Как избавиться от манипулятора: Как избавиться от манипуляторов. Есть такая возможность

Как противостоять манипуляциям | GQ Россия

Психологическая манипуляция строится на игре одного человека со страхами и сомнениями другого. Умелые манипуляторы могут применять сразу несколько тактик для того, чтобы добиться своей конечной цели. Они не просто обманывают и симулируют различные ситуации (в которых вам хочется сразу и пожалеть, и извиниться, и даже ползать на коленях, моля прощения), но могут воспользоваться вашей мягкостью и сердечностью – давить на жалость, припоминать свои травмы, заискивать. Самая крайняя форма, конечно, – выплески агрессии и трансформация психологического насилия в физическое. 

Противостоять манипуляциям не так просто, особенно учитывая богатый эмоциональный багаж каждого, кого настигает такой кровопийца. Манипулятор цепляется за уязвимости и, наоборот, излишнюю самоуверенность, восполняя манипулируемому недостатки и компенсируя избытки личных качеств. Боязнь неудач, вечная жажда одобрения, желание избавиться от ответственности за свои поступки – благодатная почва для тех, кто хочет почувствовать свою власть над другими.  

Ощутив в своей жизни нежелательное вмешательство, которое при этом доставляет вам постоянный дискомфорт и провоцирует стресс, начните выбираться из бесконечного круга манипуляций с помощью следующих шагов. 

Дистанцирование

Если вас начинает смущать поведение знакомого в вашу сторону, присмотритесь, как человек общается с другими людьми. Манипуляторы часто большие хамелеоны и артисты, они умеют переключаться с состояния крайней вежливости на ярость и агрессию. Регулярность такого поведения – первый сигнал о том, что скоро вас ожидают куда более серьезные проблемы в общении. Дистанция – помощник скорее профилактический, тем не менее проще не вступить в опасную связь, чем тратить время и нервы на выход из нее. 

Прекратите обвинять себя

Основной инструмент манипулятора – неумение человека противостоять своим слабостям. Если вы всегда замечали за собой не самые благородные черты, но давить на вас тяжелым грузом они начали только с приходом нового человека, значит, он просто нашел способы их использовать. Не дайте одурачить себя: вина, которую вы чувствуете на самом деле, спровоцирована ловкой игрой. Задавайте себе больше вопросов: так ли я неправ? насколько объективны требования другого? помогает ли мне этот человек? И так далее. Помните, что никто не владеет бесперебойным моральным компасом, а значит, и полномочиями выносить нравственный вердикт. 

Задавайте вопросы

Крайние формы манипуляции алогичны, человек начинает оперировать принципом, по которому все имеет смысл, так как имеет смысл. Все, что они пытаются сделать, – добиться удовлетворения собственных потребностей, которые остаются незакрытыми из-за невозможности или нежелания. Когда в очередной раз вы слышите необоснованные требования, пересильте себя и задавайте вопросы. Самые простые – от «Вы считаете это разумным?» до ультимативных «Что я получу от этого?», на некоторых поднятое зеркало действует отрезвляюще. Те же, кто продолжает настаивать на своем, требуют более детальной проработки. 

Возьмите время на размышление

Возьмите в привычку отвечать таким людям, что вам необходимо больше времени на обдумывание их просьбы. Оказавшись в отдалении от манипулятора, намного проще принять решение не в его пользу. Время, потраченное на обдумывание плюсов и минусов ситуации, сэкономит вам последующие долгие часы, проведенные в обслуживании нужд другого человека. 

Говорите твердое «нет»

Не паникуйте и не проявляйте раздражительность или агрессивность. Ваш конечный ответ должен быть твердым, взвешенным и крайне дипломатичным. Такой отказ сложно конвертировать в дальнейшую манипуляцию. А если вы все-таки ответили утвердительно, постарайтесь сделать это спокойно и даже немного небрежно. 

Попробуйте перейти в наступление

Справиться с нависшей над вами угрозой стать пешкой в чьей-то игре можно с помощью простой тактики наступления. Только не заигрывайтесь, вам нужно лишь обозначить себя как самостоятельную единицу в борьбе против манипуляций. А не воспитывать в себе те черты, которые еще недавно доставляли вам так много проблем. 

Вероятно, вам также будет интересно:

Почему нам бывает стыдно

Как избавиться от манипуляторов.

Есть такая возможность читать онлайн Кристель Петиколлен (Страница 4)

Какими способами осуществляется подавление личности

Противоречивые послания

Послания, идущие от манипуляторов, бессвязны, запутаны, противоречивы и непредсказуемы. У их собеседников эти послания вызывают удивление и растерянность. Сначала, силясь понять их, они пытаются привести в порядок все это беспорядочное нагромождение слов. Но точно так же, как манипуляторы вводят в заблуждение и намеренно делают ошибочный посыл, те, кто пытается логически декодировать их послания, очень быстро испытывают сильную усталость и постепенно утрачивают всякое желание разобраться. В тот момент, когда жертва капитулирует, она как бы подписывает с манипулятором договор о том, что будет ему во всем повиноваться и никогда не будет задавать вопросов.

Язык приказов

В отношениях подавления личности общение осуществляется в одном направлении. Там не существует диалогов или обменов мнениями.

Подавляющий не имеет никакого желания слушать другого человека. Для него самое важное — чтобы было выполнено то, что угодно ему. Если просто отдать приказ, это может вызвать протест. Вот почему манипуляторы предпочитают использовать язык приказов, в котором директивы достаточно скрыты, их не так-то просто уловить. Существует два типа приказов: приказ соответствия и приказ чувства вины.

✓ Приказ соответствия

Этот тип приказа диктует вам требование соответствовать предложенным нормам. «Умные люди (…)», «Все знают, что (…)», «Дети, которые не (…), становятся (…)», «Нужно быть полным идиотом, чтобы не (…)».

✓ Приказ чувства вины

Этот вид имеет целью вызвать в вас чувство вины оттого, что ваше поведение расходится с видением манипулятора. «Я из-за тебя страдаю (…)», «Ты ломаешь жизнь детям (…)» и т. д.

Перенос ответственности

С помощью одного тонкого фокуса манипулятор искажает глубинное значение понятий «ответственность» и «способность действовать».

Обычно эти два концепта неделимы. Мы можем нести ответственность только за свои действия. Но в отношениях подавления личности манипулятор оставляет за собой полную свободу действий, а всю ответственность возлагает на жертву. Таким образом, подавляемый человек несет ответственность за отношения в полном их объеме. Он обязан следить за настроением хозяина, за поддержанием его имиджа, за удовлетворением всех его требований, но с одной маленькой оговоркой: все положительные результаты идут на счет манипулятора. Если вечер удался, если дела идут хорошо, если дети хорошо учатся, заслуга будет присвоена манипулятором. Весь негатив списывается на жертву. Ответственность без возможности действовать — это стресс, порождающий чувство вины и ощущение собственного бессилия. И наоборот: действия без ответственности приводят к беспределу. Вот в чем опасность такого типа отношений.

Реторсия

Манипулятор самым коварным образом, даже не произнося этого вербально, внушает жертве уверенность, что любая попытка изменения отношений может обернуться против самой жертвы. Если произойдет реторсия, система отношений будет полностью блокирована. Ни о какой попытке диалога или изменения положения дел не может быть и речи.

Обманчивые отношения

Когда говорят о манипуляторе, всегда упоминают «два лица»: первое — в маске приветливого человека, очень приятного в общении и жизнерадостного; второе — угрюмое, недовольное, злобное лицо, появляющееся при виде своей жертвы: этот переход от одного выражения лица к другому происходит в доли секунды, в зависимости от того, кто входит в комнату или выходит из нее. Жертва и сама активно содействует этому превращению. Она не афиширует разницу между видимым благополучием и теми отношениями, которые между ними существуют.

Даже придя на консультацию, она пытается скрыть важные моменты подавления ее личности. Иногда лишь в самом конце проведенной мною терапии клиент признается, что его притеснитель — алкоголик или что он применяет физическое насилие. Такое замалчивание отчасти объясняется забывчивостью, о которой я говорила выше: человек просто об этом не думает. Но есть и другая причина: когда манипулятор надевает маску симпатичного человека, жертва хочет воспользоваться минутами передышки. Сегодня в доме много народа, он такой милый, такой обаятельный. Его жертва вздыхает и наслаждается передышкой, думая про себя: «Знали бы они, что я переживаю в их отсутствие!» Так они скрывают то, чего стыдятся. Однажды моя клиентка сказала: «Поймите: защитить его имидж — это ведь значит защитить и мой тоже!» И, к сожалению, получается, что человек, находящийся под засильем другого, лжет точно так же, как и его притеснитель. Вот поэтому эти люди и пользуются такой безнаказанностью.

 3. Как подавляется личность

Цель дальнейшего нашего повествования — показать вам, как совершенно нормальный человек может, сам того не зная, позволить втянуть себя в систему отношений, лишающих возможности распоряжаться собой. Исходя из постулата: предупрежден — значит, вооружен, я полагаю, что поняв, как действует механизм, уже хоть как-то можно защититься. Начало ментальной манипуляции — это попытки загнать будущую жертву в психологическую ловушку. Ловушка медленно закрывается и вот жертва поймана. К этой ментальной ловушке есть три ключа: сомнение, страх и чувство вины. С помощью любого из этих ключей мы попадаем в порочный круг, из которого переходим в следующий, и тут недалеко до психического расстройства. Создается впечатление вращения по кругу внутри своей проблемы; от этого можно потерять рассудок, что со временем и происходит.

Сомнение

Первый ключ этой ловушки: посеять сомнение, чтобы человека, которым желают манипулировать, постепенно заставить потерять уверенность в себе. Дальнейшая цель — заменить его внутренние ориентиры и его объективное видение реальности на логику манипулятора и его фальшивое видение мира. Манипулятор постоянно делает так, чтобы у его будущей жертвы постепенно терялось доверие как к своим мыслям, так и к словам, чтобы она потеряла свои ориентиры. Постоянное сомнение в своих знаниях, своих компетенциях, во всем, что она полагала истинным, справедливым и правильным, постепенно заставит ее сомневаться и в реальности. Это будет делаться исподволь, малыми дозами. Существует много самых разнообразных способов посеять сомнение в душе человека.

Удивление

Чтобы заставить человека сомневаться, достаточно просто удивиться: «Ты что, действительно в этом уверен?» Чтобы усилить его сомнения, можно подбавить подозрительности: «А ты, случаем, не преувеличиваешь?» Человек, искренне уверенный в своей правоте, чувствует себя униженным, когда понимает, что ему не верят. Можно пойти еще дальше: «Ну, ты меня удивляешь. Я все это отлично знаю, все совсем не так!»

Отказ

Следующий этап — отказ. «Это неправда!», «Тебе приснилось!», «Неправда, ты никогда мне этого не говорил!» Поскольку манипуляторы бессовестно лгут, можно натолкнуться на полнейшее отрицание даже перед лицом доказанных фактов. Большинство людей безоружны перед такой непорядочностью. И тогда большинство из нас, не будучи в состоянии перенести такое категорическое отрицание, начнет сомневаться в собственных знаниях и понятиях.

Когда речь идет о нежелании понять чувства, отрицание может быть выражено в более изощренных формах. Вот пример, который мне часто приводят мои клиенты. Однажды, после долгого спора, их манипулятор дал, наконец, им возможность высказаться (что само по себе удивительно: так бывает крайне редко). Итак, они начинают высказывать все, что накопилось у них на душе. В тот самый момент, когда они чувствуют облегчение оттого, что смогли выразить свои мысли и чувства и что, кажется, добились понимания, манипулятор холодным тоном произносит: «Все это очень мило, но приведи мне хоть один нормальный довод», или: «Знаешь, тебе надо бы проверить здоровье. Упадок сил (или раздражительность) — это проблема гормонального сбоя». Натыкаясь на такого рода отрицание, на подобное чисто физиологическое объяснение своего состояния души, чувствуешь раздражение и унижение. Подобный случай был с одной парой, пришедшей ко мне на консультацию. Я только что перечислила им конкретные способы восстановления их отношений, не терпящие отлагательства! Упражнения для общения, которые я им предложила, были очень просты и практичны, но в заключение консультации, уже на пороге моего кабинета, муж бросил мне: «Да, все это неплохо, но ведь это одна теория. Если бы Вы могли дать нам конкретные решения, это могло бы как-то помочь!»

Кристель Петиколлен — Как избавиться от манипуляторов. Есть такая возможность читать онлайн бесплатно

Кристель Петиколлен

Как избавиться от манипуляторов. Есть такая возможность!

Comment divorcer d’un manipulateur

Перевод с французского Наталии Колесовой

Внутреннее оформление и дизайн обложки Н. А. Ананьевой

© Christel Petitcollin, 2010

© ОАО Издательская группа «Весь», 2016

Дорогой Читатель!

Искренне признателен, что Вы взяли в руки книгу нашего издательства.

Наш замечательный коллектив с большим вниманием выбирает и готовит рукописи. Они вдохновляют человека на заботливое отношение к своей жизни, жизни близких и нашей любимой Родины. Наша духовная культура берёт начало в глубине тысячелетий. Её основа – свобода, любовь и сострадание. Суровые климатические условия и большие пространства России рождают смелых людей с чуткой душой – это идеал русского человека.

Будем рады, если наши книги помогут Вам стать таким человеком и укрепят Ваши добродетели.

Мы верим, что духовное стремление является прочным основанием для полноценной жизни и способно проявиться в любой области человеческой деятельности. Это может быть семья и воспитание детей, наука и культура, искусство и религиозная деятельность, предпринимательство и государственное управление. Возрождайте свет души в себе, поддерживайте его в других. Именно это усилие создаёт новые возможности, вдохновляет нас на заботу о ближних, способствуют росту как личного, так и общественного благополучия.

Приглашаю Вас принять участие в деятельности Центра сознательного развития «Автор Жизни»: www.av-z.ru

Искренне Ваш,

Владелец Издательской группы «Весь»

Пётр Лисовский

 Вступление

 Этот человек пришел ко мне на консультацию впервые. Вот он сидит передо мной: неважно, мужчина ли, женщина, – речь его бессвязна и отрывиста, он пытается многое рассказать, но голос срывается и его постоянно уводит в сторону: мысли перескакивают с одной темы на другую, никак не связанную с предыдущей. Он упоминает жизненные ситуации, которые уже наверняка сто раз прокрутил у себя в голове, даже не пытаясь разъяснить мне их суть, как будто я должна знать все с самого начала. Человек этот настолько часто обращается к несущественным деталям, что можно подумать, что он заговаривается.

Сквозь эту бессвязную речь просматривается его напряжение и стыд, а еще страх и бесконечное чувство вины, а также ощущение полной беспомощности и, главное, осознание собственного бессилия. Когда поток слов ослабевает, этот человек неизменно задает один и тот же вопрос: «А может быть, я схожу с ума?»

Как только я спрашиваю: «Есть ли в вашем окружении человек с трудным характером?», он сразу успокаивается и облегченно выдыхает: «Да, моя мать!», или «моя жена, мой муж, моя свекровь, мой сосед, мой начальник, моя дочь», кто это – неважно… В мгновение ока этот человек осознает свою проблему. Он откидывается в кресле и, наконец, переводит дыхание. Но это лишь временное затишье. Уже через минуту он снова напрягается, поняв, что только что нанес оскорбление личности: он донес на своего мучителя! Испуганным тоном он начинает оправдывать того или ту, которого или которую он только что назвал.

У него или нее было такое тяжелое прошлое! Это такой несчастный человек! Он или она делает все, что от него или нее зависит, я не должна в этом сомневаться!

И все же кусочки пазла неумолимо складываются в отчетливую картинку. «Человек с тяжелым характером» постоянно лжет, сам себе противоречит, ведет себя непорядочно. Он все критикует, никогда не бывает доволен, вечно жалуется, упрекает и угрожает. Его незрелость, низость, малодушие и злоба хорошо закамуфлированы под личиной внешне безупречного человека. Мы имеем дело с манипулятором, отравляющим жизнь тем, кто рядом с ним.

Что особенно поражает в рассказах жертв психологических манипуляторов? Их схожесть. Образы манипуляторов до странности похожи один на другой. В них проглядывают одни и те же черты. Взаимоотношения между людьми всегда похожи, даже в деталях. И это понятно: одни и те же следствия вызываются одними и теми же причинами, подавление одного человека другим всегда будет оказывать одно и то же действие и давать одни и те же соматические результаты.

Сначала я просто замечала схожесть этих истории, потом с любопытством стала отмечать общее в разных случаях и, в конце концов, задумалась над этой загадкой. Так в последние десять лет ментальная манипуляция стала основной темой моего изучения. Сегодня я хорошо с ней знакома и она по-прежнему меня занимает.

В рамках своей профессиональной деятельности я люблю помогать людям выходить из зависимости и обретать свободу. Со временем их сознание проясняется, как будто они приходят в себя после длительного кошмара, затем они собираются с силами, вновь самоутверждаются и, наконец, распахивают дверь психологической клетки, в которой томились.

Как только жертвы психологической манипуляции выскальзывают из-под власти другого человека и находят в себе силы действовать на свое усмотрение, манипуляторы оказываются безоружными: они теряют свое влияние. Не умея делать ничего другого кроме манипуляций, они продолжают дергать за веревочки, но чем больше они это делают, тем смешнее выглядят. И ситуации, казавшиеся раньше затруднительными, становятся комичными. Как только вы избавитесь от чьего-то влияния, ужасная драма обернется веселой комедией.

В этой книге мы обсудим тему психологической манипуляции и подавления личности. В каких случаях можно использовать эти термины? Кто они – манипуляторы? Как их выявить? Каковы их цели? Каков ущерб от их действий? Как именно они устанавливают свое господство? Какие люди поддаются манипуляции? Почему мы так уязвимы перед лицом манипуляторов? И, самое главное: как уклониться от их диктатуры и не дать им вторгнуться на нашу физическую и психологическую территорию?

Я очень рада, что могу поделиться с вами своими открытиями, и надеюсь, что скоро и вы сможете распознавать первые шаги манипулятора и с самого начала расстраивать его планы.

Ментальная манипуляция пугает и одновременно зачаровывает. Она возвращает нас к детским представлениям о собственном всемогуществе и к мечте чувствовать себя свободным в мыслях и поступках. Когда мы слышим о манипуляции, наша реакция не всегда адекватна. Не так часто вещи нам видятся объективно: подспудно мы опасаемся обнаружить, что нами манипулируют или что мы сами кем-то манипулируем. Вот почему манипуляцию видят всюду и, как ни странно, даже там, где ее нет. И наоборот, обычно ее не замечают, то есть отрицают, когда, вроде бы, она совершенно очевидна. Случаи с подавлением личности пока редко обсуждаются и большинству людей непонятны. Так, термин «ментальная манипуляция» многим кажется применимым лишь к действиям политиков, коммерсантов или сектантов. Гораздо реже на ум приходят ситуации из каждодневной жизни: эмоциональный шантаж в семье, игры власти, личное подавление в семейной паре или чрезмерное влияние друга… А между тем, во всех этих случаях уже можно говорить о подавлении личности, и случаи с такими фигурантами встречаются чаще всего.

Читать дальше

«Как избавиться от манипуляторов. Есть такая возможность» Кристель Петиколлен

Аннотация

Случалось ли с вами такое, когда вы смутно чувствовали (или, может быть, были даже уверены), что кто-то давит на вас, навязывает свое мнение, обесценивает все ваши суждения, каким-то образом вынуждает вас делать что-то, чего вам совсем не хочется? Если это вам знакомо, то, скорее всего, вы имеете дело с манипуляторами. С помощью психологических уловок они способны заставить вас сделать практически что угодно, попутно вызывая у вас чувство вины. Им практически невозможно сказать «нет», и вы соглашаетесь на все…

Если хоть что-то из вышеперечисленного вам знакомо, то среди ваших знакомых наверняка есть хотя бы один манипулятор: это может быть сосед по дому, начальник на работе, ваш закадычный друг или родственник. Но как избавиться от влияния этих людей? В своей книге, которая стала бестселлером во Франции, Кристель Петиколлен научит вас распознавать уловки и методы манипуляторов. После прочтения вы научитесь тактично давать отпор в ситуациях, когда вас откровенно используют. Вы узнаете, как больше не попадаться в ловушки, как научиться противостоять чужим приказам или манипулятивным просьбам, как восстановить самоуважение и, наконец, обрести свободу действий.

О чем книга

В жизни мы можем столкнуться с ситуациями, когда нами и нашими чувствами манипулируют или нас попросту используют. Кто они — манипуляторы? Как их выявить? Каковы их цели? Как именно они устанавливают свое господство? Какие люди особенно уязвимы перед манипуляторами? И самое главное: как уклониться от их диктатуры и не дать им вторгнуться на нашу физическую и психологическую территорию?

Об этом рассказывает популярный во Франции психолог, Кристель Петиколлен. Ее книга поделена на три части. Из первой вы узнаете о видах манипулирования: ментальном, психологическом и моральном. Прочитав вторую часть, вы научитесь распознавать манипуляторов: вы изучите их характеристики и рычаги, которые используют эти люди. А в третьей части вы найдете приемы, с помощью которых сможете противостоять давлению манипуляторов.

Также в книге представлено множество примеров из профессионального опыта автора. Некоторые из них будут вам знакомы, а некоторые настолько невероятны, что кажутся вымышленными. И их достоверность лишь подчеркивает, как опасны могут быть манипуляторы…

Почему книгу стоит прочитать

Воспользовавшись рекомендациями профессионала, вы всегда будете принимать решения, исходя из собственных желаний и разумных доводов, а не хитрых уловок манипуляторов. После прочтения книги вы:

• научитесь распознавать манипуляторов и перестанете действовать в их интересах;
  
• сможете давать отпор в ситуациях, когда вас просят о чем-то не приемлемом для вас;
  
• станете свободнее и увереннее в себе;
  
• избавитесь от людей, которые ограничивали вас и не давали вам делать то, что хочется;
  
• окружите себя теми, кто делает вас лучше и вдохновляет на новые свершения;
  
• перестанете зависеть от мнений окружающих.

Для кого эта книга

Если вас периодически мучают совесть, чувство вины и несправедливости, если вы не всегда можете понять, зачем вы делаете что-то в ущерб своим интересам, то эта книга — для вас. С помощью нее вы избавитесь от влияния тех людей, которые вносят в вашу жизнь дискомфорт и мешают действовать свободно. Также книга будет полезна психологам, социологам, психотерапевтам и лайф-коучам.

Почему решили издать

Эта книга — результат профессиональных исследований психолога Кристель Петиколлен. Наблюдая за своими клиентами, она пришла к выводу, что многие не могут в полной мере наслаждаться жизнью из-за того, что ими «распоряжаются» другие люди. Они легко поддаются их влиянию, не могут ориентироваться на собственные предпочтения и в результате теряют уважение к себе.

Кристель решила помочь таким людям найти выход из этой ситуации — так появилась книга «Как избавиться от манипуляторов».

Она стала бестселлером на родине автора (так же, как и первая книга «Я слишком много думаю»). Коллектив издательства «Весь» с радостью помог этой книге выйти в свет — ведь многие российские читатели, так же как и французские, страдают от своей неспособности противостоять манипуляторам.

Ключевые понятия

Манипулирование, личность, подавление, отношения, жертва, преследование, бдительность, контрманипуляция.

Как избавиться от манипуляторов: советы от Мананы Маршуновой | Путешествия и туризм

Манана Маршунова — участница 19 сезона мистического шоу «Битва экстрасенсов». Грузинская ведьма поделилась своими советами о том, как противостоять действиям манипуляторов.

В рекомендациях ясновидящей нет никаких сомнений, ведь уже с самого начала 19 сезона Битвы; она показала всем свою необычную силу. Манана хорошо разбирается в людях, поэтому ей не составляет никакого труда понять, как защищаться от манипулятора и его негативной энергии. Советы экстрасенса помогут вам очистить свое окружение от тех, кто настроен против вас.

Как определить манипулятора

Чтобы определить, насколько сильно человек желает управлять вами, необходимо обратиться к своей интуиции. В таких ситуациях шестое чувство всегда помогает понять, что с человеком что-то не так. Обычно от манипулятора хочется побыстрее уйти, перестать общаться.

Конечно, не всегда следует полагаться на интуицию. Если ваше биополе уязвимо, то вы почувствуете после разговора с таким человеком некую опустошенность или нервозность. Если у вас хорошо развита эмпатия, то это огромный плюс, потому что манипуляторы часто пытаются играть на эмоциях, а благодаря хорошей эмпатии можно быстро понять, ложь это или нет.

Психологически манипуляция выглядит как попытка человека залезть вам в голову, внедрить какую-то мысль, чтобы потом получить выгоду. Манана Маршунова отмечает, что нередко такие люди являются энергетическими вампирами, поэтому их всегда необходимо сторониться.

Как защититься от манипулятора

Избавиться от этих людей полностью невозможно, Если только вы не решите вести отшельнический образ жизни подальше от цивилизации. Повысить защиту ; это другое дело.

На энергетическом уровне в зону риска попадают самые близкие люди, потому что они знают вас лучше всего. Это могут быть родители, дети, братья и сестры, вторая половинка, лучший друг или подруга.

Манана советует постоянно развиваться и не зависеть ни от кого, потому что ваша зависимость ; это главный рычаг давления на вас. Нужно научиться выходить за пределы зоны комфорта, чтобы усиливать энергетический барьер. Защита улучшается, когда вы сами себя подвергаете испытаниям. Лучше это будете вы, чем кто-то другой.

Медитации. Второй способ очищения от негатива и давления требует 5-10 минут вашего времени. Если вы подозреваете, что человек с вами был не до конца честен и пытался вами манипулировать, то очистите свой разум на 5-10 минут, закрыв глаза и абстрагировавшись от внешнего мира. Подойдет тихое место, или можно просто включить в наушниках погромче расслабляющие звуки природы. В своих мыслях постарайтесь уйти куда-нибудь подальше от рабочей суеты и проблем. Перезагрузка сознания поможет вам очиститься от негативного влияния другого человека.

Защитные талисманы. Во-первых, носите больше серебряных украшений. Этот металл обладает непревзойденными защитными свойствами, которые оберегают людей от любого зла и негативного влияния извне. Манипуляторы не смогут быстро пробить вашу защиту и втереться в доверие, если вы будете носить украшения из этого металла. Из камней стоит выделить топаз и лунный камень. Лунный камень во многом похож на серебро по своим свойствам, а вот топаз имеет несколько иное действие. Топаз повышает интуицию и делает более стойким сознание в целом. Похожим, но более слабым действием обладают цитрин и обсидиан.

Атакуйте первыми. Манана говорит, что нельзя ждать, пока закончится действие энергетического вампира или манипулятора. Скажите ему спокойным голосом: Я знаю, чего ты добиваешься;. Обескуражить негативно настроенного человека не так уж сложно. Если сказать в открытую слова ты мне не нравишься, не говори со мной; нельзя, попробуйте просто думать о чем-то своем во время разговора, уводя внимание в иное русло.

Специалисты надеются, что эти советы помогут вам избежать опасности и начать жить новой, более продуктивной жизнью. Не бойтесь меняться и говорить людям то, что думаете о них, в разумных пределах. Страхи делают вас уязвимыми, поэтому повышайте жизненный тонус и энергетику, чтобы бороться со своими слабостями. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

15.10.2018 04:22

как распознать и избавиться от него навсегда? Почему мы используем манипуляции

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Мой любимый – мужчина манипулятор. Ему всегда легко заставить меня поступать так, как он хочет. Замечаю с его стороны все больше и больше манипуляций. Я стала сомневаться, буду ли я с ним счастлива. У моих замужних подруг совсем другие отношения с мужьями, они обсуждают вместе проблемы, идут друг другу навстречу. Я пыталась объяснить это своему другу, но он сумел меня переговорить и вывернуть все наизнанку. Я чувствую себя опустошенной и больной от отношений с ним», — пишет Мария.

«… мой бывший меня не отпускает и все время делает виноватой. Мы пересекаемся с ним по работе, и каждый раз я чувствую себя разбитой от таких встреч, начинаю сомневаться в себе как специалист и как женщина. Уже коллеги по работе это заметили и говорят мне, что я должна быть с ним осторожна. Я думаю, что он мужчина манипулятор. Могу ли я как-то защититься от его негативного влияния на меня. Раньше, до отношений с ним, я была веселым и счастливым человеком, теперь я переполнена болью, сомнениями и не вижу света в конце туннеля», — пишет Светлана.

В прошлых выпусках мы разбирали поведение мужчины, способного на агрессию, подробнее смотрите → . А в этой статье мы коснемся другого опасного поведения, с которым можно столкнуться в отношениях — манипуляцией.

Можно утверждать, что все люди осознанно или неосознанно, в той или иной степени, используют манипуляции. Иногда манипулирование бывает необходимо для выживания и приносит пользу. Но часто использование манипуляций подавляют нашу истинную природу, утрачивается способность выражать себя прямо и непосредственно.

Манипулятор с помощью определенных приемов использует и контролирует других людей.

Когда вами манипулируют:

1. Вы делаете не то, что хотите на самом деле.
2. Вы теряете энергию и чувствуете себе опустошенными и обессиленными.

Почему мы используем манипуляции

Манипулятивные стратегии поведения перенимаются из родительской семьи и близкого окружения. Ребенок кричит, плачет, капризничает, чтобы добиться желаемого, и если родители его в этом поощряют, он начинает обучаться приемам манипулирования. Поведение близких также становится моделью для подражания. Если в отношениях между родителями и родственниками часто использовались манипуляции, ребенок начинает им подражать.

Ребенок неосознанно развивает способность манипулировать другими, чтобы избегать неприятностей, добиваться желаемого.

Психологические причины манипуляций

1. Манипулятор обретает уверенность посредством контроля над другими людьми

Причину манипуляций можно определить, как конфликт между желаниями быть независимым и получать поддержку в своем окружении (Ф. Перлз).

Человек не верит в свои силы и хочет найти опору в других. Но и другим он не доверяет, поэтому старается их контролировать с помощью манипуляций. Для него свойственно отношение к другому человеку как к работнику, который должен делать то, что ему укажут. Можно сказать, что манипулятор решает свой внутренний конфликт за счет других людей.

2. Боится близких эмоциональных связей с другими людьми – страх вовлеченности

Еще одна возможная причина манипулятивного поведения приводится в работах психолога Эрика Берна. Он предположил, что люди начинают играть друг с другом в игры, чтобы лучше управлять своими эмоциями и избегать близости . Существует гипотеза психолога Уильяма Глассера, что одним из основных человеческих страхов является страх вовлеченности. Если человек испытывает страх вовлеченности и близости, он начинает использовать манипуляции.

3. Крадет психическую энергию

Манипулятор использует энергию других людей, чтобы компенсировать недостаток чувства собственного достоинства. Поскольку последнее время мне чаще всего приходилось в своей работе сталкиваться именно с этим видом манипуляции, я решила уделить ему особое внимание.

Опустошенность и эмоциональное истощение в отношениях

В практике мне нередко встречались случаи, когда от отношений с каким-то мужчиной женщины чувствовали опустошенность, эмоциональное истощение, теряли энергию, как физическую, так и психическую. Не всегда бывает сразу понятно, где причина перерасхода энергии. Сначала кажется, что дело в каждодневных стрессах, нагрузке на работе. Своё состояние женщина воспринимает как данность, и не понимают, что причина находится в самом близком окружении.

Также приходится встречаться со случаями, когда женщины после , на фоне обычных переживаний, которые в той или иной мере свойственны людям, чувствуют сильный упадок сил. Им буквально не хватает энергии на обычные каждодневные дела, ничего не хочется. Когда начинаем сравнивать их состояние до отношений, картина выходит диаметрально противоположная: они были полны энергии, веселы, активны. Начинаем анализировать травмирующие события на период отношений, и не находим реальных причин для перерасхода энергии. Оказывается, что они всё это время находились в отношениях с мужчиной, которому отдавали энергии больше, чем получали от него.

Психовампиры

Людей, которые крадут у нас энергию, называют «психовампиры». Они используют энергию других людей, чтобы компенсировать свой дефицит чувства собственного достоинства. Психовампиры пользуются уязвимостью некоторых людей, имеющих душевные раны.

Психовампиризм был подробно изучен в рамках позитивной психотерапии Х.Пезешкианом , который в своей книге «Психовампиры. О позитивном общении с теми, кто крадет у нас энергию» подробно разбирает этот феномен.

Своих жертв психовампиры распознают, руководствуясь шестым чувством, реагируя на фразы в разговоре, знаки и скрытые сигналы. Главный сигнал – это временное или хроническое низкое чувство собственного достоинства жертвы.

Есть психовампиры, которые постоянно присутствуют в нашей жизни, высасывая из нас энергию, и есть нападающие на нас эпизодически, когда мы ослаблены. Самое тяжелое — это быть в отношениях с мужчиной психовампиром. Чтобы лучше понять это явление, давайте посмотрим, какие виды психовампиров могут нам встретиться в жизни.

Классификация психовампиров и методы «противоядия» по Х.Пезешкиану

Вампир, расставляющий ловушки

Ему нужно обесценивать других, чтобы почувствовать себя хорошо. Он самовлюбленная личность, которой невозможно угодить.

Жертва нуждается в признании со стороны других, причины неудач ищет только в себе.

Противоядие – помнить свои сильные стороны и гнуть свою линию.

Вампир «Да, но»

Этот тип видит в возможностях и шансах только проблемы, заранее боится не справиться.

Жертва – целеустремленный человек, настроенный активно решать проблемы. Как правило, жертва хочет стимулировать и воодушевить своего партнера на преодоление проблем, отдает часть своей энергии, но психовампир этого не ценит, он только ноет и выстраивает новые схемы «да, но…».

Противоядие – отказаться от попыток изменить человека и его обреченное отношение к проблемам, проводить свои планы в жизнь, не обращая внимания на его нытье.

Депрессивный вампир

Такому постоянно плохо и в его интерпретации в этом виноваты другие, он зациклен на себе, считает, что другие намеренно ему вредят. Не способен осознать и признать свои ошибки. Человек с низкой самооценкой, переполнен страхом и завистью, высасывает энергию из окружающих.

Жертва – может быть любой человек, депрессивный вампир может испортить настроение любому.

Противоядие – провести анализ, что этого вампира беспокоит. Самый конструктивный способ обезвредить этот тип психовампира – завоевать его доверие и помочь.

Вампир-консерватор

Испытывает страх свернуть с привычной дороги и попробовать другие способы. Не умеет отпустить ситуацию, очень упрямый. В отношениях – это человек, который не любит выходить из зоны комфорта. Он не хочет ничего менять, и если уж партнер выбрал его в супруги, то должен принимать таким, какой он есть.

Например, мужчина, женившись, не хочет менять свой уклад жизни с оглядкой на потребности супруги. Когда она пытается предложить альтернативы его образу жизни, предлагает попробовать что-то новое, он чувствует себя оскорбленным.

Жертва – человек способный пойти на определенный риск, пробовать новые возможности, открытый новым идеям и проектам.

Противоядие – к сожалению, если вас не устраивает образ жизни вампира-консерватора, его привычные методы, то конфликт здесь заранее запрограммирован и вы мало, что можете сделать. Дайте ему определенное время, чтобы измениться и если он не захочет вылезать из своей зоны комфорта, двигайтесь дальше.

Вампир холодное сердце и игнорирующий вампир

Это эмоционально холодные люди, которые тщательно дозируют свою любезность, больше ориентированы на дела и вещи чем на отношения, чрезмерно рациональны. Не способны понять чувства другого человека.

Жертва – эмоциональный, ориентированный на отношения человек.

Противоядие – не надо слишком раскрываться перед рациональными людьми, общайтесь рационально и ясно, а свои эмоциональные потребности удовлетворяйте через общение с друзьями. Это ослабит напряженность в отношениях.

Гималайский вампир

Человек, постоянно стремящийся к новым вершинам, которому невозможно угодить. Он считает, что главное в жизни это успех и достижения. В отношениях с гималайским вампиром все хорошо до тех пор, пока нет осложнений.

Жертва — человек, сильно зависящий от мнения и влияния других людей, стремящийся получить одобрение и угодить гималайскому вампиру, в результате чего только истощает свои эмоциональные ресурсы.

Противоядие – повышение чувства собственного достоинства. Сознательное решение не давать другим власти над собой. Находите людей, для которых вы действительно важны и обсуждайте свои дела с ними, не обращая внимания, как вас оценивают другие.

Вампир-эксперт

Рациональные, эгоистичные люди, с низким чувством собственной ценности. Считают, что их мир можно перенести на жизнь другого человека. Они не способны посмотреть на ситуацию другими глазами. Любят критиковать своего партнера. В близких отношениях оказывают разрушительное воздействие на партнера, в прямом смысле сводят его с ума.

Жертва – чувствительный человек, неуверенный и сомневающийся, эмоционально ослабленный, находящийся в стрессовой ситуации. Вампир-эксперт усиливает сомнения жертвы.

Противоядие – проанализировать, может ли критика вампира-эксперта быть квалифицированной?

Чтобы кто-либо стал для вас экспертом, нужны два условия:

— человек должен быть действительно экспертом,

— вы должны сами к нему обратиться.

Подведем итоги

Бессознательно мы сами даем определенному человеку власть над собой. У каждого из нас есть несколько больных мест. Мы часто их не осознаем, думая, что всё давно позади. Психовампиры находят наши больные места и нажимают на нужную кнопку.

Удержать психовампиров невозможно, если вы не осознаете своих слабых мест из прошлого.

Просить прощения у любимого или способы как извиниться перед любимым

Маэстро, подыграйте мне на нервах!

Вы манипулятор? Да? Нет? Ну, конечно же, вы манипулятор. Все мы манипуляторы, причем с пеленок. А что мы должны были делать, потеряв надежду добиться внимания взрослых обычными способами? Но если вы все-таки настаиваете, что вы не манипулируете, значит манипулируют вами. Играете не вы, а вас.

Для манипулятора люди – лишь инструменты, на которых он виртуозно играет, чтобы достичь своих целей. Те, кто попроще и отзывчивей к приемам влияния, похожи на балалайки. У них всего 3 струны: например, страх, самолюбие, жадность. Их легко задеть за живое, потянув за одну из чувствительных струн.

Те, кто устроен сложнее, напоминают многострунные арфы. С арфами примитивные техники не работают. Здесь струн значительно больше, и манипулятор играет на них перебором, чтобы откликнулись индивидуальные струны. Это могут быть независимость, властность, желание быть лучше других, чувствовать свою значимость, компетентность и привлекательность.

То, насколько легко вас задеть, определяет вашу способность противостоять влиянию. Кто вы: звонкая балалайка или переливчатая арфа? Какой из этих щипковых инструментов вам ближе? Сколько нужно щипков, чтобы разбередить ваши струны?

Что такое щипки? Это всевозможные подкалывания, подначивания и поддразнивания. Манипулятор использует их, чтобы найти, за что зацепиться. Щипок всех щипков: “Ну что, слабо?”. Сюда же относятся знакомые нам: “Тебе что больше всех надо?”; “Чем ты лучше других?”; “А я думал, мы друзья”; “Тебе что жалко?”; “Ну что тебе стоит?”; “Этого я от тебя не ожидал” и т.д.

Прием	Щипок снизу	Щипок сверху
Поддразнивание	Тебя что, так легко расстроить (задеть, обмануть, заставить подчиниться)? Как всегда, боишься?	Я знаю, тебя не так легко расстроить (задеть, обмануть, заставить подчиниться). И ты боишься?
Подзадоривание	С этим человеком трудно вести переговоры, тут нужен такт, талант… Эта вещь слишком дорогая, чтобы ты смог ее купить.	Только ты с твоим тактом и талантом сможешь вести с этим человеком переговоры. Эта вещь дорогая, как раз для тебя.

Арсенал манипулятора также полон универсальных щипков, действующих одновременно сверху и снизу. Такие щипки оставляют человека в недоумении – он не понимает, то ли ему польстили, то ли в чем-то упрекнули. Например:

– Ты что разбогател?
– Вы человек без комплексов…
– Ты единственный, кто не обращает внимания на критику…

На каких ваших струнах играет манипулятор? Как заставляет их вибрировать? Дразня или убаюкивая? Щипая или поглаживая? Кто вы для него: балалайка или арфа? В этом вам предстоит разобраться, чтобы приструнить манипулятора.

Мысль о том, что вы балалайка, хорошо отрезвляет и извлекает из зоны влияния. Прислушайтесь к себе, не дрожит ли внутри струна вашего эго. Возможно, задето ваше самолюбие. А возможно, напротив, оно переливается всеми струнами от комплиментов манипулятора-льстеца.

Глядя на ситуацию со стороны, вы сможете лучше понять, что происходит. Что стоит за призывами к вашей гордости, совести или жалости? Зачем вас хотят привести в боевую готовность или, умаслив, усыпить вашу бдительность? Кому это выгодно?

Манипуляция выгодна лишь одной из сторон, притом, что процесс манипулирования – двусторонний. Вас цепляют – вы цепляетесь. Но когда манипулятору не за что зацепиться, то и влияния не происходит. Ваша лодка пуста. О чем это я? Об одной дзэнской притче, рассказанной Лин-чи:

“Когда я был молод, я мог часами плавать по озеру в своей маленькой лодке. Однажды я сидел с закрытыми глазами и медитировал. Как вдруг другая лодка ударилась о мою. Во мне поднялся гнев!

Я открыл глаза и собирался обругать побеспокоившего меня человека, но увидел, что лодка пуста. Моему гневу некуда было двигаться. Мне оставалось снова закрыть глаза и начать присматриваться к своему гневу.

В ту тихую ночь я подошел к центру внутри себя. Пустая лодка стала моим учителем. С тех пор, если кто-то пытался обидеть меня и во мне поднимался гнев, я говорил себе: “Эта лодка тоже пуста”.

Что может раскачать вашу лодку? Способны ли вы определить свои тонкие струны так же легко, как это делает манипулятор? Манипулятор идет по следу ваших эмоций и внезапный их всплеск может быть сигналом, что он где-то рядом.

Почувствовав дисбаланс и перепад в настроении, присмотритесь к себе. Самомониторинг повысит вашу осознанность и снизит интенсивность эмоций.

Повторяемость и схожесть эмоций могут предупреждать вас о том, что манипулятор жмет на знакомые кнопки и дергает за старые струны. Прежде чем реагировать на автомате, действуйте осознанно: разорвите привычный шаблон, поступив в ответ так, как меньше всего от вас ожидают. Этим вы озадачите манипулятора и отвлечете его внимание.

Переключение внимания – одна из техник уклонения, помогающая переиграть манипулятора. Вот еще пара приемов уйти от удара и напора давления. Используя их, вы сможете выиграть время, чтобы отстраниться и собраться с мыслями.

1. Тайм-аут

• Отвлечение внимания на бытовую подробность (Ой, что-то в глаз попало; У меня ручка не пишет; Кажется я забыл закрыть машину)
• Физический выход из пространства (Подождите, мне нужно пойти сверить эти данные; Простите, я должен оставить вас на минуту).
• Философский выход из ситуации – риторические вопросы или обобщенные высказывания (Все мы субъективны; Все в мире бренно).
• Попытки отшутиться и шуткой переключить внимание на что-то другое (Не стреляйте в пианиста. Он играет как умеет).

2. Сокращение взаимодействия

• Перенесение разговора на другое время (Простите, сейчас не могу говорить; Давай вернемся к этому через полчаса).
• Установление “графика” взаимодействия (Я могу посвящать этому проекту только 1 час в день / 15 минут каждый вечер).
• Преобразование личной встречи в переписку (Пришлите мне все на e-mail, так будет удобнее работать с цифрами).

Оксана Гафаити,
автор сайт и Trades.сайт

Понравился👍 пост? Оставьте свой комментарий ниже👇.
Получайте мои идеи по рынку в Telegram📣:

Довольно часто можно услышать выражение «опытный манипулятор», «он умело манипулирует людьми». Что же это за явление? Какую пользу и кому оно приносит? Почему считается, что манипулирование – зло? Как его распознать и как ему противостоять? Попробуем ответить на основные вопросы, касающиеся манипулирования людьми.

Под манипуляцией обычно понимается один из видов психологического воздействия, используемый для достижения одностороннего выигрыша. Манипулятивное влияние носит тайный характер: адресат воздействия сохраняет иллюзию самостоятельности решений и действий. В то же время после общения с манипулятором у человека остается чувство, что его обманули, использовали, что он «сам не свой» или «как выжатый лимон».

Для достижения своей цели манипуляторы используют следующие приемы: снижение критичности адресата воздействия, повышение собственного ранга в его глазах. Также они стремятся отвлечь внимание жертвы, ограничить его на «своей» проблеме, изолировать человека от других людей… Нередко встречается и психологическое давление. Оно может выглядеть, как перехват инициативы и введение своей темы, сокращение времени для принятия решения (как говорится, чтоб не дать опомниться).

Манипуляторы играют на различных интересах и потребностях человека, на его опасениях, несвободе или нерасторопности. «Струнами души» может оказаться любой значимый для жертвы мотив – переживание из-за недостатков во внешности, гордость за собственное происхождение, нетерпимость или, наоборот, привязанность к кому-то или чему-то, увлечения и т.д. Может использоваться в качестве приема манипулирования игра на моральном долге, на принятых нормах и стереотипах поведения в обществе.

Человек совершает нужное манипулятору действие, потому, что «так принято», так его обязывает долг, совесть, или же не совершает чего-то, потому что «так не принято», и можно вызвать осуждение окружающих. Вообще, чем большим количеством стереотипов обременено сознание человека, тем легче манипулятору достичь своей цели, потому что он играет на несвободе личности.

Многие психологи считают манипулирование злом и относятся к нему негативно. Разрушительный эффект, по их мнению, заключается в невротизации личности адресата, податливости к внешнему влиянию, неспособности действовать самостоятельно, без оглядки на окружающих. К тому же, манипулятор, добиваясь своей цели, одновременно стремится переложить ответственность на свою жертву. Следовательно, от манипулирования необходимо научиться защищаться. А для этого нужно уметь распознать манипулятора.

Манипулирование может проявляться по-разному, но существуют несколько признаков, которые психологи считают основными:

• Манипуляторы обычно стремятся поставить человека в подчиненное, зависимое положение, овладеть его волей. Для этого они используют слабости, страхи, желания, своей жертвы, ее интересы, стремления. Это может быть жажда власти, стремление к каким-либо материальным благам, боязнь потерять работу, любовь к выпивке и т.д.
• Характерными признаками манипуляции являются обман, лицемерие, лесть. Может также присутствовать заискивание, стремление угодить, предложение помощи, порой назойливое. Вместе с этим у жертвы возникает ощущение неясности, недосказанности в общении.
• Стремясь распознать манипулятора, стоит обратить внимание на его высказывания. В них часто звучат призывы к отъединению, обособленности («оглянись вокруг – тебя же здесь не ценят», «не стоит метать бисер перед свиньями»). Манипуляторы искусные интриганы, ссорить людей, сталкивать их лбами, извлекая из этого пользу для себя – одна из излюбленных их тактик. Они могут убеждать жертву в необходимости борьбы, в целесообразности продемонстрировать свою силу, тем самым подталкивая человека к тому или иному шагу.

Для того чтобы защититься от манипуляции, необходимо научиться ее узнавать. Как говорится, врага надо знать в лицо. Не всегда это легко сделать, и лучше всего в подобных ситуациях полагаться на собственную интуицию. Прислушайтесь к своим ощущениям. Если возникает чувство, что вы поступаете вопреки своей воле, вразрез со своими принципами (но вместе с тем ваши действия вроде бы аргументированы), что партнер ускользает от прямых конкретных ответов, «темнит» – значит, пора приступать к защите от манипулирования.

Следует помнить, что такие способы психологической защиты как уход или агрессия, встречное нападение пользы не принесут. Более эффективными будут такие действия, как предложение сотрудничества, разрушение сценария борьбы, разоблачение скрытых намерений манипулятора с помощью прямых или косвенных вопросов.

При общении с манипулятором целесообразно задавать вопросы, чтобы выиграть время и получить подтверждение некоторым своим предположениям. Например: «Вы утверждаете, что Андрей постоянно конфликтует с коллегами. А что конкретно Вы имеете в виду?»

Сохраняйте чувство такта и самообладание. Не вовлекайтесь слишком эмоционально в ситуацию, сохраняйте диссоциированность с ней. Эмоции часто преобладают над здравым смыслом и тем самым мешают адекватно воспринимать происходящее, точно оценивать ситуацию. А именно это и нужно манипулятору, чтобы достичь своей цели.

Противостоять манипулятору поможет вера в свои силы и уверенность в том, что партнер может отказаться от борьбы. Нужно помнить, что главное – не пересилить партнера, а осилить проблему, естественно, другим способом. Можно прямо предложить альтернативный способ решения проблемы, не столь агрессивный, но не менее эффективный, тем самым обезоружив манипулятора.

Хороший способ – прервать навязываемый сценарий и предложить свой, нестереотипный, не соответствующий ожиданиям оппонента. («Я читала, что гораздо полезнее и эффективнее пользоваться не дорогой косметикой, а делать маски из свежих фруктов и овощей. Могу рассказать об этом подробнее»). Можно также предложить манипулятору совместно решить проблему. («Идея твоя хороша, но без твоей помощи я не справлюсь»).

Существует также «аварийный» выход из ситуации – прервать общение с манипулятором под благовидным предлогом, а спустя время вернуться к нему, когда вы будете достаточно готовы и сильны для противостояния. Такой тайм-аут дает возможность обдумать, проанализировать ситуацию и выбрать нужную стратегию поведения.

Справедливости ради нужно сказать, что манипуляция содержит в себе не только отрицательные, но и положительные стороны (как любой другой феномен). Соответственно, она может обернуться для человека как пользой, так и злом. Приемлемость манипуляции зависит от того, используется ли она в качестве стратегии (как основное и постоянное средство воздействия в общении) или же в качестве тактики (как ситуативное и косвенное средство).

Манипуляцию, используемую в качестве стратегии, многие психологи считают основным бедствием современного человека. А вот как тактика манипуляция используется очень часто практически всеми людьми. Любое использование метафоры, мифа (например, в воспитании, обучении или лечении), любая контраргументация в споре так или иначе является манипуляцией. Манипулирование может быть средством защиты в ситуации давления, аффективного нападения, принуждения, или даже одним из способов выживания (например, когда к вам пристает хулиган).

Существует утверждение «человечество выжило, потому что наши предки научились манипулировать тем, что их окружало». Оно имеет под собой основания. Однако прогресс движется в сторону партнерских отношений, развивающих стратегий воздействия. Поэтому можно предположить, что человечество выживет, если научится не манипулировать, а влиять с учетом интересов каждого.

Развлекаясь с кем-то, не забывай, что ты сам можешь стать игрушкой.

Манипулировать, по словарю, значит: скрыто управлять кем-либо против его воли.
Произошло от французского слова manipulation — махинация.

Что подразумевает собой манипуляция? Манипулятор выводит свою жертву из стабильного эмоционального состояния и провоцирует на необходимое ему действие .

Если кто-то прибегает к манипулированию, то это сразу означает, что он пытается достичь чего-то, на что другой человек не согласится , если ему честно сказать о том, что ему предлагается. Поэтому и используются скрытые и закомуфлированные действия, чтобы сбить человека с толку, чтобы он согласился сделать то, что нужно манипулятору.

Другой подход к решению проблем в жизни — сделать человеку такое предложение, так сформулировать его, что он сразу поймет его выгодность для себя и согласится без малейшего манипулирования .

Если предложение выгодно человеку — он соглашается, четко понимая на что идет. И все от этого в плюсе, всем выгодно.

Повсеместная пропаганда психологии, отсутствии веры в духовные ценности и какие бы то ни было идеалы, привело к тому, что «продвинутые» студенты теперь гордятся тем, что изучили пару приёмов манипулирования другими людьми, и поэтому считают себя «высшей кастой».

И если вы думаете, что большинство психологов стремятся к чему-то другому, кроме обычного манипулирования, то вы плохо разбираетесь в современной психологии.

В бизнесе тенденция всеми манипулировать мешает руководителям руководить, продавцам продавать, а в личных отношениях — наслаждаться счастьем.

Там, где присутствуют манипуляторы, начинается черти что. По другому это и не назовешь. И от манипуляции не бывают счастливы ни ее жертва, ни, в конечном счете, сам манипулятор.

Профессиональный манипулятор самый настоящий эгоист. Он ставит свою цель выше всего, он не обращает внимания на ваши нужды, желания и потребности.

Манипулятор — самый настоящий эгоист. Он ставит свою цель выше всего.

Такие люди не относятся к человеку подобающим образом, они считают всех вокруг лишь объектами, которые можно использовать для достижения задуманного.

Основной признак, что вами манипулируют: вы начинаете чувствовать себя неудобно и неловко при исполнении требуемого. Это потому что просьба противоречит вашим желаниям.

Манипуляторы пытаются внушить нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. И всё, для того, чтобы человек выполнял их пожелания или приказы в ущерб себе . Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Стоит напомнить очень важный момент — у вас есть ПРАВА!

Одна из дефиниций слова право — это возможность действовать, поступать каким-нибудь образом. Например, у вас неотъемлемое право иметь свое мнение. Или научиться водить машину. Или не разговаривать с теми, кто вам не симпатичен.

Для начала, помните о своих неотъемлемых правах. Это — границы вашего личного пространства.

1. Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
2. Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
3. Вы имеете право устанавливать свои собственные приоритеты.
4. Вы имеете право говорить «нет» не чувствуя себя виноватым.
5. Вы имеете право получить то, за что заплатили.
6. Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
7. Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
8. Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это ваши неотъемлемые права. И, конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав.

Методы защиты от манипуляторов

Помните про ваши права. И на базе них можно сформулировать ряд методов, как противостоять манипулированию со стороны других. Давайте рассмотрим что и как тут.

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой — крайне агрессивен.

Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора — не ваша задача.

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора — играть на ваших слабостях.

Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям.

Отследите эти чувства и увидьте, что проблема не в вас . Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав.

Обдумайте ваши отношения с манипулятором ответив на вопросы:

1. Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
2. Насколько обоснованы его ожидания и требования?
3. Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а другой получает выгоды?
4. Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом человеке.

Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды.

Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

1. Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?
2. По-твоему, это честно по отношению ко мне?
3. У меня может быть свое мнение по этому поводу?
4. Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?
5. А что я получу в итоге?
6. Ты действительно рассчитываешь, что я… (переформулируйте его просьбу / требование)?

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Не спешите!

Один из излюбленных приемов манипуляторов — добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, — не торопитесь принимать решение .

Умейте слышать себя. Если вам постоянно трудно, некомфортно, задумайте, может быть, человек использует вас в своих корыстных целях?

Никогда не идите против себя !

Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

Человек, который встал на путь манипулирования другими, по сути, сам копает себе яму.

В чем суть манипуляции? В том, что манипулятор хочет получить от своей жертвы что-то, что по своей воле жертва ему не даст . Манипулятор не в состоянии создать такое предложение жертве, что она с радостью отдаст то, что нужно манипулятору (в обмен на что-то другое). Манипулятор хочет взять это что-то просто так, ничего не отдав. Это, фактически, кража. Вещей, услуг, энергии — это не важно.

Итак, каждая манипуляция для того, кто ее совершает — это новый брошенный бумеранг. Пройдет время (это всегда требует некоторого времени), и бумеранг вернется к тому, кто его бросил .

Манипулятор, со временем, сам найдет того, кто будет им также манипулировать. И он потеряет или растратит все, что он приобрел путем манипуляции .

Например, машина, купленная на ворованные деньги, долго не прослужит своему хозяину. И вполне вероятно она попадет в аварию или с ней еще что-нибудь случиться. Или, если вы получили что-то от другого человека путем манипуляции, то вы потом по глупости потеряете это: вы забудете это, у вас это украдут, вы это просто отдадите, это сломается — вы это потеряете.

И, что весьма интересно, манипулятор сам активно будет протестовать против манипуляций и говорить, что им все манипулируют. Не ведитесь на это. Когда кто-то громко протестует против чего-то — он сам это делал !

И, конечно, если около вас есть кто-то, кто пытается вами манипулировать — это ваши возвращающиеся бумеранги. Как это исправить? Читайте .

В окружении каждого человека есть люди, которые способны манипулировать. Избавиться от них не всегда просто, однако их присутствие не дает возможности наслаждаться собственной жизнью.

Манипуляторы есть почти в каждой семье. Ими могут являться ваши дети, родители, супруги или просто знакомые люди, которые входят в круг вашего общения . Для того, чтобы заставить их отказаться от затеи лезть в вашу жизнь, нужно приложить усилия. Защитить себя помогут советы психологов.

Манипуляторы в вашей жизни

Манипуляторами называют людей, которые стремятся достичь чего-либо за чужой счет. Эти люди самодостаточны и уверены в себе, знают себе цену и проявляют лидерские качества. Однако если в вашей жизни появится такой человек, она перестает быть только вашей. Вы начинаете выполнять просьбы человека, не отдавая себе отчета в том, что крадете время и счастье у себя, ничего не получая взамен. Понимание часто приходит со временем, когда вы уже находитесь под «колпаком» у манипулятора. Однако нет ничего невозможного, и освобождение для вас станет лучшей наградой. Нередко манипуляторы действуют по схеме, выводя вас из равновесия. Негативные эмоции , которые они возбуждают, заставляют нас двигаться в том направлении, которое выгодно им. Самыми распространенными воздействиями будут страх, агрессия, обида или вина.

Для того, чтобы победить манипулятора, необходимо начать с изменения себя и своего отношения к жизни. Важно понять, что такие люди пользуются нашими слабостями. Психологи рекомендуют избавляться или прятать от глаз посторонних свои слабые места, чтобы у тех не было ни единой зацепки.

Первым пунктом, который позволит вам вздохнуть свободнее, будет повышение самооценки . Воспитав в себе силу духа, вы сможете сказать твердое «нет» тем, кто заставляет вас делать то, что вам совершенно не нужно. Не забывайте о том, что манипуляторы не желают расставаться со своими жертвами, будьте готовы к сплетням и слухам в свой адрес. Справившись с ними, вы обретете свободу и независимость. А сплетки в скором времени утихнут, тем более, что они не являются правдой. Будьте сильными и помните, что право на ошибку есть у всех.

Неприятные для вас разговоры должны стать поводом прямо сказать о том, что вы чувствуете. Не молчите, проявляйте активность и отстаивайте собственную свободу и право голоса. Не давайте манипулятору ни единого шанса впутать вас в дела, которые вам не интересны. Чувствуете, что вами пытаются управлять? Прямо говорите об этом, и вы сможете избавиться от навязчивого внимания к вашей персоне.

Проявляйте бдительность. Нередко манипуляторы обладают целым рядом запрещенных приемов и просто так не откажутся от «халявной» рабочей силы. Нередко в ход идут лесть и множество комплиментов в ваш адрес. Не смущайтесь, ведь вы ничем не обязаны человеку, и тем более не должны «платить» ему за то, что он вас хвалит. Благодарите его за добрые слова, но отказывайте в действиях, если они не вызывают у вас энтузиазма. Учитесь видеть разницу между «обязан сделать» и добровольной помощью, которая будет исходить от чистого сердца.

Откажитесь от страха. Если вас запугивают, сохраняйте спокойствие . Пресекайте любые попытки вывести вас из равновесия и сообщайте оппоненту, что разговор в таком духе вы поддерживать не будете. Не накручивайте себя, проведите мысленный разбор ситуации. В большинстве случаев вина, которую вам пытаются вменить, не ваша. Если вы не будете сдержаны, то дадите манипулятору возможность снова и снова использовать вас в своих корыстных целях.

Манипулятор (психология) — это… Что такое Манипулятор (психология)?

Манипулятор (психология)

Происхождение термина «манипуляция»

Manipulus — латинский прародитель термина «манипуляция» — имеет два значения: а) пригоршня, горсть (manus — рука + pie — наполнять), б) маленькая группа, кучка, горсточка (manus + pi — слабая форма корня). Во втором значении это слово, в частности, обозначало небольшой отряд воинов (около 120 человек) в римском войске.

В Оксфордском словаре английского языка манипуляция (manipulation) в самом общем значении определена как обращение с объектами со специальным намерением, особенной целью, как ручное управление, как движения, производимые руками, ручные действия. Например, в медицине — это освидетельствование, осмотр некой части тела с помощью рук или лечебные процедуры. Специально отмечается наличие ловкости, сноровки при выполнении действий-манипуляций.

Манипулятор — личность, психологический тип, использующий других людей, преследуя свои цели.

Манипуляция — это ряд методов воздействия на людей, разновидность психологического насилия с целью добиться от них необходимого для своих целей поведения. Манипулятор ставит людей в затруднительные обстоятельства с целью получения для себя той или иной выгоды или преимуществ и иных личных целей. В результате агрессивного манипулирования, человек часто утрачивает способность контролировать обстоятельства и выражать себя прямо и непосредственно, оказываются ущемленной свобода человека и его законные права. Манипулятор часто не может позволить себе быть искренним и естественным, так как это резко снижает его шансы добиться столь желанного скрытого преимущества, поэтому он может прибегать к имитации искренности взаимоотношений или театральности, нарочитой наигранности поведения по отношению к своей жертве.

Манипуляция политическая – это вид психологического воздействия, искусное исполнение которого ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями, используя те или иные потенциальные потребности индивида или группы людей. Выражаясь на языке теории массовых коммуникаций, манипулирование индивидом предполагает подмену интересов реципиента интересами коммуниканта. В результате индивид начинает воспринимать внушенные ему интересы как свои собственные. Таким образом личность становится частью «психологической толпы».

Психологические особенности манипулятора

Предрасположенность к манипуляциям характерна для так называемой невротической личности. Одной из потребностей невротика является потребность в доминировании, обладании властью. Карен Хорни считает, что навязчивое желание доминировать порождает «неспособность человека устанавливать равные отношения. Если он не становится лидером, то чувствует себя полностью потерянным, зависимым и беспомощным. Он настолько властен, что все выходящее за пределы его власти воспринимается им как собственное подчинение». От манипуляций страдает не только их объект. Манипулятор также является жертвой своей жизненной установки. Он считает, что «манипуляция – это псевдофилософия жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других».

Психологическая сущность манипуляций

Психологическая сущность манипуляций – в эксплуатации человеческих эмоций. Почему самыми беспощадными были религиозные войны, почему труднее всего урегулировать национальные конфликты? Потому что религиозное и национальное чувства затрагивают глубинные слои человеческой психики. Человек, в котором удается разжечь пламя религиозного фанатизма или национального экстремизма, способен на все. Страсти – это ораторы, доводы которых весьма убедительны. Когда пожар страстей перекидывается на целые народы – наступает раздолье для манипуляций и манипуляторов.

При манипуляциях внешний смысл слов и действий по отношению к другому человеку не совпадает со смыслом внутренним. Человек, которым манипулируют, делает то, что нужно его партнеру по общению, будто бы сам это выбирая. Выгода при манипуляции может быть не только материальная, но и психологическая: повышенное внимание значимых людей, повышение самооценки, приобретение более высокого авторитета и уважения и т.п.

Манипулятор использует психологически уязвимые особенности человека — черты характера, привычки, желания, а также его достоинства, то есть все, что может срабатывать автоматически, без сознательного анализа. Такое воздействие часто подкрепляется специальными приемами, повышающими общую «податливость» партнера.

Психологические особенности политических манипуляций

В отличие от межличностных политические манипуляции обезличены и предполагают воздействие на широкие массы. Воля меньшинства (а то и отдельной личности) в завуалированной форме навязывается большинству. Одним из основных средств политической манипуляции является пропаганда. Технология политической манипуляции предполагает следующие моменты:

• а) внедрение в сознание под видом объективной информации неявного, но желательного для определенных групп содержания;
• б) воздействие на болевые точки общественного сознания, возбуждающие страх, тревогу, ненависть и т. д.;
• в) реализацию неких замыслов и скрываемых целей, достижение которых коммуникант связывает с поддержкой общественным мнением своей позиции.

Объекты манипуляций не являются полностью пассивными; люди позволяют собой манипулировать, перекладывая ответственность за свои поступки на манипуляторов. Перераспределение ответственности между лидером и толпой создает предпосылки для манипуляций.

Наглядные примеры манипуляций

• Наглядный пример манипуляции — ребёнок, который начинает плакать, когда ему хочется посмотреть другую передачу или мультфильм. Таким образом ребёнок манипулирует родителями.
• «Нытики», то есть люди, у которых всё хорошо, но при встрече они могут часами рассказывать, как у них всё плохо и как им всё надоело.

Манипуляция любовью.

В детстве вам говорили: «Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду». Хотя на самом деле имели ввиду: «Слушайся меня». Ваш мужчина вам говорит: «Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мне не нравится, когда ты грызешь ногти». Босс вам говорит: «Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле ». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать»

Особенности этой манипуляции

Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь – это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.

Манипуляция страхом.

В детстве вам говорили: «Не будешь делать уроки, станешь дворником». Хотя на самом деле имели ввиду:«Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки». Ваш мужчина говорит:«Если я и дальше буду работать в этой конторе, у меня будет инфаркт». Хотя на самом деле имеет ввиду:«Приготовься, я скоро уволюсь» На работе вам говорят:«Машенька, мне тут прислали резюме одного очень перспективного молодого сотрудника. У вас с ним как раз один профиль». Хотя на самом деле имеют ввиду:«Незаменимых нет, соберитесь, милочка».

Особенности этой манипуляции

Использование людских страхов – одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их – наведите справки.

Манипуляция неуверенностью в себе.

В детстве вам говорили: «Русский ты сделала, я вижу. А давай посмотрим, что у тебя не получается?». Хотя на самом деле имели ввиду: «Ты все равно ни на что не способна без моей помощи». Ваш мужчина вам говорит: «Ты собираешься съесть на ночь печенье? Ну давай-давай. Я пока в комп поиграю». Хотя на самом деле хочет сказать: «Я имею право делать, что хочу ». На работе вам говорят: «Переведите, пожалуйста, небольшой текст с китайского. Вот вам словарь, у вас есть полчаса». Хотя на самом деле имеют ввиду: «Не зарывайся, я здесь начальник».

Особенности этой манипуляции:

Манипуляция — это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. «Я – начальник, ты – дурак», — так можно перефразировать большую часть приведенных здесь высказываний. Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ей быть. С ним, безусловно, можно начать играть в «поддавки» и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков. Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.

Манипуляция чувством вины.

В детстве вам говорили: «Опять получила два по химии? Тогда будешь мыть посуду». Хотя на самом деле имеют ввиду: «Мне лень мыть посуду, но неудобно тебя просить об этом». Ваш мужчина вам говорит: «С Вероникой кофе пила, пока я тут один голодный с детьми сидел?». Хотя на самом деле он имеет ввиду: «Завтра хочу после работы встретиться с Сергеем, но ты меня просто так не отпустишь, будешь пилить». На работе вам говорят: «Возьмите сегодня отгул, не переживайте я сделаю за вас вашу работу». Хотя на самом деле имеют ввиду: «Работу-то я сделаю, а потом припомню вам этот случай».

Особенности этой манипуляции

Она очень распространена в семейной жизни, ее частое использование приводит к тому, что муж и жена начинают играть в увлекательную игру – коллекционирование чужих провинностей. Кто больше насобирал, тот выиграл, читай – получил права на реализацию своих сокровенных желаний. Хотя совершенно непонятно, почему это само собой разумеющееся право нужно завоевывать таким странным и неприятным способом?

Манипуляция чувством гордости

Манипуляция чувством гордости (идеей «сверх я»). В детстве вам говорили: «Почему ты боишься прыгнуть с вышки, ты же отличник?». Хотя на самом деле имели ввиду: «Не трусь». Ваш мужчина говорит вам: «Двенадцатичасовой рабочий день? Бедняжка. Но ты же у меня такая умница, уберись в комнате, сбегай за пивом, сейчас ко мне Петрович придет». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Твой перфекционизм плюс моя лень. Мы — идеальная семейная пара». На работе вам говорят: «Мы знаем, что вы — перспективный сотрудник. Мы в вас верим, поэтому предлагаем вам повышение, правда с сохранением старой зарплаты». Хотя на самом деле имеют ввиду: «на вашем тщеславии мы решили немного сэкономить».

Особенности этой манипуляции

Тщеславие возведено в ранг главной идеи западной цивилизации. Быстрее, выше, сильнее и дальше со всеми остановками вплоть до конечной. Главное не останавливаться и не задумываться. Хотя Карл Юнг, психолог, философ и вообще толковый человек, говорил о том, что первая половина жизни — это учеба, поиски работы, женитьба. Беготня, одним словом, но беготня оправданная. Если во второй половине человек патологически настроен на приобретение и стремление кого-то догнать — он заболевает.

Манипуляция чувством жалости.

Как это происходило в детстве: «Тебе меня совсем не жалко, я так устаю, а ты не ешь совсем ничего»! Как это происходит в семье: «У меня весь день голова болит, кстати, супруги Лютые зовут нас на уикенд. Жалко ты не сможешь поехать» Как это просиходит на работе: «Помните у меня хомяк был. Белый такой. Пушистый. Умер. Можно я уйду пораньше?» Как это происходит в политике: «Наша партия Фиолетовых, конечно же, не сможет получить парламентское большинство. За нами же не стоят олигархи. И эфирного времени нам не предосталвяют…»

Особенности этой манипуляции

Она такая, немного детская, школьная – «Марьиванна, у меня зуб заболел, можно я домой пойду». Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости — «жертвы», которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь. Эти «жертвы» также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.

Ссылки

См. также

Как освободиться от манипулятора

Вы зависимы от эмоционального манипулятора? Вините ли вы этого человека в своих чувствах разочарования, гнева, вины и неудовлетворенности?

Несмотря на все это, вы верите, что не можете отпустить? Это непросто, но можно.

Посмотрим правде в глаза, эмоциональные манипуляторы могут быть очень магнетичными и поразительно восприимчивыми. У них есть сверхъестественная способность чувствовать, когда вы на грани остроумия, и как раз в тот момент, когда вы думаете, что больше не можете терпеть, они отступают и становятся более разумными — может быть, даже вдумчивыми, забавными или внимательными.

Это не , а не означает, что они внезапно обрели понимание или не вернутся к своим эгоистичным, требовательным путям. Это просто означает, что они чувствуют, что вы собираетесь уйти из их рук, и не хотят терять свое преимущество перед вами. Будучи более приятными в такие моменты, они держат вас под контролем.

Люди, которые эмоционально заботятся о манипуляторе или нарциссе, отказываются от своего самосознания, чтобы быть тем, кем и кем они нужны своему партнеру.Эти «эмоциональные опекуны» часто очень хорошо осознают потребности и желания других, но теряют связь со своими собственными. Такие люди очень ранимы и отзывчивы даже на малейшие положительные показатели эмоционального манипулятора. Смотритель настолько полон надежд и поэтому нуждается в манипуляторе, чтобы увидеть и понять их любовь и заботу, что даже небольшие положительные моменты воспринимаются как имеющие огромную ценность.

Отказ от эмоционального манипулятора означает отказ от необходимости их одобрения, их подтверждения и их взглядов на мир — и настройку на собственное самоутверждение, самоутверждение и самооценку.Пока вы пытаетесь вписаться в искаженную перспективу манипулятора или пытаетесь заставить его или ее увидеть и понять вашу точку зрения, вы будете потеряны в лабиринте недоумения и замешательства.

Отказ от эмоционального манипулятора означает понять для себя, что вы чувствуете, что вы хотите сделать, и затем придерживаться этого. Эмоциональный манипулятор хочет, чтобы вы соответствовали его или его изображению, и пойдет на крайности, как положительные, так и отрицательные, чтобы заставить вас соответствовать его или его предпочтительному образу.

Как вы, возможно, уже знаете, несоответствие желанию эмоциональных манипуляторов подвергает вас их гневу и неодобрению. Отпуск означает, что вы отказываетесь от попыток доставить им удовольствие или получить от них поддержку в том, что вы чувствуете, думаете или делаете. Это означает, что вам не нужно так сильно заботиться о том, что о вас думает манипулятор. Вы знаете, что вы часто не одобряете или не любите то, что манипулятор делает или говорит, — так почему же вам важно, как эмоциональный манипулятор думает и чувствует о вас?

Это ключ.Дело не только в том, что эмоциональные манипуляторы держат вас связанными с ними, но и в том, что вы удерживаете себя привязанными к ним, нуждаясь и ища их одобрения и подтверждения, которые, конечно же, они дают или отказывают, чтобы получить от вас то, что они хотят. Они знают, сколько нужно отдавать и брать, чтобы вы продолжали возвращаться.

Вы можете контролировать свой выбор. Вы не можете контролировать выбор, который делают манипуляторы.

Сосредоточьтесь на том, что, почему, когда и как в вашей собственной жизни — и откажитесь от попыток манипулировать манипуляторами.Отпустите их требования. Позвольте им сосредоточиться на удовлетворении своих потребностей, а вы заботитесь о ваших желаниях и потребностях.

Тогда вы куда-то доберетесь.

Изучите эти 5 умных способов избавиться от манипуляторов

Мы все попадаем в ловушку судить о характере человека по его внешности. Как же мы ошибались! Слишком часто настоящий характер человека проявляется только тогда, когда какое-то негативное событие поражает их или вас. Затем вы можете увидеть, как из руин выходит токсичный человек, и это часто становится шоком.

Поистине пугающий пример раскрывается в книге О’Тула в Боумене под названием « Опасные инстинкты: как интуитивные инстинкты предают нас». Было обнаружено, что вполне респектабельный, обаятельный, хорошо одетый сосед устроил в своем гараже камеру пыток, где систематически издевался над похищенными женщинами. Это крайний пример, но он показывает, как мы можем быть полностью обмануты внешним видом, манерами и поведением человека.

Итак, что вы можете сделать? Вы хотите иметь возможность оценивать личные качества, когда вступаете в контакт с коллегами, новыми знакомыми и новыми друзьями, которые могут даже стать партнерами на всю жизнь.Вы хотите знать, такие ли они:

• честные
• надежный
• компетентный
• добрый и отзывчивый
• способен взять на себя вину
• стойкость
• скромный и скромный
• тихоокеанский и может контролировать гнев.

Секрет в том, чтобы сохранять суждение и не торопиться. Соблюдайте их в определенных ситуациях; посмотрите, как они отреагируют. Слушайте, как они говорят, шутят, смеются, объясняют, жалуются, обвиняют, хвалят, разглагольствуют и проповедуют.Только тогда вы сможете судить об их характере. Это не является надежным, но если вы последуете 10 способами, описанными ниже, у вас будет довольно хороший шанс не закончиться оскорбительными отношениями.

1. Часто ли случается гнев?

Слишком часто гневная реакция, которая может показаться чрезмерной, является признаком наличия скрытых проблем. Не думайте, что каждый человек, который мысленно и физически просто щелкает и перебрасывается своим весом, просто нормально реагирует. У всех случаются вспышки гнева за рулем или когда дела идут грушевидно.

Но если это случается почти каждый день, то вам нужно выяснить, почему и, возможно, избегать этого человека. Слишком часто гнев перерастает в жестокое и агрессивное поведение. Вы не хотите находиться рядом с тем, кто думает, что насилие может решить личные или глобальные проблемы.

2. Можете ли вы быть свидетелями добрых дел?

Как часто вы видите этого человека добрым и внимательным? Раздают ли они деньги нищим, жертвуют на благотворительность, занимаются волонтерством или каким-то простым способом демонстрируют, что они готовы делить планету с примерно 7 миллиардами других людей?

Я был шокирован, когда мой гость так и не проявил доброты к слабым и обездоленным людям в нашем городе.Якобы она была религиозным человеком, но я начал сомневаться в искренности ее убеждений.

«Лучший показатель характера человека — это то, как он обращается с людьми, которые не могут сделать ему ничего хорошего, и как он обращается с людьми, которые не могут дать отпор».

Эбигейл Ван Бюрен

3. Как этот человек берет на себя вину?

Может быть, вы знаете, что он / она виноват в провале в офисе или даже в том, что не явился вовремя на свидание. Посмотрите на их реакцию. Если они начнут обвинять других коллег или трафик, что ж, это признак того, что они не хотят брать на себя ответственность за свои ошибки.

4. Не используйте Facebook в качестве индикатора.

Вы почувствуете облегчение, узнав, что графология (изучение этого забытого навыка письма) больше не считается надежной проверкой характера человека. К счастью, Facebook тоже не преследует. Исследование показало, что использование Facebook ненормативной лексики, сексуальных намеков и сплетен не является надежным показателем характера кандидата или будущей работы на рабочем месте.

5. Прочтите их электронную почту.

Теперь гораздо лучшая идея — прочитать электронную почту человека.Исследования показывают, что использование следующего может указывать на определенные черты личности:

• Слишком много восклицательных знаков может указывать на солнечный характер
• Частые ошибки могут указывать на апатию
• Использование смайлов — единственный способ улыбнуться вам
• Использование третьего лица может выявить определенные формальности
• Слишком много вопросительных знаков может показать гнев
• Чрезмерное использование заглавных букв расценивается как крик. В сетевом этикете они категорически запрещены, но удивительное количество людей все еще их используют.

6. Остерегайтесь понтов.

Слушайте людей, когда они говорят. Как часто они упоминают свои достижения, продвижение по службе, награды и успехи? Если это случается часто, это верный признак того, что этот человек слишком завышен над своими достижениями. Вряд ли они будут скромными или скромными. Какая жалость! Другой человек, которого следует избегать.

7. Ищите доказательства настойчивости.

Мощный показатель стойкости и стойкости — это когда человек настойчив и никогда не сдается, когда он действительно хочет достичь жизненной цели.Ищите доказательства того, что они продолжают работать, несмотря на огромные трудности.

Великие достижения ученых и изобретателей отличаются упорством. Достаточно вспомнить Эйнштейна, Эдисона (который терпел неудачу тысячи раз) и Нельсона Манделу, чтобы получить вдохновение. Министерство образования США не сомневается в том, что стойкость, упорство и настойчивость будут ключевыми факторами успеха для молодежи в 21, ^и веке.

8. У них высокий рейтинг эмпатии.

Послушайте, как они говорят о менее удачливых членах нашего общества, таких как бедняки, иммигранты и инвалиды.Вы замечаете, что они сочувственно отзываются об этих людях? Тот факт, что они даже упоминают о них, является сильным показателем сочувствия.

Люди с нулевым сочувствием никогда не будут говорить о неблагополучных. Они редко задают вам вопрос о трудном времени или отношениях. Обычно они возвращают разговор к себе. У этих людей отсутствует сочувствие, а в крайних случаях они психопаты, которые никогда не проявляют никаких чувств по отношению к своим жертвам.

9. Научитесь быть социально интерактивным.

Мы социальные животные, и это делает нас такими уникальными людьми. Если человек изолирован или одиночка, это может быть отрицательным показателем его характера. Вы хотите встретить человека, который знает о доверии, честности и преданности. Единственный способ практиковать эти замечательные качества — это действительно социально взаимодействовать. Большим преимуществом является то, что вы можете делиться проблемами и вместе праздновать успех и радость.

«В одиночестве можно приобрести все, кроме характера».

Стендаль

10.Избегайте токсичных людей.

Эти люди пытаются контролировать других и часто не могут смириться со своими собственными неудачами. Типичное поведение и разговоры могут касаться:

• Зависть или ревность
• Критика партнеров, коллег и друзей
• Жалобы на собственные неудачи
• Обвинение других в собственной неудаче или неудаче
• Одержимость собой и своими проблемами

Послушайте, что говорят эти люди, и вы быстро поймете, что вам нужно избегать их любой ценой, потому что их негативный настрой тянет вас вниз.Кроме того, как бы вы ни хотели им помочь, вы не имеете для этого достаточной квалификации.

А теперь, посмотрев на некоторые из лучших способов судить о человеке, как насчет вас самих? Как тебя видят другие? Почему бы не пройти тест доктора Фила и не узнать. Вы можете это вынести?

Автор фотографии: Яцек Дилаг через unsplash.com

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не чувствуя вины

Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта.К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых нападок токсичных отношений.

Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не предназначались для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными.По крайней мере, не пострадают.

Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?

Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который держит людей маленькими и унылыми.

Они делают все, чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из « своего места », тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, подвергаясь токсичному поведению других людей или подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.

Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше у них шансов превратиться в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают.Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ

Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным.Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются в нашем сердце.

Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем проблема: боль от токсичных отношений не смягчится, пока урок не будет усвоен.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь имеет жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема с семьей в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они делают вещи, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько поразительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.

Когда-то наше выживание зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти послания.

В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.

Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда лояльность приходит с уменьшением собственного «я», это не верность, это подчинение.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост тех, кого они любят, даже если для этого нужно немного измениться, чтобы приспособиться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, связанные с тем, чтобы быть людьми.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но кровавую бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.

Почему токсичным людям так сложно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться до того, как станет лучше — но они всегда будут улучшаться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Все мы так поступаем. Если вы от природы открыты и дарите, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы все вернулось на круги своя.

Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это больно, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и независимо от того, рвете вы ее или нет, она победила. не перестать врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и полету друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, гибкости и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из чувства любви и ужасно неуместной преданности люди, попавшие в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это произойдет, станет ясно, когда это произойдет из-за всасывающего душу горя из-за того, что ты снова там в суматохе с людьми (или человеком), с которыми так плохо находиться.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны, тоже слишком серьезный — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если болит, значит, больно.Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Это чувство поддержки, заботы и животворения. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас в привязи к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие и отзывчивые.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а из-за того, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вам решать, на каких условиях вы позволите кому-то быть близким вам, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы уважать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяете людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия своих отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений непросто, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.

Отпустить, скорее всего, придется с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более ядовитыми, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной, мелочной вещи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.

Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его, съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета, работающая на токсичном топливе, которая брошена в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых тяжелых уроков, но один из самых животворных и смелых.

Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит неподвижно, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будьте больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы вас уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это было. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.

[irp posts = ”1602 ″ name =» Когда не вы, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения «]

6 вещей, которые мастера-манипуляторы делают во взаимоотношениях | Пэтти Блю Хейс

Мастера-манипуляторы окружают нас повсюду, живя как эмоциональные энергетические вампиры, просто ожидая следующего закрепления власти и контроля в своих отношениях.

Если после общения с кем-то вы чувствуете себя опустошенным и сбитым с толку и просто не можете точно определить, почему, велика вероятность, что вы стали жертвой эмоциональных манипуляций и жестокого обращения во время общения с ними.

Еще хуже то, что работа с эмоциональными манипуляторами, демонстрирующими эти шесть типичных форм поведения (все из которых являются признаками эмоционального насилия), может вызвать у вас чувство, будто с вами что-то не так.

СВЯЗАННЫЕ: 21 признак того, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях

Следующие шесть типов поведения являются явными признаками эмоционального насилия, которые слишком часто разрушают самооценку жертв в психологически оскорбительных отношениях.

Остерегайтесь этих признаков того, что вы можете стать жертвой мастера-манипулятора, которого, вероятно, не волнуют ваши чувства.

1. Они постоянно умаляют ваши чувства.

Когда вы скажете им: «Мне было больно, когда вы сказали ___», вместо того, чтобы предложить простые искренние извинения или попросить вас рассказать о том, что вы чувствовали, они укажут, почему вы ошибаетесь, так себя чувствуя, и будут скорее всего, приуменьшите свои чувства как глупые и скажите, что вы слишком остро реагируете.

Это классический газлайтинг, тактика эмоционального и психологического насилия, заставляющая жертву сомневаться в собственном здравомыслии и / или реальности.

Их спокойное поведение и ваши повышенные эмоции или чувствительность могут заставить вас сомневаться в себе. Вы начинаете задаваться вопросом, правы ли они. Затем вы погружаетесь в свои мысли, пытаясь обработать взаимодействие, чувствуя себя слишком неуверенно, чтобы продолжать разговор.

Если они ответят гневом, вы ошеломлены.Вы только что открыли себя уязвимым образом, а они с агрессией ворвались в это мягкое открытое пространство, оставив вас чувствовать себя растоптанными, незащищенными и небезопасными. Если это их образец, вы можете даже начать верить, что виноваты в их гневе.

СВЯЗАННЫЙ: 7 вещей, которые токсичные отношения могут научить вас о любви

2. Они отвлекают свое поведение обратно к вам.

Когда вы наберетесь смелости сказать им, что чувствуете недостаток поддержки, близости, дружбы или доброты, они повернутся вспять и укажут на ваши поступки, чтобы оправдать их причины отстраниться, быть злыми, вести себя бесчувственно или кричать на тебя.

Вы снова остаетесь, задаваясь вопросом, правы ли они, и сомневаетесь в истинности своих собственных ощущений. Вы можете подавить свое желание здорового общения из-за того, насколько утомительно пытаться общаться. Это поддерживает цикл токсинов, и ваша уверенность в себе еще больше снижается.

Как часто вы слышите, как они говорят что-то вроде: «Ты заставил меня кричать на тебя», «Почему ты пытаешься начать драку?» и «Если бы вы не сделали ___, у меня не было бы ___»? Эти утверждения лишают вас права на собственные чувства.

Если они не заинтересованы в изучении эффективных коммуникативных навыков и несут ответственность за свои чувства и действия, отпустите их. Если ваша самооценка невысока и ваши границы не являются твердыми, их тактика может заставить вас чувствовать себя никчемным.

3. На публике они действуют иначе, чем наедине.

Вы становитесь главной героиней шутки перед своими друзьями. Ночь может протекать прекрасно до последнего глотка его второго коктейля, когда они высмеивают что-то в тебе настолько личное, что твоя улыбка падает на живот, и ты краснешь от смущения.

Поскольку все смеются над «шуткой» или «смешной историей», вы не чувствуете, что сейчас самое подходящее время, чтобы выражать свою боль, поэтому вы держите фасад. Но когда вы говорите о своих чувствах обиды, возвращаясь домой на такси, они отклоняют ваши опасения, говоря, что вы слишком чувствительны: «Это просто шутка. Расслабьтесь».

Если им нравится бросать эмоциональные кинжалы, они добавят: «У вас ПМС?» Если они зайдут так далеко, чтобы поставить вам собственный психологический диагноз, выйдите из этого такси и вызовите Uber, который отвезет вас в страну вашей эмоциональной свободы.

Наедине эмоциональный манипулятор будет полон извинений, когда поймет, что вы достигли своего предела. Только тогда они будут претендовать на частичное владение своим поведением.

Чаще всего они по-прежнему винят других, будь то сослуживцы, сумасшедшие водители или их семья. Но они сделают это таким милым аутентичным тоном, что вы будете обмануты, чтобы дать им еще один шанс.

СВЯЗАННЫЙ: 8 хитрых вещей, которые эмоциональные манипуляторы будут использовать против вас

4.Они отказываются объясниться.

«Вы не поймете». Эмоциональный манипулятор будет использовать это утверждение, чтобы заставить вас почувствовать, что вы недостаточно умны, чтобы их понять. Они делают это, потому что не желают искреннего, реального общения с вами.

Они хотят заставить вас почувствовать, что вы ниже их, утверждая, что вы ничего не можете понять. Бесполезная попытка попросить их попытаться объяснить и это. Их разочарование по поводу вашей попытки общения в конечном итоге возвращается к вам.

Партнер, который не сообщает, что ему нужно от вас, также демонстрирует эту технику отказа. Они предпочитают тушить ее неодобрение за то, что вы не даете им то, что им нужно, даже если они никогда вам не говорили.

Это может заставить вас чувствовать себя беспомощным, просто ожидая, когда они разразятся гневом, если вы сделаете что-то «неправильно». Поскольку они не сообщают вам подробностей, все ваши действия и слова — честная игра. (Невозможно выиграть с этим. Уходите как можно быстрее.)

Если этот пример не находит отклика, это видео может помочь.Иногда может помочь визуальное представление.

5. Они говорят, что «все» согласны.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите больше из лучших статей YourTango , , гороскопов, вызывающих серьезную зависимость, и , советы лучших экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

Эта тактика вселяет страх, сомнение и неуверенность в том, что все согласны с тем, что манипулятор сказал, что вы сделали, что было плохо, глупо, злобно или грубо, — заставляя вас думать, что все согласны и, безусловно, вы неправы.

Хотя вы можете сомневаться в том, что они откровенно лгут, вы, вероятно, не прислушаетесь к этому тихому внутреннему голосу, потому что их тактика уже пустила глубокие корни неуверенности в себе.

Когда вы спросите , какие именно друзья , вы не получите ответа. Вы вряд ли будете противостоять своим друзьям из страха, что они либо согласятся (тогда у вас есть проблема с другом, с которой нужно разобраться), они солгут и будут отрицать (еще одна проблема с потенциальным другом), либо они сообщат вам, как ты глуп, что тебя одурачил такой хитрый манипулятор.

Все три сценария уменьшают вашу силу, поэтому вы ничего не делаете.

Связанные истории от YourTango:

СВЯЗАННЫЕ С: Если он последовательно делает эти 8 вещей, он заманивает вас в ловушку этих отношений

6. Они делают выводы о ваших действиях (не беспокоясь о том, точны ли они).

Используя эту хитрую тактику, вы, вероятно, услышите: «Я знаю, почему вы …», когда они на самом деле совсем не знают.

Хотя для людей нормально делать собственные выводы о чужом поведении, по мере того, как мы достигаем более высокого уровня зрелости, обычно (и здоровее) на самом деле спрашивать другого человека, каковы были его намерения или мысли, стоящие за действием, которое они взял то, что нам не понравилось.

Мастер-манипулятор похож на упрямого малыша, держащего свои рассуждения сжатыми кулаками. Если вы осмелитесь вскрыть их, начнется истерика. Они настолько цепко держатся за свою историю, что вы даже можете начать сомневаться в себе, потому что они очень убедительны в своих аргументах.

Обычно примерно в третий раз, когда вы пытаетесь объяснить себя, они говорят: «Я закончил» и уходят, возвращаясь к тактике пренебрежения, упомянутой ранее.

Все эти тактики являются частью цикла насилия в токсичных отношениях с эмоциональными манипуляторами.

Вы не можете снять их с колеса хомяка, потому что они не заинтересованы в общении — они заинтересованы только в том, чтобы быть правыми.

СВЯЗАННЫЕ: 5 признаков того, что вы точно влюблены в эмоционального манипулятора

Больше для вас на YourTango:

Пэтти Блю Хейс, тренер по жизни и автор книги «Мое сердце разбито». Что теперь? Предлагает руководство о том, как справиться с оскорбительными отношениями с эмоциональными манипуляторами и разорвать их. Для получения дополнительной информации с ней можно связаться по электронной почте.

YourTango может получать партнерскую комиссию, если вы покупаете что-либо по ссылкам, указанным в этой статье.

11 признаков того, что кто-то является манипулятором, на который следует обращать внимание в любых отношениях

Не для того, чтобы сделать вас суперпараноиком, но манипуляции есть повсюду. Это может произойти, когда вы покупаете машину, когда вы ссоритесь со своим партнером, и даже на работе со своим требовательным начальником. Вот почему так важно уметь распознать кого-то, кто манипулирует, поскольку это действительно может спасти вас от драмы.

В качестве примера поговорим о покупке автомобиля. Когда вы идете в дилерский центр, продавец, вероятно, изо всех сил пытается манипулировать вами. Они «подсластят» сделку, предложат вам низкие цены и изо всех сил стараются заставить вас купить машину с наибольшей для них прибылью. Это мерзко и коварно, но такое случается со всеми.

На самом деле, эти типы мысленных игр довольно распространены, и они также могут возникать с друзьями, семьей и партнерами. Так какие манипуляции допустимы и нормальны, а какие нет? Как писал Престон Ни, М.S.B.A., сказал на Psychology Today . «Здоровое социальное влияние происходит между большинством людей и является частью конструктивных взаимоотношений. При психологическом манипулировании один человек используется на благо другого. Манипулятор сознательно создает дисбаланс сил и эксплуатирует жертву для служения. его или ее повестку дня «.

Слово, которое нужно убрать, — это «эксплуатация», и этого следует избегать. Быть жертвой манипуляции неприятно, будь то с друзьями, семьей, партнерами или продавцами.Поэтому, чтобы предотвратить это, следите за этими признаками манипуляции.

1. Они будут вас сбивать с толку

Поскольку манипуляция — это сила, манипулирующий человек сделает все, что в его силах, чтобы заставить вас чувствовать себя смущенным и слабым. Часто они делают это, заставляя ваш мозг мучительно извиняться и испытывать чувство вины. «Манипулятору сложно принять на себя ответственность за свое поведение, и часто, если вы призвали его к этому, он найдет способ изменить ситуацию, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо или виноватым», — сказала сертифицированный тренер Барри Дэвенпорт в своем блоге Liveboldandbloom.com. Поскольку это становится беспорядочным, манипулятор часто выходит на первое место в споре — прямо там, где он хочет быть.

2. Они игнорируют ваш ввод

Чтобы добиться своего, манипулятор может украдкой — и удобно — предположить, что вы согласны со всем, что они говорят. «Манипуляторы часто высказывают предположения о ваших намерениях или убеждениях, а затем реагируют на них, как если бы они были правдой, чтобы оправдать свои чувства или действия, при этом отрицая то, что вы говорите в разговоре», — сказала Дарлин Лансер, JD, MFT, на PsychCentral.com. «Они могут действовать так, как если бы что-то было согласовано или решено, хотя это не так, чтобы игнорировать любые ваши предложения или возражения». Действительно, подлый.

3. Они не дают вам много времени на принятие решения

Если вы не находитесь в середине ограбления или другой ситуации, требующей срочного решения, обычно есть время подумать, прежде чем принять важное решение. Так что остерегайтесь людей, которые требуют от вас ответа, особенно если речь идет о деньгах. «Это обычная тактика продаж и переговоров, когда манипулятор оказывает давление на вас, чтобы вы приняли решение, прежде чем вы будете готовы.Приложив к себе напряжение и контроль, можно надеяться, что вы «сломаетесь» и уступите требованиям агрессора », — сказал Ни.

4. Они не помогают решать проблемы

Неразрешенные ссоры часто встречаются в нездоровых отношениях в основном потому, что они довольно удобны для тех, кто добивается своего (например, манипулятора). Как сказала Сюзанна Вайс на EverydayFeminism.com: «Если конфликты, возникшие несколько дней, недель или месяцев назад, все еще беспокоят вас, даже если вы обсуждали их с ваш партнер, возможно, они манипулировали вами, заставляя поверить, что дискуссия закончилась раньше, чем она закончилась.«Постарайтесь не поддаться на это.

5. Они подрывают вашу уверенность в себе

Эта форма манипуляции является классической, потому что нет никого более податливого, чем человек с нулевой уверенностью. Вот почему манипуляторы сделают все возможное, чтобы сбить вас с толку вниз, и заставят вас почувствовать себя хуже ». Эмоциональные манипуляторы ищут уязвимости в людях, чтобы использовать их. Фактически, они могут сознательно или неосознанно создавать отношения с людьми, которые наиболее уязвимы и хотят, чтобы их контролировали », — сказал Давенпорт.

6. Они вытесняют вас из зоны комфорта

Опять же, манипуляторы хотят сохранить преимущество. По словам Вайсса, сделать это всегда проще, если они могут доставить вас в неудобное место — также известное как из вашей зоны комфорта — физически, эмоционально или финансово.

7. Они подбадривают вас небольшими просьбами

Манипуляторы также часто просят разумных услуг, только чтобы вскоре ответить на их настоящие просьбы. Идея здесь в том, чтобы заставить вас сказать «да», чтобы вам было труднее выполнить свое обещание.Но если вы возражаете, манипуляторы часто переключают столы против вас, так что — это пострадавшая сторона, по словам Лансера. Как только все будет вокруг них и их жалобщиков, вы будете защищаться, и тогда они вроде как победят. Насколько это раздражает?

8. Они предлагают безмолвное лечение

Если вам когда-либо давали безмолвное лечение, то вы знаете, насколько оно может быть манипулятивным. Как сказал Ни, «Безмолвие — это игра в голову, в которой тишина используется как форма воздействия.»И это полностью работает. Поскольку другой человек прочно обосновался в месте силы, нормально чувствовать, что у вас нет другого выбора, кроме как положить конец безумию, отдавшись ему.

9. Они делают вид, что обеспокоены

Это один из них, на мой взгляд, особенно жуткий, потому что он включает в себя фальшивые чувства. Манипулятор будет проявлять некоторую фальшивую заботу о вашем благополучии, и все это в попытке подорвать ваши решения и уверенность, по словам Лансера. Так что, если друг или родственник внезапно, чрезмерно обеспокоенные вами, это может быть то, что они затевают.

10. Они прикидываются тупыми

Иногда люди притворяются тупыми, чтобы выбраться из ситуации. Они могут действовать так, как будто они не понимают вашу просьбу, тем самым позволяя себе расслабиться. В других случаях они могут притвориться, что не понимают, чтобы поколебать вашу уверенность. «Некоторые дети используют эту тактику, чтобы задерживать, задерживать и манипулировать взрослыми, заставляя делать за них то, что они не хотят делать. Некоторые взрослые также используют эту тактику, когда им есть что скрывать или обязательство, которое они хотят — избегай, — сказал Ни.И, к сожалению, часто это срабатывает.

11. Они пассивно-агрессивны

В том же духе, что и тупица, люди иногда идут пассивно-агрессивным путем, чтобы уйти от вещей или добиться своего. Например, партнер может забыть забрать вашу химчистку, чтобы вы рассердились. Как сказал Лансер, «намеренное забывание» позволяет избежать того, чего вы не хотите делать, и отомстить партнеру … Иногда это происходит неосознанно, но это все же способ выразить гнев.«В любом случае, это невероятно нездорово.

На самом деле, никакая форма манипуляции не является здоровой. Но имейте в виду, что это не всегда делается сознательно. Некоторые манипулятивные люди понятия не имеют, что они делают, в то время как другие осведомлены о способах . . Вот почему полезно распознавать признаки манипуляции, чтобы вас не использовали, не обманывали и не втягивали в драму. Это просто того не стоит.

Изображения: Pexels (12)

Секреты манипуляции: как Манипулятор пытается превратить вас в раба, которому он может приказать что угодно.Методы управления разумом, НЛП, темная психология и манипуляции: 9798698818625: Колл, Ридли: Книги

Вы заинтересованы в изучении основ языка тела и его роли в манипуляциях?

Считаете ли вы, что вами манипулируют, и что кто-то контролирует ваш разум и ваши действия?

Как от них защититься?

Знаете ли вы, что язык тела влияет на эффективность вашего общения на 55%?

Сосредоточившись только на словах, которые вам говорят, вы теряете более половины разговора.И вы упускаете самое интересное.

Психика — это место, где находятся наши мысли, идеи и эмоции. Понимание того, что людьми управляют эмоции, поможет вам понять, насколько мощной может быть Темная Психология. Прочтите эту книгу и найдите свои ответы.

Да, вы можете влиять на людей, не говоря ни слова! Вот как!

Эмоции влияют на ваши решения и, как следствие, определяют ваши действия. Очень сложно найти людей, которые могут беспристрастно смотреть на свою жизнь и то, что с ними происходит.

По этой причине большинство из нас не может анализировать свое окружение без влияния чувств. Однако с помощью этой книги вы научитесь это делать.

Даже если вы еще ничего не знаете о языке тела и нейролингвистическом программировании, эта книга поможет вам отличить самоотверженное убеждение от попытки манипуляции на подсознательном уровне.

Вы обнаружите и поймете, здоровы ли, например, ваши романтические отношения или, наоборот, вы попали в ловушку темного соблазнителя, предоставляя вам инструменты, чтобы вернуть свое пространство и освободить себя от зависимости на долгое время. как у вас есть шанс.

В « Секретах манипуляции » для достижения ваших целей, среди прочего, вы найдете следующие темы:

— Манипуляция против убеждения

— Принципы убеждения

— Введение в эмоциональный интеллект

9000 — Что такое НЛП и оно использует

— Гипноз и манипуляции

— Что такое язык тела

— Эмоциональные манипуляции

— И многое другое…

Хватит тратить время и тратить время зря как использовать силу манипуляции в своих интересах сегодня.Купите эту книгу сейчас!

Установка пределов с помощью манипуляторов — терапия Гольдштейна

Когда доброта принимается за слабость

Чем лучше вы становитесь, тем хуже ваши отношения?

Ваш ребенок или партнер нажимает на ваши кнопки, пока вы не взорветесь?

Выполняет ли ваш партнер, ребенок или родитель какое-либо из следующих действий:

• Играть с вами в интеллектуальные игры?
• Действовать так, как будто они могут делать все, что хотят, без каких-либо последствий?
• Разорви свой пузырь всякий раз, когда тебе хорошо?
• Кажется, они верят собственной лжи?
• Скажи одно своими словами; другой своими действиями?
• Играйте с жертвой, пока не дадите им то, что они хотят, и в какой момент вы поймете, что с вами сыграли?
• В одну минуту вести себя хорошо, а в следующую минуту — враждебно?
• Критикует вас за то, в чем вы уже чувствуете неуверенность, таким образом, что это подрывает вашу уверенность в том, что вы говорите, или затрудняет постоять за себя, когда вы чувствуете, что с вами поступили неправильно.
• Имейте этот сверхъестественный способ узнать, что именно нужно сказать, чтобы застать вас врасплох или обезоружить вас, чтобы вы почувствовали себя запуганным, сбитым с толку, испуганным или управляемым.
• Действуйте более справедливо и неблагодарно, чем больше вы стараетесь быть милыми, любезными или отдавать.
• Создайте ощущение неизвестности, двусмысленности или ожидания, которое утомляет вас, создает напряжение, заставляет вас висеть и заставляет вас чувствовать, что другой ботинок вот-вот упадет, если вы ослабите бдительность

Если вы узнаете что-либо из этих вещей в ваших отношениях с членом семьи, вы можете иметь дело с 4 возможными проблемами, которые частично пересекаются между собой, но которые я собираюсь различать для этой статьи:

• Личность манипулятора (это может относиться либо к общей структуре личности, либо к тому, как человек ведет себя в отношениях)
• Боязнь потерять себя или свои границы, когда испытываешь близость или любовь с другим
• Отсутствие уважения к роли и потребности во власти и правилах в жизни, обществе и отношениях.
• Тип личности мошенника: человек, который говорит все, что придумывает, чтобы манипулировать другими, чтобы получить то, что они хотят, или чтобы снять себя с крючка, вместо того, чтобы быть правдивым

Теперь некоторые идеи, которыми я собираюсь поделиться здесь, основаны на некоторых сложных психоаналитических идеях о том, как формируется личность манипулятора, и я собираюсь дать некоторую предысторию этого, чтобы сформулировать некоторые из практических предложений, которые я буду делать в конце этого поста.Если вы хотите пропустить эту часть, не стесняйтесь просто перейти к моему списку практических предложений в конце, который, я надеюсь, будет ясным и полезным.

Итак, для начала, основная проблема манипуляторов — это отсутствие «отцовской функции» в отношениях или в личности. По сути, это относится к идее, что отношения должны иметь место в рамках, в которых есть правила и общее понимание; пределы того, как далеко могут зайти дела; и ощущение постороннего человека, авторитета, присутствия или точки зрения, которые могут защитить отношения от слишком запутанных, чрезмерно стимулирующих, удушающих, агрессивных, эмоционально или физически небезопасных, навязчивых или эксплуататорских отношений для любого человека.Традиционно отец выполнял эту отцовскую функцию, используя свое присутствие и власть, чтобы установить ограничения в семье и не дать матери и ребенку стать слишком запутанными; вот почему мы используем метафору «отцовского», чтобы представить эту функцию установки пределов. Когда человек испытывает эту отцовскую функцию в своих ранних отношениях со своими опекунами, это приводит к интернализации этой функции в пределах своей личности, а это означает, что у человека будет чувство ограничений, уважение к авторитету и способность принять это. отношения не могут / не должны быть настолько всеобъемлющими или соблазнительными, что становятся чрезмерно стимулирующими, манипулятивными или удушающими.

У личностей-манипуляторов эта отцовская функция очень тонка, приводя к взаимоотношениям во взаимоотношениях, в которых поведение, которое обычно способствует установлению отношений и вызывает здоровое общение, на самом деле ухудшает положение. Например, чем милее и уступчивее человек, тем более враждебным может стать извращенный член семьи.

Один из способов, при которых личность и последующие отношения могут быть испорчены таким образом, — это когда родитель (часто мать, но не всегда) использует ребенка для удовлетворения своих собственных потребностей таким образом, чтобы это могло вызывать у него любовь и возбуждение. ребенок сначала краснеет, но при более внимательном рассмотрении это в конечном итоге чрезмерно стимулирует, сбивает с толку и отрицает реальность.Ребенок также может научиться извращенному поведению от одного из родителей, который ведет себя извращенно по отношению к другому родителю.

Некоторые общие пути к извращению:

• Мать, которая подрывает роль отца для ребенка
• Родитель, который действует так, как будто он / она и ребенок являются «парой», а не в отношениях родитель / ребенок
• Родитель, который признается ребенку в отношении другого родителя (на регулярной основе)
• Мать, которая дает своему ребенку ощущение, что он / она должен быть всем ее миром.

В таких случаях родитель по сути эксплуатирует невиновность ребенка ради собственного удовлетворения и использует ребенка для удовлетворения желания родителя (иногда романтического) вместо того, чтобы заботиться о росте и развитии ребенка как личности и в рамках того, какими должны быть отношения родитель / ребенок.

Когда родитель использует ребенка для удовлетворения своих собственных потребностей в любви или удовлетворении, и обращается с ребенком так, как будто он / она может или должен быть целым миром для родителей, это приводит к отсутствию уверенности в том, сколько можно действовать. по собственной прихоти за счет другого.Нет никаких границ, позволяющих ребенку не чувствовать себя ответственным за все и вся, чего не хватает родителю, и это также мешает ребенку познать пределы реальности и нормальные правила работы общества.

Часто ребенок в этой ситуации не осознает этого, и, с одной стороны, чувствует себя воодушевленным и взволнованным силой, которую родитель дает ему / ей; с другой стороны, это лишает ребенка знания того, как действовать в реальном мире, а также приводит к огромной бессознательной тревоге по поводу родительских требований невозможного или аморального.И затем, когда другой родитель не вмешивается в качестве авторитетной фигуры или агента отделения, чтобы установить предел или границу для этого манипулирования ребенком, этот ребенок вырастает с дефицитом в области отцовской функции.

Нарушение отцовской функции может привести к множеству различных типов проблем, например:

• Полагая, что можно действовать по любой прихоти без оглядки на последствия
• Говорить то, что другой человек хочет услышать, но никогда не доводить до конца своим поведением
• Все время действовать невиновно и никогда не брать на себя ответственность
• Подталкивание другого человека к позиции ограничения
• Чувство выше закона

Подобная извращенная динамика порождает в дальнейшем переживания во взаимоотношениях, в которых любовь часто рассматривается с подозрением и / или воспринимается как установка или манипуляция.Это может привести к манипулятивному поведению в отношениях и ощущению, что всегда есть скрытая повестка дня, когда кто-то ведет себя хорошо. Вежливости не доверяют, и человек может спровоцировать другого на агрессию или враждебность, когда все кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой (например, когда дела идут хорошо в отношениях). Личность-манипулятор также может нажимать на кнопки своего партнера, чем больше партнер пытается сохранять спокойствие или быть милым, пока партнер не может больше этого терпеть и, наконец, не взорвется или не достигнет предела, после чего провокации прекратятся.Иногда все уляжется только тогда, когда партнер действительно готов расстаться.

Если ваши отношения включают в себя что-либо из следующего, возможно, вы имеете дело с манипулятором:

• постоянное чувство неизвестности
• ощущение того, что все время висит
• мучительное ощущение, что что-то не так, даже если вы никогда не сможете «доказать», что это за что-то.
• постоянное ощущение, что тебя застали врасплох
• не зная, дает ли ваш партнер прямые ответы
• интеллектуальные игры или игры в слова, в которых вам трудно думать
• постоянно винить себя, когда в отношениях что-то идет не так, даже если вы знаете, что это не все вы.
• не зная, кто что с кем сделал в драке
• заставляют устанавливать предел или «быть плохим парнем»

Многие из этих форм поведения (которые часто являются незаметными и бессознательными) — это способ заставить другого человека определить предел, а не быть кем-то, кто безграничен в своей любви и принятии, что часто является напоминанием об установке из изначальный родитель, в котором любовь без границ на самом деле была искажением отношений родитель / ребенок, а не невинной любовью родитель / ребенок.Если ваш партнер (или другой член семьи) организован таким образом, он может относиться к вам с подозрением и паранойей, когда вы ведете себя излишне любящим или добрым, и сочтет вашу доброту слабостью.

Подобная динамика, связанная с динамикой манипулятора, но не обязательно такая же, возникает, когда человек чувствует, что близость с другим угрожает целостности его личности (это скорее «пограничная» динамика из-за «пограничных» тревог по поводу границы между собой и другими в отношениях).Любовь или близость в таких случаях могут казаться навязчивыми или оскорбительными, что приводит к гневу или отторжению, когда вы пытаетесь сблизиться. Беспокойство о том, сможет ли человек сохранить собственное ощущение себя в отношениях, может привести к чувству угрозы до, во время или после моментов близости. Это может привести к спровоцированию драки или нажатию на кнопки, когда вещи кажутся слишком близкими или слишком хорошими, чтобы создать некоторую дистанцию ​​и / или переопределить свои границы. Это также может привести к динамике взаимоотношений в отношениях, когда пары по очереди приглашают друг друга, а затем отталкивают друг друга.

Оппозиционное поведение ребенка по отношению к родителю также часто может быть вызвано аналогичными тревогами; поведение может быть способом, которым ребенок пытается оттолкнуть родителя, когда близость кажется ему слишком опасной, или может быть способом сказать родителю, что близость кажется ему нежелательной и навязчивой. Когда родитель не уважает эту потребность в большем расстоянии и продолжает пытаться «вести себя хорошо», чем больше ребенок действует, ребенок часто усиливает свою агрессию или неприятие родителя, чтобы создать границу.

Итак, вот несколько практических стратегий, как справиться с ситуациями, в которых ваш партнер, ребенок или кто-то еще в вашей жизни может дисфункционально реагировать на ваши попытки быть любящими, добрыми или близкими к ним:

1. Если вашему партнеру или ребенку кажется, что он нажимает на ваши кнопки снова и снова, пока вы наконец не взорветесь, возможно, вам нужно быть с ними более тверже. Вместо того, чтобы ждать, пока они доведут вас до точки взрыва (или не смогут больше «терпеть»), вы можете успокоить их беспокойство, действуя твердо и сразу же установив границу , когда вы заметите, что начинаются провокации.Вы можете быть напуганы их гневом или замкнутостью и беспокоиться о том, что, если вы уйдете или будете действовать твердо, вы оттолкнете их еще дальше. Тем не менее, это не так. Удаление или установление границ заставит их чувствовать себя в большей безопасности и меньше тревожиться или поставить их на место более здоровым образом. Обязательно говорите спокойным, но очень твердым голосом и не говорите бессмысленно, потому что любая трещина в вашей способности быть твердым будет для них приглашением снова начать провоцировать. Это похоже на то, как слабое поведение с хулиганом только усиливает агрессивное поведение.
2. Обращайтесь к более сильному или могущественному внешнему авторитету, когда ваш партнер или ребенок (или кто-либо другой) действует так, как будто они выше закона, становятся агрессивными, лгут, крадут или угрожают. Это может означать, что вы позвоните в службу 911 и привлечете полицию (или организуете возможную госпитализацию), если ваша способность устанавливать ограничения на нарушение закона или насилие игнорируется или подрывается. Если родитель жестоко обращается с ребенком, может потребоваться помощь служб защиты. Если кто-то лжет или ворует, вам может потребоваться сказать им, что вы им не доверяете, или вам нужно будет отслеживать их, пока вы не узнаете, что они перестали проявлять такое поведение.Пустые угрозы работать не будут; иногда требуется демонстрация конкретных последствий, поскольку слова можно рассматривать как пустые и оторванные от реальности.
3. Не уклоняйтесь от обоснованных проблем, которые у вас есть, просто потому, что вашему партнеру или ребенку каким-то образом удается обезоружить вас и заставляет сомневаться в себе (или вызывает собственные сомнения в себе или неуверенность) всякий раз, когда вы пытаетесь привлечь их к ответственности . Просто потому, что вы несовершенны, не можете что-то «доказать», возможно, неправильно поняли определенную деталь, сделали что-то подобное в прошлом и т. Д., не означает, что у вас нет права поднимать обоснованный вопрос. Не позволяйте другому человеку перекладывать ответственность с себя на вас. Так вы никогда ничего не решите. Поддавшись отклонению и позволив другому человеку сойти с крючка, он может дать ему контроль в данный момент, но в конечном итоге создает больше беспокойства, потому что в глубине души они знают, что избегают последствий, которые в какой-то момент их настигнут. Одна простая тактика, которую вы можете использовать, — просто сказать: «Я думаю, вы отвлекаете внимание от проблемы, которую я сейчас поднимаю.Я твердо уверен, что здесь есть что-то, на что нам нужно взглянуть, и я не хочу просто скрывать это под ковром или брать на себя вину ».
4. Если вы заметили паттерн, в котором ваш ребенок, кажется, злится или отстраняется, когда вы делаете комплименты, ведете себя «слишком мило», дарите подарки или делаете другие вещи, которые интерпретируются как ваш способ «заставить» их полюбить вас даже если они этого не хотят, вам придется действовать с большей дистанцией и большими границами. Вместо того, чтобы обращаться к вашему ребенку с отчаянными предложениями о вещах, которые, по вашему мнению, заставят его полюбить вас больше, лучше отступить и подождать, пока он не приблизится к вам для связи, после чего вы можете ответить на его приглашение к близости.Как только они начнут проявлять признаки необходимости снова отстраниться, или начнут отстраняться или действовать враждебно, вам нужно будет снова отступить, чтобы они могли почувствовать, что их границы не нарушаются из-за того, что они позволили себе приблизиться или соединиться.
5. Если кажется, что ваш партнер втягивает вас в разрушительный цикл или ссорится в момент близости или связи, не попадайтесь на удочку и не отвечайте своим обычным образом; скорее укажите, что они, кажется, пытаются оттолкнуть вас или втянуть в отрицательный цикл, и предложите тайм-аут или другую форму здорового расстояния / пространства, которое поможет вам обоим перегруппироваться.

Если у вас есть вопросы или мысли, дайте мне знать!

Для получения дополнительной информации о том, как управлять расстройством личности члена семьи, посетите мой онлайн-курс «Как защитить своего ребенка (или себя) от вредных последствий жизни с токсичным или эмоционально нестабильным членом семьи»

.