с вами, мы предоставим просто микрофон слушателям и их точку зрения будем выслушивать.

А я поправлю саму себя. Я представила своего гостя Анатолия Ивановича как философа и социолога, но все-таки Анатолий Иванович – социолог, потому что степень он защищал докторскую, и называлась эта степень в те годы «доктор философских наук», однако Анатолий Иванович по своей сути, специальности, убеждениям и всему остальному социолог.

Анатолий Антонов: Просто по специальности «социология» присваивались только степени докторов философских наук в советское время.

Татьяна Ткачук: Внесли поправку. И принимаем первый звонок. Георгий из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Будущее ребенка зависит от того, желателен он для матери и для отца или нет. А желательный ребенок формируется из той искры, когда люди встречаются друг с другом и влюбляются. В этом процессе абсолютно неосознанно работают два организма – мужчины и женщины. Если ребенок желателен, он рождается здоровым и потенциально в будущем интеллектуальным. А технологию уже должна обеспечить мать и отец. Вот это, к сожалению, на 99 процентов отсутствует в будущих семьях. Если она есть, присутствует, то она присутствует в очень ограниченном количестве.

Татьяна Ткачук: Подождите, Георгий, уточняю то, что вы хотите сказать. Вы хотите сказать, что 99 процентов матерей и отцов заводят детей нежелательных?

Слушатель: Я этого не сказал.

Татьяна Ткачук: Вы это только что сказали.

Слушатель: Я сказал, что на 99 процентов эти глубинные процессы не учитываются семьями.

Татьяна Ткачук: Вы начали с того, что ребенок будет счастлив, если он желанный в семье.

Слушатель: Да, и он это чувствует, когда рождается.

Татьяна Ткачук: Хорошо, поняла. Передаю слово своему гостю. Анатолий Иванович, прошу.

Анатолий Антонов: В 2000 году мы провели всероссийское исследование, опрашивали отцов и матерей, мужчин и женщин, имеющих детей, и вот 93 процента считают, что коли ребенок родился – он всегда желанный. И только 5-7 процентов затруднились ответить. Поэтому если рождается ребенок, он всегда желанный. Но если он нежеланный – он не рождается. Небольшой комментарий.

Татьяна Ткачук: Хорошо, спасибо. Давайте пойдем дальше. Ольга, если вернуться к вашей точке зрения, к тому, с чего вы начали программу, то согласно этой теории «быть хорошей матерью», мать просто должна довериться своим чувствам и не забивать себе голову некими жесткими предписаниями. Я с этим согласна, но возникает такой вопрос. Чувства у молодой мамы, особенно по отношению к грудному ребенку, могут быть самыми разнообразными. Когда ребенок бесконечно кричит ночью и кричит, а у мамы просто уже нет физических сил к нему встать, когда он капризничает на улице по поводу и без повода, требует, что его немедленно взяли на руки, то, конечно, приходит и раздражение, и злость, и непонимание, как себя вести в этой ситуации. Не находится ли это в неком противоречии с таким вот предложением исключительно прислушиваться к своей интуиции материнской и следовать своим чувствам? Что получится-то, если мы будем следовать таким своим чувствам?

Ольга Широкова: Скажем так, здесь нет противоречия. Потому что следовать своим чувствам – это не значит удовлетворять. Быть в контакте с потребностями ребенка – это не значит их удовлетворять на 100 процентов. Более того, исследования, которые были проведены в нескольких штатах американских, показали, что достаточно хорошая мать – это не та, которая удовлетворяет на 100 процентов, а лишь на 30 процентов потребности своего ребенка. Хорошая мать, она всегда знает, когда не надо удовлетворять или когда можно не подбежать, когда можно задержаться. Она умеет дифференцировать крик, различать, когда ребенок нуждается, и это обязательно нужно – взять его на руки, покормить или что-то, или когда ребенок кричит – просто хочет обратить на себя внимание, или иногда ребенку просто нужно покричать, чтобы разрядиться.

Татьяна Ткачук: Цифра меня очень заинтересовала – 30 процентов. То есть получается, что в 70 процентах случаев ребенок требует от родителей того, чего совершенно родителям делать не нужно, и только в 30-ти нужно…

Ольга Широкова: Нет, если мать способна удовлетворить на 50 процентов – это уже идеал где-то или близко.

Анатолий Антонов: Циклы крика и молчания младенца – это управление бэби маленьким своими родителями.

Татьяна Ткачук: Манипуляция, конечно, безусловно.

Анатолий Антонов: Манипуляция. Поэтому я согласен, мать и отец должны различать эти крики. И это молчание, оно тоже разным бывает.

Татьяна Ткачук: Как хорошо, что вы договорились хоть по какому-то поводу.

Ольга Широкова: А я думаю, что мы во многих…

Анатолий Антонов: Но сводить проблему материнства и отцовства только к опыту общения с младенцем неверно было бы.

Татьяна Ткачук: Нет, конечно, но об этом тоже надо поговорить.

Анатолий Антонов: Хотя я должен сказать, что мы неслучайно об этом заговорили, поскольку все-таки в наше время детьми обзаводятся только именно потому, что хотят маленького, малыша. Мы это, социологи, называем «бэби-комплекс».

Татьяна Ткачук: Любопытно. Принимаем звонки. Петербург, Сергей с нами на связи. Здравствуйте, Сергей.

Слушатель: Добрый день, господа. Ну, вопрос сразу распадается на исторический и практический аспекты. Исторический – наверное, нам с вами интересно, как было в прошлом, и что нас ждет в будущем. А практический – наверное, кто-то нас слушает, а что же делать ему самому. Ну, практически без детей и без семьи вы не обойдетесь. И самая главная и интересная мысль – это над быть с детьми. То ли вы вместе с ними учитесь в школе, будучи учителем, то ли другие варианты. Не будете с детьми – из школьного опыта – самые неожиданные вещи, дети отрываются и устраивают родителям такое, что не дай бог. Исторически – сколько бы ни смотрел, все равно люди копируют свои семья. Моя, например, семья самая сложная была исторически, где-то — подвалы. Наша мама – ее уже нет – была просто замечательной матерью, хотя многие говорят, что наоборот. Но она копировала свою семью, и семья у нее была хорошая. Так что не вешайте нос. Если вы чувствуете себя в этой роли комфортно, забудьте о том, что вы исполняете роль, делайте, что можете. И думаю, что природа сама за нас скажет.

Татьяна Ткачук: И будьте со своими детьми, как вы сказали в начале.

Слушатель: Да.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Сергей. Анатолий Иванович, смотрите, любопытно, мы обсуждаем тему материнства фактически, а звонки у нас пошли мужские. И еще один слушатель-мужчина ожидает звонка.

Анатолий Антонов: А потому что масса случае зарегистрирована, когда мать заболела, например, отсутствует по каким-то причинам, ну, бывают разные житейские ситуации, — и отец, если он настоящий отец, он начинает выполнять роль матери. Он вскакивает по ночам, занимается всеми теми же процедурами, что необходимы. Тут разницы-то особой нет.

Татьяна Ткачук: Анатолий Иванович, а вот если мужчина не оказался в роли, когда он материнскую функцию берет на себя, а он при этом остается мужчиной, отцом ребенку и мужем, — с вашей точки зрения, каково может быть… ну, «идеальное» не хочется слово употреблять (потому что уже Ольга нам объяснила и вы тоже, что к идеалу не надо стремиться), как должен повести себя хороший отец, чтобы не выработать в своей жене вот этого вот комплекса плохой матери? Вот каким образом отец должен так поддерживать свою жену в деле воспитания детей…

Анатолий Антонов: Да ничего он не должен. И никак он себя вести не должен. Вот мы только что провели опрос сельской семьи, тысячу семей я опросил. Социологи этого вообще у нас в стране не делали раньше, и вряд ли это сделают психологи, они все-таки лабораторией занимаются больше, чем полевыми исследованиями. Тысяча семей – это три с лишним тысячи родителей и детей, то есть – отец, мать и подросток – вот мы опрашивали. И потрясающая совершенно вещь. Самый главный авторитет – это мать, безусловно, для детей-подростков. В основном мы брали детей-подростков в этих семьях.

Татьяна Ткачук: И девочек и мальчиков?

Анатолий Антонов: И девочек и мальчиков. И для девочек, и для мальчиков мать по всем аспектам семейной жизни, за исключением нескольких сугубо семейных домашних занятий – на селе это заготовка дров, в лес поехать, еще куда-то… Основная роль отца – это роль главного кормильца и добытчика, причем отца, который особенно ни во что не вмешивается, но который всегда присутствует. Нет разъединения и нет разлук. Вот фигура отца в семье, она пусть будет молчаливой, но это фигура человека, который символизирует наличие семьи как таковой. Нет отца – нет семьи.

Татьяна Ткачук: Ну, это очень спорный момент. Хорошо, сейчас мы в этом ракурсе не будем говорить. Ольга, хотелось бы теперь взгляд психолога на тот же вопрос услышать. Итак, отец – кормилец, отец в семье присутствует, и, насколько я поняла Анатолия Ивановича, он вполне может не вмешиваться непосредственно в дело воспитание детей матерью.

Анатолий Антонов: И не надо!

Татьяна Ткачук: И совершенно не должен никак, никоим образом помогать ей найти ее собственный ответ на вопрос, достаточно ли хорошей матерью она для своего ребенка является. Что вы думаете по этому поводу?

Ольга Широкова: Я немножечко вернусь, наверное, к словам Анатолия Ивановича, более ранним, потому что в них заложено некоторое противоречие. Потому что в начале он сказал, что почему пошли мужские звонки – что отец готов подменять мать, и подменяет, когда она болеет и так далее. Скажу, что это не факт. Более того, очень часто у мужчин присутствует страх перед контактом с младенцем (я не беру чуть старше, если это совсем маленький ребенок), и он старается избегать. Очень часто мужское поведение такое, что они стараются избегать, даже бывать дома, когда мать в симбиозе с ребенком, в первый период, первые шесть месяцев. Я думаю, пошли мужские звонки, потому что они сыновья своих матерей. И мы слышали про то, что говорили о том, «какая хорошая мать была у меня». И скорее всего, это некий поклон, послание этой своей маме внутренней, которая сегодня осталась жива до сих пор.

Что касается роли отца, не могу сказать, что отец не должен вмешиваться. Есть разные периоды, и потребность в отце у ребенка очень велика. В первую очередь для того, чтобы иметь возможность разделиться с матерью и не быть в этой зависимости от матери всю свою жизнь. А ребенок должен видеть две фигура – отца и мать. И две модели поведения. И идентифицироваться с обоими родителями. То, что на селе мать – глава семьи, я думаю, это и культурно, и исторически заложено в нашей культуре в основном. И если уж брать такой аспект, да, отец – добытчик, да, отец – кормилец – это в первую голову, но в современном обществе часто перемешиваются, нет идеальных каких-то отношений, нет того, что отец только кормилец, а мать сидит с ребенком всю свою жизнь, становясь бабушкой, все сидит. Матери выходят на работу и кормят семью точно так же.

Татьяна Ткачук: Но Анатолий Иванович у нас против такой ситуации.

Анатолий Антонов: На селе матери не сидят. На селе невозможно отделить работу семейную от несемейной, там все время работа, непрерывно, 24 часа в сутки, и отца и матери.

Ольга Широкова: Возможно, но если бы берем город – здесь другие законы.

Анатолий Антонов: И детей одновременно с ними.

Ольга Широкова: Здесь другие законы, здесь не село.

Анатолий Антонов: Но городская семья – девиантная семья в этом смысле, никуда от этого не денешься.

Ольга Широкова: Ну, вопрос – как выживать в такой семье.

Татьяна Ткачук: Давайте на время прервем дискуссию и примем звонки. У нас очень давно из Ленинградской области Александр Васильевич ждет возможности вопрос задать. Прошу вас, вы в эфире.

Слушатель: Здравствуйте. Все мы – продукты сегодняшнего времени. Сегодня как раз получается, что невозможно достичь цели, если не обманывать, не отнимать. И семьи создаются как раз на основе того, что пытаются обмануть друг друга. А потом, когда обман становится известен, вот здесь как раз и происходят разводы. Вторая причина – то, что у нас очень распространяется индивидуализм, который граничит с эгоизмом. Здесь опять то же самое – решает против семьи, получается. И самый главный вопрос. Например, женщины делятся почти на две части. Одна часть – которая, например, пытается через ребенка достичь каких-то целей: заполучить мужа, заполучить богатство, заполучить что-то. И потом ребенок становится просто безразличен, она отдает его няне, кому-то еще, и ребенок живет сам по себе. Вторая группа – это те, которые родили, и, в конце концов, они боятся ребенка, потому что ребенок – это лишний рот. Так вот, хорошая мама, она должна понять одно, что если ребенок плачет – это означает, что ребенок с чем-то не согласен. Ребенок не может сказать, он плачет, потому что он не согласен.

Татьяна Ткачук: Очень много всего сразу в одном звонке. И мои гости обязательно его прокомментируем.

Большинство родителей хотели бы, чтобы их ребенку всегда в достатке хватало тепла и ласки, но при этом чтобы он не вырос капризным эгоистом. Роль матери в формировании такой вот золотой середины трудно переоценить. Но где критерии? Как вообще оценить, что ты все делаешь правильно, и что процесс воспитания идет успешно? Достаточно ли того, что женщина задает себе вопрос: хорошая ли я мать? Или важно все-таки найти ответ на этот вопрос. Мы продолжаем наш разговор.

Итак, несколько тем в звонке слушателя было перечислено: обман как основа отношений; крайний индивидуализм людей, в силу чего все плохо кончается, и ребенок как средство достижения неких целей. Кто первый готов отвечать?

Анатолий Антонов: Давайте я начну. Ну, ребенок всегда в некотором роде средство, которое позволяет супругам манипулировать ребенком для того, чтобы оказывать воздействие на другого, особенно в не очень таких семьях, где наблюдается лад, симпатия, любовь и так далее. Это такой тип поведения есть. Теперь, вот по поводу обмана. Ну, нормальная, реальная семья – это сочетание правды и неправды. И не всегда нужно говорить только правду. И есть даже поговорка – не выносить сор из избы и так далее. Это очень обширная тема, и семья тем хороша, что она, если она хорошая семья, формирует гибких людей, которые умеют опять же переключаться с правды на неправду и включать разные коды поведения.

Вот сказано было об обмане. Я хочу сказать вот о чем, что сами по себе качества хорошей матери, хорошего отца, какие бы мы качества ни называли, они не имеют особенного значения. Имеет значение то, в какой степени у супругов и, еще шире, у всех членов семьи имеется взаимопонимание по тем или иным сторонам семейной жизни. Ну, если иметь в виду супругов, если есть лад и согласие, консонанс по этим вещам, то эта семья, она демонстрирует наиболее сплоченный такой тип поведения и наибольший семейный лад. И с этой точки зрения не важно, хорошим отцом является отец или плохим, но если и мать и отец знают, что он делает, и у них есть согласие по всем аспектам его роли отца, то, если мы даже начнем этого отца исправлять, подгонять под какую-то идеальную модель хорошего отца, мы можем алгоритм взаимоотношений в этой семье разрушить. И семья может стать конфликтной и даже привести эту семью к разводу.

Я настаиваю на том, что каким бы ни были сами по себе мужья и жены, но если у них между собой, грубо говоря, не договоренность есть, а есть вот такое практическое взаимодействие, где они взаимно дополняют друг друга, вот это как раз и является залогом хорошей, счастливой семейной жизни. Не сами по себе качества мужа и жены влияют на семейный лад, а именно обоюдное взаимное понимание того, что они делают. Я думаю, психолог особенно не будет возражать.

Татьяна Ткачук: Слово – Ольге. Ольга, прошу.

Ольга Широкова: Я против этого не возражаю. Я хочу вернуться к вопросу, к каким-то деталям. Там, насколько я услышала, два момента есть. Одно – про то, что… я думаю, что это тоже как бы отдельная тема, и стоит упомянуть, что, в принципе, сейчас считается, что родительство – это отдельный этап развития личности, что до родительства нужно дорасти, доразвиваться. И когда мы говорим про то, что сложно переключиться с женско-мужских на отцовско-материнские, это не вопрос переключения, а это вопрос, насколько внутри личность дозрела, для того чтобы иметь ребенка. Очень часто рождаются дети у людей, которые такой позиции не достигли. Очень часто бывает – люди вступают в брак, не отделившись от своих родителей, вот этого подросткового периода не пережив, не почувствовав себя отдельным как личность, собственную ответственность сложно почувствовать, взять. И они вступают в брак или заводят семью, у них рождаются дети, подростковый возраст собственный не пережит, начинают через ребенка отыгрывать. Неготовность, в общем-то, полная.

Когда мать использует ребенка для достижения каких-то целей, конечно, это незрелая позиция материнская абсолютно. Более того, есть такое понятие, что ребенок является нарциссическим продолжением матери, то есть то, что матери не удалось, она чает, когда ребенок это все осуществит, и мы знаем, что мама, которая мечтала о рояле, отдает ребенку музыкальную школу и мучает его там до посинения, в общем-то, ломая психику ребенка. Это как раз к вопросу о том, когда такая мать не может почувствовать потребности ребенка и переносит их, проецирует собственные потребности, собственные желания на ребенка. К сожалению, мы не можем говорить здесь о зрелой позиции и о достаточно хорошем материнстве.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Анатолий Антонов: Я хотел бы добавить еще одну вещь по поводу эгоизма. Там прозвучала, что вот… Ну, все мы эгоисты, и никуда от этого мы не денемся, и поэтому надо исходить из того, что люди-эгоисты устраивают вот эти семьи. И с этой точки зрения социумом, Богом, природой (кто во что верит) устроено так, что ребенок заставляет нас быть чуть-чуть менее эгоистами. И даже имея одного ребенка, мать уже наполовину перестает быть эгоисткой. Потому что хочет она или не хочет – она обязательно демонстрирует жертвенное поведение, она что-то в себе самой ограничивает. И отец точно так же поступает. Поэтому дети – это данная нам возможность, средство меньше себя в этой жизни ощущать эгоистами и вести как-то… я боюсь сказать «альтруистически», но вот именно, наверное, так. Именно через детей мы в большей степени становимся альтруистами.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анатолий Иванович. Ну, можно продолжать как бы эту тему дальше и дальше, однако две точки зрения прозвучали. Анатолий Иванович в начале эфира говорил о том, что, когда супруги становятся родителями, они должны переключиться с одной ролевой установки на другую. Ольга сейчас говорила о том, что пара должна дорасти до того, чтобы взять на себя роль родителей. Но ведь есть же люди, у которых детей нет. И среди них есть не только те, кто хотели бы, но не могут иметь детей, но и те, кто не хотел бы и не имеет по причине того, что не хочет иметь. Вот я нашла такое любопытное исследование. Доктор философии, директор американского Центра по изучению супружеских пар Мэти Гершенфилд и его коллеги полагают, что вообще не каждый мужчина и не каждая женщина созданы для того, чтобы стать родителями. Даже среди женщин, имеющих детей, можно наблюдать самые различные по глубине чувства материнства. Доктор Бут из того же Центра пишет: «Есть женщины, которым не дано быть хорошими матерями, и, может быть, они чувствуют это». Я когда это читала, я вспоминала бесчисленные интервью одной из наших известных российских женщин-политиков, когда всегда в интервью говорит, что не в ее характере и не при ее дефиците времени заводить семью и детей, и не могла бы она стать хорошей матерью, поэтому у нее нет ни семьи, ни детей.

То есть, получается, что на самом деле тема, которую мы сегодня обсуждаем – что значит быть хорошей матерью своему ребенку, она лежит далеко не только в сфере каких-то послеродовых сомнений, тревог и метаний женщин, и не только, наверное, социологический такой оттенок аспект имеет. Анатолий Иванович, что вы думаете о том… Вы согласны с тем, что есть вообще люди, которым это не дано природой?

Анатолий Антонов: Ну, надо тут две вещи разделить. Я во всех своих диссертациях всегда на это обращал внимание. Факт добровольной бездетности подтверждается очень и очень трудно в научных исследованиях. Дело все в том, что, как правило, добровольно бездетные – тут идет чисто психоанализ такой, ортодоксальный – люди не могут иметь детей, и поэтому они вместо того, чтобы признать перед самими собой свою неспособность к этому, они начинают резко занижать ценность детей вообще: «Зачем они нужны?..» И вот огромная часть так называемых бездетных, добровольно бездетных – это те, которые не могут иметь детей, и поэтому для того, чтобы чувствовать себя нормально психологически, уважать себя и так далее, они занижают цену семьи и детей.

Но мы живем в то время, время институционального кризиса семьи, когда действительно добровольная бездетность начинает набирать силу. Другое дело, что ее трудно поймать и зафиксировать. Например, есть исследования канадского социолога-демографа Виверса, когда знакомишься с методикой этого исследования, я некоторые сомнения выражаю по поводу этих тоже данных. Надо посмотреть, а были ли беременности у этих супружеских пар на протяжении последних трех лет. Мы считаем, что если на протяжении трех лет не было беременности, они просто бесплодны. Поэтому добровольная бездетность есть, но это очень редкий феномен, еще нужно его установить. Допустим, он есть. Раньше разрешалось великим людям, гениям, знаменитостям всяким не иметь детей – они заняты и так далее.

Татьяна Ткачук: Разрешалось обществом вы имеете в виду?

Анатолий Антонов: Обществом, да. Остальным это было очень трудно. Сейчас рамки этой дозволенности расширились, и поэтому, действительно, есть люди, наверное, которым не нужно, так сказать, обзаводиться детьми, они совсем к этому не способны. Хотя вот мы, например, социологи, сталкиваемся с тем, что внешне – я просто знаю многих женщин (не потому что я их знаю, а мы проводили исследования), когда им не советовали заводить детей, они вообще ничего не могли делать, все у них из рук вываливалось, но когда они обзавелись детьми – все поражались тому, откуда они находя время на детей. То есть мы не можем делать приговор в отношении того или иного человека, но если он сам считает, что он не может и не хочет, ну, и ради бога, оставим его в покое. Тем более что таких людей маловато сейчас.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анатолий Иванович. Звонок принимаем, очень давно у нас Татьяна Степановна ждет из Москвы. Добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вы знаете, у меня две дочери, и очень большая разница между ними. И когда я растила старшую дочь, я работала, у меня была престижная работа, и я понимаю, что…

Анатолий Антонов: А разница в возрасте какая у них?

Слушатель: 14,5 лет.

Анатолий Антонов: Это два единственных ребенка у вас было.

Слушатель: Да. Вот, вы знаете, я говорю о том, что, когда росла старшая, я работала, и мне она очень помогала. А когда родилась младшая, мне пришлось сидеть дома. И, вы знаете, я поняла, что так много внимания уделять ребенку все-таки нельзя. Она избалованная выросла.

Анатолий Антонов: Ну, правильно, все по науке.

Слушатель: Да. Но дело в том, что я поняла: чтобы из ребенка вырос разбойник, его надо баловать. И мне кажется, что все-таки полностью отдавать себя ребенку нельзя.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за вашу точку зрения. Ну, опять социологическая тема, хотя очень хочется уже Ольге мне дать микрофон, однако придется, Оля, подождать, опять к Анатолию Ивановичу вопрос. Немного мы касались сегодня, очень сильно в эту тему уходить не будем – совмещения хорошего материнства и карьеры. Я нашла результаты (цифры, правда, не выписывала, только одна цифра здесь у меня), опрашивали социологи в десятках стран мира людей и задавали один и тот же вопрос: «Может ли быть сочетание такого отменного материнства и прекрасной работы?» Допускают это сочетание жители Германии (там почти 89 процентов опрошенных ответили «да»), Австрии и Нидерландов. Меньше всего – меня это удивило – оказался этот процент в Польше и Эстонии. Мужчины гораздо более критически настроены по отношению к этому вопросу, и в целом большая доля опрошенных полагает, что семейная жизнь страдает, если женщина работает полный рабочий день (вот это, наверное, тоже очень важно). Вот этот момент, когда мать должна выйти на работу, и она решает для себя вопрос – остаться с ребенком и продолжать ему уделять столько же внимания, как когда работы в ее жизни нет, или все-таки поделить и свое время, ну и, соответственно, силы, внимание, нервы и все остальное между карьерой и детьми – это критический момент какой-то в воспитании ребенка и в жизни женщины, на ваш взгляд?

Анатолий Антонов: Да, конечно, все моменты такие – стрессовые и для членов семьи. У нас вот эта вот проблема, она в бывшем Советском Союзе и по инерции во всех бывших соцреспубликах чрезвычайно серьезна. Потому что в Советском Союзе 95 процентов всех женщин, всех трудоспособных, работало, только инвалиды не заняты были в государственном производстве. Сейчас примерно такая же картина, например, в России. У нас нет среднего класса. Средний класс – это когда отец может содержать жену и детей. У нас, к сожалению, в процентном отношении таких семей очень мало, поэтому мы имеем дело в двухзарплатной и двухкарьерной семьей. И это не желание женщин, а это необходимость суровая. Сейчас же в России новая бедность – двое родителей работают в бюджетных организациях и не могут содержать даже одного ребенка. Поэтому женщины обречены на это вот совмещение и семейных и профессиональных ролей. Другое дело, что государство не должно устраняться от этого. По конституции, мы в социальном государстве пребывает, поэтому удивительно, что наше Министерство социального обеспечения, за которое отвечает товарищ Зурабов, оно мало что делает в этом отношении. И поэтому все это переносится на семью и на взаимоотношения людей в семье. А люди так психологически устроены, что все беды института семьи они переносят друг на друга – родители на детей, мужья на жен, жены на мужей. Вот это трагедия. В песок ничего не уходит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анатолий Иванович. И постоянный слушатель нашей программы, Эля из Москвы, вы в эфире, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Вы знаете, мне кажется, что идеал – это понятие теоретическое, а вот теория суха. Поэтому вообще так вопрос ставить… Идеал – это понятие относительно чего-то статичного. А там, где воспитание, ребенок, уже не место этому. И опять же, как писал Фромм, что земля обетованная течет молоком и медом, и рассматривал молоко как полезное вскармливание, а мед как радость. То есть когда человек зациклен на пользе и на правильности, радости уже, в общем, мало места остается.

Татьяна Ткачук: Эля, спасибо вам за звонок. Мы как раз говорим-то не об идеальной матери, а о хорошей и стараемся ближе к практике уйти. Но не всегда у нас это получается, потому что еще звонки слушателей нас уводят в разные стороны. Однако, Оля, давайте прямо к практике. На одном из сайтов за консультацией к психологу обратилась молодая женщина. Она написала, что очень хотела бы научиться быть хорошей матерью, но пока (несмотря на то, что у нее двое детей и она ждет третьего) у нее это не получается. Вот несколько цитат из ее письма: «Мне постоянно хочется от них сбежать, отдохнуть, избежать их просьб и желаний. Моя мама всегда говорила: «Любая работа лучше, чем сидеть с детьми». У меня – мамин характер, она нас совсем не любила, а воспитывала. Помогите мне разобраться в этой проблеме». Мимоходом еще автор этого письма упоминает, что у нее есть старшая сестра, родная, и вот эта старшая сестра – идеальная мать, у нее дети очень рано начинают и читать, и писать, и все учатся делать, и они прекрасно воспитаны, и дома у нее чисто…

Анатолий Антонов: А сколько у нее детей?

Татьяна Ткачук: Ну, в таких подробностях уже я не выписывала себе, я модель просто взяла. И что старшая сестра – это такой недосягаемый пример перед ее глазами. И вот она очень хочет быть такой же матерью, но у нее ничего не получается. Психолог, который ее в Интернете консультировал (я, вообще, не очень понимаю, как можно консультировать по интернету, но тем не менее), вкратце ответ психолога был таков, что «вы должны прежде всего принять и полюбить себя, прекратить корить себя за ошибки, и если вы будете сравнивать себя с кем-то, то сравнивайте себя с собой же, но прежней, ни в коем случае не с сестрой, потому что это тупиковый путь». Ольга, мне хотелось бы услышать ваш комментарий по вполне такой вот конкретной житейской ситуации.

Ольга Широкова: Она конкретная, но, с другой стороны, здесь даже в письме звучит то, что вот эта женщина, которая обращается за консультацией, она в смятении. И в смятении именно потому, что очень много неразрешенных конфликтов внутри нее.

Татьяна Ткачук: Она ждет третьего ребенка при этом.

Ольга Широкова: Да. И, возможно, рожая этих детей, она что-то хочет сказать или своей матери, которая выступала против детей, или своей сестре хочет что-то доказать, что она может быть лучшей матерью и рожать здоровых деток. По всей видимости, она сравнивает себя с сестрой. Младшие детки очень часто бывают в такой ситуации, когда они пытаются угнаться за старшей сестрой, сравнивают себя с этой матерью, которая говорила, что все, что угодно, только не сидеть с детьми. По всей видимости, она до сих пор с ней как-то внутри в диалоге, в конфликте, в дискуссии какой-то. И с этой своей идеальной сестрой – быть ли похожей на нее или, наконец, довериться собственным чувствам и собственным детям, собственно говоря, просто получать радость от своего материнства. Она радости от своего материнства не получает, поэтому она все время чувствует себя измотанной. И вопрос – зачем она заводит этих детей? Не в том плане, что не надо ей заводить, а в том плане, как она бы честно себе ответила на этот вопрос. Зачем она рожает, если они ее так изматывают? Что она этим хочет сказать? И кому? Потому что, по всей видимости, есть все основания у нее быть хорошей матерью, если она рожает третьего ребенка, она хочет ею стать, но она чувствует, что у нее не получается.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Анатолий Иванович…

Анатолий Антонов: А мне кажется, что вот такой исповеди не очень надо верить. Мы люди, говорящие и реальности семейной. И дети бывают жестокими, и не такие уж он ангелы. И мы устаем от детей, иногда ни на кого не хочется смотреть. Поэтому у нее было такое настроение – она об этом сказала. Но считать, что она вообще сделала ошибку и рожала этих детей, не имея счастья вот этого, материнского, — вот я бы так не стал интерпретировать это.

Татьяна Ткачук: Анатолий Иванович, но, с другой стороны, это письмо подтверждает, что проблема такая для многих женщин стоит. И хотя вы стали спорить, говорить, что это, мол, вторая половина, это супруг предъявляет требования, это не сам человек к себе предъявляет это требование, однако, вот конкретный пример. И таких ситуаций немало.

Анатолий Антонов: Я сейчас скажу ужасную совершенно вещь.

Татьяна Ткачук: Скажите.

Анатолий Антонов: Мы живем в эпоху, когда институт семьи фактически уже перестает существовать. У нас сейчас в России 65 процентов семей с одним ребенком, то есть он не выполняет никаких функций. У нас в стране ведь 16 лет уже депопуляция, и дети становятся таким же редким ископаемым ресурсом, как алмазы, нефть, уголь, все что угодно. И поэтому рано или поздно… В стране уже защищено несколько диссертаций докторских экономистами, где предлагается профессию матери и отца (по выбору, кто как хочет) сделать профессией. Не дома сидеть с детьми, а это работа, получать зарплату за это. Я, например, сейчас в Америку приезжаю на конференции, разговариваешь, как правило, с матерями: «Где вы работаете?» А она говорит: «А я вот учительница своих детей». Воспитательница, учительница и так далее. Перед нашей страной стоит точно такая же проблема. И поэтому хотим мы или нет, но мы должны вот этот проект «Материнство» обязательно поднять и сделать. И поэтому то, о чем она говорит, если она будет получать за это 5 тысяч долларов в месяц, то это уже будут технические трудности в выполнении семейной профессиональной роли.

Татьяна Ткачук: Анатолий Иванович, я просто хочу сказать, что как раз вот эта семья и вот этот конкретный пример – это как раз демонстрация того, что и в семье, которая, с вашей точки зрения, не выполняет функцию надлежащую (третьего ребенка ждут люди), тем не менее, эти психологические проблемы могут быть, они не надуманные.

Анатолий Антонов: Конечно! Учитывая обстановку антисемейную в стране, я солидарен с ней, это так трудно, так сложно.

Татьяна Ткачук: Принимаем звонок. Москва, Евгения Степановна, мы слушаем вас, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я как раз и хотела сказать, ваш ведущий, мужчина…

Татьяна Ткачук: Он не ведущий у нас, он у нас доктор наук, социолог.

Слушатель: Вот он очень правильно сказал одну вещь: за работу матери надо платить. За работу отца, если он выполняет работу отца в семье по воспитанию детей, тоже надо платить. Работать может кто угодно, может и отец работать, может и мать, но работа с детьми – это очень тяжелая работа. Чтобы вырастить нормальных людей для нормальной страны, эта страна должна людям за это обязательно платить. Чтобы не было зависти, чтобы не было комплексов, чтобы не было даже намека на то, что мать или отец смотрят, кто в какой коляске кого везет. У нас это повсеместно, это наша беда нашей страны. На самом деле мы сейчас пожинаем плоды того, что мы вообще отсталая в этом смысле страна. Я тоже была в Америке, и я видела, как это все происходит там. И в Европе тоже побывала. Дело все в том, что мы не прошли… Помните, было такое движение хиппи, вот это движение хиппи, оно обошло Россию стороной, и мы сейчас пожинаем эти плоды, потому что, пройдя хиппи, цивилизованные страны стали очень легко относиться к тому, кто как одет, кто в какой коляске, кто в какой машине.

Татьяна Ткачук: Ну, мы совсем уходим уже от темы, Евгения Степановна. Я-то просто думаю, что здесь есть два взгляда на вопрос. Можно требовать от государства, чтобы оно платило тебе за то, что ты растишь детей, а можно ожидать от государства, что он даст тебе возможность зарабатывать достаточно денег, чтобы растить детей, не протягивая при этом руку. Здесь могут быть разные точки зрения, так категорично просто не стала бы говорить.

Последний вопрос успеваю вам задать обоим. И очень коротко прошу ответить. С вашей точки зрения, в какой степени мать должна все-таки жертвовать своими собственными интересами и какими-то собственными своими устремлениями ради ребенка? Вообще верна ли эта постановка вопроса? Ольга…

Ольга Широкова: Я попробую очень быть краткой и затронуть все аспекты. Хотя, конечно, это невозможно.

Татьяна Ткачук: Не успеете, Ольга.

Ольга Широкова: Я считаю, что мать должна уметь чувствовать себя и ребенка. Тогда она может сочетать и свои собственные устремления, и быть в контакте с ребенком. Это не значит, что она должна жертвовать полностью, но она должна уметь чем-то жертвовать ради ребенка. И для женщины очень важно ее окружение, чтобы она растила ребенка в поддерживающем окружении. Будет ли это финансирование со стороны государства – это внешний аспект, но она должна чувствовать себя в поддерживающем окружении со стороны мужа, родственников и так далее.

Татьяна Ткачук: Спасибо. И Анатолий Иванович…

Анатолий Антонов: Да, да, да, жертвенность. И вот результаты опроса сельских семей показали, и дети, кстати, в Салехарде и в других областях, где мы проводили, подростки все считают, что на первом месте в системе жизненных ценностей – любовь материнская. И на втором месте – любовь ответная детей к матери. И вот я хотел бы даже закончить этим. Вот эти опросы говорят о том, что жертвенная материнская любовь, действительно, имеет место.

Ольга Широкова: Она обязывает детей.

Анатолий Антонов: Да.

Ольга Широкова: Слишком.

Анатолий Антонов: И поэтому дети так высоко это ставят.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам огромное. К сожалению, наша программа подошла к концу. Я очень рада, что в конце нашей программы все-таки прозвучало слово «любовь», это очень важно. Это хорошая нота, на которой мы заканчиваем. И мы говорили сегодня о том, что значит – быть хорошей матерью.

Family Tree — Как стать хорошей мамой самой себе?

О том, как научиться быть бережнее к себе, рассказала психотерапевт, автор книги «Я ― мама, и я хочу на ручки» Екатерина Бойдек во время родительского лектория Family Tree Fest «Мама на нуле».

 

Когда ребёнок рождается, мы не знаем о нём ничего. Но постепенно учимся его понимать: вот он голоден, а сейчас у него болит животик, а вот теперь он просто хочет на ручки. Конечно, угадать получается не каждый раз, но, в целом, связь между матерью и ребёнком работает хорошо. Малыш растёт, и вот мы уже понимаем не только потребности, но и причинно-следственные связи: когда он устает — злится, когда голоден — капризничает, когда переутомляется — может закатить истерику. И тогда мы говорим: «Ты устал!» или «Дай я тебя обниму!» 

Получается, что изо дня в день мы учимся быть хорошими родителями для своих детей. Точно так же можно научиться быть «хорошей мамой для себя». Это долгий путь, но начать его можно прямо сейчас.

Желая дать ребёнку то, чего не имели сами, мы часто подавляем свои потребности. Не замечаем свою усталость, игнорируем свои желания, корим за проявление эмоций. Но это путь в никуда! Да, паровое брокколи полезнее сосиски, а чистый пол лучше грязного, но изможденная мать на грани нервного срыва для детской психики хуже микробов. 

Как люди, пережившие голод, всех хотят накормить, так мы пытаемся «накормить любовью» своих детей. Этот голод не даёт нам возможности осознавать свои собственные потребности, просить помощи и адекватно воспринимать отказы.

 

Как осознать свой голод?

Потребностей не так много, и они у всех одинаковы:

• потребность быть любимой;
• потребность не быть одинокой, что бы ни случилось;
• потребность в признании: «То, что я делаю — нужно»;
• безопасность;
• актуализация, проще говоря, жить интересно.

Потребность нельзя утолить до конца — один раз на всю жизнь «не наешься». Если потребности удовлетворяются регулярно, то нам хорошо, и мы даже не замечаем их существования. Но если постоянно где-то «свербит», значит, какие-то потребности не удовлетворяются.

Надо поискать нужные для себя слова: похвалить себя, признаться себе вслух в любви, сказать, что никогда не оставите (Предать, бросить саму себя на произвол судьбы — тоже иногда получается, к сожалению!). 

Скажите себе, что никогда так не сделаете, будете бережны и терпеливы. 

Пожалейте себя, потому что устали. 

Похвалите, потому что старались!

Какие-то из этих слов отзовутся светлой грустью, облегчением или, наоборот, слезами. 

Подумайте, чего вам не хватает на самом деле? 

Как это можно восполнить? 

Наши близкие не умеют читать мысли, но мы можем попросить их говорить нам нужные слова. Можем сами придумать, что нас может порадовать.

Есть потребности, а есть желания — они тоже важны. Мы можем просто хотеть есть, а можем хотеть именно картошку с грибами или кофе с шоколадным печеньем. Это уже не про голод, а про ощущения. Такие мелочи наполняют жизнь радостью. Хорошо иметь список «хотелок» и регулярно делать то, что наполняет радостью. С маленькими детьми сложно, но можно попросить мужа купить вам по дороге домой самое вкусное пирожное, которое он увидит, включить любимую музыку, позвонить подруге, с которой давно не виделись. Казалось бы, мелочь, а настроение уже совсем другое!  

 

О желаниях и фрустрации

Хотеть — не вредно. Это чистая правда! Дети насквозь состоят из хотелок и фантазий, они умеют мечтать, удивляться, творить. Взрослые, напротив, часто ограничивают свои желания, винят себя за них, в результате становясь апатичными, скучными, холодными и немножко «неживыми». 

Конечно, мы не можем получить всё, что хотим. Более того, каждая мама знает, что дети и планы плохо совместимы. Мы хотели спокойного утра — они дерутся. Договорились первый раз за полгода встретиться с подругой — дети заболели… И тогда появляется фрустрация — встреча с невозможным.

Во время фрустрации первой на сцену эмоций выходит агрессия. Агрессия — это энергия, направленная на изменение ситуации, протест. А после появляется грусть от невозможности получить желаемое.

Обе эти эмоции нормальны и естественны, но что с ними делать? Чаще всего, родители понимают, что дети не виноваты в этих разочарованиях, и в итоге направляют агрессию на себя. В результате живут с постоянным чувством вины за свои «неправильные» эмоции и реакции, а это очень истощает! Чтобы освободиться от бесконечной вины, важно признать своё право на разочарование, на злость и на грусть. К сожалению, сделать это часто мешает собственный детский опыт, ведь нас не учили жалеть себя.

 

Почему вредно подавлять эмоции?

Проявление эмоций — роскошь, которую может позволить себе не каждый. Конечно, в первую очередь под запрет попадают «неправильные» эмоции: злость, обида, раздражение, брезгливость. Но эмоция — это лишь информация о том, что происходит, о том, полезно нам это или нет. Если полезно, мы испытываем положительные эмоции, если нет — отрицательные. Эмоции нужно не подавлять, а признавать и анализировать. Что меня так раздражает в этом человеке/ситуации? 

Почему меня это цепляет? 

Что я могу с этим сделать? 

Ругать себя за злость или обиду совершенно бессмысленно! Если вас что-то задевает, значит, на то есть причины.

Эмоции даны нам «комплектом», если отключить злость, то уйдёт и радость. Чувствовать эмоции — значит, чувствовать себя, быть в контакте с собой. Человек с подавленными эмоциями становится как бы «замороженным».  

 

Принятие ситуации и себя

Если мы обидели другого, то можем извиниться. А если мы злимся на себя, что делать в этом случае?

В первую очередь нужно понять, что дело не в нас, а в наших завышенных требованиях к себе. Не надо требовать от себя идеальности.

Вина делает нас раздражительными, раздражение усиливает вину — круг замыкается. Чтобы разорвать его, нужно принять ситуацию, принять себя: «Вот я такая, с прямыми/кудрявыми волосами, карими/голубыми/зелёными глазами. Иногда нежная, иногда вспыльчивая. Иногда я поступаю не так, как хотела бы. Разрешаю детям смотреть мультфильмы, чтобы поспать, а иногда кричу от усталости».

Принять такие моменты может быть очень сложно. Но есть важная особенность: принятие не равно одобрению.

Это просто констатация факта. 

Если изводить себя виной, будет расти напряжение и ситуация повторится с большей долей вероятности. 

Лучше просто сказать себе: «Да, так случилось. Да, со мной так бывает». И пожалеть себя. 

Это сложно осознать, но представьте, что ваш ребёнок уже взрослый и вот он сорвался и накричал на своего ребёнка. Что бы вы ему сказали? Скорее всего, пожалели бы, сказали бы, что со всеми родителями такое бывает. Это не значит, что крик — норма, но так случается. Важно отнестись к себе с сочувствием не для того, чтобы продолжать кричать, а чтобы убрать вину, которая лишь усиливает напряжение.

 

Как научиться?

Очень важно не сливать себя воедино с эмоциями. Не «Я злая», а «Я иногда злюсь». Не «Я орущая мать», а «Я хорошая мама, которая может не выдержать». Самопринятие начинается с понимания себя, с узнавания себя. Как мы узнаём и принимаем своего ребёнка, так же мы можем постепенно научиться понимать свои реакции и их контролировать. 

Как стать хорошей мамой | Выход из треугольника Карпмана

  Это вопрос вопросов, на который, кажется, никто не знает ответа, кроме взрослых детей, однако решить его желательно раньше, чем они вырастут. «Как стать хорошей мамой?» — мучаются поколения женщин, ищут ответы в книгах и советах своих собственных родителей, подруг, в лучшем случае – психологов. Однако, даже если советы дельные, и с детьми все более-менее, все равно остается неуверенность: «всё ли я делаю правильно?». И подружка неуверенности — нервозность, которая может испортить радость от любого процесса, тем более – от такого тонкого, как воспитание ребенка.

 Из моей жизни

 Мне, как матери двоих сыновей, это хорошо известно. Я, пожалуй, расскажу одну историю, которая проиллюстрирует некоторую часть моего материнского опыта. Итак, моему старшему сыну около 9-ти месяцев, я иду с ним в больницу «проходить врачей». И невропатолог, выяснив комплекс «умений» моего малыша, заявляет безапелляционно: «Он не играет у вас в «Уточку»! (Помните, такая игра есть для самых маленьких: «Уточка летела, хвостиком вертела…»? Ребенок, заслышав магический припев, должен  в это время крутить ручкой).

 Строгая врачиха, глядя на меня поверх очков, заявляет: «Он у вас недоразвитый. А вы, мама, совсем сыном своим не занимаетесь!».

   Я, молодая «необстрелянная» мамаша, тревожная и беспокойная, не нахожу ничего лучшего, чем поверить и впасть в панику пополам с чувством вины: «Специалист же!».

   В слезах я прихожу к подруге и высказываю ей всю свою материнскую боль. Слава Богу, она, гораздо более опытная, (ребенку 6 лет), заявляет: «Что за дурь?! У тебя нормальный ребенок, посмотри, какие смышленые глазки! А то, что в «Уточку» не играет, так ты, наверное, не так часто его дрессировала, чтобы он этот бред запомнил. Перестань реветь, все в порядке! Кто сказал, что все дети должны в «Уточку» играть?!»

   Спасибо моей подруге, она меня вывела из штопора, а то не дай Бог, я еще начала бы лечить сынишку, да и себя бы загрызла: «плохая мать!».

   Было еще много случаев, в которых материнское беспокойство и чувство вины поднималось и терзало меня. Это, кстати, было одной из причин, почему я решила заняться психологией. В результате я поняла, что эти чувства – очень плохие советчики, и ими нельзя руководствоваться при воспитании детей. Нельзя руководствоваться также страхом за ребенка и пефекционизмом (стремлением сделать все идеально). Потому что идеала нет, есть уместные и неуместные действия, и материнская задача различать их. О критериях по которым их можно определить, позже, а пока – о распространенных типах отношения к детям, которые реализуются в родительской тактике. С ее анализа мы и начнем.

Какие бывают мамы?

• МАМА ДЖИНН. Она считает, что ее задача – выполнять все пожелания ребенка: «Только попроси!». И если на это хватает материальных ресурсов, то все довольны до поры до времени. Особенно мама. Она, покупая своему дитяти новую игрушку (шмотку, технику), в этот момент чувствует себя хорошей. Хуже, если денег на прихоти не хватает. Тогда она тянется изо всех сил, и в результате из сил выбивается. И если у нее чувство вины, по поводу того, что она «не додаёт», то ребенок будет всегда недоволен, он будет   ее систематически  попрекать, что еще больше усилит ее стресс. На самом деле, такая позиция – это стремление купить любовь, или сделать  так, чтобы ребенок не мешал  жить: «Вот тебе новая машина, иди играй».

• СТАРАТЕЛЬНАЯ МАМА. Эта не спускает ни одного промаха любимого чада, разумеется, ради его же блага. У нее в голове таблица наказаний и поощрений, и жизнь ребенка как текущая, так и будущая, расписана и распланирована. В ней почти нет люфта, потому что «мама все видит, мама все знает». Эти мамы обычно очень напрягаются и устают, стараясь соответствовать некому идеалу, который у них в голове стоит на пьедестале с табличкой на груди: «хорошая мать». Откуда они этот идеал берут – остается загадкой. Кто – откуда: кто-то из книг, кто-то из фильмов, кто-то из собственных фантазий. Мол, «меня растили как попало, а я буду хорошей матерью», так сказать, от противного. У кого-то это собирательный образ: что-то от собственной мамы, что-то от соседки, что-то от героини сериала.
• НАУЧНАЯ МАМА много читают и даже советуются с психологами и педагогами. Казалось бы, чего лучше? Согласна, неплохо, сама имела много признаков «научной» мамы. Перекос тут может быть, (и бывает зачастую) вот в чем: ребенок оказывается в роли подопытного кролика или, другими словами, полигоном для испытаний новейших теорий. Ему уж точно не скучно жить! Мама каждый день разная – смотря какую книжку сейчас читает:  то всё запрещает, то все разрешает,  то всё объясняет, то торгуется, то шантажирует. В принципе, неплохо, по крайней мере, гибкость и креативность в ребенке она точно воспитает! Нужно же ему научиться с этим как-то жить! Главное тут – не переборщить с разнообразием, а то ребенок вообще может потерять почву под ногами.

• «САМО СОБОЙ». Эти воспитывают детей «как пойдет», по вдохновению, не особо заботясь о том, чтобы уравновесить число ласк и колотушек. Частенько они, не задумываясь, повторяют опыт своих родителей, совершенно позабыв, что им в детстве многое не нравилось. Они искренне уверены, что раз «я выросла нормальной», значит методы, от которых в детстве выть хотелось, годятся и для своих собственных детей. Не будем обсуждать вопрос о нормальности, тут правильнее  будет задать вопрос о счастье. «Ты счастлива?» Если ответ положительный и искренний, тогда все в порядке  и можно продолжать в том же духе. Наверное, есть семьи, в которых такая идеальная преемственность идеального воспитания. Но мне они не встречались. Впрочем, такие родители  книг и сайтов о воспитании не читают, потому что «само собой».

   В среде образованных людей чаще всего встречаются «научные» и «старательные», или их комбинации. Так же к этим типам склонны женщины, которые «посвятили себя семье», и это вполне понятно. Посвятила так посвятила! Вынь да полож качество, которое обеспечит старательный и научный подход. Результат, правда, не всегда соответствует усилиям, но об этом позже.

   Логично было бы предположить, что «МАМА ДЖИНН» водится в пампасах богатства, но это не всегда так. Стремление выполнять все прихоти ребенка зависит не от материальных возможностей, а от соответствующей психологической позиции: «У моего ребенка будет всё самое лучшее, на что я способна», причем под «лучшим» имеется ввиду материальная сторона жизни, и ее абсолютизация, дескать: «Еда, одежда, игрушки, развлечения, НА! Что еще может быть человеку надо?»

   «САМО СОБОЙ» случается у тех, кто  или не понимает важности процесса воспитания: «дети как дети, растут себе как трава», или просто не имеет времени на старательность и научность (работающие и особенно одинокие матери).

Критерии хорошей мамы

   С классификацией слегка разобрались, идем дальше и начинаем отвечать на основной вопрос: как стать хорошей мамой? И проблема, на мой взгляд, тут вовсе не в количестве времени или денег,  которые в наличие. И даже не в способе их распределения.  Проблема в слове «хорошая», потому что в нем оценка. «Ну и что?» — можете спросить вы. – «Конечно оценка, а как понять, хороший или плохой, если не оценить?» Никак, это верно. Но дело не в самой оценке, а в критериях. Как мы определяем хорошая или плохая? По каким признакам? Может и загвоздка в том, что у всех эти критерии разные? Например: мне нравятся дети, которые ярко себя выражают, и мне по сути, все равно, что думают об этом окружающие, но им может нравиться совершенно другое, например, чтобы дети сидели тихо и не отсвечивали. А Марья Ивановна любит детей, которые выглядят аккуратно, а Васе нравятся те, кто прыгает высоко, (Вася спортсмен), а участковому Федору Петровичу – чтоб не нарушали, и т.д.  Как стать хорошей матерью и удовлетворить всех? И кого нужно удовлетворять: Марью Ивановну, Васю, Федора Петровича («что люди скажут»)? Ребенка? Себя?

   А дети недовольны…

Еще одна проблемка, кстати, немаловажная, которая становится ребром, когда чадо вырастает и в подростковом возрасте оказывается очень недовольно материнскими усилиями по его воспитанию. То жесткость ему не нравится, то вседозволенность, то количество материальных благ недостаточно, то еще чего придумает. Материнское «я же все для тебя делала!» вызывает уж никак не благодарность, на которую мать втайне (или явно) рассчитывает. Наоборот – неприкрытую агрессию. И мечется бедная мама, как квочка, и понять не может, что сделала не так, и чувство обиды борется в ней с раскаянием непонятно за что, ведь старалась же!

   Но самом деле, ничего непонятного, если поразмыслить. Бедное дитя калечили, загоняя в прокрустово ложе под названием «что люди скажут?», или еще похлеще, «Я лучше знаю, что тебе нужно», а потом еще хотят за это благодарности? Где логика? «Мамина зайка» выросла и начала показывать зубки, демонстрируя: «Я есть, и я не  то, что ты обо мне думаешь, а ТО, ЧТО Я ЕСТЬ!».

   И тут проигрывают «джинны» и «старательные» и вырываются вперед «научные». Они, по крайней мере, понимают, что это процесс естественный, и его следует приветствовать как признак силы и будущей самостоятельности ребенка. А те, что «само собой» пугаются, если идут по шаблону родителей («Я такой не была, я была хорошей!), или… не замечают. Само как то идет и все нормально: «Ну 2-ку принес, с кем не бывает? Ну, нагрубил… так на то он и подросток, все они такие! Ну, курить начал, так все в его возрасте пробуют… как-то наладится же, подрастет, образумится…» И как ни странно, именно эта позиция зачастую срабатывает лучше, чем материнская обида и паника. Парадокс…

   Этот период сложен для родителей именно тем, что мамы, которые «всю себя» отдавали детям, зачастую в первый раз получают весьма ощутимую оплеуху, которая выбивает их из образа «хорошей матери», которому они так старательно следовали. Оплеуха эта и от ребенка и от общества, что может быть еще больнее, потому что сор из избы: «Ваша дочь ведет себя отвратительно!!!» «МОЯ?!!» Шок…

   Грустно как-то получается…

Может, есть какой-то другой путь? Другой подвид матерей, которые все-таки имеют все шансы быть «хорошей матерью»?

Ориентация на ЕГО будущее

   Вернемся к началу статьи, где я говорила о том, что только выросший ребенок может сказать какой матерью вы для него были. Это, на мой взгляд, и есть единственный критерий. Да, да, «слышу» возражения и реплики: «Я так и делала! Не сработало!» Терпение, у меня есть ответ, потому что есть соответствующий опыт. Он таков: ориентироваться нужно не на него – будущего, а на него – настоящего, на  то, что нужно вашему ребенку прямо сейчас, и тут самые главные приоритеты.  И  помочь вам могут все перечисленные выше качества: и стремление дать ребенку самое лучшее,  и старательность, и образованность. Единственное, что я убрала бы из списка – шаблон. Потому что жизнь – штука творческая и шаблоны в ней не работают. А вот «само собой», как некую долю доверия к жизни и ее естественному течению, я бы оставила.

  Главное — внимание!

А самое главное – внимание. Идеальную маму я бы назвала ВНИМАТЕЛЬНОЙ МАМОЙ. Если вы внимательны к ребенку, вы будете знать, что ему нужно в этот момент – объятие или подзатыльник. А если ошибетесь, то заметите это в тот же момент и исправитесь. Ошибаться не страшно, страшно не замечать своих ошибок.

•    Внимательная мама, когда ее вызовут в школу и расскажут, какие «чудеса» вытворяет отпрыск, после разговора с классным руководителем или директором, обязательно спросит ребенка, перед тем как его наказывать: «А твоя версия какова? В чем там было дело?».
•  Внимательная мама-джинн не станет сразу покупать то, чего хочет ребенок, она спросит: «Ты говоришь, что все девочки ходят со смартфонами (планшетами, …в юбках (фирма, марка). И что? Это значит, делает их классными? Из-за смартфона? А все остальные качества как?…» И дальше не станет требовать ответа, оставит вопрос открытым хотя бы на время.
•    Внимательная мама может иногда позволить прогулять уроки, потому что видит, что ребенок переутомлен, и лучше денек отдохнуть, чем потом заболеть…
•    Внимательная и старательная мама вовремя увидит, что английский конечно, нужен, но уж никак не идет у ее сына, а сын хочет играть на гитаре.
•    Внимательная «научная» мама будет продолжать  испытывать на ребенке новейшие психологические подходы, но будет иногда спрашивать его, как это ему нравится, и не станет делать того, что ребенок совсем уж отрицает.
•    Внимательная мама позволит иногда делать то, что ей не нравится, (тату, например), но ребенку очень хочется, потому что, ведь это его жизнь, а не ее.
•    Внимательная мама на вопросы ребенка «что делать» и «как быть» ВСЕГДА спросит: «А чего тебе хочется?» и будет с ним это обсуждать, решая, как ему получить желаемое и никому не повредить при этом, или как научиться слышать свои желания и следовать им.
•    Внимательная мама никогда, слышите НИКОГДА! не оставит своего ребенка (в каком бы возрасте он ни был!), без телесного контакта — без объятий и поцелуев. Если этот контакт утерян, она всеми силами будет стремиться его восстановить, потому что его никакими разговорами и подарками не заменить.
•    Внимательная мама не отмахнется ни от вопросов, ни от восторгов, ни от грусти своего ребенка, как бы ни была занята.

   В этой статье нет ни слова про любовь, заметили? Даже странно. Как можно стать хорошей мамой без любви к своему ребенку? Никак, конечно, но я сознательно не употребляла слово «любовь». Слишком оно затертое, а главное, непонятное по сути. Если любишь, то что делать нужно?  И «джинны» и «старательные» и «научные» и даже те, кто «само собой» — все любят! Просто любовь-то у всех разная! Поэтому мне нравится слово «внимание». Это и есть синоним слова «любовь». А главное, ясно что делать! По крайней мере, мне. А вам?

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

автор блога
Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы:

1. почта [email protected]
2. скайп  golovkinau
3. телефоны +380952097692; +380677598976
4. Viber +380952097692

Что еще почитать на эту тему?

1. Хорошие девочки не хнычут

2. Мальчики не плачут

3.Подростковый бунт

4. Страшная любовь

5. Наказания и ограничения

6. Хороший отец

Как стать хорошей мамой: с чего начать

Ожидая рождения ребенка, женщина редко мучает себя вопросом «как стать хорошей мамой?».

На начальном этапе опасения может вызывать уход за малышом, но потом взаимоотношения с ребенком представляются юной маме практически безоблачными.

Женщина подсознательно представляет себе общение с детьми так же, как и во время игры в «дочки-матери» в детстве.

Безусловно, новорожденный малыш вызывает только нежность, поэтому нам кажется, что мы всегда будем исключительно терпеливыми, самыми заботливыми и нежными. И станем подросшему ребенку лучшим другом и хорошим советчиком.

Даже женщина, имеющая негативные воспоминания об общении с родителями, приписывает возникший негатив конкретным недостаткам своих родителей. И полагает, что вот она никогда такого не допустит.

К сожалению, действительность мало похожа на игры «дочки-матери». Нет, все мы, конечно, осознаем, что идеального послушания не будет и капризы возможны, но надеемся с помощью своих педагогических талантов свести эти явления к минимуму.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

И вот малыш еще не вырос, но уже проявляет характер, а проблем много, нервы не железные и мы срываемся на крик… А потом переживаем и думаем: «Можно было сдержаться. Я после работы не успеваю заниматься с ребенком! Почему мне не хватает терпения? Как же стать хорошей мамой?»

Какими были матери раньше?

Все мы склонны копировать поведение наших родителей. Если женщина считает, что ее собственная мать – хорошая мать, она будет стараться делать все так же, не учитывая особенностей своей личной жизни.

В прошлом хорошей матерью считали:

• Хорошую хозяйку, умеющую вкусно готовить, содержащую дом в идеальном порядке и т.д.
• Женщину, занимающуюся воспитанием и образованием своих детей.
• Женщину, умеющую поддерживать в доме хороший эмоциональный фон.

В современном мире хорошая мать должна быть еще и личностью, стремящейся к самореализации. Что не сочетается с предыдущими пунктами.

Многие мамы, идущие в ногу со временем и обладающие соответствующими финансовыми возможностями, предпочитают нанимать репетиторов для обучения детей и помощниц для ведения хозяйства.

Однако если при этом такие мамы уделяют внимание своему ребенку, они – хорошие мамы. И не надо считать себя плохой мамой только из-за того, что ваши представления об идеале («все как у моей мамы или тети») не соответствуют действительности.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Недостижимый идеал

Перед тем, как стать мамой, стоит задуматься, что важно в жизни именно для вас, и как сочетается с вашим представлением о жизни забота о детях. Не бабушкино представление, не соседки или подружек, а именно ваше!

Потому что хорошая мама не чувствует постоянного чувства вины из-за своих поступков и решений. Довольна собой и поэтому способна дать своему малышу то, что ему нужно в первую очередь – внимание и безусловную любовь.

Ведь научить читать могут учителя, заработать деньги – папа, убрать – домработница, то есть практически все пункты в списке «идеальная мать» может выполнять кто-то другой.

Но только мама может заложить в маленьком человечке настоящую уверенность в себе, доверие к окружающим и любовь к миру. Поэтому не составляйте свод правил и не терзайтесь вопросом «хочу стать мамой, с чего начать совершенствование себя».

Безусловно, с рождением малыша вам придется стать более ответственной и менее эгоистичной. Уделять внимание ребенку надо всегда, несмотря на усталость и самочувствие.

Если вы не уверены, что морально готовы к постоянной ответственности за новую жизнь или сомневаетесь в своих материнских способностях, пройдите тест «готова ли я стать мамой». На ваш вопрос может не найтись однозначного ответа, но тест поможет понять, на какие моменты надо обратить внимание, чтобы стать хорошей матерью.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Основные принципы материнства

Для малыша связь с матерью на уровне эмоций очень важна, поэтому ваше гармоничное общение с ним гораздо важнее идеального порядка в доме (даже если идеальный порядок был в доме ваших родителей). Или вашего карьерного роста, умения рисовать и т.п.

Поэтому даже если вы работающая женщина, постарайтесь:

• Отыскать время для общения с ребенком.

Обнимайте сына или дочку почаще и говорите им о том, что для вас они дороже всего на свете. Приходя домой, расспросите малыша о том, что он видел за день, что ему понравилось. Можете немного рассказать о своем дне – ваше общение должно быть наполнено позитивом.

Если ребенок расстроен, не надо отмахиваться от его проблем как от мелочных и незначительных. Для малыша это действительно трагедия, и если вы проигнорируете ее, ребенок со временем перестанет вам доверять.

• Придумайте ваш совместный ежедневный ритуал.

Чтение сказки на ночь, вечернее купание и т.п. – даже если вы целый день заняты, малыш будет знать, что в это время вы безраздельно принадлежите ему. Благодаря этому ритуалу ребенок будет спокойнее воспринимать вашу загруженность.

• Старайтесь во время разговора с малышом расположиться так, чтобы ваши лица находились на одном уровне.

Это способствует хорошему взаимопониманию, а, кроме того, малыш всегда сможет к вам прижаться.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Старайтесь устраивать вечерние семейные посиделки.

Можно всей семьей построить замок из кубиков, поиграть в лото и т.п. В выходные обязательно ходите вместе гулять – совместное времяпровождение укрепляет семейные узы.

• За помощь и хорошее поведение установите систему поощрений.

Взрослые склонны долго отчитывать за оплошности и скупо хвалить за достоинства, а ведь ваша похвала – основа самооценки ребенка. Кроме того, такая система поможет не портить нервы по поводу уборки игрушек и т.д.

• Научитесь всегда слушать ребенка в процессе вашего разговора.
• Никогда не срывайте злость на малыше и постарайтесь на него не повышать голос.

Если же вы все-таки сорвались (а нервная система не железная), обязательно извинитесь перед ребенком и объясните, что он у вас хороший и вы его сильно-сильно любите. Но вот вы просто устали, расстроены и поэтому нервничаете. В этот момент страдаете вы оба, поэтому обнимите малыша и прижмите к себе – вам сразу станет легче.

Отношения мамы и дочки

Очень часто женщина, ожидая девочку, думает: «Я готовлюсь стать мамой маленького ангела, мы будем вместе играть, подбирать наряды и т.д.» И в первое время так и происходит – маме с маленькими девочками найти общий гораздо проще, чем с мальчиками.

Отношения мамы и дочки изначально могут быть вообще идеальными. Но ребенок растет, и между мамой и дочкой возникают конфликтные ситуации.

Статистика утверждает, что у матери со взрослой дочерью отношения бывают либо гармоничными, либо враждебными. Чтобы не задавать себе со временем вопрос, как стать хорошей мамой для дочки, надо:

• Не пытаться сделать из дочери то, чем не стали мы сами. Женщина подсознательно воспринимает дочь как свое непосредственное продолжение и поэтому пытается сделать из ребенка улучшенную копию себя. Что порождает впоследствии конфликт между «я» ребенка и ожиданиями матери. Позвольте ребенку быть собой.

• Позволяйте девочке проявлять самостоятельность – она не должна быть точной копией мамы. Что-то дочка будет делать не так хорошо, как мама, а что-то – значительно лучше. Всегда хвалите ее за успехи.
• Внимательно относитесь к точке зрения дочери – маме не всегда виднее, несмотря на жизненный опыт. Помните, что никто не прожил жизнь, не совершая ошибок. Постарайтесь быть терпимее.
• Доверяйте своей дочери и как можно больше общайтесь с ней, и тогда ваши отношения будут всегда гармоничными.

В воспитании девочки обязательно должен участвовать папа, и тогда вам не надо будет метаться меж двух огней, не понимая, как стать хорошей мамой и женой.

В отличие от женщин, мужчина привязывается к ребенку именно благодаря заботе о ребенке и в процессе регулярного общения с ним. Чем больше времени папа будет проводить с вами и с ребенком, тем крепче и гармоничнее будет ваша семья.

Автор: Марина Носова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как стать хорошей матерью, какая мать лучше, достаточно хорошая мать? Психология материнства. Развитие ребенка

– Может ли помочь психотерапия матери?

– Конечно, за несколько лет до рождения ребенка!

Сложно переоценить значение матери в жизни каждого из нас. Пожалуй, ни один человек на Земле не оказывает такого влияния на личность и дальнейшую взрослую жизнь, как мама (родители и их отношения). Мы можем сколько угодно пытаться игнорировать этот факт, или не замечать, не осознавать этого влияния, но факты – вещь упрямая. Поэтому давайте сегодня поговорим о материнстве.

Конечно, в силу объективных причин, мне как мужчине недоступны многие аспекты переживаний, которые знают женщины, познавшие опыт материнства. Но в силу своей профессиональной деятельности, с последствиями детско-родительских отношений я сталкиваюсь ежедневно. Наивно было бы полагать, что в рамках одной статьи можно раскрыть весь глубочайший пласт вопросов и проблем, поэтому я стану говорить о том, с чем чаще всего сталкиваюсь в ходе своей работы. И давайте договоримся, что папу мы искусственно выключили, но в реальной жизни он так же присутствует и играет важную роль.

 

Если вам понравилась эта статья, то вы можете послушать эпизод нашего подкаста “Разговорчики по Фрейду” про отношения с матерью. Кликните по картинке и не забудьте подписаться (мы есть на всех площадках: Яндекс-музыка, Apple podcasts, Google podcasts, Castbox и другие)

 

Первое о чем хочется сказать – это качество самих отношений. Теплые и доверительные отношения между матерью и ребенком – это «идеал», который не так часто встречается, как хотелось бы. Порой мне кажется, что если бы у людей были бы именно такие отношения с матерями, то большинства проблем удалось бы избежать. Есть такая профессиональная поговорка: «пока у людей будут родители, психологи не останутся без работы».

Где учатся быть матерью?

Но откуда взяться отношениям? В данном случае подсказкой будет личный опыт нашей родительской семьи. Большинство матерей строят свои отношения с детьми так же, как это делали их матери. Дети эмоционально холодных матерей, либо так же эмоционально холодны, либо всю жизнь пытаются отыграть свои детские травмы на своих детях. Не стоит винить этих женщин. Они так себя ведут не потому ,что желают зла, но потому, что не имеют другого опыта. Они не знают, что отношения могут быть другими, они сами были лишены этой поддержки, тепла и открытости. И напротив, в эмоционально открытых и теплых семьях растут шансы на формирование здоровой и гармонически развитой личности.

По схожему принципу берется пример модели мужско-женских и родительских отношений, которые ребенок впитывает в юном возрасте и демонстрирует потом в своей собственной семье. Но на эту тему я уже ранее писал статью, поэтому пойдем дальше.

Психологическая готовность быть матерью

Сейчас много уделяется внимания физиологической готовности женщин к материнству (медицинские статьи, советы, различные семинары и упражнения по подготовке к родам), но куда меньше говорится о психологической готовности к материнству. Первый опыт материнства, кроме массы позитивных эмоций несет в себе и массу других переживаний, о которых не принято говорить. Ведь выносить и родить ребенка – это только начало. И хорошо, если в этот период будущая мама была окружена заботой и поддержкой близких, но всегда ли это так? Раньше тревоги были только за себя и свое здоровье, а сейчас появился отдельный малыш, который полностью зависит от матери. Нет никакого опыта: старшее поколение говорит одно, подруги вторят другое, в книгах читаю третье. На что опереться, что выбрать? Можно ли считать мать достаточно хорошей, если она иногда чувствует злость и раздражение на своего ребенка? А может ли «идеальная мама» испытывать негативные чувства к своему ребенку?

Если до беременности мама испытывала сомнения в собственной полноценности и половой идентичности, то с материнством ситуация может только усугубиться.

Желание быть идеальной мамой

Попытки стать «нормальной», а иногда и «идеальной» мамой (женой, женщиной) за счет материнства, могут обернуться большими разочарованиями, потому что любые неудачи, будут указывать на собственный дефект. Ребенок здоровый, веселый, рано говорит и ходит, садится на горшок – я хорошая мать, с ребенком что-то не так, он болен, отстает от соседского – я плохая мать.

Некоторые женщины наивно полагают, что как только у них появится ребенок, они сразу же начнут себя чувствовать полноценной женщиной и в их внутренний мир придет гармония, что для этого им нужно всего немножко – стать мамой. Они очень ошибаются, если думают восполнить свои пробелы, излечиться от детских травм и восстановиться. Ребенок сам нуждается в заботе, внимании, любви. Это не его функция, он слишком мал, чтобы давать взрослым.

На пути к материнству, часть женщин ждет еще одна коварная ловушка – риск растерять или утратить свою женственность. Стремясь быть «идеальной мамой», женщина может позабыть о других своих ролях – жены, женщины. Маленький ребенок действительно требует большого внимания, а страхов и тревоги так много, что муж (мужчина) отодвигается на второй план. Некогда супружеская постель превращается уже в кровать для мамы с ребенком. Женщина так поглощена совей новой социальной ролью мамы, там столько тревог, что о своей главной роли – быть женщиной, немудрено забыть. Социальная изоляция на период декретного отпуска может только усугубить ситуацию.

Роль папы в воспитании ребенка

Некоторые мамы так увлекаются воспитанием детей, не доверяя это ответственное занятие мужьям, что их чувства любви отодвигаются на второй план. Но главная задача мамы – это просто любить ребенка, поддерживать его, не пытаться перекроить на свой лад или сделать удобным, а именно любить. В этом кроется весь дальнейший успех его будущей жизни. Когда придет время, мама должна будет ввести свою дочь во взрослую жизнь женщин, познакомить с этим миром, поделиться накопленным опытом. И не стоит этого делать со своим сыном, потому что мужской мир отличается от женского. По моему мнению, воспитанием мужчин должны заниматься мужчины. Запрет на проявление физической агрессии у мальчиков может сформировать мужчину неспособного отстоять себя и то, что ему важно.

Материнский эгоизм

Порой любовь матери бывает настолько эгоистична и настолько завуалирована, что обретает самые причудливые формы. Мне не раз приходилось слышать истории клиентов, в которых женщины готовы были идти на жертву, прикрываясь душевным благополучием своих детей, терпеть унижения и агрессию от мужчины, лишь бы сохранить видимость семьи. Я вынужден вам сказать, что в первую очередь мама должна заботиться о собственном душевном благополучии, и уж потом о ребенке. Это звучит странно, но только у счастливой мамы и женщины, у которой внутри есть гармония, у которой есть собственные хорошие отношения с мужем (мужчиной), вырастают благополучные дети. Это не значит, что мама должна забыть про ребенка, устраивая свою личную жизнь, но напряжение и ложь внутри семьи имеют более пагубные последствия для психики ваших детей.

 

Если вам понравилась эта статья, то вы можете послушать эпизод нашего подкаста “Разговорчики по Фрейду” про отношения сына с матерью. Кликните по картинке и не забудьте подписаться (мы есть на всех площадках: Яндекс-музыка, Apple podcasts, Google podcasts, Castbox и другие)

 

Если вдуматься, то столько сил и времени будет вложено в ребенка, чтобы, в конце концов, он смог отделиться (сепарироваться) и зажить собственной самостоятельной жизнью. Пуповину, связывающую нас с матерью, перерезают в родильном доме, а психологическую пуповину ребенку придется разорвать самому. И этот процесс весьма болезненный для обоих. Большое количество мам будет всячески этому сопротивляться, пытаясь удержать рядом с собой своего ребенка. И дело здесь не только в возрасте, иногда даже мамы уже не будет в живых, но сепарации не произошло. Такой человек будет иметь множество психологических проблем в своей жизни: несамостоятельность, неумение принимать решения, неуверенность, страхи и тревоги, психологическая незрелость, запреты на агрессию и злость, недоверие к людям и прочее. Такие люди организуют отношениях с окружающим миром и другими людьми, как будто они – неотъемлемая часть его. Любые потери, неудачи, когда что-то не получается, будут вызывать мучительные чувства, ужас, вплоть до невозможности дальнейшего существования. Преодолев одну подобную ситуацию, человек снова и снова будет попадать в такие же травмирующие. Ведь расставание – это не расставание, а потеря матери для ребенка, предательство и брошеность.

Я бы много еще мог говорить на эту глобальную тему материнства, приводить примеры из практики, и иллюстрации из жизни, но формат требует краткости. В заключении, хочется добавить, что «сознательное родительство» – это не только плановое зачатие, витамины в период беременности и обеспечение необходимым ребенка. Это в первую очередь осознанность родителей, способность к пониманию себя, своих поступков, своих реакций, знание своих слабых и сильных сторон, умение обращаться за поддержкой, когда это необходимо.

почитать другие статьи на сайте:

социальные роли, которые мы играем
про сильных женщин и слабых мужчин
детская психологическая травма
почему мужчины уходят от женщин

10 правил на каждый день

Что значит быть хорошей мамой? Многие путают понятия «быть» и «казаться». Они пытаются произвести хорошее впечатление на окружающих людей, для них хуже всего — когда ребенок начинает прилюдно капризничать или устраивать истерику.

На самом деле важно только мнение твоего малыша по этому поводу. Только он наверняка может сказать, хорошая ли ты мама. Поэтому стань лучшей для него прямо сейчас, выполняя такие простые правила:

1. Завтра, когда твой ребенок проснется, скажи ему: «Доброе утро!» и не жди ответа. Начни день бодро и радостно, в хорошем настроении, а не с замечаний и ссор. Приветливость и доброжелательность надо воспитывать исключительно своим примером.

2. Когда ты бранишь ребенка, не употребляй слов «Ты всегда», «Ты вообще», «Вечно ты…». Твой ребенок вообще и всегда хорош, он лишь сегодня сделал что-то не так. Об этом и скажи ему. При этом никогда не критикуй его личность — только поступки.

3. Не расставайся с ребенком в ссоре. Сначала помирись, а потом иди по своим делам.

Популярные статьи сейчас Показать еще

4. Проявляй благородство даже тогда, когда тебе очень не хочется его проявлять, учи этому качеству своего ребенка. Помни, что поведение — это зеркало, в котором отражается истинный облик каждого!

«А потом все пошло не так»: Серена Уильямс о материнстве

5. Старайся, чтобы ребенок был привязан к дому, к тем четырем стенам, в которых живет семья. Возвращаясь домой, не забывай сказать: «А все-таки, как хорошо у нас дома!»

6. Когда тебе хочется сказать ребенку: «Не лги, не ври», скажи лучше «Не обманывай», А еще лучше улыбнись: «Кажется, кто-то говорит неправду».

7. Мы, взрослые, ночью отдыхаем, а ребенок – работает, он растет. Когда он встанет, хорошо покорми его перед школой.

8. Когда сын или дочь возвращаются, встречай их у дверей. Ребенок должен знать, что ты рада его возвращению, даже если он провинился.

9. Как бы ты не устала, постарайся поменьше жаловаться детям. Жалуясь, ты учишь их жаловаться, а не жалеть. Ты же не хочешь вырастить нытика?

10. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступай, чтобы им не казалось, что они вечно неправы. Этим ты научишь уступать, признавать ошибки и поражения.

Смотри также:

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

Цепляют за живое: ТОП-5 фильмов, которые нужно посмотреть каждой женщине

Мифы из прошлого: ТОП-5 продуктов, которые нельзя хранить в холодильнике

Как выбрать телевизор?

Пластический хирург Анастасия Игнатьева ответила в интервью для Клатч Онлайн на вопросы о секретах о плоском животе:

20 простых способов стать (намного) лучшей матерью

Отчасти благодаря готовым для Instagram мамочкам-блогерам и быстрому увеличению числа гуру по воспитанию детей, в наши дни есть много стресса вокруг того, чтобы быть «идеальной» матерью. Конечно, у всех свое мнение о том, что вам нужно сделать, чтобы стать лучшей мамой за всю историю , и часто советы, которые вы слышите о том, как этого добиться, противоречат друг другу.

Вы должны ставить себя на первое место, но всегда делать то, что лучше для вашего ребенка.Что, если эти две вещи не совпадают? А еще есть необходимость делать диковинные вещи, например, кормить своего ребенка палео или веганской диетой, превращать его в музыкального вундеркинда в раннем возрасте и учить его нескольким языкам еще до того, как он пойдет в начальную школу. Что ж, будьте уверены, мы не будем давать вам противоречивых, противоречивых или трудных для выполнения советов. Вместо этого мы собрали 20 простых действенных стратегий от экспертов по воспитанию детей, которые помогут вам стать лучшей мамой, которой вы можете быть.А для вашей второй половинки вот 20 простых способов стать (намного) лучшим отцом.

Дважды в день «отключайтесь от повседневных задач и отправляйтесь в их мир, не отвлекаясь», — советует Дена Алалфей , лицензированный профессиональный консультант для выпускников. «Наслаждайтесь разговорами и играми с ними — никаких перерывов. Это укрепит вашу эмоциональную связь и способствует позитивному вниманию». А чтобы серьезно поднять настроение своей маме, ознакомьтесь с разделом «Лучшие способы вырастить эмоционально здоровых детей».

Shutterstock

«У людей есть серьезная предвзятость к негативу, поэтому очень легко начать чувствовать, что ваши дети — полная катастрофа, а ваши отношения с ними отвратительны», — отмечает Мишель Гейл , воспитатель по воспитанию детей и автор книги Mindful Parenting in a Messy. Мир .

«В нашей семье на кухонном столе стоит баночка с благодарностями, а рядом с ней лежат маленькие кусочки бумаги и ручки. Мы часто останавливаемся в течение дня, чтобы записать то, что мы ценим друг в друге или в своей жизни.Я также использую свой дневник, чтобы записывать эти размышления или, еще лучше, рассказывать своим детям, что я ценил в них в тот день, когда они засыпают ночью. Быть конкретным — это полезно. Вместо того, чтобы рассказывать «вы были действительно добры сегодня», вы можете сказать: «Я заметил, как вы помогли своему брату найти его обувь этим утром, когда он опаздывал». Это было действительно мило ». Лови их хорошими, когда сможешь ». И если вы также сосредоточены на своем браке, не упустите секрет потрясающего секса после отцовства.

«Подумайте о принципе кислородной маски: сначала наденьте свою, а потом вы сможете помочь своим детям», — говорит Мелисса Диварис Томпсон , LMFT, лицензированный психотерапевт и соучредитель Honest Mamas. «Как матери, мы склонны ставить потребности других выше собственных, и в конце концов страдает вся семья». Так что сделайте своим приоритетом немного «я», и ваши дети извлекут из этого пользу. А чтобы узнать о других способах позаботиться о себе, изучите 30 самых простых способов победить стресс раз и навсегда.

Shutterstock

Иногда главное знать то, чего вы не знаете. «Эксперт может быть незнакомцем в этой группе мам на Facebook, или это может быть педиатр вашего ребенка или учитель в детском саду», — говорит Келси Аллан , эксперт по воспитанию детей в Sleep Train. «Это может быть ваша собственная мать, у которой, вероятно, есть много (а иногда и слишком много) советов! Нет ничего плохого в том, чтобы не получить все ответы, и вы обнаружите, что если вы попросите о помощи, повсюду найдутся люди, которые с радостью поддержат вас .Некоторые из лучших мам — это те, кто очень хорошо знает, что они несовершенны, но поскольку они просят о помощи, они всегда становятся лучше ». А вот еще один отличный жизненный совет — вот сколько денег вам нужно заработать, чтобы быть счастливым.

А именно деньги и секс. «Нормализация секса имеет решающее значение, и ожидание особого дня в будущем — это удача», — говорит Дэвид Эзелл , лицензированный профессиональный консультант и клинический директор Darien Wellness. Итак, когда именно вы должны упомянуть об этом? Ну, раньше, чем вы думаете.«Начните, когда они маленькие; четырнадцатилетние будут ныть и смущаться, в то время как четырехлетние будут восприимчивы и открыты всему, что вы поднимете. Деньги так же важны, как и секс, им очень важно понимать деньги с раннего возраста. , постановка целей с помощью денег, понимание благотворительности — это важнейшие жизненные навыки, которые необходимо решить как можно скорее ».

«Время идет, что бы ни случилось, но моменты можно сделать более особенными, если сделать их традициями», — отмечает Лиза Друксман , М.А., автор и основатель FIT4MOM. Эти традиции могут быть большими или маленькими, но самое главное, чтобы вы их выполняли регулярно. «Установите ежедневную традицию для своей семьи, например, распорядок дня перед сном или еду всей семьей; еженедельную традицию, такую ​​как вечер семейных игр или пятницы с французскими тостами; и ежегодную традицию, такую ​​как работа в столовой в День Благодарения или семейное развлечение в Новый год «. Создание чувства рутины может быть ключевым в семье; в качестве доказательства просто взгляните на 50 лучших советов о браке всех времен.

«Сомневающимся родителям будет трудно научить своих детей быть уверенными в себе», — объясняет Джилл Хауэлл , лицензированный профессиональный консультант и зарегистрированный арт-терапевт. И даже если у вас есть неуверенность, не говорите о них со своими детьми. «Держите неуверенность в себе при себе! Если вы постоянно делаете негативные заявления и ругаете себя, ваши дети тоже будут. Покажите им свое лучшее« я »и побудите их вырасти счастливыми, уравновешенными взрослыми.«

«Мамы обычно гордятся своей способностью выполнять многозадачность на высшем уровне», — говорит Супна Шах , эксперт по воспитанию детей, основатель WeGo kids и ведущий parentTALK.tv. «Мой совет — прекратить многозадачность. Это утомляет и оставляет мамам ощущение, что они не делают что-то одно очень хорошо. Вместо этого начните блокировку времени. Блокируйте время для каждого действия. Если это игра с детьми, это единственное. Сосредоточьтесь, присутствуйте и наслаждайтесь моментом.«

«Нам нужно переехать и подышать свежим воздухом», — говорит Диварис Томпсон. «Мы не сможем позаботиться ни о ком другом, если не позаботимся о себе. Для некоторых это может быть пробежка, прогулка с другом — найдите то, что работает для вас. Это приведет к уменьшению гнева, негодования и разочарование.»

«Я не могу сказать вам, сколько раз я ходил в парк и видел, как каждый родитель сидит на скамейке со своим телефоном или толкает ребенка на качелях, глядя в свой телефон», — говорит Тессе Струве , основатель Millennial Mom Coaching: «Так легко увязнуть в нашем технологическом мире, но для развития наших детей так важно иметь маму, которая присутствует и в данный момент с ними.Вам обоим будет намного больше удовольствия, и вы покажете своему ребенку то, что вы уже знаете: что вам нравится быть с ними! »

Shutterstock

Некоторые мамы считают, что дети всегда должны быть на первом месте, но эксперты говорят, что на самом деле это место должен занимать ваш партнер. «После того, как мы позаботимся о себе, нам необходимо укрепить наши партнерские отношения, если они у нас есть», — говорит Бетт Леви Алказян , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.

Логика верна: «Когда мы хорошо заботимся о себе, мы можем тогда проявить себя наилучшим образом в нашем партнерстве; тогда мы все наполняемся нашими отношениями и впоследствии приводим двух счастливых родителей к родительскому столу.Тогда все становится на свои места, потому что родители — основа семьи. Когда мама и папа счастливы, дети счастливы, и их потребности удовлетворяют два заполненных родителя ».

Shutterstock

Покажи им, что ты рядом с ними, несмотря ни на что. «Я также обнаружил, что выступление в качестве защитника интересов моего ребенка сближает нас», — говорит Гейл. «Иногда я прихожу в школу с забытым предметом, помогаю печатать листок, пока мой сын диктует, или приносю им неожиданную закуску, когда они читают или учатся.Я люблю напоминать им, что я всегда их поддерживаю ».

«Когда мы используем такие ярлыки, как« хорошая девочка »или« хороший мальчик », это обычно означает, что наш ребенок соглашается с тем, что мы хотим», — отмечает Кимберли Хершенсон , LMSW. И хотя эти фразы могут показаться безобидными, на самом деле они могут нанести некоторый вред. «Да, мы должны учить наших детей проявлять уважение и следовать указаниям, но только то, что наш ребенок хочет продолжать играть, и нам нужно выйти из дома, это не значит, что они« плохие ».«Если наши дети привыкают к этим ярлыкам, что происходит в тех случаях, когда мы их не используем. Означает ли это, что дети не «хорошие»?

Итак, если ваш ребенок убирался в своей комнате, скажите: «Отличная работа по уборке своей комнаты» вместо «вы хорошая девочка, убирающая свою комнату» ».

Не их друг. Заманчиво попытаться быть «крутой мамой», но есть разница между желанием, чтобы вы искренне нравились вашему ребенку, и быть неуместным. «У детей куча друзей, но только одна мама», — отмечает Эзель.«Им нужна структура и границы; они жаждут их. Подружиться со своими детьми — это безответственно и о вашем эго, а не об их интересах».

«Иногда все может казаться невыносимым, и тогда ваш ребенок устраивает истерику или делает что-то, что заставляет вас рвать волосы», — говорит Струве. «Но как мама, важно, чтобы вы оставались спокойным и рациональным человеком в этой ситуации. Ваши дети ищут, чтобы вы были их опорой и опорой стабильности, поэтому, если они теряют ее, а вы тоже ее теряете, ситуация будет только обостряться.Сделайте несколько глубоких вдохов, возьмите себя в руки или повернитесь и на мгновение закройте глаза. Затем, когда этот первоначальный гнев или разочарование немного утихнет, вы можете спокойно разрешить ситуацию более рациональным образом ».

Shutterstock

«Слушайте — действительно слушайте — что говорят ваши дети и как они это говорят», — советует Варда Мейерс Эпштейн , эксперт по воспитанию детей в Kars4Kids. «Следите за языком их тела. Никогда не перебивайте. Не приходите с заранее подготовленной речью, лучше реагируйте на них, основываясь на том, что они пытаются вам донести.Это значительно сблизит вас, и они научатся ценить ваш вклад ».

«Не говорите своему ребенку, что что-то не имеет большого значения, если для него это очевидно», — говорит Алалфей. «Дети чувствуют себя услышанными, когда вы подтверждаете их чувства. Они также узнают, что эмоции — это нормально. Вместо того, чтобы пытаться разрядить ситуацию, помогите своему ребенку, обучая его навыкам совладания или решения проблем, чтобы помочь им в будущем, когда вы не там.»

Shutterstock

Если вы чувствуете здесь какую-то тему, вероятно, чтобы быть хорошей мамой, вам нужно позаботиться о себе.Это не всегда легко сделать, поэтому эта базовая действенная стратегия может помочь. «Один небольшой способ восстановить силы — это сделать пятиминутный перерыв, чтобы сесть и выпить стакан воды», — говорит Шах. «Начните с нового занятия для вашего ребенка и используйте это как возможность сесть. Возьмите хороший стакан холодной воды и медленно отпейте его. Сделайте несколько глубоких вдохов. Через несколько минут вы почувствуете себя заряженным и готовым к идти.»

«Многие родители считают, что они эгоистичны, когда уделяют время себе, — говорит Хауэлл.«Когда я спрашиваю их, хотят ли они, чтобы их дети росли и не тратили время на себя и не испытывали такого же стресса, как они, то они понимают. Если вы уделяете время себе, вы учит своих детей границам и моделируете важность меня. Это заставляет для более счастливых родителей и более счастливых детей «.

Shutterstock

«Хотя качественное время важно, так же важно и развитие здоровой сети поддержки для родителей», — говорит Тоня Спенс , директор клиники Центра развития ребенка Еврейского совета.«У каждого родителя должны быть друзья, к которым они могут обратиться, чтобы поделиться своими заботами, посмеяться и обсудить личные проблемы. Дружба также помогает нам сохранять равновесие, чтобы мы не слишком сосредотачивались на наших детях в ущерб им». А чтобы узнать о других способах создать любящую, уравновешенную семью, ознакомьтесь с 30 вещами, которым гетеросексуальные пары могут научиться у гомосексуальных пар.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью , , нажмите здесь , чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей!

Как быть хорошей мамой

Этот пост содержит партнерские ссылки.Если вы нажмете кнопку и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.

Совместное использование — это забота!

Для мам вполне естественно задаться вопросом, хорошо ли они справляются с ролью мамы? Мы постоянно задаемся вопросом: « как быть хорошей мамой ?» и «Я хорошая мама?»

Все мамы борются с вопросом, является ли она хорошей мамой и выполняет ли она хорошую работу в качестве матери.

Беспокойство о детях — это естественно.И всякий раз, когда один из них делает что-то не так, мы спрашиваем себя, не сделали ли мы что-нибудь, что привело к такому поведению. В те времена мы можем задаться вопросом: «А я хорошая мама?»

В моменты неуверенности нам легко начать чрезмерный анализ всего, начиная сомневаться, принадлежим ли мы даже к клубу хороших мам!

Так как же тебе быть хорошей матерью? Должны ли я обладать определенными качествами? Что делать? Говорить определенные вещи? Больше говорить детям «да» или «нет»? Как мы определяем: «Что такое хорошая мать?»

Что такое хорошая мать?

Многие из нас задаются вопросом: какие у нее хорошие мать и какие у нее качества?

Прежде всего, когда мы говорим о том, что такое хорошая мать, мы должны понимать, что это не означает совершенства! Ни одна мама не идеальна, и мы действительно не хотим быть идеальными, не так ли?

Хорошая мать стремится быть как можно лучше.На своем пути к материнству она совершает ошибки, признает их, затем отряхивается и пытается снова.

В этом прелесть того, как быть хорошей мамой: она просто старается быть как можно лучше.

Хорошая мать бескорыстна, но все же понимает, что ей нужно «время», чтобы заботиться о своей семье.

Хорошие мамы учат своих детей добру, а не злу, даже когда это сложно. Они готовы помочь своим детям, когда они больше всего в них нуждаются, но когда они будут готовы, они позволят им взлететь самостоятельно.

И когда падают хорошие мамы-дети, они всегда рядом, чтобы помочь им подняться, отряхнуть с них пыль и побудить их продолжать попытки!

Есть еще много других качеств, из которых складывается хорошая мать. Так как же нам быть хорошей мамой? Как нам попасть в категорию хороших мам?

Как быть хорошей мамой

Итак, конечно, есть извечный вопрос, как быть хорошей мамой? Что мы делаем, чтобы добиться в жизни статуса хорошей мамы?

Вот 10 советов по как быть хорошей мамой , что вы можете сделать!

1.Освободите внутреннего критика.

Быть хорошей мамой означает отпустить своего внутреннего критика.

Ни одна мать не должна сравнивать себя с другими родителями. Как и дети, нет двух одинаковых матерей, и каждому стилю воспитания отведено свое место.

Мы всегда сами себе худший критик, и слишком легко сравнивать себя со Сьюзи Хоуммейкер, Кэти Корпоративный и любой другой мамой, которую мы встречаем в Instagram.

Обычно мы задаемся вопросом, почему я не могу быть более похожим (заполните пробел…), но в этот момент мы не понимаем, что обычно сравниваем худшее с лучшим.

Итак, когда мы отпускаем нашего внутреннего критика, мы действительно начинаем чувствовать, что делаем хорошую работу и действительно принадлежим к клубу хороших мам.

2. Лучшего достаточно.

Мы все стремимся изо всех сил, но проблема начинается, когда мы чувствуем, что наших лучших результатов недостаточно.

Независимо от того, что мы делаем, нам может казаться, что наши усилия недостаточны, но просто подумайте на минуту о том, как ваш сын или дочь видят это, особенно когда они молоды.

Как вы думаете, они увидят, что у мамы никогда не было денег, чтобы купить им костюм на Хэллоуин, который они хотели?

Нет, вместо этого они будут вспоминать веселые времена, когда они помогали вам шить их костюмы, даже если эти костюмы никогда не оказывались идеально подходящими.

Дети не будут помнить то, что у них было, но они будут помнить воспоминания, которые вы создаете вместе.

3. Лучше заботьтесь о себе, чтобы сделать все возможное.

Забота о себе — важная часть жизни матери.Мама, которая не заботится о себе, не может заботиться о своих детях.

Например, мама, которая очень больна и не находит времени, чтобы пойти к врачу, может становиться все слабее и слабее, пока не сможет даже встать, чтобы накормить своего ребенка.

С другой стороны, если бы она пошла к врачу и приняла бы антибиотики, болезнь не была бы такой серьезной, и все прошло бы через пару дней.

То же самое и со здоровыми матерями.

Мать, которая никогда не берет тайм-аут для себя, будет чувствовать стресс и нелюбовь.Когда она чувствует себя напряженной и нелюбимой, она не может любить других, особенно своих детей.

Так что не торопитесь. Почитайте книгу, полежите в ванне, сделайте зарядку, сделайте педикюр. Что бы ни заставило вас почувствовать себя лучше и вернуться отдохнувшим, сделайте это, чтобы оставаться хорошей мамой.

4. Лучше меньше, да лучше.

Дети, особенно в юном возрасте, любят простые вещи в жизни.

Дети могут не помнить, на что вы прошли, чтобы устроить им идеальную вечеринку по случаю дня рождения.Они не вспомнят большую кучу подарков.

Но они будут помнить тот маленький особенный подарок, который ты купил, или ту особенную маму, которую мы встречаем в магазине мороженого.

Внимание ребенка сосредоточено на очень многих вещах одновременно, но эти маленькие моменты, которые вы создаете, проливают яркий свет на воспоминания вашего ребенка.

5. Общение — ключ к тому, чтобы быть хорошей мамой.

Общение играет ключевую роль, когда мы пытаемся понять, как быть хорошей мамой.

Независимо от того, сколько ваш ребенок разговаривает или не разговаривает с вами, общение — это гораздо больше, чем просто количество слов, которые произносятся вашим ребенком.

Речь идет об активном участии в их интересах.

Послушайте музыку сына или посидите и поиграйте с ним в видеоигры.

Просто поймите, что знание того, что интересует вашего ребенка, даст вам такое представление о нем, которого вы никогда не смогли бы получить в противном случае, даже если вы попытаетесь завязать с ним разговор.

Неважно, заняты ли вы, если ваши дети начинают с вами разговаривать (особенно подростки), слушайте. Вот когда вы им можете понадобиться больше всего.

Наладьте хорошее общение со своими детьми как можно раньше, чтобы, когда воспитывать их стало труднее, у вас были годы практики общения с ними.

6. Встречайтесь с детьми индивидуально.

Каждый ребенок должен чувствовать себя важным, и один из лучших способов сделать своих детей значимыми — это проводить время с каждым из них индивидуально.

Конечно, время с семьей важно, но убедитесь, что у вас есть немного времени для каждого ребенка, и используйте это время для общения и изучения их интересов.

7. Установите разумные ожидания

Установление разумных ожиданий — один из ключевых секретов того, как быть хорошей мамой.

Когда вокруг бегают маленькие, не стоит ожидать, что дом будет безупречным. Точно так же, как когда у вас есть подростки, вы не можете ожидать, что они расскажут вам все, что происходит в их жизни, вплоть до мельчайших деталей.

По нашим разумным ожиданиям, мамы стали более счастливыми, меньше подвержены стрессу, и жизнь в семье стала более гладкой.

8. Делайте хуже.

Часто нам кажется, что мы должны быть супер мамой, носить ботинки и плащ, летать и делать все подряд.

Мы думаем, что у нас должен быть идеально чистый дом все время, мы должны помогать нашим детям с их домашними заданиями, исследовать и проводить презентацию, которая восхищает нашего клиента в течение обеденного часа, и при этом иметь горячую домашнюю еду на обеденном столе дома.

Конечно, на самом деле довольно сложно делать все это одновременно, поэтому просто выберите одну вещь, на которой вы можете сосредоточиться, и сделайте это очень хорошо.

Может быть, вы не очень хорошо готовите, но у вас есть талант к исследованиям и презентациям.

Просто сконцентрируйтесь на своей рабочей презентации, а потом помогите детям сделать домашнее задание за поздним ужином из местной закусочной.

9. Убедитесь, что дисциплина соответствует преступлению.

Детям обязательно нужна дисциплина в жизни.Хорошие мамы берут каждую ситуацию и назначают наказание в зависимости от преступления.

Если дети подросли, пусть помогают в разумных наказаниях. Если ребенок слишком мал, чтобы понять это, убедитесь, что наказание напрямую связано с тем, что он сделал.

10. Позвольте детям проиграть.

Ни один родитель никогда не должен бегать за своим ребенком, исправляя все его ошибки. Конечно, важно быть рядом, если ваш ребенок совершает большую ошибку, и убедиться, что он знает, что может обратиться к вам.

Но иногда нужно дать ему потерпеть неудачу.

Если его девушка расстается с ним из-за того, что он слишком много времени проводил, играя в видеоигры и мало времени с ней, позвольте ему самому выяснить, что он сделал не так.

Подсказка — это нормально, но не исправлять за него.

Он никогда не научится жить и решать проблемы сам, если мама всегда рядом, чтобы исправлять.

Помните, что быть достаточно хорошей мамой — это не вопрос перспективы.Это факт, что вы уже достаточно хороши. Вам нужно только поверить, что это так.

Какими советами вы живете, как быть хорошей мамой? Делитесь в комментариях!

Совместное использование — это забота!

10 простых способов стать отличной мамой

Быть мамой — тяжелая работа. Мамы работают больше часов и выполняют больше обязанностей, чем когда-либо. Быть мамой — одна из самых полезных для меня профессий, которые у меня когда-либо были. Каждый день я вижу прекрасных мам, хотя я думаю, что большинство мам думают, что они терпят поражение! Эти мамы стараются дать своим детям все, что в их силах, будь то возить их на занятия, готовить питательные блюда или обнимать, когда малыш царапает колено на тротуаре.

При таком большом давлении на то, чтобы быть «отличной мамой», важно помнить, что быть хорошей мамой не стоит денег, дело не в одежде, которую вы носите, или на том, что вы водите. Быть мамой — это то, как мы поступаем со своими детьми, как мы реагируем на проблемы наших детей и как мы решаем проблемы, связанные с нашими детьми.

Вот 10 простых способов стать отличной мамой:

1. Проявите безоговорочную любовь к своему ребенку. Нет большего чувства, чем знать, что кто-то любит тебя, несмотря ни на что.Великие мамы показывают своим детям, что, даже если они могут злиться на них, когда они плохо себя ведут, они всегда будут их любить. Когда ваш ребенок знает, что вы любите его, независимо от того, спортсмен ли он, или получает отличные оценки, или у него есть страсть, которая полностью отличается от вашей собственной, он может процветать и быть ребенком, которым Бог создал его.
2. Слушайте своего ребенка. Семьи постоянно в пути, но детям нужно знать, что, когда им есть что сказать, что вы доступны и что вы их выслушаете.Прекратите то, что вы делаете, чтобы послушать, что ваш ребенок говорит вам, это позволит вашему ребенку понять, что он важен и важен для вас.
3. Обратите внимание. Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка были такие крепкие отношения, вам придется уделять ему то внимание, которого он заслуживает. Отношения требуют времени и усилий! Когда вы уделяете своему ребенку внимание, он чувствует, что его любят и ценят. Один совет, который поможет дать вашему ребенку необходимое время, — это отложить смартфон на час вечером и сосредоточиться только на семье.Еще один совет: если вы заняты, скажите своему ребенку, что после того, как я закончу это задание, мы можем сесть и поговорить об этом?
4. Есть правила! Даже если они, вероятно, никогда в этом не признаются, дети любят знать свои пределы. Именно в этих границах они могут ощутить свободу и научиться быть независимыми, находясь в опасности или попадая в беду. Будьте ясны и согласны со своими правилами, и вскоре ваш ребенок узнает их самостоятельно!
5. Бросьте сравнение! Имея близнецов, я на собственном опыте убедился, что сравнение ущерба может причинить.Я слышал, как люди их спрашивают: «Ты умный, маленький, артистичный или непослушный». Прискорбно наблюдать за их выражениями лиц после того, как им задают эти вопросы. Любите своего ребенка за его уникальность.
6. Поощряйте ребенка пробовать новое. Какие ваши любимые увлечения? Что бы случилось, если бы родители никогда не позволяли вам заниматься этим? Детям нужно испытать новый опыт, чтобы узнать, что им нравится, а что нет, и каждый раз, когда они пробуют что-то новое, они узнают о себе!
7. Пусть случаются ошибки. Родители (включая меня) хотят спасти наших детей от того, чтобы с ними случилось что-нибудь плохое. Без ошибок мы никогда не научимся расти. Тяжело наблюдать за тем, как наши дети падают, но когда они это делают, наша работа — помочь им разобраться в деталях и извлечь уроки из этого опыта.
8. Пусть ваш ребенок будет ребенком. Другими словами, не позволяйте вашему ребенку беспокоиться о семейных финансах, ваших семейных проблемах и других проблемах, с которыми сталкиваются мы, взрослые. Дети маленькие только на короткое время, и их невинность нуждается в защите!
9. Научите ребенка работать. Многие выпускники средней школы, которые отправляются в колледж, не имеют базовых жизненных навыков, таких как приготовление еды или балансирование чековой книжки. Как родители, мы все хотим, чтобы наши дети были счастливы и успешны в жизни, и обучение наших детей хорошим рабочим привычкам — лишь один из способов сделать это.
10. Береги себя. Дети многому учатся у мамы. Если вы позаботитесь о себе и сделаете это приоритетом, ваши дети поймут, что для них тоже важно делать это.Если вам нужны идеи, каждый месяц я размещаю в своем блоге бесплатный календарь ухода за собой Women With Intention .

С какими аспектами материнства вы боретесь? Давайте поможем друг другу поддержать друг друга в нашем родительском пути!

Новые осенние футболки в магазине Her View!

Дженни

Привет! Я Дженни! Я вырос на ферме между двумя маленькими городками Северный Лу и Скотия, штат Небраска.Я провел свое детство, гоняясь за скотом, раскладывая оросительную трубку, кормя телят из ведра из бутылочки и бегая черепахи на «Днях попкорна». Мой муж, Джейсон и я живем на ферме к югу от Кирни, и мне повезло быть дома, мамой 5 энергичных детей и женой моего любимого фермера! Нашей старшей дочери 11 лет, нашим близнецам мальчик / девочка 7 лет, нашему сыну 5 лет и младшей дочери 3 года. Я создал свой блог Women With Intention (http://womenwithintention.com), где вы найдете инструменты для достижения своей цели, управления своим домом, экономии денег, упрощения, роста вашей веры, любви к своей семье и отношениям и принятия сезона жизни, в которой вы находитесь.Я считаю, что у каждой женщины может быть все, но не обязательно все одновременно! Я хотел бы подключиться к моему блогу, Facebook (http://facebook.com/womenwithintention1), Pinterest (pinterest.com/womenwithintent) или Twitter (@womenwithintent).

10 полезных и важных советов о том, как быть хорошей мамой

Последнее обновление 20 сентября 2018 г.

Вы, должно быть, выполнили много сложных задач в жизни, но если вы недавно стали матерью, вы знаете, что эти задачи были ничем по сравнению с тем, чтобы быть матерью.Быть матерью для мам в первый раз — непростая задача. Бегая за детьми по мелочам, вы утомитесь. Ваш ребенок зависит от вас с момента зачатия. Вы ее медсестра, лучший друг, утешитель, опекун и самый важный человек в мире. Этот маленький человечек так важен для вас, что трудно не чувствовать давления. Очевидно, ты сделаешь все возможное, чтобы быть хорошей мамой, не так ли? Итак, вот несколько важных советов, которые помогут вам стать хорошей мамой для своего ребенка.

Качества хорошей матери

Вы несете ответственность не только за здоровье вашего ребенка, но и за его эмоциональное и умственное развитие. Ваш ребенок будет смотреть на вас снизу вверх, чтобы помочь ему научиться ориентироваться в этом мире самостоятельно. Не волнуйтесь; просто делайте то, что лучше всего подходит для вас и вашего ребенка, и знайте, что у каждого свой стиль воспитания. Вот некоторые общие качества хорошей матери, которые вы можете использовать в качестве ориентира на своем пути к тому, чтобы стать хорошей матерью:

1.Терпение

Терпение — определение хорошей матери. По мере того, как дети растут, они пытаются исследовать мир и познавать его. Иногда, исследуя или пробуя что-то новое, они также могут быть довольно беспечными. Так что, если они собираются украшать стены своим искусством или проливать молоко на ваш любимый ковер, проявите терпение; не кричи на них. Сделайте несколько глубоких вдохов и постарайтесь расслабиться. Терпение полезно как для вас, так и для ваших детей, поскольку они приобретут те качества, которые видят в вас и вашем партнере.

2. Обнадеживающий

Они будут терпеть неудачу много раз, прежде чем они добьются успеха в своей задаче, будь то ходьба, ползание, самостоятельное питание или что-то еще, что они могут пробовать. Ваша работа — поддерживать их, даже если они бесконечно терпят неудачу. Дети с поддерживающими и ободряющими матерями могут легко относиться к своим неудачам и без сожалений пытаться снова. Это черта, которую они унесут с собой по мере роста. Они также будут более воодушевлять и поддерживать других в целом.

3. Понимание

Это одна из важнейших характеристик хорошей матери. Вы должны найти время, чтобы выслушать своих детей и попытаться понять ситуацию с их точки зрения. Ваши дети должны знать, что они могут обратиться к вам за чем угодно и в любое время, независимо от того, сколько им лет.

4. Уважительный

Уважение нужно заслужить, и вашим детям нужно будет этому научиться. То, что вы делаете, чтобы заслужить уважение ребенка, в свою очередь научит его уважать себя.Дети, которых учили уважать себя и уважать других, становятся более счастливыми, щедрыми и более способны развивать хорошие отношения в более позднем возрасте.

5. Фирма

Приучая ребенка к дисциплине, не думайте, что вам нужно обижаться на него. Дисциплинируйте их мягко и с любовью. Что делает мать отличной матерью, так это ее способность понимать поведение своих детей и давать им понять, что они не плохие дети, но что их поведение было плохим. Например, скажите что-нибудь вроде «Толкать — нехорошее поведение.Теперь ты не сможешь повернуть назад ». Вместо «Ты не можешь пойти по очереди, потому что ты непослушный мальчик». Будьте последовательны в выполнении своего слова, когда речь идет о воспитании детей, иначе они не воспримут вас всерьез.

6. Всегда рядом со своими детьми

Работающая мать или мать, сидящая дома, вы должны находить время для своих детей. Вам нужно интересоваться тем, что им нравится, и прилагать усилия, чтобы сблизиться с ними. Будьте рядом с ними, когда вы им понадобитесь.Это заставит ваших детей почувствовать себя важными и, в свою очередь, породит доверие, чувство собственного достоинства и любовь.

7. Скромный

Это может быть сложно, но важно изучить ситуацию и извиниться перед ребенком, если вы ошиблись. Это не только предотвращает ухудшение ситуации, но также преподает вашему ребенку ценный урок, что все делают ошибки и что это нормально, если вы достаточно скромны, чтобы признать свои ошибки. Это принесет вам большое уважение.

8. Наставник

Помогите своему ребенку стать надежным в себе, помогая ему оттачивать свои навыки. По мере того, как ваш ребенок растет и проявляет интерес к вещам, найдите время, чтобы по-настоящему научить его. Некоторые дети проявляют свой талант с раннего возраста. Обратите внимание, если у вашего ребенка есть какие-то особые таланты, помогите ему развить навыки и таланты, чтобы они могли быть независимыми и продуктивными в ее жизни.

9. Доступный

Хорошее общение в семье важно для понимания друг друга и построения доверительных и любящих отношений.Детям любого возраста нужно чувствовать, что они могут обратиться к своей маме с любыми проблемами, даже с самыми деликатными. Итак, с раннего возраста развивайте открытое и честное общение.

10. Сильный

Быть матерью — это тяжелая работа, и зачастую за это приходится платить вам самому. Женщина должна быть готова отказаться от всего, что она хочет, чтобы дать ей все, чтобы вырастить здоровых и счастливых детей. Будьте сильными для своих детей, потому что наблюдение за тем, как вы справляетесь с жизнью в повседневной жизни, — это то, что вдохновляет их и преподает ценные уроки о силе и о том, как проявлять настойчивость и применять их в повседневной жизни.

Забота о детях отнимет у вас много сил, и важно, чтобы вы проявили к себе немного нежной любви и заботы. Следите за своим физическим здоровьем, а также время от времени проводите время вдали от детей, чтобы зарядиться энергией и эмоциями. Если вы сгорите, то ничем не сможете помочь своим детям. Мать — сердце семьи и рука ребенка. Так что будьте для своего ребенка хорошим образцом для подражания.

Также прочтите: Советы по развитию хороших отношений между родителями и детьми

Качества хорошей матери

Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

Поделись мумией, все в порядке, любовь!

• 262 903 10
• Facebook514
• Twitter

Хорошая мама, идеальная мама, как быть хорошей мамой. Если вы погуглили одну из этих фраз или что-то подобное, вы не одиноки (виноваты!).

В какой-то момент мы все задаемся вопросом, обладаем ли мы качествами хороших родителей. Совершенно нормально беспокоиться о таких вещах.

По правде говоря, да, ты хорошая мать, даже если не всегда осознаешь это.

Во время беременности (и после) я много читала о том, как быть хорошей мамой.

Однако, по прошествии времени, и я дольше участвовал в этой материнской игре, я кое-что понял.

Невозможно научиться быть хорошей мамой, просто прочитав книгу.

Найдите время, чтобы научиться овладевать качествами хорошей матери.

Тогда вам нужно попрактиковаться. На это нужно много времени и терпения.

Тогда я обещаю вам, что в какой-то момент вы все переполните, потому что, если не ошибаться, мы все люди и делаем ошибки.

Плюс, эти дети точно знают, как нажимать наши кнопки, и заставляют нас превращаться из хорошей мамы в сумасшедшую за 3 секунды!

Качества хорошей мамы Настенная картина для печати

Специально для вас я создал эту настенную распечатку «Качество хорошей мамы». Загрузите его, распечатайте и вставьте в рамку 🙂 Вставьте его где-нибудь, чтобы вы могли видеть его каждый день! Кроме того, почему бы не распечатать копию и не положить ее в холодильник?

Высшие качества хорошей мамы

1 — Будьте хорошей моделью для подражания

Вы первый человек, которого знает ваш ребенок.Они были с вами с тех пор, как была создана их маленькая жизнь.

Таким образом, вы первый образец для подражания, которого они когда-либо знали. Важно быть образцом для подражания для своих детей.

Дети копируют и учатся всему у своих родителей по мере взросления.

Если вы хотите, чтобы они сказали «пожалуйста» и «спасибо», прибрались после себя или помогли другим — тогда вам тоже нужно делать это.

Покажите им, как они должны себя вести, станьте образцом для подражания, которым должны быть ваши дети.

Вы не можете ожидать, что ваш ребенок будет делать это, если вы сами этого не желаете.

2 — Установить границы и правила

Детям, чтобы развиваться, нужны границы. Им нужно знать, что они могут и не могут делать и когда.

Поэтому важно установить четкие границы, чтобы они знали, чего ожидать.

Вы всегда должны соблюдать эти правила.

Бесполезно их все время менять. Ваш ребенок запутается в том, чего от него ждут.

То же самое верно и тогда, когда вы должны их дисциплинировать.

Наказания должны быть последовательными, бесполезно один раз не наказывать их за нарушение правила, а в следующий — нет.

Вы будете отправлять им смешанные сообщения.

Наказание должно соответствовать преступлению. Не назначайте серьезное наказание за простое нарушение правил — оставьте его на тот случай, когда они правильно нарушат правила.

3 — Будьте уважительны

Уважение двустороннее.Если вы хотите, чтобы ваш ребенок проявил к вам уважение, вам также необходимо проявить к нему уважение и дать ему взамен.

Неважно, что они намного моложе вас или что вы взрослый. Всегда нужно проявлять уважение. Помните, что я говорил ранее о том, чтобы быть прекрасным образцом для подражания?

Детям нужно научиться показывать и проявлять уважение.

4 — Поддерживайте и любите

Это может быть тяжело взрослеть. Вам нужно будет оказать поддержку своему малышу.

Может быть, они все еще учатся приучать к горшку. Они могут быть старше и поссорились с другом.

Какими бы ни были обстоятельства, вы им нужны, даже если они этого не знают.

Знание о том, что у вас есть поддержка и любовь родителей, должно быть тем, на что всегда может положиться каждый ребенок.

Они нуждаются в нашей помощи и руководстве на протяжении всей своей жизни, и мы, как родители, должны оказывать их, не задавая вопросов.

С самого детства до взрослого возраста мы все нуждаемся в поддержке и любви.

Мне все еще нужна поддержка родителей, даже несмотря на то, что я уже взрослый, со своей семьей!

5 — Будьте терпеливы

Чтобы научиться проявлять терпение по отношению к ребенку, может потребоваться время. Они всегда проверяют установленные вами правила и границы. Видеть, что им может и что не сойдет им с рук.

Им может потребоваться время, чтобы понять и усовершенствовать то, что они должны делать.

Даже такая простая вещь, как кормление с ложечки, может довести вас до отчаяния, когда она снова пройдет по всему полу.

Однако с ними нужно проявлять терпение. Мы все учимся в наше время, и сердиться на них не поможет их уверенности в себе.

Не буду врать, это тот, который мне сложнее всего. Терпение для меня — потерянное искусство!

6 — Прощение

Ваши дети будут ошибаться. Вам нужно прощать их, когда они ошибаются. Они все еще учатся.

После того, как они будут наказаны, мы должны предложить малышам прощение в нескольких объятиях и поцелуях.

Прощение действует в обоих направлениях. Ты тоже будешь делать ошибки как мама.

Не бойтесь просить у своего ребенка прощения, если вы виноваты — это преподает им ценный жизненный урок.

Что никто не идеален, что допускать ошибки — это нормально, и что людей нужно прощать, так как держаться за негатив — вредно.

7 — Время качества

Проводите время со своими детьми, помогая им понять, как много они для вас значат.Кроме того, вы также можете научить их другим ценным навыкам.

Например, вы можете вместе играть в настольные игры, чтобы помочь им научиться по очереди, видеоигры могут помочь с координацией рук и глаз. Проведение качественного времени с детьми может иметь большое влияние на их развитие.

Каковы навыки хорошей матери?

Чтобы считаться хорошей матерью, нужно развить определенные родительские навыки. Вот те навыки, которые делают хорошую мать:

1. Положительное усиление

Хорошая мать не только будет проводить время со своими детьми, чтобы убедиться, что они хорошо учатся в школе и в других сферах жизни, но также признает все правильные поступки, которые они сделали, поощряя их, хваля их, хваля при необходимости.

2. Социальные навыки

Социальные навыки развиваются, когда вы проводите время с другими людьми. Хорошая мама устроит общественную жизнь своего ребенка, будет водить его / ее на свидания и вечеринки, записаться на школьные мероприятия, где ребенок сможет общаться со многими разными детьми его возраста.

3. Жизненные навыки

Нет лучшего наставника, чем любящий родитель, который учит своего ребенка основам жизни, от элементарного управления финансами до ценности тяжелого труда.

4.Положительное поведение

Хорошая мать будет пытаться учиться на своих прошлых ошибках и на тех, которые, как она видела, совершали другие люди. Она будет использовать эти знания, чтобы направлять своего ребенка в принятии правильных решений, показывая ему / ей, что правильно, а что неправильно, и обучая его / ее, как поднять свои ценности в позитивном ключе.

Каковы обязанности хорошей матери?

Быть матерью — одна из самых важных профессий в мире. Матери несут ответственность за то, чтобы научить своих детей быть заботливыми, уважительными и чуткими взрослыми.В следующем списке перечислены 10 основных обязанностей матери:

1. Научите своего ребенка принципам гендерного равенства и уважения
2. Поощрять независимость с раннего возраста
3. Помогите своему ребенку повысить самооценку, часто хваля его за достижения
4. Убедитесь, что ваш ребенок ценит свое тело и тела других людей
5. Научите своего ребенка заботиться о своем теле и разуме, давая ему питательную пищу, высыпаясь, оставаясь активным и приобретая жизненные навыки, такие как приготовление пищи
6. Обсудить, насколько плохое поведение недопустимо
7. Учите других сочувствию, показывая, как быть добрым и понимающим
8. Помогите своему ребенку положительно относиться к своему образованию
9. Помогите научить коммуникативным навыкам и манерам.Например: научить тому, как важно говорить «пожалуйста» или «спасибо».
10. Научите их заботиться о своих вещах, убирая игрушки, собирая грязное белье, убирая в спальне и т. Д.

Каковы характеристики хорошей матери?

Я долго и много думал о том, какие качества делают хорошую маму.

Однако в конце концов я решила, что это слишком сложный вопрос, на который одна мама / я не могу ответить.

Есть так много взглядов на то, чтобы быть мамой.Поэтому я хотел получить самые разные ответы от множества разных мам.

Итак, я спросил некоторых из моих великих друзей-мамочек-блоггеров, что они тоже думают.

1. Я река — Я думаю, что самое важное качество, которое может иметь мама, — это просто верить в своих детей, несмотря ни на что. У меня двое сыновей, у младшего из них синдром Дауна, но я искренне верю, что они оба добьются больших успехов. Поддержка и вера. Материал — это просто украшение.
2. My Boys Club — Всегда стараюсь изо всех сил как родитель — никто не может быть лучшим во всем — и не только делать это сам, но и помогать своим детям понять это.
3. Семейное путешествие с Элли — Хорошая мама — это та, чьи дети могут пойти к ним в любое время и поговорить с ними о чем угодно, не боясь быть осужденным. Они знают, что вы будете любить их и помогать им во всем, что им бросает жизнь.
4. The Money Whisperer — Слушать там высоко. Всегда слушая маленького человечка, мы поощряем его говорить с нами, будь то что-то хорошее или плохое, и даем им навыки, чтобы они сами были хорошими слушателями.
5. Mummy Cat Notes — Одно качество, которое я считаю важным, — это доверять своим детям и верить им, они должны знать это, хотя вы можете быть жесткими; ты со всем на их стороне, мой сын недавно столкнулся с хулиганом в школе (который указал вину на моего сына и его друга), и ему потребовалось некоторое время, чтобы на самом деле открыться и сказать мне, и я дал ему понять, что он могу доверять мне, и что я был рядом с ним, и что более важно, что я понимаю.
6. Эмма Рид — Чтобы быть рядом с вашим ребенком, несмотря ни на что, и обеспечить ему любящую среду, в которой он вырастет.
7. Hello Little Lovely — Безусловная любовь и прощение. Я думаю, вам нужно дать детям много милости, чтобы они поняли, как передать ее другим.
8. Пять голубей — честность. Я очень честен со своими детьми в отношении ошибок, которые я совершил, но я объясняю им причины, по которым я их сделал, и сожаления, которые у меня есть, я надеюсь, что это помешает им совершать те же ошибки по мере их роста.
9. Лилия Роуз — Уйма терпения определенно помогает!
10. Mighty Mama Bear — Прививает детям веру в то, что они могут достичь всего, если они приложат к этому усилия, и побуждает их мечтать. Я думаю, это так важно, чтобы у них была такая вера в себя в мире сомневающихся и противников.

10 других характеристик и качеств хорошей матери

1. Семья Картеров 4 — Я считаю, что научить моего сына уважать и быть добрым.
2. Glasgow With Kids — Есть так много вещей, которые могут сделать вас хорошей мамой, и все разные, поэтому у них разные сильные стороны. Для меня очень важно иметь хорошее чувство юмора. Я обнаружил, что это моя самая большая сила в некоторых ситуациях, особенно когда у меня есть двое маленьких детей. Я ненавижу, когда я превращаюсь в «злую маму» (что до сих пор случается), но способность видеть смешную сторону вещей помогает мне сохранять рассудок и терпение, когда что-то идет не так.
3. Thrifty Mum — Чистая задница, полный вым.Все остальное — бонус! Даже в те дни, когда вам всем просто нужно довольствоваться «режимом выживания», вы все равно остаетесь хорошей мамой.
4. Pink Pear Bear — Хорошие навыки объятия. Объятия бесплатны, и их можно раздавать где угодно. Выделить время, чтобы посидеть и посмотреть телевизор с детьми и просто пообнимать их, — это замечательно.
5. Crummy Mummy — Извини, когда ошибся. Думаю, это действительно важно — в конце концов, мы все люди …
6. Plutonium Sox — Толстая кожа! Что бы вы ни делали, кто-нибудь обязательно скажет вам, что вы ошибаетесь.Вы не ошибаетесь, вы знаете своих детей и ценности, которые для вас важны. Не обращайте внимания на критику, потому что для своих детей вы лучшая мама в мире.
7. И еще 10 вещей — Возможность извиниться перед ними, когда вы сделали что-то не так. Важно показать им, что никто не боится делать ошибки или извиняться за них.
8. Нелли Пом Помс — у меня трое детей. Девушки. 19, 16 и 13. Все они разные, и к ним относятся по-разному. Не сравнивайте, не принимайте первую историю за правду, и, прежде всего, они не ваши лучшие друзья, они ваши дети.
9. Практически все виды — Слушание, любовь и терпение! Может, даже в таком порядке! Ничто не значит для вашего ребенка больше, чем прекратить то, что вы делаете, и просто слушать; любовь само собой разумеется, и колоссальная доза терпения необходима!
10. Наша измененная жизнь — Помимо всего вышеперечисленного, я бы сказал, что важно иметь хорошее чувство юмора. Чтобы смоделировать, когда надо смеяться над собой, и смотреть на вещи в перспективе. Не все, что сейчас является драмой, завтра останется драмой.Всегда старайтесь найти юмор там, где это возможно.

Блаженное приручение — столько качеств, как уже было сказано выше! Для меня быть хорошей мамой — это значит, что у меня есть время поставить просьбы моих детей «сыграть в Лего» или «притвориться феей» во главу моего списка приоритетов и стать частью их творческой игры.

Are Pops — Хорошие мамы — это те, у кого самые лучшие намерения.

Келли Аллен Писатель — Хорошие матери добрые. Простой. Я прошел через тяжелую стадию, крикливую стадию, строгую стадию, и ни один из них не работал и не заставлял меня или детей чувствовать себя хорошо.Однако доброта ничего не стоит и заставляет всех чувствовать себя так хорошо. Даже в ужасные дни доброта исправляет все. Для меня это звучит неплохо.

Кейт на тонком льду — Я считаю себя достаточно хорошим, несмотря на то, что во многих сферах веду себя мусором, для того, чтобы привить большие и заботливые ценности моим троим детям и защитить их от вреда.

Мое родительское путешествие — я думаю, что одна вещь, которую я узнала от своей мамы, и которую я сейчас применяю к своему ребенку, — это дарить безусловную любовь (я знаю, что за клише, верно?) Независимо от того, что я делал, моя мать поддерживала и любила меня .Она никогда не разочаровывалась во мне. Даже когда я был в худшем состоянии, она не покидала меня. Я могу слышать от нее несколько ворчаний, но, в конце концов, она все равно помогает мне пройти. Я воспринимал ее любовь как должное, но, в конце концов, я перевернул свою жизнь из-за ее любви.

Все вышеперечисленное, я уверен, вы согласитесь, стоит включить в список «качеств хорошей матери».

Я люблю свою маму по многим причинам — слишком много упоминаний!

А ты что думаешь? Как вы думаете, какими качествами должны обладать мамы?

Я хотел бы, чтобы вы прокомментировали ниже, что вы думаете о качествах хорошей матери.Я с нетерпением жду их прочтения!

18 практических способов стать хорошей мамой — вдохновляющие советы

Фото Гийома де Жермена

Будучи молодой мамой, одно из моих хобби — изучать практические способы быть эффективной матерью. Теперь я понимаю, почему многие мамы легко переживают — что ж, мы хотим самого лучшего для наших детей.

Для всех матерей, которые хотят улучшить свои стратегии воспитания, позвольте мне поделиться некоторыми советами, как стать хорошей мамой или даже лучшей мамой для своих драгоценных детей.

1. Будьте здоровы.

Да, как матери, мы всегда ставим здоровье наших детей на первое место. Однако если задуматься — если мы заболеем и станем слабыми, как мы сможем позаботиться о своих младенцах? Поэтому, насколько мы защищаем здоровье наших детей, давайте не принимать собственные меры как должное. Давайте правильно питаться, как можно больше спать, быть физически активными и принимать поливитамины, если необходимо.

2. Проконсультируйтесь со специалистами по вопросам надлежащего ухода за здоровьем детей.

Хорошо быть в окружении опытных матерей, которые щедро дают советы по воспитанию детей.Однако лучше сначала проконсультироваться с поставщиками медицинских услуг, прежде чем следовать их советам, когда речь идет о проблемах здоровья и безопасности наших детей. Например, если наш ребенок заболел, мы должны немедленно обратиться к его педиатру, а не давать ему какое-либо лекарство, рекомендованное обеспокоенными родителями.

3. Найдите время для своих детей.

Как мама, работающая полный рабочий день, так и работающая мама, мы должны помнить, что наша главная задача сейчас — вырастить наших детей, чтобы они стали хорошими гражданами и раскрыли свой наивысший потенциал.Таким образом, независимо от того, насколько мы заняты, давайте выделим время, чтобы лично позаботиться об их потребностях, регулярно поддерживать с ними связь и присутствовать, когда они в нас нуждаются.

4. Ограничьте их доступ к гаджетам.

Большинство детей в наши дни привязаны к мобильным телефонам, компьютерам и другим устройствам, что может нанести вред их благополучию. Эксперты винят это явление как одну из причин ожирения, плохих социальных навыков и даже психических проблем, таких как депрессия, среди детей поколения Z.

Давайте не допустим, чтобы это происходило с нашими детьми, ограничив их использование гаджетами и выходом в Интернет. Вместо этого давайте посоветуем им встречаться с друзьями, больше играть в подвижные игры и заниматься физическими упражнениями.

5. Установите домашние правила и будьте с ними твердыми.

Подобно тому, как важно быть систематическим в управлении любой организацией, нам нужна система дома. Это поможет нам дисциплинировать наших детей и научить их быть ответственными. Например, мы могли бы установить правило, запрещающее смотреть телевизор в будние дни, чтобы сосредоточиться на учебе.Также неплохо было бы ввести комендантский час, особенно для несовершеннолетних.

6. Прививайте им дисциплину.

В связи с нет. 4, мы должны научить наших детей понимать необходимость дисциплины. Лично я считаю, что небольшая порка может помочь детям вырасти более ответственными. Мы также должны использовать кондиционирование, чтобы тренировать их, например, поощрять их за хорошие оценки в школе или не разрешать им играть на улице, если они не помогли убрать дом.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 20 вдохновляющих способов быть хорошим родителем

7.Учите их относиться к вам с уважением.

Мы не хотим, чтобы наши дети росли невежливыми — например, грубо разговаривали с теми, кто старше их, или даже не приветствовали их учителей. Хорошие манеры начинаются дома, поэтому мы обязаны научить их быть вежливыми и уважительными. Давайте научим их уважать своих родителей, старших и авторитетов и уважать убеждения и мнения других.

8. Не давите на них, чтобы чего-то добиться.

Да, было бы здорово, если бы наши дети всегда были на вершине своих классов и приносили домой медали.Однако не все дети склонны к учебе. Если мы будем постоянно оказывать на них давление, чтобы они получали высшие баллы, они могли бы в конечном итоге ненавидеть школу из-за низкой самооценки из-за того, что не оправдали наших ожиданий.

Вместо того чтобы оказывать давление, давайте побудим наших детей любить учиться и ценить мастерство. Объясните им преимущества получения хороших оценок и участия в уроках, а не пугайте их наказаниями и ругательствами за плохую успеваемость.

Фото Greyerbaby

9. Обучите их быть ответственными.

Давайте как можно раньше научим наших детей быть ответственными. Один из способов сделать это — обучить их и поручить им домашние дела. Мы также должны побуждать их иметь привычку учиться и вовремя подавать школьные требования.

10. Позвольте им изучить.

Если мы хотим, чтобы наши дети росли независимыми, умными, находчивыми и творческими, мы должны позволить им исследовать окружающую их среду. Позвольте им поиграть в лесу, познакомиться с новыми людьми, устроиться на летнюю работу, присоединиться к экскурсиям и отправиться в поход.

Да, на пути могут быть душевные боли, неудачи, разочарования и даже опасности. Однако, если мы не позволим им подвергнуться воздействию этого, как они могут быть готовы к суровой реальности жизни? Лучшее, что мы можем сделать, — это направлять и контролировать их в этих приключениях.

11. Дайте им возможность развить свою страсть.

Чтобы помочь нашим детям раскрыть свой наивысший потенциал, нам необходимо поддерживать их страсть и таланты. Мы можем побуждать их вступать в клубы или посещать семинары, которые помогут им улучшить свои навыки.Дайте им понять, что вы гордитесь тем, на что они способны.

12. Будьте для них образцом для подражания.

Если мы хотим, чтобы наши дети росли воспитанными и ответственными людьми с честностью, то нам лучше показать им, как им быть. Это самое сложное в жизни матери. Наши дети смотрят на нас с уважением, поэтому нам нужно вести себя так, как мы хотели бы, чтобы они были. Лучший способ научить их — на нашем примере.

13. Научи их любить Бога.

Давайте не будем ждать, пока церковь научит наших детей тому, кто такой Бог, почему они должны любить Его и следовать за Ним и как молиться.Лучший способ развить в себе преданность и веру в Него — расти в среде, центром которой является Бог. Это означает, что наша миссия как родителей — создать дом, в котором наши дети будут учиться вести благочестивую жизнь.

Фото marcisim

14. Научитесь составлять бюджет.

Было бы лучше, если бы вы научились взвешивать, какие вещи нужно покупать. Узнайте разницу между требуется и требуется . Как мать, мы всегда хотим дать своему ребенку все самое лучшее.К сожалению, не у всех из нас есть бюджет, чтобы купить все, что мы хотим для нашего ребенка / детей.

Потребности будут включать молоко, подгузники, вакцины и витамины. Вы должны обязательно купить их прежде всего. Лучше использовать одежду и вещи, такие как кроватки и ходунки, потому что дети быстро растут.

15. Копите на чрезвычайную ситуацию.

Основная причина, по которой молодые родители делают сбережения, заключается в том, что, поскольку младенцы легко заболевают, особенно в первые несколько месяцев, было бы лучше иметь сбережения.Помимо госпитализации, могут случиться и другие чрезвычайные ситуации, поэтому лучше всегда быть готовым.

16. Получите медицинскую страховку.

Помимо накопления на случай непредвиденных обстоятельств, одна из самых важных вещей, которую должен иметь новый родитель, — это медицинская страховка. Я понял, насколько это важно, после того, как моего сына дважды госпитализировали, когда ему было четыре месяца. У меня больше не осталось денег, потому что я потратил их все на лекарства до того, как его положили в больницу. Страхование здоровья очень помогло мне с оплатой больничных счетов.

17. Не будьте так строги к себе.

Идеальной матери не бывает. У младенцев не было руководства, поэтому вы должны доверять инстинкту матери в том, в чем вы не уверены. Если вы забыли сделать все по дому, ничего страшного. Вы все еще можете сделать это завтра.

Когда мы чувствуем себя плохой мамой, мы должны говорить себе, что мы несовершенны, но это не значит, что мы плохие матери.

18. Найдите себе хобби.

Когда мы становимся матерями, мы часто сосредотачиваем все свое время и силы на заботе о своей семье, мы склонны забывать о себе и редко видим своих друзей. Но то, что вы не можете так часто выходить на улицу, не означает, что мы больше не можем отдыхать. Одним из терапевтических хобби, которым занимается большинство женщин, является садоводство, в то время как другие пытаются вышивать или рисовать. Что касается меня, мне нужно больше узнать о кулинарии.

Просто любовь

В конце концов, я думаю, что больше всего нашим детям нужно от нас, это наша любовь.Пока они знают, что их любят, они будут чувствовать себя в безопасности, целостности и уверенности. Давайте будем больше, чем предоставлять им материальные вещи, давайте будем стремиться быть открытыми и рассказывать нашим детям о том, как много они для нас значат.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

• Путеводитель по здоровью, счастью и дому: для молодежи!
  Чтобы помочь молодым людям научиться достигать оптимального здоровья и получать от жизни максимум удовольствия; охватывает все аспекты, необходимые для улучшения их физического здоровья, диеты, духовности, самопознания, медитации, йоги, распорядка дня, мышления и личного развития!
• Создайте простой ежедневный распорядок успеха, чтобы изменить свою жизнь
  Представляем «Удивительный распорядок» — повысьте свое счастье, уверенность, концентрацию, мотивацию и силу.

Книг рекомендовано Вам:

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

14 эффективных способов быть хорошим отцом

10 проблем, которые понимают только одинокие мамы

Следите за нами в социальных сетях

Кирилл — блогер по личному развитию и автор контента. Она также является онлайн-учителем языка. У нее есть степень в области коммуникационных искусств, и она любит все в писательстве. Она мама, работающая полный рабочий день, и любит работать на фрилансе.

10 характеристик хорошей мамы

Воспитание — тяжелая работа! От нас ждут всего.файл. вещи. И сделай это хорошо! А вот какие характеристики у хорошей мамы ? И как получить эти качества? А что, если вы неуверенный родитель?

Быть мамой непросто, но я заметила, что есть определенные вещи, которые превосходные мамы делают хорошо. А для остальных из нас? К счастью, это все качества, которым мы можем научиться, практиковать и улучшать. 😉

Прежде чем вы будете полностью ошеломлены, думая, что вы не можете сделать еще что-то, обратите внимание, что эти характеристики — это усвоенное поведение.Это вещи, которые, если вы еще не делаете, вы можете легко добавить, немного потренировавшись.

Для каждого из них я включил ресурс или совет, которые помогут вам туда добраться!

А если вам нужно вдохновение (или красивые напоминания, которые можно разместить на столе), получите характеристики для печати в магазине «Организованное материнство».

Пациент

Первое, чему учатся новые мамы (не считая важности сна), — это терпение .

Новорожденные плачут, малыши во всем лезут, а дети постарше пытаются проверить ваши возможности.Но детям сложно научиться терпению, особенно когда взрослым трудно его смоделировать.

Даже в самые трудные дни, например, когда ваш малыш явно не терпелив, важно оставаться терпеливой как мама . Это не только поможет вам смоделировать «хорошее поведение» для своего ребенка, но также поможет вам реагировать на своих детей с умом.

Чтобы научиться терпению, нужна практика.

Точно так же, как вы пытаетесь научить малыша терпению (ждать, чтобы перевернуть страницы в книге, по очереди с игрушками, не есть перекус за пять минут до обеда и т. Д.) мамам тоже нужны напоминания.

Самопомощь имеет большое значение, чтобы оставаться терпеливым, но если вам не удается найти время для ухода за собой, или даже если вы чувствуете себя виноватым, тратя время, остановитесь! Вот несколько советов, как выделить время для ухода за собой, чтобы вы могли быть более терпеливыми (и спокойными) со своими детьми.

Согласованный

Последовательность — один из самых простых способов заставить ребенка чувствовать себя в безопасности, но при этом это одна из самых сложных вещей для родителей.

Мы хотим быть хорошими родителями.Веселый родитель. Понимающий родитель.

Но постоянный родитель? Это не весело!

Урок о последовательности был одним из моих любимых разделов курса «Пособие для родителей 101».

Мне трудно сдаться, когда мои дети хотят побыть на улице еще 10 минут. Я также извиняюсь, например, когда они не съедают весь свой обед и хотят печенье (о, я дал им слишком много еды).

Но мы не делаем детям одолжений, когда сдаемся.

Вместо того, чтобы учить их, что я разумный родитель, я учу своих детей, что они должны ныть, когда не добиваются своего.

Неужели я действительно хочу, чтобы, когда они ходили в школу, они ныли учителю, потому что они предпочли бы перерыв вместо урока математики? Нет!

Если вы будете последовательны, вы покажете своим детям границы. Они узнают, что приемлемо, и будут более уверены в своих решениях.

Научиться быть последовательным, как и большинству принципов воспитания, — трудный урок.Но как только вы научитесь быть последовательными, вы будете поражены разницей в своих детях.

Получите ЗДЕСЬ Руководство для родителей 101, чтобы узнать, как хорошо воспитывать детей, сохраняя при этом хладнокровие. Этот курс от бывшего учителя наполнен практическими советами и идеями, которые помогут быть последовательными и эффективно дисциплинировать.

Прощение

Дети делают ошибки. Родители тоже.

Хорошие мамы прощают своих детей. Действительно хорошие мамы прощают своих детей, помогая им усвоить урок.

Одна из моих любимых книг для родителей, «Воспитание с любовью и логикой», делится советами по естественному обучению ваших детей.

Ваш ребенок не обедал? Ужин будет вкусным.

Это снимает с родителей давление, требующее дисциплины, потому что дети естественным образом усваивают последствия (очевидно, что забота о безопасности детей по-прежнему является обязанностью родителей, поэтому позволять ребенку бегать по улице, вероятно, не рекомендуется как естественное последствие).

Это нормально — расстраиваться, когда дети разбивают вашу любимую кофейную кружку, а «Любовь и логика» поможет вам понять, когда уместно выказывать гнев, а когда детям нужно учиться на своих ошибках.

Но независимо от того, делают ли ваши дети что-то вам или кому-то другому, прощение и извлеченные уроки помогают им расти.

Спокойствие

Если для хорошей мамы характерно прощение детей, то необходимо также сохранять спокойствие.

Материнство — это эмоциональный опыт, и иногда трудно контролировать свой характер, даже если у вас никогда раньше не было «проблем с темпераментом».

Когда у вас мало терпения, вы устали и испытываете стресс, легко выйти из себя.

Я первым признаю, что теряю самообладание сильнее, чем мне хотелось бы признаться. Одна вещь, которая помогает мне сдерживать себя, — это раздел «Управление гневом» в «Руководстве для родителей 101». Он идеально подходит как для родителей, так и для детей. 😉

Научиться переосмысливать свое разочарование так, чтобы я мог сохранять спокойствие, вместо того чтобы кричать или обрушиваться на своих детей, изменило мою жизнь.

Признаюсь, у меня бывают дни, когда с этим труднее, чем с другими, но мне нравится освежающе честный способ, которым этот курс помогает вам контролировать свой темперамент и помогает детям справляться со своими разочарованиями здоровыми способами.

Организовано

Организация — это не только сведение к минимуму игрушек и беспорядка. Сохранение организованности также может означать управление временем, с чем многие мамы борются.

Если вы боретесь с организацией, особенно когда дело доходит до работы с школьными документами, проектами, мероприятиями и всем остальным ваших детей, начните с того, что все запишите. Каждую неделю я слежу за своим планом питания, детскими занятиями, графиком уборки и многим другим в Организованном переплете дома материнства.

Как только вы все записали в одном месте, попробуйте применить принцип «прикоснись один раз» ко всему, что можно.

Когда вы приносите почту или просматриваете документы ваших детей, файлы, мусор или что-то с ними немедленно делаете. Счетчики на кухне (и учителя ваших детей) будут вам благодарны.

любящий

Вы любите своих детей, но в повседневной суете вспомнить , чтобы показать свою любовь маленькими способами, может быть сложно.

Когда вы бросаете в термосе вчерашние объедки на обед сына или отчаянно пытаетесь найти утром туфли дочери, любовь — это, вероятно, последнее, что вы проецируете.

Потратьте пару дополнительных секунд, чтобы обнять ребенка, когда он выбегает за дверь, сделать заметку для его ланч-бокса или прижаться друг к другу, читая дополнительную книгу во время сна.

Получите набор детских писем, чтобы узнать больше о «любовных записках» и способах создать особенные моменты для ваших детей.

Товарищеские

Ваши дети нуждаются в вас, чтобы быть хорошими друзьями. Не им, а мамам их друзей. Несмотря на изоляцию 2020 года, воспитание детей — это не сольный поступок.

То, что я был родителем, заставило меня выйти за пределы моей зоны комфорта.

С одной стороны, было приятно иметь других мам, с которыми можно было сочувствовать, но это также было проблемой. Мне пришлось поговорить с этой мамой в кулуарах бейсбольного матча моего сына, вместо того, чтобы просто прижаться к дивану с хорошей книгой, что я бы сделал до детей.

Если вы изо всех сил пытаетесь найти или сохранить дружеские отношения в материнстве, или даже если вы просто хотите иметь возможность поговорить и пообщаться с мамами в классах ваших детей, мне понравился мудрый совет Лизы-Джо Бейкер в Never Unfriended .

Жестокие

Свирепые мамы с гордостью носят футболки Mama Bear!

Есть время и место, чтобы быть жестоким, но когда это необходимо, вам нужно знать, как лучше всего вырвать когти.

Один раз, когда важно проявлять жестокость, — это во время неотложной медицинской помощи или когда вам нужно защитить своего ребенка .

У моих детей пищевая аллергия, поэтому я изо всех сил пыталась найти баланс с жестокостью. Хотя я должен защищать своих детей от потенциально опасной для жизни пищи, я борюсь с тем, чтобы быть слишком агрессивным и оскорблять членов семьи.Однако после нескольких ситуаций, когда люди не прислушивались к моим вежливым напоминаниям, я понял, что — это нормально быть жестоким , чтобы защитить своих детей.

С другой стороны, бывают случаи, когда не следует проявлять жестокость, например, когда вы работаете с учителем вашего ребенка, чтобы исправить проблемы с поведением. Если это не опасная для жизни проблема, следует приветствовать советы надежных членов семьи, друзей и учителей.

Большинство людей искренне заботятся об интересах вашего ребенка.Даже если вы не согласны с их мнением, в большинстве ситуаций лучше всего использовать сбалансированный подход и !

Знающий

Siri — мой лучший друг. На все странные вопросы моих детей (насколько глубоко океан? Где живут бегемоты?) Я спрашиваю свой телефон.

Скорее всего, вы не знаете всего, о чем спросят ваши дети. Знающая мама тоже не всего знает (а если бы знала, не думаю, что я бы хотела с ней дружить).

Но знающая мама знает, где найти ответы на вопросы своих детей (да, Siri в счет).

Знающая мама также прививает своим детям голод к изучению . Интересно беседуя, задавая вопросы и слушая детей, вы можете быть знающей мамой, даже если вы не знаете всего.

Помимо Siri, мне нравятся эти карточки для начала разговора за ужином. Я устаю спрашивать своего сына: «Чем ты занимался сегодня в школе?», И я почти уверен, что он устал отвечать на тот же вопрос.

Просто поговорив с детьми и проявив интерес к их занятиям, вы сможете показать свою любовь.

Смелый

Тебя любят больше, чем ты думаешь. Вы смелее, чем можете себе представить. — Лиза-Джо Бейкер,

Быть мамой требует храбрости, о которой вы, вероятно, даже не подозревали.

Чтобы пройти через рождение, нужна храбрость. Но даже после рождения вам нужно быть храбрым, целуя бу-бу своих детей. Смело отправляй их в дошкольное учреждение, затем в детский сад, а затем в институт. Смело растите их, чтобы они были людьми, о которых вы всегда знали.

Что делать, если у вас проблемы как у мамы

Если вы боретесь с одной из этих 10 характеристик хорошей мамы, вам будет доступна помощь! Начните с регистрации в Пособии для родителей 101 и создания своей собственной группы мам или присоединения к группе поддержки.