Как воспитывать девочку 12 лет: Психология детей в 12-13 лет, основные моменты кризиса

Психология детей в 12-13 лет, основные моменты кризиса

На чтение 9 мин.

По достижению 10-летнего возраста подросшие дети начинают новую жизнь. С появлением первых изменений в физиологии начинает постепенно меняться поведение детей. Анализ психологии детей и подростков еще раз доказывает, что практически каждый год в жизни ребенка является определенной ступенькой в его развитии.

Современные подростки в компании

Путь от чистого ребенка до подростка

Каждый этап взросления ребенка обладает интересными особенностями. Зачастую родителей пугает такая перспектива неизвестности, их просто шокирует поведение подростка. В некоторых случаях они теряются и не знают, какие действия им предпринять. Поэтому им необходимо знать, какие изменения происходят в организме подростка в 12-13 лет. А также необходимо четко осознавать, чем же отличается психология взрослеющего ребенка в 13 и 16 лет.  Все дело в том, что многие родители не видят в своем ребенке уже взрослого мальчика или девочку, невзирая на их «солидный» возраст.

Подростковый возраст – признаки

Чтобы не возникало подобных проблем с оценкой детей, нужно понимать, что человек, достигший возраста 12 лет, перешел в категорию подросток.

Начиная именно с этого периода, родителям нужно начинать более серьезно воспринимать своего ребенка, принимая во внимание все особенности, которыми характеризуется психология этого переходного возраста.

Изменения у подростков в 12 лет

12 лет – это период активных физиологических и психологических изменений в жизни ребенка. Именно в этот период подросток начинает связывать себя с взрослым поколением. Это может проявляться в виде перенимания чужих манер, чтобы казаться немного старше. Мальчик в 12 лет начинает обращать внимание на свое нынешнее физическое состояние. Вопрос о том, как он выглядит, обретает для него особую важность. Девочка в этом возрасте начинает активно заниматься своей внешностью. Тут начинаются первые эксперименты с косметикой.

Проблемы внешности начинают беспокоить подростков

Родителям не стоит паниковать от таких перемен, а лучше позаботиться о здоровье их подростка, приобрести ей натуральную косметику с отсутствием химии.

Первичный этап подросткового взросления может сопровождаться некоторой медлительностью, это абсолютно нормальное явление, пугаться его не стоит. Эта особенность появляется у подростка из-за изменений в связи памяти и мышления. В этот момент происходит более осознанное запоминание и осмысление пройденного материала. Мальчик в это время начинает активно прислушиваться к взрослой критике в свой адрес. Этот повышенный интерес к мнению окружающих может спровоцировать множество надуманных страхов у подростка.

Эмоциональная сфера подростков – особенности

Рассвет подросткового периода

Психология подросткового периода поистине многогранна и порой непредсказуема. 13 лет – это возраст, когда детский организм переживает изменения гормонального фона. Именно поэтому у подростка может происходить быстрая смена настроения. Если мальчик вдруг становится шустрее, резче в суждениях, то это вовсе не значит, что в семье растет «трудный» ребенок. На самом деле все обстоит иначе. Эти изменения у детей являются вполне нормальным психологическим фактором.

Выросший ребенок начинает интерпретировать себя в качестве взрослого человека, имеющего свои собственные мысли, желания.

Подростковый кризис- кризис становления личности

Подобное поведение принято считать нормой, несмотря на то, что многие родители от таких перемен начинают паниковать. Это первые шаги детей к предстоящей самостоятельности и отделению от родителей. Конечно же, примириться с этим фактом родителям бывает очень непросто, порой, даже невозможно. Они совершают в этот период непоправимую ошибку, стремясь подавить любые стремления и чаяния ребенка. Это может привести к необратимым последствиям.

Подростковая психика очень хрупкая и восприимчивая в этот период, важно, чтобы ребенок вынес из этого какой-то определенный опыт, а не чувствовал себя связанным по рукам и ногам.

В этом возрасте появляются первые личные трагедии и тайны от родителей

13 лет – это период, когда усиливается влечение к противоположному полу, особенно это часто наблюдается со стороны девочек. Мальчик начинает ощущать нечто подобное немного позже, но интерес к противоположному полу у них тоже присутствует. В этот период все подростки очень самокритичны, их внешность беспокоит их очень сильно, появляется желание быть похожим на их кумира, обладающего идеальной фигурой, шикарными волосами и выразительными глазами.

Ох уж эти детки!

Этот период непростой как для подростка, так и для их родителей. Простое знание особенностей психологии подростка не способно спасти никого. Знание и практическое применение этих знаний –  совершенно разные вещи.

Девочка раньше начинает предъявлять свои права на свободу, чем подросший мальчик.

Девочка “взрослеют” раньше мальчиков

Они добиваются этого таким способом, как они этого понимают, начинают проверять на практике, действительно ли имеют место те запреты, которые ставили их родители. Именно в 12 лет многие родители начинают вести со своими детьми тонкую политику. Ребенку в 13 лет уже не скомандуешь «садись за уроки», а с другой стороны пускать ситуацию  на самотек тоже не является выходом. Тут главное, что нужно сделать, – создать доверительные отношения с подростком.

Совет для родителей: Все, что раньше находилось под строгим запретом, потихоньку отвоевывается ребенком. И это нормально, не стоит пугаться этого.

Только таким способом каждый из нас проходил этап взросления. Необходимо вспомнить себя в этом возрасте. 12 лет – это время активных проб и множества ошибок. К сожалению, многие родители глубоко заблуждаются, что могут в этом возрасте что-то запретить. Закладка всех жизненных ценностей и приоритетов происходит в возрасте от 3 до 5 лет.

Как проявляется чувство взрослости у подростков

А 12 лет – это время пожинать плоды того воспитания. Если ваш мальчик отказывается мыть посуду или заправлять постель, это не означает, что он не способен это сделать. Скорее всего, таким образом он выражает свой протест неизбежному взрослению, либо гигиена и порядок не в его ценностях. В это непростой период важно сконцентрироваться на главном, опустив все мелочи. Важно не переусердствовать с родительским давлением, чтобы подобный протест не укрепился на всю оставшуюся жизнь.

Влияние компании на подростка

Именно в это время велико желание подростка подражать своим друзьям, с которыми он находится в тесном контакте. Чем больше воюют родители со своим подростком дома, тем больше он будет тянуться к тем, кто находится на улице. Даже очень порядочные взрослые хоть раз пробовали закурить либо выпить  в подростковом периоде. Важно знать, чем живет ваша девочка или мальчик? Что их связывает с компанией?

Подростки и сверстники – социальный аспект возраста

Совет родителям: доверие, еще раз доверие. Нужно быть твердо убежденным и выражать то, что вы твердо верите в то, что все неурядицы – это просто случайность, ваш мальчик знает, как вести себя правильно в данной ситуации.

Если вы будете паниковать и прокручивать в голове самые страшные сценарии, то ваш сын неосознанно может оправдать ваши худшие ожидания. Такова психология детей, от нее никуда не денешься, через этот период проходят все.

Укрощение строптивой девочки

Девочки, не имеющие дома права на свое личное «нет», начинают активно протестовать на людях.

К сожалению, лучше выяснение отношений в стенах дома, чем вынесение проблемы на всеобщее обозрение. А родителям нужно запастись терпением в этот период, это нужно пройти, это первый ощутимый сигнал взросления. А послушные папины и мамины дочки остаются инфантильными на всю оставшуюся жизнь.

Подростковый кризис часто приводит к девиантному поведению

Подростковый период у детей существует с целью выработки необходимого жизненного иммунитета – попробовать многое, чтобы сделать правильный выбор. Это период, когда у детей наблюдается разочарование в их родителях, присутствует непонимание. Именно тогда и создаются основные жизненные ценности, которые сопровождают человека всю жизнь.

Подростки стараются сделать  все наперекор родительской воле, активно выражая свою надуманную независимость.

Подросткам надо набраться терпения на пубертатный период

Родителям на этот период придется запастись терпением. Подросток в этот период испытывает скрытую потребность в одобрении и поддержке со стороны родителей. Именно в этот период у подростков наблюдаются пониженная самооценка, принятие и оценивание самих себя, низкая значимость для самих себя.

Первые проявления личности

Здесь самое главное зависит не от того, как подросток учится в школе, а от того, какими способами он сможет утвердиться в собственном дворе. Подросток начинает активно отстаивать свои позиции в классе и во дворе. Основной деятельностью в этот период является общение. От того, как он утвердится среди сверстников, зависит его дальнейшее положение в обществе. Он все больше времени проводит со сверстниками. Начинается перераспределение ролей в обществе, заучки не пользуются должным уважением, в обществе начинается распределение ролей на лидеров, козлов отпущения, нейтральных лиц. Ими движет желание получить признание своих сверстников, быть похожими на них, но в то же время они хотят выделяться среди них.

У детей этого возраста проявляется конфронтация во время сотрудничества со взрослыми, что приводит ко многим инцидентам во время взаимодействия. Мнение остальных ребят о подростке является главной мотивирующей силой для дальнейшей работы над собой. Мальчишки начинают самоутверждение за счет дружбы с более взрослыми подростками, употребления жаргонов, курения, вызывающей одежды, проявления грубости, дурашества либо чрезмерной услужливости более сильному.

Подростки начинают купить, чтобы казаться взрослее

Совет родителям: для вас очень важно в это время перестроить отношения со своими повзрослевшими детьми от родительского авторитета, всеобщего послушания, к дружественным, партнерским отношениям.

Иначе от своих детей ничего, кроме вечного противостояния и войны ожидать не стоит. Взрослые должны проявить чуткость и предупредительность в своих действиях, нужно избегать необдуманных срывов гнева и агрессии на своего ребенка, даже если он сам раздул конфликт из-за расхождения во взглядах. Помогая ребенку справиться с трудностями, не ругайте обидчиков, а постарайтесь выяснить, почему он в такой ситуации оказался.

Главное – наладись с подростком доверительные отношения

Наибольший комфорт в этот период будет ощущаться у детей, выросших в семьях, где дети избавлены от чрезмерной родительской опеки, в отношениях ощущается тепло и понимание вместе с ясными, совместно прорабатываемыми правилами, строгим контролем над их выполнением. Родители имеют право контролировать выбор профессии и дополнительных занятий их ребенка, а эстетические предпочтения могут исходить от сверстников. Предоставьте это им. И ни в коем случае не ставьте себя выше своего ребенка, избегайте высокомерия при общении с ним, тогда и пережить этот период будет намного легче.

Сложности воспитания подростков — Азбука воспитания

Под­рост­ко­вый период один из самых инте­рес­ных и слож­ных в раз­ви­тии лич­но­сти. Сло­жен как и для самого под­ростка, так и для его роди­те­лей. Пожа­луй, для роди­те­лей даже в боль­шей сте­пени, поскольку им при­хо­дится не только при­нять мета­мор­фозы ребенка, но и помочь ему пре­одо­леть их нега­тив­ное вли­я­ние, а также пере­стро­ить харак­тер вза­и­мо­от­но­ше­ний с окру­жа­ю­щим миром.

Про­блема роди­те­лей в том, что они поза­были, что тоже когда-то были в этом воз­расте и воз­можно испы­ты­вали подоб­ные про­блемы и что они не пыта­ются понять сво­его вырос­шего ребёнка.

Пере­ход­ный возраст

Под­рост­ко­вый период под­раз­де­ля­ется на три этапа:
• Ран­ний под­рост­ко­вый период: с 10–11 до 14 лет жизни
• Сред­ний: от 14 до 16–17 лет
• Позд­ний: от 16–17 лет до взрос­лого возраста

Пере­ход­ный воз­раст – это время поло­вого созре­ва­ния с окон­ча­тель­ным фор­ми­ро­ва­нием вто­рич­ных поло­вых при­зна­ков. У раз­ных под­рост­ков этот период может начи­наться в раз­ное время. У дево­чек пере­ход­ный воз­раст обычно насту­пает немного раньше, чем у маль­чи­ков.

В основ­ном пере­ход­ный воз­раст начи­на­ется в 11–12-13 лет. В это время у мно­гих дево­чек начи­на­ется мен­стру­а­ция, а у маль­чи­ков появ­ля­ется эяку­ля­ция. У ребёнка появ­ля­ется рез­кая смена настро­е­ний, раз­дра­жи­тель­ность, бес­по­кой­ство, упрям­ство, ему хочется больше вре­мени про­во­дить среди сверст­ни­ков, воз­можны труд­но­сти в учёбе и т. д. Роди­те­лям обя­за­тельно стоит учи­ты­вать эти зако­но­мер­ные физи­че­ские и пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния. Раз­лич­ные кон­фликт­ные ситу­а­ции могут встре­чаться гораздо чаще, чем раньше и Ваш ребё­нок может пере­жи­вать их силь­нее, чем прежде. Если роди­тели начи­нают спо­соб­ство­вать воз­ник­но­ве­нию кон­фликта, часто упре­кать ребёнка, пока­зы­вать своё недо­воль­ство, это лишь усу­гу­бит ситуацию.

Отме­чено, что пере­ход­ный воз­раст про­те­кает тяже­лее у един­ствен­ных в семье детей. Этот воз­раст­ной период сло­жен как для роди­те­лей, так и для детей, но никто не смо­жет точно ска­зать, на сколько слож­ным он будет кон­кретно у Вас. Если не про­яв­лять долж­ного тер­пе­ния у ребёнка может раз­виться нев­роз. Как пра­вило, к 15 годам ситу­а­ция налаживается.

Слож­ная задача вос­пи­та­ния под­рост­ков: любить и ценить их, даже такими колю­чими, какие они сейчас.

Вос­пи­та­ние под­рост­ков, пожа­луй, самая слож­ная задача, кото­рую пред­стоит решить роди­те­лям. Осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста: рас­ту­щее стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, чув­ство взрос­ло­сти, стрем­ле­ние к неза­ви­си­мо­сти и само­вы­ра­же­нию, пре­иму­ще­ство авто­ри­тета сверст­ни­ков перед авто­ри­те­том взрос­лых, — застав­ляют под­рост­ков бун­то­вать бук­вально про­тив всего. Есте­ственно роди­те­лям, еще недавно быв­ших глав­ными в жизни своих детей, непро­сто при­нять такие изменения.

Труд­но­сти вос­пи­та­ния подростка

С 11 до 18 лет лети ста­но­вятся юно­шами и девуш­ками. В физи­че­ском и пси­хи­че­ском состо­я­нии под­ростка про­ис­хо­дят изме­не­ния, тре­бу­ю­щие боль­шого тер­пе­ния и пони­ма­ния окру­жа­ю­щих и близких.

Для под­ростка харак­терно кри­ти­че­ское вос­при­я­тие действительности.
В его жизни появ­ля­ются новые кумиры.
У под­ростка часто меня­ется настроение.
Повы­ша­ются финан­со­вые требования.
Появ­ля­ется свое мне­ние в оценке парт­нера и в вопро­сах выбора профессии.

В край­нем слу­чае воз­можно воз­ник­но­ве­ние болез­нен­ного вле­че­ния к нар­ко­ти­кам, ано­рек­сия или склон­ность к пре­ступ­ной деятельности.

При вос­пи­та­нии всех ли под­рост­ков воз­ни­кают проблемы?

Какие труд­но­сти воз­ник­нут у под­ростка в период поло­вого созре­ва­ния, зави­сит от мно­гих фак­то­ров: харак­тера, тем­пе­ра­мента, отно­ше­ния с роди­те­лями и т.п. Если с дет­ства отно­ше­ния между ребен­ком и роди­те­лями были близ­кими и дове­ри­тель­ными, то роди­те­лям бывает легче сохра­нить их и в труд­ном под­рост­ко­вом пери­оде. Чем демо­кра­тич­нее отно­ше­ния роди­те­лей со своим ребен­ком, тем больше веро­ят­ность, что он их не отверг­нет и не отда­лится. Роди­тели, пыта­ю­щи­еся с дет­ства вну­шить сво­ему ребенку, что они явля­ются совер­шен­ными и достой­ными под­ра­жа­ния, ско­рей всего будут без­жа­лостно сверг­нуты с пье­де­стала, создан­ного ими самими. Под­ро­сток начи­нает открыто кон­флик­то­вать с мате­рью или отцом, дис­ку­ти­ро­вать о стиле их вос­пи­та­ния, часто не избе­гая суро­вой кри­тики. У него появ­ля­ется ощу­ще­ние соб­ствен­ной силы и значимости.

Как решать про­блемы под­рост­ко­вого возраста?

Роди­те­лям необ­хо­димо быть тер­пе­ли­выми, любя­щими и убе­дить под­ростка, что он все­гда может рас­счи­ты­вать на их помощь и под­держку. Не сле­дует оби­жаться на сво­его ребенка, если он начи­нает больше дове­рять посто­рон­нему чело­веку, пыта­ется под­ра­жать ему и сле­до­вать его при­меру. Дело в том, что связь ребенка с отцом и мате­рью с эмо­ци­о­наль­ной точки зре­ния все­гда зна­чи­тельно слож­нее, чем отно­ше­ния с дру­гими людьми. Конечно, период поло­вого созре­ва­ния — это вре­мен­ное явле­ния, однако к этому надо отне­стись серьезно и поста­раться понять сво­его ребенка.

Иначе под­ро­сток будет чув­ство­вать себя оди­но­ким и никому не нуж­ным. Послед­ствия таких пере­жи­ва­ний могут при­ве­сти к само­убий­ству под­ростка. Поэтому, если ребе­нок угро­жает само­убий­ством, ни в коем слу­чае нельзя не обра­щать вни­ма­ния на такие раз­го­воры, тем более сме­яться. Необ­хо­димо вни­ма­тельно за ним наблю­дать. Воз­можно, он дей­стви­тельно разо­ча­ро­вался в жизни и чув­ствует себя очень несчаст­ным. Так как роди­тели обычно счи­тают сво­име­тоды вос­пи­та­ния под­ростка пра­виль­ными, то неожи­дан­ная кри­тика ребенка выби­вает их из колеи. Им кажется, что их ребе­нок небла­го­да­рен и не прав. И все-таки необ­хо­димо поста­раться при­нять кри­тику в любой форме, не пре­ры­вая раз­го­вора с эмо­ци­о­нально настро­ен­ным под­рост­ком. Очень важно быть тер­пе­ли­вым и поста­раться спо­койно изло­жить свое мне­ние, тогда дети, воз­можно, смо­гут понять роди­те­лей, их пози­цию и даже с ней согласиться.

Роди­тели не должны навя­зы­вать свое мне­ние детям. Моло­дые люди должны сами при­ни­мать реше­ния и делать свой выбор, роди­тели могут им только помочь.

В период поло­вого созре­ва­ния у под­ростка могут воз­ник­нуть серьез­ные про­блемы, напр., труд­но­сти в обще­нии, зло­упо­треб­ле­ние алко­го­лем, нар­ко­ти­ками и т.п. Если роди­тели почув­ство­вали, что их детям гро­зит реаль­ная опас­ность и ника­кие раз­го­воры не помо­гают, они должны обра­титься к под­рост­ко­вому пси­хи­атру, пси­хо­логу или школь­ному психологу.

Осо­бен­но­сти раз­ви­тия подростков

В про­цессе вос­пи­та­ния под­ростка роди­те­лей могут насто­ро­жить мно­гие моменты — роди­тели начи­нают бес­по­ко­иться. Но не нужно бояться обыч­ных вещей, кото­рые явля­ются нор­маль­ным раз­ви­тием под­ростка (как физио­ло­ги­че­ским так и психическим):

Физио­ло­ги­че­ское раз­ви­тие подростка

Поло­вое созре­ва­ние: у дево­чек — начало мен­стру­а­ций, у маль­чи­ков — поллюции.
Быст­рый рост и замет­ные внеш­ние изме­не­ния: у дево­чек — жен­ские формы тела, у маль­чи­ков — рост бороды, мута­ция голоса.

Пси­хи­че­ское раз­ви­тие подростка

Состо­я­ние бес­по­кой­ства и жажда новых впечатлений.
Осо­зна­ние соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти и жела­ние самоутверждения.
Поиск при­ме­ров для подражания.
Появ­ле­ние новых дру­зей, кри­ти­че­ское отно­ше­ние к взрослым.
Частая смена настроения.
Чрез­мер­ная чувствительность.
Мечтательность.
Жела­ние завя­зать отно­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом.
Излиш­няя само­сто­я­тель­ность в при­ня­тии решений.

Как вос­пи­ты­вать подростка

В тече­нии под­рост­ко­вого воз­раста, дети очень сильно про­грес­си­руют. Без­условно, пред­стоит пере­жить мно­же­ство кри­зи­сов, однако, в конеч­ном счете, ваш ребе­нок ста­нет неза­ви­си­мым, ответ­ствен­ными, общи­тель­ными моло­дым взрослым.

Так что, реко­мен­дуем вам запом­нить девиз мно­гих роди­те­лей под­рост­ков: Мы про­хо­дим это вме­сте, и мы вый­дем из этого — вме­сте! Этот прин­цип можно рас­шиф­ро­вать. Соб­ственно, эта ста­тья – как бы карта, по кото­рой можно ори­ен­ти­ро­ваться, вос­пи­ты­вая подростка.

Само­под­го­товка

Не пус­кайте на само­тек. Роди­тели, кото­рые знают то, чего ожи­дать, справ­ля­ются с этим намного лучше. И чем больше вы зна­ете, тем легче вам будет.

Вот что может дей­стви­тельно помочь:

Изу­чайте интер­нет ресурсы и книги о подростках.

Вспом­ните свой соб­ствен­ный под­рост­ко­вый период. Вспом­ните, как вы боро­лись с пры­щами, обща­лись со сверст­ни­ками, вос­при­ни­мали свое поло­вое созревание.

Ожи­дайте изме­не­ний в настро­е­нии сво­его ребенка. Будьте готовы к воз­мож­ным кон­флик­там, ведь ребе­нок пыта­ется стать взрослым.

Под­го­товка вашего ребенка

Лучше начи­нать гово­рить о пред­сто­я­щих изме­не­ниях зара­нее. Ска­жем, раз­го­вор о мен­стру­а­ции после того, как она уже нача­лась, не очень актуа­лен. Детей бес­по­коят вопросы о раз­ли­чиях между маль­чи­ками и девоч­ками, откуда они берутся, и так далее. Не пере­гру­жайте их лиш­ней инфор­ма­цией — только отве­чают на вопросы.

Ну, что гово­рить – вы ведь зна­ете сво­его ребенка. Когда вы заме­тите, что Ваш ребе­нок начи­нает шутить по поводу пола или когда вни­ма­ние к вто­рич­ным поло­вым при­зна­кам уве­ли­чи­ва­ется. Это — хоро­шее время, чтобы влезть со сво­ими соб­ствен­ными вопро­сами, такими как:

Ты заме­ча­ешь какие-нибудь изме­не­ния в своем теле?
У тебя есть какие-нибудь стран­ные чувства?
Нака­ты­вает ли ино­гда вроде как бес­при­чин­ная грусть?

Еже­год­ный визит к врачу также хоро­шее время, чтобы под­нять эти вопросы. Док­тор может ска­зать Вашему ребенку в пред под­рост­ко­вом воз­расте — и Вам — чего ожи­дать за сле­ду­ю­щие несколько лет. Визит к док­тору может послу­жить отправ­ным пунк­том для хоро­шего обсуж­де­ния созревания.

Учтите, чем дольше вы ждете, чтобы иметь это обсуж­де­ние, тем более веро­ятно Ваш ребе­нок сфор­ми­рует непра­виль­ные пред­став­ле­ния или сму­тится или испу­га­ется физи­че­ских и эмо­ци­о­наль­ных изменений.

Кроме того, чем ранее Вы откры­ва­ете линии ком­му­ни­ка­ции, тем луч­ший шанс Вы име­ете сохра­не­ния их откры­тыми в тече­ние всего под­рост­ко­вого воз­раста. Дайте ребенку свои дет­ские книги по поло­вой зре­ло­сти, напи­сан­ной для детей, про­хо­дя­щих это. Поде­ли­тесь вос­по­ми­на­ни­ями о Вашей соб­ствен­ной юно­сти. Нет ничего луч­шего, чем зна­ние, что мама или папа про­шли это.

Поста­рай­тесь помо­гать ребенку, но делайте это непринужденно.

Как раз­го­ва­ри­вать с подростками?

Конечно, общаться с под­рост­ками непро­сто. Но отсту­питься и про­сто ста­раться общаться поменьше, опа­са­ясь гру­бо­сти и недо­ве­рия, гораздо хуже. Раз­го­воры — это один из мето­дов, когда нена­вяз­чиво, но эффек­тивно может про­ис­хо­дить про­цесс воспитания.

В первую оче­редь, запом­ните, что в раз­го­воре не надо касаться (с кри­ти­че­ской сто­роны) внеш­но­сти ребенка: в деся­тый раз пере­кра­шен­ных волос, рва­ных джин­сов и про­чих вещей, к кото­рым дети этого воз­раста отно­сятся крайне болез­ненно. Это их стиль, сред­ство само­вы­ра­же­ния, и с этим пока ничего не поде­ла­ешь. Для раз­го­во­ров есть темы поваж­нее и поинтереснее.

Хотите пого­во­рить? Схит­рите. Нач­ните раз­го­вор между делом, по дороге, в машине, когда гото­вите ужин. Так вы избе­жите есте­ствен­ной насто­ро­жен­но­сти, кото­рую вызы­вают серьезно ска­зан­ные фразы типа: “Нам надо серьезно пого­во­рить”. Не давите на под­ростка, гово­рите мягко и доб­ро­же­ла­тельно. Если вам дей­стви­тельно важно сохра­нить дове­рие, не читайте лек­ций. Лучше попро­буйте вме­сте порас­суж­дать на тре­во­жа­щую вас тему в буду­щем вре­мени: “А что если…?” Вос­пи­та­ние – это не выдача гото­вых вари­ан­тов пове­де­ния и реа­ги­ро­ва­ния. Пред­ло­жите ребенку поду­мать и найти вари­анты дей­ствий в тех или иных ситу­а­циях само­сто­я­тельно, рас­ска­жите что-нибудь из сво­его лич­ного опыта.

Ува­жайте друг друга. Но будьте тверды в тех момен­тах, кото­рые вы счи­та­ете важ­ными, кото­рые каса­ются здо­ро­вья и без­опас­но­сти ребенка. Нико­гда не пытай­тесь дока­зать что-то под­ростку если видите, что он рас­сер­жен, устал или про­сто не готов спо­койно обсуж­дать про­блему. Дайте ему воз­мож­ность остыть и прийти в себя. Не пере­хо­дите на повы­шен­ные тона сами. Тре­бо­вать к себе ува­же­ния спра­вед­ливо в том слу­чае, если вы сами отно­си­тесь к под­ростку ува­жи­тельно и тепло.

Что еще надо пом­нить родителям?

Имеет зна­че­ние коли­че­ство сил и вре­мени, кото­рые роди­тели тра­тят на вос­пи­та­ние. Край­но­сти, как и в любом деле, здесь излишни. Ситу­а­ции, когда ребе­нок ста­но­вится един­ствен­ным смыс­лом жизни или наобо­рот, за его вос­пи­та­ние при­ни­ма­ются в слу­чае серьез­ных про­блем, как пра­вило, не спо­соб­ствуют фор­ми­ро­ва­нию ответ­ствен­ной гар­мо­нич­ной личности.

Роди­те­лям, на пле­чах кото­рых лежит вос­пи­та­ние под­рост­ков, важно быть адек­ват­ными, гиб­кими и быть спо­соб­ными к при­ня­тию и про­гно­зи­ро­ва­нию раз­ви­тия событий.

Они должны видеть и пони­мать осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста у сво­его ребенка, чув­ство­вать про­ис­хо­дя­щие в его душе изменения.

При этом вос­пи­та­ние под­рост­ков должно под­стра­и­ваться под его инди­ви­ду­аль­ное взрос­ле­ние, адап­ти­ро­ваться к изме­не­ниям в семье и ее окру­же­нии. Роди­тели должны при­ни­мать суще­ство­ва­ние дру­гих точек зре­ния, воз­можно отли­ча­ю­щихся от их собственных.

И важно пом­нить, что на любых детей наве­ши­ва­ние ярлы­ков: “хули­ган”, “бан­дит”, “лен­тяй”, — не ока­зы­вает ожи­да­е­мого полез­ного дей­ствия, а имеет совер­шенно обрат­ный эффект. Хули­ган? Хорошо, буду хули­га­ном!.. И посте­пенно ребе­нок теряет уве­рен­ность в соб­ствен­ных воз­мож­но­стях к исправ­ле­нию и начи­нает под­твер­ждать все ска­зан­ные про него слова.

На пер­вый взгляд может пока­заться, что все осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста спо­соб­ствуют отда­ле­нию ребенка от семьи, но это только на пер­вый взгляд. У под­рост­ков очень сильна потреб­ность эмо­ци­о­наль­ного кон­такта и дове­ри­тель­ного близ­кого обще­ния с роди­те­лями. Очень важен эмо­ци­о­наль­ный фон семьи. Атмо­сфера любви и вза­и­мо­ува­же­ния помо­жет пере­жить мно­гие труд­но­сти и депрес­сии. Не скры­вайте свои чув­ства, чаще гово­рите своим недавно совсем ещё малы­шам, а теперь уже под­рост­кам, как вы их любите и цените, даже таких колю­чих, как они есть. И они обя­за­тельно отве­тят вам взаимностью.

Вос­пи­та­ние подростков

Воз­раст от 14 до 16 лет счи­та­ется самым слож­ным в вос­пи­та­нии детей, так как это период пубер­тата, когда схо­дятся вме­сте гор­мо­наль­ные, пси­хо­ло­ги­че­ские, и соци­аль­ные про­блемы. Под­рост­ко­вый период тяжело пере­жи­ва­ется не только роди­те­лями, но и самими тиней­дже­рами. Задача роди­те­лей – мак­си­мально облег­чить про­хож­де­ние ребён­ком такого непро­стого, но необ­хо­ди­мого этапа взросления.

Делать это надо так­тично, ува­жи­тельно, именно в под­рост­ко­вом воз­расте дети начи­нают при­ни­мать нар­ко­тики, ухо­дят из дома, при­мы­кают к экс­тре­мист­ским груп­пи­ров­кам, попа­дают в секты. За каж­дым таким «выплес­ком» стоит ребё­нок, кото­рого не нашёл пони­ма­ния дома в среде самых близ­ких людей.

Пер­вое, на что нужно обра­тить вни­ма­ние роди­те­лей и учи­ты­вать это при обще­нии с под­рост­ками, — гор­мо­наль­ные изме­не­ния про­ду­ци­руют боль­шин­ство под­рост­ко­вых про­блем. Бур­ный рост, изме­не­ния в теле, прак­ти­че­ски обя­за­тель­ная дисто­ния при­во­дят к пере­па­дам настро­е­ния, повы­ше­нию тем­пе­ра­туры, раз­дра­жи­тель­но­сти, бес­при­чин­ным сле­зам, вяло­сти, повы­шен­ному аппе­титу. Эти про­яв­ле­ния уйдут сами собой, как только закон­чится актив­ный рост, к 18–19 годам.

Вто­рое – это пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния. Ребё­нок посто­янно оттор­гает всё, что пред­ла­гают ему роди­тели, и активно при­ни­мает всё, что пред­ла­гают ему дру­зья и музы­каль­ные кумиры. При­чём, каса­ется это всего: от выбора стиля одежды и музы­каль­ных при­стра­стий до харак­тера пита­ния, сленга, походки и жиз­нен­ных устрем­ле­ний. Роди­тели должны учи­ты­вать, что если под­ро­сток хочет пойти в кино или боулинг, но ему пред­ло­жили такой досуг роди­тели, под­ро­сток отка­жется. Даже если очень хочет, меч­тал посмот­реть фильм, а потом он будет пере­жи­вать, пла­кать, но не пойдёт.

Это необ­хо­димо самому под­ростку: чтобы стать взрос­лым он дол­жен пол­но­стью ото­рваться от роди­те­лей, поэтому всё роди­тель­ское при­ни­ма­ется в штыки. Если надо про­ве­сти вос­пи­та­тельно-нра­во­учи­тель­ную беседу, то лучше обра­тится к своим дру­зьям, у кото­рых есть ребё­нок чуть старше (20–22 года). Те несколько фраз, кото­рые бро­сит он за сто­лом в гостях с небреж­ной улыб­кой, запом­нятся вашему под­ростку лучше, чем часы зануд­ных роди­тель­ских лекций.

В период 14–16 лет под­ростки ста­ра­ются мак­си­мально огра­дить свою лич­ную и внут­рен­нюю жизнь от посто­рон­него вме­ша­тель­ства. Иде­ально, если у ребёнка будет своя ком­ната, кото­рую можно и офор­мить по сво­ему вкусу и с подру­гой уеди­ниться, да и про­сто поле­жать музыку послу­шать. Вхо­дить в ком­нату к тиней­джеру можно только после стука, осо­бенно маме в ком­нату сына, а папе в ком­нату дочери.

Нико­гда не при­хо­дите с убор­кой – пусть под­ро­сток сам уби­рает в своей «бер­логе»: выти­рает пыль, пыле­со­сит, раз­би­рает вещи в шкафу и т.д. Если ребё­нок будет уве­рен, что в его отсут­ствие никто не тро­гает вещи, не пере­кла­ды­вает, не листает днев­ники как лич­ные, так и учеб­ные, он будет чув­ство­вать себя спо­кой­нее дома, дове­рие между роди­те­лями и ребён­ком возрастёт.

Если нет воз­мож­но­сти выде­лить под­ростку отдель­ную ком­нату, то можно купить ему неболь­шой ящик или сун­ду­чок, кото­рый будет запи­раться на ключ. В этом сун­дучке можно будет хра­нить лич­ный днев­ник, фото­гра­фии и т.д.

Вре­ме­нами роди­те­лям кажется, что под­рост­ко­вый период не кон­чится нико­гда, на самом деле, он про­ле­тает также быстро, как всё дет­ство ребёнка.

Прой­дёт несколько лет и роди­тели уви­дят, что их тиней­джер из гад­кого утёнка пре­вра­тился в пре­крас­ного лебедя, кото­рый, рас­пра­вив кры­лья, поки­нет своё гнездо.

Удачи вам, доро­гие папы и мамы!

Автор: Яко­влева Свет­лана Владимировна,
пре­по­да­ва­тель Шема­ла­ков­ской обще­об­ра­зо­ва­тель­ной школы,
Чуваш­ская республика.

Мой ребенок постоянно сидит в интернете и больше ничего не хочет. Что делать?

Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается.

Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в десять-одиннадцать лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.

Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить.

/

Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я. Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет.

Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

/

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия.

Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны — скука, а с третьей — невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна: В 11–12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

/

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

/

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария: Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать.

Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария: Все-таки родитель не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему — например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «Я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

/

Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.

Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.

Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11–17 лет и для детей девяти-десяти лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Как воспитывать девочку | 5 правил

Может, кому-то покажется странной сама постановка вопроса «как воспитывать девочку», ведь в воспитании всех детей обычно придерживаются определенных правил и установленных педагогических канонов. Все это так, однако есть одно «но». Женщины в психологическом смысле отличаются от мужчин, а поэтому и воспитывать девочку нужно совершенно не так, как мальчика.

Девочки хотя и спокойнее, ответственней, добрее и мягче, чем мальчишки, но и требуют к себе особенного подхода. Ведь ошибки в их воспитании могут привести к тому, что будучи уже взрослыми женщинами, они всю жизнь будут чувствовать себя закомплексованными, неуспешными, несчастными и никому не нужными.

Особенности воспитания девочек

Согласитесь, что девочки – это тонкие, ранимые, фееричные, эмоциональные и удивительно непредсказуемые натуры. Поэтому их нужно воспитывать по особенным правилам, которые полезно знать родителям дочерей.

Девочка – это «маленькая принцесса»

Никогда не забывайте, что со временем (особенно в подростковом периоде) девочки начинают комплексовать по поводу своей внешности, и их переживания куда как глубже, чем у мальчиков. Так вот, чтобы этого не случилось, необходимо даже самой маленькой девочке:

• делать комплименты;
• всегда напоминать ей о том, что она для родителей самая красивая;
• подчеркивать достоинства внешности, а недостатки стараться не замечать;
• дефекты внешности (неправильный прикус, косоглазие, дефекты речи) при возможности выправлять в раннем возрасте;
• превратить все особенности внешности (веснушки или курносый носик) в очаровательные достоинства;
• поощрять изучение своей внешности в зеркале;
• объяснять, что красота женщины проявляется не только во внешности, но и в чувстве юмора, уме, обаянии, легкости характера, умении
  общаться с людьми.

Все это, конечно же, не значит, что необходимо потакать любой прихоти или капризу малышки. Но строгость и запреты должны быть разумными и дозированными. Излишняя требовательность приводит к многочисленным девичьим комплексам в старшем возрасте.

Девочка должна уметь обслуживать не только себя, но и других

И мальчику, и девочке необходимо уметь самим одеваться, умываться, самостоятельно есть и пр. Но если в будущем мальчик как мужчина будет больше внимания уделять работе, то девочку стоит готовить к семейной жизни и научить ее тому, что такие вещи как мытье посуды, уборка по дому, ведение домашнего хозяйства – это естественные женские обязанности.

Конечно, не надо готовить малышку к тому, что она будет только домохозяйкой, обслуживающей мужа и детей, но элементарные навыки для ведения хозяйства у нее должны быть. И если она с раннего детства будет приучена помогать маме по дому, то в будущем это будет только
плюсом для ее семейной жизни.

Приучая девочку к помощи, постарайтесь сделать это без принуждения, в игровой форме, чтобы в будущем эта работа была ей не в тягость, а в удовольствие.

О том, как правильно прививать в девочке качества, необходимые ей во взрослой жизни, посмотрите видео.

Любовь и ласка для девочки – не пустые слова

Да-да. Девочки в силу своей эмоциональности и трепетности больше, чем мальчики нуждаются в любви и ласке, в поцелуях и объятиях со стороны взрослых. Не ограничивайте себя в проявлениях эмоций по отношению к дочерям. Особенно это касается пап. Ведь именно они
закладывают в девочке тот эталон мужчины, которому дочери будут следовать, выбирая себе во взрослом возрасте спутника жизни.

Правило четвертое – для мам: будьте примером для дочери

Правда, это правило касается не только девочек, но и мальчиков, но не забывайте, что девочки в силу своей эмоциональности более чувствительны ко лжи и всякого рода притворствам. Если вы будете с ней обращаться ласково, а с мужем или другими родственниками постоянно конфликтовать, ссориться или отзываться о них в ее присутствии негативно, то дочь, скорее всего, скопирует вашу манеру общения и начнет грубить чужим людям. Или, что еще хуже, станет эгоисткой, зацикленной только на себе.

Научите дочку правилам безопасности

Девочка априори слабее мальчика не только в физическом смысле, но и в смысле доверчивости. Необходимо научить ее правилам безопасности, которым она должна будет следовать, где бы ни находилась – дома, на улице, в детском саду, школе, за городом. Научите девочку разбираться не только в людях, но и в ситуациях. Анализируйте вместе с нею ее ошибки и промахи, которые могут привести к опасным ситуациям, приводите примеры из жизни, акцентируйте внимание на том, о чем пишут в интернете, газетах, говорят по телевидению.

Учите девочку доброте и милосердию

Женщина потому и женщина, что добра и жалостлива. Грубость и мужественность – не их стезя. А поэтому учите дочерей с самого раннего возраста быть терпимей к окружающим, не смеяться над недостатками других, быть внимательней к родным и близким, уважать чужое мнение, жалеть немощных и больных людей.

Чем воспитание девочек отличается от воспитания мальчиков, можно подробнее узнать, посмотрев видео.

Ошибки в воспитании девочек

Многие родители, особенно мамы, «желая добра» своим дочерям, совершают ошибки, которые приводят к тому, что девочки вырастают либо с кучей комплексов, либо совершенно эгоистичными особами. Как мы понимаем, ни то, ни другое, не способствует их счастливой жизни. Что же это за ошибки?

1. Нельзя быть подругой для своей дочери и рассказывать ей (или обсуждать с ней) все проблемы как личного, так и семейного характера.
2. Не требуйте от девочки быть тихоней и не играть в мальчишеские игры. Или наоборот, не требуйте от нее «мальчишеских» поступков и увлечений.
3. Не старайтесь сделать из дочерей тех, кем вы мечтали стать сами, но по каким-то причинам не стали.
4. Не отстраняйте отца от воспитания дочери.
5. Не учите девочку рассчитывать только на свои силы и способности.

Родители, воспитывая девочку, обязательно должны помнить, что это будущая женщина – романтичная, добрая, умеющая любить и заботиться и о себе, и о близких. И неважно, какую профессию она выберет и кем станет, главное, чтобы она чувствовала себя счастливой.

С какими проблемами подростки идут к психологу, и в чем главные ошибки родителей?

Подростковый возраст – период переломный и сложный, причем как для ребенка, так и для родителей. Некоторые взрослые вступают в фазу напряженного ожидания, как бы их дитя чего не натворило под влиянием взыгравших гормонов. У девочек пик трудного возраста приходится на 12-13 лет, у мальчиков – 13-14.

За психологической помощью в Центр здоровья молодежи на базе Витебского областного детского клинического центра обращается все больше подростков. Так, за прошлый год кабинет детского психолога посетила без малого тысяча человек, а за девять месяцев нынешнего – уже 819. О том, что терзает души современных взрослеющих девушек и юношей и в чем главные ошибки родителей, которые не могут найти понимания со своими детьми, рассказала психолог центра Инна Титова.

Уязвимый возраст 

– В основном детей приводят к нам проблемы взаимоотношения со сверстниками, чувство одиночества, неумение общаться, отсутствие друзей, комплекс неполноценности или повышенная тревожность. И причина чаще всего кроется в семье, – говорит специалист.  

Среди пациентов подросткового психолога в основном девочки, они больше готовы идти сами на контакт и поделиться чувствами. Мальчикам свойственно замалчивать свои проблемы.

На практике замечено, что проблемы с девочками-подростками чаще возникают в полных семьях, а с мальчиками – если мать одна воспитывает ребенка.

Иногда ситуация запущена настолько, что только психологической помощью не обойтись. Так, в прошлом году 30 подростков из общего числа обратившихся в Центр здоровья молодежи были перенаправлены к психиатру. В основном это связано с тревогой и депрессией.

– Все чаще у подростков возникают апатия и психомоторная заторможенность, утрачиваются аппетит и сон, сильно страдает память (школьник учился хорошо, сейчас не может текст запомнить). В подростковом возрасте идет гормональная перестройка, поэтому дети в это время особенно уязвимы, – поясняет Инна Владимировна.

«Когда родители меня заметят?» 

Такой вопрос часто звучит в кабинете психолога. Дети сейчас испытывают дефицит внимания со стороны родителей. Как правило, забота сводится к накормить, одеть, дать образование, а терзания юных сердец всерьез не воспринимаются взрослыми и остаются проигнорированными.

Так, одна школьница не нашла иного выхода, как поделиться своими любовными муками с психологом, по сути, с посторонним человеком. Она рассталась с парнем, а тот назло начал встречаться с ее лучшей подругой-одноклассницей. Девочка из-за переживаний не может ни есть, ни спать, зайти в класс для нее стало невыносимо, начала болеть, пропускать уроки.

Даже в более критических ситуациях родители порой не протягивают руку помощи. Одну девочку переживаемый ею кризис довел до того, что та пришла в кабинет психолога с горстью таблеток спросить, помогут ли они быстро и безболезненно распрощаться с жизнью.

История началась с того, что еще в младшей школе девочку дразнили из-за полноты. Когда она рассказала об этом матери, та посчитала, что школьные дела ее не касаются, пусть дети разбираются сами. И девочка начала давать сдачу, даже была поставлена на учет в учреждении образования, но буллинг продолжался. Но это не насторожило мать, поскольку расценивалось как умение дочери постоять за себя. А школьница все время чувствовала себя одинокой и никому не нужной, даже своим близким. Критической точкой стало, когда подростки намеренно разозлили ее, сняли на видео, как она буйствует, и выложили в интернет. Такие насмешки вызвали горькую обиду школьницы на весь мир и желание покинуть его.

Когда мать пригласили в кабинет психолога, она была ошарашена, поскольку считала, что в семье достаточно доверительные отношения, по возможности разговаривала с дочерью, хоть и загружена работой. На что девочка, присутствовавшая на встрече, привела свой контраргумент: «Когда ты со мной последний раз разговаривала не об оценках?». Женщина не нашла, что ответить, и заплакала…   

Не оценками едиными 

Зацикленность на успеваемости ребенка в школе – тенденция современных родителей, которая, по мнению психолога, таит немало подводных камней. Подтверждение тому – примеры из практики. Одной девочке высокие оценки в дневнике, участие во всех предметных олимпиадах стоят здоровья – у нее расшатана нервная система, она часто теряет сознание, периодически попадает в больницу. Родители корня проблемы не видят, считают, что достаточно полечиться в больнице, а выслушать душевные страдания подростка не хотят, ведь это все для ее же блага, главная цель – поступление в престижный вуз.   

– Родители не понимают, что ребенок растрачивает нервную систему. Вдобавок к этому дети не умеют выражать свои чувства, говорить о них, а болезни могут идти от невыраженных эмоций, – констатирует Инна Владимировна.

Кроме того, проводимые специалистом тесты на концентрацию внимания, память, логическое мышление нередко показывают, что ребенок-отличник имеет средние показатели. Получается, что он работает на пределе своих возможностей, а это чревато срывом. Так, в Центр здоровья молодежи обратилась взволнованная мать, когда дочь заявила, что покончит с собой, если не выиграет важную олимпиаду, открывающую ей двери в один из лучших университетов.

– Быть отличником, обязательно поступить в вуз – эту планку ставят изначально родители, а не сами дети. Хочется донести до взрослых, что главное – здоровье ребенка, как физическое, так и психическое. А не только учеба, – говорит Инна Титова.  

От тотального контроля до полной свободы 

Еще одна проблема современных подростков – неумение общаться. И виной тому нередко бывают родительские ошибки. Боясь, что чадо свяжется с плохой компанией, взрослые стараются всячески оградить его от внешнего мира, в том числе посредством тотального контроля.

– В подростковом возрасте общение со сверстниками играет ключевую роль, они через это развиваются. Если ребенок не отделится от родителей, то ему сложно придется в самостоятельной жизни.

Кроме того, от взрослых передается ощущение тревоги, даже если они ее и не озвучивают, дети все чувствуют. Потом ко мне на прием приходят подростки, говорят, что не знают, как общаться с людьми, из-за страха, неуверенности вовсе отказываются от контактов, но потребность остается, что не дает покоя. С помощью групповых тренингов учим детей вести элементарные беседы, преодолевать боязнь общения, – говорит психолог.

В семьях с тотальным контролем события разворачиваются, как правило, по двум сценариям. Дети с сильным «Я» могут сами вырваться на волю, уйти в компанию, в том числе и асоциальную, будут искать общения и понимания на стороне. Если ребенок послушный, то он смирится с семейной догмой, велика вероятность, что вырастет несамостоятельным, зависимым от родителей.

Яркий пример тому – пусть и немного казусная, но жизненная ситуация. Однажды в кабинет к Инне Титовой женщина привела 30-летнего сына, считая, что он застрял в отрочестве. Жаловалась, что он до сих пор с ней живет, привык, что она готовит, стирает, убирает, а не создает свою семью и не дает ей долгожданных внуков.  

– Чаще такие симбиотические связи устанавливаются между сыновьями и матерями, которые одни воспитывают ребенка или имеют плохие отношения с мужем. Позднее обе стороны понимают, что это плохо, но разорвать их уже не могут, – комментирует специалист.

Бывает и наоборот: как только сыну или дочери исполнилось 15-16 лет, им предоставляется полная свобода. Но не все дети разумно ею пользуются, некоторых несет к приключениям, они начинают проверять границы дозволенного. А потом взрослые обращаются в Центр здоровья молодежи, чтобы помогли их отбившееся от рук чадо вернуть в рамки.  

– С подростками нельзя полностью отпускать ситуацию и ставить их слишком в жесткие рамки. Должны быть определенные ограничения, в их числе время прихода домой, пользования гаджетами даже в подростковом возрасте, так как еще формируются волевые качества, – советует психолог.

Любви бывает много 

– Новая проблема – родители до того избаловали детей, что с наступлением подросткового возраста страдают от тирании с их стороны. Такие дети используют взрослых, даже травмируют психологически. Возникает агрессия, чаще ее проявляют девочки по отношению к матерям, – обращает внимание Инна Титова.

В подобных ситуациях нередко приходится работать именно с родителями. К слову, в Центре здоровья молодежи психолог ведет и индивидуальные беседы, и групповые консультации со взрослыми по проблемам воспитания подростков. За минувший год было принято 130 родителей.  

Одна женщина не могла совладать с дочерью, которая может позволить себе дома не ночевать, уходит гулять, когда ей вздумается, проявляет агрессию и мать ей не указ. И здесь, по мнению психолога, причина в воспитании. Женщина одна растила дочь, полностью растворилась в ребенке, своей жизнью не жила, до старших классов делала с ней уроки, а если школьница не выполнила домашнее задание, то звонила учителю с просьбой не вызывать ее чадо.

– Иногда ребенок все же должен столкнуться с негативными последствиями своих проступков. Если он чувствует себя в семье кумиром, взрослые вращаются вокруг него, то родители должны вспомнить, что у них есть личная жизнь, свои интересы, занятия. Если начинает меняться один член семьи, за этим идет разворот всей системы, – считает специалист.

***

В семьях все меньше готовы говорить о своих чувствах, переживаниях, чувствительные юные создания замалчивают свои обиды, а родители погрязнув в бытовых проблемах и заботах, переживают собственные тревоги. А ведь такая затянувшаяся холодная война может привести к трагическим последствиям.

Если у вас вопросы или проблемы по воспитанию ребенка или непонимание с родителями, можете обратиться на телефон доверия (8-0212-61-60-60) или в Центр здоровья молодежи в Витебске (8-0212-57-24-71).

Фото из открытых источников.

При использовании материалов vitvesti.by указание источника и размещение активной ссылки на публикацию обязательны

Полезные книги о воспитании подростков для родителей

Когда я вспоминаю себя в подростковом возрасте, мне становится очень жаль свою маму. Она умудрялась возиться со мной и моими выкрутасами, с утра до вечера работая в школе с такими же как я, помноженными на двадцать.

Признаюсь, в юности вела себя совершенно недостойно. Но это я сейчас понимаю, не тогда. А маме приходилось кричать на меня, потому что от усталости не было сил разбираться в причинах и следствиях моего поведения.

В моем детстве не водили к психологу, не читали книг о воспитании детей. Все справлялись сами, как их этому учили родители, а иногда – соседи по лестничной клетке. Никто не говорил, что детей надо слушать, а не учить их слушаться родителей.

Сейчас, когда читаешь книги о психологии и воспитании, понимаешь, что всему нужно учиться. И учить себя в первую очередь. Поэтому я выбрала 6 книг, в которые хоть краем глаза, но нужно заглянуть.

«Растущий мозг. Как нейронаука и навыки майндсайт помогают преодолеть проблемы подросткового возраста» Дэниел Сигел

Книга для тех, кто хочет понять, как меняется поведение ребенка в подростковом возрасте изнутри. Что касается техники «майндсайт», то она может быть очень полезной для «укрощения» эмоций подростка. Ведь именно неконтролируемые эмоции выходят на первый план, отчего получается много криков, хлопанье дверей и слез. Полезно не только подросткам, но и взрослым, которые привыкли решать проблемы эмоционально.

Кстати говоря, про майнсайт (mind sight) Дэниел Сигел написал отдельную книгу с одноименным названием.

«Переходный возраст» Лоуренс Стейнберг

Для затравки вам немного информации про автора – Верховный суд США принимает окончательное решение по делам подростков только после консультации с Л.Стейнбергом. Автор знает о тинейджерах все: и с точки зрения физиологических изменений, и отношений внутри семьи или в школе. А для тех, кто ждет ответов на вопрос «что делать?» — вы их получите. Книга будет полезна и родителям, и школьным учителям.

«Гении и аутсайдеры» Малькольм Гладуэлл

Несмотря на то, что книга не относится к разделу подростковой психологии, родителям ее прочитать стоит. Как и всем интересующимся вопросами, почему кто-то достигает в жизни высот, а кто-то остается «подающим надежды». Ведь успех — это 10% таланта и 90% тяжелой работы. Будет полезно учесть эти и другие мысли Малькольма Гладуэлла в процессе воспитания детей, закладывая основы их будущего.

«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Самое важное открытие, которое необходимо сделать родителям — работать нужно в первую очередь над собой, а не пытаться переделать ребенка криками и наказаниями. В книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш много подсказок по тому, как выходить из конфликтов с подростком, как общаться и слушать. Но работают они только при условии, что вы будете меняться вместе. Командная работа, она, знаете ли, сближает.

---

Читайте еще: «Советы для родителей: как отправить ребенка в языковой лагерь за рубеж»

---

«Пока ваш подросток не свел вас с ума» Найджел Латта

Мне все еще стыдно вспоминать себя в подростковом возрасте. А если я нахожу свои дневники, которые без конца вела, вместо того чтобы записывать за учителем, то хоть плачь. Конечно, я была безнадежно влюблена и думала, что это конец. Я думала, что меня никто не понимает, и, самое типичное — я ненавижу своих родителей. По какой причине? Кто там их поймет, этих подростков.

Они (мы) и сами себя тогда не понимали. Сводили с ума себя и своих родителей. Так вот, не ждите, пока ваш подросток сведет вас с ума. Начинайте читать книгу Найджела Латта.

«Ты можешь больше, чем ты думаешь» Томас Армстронг

Томас Армстронг поможет вам и вашему ребенку понять, что вообще значит быть умным, расскажет о восьми видах интеллекта и научит их развивать. Книгу можно читать и родителям и подросткам, хотя она предназначена скорее для последних. Помню, что сама в таком возрасте больше доверяла книгам, чем родителям.

Обращаться за помощью к книгам о воспитании подростков — это нормально и правильно. Многие родители сталкиваются с трудностями, которые не под силу решить самим, но не хотят в этом признаваться.

Прочитав эти или другие книги для родителей, вы поймете, что не одиноки в своих переживаниях. Но даже если иногда вам захочется переключиться с психологии на любимый детектив или сеанс массажа, не вините себя в этом. В конце концов, нервным и уставшим родителям некогда разбираться в детских проблемах. А отдохнувшие и счастливые мама с папой — это счастливые дети.

Целомудрие в приданое. Как воспитать из девочки настоящую леди | ОБЩЕСТВО

Сегодня, 11 октября, отмечается Международный день девочек. Праздник был принят в 2012 году генеральной Ассамблеей ООН. Секреты воспитания и советы психолога – в материале «АиФ-Челябинск».

Айкидо и ласка

У каждого родителя свой подход к воспитанию дочек. Одни делают акцент на ласке и нежности, другие на силе и самостоятельности. Третьи во главу угла ставят вежливость и ухоженность.

Мама троих дочек из Челябинска Екатерина Иост считает, что отправной точкой в воспитании вежливого поведения служат «волшебные» слова: «здравствуйте», «до свидания», «спасибо», «пожалуйста», «благодарю», «извините», «разрешите» и другие.

«Но вежливой девочка должна быть не только на людях, но даже в тесном кругу семьи, — говорит Екатерина. — Родители в этом главные помощники. Если дети видят дома обходительное отношение папы и мамы друг к другу, то они примеряют это поведение на себя».

Девочки должны быть ухоженными. И речь опять же идет не только о выходах в свет, но и о доме.

Другая южноуральская многодетная семья воспитывает дочек в стиле боевых искусств. Вместо привычных для девочек кружков макраме и кройки мама Ирина Андреева отдала ребёнка в секцию айкидо.

После трех уже поздно

Психологи сходятся во мнении, что период с трёх до пяти лет дает больше возможностей для «работы» с девочкой.

«Здесь важно учитывать, что откладывается преимущественно опыт сделанного, а не абстрактные наставления взрослых, пока еще непонятные малышу, — говорит детский психолог Наталья Прокопьева. — Именно опыт, приобретенный малышкой в это время, станет основой для становления ее психики и проявится в дальнейшем».

Специалист советует делать упор на игровой процесс, определяя стратегию воспитания трёхлетней девочки. Игра позволит неосознанно для ребенка развить важные способности, среди которых умение думать, воображать, понимать слова и эмоции.

С четырёхлетнего возраста можно начинать думать о кружках и секциях. Танцы, гимнастика, рисование и другие направления пойдут только на пользу в этом возрасте.

До 7 лет, психологи рекомендуют заложить базу для полового воспитания. Дочке следует объяснить различия между слабым и сильным полом, рассказать о правилах поведения с мальчиками. Но перед тем как воспитывать девочку в половой сфере, необходимо заложить в нее и нормы культурно-этического направления.

Уже в 11-12 нужно внимательно следить за состоянием здоровья девочки, поскольку в этом возрасте начинаются физиологические изменения, которые отражаются на внешности подростка. Интенсивный рост, развитие вторичных половых признаков, возможные проблемы с кожей – все это не может не сказаться на психологическом состоянии ребенка. Соответственно, юной девушке требуется поддержка в борьбе с комплексами.

Этика и целомудрие

Наставница школы целомудрия и нравственно-эстетического развития Наталья Яцемирская на своих уроках развивает в девочках те или иные практические навыки. Наталья Владимировна считает, что у каждой девушки должно быть приданое. Только это не кастрюли и сковородки, а достойное поведение, знания, умения, навыки, семейные традиции, рассказывает наставница школы.

«Будущая леди должна уметь поддержать разговор по любой теме, хорошо знать этикет, правильно сервировать стол, петь на уровне колыбельной для будущего ребенка. Кроме того, девочки-леди должны уметь вести хозяйство и иметь навыки ухаживания за будущим мужем, например, мы их учим, как складывать мужские носки и гладить брюки. В девочках нужно воспитывать целомудрие, объясняя им, что это не чёрный платок и монастырь, а искусство преподносить себя обществу достойно и с чувством большого самоуважения».

Эксперты выделяют несколько основных правил, которых должны придерживаться родители при воспитании дочери.

• Формирование женственности

• Прививание норм личное гигиены и ухода за собой

• Интеллектуальное развитие

• Учение милосердию и состраданию

• Прививание навыков хозяйствования

• Поддерживание индивидуальности ребёнка

• Замечайте и хвалите успехи

• Предостережение от излишней доверчивости, забота о безопасности

Мнение

Известная российская многодетная мама, основатель и владелица известной в России сети детских развивающих клубов Евгения Белонощенко прочла в книге японского ученого Масару Ибуки «После трех уже поздно» о том, что важно развивать и воспитывать детей в самом юном возрасте.

«Эта книга перевернула мою жизнь, мое представление о воспитании. Оказалось, что в ребенка нужно закладывать все знания и уроки воспитания с раннего детства. Я явно не стремлюсь лишить своих детей радостей первых лет жизни, но учу их делать правильный выбор практически с младенчества», — рассказывает Евгения.

Смотрите также:

10 невероятных вещей о воспитании 12-летних девочек

Вчера я пила кофе с подругой, которая также является мамой 12-летней дочери-подростка.

В какой-то момент мы оба вздохнули и согласились, что, , боже мой , вырастить девочку-подростка сложно. И, честно говоря, не так уж много советов о том, как воспитывать девочку-подростка.

Младенцы? Совет везде. Но я думаю, что как родители мы становимся более осмотрительными по мере взросления наших детей, и мы знаем, что они не хотят, чтобы мы спрашивали в Твиттере, как другие родители относятся к измерению девочек для их первого бюстгальтера.

(На самом деле, Фли могла убить меня только за то, что я напечатал это предложение. На прошлой неделе мы были в магазине, и я сказал: «Позвольте мне взглянуть на бюстгальтер», и она посмотрела на меня, желая мне мгновенной смерти).

По мере того, как ваша дочь приближается к подростковому возрасту, ваша жизнь станет балансировать. С одной стороны, вы все о защите их хрупкой самооценки от жестокого мира социальных сетей, который требует совершенства. А с другой стороны, вы просто хотите, чтобы они время от времени ставили таз в мигающую раковину.

Вы будете ворчать так, как никогда раньше не могли себе представить. Вы будете беспокоиться о том, что над ними издеваются или издеваются над кем-то. Они смотрят в своей комнате безобидные видео на YouTube? Или они причиняют себе вред и пьют из тайника с алкоголем? Потому что газеты стремятся сообщить вам, что ЭТО ПРОИСХОДИТ ВСЕГДА.

В любом случае, прежде чем я погрузился в очередную невротическую червоточину «Все ужасные вещи, которые могли случиться с моим ребенком», я подумал, что поделюсь чем-нибудь более веселым.Да, друзья, сегодня я делюсь своими 10 любимыми вещами о 12-летнем возрасте. Не стесняйтесь делиться своими собственными успехами в воспитании подростков в комментариях.

Расслабьтесь с ограниченным выбором моды

Вспомните те дни, когда вы смотрели на всю свою обувь и думали: «Что мне надеть сегодня?» \

Что ж, поздравляю, можете попрощаться с этой проблемой. Потому что 85% вашей обуви сейчас в комнате дочери. Теперь у вас есть выбор: надеть тапочки, те слегка сомнительные кроссовки, которые вы купили для выгула собаки, или свою самую старую пару Converse.

Это СТОЛЬКО экономит время, когда вы собираетесь утром. Мне просто нужно подавить желание сделать язвительный комментарий, когда к машине подъезжает Фли в моих новых кроссовках Vans.

Повышенная уверенность в моде

Вы знаете, каково это, когда вы получаете что-то нового цвета или с немного более смелым рисунком, чем вы обычно носите. Ты сможешь унести это?

Если у вас есть 12-летний ребенок, не беспокойтесь больше. Потому что вы однозначно, категорически, на 100 процентов НЕ МОЖЕТЕ унести это.

Flea теперь усовершенствовал быстрый взгляд вверх и вниз на любую новую одежду и будет либо говорить: «Ты выглядишь очень красиво», либо чуть более брутально: «Нет, мама».

Хотя это не имеет значения рядом с другом из Твиттера, который сказал мне, что их подросток зашел в комнату и обнаружил, что его мама носит новое пальто. «Ты выглядишь как клоун», — сказал он, прежде чем повернуться на каблуках и уйти.

Постарайтесь считать это полезным для вашей жизни, а не просто невероятно грубым. Это помогает. Немного.

Обладают невообразимой властью над своим подростком

Когда ваша дочь становится старше, наступает немного пугающий момент, когда они начинают понимать, что на самом деле они НЕ ДОЛЖНЫ делать то, что вы говорите.

Вы можете беспокоиться о том, что можете потерять родительский авторитет. Но не волнуйтесь, потому что вселенная дает вашему ребенку ужасное социальное затруднение.

Я обнаружил, что могу заставить свою дочь-подростка делать все, что хочу, просто предлагая:

• Сделать громкий шум попугая в общественных местах
• Отвезите ее в Макдональдс, а затем станьте танцевать на машине у окна заказа
• Танцуй там, где меня увидит другой живой человек

Как и все великие державы, важно использовать эту ответственность и не тратить ее на пустяки.Это как если бы ваш ребенок пообещал приготовить вам кофе и принести его вам с 2 шоколадными конфорками после особенно холодной школьной пробежки. Например.

Вашей дочери-подростку нужен бесконечный сон

Когда у вас есть дочь-подросток, вы, наконец, можете лежать сколько хотите по выходным. Потому что оказывается, что — предоставленный самим себе — средний 12-летний ребенок будет спать не менее 16 часов в день.

Только не делайте глупостей, например, призовите их присоединиться к спортивной команде, которая проводит матчи по утрам в выходные дни.Ой, подождите…

Вы добились свободы, построив медведя

Я думаю, что если есть что-то, что мне больше всего нравится в 12-летнем Фли, так это то, что мне больше никогда не придется идти в мастерскую по сборке медведя и притворяться, что рад, что я набиваю свою собственную мягкую игрушку, прежде чем платить за нее.

И затем необходимость получить вторую ипотеку, чтобы у вышеупомянутого медведя была собственная экипировка, и скейтборд, и солнцезащитные очки, и шляпа, и бог знает что еще.Ближайшая секунда — это осознание того, что мягкой игры больше нет. Хотя это связано с тем фактом, что я втайне любил мягкую игру, когда мне нужно было пойти на оборудование и немного поиграть.

Обратной стороной является то, что теперь вы должны рискнуть получить травму, пытаясь пробиться через Холлистера. О, и это особая радость — иметь случайный физический контакт с 75 незнакомцами каждый раз, когда вы заходите в магазин Lush. Но я все же предпочел бы это, чем искать место, чтобы приклеить еще одно свидетельство о рождении медведя на холодильник.

У них есть запасные части

Теперь у меня есть дочь-подросток, это немного похоже на то, что у меня дома есть отделение экстренной помощи Superdrug. Когда у меня заканчивается дезодорант, по соседству есть запасной. Тональный крем? Это тоже.

У меня также в основном есть два ящика для носков, хотя мне приходилось работать над своим покерным лицом, когда Блоха замечала, что я ношу ее носки, и я должен попытаться убедить ее, что она полностью ошибается. #FutureOscarWinner

Подростки могут пользоваться услугами официантки

Если у вас есть дочь-подросток, то вам больше никогда не придется варить кофе.Моя 12-летняя девочка умеет варить мне кофе, а еще она умеет готовить тосты, пышки и находить мое любимое печенье.

Только не портите все, глядя на кухонные столешницы после этого, потому что, хотя Фли знает, как варить кофе, она не знает, как не разбрызгивать кофе по кухне в процессе.

Они твои резервные глаза

Если вам 12 лет, вероятно, вам уже за 40. В преклонном возрасте 43 лет я понял, что в основном мне нужно, чтобы моя дочь-подросток читала инструкции по увлажняющему крему, кондиционеру для волос, большинству лекарств, а иногда и моему собственному телефону.

Конечно, очки мне не нужны. Я ВСЕ ЕЩЁ МОЛОДА И НАДЕЖНА.

Подростки делают идеальных приятелей на диване

Наконец, у меня есть человек, который любит эти дрянные шоу Netflix не меньше меня. Наличие дочери-подростка означает прекрасную возможность снова посмотреть классические бокс-сеты, такие как «Хор», «Дневники вампира» и «Девочки Гилмор».

Но мы также связаны новыми шоу — недавно мы съели все отстойно. И у нас действительно есть страсть к следующей топ-модели Америки.

Подкуп подростков — развлечение для всей семьи

Когда холодно и идет дождь, вашего 12-летнего ребенка можно подкупить, чтобы он выгуливал для вас собаку, в обмен на добавление 3 фунтов стерлингов к ее карточке Go Henry.

Мне не нравится думать об этом как о дешевой рабочей силе. Я предпочитаю думать об этом как о «воспитании растущей независимости моего ребенка». Это также применимо, когда я дарю своему подростку ходить в магазин за шоколадом, когда у меня ПМС.

Воспитание подростков: 12 положительных советов по воспитанию детей

Воспитание детей и подростков может быть проблемой.Дисциплина, школа, домашние задания, время с семьей — все обговаривается заново. Гормоны начинают действовать по мере приближения полового созревания, и давление со стороны сверстников усиливается. Многие мамы и папы реагируют на капризность своего подростка, сосредотачиваются вне семьи, повышают независимость и созревают физическое тело, несколько дистанцируясь от своего ребенка. Но подростки должны чувствовать, что у них есть безопасное гнездо, когда они окунаются в захватывающий, но пугающий мир за пределами семьи. Дети, которые чувствуют себя оторванными от родителей, теряют якорь и ищут его в группе сверстников.

Единственный способ выжить в подростковом возрасте с прочной основой для будущих подростков — это яростно поддерживать прочную связь со своим ребенком, даже если вы поощряете соответствующую его возрасту свободу. Фактически, как и в детстве, родители играют важную роль в том, будет ли подростковый период бурным или потрясающим. Вот 12 советов, как быть позитивным родителем для вашего ребенка (и максимизировать ваше влияние!), Когда он приближается к подростковому возрасту.

1. Оставайтесь на связи

Ужинать вместе каждый вечер или как можно чаще.Дети, которые ужинают с родителями, лучше учатся в школе, реже употребляют наркотики или алкоголь, реже занимаются сексом в старшей школе и реже испытывают депрессию или беспокойство.

Общайтесь со своим подростком каждый божий день, проводя вместе немного личного времени; многие родители считают, что пятнадцать минут перед сном являются заземляющими и интимными. Но поездки на машине идут на втором месте, вероятно, потому, что дети чувствуют себя менее опасными, когда вы не смотрите прямо на них.

Запланируйте регулярное более продолжительное время наедине с каждым из родителей, например, ежемесячный бранч с папой или еженедельные прогулки с мамой. Не ждите, что ваш сын или дочь вызовут близость или проявят уязвимые эмоции при каждом взаимодействии или тогда, когда вы этого ожидаете. Но если вы создадите достаточно регулярных возможностей для того, чтобы быть вместе, и вы в основном будете слушать и любить (а не читать лекции или вопросы), это произойдет.

2. Чтобы уменьшить бунтарство, осознайте потребность вашего подростка в независимости и работайте с ней.

Имейте в виду, что, чувствуя себя менее сильными как родители, мы часто компенсируем это тем, что становимся чрезмерно опекающими. Вместо того, чтобы дышать ему в шею, соглашайтесь на стандарты и следуйте им. Установите разумные ограничения (не переписывайтесь во время ужина и после 20:00, не общайтесь в чате или не смотрите телевизор, пока домашнее задание не закончено) и обязательно проявляйте сочувствие, когда они ненавидят ваши пределы. Их работа — проверять лимиты, а ваша — устанавливать лимиты на основе ваших ценностей.

3. Переосмыслите свои прежние представления о дисциплине.

Стратегии наказания, основанные на силе, перестают работать, как только ваш ребенок становится достаточно большим, чтобы сказать: «Ты не можешь меня заставить.«Даже последствия будут действовать лишь на короткое время, потому что многие подростки просто отказываются от них, и любое наказание делает их более лжецами. Вы никогда не выиграете борьбу за власть со своим ребенком. Единственное преимущество, которое мы действительно имеем в отношении наших детей и подростков, — это их любовь к нам, которая со временем становится более мощным мотиватором. Это означает, что лучший способ заставить подростка следовать вашим правилам — это поддерживать с ним крепкую связь.

4. Не стоит недооценивать гормоны.

Тело вашего ребенка меняется, вызывая перепады настроения, отвлекаемость, соперничество и озабоченность противоположным полом.Более того, их мозг подвергается серьезной перестройке, что может сделать их эмоционально нестабильными. Подростки могут даже впасть в полномасштабную истерику, не понимая, как это произошло. Пожалуйста, скажите своим истеричным подросткам, что вы видите, насколько они расстроены, и вы хотите дать им время собраться вместе, прежде чем обсуждать, в чем заключается проблема. Спросите их, хотят ли они, чтобы вы остались или вышли из комнаты, чтобы все успокоились. Ваш ребенок не понимает своего настроения больше, чем вы сейчас.Позже крепко обними их и внимательно послушай, что они скажут. Даже если вы не можете согласиться с их позицией, признайте точку зрения своего ребенка и постарайтесь найти беспроигрышное решение.

5. Не принимайте это на свой счет!

Когда ребенок кричит на вас, чтобы вы упали замертво, не реагируйте слишком остро. Когда они задевают ваши чувства и вы испытываете искушение отстраниться, сделайте глубокий вдох и спокойно стойте на своем. Это не значит, что вы не требуете вежливости, и это не значит, что вы не можете использовать стратегический отказ как шанс перегруппироваться, но это означает, что вы продолжаете укреплять свою любовь к ребенку и связь с ним.Лучший способ заставить подростка относиться к вам уважительно — проявить к ней уважение и спокойно ожидать этого в ответ.

6. Подростковые годы — идеальное время для обучения ценностям

… что лучше всего делать не читая лекции, а задавая вопросы. Чтобы ваш ребенок заговорил, станьте блестящим слушателем, сочувствующим и задающим вопросы. Подростки обычно интересуются вашими ранними годами; это может быть прекрасной возможностью заверить их в том, что даже их родители не уверены в себе, как и все подростки.Это также возможность учить; не бойтесь приводить примеры из жизни подростков, которые умерли из-за вождения в нетрезвом виде или пристрастились к наркотикам. Однако лучше всего, если истории о вашей собственной жизни будут служить положительным, а не отрицательным примером, например, о борьбе и преодолении препятствий.

7. Помните, что чем более популярной культурой подвергается ваш ребенок, тем большему риску он подвергается.

… употребления наркотиков и алкоголя, депрессии и ранних сексуальных экспериментов. Подростки хотят чувствовать себя взрослыми, поэтому, естественно, они подражают взрослой поп-культуре.Да, они должны соответствовать своим друзьям, но они рассчитывают на своих родителей, чтобы они были в безопасности и сообщали им своего возраста. Они не готовы к тому вниманию, которое они получат, когда наденут этот откровенный топ или споют неуместную песню на концерте. Им нужно, чтобы вы установили строгие правила в отношении использования Интернета и выбора подходящих фильмов. Подростки хотят и нуждаются в вашем руководстве, даже если они не могут его показать.

8. Подростки активно формируют свою идентичность.

Поддерживайте их эксперименты и исследования, даже если они увлекаются новым увлечением каждые несколько недель.Не комментируйте их моду до тех пор, пока их тело не закрывается, и непредвзято относитесь к их музыке. Особенно поддерживайте глубокие страсти, в которые они действительно изливаются; они защищают в подростковом и подростковом возрасте.

9. Следите за школьными занятиями вашего подростка

… предлагая необходимую помощь в развитии навыков управления временем, обеспечивая выполнение домашних заданий и выполнение больших проектов в течение долгого времени. Имейте в виду, что то, насколько усердно ваш подросток будет работать в школе, будет зависеть от его сверстников, и постарайтесь, чтобы он посещал школу, где дети считают хорошие оценки классными, как для мальчиков, так и для девочек.Очень важно поддерживать высокие ожидания и следить за тем, чтобы домашним заданием не пренебрегали в пользу вечернего экрана и общения.

10. Научите своего подростка хорошему физическому самоконтролю:

как минимум девять часов сна каждую ночь, регулярные перекусы с белком и низким гликемическим индексом, регулярные физические упражнения. Воспитание этих привычек может потребовать от родителей настоящего творчества, но они значительно уменьшают капризность, и вы будете счастливы, что они закрепятся, когда ваш ребенок достигнет подросткового возраста.

11. Не удивляйтесь, если у вашего десятилетнего сына или дочери разовьется тревога или зависимость.

Для детей младшего возраста нет ничего необычного в том, что они пугаются всех изменений в своем теле, давления сверстников на взросление или страха разлуки с мамой и папой. Это чаще всего выражается в виде разлуки или беспокойства во сне, и если вы посочувствуете и позволите им немного прильнуть к себе, это, вероятно, не продлится долго.

12. Помните об особых потребностях вашего сына или дочери по мере их взросления в культуре, которая увековечивает нездоровое отношение к мужчинам, женщинам и сексуальности.

Девушкам понадобится ваша помощь в работе с образами женщин в СМИ, культурными представлениями о привлекательности, принуждением к сексу, ее отношениями с едой, концепцией согласия и ее телом. Помните, что девушки естественным образом заполняются до того, как взлетят, и будьте осторожны, чтобы не навязывать общественное мнение о том, что только худые могут быть привлекательны. Обратите внимание на любые проблемы, которые возникают у вас, когда ее тело расцветает. Помните об исследованиях, показывающих, что большинство девочек-подростков очень обеспокоены грядущими телесными изменениями и ощущением, которое они испытывают в СМИ, о том, что становление женщиной подвергает их опасности со стороны мужчин.Девочки особенно нуждаются в том, чтобы их отцы продолжали обнимать их и открыто восхищаться тем, какая у них прекрасная дочь, в атмосфере полной безопасности и соответствующих границ.

Мальчикам нужна помощь в объединении их чувства связи, нежности и уязвимости, которые являются частью всех человеческих взаимоотношений, с социальными представлениями о мужественности. Для мальчиков, приближающихся к подростковому возрасту, нормально вести себя круто, безразлично и неуязвимо со своими сверстниками, даже если они на самом деле очень чувствительные дети.Ответственный, любящий отец или дядя могут быть критически настроенными учителями, поскольку мальчик учится быть хорошим человеком, приспосабливаясь к парням. Особенно ценно для пап или мужчин-образцов для подражания рассказывать сыновьям об идее согласия и уважения к женщинам. И маме нужно продолжать тепло разговаривать и выслушивать сына о его переживаниях и интересах, не вмешиваясь в его проблемы.

Опубликовано с разрешения Aha! Воспитание докторомЛаура Маркхэм.

Доктор Лаура Маркхэм получила образование клинического психолога, получив докторскую степень в Колумбийском университете. Но она еще и мама, поэтому воплощает доказанные науки в практические решения, необходимые для той семейной жизни, которую вы хотите.

Доктор Лаура — автор книг «Мирные родители, Счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться» и «Мирные родители, Счастливые братья и сестры: как перестать ссориться и найти друзей на всю жизнь».Для получения дополнительной информации посетите сайт ahaparenting.com

Связь с подростком (для родителей)

Оставаться на связи по мере того, как дети приближаются к подростковому возрасту и становятся более независимыми, может стать проблемой для родителей, но это важно как никогда, если не сейчас.

Хотя школьные занятия, новые интересы и растущая социальная жизнь становятся все более важными для растущих детей, родители по-прежнему являются якорями, обеспечивая любовь, руководство и поддержку.

И это соединение обеспечивает чувство безопасности и помогает повысить устойчивость детей к жизненным взлетам и падениям.

Чего ожидать

Ваш ребенок может вести себя так, как будто ваше руководство нежелательно или не нужно, и иногда даже может казаться смущенным вами. Это когда дети начинают больше доверять сверстникам и требовать у них места и уединения — ожидайте, что дверь спальни будет закрываться чаще.

Как бы трудно ни было воспринять эти изменения, постарайтесь не принимать их на свой счет.Все это признаки растущей независимости. Лучший способ справиться с ними — это сбалансировать: дать возможность расти, расширяя границы, но продолжая соблюдать важные правила дома и семейные ценности. Например, ребенку, который просит большей конфиденциальности, может быть разрешено заработать привилегию получить дверной замок спальни, выполняя некоторые домашние дела в течение определенного времени.

Но вам не нужно полностью отпускать. Вы по-прежнему сильно влияете — просто ваш ребенок может быть более восприимчивым к поданному вами примеру, чем к инструкциям, которые вы даете.Итак, практикуйте то, что вы хотите проповедовать; просто проповедуйте сейчас немного поменьше.

Моделирование качеств, которым вы хотите, чтобы ваш ребенок научился и практиковался — уважительное общение, доброта, здоровое питание и выполнение повседневных обязанностей без жалоб — повышает вероятность того, что ваш сын или дочь будут подчиняться.

стр.2

Что вы можете сделать

Маленькие простые вещи могут укрепить связь. Освободите место в своем расписании для особого времени, воспользуйтесь привычным распорядком и покажите, что вам не все равно.

Вот несколько советов:

• Семейное питание: Приготовление еды может показаться рутинной работой, особенно после долгого дня. Но совместная семейная трапеза обеспечивает драгоценное время, проведенное вместе. Так что планируйте и организуйте это так же, как и любое другое занятие. Даже если вам нужно взять что-то готовое, сядьте вместе, чтобы съесть это. Выключите телевизор и попробуйте отключить звонящий телефон. Если это невозможно делать каждый вечер, запланируйте регулярный еженедельный семейный ужин в соответствии с расписанием детей.Сделайте это чем-то забавным и вовлеките всех в подготовку и уборку. Совместное использование деятельности помогает наладить близость и связь, а каждый, кто участвует, укрепляет чувство ответственности и совместной работы.
• Перед сном и спокойной ночи: Возможно, вашему ребенку больше не нужно укладываться в постель, но постоянный распорядок сна помогает детям выспаться, чтобы они вырастали здоровыми и сильными. Так что поработайте вместе, пока не погаснет свет. Читайте вместе.Просмотрите основные моменты дня и поговорите о завтрашнем дне. И даже если ваш ребенок перерос рутину укладки, все еще есть место для поцелуя или объятий на ночь. Если он не обращает внимания на это, попробуйте нежно положить руку на плечо или спину, желая ребенку хорошо выспаться.
• Поделиться обычным временем: Найдите мелочи, которые позволят вам просто провести время вместе. Пригласите своего подростка пойти с вами погулять с собакой. Пригласите себя на его или ее пробежку. Мытье машины, печь печенье, брать напрокат фильмы, смотреть любимые телепередачи — все это возможность приятно провести время в компании друг друга.И это шанс для детей поговорить о том, что у них на уме. Даже езда в машине — это возможность подключиться. Когда вы ведете машину, ваш ребенок может быть более склонен упомянуть о неприятной проблеме. Поскольку вы сосредоточены на дороге, ему или ей не нужно смотреть в глаза, что может облегчить любой дискомфорт при открытии.
• Создайте особенное время: Сделайте традицию отмечать важные семейные события, помимо дней рождения и праздников. Отметка небольших событий, таких как хороший табель успеваемости или победный футбольный матч, помогает укрепить семейные узы.
• Проявите привязанность: Не стоит недооценивать важность того, чтобы сказать и показать, насколько вы любите своего ребенка. Это гарантирует, что дети будут чувствовать себя в безопасности и любимыми. И вы демонстрируете здоровые способы проявить привязанность. Тем не менее, подростки могут начать стесняться больших проявлений привязанности со стороны родителей, особенно на публике. Они могут отстраниться от ваших объятий и поцелуев, но дело не в вас. Просто приберегите этот тип привязанности на тот случай, когда друзей нет рядом. А на публике найдите другие способы показать, что вам не все равно.Улыбка или волна могут передать теплые проводы при соблюдении границ. Признавайте вслух замечательные качества и развивающиеся навыки вашего ребенка, когда вы их видите. Вы могли бы сказать: «Это красивый рисунок — вы действительно очень артистичны» или «Вы отлично тренировались сегодня в бейсболе — мне нравилось наблюдать за вами там».
• Оставайся вовлеченным: Оставайся вовлеченным в расширяющуюся деятельность своего подростка. Участие дает вам больше времени вместе и обмен опытом. Вам не обязательно быть руководителем скаутов, классной мамой или футбольным тренером.И ваш ребенок может захотеть больше заниматься тем, чем вы не отвечаете. Это нормально. По возможности ходите на игры и тренировки; если не можете, спросите, как дела, и внимательно слушайте. Помогите детям рассказать о своих разочарованиях и с пониманием отнеситесь к пропущенному мячу, который выиграл игру для другой команды. Ваше отношение к неудачам научит вашего ребенка принимать их и чувствовать себя нормально, а также набраться смелости, чтобы попытаться снова.
• Сохраняйте интерес: Сохраняйте интерес и любопытство относительно идей, чувств и переживаний вашего подростка.Если вы прислушаетесь к тому, что он говорит, вы получите лучшее представление о необходимых советах, перспективах и поддержке. А непредвзятый ответ означает, что ваш ребенок с большей вероятностью обратится к вам в любое время, когда возникнут серьезные проблемы.
• Управление электронными устройствами: По мере взросления дети чаще имеют (и все чаще используют) собственные планшеты, ноутбуки или телефоны. В то время как использование некоторых электронных устройств является полезным способом для детей-подростков оставаться на связи со своими друзьями, чрезмерное или неограниченное использование может привести к проблемам и снизить качество и частоту семейного времяпровождения.Устанавливайте пределы в соответствии со своими ценностями, позволяя при этом свободу в этих пределах. Например, не шпионите за социальными сетями и за текстовыми разговорами, если это не необходимо для безопасности и благополучия вашего ребенка. Приложения, программы и модемы (например, Circle с Disney) могут помочь вам установить границы. Наконец, убедитесь, что вы моделируете использование здоровой электроники.
• Измените стиль общения: Обретенная независимость вашего подростка, вероятно, приведет к некоторым важным изменениям в общении.В то время как маленький ребенок может быть благодарен за то, что вы решите проблему с его другом, позвонив его матери, подростку будет трудно проглотить это решение. Для многих детей-подростков смысл обсуждения жизненных проблем с родителями больше не связан с их решением; это о выслушивании и поддержке. Вы можете почувствовать побуждение решить каждую проблему, о которой упоминает ваш ребенок в подростковом возрасте (или позвонить их учителям или друзьям, чтобы они разобрались с ней напрямую), но для небольших проблем помните, что они могут искать место для выхода и поддержки, чтобы разобраться в ней. их собственный.Когда вы слышите о проблеме, которая не требует решения взрослых, попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Звучит очень сложно, я понимаю, почему это вас рассердит. Я здесь для вас, если вам что-то нужно или вы хотите поговорить. об этом еще немного «. Если им нужна помощь, они попросят вас об этом. Но ваша поддержка, выслушивание и сочувствие помогут им почувствовать себя в силах находить решения самостоятельно.

Проблемы с отношением к 12-летней дочери

Проблемы с настройкой у 12-летней дочери?

В этой короткой статье мы развенчаем мифы и проясним ситуацию.

Следуйте инструкциям, чтобы узнать 5 полезных советов, которые может использовать любой родитель, чтобы вернуть своего 12-летнего ребенка в норму.

Воспитание ребенка — нелегкая задача для любого родителя, особенно когда он переживает важные жизненные этапы по мере взросления.

Когда дело доходит до подросткового возраста, одна вещь, которую вы определенно можете ожидать, — это отношение вашей 12-летней дочери.

Это нормально, но вот что вы можете сделать, чтобы исправить такое поведение, чтобы вы могли снова поладить со своей дочерью.

Отношение к 12-летней дочери — 5 вещей, которые нужно сделать

Хотя это может быть неочевидно, ваша 12-летняя дочь сейчас переживает многое.

По мере того, как наступает период полового созревания и приближается подростковый возраст, вы начнете замечать некоторые физические изменения в своей дочери.

Это могут быть увеличенные бедра, рост, рост волос в разных местах и ​​развитие груди.

Кроме того, у вашей дочери будут увеличиваться перепады настроения, в основном вызванные всеми гормональными изменениями, которые она переживает.

В результате они могут продемонстрировать вам множество взглядов, даже если вы вежливы.

Скорее всего, будет хуже, когда вы попытаетесь сказать им, что делать, поскольку большинство подростков в этом возрасте считают себя взрослыми.

Однако, если вы устали от постоянных ругательств и хотите вернуть свою милую дочь, вот несколько советов, которые стоит попробовать:

Подробнее о средствах изменения поведения 4-летнего ребенка

1. Измените свой стиль воспитания

В отличие от маленьких детей, которые могут говорить, что делать и слушать, подростки гораздо более независимы и восстают против этого.

Вы должны быть готовы изменить то, как вы теперь относитесь к своей дочери как к родителю.

Все начинается с того, что нужно больше их слушать и находить способы быть другом своей дочери, оставаясь при этом отличным родительским авторитетом.

2. Посмотрите на вещи с ее точки зрения

Вашей дочери может быть сложно описать словами, через что она проходит.

Это может быть частью того, почему она вызывает у вас такое отношение, поскольку сейчас для нее большинство вещей — это жизнь или смерть.

Просто постарайтесь немного расслабить ее и посочувствовать тому, что сейчас чувствует ваша 12-летняя дочь.

3. Придумайте соответствующие наказания за грубость

В этом возрасте вашей дочери также необходимо понять, что ей не сойдет с рук грубость по отношению к вам или кому-либо еще.

Это поможет им позже иметь дело с властью и знать, когда перестать нажимать на ваши кнопки.

Некоторые серьезные наказания включают лишение их телефонов или определенных привилегий на какое-то время.

4. Убедитесь, что ваша дочь достаточно отдыхает

Вы обычно раздражаетесь, когда не высыпаетесь?

Это как-то хуже для подростков, так как чем дольше они не ложатся спать, тем больше гормонов стресса срабатывают и на следующий день оставляют их в унынии.

Ваша дочь должна спать как минимум девять часов в сутки.

Если вашему подростку трудно вовремя заснуть, вы можете попробовать расслабиться перед сном и запретить использование экранов в спальне.

5. Проведите вместе время один на один

Это очень ответственное время для вашей дочери, полное всевозможных перемен, вопросов и тревог.

Ваша дочь должна знать, что вы всегда будете рядом, чтобы поговорить и ответить на любые вопросы.

Вот почему лучше выделить время, чтобы провести с ней в течение дня.

Иногда может казаться, что отношение 12-летней дочери возникло из ниоткуда.

Однако помните об этих простых советах, как с этим справиться, и к вам скоро вернется ваша любящая дочь.

Сообщение по теме: Почему моя взрослая дочь так зла для меня

Мо Мулла — это домашний отец, который любит читать и слушать музыку. Ему нравится быть отцом и мужем в растущей семье. Он также любит писать о своих увлечениях и надеется изменить мир, по одному сообщению в блоге за раз!

Нужна небольшая помощь, чтобы избавиться от этого упрямого веса?

Система MUTU — это проверенная онлайн-программа фитнеса для беременных и на каждом этапе материнства, направленная на дородовой и послеродовой уход.

Система MUTU, как доказано с медицинской точки зрения, предотвращает и лечит всех типов мам, которые хотят дать своему телу толчок.

(На самом деле, Кейт Миддлтон, герцогиня Кембриджская, как сообщается, использовала систему MUTU для восстановления размеров своего тела после родов)

Возьмите дело в свои руки, чтобы получить более быстрые результаты. Узнайте больше здесь

Как поступать с неуважительными детьми

Недавнее вирусное видео, на котором группа детей младшего возраста издевается и ругает пожилого смотрителя автобуса, показало нам, насколько широко распространено в обществе грубое и неуважительное отношение детей и подростков к взрослым.К сожалению, такое поведение детей повсюду, и кажется, что оно только ухудшается.

Воспитание — это не конкурс популярности. Вы должны контролировать ситуацию и устанавливать некоторые ограничения. Ваш ребенок не ваш партнер или сверстник.

Отчасти это можно объяснить тем фактом, что наша культура — фильмы, музыка, интернет-сайты и телевидение — часто прославляет неуважительное, грубое или даже жестокое поведение. Поп-культура учит детей думать, что это круто — отвечать и унижать родителей и учителей.

К этой динамике добавляется тот факт, что бэби-бумеры и представители поколения X, как правило, менее авторитарны и более покорны, чем предыдущие поколения, и поэтому с гораздо меньшей вероятностью откажутся от своих детей.

Кроме того, уровень стресса чрезвычайно высок — в большинстве домашних хозяйств оба родителя работают и могут беспокоиться о работе, счетах и ​​других финансовых или личных проблемах. Многие (если не большинство) родители просто не могут уделить время и внимание, которые требуются, чтобы сесть и тщательно справиться с каждой ситуацией, которая возникает у их детей.

Когда мой ребенок превратился в таблетку?

Неуважительное поведение — проклятия, крики, споры, игнорирование вас, отказ в просьбах, обзывание — это своего рода тревожный сигнал для родителей. Это говорит вам о том, что вам нужно больше контролировать ситуацию и лучше устанавливать границы. Это процесс, который происходит с течением времени. Если вы измените свою реакцию на неуважительное поведение ребенка, это не значит, что его поведение изменится сразу. Это требует времени, и вам нужно будет его придерживаться.

Прежде чем я расскажу вам, как справиться с неуважительным поведением вашего ребенка, давайте немного поговорим о том, что с ним происходит.

Если ваш ребенок внезапно начал отвечать, закатывая глаза и пытаясь сдержать свое раздражающее и трудное отношение, неуважительное поведение на самом деле является нормальным явлением в подростковом возрасте. На самом деле, если он появляется внезапно, это, вероятно, — это всего лишь подростковый возраст — способ вашего ребенка оттолкнуться от вас и «индивидуализироваться» или работать над тем, чтобы отделиться от вас и стать самим собой.Это болезненный поступок — не то чтобы большинство подростков это признали!

По правде говоря, трудно оттолкнуться от родителей и перейти к взрослой жизни. Иногда детям проще быть грубыми и неуважительными, но, конечно, это недопустимое поведение!

Неуважительное поведение часто сводится к тому, что дети плохо умеют решать проблемы и не знают, как быть более уважительными, когда они отдаляются. Часто, когда дети отделяются от вас, они делают все неправильно, прежде чем научатся делать это правильно.Поиск себя — это процесс на всю жизнь, и ваша задача как родителя — научить ребенка вести себя надлежащим образом и относиться с уважением к другим, когда они вырастут.

Если ваш ребенок вел себя неуважительно большую часть своей жизни, и это происходило не только в подростковом возрасте, то с этим гораздо труднее справиться. Необходимо изменить то, как вы управляете их поведением, а это всегда сложно. Даже если у вас не получалось устанавливать ограничения или учить своего ребенка уважительному отношению к себе, поймите, что вы можете решить воспитывать детей по-другому в любой момент своей жизни.

Когда мой сын учился в старшей школе, он попросил пойти на концерт, и мы сказали «нет», потому что, среди прочего, он и его друзья планировали выехать из штата для этого и после этого спать в своей машине. Наш сын был грубым и непочтительным, когда он ушел от нас и крикнул: «Я тебя ненавижу!» прежде чем хлопнуть дверью спальни. Мы забрали у него ключи от машины, потому что не хотели, чтобы он водил машину, пока не решим проблему. Мы сказали: «Когда ты успокоишься, спустись вниз, мы поговорим об этом». Позже мы сели с ним и объяснили, что ему не обязательно нравиться то, что мы решили, и что на нас можно злиться, но нельзя показывать такое поведение.Это был болезненный инцидент для всех нас, но мы позаботились о том, чтобы не оказаться втянутыми в борьбу за власть с ним из-за этого.

Неизбежно, что иногда наши дети будут злиться на нас, и что мы собираемся установить некоторые ограничения, которые им не нравятся. Но это нормально — это просто означает, что вы делаете свою работу как родитель. Вот 5 правил, которые помогут вам справиться с неуважением:

1. Не принимайте это лично

Я знаю, что это непросто, но постарайтесь не принимать на свой счет то, что ваш ребенок говорит или делает.Это поведение действительно связано с их индивидуализацией, а не с вами.

Вместо того, чтобы позволять себе чувствовать себя обиженным или злым (что является верным способом втянуться в борьбу за власть), будьте откровенны и откровенны со своим ребенком. Если они ведут себя слегка нахально и начинают раздвигать границы, вы можете сказать: «Не говори со мной так, мне это не нравится», а затем развернуться и уйти. Скажите им, что вы ведете себя неправильно, а затем откажитесь от них.

Если поведение вашего ребенка требует наказания, вы можете сказать: «Не нормально называть меня именами или ругаться, когда я говорю, что вы не можете пойти в дом к другу.Я беру твой мобильник на два часа. За это время тебе нужно показать мне, что ты можешь уважительно относиться к людям в этом доме. Если вы ругаетесь или снова грубо, два часа начнутся заново ».

Помните, неважно, нравитесь ли вы вашему ребенку прямо сейчас. Речь идет о том, чтобы поступать правильно и спрашивать себя: «Чему я хочу научить своего ребенка?»

Воспитание — это не конкурс популярности. Вы должны контролировать ситуацию и устанавливать некоторые ограничения. Ваш ребенок не ваш партнер или сверстник.Ваша роль как родителя жизненно важна — вы отвечаете за все, и ваш ребенок полагается, что вы укажете путь.

2. Будьте готовы

Знайте, что грубое или неуважительное поведение является нормальным в подростковом возрасте, и будьте к этому готовы. Если это уже произошло однажды, вам нужно предвидеть, что это может повториться, а затем спланировать, что вы собираетесь с этим делать. Назовите свои пределы, затем развернитесь и уходите. Помните, что вам необязательно присутствовать на каждой битве или борьбе за власть, на которую вас приглашает ребенок.

Если ваш ребенок вел себя крайне неуважительно, потому что у него действительно не было ограничений на такое поведение, это потребует серьезной работы. Как только вы установили предел и надлежащим образом отреагировали на неуважение, опять же, не втягивайтесь в борьбу за власть. Если вы можете сделать это один раз, вам будет легче сделать это снова. Просто скажите себе: «Как родитель, я поступаю правильно, устанавливая эти ограничения».

Где следует провести черту с неуважительным поведением? Я думаю, что у каждого родителя есть своя линия для своих детей, и вы узнаете, что это за линия.Планируйте заранее и сообщите своему ребенку. Вы можете сказать: «Ты ругал меня в последний раз, когда я сказал, что ты не можешь пойти на концерт. Я не хочу, чтобы ты делал это снова. Если вы это сделаете, будут последствия ». Если случится инцидент, обязательно поговорите с ними, когда все остынут. Устанавливайте границы, когда все спокоены, а не сгоряча.

3. Избегайте борьбы за власть любой ценой

Если вы оказались втянутыми в борьбу за власть, вы проиграли. Но что вы делаете, когда ваш ребенок ругается вам в лицо, называет вас по имени, игнорирует вас или пытается командовать вами? Вот где так важен этот внутренний диалог. Не принимайте это на свой счет.

Ваша работа — воспитывать своего ребенка и учить его вести себя по-другому. Я думаю, что у большинства из нас есть триггеры, когда наши дети ведут себя неуважительно, а затем мы в конечном итоге оказываемся втянутыми в споры с ними. Если ваш ребенок в прошлом втягивал вас в борьбу с неуважительным поведением, будьте готовы к тому, что он попытается повторить это снова. А потом знайте, что вы собираетесь делать в следующий раз. Вы собираетесь установить лимит? Собираетесь ли вы сделать заявление, оправдать ожидания и не увлекаться словами ребенка? Планируйте заранее. Вы можете решить описать последствия своего поведения, а затем продолжить обсуждение того, что произошло.

Цель состоит в том, чтобы вы научили своего ребенка вести себя по-другому. Посмотрим правде в глаза, нет ничего хуже, чем плохо относиться к людям по жизни — это не поможет вашему ребенку функционировать в реальном мире, если ему позволят быть грубым и неуважительным. Дети должны понимать, о чем идет речь.

4. Будьте решительны

Если вы хотите, чтобы что-то было по-другому, вам нужно решить сделать это по-другому и придерживаться его.Поначалу это сложно, но когда все начинает меняться, становится очень приятно. Мы с Джеймсом в шутку говорили, что дети похожи на нецивилизованных маленьких варваров — наша работа как родителей — научить их более уважительно относиться к проблемам. Решите сегодня, что вы собираетесь делать что-то по-другому.

5. Будьте учителем и наставником

Ваша работа — научить детей вести себя более уважительно и лучше справляться с разочарованием. Три важнейшие роли, которые вы должны сыграть как родитель, — это учитель, тренер и установщик пределов.Мы учим их, как себя вести, мы обучаем их (и поощряем), когда они делают это правильно, и устанавливаем ограничения, когда они ошибаются. Эти три роли действительно являются ключом к тому, чтобы быть эффективным родителем.

Помните, цель состоит в том, чтобы дети могли действовать в реальном мире и стать ответственными взрослыми, которые могут жить самостоятельно. По сути, мы хотим для наших детей всего, чего хотели для нас наши родители: чтобы они были финансово и эмоционально способны успешно функционировать самостоятельно.Наша работа как родителей — обучать детей и помогать им становиться более функциональными. Если они не научатся уважать других в детстве, им будет намного труднее научиться взрослым. Изменить сложно, но это может произойти в любой момент. Если вы хотите, чтобы все было по-другому, вам просто нужно поработать.

Материалы по теме: Ваши дети не уважают вас? 9 способов изменить свое отношение

10 вещей, которые нельзя делать ребенку в 10 лет

Десять лет — большой возраст для детей. Кажется важным быть двузначным — как будто вы на шаг ближе к зрелости.Для мам иметь 10-летнего ребенка — приятное место в воспитании детей. Вы можете немного повзрослеть, но еще есть проблески вашего ребенка. При этом вы можете столкнуться с проблемой чаще, чем раньше, поскольку ваш ребенок раздвигает границы и пытается торопиться во всех делах, которые, как он видит, делают старшие дети.

Но держись, мама. То, что в наши дни какой-то конкретный выбор является «нормой», не делает его хорошим выбором. Чтобы помочь вам определить опасные зоны для детей этого возраста, мы составили список из 10 вещей, которые нельзя делать ребенку 10 лет.Мы понимаем, что все дети созревают по-разному, и из этого правила могут быть некоторые исключения, но этот список дает вам отправную точку, чтобы определить, нужно ли вам тормозить в некоторых областях.

1. Неограниченный доступ в Интернет

Интернет повсюду — семейный компьютер, семейный телевизор, планшет на кофейном столике и на каждом смартфоне. Но все эти образовательные преимущества и удобство сопряжены с некоторыми реальными рисками. Рассмотрим это:

• Согласно исследованию Национального центра пропавших без вести и эксплуатируемых детей, каждый пятый пользователь Интернета в возрасте от 10 до 17 лет подвергался сексуальному домогательству или сексуальному обращению через Интернет в течение определенного года.
• Каждый 33-й получил агрессивное предложение, включая попытку организовать встречу, подарки в виде еды или денег и телефонные звонки.
• Каждый четвертый имел нежелательный контакт с материалами сексуального характера.

Итог: предоставление вашему ребенку неограниченного неконтролируемого доступа к онлайн-миру — это серьезная проблема. Если у вашего ребенка есть телефон, обязательно используйте один из этих пяти способов контролировать портативные устройства.

2. Диетические напитки

В войне с детским ожирением некоторые дети и родители обратились к диетическим газированным напиткам, чтобы удовлетворить эту тягу без добавления сахара и калорий.Но это паршивая сделка. Исследования показывают, что искусственно подслащенные напитки вызывают привыкание и могут фактически усилить тягу к еде и способствовать увеличению веса. Еще большее беспокойство вызывает то, что почти не проводилось исследований воздействия этих подсластителей на все еще развивающиеся тела и мозг детей.

3. Напитки с сахаром

В конце концов, независимо от того, 10 или 25 лет вашему ребенку, большая часть его калорий должна поступать из еды, а не из напитков.Но если ваш ребенок ест несколько сладких безалкогольных напитков, спортивных напитков или энергетических напитков каждый день, он или она получает взамен тонны сладких калорий и нулевое питание. Американская кардиологическая ассоциация рекомендует детям потреблять не более трех чайных ложек (12–24 г) добавленных сахаров (не считая естественных сахаров в цельных продуктах, таких как фрукты или простое молоко) в день. Это около 50 калорий. Подавляющее большинство напитков с сахаром, предназначенных для детей, намного превышают этот предел всего за одну порцию.

4. Часовое сидение в конце

Хотя необходимо некоторое время для сидения (в основном в школе), дети вне школы должны проводить время с умеренной интенсивностью, например, помогать готовить еду или выполнять домашние дела, или заниматься более интенсивными видами деятельности, такими как игры на свежем воздухе или спорт. Нужна помощь, чтобы заставить их работать? Прочтите 10 советов, которые помогут вашим детям двигаться.

5. Просмотр развлечений с рейтингом PG-13 и R

Дети упорно трудятся, чтобы развить самоощущение в этом возрасте, и будут моделировать многое из того, что они видят.На них сильно влияют телевизионные и киногерои, которых они считают «крутыми». Фильмы и телевидение, рассчитанные на более старшую аудиторию, будут кормить вашего ребенка устойчивой диетой, состоящей из секса, насилия, наркотиков и алкоголя, прежде чем у него будет достаточно жизненного опыта, чтобы даже поместить эти изображения в надлежащий контекст. У них будет достаточно времени, чтобы посмотреть фильм с рейтингом PG-13, который вы любили в детстве. Не торопитесь. Используйте надежные обзоры фильмов, чтобы отфильтровать варианты фильмов для вашего ребенка.

6. Использование социальных сетей или текстовых сообщений

Ваш ребенок хочет иметь учетную запись в социальной сети, чтобы вглядываться в жизнь других людей, особенно детей старшего возраста, которых они считают крутыми.Проблема в том, что эти старшие дети не всегда являются хорошим примером. Кроме того, ваш ребенок в этом возрасте еще недостаточно зрел, чтобы отвечать за свои собственные сообщения. То же самое и с текстовыми сообщениями. На этих платформах дети, кажется, говорят то, что никогда не сказали бы лично, и это нехорошо. Дети, которые проводят время в социальных сетях, подвергаются большему риску издевательств и сексуального ухода, поэтому установите такие ограждения, чтобы обезопасить их.

7. Ношение провокационной одежды

Независимо от тенденций, вы имеете полное право отказаться от существующего положения вещей и установить более высокие стандарты для своего 10-летнего ребенка.Обучая детей скромно одеваться, вы даете понять, что они больше, чем их тело, и что люди должны ценить их за свое сердце и разум. Учите детей уважать себя, и мир последует их примеру. Если у вас есть мальчики, никогда не рано начинать говорить с ними об уважении к девочкам и женщинам, независимо от того, как они одеты.

8. Видеоигры с рейтингом для подростков или взрослых

Все уважаемые медицинские ассоциации в стране, от Американской медицинской ассоциации до Американской академии детской и подростковой психиатрии, приняли участие в совместном заявлении Конгрессу в 2000 году, в котором родители предупреждали о насилии в средствах массовой информации и его негативном влиянии на детей.В их отчете говорится, что насилие может усилить агрессивные чувства и мысли, особенно у детей, и что эти эффекты могут быть долгосрочными. В наши дни существует так много забавных игр для детей, что вашему 10-летнему ребенку не составит труда найти что-то ненасильственное, что его или ее друзья тоже любят. Не бойтесь обсудить это с другой мамой и объединить усилия.

9. «Уход» с девушкой или парнем

Вы можете считать это безобидным или даже милым, но позволять ребенку заявлять о романтической привязанности так рано — плохая идея.Исследование Университета Денвера показало, что включение романтики в жизнь вашего ребенка на этом этапе может вызвать нездоровое смешение романтической самооценки и общей уверенности, особенно в том, что касается внешнего вида и принятия сверстниками. Более того, неудачный опыт на романтической арене может иметь негативные последствия для вашего ребенка в других сферах.

10. Меньше 9–10 часов сна за ночь

Ни один ребенок не может хорошо учиться в школе, успевать за внешкольными занятиями, заниматься домашними делами и сохранять приятное настроение без достаточного отдыха.Тем не менее, это то, что многие дети от 10 до 12 лет пытаются делать изо дня в день. По данным Национального фонда сна, в этом возрасте достаточно отдыхать около 10 часов в сутки! Эта битва будет упорной. Настройте себя на успех, установив время отключения экранов всех размеров, чтобы помочь вашему ребенку успокоиться.

Хотите добавить в наш список? Чего еще не следует делать 10-летнему ребенку?

Чего ожидать от двенадцатилетнего ребенка

Одна из трудностей, связанных с воспитанием детей, — это понимание того, чего вы должны ожидать от своих детей в разном возрасте и на разных стадиях развития.Вам не только нужно знать, когда ребенку следует ходить или ползать, чистить зубы или кормить себя, вы также должны знать, когда ожидать развития определенных качеств характера у ваших детей.

Возраст 12 лет — ключевой момент в жизни каждого человека, и интересно отметить, что Бог дал нам представление в Своем Слове о том, каким должен быть 12-летний ребенок и какие качества он должен развить.

Не думаю, что кто-либо из нас не согласится с тем фактом, что 12-летний ребенок может быть либо великим благословением, либо большим бременем — великим удовольствием или ждущей катастрофой.12 лет — критический, переломный возраст. Это возраст, в котором мудрые родители должны внимательно изучить результаты своих первых нескольких лет родительской работы.

В Евангелии от Луки 2 нам дается единственный подробный обзор в Библии периода жизни Иисуса от младенчества до того, как Он начал свое общественное служение в возрасте около 30 лет. Интересно, что Иисусу в это время было 12 лет. точка. Я считаю, что из этого отрывка мы можем почерпнуть некоторые ключевые принципы относительно качеств, которые мы должны стараться развивать в наших детях, прежде чем они достигнут критического возраста 12 лет.

В 1 Петра 2:21 нам сказано, что Иисус является нашим примером: мы «должны идти по Его стопам». Иисус — это , пример для 12-летних, так что в 12 лет они могут исследовать свою жизнь и убедиться, прежде чем они достигнут подросткового возраста, что они следуют по стопам Иисуса.

Мышление мира полностью противоположно тому, каким должно быть наше мышление в этой области. Мир думает, что к тому времени, когда молодой человек достигает подросткового возраста, зависимость от сверстников, неуважение, бунт и многие другие негативные характеристики становятся просто неизбежными фактами жизни.Однако это не обязательно, и, глядя на Иисуса в возрасте 12 лет, мы можем определить, чего нам следует ожидать от наших молодых людей.

Итак, каковы четкие и правильные цели для каждого 12-летнего ребенка?

Зрелое чувство ответственности, цели и судьбы

Одно из самых больших различий между незрелым ребенком и зрелой молодежью — это чувство ответственности.

В Евангелии от Луки 2: 41-46 мы читаем, как Иосиф и Мария каждый год ходили в Иерусалим на Пасху.Вы помните, когда Иисусу было 12 лет, Он остался позади, когда уехала остальная семья, а Иосиф и Мария не знали об этом.

«Но они, предположив, что он был в компании, отправились в однодневное путешествие; и они искали его среди своих родственников и знакомых. И когда они не нашли его, они снова обратились в Иерусалим, ища его. И было, что по прошествии трех дней они нашли его в храме, сидящего среди врачей, и слушавших их, и задававших им вопросы.(Луки 2: 44-46)

К 12 годам Иисус был в состоянии заботиться о Себе в течение нескольких дней в одиночестве. Иосиф и Мария прошли день пути, прежде чем решились искать Иисуса. Затем им пришлось отправиться в однодневное путешествие, чтобы вернуться в Иерусалим. Затем им потребовалось три дня, чтобы найти сына.

В течение пяти дней Иисус должен был позаботиться о Себе. Он должен есть. Ему нужно было спать. Ему пришлось купаться. Он должен был одеться Себя. Он должен был определить, что Он собирался делать. В течение пяти дней Иисус взял на себя полную ответственность.

К 12 годам ребенок должен знать, что делать и чего не делать, куда идти и не идти, с кем быть, а с кем не быть — без указания .

Не говоря уже о , он должен содержать свою комнату в чистоте и порядке. Он должен делать работу по дому без напоминаний.

С 12 лет девушка должна знать, что носить, а что неправильно, и не должно быть никаких споров по этому поводу. Что слишком часто случается в наши дни, так это то, что девушке бывает около 10, 11 или 12 лет, и она внезапно хочет выглядеть как ее друзья и весь остальной мир.Родители борются с ней в подростковом возрасте, стараясь сохранить ее скромной и порядочной юной леди.

К 12 годам мальчик должен уметь выполнять задачу, выполнение которой находится в пределах его квалификации. Следует ожидать, что он это сделает. К 12 годам он должен делать уроки и учиться без предупреждения. Он должен нести ответственность за разумное распоряжение своими деньгами.

Я не предлагаю, чтобы в возрасте 12 лет молодой человек больше не нуждался или не получал никаких родительских указаний или указаний.Однако должно быть достаточно высоким уровнем ответственности, выработанным к этому моменту, чтобы 12-летнему ребенку не нужно было постоянно указывать ему или ей, что делать.

Не стоит недооценивать невероятные способности молодых людей, у которых есть чувство ответственности, цели и предназначения.

Посмотрите на Луки 2: 46-49: «И было, по прошествии трех дней они нашли Его [Иисуса] в храме, сидящего среди врачей, и они слушали их и задавали им вопросы.И все, кто его слышал, удивлялись его пониманию и ответам. И когда они увидели его, они изумились: и мать его сказала ему: сынок, что ты так поступил с нами? вот, твой отец и я искали тебя в печали. Он сказал им: как вы искали меня? Разве вы не знали, что я должен заниматься делами моего Отца? »

Обратите внимание на чувство цели и предназначения, которое было связано с чувством ответственности Иисуса. Он знал, кем Он был и что Ему следовало делать. У него было чувство цели и судьбы уже к 12 годам.

И Библия, и история доказывают поразительные способности подростков. Просмотрите свою Библию и посмотрите некоторые из невероятных историй о молодых людях, совершивших великие дела для Бога: Иосифе, Давиде, Данииле, Седрахе, Мисахе и Авденаго. История изобилует примерами молодых людей, которые делали необычные поступки. Пришло время оставить позади идею о том, что подростковые годы предназначены только для развлечения и удовольствия.

К 12 годам у молодого человека должно быть хорошо развито чувство ответственности и целеустремленность.

Обострение различения

Молодому человеку важно иметь хорошую проницательность, особенно в компании, которую он или она составляет. Опять же, это то, что определенно необходимо усвоить до 13 лет. В 12 лет Иисус не путешествовал по Иерусалимскому бульвару, не бегал по улицам и не собирал банды. Он был с врачами, знатоками Слова Божьего. Он слушал их и задавал им вопросы.

Кто-то мудро сказал: «От того, с кем вы бежите, зависит, куда вы пойдете в жизни.«Кто должен быть рядом с молодыми людьми? Чем старше, тем мудрее и благочестивее. Все вокруг вас либо наставляют, либо наставляют вы.

Практически каждый раз, когда молодые люди попадают в беду, они находятся с кем-то, кто поощрял их поступать неправильно или кого они поощряли поступать с ними неправильно. Если у вашего ребенка не те друзья, это означает, что он сам не тот друг.

Пылающий голод к познанию истины и мудрости

Луки 2:46: «И было, по прошествии трех дней они нашли Его в храме сидящим среди врачей, оба слушали их, и задавая им вопросы.

Как вы можете вызвать у своих детей жажду истины? Делясь истинами, вы открываете. Когда вы откроете для себя истину и будете воодушевлены ею, ваши дети будут в восторге от нее — и они захотят найти истину и поделиться с вами ею. Обсудите послания, которые вы слышите в церкви. Поощряйте участие своих детей в обсуждениях взрослых о том, что от Бога.

Когда я был молодым человеком, мои родители приглашали проповедников и миссионеров в наш дом, чтобы поесть или переночевать.Я помню дискуссии, которые у нас были, и то, какой вызов они были для меня лично.

Вы также должны научить своих детей необычайной ценности мудрости. В Притчах 16:16 говорится: «Насколько лучше приобретать мудрость, нежели золото! и получить понимание лучше быть избранным, чем серебром! »

Что такое мудрость? Мудрость смотрит на жизнь с точки зрения Бога. Это видеть жизнь так, как видит ее Бог. Это способность применять знания в практических целях. Это размышление о мыслях Бога после Него.

Полное послушание

В Евангелии от Луки 2:51 вы видите, что Иисус «сошел с ними и пришел в Назарет и покорился им; но его мать хранила все эти слова в своем сердце». К 12 годам он был полностью послушен.

Родители должны усердно работать, чтобы убедиться, что все плохое отношение, непокорность и непослушание исчезли до того, как ребенку исполнится 13 лет.

В Ефесянам 6: 1 говорится: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе: ибо это Правильно.- В любом случае, что такое послушание? Чтобы быть послушным, вы должны немедленно и нежно отвечать на приказ. Если ребенок не подчиняется немедленно, тогда он фактически ослушался , потому что он выбрал , когда он будет подчиняться. Если он не подчиняется сладко, он позорит родителей. Библия ясно говорит в Исходе 20:12: «Почитай отца твоего и мать твою, дабы продлились дни твои на земле, которую Господь Бог твой дает тебе».

Послушание не подлежит обсуждению. До 13 лет дети должны подчиняться принципам, что есть, что надевать, когда ложиться спать, с кем общаться, какие книги они могут и не могут читать, какие обязанности они должны выполнять и какое отношение они могут проявлять.

Послушание надлежащей власти человека — это автоматический ответ сердца, настроенного с радостью повиноваться Богу.

Постоянное уважение

Вы замечаете уважение Господа Иисуса здесь, когда Он сидит с докторами, слушает их и задает им вопросы. Вы также можете увидеть его уважительное отношение к Иосифу и Марии.

Уважение — это больше, чем просто сказать «Да, сэр» или «Нет, сэр», хотя это хорошее начало. Уважение — это образ жизни.В Первом послании Петра 2:17 сказано: «Всех почитайте». Это означает, что нам нужно перестать так много думать о себе и относиться ко всем с уважением.

Между прочим, один из самых больших способов научить молодежь неуважению — это услышать, как родители критикуют свои власти. Для нас важно относиться с уважением к тем, кто имеет власть над нами, чтобы наши дети учились на нашем примере. , у нас есть только небольшая горстка слов, которые слетели с Его уст.Тридцать лет жизни, но всего два приговора! Кем они были? «Как это вы искали меня? Разве вы не знали, что я должен заниматься делами моего Отца? » Что Бог дал нам знать? Он говорил нам, что к 12 годам жребий был брошен. Решение было принято. Обязательство было полным.

Сын Божий собирался исполнить волю Отца . И к 12 годам то же самое должно относиться и к нашим детям. Они должны быть полностью преданы Богу. Каждый 12-летний ребенок, прежде чем ему исполнится 13, должен прийти к определенному личному решению: «Я должен заниматься делами моего отца.«Никакой борьбы и вопросов по этому поводу с 13 лет. Решение окончательное. Это так же окончательно для 14-летнего, как и для 40-летнего; он собирается довести дело до конца.

Безошибочное благочестие

Это самый важный момент из всех: к 12 годам молодой человек должен иметь безошибочное благочестие в своей жизни. Я рад сообщить вам, что для 12-летнего ребенка быть благочестивым в наши дни так же возможно, как для Господа Иисуса Христа быть благочестивым в Его дни.

Малахия 2:15 говорит нам, что основная причина, по которой Бог делает мужа и жену одной плотью, заключается в том, что Он хочет, чтобы у них были благочестивые дети. Слово «благочестие» встречается в Библии пятнадцать раз, и Павел написал большинство из них юношам Титу и Тимофею.

1 Тимофею 4: 7: «Но отвергни нечестивые басни и басни старых жен, и лучше упражняйся в благочестии. »

1 Тимофею 4: 8:« Ибо телесные упражнения мало полезны; благочестие на все полезно.

Благочестие — это не что-то мистическое, странное или странное. Благочестие — это нормальная человеческая жизнь — жизнь такой, какой ее задумал Бог.

Жизнь без Бога, сотворившего вас, странна, странна и ненормальна. Благочестивые люди не ведут себя и не выглядят странно. Нечестивые люди так делают. Благочестивые люди выглядят нормально, и у них нормальные отношения. Быть непослушным, непочтительным, непокорным, диким и странным — ненормально!

Почему в наши дни так много глупых восстаний подростков? Потому что к 12 годам эти дети не были благочестивыми.Время обезвредить и обезвредить подростковая бомба замедленного действия еще до того, как ваш ребенок станет подростком. Слишком многие родители ожидают, что их дети будут дикими, незрелыми и безответственными, как многие в мире, вместо того, чтобы ожидать, что они будут благочестивыми. Дети просто оправдывают эти ожидания.

Почему дети к 12 годам не читают Библию, не молятся и не свидетельствуют о Господе? Потому что родители не делают эти вещи ключевой целью своей жизни.

Последний стих в истории об Иисусе в возрасте 12 лет — это Луки 2:40: «И рос младенец, и укреплялся духом, исполненный мудрости, и благодать Божия была на нем. Итак, какую формулу мы можем использовать, чтобы помочь нашим детям стать такими, какими они должны быть к 12 годам?

Во-первых, сделайте их сильными духом. Работайте над своим духом. В 1-м Фессалоникийцам 5:23 говорится: « Я молю Бога всем твоим духом. . . » (обратите внимание, что ваш дух — первый) ». . . и душа и тело сохранятся непорочными до пришествия Господа нашего Иисуса Христа ». Самое важное время в жизни, когда нужно делать упор на развитие сильного духа, — это когда дети маленькие.Вы хотите, чтобы они стали чуткими к правильным вещам. Вот почему вы не хотите, чтобы их дух падал из-за рок-музыки, неправильной дружбы или любого рода неправильных учений. Эти вещи омрачат их дух. Они сделают их нечувствительными к Богу. Важнее быть сильным духом, чем умом. Вы развиваете дух своих детей, развивая их характер, восхваляя их характер и указывая им на Бога, Божьи дела и благочестивых людей.

Во-вторых, вы хотите научить их принимать благодать, которую Бог предлагает в каждой сложной жизненной ситуации. Если вам нужно простить кого-то, чтобы не огорчиться, Бог даст вам Свою благодать. Если вам нужна сила, чтобы пройти через испытание, Бог даст вам Свою благодать. Если вы попросите Его, Бог даст вам Свою благодать. Что такое благодать? Это желание и сила исполнять волю Бога.

Мир пытается сказать нам, что непослушание, бунт и незрелость неизбежны для нашей молодежи.Библия и история говорят о другом. Следуя примеру Иисуса, давайте вырастим наших детей, чтобы они стали сильными лидерами в Царстве Божьем!

---

Д-р С. М. Дэвис был пастором баптистской церкви Парк-Медоуз в течение 33 лет. Он и его жена Рэй Джин женаты 39 лет, у них четверо детей и 11 внуков. Он также широко выступает в церквях и на собраниях домашних школ по семейным вопросам. Для получения дополнительной информации о его служении посетите www.SolveFamilyProblems.com или позвоните по телефону 800-500-8853.

Примечание редактора: эта статья изначально была проповедана доктором С. М. Дэвисом и была специально отредактирована и адаптирована для публикации в журнале Home School Enrichment Magazine . Получите еще большую помощь в домашнем обучении, загрузив наш БЕСПЛАТНЫЙ отчет под названием «Секрет свободы обучения на дому», посетив http://HomeSchoolEnrichment.com/resources/report.htm

Фото: © Getty / Maskot

.