Как поговорить с мужем: Как разговаривать с мужем — Психологос

Как разговаривать с мужем — Психологос

Эти правила жизненно необходимы для семей, где мужчина – глава семьи.
В других семьях вы можете из этих правил взять то, что подойдет именно вашей семье.

---

Есть женские привычки общения, а есть мужские. Женщине удобнее разговаривать так, как привычно ей – по-женски, а мужчина хочет, чтобы она с ним говорила так, как привычно ему, в стиле, принятом среди мужчин. Так вот, обязан предупредить: женщинам нужно перестраиваться. Общаться с уважающим себя мужчиной по-женски, в привычном для женщин стиле – для мужчины это неуважение, и вы скоро его потеряете. Перестраиваться – нужно, нарабатывать новые для вас привычки – совершенно необходимо, но, вот беда, – стоит женщине войти в эмоции, как она теряет над собой контроль. И какие тогда правила?

Но не волнуйтесь. Надо просто знать, с чего начинать. Есть одна волшебная привычка: если ее освоить, вы не будете бездумно входить в эмоции, не будете терять над собой контроль.

А с чего начать? Вам нужно начинать с того, чтобы следить за спокойной интонацией.

Правила для вас:

ПРАВИЛО №1 – «Следите за своими интонациями»

Следите сами за своей спокойной, раздумчивой интонацией; попросите мужа следить за вашей спокойной интонацией и тогда вы не будете впадать в ненужные эмоции. Проверьте – это прекрасно работает! Вы удивитесь, насколько привычка говорить спокойным голосом, простой контроль интонаций, помогает сохранять здравомыслие во время трудных разговоров.

Итак, следите за спокойной, вдумчивой интонацией вашего голоса, и у вас получится выполнять все остальные правила.

КАКИЕ?

ПРАВИЛО ВТОРОЕ: «Мы не возражаем»

Это трудное правило. Очень трудное правило. Невероятно сложное, но без него никак: это основа семейной жизни вообще и главное требование к женщине, живущей вместе с умным и сильным мужчиной.

Итак, возразить можно чему угодно, даже тому, что я это сказал. Прицепиться, возразить по какой-то мелочи вообще труда не составит, особенно когда хочется то ли поговорить, то ли попинаться.

Но дело в том, что эти развлечения мужчинам скоро становятся неинтересными, а через некоторое время вызывают протест. Вы возражаете – мужчина перестает с вами обсуждать эту тему. Вы цепляетесь к мелочам – муж в принципе перестает обсуждать с вами серьёзные вопросы. Между вами нарастает отчуждение – со всеми вытекающими последствиями.

Что делать? Предложите мужу игру Безупречность в простейшем варианте, когда по итогам любого разговора вы спрашиваете у мужа, какие он вам поставит оценки. Оценки всего три: плюс (отлично), ноль (нормально) и минус (плохо), и оценивается каждая минута. Оценивается каждая минута! Поговорили 10 минут, муж говорит: 5 плюсов, 4 ноля и 1 минус. Отлично! Вы можете спросить, за что минус, и, скорее всего, там будет или критика, или возражение. Ну вот и отлично, вспомните свое возражение и подумаете, насколько оно было необходимо.

А что делать, если муж говорит что-то, с чем мы не согласны? Согласиться с тем, что в словах мужа разумно. И согласиться так, чтобы мужу стало хорошо от ваших слов. И только после того, как ему станет хорошо, вы либо задаете ему вопрос на понимание, либо спрашиваете, как он отнесется к другой точке зрения – и, если он выразил интерес, формулируете свою точку зрения.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: «Обозначайте свои намерения»

Прежде чем начать разговор (или просто начать новую тему в разговоре), обозначьте намерения. Мужчинам важно заранее понимать, что вы от них хотите и что им делать во время разговора. Хочу попросить у тебя помощи – это понятно, хочу похвастаться нашими детьми – это приятно, хочу согласовать покупки – это понятно и нужно.

Обозначайте свои намерения. Не будете этого делать – будете постоянно нарываться на недоразумения и конфликты. Вы начали помогать – а муж возмутился: «Что я, без тебя не справлюсь? Я не ребенок!». Вы хотели подсказать, как лучше – а муж вспыхнул: «Что ты все время меня критикуешь?»

Обозначая свои намерения, никогда не говорите: «Я хочу с тобой поделиться». «Я хочу поделиться» – пустышка, за которой обычно скрываются обычные жалобы. А зачем умному и сильному мужчине выслушивать жалобы? Ему это не нужно и его это тяготит. Если вам нужна помощь, обратитесь за помощью, а жаловаться у мужчин не принято, и выслушивать женские жалобы мужчины определенно не любят.

В первую очередь не рассказывайте мужу про проблемы, с которыми непонятно что делать.

Можете записать это как –

ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО: «Не рассказывайте мужу про проблемы, с которыми непонятно что делать»

Предположим, жена решила поделиться:

– Вот, дочка всю ночь кашляла.
– И?
– И ничего. Врач уже был, она все равно кашляет.
– Что требуется от меня?

– Ничего не требуется. Я просто переживаю!
А иногда еще добавит:
– Тебя вообще ничего не трогает!

Обычный мужчина это терпит. Он к этому относится просто как к тому, что так ведут женщины. Вот есть стихийные бедствия, есть человеческие глупости, и есть поведение женщины – мы это не исправим. Но умный и сильный мужчина такого рядом с собой терпеть не будет. Он не разрешит ей так с ним разговаривать, или не допустит, чтобы рядом с ними была такая женщина. Поэтому: не сердите мужа, не рассказывайте ему про проблемы, с которыми непонятно что делать.

Не рассказывайте о своих тревогах, о своих беспокойствах и опасениях. С мужчиной можно говорить на языке величины возможного ущерба, вероятности данного события и стоимости предупреждения данного события. Если вы этим языком не владеете, для мужчин ваши переживания – пустые женские страхи.

Мужчины и женщины к проблемам относятся принципиально по-разному. Женщины рассказывать о проблемах – любят! Когда женщина проговаривает свои проблемы, ей становится легче. Но даже если женщина выслушивает чьи-то проблемы, она чувствует себя уютно: она сочувствует, она сопереживает, она поддерживает! А у мужчин не так. Когда жена делится с мужем своими проблемами, нормальный муж в это время напрягается, он думает: «Что в связи с этим я должен сделать? Что требуется от меня?»

Помню, сидим мы за столом в гостях, хозяйка среди разговора вдруг вспомнила: «У нас лампочка на кухне снова перегорела…» Муж мгновенно вскочил, пошел лампочку искать. Жена в растерянности кричит ему: «Да куда ты? Бог с нею, с этой лампочкой! Я ведь только к слову сказала!» В этой ситуации – характерное поведение женщины и характерное поведение мужчины. Женщине важно поговорить, мужчине важно сделать. Милые женщины, умные мужчины ждут от вас две вещи: радость и инструкции. Или говорите им о том, что их будет радовать, или формулируйте им инструкции: что вы от них хотите. Они сделают.

Но даже и о радостях с мужчинами разговаривать бывает не просто. Иногда женщинам хочется поболтать просто так, рассказать в подробностях, что их взволновало, порадовало или впечатлило. Нельзя. Мужчину бесят эти подробные яркие изложения, когда он не понимает, зачем все это на него вываливается. Но женщине же хочется? И что делать? Есть простое решение.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ: «Если вы хотите просто поболтать, специально предупреждайте об этом»

Радуйтесь: я могу вам порекомендовать чудесную формулировку, после которой вы можете трепаться о чем угодно и сколько угодно, и мужчина будет не против. Выучите формулировку: «Хочу тебе рассказать просто так. Тебе делать ничего не надо. Я просто рассказать. Можно?». На это вы услышите «Можно!», и можете отводить душу.

Во всех остальных случаях должно работать –

ШЕСТОЕ ПРАВИЛО: «Начиная разговор, начинайте сразу с главного»

Скажите сразу ваш тезис или вашу просьбу. Коротко и четко – вашу главную мысль. Сразу! Первым делом! Женщины любят вначале предисловия, объяснения, подводку, и главная ее мысль будет где-то попозже и вообще еще ее нужно найти. Но рядом с уважающим себя мужчиной такого допускать нежелательно, иначе будете часто нарываться на жесткое требование: «Стоп! Скажи коротко! Что ты хочешь – одной фразой!» или «Короче: твой тезис?»

Да, женщины любят эмоциональное изложение, а мужчины ценят разумную речь. Мужчины не против эмоций, но вначале им нужно суть и главное. Трудность в том, что женщинам кажется все важным, потому что у них все связано со всем, и чтобы отделить главное от второстепенного, им нужно подумать отдельно, дополнительно. А другая трудность в том, что женщинам проще думать не молча, не про себя, а в процессе разговора: она говорит и постепенно начинает понимать, что хочет сказать. Ей так удобно, но мужчин такие мутные разговоры раздражают, для мужчины такой стиль разговора – это неуважение к нему. Так вот, чтобы вас не прерывали – «Убери подробности, скажи сразу главное!», следите за этим сами: убирайте ненужные для мужа подробности, скажите сразу самое главное.

А что делать, если вы стараетесь, но привычки у вас к этому нет и сразу так не получается? Есть хорошая подсказка. Я дам вам формулировку, которую вам нужно запомнить, выучить и использовать. Обратитесь к мужу так: «У меня к тебе просьба: можно, мы перейдем в учебно-тренировочный режим? Я скажу, как у меня получится, а ты сформулируй мне, как это должно звучать на самом деле. Я боюсь, что скажу не совсем так, как нужно, но я хочу научиться говорить с тобой правильно». Запомнили? Это будет ваше –

СЕДЬМОЕ ПРАВИЛО: «Когда не знаете, как сказать – используйте учебно-тренировочный режим»

Отличная вещь!

А теперь следующий очень важный пункт и –

ВОСЬМОЕ ПРАВИЛО.

«После каждой своей мысли, важной для вас, спросите мужа: А ты что думаешь?»

Если вы будете спрашивать мужчину «что он думает», он будет считать вас умной женщиной. Если не будете – рано или поздно он начнет искать умную женщину.

А для себя пометьте: есть три ситуации, когда эта фраза «А ты что думаешь?» будет лично вам очень нужна. Это ситуации,

• Когда вам нужно привлечь внимание мужчины к своим словам,
• Когда вы озвучиваете мужчине свои решения,
• Когда вы хотите логически обосновать свои размышления и выводы.

Подробнее об этом.

Вначале – о внимательности к вашим словам. Нужно учитывать, что мужчины не считают себя обязанным реагировать на все, что кто-то говорит рядом с ними. Если вы что-то сказали, но мужчине вопрос не задали, не спросили его: «А ты что думаешь?», он вас услышит, но пропустит ваши слова мимо ушей: «Мало ли кто чего говорит! Меня это не касается!». А вот если вы что-то сказали, но спросили: «Что ты думаешь?», он отнесется к вашему высказыванию внимательно.

Второе – принятие решений. В ситуации принятия решений вопрос «А ты что думаешь?» оказывается критически важным. Если вы говорите мужчине о том, что приняли решение, озвучили его, но не спросили его после этого «Что ты думаешь?», то вы конкретно рискуете: это уже неуважение к мужчине, это криминал. Все ваши важные решения должны быть с ним согласованы.

Ну и третье – вы хотите что-то логически обосновать. Когда вы что-то хотите доказать или обосновать, не увлекайтесь, не устраивайте длинный монолог, он пройдет мимо. Ваша логическая цепочка убедительна только для вас, а мужчина ждет, что по каждому – по каждому пункту! – вы спросите его: «Насколько ты с этим согласен?». Без этого мужчина найдет какую-то брешь в вашей логике и дальше вас слушать не будет. И тогда – зачем вы стараетесь? Вы хотите взаимопонимания? Тогда создавайте его: постоянно спрашивайте – А что ты думаешь? Насколько ты согласен?

Технически: хотите мужчину в чем-то убедить – пропишите цепочку своих логических доводов заранее, и, сколько звеньев в этой вашей цепи, столько раз вы должны спросить вашего собеседника, насколько он согласен». Очень рекомендую проверить вашу логическую цепочку на ком-то постороннем: вы удивитесь, но, скорее всего, вам после этого придется ее дорабатывать. Ну и хорошо, доработайте! Когда муж оценит вашу логику, вы увидите его восхищенный взгляд. И вам это будет приятно!

Итак, чаще спрашивайте мнение мужа, спрашивайте его – «А что ты думаешь». Если вы это не делаете, для мужчины это неуважение к нему. Делаете – вы проявляете к нему уважение. Сюда же относится более общее требование: исключите категоричность.

Это ваше ДЕВЯТОЕ ПРАВИЛО: «Разговаривая с мужем, убирайте категоричность»

Если вы говорите с такими интонациями, что другие мнения вам не нужны и не интересны, что кроме вашего, другого мнения быть не может – вы говорите категорично. Для мужчин категоричные интонации со стороны жены – это как удар хлыста, неприятно и больно.

«Если на улице ветер, повяжи Кате шарфик, ей будет холодно!» Это не обсуждается? Мнение мужа маме не интересно? Распоряжение обязательно к исполнению?

«Повышать голос на детей нельзя!» Уважаемые, это с мужем так разговаривать нельзя, а все вопросы по поводу детей вы должны обсуждать вместе. Более того, если муж – глава семьи, то это он вам может сообщить ваше правильное решение, а не вы ему. Да, женщины часто не слышат своих категоричных интонаций, но есть простая проверка – можно так к мужу обращаться или нет. Представьте, что жена – лейтенант, а муж – боевой генерал. И лейтенант строго говорит генералу: «Если завтра будет дождь, отмените свои учения, бойцы могут простудиться! И прекратите военнослужащих наказывать, это недопустимо!». Да, это абсурд. Лейтенант к генералу так обращаться не может. Но вот и вы так не делайте.

И последнее, ДЕСЯТОЕ ПРАВИЛО: «Вас спросили – отвечайте»

Да, мужчины любят армейский формат, и с этим нужно смириться. А армейский формат, это значит порядок и дисциплина. Все начинается вроде бы с мелочей.

Идет разговор. Муж о чем-то спросил – а ответа не слышит. Оказывается, жена задумалась. Ошибочка! Скажи, что хочешь подумать, и, если муж разрешит, тогда думай. В другом случае ответь так, как есть.

Либо другая ситуация: муж о чем-то спросил – а жена переводит разговор на другую тему. Ей показалось, что так будет лучше. А кто ей разрешил? Это неправильно. Если муж поднял эту тему, ее нужно довести до конца.

И разговор прекращает генерал, а не рядовой.

Это – дисциплина. Это – самодисциплина. И те, кто хочет в себе это развить, развивают эти качества на территории семьи.

Хорошо, что вы учитесь в Университете практической психологии, и большинство из этих правил вам хорошо знакомо. Обратите на них внимание ещё раз, попросите мужа, чтобы он корректировал вас, и ваши отношения будут для вас ещё большей радостью.

Радости вам!

Читайте далее: Часть 2: Мужа нужно слушаться

Как разговаривать с мужем?

Как наладить отношения с мужем и избегать частых ссор и конфликтов

 

Статья  семейного психолога Ященко С.А.

Помните небольшой отрывок из фильма «О чём говорят мужчины», где один из героев Камиль, читает своим друзьям смс от жены и от любовницы. (Вера – жена, Яна – любовница)

«Три дня назад написала Вера и Яна.
Яна: Родной мой, я так по тебе соскучилась, хочу видеть твои глаза.
Вера: Рис, гречка, морковь, помидоры, капуста кончилась…
Яна: Я скучаю по тебе, даже когда ты со мной, в жизни так мало моментов, когда мы вместе…
Вера: Шампунь Vichy от выпадения, и бальзам, красного цвета Deoclaran, не крем, а шарик…
Яна: Ты мой самый, самый любимый…
Вера: Салфетки, бумажные полотенца, туалетная бумага 4 штуки… Ты когда будешь?
Яна: Приснись мне ночью, только обязательно…
Вера: Из магазина набери, наверняка что-то вспомню…»

А ведь уйди Камиль к Яне, через полгода начался бы тот же самый разговор.

Как наладить отношения с мужем, убедить своего мужчину, повлиять на него не испортив отношений?

 

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон  303 20 60

Запишитесь к психологу    

 

1. Определите цель Вашего разговора. Если эта цель отдых, улучшить и наладить отношения с мужем, тогда советы будут такие:

• Говорите в форме диалога, а не монолога.
• И преимущественно не о ваших бытовых проблемах.

 

Вспомните, как вы познакомились с вашим мужем. Вы гуляли, беседовали, обсуждали ваши интересы, вы рассказывали ему о себе, он вам о себе. О чем вы разговаривали? Разве о том что надо купить? Или что пора сделать ремонт? Или о том,что он вам должен или не должен?

Так почему же со временем разговоры между мужем и женой постепенно сводятся к бытовым вопросам? Неужели вам больше не о чем поговорить? Или всё от того, что мы видели такую модель поведения у наших родителей? Да и у каждой второй семейной пары в обществе? И кто придумал такую модель поведения?

Всё дело в том, что в определенный момент мы начинаем терять близость общения, близость духовного, заменяя его материальным. Это происходит просто потому, что мы проводим вместе время только дома среди пеленок, распашонок, посуды и стирки. Поэтому нам и не о чем говорить. И что в результате? Мы постепенно перестаем понимать друг друга, не знаем о чем разговаривать, как разговаривать и как наладить отношения. Мы начинаем говорить лишь о том, что нас окружает. А это преимущественно быт.

• • Ещё одна иллюзия, которая влечет за собой непонимание, это то, что в определенный момент начинает казаться, что вы полностью знаете этого человека, который стал вам мужем , а он думает, что знает вас. И вам с ним уже не о чем разговаривать, что все темы исчерпаны.

Но это не так. Жизнь – это процесс, в котором мы постоянно развиваемся, у нас появляются новые интересы, новые возможности, и, следовательно, и новые темы для разговоров. Нельзя позволять мужчине думать, что вы прочитанная книга и у вас нет тайн, загадок, секретов.

• • Разговаривайте чаще по душам, гуляйте, ходите в гости, вместе или сами, обсуждайте общие интересы, находите новые темы для разговоров.

Постарайтесь больше уделять внимания вашему мужу, как человеку, как личности, а не как ячейки общества под названием «муж», который Вам все время что-то должен, так вы сможете быстрее наладить отношения с мужем.

• • Развивайтесь сами, и не бойтесь показать свои интересы мужу, разговаривайте о том, что вас интересует, что вас трогает, что вас волнует.
  • Говорите о том, что он важен для вас, о ваших чувствах, о ваших отношениях. Несмотря на то, что ваши чувства для вас очевидны, о них нужно напоминать вашему избраннику. Их нужно показывать. Без этого отношения чахнут.

Помните, что в течение жизни вы меняетесь, он меняется, и вам всегда надо будет искать точки соприкосновения интересов. Не бойтесь этого. Ищите. И обязательно найдете.

 

2. Если цель разговора убедить мужчину в чем-то важном для Вас, тогда ….

Обычно это сводится к выяснению отношений, разбору полетов. И споры становятся чаще, а потом в скандалы перерастают и в постоянные ссоры с мужем. А всё потому, что мы не умеем слушать. А ещё мы потом удивляемся, что мужчины избегают серьезных разговоров. Оно и не удивительно.

Примеров ошибок, которые мы допускаем в общении с мужем, можно привести много.

Но что же с этим всем делать?

И как разговаривать, чтобы наладить отношения с мужем?

• Четко сформулируйте чего собственно вы от него хотите, где, когда и сколько раз (мужчины не понимают абстрактных желаний)
• Сформулируйте желание в форме просьбы, а не в форме требования или претензии (для этого придется признать, что он вам ничего не должен)
• Постройте фразу так, чтобы он исполняя ваши желания чувствовал себя героем.

Хвалите его за его большие победы и маленькие победки. Мотивируйте на новые достижения. И он станет лучше.

Попробуйте в конфликте выслушать вашего избранника, и выскажетесь сами, и вы увидите, что компромисс не так уж сложно найти.

Старайтесь меньше критиковать его, и рассказывать ему где, что и как он неправильно сделал. Поддерживайте его, направляйте, и не забывайте про человеческий фактор. Ведь если ваш муж допустил ошибку – это не значит, что он плохой муж, он просто человек, который, как и все, когда-нибудь ошибается.

И если вас что-то беспокоит, то не бойтесь говорить об этом сразу, не надо ждать, пока из этого вырастет конфликт.

И главное, принимайте своего мужа таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть по вашему мнению.

Беляцкая А. Я.

Комментарии психолога:

• • Если муж не хочет с Вами общаться, потерял к вам интерес, а вы страдаете от этого, надо работать с психологом над своей эмоциональной независимостью, чтобы он снова стал дорожить Вами.
  • А если обиды побеждают, и злость на него не дает стать хитрой и коварной блондинкой и добиваться своего – то приходите к психологу, он научит влиять и сохранять при этом чувство собственного достоинства.

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон  303 20 60

 

Запишитесь к психологу    

 

 

 

Читайте также:

Прочитайте о консультациях Ященко С.А.

Узнайте направления работы Ященко С.А.

Посмотрите сертификаты Ященко С.А.

 

8 советов по эффективному общению с мужем

Задумывались ли вы когда-нибудь, разговаривая с мужем, он не говорит на вашем языке? Что он выглядит таким озадаченным, когда вы говорите, вы уверены, что он не слышит ни единого слова из того, что вы говорите?

О различных способах общения мужчин и женщин написано множество книг. Ищете советы о том, как общаться с мужем?

Вот несколько советов, которые помогут вам преодолеть «гендерный языковой барьер» и поддерживать разговор между вами и вашим мужем.

1. Если вам нужно поговорить на «большую» тему, назначьте для этого время

У вас не будет продуктивного разговора, если один из вас спешит на работу, домой переворачивается с ног на голову, а дети кричат, требуя вашего внимания, или у вас есть только пять минут, чтобы сесть и выразить себя.

Вместо этого устройте вечернее свидание, наймите няню, выйдите из дома в спокойное место, где нет отвлекающих факторов, и начните говорить. Вы можете расслабиться, зная, что у вас есть пара часов, чтобы посвятить этому обсуждению.

2. Начните с фраз для разминки

Вы и ваш муж нашли время, чтобы поговорить о важном вопросе.

Возможно, вы готовы сразу приступить к обсуждению. Однако вашему мужу, возможно, потребуется немного разогреться, прежде чем он сможет приступить к решению проблемы. Вы можете помочь ему, начав с небольшого толчка.

Если вы собираетесь говорить о финансах семьи, начните разговор с вопроса «Что вас больше всего беспокоит в том, как мы распоряжаемся своими деньгами?» лучше, чем «Мы разорены! Мы никогда не сможем купить дом!» Первый горячо приглашает его в разговор. Последнее дестабилизирует и с самого начала заставит его обороняться.

3. Говорите то, что хотите сказать, и продолжайте тему

Исследования того, как мужчины и женщины разговаривают по-разному, показывают, что женщины склонны перебарщивать, описывая проблему или ситуацию, требующую решения.

Если вы продолжаете и продолжаете рассказывать связанные истории, прошлое или другие подробности, которые могут отвлечь от цели разговора, ваш муж может отключиться. Здесь вы можете захотеть общаться «по-мужски» и переходить к сути просто и ясно.

4. Покажите мужу, что вы слышали то, что он сказал

Важно, чтобы вы подтверждали то, что ваш муж говорит с вами.

Мужчины привыкли говорить, но немногие привыкли к тому, что их слушатель признает, что они слышали сказанное. «Я слышал, вы хотите, чтобы мы лучше распоряжались деньгами» показывает вашему мужу, что вы сосредоточены на том, что он говорит.

5. Для разрешения конфликтов:  Деритесь честно

Все супружеские пары ссорятся. Но некоторые сражаются лучше других. Итак, как общаться с мужем в конфликтных ситуациях?

В случае конфликта с мужем действуйте честно, по делу и двигайтесь к разрешению. Не кричите, не плачьте, не разыгрывайте вину и не используйте такие фразы, как «Ты ВСЕГДА делаешь [все, что он делает, что тебя раздражает]» или «Ты НИКОГДА [что бы ты не хотел, чтобы он делал]». Вы хотите общаться чисто, обращаясь к теме, которая является источником непосредственного конфликта, и заявляя, каковы ваши потребности и как вы хотите, чтобы это разрешилось.

Тогда передайте это своему мужу и спросите его, как он видит конфликт.

6. Не заставляйте его догадываться о ваших потребностях

Женщинам свойственно чувствовать, что они не могут озвучить свои потребности.

Сделать приятное лицо, но втайне чувствовать враждебность внутри — верный способ остаться в тупике. Многие мужья спросят: «Что случилось?» только для того, чтобы сказать: «Ничего. Совсем ничего». Большинство мужчин примут этот ответ за правду и пойдут дальше. Большинство женщин, однако, будут продолжать вариться над проблемой внутри, пока проблемы не накопится и, как скороварка, наконец не взорвется. Ваш муж не умеет читать мысли, как бы хорошо он вас ни знал.

Вы несете ответственность за выражение того, что происходит внутри вас. Владей этим.

Честно и откровенно общаясь с мужем, вы на один шаг приближаетесь к решению того, что вас беспокоит.

7. Выражайте свои потребности прямо и понятным языком

Это относится к совету номер шесть. Поскольку женщин учат, что говорить прямо не по-женски, мы часто прибегаем к «скрытым» просьбам, для расшифровки которых требуется дешифровщик. Вместо того, чтобы просить помощи в уборке кухни, мы говорим: «Я не могу больше смотреть на эту грязную кухню!»

Мозг вашего мужа слышит только «Она ненавидит беспорядок на кухне», а не «Может быть, я должен помочь ей убраться». Нет ничего плохого в том, чтобы попросить мужа помочь вам. «Я был бы рад, если бы вы пришли и помогли мне убраться на кухне» — вполне приемлемый и четко сформулированный способ попросить мужа помочь вам.

8. Мужья становятся лучше, когда вы вознаграждаете их за добрые дела

Помогал ли ваш муж по хозяйству без вашей просьбы?

Он взял твою машину на тюнинг, чтобы тебе не пришлось? Не забывайте показывать свою признательность за все маленькие и большие вещи, которые он делает для вас. От сердечной благодарности до наполненного любовью сообщения, отправленного на его телефон, ничто так не подкрепляет хорошие поступки, как признание.

Один из лучших ответов на вопрос «как общаться с мужем?» дает положительные отзывы и щедро признает даже самые незначительные усилия.

Положительный отзыв порождает повторные положительные действия, поэтому будьте щедры на благодарность и комплименты за хорошо выполненную работу.

Хотя часто может показаться, что мужчины и женщины не говорят на одном языке, использование некоторых из приведенных выше советов может помочь преодолеть этот пробел в общении и помочь вам более эффективно общаться с мужем. И, как и в случае с изучением иностранного языка, чем больше вы будете использовать эти методы, тем лучше вы сможете выразить себя так, чтобы ваш муж понял и оценил.

Поделитесь этой статьей с

Поделитесь этой статьей с

Как поговорить с мужем, чтобы установить настоящую связь

Удивительно, насколько сложным может стать общение друг с другом! Пары, которые раньше часами разговаривали друг с другом, прежде чем пожениться, в конце концов обнаруживают, что mis — общаются больше, чем наоборот. Вместо того, чтобы говорить друг с другом, они начинают говорить друг с другом. Они выплевывают факты, а не говорят, поэтому они действительно соединяются в своих отношениях. Вы оказались в таком месте с вашим мужем? Если да, присоединяйтесь к толпе!

А потом, когда вы понимаете, что происходит отключение, вы пытаетесь вести диалог с мужем — ничего! То, что вы говорите, пролетает прямо над его головой. Очевидно, что для него это не имеет такого же значения, как для вас, из-за его реакции (или ее отсутствия). И тогда в ваших отношениях все становится еще сложнее!

Может ли ваш муж действительно общаться с вами?

Значит ли это, что мужчины тупы в общении? Нет. Возможно, ВАШЕ общение не всегда понятно вашему мужу. Но это не значит, что ВСЕ общение происходит таким образом. И это не значит, что вы не можете найти способы преодолеть эти недоразумения. Это просто демонстрирует необходимость узнать больше о стиле общения и слушания друг друга. Это важно, чтобы вы действительно соединялись в общении друг с другом.

Когда один мужчина прочитал одну из статей, которую мы собираемся вам порекомендовать, он воспринял это так, как будто автор говорит, что мужчины менее умны и менее способны к общению. Дело вовсе не в этом! И это просто неправда. Это просто означает, что мы говорим и воспринимаем вещи по-разному друг от друга. И другой не плохой и не менее умный — он просто на разный! Мы действительно можем общаться друг с другом, но это будет выглядеть не так, как вы думали изначально.

Почему до брака мы были на «одной странице», а потом оказались на разных планетах? Это одна из тех тайн жизни, которые мы никогда не сможем понять. Это то, о чем мы захотим спросить Господа, когда будем с Ним на Небесах.

Долгий путь

Часть Причина может заключаться в устойчивости. Бывают времена, когда мы можем делать что-то на «сезон». И в этом сезоне мы такие. Но это не устойчиво в долгосрочной перспективе. В конце концов мы возвращаемся к тому, чтобы делать что-то в соответствии с нашим «первоначальным наклоном». Означает ли это, что человек никогда не может измениться? Нет. Мы все можем расти до определенной степени. Но полного ремонта обычно не бывает.

Изменение также требует преднамеренности. Должна быть решимость прогрессировать в изменении себя способами, которые находятся за пределами нашей зоны комфорта.

Также важно получить помощь других, потому что мы просто не можем сделать это самостоятельно. Возможно, мы никогда не вырастем намного выше определенного уровня без помощи нашего партнера. Но вместе, как команда, когда мы дарим друг другу благодать, удивительно, чего можно достичь. Как сказано в Библии в Екклесиасте 4:9-10:

«Вдвоем лучше, чем в одиночку, потому что у них хорошая отдача от их работы: если один упадет, его друг (или супруг) может помочь ему подняться. Но жаль человека, который падает и некому ему помочь!»

Итак, как нам «расшифровать» эту загадочную разницу в наших стилях общения? Мы обнаружили несколько статей на разных веб-сайтах, которые, по нашему мнению, помогут нам найти пути, по которым мы можем по-настоящему установить связь. Они дают нам хороший старт на этом пути.

Обратите внимание:

Первая статья, на которую мы вас направим, опубликована на веб-сайте светского журнала. Хотя она не написана специально для христианской аудитории, она содержит хорошую информацию. Как и в случае с любым другим человеческим ресурсом, просто подбирайте то, что, по вашему мнению, применимо к вашей ситуации под руководством Святого Духа.

Имейте в виду, что:

«Может быть очень веская причина, почему ваш муж не слышит, что вы говорите. Есть новое медицинское исследование, которое показывает, почему это может быть и что с этим делать».

Пожалуйста, прочтите эти две очень разные, но важные статьи, одна над другой:

• ПОНИМАНИЕ РАЗУМА МУЖЧИНЫ, ЗА КОТОРОГО ВЫ ЗАМУЖАЛИ

• КАК ГОВОРИТЬ С МУЖЧИНОЙ

— ТАКЖЕ —

11 Дэвид Б. Хокинс предлагает вам несколько идей, которые следует учитывать, если вы имеете дело с эмоционально отстраненным мужем. Чтобы узнать, что доктор Хокинс может сказать по этому поводу, нажмите на статью Crosswalk.com , чтобы прочитать:

• ОТНОШЕНИЕ К ОТДЕЛЬНОМУ МУЖЧИНЕ

— ТАКЖЕ, к истинному общению —

Вот статья, которая может помочь вам лучше поговорить с мужем, ее можно найти на веб-сайте по адресу CBN.com . Нажмите на ссылку ниже, чтобы прочитать:

• ЗАСТАВЬТЕ ВАШЕГО МУЖА ВЫСЛУШАТЬ ВАС

Наконец, важно учитывать, когда вы приближаетесь к своему мужу, чтобы убедиться, что вы не делаете этого в то время, когда ты должен H.A.L.T.  Настало время, когда кто-то из вас H негритен, A негритен, L один или T взволнован. В это время более уязвимо быть менее терпимым.

Как говорит писатель Скотт Стэнли о приближении в уязвимое время,

«Ряд исследований показывает, что мы склонны давать людям больше пользы от сомнения [и благодати], когда мы в хорошем настроении. Мы меньше пользуемся сомнениями, когда находимся в плохом настроении [или действует один из вышеперечисленных факторов]. Если вы в плохом настроении, вы с большей вероятностью воспримете то, что ваш партнер говорит или делает, более негативно. Неважно, насколько позитивным он или она пытается быть».

The Point

Попросите Бога помочь вам определить, когда лучше всего поговорить с мужем. Вы все еще можете получить от него негативную реакцию, но шансов на это меньше, если вы выберете лучшее время для своего подхода.

Вот что Шейла Рэй Грегуар (в своем блоге «Мой муж не проводит со мной время» ) пишет о времени вашего общения. Время также может повлиять на то, сможете ли вы по-настоящему подключиться. Я тоже убедился, что это правда:

«Помните, что мужчины склонны общаться бок о бок, а не лицом к лицу. Им нравится говорить, пока они что-то делают. Им не нравится просто сидеть и разговаривать лицом к лицу, как это делаем мы, женщины. Таким образом, чем больше вы сможете найти, чем заняться, тем больше вы, вероятно, будете общаться. И если вы начнете смеяться и находить, чем заняться вместе, он, вероятно, захочет проводить с вами больше времени.

«Поэтому вместо того, чтобы набрасываться на него с обвинениями в том, что он не хочет проводить с вами время, или что вы хотите, чтобы он делал то, что хотите делать вы, постарайтесь найти то, что ему нравится делать, и вы можете делать с ним. Делайте это, даже если вам нужно размяться или выйти за пределы своей зоны комфорта. Лучшее, что вы можете сделать для своих отношений, — это просто снова научиться быть друзьями. Так что попробуй!»

Итоги настоящего соединения

Сделайте свой подход действительно работающим. Не продолжайте обращаться к мужу способами, которые имеют смысл для вас , но не работают в долгосрочной перспективе.

Возможно, вы устали от попыток, и я это прекрасно понимаю. Я сам был там в прошлом. Но я могу сказать вам как жена, которая упорствовала сверх того, что кажется разумным, это может принести сладкие плоды. Это особенно верно, когда мы сотрудничаем с Богом в этом путешествии, пытаясь улучшить наши отношения в браке.

И если это тебя обнадеживает, у меня теперь потрясающий брак, в котором наше общение очень открытое, и мы действительно глубоко связаны. Я молюсь об этом для вас. Дай Бог вам сил, помощи и надежды продолжать попытки наладить связь с вашим мужем.

«Делая добро, да не унываем, ибо в свое время пожнем жатву, если не ослабеем» (Галатам 6:9).

Ваш «урожай» может быть, а может и не быть тем, на что вы надеетесь (я вместе с вами надеюсь, что он будет). Однако если вы проявите настойчивость, Бог благословит вас способами, которые никогда не были бы возможны, если бы вы этого не сделали.

«И вот моя молитва: чтобы любовь ваша все более и более умножалась в познании и глубине проницательности, дабы вы могли различать лучшее и были чисты и непорочны до дня Христова, исполнены плод праведности через Иисуса Христа — в славу и похвалу Божию».