Как достичь взаимопонимания между отцами и детьми: Как достичь взаимопонимания между отцами и детьми — Отношения

Как достичь взаимопонимания между отцами и детьми — Отношения

Чего хотели бы от родителей подростки? Чаще всего взрослые думают, что ребенок мечтает о большей свободе, о новом компьютере или модной одежде. На самом деле это не так. Во время анонимных опросов большинство подростков признаются, что хотели бы, чтобы родители воспринимали их всерьез и прислушивались к их словам.

Выслушивая и пытаясь понять своих детей, мы помогаем им осознать важную вещь: этот мир может быть и жестоким, и опасным, но есть люди, на которых можно рассчитывать всегда, при любых обстоятельствах, – это родители.

Исследования социологов показывают, что люди стали гораздо меньше разговаривать дома. Вы возвращаетесь с работы, ужинаете и смотрите телевизор. В лучшем случае бегло обсуждаете события прошедшего дня. На разговоры по душам не остается ни сил, ни времени. И довольно трудно узнать, о чем мечтают и чего боятся наши дети, если мы вообще очень редко с ними говорим. Подросткам особенно нужно родительское внимание и понимание, уважение и тепло.

как еще мы можем выразить свою любовь, если не готовностью выслушать ребенка в любой момент? Кроме того, есть и вторая сторона проблемы: если подросток не может откровенно разговаривать с родителями, он пойдет за советом к кому-то еще. И нет никакой гарантии, что полученный совет окажется удачным. Даже если в семье взрослые разговаривают с ребенком, они не всегда готовы к тому, что у подростка есть собственное мнение по жизненно важным вопросам. «Разговором по душам» родители часто называют такой разговор, в котором они рассказывают ребенку о жизненных сложностях, советуют, помогают, направляют. А вот слушать подростка и воспринимать его слова всерьез могут далеко не все. Узнав, что дочь хочет проколоть пупок, а сын решил заниматься экстремальным спортом, мы моментально ужасаемся и возмущаемся, тем самым выстраивая стену между собой и детьми. Между тем лучше всего в такой ситуации узнать, что стоит за странным на первый взгляд желанием подростка. Девочке необходим пирсинг, потому что она чувствует себя недостаточно привлекательной? Не хочет отставать от подруг? Стремится быть модной? Что вы могли бы сделать, чтобы помочь ей во всем этом и одновременно свести к минимуму возможные сложности? Чтобы найти общий язык с взрослеющим ребенком, нужны время и терпение. Не думайте, что всё наладится мгновенно и само собой. Скорее всего, вам понадобится сделать несколько шагов навстречу, прежде чем ребенок почувствует, что может вам доверять.

Очень хорошо, если ребенок поймет, что может прийти к родителям с любой проблемой вне зависимости от того, прав он или виноват, гордится своими поступками или стыдится. Подростку важно знать, что он нужен таким, какой он есть.

Разговаривая с ребенком, не делайте предположений. Вам кажется, что вы знаете собственного ребенка как облупленного, но это не так. Дети растут, меняются и взрослеют. И родители, которые привыкли видеть в подростке все того же румяного малыша, последними замечают изменения. Слушайте своего ребенка так, как будто вы видите его в первый раз.

Расскажите, что вы чувствовали в подобной ситуации. Если ребенок делится с вами своими проблемами и в юности с вами случалось нечто подобное, расскажите об этом. Подросток будет знать, что вы действительно его понимаете, ведь вы тоже сталкивались с похожими проблемами.

Смотрите в глаза. Не отвлекайтесь на другие дела. Внимательно слушайте то, что вам рассказывают. Следите за выражением лица, языком тела. Иногда движения говорят гораздо больше, чем слова.

Позвольте ребенку командовать. В вашем расписании должны быть вечера или выходные, когда вы делаете то, что хочется ребенку. Позвольте подростку иногда самому спланировать ваш совместный досуг.

Слушать не значит соглашаться. Вы не обязаны разделять все мнения своего ребенка, чтобы быть с ним в хороших отношениях. Главное – продемонстрировать готовность понять другую точку зрения и не торопиться с эмоциональной реакцией.

Почаще задавайте различные вопросы своему ребенку. И не для того, чтобы вывести его на чистую воду и обвинить, а чтобы действительно услышать ответы.

Свято храните все секреты ребенка. Никогда не выдавайте тайну, которую он вам доверил. Это совершенно непростительный поступок.

Попробуйте говорить на нейтральной территории. Если дома вам не удается спокойно разговаривать, сходите с ребенком в кафе или на прогулку. Проще начать разговор, отталкиваясь от новых впечатлений.

Никогда не отказывайте ребенку в помощи.

Если ребенок просит вас куда-то его отвезти, проводить или встретить, обязательно сделайте это. Так вы будете в курсе того, что с ним происходит.

Старайтесь всегда поощрять откровенность. Если ребенок честно признался в каких-то промахах, похвалите его за это и не наказывайте строго.

Не судите. Это значит не только не ругать, но и не спешить одобрять. Вместо «Ты поступил правильно» спросите: «Ты доволен тем, чего добился?» Такой вопрос позволит ребенку подумать над своими ощущениями и поделиться с вами.

Старайтесь создавать вместе с ребенком семейные традиции. Каждый вечер во время ужина или чаепития каждый член семьи должен описать один эпизод, который случился с ним днем.

Уважайте личное пространство. Не будьте слишком настойчивы и не заставляйте ребенка защищаться. Если он принципиально отказывается обсуждать какую-то тему, будьте терпеливы, отложите разговор до лучших времен.

Ребенок прежде всего. Будьте готовы отложить все другие дела, если детям срочно нужна ваша помощь.

Не старайтесь вмешиваться. Если ребенок рассказывает о своих проблемах, не бросайтесь действовать и выручать его из беды. Можно предложить свою помощь, но настаивать не стоит. Лучше поговорите о шагах, которые может предпринять сам подросток.

Не срывайтесь. Какие бы ужасные вещи вам ни пришлось услышать, держите себя в руках. С человеком, который кричит и осуждает, никогда больше не захочется откровенничать.

Не перебивайте. Терпеливо выслушивайте всё, что ребенок хочет рассказать. И только после этого задавайте вопросы.

Высказывайте свое мнение тактично. «Хочешь узнать, как бы я поступила на твоем месте?», «У меня есть идея, как тебе помочь. Хочешь расскажу?». Такие фразы позволяют родителям быть тактичными, а ребенку – отказаться от советов. И если подросток отвечает «нет», это нужно принять и оставить разговор на потом.

Следующая глава >

Источник: educ.wikireading.ru

Как на нескольких страницах раскрыть одну из вечных тем русской и зарубежной литературы

Текст: Анна Чайникова, учитель русского языка и литературы школы № 171
Коллаж: ГодЛитературы.РФ

Комментарий ФИПИ

Данное направление обращено к вечной проблеме человеческого бытия, связанной с неизбежностью смены поколений, гармоничными и дисгармоничными взаимоотношениями «отцов» и «детей».
Эта тема затронута во многих произведениях литературы, где рассматриваются различные типы взаимодействия между представителями разных поколений (от конфликтного противостояния до взаимопонимания и преемственности) и выявляются причины противоборства между ними, а также пути их духовного сближения.

Аспекты рассмотрения тематического направления

• Конфликтные/гармоничные отношения отцов и детей
• Преемственность поколений (традиции, положительный/отрицательный опыт, передаваемый от отцов детям)
• Роль родителей в жизни ребенка (влияние, воспитание, формирование мировоззрения)
• Тема сиротства (необходимость иметь родителей)

Тема «отцов и детей» — вечная тема литературы, с древних времен к ней обращаются многие как русские, так и зарубежные авторы. Отношения между родителями и детьми могут быть гармоничные, проникнутые нежностью, теплотой, построенные на взаимном уважении и безоговорочной любви.
порой мы встречаем и совершенно противоположные отношения близких людей, непростые, противоречивые, подчас драматичные. Да, не всегда родители и дети могут сохранить гармонию, жить в мире. Спор поколений неизбежен: родители и дети имеют разный культурный опыт и мировоззрение, юности свойственны радикальные взгляды, а умудренная опытом зрелость, напротив, консервативна.

Порой кажется, что родители и дети — это два разных мира, которые никогда не поймут друг друга, но на самом деле это не так.
Л. Н. Толстой в романе-эпопее «Война и мир» на примере двух семей показывает, какими могут быть отношения между родителями и детьми. Любимая писателем семья Ростовых является воплощением идеала гармоничных отношений между родителями и детьми: мать не ругает баловницу Наташу за нарушение этикета, когда та шалит при гостях за столом, «хочет хмуриться, да не может». Наташа бесконечно доверяет матушке, во всем всегда открывается ей. Для девушки нет лучшей советчицы и подруги, чем мать, к которой она каждый вечер приходит в комнату поговорить перед сном.

Совсем другие отношения мы видим между старым князем Болконским и его дочерью княжной Марьей. Язвительные насмешки отца над религиозностью дочери, его резкие выпады в ее адрес, беспощадная критика (и оделась «как дура», и некрасива

«…и кто ее возьмет из любви? Дурна, неловка») создают впечатление, что этот жестокосердный старик просто ненавидит дочь. Однако это только кажущееся отчуждение и пренебрежение.

Отец категорически против того, чтобы княжна Марья приняла предложение от Анатоля Курагина, и не только потому, что видит насквозь меркантильного и недалекого жениха, испытывающего чувства только к завидному состоянию Болконских. Старика сердило, что приезд Курагина «поднимал в его душе нерешенный, постоянно заглушаемый вопрос», на который он боялся себе дать ответ: «решится ли он когда-либо расстаться с княжной Марьей и отдать ее мужу. <…> Жизнь без княжны Марьи князю Николаю Андреевичу, несмотря на то, что он, казалось, мало дорожил ею, была немыслима». Любовь-мука — то, что испытывают друг к другу отец и дочь Болконские. Быть вместе им тяжело, но даже мысль о жизни порознь непереносима.

Мнимая вражда отца с дочерью достигает апогея, когда между ними происходит серьезный конфликт из-за M-lle Bourienne, подруги княжны Марьи, которую отец приближает к себе, чтобы досадить дочери. Он всячески показывает, что француженка «первый человек в доме» и его «лучший друг», а не дочь, заставляет ее просить прощения у M-lle Bourienne за непочтительность. Между близкими людьми вырастает стена, через которую, кажется, княжне Марье, страдающей от разлада с отцом, не пробиться. Они друг друга не слышат, семья, разделившаяся на два лагеря, «чуждые и враждебные между собой», больше напоминает поле боя.

Чувствуя, что виноват, но не умея с собой сладить, отец «знал очень хорошо, что он мучает свою дочь, что жизнь ее очень тяжела, но знал также, что не может не мучить ее и что она заслуживает этого».
нако княжна Марья, как бы ни были сильны обиды, наносимые отцом, корила себя за то «чувство, похожее на гордость жертвы», которое испытывала: «И вдруг в такие-то минуты, при ней, этот отец, которого она осуждала, или искал очки, ощупывая подле них и не видя, или забывал то, что сейчас было, или делал слабевшими ногами неверный шаг и оглядывался, не видал ли кто его слабости, или, что было хуже всего, он за обедом, когда не было гостей, возбуждавших его, вдруг задремывал, выпуская салфетку, и склонялся над тарелкой трясущейся головой. “Он стар и слаб, а я смею осуждать его!” — думала она с отвращением к самой себе в такие минуты».

Тяжесть положения княжны Марьи, покорно сносившей попреки отца и безропотно принимавшей его гнев, порой рождала мысли о новой, свободной жизни, которая у нее начнется после смерти старика, однако она гнала их, осознавая греховность таких помыслов.
Когда княжна Марья понимает, что дни старого князя Болконского сочтены, ее охватывает страх потерять его: «Она вспоминала свою всю свою жизнь с ним, и в каждом слове, поступке его она находила выражение его любви к ней». Действительно ведь, движимый любовью, он учил ее геометрии, горячился, когда она делала что-то неверно, из любви к дочери он выгнал беспутного Анатоля Курагина, который бы, женившись на ней, сделал ее несчастной.

Последний разговор приносит им обоим облегчение: между ними наконец-то рушится стена непонимания, и все то, что так долго мешало им быть вместе, исчезает. Может быть, именно в этот момент, перед вечным расставанием, они понимают, как искренно и нежно любили друг друга, но прятали это чувство. Впервые отец нежен с дочерью, впервые говорит самые важные слова, которых она так ждала: «Спасибо тебе… дочь, дружок… за все, за все… прости… спасибо!.. — и слезы текли из его глаз».

«Она не могла ничего понимать, ни о чем думать и ничего чувствовать, кроме своей страстной любви к отцу, любви, которой, ей казалось, она не знала до этой минуты. Она выбежала в сад и, рыдая, побежала вниз к пруду…
— Да… я… я… я. Я желала его смерти. Да, я желала, чтобы скорее кончилось… Я хотела успокоиться… А что ж будет со мной? На что мне спокойствие, когда его не будет…»

Афоризмы и высказывания известных людей

• Любовь к родителям — основа всех добродетелей. (Цицерон)
• Отношения между родителями и детьми так же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими. (А. Моруа)
• Каждое поколение считает себя более умным, чем предыдущее, и более мудрым, чем последующее. (Дж. Оруэлл)
• Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
strong>М. Твен)
• Когда, наконец, понимаешь, что твой отец обычно был прав, у тебя самого уже подрастает сын, убежденный, что его отец обычно бывает не прав. (Л. Питер)
• Неуважение к предкам есть первый признак безнравственности. (А. С. Пушкин)
• Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями. (Ф. Милетский)
• Неблагодарный сын хуже чужого: это преступник, так как сын не имеет права быть равнодушным к матери. (Ги де Мопассан)
• Привычки отцов, и дурные и хорошие, превращаются в пороки детей. (В. А. Ключевский)
• Дети больше походят на свое время, чем на своих родителей. (Арабская пословица)
• Детям больше нужен пример для подражания, чем критика. (Ж. Жозеф)
• Главная опасность, от которой необходимо оберегать детей, — их родители. (Б. Шоу)
• Годы детства — это прежде всего воспитание сердца. (В. А. Сухомлинский)
• Начала, заложенные в детстве человека, похожи на вырезанные на коре молодого дерева буквы, растущие вместе с ним, составляющие неотъемлемую часть его. (В. Гюго)
• Дети должны воспитываться не для настоящего, а для будущего, возможно, лучшего состояния рода человеческого. (И. Кант)
• Детство часто держит в своих слабых пальцах истину, которую не могут удержать взрослые люди своими мужественными руками и открытие которой составляет гордость позднейших лет. (Дж. Раскин)

Примерные формулировки темы

— Почему проблему «отцов и детей» называют «вечной»?
— Какими бывают взаимоотношения отцов и детей?
— На чем строятся взаимоотношения в семье?
— К чему может привести конфликт поколений?
— В чем причины конфликта отцов и детей?
— Возможна ли гармония в отношениях отцов и детей?
— Противостояние отцов и детей как борьба старого и нового.
— Как вы понимаете словосочетание «преемственность поколений»?
— В чем заключается многозначность словосочетания «отцы и дети»?
— Чем опасно отсутствие преемственности поколений?
— Для чего нужно помнить о предках?
— Какова роль отца/матери в жизни ребенка?
— Может ли кто-нибудь заменить родителей?
— Как вы понимаете выражение «Чужих детей не бывает»?
— Какое влияние родители оказывают на становление личности ребенка?
— Чем родители могут навредить своему ребенку?
— Согласны ли вы с выражением: «Не надобно другого образца, когда в глазах пример отца».

Список литературы

Д. И. Фонвизин «Недоросль»
А. С. Пушкин «Станционный смотритель», «Капитанская дочка»
Н. В. Гоголь «Тарас Бульба», «Мертвые души»
И. С. Тургенев «Отцы и дети»
А. Н. Островский «Гроза»
М. Е. Салтыков-Щедрин «Господа Головлёвы»
Л. Н. Толстой «Детство», «Война и мир»
А. П. Чехов «Вишневый сад»
М. Горький «Детство»
В. В. Набоков «Дар»
В. Распутин «Прощание с Матёрой»
А. Вампилов «Старший сын»
А. Алексин «В тылу как в тылу», «Безумная Евдокия», «Шаги»
Б. Васильев «Завтра была война»
Б. Екимов «Пара осенней обуви», «Ночь исцеления»
А. Приставкин «Портрет отца», «Честная правда», «Отец Фесенко»
П. Санаев «Похороните меня за плинтусом»
Р. Д. Гонсалес Гальего «Белое на черном»
Н. Горланова, В. Букур «Роман воспитания»
Дж. С. Фоер «Жутко громко и запредельно близко»

22.10.2018

Источник: godliteratury.ru

Пример итогового сочинения по направлению «Отцы и дети» 2019.
Другие примеры итогового сочинения по литературе 2019    Возможна ли гармония в отношениях «отцов и детей»? Этот вопрос волнует вот уже не одно поколение. Если задуматься, то конфликт «отцов и детей» можно назвать одним из старейших в истории человечества, более того, он выходит далеко за рамки семейного. Чтобы ответить на поставленный вопрос, необходимо обозначить, что именно мы понимаем под словами «отцы» и «дети». Отцов во всех смыслах объединяют определенные параметры: наличие опыта, приверженность традициям, часто преклонный возраст, всегда — консерватизм. В связи с этим детям присуще совершенное противоположное: отсутствие опыта, свежий взгляд на жизнь, стремление к чему-то новому, отрицание старого. Достижение гармонии в отношениях отцов и детей – это сложный путь, который можно пройти , но для этого важно проявляться гибкость, быть способным к самоанализу, уметь увидеть в человеке нечто «родственное», то, что сближает. Более подробно раскрыть свой тезис я бы хотела, проанализировав роман И.С. Тургенева «Отцы и дети». 
Ярким примером в произведении является известный спор Евгения Базарова и Павла Петровича Кирсанова. Они не просто представители «старого» и «нового», а ярые защитники своих идей, непримиримые оппоненты. Базаров –представитель демократической интеллигенции, нигилист, отрицающий любые авторитеты, Кирсанов же – аристократ, консерватор, приверженец традиций. Базарову чуждо искусство, в то время как Кирсанов любит и ценит его. Базаров — циник, способный отказаться от чувств скорее, чем от своих идей, Кирсанов – романтик, смысл жизни которого – любовь. Базаров мечтает о будущем, Кирсанов ностальгирует. Несоответствие точек зрения постепенно перерождается в серьезный конфликт, который ставит жизни героев под угрозу. Их взгляды на жизнь слишком сильно отличаются, потому их спор не способен «рождать истину». Каждый из этих героев — максималист. Но неужели совершенно разные люди не способны достичь гармонии в отношениях? Возможно, это прозвучит слишком наивно, но я считаю, что люди, пусть даже совершенно разные, способны понять и принять друг друга.  Для этого необходимо основываться не на том, чем они отличаются, а на том, что их объединяет – это любовь к миру, в котором они живут. Эта любовь – вот ключ к решению проблемы. Возможно, ради великой цели противоположные герои способны объединиться, улучшив свои «теории». И пусть Базаров разрушает, а Кирсанов позволяет разрушить то, что должно быть разрушено, но именно Павел Петрович может предложить такому цинику, как Базарову, идею о новом мире. Ведь Базарову для создания чего-то нового и прекрасного не хватает опыта, а Кирсанову – смелости. Они могли бы дополнить идеи друг друга.     На фоне явного спора в произведении разворачивается не менее важный для понимания проблемы конфликт между Аркадием Кирсановым и Николаем Петровичем. Они не вступают в полемику, а действуют мягко. Их спор «молчалив», но является не менее серьезным, чем спор Базарова с Павлом Петровичем. Аркадий, ослепленный идеями своего «учителя», возвращается в родной дом, где на все старается смотреть через призму нового мировоззрения. Он начинает стыдиться своего отца, «подсовывая» ему «правильную литературу», ранит его своей бестактностью. Однако Аркадий все же «сын своего отца», потому в нем есть многое от Николая Петровича, в то время как идеи Базарова — это нечто искусственное, навязанное. К счастью, общие черты характера Николая Петровича и Аркадия – мягкость, склонность к уступкам, готовность к новому, гибкий ум, отсутствие излишней самоуверенности позволяют им найти пути решения конфликта. Так, мы видим, что для гармонии важна гибкость натуры, способность слышать кого-то, кроме себя, осознавать, что твое мнение не всегда и не во всем может быть истинным. 

Таким образом, можно сделать вывод: гармония во взаимоотношениях отцов и детей, безусловно, возможна. Для ее достижения важно научиться слушать друг друга, избавив свои идеи от маркировки «истина в последней инстанции», важно видеть в человеке не то, что отличает от него, а то, в чем вы схожи. Можно работать вместе во имя чего-то великого, если каждый привносит что-то свое. Тогда получается нечто прекрасное, новое, не лишенное души.

С другими темами сочинений по направлению «Отцы и дети» можно ознакомиться здесь 
НАПРАВЛЕНИЕ ОТЦЫ И ДЕТИ

Источник: rustutors.ru

Отцы — это люди, относящиеся к прошлому поколению, дети — к нынешнему. Конечно, всегда существовали и существуют разногласия между отцами и детьми, ведь у каждого поколения свои нововведения, которые не всегда понимают люди более старшего возраста. Можно ли их избежать? Да, но нужно уметь слушать друг-друга, уважать, пытаться прийти к какому-то общему решению. Только в этом случае возможно достичь взаимопонимания.

В литературе немало примеров, доказывающих, что идеальные отношения между родителями и детьми существуют. Так, в романе Льва Николаевича Толстого «Война и мир» мы можем наблюдать гармонию в семье Ростовых. Это идеал отношений, ведь в семье царит взаимопонимание и любовь. Наташа может легко рассказать матери о своих переживаниях, Николай не скрывает от отца свой огромный проигрыш. Отец не осуждает его, а наоборот, пытается помочь найти выход из сложившейся ситуации. Когда в гости к Ростовым заезжает Деникин, он не может налюбоваться такими идеальными отношениями, и даже сам хочет стать частью этой идеальной семьи. В эпилоге романа читатель видит семьи Наташи и Пьера Безуховых и Марьи и Николая Ростовых, в которых также царит гармония. И это неудивительно, ведь выросшие в демократичной семье, Наташа и Николай просто не могли построить отношения в своей семье иначе.

Еще одним примером, который доказывает то, что гармоничные отношения в семье возможны, является роман Ивана Сергеевича Тургенева «Отцы и дети». Хотя, на первый взгляд может показаться, что отношения между Аркадием и Николаем Петровичем натянутые, ведь Аркадий стыдится своего отца перед своим другом Евгением Базаровым. Но все же влияние нигилиста не может прервать теплые отношения сына и отца. Николай Петрович всегда старался вникнуть в увлечения своего сына, понять, поддержать. И ему это удалось. Вчитавшись в роман, можно понять, что у Аркадия с отцом есть какая-то особая духовная связь, понятная только им двоим. Так, с помощью родительской любви Николай Петрович смог добиться гармонии в отношении с сыном.

Таким образом, романы «Отцы и дети» и «Война и мир» помогли мне убедиться в том, что гармония в отношениях родителей и детей возможна, если прикладывать к этому усилия. Например, родители должны построить «фундамент идеальной семьи», а дети постараться не разрушить его. Нужно уметь выслушивать друг-друга, понимать, иногда переступать через себя, любить и уважительно относиться, и гармония в отношениях станет не мечтой, а реальностью.

357 слов

Источник: soch200.info

Как можно добиться понимание между родителями и детьми?

Общение родителей и детей

Взаимоотношения разных поколений, в том числе родителей и детей относятся к одной из вечных проблем. О сложностях во взаимопонимании между родителями и детьми писали даже знаменитые классики. Например, об этом можно прочитать в произведении «Отцы и дети». Сложности во взаимопонимании между разными поколениями возникают по самым разным причинам. Взрослые считают, что они имеют большой жизненный опыт, что они грамотнее и умнее, лучше разбираются в жизни  (и они отчасти правы) и постоянно навязывают свое мнение ребенку. Ребенок же, напротив, иногда чрезмерно упрям и своенравен и не хочет прислушиваться к советам и рекомендациям родителей, даже тогда, когда они дают действительно полезные советы. Конечно же, взрослые, несмотря на наличие определенного жизненного опыта, тоже могут ошибаться, поэтому нужно и ребенку уметь самостоятельно принимать решения и не идти слепо на поводу у родителей. Главное, нужно научиться анализировать и обдумывать свои решения. Это позволит спрогнозировать последствия, которые могут наступить по итогу принятия этого решения. Также ребенку нужно научиться нести ответственность за свои поступки. Следующая причина трудностей во взаимоотношениях заключается в том, что у взрослых часто есть нереализованные мечты, которые они хотели бы реализовать в собственных детях. Именно поэтому часто дети выбирают навязанную им родителями профессию, спортивную секцию и так далее.

Итак выделим причины недопонимания детей и родителей:

• стремление родителей полностью контролировать поведение ребенка;
• отсутствие у ребенка личного пространства;
• навязывание родителями своего мнения ребенку;
• нежелание ребенка принять дельные советы родителей.

Пути поиска взаимопонимания между родителями и детьми

Для того, чтобы родители и дети находили взаимопонимании, нужно научиться в семейном кругу обсуждать все важные вопросы. На семейном совете можно обсудить все проблемы. Выслушать мнение каждого из родителей и мнение самого ребенка. Обязательно это мнение должно поддерживаться аргументами. Если не получается найти взаимопонимание и в этом случае, то можно обратиться к семейному психологу.

Как достичь взаимопонимания между людьми? — 11-й класс

 Взаимоотношения между людьми могут быть разные. Кто-то может дружить, а кто-то может быть непримиримым врагом своему, когда-то, близкому человеку. Всё зависит от взаимопонимания между людьми. Люди, у которых взаимопонимание развито хорошо, могут быть друзьями, ну или просто хорошими знакомыми, а у людей, у которых с взаимопониманием проблемы, у тех и проблемы в отношениях. Для того чтобы достичь взаимопонимания, нужно иметь похожие интересы и ценности, которые, непременно, являются основой взаимопонимания. Разумеется, без похожих интересов невозможно взаимопонимание между людьми.

 Примером того, что общие интересы и ценности являются основой взаимопонимания, может быть эпизод из романа И.С. Тургенева «Отцы и дети». По приезде в Марьино, Аркадий Кирсанов говорит своему отцу, что дорожит дружбой с Евгением Базаровым, ведь общие интересы в университете и дали старт дружбе между Евгением Базаровым и Аркадием Кирсановым. Именно из-за общих интересов Евгения и Аркадия, взаимопонимание между этими людьми развито довольно таки неплохо, а вот примером того, что без общих интересов и ценностей невозможно достичь взаимопонимания может быть ещё один эпизод из романа И.А. Гончарова «Отцы и дети». После того, как Евгений Базаров узнаёт о том, что Аркадий Кирсанов собирается «свить гнездо», представления Базарова о Кирсанове изменились, Базаров считал, что Аркадий разделяет с ним общие интересы о нигилизме, а теперь ему остаётся только попрощаться со своим «другом», ведь у Аркадия Кирсанова изменились ценности и интересы. Таким образом, без похожих интересов и ценностей невозможно взаимопонимание между людьми.

 Ещё одним примером того, что общие интересы и ценности являются основой взаимопонимания между людьми, является романа Ф.М. Достоевского «Преступление и наказание». Родион Раскольников и Дмитрий Разумихин – друзья. Их дружба вызвана тем, что оба юноши учились в одном университете в Петербурге. Именно это их и объединяет. К тому же, Дмитрий Разумихин позже начинает ухаживать за сестрой Раскольникова. Родион понимает Разумихина и не препятствует общению сестры и друга. Таким образом, взаимопонимание между Разумихиным и Раскольниковым достигалось со времён учёбы в университете, где у них были общие интересы, и поддерживалось дальнейшими жизненными ситуациями, в которых у них не было противостояния. 

 Таким образом, у людей могут быть разные взаимоотношения. Но чтобы достичь взаимопонимания, людям нужно иметь похожие интересы и ценности, ведь без них невозможно взаимоотношение между людьми.

Взаимопонимание поколений (сочинение) | Свободный обмен школьными сочинениями 5-11 класс

Вопрос взаимоотношений отцов и детей стар как мир. Ещё в одном из древнеегипетских папирусов обнаружили запись, в которой автор жалуется, что дети перестали уважать своих отцов, их религию и обычаи, и мир рушится.

Проблема взаимоотношений поколений никогда себя не изживёт, потому что культура, которая воспитывает одно поколение, будет непонятной другому.

Данная проблема нашла свое отражение в творчестве многих русских писателей 19 и 20 веков. Волнует она и нас, поколение 21 века. И, конечно же, актуальна будет до тех пор, пока существует человечество. В комедии А. С. Грибоедова «Горе от ума» Чацкий, выразитель современных идей века, вступает в конфликт с фамусовским обществом, приверженцами идей века минувшего.

В пьесе А. Н. Островского «Гроза» молодёжь вступает в борьбу с самодурами, отживающими свой век. Поэт Лермонтов наоборот в уходящем поколении видел то лучшее, что утратили его современники. Общим во всех этих случаях является то, что сущность конфликта заключается в различии жизненных принципов, а чаще всего — в политических воззрениях. Например, в романе И. С. Тургенева «Отцы и дети» писатель не делит героев просто по возрасту. В произведении конфликт между дворянами-либералами и демократами. Точку зрения детей в романе отстаивает только Базаров. Аркадий Кирсанов, ровесник по возрасту Евгению и поначалу его единомышленник, в итоге выбирает принципы отцов. Базаров — нигилист. Он проповедует идею полного отрицания того, что отстаивают «отцы». Он считает, что таким образом можно изменить мир и покончить с противоречиями общества. Но самыми трагичными в романе являются страницы, где Тургенев рассказывает о взаимоотношениях Базарова с отцом. Преданность идее заставляет Евгения отказаться от близких людей, от дома, семьи. И только перед лицом смерти герой открывает для себя человеческие ценности: любовь к родителям, к женщине, религиозные чувства. Отторгая родительский дом, Евгений теряет связь, так необходимую каждому человеку, со своими истоками. И этим обедняет себя душевно и нравственно.

Но не только представители 19 и 20 веков сталкивались с проблемой взаимопонимания поколений. Отношения отцов и детей волнует и нас, поколение века двадцать первого. Старшее поколение считает, что их жизненный опыт даёт право диктовать молодёжи манеру поведения, делать замечания, заставлять следовать их советам. А молодёжь, в свою очередь, думает, что имеет достаточное количество знаний, и при чём тут возраст. А выход так прост: нужно быть терпимее друг к другу. Старшему поколению дать возможность молодёжи проявлять инициативу, считаться с ёё взглядами и интересами. А молодёжи есть чему поучиться у старших. А кто лучше, старшее поколение или младшее, — вопрос, на который трудно дать ответ. Просто мы, молодое поколение, живём в другую эпоху. Мы другие. А чтобы пропасть, которая отделяет одно поколение от другого, стала меньше, нужно всем набраться терпения и уважать взгляды друг друга.

Посмотрите эти сочинения

• Русский язык необыкновенно богат (сочинение-рассуждение) «Слово – полководец человечьей силы…» В.В. Маяковский. Русский язык – какой он? Если отталкиваться от истории, сравнительно молодой. Самостоятельным он стал в 17 веке, а сформировался окончательно лишь к 20. Но мы уже по произведениям 18 и 19 веков видим его богатство, красоту, мелодичность. Во-первых, русский язык вобрал в себя традиции своих предшественников – старославянского и древнерусского языков. Многое привнесли в письменную и устную речь писатели, поэты. Особняком стоит Ломоносов и его учение о […]
• Герои 21 века — кто они? (сочинение) По-моему, понятие истинного героизма, как и любви, доброты, порядочности, благородства, милосердия и других человеческих ценностей, вечно. То, что навязывается сейчас «желтой» прессой и многими телеканалами – это искажение, а в некоторых случаях, и осквернение этого святого слова. Каков же он, герой 21 столетия? Я считаю, что это человек, который готов, прежде всего, на самопожертвование. Впрочем, это не открытие, а та же самая вечная ценность, которая отличала героев от трусов во все века. К этому добавляется […]
• Зачем нужна литература человеку в 21 веке (сочинение) Вечная истина, говорящая о том, что человек перестает мыслить, когда перестает читать, по-моему, является актуальной и в наш такой динамичный и неспокойный ХХІ век. Конечно же, это касается, прежде всего, настоящей классической литературы, проверенной если не веками, то хотя бы десятилетиями. А не широко разрекламированного «чтива», которое и книгой язык не поворачивается назвать. Нет никаких сомнений относительно того, что нынешний век требует интеллектуально развитых, грамотных людей. Причем, приобретенные […]
• Письмо в 19 век (сочинение) 19 век в России очень богат событиями, а следовательно и личностями. Эта эпоха характеризуется чрезвычайным разнообразием во всех областях жизни. На внешнеполитическом направлении 19 век ассоциируется с Наполеоновскими войнами и великим русским полководцем М.И. Кутузовым. Если говорить о внутренних делах страны, то нельзя обойти вниманием такие события, как отмена крепостного права и восстание декабристов. 19 век — это и век научно-технических достижений. Многие открытия русских ученых того времени легли в основу […]
• Великая Отечественная война в литературе 20 века (сочинение) Великая Отечественная война безусловно является центральным историческим событием 20 века. Поэтому неудивительно, что про неё написано множество великих литературных произведений, как в прозе, так и в стихах. Разумеется, основную лепту здесь внесли советские писатели, которые не понаслышке были знакомы с ужасами той страшной войны. Многие литераторы той поры сами принимали участие в боевых действиях на фронтах Великой Отечественной войны и в своих произведениях доносят «окопную» правду того эпохального времени, […]
• Петр 1 Великий — тиран или реформатор? Россия, 17 век. Мировоззрение, обычаи и нравы, а также религиозные верования в государстве консервативны и неизменны. Они будто бы застыли, как муха в янтаре. И могли бы этой мухой остаться ещё на полтысячи лет, если бы… Если бы к штурвалу не пришел деятельный и активный, любознательный и непоседливый, всем на свете интересующийся и работы не боящийся молодой человек. Которого мы, потомки, называем «Петром I». А за границей величают государя нашего не иначе как «Великим». По поводу «или». Мне кажется, в […]
• Поэзия 60-х годов 20 века (сочинение) Поэтический бум шестидесятых годов 20 века Шестидесятые годы 20 века — это время подъема российской поэзии. Наконец наступила оттепель, были сняты многие запреты и авторы смогли открыто, не боясь репрессий и изгнаний, выражать свое мнение. Сборники стихов стали выходить настолько часто, что, пожалуй, такого «издательского бума» в области поэзии не было никогда ни до, ни после. «Визитные карточки» этого времени — Б.Ахмадулина, Е.Евтушенко, Р.Рождественский, Н.Рубцов, и, конечно же, бард-бунтарь […]
• Сочинение на тему «Я горжусь своей Родиной» С самого детства родители говорили мне, что наша страна — самая большая и сильная в мире. В школе на уроках мы с учителем читаем много стихотворений, посвященных России. И я считаю, что каждый россиянин должен, обязан гордиться своей Родиной. Гордость вызывают наши бабушки и дедушки. Они воевали с фашистами для того, чтобы мы сегодня смогли жить в тихом и спокойном мире, чтобы нас, их детей и внуков, не затронула стрела войны. Моя Родина не проиграла ни одной войны, а если дела были плохи — Россия все равно […]
• Сочинение-рассуждение на тему «Что такое дружба?» Дружба – это взаимное, яркое чувство, ни в чем не уступающее любви. Дружить не только нужно, дружить просто необходимо. Ведь ни один человек в мире не может прожить всю жизнь в одиночестве, человеку, как для личностного роста, так и для духовного просто необходимо общение. Без дружбы мы начинаем замыкаться в себе, страдаем от непонимания и недосказанности. Для меня близкий друг приравнивается к брату, сестре. Таким отношениям не страшны никакие проблемы, жизненные тяготы. Каждый по-своему понимает понятие […]
• Сочинение на тему «ВОВ 1941-1945» Был прекрасный день — 22 июня 1941 года. Люди занимались своими обычными делами, когда прозвучала страшная весть — началась война. В этот день фашистская Германия, которая завоевывала до этого момента Европу, напала и на Россию. Никто не сомневался в том, что наша Родина сможет победить врага. Благодаря патриотизму и героизму наш народ и смог пережить это страшное время. В период с 41 по 45 годы прошлого века страна потеряла миллионы человек. Они пали жертвами безжалостных сражений за территорию и власть. Ни […]
• Сочинение на тему «О чем шептались осенние листья» Было туманное осеннее утро. Я шел по лесу, погруженный в раздумья. Я шел медленно, не спеша, а ветер развевал мой шарф и свисающие с высоких ветвей листья. Они колыхались на ветру и будто бы о чем-то мирно говорили. О чем шептались эти листья? Быть может, они шептались об ушедшем лете и жарких лучах солнца, без которых теперь они стали такими желтыми и сухими. Быть может, они пытались позвать прохладные ручьи, которые смогли бы напоить их и вернуть к жизни. Быть может, они шептались обо мне. Но только шепот […]
• Сочинение на тему «Моя родина — Беларусь» Я живу в зеленой и красивой стране. Она называется Беларусь. Ее необычное имя говорит о чистоте этих мест и о необычных пейзажах. От них веет спокойствием, простором и добротой. И от этого хочется что-то делать, наслаждаться жизнью и любоваться природой. В моей стране очень много рек и озер. Они нежно плещутся летом. Весной раздается их звонкое журчание. Зимой зеркальная гладь манит к себе любителей катания на коньках. Осенью по воде скользят желтые листья. Они говорят о скором похолодании и предстоящей спячке. […]
• Сочинение про Байкал (на русском языке) Озеро Байкал известно на весь мир. Известно оно тем, что является самым большим и глубоким озером. Вода в озере пригодна для питья, поэтому оно очень ценно. Вода в Байкале не только питьевая, но еще и лечебная. Она насыщена минералами и кислородом, поэтому ее употребление положительно влияет на здоровье человека. Байкал находится в глубокой впадине и со всех сторон окружен горными хребтами. Местность возле озера очень красивая и имеет богатую флору и фауну. Еще, в озере проживает много видов рыб – почти 50 […]
• Почему я выбрала профессию повара? (сочинение) Есть множество замечательных профессий, и каждая из них, несомненно, является необходимой нашему миру. Кто-то строит здания, кто-то добывает полезные стране ресурсы, кто-то помогает людям стильно одеваться. Любая профессия, как и любой человек — совершенно разные, однако все они непременно должны кушать. Именно поэтому появилась такая профессия, как повар. С первого взгляда может показаться, что кухня — область несложная. Что трудного в том, чтобы приготовить поесть? Но на самом деле искусство готовки — одно их […]
• Сочинение-рассуждение на тему «Книга в моей жизни» Нам часто приходится слышать, что мы читаем не так много, как наши родители, бабушки и дедушки в нашем возрасте. Наверное, это так. Я и мои сверстники все больше проводим время в Интернете. В нем масса интересных вещей. А еще там собранно практически все то, что когда-то кем-то было написано или сказано. Но если хорошенько подумать: откуда все там взялось? Как появилось? Безграмотный, ничего не знающий человек, не смог бы все это придумать, составить. Такое возможно лишь в том случае, если он сам много читал, […]
• Сочинение по пословице «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь» Русский язык очень богат пословицами и поговорками. Одна из них звучит так: «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь». Эта фраза имеет очень правильный смысл, и запомнить ее должен каждый. Значение пословицы можно выразить в нескольких словах: никогда не вернуть сказанное. Прежде, чем что-то произнести, нужно как следует подумать. Часто бывает, что при большой ссоре люди говорят некрасивые, злые слова. Когда помирятся, жалеют об этом, но уже поздно. И человек надолго запомнит не только ссору, но и те плохие […]
• Сочинение на тему «Моя мама» Я очень люблю свою маму – она самый близкий человек и всегда помогает. Даже когда она ругает меня, я знаю, что она меня любит. Моя мама очень любит готовить, и я с удовольствием ей помогаю. Моя мама всегда улыбается, я очень редко видела ее грустной. Еще, моя мама очень любит животных и цветы. У нас дома есть очень много красивых цветов, за которыми ухаживает мама. Некоторые цветут, а некоторые нет, но мама всегда говорит, что если хорошо ухаживать за цветами, они будут всегда радовать глаз, даже без […]
• Сочинение-рассуждение на тему «Чтение – вот лучшее учение!» Взрослые любят повторять слова русского поэта А.С. Пушкина «Чтение — вот лучшее умение». Меня научили читать в 4 года. И я очень люблю читать разные книжки. Особенно настоящие, которые напечатаны на бумаге. Мне нравится сначала рассмотреть картинки в книжке и представлять, о чем в ней рассказывается. Потом я начинаю читать. Сюжет книги меня захватывает полностью. Из книг можно узнать много интересного. Есть книги-энциклопедии. В них рассказывают обо всем что есть в мире. Из них самые занимательные о разных […]
• Сочинение-рассуждение на тему «Мой дом – моя крепость» Мой дом – моя крепость. Это правда! Он не имеет толстых стен и башен. Но в нем живет моя маленькая и дружная семья. Мой дом – это простая квартира с окнами. От того, что моя мама всегда шутит, а папа ей подыгрывает, стены нашей квартиры всегда наполняются светом и теплом. У меня есть старшая сестра. Мы не всегда с ней ладим, но я все равно скучаю по смеху сестры. После школы мне хочется бежать домой по ступенькам подъезда. Я знаю, что открою дверь и почувствую запах мамы и папиного крема для туфель. Перешагну […]
• Сочинение-рассуждение на тему «Моя Россия» Родная и самая лучшая в мире, моя Россия. Этим летом я с родителями и сестрой ездил отдыхать на море в город Сочи. Там, где мы жили, было ещё несколько семей. Молодая пара (они недавно поженились) приехали из Татарстана, рассказывали, что познакомились, когда работали на строительстве спортивных объектов к Универсиаде. В соседней с нами комнате жила семья с четырьмя маленькими детками из Кузбасса, папа у них шахтёр, добывает уголь (он называл его «чёрное золото»). Ещё одна семья приехала из Воронежской области, […]

Конфликт отцов и детей Отцы и дети Тургенев И.С. :: Litra.RU :: Только отличные сочинения

Есть что добавить? Присылай нам свои работы, получай litr`ы и обменивай их на майки, тетради и ручки от Litra.ru!

/ Сочинения / Тургенев И.С. / Отцы и дети / Конфликт отцов и детей     Я попытался представить конфликт двух поколений.      И. С. Тургенев.     План     I Вечная проблема поколений.     II Разногласия старших и младших в романе И. С. Тургенева «Отцы и дети».      2.1. Взаимоотношения отцов и детей в романе.      2. 2. Е. Базаров и П. П. Кирсанов как два взгляда на окружающий мир:      А) спор о народе;      Б) об аристократии;      В) об искусстве;      Г) о природе.      2.3. Базаров и родители.     III Достижение взаимопонимания между старшим и младшим поколениями.      Читая произведение Тургенева «Отцы и дети», мы сталкиваемся со знакомой нам не понаслышке проблемой противоречия поколений. Старшие убеждают, что всё лучшее в прошлом, новизна вызывает у них зачастую негативное отношение. В силу жизненного опыта они не склонны к резким потрясениям, глобальным изменениям, предпочитая эволюцию как естественный ход общественного развития. Молодежь более темпераментна, инициативна и в погоне за яркими событиями смело отметает жизненный опыт предшественников, стремясь создать новое и светлое будущее, опираясь на собственное видение окружающего мира.      Взаимоотношения старших и младших иногда оставляют желать лучшего. Не обошел стороной данную проблему и Тургенев, посвятивший ей целое произведение. Споры между «отцами» и «детьми» возникают при разных обстоятельствах на многие темы. И это не удивительно, ведь главный представитель молодого поколения Базаров – нигилист. Он отрицает все подряд, не задумываясь, лишь бы уничтожить то, что складывалось веками. Другой герой – Павел Петрович Кирсанов – яркий представитель класса отцов, старающийся доказать молодым, что нельзя так бездумно все рушить по принципу: лишь бы сломать, убеждающий нигилиста в правильности старых порядков. Они как два взгляда на окружающий мир, ведь Павел Петрович и Евгений из разных социальных кругов и люди разных мыслей, взглядов и эмоций. Поэтому отсутствие разногласий между ними невозможно.      Самым бессмысленным был спор о народе. А все потому, что Базаров до конца не определил свою позицию. То он соглашается с высказываниями Кирсанова, то снова в спор вступает. Мне кажется, Евгений сам еще не определил свою позицию, а уже пытается слово вымолвить. Он теряется в своих рассуждениях, в попытках опровержения не следит за гранью разумного, показывая тем самым свои необразованность и бескультурье. По-моему, разговор о народе вообще был лишним, ведь от того, что поконфликтуют два человека, миллионы обычных людей не изменят своего образа жизни.      Спор, в котором Павел Петрович одержал победу, был об аристократизме. Базаров опять говорит всякие гадости, лишь бы опровергнуть все подряд. Однако Кирсанов очень умно отвечает на все его высказывания: «…аристократизм – принсип, а без принсипов в наше время могут жить одни безнравственные и пустые люди». И Павел Петрович прав, как можно без определенных правил поведения, этикета, тогда в обществе начнется бардак, которого господа нигилисты так хотят, однако предполагаю, что когда они добьются желаемого, растеряются и не будут знать, что делать с этим «безпринсипным» обществом.      Тяга к прекрасному – то, чем жили все дворяне XIX века. Однако Базаров считал, что все это заключается лишь в «искусстве зарабатывать деньги». И на эту тему у них не могло не возникнуть конфликта, потому что Кирсанов, как истинный аристократ, поклонялся всему, что связано с прекрасным. Я думаю, что Базаров просто никогда не увлекался искусством. Для него «Рафаэль гроша ломаного не стоит». А как можно отрицать и не любить искусство?      Следующее и последнее, о чем спорили старшие и младшие, была тема природы. Базаров отвергал всю ее прелесть, чего не скажешь о братьях Кирсановых. Павел Петрович и Николай Петрович восхищаются красотой окружающей среды и не понимают, «как можно не сочувствовать природе», ведь она так прекрасна и удивительна. А для Базарова «природа не храм, а мастерская», где он черпает богатство. Чтобы восполнить этот пробел главного героя, Тургенев постоянно дает пейзажные зарисовки, где любуется богатством русской природы.      Но не все так плохо. Младшее и старшее поколения могут жить в мире и согласии при совместных усилиях. Примером тому может служить хорошие взаимоотношения Базарова с родителями. Он, несмотря на все свои нигилистские мысли, любит своих предков и не хочет причинять им боль. Подтверждением может служить тот факт, что Евгений, дабы угодить родителям, соглашается на отпевание. А те, в свою очередь, стараются понять сына и смириться с «причудами» отпрыска, чтобы не вызывать лишних конфликтов. Отец понимает: будущее за молодыми, нужно их поддерживать, а не спорить на пустые темы, поэтому старается угодить сыну.     И мы, прочитав роман, задаем себе вопрос: «А возможно ли достижение взаимопонимания между «отцами» и «детьми»? Да, реально, но лишь при определенных усилиях с обеих сторон. Сталкиваясь с определенными проблемами во взаимоотношениях со своими родителями, должны поставить себя на их место и постараться понять, что чувствуют старшие в той или иной ситуации. Надо быть гибкими, дабы избежать крупных конфликтов, ведь сделать шаг вперед без родителей, их помощи и совета будет очень сложно. Люди, давайте жить в мире и стараться избегать мелких споров, тогда при совместных усилиях сможем достичь многого! Добавил: KatrinSchmarin 181356 человек просмотрели эту страницу. Зарегистрируйся или войди и узнай сколько человек из твоей школы уже списали это сочинение. / Сочинения / Тургенев И.С. / Отцы и дети / Конфликт отцов и детей

Смотрите также по произведению «Отцы и дети»:

Собрание родителей «Вечная проблема отцов и детей»

 

 

МКОУ СОШ №19

 

 

 

 

 

 

 

 

Родительское собрание:

 

 

«ПРОБЛЕМА ОТЦОВ И ДЕТЕЙ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ»

 

 

 

 

 

 

 

                                         

 

 

 Педагог-психолог:

Магомедова А.Р.

 

 

 

 

 

      1. Вступительное слово психолога.

Психолог:

Здравствуйте! Мы рады, что вы нашли время поговорить о проблемах, которые возникают у нас, взрослых, в процессе общения с детьми. Мы не будем с вами искать правильные или определять неправильные приемы воспитания (такой традиции вообще не существует, т.к. все зависит от обстоятельств и то, что хорошо в одном случае, в другом окажется вредно). Мы поговорим об эффективных формах общения.
Итак, предлагаю познакомиться поближе. Сделаем это следующим образом: каждый по кругу представится, назовет себя, скажет, чьи вы родители и закончит следующее предложение: «Я пришел сюда …» (в ходе выполнения этого задания ведущий фиксирует на листе высказывания участников и в конце подводит итог того, что тема общения с детьми является для многих очень актуальной).

Один известный политик высказал в телепередаче свою точку зрения о значении семьи: “Если в мире происходят катастрофы, войны, неурядицы, человечество это вынесет на своих плечах, но если в семье – ссоры, непонимание, ненависть – это трагедия для всех в семье, которая скажется в жизни каждого, особенно детей”. Ведь семья сейчас не только воспитывает детей и решает повседневные проблемы. В наше время она должна быть надежным психологическим “укрытием”, помогать человеку, выжить в трудных и быстро изменяющихся условиях современной жизни.
Укрытие в семье – это взаимоотношение родителей и детей, это любовь и теплота отношений, это внимание к проблемам каждого в семье. А для этого в первую очередь необходимо любить ребенка. 

Проблеме отцов и детей. Это проблема жизни всех государств. Проблема одна из древнейших на земле. Ведь ещё Сократ, живший,  в 5 веке до нашей эры говорил об этой проблеме: »Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши. Она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей» Не правда ли, как будто Сократ излагал мысли наших современников?

      О конфликте поколений говорили многие великие люди. Тургенев посвятил этой проблеме произведение «Отцы и дети». Прошло более 100 лет, а проблема существует и поныне.

      Конфликт поколений — это противоборство старого и нового, реальный факт, с которым каждый из нас сталкивается в повседневной жизни. Проблема эта актуализируется, когда наши дети становятся взрослее. Ситуация осложняется тем, что отсутствует преемственность поколений, базирующаяся на традициях Мы с вами дети другого времени, и этот факт глупо отрицать.

      Мы попытаемся сегодня найти ответ на вопросы: Разрешим ли конфликт между отцами и детьми? Отчего возникают конфликты? Кто виноват в том, что мы часто попадаем в ловушки семейного общения?

     Чтобы успешно разрешать возникающие противоречия между поколениями, находить общий язык с ребёнком и таким образом влиять на динамику его развития, важно знать некоторые правила поведения и общения.

    Повышенная утомляемость, вследствие неразвитости сердечно- сосудистой и нервной системы, может выражаться в негативных  поведенческих реакциях; от агрессивности до полной апатии к происходящему вокруг. Как видите, наши дети в 15-17 лет переживают очень сложный период своей жизни и поэтому им как никогда нужны внимание и понимание взрослых, и прежде всего родителей.

     В силу возрастной дистанции перед родителями, стоят одни проблемы, а перед детьми другие. Естественно, различаются и их потребности. Так что же мы удивляемся, что наши дети вырастают не такими, как нам хотелось бы?

Одна из причин в том, что мы не понимаем себя, пытаясь понять своего ребенка. Давайте попробуем выяснить, какие позиции мы занимаем чаще всего  в общении с ребенком.

     Первая и самая распространенная позиция, это позиция жертвы. Человек в этой позиции пытается вызвать к себе сострадание, жалость, сочувствие .Излюбленные фразы такого человека: «Что же мне делать, он меня совсем не слушает? Я ничего не могу с ним поделать».

    Следующая позиция- прокурор. Человек в позиции прокурора всегда разговаривает свысока. Он учит, приказывает, осуждает, но никогда не понимает. Фразы: «Ты всегда такой! Я знаю, что для тебя лучше! Ты сам виноват во всем!»- самые характерные выражения прокурора.

    И, наконец, третья позиция, это статист. Человек в позиции статиста комментирует события, действия. Особенность в том, что все фразы начинаются одинаково»если бы…». А далее идут размышления о третьих лицах. Длинные витиеватые фразы, ссылки на высказывания великих людей, народную мудрость, пословицы, поговорки. В отличие от пламенной обвинительной речи прокурора тон разговора статиста холодный.

     Выше перечисленные позиции в общении с подростком деструктивны по своей сути. Они способны вызвать у ребенка такие негативные чувства, о которых мы, взрослые, даже не подозреваем.

    Достичь взаимопонимания с подростком могут только те родители, которые понимают, принимают и признают подростка.

Понимание – это умение видеть своего ребенка как бы «изнутри». Смотреть на мир одновременно с двух точек зрения- своей собственной и подростка.

Приятие означает безусловное, положительное отношение к подростку независимо от того оправдал он наши ожидания в чем-то или нет.

Признание уникальности подростка – признание его права голоса и выбора в тех или иных ситуациях.

    В подростковом возрасте наши дети особенно нуждаются в доверительных отношениях взрослых. Поэтому для достижения взаимопонимания в семье родителям надо научиться слушать и слышать.

    Умение слушать – навык, необходимый каждому человеку и родителям в особенности.  Часто родители неправильно понимают этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник- подросток, отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

    Практическое задание родителям “Загибаем лист”.

Психолог: Конфликты в современных семьях – явление частое. Но, к сожалению, не все умеют правильно разрешать ссоры, находить причину и ликвидировать ее. Находясь в агрессивном состоянии, взрослые не контролируют свои эмоции, не отдают отчет сказанным словам, тем самым, нанося душевную боль своему ребенку. Сейчас мы с вами выполним практическое задание. Возьмите листик бумаги. Представьте, что этот лист душа вашего сына или дочери. Когда-нибудь вы ругали своих детей злобно, невыдержанно. При каждом сгибе листка вспомните все то негативное, что было сказано вами в адрес ребенка. А сейчас начинайте разгибать лист и с каждым отгибанием вспоминайте, то хорошее, что вы говорили детям.

Психолог: Что произошло с листом бумаги? (Родители высказывают свои мнения. Психолог формулирует вслух вывод).

Психолог: Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так же и в душе детей на всю жизнь остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним.

Психолог: Каждому ребенку необходимо важно, чтобы его понимали, чтобы разделяли его чувства и переживания. «Счастье — это когда тебя понимают», — не просто слова, а отражение сути человеческого общения. Чтобы ребенка понять, его нужно выслушать. Ведь очень часто в разговоре с нашими детьми мы их просто слушаем, но не слышим. Причины трудностей детей часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Поэтому, если просто что-то показать, чему-то научить или как-то направить ребенка — мы ему не поможем. В таких случаях лучше всего ребенка выслушать. Психологи называют этот способ активным слушанием.  Скажите, как вы понимаете слова «активно слушать»? Что вы знаете об этой технике?

(Родители делятся своими мнениями, и, может быть, даже опытом использования этой техники).

Психолог: Многие из вас совершенно верно изложили суть этой техники. Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства. Активное слушание является одним из самых важных навыков в создании и поддержании отношений. Потребности каждого человека выражаются в его чувствах, мыслях, желаниях. Они возникают у нас как «Я-мысли»: я хочу есть, я люблю это делать, я чувствую усталость, я беспокоюсь и т.д.  Например, произнося фразу: «Надень шарф, сегодня холодная погода», — взрослый может иметь в виду: «Я тебя люблю и беспокоюсь о тебе, хочу, чтобы ты был здоров», а ребенок может услышать: «Ты еще мал и беспомощен» или: «Без моего руководства ты не можешь сделать и шагу».

 

    Как же избежать конфликта, используя прием активного слушания.

Рассмотрим его на том же примере.

Сын, бросая портфель, со злостью «Не пойду я больше в  школу»                                                                                   Родитель, после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку и глядя ему прямо в глаза- констатирует «Ты не хочешь ходить больше в школу.»

Сын раздраженно «Там математичка ко мне цепляется!» Родитель, выдерживая паузу, как бы сопереживая вместе с ребенком, высказывается в утвердительной форме «Тебя что-то расстроило на уроке математики»

Сын уже с обидой говорит «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит, что я его опять у кого-то списал»       Родитель «Я понимаю тебя, это действительно обидно»

Сын «Вечно она ко мне придирается…»

Родитель. «Думаю , я тоже расстроилась бы…»

Сын «Хоть ты меня понимаешь…Ладно, бывало ведь, что я и списывал.…Но я докажу ей и всем остальным, что могу решать задачи самостоятельно!»

    Как вы понимаете это лишь один из вариантов беседы со своим ребенком в сложной для него ситуации. Но какова бы не была ситуация, цель родителей – некритическая оценка происходящего.

    Убедившись, что взрослый готов слушать, подросток обычно начинает рассказывать о себе все больше и чаще всего сам продвигается в решении своей проблемы. И с другой стороны, мы своим примером показываем, как важно уметь слушать и слышать своего собеседника.

    Однако важно помнить, что активное слушание – это не способ добиться чего –то от подростка, а просто путь к установлению лучшего контакта, способ показать подростку, что мы его понимаем и любим таким какой он есть.

    Бесспорно, чувства и переживания подростка заслуживают внимания со стороны родителей. Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье.              Сообщать подростку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые плохие советчики. Поддавшись своим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать немедленного послушания, грозить наказанием и т.д. Делаем мы это с благим намерением – изменить в лучшую сторону нежелательное поведение подростка, но безрезультатно. Подросток реагирует агрессивно или не реагирует вообще. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода. А это тупиковая ситуация.

Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

—                                 В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

– А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Вот и подумайте, дорогие родители, какого волка в себе «кормите» Вы?

 

Психолог: Чтобы ваше общение с ребенком приносило вам радость, чтобы между вашими детьми и вами всегда было взаимопонимание, я приготовила всем вам небольшой подарок – буклет. Очень надеюсь, что советы и рекомендации, которые содержатся в этом буклете, будут хорошим помощником и подсказчиком вам при построении взаимоотношений между всеми членами вашей семьи! Всего вам доброго!

 

 

  

 

Отцы и дети соперники или союзники?-сочинение

Проблема «Отцы и дети» – это вечная проблема, возникающая между людьми разных поколений. Взгляды, жизненные принципы старших когда-то считались основой человеческого бытия, но они со временем уходят в прошлое, и им на смену приходят новые жизненные идеалы, принадлежащие молодому поколению. Поколение «отцов» пытается сохранить все то, чем жило всю свою жизнь, забывая о принципах молодых. А молодость, наоборот, не понимает старшее поколение. Проблема «отцов и детей» возникает в семье, в рабочем коллективе, в обществе…

«Отцы и дети» цитаты для сочинения

Сборник афоризмов и цитат по направлению итогового сочинения .

• «Любовь и уважение к родителям без всякого сомнения есть чувство святое» (В.Г.Белинский).
• «Любовь к родителям – основа всех добродетелей» (Цицерон).
• Три бедствия есть у человека: смерть, старость и плохие дети. От старости и смерти никто не может закрыть двери своего дома, но от плохих детей дом могут уберечь сами дети» (В.А.Сухомлинский).
• «Неблагодарный сын хуже чужого: это преступник, так как сын не имеет права быть равнодушным к матери» (Г.Мопассан).
• «Неуважение к предкам есть первый признак безнравственности» (А.С.Пушкин).
• «Острее жалит боль, когда ее причиняет кто-нибудь из близких» (Бабрий).
• «Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между родителями и детьми» (Р.Роллан).
• Большинство из нас становятся родителями, ещё не перестав быть детьми. Миньон Маклофлин
• Брак — это многолетний героический труд отца и матери, поднимающих на ноги своих детей. Джордж Бернард Шоу
• Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям. Сэмюэл Батлер
• Когда ребёнок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. Фрэнсис Хоуп
• Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков. Владислав Гжегорчик
• Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними. Элеанора Рузвельт
• Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям! Джордж Бернард Шоу
• Если вы хотите научить своих детей воровать, заставьте их подольше выпрашивать все, что вы им даете. Генри Уилер Шоу
• Если ребёнок вдруг стал послушным, мать пугается не на шутку — уж не помирать ли он собрался. Ралф Эмерсон
• Когда дети ставили отца в тупик, он отправлял их в угол. Валерий Миронов
• Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату. Вуди Аллен
• Когда имеешь дело с пятилетним ребёнком, главная опасность заключается в том, что очень скоро сама начинаешь говорить как пятилетняя. Джин Керр
• Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет. Марк Твен.
• Когда, наконец, понимаешь, что твой отец обычно был прав, у тебя самого уже подрастает сын, убежденный, что его отец обычно бывает не прав. Лоренс Питер.
• Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители. Веслав Брудзиньский.
• Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало — своих родителей. Альфред Конар.
• Ни один ребёнок не может опозорить родителей так, как родитель — ребенка. Ян Курчаб.
• Никогда не отмечай сходства детей с их отцом: это может вызвать неприятное изумление. Станислав Ежи Лец.
• Отцов не должно быть ни видно, ни слышно. Только на этой основе можно построить прочную семью. Оскар Уайльд.
• Отцовские и сыновние чувства различны: отец питает любовь к сыну; сын питает любовь к памяти отца. Неизвестный англичанин (XVIII в.).
• Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети. Кларенс Дарроу.
• Привычки отцов, и дурные и хорошие, превращаются в пороки детей. Василий Ключевский.

Цитаты Кирсанова Павла Петровича

• «Мы, люди старого века, полагаем, что без принсипов… шагу ступить, дохнуть нельзя».
• Личность, милостивый государь, — вот главное; человеческая личность должна быть крепка, как скала, ибо на ней всё строится.
• Он [русский народ] свято чтит предания, он — патриархальный, он не может жить без веры.
• Молодые люди обрадовались. И в самом деле, прежде они просто были болваны, а теперь они вдруг стали нигилисты.
• Мне пришла мысль в голову; отчего её не высказать?
• Либо я глуп, либо это всё вздор.
• Мы друг друга понять не можем; я, по крайней мере, не имею чести вас понимать.
• Цитаты Кирсанова Аркадия
• Надо бы так устроить жизнь, чтобы каждый день был значительным.
• Кленовый лист, когда падает на землю, похож на бабочку, и это странно — потому что самое сухое и мёртвое схоже с самым весёлым и живым.

Цитаты Евгения Базарова

• В тебе нет ни дерзости, ни злости, а есть молодая смелость, да молодой задор.
• Лучше камни бить на мостовой, чем позволить женщине завладеть хотя бы кончиком пальца.
• Решился все косить — валяй и себя по ногам!
• Коли может женщина получасовую беседу поддержать, это уж знак хороший.
• Прошедшего не воротишь…
• Удивительное дело, как человек еще верит в слова.
• Нечего мешкать; мешкают одни дураки да умники.
• С тех пор как я здесь, я препакостно себя чувствую, точно начитался писем Гоголя к калужской губернаторше.
• А что касается до времени — отчего я от него зависеть буду? Пускай же лучше оно зависит от меня.
• Русский человек только тем и хорош, что он сам о себе прескверного мнения. Важно то, что дважды два четыре, а остальное все пустяки.
• Старая шутка смерть, а каждому внове.
• Тебе не для чего горячиться, мне ведь это совершенно все равно. Романтик сказал бы: я чувствую, что наши дороги начинают расходиться, а я просто говорю, что мы друг другу приелись.
• Когда я встречу человека, который не спасовал бы передо мной, тогда я изменю свое мнение о самом себе.
• Нас не так мало, как вы полагаете.
• Порядочный химик в двадцать раз лучше всякого поэта.
• Летучие рыбы некоторое время могут подержаться в воздухе, но вскоре должны шлепнуться в воду.
• Природа не храм, а мастерская, и человек в ней работник.
• Этакое богатое тело! Хоть сейчас в анатомический театр.
• Человек, который всю свою жизнь поставил на карту женской любви и, когда ему эту карту убили, раскис и опустился до того, что ни на что не стал способен, этакой человек — не мужчина, не самец.
• Может быть, точно, всякий человек — загадка.
• Да, поди попробуй отрицать смерть. Она тебя отрицает, и баста!
• В чемодане оказалось пустое место, и я кладу в него сено; так и в жизненном нашем чемодане: чем бы его ни набили, лишь бы пустоты не было.
• Человек все в состоянии понять — и как трепещет эфир и что на солнце происходит; а как человек может иначе сморкаться, чем он сам, этого он понять не в состоянии.
• Кто злится на свою боль — тот непременно ее победит.
• Настоящий человек — не тот, о котором думать нечего, а которого надобно слушаться или ненавидеть.
• Все люди друг на друга похожи как телом, так и душой; у каждого из нас мозг, селезенка, сердце, легкие одинаково устроены; и так называемые нравственные качества одни и те же у всех: небольшие видоизменения ничего не значат.
• Всякий человек сам себя воспитать должен, — ну хоть как я, например…
• Я ничьих мнений не разделяю; я имею свои.
• Дуньте на умирающую лампаду, и пусть она погаснет.

Дуняша

• Дети чувствуют, кто их любит.

Это интересно: Кажется, что внутренняя борьба между родителями и детьми – это вечная нерешаемая проблема. О ней довольно часто упоминается многими писателями, но особое внимание ей уделил И. С. Тургенев, написав великий роман “Отцы и дети”. Лучшие И. Тургенева.

«Гармония в отношениях детей и родителей» — сочинение

Вариант 1

Отцы — это люди, относящиеся к прошлому поколению, дети — к нынешнему. Конечно, всегда существовали и существуют разногласия между отцами и детьми, ведь у каждого поколения свои нововведения, которые не всегда понимают люди более старшего возраста. Можно ли их избежать? Да, но нужно уметь слушать друг друга, уважать, пытаться прийти к какому-то общему решению. Только в этом случае возможно достичь взаимопонимания.

В литературе немало примеров, доказывающих, что идеальные отношения между родителями и детьми существуют. Так, в романе Льва Николаевича Толстого «Война и мир» мы можем наблюдать гармонию в семье Ростовых. Это идеал отношений, ведь в семье царит взаимопонимание и любовь. Наташа может легко рассказать матери о своих переживаниях, Николай не скрывает от отца свой огромный проигрыш. Отец не осуждает его, а наоборот, пытается помочь найти выход из сложившейся ситуации. Когда в гости к Ростовым заезжает Деникин, он не может налюбоваться такими идеальными отношениями, и даже сам хочет стать частью этой идеальной семьи.

В эпилоге романа читатель видит семьи Наташи и Пьера Безуховых и Марьи и Николая Ростовых, в которых также царит гармония. И это неудивительно, ведь выросшие в демократичной семье, Наташа и Николай просто не могли построить отношения в своей семье иначе.

Еще одним примером, который доказывает то, что гармоничные отношения в семье возможны, является роман Ивана Сергеевича «Отцы и дети». Хотя, на первый взгляд может показаться, что отношения между Аркадием и Николаем Петровичем натянутые, ведь Аркадий стыдится своего отца перед своим другом Евгением Базаровым. Но все же влияние нигилиста не может прервать теплые отношения сына и отца. Николай Петрович всегда старался вникнуть в увлечения своего сына, понять, поддержать. И ему это удалось. Вчитавшись в роман, можно понять, что у Аркадия с отцом есть какая-то особая духовная связь, понятная только им двоим. Так, с помощью родительской любви Николай Петрович смог добиться гармонии в отношении с сыном.

Таким образом, романы «Отцы и дети» и «» помогли мне убедиться в том, что гармония в отношениях родителей и детей возможна, если прикладывать к этому усилия. Например, родители должны построить «фундамент идеальной семьи», а дети постараться не разрушить его. Нужно уметь выслушивать друг друга, понимать, иногда переступать через себя, любить и уважительно относиться, и гармония в отношениях станет не мечтой, а реальностью.

Вариант 2

Семья – это маленькая ячейка общества, где взрослые люди живут и воспитывают своих детей. Все хорошо до тех пор, пока малыши не вырастают и не становятся личностями со своими убеждениями и принципами. После такого переломного момента отношения между отцами и детьми начинают портиться. Почему так происходит? Конфликт поколений существует с момента возникновения человечества. Новое поколение относится к жизни более легкомысленно, когда старшие все взвешивают и воспринимают новое с опаской. Родители не желают зла своим детям, но дети относятся к самым дорогим людям скептически. Есть ли в русской или зарубежной литературе примеры, когда в отношениях отцов и детей царила гармония?

Примером гармонии отношений между родителями и детьми служит образ семьи Ростовых. Мать и отец сделали все возможное, чтобы их дети выросли добрыми, заботливыми, искренними и любящими. Отношения родителей и детей настолько гармоничны, что сложно передать словами. Мать и дочь близки, даже имя у них одинаковое. «Наталья» словно синоним к слову «мир». Наталья-мать научила детей самому главному таланту – любить и отдаваться этому чувству самозабвенно. Мне кажется, именно благодаря этому качеству семейство Ростовых живет в гармонии и старается быть примером для других.

Гармонию в семейных отношениях можно увидеть на примере семьи Болконских. Да, Николай Андреевич не показывает своих чувств, но в душе он с трепетом относится к своим детям и любит их. А дети бесконечно уважают своего отца, безмерно доверяют его мнению, ведь он для них очень авторитетный человек. Эти две семьи Болконских и Ростовых – воплощение гармонии во взаимоотношениях между отцами и детьми.

Есть в романе «Война и мир» семьи, где нет гармонии. Курагины испытывают друг другу только низкие чувства. Мать ревнует дочь, а отец готов спланировать для своих же детей браки по расчету. Кажется, их пороки с каждым днем увеличиваются в несколько раз. Представители этой семьи наказаны Богом: никто из младших Курагиных не может иметь детей. В этом, по моему мнению, есть философский подтекст: такие люди не имеют никакого морального права воспитывать детей, потому что они в силу своего характера никогда не добьются гармонии ни в отношениях друг с другом, ни в отношении собственных детей.

Гармония – это обязательная черта, которая должна присутствовать в семье. Ведь семья – это связь между поколениями, где важно сохранить мудрость, понимание и традиции. Проанализировав эпопею «Война и мир», я могу сказать с уверенностью, что можно создать семью, где взаимоотношения между родителями и детьми будут наполнены гармонией, как у Болконских или Ростовых.

Вариант 3

Тема взаимоотношений детей и родителей не теряет своей актуальности в современном мире.

На мой взгляд, именно отношение родителей к ребенку в раннем возрасте являются основой общения в будущем.  В семьях, в которых царит любовь и взаимопонимание, растут счастливые дети и счастливые взрослые. А в семьях, в которых прослеживается недостаток общения и нежелание слышать друг друга, возникает отчуждение, а потом и взаимные обиды, которые тянутся всю жизнь.

В подростковом возрасте, практически каждый ребенок пытается заявить о собственном «Я». Задумайтесь, как часто мы кричим: «родители меня не понимают, и не слышат», а как часто мы стараемся понять или услышать их? Людей, которые нам подарили жизнь, которые в силу своего возраста и жизненного опыта вправе высказывать свое мнение.

Мне повезло, в моей семье изначально отношения строятся на взаимном уважении и понимании друг друга. Понимать, это не значит соглашаться во всем, а стараться понять точку зрения противоположной стороны. Например, мои родители работают юристами и ждали, что и я пойду по их стопам. Я отказался, и сделал выбор в пользу другой профессии, аргументировав свое желание. Они приняли мой выбор, и больше споров на эту тему в нашей семье нет. Но есть семьи, в которых родители подавляют детей своим авторитетом и навязывают мнение, как правильно жить, где работать и с кем дружить. Развитие отношений в таких семьях обычно складывается двумя путями: либо ребенок сбегает из-под родительского «гнета», прекращает всяческое общения с некогда родными людьми, либо повзрослев, становится совершенно не приспособленным к самостоятельной жизни и решению возникающих проблем.

Без конфликтов не обходится ни одна семья, и это нормально. Но нужно не уходить от них, а стремиться решать, выслушивая обе стороны.

Я согласен с мнением, что дети копируют поведение взрослых, и чтобы воспитать действительно достойного члена общества родителям необходимо соответствовать тем словам, которые внушаются ребенку. Говоря своему чаду: «не кури», при этом выкуривая по две пачки в день, или «не матерись», при этом используя мат в повседневной разговорной речи, не стоит в таком случае ждать послушания и уважения.

Одним из ярчайших примеров взаимоотношений детей и родителей является произведение Л.Н. Толстого «Война и мир». В произведении фигурируют несколько семей с абсолютно противоположными семейными устоями и традициями. В семье Ростовых царит мир и гармония, доброта и порядочность. И родителей, и детей Ростовых можно назвать людьми чести, не способных на подлость и предательство. Курагины же полная противоположность. Отец Князь Василий – человек жадный, безнравственный, совершающий ради денег подлые поступки, и совершенно не чувствующий какого-либо раскаяния. Его дети воспитывались подобным образом: Анатоль, склоняющий Наташу Ростову к побегу, ради минутной прихоти, совершенно не думающий о ее будущем и возможном позоре и Эллен, алчная молодая женщина, женившая на себе Пьера Безухова ради богатства и роскоши.

Родительская любовь и поддержка сопровождают детей на протяжении всей жизни и те качества, и принципы, что были вложены в нас с самого детства, вернутся нашим родным и самым близким вдвойне.

Вариант 4

Родители – самые близкие люди, которые есть у человека с того момента как он появляется на свет. Конечно, есть исключения, когда судьба разъединяет семьи или, когда родители сами бросают своих нежеланных детей, но большинство родителей любят своих детей больше всего на свете и заботятся о них каждое мгновение их жизни.

Часто дети, в силу отсутствия жизненного опыта, не уделяют должное внимание хорошим взаимоотношениям со своими родителями, и лишь повзрослев, понимают, что вели себя неправильно.

В свою очередь, бывает, что родители срываются на детях, особенно после тяжёлого трудового дня, что также неправильно и может отражаться на хрупкой детской психике.

Практически каждому родителю приходится сталкиваться с таким понятием как «подростковый возраст», когда ребёнок никого не хочет слушать и делает то, что ему заблагорассудится. Часто в этот период в семье происходят конфликты и ссоры, но родителям стоит относиться мудро к своему чаду, ведь этот возраст скоро пройдёт и придёт взрослое осознание жизни. Главное – не переусердствовать как со строгостью, так и с мягкостью.

Проблема взаимоотношений разных поколений во все времена стояла очень остро, часто упоминание о ней можно встретить даже в литературе (например, в романе И.С. Тургенева «Отцы и дети»). Объяснить её появление можно различием воспитания, вкусов и, возможно, разной образованностью представителей разных поколений. Выросшие при царе, многие люди не понимали молодёжь, стремящуюся к коммунизму. Так и сейчас, люди, которые не понимают интересов другого поколения, часто превращают их в камень преткновения.

Я считаю, что взаимоотношения в семье очень важны, ведь именно от атмосферы в доме зависит жизнь и настроение человека за его пределами. Поэтому для родителей и детей важно уметь находить общий консенсус, проявлять по отношению друг к другу терпение, учиться понимать и прощать друг друга.

«Отцы и дети союзники или соперники?» —  сочинение

Вариант 1

Гармонично складываются отношения в семьях, где мама и папа – лучшие друзья ребенка. Взаимопонимание, искренняя поддержка и мудрый совет от самых близких людей – настоящее счастье для каждого. Психологи, специальная литература, тренинги и семинары учат старших быть друзьями своему ребенку.

Посредством дружбы каждый из нас получает необходимую поддержку и объективную оценку поступков. Родители изначально воспринимаются как старшие товарищи, на которых малышу хочется равняться. Подрастающая личность пытается подражать им во всем, копирует модель поведения. Он наследует привычки, разделяет идеологию и семейные ценности. Главное – сохранить доверительные отношения и в дальнейшем. Связь между родителями и детьми устанавливается на всю жизнь. Порой она бывает слишком тонкой, иногда наоборот – переходит в слепую привязанность. Но как бы ни было, малыш с рождения улавливает настроение старших, переживает при недомогании кого-то из родителей. Он чувствует себя глубоко несчастным при семейных скандалах и совсем невыносимы видятся мамины слезы…

Дружба детей со своими родителями – особая материя, предполагающая полное доверие, взаимоуважение и самоотдачу. При этом родитель одновременно является наставником маленького друга, которому необходимо передать жизненный опыт. В подростковом возрасте нередко возникает извечная проблема нестыковки взглядов старшего и младшего поколения, но в дружных семьях дело никогда не доходит до открытого противостояния.

Проблема взаимоотношений вполне разрешима, когда родители проявляют терпение и понимание, а юный максималист относится к старшим с должным уважением. Порой оппонентам полезней промолчать, чем навязывать собственную точку зрения.

Вариант 2

Проблема отцов и детей всегда была актуальной темой для рассуждения. Между представителями разных поколений может лежать огромная идеологическая пропасть, вследствие чего ребенок и родитель не могут найти общий язык, а порой даже становятся враждебны друг другу. Однако, есть и такие редкие случаи, в которых отношения между отцами и детьми скреплены полным взаимопониманием и поддержкой. Приведем несколько примеров таких отношений из литературы.

Проблема столкновения поколений затрагивается в романе великого русского писателя Ивана Сергеевича Тургенева “Отцы и дети”. Главным героем произведения является Евгений Базаров – убежденный нигилист, не признающий никаких авторитетов. Базаров отрицает основы современного ему общественного уклада, отвергает религию, искусство и любовь. Он говорит, что “природа не храм, а мастерская, и человек в ней работник” и уверен, что достижения науки полезнее красиво сочиненных стихотворений. Противником его убеждений представлен Павел Петрович Кирсанов, являющийся представителем старого дворянства. Кирсанов придерживается аристократических принципов, идей либерализма и ставит литературу и искусство превыше всего. Бескомпромиссные столкновения двух представителей разных поколений накаляются с каждым разом все больше и больше, доходя до дуэли, не разрешающей конфликт.

Однако, в романе известного писателя Льва Николаевича Толстого “Война и мир” мы видим семью Ростовых, в доме которой царит атмосфера счастья и искренней заботы друг о друге. Несмотря на разницу поколений, отношения построены на доверии, взаимной любви и поддержке. Так, родственная дружба между Николаем Ростовым и его отцом, Андреем Ростовым, не испортилась, даже когда первый проиграл огромный долг в карты. Несмотря на безответственный поступок Николая, отец не упрекал и не оскорблял его, а наоборот, отнесся к нему с пониманием и сочувствием. Осознавая всю глупость поступка, этими же чувствами проникся и младший Ростов к отцу.

Рассмотренные нами примеры наглядно демонстрируют, что проблему отцов и детей не стоит всегда рассматривать, как враждебное общение с полным непониманием между родителем и ребенком. Писатели хотят донести до нас, что, порой, даже значительная разница в возрасте не влияет на характер отношения между представителями двух разных поколений

Вариант 3

Конфликт поколений – вечная проблема, волнующая человечество. К сожалению, людям, которых разделяет всемогущее время, непросто найти общий язык, и это повторяется из века в век. Многие авторы русской и зарубежной литературы писали об этом в своих книгах и выработали методы решения этого конфликта. Посмотрим, можно ли помирить отцов и детей, когда разрыв уже сделал трещину в семейных отношениях?

В романе И. С. Тургенева «Отцы и дети» герои стали жертвами вечного конфликта поколений. Евгений Базаров приехал в Марьино вместе со своим другом и сразу же вызвал неудовольствие одного из хозяев дома, Павла Петровича Кирсанова. Автор описывает различие между ними, говоря об их руках: у одного они очень ухоженные и белые, а другой своими красными и мозолистыми руками вызывает только брезгливость. Состояние рук передает образ жизни мужчин. Если старшее поколение привыкло к светским манерам, праздной аристократичности и ученым беседам, то новое поколение – это люди дела и труда. Базаров презирает Кирсанова-старшего за ленивое прозябание в усадьбе и чванство, а его оппонент раздражен грубостью и категоричностью гостя. Решился ли их конфликт? Да. Столкновение привело к развязке, и герои стали более понимающими людьми. Павел Петрович разрешил мезальянс брата и уехал, решив что-то изменить в своей бессмысленной жизни, а Евгений осознал, что чувства – не порок человека, а то, без чего он не сможет жить.

В романе Л. Н. Толстого «Война и мир» конфликт поколений особенно ярко выделяется в семье Болконских. Князь деспотично и грубо обращается с детьми, пытаясь навязать им свои взгляды и убеждения. Он холоден и резок с сыном, но больше всего достаётся Марье. Она кротко и нежно заботится об отце, а взамен получает лишь упреки. Эти бытовые разногласия имеют под собой более глубокий подтекст. Старик злится, потому что его время прошло, а перемены он принять не готов. Видя независимость сына и тихий, но упорный протест дочери, он осознает, что теряет власть над ними, что семья отныне изменится. Он пытается удержать прошлое, но на смертном одре признает свою неправоту. Герой отлично воспитал детей, но им не хватило его любви, и он горько об этом жалел, прощаясь с Марьей. Разрешился ли их конфликт? Да. Но к примирению они пришли позже, чем стоило бы.

Таким образом, конфликт поколений неизбежен, ведь времена меняются, как и люди. Однако его можно разрешить, прийти к взаимопониманию, но это возможно лишь тогда, когда обе стороны выскажутся прямо и честно, без лести и недомолвок. Не надо бояться спора, ведь именно в нем отцы и дети отыщут истину, которая всех примирит.

Аргументы к сочинению на ЕГЭ по проблеме: «Отцы и дети»

Одной из самых популярных проблем в текстах для подготовки к ЕГЭ по русскому языку является конфликт поколений. Именно этому вопросу посвящены данные аргументы из литературных произведений. Мы надеемся, что они помогут вам в написании качественного эссе.

Д.И. Фонвизин. Пьеса «Недоросль». Главный герой Митрофан (чье имя трактуется как близкий к матери или сын своей матери) представляется нам отрицательным персонажем, как и вся его семья. Его мать барыня-тиран, которая не дает проходу ни слугам, ни собственному мужу, который буквально поглощен ею. Софья, сирота, живущая с этой семьей, и ее дядя Стародум представляют положительных героев. Об этом семействе, а точнее о Митрофане, дядя высказывается: «Вот злонравия достойные плоды». В этой фразе можно уместить лейтмотив произведения, проблема отцов и детей раскрывается со стороны того сильного и пагубного влияния порочного родителя на ребенка. Гипертрофированная и чрезмерная опека портит подростка. Он растет в семье, где мать одной рукой гладит его по голове, а другой лупит слугу. И мы видим развязку, если мать Митрофана любит, то сынок не отвечает ей взаимностью и просто бросает ее в финале пьесы.

А.С. Грибоедов. Пьеса «Горе от ума». Отцы и дети — это не только семейные узы, но и разные промежутки жизни, разные склады ума. Их мы наблюдаем в произведении Грибоедова. Век нынешний и век минувший сталкиваются, когда Чацкий приезжает в места, где провел свое детство. Поездка показала ему другую жизнь, но кто-то как был ограничен в своих суждениях, так и остался. Это конфликт передовых и новаторских идей Александра Андреевича, против старого, засидевшегося на своих местах консервативного дворянства. Чацкий называет их лизоблюдами и чинопочитателями. Но подсказку к его разрешению нам дает сам автор, если на сцене Чацкий один, то за ее пределами существуют его единомышленники, вроде родственника скалозуба, который «службу вдруг оставил», когда ему «чин следовал». Дети все равно сменят отцов, но, совсем потеряв связь с прошлым, они едва ли смогут сами наладить диалог с будущим, когда придет их черед уступить дорогу молодым.

А.С. Пушкин. Роман «Капитанская дочка». Петруша Гринев в самом начале произведения не слишком симпатичен нам. Его поведение и детские шалости в 17 лет вынуждают отца отправить сына на службу, которая должна остепенить его. Когда он прибывает в Белгородскую крепость, в которой со своей семьей живет Маша, она и становится одной из главных причин изменения нашего героя. Однако в герое изначально была крепкая нравственная основа, заложенная родителем: «Береги честь смолоду». Если в самом начале молодой человек видится нам «недорослем» и совсем еще ребенком, то испытания, которые он преодолел во имя любви и своей чести, превращают его в настоящего мужчину. Теперь он способен постоять не только за себя, но и за свою любовь. Если мальчишке отец отказал в праве на женитьбу, но ветерану сражений не смог препятствовать. Конфликт отца и сына в конце произведения находит свое логическое завершение, после благословения родителей, уже не Петруши, а Петра Гринева на свадьбу с Машей.

М.Ю. Лермонтов. Поэма «Мцыри». Конфликт поколений ложится на бунт духовный. Маленький Мцыри, подневольный и лишенный родного дома, чувствует, что не в силах день за днем проживать жизнь, которая ему не мила. Своим побегом он показывает не только свою силу духа, но и протест и нежелание мириться со своей участью. Его смелость вдохновляет нас. В роли «отца» тут выступает режим, неволя, в которой герой оказывается, рамки и ограничения, которые Мцыри разрывает только посмертно. Это также протест молодого поколения против войны, развязанной отцами и оторвавшей Мцыри от дома, родины и семьи.

Н.В. Гоголь. Поэма «Мертвые души». Совет «копить копейку» Чичиков пронес от самого детства через всю жизнь. Страх остаться без денег или без покровительства людей с деньгами превратился в манию. Но бедность — не порок. Порок — это ложь, лицемерие и обман, они становятся ключами, которые открывают дверь к богатству. Чичиков еще в школе понял, как люди любят услужливость, как важно заработать доверие, чтобы в самый неожиданный момент напасть. Чичиков — это «христопродавец», не зря товарищ назвал его именно этим словом. Он продаст все, только назначьте цену. Пагубное отцовское влияние и бедность сделали нашего героя именно таким, каким мы видим его в «Мертвых душах». Этот неявный конфликт помогает понять, почему и как Чичиков стал таким человеком. Все это время он стремился доказать отцу, что превзошел его и воплотил его амбиции в себе.

А.Н. Островский. Пьеса «Гроза». Пьеса Островского — это такой же пример конфликта, несколько семейного, сколько конфликта поколений. Катерина — это девушка мечтательная и открытая, не способная на притворство и грубость. Но Кабанова и ее дети жили и росли в других условиях, хозяйка семейства привыкла все брать в свои руки, бить слуг, решать все за детей. Ее ласка, как и ласка Тихона для Катерины, «хуже побоев». В этой семье царит не любовь, а «жестокие нравы», как выражается Кулигин. И эти жестокие нравы никак не могут перестать мучить Катерину. Марфа Игнатьевна привыкла жить по собственным правилам, которые она, если нужно, легко меняет, и «заедать домашних». Ее невестка не выдерживает такого напряжения, и решает, что бороться не смысла. Однако после ее гибели молодое поколение поднимает бунт против деспотизма «отцов» и открыто выказывает неповиновение. Замалчивание конфликта всегда ведет к грозе, которая сметает вековую пыль и очищает атмосферу для нового времени.

И.А. Гончаров. Роман «Обломов». Илья Ильич не бунтовал против предков, а в точности повторил их судьбу, хоть и время, и обстоятельства к этому не располагали. Отличную картину семьи главного героя мы получаем из одного из снов. Деревня Обломовка — это идеальное и тихое место, где рос Илья Ильич, его обували, одевали и кормили несчитанное количество слуг. Опека и любовь чувствовались во всем. А что делает человек, если у него все хорошо? Он в большинстве случаев не делает ничего, стремиться и делать что-либо не слишком хочется. Эта лень, которая появилась по причине неправильного воспитания, наложила огромный отпечаток на всю жизнь Обломова. Именно так семья повлияла на судьбу нашего героя. Поколение «отцов» обрекло «детей» на праздное и бессмысленное прозябание в мире, полном прекрасного.

С. Есенин «Письмо матери». В лирике также поднимаются проблемы поколений. Перед нами простой молодой человек, который успокаивает свою маму. Просит ее не переживать о его жизни, может быть, разгульной и запойной, но все-таки взрослой жизни. И мы прекрасно знаем, что мама будет переживать, и знаем, что Есенин будет жить как жил. Это извечный и поэтому всегда актуальный разговор матери и ребенка, которые говорят не друг с другом, а сами с собой. Они – разные, но все же противоречия не должны мешать естественным семейным узам, которые соединяют неграмотную крестьянку и ее городского сына, ставшего одним из самых известных поэтов своего времени.

М. Цветаева, «Бабушке». Лирический монолог Марины Цветаевой отличается от Есенинского. Марина никогда не знала свою бабушку, и ее стихотворение, как и многие другие, — это вопросы и крики в пустоту. Это эмоции, которые появляются, когда начинаешь интересоваться своей семьей и своей историей. Это разговор, который никогда не состоится, ведь бабушка умерла, а вопросов от этого меньше не становится. Марина Цветаева старается угадать, какой была ее бабушка, сравнивает ее с собой, смотрит, как она выглядела. В своем стихотворении автор показывает не конфликт, а загадку, которую оставляют нам близкие люди после смерти.

«Непонимание поколений» —  сочинение

Вариант 1

Проблема “отцов” и “детей” существовала во все времена. Ведь взаимоотношения между детьми и родителями не всегда складываются благополучно. Разница в возрасте, разные увлечения, расхождения во вкусах – все это приводит к конфликтам.

Вспомним великий роман Ивана Сергеевича Тургенева “Отцы и дети”. Проблема “отцов” и детей” остро стоит в этом произведении. Автор акцентирует на ней внимание в течение и всего романа показывает нам различные конфликтные ситуации между родителями и детьми. Евгений Базаров чувствует себя чужим, как в своей семье, так и в семье своего друга Аркадия Кирсанова. На мой взгляд, это из-за того, что Евгений является нигилистом и имеет взгляды, отличающиеся от взглядов других людей. Старшее поколение Кирсановых осторожно общались с Базаровым, считая его другим человеком, а родители Евгения любили его со всеми его увлечениями, но сам Евгений этого не понимал.

Проблема в романе стоит остро, в подтверждение тому вспомним тот факт, что Базаров до самого конца был груб со своими родителями и не принимал их положительных чувств и сильной родительской любви. Сам Евгений любит своих родителей, несомненно, но признаться в этом открыто, почему-то не может, тем самым приносит родителям огорчения. О взаимопонимании речи быть и не может, конфликт поколений неизбежен.

В трилогии Льва Николаевича Толстого “Детство. Отрочество. Юность” также затрагивается проблема “отцов” и “детей” Николенька Иртеньев стремится познать мир. И его представления о прекрасном и идеальном мире разрушаются, когда начинается процесс познания. Со временем Николенька понимает, что не все так прекрасно, как он себе представлял. Он сталкивается с непониманием старших, часто бывает ими обижен, а потом и сам ненароком обижает их. Это мы видим в главах “Классы”, “Наталья Савишна”.

Проблема “отцов” и “детей” так же была затронута К. Г. Паустовским в рассказе “Телеграмма”. Печальная история девушки и ее взаимоотношений с матерью заставляет нас, читателей задуматься о том, как мы обращаемся со своими родителями и близкими нам людьми. Девушка Настя – главная героиня рассказа, получает письмо о том, что ее мать тяжело больна. Но важные, по мнению девушки дела не позволяют ей уехать в деревню к маме. Когда же она наконец-то смогла приехать, то узнала, что ее матери больше нет. Вот так по глупости и из-за неправильного отношения к своим близким, девушка не просто потеряла свою мать, но и даже не смогла с ней проститься. Любовь, забота уважение и почет – вот что мы должны испытывать и проявлять к своим родителям.

Множество литературных произведений полны рассуждениями о проблеме “отцов” и “детей”. Несомненно, старшее и младшее поколение не могут иметь одинаковые взгляды на жизнь и интересы. В силу своего возраста и жизненного опыта взрослые люди иначе смотрят на мир, чем молодое поколение. Но это не должно становиться перегородкой между поколениями. Ведь дети и родители – это самые близкие на свете люди. Именно поэтому мы должны беречь своих родителей.

Вариант 2

Каждый человек — современник какой-либо эпохи и сверстник определенного поколения. Известно по собственному опыту, что одно поколение людей значительно отличается от другого. Всем ясно, что новое идет на смену устаревшему. Новое время рождает новое поколение, которое уже по-иному смотрит на мир, ставит перед собою другие цели. Многое из опыта предков действительно становится неприемлемым в новой реальности, но огромная часть должна служить опорой для дальнейшего развития. Что же оставить, а что взять с собой в жизненный путь новому поколению? В этом-то и заключается вечная проблема двух поколений: старшего, стремящегося передать все знания, весь опыт, и нового, сметающего все на своем пути. Так «отцы» в решениях опираются на нормы морали, «дети» руководствуются симпатиями и антипатиями. «Отцы» рассматривают работу как добродетель, «дети» — как неизбежность. Это и понятно: изменения в уровне жизни ведут к перемене в мышлении, поведении, выборе ценностных ориентаций людей различных поколений. И как всегда над поколением родителей мы добро смеемся, бабушек и дедушек уважаем, а прадедами восхищаемся.

Естественно, подобная проблема не могла не волновать писателей и поэтов разных эпох. Проблема отцов и детей раскрывается в романе И.С. Тургенева «Отцы и дети» во взаимоотношениях молодого нигилиста Базарова с представителем дворянства Павлом Петровичем Кирсановым, Базарова с его родителями. Конфликт, возникший между Базаровым и Кирсановым, доказывает, что проблема отцов и детей в романе Тургенева — это и проблема двух поколений, и проблема столкновения двух разных социально-политических лагерей. Базаров не принимает жизненные принципы Кирсановых, Кирсановы не могут понять, как можно всё отрицать. А на упрек Кирсанова, что вы, мол, все разрушаете (“Да ведь надобно и строить”), Базаров отвечает, что “сперва нужно место расчистить”.

Конфликт поколений мы видим и во взаимоотношениях Базарова с его родителями. У главного героя очень противоречивые чувства по отношению к ним: с одной стороны, он признается, что любит родителей, с другой — презирает “глупую жизнь отцов”. От родителей Базарова отдаляют прежде всего его убеждения. При всем этом мы видим, что именно родителям их сын Евгений был по-настоящему дорог. Старички Базаровы очень любят Евгения, и эта любовь смягчает их взаимоотношения с сыном, отсутствие взаимопонимания. Она сильнее других чувств и живет даже тогда, когда главный герой умирает.

Проблема “отцов и детей” актуальна в наши дни. Она остро встает перед людьми, которые принадлежат к разным поколениям. “Дети”, открыто выступающие против поколения “отцов”, должны помнить, что лишь терпимость друг к другу, взаимное уважение помогут избежать серьезных столкновений. А «отцы» должны помнить, что когда-то тоже были «детьми» и тоже совершали ошибки.

Словом, в конфликте поколений нет правых и виноватых. Есть лишь две непримиримые стороны, никак не желающие идти на компромисс. Иногда бывает так трудно понять своих собственных родителей или преподавателей… Так же как и им нас. Хотя, казалось бы, разница в возрасте в двадцать или тридцать лет не должна играть большой роли. Ведь не могли же наши родители так быстро забыть свою юность, чтобы перестать понимать наши устремления? А может, именно потому, что они не забыли, они стараются оградить нас от каких-то ошибок и направить на правильный путь? Точно так же и мы сами не всегда будем находить общий язык со своими детьми. Так было и так будет всегда.

отцов и детей: понимание недоразумений

Хорошая ли идея для родителей — запрашивать у ребенка небольшую обратную связь о том, как он справляется со своими родительскими обязанностями? Следует ли родителям спрашивать, нужно ли ребенку что-то еще или что-то еще?

По словам Джеффа Кукстона, профессора психологии Государственного университета Сан-Франциско, ответ положительный. Он поделился некоторыми из своих исследовательских идей о воспитании детей по мере приближения Дня отца в 2013 году.

Дети часто не понимают, почему родители говорят то, что они говорят, или почему они делают то, что делают. Большинству родителей это хорошо.

Но что по-настоящему сбивает с толку родителей, так это то, что дети могут не только не понимать их, но и понимать их неправильно. Дети могут неправильно истолковывать слова и действия родителей и приписывать им непреднамеренные мотивы.

Эти недопонимания и неверные толкования могут привести к неправильному восприятию родителей со стороны ребенка.Что касается Кукстона.

Исследование Кукстона и его коллеги Андреа Финли было посвящено отцам и тому, как их поведение воспринимается разными детьми-подростками в разных контекстах. Исследование появилось в марте в Журнале семейных вопросов.

Размышляя об отце

Чтобы объяснить, как дети видят и интерпретируют поведение родителей, в исследовании упоминается отец, который покупает мороженое для своего ребенка. Один ребенок может подумать, что отец делает это просто потому, что он всегда такой хороший парень, но другой ребенок может подумать, что отец обычно не такой хороший, и, возможно, сделал это только потому, что у него был хороший день.

С другой стороны, если отец говорит ребенку что-то расстроенное, ребенок может интерпретировать его слова как слова отца, который обычно добр, но у него был плохой день на работе. Однако ребенок может решить, что обидный комментарий отца типичен для него как личности.

Чтобы показать, насколько все это может быть сложно, Кукстон прокомментировал родителя, который старается не быть резким с ребенком. «Вы можете думать, что являетесь хорошим родителем, если, например, не проявляете суровость к своему ребенку, но ваш ребенок может рассматривать это как:« Ты не вкладываешься в меня, ты не пытаешься », — объяснил Кукстон. .

Он считает, что «дети активно пытаются осмыслить то воспитание, которое они получают», и что это важное соображение для родителей. В его прошлых исследованиях было изучено, как дети воспринимают и строят свои отношения со своими отцами.

«Значение, которое дети берут на себя от родителей, может быть столь же или даже более важным, чем поведение родителей», — сказал он.

Все это помогает объяснить, почему Кукстон советует отцам «иногда говорить своим детям:« Как у меня дела? » Я тот папа, которым ты нужен? »Он думает, что отцов могут удивить« фильтры », которые дети используют для интерпретации родительских слов и действий.

Конечно, то, как подросток интерпретирует поведение отца, может повлиять на ход отношений между ними.

Исследование Кукстона имеет значение для консультантов, работающих с отцами и их детьми-подростками. Это предполагает, что существует «необходимость изучить, как передавать сообщения подросткам», учитывая возможность неправильного понимания или неверной интерпретации сказанного.

Стержень с выступом

С наступлением Дня отца Кукстон поделился еще несколькими своими мыслями об отцовстве.Он заметил, что отцы выполняют жизненно важные роли, начиная от подражания и заканчивая дисциплиной в жизни детей. Но он предположил, что это все к лучшему, когда отцы подчеркивают свои эмоциональные отношения с ребенком. Это может даже повлиять на поведение ребенка вне дома.

И тот, кто не всегда был добрым и любезным отцом, может им стать, настаивал Куксон. Он прокомментировал, что «родители могут измениться, и дети могут это принять».

Другие исследователи и комментаторы сегодня отмечают стремление современных отцов проводить больше времени со своими детьми и более тесно общаться с их жизнью.Кукстон соглашается, что это важно.

«Нам нужно поднять планку отцовства», — предложил он, добавив, что «если рядом есть мужчина, который является хорошим кормильцем, не кричит на своих детей и ходит на футбольные матчи», этого может быть недостаточно.

Кукстон сказал: «Нам нужно ожидать большего с точки зрения вовлеченности, вовлеченности и качественного взаимодействия».

Об авторе
Дэвид Гибсон 37 лет проработал в редакции Католической службы новостей, где он был основателем и долгое время редактором Origins, документальной службой CNS.Дэвид получил степень бакалавра в Университете Святого Иоанна в Миннесоте и степень магистра религиозного образования в Католическом университете Америки. В браке 38 лет, у него с женой три взрослых дочери и шесть внуков.

5 важных способов, которыми отцы влияют на развитие ребенка

Когда дело доходит до воспитания детей, иногда может казаться, что отцы — на втором месте. Изображение отцов в массовой культуре продвигает стереотип об отцах как о некомпетентных, эмоционально разобщенных, «второстепенных» родителях, которые не так важны для своих детей, как их матери.В результате отцов часто заставляют отойти на второй план, когда дело доходит до воспитания детей, и они могут столкнуться с насмешками за такие вещи, как признание того, что они помогают сменить подгузники, или проявление интереса к отцовскому отпуску. На самом деле, хотя материнская любовь важна и особенная, активная фигура отца играет не менее важную роль в здоровом развитии ребенка.

Вот 5 важных способов, которыми отцы влияют на развитие ребенка:

1.Повышайте интеллект.

Папа может быть немного болваном, но активный отец может помочь повысить эмоциональный интеллект вашего ребенка и способность решать проблемы. Исследования показывают, что дети, чьи отцы активно участвовали в течение первого года жизни своего ребенка, лучше справляются с оценками когнитивного развития и демонстрируют повышенную способность к любопытству и исследованиям. Дети, выросшие с активными отцами, как правило, получают более высокие баллы по вербальным и математическим тестам, с меньшей вероятностью бросят школу или совершат преступления в отношении несовершеннолетних.

2. Повысьте уверенность.

Эмоциональная поддержка отца своему ребенку — бесценный подарок. Помогая детям понять, насколько они ценны и любимы, дети с заботливым отцом с большей вероятностью будут иметь высокую самооценку и, как правило, более счастливы и уверены в себе. Они также демонстрируют большую терпимость к стрессу / разочарованию, меньше колебаний / страха в новых ситуациях и повышенную способность противостоять давлению сверстников и постоять за себя.

3.Кто-то, на кого нужно равняться.

Отцы являются примером для подражания своим детям и помогают развивать / укреплять хорошее поведение. В результате у детей с более активными отцами, как правило, меньше проблем с поведением и импульсивным контролем, увеличивается продолжительность концентрации внимания и выше уровень общительности. Эти дети также склонны быть более сострадательными и щедрыми, с большим пониманием потребностей и прав других.

4. Обеспечьте иную точку зрения.

Дети, естественно, полны вопросов, и родители подходят к этим вопросам по-разному.Активные родители с разными подходами к воспитанию детей могут быть отличным способом познакомить детей с широким спектром мышления и решения проблем. У активных отцов есть уникальная возможность поделиться своим взглядом на жизнь и научить своих детей ценным жизненным навыкам!

5. Почувствуйте любовь!

Это самое очевидное, что можно сказать, но от этого не менее важно — наличие активного отца заставляет ребенка чувствовать себя любимым! Наличие отца в качестве постоянного источника любви и поддержки помогает обеспечить, чтобы дети росли счастливыми и здоровыми, с высокой самооценкой.

Быть активным отцом — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка. Если вы новый папа или просто хотите узнать больше о том, как вы можете оказать положительное влияние на жизнь своего ребенка, посетите некоторые из наших классов для родителей ( 480-834-9424 ) для более индивидуального обучения и поддержки. ! Child Crisis Arizona предоставляет ресурсы семьям через бесплатные классы для родителей, семинары, группы поддержки, семейные мероприятия и многое другое!

отцов и сыновей: как быть отличным отцом

Нет двух одинаковых отцов — их стиль — это смесь их уникальной личности и сильных сторон, — но у хороших отцов действительно есть определенные общие черты.Вот несколько способов сделать отцовство правильным:

Обметайте обе стороны. Детям нужны и забота, и структура, но родители легко могут разделить работу, а не делать то и другое вместе.

Не надо. Если вы всегда и только сержант по строевой подготовке, ваши сыновья в конечном итоге будут видеть вас только таким — жестким, жестким, устрашающим. В то время как в собственном уме вы делаете то, что делаете, потому что заботитесь и беспокоитесь, они видят парня, который всегда на их спине, всегда придирается, всегда на грани.

Именно это впечатление будет запечатлено на них и которое они, вероятно, передадут своим сыновьям. Дайте своим сыновьям более чем одномерное представление о вас и отцовстве. Делайте все — развивайте и будьте жесткими, когда вам нужно, — и помогайте своему партнеру делать то же самое.

Понять своего отца, чтобы лучше понять себя. Точно так же, как вы хотите, чтобы ваши сыновья увидели сложность, в которой вы являетесь, вам полезно выйти за рамки одномерного представления об отце, с которым вы, вероятно, вышли из детства.Обновление вашего взгляда на него может помочь вам изменить свое мнение о себе и уменьшить страх совершить его ошибки. Так что выходите за рамки «как работа», «как машина», «как погода» и спросите своего отца о его прошлых трудностях, настоящих страхах и его пожизненных страстях, чтобы поколебать ваши старые предположения и выяснить, что его двигало.

И если он ушел из вашей жизни или скончался, потратьте некоторое время на размышления. Помогите выздороветь и исцелить свое прошлое, написав ему письмо, в котором говорилось все, что вы хотели сказать перед смертью, но не смогли, а затем напишите ему ответное письмо, сказав то, что вы хотели бы, чтобы он сказал.Хотя этот процесс является эмоционально сложным, он может помочь залечить старые раны и позволить вам стать отцом, которого вы сами себе присвоили.

Помогите своему сыну разобраться в пещере мужчин . Как Мужчины с Марса, женщины с Венеры указал поколениям молодоженов, что мужчины и женщины часто подходят к проблемам по-разному. Женщины обрабатывают и в конечном итоге понимают эмоции и проблемы, обсуждая их. Мужчины заходят в свою пещеру и размышляют, что может показаться долгим.Они решают проблему в своих головах и, в конце концов, выходят и выпускают изюминку — я хочу сделать это, мы должны это сделать — часто пропуская предысторию, к большому разочарованию своих партнеров.

Если вы склонны относиться к этому типу парней, обратите внимание на то, что ваш сын может не понимать, что вы делаете. Он может принять ваши размышления и отстранение лично, неверно истолковать ваше поведение как какое-то связанное с ним или заставить его беспокоиться о вас. Если вам нужно отстраниться, дайте ему (и остальным членам вашей семьи) знать, что происходит: я в порядке, и дело не в тебе, мне просто нужно разобраться в некоторых вещах и подумать о них самому.

Научите сына делать. Мой взрослый сын был со мной в больнице, когда мой отец был на аппарате искусственного дыхания. Моя мачеха, по понятным причинам, не знала, что делать дальше. Я смог ее успокоить, подошел и принял четкое решение, основанное на том, чего, как я чувствовал, хотел бы мой отец. Несколько недель спустя мой сын позвонил мне, чтобы сказать, как он ценит быть рядом со мной и видеть, как я чутко, но ясно справляюсь с ситуацией. Он чувствовал, что для него это хороший образец того, как поступать так же.

У него была возможность, возможно, извлечь урок об управлении одним из жизненных переходов, но эти возможности и уроки всегда есть. Есть буддийская поговорка: «Как ты что-то делаешь, так и все делаешь», а успешная навигация по жизни — это скорее о том, как из того, что ты делаешь, чем о том, что. Это то, чему вы хотите научить своего сына. Помогите ему понять, как вы думаете, как вы справляетесь с проблемами, жизненными стрессами и напряжениями, как вы реагируете, когда кто-то останавливает вас в пробке, когда кто-то дает вам неправильную сдачу в магазине, когда вы чувствуете разочарование по поводу работы или задачи и надеваетесь. не знаю, что делать дальше.

Научите его стоять и быть уверенным в вещах, которые он считает важными, о том, как выздороветь, когда вы разочаровались или потерпели поражение, или как действовать и решать проблему, когда вы чувствуете себя эмоционально подавленным. Рассказывайте ему истории о случаях, когда вы боролись, когда у вас были сомнения, когда вы делали что-то смелое. Помогите ему научиться управлять лодкой, которая является его жизнью, позволив ему увидеть, как вы управляете своей.

Дайте время. Это действительно единственное, что вы действительно можете контролировать и отдавать.Деньги всегда можно потерять, а время потеряно, только если вы позволите. Важно не количество, а качество — это должно быть посвящено исключительно ему. Стэнли Гринспен, известный детский психиатр и педиатр, убеждал родителей делать то, что он назвал «Время на полу»: посвящать определенное количество времени каждый день — полчаса, час, 15 минут — один на один с вашим сыном и позволять ему решите, что вы оба будете делать вместе. Вы можете вместе играть в видеоигры, бороться, смотреть телевизор, читать книгу, печь торт.Неважно. Он получает ваше безраздельное внимание, он получает, для разнообразия, контролировать ситуацию, и вы открываете для себя внутреннюю жизнь своего сына. Делайте это каждый день, никогда не отменяйте это в качестве наказания. Это для него, безусловно. Вы будете удивлены той разницей, которую это может сделать для него и для вас.

Создайте положительные моменты. Конечно, у вас есть стандарты, которых вы хотите, чтобы ваш сын достиг, но он добьется их только в том случае, если вы сможете подбодрить его множеством похвал и положительных отзывов. Дайте ему понять, как вы им гордитесь — не за то, что он забил гол в игре, а за то, кем он является.Возможно, противодействуйте собственному отцу и сначала сосредоточьтесь на том, что он делал хорошо, в табеле успеваемости, а затем поговорите о проблемах. Каждый раз, когда он показывает семена хорошего человека — внимательного, ответственного, инициативного, сострадательного — дайте ему знать. Без вашей обратной связи его усилия, скорее всего, останутся незамеченными и будут потеряны.

Научите парней всякому. В эпоху Goggle и Youtube вы можете узнать практически все самостоятельно. Но важные знания приходят из того, что передается от отца к сыну.Вы его вход в мужской мир. Научите сына своим увлечениям — машинам, одежде, зонной защите. Покажите ему, как завязывать галстук, расскажите ему об отношениях с женщинами, помогите ему понять цель и ценность работы. Не все, что вы говорите, будет приставать — он может не интересоваться машинами, баскетбол может быть не его делом — но дело не в этом. Дело в отношениях. У вас есть возможность стать его величайшим учителем. Не упустите шанс стать одним из них.

Извиниться .Некоторым мужчинам это удается не очень хорошо — они могут быть высокомерными, винить других в своих проблемах и эмоциях. Для них извинения — это уступка: ты выигрываешь, а я проигрываю.
Сказать своему сыну, что вы сожалеете о своей чрезмерной реакции, что вы не хотели обидеть его чувства, и что вы совершили ошибку, имеет большое значение не только для восстановления отношений, но и для того, чтобы преподать ему бесценный урок ответственности и смирения . Вы учите его, что важно осознавать свое влияние на других, и когда это причиняет боль, а не то, что вы намеревались сделать, вы подходите и говорите об этом.Извинитесь, чтобы исправить это.

Любите своего партнера. Безусловно, прочные отношения с вашим партнером обеспечивают прочную основу для развития вашего сына, но больше всего ему нужно видеть, как вы этого добьетесь и продолжите в том же духе. Вы — модель, а зачастую и единственная модель, показывающая своему сыну, как устроены интимные отношения — преодоление различий, проявление привязанности и уважения, управление собственными эмоциями. Вам не нужно быть идеальным, но нужно проявлять инициативу. Не всегда нужно сохранять спокойствие, но нужно быть ясным и чутким.Пропустите выступления или лекции. Вместо этого просто сосредоточьтесь на повседневной честности — делайте то, что говорите и во что верите.

Шаг вперед

Если что-то из этого кажется немного сложным, не волнуйтесь, у вас много времени и много места для ошибок. Дети прощают. Если вы не знаете, как у вас дела, как у отца, просто сделайте шаг назад и подведите итоги: может ли ваш сын прийти к вам со своими проблемами? Сможет ли он поделиться своими эмоциями? Может ли он уважать ваш совет? Если он может, вы на твердой почве.

И если вы оба боретесь — если он отстраняется, игнорирует то, что вы говорите, боится приблизиться, — вам решать, изменить танец, сломать шаблон. Подойдите, даже если он сначала отступит. Говорите, даже если он сначала молчит. Проводите время, дарите позитив. Не стоит недооценивать свое влияние, свое влияние.

В конце концов, ты его отец.

Как привлечь к работе пап? Это семейное дело

«Празднуйте наших любимых парней» — гласит баннер на веб-сайте Hallmark на этой неделе.Да, с приближением Дня отца СМИ наполняются положительными образами пап.

Как исследователи, десятилетиями работавшие с отцами и семьями, мы рады видеть, что отцов чествуют таким образом, как в прошлом месяце чествовали матерей.

А как насчет остальной части года? Слишком часто мы обнаруживаем, что сообщения об отцах имеют явно негативный тон: почему они не слышат плач ребенка посреди ночи? Почему они больше не помогают по дому? Что мы можем сделать с «непослушными папами»? Создается впечатление, что мужчины не заинтересованы в общении со своими детьми или просто не понимают, что им нужно.Мы должны тратить общественные деньги, чтобы убедить или заставить мужчин быть «ответственными отцами».

© Penning Photography Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Хотя, безусловно, есть мужчины, которые не относятся серьезно к своей роли отцов, наш опыт последних трех десятилетий говорит о другом. Работая с семьями из рабочего, среднего и малообеспеченного населения, мы слышим от мужчин, что они хотят быть хорошими, преданными отцами — более вовлеченными и доступными, чем их отцы с ними.Что им мешает?

Мы выявили ряд препятствий — препятствий, которые не мешают мужчинам играть активную роль, но, безусловно, затрудняют ее.

Во-первых, это сообщения, которые они получают от экспертов по воспитанию детей. Несмотря на нынешний интерес к участию отцов, чрезвычайно большая часть семейных исследований сосредоточена на матерях и детях. Просмотрите несметное количество «родительских» книг, и вы увидите, что большинство из них адресованы и читаются матерям, со случайными кивками в сторону отцов.

Кроме того, существуют способы, которыми учреждения здравоохранения и другие организации исключают отцов, часто непреднамеренно. Начиная с беременности, родов и родов, большинство приемов назначается для матерей и проводится в то время, когда отцы работают. То же самое верно для большинства педиатрических посещений. Школьные записи и файлы в организациях семейного обслуживания часто содержат на этикетках имена ребенка и матери, а не отца.

В семейных агентствах, которые мы посетили здесь и за рубежом, стены, как правило, пастельные, на стенах изображены матери, цветы и младенцы, журналы в зале ожидания — для женщин, а персонал преимущественно женский.В большинстве социальных служб отцов не приглашают на встречи по планированию дела, и когда посетителя дома встречает мужчина у дверей, она часто просит поговорить с матерью. Учитывая эти сценарии, отцы, вероятно, поймут, что они невидимы или не имеют отношения к благополучию своих детей.

Итак, как мы можем преодолеть эти препятствия и поощрять более активное участие отцов? Некоторые организации просто пытались убедить мужчин принять более активное участие, как будто проблема заключалась в низкой мотивации.Другой подход заключался в вовлечении мужчин в группы поддержки, возглавляемые мужчинами, с упором на вопросы отцовства и семьи.

Вместо этого, наш подход основан на важном выводе нашего исследования: единственный самый надежный предиктор того, будет ли отец иметь положительное отношение к своим детям, — это качество его отношений с матерью детей. Это верно независимо от того, состоят ли родители в браке или разведены, живут вместе или разлучены, состоятельны или бедны.

Нетрудно представить, что, когда родители ссорятся из-за опеки или финансовых договоренностей, а ребенок живет с матерью, отцам может быть трудно договориться о регулярных посещениях ребенка.Однако похожая динамика наблюдается, когда родители состоят в браке и живут вместе. В высококонфликтных парах проблемы, из-за которых они ссорятся, часто связаны с воспитанием детей: «Ты слишком мягок к Билли». «Ну, вы слишком строги». Даже когда родители в целом ладят, различия в их стилях воспитания часто означают, что мать рассматривается как «эксперт», который хочет, чтобы отец был вовлечен, но определенным образом.

Вот урок, который мы извлекли из нашего исследования: если мы хотим способствовать взаимодействию отцов со своими детьми, мы должны работать с мамами и папами над укреплением отношений между ними — не только как романтических партнеров, но и как со-родителей.

© Lifeography

Этот подход подтверждается двумя долгосрочными исследованиями, которые мы провели с семьями рабочего и среднего класса. В обоих исследованиях пары были объединены в группы с обученными соруководителями, которые предлагали помощь в решении проблем в воспитании детей и в отношениях пары, даже если они не обращались за помощью ни в одном из них. В одном исследовании участвовали будущие пары в течение шести месяцев, начиная с третьего триместра беременности и заканчивая первыми несколькими месяцами отцовства; Другое исследование было направлено на пары с первыми детьми, которые собираются пойти в детский сад, которые работали с парами в течение четырех месяцев.

В обоих исследованиях мы обнаружили, что участники группы жили намного лучше, чем люди, которых мы наблюдали, которым не предлагали группу: их воспитание было более эффективным — они были более теплыми, более обнадеживающими, более отзывчивыми к потребностям своего ребенка и лучше устанавливали ограничения. — и их дети лучше учились в школе. Эти льготы длились пять лет в первом исследовании (беременность при переходе в детский сад) и в течение 10 лет во втором (от дошкольного возраста до перехода в среднюю школу).

Более того, группы, которые больше фокусировались на отношениях пары, чем на воспитании детей, не только повысили эффективность пары как родителей, но и сохранили качество их отношений друг с другом. Когда отношения родителей как пары были положительно затронуты, их воспитание было более эффективным, и их дети с меньшей вероятностью вели себя агрессивно или казались застенчивыми и замкнутыми в школе, а их результаты тестов на успеваемость были значительно выше, чем у детей, родители которых имели никакой особой помощи.

Основываясь на этих выводах, при финансовой поддержке Калифорнийского управления по предотвращению жестокого обращения с детьми мы разработали и оценивали проект «Поддержка участия отцов» в сотрудничестве с Маршей Клайн Пруетт из Смит-колледжа и Кайлом Пруеттом из Йельского университета. За последние восемь лет обученный персонал в пяти округах Калифорнии работал в небольших группах с почти 900 малообеспеченными семьями американцев европейского, мексиканского и афроамериканского происхождения с низким доходом. Вместо того, чтобы просто использовать традиционный подход, при котором мужчины собираются в отцовские группы во главе с мужчинами для обсуждения семейных проблем, с которыми сталкиваются мужчины, в нашем проекте были созданы группы, которые оба партнера посещают еженедельно в течение 16 недель.Мы сравниваем результаты этих групп с результатами групп, ориентированных исключительно на отцов. Обе группы состоят из одних и тех же команд соруководителей, мужчин и женщин.

В уже опубликованном исследовании первых 300 семей мы обнаружили, что по сравнению с парами, которым не предлагалась ни одна из групп, группы отцов и группы пар вызвали значительное увеличение участия отцов в течение 18-месячного периода и предотвратили рост проблем с поведением. в детях.

Но у групп пар были эти и другие преимущества: родители сохранили удовлетворение своими отношениями, а их конфликты и родительский стресс уменьшились.

Хотя отцы часто не участвуют в семейных разговорах о воспитании детей, мы обнаруживаем, что, когда мужчин приглашают на такие дискуссии в безопасных групповых условиях, у них появляется столько же идей, сколько и у женщин, о том, как они хотят вести свои отношения со своими детьми и их партнеры. Одно важное вмешательство, сделанное руководителями группы, — помочь матерям немного отступить, чтобы дать возможность отцам вмешаться и стать родителями по-своему.

Эти положительные результаты были воспроизведены с другими 300 семьями, и в настоящее время проводится третье испытание, на этот раз с семьями, находящимися в группе риска не только из-за низкого дохода, но и потому, что они привлекли внимание органов социального обеспечения из-за подозрений в жестоком обращении с детьми. , пренебрежение или домашнее насилие.Предварительные результаты показывают, что группы пар с обученными соруководителями мужского и женского пола помогают этим родителям использовать более продуктивные стратегии решения проблем, снизить родительский стресс и предотвратить обострение проблемного поведения своих детей.

Конечно, есть веская причина желать, чтобы отцы участвовали в жизни их детей: исследования показывают, что во многих различных семейных условиях, когда отцы активно и позитивно вовлечены, у их детей возникает меньше проблем с поведением, они лучше учатся в школе, избегают употребляя наркотики, откладывайте половую жизнь и укрепляйте близкие отношения с другими, когда они становятся взрослыми.Более того, матери детей с вовлеченными отцами лучше материально и эмоционально, а сами вовлеченные папы более здоровы, с большей вероятностью будут иметь работу и имеют твердое чувство цели.

Но если мы хотим, чтобы семьи пожинали эти плоды, простого поощрения отцов к более активному участию недостаточно. Вот почему мы работаем в партнерстве с Управлением по предупреждению жестокого обращения с детьми и другими организациями, чтобы сделать услуги по привлечению отцов и семейным отношениям более доступными в Калифорнии и распространить результаты по всей стране.

Мы понимаем, что большинство родителей, тем не менее, могут не искать или не нуждаться в услугах сторонних агентств. Для них мы можем подчеркнуть ключевой вывод нашего исследования: помимо сосредоточения внимания на том, что они должны делать со своими детьми, для них или со своими детьми, они не должны забывать заботиться о своих отношениях в качестве партнеров и со-родителей. . Такой подход подойдет им и для их детей — в День отца и в любой другой день.

Шесть препятствий на пути к участию отцов — и как…

Отцовство может многое предложить мужчине.Отцы счастливее и получают больше смысла от повседневных дел, чем мужчины без детей. Но отцовство тоже может быть борьбой. Мужчина может быть биологическим отцом, не заботясь о детях, или кормильцем, который мало заботится о детях и не занимается домашним хозяйством, но многие мужчины сегодня стремятся быть всем одновременно: отцом и сыном, мужчиной и мужем, кормильцем и попечителем.

Это может вызывать стресс — и, к сожалению, отцы, которые хотят принимать более активное участие, могут столкнуться со многими препятствиями на своем пути, как показало мое собственное исследование.Некоторые из этих препятствий являются юридическими и экономическими; некоторые из них являются психологическими и межличностными. Вот шесть препятствий на пути к более активному участию в семейной жизни и то, как отцы и матери могут работать вместе, чтобы их преодолеть.

Проблема № 1: Отсутствие реалистичных ролевых моделей и ожиданий

© Джеки Адамс

Когда мы попросили 392 отца подростков рассказать нам об идеальном отце, наиболее частым ответом был знаменитый персонаж Билла Косби, Клифф Хакстейбл.В течение восьми сезонов The Cosby Show Клифф был неисчерпаемо доступен, вовлечен и интересовался жизнями своих детей и жены. Его медицинская практика была в его подвале, и казалось, что он всегда находился в соседней комнате с бутербродом в руке и дельным советом на кончике языка.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Многие мужчины говорили нам, что хотят быть такими отцами, и что их собственные отцы совершенно не похожи на Клиффа: эмоционально отстраненные, напряженные работой и неуверенные, как поддерживать значимые отношения со своими детьми.Хотя это высокая цель — подражать персонажу, написанному для телевидения в прайм-тайм, у слишком немногих отцов сегодня был такой отец, как Клифф, который мог бы смоделировать, как справляться с повседневными проблемами семейной жизни. В конце концов, семейные проблемы Клиффа обычно решались в течение 23 минут.

Решение: Поскольку сегодняшние отцы выросли без образцов для подражания для вовлеченных, вовлеченных отцов в их жизни, они создают новые возможности в своей карьере и воспитании детей. Сегодня отцы должны осознавать, что участие в отцовстве передавалось из поколения в поколение, и маловероятно, что отцы этого поколения смогут полагаться исключительно на образцы своих отцов.Вместо этого отцы могут черпать из того, что им нравилось в их собственных отцах, стремиться исправить привычки, которые не работали, и брать другие примеры из других родителей.

Проблема № 2: Отсутствие оплачиваемого отпуска и гибкого графика

© Рик Демополис

С 1993 года Закон о семейном отпуске по болезни предлагает федеральный мандат на отпуск с сохранением работы до 12 недель. Но для отцов этот отпуск обычно не оплачивается, и когда мужчины просят взять неоплачиваемое время, они сталкиваются с сопротивлением со стороны корпораций, в которых они работают.В результате кормильцы, как правило, используют немного времени в отпуске, но быстро возвращаются в офис после рождения ребенка. Кроме того, разница в заработной плате между мужчинами и женщинами, как правило, заставляет мужчин возвращаться к работе быстрее, чем женщин.

Хотя Закон о семейном отпуске по болезни создал возможности для участия отца, он исключает половину рабочей силы, поскольку закон применяется только к компаниям, в которых работает более 50 сотрудников. В результате пропаганда оплачиваемого отцовства и материнства продолжает оставаться важной проблемой в Соединенных Штатах.Однако даже при наличии отпуска по уходу за ребенком, как и все каникулы, он подходит к концу. После отпуска семьям остается заниматься домом и работой.

Решение: Вот где у семей есть возможность что-то изменить, потому что, хотя родители могут работать, семейную жизнь можно регулировать в зависимости от времени и способов, которыми отец может быть доступен. Если он работает допоздна, он может попробовать позавтракать со своими детьми. Если его работа утомительна физически, он может ценить время, проведенное за разговором со своим ребенком.Если отец работает в кабинке, ему может быть полезно научить ребенка ездить на велосипеде. Работая вместе, отцы, матери и дети могут создать пространство для участия отца.

Проблема № 3: Экономика меняет представление о себе отцов

© Джеки Адамс

То, как мужчины относятся к отцовству, частично зависит от их экономического положения.

В статье, подготовленной Исследовательской лабораторией «Родители и молодежь» и «Моя семейная исследовательская лаборатория» Государственного университета Сан-Франциско, мы попросили отцов семиклассников «рассказать нам о трех вещах, которые вы делаете хорошо как отец» и записали их ответы.Затем мы встретились с семьями через три года, когда подростки были в десятом классе.

Возникли два типа отцов. Оба упомянули, что пытались быть эмоционально близкими со своими детьми, но было важное различие. Первая группа сказала, что они хорошие папы, потому что проводят время со своими детьми. Вторая группа отметила ценность того, чтобы быть хорошим образцом для подражания. Хотя наши два типа отцов были созданы на основе того, что отцы говорили, что они преуспевают, они скрывали важное различие: эмоционально вовлеченные отцы, как правило, были богаче, чем отцы, которые называли себя образцами для подражания.

Похоже, что эмоционально вовлеченные папы могут позволить себе проводить время со своими детьми и ценить время вместе. Другие отцы могут работать дольше и объяснять свое физическое отсутствие показателем важности обеспечения семьи. Это одна из причин, почему «участие» может означать разные вещи для разных семей.

Решение: Мужчины должны ценить и ценить то, что они делают, а не ругать себя за то, что они не могут сделать ! Пары должны определить, что для них означает «вовлеченность» с учетом их обстоятельств, чтобы отцы могли попытаться жить в соответствии с правильными идеалами.Партнеры и те, кто работает с отцами, например, семейные и семейные терапевты, могут поддержать мужчин, напоминая им об их многочисленных вкладах. Нам всем нужно слышать ободрение, а также простое «спасибо».

Проблема № 4: Отсутствие сообщества и поддержки

© Кевин Шонмакерс

Если бы вы попросили кого-нибудь в 1985 году назвать всех своих близких друзей, большинство из них назвало бы три имени. Сегодня почти половина людей сообщает только об одном хорошем друге, 18 процентов — о двух, 29 процентов — о трех или более, а 4 процента не могут упомянуть ни одного человека.

В результате многие отцы сегодня осознают сложность своего двадцать первого века, связанного с отцовством, не общаясь с другими мужчинами. Точно так же, как у них не было образцов для подражания, как быть вовлеченными, у них также может быть меньше шансов получить доступ к другим знающим мужчинам, которые могут помочь подтвердить, опровергнуть и продемонстрировать хорошее отцовство.

Отцы проводят время вместе с другими мужчинами, чтобы поговорить о том, что работает, а что нет, как отцы, партнеры и поставщики экономических услуг.Однако многие мужчины с трудом осознают, что им нужно проводить время вдали от семьи, чтобы стать лучше семьянином. Социальные сети хороши для всех, даже для пап, даже если они этого не знают.

Решение: Отцы должны брать на себя больше ответственности за построение сообщества — и люди вокруг них должны поддерживать эти усилия. Если отец хочет отправиться в поход, он должен проявить инициативу, позвонить другу и найти время для этого похода. Многие мужчины добиваются успеха в официальных мужских группах и игровых группах, организованных отцами.Поначалу это может показаться неудобным, но со временем это становится привычным.

Проблема № 5: Отсутствие опеки после развода

Когда пары разводятся, отцы с меньшей вероятностью будут уделять детям равное время с матерями, возможно, из-за того, что сами юристы считают, что отцы с меньшей вероятностью получат основную опеку. Кроме того, отношения отца и ребенка — это наиболее негативное влияние на качество жизни ребенка после развода.

Но не всегда.Большинство мужчин остаются вовлеченными в жизнь своих детей после развода, но для того, чтобы оставаться вовлеченным, требуется много работы как отцов, так и их бывших партнеров.

Во-первых, многие мужчины после развода разочаровываются своей компромиссной ролью в повседневном принятии решений за своего ребенка. Например, может показаться тривиальным, в какой день недели проводится тренировка по футболу, и родитель-опекун, который, скорее всего, будет матерью, может принять решение, не учитывая, готов ли отец участвовать.

Нравится вам это или нет, но рождение ребенка с кем-то связывает родителей на всю жизнь, а это означает, что решения должны быть максимально согласованными, особенно когда они влияют на то, сколько времени отец проводит с ребенком. Но иногда вежливые переговоры выходят за рамки возможностей бывших.

Решение: Я рекомендую продуманную электронную почту или обмен текстовыми сообщениями как способ немного облегчить жизнь после развода. После развода пары иногда попадают в старые привычки обвинений и отстраненности.Использование письма в качестве посредника может очень помочь, давая нам способность сначала реагировать, успокаиваться и не забывать ставить интересы детей на первое место, а затем отвечать. В ходе нашего исследования мы обнаружили, что рассказ отцов о негативном влиянии ссор родителей на детей и обучение навыкам разрешения конфликтов на самом деле уменьшает конфликты в семьях и помогает матерям чувствовать большую поддержку в своих родительских обязанностях. Опять же, общественная и социальная поддержка могут иметь решающее значение: когда отцы участвуют с другими мужчинами в 11-недельной программе после развода, в семьях возникает меньше конфликтов.Кажется, что у мужчин есть ключи к управлению конфликтами в семьях, возможно потому, что именно они часто зажигают огонь.

Проблема № 6: Доспехи и привычки мужественности

© Винс

По мере того, как гетеросексуальные мужчины и женщины влюбляются, женятся и становятся родителями, они склонны принимать более традиционные гендерные роли с каждым переходом, даже среди самых эгалитарных пар. Кроме того, существует сильная стигма против изменений среднего возраста, которая увековечивает миф о кризисе среднего возраста.По мере взросления детей и более четкого определения ролей многие мужчины принимают культурный сценарий, согласно которому их дети будут ближе к своим матерям, а они — отдалиться.

В результате папы остаются неизменными, ограничиваясь коробкой с прочными стенками и без выхода. Но когда мужчины готовы меняться, появляются положительные результаты. Например, когда отцам с низким доходом предоставляется возможность участвовать в родительских группах вместе с другими, они приобретают навыки, необходимые для участия отцов и лучших партнеров, и их дети получают от этого выгоду.

Решение: Мужчинам и женщинам необходимо вдумчиво поговорить о том, как их гендерные ожидания влияют на их реакцию на ситуации. Мужчины и женщины придерживаются предположений о мужских и женских идеалах, и эти предположения отражаются в том, как они реагируют друг на друга. По мере того, как мужчины становятся старше, их семьи, вероятно, выиграют от того, что они будут чувствовать себя (а может быть, и будут действовать) моложе.

Делайте разумный, маленький выбор

Отец современной психологии Уильям Джеймс сказал об этом лучше всего: «Если вам нужно качество, действуйте так, как будто оно у вас уже есть.”

Точно так же и отцы могут вмешаться, пачкая руки. Даже если дорога на работу долгая или они сталкиваются с финансовым трудом, ежедневные небольшие выборы могут привести к долгосрочным выгодам. В конце дня отец может бросить мяч вместе с детьми. Прогуляться. Положите смартфон и внимательно слушайте, когда говорит ребенок. Всего 5 минут в день равняется часам в течение года.

Вот простое решение большинства этих препятствий: помните, что почти все в семейной жизни можно улучшить.Если отцы очень хотят проводить больше времени со своими детьми, они найдут время. У отцов и матерей есть шанс отличаться в воспитании детей каждый раз, когда они общаются с ребенком. В конце концов, отцовство — это то, чем сейчас занимается мужчина. Не на прошлой неделе. Не в следующем году. Сейчас. Иди, отец.

Психология напряженных отношений отца и сына

Психология напряженных отношений отца и сына

За годы работы с мужчинами в терапии я обнаружил, что проблемы, которые так часто возникают в связи с карьерой или отношениями, часто могут быть рано или поздно связаны с отсутствием отношений с их отцами.

Мужчина, проходящий терапию, которого я назову «Джон», описывает свой опыт общения с отцом следующим образом:

Мой отец был успешным продавцом одежды, много работал, но даже когда он был дома по выходным, он был недоступен. Всю свою жизнь я страдала от неуверенности в своей мужественности. Думаю, это потому, что он никогда не рассказывал мне о себе. Он не сказал мне, с какими проблемами он борется, что он чувствует или что для него значит быть мужчиной. Мне пришлось все придумывать для себя, и я никогда не был уверен, что понял это правильно.”

Немецкий писатель Франц Кафка рассказывает об этом о своем отце в «Письме моему отцу».

«Что всегда было для меня непонятным, так это полное отсутствие у вас чувства страдания и стыда, которые вы могли причинить мне своими словами и суждениями».

Кафка продолжает, что враждебность, которую его отец выражал по отношению к нему в детстве, теперь он обращается против самого себя. «Метод воспитания моего отца обременял меня общим грузом страха, слабости и презрения к себе.Когда Кафка был взрослым, его преследовало враждебное и нетерпеливое присутствие отца.

Американский писатель и поэт Роберт Блай выразил подобные чувства в своем стихотворении «Свадьба моего отца, 1924 год»: «… тогда его кожа была похожа на корку, сделана грубой, чтобы отразить сочувствие, которое он больше испытывал, отказался и не нужно ».

Эти описания показывают, как мужчины вспоминают, как относились к ним их отцы. Но подавленное желание еще более поразительно, чем очевидные повреждения и раны.Многие мужчины жаждут любви к своим отцам (и отцы к своим сыновьям) и отрицают это. Выпустить это «из мешка» — значит столкнуться с большим количеством гнева, отторжения и печали.

Что возможно между отцом и сыном? Что могут сделать мужчины с массой неиспользованных эмоций, которые защищают их от познания себя? Как взрослые мужчины, мы не можем притвориться, что не заживо закрывают старые раны, потому что со временем они снова проявляются в других сферах нашей жизни. Невыраженная обида и гнев часто переносятся на наши любовные отношения, воспитание детей, проблемы на работе и проблемы с властью.

Если мы решим заняться этими ранеными отношениями в терапии, мы неизбежно столкнемся с множеством болезненных детских воспоминаний. Мы испытаем волны разочарования, гнева и горя из-за потери того, чего у нас никогда не было с нашими отцами. Смело открывая этот кипящий котел эмоций и работая над ним, мы можем прийти к значимому решению.

Большинство мужчин будут иметь сильную тягу к сохранению каких-то отношений со «стариком». У нас все еще может быть желание устранить ущерб и попытаться установить более личные отношения с нашими отцами.Возможно, облегченная беседа в терапии предоставит возможность разобраться с незавершенным делом, пережитком нашего детства.

Может ли в таком разговоре отец принять «версию сына» о прошлом? Может ли отец в случае пренебрежения, физического или эмоционального насилия признать свой проступок, не оправдывая своего поведения? Может ли он признаться или, по крайней мере, быть открытым и любопытным по поводу того, что его сын переживает как родитель (что непросто, если отец сам подвергся насилию или пренебрегал)? Если отец действительно может принять восприятие вещей своим сыном, вместе отец и сын могут начать развязывать «гордиев узел» и двигаться вперед.

Думая о мужчинах, с которыми я работал, я также задавался вопросом, что они могут почувствовать, если их попытка честного обмена отцом и сыном окажется полной неудачей. Как бы они отреагировали, если бы их отец отрицал реальность прошлых событий, если бы их встретила холодная стена «Вы ошиблись, и вот почему»? Тогда вроде бы надежды на ремонт не было. Они могли либо отрицать свои чувства по поводу поведения отца в прошлом, либо поддерживать с ним поверхностную связь, либо обращаться к своим собственным чувствам и работать над их решением.Их попытки примирения могут или не могут достигнуть их отца, но настоящая психологическая работа влечет за собой согласованные усилия, чтобы разобраться в этом беспорядочном узле запутанных, тревожных переживаний и воспоминаний внутри них самих.

Лично я дважды пытался развязать этот узел, сначала с отцом, а потом с собственным сыном. Во время беременности моей жены без видимой причины внезапно всплыли воспоминания из моего детства. В основном это были неприятные воспоминания о жестоком обращении со стороны моего отца, которое он называл дисциплиной.Я хотел попытаться справиться с этим всплеском воспоминаний и сильным негодованием, которые исходили из глубины меня.

Попытавшись поговорить с отцом и ни к чему не приведя, я спросил его, не будет ли он заинтересован в терапии, чтобы справиться с этим оставшимся гневом, который я испытывал к нему. Он ответил: «Выбери кого-нибудь из членов семьи». Он думал, что я преувеличиваю события прошлого, и ему было крайне неудобно рассказывать о том, что произошло. Это создало тупиковую ситуацию между нами, и каждый раз, когда я видел его, я был в напряжении и питал мстительные фантазии.Как будто на его лбу вспыхнула неоновая вывеска «виновен в злоупотреблении». Но я был полон решимости разобраться с этими чувствами, даже если он не собирался напрямую затрагивать его.

В рамках моей собственной терапии я смог излить сильные чувства праведного гнева, преследования и возмущения. Этот непрекращающийся выброс гнева и боли в конечном итоге открыл совершенно неожиданное воспоминание. Я понял, что было время, когда я был очень молод, когда я действительно чего-то хотел от отца.Это воспоминание было шоком. Мне было приятно узнать, что однажды было время, когда я действительно хотел внимания и любви отца. Я также пришел к выводу, что это ничего не изменило с ним, но для меня очень много значило раскрыть это чувство желания к нему. К сожалению, с моим отцом ничего в области отношений было невозможно. Так что мне пришлось отпустить и почувствовать боль этого старого отказа и своего гнева, а затем я смог освободиться и двинуться дальше.

Когда у меня родился сын, я сам прошел испытание как отец.Первые годы с моим сыном начались очень хорошо, но по мере того, как он развивался и становился более самостоятельным и дерзким, к сожалению, я не могла управлять своей реакцией на его проверку границ и т. Д., Как это делают все дети. Я не мог изменить это и потерял контроль над его развитием. Когда ему было около 5 или 6 лет, отношения между нами пошли «на убыль». Независимо от того, сколько я обещал себе, что не буду повторять и воссоздавать враждебные отношения, которые у меня были с моим собственным отцом, я чувствовал себя почти вынужденным, бессознательно, воспроизвести собственное детство с моим сыном.Здесь это происходило со мной, не в таких экстремальных, но все же натянутых отношениях, и это разбивало мне сердце из-за того, что я все еще был психологически незрелым.

Я оказался отцом на настоящих американских горках. Мой сын сейчас взрослый мужчина, и мы сейчас выясняем отношения. Теперь я отец, готовый решать проблемы с собственным сыном. Я готов признать свои недостатки и выслушать его детские переживания, какими бы болезненными они ни были. Мы медленно продвигаемся через нашу тревожную историю, продвигаясь к чему-то вроде отношений.

Когда мужчины столкнутся с правдой о своих отношениях отца и сына, они испытают боль и освобождение. Когда они пробираются через этот эмоциональный лабиринт, он может стать настоящим «обрядом посвящения». Сын может появиться с более сильным чувством своей личности и твердым чувством собственной мужественности. Сын может почувствовать себя более цельным мужчиной и, возможно, пожелать увидеть отца более реалистично, как с положительными, так и с отрицательными чертами. И отец, и сын могут более четко осознавать, как их невыраженные негативные чувства могут по-прежнему влиять на их интимные отношения, а также вторгаться в их дружбу с мужчинами.

Оптимальный результат, когда мужчины движутся вперед к разрешению своих чувств со своими отцами, — это больше не связываться с ними из-за гнева или обиды. Мужчины могут привнести свою недавно заработанную индивидуацию и энергию в свою личную жизнь, работу и дружбу с другими мужчинами.

Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, более 30 лет специализирующийся на мужской психологии и семейных отношениях. Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите его веб-сайт или напишите ему здесь.

Об авторе

Дерил Гольденберг, доктор философии. Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, Калифорния. Он сосредоточил свою работу на вопросах мужской психологии и семейных отношений, а также на семьях с более чем 30-летним опытом помощи детям / подросткам и их родителям. Доктор Гольденберг специализируется на углубленной индивидуальной и семейной терапии, а также в оказании услуг по вмешательству детям с эмоциональными расстройствами и нарушениями развития.Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите www.drderylgoldenberg.com или напишите ему здесь. Теги: жестокое обращение с детьми, детское счастье, отец, общение между родителями и детьми, воспитание детей

отцов играют важную роль в развитии ребенка

Штат Теннесси благодарит отцов, дедов, приемных и приемных отцов и других мужчин-образцов для подражания за их активную роль в жизни детей.

По данным U.S. Департамент здравоохранения и социальных служб. Посвященное и ответственное отцовство в младенчестве и раннем детстве также способствует эмоциональной безопасности, а также улучшает математические и словесные навыки.

До рождения

Отцы могут участвовать во время беременности, посещая врача и помогая своим беременным партнерам, даже если они не состоят в браке. Исследования показали, что матери в 1,5 раза чаще получают дородовую помощь в первом триместре, если в этом участвует отец, а также снижается риск преждевременных родов и младенческой смертности.

С увеличением числа рождений как от пар, не состоящих в браке, так и от отцов, живущих отдельно от матерей, важно отметить, что другие формы позитивного участия отца, такие как поддерживающие отношения с матерью, могут привести к появлению уверенных в себе детей. лучше в школе.

Младенчество

Младенцы могут быть привязаны к отцу так же, как и с мамой. Папы могут сыграть важную роль в поддержке грудного вскармливания матери, и многие больницы предлагают программы и ресурсы для будущих отцов.В любое время вы можете позвонить по бесплатному телефону горячей линии по грудному вскармливанию штата Теннесси и задать вопросы по телефону 1-855-4BF-MOMS (1-855-423-6667) и поговорить с сертифицированными консультантами по грудному вскармливанию. Эта услуга доступна на любом языке.

Отцы, которые реагируют на плач своих младенцев, часто обнимают и обнимают их, а также участвуют в их основных заботах (например, кормлении, смене подгузников), как правило, положительно влияют на уверенность своих детей в себе и их поведение. Исследования показывают, что, когда отцы более активно участвуют в младенчестве, их дети реже проявляют симптомы проблем с психическим здоровьем в возрасте 9 лет.

Отцы и мужчины для подражания с большей вероятностью, чем матери, станут партнерами ребенка в играх. Отцовские игры имеют тенденцию быть более активными и энергичными, чем материнские игры с младенцами. Это может помочь детям исследовать и быть независимыми.

Раннее детство

Маленькие дети, отцы которых хвалят их, когда они хорошо себя ведут или делают что-то, часто обнимают и целуют их и утешают, когда им грустно или напугано, с большей вероятностью будут учиться в школе по сравнению с детьми, у которых нет ничего общего с отцами.

Исследования показывают, что любящие, ободряющие отцы, которые спокойно реагируют, когда их дети плохо себя ведут или расстраиваются, воспитывают менее агрессивных мальчиков и менее негативных девочек со своими друзьями. Исследования также показывают, что, когда отцы связаны со своими дочерьми в молодом возрасте, они подвергаются меньшему риску раннего полового созревания, раннего сексуального опыта и подростковой беременности.

Участие отца в раннем детстве также приводит к положительному развитию ребенка, в том числе к продвинутому языковому развитию.В то время как матери обычно используют слова, которые дети уже знают, отцы чаще используют новые слова.

Подростковый возраст

Подростки, получившие похвалу от своих отцов или мужских образцов для подражания, с большей вероятностью будут хорошо учиться в школе и иметь хорошую посещаемость, независимо от экономического положения. Многие недавние национальные исследования показывают, что участие отца в подростковом возрасте снижает риск проблем с психическим здоровьем или рискованного поведения. Они также показывают, что вовлеченные отцы воспитывают мальчиков с меньшими поведенческими проблемами и девочек с меньшими психологическими проблемами.

Советы по привлечению отцов

Сходить на прием к врачу. Это утешит вашего ребенка, показывая, что папа всегда рядом и поддерживает в разных местах и ​​переживает. Если ваш рабочий график не позволяет вам записываться на все приемы, все равно важно обратиться к врачу ребенка с вопросами, которые могут у вас возникнуть о поведении и развитии ребенка.

Обратитесь за помощью. Если это ваш первый ребенок, подумайте о том, чтобы проводить время с другими папами и учиться у них.Спросите своего врача о ресурсах. Пройдите уроки по смене подгузников, как плотно завернуть ребенка в одеяло и другим важным навыкам, которые необходимы папе. Телефон доверия для родителей — это бесплатный номер, работающий круглосуточно и без выходных, для поддержки, получения информации и направлений для семей, испытывающих проблемы, или если родителям просто нужно поговорить с кем-то.