Как скрывать свои чувства: Как скрывать эмоции не позволяя другим знать, что вы думаете » Наша Психология

Опубликовано 20.08.202129.05.2021 автором alexxlab

Содержание

Как скрывать эмоции не позволяя другим знать, что вы думаете » Наша Психология

В последнее время ко мне часто начали обращаться с вопросом, как скрывать эмоции? Дело в том, что в нашей жизни случаются такие моменты, когда мы предпочитаем не проявлять чувства, так как боимся не понравится нашим знакомым или близким. Хотя, могут быть и другие причины, по которым вы не хотите проявлять свои эмоции. Но есть определенные ситуации, когда это может быть нецелесообразно. Под сокрытием эмоций, я понимаю следующее:

управление своим гневом;
сохранение спокойствия;
сокрытия чувства любви к человеку;
стараться быть менее подавленным;
быть вежливыми, когда испытываем негативные мысли.

Мы рассмотрим основные способы как скрывать эмоции и чувства. А также, когда и почему мы должны это делать. Я буду держаться подальше от таких советов как: «контролируйте свой разум» или «сохраняйте спокойствие». В этой статье вы найдете точные действия, которые вам нужно будет сделать, чтобы контролировать свои чувства и знать, как скрывать эмоции.

Важно понимать, что не все чувства должны сдерживаться. В некоторых ситуациях будет гораздо полезнее отпустить свои эмоции и справиться с ними, чем подавлять их.

Содержание статьи

Практические советы как скрывать эмоции

1) Глубоко дышите

Помимо снабжения организма кислородом, это позволит нам действовать спокойно и осознанно. Глубокое дыхание стимулирует нервную систему, которая вызывает реакцию расслабления. Эта техника даст вам больше контроля над своим телом, и поможет легче справляться с внешними раздражителями.

2) Не нужно часто двигать бровями

К сожалению, либо к счастью, но глаза первыми проявляют наши эмоции. И посмотрев в них, можно многое сказать о человеке. Ситуации, которые вызывают у вас злость, печаль или нервозность, часто сопровождаются определенными движениями бровей. Если вы хотите скрыть свои чувства и эмоции, перестаньте двигать бровями и снимите напряжение с вашего лба.

3) Не используйте фальшивую улыбку

Улыбка — это прекрасное выражение наших эмоций, но только в том случае, если она искренняя. Фальшивая улыбка не будет хорошим проявлением наших чувств к другому человеку, к тому же, если это будет серьезная встреча. Вы можете подумать, что с её помощью сможете показаться более открытым человеком, но фальшивую улыбку чаще всего легко обнаружить. Поэтому, если вы действительно хотите скрыть свои эмоции, не нужно её проявлять.

4) Расслабьте свое лицо

Это ещё один способ как скрывать эмоции. Выражение лица также может много сказать о наших чувствах. Если вы не хотите их проявлять, тогда расслабьте лицо и сделайте серьезный вид. Нет, вам не нужно постоянно выглядеть хмурым человеком, с серьезным выражением лица. Используйте это в определенных ситуациях, когда вам действительно это нужно.

5) Держите подбородок немного поднятым вверх

Опущенная вниз голова и угрюмое лицо, могут стать проявлением депрессивного состояния. Фраза «держи голову высоко», никогда не реализуется лучше, чем в ситуации, когда ты пытаешься скрыть свои чувства. Частые прикосновения к вашему лицу, также могут быть индикатором беспокойства. Лучше держите руки подальше от головы, чтобы выглядеть более уверенным человеком.

6) Не ходите с одного места на другое

Внезапные движения тела — это признаки физического дискомфорта и проявления нервозности. Будьте спокойны и стойте ровно. Эмоции и чувства трудно расшифровать, когда вы поддерживаете спокойный и расслабленный вид. Избежание этих признаков приведет вас к нормальному поведению, которое создаст не только расслабленность, но и сделает вас более собранным человеком.

7) Делайте паузы во время разговора и общайтесь спокойно

Тон голоса может очень быстро выдать ваши чувства. Частые изменения в вашем тоне и слишком быстрая речь — это сигналы, которые указывают, что происходит в вашем уме. Не позволяйте этому случаться. Медленный темп разговора дает вам некоторое время, чтобы подумать, прежде чем произнести какую-то фразу. В дополнение к этому, постарайтесь мыслить и отвечать логично. Сосредоточение внимания на разговоре и вашем собеседнике, является ключом к избавлению от эмоций.

8) Подумайте о чем-то хорошем

Самый простой способ не проявлять свои эмоции, это думать о приятных воспоминаниях из прошлого. Вспомните счастливые моменты проведенные с любимым человеком. Это поможет вам отвлечься от плохих мыслей в настоящей ситуации, а другим будет труднее вас прочитать.

9) Мысленно подбадривайте себя

«Успокойся, ты это можешь сделать» — так говорят себе даже самые знаменитые спортсмены и великие люди, когда они испытывают сложные моменты. Вы можете делать то же самое. Если вы чувствуете, что эмоции вас одолевают, просто скажите себе: «Успокойся, все будет хорошо! Ты сможешь это сделать». Старайтесь воспринимать спокойно любую ситуацию. Только в таком состоянии вы сможете контролировать свои чувства и не проявлять их.

Когда мы должны скрывать эмоции

Есть определенные ситуации, в которых скрытие наших чувств может быть полезным. Если у вас был сложный рабочий день, а вас ещё ожидает важный разговор, к которому нужно подойти в хорошем настроении, тогда вам нужно подготовить себя к проявлению только позитивных эмоций. Регулирование ваших чувств изменяет восприятие вас другими людьми. Умение управлять своим настроением, действительно важный аспект жизни взрослого человека. Если у вас важное собеседование, тогда обязательно избавьтесь от чувства гнева, обиды или грусти. Со своими детьми, вы также должны проявлять только позитивные эмоции и подавать им пример, как правильно реагировать на определенные ситуации.

Когда не стоит скрывать свои эмоции

Иногда, скрытие чувств может быть вредным. Бывают случаи, когда нам действительно стоит выразить то, что мы думаем, чтобы не быть слабым, либо показаться неуверенным. Бывают моменты в жизни, когда наши знакомые поступают неправильно. И если их поведение вызывает у вас определенные чувства, тогда проявление эмоций может быть полезным не только для вас, но и для этих людей. Если кто-то пытается вас оскорбить, либо унизить, у вас есть право выражать то, что вы чувствуете. В этот момент не следует подавлять свои чувства. То же самое и в отношениях. Если вы любите другого человека, то скрытие вашей любви, точно будет неуместно.

Сокрытие чувств и эмоций, когда вы не должны этого делать, может нанести ущерб вашему психическому здоровью, самооценке и нормальной жизни. Самое важное, что вы можете сделать — это научиться справляться с ними, выражая то, что вы хотите.

Подпишись на наш Telegram

Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

Об авторе

Milena

Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.

Советы «зажатым» и сверхчувствительным

Вы закомплексованы

Вы сдерживаетесь, не разрешая себе выражать ни гнев, ни радость… У вашего поведения есть мотив, признать который вам непросто. Выход в том, чтобы «отпустить» себя, освободить свои чувства.

Постарайтесь выражать чувства жестами

Слова важны, но 90% наших эмоций выражаются мимикой, телом. Улыбка, поза, жесты — даже простое пожатие плечами говорит о нашем отношении к происходящему больше, чем длинные речи…

Признайте существование эмоций

Если ребенок боится волков, бесполезно убеждать его, что в наших лесах они не водятся. Принимая его чувства, родители могут спросить: «Что сделать, чтобы успокоить тебя?» Бояться не стыдно, не нужно стыдиться страхов.

Ни одна из наших эмоций не опасна, они — наши союзники, от которых не стоит постоянно ждать подвоха.

Ведите дневник

Это все равно что делиться своими чувствами с другом. Такой письменный рассказ помогает вспомнить забытые эмоции, обдумать их, выработать к ним отношение.

Вы парализованы страхом

Чем выше «ставки» (то есть серьезнее проигрыш при поражении и больше награда за победу), тем сильнее вы паникуете. Вы так боитесь неудачи, что мысленно рисуете самые катастрофические сценарии, и у вас опускаются руки. Выход в том, чтобы овладеть своими чувствами и преодолеть «паралич» воли.

На кого похож тот, кто наводит на вас страх? Может быть, на учителя, который терзал вас в детстве, или соседку, которая не давала вам прохода? Каждая стрессовая ситуация пробуждает у нас воспоминание о той, которую мы пережили в прошлом, часто — в первые шесть лет жизни. И к нам вновь возвращается чувство страха, которое мы не смогли преодолеть.

Дышите правильно

Сконцентрируйте внимание на своем дыхании: удлините выдохи и сократите вдохи, чтобы нейтрализовать ваши внутренние ощущения.

Вспоминайте о своих успехах

О том, например, как вы блестяще сдали экзамен или выиграли у приятеля теннисный сет. Опираясь на прошлые удачи и связанные с ними ощущения удовольствия, вы сможете побороть желание видеть катастрофические сценарии несостоявшихся еще событий.

Подготовьтесь к испытанию

Рассмотрите возможные варианты события, определите, чего вы хотите добиться в любом случае, а в чем можете уступить… Это поможет вам лучше контролировать свои эмоции.

Смотрите на собеседника, но не прямо в глаза, а в точку между ними

Вы сможете сосредоточиться на том, что говорите, а не на том, что вы прочтете в его взгляде…

Вы вспыльчивы

Выход в том, чтобы научиться владеть своими чувствами и управлять конфликтной ситуацией.

Не накапливайте претензий

Чем больше вы их копите в себе, тем сильнее рискуете сорваться. Говоря о своих претензиях, вы помогаете себе избежать вспышки необузданного гнева.

Учитесь четко выражать чувства

Назовите чувство, которое беспокоит вас. Не жалуясь и не обвиняя, скажите открыто: «У меня проблемы на работе, я взвинчен и не знаю, что делать».

Делайте паузы

Мозгу необходимо время, чтобы принять решение и взять ситуацию под контроль. Расслабьте солнечное сплетение: глубоко вдохнув, задержите дыхание на несколько секунд, выдохните и подождите, прежде чем снова вдохнуть. Время от времени закрывайте глаза на 2–3 секунды: отключение зрительных сигналов снижает напряжение.

Американский психотерапевт Хаим Джинотт советует строить свои высказывания по схеме: «Когда ты сделал(а) X, я почувствовал(а) Y, а мне в тот момент хотелось, чтобы ты сделал(а) Z». Например: «Когда ты меня упрекнула, что я опоздал, я почувствовал себя виноватым. Лучше бы ты меня обняла, вместо того чтобы ругать».

Протяните руку помощи

Перед тем как ответить агрессией на агрессию, спросите у «агрессора»: «У тебя что-нибудь не так?» Или предложите ему перемирие: «Я что-то начинаю нервничать, давай сделаем паузу, остынем».

Вы сверхчувствительны

Вы остро реагируете и на критические замечания, и на комплименты. Выход в том, чтобы установить уравновешенные отношения с людьми.

Не зацикливайтесь на себе

Вы излишне беспокоитесь о том, что окружающие думают о вас. Попробуйте немного «отойти» от себя и проявить эмпатию (сопереживание). Учитесь ставить себя на место другого человека. О чем он думает? Что переживает? Такая смена угла зрения помогает изменить стратегию отношений.

Не стремитесь к тому, чтобы вас все любили

Иногда стоит рискнуть и согласиться с тем, что ваши действия кому-то не понравятся, а кому-то осложнят жизнь. Невозможно избежать проявлений соперничества, антипатии, несовместимости характеров. Чем яснее вы это осознаете, тем легче вам будет это принять, а другим — труднее обмануть вас.

Постарайтесь найти «спусковые» ситуации

Составьте список ситуаций, в которых вы особенно уязвимы, и слов, провоцирующих ваше неадекватное поведение. Столкнувшись с ними вновь, вы сможете узнать их и не растеряться.

Избегайте категоричных прогнозов

Обращаться к себе в приказном («Я должен сделать карьеру!») или минорном тоне («Я наверняка проживу всю жизнь один(на)…») вам не на пользу: вы ощущаете на себе тяжесть вины за свои беды, а это ослабляет ваши жизненные силы и не дает настроиться на победу.

5 причин, по которым мужчины скрывают свои чувства

2. Независимый характер

Еще одна причина, по которой ваш партнер не торопится с признаниями – его образ жизни. Вполне возможно, что он уже давно живет один или вовсе не имеет опыта семейных отношений с совместным проживанием. Поэтому ему нелегко расстаться с привычным укладом и определенной свободой. Ведь появление дома женщины скорректирует его привычки, а на такое не каждый человек готов.

3. Он уже занят

Иногда проблема может заключаться в том, что ваш избранник уже находится в отношениях или даже браке. Однако сердцу не прикажешь – вот он и ходит «кругами», не решаясь перейти к более серьезным ухаживаниям. Даже если мужчина действительно любит вас, это вовсе не означает, что он сможет набраться смелости и закончить имеющеюся отношения. Возможно, он ценит в них комфорт, спокойствие и устроенность быта, и не готов жертвовать этим ради вас.

Если вы находитесь в подобной ситуации, попробуйте навести о вашем нерешительном ухажере справки. Наверняка найдутся общие знакомые — они и подскажут, свободно ли сердце вашего избранника.

4. Страх перед новыми отношениями

Конечно, мужчинам не чуждо чувство страха — особенно в том, что касается дел сердечных. Например, если предыдущие отношения принесли разочарование и боль, потенциальный партнер может при всей своей расположенности к вам держаться на расстоянии. И уж тем более не будет готов сделать предложение или признаться в любви. В этом случае возможны два варианта развития событий: если готовы пойти «ва-банк», вызовите его на серьезный разговор и сообщите, что не готовы ждать, пока он «созреет» до ЗАГСа, и рассматриваете мысль о том, чтобы расстаться. Если он искренне вас любит, то, взвесив все за и против, решится на создание очередной «ячейки общества». Если нет, тогда выберет одиночество. Честные отношения всегда лучше неоправданных ожиданий – зачем терять время не с тем человеком?

Нечистое счастье – Еженедельный «Ъ» – Коммерсантъ

Довольствоваться малым, скрывать свои чувства, опасаться зависти. Чем меньше у людей возможностей для самореализации, тем быстрее счастье по-русски приобретает черты, характерные для традиционного сословного общества.

НАДЕЖДА ПЕТРОВА

Эра благоденствия

Если россияне и стали счастливее, то вовсе не потому, что стали богаче

Фото: Андрей Стенин, Коммерсантъ

«Я за всю жизнь раза три чувствовал такое… умиротворенность, что ли. Когда в первый раз бомжевал в 18 лет и в розыске был, в мороз искал ночевку, все было занято. Нашел, наконец, сухой подвал, лег на теплые трубы, вывернул лампочку, ввернул “жулик” (комбинация лампочного патрона с розеткой.— “Ъ”), вскипятил лезвием бритвы воду, заварил чай… и был счастлив».

Если вы попробуете повторить наш опыт и спросите своих друзей, когда они чувствовали себя счастливыми, вы, возможно, быстро придете к выводу, что счастье — явление удивительное и крайне редкое в человеческой жизни.

Но каков вопрос, таков ответ. Если спросить человека, счастлив ли он «в целом», несмотря на то, что «в жизни бывает всякое», он, скорее всего, скажет: «Да». В апрельском опросе ВЦИОМа такой ответ дали 85% респондентов: 39% оказались «определенно счастливы» и еще 46% — «скорее счастливы», чем наоборот.

Но то счастье, в котором люди признаются социологам, совсем не похоже на то сильное эмоциональное переживание, о котором обычно рассказывают только близким,— в первом случае оно больше похоже на субъективную оценку своего благополучия.

«То, о чем спрашивают социологи,— продолжительное, генерализованное состояние. Понятно, что у всех много забот, но можете ли вы считать себя счастливым? Да, наверное. А можете ли вы считать себя несчастливым человеком? Было бы интересно задать такой вопрос»,— отмечает гендиректор консалтинговой компании «Дымшиц и партнеры» Михаил Дымшиц.

«К цифрам как таковым следует относиться с осторожностью,— продолжает он.— Когда в опросах нет промежуточного варианта, люди предпочитают выбирать скорее положительное состояние, чем отрицательное. Однако динамику, особенно на длинных периодах, этот показатель отражает: по всем исследованиям, кто бы их ни проводил, люди действительно о некотором состоянии счастья сейчас говорят больше». Хотя рациональных причин для этого больше не становится.

Эксперты ВЦИОМа, правда, приводили среди возможных объяснений версию результатов, что общественный «эмоциональный подъем» связан с реакцией на позитивные новости — «наметившийся рост промышленного производства и ВВП в целом, укрепление рубля».

Но, во-первых, динамика этих экономических показателей остается довольно слабой — промпроизводство в первом квартале (то есть в период, непосредственно предшествовавший опросу ВЦИОМа) выросло на 0,1% год к году, ВВП — на 0,5%. А во-вторых, кроме позитивных экономических новостей есть и негативные, притом имеющие куда больше отношения к повседневной жизни. Так, по данным Росстата, несмотря на рост реальных зарплат (в первом квартале 2017-го в среднем на 1,9% год к году), реальные располагаемые доходы все еще падают (минус 0,2%), а доходное неравенство — усиливается (коэффициент фондов вырос за год с 13,7 до 13,9, коэффициент Джини — с 0,395 до 0,396).

Опросы, надо сказать, большого роста экономического оптимизма также не фиксируют. В «Мониторинге социально-экономического положения и самочувствия населения» РАНХиГС по итогам апреля отмечалось, что

«негативные ожидания пока не снижаются, большинство опрошенных ощущает на себе ухудшение экономической ситуации».

Не чувствует ухудшения примерно треть, и лишь 17,2% полагают, что вряд ли с этим столкнутся в будущем. Да и в исследовании ВЦИОМа ссылки респондентов на хорошее материальное состояние как одну из причин счастья встречались так же часто, как ссылки на материальные трудности как причину несчастья (9%; частота обоих ответов выросла по сравнению с ноябрем 2016-го), а «общая удовлетворенность жизнью» упоминается все реже (9% против 13% в ноябре).

Если граждане на этом фоне испытывают счастье в объемах, невиданных никогда прежде (по данным ВЦИОМа, апрельские оценки — максимальные за все время наблюдений), причины, очевидно, отнюдь не в росте благосостояния.

Уроки буддийского

Религия помогает людям, потерявшим почву под ногами, обрести покой и чувство осмысленности жизни

Фото: Александр Петросян, Коммерсантъ

Зависимость между счастьем и экономическим развитием существует, но не является линейной. Этот нюанс, как отмечается в работах научного руководителя лаборатории сравнительных социальных исследований ВШЭ Рональда Инглхарта, стал причиной распространенного заблуждения, будто экономическое развитие и субъективные оценки благополучия не связаны совсем (см. Understanding the Russian malaise: the collapse and recovery of subjective well-being in post-communist Russia, 2013).

Глобальные исследования показывают, в частности, что в странах с высоким уровнем жизни дальнейший рост доходов уже слабо влияет на субъективное благополучие. А в развивающихся странах уровень счастья может быть выше, чем можно было бы ожидать исходя из одних только экономических показателей, потому, что

«задолго до того, как модернизация стала возможна» человечество нашло другие способы быть счастливыми: вера и свобода в равной степени могут вести к счастью.

Эти эффекты хорошо заметны в постсоциалистических странах. Экономический спад, которым сопровождался крах соцлагеря, прямо отразился на уровне удовлетворенности жизнью, которая «обычно измеряется как когнитивная (рациональная) оценка текущей жизненной ситуации или жизни в целом», поясняет заместитель заведующего международной лабораторией позитивной психологии личности и мотивации ВШЭ Евгений Осин. Но вот уровень счастья при этом снижался не так резко и не везде.

«Со счастьем все сложнее,— говорит Осин,— это эмоциональное переживание, сложное, культурно-зависимое и существенно разное у разных людей по характеру механизмов, которые за ним стоят. Для кого-то “счастлив” и “доволен” — одно и то же, а для кого-то “счастье” — это ощущение самореализации в согласии со своими идеалами, ценностями. Понятно, что во втором случае вклад жизненных обстоятельств будет намного слабее».

В итоге в странах, прошедших процесс демократизации или, в ряде случаев, роста религиозности, или того и другого одновременно, поводов быть счастливыми у людей стало сравнительно больше. Потому что в свободном, толерантном обществе у них больше возможностей реализовать свои устремления. А в обществе традиционном, религиозном — возможностей меньше, но меньше и устремлений. При этом вера дарит людям чувство солидарности, уверенности в небезопасном мире и придает какой-то смысл жизни (впрочем, последнее характерно для любых убеждений, не только религиозных). «Данные свидетельствуют, что люди могут достичь счастья, оптимизируя внешние условия или же развивая систему убеждений, которая обеспечивает положительное отношение к тем условиям, которые уже существуют. Другими словами, для достижения счастья они могут либо получить то, что им нравится, либо полюбить то, что они получают»,— пишет Инглхарт.

Похоже, россияне в большинстве своем выбрали для себя второй из этих двух способов быть счастливыми. К этому, по сути, и сводится одно из возможных объяснений роста показателей счастья, приведенных экспертом ВЦИОМа Олегом Чернозубом. «Основными генераторами счастья продолжают оставаться факторы личной жизни,— указывает Чернозуб.— Это говорит о том, что

люди продолжают уходить во “внутренний мир” семьи, в меру сил отвлекаясь от проблем внешнего мира, которые продолжают восприниматься ими как весьма болезненные».

«Люди сейчас не ставят перед собой какие-либо вопросы или задачи, потому что абсолютно бесперспективно суетиться,— соглашается Михаил Дымшиц.— Вызовов нет, им не надо принимать решения. И многие воспринимают такое сонное состояние как ощущение некоего счастья, такой нирваны. Они не ставят себе задачу — и сразу счастливы. Тех людей, для которых счастливое состояние — это когда им есть чем заняться, принимая риски, которые возникают, когда человек что-то делает (потому что не всегда все получается), немного».

Тайное останется тайным

Гражданам в строю улыбаться не положено

Фото: Reuters

Поскольку это российское счастье вряд ли можно назвать состоянием эмоционально насыщенным, нет ничего удивительного в том, что счастья друг друга граждане часто не замечают, причем не замечают все чаще. По данным ВЦИОМа, сейчас только 35% россиян полагают, что среди их близких и знакомых счастливых людей больше, чем несчастных. Максимум этого показателя (49%) наблюдался в 2012 году, когда доля граждан, признававших себя счастливыми, была меньше нынешней на 8 п. п., а «определенно счастливых» — меньше почти вдвое. Однако дело не только в том, что теперешнее счастье эмоционально довольно тусклое, но и в том, что россияне склонны контролировать проявление эмоций, и особенно в малознакомом окружении.

Исследование, проводившееся в 2014–2015 годах среди студентов российских и американских вузов, показывает, что в том, как часто они скрывают негативные эмоции, различия не очень велики, но вот положительные эмоции россияне в целом скрывают существенно чаще американцев. К друзьям, правда, это не относится — здесь ситуация скорее обратная.

Но когда речь заходит о посторонних людях, стремление россиян скрывать позитивные эмоции резко возрастает и увеличивается еще больше, если это не просто посторонние, а представители власти.

У американцев ничего подобного не наблюдается — они, по данным исследования, не делают большой разницы между разными типами окружения, разве что в присутствии представителей власти становятся чуть более скрытными.

Евгений Осин, соавтор этой работы, отмечает, что «склонность скрывать эмоции характерна для коллективистских культур»: «Можно спорить о том, насколько коллективизм эпохи СССР обладал атрибутами “настоящего” коллективизма, который можно встретить в азиатских странах (чувство солидарности, стремление к групповой гармонии, самоидентификация через группу). Но сама идея примата социального над индивидуальным, по сути, говорит о том, что важность индивидуальных переживаний ничтожна по сравнению с важностью общественных целей».

«Стремление к всеобщему равенству» в его российском понимании («не будь лучше других») еще больше усугубляет положение. «Мы спрашивали студентов о причинах подавления счастья,— рассказывает Осин.— И студенты в США чаще соглашались с утверждением, что они подавляют счастье, чтобы не расстраивать окружающих, которые могут быть в плохом настроении. А студенты в России — с утверждением, что хотят избежать зависти других, которая может возникнуть, если демонстрировать счастье открыто. И это стремление не выделяться, быть как все связано как с эпохой СССР, так и с ментальностью крестьянской общины».

И хотя есть гипотеза, что подданные Российской Империи были не так скрытны в проявлении чувств, как наши современники (например, по подсчетам завкафедрой социальной психологии Татьяны Стефаненко, герои «Анны Карениной» улыбаются более 550 раз, причем «улыбаются более 80 персонажей романа, от дворян до дворовых» (см. «Национальный психологический журнал», 2014 год, №2), винить в исчезновении улыбок только «социалистический строй», скорее всего, не стоит.

«Нас долгое время приучали быть незаметными. Учили ходить строем, а строй не позволяет выражать эмоцию. Строй — это общее, а эмоция всегда индивидуальна. И солдат в строю не должен выражать эмоцию, это является нарушением, все должны стоять с отсутствующими лицами, и даже кричать “ура” по любому поводу нужно очень серьезно. Лагерная дисциплина. И то же самое в детских садах, в школах — все эти пионерские линейки… Но все началось гораздо раньше,— считает Михаил Дымшиц.— Это связано с тем, что в принципе выражение эмоции, право на эмоцию зависело от социального статуса. Разные сословия имели разное право выражать свои эмоции. И поведение в храме, который ты не мог не посещать, всегда нормировалось. Это все вопрос групповой ответственности, все оттуда: барин пришел — шапку все сняли».

Как мужчины скрывают свои чувства: причины и признаки

Мужчина и женщина – это два человека, которые по-разному мыслят, имеют кардинально отличающуюся логику, а потому свои чувства выражают по-разному. Представители сильной половины человечества зачастую свои чувства скрывают. Женщин в свою очередь всегда интересовал вопрос: почему же мужчина скрывает свои чувства?

Смущение, «стреляние глазами», случайные прикосновения, просьба дать совет, а зачастую даже игнорирование и агрессия – все это сигналы, которые женщина подает симпатичному ей мужчине. То есть, когда прямо говорить не хочется, женщина не скрывает свои чувства, наоборот, дает понять, что мужчина ей нравиться. А дальше действует по ситуации (переходит к активным действиям, если избранник позитивно воспринимает сигналы, или наоборот отказывается от «осады»).

С мужчинами сложнее: даже в браке женщины часто жалуются, что им не понятно, любят их или нет. Что уж говорить о тех, кто только встретил свою половину… Но зачем мужчине скрывать свои чувства к женщине? Давай разберемся в истоках проблемы.

5 причин того, почему мужчины скрывают свои чувства

Обществом установлено, что эмоциональность – исключительно женская черта. Проявление нежности, восторга, банальная радость, слезы или обида экспрессом переводят мужчину в разряд немужественных.

Большинству из них нравится наблюдать за неуверенными женскими шагами навстречу, принимать ее заботу и ласку.

Проявление нежных чувств делает мужчину уязвимым в его собственных глазах.

Для многих влюбленность является синонимом слабости.

По сути мужчины более зависимы, но если женщина это поймет, манипуляций не избежать. Потому сильный пол будет сопротивляться до последнего, настаивая на том, что встреча рассвета была инициативой исключительно женщины.

Как мужчины скрывают свои чувства?

Безразличие

Эта стена – самая надежная. Проще всего скрыть свои истинные чувства под напускным безразличием. Зачастую этот прием на подсознательном уровне используется во время ссор – мужчина замыкается, чтобы не дать повода женщине причинить ему еще большую боль.

Повышенное внимание к окружающим барышням

Всем своим видом мужчина говорит: «Посмотрите, какой я успешный, интересный и сексуальный! У меня множество воздыхательниц, зачем мне еще одна?» А сам специально разжигает ревность избранницы, украдкой следя за ее поведением, чтобы в нужный момент оказаться рядом.

Откровенность

Если мужчина вдруг поделился с тобой своими воспоминаниями, переживаниями, наблюдениями – поздравляем, у тебя появился еще один небезразличный кавалер.

Гипертрофированное внимание и забота

Пытаясь понравиться, сильный пол старается выглядеть лучше, вести себя галантнее, разгадывать все твои пожелания еще на стадии зарождения. И ничего, что мозг приказывает молчать – действия, подталкиваемые подсознанием, выведут любого мужчину на чистую воду, пишет Differed.

Интерес к делам женщины, стремление дать ей совет

Скрывая свои чувства, мужчина все равно пытается прикрыть избранницу от всех забот, решить все ее проблемы и дать тысячу нужных и не очень советов.

Конечно, можно приступить к немедленному воспитанию и научиться выбивать из мужчины по сто признаний в любви за день. Но нужно ли оно тебе? Стоит ли променивать надежность на пустую болтовню и красивые жесты? Выбирать тебе. Главное, не корить потом себя за незрелость, которая безрассудно променяла опору, мужественность и настоящие чувства на лестные слова.

Искусство лжи: какими способами можно скрыть самый откровенный обман | Психология жизни | Здоровье

Теории и наработки выдающегося американского психолога Пола Экмана давно завоевали ему славу и авторитет в научных и деловых кругах, но вот широкую известность приобрели относительно недавно — благодаря американскому телесериалу «Обмани меня». Главный герой — учёный, мастерски распознающий любые признаки обмана по выражению лица, позам человека и жестам человека, и вдохновителем образа как раз и стал доктор Экман. Мы публикуем отрывок из его новой книги «Узнай лжеца по выражению лица», которая готовится к выпуску в издательстве «ПИТЕР» в середине декабря.

Хорошо врать — это искусство

«Контролировать выражения эмоций на лице непросто. Большинство людей управляют выражениями лица, но делают это далеко не идеально. Люди привычнее лгут словами, чем лицом (а лицом привычнее, чем движениями тела). Вероятно, это происходит из-за того, что люди несут большую ответственность за свои слова, чем за выражения лица. Чаще комментируется то, что вы говорите, а не то, что вы выражаете на своем лице.

Вам проще наблюдать за своими словами, когда вы говорите, чем наблюдать за выражениями своего лица. Выражения лица могут быть очень кратковременными, то есть появляться и исчезать за доли секунды. В случае использования слов вы легко можете поставить себя на место человека, получающего ваше сообщение, и услышать все то, что слышит он. С выражениями лица все оказывается гораздо сложнее. Вы можете слышать свою речь, управлять каждым своим словом, но вы не можете видеть выражений своего лица, так как вам этого попросту не дано. Вместо этого приходится полагаться на менее точный источник информации о том, что происходит у вас на лице, — на обратную связь, обеспечиваемую вашими лицевыми мышцами.

…

Так можно ли управлять выражением лица?

При управлении выражением своего лица вы можете попытаться смягчить внешнее проявление испытываемой эмоции, модулировать выражение этой эмоции или фальсифицировать передаваемое сообщение.

Смягчение

При смягчении выражения лица вы добавляете к уже существующему выражение-комментарий. Например, если вы проявляете страх при приближении зубного врача, то можете добавить к своему выражению лица элемент отвращения в качестве направляемого врачу сообщения о том, что вы противны сами себе из-за вашего страха. Выражение испытываемого вами чувства не изменилось по своей интенсивности, как при модулировании, и не оказалось скрытым или замененным на выражение не испытываемого вами чувства, как при фальсификации. Выражение эмоции может стать более мягким, когда оно появляется сразу же после первого выражения либо в качестве социального комментария, требуемого правилами отображения эмоций (индивидуальными или принятыми в данной культуре), либо как искреннее выражение следующего чувства. Человек действительно может испытывать отвращение к себе из-за своего страха перед зубным врачом, или он может следовать правилу отображения эмоций, чтобы ясно показать, что он уже не ребенок.

Для смягчения выражения лица чаще всего используется улыбка; она добавляется в качестве комментария к любым негативным эмоциям. Смягчающая улыбка дает ключ к пониманию негативных последствий или пределов проявления негативной эмоции. Она сообщает другому человеку, что вы по-прежнему держите себя в руках. Например, если вы улыбаетесь, чтобы смягчить выражение гнева, вы говорите своим лицом, что вы не хотите заходить слишком далеко, что ваша атака будет ограничена или ослаблена. Если улыбка смешивается с гневом, а не смягчает его в качестве последующего комментария, то вы говорите этим, что вы наслаждаетесь испытываемым вами гневом. Улыбка, смягчающая выражение печали, говорит: «Я смогу выдержать это», «Я больше не заплачу» и т. п.

Смягчение выражения — наиболее умеренная форма управления лицом. Оно искажает выражение лица очень мало и обычно появляется в результате следования правилам отображения эмоций (индивидуальным или принятым в данной культуре), а не ради удовлетворения потребностей текущего момента. Поскольку искажение передаваемого сообщения оказывается минимальным, а свидетельства смягчения довольно очевидными, мы не будем обсуждать здесь способы распознавания факта смягчения выражения эмоции.

Модулирование

При модулировании выражения лица вы корректируете его интенсивность, чтобы показать, что вы чувствуете на самом деле. Вы не комментируете сообщение об эмоции (как при смягчении) и не меняете характер сообщения (как при фальсификации), — вы усиливаете или ослабляете интенсивность сообщения. Есть три способа модулирования выражения лица: вы можете менять количество вовлекаемых областей лица, длительность сохранения выражения или амплитуду сокращений лицевых мускулов.

Предположим, что Джон, испытывая страх, следует правилу отображения эмоций, обязывающему его показывать на лице лишь выражение легкого опасения. Если Джон испытывает страх, то эта эмоция будет отражаться во всех трех областях его лица. Если же ему надо ослабить выражение этого чувства, то он может предпринять любое из следующих действий (или любое их сочетание):

• Убрать проявления страха в области рта (как на рис. 19А) и, возможно, также в глазах (рис. 13Б) или показывать свой страх только ртом (как на правом снимке рис. 17).

• Сократить длительность выражения страха.

• Меньше растягивать рот, меньше напрягать нижние веки и не поднимать и не сводить так сильно свои брови.

Если бы Джон действительно испытывал только опасение, но пытался бы выглядеть испуганным, то ему действительно пришлось бы придать лицу выражение, показанное на рис. 13Б, и изменить действия, направленные на ослабление выражения страха. Обычно, когда люди модулируют, то есть усиливают или ослабляют выражения своих эмоций, они используют все три метода — изменяя количество задействованных областей лица, длительность сохранения выражения и силу сокращения мышц лица.

Далее мы обсудим, как распознавать модулированные выражения лица.

Фальсификация

При фальсификации выражения эмоции на лице вы демонстрируете то чувство, которого не испытываете (симуляция), или не показываете ничего, когда в действительности испытываете какое-то чувство (нейтрализация), или скрываете испытываемую вами эмоцию под выражением другой эмоции, которой вы в действительности не испытываете (маскировка). В случае симуляции вы пытаетесь создать впечатление, что действительно переживаете какую-то эмоцию, когда фактически не испытываете никаких эмоций. Представьте, что кто-то говорит вам о несчастье вашего якобы близкого друга, а вас это нисколько не волнует, вы не испытываете никаких чувств, но придаете лицу печальное выражение. Это называется симуляцией.

Чтобы успешно симулировать эмоцию, вы должны помнить ощущения того, как выглядит каждое эмоциональное выражение на вашем лице «изнутри», чтобы сознательно корректировать выражение своего лица и демонстрировать ту эмоцию, которую вы хотите показать окружающим. Обычно вы не можете предвидеть потребность в симуляции и не имеете возможности попрактиковаться перед зеркалом, чтобы понаблюдать за своим лицом и отрепетировать придание ему различных выражений. Дети и подростки часто вырабатывают у себя различные выражения лица именно таким образом, взрослые также практикуются перед зеркалом накануне каких-то особо важных событий, о которых им известно заранее. Но чаще всего приходится полагаться на проприоцептивные ощущения — на то, как ощущается эмоция на вашем лице «изнутри». Нужно уметь улавливать эти ощущения и запоминать то, что испытывало ваше лицо, когда вы были разгневаны, напуганы и т. п., чтобы вы могли сознательно придавать себе тот или иной вид.

Нейтрализация полностью противоположна симуляции. Вы испытываете сильную эмоцию, но пытаетесь выглядеть так, будто не чувствуете ничего. Нейтрализация — это предельная форма ослабления эмоции, при которой выражение лица модулируется так, чтобы интенсивность отображения переживаемой эмоции была нулевой. Если бы Джон был испуган, но хотел выглядеть спокойным и бесстрастным, то он бы воспользовался нейтрализацией. В случае нейтрализации вы пытаетесь:

• сохранять мышцы лица в расслабленном состоянии, не допуская мышечных сокращений;

• удерживать мышцы лица в положении, позволяющем придавать лицу бесстрастное выражение: челюсти сжаты; губы сомкнуты, но без видимого усилия; глаза смотрят пристально, но веки не напряжены, и т. д.;

• маскировать внешний вид вашего лица, покусывая или облизывая губы, вытирая глаза, почесывая какие-то части лица и т. п.

Осуществить нейтрализацию очень непросто, особенно если вашу эмоциональную реакцию вызвало какое-то серьезное событие или череда таких событий. Обычно при использовании нейтрализации вы выглядите настолько одеревеневшим или напряженным, что, по крайней мере, исключаете своим видом возможность фальсификации, даже если эмоция, которую вы испытываете в действительности, внешне не проявляется. Но чаще всего вместо нейтрализации эмоций люди стараются их маскировать, что намного проще и эффективней.

При использовании маскировки вы симулируете эмоцию, которую в действительности не испытываете, чтобы затушевать или скрыть подлинную. Когда вы услышали о несчастье, приключившемся с вашим предполагаемым другом, и изобразили на лице печаль, то это было симуляцией лишь при том условии, что вы не испытывали вообще никаких чувств. Если бы вы почувствовали отвращение и попытались его скрыть, придав лицу печальное выражение, — это было бы маскировкой. Люди прибегают к маскировке, потому что им проще скрыть одно выражение лица под другим, чем пытаться не выражать на лице ничего. Кроме того, люди прибегают к маскировке и потому, что их мотивы сокрытия конкретной эмоции обычно требуют неискренних заявлений по поводу проведенной подмены. Например, если человек, испытывающий депрессию, не хочет, чтобы его по-прежнему считали помышляющим о самоубийстве, он должен не только нейтрализовать на лице выражение печали, но и изображать радость. Улыбка, которую мы уже называли самым распространенным средством смягчения эмоции, является также и самой распространенной маской. Дарвин первым попытался объяснить причину этого феномена. Мышечные сокращения, необходимые для изображения улыбки, в наибольшей степени отличны от мышечных сокращений, необходимых для выражения негативных эмоций. С точки зрения анатомии улыбка лучше всего маскирует проявления гнева, отвращения, печали или страха в нижней части лица. И, разумеется, зачастую характер социальной ситуации, мотивирующий вас к сокрытию одной из этих эмоций, вызовет желание изобразить на лице дружескую улыбку. Люди часто маскируют одну негативную эмоцию другой: например, страх гневом или гнев печалью, а иногда маскируют радостное выражение несчастным.

Все эти три метода управления — смягчение, модулирование и фальсификация (которая включает симуляцию, нейтрализацию и маскировку) — могут применяться в ситуациях, заставляющих людей контролировать выражения своего лица, — при следовании правилам отображения эмоций в культуре, при следовании индивидуальным правилам отображения, в соответствии с профессиональными требованиями и потребностями текущего момента».

Редакция AIF.RU благодарит издательство «ПИТЕР» за предоставленный отрывок.

Смотрите также:

Как скрыть свои эмоции — не позволяйте другим знать, что вы думаете. Как научиться контролировать эмоции во избежание нежелательных последствий

Мы стараемся так сильно скрыть все, что мы действительно чувствуем, от тех, кто, вероятно, больше всего должен знать наши истинные чувства. Увы, но любой из нас время от времени пытается спрятать от окружающих свои эмоции. Хотя мы, возможно, и не осознаем этого, но вместе с такой скрытностью мы начинаем постепенно менять и свои поведенческие модели.

1. Вы начинаете заботиться о других

Когда вы чувствуете себя депрессивно и подавленно, вам может быть легче справляться с проблемами других людей, нежели со своими собственными. К сожалению, от этого вы еще больше ощущаете себя измученными и уставшими.

2. Вы исчезаете из жизни дорогих вам людей

Вы действительно выпадаете из их поля зрения на длительные периоды времени. Вы прекращаете держать с ними связь и замыкаетесь в своем мирке. Вместо того чтобы выговориться, вы предпочитаете все скрывать.

3. Вы постоянно чем-то заняты

Возможно, вы обнаружите, что более подвержены эмоциям, когда вам нечего делать. Это может побудить вас заняться постоянной бурной деятельностью. Не имея ни единой свободной минуты для себя, вы стараетесь игнорировать скрываемые вами эмоции.

4. «Со мной все хорошо»

Эта успокаивающая фраза все чаще и чаще слетает с ваших губ, когда вы подавляете свои эмоции. В конце концов, если все считают, что с вами все в порядке, то вы и сами начинаете думать, что это почти так. Однако проблема этим не решается.

5. В вас нарастает внутренняя тревожность

Если люди постоянно подавляют грусть, гнев или боль, не давая им выйти наружу, возникает внутренняя тревога, что «опасные эмоции вот-вот прорвутся». Поэтому, даже если вы делаете вид, что игнорируете их, вы все равно опасаетесь выдать себя и стараетесь избегать людей.

6. Вы начинаете чувствовать ложный позитив

Внутри вам очень плохо, а внешне вы маскируете ваше состояние едким юмором и ложным позитивом. С одной стороны, самые проницательные близкие могут сразу опознать вашу наигранность, а с другой стороны, такая «актерская игра» вас выматывает.

7. У вас возникает потребность все контролировать

Вы все планируете заранее, чтобы каждая секунда дня находилась под вашим контролем. Вы не оставляете времени для неожиданности или спонтанности, потому что это может заставить вас задуматься о тех чувствах и эмоциях, которые вы держите взаперти.

8. Вы рискуете завязать неудачные отношения

Эти отношения не обязательно могут быть токсичными, а скорее неуместными и несвоевременными. С новым человеком в вашей жизни вам легче все скрывать и держать свои эмоции под жестким замком. Таким образом вы пытаетесь изменить свою внешнюю среду, чтобы противостоять внутренним ощущениям.

9. Вы все превращаете в шутку

Даже если вам кажется, что вы тонете в своей печали, вы стараетесь обратить её в шутку. Смех над своей болью становится способом избавиться от неё. Это защитный механизм, который позволяет вам сдерживать ваши эмоции, а также удерживать людей, стремящихся вам помочь, на расстоянии вытянутой руки.

10. К сожалению, страдают и ваши положительные эмоции

Когда вы запираете свои чувства, то вместе с ними под замком оказываются и позитивные эмоции. Если вы не позволяете себе проявлять грусть или горе, вы можете обнаружить, что уже не можете выразить и радость.

Иногда лучше не показывать свои эмоции – в этом я уже убедилась за свою жизнь тысячу раз! Понимание было, а вот сил или умений удержать в руках себя – не было. Теперь же я в точности знаю, когда и как нужно выказывать свои эмоции, чтобы не попасть впросак, а также как не показывать их, когда ситуация явно сыграет не в мою пользу.

Чтобы не показывать свои эмоции, надо научится их обуздывать. Чтобы знать, как контролировать свои эмоции, нужно их понимать. Вся система проста! Поймите, что вызвало у вас сильную эмоцию (положительную или же отрицательную), а затем устраните источник или устранитесь от источника возникновения эмоции. Если это в данную минуту невозможно, изучите то, что я предлагаю вам ниже.
Чтобы не показывать свои эмоции, нужно научится возвышаться над ними. Представьте, что вы – облако. Чем выше вы взлетаете, тем проще и легче вам становится, вы избавляетесь от проблем. Это один из приемов в медитации, когда вы расширяете свой кругозор, смотря обширно на проблему, а не узко. Узость взглядов порождает демонов в темной комнате, где есть один маленький источник света, а всё остальное пространство скрыто от глаз.
Помните, что ваша мимика, движения, частота дыхания выдают вас с головой! То, что вы чувствуете всегда и еще раз всегда отражается на вашем лице. Если есть возможность, изучите физическую реакцию тела на какую-то эмоцию, что возникла внутри и научитесь контролировать то, что вы вытворяете им. Для начала надо восстановить дыхание, ведь оно отвечает и за потоотделение, и за чистоту сердцебиения. Удастся привести его в норму, сразу же, как по цепочке, начнут налаживать все другие эмоции, которые получится успешно скрыть.
Если вы один из тех людей (приоритетно для дам) у которых все написано на лице (в прямом, причем, смысле слова) – румянец заливает щеки, попробуйте воспользоваться косметикой, которая скроет нежелательные проявления. Обильный румянец можно слегка затонировать, выпить успокоительного, и вы уже хотя бы внешне будете казаться весьма спокойным человекам в эту самую минуту.
Чтобы не показывать свои эмоции – самое главное – нужно сконцентрироваться на другом, переключится. Вы заострили свое внимание на конкретном событии, прокручиваете его в голове, ожидаете какой-то реакции, но вам, по правде говоря не нужно ожидать ничего точного, только если вы не бихевиорист и не поняли ситуацию, которая развивается перед вами, заранее. Жизнь – река событий и никогда не знаешь, что произойдет в следующую секунду. Как бы вы досконально не продумали каждый свой шаг, жест и вдох, вы не сможете со сто процентной вероятностью определить то, что с вами может произойти, поэтому обильные эмоции, которые вы так стараетесь не показывать, лишь приведут вас к лишним, ненужным волнениям. Не стоит беспокоится раньше времени – лучше справляться с проблемами по мере их поступления, тогда эмоционального накала в вашей голове не будет, и вы сможете с завидной легкостью держать себя в руках, а к тому же еще давать советы окружающим, как сейчас делаю это я. Удачи вам, друзья!

Скачать данный материал:

(Пока оценок нету)

Cлучайная встреча с другом юности, которого мы давно потеряли из виду; аварийная ситуация на дороге; выступление перед незнакомой аудиторией; долгожданное первое «мама» или «папа» из уст ребенка — множество событий ежедневно пробуждают наши эмоции. Мы стесняемся их, боясь нелепо выглядеть со стороны, сдерживаем себя и думаем, что управляем ими. И все же эмоции то и дело берут над нами верх.

Двойные стандарты

Возможно, дело в том, что мы выросли в обществе, где умение контролировать свои чувства — «властвовать собой» — всегда считалось достоинством. Самоконтроль, словно бдительный страж, постоянно напоминает нам: неприлично вести себя слишком эмоционально, открыто проявлять свой гнев нельзя, необходимо скрывать свой страх, сдерживать волнение и даже радость.

Любая сильная эмоциональная реакция может показаться неуместной, смешной, даже непристойной и быть воспринята как проявление нашей слабости.

Исключений не так много: это радость или тревога, переживаемые сразу многими людьми, оказавшимися в определенных обстоятельствах. Так, естественно вместе кричать и скандировать лозунги на футбольном стадионе или же вместе сопереживать у телеэкрана, на котором волна цунами сметает мирный пляж. Но, скажем, отплясывать в офисе по случаю повышения по службе, мягко говоря, не принято — как не принято и открыто переживать свое горе.

Жесткий самоконтроль создает нам определенный психологический комфорт: ритуализованные проявления эмоций несколько смягчают состояния аффекта (сильного кратковременного эмоционального переживания) и регулируют его. Но в то же время самоконтроль вызывает фрустрацию, создавая опасный разрыв между тем, что мы чувствуем и как себя ведем.

Благодаря эмоциям мы выражаем свое подлинное «Я» и становимся понятней другим людям. Кроме того, эмоции необходимы нам для выживания

Те, кому собственная эмоциональность мешает жить, иногда пытаются «заглушить» ее с помощью чудодейственной пилюли. Многие винят в своей, как им кажется, чрезмерной чувствительности собственных родителей, которые «неправильно» их воспитали. Но те и другие не знают или забывают о том, насколько важно проявление эмоций для нашей жизни. Благодаря им мы выражаем свое подлинное «Я» и становимся понятней другим людям. Кроме того, эмоции необходимы для нашего выживания.

В этом смысле, подавляя свои эмоции, мы буквально подвергаем себя риску, ведь каждая из них играет свою особую роль.

Страх сообщает нам о реальной или воображаемой опасности. Он улавливает то, что значимо для нашей жизни в данный момент. Страх не только принимает информацию, но и отдает организму команды: направляет кровь к ногам, если следует бежать, или к голове, если необходимо думать. Как правило, страх мобилизует нашу энергию, хотя иногда его эффект оказывается противоположным: он парализует нас, пока мы решаем, как следует поступить в конкретной ситуации.

Гнев иногда путают с насилием, которое он может спровоцировать. Как правило, это чувство охватывает человека, когда он подозревает, что его не принимают всерьез (а некоторые люди постоянно живут с таким чувством). Но гнев может быть и полезен: он вызывает выброс в кровь гормонов (в том числе адреналина), а они, в свою очередь, обеспечивают мощный выплеск энергии. И тогда мы ощущаем свою силу, чувствуем храбрость и уверенность в себе. Кроме того, гнев указывает нам, что мы подошли к рубежу, за которым можем перестать себя контролировать, — в каком-то смысле он замещает проявление насилия.

Радость действует как магнит: притягивает других и помогает делиться своими чувствами. Известно также, что улыбка и смех обладают лечебным действием, усиливая иммунную защиту организма

Горе помогает уйти в себя, чтобы пережить утрату (близкого человека, каких-то качеств в самом себе, материальных объектов…) и вернуть энергию жизни. Оно позволяет «превозмочь себя», приспособиться к потере и вновь найти утраченный смысл происходящего. Кроме того, переживание горя вызывает сочувствие и внимание других людей — и мы ощущаем себя защищеннее.

Радость — самая желанная эмоция. Именно она высвобождает максимальное количество энергии, стимулируя выброс гормонов удовольствия. Мы чувствуем уверенность, собственную значимость, свободу, ощущаем, что любим и любимы. Радость действует как магнит: притягивает к нам других и помогает делиться своими чувствами. Известно также, что улыбка и смех обладают лечебным действием, усиливая иммунную защиту организма.

Разум и чувства

Еще одно важнейшее достоинство эмоций заключается в том, что они делают нас умнее. Долгое время наука в каком-то смысле обесценивала их, ставила ниже мыслящего разума. Ведь с точки зрения эволюции эмоции родились в глубинах «дочеловеческого» архаического разума и тесно связаны с инстинктивным поведением животных. Новые отделы коры головного мозга, которые, в частности, отвечают за процессы осознанного мышления, появились значительно позже.

Но сегодня известно, что в чистом виде разум не существует — его питают эмоции. Американский невролог Антонио Дамасио доказал, что познание, которое не сопровождается эмоциями, оказывается бесплодным, а эмоционально холодный человек не способен, к примеру, извлекать уроки из своих ошибок. Интересно, что дети и взрослые узнают и запоминают что-то новое только на фоне позитивного и достаточного сильного эмоционального импульса, который, образно выражаясь, открывает двери в новую область нейронных связей.

В профессиональной среде самыми успешными становятся не специалисты со множеством дипломов, а те, кто способен анализировать свои чувства и управлять как своими, так и чужими эмоциями

Восприятие также не существует без эмоций. Каждое воспринимаемое нами слово, каждый жест, запах, вкус, образ немедленно «интерпретируются» нашими чувствами. Без эмоций мы превратились бы в автоматы и влачили довольно бесцветное существование.

Психолог Дэниел Гоулман ввел в научный оборот понятие «эмоциональный интеллект». Он пришел к выводу, что наш личный успех зависит не столько от IQ, показателя интеллектуального развития, сколько от эмоционального коэффициента (EQ).

Опираясь на данные экспериментов, он доказал, что в профессиональной среде самыми успешными становятся не специалисты со множеством дипломов, а те, кто обладает ценными человеческими качествами — способностью анализировать свои чувства и управлять как своими, так и чужими эмоциями.

Когда такие люди, например, просят помочь им решить какую-то проблему, то окружающие с готовностью откликаются, тогда как «эмоциональные инвалиды» (с низким EQ) могут прождать ответа на свою просьбу несколько дней…

Голос бессознательного

Эмоции сообщают нам важнейшую информацию о нас самих или о том, с чем мы имеем дело, а потому им стоит доверять, слушать их и полагаться на них. На первый взгляд кажется, что такая экзистенциальная позиция противоречит личному опыту многих из нас: не раз мы ошибались, идя на поводу у чувств.

Крупнейший немецкий философ Макс Шелер объяснял это противоречие существованием двух типов ощущений. С одной стороны, есть контактные ощущения, действующие подобно механизму осязания.

Когда мы ощущаем радость, мы лучше себя чувствуем, можем расслабиться, меньше тревожимся, а значит, способны пережить «больше жизни». Если нас что-то огорчает или сердит, мы почти физически ощущаем, что у нас отнимают здоровье, энергию — «часть жизни». Контактные чувства сообщают важную информацию об экзистенциальной значимости происходящего для моего здоровья, моей витальности. Но на такие чувства (часто идущие из детства) не следует полагаться в принятии решений, их важно уметь отстранить, вынести за скобки.

Если вы обернетесь на свою жизнь, наверняка заметите, что все самые важные и правильные решения в ней принимали, положившись на чутье: рациональные объяснения обычно приходят позднее

Другой род ощущений — дистантные. Они не имеют непосредственного отношения к нашему актуальному состоянию, но зато улавливают нечто очень существенное о другом человеке. Это известное всем интуитивное чувство. Именно оно подсказывает нам спросить у близкого человека: «У тебя что-то случилось?» Или велит: «Надо срочно позвонить домой!»

Нас не учат прислушиваться к дистантным чувствам, но именно они позволяют моментально оценить атмосферу в группе людей, составить впечатление о собеседнике или ситуации. Если вы обернетесь на свою жизнь, то наверняка заметите, что все самые важные и правильные решения в ней принимали, положившись именно на чутье: рациональные объяснения обычно приходят позднее.

Доверие к своим эмоциям можно и нужно воспитывать, тренировать. Важно лишь не путать контактные чувства, сообщающие о нас лично, с дистантными, говорящими о другом человеке.

Высокие напряжения

Когда сила переживаний слишком велика, у нас включаются механизмы психологической защиты — и мы ничего больше не чувствуем. Депрессия, апатия, ступор — так это выглядит со стороны, а изнутри человеку просто больше не больно, как при анестезии. Подавленные («забытые») эмоции мы трансформируем в телесные ощущения, стирая зависимость между эмоциональным переживанием и тем, что его вызвало.

Иногда эмоции принимают вид своей противоположности. Грусть иногда выражается в эйфорическом возбуждении; радость — в слезах; иногда мы можем громко расхохотаться — лишь бы отчаяние не раздавило нас. Механизмы психологической защиты истощают наши психические и физические силы и почти всегда оказываются недейственными: в какой-то момент истинные чувства прорываются и захлестывают нас.

Те, кто успешно скрывает свои эмоции, тоже подвержены их давлению. Можно изобразить смех, сыграть гнев, лгать о своих истинных чувствах, но вечно притворяться все же невозможно: рано или поздно они выйдут наружу. Так что лучше уметь принимать их такими, какие они есть.

Вы вспыльчивы или сверхчувствительны, закомплексованы или парализованы страхом… Попробуйте освоить несколько простых упражнений, которые помогут гармонизировать ваши эмоции.

Вы закомплексованы

Постарайтесь выражать чувства жестами

Признайте существование эмоций

Ни одна из наших эмоций не опасна, они — наши союзники, от которых не стоит постоянно ждать подвоха.

Ведите дневник

Вы парализованы страхом

Дышите правильно

Вспоминайте о своих успехах

Подготовьтесь к испытанию

Смотрите на собеседника, но не прямо в глаза, а в точку между ними

Вы сможете сосредоточиться на том, что говорите, а не на том, что вы прочтете в его взгляде…

Вы вспыльчивы

Выход в том, чтобы научиться владеть своими чувствами и управлять конфликтной ситуацией.

Не накапливайте претензий

Учитесь четко выражать чувства

Делайте паузы

Американский психотерапевт Хаим Джинотт (Haim Ginott) советует строить свои высказывания по схеме: «Когда ты сделал(а) X, я почувствовал(а) Y, а мне в тот момент хотелось, чтобы ты сделал(а) Z». Например: «Когда ты меня упрекнула, что я опоздал, я почувствовал себя виноватым. Лучше бы ты меня обняла, вместо того чтобы ругать».

Протяните руку помощи

Вы сверхчувствительны

Не зацикливайтесь на себе

Не стремитесь к тому, чтобы вас все любили

Постарайтесь найти «спусковые» ситуации

Избегайте категоричных прогнозов

Бывают ситуации, когда крайне необходимо уменьшить эмоциональную боль, например, если она слишком сильная. Вдобавок, эмоциональная боль может стать причиной опасных ситуаций для человека, испытывающего сильные эмоции, (например, он может причинить себе вред или принять опасный наркотик). Она может охватить человека в неподходящее время (например, на работе, в школе или в другом месте, в котором вы не чувствуете себя защищено), или же в ситуации, когда человек испытывает дискомфорт, если искренне выражает свои эмоции (например, если находится в компании людей, которым не хочет раскрывать свои чувства). Если вы хотите научиться сдерживать свои эмоции, эта статья для вас. Прочитав ее, вы узнаете, как контролировать эмоции, при этом учитывая свои потребности и желания. Кроме того, в этой статье описаны психологические приемы, практикуя которые, можно научиться контролировать свои эмоции, и, если это необходимо, отключить их.

Шаги

Контролируйте свои чувства

Попытайтесь отыскать причину сильной эмоциональной реакции. Если вы хотите научиться отключать эмоции, попытайтесь понять, в чем состоит причина эмоционального всплеска в тот или иной момент. Возможно, это связано со следующими причинами:

вы очень чувствительный человек;
ситуация напомнила вам болезненные события, произошедшие в прошлом;
вы чувствуете, что теряете контроль над ситуацией, которая может стать причиной проявления гнева и раздражения.

Существует разница между здоровой эмоциональной отчужденностью и болезненной ее формой. Время от времени мы все переживаем ситуации, когда хочется отключить свои эмоции, особенно если они связаны с болью или кажутся нам непреодолимыми в данный момент. Тем не менее крайняя эмоциональная отрешенность от других связана с психопатией, при которой человек совершает преступление, не испытывая угрызения совести. Кроме того, такое поведение также может говорить о том, что человек переживает сильную травму.

Если вам иногда хочется отключить сильные эмоции, в этом нет ничего плохого. Мы не всегда в состоянии справиться со своими эмоциями. Тем не менее следите за тем, чтобы ваше состояние не приняло хронический характер. Если вы будете изолировать себя от других или станете безэмоциональным человеком, у вас возникнут более серьезные психологические проблемы.
Некоторые признаки, которые могут свидетельствовать о том, что человеку требуется лечение: социальная изоляция, отказ от посещения общественных мероприятий, сильный страх быть отвергнутым, подавленное настроение или тревога, трудности в связи с выполнением и завершением поставленной задачи (учебы или трудовых обязанностей) и частые социальные конфликты или драки с другими людьми.

Примите эмоциональное состояние. Как это не парадоксально, но, принимая и признавая свои эмоции, мы способны быстрее брать их под контроль, когда нам это необходимо. Часто мы хотим стать безэмоциональными людьми, потому что нам сложно переживать эмоции. Тем не менее эти эмоции дают нам ценную информацию о том, в какой ситуации мы находимся и о нашем восприятии данной ситуации. Подобно физической боли, негативные чувства и эмоции (страх, гнев, печаль, тревога, стресс) свидетельствуют о том, что есть проблема, которую нужно решать.

Выражайте свои чувства в безопасном месте. На случай, если эмоции захлестнут вас, выделите уютное безопасное место, где вы сможете принять свои эмоции и взять их под контроль. Ежедневно в одно и то же время возьмите за правило анализировать свои эмоции.

Плачьте, когда вы одни. Слезы перед человеком, который вас оскорбляет, спровоцируют его издеваться над вами или обижать вас и дальше. Глубокие вдохи и мысли о чем-то другом, не связанном с этой ситуацией, помогут вам не сосредоточиваться на обидных словах. Вряд ли вам захочется после этого плакать. Таким образом, вы подавите обиду в себе. Тем не менее это не очень хорошо. Удерживая негативные эмоции в себе, мы вредим своему организму. Изо всех сил пытайтесь сдерживать свои эмоции до окончания ситуации, чтобы человек, который стал причиной ваших сильных эмоций, покинул помещение. Теперь вы можете дать волю слезам.

Записывайте свои чувства и мысли. Как мы упомянули выше, слезы сдерживать нельзя. Этот же принцип можно отнести и к гневу, смущению и другим негативным эмоциям — не стоит подавлять эти чувства в себе. Попробуйте выразить свои чувства и мысли на бумаге. Это поможет вам проанализировать и справиться со сложными эмоциями, благодаря чему вы сможете отстраниться от них, когда в этом будет необходимость. Для выражения своих чувств вы также можете использовать электронное устройство, которым вы пользуетесь.

Облеките свои чувства в слова и запишите их в своем тайном дневнике.
Чтобы не зацикливаться на негативных мыслях, попробуйте посмотреть на сложившуюся ситуацию по-другому. Например, вы думаете о ком-то: «Этот человек такое ничтожество!» В этой ситуации попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Скажите себе: «Скорее всего, у этого человека непростая жизнь, и так он справляется со злостью и печалью». Эмпатия поможет вам справиться с печалью и раздражением. Проявите сочувствие, и вам будет легче справляться с трудными людьми и ситуациями.

Попробуйте отвлечься. Подумайте о чем-то другом. Не стоит пытаться просто игнорировать чувство или ситуацию. Если человек пытается не думать о чем-то, в конечном итоге, он думает об этом еще больше. Чем сильнее он старается подавить мысль, тем увереннее она возвращается рикошетом. В одном исследовании участников попросили думать о чем угодно, но только не о белых медведях. И как вы думаете, о чем они думали все время? О белых медведях, конечно. Вместо того, чтобы всеми силами заставлять себя не думать о том, что вызывает в вас негативные эмоции, попробуйте просто думать о чем-то другом.

Займитесь физической активностью. Прогуляйтесь, покатайтесь на велосипеде или займитесь любой другой активной деятельностью, которая способствует хорошей работе сердечно-сосудистой системы. Аэробные нагрузки увеличивают уровень эндорфинов в крови. Это поможет контролировать и изменять свою реакцию на людей, которые провоцируют вас на негативные эмоции. Физические упражнения или техники заземления помогут вам взять верх над своими эмоциями.

Подумайте о следующих видах деятельности: туризм, гребля, катание на байдарках, садоводство, уборка, прыжки со скакалкой, танцы, кикбоксинг, йога, пилатес, зумба, отжимания, приседания, бег и ходьба.

Сосредоточьтесь на себе

Займитесь саморефлексией. Один из способов взять под контроль свои эмоции — это посмотреть на себя со стороны. Попробуйте посмотреть на себя чужими глазами и увидеть себя со стороны.
- Когда вы одни, проанализируйте свои мысли, чувства и эмоции. Спросите себя: «О чем я сегодня думаю? Какие эмоции испытываю?»
- Также понаблюдайте за собой, как вы ведете себя в обществе. Обратите внимание на то, что вы говорите, как поступаете и каким образом выражаете эмоции.
Самоутверждайтесь. Самоутверждение является важным шагом, если вы хотите научиться отключать свои эмоции. Самоутверждение позволяет подтвердить самому себе, что ваши действия и эмоции разумны.
- Поговорите с собой в положительном ключе. Скажите себе: «Нет ничего предосудительного в моих чувствах. Даже если я не хочу показывать свои чувства другим, я имею право их испытывать».
Установите границы в эмоциях. Благодаря этому вы прежде всего будете думать о своих потребностях. Решите для себя, что будет крайней точкой того, что вы не сможете уже терпеть, когда другие причиняют вам эмоциональную боль. Если возможно, прекратите всякое общение с людьми, которые раздражают или расстраивают вас, например, с кем-то из коллег или соседями.
- Попробуйте установить границы, непосредственно сказав человеку о своих эмоциях в данный момент и о том, что вы ожидаете от него. Например, если ваш брат дразнит вас, скажите ему: «Я очень раздражаюсь, когда ты дразнишь меня. Я буду тебе благодарен, если ты прекратишь это делать». Кроме того, вы можете упомянуть о последствиях, которые могут быть, если человек перейдет установленную вами грань: «Если ты не прекратишь себя так вести, я не буду с тобой общаться». Это пример ситуации, когда вы смогли выразить свое раздражение, при этом не теряя контроль над своими эмоциями.

Применяйте методы, которые помогут вам отключить свои эмоции

Используйте свой мудрый ум. Согласно диалектической поведенческой терапии у всех индивидов есть два ума — две разные способности мышления: рациональная, которая исходит от разума, и эмоциональная. Наш мудрый ум — это сочетание эмоционального и рационального мышления. Если вы пытаетесь абстрагироваться от эмоциональной боли, воспользуйтесь помощью своего мудрого ума, найдите идеальный баланс между рациональной и эмоциональной составляющими вашего мозга. Вместо того, чтобы реагировать только эмоционально, попробуйте мыслить рационально, объективно оценивая ситуацию.
- Признайте свои чувства, скажите себе: «Эмоции вполне естественны для человека. Со временем все эмоции проходят, даже самые сильные. Я смогу понять, почему я так отреагировал на ситуацию, когда успокоюсь».
- Спросите себя: «Будет ли это важно для меня через год, 5 лет, 10 лет? Насколько сильно этот человек или ситуация могут повлиять на мою жизнь?»
Научитесь техникам заземления. Благодаря таким техникам вы сможете отстраняться от своей эмоциональной боли и отключать эмоции.
- Попробуйте следующие упражнения: посчитайте про себя до 100, посчитайте овец, посчитайте количество предметов в комнате, перечислите все города Центрального федерального округа России или названия всевозможных цветов. Используйте все логическое и неэмоциональное, что может отвлечь вас от ситуации.
Сделайте это своей привычкой. В конце концов, ваш разум научится удалять неприятные воспоминания, и вы естественным образом начнете мыслить логически и безэмоционально в любых неприятных ситуациях Практика поможет вам достичь своей цели быстрее. Вы сможете отключать эмоции, когда это будет необходимо.

Странное дело — мы можем хохотать, когда на душе скребут кошки, можем изо всех сил сдерживать улыбку, если искренне чему-то радуемся, и ни за что не покажем окружающим, что испытываем страх, поскольку считаем это проявлением слабости. Мы умело скрываем свои чувства, а потом переживаем, что мы — это вроде бы и не мы вовсе. «Клео» решил разобраться, почему так происходит и как, наконец, снять с себя маску «непрошибаемости».

В детстве проявлять свои эмоции было куда проще. Точнее мы даже не задумывались над тем, как выглядим, когда плачем или смеемся. Ударили коленку — заревем, получили в подарок долгожданную куклу — будем улыбаться во весь рот. Ребенку и в голову не придет, что такое возможно — скрывать свои чувства от окружающих. Устами младенца глаголет истина, и речь в данном случае идет не только о вербальном способе передачи информации, но и об эмоциональном. Дети искренни — они не боятся (и даже не задумываются о страхе!) показать то, что в данный момент происходит у них в душе.

Становясь взрослыми, мы надеваем маски безразличия и словно перестаем быть собой. Вместе с детством от нас уходит эмоциональная искренность, а на ее место приходят двери и замки, которые сами же и запираем.

1. РАДОСТЬ

Думаете, это легко — смеяться, когда по-настоящему смешно, и искренне радоваться человеку, которого давно не видел? Если так, то вам очень повезло. А ведь большинство из нас считают дурным тоном хохотать во весь голос и бросаться на шею любимому человеку при встрече. Они свято верят в то, что воспитанные люди ведут себя сдержанно. А окружающие считают, что те «фальшивки» и им стоит поработать над собой.

Почему так происходит? К сожалению, виной всему воспитание. Родители хотели как лучше, а получилось так себе. Все эти одергивания в духе «не смейся так громко», «будь скромнее» вышли нам боком — боясь разочаровать маму и папу, мы выполняли их наказы на 200 процентов, становясь тихонями и скромнягами.

Что с этим делать? Что плохого в искренней радости? Правильно, ничего. Так почему бы не разрешить себе улыбнуться, когда хочется, и искренне сказать близкому человеку: «Я так рада тебя видеть». Положительными эмоциями надо делиться, только тогда их становится больше.

Мы предпочтем бороться с приступом тошноты, но ни за что не произнесем простую фразу: «Я очень боюсь летать».

2. СТРАХ

Глупо считать, что есть на свете люди, которые ничего не боятся. Даже если в списке их страхов не значатся пауки, темнота и высота, то хотя бы перелеты или походы к стоматологу заставляют их нервничать накануне «экзекуции». Странно то, что признаться в страхах для нас равносильно признанию в собственной слабости. Мы предпочтем бороться с приступом тошноты, но ни за что не произнесем простую фразу: «Я очень боюсь летать».

Почему так происходит? Собственно говоря, ответ лежит на поверхности: сказать, что вы чего-то боитесь, — значит, признаться, что вы уязвимы. Современный человек, находящийся в вечной погоне за успехом, не может позволить себе такой роскоши. Уязвимость — удел «середнячков».

Что с этим делать? Если вы закроете глаза на проблему, она не решится. То же самое со страхами. Их надо не скрывать, с ними надо бороться. Даже Супермен, на которого подсознательно равняются большинство «неуязвимых», признавал, что боится криптонита.

3. ЗЛОСТЬ

Сколько раз вы говорили, что все в порядке, даже если хотелось рвать и метать? Сотни. Подруга рассказала вашу тайну своей знакомой — ничего страшного, не истерить же из-за этого, не такая уж и страшная тайна. Начальник устроил вам раздрай, не разобравшись, кто прав, а кто виноват? Ну что ж, вы покорно его выслушаете, проглотите обиду, зато домашние получат по полной программе. Возмущение, как и ложка, дорого к обеду, но вы предпочитаете делать вид, что все хорошо.

Почему так происходит? Потому что «приличные» люди скандалов не устраивают. На повышенных тонах свою позицию отстаивают только «неприличные», а мы так боимся, что окружающие посчитают нас склочными и неуравновешенными хамами. Поэтому лучше подставлять одну щеку за другой, чем прослыть истеричкой.

Что с этим делать? Ломать стереотипы и осознать, что кроме вас за вас никто не заступится. Конечно, кричать на первого встречного из-за того, что он как-то не так на вас посмотрел, не стоит, но объяснить подруге, что чужие тайны выдавать не нужно, вы вполне можете.

«Влюбляются в недоступных!» — объясняете вы свое поведение, а потом удивляетесь, почему это он всякий раз проходит мимо.

4. СИМПАТИЯ

Вам нравится мужчина, а вы делаете вид, что не видите его в упор. «Влюбляются в недоступных!» — объясняете вы свое поведение, а потом удивляетесь, почему это он всякий раз проходит мимо. То же, кстати, касается дружеских и семейных отношений: почему-то даже близким людям мы порой боимся показать, что нуждаемся в них

Почему так происходит? Все дело в страхе быть отвергнутой. Возможно, ваша семья не была самой счастливой, когда вы были маленькой девочкой, возможно, кто-то предавал лично вас. Негативный опыт постоянно твердит: «Не раскрывай душу, если не хочешь, чтобы было больно».

Что с этим делать? Реально посмотреть на мир и понять, что предательство и измены никуда не денутся, но рядом с ними всегда будут соседствовать верность и любовь. Так почему бы не поверить в лучшее?

5. ОБИДА

Если вы постоянно замалчиваете обиду, будьте готовы, что однажды взорветесь, и тогда плохо будет и вам, и окружающим. Причем, вот какой парадокс — окружающие даже не поймут, из-за чего весь сыр-бор. Они все давно забыли и представить себе не могли, что вы мысленно «смакуете» дела давно минувших дней.

Почему так происходит? Потому что в детстве нам очень популярно объяснили, что обижаются только малыши в песочнице, а взрослые умные люди так себя не ведут. Вот мы и намотали на ус — обижаться несерьезно.

Что с этим делать? Ломать себя и озвучивать свои чувства обидевшему вас человеку. Невысказанные обиды разрушают вашу психику, а некоторые из них, кстати, оказываются надуманными. Лучше ковать железо, пока горячо, чем потом мучиться из-за несказанного вовремя «мне неприятно, ты меня обидел».

Зачастую мы сильно страдаем от того, что не можем в полной мере выразить свои чувства и эмоции. Порой мы осознаем, что сделали кому-то больно своей черствостью, когда становится слишком поздно, когда момент безвозвратно упущен. Вообще, многие проблемы решались бы куда быстрее и проще, если бы люди умели правильно и деликатно говорить о том, что сейчас у них на душе. Наверное, стоит хотя бы раз попытаться с гордостью ответить «спасибо» на похвалу начальства, чтобы почувствовать себя капельку счастливее. Дальше будет проще. Лиха беда — начало.

Скрыть свои чувства | Ложь, чтобы скрыть эмоции

Отрывок из лжи

Неспособность подумать наперед, полностью спланировать и отрепетировать ложную линию — лишь одна из причин, по которым ошибки, дающие ключ к обману, совершаются во время лжи. Ошибки совершаются также из-за того, что трудно скрыть или неверно передать эмоции. Не всякая ложь связана с эмоциями, но те, которые вызывают у лжеца особые проблемы. . Попытка скрыть чувство или скрыть эмоцию в тот момент, когда она возникает, может быть выражена словами, но, за исключением оговорки, обычно этого не происходит.Если нет желания признаться в том, что чувствуется, лжецу не нужно выражать словами скрываемые чувства. У человека меньше выбора в том, чтобы скрыть выражение лица, учащенное дыхание или напряжение в голосе.

Когда эмоции пробуждаются, изменения происходят автоматически, без выбора или обдумывания . Эти изменения начинаются за доли секунды … Люди не выбирают активно, когда они почувствуют эмоции. Вместо этого они обычно более пассивно воспринимают эмоции, как происходящие с ними, а в случае «отрицательных» эмоций, таких как страх или гнев, это может случиться с ними вопреки их самим себе. Мало того, что существует небольшой выбор в отношении того, когда испытывать эмоцию, но люди часто не чувствуют, что у них есть особый выбор в отношении того, проявляются ли выразительные признаки эмоции для других . Может быть даже невозможно контролировать свои действия, если испытываемые эмоции очень сильны. Сильная эмоция объясняет неправильные действия, даже если они не всегда оправдывают их.

Попытки скрыть эмоции

Когда эмоция начинается постепенно, а не внезапно, изменения в поведении незначительны, и их относительно легко скрыть, если человек осознает, что он чувствует.Большинство людей нет. Когда эмоция начинается постепенно и остается незначительной, она может быть более заметной для других, чем для самого себя, не регистрируясь в осознании, пока не станет более интенсивной. Однако, когда эмоция становится сильной, ее становится труднее контролировать. Чтобы скрыть изменения лица, тела и голоса, нужно бороться. Даже когда сокрытие удачно и нет утечки чувств, иногда сама борьба будет заметна как ключ к обману.

Хотя скрыть эмоцию непросто, так же как и фальсифицировать появление неощутимой эмоции, даже если нет другой эмоции, которую нужно скрывать.Для этого нужно больше, чем просто сказать: «Я злюсь» или «Я боюсь». Обманщик должен выглядеть и звучать так, как будто он зол или боится, что его заявлению можно поверить. Непросто собрать правильные движения, определенные изменения голоса, необходимые для фальсификации эмоций. Есть определенные движения лица, например, лица, которые очень немногие могут выполнять добровольно. Эти трудные для выполнения движения жизненно важны для успешной фальсификации страдания, страха и гнева.

Фальсификация становится намного сложнее тогда, когда она больше всего необходима, чтобы помочь скрыть другую эмоцию .Пытаться выглядеть рассерженным непросто, но если человек испытывает страх, когда человек пытается выглядеть рассерженным, он будет разорван. Один набор импульсов, возникающих из страха, тянет в одну сторону, в то время как преднамеренная попытка казаться злым тянет в другую сторону. Например, брови от страха непроизвольно поднимаются вверх. Но чтобы фальсифицировать гнев, человек должен их подавить. Часто признаки этой внутренней борьбы между чувством и ложными эмоциями выдают обман.

Чувства лжи

Не все обманы включают сокрытие или фальсификацию эмоций.Тем не менее, даже когда ложь касается чего-то другого, кроме эмоций, эмоции могут быть задействованы. Например, тщеславный мужчина средних лет, скрывающий свой возраст, может стесняться своего тщеславия. Чтобы преуспеть в обмане, он должен скрыть не только свой возраст, но и свое смущение. Плагиатор может испытывать презрение к тем, кого вводит в заблуждение. Таким образом, ему придется не только скрыть источник своей работы и притвориться способностями, которые ему не принадлежат, но и скрыть свое презрение. Хищница может удивиться, когда в ее преступлении обвинят кого-то другого.Ей придется скрыть свое удивление или, по крайней мере, его причину.

Таким образом, эмоции часто вовлекаются во ложь, которая была предпринята не для сокрытия эмоций. Вовлеченные эмоции должны быть скрыты, чтобы ложь не была предана. Причиной может быть любая эмоция, но три эмоции чаще всего переплетаются с обманом: страх быть пойманным, чувство вины за ложь и удовольствие от того, что кого-то обманули.

Раскройте чьи-то истинные эмоции

Узнайте больше об обнаружении настоящих чувств с помощью микровыражений.

Пол Экман — известный психолог и один из первооткрывателей микровыражений. В 2009 году журнал TIME назвал его одним из 100 самых влиятельных людей мира. Он работал со многими государственными учреждениями как внутри страны, так и за рубежом. Доктор Экман собрал более 50 лет своих исследований, чтобы создать комплексные обучающие инструменты, позволяющие распознавать скрытые эмоции окружающих.

Сокрытие эмоций берет свое

Последнее обновление: 01 апреля 2020 г.

Вы, вероятно, часто делаете то, что скрывают свои эмоции. Это то, что мы все делаем очень часто. Вы заглушаете боль и сдерживаете беспокойство, страх и гнев. Но мало-помалу скрытие эмоций перестает быть функциональным. Напротив, это вызывает психические блоки, мешающие вам крепкое здоровье, спонтанность и личностный рост.

Вот уже несколько веков общество приучает нас верить, что самое важное в нашем мире — это разум. Декарт сказал, «cogito ergo sum» (я думаю, следовательно, я и есть), и это закладывает основу того, как мы сегодня думаем об эмоциях.Эмоции и все, что мы с ними ассоциируем, уводят нас дальше от всего цивилизованного.

«Ходите, как лев, говорите, как голуби, живите, как слоны, и любите, как младенец».
-Santosh Kalwar-

Может быть, именно поэтому мы учим детей, что плакать — это незрелый, и что всегда лучше скрывать свою печаль . Мы учим их, что люди, которые злятся и реагируют на то, что им не нравится или считает несправедливым, являются грубыми.

«Смейтесь тихо», — неявно говорим мы им, потому что громкий смех означает, что вы сошли с ума.Мы объясняем, что эмоции, а особенно их проявление, — это слабость. Никто не говорит детям, что эмоции обладают огромным потенциалом и что важно понимать их и максимально использовать их.

Мы чувствуем, потому что существуем. Это простая правда. Чувства и эмоции дают нам жизнь, а их подавление постепенно отнимает жизнь. Вредно скрывать свои чувства.

Эмоции и их цель

Прямо сейчас мы можем сказать, что все мы пришли в этот мир с невероятным потенциалом для счастья. Однако в этой концепции есть некоторые нюансы, которые важно разобрать. Ваши гены и окружающая среда предрасполагают вас к определенным вещам.

Итак, большая часть эмоциональных страданий, которые вы несете, не зная почему, исходит из той ментальной и эмоциональной структуры, которая сформировалась очень рано в вашей жизни.

Учителя и родители учат вас правилам и знаниям. Однако вы можете не осознавать, что они также учат вас эмоциям. Именно этот последний фактор во многом определяет качество вашей жизни и человеческий потенциал.

Нездоровое управление эмоциями часто приводит к искажению истины. Иногда вы думаете, например, что эмоция похожа на пункт меню. Вы можете выбирать (например, сегодня я разочарован, но я предпочитаю показать счастье. )

Однако внутренняя динамика не работает таким образом. Это потому, что нельзя откладывать эмоции. Они не умирают и не исчезают. Однако эмоции трансформируются. Они превращаются в психосоматические расстройства и страдания.

Скрывать свои эмоции нездорово

Скрывать свои чувства дорого. Вы могли подумать, что сокрытие своих чувств улучшит ситуацию. В конце концов, вам не нужно внимание, и, пока вы не изменитесь, вы все равно можете работать продуктивно. Но как долго ты собираешься носить эту маску?

Думайте об эмоциях как об энергии , как о внутренних импульсах, которые требуют выражения и движения. Если вы скрываете свои эмоции, эта энергия направляется внутрь. Результат? Мышечное напряжение, проблемы с желудочно-кишечным трактом, головные боли и т. Д.
Имейте в виду, что чем сильнее подавление, тем сильнее будет эмоциональное выражение. В конце концов, все подавленные эмоции ищут решения, выхода. Иногда это выходит наихудшим образом. Мы часто видим это, когда подавляем гнев или разочарование. В конце концов, вы перекладываете всю эту напряженность на не того человека или реагируете непропорционально (насилием).

Как я могу управлять своими эмоциями?

Теперь вы знаете, что решение не в том, чтобы подавлять, скрывать или притворяться, что ваши чувства прочь. Эмоциональная энергия есть и останется.Таким образом, главное — позволить этому течь. Чтобы понять, как лучше управлять своими эмоциями, подумайте об этих простых метафорах.

Колодец. Если вы решите оставить свои эмоции в колодце, то заболеете. Вода, оставленная на долгое время стоячей, портится, плохо пахнет, гниет. Так что избегайте колодца.
Цунами. Если вы выберете эту стратегию, вы в конечном итоге причините вред другим. Иногда эмоции похожи на ураган или цунами. Они набрасываются на других с таким гневом и презрением, что все в конечном итоге проигрывают.

Водяное колесо. Мельница, или водяное колесо, пропускает воду. Он течет плавно, гармонично. Движение мягкое и ничего не сдерживается. Вода остается свежей, никогда не застаивается. Это лучший вариант.

Все дело в том, чтобы правильно направить каждую из ваших эмоций. Двигайтесь вместе с ними. Скажите, что вас беспокоит, когда это вас беспокоит. Реагируйте, когда момент требует реакции. Будьте напористыми и гибкими в повседневных трудностях.По сути, превратите свои эмоции в гармоничный двигатель, а не в ловушку.

Это может вас заинтересовать …

Почему мы скрываем эмоциональную боль

Источник: Pixabay

Кто не имел опыта спрашивать кого-нибудь, что не так — потому что по выражению лица или тона голоса явно очевидно, что он расстроен, — только для того, чтобы он отвечал: «Нет, я в порядке»? В таких случаях очевидно, что они , а не в порядке, но уходят в себя, чтобы избежать диалога, который, как они опасаются, может в конечном итоге ухудшить их самочувствие.

Тенденции к отрицанию, отстранению и самоизоляции являются обычными реакциями на глубоко пережитую эмоциональную боль. Фактически, один из признаков того, что человек испытывает стресс, может заключаться в том, что он становится необычно тихим или замкнутым. Такое молчание говорит о многом, и в целом послание звучит так: «Я не собираюсь рисковать, что ты причинишь мне боль больше, чем ты уже сделал … поэтому я кладу стену между нами». Напротив, также возможно, что человек может внезапно стать беспокойным, беспокойным или чрезмерным, пытаясь посредством активности отвлечься от боли, которую ваши слова или поведение (пусть и непреднамеренно) причинили ему.Или они могут неожиданно потерять аппетит или начать жадно есть, чтобы «набить» свои чувства или заглушить боль. И так далее. В конце концов, в нашем распоряжении есть всевозможные средства защиты от травм.

Множество разновидностей эмоциональной боли

Прежде чем двигаться дальше, давайте подытожим все различные переживания, связанные с остро переживаемой эмоциональной болью. Хотя приведенный ниже список не претендует на то, чтобы быть исчерпывающим, он, вероятно, включает в себя большинство предположений или интерпретаций, ссылающихся на себя, которые приводят к эмоциональным травмам.Все эти предметы связаны с чувством или каким-то образом заставляет чувствовать:

Ненадежный или бесполезный
Отклонено, признано недействительным или отклонено
Не слушали и не понимали
Как не-сущность или невидимый
Нелюбимый, безразличный или разыскиваемый
Оскорбление, пренебрежение, неуважение, недоверие, обесценивание или снижение стоимости
Нападал, воспользовался, предал
Неадекватный, дефектный, некомпетентный, за кривой, неполноценный или снисходительный, неприемлемый
Медленный, глупый, глупый или глупый; презренный
Бесчестный или трусливый
Смущение или унижение
Слабый, беспомощный или беззащитный
Недостаточно времени, внимания или признания
Как неудачник; «неудачник»
Виновный, постыдный или вообще плохой человек

Почему мы пытаемся скрыть обиды

Есть много разных причин, по которым мы можем пытаться скрыть или замаскировать эмоциональную боль, возникающую в результате негативных представлений о себе, вызванных конкретным человеком или ситуацией.Но их объединяет то, что все они вызваны страхом.

Возможно, первостепенным среди наших тенденций скрывать нашу эмоциональную хрупкость от других является страх, что раскрытие этой уязвимости заставит нас казаться им слабыми — и, действительно, заставит нас чувствовать себя слабыми и бессильными сами . Мы предполагаем, что откровенное раскрытие наших обидных чувств выдало бы нашу восприимчивость к ним — и, таким образом, определяем себя как «один из нижних» в отношениях, со всем, что может подразумевать их возможность эксплуатировать нас или использовать нас в своих интересах.Это как если бы «демонстрируя» нашу боль, мы теряем нашу личную власть, предоставляя ее им, чтобы они использовали нас любым способом, который они сочтут нужным.

Здесь, вероятно, есть и половые различия. Мужчины, например, особенно склонны избегать разглашения оскорбленных чувств, опасаясь, что это поставит под угрозу их ощущаемое чувство мужественности. И на самом деле, в детстве над ними могли смеяться за то, что они плачут, плачут или плачут. Я работал со многими клиентами-мужчинами, которые рассказывали о том, как их называли «неженками», «слабаками» — даже (ужас!) «Девчонками» — когда в детстве они не могли подавить свои более мягкие, нежные эмоции.В таких случаях становится предметом личной гордости не показывать другим, что у них внутри есть «мягкое изнутри», весьма восприимчивое к словам и действиям других. Для них жесткая верхняя губа и ни при каких обстоятельствах не обнажая свою нежную сторону свидетельствует об их стойкости, «позвоночнике» — важнейшей мужской силе.

Женщины, с другой стороны, гораздо чаще беспокоятся о том, что раскрытие своего эмоционального расстройства может привести к тому, что им скажут (особенно их супруга), что они слишком «тонкокожие» — или, что чаще всего, «слишком чувствительны». «(что буквально добавляет к травме оскорбление).Чтобы изучить еще один неприятный аспект этой ситуации, мужчины часто реагируют на слезы супруга значительным дискомфортом, даже гневом. Как бы то ни было, неосознанно эмоциональное излияние партнера заставляет его чувствовать себя виноватым или, по крайней мере, ответственным. И помимо этого, если в детстве, чтобы показать свои более хрупкие эмоции, сурово осудили или высмеяли, они могут испытать непреодолимую потребность эмоционально дистанцироваться от своих жен, когда их партнер демонстрирует такое поведение, с которым они не могут помочь. отождествлять себя с неодобрением и неприятием своих родителей.

Независимо от нашего раннего опыта, большинство из нас обеспокоено тем, что раскрытие обиды может привести к негативной реакции других. И мы, конечно, не хотим рисковать, чтобы кого-то оттолкнули от подобных «демонстраций» уязвимости. Мы также не хотим, чтобы нас считали ребяческими — или, в худшем случае, жалкими — потому что, по крайней мере, по-видимому, мы потеряли контроль над своими эмоциями. (Однако в качестве предостережения я должен добавить, что имеет смысл — а иногда и может быть необходимо — избегать проявления эмоциональной уязвимости в различных профессиональных ситуациях.)

Если мы созависимы (то есть чувствуем большую ответственность за чувства других, чем за свои собственные), мы также можем опасаться, что свободное выражение своих эмоций может вызвать какое-то эмоциональное заражение. Боясь, что открытое проявление боли может быть каким-то образом заразительно, мы можем сдерживать это, не желая рисковать, чтобы кого-то расстроить.

И еще есть страх, что полное высвобождение нашей эмоциональной боли может заставить нас выглядеть нелепо или в некотором роде ненормально. Что, если другие не понимают — или не могут — понять, почему мы испытываем такую боль, или осознавать ее масштабы? Разве мы не будем выглядеть глупо, если без всяких ограничений выпустим свои чувства? По крайней мере, мы можем чувствовать себя неловко и смущаться, опасаясь того, что наше раскованное «эмоции» может привести к тому, что другие будут относиться к нам менее серьезно, чем они могли бы в противном случае.Мы определенно не хотим, чтобы нас воспринимали как чрезмерно активных, и поэтому наши чувства не принимаются во внимание или игнорируются.

Суть в том, что мы не доверяем тому, что другие (или наши «важные» другие) — реагируя на нашу открытость заботливыми и поддерживающими способами — защит или подтвердят нашу уязвимость. Кроме того, мы можем не доверять самим , чтобы успешно справиться с их ответом, каким бы он ни был. И, предполагая, что мы находимся в режиме самозащиты, мы определенно не собираемся предлагать им возможность заставить нас чувствовать себя хуже, чем мы, возможно, уже чувствуем.

Пожалуй, последняя ирония всего этого заключается в том, что в культурном отношении считается стоическим сдерживать наши более нежные эмоции. Непоказание уязвимости обычно рассматривается как сила, «демонстрация» характера. Но на самом деле основные мотивы сокрытия наших эмоций (как я уже указывал) основаны на страхе. Мы просто боимся показаться другим слабыми или уязвимыми. Как это ни парадоксально, но бессовестное раскрытие нашей уязвимости на самом деле может быть преднамеренным личным заявлением как о чувствительности, так и о храбрости (см. Мой пост из трех частей «Сила быть уязвимым»).

Итак, что делать?

Изучив многие причины, по которым мы скрываем свою эмоциональную боль от других, в заключение я хотел бы предложить основную причину , а не . Короче говоря, если мы не дадим другим понять, что то, что они сказали или сделали, причинило нам боль, они, скорее всего, продолжат делать именно то, что они делали. Как правило, основной причиной причинения нам эмоциональной боли является их недостаточная чувствительность или осознание наших слабых мест.Может быть, не всегда, но в большинстве случаев их мотивы вовсе не мстительные или злонамеренные.

Следовательно, если мы действительно хотим сделать других более приспособленными к нашим уязвимым чувствам, нам необходимо проявить их физически. и выразить их устно. Наконец, мы не можем сильно обвинять других в их бесчувственности по отношению к нам. Их уровень чувствительности просто такой, какой они сейчас есть. И поэтому, в конечном итоге, наша обязанность — помочь им лучше осознавать наши чувства и реагировать на них.Если мы не готовы пойти на эмоциональную окраску и не покажет нашей уязвимости, они, возможно, никогда не смогут развить сочувствие и поддержку, которых мы от них жаждем. Несомненно, если мы хотим, чтобы они приложили все усилия, чтобы лучше понять, где мы особенно грубые и нежные, им нужны наши отзывы и руководство гораздо больше, чем наше молчание и эмоциональная замкнутость.

Тем не менее, если мы не сможем развить способность себя — успокаивать и себя — подтверждать (опять же, см. Мою серию «Сила быть уязвимой») в отсутствие внешней поддержки или утешения, это, вероятно, не так. будет для нас разумным, без зазрения совести, разрядить наши чувства.Абсолютно важно, чтобы мы не столько отращивали толстую кожу (хотя это могло бы помочь!), Но становились достаточно решительными и решительными, чтобы удерживать нашу эмоциональную почву; уверены, что внутри нас есть то, что может сделать безопасным выражение обидных чувств. Потому что (1) они являются важной частью того, кем мы являемся, (2) выпуская их, действительно не может стать жертвой для нас, если мы не позволяем себе быть под влиянием чужих реакций, и (3) теперь мы можем принимать во внимание наши чувства действительны, независимо от чьего-либо ответа.

Если вы нашли этот пост полезным и думаете, что другие тоже могут, подумайте о том, чтобы передать его ссылку. Если вы хотите проверить другие публикации, которые я сделал для Psychology Today в Интернете — по широкому кругу психологических тем, — нажмите здесь.

11 скрытых вещей, которые происходят, когда вы скрываете свои чувства

Сила позитива
27 сентября 2017 г.

«Мы так стараемся скрыть все, что мы действительно чувствуем, от тех, кому, вероятно, нужно больше всего знать наши истинные чувства.Люди пытаются сдерживать свои эмоции, как будто это неправильно иметь естественную реакцию на жизнь ». ? Коллин Гувер

Все время от времени подавляют и скрывают свои чувства, особенно когда нам грустно.

“ Есть много разных причин, по которым мы можем пытаться скрыть или замаскировать эмоциональную боль, возникающую в результате негативных представлений о себе, вызванных конкретным человеком или ситуацией. Но их объединяет то, что все они вызваны страхом, », — говорит клинический психолог Леон Ф.Зельцер.

Хотя мы можем этого не осознавать, есть вещи, которые случаются с нами, когда мы сосредотачиваемся на том, чтобы скрыть свои чувства, вместо того, чтобы бороться с ними напрямую. Фактически, подавленные чувства могут всплывать самым неожиданным образом, особенно через наше поведение.

11 вещей, которые происходят, когда вы скрываете свои чувства (которые вы можете не осознавать)

1. Забота о других
Хотя это может показаться хорошим делом, оно может стоить дорого. ваше собственное эмоциональное благополучие.Когда вы чувствуете себя подавленным и подавленным, вам может быть легче решать проблемы других людей, которые принадлежат вам. К сожалению, это может привести к тому, что у вас будет больше эмоционального труда, на который вы способны, и вы почувствуете себя еще более измотанным, утомленным и подавленным.
2. Исчезновение из жизни людей, которые имеют значение
Время от времени вы можете обнаружить, что уходите от жизни своих друзей и семей на длительные периоды времени — дни или недели. Вы перестаете контактировать с ними и остаетесь в пределах своего собственного тихого барьера.Это то, что происходит, когда мы вынуждены столкнуться со своими эмоциями, прежде чем мы готовы к этому. Это происходит, когда наши эмоции остаются скрытыми. Вместо того, чтобы встречаться с ними лицом к лицу, мы избегаем ситуаций, которые заставляют нас это делать.
3. Постоянно оставаться занятым
Возможно, вы обнаружите, что более восприимчивы к своим эмоциям в свободное от работы время. Это может побудить вас занять больше времени, чем обычно. Вы можете устроиться на другую работу или постоянно планировать прогулки с друзьями и семьей, чтобы чем-то занять себя.Не уделяя времени себе внимания, вы можете игнорировать эмоции, которые скрываете.
4. «Я в порядке!»
Эта умиротворяющая фраза может звучать все чаще и чаще, когда вы подавляете свои эмоции. Утверждать, что все в порядке, даже если это не так, — это способ оттолкнуть людей, чтобы вам не приходилось сталкиваться со своими чувствами. В конце концов, , если никто не знает, что у вас не все хорошо, вам не нужно признаваться в этом даже самому себе.
Как заметил Джим Моррисон: « Самый важный вид свободы — это быть тем, кем ты являешься на самом деле. Вы обмениваете свою реальность на роль. Вы торгуете своим чутьем на поступок. Вы отказываетесь от способности чувствовать и взамен надеваете маску. Никакой крупномасштабной революции не может быть, пока не произойдет личная революция на индивидуальном уровне. Сначала это должно произойти внутри. ”
5. Начните развивать новые тревоги
“ Я объясняю, что во многих случаях люди учатся сдерживать беспокоящие эмоции, такие как грусть, гнев или боль.Итак, взрослые, когда любое из этих подавленных чувств начинает выходить на поверхность, срабатывает внутренняя тревога, что «вот-вот вспыхнут опасные эмоции». Таким образом, они испытывают тревогу », — говорит лицензированный психотерапевт Беки Хейн.
Следовательно, даже если вы игнорируете свои эмоции, вы все равно можете обнаружить, что они находят другие способы проявляться в форме новых тревог, которых раньше не было. Возможно, вам трудно выйти из дома или у вас возникнут проблемы с общением с людьми, с которыми вы когда-то чувствовали себя комфортно.
6. Начните чувствовать ложную позитивность
Несмотря на то, что вы чувствуете себя несчастным, вы можете обнаружить, что все еще можете с самоуничижительным юмором и ложным позитивом относиться ко всему, что идет не так в жизни. Хотя это может показаться хорошим делом, отсутствие реального позитива может сделать этот поступок особенно утомительным.
7. Постоянная потребность в контроле
Вы всегда планируете заранее, чтобы каждая секунда вашего дня была под вашим контролем.Вы не оставляете времени для удивления или спонтанности, потому что это может заставить вас противостоять чувствам, которые вы держите взаперти. Вы можете обнаружить, что ненавидите время простоя, которое позволяет вам сидеть и думать о том, что вы чувствуете. Так что вместо этого вы бы предпочли распланировать все свои дни, чтобы точно знать, что произойдет.
8. Поиск плохих отношений
Эти отношения не всегда являются оскорбительными, но в некотором роде они могут быть. Скорее, ядро - это поиск отношений с людьми, которые вам не подходят.Это избавит вас от необходимости столкнуться с какой-либо эмоциональной близостью, которая потребует от вас быть искренним и искренним по отношению к партнеру или самому себе, чтобы вы могли держать свои эмоции под надежным замком.
9. Все становится шуткой
Даже если вы чувствуете, что тонете в своей печали, вы каким-то образом можете превратить это в шутку. Смех над собственной болью становится способом отмахнуться от нее, а не справиться с ней. Это защитный механизм, который позволяет скрывать свои эмоции и одновременно удерживать людей, которые хотят помочь, на расстоянии вытянутой руки.
10. Начните показывать жесткую внешность
Когда вы подавляете или скрываете свои эмоции, вы можете обнаружить, что вам труднее выразить и хорошие. Это заставляет вас похвастаться более жестким внешним видом . Это может заставить людей держаться от вас подальше, даже если вам нужно, чтобы они были рядом. Вы можете начать отрываться, как будто вас ничего не беспокоит, даже если у вас глубоко внутри.
11. К сожалению, положительные эмоции страдают
Блокировка эмоций означает, что вы можете начать блокировать даже хорошие.Когда вы отказываетесь позволить себе грусть или горе, вы также можете обнаружить, что не можете выразить радость.
Поначалу вы можете этого не осознавать, но с нами происходит множество вещей, когда мы скрываем свои чувства, которые раскрывают то, что мы действительно чувствуем в глубине души. Если вы когда-либо сталкивались с этим, возможно, вам стоит посмотреть, как скрытие эмоций повлияло на ваше поведение.
«… , если мы действительно хотим сделать других более приспособленными к нашим уязвимым чувствам, мы должны проявлять их физически и выражать их устно, », — добавляет Зельцер.

(C) Power of Postivity, LLC. Все права защищены.
Ссылки:

https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201109/why-we-hide-emotional-pain
http://www.drivingpeace.com/chronic- тревожное расстройство / #. WbUS2CgjHIV
https://www.goodtherapy.org/blog/what-you-resist-may-make-you-anxious-0117144
Не прячьтесь от своих чувств, примите их | автор: Christian Chasmer
Наше общество ненавидит чувства.Нас с раннего возраста учат подавлять и подавлять свои эмоции. Мы называем это слабостью.
«Мужчины не плачут» (как и большие девочки, по словам Фрэнки Валли).
Даже благонамеренные продолжают это обусловливать. Если вы когда-либо теряли кого-то из близких, вы знаете, что какой-нибудь благонамеренный человек неизбежно попытается отвлечь вас от боли и страданий. И хотя это отвлечение помогает в краткосрочной перспективе, оно приносит больше страданий в долгосрочной перспективе.
Я пример подавленных эмоций.
Я бы ничего не впустил. Я бы не стал «проявлять слабость», как я думал об этом. Если я покажу эмоции, люди подумают, что я слабый, и узнают, как мне навредить.
Мой отец скончался, когда мне было 11 лет. Я не мог спокойно говорить об этом, пока мне не исполнилось 22 года. Знакомые в колледже спрашивали меня, как поживают мои «родители», и я отвечал им: «Они хорошие».
Еще один хитрый трюк, который я использовал, чтобы подавить свои чувства, — это автоматическое переключение моего мышления на решение проблем.
У кого-то из моих близких есть проблемы? Быстро, начните пытаться решить эту проблему, чтобы не испытывать сочувствия.
Мне больно из-за разрыва? Скорее начни решать все другие проблемы в моей жизни, чтобы отвлечься от моих чувств.
Я гордился своим логическим мышлением и думал, что у меня сформировался сильный склад ума, пока стены не начали трещать.
Я стал чаще чувствовать беспокойство и подавленность. Я изо всех сил пытался завязать близкие дружеские отношения и выйти на новый уровень близости в моих отношениях с моим нынешним женихом.
У меня в груди появилось давление, которого я никогда раньше не чувствовал.
Затем я начал делать то, что теперь называю «спиралью». Меня внезапно охватило такое беспокойство, что я лежал на кушетке и часами не мог двигаться; негативные мысли наводняют мой разум все время.
Когда я начал «Спираль», я знал, что мне нужно противостоять этому.
Я решил нанять тренера по производительности и погрузиться в осознанность. Я начал вести дневник, медитировать и читать все, что мог, по этой новой пугающей теме — внутреннему разуму.Я прочитал все современные и древние книги по стоицизму. Я погрузился в духовность и буддизм.
Благодаря моему наставничеству, чтению и практике мои глаза открылись для совершенно нового образа жизни. Многие открытия и темы, о которых я писал в предыдущих статьях.
Но больше всего мне помог один прорыв. Один прорыв остановил спираль, позволил мне установить более близкие отношения с теми, о ком я заботился, и помог мне жить более счастливой и осознанной жизнью.
И это небольшой прорыв, о котором вы даже не сможете сказать.
Прорыв состоял в том, чтобы перестать прятаться от своих чувств и начать принимать их.
Создайте осознание, чтобы почувствовать что-то, обозначить это, принять это, а затем позволить этому исчезнуть.
Если вы хотите немедленно начать жить более счастливой жизнью, в этом весь секрет.
Стоики, йоги и буддисты используют эту практику как основу своей философии.
Многие люди считают, что стоицизм проповедует отсутствие эмоций, а буддисты проповедуют ничего не чувствовать, но это далеко от истины.
Обе философии на самом деле проповедуют полностью чувствовать свои эмоции. Принимать их и даже быть за них благодарными.
Точное и достоверное обозначение своих эмоций и чувств — это высшее осознание.
Если кто-то скончался или вы сочувствуете кому-то другому, это нормально принять эти чувства.
Вместо того, чтобы бороться с чувством сочувствия (или печали) и ошибочно навешивать на него ярлык вины, гнева или слабости, мы должны быть благодарны за то, что мы можем сочувствовать.
Мы должны быть благодарны за то, что в нашей жизни есть люди, о которых мы достаточно заботимся, чтобы испытывать сочувствие на этом уровне.
После этого прорыва я начал больше осознавать, что чувствую в каждый момент. Когда я чувствую, что меня срабатывают, я останавливаюсь, чтобы спросить себя, почему меня срабатывают. Я осознаю свое чувство, работаю над его пониманием, а затем принимаю его.
Тогда я позволил ему исчезнуть.
Я заметил общий рост моего счастья и больше терпения / принятия моих эмоций.
Это нормально чувствовать. Нам не нужно подавлять и притворяться, что их нет, или отклоняться, пытаясь решить.
Мужчины могут плакать, и женщины тоже. Мы также можем любить открыто, честно выражать страхи, горячо сопереживать.
Не прячься от своих чувств, прими их.
Как скрытие эмоций от супруга влияет на ваши отношения
123rf
Мы скрываем свои чувства по ряду причин.
Согласно новому исследованию, опубликованному в журнале Social and Personal Relationships , сокрытие эмоций от супруга может нанести вред вашему браку.
И особенно пагубно, когда мужья скрывают свои чувства — и к себе, и к женам.
Предыдущее исследование показало, что постоянное сокрытие эмоций может отрицательно сказаться на способности развивать и поддерживать близкие отношения. Авторы исследования объясняют: «Поскольку подавление уменьшает внешнее выражение, но не внутреннее переживание эмоций, люди, которые обычно подавляют свои эмоции, склонны чувствовать себя менее аутентичными или верными себе.»
Почему люди предпочитают скрывать свои эмоции от своих партнеров?
Авторы предлагают скрывать свои чувства по ряду причин, включая: желание не беспокоить нашего супруга, предотвратить конфликт или защитить нашего партнера от чувства обиды или гнева. .
ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ:
* Психолог объясняет, как расстаться, чтобы это не сломало вас
* Эндометриоз: тихий кризис, влияющий на отношения
Но что может скрыть эмоции от любимого человека, сделать с вашими отношениями Чтобы изучить этот вопрос, Патриция Велотти и группа исследователей из Университета Генуи провели исследование 229 пар молодоженов (гетеросексуальных).
Участников попросили указать, насколько они согласны с рядом утверждений, включая: «Я держу свои эмоции при себе» и «Когда я испытываю отрицательные эмоции, я стараюсь не выражать их». Качество брака молодоженов (по самооценке) оценивалось вместе с показателем «избегания привязанностей», изучающим, как пары в целом чувствуют себя в романтических отношениях.
Опрос участников проводился дважды: через пять месяцев после свадьбы и еще раз через два года.
Результаты показали, что сокрытие эмоций оказывает негативное влияние на удовлетворенность браком как мужей, так и жен. Однако одним интересным отличием было то, что мужья, скрывающие свои эмоции, также влияли на отношение жен к своему браку.
Сказали исследователи: «Эти результаты показывают, что использование мужем подавления более вредно для семейного удовлетворения, чем использование женами, и жены более чувствительны к использованию подавления их партнерами…»
Авторы отмечают, что предыдущее исследование показало что жены более чувствительны к чувствам и поведению своего партнера.
Таким образом, они пишут: «Это может объяснить, почему … использование партнером подавления было вредным для восприятия качества отношений женами, но не мужьями».
Важно подчеркнуть, что исследование рассматривало пары молодоженов, которые, как исследователи признать: «склонны идеализировать друг друга и, как правило, сообщают о самом высоком уровне военного удовлетворения, которое, как правило, снижается позже в браке».
И все же, несмотря на использованную выборку, исследование подчеркивает важность открытого обмена эмоциями для поддержания здоровых отношений.
Отношения Австралия дает несколько советов по развитию успешного и открытого общения в партнерских отношениях.
К ним относятся:
* Выделите время, чтобы вы оба могли поговорить, не отвлекаясь от других людей или отвлекающих факторов, таких как телевизор, телефоны или компьютерные игры
* Обсудите, что происходит и как это влияет на вас
* В уважительно, постарайтесь рассказать партнеру, что вы чувствуете и думаете, даже если это может его или ее расстроить
* Примите ответственность за свои собственные чувства
* Изменения могут быть болезненными и пугающими — неплохо позволить себе партнер знает, что вы это понимаете, и что это то же самое для вас
* Слушайте своего партнера — отложите на время свои собственные мысли — и попытайтесь понять его или ее намерения, потребности и желания
* Укажите, чего вы хотите и нужно
* договариваться.
Я знаю, почему ваши важные другие скрывают свои чувства
«Почему ты мне не сказал?» — сказала она, имея в виду мрачные финансовые реалии, которые он скрывал.
«Ты никогда не говорил мне, что чувствуешь себя одиноким», — сказал он, имея в виду ее причину, по которой она связалась с кем-то на работе.
«Я не знала, что ты не хочешь идти», — сказала она, имея в виду его негодование по поводу поездки к своим родителям на каникулы.
«Вы всегда казались счастливыми», — сказал он, имея в виду ее жалобу в консультации, что ее брак кажется мертвым.
Похоже на то, что вы слышали раньше? Похоже на то, что вы сказали раньше? Вы знаете, как удивляться тому, что кто-то из ваших близких чувствовал себя определенным образом, но вы понятия не имели. Бывает в браке! Иногда один партнер не слышит, когда другой пытается сообщить что-то важное. Но в других случаях общение все-таки не так однозначно. И часто, когда раскрываются скрытые чувства, уже слишком поздно.
Почему люди скрывают свои чувства
Что-то происходит с открытостью и близостью в начале сезона.Два человека постепенно перестают говорить то, что они на самом деле думают и чувствуют, и они постепенно отдаляются друг от друга эмоционально. Их сердца либо погружаются в частичную близость, либо в непривязанные отношения, без полной связи между ними. Для других разрыв принимает более ядовитые формы, такие как романы, пристрастия или даже развод. Давайте сначала разберемся, почему прекращается обмен и как в отношениях возникает непривязанность.
Они узнают, что делиться небезопасно.Чтобы два сердца были связаны, должно быть место, где можно поделиться чувствами, когда человек чувствует себя в безопасности. Многие пары обнаруживают, что защита, нападение, обвинение, осуждение, отстранение, гнев и другие плохие вещи происходят в их отношениях, когда они делятся тем, что у них на сердце, поэтому они просто перестают это делать. У них мало надежды на разрешение конфликта или на то, что их услышат. Они отказываются честно делиться друг с другом.
У них есть старые страхи, которые не дают им делиться. Некоторым парам мешают быть прямыми и открытыми не то, с чем они сталкиваются в браке, а то, что они привносят в брак.Они несут в себе страхи из прошлого опыта, которые научили их, что делиться небезопасно, и что-то плохое случится, если вы будете полностью честны — например, отказ, критика, отказ, оскорбление, неодобрение, гнев, эскалация, разрыв связи. , отказ, нападение или осуждение. Поэтому они воздерживаются от того, чтобы делиться друг с другом, и в результате страдает близость.
У них нет навыков или знаний, которыми они могут поделиться. Некоторые люди не росли в семьях, которые хорошо общались, или в которых другие люди не показывали им, как выглядит настоящее, честное общение.В начале отношений они могут поделиться со своим партнером, когда не так много действительно угрожающих вещей, которые нужно раскрыть или проработать, но по прошествии времени и углублении привязанности они обнаруживают, что обмен требует коммуникативных навыков, которых у них нет » т обладать. Они просто не знают, как это делать.
У них был слишком ошеломляющий опыт. Иногда плохие вещи, происходящие в жизни и в браке, слишком болезненны, чтобы понять, как с ними справиться. Эти события подавляют систему партнера.Некоторые пары, например, распадаются после потери ребенка или другой тяжелой травмы. Боль слишком сильна для них, чтобы быть честными, и они закрываются и закрываются друг от друга.
Они чувствуют, что то, чем они хотят поделиться, неприемлемо. Это могут быть неудачи в отношениях или глубокие секреты о себе. Но чем бы они ни хотели поделиться, стыд и страх потери любви держат их сердца запертыми внутри. Они не могут принять некоторые вещи в себе, и они так ужасно чувствуют себя из-за них, что действительно боятся открыться.
Они думают, что их желания или желания не важны. Многих людей учили, что то, чего они хотят, не имеет значения, что они эгоистичны и что у них мало шансов на осуществление или нет вообще. Поэтому они перестают чувствовать эти вещи и общаться с ними.