Как воспитать в себе мужчину: Как воспитать в себе истинную мужественность
Мужчину может воспитать только мужчина
01 января 2010 г., 06:22
Автор неизвестен. Источник — www.psylive.ru
Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен.
Выскажу свои мысли по этому поводу.
Первое
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?
Второе
Что я вкладываю в понятие «мужчина»? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
Третье
Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали.
Пример.
Мужчина принимает решения, но не несет за них ответственность, за его решения по факту расплачивается его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.
Четвертое
Свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».
В моей схеме воспитания схема другая. «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».
Пятое
В каком возрасте младенец становится мужчиной? С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года. Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну — «Ты — мужчина!».
Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!»К сожалению, это слово превратилось в психологической среде как некий жупел — «долженствование». У многих психологов оно почему-то ассоциируется с невротическими реакциями. Увы, но это факт — многие «хочу и не волнует!» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.
Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.
Шестое
Относится к пацану надо сразу с момента рождения как к мужчине. Когда младенец орет у вас на руках — достаточно его укачивать и разговаривать с ним — «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?
Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему. Но если возникает серьезный вопрос, вы этот вопрос ставите, и ваш сын должен ответить на него как следует. По-взрослому. И отвечать за свои слова.
Седьмое
Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.
А теперь — иллюстрация всего этого.
Несколько лет назад я женился, и появился у меня двоюродный сын. Двоюродный — потому как я его не усыновил. А как мне его еще называть? Было ему семь лет. С самого начала я занял позицию альфа-самца в стае. Обозначил границы поведения:
— Твоя комната — это твоя комната. Ты там хозяин — сам у себя прибираешься, сам у себя бардачишь.
— Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем — тем больше она довольна и тем меньше рычит/ворчит.
— Накосячил — отвечай.
— Ты все можешь сам.
— Ты, в первую очередь, защитник семьи.
— И не забывай. Мы — вместе.
— Есть проблема? Значит есть и ее решение.
Первое время он меня ненавидел. И понятно за что. Только что был рядом любимый папа. И вдруг, какой-то непонятный мужик.
Сначала мы принюхивались друг к другу. Два самца в стае. Тихонечко налаживали контакт. Соревновались друг с другом. И до сих пор соревнуемся. Приз — улыбка от мамы. Ну и не только улыбка. Еще обнимашки/целовашки. С тех пор самое сильное наказание для него моя фраза:
— Мама будет очень расстроена.
Как-то с мамой разыграли сцену. Я типа, накосячил. Она, типа, расстроилась.
— Видишь, что бывает, если маму обидеть? — моя фраза.
Завели кошака. Кот — лучшее средство для развития у пацана кинестетики. А кинестетика — основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка/утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.
— Дялеш! Можно я на велосипеде покатаюсь?
— Ты мужчина — ты и решай.
— Я — мальчик…
— Тогда — нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
— Дялеш! Я пойду на велосипеде покатаюсь!
— Понял. Иди.
— А поможете велосипед вынести?
— Да легко. Поможешь нести?
— Ага!
— Вперед!
Или, например:
— Миша! Завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
— В какое кино?
— Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
— А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (имел в виду на компе поиграть)
— Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я — главный.
Ушел думать. Вернулся.
— Я согласен.
З.Ы.
А зовем мы его — Дядя Миша.
З.З.Ы.
Да. Косячит порой.То уроки не доделает, то деньги, выданные на завтрак, на машинки потратит. То двойку принесет. То мобилу дома забудет. То футбол прогуляет. Имеет право на ошибки. Но и обязанность эти ошибки исправлять. Подрастет — этих ошибок будет еще больше. И ответственность возрастет, естественно.
З.З.З.Ы.
А как дела с его родным отцом? Нормальные. Ночь с пятницы на понедельник дядя Миша проводит у отца в гостях. Водится с названной сестрой трех лет от роду. Порой с батей мы переписываемся по вопросам воспитания.
Резюме.
У нас дома растет мужчина. Ему 10 лет. Я ему могу позвонить: «Миш, сделай яичницу маме на обед! А то я пока занят!»
А у вас? У вас растет дома мужчина?
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
- Воспитание мальчика
Гость, 02 октября 2013 г., 05:30
Очень хорошая статья. Огромная благодарность автору и дальнейших успехов!
1
ответ
Гость, 21 января 2014 г., 15:51
Супер!! Беру на вооружение… 😉
Антон, 07 декабря 2014 г., 21:46
Младенец не становится в три года мужчиной, это утопия, при этом опасная утопия. В 7 лет ребенок более в адеквате, чем автор статьи. В 7 лет нормально, когда ребенок отпрашивается идти кататься на велосипеде, ответ автора — неадекватен. В 7 лет нормально, когда ребенок честно отвечает, что он — мальчик, потому что ответив, что он мужчина — это будет бахвальство раз, куча комплексов два (что он будучи мужчиной в 7 лет имеет определенные слабости и почти полную зависимость от родителей, что в понятие «мужчина» точно не входит).
1
ответ
Сергей, 10 марта 2015 г., 07:16
Согласен с вашим комментарием. Мне кажется, автор статьи излишне раздувает собственный авторитет.
1
ответ
Гость, 04 ноября 2019 г., 01:55
Верно! Нельзя маладенцу говорить «чего ореш»? Он нуждается в любви и понимании. У малыша есть потребности, таким образом он проверяет родителей, насколько он им нужен. Если его потребности удовлетворяются, значит у него все хорошо. Книжки почитайте о детях. Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка. Ребенок в первую очередь нуждается в любви и уважении. Ребенок не должен бороться за родительскую любовь.
Через любовь только дети слушаются, а не через вот это все грубое отношение! Такое ощущение, будто автора родители не долюбили в детстве, любви не хватило. Почитайте книжки сначала о детях, там уж написанно, что скрывается за плохим поведением ребенка, агресивностью, капризностью и тд.Гость, 19 января 2015 г., 13:54
А мне кажется правильно. Мой муж все время у меня отпрашивается, и все решения пытается на меня сваливать. Он, мне кажется, получает от этого удовольствие, а меня это шокирует и отталкивает. Мне приходится практически всегда решать, а он ответственности боится и очень ловко уходит от нее, но зато по дому все помогает, продукты купить, посуду помыть, белье повесить, не прошу сам все делает, мусор никогда не выносила. Все что касается дома, делает с удовольствием. любит конфорт, но я все равно себя мужиком чувствую, и мне от этого не конфортно. А самая сложность в том, что у нас мальчик, и я поняла, что мне наверно трудно будет воспитать из него такого мужчину, как мне нравится.
1
ответ
Гость, 12 ноября 2017 г., 01:03
Он с матриархальной прошивкой. Абстрагируйтесь от влияния на мужа, от «сделай то, сделай это», «пойди туда, принеси то» — до «будет так и так» — забудьте решать. Вначале он не поймет, что происходит. Но потом придется, придется переучиваться. Но, вы, как помощница, помогайте ему, не критикуйте его решения, или «я же говорила!», не придирайтесь, не навязывайте свое мнение — говорю, абстрагируйтесь от командования, если присутствует, от указаний, от контроля его действий и решений — не сразу, но помаленьку отпускайте эту пружинку. Спросите прямо:»Кто у нас глава семьи — я или ты? Какие мои роли, а какие твои? Как должно быть, согласно данным нам отчетливым различиям в поведении, мышлении и взгляде на вещи?». И не воспитывайте из мальчика мужчину, как ВАМ нравится. Сделайте вышеописанное в отношении вашего мужа — ваш сын со временем начнет перенимать верное, мужское поведение своего отца, когда он им станет. Ибо иначе вы воспитаете такого, какой ваш муж сейчас. Удачи вам!
Надежда, 22 июля 2015 г., 06:44
Позвольте, Антон, с вами не согласиться. Ваши ощущения вас обманывают. Крепкий характер выковывается только в спартанских условиях. И все методы перечисленные автором статьи, действительно работают и только на благо воспитания. Просто мужчин таких встречается очень мало в наши дни. И если это не сказка, а реальная история то нужно только сказать БРАВО!!!
Гость, 02 января 2017 г., 17:06
Автор — весьма своеобразный и местами неглупый, но всё-таки сам подкаблучник, к сожалению. «Лучшее маме, чтобы она не ворчала». Из мамы сделано (или она сама себя так поставила) этакое недо-божество, которое если не умилостивишь — пожалеешь. Маме нужно помогать и отдавать все ништяки не потому, что она добрая/красивая/любимая/заботится, ведёт хозяйство/кормит и обихаживает всех/объективно слабее мужчины, в конце концов — а «чтобы не рычала/ворчала». Не удивлюсь, если автор и заначку от этой мамы прячет. Огромная ошибка.
Гость, 12 ноября 2017 г., 00:54
Автор так, казалось бы, хорошо начал, а потом скатился в женские установки: «сперва женщине, ибо она женщина», «должен, не важно кому, просто должен, и не важно зачем и для чего». «Не плачь» — тут вообще без комментов, кроме основания — тестостерон в мальчике вырабатывается в дозах «мужчины» лишь после начала полового созревания! Лучше учите мальчика отражать женские манипуляции и наезды, унижения и издевки, оскорбления, и умение отвечать им, не боятся дать пенделя и девушке, если протягивает свои коготки в его лицу. Но также и выдержке — объясняя попутно, для чего это надо, как и когда применять, как регулировать и как и где пригодится.
Гость, 26 августа 2019 г., 15:12
Начал за здравие, а кончил «За упокой». На показуху — альфа-самец, а по факту много оленятины.
Гость, 03 апреля 2020 г., 04:35
Статья о полной эмоциональной изоляции, а затем самоизоляции. Для будущих «сердечников».
Гость, 20 декабря 2020 г. , 00:56
Судя по всему эту статью написала женщина, это ну или мужчина воспитанный женщиной.
Как воспитать настоящего мужчину
Рецензент Ковтун Татьяна Анатольевна
4418 просмотров
15 сентября 2021
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы сохранять статьи и продукты в избранное
Для каждой женщины под словами «настоящий мужчина» кроется что-то свое. Но все мамы мечтают, чтобы их сыновья выросли мужчинами, достойными уважения и любви. Как этого добиться? Можно ли вырастить из шалуна и забияки человека, который будет надежным, ответственным и в то же время вежливым и заботливым? Конечно, можно!
Несомненно, каждый мальчик рождается со своим особым характером, но черты настоящего мужчины можно развить в каждом. Какие?
Самостоятельность
С одной стороны, что может быть проще, чем научить мальчика заправлять за собой постель, убирать игрушки, складывать грязное белье в бак в ванной, а не разбрасывать по всему дому? Мамы, а еще чаще бабушки так опекают мальчиков, что не дают шагу ступить без своей помощи.
Отставить! Если вы будете бежать на каждый его зов, молча собирать его обувь, разбросанную по коридору, и приносить по первому требованию забытую тарелку с яблоком к телевизору, не удивляйтесь, что к подростковому возрасту требовательность возрастет в геометрической прогрессии.
Забота о близких
Многие мальчишки с виду такие забияки, драчуны и задиры! Но при должном воспитании эти черты можно превратить в храбрость, отвагу и вырастить настоящего защитника.
Что для этого надо сделать? Научить сына сочувствию и заботе о тех, кто в ней нуждается. Очень хорошо, если у мальчика есть младший брат или сестренка. Если же рождение второго ребенка в ваши ближайшие планы не входит, то подумайте о том, чтобы завести домашнего питомца. Такие простые ритуалы, как кормление хомячка, уборка клетки за попугаем или чистка аквариума учат ответственности. Ребенок понимает, что от его действий зависит жизнь и благополучие другого живого существа.
Чаще ходите с сыном кормить птиц и белок в парке, зимой пусть он вместе с папой мастерит кормушки из подручных материалов, а затем регулярно пополняет их зерном и семечками.
Отличным вариантом станет, как это ни странно, собственная грядка на даче или мини-огород на подоконнике. Совместный уход за растениями, наблюдение за тем, как из маленького зернышка рождается сначала росток, а после — цветок или даже созревает какой-то плод, покажет мальчику, что от его труда и ответственности зависит, каким будет результат.
Даже трехлетний мальчишка может донести свои игрушки до площадки самостоятельно, а по дороге из магазина взять у мамы сумку с хлебом или молоком. Не пренебрегайте его помощью, не отнекивайтесь от нее, иначе вы навсегда отобьете у сына желание помогать. И пусть мальчик пару раз уронит пакет: ничего страшного, он научится.
Чувствительность
Самая большая претензия, которая обычно предъявляется к мужчине, — он бесчувственный. И действительно, редко можно встретить представителя сильного пола, который способен понимать с полуслова, различать оттенки эмоций и чувствовать по-настоящему глубоко. Но, как ни странно, это легко предотвратить.
Главное — пораньше начать. Дело в том, что мужчины реже говорят о своих чувствах, но происходит это только потому, что их не научили в детстве. Их мамам было не до этого. Но вам ведь не жалко своего времени на любимого сына? С самого раннего возраста учите сынишку различать чувства и эмоции — сначала те, что испытывает он сам. Почему он плачет? Ему больно? Или обидно? Что он испытывает — грусть или злость? И обязательно рассказывайте о том, что чувствуете вы и другие люди. Учите сына различать смущение и удивление, гнев и раздражение. А главное, объясните, что испытывать эмоции — совершенно нормально.
Отличным подспорьем станут игры, в которых нужно распознавать эмоции человека. Рисуйте счастливых и расстроенных людей, находите в книжках удивление и досаду на лицах персонажей. А на улице можно играть в такую игру: издалека рассматривать человека и придумывать, чем он может быть расстроен или почему эта девочка такая счастливая, а вон тот мальчик — такой испуганный.
И еще, это очень важно: никогда не запрещайте сыну плакать. Все дети имеют право на слезы независимо от пола.
Уверенность в себе и своих силах
Казалось бы: нахваливай сынишку, да меньше ругай. Но это так сложно! Ведь хочется, чтобы он был самым лучшим. Здесь важно принять ребенка таким, какой он есть, — он уже самый лучший, потому что он ваш! Как можно чаще демонстрируйте ему вашу любовь, подкрепляйте ее тактильным контактом, объятиями и поцелуями. Да-да, мальчикам они нужны не меньше, чем девочкам.
Похвала, комплименты, выставка первых рисунков на стене, полка для спортивных кубков и отдельно для всех поделок из пластилина — это ваша дань его талантам, даже если они не кажутся вам чем-то особенным.
Очень важно не критиковать и не одергивать малыша. Плохо убрал игрушки? В следующий раз поучаствуйте и подскажите, как правильно. Неаккуратно подписал открытку бабушке? Сядьте рядом и помогите исправить, но без нотаций и поучений.
Ответственность за свои поступки
Думаете, трехлетка не в состоянии принимать решения? А вы проверьте! Спрашивайте у сына, куда бы он хотел пойти, чем заняться. Он вполне может принять решение, на какую площадку отправиться погулять. Если там окажется скучно, вы просто скажите: «Это был твой выбор, придется играть здесь».
Мальчику можно и нужно иметь возможность выбирать интересное занятие. Драматический кружок? Отлично! Заранее оговариваем, что раз он хочет туда, то нужно будет заниматься, делать домашние задания — и бросить на половине пути не получится.
Психологи настоятельно рекомендуют разрешать мальчикам играть в куклы, если им хочется. Это позволяет примерить на себя роль родителя. Сюжетно-ролевые игры в дочки-матери — проигрывание более взрослых ролей, и это очень важно.
Активность
Согласитесь, что самый неприятный тип мужчины для любой женщины — это мужчина, пьющий пиво на диване перед телевизором. Если вы не хотите, чтобы ваш сын вырос таким, с самого раннего детства развивайте в нем потребность в активности. Вместо мультиков — поход в парк, катание на роликах или велосипеде. Вместо игр на планшете — урок в школе скалолазания или прыжки на батуте. А может, восточные единоборства?
Делайте жизнь сына насыщенной и интересной. Ваша задача — привить ему вкус к активной жизни, показать, что мир вокруг — интересный и многогранный. Можно покорять спортивные вершины, можно мастерить руками удивительные вещи, а можно помогать близким и делать мир вокруг себя лучше. Было бы желание. Помните о том, что к маме сынишка сильно привязан в первые 6–7 лет жизни, а потом главным примером для подражания становится отец. Мы уверены, что он настоящий супергерой и вырастит себе достойную смену.
Рецензент Ковтун Татьяна Анатольевна
Научный советник АО «ПРОГРЕСС», кандидат медицинских наук
Все статьи эксперта
Как воспитать настоящего мужчину | PSYCHOLOGIES
13 335
РодителямПознать себя
Кто мы? Прежде всего люди, обладающие полом, затем принадлежащие к роду, нации, компетентные в каком-то деле (журналисты, рабочие, родители)… Это и есть идентификация — чувство общности с определенной социальной группой, к которой мы себя относим и про которую говорим «мы»: «мы, мужчины», «мы, строители».
Вместе с тем идентификация составляет то ядро личности, которое позволяет сказать: «Я — это я». Чем больше наберется ответов на вопрос «кто я», тем больше мы социализированы и защищены своей группой, тем больше у нас поводов быть уверенными в себе.
У каждого из нас есть потребность в автономности, уникальности и свободе, но человек — существо общественное, у него есть потребность и в идентификации. Поэтому еще в детском возрасте нас приучают к принадлежности к группе, семье, роду, а главное, к полу.
О полоролевой идентификации
В оценке нашего «Я» идентификация с полом занимает ключевую позицию: «я — мужчина», «я — женщина». Однако в каждом мужчине есть то, что называется женственностью, а в каждой женщине — толика мужественности. Поэтому мы испытываем потребность в общении с противоположным полом: андрогинная часть нашей личности ищет достойного собеседника в представителе противоположного пола. Это и можно назвать главным условием любви.
Индивидуальные различия между людьми тоньше и многообразнее, чем половые и гендерные различия
И хотя мы внутри себя опасаемся не отвечать заданным образцам женственности и мужественности, никто не может полностью соответствовать стереотипам пола. Как минимум потому, что они со временем меняются.
Идеальным мужчиной XIX века был поэт и издатель Александр Пушкин, успевавший думать о красе ногтей и пополнять свой донжуанский список. «Эталоном» мужчины 60-х годов XX века были благородные физики и врачи, всегда верные любви, долгу и своему слову, — таких героев играл актер Алексей Баталов. Сейчас кино и компьютерные игры навязывают нам в качестве идеала сурового, безэмоционального и рационального обладателя горы мышц.
Важно помнить, что идеал — это всегда обобщение, тогда как индивидуальные различия между людьми гораздо тоньше и многообразнее, чем половые и гендерные различия.
О ролевых играх в детстве
У детей также есть полоролевая идентификация: «я мальчик», «я девочка». Она складывается постепенно: из исследования собственного тела, наблюдения за старшими и за сверстниками, а также из ролевых игр. Последние занимают особое место в детской психике — они знакомят ребенка с миром людей, их занятиями и взаимоотношениями. И учат жизни как таковой: дружескому общению, социальным ролям, формированию шкалы ценностей.
Играть дети начинают где-то с двух лет: например, в «магазин», исполняя роли покупателей и продавцов, или в «больницу» — когда изображают врачей и пациентов. Игры в «войну» и «дочки-матери» считаются особенно важными для формирования полоролевой идентификации, ведь в первой мальчики осваивают роль воина, а девочки во второй — роль воспитательницы.
Далеко не каждый мужчина посвятит свою жизнь воинской службе, но почти каждый захочет иметь семью
Девочкам играть в войну запрещают не так часто, хотя они и могут услышать упрек «ведешь себя как мальчишка». А вот случаи, когда мальчику не разрешают играть с девочками, не редкость. Да и обвинение «ведешь себя как девчонка» звучит не в пример жестче.
Но мальчику предстоит быть не только воином, но и мужем, отцом. Те навыки, которые он получит, играя в отца семейства, «уходя на работу» и «возвращаясь в «дом» с полезными находками, пригодятся ему во взрослой жизни: далеко не каждый мужчина посвятит свою жизнь воинской службе, но почти каждый захочет иметь семью и хорошие отношения со своей женой и детьми.
О мальчиках и куклах
Давайте подумаем: почему просьба мальчика купить ему куклу, мягкую игрушку или детскую посуду вызывает у матери ужас. Вероятно, ответ будет таким: «Она воспитывает будущего мужчину! А главное в воспитании мальчика, чтобы он не был похож на девочку!»
За этим мнением стоят следующие установки: мальчик, который хочет вырасти настоящим мужчиной, должен относиться к женским занятиям как к недостойным, так как игры для девочек не могут быть интересными и содержательными. А если не воспитывать мужественность как антиженственность, то может произойти «самое страшное» — гомосексуальность.
Что в итоге? Мальчик чаще всего растет под присмотром взрослых женщин — мамы, воспитательницы, учительницы, которые выглядят всезнающими. Помня про исключительную значимость мужественности, он может сделать только один вывод: у женщин есть некий скрытый изъян, о котором он узнает, когда повзрослеет. И впоследствии эта мысль, скорее всего, скажется на его отношениях с противоположным полом.
Что делать с половым воспитанием?
Никакого особенного полового воспитания не нужно. Ответственный, уверенный, умеющий постоять за себя человек — это и есть зрелая личность. Хорошо, если эта личность мужчина, и хорошо, если женщина.
Выпуск наборов игрушек, где на коробке написано «для мальчиков» или «для девочек», кажется мне напутствием к дискриминации. Как мир не делится на мужскую и женскую половину, так и мальчикам и девочкам интересны игрушки друг друга, потому что они хотят понимать противоположный пол.
Когда мы интересуемся другими, мы вовсе не перестаем быть самими собой. Как и тогда, когда берем на себя «чужие функции»: хотя женщинам и внушают, что над тревогами мира можно проплыть на поднятых «сильных мужских руках», мужчина тоже может устать и искать плечо, чтобы на него опереться.
Воспитание личности и достоинства не требует специальных приемов, им просто надо дать возможность развиваться. И это — единственный секрет воспитания «настоящего мужчины».
Новое на сайте
«Разведусь с мужем-абьюзером и останусь без денег, без сына. Как быть?»
«Чувствую себя чужой в семье мужа. Начала даже думать о разводе»
Как родители формируют личность ребенка: 11 фактов о воспитании
«Помогите мне вернуть жену и завоевать ее любовь»
Как сохранить отношения при переезде в другую страну
82-летняя писательница Анни Эрно стала лауреатом Нобелевской премии. Прочитайте главу из ее книги об аборте
«Как научиться проще относиться к мужчинам?»
«День психологической разгрузки»: проверьте, нужен ли вам внеплановый выходной
Руководство по воспитанию хороших мужчин, написанное моей мамой
Примечание редактора: «Спроси своего папу» — это совет для родителей с философским уклоном, когда один папа исследует, чего мы хотим от жизни для себя и своих детей, с помощью полезных парадигм и передового опыта. Поделитесь своим пониманием на странице CNN Parenting в Facebook.
Основные моменты истории
Если бы мы воспитывали мальчиков чувствительными, чуткими и самодисциплинированными, у нас было бы меньше историй о плохом поведении мужчин
Я напрямую связываю свое поведение с женщинами с тем, что меня воспитывала сильная, поддерживающая мать-одиночка
Си-Эн-Эн —
Могу смело заявить, что не попаду ни в один список медийных подонков. Как и большинству мужчин, которых я знаю, мне удалось сделать профессиональную карьеру и личные отношения свободными от нападок, домогательств или даже заурядной дерзости.
Я чувствую себя уверенно, говоря это, потому что все недавнее освещение в новостях неоправданного — и во многих случаях преступного — поведения мужчин заставило многих мужчин, таких как я, провести личный, трезвый умственный учет. Многие парни, с которыми я разговаривал, одитировали свои прошлые действия, и это здорово, хотя судить о нашем поведении должны в основном другие, поскольку у нас могут быть слепые зоны в зеркале заднего вида.
Я напрямую связываю свое самосознание на этом фронте с тем, что меня воспитывала моя сильная и поддерживающая мать-одиночка.
В течение почти 16 лет взросления мы были только вдвоем. Она вырастила единственного сына, не имея денег на отпуск и брендовые кроссовки, не говоря уже о оплачиваемом уходе за детьми. На самом деле, когда я был ребенком, она в основном работала няней, так что она была дома для меня после школы, когда я был маленьким, и это означало, что она помогала воспитывать и других детей.
Недавно я спросил ее, думала ли она сознательно о том, чтобы воспитать хорошего мужчину, и были ли у нее какие-то руководящие принципы или ценности, которые повлияли на то, как она воспитывала меня.
— Да, — сказала она мне. «Я хотел, чтобы ты был таким человеком, которым другие люди восхищались бы и восхищались, потому что я не всегда буду рядом, и тебе понадобятся другие люди, чтобы помочь тебе. Так это было для вашей безопасности, а также для всего мира».
Итак, вот руководство моей мамы по воспитанию хороших мужчин.
На протяжении всего моего детства она прививала мне, что значит быть джентльменом: быть настроенным на потребности других и удовлетворять их без просьб. Я до сих пор думаю об этих дискуссиях. Ее главные достоинства включали в себя чувствительность, сострадание, чуткость и самодисциплину. А еще она хотела передать «лучшие качества духовной жизни, если не какой-то конкретной религии: доброту, благотворительность».
С этой целью она отдала приоритет церковно-приходскому школьному образованию, чтобы учителя также укрепляли эти ценности. Это не помешало мне попасть в беду, но она была бдительна. Я до сих пор помню, как она вытащила меня из рождественского хора, потому что поймала меня на том, что я срываю репетицию вместе с другими мальчиками, шутя и дурачась. Стыдно быть вызванным, но урок усвоен.
У моей мамы также была политика абсолютной нетерпимости к уничижительным выражениям. Я никогда не забуду тот день, когда в приступе подростковой ярости назвал ее на букву «Б». Я пишу «б-слово», потому что до сих пор испытываю отвращение к этому слову, подобное «Заводному апельсину», из-за быстрой, злой и праведной реакции моей матери. «Никогда не используй это слово для описания любой женщины, никогда», — прорычала она всего в нескольких дюймах от моего лица. У меня никогда не было с тех пор.
«Я также хотела, чтобы ты чувствовал себя в безопасности и имел высокое чувство собственного достоинства», — сказала мне мама. Она часто поощряла меня взаимодействовать с большим миром, даже с незнакомцами, а не отступать от него, чтобы укрепить уверенность в себе.
Она сказала, что видит, как я теперь помогаю развивать это чувство у своих дочерей. Мы с женой считаем, что их волевой и прямолинейный характер — это сильные стороны, которые сослужат им хорошую службу на протяжении всей жизни (особенно если они столкнутся с мужчинами, которым не преподали такого рода уроки).
Моя мама также считала, что часть формирования сильной самоидентификации зависит от того, как мы усваиваем нашу собственную семью, даже такую раздробленную, как моя. Она стремилась передать семейную идентичность, переданную от моей прабабушки ее детям и внукам. Наш ирландский матриарх в первом поколении определил ее выводок как умных, крепко сложенных, здоровых, красивых, вежливых, воспитанных, политически ангажированных и католиков. Она передала эти описания в терминах «кто мы», что мы представляем и как мы действуем.
Распространенная критика родителей сегодня заключается в том, что дети растут, думая, что все, что они делают, достойно похвалы. И хотя я помню, как моя мать бесконечно поддерживала мои творческие усилия и идеи, когда я был маленьким, она сделала сознательный сдвиг, когда я стал старше и приготовился действовать самостоятельно, к более конструктивно-критическим оценкам.
Когда я был молод, никакие творческие или писательские усилия не встречали ничего, кроме похвалы. Но я помню сочинение, которое я написал для школьного конкурса, которое она сорвала за неудачный выбор слов. А позже некоторые жизненные решения, которые я принял о том, куда переехать, были встречены скорее со скептицизмом, чем со слепой поддержкой. Мои дети достаточно малы, чтобы быть на стадии усилия = похвалы, но я могу последовать ее примеру, поскольку чувствую, что ставки повышаются.
В некотором смысле воспитание матерью-одиночкой требовало от меня развития независимости. Я был беспризорным ребенком, который добирался до школы и обратно на большие расстояния. У меня не было карманных денег, поэтому, если мне были нужны деньги, я находил способ их заработать, например, покупал лопату для уборки снега и ходил по домам после сильного снегопада. У меня была первая (не очень легальная) летняя работа в 12 лет (моя идея, не ее).
Одним из самых вдохновляющих родительских решений моей матери было найти молодежную боксерскую лигу, куда я мог бы вступить, когда мне было 10 лет. У меня были проблемы из-за того, что я дрался в школе, слишком часто используя кулаки вместо слов. Бокс научил меня дисциплине. «Теперь ты не можешь драться в школе, — объяснил мой тренер мистер Хантер, — потому что теперь ты знаешь, как по-настоящему навредить кому-то». Это было неправдой, но я поверил.
Мама говорила мне, что дети попадают в беду, когда у них слишком много свободного времени. Эта теория поведения «музыканта» выходит за рамки того, чтобы просто держаться подальше от бильярдных. Послешкольные занятия, занятия спортом, творчеством и литературой и (в моем случае) оплачиваемая работа «помогают вам понять правила участия» в мире, как она выразилась.
Присоединяйтесь к беседе на странице CNN Parenting в Facebook.
Эти добродетели и уроки воспитания, которые я усвоила от мамы, касаются не только воспитания сыновей. Они касаются дочерей, конечно. Но мне кажется очевидным, что если мы воспитаем мальчиков чувствительными, чуткими, самодисциплинированными, добрыми и трудолюбивыми, а также обладающими высоким чувством собственного достоинства, у нас будет меньше историй о мужчинах, ведущих себя плохо, и меньше жертв что плохое поведение. Эта работа начинается с мальчиков.
Дэвид Г. Аллан — главный редактор CNN Health, Wellness and Parenting. Он также пишет «Проект мудрости» о применении философии в нашей повседневной жизни. Вы можете подписаться на него здесь.
10 правил воспитания мужчины, которым вы хотите видеть своего сына
Я написал этот пост пять лет назад … но он актуален и сегодня.
———————
сен 2016
На этой неделе я тусовался с двумя моими хорошими друзьями, когда мы начали говорить о наших детях… что еще известно?
Это забавно, потому что, несмотря на то, что их дети были очень похожи по стилю воспитания, они были полными противоположностями. У него двое детей… У одного есть сын, очень милый, нежный, тихий малыш. Он всегда вежлив и никогда не повышает голос. Хотя он отличный ребенок, он много плачет и скулит.
Он сказал: «Конечно, трудно сделать этих детей крутыми, не так ли? Я бы никогда так не плакал 30 лет назад».
С другой стороны, у другого моего друга есть сын, которого вы бы назвали «агрессивным».
По сравнению с остальными его друзьями он был доминирующей личностью. Он был напористым и властным, не беспокоясь о том, что кому-то может быть больно. Он сказал: «Да, его довольно легко воспитать крутым — это как бы само собой. Я не знаю, как бы я попытался сделать его жестче, если бы он уже не был таким».
Кого труднее поднять? Что легче? Это не имеет значения, потому что, в конце концов, мы все хотим одной цели:
Воспитать мальчика сложно… Воспитать мальчика таким, каким вы хотите его видеть, сложнее…
Бекки и я просто хочу лучший из двух миров. Мы пытаемся воспитать мужчин нежных, но сильных.
Мы пытаемся преподать им эти уроки через наши действия и наши примеры.
Для нас важнее всего:
Как воспитать мальчика добрым, но сильным мужчиной:
- Отстаивайте то, во что вы верите, но не за счет другого человека. Если вы собираетесь отстаивать такие вещи, как мораль, семья и религия, убедитесь, что вы сильны в своих убеждениях. Общество быстро бросит первый камень, поэтому будьте готовы защищать то, во что вы верите.
- Имейте непредвзятость и будьте готовы выслушать мнение других . Вы не всегда правы, поэтому будьте готовы понять, почему другой человек тоже прав.
- Будьте добры к своей семье. – Да, сынок… хотя легче быть милым с младшей сестренкой, которая моложе тебя на пять лет… и труднее быть такой же милой с братом, который всего на год моложе тебя, и то, и другое одинаково важно.
Не менее важно быть добрым к женщинам в вашей жизни и учить этому своих детей: их маму, бабушку, тетю… Лучший способ показать нашим сыновьям, как быть прекрасными мужьями, — это самим быть такими. - Очень важно знать, когда и как извиняться. Это показывает, что вы достаточно сильны, чтобы понять, когда вы не правы или совершили ошибку. Поскольку это показывает силу, это также показывает, что вы тот, кто ищет прощения за совершенную ошибку. Ключ к здоровым отношениям – это знать, когда сказать, что вы неправы, и попросить прощения. Когда мы выходим из себя (а мы выходим) , научитесь извиняться перед своими детьми. Им нужно знать, что у всех есть слабые места в жизни, и все мы совершаем ошибки. Мы приносим свои извинения, и мы серьезно… и затем мы идем дальше. Поговорите об этом со своими детьми. «Мне жаль. Я говорю, что сожалею, потому что так я собираюсь признать свои ошибки. Я не хочу делать это снова».
- Предложить помощь. Если вы видите кого-то, кому нужна помощь, вы автоматически предлагаете помощь, не задавая вопросов. Это может быть так же просто, как придержать дверь открытой для дамы в продуктовом магазине или помочь той же даме донести продукты до машины. Это может быть нелегко, но это может значить многое для человека, которому вы помогаете. Показывайте пример.
Однажды Бекки остановилась на парковке после того, как забежала в магазин за молоком. Мы с детьми ждали в машине, пока смотрели, как она выходит из магазина в холодный дождливый вечер, и смотрели, как она остановилась у ближайшей машины. Она увидела очень пожилого мужчину, пытающегося загрузить свои продукты в машину. Она подбежала, открыла ему дверь, а затем выгрузила его продукты, одну за другой, под холодным дождем, пока он сидел в машине с улыбкой на лице и с благодарностью наблюдал за ней. Я сказал нашим детям смотреть, потому что это пример, который я хочу, чтобы они видели: самоотверженность. - Знать, когда сказать «Нет», может быть одной из самых сложных вещей для обучения. Сказать «нет» хулиганам и давлению сверстников может быть самым сложным, что нам приходится делать. Научите своих детей достаточно верить в себя, что отказаться от этого искушения будет легко.
- Найдите свою страсть и следуйте ей. Люблю деревообработку, но редко этим занимаюсь. В этом году я начал работать из дома, и это дало мне возможность поработать над этим. Это дало детям возможность увидеть, что у меня все еще есть увлечения, и я продолжаю их. Они не приносят мне ни денег, ни успеха, но они приносят мне счастье, и это важнее.
- Чтение. Просто, правда? Читайте для удовольствия. Читать журналы. Читать книги. Я хочу, чтобы наши дети знали, что образование не прекращается только из-за школы. Я всегда расту в том, что я знаю, потому что чем больше я знаю, тем больше я могу сделать и научить кого-то еще.
- Скажи, что я люблю тебя. Говори, что я люблю тебя, и повторяй это часто. Не бойтесь сказать им.
- «Пошутите» над кем-нибудь сегодня. Вам может показаться, что шутка вашего брата не смешная… все равно посмейтесь. Возможно, ваша мама дважды рассказывала вам одну и ту же историю… все равно слушайте. Это называется шутить над кем-то, и вы делаете это из доброты. Мы учим наших детей этому и приводим им примеры. Затем… мы даем им возможность попробовать, шепча им на ухо: «Пошутите над своим младшим братом и смотрите, пока мы сияем от гордости за то, что вы посмеялись над его шуткой!» Если вы нашли это полезным, я хочу призвать вас подписать для моей бесплатной еженедельной электронной почты.
Не забудьте:
или следите за нашей семьей на Instagram !
Подробнее, вам понравится:
- Автор
- Последние посты
3 Важные шаги, которые у вас не хватает
внутри: Изучите три мощных (и выучить три мощных (и у кого -то мощные (и выучить три мощных (и учить три мощных (и учить три мощных (и учить три мощных (и учить три мощных (и учить три мощных (и учить три мощных (и учить три мощных (и учить три мощных (и у кого -то мощные (и увесь Способы воспитания мальчиков сильными мужчинами. Плюс научно обоснованные советы по воспитанию мальчиков в эпоху гнева и агрессии.
С того момента, как он достиг своего предела, мой сын начал плакать. Прошло совсем немного времени, прежде чем его лицо стало багровым. На первый взгляд он очень походил на рассерженного ребенка, но я мог сказать, что глубоко внутри это была печаль.
Мы с мужем водили детей на детскую площадку; там была пара других мальчиков, и каждый раз, когда мой сын пытался с ними поиграть, они говорили, что не хотят с ним играть.
Он снова и снова пытался подключиться, чтобы присоединиться к их игре. Он бегал кругами, пытаясь вовлечь их в игру в погоню. Он прямо попросил их сыграть. Он предложил поделиться игрушками, которые он принес с собой.
И все же ничего не получилось.
Я стоял и ждал.
Тяжело сидеть и смотреть, как твои дети борются, даже больно. Вы хотите исправить это и разобраться с этим для детей.
Но исследования показывают, что ожидание и предоставление детям возможности разобраться — это значимый подход. Это способ для детей научиться социальным навыкам и решать проблемы самостоятельно (при условии, что все в безопасности и ничего не происходит).
В конце концов разочарование начало нарастать, и мой сын побежал обратно к нам и расплакался. Я ничего не сказала и вместо этого посмотрела на своего мужа. Мой сын рыдал в грудь, изо всех сил пытаясь выразить свое расстройство. Пока мой муж готовился к разговору, я знал, что должно произойти что-то мощное.
Лелия Шотт однажды сказала: «Возможно, если бы плачущих маленьких мальчиков утешали, а не стыдили, не было бы так много разгневанных мужчин, пытающихся выразить свои эмоции и сопереживать им».
Она абсолютно права. Все, что вам нужно сделать, это оглянуться вокруг, чтобы увидеть море разгневанных мужчин вокруг нас.
Фейт Сэйл выразила это лучше всего в своей недавней вирусной статье TIME, когда она сказала: «Человек использует свою машину, чтобы убить протестующего против нацизма. Мужчина стреляет в конгрессмена на его бейсбольной тренировке. Мужчина совершает массовое убийство на концерте в Вегасе. Мужчина убивает верующих в их церкви. Полицейский убивает свою семью. Заголовки размыты, но в них неизменно фигурируют мужчины, которые, как сообщают нам СМИ, чувствуют себя одинокими или беспомощными».
Оказывается, традиционные представления о том, как «воспитать мальчиков, чтобы они были мужчинами», могут быть полностью отсталыми. Согласно науке, мальчики более уязвимы и нуждаются в эмоциональной поддержке, чем считалось ранее.
Себастьян Крамер, детский психиатр и исследователь, говорит: «Даже в утробе матери мозг мальчика более чувствителен к материнской депрессии и стрессу, тогда как при рождении мозг мальчика отстает от девочки на целых шесть недель. […] По мере взросления мальчики могут продолжать бороться, что, усугубляемое отсутствием эмоциональной поддержки, становится только более серьезным».
В этом столько смысла, правда?
Вот в чем проблема.
Когда расстроенным мальчикам говорят «перестань плакать», «соберись» и «просто ударь их, если нужно», между ребенком и взрослым происходит серьезный сбой в общении.
Любое поведение — это общение, и когда мальчики плачут, расстраиваются, грустят, расстраиваются или злятся, им больно. Они пытаются вам что-то сказать. Они — самым нелюбимым образом — просят эмоциональной поддержки.
Если мальчики не получат возможности полностью выразить себя сейчас, они либо немедленно обострят свои действия, либо отложат ее и используют на потом.
Ситуация может быстро обостриться, если упущенное общение накапливается с течением времени, и в конечном итоге это становится способом изменения поведения для мальчиков . Чтобы не говорить о чувствах. Игнорировать настоящие и действительные эмоции. И хуже всего — отсутствие сопереживания и понимания эмоций других.
Похожие : Кричать на детей: самое важное, что нужно делать После Вы кричите
Мальчикам нужна эмоциональная поддержка.
В работе с родителями меня часто спрашивают: «Если он не перестает плакать или расстроен, что мне делать?» Хорошая новость заключается в том, что это проще, чем вы ожидаете. Воспитывая мальчиков, вы можете эмоционально поддержать своего сына тремя способами:
1. Прослушайте, подтвердите и подождите.
Один из самых революционных принципов, который может изменить вашу реакцию на расстройство ребенка, заключается в следующем:
Эмоции не нужно исправлять; они должны быть обработаны человеком, который их чувствует.
Вы можете помочь своему ребенку понять, слушая и оценивая.
Вы можете просто сидеть рядом с , а быть . Если вы не знаете, что сказать, вы можете сказать…
«Ты грустный и расстроен. Ты плачешь… Я вижу это. Это тяжело для вас. Я здесь.»
Во многих случаях достаточно выслушать, подтвердить и подождать, и вы увидите, как ребенок кивает, делает глубокий вдох, успокаивается и объявляет решение проблемы. Если расстройство продолжается, вашему ребенку нужно больше времени и помощи, чтобы справиться с ситуацией. Это часто недостающий шаг в воспитании мальчиков.
См. дополнительные подтверждения здесь:
- Как немедленно остановить плаксивого ребенка
- 10 действенных способов отреагировать на жалующегося ребенка
2. Будьте уязвимы.
Поскольку дети живут в физическом мире здесь и сейчас (почти полностью в настоящем моменте), видеть – важный способ обучения для мальчика. Им нужно, чтобы вы показали им, как управлять эмоциями.
Дайте своему сыну возможность увидеть вас расстроенным, злым, расстроенным, разочарованным или плачущим и говорящим об этом. Это так важно! Позволив своим детям увидеть, как вы переживаете расстройство, вы покажете им, что нужно делать.
Согласно исследованию мозга, проведенному психологом Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Мэтью Д. Либерманом, словесное выражение наших чувств вызывает у нас печаль, гнев и боль менее интенсивный.
«Когда вы выражаете чувства словами, вы активируете эту префронтальную область и видите снижение реакции миндалевидного тела», — сказал он. «Подобно тому, как вы нажимаете на тормоз, когда едете, когда видите желтый свет, когда вы выражаете чувства словами, кажется, что вы нажимаете на тормоз в ответ на свои эмоциональные реакции».
По сути, Либерман говорит, что любой, кто может поделиться своими чувствами вслух , способен успокоить эмоциональный центр (миндалевидное тело) мозга, позволяя спокойно двигаться вперед, а не строить и взрываться потом.
- Мощное влияние уязвимости в воспитании детей
- Как объяснить детям свое разочарование полезным способом
3. Научите сочувствию и сопереживанию.
Эмпатия: способность понимать и разделять чувства другого. Когда ребенок расстроен, самое действенное, что вы можете сделать, — это хотя бы на мгновение представить ситуацию с точки зрения ребенка.
Все имеет большое значение для детей, даже то, что взрослым кажется маленьким и несущественным. Выделите момент, чтобы посочувствовать их проблеме, и вы сразу же окажетесь на той же стороне, что и ваш ребенок. Оттуда вы можете решить проблему и помочь им в процессе.
Что может быть Святым Граалем для воспитания мальчиков как мужчин, так это научить их сопереживать другим. Если вы можете научить мальчика, что делать (как сочувствовать), когда он видит кого-то расстроенным или плачущим, я уверен, что мы могли бы изменить отношения целого поколения.
Подробнее о эмпатии:
- Как научить детей эмпатии
- Что делать, если чуткое воспитание не «работает»
Воспитание мальчиков любящими мужчинами.
Когда мой сын рыдал в грудь моего мужа на детской площадке, произошло нечто мощное, чего я никогда не забуду. Вместо того, чтобы оттолкнуть его, притянул его ближе.
Их руки обхватили друг друга, и мой муж заговорил. «Они не хотели играть с тобой, и это больно. Ты грустный. Тебе сейчас очень, очень грустно».
Я ничего не сказал. Я мог только улыбаться.
Видите ли, большинство людей были бы удивлены, увидев и услышав, как мой муж утешает нашего сына таким образом. Он большой парень, морской пехотинец, который видел и совершал тяжелые вещи, которые я могу только представить.
Он научил меня кое-чему важному: требуется гораздо больше мужества и смелости, чтобы поддержать кого-то эмоционально, чем чтобы оттолкнуть кого-то или игнорировать его.
Как сказала Сайле: «Мальчики не будут просто мальчиками. Если мы позволим им, мальчики станут людьми ».
Распечатайте бесплатно!
Этот пост содержит бесплатную распечатку, чтобы дать вам простое пошаговое руководство по воспитанию независимых детей. Кроме того, помните, какие самостоятельные навыки подходят вашим детям по возрасту!
Вот краткий обзор…
Загрузите бесплатную версию для печати
- Загрузите контрольный список . Вы получите печатную версию, а также подпишитесь на мой еженедельный информационный бюллетень для родителей!
- Печать . Подойдет любая бумага, но идеально подойдет картон.
- Поместите его на холодильник. Используйте его в качестве краткого справочника, чтобы упростить воспитание детей!
Хотите узнать больше о воспитании детей?
- Что вам никто не расскажет о воспитании маленьких мальчиков
- Как справляться с пренебрежением и неуважением, как борец за воспитание детей
- Один верный способ лишить прав и воспитать добрых детей
- Как наладить сотрудничество с помощью распечатываемого ежедневного расписания для детей
Я создал бесплатную серию электронных писем специально для вас! Если вы изо всех сил пытаетесь научить своего ребенка слушать, эта серия поможет изменить ваше воспитание. Да, действительно. Я видел, как мои проверенные стратегии снова и снова работают для родителей. Я знаю, что это может сработать и для вас.
После получения моей бесплатной серии электронных писем вы:
- Изучите простые, но очень эффективные стратегии слушания
- Испытайте более сильную связь со своим ребенком
- Наслаждайтесь более спокойными родительскими днями
- Получите больше сотрудничества от вашего ребенка
Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться!
Вы новичок в этом сообществе? Начни отсюда, друг.