Как реагировать на манипуляции: Как реагировать на манипуляции — Психологос

Опубликовано автором

Содержание

Как могут манипулировать родители?

Как бы ни старались быть честными с собой и близкими, манипуляции проскакивают в каждой семье. Просто где-то их меньше, а где-то слишком много. И манипулятор не всегда осознает, что делает что-то неправильно. Поэтому фразы вроде «Я сутки страдала, чтобы тебя родить, так что будь добр провести этот вечер с родителями» не всегда означают, что мама намеренно вызывает у вас чувство вины. Ей может быть действительно обидно, она хочет побыть с вами, однако вам (жертве манипуляций) от этого не легче.

Давайте разберемся, на чем основаны манипуляции, какие они бывают и что с этим делать.

На что это похоже?

Манипуляция подразумевает попытку контролировать кого-то, заставить действовать конкретным образом. Кто-то хочет, чтобы вы пожертвовали ради него своими желаниями, временем, планами.

Источник: marieclaire.ru

Распознать манипуляции в семье довольно непросто, особенно, если подобное поведение исходит от родителей. Ребенку свойственно принимать слова мамы и папы, как они есть, без подтекста. К тому же очень сложно противостоять родительскому авторитету.

Работать над тем, чтобы не поддаваться нездоровому влиянию окружающих (даже если это семья) — важно и нужно. В противном случае рискуете застрять в образе жертвы на всю взрослую жизнь.

Виды манипуляций

Обесценивание чувств

Иногда, чтобы избавить собеседника от своей позиции, манипулятор может обесценить его чувства. Член семьи может:

  • перебить и не дать вам высказаться;
  • когда вы к нему обращаетесь, переключиться на кого-то другого;
  • сказать, что вы неправильно оцениваете ситуацию;
  • порекомендовать «успокоиться» и навязать другие чувства.

Например, вы не хотите идти на семейный праздник, потому что вас там постоянно высмеивают. Мама или папа отвечает: «А ты что, такой неженка? Тем более никто не высмеивает, это просто добрые шутки. Неужели так сложно хоть раз не быть таким эгоистом?».

Такие комментарии причиняют боль: близкий человек не поддерживает вас, не понимает и даже не пытается разделить ваши переживания. Обесценивание подталкивает жертву согласиться с тем, что ее чувства не имеют значения или неправильные. Это чревато уязвимостью в отношениях с другими людьми.

Эмоциональный шантаж

Он подразумевает игру в злого и доброго копа. Пока вы не сделаете что-то, близкий будет холоден и строг по отношению к вам, лишая любви и заботы. Но как только вы сдадитесь, он наградит похвалой и нежностью.

Источник: zen.yandex.ru

Эта тактика следует четкой схеме:

  1. Вас требуют что-то выполнить.
  2. Если отказываетесь или сопротивляетесь, на вас могут надавить: вызвать чувство вины, долга, стыда. Чтобы избавиться от неприятных эмоций, вы соглашаетесь на условия.
  3. Когда дело сделано, член семьи дарит вам любовь и признание.

Вас могут игнорировать, проявлять холодность и демонстрировать отсутствие привязанности, пока вы не сделаете то, что нужно собеседнику. А поскольку любой ребенок нуждается в безусловной родительской любви, он быстро сдаст позиции.

Поддавшись на манипуляцию один раз, вы будете сталкиваться с ней раз за разом. Родитель/брат/сестра усвоят, что вы зависимы от заботы, и будут этим пользоваться.

Газлайтинг

Это особая форма психологического насилия, которая сбивает жертву с толку, заставляет ее усомниться в собственной адекватности. В запущенных случаях это может привести к серьезным психическим недугам, нарушению восприятия себя и окружающей реальности.

Источник: marieclaire.ru

Газлайтер может:

  • Внушать, что вам что-то показалось, а на самом деле все не так. Их любимая фраза: «Такого не было.»
  • Настаивать, что у вас галлюцинации или бред, вам что-то приснилось или почудилось.
  • Проявлять пассивную агрессию («случайно» выбросить важные бумаги, разбить вашу любимую кружку, насмехаться над вашими неудачами, задевать чувства и проч.).

«Я жертва!»

Роль жертвы часто используют одинокие мамы, которые чрезвычайно сильно нуждаются во внимании ребенка.

Они могут манипулировать следующими способами:

  • притворяются, что плохо себя чувствуют, чтобы вы не пошли гулять, а остались дома;
  • говорят, что переживут инфаркт, если начнете отношения с «той девушкой»;
  • просят приезжать чуть ли не каждый день, потому что им одиноко и не с кем поговорить.

Иногда все это может быть правдой: близкий действительно может себя плохо чувствовать, ему может быть одиноко и т.д. Если подобное повторяется регулярно, и практически каждый раз, когда вы строите планы на выходные — это манипуляции.

Что же делать?

Работа с манипуляциями — дело непростое и довольно стрессовое. Если не уверены, как правильно ответить собеседнику, можете вообще промолчать: хотя бы избежите открытого конфликта.

Источник: cosmo.ru

Ниже мы привели стратегии продуктивного реагирования на нападки близких.

Задумайтесь, что вообще происходит

Первый и самый важный шаг — выявите психологическое давление. Если чувствуете себя растерянным, испытываете безысходность и чувство вины/стыда, это значит, что вами манипулируют.

Ваша задача — успокоиться и заземлиться, взглянуть на ситуацию трезво. Нельзя оставаться в негативных переживаниях, именно этого добивается собеседник. Помедитируйте, сходите на улицу подышать свежим воздухом, а затем вернитесь к разговору. Говорите уважительно, спокойно и уверенно:

  1. «Я понимаю, мам, что ты рожала меня в страшных муках. Но это было твоим решением, я за него отвечать не обязан».
  2. «Папа, если тебе плохо — я могу вызвать доктора, и он тебя осмотрит. Но мое нахождение дома тебе ничем не поможет».
  3. «Жаль, что ты не поддерживаешь меня в моих переживаниях. Но для меня они имеют важное значение, поэтому я останусь при своем мнении».
  4. «Ты, возможно, забыла о своем обещании, так бывает. Но оно было, у меня сохранилось подтверждающее SMS».
  5. «Жаль, что я в твоих глазах всегда выгляжу дураком, который вечно что-то придумывает.
    Придется все снимать на камеру 24/7, чтобы ты больше не обвинял меня в фантазиях».

Дайте им знать, что вы чувствуете

Источник: theoryandpractice.ru

За манипуляциями не всегда скрываются злые намерения. Родители часто прибегают к давлению, когда хотят оградить ребенка от неудач и боли, однако это их не оправдывает. Объясняя, что подобное поведение вызывает у вас бурю негативных чувств, поможете им изменить тактику общения и воздействия на вас.

Попробуйте следующие методы:

  1. Признайте их переживания. «Я понимаю твои чувства, и мне жаль, что ты их испытываешь».
  2. Спокойно выразите недовольство. «Я уже просил тебя не кричать на меня. Когда ты не прислушиваешься, я чувствую себя опустошенным».
  3. Объясните, как работают манипуляции. «Я теряю к тебе доверие, когда ты врешь, чтобы добиться желаемого».

Установите границы

Личные границы — фундамент здоровых человеческих взаимоотношений. Они помогают определить, что людям можно делать по отношению к вам, а что — нельзя. Если личные границы нарушены, на вас будут наседать, а вы будете чувствовать себя жертвой.

Можете сказать: «Я готов помогать, когда у меня будет на это время. Но, если ты снова используешь манипуляции, мне придется ограничить наше общение». На вас может обрушиться поток гнева, и неспроста: ведь вы перестали быть удобным, а это невыгодно собеседнику. Он станет давить на чувство вины и стыда в надежде вернуть вас «в нужное русло». Ваша задача — деликатно и вежливо стоять на своем, не вступать в конфликт. Если человек продолжит наседать, следует оставить его наедине со своим негодованием, чтобы он поразмыслил и сделал выводы.

Старайтесь решать вопросы с родителями аккуратно: мама и папа у вас одни, какими бы сложными они ни были. Но ваш комфорт и спокойствие — превыше всего. Если почувствуете, что нужно сбавить обороты в общении с близкими, так тому и быть.

советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Маленькие манипуляторы: советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 0-1 год
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет

Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть. Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители. Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем»

.

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать».

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их. Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

  • Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
  • Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
  • Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
  • Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
  • Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
  • Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
  • Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Балуете ли вы ребенка?

Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка.

Пройти тест

Не реагировать на провокации. Мануал по общению с манипуляторами

Проанализируй диалог:

— Я очень расстроен, что ты забыл про мой день рождения.
— Ты что, я не забыл! Как ты мог о таком вообще подумать? Ты просто не знаешь, что на меня навалилось в этот момент. Я не хотел тебя беспокоить и расстраивать. Но ты прав. Мне нужно было послать все свои проблемы подальше, чтобы тебя поздравить. Мой стресс не имеет никакого значения. Извини, что я такой осёл.

Какие ощущения у тебя возникли, если бы тебе так ответил близкий друг? Вероятно, стало бы неудобно, что ты такой невнимательный и эгоистичный. Думаешь только о себе, когда у друга беда случилась.

А ведь это пример самой банальной манипуляции. Этот «друг» ушёл от ответственности и сделал виноватым того, кто рассказал ему о своих искренних чувствах.

В этой статье мы рассмотрим самые распространённые приёмы манипуляций и научимся им противостоять.

Что такое манипуляция и чем она вредит самому манипулятору

Манипуляция — это психологический метод косвенного воздействия для управления эмоциями, мыслями, отношением и поведением другого человека.

Каждый из нас осознанно или нет использует манипулятивные методики. Например, говорит близкому человеку, что всё в порядке, когда это далеко не так. Близкий чувствует, что что-то случилось, и старается вызвать на откровенный разговор или как-то помочь.

Если подобная манипуляция используется нечасто и настоящая цель человека — избавить другого от своих проблем, то ничего страшного в таком поведении нет. Манипуляции считаются разрушительными для отношений, если цель человека — вытянуть побольше внимания, заставить другого делать то, что он не хочет, вызвать чувство вины, стыда, жалости, страха.

Важно понимать: манипулятор всегда жертвует своей значимостью для другого человека. Он может добиться своей цели в конкретный момент, но с каждой манипуляцией, даже если она не раскрыта, он копает себе яму.

В личных отношениях манипуляции тесно связаны с эмоциональным насилием.

Как распознать манипулятора

Есть разница между здоровым социальным влиянием и психологическими манипуляциями. Здоровое социальное влияние — это важная составляющая конструктивных отношений. Люди общаются, перенимают ценный опыт, вместе развиваются и учатся на ошибках. В психологической манипуляции один человек использует другого для достижения своих целей.

У большинства манипуляторов есть четыре качества:

  • они знают, как определить твои слабости;
  • найдя слабые места, они используют их против тебя;
  • с помощью хитрых тактик они убеждают тебя измениться, изменить своим убеждениям, отказаться от чего-то ради сохранения ваших отношений;
  • если тактика приносит желаемый результат, они будут использовать её до тех пор, пока ты сам не прекратишь подчиняться.

Распространённые примеры манипуляций

Среди самых распространённых манипулятивных тактик:

  • пассивно-агрессивное поведение — человек скрывает своё недовольство и злость под маской доброжелательного отношения или подчёркнуто вежливого общения;
  • скрытые угрозы — шантаж в стиле «если ты не сделаешь это, я обижусь»;
  • утаивание важной информации — человек намеренно скрывает нужные данные, чтобы другой нервничал, злился и т. д.;
  • нечестность — манипулятор перевирает факты ради своей выгоды;
  • обесценивание — тактика, при которой другой человек начинает чувствовать, что он сам, его потребности и достижения не такие уж и значимые, а может и вообще не важны;
  • газлайтинг — особая форма манипуляции, когда другой начинает сомневаться в своей адекватности из-за постоянного обесценивания, запугивания и обвинения;
  • оскорбления — унижение другого человека наедине или при всех;
  • разные формы шантажа — использование секса или других важных для человека вещей, чтобы заставить его поступать так, как выгодно манипулятору;
  • демонстративная щедрость — манипулятор задаривает подарками и делает огромное количество услуг, чтобы потом просить об ответных услугах.

Форм манипуляций огромное количество. Но есть нечто, что их объединяет — манипуляторы никогда не действуют напрямую. Они всегда пытаются достичь своих целей скрыто, опосредованно, чтобы их тактику никто не раскрыл. Ведь если они прямо заявят о своих потребностях, то им нужно будет:

  • взять ответственность за свои слова;
  • признать, что им что-то нужно от другого человека;
  • признать, что они не такие уж хорошие/самодостаточные/уверенные в себе, как им кажется.

В примере в начале статьи человек не может согласиться с тем, что он забыл о дне рождения. Он же «хороший друг». Ему легче перекинуть ответственность за свою ошибку на другого, чем осознать свою «неидеальность» и попытаться как-то загладить ситуацию.

Не факт, что манипулятор сознательно так себя ведёт. Иногда он действует «на автомате», просто потому, что усвоил такие формы поведения в детстве. Но даже в этом случае человек, которым он пытается манипулировать, будет страдать.

Как манипуляции отражаются на психическом здоровье

Если с отношения с манипулятором не особо близкие, то разговоры с ним просто неприятны. От такого человека хочется держаться подальше. Если же манипулятор выступает начальником или значимой персоной, то человеку довольно сложно оставаться безучастным к его уловкам.

Люди, вынужденные постоянно общаться с манипуляторами, чувствуют подавленность, тревожность, истощение, обиду, злость, стыд, вину, страх потерять то, что ценно. Они часто начинают сами себя обесценивать, их самооценка становится зависимой, а эмоциональное состояние расшатанным.

Манипуляции серьёзно вредят психическому здоровью тех, кем манипулируют.

Как противостоять манипуляциям

Изначально необходимо взять ответственность за свои действия и их последствия. Принять тот факт, что отношения с манипулятором могут стать хуже, ты будешь выглядеть в его глазах «плохим» и «недостойным», не получишь то, что хотел от него получить. То есть, важно опереться на себя, перестать эмоционально и физически зависеть от другого человека.

Только после этого этапа можно использовать одну из методик общения с манипулятором:

  • Дистанцирование. Отойти на более комфортное расстояние, на котором получается сохранять эмоциональную устойчивость и не реагировать на провокации. Иногда это означает разрыв отношений.
  • Осознание своих мотивов. Подумать, ради чего ты выполняешь то или иное действие, идёшь на поводу у манипулятора. Чтобы что? Что хочется получить взамен? Разобравшись в ситуации, можно принять взвешенное решение, как реагировать на манипуляции.
  • Внесение ясности. Уточнить у манипулятора, что он имеет в виду, перефразировав его завуалированное послание понятным языком. Пока манипуляция скрыта, манипулятор не несёт ответственности за своё поведение. Как только ты проговариваешь вслух то, что было между строк, манипулятор вынужден признать, чего конкретно он хочет. Естественно, он захочет увести диалог в сторону, поэтому важно держать фокус внимания на изначальном вопросе.

Манипуляторы пытаются воздействовать на эмоции, так как в этом состоянии человек не осознаёт, что делает. Поэтому при общении с такими людьми необходимо быть максимально собранным и готовым к тому, что тебя будут стараться всячески задеть. Попытайся абстрагироваться. Если же не выходит, то не стоит продолжать диалог в неустойчивом состоянии. Лучше дистанцируйся и приди в себя.

Напоследок напомним права, которые есть у каждого человека:

  • У тебя есть право на уважительное отношение.
  • У тебя есть право выражать свои чувства, мнения и желания.
  • У тебя есть право устанавливать свои собственные приоритеты.
  • У тебя есть право сказать «нет», не чувствуя себя виноватым.
  • Ты имеешь право получать то, за что платишь.
  • У тебя есть право на мнение, отличное от других.
  • У тебя есть право позаботиться о себе и защитить себя от угроз физического, психологического или эмоционального характера.
  • У тебя есть право создавать свою счастливую и здоровую жизнь.

Если ты видишь, что твои права нарушают, то, возможно, перед тобой манипулятор, и при общении с ним стоит быть особо внимательным и осторожным.

Чувствуешь, что тобой манипулируют или ты сам разрушаешь свои отношения манипулятивным поведением? Обращайся к психологам. Они подскажут, как это исправить.

  • Психологія

Как распознать манипуляции и противостоять им

Чувствовали ли вы себя когда-нибудь подавленно рядом с кем-то? Испытывали тревогу или гнев при общении с человеком, но не могли высказать этого? Или, может, вам знакома ситуация, когда человек причиняет вам боль, не извиняется и делает вас виноватым? Бегите: вы угодили в лапы манипулятора. Как его распознать, как предугадать его ходы и прекратить отношения — разбираемся вместе с психотерапевтом Аленой Голзицкой.

Полина Мельникова

Теги:

вопрос психологу

Что такое манипуляция? Все ли манипуляции имеют негативный подтекст?

Психологическая манипуляция подразумевает использование скрытых приемов в целях побуждения человека к совершению действий вопреки его воле или намерениям. Проще говоря — да, любые манипуляции имеют негативные последствия для того, кем манипулируют. 

Кто чаще всего использует манипуляции?

Чаще всего к манипуляциям прибегают люди, которые предпочитают добиваться своего, невзирая на несогласие партнеров, не понимают слова «нет». Обычно это люди с психопатическими, нарциссическими чертами и низким уровнем эмпатии, готовые идти по головам для удовлетворения собственных интересов. Дети активно перенимают манипулятивные стратегии, если значимый взрослый использует подобные приемы при взаимодействии с ними или с другими людьми. Иными словами, манипуляциям можно научиться, хотя большое значение имеют и некоторые особенности строения мозга, которые влияют на способность к эмпатии. 

А кто чаще всего подвержен манипуляции?

Реагируют на манипуляции те, для кого они часть привычной реальности в силу семейных или иных обстоятельств. Таким людям трудно распознавать манипулятивные приемы, особенно если ими пользуется тот, с кем они сталкиваются каждый день, — например, родитель или партнер. Жертвой манипуляций может стать любой человек, даже со стабильной самооценкой и четко выстроенными границами, но особенно чувствительны к ним эмпатичные люди — те, кто с сочувствием и вниманием относится к чужим трудностям и проблемам. 

Есть условный топ самых популярных манипуляций? 

Довольно распространенным примером является газлайтинг, при котором реальность и чувства человека оспариваются или ставятся под сомнение: «Ты все придумываешь», «Я такого не говорил(а)», «Тебе показалось» и т. п. Также очень популярна манипуляция через вызывание чувства вины или стыда, через игнорирование, угрозы, шантаж, оскорбления. Например, мать может говорить, вздыхая, своему взрослому сыну: «Да, конечно, не нужно думать обо мне, твоя жена и ее проблемы куда важнее, решай их». Если сын послушает мать, она обидится. В этом и состоит суть манипуляции — опосредованное воздействие на человека через использование замаскированного смысла.

А как распознать скрытую манипуляцию?

Человек, против которого применяют скрытую манипуляцию, обычно с трудом может отделаться от чувства тревоги, испытывает гнев или досаду, но не может высказать претензию виновнику произошедшего. Иными словами, если при повторяющемся контакте с тем или иным человеком вы испытываете смешанные чувства и понимаете, что часто действуете вопреки собственным интересам, — задумайтесь. 

Как противостоять манипуляциям? И как поставить манипулятора на место?

Поставить манипулятора на место непросто: он действует не в лоб, а опосредованно и, как правило, отрицает все, если вы пытаетесь вывести его на чистую воду. Использовать ответную манипуляцию — не самый лучший способ, особенно если для вас это непривычный способ поведения. В подобном случае вы рискуете столкнуться с отчаянной попыткой манипулятора защищаться, которой будет трудно что-то противопоставить. Манипулятор может переходить к «тяжелой артиллерии» — шантажировать, выкручивать руки, ставить ультиматумы — делать то, что никак не укладывается в картину мира обычного человека. 

Главная цель — не поддаться манипуляции. Искать справедливости в коммуникации с тем, кто ею пренебрегает, — бесполезно. В такие моменты лучше думать о собственных безопасности и комфорте, которые порой можно получить, только прекратив общение с манипулятором — иногда это единственный способ защитить себя.

А как понять, что манипулятор — я? Когда нужно бить тревогу и нужно ли? 

Прежде всего постарайтесь проанализировать, не говорят ли вам окружающие о том, что им трудно с вами общаться? Не сталкиваетесь ли вы с тем, что люди отказываются с вами контактировать? Жалуются ли, что вы навязываете им свое мнение и то, что они должны или не должны чувствовать, — например, если на слова человека о том, что их сердит ваше поведение, вы утверждаете, что они не должны сердиться? Бывает ли, что вы настаиваете на том, чтобы перед вами извинились, даже если собеседник не виноват?

Если да, то, возможно, стоит обратиться за консультацией к психологу и обсудить имеющиеся трудности в общении, среди источников которых могут оказаться и манипулятивные паттерны.  

Не молчи на меня: что значит игнорирование с психологической точки зрения

Наверное, многие читали книгу Сомерсета Моэма или смотрели одноименный фильм «Театр». Старый режиссер говорит главной героине Джулии Ламберт: «Чем больше артист, тем длиннее пауза. Если не выдержишь, пропадает впечатление уверенности в себе, и это, увы, чувствуют другие». Когда по непонятным причинам общение с человеком прекращается и вас начинают игнорировать, это может быть проявлением манипуляции. Как себя вести в такой ситуации, рассказывает психолог Московской службы психологической помощи Юлиана Белова.

Иногда отсутствие ответа — это красноречивый ответ

Прежде чем говорить о манипулятивном эффекте игнорирования, следует прояснить природу молчания. В нашей жизни его результатом могут быть многие факторы — нанесенная обида, предательство, оговор, невозможность спорить из-за деструктивной позиции собеседника, нет желания что-то объяснять. Иногда молчание работает как симптом психического расстройства. Иногда мы молчим от удовольствия или удивления. Является ли молчание, даже если это не форма манипуляции, эффективным способом взаимодействия? Как правило, не является. Все же лучше прояснить ситуацию, не давать другому додумывать за вас. Ведь его мнение может быть ошибочным, а вы не приложили усилий, чтобы прояснить свою позицию.

В чем заключается эффект молчания, как это работает?

Прежде всего, молчащий думает, что таким образом он исчерпывающе «ответит на вопросы», накажет или отомстит обидчику. Задача манипулятора — сформировать чувство вины, и тут все средства хороши. Молчание — один из идеальных способов манипулирования. И прежде всего, как правило, под эту манипуляцию попадают близкие, друзья, коллеги. Итак, манипулятор действует в своих интересах, чтобы получить выгоду. И если его действия были неумелыми или другой его разоблачил, есть последнее средство — замолчать. Немой укор в облике молчащего выглядит как обида и часто формирует у нас чувство вины.

Например, мать хочет, чтобы сын остался вечером с ней, а не ходил на встречу с друзьями. Она намекает ему, демонстрирует неважное самочувствие, но это манипулятивное поведение не дает желаемого эффекта, и вот тогда включается молчание и демонстрируется обида.

Таким образом манипулятор подводит другого к чувству вины, осознанию того, что он, другой, был неправ, но чем чаще такая манипуляция используется, тем она менее эффективна и вызывает только недоумение, а порою раздражение и желание дистанцироваться. Иногда все же манипулятор добивается своим молчанием, как ему кажется, желаемого результата. Другой человек, дабы не накалять конфликт, может извиниться, то есть дать манипулятору то, чего он так добивается. Но это не будет победой, а будет лишь ее иллюзией.

Мама с сыном, прогуливаясь, проходят мимо магазина, в котором продаются модные гаджеты. Ребенок смотрит на витрину и высказывает мысль о том, что все его друзья давно имеют такой аппарат, и только он ходит со старым. На вполне резонное: «У тебя уже есть телефон, еще один мы не можем себе сейчас позволить» дитя замолкает и периодически тяжело вздыхает. Всем своим видом оставшееся время прогулки он демонстрирует свою печаль и усугубляет это гробовым молчанием, не отвечая на вопросы, и отказывается поддерживать диалог. В конце концов мать не выдерживает и со словами: «Ладно! Давай купим, только не молчи на меня» они заходят в магазин.

Поскольку родительница поддалась однажды на манипуляцию своего ребенка, ей будет сложно ему противостоять в дальнейшем, поскольку алгоритм воздействия на нее им уже найден.

Не отстают в использовании манипулятивного молчания и наши родители. Нужно сказать, что еще начиная с детства именно родители учат нас манипулированию: «Не доешь кашу — не куплю игрушку», «Не уберешь комнату — не получишь к празднику новый велосипед», и хоть все упорно называют это мотивацией, на самом деле это манипуляция! И вот как раз именно в детстве мы впервые сталкиваемся с такой формой манипуляции, как молчание. Некоторые родители наказывают молчанием. Это жесткая, если не сказать жестокая, форма манипулирования ребенком. Она откладывается в памяти на всю жизнь: «если мама замолчала, значит, я что- то сделал не так» или «значит, ей что-то нужно от меня», мы начинаем угождать молчаливому родителю, только чтобы он вновь с нами заговорил. Очень часто такой «опыт» переносится в собственные семьи.

Как противостоять молчуну?

Молчание — это вызов, это нежелание решать конструктивно возникающие противоречия. Молчун-манипулятор не желает вступать в диалог. Ему проще показывать всему миру, что его обидели, что его желания никому не интересны. Но главная его цель — добиться желаемого, даже если придется сформировать чувство вины у близких людей. Так же, как и конфликт, манипуляция предполагает наличие двух сторон. Следовательно, у вас всегда есть возможность дать отпор манипулятору, отстоять свою позицию, не поддерживать манипулятивную интригу.

  • Расскажите манипулятору о том, что вы знаете о его намерениях, пояснив при этом, что чувствуете в связи с этим вы сами.
  • Отстаивайте личные эмоциональные границы. Не давайте возможности разрушать их.
  • Предлагайте конструктивные решения возникшей проблемы.
  • Ну и если все ваши доводы будут исчерпаны, а изменений не произойдет, делайте выбор: готовы ли вы и дальше слушать, как на вас молчат?

Если, столкнувшись с манипуляциями в отношении вас, вы не знаете, как правильно и быстро нормализовать отношения и разрешить конфликтную ситуацию, можно обратиться за помощью к психологам. В столице бесплатные консультации проводят специалисты Московской службы психологической помощи населению.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

как реагировать родителям — karpachoff.

com

Психологи считают, что человек учится манипулировать ещё в раннем детстве. Сначала с помощью простых действий, таких как плач и крик. И постепенно совершенствует это искусство на протяжении всей жизни. 

Не будем забывать о том, что у ребёнка бывают прекрасные учителя —  родители. «Не доешь кашу — не будешь смотреть мультфильмы», «Не слушаешься —  не пойдём гулять». Даже если в воспитании мама и папа стараются не использовать такой прием, нет гарантии, что малыш не станет манипулятором —  он просто может научиться этому у других. 

Родителям важно распознать такое поведение как можно скорее, и знать  как реагировать на манипуляции ребенка. Что нужно делать, чтобы это не привело к негативным последствиям, читайте далее в статье.

Детские манипуляции: что это

Детские манипуляции — это стремление повлиять на близких, чтобы получить желаемое.  Как понять причины такого поведения, и что можно предпринять для профилактики? 

Почему ребенок манипулирует родителями:

  • не умеет сотрудничать на равных;
  • хочет казаться взрослее, показать свою значимость;
  • хочет иметь стопроцентно работающий способ всегда добиваться желаемого.

Распознать их несложно. Главное, не перепутать с дефицитом внимания. Если малыш падает и не встаёт, в ожидании, что его поднимут, не хочет убирать игрушки без вознаграждения, — не спешите выполнять его капризы.

Часто, чтобы добиться расположения родителей, маленькие хитрецы придумывают изощрённые способы: начинают льстить, применяют метод «если — то». 

Малыш часто повторяет одну и ту же ситуацию,  применяя те же слова, жесты, мимику. Родители постоянно ощущают, что своими действиями ребёнок загоняет их в угол. Каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки, собираясь в детский сад, собрать портфель в школу) он устраивает целый спектакль, который повторяется ежедневно. Всё это манипуляции. И таким образом малыш пытается установить свой контроль. 

О том как дети реагируют на запреты, читайте в статье: «Ребёнок не понимает слово “нельзя”: советы родителям».

Как ребёнок манипулирует родителями

Такое поведение характерно для любого возраста. Основные методы, которые обычно применяют дети:

  1. Истерика. Ребёнок привлекает к себе внимание истерикой, ужасным поведением: носится по комнате, разбрасывает игрушки, плачет, падает на пол. Если это происходит в общественном месте, например, в магазине, родители стараются как можно скорее дать чаду то, что хочется, лишь бы прекратить истерику. 
  2. Нарочитая рассеянность, беспомощность. Ребёнок постоянно что-то забывает: завязать шнурки, застегнуть куртку, оставляет дома тетради, шапку и тому подобное. Родители беспокоятся, переживают за своего растяпу, а малыш доволен, что находится в центре внимания. 
  3. Симуляция. Способ, которым пользуются в любом возрасте. Один раз увидев реакцию мамы на сыпь или температуру, малыш запоминает её и пользуется в своё удовольствие. Можно не пойти в детский сад, пожаловавшись, что болит живот,  пропустить занятия в школе из-за мнимой головной боли. Родители пожалеют и поверят.  
  4. Лесть. Ребёнок без причины засыпает родителей комплиментами. Рассказывает, как сильно любит, как ему повезло с ними. Вслед за комплиментами следует просьба о том, что он не смог бы получить в обычных условиях. Это самое безобидное, но и этому нужно уметь противостоять.

Вам будет интересно посмотреть видео Дмитрия Карпачёва: «Что нужно знать о детских возрастных кризисах? Кризис 3-х лет у ребёнка!».

Как реагировать на манипуляции ребёнка: 6 советов

Если вы заметили, что ребёнок начал манипулировать, пора принимать меры. Зная способы борьбы, можно повлиять на детское поведение, направив его в нужное русло. Далее опишем несколько способов, которые пригодятся в воспитании детей.

Научиться воспитывать малыша без ссор, упрёков можно на мастер-классе Дмитрия Карпачёва: «Что обязан знать каждый родитель».

Уделяйте ребёнку как можно больше времени

Активно участвуйте в жизни своего чада, интересуйтесь его мыслями и настроением, играйте с ним, делайте уроки. Так вы станете достойным примером для ребёнка, он будет постоянно чувствовать любовь и поддержку с вашей стороны. И манипулировать родителями ему вряд ли захочется. 

Уважайте мнение малыша

Общайтесь с ребёнком на равных, внимательно выслушивайте его точку зрения — он должен понимать, что родители относятся к его мнению с вниманием и уважением. Если отказываете в чём-то, обязательно объясняйте — почему.

Показывайте уверенность в своей правоте 

Обозначьте для себя границы: что хорошо, что плохо, что неприемлемо, а что допустимо. Так вам будет легче принимать решения, на которые ни в коем случае не должны влиять внешние обстоятельства.

Пытайтесь наладить партнёрство в отношениях с ребёнком

Не переставайте работать над отношениями: в них не должно быть недосказанности и пустых обещаний. Если вы не можете по какой-то причине выполнить детскую просьбу, объясните, почему вынуждены отказать. Вы не станете жертвой манипуляций, если будете честны с ребёнком. Дети должны понимать, что могут доверять вам и рассказывать обо всём, что они хотели бы сделать или получить. 

Контролируйте свои эмоции

Всегда сохраняйте спокойствие в общении с малышом, даже если он сильно вас расстроил, и держать в руках себя сложно. Если вместо спокойного объяснения вы сорвётесь на крик, это  только испортит отношения с ребёнком, в другой раз в подобной ситуации он просто закроется и не признается в том, что сделал, или не расскажет о своей проблеме.

Признавайте право ребёнка на негативные эмоции

Дети могут показывать, что они чем-то расстроены, плакать и устраивать истерики, если не получают желаемое. Не ругайте их за это, не применяйте наказаний. Но и идти на уступки тоже не стоит.

И помните: главное в отношениях — доверие. Дети склонны копировать поведение взрослых, и если они замечают, что им не верят — также проявляют недоверие, манипулируют. Важно находить компромисс. И то, насколько удачным он будет, зависит от родителей.

Как научить малыша управлять своим гневом, читайте в статье: «Ребёнок часто злится: что делать».

Изображения взяты из источника: pixabay.com, unsplash.com

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Признаки, тактика и способы реагирования

В большинстве случаев семейная динамика связана с некоторой степенью манипуляции.

Некоторые виды манипулятивного поведения, такие как ежегодное чувство вины вашей матери, довольно безобидны: «Я потратила 27 часов на роды, чтобы вывести вас в этот мир, так что самое меньшее, что вы можете сделать, это потратить несколько часов на приятный праздничный ужин с семьей. ”

В семье со здоровой динамикой вы можете шутить со своими братьями и сестрами и даже повторять слова своей матери, прежде чем она сможет их произнести. Конечно, она делает эмоциональный призыв получить то, что хочет, но, поскольку вы все на одной странице, эта тактика не вызывает никаких негативных чувств.

В конце концов, вы знаете, что можете напрямую выражать свои чувства, когда захотите.

Но семейные узы вызывают много сильных эмоций, и некоторые люди сознательно используют эти чувства. Они могут, например, использовать слабость, когда хотят, чтобы вы делали то, чего вы не хотели бы делать, в том числе то, что причиняет вам боль.

Приведенные ниже советы помогут вам распознать распространенные приемы манипулирования и эффективно реагировать на них.

Манипуляция включает в себя попытку контролировать кого-то другого.

Обычно все можно свести к одному обычному поведению: кто-то хочет, чтобы вы от чего-то отказались — от времени, личного имущества, автономии, власти или чего-то еще — в их пользу.

Распознать манипулирование внутри семьи может быть особенно сложно, если человек является родителем, старшим братом, сестрой или родственником, обладающим определенным авторитетом.

Если вы считаете, что должны делать то, что они говорят, несмотря ни на что, вам может быть трудно бросить вызов этой схеме даже во взрослом возрасте.

Настораживающие флажки

Вы можете не сразу распознать манипуляцию, поскольку она часто незаметна. Но вы можете заметить следующие ключевые признаки:

  • Вы часто чувствуете, что вас обманывают или заставляют что-то делать.
  • Кажется, что ты ничего не можешь сделать правильно.
  • Больше не представляется возможным сказать «нет».
  • Они часто искажают правду.
  • Вы часто чувствуете себя виноватым или растерянным.
  • Ваши усилия никогда не кажутся достаточно хорошими.

Аннулирование чувств

Кто-то, кто хочет, чтобы вы согласились с его желаниями, может попытаться заставить вас поверить, что ваши чувства не имеют значения.

Член семьи может обесценить ваши чувства:

  • не дав вам возможности поделиться
  • перебивая вас или говоря о вас
  • игнорируя ваши опасения
  • делая выговор или наказывая вас за проявление эмоций
  • сообщая вам, как вы должны себя чувствовать

Например, вы говорите матери, что не пойдете на день рождения бабушки, потому что знаете, что ее двоюродный брат, который жестоко обращался с вами и издевался над вами в детстве, придет.

Она отвечает, комментируя, насколько вы эгоистичны: «Разве ты еще не забыл об этом? Это было так давно. Ничего не случится на вечеринке, так что не могли бы вы просто быть вежливым в течение нескольких часов?

Ее непрекращающиеся попытки убедить вас сводят на нет боль и страдание, которые вы пережили, причинив вам боль из-за отсутствия ее поддержки.

Со временем обесценивание может заставить вас усвоить идею о том, что ваши чувства на самом деле не важны. Затем это убеждение может распространиться на другие отношения, повышая вашу уязвимость для дальнейших манипуляций.

Эмоциональный шантаж

Член семьи, использующий эмоциональный шантаж, намеренно взывает к вашим чувствам, чтобы попытаться убедить вас сделать то, что они хотят.

Эта тактика следует четкой схеме:

  1. Они предъявляют спрос.
  2. Если вы сопротивляетесь или прямо отказываетесь, они вынуждают вас сдаться. Часто это включает в себя лесть или угрозы, направленные на то, чтобы вызвать ваши эмоции или чувство долга.
  3. Когда вы соглашаетесь делать то, что они хотят, они могут «наградить» вас добротой и любовью.

Но это ненадолго. Теперь они знают, что вы согласитесь с тем, чего они хотят, если они используют правильную тактику. Таким образом, они, вероятно, не будут колебаться, чтобы шантажировать вас снова.

Газлайтинг

Газлайтинг часто сбивает вас с толку, заставляет сомневаться в памяти и восприятии реальности. Со временем эта манипулятивная тактика может оказать серьезное влияние на ваше самовосприятие и психическое здоровье.

Если кто-то пытается газлайтинговать, вы можете:

  • противодействовать вашим воспоминаниям, отрицая события («Я никогда не говорил, что вы глупы. Как вы могли обвинить меня в этом?»)
  • настаивать на том, что они сказали вам что-то важное, когда они этого не сделали
  • делают вид, что забыли, что дали обещание
  • попытаться убедить вас, что чего-то никогда не было («Ваш отец никогда не бил стену. Вам, должно быть, это приснилось».)
  • настаивать на том, что вам все кажется или вы лжете вы берете на себя ответственность за то, что не по вашей вине. Когда вы чувствуете вину, вы с большей вероятностью сделаете то, что хочет другой человек. Это включает в себя попытки решить проблему для них.

    Чувство вины не всегда злонамеренно. На самом деле чувство вины, когда вы сделали что-то не так, и кто-то выражает вам свои чувства, не обязательно плохо.

    Но когда член семьи регулярно использует чувство вины, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо или делать то, чего вы не хотели бы делать, это обычно предполагает манипуляцию.

    Отказ в любви

    Член семьи, предлагающий условную любовь или привязанность, продемонстрирует доброту и другие проявления заботы только тогда, когда вы сделаете то, что он хочет.

    Когда вы совершаете ошибку или чем-то разочаровываете их, они могут:

    • наказывать и критиковать вас
    • намекать, что вас не любят
    • винить в ошибках или неудачах вас, а не внешние обстоятельства

    Этот тип манипуляции часто включают в себя тактику изоляции, такую ​​как:

    • молчаливое обращение
    • заявление о том, что никому нет дела до вас
    • угроза другим членам семьи наказанием или изоляцией, если они поддержат вас или проявят к вам привязанность

    Жертва

    Некоторые люди манипулируют, принимая на себя роль жертвы.

    Они могут обвинять других в трудностях, преуменьшать свою ответственность и избегать любых действий, чтобы помочь себе.

    Вы также можете заметить, что они часто переворачивают ситуацию, чтобы создать впечатление, будто вы виноваты: «Если бы ты не съехал, я бы не забывал так часто принимать лекарства. Если я заболею, это будет твоя вина».

    Модель такого поведения, которую часто называют менталитетом жертвы, может включать преувеличение проблем и слабостей.

    Эти опасения могут быть правдой — некоторые люди действительно делают попадают в плохую руку. Но такое поведение становится манипулятивным, когда кто-то использует эти трудности, чтобы заслужить ваше сочувствие и заставить вас почувствовать, что он не может функционировать без поддержки, особенно когда он не предпринимает никаких усилий, чтобы изменить свою ситуацию.

    Агрессия или личные нападки

    Агрессивное манипулирование, как правило, включает более очевидные попытки контролировать ваше поведение, в том числе:

    • стыдить или высмеивать вас
    • искать козла отпущения или обвинять вас, когда что-то идет не так манипулировать вами часто оправдывает словесные оскорбления, говоря что-то вроде:

      • «Я говорю вам это только для вашего же блага».
      • «Ты никогда ничего не достигнешь без жесткой любви».
      • «Научитесь шутить. Ты не уйдешь далеко в жизни, если всегда будешь таким чувствительным».

      Перестановка стоек ворот

      Этот тип манипуляции может заставить вас чувствовать себя неполноценным и недостойным.

      Одним из ключевых признаков того, что кто-то может это сделать, является то, что вы не можете достичь поставленных целей, как бы вы ни старались.

      Но эта неудача не связана с вашими недостатками; вместо этого они устанавливают слишком строгие критерии, придираются к крошечным ошибкам или добавляют новые ожидания каждый раз, когда вы думаете, что наконец-то добились успеха.

      Вот пример:

      Вы хотите учиться за границей летом, но не можете себе этого позволить. Ваши родители предлагают заплатить половину, если вы обещаете помочь с некоторыми проектами по дому во время весенних каникул. Вы охотно соглашаетесь и проводите свой перерыв, делая практически все по дому без всяких напоминаний.

      Когда вы связываетесь с родителями, они поднимают вопрос о вашем среднем балле, хотя при заключении сделки ничего не говорили об оценках.

      Говорят: «Ты только 3.0 тянешь? Вы не должны учиться. Колледж достаточно дорогой. Почему мы должны платить за то, чтобы вы отправились на вечеринку в другую страну? Сначала подними свои оценки, а об учебе за границей поговорим в другой раз».

      Манипуляции в семье и другие виды токсичного поведения могут быть, мягко говоря, стрессовыми.

      Если вы не уверены, как справиться с ситуацией, вы можете вообще не отвечать. Это может помочь вам избежать конфликта, но также позволяет продолжить манипуляцию.

      Приведенные ниже стратегии предлагают несколько способов продуктивно реагировать и защищать свое благополучие.

      Вызов манипуляции

      Хорошим первым шагом является признание того, что вы знаете о манипуляции.

      Чувствовать себя расстроенным или находящимся под давлением — это нормально, но помните: они хотят, чтобы вы чувствовали себя именно так. Попробуйте заземлиться или использовать дыхательные упражнения, чтобы остыть и расслабиться.

      Используйте уважительный язык и высказывания «я», чтобы не звучать конфронтационно. Это означает выражать свои собственные чувства и мысли, а не просто обвинять другого человека.

      Вот несколько примеров того, что можно сказать:

      • «Это расстраивает, когда что-то идет не по плану. Я бы хотел, чтобы все получилось, но, поскольку я не участвовал, у меня нет причин чувствовать себя виноватым».
      • «Мы заключили сделку, и я сделал все, что вы просили. Когда ты отказываешься от своего слова, я чувствую себя обманутым и неуважительным».
      • «Я понимаю, что вы, возможно, не помните, что говорили, что заберете меня из клиники, но у меня все еще есть ваше сообщение, если вы хотите его увидеть».

      Дайте им понять, что вы чувствуете при этом

      Хотя иногда за тактикой манипулирования стоят благие намерения, это не оправдывает поведение человека. Сказав им, что их поведение негативно влияет на вас, вы можете помочь им осознать, что манипулирование — это не ответ.

      Вы можете попробовать следующие подходы:

      • Признайте их точку зрения. «Я знаю, что ты напряжен, потому что у тебя много дел на этом собрании».
      • Выражайте свой гнев и обиду спокойно и вежливо. «Я уже просил тебя не кричать на меня. Когда вы не выполняете эту просьбу, я чувствую злость и печаль».
      • Объясните, как манипуляция влияет на вас и отношения. «Когда ты лжешь, чтобы получить мою помощь, я теряю к тебе доверие. Я также не очень хочу помогать, когда это происходит».

      Ваша безопасность превыше всего, поэтому, если вам неудобно разговаривать с ними наедине, приведите кого-нибудь, кому вы доверяете, или попробуйте написать письмо или позвонить.

      Установить границы

      Граница четко определяет ваши потребности и помогает определить, что вы будете делать, а что нет.

      Например, можно сказать: «Мне нужна честность в отношениях. Если вы продолжите лгать, я ограничу наше общение только важными разговорами».

      Когда вы устанавливаете границы с кем-то, они могут обвинить вас в том, что вы «удерживаете» или наказываете их, но помните, что границы существуют, чтобы защитить вас в первую очередь.

      Они дают вам возможность решить, какое поведение вы примете, до того, как будут совершены какие-либо потенциально опасные действия. Затем другие могут принять решение уважать ваши границы и продолжать взаимодействовать так, как вам удобно.

      Вы тоже можете установить границы для себя. Это может помочь вам ограничить взаимодействие с манипулирующим человеком, например, решить уйти, когда он использует определенную тактику, или принять решение видеться с ним только в присутствии других.

      Границы также могут помочь вам обуздать то, что вы предлагаете кому-то эмоционально. Это может означать, что вы избегаете делиться подробностями своей личной жизни с этим человеком.

      Избегайте самоизоляции

      Хотя не всегда легко говорить о манипуляциях и других формах жестокого обращения, часто полезно обсудить происходящее с кем-то, кому вы доверяете, — с другим членом семьи, другом, учителем или наставником или романтическим партнером. Это может быть огромным облегчением, когда хотя бы один человек понимает и предлагает поддержку.

      Полностью избегать некоторых членов семьи может быть сложно. Вместо этого вы можете попытаться расставить приоритеты в отношениях с теми, кто относится к вам искренне и предлагает безусловную любовь и доброту.

      Дисфункции в вашей семье влияют не только на ваше непосредственное благополучие.

      Это также может повредить вашей самооценке и повлиять на вашу способность развивать здоровые отношения во взрослом возрасте. Это может даже проявиться в вашем собственном воспитании.

      Семейный консультант или любой психотерапевт, специализирующийся на динамике семейных отношений, может помочь вам (и вашей семье) справиться с проблемным поведением и предотвратить его долгосрочные последствия.

      Терапевт также может помочь вам справиться с текущими ситуациями:

      • , предоставив рекомендации по установлению здоровых границ

        На терапии вы можете получить помощь при депрессии, беспокойстве и других симптомах психического здоровья, часто связанных с токсичной семейной динамикой. Терапевт также может помочь вам изучить стратегии знакомства с людьми, если вам трудно открыться.

        Решение проблемного поведения с манипулирующим членом семьи иногда улучшает ситуацию. Если нет, просто помните: вы не можете изменить того, кто не хочет меняться.

        Вы можете испытывать чувство долга перед своей семьей, но, в конце концов, вы должны ставить собственное благополучие на первое место. Вы не обязаны поддерживать отношения с кем-то, кто продолжает причинять вам боль.

        Иногда ослабить (или разорвать) семейные узы — самый здоровый выход.

        Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

        Признаки, тактика и способы реагирования

        В большинстве случаев семейная динамика связана с некоторой степенью манипуляции.

        Некоторые виды манипулятивного поведения, такие как ежегодное чувство вины вашей матери, довольно безобидны: «Я потратила 27 часов на роды, чтобы вывести вас в этот мир, так что самое меньшее, что вы можете сделать, это потратить несколько часов на приятный праздничный ужин с семьей. ”

        В семье со здоровой динамикой вы можете шутить со своими братьями и сестрами и даже повторять слова своей матери до того, как она их произнесет. Конечно, она делает эмоциональный призыв получить то, что хочет, но, поскольку вы все на одной странице, эта тактика не вызывает никаких негативных чувств.

        В конце концов, вы знаете, что можете напрямую выражать свои чувства, когда захотите.

        Но семейные узы вызывают много сильных эмоций, и некоторые люди сознательно используют эти чувства. Они могут, например, использовать слабость, когда хотят, чтобы вы делали то, чего вы не хотели бы делать, в том числе то, что причиняет вам боль.

        Приведенные ниже советы помогут вам распознать распространенные приемы манипуляции и эффективно реагировать на них.

        Манипуляция включает в себя попытку контролировать кого-то другого.

        Обычно все можно свести к одному общему поведению: Кто-то хочет, чтобы вы от чего-то отказались — от времени, личного имущества, автономии, власти или чего-то еще — в их пользу.

        Распознать манипулирование внутри семьи может быть особенно сложно, если человек является родителем, старшим братом, сестрой или родственником, обладающим определенным авторитетом.

        Если вы считаете, что должны делать то, что они говорят, несмотря ни на что, вам может быть трудно бросить вызов этой схеме даже во взрослом возрасте.

        Настораживающие признаки

        Вы можете не сразу распознать манипуляцию, так как она часто незаметна. Но вы можете заметить следующие ключевые признаки:

        • Вы часто чувствуете, что вас обманывают или заставляют что-то делать.
        • Кажется, что ты ничего не можешь сделать правильно.
        • Больше не представляется возможным сказать «нет».
        • Они часто искажают правду.
        • Вы часто чувствуете себя виноватым или растерянным.
        • Ваши усилия никогда не кажутся достаточно хорошими.

        Обесценивание чувств

        Кто-то, кто хочет, чтобы вы согласились с его желаниями, может попытаться заставить вас поверить, что ваши чувства не имеют значения.

        Член семьи может обесценить ваши чувства:

        • не дав вам возможности поделиться
        • прерывая вас или говоря о вас
        • игнорируя ваши опасения
        • делая выговор или наказывая вас за проявление эмоций
        • говорит вам, что вы должны чувствовать

        Например, вы говорите своей матери, что не пойдете на вечеринку по случаю дня рождения вашей бабушки, потому что вы знаете, что ее двоюродный брат, который жестоко обращался с вами и издевался над вами в детстве, придет.

        Она отвечает, комментируя, насколько вы эгоистичны: «Разве ты еще не забыл об этом? Это было так давно. Ничего не случится на вечеринке, так что не могли бы вы просто быть вежливым в течение нескольких часов?

        Ее непрекращающиеся попытки убедить вас сводят на нет боль и страдание, которые вы пережили, причинив вам боль из-за отсутствия ее поддержки.

        Со временем обесценивание может заставить вас усвоить идею о том, что ваши чувства на самом деле не важны. Затем это убеждение может распространиться на другие отношения, повышая вашу уязвимость для дальнейших манипуляций.

        Эмоциональный шантаж

        Член семьи, использующий эмоциональный шантаж, намеренно взывает к вашим чувствам, чтобы попытаться убедить вас сделать то, что они хотят.

        Эта тактика следует четкой схеме:

        1. Они предъявляют спрос.
        2. Если вы сопротивляетесь или прямо отказываетесь, они вынуждают вас сдаться. Это часто включает в себя лесть или угрозы, направленные на то, чтобы вызвать ваши эмоции или чувство долга.
        3. Когда вы соглашаетесь делать то, что они хотят, они могут «наградить» вас добротой и любовью.

        Но это ненадолго. Теперь они знают, что вы согласитесь с тем, чего они хотят, если они используют правильную тактику. Таким образом, они, вероятно, не будут колебаться, чтобы шантажировать вас снова.

        Газлайтинг

        Газлайтинг часто сбивает вас с толку, заставляет сомневаться в памяти и восприятии реальности. Со временем эта манипулятивная тактика может оказать серьезное влияние на ваше самовосприятие и психическое здоровье.

        Кто-то, пытающийся вас газлайтингом, может:

        • противостоять вашим воспоминаниям, отрицая события («Я никогда не говорил, что вы глупы. Как вы можете обвинить меня в этом?»)
        • настаивать на том, что они сказали вам что-то важное, когда они не ‘t
        • сделать вид, что забыли, что они дали обещание
        • попытаться убедить вас, что чего-то не было («Твой отец никогда не бил стену. Тебе, должно быть, это приснилось»).

          Срабатывание чувства вины

          Люди часто используют чувство вины, чтобы заставить вас взять на себя ответственность за то, в чем вы не виноваты. Когда вы чувствуете вину, вы с большей вероятностью сделаете то, что хочет другой человек. Это включает в себя попытки решить проблему для них.

          Чувство вины не всегда злонамеренно. На самом деле чувство вины, когда вы сделали что-то не так, и кто-то выражает вам свои чувства, не обязательно плохо.

          Но когда член семьи регулярно использует чувство вины, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо или делать то, чего вы не хотели бы делать, это обычно предполагает манипуляцию.

          Отказ в любви

          Член семьи, предлагающий условную любовь или привязанность, продемонстрирует доброту и другие проявления заботы только тогда, когда вы сделаете то, что он хочет.

          Когда вы делаете ошибку или чем-то разочаровываете их, они могут:

          • наказывать и критиковать вас
          • намекать, что вас не любят
          • винить в ошибках или неудачах вас, а не внешние обстоятельства

          Этот тип манипулирования часто включает в себя тактику изоляции, например:

          • молчаливое обращение
          • заявление о том, что вы никому не нужны
          • угроза другим членам семьи наказанием или изоляцией, если они поддержат вас или проявят к вам привязанность .

            Они могут обвинять других в трудностях, преуменьшать свою ответственность и избегать любых действий, чтобы помочь себе.

            Вы также можете заметить, что они часто переворачивают ситуацию, чтобы создать впечатление, будто вы виноваты: «Если бы ты не съехал, я бы не забывал так часто принимать лекарства. Если я заболею, это будет твоя вина».

            Модель такого поведения, которую часто называют менталитетом жертвы, может включать преувеличение проблем и слабостей.

            Эти опасения могут быть правдой — некоторые люди действительно делают попадают в плохую руку. Но такое поведение становится манипулятивным, когда кто-то использует эти трудности, чтобы заслужить ваше сочувствие и заставить вас почувствовать, что он не может функционировать без поддержки, особенно когда он не предпринимает никаких усилий, чтобы изменить свою ситуацию.

            Агрессия или личные нападки

            Агрессивное манипулирование, как правило, включает в себя более очевидные попытки контролировать ваше поведение, в том числе:

            • стыд или насмешки над вами
            • поиск козла отпущения или обвинение вас, когда что-то идет не так
            • угрозы и запугивание

            Человек, пытающийся манипулировать вами, часто оправдывает словесные оскорбления, говоря что-то вроде:

            • «Я говорю вам это только для вашего же блага».
            • «Ты никогда ничего не достигнешь без жесткой любви».
            • «Учитесь шутить. Ты не уйдешь далеко в жизни, если всегда будешь таким чувствительным».

            Перестановка стоек ворот

            Этот тип манипуляции может заставить вас чувствовать себя неполноценным и недостойным.

            Одним из ключевых признаков того, что кто-то может это сделать, является то, что вы не можете достичь поставленных целей, как бы вы ни старались.

            Но эта неудача не связана с вашими недостатками; вместо этого они устанавливают слишком строгие критерии, придираются к крошечным ошибкам или добавляют новые ожидания каждый раз, когда вы думаете, что наконец-то добились успеха.

            Вот пример:

            Вы хотите учиться за границей летом, но не можете себе этого позволить. Ваши родители предлагают заплатить половину, если вы обещаете помочь с некоторыми проектами по дому во время весенних каникул. Вы охотно соглашаетесь и проводите свой перерыв, делая практически все по дому без всяких напоминаний.

            Когда вы связываетесь с родителями, они поднимают вопрос о вашем среднем балле, хотя при заключении сделки ничего не говорили об оценках.

            Они говорят: «У тебя только 3.0? Вы не должны учиться. Колледж достаточно дорогой. Почему мы должны платить за то, чтобы вы отправились на вечеринку в другую страну? Сначала подними свои оценки, а об учебе за границей поговорим в другой раз».

            Манипуляции в семье и другие виды токсичного поведения могут быть, мягко говоря, стрессовыми.

            Если вы не уверены, как справиться с ситуацией, вы можете вообще не отвечать. Это может помочь вам избежать конфликта, но также позволяет продолжить манипуляцию.

            Приведенные ниже стратегии предлагают несколько способов продуктивно реагировать и защищать свое благополучие.

            Вызов манипуляции

            Хорошим первым шагом является признание того, что вы знаете о манипуляции.

            Чувствовать себя расстроенным или находящимся под давлением — это нормально, но помните: они хотят, чтобы вы чувствовали себя именно так. Попробуйте заземлиться или использовать дыхательные упражнения, чтобы остыть и расслабиться.

            Используйте уважительный язык и высказывания «я», чтобы не звучать конфронтационно. Это означает выражать свои собственные чувства и мысли, а не просто обвинять другого человека.

            Вот несколько примеров того, что можно сказать:

            • «Расстраивает, когда что-то идет не по плану. Я бы хотел, чтобы все получилось, но, поскольку я не участвовал, у меня нет причин чувствовать себя виноватым».
            • «Мы заключили сделку, и я сделал все, что вы просили. Когда ты отказываешься от своего слова, я чувствую себя обманутым и неуважительным».
            • «Я понимаю, что вы, возможно, не помните, что говорили, что заберете меня из клиники, но у меня все еще есть ваше сообщение, если вы хотите его увидеть».

            Дайте им понять, что вы чувствуете при этом

            Хотя за тактикой манипулирования иногда стоят благие намерения, это не оправдывает поведение человека. Сказав им, что их поведение негативно влияет на вас, вы можете помочь им осознать, что манипулирование — это не ответ.

            Вы можете попробовать следующие подходы:

            • Признайте их точку зрения. «Я знаю, что ты напряжен, потому что у тебя много дел на этом собрании».
            • Выражайте свой гнев и обиду спокойно и вежливо. «Я уже просил тебя не кричать на меня. Когда вы не выполняете эту просьбу, я чувствую злость и печаль».
            • Объясните, как манипуляция влияет на вас и отношения. «Когда ты лжешь, чтобы получить мою помощь, я теряю к тебе доверие. Я также не очень хочу помогать, когда это происходит».

            Ваша безопасность превыше всего, поэтому, если вам неудобно разговаривать с ними наедине, приведите кого-нибудь, кому вы доверяете, или попробуйте написать письмо или позвонить по телефону.

            Установите границы

            Граница четко определяет ваши потребности и помогает определить, что вы будете делать, а что нет.

            Например, можно сказать: «Мне нужна честность в отношениях. Если вы продолжите лгать, я ограничу наше общение только важными разговорами».

            Когда вы устанавливаете границы с кем-то, они могут обвинить вас в том, что вы «удерживаете» или наказываете их, но помните, что границы существуют для защиты ты первый.

            Они дают вам возможность решить, какое поведение вы примете, до того, как будут совершены какие-либо потенциально опасные действия. Затем другие могут принять решение уважать ваши границы и продолжать взаимодействовать так, как вам удобно.

            Вы тоже можете установить границы для себя. Это может помочь вам ограничить взаимодействие с манипулирующим человеком, например, решить уйти, когда он использует определенную тактику, или принять решение видеться с ним только в присутствии других.

            Границы также могут помочь вам обуздать то, что вы предлагаете кому-то эмоционально. Это может означать, что вы избегаете делиться подробностями своей личной жизни с этим человеком.

            Избегайте самоизоляции

            Хотя не всегда легко говорить о манипуляциях и других формах жестокого обращения, часто полезно обсудить происходящее с кем-то, кому вы доверяете, — с другим членом семьи, другом, учителем или наставником или романтическим партнером. Это может быть огромным облегчением, когда хотя бы один человек понимает и предлагает поддержку.

            Полностью избегать некоторых членов семьи может быть сложно. Вместо этого вы можете попытаться расставить приоритеты в отношениях с теми, кто относится к вам искренне и предлагает безусловную любовь и доброту.

            Дисфункции в вашей семье влияют не только на ваше непосредственное благополучие.

            Это также может повредить вашей самооценке и повлиять на вашу способность развивать здоровые отношения во взрослом возрасте. Это может даже проявиться в вашем собственном воспитании.

            Семейный консультант или любой психотерапевт, специализирующийся на динамике семейных отношений, может помочь вам (и вашей семье) справиться с проблемным поведением и предотвратить его долгосрочные последствия.

            Терапевт также может помочь вам справиться с текущими ситуациями:

            • , предоставив рекомендации по установлению здоровых границ

              На терапии вы можете получить помощь при депрессии, беспокойстве и других симптомах психического здоровья, часто связанных с токсичной семейной динамикой. Терапевт также может помочь вам изучить стратегии знакомства с людьми, если вам трудно открыться.

              Решение проблемного поведения с манипулирующим членом семьи иногда улучшает ситуацию. Если нет, просто помните: вы не можете изменить того, кто не хочет меняться.

              Вы можете испытывать чувство долга перед своей семьей, но, в конце концов, вы должны ставить собственное благополучие на первое место. Вы не обязаны поддерживать отношения с кем-то, кто продолжает причинять вам боль.

              Иногда ослабить (или разорвать) семейные узы — самый здоровый выход.

              Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

              Признаки, тактика и способы реагирования

              В большинстве случаев семейная динамика связана с некоторой степенью манипуляции.

              Некоторые виды манипулятивного поведения, такие как ежегодное чувство вины вашей матери, довольно безобидны: «Я потратила 27 часов на роды, чтобы вывести вас в этот мир, так что самое меньшее, что вы можете сделать, это потратить несколько часов на приятный праздничный ужин с семьей. ”

              В семье со здоровой динамикой вы можете шутить со своими братьями и сестрами и даже повторять слова своей матери до того, как она их произнесет. Конечно, она делает эмоциональный призыв получить то, что хочет, но, поскольку вы все на одной странице, эта тактика не вызывает никаких негативных чувств.

              В конце концов, вы знаете, что можете напрямую выражать свои чувства, когда захотите.

              Но семейные узы вызывают много сильных эмоций, и некоторые люди сознательно используют эти чувства. Они могут, например, использовать слабость, когда хотят, чтобы вы делали то, чего вы не хотели бы делать, в том числе то, что причиняет вам боль.

              Приведенные ниже советы помогут вам распознать распространенные приемы манипуляции и эффективно реагировать на них.

              Манипуляция включает в себя попытку контролировать кого-то другого.

              Обычно все можно свести к одному общему поведению: Кто-то хочет, чтобы вы от чего-то отказались — от времени, личного имущества, автономии, власти или чего-то еще — в их пользу.

              Распознать манипулирование внутри семьи может быть особенно сложно, если человек является родителем, старшим братом, сестрой или родственником, обладающим определенным авторитетом.

              Если вы считаете, что должны делать то, что они говорят, несмотря ни на что, вам может быть трудно бросить вызов этой схеме даже во взрослом возрасте.

              Настораживающие признаки

              Вы можете не сразу распознать манипуляцию, так как она часто незаметна. Но вы можете заметить следующие ключевые признаки:

              • Вы часто чувствуете, что вас обманывают или заставляют что-то делать.
              • Кажется, что ты ничего не можешь сделать правильно.
              • Больше не представляется возможным сказать «нет».
              • Они часто искажают правду.
              • Вы часто чувствуете себя виноватым или растерянным.
              • Ваши усилия никогда не кажутся достаточно хорошими.

              Обесценивание чувств

              Кто-то, кто хочет, чтобы вы согласились с его желаниями, может попытаться заставить вас поверить, что ваши чувства не имеют значения.

              Член семьи может обесценить ваши чувства:

              • не дав вам возможности поделиться
              • прерывая вас или говоря о вас
              • игнорируя ваши опасения
              • делая выговор или наказывая вас за проявление эмоций
              • говорит вам, что вы должны чувствовать

              Например, вы говорите своей матери, что не пойдете на вечеринку по случаю дня рождения вашей бабушки, потому что вы знаете, что ее двоюродный брат, который жестоко обращался с вами и издевался над вами в детстве, придет.

              Она отвечает, комментируя, насколько вы эгоистичны: «Разве ты еще не забыл об этом? Это было так давно. Ничего не случится на вечеринке, так что не могли бы вы просто быть вежливым в течение нескольких часов?

              Ее непрекращающиеся попытки убедить вас сводят на нет боль и страдание, которые вы пережили, причинив вам боль из-за отсутствия ее поддержки.

              Со временем обесценивание может заставить вас усвоить идею о том, что ваши чувства на самом деле не важны. Затем это убеждение может распространиться на другие отношения, повышая вашу уязвимость для дальнейших манипуляций.

              Эмоциональный шантаж

              Член семьи, использующий эмоциональный шантаж, намеренно взывает к вашим чувствам, чтобы попытаться убедить вас сделать то, что они хотят.

              Эта тактика следует четкой схеме:

              1. Они предъявляют спрос.
              2. Если вы сопротивляетесь или прямо отказываетесь, они вынуждают вас сдаться. Это часто включает в себя лесть или угрозы, направленные на то, чтобы вызвать ваши эмоции или чувство долга.
              3. Когда вы соглашаетесь делать то, что они хотят, они могут «наградить» вас добротой и любовью.

              Но это ненадолго. Теперь они знают, что вы согласитесь с тем, чего они хотят, если они используют правильную тактику. Таким образом, они, вероятно, не будут колебаться, чтобы шантажировать вас снова.

              Газлайтинг

              Газлайтинг часто сбивает вас с толку, заставляет сомневаться в памяти и восприятии реальности. Со временем эта манипулятивная тактика может оказать серьезное влияние на ваше самовосприятие и психическое здоровье.

              Кто-то, пытающийся вас газлайтингом, может:

              • противостоять вашим воспоминаниям, отрицая события («Я никогда не говорил, что вы глупы. Как вы можете обвинить меня в этом?»)
              • настаивать на том, что они сказали вам что-то важное, когда они не ‘t
              • сделать вид, что забыли, что они дали обещание
              • попытаться убедить вас, что чего-то не было («Твой отец никогда не бил стену. Тебе, должно быть, это приснилось»).

                Срабатывание чувства вины

                Люди часто используют чувство вины, чтобы заставить вас взять на себя ответственность за то, в чем вы не виноваты. Когда вы чувствуете вину, вы с большей вероятностью сделаете то, что хочет другой человек. Это включает в себя попытки решить проблему для них.

                Чувство вины не всегда злонамеренно. На самом деле чувство вины, когда вы сделали что-то не так, и кто-то выражает вам свои чувства, не обязательно плохо.

                Но когда член семьи регулярно использует чувство вины, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо или делать то, чего вы не хотели бы делать, это обычно предполагает манипуляцию.

                Отказ в любви

                Член семьи, предлагающий условную любовь или привязанность, продемонстрирует доброту и другие проявления заботы только тогда, когда вы сделаете то, что он хочет.

                Когда вы делаете ошибку или чем-то разочаровываете их, они могут:

                • наказывать и критиковать вас
                • намекать, что вас не любят
                • винить в ошибках или неудачах вас, а не внешние обстоятельства

                Этот тип манипулирования часто включает в себя тактику изоляции, например:

                • молчаливое обращение
                • заявление о том, что вы никому не нужны
                • угроза другим членам семьи наказанием или изоляцией, если они поддержат вас или проявят к вам привязанность .

                  Они могут обвинять других в трудностях, преуменьшать свою ответственность и избегать любых действий, чтобы помочь себе.

                  Вы также можете заметить, что они часто переворачивают ситуацию, чтобы создать впечатление, будто вы виноваты: «Если бы ты не съехал, я бы не забывал так часто принимать лекарства. Если я заболею, это будет твоя вина».

                  Модель такого поведения, которую часто называют менталитетом жертвы, может включать преувеличение проблем и слабостей.

                  Эти опасения могут быть правдой — некоторые люди действительно делают попадают в плохую руку. Но такое поведение становится манипулятивным, когда кто-то использует эти трудности, чтобы заслужить ваше сочувствие и заставить вас почувствовать, что он не может функционировать без поддержки, особенно когда он не предпринимает никаких усилий, чтобы изменить свою ситуацию.

                  Агрессия или личные нападки

                  Агрессивное манипулирование, как правило, включает в себя более очевидные попытки контролировать ваше поведение, в том числе:

                  • стыд или насмешки над вами
                  • поиск козла отпущения или обвинение вас, когда что-то идет не так
                  • угрозы и запугивание

                  Человек, пытающийся манипулировать вами, часто оправдывает словесные оскорбления, говоря что-то вроде:

                  • «Я говорю вам это только для вашего же блага».
                  • «Ты никогда ничего не достигнешь без жесткой любви».
                  • «Учитесь шутить. Ты не уйдешь далеко в жизни, если всегда будешь таким чувствительным».

                  Перестановка стоек ворот

                  Этот тип манипуляции может заставить вас чувствовать себя неполноценным и недостойным.

                  Одним из ключевых признаков того, что кто-то может это сделать, является то, что вы не можете достичь поставленных целей, как бы вы ни старались.

                  Но эта неудача не связана с вашими недостатками; вместо этого они устанавливают слишком строгие критерии, придираются к крошечным ошибкам или добавляют новые ожидания каждый раз, когда вы думаете, что наконец-то добились успеха.

                  Вот пример:

                  Вы хотите учиться за границей летом, но не можете себе этого позволить. Ваши родители предлагают заплатить половину, если вы обещаете помочь с некоторыми проектами по дому во время весенних каникул. Вы охотно соглашаетесь и проводите свой перерыв, делая практически все по дому без всяких напоминаний.

                  Когда вы связываетесь с родителями, они поднимают вопрос о вашем среднем балле, хотя при заключении сделки ничего не говорили об оценках.

                  Они говорят: «У тебя только 3.0? Вы не должны учиться. Колледж достаточно дорогой. Почему мы должны платить за то, чтобы вы отправились на вечеринку в другую страну? Сначала подними свои оценки, а об учебе за границей поговорим в другой раз».

                  Манипуляции в семье и другие виды токсичного поведения могут быть, мягко говоря, стрессовыми.

                  Если вы не уверены, как справиться с ситуацией, вы можете вообще не отвечать. Это может помочь вам избежать конфликта, но также позволяет продолжить манипуляцию.

                  Приведенные ниже стратегии предлагают несколько способов продуктивно реагировать и защищать свое благополучие.

                  Вызов манипуляции

                  Хорошим первым шагом является признание того, что вы знаете о манипуляции.

                  Чувствовать себя расстроенным или находящимся под давлением — это нормально, но помните: они хотят, чтобы вы чувствовали себя именно так. Попробуйте заземлиться или использовать дыхательные упражнения, чтобы остыть и расслабиться.

                  Используйте уважительный язык и высказывания «я», чтобы не звучать конфронтационно. Это означает выражать свои собственные чувства и мысли, а не просто обвинять другого человека.

                  Вот несколько примеров того, что можно сказать:

                  • «Расстраивает, когда что-то идет не по плану. Я бы хотел, чтобы все получилось, но, поскольку я не участвовал, у меня нет причин чувствовать себя виноватым».
                  • «Мы заключили сделку, и я сделал все, что вы просили. Когда ты отказываешься от своего слова, я чувствую себя обманутым и неуважительным».
                  • «Я понимаю, что вы, возможно, не помните, что говорили, что заберете меня из клиники, но у меня все еще есть ваше сообщение, если вы хотите его увидеть».

                  Дайте им понять, что вы чувствуете при этом

                  Хотя за тактикой манипулирования иногда стоят благие намерения, это не оправдывает поведение человека. Сказав им, что их поведение негативно влияет на вас, вы можете помочь им осознать, что манипулирование — это не ответ.

                  Вы можете попробовать следующие подходы:

                  • Признайте их точку зрения. «Я знаю, что ты напряжен, потому что у тебя много дел на этом собрании».
                  • Выражайте свой гнев и обиду спокойно и вежливо. «Я уже просил тебя не кричать на меня. Когда вы не выполняете эту просьбу, я чувствую злость и печаль».
                  • Объясните, как манипуляция влияет на вас и отношения. «Когда ты лжешь, чтобы получить мою помощь, я теряю к тебе доверие. Я также не очень хочу помогать, когда это происходит».

                  Ваша безопасность превыше всего, поэтому, если вам неудобно разговаривать с ними наедине, приведите кого-нибудь, кому вы доверяете, или попробуйте написать письмо или позвонить по телефону.

                  Установите границы

                  Граница четко определяет ваши потребности и помогает определить, что вы будете делать, а что нет.

                  Например, можно сказать: «Мне нужна честность в отношениях. Если вы продолжите лгать, я ограничу наше общение только важными разговорами».

                  Когда вы устанавливаете границы с кем-то, они могут обвинить вас в том, что вы «удерживаете» или наказываете их, но помните, что границы существуют для защиты ты первый.

                  Они дают вам возможность решить, какое поведение вы примете, до того, как будут совершены какие-либо потенциально опасные действия. Затем другие могут принять решение уважать ваши границы и продолжать взаимодействовать так, как вам удобно.

                  Вы тоже можете установить границы для себя. Это может помочь вам ограничить взаимодействие с манипулирующим человеком, например, решить уйти, когда он использует определенную тактику, или принять решение видеться с ним только в присутствии других.

                  Границы также могут помочь вам обуздать то, что вы предлагаете кому-то эмоционально. Это может означать, что вы избегаете делиться подробностями своей личной жизни с этим человеком.

                  Избегайте самоизоляции

                  Хотя не всегда легко говорить о манипуляциях и других формах жестокого обращения, часто полезно обсудить происходящее с кем-то, кому вы доверяете, — с другим членом семьи, другом, учителем или наставником или романтическим партнером. Это может быть огромным облегчением, когда хотя бы один человек понимает и предлагает поддержку.

                  Полностью избегать некоторых членов семьи может быть сложно. Вместо этого вы можете попытаться расставить приоритеты в отношениях с теми, кто относится к вам искренне и предлагает безусловную любовь и доброту.

                  Дисфункции в вашей семье влияют не только на ваше непосредственное благополучие.

                  Это также может повредить вашей самооценке и повлиять на вашу способность развивать здоровые отношения во взрослом возрасте. Это может даже проявиться в вашем собственном воспитании.

                  Семейный консультант или любой психотерапевт, специализирующийся на динамике семейных отношений, может помочь вам (и вашей семье) справиться с проблемным поведением и предотвратить его долгосрочные последствия.

                  Терапевт также может помочь вам справиться с текущими ситуациями:

                  • , предоставив рекомендации по установлению здоровых границ

                    На терапии вы можете получить помощь при депрессии, беспокойстве и других симптомах психического здоровья, часто связанных с токсичной семейной динамикой. Терапевт также может помочь вам изучить стратегии знакомства с людьми, если вам трудно открыться.

                    Решение проблемного поведения с манипулирующим членом семьи иногда улучшает ситуацию. Если нет, просто помните: вы не можете изменить того, кто не хочет меняться.

                    Вы можете испытывать чувство долга перед своей семьей, но, в конце концов, вы должны ставить собственное благополучие на первое место. Вы не обязаны поддерживать отношения с кем-то, кто продолжает причинять вам боль.

                    Иногда ослабить (или разорвать) семейные узы — самый здоровый выход.

                    Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

                    Признаки, тактика и способы реагирования

                    В большинстве случаев семейная динамика связана с некоторой степенью манипуляции.

                    Некоторые виды манипулятивного поведения, такие как ежегодное чувство вины вашей матери, довольно безобидны: «Я потратила 27 часов на роды, чтобы вывести вас в этот мир, так что самое меньшее, что вы можете сделать, это потратить несколько часов на приятный праздничный ужин с семьей. ”

                    В семье со здоровой динамикой вы можете шутить со своими братьями и сестрами и даже повторять слова своей матери до того, как она их произнесет. Конечно, она делает эмоциональный призыв получить то, что хочет, но, поскольку вы все на одной странице, эта тактика не вызывает никаких негативных чувств.

                    В конце концов, вы знаете, что можете напрямую выражать свои чувства, когда захотите.

                    Но семейные узы вызывают много сильных эмоций, и некоторые люди сознательно используют эти чувства. Они могут, например, использовать слабость, когда хотят, чтобы вы делали то, чего вы не хотели бы делать, в том числе то, что причиняет вам боль.

                    Приведенные ниже советы помогут вам распознать распространенные приемы манипуляции и эффективно реагировать на них.

                    Манипуляция включает в себя попытку контролировать кого-то другого.

                    Обычно все можно свести к одному общему поведению: Кто-то хочет, чтобы вы от чего-то отказались — от времени, личного имущества, автономии, власти или чего-то еще — в их пользу.

                    Распознать манипулирование внутри семьи может быть особенно сложно, если человек является родителем, старшим братом, сестрой или родственником, обладающим определенным авторитетом.

                    Если вы считаете, что должны делать то, что они говорят, несмотря ни на что, вам может быть трудно бросить вызов этой схеме даже во взрослом возрасте.

                    Настораживающие признаки

                    Вы можете не сразу распознать манипуляцию, так как она часто незаметна. Но вы можете заметить следующие ключевые признаки:

                    • Вы часто чувствуете, что вас обманывают или заставляют что-то делать.
                    • Кажется, что ты ничего не можешь сделать правильно.
                    • Больше не представляется возможным сказать «нет».
                    • Они часто искажают правду.
                    • Вы часто чувствуете себя виноватым или растерянным.
                    • Ваши усилия никогда не кажутся достаточно хорошими.

                    Обесценивание чувств

                    Кто-то, кто хочет, чтобы вы согласились с его желаниями, может попытаться заставить вас поверить, что ваши чувства не имеют значения.

                    Член семьи может обесценить ваши чувства:

                    • не дав вам возможности поделиться
                    • прерывая вас или говоря о вас
                    • игнорируя ваши опасения
                    • делая выговор или наказывая вас за проявление эмоций
                    • говорит вам, что вы должны чувствовать

                    Например, вы говорите своей матери, что не пойдете на вечеринку по случаю дня рождения вашей бабушки, потому что вы знаете, что ее двоюродный брат, который жестоко обращался с вами и издевался над вами в детстве, придет.

                    Она отвечает, комментируя, насколько вы эгоистичны: «Разве ты еще не забыл об этом? Это было так давно. Ничего не случится на вечеринке, так что не могли бы вы просто быть вежливым в течение нескольких часов?

                    Ее непрекращающиеся попытки убедить вас сводят на нет боль и страдание, которые вы пережили, причинив вам боль из-за отсутствия ее поддержки.

                    Со временем обесценивание может заставить вас усвоить идею о том, что ваши чувства на самом деле не важны. Затем это убеждение может распространиться на другие отношения, повышая вашу уязвимость для дальнейших манипуляций.

                    Эмоциональный шантаж

                    Член семьи, использующий эмоциональный шантаж, намеренно взывает к вашим чувствам, чтобы попытаться убедить вас сделать то, что они хотят.

                    Эта тактика следует четкой схеме:

                    1. Они предъявляют спрос.
                    2. Если вы сопротивляетесь или прямо отказываетесь, они вынуждают вас сдаться. Это часто включает в себя лесть или угрозы, направленные на то, чтобы вызвать ваши эмоции или чувство долга.
                    3. Когда вы соглашаетесь делать то, что они хотят, они могут «наградить» вас добротой и любовью.

                    Но это ненадолго. Теперь они знают, что вы согласитесь с тем, чего они хотят, если они используют правильную тактику. Таким образом, они, вероятно, не будут колебаться, чтобы шантажировать вас снова.

                    Газлайтинг

                    Газлайтинг часто сбивает вас с толку, заставляет сомневаться в памяти и восприятии реальности. Со временем эта манипулятивная тактика может оказать серьезное влияние на ваше самовосприятие и психическое здоровье.

                    Кто-то, пытающийся вас газлайтингом, может:

                    • противостоять вашим воспоминаниям, отрицая события («Я никогда не говорил, что вы глупы. Как вы можете обвинить меня в этом?»)
                    • настаивать на том, что они сказали вам что-то важное, когда они не ‘t
                    • сделать вид, что забыли, что они дали обещание
                    • попытаться убедить вас, что чего-то не было («Твой отец никогда не бил стену. Тебе, должно быть, это приснилось»).

                      Срабатывание чувства вины

                      Люди часто используют чувство вины, чтобы заставить вас взять на себя ответственность за то, в чем вы не виноваты. Когда вы чувствуете вину, вы с большей вероятностью сделаете то, что хочет другой человек. Это включает в себя попытки решить проблему для них.

                      Чувство вины не всегда злонамеренно. На самом деле чувство вины, когда вы сделали что-то не так, и кто-то выражает вам свои чувства, не обязательно плохо.

                      Но когда член семьи регулярно использует чувство вины, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо или делать то, чего вы не хотели бы делать, это обычно предполагает манипуляцию.

                      Отказ в любви

                      Член семьи, предлагающий условную любовь или привязанность, продемонстрирует доброту и другие проявления заботы только тогда, когда вы сделаете то, что он хочет.

                      Когда вы делаете ошибку или чем-то разочаровываете их, они могут:

                      • наказывать и критиковать вас
                      • намекать, что вас не любят
                      • винить в ошибках или неудачах вас, а не внешние обстоятельства

                      Этот тип манипулирования часто включает в себя тактику изоляции, например:

                      • молчаливое обращение
                      • заявление о том, что вы никому не нужны
                      • угроза другим членам семьи наказанием или изоляцией, если они поддержат вас или проявят к вам привязанность .

                        Они могут обвинять других в трудностях, преуменьшать свою ответственность и избегать любых действий, чтобы помочь себе.

                        Вы также можете заметить, что они часто переворачивают ситуацию, чтобы создать впечатление, будто вы виноваты: «Если бы ты не съехал, я бы не забывал так часто принимать лекарства. Если я заболею, это будет твоя вина».

                        Модель такого поведения, которую часто называют менталитетом жертвы, может включать преувеличение проблем и слабостей.

                        Эти опасения могут быть правдой — некоторые люди действительно делают попадают в плохую руку. Но такое поведение становится манипулятивным, когда кто-то использует эти трудности, чтобы заслужить ваше сочувствие и заставить вас почувствовать, что он не может функционировать без поддержки, особенно когда он не предпринимает никаких усилий, чтобы изменить свою ситуацию.

                        Агрессия или личные нападки

                        Агрессивное манипулирование, как правило, включает в себя более очевидные попытки контролировать ваше поведение, в том числе:

                        • стыд или насмешки над вами
                        • поиск козла отпущения или обвинение вас, когда что-то идет не так
                        • угрозы и запугивание

                        Человек, пытающийся манипулировать вами, часто оправдывает словесные оскорбления, говоря что-то вроде:

                        • «Я говорю вам это только для вашего же блага».
                        • «Ты никогда ничего не достигнешь без жесткой любви».
                        • «Учитесь шутить. Ты не уйдешь далеко в жизни, если всегда будешь таким чувствительным».

                        Перестановка стоек ворот

                        Этот тип манипуляции может заставить вас чувствовать себя неполноценным и недостойным.

                        Одним из ключевых признаков того, что кто-то может это сделать, является то, что вы не можете достичь поставленных целей, как бы вы ни старались.

                        Но эта неудача не связана с вашими недостатками; вместо этого они устанавливают слишком строгие критерии, придираются к крошечным ошибкам или добавляют новые ожидания каждый раз, когда вы думаете, что наконец-то добились успеха.

                        Вот пример:

                        Вы хотите учиться за границей летом, но не можете себе этого позволить. Ваши родители предлагают заплатить половину, если вы обещаете помочь с некоторыми проектами по дому во время весенних каникул. Вы охотно соглашаетесь и проводите свой перерыв, делая практически все по дому без всяких напоминаний.

                        Когда вы связываетесь с родителями, они поднимают вопрос о вашем среднем балле, хотя при заключении сделки ничего не говорили об оценках.

                        Они говорят: «У тебя только 3.0? Вы не должны учиться. Колледж достаточно дорогой. Почему мы должны платить за то, чтобы вы отправились на вечеринку в другую страну? Сначала подними свои оценки, а об учебе за границей поговорим в другой раз».

                        Манипуляции в семье и другие виды токсичного поведения могут быть, мягко говоря, стрессовыми.

                        Если вы не уверены, как справиться с ситуацией, вы можете вообще не отвечать. Это может помочь вам избежать конфликта, но также позволяет продолжить манипуляцию.

                        Приведенные ниже стратегии предлагают несколько способов продуктивно реагировать и защищать свое благополучие.

                        Вызов манипуляции

                        Хорошим первым шагом является признание того, что вы знаете о манипуляции.

                        Чувствовать себя расстроенным или находящимся под давлением — это нормально, но помните: они хотят, чтобы вы чувствовали себя именно так. Попробуйте заземлиться или использовать дыхательные упражнения, чтобы остыть и расслабиться.

                        Используйте уважительный язык и высказывания «я», чтобы не звучать конфронтационно. Это означает выражать свои собственные чувства и мысли, а не просто обвинять другого человека.

                        Вот несколько примеров того, что можно сказать:

                        • «Расстраивает, когда что-то идет не по плану. Я бы хотел, чтобы все получилось, но, поскольку я не участвовал, у меня нет причин чувствовать себя виноватым».
                        • «Мы заключили сделку, и я сделал все, что вы просили. Когда ты отказываешься от своего слова, я чувствую себя обманутым и неуважительным».
                        • «Я понимаю, что вы, возможно, не помните, что говорили, что заберете меня из клиники, но у меня все еще есть ваше сообщение, если вы хотите его увидеть».

                        Дайте им понять, что вы чувствуете при этом

                        Хотя за тактикой манипулирования иногда стоят благие намерения, это не оправдывает поведение человека. Сказав им, что их поведение негативно влияет на вас, вы можете помочь им осознать, что манипулирование — это не ответ.

                        Вы можете попробовать следующие подходы:

                        • Признайте их точку зрения. «Я знаю, что ты напряжен, потому что у тебя много дел на этом собрании».
                        • Выражайте свой гнев и обиду спокойно и вежливо. «Я уже просил тебя не кричать на меня. Когда вы не выполняете эту просьбу, я чувствую злость и печаль».
                        • Объясните, как манипуляция влияет на вас и отношения. «Когда ты лжешь, чтобы получить мою помощь, я теряю к тебе доверие. Я также не очень хочу помогать, когда это происходит».

                        Ваша безопасность превыше всего, поэтому, если вам неудобно разговаривать с ними наедине, приведите кого-нибудь, кому вы доверяете, или попробуйте написать письмо или позвонить по телефону.

                        Установите границы

                        Граница четко определяет ваши потребности и помогает определить, что вы будете делать, а что нет.

                        Например, можно сказать: «Мне нужна честность в отношениях. Если вы продолжите лгать, я ограничу наше общение только важными разговорами».

                        Когда вы устанавливаете границы с кем-то, они могут обвинить вас в том, что вы «удерживаете» или наказываете их, но помните, что границы существуют для защиты ты первый.

                        Они дают вам возможность решить, какое поведение вы примете, до того, как будут совершены какие-либо потенциально опасные действия. Затем другие могут принять решение уважать ваши границы и продолжать взаимодействовать так, как вам удобно.

                        Вы тоже можете установить границы для себя. Это может помочь вам ограничить взаимодействие с манипулирующим человеком, например, решить уйти, когда он использует определенную тактику, или принять решение видеться с ним только в присутствии других.

                        Границы также могут помочь вам обуздать то, что вы предлагаете кому-то эмоционально. Это может означать, что вы избегаете делиться подробностями своей личной жизни с этим человеком.

                        Избегайте самоизоляции

                        Хотя не всегда легко говорить о манипуляциях и других формах жестокого обращения, часто полезно обсудить происходящее с кем-то, кому вы доверяете, — с другим членом семьи, другом, учителем или наставником или романтическим партнером. Это может быть огромным облегчением, когда хотя бы один человек понимает и предлагает поддержку.

                        Полностью избегать некоторых членов семьи может быть сложно. Вместо этого вы можете попытаться расставить приоритеты в отношениях с теми, кто относится к вам искренне и предлагает безусловную любовь и доброту.

                        Дисфункции в вашей семье влияют не только на ваше непосредственное благополучие.

                        Это также может повредить вашей самооценке и повлиять на вашу способность развивать здоровые отношения во взрослом возрасте. Это может даже проявиться в вашем собственном воспитании.

                        Семейный консультант или любой психотерапевт, специализирующийся на динамике семейных отношений, может помочь вам (и вашей семье) справиться с проблемным поведением и предотвратить его долгосрочные последствия.

                        Терапевт также может помочь вам справиться с текущими ситуациями:

                        • , предоставив рекомендации по установлению здоровых границ

                          На терапии вы можете получить помощь при депрессии, беспокойстве и других симптомах психического здоровья, часто связанных с токсичной семейной динамикой. Терапевт также может помочь вам изучить стратегии знакомства с людьми, если вам трудно открыться.

                          Решение проблемного поведения с манипулирующим членом семьи иногда улучшает ситуацию. Если нет, просто помните: вы не можете изменить того, кто не хочет меняться.

                          Вы можете испытывать чувство долга перед своей семьей, но, в конце концов, вы должны ставить собственное благополучие на первое место. Вы не обязаны поддерживать отношения с кем-то, кто продолжает причинять вам боль.

                          Иногда ослабить (или разорвать) семейные узы — самый здоровый выход.

                          Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

                          Манипуляция: распознавание и реакция на нее

                          Вам знакомо это чувство. Человек вроде бы делает резонную просьбу или советует вам сделать что-то «ради вашего же блага», но внутри у вас все переворачивается! В чем дело? Скорее всего, вы столкнулись с попыткой манипулировать вами. К сожалению, манипулирование широко распространено в реальном мире, и ему трудно сопротивляться: это означает, что вы вряд ли будете практиковать слишком долго, прежде чем клиент начнет проявлять тревогу, потому что он только что стал жертвой манипулятивной тактики.

                          Как вы можете помочь им реагировать сейчас и распознать это на раннем этапе в будущих взаимодействиях, является темой сегодняшнего обсуждения. Мы определяем это, смотрим, почему мы все уязвимы, и намечаем предупреждающие признаки того, что в игру вступает манипулятивная инициатива, подчеркивая методы манипулятора. Наконец, мы обсуждаем, как вы можете помочь своему клиенту отреагировать.

                          Что такое манипуляция?

                          Мы можем определить психологическую манипуляцию — тот вид, о котором мы говорим — как «осуществление неправомерного влияния посредством умственного искажения и эмоциональной эксплуатации с намерением захватить власть, контроль, выгоды и/или привилегии за счет жертвы». (Ни, 2015).

                          Его можно отличить от «социального влияния», которое проявляется естественным образом, и никто не пытается его форсировать. Социальное влияние может влиять на выбор, предпочтения и суждения других, не угрожая их здоровью, эмоциональному или физическому благополучию. И наоборот, манипуляторы стремятся создать дисбаланс власти, чтобы использовать слабости других для достижения своих собственных целей, которые обычно включают мотивы личной выгоды, стремление к власти и превосходству, желание контролировать, проблемы с самооценкой. , или скука (Психология, 2019).

                          Почему мы уязвимы

                          Манипуляторы так эффективно воздействуют на большинство из нас своей «черной магией» из-за двух связанных реальностей: потому что в глубине души мы знаем, что выживание более вероятно, если мы являемся частью племени и если племя ценит нас. Таким образом, получение одобрения «племени» (определяемого как узко, так и широко, как вы пожелаете) кажется равносильным выживанию. Помимо этого, у некоторых людей хронически низкая уверенность в себе, внешний локус контроля, эмоциональная зависимость или одиночество, которые усугубляют встроенное программирование на попытку принадлежать.

                        • У большинства из нас не было идеального воспитания или идеального детства. Кроме того, многие пережили разного рода травмы. Таким образом, в настоящее время мы «несем» этот прошлый опыт как то, что некоторые называют нашим «багажом»: остаточные психологические последствия детских травм, которые покрыли наши психологические тела «горячими [легко« нажимаемыми ] кнопками». К ним относятся все пункты в (1), а также желание угодить, любовные зависимости, отсутствие напористости, боязнь конфронтации, низкая уверенность в себе, наивность, незрелость и/или неясное чувство идентичности (Psychologia, 2019).; Доусон, 2018).

                          • Манипуляторы в некотором роде опытные психологи в том смысле, что они чрезвычайно искусны в использовании потребностей, которые возникают из вышеперечисленного. Временно «ослепленные» потребностью, скажем, в том, чтобы о нас хорошо подумали, чтобы избежать определенного стыда, или из-за того, что мы опасаемся последствий того или иного действия, мы становимся эмоциональными и ограниченными. Манипулятор представляет вариант «облегчения» с таким точным расчетом времени и таким образом, что — учитывая состояние, в котором мы находимся (или которое манипулятор вызывает в нас) — мы не видим общей картины и скрытых мотивов в действии. Поскольку мы боимся реальных последствий неудачи, манипуляция работает, предлагая гарантию результата (Dawson, 2018). Как правило, это результат действий, которые мы могли бы предпринять, которые манипулятор назовет «более праведными» или которые уменьшают нашу тревогу и страх по поводу того, что что-то «не так» и что нас отвергнут. Как они это делают?

                          Цикл манипуляции в три простых шага

                          1. Манипулятор нацелен на нашу психологическую чувствительность («горячие кнопки» выше), когда мы считаем, что мы недостаточны или недостаточно хороши: как родитель, партнер, профессионал, брат или сестра , друг, сотрудник, участник или что-то еще. Очевидно, что список способов, в которых мы могли бы считать себя неадекватными, потенциально бесконечен, поэтому у манипуляторов есть много материала для работы.
                          2. Манипулятор «тыкает» в эти недостатки, которые мы ощущаем в себе, пока не получим эмоциональную реакцию, которая должна быть достаточно сильной, чтобы вызвать у нас «туннельное зрение»: временная неспособность использовать здравый смысл, чтобы взвесить «за» и «против», думать наперед и оценивать различные точки зрения. Оказавшись в этом месте, мы не можем распознать скрытые мотивы махинаций.
                          3. Манипулятор использует ограниченность (или «слепоту»?), порожденную нашей эмоциональной реакцией, чтобы убедить нас в том, что конкретное действие является «праведным» и будет одобрено группами, к которым мы принадлежим — или хотим принадлежать. В этот момент мы не можем видеть общую картину. (Внедренная) мысль о том, что конкретное действие обязательно будет продуктивным или успешным, дает нам эмоциональное облегчение от беспокойства, страха или гнева, которые мы ощущали, и препятствует дальнейшему размышлению. Нас побуждают действовать немедленно, и мы становимся жертвами манипуляций (Dawson, 2018).

                          Опасная тревога: поблизости действуют манипуляторы

                          К счастью, независимо от того, какую конкретную тактику использует манипулятор, они, как правило, вызывают у нас одинаковое чувство беспокойства. Вы можете сказать своей клиентке, что ею, вероятно, манипулируют, когда:

                          • Она чувствует себя ужасно после получения «помощи» манипулятора
                          • Она часто испытывает много негативных эмоциональных состояний вокруг человека, таких как
                            • Вина
                            • Чувство падения не оправдал ожиданий
                            • Ощущение, что она всегда ходит на цыпочках
                            • Чувство изолированности от друзей и семьи
                            • Несчастье в отношениях, но страх потерять их
                          • Ее слова используются против нее, и на самом деле, когда она регистрирует тревожное заявление манипулятора, он будет утверждать, что она неправильно поняла
                          • Чувство сомнения в собственном здравомыслии
                          • Отказ от любви и привязанности, потому что она не ответила на то, чего хотел манипулятор
                          • Она считает отношения очень сложными (Psychologia, 2019).

                          Техники, тактики и уловки

                          Предупрежден — значит вооружен, поэтому давайте обратимся к «инструментам», используемым психопатами, социопатами, нарциссами, пограничными личностями, беспринципными переговорщиками и продавцами, обидчиками, созависимыми и другими манипуляторами. хищники, чтобы получить контроль над человеком, которого мы будем называть «жертвой». Они попадают примерно в три перекрывающихся домена.

                          Манипуляция фактами и/или реальностью

                          Возможно, это набор инструментов, чаще всего используемый манипуляторами. Хотя это правда, что они часто откровенно лгут, вы, скорее всего, обнаружите, что они:

                          • Не рассказывают всю историю, оставляя части при себе, чтобы причинить вред жертве
                          • Отрицают то, в чем их обвиняют когда-либо случалось
                          • Вести себя «двулично», говоря сегодня одно, а завтра другое
                          • Минимизировать (преуменьшать собственные действия как неважные или не причиняющие вреда)
                          • Преувеличивать или преуменьшать
                          • Перегружать жертву фактами и статистикой (попытка презюмировать «экспертную силу», чтобы протолкнуть свою повестку дня) сокрытие слабостей и уклонение от проверки, усложняя жизнь жертве)
                          • Переложить вину на жертву за чрезмерную реакцию на любое из вышеперечисленных действий
                          • Обвинить жертву в правонарушении, чтобы замаскировать собственные манипуляции (сосредоточение внимания на жертве)

                          Психическое и эмоциональное запугивание

                          Эти тактики применяются для того, чтобы лишить предполагаемую жертву прав и укрепить свое положение. Сюда входят случаи, когда манипуляторы:

                          • Постоянно осуждают, критикуют и придираются к жертве, создавая впечатление, что с ней всегда что-то не так; как бы человек ни старался, он или она никогда не будет достаточно хорош
                          • Сдвиньте стойки ворот, если человек оправдал ожидания или требования
                          • Используйте сарказм или негативный юмор (особенно в присутствии других), чтобы обесценить жертву, понизив ее самооценку
                          • Вызвать чувство вины (например, «Ты не заботишься обо мне. Если бы ты заботился обо мне, ты бы »; «Вы эгоистичны для _ »)
                          • Подвергнуть жертву «молчаливому обращению»: ментальная тактика, используемая, когда не отвечаешь на сообщения жертвы, чтобы вселить в нее неуверенность и сомнения, таким образом используя молчание для получения выгоды. рычаги
                          • Используйте перепады настроения и другой эмоциональный шантаж, чтобы сделать жертв более податливыми
                          • Изолировать жертву: скажем, от друзей, семьи и других лиц (для усиления контроля) Здесь тоже может иметь место насилие, но речь в основном идет о психологическом манипулировании, а не о физическом принуждении)
                          • Давать мало времени или вообще не давать ему времени для решения важного вопроса (эту тактику часто используют напористые продавцы)
                          • Использовать негативный сюрприз, например, занизить баллы на переговорах или неожиданно объявить, что они не смогут выполнить свою часть сделки

                          Играть в невинного хорошего парня, каким-то образом оклеветанного

                          Манипуляторы не всегда «играют тяжелый». Иногда они пытаются обезоружить жертву или вывести ее из равновесия вспышками предположительно положительных или, по крайней мере, нейтральных действий. Они могут:

                          • Начать обаяние, заставив жертву думать, что это самые лучшие отношения, но затем — без всякой причины — обесценить или даже бросить другого человека (стиль общения, обычно используемый нарциссами)
                          • Льстите, хвалите или уделяйте пристальное внимание жертве, даже покупая дорогие подарки, пока жертва не потеряет бдительность. . . “
                          • Имитация любви и сочувствия: симулируется, потому что серьезные манипуляторы не могут искренне испытывать любовь и сочувствие к другим, но они могут притворяться, чтобы привлечь жертву «на сторону»
                          • Играть невинную жертву, что помогает им получить сочувствие и окружающих (нас, как людей, тянет помогать страдающим другим)
                          • Притворяться тупым, притворяясь, что не знает, о чем просит жертва, чтобы не подчиниться
                          • Отвлечь разговор от того, что сделал манипулятор, чтобы жертва «забыла» обидное действие

                          Списки адаптированы из Lancer, 2018; Обучающийся разум, 2019; Доусон, 2018 г. )

                          Ответ на манипуляцию

                          Манипуляторы имеют в своем арсенале длинный список «оружия», которым они могут атаковать нас, если мы не готовы. Что мы можем предпринять, чтобы противостоять их атакам? Хорошая новость заключается в том, что, читая эту статью, вы выполнили половину подготовки к битве: легкую половину, состоящую в том, чтобы понять, как действуют манипуляторы. Возвращайтесь к нашим спискам всякий раз, когда вы колеблетесь, задаваясь вопросом, действительно ли этот заискивающий человек с приятным голосом ведет себя хищно.

                          Признание нашей чувствительности

                          Вторая, более сложная половина подготовки связана с распознаванием того, как вы (или ваш клиент) действуете. Допустим, вами манипулируют; вспомните, что манипуляторы «проникают нам под кожу» через нашу чувствительность. Каковы ваши? Осознаете ли вы все свои «кнопки», на которые можно нажать? Если вы неуклонно занимаетесь самосознанием, вы, возможно, уже понимаете, например, как события вашего детства вызвали у вас ядовитый стыд или что вы хронически склонны к чувству вины. Возможно, вы уже знаете, что вам трудно чувствовать себя компетентным в своей работе. Если вы не знаете, в чем ваша чувствительность, попробуйте следующее: спросите людей, чьему мнению вы доверяете и цените (другими словами, не манипуляторов, которые будут использовать информацию против вас) (Dawson, 2018).

                          Уменьшение эмоциональности, связанной с чувствами

                          Как только они будут выявлены, вы сможете уменьшить эмоциональное воздействие раскрытия своих чувств. Например, человек, который чувствует себя некомпетентным родителем, может проделать психологическую работу, признав способы эффективного воспитания, и переосмыслить любые области воспринимаемой некомпетентности как преимущество роста. С вашей помощью клиент может немного смягчиться, признав, что — даже когда принято неправильное решение — он делал все возможное, учитывая варианты, которые он видел (Dawson, 2018).

                          Прекратите притворяться, что вы не получаете эмоциональную реакцию. Если/когда манипулятор делает попытку контролировать/манипулировать вами, притворяться, что у вас нет «кнопок для нажатия», бесполезно; манипулятор увидит это в одно мгновение. Однако признание эмоции заранее лишает манипулятора части власти, поскольку он, как правило, надеется запугать вас стыдом из-за склонности (Dawson, 2018).

                          Укрепление ваших границ

                          Да, это установка границ 101. Чем четче ваши границы и чем больше вы готовы распознавать нарушения границ и реагировать на них, тем в большей безопасности вы можете уберечь себя от манипуляций. Если ваши навыки уверенности в себе не на высоте, сейчас самое подходящее время для повышения квалификации. Затем, когда манипулятор начинает использовать, скажем, индукцию вины, чтобы контролировать вас, вы можете назвать это тем, чем оно является (Lancer, 2018).

                          Повышение самооценки и самоуважения

                          Приоритетная область роста для всех, кто хочет качественной жизни. Хорошая самооценка является мощным инструментом сопротивления атакам. Эта глубинная вера в то, что даже если вы совершаете ошибки, с вами все в порядке, придает вам непоколебимую способность противостоять манипуляциям. Самопринятие просто не создает той интенсивности эмоциональной реакции, которая позволяет продолжаться циклу манипуляции (Lancer, 2018).

                          Как избежать изоляции

                          Вы должны иметь возможность получить вторую перспективу, если манипулятор начнет использовать тактику. Убедитесь, что поддерживаете все ваши обычные отношения, если вы находитесь в близких отношениях с манипулятором. Однако близкие отношения крайне опрометчивы (Psychologia, 2019).)!

                          Манипулирование может быть искусством, но оно уродливое, темное. Вы можете заверить клиента, что, хотя попытки нацеливаться на нас неприятны, мы можем научиться уменьшать нашу уязвимость, по крайней мере, иногда. А в остальное время? Просто беги.

                          Ссылки

                          • Доусон, Р. (2018). Сопротивление манипуляциям: что вам нужно знать. Психология сегодня. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
                          • Лансер, Д. (2018). Как распознать манипуляцию. Психологический центр. Проверено 7 мая 2019 г., с: Веб-сайт.
                          • Обучающийся разум. 2019). 20 наиболее распространенных приемов манипуляции, используемых хищниками. Обучающийся разум. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
                          • Ни, П. (2015). 14 признаков психологической и эмоциональной манипуляции. Психология сегодня. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
                          • Психология. (2019). Инфографика: Психологическая манипуляция. Психология. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.

                          Чувствуете, что ваш ребенок манипулирует вами? Попробуйте этот ответ.

                           

                          Эта страница содержит партнерские ссылки. Используя эти ссылки, я получаю небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас.

                          Как только вы скажете «нет», начнется водопровод.

                          «Но мама!» — говорит ваш сын, драматично крутя себя на полу.

                          Через несколько секунд драма становится безобразной. Теперь он стучит кулаками по плитке и дико кричит.

                          Это невыносимо.

                          «Отлично. Вот еще один. Вот и все.» вы говорите, дымя.

                          Он садится, улыбаясь. Буря закончилась так же быстро, как и началась.

                          Вы чувствуете, что вами манипулируют. Кажется, он знает, на какие кнопки нажимать в нужный момент, чтобы добиться своего.

                          И ты ненавидишь это.

                          Кажется, единственное, что работает, — это сдаться. Или закричать. Или комбинация того и другого.

                          Вами манипулируют?

                          Будь то преднамеренный акт неповиновения или случайный крах. Поведение вашего ребенка имеет смысл.

                          Когда вы считаете их поведение манипулятивным, вы начинаете видеть своего ребенка в негативном свете. Внезапно они становятся «эгоистичными» или «жадными». Вы налагаете суровые наказания. И вам может даже показаться, что вы хотите отомстить: «Я покажу ей, чтобы она не манипулировала мной».

                          Вместо того, чтобы думать об отыгрывании поведения вашего ребенка как о манипулятивном, подумайте о том, что у него есть цель. Все плохое поведение вызвано эмоциями. И любое плохое поведение — это крик о помощи .

                          Вашему ребенку что-то нужно от вас! В этот момент их поведение — единственный известный им способ удовлетворения этих потребностей.

                          Когда вы видите плохое поведение вашего ребенка в таком свете, вы начинаете видеть в нем несовершенных детей, которым нужна ваша поддержка. Вы ищете решения, а не наказания. И вы более готовы дать руководство и поддержку.

                          Связано: Для измученного родителя: Вы не делаете это неправильно.

                          Как реагировать на плохое поведение.

                          Во-первых, постарайтесь воспринимать плохое поведение вашего ребенка как крик о помощи, а не как намеренную манипуляцию со стороны вашего «грубого» и «неуважительного» ребенка.

                          Затем решите реагировать, а не реагировать на поведение.

                          Наконец, задайте себе эти 3 вопроса.*

                          • «Почему мой ребенок сейчас так себя ведет?»   Посмотрите на их поведение со стороны. Будьте любопытны вместо того, чтобы делать предположения. Вот несколько примеров того, что может думать ваш ребенок:
                            • Мне нужно больше внимания
                            • Мне нужно чувствовать себя ценным
                            • Мне нужно бросить вызов
                            • Мне нужно чувствовать себя сильным
                            • Мне нужна помощь, чтобы справиться со своими большими чувствами
                            • Мне нужна дополнительная поддержка
                            • Мне нужно освоить новые навыки
                            • Мне нужно, чтобы меня поняли
                            • Я чувствую себя: напуганным, неуверенным, ошеломленным, недостаточно стимулированным, разочарованным, отстраненным, грустным, злым, беспомощным, напуганным, напряженным, находящимся под давлением, некомпетентным, вынужденным, неправильно понятым, забытым, отключенным…
                          • Какой урок я хочу преподать в этот момент? — Нужно ли вашему ребенку научиться справляться с разочарованием? Как попросить что-то без нытья? Как поделиться с сестрой? Узнайте, как ставить цели для дисциплины в этом посте.
                          • Как лучше всего провести этот урок? — Речь идет не о том, чтобы найти «идеальное последствие», а о том, чтобы оставаться достаточно спокойным, чтобы обдумать ситуацию и найти лучший способ поддержать вашего ребенка в принятии лучшего решения в следующий раз.

                          Определить основное сообщение не всегда просто. Это требует некоторых острых наблюдений от кого-то со спокойным умом. (Это означает, что вы, вероятно, не найдете ответов на эти вопросы, если будете вовлечены в борьбу за власть.)

                          Связанный: Помимо «Сделайте глубокий вдох»: помощь разгневанным родителям.

                          Давайте попробуем.

                          Вы говорите «нет», и начинаются гидротехнические работы.

                          Вместо того, чтобы чувствовать разочарование и манипулирование, вы воспринимаете его реакцию как крик о помощи.

                          Почему он так себя ведет? Он разочарован. Он переполнен большими чувствами и не знает, как ими управлять. Он явно не знает, как выразить их словами.