Как научиться слушать: 6 советов тем, кто хочет научиться слушать и слышать

Опубликовано автором

Содержание

6 советов тем, кто хочет научиться слушать и слышать


Лиана Хазиахметова

Общение — это в первую очередь умение слушать, а потом уже говорить. Ниже — советы, как научиться не просто слушать собеседника, а слышать, что он говорит, понимать смысл его суждений. Есть люди, с которыми интересно поговорить. В ваших руках стать одним из них.

Представьте себя на месте собеседника

Отличный способ установить контакт, помочь человеку открыться и услышать то, что он хочет сказать — это задавать ему примерно такие вопросы:

— «Как вы это сделали?»

— «Почему вы это сделали?»

— «Как вы при этом себя чувствовали?»

Чтобы активно участвовать в разговоре и иметь возможность реагировать на слова собеседника уместными вопросами и замечаниями, представьте себя в ситуации, в которой он находится или которую вам описывает. Так вы испытаете хотя бы малую долю того, что пережил он, и сможете схватить, услышать самую суть, что позволит вам реагировать правильно — так, что собеседнику захочется рассказать вам еще больше.

Меняйте характер действий

Совет тем, кому тяжело слушать выступления других людей и запоминать услышанное.

Почему школьный урок длится именно сорок пять минут? Цикл внимания составляет двадцать минут. Две минуты преподавателю отводится на оргмомент: поздороваться, навести порядок и начать урок. Двадцать минут на проверку домашнего задания. Двадцать минут на объяснение нового материала. Три минуты, чтобы задать домашнее задание и попрощаться. Как видите, хоть урок и продолжается более двадцати минут, внимание детей удается удерживать за счет изменения характера действий. Вначале они настраиваются, затем отвечают на вопросы, потом слушают, записывают, наконец прощаются.

Профессиональный оратор знает об этих тонкостях, но не всегда жизнь сталкивает нас с профи. Как удержать внимание, например, на двухчасовой монотонной лекции? Позаботьтесь о себе сами! Не реже чем раз в двадцать минут меняйте характер действий, если этого не предлагает сам оратор. Вы можете что-либо записать, задать вопрос по материалу (хотя бы себе, если формат не предполагает диалога с оратором).

Можно с помощью смартфона найти картинки по теме и смотреть на них, слушая лекцию. И так далее.

Запоминайте людей по именам и интересам

Перестаньте пассивно слушать собеседника — почешите его самолюбие за ушком. Запоминайте людей, с которыми разговариваете, — начиная с их имен и заканчивая интересами. Завяжите с пустыми разговорами — положите начало крепким взаимоотношениям.


Чтобы быстрее запомнить имя человека, спросите себя: «Что в нем уникального?» Источник

Вот совет, который поможет вам запомнить имя собеседника. Услышав, как человека зовут, обратитесь к нему по имени. «Рада познакомиться, Элиза!» или «Элиза, это моя коллега Дженна». Это активирует слуховую память и позволяет вам услышать имя, произнесенное вашим голосом. Параллельно вы обеспечиваете собеседнику небольшой выплеск дофамина.

Станьте молчаливым Слоуном

Вот история из книги «Наука общения», как научиться слушать. Когда Альфред Слоун стал вице-президентом General Motors и взял бразды правления, компания испытывала трудности. В 1920 году доля автомобилей компании на рынке составляла 12%. Слоун мечтал о большем. И он решил, что лучший способ разобраться с конкурентами — а именно с компанией Форда — отправиться прямиком к дилерам, чтобы увеличить продажи. Слоун начал посещать дилерские представительства и слушать идеи, которые предлагали продавцы. Вот что он делал.

  • Слоун проводил шесть дней в неделю на встречах: во время трех из них обсуждали официальную повестку дня, во время трех других — возникшие в ходе работы проблемы.
  • Если не считать формулирования цели каждого собрания, Слоун обычно хранил молчание. Он почти никогда ничего не записывал и почти не говорил, лишь изредка уточнял детали, задавая вопросы.Слоун всегда заканчивал каждую встречу кратким подведением итогов и словами благодарности.
  • По окончании каждой встречи Слоун выбирал одного руководителя, делал его ответственным за решение обсуждаемых вопросов, составлял меморандум с кратким описанием того, о чем говорили на собрании, намечал следующие шаги, рабочие назначения и сроки сдачи. Копия меморандума отправлялась всем участникам встречи.

В течение трех десятилетий Молчаливый Слоун управлял компанией с помощью того, что слышал от других, а не того, что говорил сам. Он внимательно слушал собеседника, а потом предпринимал какие-то шаги. К тому моменту, когда он покинул организацию, General Motors была одной из самых успешных компаний мира с долей на рынке, равной 52% (огромный скачок, если учесть, что начинал Слоун с 12%).

Слушайте глазами

Обратите во время беседы внимание на микровыражения — и вы узнаете о человеке всю правду. В основе этого метода лежит поиск эмоции, которая стоит за словами. Тут дело в том, чтобы слушать человека, воспринимая то, что он говорит, на слух, а также глазами.


Глазами тоже можно слушать. Источник

Микровыражения очень быстро исчезают — меньше чем за секунду. Все, что длится дольше, становится обычным выражением лица. Почему это так важно? Микровыражения (меньше секунды) не поддаются контролю, поэтому выдают истинные эмоции. Выражения лица (дольше секунды) можно подделать, они могут быть ненастоящими. Поэтому нужно смотреть на короткие вспышки эмоций и рефлекторные реакции, чтобы получить максимально достоверное представление о собеседнике.

Используйте приемы LISTEN

Безраздельное слушание — не только основа харизмы, но и суть общения. Тем не менее оно встречается редко. Люди чаще всего перебивают, договаривают за других и не уделяют друг другу должного внимания. Если вы стремитесь более тесно общаться со значимыми для вас людьми на работе и в частной жизни, этому могут помочь приемы LISTEN (слушать).

L = Look, Lift, Lean (смотрите, поднимайте и наклоняйтесь: всем видом покажите, что главный приоритет сейчас — это собеседник)

I = Ignore everything else (игнорируйте все остальное)

S = Suspend Judgement (воздержаться от суждений)

T = take notes (делайте записи)

E = empathize (сопереживайте)

N = no Buts about It (и никаких «но»)

Едва ли не самое лучшее, что вы можете сделать в нашем мире отстраненности и отчуждения, чтобы выстроить теплые отношения — подарить безраздельное внимание.

Не скупитесь на него, так вы научитесь слушать и слышать.

По материалам книг «Камасутра для оратора», «Как разговаривать с кем угодно», «Наука общения», «Минуту внимания!».

Обложка поста: pixabay.com

«Я тебя услышал». Как научиться внимательно слушать собеседника

Ак­тив­ное слу­ша­ние — это уме­ние вни­ма­тель­но слу­шать и быть нерав­но­душ­ным со­бе­сед­ни­ком. Под­ра­зу­ме­ва­ет­ся, что вы не ста­не­те пре­ры­вать раз­го­вор, до­ми­ни­ро­вать или вы­ска­зы­вать непро­ше­ное мне­ние. На­вык ак­тив­но­го слу­ша­ния при­го­дит­ся в лю­бой си­ту­а­ции — в диа­ло­ге с дру­гом, на со­ве­ща­нии с на­чаль­ни­ком или важ­ном раз­го­во­ре с ре­бен­ком. «Цех» объ­яс­ня­ет, как это­му на­учить­ся.

Что де­ла­ет ак­тив­ный слу­ша­тель?

Ак­тив­ный слу­ша­тель при­дер­жи­ва­ет­ся трех глав­ных прин­ци­пов:

  1. Ста­вит себя на ме­сто со­бе­сед­ни­ка. Ос­нов­ная за­да­ча вни­ма­тель­но­го слу­ша­те­ля — по­пы­тать­ся пред­ста­вить мир гла­за­ми дру­го­го че­ло­ве­ка. Со­бе­сед­ник дол­жен по­чув­ство­вать, что вы по­ни­ма­е­те его по­ло­же­ние.
  2. Все­гда до­слу­ши­ва­ет. По­ни­мать и при­ни­мать — не одно и то же, но даже если вы не со­глас­ны, про­яви­те тер­пе­ние и до­слу­шай­те со­бе­сед­ни­ка. По­ка­жи­те, что вам от­кры­лись не зря. По­сле это­го мо­же­те вы­ска­зать свое мне­ние о си­ту­а­ции, если со­бе­сед­ник это­го хо­чет.
  3. Не от­вле­ка­ет­ся на дру­гие дела. От­вле­ки­тесь хотя бы на несколь­ко ми­нут от сво­е­го дела, что­бы вы­слу­шать че­ло­ве­ка. Если вы не го­то­вы сей­час уде­лить вни­ма­ние со­бе­сед­ни­ку, луч­ше по­про­си­те от­ло­жить раз­го­вор. Про­сто де­лать вид, что вы слу­ша­е­те, — не толь­ко невеж­ли­во, но и контр­про­дук­тив­но. Ваш со­бе­сед­ник за­ме­тит от­сут­ствие ин­те­ре­са к теме и вряд ли у вас по­лу­чит­ся успеш­ная ком­му­ни­ка­ция.

Пра­ви­ла по­ве­де­ния ак­тив­но­го слу­ша­те­ля

  • Не от­во­ди­те гла­за во вре­мя раз­го­во­ра. Что­бы под­дер­жи­вать кон­такт и де­мон­стри­ро­вать вы­со­кий уро­вень вни­ма­ния, ваш взгляд дол­жен быть на­прав­лен на го­во­ря­ще­го 60-70% вре­ме­ни. Мо­же­те слег­ка при­дви­нуть­ся к со­бе­сед­ни­ку (ко­неч­но, не на­ру­шая его лич­но­го про­стран­ства) и ино­гда ки­вать го­ло­вой в знак со­гла­сия. Ста­рай­тесь из­бе­гать за­кры­тых поз, на­при­мер, скре­щен­ных на гру­ди рук.
  • Об­ра­щай­те вни­ма­ние как на речь, так и на язык тела: вы­ра­же­ние лица, тон со­бе­сед­ни­ка и дру­гие невер­баль­ные зна­ки, ко­то­рые так­же несут важ­ную ин­фор­ма­цию.
  • За­да­вай­те во­про­сы. По­ка­жи­те свой ин­те­рес, уточ­няя де­та­ли. Вы­би­рай­те от­кры­тые во­про­сы — они по­мо­гут под­бод­рить со­бе­сед­ни­ка и по­ка­зать, что вы го­то­вы слу­шать даль­ше.
  • Пе­ре­спра­ши­вай­те: луч­ший спо­соб убе­дить­ся, что вы все услы­ша­ли вер­но — пе­ре­ска­зать те­зи­сы парт­не­ра сво­и­ми сло­ва­ми. За­вер­шить фра­зу мож­но во­про­сом: «Вер­но ли я по­нял?»
  • Не на­вя­зы­вай­те свое мне­ние: да­ле­ко не все­гда мы ждем со­ве­тов от со­бе­сед­ни­ка, ино­гда важ­но про­сто по­де­лить­ся. Если вы счи­та­е­те, что мог­ли бы ока­зать по­мощь, спер­ва спро­си­те, ну­жен ли че­ло­ве­ку ваш со­вет.
  • Де­мон­стри­руй­те вни­ма­тель­ность и ува­же­ние. Если вы за­ни­ма­е­те ру­ко­во­дя­щую долж­ность, на­вер­ня­ка по­ни­ма­е­те, на­сколь­ко цен­но уме­ние ви­деть и слу­шать. Со­труд­ни­кам важ­но по­ни­мать, что вы ви­ди­те че­ло­ве­ка, сто­я­ще­го за вы­пол­нен­ной ра­бо­той. Ни­кто не хо­чет чув­ство­вать себя все­го лишь вин­ти­ком в ме­ха­низ­ме. Ак­тив­ное слу­ша­ние по­мо­жет вам луч­ше уста­но­вить кон­такт с со­труд­ни­ка­ми и узнать об их скры­тых по­тен­ци­а­лах.
  • Вы­слу­шай­те преж­де, чем со­ста­вить суж­де­ние. Ли­дер­ство пред­по­ла­га­ет уме­ние ви­деть раз­ные точ­ки зре­ния, а не толь­ко свою, даже если вы уве­ре­ны в соб­ствен­ной право­те. Пред­ва­ри­тель­но сфор­ми­ро­ван­ные мне­ния ме­ша­ют непред­взя­то­сти и от­кры­то­сти, ли­шая вас воз­мож­но­сти уви­деть но­вое или услы­шать о чу­жих по­треб­но­стях.

Ак­тив­ное слу­ша­ние ча­сто при­чис­ля­ют к вер­баль­ным на­вы­кам. Это зна­чит, что речь идет в боль­шей сте­пе­ни о вдум­чи­вых от­ве­тах, а не про­яв­ле­нии эмо­ций и эм­па­тии на невер­баль­ном уровне.

Как по­ка­зы­ва­ют ис­сле­до­ва­ния, чут­кие слу­ша­те­ли вы­зы­ва­ют сим­па­тию и боль­ше це­нят­ся об­ще­ством. На­учить­ся эм­па­тии непро­сто, од­на­ко ак­тив­ное слу­ша­ние — одна из важ­ней­ших ее со­став­ля­ю­щих, ко­то­рая де­ла­ет вас бо­лее при­ят­ным со­бе­сед­ни­ком и ру­ко­во­ди­те­лем.

КАК НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ ОКРУЖАЮЩИХ

Реферат статьи Бернарда Феррари 2012, выпуск 2

Умение слушать — важный для руководителя навык, развитием и сохранением которого зачастую пренебрегают. Многие лидеры считают, что умение слушать — это нечто само собой разумеющееся, поэтому все их усилия направлены на то, чтобы наиболее ясно выражать и эффективно представлять свои взгляды. Автор представленной статьи выделяет шесть основных моделей поведения людей, не умеющих слушать. В зависимости от обстоятельств, от ситуации и времени, человек может демонстрировать каждую из этих моделей поведения. Итак:

1. Человек-мнение. Этот человек слушает остальных лишь для того, чтобы выяснить, совпадают ли взгляды окружающих с его взглядами. Может показаться, что эти люди внимательно вас слушают, однако они делают это предвзято и зачастую их молчание вызвано лишь желанием «перезагрузиться», отдохнуть. Возможно, этими людьми движут благие намерения, однако в результате их оппоненты чувствуют себя некомфортно или даже оказываются напуганными или смущенными. Такие люди часто разносят в пух и прах идеи коллег.

2. Брюзга. Эти люди являются плохими слушателями, поскольку им мешает уверенность, что идеи их собеседника ошибочны. Естественно, что люди не чувствуют себя уверенно в диалоге с ними, а большинство просто пытаются избегать такого общения.

3. Загоняющий в ловушку. Этот тип поведения характеризуется большим количеством вопросов, зачастую риторических, направленных на то, чтобы загнать собеседника в угол. Стремящийся загнать оппонента в ловушку человек направляет диалог таким образом, чтобы прийти к необходимому ему выводу. В результате диалог с такими людьми, по сути, превращается в монолог.

4. Болтун. Такие люди могут говорить много и долго, не сказав при этом ничего. Если внимательно послушать таких людей, становится очевидно, что они не развивают диалог. Они используют идеи своего оппонента для поддержания своих собственных мыслей. После разговора с людьми, демонстрирующими такой тип поведения, может сложиться ощущение, что вы оба говорили на совершенно разные темы.

5. Человек-ответ. Основная задача любого диалога — решение проблемы, но человек­ответ умудряется генерировать ответы еще до того, как они потребовались. Им движет сильнейшее желание угодить оппоненту и произвести на него впечатление.

6. Притворщик. Эти люди делают вид, что слушают вас и даже заинтересованы в диалоге с вами, одна

Как понимать собеседника: техники активного слушания в онлайн-общении :: РБК Тренды

Мало услышать собеседника, нужно его правильно понять и вовремя отреагировать. Для этого применяют техники активного слушания. Рассказываем, какие техники применять, чтобы услышать и поддержать собеседника в онлайне

Техники предложили Лев и Наталья Ушаковы на вебинаре Лаборатории «Делаем онлайн-обучение интересным» от АРТы. В Лаборатории Тренеры и фасилитаторы бесплатно проводят вебинары два раза в неделю. Каждый может предложить свою тему и провести открытое занятие для участников. Присоединиться к Лаборатории можно в телеграм-канале.

Что такое активное слушание

Некоторые люди показывают собеседнику, что слушают. Фокусируются на том, чтобы говорящий увидел вовлеченность и доверился. Но если создавать вид и не слушать на самом деле, рано или поздно собеседник это поймет. Люди считывают незаинтересованность, разочаровываются и злятся. Такое общение разрушит доверительные отношения и навредит обеим сторонам.

Активное слушание помогает строить доверительное поддерживающее общение со взрослыми и детьми. Это обоюдный процесс, в которой включаются оба человека.

Хороший собеседник помнит об основных принципах активного слушания:

  • Хочу услышать, что говорит собеседник

  • Хочу помочь собеседнику

  • Принимаю и серьезно отношусь к чувствам собеседника

  • Верю, что он справится с ситуацией, и помогу в этом.

Цель активного слушания — понять говорящего и правильно отреагировать на его сообщение. Человек с развитым навыком присутствует в беседе. Вовремя замечает моменты, которые могут подорвать доверие и останавливается. Например, не оценивает и не осуждает, если нужно поддержать собеседника. Активный слушатель не просто получает информацию, а вовлекается и управляет беседой.

Эмми из сериала «Теория большого взрыва» применяет техники активного слушания, когда Шелдон сомневается в ее внимательности: перефразирование, эхо-реакции и резюмирование

Как научиться слушать в онлайне

Тренеры, психотерапевты и психологи применяют техники активного слушания в своей работе, чтобы точнее определить чувства и мысли собеседника. При этом техники, которые хорошо работают вживую, не всегда работают в онлайне.

На онлайн-общение нужно больше внимания и сил, считают карьерные специалисты Марисса Шаффлер и Джанпьеро Петрильери. Экран компьютера или телефона мешает считывать эмоции, мимику и движения собеседников. Дополнительные силы забирают помехи и плохое соединение интернета, из-за которых трудно понять интонацию и тон голоса говорящего. Согласно исследованию немецких ученых, люди неосознанно воспринимают собеседника как не вовлеченного в беседу даже из-за задержки связи на 1,2 секунды.

Поддерживайте контакт глазами и смотрите в экран, чтобы понять и поддержать говорящего. Не отвлекайтесь и применяйте шесть техник активного слушания.

1. Слушать телом

Слушать — труднее, чем говорить. Поэтому важно выстроить для себя комфорт, на который вы будете опираться в диалоге. Слушать телом означает позаботиться о себе и быть в ресурсном состоянии, чтобы слышать собеседника. Например, отодвинуться от монитора, поудобнее сесть на стул или поменять его. Закрыть окно или надеть свитер, если холодно. В комфортном устойчивом состоянии вы спокойно выбираете как реагировать на слова собеседника: замедлиться перед ответом или дать быструю эхо-реакцию.

Удобно расположиться особенно важно в онлайне, чтобы найти контакт между спикером и слушателем. Создайте для себя и своего тела условия, в которых удобно слушать. Затем подготовьтесь к диалогу и сделайте два цикла дыхания вдох → выход → вдох → выдох.

Понаблюдайте, как вы обычно слушаете в онлайне и офлайне. Подумайте, что изменить и как устроиться поудобнее, чтобы уделить больше внимания словам собеседника.

2. Звуковая поддержка

Мы реагируем звуками, чтобы поддержать говорящего в диалоге. Это самый простой прием активного слушания. Люди почти интуитивно говорят «ага» и «угу», чтобы обозначить свои эмоции и интерес. Поэтому эту технику не нужно тренировать, просто запомните. Слишком часто повторение звуков мешает и сбивает собеседника.

Звуковой поддержке научились все, кто общался по телефону. Звуки помогают человеку на другом конце понять, что его слышат. Молчание вызывает сомнение и разочарование.

Иногда нужно прозвучать для себя. Например, выдохнуть со звуком. Если человек напротив рассказывает что-то сложное, этим выдохом вы напоминаете себе и ему, что это простое действие — поддержка в трудную минуту.

3. Эхо-реакция

Эхо-реакция — это повторение последних или ключевых слов говорящего. Техника помогает показать, что мы присутствуем и слышим человека. Тренер творческих состояний и фасилитатор Лев Ушаков считает, что у эхо-реакции есть две задачи:

  1. Направить собеседника в определенную тему. Тогда вы выделяете часть фразы, которая больше всего зацепила.

  2. Поддержать говорящего, чтобы лучше понять. Тогда вы выделяете самую эмоциональную часть фразы.

Например, ваш знакомый говорит:

«Сегодня я получил зарплату за февраль, которую мне задержали на 2,5 месяца. При этом деньги отдали наличкой. Я положил ее в сумку и пошел гулять по солнечному городу. Чувствовал себя отлично, потому что уже закрыл кредит и выплатил алименты».

В ответ вы выбираете реакцию. Если хотите поговорить о деньгах, подчеркните «задержали на 2,5 месяца». Чтобы поддержать, выделите самую эмоциональную часть «уже закрыл кредит и выплатил алименты».

Герой Джона Траволты в фильме «Криминальное чтиво» говорит своему напарнику, что «Четвертьфунтовый гамбургер с сыром» в Париже называют «Роял Чиз». Напарник отвечает эхо-реакцией и выделяет самую эмоциональную часть — «Роял Чиз»

4. Перефразирование

Проговаривая ту же мысль другими словами, вы помогаете говорящему увидеть, что его слышат и правильно понимают. Если нет — вовремя остановиться и объяснить свои слова. Вы уточняете и этим поддерживаете собеседника.

Перефразируйте смысл и содержание речи, а не эмоции и чувства говорящего. Формулируйте ответ своими словами, фактами без оценок и суждений. Лучше перефразировать утверждением, а не вопросом. Собеседник воспримет такой ответ более открыто и дружелюбно.

Перефразированием может быть более короткая фраза — резюме. Это подведение итогов основных мыслей собеседника. Резюмируя, вы «сворачиваете» речь говорящего до главной идеи.

Персонаж сериала «Друзья» Росс рассказывает, как сводить девушку в музей и куда идти. Джо резюмирует слова друга, выделяя суть

5. Назвать чувства

Назовите чувства, которые захватывают собеседника. Проговорите вслух, что вы заметили. Например: «Я чувствую, что ты разочарован последней ситуацией». Называя чувства, вы показываете, что понимаете ситуацию и соприкасаетесь с состоянием говорящего. Собеседник почувствует эмпатию и поддержку с вашей стороны, будет больше доверять. Он заметит эмоции и сможет их контролировать, либо отреагирует и выразит. Это снизит негативные переживания и сделает беседу более искренней.

Старайтесь определять состояния человека без оценок и суждений. Если не уверены в своей трактовке, добавляйте: «вероятно», «возможно» и «кажется», чтобы сгладить сообщение.

Хороший пример этой техники описывает детский психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Чудеса активного слушания». Папа с семилетним сыном опаздывали на последний автобус, на который нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал специально отставать, смотреть по сторонам и медлить. Перед отцом встал выбор: опаздывать или тащить ребенка насильно. Он сказал сыну: «Денис, ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку. Расстроился и обиделся на меня». Произошло то, чего отец совсем не ожидал: мальчик дружелюбно вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

6. Телесная феноменология

Вы обращаете внимание на движения человека и проговариваете их вслух. Например, на приеме у психотерапевта человек сжимает кулаки, когда разговор заходит о его супруге. В школе ученик перестает дышать, если учитель спрашивает задание, которое он не сделал.

Телесная феноменология помогает понять состояние и ситуацию другого человека, как и название эмоций. Такое замечание заставит собеседника увидеть свои движения, успокоиться и правильно отреагировать.

Как быть внимательным во время разговора:

  1. Уважайте говорящего и цените намерение донести до вас свои мысли и чувства;
  2. Устройтесь поудобнее, сделайте несколько циклов дыхания;
  3. Установите контакт с собеседником;
  4. Смотрите на говорящего, поддерживайте зрительный контакт;
  5. Поддерживайте собеседника звуками и эхо-реакцией;
  6. Перефразируйте и резюмируйте слова говорящего, когда он заканчивает. Не перебивайте;
  7. Не делайте выводов, оценок и суждений заранее;
  8. Называйте чувства и движения своего собеседника.

Больше информации и новостей о трендах образования в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь.

Научиться слушать любимого и улучшить отношения: советы от Розы Сябитовой

Умение слушать и слышать — залог семейного счастья.

Не верите? Судите сами.

Отчего происходит больше всего ссор и конфликтов в отношениях? От обычного недопонимания.

Женщина крутится у зеркала в новом красном платье перед мужчиной:
— Ну как тебе?
— Черное сидит лучше.
— Сидит лучше? То есть в этом я толстая? Ты считаешь, что я толстая?

В итоге: он не так выразился, она не так поняла, а до сути никто докапываться не стал. В результате — недопонимание и обиды. Одно недоразумение, другое, третье — обиды ворохом накапливаются. И какими бы волшебными ни были отношения, даже самой красивой сказке приходит конец.
Чтобы такого не происходило, нужно не только слушать, но и слышать. То есть понимать, о чем говорит мужчина, и реагировать соответственно.

Хорошие новости: этому можно научиться. Берем на вооружение деликатность, внимательность, такт — исконно женские качества. И следуем простым советам:

1. Слушайте открыто и активно. Путь к сердцу мужчины лежит через эго, а эго любит внимание! Проявляйте живой интерес к тому, о чем ваш мужчина рассказывает. Хорошая собеседница — это в первую очередь искусная слушательница.

2. Копайте глубже. Попытайтесь уяснить для себя, почему для мужчины так важно то, о чем он рассказывает. Особенно, если тема разговора вам не близка и не интересна. Самые популярные мотивы — ощутить свою экспертность, почувствовать значимость, впечатлить, вызвать одобрение. Вот и рассказ о воскресной рыбалке заиграл новыми красками.

3. Нивелируйте негатив. Отучайтесь от привычки жаловаться и высказывать неудовольствие при любом удобном случае — от таких разговоров мужчины бегут, как от огня. Кому захочется заводить очередную беседу зная, что она закончится конфликтом?

4. Дайте ему закончить. Не перебивайте, пока собеседник говорит: это никому не нравится. Типичная женская ошибка во время ссоры — начать слушать, пронестись на карусели домыслов, сделать вывод и начать заводиться, переспрашивать, обвинять. А мужчина даже предложение не успел закончить! Отсюда правило: мужчина начал говорить, пусть говорит, пока не захочет остановиться.

5. Непонятно? Уточняйте. Мужчины и женщины говорят на разных языках. Чтобы не оставалось недопониманий, задавайте уточняющие вопросы. “Насколько я поняла, ты имеешь в виду…”, “это значит, что…”, “я правильно тебя понимаю, что…”.

6. Сопереживайте. Дайте мужчине ощутить, что вы понимаете его мысли и чувства. Вам в помощь такие фразы, как “Я прекрасно понимаю, как для тебя важно…”, “наверное, это очень неприятно…”, “ты просто светишься, когда рассказываешь об этом!”.

И самое важное:

7. Поощряйте разговоры. Сам факт того, что вы разговариваете, ценен. В счастливых парах разговаривают, делятся, обсуждают. В несчастливых — молчат. Говорите открыто о том, что вас беспокоит, но не забывайте и о “прянике”: стимулируйте мужчину интересными, приятными, полезными беседами. И ему захочется делиться своими мыслями именно с вами!


Сложности в общении могут возникнуть на любой стадии отношений: развиваетесь вы, развивается и ваш союз. Учиться слышать друг друга никогда не поздно! Используйте эти советы, и вы всегда сможете найти общий язык с любимым. Проверено на собственном опыте: это работает!

Эти 19 рекомендаций и 10 техник помогут вам научиться слушать собеседника :: РБК Pro

Многие люди напрасно полагают, что слушание — это всего лишь молчание. Правильное слушание — это тяжелая, активная и утомительная работа, результаты которой — хорошее расположение собеседника, а также близкий и доверительный контакт

Фото: Rina Castelnuovo / Bloomberg

Один из главных показателей результативности продажи — это умение слушать клиента. Иными словами, способность получать информацию. А что может быть эффективнее, чем информация о потребностях и возможностях потенциального покупателя? Только зная, какие возражения могут быть у потребителя, какие у него ожидания в отношении товара или услуги, каковы его покупательские возможности, можно совершить продажу. Те менеджеры, которые освоили техники активного слушания и эффективно использовали их при работе, повысили уровень продаж на 20–30%.

Давайте проанализируем свое поведение в дискуссии. Признайтесь себе: когда есть что сказать на обсуждаемую тему, мы не хотим слушать собеседника, а пытаемся перебить и побыстрее высказать свои мысли. При этом мы не стараемся получить и интерпретировать информацию от собеседника, а заняты лишь мыслью о том, когда же можно будет вставить свое слово. В конфликтных или спорных дискуссиях мы подсознательно пытаемся не слушать собеседника, будто бы предохраняя себя от чего-то неприятного или критического. Бывает такое? Но собеседник чувствует, действительно ли вы заинтересованы в том, что он говорит. И если вы притворяетесь внимательным, но постоянно бормочете «угу» и «ага», вы не маскируете безразличие, ведь отсутствие интереса и скука обязательно проявятся в выражении лица и жестах.

Рекомендации слушателям

1. Прежде всего, сдерживайте желание прервать собеседника и высказать свое мнение. Не перебивайте.

2. Слушание бывает активным и пассивным. Активное слушание называется рефлексивным. Рефлексия — это склонность человека анализировать свои действия и переживания.

3. В момент слушания следует полностью забыть о себе, о своих интересах, своих личных проблемах, которые в данный момент вас беспокоят.

4. Развивайте в себе толерантность: дайте собеседнику свободно высказаться.

5. Проявляйте уважение к собеседнику. К сожалению, собеседник не всегда приятен. Дайте себе установку: собеседника нужно уважать уже за то, что он делится с вами информацией, вкладывает в это силы и эмоции. Нужно быть благодарным слушателем.

Как научиться слышать собеседника | Современная психология

«Секрет влияния на людей не в умении говорить, а в умении быть хорошим слушателем».
Дейл Карнеги

В каждой беседе важно не только слушать, но и слышать то, что хотел сказать человек. Это особенно важно в общении с противоположным полом, так как мужчины и женщины мыслят по-разному.

В этой статье мы расскажем вам, как научиться слышать собеседника:

1. Проанализируйте свои привычки в общении

Чтобы исправить свои ошибки, их нужно увидеть и осознать. Задайте себе ряд вопросов относительно того, как вы ведете беседу. Какие проблемы возникают у вас в общении с людьми? Как часто вы перебиваете собеседника? Всегда ли правильно вы интерпретируете слова собеседника?

2. Давайте собеседнику обратную связь

В общении всегда участвуют двое, попеременно выступая в роли говорящего и слушающего. Для первого всегда понятны собственные рассуждения. А вот для слушателя они могут быть запутаны или ясны не до конца.

Будучи слушателем, вы должны формировать обратную связь, чтобы ваш оппонент понимал, что ему нужно остановиться и разъяснить мысль подробнее. Не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы и проговаривать услышанное вслух, чтобы вас поправили, если вы запутались.

Лучше уточнить что-то во время разговора, чем оказаться впоследствии в неловкой ситуации.

3. Будьте физически внимательным

Говорящий хочет общаться с внимательным и отзывчивым слушателем, который будет поддерживать беседу. Повернитесь к собеседнику и поддерживайте с ним визуальный контакт.

Расстояние между людьми должно быть комфортным для общения, как правило, для общающихся сидя – это 2-3 метра, стоя – 1-2 метра.

4. Сосредоточьтесь на речи собеседника

Само по себе сосредоточение может длиться не более минуты. Для более длительного сосредоточения требуется сознательная концентрация внимания.

Не давайте посторонним мыслям вас отвлечь, следите за ходом мысли говорящего. Сосредоточиться вам поможет физический контакт с собеседником и активное участие в беседе.

Самая большая ошибка – это начать изучать меню телефона. Это не красиво и явно выдаёт ваше безразличие к собеседнику и теме беседы.

5. Слушайте не только слова, но и обращайте внимание на чувства собеседника

Этот совет особенно касается общения с девушками.

Помимо информации, передаваемой в разговоре, большинство людей вкладывают в сообщение так же свои эмоции и чувства. Понимать чувства собеседника очень важно, потому, что через них он делится с вами той информацией, которую не хочет или не может озвучить.

Например, девушка может всегда окрашивать в негативные краски свою реакцию на ваше увлечение экстремальным спортом. Вы можете думать, что она не понимает спорт или не любит его. На самом деле она очень сильно за вас волнуется, настолько, что хотела бы запретить вам рисковать собой.

6. Наблюдайте за невербальными сигналами

Достаточно большая часть общения является невербальной, и вам нужно следить за этой частью очень внимательно.

Вам нужно следить за взглядом, голосом и жестами собеседника.

Обращайте внимание на то, как часто ваш оппонент смотрит на вас и насколько при этом его взгляд пристален. Не уводит ли он взгляд, пытаясь что-то скрыть.

Тон голоса и скорость речи выдают волнение и заинтересованность в конкретные моменты разговора. Поза и жесты скажут вам многое о том, насколько человек вам доверяет и насколько он расслаблен при общении.

7. Доброжелательный настрой

Настрой очень важен. Ваш доброжелательный настрой покажет собеседнику, что вы открыты для общения, и это общение вам приятно и интересно.

Благоприятная обстановка располагает к открытому общению, которое, в свою очередь, становится максимально продуктивным.

А негативный настрой настолько разрушителен, что ваш собеседник обязательно это поймет и включит защитную реакцию.

8. Не отвлекайте собеседника

Постарайтесь не перебивать собеседника. Если вам очень хочется что-то сказать, запомните свою мысль и выскажите ее, когда появится подходящий момент.

Дело здесь в том, что вы можете сбить собеседника с мысли и прервать цепь его рассуждений. Именно поэтому, перебивать человека – это проявление неуважения.

Если вам необходимо перебить кого-либо в серьезной беседе, помогите затем восстановить прерванный вами ход мыслей собеседника.

9. Задавайте наводящие вопросы

Вопросы помогают вам лучше понять суть разговора и говорят вашему собеседнику о вашем интересе к нему и тематике общения.

Однако излишне большое количество вопросов может подавить инициативу говорящего и заставит его занять оборонительную позицию в общении. Ведь ему придётся “отбиваться” от роя ваших вопросов.

10. Не поддавайтесь на эмоциональное давление собеседника

Слушая взволнованного или эмоционально собеседника, сосредоточьтесь только на смысле слов. Отбрасывайте эмоциональную окраску, чтобы ваши собственные чувства не блокировали то, что вам действительно необходимо узнать. Иначе вы рискуете стать жертвой манипуляции.

Не говорите собеседнику фраз в стиле: “Я понимаю ваши чувства”. Как правило, такие высказывания воспринимаются, как попытка убедить, человека, что вы его слушаете. Обратите внимание, это выглядит именно как попытка, и такая попытка вызывает серьёзное недоверие к вам.

P.S.

Будьте внимательным слушателем, и ваш собеседник это обязательно оценит, а разговор получится конструктивным.

9 шагов, чтобы наконец заткнуться и научиться слушать

Плохие привычки слушать являются причиной многих наших повседневных проблем. Будь то разрушительное разногласие с коллегой, недопонимание с супругом или партнером или ужасное обслуживание клиентов, дымящийся пистолет часто является просто неспособностью обратить внимание — по-настоящему прислушаться к тому, что говорит другой человек.

Конечно, легко разработать методы, которые помогут вам запомнить того, что говорят людей, — это «двухухое» слушание, и, возможно, если бы мы это сделали, у всех было бы меньше разногласий с коллегами, семьей и друзьями.Но лучшее прослушивание через два уха унесет вас далеко. Если вы действительно хотите повысить уровень слушания, который изменит вашу жизнь и повлияет на вашу привычку находить оправдания, то совершенно необходимо развивать сердечные навыки слушания «третьим ухом».

Если вы слушаете «третьим ухом», то вы не фильтруете то, что слышите, с помощью предположений, стереотипов, суждений, чужих слов и горечи. Вы не позволяете прошлому опыту общения с кем-то ограничивать вашу способность по-настоящему сопереживать чужой «жизненной нагрузке».«Слушание третьим ухом» также означает вовлечение и соединение с другим человеком на эмоциональном уровне.

Обучение третьему уху

Как деловой и личный коуч и оратор, я вижу силу установления этого первичного слухового соединения через мое взаимодействие с различными группами людей и отдельными клиентами по всему миру. Например, каждый год, когда я преподаю курс глобального лидерства Rutgers International Executive MBA в Китае, я сталкиваюсь с разнообразной группой инженеров, руководителей проектов, программистов и консультантов, которые привыкли использовать в работе свое аналитическое левое полушарие мозга больше, чем правое межличностное. мозг.Честно говоря, в начале занятий я вижу по их глазам, что они скорее сделают маникюр льву, чем будут в моем классе. Эти студенты знают, что в течение двух недель не будут обсуждаться экономика, статистика, бизнес-анализ, электронные таблицы, маркетинговые стратегии, исследовательские проекты или круговые диаграммы. Вместо этого они знают, что им нужно будет использовать свой heart connection , чтобы вести, развивать, управлять и строить отношения с командами и отдельными исполнителями.

Медленно в течение этих двух недель я наблюдаю, как левополушарные будущие капитаны индустрии получают это , и я наблюдаю глубокий сдвиг в их отношении, поскольку они полностью понимают силу управления и слушания от всего сердца.

Что размывает ваше зрение при слушании?

Когда я рассматриваю свой послужной список прослушивания, я могу вспомнить бесчисленное количество раз, когда я отключался, защищался или выходил из строя. Общим знаменателем для меня обычно были гнев, волнение, нетерпение, негодование, предвзятость или желание быть правым. Я знаю, что мое тело присутствовало на этих разговорах, но мой разум и чуткое поддерживающее третье ухо отправились на прогулку.

Я помню один звонок от продавца пару лет назад, который я не получил, потому что явно не слушал клиента.На протяжении всей встречи мне давали множество подсказок относительно того, как мне вести разговор, если я хочу работать, но я продолжал говорить, продавая свои услуги и предпочитаемый подход, а не слушал. Когда я не получил работу, я устоял перед соблазном найти удобное оправдание и вместо этого спросил потенциального клиента. Этот звонок подтвердил то, что я уже знал в глубине души: я не слушал, и это мне дорого обошлось.

Можете ли вы вспомнить подобные случаи, когда, оглядываясь назад ясным взглядом назад, вы признавали, что разговаривали с неработающим третьим ухом?

9 шагов к прослушиванию третьим ухом

Я считаю, что наша коллективная нехватка навыков слушания является одной из самых больших проблем, с которыми мы все сталкиваемся.Плохие навыки слушания препятствуют вашему продвижению по службе; плохое слушание мешает нам иметь глубокие и значимые отношения с нашими супругами и партнерами; и, что еще хуже, отсутствие возможности слушать третьим ухом создает опасные препятствия для поддержания мира между странами.

Итак, что вы можете сделать, чтобы внести изменения?

Во-первых, удалите свой текущий подход к прослушиванию, если вы готовы признать, что он не работает для вас. Затем примените этот девятиэтапный подход, который поможет вам начать путь к «всестороннему» слушанию:

  1. Во-первых, дайте себе клятву быть лучшим слушателем.Это отличное начало — простое, но основательное.
  2. Во время разговора прислушивайтесь к содержанию, значению и чувству в том, что говорит другой человек. Прекратите перебивать!
  3. Слушайте, чтобы понимать, помогать, видеть и поддерживать, а не комментировать, не соглашаться и придираться.
  4. Позвольте минуты тишины, когда человек заканчивает мысль, чтобы дать возможность другому человеку прокомментировать. Не прыгай!
  5. Слушайте, что не говорит другой человек.
  6. Не позволяйте своему прошлому или вашему желанию «исправить» проблему или беспокойство мешать прослушиванию всего сообщения.
  7. Просите разъяснений только при необходимости.
  8. Если разговор вас рассердит или расстроит, продолжайте говорить себе в этот момент: «Сосредоточьтесь на положительных результатах и ​​ожидайте успеха!»
  9. Практикуйте эти техники, говоря собеседнику, с которым вы разговариваете, прикасаться к вашей руке каждый раз, когда он или она чувствуют, что вы вышли из разговора.

Перепечатано с разрешения издателя из РУКОВОДСТВА ПО УСПЕХУ БЕЗ ИЗВЛЕЧЕНИЙ (c) 2012 Джим «Мистер Энерджи» Смит-младший.
Опубликовано Career Press, Помптон-Плейнс, Нью-Джерси. 800-227-3371. Все права защищены.

Учимся слушать | UMatter

«Нам даны два уха, но только один рот, потому что слушать вдвое сложнее, чем говорить» — Ларри Алан Надиг

«Чуткое, активное слушание — чрезвычайно редкое явление в нашей жизни. Мы думаем, что слушаем, но очень редко слушаем с настоящим пониманием, истинным сочувствием. Я знаю.« — Карл Роджерс, 1980

Нелегко быть хорошим слушателем.

Это может потребовать практики, но все это имеет значение. Слушайте и себя, и других. Вот способы стать чутким слушателем.

Навыки аудирования

Хватит говорить. Вы не можете слушать, если говорите.

Сконцентрируйтесь на том, что говорит другой человек. Активно сосредотачивайте свое внимание на словах, идеях и чувствах человека, связанных с основными идеями, а не на иллюстративном материале.Послушайте, что говорит Бейонсе.

Поймите другого человека. Попытайтесь поставить себя на место другого человека, чтобы вы могли видеть, к чему он или она пытается добраться.

Избегайте поспешных предположений. Не думайте, что вы знаете ситуацию. Предположения часто мешают вашему пониманию и достижению соглашения. Посмотрите, как люди по-разному переживают стресс.

Признавайте собственные предрассудки, будьте объективны. Отложите в сторону свое личное мнение и ответьте так, чтобы просто сказать, что говорящего услышали, но не оценили.Насколько хорошо вы читаете эмоции? Попробуй себя.

Разрешить тишину. Дайте им время сказать то, что они хотят сказать (запишите, если боитесь, что забудете). Не говорите слишком рано и старайтесь не перебивать собеседника. Задавать вопросы. Сделайте это, чтобы лучше понять и прояснить или показать другому человеку, которого вы слушаете. Важно, чтобы говорящий знал, что вы не только слушали, но также слышали и понимали их.

Используйте открытые вопросы. Это побуждает говорящего сказать больше.

Подход, который вы решите, определит тип информации, которую вы получите. Если вы подойдете к конфликту с искренним беспокойством о том, чтобы выслушать проблемы другого человека, он почувствует себя более комфортно и с большей вероятностью ослабит бдительность.

Слушайте активно. Посмотрите эти подкасты (http://www.wnyc.org/series/listen/), в которых обсуждаются различные аспекты активного слушания и начала разговора.

Как стать лучше слушателем — Гиды по разумной жизни

Но если вы хотите быть лучшим менеджером, есть четыре простых слова, которые можно добавить в свой словарный запас, по словам Дж. У. «Билл» Марриотт-младший, исполнительный председатель Marriott International. Он поделился историей своих ранних лет (ему сейчас 86) о том, как он их узнал.

«В 1954 году я только что закончил школу снабжения и приехал домой на Рождество на нашу ферму в Вирджинии», — сказал он в нашем интервью . «Лучшим другом отца в то время был Эзра Тафт Бенсон, который был министром сельского хозяйства, а затем стал президентом L.Церковь D.S. [Церковь Иисуса Христа Святых последних дней]. И он пригласил Айка и Мэми Эйзенхауэр. Вот президент и министр сельского хозяйства, вот мой отец, вот и я. Хотели взять Айка, чтобы он подстрелил перепелов, но было холодно и дул как сумасшедший. Мой отец сказал: «Нам пойти и подстрелить перепелов или встать у огня?» И Эйзенхауэр повернулся, посмотрел на меня и сказал: «Как ты думаешь, что нам делать?»

Г-н Марриот добавил: «Это заставило меня понять, как он ладил с де Голлем, Черчиллем, Рузвельтом и другими — включив их в решение и спросив их, что они думают.Поэтому я попытался перенять этот стиль управления по мере своего развития, спрашивая своих людей: «Что вы думаете?» Я не всегда соглашался с тем, что они думали. Но я чувствовал, что если я включил их в процесс принятия решений и спросил их, что они думают, и я выслушал то, что они сказали, и рассмотрел это, они обычно принимали участие, потому что знали, что их уважают и слышат. даже если бы я пошел в другом направлении, чем они рекомендовали ».

Г-н Марриот сказал: « Что вы думаете? »- четыре самых важных слова в английском языке.«Слушайте своих людей и учитесь», — добавил он.

И если вам интересно, чем закончилась история с отстрелом перепелов, молодой Билл Марриот поделился своим мнением с президентом: «Слишком холодно. Давай останемся у костра.

Научитесь слушать, и ваша жизнь изменится к лучшему | Уильям Чо | Любопытный

Недавно я купил книгу Мортимера Дж. Адлера «Как говорить, как слушать», потому что хотел поработать над своими коммуникативными навыками.

Четыре операции, связанные с общением с помощью слов — письмо, чтение, говорение и аудирование, — все это навыки, которые мы развили с детства.

Я считаю, что значительная часть современных людей считает, что они выше среднего в большинстве, если не во всех, этих навыках, и им не нужно активно работать над их улучшением. Мы постепенно убеждаемся в этом убеждении, что эти коммуникативные навыки естественным образом тренируются в ходе событий и взаимодействий с другими людьми на протяжении всей их жизни.

С момента демократизации смартфонов (или, может быть, мы вернемся к его предшественнику, портативным устройствам), мы использовали нашу способность слышать.Слух — это то, чем мы бессознательно занимаемся весь день — звуки передаются от ваших ушей к вашему мозгу, и мы мгновенно их обрабатываем.

Это вселяет в нас уверенность и уверенность в том, что мы все время слушаем. Но есть принципиальная разница между слушанием и слушанием. Во время разговора вы можете слышать голос собеседника, но если вы не слушаете, вы не поймете, что этот человек пытается передать и почему он говорит вам эти вещи.

Вы не обращаете внимания, а только делаете вид, что обращаете внимание. Вы пассивно слушаете, а это совсем не слушаете.

«Уши не имеют ничего общего с веками, но они могут быть закрыты так же эффективно, как веки. Иногда оба закрываются одновременно, но часто бывает так, что ухо выключено, а глаза открыты. Это не имеет большого значения, если в любом случае внимание ума обращено на другие вещи, кроме того, что слышно или видно. То, что регистрируют чувства, тогда является звуками и зрелищами, не имеющими значения.

Слушание, как и чтение, — это прежде всего деятельность ума, а не уха или глаза. Когда разум активно не участвует в процессе, это следует называть слушанием, а не слушанием; видеть, а не читать ».

Г-н Адлер отмечает, что самая распространенная ошибка, которую люди делают в отношении слушания и чтения, — это рассматривать их как пассивное получение, а не как активное участие.Он отмечает, что люди не совершают ту же ошибку, что пишут и говорят, потому что они являются формами общения, которые требуют, чтобы человек что-то активно производил (слова на бумаге или слова из уст).

«Они не делают этой ошибки в письмах и разговорах. Они признают, что письменная и устная речь — это виды деятельности, требующие затрат энергии, неослабевающего внимания и усилий, направленных на то, чтобы достичь умы других посредством письменного или устного общения. Они также понимают, что некоторые люди более квалифицированы в этих действиях, чем другие, и что повышенное мастерство в их исполнении может быть достигнуто вниманием к правилам искусства и применением правил на практике, так что умелое исполнение становится привычным.

Он использует аналогию кэтчера и кувшина, чтобы далее описать, как оба человека несут ответственность за то, чтобы обратить внимание и завершить игру:

WHADDA YA MEAN THAT’S STRIKE REF YOU GOTTA BE KIDDING ME

«The Catcher за пластиной так же активен бейсболист, как и питчер на холме. То же самое и в футболе, когда крайний мяч получает пас вперед, а защитник его бросает. Получение мяча в обоих случаях требует активного протягивания руки для завершения игры.Ловля — такое же занятие, как и метание, и требует такого же умения, хотя это умение иного рода. Без дополнительных усилий обоих игроков, должным образом настроенных друг на друга, игра не может быть завершена.

Связь с помощью слов сопоставима. Это не произойдет, если ум читателя или слушателя не потянется, чтобы уловить то, что думает писатель или оратор. Это было направлено читателю или слушателю посредством письменных или устных слов.

Если мы используем только глаза или уши, чтобы воспринимать слова, но не используем наш разум, чтобы проникнуть через них в разум, который их передал, мы не выполняем деятельность, которая необходима ни для чтения, ни для слушания.

Результат — сбой связи, полная потеря, пустая трата времени.

Итак, хотя ответственность несет и говорящий, и слушатель, писатель и читатель, не расстраивайтесь, если вам кажется, что общение идет не гладко. Иногда это не ваша вина, и другой участник обмена не выполняет свою часть сделки.

«Конечно, вина не всегда может лежать на читателе или слушателе. Неспособность поймать дикую подачу — не вина кетчера ».

Хотя я лично чувствовал себя атакованным во время этого раздела книги, я думал, что другие могут понять и поймать себя, если поймут, что участвуют в этих плохих разговорных привычках (также я хотел, чтобы вы чувствовали ту же вину, что и я, чтобы я не страдай в одиночку)

«… Ряд вредных привычек, которые мешают или мешают эффективному слушанию.Среди них:

уделять больше внимания манерам речи говорящего, чем содержанию того, что говорится;

создает видимость внимания к говорящему, позволяя уму отвлечься на другие вещи;

позволяет отвлечь внимание от говорящего и речи;

чрезмерно остро реагировать на определенные слова или фразы, которые вызывают неблагоприятные эмоциональные реакции, так что в этом случае человек предрасположен к отрицательному предубеждению относительно того, что на самом деле говорит говорящий;

, позволяющее изначально не проявлять интереса к предмету, чтобы никто не услышал объяснение говорящего о том, почему это важно и должно представлять интерес; и, что хуже всего, использовать повод для прослушивания как не более чем повод для того, чтобы предаться мечтаниям, и поэтому не слушать вообще.

Возможно, вы никогда не совершали ни одного из этих кардинальных грехов разговора (Я НЕ МОГУ БЫТЬ ЗДЕСЬ ЕДИНСТВЕННЫМ ГРЕШНИКОМ). Однако я могу заверить, что если вы не разыгрываете эти смертные грехи, то это сделал тот, с кем вы разговаривали в прошлом.

Итак, это означает, что, когда вы изливали свое сердце и душу дорогому другу, который смотрел вам в глаза и говорил вам утешительные слова, чтобы спасти вашу несчастную душу, он / она думал о ванне с Chunky Monkey, ожидающей их когда они вернулись домой.

В мире, где люди не уважают искусство слушать, ваши очищающие душу признания не сравнятся с признаниями Бена и Джерри.

Надеюсь, это ненастоящее … но я определенно попробую откусить

Я рад, что теперь у меня есть ваше внимание.

Давайте проясним это — мы не должны недооценивать сложность эффективного слушания, особенно если мы хотим делать это в каждом разговоре в нашей жизни.

«В отличие от чтения, слушание ограничено во времени. Мы можем только один раз послушать то, что нам говорят, и темп нашего слушания определяется темпом, установленным говорящим.

Мы не можем остановить выступающего и попросить его повторить то, что было сказано ранее, так как мы можем перестать переходить к следующей странице, чтобы просмотреть ранее прочитанные страницы.

Мы не можем поднять руку, чтобы дать сигнал говорящему сделать паузу, пока мы обдумываем то, что он только что сказал, поскольку мы можем отложить книгу до тех пор, пока мы хотим обдумывать то, что мы только что прочитали.

Другие вещи делают активное слушание гораздо менее частым, чем активное чтение.Вам не нужно прилагать никаких мышечных усилий, чтобы слушать, как если бы вы держали книгу в руке. По крайней мере, это дает некоторое подобие активности со стороны читателя. Необязательно держать глаза открытыми, чтобы слушать, но это нужно делать, чтобы хотя бы было видно, что вы читаете. Вы можете быть полностью пассивными с закрытыми глазами и выключенным умом и все еще притворяться, что слушаете.

Все эти различия между слушанием и чтением не только объясняют, почему эффективное слушание намного сложнее, чем эффективное чтение; они также призывают к гораздо более простому набору правил, которые помогут нам активно использовать свой разум, чтобы хорошо слушать.

Г-н Адлер говорит нам, что хороший слушатель, как и хороший читатель, — это «требовательный слушатель, тот, кто не спит, пока слушает, имея в виду вопросы, которые нужно задать по поводу слушаемой речи».

Он любезно сформулировал четыре основных вопроса, которые требовательный слушатель должен задать в отношении всего, что стоит усилий, чтобы его выслушать:

  1. О чем вся речь? — Что, по сути, пытается сказать говорящий и как он это делает?
  2. Каковы основные или решающие идеи, выводы и аргументы? — Какие специальные термины используются для выражения этих идей и изложения выводов и аргументов докладчика?
  3. Выводы докладчика правильные или ошибочные? — Хорошо ли они подкреплены его аргументами, или эта поддержка в каком-то отношении недостаточна? Достаточно ли далеко зашли мысли оратора или вопросы, имеющие отношение к его контролирующей цели, не были затронуты?
  4. Что из этого? — Какие последствия следует из выводов, которых желает сделать докладчик? В чем их важность или значение для меня?

Эти вопросы также полезно иметь в виду как оратору, когда вы формулируете свои мысли и хотите эффективно донести идею до другого человека или аудитории.

Лично я думаю, что последний вопрос, наверное, самый важный, о котором нужно помнить. В конце концов, мы потребляем информацию, слушая и читая, потому что мы хотим что-то знать.

Может быть, мы хотим знать, что можем использовать информацию, которую мы только что потребили, чтобы что-то изменить в их жизни.

Может быть, мы хотим знать, что являемся наследниками секретных знаний, о которых не знают другие люди.

Мы хотим знать, что не зря потратили время, слушая, как кто-то говорит о чем-то, что в конечном итоге не приводит к интересному, занимательному или продуктивному выводу, полезному для нас.

Представьте, если бы мы могли все время вести захватывающие разговоры. Представьте, если бы мы могли эффективно понять идеи, которые другие люди отчаянно пытаются донести до нас.

У всех нас есть важные и ценные знания для других людей.

Мы обязаны развивать свои навыки слушателей, чтобы извлекать эту информацию из людей, с которыми мы сталкиваемся в своей жизни.

Учимся слушать | HuffPost Life

Этот пост является частью моей серии статей о концентрации.

Вы испытываете сложные чувства по поводу того, что случилось с вашим партнером вчера. Вы расстроены и сбиты с толку, ведь так много всего происходит.

Вы встречаетесь со своим другом в кафе, надеясь поговорить об этом. Но как только вы начинаете, она выкапывает свой айфон и начинает тереть и тыкать в стекло. «Ага, ага», — говорит она, когда вы начинаете распаковывать детали, ваше сердце замирает. Тем не менее, ты солдат, и в конце концов она убирает устройство и смотрит ему в глаза.Это почти хуже. Наблюдая за ее глазами, вы можете увидеть, как она просматривает ролодекс ответов, пока вы говорите. «Вы должны постоять за себя», — вмешивается она. Очевидно, это стоковая линия. Это заставляет задуматься, может ли кто-нибудь и где угодно просто слушать. Возможно, пришло время заплатить за сеанс терапии.

Научиться эффективно слушать — это мощный способ развить концентрацию, а концентрация поможет вам слушать намного лучше. Большинство людей будут говорить более или менее непрерывно и думать о том, что они собираются сказать, делая вид, что слушают других.«Разговор» превращается в войну умных звуковых фрагментов, которые произносятся без особого интереса к тому, что говорят другие. У большинства людей в разговоре будет зафиксировано какое-то замечание, загруженное, готовое к выстрелу, просто ожидающее паузы в замечаниях собеседника. Затем они меняются ролями, каждый моментально прыгает в тишину и наполняет ее речью.

Если вы послушаете несколько минут, как два человека говорят вот так, вы заметите несколько особенностей разговора. Во-первых, тишины никогда не бывает.Во-вторых, из-за отсутствия тишины собеседники никогда не понимают, что говорят друг другу. В-третьих, поскольку они этого не понимают, они на самом деле не думают об этом и не реагируют на сказанное осмысленным образом. Разговор идет на самом поверхностном уровне, это просто роботизированная дуэль механических словесных реакций, вызывающих еще больше механических словесных реакций. Такие разговоры очень утомительны. В них нет пищи для мозга или сердца. Они являются словесным эквивалентом нездоровой пищи — пустой, неудовлетворительной и в конечном итоге вредной для вас.

Научиться слушать означает научиться действительно обращать внимание на то, что говорят другие люди, концентрироваться на них. Слушайте их слова, как будто слушаете любимую песню, сосредоточив свой разум на том, что они говорят и что это значит. Концентрированное слушание также называется «активным слушанием» или «глубоким слушанием». Глубокое слушание дает значительно повышенную концентрацию, удовольствие от музыки, а также от других людей, и — что, возможно, самое главное — глубоко позитивный сдвиг в качестве взаимоотношений.

Сосредоточенное слушание можно назвать активным слушанием, потому что мы не просто пассивно позволяем речи проникать в наши уши, но вместо этого задействуем в действии как можно большую часть нашей способности слушать. Наши уши жаждут слов, которые они слушают, и пережевывают слова как можно точнее, прежде чем переварить их.

Первый шаг в обучении слушанию — это научиться быть тихим . Сделайте друга тишиной. Это может быть сложно, потому что никто не хочет, чтобы его считали скучным.Есть естественное желание быстро реагировать и выглядеть интересным и умным. Но если вы хоть немного сопротивляетесь этому побуждению, может начаться что-то новое.

Попробуйте этот эксперимент: во время разговора с кем-нибудь сыграйте в мысленную игру, ожидая одну полную секунду , прежде чем ответить на что-нибудь, что он сказал. Вот и все. Всего одна секунда тишины, о чем вы говорите. Это долгий-долгий срок для нормального разговора. Во время этой секунды молчания не думайте о том, что вы собираетесь сказать, думайте о том, что только что сказал другой человек.Уделите ему одну долгую, вкусную секунду своего полного внимания. Затем ответьте, говоря все, что вы хотите сказать. Обязательно поддерживайте зрительный контакт, чтобы они знали, что вы слушаете то, что они говорят, и обдумываете это.

Вы будете удивлены, насколько велика разница в этой маленькой игре. Если вы на самом деле даете словам собеседника немного времени, прежде чем вы ответите, ваша связь с этим человеком, глубина вашего разговора будут очень заметны. Поскольку люди любят, когда их слышат, говорящий начинает говорить вещи и отвечать очень позитивно.Но самые большие изменения будут в тебе. Вы почувствуете, что открываетесь человеку по-новому. Даже если вам сильно не нравятся их идеи, вы начнете эмоционально открываться человеку и почувствуете его человечность. Это сильное чувство, которое сразу же начинает заново переживать наше хроническое состояние экзистенциальной изоляции.

Вы действительно почувствуете себя умнее и сконцентрированнее. Ваш ум делает одно дело за раз: слушает, когда пора слушать, и отвечает, когда пора отвечать.Думать о своей реакции, пытаясь слушать, — это жонглирование, и вы теряете много умственных способностей из-за накладных расходов. Если все, что вы говорите друг другу, можно сказать без реального размышления, то, вероятно, в любом случае говорить об этом не стоит.

По мере того, как вы научитесь этому, старайтесь более глубоко слушать, когда они говорят. Посвящайте все время, пока они говорят, действительно слышите их слова, а не прислушивайтесь к своей мысленной реакции на них. Если вы практикуете это достаточно, ваша сила концентрации не только станет достаточно сильной, но и у вас будут одни из лучших разговоров, которые у вас когда-либо были.И другие начнут сбавлять обороты и тоже прислушаются к вам.

Хотите общаться с людьми? Хотите по-настоящему понять, где люди и что происходит? Пусть наступит тишина и практикуйтесь в глубоком слушании.

Хотите узнать о концентрации? Вот первая статья из этой серии.

Если вы хотите лучше сконцентрироваться, прекратите многозадачность и уберите отвлекающие факторы.

Как научиться слушать других

Слушать и слушать — это два разных действия.В конце концов, мы слышали много всего, но слушали только несколько. Когда мы чувствуем, что не уделяем слишком много внимания, мы фиксируем только последовательность звуков, происходящих вокруг нас. Вместо этого, когда мы слушаем, все наше внимание направлено на звук или конкретное сообщение, что существует преднамеренность дна, и все наши чувства сосредоточены на информации, которую мы получаем.

Иногда трудно слушать других, и раньше, чем мы ожидаем, мы переключаемся с слушания на слышание, думая об ответе, когда другой закончит говорить.И все это, не обращая ни малейшего внимания на то, что говорит другой человек. Диалог заблокирован из-за словесного недержания. Общение важно, мы все это знаем. Но часто упор делается на умение говорить, а не на эффективное использование слов. Много было написано о том, как стать хорошими коммуникаторами и как использовать диалектику, но есть одна вещь, которая важнее самого слова: слушать.

Разговоры ведутся как минимум между двумя людьми: один из них разговаривает, чтобы отправить сообщение, другой получает его, слушая его.Следовательно, возможность действительно делать это — важная часть разговора. На самом деле это вид искусства, которому мы можем научиться и совершенствоваться со временем и практикой. Слушать — это не значит молчать и ждать своей очереди говорить, и даже не молчать и кивать. Это означает быть активно восприимчивым и понимать потребности другого человека, пытаться войти в мир другого человека, даже если мы не согласны с ним / ней.

Как мы можем разрешить конфликт, отрицая свои эмоции? Наши эмоции — это то, что движет нас к тому, что для нас важно, или далеко от него.Они есть у всех, отказ от них означает, что мы упускаем важную часть наших отношений. Когда кто-то делится своими эмоциями, положительными или отрицательными, очень важно уметь распознавать их, даже если мы их не понимаем. Вы когда-нибудь говорили кому-то «не нужно сердиться» или «успокаиваться»? Это когда-нибудь работало? Эмоции нелогичны, они психологичны, а это означает, что мы должны уважать их, даже если мы их не понимаем. Как к этому поступить? Вот несколько советов и рекомендаций:

1.Дайте 100%
Чтобы быть хорошим слушателем, вы должны полностью сосредоточить свое внимание на собеседнике, не обращая внимания на все проблемы, расслабиться и обрести душевный покой, который позволяет вам по-настоящему слушать и впускать все, что это было сказано.

2. Поймите сигналы
Также важно видеть: другой человек может подавать вам сигналы своим телом, своим голосом, глазами. Не останавливайтесь на первом уровне общения, возможно, что тот, кто находится перед вами, может нервничать или не может правильно выразить себя.Может, он / она тоже борется со множеством эмоций!

3. Это не соревнование
Пока мы слушаем, мы часто уже думаем, как реагировать. Это не соревнование, чтобы увидеть, кто прав, вы ничего не выиграете, на самом деле вам есть что проиграть. Если вы не справитесь с разговором, вы рискуете недопониманием, и это приведет к ненужным ссорам. Не слушайте, чтобы отвечать, слушайте, чтобы помочь, чтобы понять, учиться и расти вместе.

Слушание — это то, чему вы можете учиться день за днем, что обогащает нас внутренне и внешне, что мы видим в наших демонстрациях и в нашем поведении.Это жест, свидетельствующий о зрелости и безопасности. Как ты научился слушать других?

Как быть хорошим слушателем: моя миссия — научиться самому важному навыку из всех | Здоровье и благополучие

Я очень подозрительно отнесся к этому заданию. Новая книга Кейт Мерфи «Ты не слушаешь» предполагает, что многие из нас — погруженные в собственные мысли и мечты, занимающие наши маленькие цифровые пузыри — потеряли способность слушать, создавая эпидемию одиночества и изоляции. Этот тезис кажется правдоподобным по своей сути — но почему я? Вы пытаетесь сказать мне что-то о моей неспособности или, возможно, нежелании слушать?

Когда мой редактор начал рассказывать мне, как я могу подойти к этой статье, я начал — к большому удовольствию наших коллег — перебивать ее.Хорошо, может быть, у меня действительно есть небольшая проблема, когда я заткнулся на несколько минут, чтобы послушать; тенденция предугадывать, что другой человек собирается сказать и ответить, еще до того, как у них будет возможность выразить это так, как они хотят. «Плохие слушатели — не обязательно плохие люди», — говорит Мерфи в своей книге, но неспособность или нежелание слушать не является привлекательной характеристикой. Пришло время перевоспитания. Будем надеяться, что после того, как вы всю жизнь читали лекции, а не слушали, еще не поздно.

Мерфи, журналист из Техаса, очень хороший слушатель.Я могу сказать это даже по междугородней телефонной связи. Она занимается; серьезно относится к моим вопросам; старательно хвалит меня за то, что я потрудился прочитать ее книгу; пытается вести нормальный разговор. У нее есть главное качество хорошего слушателя — любопытство. Ее герой — покойный устный историк Стадс Теркель, который обнаружил, что у каждого есть что рассказать, если вам нужно поговорить с ними должным образом и послушать то, что они говорят.

«Всем интересно, если вы задаете правильные вопросы», — говорит Мерфи.«Если кто-то скучен или неинтересен, это на тебе». Это заставляет меня думать о слишком многих утомительных, неудачных интервью, которые я дал, в том числе об одном известном писателе, во время которого я заснул. Я всегда утверждал, что виноваты обе стороны — в конце концов, собеседование — это улица с двусторонним движением, — но похоже, что я должен нести банку. Я просто недостаточно старался заботиться.

«Я увидел острую потребность написать эту книгу», — говорит Мерфи. «Все так стремятся выразить собственное мнение, или они настолько отвлечены технологиями или собственными мыслями, что это делает нас изолированными, дезинформированными и нетерпимыми.Я хотел повысить осведомленность о ценности и огромной радости от прослушивания ». Она провела два года, анализируя академические исследования о слушании, и опросила многих людей, которым платят за то, чтобы они внимательно слушали: «шпионов, священников, психотерапевтов, барменов, переговорщиков с заложниками, парикмахеров, авиадиспетчеров, радиопродюсеров, модераторов фокус-групп». В результате получилось увлекательное руководство к тому, что, как мы предполагаем, мы делаем автоматически, но по большей части делаем очень плохо.

Чтобы по-настоящему слушать, вы должны избавиться от собственного эго, своих мыслей

Мерфи не претендует на то, чтобы быть хорошим слушателем от природы, но говорит, что она «опытная».«Любой может добиться успеха в этом», — утверждает она. «Чем больше людей вы разговариваете, тем лучше ваш инстинкт. Вы можете улавливать эти маленькие подсказки «. Она говорит, что тот факт, что мы сейчас тратим так много времени на электронное общение, означает, что мы теряем способность улавливать все эти личные сигналы. Без них, объясняет она, «вы не сможете получить полный контекст и нюансы разговора».

Плохие слушатели могут быть неплохими людьми, но Мерфи говорит, что плохое слушание оказывает серьезное влияние.«Любой, кто поделился чем-то личным и получил бездумный или непонятный ответ, знает, как это заставляет вашу душу хотеть заползти обратно в свое укрытие», — пишет она. «Признается ли кто-то в проступке, предлагает идею, делится сном, раскрывает тревогу или вспоминает важное событие — этот человек отказывается от частица самого себя. И если вы не справитесь с этим осторожно, человек начнет редактировать будущие разговоры с вами, зная: «Я не могу быть настоящим с этим человеком.’”

Перед тем, как поговорить с Мерфи, я решил познакомиться с Джиллиан Роу, психотерапевтом из Танбридж-Уэллса. Однажды я встречался с Роу — у нас был общий друг — и, как то, что можно назвать профессиональным слушателем, она согласилась обсудить свой подход к слушанию. Я нашел наш разговор странно нервирующим, и я осознал все свои собственные тики — всплески быстрых мнений, незаконченные предложения, склонность прерывать, неспособность усвоить то, что говорила Роу (она практикует транзакционный анализ, который я обнаружил действительно сложно понять) при формулировании моего следующего вопроса.Все это контрастировало с ее размеренным, плавным, неторопливым подходом. Она спокойно позволила разговору идти своим чередом; Я чувствовал, что постоянно сгибаю и растягиваю его, пытаясь поторопить его к какому-то заранее назначенному концу.

«Чтобы по-настоящему слушать, нужно избавиться от собственного эго, своих мыслей», — говорит Роу. «Это практически невозможно сделать, но ты должен попытаться отложить все это в сторону». Она говорит, что, работая с парами, она просит их выслушать друг друга, а затем повторять то, что другой только что сказал.«Это может показаться довольно простым упражнением, — говорит она, — но они неизменно вносят в него свой собственный поворот и изменяют его». Слушать без эго и повестки дня — непросто.

Я рассказываю Мерфи о своей неловкости, противопоставляя свою нервозность спокойной задумчивости Роу. Она сразу узнает отличительную черту профессионального слушателя. «Это было то, что я заметила у всех действительно отличных слушателей, у которых я брала интервью», — говорит она. «Все они вели себя очень спокойно. Они были очень открыты, но не в своих головах.Это может нервировать кого-то, кто повсюду. Намного удобнее, если собеседник не слушает, потому что тогда вы не несете ответственности за то, что говорите ».

Принято считать, что женщины, обладающие большим сочувствием, чем мужчины, лучше слушают. Мерфи, хотя и признает, что это то, что все предполагают, не хочет принимать это как общее правило. «Это широко распространенная мысль, и так думают как мужчины, так и женщины», — говорит она. «Так что вы должны задаться вопросом, а не в этом ли что-нибудь.Но я встречал женщин, которые плохо слушают, и мужчин, которые умеют слушать, так что это действительно зависит от ситуации ».

Мерфи утверждает, что наша растущая неспособность слушать влечет за собой ужасные политические последствия, потому что мы больше не готовы разделять точки зрения наших оппонентов. В США, например, «сенаторы обычно собирались в общей столовой, где они разговаривали друг с другом и знакомились друг с другом таким образом, чтобы они действительно могли слушать, будь то политика или что-то еще.Они очеловечивали друг друга. Теперь люди стремятся разделиться и демонизировать друг друга. Дело не только в том, что они не согласны. Они думают, что другой человек плохой, злой человек. Вы не можете начать слушать, если думаете, что другой человек в корне идиот или плохой человек ». Она говорит, что вы растете только тогда, когда прислушиваетесь к противоположным точкам зрения — мощный аргумент в пользу того, чтобы сбежать из нашей эхо-камеры социальных сетей.

Для некоторых способность слушать может быть вопросом жизни и смерти, поэтому каждый день тысячи самаритян-добровольцев вызывают отчаявшихся людей, которым срочно нужно быть услышанными.Я иду в центральный офис Samaritans на старой фабрике в Суррее, чтобы встретиться с его старшим сотрудником по обучению и развитию, Лючией Капобианко, которая также слушала смены в своем местном отделении более 10 лет. Как и в случае с Роу, я сразу поражаюсь ее спокойному, неторопливому здравому смыслу. Проведя час в ее компании, я чувствую себя лучше от встречи с ней.

Капобианко говорит, что ключ к их работе — дать человеку, который сделал звонок, почувствовать, что все под контролем. «Мы хотим, чтобы они контролировали свои решения, поэтому мы заставим их говорить о вариантах, исследуя открытые вопросы.Идея самаритян не в том, чтобы ставить кого-то в зависимость от служения; мы хотим иметь возможность поговорить с кем-то, выслушать его, узнать, что происходит, и помочь ему выйти из этой ситуации ».

Она говорит, что добровольцев учат не вовлекать в обсуждение самих себя — что иногда пытаются делать звонящие. Все внимание будет сосредоточено на звонящем, с открытыми вопросами, которые постепенно доходят до сути того, что его беспокоит. Они не видят своей роли советников. Они — дека, чтобы слушать и пытаться понять.«Люди хотят рассказать вам, что происходит в данный момент», — говорит Капобьянко. «Они просто хотят разместить это там. Иногда нужно просто сказать кому-то мелочь: «Это действительно чушь, не так ли? Ситуация, в которой вы находитесь, действительно ужасна; это ужасно ». И они чувствуют себя признанными, потому что вы первый, кто сказал:« Это нормально — так чувствовать »».

Капобьянко говорит, что организация учит своих добровольцев быть активными слушателями — термин, придуманный в 1957 г. Американские психологи Ричард Фарсон и Карл Роджерс.Активное слушание — это своего рода сверхактивная форма слушания, при которой слушатель внимательно концентрируется на том, что говорится, задает вопросы, чтобы добавить детали, и резюмирует сказанное. Новые добровольцы часто считают себя хорошими слушателями, но вскоре они понимают, что обучение активному слушанию делает их гораздо более эффективными. «В какой-то момент начинается активное слушание, и их семья и друзья замечают, что они слушают по-другому», — говорит Капобьянко.

В повседневной жизни нам обычно не приходится отговаривать людей из безвыходных ситуаций или предлагать консультации, которые раскрывают глубоко укоренившиеся психологические проблемы. Но мы можем извлечь уроки из того, как профессионалы подходят к слушанию. Речь идет о сочувствии, задании правильных вопросов, проявлении терпения и предоставлении людям времени и места для рассказа своих историй так, как они хотят, предлагая странные слова поддержки, но не прерывая поток и не чувствуя необходимости заполнять каждое молчание.

«Вы должны дать людям передышку», — говорит Капобьянко.«Чтобы позвонить самаритянам, нужно много мужества. Они могут быть очень расстроены, могут вести себя довольно агрессивно вначале, могут все выпалить, а тишина просто успокаивает ситуацию, дает им передышку. Когда они все выяснят, вы можете начать с ними разговаривать. Вы признаете их гнев и говорите, что сожалеете о том, что с ними происходит, затем понижаете голос и говорите: «С чего бы вы хотели начать?» Если кто-то взволнован и вы начинаете пытаться задавать вопросы, вы просто заставляете их больше взволнован, и разговор не получается.

Samaritans публикует список советов по слушанию: проявите заботу, установив зрительный контакт и убрав телефон; иметь терпение; используйте открытые вопросы и избегайте придавать собственное значение тому, что вам говорят; повторите это, чтобы показать, что вы все поняли, но не пытайтесь навязать собственное мгновенное решение; наберитесь смелости, чтобы спросить кого-нибудь, что он чувствует, и действительно заботитесь о его ответе.

Сегодня, в третий понедельник этого непростого месяца, день, известный как «Синий понедельник», самаритяне запускают кампанию под названием «Заварочный понедельник», чтобы побудить семью и друзей вместе выпить чашку чая, поговорить о свою жизнь и проблемы, а также практиковать умение слушать.Организация даже будет поставлять чайные пакетики на железнодорожные вокзалы и в филиалы по всей стране, надеясь, что это будет воодушевляющее пиво, бросающее вызов одиночеству.

Когда мы встречаемся, Роу также приносит набор советов по слушанию, и он во многом совпадает со списком самаритян. Проявите сочувствие — войдите в мир другого человека. Концентрат. Задавайте открытые вопросы: «Как вам было?» «Как вы себя чувствуете?» «Вы можете рассказать мне больше?» Отразите чувства говорящего и перефразируйте то, что он сказал, ясным и простым языком.Осторожно попросите разъяснений, хотя по мере развития доверия, по ее словам, вы можете начать оспаривать то, что они говорят, и более интенсивно сосредотачиваться на проблеме, которую они хотят обсудить, иногда очень осторожно.

Могут ли журналисты надеяться, что будут слушать так, как это делают профессионалы? Я спрашиваю Саймона Хаттенстона, очень умелого интервьюера Guardian, который в прошлом году вместе с Дэниелом Лавеллем написал замечательную серию о смерти бездомных в Великобритании, которая потребовала огромных навыков слушания, когда дело дошло до того, чтобы узнать о них от семьи и друзья.

«Лив Ульманн сказала мне, что я плохо слушал, потому что я все время перебивал», — вспоминает Хаттенстон. «Когда я был молод, я думал, что это довольно крутая техника; что это заставит людей расслабиться, заставив их думать, что мне плевать на то, что они говорят ». Он говорит, что тогда он думал, что молчание настораживает людей и заставляет их слишком хорошо осознавать, что они собираются раскрыть. Теперь, по его словам, он старается не заполнять тишину, предпочитая позволить субъекту найти свой путь в ней.

«Самые сильные вещи часто оказываются, когда вы позволяете тишине катиться», — объясняет он. Это было особенно верно для серии о смерти бездомных, где, по его словам, было важно позволить потерявшим близких «проявить свои эмоции и позволить им продумать свой путь», а не навязывать свои собственные планы. По его словам, телеинтервью посвящено драме и конфронтации; печатное интервью — это подробности и получение правильных ответов. Как и Капобианко, он говорит, что вы должны «замедлять людей», когда разговариваете с ними, потому что «они всегда хотят ускориться».Вы должны получить как можно больше деталей, и ключи к разгадке мотивации человека или к сути события появятся в неожиданных местах.

Хаттенстон говорит, что всегда существует опасность настолько рабски следовать сценарию собеседования, что вы упускаете суть того, что вам говорят. «Кто-то отвечает, а вы уже думаете над следующим вопросом, что ужасно, потому что вы не слушаете», — объясняет он. «Часто на лучших собеседованиях люди уводят вас туда, куда вы совершенно не рассчитываете, но если вы строго смотрите на свои вопросы, вы часто упускаете из виду то, что говорят люди.Он проходит мимо вас ».

Настоящее искусство слушать заключается в заботе, глубокой заботе о том, что вам говорят, и о человеке, который рассказывает свою историю. В своей книге Мерфи восхваляет людей, у которых брала интервью во время своей карьеры. «Все без исключения они расширили мое мировоззрение и расширили мое понимание», — говорит она. «Многие глубоко меня тронули. Люди описывают меня как человека, который может говорить с кем угодно, но на самом деле я могу слушать кого угодно ».