Как простить: Семь шагов к прощению

Как простить обидчика — главные причины — Психология

Простить – это значит освободиться от боли и двигаться дальше

Как простить человека / Фото: Pexels

Человек сможет стать счастливым только тогда, когда сам этого захочет. И не стоит тратить свою жизнь на обиду и копить ее годами, чтобы потом при случае еще и отомстить своему обидчику. Мы заботимся о себе. Стремимся защитить себя, когда дело доходит до нашего благополучия. Но истинный выход из этого безумия лежит через прощение.

Простить кого-то – это совсем не значит забыть то, что он сделал. Это совсем не значит, что ваши отношения будут продолжаться, как будто ничего не произошло. Простить – это значит освободиться от боли, освободиться от цепей и двигаться дальше.

Читайте также:

Почему умение прощать важно для нашего здоровья: ответ психолога

Вчера, 06:50 Вчера, 19:11 Вчера, 08:15

Вашему вниманию 11 причин простить человека, который причинил вам боль:

1. Вы не сможете двигаться дальше и обрести счастье, если постоянно будете фокусироваться на негативных событиях в вашей жизни. Никакой пользы вам это не принесет. Месть может сделать вас счастливым на короткое время, но не принесет вам мира.

2. Негативные эмоции могут взять вверх над любым человеком. Мы все совершали ошибки. Все причиняли кому-то боль. Так устроена жизнь.

3. Что еще более важно… подумайте, неужели вам не захочется, чтобы вас, в конце концов, простили за ваши ошибки? Я уверена, что вы этого хотели бы. Никто из нас не совершенен. Поэтому для нас естественно совершать ошибки. Но именно из них мы извлекаем самые ценные уроки. Неудача. Принятие. Прощение.

Как защищаться от обидчика и избежать домашнего насилия – смотрите видео:

Читайте также:

Прощеное воскресенье-2021: как попросить прощения

4. Держаться за гнев — очень больно. Вынашивание плана мести лишь продлевает ваши страдания. Упростите свою жизнь. Отпустите негативное прошлое и ощутите красоту текущего момента.

5. Не желая прощать и храня внутри себя яд обиды, вы лишь делаете свою личную жизнь более драматичной. Вам этого совсем ненужно.

6. В состоянии гнева вы забываете, как дышать. Это делает вас слепым. Неполноценным. Не имеет значения, насколько сильна та обида, которую вам причинили. Лучшее, что вы можете сделать в ответ на это, — простить.

7. Когда мы фокусируемся на тех качествах, которые нам не нравятся в ком-то, они начинают передаваться нам. Это главное правило Закона притяжения.

8. Но когда мы решаем примириться с собой и простить кого-то, чтобы освободиться от мучительной боли, нам, по правилу закона притяжения, передается способность прощать.

Читайте также:

Главные признаки счастливой женщины: всего шесть пунктов

9. В конце концов, кто хочет получить известность как злопамятный человек, который причиняет боль другим людям? Я бы предпочла, чтобы меня знали как женщину, которой нанесли обиду, но которая все же нашла в своем сердце силу простить и двигаться вперед, вместо того чтобы тратить жизнь на вынашивание мести.

10. Независимо от того, насколько сильную боль нам причинили, внутри себя мы все равно храним доброту. Я действительно верю в это.

11. В конце концов, вы являетесь единственным человеком, ответственным за свое счастье. И только вам решать, на что вы хотите потратить свою жизнь – на месть или прощение. Сейчас самое подходящее время сделать выбор.

Ранее мы выяснили, как пережить тяжелый период в жизни: пять важных вещей.

Читайте также:

Анна Ковпак Редактор

Имеет 5-летний опыт работы в написании текстов lifestyle-тематики. Сейчас сосредоточила свое внимание на психологии и здоровом образе жизни. Сотрудничала с интернет-изданиями «Подробности», «Вести». Любитель книг, красивых платьев и красной помады.

Больше статей автора

Как простить маму | психолог Оксана Королович

Можно ли любить маму, но в то же время не мочь простить ее?

Мама, мамочка, мамулечка… Мы все по-разному обращается к нашим мамам. Но для всех неизменно одно: мама – самый близкий, самый важный человек в жизни. Именно мама долгие месяцы носила нас под сердцем, именно она дала нам жизнь, именно через нее мы узнали, что такое тепло, безопасность, любовь. А если не узнали?

Если отношения с мамой были совсем не такими, как хотелось нам-детям? Если мама не дохвалила, не дообнимала, не долюбила? Тогда обида укореняется в сердце. Ее можно закопать глубоко, подавить усилием воли, обвинять себя в мамином равнодушии. Но что это даст? Подавление эмоций еще никогда не приводило к чему-то хорошему. Это понимает не только каждый психотерапевт, но и любой человек.

---

Запирая обиды в дальние кладовые души, мы только делаем хуже себе.

---

Ведь накопленные обиды отравляют нас, даже когда прошло уже 10-20-40 лет. А результатом становятся невозможность построить отношения, низкая самооценка, проблемы с адаптацией в социуме и даже депрессия.

Почему мы обижаемся на маму?

Мама – залог выживания ребенка. Именно поэтому дети, особенно в возрасте до 7 лет, очень остро нуждаются в мамином внимании, заботе и любви. И именно поэтому любые неосторожные слова и поступки мам очень травмируют детей.

Но давайте посмотрим на ситуацию под другим углом. Кто такая мама? Она – такой же человек, как любой из нас. Она может ненамеренно сделать больно. И обязательно сделает! Невозможно избежать конфликтов и недопонимания на 100%, о каких бы отношениях ни шла речь.

Что чаще всего вызывает обиду на маму?

• Холодность по отношению к ребенку. Некоторые мамы практически не жалеют детей, без крайней необходимости не прикасаются к ним, сторонятся эмоционального контакта. Дети в таком случае чувствую себя брошенными, и считают, что это их вина, что мама их не любит.
• Сравнение с другими. Есть и такие матери, которые постоянно ставят в пример соседских детей или одноклассников: «Вот, Наташа – молодец! И оценки отличные получает, и на скрипке играет. А ты почему так не можешь?!». Обесцененный ребенок будет считать, что он и правда хуже всех и действительно не достоин любви.
• Чрезмерная строгость. Это и постоянно критика всего, что делает ребенок, и унижения и даже физическое насилие. Вполне понятно, что постоянно подвергаясь психологическому и физическому насилию, все детство ребенка становится для него травмирующим опытом.

Это лишь несколько примеров, которые я, как психотерапевт, выслушиваю от своих клиентов чуть ли не каждый день. У многих есть обида на маму. Но далеко не все хотят ее простить и не понимают, зачем вообще это нужно.

Прощение – это дар себе

Перед тем, как в очередной раз упиваться своими обидами на маму, задайте себе вопрос: «А почему она так поступила?». И поразмышляйте над этим. Возможно, например, мать была холодна с вами, потому что в ее детстве у нее не было хорошего контакта с ее матерью? И она просто не умеет любить по-другому.

Задумайтесь и о том, что перед тем, как появиться на свет, наша душа сама выбирает Род и родителей. Мы выбираем то, какой Путь нам предстоит пройти и какие Уроки усвоить. Это может быть сложно понять и принять. Но разобраться в Родовых системах и отношениях поможет консультация психотерапевта, который практикует расстановки по Б. Хеллингеру.

Накапливая обиду, мы позволяем токсичным чувствам отравлять нас годами и даже десятилетиями. Причем страдаем не только мы, но и наш Род. Мы наполняем его негативной энергией, болью и страданием. И все это «расхлебывать» придется нашим детям и внукам.

---

Принимая осознанное решение – простить маму, мы получаем массу бонусов.

---

• Во-первых, избавляемся от накопленного негатива и освобождаем место для ресурса.
• Во-вторых, налаживается личная жизни и контакт с эмоционально зрелыми мужчинами.
• В-третьих, укрепляется связь с энергией Рода, что дает нам чувство защищенности и принадлежности. Мы наполняемся жизненной силой, ресурсом и готовы (и можем) добиться большего, чем раньше.

Важно понимать, что простить маму – не значит обязательно сближаться с ней, даже если не хочется. Вы не обязаны делать то, что не готовы или не хотите. Можно простить мать, но при этом продолжить с ней не общаться (например, если мать подвергала вас насилию).

Как же простить маму?

Попытайтесь ее понять. Я не говорю о том, что нужно искать оправдания поступкам (особенно насилию), которые вызвали у вас ту самую боль, которую вы сегодня не можете отпустить. Но нужно понять – она вела себя определенным образом не без причины. У вашей мамы могло быть травматичное детство. Или у нее в семье было не принято выражать эмоции и т.д.

Примите прошлое и отпустите его. Все, за что сегодня вы обижаетесь на маму – в прошлом. Что бы вы ни сделали сейчас, вы не можете изменить маминых сказанных слов или совершенных поступков. И именно вы принимаете решение – держаться за обиду или жить дальше. Это может быть непросто и может понадобиться не одна консультация психотерапевта, чтобы получилось принять и отпустить обиды.

Но, согласитесь, разъедающая изнутри боль и горечь и затяжная депрессия – не лучше.

Поймите разницу. Вы и ваша мама – два совершенно разных человека. Даже если вы очень похожи внешне и по типу характера. Каждая из вас видит мир и реагирует на него по-своему. И вполне вероятно, что мама вас любила и любит. Только не проявляла этого так, как вам-ребенку этого хотелось и было нужно. А делала это так, как могла и умела.

Упражнение

Я хочу поделиться с вами несложным, но очень эффективным упражнением, которое помогает простить родителей. Оно помогает отпустить обиду на родителей, даже если их уже нет в этом мире (что тоже очень важно для полноценной жизни).

• Выберите место и время, когда вас никто не побеспокоит. Примите удобную позу, глубоко дышите и расслабьтесь.
• Представьте, что перед вами стоит ваша мама. Почувствуйте ее присутствие – любовь, благодарность, теплоту к ней.
• Восстановите максимально подробно ту ситуацию, которая вызывает у вас сильную обиду. Вспомните все обидные слова, свою боль, злость, страдания.
• Выскажите маме все, что хранили в душе все эти годы. Не сдерживайте себя ни в словах, ни в эмоциях – ругайтесь, кричите, плачьте.
• Высказав обиду, посмотрите на то, как отреагирует в вашем воображении мама. Прислушайтесь и присмотритесь к ней. Возможно, вы сможете понять, почему она так поступила.
• Во время этого, обратите внимание на ощущения в теле. Где появилась тяжесть, дискомфорт, боль? Именно на ту область/орган физически воздействовала накопленная обида.
• Еще раз обратитесь к маме. Скажите: «Я прощаю и полностью принимаю тебя. Я понимаю, что ты не хотела причинить мне боль. Я люблю тебя» и мысленно обнимите ее.

Делайте это упражнение для того, чтобы «отпустить» каждую обиду на маму. Дав выход накопленным эмоциям, вы почувствуете, как вас наполняет легкость и умиротворение.

Невозможно полноценно радоваться жизни, когда вас отравляют токсичные эмоции. Решая простить маму – вы позволяете себе быть счастливыми. Даже самые тяжелые обиды не стоят того, чтобы держаться за них всю жизнь. Не лишайте себя возможности наслаждаться каждым мигом своей жизни – простите маму!

Как простить отца за пару часов?

Моя подруга недавно простила отца. Человеку 30, и она все тридцать лет носила обиду в себе, не желая ее замечать. Типа все нормально, не было, нет и не надо. И за неё бурно радовались все ее знакомые и близкие, когда это случилось. Это же чудо! Потому что человеку «вдруг» стало легко. Нереально легко, оказывается, так тоже бывает! Наконец! Для этого «вдруг» жизни пришлось ее шандарахнуть по голове, через болезни, через детей, через отношения… Как простить отца?

А потом «вдруг» простила. Тридцать лет обижалась, а потом съела волшебную таблетку и…. Так могла бы звучать идеальная история прощения. О том, как она прочитала всего одну книгу или поговорила один раз с психологом или один раз сходила на расстановки или… Но правда ситуации в том, что не было никаких или. Несколько месяцев она интенсивно делала все, что только можно и нельзя. Несколько месяцев были и психологи, и расстановки, и книги, и медитации, и молитвы, и много чего другого. Ради одной цели. Простить.

Что значит простить

Прощать — это ведь только кажется просто. На самом деле это серьезный и глубокий труд. И если вас этому не научили родители, очень сложно понять, как это и что такое. Позволить себе прощать. Научиться прощать по-настоящему. Столько ошибок мы делаем просто по незнанию… Например, просто обесцениваем свои чувства и бежим налаживать внешние отношения, не изменив внутренние. Или же рано переходим к рационализации, не прожив своих чувств…

Но главное, мы столько вот этих обид зачем-то носим в себе, и жить нам тяжело, но мы пытаемся делать хорошую мину при плохой игре.

Я знаю, о чем говорю. Я прошла огромный путь — от отрицания проблемы через многие часы и годы психотерапии в разных формах, через молитвы и огромное количество боли к принятию и прощению.

Моя мама и мой папа разошлись еще во время беременности мамы. Когда мне было два года, он разбился на машине. Впервые я увидела его хорошее фото в 30 лет. На его могиле. За тысячи километров от места моего рождения. Когда я пыталась собрать себя заново и уже несколько лет прорабатывала отношения с отцом.

Все кажется достаточно простым — просто прими. Прости и отпусти. Но даже в моей ситуации, когда реального общения с отцом не было, процесс был долгим и трудным. Не верьте, когда вам предлагают мгновенное исцеление. Не верьте и тем, кто говорит, что это невозможно.

Этот путь нужно пройти вам самой, своими ножками, в своем сердце. Это не быстро, но и не бесконечно. А главное — возможно. Я точно знаю на своей шкуре.

Мой путь прощения

Впервые я затронула эту тему отношений с отцом в свои 18. И это было так больно и страшно, что ушла в отрицание. Я не была готова сделать этот шаг в неизвестность. Жизнь привела меня к необходимости заглянуть в эту тайную комнату — точнее, пнула под одно место и засунула внутрь. И даже внутри этой комнаты я долго сопротивлялась необходимости посмотреть в глаза ситуации.

С тех пор прошло много лет. Я прошла много часов терапии, сделала десятки расстановок и сотни медитаций. Каждый раз открывались все новые грани подавленной боли, иногда они удивляли, иногда раздражали. «Когда же это закончится!» — думала я.

Но в тот год, когда мне исполнилось 30 лет, я обрела свои корни заново. Я нашла деревню, где вырос и похоронен мой отец. Вместе с мужем и тогда еще двумя детьми мы побывали на его могиле и в том доме, где он рос. И я ощутила себя целостной — впервые в жизни. Две непримиримые части во мне соединились.

Этот опыт изменил многое. И мои отношения с мужем, и отношения с детьми, существенные изменения происходили со старшим сыном и его диагнозом.

Изменились и мои отношения с мамой, с социумом, а главное — с самой собой.

Прощать учиться нужно. Обязательно. Ради самих себя. Ради своих детей, чтобы их научить искусству прощения. И волшебной таблетки и мгновенного прощения нет. Это путь. Путь прощения, который вам нужно пройти самой. За много тысяч шагов, испробовав много разных способов решения проблемы. Главное – начать.

Ну так начните!

И однажды мы так же будем радоваться и за вас!:)

Простить и отпустить. Но как? – Психология – Домашний

Простить и отпустить. Но как?Довольно часто обиды остаются с нами на годы и даже десятилетия, ложась тяжким бременем на душу и, как утверждают многие психотерапевты, оседая недугами в теле. Достаточно вспомнить болезненную ситуацию или того, кто причинил страдания, как комок встает в горле, дыхание перехватывает, а на глаза наворачиваются слезы… Подобная реакция – первый признак того, что вы не отпустили травмирующие эмоции, и они по сей день находятся в вашем организме (да-да, все наши эмоции и боль «живут» в теле). Значит, где-то на уровне энергии вы все еще привязаны к людям, которые ранили. Это похоже на невидимые нити, которые связывают вас с бывшими возлюбленными, изменниками-мужьями, завистливыми друзьями, равнодушными родителями или случайными тиранами. Со всеми, кто попадался на жизненном пути и вольно или невольно причинил страдания. По этим нитям уходит жизненная энергия, которая могла бы пригодиться для других целей, например, созидательных. Но даже осознавая это, разорвать эти невидимые связи бывает очень трудно. Единственный способ – простить!

Магия прощения

Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили. Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять: прощение – это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к  обидчикам и врагам.

С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию. Простить – это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы. Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.

Зачем прощать?

Первый шаг, который нужно сделать – это захотеть простить. Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.

Существенный мотив – прощая, мы очищаемся не только душевно, но и физически. Для того, чтобы это понять, проведите такой эксперимент: представьте своего обидчика и ситуацию, которая вызвала ваше негодование, переживание или боль. Зафиксируйте телесные ощущения: наверняка, вы почувствуете, как изменилось сердцебиение, или стало тяжело дышать, или кровь прилила к лицу. Возможно, захотелось сжаться, съежиться или что-то похолодело внутри. Если подумать о мести, то нервную систему  будет трясти еще больше. А теперь скажите воображаемому обидчику: «Пусть тебе будет хорошо…» Если почувствуете, что стало легче, значит первый шаг к освобождению вы сделали. Кто-то скажет: это нереально, как можно желать добра, скажем, насильнику или убийце? Что делать, если гнев терзает душу, а боль невозможно выразить словами? Помните, что эта фраза работает как бумеранг – вы желаете «хорошего» прежде всего себе. И повторять ее нужно до тех пор, пока не станет легче.   

Достать и обезвредить

Некоторые душевные раны настолько глубокие и давние, что человек о них забывает, он давно их «зализал», загнал поглубже в подсознание, стер из памяти, но это не значит, что исцелил. Рубцы, нанесенные тяжелыми оскорблениями, психическими травмами и эмоциональными потрясениями никуда сами собой не исчезнут. Они дают о себе знать, как только что-то напоминает о ситуации. Не отпустив боль прошлого, человек не может жить полноценной жизнью в настоящем. Например, измена и боль утраты любви, может, выражаться в отказе от новых отношений. Часто это происходит бессознательно: мужчина или женщина избегает близких связей, рвет контакты, как только чувствует, что начинает влюбляться. Обиды на родителей, которые тянутся из детства, сказываются на отношениях с вашей второй половиной, мешают проявлять свою личность в свободном ключе и добиваться успеха. Важно увидеть их, достать на поверхность. Конечно, с этим воспоминанием снова может вернуться и боль. И стоит ли ради этого «ковырять» прошлое? Да. Здесь как в хирургии – приходится «вскрывать гнойник», чтобы потом стало легче. 

Для того, чтобы избавиться от переживаний, нужно их не только признать, но и выразить. А если обидчика нет рядом, он давно канул в прошлое? Или вы живете с ним в одной семье, встречаетесь на работе, видите каждый день, но проявить свое неприятие не можете? Психологи в таких случаях предлагают разные варианты: например, написать этому человеку письмо, в котором нужно рассказать о своих чувствах. Что делать потом с этим посланием – решайте сами: можно сжечь, порвать или даже отправить адресату. Главное – осознать свои чувства, проявить их. Еще один вариант – представить себе, что человек сидит напротив вас (поставьте туда пустой стул), и поговорите с ним. Задавайте вопросы, пересаживаясь на его стул, чтобы дать ответ от его имени. Эта техника называется «Метод двух стульев».  А можно просто побеседовать с большой плюшевой игрушкой (крокодилом, бегемотом, медведем – любой), воображая, что это ваш обидчик, и даже побить его, если так хочется (ради этого еще колотят подушки). Эффект будет, если выразите свои эмоции до конца. Конечно, с помощью психотерапевта подобные техники работают быстрее и надежнее. Смысл терапии в том, что человек переживает боль заново, но в безопасной обстановке, выражает ее и, наконец, становится свободным.  

Понять мотивы

Даже в обычных спорных отношениях нам трудно представить себя на другой стороне баррикад, чтобы понять чужую позицию. А что говорить про ситуации, в которых задеты эмоции, вы чувствовали себя оскорбленным, обиженным или длительное время переживали недостойное поведение кого-то из близких? Однако и здесь нужно уметь абстрагироваться от эмоций хотя бы на время, и попытаться найти мотивы обидчика. Часто оказывается так, что им руководят слабости, а не сила. Допустим, родители, которые подавляют собственных детей, в большинстве случаев сами были лишены любви и счастливого детства. Муж, поднимающий руку на супругу, подсознательно может бояться женщин. Отец отворачивается от «непослушного» сына, который не оправдал ожидания (стал музыкантом, а не летчиком), в глубине души надеялся, что ребенок реализует мечты, которые он сам не смог осуществить. Осознавая мотивы других людей, вы перестаете видеть в себе лишь жертву: он поступил со мной так, потому что меня не любит, я не нужен, меня не ценят… Акценты смещаются с собственных чувств на внутренний мир другого человека, вы начинаете видеть его несовершенство, слабости и беды. Это тоже помогает не держать зла и отпустить обиды.

Генеральная уборка

Многие из нас интуитивно чувствуют: когда что-то не ладится в жизни, наступил застой или одолели неприятности, стоит основательно почистить свое жилище и выбросить весь хлам. Последователи позитивной психологии считают, что такую генеральную уборку следует устраивать не только в доме, но и в душе. Известный писатель мотивирующих книг Луиза Хей уверена, когда что-то болит, ищите, кого нужно простить. Для генеральной чистки полезно составить список всех людей, которые встречались на вашем пути, начиная с самого детства. Во главе этого списка должны быть самые близкие люди или те, кто вас ранил больнее всего. Старайтесь постепенно, шаг за шагом, прощать им обиды. Кстати, не забудьте, что для полного счастья, необходимо простить не только других, но и себя – ведь довольно часто мы ругаем, наказываем или не любим себя за какие-то проступки или ошибки. Прощайте себя и других, и жить станет легче, жить станет веселее!

7 способов простить и отпустить

Мне нравится

Нравится

Твитнуть

Google+

Нравится

«Умение прощать – свойство сильных. Слабые не прощают»
М. Ганди

7 лет назад, когда я забеременела своей первой дочерью и ее папа решил выбрать в своей жизни путь, отдельный от нас, первое, чему мне пришлось научиться, – ПРОЩАТЬ. А самое интересное, что делала я это даже не для себя, а для нее… для нового светлого человечка, который еще как минимум 3-4 года будет подпитываться моими эмоциями – как положительными, так и отрицательными.

Простить и отпустить – это был мой осознанный выбор, и я начала пробовать множество техник и стратегий для того, чтобы изменить свое отношение к нему и к жизни в целом. Я стала глубоко работать над собой и над тем, что произошло между нами и почему именно Я оказалась в такой непростой жизненной ситуации.

Я уверена, что у каждого из нас найдется как минимум десяток ситуаций, когда нам кажется, что с нами поступили непорядочно, нечестно и даже подло. Что же делать в таком случае? Кто здесь прав, а кто виноват?

Сегодня я хочу поделиться с вами тем, о чем я думаю каждый раз, когда в жизни встает вопрос о прощении. Это то, что помогло мне тогда, это то, что помогает мне сегодня.
Для того чтобы научиться прощать, в первую очередь нужно принять несколько очень важных моментов, без которых по-настоящему простить невозможно:
1. Прощая кого-то, вы прежде всего делаете это для себя (даже если вы думаете, что делаете это для своего ребенка).
2. Прощая кого-то, вы не оправдываете действия человека, а работаете над отпусканием негативно влияющих на ВАС эмоций.
3. Прощая, вы не обязаны говорить другому человеку, что он прощен.
4. Прощение себя или другого не значит, что у вас не осталось никаких чувств по поводу того, что случилось. Скорее всего после прощения нужно будет проработать и другие эмоции.

У вас всегда есть выбор: нести и дальше в себе обиду и злость или же отпустить все эти эмоции и действительно простить то, что было в прошлом, чтобы оно не омрачало ваше будущее. Да, порой это непросто, а иногда и вовсе кажется невозможным, но готовы ли вы нести все эти мрачные чувства в каждый новый день? Либо вы хотите заменить их новыми позитивными эмоциями, которые не оставят и следа от того, что произошло с вами?

пробел

1. Вспомните то, что случилось, и примите это как факт.
Вы не можете вернуться в прошлое, чтобы изменить то, что в нем было. Но этого и не нужно делать. Любое событие, любая встреча, любой человек – это часть вашей собственной истории, даже если вам не всегда приятно об этом вспоминать. Ведь если бы этого всего не было, то не было бы и вас такого, какой вы есть сейчас. Каждый из нас – это совокупность прошлых успехов и ошибок, побед и поражений, радостей и обид. Их нужно уважать за то, что они внесли свой вклад в ваше становление как личности.
Поэтому даже если с вами произошла вопиющая несправделивость, посмотрите на нее уверенно – не осуждая, не делая выводы, а просто со стороны.
Вывод: это уже случилось и никто не сможет этого отменить, но вы можете изменить последствия этого события в своей жизни.

пробел

2. Подумайте, чему вас научила эта ситуация.
Самое ценное в любой ситуации, которая приносит вам неприятности, – это урок, который вы можете из нее извлечь. У нашей жизни свои способы научить нас чему-то, и порой она использует достаточно болезненные методы. Просто зачастую нужно время, чтобы это понять. Если мы не можем выучить данный урок, то скорее всего мы должны быть готовы к тому, что придется проходить его снова и снова. Но если же выучим его «на пять», то жизнь достойно за это вознаградит.
Вывод: если определенная ситуация вас ранила, то в то же время она наверняка вас многому научила. Я больше чем уверена – благодаря этому вы выросли как Личность.

пробел

3. Определите свои настоящие ценности.
Причина, по которой мы не можем отпустить прошлое и виним себя за это, в том, что мы поменяли свои ценности. И то, что раньше было нормальным и актуальным, больше нам не подходит. Пора пересмотреть и переписать ценности.
Что для вас на первом месте? Семья, работа, здоровье, самореализация? Если несколько лет назад вы были готовы работать по 12 часов в день, а сейчас больше времени хотите проводить с семьей, то нет необходимости по-прежнему проводить дни и ночи в офисе – только потому, что так надо, так было всегда и все к этому привыкли.
Вывод: внимательно прислушивайтесь к своим текущим ценностям и потребностям – они выведут вас на правильный путь, и вы не будете чувствовать вину за то, что стали делать что-то иначе, нежели год-два назад.

пробел

4. Перепишите сценарий того, что случилось.
Эта нехитрая техника позволит вам проиграть ситуацию по своему сценарию. Просто пропишите то, как бы вы хотели, чтобы все произошло и чем закончилось.
Посвятите этому 5-10 минут перед сном, проиграйте в своем воображении произошедший диалог или действия в позитивном ключе, почувствуйте совершенно новые эмоции, смените фокус. И тогда вы больше не будете прокручивать в голове все те слова, которые могли бы сказать, или поступки, которые могли бы совершить – вы мысленно проживете эту видоизмененную ситуацию снова и оставите ее в прошлом. Где ей и место.
Вывод: несмотря на то, что в реальной ситуации вы не сможете ничего исправить, но вы почувствуете облегчение и поймете, как действовать в следующий раз, если вдруг подобная ситуация будет иметь место.

пробел

5. Поймите, что вы сделали лучшее, что могли, в тот момент.
Возможно, год назад вы уволились с предыдущей работы, а сейчас с тоской ее вспоминаете. Или решили поехать в отпуск всей семьей, а из-за срочных дел вам пришлось его отменить. Или прислушались к совету друга и инвестировали свои финансы в не очень прибыльное дело. Обо всем этом можно долго жалеть и чувствовать обиду на самого себя – из-за недальновидности и поспешности. Но вы думаете об этом сейчас – с точки зрения человека, которым стали. А тогда вы были другим – имели другие приоритеты и планы, и действовали в соответствии с ними, а значит, не могли поступить иначе.
Вывод: вы сделали лучшее, что могли, относительно того, каким человеком вы были в тот момент. Поймите себя прошлого и примите все свои решения.

пробел

6. Начните новую главу.
Многие люди живут прошлым – прошлыми отношениями, достижениями, событиями, образом жизни… В том числе и обидами. Это своеобразная зона комфорта, из которой человеку трудно выйти, чтобы пойти дальше. Но сделать это необходимо, иначе жизнь потеряет всякий смысл и покроется толстым слоем пыли, который потом смыть будет все сложнее. Все, что мы можем сделать со своим прошлым – это смотреть в него с благодарностью, но фокусироваться и направлять свою энергию мы должны в будущее, потому что, в отличие от прошлого, оно зависит от нас.
Вывод: что было, то было, и пора перевернуть страницу и начать новую главу. Прошлое остается в прошлом, и пришло время энергетически от этого отсоединиться.

пробел

7. Помните, что любовь к себе – это ключ к прощению.
Любовь к себе позволяет с легкостью выполнять пункты 1-6: принимать все события в своей жизни, извлекать уроки, прислушиваться к своим ценностям, смотреть на происходящее с позитивной точки зрения, понимать все свои прошлые решения и иметь смелость начинать все с чистого листа. И все это будет происходить потому, что вы будете знать и понимать, что в жизни случайностей не бывает, что вам не в чем винить себя или кого-либо. Мы все неидеальны.
И чтобы искренне и навсегда полюбить себя, нужно успокоить свой разум, избавить от хаоса мыслей и обрести внутреннюю и внешнюю гармонию. Для этого можно заниматься ежедневной медитативной практикой, проводить время на природе или читать развивающую литературу – способов много, главное – ваше огромное желание прийти к этому. И тогда в вашей жизни не останется места для обид. А если они и будут, то выбирать вы будете всегда одно – прощать.
Вывод: пришло время вновь полюбить себя – неидеального и такого замечательного.

пробел

Настоящее и искреннее прощение не имеет ничего общего с гордостью, слабостью или смирением. Это – понимание законов Вселенной и того, что любой человек и любое событие приходят в нашу жизнь не просто так, а для чего-то.
Кто-то легко прощает, кому-то для этого нужно время, а кто-то копит в себе обиды годами. Помните, прощение – это ВЫБОР.
Подумайте – ведь когда человек, прожив жизнь, уходит в мир иной, он никогда не говорит: «Я сожалею, что я не был злым всю свою жизнь». Обычно перед уходом человек говорит или думает одно: «Я тебя люблю. Я тебя прощаю».
Так стоит ли всю жизнь накапливать зло и обиды, для того чтобы все равно отпустить это в самые последние секунды своей жизни?
Если вас кто-то обидел или вы злитесь на какую-либо ситуацию, вспомните о том, что для вас важнее – ваша обида или ваша внутренняя гармония, ваш гнев или ваши отношения с конкретным человеком? Выбор всегда за вами. И что вы выберете?

С любовью,
Ольга Яковлева и
команда проекта «Секреты Вселенной»

P.S. А что помогает вам простить и отпустить прошлое? Поделитесь в комментариях.

пробел

Понравилась статья? Поделитесь ей с близкими, подругами и друзьями, нажав на кнопки «Нравится», «Поделиться», «Твитнуть». Возможно, именно эти способы помогут навсегда простить и отпустить прошлое.

пробел

Мне нравится

Нравится

Твитнуть

Google+

Нравится

Правительство задумалось, как простить молодежи кредитные долги

МОСКВА, 4 фев — ПРАЙМ, Наталья Карнова. Популистская идея о списании россиянам кредитных долгов начинает обретать реальные очертания – правда, несколько не в том виде, о котором мечтали ее авторы. Возможность такого списания для молодых семей до 30 лет изучают министерства экономического блока, однако эксперты сомневаются, что решение в итоге будет принято. В противном случае банки откажутся терпеть убытки, и, по всей видимости, их придется покрывать государству

Вице-премьер Татьяна Голикова поручила Минфину и Минэкономразвития с участием Банка России изучить предложение депутата Бориса Чернышова провести в Москве эксперимент по списанию кредитных долгов для молодых семей в возрасте до 30 лет, следует из поручения главам ведомств Антону Силуанову и Максиму Решетникову.

Цель эксперимента — помочь погасить кредиты на получение образования, покупку квартиры или первую машину. Ранее лидер ЛДПР Владимир Жириновский высказывал идею списать кредитные долги всем россиянам, однако она не нашла поддержки у премьера Михаила Мишустина. По словам последнего, это приведет к банкротствам банков. Жириновский, однако, посоветовал Мишустину не отвергать идеи оппозиции, а выражать готовность их изучить.

Молодежь до 30 лет – не главный потребитель займов: несмотря на то что желаний и потребностей у этой возрастной категории много, ее кредитуют с осторожностью, поскольку в этом возрасте далеко не все отвечают требованиям банков. Причем, как правило, молодым дают сравнительно небольшие кредиты. 

По данным Национального бюро кредитных историй, в общей массе заемщиков тех, кому «до 30» – 11,5%. По потребкредитам их доля составляет 10,4%, по кредитным картам – 16,1%, по автокредитам – 9,8%, по ипотеке – 13,8%. Несмотря на это, по данным бюро кредитных историй «Эквифакс», именно  граждане 26-30 лет являются самыми закредитованными заемщиками, а активнее всего набирают ссуды россияне в возрасте 22-25 лет. 

При этом данная возрастная группа активнее остальных наращивала количество контрактов на одного человека — показатель за год к концу ноября вырос на 0,2 процентного пункта. Банки, сталкиваясь с тем, что более взрослые и обеспеченные категории заемщиков уже «поделены», все активнее работают с молодежью, несмотря на повышенные риски. 

РУКА ПОМОЩИ МОЛОДЫМ

Между тем, именно для молодых повышенная кредитная нагрузка часто становится непосильной, поскольку доходы у них не так высоки и стабильны, как у более старших категорий. Из-за этого многие сталкиваются с проблемами, в том числе, при создании семьи или совершении крупных покупок. Многие откладывают и решение о рождении ребенка. Именно поэтому появилась идея помочь молодым семьям, сняв с них кредитные долги.

Кредитование равнодушно отреагировало на сильное снижение ставки ЦБ РФ

Опрошенные агентством «Прайм» эксперты разошлись во мнениях, будет новация реализована или нет.

«Для поднятия авторитета действующей власти на фоне последних президентских решений принятие подобного решения вполне возможно. Москва не в первый раз становится полем экспериментов для властных инициатив. И в таком случае возможно как установление минимального процента списания, который существенно не скажется на долговых обязательствах молодой семьи, так и полное списание задолженности, предложенное Жириновским», — полагает руководитель департамента контроля качества Национальной юридической службы «Амулекс» Нурида Ибрагимова. 

При этом, по ее словам, возложение обязанности по списанию долгов на банки незаконно, а в добровольном порядке финансовые структуры нести убытки не согласятся ни при каких обстоятельствах. Соответственно, компенсация этих расходов возможна либо из федерального, либо из региональных бюджетов. И с большей вероятностью нагрузка по компенсации банкам убытков ляжет на федеральный бюджет, поскольку выплата из региональных бюджетов может поставить на грань краха многие субъекты Федерации.

БАНКИ БУДУТ ПРОТИВ

В свою очередь, управляющий партнер экспертной группы Veta Илья Жарский сомневается, что дело дойдет до реализации данной масштабной идеи.

«Необходимо считаться с банками – проводить анализ, где больше всего риска просрочки, искать ответ на вопрос – почему образовались эти долги. За последние годы банки были подвержены мощнейшей нагрузке со стороны регулятора – они стали тщательнее рассматривать заемщиков, изменились требования в сторону ужесточения показателя долговой нагрузки, банки стали больше платить за риск. Поэтому идея прощать долги наравне со всеми участниками рынка вряд ли найдет у них отклик», — говорит он.

Коллекторы назвали регионы, где россияне чаще всего не платят по кредитам

В финансовой системе России сейчас достаточно много кредитных организаций, предоставляющих средства гражданам на очень разных условиях. Если разобраться, то большая часть проблем по долгам формируется именно там, где правила не так строги, а условия расплаты по займам не до конца понятны даже самим заемщикам. Это не относится к банкам даже первой сотни, речь об МФО и прочих компаниях, оказывающих так называемую «помощь», а по факту нацеленных на получение прибыли по максимуму.

Таким образом, если и прощать долги, то избирательно, а еще лучше и дальше ужесточать законодательство о потребительском кредитовании и о деятельности МФО. Искать пути, разъяснять гражданам, как грамотно обращаться с собственными долгами и что необходимо предпринимать, чтобы не оказаться в долговой яме, не достигнув еще и 30 лет, советует Жарский.

Конечно, можно предположить, что государство возьмет на себя эти обязательства, но встает другой вопрос – из каких ресурсов брать деньги? Иными словами, это все порождает еще больше вопросов, чем ответов. Наиболее правильный вариант решения проблемы все же в более масштабной работе с целью создания условий для роста доходов населения, а также формирования финансово грамотного общества, резюмирует эксперт.

О прощении – как простить и отпустить?

Вопрос читательницы: «Я по натуре очень обидчивый человек. Такое чувство, что жизнь ко мне несправедлива, постоянно подбрасывает неприятные сюрпризы, то через людей, то просто через ситуации. Но возникает такое чувство, что накопленная обида постепенно начинает разъедать меня изнутри. Очень хочется что-то изменить, но не знаю, как это сделать. Подскажите, пожалуйста, как быть».

Для чего нужно прощение?

Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счет. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обида, и очень часто оно долгие годы живет внутри нас, сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью: от подавленности, низкой самооценки, чувства вины или беспомощности до депрессии, психосоматических болезней и вплоть до злокачественных новообразований. Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни, и тем самым расчищать место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.

О важности прощения говорят и представители различных религий, и многочисленные психологи, и учителя. Все они сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Например, часто, когда женщинам наносят обиды их близкие мужчины, – это признак того, что женщина недостаточно любит себя, или настолько погружается в заботу о ближних, что полностью теряет свое истинное я, или же испытывает подсознательную, то есть неявную, агрессию к мужчине.

Прежде, чем простить…

Стоит оговориться, что прощение — это нелегкая работа, практически всегда приходится заново переживать ту боль, которая была испытана когда-то, не всегда получается сразу отпустить и простить. Но тот результат, которого вы достигнете, освободившись от этого груза, стоит того. Вы почувствуете себя свободнее и легче, и жизнь заиграет новыми красками. Если внутри нас нет обид, то в сердце освобождается место для созидательной энергии любви, человек как бы лучится изнутри, и это становится заметно окружающим. Если мы умеем принимать и прощать, то и людям, и нам самим с собой становится гораздо комфортнее и радостнее. Прежде чем приступить к процессу прощения, используя одну из многочисленных техник, рекомендую сделать следующие шаги.

Первое – постараться понять, что, как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться. И пусть пока мы этого не можем понять из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами, есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни.

Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор. Составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом, у вас сложатся две группы людей. Ну, а кого прощать первыми, выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот. Прощать и прощаться можно как с живым человеком, так и с призраком из прошлого, который мешает вам жить в настоящем.

Мешок картошки

Начиная работать с прощением, я часто рассказываю притчу о китайском мудреце, к которому пришел новый ученик за советом:

— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким!
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и мешок.

— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в мешок.

— И это всё? – недоумённо спросил ученик.

— Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Мешок ученика стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:
— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, мешок слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился….

А нужно ли вам таскать мешок гнилой картошки внутри себя?

Прощание с ролью жертвы

Обида уничтожает вас изнутри, бесконечно возвращая в ситуацию травмы, снова и снова заставляя испытывать ситуацию, где вы – жертва.

Часто обида используется человеком, чтобы оправдать ситуацию в настоящем и своё бездействие. Например, меня тогда обидели, поэтому я не буду ни с кем больше и пытаться строить отношения. Меня тогда обманули, поэтому я больше не буду строить свой бизнес.

Таким образом, прощение — это отказ от готовности страдать дальше. Это прощание с ролью жертвы.

Большинство обид возникает из-за того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, что мы считаем «правильным».

Правильные родители — это родители любящие, правильные друзья — те, что не предадут, правильный любимый — тот, кто всегда со мной.

А если нет? Если ситуация не оправдала мои ожидания, может, это я неправильный? Неправильный ребенок, друг, любимый? Может, причина во мне?
Обида становится частью личности.

Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться и похоронить то время, когда мы чувствовали себя жертвой…
Прощение – это движение к новой, лучшей жизни – с охапкой нашего жизненного опыта, полученного в той болезненной ситуации.
Когда вы анализируете обиду, перестаньте спрашивать: «За что?». Задайте себе вопрос: «Для чего?».
«Для чего мне была дана эта ситуация, встреча с этим человеком, чему я могу научиться благодаря этим событиям?».

Прошлое — это наша ценность, наш опыт, каким бы он ни был. Нужно взять из него все то ценное, что было, поблагодарить, понять, зачем он вам был нужен…

Берите опыт, но отпускайте обидчика, он был всего лишь пешкой для развития вашей души, для выхода на другой уровень. А если вы думаете, что ваши обидчики не заслуживают прощения, вспомните, что вы прощаете их не потому, что они этого заслужили, а потому что это заслужили вы.

Удачи вам!

Вероника Семенова
доктор психологических наук
www.vsemenova.com

Как простить себя и двигаться вперед

Когда мы думаем о прощении, мы часто сосредотачиваемся на необходимости прощать других. Идя по жизни, мы неизбежно будем обижены, обижены и разочарованы другими. Надеюсь, что по мере того, как мы стали старше, обладая большой мудростью и опытом, мы научились принимать искренние извинения, оставлять прошлое в прошлом и прощать других, чтобы уйти от прошлого.

Но что, если все перевернулось, и ты нуждаешься в прощении? Может быть, вы уже извинились перед кем-то, но не отпускаете себя.Если вы готовы прощать других, разве вы тоже не достойны прощения?

Почему тебе сложнее простить себя?

«Прощение намного легче, когда у вас есть внешняя ситуация другого человека, который сделал что-то неправильно, но, глядя на себя, свой выбор, прошлое поведение и решения, это может сбивать с толку многих», — сказал Скотт Бартлетт, директор по ведению дел в компании Баннер Больница поведенческого здоровья. «Процесс прощения заставляет вас столкнуться с реальностью того, как вы относитесь к себе.”

Вы большую часть времени суровы, критичны и беспощадны или даете себе расслабиться? Вы позволяете критику в своей голове управлять вашей жизнью? Может быть, вы даже сказали себе, что не заслуживаете прощения. Или, возможно, вы позволяете другим гораздо больше свободы действий за плохое поведение, но придерживаетесь невероятно высоких стандартов (перфекционисты, обратите внимание!).

«Да, главное препятствие — это отношения с самим собой, — сказал Бартлетт. «Если этого внутреннего критика невозможно заставить замолчать, или если вы не чувствуете, что заслуживаете освобождения от вины за то, что вы сделали или не сделали, как в случае со многими людьми, перенесшими серьезное насилие или травму, он будет управлять вашей жизнью за вас и не даст вам расслабиться.”

Преимущества самопрощения

Как сказал Бартлетт, отсутствие самопрощения может удерживать вас от жизни. Но простить себя может разорвать эти наложенные на себя цепи. Самопрощение полезно для здоровья и необходимо для того, чтобы жить своей лучшей жизнью — двигаться вперед.

Самопрощение может:

• Дайте вам душевное спокойствие
• Снижение беспокойства и стресса
• Улучшение отношений с собой и другими
• Развивайте чувство смирения
• Обеспечить помощь
• Помогите вам переехать на
• Развивайте чувство сострадания

Если вы изо всех сил пытаетесь найти способ простить себя, вот несколько советов, которые вы можете использовать, чтобы начать отпускать прошлое и начать новый путь к принятию.

1. Примите, что прошлое — это прошлое, его нельзя изменить

Coulda, woulda, shoulda. Очень часто ошибки, которые мы совершаем, совершаются не со злым умыслом, а из-за незнания. Вместо того, чтобы погрязнуть в чувстве вины, сожаления и ненависти к себе, сосредоточьтесь на уроках, которые можно извлечь. Для этого вам нужно сначала признать, что прошлое — это прошлое — не существует красной таблетки, синей таблетки или машины времени. Вместо этого вы можете научиться делать что-то по-другому в следующий раз.

«Вина обычно связана с осознанием того, что ваши действия нарушили ваш собственный этический кодекс или самооценку, в то время как сожаление может быть менее болезненным, поскольку вы можете оглядываться на ошибку, желая, чтобы вы сделали другой выбор», — сказал Бартлетт. .«В этом смысле вы можете использовать эту ошибку как урок, чтобы в следующий раз поступить по-другому».

2. Говори правду

Когда что-то идет не так, фейерверк ненависти к себе, вины и стыда срывается в нашем мозгу, из-за чего нам действительно трудно ясно мыслить или видеть сквозь дымную дымку. В этом случае может помочь признание того, что вы сделали, вслух, на бумаге или с надежным другом. Какой бы метод вы ни выбрали, извлечение из головы того, что произошло, может помочь вам осознать, что произошло, и взять на себя ответственность за свое участие в этом.Если вы можете распознать, какое поведение и действия привели к проблеме, вы можете предпринять шаги для внесения эффективных изменений.

3. Признайте свои нереалистичные ожидания от себя.

Изучите разницу между тем, чего вы ожидаете от других, и тем, что вы ожидаете от себя. Как мудро сказал Александр Поуп: «Человеку свойственно ошибаться; прощать, божественное ». Самопрощение — это доброта к самому себе. Лучшая жизнь — это не совершенство — это просто невозможно. Подобно тому, как вы обнимаете, прощаете и любите своих несовершенных друзей, пора принять свое несовершенное «я» — хорошее и плохое.Подарите себе немного любви и немного сострадания. Говорите с собой, как с лучшим другом или ребенком. Признание того, что ошибка не делает вас ошибкой, может помочь вам научиться прощать себя и других.

4. Взгляд на перспективу

Часто мы вспоминаем все, что пошло не так, а не все, что пошло правильно. Раз в день думайте (и даже записывайте) все добрые и любящие дела, которые вы сделали, и осознавайте положительное влияние, которое вы оказываете.Эта практика поможет вам увидеть все хорошее, что вы приносите себе и другим, а не на одном проступке или ошибке.

5. Если сначала у вас не получится, попробуйте еще раз.

Самопрощение может быть трудным и требует некоторой практики. Но вы никогда не должны отказываться от себя. Вы достойны прощения; просто дайте себе немного изящества и терпения. Возможно, вам стоит подумать о работе с лицензированным специалистом по поведенческому здоровью, который поможет вам справиться с некоторыми сильными чувствами и препятствиями, которые у вас возникают.

«Ваша способность прощать других напрямую связана со способностью прощать себя; навыки такие же », — сказал Бартлетт. «Все дело в принятии. Примите свои недостатки и свою человечность. Примите тот факт, что вам не нужны другие, чтобы быть совершенным, и примите, что вам не нужно быть совершенным. Это означает, что вы можете перестать наказывать себя. И если вы сможете смягчить это, вы можете найти в себе глубокий источник сострадания, который, наконец, сможете использовать на себе ».

Статьи по теме:

Присоединиться к разговору

Как простить себя | RamseySolutions.com

Время от времени мы все сталкиваемся с необходимостью простить себя. Может быть, вы ругаете себя за ошибку на работе, которая стоила компании кучу денег. Или, может быть, воспоминания о непреодолимых решениях, которые вы приняли в подростковом возрасте, все еще будят вас посреди ночи. Или, может быть, вы полны сожаления о том, что не сделал — о возможности, которую вы упустили, или о пути, по которому вы решили не идти.

Какой бы вес ты ни нес, он становится тяжелым, не так ли?

Выбрать , а не , чтобы простить себя, — все равно что быть судьей, присяжными и обвиняемым одновременно.Мы почти ежедневно судим себя и пишем свой собственный приговор. Большинство из нас разговаривают сами с собой так, как никогда бы не позволили кому-то разговаривать с нашими детьми или соседями. Но у нас нет проблем осуждать себя. Хорошая новость о самопрощении заключается в том, что вы можете ударить молотком, отпустить суд и позволить себе покинуть трибуну.

Беспокойство реально, но оно не определяет вас. Верните свою жизнь с помощью нашего нового краткого руководства!

Плохая новость в том, что — тяжелая работа, — столкнуться со своими демонами, научиться прощать себя и сформировать новую личность.Я надеюсь, что сегодняшний день станет для вас поворотным — вы откажетесь позволять прошлым ошибкам определять вас.

Прежде чем мы рассмотрим, как простить себя, давайте поговорим о том, почему так важно самопрощение.

Почему так важно прощение самого себя?

Самопрощение абсолютно необходимо для полноценной, содержательной и подлинной жизни. Вот несколько аргументов в пользу самопрощения:

• Вы достойны любви, период .Со всеми вашими промахами, недостатками и неправильным выбором вы человек, заслуживающий чести и достоинства. Быть человеком — значит быть беспорядочным и совершать ошибки — мы , все в одной лодке. Вы больше, чем худшее, что вы когда-либо делали. Признайте это и будьте уязвимы.
• Если вы не проявляете сострадания к себе, вы не можете проявить сострадание к другим . Самопрощение — это вопрос честности, потому что оно позволяет вам относиться к себе так, как вы должны относиться к другим.
• Непрощение мешает жить настоящим и ожидать хорошего в будущем .Когда вы осуждаете себя, вы позволяете прошлым решениям определять вашу личность. Вы выбираете идти по жизни с грузом на спине. Вы похожи на того жука из Парка Юрского периода, который они нашли кристаллизованным в янтаре: замороженным во времени. Это одно неверное решение отражает суть того, кем вы являетесь. Вы должны отбросить сожаления и разочарования своего прошлого, чтобы полностью жить настоящим и поверить в то, что вы достойны хороших поступков в будущем.

Как простить себя

Будь то большое или маленькое, то, что вы сделали 10 минут назад или 10 лет назад, самопрощение — это навык и привычка, которым каждый должен научиться, чтобы по-настоящему соединиться с собой и жить настоящей жизнью.Вот несколько практик, которые вы можете использовать, когда научитесь прощать себя.

1. Признайте цену непрощения.

Решение не прощать себя будет стоить вашей личности и вашей способности дарить и получать любовь. Непрощение будет тяготить вас.

Позвольте мне объяснить это с помощью словесной картинки. Представьте, что каждый из нас идет по жизни с рюкзаком, полным метафорических камней и кирпичей прошлых травм, прошлых выборов и текущих проблем.Некоторые камни и кирпичи были заложены там другими, некоторые были заложены там системами и культурами, в которых мы выросли, а некоторые были заложены нами. Непрощение похоже на набор кирпичей, которые мы таскаем с собой весь день, каждый день. Вы кричали на своего ребенка после напряженного рабочего дня? Это кирпич. Вы горите от стыда, потому что друг узнал, что вы сплетничали о ней? Другой кирпич.

Довольно скоро вы будете чесаться и царапаться, просто чтобы пережить день со всей этой лишней тяжестью на плечах.Вы можете продолжать носить кирпичи. Но, делая один утомительный шаг за другим, вы погружаетесь все ниже и ниже в черную яму горечи. А горечь — это яд, ограничивающий вашу способность дарить и получать любовь. Глупо погрязнуть в горечи — ты только себе вредишь.

Подводя итог всему сказанному: Самопрощение — это процесс удаления кирпичей , которые вы положили в свой собственный «рюкзак», их изучения, извлечения уроков из них и затем их складывания.И выбор , а не , чтобы простить себя, обходится дорого.

2. Составьте список своих обид.

Если вы хотите простить себя, вы должны начать с определения конкретных обид — сожалений, ошибок и решений, — которые вы носите с собой. Используя нашу аналогию с рюкзаком, я хочу, чтобы вы вытащили кирпичи и провели инвентаризацию тех областей жизни, в которых вам нужно прощение самого себя.

1. Назовите причину боли. Будьте конкретны в отношении действий и слов, которые вызывают у вас сожаление.Я хочу, чтобы вы буквально написали эти вещи от руки на бумаге.
2. Возьмите на себя ответственность за то, за что вам нужно простить себя.
3. Имейте в виду, что вам, возможно, придется простить себя за то, что вы, , не смогли сделать, . Мысли вроде «Мне следовало вернуться в школу» и , я должен был переехать, когда у меня был шанс, что — это индикаторы, о которых вы держитесь, чтобы сожалеть.
4. Поймите, что ваша боль может быть результатом больших жизненных событий, а также тонких повседневных поступков.Не пренебрегайте мелочами. Возможно, вы не хотите простить себя за модель поведения, которая сдерживала вас годами.
5. После того, как вы напишете свой список, сделайте шаг назад. Каково осознавать эти ошибки? Ты боишься? Готов к работе? Просвещенный?

Держите свой список под рукой, пока мы проработаем остальные шаги.

3. Примите решение простить себя.

После того, как вы определили свои кирпичи непрощения, вы должны сделать выбор: будете ли вы носить их с собой по жизни или выберете их сложить?

У нас гораздо больше власти над нашими мыслями и действиями, чем мы думаем.Если вы застряли в запутанной паутине стыда и негодования, вы не сможете однажды проснуться и захотеть простить себя. Поверьте мне. Эта штука будет съедать вас изнутри, пока вы, , не решите, что простить себя.

Это может показаться супер дрянным, но когда вы будете готовы приступить к работе, я хочу, чтобы вы произнесли эти слова вслух: «Я прощаю себя за ______». Используйте этот язык в разговоре с другими. Обсуди свой выбор. Признайтесь в этом.

4. Признайте и скорбите о последствиях.

Самопрощение не означает, что вы закрываете глаза на последствия своих решений. Допустим, вы растратили деньги, вас поймали, уволили и вы потеряли карьерный путь, который, возможно, никогда не вернетесь. Это отстой. Позвольте себе грустить и горевать о том, что вы потеряли. Примите тот факт, что вы не можете изменить прошлое, вместо того, чтобы зацикливаться на «а что, если». Не оправдывай и не пренебрегай своим поведением. Что есть, то есть.

Что касается горя, я хочу, чтобы вы сидели в нем, но не купались в нем. В какой-то момент вы должны решить, что пора двигаться дальше. И сейчас не время осуждать себя. Пришло время горевать, а не осуждать.

5. Помиритесь с другими.

Очень вероятно, что, когда вы причиняете вред себе, вы причиняете боль другим. Прощая себя, вы, вероятно, захотите простить кого-то другого или попросить прощения у того, кому причинили боль.Это страшно, но это хорошо. Я безжалостный оптимист. Я верю, что восстановление, надежда и исцеление возможны всегда. И, решив проявить смелость и сделать первый шаг, вы сможете полностью изменить чье-то будущее и восстановить свои отношения.

Если вам нужно позвонить кому-то и попросить прощения, сделайте это. Или произвести финансовую компенсацию. Или признать боль, которую вы причинили своей команде, семье или компании. Не все мольбы о милосердии заканчиваются объятиями, прощением или счастливым концом.Но они действительно позволяют вам честно признаться в том, как вы причинили кому-то боль, опираться на восстановление и справедливость и укладывать кирпичи.

6. Относитесь к себе как к любимому человеку.

Когда вы исследуете свои кирпичи непрощения, я хочу, чтобы вы испытывали к себе невероятное сострадание. Даже если вы сделали что-то ужасное, я хочу, чтобы вы разговаривали с самим собой, как с тем, кто вам небезразличен. Может быть, вы сожалеете о том, что сделали в детстве. Почему вы должны придерживаться стандартов взрослого? Когда вы тогда облажались, вы делали только то, что умели.

Будьте добры. Принимайте. Потерпи. Проявите щедрую милость и благодать. Попытайтесь понять свои мотивы и свою точку зрения, но делайте это без осуждения.

7. Учитесь на своих ошибках.

Forgiveness — это не волшебный ластик для ущерба, который вы нанесли себе или другим. Если вы хотите разорвать порочный круг обид, вам нужно извлечь уроки из своих прошлых мыслей, слов и действий.

Если вы чувствуете себя подавленным непрощением и даже не знаете, с чего начать, возьмите трубку прямо сейчас (или как только закончите читать эту статью) и назначьте встречу с психиатром.Обсуждение прошлых неудач или моделей поведения, которые вы хотите изменить, — это очень важный шаг к созданию новых моделей поведения в будущем.

8. Сделайте сознательный выбор и не зацикливайтесь на своих прошлых ошибках.

Я до сих пор помню много раз, когда говорил вещи, которые причиняли боль другим людям. Мне стыдно признаться, что я был жестоким и жестоким. Когда я чувствую усталость, подавленность, тревогу или разочарование, мой мозг по-прежнему вспоминает имена и лица людей, которых я обидел, и некоторые слова, которые я сказал.Я должен сделать сознательный выбор, чтобы не погрязнуть в самоосуждении. Я буквально говорю вслух: «Нет!» когда мысли вспыхивают в моей голове (к счастью, моя жена к этому уже привыкла).

Будьте бдительны, когда эти мысли, воспоминания и чувство стыда всплывают на поверхность. Тренируйте свой ум, как любой другой мускул, и решите не размышлять (причудливое психологическое слово, означающее «думать о чем-то снова и снова»).

9. Отвергните ядовитый стыд.

Здесь я хочу провести различие между несколькими важными терминами психологии ботаников.Когда мы делаем что-то, что нарушает наши собственные моральные устои, мы испытываем чувство вины. Вина — неприятная эмоция, но не плохая эмоция . На самом деле это признак того, что вы эмоционально здоровы. Вы, , должны, , чувствовать себя плохо из-за того, что плохо обращались со своим супругом или распространяли ложь о друге из ревности. Если вы этого не сделаете, вам придется беспокоиться о более серьезных проблемах.

Вина побуждает нас искать прощения, потому что мы осознаем, что сделали что-то не так.Поэтому, когда вы чувствуете, что нарушили свою совесть, воспользуйтесь этой возможностью, чтобы примириться с собой через прощение.

Shame , тем не менее, идет дальше. Это когда вы предполагаете, что то, что вы сделали, является частью вашей личности. Вместо того чтобы думать: Я чувствую себя виноватым, что солгал своему боссу , вы говорите себе, Я ужасный служащий и лжец . Мы испытываем стыд, когда вплетаем свои плохие решения в нашу личность. Вина помогает нам осознать: «Я сделал ошибку», но стыд шепчет ложь: «Я — ошибка.”

Вина — это собирать кирпич на сезон, когда вы кого-то обижаете. Стыд — это когда кладешь кирпич в рюкзак и убеждаешь себя, что это ты — навсегда .

Да, вы напортачили. Да, это было неправильно. Но это не самое худшее из того, что вы сделали. Примите чувство вины и извлеките уроки из него, но не позволяйте стыду стать вашей личностью.

10. Поговорите с тем, кому доверяете.

Есть что-то мощное и исцеляющее в том, чтобы быть уязвимым с людьми, которым вы доверяете.Это отключает страх. Это поможет вам столкнуться с ошибками и перейти к следующему делу. Краеугольным камнем моей христианской веры (и многих других религий) является акт исповеди и уязвимости — выбор склониться к пугающему неизвестному в сердцах других людей и дать им знать, что вы сделали.

Но открываться и рассказывать о своем глубоком сожалении — это страшно. Это риск.

Если вы выберете правильных людей, вы можете обнаружить, что рассказывать о своем сожалении — один из лучших вариантов, которые вы когда-либо могли сделать.Каждому человеку на этой планете нужны общность, дружба, ответственность, набор действий и способ справиться со страхом и стыдом. Доктор Брене Браун говорит, что для роста стыда нужны три вещи: скрытность, молчание и осуждение. Вы можете уничтожить стыд, вынеся его на свет.

Когда вам следует обратиться к профессиональному терапевту или надежному пастору, чтобы получить помощь с непрощением? Наверное, раньше, чем вы думаете. Консультант научит вас навыкам и поможет научиться общаться с другими людьми.Если вы чувствуете себя похороненным задачей прощения, обратитесь — сегодня — и попросите помощи.

11. Спланируйте, кем вы хотите стать.

Когда вы посмотрите вокруг и увидите разбросанные вокруг вас кирпичи, я хочу, чтобы вы устремили взгляд на путь впереди. Куда вы идете отсюда? Как только вы отпустите свои прошлые ошибки и неудачи, пора начать принимать новую личность. Я надеюсь, что вы станете человеком, который относится к другим с невероятной добротой и состраданием, начиная с себя.

Измени свои мысли, измени свои действия, измени свою жизнь

Выбор прощения — смелый акт преобразования. Это будет нелегко, но вы того стоите. Мы все находимся в процессе выздоровления, и эта работа лучше всего выполняется в сообществе. Мы нужны друг другу.

Чем дольше мы несем кирпичи своих прошлых ошибок и неудач, тем больше мы подвержены разрушительным эффектам тревоги — это один из непреднамеренных побочных эффектов непрощения.Я написал краткое руководство, чтобы помочь развеять четыре самых распространенных мифа о тревоге, в которые мы верим, и о том, что вы можете сделать, чтобы вернуть себе жизнь. Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с тревогой, получите копию Redefining Anxiety сегодня!

Как простить того, кто продолжает причинять вам боль

Простить кого-то непросто. И еще более утомительно простить того, кто продолжает обижаться. Для таких людей что-то внутри вас говорит: «Даже если я прощу их, они не перестанут причинять мне боль.»

Прощение — это действие, которое вы делаете для вашего душевного спокойствия. В этом настоящая суть прощения — ваше спокойствие. Click To Tweet

Почти невозможно простить, когда обидчик не чувствует, что он обидел вас, и даже не извиняется перед вами за то, что он сделал, как это делают нарциссы.

Когда они продолжают причинять вам боль и защищать свою позицию, прощение может потребовать титанических усилий и долгого времени. Даже если вы простили их, но все еще страдаете от их жестокого обращения, вы можете задаться вопросом, действительно ли вы простили их.

Однако для истинного прощения не нужны никакие из этих предварительных условий.

10 шагов, чтобы простить того, кто продолжает обижать

Вот 10 важных шагов, которые помогут простить того, кто продолжает обижаться:

Шаг 1. Отойдите от прошлого

Слишком много внимания к прошлому может навредить . Вы должны признать, что все ваши обиды остались в прошлом, а не в настоящем. Поэтому не позволяйте им диктовать ваши мысли и эмоции.

Помните, ваша жизнь похожа на спектакль. У одних персонажей второстепенные роли, у других — более крупные. Некоторые люди сразу становятся фантастическими, а другим нужно время, чтобы приспособиться. Некоторые возвращаются после нескольких сцен, а другие исчезают навсегда, сыграв свою роль.

Все они важны. В противном случае вы бы вообще не участвовали в игре. Принятие всех на роль, которую они играют в вашей жизни, позволит вам простить некоторые, оставить некоторые и продолжить работу с остальными .

Однако никто, кто причинил вам боль, не имеет полномочий решать, могут ли они остаться в вашей жизни; только вы можете это сделать.

Шаг 2. Восстановите связь с самим собой

Заключение нового соглашения с самим собой — один из лучших способов установить связь со своим внутренним «я». Поступая так, вы позволите любой степени совершенной гармонии, разработанной для вашего тела, распространяться. Позвольте силе внутри течь через вас. Соединяясь и сливаясь с собой, вы начнете излучать высшую энергию света и любви.

Когда вы по-настоящему прощаете, беспорядок и дисгармония в вашей жизни быстро уйдут. Куда бы вы ни пошли, он привлекает своим сиянием окружающих!

Вам не нужно восстанавливать отношения со всеми, кого вы простили. То, что вы вернули себе покой, не означает, что они больше не токсичны. Вместо этого восстановите отношения с самим собой — с самолюбием и состраданием к себе. .

Шаг 3. Не засыпайте в гневе

Не засыпайте в гневе.Почему? Когда вы засыпаете, ваше подсознание контролирует все, что происходит в вашем теле. Исследования показали, что подсознание создает вашу реальность в зависимости от того, как вы думаете и воспринимаете.

Как сказал Павел:

Да не зайдет солнце в гневе твоем.

Когда вы спите спокойно, вы настраиваете свое тело и разум на источник творения. Один из самых простых способов спать спокойно — это слушать утверждения и визуализировать то, что вы хотите.Это обычный ритуал для большинства успешных людей.

Шаг 4. Перестаньте обвинять других

Когда кто-то вас расстраивает, нелегко отвлечься от ситуации. Однако смещение умственной энергии поможет вам управлять своими мыслями и эмоциями.

Не обвиняйте и не критикуйте других, даже если они отказываются извиняться. Когда вы позволите опыту разворачиваться, вы поймете, что никто не в силах заставить вас чувствовать или делать что-либо без вашего согласия.

Будьте готовы свободно переживать свои эмоции, не называя их неправильными и не пытаясь отогнать их. Поступая так, вы легко овладеете собой и не будете обвинять других.

Отказ винить других — это ответственность за то, как вы решите реагировать. Измените то, как вы воспринимаете других, и ваш потенциал будет безграничным.

Шаг 5. Избегайте попыток контролировать людей

Избегайте действий или мыслей, которые вращаются вокруг того, чтобы говорить или принимать решения для способных людей.Вам никто не принадлежит, включая ваших детей. Ваши дети проходят через вас; не от тебя.

Обращайте пристальное внимание на себя, когда начинаете судить о людях, и смотрите, как быстро меняются ваши мысли и эмоции.

Как ни старайся, никого не контролировать. Даже ваша собака не любит, когда ее контролируют. Чтобы жить без разочарований, потеряйте свое эго, чтобы контролировать других людей.

Вместо этого контролируйте то, что вы можете — свои мысли и чувства. Узнайте, как стоики доводят это до совершенства.

Абсолютного идиота всегда можно простить.

Шаг 6. Изучите искусство отпускания. Если вы этого еще не сделали, вам нужно смягчить резкие углы, терпя противоположные мнения.

Помните, что люди всегда будут придерживаться противоположного мнения, независимо от того, насколько хорошо вы что-то делаете. Ваша способность менять свою позицию, когда вы сталкиваетесь со свежей информацией, является решающим признаком успеха в бизнесе и жизни.

Позвольте своему уязвимому «я» отправиться в места, из которых вы ранее исключили себя, потому что ваш взгляд на вещи был плотным, как бетон.

Нельзя заставить людей изменить свое отношение. Вместо этого измените свой ответ на них.

Отойдите от тех, кто не разделяет ваших идей, ценностей и мечтаний, по крайней мере, мысленно, если не физически. Когда вы это сделаете, ваши отношения улучшатся, и вы обнаружите, что они больше не оскорбляют вас, и вам будет легче их простить.

Шаг 7. Старайтесь быть добрым, а не правым

Стремясь отомстить, вы тоже страдаете. Обиды уничтожают людей. Как бы сложно это ни звучало, всегда стремитесь быть частью решения, а не проблемы. Вам не нужно изо всех сил отомстить, если кто-то вас обидел.

Причина, по которой вы всегда стремитесь быть правыми, заключается в том, что вы персонализируете то, что происходит с вами, или то, что другие делают, что касается вас. Лучшее решение этой проблемы — научиться обезличивать их.Скажите себе, : «Они не нападают на мой характер или природу, а просто указывают на мои ошибки».

Хотя гнев, когда кто-то обижает вас, — это естественно, в такие моменты важно контролировать свои мысли и эмоции.

Когда вы видите, что раздражаетесь, злитесь или расстраиваетесь, скажите себе: «Я несу ответственность за это, поэтому я постараюсь это исправить».

Одно это изменение в вас поможет вам прощать еще больше.

Шаг 8.Примите The Dark Times

Отрицательные эмоции естественны и рациональны. Несмотря на то, что они несут с собой некоторые действительно мрачные моменты в нашей жизни, бороться или избегать их — бесполезно. Вместо этого мы должны учиться у науки, как справляться со своими негативными эмоциями.

Чтобы понять наши надежды и чаяния, каждый из нас должен пережить трудные времена. Зная это. вам лучше принять их, чем отвергать.

Каждому вашему шагу вперед должна предшествовать какая-то катастрофа.Когда вы знаете, что после каждой неудачи или испытания с вами случится что-то хорошее, вы примете темные времена.

Как сказал Наполеон Хилл, есть разница между временным поражением и поражением. Когда вы измените свою точку зрения, изменится вся ваша жизнь.

Шаг 9. Говорите о своих чувствах

Разговор о своих чувствах не только поможет вам справиться с неприятной ситуацией, но и укрепит ваше психическое здоровье. Говорить о своих чувствах не означает, что вы слабы.Все дело в том, чтобы взять под контроль свое благополучие.

Разговор — один из лучших способов справиться с проблемой, которую вы носите в голове и сердце. Как гласит популярная поговорка, общая проблема — это проблема наполовину решенная.

Когда вы открываетесь, вы поощряете открываться и других. В конце концов, вы понимаете, что те же проблемы, что и у вас, влияют и на других людей .

Если вы не привыкли открываться, делайте маленькие шаги. Чем комфортнее вы себя чувствуете, тем легче вам будет этот процесс.

Шаг 10. Обращение за помощью

Чтобы добиться чего-то в жизни, вам нужна помощь окружающих. Вы не сверхчеловек и не пуленепробиваемый.

Когда ситуация выходит из-под контроля и вы чувствуете, что больше не можете справиться с этим, обратитесь за помощью. Вы будете удивлены, узнав, сколько людей готовы вас выслушать и помочь.

---

Вы также можете подумать о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или найти консультанта.

Прощение для себя, в первую очередь и в последнюю очередь. Прощая, вы опустошаете токсичную часть своего разума, где вы их разместили.Как только этот жестокий человек выйдет наружу, это освободит вас. Click To Tweet

The Essence of Forgiveness

Прощение — это действие, которое вы делаете для вашего душевного спокойствия. Это настоящая суть прощения — вашего спокойствия .

Вы решили отпустить злобу на кого-то, чтобы мысли об их действиях, отношении или поведении больше не причиняли вам вреда.

Прощение означает, что вы решили отпустить враждебность по отношению к другому человеку.

Держаться за гнев — это все равно, что схватить раскаленный уголь с намерением бросить его в кого-то другого; вы тот, кто обжечься.

— обычно приписывается Будде

Уход от того, кто постоянно причиняет вам боль, создает более безопасное место в вашей жизни. А их прощение освобождает от стресса в вашей голове.

Помните, что устанавливать границы, то есть отмечать, какое поведение других вы позволяете себе по отношению к себе, не означает оставаться мстительным по отношению к обидчику.

«Прощение» даже не означает, что вы даете им знать, что простили их.

Что такое прощение и чем оно не является

Будь то родитель, который подвел вас в детстве, неверный супруг или друг, который случайно поделился одним из ваших самых сокровенных секретов, вы должны сначала рассмотреть вопрос о том, и когда прощать.

После того, как кто-то еще раз обидел вас и темные эмоциональные волны прошли, вы столкнулись с новой проблемой: Сможете ли вы когда-нибудь простить рецидивиста?

Простить привычного обидчика совсем не просто.Однако, прощая их, вы отпускаете свои суждения и обиды и позволяете начать процесс самоисцеления.

Чтобы простить человека, вы должны знать, чем прощение не является. Некоторые из нас имеют смутное представление о том, что такое прощение. Вот некоторые вещи, к которым прощение не имеет отношения:

• Прощение не означает, что вы простили или помиловали чьи-то действия. s.
• Прощение не означает, что вы должны сообщить человеку, что он или она прощены.
• Когда вы прощаете, это не значит, что сейчас все в порядке или не о чем больше обсуждать.
• Прощение не означает забыть происшествие .
• Прощение не означает, что вы должны продолжать общаться с человеком, который вас обидел.
• Простить — это не услуга, которую вы делаете для другого человека, вы делаете это для себя .

Прощение — это принятие реальности и поиск лучшего способа жить в состоянии решимости с ней.Этот процесс не происходит в одночасье.

Как и все в жизни, это происходит постепенно.

Вам не обязательно включать человека, который обидел вас, в этот процесс самоисцеления. Это то, что вы делаете для себя. Это действие, которое вы делаете в первую очередь для собственного благополучия.

Итак, если прощение имеет много преимуществ и вы можете делать это, не полагаясь на других, почему это так сложно ? Есть несколько важных причин.

• Первый , мысли о мести — это естественно, потому что вы хотите чувствовать себя выше человека, который вас обидел.
• Второй , вы идентифицируете себя как жертву и боитесь восстановить или потерять связь с человеком, который вас обидел.

Один из лучших способов решить эти проблемы — понять себя на более глубоком уровне. Осознавать свои мысли и эмоции очень важно для прощения.

Теперь, когда вы знаете, что такое прощение и почему его трудно прощать, спросите себя, , хотите ли вы простить другого человека .

Прощение требует как готовности, так и силы воли.

Иногда вы просто не хотите прощать, потому что вам все еще больно или человек не выразил сожаления. Не пытайтесь простить другого человека, если вы еще не определили, не выразили и не освободили свою боль или гнев. Сара Монтана проведет нас через свой путь прощения убийцы своей семьи.

Заключительные слова

Жестокое обращение может принимать любую форму — физическую, психическую, сексуальную или эмоциональную.Какой бы ни была форма, прощение хронического обидчика всегда вызывает стресс и устрашает.

Но, в конце концов, помните, что прощение — это действие, которое вы делаете для себя . Вы делаете это не ради других людей, а ради своего исцеления и своего благополучия.

Итак, как вы узнаете, что действительно простили кого-то?

Это когда вы видите или слышите их или даже упоминание их имени, но у вас не возникает никаких негативных чувств. Прощая, вы освободили их от своего разума и по-настоящему стали безразличны к их присутствию.

Наконец, прощение — довольно жесткий и постепенный процесс. Когда становится слишком сложно, не стесняйтесь обращаться за помощью.

• Простить себя даже труднее, чем простить других. Узнайте, как можно простить себя.

• • •

Биография автора: Леон Коллиер — независимый писатель в AssignmenthelpUK из Эдинбурга, который любит писать о поп-культуре, путешествиях, саморазвитии, науке и маркетинге.Он любит читать и играть в настольные игры по субботам со своими друзьями. Следуйте за ним в Twitter. Отредактировано и рассмотрено Сандипом Роем — врачом, писателем-психологом и исследователем счастья. Основатель и главный редактор блога Happiness. Пишет научно-популярные статьи о счастье, позитивной психологии и смежных темах.

---

• Наша история: Happiness India

---

√ Если вам понравилось, поделитесь, пожалуйста, на Facebook, Twitter или LinkedIn.

Как простить себя: 9 советов для самопрощения

Научиться прощать себя сложно. Требуются время, усилия и терпение, чтобы смириться со своими ошибками и двигаться дальше. Став взрослыми, мы с большей вероятностью прощаем других, но нам нужно помнить о том, чтобы проявлять такое же сочувствие к себе. Независимо от масштаба вашей ошибки, важно, чтобы вы позволяли себе совершать все движения и чувствовать все свои чувства.

Самопрощение просто означает, что вы приняли ошибку и ее результат и готовы работать, чтобы преодолеть это.Это означает, что вы не будете размышлять об ошибке, позволяя себе смиренно признать, что вы несовершенное человеческое существо. Прощение не означает попустительство определенному поведению, и не следует думать, что они могут действовать определенным образом и попросить прощения позже. Прощение приходит с определенной степенью самосознания, позволяя человеку глубоко сожалеть и отражать это в своем поведении. ¹

Вот девять советов, как простить себя:

1.Помните, ошибки усваивают опыт

Ошибки могут быть хорошим способом узнать о себе и использовать результат как возможность поразмыслить. Важно, чтобы мы рисковали в жизни; иногда это означает, что нужно принимать удары с сердцем, стремящимся учиться.

2. Дайте себе разрешение обработать

Важно, чтобы вы дали себе разрешение обработать ошибку и научились исправлять ее. Иногда для этого нужно сделать шаг в сторону от этого.Позвольте себе уйти, не чувствуя вины и не чувствуя, будто вы убегаете от своих проблем. Нам всем нужна минута, чтобы перегруппироваться.

3. Признайте ошибку

Нет ничего лучше, чем признать свои ошибки. Признавая свои ошибки, вы забираете силы у неудачников и можете перенаправить эту энергию на то, чтобы сделать их лучше.

4. Испытайте себя

Легко обидеть себя, когда вы уже чувствуете себя подавленным, но найдите время, чтобы бросить вызов своему внутреннему монологу.Что, если бы вы говорили с собой с состраданием? Что бы ответил ваш внутренний монолог? Как бы вы себя чувствовали? Вы как-нибудь иначе справились бы с последствиями ошибки? Обдумайте все эти вопросы.

5. Позови себя

Когда вы пытаетесь простить себя, но сомневаетесь, заслуживаете ли вы прощения, называйте себя так, как если бы вы позвали друга, который сомневался в себе. Важно, чтобы вы оставались самым большим сторонником, защитником и поклонником.

6. Попробуйте свое лекарство

У вас есть друзья, которые дают хороший совет, но редко его слушают? Вы, наверное, сделали то же самое. Найдите минутку, чтобы обдумать некоторые из ваших собственных мудрых советов о том, как избавиться от ошибки.

7. Отключите негативные мысли

Не стойте на одном месте и упорно пытайтесь исправить ошибку. Повторение этого снова и снова никому не приносит пользы. Когда ошибка исчезнет, ​​подумайте, но не пытайтесь распутать и оставаться в чувстве стыда и вины.

8. Почувствуйте все свои чувства

Убедитесь, что вы позволяете себе почувствовать всю глубину своих эмоций, не чувствуя себя так, будто балансируете на ядовитом позитиве. Будьте честны с собой, позвольте всем своим чувствам выйти наружу, горевать и позволить себе двигаться дальше.

9. Поговорите с терапевтом

Поговорите с терапевтом и определите, что мешает вам простить себя. Это не только поможет вам в настоящий момент, но вы также можете изучить методы на будущее. ²

Как простить себе непростительное?

Многолетнее убеждение в том, что определенные ошибки непростительны, может показаться невозможным преодолеть. Когда мы придерживаемся убеждения, что нас нельзя простить, это обременяет нас эмоциональным грузом. Чувство стыда и вины — часть человеческого опыта, но если вы не прощаете себя, это только усугубляет эти чувства.

Стыд и вина влияют на нас по-разному, особенно когда мы уже уязвимы.Важно понимать, что все мы, люди, совершаем ошибки, но эти ошибки не определяют нас и не делают нас менее достойными прощения. Если вы чувствуете, что вас больше не нужно прощать, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту. ³

Когда вы не можете простить себя, терапия может помочь

Работа с терапевтом — отличный способ преодолеть препятствия на пути к самопрощению. Ваш терапевт может помочь вам узнать, откуда возникли эти препятствия и как от них избавиться.Терапия также дает возможность изучить механизмы преодоления эмоционально неудобных переживаний. Есть много ресурсов, которые помогут вам выбрать терапевта, в том числе онлайн-справочники. ⁴

Последние мысли

Самопрощение может быть трудным, но оно всегда достижимо. Помните, вы не одиноки; все мы делаем ошибки. Есть так много способов справиться с проблемами, которые блокируют путь к самопрощению. Со временем, терпением и верой в себя вы можете научиться отпускать и двигаться вперед.

Как отпустить и простить

Сообщение написано Лео Бабаута. Подпишись на меня в Твиттере.

Мы все в то или иное время пострадали от другого человека — с нами плохо обращались, доверие было сломлено, сердца были ранены.

И хотя эта боль нормальная, иногда она сохраняется слишком долго. Мы переживаем боль снова и снова, и с трудом ее отпускаем.

Это вызывает проблемы. Это не только заставляет нас быть несчастными, но и может обострять или разрушать отношения, отвлекать нас от работы, семьи и других важных вещей, заставлять нас неохотно открываться новым вещам и людям.Мы попадаем в ловушку цикла гнева и обиды и упускаем из виду красоту жизни, которая случается.

Нам нужно научиться отпускать. Нам нужно уметь прощать, чтобы двигаться дальше и быть счастливыми.

Это то, что я усвоил на собственном горьком опыте — после многих лет сдерживания гнева на любимого человека, происходящего из детства и подросткового возраста, я наконец отпустил этот гнев (около 8 лет назад). Я простила, и это не только сильно улучшило мои отношения с этим любимым человеком, но и помогло мне стать счастливее.

Прощение может изменить вашу жизнь.

Прощение не означает, что вы стираете прошлое или забываете, что произошло. Это даже не означает, что другой человек изменит свое поведение — вы не можете это контролировать. Все это означает, что вы отпускаете гнев и боль и переходите к лучшему.

Это непросто. Но вы можете этому научиться.

Если вы цепляетесь за боль, переживаете ее заново и не можете отпустить и простить, читайте некоторые вещи, которые я узнал.

1. Примите решение отпустить . Вы не сделаете это за секунду или, может быть, даже за день. Чтобы что-то преодолеть, может потребоваться время. Так что соглашайтесь на изменения, потому что вы признаете, что боль причиняет вам боль.

2. Подумайте о плюсах и минусах . Какие проблемы вызывает у вас эта боль? Влияет ли это на ваши отношения с этим человеком? С другими? Влияет ли это на работу или семью? Мешает ли это вам осуществить свои мечты или стать лучше? Это вызывает у вас несчастье? Подумайте обо всех этих проблемах и поймите, что вам нужно измениться.Затем подумайте о преимуществах прощения — как оно сделает вас счастливее, освободит от прошлого и боли, улучшит ваши отношения и жизнь в целом.

3. Осознайте, что у вас есть выбор . Вы не можете контролировать действия других и не должны пытаться. Но вы можете контролировать не только свои действия, но и свои мысли. Вы можете перестать переживать обиду и можете двигаться дальше. У тебя есть эта сила. Вам просто нужно научиться его тренировать.

4. Сочувствовать .Попробуйте следующее: поставьте себя на место этого человека. Попытайтесь понять, почему человек сделал то, что он сделал. Начните с предположения, что этот человек не плохой человек, а просто что-то сделал не так. О чем он мог думать, что могло случиться с ним в прошлом, что заставило его сделать то, что он сделал? Что он мог чувствовать, когда делал это, и что он чувствовал потом? Как он себя чувствует сейчас? Вы не говорите, что он сделал правильно, а вместо этого пытаетесь понять и посочувствовать.

5.Осознайте свою ответственность . Постарайтесь выяснить, как вы могли частично нести ответственность за случившееся. Что вы могли сделать, чтобы предотвратить это, и как вы можете предотвратить это в следующий раз? Это не значит, что вы берете на себя всю вину или снимаете ответственность с другого человека, но чтобы осознать, что мы не жертвы, а участники жизни.

6. Ориентация на настоящее . Теперь, когда вы задумались о прошлом, осознайте, что прошлое прошло.Этого больше не происходит, кроме как в вашем уме. И это вызывает проблемы — несчастье и стресс. Вместо этого верните свое внимание к настоящему моменту. Что ты сейчас делаешь? Какую радость вы можете найти в происходящем сейчас? Найдите радость в жизни сейчас, как это происходит, и перестаньте заново переживать прошлое. Кстати, вы неизбежно начнете думать о прошлом, но просто признаете это и мягко вернетесь в настоящий момент.

7. Позвольте миру войти в вашу жизнь .Когда вы сосредотачиваетесь на настоящем, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Представьте, что каждый выдох — это боль и прошлое, выходящее из вашего тела и разума. И представьте, что каждый входящий вдох — это мир, входит в вас и наполняет вас. Освободите боль и прошлое. Позвольте миру войти в вашу жизнь. И идти вперед, думая больше не о прошлом, а о мире и настоящем.

8. Почувствуйте сострадание . Наконец, простите человека и поймите, что прощая, вы позволяете себе быть счастливым и двигаться дальше.Почувствуйте сочувствие к человеку и пожелайте ему счастья. Позвольте любви к ним и жизни в целом расти в вашем сердце. Это может занять время, но если вы застряли на этом вопросе, повторяйте некоторые из приведенных выше, пока не доберетесь до цели.
—
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь ею на del.icio.us, Twitter или StumbleUpon . Я бы оценил это. 🙂

Как простить того, кто причиняет вам эмоциональную боль

Были ли вы когда-нибудь эмоционально обижены кем-то и изо всех сил пытались их простить?

Когда мы чувствуем себя обиженными, прощение не представляется возможным.Но если вы устали позволять негативным мыслям занимать место в вашей голове, и готовы отпустить, в конце концов придет прощение.

Так как же простить того, кто причинил вам эмоциональную боль?

Д-р Стивен М. Султанов

Клинический психолог | Лицензированный семейный терапевт | Профессор Университета Пеппердайн | Профессиональный спикер, Юмор имеет значение

Истинное прощение — это способность признать, что другой человек делает (или делал) «все возможное», учитывая жизненные обстоятельства этого человека.

Заблуждение: прощение означает потворство поведению. Снисходительный человек соглашается с тем, что другой поступал так же, и что поведение было неприемлемым (для потерпевшей стороны).

Простить не значит потворствовать.

Это действительно означает признание того, что преступник делал все, что мог, с учетом всех обстоятельств. (В противном случае человек поступил бы по-другому. Это сложная концепция, и ее чрезвычайно трудно принять, когда кто-то «хочет» удержаться от гнева, чтобы стать «лучше», но абсолютно необходим для истинного прощения.)

Принять себя

Проще простить, если принять тот факт, что неправота не делает этого человека «меньше». Принятие собственной ценности перед лицом своей неправоты необходимо для прощения.

Принять другой

Прощение легче, когда человек принимает фундаментальную истину о том, что преступник делает «все возможное» в пределах своего мира. Чтобы по-настоящему простить, нужно признать, что другой сделал то, что было обидно, потому что это было лучшее, что он / она мог сделать в тот момент времени, учитывая жизненные обстоятельства и опыт этого человека.

Отпустите необходимость быть правым

Чтобы по-настоящему простить, вы должны избавиться от необходимости быть правым в том, что другой «не должен был вести себя неприемлемо».

Откажитесь от необходимости наказать другого

Чтобы простить, нужно отпустить необходимость наказывать и продолжать наказывать преступника.

Избавьтесь от необходимости злиться, чтобы сохранить власть или контроль над другими

Те, кто не прощает, часто сохраняют свой гнев, чтобы оставаться сильным над другим и иметь козырную карту, чтобы удержать другого в будущих ситуациях.

Признать, что мир несправедлив

Человек, возможно, был «обижен», и, хотя он не любит, когда его обижают, мир несправедлив, и тот факт, что он несправедлив, не отражается на человеке.

Почему так важно прощать?

Если человек не прощает, он / она оказывается в ловушке своих эмоциональных страданий. Часто непрощенное поведение используется как «дискредитирующая» карта всякий раз, когда преступник «плохо себя ведет», или используется как оправдание для обиженного, чтобы он мог вести себя так, как он / она желает.

Обычно гнев ассоциируется с непрощением (отчасти потому, что гнев возникает, когда мы считаем мир справедливым, а плохое поведение — «несправедливым»). Этот гнев наделяет обиженных силой и поддерживает их превосходство.

Это может побудить обидчика продолжать судить обидчика и быть самодовольным. Обиженный попадает в ловушку, чувствуя хроническую злость в отношениях, если он / она не прощает. Этот непрекращающийся гнев токсичен для отношений и приведет либо к окончанию отношений, либо к отношениям, в которых обе стороны остаются недовольными.

По теме: что такое прощение и почему оно важно?

Почему это так сложно сделать?

• Во-первых, непрощение связано с негативным отношением к себе. Непрощение — это на самом деле способ для того, с кем обиделись, сохранить ложноположительный взгляд на себя. Прощение может означать принятие негативного отношения к себе (со мной должно быть плохо, если со мной обращались так).
• Во-вторых, обиженный чувствует себя праведным, а простить — значит отказаться от своего праведного взгляда на себя.
• В-третьих, прощение часто неверно понимается как оправдание поведения. Прощение — это принимать, а не мириться.

Тем, кто решил не прощать, суждено постоянно страдать от своих эмоциональных переживаний, и отношения не могут излечиться.

По теме: Почему так сложно кого-то простить?

Гнев делает вас меньше, в то время как прощение заставляет вас расти дальше того, чем вы были. — Чери Картер-Скотт.

Многие из нас на собственном опыте убедились, что гнев заставляет нас чувствовать, и большинству из нас это действительно не нравится, и он может легко усилить наши хронические болевые симптомы или вызвать обострение боли. Мы понимаем, что люди имеют в виду, когда говорят, что это делает нас меньше, потому что времена, когда мы злились, наверняка были не лучшими.

И хотя выразить гнев может быть очень важно, это не всегда так; кроме того, иногда мы просто злимся, даже не выражая этого.Это может быть даже более разрушительным, чем выпустить наружу гнев.

Сосредоточьтесь на преимуществах прощения над гневом

Когда мы думаем совершенно объективно, довольно легко увидеть преимущества прощения перед гневом. Прощение позволяет нам сосредоточиться на любви и признает право другого человека совершать ошибки, не подвергаясь за них суровому наказанию.

Истинное прощение позволяет нам отпустить гнев и ненависть, освобождая наш разум и дух, позволяя нам сосредоточиться на более важных вещах, таких как любовь и сострадание.

Гнев, с другой стороны, заставляет нас сосредоточиться на том, что мы воспринимаем как негативные инциденты или действия. Гнев заставляет нас жить в прошлом, пока мы постоянно вспоминаем ужасные вещи, которые кто-то сделал.

Гнев держит нас в плену, и наш разум и дух не свободны находить позитивные и конструктивные вещи, на которых можно оставаться сосредоточенными — мы сдерживаем их, потому что нам нравится чувствовать самодовольство, которое приходит с большинством гнева.

Да, много гнева можно оправдать, но по мере того, как мы держимся за него, он становится все менее и менее оправданным и все более и более разрушительным.

Лучший способ справиться с гневом — это взглянуть ему прямо в лицо, а затем отпустить его — не потому, что кто-то другой подчинился нашей воле и умолял о прощении, а потому, что мы готовы прощать и продолжать жить своей жизнью и продолжать расти по мере того, как будучи человеком.

В современном мире так много страха, гнева и беспокойства, которые необходимо исцелить.

Я знаю, что моя роль — начать с любви и прощения самого себя, а затем распространить это на других. Сегодня в моем путешествии духовного воина я буду стремиться быть сострадательным и любящим ко всем моим сестрам и братьям-духовным воинам, избавляясь от страха, гнева и беспокойства и заменяя их любовью и прощением себя и других.

Многие из моих духовных уроков за последние несколько месяцев были посвящены необходимости простить себя и других, чтобы полностью соединиться с моей Истинной духовной идентичностью.

Для меня суть в том, что до тех пор, пока я не буду готов простить себе все, что я ошибочно полагал, что сделал что-то не так, пока я не готов простить других за то, что я ошибочно полагал, что они сделали мне плохое, я буду оставаться в страдании.

Сегодня я выбираю прощение и освобождение от рабства страдания.В заключение я хочу перефразировать дзенское высказывание, которое я слышал много лет назад:

«Держать гнев и обиду на кого-то — это все равно, что хвататься за раскаленный уголь, чтобы напасть на другого, и единственное, что происходит, — это обжигаешь себе руку».

Связано: Как простить себя: 5 шагов к самопрощению

Прощение может быть трудным, если мы рассматриваем его как предложение по принципу «все или ничего», поэтому полезно отдать себе должное за то, что мы готовы попробовать.

Ожидание переживания одного грандиозного момента «та-да» может быть нереальным и часто может вызвать дополнительный стресс и беспокойство. Я обнаружил, что это больше похоже на непрерывный процесс, который происходит в течение определенного периода времени. Это может начаться с печали и замешательства, перерасти в гнев и, в конце концов, превратиться в сострадание к тому времени, когда мы простили.

Для ясности: прощение не означает, что вы думаете, что то, что сделал человек, было правильным, оправданным или в любом случае приемлемым. Это не значит, что вы какой-то бездельник, слабый или наивный, чтобы позволить этому уйти.

Это также не означает, что вы забыли, что произошло, или что вы каким-то образом снова настраиваете себя на еще одну боль, потому что хотите простить. Это решение, которое позволяет вам отпустить силу, оказанную на вас болью.

Прощение также может служить прекрасным проявлением любви к себе.

Подумайте об этом. Когда вы прощаете, вы высвобождаете гнев, обиду, боль, горе и депрессию — и это лишь некоторые из них. Прощая, вы обретаете мир, понимание, признание, самоуважение и любовь к себе.

Вы можете сказать: «Да, это случилось со мной, но я извлек невероятные уроки и превратил лимоны в лимонад». Вы сильнее, мудрее, увереннее и, что самое главное, свободнее.

Это не означает, что вы обязательно восстанавливаете новые отношения с человеком, который причинил вам боль, или настраиваете себя на еще большую боль, это просто означает, что вы готовы отпустить все маленькие выгоды для себя, которые цепляются за эту боль. давал вам.

Мне нравится эта цитата Марка Твена, которая так красиво резюмирует прощение:

«Прощение — это аромат, который фиалка проливает на пятку, сокрушившую его.”

Узнайте, что дает прощение и как оно может вам помочь

Так как ты это делаешь? Вот несколько вопросов, которые я часто задаю участникам программы, когда мы работаем над прощением:

• Кого мне нужно простить?
• Что эта боль делает для меня / них?
• Могу ли я простить?
• Готов ли я простить? Да / нет / почему бы и нет?
• Могу ли я рассматривать это событие как важный урок или урок?
• Могу ли я рассматривать этого человека как могущественного учителя?
• Готов ли я рассматривать это событие как мощный обучающий опыт?
• Если бы я простил, я бы почувствовал…
• Если бы я простил, я бы поверил…
• Если бы я простил, я бы посмотрел…
• Прощение позволило бы или создать…
• Что мне нужно делать / учиться / испытывать, чтобы прощать?
• Какую пользу я получаю, удерживая боль этого опыта?
• Удержание прощения связывает меня с…
• Освобождение от этой боли позволяет мне…
• Что мне нужно, чтобы простить?

Когда мы сможем извлечь пользу, которую даем себе прощением, у нас гораздо больше шансов попробовать это.

Поговорите с человеком о том, что пошло не так

Действительно трудно простить человека, который причинил вам эмоциональную боль, если он не понимает причиненной им боли. Прежде чем вы сможете по-настоящему простить, важно попытаться поговорить с человеком о том, что пошло не так.

Найдите время, чтобы противостоять им с заботой. Если они действительно ценят вас и ваши отношения, они захотят наладить с вами отношения.

Гэри Чепмен и я обнаружили, что есть пять разных вещей, которые люди хотят услышать в извинениях.Мы называем их 5 «языками извинений».

Поговорите с другим человеком о том, что вам действительно нужно от него услышать, или о том, какие действия вы хотите, чтобы он совершил. Не спешите прощать их. Это нормально — ждать и наблюдать за изменениями, пока они восстанавливают ваше доверие.

В заключение, вот что я узнал о чувствах обиды: «Вы помните человека, который был по-настоящему добр к вам, и того, кто был по-настоящему ужасен с вами». Итак, прощать — дело нелегкое.

Доктор Линдси Израиль

Сертифицированный психиатр | Главный врач, Success TMS

Решите, что прощение — в ваших собственных интересах

Когда вы приходите к выводу, что для вас лучше простить этого человека, чем вам сдерживать обиду и поддерживать гнев, возможно, из соображений защиты, тогда каждый следующий шаг всегда будет возвращаться к этому первому.

Основная цель прощения — обрести душевный покой.

Это подарок, который вы дарите себе, но не из эгоистичных соображений; эта корыстная награда предназначена для самосохранения. Теперь, когда вы решили, что простить этого человека в ваших собственных интересах, вы можете начать искать способы удержать себя на пути к отпусканию.

Подумайте о том, кого вы прощаете

Скорее всего, это человек, который для вас важен. Неудивительно, что больше всего вам могут причинить боль люди, которых вы больше всего цените в своей жизни.

Спросите себя, добавляет ли ценность моей жизни человек, которого я прощаю? Перевешивает ли эта ценность ту боль, которую мне причинил этот человек? Если на оба вопроса вы ответили утвердительно, это принесет вам чувство покоя и еще больше подтвердит ваше первоначальное решение простить.

Подумайте о намерениях человека

С точки зрения определения человека, который причинил вам эмоциональную боль, вы, естественно, подвергнете сомнению намерения этого человека. Имея глубокое понимание своих качеств, была ли эмоциональная боль случайным побочным продуктом действий или слов этого человека, или этот человек способен на злонамеренные намерения?

Если вы ответили на первый вопрос «да», тогда будет намного легче простить и поддерживать отношения с этим человеком, который, как вы уже заключили, приносит в ваш мир неизмеримо больше позитива.

Эмоциональные раны — одна из самых трудных для заживления ран, особенно если эмоциональная рана пересекается с более старыми, неразрешенными эмоциональными ранами.

Чтобы залечить эмоциональные раны, важно четко понимать, что происходит на внутриличностном и межличностном уровне. Следующие ниже шаги очень полезны для лечения и исцеления от эмоциональных ран.

• Когда вы чувствуете себя эмоционально уязвленным, постарайтесь не реагировать. Вместо этого просто скажите человеку, который причинил вам боль: «Мне обидно из-за этого комментария, действия и т. Д.”
• Если человек может вести себя здоровым образом, в этот момент может произойти исцеление. Например, человек может сказать: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль. Я не хочу никоим образом навредить тебе. Не могли бы вы рассказать мне, что я сделал, чтобы избежать такого же поведения в будущем? »
• Не торопитесь. Если человек не может ответить здоровым образом и начинает сердиться или защищаться, просто попросите тайм-аут.
• Используйте свой тайм-аут, чтобы вести дневник, обрабатывать и обдумывать свои потребности в ситуации.
• Как только вы почувствуете себя яснее, вы можете вернуться к этому человеку и сказать что-нибудь вроде: « Мне больно, потому что вы были саркастичны и критичны. Сказать, что я глуп, мне грустно и злится. Для меня было бы намного лучше, если бы вы говорили вежливо и уважительно ».
• Если человек не в состоянии взять на себя ответственность и переключиться, чтобы избежать причинения эмоционального вреда в будущем, вы можете выбрать следующий курс действий. Вы можете ограничить контакт с человеком или прекратить отношения.
• Частью процесса исцеления является установление более жестких границ, чтобы избежать дальнейшего эмоционального вреда.
• Другая часть процесса исцеления — дать человеку понять, каковы ваши новые границы (например, сокращение контактов, прекращение отношений и т. Д.).
• Хорошо заботьтесь о себе , например разговаривайте с друзьями, ведите дневник или посещайте психотерапевта.

Все эти шаги, если они сделаны с добротой и ясностью, на самом деле позволяют залечить эмоциональные раны.

Эмоциональное ранение может быть незаметным или явным; Важно серьезно относиться ко всем эмоциональным травмам, чтобы не застрять в гневе, печали или негодовании.

Прощение — лучшее, что вы можете сделать для себя, чтобы уменьшить стресс. Если кто-то обидел вас, и вы не можете простить его, я считаю, что вы испытаете гораздо больший стресс, чем в противном случае.

Воздержание от прощения иногда кажется, что мы как-то сводим счеты или как будто причиняем боль человеку, который причинил нам боль, и это может показаться справедливым на первый взгляд.Но на самом деле, когда мы отказываем в прощении кому-то еще, мы никому не причиняем вреда, кроме самих себя.

Когда вы прощаете, вы отпускаете прошлое. Вы перестаете позволять прошлому контролировать вас. Прощение — это свобода от всего этого, и оно может серьезно изменить вашу жизнь. Вот шаги, как вы можете простить того, кто вас обидел:

Признать необходимость прощать

Это может быть потребность простить кого-то другого или простить себя. Чтобы помочь вам осознать эту потребность, спросите себя, от чего вам нужно избавиться.Первое, что приходит в голову, это, наверное, самое срочное, что нужно простить

Искать перспективу

У каждой истории есть несколько сторон, и как бы вы ни думали, что понимаете другую (их) сторону (а), на самом деле это не так. У вас нет возможности узнать о чьих-то чувствах, эмоциональном составе или личном опыте, которые повлияли на то, как они реагируют на вещи эмоционально, или почему они так реагируют.

Из-за этого все интерпретируют вещи по-разному.Постарайтесь взглянуть на ситуацию с разных сторон и осознайте тот факт, что эти разные точки зрения часто играют огромную роль в любых конфликтах.

Работайте над своими блоками

Вполне возможно, что внутри вас могут существовать захваченные эмоции или другие блоки, которые могут сыграть роль в вашей неспособности простить себя или других. Техники энергетического исцеления, такие как The Emotion Code или The Body Code , разработаны, чтобы помочь вам найти и удалить эти блоки.

Спросите себя:

• Могу ли я что-то заблокировать, что мешает мне это отпустить?
• Могу ли я создать здесь лучшие отношения?
• Считаю ли я, что заслуживаю, чтобы это ушло?
• Можно ли мне простить это нормально или безопасно?
• Есть ли замороженные эмоции, которые мешают мне прощать?

Поставьте цель прощения

Чего вы хотите этим добиться? Решите, как вы хотите себя чувствовать.Это может зависеть от того, какие у вас отношения с другим человеком.

Если вы пытаетесь простить себя или кого-то очень близкого, возможно, вы хотите почувствовать сострадание или безусловную любовь. Если вы пытаетесь отпустить то, что ваш бывший или бывший друг причинил вам вреда, возможно, вам действительно нужно почувствовать безразличие, чтобы вас больше не заботило то, что произошло.

В процессе прощения важно помнить, что вы можете контролировать только свои собственные чувства и действия.То, как другие люди себя чувствуют или ведут себя, не в вашей власти.

Отпустить что-то для себя — вот как вы освободитесь от тяжести прошлого. Если вы действительно что-то отпустили, не имеет значения, что кто-то делает или чего не делает. Вы будете свободны.

Д-р Ирен Литтл, PsyD., MS, MA, LMFT-S, LCDC

Лицензированный семейный терапевт и супервизор | Генеральный директор и клинический директор Access Counseling Group

Мы знаем, что прощение действительно связано с нашим эмоциональным благополучием.Некоторые люди слишком больны или слишком травмированы, чтобы даже понять, что то, что они сделали, причиняет боль.

Я работаю с людьми, которые сильно пострадали из-за слов, сказанных им и о них, или из-за того, что их оставили позади или забыли люди, обещавшие любить их. Эмоциональные раны глубоки, болезненны и долговечны. Некоторых людей уже нет в живых, или опасно противостоять некоторым людям, чтобы даже узнать, готов ли человек попросить прощения.

Понять причину действия

Предложения, которые я даю по этой теме, приходят после того, как помогают человеку понять, почему люди причиняют нам эмоциональный вред.Важно понимать, что больно людям, больно людям. Это может быть связано с их собственными прошлыми проблемами, связанными с обидами, жестоким обращением и обучением в рамках их собственной семейной системы.

Это действительно может помочь понять, что, хотя человек, который причинил вам боль, контролировал свои собственные действия, и хотя это кажется личным, это может быть не так.

Человек может говорить и делать что-то только потому, что он научился плохому поведению в своей собственной неблагополучной семье. Цель состоит в том, чтобы понять, как увидеть причиненную нам боль не в нас, как в личности, а в том, что причиняет боль человеку, создавшему эту боль.

Принятие во внимание негативных сообщений о вредных действиях и вера в них усугубляют боль, поскольку мысль о том, что это должно быть что-то, что я сделал или что я каким-то образом заслуживала жестокого обращения, затрудняет прощение. После того, как мы деперсонализировали его, мы можем начать сосредотачиваться на том, чтобы избавиться от боли.

Я слышал, что слово «прощение» означает «списание долга». Это такой свободный способ взглянуть на прощение, потому что теперь, независимо от того, просит человек о нем или нет, я по собственной воле могу «списать долг» и больше не требовать, чтобы я слышал извинения или видел изменение поведения.И это возвращает мне контроль, и с этим я получаю лучший подарок из всех — безмятежность!

Практически каждый пациент, с которым я работал, испытал душевную боль, предательство, потерю, гнев, тревогу и другие негативные эмоции из-за того, что пострадал от кого-то из близких.

Большинство из нас верит в справедливость и честность. Мы думаем, что люди должны чувствовать себя плохо, извиняться и каяться, если они причинили нам боль. К сожалению, обычно это не так. Когда люди осознают это, они опустошены.

Мы не можем изменить то, как люди думают и чувствуют.

Неважно, что мы делаем, как кто-то думает, чувствует и действует — это не наше дело. Они сами решают. Это означает, что, как бы они ни причинили нам боль, они будут продолжать делать это, если они этого хотят.

Это действительно трудно для большинства из нас. В результате у нас остается огромное количество неразрешенных чувств, похожих на черную дыру. Когда нас затягивает, мы можем проводить дни, месяцы или даже годы, погруженные в негативные мысли и чувства.Каждая часть нашей жизни потенциально может застрять.

Признайте боль, но не зацикливайтесь на ней

Прощение заключается не в том, чтобы позволить человеку, который обидел нас, сорваться с крючка. То, что сделал другой человек, не нормально. Однако у нас есть власть решить, что мы больше не держимся за эмоции, которые разрывают нас эмоционально и физически.

Гнев и печаль, которые длятся долгое время, переходят в обиду. Исследования показывают, что обида негативно влияет на все системы нашего тела.Держась за негативные эмоции, мы в конечном итоге причиняем себе вред.

Цель — добраться до места, где мы сможем признать обиду, но не застрять в ней. Вместо этого мы можем сказать, что этот человек был неправ и обиделся, но мы предпочитаем не зацикливаться на этих чувствах. Вместо этого мы предпочитаем двигаться дальше и строить более счастливую и здоровую жизнь.

Это также означает смириться с тем фактом, что в большинстве случаев мы не собираемся закрыться от человека, который нас обидел.Мы должны решить для себя, чем закончится история.

Распознайте эмоцию, которая ниже гнева, который мы испытываем

Только после того, как мы поймем причину обиды, мы сможем сосредоточиться на другом человеке здоровым образом и способствовать исцелению и прощению.

Мы обнаружим, что много раз наша боль усугубляется из-за того, что мы проецируем предыдущий опыт на текущую ситуацию и усугубляем боль, таким образом увеличивая текущую травму.

Посмотрите на мотивы и предыдущие действия другого человека

Только тогда мы сможем успокоить некоторые эмоции, связанные с травмой, и начнем видеть возможное благо, которое сопровождает негатив от этого человека. Не имея возможности видеть в одном и том же человеке и хорошее, и плохое, мы никогда не сможем простить.

Многие люди зацикливаются на «почему» прощать, а затем переходят к «как». Это потому, что прощение больше касается вас, чем другого человека.

Когда вы отпускаете гнев и негодование по отношению к кому-то, это высвобождает энергию, чтобы сосредоточиться на других вещах. Как только вы знаете «почему», тогда «как» становится немного проще.

Создание границ для себя с этим конкретным человеком

Прекратите делиться с ними таким многим. Ограничьте время с ними и не обсуждайте с ними определенные вещи. Скорее всего, проблема с этим человеком глубже, чем простое прощение.

Создание стратегии более безопасного взаимодействия с ними значительно упростит прощение.Вы тот, кто берет на себя ответственность за вещи, а не позволяет им случаться с вами.

Часто мы не можем простить того, кто причинил нам боль, из-за гордости или из-за того, что это задело нерв по какой-то нерешенной проблеме, которая у вас есть из вашего прошлого, будь то с другим человеком, который причинил вам боль, или с вами. Но этот гнев и негодование разъедают нас, они забирают нашу энергию, поглощают наши мысли и удерживают нас в негативном пространстве, удерживая нас в тупике и не позволяя двигаться вперед.

Сделай саморефлексию

Спросите себя, какова цель удержания обиды.Какую функцию в вашей жизни выполняет этот гнев или боль? Мне нравится учить своих пациентов использовать концепцию «работоспособности», которая исходит из метода терапии принятия и приверженности.

Речь идет только о том, чтобы вкладывать средства только в мысли, которые помогут вам жить насыщенной, осмысленной жизнью, и отстраняться от мыслей, которые уведут вас в противоположном направлении.

Итак, начните с вопроса: « Работоспособна ли мысль (то есть, ценно ли она продвигает вашу жизнь вперед) или нет?» Если это не работает, отпустите.Если это возможно, тогда примите меры, необходимые для преодоления конфликта, обратившись к нему с человеком, который причинил вам боль, или найдите мирное решение самостоятельно и создайте уединение.

Действуйте, чтобы обрести покой

Если вы решите, что эта мысль работоспособна, спросите себя, : «Какое действие я могу предпринять, чтобы избавиться от этой боли?» Иногда это может не вовлекать вас в повторное общение с человеком, который причинил вам боль — вы можете не захотеть поддерживать с ним отношения в будущем, или это может оказаться невозможным.

Попытка найти покой и уединение самостоятельно.

Часто это может быть через написание письма человеку, в котором выражаются ваши чувства и то, как он вас обидел, а затем разорванное письмо. Или это может быть мирное прощание, которое вы создаете с помощью ритуала — например, отправляясь в поход или на вершину, прощаясь с человеком и его токсичностью в вашей жизни. Это также может быть еще одна форма закрытия, когда вы действительно желаете им всего наилучшего.

Мой любимый способ сделать это — медитация «Любящая доброта » .Он состоит из 3 частей: вы желаете человеку, которому небезразличен, благополучия, счастья и безопасности. Затем вы желаете человеку, у которого был конфликт, с тем же здоровьем, счастьем и безопасностью. Наконец, вы желаете себе здоровья, счастья и безопасности.

Большинство людей, оскорбляющих наши чувства, не делают этого намеренно, за исключением нарциссических или антиобщественных личностей. Каждый приходит со своим уникальным багажом или жизненным опытом, который влияет на то, как они видят мир и как они взаимодействуют с другими.

Когда кто-то действует обидно, это, скорее всего, является отражением того, как он или она научились общаться или справляться с трудными ситуациями.

Попробуйте себя на их месте

Сочувствуйте их борьбе. Что могло повлиять на то, как они обращались с вами, от их воспитания до их багажа и их нынешних жизненных стрессоров? Когда в результате вы обижены, расстраиваться — это правильная реакция, и их причины не оправдывают ваши действия.

Однако понимание их происхождения может смягчить вашу реакцию, помочь вам простить их, и тогда у вас будет возможность вместе разобраться в ситуации.

В идеале, с некоторым прощением, извинениями и заверениями в отношении изменения поведения в будущем, вы можете разрешить конфликт с человеком, действующим из лучших побуждений, который сожалеет о совершенной обидной ошибке.

Иногда в травмах есть кто-то виноват, но в долгосрочной перспективе нецелесообразно «переносить» или «удерживать» обиду.Подобно семантике, он удерживает вас привязанным к преступнику и событию.

Лучше всего задать вопрос: почему вы должны прощать того, кто причинил вам эмоциональную боль.

Эмоциональная травма серьезна. Это причина многих суицидальных мыслей, беспокойства и симптомов депрессии. Синдром разбитого сердца реален, и он заставляет негативные физиологические симптомы цепляться за боль или мстить.

При отмщении зажигает центры вознаграждения или центры мгновенного удовлетворения в нашем мозгу, а обретение прощения — нет: но долгосрочные выгоды стоят ожидания.

Простить можно за пять основных шагов. Всегда легче сделать это, если человек извиняется, но это не всегда так.

• Выбери прощать ради себя. Вы не почувствуете ничего другого, но этот выбор не снимет их с крючка, он удержит вас от привязанности к ним через эту боль.
• Простите, когда будете готовы. Многие слишком рано прощают и обнаруживают, что не совсем справились с болью.Только вы знаете, когда это делать, и ожидаете, что циклы рецидивов снова станут беспощадными. Это часть процесса прогресса.
• Перестаньте говорить, думать или перефразировать оскорбление другим. Чем меньше вы говорите или думаете об этом и чем больше вы работаете над собой, тем лучше.
• Найдите любую роль, в которой вы, возможно, играли. Это включает в себя такие вещи, как знание заранее, что этот человек может быть виновен в страданиях кого-либо еще.
  Вы упустили из виду недостатки, или проигнорировали советы других, или не прочитали все красные флажки или предупреждения? Если это так, позвольте себе расслабиться и простите себя, если вам это нужно.
  Пропустите этот шаг, если вы этого не сделаете, но во многих случаях это самый важный шаг, который нужно сделать. Это не брать на себя вину, а брать на себя ответственность за все, что вы, возможно, знали заранее, что могло бы предотвратить вашу боль.
• Наслаждайтесь жизнью. Старая поговорка «Хорошая жизнь — лучшая месть» верна. Вместо того, чтобы думать о том, как причинить им боль, или продолжать неумолимую работу, чтобы самому стать счастливым.

Кристин Скотт-Хадсон, Массачусетс, MFT, ATR

Лицензированный психотерапевт, студия Create Your Life | Лицензированный семейный терапевт

Во-первых, важно помнить, что от вас никоим образом не требуется прощать того, кто оскорбил вас или причинил вам серьезный вред.Если вы решите простить кого-то, выгода будет прежде всего для вас.

Во-вторых, если вы решили, что хотите отпустить гнев и обиду, но не знаете, с чего начать, начните с того, что заметите, что у вас есть готовность простить их.

Начните с того, что скажите себе, что причинять боль людям больно людям. Здоровые люди не пытаются уничтожать других.

Спросите себя, какой жизненный опыт мог привести этого человека к причинению вреда другим

Если нужно, представьте их намного моложе, чтобы представить себе опыт, который превратил их в обидчика, в вредного человека.

Испытывали ли они насилие? Пренебрегать? Возможно ли, что они сами стали жертвами? Вы не оправдываете их вредное поведение, вам просто становится любопытно, в каких условиях они сделали неправильный и вредный выбор.

Затем скажите себе: «Я готов простить тебя. Возможно, я еще не знаю, как это сделать, но я готов отпустить эту боль. Я готов освободить тебя от моей боли, гнева и негодования ». Еще раз помните, что прощение больше всего для вас.

Практика медитации и техники утверждения

Практикуйте медитацию метта. Вы можете бесплатно найти медитацию Метта на YouTube.

Практикуйте гавайское искусство хопонопоно. Вы можете бесплатно найти эти посредничества на YouTube.

Запишите их имя на листе бумаги. Запишите все, что они сделали, что причинило вам вред. Привлекайте их к ответственности. Вы можете безопасно сжечь бумагу или закопать ее в землю.

Напишите «Даже если вы сделали ____________, я больше не желаю держаться за эту боль. Я отпускаю тебя сейчас ».

Всякий раз, когда их действия приходят на ум и вы чувствуете грусть, злость, тревогу, боль или беспокойство, положите руку на свое сердце и скажите: «Это причиняет мне боль. Могу я отпустить это и стать сильнее и мудрее. Могу я никогда никого не обидеть таким образом. Да буду я исцелен ».

Изобразите полученный опыт и выразите свои искренние чувства по этому поводу. Радикально примите то, что вы чувствуете то же, что чувствуете. В одни дни простить будет труднее, чем в другие. В некоторые дни будет легче.

Представьте, что вы подавляете боль, как тяжелый чемодан, когда она приходит на ум. Представьте, что вы отпускаете воздушный шар и смотрите, как он улетает от вас, когда приходит в голову боль. Потренируйтесь отпускать всю давнюю обиду и представьте, как она улетает прочь от вас, высоко в небе.

Держите камень, который может сдерживать вашу боль.Возьмите его в руки и представьте, что всю свою боль вы вкладываете в камень. Попросите его сдержать боль. Затем закопайте его в землю. Попросите землю превратить боль во что-то полезное.

Когда вы вспоминаете аспект боли, представьте, что вы сидите на ложе ручья. Представьте, что вы помещаете воспоминание на проплывающий мимо лист. Смотрите, как лист проплывает от вас вниз по течению.

Напишите письмо человеку, которого пытаетесь простить. Выразите каждую эмоцию, каждую мысль о том, как их действия причинили вам вред.Привлекайте их к ответственности. Возможно, вы не захотите отправлять письмо, и это нормально. Этот процесс для вас.

Через несколько дней после того, как вы напишете письмо, вернитесь и перечитайте его. На этот раз, читая о боли и обидах, которые вы испытали, посмотрите, сможете ли вы также заметить, как эта боль углубила ваше сочувствие и сострадание.

Может быть, это связывает вас с другими, кто испытал это горе и страдания. Может быть, это углубило ваше сострадание к себе. Возможно, вы будете работать над улучшением жизни других в этой ситуации.Может и вы проголосуете соответственно. Возможно, вы позаботитесь о том, чтобы никогда никому не причинить вреда подобным образом.

Обратите внимание, насколько боль была нежелательной, возможно, вы бы этого не пожелали, но все же в ней есть дары, какими бы маленькими они ни были.

Когда приходит на ум человек, который причинил вам вред, скажите себе: «Эта боль больше не служит мне. Я отпускаю это сейчас ». Когда вы думаете о боли, скажите себе: «Я могу простить вас и себя. Пусть мы оба будем свободны от страданий.”

Прощение — это повседневная практика.

Как и любой другой мышце, вам нужны повторяющиеся подходы с течением времени, чтобы увидеть силу и прогресс. Вы не можете сделать что-то одно, чтобы избавиться от этого за всю неделю, вы должны продолжать возвращаться к своей повседневной практике прощения.

Дайте вашему телу отдых и поддержку, в которых оно нуждается. Дайте ему воду, движение, питание и природу. Придайте ему комфорт и прикосновение к здоровью. Носите то, что вам нравится, а не следуйте за толпой.Проводите время с людьми, которые чувствуют себя в безопасности. Доверяйте своей интуиции и выбору. Вот несколько утверждений о прощении:

• Я разрешаю себе делать то, что подходит мне.
• Прощение — это дар, который я дарю себе снова и снова.
• Я легко могу отпустить прошлое и двигаться вперед в радость завтрашнего дня.

Напоминайте себе, что вы действительно любите себя и что вы достойны мира.

Прощение тех, кто причиняет нам эмоциональную боль, может быть одним из самых сложных человеческих переживаний.Особенно, когда мы позволяем себе стать достаточно уязвимыми с другим человеком, чтобы выразить лучшее и худшее из себя, процесс прощения становится все труднее.

Осознайте значение, которое это имеет для нас лично

Отказываясь прощать, мы продолжаем цепляться за негатив, в конечном итоге наказывая себя за проступки других. Такой негатив может быть чем-то, что мы в конечном итоге подавляем, или он может делать наоборот — становиться чем-то, что в конечном итоге поглощает нас.

Это может привести к ненужному беспокойству, депрессии, разочарованию, негодованию, сосредоточению на негативе и целому ряду негативных жизненных переживаний.

Кроме того, если вы отказываетесь делиться своими чувствами с другим человеком, этот человек может не обращать внимания на то, что в первую очередь произошло — продолжать жить, не зная, что что-то не так.

Соответственно, мы упускаем возможность обучения для обеих сторон в отношениях, чтобы в конечном итоге выйти из них в еще лучшем месте.

В общем, отказ простить кого-то другого — это такое же или даже большее наказание для нас самих, чем для другого человека.

Важно понимать, что сострадание является неотъемлемой частью внимательности. Сострадание к другим людям, нашему окружению и даже к себе.

Когда мы отказываемся прощать, сострадание — и, по сути, наша способность быть внимательными — оказывается под угрозой. У нас всегда есть выбор, как реагировать, и, в конечном итоге, нам решать, как справляться с ситуациями здоровым образом.

Хотя важно извлекать ценные уроки, когда другие поступают с нами неправильно, также полезно идти по большой дороге.

Простить кого-то не означает, что мы должны снова попасть в плохую ситуацию или даже продолжать общаться с этим человеком. Как говорится, «Прощай, но не забывай». Прощение — это здоровое признание того, что произошло, и возможность двигаться вперед.

Кандида Уилтшир, MSW, LCSW, LISW-CP

Лицензированный клинический социальный работник

Основная причина, по которой мы поощряем прощение, — это исцеление человека.Прощение заключается не в том, чтобы позволить кому-то получить лучшее из вас, это в том, чтобы научиться отпускать, расти, учиться и исцеляться на основе опыта.

Как терапевт, я помогаю клиентам проработать процесс прощения, выполняя следующие шаги:

Подтвердить событие

В течение этого периода клиент работает над тем, чтобы точно понять, в чем было нарушение. Часто люди злятся или чувствуют себя обиженными, но не могут выразить словами оскорбление. Этот период признания фокусируется на том, что произошло, как это повлияло на жизнь и какие эмоции возникли в результате.

Определить и принять решение

По мере того, как мы понимаем и идентифицируем то, что произошло, следующим шагом будет определение того, что прощение означает для человека. Это включает выработку желания отомстить, понимание того, что значит сострадание к обидчику, и определение границ, если это необходимо.

Затем человек должен принять решение о прощении и о том, стоит ли оно того. Не для преступника, а для человека. Как прощение изменит их жизнь? Как непрощение повлияло на их эмоции и способность двигаться дальше и обрести счастье?

Связано: Как забыть о том, кого вы ненавидите

Делай работу

Я считаю, что это самая сложная часть, она включает в себя понимание обидчика с состраданием.За это время человек учится рассматривать правонарушителя как продукт своей истории и выявляет как отрицательные, так и положительные результаты опыта с преступником.

Когда мы злимся на кого-то, мы часто упускаем из виду уроки, извлеченные нами в результате обиды. Каждый опыт (хороший или плохой) способствует нашему развитию как личности. Следовательно, без преступника нам не хватало бы этого опыта.

Это этап, который требует времени.Поначалу это сложно, но по мере того, как человек продолжает смотреть на ситуацию с другой точки зрения, в конечном итоге он может научиться, принять и перейти от гнева к прощению.

Следует отметить одну вещь: прощение — это не всегда примирение.

Вы можете прощать и при этом сохранять свои границы. Многие думают, что это одно и то же, но на самом деле это не так. Прощение не означает, что вы должны забыть. Вы можете вспомнить оскорбление и изменить поведение, чтобы избежать повторения.

Алисия Генри, LCSW

Психотерапевт, Терапия Верхнего Ист-Сайда | Велнес-тренер

Держаться за обиду заставляет вас делать именно это — удерживать что-то. Быть носителем этой обиды только продлевает ваши страдания и удерживает вас в тупике, поэтому в конечном итоге в ваших интересах попытаться простить человека и отпустить его.

Самостоятельная рефлексия по ситуации

Спросите себя, что вас особенно расстраивает в этой ситуации; я.е. вы действительно доверяли этому человеку, и он вас разочаровал, или вы возлагали большие надежды на что-то, и ваши потребности не были удовлетворены.

Если можете, сделайте шаг назад и просто проявите любопытство. Это больно напоминает вам что-то из вашего прошлого? Вы раньше были разочарованы или разочарованы? Кто-то указал на вас что-то такое, что вы не хотите слышать или видеть?

Это непростая задача, поскольку она может вызвать неприятные ощущения, такие как стыд, вина, сожаление или смущение.Однако, делая это, вы можете раскрыть внутреннюю систему убеждений, которую вы сформировали в отношении себя и других.

Обида, которую вы испытываете, встроена в вашу внутреннюю систему убеждений, то есть в ваши собственные ожидания и убеждения относительно слов или действий этого человека.

Вместо того, чтобы иметь неприязнь к другому человеку, внимательно изучите, какое из ваших убеждений было оспорено.

Поступая так, вам будет легче простить человека и открыть новые и альтернативные точки зрения, которые позволят вам исцелиться.

Один из самых действенных советов, который я могу дать любому, — помнить простую истину о том, что люди делают все возможное, используя то, что у них есть. Этот простой факт может помочь развеять ложные ожидания, которые вы могли возложить на кого-то другого.

Следовательно, если кто-то причинил вам боль, намеренно или нет, знание того, что он делает все возможное, используя инструменты и интрапсихическую систему, которые у него есть, может принести вам некоторое утешение.

Наконец, спросите себя, как вы можете научиться / развиваться на этом. Возможно, вы воспринимаете вещи слишком лично, или вы поставили кого-то на пьедестал, не учитывая тот факт, что у него также есть собственные недостатки и проблемы.

Разуму нелегко избавиться от эмоциональной обиды и боли. Это часть нашего стремления к самосохранению: когда мы сохраняем негативные мысли и чувства живыми, они образуют барьер между нами и источником боли.

Но иногда самосохранение превращается в саботаж.Когда мы цепляемся за свою боль, это то, на чем мы остаемся сосредоточенными. Этот барьер становится гигантской стеной, отделяющей нас от всего, включая все положительные аспекты отношений.

Прощение — ключ к ослаблению этого барьера и избавлению от препятствий. Однако прощать нелегко.

Знайте, что прощать не означает забывать

Во-первых, знайте, что прощение не означает игнорирование того, что с вами случилось, или даже забытие об этом. Скорее всего, вы никогда не забудете.Прощение — это формирование ваших отношений с другим человеком в этот момент и их дальнейшее развитие. Речь идет о выборе того, какими вы хотите, чтобы ваше текущее взаимодействие, мысли и чувства были.

Дайте себе время подумать о ваших ценностях в этих отношениях

Каким вы хотите быть в отношениях, как вы хотите себя чувствовать и чем вы хотите заниматься? Затем соответствующим образом планируйте свои действия и свои мысли. Ваши эмоции в конечном итоге последуют этому примеру.

Ваш разум и тело могут удержать только так много.Вы можете держаться за прошлое или можете за то, что важно для вас в настоящий момент, но не за то и другое одновременно.

Прощение — это решение, за что вы собираетесь держаться прямо сейчас, в каждый момент.

Поскольку прощение — это не стирание, иногда ваши эмоции возвращаются в прошлое, обратно к боли. Когда это произойдет, мягко напомните себе о своих ценностях в настоящий момент и сосредоточьтесь на своих мыслях и действиях, которые вы можете контролировать.

Прощение — это выбор, который вы делаете не один раз. Когда вы сознательно и неоднократно делаете этот выбор, вы снижаете свои барьеры и открываете свое сердце и руки человеку, находящемуся перед вами сейчас.

Совершенно точно и понятно, что независимо от того, причинен ли вам вред намеренно или ненамеренно, трудно простить того, кто причинил вам боль. Причина, по которой человек не заслуживает прощения, может быть не только этой. Возможно, вы не знаете, как прощать или с чего начать прощать того человека, который причинил вам эмоциональную боль.

Если мы посмотрим на другую сторону прощения, то поймем, что прощение приносит пользу нашему психическому здоровью. Непрощение может усилить негативные эмоции, такие как страх, разочарование, депрессия и гнев. Более того, в случае длительного стрессового состояния мы разрушаем себя как физически, так и психологически.

Найдите время, чтобы понять

Чтобы простить кого-то, не торопитесь и не форсируйте вещи. Постарайтесь понять точку зрения другого человека или принять его / ее бессознательное состояние, а не называть его / ее плохим или злым.

Помните, что не принимайте вещи на свой счет, и вы станете самым счастливым человеком на свете, поскольку при таком оптимистичном подходе можно решить большинство ваших проблем.

Признать, что никто не совершенен

И последнее, но не менее важное: у нас обязательно есть ожидания, но мы признаем, что у людей тоже есть недостатки. Учитесь на собственном опыте, и вы не будете постоянно разочарованы или обижены.

Скорбь о потере

Во-первых, я думаю, многие из нас забывают, что в процессе прощения мы должны сначала оплакивать утрату.Утрата будущих мечтаний, отношений, оставшаяся после этого боль и обида и т. Д.

Без скорби мы не можем двигаться вперед.

Легче сказать, чем сделать, потому что нам нужно время, чтобы ощутить все чувства, связанные с обидой, но как только мы приняли потерю и научились жить с горем, мы можем простить.

Прощение — это больше того, что мы даем себе, чем другому человеку. Это освобождает нас и позволяет нам двигаться вперед, насколько это возможно.

Иногда мы не можем заглянуть в будущее, поэтому рассказывать ему о прощении может быть небезопасно. Затем это становится подарком, который мы дарим себе, чтобы продвигаться вперед и позволять новым отношениям войти в нашу жизнь. Он освобождает нам пространство, чтобы заново открыть для себя, кто мы есть, без бремени или облака боли, которое было возложено на нас.

В зависимости от ситуации эмоциональная травма иногда может быть более болезненной, чем физическая. В таком случае нет никаких сомнений в том, что самый быстрый способ выздороветь — это прощение.

Если вы сможете найти в себе силы простить того, кто вас обидел эмоционально, тем быстрее будет ваш путь к выздоровлению. Будь то друг, член семьи, незнакомец или даже вы, кто причинил вам боль, самая суровая часть боли — это то, как долго она может оставаться внутри вас.

Начните с того, что объясните этому человеку преимущество сомнения

Найти прощение — непростая задача, но она очень важна. Даже если вы думаете, что это так, единственная личная ситуация, которая, как вы знаете, является правдой, — это ваша собственная.Этот человек может болеть больше, чем вы думаете, а может быть, даже больше, чем вы.

Как только вы это сделаете, возьмите на себя ответственность доказать, что этот человек неправ. Если они сказали, что вы не можете что-то сделать или если вы чего-то не достойны, докажите им, что это так.

Если это кто-то, о ком вы заботитесь и не хотите терять, расскажите ему, что вы чувствуете.

Но не говорите им с гневом или другими сильными эмоциями. Постарайтесь сказать им обыденно, чтобы они поняли, что вы пострадали, и имели шанс исправить причиненный ущерб.

Легче сказать, чем сделать. Реальность такова, что наши эмоции и защиты часто определяют наше поведение. А контролировать ситуацию особенно сложно, когда человек пытается справиться с эмоциональной болью. В такие моменты мы склонны эмоционально реагировать.

Если вас обидел кто-то, кто вам больше не нужен, вам придется обработать нанесенный ущерб самостоятельно.

Это также может быть с лицензированным психиатром и примириться с реальностью этой ситуации.В конце концов, жизнь с обидой истощит вас физически и морально. Часто в ваших интересах простить и двигаться дальше, чтобы избежать причиненных самому себе страданий, связанных с удержанием своей эмоциональной боли.

Лиза Консепсьон

Сертифицированный специалист по любовной жизни | Знакомств и отношений | Основатель, Love Quest Coaching

Поймите, что прощение не означает повторный доступ к обидчику

Люди все время путают прощение с прощением.Они думают, что прощение означает, что они позволяют человеку вернуться в свою жизнь, чтобы «разобраться» или «снова заслужить доверие».

Прощение — это высвобождение энергии, которая вкладывается в текущие дела, отношения и человека. Прощение — это смелый поступок веры. Это передача суждения высшей силе, которая освобождает вас, чтобы вы смогли сравняться с миром.

Как прощать?

Во-первых, вы должны войти внутрь и соединиться с раненой версией себя, которой нужно извиняться, уважать и которой нужно контролировать этого человека, чтобы чувствовать себя спокойно.Связь с раненым «я» означает принятие на себя всей ответственности за мир и радость. Ваш партнер не обязан насытить вас. Это ваше.

Когда мы ожидаем, что наши партнеры будут делать то, что мы говорим, чтобы успокоить нас, мы отдаем свою силу. Когда чьи-то действия показывают вам его характер, порядочность или отсутствие таковых, тогда решение нужно принимать исходя из этого.

Эмоции гнева и печали — нормальное явление, и их следует уважать и развивать самостоятельно. Все дело в заботе о себе и любви к себе.Вы можете вовремя прийти к прощению. Неспособность сделать это блокирует способность привлекать благословения и часто приводит к негодованию и горечи.

Есть два лица прощения. Первое — это прощение, которое мы должны дать себе, а второе — прощение, которое мы должны дать другим.

Почему это так важно? Потому что прощение — это невидимая дверь к исцелению и ощущению покоя. Прежде чем вы сможете простить себя, вы должны отпустить старую историю о том, что вы недостаточно хороши.

Иногда мы цепляемся за свой стыд, потому что искренне верим, что мы плохие. Правда в том, что это не имеет ничего общего с вами, а все связано с вашим поведением… два очень разных аспекта.

То, что наши слова или действия не были добрыми, не означает, что мы ужасный или плохой человек. Как только вы научитесь различать себя и свои действия, вы встанете на путь прощения себя и других.

Отличный вопрос, который стоит задать себе: почему ты не «хочешь» простить этого человека? В этом сокровище!

Умение прощать других открывает вам путь к преодолению чувства депрессии, которое вызывает летаргию; обида, вызывающая болезнь; и беспокойство, вызывающее постоянное чувство повышенной чувствительности.

Есть ли что-нибудь, что, по вашему мнению, нужно простить самому себе?

Какое-то время меня действительно кто-то обидел. Я чувствовал, что они сделали меня неправильно. Я потратил много времени, тайно ненавидя их и желая, чтобы они знали, насколько несчастным они заставляют меня чувствовать себя.

Этот человек также гордился тем, что находится в гармонии с собой и служит другим. Но почему они не могли соответствовать моим потребностям или не заботиться о моих чувствах?

Я встретил этого человека после ссоры.Момент, предшествующий этому моменту, я обдумывал, что они скажут и как я собираюсь ответить. Я чувствовал, что получу ответы, которые искал.

Я верил, что найду прощение и что они наконец освободят меня от всей моей боли. Мои ожидания были завышены; высоко на них.

Во время встречи с этим человеком все стало противоположным тому, что я себе представлял. Я не получал ни раскаяния, ни сочувствия, ни поддержки — ни внимания к своим чувствам.

Было ясно, что этому человеку плевать на мои чувства. Мне нужно было, чтобы они ответили мне — чтобы помочь мне. Мне они были нужны, чтобы избавить меня от боли. Но меня оставили с той же болью и теми же эмоциями.

Что мне было делать, если они не могли дать мне нужные ответы? Извинения, которые мне нужно было услышать от них.

Никогда не жди извинений

Все время прощение, в котором я нуждался, было не от них, а от меня самого! Мне нужно было лучше осознавать свои эмоции и определять, что для меня лучше всего в будущем.

Никто не мог избавить меня от боли и боли. Никто не мог любить меня больше, чем я любил себя. Пришло время взять на себя ответственность за свои эмоции и получить заслуженную заботу и любовь.

Я извинился перед собой. Я простил себя за то, что вложил свою самооценку в кого-то другого. Я простил себя за то, что позволил кому-то другому определять мои чувства по отношению к себе и окружающему миру. Я наконец дал себе любовь и принятие, которых я ждал.

В жизни иногда не получишь извинений, которых заслуживаешь.Иногда приходится искать выход самостоятельно.

Лучшее, что я мог сделать для себя, — это пойти внутрь и найти ответы, которые мне нужны. Было несправедливо возлагать свои надежды на кого-то другого. Этот другой человек никогда не сможет удовлетворить мои потребности. Моя сила и удовлетворение исходят изнутри.

Если вы попадаете в пучину эмоций, ожидая извинений или ожидая, что кто-то вытащит вас, остановитесь.

Сканируйте, если нужно.Сделайте все возможное, чтобы снова встать и взять на себя ответственность за свои эмоции. Да, вас обидели, отвергли, оскорбляли и т. Д., Но с этого момента вы контролируете, как вы будете управлять своими эмоциями.

Вы можете оставаться погруженным в свои эмоции или вы можете выбраться из глубины и взять под контроль свои эмоции. Что вы выбираете?

Связано: что такое эмоция и как с ней справиться?

Четыре способа простить — wikiHow

Об этой статье

Соавторы:

Брачно-семейный терапевт

Соавтором этой статьи является Moshe Ratson, MFT, PCC.Моше Ратсон — исполнительный директор spiral2grow Marriage & Family Therapy, клиники коучинга и терапии в Нью-Йорке. Моше является сертифицированным профессиональным тренером (PCC), аккредитованным Международной федерацией тренеров. Он получил степень магистра в области брака и семейной терапии в колледже Ионы. Моше является клиническим членом Американской ассоциации брака и семейной терапии (AAMFT) и членом Международной федерации коучей (ICF). Эта статья была просмотрена 1 300 790 раз (а).

Соавторы: 125

Обновлено: 6 мая 2021 г.

Просмотры: 1,300,790

Краткое содержание статьи X

Если вы хотите прощать, не забывайте проявлять терпение к себе.Прощение не всегда приходит быстро, и вы заслуживаете того, чтобы потратить время на то, чтобы разобраться со своими чувствами, пока вы не будете готовы прощать. Обдумывая свои эмоции, вы можете попытаться изменить свой взгляд на ситуацию, чтобы помочь себе отпустить негативные мысли и эмоции. Для этого вы можете спросить себя: «Стоит ли это моего времени?» и «Мои чувства мешают мне двигаться вперед?». Поскольку простить кого-то означает позволить ему вернуть ваше доверие, вы должны дать ему шанс показать вам, что он искренен и заслуживает вашего прощения.Например, если они приглашают вас в кино, вы можете согласиться и посмотреть, приложат ли они усилия, явившись вовремя и относясь к вам с уважением. Чтобы получить дополнительные советы от нашего соавтора, в том числе о том, как принять чьи-то извинения, продолжайте читать!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 1 300 790 раз. .