Как из удобной женщины стать любимой: «Удобная» женщина: почему это плохо — мнение эксперта

Содержание

5 причин не стремиться стать идеальной ради мужчины

Невозможно бесконечно пребывать в состоянии экзаменуемого, который лихорадочно сверяет собственные ответы с правильными. А именно такова позиция женщины, которая пытается следовать идеалу своего мужчины. Расслабьтесь и сфокусируйтесь на себе — своих идеалах и эталонных качествах. Работать над собой, расти и развиваться — важно и нужно, но только при условии, что саморазвитие и самосовершенствование отвечает потребностям вашей личности. В погоне за идеалами мужа, вы рискуете обрести перманентное недовольство собой, которое будет отражаться на окружающих и в итоге рикошетом бить по вам же.

Причина №3. Чтобы поддерживать баланс необходимый для счастливой полноценной жизни

Мы существа многогранные, и для ощущения счастья и радости должны быть реализованы сразу в нескольких областях: любовь, дружба, профессия, потомство, хобби — важно все в комплексе. Любой дисбаланс проявится — болезнью близких, неурядицами на работе, предательством друзей, депрессией. Мир просигнализирует, что вы ушли не туда. Но еще до сигнала извне, вы можете сами поставить себе диагноз «дисбаланс». Как только вы понимаете, что живете ради кого-то или чего-то (мужа, детей, семьи, дела, карьеры) — это значит, что вы потеряли полноценную себя, и какая-то из брошенных вами сфер заявит о себе серьезной проблемой.

Причина №4. Чтобы был шанс вернуть себе свою жизнь, радость и гармонию

О, сколько их — девушек, следующих идеальному сценарию, с болью и слезами буквально собирали себя по кускам после развалившегося брака, в котором полностью растворились, потеряли сначала себя, а потом и отношения. Но и это не худший вариант — можно ведь и всю жизнь прожить «рыбой-прилипалой», без своих амбиций, в позиции абсолютной созависимости, неуважаемой, неценимой и нелюбимой. Несчастливой. Но мы-то помним, что «человек рожден для счастья, как птица для полета». Просто чтобы взлететь, надо немного поработать над своими крыльями.

Хватит быть удобной – Anna Parvati – Блог – Сноб

«Ты честная.  Это то, что делает тебя надежной в моих глазах — я знаю, что ты не будешь мне врать. И одновременно это то, что делает тебя ненадежной — если что-то изменится, ты не станешь молчать. Но по крайней мере, я узнаю первым после тебя самой… И тогда вместе мы сможем предпринять нужные шаги»

Есть тема, на которую я никак не могу перестать писать, точнее, соединение нескольких тем — это то, как часто мы соглашаемся с навязанными нам правилами, ожиданиями, пытаемся подстроиться под них и живем с вымученной улыбкой, убеждая себя и других, что все в норме. Моя душа каждый раз буквально кровоточит, когда я наблюдаю эти примеры, поэтому сегодня попытаюсь сформулировать, почему, на мой взгляд, важно всегда «говорить себя», своим голосом, со своими интонациями, сохраняя таким образом приверженность своим целям и ценностям. Кажется, этот текст будет в большей степени про ситуацию отступничества женщины от своей личности в отношениях, но общую идею легко перенести на другие области жизни и на другой пол.

«Мне следует учиться помалкивать и быть мягче», «Наверное, я слишком эгоистична, если хочу чего-то для себя», «Я слишком эмоциональна», «Может, я и правда истеричка?», «Мне нужно лучше владеть собой»…

Главная проблема в том, что мы совершенно не знаем самих себя — это относится и к мужчинам, и к женщинам. Мы готовы выдать за себя то, что о нас говорят окружающие, или то, чем быть «правильно» (по мнению разного рода духовных учителей, наших родителей, друзей и т.д.).Именно поэтому первая цель любых психологических практик — узнать, услышать, рассмотреть себя. Со своими страхами (которые затем прорабатываются, потому что становятся заметными для нас, уже не влияют исподтишка), ограничениями (часть из которых остается лишь принять, а другую вполне можно преодолеть), возможностями (только что обнаруженными или уже давними, отложенными на потом), желаниями (которые могут превратиться в конкретные цели). Понимание своей уникальности приходит через такую исследовательскую работу, а отношения в паре очень способствуют этому.

Однако существует риск все исказить, если каждый раз при угрозе столкновения наших взглядов с взглядами другого человека мы «прячемся в раковину» или надеваем маску покладистости, сговорчивости, чтобы избежать конфликтов. Тогда даже мы сами не будем вглядываться в собственные чувства и не узнаем подлинных себя.
 Не говоря уж о том, что, скрывая свои настоящие чувства и мысли, мы отказываем партнеру в искренней обратной связи по поводу его поведения и того, что происходит с нами, а значит, и он лишен возможности столкнуться с вызовами, необходимостью меняться. Так внешне гладкие, бесконфликтные отношения двух людей, из которых один или оба стараются быть удобными, становятся фикцией — лишенным близости фасадом.

«Я не могу позволить себе откровенность», «Здесь мне лучше забыть о своих естественных проявлениях», «Он/они не одобрят, а я не хочу ссориться».

Конечно, речь не идет о том, чтобы под предлогом «теперь я буду собой!» начать проявляться безответственно, грубо или неадекватно, это ложное представление (хотя за любой безответственностью, грубостью, неадекватностью всегда стоят реальные чувства и причины, которые обрели такие радикальные формы, возможно, как раз из-за постоянного их подавления). Наша задача — научиться быть в контакте с собой, а не игнорировать боль, которая активизируется в каких-то ситуациях. Более того, это нормально —

 ясно и корректно по отношению к другому человеку выражать свои чувства, а не затыкаться понадежнее. Потому что надежнее всего молчат мертвые. И если женщина какое-то время находится под прессом чужих ожиданий и оценок — а ведь и правда находится! ровно в той степени, в какой позволит этим мнениям определять направление своего пути, — постепенно она отказывается от своих спонтанных проявлений, целей, увлечений. Мертвеет внутри. Контакт с собой утрачен, а значит, невозможно быть в близости и с человеком, который рядом, даже если внешне между вами царит мир. Один или оба все равно знают, что это лишь иллюзия.Это похоже на вредную еду, которая на вкус может быть вполне ничего и выглядеть, как нормальная, но на самом деле раскармливает только раковые клетки в организме, что в итоге приводит к печальному концу.

«Завтра все изменится», «Может, завтра он/они все поймут», «Завтра я, наконец, решусь сказать, сделать», «Сейчас не время»… 

Мало кто склонен размышлять так фаталистично, но смерть порой приходит раньше, чем мы решаемся измениться.

Или же это «завтра» наступает преступно долго, растягиваясь на время, за которое мы привыкаем опускать глаза в пол, если с чем-то не согласны, давить слезы, не решаясь озвучить то, с чем мириться сложно, и видеть для себя в этом «духовный рост», «растворение эго», любые другие слова, навешанные на нас теми, кому это удобно. Если боль не ведет дальше к увеличению целостности, то есть соединенности со всеми своими частями личности, признанию их, предоставлению им места в жизни — то никакой это не рост, а отрезание от себя по кусочку. Плакать в ванной или бояться поделиться своими мечтами и т.д. — примеры как раз отсюда.То, что создаешь каждый день своими действиями, неминуемо вырастет перед тобой огромным, сложенным из этих дней, результатом. Что это будет? Посмотри, что происходит с твоими ценностями в отношениях сегодня, посмотри на свою линию поведения с другим человеком. Сегодня. Откладывая свое право на голос день за днем, привыкаешь делать это год за годом. Очень незаметно. 

«Страшно все менять», «Неизвестно, найду ли что-то лучше», «А где гарантии?».

Как и обычно в жизни, никаких гарантий нет. Кроме принципа, по которому что посеешь — то пожнешь. Мы не всегда проявляем осознанность в том, что сеем своими поступками, своими словами или молчанием, в каком мировоззрении укрепляемся и каким образом потворствуем другому человеку. Поэтому еще раз: если искренность в отношениях, близость, взаимопонимание, рост важны — это и нужно реализовывать! Через столкновение, если уж оно назрело, мы можем найти точку взаимопонимания, либо осознать, что шансов здесь нет. Это тоже ответ, причем не такой уж плохой — отпускающий в новую жизнь.

Сила и честность в отношениях — когда можешь сказать:

«Мне больно» (признание своих чувств)

«Мне нужна твоя поддержка» (просьба и признание уязвимости)

«Мне это не подходит» (признание своих желаний/ограничений)

«Прости меня» (признание своего несовершенства)

«Я люблю тебя» (искренность)

«Давай поищем другое решение» (шаг навстречу)

…и вообще можешь произнести все, что чувствуешь важным.

Сделать это с энергией, из глубины, позволяя себе быть собой, не пытаясь предугадать реакцию партнера, не боясь возможного спора, сегодня, бесстрашно, с верой в то, что честные и сильные шаги приносят наилучшие плоды.

Оригинал публикации

Фото: https://stocksnap.io

Быть удобной или быть счастливой?

Почему ведические знания у нас не работают? С этим сталкиваются разные женщины и многие остаются разочарованными. Сделала все «как правильно» — результат получила какой-то не тот. Иной раз даже противоположный желаемому. Почему?

Потому что мы сами себе придумали, что настоящая женщина — это удобная женщина. Мы именно так слышим многие лекции, именно к этому мы всячески стараемся прийти. Стать удобной социуму, мужу, детям. Той, рядом с которой всем хорошо, комфортно. Любой ценой.  Которая в любом случае накормит – даже если для этого ей придется отрезать свою руку. Которая «свяжет» жизнь своего ребенка, тайно распуская собственную, как говорится в одном известном стихотворении.

Которая все простит, поймет, примет и со всем справится. Желательно молча и самостоятельно. Но такие ли примеры описаны в Ведах? Такие ли женщины там воспеваются?

Мы в это не углубляемся, источников не читаем, разум у нас зачастую слаб для того, чтобы размышлять. Мы мыслим трафаретами и готовыми шаблонами. Чтобы муж зарабатывал больше – нужно перестать с ним спорить и кормит его. И вот жена не спорит (а давится внутри всеми миллионами слов и доводов), готовит изо всех сил. А результата нет! Совсем нет! Иной раз муж может даже «вдруг» на жене срываться, несмотря на ее «покладистость». Кто в этом виноват? Конечно, Веды! Раньше хотя бы не кричал, а тут еще и хуже стало.

А все потому что мы пытаемся стать удобными.  И в этом месте отказываемся от самих себя, подавляем свои особенности, разрушаем себя изнутри.  И конечно, это заставляет наших близких вести себя другим способом. Это провоцирует неприятные события в жизни. Это дорога совсем в другую сторону, не к счастью, увы. Потому что какая же это женственность?

Скажу честно. Настоящая женщина неудобна. Она знает чего хочет и просить не боится. Она обладает чувством собственного достоинства и собой не торгует. Она эмоциональна. Иногда чересчур. Она себя слышит, и ей сложно что-то навязать против её воли. Она видит смысл жизни и не готова от него отказываться. Она живая. Она не робот и не кукла.  Она непредсказуема, импульсивна, изменчива, эмоциональна. И как следствие – неудобна. Ее нельзя предугадать, подмять под себя, ею не получится и просто воспользоваться.

Гораздо удобнее в быту та, которая все тащит на себе, даже если ее об этом не просят. Или та, которую легко затащить в постель, не взяв за нее ответственность, только пообещав что-то – или даже ничего не обещая. Или та, которая ничего не хочет и ничего не просит. Или та, которая подавила в себе все чувства и никогда не кричит.  Или та, которая может годами выполнять обязанности жены, не будучи женой и не прося об этом из страха потерять. Та, которая наравне с мужчиной зарабатывает деньги. Та, которая все время в джинсах — и может в них делать все, что нужно и не нужно. Или та, которая терпит любые издевательства мужа. Или та, которая совсем саму себя забыла и забросила. Или та, которая не умеет отказывать, которой можно внушить чужие желания и мысли.  Она и правда удобнее. Но можно ли её  действительно любить? И может ли она сама себя полюбить по-настоящему?

Для меня, наверное, лучшим комплиментом стало недавнее от мужа в аэропорту Сингапуре (к слову, в тот день мы совершили всей семьей 6 часовой перелет, и я все это время была в очень красивом сари):

«Смотрю вокруг и вижу только удобных женщин. А ты у меня такая другая, такая красивая и такая любимая!»

Я правда очень неудобна для мужа. Я люблю наряжаться, и нарядов у меня много. Я давно не таскаю сама никаких сумок, в том числе с собственными нарядами. Почти везде и всегда я в длинном платье, что автоматически означает, что мои руки заняты, иду я медленно, мне нужно подавать руку и открывать передо мной двери. Мне все время что-то надо, я всегда знаю, чего хочу. Заставить меня что-то делать – нереально. Я эмоциональна, и могу и плакать из-за ерунды, и обидеться ненадолго из-за какой-то шутки. Я очень разборчива в еде – в добавок к тому, что я вегетарианка. Но оказалось, что это делает меня еще более любимой и ценной для него.

Есть подозрение, что женщина выбирает одну дорогу из двух возможных – либо быть удобной, либо быть счастливой. Эти дороги ведут в разные стороны, на каждой из них мы учимся разным вещам.

  • Чтобы быть счастливой, нужно учиться слушать свое сердце – и следовать ему. Чтобы быть удобной – нужно слушать мнение всех вокруг и всячески под него подстраиваться, даже если этого не хочется.
  • Чтобы быть счастливой, нужно учиться желать и принимать желаемое, дарить и принимать любовь. Чтобы быть удобной нужно научиться отдавать все, ничего и никогда не прося.
  • Чтобы быть счастливой – нужно раскрывать тот потенциал, который уже есть внутри тебя. Чтобы быть удобной, достаточно делать то, что принято и правильно. Даже если это противоположно твоей собственной природе.
  • Чтобы быть счастливой, нужно уметь отказываться. Вежливо, аккуратно, но говорить «нет» всему тому, что счастливее тебя не сделает. Отказывать людям, занятиям, продуктам питания. Удобная женщина соглашается на то, что дают. Что дали и сколько дали. Удобная женщина вообще не умеет отказывать.
  • Чтобы быть счастливой, нужно иногда – и даже часто – идти против течения. Становиться белой вороной, казаться кому-то устаревшей или странной. Чтобы быть удобной можно всегда делать то, что все вокруг делают. И даже голову при этом включать не нужно.

Но главное, что дорога счастливой женщины в конечном итоге приводит к тому, что рядом с ней счастливыми становятся и все остальные. Рядом с удобной женщиной счастья нет. Есть, может быть, удовлетворение от использования друг друга, ровное и предсказуемое ощущение комфорта. А счастья нет.

Почему же мы решаем, что для счастья нужно быть удобной?

Как же мы с вами становимся удобными?

  1. Детские программы.

Большинство родителей из любого живого ребенка пытаются сделать удобного. Чтобы строем ходил, ел, что дают, не выделялся и не спорил, слушался безоговорочно, не позорил, спал по расписанию.

Конечно, труд родителей непростой. Особенно если они оба работают.  Тогда хочется снизить количество стресса, добавить предсказуемости. И «живой» ребенок в таком случае очень мешает. И начинается: «стой ровно», «перебьешься», «молчи», «слушай что говорят», «неважно, что ты хочешь»

Взамен ребенок получает «любовь» — ласку, внимание, поощрение. И впитывает, что любовь получают только «удобные».

  1. Заслуживание любви

Еще один вариант детского сценария, когда нас приучают, что любовь – это то, что нужно заслужить. Что любить просто так нас не за что и делать этого никто не будет. Хочешь любви? Получи пятерку, вымой пол, слушайся.

Тогда мы начинаем в это верить. И думаем, что если в семье будем все волочить на себе, нас за это обязательно будут любить. Обязательно погладят по голове, пожалеют, похвалят. Правда, реальность такова, что случается все наоборот. Чем больше тащишь – тем больше сваливают. И меньше любят.

  1. Когда стараемся одеваться удобно.

Первый шаг в маленьком предательстве себя – это то, как мы одеваемся. Мы опять же делаем выбор – мы хотим быть счастливыми или удобными? И часто выбираем именно второе. Но стоит задуматься, чтобы было удобно что? Таскать, тягать, поднимать, бегать, успевать? И где в этом месте наше счастье?

Мы отказываемся от красивых платьев, которые большинству из нас нравятся сильнее, чем джинсы. Потому что платья вынуждают нас иначе относиться к себе и своей внешности, требуют задуматься и о прическах, и об обуви. Платья же вызывают привыкание и на это нужно больше денег. За платьями нужно больше ухаживать, в них нужно быть аккуратнее. Неудобно, правда?

То ли дело в штанах – залезла туда, сбегала сюда, параллельно еще покрасила дверь, можно неделями не стирать (никто ничего не заметит), гладить тоже не нужно, обновлять можно раз в несколько лет. Только вот зачем?

  1. Когда вместо того чтобы служить, начинаем прислуживать и обслуживать

Удобные женщины – и те, кто к удобности стремятся, именно так и слышат принцип служения. И взваливают на себя еще больше разных дел. А разница ведь огромная. Служение возвышает, прислуживание – унижает. Потому что в первом случае мы отталкиваемся от потребностей человека, а во втором – от его желаний.

При этом если человеку дать то, что ему требуется, это не всегда приятно. Иногда ведь ему нужен ушат холодной воды или расстояние и отстранение. То, от чего он станет разумнее, сильнее, чище – и в конечном итоге счастливее.

Если же мы стараемся удовлетворить все желания человека, так и не давая ему того, что требуется, тем самым мы лишь развращаем своих близких, унижаем сами себя и теряем возможность для нас обоих быть счастливыми.

  1. Когда теряем свое достоинство в погоне за тем, что мы считаем любовью.

Да, это снова о заслуживании любви. О том, что такая модель отношений лишает нас собственного достоинства. Внутри нас происходит огромная подмена понятий, и мы считаем любовь платой за наше поведение. Конечно, только хорошее и удобное.

Но человека можно и нужно любить любым. В любом состоянии. С любым поведением. И чем меньше сейчас он этого заслуживает, тем сильнее нужно любить. А вот проявления любви – могут отличаться.

Эту модель мы переносим дальше, на своих детей. И вместо того, чтобы научить их быть счастливыми, учим их, как стать удобными.  Мальчики в этом месте страдают меньше. Они все-таки берут модель отца, а у мужчин иные программные сбои.

А вот девочки, наши дочери, они становятся следующим поколением в этой мясорубке «удобности». С каждым поколением это понятие расширяется. И то, что казалось раньше недопустимым – уже давно стало приемлемым в наше время. И от того, какой выбор делаем мы, зависит и то, куда пойдут наши дочери.

И да, это очень важно, сделать правильный выбор. А если долгие годы уже идешь не тем путем, найти в себе смелость в этом признаться – и повернуть в другую сторону.

Не нужно быть удобной. Нужно стать счастливой – в благостном понимании этого слова. Счастливой настолько, чтобы это счастье заполняло все пространство вокруг вас. Тогда это счастье будет согревать ваших близких, тогда оно будет освещать весь ваш дом и преумножать любовь в нем. И кстати, быть счастливой в любых обстоятельствах – это огромный труд, хотя сперва так не кажется. Огромный труд души, о котором нам никто раньше не рассказал. Тем интереснее может быть сейчас! Самой все это изучить и попробовать.

И да, напоследок давайте посмотрим, что пишет Шримад-Бхагаватам о женщинах:

«Добродетельная женщина должна быть не жадной и удовлетворенной при любых обстоятельствах. Она должна умело вести домашние дела и хорошо знать законы религии. Она всегда должна быть внимательной и чистоплотной, а речь ееприятной и правдивой. Так добродетельная женщина должна с любовью служить своему мужу, если он непадший

Ни слова про удобность. Лишь некие правила этикета и основные навыки. Зато дважды сказано о добродетели – наполненности добром. А какая женщина может быть наполнена добром? Только счастливая.

Вы все еще сомневаетесь, какую дорогу выбрать?

Читать "Большая книга божественной женщины. Предназначение, любовь, брак, дети, деньги, работа" - Дас Сатья - Страница 10

И потом женщина недоумевает – почему он у меня такая бестолочь, все время на диване лежит? А на самом деле все просто – подсолнечник все время тянется к солнцу, а банный лист – нет. Ты была удобной, и к тебе прибился человек, которому нужно было именно удобство. Ты хотела из бедолаги потом сделать героя, но не надо было так делать.

Не надо было думать, что мужчинам нравятся удобные женщины. Это то же самое, если я буду говорить, что женщинам всегда нравятся ушастые мужчины. Я сам так решил, но пусть так будет.

А женщины также решают, что мужчинам нравятся удобные женщины. И нужно стать удобной не только мужу, но и детям, и родственникам, и маме с папой.

И многие женщины возмущаются, когда я говорю, что это неправильно. А я отвечаю – как ты хочешь жить? Чтобы твоей маме было удобно? Или тебе?

Но они отвечают – это же мама, я не могу перестать это делать! А потом они смотрят – и маме ты удобна, и бывшему мужу удобна, и на работе удобна, и соседям удобна – ты вообще всем удобна. Но при этом несчастлива. И люди с тобой общаются только таким странным образом – когда удобно им. Им удобна такая женщина, которая всегда все терпит, в том числе и любые издевательства.

И самое интересное – женщина стремится стать удобной любой ценой. Например, мне часто на лекциях задают вопрос: Сатья, вы говорите, что сексом до брака не надо заниматься. А как же тогда мужчина будет удовлетворять свои сексуальные потребности? И я отвечаю – а тебе-то какая разница? Ты не должна быть удобной.

Женщины вообще часто мыслят трафаретами и штампами. Она решает: все должны быть такими вот, и создает стереотип. А стереотипы очень упрощают жизнь. Вы решаете: «все русские пьяницы», «все евреи ювелиры», «все американцы толстые», – и не выходите из этих рамок.

Иногда женщины наслушаются лекций и решают, что для того, чтобы мужчина больше зарабатывал, его надо кормить и не спорить с ним.

И потом говорят мне:

– Я старалась выстроить семейную жизнь. Я никогда с мужчиной не спорила, всегда его кормила, и не получается.

Я спрашиваю:

– А что ты еще делала?

– Пока все.

Но нигде не написано, что если ты кормишь мужика и не споришь с ним, то все будет хорошо. Понятно, что это надо делать, но это не единственная составляющая. Это то же самое, что думать – для того, чтобы хорошо ездить на машине, достаточно иметь аптечку. Конечно, хорошо иметь аптечку, но это не единственная составляющая.

Но женщина искренне верит, что если она будет кормить и не спорить, то все будет хорошо. Потому что ей хочется быть удобной – «со мной тебе будет хорошо».

Но потом она сидит, плачет и говорит: «Ну вот, он ушел к этой шлюхе. Шлюхам хорошо, потому что мужчинам нравятся стервы». И это опять стереотип – что мужчинам нравятся шлюхи. Мужчинам нравятся счастливые женщины, а не удобные.

Настоящая, успешная, счастливая женщина – всегда неудобна.

Счастье вообще неудобно. Удобно бывает только на кладбище, где у каждой могилки есть свой номер, все лежат тихо, и никто не шалит. А счастливая женщина никогда не будет удобной.

Счастливую женщину нельзя предугадать, понять, подмять под себя. Ею невозможно пользоваться.

Конечно, гораздо удобнее именно удобная женщина, которая все на себе тащит. Даже если ее никто не просит, она все равно тащит. Потому что она думает – а вдруг, а вдруг? А вдруг мужчина умрет, а вдруг он уйдет? Напридумывает себе какой-то фигни и давай на себя все наваливать. На самом деле – если бы хотела, чтобы ее пожалели, то так бы и сказала – пожалейте меня. А она наваливает на себя, а потом ждет, чтобы все ее пожалели.

Почему женщина хочет быть удобной

Это все детские программы. Большинство родителей пытаются сделать своего ребенка удобным. Что значит быть удобным? Быть хорошим. Чтобы родителям не звонили из школы, чтобы ребенок не получал двойки и т. д. То есть безразличен сам ребенок, безразличны его таланты, его способности – важно, чтобы не доставали самого родителя.

И таким образом в ребенке задавливают всевозможные желания и таланты. Родителям очень удобно, чтобы ребенок ходил строем, не спорил, слушался, не позорил родителей, спал по расписанию. И все это ломает ребенка. Чтобы быть хорошим, нужно быть удобным. Чтобы тебя родители любили, ты должен получать хорошие отметки в школе.

Дети, которые успевают по всем предметам, это странные дети. Потому что не может быть ребенок одновременно гуманитарием и технарем, физкультурником, активистом и иметь хорошее поведение. Так не бывает, что ребенок любит и литературу, и химию. Потому что нормальный ребенок силен или в точных науках, или в гуманитарных.

Родителям очень непросто воспитывать детей, особенно если они оба работают. И им хочется снизить уровень стресса, добиться какой-то предсказуемости. А живой ребенок очень этому мешает. И начинается: стой ровно, молчи, слушай, что говорю! И ребенок становится удобным, получая взамен любовь. И это переходит во взрослую жизнь.

Человек понимает: для того чтобы меня любили, надо быть удобным.

И девочка, вырастая, понимает – надо быть удобной. Любят удобных. И быть с такой девочкой удобно. Но счастья с ней никто не построит.

И возникает такой феномен – женщина думает, что любовь нужно заслужить. Она думает – надо что-то такое делать, чтобы меня любили.

А на самом деле – просто нужно создать условия для того, чтобы мужчина рядом с ней исполнял свои роли и реализовывал свои потребности.

При этом не важно, какая женщина, – если женщина создает эту атмосферу, мужчина не уйдет никуда. Он будет счастлив. Мужчина вообще очень ленивое существо. Он не будет менять хорошее на лучшее. Если можно что-то не менять, мужчина не будет менять.

Мы привыкаем к тому, что «просто так меня никто любить не будет. Хочешь любви – получи пятерку, вымой посуду, слушайся маму и тому подобное».

Девочка начинает верить в то, что если все тащить на себе, то это обязательно оценят, обязательно за это полюбят. И нужно бороться с этим, стремиться стать настоящей неудобной женщиной.

Какой должна быть неудобная женщина

1. Она знает, чего хочет, и слышит себя

Неудобная женщина, счастливая и настоящая, всегда знает, чего она хочет, и не боится об этом просить и говорить. И это кажется неудобным окружающим. Но именно такие женщины и привлекают в итоге мужчин. Счастливая и неудобная женщина себя слышит и ведет к прогрессу мужчину. Неудобная женщина слышит себя – и ей очень трудно навязать что-то против ее воли. Она не делает ничего из того, что противоречит ее природе. Она видит смысл жизни и от него не отказывается. Она живая, она не робот, не кукла.

2. Она эмоциональна

Такая женщина эмоциональна. А вы знаете, что эмоциональная женщина – это очень неудобно для мужчины? Тем более что для любого мужчины женщина всегда будет чересчур эмоциональна. Любая среднестатистическая женщина всегда будет значительно эмоциональнее, чем любой мужчина, – от двух до восьми раз. Женщине для удовлетворения ее эмоциональных потребностей эмоций нужно значительно больше.

Если бы мужчина смотрел на женщину как на равную, то ему нужно было бы, чтобы эмоционально она была такой же, как он. Он приходил бы с работы, открывал газетку, читал – все вокруг сидят тихо, все спокойно, как в гробу. Все удобно, только счастья не будет.

Удобна та женщина, которая подавила в себе все чувства и теперь просто молчит. Это очень удобная женщина. Пришла с работы, спросила: Валера, есть будешь? А когда поешь – сексом займемся?

И молчит, больше ничего не говорит. И думает – зачем я ему буду выносить мозг? И женщина не понимает, что выносить мозг и говорить о своих чувствах – это не одно и то же.

Вы знаете, кто на самом деле мужчине выносит мозг? Та женщина, которая не говорит о чувствах. Которая молчит, молчит, молчит. И у нее все копится, копится, копится. А потом однажды она выносит мозг. То есть когда женщина приходит и говорит – послушай меня, сегодня мне такое приснилось, то ей надо, чтобы ее просто выслушали. Мужчина сидит рядом и просто слушает, нет никаких проблем.

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

В жизни мужчины...

"В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним "не та", и когда "ТА" не с ним", - И.Охлобыстин.

В жизни мужчины…
Есть три возможных типа женщин, которые могут быть в жизни мужчины:
временная, удобная, и любимая…
Чем отличается временная женщина от удобной? Временная женщина тоже чем-то удобна: такими слабые духом мужчины заполняют своё свободное пространство. Временная женщина - бегство от одиночества… Временная женщина — средство для сексуальной разрядки… Временная женщина — заменитель той, которую «хотелось бы»… Разумеется, она чаще всего не знает, что она — явление временное и верит, что из таких отношений может что-то получиться путное… Но, увы… Такими пользуются, лишь когда на душе одиноко, либо в моменты печали и слабости, а далее, как говорится «уйди подальше и не раздражай…»
Удобная женщина может стать женой, или гражданской женой, или подругой на длительное время, в том случае, когда более-менее, но общие точки соприкосновения в образовавшейся паре присутствуют, и когда она, как думает мужчина: «более-менее симпатичная, удобна мне тем-то и тем-то., вроде хозяйственная, меня слушается, всё вроде ничего., а там посмотрим…» Плюс, когда с «удобной» налажен быт, или когда есть уже общие дети… Такие пары могут теплить свое существование долго, где самый лучший вариант, когда оба живут как друзья, или как добрые соседи: цветы и практичные подарки по праздникам, пикники на выходные, вместе в отпуск… Чтобы было «всё, как у людей»… Или же, другой вариант: каждый из них (что, надо сказать, бывает чаще всего) живет сам по себе, и оба вполне ощущают своё угнетённое состояние, находясь в такой паре… Но по каким-то причинам эта пара все еще держится: расчёт по принципу выгодливости, или дети, или быт, или договорённость, или обещания… Не важно что именно связывает эту пару: у каждой из таких пар — свой случай, но ни с «временной», ни с «удобной» в отношениях нет самого главного: духовной сцепки, огненной вспышки, перерастающей в чувство любви, искреннего переживания, заботы, нежности, интуитивного чувствования друг друга… Со стороны такие пары могут производить даже вполне благополучное впечатление, однако есть одно большое «но»: эти люди очень чувствуют какую-то общую ущербность их брака…, серость и монотонность будней своей убегающей жизни, ибо они были и остаются чужими друг другу и никогда не познают единства душ… А от того, каждый из них пытается заполнить свою внутреннюю пустоту на стороне: либо это «походы налево», или же возникает пристрастие к алкоголю…, либо это уход в хобби, или в любые занятия по интересам… Общих разговоров — минимум. И неважно, чем и как каждый из них займет себя, важно одно: жизнь проходит мимо… Нелюбимые делят ложе с нелюбимыми… Тратят свое здоровье, жизненные силы и время на нелюбимых… Отношения сходят на «нет»…
Кто ответственен за отношения? Можно было бы сказать, что оба… Однако, мужчина (как энергетически активный принцип Мироздания) является ведущим звеном пары. Как в любом классическом танце (танго, вальс, итд) движение ведёт (направляет) мужчина, так и в отношениях двоих — мужчина главное созидательное, ответственное звено… К тому же, если говорить о ошибках, то скорее всего, он сам и начинал, и создавал эти неправильные отношения… Ведь сердце всегда знает, ЧТО есть истина… И если это было сделано или из какого-то расчета, или от собственной слабости — хорошего итога не жди… Такой «союз» или скоро распадется, или же, если оба будут продолжать терпеть друг друга, потому что «более-менее всех всё устраивает», перерастёт в энергетическое отторжение друг к другу. Результат: душевная хандра, апатия, частые болезни, лень, тоска, ощущение никому не нужности и отсутствия какого-то смысла в собственной жизни…
И, наконец, любимая женщина… Здесь сразу же надо сделать поправку о том, что далеко не каждому мужчине везёт в жизни встретить ту, которую можно называть Любимой. На это есть свои причины: во-первых, далеко не каждый человек способен любить, а во-вторых, из-за того, что люди, по определению, не могут быть одни (одиночества боятся очень многие), а от того они торопятся и создают отношения не с теми людьми… Поэтому, тот человек, на которого могло бы откликнуться сердце — проходит мимо…
Но всё же, вернёмся к третьему типу женщин: любимая женщина… Свою любимую мужчина понимает с полутонов, без слов, со взгляда… Он внимателен к ней… Любимых боятся потерять… Там, где любовь — там всегда забота и ответственность за человека, за чувство, за отношения… Желание отдать… Любую «удобную» (или «временную») женщину можно заменить на другую: более удобную, или молодую…, но разве кто-то из них заменит любимую? Любая другая будет лишь раздражать… Любимых заменить нельзя: никем и никогда… Ибо невозможно изменить самому себе: собственному сердцу…
«Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, — это та любовь, которую вы отдали и получили. В своем путешествии в следующий мир единственное, что вы можете взять с собой, — это любовь. Единственная ценная вещь, которую вы оставите в этом мире, — это любовь. Больше ничего. Любовь — это величайший дар в жизни. Она придает жизни смысл. Именно благодаря ей стоит жить», — Адам Дж. Джексон.
Как возникает любовь? Ошибочно полагать, что любовь возникнет по принципу «стерпится — слюбится»… Любовь также не произрастает из настойчивых ухаживаний: так можно лишь купить человека… Можно купить женщину: её заботу, ласку, сексуальную связь… Однако, никогда нельзя купить любовь, нежность, духовную (также энергетическую, сексуальную) близость… Можно купленное ошибочно принять за настоящее чувство, но это лишь одна из тех бесконечных иллюзий, кои так любит человек… Но, всё, что иллюзия — бренно… И, конечно, любовь никогда не начинается с секса… Вспышка влюблённости — это не любовь…
Любовь — всегда магнетизм… И если это магнетическое между двумя людьми притяжение колоссальной силы, которого иногда можно и испугаться, которое живёт в сердце вопреки всем отговоркам и страхам ума, не возникает сразу…, то тогда отношения могут быть основаны на чем угодно, но не на любви…
Любовь — это плод духовной близости, и это всегда чувствуется хотя бы на уровне интуиции… Понимание о том, что «это любовь» часто бывает даже против воли человека… Потому что, признаться себе «я действительно люблю» - всегда позиция силы… Это мужество для мужчины… С этого момента восприятие (и жизнь) мужчины меняется, ибо любовь меняет человека изнутри… Можно ли сопротивляться любви? Можно, но это глупо: отказываться от своего счастья… И, к тому же, любовь всегда сильнее… Ибо нет в мире той силы, которая могла бы противостоять силе любви…

Любимая женщина это

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: "любимая женщина это" и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

Любимая женщина для мужчины – это какая? Красивая, уникальная, молодая, сексуальная – какая она? Я предлагаю поразмышлять об этом в данной статье. Ведь можно быть женой, с мужем, детьми, но не получать от этого истинного удовольствия.

Можно и родителями быть, по факту рождения. Можно быть осознанными родителями – данный термин был услышан мною на собрании волонтеров нашего социального центра. Оказывается, родить ребенка мало и быть ему родителями. Осознанные родители – это мало того, что поят кормят, и дают физические условия для проживания, это еще и забота, внимание к ребенку – его самочувствию, настроению. Как принято говорить в психологии – обладающие эмпатией.

Так же и с женой. Я без понятия кто решил, что быт убивает, привносит скуку в отношения. Это похоже больше на негативную установку, стереотип. В семье всегда что-то происходит у каждого ее члена. И это личный выбор каждого члена семьи – быть включенным (эмпатичным), лишь по факту или и то и другое время от времени.

Сложно нащупать грань женщинам, которые любят слишком сильно. Однако есть одна устойчивая позиция – это хвалить мужа за достижения, действия. Здесь не будет лишним внимание для мужчины, ведь это и есть обмен энергиями в семье, помимо секса) Чтобы научиться хвалить мужа от души – важны многие параметры, а основной – это ставить человека выше порядка или критерий различных, то есть любить; второе – это уметь ценить свои собственные достижения.

Лишь когда женщина ценит то, что она сама делает и не на словах время от времени, а именно ценит, отмечает для себя – она сможет идти вперед за свои мужем. Безусловно, есть разные отношения: мать-сын, отец – дочь. Я сейчас говорю больше о партнерстве. И не потому что это лучше, а потому что не имею желания говорить обо всем и сразу.

Так вот, если мы, женщины, обесцениваем хоть что-то в мужчине – имеем злость на него, то это делу не поможет. Нужно работать со своей злостью – дабы “погода в доме” стала и правда гармоничной. Ведь и правда женщина не просто убирает в доме – она сеет свою энергию, свое расположение духа дома – задает ритм и “заряжает” атмосферу в доме.

Ценить мужа важно уметь “по-своему” – то есть от души, а не потому что так надо. К этому можно прийти через повышение ценности себя, своих достижений и действий – то есть через повышение ценности своего внутреннего мужчины. Дабы отражение нравилось.

В наше время – когда очень много открытости тел, разных техник макияжа – внешняя красота, эстетика – культивируется, что для многих женщин бывает тревожно – высокая конкуренция. И можно бежать в погоне за образом, заигрываясь в конкуренцию женскую, а можно быть неповторимой именно для своего мужа. Каждая женщина, которая любит своего мужчину – хочет быть именно для него неповторимой и уникальной. Это осуществляется не количеством лайков и взглядов, вовсе нет. Это осуществляется путем душевного контакта со своим мужчиной. И только так. Наша женская уникальность – в том, на сколько мы ценим мужчину своего или хотим ценить.

Как часто я наблюдала, как женщина не может найти покоя, разрываясь между делами и желанием выглядеть лучше всех. Желание выглядеть лучше всех – это больше про нашу внутреннюю девочку, которая так и хочет победить непобедимую маму, дабы быть с папой. Взрослая женщина понимает, что выглядеть шикарно каждый день – это выбор и трата энергии. И делать это лучше для себя, а не для других, если надо вовсе. Психологически взрослая женщина понимает, что вокруг много молодых, красивых, шикарных женщин, может даже сама любоваться ими, но осознавать, что именно для своего мужчины – она имеет преимущество – она его ценит. Тогда никакая ревность, конкуренция и близко не подойдет.

Если мы гонимся за лучшим образом себя, тратим на это все силы и внимание – то мы заметим, что где-то мы не поддержали, где-то не заметили радость своего мужчины – не разделили, и дело вовсе не в погоней за красотой, а хочется быть любимой, нужной. И не только это чувствовать в сексе, но чувствовать связь со своим мужчиной – быть ЗА мужем.

Также оговорюсь о сексе. Многие женщины не чувствуют себя нужными, если секса какое-то время нет. Не чувствуют себя интересными, если какие-то проблемы у мужчины и он стал более внимательным к другим вещам. Здесь важно – требуем ли мы быть любимыми или мы любим и нас любят. Если мы требуем – мы ухудшаем ситуацию и кризис может превратится в разрушение отношений. Если мы любим – мы ценим именно этот контакт душевный, эмпатичный, контакт мировоззрения общего. Это очень важный аспект – когда мировоззрение совпадает у мужчины и женщины – это так самая уникальность образуется. Когда женщина следует за мужчиной, когда поддерживает – когда она согласна. Но не от того, что так надо, а от того, что она действительно разделяет эти взгляды. И это очень важно в паре. Ведь спор – это конкуренция – это про психологических подростков, нежели про мужчину и женщину.

Секс, красота, молодость – женщин с такими качествами очень много вокруг, конкуренция очень высокая. Женская уникальность вовсе не в этом, а в том, на сколько вы близки. На сколько у вас есть возможность разделять эмоции между собой похожие, ощущения, мировоззрение, цели и так далее. Это контакт, связь, которая вас пронизывает – когда мы любим своего мужчину осознанно – то есть ценим его, не разделяя на “плохой/хороший” – как говорит М. Лабковский – “без расчленёнки”)

Многим из нас с детства внушают, что женщина должна быть удобной. Она должна всем помогать, не должна отказывать в чем-то своему мужчине, даже если ей самой этого делать не хочется. Она должна сохранять семью, даже если ее муж меняет любовниц каждую неделю. И этих «должна» в нашей жизни набирается столько, что большинство девушек просто теряют себя, они забывают о своих желаниях, да и вообще, о себе.

Чтобы перестать потакать желаниям окружающих в ущерб себе, прежде всего, нужно понять, кто такая удобная, а кто такая любимая женщина.

Удобная женщина будет все делать через «не могу». Вот пример: муж зовет ее в поход, а она терпеть не может эти походы с комарами, ночевкой в палатке и т.д., но вместо того, чтобы сказать «любимый, иди сам или с другом», она идет в этот поход. В итоге она начинает «пилить» своего мужа, что ей все не так, и этот поход не только ни принесет удовольствие, ни ей, ни ее мужу, так еще и отношения испортятся между супругами.

И так она поступает везде, она стесняется или боится отказать в чем-то своим друзьям, родителям, коллегам, в итоге на ней все ездят, а она ноет и жалуется своим подругам, как все плохо и какие все нехорошие люди.

А самое главное, из-за такой жизненной позиции, она чувствует себя несчастной. Как правило, такие люди чувствуют себя обделенными вниманием и думают, что ими только все пользуются. Эти женщины находятся в позиции жертвы и привлекают в свою жизнь тех, кто ими действительно будет постоянно пользоваться.

Любимая женщина – эта та, которая любит, уважает себя и так же любит и уважает своего партнера и окружающих людей. А если женщина любит и уважает себя и окружающих, то она не боится быть честной с ними.

Если она что-то не хочет делать, то она так прямо и скажет «я не хочу», «у меня нет настроения» и т.п. любимая женщина не пойдет в гости с мужем, если ей этого не хочется или у нее что-то болит, она не пойдет в поход, если ей этот поход не доставляет удовольствия.

Вы можете подумать, что это эгоизм. Но нет, это просто любовь к себе и уважение своих желаний и потребностей. Такая женщина знает, что никому не станет лучше, если она что-то сделает вопреки своему желанию, ведь от этого у нее испортиться настроение и она испортит его всем окружающим.

Также она понимает, что если будет делать все в соответствии со своими желаниями, будет уважать и ценить себя, то и окружающие будут относиться к ней точно так же.

Слышала такое мнение, что от удобных мужчины не уходят. Но это полная чушь, еще как уходят, и уходят именно к любимым. Мужчинам не интересно с удобными, они не дают мужчинам того драйва, что может дать любимая женщина.

В моем окружении много удобных женщин, и что же я вижу? Мужчины их совсем не ценят, подарки, и цветы они получают только по большим праздникам и то потом мужчины начинают их упрекать этими подарками. И это не мужчины виноваты, а женщины, ведь они сами к себе так относятся, считают недостойной себя подарков, боятся лишнюю копейку на себя потратить. Да и что там говорить, они просто не любят себя, но ждут, что их будет любить мужчина, а так не бывает. Любят только тех, кто сам себя любит.

А вот женщины, которые любят себя, балуют себя, получают и подарки, и комплименты, и хорошее отношение от мужчин. Если же на ее пути попадется молодой человек, который будет плохо себя с ней вести, то она не будет долго этого терпеть и просто уйдет.

Каждая из нас из удобной может превратиться в любимую, но тут требуется работа над собой.

Чтобы не стать удобной, перед тем, как выполнить чью-то просьбу, спрашивайте себя «А действительно ли я этого хочу?». Если вы понимаете, что в данный момент вы чего-то делать не хотите, то так и скажите оппоненту «Нет, я сейчас не в том настроении» или «Извини, я не хочу идти с тобой в поход».

Делайте все только от души, если вы не хотите сегодня ехать к родителям, то позвоните и скажите: «Сегодня нет настроения, а вот завтра или в конце недели я приеду, и мы радостно попьем чайку».

Не бойтесь обидеть кого-то своим отказом, но отказывайте не грубо, а просто объясняйте, почему вы не хотите или не можете сделать что-то. Но ваши объяснения не должны выглядеть как оправдания.

Кстати, только у удобных женщин перед сексом начинает болеть голова. А знаете почему? Потому, что они не могут честно сказать, что сегодня секса не хотят. Сначала головную боль они придумывают, а психосоматику никто не отменял, и впоследствии у них действительно начинаются сильные мигрени.

Любимая женщина может честно сказать партнеру, что сегодня она секса не хочет, и он знает, что, зато потом, когда она захочет, он получит такие эмоции и чувства, что ради этого может и подождать.

Что значит быть любимой для своего мужчины? Конкуренция в любви высока, особенно сегодня, когда уже есть в продаже новейшие приборы, которые убирают лишний жир с проблемных мест на теле и делают фигуру практически идеальной. Один из таких на картинке ниже.

Ведь все мужчины разные и понятие, образ любимой женщины для всех разных. А если бы можно было залезть в мужскую голову и узнать, какой образ любимой женщины они для себя составляют? Ведь тогда жизнь женщин стала бы намного легче. Во всяком случае в отношениях с мужчинами. Давайте сегодня подробно раскроем все аспекты этой темы в нашей статье.

Любимая женщина глазами мужчины. А какая она?

Конечно, мужчину любая женщина должна привлекать своей красотой. Без этого никак не обойтись. Если женщина не будет казаться красивой, ухоженной, всегда следящей за собой, то вряд ли эта женщина будет привлекать внимание и чувства мужчины. Женщина обязана всегда быть красивой. Никто не говорит о крайностях, но следить за собой конечно необходимо.

Сами понимаете, что без этого для мужского пола никуда. Мужчина должен хотеть обладать своей женщиной, и в сексуальном плане в том числе. Тем более что секс играет очень важную роль в отношениях нашего времени как для женщин, так и для мужчин. Поэтому, о сексуальности конечно не стоит забывать.

Если мы говорим об образе любимой женщины для мужчины, то верность — очень важное качество. Возможно одно из самых важных. Мужчине тоже хочется быть уверенным в своей второй половине и мужчины крайне негативно относятся к изменам с женской стороны. Если мужчина узнает, что его женщиной воспользовался кто-то другой, а самое главное, что она при этом была не против, можете быть уверены, у мужчины это вызовет крайне негативную реакцию. Если даже отношения удастся сохранить, то этот удар останется на всю жизнь и отношения уже никогда не станут прежними

Мужчина — это не существо, которое всегда готово только давать и ничего не получать взамен. Мужчины также хотят быть любимыми. И они также очень ценят, когда не только они любят, но и их любят тоже. Они проявляют это не так, как женский пол, но суть остается той же.

Ни для кого не будет секретом, что женщина — хранительница очага. Поэтому при выборе спутницы жизни они конечно обращают внимание на тех. кто сможет справляться со своими обязанностями и будет содержать их дом в чистоте и уюте.

Мужчина также очень бережно относится к своим детям и для него очень важно, чтобы его спутница жизни имела такое же отношение. Важно, чтобы она была заботливой матерью, чтобы воспитывала детей, растила их, вообщем, чтобы выполняла функции матери, если можно так сказать.

И в конце нужно сказать, что не все в этой жизни можно измерить, проанализировать, просчитать. Ведь сердцу не прикажешь. Любовь — это чувство, которое возникает часто спонтанно и вопреки каким-то законам логики. Поэтому быть женщиной, в которую мужчина будет искренне влюблен — это самое важное качество в образе любимой женщины мужчины.

Надеемся, эта статья помогла тебе в вопросе «Любимая женщина глазами мужчины. А какая она?». На нашем сайте ещё много интересных и полезных статей. Очень советуем!

Также, очень интересно узнать Ваше мнение об этой теме. Вы можете поделиться им в комментариях ниже.

Женщина- это слово несет многообразие и много профильность, это тот человек который отвечает слову ЛЮБИМЫЙ. Значит эта женщина для тебя самая надежная,самая красивая,самая обаятельная, то есть самая,самая,самая. А вот жена не всегда может быть такая, и это уже в силу разных причин, а причины тоже могут быть самые разные в зависимости от семейной обстановки или там,настроение ее,обстановка на работе,ревность ее и многое, которое можно долго перечислять.

Безусловно, ЖЕНА должна быть САМОЙ любимой женщиной на всём Белом Свете и вообще в Космосе, ибо жёны посылаются (скорее насылаются) на мужей самим Провидением или Планидой. Жён дОлжно любить и почитать больше, чем Родную Маму, ибо Мамы никуда не денутся, а жёны могут и уйти к другому мужчине, а это смерти подобно. Если мужчина женился, то с этого времени он должен себе внушить, что теперь в Мире нет Роднее человека чем его “РОДНАЯ” ЖЕНА и нужно бережно хранить верность и выказывать всяческое уважение к жёнам, ибо они спутницы жизни до самой смерти. Мне очень нравятся слова И только Смерть разлучит нас:

Это у кого как. Как повезет.

В жизни всякое случатся. Есть счастливцы. которые встречают девушку, влюбляются, женятся на ней. и любят всю жизнь. Но это, скорее, исключение.

Чаще бывает так, что жена и любимая женщина – это два разных человека. Ну, скажем. мужчина разлюбил жену и встретил другу женщину, которую полюбил. Но маленькие дети, разводиться не хочет. Или женщина несвободна.

А бывает еще и неразделенная любовь. Парень любит девушку, а она выходит замуж за другого. Он тоже женится, чтобы не быть одному, но продолжает любить ту, другую женщину.

Отвечу словами своего супруга: “Для меня солнце встает и садится только с тобой”.

Такое женатый мужик не скажет ни маме (она не для этого сына рожала), ни дочери (ей это особо не нужно), ни любимой работе, ни “любимой машине”.

Если у мужика нет такой жены (женщины), то он обязательно об этом мечтает.

все оч.просто решается через тест – кому приобретается самый дорогой подарок. при чем, эта дороговизна не всегда измеряется ценой. как только ты любовнице купил что-то лучшее, чем жене – брак под угрозой. верный сигнал.

Так должно быть. Но чтобы так было, надо жениться не скоропостижно, а по любви.Ведь любят не за красивое лицо, а за красивую душу. А душа находится так глубоко, что быстро разглядеть её красоту не получается. Вот поэтому и говорят, что человека надо сначала узнать, понять, а для этого нужно время. Но это не то, что сейчас называют “гражданским браком”. Это длительные встречи, свидания, совместные походы в кино, театры, на вечеринки, где вы увидите свою избранницу в самых различных ситуациях, увидите её реакцию на самые разные событийные моменты, увидите , как она воспитана, добра, умеет ли Вам сочувствовать, понимает ли Вас, узнаете, как она относится к своим родителям, как заботится о них, какие у неё желания и увлечения.И вот со временем Вы поймёте, что без неё не можете жить, что она тоже ждёт Вас с нетерпением и радуется каждому маленькому подарочку, сделанному Вами.Когда увидите, что Вы для неё дороги, вот тогда и надо жениться. Тогда и жена будет любимая и дети желанными.Не надо смотреть на тех, кто выбирает себе женщину методом смены одного гражданского брака другим. В этом нет ничего хорошего. Это просто распущенность и вседозволенность. Обычно такие люди легко и расходятся, потому что с лёгкостью сошлись.

В отношениях между мужчиной и женщиной основная инициатива принадлежит мужчине!

Это мужчина, увидев женщину, подходит. Это мужчина заговаривает первый.

Это мужчина выбирает себе спутницу жизни.

Это он страстно добивается свою женщину и затем наслаждается Победой.

Вам кажется, что это совершенно не согласовано с современной реальностью? У Вас есть мнение, что мир изменился таким образом, что равенство полов уже практически везде? Что Министры Обороны ведущих стран мира — Женщины? Что женщинам легче делать бизнес из-за эмоциональной компетентности?

Равенство может касаться абсолютно любых сфер жизни, кроме отношений между мужчиной и женщиной. Для действительно правильных и гармоничных отношений есть только единственный сценарий.

Мужчина завоевывает Любимую женщину.

Сейчас все поголовно учат как соблазнять мужчин. Как показать ему, что вы ему не безразличны и как привлечь, увлечь, удержать, заинтриговать и т.д. и т.п. Да, все эти стратегии могут сработать. Даже иногда и срабатывают. Но вся беда в том, что такие отношения чаще всего будут надщербленными. То есть, они будут либо эмоционально нестабильными, либо со временем в них будет отсутствовать секс.

Можете не верить мне на слово, просто оглянитесь вокруг и посмотрите на окружающие вас пары. На что чаще всего жалуются современные женщины? На отсутствие инициативы у мужчин? На эмоциональную холодность. На то, что женщинам приходится брать мужские роли на себя.

А ведь как начинались эти отношения?

Я не теоретик, я практик. И все теории, прежде чем донести до читателей и слушателей, я проверяю на себе и на окружающих людях. Все без исключения несчастные пары — это пары, в которых женщина берет главенствующую роль на себя, причем с самого начала.

Потому что определенным мужчинам нравится определенный тип женщин.

И если мужчина лично к Вам не подходит, лично Вас не добивается, лично с Вами не ищет встречи, значит все очень просто: «Вы не в его вкусе!» Начав же атаку на этого мужчину, вы автоматически входите в роль агрессора. Автоматически начинаете охоту. И если у мужчины проблемы с уверенностью в своих силах, и его самооценка не высока, он просто-напросто привыкнет к Вам.

Это не его осознанный выбор. Это не ЛЮБОВЬ! Не желание, исходящее изнутри. Это привычка.

А Вы — не Любимая Женщина, а Утешительный приз.

Потому что он не созрел и так и не смог решиться находиться в любви с той женщиной, которая ему действительно нравится.

Но когда мужчина Вас любит. О. Тогда все по-другому. ОН планирует свидания, встречи, совместную жизнь, путешествия. Он заботится о Вас. Он Вас безумно хочет. Он звонит и придумывает, каким образом сделать Вам приятное и доставить удовольствие.

И не нужно говорить, что сейчас мужчины очень скромные и не способны на инициативу.

Я видела, как самые застенчивые мужчины начинали просто говорить ни о чем с женщиной, которая им нравилась. Я думаю Вы и сами это понимаете.

Посмотрите, как легко и просто Вам общаться с мужчиной, который Вам не нравится, но Вы нравитесь ему. Вы автоматически не ведете глупых разговоров с ним, не выслеживаете его на Facebook или Вконтакте, не пишите ему писем и смс. Легко и просто отказываетесь от общения с ним ради встречи с подругой. И вообще не ставите его в центр Мироздания.

Но что же происходит с человеком, который Вам действительно нравится, который Вам действительно дорог? Вы становитесь изобретательной охотницей. Вы изысканно или грубо, в зависимости от личностного уровня, начинаете придумывать, как быть ближе с ним. Вы довольствуетесь встречами, когда Ему удобно. Вы играете в Любовь. В Принятие. В Понимание внутреннего мира мужчины и его проблем.

Но Вы не психотерапевт для мужчины и не его мама.

Ваша роль — Любимая Женщина! Женщина, ради которой мужчина готов на подвиги в прямом и переносном смысле. Женщина, с которой ему не скучно, и которую он безумно хочет.

И теперь самый важный и главный вопрос: «Как стать Любимой женщиной для Мужчины своей мечты?»

Прежде всего, прямо сейчас честно ответить себе на вопрос: «А действительно ли это лучший период в наших отношениях?»

Вы вместе только потому, что Вы удобная, понимающая женщина для него? Если Вы видите, что Вам приходится прилагать усилия, чтобы заинтересовывать своего любимого, просто остановитесь. Остановитесь и начните наблюдать.

Если Вы действительно дороги для конкретно этого мужчины, то он обязательно проявится! А если нет? Если Вы перестанете проявлять инициативу, а он исчезнет?

Больно! Тяжело! Страшно!

Я абсолютно уверена, что сформировать счастливые и гармоничные отношения, сохранив любовь, страсть и взаимный интерес, можно. И это только один единственный путь — правильное распределение ролей.

Ваша же задача — это СВЕТИТЬ! Оставаться привлекательной, яркой и счастливой. Это все, что нужно делать. Никаких разговоров по душам, выяснений статуса ваших отношений, планах на будущее и претензий. Вы заполняете до отказа свою жизнь. А когда мужчина хочет вписаться в нее, вы делаете это время максимально счастливым и наполненным.

Позволяя мужчине раскрываться, оценивая то, как он старается для Вас, наслаждаясь его проявлением, не критикуя и не решая за него ничего.

И еще одно важное правило. Лучше меньше, чем больше. Это означает, что лучше уйти немного раньше, чем затянуть общение. Лучше окончить разговор первой и оставить эмоциональный голод у мужчины, чем дать ему заскучать и оставить Вас.

Я уже давно отметила, что за сильной эмоциональной увлеченностью мужчиной или результатами детей стоит общая неудовлетворенность женщины своими личностными и жизненными результатами.

Я подготовила известный коучинговый инструмент Колесо Жизненного Баланса специально для женщин.

Уделите себе любимой 30 минут. И сделайте ревизию своей жизни.

Условно я определила основные секторы жизни женщины, специально не включая отношения с мужчиной. Ваша задача достаточно простая. Опишите каждый сектор, задавая себе вопрос:

Что я хочу от…. (название сектора) в идеале?

Затем определите ту точку, в которой Вы находитесь прямо сейчас. И затем составьте план действий перехода от сегодняшней ситуации к желаемой. Возьмите в помощницы себе подругу или создайте женский круг, поддерживайте друг друга.

Начинайте жить полной жизнью, и тогда мужчина вашей мечты обязательно обратит на Вас внимание, а Вы, блистая будете наслаждаться его присутствием и своей наполненной жизнью.

Основная наша задача, как Женщин, — это изменить разрушающую мужскую роль и впустить в свою жизнь Любовь и счастливые гармоничные отношения.

А так же много практик и техник в книге Позволь себе быть любимой.

  • Вязание (2344)
  • крючком (1132)
  • спицы (632)
  • кофточки и свитера (395)
  • век вяжи – век учись (253)
  • головные уборы, шали, шарфы (198)
  • для детей (160)
  • топы (122)
  • журналы по вязанию (69)
  • вязаные игрушки (39)
  • сумочки (32)
  • для дома (14)
  • вилка (5)
  • кулинария (413)
  • рукодельное (327)
  • из картона и бумаги (89)
  • канзаши (66)
  • вязание для женщин крючком (161)
  • платья (83)
  • вязаные юбки (13)
  • здоровье (148)
  • Стройная фигура (78)
  • дети и все для детей (147)
  • развивалки (69)
  • день рождения (12)
  • платья и юбочки для принцесс (5)
  • полезности (145)
  • для компа и сайтов (79)
  • уютный дом (129)
  • дача (31)
  • мебель (20)
  • Развитие личности (124)
  • Успех (68)
  • техники исполнения желаний (12)
  • уроки красоты (81)
  • это интересно (64)
  • шитье (55)
  • платья (12)
  • энциклопедия взаимоотношений (47)
  • ИЗУЧАЮ. (46)
  • фотошоп (35)
  • English (5)
  • бисер (43)
  • вышивка (38)
  • вышивка лентами (31)
  • позитивчик (25)
  • котоматрица (2)
  • вязание для детей крючком (23)
  • платьица (16)
  • бисер (14)
  • Мудрость жизни- практические советы (10)
  • квиллинг (10)
  • Познание мира и себя (7)
  • практики, медитации (3)
  • рекомендую посмотреть фильм (1)

Любимая женщина – лучший источник вдохновения для мужчин

Чем измерить то вдохновение, которое женщина дает своему мужчине?

Как и любая другая духовная ценность в этом мире, оно измеряется материальными вещами. Чем больше вдохновения мужчина получает от женщины, тем выше становится его доход, тем крупнее добычу он приносит к ее ногам.

Женщина дает мужчине самое главное — это желание действовать. Женская энергия – это топливо, которое «заправляет» мужчину силой.

Мужчина, заряженный любовью к женщине, способен заработать в несколько раз больше и быстрее. Потому что он испытывает внутреннюю потребность вернуть своей женщине ее энергию, чтобы скорее получить от нее новую порцию вдохновения. Именно поэтому заработок мужчины прямо пропорционален той ценности, которую дает ему его женщина.

Женская энергия вполне материальна – она дает мужчине стимул, толчок к действию. Для мужчины женщина — это источник, из которого он постоянно подпитывается. Даже когда он просто смотрит на нее, когда просто находится рядом. Такова природа.

Женщина – самая лучшая мотивация для мужчины. Ведь она способна вдохновлять своего мужчину одним своим существованием. Просто от того, что она есть, что она рядом, у мужчины уже возникает огромное желание сделать для нее что-то лучшее, дать ей что-то большее. И это не следствие волшебства. Это следствие того, что женщина от природы намного выше мужчины по своему уровню развития. Такова ее миссия – всегда быть немного выше и помогать своему мужчине расти.

Однако очень часто случается так, что мужчины сходятся не со своими женщинами, и наоборот. Тогда вдохновения нет. Люди живут вместе, строят общие планы, создают семьи… Но вдохновения нет… И у женщины нет энергии, чтобы зарядить своего мужчину, и у мужчины нет желания становиться для нее добытчиком. Это главный сигнал природы, о том, что каждого из этой пары где-то ждет другой человек, предназначенный именно для него.

Любимая женщина пахнет цветами,
Пахнет нежностью и облаками,
Пахнет борщом, пахнет сладкою плюшкой,
Детскою кашкой, забавной игрушкой,
Пахнет любовью, пахнет заботой,
Пахнет счастливой семейной субботой,
Да чем угодно, если любима сполна…
Вот только тоскою не пахнет она…

Чтобы счастье женщине доставить — Нужно от вранья её избавить. И любить всем сердцем, без остатка, Вот тогда в душе ей будет сладко… Ей хотелось стать любимой самой — А не просто быть женой и мамой…

Если при ссоре с мамой мой брат повышает на неё голос, сразу идёт папа, уводит её в другую комнату, возвращается к брату и говорит: «Вот найдёшь себе свою любимую женщину — и будешь на неё кричать. А мою не трогай.»

Женщину любимую
Нежно береги,
Обольщай вниманием
И цветы дари.
Женщину любимую
Не вини ни в чем,
Будь прекрасным принцем,
А не палачом.
Женщина любимая-
Сколько в ней добра,
Нежности, терпения,
Ласки и тепла.
Женщина любимая плачет-
Посмотри…
Нежно обними ее,
Слезоньки утри.
Будет благодарна
Женщина вовек,
Когда рядом любящий,
Надежный человек.

.
Светает от твоих волос,
светает…
Как будто бы стволы берез
взлетают.
Спит радуга в твоих плечах
витая.
Ты — продолжение луча.
Светает.
Светает, будто рушники
свисают.
Светает, будто ручейки
сверкают.
На ощупь свет продолговат.
На ощупь
Он — волосы твои, он сад,
он — роща.
Твоим светаньем в тишине
мне греться.
Светает где-то в глубине
у сердца.
Проснись и в озеро нырни!
Светает.
И ты, как церковь на Нерли,
святая…
Проснись и в озеро нырни,
как в лето.
Ты вся, как церковь на Нерли,
из света…

Любимая женщина все понимает,
Любимая женщина все вам прощает.
С любимою рядом — уют и тепло,
С любимою рядом легко и светло.

Любимая женщина — гавань в ненастье,
Любимая женщина дарит вам счастье.
Любимая женщина — крепкий ваш тыл,
Не много ей надо — чтоб вечно любил!

Но истина эта тогда лишь верна,
КОЛЬ ЖЕНЩИНА ТАК ЖЕ ВАС ЛЮБИТ САМА.

Ругайте холодно пред зеркалом жену,
чтоб от мороза всё покрылось инеем,
а как придёт домой, несущая вину,
ругайте ласково: Моя любимая…

Женщина говорит: Я хочу, чтоб ты обнял меня душою, всем сердцем, лишь после этого любые прикосновения…
Если так получается, чувствую, что она счастлива…

Есть дар у русской женщины — ЛЮБИТЬ.
Любить, прощая каждую оплошность,
Когда простить другому невозможно,
Когда самой себе не объяснить.

Их трепетно ЛЮБИМЫМИ зовут.
И, в волосы венки цветов вплетая,
С любовью шепчут: «МИЛАЯ, РОДНАЯ»
И как зеницу ока берегут.

Ты как чудное Пушкина мгновенье,
И по-Тургеневски душа твоя чиста.
Есенинскою страстью ослепленье,
Ты просто женщина любимая моя.

Быть для кого-то нежной и желанной,
Любимой, ненаглядной, долгожданной,
Загадочной, неповторимой быть,
И так любить, чтоб обо всём забыть.

Быть для кого-то солнышком лучистым,
Или потоком вод, бурлящим, шумным, быстрым,
Но очень важно знать для женщин всех,
Что рождены не только для утех.

И если любящий мужчина рядом с нами,
То это счастье, убедитесь в этом сами,
И хочется смеяться и шутить,
Лишь для него единственною быть.

Со смелой, ты слабак…
Со страстной, ты играешь в ее игру…
С покупкой, ты растратишься…
С рабой, ты устанешь…
Лишь с любимой, ты найдешь себя…
Когда тебе никогда, не придется ничего доказывать, а быть…
Когда ты станешь, тем произведением, что она хотела…
Когда ты перестанешь корить и пить, а начнешь жить…
Delfik 2016 г.

Практически каждый мужчина… пьет…курит…сутками напролет куралесит с друзьями и это для него так называемый рай… Но это только до того момента, пока он не влюбляется по-настоящему в женщину, которая не обращает на него никакого внимания…
И все: «Плохой мальчик» отдаляется от друзей… тот образ жизни уходит на второй план и ему уже не интересен алкоголь, гулянки до утра… У него главная цель добиться любимую.
Друзья начинают ревновать… типа ради бабы меняться, себя не уважать… Но по сути, женщина дает только толчок для перемен, а мужчина меняется во- первых для себя самого… а уже потом для кого-то…Просто кто не любил, тот не поймет той тяги по человеку… с которым хочешь прожить счастливо… всю оставшуюся жизнь…
И все это бред, что тебя полюбят… таким какой ты есть… Иногда надо хоть чуточку поменяться в лучшую сторону, чтобы быть с любимой женщиной рядом… всегда.

Главное в жизни мужчины, встретить свою царевну-лягушку,
которая для других будет… противной НЕДОТРОГОЙ,
а для него одного. самой ЛАСКОВОЙ и НЕЖНОЙ… красавицей)))

Самое приятное, когда о твоей женщине говорят: «Повезло же кому-то!»
– иz –

А на улице дождь. Серой тканью по лужам…
Хлёстко бьёт по асфальту, пыль на капли дробя!
А на улице дождь! Он пришел, он был нужен.
Всё ожило вокруг. Только нет здесь тебя!

Она сродни погоде, то как зимняя стужа холодная.
То по летнему тёплая, то весенняя яркая, модная.
Она сродни абсенту, горьковата, опасна без сахара.
В буйном гневе, способна затмить любого оратора.
Отрешившись, заставит краснеть иного отшельника.
В ней палитра эмоций — она совершенная женщина.
Научилась всему, не даётся ей слабой быть только.
Она с сердцем навечно спаялась, как с ушком иголка.
Может время с годами костёр в моем сердце остудит.
Только память её никогда не забудет.
Ту, что верной была среди бурь и суровых лишений.
За которую жизнь, я готов был отдать без сомнений.
А пока продираясь к вершине, меж жутких провалов и трещин.
Я её выбираю из сотен прекраснейших женщин.

`
В этой женщине хрупкой
было что-то такое…
Чем она отличалась
от подруг молодых?
Так грядущая буря
мирно дремлет в покое ,
но , проснувшись , ударит
наотмашь под дых.
Словно вишни , глаза
с этой чудной косинкой…
Да с таких бы Крамскому
Неизвестных писать!
Лебединую шею
не скрывала косынка ,
и не прятало платье
всю упругую стать…
Сколько лет пролетело!
А мы всё с тобою.
Только так же тревожно
бывает в груди.
Все минувшие бури
становились судьбою ,
а грядущие — знаю:
они впереди.

(D) Русская женщина, со своими слабостями и сильная вопреки.

Женщина сама по себе по природе красива , ее походка , умение одеваться , понравится , изысканность , даже в глупостях , она хороша…

Вы спросите , что ее руководит?

Скорее всего , не одиночество , ее жизнь пуста , когда нет того , кто разделит с ней минуты ее счастья , ведь само по себе мужчина-это зеркало ее души…

Она не хочет слышать от себя слова , какая она , она хочет слышать от того , в кого безумна , влюблена , даже несмотря , что иногда и ветрена , на то и женщина , ей многое простительно , но и мн…
… показать весь текст …

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

7 способов стать более любящим партнером

Источник: And-One / Shutterstock

Возможно, вы уже закатили глаза от чрезмерного упрощения этого названия ... и если бы вы вернулись, чтобы прочитать множество статей, которые я написал об отношениях, вы бы знали, что я не думаю, что секрет романтического успеха банка можно свести к одному простому совету.

Однако, если меня спросят, какое самое важное действие мы можем предпринять для улучшения наших отношений и сохранения любви, у меня есть ответ: Просто будь любезен.

Да, с одной стороны, предложение кажется очевидным, но на самом деле большинству пар действительно сложно принять его в определенный момент в их отношениях. Многие люди, с которыми я разговаривал, сопротивлялись этой рекомендации, отвечая: «Я не могу этого сделать» или «Почему я должен вести себя с ним (или с ней)?» Чтобы понять, почему у нас возникает это сопротивление и почему нам часто бывает сложно просто быть добрым по отношению к партнеру, необходимо рассмотреть три важных концепции:

1. Страх близости

Причина, по которой многие пары разрываются в любви, заключается в том, что они перестают относиться друг к другу с уважением, влечением, страстью и привязанностью, которые составляют то, что мы называем романтической любовью.Многие из нас испытывают бессознательные страхи по поводу близости, которые заставляют нас хотеть держать партнера на определенной эмоциональной дистанции. Мы сопротивляемся слишком близкому подходу многими, часто бессознательными способами, чтобы поддерживать старые, знакомые защиты.

Эти защиты могут держать нас в безопасности и защищать самих себя, но на самом деле они ограничивают нас в нашей жизни. Когда мы находимся в этом режиме, мы воспринимаем доброту по отношению к партнеру как угрозу нашей защите. На самом деле доброта сблизит нашего партнера в то время, когда мы вынуждены оттолкнуть его или ее.

2. The Fantasy Bond

Многие пары совершают ошибку, чрезмерно связываясь друг с другом и теряя ощущение себя как отдельных людей. Они начинают формировать иллюзию слияния или того, что мой отец, Доктор Роберт Файерстоун, названный « фантазия . » Они начинают переступать границы друг друга, заменяют субстанцию ​​формой и уменьшают реальные личные взаимодействия. Хотя это не осознанный процесс, когда у пары формируется такой вид фантазии, они перестают совершать небольшие добрые дела или даже проявлять заботу и заботу друг о друге.

Не осознавая этого, пары образуют фантастическую связь, чтобы чувствовать себя в безопасности. Однако в конечном итоге они испытывают негодование и разочарование. Вместо того, чтобы видеть своего партнера как кого-то, кого они выбрали, они могут чувствовать, что их партнер - это то, кем они являются. застрял с .

Поведение пары ухудшается. Один партнер может удерживать или контролировать. Оба могут стать более придирчивыми, критичными и менее восприимчивыми к индивидуальности и свободе своего партнера.Хотя качество отношений может ухудшаться, фантазийная связь по-прежнему создает впечатление единства, которое дает нам определенное чувство безопасности. Когда у нас сформировалась такая связь, доброта к партнеру на самом деле угрожает нарушить чувство безопасности, которое мы испытываем: это заставляет нас признать своего партнера отдельным человеком.

3. Критический внутренний голос

Когда мы вступаем в отношения, многие тренировки в нашей голове влияют на то, как мы относимся к партнеру.Наш «критический внутренний голос» может многое сказать о нас и о нашем партнере на протяжении отношений, особенно когда мы чувствуем вызов или страх.

«Она на самом деле не заботится о тебе. Вам никто не нужен, - кричит он.

«Ничего ему не давайте. В конце концов, он просто причинит тебе боль », - предупреждает он.

Критический внутренний голос формируется из нашего раннего жизненного опыта. Негативное отношение, которое мы получили или которому подверглись, в конечном итоге формирует то, как мы думаем и чувствуем о себе и окружающем мире.Это особенно актуально для людей, с которыми мы решили поддерживать близкие отношения.

Когда мы слушаем искаженный комментарий этого подлого внутреннего тренера, мы начинаем строить аргументы против нашего партнера (или самих себя), а затем отношения начинают рушиться. Мы можем чувствовать себя более неуверенными или рассеянными, отчужденными или защищающимися. Мы можем действовать более отстраненно, цепляться или отвергать. Мы можем набрасываться, ссориться все больше и больше, переключая наше внимание с того, чтобы быть закрыть быть правый .

По сути, мы перестаем сострадать ни нашему партнеру, ни самим себе. Слушая указания критического внутреннего голоса, мы воспринимаем доброту по отношению к партнеру как слабую, уязвимую, глупую или даже фальшивую.

Со всеми этими скрытыми элементами защиты, действующими в наших отношениях, забота и любовь к партнеру перестают казаться такой простой и простой. Однако, в конце концов, доброта это единственное реальное действие, которое мы можем предпринять для улучшения наших отношений.Единственный человек, над которым мы можем реально контролировать, - это мы сами.

Чем больше мы узнаем и понимаем нашу защиту и самих себя, тем больше мы узнаем, что борьба за любовь и быть любимыми во многом носит внутренний характер. Итак, как мы можем заставить замолчать внутреннего критика, который говорит нам не быть уязвимыми? Как мы можем воспитывать в себе больше доброты и какие конкретные действия мы можем предпринять, чтобы вызвать более любящие чувства и взаимодействие с нашим партнером?

1. Почувствуйте чувство, но поступайте правильно.

Это одна из моих любимых вещей, эксперт по отношениям Доктор Пэт Лав , автор Правда о любви , рассказывает парам. Приемлемо все, что вы чувствуете: обида, гнев, неуверенность. Ваши чувства - это реакции, которые вы не можете контролировать и которые помогают вам познать себя. Однако то, как вы действуете, - в ваших руках.

Когда ваш партнер спровоцировал вас, попробуйте перевести дыхание или прогуляться, прежде чем вы отреагируете. Найдите способы успокоиться, чтобы вы могли почувствовать все, что вы чувствуете, а затем действовать так, чтобы отражать результат, которого вы действительно желаете.Будьте тем человеком, которым вы хотите быть в своих отношениях.

2. Отбросьте свое прошлое.

Люди часто негативно реагируют на любовь, потому что никогда раньше не видели и не испытывали такой доброты. Возможно, они никогда не видели этого в своей первоначальной семье или не чувствовали этого в своих прошлых отношениях. Кроме того, в прошлом им, возможно, причиняли боль, которую они боятся повторить.

Таким образом, любовь может быть болезненной или угрожающей. Внезапно вы чувствуете себя уязвимым, как будто вам есть что терять или вы можете снова пострадать.В этом состоянии вы можете делать много вещей, чтобы подавить это чувство любви, чтобы чувствовать себя более комфортно или знакомо. Вы можете перестать относиться к партнеру так, как это могло бы его сблизить. Чтобы двигаться вперед, вы должны быть готовы отпустить прошлое и превзойти его, будучи еще более уязвимыми и открытыми для любви. Отказ от защиты позволит впустить больше любви в вашу жизнь.

3. Отбросьте свою половину динамики.

Один из приемов, которыми я часто делюсь с парами, чтобы помочь им закончить ссору, - это практика одностороннее разоружение .По сути, это означает отбрасывание вашей половины динамики и высказывание чего-то доброго, открытого и уязвимого, например: «Мне больше важно быть рядом с вами, чем выиграть этот спор».

Если вы начинаете срываться с ручки, постарайтесь аккуратно взять себя в руки и предпринять шаги, чтобы успокоиться. Затем обратитесь к партнеру, проявите заботу и заботу и продолжайте вести себя доброжелательно. Вы будете поражены тем, как это может растопить сердце вашего партнера и заставить его ответить взаимностью.

4. Не разыгрывайте прогнозы.

Если вы заметили сильное чувство ревности, гнева и т. Д., Важно подумать об их источнике. Ваш партнер действительно отвергает вас или вы искажаете реальность? Возможно, вы прислушиваетесь к своему критическому внутреннему голосу, когда слышите мысли вроде: «Он вам изменяет! В любом случае, кто захочет быть с тобой? » или «Тебя просто используют. Не показывай ей, что тебе не все равно. Во многих случаях вы можете проецировать эти чувства на своего партнера на основе старого опыта.

Вот почему так важно синхронизировать свои действия с вашей конечной целью - быть рядом. Конечно, если ваш партнер плохо обращается с вами, вы обязательно должны решить эту проблему. Но каждый раз, когда ваша реакция усиливается или не совсем соответствует ситуации, вам следует убедиться, что вы реагируете на что-то, что происходит здесь и сейчас, а не на ваше прошлое. В любых обстоятельствах вы можете быть любящим человеком, которым хотите быть.

5. Помните о желаниях и чувствах вашего партнера.

Это звучит банально, но так часто мы зацикливаемся на позиции «я, я, я», даже не осознавая этого. Мы настолько отвлекаемся и теряемся в своих головах, что перестаем думать о нашем партнере как о реальном человеке, на которого мы влияем. Мы можем чувствовать себя жертвами и отказываться замедляться и смотреть на вещи с точки зрения нашего партнера.

Найдите время, чтобы попытаться понять, что ваш партнер чувствует и переживает при взаимодействии с вами. Что заставляет их чувствовать то, что вы делаете? Просто уделив внимание партнеру и признав его чувства, он почувствует себя в безопасности и увидит.Затем вы можете быть добрыми, проявляя поведение, которое признает их желания и желания.

6. Проявляйте заботу и заботу так, как ваш партнер воспринимал бы как любящий.

Мы часто говорим относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Это хороший совет, но лучше относиться к другим так, как они хотели бы, чтобы относились к ним. Другими словами, ваше представление о любовном акте может отличаться от представления вашего партнера. Вы можете подумать, что стирка поможет вашему партнеру почувствовать себя любимым, хотя на самом деле он предпочел бы, чтобы вы просто сели и поговорили с ним о его сегодняшнем дне.Вы можете подумать, что ваша партнерша хотела бы дюжину роз на День святого Валентина, когда она предпочла бы просто услышать, как вы искренне относитесь к ней в обычное время дня.

Небольшая доброта может иметь большое значение, и все же мы часто сопротивляемся делать именно то, что могло бы зажечь нашего партнера. Просто принесите чашку чая или предложите случайный акт любви, чтобы изменить всю динамику вашего дня, сделав ее более любовной и романтичной.

7. Не придерживайтесь менталитета «око за око».

Как я уже сказал, легко стать жертвой и захотеть количественно оценить, сколько вы делаете для своего партнера. Тем не менее, вы чувствуете себя намного лучше, делая что-то для своего партнера, потому что это заставляет вы чувствовать себя хорошо и не так, чтобы вы могли продвинуться вперед в таблице результатов. Плохо ходить с ощущением, будто кто-то что-то тебе должен, особенно человеку, к которому ты ближе всего.

Нет нужды оценивать доброту количественно. Это не означает, что вы должны менять свои собственные потребности на потребности партнера или мириться с тем, что кто-то недоброжелателен к вам.Вы всегда можете четко сказать, чего хотите. Однако, когда вы слишком сосредотачиваетесь на том, кто кому что должен и почему, вы можете начать чувствовать обиду и горечь. Вы теряете из виду свою настоящую цель - сделать вас и вашего партнера счастливыми и близкими.

Быть такими любящими труднее, чем кажется, потому что это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми и тревожными, как будто мы слабые и можем пострадать. Когда у нас есть что-то драгоценное, мы боимся того, что можем потерять. Однако, если мы признаем эти болезненные чувства и пугающие реакции, мы сможем осознавать, когда они возникают, но все же решим упорствовать, оставаясь добрыми и близкими к людям, которых мы любим.

советов для построения здоровых отношений

любовь и дружба

Хотите чувствовать себя любимым и связанным со своим партнером? Эти советы помогут вам построить и сохранить здоровые, счастливые и приносящие удовлетворение романтические отношения.

Построение здоровых отношений

Все романтические отношения проходят через взлеты и падения, и все они требуют работы, приверженности и готовности адаптироваться и меняться вместе с вашим партнером. Но независимо от того, только начинаются ваши отношения или вы вместе уже много лет, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы построить здоровые отношения.Даже если вы пережили много неудачных отношений в прошлом или раньше пытались разжечь огонь романтики в ваших нынешних отношениях, вы можете найти способы оставаться на связи, находить удовлетворение и наслаждаться прочным счастьем.

Что делает отношения здоровыми?

Каждые отношения уникальны, и люди объединяются по разным причинам. Часть того, что определяет здоровые отношения, - это разделять общую цель в отношении того, какими именно вы хотите видеть отношения и в каком направлении они должны развиваться.И это то, что вы узнаете, только если поговорите со своим партнером глубоко и честно.

Однако есть и некоторые общие черты, присущие большинству здоровых отношений. Знание этих основных принципов может помочь сохранить ваши отношения значимыми, интересными и интересными, независимо от целей, над которыми вы работаете, или проблем, с которыми вы сталкиваетесь вместе.

Вы поддерживаете значимую эмоциональную связь друг с другом. Каждый из вас заставляет другого чувствовать себя любимым и эмоционально наполненным.Есть разница между тем, чтобы быть любимым, и чувствовать себя любимым. Когда вы чувствуете себя любимым, это заставляет вас чувствовать, что ваш партнер принимает и ценит вас, как будто кто-то действительно получает вас. Некоторые отношения застревают в мирном сосуществовании, но без истинного эмоционального отношения партнеров друг к другу. Хотя на первый взгляд союз может показаться стабильным, отсутствие постоянной вовлеченности и эмоциональной связи только увеличивает дистанцию ​​между двумя людьми.

Вы не боитесь (уважительного) несогласия. Некоторые пары разговаривают тихо, а другие могут громко высказываться и не соглашаться друг с другом. Однако ключ к прочным отношениям - не бояться конфликта. Вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы высказывать то, что вас беспокоит, не опасаясь возмездия, и уметь разрешать конфликт без унижения, унижения или настаивания на своей правоте.

Вы поддерживаете отношения и интересы за пределами страны. Несмотря на заявления о романтической фантастике или фильмах, никто не может удовлетворить все ваши потребности.На самом деле, ожидание слишком многого от партнера может оказать нездоровое давление на отношения. Чтобы стимулировать и обогатить ваши романтические отношения, важно поддерживать свою индивидуальность вне отношений, сохранять связи с семьей и друзьями, а также поддерживать свои хобби и интересы.

[Читать: Заводить хороших друзей]

Вы общаетесь открыто и честно. Хорошее общение - ключевая часть любых отношений. Когда оба человека знают, чего хотят от отношений, и чувствуют себя комфортно, выражая свои потребности, страхи и желания, это может повысить доверие и укрепить связь между вами.

Влюбиться или оставаться в любви

Большинству людей кажется, что влюбленность просто случается. Чтобы оставаться в любви - или сохранять этот опыт «влюбленности», - это требует приверженности и работы. Однако, учитывая вознаграждение, оно того стоит. Здоровые, безопасные романтические отношения могут служить постоянным источником поддержки и счастья в вашей жизни как в хорошие, так и в плохие времена, укрепляя все аспекты вашего благополучия. Принимая меры сейчас, чтобы сохранить или возродить свой опыт влюблённости, вы сможете построить значимые отношения, которые сохранятся - даже на всю жизнь.

Многие пары сосредотачиваются на своих отношениях только тогда, когда есть определенные, неизбежные проблемы, которые необходимо преодолеть. Как только проблемы решены, они часто переключают свое внимание обратно на карьеру, детей или другие интересы. Однако романтические отношения требуют постоянного внимания и приверженности, чтобы любовь процветала. Пока для вас важно здоровье романтических отношений, они потребуют вашего внимания и усилий. А выявление и устранение небольшой проблемы в ваших отношениях сейчас часто может помочь предотвратить ее перерастание в гораздо большую проблему в будущем.

Следующие советы помогут вам сохранить этот опыт влюбленности и сохранить ваши романтические отношения здоровыми.

Совет 1: проводите время лицом к лицу

Вы влюбляетесь, глядя и слушая друг друга. Если вы продолжите смотреть и слушать с таким же вниманием, вы сможете сохранить опыт влюбленности в течение длительного времени. У вас наверняка остались теплые воспоминания о том, когда вы впервые встречались с любимым человеком. Все казалось новым и захватывающим, и вы, вероятно, часами просто болтали вместе или придумывали новые интересные вещи, чтобы попробовать.Однако со временем из-за требований работы, семьи, других обязательств и потребности всех нас во времени для самих себя становится все труднее находить время вместе.

Многие пары обнаруживают, что личный контакт в первые дни свиданий постепенно заменяется поспешными текстами, электронными письмами и мгновенными сообщениями. Хотя цифровое общение отлично подходит для некоторых целей, оно не оказывает положительного воздействия на ваш мозг и нервную систему так же, как личное общение. Отправить партнеру текстовое или голосовое сообщение со словами: «Я люблю тебя» - это здорово, но если вы редко смотрите на них или у вас есть время сесть вместе, они все равно будут чувствовать, что вы их не понимаете или не цените.И вы станете более отстраненными или разобщенными как пара. Эмоциональные сигналы, необходимые вам обоим, чтобы почувствовать себя любимыми, можно передать только лично, поэтому независимо от того, насколько загружена жизнь, важно выкроить время, чтобы провести вместе.

Старайтесь регулярно проводить время вместе. Независимо от того, насколько вы заняты, выделяйте несколько минут каждый день, чтобы отложить в сторону свои электронные устройства, перестать думать о других вещах и по-настоящему сосредоточиться на своем партнере и установить с ним связь.

Найдите то, чем вам нравится заниматься вместе, будь то общее хобби, уроки танцев, ежедневная прогулка или сидение за чашкой кофе по утрам.

Попробуйте что-нибудь новое вместе. Совместное выполнение новых дел может быть интересным способом найти общий язык и сохранить интерес. Это может быть так же просто, как посетить новый ресторан или отправиться в однодневную поездку в место, где вы никогда раньше не бывали.

Сосредоточьтесь на том, чтобы весело провести время вместе. Пары часто более веселые и игривые на ранних этапах отношений. Однако об этом игривом отношении иногда можно забыть, поскольку жизненные проблемы начинают мешать или накапливаются старые обиды.Сохранение чувства юмора действительно может помочь вам пережить трудные времена, снизить стресс и легче справиться с проблемами. Подумайте о забавных способах удивить своего партнера, например, принести домой цветы или неожиданно заказать столик в его любимом ресторане. Игра с домашними животными или маленькими детьми также может помочь вам восстановить связь со своей игровой стороной.

Делайте вместе то, что приносит пользу другим

Один из самых действенных способов оставаться рядом и на связи - это совместно сосредоточиться на том, что вы и ваш партнер цените вне отношений.Волонтерство для дела, проекта или общественной работы, имеющей значение для вас обоих, может сохранить отношения свежими и интересными. Он также может познакомить вас с новыми людьми и идеями, предложить возможность вместе решать новые задачи и предоставить новые способы взаимодействия друг с другом.

Помимо снятия стресса, беспокойства и депрессии, выполнение дел для пользы другим доставляет огромное удовольствие. Люди запрограммированы помогать другим. Чем больше вы будете помогать, тем счастливее будете себя чувствовать - как по отдельности, так и в паре.

Совет 2. Оставайтесь на связи посредством общения

Хорошее общение - фундаментальная часть здоровых отношений. Когда вы испытываете положительную эмоциональную связь со своим партнером, вы чувствуете себя в безопасности и счастливы. Когда люди перестают хорошо общаться, они перестают хорошо общаться, и времена перемен или стресса действительно могут вызвать разрыв. Это может показаться упрощенным, но пока вы общаетесь, вы обычно можете справиться с любыми проблемами, с которыми сталкиваетесь.

Скажите партнеру, что вам нужно, не заставляйте его угадывать.

Не всегда легко говорить о том, что вам нужно. Во-первых, многие из нас не уделяют достаточно времени размышлениям о том, что действительно важно для нас в отношениях. И даже если вы знаете, что вам нужно, разговор об этом может вызвать у вас чувство уязвимости, смущения или даже стыда. Но посмотрите на это с точки зрения вашего партнера. Обеспечить комфорт и понимание того, кого вы любите, - это удовольствие, а не бремя.

[Читать: Эффективное общение]

Если вы знаете друг друга какое-то время, вы можете предположить, что ваш партнер довольно хорошо понимает, о чем вы думаете и что вам нужно.Однако ваш партнер не умеет читать мысли. Хотя ваш партнер может иметь какое-то представление, гораздо полезнее прямо выражать свои потребности, чтобы избежать путаницы.

Ваш партнер может что-то почувствовать, но это может быть не то, что вам нужно. Более того, люди меняются, и то, что вам было нужно и хотело, например, пять лет назад, сейчас может сильно измениться. Поэтому вместо того, чтобы позволять обиде, непониманию или гневу расти, когда ваш партнер постоянно ошибается, возьмите за привычку говорить ему именно то, что вам нужно.

Обращайте внимание на невербальные сигналы вашего партнера

Большая часть нашего общения передается через то, о чем мы не говорим. Невербальные сигналы, которые включают зрительный контакт, тон голоса, позу и жесты, такие как наклон вперед, скрещивание рук или прикосновение к чьей-либо руке, передают гораздо больше, чем слова.

Когда вы сможете уловить невербальные сигналы или «язык тела» вашего партнера, вы сможете сказать, что он на самом деле чувствует, и сможете соответствующим образом отреагировать. Для того, чтобы отношения складывались хорошо, каждый человек должен понимать невербальные сигналы своего партнера и своего партнера.Ответы вашего партнера могут отличаться от ваших. Например, один человек может найти объятия после напряженного дня любовным способом общения, а другой может просто захотеть прогуляться вместе или посидеть и поболтать.

Также важно убедиться, что то, что вы говорите, соответствует вашему языку тела. Если вы говорите: «Я в порядке», но стискиваете зубы и отводите взгляд, то ваше тело явно сигнализирует о том, что с вами все в порядке.

Когда вы получаете положительные эмоциональные сигналы от вашего партнера, вы чувствуете себя любимыми и счастливыми, а когда вы посылаете положительные эмоциональные сигналы, ваш партнер чувствует то же самое.Когда вы перестанете интересоваться своими эмоциями или эмоциями партнера, вы нарушите связь между вами, и ваша способность к общению пострадает, особенно в стрессовые моменты.

Будьте хорошим слушателем

Хотя в нашем обществе много внимания уделяется разговору, если вы научитесь слушать так, чтобы другой человек чувствовал себя ценным и понятым, вы сможете установить более глубокую и прочную связь между вами. .

Есть большая разница между таким способом и простым слушанием.Когда вы действительно слушаете - когда вы заняты тем, что говорится, - вы слышите тонкие интонации в голосе вашего партнера, которые говорят вам, что он на самом деле чувствует и какие эмоции пытается передать. Хороший слушатель не означает, что вы должны соглашаться со своим партнером или менять свое мнение. Но это поможет вам найти общие точки зрения, которые помогут вам разрешить конфликт.

Управляйте стрессом

Когда вы находитесь в состоянии стресса или эмоционально подавлены, вы с большей вероятностью неверно истолкуете своего романтического партнера, отправите сбивающие с толку или отталкивающие невербальные сигналы или впадете в нездоровые модели поведения, связанные с рефлексами коленного рефлекса.Как часто вы подвергались стрессу и вылетали из-под контроля любимого человека и говорили или делали то, о чем позже сожалели?

Если вы научитесь быстро справляться со стрессом и вернуться в спокойное состояние, вы не только избежите таких сожалений, но также поможете избежать конфликтов и недопонимания - и даже поможете успокоить своего партнера, когда нарастает гнев.

Совет 3. Поддерживайте физическую близость

Прикосновение - фундаментальная часть человеческого существования. Исследования на младенцах показали важность регулярных нежных контактов для развития мозга.И преимущества не заканчиваются в детстве. Нежный контакт повышает уровень окситоцина - гормона, влияющего на привязанность и привязанность.

Хотя секс часто является краеугольным камнем серьезных отношений, он не должен быть единственным методом физической близости. Не менее важны частые ласковые прикосновения - держаться за руки, обниматься, целоваться.

[Читать: Секс с возрастом становится лучше]

Конечно, важно быть чутким к тому, что нравится вашему партнеру. Нежелательные прикосновения или неподходящие предложения могут заставить собеседника напрячься и отступить - именно то, чего вы не хотите.Как и во многих других аспектах здоровых отношений, это может зависеть от того, насколько хорошо вы сообщаете партнеру о своих потребностях и намерениях.

Даже если у вас есть тяжелые рабочие нагрузки или маленькие дети, о которых нужно беспокоиться, вы можете помочь сохранить физическую близость, выделив какое-то обычное время для пары, будь то свидание или просто час в конце дня когда можно сидеть и говорить или держаться за руки.

Совет 4. Научитесь отдавать и принимать в отношениях

Если вы ожидаете получить то, что хотите, в 100% случаев в отношениях, вы настраиваете себя на разочарование.Здоровые отношения строятся на компромиссе. Однако каждый человек должен поработать, чтобы обеспечить разумный обмен.

Признайте, что важно для вашего партнера

Знание того, что действительно важно для вашего партнера, может иметь большое значение для создания доброй воли и атмосферы компромисса. С другой стороны, также важно, чтобы ваш партнер осознавал ваши желания, а вы четко их заявляли. Постоянное пожертвование другим за счет собственных нужд только вызовет негодование и гнев.

Не делайте «победу» своей целью

Если вы подходите к партнеру с такой позицией, что все должно быть по-вашему, иначе будет трудно достичь компромисса. Иногда такое отношение возникает из-за того, что ваши потребности не были удовлетворены в молодости, или это могут быть годы накопившейся обиды в отношениях, достигающих точки кипения. Хорошо иметь твердые убеждения в чем-то, но ваш партнер тоже заслуживает того, чтобы его выслушали. Уважайте другого человека и его точку зрения.

Научитесь уважительно разрешать конфликт

Конфликт неизбежен в любых отношениях, но чтобы отношения оставались прочными, оба человека должны чувствовать, что их услышали. Цель не в том, чтобы победить, а в том, чтобы поддерживать и укреплять отношения.

Убедитесь, что вы сражаетесь честно . Сосредоточьтесь на проблеме и уважайте другого человека. Не начинайте спорить о вещах, которые нельзя изменить.

Не нападайте на кого-то напрямую , но используйте выражения «я», чтобы сообщить, что вы чувствуете.Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты заставляешь меня чувствовать себя плохо», попробуйте «Мне плохо, когда ты это сделаешь».

Не смешивайте старые аргументы . Вместо того, чтобы оглядываться на прошлые конфликты или обиды и винить в этом, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать здесь и сейчас, чтобы решить проблему.

Будьте готовы простить. Разрешение конфликта невозможно, если вы не хотите или не можете прощать других.

Если вспыхнет настроение, сделайте перерыв . Прежде чем сказать или сделать то, о чем вы пожалеете, уделите несколько минут, чтобы снять стресс и успокоиться.Всегда помните, что вы спорите с любимым человеком.

Знайте, когда что-то нужно отпустить. Если вы не можете прийти к соглашению, соглашайтесь не соглашаться. Чтобы спорить, нужны два человека. Если конфликт ни к чему не приведет, вы можете отказаться от него и двигаться дальше.

Совет 5. Будьте готовы к взлетам и падениям

Важно понимать, что в любых отношениях есть взлеты и падения. Вы не всегда будете на одной и той же странице. Иногда один партнер может бороться с проблемой, которая его беспокоит, например, со смертью близкого члена семьи.Другие события, такие как потеря работы или серьезные проблемы со здоровьем, могут повлиять на обоих партнеров и затруднить отношения друг с другом. У вас могут быть разные представления об управлении финансами или воспитании детей.

Разные люди по-разному справляются со стрессом, и недопонимание может быстро перерасти в разочарование и гнев.

[Прочтите: выживание в трудные времена путем повышения устойчивости]

Не перекладывайте свои проблемы на партнера. Жизненные стрессы могут сделать нас вспыльчивыми.Если вы справляетесь с большим стрессом, вам может показаться, что легче дать выход своему партнеру, и даже безопаснее будет на него огрызнуться. Подобная борьба поначалу может показаться облегчением, но она постепенно отравляет ваши отношения. Найдите другие более здоровые способы справиться со стрессом, гневом и разочарованием.

Попытка навязать решение может вызвать еще больше проблем . Каждый человек справляется с проблемами и проблемами по-своему. Помните, что вы команда. Продолжая двигаться вперед вместе, вы сможете преодолеть трудные моменты.

Вспомните ранние стадии ваших отношений. Поделитесь моментами, которые сблизили вас двоих, исследуйте момент, в котором вы начали расходиться, и решите, как вы можете работать вместе, чтобы возродить этот опыт влюбленности.

Будьте открыты для изменений. Изменения в жизни неизбежны, и они произойдут, будь вы с ними или с ними бороться. Гибкость необходима для адаптации к изменениям, которые всегда происходят в любых отношениях, и она позволяет вам расти вместе как в хорошие, так и в плохие времена.

Если вам нужна помощь извне, обратитесь вместе. . Иногда проблемы в отношениях могут показаться вам слишком сложными или непосильными, чтобы справиться с ними как пара. Терапия для пар или общение с близким другом или религиозным деятелем могут помочь.

Авторы: Лоуренс Робинсон, Мелинда Смит, магистр медицины, и Жанна Сигал, доктор философии.

Когда женщину любят правильно, она в десять раз становится той женщиной, которой была до этого.

Когда женщину заставляют чувствовать себя любимой, она также чувствует себя в безопасности, чтобы полюбить сама.Она становится женщиной, которая готова уделять вам безраздельное внимание, даже если вы об этом не просите. Она становится женщиной, которая охотно тратит свое время, чтобы угодить вам. Она становится женщиной, у которой никогда не будет недостатка в усилиях или приверженности отношениям. Она становится женщиной, которая будет любить всем сердцем. Когда женщину любят, она полностью становится другой женщиной; она позволяет лучшим частям себя проявиться и сиять.

Да, будут времена, когда она может вести себя приставучей и нуждающейся почти до состояния взаимозависимости, но это просто то, что из нее извлекает любовь.Правда в том, что внутри она чувствует столько силы и храбрости из-за любви, которую она получила. У нее будет склонность действовать территориально и собственнически, но только потому, что она знает, как здорово быть любимой; и она боится потерять эту любовь. Когда женщину заставляют чувствовать себя любимой, она будет делать все возможное, чтобы сохранить эту любовь в своей жизни, а это значит, что она будет соответствовать обстоятельствам и быть больше, чем когда-либо. Когда вы заставляете женщину чувствовать себя любимой, она никогда не захочет передать эту любовь другому существу.Она хотела бы быть единственной получателем этой любви, и она сделает из себя больше, чем просто для того, чтобы быть достойной этой любви.

Когда женщину заставляют чувствовать себя любимой, у нее появляется склонность ворчать и жаловаться. Но не думайте, что она воспринимает любовь как должное. Это просто ее способ выразить свое утешение любовью, которую ей дарят. Это ее способ укрепить веру в доверие и уважение, которые вы ей оказываете; то, что связано с любовью.Когда женщину заставляют чувствовать себя любимой, ожидайте, что у нее тоже будут приступы ревности. Возможно, она на самом деле не действует из-за этой ревности, потому что будет стараться быть более крупной женщиной, но это не значит, что она ее не чувствует. Для женщины, которая чувствует себя любимой, нормально бояться утраты этой любви, и поэтому ревность может время от времени поднимать свою уродливую голову.

Когда женщину заставляют чувствовать себя любимой, существует огромный шанс, что ее агрессивность возьмет верх. Теперь она ощутила сладкий вкус настоящей любви и сделает все возможное, чтобы сохранить эту любовь в своей жизни.Она больше не позволит себе быть тряпкой, по которой люди могут переходить, когда захотят. Она будет бороться за все, чего хочет от жизни, включая вашу любовь. И будет делать это неустанно и агрессивно. Нельзя сказать, что у нее нет сил выжить в одиночку. Она делает. Она действительно очень сильная. Но она предпочла бы использовать эту силу для поддержания любви, которую вы испытываете к ней, чем использовать ее, чтобы пытаться жить в мире без вашей любви.

Когда женщину заставляют чувствовать себя любимой, у нее разовьется привычка быть импульсивной.Эта импульсивность вызвана уверенностью, которая сопровождает ту любовь, которую она получает. А иногда эта импульсивность может нанести ущерб ей и вам обоим. Но в конечном итоге она знает, что это происходит из-за чистоты. Несмотря на то, что ее суждения и ее действия часто затуманены, ее искренность и ее намерения никогда не подвергаются сомнению. Она всегда знает, чего хочет, и всегда будет ясно это объяснять.

Когда женщину заставляют чувствовать себя любимой, она будет глубоко признательна за физическое проявление привязанности.Она знает, что любовь может быть выражена по-разному, и никогда не будет принимать такие выражения как должное. Когда женщину заставляют чувствовать себя любимой, она чувствует тепло этой любви на своей коже и в своем сердце.

Когда женщину заставляют чувствовать себя любимой, она будет чувствовать в своей жизни какое-то одобрение. Ей будет предложено на самом деле жить той жизнью, которую она больше всего хочет для себя. Это даст ей мотивацию, в которой она должна действительно бороться, и сохранить то, чего, по ее мнению, она больше всего заслуживает.Когда женщину заставляют чувствовать себя любимой, ее уже не остановить. Она становится чем-то большим, чем была всегда, и нет предела тому, кем она должна стать.

Как женщины влюбляются

Научиться привлекать девушку - это одно, но влечение может длиться недолго. Вот почему понимание того, как женщины влюбляются, абсолютно необходимо для любого парня, который хочет, чтобы отношения продолжались. Если вы ищете такое понимание, первые два раздела ниже предлагают понимание любви, ее причин и того, как она меняет женщину.Затем, чтобы убедиться, что у вас есть что-то практичное, последний раздел покажет вам, что вы можете сделать, чтобы эти любовные отношения оставались крепкими.

Факторы, делающие возможным любовные отношения

Когда дело доходит до понимания человеческой природы, всегда возникает большой вопрос: обусловлено ли наше поведение природой или воспитанием? Итак, чтобы понять любовь, мы должны задать тот же вопрос. Является ли любовь результатом тысячелетней эволюции? Или это результат среды, в которой живет девушка? Как и большинство игр Nature vs.воспитывать вопросы, ответ: понемногу и того и другого.

Эволюционное объяснение того, как женщины влюбляются, предполагает, что женщины были запрограммированы на протяжении тысячелетий искать мужчину, который мог бы служить кормильцем, защитником и лидером. Такой мужчина позволит ей чувствовать себя в безопасности, зная, что у нее и ее потомства больше шансов на выживание. Итак, любовь - это сигнал, который показывает, что она нашла такого мужчину.

Но одна эта теория, кажется, не раскрывает всей картины.В конце концов, женщины не влюбляются в каждого парня, способного защитить / обеспечить то, что они видят. Итак, хотя теория эволюции может показать нам фундамент, необходимый для роста любви ...

И это подводит нас к аспекту «воспитания» понимания того, как женщины влюбляются. Одно из наиболее современных объяснений того, как люди влюбляются, основано на теории привязанности и предполагает, что то, как человек влюбляется, зависит от того, как он был воспитан.Тот же тип отношений, который был у этого человека со своим основным опекуном, становится для этого человека образцом того, что такое любовные отношения. В результате она будет стремиться воспроизвести эти отношения во взрослой жизни.

Например, если женщина выросла в очень авторитарной семье - очень строгой и где ей всегда говорят, что делать, - она ​​будет стремиться к нашим отношениям с авторитетными парнями, потому что именно так она научилась выражать любовь. Это то, что ей удобно.С другой стороны, если у девушки было более заботливое воспитание, она влюбилась в более заботливых и заботливых парней.

Итак, хотя эволюционная теория показывает нам, что может быть некоторое совпадение того, что всем женщинам нужно в качестве основы для любви, способ выражения этой любви и тип отношений / парня, к которому в конечном итоге будет стремиться каждая женщина, будет отличаться. каждая девушка.

Переход к любви

Когда девушка переходит от симпатии к парню к его любви, происходит сдвиг в ее восприятии себя, а также во взаимоотношениях между ними.На ранних стадиях отношений женщина будет идентифицировать себя как отдельную от отношений - это то, что у нее есть, но не часть того, кем она является. Но со временем она влюбляется и начинает по-другому воспринимать вещи.

Но исследования показали, что когда женщина влюбляется, разделение, которое существовало раньше, когда она считала себя отдельной сущностью от своего мужчины и отношений, больше не существует. Она больше не думает с точки зрения «я и мой парень», а вместо этого думает о нас с точки зрения «нас».Она меньше сосредотачивается на том, как решения и события влияют на нее как на личность, и больше на том, как они могут повлиять на вас двоих и на отношения. Она уделяет меньше внимания себе как личности, и больше ее ценность заключается в том, что она видит себя частью этих взаимозависимых отношений (и, к сведению, парни тоже все это делают).

Поддержание любовных отношений

То, что девушка влюбилась в парня, не означает, что чувство любви продлится долго.Со временем он может исчезнуть и полностью исчезнуть. Если вы хотите не просто создать любовные отношения, но и сохранить их, вот несколько советов, которые могут вам в этом помочь:

  • Покажите ей, что вы ее цените. Чтобы женщина влюбилась - чтобы она оставалась влюбленной - ей нужно знать, что мужчина, с которым она находится, ценит ее. И дело не только в том, чтобы ценить ее поверхностные аспекты; это о том, чтобы по-настоящему ценить ее как личность. Речь идет о том, чтобы принять ее и дать понять, что она идеальна такой, какая она есть, - с недостатками и всем остальным.

  • Оставайтесь верными себе. Отношения могут потребовать жертв, но это не значит, что вы должны жертвовать собой. Знайте, кто вы и чего хотите, и не бойтесь заявить об этом. Если вы пытаетесь скрыть, кто вы есть, то в отношениях между вами и не вы, а ваша личность. Признание того, кем вы являетесь, не только усилит ее уважение к вам, но и станет единственным, что делает возможной настоящую связь.

  • Держите вещи свежими.Люди могут разлюбить, если вещи устареют. Один и тот же распорядок изо дня в день сделает отношения мягкими, а любовь постепенно угаснет. Чтобы сохранить эту любовь, занимайтесь новыми делами вместе и проводите время в разных условиях (удивите ее обедом в парке, вместо того, чтобы ходить в тот же ресторан, в котором вы уже были 1000 раз). Одних только новых занятий и окружающей среды достаточно, чтобы высвободить эндорфины, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо, и, делая эти вещи с ней, она продолжит связывать эти хорошие чувства с отношениями.

Есть поговорка: «Когда женщину любят правильно, она в 10 раз превосходит женщину, которой была раньше». | Джой Рис

«Любил правильно» - вот где, как мне кажется, определение должно быть немного более четким. Не нужно выяснять, от кого исходит любовь; будь то любовник, начальник, отец или друг. Многие отношения в жизни принесут вам любовь. Определение - правильно любить - это то место, где я чувствую, что все мы несем разные значения, принимаем разные ценности, и сегодня утром я просто почувствовал побуждение сказать вам - стремитесь к большему!

Пять лет назад мое «любимое правильно» выглядело бы совсем иначе, чем сейчас.Пять лет назад я не знала, что значит любовь. Я всю жизнь был романтиком, но на самом деле не верил в любовь. По сути, меня так захватила сама идея. Я взял руку, с которой мне пришлось столкнуться в жизни, и поверил в ложь, что планка, установленная прямо над моей головой, была вызвана тем, что я не мог подняться выше. Эта ложь, как и многие другие, была разбита, когда меня начали правильно любить.

Те, кто видит ваш потенциал задолго до вас, те, кто любит расти, а не приобретать.Правильная любовь изменила мое отражение в зеркале, в которое я смотрела почти 30 лет. Я вижу новый потенциал, оглядываясь на меня, высот, которых я еще не достиг, но я ни на секунду не сомневаюсь, что сделаю. Достижения, о которых я только мечтал, когда был молод и считался глупым, теперь они стали вехами на моем пути, когда я отмечаю их одну за другой. Мои глаза стали более нетерпеливыми, мое воображение стало более необузданным, мое сердце нашло новые глубины, а мой мир стал воротами для многих приключений, которые еще не описаны.

Я благодарен каждый божий день за ту жизнь, которую я должен прожить, за возможность проснуться еще одним днем ​​и по-настоящему жить, а также за семью, которую я могу назвать своей собственной. Я не родился в этой семье, той, которую сегодня называю своей, я ее выбрал, вернее, они выбрали меня. Они взяли меня под свое крыло, и я наконец узнал, что правильно любят после всех этих лет. Просто не хватает слов, чтобы описать, как сильно с тех пор повлияла моя жизнь.

Итак, я желаю вам найти кого-нибудь достойного, достойного показать, что вы любите правильно .Ваше будущее этого заслуживает почти так же, как и ваше сердце. Будьте разборчивы, разбейте планку над головой, скажите себе, что заслуживаете большего, оставляйте людей позади, когда это необходимо. Любите всех, но принимайте любовь только тех, кто ценит вашу. Когда вы начнете видеть себя тем, кем мечтаете, мечта исчезнет прямо на ваших глазах, и она станет реальностью. Зеркало будет смотреть на вас со всем, на что вы когда-либо надеялись. Все начинается с любви, а - с того, что правильно любили .

Как заставить ее чувствовать себя комфортно и доверять вам

Каждый мужчина хочет быть тем привлекательным парнем, которого хотят женщины. Мы часами пытаемся понять, как лучше всего привлечь женщину, заинтересовать ее вами. Тем не менее, большинство мужчин упускают из виду простой факт, когда продолжают обучаться соблазнению.

Независимо от того, насколько вы привлекаете женщину, она не пойдет с вами домой, если ей с вами некомфортно. Вот почему так важно, осмелюсь сказать, ВАЖНО, чтобы вы научились заставлять девушку чувствовать себя комфортно с вами.

Признаки того, что вы доставляете ей дискомфорт

Ты ее защитник

Если она не думает, что вы из тех парней, которые будут защищать ее и обращаться с ней как с женщиной, она бросит вас и найдет того, кто будет защищать ее. Уловка, чтобы заставить ее по-настоящему захотеть вас, состоит в том, чтобы научиться заставлять ее чувствовать себя с вами в безопасности и комфортно.

Ошибка, которую совершают многие мужчины, когда хотят познакомиться с женщиной, - это задавать ей бесконечное множество вопросов. Они пробуют это в попытке найти общие черты с женщинами, которых они преследуют, интересы, которые они разделяют, человека, которого они оба знают, место, куда они оба ходят, все, что может привести к более глубокому разговору.Однако это часто оказывает на них противоположный эффект. Ни одна женщина не хочет оказаться по ту сторону допроса. Вместо того, чтобы оскорблять ее бесконечным множеством вопросов, сделайте твердые заявления, на которые она сможет ответить.

Не ждите реакции

Выскажите свои чувства и наблюдения вместо того, чтобы требовать ответа. Не спрашивайте: «Какую музыку вы слушаете?» - скажите: «Я люблю рок-музыку 60-х». Делая заявления вместо того, чтобы задавать вопросы, вы сразу же отделяете себя от других мужчин и даете понять, что вас не волнует ее реакция, но при этом позволяя ей находить с вами общие черты.Вы сам по себе мужчина и гордитесь этим.

Гордитесь своей жизнью

Еще один способ заставить женщину чувствовать себя комфортно в вашем присутствии - это постепенно раскрывать себя. Разговаривая с ней, не бойтесь делиться с ней глубокими личными историями о своей жизни. Чем более эмоционально заряжена история для вас, тем больше ваша женщина будет испытывать и даже почти испытывать те же эмоции, что и вы. Делая себя эмоционально уязвимым для нее, вы почти даете ей власть над собой и даете ей понять, что вы готовы дать ей представление о своей жизни.Женщины не хотят получать опыт - они хотят поделиться опытом с кем-то другим. Они хотят быть в состоянии понять вас и по-настоящему почувствовать связь с вами, что вы сделаете возможным, поделившись с ней историями о себе.

Вспоминая детали

Умение, которого не хватает большинству мужчин, когда дело касается общения с женщинами, - это умение слушать. Они настолько сосредоточены на том, чтобы получить желаемое и показать женщине, насколько они хороши, что многих мужчин просто не волнует, что говорит женщина.Женщины могут почувствовать это в мужчине. Нет ничего более разочаровывающего и отталкивающего людей, чем если люди вас не слушают. Слушайте, что вам говорит девушка, и запоминайте это. Большинство мужчин даже не запоминают имена девушек, к которым они подходят! Слушайте ее и не осуждайте то, что она вам говорит. Если вы не осуждаете, женщины будут больше доверять вам и открываться вам, раскрывая некоторые из своих сокровенных секретов, потому что они знают, что вы не станете думать о них меньше за это.

Секрет того, как заставить женщин чувствовать себя комфортно, прост.Открывшись и не угрожая, вы сразу же показываете, что являетесь честным человеком, при этом слушая ее и не осуждая то, что она вам говорит, заставляет вас доверять в ее глазах. Практикуясь, вы сможете наладить прочные связи со многими женщинами, которым всегда будет комфортно с вами и которые будут доверять вам, что не под силу большинству мужчин.

Когда женщину любят правильно, она в 10 раз превосходит женщину, которой была до

Итак, скажи мне, ты когда-нибудь действительно любил женщину?

Есть поговорка, что когда женщину любят правильно, она становится в десять раз большей женщиной, чем была раньше.

Когда женщину любят должным образом, она стремится стать лучшей версией себя и делает это.

Когда женщину любят правильно, она становится сильнее и увереннее, поэтому она может справиться с любой проблемой, которая встречается на ее пути.

Итак, скажите, вы умеете любить женщину? Мой муж любит говорить: «Счастливая жена, счастливая жизнь». И это правда.

Потому что, когда женщину любят должным образом, она создаст счастливую атмосферу в своем доме и сделает все возможное, чтобы сделать своего партнера таким же счастливым, как он.

Когда женщину любят правильно, она становится женщиной, способной справиться с любыми препятствиями на пути к успеху.

Она становится женщиной, которая всегда будет ставить вас на первое место и делать все возможное, чтобы сделать вас счастливыми.

Она становится женщиной, которая приложит все усилия, чтобы ваши отношения работали.

Вы должны уметь любить женщину, если хотите превратить девушку в женщину.

Когда женщину любят правильно, она никогда не будет принимать вашу любовь как должное.

Даже если она иногда жалуется и придирается, она становится именно такой, когда чувствует себя комфортно в отношениях.

Но ее жалобы - это не то, что можно было бы считать недостатком, потому что есть еще и ревность.

Когда она чувствует себя любимой, она не позволит никому и ничему разрушить ее счастье, так что вы можете стать свидетелем некоторой ревности.

Для кого-то, у кого есть что-то столь же драгоценное, как ваша любовь, совершенно нормально ревновать, поскольку она иногда боится, что кто-то может попытаться отнять это у нее.

Когда женщину любят правильно, она становится агрессивнее. Просто потому, что она перестанет позволять людям обращаться с ней как с тряпкой.

Она поймет, что ей нужно бороться за все, что она хочет в жизни, включая вашу любовь.

Она будет использовать всю свою силу, чтобы поддерживать вашу любовь, даже если с ней все будет в порядке.

Она также будет импульсивной из-за уверенности, которую дает ей ваша любовь.

Когда женщину любят правильно, она получит какое-то признание в своей жизни.Ваша любовь побудит ее жить той жизнью, которой она хочет жить.

Ваша любовь даст ей мотивацию, необходимую для достижения всего, чего она когда-либо хотела.

И это поможет ей бороться за то, что она заслуживает. С вами в ее сердце нет ничего, что могло бы помешать ей достичь того, к чему она задумала.

Так скажи мне, ты умеешь любить женщину?

Как только она почувствует силу твоей любви, она сможет отправиться в горы. И вы увидите, насколько она вырастет и станет лучше.

Не удивляйтесь, если она полностью изменится к лучшему, потому что ваша любовь будет мотивировать ее стать лучшей версией себя.

Она начнет работать как над собой, так и снаружи.

Но что значит правильно любить женщину? Это значит любить ее всем сердцем, как она того заслуживает.

Это значит любить ее даже в тяжелые времена; собственно, особенно тогда.

Она хочет чувствовать себя любимой, когда она хрупка и уязвима больше, чем когда-либо, потому что именно тогда она ей больше всего нужна.

Она хочет спокойно заснуть, зная, что ее сердце в безопасности в ваших руках и что вы защитите его всем, что у вас есть.

Это означает любить ее своими действиями, а не только своими словами.

Она хочет чувствовать себя любимой, даже если тебя нет рядом, и особенно тогда ей нужно знать, что ты не будешь смотреть на других женщин.

Потому что она не просто вариант для вас, но выбор вашего сердца. Она должна иметь возможность доверять вам и чувствовать себя в безопасности в отношениях, потому что она заслуживает спокойно лечь спать, зная, что она для вас единственная женщина.

Это значит, что роз и шоколадных конфет недостаточно, потому что она должна чувствовать, что вы ее цените.

Она хочет, чтобы вы убедили ее своими действиями в том, что ее любят, а не только маленькими подарками.

Ей нужно знать, что вы достаточно о ней заботитесь, чтобы действительно прислушиваться к тому, что она действительно хочет и в чем нуждается.

Это значит дать ей почувствовать, что вы понимаете, мотивируете и бросаете ей вызов.

Не обязательно всегда соглашаться с тем, что она говорит; напротив, она хочет расти вместе с вами, поэтому вы должны бросить ей вызов.

Она хочет, чтобы вы подтолкнули ее к погоне за своими мечтами, вдохновили ее на достижение своих целей, но также знали о ее внутренних демонах.

Вы должны знать о ней все, даже о том, чем она не гордится.

И тебе нужно оставаться рядом с ней, несмотря на них, и любить ее такой, какая она есть, но помогать ей становиться лучше.

Это означает, что вы не воспринимаете ее как должное, вы цените все мелочи, которые она делает для вас, и аплодируете ее достижениям.

Вы знаете, что она выбрала вас, чтобы отдать свое сердце так ценить его и дать ей понять, что вы никогда не будете принимать ее как должное.

Она хочет быть вашим лучшим другом, вашим любовником и вашей музой.

Это означает, что вы позволите ей перевернуть вашу жизнь, но вам это понравится, и вы вместе создадите еще лучшую жизнь.

Вы должны доказать ей, что вы всегда будете рядом с ней, и ей больше никогда не придется сталкиваться с проблемами в одиночку.

Что бы ни было проблемой в ваших отношениях, вы будете работать над этим, потому что ваша любовь сильнее всего, что может случиться, и вы никогда не позволите ничему рискнуть своей любовью.

Это значит, что ты станешь лучше. Как бы вы ни влияли на ее рост, она будет влиять и на вас.

Так что не удивляйтесь, если вы обнаружите, что живете той жизнью, о которой всегда мечтали… все из-за нее.

Если вы любите ее правильно, она поможет вам достичь ваших мечтаний и целей и станет вашим источником вдохновения.

Для вас не будет ничего слишком сложного, потому что вы всегда будете помнить, что делаете это для нее.

Это значит, что вы всегда будете думать о ней, даже когда ее нет рядом, и будете фантазировать о своем совместном будущем.

Вы будете считать ее самой важной частью своей жизни, и она будет достойна этого.

Она будет любовью вашей жизни, с которой вы почувствуете себя живыми и захотите состариться.

Позвольте мне рассказать вам кое-что из собственного опыта. До встречи с мужем меня никогда не любили должным образом, и теперь я понимаю это.

Любовь для меня всегда была просто развлечением, но также и болью.

Я потеряла самооценку, потому что я никогда = по-настоящему не чувствовала себя любимой или оцененной, так что я была в очень плохом месте, но затем в мою жизнь вошел мой муж и осыпал меня любовью.

Постепенно я начал меняться. И теперь, примерно четыре года спустя, я в десять раз больше той женщины, которой была раньше.

Я боролся за то, чтобы заниматься любимым делом, и с его поддержкой мне удалось это сделать после всех этих лет.

Еще я всегда хотел играть в театре, а теперь беру уроки актерского мастерства и работаю над спектаклем.

Раньше у меня действительно было не так много друзей, но теперь у меня есть, и мы устраиваем вечеринку у нас почти каждую субботу вечером.

Еще я попрощался с оплатой аренды и получил собственное жилье.У меня новая прическа, и я выгляжу лучше, чем когда-либо.

Мы регулярно ходим в рестораны, но я научился готовить и придумал некоторые из своих уникальных рецептов, которые он любит.

Итак, я хочу сказать, что у меня ничего не было и я чувствовал себя несчастным… но теперь у меня есть все, и я чувствую себя лучше, чем когда-либо.

Все благодаря одному мужчине, который искренне любил меня правильно и до сих пор любит.

Возьмите мой пример и извлеките уроки из него, потому что он доказывает, на что способна любовь и как она может полностью изменить чью-то жизнь к лучшему.

Самое смешное, что раньше меня не замечали многие парни, но теперь, когда меня спасла любовь мужа, меня постоянно бьют.

Но я прошу их извиниться, потому что я уже отдал свое сердце, и это было лучшее решение, которое я когда-либо принял, потому что мой мужчина позаботился о нем, как никто раньше.

Итак, скажи мне, ты когда-нибудь действительно любил женщину?

Если вы хотите быть с самой лучшей женщиной в мире, выберите ту, которую любите, и любите ее правильно.

«Потому что однажды вы проснетесь и обнаружите, что находитесь в любовных отношениях с лучшей женщиной в мире.

.