Как окружающие люди влияют на мою самооценку: Как окружение ломает нашу самооценку

Как окружение ломает нашу самооценку

Не только человек привносит свое влияние на окружающий мир, но и сам мир воздействует на него, изменяя любимые привычки, влияя на образ мышления и процессы восприятия. Говорят, легко счесть информацию о нас, просто взглянув на ближайшее окружение, ведь все мы меняемся под чужим влиянием. Другой вопрос, насколько эти изменения заметны, отдаем ли мы себе в этом отчет.

Вряд ли вы станете оспаривать тот факт, что в характере человека находит отражение его профессия. Например, медики со временем вырабатывают циничность по отношению к вопросам жизни и смерти, чтобы хоть как-то защитить психику от перегруза. Учителя выдают себя поучающими интонациями в голосе, а управленцы компаний могут по привычке разговаривать командным тоном даже с домочадцами. Точно такой же эффект кальки наша психика включает и при общении с окружающими. Причем не всегда это лучшие друзья или любимые люди, заражение происходит от того, с кем мы проводим больше всего времени вместе – рабочий коллектив, дети, соседи по даче. Просто остановитесь и подумайте, с кем из своего окружения вы находитесь в постоянном контакте в течение дня, и ищите похожести.

Как окружение влияет на самооценку?

Очень важно оценить степень наполненности людей в вашем окружении, их характерные привычки, образ жизни и мировоззрение. Насколько вас устраивают развитость в них таких качеств, как дружелюбие по отношению к миру, прокаченность навыков, стабильность самооценки, умение вдохновлять и оказывать поддержку? Подумайте, рядом с вами находятся люди высокого уровня интеллекта или приземленные и недалекие личности, которые ни во что не ставят ваши интересы? Насколько они трудолюбивы, проявляют ли заботу о собственном здоровье, увлекаются ли какими-то хобби, борются ли за свои мечты? Все это важно, все уже отразилось на вас.

Если окружение нравится, вызывает желание расти и учиться – это хороший знак! Нужно держаться за таких людей, быть им благодарными. Ну а если перед вами люди, видеть которых совсем не хочется, но вы привязаны к ним чувством долга, общим прошлым, деловыми контактами или просто боитесь отказать – задумайтесь, зачем вам это? Не нужно прикрывать лень и внутреннюю пассивность по отношению к миру какими-то оправданиями. Работу можно сменить, родителей поставить на место, друзей и любимых мы тоже выбираем сами. Ради чего вы продолжаете упорно поддерживать отношения, в которых страдает ваша самооценка, которые угнетают вашу личность, раздражают чувства, где вас просто используют? Неужели настолько не уважаете себя? Тогда готовьтесь стать точно таким же.

Почему лучше выбирать здоровую среду для общения?

Хотите быть довольным своей жизнью, максимально реализовать заложенный в себе потенциал? Окружите себя поддерживающими и жизнерадостными людьми. Хватит тратить энергию на нытиков, скандалистов, манипуляторов и непризнанных гениев. Нужно быть рядом с теми, кто достоин, кто интересен, с кем детские мечты превращаются в реально выполнимые цели. Оставляйте время и силы для тех, кто удваивает ваши вложения, а не высасывает соки, как ходячий «дементор». Кто укрепляет вашу уверенность в себе, а не доедает последние крохи самооценки, только бы возвысить свое эго за ваш счет.

Не умеете любить себя? Ищите таких уникумов и учитесь у них. Боитесь выступать на публику, заявлять о себе во всеуслышание? Окружите себя теми, кто не боится в голос признавать собственные заслуги, кто привык подчеркивать лишь сильные стороны в своих оппонентах. Наконец, тяжело справляетесь с грузом собственных эмоций, сложно приручить настроение? Помните о способности мозга заражаться эмоциями от других людей. Обходите десятой дорогой скандалистов и истериков, от которых в душе остается гнилой осадок, и чаще общайтесь с оптимистами, которые так весело заливаются смехом, что невозможно сдержать улыбку.

Выбирайте сами, с кем проводить свое время. Можно отчаянно бороться за право быть собой и жить своей жизнью, каждый раз «беспричинно» скатываясь в яму депрессии. А можно просто отказаться от общения с разрушительными людьми, перекрыв последним доступ в свою душу, перестав транслировать чужие страхи и негатив. Пришло время проявить заботу о себе, для этого постарайтесь выбрать поддерживающую комфортную среду общения. Окружение должно напитывать энергией, давать большущий пинок под зад, а не убивать ростки уверенности и радости. Будьте переборчивым, фильтруйте людей вокруг себя, вы – не сливная яма!

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Как детство и окружение влияют на самооценку

Как детство и окружение влияют на самооценку. Самооценка и коварные прилагательные, изменившие ее. Что говорят психологи?.

Для многих станет настоящим открытием знание о том, что прилагательные оказывают большое влияние на самооценку. Как это происходит? По мнению психологов, ощущение собственного «Я» у человека полностью формируется к 7-10 годам. За это время ребенок внимательно впитывает то, как воспринимает его социум и главным образом – родители, близкие люди.

При чем тут прилагательные? Давайте представим, что мама, собирая вас утром в детский сад, очень часто выражает недовольство тем, что вы не можете самостоятельно надеть шапку, завязать ботинки, аккуратно сложить вещи и т. д. В своем диалоге любимая вами женщина частенько повторяет слова «криворукий», «неуклюжий», «несамостоятельный» и подобные.

В ответ на это внешне малыш просто обижается или плачет, но наш информационный центр – мозг – все аккуратно переводит в память и формирует у нас представление о себе через слова родителя.

Во взрослом возрасте подобные оценочные слова способны приводить к неуверенности в делах. Человек может считать, что лишен таланта что-то делать руками, либо он просто не будет доводить начатое до конца, бросая задуманное. Таким образом, прокладывается один из путей к формированию самостоятельного оценивания себя как личности.

Фото Сергея Куликова

Ведущий психолог регионального центра «Семья» Наталья Филимонцева подчеркивает, что главным образом на самооценку влияют значимые для ребенка люди и его окружение. Когда человек взаимодействует с окружающим миром, он развивает в себе самовосприятие, самопознание, самонаблюдение и самоанализ.

Это все входит в знакомое многим понятие «Я-концепции» – когда мнение о себе формируется не только из того, как на человека реагирует социум, но и какое он складывает о себе представление, опираясь на слова своего окружения.

Все это говорит о том, что восприятие своего «Я» очень субъективно. В конце статьи мы докажем данное утверждение с помощью эксперимента под названием «Почувствуй время».

А пока давайте вместе с психологом разберемся в самооценке и узнаем, чем она отличается и как связана с самоценностью.

Как и когда в человеке развивается самооценка?

С этим качеством люди не рождаются. Это личностное качество, которое формируется у нас через наше взаимодействие с окружением. Самооценка развивается с детства. При этом среда, в которой находится ребенок, может быть не всегда поддерживающей – напротив, травматичной для самооценки в том числе. В определенном возрасте восприятие собственного «Я» проходит несколько этапов формирования.

Сравним это со строительством дома, где по всем правилам принято заливать фундамент летом, чтобы он был надежным. Так и в нашей психике есть определенные периоды, когда человек готов к развитию субъективного взгляда на себя. Впервые это происходит с 2 до 2,5 лет, когда дети начинают сравнивать себя с другими.

При этом базис самооценки закладывается уже к 7 годам. Именно в этот момент ребенок слышит много оценочных суждений от взрослых. Ближе к 10 годам самооценка оттачивается и уже имеет тенденцию к индивидуальному проявлению.

Каким образом это происходит в семье?

Наверняка в юном возрасте вы слышали, например, такие травмирующие фразы: «Откуда у тебя растут руки? У всех нормальные, а у тебя корявые» или «Посмотри, как у Машеньки хорошо все получается, а ты что? Не можешь так?» Это сравнение или навешивание ярлыков приводит к тому, что внутренняя оценка ребенка словно подгоняется под услышанное от родителей.

В детстве у нас всегда есть желание соответствовать требованиям, которые выдвигают взрослые. Получается, когда вы совпадаете с родительскими требованиями, только тогда удовлетворяете свои эмоциональные потребности. Но не у всех получается им отвечать. В ответ на такие замечания, будучи детьми, мы стараемся доказать, что можем выполнить установки.

Однако не учитываем тот факт, что требования у родителей могут расти и расти, и в какой-то момент мы придем к мысли, что до них «не допрыгнуть». Тогда из-за разочарования в себе опускаются руки: человек уже не хочет ничего делать. Самооценка падает, появляется неуверенность.

Фото Екатерины Христозовой

Какая самооценка складывается к моменту взросления?

Принято считать, что самооценка бывает «адекватной» и «неадекватной» . Первая говорит о том, что человек умеет соизмерять свои способности и возможности, вторая больше известна под понятиями «завышенной» или «заниженной». Но данное разделение очень формально. Это такое деление на черное и белое, а ведь есть другие цвета и оттенки.

Нельзя забывать и то, что самооценка тесно связана с нашим характером. Он проявляется в отношении к себе, другим людям, деятельности и, в целом, в мировоззрении: как и что я делаю, в личностных ценностях. В частности, в отношении к самому себе.

Чувство собственного «Я» может быть и ситуативным, в зависимости от того, в какой среде находится человек, что он делает и кто в его жизни присутствует на данный момент, какая есть поддержка от значимых людей. Это не значит, что восприятие своего образа зависит от ситуации.

Но говорит о том, что в одной сфере человек может проявлять себя так, как присуще адекватной самооценке – ставить перед собой реалистичные цели, которые может достичь, например, а в другой обстановке, предположим, в общении с людьми, у него есть сложности в коммуникации, могут проявляться черты заниженной самооценки: робость, неуверенность, стыд. Получается так, что окружающая поддерживающая среда для ребенка может способствовать проявлению его сильных сторон, а также тех качеств, которые требуют внимания.

Есть ли различия для мужчины и женщины? Правда, что у сильного пола самооценка завышена от природы?

У мужчины социальное и гендерное поведение нацелено на социум.

Из-за этого во внешнем мире он более заметен. Он строит карьеру, добивается поставленных целей. Социум лучше видит его достижения, поэтому и складывается такой стереотип о твердой самооценке. А женщины с детства нацелены стать успешными в доме.

Они должны хорошо готовить, воспитывать детей, поддерживать порядок в доме. Женщина тоже успешна. Но сколько людей замечает ее главную работу? Меньше, чем у мужчин. Поэтому может показаться, что слабый пол более робкий по жизни.

Самооценка – это социальный атрибут личности . И пока в социуме считается, что успех женщины формируется в доме, а у мужчины признание его окружением происходит во внешнем мире, то и будет сохраняться убеждение, что представители мужского пола от природы более уверены в себе. Кстати, именно поэтому отношение к женщинам, которые выбирают карьеру, несколько предвзятое. Я уже говорила, что самооценка формируется в детстве, и зависит она не от пола в большей степени, а от среды, где мы воспитываемся.

Можно ли самостоятельно определить уровень самооценки? Нужно ли это понимать, копаться в себе?

Предлагаю сразу: копаться лучше в земле. Я бы предложила человеку начать с изучения себя . Научиться замечать, какие у него качества, способности, без критериев оценки «сильные» или «слабые». Рекомендую посмотреть, какие из них приводят к успеху в той или иной сфере, и как черты характера еще можно развивать, или принимать такими, какие они есть.

Я бы не рекомендовала в этом самопознании обращаться к развлекательным тестам из интернета. Наподобие проективных опросников, которые сейчас популярны – «Посмотри на картинку, ответь, что ты увидел первым, и я скажу, кто ты».

Представьте ситуацию, что вам предложили прочитать медицинский справочник, где очень детально без излишних терминов описываются болезни. Если книгой зачитаться, то можно заподозрить у себя немало заболеваний, убедив себя: «Ой, это точно про меня».

В тестах подобного плана вы увидите то, что хотите видеть. Только психолог или психотерапевт способен вам показать себя в зеркале так, чтобы это было не предвзято, а как оно есть на самом деле.

Фото Сергея Куликова

Завышенная самооценка: это признак эгоизма?

Здоровый эгоизм должен быть нормой для человека. Эгоизм – это понимание того, что мои границы заканчиваются там, где начинаются границы другого человека. Это выглядит примерно так: «Я могу заботиться о себе, исходя их своих личностных побуждений, и помогаю себе так, что это не нарушает права и психологические границы другого». Это и есть здоровый эгоизм «равно» забота о себе.

Когда ситуация протекает иначе, это уже токсичное поведение. Что касается завышенной самооценки, то за этим скрывается не эгоист, а травмированный человек и его жизненный опыт. Из-за этого он часто ведет себя высокомерно, но лишь для того, чтобы не ранить себя в общении.

Почему мы ждем одобрения от других?

На этапе формирования самооценки – в детском возрасте без мнения окружающих невозможно. В 3 года ребенок переживает нормативный возрастной кризис «Я сам». Именно в этот период рождается личность, происходит очередная сепарация. И для ребенка оценки взрослых в этом возрасте и есть опора, которая помогает сформировать свое «Я».

То же самое происходит у людей в его другие кризисные периоды, например, в 5 лет, когда девочке важно слышать, что она симпатичная, красивая, а мальчику, что он сильный и смелый.

К 7 годам мы хотим знать, что уже стали самостоятельными. А если подростку в 12-14 лет не объяснять, что в его возрасте быть импульсивным, конфликтным – это нормально, то какое представление о себе может сформировать ребенок?

Хочу подчеркнуть, что прилагательные в отношении нас – это всегда оценка , поэтому их нельзя просто взять и убрать из жизни. Устойчивые черты самооценки, которые входят в характер, отвечают на вопрос: «Какой?», «Ты (Я) какой?»

В той или иной степени мы все ожидаем одобрения. Это происходит от того, что нам нужна обратная связь, отклик окружения на наши действия.

Как сделать так, чтобы мы могли гордиться собой без оглядки на чье-то мнение?

Если в детстве вы не получили здоровую способность признавать и одобрять себя, давать себе поддержку, доверять собственным чувствам и понимать их, то этому можно учиться. Лучше приобрести навыки принятия обратной связи, как положительной, так и отрицательной.

Постараюсь объяснить, как это формируется. Например, для нас очень важна интонация, когда нас оценивают, и если фразу: «Ты такой общительный» сопроводить нотками издевки, презрения и упрека, то в голове она прозвучит примерно так: «Да, ты такой общительный, куда деваться, лучше бы вообще молчал». Из-за возникших эмоций, а за ними и чувств, человек может закрыться и испугаться. Но это еще не значит, что самооценка уже низкая.

Психологически здоровый взрослый, в отличие от ребенка, умеет перестраивать свое поведение в зависимости от среды, в которой он находится, и ситуации, в которую попадает. Он понимает: во время представления в театре не стоит вести беседы, хотя и любит общаться.

Мы не всегда понимаем истинную природу слов, сказанных другими людьми. Оценки в наш адрес могут быть очень субъективны. Когда этого умения нет, ему можно научиться, поняв, почему так происходит. Если самоанализ не дал ожидаемого результата, психолог поможет разобраться.

Сейчас модно направление лайф-коучинг. Имеет ли смысл ходить на тренинги?

То, о чем вы говорите, – это сопровождение клиента к определенному результату. Любой навык у нас формируется как последовательность действий, которые приводят к определенной способности, результату, успеху. Схема основана на принципе: «Делай раз, делай два, делай три, и будет тебе счастье».

Например, в детстве мама учила вас чистить зубы – она коуч. Мать в этом случае диктует последовательность действий: возьми пасту, выдави на щетку, поднеси к зубам и определенными движениями чисти зубы. Все мы знаем, что привычка формируется за 21 день, и по завершению этого срока или раньше ребенок будет проводить эту процедуру самостоятельно.

Также можно получить информацию и развить способности в плане развития определенных личностных качеств. Но будет ли этот навык полезен для всей жизнедеятельности человека?

Может быть, вы примените его на работе, но один навык не сможет изменить вашу жизнь кардинально, это способны сделать только вы сами. И если человек будет проходить терапию, то тогда изменится качество жизни в целом.

Это одно из составляющих «Я-концепции». Проще говоря, это как пазл в общем представлении о себе. Там же есть и такие понятия, как самооценка, «Я-идельный (ая)», «Я-реальный (ая)»; когда все эти детали собираются воедино, то и получается представление о себе. С одной стороны, самоценность где-то рядом с субъективной оценкой себя, но есть и различие . Самоценность — это про то, как и в чем я вижу свою значимость и для других людей.

Понимание того, почему человек важен самому себе, в каких конкретно делах и качествах, делает его более устойчивым в психологическом плане. Данные ценности переданы человеку через общение, воспитание, коммуникацию, значимых для него людей. Они приходят из внешнего мира во внутренний и в дальнейшем транслируются социуму.

Осознанные ценности – это опорные точки, на которые человек полагается для самого себя, чтобы поддержать свое «Я» самостоятельно и быть уверенным в себе и своих решениях, поступках. Самоценность – это стержень личности, который можно сравнить с позвоночником. Она закладывается в более осознанном возрасте, когда есть и самооценка, и уровень притязаний, личностное самоопределение, а также уже произошла самоидентификация.

Более подробно о самоценности и самооценке можно прочитать в книге Брене Брауна «Все из-за меня».

Все описанные выше процессы, несмотря на то, что приходят из внешнего мира, оцениваются нами очень субъективно. И сколько на планете Земля людей, столько и будет взглядов на одну ситуацию. И это можно доказать простым тестом.

В идеале его выполняют с несколькими людьми, но можно и самостоятельно. Задача почувствовать время – 1 минуту , с закрытыми глазами. Сядьте на стул поудобнее, закройте глаза и откройте их, когда поймете, что минута прошла. Не считая в уме секунды!

В норме люди открывают глаза на 50-70 секунде , но показатели у всех очень разные. Кто-то может и вовсе впасть в ступор, поскольку так и не осознает, какие ему надо задействовать функции, чтобы это понять. Часть людей откроет глаза на 30-40 секунде – это сигнал о тревожности человека.

Будут и те, кто дотерпит до 1 минуты 20 секунд , это значит, что человек живет по принципу «пусть весь мир подождет». Этот эксперимент показывает: все, что происходит, мы ощущаем и воспринимаем очень субъективно, поэтому стоит отличать токсичные суждения социума от здоровой критики. Владеть навыками «Я-концепции» и стремиться к самопознанию. Всему этому можно научиться с психологом.

В тюменском региональном центре «Семья» психологи принимают по предварительной записи.

Мнение других людей и ваша самооценка

Есть известная поговорка, которая гласит: «Мнения других людей вас не касаются». принято близко к сердцу. Проблемы с самооценкой часто очень связаны с тем, насколько мы позволяем мнению других людей влиять на наше собственное. Читайте дальше, чтобы узнать, как на мое стремление повысить самооценку повлияло мнение других людей.

Имеет ли значение мнение других людей?

Низкая самооценка может привести к тому, что люди будут основывать свое чувство собственного достоинства на словах и действиях других людей в их жизни. Помните, что первая половина «самоуважения» — это «я». Может быть трудно отключить чужие голоса в своей голове и сосредоточиться на звуке собственных мыслей, и это важный шаг в повышении самооценки. Когда мы начинаем осознавать, что наш голос задает направление нашим мыслям и действиям, наша самооценка растет.

Многие истины о здоровой самооценке должны быть признаны, прежде чем вы сможете добраться до этого места. Найдите минутку, чтобы подумать о каждом из этих трех пунктов и о том, насколько они удобны для вас.

1. Примите и прославьте свою индивидуальность. Это позволяет вам понять, что ваши мнения и мысли могут отличаться от мыслей других людей, и никто не ошибается. Это не только нормально; это тоже имеет смысл. У всех нас есть свой личный набор талантов, проблем и опыта, и каждый из них окрашивает наши мысли и создает нашу собственную правду. То, что сложно для вас, легче для кого-то другого, и наоборот.
2. Знайте, по какому пути вы хотите идти в жизни. Так же, как у каждого из нас есть разные сильные стороны, у нас также есть разные желания и цели. Высший приоритет одного человека может не иметь для вас срочности, а то, что важно для вас, может быть бессмысленным для тех, кого вы любите. Так и должно быть, чтобы в мире было разнообразие, необходимое для того, чтобы все шло своим чередом. Уважать свой личный набор жизненных целей, даже если они не имеют смысла для кого-то другого, — это проявление высокой самооценки.
3. Поработайте над установлением хороших границ, защищающих вашу самооценку. Попрактикуйтесь в фразах, которые вы хотите использовать, когда люди не уважают вас и ваше мнение. Выбирайте сильные и добрые слова, а не извиняющиеся или спорные. Это позволит вам прислушиваться к мнению других и проявлять к ним уважение, которого вы хотите к себе, в то же время твердо отстаивая свое право быть самим собой. Смоделируйте поведение, которое вы хотите, чтобы они продемонстрировали, признавая их право на собственное мнение и отстаивая при этом свое право.

Я рассказываю другим о своей самооценке

Прошедшая неделя стала поворотным моментом для меня и моего психического состояния. Последние несколько месяцев я боролся с депрессией, поскольку пандемия держит меня в изоляции и изо всех сил пытается найти смысл в каждом дне. Частью моего пути повышения самооценки является то, что я стал более открытым и прозрачным с людьми, которых люблю, поэтому я обсудил с тремя людьми свои проблемы.

Каждый из этих людей любит меня. У каждого из них был свой уникальный ответ на мой рассказ, и я чему-то научился у каждого из них. Я был горд тем, что смог практиковать все три пункта, изложенные выше. После этих обсуждений моя депрессия начала проходить, и я снова с оптимизмом смотрю в будущее. Я надеюсь, что эти уроки, которыми я делюсь в видео, помогут вам в вашем собственном путешествии к более сильной самооценке.

Здоровая самооценка принимает мнение людей

Миру нужны не только цирковые клоуны, но и врачи. Некоторые из нас лучше разбираются в исследованиях, а некоторые из нас лучше реализуют идеи, которые раскрывают исследования. Нам нужны люди, заинтересованные в руководстве нашими правительствами, и те, чьи таланты позволяют им выращивать прекрасные овощи, чтобы прокормить наше население. Кто-то из нас может и будет заниматься музыкой, а кто-то может и будет строить дома. Каждый человек имеет право быть самим собой, если это не вредит другим. Вы важны для мира именно такими, какие вы есть сегодня.

Как мнение других людей влияет на вашу самооценку? Можете ли вы рассказать о результатах моих разговоров с другими людьми, которыми я поделился в видео? Что бы вы хотели изменить в своей реакции на мнение других, чтобы повысить свою самооценку? Делитесь своими историями в комментариях, и вместе мы станем сильнее.

Справочник APA
Кейли, Дж. (2020, 4 ноября). Мнение других людей и ваша самооценка, HealthyPlace. Получено 2023 г., 27 марта, с сайта https://www.healthyplace.com/blogs/buildingselfescence/2020/11/other-peoples-opinion-and-your-self-value.

Влияние внешности на самооценку

Молодость

Если вы родились с заметными отличиями или приобрели их в раннем возрасте, у вас, возможно, были тяжелые переживания в молодости. Это может включать в себя насмешки или издевательства, длительное пребывание в больнице, невозможность играть с другими или неспособность делать то, что, как вы видели, делали окружающие.

Если люди комментировали вашу внешность, возможно, вы начали негативно относиться к своей внешности. В свою очередь, это могло повлиять на вашу самооценку на раннем этапе, из-за чего вам было трудно увидеть положительные качества в других аспектах себя, и это привело к общему отсутствию уверенности в себе.

Более поздняя жизнь

Самооценка и образ тела могут меняться со временем. Если вы испытали изменения во внешности в более позднем возрасте, возможно, у вас развилась низкая самооценка из-за видимой разницы или обезображивания. Возможно, это повлияло на ваше чувство идентичности — возможно, вы чувствуете, что не узнаете себя или что вы больше не знаете, кто вы есть.

Многие люди также испытывают сильное чувство утраты – потерю представления о себе, самоидентификации и человека, которым они были до изменения внешности.

Что влияет на нашу самооценку?

Мы ограниченно контролируем происходящее вокруг нас и действия других людей (наш внешний мир). То, как мы интерпретируем эти ситуации и поведение, влияет на то, как мы думаем и чувствуем себя (наш внутренний мир). На нашу самооценку влияет взаимодействие между нашим внешним и внутренним миром.

Это может объяснить наше поведение, а также то, что мы чувствуем. Страшность связывает наши чувства с нашими действиями:

IF YOU FEEL…	YOU MIGHT…
S elf-conscious	act S hy
C onspicuous (standing out)	C над собой вверх
A сердитый или встревоженный	быть A сердитый или встревоженный
R изгнанный – как будто люди не хотят знать тебя 9 018 015 etreat – pull away or hide from people
E mbarrassed	be E vasive – ignore people
D ifferent	act D efensively – try to protect yourself

Как повысить самооценку

Хотя у нас мало власти над внешним миром, у нас есть некоторый контроль над своей внутренней реакцией на то, что происходит вокруг нас. Научиться контролировать наш внутренний мир — это один из способов отделить нашу внешность от нашей самооценки, когда мы живем с видимой разницей или уродством.

После того, как мне помогли справиться с беспокойством и депрессией, я стал смотреть на вещи совершенно по-другому. Вы контролируете, как вы отвечаете на вопрос или утверждение. То, что ставит вас за руль, — это уверенность.

AJ

Вот несколько мыслительных процессов, которые могут негативно повлиять на нашу самооценку, и несколько советов, как их избежать:

Сравнение себя с другими людьми

Вы можете сравнивать себя с другими людьми, которых вы знаете, или восхищаться знаменитостями. и хотят быть похожими на них — внешностью, навыками или достижениями. Это может повлиять на вашу самооценку, поскольку сравнение себя с кем-то, кого вы считаете «лучше», может означать, что вы не можете оценить свои собственные качества или достижения. Легко позволить внешнему виду и самооценке стать тесно связанными в нашем обществе, ориентированном на имидж.

Реальность такова, что все люди разные — внешне, таланты и способности. Мы все сравниваем себя с другими, но часть укрепления уверенности заключается в признании наших собственных качеств, талантов и способностей.

Не видеть своих хороших качеств

Вам может быть трудно распознать свои хорошие качества, вместо этого сосредоточившись на всем, что вам не нравится в себе или что вы чувствуете, что не можете добиться успеха. Вам может не хватать уверенности в своих способностях, качествах и суждениях. Если вы живете с видимой разницей, это может быть связано с вашим беспокойством о своей внешности.

Хотя у всех есть слабости, есть много вещей, которые мы все делаем хорошо. Если вы обнаружите, что сосредотачиваетесь на негативах, уравновесьте это, подумав об одном навыке, который у вас есть, или об одном деле, которое вы сделали на этой неделе и которое вам понравилось.

Мысль о том, что, как бы вы ни старались, вас никогда не примут

Беспокойство по поводу нашей видимой разницы может заставить нас чувствовать, что мы недостойны, не ценны или не нужны другим людям в качестве друга или партнера. Это понятное чувство в мире, где так много внимания уделяется внешнему виду, но настоящие отношения основаны на гораздо большем.

Подумайте о своих отношениях и подумайте о том, что вам нравится или нравится в этих людях — возможно, это не то, как они выглядят! Скорее всего, вы цените такие вещи, как их личность, занятия, которые вам нравятся вместе, их чувство юмора, их теплоту или их разговор. Другие люди тоже будут думать о вас так же.

Помимо борьбы с негативными мыслительными процессами, существуют и другие практические способы справиться с низкой самооценкой, связанной с тем, как вы относитесь к своим видимым отличиям или уродствам:

• Имейте вокруг себя хорошую сеть поддержки (семья/друзья).
• Не страдай молча, поговори с кем-нибудь, если тебе грустно.
• Занимайтесь тем, что вам нравится. Имейте в своей жизни вещи, которые делают вас счастливыми или удовлетворенными.

«Временами мне было трудно сохранять позитивный настрой, но я могу честно сказать, что это лучший путь.