Как перестать быть мамочкой в отношениях: Психолог дал 5 рабочих советов, как перестать быть мамой для мужа

Как перестать быть «мамочкой» для своего мужа?

27 494

Мужчина и женщина

«Положи на колени салфетку… Подожди, не ешь, горячо… Возьми вот этот кусочек рыбки…» Какая забота о ребенке! Но за столиком в ресторане справа от меня ужинали вовсе не мама с сыном, а женщина и мужчина лет 35. Он с усталым видом медленно жевал, она активно хлопотала.

Вы замечали, что такие отношения вовсе не редкость? Кому-то из мужчин подобная опека только в радость. Не нужно ничего решать, не нужно брать на себя ответственность за собственную жизнь. Но у всего есть обратная сторона.

Мамочка позаботится, мамочка утешит, мамочка накормит. Вот только интимной жизни с мамочкой быть не может. И от мамочки рано или поздно уходят… Или не уходят, но подобные отношения вряд ли можно назвать равными отношениями двоих взрослых людей.

Мужчины, которые согласны играть в такие игры, тоже есть, и они несут свою долю ответственности за происходящее. Но их совершенно необязательно «усыновлять»! А вот если женщина раз за разом строит отношения с представителями противоположного пола именно так, ей следует обратить внимание именно на собственное поведение. Ведь исправить она может только себя, но никак не другого человека.

Что же делать?

Для того, чтобы перестать быть мамочкой собственному мужу, нужно понимать, чем различаются функции матери и жены.

Изначально у женщины есть три ролевых модели: Мать, Жена (она же любовница) и Девочка. Когда у нее появляется сын, женщина в силу накопленного опыта общается с маленьким мужчиной исходя из позиции превосходства. Ее основная задача в том, чтобы определить, в каких условиях ребенку будет максимально комфортно.

До пятилетия сына мать закладывает в нем определенную модель поведения, которой он будет руководствоваться в жизни. В этот период ее главная функция — контроль: поел или не поел, сходил в туалет или нет. Это необходимо для того, чтобы ребенок смог выжить.

В то же время женщина-жена общается с мужем на абсолютно другом уровне. Она принимает его таким, какой он есть, потому что имеет дело с уже взрослым мужчиной. С тем, который знает, чего он хочет, который может самостоятельно определить, тепло ему или холодно. Он сам планирует свой день, может развеселить себя, когда грустно, и занять свое время, если скучно.

Любой здоровый мужчина понимает свои основные потребности и может их удовлетворить самостоятельно. Потому женщина спокойно чувствует себя в роли равноценной партнерши, жены, и доверяет своему партнеру. Если же этого не происходит, то вместо доверия возникает потребность контролировать его. А контроль — это всегда про страх.

Если в вашей паре женщина контролирует мужчину, стоит спросить себя: чего я боюсь? Потерять своего мужчину? Или потерять контроль над финансами? Мы всегда получаем какую-то выгоду от этого контроля. Задумайтесь, в чем выгода от этой ситуации лично для вас?

Мама, в отличие от жены, может потакать слабостям своего маленького мальчика. И женщины нередко путают принятие с таким вот потаканием, хотя речь далеко не о младенце, который не выживет без мамы. Не разобравшись, они говорят: «Мой муж алкоголик, но я его принимаю таким, какой он есть. Надо же принимать человека таким, какой он есть!» или «Мой муж игроман, но я это принимаю… Ну, вот он такой».

Однако такое отношение разрушает не только ее саму, но и отношения.

Мама может испытывать чувство жалости к своему ребенку — и это естественно. В свою очередь взрослой женщине свойственно жалеть своего мужчину тогда, когда он, например, заболел и находится в уязвимом состоянии.

Во время болезни мы все становимся детьми: нам важны сочувствие, принятие, жалость. Но как только мужчина выздоравливает — излишнюю, избыточную жалость необходимо отключать.

В общении со взрослым мужчиной равная ему женщина должна проявлять гибкость. Когда мы начинаем проявлять чрезмерную твердость: «Нет, будет так, как я сказала» или «Я все решу сама», мы отказываем партнеру в способности помочь нам. И это кое-что сильно напоминает… Мамочка часто говорит с сыном с позиции «я сама», поскольку в этих отношениях взрослая именно она. Да, она сама может сварить борщ или помыть окно, поскольку пятилетний ребенок этого не сделает.

Когда женщина в браке постоянно говорит «я сама», она демонстрирует своему мужчине недоверие. Она будто посылает ему сигнал: «ты маленький, слабый, ты не справишься, я все равно сделаю лучше».

Почему так получается? Ответ будет у каждого свой. Может быть, это произошло потому, что так было в семье ее родителей. Ведь в детстве мы легко усваиваем чужие сценарии. Возможно, в нашей семье мы не нашли соответствующей ролевой модели: например, папа серьезно болел, ему требовалась забота, и маме приходилось часто принимать самой важные решения.

Для того, чтобы выстроить грамотные отношения, нужно четко осознавать свои роли. Кто вы в вашем семейном сценарии: мать или жена? Кого вы хотите видеть рядом: мужчину-сына или мужчину-мужа, равного партнера?

Важно помнить: когда вы доверяете партнеру, у него появляются силы справляться с задачами

Иногда бывает сложно «выключить мамочку», когда в семье есть реальные сыновья. Женщина застревает в материнской роли, «усыновляя» всех вокруг — мужа, брата, даже отца. Конечно, у последних тоже есть выбор, следовать этой модели или нет. Однако отношения — это танец, который исполняют вдвоем, и партнеры так или иначе подстраиваются друг к другу, если не хотят потерять того, кого вообще-то любят.

В браке необходимо транслировать веру в партнера. Даже если у него сложности на работе и он пришел вам пожаловаться, не нужно бросаться решать его проблемы. Это мама может объяснить ему, как решить задачку по математике или собрать конструктор. Взрослому мужчине не нужна ваша помощь. А если она все-таки понадобится, он в состоянии это озвучить. А вот поддержка пригодится всем!

Важно помнить: когда вы доверяете супругу, у него появляются силы справляться с трудностями. Оставьте мужчине простор для самостоятельных решений. Иначе он так никогда и не научится заботиться о других.

Не стоит удивляться, что супруг не ухаживает за вами, — ведь он не просто не хочет, но и не умеет это делать. А может быть, ему не дали даже шанса научиться… Если хотите исправить ситуацию, в следующий раз, завязывая мужу шарфик перед выходом на улицу, обязательно подумайте: какую роль вы исполняете в этот момент?

Об авторе

Таня Межелайтис — психолог, психотерапевт, ведущая тренингов. Ее страница в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация).

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

12 вопросов врачу, которые помогут предупредить или выявить онкозаболевание

«Всю жизнь чувствую себя никчемной из-за маминой нелюбви»

«Подруга критикует мои подарки и поступки. Как тактично намекнуть ей, что мне это неприятно?»

Честный ли вы человек? Если да, то вот каким вас видят другие

Сапиосексуалы: влюбленные в интеллект

Я, он и его бывшая: реальные истории о манипуляциях и эмоциональной зависимости

11 вещей в доме, которые угрожают вашему ментальному здоровью

«Вернулась в отчий дом и стала для мамы рабыней и горничной»

6 признаков, что в отношениях вы — «мамочка» (и как перестать ею быть)

Об этом мы попросили рассказать психолога и психотерапевта Тату Феодориди.

Для начала давайте посмотрим, не отмечаются ли в ваших отношениях такие признаки:

Тотальный контроль

Важно отличать женскую заботу от тотального контроля за мужем. Если вы следите, какую рубашку он должен надеть, завел ли он будильник, доел ли утреннюю кашку, не забыл ли о поездке к родителям, не съел ли чего лишнего — это плохой знак.

Это его ответственность, и с последствиями разбираться тоже ему. Вряд ли он пойдет на важное совещание в тренировочном костюме. А если пойдет — надо задуматься об его адекватности (читайте также: «9 причин, почему мы пытаемся исправить мужчину (и почему этого делать не стоит)»).

Стремление «рулить» всеми финансовыми потоками

В современном мире многие женщины зарабатывают больше своих партнеров, и это нормально. Однако если вы стремитесь доминировать над любимым с помощью денег — это свидетельствует о нездоровых отношениях. Что ему остается? Либо принимать участие в «гонке» (что говорит о соперничестве, а не о партнерских отношениях), либо расслабиться и получать удовольствие. А вот получите ли удовольствие вы?

Причисление мужа к статусу детей

Если вы говорите: «Я им приготовила, я их собрала, я их уложу». Имея в виду и детей, и подсознательно затрагивая мужчину, то вы перепутали все роли, что плачевным образом обернется для всех, кто участвует в этом спектакле.

Естественно, муж теряет всякий интерес к воспитанию детей. В какой-то степени он даже начинает воспринимать их как соперников, а вас в шутку называет «мамочка». Подумайте — вам это нужно?

Чрезмерная самостоятельность

Со сложными ситуациями вы пытаетесь разбираться сами (и вызов сантехника, и покупка жилья, и поездка в отпуск — все это в вашем ведомстве, потому что вы уверены, что сам он не сможет)

Разговор с мужчиной как с маленьким

Вы ворчите на мужа, журите его, а потом, наоборот, «сюсюкаете» и придумываете ему уменьшительно-ласкательные прозвища. Приведет это к тому, что муж станет вас остерегаться, лишь бы не попасть под плохое расположение духа «мамы» сегодня.

У вас пропал секс

Это уже больше не признак, а следствие. Сексом занимаются с любимыми женщинами, вдохновляющими и главное — доверяющими. А когда смещаются роли, то вы на это место не претендуете (читайте также: «10 вопросов сексологу, которые вы стесняетесь задать (и ответы на них)»).

Почему это все происходит?

Если исключить патологию развития самого мужчины, то, пожалуй, основные причины — это:

• Недоверие. Отсутствие уважения к мужчине в принципе.

• Неверная установка, что любовь надо заслужить.

• Желание продемонстрировать свою незаменимость. Маму ведь заменить невозможно, от мам не уходят.

Но! У каждого сына рано или поздно возникает желание «перекусить мамину пуповину» и найти, наконец, Женщину Своей Мечты.

И еще одно «но» — возможно, более катастрофическое — вы сами рискуете разлюбить безвольного мужчину.

Скорее всего, в нас говорят травмы детства, или мама растила одна (папа оставил семью). И теперь надо доказать, что мы лучшие и любви достойны. Или мама сама в семье была «и швец, и жнец, и на дуде игрец», и другой модели вы просто не знаете.

Как перестать быть «мамой» в отношениях?

• Составляем список «мамских» замашек. Очень честно! По пунктам. И работаем с каждым пунктом — осознанно.

• Посмотрите на своего мужчину как на равного. Заставьте себя не ворчать по пустякам, не опекать в мелочах. Наступите на горло «мамской» песне.

• Придумайте ему новое прозвище, которое будет отражать его мужскую сущность. Знаете, даже его имя (настоящее имя!) — подойдет как нельзя лучше.

• Это очень сложно, но попробуйте довериться ему. Просто. Слепо. Если он не достоин доверия, тогда вообще к чему все?

• Поймайте удовольствие от осознания себя женщиной. «Держите» это состояние. Выдайте сначала желаемое за действительное, а потом, с большой долей вероятности, оно действительным и останется.

А Вашему мужу, скорее всего, это тоже понравится, ведь любовь — это не когда кто-то несет ответственность, а кто- то капризно «висит» на шее, а когда двое с удовольствием идут одной дорогой.

 психолог и психотерапевт.

Фото: Getty Images

Как перестать воспитывать своего партнера

Если вы чувствуете себя скорее матерью, чем любовницей, выполните следующие четыре шага, чтобы восстановить и сбалансировать ваши отношения.

В любых отношениях должен быть какой-то конфликт, а время от времени, возможно, даже один или два взрыва. Это в значительной степени приходит с территорией и (вот хорошая новость) на самом деле полезно для здоровья. Но есть некоторые незаметные, потенциально разрушительные действия, которые могут проникнуть в отношения и саботировать ваше отношение друг к другу.

Возьмем, к примеру, отношения между родителями и детьми, которые я так часто вижу в парах. Подобно тому, как взрослые заботятся о детях и заботятся о них, указывая им, что делать и как действовать, один «родитель» в паре выполняет ту же роль, и развивается детская зависимость. Вместо того, чтобы строиться на взаимном уважении и понимании, эти союзы определяются дисбалансом сил.

Взрослые, которые по своей природе заботятся о себе (т.е. женщины), могут создать эту динамику в своих романтических отношениях случайно, в то время как другие, возможно, видели, как она росла в их собственной семье, и всегда считали это нормальным. Это не.

Когда пары застревают в шаблоне, где один доминирует другой, может быть высокая цена: снижение удовлетворенности браком, низкое половое влечение, разочарование, гнев, обида и низкая самооценка. Если вы часто замечаете, что ворчите или ругаете своего партнера, возможно, вы попали в ловушку воспитания. К счастью, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы вернуть отношения на прежний уровень.

1. Признайте свою роль в этом
Сценарии между родителями и детьми часто начинаются, когда один партнер чувствует, что другой не разделяет нагрузку, или когда одни и те же проблемы продолжают появляться. Человек, который берет на себя роль родителя, в конце концов разочаровывается, думая: «Ну, если бы он просто делал это [выносил мусор, складывал белье, выключал свет, опускал сиденье унитаза], мне не пришлось бы напоминай ему или позаботься об этом сам».

Правда в том, что, хотя мы не можем контролировать то, что делают наши партнеры, мы можем контролировать себя. Итак, вместо того, чтобы сразу обвинять своего партнера, подумайте, как вы помогли создать ситуацию: по умолчанию вы берете на себя всю ответственность только потому, что это кажется проще? Когда вы расстраиваетесь, вы набрасываетесь, ругаете или наказываете? Теперь подумайте о том, чтобы изменить свой подход, чтобы помочь ему изменить свой.

2. Говорите прямо, а не пассивно-агрессивно
Ребята гораздо лучше реагируют на четкие просьбы. Поэтому говоря: «Эй, ты можешь вынести мусор сегодня утром?» гораздо более быстрый путь к успеху, чем просто заявить: «Вау, мусор такой полный», в то время как про себя пожелать, чтобы он его вычистил.

3. Обсудите это (а еще лучше, пошутите)
Выберите время (не сгоряча), чтобы высказать свои опасения. Объясните, что вас расстраивает, почему это вас беспокоит и как это исправить. Обязательно подчеркните преимущества (например, вам будет проще найти его сексуальным, если вы не будете заняты переполненным мусорным баком). Юмор может помочь: когда вы дразните его за то, что он оставил зубную пасту без колпачка, это доносит суть без лишнего трения.

4. Разделяй и властвуй в команде
Составьте список ежедневных, еженедельных и ежемесячных обязанностей, а затем вместе решите, кто чем занимается. Подумайте о своем идеальном партнерстве и о том, как будут разделены такие роли, как ведение домашнего хозяйства, воспитание детей или финансовое планирование. Если вы обычно являетесь «родителем», признайте, что вам нужно отказаться от определенных задач. Чаще касайтесь базы, чтобы поделиться своими мыслями о том, что работает, а что нет. Наконец, проявите уважение и не забудьте поблагодарить своего партнера за помощь, взрослый взрослому!

Еще совет по отношениям от Карин Гордон

Получите Шатлен в свой почтовый ящик!

Наши самые лучшие истории, рецепты, советы по стилю и покупкам, гороскопы и специальные предложения. Доставка пару раз в неделю.

• Электронная почта*
• CAPTCHA
• Согласие*

  Да, я хочу получать информационный бюллетень Chatelaine . Я понимаю, что могу отказаться от подписки в любое время.**

В РЕЗУЛЬТАТЕ: Как все делать лучше Карин Гордон

3 способа не стать матерью своего парня

Как старая добрая мать, я скажу это с необходимой дозой жесткой любви.

Причина, по которой твой парень цепляется за тебя, как младенец за грудь, не только в том, что у него проблемы с мамой. Это потому, что они есть и у вас.

Вы, вероятно, думаете, что ведете себя жестко, напористо и держите себя в руках, но если он продолжает возвращаться, чтобы еще больше позаботиться о себе, вам также придется заняться самоанализом.

Слишком много людей идентифицирующих себя как женщин, которые по своей сути все еще верят (не осознавая этого), что их работа – служить. Они часто делают это, даже не замечая этого, потому что это так глубоко укоренилось в далекой стране их мозга.

Итак, несмотря на все их смелые феминистские заявления, они часто по-прежнему служат мужчинам, которых выбрали любить.

Если вы это сделаете, это не ваша вина. Никто не ошибается, и никто не прав. Большинство из нас были там, включая меня. Итак, вот мое приглашение тебе, подруга мужчины, а не маленького сына: остановись и подумай, прежде чем случайно стать матерью.

1. Перестаньте хотеть быть полезным и нужным

Да, я знаю, что это звучит альтруистично и желательно. Но постарайтесь не путать свои желания с желаниями других. Вот как мы попали в этот беспорядок в первую очередь.

Биологическая структура женщины предназначена для размещения человека, а также для его воспитания. Хотя это может лежать в основе того, почему женщины социализированы, чтобы заботиться, это не должно оправдывать, почему они социализированы, чтобы «служить и соглашаться».

Несколько женщин во всем мире до сих пор считают, что их главная функция — быть полезными другим.

«Мы должны отдавать, а не брать, иначе мы заработаем только право брать, получать, если мы дали достаточно, и поэтому мы постоянно чувствуем себя неполноценными, потому что нас учат, что это наша работа… быть хорошими и быть умиротворяющим» —  Натали Лю

Итак, изо всех сил стремясь быть достойными любви (или заслужить ее), мы стремимся помогать другим, и наш партнер не является исключением. Хуже всего то, что часто, когда мы пытаемся помочь, мы лишаем их помощи самим себе. Мы даже лишаем их помощи нам. Так что наши честные усилия в конечном итоге приводят к обратным результатам.

Старайтесь не путать свои желания с желаниями других

Что вы можете сделать вместо этого:

• Слушайте их трудности и нужды без чувства ответственности за них. Вы не можете спасти их, и если это то, что они ищут, они должны связаться с Marvel и купить себе суперженщину.

• Каждый раз, когда вы думаете, что ему нужно от вас или чем вы можете быть полезны, нужно и что вам было бы полезно. Между ними должен быть баланс.

• Напомните себе, что его любовь к вам , а не , в зависимости от того, насколько хорошо вы ему служите. Вы оба зарабатываете любовь друг друга тем, что остаетесь собой и растете вместе. Не удовлетворяя мелкие потребности друг друга или принося пользу.

2. Перестаньте быть помешанным на контроле

Это нужно сказать, даже если вы не хотите это слышать. Когда вам нравится, когда все организовано, убрано, спланировано или сделано таким негибким образом, вы не помогаете себе на материнском фронте.

Это не означает, что вы должны смириться с жизнью в бардаке или чем-то вроде существования в общежитии. Это просто означает, что если вы будете пересматривать каждую мелочь, которую он делает, потому что она не соответствует вашим оптимальным стандартам, вы не настраиваете себя на величие.

Зачем ему (или кому-либо) заботиться о том, чтобы все делать правильно, если он знает, что вы все равно все сделаете? Поэтому убедитесь, что ваши действия соответствуют вашей жалобе, чтобы в конечном итоге вы не отправили неоднозначное сообщение:

«Ваши усилия — полный отстой».

«Ты зря тратишь время, потому что я все равно это сделаю».

«Почему бы тебе больше не помочь мне? Я не твоя мать!»

Что вы можете сделать вместо этого:

• Будьте гибкими в отношении своих стандартов и ведите жесткий разговор о том, каковы стандарты каждого человека. Если есть огромное несоответствие, это будет сложное препятствие для преодоления, но в удобном компромиссе есть мир.

• Если действия говорят громче слов, тогда будьте последовательны. Не жалуйтесь на что-то, а затем делайте это в любом случае. И если вы чувствуете, что просто устали просить и ворчать, то, возможно, пришло время для более серьезного разговора об уважении и ожиданиях.

• Не просто указывайте, что нужно сделать или что сделано плохо. Если вам не нравилось, когда ваша мама так поступала с вами, не продолжайте эту тенденцию. Сбалансируйте критику любовью.

3. Перестаньте думать, что вы более независимы, чем он

Это очень большая таблетка, которую нужно проглотить. Многие женщины гордятся тем, что они более независимы, чем мужчины. Что они не так зависимы и могут делать что-то самостоятельно, потому что им всегда приходилось. Или были подняты до.

Как бы все это ни звучало вдохновляюще, это также часть проблемы. Чем ниже мы устанавливаем наши ожидания от кого-либо, тем менее они готовы превзойти их. Кроме того, это настраивает вас на несбалансированную динамику отношений.

Если вы занимаете позицию власти, предполагая, что вы просто более независимы, вы также соглашаетесь с тем, что он менее могущественен и, следовательно, зависит от вас.

Если матери не учат мальчиков быть независимыми, потому что они все делают для них и беспомощно нянчатся с ними, то их подруги продолжают цикл, полагая, что мужчины просто более зависимы, чем девочки, никто не заставляет этого парня быть более независимым .

Научить мальчиков быть финансово независимыми недостаточно. Всех людей любого пола следует учить быть финансово, эмоционально и практически независимыми. Их также следует учить тому, что просить и нуждаться в помощи не только нормально, но и необходимо.

Что вы можете сделать вместо этого:

• Вы не можете получить полномочия, если это означает, что кто-то другой имеет меньшую силу, чем вы. Вместо того, чтобы признать, что вы более независимы, чем он, помогите ему стать более независимым.

• Не принимай норму, если она тебе не нравится; Измени это. Если кому-то из вас не нравится эта дихотомия, то пришло время бросить вызов этой норме.

• Не будь мучеником.