Как не стать мамой для мужа – Как не стать мужчине мамой

Содержание

Как не стать мужчине мамой

Всем знакомо выражение, гласящее, что быт разрушает даже самые романтические отношения. И это так. Но лишь отчасти. Отношения разрушает не быт, а превращение женщины в маму для своего мужа. Многие женщины, вспоминая чудесное начало своих отношений, не могут понять, а куда же все это ушло. Куда делся любящий и заботливый мужчина и как на его месте оказался тот ленивец, который лежит сейчас на диване перед телевизором.

Причем этот ленивец вне дома может быть абсолютно деятельным и инициативным. Но вот в семье он плывет по течению и не хочет брать на себя ответственность. Груз, лежащий на женских плечах, становится все более тяжелым и, в конечном итоге, женщина уже не может молчать и начинает объяснять своему мужчине, что дальше так жить нельзя, что она устала и хочет видеть рядом с собой рыцаря, настоящего мужчину, а не маленького беспомощного мальчика. Она хочет переложить ответственность за семью со своих хрупких женских плеч на его сильные мужские, но вот мужчина эту ответственность брать не хочет. Женщина убеждает, конфликтует, но он ее совершенно не понимает! Или может просто НЕ ХОЧЕТ понимать?

В итоге некоторые женщины сдаются и продолжают нести ответственность за себя и за «того парня». Есть и такие, которые разрывают отношения с «большим мальчиком», чтобы найти «взрослого мужчину», надежного и заботливого. Но и в следующих отношениях ситуация повторяется. А все потому, что не приходит понимание, что женщины сами делают мужчин такими. Не всех, конечно, есть отдельные экземпляры, вечные мальчики-подростки (иногда очень трудные;)), которые никогда не повзрослеют. Но есть и вполне нормальные мужчины, которых женщины превращают в этакого «большого сыночка», потворствуя его природной лени, позволяя не участвовать и ни в чем не помогать, разрешая покрикивать, похныкивать, дуть губы, забывать и терять. Они превращаются для него в эдакую любвеобильную мамочку, которую великовозрастный дитятя усердно выматывает.

Как не стать мамой для мужа

К сожалению, женщины часто ведут себя так совершенно сознательно, когда хотят заслужить любовь мужчины. Потому что это является универсальным и работающим способом привязать к себе мужчину.

Дело в том, что в каждом мужчине, каким бы самостоятельным и взрослым он не был, живет маленький мальчик, с детства приученный к женской заботе и вниманию. Его опекали мама и бабушки, воспитательницы детского сада и учительницы в школе. И когда его, уже взрослого, начинает пестовать женщина, он эмоционально как бы возвращается в беззаботное детство. А это очень приятное ощущение, согласитесь! Ни забот, ни хлопот, его любят безусловно, заботятся о нем и покупают игрушки. Поэтому он с радостью позволяет жене играть роль мамы.

И получается, что «материнское» отношение к мужчине – это способ заполучить его и привязать к себе. Еще и включается инстинкт, говорящий о том, что надо заботиться о том, кого любишь. Мужчина довольно быстро привыкает к сладкой жизни и часто ему становится просто трудно обходиться без мамочки. Таким образом женщина привязывает к себе мужчину, отдавая ему во много раз больше, чем получая от него.

Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина начинает принимать все «как должное» и постепенно слагает с себя ответственность. Он перестает быть инициативным и отдает бразды правления в женские руки, тем более что в роли «сыночка» ему приятнее и проще жить. В итоге женщине приходится брать все на себя и все больше и больше крутиться самой. Да еще и следить за дитяткой бдительным оком, как бы он ничего не забыл, не перепутал и не умер с голоду. Она начинает контролировать своего мужчину и «бдить» за каждым его шагом.

Вроде бы и мужчина получен и приручен, но вот женского счастья то нет! Да и «сыночки» эти периодически бегают «на сторону», чтобы хоть где-то почувствовать себя мужиком. Да и не тянет его в супружескую постель, так как «мама» ну никак не подходит на роль соблазнительницы и чаровницы. Он теряет к ней всякий «мужской» интерес и просто время от времени выполняет свой супружеский долг, часто мало заботясь об эмоциональном (да и физическом) наслаждении женщины.

Это интересно: «5 уроков влюбления Или почему не надо бегать за мужчиной»

Как быть мужу женой, а не мамой

Чтобы не стать для мужа мамой, надо помнить не только то, что вам надо делать для своего мужчины, но и то, что вам надо НЕ делать. Предлагаю вашему вниманию семь правил, которые лучше заучить наизусть. А для того, чтобы их не забыть, просто напишите цифру семь и повесьте ее на видном месте (или, например, купите магнитик на холодильник). Если муж начнет интересоваться, что «сие» обозначает, не надо вдаваться в детали и все ему выкладывать. Просто скажите, что это символ вашего семейного счастья, а об остальном пусть догадывается сам. Ведь женщины имеют право на свои личные тайны и некоторую загадочность).

Как не стать мамой для мужа: 7 правил

1. Не надо спешить на помощь по первому его зову, бросая все свои дела. Такой зов, вероятно, просто эхо его детской привычки «мама, спаси меня, помоги мне». Поверьте, он сам может найти свои носки, налить себе чай или подогреть еду в микроволновке.

2. Не берите на себя решение его проблем и никогда не делайте за него то, с чем он может справиться сам. Вполне вероятно, что в традиции вашей семьи входит, что вы накрываете на стол и кормите мужа, но пусть все этим и ограничится. Поверьте, если вы научились забивать гвозди, то и ему вполне по силам научиться гладить рубашки и пришивать пуговицы. Распределите домашние обязанности (или решите, какие вы возлагаете на него) и пусть он их выполняет (без вашего вмешательства и контроля!).

3. Не опекайте его по мелочам, не сюсюкайте, не старайтесь бесконечно поднимать ему настроение и «играть с ним в ладушки». Если вам совсем невмоготу, то ограничьтесь советами, но не делайте все за него.

4. Когда вам кажется, что он что-то делает не так, то не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь (а иногда и сделать все самой). И даже если вы и начнете ему помогать, то не перетягивайте на себя одеяло и не берите никакой инициативы.

5. Не потакайте его слабостям и не «кормите его пряниками», когда он ведет себя безответственно. Забыл купить продукты? «Хорошо, любимый. Сегодня на ужин у нас будет чай с хлебом».

6. Не покупайтесь на лесть, так как это средство манипуляции и попытки «подкупить» вас. И уж тем более не покупайтесь на жалость, так как настоящего взрослого мужчину жалеть не нужно (пусть уж лучше он вас пожалеет), его надо просто уважать. А когда жалеешь, уважать ну никак не получится.

7. Не превращайтесь в «пилу» или в ворчливую старушку. Всегда показывайте ему, что уважаете его, верите в его силы и не сомневаетесь, что у него все получится. Искренняя вера в мужчину творит чудеса, у него вырастают крылья и он хочет делать все больше и больше. Да, и никогда не забывайте благодарить его за любое проявление инициативы и умиляйтесь и восторгайтесь его заботой о вас.

! Получите бесплатную книгу «Правда о мужчинах, которую не знает большинство женщин»

Сначала, когда вы перестанете нянчиться со своим мужчиной, он может изумиться и растеряться. Он может даже начать скандалить, а в самых запущенных случаях и манипулировать: сегодня он будет очень внимателен и заботлив, а завтра будет демонстративно холодным и отстраненным. Он может бунтовать, давить на жалость (болею, страдаю) и впадать в депрессию. Одним словом, он будет выражать протест в той или иной форме. И может даже вы устанете от этого и захотите сдаться. Но постарайтесь продержаться! Ведь привычка – это вторая натура и чем дольше вы находились в роли мамочки, тем вашему «сыночку» сложнее и труднее будет понять, что эти изменения неизбежны, и они не являются вашей временной блажью.

Если взять психологию, то минимальный период адаптации и выработки нового типа поведения – 6 недель. Поэтому наберитесь терпения и проведите «воспитательную работу», не отступая ни на шаг от программы. Работайте, в первую очередь, над собой. Учитесь просить мужчину ласково, но настойчиво. Учитесь доверять мужчине и радостно получать его помощь и заботу. Прекратите делать все самостоятельно и взваливать на свои плечи и что нужно, и что не нужно. Осознайте, что ваш мужчина давно уже вырос и как взрослому человеку ему вполне по силам позаботиться о себе (и о вас, кстати, тоже!) самостоятельно.

Но, учтите, что есть и неисправимые экземпляры. Это эгоисты, которые реализуют себя за счет других и не способны ни на что иное. От такого мужчины надо просто уходить или же принять навсегда роль «доброй заботливой мамочки». Это уже решать вам, важно сделать этот выбор осознанно.

Если вы выберете такую роль, то вам обязательно надо знать, что вас ждет в этой роли «мамочки для мужа».

Сначала роль «мамочка» — «сынок» выглядит очень даже привлекательно. Но со временем эта «ролевая игра» начинает разрушать чувства и взаимоотношения «любимый мужчина – любимая женщина».

1. Женщине рано или поздно надоедает быть загнанной лошадью (или рабочей лошадкой, или заброшенной, не суть важно). И тогда она начинает страдать, ворчать и «пилить». Она начинает создавать гнетущую атмосферу недовольства и усталости, в которой любви и радости просто не остается места. Она может превратиться в вечную жертву и даже начать получать от этого какие-то эмоции. Этот путь деструктивен, об этом читайте в статье:

«Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть Жертвой».

2. Любой мужчина желает продемонстрировать всем вокруг (и особенно любимой женщине) какой он деловой, талантливый и умный. И как он способен нести ответственность за себя и за свою семью. Одним словом, ему хочется самоутвердиться, чтобы почувствовать себя состоявшейся личностью. И когда женщина обращается с ним как с маленьким (а иногда и как с недоразвитым), ущемляется его чувство собственного достоинства.

Сначала он может даже и не будет это осознавать и ему будет приятно проводить свою жизнь в «беззаботном детстве». Но, в конце концов, ему просто надоест чувствовать себя маленьким мальчиком или неполноценным подростком и он взбунтуется. У кого-то это выразится в грубости, кто-то просто уйдет в себя и в семье будет присутствовать лишь тень человека, а не он сам, вроде как мужчина и есть, но в то же время его как бы и нет. И вроде рядом люди живут, а совсем чужие друг другу. Другие заводят любовниц (читайте

«Почему мужчины изменяют») и пытаются «реабилитироваться» на стороне. А некоторые уходят в виртуальный мир компьютерных игр или начинают «заглядывать в бутылку».

3. Ну и самое нехорошее во всей этой ситуации то, что интимные отношения постепенно сходят на нет. Потому что занятия любовью на уровне «мама» — «сын» (а подсознательно люди именно так и воспринимают друг друга) выглядят пошло (как, например, «мамочка, твой мальчик голоден, накорми меня»), а иногда даже вызывают неприятие и отвращение.

Вы все еще хотите играть роль мамы для своего мужчины? Это ваш выбор. Но тогда вы не сможете стать желанной и любимой женщиной, о которой хочется заботиться. Которую хочется радовать, покорять, и, самое главное, беречь! Дополнительно советую прочитать статьи «Как перестать брать на себя мужскую роль?» и «Женская и мужская сила. Как перестать играть на чужом поле?«.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

happyticket555.ru

Не становитесь «мамочкой» для мужчины.

Порой женщина настолько устает от одиночества, что когда на горизонте появляется мужчина, она буквально накидывается на него, как путник в пустыне на воду. Но нормальный мужчина сбежит от такой чрезмерной активности, а те, что останутся….а нужны ли такие? Если вы мечтаете о семье, то нужно искать соответствующего партнера, который не сбежит при первых трудностях. О том, какие мужчины созданы для брака, читайте в статье «Как выбрать мужчину? Или совершайте правильные действия с правильными мужчинами».

Порой только стоит мужчине появиться на горизонте, как начинается:

— Милый, ты покушал?

— Дорогой, почему ты не отвечал на мои 23 звонка и 148 эсемесок? Ты меня избегаешь? Чем ты был занят в это время?

— Зайчик мой (пупсик, сладенький, ушастенький или любой другой миниатюрный вид животного), у тебя какие-то проблемы? Почему ты такой грустный? Как «нет», я же вижу, что-то стряслось, расскажи мне все срочно, я тебе помогу, пожалею тебя и постараюсь всячески помочь.

— Котик (ежик, медвежонок и тому подобная живность и сущность – смотрите выше) мой, одевайся теплее, так резко похолодало, аж на 3 градуса. Одень подштанники, теплый свитер и обязательно шапку.

— Ты грустишь, я тебя чем-то обидела? Я что-то сделала не так? Хочешь, я приготовлю что-нибудь вкусненькое? Как ты «не грустишь», я же вижу, что тебя что-то беспокоит. Ну, обсуди это со мной, тебе станет легче, я помогу тебе со всем справиться. 

— У тебя проблемы на работе? Тебя обидели, неправильно поняли? Да ты мой маленький, ты мой гениальненький, ну ничего, они все ещё попляшут, вспомнят, как несправедливо обидели моего зайку. Вот мы им ещё покажем!

— Тебе помочь? Ты не справляешься с чем-то? Давай я тебе помогу, курсовую напечатаю и по проекту часть работы сделаю. Ну и что, что у меня самой много работы, подумаешь, посплю на 4 часа поменьше, зато ты все в сроки сделаешь.

И так далее, так далее, так далее.

Если вы «страдаете» таким заболеванием, как вовлеченность в жизнь мужчины и   поведение заботливой мамочки, подумайте, а для чего вы это все делаете? Чего вы добиваетесь?

Вы это делаете с расчетом на то, что мужчина будет вас больше ценить и дорожить вами? Тогда смею вас заверить, вот таких чрезмерно заботливых особ мужчины или избегают, или пользуются ими, пока не встанут на ноги, а потом уходят к настоящей Женщине, умеющей ценить и любить себя и свои потребности. И при этом умеющей дать мужчине то, что ему по настоящему необходимо, а это: восхищение, умение правильно с ним обращаться и понимание того, что ему на самом деле необходимо. О том, как сделать так, чтобы мужчина ценил вас, любил вас и уважал, читайте в новой книге Рашида Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он любил Вас и уважал».   

Если же вы предпочитаете относиться к мужчине, как мать относится к ребенку, любить, ценить и восхищаться вами как Женщиной, ухаживать за вами и стараться понравиться, мужчины не будут. Не будут до тех пор, пока в вас преобладает поведение заботливой мамочки, жертвенность и отсутствие любви к себе и к своей жизни. Не будут до тех пор, пока вы сами не станете настоящей женщиной, ради которой мужчина готов совершать подвиги. Читайте об этом статью «Помните, вы — Женщина, но не охотник!»

Какие подвиги, спросите вы? Да хотя бы такие, когда на отдыхе, в отпуске, он неожиданно подарит вам огромный букет цветов, как для невесты.

Или вечером, несмотря на то, что сильно устал, оденется и пойдет покупать вашу любимую булочку, которая продается через несколько кварталов от дома.

Или закрыть вас от жизненных невзгод, взять на себя ответственность за решение многих проблем, например, материальных, жилищных, проблем во взаимоотношениях с родственниками и так далее.

Если вы хотите, чтобы ваш мужчина любил вас и совершал ради вас такие подвиги, был сильным и поддерживал вас в сложные периоды, уберите из себя роль матери, опекунши, старшего, более сильного товарища и развивайте в себе Женщину. Учитесь принимать от любимого заботу, защиту и внимание, и давать мужчине то, что ему нужно на самом деле, а не то, что вы считаете, что ему нужно. Вот тогда вы легко получите все то, чего сейчас безрезультатно добиваетесь с таким трудом.
Мужчины сами любят быть сильными, успешными, сами любят восхищать свою женщину и делать для неё что-то приятное. Мужчине важно, чтобы он знал, что его забота и внимание необходимы его любимой. Что она с ним счастлива, что он «её герой, её настоящий мужчина, каких больше нет». Но многие прекрасные, замечательные женщины просто пока не умеют в себе принимать женскую суть, и от этого делают несчастными себя и мужчин в своем окружении.

Я прекрасно понимаю, что часто с нашим воспитанием это не всегда возможно. Многие выросли в неполных семьях, кто-то вырос вообще без родителей, у многих женщин в семье родителей мать была лидером, подавляла и угнетала своего мужа. Да, наше поколение выросло не на лучших примерах. Но сейчас все изменилось, сейчас достаточно информации, которая позволит вам постепенно вырабатывать в себе женственность. В своих книгах я подробно пишу о том, как изменить родительский сценарий. Как проработать родительские программы и сформировать свою жизнь уже исходя из собственных потребностей, а не из того образа, который мы впитали с детства. Можете прочесть первую книгу «О чем молчат счастливые женщины» или вторую «Как заставить мужчину слезть с дивана. Секреты счастливых женщин».

Как только вы начнете осваивать науку быть Настоящей женщиной, как ваша жизнь встанет на правильные рельсы. Вы научитесь любить себя, принимать себя и свою женскую суть и как отражение будет проявляться ваша любовь и уважение к мужчине. Именно любовь, именно уважение и приятие его как мужчины. А не чрезмерная забота и опека как о слабом, маленьком ребенке. Зачем унижать мужчин и относиться к ним, как к неприспособленным детям? Подумайте об этом, ведь порой только мы сами, своим поведением, не позволяем нашему мужчине раскрыться рядом с нами и стать настоящим героем.

Принимая в себе суть Женщины, вы научитесь кокетству, научитесь заигрывать и поощрять любимого на подвиги и свершения не своей опекой, а своей женской верой в него как в сильного и уверенного героя. Кстати, многие представительницы прекрасного пола совершенно не умеют, что называется, строить глазки. Обучиться этому искусству поможет статья «Что такое кокетство? Кокетничайте, и мужчины будут у ваших ног!» на сайте «Солнечные руки».

Принимая в себе суть Женщины, вы становитесь счастливой и довольной, вне зависимости от присутствия в вашей жизни мужчины, вне зависимости от его настроения, проблем, желаний и т.д.

Только став счастливой и довольной собой, только научившись любить себя, вы сможете принять любовь мужчины, а не опекать его только из-за того, что боитесь потерять его и остаться одной.

Приняв в себе женщину и полюбив себя, вы научитесь видеть и принимать заботу, ухаживания, внимание и сильные стороны своего партнера.

В том числе научитесь больше ему доверять и понимать то, что он взрослый, самостоятельный человек и в состоянии сам справиться со своими проблемами и задачами. Если же ему нужна поддержка, то не такая, как вы думаете. Даже если сейчас у него трудный период, предоставьте ему пространство и время самому справиться со своими трудностями. Можете сказать, что вы рядом и верите в то, что у него все получится, и он все решит. Сказать ему, что при необходимости вы всегда поможете ему, поддержите и не оставите. А главное, что вы верите в него и в то, что он все сможет преодолеть. И даже если что-то не преодолеет и с чем-то не справиться, вы не станете от этого меньше любить его и ценить. Каким еще образом можно навсегда влюбить в себя партнера? Рашид Кирранов написал об этом в статье «Что важно для мужчины? Что нужно мужчине для счастья? (Часть 1)».

Но ни в коем случае не стоит принимать активное участие в решении его проблем. Он мужчина, не унижайте его своими попытками быть сильнее и успешнее, пусть он сам решает свои мужицкие проблемы. А вы – Женщина и у вас хватает своих забот и проблем.

Именно в тот момент, когда я писала это, наш администратор передал мне письмо от читательницы. И я в очередной раз удивилась, как же в этом мире все взаимосвязано. Как интересно все устроено. Почему именно в тот момент, когда я писала о том, что не нужно проявлять заботу к мужчине, как к ребенку, на эту же тему пришел вопрос. Вот это письмо:

«Анастасия, здравствуйте.

Спасибо вам большое за сайт «Солнечные руки». Сказать честно — захожу на него почти каждый день –  просто за духовной поддержкой.

Помогает перенаправить мысли. И чувствую, что меняюсь 🙂

Все работает, о чем вы пишите, наверно потому, что это не теория, а ваш личный опыт.

У меня к вам вопрос. Как вести себя женщине и как поддержать мужчину, когда у него трудный период?

Когда он весь в себе, ничего не рассказывает, ходит как туча и тебя не замечает.

Знаю, что это связано с трудностями на работе, с недостатком денег и непониманием в коллективе.

Любое взаимодействие, кажется, его только раздражает.

Из книг и по опыту знаю, что лучше его вообще не трогать. Но становится страшно, что мы станем чужими.

Подскажите.

Спасибо. С уважением. Людмила»

Вот видите, в нас, в женщинах, уже есть на все ответ. Наш внутренний голос, наша интуиция, наше сердце само знает, как поступать, но страх и сомнения могут все испортить. Наша читательница уже знает то, как лучше всего поступить и сама же и отвечает на свой вопрос «Из книг и по опыту знаю, что лучше его вообще не трогать», но сомнения и страх забивают её женскую мудрость и интуицию.

Конечно же, в подобной ситуации лучше всего – это поверить в своего любимого и предоставить ему возможность справиться с трудностями.

Если мужчина молчит, значит, ему сейчас не нужна помощь, скорее она даже лишняя. Даже если он ошибается и помощь ему нужно, то в данный момент он её всё равно не примет, а отреагирует очень агрессивно, если вы начнете вмешиваться. Какие причины еще могут скрываться за нежеланием любимого делиться переживаниями? Читайте в статье «Почему молчит мужчина?»

Это как в примере с поиском дороги. Если женщина не знает, куда идти или ехать, она начинает спрашивать у прохожих дорогу. Мужчина же в такой же ситуации обычно тратит минимум 1,5-2 часа, чтобы разобраться в карте, если она есть, обойти вокруг несколько раз и искать дорожные указатели. И только когда он уже окончательно запутается и ошибочной дорогой дойдет до Северного полюса, тогда у ближайшего белого медведя может что-нибудь и спросить, а вдруг тот не сожрет его.

И пока мужчина не убедился, что он заблудился и ему реально нужна помощь или поддержка, советы со стороны женщины, а особенно сочувствие, воспринимаются агрессивно.

Так и в любой ситуации, когда у него проблема. Если молчит и не рассказывает, значит, он пытается сам решить. И лучшее, что можно сделать, не лезть, а наслаждаться жизнью.

Когда же он исчерпает свои ресурсы, он или обратится за поддержкой, или к тому моменту решит проблему. Если обратится за поддержкой, не стоит сразу же кидаться с готовыми ответами и всячески предлагать помощь. Скорее всего, ему нужно просто выговориться и обсудить с кем-то возникшую ситуацию, чтобы увидеть себя со стороны.

Лучше всего просто поспрашивать: «Что делал? Что не делал? Что получилось, что не получилось? А почему ты считаешь, что не получилось? А какие ещё варианты у тебя еще есть?»

После обсуждения скажите ему, что вы рядом и верите в него, что у него всё получится и все будет хорошо…. И опять занимайтесь своими делами и своей жизнью, не взваливайте на себя мужские проблемы.

Ваш мужчина – взрослый человек и вполне может сам справиться с теми задачами, которые возникают на его пути. И вряд ли он хочет, чтобы вы видели его слабость и знали о его проблемах. Вот когда решит, тогда да. Тогда ему захочется рассказать о том, какой он герой и настоящий Мужик, и как сильно вы можете им гордиться, расскажет о трудностях и как именно он их преодолел. Сейчас же лучше всего быть просто рядом, жить, как жили до этого.

Так что, запомните, если ваш любимый захочет рассказать о проблемах – сам расскажет. Не захочет, лучше не трогать его и не лезть с «разговорами по душам».

Отдаления отношений не наступит, так как после того, как он решит свои проблемы, во-первых, будет  горд собой и захочет перед вами похвастаться и вот здесь появится прекрасная возможность вернуть ту атмосферу, что была раньше.

А во-вторых, будет благодарен вам за то, что вы просто были рядом и не доставали «разговорами по душам», не лезли и не выспрашивали о его трудностях, а верили в него и поддерживали.

Так уж мужчины устроены, что когда они сосредоточены на решении какой-то задачи, может показаться, что он от вас отдаляется. И многие женщины начинают думать, что вот если сейчас его пожалеть, или выспросить о трудностях и проблемах, если он откроется и все расскажет, то все сразу станет в разы лучше.

Не станет. Не путайте психологию мужчин с женской психологией. Да, женщине, когда ей трудно, когда её что-то беспокоит, просто необходимо выговориться и желательно на несколько раз. А ещё лучше всему городу, всей стране, или всему земному шарику. У мужчин же все наоборот.

Посмотрите, не ведете ли вы себя так, что сами своим поведением балуете партнера и буквально гробите свою жизнь? Не относитесь ли вы к любимому, как к ребенку? Не пытаетесь ли «помочь, уберечь, спасти» и т.д.?

Цените себя и свое время. Цените себя и свою жизнь. Не нужно свою жизнь посвящать кому бы то ни было. Это ваша жизнь и она достойна того, чтобы её не игнорировали, не загоняли в угол и не забывали о ней на несколько лет.

Но как научиться любить и ценить себя?

Как не бояться остаться одной и потерять мужчину?

Как не бояться принять в себе Женщину и вести себя не как многие женщины из нашего окружения, которые не позволяют принять в свою жизнь мужскую любовь, а по-другому?

Как не бояться быть Женщиной, заявлять о своих потребностях, при этом любить мужчину по-настоящему, женской любовью, а не материнской?

Есть хорошее упражнение, а вернее даже два упражнения. И лучше их делать оба, тогда эффект будет в разы лучше и быстрее. Помогут и мои советы, которыми я поделилась с вами, дорогие читательницы нашего портала «Солнечные руки», в статье «Как стать счастливой? – Цените и любите себя!»

Упражнения:

Упражнение первое. Вам необходимо каждый день писать по одному листу «Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть. Я истинная женщина. И мой мужчина любит и принимает во мне женщину» и не просто писать, а написав два-три раза, закрыть глаза и повторить это себе. Почувствовать, как из центра груди растекается теплый, нежный, сладостный поток любви и нежности. Вот он растекается по вашим плечам, по рукам, поднимается к шее, голове, волосам. А вот вы чувствует, как он направляется вниз, к вашей талии, бедрам, вот он уже в ногах, в ступнях и весь этот солнечный поток любви охватывает все ваше тело и уже выливается из каждой вашей клеточки. И вы чувствуете, как вы любите себя и принимаете всю себя такой, какая вы есть. Вы чувствуете, что находитесь внутри светящегося, сильного, мощного и при этом доброго и любящего потока энергии.

Вы словно парите и вас окружает Любовь и Энергия, вы чувствуете любовь к себе. Вы чувствуете Уважение к себе, к своим потребностям, желаниям и к своей жизни. Вы чувствуете, что вы любите себя и вы достойны всего самого лучшего.

А вот вы видите себя рядом со своим мужчиной, и вы видите себя нежной, женственной, спокойной и уверенной женщиной. А главное – женщиной счастливой. Вы видите, как сияют ваши глаза и вы видите, с какой любовью и нежностью относится к вам ваш партнер.

Потом опять откройте глаза и опять напишите несколько раз фразу «Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть. И я достойна всего самого лучшего». И опять закрывайте глаза и проделайте упражнение заново.

Упражнение второе. Лучше всего делать его перед зеркалом, когда вас никто не сможет отвлечь. Отключите предварительно телефоны, подойдите к зеркалу и смотрите на себя пару минут. Потом посмотрите себе в глаза и скажите: «Я люблю себя такой, какая я есть. Я прекрасная, замечательная женщина и я умею вести себя как истинная Женщина». закройте глаза и представьте себя такой, какой вы хотите быть. Представьте все то, о чем вы мечтаете во взаимоотношениях с мужчиной и скажите себе, что вы этого достойны.

Вряд ли вы мечтаете о том, чтобы опекать мужчину и быть ему вечной нянькой. Но, возможно, вы просто боитесь вести себя по-другому, или не умеете? Так начните хотя бы мечтать об этом. Визуализируйте тот образ женщины, какой вы бы хотели быть. А в завершении визуализации скажите себе, что вы достойны этого.

В завершение мне хочется сказать вам, что если вы начнете раскрывать в себе женскую суть, начнете осваивать женскую мудрость, то ваша жизнь и ваш партнер начнут меняться словно по волшебству. С каждым годом, да нет, что там, с каждым днем вы будете удивляться тем переменам в себе и в своем любимом, которых так долго ждали.

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статей и книг А. Гай. Нажмите на ссылку, чтобы узнать подробнее.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Анастасия Гай.

www.sun-hands.ru

Как не быть мамой для мужа. Как не стать мамой для мужа

Как не быть мамой для мужа. Как не стать мамой для мужа

К сожалению, женщины часто ведут себя так совершенно сознательно, когда хотят заслужить любовь мужчины . Потому что это является универсальным и работающим способом привязать к себе мужчину.

Дело в том, что в каждом мужчине, каким бы самостоятельным и взрослым он не был, живет маленький мальчик, с детства приученный к женской заботе и вниманию. Его опекали мама и бабушки, воспитательницы детского сада и учительницы в школе. И когда его, уже взрослого, начинает пестовать женщина, он эмоционально как бы возвращается в беззаботное детство. А это очень приятное ощущение, согласитесь! Ни забот, ни хлопот, его любят безусловно, заботятся о нем и покупают игрушки. Поэтому он с радостью позволяет жене играть роль мамы.

И получается, что «материнское» отношение к мужчине – это способ заполучить его и привязать к себе. Еще и включается инстинкт, говорящий о том, что надо заботиться о том, кого любишь. Мужчина довольно быстро привыкает к сладкой жизни и часто ему становится просто трудно обходиться без мамочки. Таким образом женщина привязывает к себе мужчину, отдавая ему во много раз больше, чем получая от него.

Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина начинает принимать все «как должное» и постепенно слагает с себя ответственность. Он перестает быть инициативным и отдает бразды правления в женские руки, тем более что в роли «сыночка» ему приятнее и проще жить. В итоге женщине приходится брать все на себя и все больше и больше крутиться самой. Да еще и следить за дитяткой бдительным оком, как бы он ничего не забыл, не перепутал и не умер с голоду. Она начинает контролировать своего мужчину и «бдить» за каждым его шагом.

Вроде бы и мужчина получен и приручен, но вот женского счастья то нет! Да и «сыночки» эти периодически бегают «на сторону», чтобы хоть где-то почувствовать себя мужиком. Да и не тянет его в супружескую постель, так как «мама» ну никак не подходит на роль соблазнительницы и чаровницы. Он теряет к ней всякий «мужской» интерес и просто время от времени выполняет свой супружеский долг, часто мало заботясь об эмоциональном (да и физическом) наслаждении женщины.

Устала быть мамой для мужа. Как перестать быть мамой собственному мужу

Милые женщины, задумайтесь кого вы хотите видеть рядом с собой: уверенного в себе Взрослого Мужчину или не на что не способного Ребенка.

В нас женщинах инстинкт материнства заложен самой природой. Любим мы проявлять заботу даже когда нас не просят. И часто вместо соблазнительной и игривой женщины мы превращаемся в заботливую мамку для собственного мужа.

Один из самых распространенных запросов со стороны женщин звучит следующим образом:

Как сделать наши отношения с мужем такими же, как до свадьбы?

В этом контексте женщины жалуются на следующее

Его, как будто подменили после свадьбы

Из отношений пропала вся романтика и трепет

Он больше не пристает ко мне, как раньше

Я стала для него не интересна, как женщина

У меня такое ощущение, что у меня теперь двое детей: наш настоящий ребенок и мой муж

Как женщины стараются решить эту проблему самостоятельно?

1. Стараются быть идеальной хозяйкой : на обед первое, второе, третье, все убрано, постирано, выглажено.

2. Дают советы мужу , как стоит вести себя на работе, с родителями, детьми.

3. Ограждают мужа от любых домашних дел (ведь он устал после работы, да и не мужское это дело бабскими делами заниматься).

4. Самостоятельно принимают решения, касаемые воспитания детей и не только (в какой садик, школу, институт пойти, что одеть, обуть, куда поехать отдыхать).

5. Постоянно контролируют и опекают муж а, а вдруг он сделает что-то не так, ошибется, расстроится, потеряет веру в себя.

Что происходит, когда женщина излишне заботиться о мужчине?

Она автоматически становится Родителем для него, а он становится Ребенком . Между супругами начинается игра в мамочку и сыночка, при этом каждый из пары старается играть свою роль, как можно лучше!

При этом супружеские роли уходят на второй план или полностью исчезают. Из отношений уходит романтика, секс, спонтанность, игривость.

Согласитесь противоестественно флиртовать с сыночком и сгорать от страсти к мамочке?!

Я предлагаю другой выход из этой ситуации - стать самодостаточной Взрослой Женщиной !

Что для этого нужно?

1. Перестать опекать и контролировать мужа.

2. Дать мужу самостоятельно принимать решения и делать свои собственные ошибки .

3. Дать мужу свободу , пусть встречается с друзьями, имеет свои увлечения и хобби, отдельные от вас. Поверьте он станет еще больше ценить вас и будет уделять вам больше времени, чем раньше.

4. Искренне восхищайтесь и хвалите супруга.

5. Вместе обсуждайте , как воспитывать детей, куда поехать отдыхать в отпуск, как провести выходные.

6. И наконец-то займитесь собой ! Станьте интересной для самой себя и тогда в глазах вашего мужа никогда не погаснет искра интереса и желания!

На консультации клиентка. Муж написал заявление на увольнение, хочет заняться собственным бизнесом. У семьи ипотека. Женщина в панике, всячески старается отговорить мужа от необдуманного поступка. Муж вместо диалога уходит в себя, начинает выпивать, избегает общения.

Я спрашиваю у клиентки:

В какой роли Вы пребываете по отношению к мужу, когда читаете ему нравоучения?

Она отвечает:

В роли матери.

Я уточняю:

Сколько Вы еще готовы нянчиться со взрослым мужчиной? Зачем это Вам?

У клиентки шок и недоумение во взгляде и после небольшой паузы она отвечает:

Наверное, нисколько.

Домашним заданием было отслеживать роль Родителя (мамы) по отношению к мужу и стараться входить во взрослую позицию.

На следующую консультацию ко мне пришла улыбающаяся женщина. Муж начал заниматься тем, о чем давно мечтал и от этого безумно счастлив. Женщина почувствовала легкость, что ей больше не надо все решать самой. Климат в семье улучшился. Женщина сказала, что теперь ей надо научиться быть Взрослой Женщиной, она почти не знакома с этой ролью.

Но это уже другая история…

Милые женщины, задумайтесь кого вы хотите видеть рядом с собой: уверенного в себе Взрослого Мужчину или не на что не способного Ребенка .
А в какой роли обычно находитесь Вы в отношениях: Взрослого, Родителя или Ребенка?

Уважаемые читатели, если статья оказалась полезной, буду благодарна, если вы поделитесь ей в социальных сетях и подпишитесь на мою страницу.

Муж относится к жене, как к маме. Как быть для мужа женой и перестать быть ему мамой

«У меня не двое детей, а трое. И самый старший – это мой муж!» не редко слышу это выражение, сталкиваясь в жизни и в работе со своими клиентками. Как быть женой для своего мужа и перестать, все делать самой и тащить все на себе, контролировать и следить за ним, что покушал, не перетрудился ли, делать что-либо за него. В общем, быть для него мамой.

Роль матери очень естественна для женщины, я б даже сказала, что она есть первичной, чем роль жены. Роль мамы понятна, она уже дана женщине от природы, и ей вроде и не надо учиться. Каждая девочка через свою маму в детстве уже как будто получила эти знания. Где учятся быть женщиной, женой?

Так исторически видимо сложилось в нашей стране, что роль матери героически воспевалась и почиталась, после войны стране нужны были матери-героини. И роль жены, женщины это была роль матери…Да и наших матерей никто не учил как быть женами, как поддерживать мужчину, быть для него музой, все это было не нужно в то время. Политика партии была иная. Так девочка, вырастая в семье, видела на мамином примере как быть женой, точнее как быть мамой и для папы и для детей, не всегда этот пример был примером «как быть счастливой женщиной».

В чем так опасна роль мамы по отношению к мужу?

Когда жена проявляется к мужу как мама, она перестает видеть в нем мужчину - равного партнера, и опускает его на детскую позицию, принижая при этом его мужественность. Жена и муж в идеале взаимодействуют на равных как взрослые люди, как две личности. Когда же женщина переходит «на маму» это уже не равная позиция, а позиция «взрослый – ребенок».

Когда женщина выполняет по отношению к мужу материнские функции: она контролирует, пилит его, задавливает своей заботой, как будто без нее он не справиться, умрет с голоду, не сможет о себе позаботиться, она становиться главной «мама лучше знает» куда нужно идти, что делать, когда прийти. Отметается вся инициатива, мужчина становиться инертным, становиться сыночком, он может сдаться и снять с себя всю ответственность. Или идет себе искать «женщину», так как отношения с мамой выглядят пошло….

Как не стать мамой для мужа:

  • Не делайте за него то, с чем он и сам может справиться.
  • Не опекайте по мелочам.
  • Не потакайте слабостям, пусть сам отвечает за свои поступки. Не покупайтесь на жалость.
  • Не ворчите и не пилите.
  • Не сомневайтесь в нем, что он сможет справиться, может это будет не так, как вы думаете или как себе представляли.
  • Выступайте в роли слабой женщины, обращайтесь за помощью к мужу, не делайте всю работу сама. Показывая этим то, что вы в нем нуждаетесь и не можете обойтись без его помощи.
  • Постоянно осознавайте кто вы сейчас «мама» или «жена» по отношению к мужу, а по отношению к детям будьте мамой, главное не перепутать.

Осталось разобраться, в чем заключается роль жены ?

1.Жена любит, понимает и принимает мужчину таким, какой он есть, не переделывая его.

2.Излучает внутреннее счастье и любовь.

3.Она готова следовать за мужчиной даже в самые тяжелые для него времена.

4.Гармонично сочетает в себе женственность, сексуальность, ум, способна вдохновлять своего мужа на новые подвиги.

5.Готова поддерживать его, проявлять искренний интерес к его планам, мечтам, мужчина доверяет и делиться с такой женщиной, ему не страшно открываться.

Желаю вам дорогие женщины быть мудрыми женами для своих мужей, а роль матери оставлять только для детей. Для мужчины первостепенно важно какая вы жена, а уж потом какая вы мать, важно не перепутать эти приоритеты.

Как перестать быть мамой для мужа форум. Как перестать быть мамочкой для своего мужа?

В одной из предыдущих статей я разместила тест на определение модели отношений, которая преобладает в вашей семье, или на определение желаемой модели семьи для тех, у кого семьи пока нет.

В этой статье я рассмотрю два варианта, в которых преобладает модель "Мамочка-сынок".

1. Первый вариант я бы назвала "Мамочка в поиске носков".

Вот что пишет мне в письме одна девушка:

"Муж, как ребенок. В бытовом плане как будто вообще не приспособлен. Эти носки его вечно по всей квартире валяются. Ну не может он дойти и положить их в корзину для белья!… И кружки за собой не помоет… Вот как-будто руки не из того места растут у него… Что делать? Меня это уже жутко раздражает!"

Я думаю многим знакома такая ситуация.

Давайте посмотрим в глубину событий.

Женщина, недовольная бытовыми привычками мужа и пытающаяся его перевоспитать, изначально вступают на путь мамочки в отношениях. Одна мама воспитала сынулю так, а другая хочет его перевоспитать. Скорее всего в таких отношениях модель «Мамочка-сынок» очень выражена, а вот модель «Папа-дочка» не дотягивает, модель Партнерских отношений редко используется в отношениях. Мужчина неплохо справляется с ролью добытчика, но в остальном достаточно инфантилен и неактивен в помощи женщине, работу женщины по дому воспринимает, как естественную женскую обязанность, которая по его мнению не так тяжела.

Женщина в таких отношениях часто слишком усердна в наведении чистоты и порядка. Внутренний критик постоянно говорит женщине, что она недостаточно хорошая хозяйка, в доме недостаточно чисто. Женщине сложно расслабиться, не добившись идеального порядка в доме. А поскольку это практически невозможно, то всё время сохраняется внутреннее напряжение, которое находит выход в раздражении на мужчину.

Проблема: завышенные требования к себе как к хозяйке у женщины, бытовая инфантильность мужчины .

Решение: перестать доказывать самой себе, что «я хорошая хозяйка». Позволить себе больше расслабляться, быть просто достаточно хорошей хозяйкой, а не идеальной. Освободившееся время проводить с мужчиной с удовольствием и эмоциями. Внести больше чувственного разнообразия в отношения. В позитивном ключе, в игре вовлекать мужчину в дела по дому, принимая его помощь, даже если вы точно уверены, что сделали бы лучше, а он делает тяп-ляп.

Да прибудет в вашей семье бытовое счастье!

2. Второй вариант, когда женщина всё тянет на себе, а муж не справляется с ролью добытчика. В такой семье существенно преобладает модель "Мамочка-сынок", а остальные модели не используются.

Женщины в таких отношениях часто жалуются на то, что:

  • мужчина мало зарабатывает и не стремится к большему, находя каждый раз оправдания,
  • мужчина часто теряет работу, может месяцами искать работу и сидеть без денег,
  • мужчина любит играть в компьютерные игры, увлекается выпивкой,
  • мужчина может тратить деньги в пустую, необдуманно,
  • бытовой инфантилизм мужчины ,
  • обидчивость мужчины , его капризность, неуравновешенный характер,
  • мужчина не приемлет критики.

Как же чувствует себя женщина в таких отношениях? Усталой и выжатой как лимон. По началу, возможно, у женщины был подъем, так как ей нравилась вся эта возня и была надежда на то, что мужчина изменится в ее теплых, заботливых руках. А мужчина не меняется, а только всё больше садится на шею, обвиняя женщину в том, что она его постоянно пилит, и из-за нее у него плохое настроение и нет желания что-либо делать. Женщина начинает думать, что это действительно из-за нее, что это она как-то плохо понимает мужчину.

Почему же женщина остается в таких отношениях? Во-первых, верит, что что-то поменяется. Вот родит она ему ребенка, или вот купят они квартиру, и тогда всё наладится. Во-вторых, такие мужчины бывают мягкими, веселыми, романтичными. В-третьих, чем дольше женщина в этих отношениях, тем больше она теряет свою самооценку и веру в то, что она кому-то еще нужна, кроме него.

Что же делать?

Уходить? В каких-то случаях определенно уходить, особенно, если это грозит ее здоровью. Уходить – также хорошее решение, если вы понимаете, что ваш муж был таким всегда и даже в начале отношений, и вы не видите какого-либо его стремления что-то изменить на деле.

Что стоит делать в любом случае – так это работать с причиной того, что вы оказались в такой ситуации, а именно с низкой самооценкой и страхом одиночества, с вашей сильной потребностью быть кому-то нужной.

В этом я вам могу помочь! Вернув себе свою собственную ценность, вы сможете легко понять, стоит ли вам оставаться в этих отношениях или нет, есть ли шансы что-либо исправить или нет.

За консультацией пишите в личку. Безвыходных ситуаций не бывает.

Видео если вы для мужа мама | Как перестать быть мамой в отношениях?

psihologiyaotnoshenij.com

8 советов как не стать мамой для своего мужа

«Моему мужу нужно несколько раз напоминать, чтоб он пообедал. Он может умереть от голода рядом с холодильником, если я не разогрею ему обед!» – Такие жалобы женщин не являются редкостью. Однако вряд ли хотя бы один подобный случай смерти был зафиксирован в полицейских отчетах. Но одно известно точно: когда женщина ведет себя как «мама», это опасно для ее психического и сексуального здоровья.

Во-первых, когда вы относитесь к мужу, как к ребенку, вы рискуете забыть о качестве секса. В лучшем случае, он может превратиться в тупые поршневые движения под одеялом в темноте.

Во-вторых, психологи утверждают, что желание контролировать другого человека, доведенное до абсурда, ведет за собой желание убить объект наблюдения. В этом случае не удивляйтесь, если рано или поздно ваш брак распадется. Разве вы хотите учиться на своем опыте?

Ниже приведены 8 советов, как из любимой жены не превратиться в «маму» для своего мужа.

1. Утром не нужно пытаться собирать мужа на работу, будто ребенка в детский садик, все время поправляя воротник, шарф или брюки. Достаточно перед выходом полностью оценить внешний вид, чтоб все было в порядке, и спросить: «Дорогой, ты ничего не забыл: ключи, мобильный, кошелек?»

2. Не пытайтесь полностью контролировать мужа. Никогда не заставляйте его рассказать вам, с кем и о чем он только что говорил по телефону, и что собеседник ответил ему. Если он захочет, то расскажет сам. В противном случае вместо послушного мальчика-мужа вы получите подростка, который скажет вам что угодно, лишь бы вы не вмешивались в его дела и не посягали на святое – его свободу.

3. «Позвони мне, когда вы приедете, а то я буду волноваться», «Не пей кофе на пустой желудок, поешь», «Не задерживайся слишком долго!» – Забудьте эти и подобные фразы. Не нужно кудахтать над мужем, как курица, если вы хотите сохранить страсть в ваших отношениях.

4. Не решайте за вашего мужчину, когда речь идет о каких-либо планах. Оставьте ему возможность решить за двоих, где и как вы проведете свое свободное время.

5. Не заставляйте рассказывать супруга о его личной жизни до вас. Если он посчитает нужным, то сам расскажет о своем опыте. Но подумайте, нужно ли это вам?

6. Не вычитывайте любимого за одно и то же более двух раз. В ином случае он будет просто автоматически «отключаться» и игнорировать ваши слова, а «включится» уже в конце вашей пламенной речи.

7. Помните, что когда человек принимает вас и вашу заботу как должное (светит солнце, работает телевизор, вы готовите обед, стираете, убираете и т.д.), вы будете пробуждать в нем такое же чувство, какое он испытывает к матери, но не к любимой женщине.

8. И самое главное: время от времени ведите себя так, чтоб у вашего мужчины появилось желание заботиться о вас.

ИСТОЧНИК

eva.ru

Как перестать быть мамой своему мужу: инструкция

Статья под кодовым названием “проанализировала, переосмыслила, поплакала, наметила новый план действий“.

Ранее была статья «Если вы для мужа мама», там я подробно и наглядно расписала, как мы своей излишней заботой и опекой становимся мамой своему мужу и мешаем его финансовому успеху. Все эти “ой, он же так устает в офисе, нужно ему побольше отдыхать. Выйду с годовалым дитем на руках на работу и помогу своему мужу обеспечивать семью” или “Муж так старается, но в нашем городе больших денег, увы, не заработать. Поэтому я экономлю на всем, чем только могу. Я ж хорошая и любящая жена”. Хорошая, говорите? Ну, давайте разбираться!

У кого есть дети? Поднимите руку!
Давайте вспомним, как ваш ребенок учился ходить. Было ли ему легко? Сколько раз он падал? Мой 300 раз точно. Так почему же вы его учили ходить? Это же так тяжело! Надо было его взять на ручки и тягать до 10 класса, а может, и в университет сразу закатить на колясочке.

Как перестать быть мамой своему мужу?

Вот вы мне скажите, почему оказываете мужу медвежью услугу? Вы понимаете, что ваша задача как женщины вдохновить его на бОльший заработок, а не посадить его к себе на шею. На прошлой неделе я получила просто шквал вопросов на тему «Как выйти из роли мамы?», поэтому вот вам несколько действенных советов:

  • Посыл

    Проанализируйте, какой посыл вы даете мужу каждый раз, когда готовы экономить на самом необходимом. Подсказка: в мужских глазах это выглядит “Я в тебя типа верю, но давай все таки возьмем путевку подешевле, а то вдруг ты не сможешь заработать нужную сумму”. У психологов это называется двойные послания. “Иди зарабатывай больше, но нет, мне ничего от тебя не надо, я не меркантильная“. Определитесь уже. Или вы хотите жить в достатке и благополучии, и тогда нужно просто грамотно донести эту мысль до мужа, или вы мечтаете о рае в шалаше и тогда не жалуйтесь, если уже завтра вам нечем будет за коммунальные. Помните, что каждый решает сам, как для него лучше.

  • Контроль и опека

    Чтобы выйти из роли мамы, нужно перестать контролировать и опекать супруга. Он вам не сын, чтоб отчитываться за каждый шаг. Будьте готовы к тому, что он будет некоторые решения принимать самостоятельно.

  • Не спешите мужа «выручать»

    Особенно в сложной ситуации. Дайте мужчине возможность решить вопрос самостоятельно. Подарите супругу возможность быть мужчиной.

  • Отдайте пальму первенства

    Очень многие женщины в теории хотят, чтобы муж был главным, все решал и бла бла бла… В итоге, как только муж говорит что-то в духе: “Я решил сменить авто и купить лучше”, тут же начинается: “Ой, а как же это будет, а вдруг ты не справишься и т.д.”. Знайте, если муж сам принимает какое-то решение, то это его ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и не надо сразу придумывать план Б.

  • Слияние

    Помните пост про конфлюэнцию? Если вы не чувствуете, где ваши границы, то вы всегда будете сливаться с партнером и везде говорить «мы, мы, мы». Нас уволили с работы, мы потратили последние деньги на новую удочку и т. д… Это, мягко говоря, очень незрелая позиция. Все вышеописанное ой как далеко от партнерского брака. Осознайте раз и навсегда, что ваш муж ВЗРОСЛЫЙ человек, который взял на себя ответственность за семью, и не надо вставлять «МЫ» там, где это неуместно.

  • Полюбите себя

    (Не путать с эгоизмом). Тратьте на себя деньги, посещайте SPA, покупайте красивую одежду. Знаю, что у многих при этих словах уже крутятся мысли в голове “легко ей говорить…”, и тогда я скромно напомню, что я не жена олигарха (пока что) и не дочь богатых родителей. Я просто верю в своего мужа, знаю, на что он способен, правильно его ПОДДЕРЖИВАЮ и МОТИВИРУЮ.

Все перечисленное мы прорабатываем с участницами моих курсов «Перезагрузка» и «Прокачай себя». Хотите изменить свою жизнь и наладить финансовую ситуацию в семье? Записывайтесь!

lenadruma.ru

«Не мальчика, но мужа». Как перестать быть мамочкой для своего мужчины

Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. «Будешь за ним как за каменной стеной», — говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, водил в рестораны, развлекал и предугадывал малейшие ее желания. Впрочем, изо всех желаний вскоре у нее осталось только одно: никогда с ним не расставаться. И потому, когда он сделал ей предложение и они поженились, Аня была счастлива и преисполнена благодарности. Ради него она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех командировок и корпоративных вечеринок (как же он останется один, без ее заботы!).

Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня.

Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: «Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне». Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: «Ты меня задавила своей заботой». Аня так и села… Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: «Милая, у тебя это лучше получается…», «Я не могу на это тратить время, организуй сама…». И тогда она подвела грустный итог: «Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры».

ПЛОД СВОЕГО ТРУДА

Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: «Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?» Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный. И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел.

Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего «большого мальчика», а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых…

Находят… и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине рода человеческого, что своего мужчину мы сами делаем таким. Мы потворствуем его природной лени, позволяем не помогать и не участвовать, терять и забывать, ссориться и дуться, и покрикивать, и похныкивать. И получаем ПЛОД СВОЕГО ТРУДА — этакого «большого сыночка», который усердно уматывает свою любвеобильную «мамочку». Ведь мы сами часто вполне сознательно ведем себя по отношению к мужчинам как мамы, когда хотим заслужить их любовь.

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СПОСОБ

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда его, уже взрослого, пестует женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Чертовски приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет как рыба на манок. Выходит, что «материнское» отношение — это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: «Заботься о том, кого любишь!»

Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без «мамочки» он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более что в роли «сыночка» ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль «мамочки», неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

ЧТО ЖДЕТ «МАМОЧКУ»?

Роли «мама» — «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая «ролевая игра» начинает разрушать взаимоотношения «любимый мужчина — любимая женщина». Почему?

ВО‑ПЕРВЫХ, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, «пилить», страдать.

ВО‑ВТОРЫХ, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по‑матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-ТРЕТЬИХ, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» — «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: «Я голодненький мальчик, накорми меня».

СИМВОЛ СЧАСТЬЯ

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных «не», которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру «7» и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: «Что это?» — ответьте просто: «Это символ нашего счастья». Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.

1 Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки «мама, спасай меня». Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.

2 Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь — пусть выполняет.

3 Не опекайте по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

4 Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать — не берите на себя инициативу.

5 Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. «Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка… без масла».

6 Не покупайтесь на лесть и жалость.

7 Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

ИЗМЕНЕНИЯ НЕИЗБЕЖНЫ

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком»? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т. п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться.

Держитесь! Привычка — вторая натура.

И чем дольше вы пробыли в роли «мамочки», тем сложнее понять «сынку», что изменения — не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу.

Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль «доброй мамочки». Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если…

www.goodhouse.ru

Как перестать быть для мужа мамой. Как перестать быть мамочкой для своего мужа

Как перестать быть для мужа мамой. Как перестать быть мамочкой для своего мужа

Попалась отличная инструкция, ценная тем, что написана мужчиной для женщин.
Делюсь с вами!

Итак, краткое пособие «Как перестать быть мамочкой для своего мужа».

Начни:

1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала — это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же — это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажи «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажи «как же мне с тобой повезло».

2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя — это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, тебе ничего не должен — и ты ему тоже. И раз так — любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодари. Нянчился с детьми, дав тебе возможность встретиться с подружками? Поблагодари. Больше благодарности — вот и весь секрет.

3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю — он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо — повезёт к бабушке. Это нормально — для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?

4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик — может. Поэтому не делай за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.

Это, повторюсь, конспект. Но — конспект работающих подходов. Так что если надоело быть мамочкой собственному мужу — рекомендую к использованию.

Ну а внимательные мужчины, надеюсь, поняли, что всё тоже самое применимо и в другую сторону — восхищайся своей женщиной, благодари её, советуйся с ней и так далее.

Как выйти из роли мамы для мужа. ЖЕНА ИЛИ МАМА ДЛЯ МУЖА?

Роль матери настолько естественна для женщины, что она, сама того не замечая, может встраивать ее в отношения с мужчинами. Но это может привести к неприятным последствиям в паре.

Но как понять, что вы ведете себя как мама и пора менять положение?

Вот как это проявляется:

  • Присутствует раздражение , что мужчина ведет себя как маленький, постоянно дергает вас: не может приготовить, положить, убрать, достать, взять, выбрать.
  • Приходится «пинать» мужчину , чтобы он начал действовать.
  • Мужчина впадает в беспомощность, растерянность, не может найти решение, и вы делаете за него
  • Порой вы можете шутить, что у вас на одного ребенка больше .
  • Не доверяете мужчине что-то важное , т.к. боитесь, что он все испортит.
  • Делаете все сама или большую часть , потому что сделаете это лучше чем он. Все равно накосячит, или неправильно поймет, ему долго объяснять, проще самой.
  • Часто следите за ним : правильно ли он сделал? Правильно ли поступил? Не ошибся ли?
  • Опекаете. Беспокоитесь, поел ли он, попил, принял ли лекарство, сходил к врачу и т.п. Без ваших напоминаний он сам ничего не делает.
  • Знаете за него что ему нужно и как для него будет лучше. Какой костюм ему покупать, на какую работу устраиваться, какое блюдо заказывать в ресторане и т.п.
  • Стремитесь разруливать все его проблемы. Спасать в сложных ситуациях, искать решения там, где он бездействует. Ищете работу, договариваетесь за него и т.п.
  • Не позволяете ему принимать решения , пока он не обсудит это с вами.
  • Поглощены заботами и проблемами мужа и домочадцев , что поглощает все ваше время. И его не остается на себя и свои интересы.
  • Забываете, как это быть женщиной и почти не проявляете роль любовницы.
  • Даете деньги мужчине на его нужды и расходы : сигареты, обеды, пиво и т.п.
  • Полностью распределяете семейный бюджет и отвечаете за то, если денег в семье не хватает.
  • Вынуждены постоянно «питать» и «взращивать» мужчину , поддерживать все его начинания и таланты, а он все никак не может найти им применение.
  • Уберегаете мужчину от сложностей и стрессов .

Муж воспринимает меня, как маму. К чему приводит чрезмерная опека

Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.

Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.

Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.

Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.

Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами , скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.

«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.

Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»

Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»

Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.

Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»

Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.

В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.

И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.

Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».

Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.

Устала быть мамой для мужа. Как выйти из роли мамы для мужа?

Статья под кодовым названием “проанализировала, переосмыслила, поплакала, наметила новый план действий“.

Ранее была статья «Если вы для мужа мама» , там я подробно и наглядно расписала, как мы своей излишней заботой и опекой становимся мамой своему мужу и мешаем его финансовому успеху. Все эти “ой, он же так устает в офисе, нужно ему побольше отдыхать. Выйду с годовалым дитем на руках на работу и помогу своему мужу обеспечивать семью” или “Муж так старается, но в нашем городе больших денег, увы, не заработать. Поэтому я экономлю на всем, чем только могу. Я ж хорошая и любящая жена”. Хорошая, говорите? Ну, давайте разбираться!

У кого есть дети? Поднимите руку!
Давайте вспомним, как ваш ребенок учился ходить. Было ли ему легко? Сколько раз он падал? Мой 300 раз точно. Так почему же вы его учили ходить? Это же так тяжело! Надо было его взять на ручки и тягать до 10 класса, а может, и в университет сразу закатить на колясочке.

Как перестать быть мамой своему мужу?

Вот вы мне скажите, почему оказываете мужу медвежью услугу? Вы понимаете, что ваша задача как женщины вдохновить его на бОльший заработок, а не посадить его к себе на шею. На прошлой неделе я получила просто шквал вопросов на тему «Как выйти из роли мамы?», поэтому вот вам несколько действенных советов:

    Посыл

    Проанализируйте, какой посыл вы даете мужу каждый раз, когда готовы экономить на самом необходимом. Подсказка: в мужских глазах это выглядит “Я в тебя типа верю, но давай все таки возьмем путевку подешевле, а то вдруг ты не сможешь заработать нужную сумму”. У психологов это называется двойные послания. “Иди зарабатывай больше, но нет, мне ничего от тебя не надо, я не меркантильная“. Определитесь уже. Или вы хотите жить в достатке и благополучии, и тогда нужно просто грамотно донести эту мысль до мужа, или вы мечтаете о рае в шалаше и тогда не жалуйтесь, если уже завтра вам нечем будет за коммунальные. Помните, что каждый решает сам, как для него лучше.

    Контроль и опека

    Чтобы выйти из роли мамы, нужно перестать контролировать и опекать супруга. Он вам не сын, чтоб отчитываться за каждый шаг. Будьте готовы к тому, что он будет некоторые решения принимать самостоятельно.

    Не спешите мужа «выручать»

    Особенно в сложной ситуации. Дайте мужчине возможность решить вопрос самостоятельно. Подарите супругу возможность быть мужчиной.

    Отдайте пальму первенства

    Очень многие женщины в теории хотят, чтобы муж был главным, все решал и бла бла бла… В итоге, как только муж говорит что-то в духе: “Я решил сменить авто и купить лучше”, тут же начинается: “Ой, а как же это будет, а вдруг ты не справишься и т.д.”. Знайте, если муж сам принимает какое-то решение, то это его ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и не надо сразу придумывать план Б.

    Слияние

    Помните пост про конфлюэнцию ? Если вы не чувствуете, где ваши границы, то вы всегда будете сливаться с партнером и везде говорить «мы, мы, мы». Нас уволили с работы, мы потратили последние деньги на новую удочку и т. д… Это, мягко говоря, очень незрелая позиция. Все вышеописанное ой как далеко от партнерского брака. Осознайте раз и навсегда, что ваш муж ВЗРОСЛЫЙ человек, который взял на себя ответственность за семью, и не надо вставлять «МЫ» там, где это неуместно.

    Полюбите себя

    (Не путать с эгоизмом). Тратьте на себя деньги, посещайте SPA, покупайте красивую одежду. Знаю, что у многих при этих словах уже крутятся мысли в голове “легко ей говорить…”, и тогда я скромно напомню, что я не жена олигарха (пока что) и не дочь богатых родителей. Я просто верю в своего мужа, знаю, на что он способен, правильно его ПОДДЕРЖИВАЮ и МОТИВИРУЮ.

Все перечисленное мы прорабатываем с участницами моих курсов «Перезагрузка» и «Прокачай себя». Хотите изменить свою жизнь и наладить финансовую ситуацию в семье? Записывайтесь!

Синдром мамочки в отношениях. Синдром «мамочки» по отношению к мужчине

Милый, ты купил подарок шефу? Ты нашел чистую рубашку? Такие вопросы задают жены, которые чрезмерно опекают своих мужей. Они взваливают на себя заботы и делают все возможное, чтобы любимый супруг был накормлен и элегантно одет. В народе таких жен именуют «мамашами». Их мужья становятся маленькими детьми, за которыми нужен постоянный уход.

У кого возникает синдром «мамочки»?

Это распространенное явление, возникающее во многих семьях. Оно разрушает отношения, потому что один партнер проявляет активную деятельность, а другой — во всем ему подчиняется.

У каких женщин проявляется синдром «мамочки»?

Повышенное чувство ответственности и всесторонняя опека характерна для разных типажей:

Жена-хозяйка — она с большой вероятностью превращается в мамашу. Такая женщина твердо уверена, что путь к мужчине лежит только через желудок. Поэтому она ищет в интернете и в книгах рецепты новых блюд, а затем их готовит. Супруга тратит массу времени на готовку, но совершенно забывает о себе. Она опекает мужа и никогда не отпускает его на работу без бутербродов, горячих супчиков, котлет с пюре;

Мать-воспитательница — сильная женщина, которая может и коня на скаку остановить. С мужем у нее складываются отношения в виде «начальник-подчиненный». Женщина отдает предпочтение назидательной форме общения с мужчиной. Она его наставляет, упрекает и ругает, будто провинившегося котенка. У супруга в такой семье нет права голоса. Все происходит так, как этого захочет жена. Она устанавливает правила и требует их неукоснительного соблюдения. Если мужчине это нравится, он нормально воспринимает ситуацию. Когда супруг хочет видеть себя главой семьи, отношения ухудшаются и разрываются;

Мать-служанка — слабая женщина, которая привыкла подчиняться мужчине. Ее это полностью устраивает. Супруга делает все, что захочет муж. Она его слушает и молча выполняет то, что необходимо хозяину. В такой семье интересы женщины не учитываются. Мать-служанка безмерно любит своего мужа-сыночка и хочет видеть его счастливым;

Женщина с заниженной самооценкой — к такой категории относится представительница слабого пола, которая не уверена в своих силах, в красоте, в привлекательности. Она боится потерять любимого мужчину, поэтому всегда идет у него на поводу. Супруг это нормально воспринимает и ничего не хочет менять. Даже если он заведет романтические отношения на стороне, жена все простит. Она еще сильнее начнет опекать любимого мужчину, будто настоящая мама.

Признаки синдрома «мамочки»

Забота о мужчине — нормальное явление. Оно всегда должно присутствовать в отношениях. Но не нужно путать заботу с материнским инстинктом. Мужчину нельзя сравнивать с ребенком. Он является полноценной личностью, которая может самостоятельно погладить рубашку, выбрать одежду в магазине и помыть посуду.

Как понять, что у Вас имеется синдром «мамочки»?

Рассмотрим основные признаки:

Постоянные напоминания — они касаются абсолютно всех вещей: одежда, принятие пищи, поездка на работу;
ограничение свободы — мужчина не может пойти с друзьями в боулинг-клуб, на рыбалку, на охоту. «Мама» найдет тысячу причин, почему этого делать не нужно;
Контроль над партнером — жена всегда должна быть в курсе происходящих событий. Она не сможет спокойно уснуть, пока не убедится, что у «сыночка» все нормально.

Как избавиться от синдрома «мамочки»?

Это сложная работа над собой. Женщине необходимо научиться стать супругой, а не мамой. Для этого можно обратиться к психологу. Он поможет изменить ситуацию и направит человека в правильное русло.

Если к психологу идти не хочется, можно самостоятельно избавиться от проблемы. Для этого нужно отдать часть домашних забот мужу. Пусть мужчина сам убирает за собой одежду, чистит обувь, убирается в квартире. Тогда у Вас появится свободное время для себя. Его можно потратить на занятия спортом, на посещение косметологических салонов. Такая тактика срабатывает. Женщина постепенно избавляется от синдрома «мамочки» и вспоминает об истинном предназначении.

Как не стать прислугой для мужа. Я больше не буду прислугой в своём доме, но семью сохранить хочу

Сегодня я ушла от своего мужа. Всё дело в том, что устала быть ему мамой и прислугой. Создается впечатление, что он считает меня уборочной феей, а не девушкой. Нервы мои сдали, и я бросила его.

Я вышла замуж, потому что безумно полюбила своего однокурсника. Долгое время он не замечал меня, но потом между нами завязались отношения. Спустя два года, мой парень предложил выйти за него замуж. Конечно же, я согласилась.

После свадьбы я заметила, что мой муж жутко не самостоятельный. Мне приходилось, как ребёнку ему показывать и рассказывать, где лежат его вещи. Убирать за ним разбросанные предметы гардероба. Первое время я чувствовала себя заботливой женой и хорошей хозяйкой. Но спустя год, мне казалось, что это не моя опора и защита, а мой ребёнок, которого я нянчу. Вдобавок ко всему, помощи от него не было никакой. Всё, что касается быта: уборка, стирка, глажка и готовка ложились на мои плечи. Он ничего не умел делать, а хуже всего — не хотел учиться.

Я неоднократно разговаривала с ним, пыталась объяснить, что мне нужна помощь. Что я не домрабыня ему, а любимая женщина. А он лишь отшучивался, что такая наша женская судьба.

Потом я решила его проучить. Однажды придя с работы, он застал меня лежащей на диване. Дома было не убрано, посуда не помыта, а ужином и не пахло. Я сказала любимому, что у меня ужасно болит голова целый день. Я думала, он пожалеет меня, наведет порядок и приготовит ужин. Вместо этого мой муж заказал пиццу, а весь беспорядок остался на месте. Тогда я намекнула супругу, что он мог бы и убрать, раз я себя плохо чувствую. Вместо этого он лег рядом со мной в качестве моральной поддержки. Только вот бардак никуда не делся. От разочарования у меня чудесным образом перестала болеть голова, и я пошла всё убирать.

Спустя еще полгода мои нервы были на пределе. Я, уже не стесняясь прямым текстом, заставляла супруга мне помогать. У него всегда находилась масса отговорок. Я сказала, что он доведёт меня, и я уйду. Его жена не уборочная фея. Но эффекта мои слова не имели. Тогда я решила действовать. Пока он был на работе, я собрала вещи и поехала к маме. Я не собираюсь разводиться с мужем, потому что люблю его. Но пока он не осознает своё поведение и не изменится, я домой не вернусь.

В этот же вечер мой муж звонил и просил прощения, он говорил, что исправится, лишь бы я вернулась. Но я решила не сдаваться так рано. Пусть немного поживёт один и почувствует, каково это, когда весь быт на одном человеке. Только вот страшно немного, не разрушу ли я своими же руками наш брак? А то смотри ему и понравится жить без меня. Не знаю, что сделать. И проучить надо и страшно. Но пока я держусь выбранной стратегии.

Видео если вы для мужа мама | Как перестать быть мамой в отношениях?

psihologiyaotnoshenij.com