Как не срываться на детей: Как не срываться на ребенка, когда готов его прибить…

Содержание

Как не срываться на ребенка, когда готов его прибить...

Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.

Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

Хотите узнать, что делать, если срываетесь на ребенка?

1. Остановитесь и проанализируйте.

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием. Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка. В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект «Счастливая хозяйка».

А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе «что делать?».

Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще. Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам!

Вот все причины, по которым родители срываются на детей. Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

Мой ответ на вопрос «Срываюсь на ребенка. Что делать?» — «Разберитесь в причине срывов».

Как только вы поймете причину срывов, вы сможете перейти к следующему этапу и начать действовать. Иначе вы будете мыкаться, как слепой котенок в бесплотных попытках найти выход из замкнутого круга.

2. Действуйте.

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!

1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня. Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые!

А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант. Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения?
2) Не копите негатив.
Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением. Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит — а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото: Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами. Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу. Посмотреть книгу!

3) Восстанавливайтесь.

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил?

У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение. Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил. Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие.
Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует!


Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке.

Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка. Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. Понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка.

Вот теперь вы знаете, как не срываться на ребенка!

P.S. чуть не забыла! А самый главный секрет таков: когда очень хочется сорваться, наорать, спросите себя, какие качества вы любите в своем ребенке. Почему вы им гордитесь? Главная материнская сила – это любовь!

 P.P.S. Хочу помочь вам научиться сдерживаться. Просто пролистайте книгу Ютты Бауэр «Однажды мама ругалась» и у вас появится дополнительная мотивация научиться не срываться на своих детей. Если у вас остались вопросы о том, что делать, если вы срываетеcь на ребенке, то пишите в комментариях! А еще лучше, если вы поделитесь опытом своей победы над неуравновешенностью!

Как перестать срываться на ребенка: метод Томаса Фелана

В издательстве БОМБОРА выходит бестселлер Amazon от эксперта по воспитанию Томаса Фелана «Магия на 1-2-3. Как перестать срываться на ребенка и начать общаться спокойно и с удовольствием»
— о том, как научить детей управлять своими эмоциями. Используя свой фирменный метод счета до трех, Фелан помогает родителям справиться с такими явлениями, как истерики и нервные срывы, нытье и обиды, грубость по отношению к взрослым, соперничество между братьями и сестрами. В книге также объясняется, как наладить режим дня.


Публикуем отрывок из книги.

ШЕСТЬ ТИПОВ ПРОВЕРОК И МАНИПУЛЯЦИЙ
Что делать, когда дети сопротивляются «Магии на 1–2–3»

Все родители периодически огорчают своих детей и портят им настроение. Как правило, это связано с тремя основными причинами:
1) родители просят делать то, что детям не хочется (уроки и т. д.),
2) просят не делать то, что детям хочется (дразниться, ныть),
и 3) не дают то, что дети желают получить (конфеты, игрушки).

Когда вы проявляете требовательность и жесткость, у малыша есть выбор из двух вариантов. Во-первых, он может согласиться с вами и справиться с собственным огорчением или разочарованием. Большинство детей постепенно узнают, что разочарование — не конец света, и по мере взросления понимают, что примирение с сиюминутным огорчением сулит вознаграждение в будущем. Эта способность откладывать удовольствие сейчас ради чего-то лучшего потом является базой для эмоционального интеллекта.

С другой стороны, огорченный ребенок может заняться проверками и манипуляциями. Ведь для него это шанс получить желаемое.

Три вещи, которые следует помнить, когда речь идет о проверках и манипуляциях

Ребенок подвергает вас проверке, когда он рас- строен или разочарован. Вы не дали ему чипсы. Считали ему. Заставляли делать уроки или идти спать. Ребенку это не понравилось, и он уповает на какой-то способ, который помог бы ему получить желаемое, несмотря на препятствия (то есть вас).

Следовательно, проверка является целенаправленным поведением. Первичная цель очевидна: ребенок хочет, чтобы было «по-его», чтобы вы не навязывали вашу волю. Если ребенок все равно не получил желаемое, у проверки и манипуляции появляется вторичная цель — месть.

Есть шесть основных тактик манипулирования. Все шесть направлены на реализацию первичной це- ли (настоять на своем), а пять из шести еще и способствуют осуществлению вторичной цели — мести. Часто ребенок проверяет вас, используя комбинации двух и более из этих шести тактик.

Маленькие дети, у которых еще недостаточно развиты речевые навыки, могут падать на пол, биться головой, вопить во всю мощь своих легких и яростно пинаться.

Взрослые, как правило, распознают детские маневры, если, конечно, задумываются об этом. Мамы и папы так- же осознают, что у них тоже есть собственные излюбленные приемы, поскольку взрослые используют те же самые методы манипулирования, чтобы получить желаемое.

Между прочим, проверки и манипуляции не означают, что у ребенка эмоциональные проблемы или ему нужна консультация психолога. Желание настоять на своем, равно как и попытка наказать более сильного человека, это совершенно нормальная тактика. Взрослые часто удивляются, как естественно и умело маленькие дети придумывают сложные тактики проверки. Раз уж малыши одарены такими способностями, очень важно, чтобы родители и учителя понимали их приемы и знали, как с ними справляться.


Шесть основных приемов манипулирования

Вот шесть базовых приемов, которые дети используют для влияния на взрослых.

1. Приставания «Почему? Почему? Почему? Почему?»

Приставания — это бесконечные: «Пожалуйста! Пожалуй- ста! Пожалуйста! Пожалуйста!», или: «Почему? Почему? Почему? Почему?», или: «Только один раз! Только один раз! Только один раз! Только один раз!» и даже: «Мама! Мама! Мама! Мама! Мама!». Некоторые дети превращают- ся в пулеметы времен Второй мировой войны. Ребенок ходит за вами, и ходит, и ходит, пытаясь замучить своим повторениями. «Просто дай мне то, что хочу, и я замолчу!» — таков подтекст всей этой истории.

Иногда дети в расстроенных чувствах угрожают убить себя, и ни один родитель не может слушать спокойно такие заявления.

Приставания особенно проблематичны и неприятны, когда действие разворачивается громко и на публике. Некоторые родители пытаются реагировать на все, что говорит ребенок, каждый раз, когда он это говорит. Мама или папа объясняют, успокаивают или отвлекают детей. По мере того как приставания продолжаются, родители все глубже погружаются в бездну отчаяния, поскольку чувствуют, что все это — мартышкин труд: поиск правильных слов, которые бы успокоили ребенка. Попадаются исключительно целеустремленные дети, которые упорно продолжают приставать. Они не останавливаются, пока не получат желаемое или же пока их родители не применят более эффективный способ борьбы с их проверкой.

2. Проявления характера (устрашение):
«Я тебя ненавижу!»

Проявления характера (истерики), которые мы иногда называем устрашением, — это агрессивное поведение. Маленькие дети, у которых еще недостаточно развиты речевые навыки, могут падать на пол, биться головой, вопить во всю мощь своих легких и яростно пинаться. Более старшие вступают в споры, придумывают обвинения, называют вас несправедливой, нелогичной или просто плохой мамой. В расстроенных чувствах дети могут браниться или злобно жаловаться.

Иногда такие приступы длятся довольно долго. Например, при СДВГ или биполярных расстройствах дети ча- сто устраивают громкие сцены, которые продолжаются час и более. В это время они могут портить имущество или громить свою комнату. Истерики будут более продолжительными, если:
1) у ребенка есть зрители;
2) окружающие взрослые продолжают спорить с ребенком или просят его успокоиться;
3) взрослые не знают, как справиться с агрессией.

Проявления характера у двухлетнего малыша могут раздражать, но иногда они забавляют. Моя жена сфото- графировала нашего сына, когда он еще ползал, во время истерики. Наш мальчик выбрал для проявления характе- ра кучу золы в камине, дома у моих родителей. (Конечно, огня там не было). Мы до сих пор смеемся, вспоминая эту сцену.
По мере того как дети взрослеют и набираются сил, истерики становятся более неприятными и даже ужасны- ми. Поэтому лучше научиться справляться с ними или во- обще прекратить к возрасту пяти или шести лет.

Одна маленькая девочка сказала маме, которая пыталась уложить ее спать: «Ладно, я пойду. Но я всю ночь буду лежать в кровати с открытыми глазами!»

3. Угрозы: «Я сейчас убегу из дома!»

Огорченные дети иногда пугают зловещими обещаниями, если родители не исполнят их волю. Вот несколько примеров:
«Я сейчас же убегу из дома!»
«Я больше никогда не буду с тобой раз- говаривать!»
«Я убью себя!»
«Я не буду обедать и не сделаю уроки!»

Смысл очевиден: произойдет что-то плохое, если ты не дашь мне то, что я хочу, и немедленно. Дай мне печенье перед обедом, перестань мне считать, не заставляй идти спать и так далее! Иногда дети выкрикивают очень забавные угрозы. Одна маленькая девочка сказала маме, которая пыталась уложить ее спать: «Ладно, я пойду. Но я всю ночь буду лежать в кровати с открытыми глазами!»
Другой ребенок, шестилетний мальчик, получил «3» и тайм-аут от отца за то, что поливал из шланга собаку. Мальчик пригрозил, что убежит, и действительно собрал маленькую сумку и вышел за дверь. Однако через пять минут он вернулся и крикнул отцу: «Я не мог сбежать, потому что вы, ребята, не разрешаете мне переходить улицу!»

Другие угрозы далеко не такие забавные. Иногда дети в расстроенных чувствах угрожают убить себя, и ни один родитель не может слушать спокойно такие заявления. Как понять: это просто манипуляция или ребенок на самом деле не хочет жить?

Дети очень рано усваивают, как трепетно родители относятся к их благополучию, и пытаются влиять на поведение взрослых, прикидываясь обиженными и несчастными.

Чтобы разрешить эту дилемму, родителям следует за- дать два вопроса. Во-первых, счастлив ли ребенок в це- лом? Радуется ли он жизни большую часть времени, есть ли у него друзья, все ли в порядке в школе, ладит ли он с родными? Если на эти вопросы можно ответить положительно, маловероятно, что ребенок действительно хочет покончить с жизнью. Во-вторых, высказана угроза самоубийства неожиданно или в ответ на какое-то оче- видное недавнее огорчение? Если слова «Я собираюсь убить себя» сказаны без явной причины, это всегда бо- лее опасный признак и следует уделить внимание этой проблеме.

4. Мученичество: «Мне никогда ничего не разрешают!»

Дети обожают изображать мучеников. Всем своим видом ребенок показывает, что его жизнь полна несправедливости и бремя ее неподъемно. «Никто меня не любит», «Мне никогда ничего не разрешают» или «Ты любишь сестру больше, чем меня!».
Или ребенок может сделать что-то с оттенком само- наказания и самообвинения — например, отказаться от обеда, просидеть час в кладовке, уставиться в окно и не разговаривать. Не менее распространенными средства- ми манипулирования являются надутые губы, опухшие от слез глаза и взгляд, полный глубокой печали.

Очевидно, что цель мученичества — заставить родителей почувствовать вину, и это исключительно эффективный способ. Взрослым чрезвычайно сложно бороться с этим способом проверки на прочность. Кажется, что у многих мам и пап есть «кнопка вины», да еще размером со штат Вайоминг! И ребенку больше ничего не нужно делать, лишь только нажать на эту кнопку, чтобы получить полную власть в доме.

Дети очень рано усваивают, как трепетно родители относятся к их благополучию, и пытаются влиять на поведение взрослых, прикидываясь обиженными и несчастными.
Например, двухлетний малыш может задерживать дыхание, пока не посинеет, если что-то происходит не по его воле. А родители удивляются, как вообще ребенку в голову приходит подобная идея. Однажды некий креативный ребенок, которого мама отправила в его комнату, закричал из окна: «Я не могу дышать! Я не могу дышать!» Какой неординарный подход!

5. Подлизывание: «Ты самый лучший папочка в мире!»

Пятый прием — подлизывание — отличается от первых четырех. Вместо негатива ребенок пытается вызвать у вас приятные чувства. И вы рискуете утратить эти чувства, если потом расстроите ребенка.
«О, дорогая мамочка, у тебя самые красивые глаза во всем квартале!» — это яркий пример подлизывания. Или:
«Думаю, что я пойду и уберусь в своей комнате. Последние три недели она выглядит немного неаккуратной. А после этого я, возможно, посмотрю, что там делается в гараже».

Ребенок, который просит разрешения пригласить в гости друга, при условии, что он уберет свою комнату, предлагает явную и обоснованную сделку.

Когда ребенок подлизывается, основной смысл его послания к родителям следующий: «Ты будешь чувствовать себя очень плохо, если проявишь жесткость ко мне, или потребуешь от меня порядка, или в чем-то откажешь, после того как я был таким милым». Ребенок, который подлизывается, намеревается заранее вызвать у родите- лей чувство вины. Он подразумевает, что: «Ты будешь так расположен ко мне, что не сможешь обидеть или огорчить меня».

Манипуляция в виде подлизывания может выглядеть как обещание. «Пожалуйста, мамочка. Пожалуйста. Я съем весь свой ужин и обещаю, что не попрошу сладкого», — сказал один маленький мальчик, которому очень хотелось печенья в пять часов вечера.

Иногда дети дают нереальные обещания. Например, мальчик, который пытался выпросить у отца новый компьютер, воскликнул: «Я больше никогда ни о чем не попрошу тебя!»
Извинения бывают искренними, но также могут быть примерами подлизывания. «Прости, мне так жаль. Я же прошу, прости меня!» — просил маму один мальчик, в надежде, что она не запрет его в комнате за драку с младшим братом.
Очевидно, что подлизывание — наименее вредоносный прием. Некоторые родители даже считают, что это вообще не манипуляция. Действительно, подлизывание очень трудно отличить от проявления искренней привязанности.

Иногда дети дают нереальные обещания. Например, мальчик, который пытался выпросить у отца новый компьютер, воскликнул: «Я больше никогда ни о чем не попрошу тебя!»

Если ребенок говорит: «Я тебя люблю» — и ничего не просит сразу же, возможно, это проявление его симпатии. Ребенок, который просит разрешения пригласить в гости друга, при условии, что он уберет свою комнату, предлагает явную и обоснованную сделку. Но вы наверняка слышали от родителей: «Наш сын бывает милым и приятным, только когда ему что-то нужно» — это и есть подлизывание.

6. Физическое воздействие: «Бах! Трах! Бабах!»

С точки зрения родителей, это наихудший способ проверки и манипулирования. В этом случае огорченный ребенок может напасть на взрослого, что-то разбить или убежать. Физические методы, которые ребенок использует, чтобы настоять на своем, характерны для малышей, которые не владеют речью в достаточной мере. Если же применение этих приемов продолжается после четырех или пяти лет, мы начинаем волноваться. Чем старше становится ребенок, тем опаснее физическое воздействие.

Например, некоторые родители, отправлявшие детей на тайм-аут, рассказывали, что дети на них набрасывались и отбивались на пути к месту наказания. Иногда дети буквально входят в раж — пинаются, кусаются, царапаются, бьют и вопят на пределе мощности своих легких.

Другие дети, склонные к физическому воздействию, бьют и ломают вещи, иногда даже свои собственные. Например, десятилетний мальчик, которого отправили в комнату на тайм-аут за драку с братом, разломал в щепки входную дверь своим самым лучшим приемом карате. Другой мальчик швырнул кружку на плиточный пол в прихожей своего дома. К несчастью, один большой осколок отлетел в стеклянную входную дверь, и она потрескалась.

Некоторые дети пытаются убежать. Один семилетний мальчик применил несколько модифицированный прием бегства к своей матери, которая не разрешила ему пойти погулять. Мальчик проскользнул в подвал и прятался там два часа, не откликаясь на зов. Этот прием отлично сработал — его мама была «наказана» сильнейшим волнением.

Что же происходит?
Вот как работают эти приемы: все шесть имеют один общий механизм. Ребенок как будто говорит родителям:
«Посмотрите, вы огорчили меня, не дали мне то, что я хотел. Вы заставляете меня вставать по утрам, считаете за то, что я дразню сестру, и не покупаете мне сладости.

 

Как не срываться на ребенке

Психология

Как не срываться на ребенке

19 мая 2020 35 651 просмотр


Лиана Хазиахметова

Редкий родитель может обойтись в воспитании без крика и повышенного голоса. Малыши не воспринимают просьбы, хотят делать все по-своему, а родители с помощью крика пытаются «достучаться» до них.

У родительских срывов есть еще одна причина. Мамы и папы проводят с ребенком много времени и не успевают восполнить энергию, отдохнуть от постоянных требований. Чем больше усталости накопилось, тем тяжелее контролировать свои эмоции, поэтому первый наш совет — просто отдохните 😉 Важно иногда переключиться и, например, сходить на прогулку без детей.


В партнерстве с ребенком

Выйти из рутины также помогут книги по психологии, например, «Воспитание сердцем» или «В партнерстве с ребенком». Эти книги добавят осознанности, научат разбираться в чувствах ребенка и приведут к пониманию истинных причин конфликтов.

Не бывает плохих чувств



Воспитание сердцем

Мы часто подразделяем чувства на плохие и хорошие. Психолог Дэниел Гоулман в книге «Эмоциональный интеллект» пишет, что это неправильная позиция. Все чувства имеют право быть. Проблема не в том, что вы злитесь на ребенка или что он вас раздражает, а в том, как вы выражаете эти эмоции. Кто срывается на ребенке и корит себя за это, старается загасить в себе негатив, как правило, безрезультатно. Нужно корректировать не то, что внутри, а то, что снаружи. Выражать чувства надо конструктивно.

Один из вариантов — слова.

Говорите об эмоциях



Эмоциональный интеллект

У детей слабо развит эмоциональный интеллект. Другими словами, они пока еще не умеют считывать эмоции других людей и разбираться в своих. Что происходит во время конфликта? Ребенок делает что-то не так, как хочет мама → мама испытывает злость, раздражение → мама кричит. В этой схеме не хватает звена, которое могло бы не допустить последней фазы. Это звено «мама говорит о своих чувствах».

«Разве я перестану злиться, если просто скажу об этом?» — спросите вы. Злиться вы не перестанете, но вполне можете избежать срыва. Криком мы пытаемся донести наши эмоции. Мы кричим, потому что нас не слышат. А когда мы просто проговариваем: «Я злюсь на тебя за то, как ты поступил», уже нет необходимости кричать. Мы донесли свои чувства до ребенка.


Открытка по книге «Как рождаются эмоции»


Как рождаются эмоции

Выражать чувства словами, а не криком или действиями, — это и есть умение вести продуктивный диалог. Глядя на ваш пример, ребенок тоже со временем начнет выражать чувства словами.

Есть еще один приятный бонус от таких разговоров. Когда вы говорите о чувствах, ребенок начинает проводить причинно-следственные связи и постепенно приходит к пониманию: я не убираю игрушки → мама злится → я не хочу, чтобы мама злилась → я уберу игрушки.

Как отследить момент срыва



Испытание ребенком

Научитесь распознавать первые признаки срыва, прежде чем эмоции захватят вас целиком. Как только что-то внутри вас начнет сжиматься или вы заметите, что меняется характер вашего дыхания (вы стали дышать чаще или, наоборот, непроизвольно задерживаете дыхание), нужно остановиться и успокоиться. Только так вы сможете остаться «здесь и сейчас» и действительно обсуждать проблему, пишут авторы книги «Испытание ребенком».

Если вы чувствуете, что вас «накрывает», это явный сигнал к тому, что вам нужно сделать перерыв.

Кто-то ощущает спазмы в желудке, кто-то стискивает зубы, кто-то начинает часто дышать. У кого-то подергиваются руки или ноги. Кто-то замирает на месте и не может двигаться. После каждого конфликта постарайтесь отдохнуть хотя бы полчаса. Попейте чаю, посидите на скамейке. Мысль, что после конфликта вас ждет отдых, будет греть вас во время решения конфликта. Полчаса, говорят психологи, тот срок, который требуется, чтобы полностью отойти от конфликта.


В каждом правиле бывают исключения. Не всегда получится отдохнуть и привести в порядок свои чувства. Источник

В книге «Эмоциональный интеллект. Российская практика» нашли способы, которые научат взрослых отслеживать эмоции. Это нужно, чтобы в моменты срыва лучше понимать себя и не упустить момент, когда ситуацию можно развернуть на 180 градусов.


Эмоциональный интеллект. Российская практика

1. Напоминалки.

Организуйте систему напоминаний в своем телефоне (не менее двух напоминаний в день). Сделайте это случайным образом. В момент оповещения определите, какие эмоции вы испытывали непосредственно перед сигналом, запомните их и запишите.

2. Дневник эмоций.

Приобретите тетрадь или блокнот. Ежедневно фиксируйте, какие наиболее сильные переживания вам запомнились за прошедший день. Описывая эмоцию, отметьте также, когда она появилась, какие ощущения при этом возникали в теле и о чем вы в тот момент думали.

Вспомните о цели

Во время конфликта, когда вы переведете дух и почувствуете, что держите себя в руках, подумайте о своей цели. Чего вы хотите прямо сейчас? Чтобы ребенок надел, наконец, куртку? Чтобы он перестал плакать? Чтобы дал вам пять минут тишины? Немного анализа, и вы поймете, что крик никак не приведет к желаемому. Наоборот, срыв мамы, как правило, только усугубляет ситуацию. Ребенок начинает больше нервничать, пугаться и плакать от того, что его заставляют делать что-то против желания.

Продуктивно разговаривать с ребенком во время конфликта помогут методы эмоционального воспитания ребенка. Тренируйтесь решать проблемы в позитивном ключе, и тогда срывы и истерики сойдут на нет.

Обложка поста: unsplash.com

«Как перестать срываться на ребенке на абсолютно пустом месте?» – Яндекс.Кью

Это очень глубокий вопрос. Он лежит в поле психологического консультирования и психотерапии и если хочется дойти до сути, в которой "вырастают" срывы, то необходимо искать причины, которые вызывают срыв матери на пустом месте на человека не начальника, коллегу или соседку, а на того, кто младше, слабее, с меньшим жизненным опытом, представлениями о мире. Ребенок — это часть мамы и папы. Возможно мама переносит на ребенка неудовлетворенность о себе или неудовлетворенность о его отце. В любом случае, это беспокоит, может быть мучает маму, если она задается таким вопросом.

Срыв на ребенка на абсолютно пустом месте — тревожный сигнал относительно эмоционального состояния матери, ее субъективных переживаний в отношениях с ребенком, с одной стороны, а с другой — фактор, провоцирующий у ребенка чувство вины, страха, тревоги, обиды, заниженной самооценки, иногда агрессии в адрес родителя.

Причин срывов очень много, они часто могут быть неосознанными.

Например:

  • ребенок не был желанным
  • есть конкурирующие с материнство потребности и ребенок воспринимается как препятствие к реализицации других важных потребностей
  • к ребенку мать испытывает яркие амбивалентные чувства (то отвергает, то принимает)
  • по полу родился не тот ребенок
  • по характеру родился не тот ребенок, которого ожидали
  • муж оставил жену и ребенка, мама видит в лице ребенка черты мужа, на которого обижена
  • на ребенка в беременность возлагались надежды (укрепит отношения с мужем, муж станет больше любить жену, семья станет полноценной)
  • возлагались надежды на родственников, мужа о том, что все будут помогать, но в итоге мать осталась предоставленной самой себе наедине с ребенком, с его простудами, капризами, истериками, потребностями и тд
  • представления о материнстве были искаженными, идеализированными или недостаточными (не было представлений о том, как кардинально и безвозвратно изменится жизнь с рождением ребенка)
  • мама может испытывать растерянность перед взрослеющим ребенком, но вместо поддержки она получает только критику, упреки, обвинения
  • мама вошла в период эмоционального выгорания
  • мама находится в состоянии невроза или депрессии
  • мама часто испытывает эмоциональные срывы в силу хронической усталости
  • у мамы завышенные ожидания или завышенные требования к себе, к ребенку
  • мама не чувствует себя счастливой
  • мама чувствует себя глубоко несчастной
  • на маме в детстве часто срывались родители, она переняла этот стиль
  • у мамы неблагоприятные отношения с мужем, она "выливает" свои боли через срыв
  • неврологические, психические, поведенческие особенности ребенка

Беспочвенные срывы формируют у ребенка представления о своем родителе как о непредсказуемом, значит ненадежном. В перспективе это будет отражаться негативным образом в детско-родительских отношениях и страдать будут обе стороны. Мама, испытывающая сейчас неудовлетворённость собой, перенесет это чувство дальше. Ребенок может стать тревожным или агрессивным, срывающимся на матери.

Здесь очень важна поддержка матери по принципу "наденьте кислородную маску себе, а потом своему ребенку". Увы, у нас нет культуры адекватной поддержки матерям.

В этой ситуации важно получить консультацию у перинатального психолога, который разбирается в тонкостях формирования материнской сферы, материнских чувств, срывов, формирования детско-родительских отношений, начиная с этапа до зачатия ребенка в паре, в психологии развития психики ребенка, начиная с зачатия и многих других вопросах.

  1. В качестве "скорой помощи" нужно искать другой предмет для срыва (уйти в другую комнату, использовать подушку, фитнесэлементы и пр).
  2. Найдите в себе образ матери, принимающей своего ребенка таким какой он есть, матери устойчивой и стабильной. Когда хотите сорваться, вспомните о том, что вы можете быть принимающей.
  3. Поясните ребенку, что с вами могут случаться срывы и от чего они могут происходить, что они временны и вы стараетесь эту привычку изменить.

Психолог делится хитростями, которые помогут не срываться на детей, когда окончательно сносит крышу

Ольга Товпеко — кандидат психологических наук, психотерапевт. Она работает как с детьми, так и с их родителями, а также делится полезной информацией в своем инстаграме. С ее разрешения мы публикуем посты на тему родительского гнева. И самое главное в данном вопросе — советы о том, как с ним справляться.

Мы в AdMe.ru целиком и полностью за осознанное родительство. И если в вашей копилке есть эффективные способы борьбы с криком, то делитесь ими в комментариях.

Сценарии детства, которые заставляют родителей кричать на своих детей

Ребенок не слушается, и родители раздражаются. А вот закричат они или нет, зависит не только от того, что происходит прямо СЕЙЧАС, но и от того, что происходило РАНЬШЕ, когда они сами были детьми. Именно тогда родился их крик. И у каждого человека этот сценарий свой.

  • Сценарий № 1: Рано выросший ребенок

Дети, которым не давали быть детьми. Люди, на которых с маленького возраста лежала большая ответственность:

  1. Нельзя ошибаться.
  2. Нельзя расслабляться.
  3. Нельзя капризничать.
  4. Нужно быть взрослым и ответственным.

Но в итоге такие дети в душе так и остаются детьми. Они не успели насладиться этим состоянием и все еще жаждут ласки и одобрения. Им сложно спокойно реагировать на бурные проявления детских эмоций: ведь если ребенок не слушается, значит, родитель не справился, то есть не заслужил любви и похвалы.

  • Сценарий № 2: Ненужный и отвергнутый ребенок

Когда вместо тепла и поддержки ребенок слышит упреки и критику, формируется именно этот сценарий. Самое печальное заключается в том, что ребенок, который постоянно сталкивается с отвержением, не думает: «Со мной поступают плохо». Он думает: «Я плохой». И несет это чувство через всю жизнь.

Хорошая новость: из таких детей вырастают заботливые родители. Плохая: как только дети входят в возраст протестов, родителям становится сложно. Непослушание выводит их из себя, так как сами они себе такого позволить не могли.

У кого формируется сценарий «Рано выросший ребенок»

  • Родители ждут чуть больше, а дают меньше, чем нужно ребенку: «Тебе уже три, а ты до сих пор не можешь...», «А я в твоем возрасте...». Ребенок стыдится своих чувств и желаний и учится делать так, чтобы не расстраивать маму и не злить папу. Ищет способ получить их одобрение.
  • Ребенок вовлечен в дела родителей. Если папа выпил, ребенок упрашивает его перестать или выливает алкоголь в раковину, чтобы спасти отца. Если мама жалуется, что денег нет, нужно поменьше просить игрушки. «Я чувствовала себя виноватой за то, что расту, ведь из-за этого родителям нужно было покупать мне новую одежду, а денег не было».
  • Непомерная эмоциональная нагрузка на ребенка. Что будет с девочкой, если мама требует, чтобы она звонила отцу и упрашивала его вернуться в семью? Да она просто узнает о взрослой жизни и ее проблемах слишком рано. К тому же лишается надежных взрослых. Часто такой ребенок вынужден заботиться о них, потому что они инфантильны. Но для него это слишком много! Это останавливает его гармоничное развитие. У такого ребенка нет возможности расслабиться, чувствовать себя безопасно, получить достаточно поддержки, чтобы стать собой.

У такого ребенка формируется защита — всемогущий контроль и отрицание своего бессилия. Во взрослом возрасте он много берет на себя, привыкает всех спасать и взваливать на свои плечи непомерную ношу. Он справляется на отлично, но делает паузу только тогда, когда падает без сил.

Если это ваш сценарий, то в глубине души вы отчаянно стремитесь в детство. И тогда с виду вы взрослый, ответственный человек, но в отношениях — маленький ребенок. Рано повзрослевшему сложно понять, почему его желания не могут удовлетворить. Его бесит, что его собственный ребенок не может сделать простых вещей: он же мог! И он срывается.

У кого формируется сценарий «Ненужный ребенок»

Ненужные дети — как это? Это необязательно дети, которых родители отдали в детдом. Но отвергнутые дети — это всегда нечто о холодности и чрезмерной критике со стороны родителей. Как это выглядит?

  • Случайные дети. Если ваши родители в принципе не очень хотели детей... до вас: «Нам пришлось остаться вместе, потому что ты родилась» или «Я ушла с работы ради тебя, а ты...» , это значит, что вам всю жизнь предстоит тащить хвост вины за то, что «подпортили» жизнь родителям. Если, конечно, не решите эту психологическую проблему, то не поймёте, что родители оказались просто не готовы к ответственности и отдаче любви.
  • Ребенок сам по себе. Случай, когда у родителей появляется ребенок, но надо работать. Иногда выживать. В итоге ребенок спит в обнимку с маминой сорочкой, плача от тоски и боли: как же не хватает мамы! А иногда мама рядом, но ей кажется, что похвала испортит ребенка. Поэтому она остается снежной королевой, которая оживает только тогда, когда ребенок совершает промах: «Я же тебе говорила», «А вот Маша лучше, красивее, умнее...» или «Будешь плохо себя вести — соседке отдам».
  • Тяжелое детство. За кулисами обычных семей могут скрываться крики, шлепки, подзатыльники, унизительные слова, моральное давление, алкоголизм родителей... Ребенок не может рассчитывать на элементарное чувство безопасности. Постоянно в тонусе. Вздрагивает. Нервно оглядывается. Жизнь — это не удовольствие, а постоянная тревога.

Выросшие в таких условиях мамы и папы часто из кожи вон лезут, чтобы угодить своим собственным детям. В них они наконец находят свою нужность. Но как только они встречаются с непослушанием и сопротивлением, снова считывают то самое отвержение и превращаются в воспаленный нерв.

3 ошибки, из-за которых мы не можем перестать кричать на своих детей

Сколько раз вы обещали себе не кричать на ребенка? В конце концов у родителей опускаются руки: «Мне ничего не помогает!» Но! Сколько бы попыток вы ни сделали, пока кто-то называет вас «мама» или «папа», РАНО СДАВАТЬСЯ.

Есть 3 мины, на которых подрывается каждый родитель, мечтающий перестать кричать на детей:

  • Завышенные требования к себе

-Мы можем перестать: кричать, срываться, оскорблять ребенка.
-Но мы НЕ можем: перестать злиться, испытывать эмоции, уставать и быть живыми людьми.
Поставьте себе реалистичную задачу: если вы срываетесь по 3 раза в неделю, стремитесь научиться уменьшить количество подобных эпизодов.

  • Самобичевание

Представьте, что вы учите ребенка ходить. Как думаете, если у него не получилось сразу, стоит продолжать? Может быть, его отругать? Сказать, что он безнадежный? Конечно, нет! Продолжать стараться есть смысл.

Многие родители, которые срываются, впадают в апатию и усталость: «Все плохо. Ничего никогда не изменится». Вместо этого подумайте, как быть с этим сейчас.

  1. Попросите прощения у ребенка.
  2. Возьмите на себя ответственность. Не «Ты меня довел», а «Я сорвалась, потому что устала (погорячилась, не справилась с эмоциями)».
  3. Продумайте план действий по уменьшению срывов.
  4. Выпишите по пунктам, что вы можете сделать для того, чтобы восстановить свое эмоциональное равновесие.

Но настоящие перемены происходят тогда, когда вы по-настоящему узнаете ПРИЧИНЫ своего гнева.

Почему мы срываемся на крик, когда этого не хотим?

Сделайте глубокий вдох и посчитайте до 10. Слышали такой совет, чтобы справиться с гневом? Вам помогало? Мне не очень. Когда подкатывает волна гнева, этот совет просто не вспомнишь. Но как же не дать себя затопить?⠀

Гневливое поведение — это не просто «дурной характер». Это биологическая программа, которая опирается на прошлый опыт. Встретив опасность, мозг посылает сигнал от распределителя — таламуса — в кору больших полушарий. Она обращается к банкам долговременной памяти (гиппокампу), ищет там информацию о ситуации и, определив степень опасности, принимает решение относительно дальнейших действий (в префронтальной коре). Сложно? Давайте так: мозг видит опасность и спрашивает память: «Это опасно?» Если нет — успокаивается, если да — включает сирену и призывает гнев на защиту.

А если прошлый опыт был драматичным? Например:

  • длительный стресс;
  • физические или психологические угрозы;
  • хроническое неудовлетворение потребностей.

Тогда мозг начинает работать, словно испорченная сигнализация, реагируя бешеным ревом на любую мелочь. Мозг видит опасность и кричит: «Спасайся, нападай, защищайся!» В кровь выбрасывается адреналин, учащается сердцебиение. Гнев активируется для защиты. Таким образом наша биография становится нашей биологией. Наш прошлый опыт буквально отпечатывается в мозге. И даже если мы знаем причины своего поведения и хотим перестать взрываться, одного желания обычно не хватает.

Более того: Барбара Мак-Клинток получила Нобелевскую премию, доказав, что стрессы не просто делают нас нервными — они меняют нашу ДНК. Это можно изменить, а систему можно настроить. Ученые из Университета Стоуни-Брук выяснили, что на эмоционально заряженные воспоминания легче повлиять, чем на другие, и неважно, позитивные они или негативные. А это значит, что мы в силах переучить свой мозг, тело и психику на новое мировосприятие. Это происходит путем повышения уровня безопасности, заботы, поддержки. ПОСТЕПЕННО.

Как не срываться, когда нет сил

Когда взрослый, не помня себя от ярости, кричит на ребенка, дело плохо. Значит, его бортовой компьютер (высший мозг) перегрелся, и в дело вступает лимбическая система (низший мозг), требующая: «Бей или беги».

Как же удержаться на плаву, когда сил нет совсем:

  • Отстаньте от себя. Часто бывает так, что, когда нам плохо, мы же себя и добиваем. Критикой и завышенными ожиданиями: «Вот другие могут, а ты...» Не ждите от себя чудес. Признайте правду: вы устали, и выдать мегарезультат вам пока не по силам. Да, это грустно. Но осознание тщетности снижает гнев.
  • Оставайтесь в контакте с собой. Проговаривайте: «Я устала. Я сейчас так злюсь, что взорвусь. Мне нужна пауза». Кажется, что в этом нет смысла, но так мы получаем сигнал: «Я услышана, я в безопасности, со мной все в порядке».
  • Описывайте ситуацию. Попробуйте переключиться в режим комментатора. Вместо обвинений «Ты что, издеваешься?» опишите, что конкретно происходит: «Ты не убрал свои вещи, возьми это, сложи сюда».
  • Отцепитесь от ребенка. Разрешите себе не исправлять его сию секунду. Когда ребенок ведет себя невыносимо, хочется изменить это прямо сейчас. Крик или шлепок действительно помогают. Но ребенок останавливается под влиянием страха, не прилагая волевого усилия. В эти моменты он не учится, а спасается. Напомните себе, что у вас есть время научить его! Эту ситуацию уже нельзя изменить, но благодаря вашим подсказкам, помощи и повторам он научится вести себя иначе. Не сразу.
  • Подключите юмор. Когда закипаете, сдавите мячик-антистресс раз 10. Спойте «Ол зет ши вонтс ис анозер беби, е-е-е». Выругайтесь «на тарабарском». Смех снова напоминает: «Опасности нет, можно расслабиться». А это помогает и вам, и ребенку выйти из режима «спасайся или нападай» и вернуться к ситуации возможности диалога.

7 правил, которые помогают мне держать себя в руках

  • Перестать игнорировать то, что ресурс нервной системы исчерпаем. Мамы и папы впадают в психоз не потому, что они жестокие, а потому, что их нервная система на пределе. Невозможно не кричать, когда ты на грани истощения. Поэтому правило № 1: замечаю, что закипаю, — ложусь спать пораньше.
  • Понять свои триггеры. Когда вы знаете, что с большой долей вероятности выведет вас из себя, легче подготовиться.
  • Один фокус в один момент времени. Для меня самые «бомбящие» ситуации — это когда нужно что-то сделать по работе, а мне не дают. Я стала разделять время на блоки. Если я с детьми, то я только с детьми. Если я работаю, то дети знают, что нужно подождать.
  • Бессилие. Признать то, что иногда не будет так, как хочется, и это нормально. Напоминать себе об этом и расслабляться в эти моменты, а не форсировать.
  • Готовность. Иногда так злит несправедливость или обида: «Ну почему я? Сколько можно?» Это состояние, когда не принимаешь реальность и борешься с ней. Но правда в том, что у меня есть дети и обязанности. И иногда нужно просто делать то, что нужно. Когда перестаешь бороться и накручивать себя, становится легче и спокойнее.
  • Надо обучать детей правилам. Без них я давно сошла бы с ума. Дети знают, что спать нужно ложиться вовремя, игрушки — убирать, вещи — складывать, зубы — чистить. Нет проблемы — нет повода для криков.
  • Жить своей жизнью. Я больше, чем мама. Жизнь больше, чем родительство. Свои интересы, события, люди наполняют и дают силы привносить в материнство терпение и любопытство.

Как не срываться на ребёнка, даже если он в истерике

Скандалы с детьми приводят к чувству вины и опустошению. Никто не рад случившемуся, а родители переживают, что срываются снова и снова. В книге «Дисциплина без драм. Как помочь ребёнку воспитать характер» Дэниел Сигел и Тина Брайсон с точки зрения нейропсихологии объясняют, что происходит в наших головах во время конфликтов, и дают инструкцию, как изменить отношения в семье.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Моменты, когда ребёнка необходимо призвать к дисциплине, — не просто негативная сторона жизни родителя, которую приходится терпеть. Это ключевые моменты в воспитательном процессе. Именно тогда вы можете наиболее эффективно повлиять на формирование мозга ребёнка и становление его личности.

Дисциплина — не наказание, а обучение

Когда ребёнок ведёт себя несносно, единственное, чего хотят родители — изменить это прямо сейчас. Наказание может остановить дурное поведение, обучение же формирует верные навыки, которые сохранятся надолго. Рационально-эмоциональный подход Сигела и Брайсон задействует оба полушария мозга и имеет две цели: кратковременную внешнюю (добиться послушания здесь и сейчас) и долгосрочную внутреннюю (сформировать личность ребёнка). Вам нужно:

  1. Вызвать готовность к сотрудничеству: малыш даёт вам руку, чтобы перейти дорогу, ребёнок постарше готов обсудить, каково было услышать его старшей сестре «ты, зубрилка очкастая».
  2. Помочь ребёнку развить самоконтроль и сформировать систему нравственных ориентиров, которые в будущем помогут ему вести себя разумно и сознательно без внешнего контроля.

Мозг ребёнка можно сравнить со строящимся домом. Стволовая часть и лимбическая система — «низший», более древний мозг, который отвечает за биологическое функционирование организма: сильные простые эмоции, инстинкты, дыхание, регуляция фаз сна и пищеварение. Именно эта часть мозга даёт двухлетке команду швырнуть в вас игрушку или укусить, если не удалось добиться своего. Древний мозг развит даже у новорождённого ребёнка.

«Высший» мозг, кора больших полушарий, отвечающая за более сложное мышление, на момент рождения сильно недоразвит и полностью формируется только к 25 годам. Благодаря высшему мозгу мы можем осмысленно принимать решения и планировать, контролировать своё тело и эмоции, демонстрировать психологическую гибкость, проявлять эмпатию, регулировать своё поведение, руководствуясь моральными принципами.

Пока ребёнок взрослеет, мозг формируется в соответствии с переживаемым опытом — это называется нейропластичностью.

Целенаправленная воспитательная работа физически формирует мозг ребёнка

Родители должны выступать в качестве своего рода внешнего «высшего» мозга. Они могут делать это совместно с ребёнком, совершенствуя его поведение и принимая решения, которые он пока не способен принять самостоятельно.

Если в качестве дисциплинарного воздействия родители прибегают к угрозам, то возбуждают в древней части мозга ребёнка структуры, отвечающие за защитную реакцию. Они «дразнят ящера», что приводит к повышению градуса эмоций как у родителя, так и у ребёнка.

«Нижний» мозг на время отключает «высший»: мыслящая, рациональная, способная к самоконтролю часть становится на время недоступной. В свою очередь многократная активизация «высшего» мозга ребёнка тренирует его. Дети учатся успокаивать разбушевавшуюся эмоциональную бурю и анализировать свои внутренние побуждения.


Наказания — урон развитию мозга

В долгосрочной перспективе наказания вредят развитию мозга ребёнка, послушанию и дальнейшему сотрудничеству. Если угрозы и взаимная враждебность служат ему главным стимулом вести себя хорошо, то так родители преподают детям только один урок: сила и власть — лучший способ заставить других поступать так, как нам хочется.

Любые формы вербальной и психологической агрессии (длительная изоляция ребёнка, унижение, запугивание и угрозы) наносят урон развитию мозга детей, даже если родители пальцем их не трогают. В такие моменты ребёнок может думать только о реакции взрослого, а не о своём поведении и не о том, как его улучшить. Все его мысли лишь о том, как несправедливо и низко поступили взрослые, причинив ему боль, и какими страшными они при этом выглядели.

Отсутствие наказаний не означает вседозволенность. Чётко установленные границы привносят в жизнь ребёнка необходимую упорядоченность и делают её предсказуемой. Правила поведения — это многократно повторяющийся опыт, который формирует нейронные связи, помогающие отсрочить удовольствие, обуздать агрессивные реакции и гибко отстаивать свои интересы.

Отсутствие границ и запретов — стресс для ребёнка, а стресс провоцирует реактивное поведение

Задача родителя — не отказывать и запрещать, а объяснить, что существуют границы. Напоминание о пределах допустимого вызывает у ребёнка «здоровое чувство стыда» — понимание, что он совершил проступок, который нужно и можно исправить. Если родители снова и снова будут помогать ребёнку замечать, когда нужно вернуться в установленные рамки, он начинает понимать принципы нравственного поведения и самоконтроля. Если отказывать со злостью и негативными комментариями, то вместо «здорового чувства стыда» вы получите унизительное и разрушительное чувство вины и ощущение собственной неполноценности.


Истерика — это крик о помощи

Когда ребёнок выходит из себя, родители обычно слишком много говорят. Задавая вопросы и читая мораль на волне истерики, вы лишь усиливаете её. Нервная система и без того перегружена, а чем больше мы говорим, тем активнее нагружаем органы восприятия избыточной информацией.

Гормон стресса кортизол «затапливает» мозг, и ребёнок абсолютно не владеет своими эмоциями и не способен ни успокоиться самостоятельно, ни выразить свои потребности. В этот момент ему особенно нужны спокойные, любящие и заботливые родители рядом — точно так же, как они помогают, когда он разбил коленку и испытывает физическую боль. Ваша задача — оставаться островком безопасности посреди бури эмоций.


Как вести себя, когда ребёнок в истерике

1. Действуйте осознанно, а не реактивно.

Когда ребёнок «ведёт себя плохо», родители часто действуют необдуманно: решения, которые должны приниматься осознанно, подменяются автоматическими схемами поведения. Чтобы отреагировать правильно, нужно дать себе паузу и вспомнить, чего вы хотите добиться. В этот миг задержки между инстинктивной реакцией, обдуманным откликом и начинается путь к осознанному и грамотному родительству.

Перед тем, как отреагировать, постарайтесь понять, что действительно стоит за конкретным поступком — ребёнок пытается выразить нечто важное или добиться чего-то, но не знает, как это сделать. Это поможет вести себя более сочувственно. Нужно объяснить ему, что за преступлением следует наказание. Но, приучая детей к дисциплине, родители должны учитывать их уровень развития, особенности характера, степень эмоциональности, ситуацию. Так можно максимально эффективно донести до ребёнка, чего же именно от него хотят.

2. Сохраняйте эмоциональную связь

Дети неизменно должны чувствовать, как родители их любят и как много они значат. Связь с ребёнком демонстрирует, что мама и папа на его стороне — независимо от того, хорошо он поступил или плохо; они готовы выслушать его мнение и ценят его вклад в решение проблемы. Эмоциональный контакт возвращает ребёнка от реактивности к восприимчивости. Если ребёнок выбит из колеи, ваша задача — активировать его высший мозг.

3. Перенаправляйте

Когда вы установили с ребёнком эмоциональный контакт и помогли ему успокоиться, чтобы он мог слышать и воспринимать ваши слова, можно перенаправить его к правильному поведению и продемонстрировать ему, как можно вести себя лучше.


Как заменить плохое поведение хорошим

Меньше говорите. Так можно избежать чрезмерной фиксации внимания на дурном поведении и быстро вернуть ребёнка на верный путь.

Принимайте чувства. Чувства ребёнка не хороши и не плохи, они просто есть. Нет ничего дурного в том, чтобы рассердиться или расстроиться так, что хочется всё сокрушить. Он имет право чувствовать то, что чувствует, но далеко не всегда делать то, что хочется.

Описывайте, а не читайте нотаций. Чаще всего в критике и нотациях нет надобности, достаточно описания. Дети сами поймут, к чему мы ведём. Это путь к сотрудничеству и диалогу. При обучении ребёнка будет полезно указать на то, что вы видите, а затем попросить его помочь это понять.

Привлеките ребёнка к исправлению последствий поступка. Традиционно родители говорят, а дети слушают. Взрослые исходят из бездоказательной предпосылки, что их монолог — самый действенный воспитательный приём. Но более уважительная и эффективная форма приучения к дисциплине — диалог. В таком случае ребёнок гораздо охотнее идёт навстречу и чувствует себя участником процесса.

Превратите «нет» в «да с условием». Прямой отказ, тем более прозвучавший резко и пренебрежительно, автоматически переводит мозг ребёнка (да и взрослого) в реактивное состояние. Оно выражается в базовых реакциях защиты, слабости или бегства. «Да с условием» настраивает его на сотрудничество: «Конечно, тебе не хочется уходить от бабули. Сейчас нам пора. Но давай спросим бабулю, можно ли нам снова прийти к ней в гости в следующие выходные?».

Сделайте акцент на хорошем. Приучение к дисциплине необязательно должно быть негативным опытом. Пример — детское нытьё. Типичный родительский отклик: «Перестань ныть!», «Я тебя не понимаю, говори по-человечески». Любой негативный отклик сосредотачивает внимание именно на том поведении, которого мы не желаем. Лучше сказать: «Мне нравится, когда ты говоришь нормальным голосом», «Повтори вопрос хорошим, взрослым голосом». Акцентируя внимание на позитиве, вы ставите во главу угла такое поведение ребёнка, которое хотели бы видеть чаще.

Подойдите к ситуации творчески. Не существует универсального рецепта приучения к дисциплине, подходящего в любой ситуации. Нужно быть готовым импровизировать. Внимание к новому — главная причина того, что шутка иногда оказывается эффективным средством. Включая чувство юмора, родители сигнализируют, что угрозы нет. В ответ у ребёнка активизируются нервные структуры, отвечающие за социальные функции, и вы легко налаживаете эмоциональную связь.

Фото: Shutterstock (Everett Collection)

Как не кричать и не срываться на ребенка

В некоторых случаях родители теряют над собой контроль и срываются на ребенке: они кричат на него, могут потрясти, бить, думая, что это его успокоит.

Одним из самых главных правил в воспитании малыша является контролирование себя. На ребенка нельзя кричать, даже в трудных ситуациях. Чтобы справляться в сложной ситуации без крика, можно применить некоторые методики самоанализа и самоконтроля.

Как справится с ситуацией расскажет психолог Евлалия Просветова.

Помните, что если на малыша кричать, то он будет расти нервным, дерганным, неуверенным в себе. Если малыша трясти, то он может получить черепно-мозговую травму. Поэтому к таким способам успокоения ребенка опасно прибегать, тем более что они не приведут к желаемому результату.

 

Для начала подумайте, почему Вы кричите на малыша

Есть множество причин, почему у родителей возникает агрессия на ребенка. Одной из самых распространенных причин является усталость и недосыпание. Если родители очень сильно привязаны к малышу, сопровождают его каждую минуту, то у них не остается времени ни на что другое и на себя. Все их время уходит на присмотр за ребенком, женщина погружается в быт, не остается времени и сил на личные отношения. Родители могут кричать на ребенка, потому что они не ожидали таких трудностей.

 

Нужно следить за своим состоянием

Родители должны следить за своим настроением и внутренним балансом. Если Вы понимаете, что теряете терпение, попробуйте сделать следующее:

- отойдите от ребенка, попробуйте успокоиться, подышите глубоко. Если получается, то оставьте кроху с кем-нибудь из родных;

- попробуйте оправиться от стрессового состояния. Для этого выпейте стакан воды, откройте окно или погуляйте на свежем воздухе;

- если Вам ничего не помогает и нужно выплеснуть негативные эмоции, побейте подушку или поплачьте. Важно, чтобы негативные эмоции покинули Вас;
- попробуйте сделать вдох и выдох, продолжайте глубоко дышать пока не придете в себя;

- обязательно попробуйте понять, почему Вы срываетесь, что на Вас так влияет. Задайте себе вопросы: что произошло, что меня вывело и пр.

 

Если Вы уже сорвались и накричали на кроху, что делать

Сперва придите в себя, успокойтесь и верните доверие малыша. Обнимите кроху, попросите у него прощение, покажите, что любите его. Он должен почувствовать Вашу любовь. Не ругайте себя за срыв, он может произойти у любого человека. Попытайтесь понять причину этого и избегать в дальнейшем.

 

Профилактика срывов

Родителям стоит попытаться предупредить срывы. Один член семьи, будь то мама или папа не должен только сам заниматься воспитанием малыша. Хорошо, если родителям еще помогут бабушки и дедушки.

Создайте свой график домашних дел. В нем должно быть не только выполнение домашних обязанностей, но и время на малыша и на себя. Если Вы не можете выспаться ночью, то будете нервными, старайтесь спать днем.

Пообщайтесь с другими мамочками, почитайте форумы, там Вы можете найти полезные советы от других женщин, которые могут Вам помочь.

Не бывает идеальных родителей, как и идеальных детей. Начинающие родители могут совершать кучу ошибок, главное вовремя их разрешать и впредь не допускать. Если Вы не можете самостоятельно во всем разобраться, обратитесь к психологу. Он поможет найти проблему и посоветует способы ее разрешения.

Не просто работать над собой и совершенствоваться. Несомненно, во время воспитания крохи появляется много трудностей, с ними порой непросто справиться. Старайтесь приложить некоторые усилия, чтобы ребенок гармонично развивался.

 

 

Ermilov.by рассказал Вам, как удерживать себя в руках и стараться не срываться на ребенке. Наберитесь терпения, чтобы малыш рос в спокойной обстановке. 

Информация о здоровье детей: Безопасность: предотвращение падений

Падения - самая частая причина травм, получаемых в больницах во всех возрастных группах. Даже с рождения младенцы всегда рискуют упасть. Дети от природы любопытны, и у них часто возникает желание залезть внутрь и на все, что они видят.

Поскользнуться и упасть - нормальная часть развития ребенка. Например, когда ребенок учится ходить, спотыкание является частью процесса. Чтобы избежать травм, цель состоит в том, чтобы создать безопасную среду, в которой они могут практиковать свои новые навыки.

Многие падения не являются серьезными и могут привести к просто ушибу или ушибу, другие могут привести к переломам, порезам или травмам головы. Есть много действий, которые вы можете предпринять, чтобы предотвратить более серьезные травмы.

Основные причины травм при падении

К наиболее частым падениям у детей 14 лет и младше относятся падения:

  • с игровым оборудованием
  • на том же уровне, например от поскользнуться, споткнуться и споткнуться
  • на коньках, лыжах, роликовых коньках или скейтбордах.

Дети до пяти лет также могли упасть со стульев или детских стульчиков.

На серьезность падения влияют три важных фактора.

  • Высота, с которой ребенок может упасть: Чем ниже высота, тем меньше опасность. Детям до пяти лет не разрешается подниматься на высоту более 1,5 метра. Дети постарше не должны иметь доступа к высоте более двух метров.
  • На что падает ребенок: на твердые поверхности, такие как бетон, керамическая плитка и даже уплотненный песок, упасть опаснее, чем на более мягкие.
  • Что может ударить ребенок при падении: Посадка на мебель или стекло с острыми краями может привести к серьезным травмам.

Профилактика падений в разном возрасте

Младенцы

Поместите младенцев туда, где они не смогут упасть. Младенцы извиваются с самого рождения, и вскоре они учатся переворачиваться. Когда младенцы умеют кататься, они могут легко передвигаться по местности, подвергаясь опасности.

  • Младенцы могут неожиданно упасть с кровати или пеленального столика.Если ремня безопасности нет, всегда держите ребенка одной рукой, когда используете пеленальный столик. По возможности используйте пол при смене ребенка.
  • Никогда не носите ребенка в шезлонгах или креслах-качалках и никогда не кладите эти продукты на столы или приподнятые поверхности, когда ребенок ими пользуется. Активный ребенок может сдвинуть шезлонг, в результате чего он упадет со стола или скамейки.
  • Не используйте детские ходунки. Они дают маленькому ребенку возможность быстро и неожиданно подвергнуться опасности.
  • Всякий раз, когда ваш ребенок находится в детской коляске, убедитесь, что он пристегнут его пятиточечным ремнем безопасности. Если вы не держитесь за коляску или толкатель, убедитесь, что тормоза включены, и не перегружайте ручки сумками или другими предметами, которые могут привести к опрокидыванию коляски назад.

Малыши

Стоящий и маленький ребенок часто падает. Чтобы свести их к минимуму, посмотрите на окружающую среду с их уровня.

  • Создайте чистую зону, убрав коврики и споткнувшись (например,грамм. электрические шнуры).
  • Подложите острые углы скамеек и столов или уберите их с игровой площадки.
  • Используйте калитку безопасности наверху и внизу лестницы.
  • Используйте пятиточечные ремни безопасности в стульчиках для кормления, прогулочных колясках и покупательских тележках.
  • Удалите из кроватки все игрушки, на которые ваш малыш может залезть и выпасть.
  • Когда ваш ребенок будет готов перейти с детской кроватки на кровать, положите матрас на пол, чтобы смягчить падение.
  • Имейте в виду, что падения чаще происходят, когда ребенок устал или плохо себя чувствует.Планируйте тихие занятия для этих случаев.

Детский

Как только ребенок научится ходить, он быстро научится карабкаться. Дети дошкольного возраста обладают физической способностью достигать высоты, но не боятся и не понимают последствий падения.

  • Двухъярусные кровати не рекомендуются для детей младше девяти лет. Не позволяйте детям играть на двухъярусных кроватях и убедитесь, что на верхней койке есть перила.
  • Заблокируйте окна в многоэтажных зданиях, чтобы дети не могли вылезти из них, или убедитесь, что окна могут открываться не более чем на 100 мм.
  • Ножницы, ножи или стеклянная посуда - это одни из острых предметов, которые могут причинить серьезную травму в случае падения ребенка. Отговаривайте детей ходить или бегать с этими предметами и учите их не ходить и не бегать с чем-либо во рту.
  • Покупательские тележки могут быть очень опасными для детей - не позволяйте ребенку стоять в тележке или кататься по сторонам.

Предотвращение падений дома

Скользкие участки

При намокании некоторые поверхности становятся чрезвычайно скользкими для всех возрастных групп.Мокрый пол на кухне может стать потенциальным местом аварии для маленьких детей. Безопаснее всего немедленно вытирать пролитое вещество. Поощряйте детей сидеть во время еды и питья, чтобы уменьшить количество проливов.

В ванной часто возникают травмы при падении из-за сочетания воды и потенциально скользких поверхностей. Убедитесь, что у вас есть нескользящая поверхность ванны / душа и нескользящий пол; могут пригодиться резиновые коврики.

В продаже имеются противоскользящие напольные покрытия, предназначенные для использования в помещениях и на открытом воздухе.Такие продукты, как защитная лента для ходьбы, прорезиненная краска, противоскользящий аэрозоль для бетона и маты для замков, являются примерами некоторых из доступных продуктов.

Стекло

Падение на окна или стеклянные двери может привести к серьезным травмам детей.

  • Сделайте стеклянные двери и окна в полный рост видимыми, разместив наклейки на уровне глаз ребенка.
  • Рассмотрите возможность использования безопасного стекла или небьющейся пленки. При замене стекла в существующих домах устанавливайте безопасное стекло.
  • Расставьте мебель так, чтобы дети не могли столкнуться с окнами или упасть с мебели на стекло.

Балконы

  • Всегда присматривайте за детьми, когда они находятся на балконах, и держите входы на балконы закрытыми, чтобы они не использовались в качестве игровой площадки.
  • Убедитесь, что поверхность балкона не скользит, и что все опасности споткнуться устранены во избежание падений.
  • Разместите балконную мебель подальше от перил, чтобы она не использовалась для лазания. Используйте тяжелую балконную мебель, которую сложнее передвигать детям, чем легкую пластиковую мебель.
  • Обратитесь к строительным нормам вашего штата для получения подробной информации о необходимой высоте балюстрады и зазорах перил при строительстве нового балкона.

Для получения дополнительной информации см. Наши информационные бюллетени Безопасность: дворы и детские площадки и Безопасность: вокруг дома.

Ключевые моменты, которые следует запомнить

  • Падения являются частой причиной травм и могут привести к переломам, порезам или травмам головы.
  • На серьезность травм влияет высота, с которой ребенок падает, на что он приземляется и во что он может удариться при падении.
  • Используйте ремни безопасности для младенцев и малышей в колясках и детских колясках, стульчиках для кормления и тележках для покупок.
  • Двухъярусные кровати не рекомендуются для детей младше девяти лет.
  • Шагайте по дому, чтобы не упасть на скользкие поверхности, стекло и балконы.

Для получения дополнительной информации

  • Информационный бюллетень о здоровье детей: Безопасность: дворы и игровые площадки
  • Информационный бюллетень о здоровье детей: Безопасность: дома
  • Информационный бюллетень о здоровье детей: Травма головы - общие рекомендации
  • Информационный бюллетень Kids Health Info: Порезы, ссадины и порезы
  • Национальный опрос здоровья детей RCH: Безопасность летом
  • Безопасность продукции Австралия: Детское оборудование
  • Отдел по делам потребителей Victoria Toy and Nursery Safety Line, тел.1300364894
  • Скачать наш плакат по предотвращению падений на следующих языках: арабский, бирманский, чин (хаха), китайский, Дари, английский, каренский, кхмерский, персидский, пенджабский и вьетнамский

Общие вопросы, которые задают нашим врачам

Что делать, если мой ребенок упал с высоты?

Если ваш ребенок упал, проверьте его на наличие травм и примите их к терапевту, если вы обеспокоены. Если ваш ребенок ударился головой, ищите признаки травмы головы.См. Наш информационный бюллетень Травма головы - общий совет.

Как найти баланс между тем, чтобы позволить моему ребенку исследовать и есть приключения и сохранить их в безопасности?

Хотя это очень важно для вашего ребенка разработка для них, чтобы исследовать окружающую их среду и заставить себя попробовать новых вещей, есть меры предосторожности (изложенные в этом информационном бюллетене), которые вы можете предпринять, чтобы свести к минимуму серьезные травмы. Создайте безопасные места, чтобы ваш ребенок мог исследовать их, играть и пробовать новое.

Разработано Центром безопасности Королевской детской больницы. Мы признательны потребителям и опекунам RCH.

Отзыв написан в июле 2018 г.

Kids Health Info поддерживается Фондом Королевской детской больницы. Чтобы сделать пожертвование, посетите www.rchfoundation.org.au.

Физические, эмоциональные и сенсорные преимущества падения

Многие преимущества падений детей

Дети падают с балки

В первые годы моей работы детским физиотерапевтом, иногда студент или наблюдатель приходили посмотреть, как я работаю.Один из этих студентов видел, как я работал с детьми на бревне. Когда они шли по бревну, часто они падали с бревна. Она потянулась бы, чтобы попытаться поймать их. Я этого не сделал. После некоторого наблюдения она сказала мне: «Сначала я не понимала, почему ты позволяешь детям падать; Теперь я понимаю."

Давайте проясним

Прежде чем я продолжу, позвольте мне уточнить. Руководствуйтесь здравым смыслом при определении того, какие падения вы допускаете. Бревно, над которым я работал, находилось в двух дюймах от земли, и они обычно ловили

.

руками или приземлились на свое тело.Я не позволил им упасть с лестницы. Если вокруг были какие-то острые предметы, я держал их подальше от падения. Иногда, если я думаю, что падение будет слишком сильным, я могу схватить их по пути вниз, чтобы не остановить их падение, а чтобы замедлить. Кроме того, учитывая исследования повреждения мозга у футболистов, я бы по возможности избегал ударов по голове.

Внешняя обратная связь при падении

Так почему я позволяю детям падать? Неврологически и с точки зрения моторного обучения
переживание последствий своих действий дает более долгосрочные результаты, чем словесные советы о том, что делать по-другому.Эксперты по моторному обучению называют это внешней обратной связью по сравнению с внутренней. Например, если я учусь стрелять из лука и стрел, то вижу, куда приземляется лук, - это внешняя обратная связь. Человек, который дает мне команду встать, расставив ноги на ширине плеч, ступни под углом 90 градусов, - это внутренняя обратная связь. Исследования по этому поводу неизменно показывают внешнюю обратную связь с

.

будет лучше. Я не буду утомлять вас исследованиями, но я процитировал одно исследование ниже. Конечно, мы обычно комбинируем и то, и другое, но без опыта мозг не учится.

Инструкции по моторному обучению: дифференциальные эффекты внутреннего и внешнего фокуса внимания

Габриэле Вульф, Маркус Хесс и Вольфганг Принц

Journal of Motor Behavior Vol. 30, вып. 2,1998

Сенсорная информация о падении

Дети также получают пользу от падения, получая от него сенсорные сигналы. Когда ребенок падает, сначала он получает вестибулярный сигнал падения.Вестибулярный сигнал поступает из внутреннего уха и позволяет нам узнать, где находится наше тело в пространстве. Дети естественным образом развивают сенсорную информацию, вращаясь до головокружения или скатываясь с холма. Однако часто детям, с которыми я работаю, нужна помощь в его развитии. Тогда давление пола при приземлении может обеспечить хорошую обратную связь для их сенсорных систем. Глубокое давление успокаивает и центрирует. А ощущение земли при спуске помогает им развить пространственное восприятие и понимание того, как далеко они от пола.Опять же, это зависит от степени падения. Некоторые дети, однако, даже начинают искать падений, чтобы получить эту информацию.

Эмоциональные процессы падения

Кроме того, я позволяю детям падать, чтобы они узнали, что падать - это нормально. Лечебная физкультура не останавливается на пороге офиса. Ребенок не может развить такие навыки, как равновесие, координация и сила, но он слишком боится использовать их где-либо, кроме терапевтической клиники. Они не будут продолжать расти и улучшать свои моторные навыки.Страх неудачи помешает им бросить вызов самим себе. Падение помогает детям понять, что падать - нормально, а терпеть неудачу - нормально. Это учит их тому, как поступать неправильно.

Сострадание к падению

Наконец, когда дети падают, они учатся вставать. Во-первых, они физически учатся вставать обратно. Как физиотерапевт, я всегда ищу оправдания, чтобы ребенок попрактиковался в переходе с пола в положение стоя. Это основа педиатрической терапии, и чем больше она будет включена в игру, тем лучше.Кроме того, обращается внимание на эмоциональный процесс подъема обратно. Падение и момент после падения предоставляют удивительные возможности научить себя состраданию. Самосострадание состоит из трех элементов: доброты к себе, человечности и внимательности.

Доброта к себе

Когда ребенок падает, разрешите ему проявить к себе доброту. Вы можете сказать: «Ты упал». Или «Иногда мы падаем». Дайте им немного времени, чтобы осмыслить эту мысль. Дети часто не против падать, пока не увидят это.Не расстраивайтесь или не беспокойтесь, потому что это не может их обидеть или огорчить. Если они видят, что все в порядке, вы можете быстро перейти к следующему шагу. Если они становятся эмоциональными, вы можете сказать им: «Плачь - это нормально». И дайте им момент почувствовать грусть.

Общее человечество

Затем вы можете сказать: «Все иногда падают». Если ребенок действительно борется с падением, я могу даже продемонстрировать падение сам и попросить других терапевтов сделать это тоже.

Внимательность

Наконец, научите их внимательности и тому, как уравновешивать негативное с хорошим.Я скажу: «Ты можешь снова встать?» или «Падения случаются; теперь мы можем снова подняться ».

Еще одна мысль

В заключение, не стесняйтесь работать здесь с символикой. Физическое падение - не единственный способ позволить ребенку упасть. Вы также можете дать себе как терапевту или родителю разрешение упасть.

Падений у детей - Парашют

Падение - нормальная часть развития, когда дети ходят, карабкаются, бегают, прыгают, играют и исследуют окружающую их среду.Хотя большинство падений у детей не вызывают серьезных травм, почти 4500 детей от рождения до 14 лет были госпитализированы в результате падения в 2018 году. Это делает падения основной причиной госпитализаций в результате травм в возрасте от 0 до 14 лет. 14.

По мере взросления дети меняются местами падения.

  • Младенцы и дети младшего возраста обычно падают вокруг дома - с мебели, кроватей, пеленальных столиков, высоких стульев или вниз по лестнице.
  • Дети старшего возраста обычно падают при ходьбе, беге или ползании по дому.
  • Дети от 5 до 9 лет чаще всего попадают на детские площадки.

В доме

Дом должен быть безопасным местом для обучения и развития детей. Однако большинство травм при падении у детей до пяти лет происходит дома. Дети уязвимы в этой среде, потому что высота, пространство и конструкции созданы для удобства взрослых и часто создают опасность для детей. У детей также есть естественное любопытство к своему окружению и любовь к исследованиям.

Вот как защитить свой дом для детей от падений.

Следуйте этим советам, чтобы обезопасить своих детей от падений дома

Стань на уровень своего ребенка!

Найдите время, чтобы спуститься на землю и осмотреться, чтобы увидеть мир глазами ребенка и определить опасности вокруг вашего дома.

Пристегивайте ребенка каждый раз на стульчик или коляску.

Это предотвратит выпадение вашего ребенка, когда он двигается, покачивается и дотягивается.

Всегда кладите автокресла и другие багажники на пол, а не на мебель.
Всегда держите ребенка одной рукой, когда он находится на высокой поверхности, например, на пеленальном столике или другой мебели, чтобы он не упал на землю.
Никогда не используйте детские ходунки на колесиках - используйте вместо них стационарные центры активности.

Детские ходунки на колесиках запрещены к продаже в Канаде, потому что они подвергают детей серьезному риску падения с лестницы и попадания в те места дома, куда они обычно не могут добраться.

Используйте в доме лестничные ворота.
  • Всегда используйте ворота для аппаратного крепления наверху лестницы. Напорные ворота можно использовать внизу лестницы.
  • Установите ворота правильно, в соответствии с инструкциями производителя и с запирающими механизмами, расположенными сбоку от ребенка.
  • Используйте правильные ворота. Как только подбородок вашего ребенка будет на одной линии с верхней частью ворот или когда ему исполнится два года, ворота больше не действуют.
Размещайте всю мебель подальше от окон и ручек балконных дверей.

Помните, дети могут лазить еще до того, как научатся ходить. Забираясь на мебель, дети получают доступ к окнам и ручкам балконных дверей, откуда они могут упасть со значительной высоты.

Используйте оконные упоры или ограждения и держите балконные двери запертыми.
  • Оконная ширма может легко порваться или вылететь, если ребенок на нее надавит.
  • Держите окна запертыми, когда это возможно, и используйте упоры для окон, которые не позволяют открывать окна достаточно широко, чтобы ребенок мог провалиться.
  • В качестве альтернативы можно использовать оконные решетки, которые действуют как барьер перед окном. Обязательно используйте оконные решетки с механизмами разблокировки, чтобы их можно было полностью открыть в случае возникновения чрезвычайной ситуации.
  • Арендаторы, проживающие в многоквартирных домах, должны узнать в своем муниципалитете, существует ли подзаконный акт о безопасности окон. Это может означать, что домовладелец должен предоставить вам оконные упоры или охранников.
Следите за тем, чтобы лестницы и места с интенсивным движением в вашем доме не были загромождены и не споткнулись, например, об игрушках и книгах.

В таких местах, как ванная и кухня, сразу же вытрите всю воду или пролитую жидкость, чтобы не поскользнуться.

В игре

Социальные факторы, повышающие риск травм

Parachute признает, что родители, живущие в домах с низким доходом, могут быть не в состоянии контролировать свое окружение, чтобы установить средства безопасности, такие как оконные решетки, или купить необходимые продукты, такие как лестничные ворота, для уменьшения опасности. Кроме того, если мы улучшим доступ людей к медицинским услугам, образованию, доходам от занятости, качественному жилью и улучшенной социальной среде, мы снизим уровень травматизма.Усилия по совершенствованию политики, такие как запрет детских ходунков на колесиках, более эффективны в сокращении или устранении травм у всех детей.

Изображения сценария предотвращения падений детей на этой странице можно загрузить по ссылке ниже.

Влюбляются ли дети? - Эмоциональное здоровье - Центр

Вы можете этого не осознавать, но родители начинают готовить своего ребенка к любви с первого дня.

Исследования показывают, что дети, воспитанные в любящей семье, в целом с большей вероятностью сделают здоровый выбор, в том числе и в романтических отношениях.Но что, если романтика вспыхнет, когда она все еще заказывает из детского меню?

Оказывается, связь родителя со своим ребенком является основой его эмоционального здоровья. Недавний анализ данных 957 интервью с детьми (в возрасте до 15 лет) показал, что качественные отношения с родителями и сверстниками помогают сделать лучший выбор, когда дело касается юной любви. Исследование также показало, что прочные родительские и дружеские отношения снижают вероятность того, что дети будут в раннем возрасте вступать в интенсивные романтические отношения.

Дети неизбежно влюбляются в одноклассника или соседа, возможно, даже испытывают сильные чувства к нему - и именно здесь вы вступаете в игру. Родители должны быть рядом со своим ребенком во время и после романтических отношений - и то, как вы его готовите, поможет вашему ребенку в любви переживает переживания, включая почти неизбежную боль, которая наступает после разрыва отношений.

Молодая любовь: 11 советов для беспокойных родителей

В том же исследовании около 20 процентов 15-летних заявили, что они в настоящее время находятся в романтических отношениях.Вы можете надеяться, что ваш ребенок дождется, пока он выйдет из подросткового возраста, чтобы привязаться к нему, но исследование доказывает, что юная любовь действительно случается. То, как вы подойдете к этой теме с ребенком, поможет вам обоим выйти на новый рубеж взрослых эмоций.

«Я думаю, что родители должны знать, что это естественная стадия развития», - говорит терапевт Кевин Т. Навин, LCSW, лицензированный клинический социальный работник семейной клиники Уокер при Университете медицинских наук Арканзаса в Литл-Роке. .

Но это этап, в формировании которого вы все еще должны сыграть свою роль. Например, родители маленьких детей, состоящих в романтических отношениях, могут поддерживать их активность и вовлекать в отношения и занятия, не связанные с этой молодой любовью. Это защищает сильную социальную поддержку, которая им понадобится, когда они входят в романтические отношения и выходят из них.

«Если у вашего ребенка сильная система поддержки, его социальная жизнь не остановится полностью из-за неизбежного разрыва. Это также дает им большую поддержку и людей, на которых можно положиться, что может помочь в борьбе с насилием в отношениях, ранним сексом и разбитым сердцем », - говорит Навин.

Хотите поддерживать эмоциональное здоровье вашего ребенка в равновесии до, во время и после первого увлечения? Помните об этих советах для родителей.

  • Подайте пример. Нравится вам это или нет, но ваш ребенок будет делать то, что вы делаете, независимо от того, что вы говорите. Используйте свои взрослые отношения, особенно брак или другие долгосрочные обязательства, чтобы показать им, как люди, любящие друг друга, относятся друг к другу.
  • Болтать о любви. «Обсудите, что отношения основаны не только на чувствах, но и о том, что мы также используем свою голову в отношениях - что важно поддерживать чувство собственного достоинства», - говорит Навин.их эмоциональное здоровье зависит от вашего уравновешенного (но поддерживающего) взгляда на любовь, зависит от вашего уравновешенного (но поддерживающего) взгляда на любовь.
  • Смейтесь над старыми парнями. Используйте несколько забавных и горько-сладких историй из ваших ранних романов, чтобы сблизиться с вашим ребенком, и, если можете, передайте, что «даже боль неудавшегося романа в конечном итоге уходит или становится семенем мудрости, которая приносит еще большую любовь. позже », - говорит Джордж Скарлетт, доктор философии, доцент кафедры психологии факультета развития ребенка Элиота-Пирсона Университета Тафтса в Медфорде, штат Массачусетс.
  • Поговорите. Разговоры о сексе, вероятно, должны начаться раньше, чем вам хотелось бы - в идеале, - говорит Навин, - до того, как детей унесет юная любовь. Помимо разговоров о сексе, вам также необходимо поговорить об оральном сексе и секстинге.
  • Включите телевизор. Если вам трудно завязать разговор, включите телевизор. «Многие программы, которые они смотрят по телевизору, изображают молодые свидания, - говорит Навин. Воспользуйтесь перерывами на рекламу, чтобы начать разговор с вопросов вроде «Интересно, что она видит в этом новом мальчике?» или «Что бы вы сделали, чтобы помочь другу пережить разрыв?» Популярная музыка также может стать хорошей отправной точкой для разговора.
  • Отнеситесь к своему ребенку серьезно. Конечно, этот первый роман не всегда длится долго, но для вашего ребенка это одни из самых сильных и волнующих эмоций, которые он когда-либо испытывал. «Никогда не высмеивайте, не высмеивайте или иным образом проявляйте неуважение, ссылаясь на« щенячью любовь »или« вы переживете это », - советует Скарлетт.
  • Установите основные правила. Ваш ребенок может хотеть проводить каждую секунду бодрствования со своей новой любовью, но вам лучше знать. Объект его привязанности не следует приглашать на все занятия, и ваш обычный семейный и социальный распорядок должен оставаться нетронутым.Когда вы устанавливаете границы, вы даете своему ребенку понять, что вам небезразлична вся его жизнь и что вы не даете ему неявного разрешения делать с этим новым человеком все, что он хочет, когда и где он захочет.
  • Ознакомьтесь с новым красавцем. «Наслаждайтесь тем, в кого влюблен ваш подросток. Одним из удовольствий здесь может быть знакомство с этим новым человеком », - говорит Скарлетт. Некоторые дети без колебаний приносят домой объект своей юной любви, а другие нервничают.Навин настоятельно рекомендует вам подчеркнуть, что вам нужно встретиться с человеком, которым так очарован ваш ребенок. «Скажите что-нибудь вроде:« Я знаю, что этот человек важен для вас, и я хочу узнать людей, которые важны для вас », - предлагает он. По крайней мере, настаивайте на том, чтобы этот человек вошел внутрь для короткой беседы, прежде чем ваш ребенок куда-нибудь пойдет с ним.
  • Расширить приглашение. «С влюбленными детьми родители должны быть приветливы и организованы», - говорит Навин. Пригласите на ужин юных любовников вашего ребенка.Возможно, вместе посмотрите фильм или поиграйте в настольную игру. А затем отправьте (или заберите) любовный интерес домой. «Держите его структурированным и ограниченным по времени», - говорит он.
  • Держитесь на некотором расстоянии. «Честно говоря, - говорит Навин, - то, что я считаю растущей проблемой, - это родители, которые слишком увлечены отношениями своего ребенка». Не относись к этой новой любви как к своему будущему зятю. Например, хотя вам, вероятно, следует «дружить» с собственным ребенком, чтобы следить за социальными сетями, не «дружите» с его любовным интересом.Слишком активное участие может даже усложнить разрыв, потому что ваш ребенок тоже может чувствовать себя виноватым за то, что разрушил ваши отношения.
  • Просто послушайте. Несмотря на то, что у вас может возникнуть соблазн прочитать своему ребенку лекцию о романтической любви, Навин настоятельно советует вам мягко задавать вопросы, а затем просто слушать. «Я думаю, что часто мы задаем вопросы только для того, чтобы дать монолог», - замечает Навин. Сопротивляйтесь этому побуждению. Это особенно важно, когда отношения распадаются.В этот момент вашему ребенку больше всего понадобятся сочувственное ухо и плечо, на котором можно поплакать.

Основная идея, по словам Навина, заключается в том, что вы должны создать чуткую основу, чтобы ваши дети знали, что вы любите и поддерживаете их, независимо от того, залиты ли они новой любовью или плачут убитыми горем слезами. Таким образом, они смогут сделать лучший выбор в отношениях и, в конечном итоге, будут лучше подготовлены к тому, чтобы пережить это первое горе.

Как уберечь малыша от выпадения с кровати большого ребенка

Как правило, эксперты рекомендуют детям переходить в кроватку для малышей в возрасте от двух до трех лет, хотя некоторые дети начинают сбегать из кроватки - главный показатель того, что они готовы к жизни за пределами решетки - уже в возрасте 1 года.Но независимо от того, как выглядит расписание смены постели, дети никогда не перестанут двигаться. Когда они находятся в детской кроватке, это может привести к ушибам пальцев ног и ударам перекладины. Когда они лежат в кровати для больших детей, это может привести к ночной шишке, за которой последуют крики. Дети часто падают с постели. Это означает, что родителям необходимо принимать разумные меры, чтобы их дети не причиняли себе вреда, а также не просыпались посреди ночи.

«Чем старше ребенок, тем меньше риск серьезных травм при падении с кровати», - говорит Эмбер Крукер, координатор программы профилактики детского травматизма в детской больнице Рэндалла в Портленде, штат Орегон.«Но это зависит от типа кровати, в которой они находятся».

Вне зависимости от того, начинаете ли вы ребенка в кроватке для малышей или в кровати для взрослых, родители настоятельно рекомендуют убедиться, что она не настолько высока, чтобы ребенку понадобилась ступенька, чтобы в нее забраться. После этого лучше всего оставить малыша в постели чертовски укрепляет его.

Если вдоль перпендикулярных стен нет электрических розеток или окон, плотно прижмите кровать к стене, что уменьшит количество точек высадки до двух. Эта практика рекомендуется только в том случае, если между матрасом и стеной нет зазора или зазор настолько мал, что ребенок не заклинивает.Для этого тоже есть веская причина: удушье от ловушки.

Логично, когда между матрасом и стеной существует зазор, и захочется набить его чем-то мягким, чтобы заполнить пространство и создать временную подушку для удара в случае падения. Но Крукер говорит, что мягкие одеяла и подушки могут, по сути, действовать как зыбучие пески, особенно для младшего ребенка, который только переходит в кровать или который может быть слишком маленьким, чтобы побыть одному без перил.

Как удержать ребенка от падения с кровати

  • Постарайтесь отложить переход на кровать для большого ребенка, пока ребенку не исполнится 2 года, чтобы свести к минимуму травмы и риски, связанные с СВДС.
  • Легко разместитесь в детской кроватке, положив ребенка на матрас для детской кроватки прямо на полу и двигайтесь оттуда вверх.
  • Расположите кровать так, чтобы она располагалась как минимум у двух стен - при условии, что она находится вдали от окон и розеток.
  • Добавьте защитное снаряжение, например перила для малышей, или используйте подушки для тела, чтобы ребенок не скатился с кровати.

«Дети, особенно очень маленькие, могут упасть в пуховое одеяло и в конечном итоге задохнуться», - говорит Крукер. «Не используйте одеяла, подушки или другие предметы в трещинах, чтобы избежать ударов.Иногда предпочтительнее, чтобы они просто упали на пол, а не застряли между матрасом и стеной ». Она предлагает думать об этом как о болезненной игре в тетрис. Зазор между матрасом или стеной может быть подходящего размера, чтобы маленький ребенок мог свернуться и попасть в ловушку. Поэтому лучшим решением будет придвинуть кровать к стене.

За исключением стен, у родителей есть бесконечные возможности укрепить кровати, чтобы не дать диким спящим улететь с края.Поручни для малышей легко доступны и служат для защиты малыша от опрокидывания. Родители также могут проявить творческий подход, выстелив боковые стороны кровати подушками для тела или свернутыми подушками, чтобы создать аналог игры в боулинг перед сном (только будьте осторожны с мягкими вещами вокруг младенцев и очень маленьких детей). Но, опять же, это предпочтительно только для детей старше 2 лет, для которых риски СВДС уменьшились.

Родители также могут перемещаться по кроватям большего размера, шаг за шагом, по сути обучая своих детей оставаться в отведенном для них месте во время сна и медленно набирать рост по мере того, как они учатся оставаться на матрасе.Начните с того, что поставьте матрас для детской кроватки на землю, а затем постепенно переходите к кроватке для малышей. Да, скорее всего, они упадут. Но подготовленные родители могут контролировать разницу между испуганной бу-бу и чем-то гораздо худшим.

«Даже если ребенок скатится по паркету, он может удариться головой, но это очень, очень небольшая проблема», - говорит Крукер. «Если вас беспокоит, что ребенок скатывается с детской кроватки высотой, например, 12 дюймов, вы можете получить коврик в качестве подушки для этого падения.Но падения с такой высоты - не самое страшное. Это все равно, что ваш ребенок падает с места, что он делает все время ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Беспокоитесь, что ваш ребенок отстает? You’re Not Alone

Доктор Стипек сказал, что родители учеников начальной школы должны обращаться в свои школы за ресурсами и руководством и, насколько это возможно, дополнять школьное обучение чтением, играми и другими упражнениями.«Такая простая вещь, как разговор об измерениях и влиянии различных ингредиентов при выпечке кексов, может быть поучительной», - сказала она. Но поскольку многие семьи в настоящее время испытывают нехватку работы и ухода за детьми, «родители не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что они делают недостаточно», - сказала она. «Школам придется адаптироваться, чтобы встретить детей там, где они есть».

Именно этим планирует заниматься Грег Корчнак, учитель школы Саммерс-Нолл в Анн-Арборе, штат Мичиган. «Есть части школы и нашей образовательной системы, которые не делают обучение доступным для всех учеников», - сказал Корчнак, руководящий школьной программой дистанционного обучения.«Этот момент дает школьным системам возможность задуматься, отбросить те части, которые не работают, и найти новые способы охватить учащихся, выходящие за рамки традиционной модели образования».

Помимо учащихся с нарушением обучаемости, дети из малообеспеченных семей также могут подвергаться большему риску отставания. Хотя доктор Стипек уверена, что учителя сделают все возможное, чтобы помочь детям наверстать упущенное, когда они вернутся в школу, она обеспокоена тем, что отсутствие личного обучения может увеличить разрыв в успеваемости, уже существующий между социально-экономическими группами.

«Состоятельные родители лучше расположены, чтобы помогать или нанимать помощников для своих детей, работающих в Интернете», - сказала она. «Дети из экономически неблагополучных семей с меньшей вероятностью будут иметь постоянный доступ к Интернету, а у их родителей меньше ресурсов для оказания дополнительной поддержки. Эта ситуация может усугубить уже существующую проблему ».

Эми Эстес, учительница из Сакраменто, Калифорния, сказала, что ее школьный округ готовится расширить свои технические предложения и бумажные материалы для детей, у которых нет доступа, а также наращивает ресурсы, такие как питание, консультации и посещения на дому. .Кроме того, последний месяц Эстес помогал школе разработать строгий онлайн-учебный план, который включает способы удовлетворения разнообразных потребностей не говорящих по-английски и учащихся со специальным образованием. «Мы работаем над тем, чтобы обучить учителей, чтобы они могли разрабатывать уроки и более конструктивно взаимодействовать со студентами», - сказала она. «Преимущество официального перехода на дистанционное обучение состоит в том, что теперь округа могут помочь учителям лучше выполнять свою работу».

Независимо от социально-экономического статуса домохозяйство, наполненное тревогой и стрессом, может быть основным фактором отставания детей, сказал Брюс Фуллер, доктор философии.D., профессор образования и государственной политики в Калифорнийском университете. Высшая школа образования Беркли. По словам доктора Фуллера, когда родители теряют терпение или не слушают, дети могут начать эмоционально отключаться, что в свою очередь перестает увлекаться чтением и содержательными разговорами в семье.

«Когнитивное обучение детей строится на надежной эмоциональной основе», - сказал он. «Если они постоянно видят своих родителей несчастными или обеспокоенными, это может начать тормозить их собственное развитие. Это беспокоит, потому что для родителей сейчас очень напряженное время.Может быть трудно поддерживать спокойную и внимательную атмосферу для детей, когда родители должны взять на себя обучение ».

Почему мой ребенок так сильно падает?

Форт-Уэрт, Техас,

18

июля

2019

|

16:48

Америка / Чикаго

Когда беспокоиться о падении ребенка

Наблюдая за тем, как ваш малыш идет или бежит во время игры, вы можете спросить себя: «Мой ребенок слишком сильно падает?»

Дети начинают ходить в возрасте от 12 до 15 месяцев.На ранних этапах ходьбы вы можете заметить, что ваш ребенок «ковыляет», широко расставив ноги и раскинув руки, как самолет. Как только ребенок научится ходить, вы можете заметить, что он становится «храбрым» и пытается ходить быстро или даже бегать. По мере того, как ребенок проходит эти стадии развития, вы можете обнаружить, что он или она несколько раз в течение дня падают.

Дети часто падают, когда учатся ходить. На ранних этапах ходьбы / бега ребенок учится планировать движения, находить равновесие и обретать вновь обретенную независимость.

По мере того, как дети приобретают больший контроль над своим телом, вы обнаружите, что они начинают ходить с более узкой базой, а их руки находятся по бокам. Ребенок будет ходить / бегать с меньшим колебанием, и вы должны меньше замечать падений. Это произойдет в течение первых 2-3 лет обучения ходьбе.

Когда следует беспокоиться о падении ребенка? Есть много разных причин, по которым дети теряют равновесие в течение дня.

  • Обратите внимание на то, когда ваш ребенок падает, и задайте себе несколько простых вопросов:
  • Изменился ли тип обуви, которую он носит? Часто детям трудно найти место для стопы с новой обувью, особенно тяжелой (например, ботинок) или не поддерживающей ее (например, сандалиями или туфлями без шнуровки).
  • Они падают только при достижении бордюра или смены поверхностей? Иногда зрение может играть большую роль в способности ребенка сохранять равновесие при ходьбе и беге. Если вы подозреваете нарушение зрения, вам следует обратиться к офтальмологу.
  • Ваш ребенок падает только тогда, когда играет со сверстниками? Дети должны постоянно думать о своем следующем движении при ходьбе / беге во время игры. Вы можете обнаружить, что они споткнутся или упадут, пытаясь не отставать от сверстников их возраста.Это может быть причиной снижения координации, что означает, что им трудно организовывать движения во время игры, что приводит к их падению.
  • Постарайтесь обратить внимание на то, как ваш ребенок падает, иногда ребенку может быть трудно расчистить пальцы ног при ходьбе / беге, и он упадет. Было бы хорошо сообщить об этом своему педиатру для возможного направления к физиотерапевту.

Если ваш ребенок падает более 10 раз в день и не относится к вышеперечисленным категориям, может быть полезно поговорить со своим педиатром о физиотерапевтическом обследовании, чтобы оценить потребности вашего ребенка.