Как завоевать доверие подростка мальчика: «Я тебе доверяю». 3 совета родителям подростков

Опубликовано автором

«Я тебе доверяю». 3 совета родителям подростков

Психология

«Я тебе доверяю». 3 совета родителям подростков

2 июля 2018 16 028 просмотров


Наталия Широкова

Родители часто рассказывают: «Раньше ребенок всем-всем со мной делился, мы были настоящими друзьями. Но наступил переходный возраст — и он отдалился. Теперь я не понимаю, что творится у него в голове».

В голове и теле подростка происходит много важных перемен. Чтобы сохранить доверие, ребенок должен точно знать, что его мысли, чувства и потребности будут приняты с пониманием. Доверие выстраивается постепенно, шаг за шагом.

Вот три совета из книги «Как помочь ребенку повзрослеть», которые помогут сохранить хорошие отношения с подростком.



«Как помочь ребенку повзрослеть»

Поощряйте независимое мышление

Подростковый возраст — период быстрого развития мозга. Ребенок пробует мыслить независимо, опираясь на собственный опыт. Даже если вам кажется, что выводы неверны, постарайтесь стимулировать его желание самостоятельно мыслить. Это помогает повысить самооценку подростка и готовит его к будущему.


Стремление к независимости — важный этап подготовки ко взрослой жизни. — Источник

Самостоятельное мышление позволяет человеку принимать осознанные решения и подвергать сомнению нормы, постигая новые возможности. Сомневаясь, человек учится делать собственные выводы, приходить к ним логическим путем, рождать новаторские идеи.

Как стимулировать независимое мышление:

  • Позвольте ребенку самому принимать решения, касающиеся его жизни. Если нужно, помогите действием или советом, но не решайте за него.
  • Поддерживайте стремление ребенка исследовать причины и следствия событий, чтобы он научился рассматривать разные точки зрения и освоил критическое мышление.
  • Используйте собственные примеры из жизни, чтобы объяснить ребенку, как признавать свои ошибки, как на них учиться и как исправлять, беря на себя ответственность.
  • Обсуждайте разные проблемы и идеи. Позвольте ребенку высказать свое мнение и будьте осторожны с критикой, если ваши мнения расходятся. Вместо этого попросите объяснить свою позицию.
  • Поощряйте вопросы.

Принимайте эмоции

В подростковом возрасте эмоции часто захлестывают. Особенно безрассудно подростки могут вести себя в компании сверстников. Мнение других, одобрение, обратная связь социума могут оказывать особое влияние. Частично это связано с тем, что префронтальная кора (часть мозга, которая регулирует эмоциональный баланс, склонность к риску и самосознание) развивается в последнюю очередь.

На первый взгляд, это нелогично, но у такой задержки есть биологические преимущества: например, неспособность распознавать опасность позволяет подростку отказаться от опеки родителей и обрести самостоятельность.


Под влиянием друзей подростки могут вести себя безрассудно. — Источник

Что делать, когда эмоции зашкаливают:

  • Когда подросток ощущает эмоциональный стресс, помогите ему успокоиться, прежде чем переходить к обсуждению причин.
  • Постарайтесь распознать эмоции, которые он испытывает, и ответить на них.
  • Обсудите все вопросы, которые требуют решения, когда к подростку вернется контроль над эмоциями.
  • Расскажите ребенку, как справиться с эмоциями. Хороший способ — сосредоточиться на дыхании и очень медленно сосчитать до десяти. Полезно также переключиться с помощью спорта, музыки или записей в дневнике.

Укрепляйте доверие

Люди учатся доверять друг другу, основываясь на предыдущем опыте. Если хотите завоевать доверие подростка, поддерживайте его все время. Если подросток показывает, что способен вести себя разумно, заботиться о себе, следовать правилам и вносить свой вклад в общие семейные дела, повышайте кредит доверия и предоставляйте больше личного пространства.


Доверие создается каждый день, шаг за шагом. Его нельзя включить в один момент. — Источник

Доверие помогает строить позитивные, безопасные отношения, которые выстоят в трудные времена.

Как укрепить доверие в семье:

  • Открыто обсуждайте проблемы и недоразумения. Если погорячились, признайте свою ошибку и извинитесь.
  • Рассказывайте друг другу о своих чувствах. Если боитесь и волнуетесь за ребенка, объясните ему, что чувствуете, и попросите быть на связи.
  • Выполняйте свои обещания. Даже в мелочах.
  • Привлекайте подростка к обсуждению семейных дел и традиций. Учитывайте его мнение, принимая решения. .
  • Уважайте стремление подростка иметь личную жизнь.

По материалам книги «Как помочь ребенку повзрослеть»
Обложка поста — pixabay.com

Как отцу завоевать доверие подростка

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как отцу завоевать доверие подростка

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • отношения в семье
  • отец и сын
  • проблемы отношений
  • подростки

В детстве родительский авторитет непререкаем, но со временем он пересматривается и переосмысливается. Оказывается, мама и папа не всегда поступают так, как учат ребенка. Безобидная ложь по телефону начальнику или коллегам, нелицеприятные высказывания про родственников и радостное их приветствие, невыполнение обещаний – все это накапливается в сознании ребенка и обобщается: родители не те, кем хотят казаться. Кроме того, подросток оценивает и статус своей семьи. И порой получается, что его воспитывают те, кто, по его мнению, ничего не добился в жизни. Возникает вопрос — а стоит ли слушать родителей?

Ребенок хочет стать взрослым здесь и сейчас. При этом взрослость он видит лишь во внешних проявлениях: длительные прогулки, выбор занятий и друзей, вредные привычки. Взрослые люди делают татуировки, используют грубые и нецензурные слова, выбирают сами себе одежду. И вчерашние дети всеми силами пытаются отстаивать свои интересы. Естественно, что такие проявления не нравятся родителям — они не готовы к резким переменам. В какой-то момент противоречия становятся устойчивыми, и доверительные отношения утрачиваются.

Отец и подросток

Отношения подростка с отцом заслуживают отдельного внимания. Статус отца в семье зависит от многих факторов: включенность в процесс воспитания, занятость, умение обеспечить семью. Конфликты между подростками и родителями нередки, но стоит отметить, что с мамами дети более дружны, ведь на отцов в большинстве своем возложена миссия наказания и «приведения в чувство».

Современная жизнь не допускает компромиссов: чтобы обеспечить семью, приходится много работать, а это значит, что время на общение с детьми резко сокращается. И если проводить много времени с семьей, то не сможешь ее обеспечить материально.

В какой-то момент подростку нужен именно отец, так как мама продолжает его опекать, лишая самостоятельности. Долговязому мальчику-подростку обязательно нужно сказать, что и «я был таким же». Нужно по-мужски оценить его девушку или дать денег на кино. И вот ту-то и начинаются проблемы: отца либо нет рядом, либо он не может обеспечить потребности сына, которые, кстати, постоянно растут.

В глазах бескомпромиссного подростка отец уже в чем-то виноват. Часто ситуацию усугубляют мамы, которые обращаются за помощью к отцу только в случае конфликтов: «скажи ему», «отец с тобой поговорит». Неудивительно, что подросток ждет от отца негатива и не готов к доверительным отношениям.

Подростку очень нужен значимый взрослый, и обидно, если это будет не отец. Значит, доверительные отношения нужно восстанавливать. На этом пути, желая помочь ребенку, отцы совершают ряд ошибок.

Читайте также

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Отцовское воспитание: чем оно отличается от материнского

Типичные ошибки родителя

  • Излишнее вмешательство в жизнь подростка. Отцу кажется, что заслужить доверие взрослеющего сына можно, проявляя активный интерес к его жизни. И это отчасти так, но постоянные вопросы и контроль отпугивают подростка и делают его закрытым.
  • Безразличие. Когда подросток отдаляется, то некоторые папы принимают такую же позицию, ожидая, что сын сам шагнет навстречу, и расстояние межу ними увеличивается.
  • Наказание. Подросток считает себя взрослым человеком, поэтому наказание в любом виде для него неприемлемо. Любое наказание превращает родителя во врага.
  • Оскорбление. Непозволительно ругать или высмеивать подростка на глазах у друзей, так как мнение сверстников для него очень дорого.
  • Противодействие. Даже если подросток не прав, родитель должен найти повод поддержать своего ребенка. Принятие чужой стороны воспринимается как предательство.

Возвращаем доверие

Доверие – процесс двусторонний. Чтобы ребенок доверял вам, нужно ему довериться. Рассказывайте подростку о себе, о своих ошибках, отношениях, радостях и сожалениях. Не лезьте в душу с вопросами, а дайте понять, что переживаете за него.

Включайте подростка в общие дела, обсуждайте серьезные проблемы, доверяйте важные поручения. Ваш ребенок должен знать, что ему доверяют.

Учите сына «мужским» делам, вовлекайте в свои занятия — дети всегда уважают тех, кто хорошо знает свое дело.

Говорите сыну, как он важен для вас, как вы им гордитесь. Не скупитесь на похвалу — заслуженную, конечно.

Позволяйте ребенку самому принимать решения. Он считает свое мнение единственно верным, а мнение родителей устаревшим и неправильным. Даже если вы правы, он не примет вашу точку зрения только потому, что она ваша. Вы можете высказать свое мнение, но подчеркивайте, что решение за ним. Со временем сын будет прислушиваться к родительским советам.

Будьте осторожны с критикой. Удивляйтесь его выбору, но не ругайте. Помните, что ширина брюк или цвет ваших волос тоже удивляли ваших родителей. Некоторые вещи просто нужно разрешить в юности, чтобы больше к ним не возвращаться.

Подростковый возраст – период бурь и страстей, поэтому эмоции иногда будут зашкаливать. При взрыве эмоций не призывайте подростка к спокойствию, дайте выговориться, а потом попробуйте перейти к диалогу.

Возвратить или сформировать доверие нелегко, но это того стоит. Доверие создается шаг за шагом каждый день, каждый час. Как бы парадоксально это не звучало, но доверие необходимо выстраивать именно родителям, это должна быть их инициатива и их усилия.

Светлана Садовникова

Фото с сайта mamaplus.md

Готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры?

Вы запланировали появление еще одного малыша в семье, но не знаете, как отреагирует ваш первенец? Психологи портала Я-родитель подготовили тест для родителей дошкольников, который позволит определить, готов ли малыш к появлению брата или сестры.

Пройти тест

Еще по теме

Татуировки и пирсинг – разрешить нельзя запретить

А читать интересно: упражнения для дошкольников и первоклашек

Правила воспитания в семье Охлобыстиных

способов построить доверительные отношения между родителями и подростками

Здоровые поддерживающие отношения строятся на доверии. Доверие — это вера в чьи-либо способности, силу, истину или надежность.

Доверие в отношениях требует времени, чтобы построить и требует, чтобы оба человека активно работали, чтобы поддерживать его. Это также улица с двусторонним движением: вы доверяете другому человеку и просите его доверять вам.

Для родителя и ребенка доверие является основой, которая приносит пользу обоим людям:

  • Для детей и подростков знание того, что их родители доверяют им, может углубить их чувство безопасности в мире, поддержать их самооценку и уверенность в себе, когда они пробуют новые вещи, и заверить их, что им есть к кому обратиться, когда что-то не получается идти по плану.
  • Для родителей и опекунов доверительные отношения с ребенком означают, что у вас больше шансов на открытый диалог и крепкие отношения. Доверие может привести к искренним беседам, в которых вы можете быть рупором или системой поддержки вашего ребенка, вместо того, чтобы ваш ребенок застал вас врасплох ложью или обходом вашей спины.

Так как же начать строить доверительные отношения в семье? А что делать, когда доверие подорвано, а нужно восстановить доверие между родителем и подростком?

Вот несколько советов по укреплению доверия, которые родители подростков с номерами и могут использовать для создания поддерживающих отношений:


Советы для родителей: способы построить доверительные отношения с подростком

 

Задавайте открытые вопросы.
Разговаривая со своим ребенком или подростком, задавайте открытые вопросы, которые побуждают их делиться своими мыслями и своими чувствами. Делая это, вы начнете устанавливать открытый диалог со своим ребенком, в котором он будет знать, что вам интересно то, что он хочет сказать, и у него будет возможность поделиться, когда он будет готов.

Поощряйте.
Поощряйте эти открытые разговоры и укрепляйте доверие вашего подростка, указывая на конкретные вещи в разговоре и рассказывая о том, как вы можете чувствовать или испытывать некоторые из этих вещей. Подтвердите их чувства и то, как важно для вас то, что они делятся («Мне тоже иногда так грустно. Фактически, на прошлой неделе я чувствовал то же самое, когда [ произошло событие ]. Я ценю, что вы так открыты со мной» ) и предложите им описать свои планы и чувства («Как вы думаете, что вы будете делать дальше, когда дело дойдет до [ тема ]?»).

Покажите ребенку, что вы тоже заслуживаете доверия (и признайте, когда вы делаете ошибку).
Помните, что доверие — это улица с двусторонним движением. Моделирование поведения — одно из самых больших влияний родителя на жизнь ребенка. Будьте ответственным партнером в доверительных отношениях, делая то, что обещали, и честно говорите о своих мыслях, чувствах и ошибках. Когда вы идете против своего слова, будьте откровенны и расскажите об этом подростку, скажите, что вы осознаете последствия, и при необходимости извинитесь. Примером может быть: «Я знаю, что то, чем вы поделились со мной на днях, было личным. Это было у меня на уме сегодня, и я сказал твоей бабушке, не подумав, что было несправедливо по отношению к тебе. Я хотел, чтобы вы знали, и мне очень жаль — в следующий раз я буду более вдумчивым в том, что я делюсь, потому что для меня действительно важно, чтобы я уважал то, что вы хотели бы сохранить в тайне».

Дайте подростку возможность быть независимым.
Родители часто беспокоятся о решениях, которые их ребенок будет принимать в жизни, но доверительные и поддерживающие отношения не могут быть закрытыми. Дайте подростку шанс стать независимым и почувствовать доверие, которое вы ему оказали. Если вас беспокоит что-то конкретное — например, сексуальная активность вашего подростка со своей второй половинкой или создание учетных записей в социальных сетях без вашего ведома, — поговорите об этом конкретном беспокойстве с вашим подростком, обсудите сценарии и то, как он будет действовать, и, прежде всего, пусть они знают, что вы там, чтобы поддержать их. Ведь…

В хорошие и плохие времена будь в их команде.
Как родитель или опекун, ключ к построению доверительных отношений с детьми или подростками — всегда быть в их команде, несмотря ни на что. Даже если это сложный вопрос, вы справитесь с ним вместе. Когда ваш подросток знает, что вы в его команде, он с большей вероятностью поделится выбором и решением, прежде чем принять его. Но даже если они этого не сделают, они, скорее всего, придут к вам позже. Быть в команде вашего подростка не означает, что плохие решения не имеют последствий, но это означает, что вы находитесь в доверительных отношениях между родителями и детьми, которые не меняются при изменении обстоятельств.

 


Советы для подростков: как завоевать доверие родителей

 

Расскажите родителям, что вам нужно.
Чтобы установить доверительные отношения с родителями, сообщите им, что вам нужно от них, особенно когда речь идет об открытых беседах. Иногда ваши родители могут не осознавать, что они делают что-то, что заставляет вас стесняться или беспокоиться о разговоре с ними. Это может быть что-то вроде: «[ мама/папа/опекун ], я хочу рассказать вам о некоторых вещах, о которых я думаю. Но я беспокоюсь о том, как ты отреагируешь. Всякий раз, когда я поднимаю [ тема ] вы задыхаетесь или перебиваете меня, из-за чего я отключаюсь. Можем ли мы придумать, как мне поделиться вещами без твоей немедленной реакции, а потом мы обсудим это? Я хочу иметь возможность говорить с тобой открыто».

Стремись быть честным.
Одна из самых важных вещей, которые подростки могут сделать, чтобы завоевать доверие родителей, — это быть с ними честными. Будучи честным с ними, вы даете им возможность заглянуть в свой мир, чтобы они имели общее представление о том, как у вас дела, когда у вас все хорошо и когда вам может понадобиться их помощь. Будут моменты, когда вы оступитесь или сделаете ошибку, и в таких случаях лучше быть искренним и честным с вашим родителем. Ложь или умалчивание — это быстрый способ подорвать чье-то доверие, тем более, когда родители узнают об этом от кого-то, кто на самом деле не вы.

Скажите им, как важно для вас их доверие.
Родители не умеют читать мысли, и многие из них проводят много времени, беспокоясь о своих детях и решениях, которые они принимают. Когда ваши родители доверяют вам оставаться дома в одиночестве, проводить время со второй половинкой или использовать такие технологии, как социальные сети, расскажите родителям, что это значит для вас. Это может быть: «[ мама/папа/опекун ], я просто хотел поблагодарить вас за то, что вы позволили мне [ действие ]. Я знаю, что тебе нелегко, но мне очень нравилось чувствовать себя независимой, и для меня очень важно, что ты мне доверяешь».

 


Как восстановить доверие с подростком (или вашим родителем)

В большинстве отношений бывают моменты, когда доверие подвергается испытанию. Правила нарушаются, совершаются ошибки и задеваются чувства. В подростковом возрасте родителям и подросткам может быть сложно ориентироваться в доверии, поскольку подростки чувствуют себя готовыми к большей независимости.

Если родитель или подросток подрывают доверие в своих отношениях, вот несколько соображений, которые следует учитывать при восстановлении доверия:

  • Говорите об этом.
    Откиньтесь назад в этот открытый диалог и обсудите, что произошло, как вы оба к этому относитесь, последствия и т. д.

  • Знайте, что восстановление доверия требует времени и последовательности.
    Иногда вы возвращаетесь к исходной точке в построении доверия. Постоянно демонстрируя свое стремление вернуться к доверительным, поддерживающим отношениям, вы постепенно добьетесь этого, но потребуется время, чтобы другой человек снова стал вам доверять. Продолжайте пробовать и оставайтесь последовательными.

  • Дайте шанс, но подтвердите границы и последствия.
    Переход от доверительных отношений со свободой к недоверчивым отношениям с множеством правил или ограничений, враждебным отношением и т. д. может усугубить плохую ситуацию. Дайте человеку, который разрушил ваше доверие, возможность успешно восстановить его, но напомните ему о границах и последствиях.

  • Проведите время вместе с пользой.
    Хотя восстановление доверия между родителем и подростком требует времени, один из лучших способов восстановиться после того, как доверие подорвано, — это проводить время вместе, занимаясь тем, что вам обоим нравится. Сделайте паузу в управлении ситуацией и эмоциями и посвятите некоторое время совместному веселью.

Доверительные отношения с ребенком — это улица с двусторонним движением, которая поможет создать взаимовыгодные поддерживающие отношения.

Будьте в курсе

Boys & Girls Clubs of America предлагает наставничество, программы и значимый жизненный опыт, которые повышают самооценку молодежи, укрепляют уверенность и способствуют общему позитивному и здоровому благополучию. Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать последние ресурсы и истории.

ПОДПИСАТЬСЯ НА РАССЫЛКУ

6 лучших способов завоевать доверие вашего подростка – Parent Samurai

От мамы-самурая

Довериться своему подростку может показаться немного похожим на полет вслепую. Мы формулируем это для наших подростков следующим образом: доверие — это вера в то, что человек будет поступать правильно, когда никто не смотрит .

Каковы наилучшие способы построить прочное доверие с вашим подростком? Доверие — это улица с двусторонним движением, построенная в основном за счет общения. Однажды заработанный, он может медленно набирать силу, разрушаться или, в крайнем случае, растворяться в одно мгновение. Чтобы вырастить этот важнейший краеугольный камень ваших отношений, лучшие способы построить прочное доверие:

  • Четкие ожидания
  • Поддерживать обратную связь
  • Образцовое доверие для подростков – действия говорят громче слов
  • Будьте последовательны
  • Дайте дополнительную свободу — отпустите — ошибки будут
  • Встроенная комната для прощения

Почему Flying Blind — хороший образ для этой изменяющейся динамики

В этой аналогии вновь обретенная независимость вашего подростка — это туман, через который вам предстоит пройти. Прошли те времена, когда вы зорко наблюдали за землей и горизонтом. Наблюдение за играми ваших детей, едой и чистым бельем давно в прошлом, но вы все еще родитель-пилот с этими с трудом заработанными навыками полета.

Но пока ваш подросток изо всех сил пытается добиться независимости, вы должны больше полагаться на свои инструменты, сигналы, обратную связь и поправки, чтобы управлять самолетом .

Надеюсь, вы построили отношения со своим подростком, в которых вы можете доверять инструментам. Если вы все еще работаете в этой области — , а большинство из нас — , — прочтите советы по укреплению уз доверия: ваша семья . Вы зарабатываете доверие своего подростка, а также учитесь доверять своему подростку.

Спросите их, что для них значит доверие. Спросите их о примерах того, что может укрепить доверие и что может его разрушить — их ответы могут вас удивить.

Как учитель, создающий благоприятный климат в классе, я стал ожидать, что учащиеся могут испытывать трудности с определением такого абстрактного понятия, как доверие. Другими словами, не думайте, что они знают, как выглядит, ощущается и звучит доверие в вашей семье.

Доверие между вами и вашим подростком создается путем поддержания уровня ясности в том, что поведение друг друга соответствует согласованным ожиданиям. Помните старую крылатую фразу, «Говори, что сделаешь, и делай, что скажешь?» Просто так.

Вот пример:

Папа говорит: «Меня беспокоит вечеринка в пятницу. Согласитесь ли вы никогда не садиться в машину, когда водитель пьян? Вы можете позвонить мне, и я приеду за вами, без лишних вопросов».

Сын говорит: «Э-э, подожди, а ты даже не собираешься спрашивать меня, пил ли я ?»

Папа говорит: «Ты уже знаешь, что я не хочу, чтобы ты пил, пока не достигнешь совершеннолетия. Но этот разговор должен создать ожидание, что вы примете решение вызвать подвозку вместо того, чтобы сесть в машину с пьяным водителем. Ты позови меня, я приеду за тобой и не буду задавать вопросов. Хорошо?»

Ожидание установлено, и отец и сын должны сделать то, о чем они договорились . Если они это делают, уровень доверия между ними постепенно повышается. Если они оба добьются успеха, их связь укрепится. Доверительные отношения — это ежедневная привычка.

Развитие цикла обратной связи

Предварительное определение и четкое изложение ожиданий — это почти полдела. Но ваш подросток также нуждается в частых отзывах о том, как у него дела, и в напоминаниях о том, почему важно следовать . Будьте последовательны с правилами. Не меняйте их и не повышайте планку на лету. См. также: Как общаться с моим подростком

Образцовая надежность – действия говорят громче слов

У всех подростков есть встроенный детектор лицемерия . Если они увидят, что вы ведете себя нечестно, уклоняетесь от ответственности или подрываете чье-то доверие к вам, это дает мощный сигнал о том, что вы не цените доверие. И они все время наблюдают за нами, родителями, даже когда кажутся не замечающими .

Будьте последовательны с последствиями и наградами

Я лично виновен в реактивном изменении правил или ожиданий на лету, и это некрасиво – или эффективно .

В нашем доме это может выглядеть примерно так:

Сын: Можно мне ___________?

Мама: Пожалуйста, прибери свою комнату и сначала закинь белье в стиральную машину.

Сын: [Неохотно] Ладно.

Мама: [Слишком поздно понимая в этом диалоге, что уже скоро обед. Зовет вверх по лестнице сына] И не забудь накрыть на стол к обеду!

Сын: [сердито кричит вниз по лестнице] Но ты же сказал, что я смогу __________________, если выполню эту работу по дому!!

Вроде мелочь, да?

По мнению мамы [в данном случае меня], это кажется небольшой поправкой в ​​плане – просто сделайте еще одну работу по дому, чтобы направить нас на путь к обеду, и вы получите свою награду .

В сознании моего сына я только что выбил из-под него ковер, и кто знает, сколько ДРУГИХ хлопот лежит между ним и тем, что он хочет сделать.

Я только что уменьшил его доверие ко мне, чтобы быть последовательным . Вы можете подумать, что в этом примере, , мать и сын переживают незначительную стычку, но доверие между родителем и подростком развивается или выравнивается посредством десятков обменов мнениями, подобных этому . Это кумулятивно.

Так что в следующий раз я установлю стандартное ожидание того, что нужно делать по вечерам перед ужином и до того, как я предоставлю какие-либо привилегии, такие как видеоигры. Я также соберусь с духом и не буду добавлять к этому новые обязанности.

Понимание подростком преимуществ доверительных отношений может стать мощным мотиватором.

Объясните преимущества доверия и последствия утраты доверия на конкретных примерах, подобных этим:

  • Что для них значит потеря вашего доверия, что они станут ответственными водителями ? Они теряют привилегии к машине на определенный период времени.
  • Что произойдет, если они пропустят комендантский час ? Они теряют привилегию встречаться с друзьями в другой вечер, или у них может быть более ранний комендантский час. См. также: Как поздно я должен отпускать своего подростка?: Установка комендантского часа
  • Что произойдет, если они будут дома вовремя к комендантскому часу постоянно? Ваше доверие к ним возрастет настолько, что продление комендантского часа по особому случаю покажется разумной просьбой.
  • Что, если они не спят до 2 часов ночи, отвечая друзьям в SnapChat в школьный вечер ? Они просыпаются измученными и теряют доступ к SnapChat и, возможно, к самому устройству. См. также: Как управлять доступом моего подростка в Интернет: установка комендантского часа для СМИ

Больше тесно связаны, конкретны и непосредственны последствия цикла потери-приобретения доверия , тем больше они будут вложены.

Дайте дополнительные свободы

Мы никогда не ожидали, что ребенок перейдет от стояния к бегу на милю за одну ночь. Требуются годы, чтобы развить навыки и силу, чтобы сделать это возможным. Завоевание доверия подростка происходит именно так: подростку требуется время и эмоциональная зрелость, чтобы «получить его», и ваш ребенок будет совершать ошибки на этом пути.

Подростки могут быть импульсивными. Они могут не видеть связи между решением и вытекающим из него следствием.

Тем не менее, доверие, похоже, является одним из тех нематериальных активов, которые могут быть предоставлены родителями в одночасье, например, в определенный день рождения, когда подросток получает права и доступ к машине, например. Без достаточной практики в завоевании доверия, принятии правильных решений и получении обратной связи за эти решения подросток подвергается большему риску безответственного поведения.

Дайте вашим подросткам шанс сохранить и укрепить ваше доверие в определенной области, прежде чем вы поднимете ставки. В случае обучения управлению первым автомобилем и новым водительским удостоверением вы можете ограничить использование автомобиля таким образом, чтобы расширить стандартную государственную защиту новых водителей.

Время и опыт помогают подростку справиться с пьянящей новой свободой получения своей первой лицензии. Например, вы можете дать им добро на регулярные внеклассные мероприятия. Туда и обратно, без остановок. Затем включите остановку в местном магазине. По мере того, как подростки обретают уверенность и надежность, повышайте уровень доверия.

Путь к прощению – Как восстановить подорванное доверие пути и большие пути . Постарайтесь выработать готовую реакцию на их ошибки и используйте это как обучающий момент.

Если ошибка была серьезной, например употребление алкоголя или пропуск школы, возможно, вы чувствуете себя преданным. В конце концов, разве злоупотребление доверием не является признаком того, что ваш подросток не уважает вас? Не обязательно. Прежде чем сделать такой вывод, учтите, что отдел мозга подростка, отвечающий за эмоциональное регулирование и планирование, лобная кора, не будет завершен до 25 лет.

В «Исполнительной функции и саморегулировании» исследователи из Центра развития ребенка в Гарварде описывают это так:

несколько взлетно-посадочных полос, мозгу нужен этот набор навыков, чтобы фильтровать отвлекающие факторы, расставлять приоритеты в задачах, ставить и достигать цели и контролировать импульсы».

Это означает, что в процессе завоевания вашего доверия дети также работают над преодолением трудностей этих двух биологических стадий. Подростки запрограммированы на независимость от родителей и они не могут предвидеть последствия своих действий.