Как прощать обиды: Не могу простить обидчика. Что делать? / Православие.Ru

Опубликовано автором

Содержание

24+ способа Как научиться прощать обиды и прошлое (в Примерах)

А вы знали, что обиды не существует? Ее нет ни в одной популярной типологии эмоций, например, в трудах психолога и специалиста в области психологии эмоций К. Изарда, психолога Роберта Плутчика, танцевального психотерапевта Джоан Ходоров и психолога, специалиста в области психологии эмоций и межличностного общения П. Экмана. Что же мы тогда испытываем, ведь каждый знаком с эти чувством?

Обида – это сплав из нескольких базовых эмоций, например, гнева и страха, чувства вины и отвращения. Однако чаще всего за обидой скрывается подавленная агрессия в чей-то адрес и жалость к себе.

Чтобы избавиться от обиды, нужно понять, с чем она связана именно в вашем случае. Разберем все по порядку: почему важно прощать, как научиться прощать обиды.

Почему важно простить?

Как научиться прощать людей

Шаги к прощению

Что будет дальше?

Советы психологов

В заключении

Почему важно простить?

«Просто прости и отпусти» – такой совет доносится из каждого утюга, и, как правило, за ним скрывается подавление эмоций. Это не работает.

Нужно разобраться в своих чувствах и через понимание прийти к принятию этого опыта.

Что же такое обида, какова ее психология:

  • Разочарование из-за несоответствия ваших ожиданий и реальности;
  • Негативное состояние, сопровождающееся чувством несправедливости и беспомощности.

Вспомните, что говорит человек, которого обидели: «За что ты так со мной?», «Как ты посмел?». Это как раз те самые злость и жалость, о которых мы говорили в начале статьи. Собеседник сказал что-то и забыл об этом, а мы продолжаем накручивать себя, питать этот негатив и отравлять им себе жизнь. Обида живет внутри вас и пожирает вас, поэтому нужно научиться прощать.

Избавиться от обиды это не значит полюбить своего обидчика, принять его и принудить себя взаимодействовать с ним.

Простить обиду – это значит разобраться в ситуации, принять свой опыт и оставить это в прошлом.

Прощение нужно в первую очередь вам.

Подавление эмоций и зацикленность на прошлом отнимает много энергии. Почему бы вам не направить ее на что-то более результативное, например, на построение карьеры или на личностное развитие?

Жизнь с обидой – это хронический стресс. Постоянно повышенный уровень адреналина и норадреналина (гормоны стресса) приводит к развитию соматических заболеваний, подавленному и плохому настроению, слабости.

«Как только человек заболевает, ему нужно поискать в своем сердце того, кого надо простить», – Луиза Хей, психолог-психосоматист, основатель движения самопомощи.

Как научиться прощать людей

Узнаем, как научиться прощать и отпускать – разберем самые эффективные методы.

Полюбите себя

Обида – это реакция на ущемление Эго. Чем неувереннее в себе человек, тем он больше подвержен влиянию внешних факторов – многое и многие способны его обидеть. Если вы обретете самоуважение, то станете более устойчивы к обидам.

Чтобы полюбить себя, нужно сначала понять, что именно вы не принимаете в себе. Для этого проанализируйте ситуации, в которых вы чаще обижаетесь. Говоря условно, если вы не считаете себя дураком, то вы не обидитесь на того, кто вас так назвал.

Выпишите все, что вы в себе не принимаете, и постарайтесь увидеть положительные стороны: не «тормознутый», а рассудительный, не болтливый, а общительный и т.п. Постарайтесь превратить слабости в силу, тогда вы сможете их принять. Если что-то в себе можно и нужно изменить, например, вас задевает оскорбление о физической слабости, то займитесь спортом, станьте сильным.

Поговорите с собой

Это упражнение больше подходит тем людям, которые ищут ответ на вопрос «Как простить человека, если глубокая обида не дает тебе этого сделать?». При его выполнении важно быть честным с собой.

За каждой эмоцией скрывается неудовлетворенная потребность. Как понять, о чем идет речь в вашем случае? Спросите себя: «Зачем я обижаюсь?». Может быть, обидой вы хотите привлечь внимание к себе или наказать другого человека, заставить его чувствовать себя виноватым.

И снова спросите себя: «Зачем я этого добиваюсь?». Вероятно, вам не хватает любви и внимания. Можете ли вы получить любовь и внимание от этого человека? Способен ли он на это? А если нет, то стоит ли этого ждать и обижаться?

Может быть, переключить свое внимание на тех, кто умеет делиться теплом? Как поется в одной песне, «Когда-нибудь, как все, я научусь прощать. Когда-нибудь, как все, я перестану ждать».

Выйдите из роли жертвы

Обида – это подавленная злость. Раздражение – нормальная реакция на нарушение личных границ. Если кто-то пренебрежительно и неуважительно к вам относится, причиняет физический или психологический вред, то вы имеете право злиться на этого человека, кем бы он ни был.

Если вы не умеете отстаивать свое мнение и боитесь сказать даже слово, то агрессия уходит вовнутрь и превращается в обиду. Так себя ведут жертвы – выходите из этой роли. Учитесь отстаивать свое мнение и принимать на себя ответственность за собственную жизнь.

Обратите внимание! Необязательно выражать свою злость через агрессию. Вы можете спокойно и четко обозначить границы: «Мне не нравится то, что ты делаешь», «Со мной так нельзя разговаривать». И все.

Откажитесь от плана мести

Во-первых, это опять же отнимает ваше время и силы. Могли бы направить их на свое развитие. Во-вторых, вы позволяете обидчику управлять вами. Он уже причинил вам боль однажды и теперь каждый день отнимает силы пассивно – вы живете не своей жизнью, а его.

Лучше займитесь собой.

Не играйте в благородное «Я благодарю тебя за всю боль, что ты мне причинил», но стоит подумать о том, какой урок из этого можно извлечь.

Например: «Я больше не буду с тобой общаться. Не из соображений мести и не с целью наказать тебя молчанием, а из рациональных соображений ради собственного благополучия. Ты не сдерживаешь обещания, подводишь других людей и не хочешь меняться. Выходит, лучше с тобой не иметь ничего общего».

Нарисуйте свою обиду

Это упражнение из арт-терапии. Что нужно сделать:

  1. Возьмите ватман и краски, карандаши или ручку – что угодно.
  2. Прочувствуйте обиду. Какая она: горячая или холодная, яркая или серая, большая или маленькая.
  3. Зарисуйте ее. Это могут быть любые фигуры – что придет в голову, куда поведет душа.
  4. Посмотрите на то, что получилось. Обратите внимание на центр. Какое чувство там спрятано? Поговорите с обидой. Спросите, от чего она вас защищает, какую потребность удовлетворяет. Спросите у нее разрешения удовлетворять ту же потребность другим способом.
Перестаньте критиковать и осуждать других

Часто за стремлением критиковать других стоит желание самоутвердиться или продолжение привычки критиковать себя.

Так или иначе, вам нужно признать, что все люди наделены достоинствами и недостатками и все ошибаются. А также научитесь уважать свой и чужой опыт, но главное – поймите, что люди относятся к нам не столько так же, как мы к ним, сколько так, как это определяет их опыт.

Пример. Если вы доверяете человеку и сами никогда никого не предаете, сдерживаете обещания и выполняете поручения, это не означает, что другой человек будет вести себя с вами так же. Если его многократно предавали, если он привык «выкручиваться», выживать, идти по головам, то есть вероятность, что он предаст вас.

Помогайте другим

Помогайте малоимущим и обездоленным, старикам и детям. Общайтесь с разными людьми. Скорее всего, они расскажут вам о своем опыте прощения и «непрощения» обид. Познакомившись с их опытом, вы поймете, что в жизни бывают разные ситуации, и это позволит изменить отношение к своей проблеме.

Составьте список обид

Составьте список своих обидчиков, а затем для каждого из них составьте подробный список обид. Вспомните все ситуации, в которых конкретный человек причинил вам боль. Описывайте максимально точно.

Особое внимание уделите своим эмоциям и поиску причинно-следственных связей: «Я обиделся, потому что я…». Например: ждал поддержку, но не получил ее.

Напишите письмо каждому из обидчиков. Расскажите ему все, что давно копилось. Затем сделайте с письмом, что хотите – сохраните, порвите, выбросьте, сожгите.

Проработайте детские травмы

Если обидчивость – это черта вашего характера, то стоит разобраться в ее истоках. Такой характер формируется у ребенка, выросшего в авторитарной, жестокой семье. Обидчивость связана с заниженной самооценкой, комплексом неполноценности, хроническим чувством вины, неуверенностью в себе. Необходимо проработать первопричину, и тогда обидчивость как симптом уйдет сама собой.

Посмотрите видео просветителя Дмитрия Троцкого «Простить и отпустить. Как простить того, кто сделал больно»:

Проанализируйте ситуацию

Бывает, мы злимся сами на себя и это трансформируется в обиду на другого: «Почему я все время молчу, когда меня унижают?!». Или мы злимся и обижаемся на весь мир: «Как отец мог избивать меня – ребенка, который физически и психологически не мог противостоять ему. За что мне это? почему мир не справедлив?».

Бывает, что и винить по большому счету не кого: да, мир не справедлив (почему-то некоторым детям везет с родителями, а некоторым нет), да, отец причинил вам боль, но только потому что не разобрался со своими обидами и был слаб из-за своего токсичного детства.

И тогда остается просто принять этот опыт: обидно, досадно, но нужно идти дальше.

Отправьте обиды в полет

Это упражнение – форма визуализации. Лучше использовать его вместе с анализом обид или письмом обидчику.

Суть: запишите обиды, привяжите бумажки к воздушным шарам или сделайте из них бумажные кораблики и отпустите.

Найдите плюсы в каждой проблемной ситуации

Возьмите ватман и разделите его на две части: плюсы и минусы. Каждую из обидных ситуаций разберите по этому плану. Сначала запишите весь негатив, а потом найдите хотя бы слабенький, но позитив.

Например: да, друг отказал мне в помощи, но в итоге я все сделал сам, стал сильнее, мудрее и опытнее. А новые навыки помогли мне устроиться на более престижную работу.

Важно! Не уходите в поиски оправданий для обидчиков, сохраняйте объективность.

Осознайте вред обиды

Заставьте себя захотеть простить обидчика. Задайте себе несколько вопросов:

  1. Что будет со мной, если я продолжу обижаться? А с ним? Скорее всего, вы ответите, что у вас ухудшится физическое и психическое самочувствие, а у обидчика не изменится ничего.
  2. Что будет со мной, если я прощу? Мои мысли освободятся, я смогу уделять больше внимания учебе/работе/саморазвитию. Мое психическое и физическое состояние улучшится. У обидчика не изменится ничего.
  3. Что будет, если я продолжу жить воспоминаниями? Я не буду свободен. Если я не буду свободен, то лишусь жизни. Я не смогу реализовать свой потенциал и жить так, как я хочу.
Бейте посуду

Если не хотите делать это дома, то посетите специальный аттракцион – «Бей посуду». Это упражнение подходит как для избавления от обид (напишите на посуде досадные слова и разбейте их), так и для отработки злости.

Представьте, что вы уничтожаете своего врага. Бейте посуду, кричите – освобождайте себя.

Стресс – это еще и физическое напряжение, так что подобная разрядка расслабляет как тело, так и психику.

Мысленно отомстите

Если очень хочется, то можно отомстить, но только мысленно. Представьте, что обидчик оказался в вашей власти. Вы можете сделать с ним все, что хотите, например, избить или даже убить. Сделайте, если от этого станет легче. Можно пойти дальше – приобрести манекен или большую куклу, наклеить на нее фото обидчика и сделать с ней то же самое, что в фантазиях.

Танцуйте

Это упражнение помогает расслабиться через физическую активность. Кроме этого, во время танцев вырабатываются гормоны счастья – эндорфины. В стабильном состоянии проще принимать решения. Поэтому сначала вы можете расслабиться через танцы, а потом перейти к рациональному анализу обидных ситуаций.

Выберите ритмичные танцы, желательно что-то с боем барабанов. Любая эмоция – это энергия. Если речь идет о застоявшихся эмоциях, то это застоявшаяся энергия – выпустите ее. Не сдерживайте себя. Если хотите кричать, подпевать, плакать, топать ногами, то делайте это.

Устройте трудотерапию

Сделайте генеральную уборку дома, займитесь волонтерской деятельностью, помогите знакомому с уборкой или делами по огороду и хозяйству.

Такая активность отвлечет вас от мыслей об обиде, расслабит через физическую работу (как танцы), поможет войти в стабильное состояние, чтобы подумать над случившемся.

Займитесь спортом

Суть та же – снятие физического и психического напряжения, очистка мыслей. А если вы займетесь боксом, то можно представить, что груша – это ваш обидчик, и хорошенько поколотить ее. Или можно бить грушу, делать силовые упражнения, например, жать штангу и выкрикивать обиды.

Спорт, труд, танцы – все это социально допустимые, здоровые формы высвобождения злости. Именно это имеют в виду люди, когда говорят, что эмоции нельзя подавлять, что нужно их выпускать.

Используйте якорение

Это прием из НЛП. Вспомните ту ситуацию, в которой вас обидели. Что вы хотели бы услышать от обидчика? Проиграйте ситуацию по своему сценарию, запомните выражение лица и слова оппонента. Свяжите эту картинку с любым предметом, звуком, запахом из внешнего мира.

Главное – чтобы вам было удобно носить с собой то, что выберете в качестве триггера. Каждый раз, когда негодование и обида снова будут овладевать вами, смотрите на триггер и вспоминайте картинку с прощением.

В скором времени вам уже не понадобится усилием воли представлять это – будет достаточно взглянуть на триггер. А через пару месяцев вам не нужно будет обращаться к триггеру, потому что негативные воспоминания уйдут.

Примите ответственность за свою жизнь

Чем больше человек зависит от мнения окружающих и чем больше перекладывает на них ответственность за свою жизнь, тем чаще он обижается: «Я спросил у тебя совета, а ты высмеял меня», «Мог бы и догадаться, чего я хочу», «Родители не любили меня, поэтому я не люблю сам себя и притягиваю в свою жизнь плохих людей».

Чем самодостаточнее человек, тем меньше он требует от окружающих и тем лояльнее он относится к особенностям других людей.

Если и случаются неприятные истории, то он не ищет виновных, а объективно разбирает ситуацию и делает выводы. И в итоге он приходит, например, к таким выводам: «Я поручил это задание не тому человеку». И дальше он не уходит в обиду, а думает, как исправить сложившуюся ситуацию и избежать подобного в будущем.

Сядьте на два стула

Поставьте в комнате 2 стула, сядьте на один из них. Представьте, что на другом стуле сидит обидчик. Выскажите ему все, что хотите. Задайте вопросы, которые давно мучают. А теперь пересядьте на этот стул и от лица своего обидчика ответьте. Постарайтесь отвечать именно так, как мог бы ответить он.

Продолжайте диалог до тех пор, пока не почувствуете облегчения. Оставьте последнее слово за собой и завершите разговор, навсегда поставив точку в этих отношениях/ситуации.

Встаньте на место другого человека

Этот прием часто рекомендуют психотерапевты для проработки обид на родителей. Попытайтесь понять мотивы поведения другого человека. Нет, это не про поиск оправданий для него. Это про поиск истины.

Скажите, вы не обидитесь на ручку с голубыми чернилами, если она не будет писать красным? Нет, потому что обижаться на ручки вообще странно (вы просто возьмете другой инструмент) и потому что ручка с красными чернилами никак не сможет писать синим цветом. Так же бывает с людьми: нет у них того, чего вы ждете – не завезли на склад.

Например, человек не умеет любить. И чтобы вы ни делали, он не даст вам любовь. Нельзя дать то, чего у тебя нет. Как только вы поймете это и примите как факт мысль «Человек не мог поступить по-другому, потому что для другого поведения нужен другой опыт и другой «склад», а этого нет» вам станет легче.

Представьте обидчика ребенком

Упражнение ослабляет злость на врага. Оно очень эффективно при работе с детскими обидами на родителей.

Представьте своего отца или мать ребенком. Растерянным, испуганным, обиженным. Фактически, ваш родитель и остался ребенком. Он вырос только физически, но его поведение и реакции остались незрелыми. Поэтому он обижал вас.

Шаги к прощению

Для начала стоит разобрать, что такое здоровое прощение. Простить – это значит принять то, что с вами случилось.

Не признать, что это допустимо и нормально, не смериться с этим и разрешить и дальше так с собой обращаться, не принять людей, обижающих нас.

Простить – это значит освободить себя. Отпускать зло, сделанное тебе другими, или нет – это уже второстепенно. Первично – принять, что это случилось.

Как научиться прощать и отпускать человека, пошаговая инструкция из психологии:

  1. Оцените ущерб, причиненный вам: моральный, материальный, физический, психический. Составьте честный список того, как вас обидели, и последствий этого.
  2. Высвободите эмоции. Разрешите себе испытывать все, что просится наружу: злость, ненависть, грусть, стыд и прочее. Проговорите, прокричите или запишите их.
  3. Откажитесь от идеи переложить ответственность за свою жизнь на другого человека. Да, те эмоции, которые вы описали, возникли из-за его действий, но в то же время и из-за вашего отношения к ним. Отказываясь от прощения, вы пытаетесь через того человека улучшить свое состояние, заставить его снова повлиять на вас. Но почему бы вам самому не повлиять на свое состояние, изменив отношение к ситуации?
  4. Прекратите ждать от человека того, что он не может дать. Примите факт: изменить прошлое нельзя. Нужно принять это. Однако вы можете не позволить прошлому разрушить ваше будущее и настоящее.
  5. Извлеките урок из случившегося. Вы стали мудрее, сильнее, осознаннее. Кому-то обиды помогают избавиться от розовых очков, повзрослеть, стать самостоятельным. Случившееся – часть вас, вашего опыта. Примите это.

Важно! Прощение должно идти от души и нужно оно вам. Не стоит только на словах, из-за страха или «чтобы отстал» прощать обиды и отпускать людей, принесших боль.

Что будет дальше?

Когда вы зациклены на обиде, вы не замечает позитивных возможностей вокруг себя. А обиду на одного человека переносите на все похожие ситуации и отношения, портя тем самым отношения с окружающими. Когда вы поймете, как научиться прощать людей и отпускать обиды, освоите техники на практике, в вашу жизнь придут свобода и гармония.

Когда вы избавитесь от обид, почувствуете мощный прилив сил. Это, действительно, похоже на «как гора с плеч». Ваша работоспособность повысится, тревожность понизится, сон и настроение улучшатся. Вы перестанете переносить свое раздражение на окружающих, поэтому во всех сферах жизни заметите позитивные изменения.

Если вы научитесь меньше требовать и ждать от окружающих и адекватно оценивать их возможности, то станете больше им доверять. Парадоксально, но это обусловлено тем, что вы не будете связываться с людьми, способными на предательство, и будете выбирать тех, на кого можно положиться.

Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение дает вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обремененным багажом прошлого», – Ник Вуйчич, оратор, мотиватор, общественный деятель.

Советы психологов

Разберем советы психолога о том, как научиться прощать врагов и близких людей.

Совет №1: поговорите с обидчиком

Предложите обидчику поговорить по душам. Возможно, в процессе общения вы выясните, что неправильно поняли друг друга. Или этот диалог поможет вам понять мотивы поступка оппонента. Не ставьте себе цели наладить общение – просто пообщайтесь. Хотя, возможно, в процессе вы сможете помириться с человеком.

Суть этого приема точно отражает стихотворение Марии Котиковой «Давай научимся прощать»:

Совет №2: Дайте человеку шанс на исправление

Если оппонент просит вас дать ему шанс и говорит о том, что он готов исправиться, то рассмотрите это предложение, но не давайте второго и последующих шансов. Если в этот раз оппонент не изменится, то лучше уже не будет. Если же исправится, то, возможно, это поможет вам простить его.

Совет особенно актуален для женщин, которые спрашивают: «Как научиться прощать любимого?». Если мужчина систематически обижает вас и отказывается работать над собой, то нужно не прощать, а уходить – велика вероятность, что вы оказались в абьюзивных отношениях.

Совет №3: Работайте над обидами ежедневно

Выделяйте на это хотя бы 20 минут в день. В начале пути по саморазвитию вы, наверняка, найдете много ситуаций, которые стоит проработать. Отрабатывайте не только то, что давно беспокоит вас, но и учитесь избегать обид.

Для этого вы должны позволить себе чувствовать и всегда прямо и спокойно говорить другому человеку о том, что вам не нравится.

Совет №4: Разбирайте ситуации по специальному алгоритму

Вы на что-то и на кого-то обиделись. А теперь ответьте на несколько вопросов:

  1. Как должен был поступить этот человек, чтобы вы не обиделись?
  2. Почему вы решили, что он может так себя повести?
  3. Что мешает вам выдвинуть правильные ожидания в адрес этого человека?
  4. Как устранить эти препятствия?
  5. Что заставляет вас выдвигать завышенные, нереалистичные требования и ожидания к людям, как минимизировать это?

Самоанализ по этим вопросам развивает осознанность и ответственность. А также он дает возможность взглянуть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Этот прием помогает прощать и не обижаться в будущем.

Совет №5: Разрешите себе простить обидчика

Некоторые люди не могут простить обидчика, потому что боятся общественного осуждения: «Как ты могла его простить?!».

Или потому что с грудным молоком усвоили, что обидчикам нужно мстить. А кто-то живет стереотипами: «Ты мужик или тряпка? За такое поведение наказывают, а не прощают». Вы должны понять, если вы хотите и готовы простить, то это нужно сделать. Не важно, кто и что скажет, главное – вам станет легче. Разрешите себе простить и проговорите: «Это мое осознанное решение».

  • Всё ли из того, что вы думаете и ощущаете, – ваше?
  • Как стать сильной и уверенной личностью – Готовый план и Советы от психолога
  • Как избавиться от навязчивых мыслей – Быстрые способы и Советы психолога
  • Как понять, что человек врет (по жестам, глазам или в переписке)
  • Оговорка по Фрейду – Примеры, значения и критика метода
Совет №6: Вспомните, как прощали вас

Все люди ошибаются. Вероятно, и вы когда-то кого-то обидели. Почему это случилось? Как вы и оппонент себя чувствовали? Что помогло проблеме разрешиться? Как отреагировал другой участник: простил вас или просто отпустил ситуацию?

Ответы на эти вопросы помогут вам иначе взглянуть на проблему, встать на место обидчика и отпустить случившееся.

Посмотрите видео А.И. Осипова «Как научиться по-настоящему прощать обиды?»:

Совет №7: измените постановку вопроса

Некоторые люди восклицают: «За что его прощать?!». Измените формулировку: «Зачем мне это принимать? Что мне это даст?». Согласитесь, неуместно говорить об извлечении уроков, благодарностях и прощении, если вас избили, изнасиловали, покалечили? В данном случае вы имеете право не прощать зло, сделанное вам, и наказать преступника по закону. Но вам все равно нужно принять этот опыт, прожить его и отпустить, чтобы двигаться дальше.

В заключении

Теперь вы знаете все о том, как простить обиду. Прощая другого, вы не отказываетесь от себя, своих убеждений, ценностей и принципов, не лишаете себя чувства собственного достоинства. Прощение нужно вам, потому что оно высвобождает энергию, необходимую для продуктивной и счастливой жизни.

Если вы перепробовали все методы прощения обид, но вам ничего не помогает, то обратитесь к психологу. Если речь идет об обидчивости как черте характера или о застарелых обидах, то бывает сложно разобраться с этим самостоятельно. Психолог выслушает вашу историю, найдет первопричину, подберет оптимальные методы психокоррекции.

12 способов простить обиды своим родителям

Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».

Людмила Петрановская

российский психолог, педагог и публицистка, удостоена премии Президента РФ в области образования.

  • У них не было ресурса

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь — работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

  • Они были молодые и неопытные

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25–26 лет, неопытные и неуверенные.

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо — сам виноват».

О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора — будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор — мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами — обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся — папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Как стать хорошим родителем, если у вас было плохое детство

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь — это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Впервые текст опубликован 21 октября 2018 года.

основные шаги к избавлению от негатива

В статье мы расскажем:

  1. Что такое обида и зачем нужно ее прощать
  2. 2 стадии развития обиды
  3. Как воспринимать обиду
  4. 8 шагов, чтобы простить обиду

Обида – эмоция, которая знакома каждому. Практически ежедневно мы сталкиваемся с ситуациями, которые дают повод проявить ее. Предательство, несправедливость, боль, насмешка и другие действия по отношению к человеку заставляют его обижаться. Но это совершенно нормальная реакция. Главное – не делать ее основной в своей жизни.

Умение прощать – очень важный навык, но им обладают очень немногие. Если жить своими обидами, то можно быстро прийти к психическим расстройствам. Никто не заставляет вас забывать проступок, который заставил вас обидеться, но изменить к нему отношение можно и нужно. Прощение – это не отрицание обиды. Это освобождение от негатива и шаг вперед. Что это значит, вы узнаете из нашей статьи.

Что такое обида и зачем нужно ее прощать

Все мы когда-то испытывали обиду, и вряд ли кто-то способен похвастать обратным. Вызвать ее в человеке очень легко. Одно неосторожное слово, особенно брошенное родными людьми, может нанести обиду. Что же говорить о местах, где хамство считается едва ли не нормой (магазин, рынок и пр.). И практически каждый из нас переживает, когда нам нанесли обиду, простить которую нет сил.


Обидой считается чувство с негативной окраской, которое вызывается действиями других людей (группой лиц) против интересов личности либо нее самой.

Обидой могут стать также необоснованные ожидания человека. То есть он рассчитывал на один поступок, а был совершен другой. Причинами могут быть, например, недостаточно близкое знакомство, ошибка в оценке и пр. Мы не можем полностью знать человека, предугадывать его поступки в разных ситуациях. И уж, конечно, нельзя домысливать, ждать чего-то. Мы можем гарантировать правильность только своих суждений, принимать на их основе решения и ожидать результата от них.

Существуют самые разные варианты обид. Но все они объединены отрицательными эмоциями, сожалением, злостью, иногда появлением ненависти, стремлением отомстить. Эти чувства могут быстро исчезнуть или застрять в душе человека.

Первые обиды появляются еще в раннем возрасте, но многие из них остаются с нами на всю жизнь, если только мы не сможем простить обидчика. Часто, когда это чувство проявляет ребенок, его принимают за каприз. Родителям нужно поговорить с малышом, выяснить причину, объяснить. Он должен понять, чем вызваны поступки мамы и папы, обидевшие его.

Встречаются следующие виды детских обид:

  1. Материальные. Те, что относятся к приобретениям, – любые игрушки, гаджеты, личные финансы и пр. Помогите чаду понять ограничения, их причину. Объясните, почему вы не даете ему деньги в нужном объеме. В то же время, нужно выполнять свои обещания. Если ранее ребенку было что-то обещано, купите.
  2. Моральные. Отсутствие внимания, его недостаток, приоритет других детей, телесные наказание, оскорбления и пр. В большинстве случае именно нехватка участия со стороны родителей останется с ребенком на всю жизнь в виде обиды на них. Приоритет младших детей в семье приводит к накоплению ревности. Старший становится молчаливым, злится про себя и в конце концов замыкается. Если вы заметили описанные странности в поведении, поговорите с ним. Дети не всегда могут самостоятельно сформулировать свои чувства и их причины.
    Предложите свой вариант. И обязательно постарайтесь потом исправить ситуацию, уделяйте ему больше внимания, ласки. Обида на родителей считается психологами самым тяжелым видом этого чувства.

Человек может простить практически любую обиду самостоятельно. Поговорить с родителями за чашкой чая, тепло и дружелюбно. Объяснить им свое чувство. И они обязательно расскажут о причинах своего поступка. Далеко не все дети от рождения наделены даром прощения. Их надо учить, разъяснять им ситуации, и они обязательно научатся прощать.

Заложенная в детстве обида будет прорастать долгие годы. Не упускайте время, работайте с ребенком. Позднее, когда дети начинают отходить от родителей, они смогут исправить ошибку только очень высокой ценой. Поговорите с ними, подумайте над причинами обиды. Возможно, вы не правы, и надо сегодня просто попросить прощения. Простив вас, ребенок сможет избавиться от будущих проблем.


К сожалению, в наше время люди чрезмерно погружаются в свои обиды. Они годами пестуют их в себе, пропитывая свою жизнь переживаниями. Пользы в этом нет, а вред огромен. Так человек ослабляет свое психическое и физическое здоровье.

Обида приводит к недовольству собой, что читается при контакте с человеком. Как результат – неприятности просто преследуют его. В чем причина?

А она заключается в большой разрушительной силе, которую несет в себе обида. Если не избавиться от этого чувства, то рано или поздно оно убьет вас.

Научитесь прощать, обдумывать, переживать неприятности и отпускать их. Посмотрите вокруг, оцените, чему вы научились, испытав обиду, найдите положительные стороны в этом опыте. И вы простите своих обидчиков. Только такой подход способен сделать вашу жизнь счастливее и продолжительнее.

2 стадии развития обиды

Психологи называют две стадии, которые проходит человек, обижаясь на кого-либо. Как пример, возьмем любую, так называемую общую обиду: на близких людей (родителей, детей, супругов), сотрудников, друзей…


Стадия первая. После осознания произошедшего у человека происходит эмоциональный всплеск, который выражается в слезах, иногда в истерике, быстром сердцебиении, приливах, появлении головной боли, потере сознания и аппетита. Это период понимания, гнева, желания отомстить. По окончании пика его развития начинается второй этап.

Стадия вторая. На этом этапе человек еще хранит память о неприятностях, помнит свои эмоции и негативно относится к обидчику. Но он уже остыл и способен к здравомыслию и спокойному обоснованию ситуации, поискам оправданий своей обиде.

Рекомендуем

«Вопросы для двоих, чтобы узнать друг друга и будущее отношений»Подробнее

Непрощенные обиды сказываются на внешнем виде и поведении человека. Они как бы тянут его к земле своей непосильной ношей. Это выражается в сутулости, спотыкающейся походке… Но самое главное, это их способность «съесть» личность изнутри. Поэтому постарайтесь научиться прощать обиды и обидчиков.

Как воспринимать обиду

Обида может являться маркером ваших недостатков, позволяя им перейти в стадию роста. Если вы обиделись на критику, то с большой долей вероятности действительно считаете, что собеседник прав. Возможно, в глубине души. Подруга сказала, что вы очень поправились. А вы обиделись на нее! Скорее всего, на самом деле вы думаете также. Она всего лишь показала вам точку неуверенности в себе. Значит, над ней и надо поработать.

Если же вам все равно, что подруга о вас думает, вы уверены в своей фигуре или не сомневаетесь, что отлично выглядите, каким бы ни было ваше тело, то вы никогда не обидитесь на нее, а просто посмеетесь над нелепым высказыванием. Она сядет в лужу, а вы избежите неприятных чувств.


Почувствовав дискомфорт от обиды, запомните, на что появилась реакция. Работа с этой зоной поможет вам вырасти. Вы сможете полюбить себя, развиться, исправить старые ошибки. Посмотрите на обидчика под другим углом. Он ваш друг, показавший зону роста. Поблагодарите его за это. И начните меняться к лучшему.

Можно сказать, что этот человек просто показал вам ту область, где вы недостаточно хорошо к себе относитесь. Поработайте над ней, начните развиваться, и вы перестанете испытывать обиду.

8 шагов, чтобы простить обиду

Как научиться прощать обиды? Этой проблемой занимался доктор философии Роберт Энрайт. Согласно его теории, весь процесс можно разделить на восемь этапов. Все люди разные, поэтому процесс прощения индивидуален. Но предложенная Р. Энрайтом теория помогает упростить, унифицировать действия, локализовать непреодолимую обиду и дойти спокойно до психолога, если самостоятельно уже не справиться.


Вспомните всех

Напишите на листочке имена всех обидевших вас людей. Туда должны попасть только те, кого вы до сих пор не простили.

Составьте 10-балльную шкалу и отметьте на ней точками всех людей из списка. За единицу примите незначительную обиду, которую все же помните и не простили, за десятку – тяжелые переживания, до сих пор оказывающие на вас пагубное воздействие.

Начинать следует с того, кто нанес вам самую малую обиду.

Проанализируйте обиду

Вспомните, чем конкретно вас обидел человек. Подумайте, как этот поступок отразился на вашей жизни. Для этого задайте следующие вопросы:

  • Какой вред вашему психическому здоровью нанесен?
  • Как вы отреагировали с точки зрения физического здоровья?
  • Не потеряли ли вы доверия к окружающим?
  • Не появилось ли в вас разочарование в людях?

Вы должны правильно оценить произошедшее, открыть себя для первых негативных чувств и понять, что обида не была нормой.

Подойдите к принятию решения

Постепенно оценивая ситуацию, придите к тому, что нужно простить обиды и жить дальше.

Рекомендуем

«Как понять, любит ли тебя мужчина: особенности психологии»Подробнее

Прощение – это активное действие. Вы милосердно отпускаете обидчика, причинившего вам столько неприятностей. Тем самым сознательно делаете обиду все меньше и меньше. На ее место вы ставите доброту, великодушие, начинаете уважать человека…

Но не заменяйте прощение оправданием его поступка. Нельзя поощрять нарушения, даже в душе. Справедливость всегда должна брать верх.

Обратите внимание, что прощение обидчика не означает примирение с ним. То есть вы можете не договариваться с обидчиком о том, что в будущем будете с доверием относиться друг к другу. Не надо говорить ему: «Простим друг другу все обиды…» Вам необязательно мириться с ним.

Постарайтесь поставить себя на его место

Для этого ответьте себе на ряд вопросов:

  • Как он рос, что происходило вокруг него?
  • Какие проблемы у него были, когда обидел вас?
  • В чем заключались причины его страданий на момент нанесения вам обиды?

Отвечая на них, вы не стараетесь его оправдывать, а пытаетесь понять суть человека, ведь он, как и вы, является ранимой личностью.


В будущем это поможет вам видеть причины поведения людей и эффективно предотвращать конфликты, переходящие в обиды и неприятности, проистекающие из них.

Наблюдайте внимательно за собой.

Прислушивайтесь к своим чувствам. Вам нельзя пропустить ощущение сочувствия к этому человеку. Причиной его поступка может быть ошибка, смущение, возможно, обман. Скорее всего, он испытывает сожаление от нанесенной вам обиды.

В процессе размышлений оценивайте, насколько изменяются ваши чувства по отношению к обидчику.

Не старайтесь переложить свою боль на родных и близких.

Важно в этот момент остановить волну негатива, не передавая ее другому.

Подарите что-то вашему обидчику.

Найдите подарок, максимально подходящий этому человеку.

Прощать, значит, не держать обиды. А это уже акт милосердия по отношению к нему, проявление добра. Можно подарить что-то самое простое, например, вашу улыбку, короткую записку в соцсетях, письмо, разговор по телефону или другое.

Но помните, что шаг навстречу не должен подвергать вас новому негативу. Подумайте о безопасности. Если вы считаете, что подарок позволит снова уязвить вас, то поищите иной вариант. Вы, к примеру, можете записаться на семинар по практике прощения, где вас научат, как простить человеку обиды. Или начать вести дневник, доверяя ему свои чувства.

Постарайтесь превратить негативный опыт в положительный.

Подумайте о том, в чем смысл обиды, зачем вы ее пережили, для чего она послана.

Осознав, вы сможете стать внимательнее к окружающим, начать помогать тем, кому хуже, кто подвергается нападкам.

Рекомендуем

«Какая должна быть жена: секреты счастливого брака»Подробнее

Правильное понимание несправедливой обиды, которую вам нанесли, поможет вам стать лучше и сделать мир добрее, предотвратив в будущем множество обид по отношению к другим людям.

Закончив с одним обидчиком, возвращайтесь к началу списка и пройдите все те же шаги, но уже с другим человеком, у которого наименьший рейтинг. Так вы будете идти до самого верха – до того, кто нанес вам самую серьезную обиду. Продолжайте те же действия, пока все обиды не будут прощены.

Мы создаем свою судьбу сами. Прощая, двигаемся к нашей обновленной жизни. А место, прежде занятое обидой, займут положительные эмоции. Поверьте, результат стоит тех шагов, которые вам предстоит пройти. И помните, что проделанная вами работа – это не слабость. Вы заботитесь о себе, своем здоровье и будущем.

Как простить человека, который причинил вам глубокую боль

Я хочу рассказать о подробном путешествии по сложной теме прощения. Я говорю трудным, потому что прощение того, кто причинил вам глубокую боль, несомненно, является самым трудным испытанием, с которым вы когда-либо сталкивались. Но решение простить того, кто причинил вам глубокую боль, также, несомненно, является одним из самых важных решений, которые вы когда-либо делали.

Я хочу пройти с вами шаг за шагом через то, как вы действительно можете кого-то простить. Я искренне верю, что это самый важный блог, который я когда-либо писал, потому что прощение поможет вам обрести свободу. Это освободит вас от ядовитых эмоций, которые сковывают вас горечью и ненавистью. Итак, давайте начнем.

Но сначала важно отметить, что прощение кого-то НЕ делает то, что он сделал, правильным. Вы не говорите: «Все в порядке», потому что нельзя причинять вам боль. Скорее, вы решаете отпустить горечь, помня о своих границах. Вам не нужно снова дружить с ними. Вы также можете НЕ ЧУВСТВОВАТЬ, что прощаете, но прощение кого-то — это ваш выбор, а не чувство, которое вы пробуждаете. Важно понять, что такое прощение, а что нет.

6 шагов, как простить кого-то

ШАГ ПЕРВЫЙ: Вы не сможете по-настоящему простить, если не осознаете степень нарушения, которое было совершено против вас. С помощью советника, священника или другого специалиста вам нужно попытаться понять, что с вами произошло, когда вам причинили боль, и почему это так больно.

Джейн прислала мне отличный совет: » Пусть все, что произошло, прокручивается в вашей голове и позволяет им пройти. Не пытайтесь отрицать чувство страдания, которое у вас могло быть. Если вы продолжаете пытаться подавить это Позвольте себе испытать чувства, которые вам нужно пережить, затем не цепляйтесь за них, отпустите их. Постарайтесь сосредоточиться на хороших вещах, которые дал вам опыт, какими бы незначительными они ни были. можно сравнить с тем злом, которое этот человек причинил вам».

ШАГ ВТОРОЙ:   Запишите имя человека, которого вы решили простить.  Под этим именем подумайте о многих поступках, которые вы совершили и за которые вам нужно прощение, и запишите их. Когда мы осознаем, как сильно мы нуждаемся в прощении за все ошибки, которые мы сделали, нам становится легче проявлять милосердие к тем, кто причинил нам боль. Держите то, что вы написали, перед собой, когда будете проходить этот процесс.

ШАГ ТРЕТИЙ:   Осознайте, что прощение других — это духовное, сверхъестественное упражнение. На самом деле без помощи Божией невозможно по-настоящему прощать других. Бог может помочь вам простить, потому что Он не только простил десятки миллиардов людей, но и имеет силу помочь вам, в частности. Только помните: он помогает только тем, кто признает свою беспомощность. Вы можете произнести простую молитву вроде этой: Боже, я признаю, что не могу простить (вставить имя) своей собственной силой. Помогите мне, пожалуйста. Помоги мне понять, как сильно Ты простил меня, чтобы я мог простить человека, который причинил мне боль.

Натан прокомментировал, как он это пережил: » Боль от того, что кто-то причинил вам вред, настолько велика, что вы не можете простить ее самостоятельно. Я пытался отложить ее в сторону, рационализировать ее, даже винить в ней себя. Это отравляло мой дух. Потом однажды ночью я воззвал к Богу, понимая, что это бремя было слишком велико для меня одного. Я положил боль, гнев и обиду к Его ногам, и Он снял это бремя с меня. И только тогда Я мог бы начать вдыхать Божью любовь и мир и двигаться дальше».

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ: Теперь пришло время принять важное решение сдаться.  Отпустите свое глубокое желание расквитаться с человеком, который вас обидел. Придумайте молитву или заявление, объявляющее о вашем решении. Вот пример: По своей воле и силе Божией я отказываюсь от своих прав расквитаться с (вставить имя). Я беру на себя обязательство, что когда эти отвратительные чувства снова охватят меня, я отпущу их. Я не буду с ними нянчиться. Я признаю, что чувства реальны, но предпочитаю больше не подчиняться им. Вместо этого я остановлюсь на хороших вещах, которые я извлек из этого опыта.

ШАГ ПЯТЫЙ:  Примите решение проявить сострадание к обидчику.  Сначала посмотрите на них как на трагедию. В каком-то смысле их следует пожалеть. Суть в том, что из-за своего насилия над вами они страдали, страдают и, в конце концов, будут страдать гораздо больше в этой жизни или в грядущей. Мы не оправдываем их, а лишь говорим, что они жалки и отчаянно нуждаются в нашем сострадании. Один из способов проявить сострадание — помолиться за человека, который причинил вам боль. Иисус сказал: «Молитесь за ваших врагов». Он знает, что невозможно продолжать молиться за кого-то и при этом ненавидеть его. Затем, пока вы молитесь за этого человека, попросите благословения в его жизни. Молитесь, чтобы к ним пришло хорошее. Пожелайте им добра.

ШАГ ШЕСТОЙ: Двигайтесь дальше. Пришло время приложить совместные усилия, чтобы перестать зацикливаться на том, что произошло. Прощая кого-то, вы обещаете больше не поднимать этот вопрос, чтобы использовать его против нее. Если вы собираетесь поговорить с кем-то о том, как другой человек причинил вам боль, убедитесь, что этот человек является профессионалом или мудрым человеком, которому вы можете доверять.

Дженн прокомментировала: « Прощение требует времени. Это не происходит один раз, и на этом все кончено. Но я позволяю [Богу] взять это из моих рук и позволяю Ему справиться с этим. парень, который причинил мне боль], и мне, конечно же, не нужно наказывать себя, сдерживая эту боль и гнев».

Прощение стоит затраченных усилий

В заключение скажу, что прощение того, кто причинил вам боль, может стать величайшим испытанием в вашей жизни. Но если вы решите простить, вы присоединитесь к тем, кого не уничтожают горечь, гнев, обида или другие ядовитые эмоции. Нет ничего лучше, чем жить в мире, зная, что вы прощающий человек. Да благословит вас Бог, если вы стремитесь быть по-настоящему любящим и прощающим человеком.

Чтобы лучше понять, почему прощение так важно для вашего собственного эмоционального исцеления и будущего, прочитайте «Что происходит, когда вы не прощаете».

Как прощать людей, которые не сожалеют

Иногда слово «прости» действительно кажется самым трудным. Так и должно быть, иначе почему еще этот друг/партнер/коллега/случайный мудак на улице отказывается признавать, что сделал что-то не так?

Однако держаться за чужие обиды только вредит. Скорее всего, человек, который каким-то образом причинил вам боль, испытывает одно из следующих чувств:

  • Он искренне раскаивается в содеянном, но у него есть чувство личной гордости за то, что он не может рискнуть причинить вред, или чувство, что его поступок был оправдан.
  • Им плевать.

В любом случае, что добавляет в вашу жизнь отказ простить их? Вам не нужно принимать их обратно в свою жизнь с распростертыми объятиями. Эти чувства обиды начнут формировать ваше мышление и то, как вы общаетесь с другими.

И вы можете оказаться тем, кому в будущем придется извиняться за свои действия, если вы позволите отрицательным эмоциям формировать вас.

Мы можем подраться с любимым человеком. Друг может глубоко ранить наши чувства. Возможно, нас пренебрегает родственник. Все это, конечно, больно. Но никто не должен причинять долгосрочный вред, если мы используем силу прощения.

Мы нашли несколько приемов, которые могут помочь вам простить кого-то, особенно того, кто никогда не извиняется.

Прежде чем давать вам советы о прощении, нам нужно разобраться, что такое прощение на самом деле. И для концепции, которая стоит за многими типами религиозного мышления, за ее преимуществами также стоит много научных данных.

Для начала, существует более одного типа прощения. Исследование 2019 года разделяет прощение на принятие решений и эмоциональное прощение. Лихтенфельд С. и др. (2019). Влияние принятия решений и эмоционального прощения на атрибуции. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6603330/

Вот ключевое отличие:

  • Прощение по решению. Включает принятие активного решения заменить негативное поведение по отношению к человеку, который причинил вам зло, позитивным. Например, вы решили снова начать делиться с ними мемами. Однако вы все еще можете обижаться на них. Но ты пытаешься пройти мимо.
  • Эмоциональное прощение. Истинная замена негативных чувств к человеку на позитивные, такие как любовь и сопереживание.

Исследование пришло к выводу, что принятия решения о прощении или просто физических движений прощения недостаточно для каких-либо когнитивных преимуществ — на самом деле речь идет об эмоциональном прощении .

Насколько легко эмоциональное прощение? Мы не можем просто отключить травмы и проступки против нас. 2019 годИсследование о прощении после измены супруга показало, что шанс эмоционального прощения выше у тех, у кого до этого были более крепкие отношения. Чи П. и др. (2019). Внутриличностные и межличностные посредники прощения после супружеской неверности: стресс и перспектива преодоления. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31347701/

Полностью отпустить сложно . Но попробовать определенно стоит, и вот почему.

В 2012 году исследователи обнаружили, что условное прощение — то есть не любить всех без разбора, а прощать людей с ожиданием того, что они сожалеют и научились не повторять свое поведение — может фактически снизить риск смерти. Туссен Т.Л. и др. (2012). Прощать, чтобы жить: Прощение, здоровье и долголетие. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21706213/

Поэтому, когда вы слышите «Я буду держать это против вас до самой смерти», этот человек может на самом деле указывать дату истечения срока действия.

На самом деле прощение заключается в том, чтобы овладеть самоконтролем. Если вы способны кого-то простить, значит, вы смогли утвердиться в своих чувствах. Это невероятно расширяет возможности. И наука соглашается. Лю Х и др. (2020). Самоконтроль модулирует поведенческую реакцию межличностного прощения. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7118213/

Прощение не означает, что вы говорите, что их действия в порядке, и что они или кто-то другой может сделать то же самое, не затрагивая вас. Но это верный способ улучшить свое душевное спокойствие и качество жизни на своих условиях.

Очень смело противопоставить чувствам праведной ярости карту освобождения из тюрьмы. Но выполнение этих шагов вполне может послужить вашим первым этапом процесса исцеления.

1. Мир в настоящем

Осознаете вы это или нет, но если вы держитесь за обиду, вы живете в прошлом, где разворачивалась вся боль.

Эта маленькая истина может немного освободить вас. Полное присутствие в «сейчас» означает, что прошлое и будущее, над которыми у вас очень мало реального контроля, менее важны. Это осознание имеет силу.

И прямо сейчас , вы это читаете. Никто не заставляет вас чувствовать себя плохо — возможно, всплывают недавние или даже далекие воспоминания и портят ваше настроение, но в эту самую секунду вы в безопасности. И этот. И этот.

Мы рассмотрели семь аспектов жизни, которыми вы действительно можете управлять. Сосредоточиться на них вместо того, чтобы беспокоиться о воспоминаниях и теоретических сценариях, которые вы не можете. Роль действий этого человека будет становиться все меньше и меньше в вашем воображении.

2. Переключите внимание с других на себя

Вместо того, чтобы думать о человеке, который вас обидел, возможно, лучше взять на себя ответственность за свои чувства и переключить внимание на себя . Когда мы позволяем кому-то расстроить нас, мы предоставляем им огромную власть над нашим благополучием.

Постарайтесь смириться со своими эмоциями, не осуждая их. Сосредоточьтесь и скажите: «Да, я злюсь/разочарован/облажался… но я могу выбрать , чтобы почувствовать себя лучше. Я могу чувствовать/думать/сосредоточиться на чем-то другом».

Их действия имеют меньшее значение, чем ваше психическое здоровье в будущем. Хорошая новость в том, что ваши мысли — ваша -ю юрисдикция. Они ваши, делайте с ними, как хотите.

3. Возьмите на себя ответственность за свои чувства

Автор книги по самопомощи Уэйн Дайер сказал: «Изменив то, как вы выбираете восприятие власти, которую другие имеют над вами… вы откроете для себя яркий новый мир с неограниченным потенциалом… вы мгновенно узнаете, как простить и отпустить что угодно».

Это означает, что когда мы признаем, что именно мы и только мы определяем наши чувства, мы обретаем сверхспособность. Мы избавляемся от чувства жертвы, когда избавляемся от осуждения и вины.

Когда мы признаем, что чувствуем, мы можем принять решение чувствовать себя хорошо. И чувство обиды становится заведомо разрушительным выбором.

4. Примите свою роль

Во многих жизненных взлетах и ​​падениях мы быстро принимаем решения, не беря на себя никакой личной ответственности. Допустим, ваша сестра всегда вас подкалывает.

Вы списали ее со счетов придурком при первой встрече, так что она понимает только вашу саркастичную, ледяную сторону? Если ваш босс в настоящее время контролирует вас на микроуровне, это потому, что вы потеряли мяч в последние пару месяцев из-за вашего разрыва (и вы вроде как это знаете)?

Если кто-то другой несет полную ответственность за ваши страдания, вам придется подождать, пока этот человек изменится, прежде чем вы сможете быть счастливы. Но что, если бы вы могли предпринять позитивные шаги прямо сейчас? Разве это не было бы облегчением?

Ну, можно. И, вероятно, будет. Так что владейте той частью ситуации, которую вы можете — приложите больше усилий, чтобы связаться, например, со своей сестрой, или начните диалог со своим боссом о том, как переориентироваться.

5. Перестаньте думать, что вас обижают

Пришло время честно поговорить с самим собой о том, относитесь ли вы к тому типу людей, которые идут по жизни в поисках обид, на которые можно пожаловаться.

Ждете ли вы ужасного водителя, на которого будет ругаться, коллеги, которая пренебрежет по разным причинам, или большой возможности провалиться, чтобы ваши чувства мира против вас оправдались?

Когда мы теряем желание быть жертвой, мы, по сути, утверждаем свою силу. Мы говорим: «Я контролирую свои чувства. И сегодня я чувствую себя хорошо». Нет ничего более могущественного, чем это.

Согласно исследованию 2010 года, чувство власти над собой и над ситуациями, которые возникают на вашем пути, может иметь решающее значение для прощения кого-либо. Karremans JC, et al. (2010). Обладание способностью прощать: когда переживание силы увеличивает межличностное прощение. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20693385/

6. Применить любящую линзу

Это позволяет нам быть благодарными за все жизненные (трудные!) уроки.

Далай-лама однажды сказал: «Враг — очень хороший учитель». Относитесь к людям и действиям, которые причинили вам боль, как к уроку, чтобы вы могли молниеносно двигаться дальше.

Вы расстроены тем, что ваш S.O. не относится к вам с должным уважением? Чему это вас учит? Нужно ли вам быть менее терпимым к плохому поведению людей? Чтобы быть более настойчивым? Перестать использовать самонаказывающий язык перед ними?

Когда мы смотрим на свой жизненный опыт сквозь призму любви и терпения, мы учимся расти намного быстрее.

Наконец, спросите себя: вы бы предпочли простить их или почувствовать себя дерьмом?

Давайте будем настоящими на секунду. Если вы не прощаете, ваш единственный выход — не прощать. Когда ненависть к кому-то когда-либо заставляла вас чувствовать себя хорошо в течение длительного времени? Это не так. И никогда не будет.

Решение не прощать быстро истощает вашу ограниченную ежедневную энергию и заставляет вас чувствовать себя бессильным и ожесточенным. Все встречают людей, которые причиняют им боль. Ваш выбор, что делать дальше.

Сьюзи Мур — обозреватель лайф-коуча Greatist и тренер по уверенности в себе в Нью-Йорке. Подпишитесь на бесплатные еженедельные советы по оздоровлению на ее веб-сайте и проверяйте каждый вторник ее последнюю колонку «Без сожалений»!

Пять действенных способов простить тех, кто причинил вам боль

Прощение позволяет нам отпустить боль прошлого.

Когда вы приняли решение прожить свою лучшую жизнь, пришло время подумать о том, чтобы отпустить то, что не приносит вам пользы, чтобы освободить место для хороших вещей, которые войдут в вашу жизнь.

Одна из вещей, которую вы должны рассмотреть, — это простить тех, кто причинил вам зло (независимо от того, испытали ли вы отвержение, насмешки, обман или оскорбление), и избавиться от ментального беспорядка, который возникает из-за обид и обид. В конце концов, человек, которого вы больше всего раните, цепляясь за обиду и гнев, постоянно прокручивая в голове болезненные сценарии и вновь переживая болезненные воспоминания, — это вы сами.

Прощать того, кто плохо с вами обращался или обидел вас, тяжело, не так ли? Итак, как простить человека, который причинил вам боль?

Ниже вы найдете пять способов отправиться на путь прощения, чтобы освободиться от прошлых обид и избавиться от любого эмоционального груза, который может тяготить вас и сдерживать.

Переосмыслите свое определение прощения

Вы можете подумать, что прощение заключается в следующем:

  • Попустительство тому, что сделал другой человек.
  • Уступка.
  • Подставить другую щеку.
  • Делать вид, что ничего не произошло или что на самом деле это не так уж и важно.
  • Признание того, что ваш гнев не оправдан или что вы не имеете на него права.
  • Заставлять себя ладить с кем-то, кто, по вашему мнению, может снова причинить вам боль.

Если да, то вы, вероятно, будете очень неохотно прощать. И не зря. Вместо этого попробуйте изменить свое определение прощения на следующее:

  • Прощение заключается в том, чтобы высвободить и лучше использовать энергию, которая расходуется на то, чтобы держать обиды, затаивать обиды и залечивать старые раны.
  • Прощение означает движение вперед.
  • Прощение — это выбор спокойствия и счастья вместо праведного гнева.
  • Прощение заключается в отказе снова и снова прокручивать в уме прошлые обиды, как заевшая пластинка.
  • Прощение — это осознание того, что гнев и обида не приносят вам пользы.
  • Прощение означает дать себе чистый лист.

Если бы этого не произошло, моя жизнь была бы идеальной

В книге «Прощение: как примириться со своим прошлым и продолжить свою жизнь» Сидни Б. Саймон и Сюзанна Саймон объясняют, что для многих людей неспособность прощать дает им оправдание всему, что не так в их жизни.

Они используют тот факт, что такой-то и такой-то сделал с ними то-то и то-то, чтобы объяснить, почему они не могут достичь определенных жизненных целей. Если бы только с ними этого не случилось, то их жизнь была бы намного лучше, чем она есть. То есть они используют пережитую боль, чтобы сорваться с крючка. Если они прощают и исцеляют, то у них нет оправдания.

Перестаньте говорить себе, что, поскольку в прошлом с вами случались определенные вещи, вы не можете получить то, чего хотите, ни в настоящем, ни в будущем. Вместо этого возьмите на себя ответственность за то, чтобы продолжать свою жизнь, несмотря на все, что кто-то мог вам сделать.

Вы можете сделать это, переключившись с менталитета Жертвы на менталитет Творца, о чем я очень подробно писал в этом посте: От драмы к расширению возможностей.

Что делать, если вы не хотите прощать?

Является ли прощение единственным способом залечить боль, причиненную вам кем-то другим? Что, если человек, который причинил вам боль, не признает содеянного или просто не выкажет никаких угрызений совести? Или что, если вы просто не можете заставить себя искренне простить другого человека?

Психолог Дженис А. Спринг утверждает в своей книге «Как я могу вас простить?: Мужество прощать, свобода не прощать», что вы можете исцелить себя и очистить свою голову от эмоционального беспорядка, такого как гнев, негодование и мысли отомстить — без прощения. Она добавляет, что вы вольны решать, кого прощать, а кого нет.

Многие утверждают, что есть только два выхода:

  1. Прости и избавься от обиды.
  2. Откажись прощать и навсегда окажись в тюрьме собственных ядовитых мыслей.

Однако Спринг объясняет, что есть и другой вариант. Это принятие. Принятие поможет вам сделать следующее:

  • Очистить голову от эмоционального яда.
  • Будьте верны себе.
  • Простите себя за любые свои ошибки, из-за которых вы позволили себе подвергнуться опасности.
  • Решите ладить с человеком, который причинил вам боль, даже если вы его не любите или даже не любите, если это в ваших интересах.

Принятие включает в себя следующее:

  • Уважайте все свои эмоции.
  • Откажитесь от мести, продолжая искать справедливое решение.
  • Хватит зацикливаться на травме. Вы можете сделать это, бросив вызов своим негативным мыслям, используя релаксацию и медитацию, а также внедрив программу заботы о себе.
  • Сформулируйте поведение преступника с точки зрения его личных проблем.
  • Честно взгляните на свой собственный вклад в то, что произошло.
  • Примите все необходимые меры, чтобы защитить себя от дальнейших злоупотреблений.
  • Решите, какие отношения (если вообще есть) вы хотите с обидчиком.

Вопросы, которые следует задать себе, чтобы помочь себе простить

Джим Динкальци, автор книги «Как простить, когда не можешь: руководство по освобождению сердца и разума», провел последние 16 лет, разрабатывая методы, помогающие люди прощают. Он объединяет не только эффективные мыслительные и эмоциональные процессы психологии, но и проверенные временем духовные методы и перспективы.

Одно из упражнений, которые он включает в свою книгу, — это разговор с человеком, который непосредственно причинил вам боль, если это поможет вам лучше понять, что произошло. В частности, что произошло с их точки зрения? Кроме того, каков их эмоциональный интеллект? Есть ли что-то в их прошлом, что привело их к этому действию?

Он также предлагает вам перевернуть ситуацию и задать себе следующие вопросы:

  • Как это увидит беспристрастный наблюдатель?
  • Я сделал то же самое с другим или с самим собой?
  • Это похоже на закономерность в моей семье?
  • Случалось ли со мной что-то подобное раньше? Я заново переживаю ситуацию, через которую уже прошел, но с другими игроками?
  • Чему я могу научиться из этого?
  • Может ли из этого выйти что-то положительное? Стал ли я сильнее или изобретательнее в результате того, что это произошло?
  • Что я получу, сдерживая эту обиду? Кому выгодно и как?
  • Поддерживаю ли я ситуацию, отказываясь отпускать?

Упражнение на прощение из девяти шагов

Это упражнение на прощение представляет собой модифицированную версию упражнения на прощение из девяти шагов, рекомендованного Стэнфордским проектом прощения. Вот шаги:

1. Составьте список всех людей, которые, по вашему мнению, так или иначе обидели вас. Запишите, что каждый из них сделал и почему это не в порядке.

2. Признайте, что эти вещи действительно произошли и что они причинили вам боль.

3. Возьмите на себя обязательство делать то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя лучше.

4. Признайте, что ваше горе исходит не от того, что произошло, а от ваших мыслей о том, что произошло. Ваши мысли находятся под вашим контролем.

5. Когда вы чувствуете, что расстроены из-за того, что произошло, попрактикуйтесь в методах снижения стресса, чтобы успокоить реакцию вашего тела на борьбу или бегство.

6. Еще одна вещь, которую вы можете попробовать, когда вы начинаете расстраиваться из-за прошлого опыта, — это спросить себя: «За что я благодарен?» Спрашивайте об этом несколько раз, пока не почувствуете себя лучше.

7. Направьте свою энергию на поиск путей достижения ваших целей, вместо того, чтобы тратить ее впустую, постоянно переживая негативные переживания в своей голове.