Личностные границы упражнения: Я в домике: как правильно устанавливать границы

\231hb) >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 25 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 7 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 26 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 8 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 27 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 9 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 28 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 10 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 29 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.
85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 11 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 30 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 12 0 obj O|}Ť5\026ݨl7C\230\fRYaj%\\r#qJ\237H\0233 !b\026SHlD2U> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 31 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 13 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 32 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 14 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 33 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 15 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.
71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 34 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 16 0 obj \225\212-A}\003) >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 35 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 17 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 36 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 18 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 37 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 19 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 38 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.
85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 20 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 100.71 38.27 296.14 22.68 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 39 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 396.85 583.94 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 21 0 obj >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 141.73 433.56 201.26 416.55 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 204.09 433.56 260.79 416.55 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 263.62 433.56 320.31 416.55 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 170.08 82.06 291.97 39.54 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> >> /Border [ 0 0 0 ] /Rect [ 70.87 563.95 405.35 450.57 ] /Subtype /Link /Type /Annot >> ] /Contents 40 0 R /Group > /MediaBox [ 0 0 465.00 666.00 ] /Parent 3 0 R /Resources 23 0 R /Type /Page >> endobj 22 0 obj > stream ѱH&n֒[=vx ZT|&0mXp…auP޴zhXиi6z/ngzӊ*myWߍendstream endobj 23 0 obj > /ProcSet [ /PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI ] /XObject > >> endobj 24 0 obj > stream [email protected]\E6MY8]QpN76_ 9D|Vߢ3TS J =I *ؠ)Rdendstream endobj 25 0 obj > stream c7yf6dZsc~]l~gxN

no8j?Tgq6,6mj){4`Fv{bj sendstream endobj 26 0 obj > stream ‘j݁fZ82RvReki

‘%ZȨ@+N,G’ɽܔ On%3Hendstream endobj 27 0 obj > stream {uY]~VrUS`kP0ɛM?0Xj» `82)f5|ݩ: 1op»|»WՒwPZendstream endobj 28 0 obj > stream H5nk|Λ[email protected]

1YgDb>D6{ .Riz[ =C_WgP]/-E5i LUl(O)Kendstream endobj 29 0 obj > stream ) OtX}3#E_P7ZkhgYU5Jl]

Содержание

Я в домике: как правильно устанавливать границы

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие.  И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.

д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Реклама на Forbes

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

1.     Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?

2.     За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

Проверка на границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым.  Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Реклама на Forbes

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

·      Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),

·      если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,

·      если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,

·      если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,

Реклама на Forbes

то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

4 упражнения для определения личных границ (Сергей Мамонтов — Искусство быть эгоистом)

Распрощайтесь с ожиданием


Итак, упражнение первое. Начну с небольшого предисловия. Часто ли вам приходится ждать? Я имею в виду ожидание в метро, около памятника, на вокзале, в общем, где-нибудь, где вы заранее договорились о встрече? Как часто опаздывают те, с кем мы договариваемся! Один мой приятель нередко сетовал: «Моя жена совершенно не понимает, сколько нервов я трачу, встречая ее после работы на трамвайной остановке! Каждый раз она обещает, что придет вовремя, и каждый раз опаздывает. Причем не на пять или десять минут, а на час, а то и на полтора!» Я представил себе, как мой друг нервно мечется по тротуару, вглядываясь в лица всех выходящих из трамвая, как он курит сигарету за сигаретой, поглядывает на часы и кусает губы, лихорадочно размышляя — не случилось ли какого-нибудь несчастья с его любимой женщиной? И знаете, представив эту картину, я вдруг вспомнил о другом своем знакомом, который сразу и четко определил границы времени ожидания.
Рекомендую в качестве первого упражнения сделать вам то же самое.

Определите время ожидания, допустим, до десяти минут. Отныне, договорившись о встрече, четко и последовательно придерживайтесь этих границ. Поначалу это будет непросто. Наверняка вы станете уговаривать себя: «Ладно, ничего не случится, если я подожду еще пару минут. Зато он/она, может, успеет прийти». Предупреждаю — «страшное» случится. Коротенькая минутка ожидания мгновенно откинет вас на прежнюю позицию зависимости и подчинения. Вы должны усвоить и дать понять другим: никто, кроме вас, не имеет права распоряжаться вашим временем.

Поэтому по истечении десяти минут ожидания немедленно покидайте место встречи. Возможно, затем вас попытаются усовестить: «Разве так можно?» или «Неужели так трудно было подождать?». Вероятно, такие упреки вызовут у вас угрызения совести или чувство вины. Дабы предохранить себя от этого, заранее напишите на бумаге всего одну фразу: «Я прав/а. И в следующий раз ты придешь вовремя». Носите этот листок с собой в кармане и, как только у вас возникнут сомнения в правильности своего поступка, вынимайте его и читайте вслух, независимо от того, слышит вас собеседник или нет. Помните, что написанные на бумаге слова всегда кажутся более «весомыми», чем любые устные аргументы.

Второе упражнение вы можете сначала отрепетировать в домашних условиях, а затем уже «выйти в люди».


Магазин


Для выполнения упражнения вам потребуется не более получаса свободного времени и свободное помещение — комната, кухня, ванная, прихожая. Уверен, что в любом уголке вашего дома есть какие-то вещи, которые вызывают у вас положительные эмоции, а есть и те, которые вам не очень-то нравятся. Итак, вы остались один/одна в некоем помещении среди нравящихся или нелюбимых вами вещей. Возьмите бумагу и ручку и, разделив лист на две половины, на одной составьте список любимых, а на другой — нелюбимых вещей. Напротив названия каждой вещи запишите те достоинства и недостатки, которыми, по вашему мнению, она наделена. Отложите записи в сторону и приготовьте другой лист. Теперь вы должны представить, будто эти вещи вовсе не ваши. Они выставлены на продажу, и ваша задача продать их как можно быстрее и дороже. Представьте себе пришедшего к вам воображаемого покупателя. Поздоровайтесь с ним и начинайте «торговлю». Думаю, вы и сами заметите, что начнете беззастенчиво врать, расхваливая воображаемому покупателю в первую очередь самые нелюбимые вами вещи. Вы вдруг найдете в них массу мнимых достоинств. Записывайте их на бумагу. В конце концов у вас получится список, внешне весьма похожий на первый, но по содержанию совершенно другой. Однажды я провел такое упражнение с самим собой. Затем сверил оба списка и от души посмеялся. У меня в прихожей стоит старая истертая табуретка, которую я уже давно хотел выбросить, но все как-то откладывал. Так вот, в первом «правильном» списке напротив слова «табурет» я записал: «Никаких достоинств. Мусор!!». Во втором же списке, который я условно назвал «записки продавца», оказалось написано: «Табурет — очень нужная и полезная вещь. Удобна для кратковременного отдыха после подъема по лестнице, на ней прекрасно развязывать шнурки на ботинках, поскольку она низкая и совсем не приходится нагибаться, она вполне прилично выглядит, а некоторая потертость великолепно будет сочетаться с прихожей, отделанной в старинном стиле (что, кстати, сейчас весьма модно), а для современной прихожей ее легко обновить, попросту оклеив декоративной пленкой, причем пленка и табурет обойдутся гораздо дешевле, чем новый табурет…». Я нагородил почти полстраницы подобной галиматьи. Скажу честно — отсмеявшись, я немедленно вынес злополучную табуретку на помойку.


В чем реальная польза данного упражнения? Во-первых, оно поможет вам понять, как легко манипулировать другими людьми при помощи слов, во-вторых, побывав в шкуре продавца, вы уясните, как часто настоящие торговцы расхваливают никчемный товар, в-третьих, вы поймете, каким образом и против каких аргументов вам придется обороняться в настоящем магазине.


Теперь вы готовы перейти к следующему этапу второго упражнения. Этот этап будет проходить уже в реальных жизненных условиях. Вам не нужно тут же бежать в магазин, просто дождитесь удобного случая, когда пойдете в магазин или на рынок с четкими намерениями купить что-либо. Перед выходом еще раз прочитайте те два списка, которые вы составили ранее, выполняя первый, «тренировочный» этап упражнения. Теперь, входя в магазин, вы будете готовы противостоять красивым речам продавца. Дайте ему понять, что вы сами прекрасно знаете, чего хотите. И еще он должен уяснить, что его задача — изо всех сил постараться исполнить ваше желание, так как в противном случае вы вообще откажетесь покупать у него что бы то ни было.


Мое личное время


Третье упражнение удобнее всего продемонстрировать на примере моей давней приятельницы Наташи К. Наташа очень общительный и приятный человек. Кажется, она может общаться целыми сутками напролет, при этом совершенно не уставая и не утомляясь от выслушивания чужих проблем или мнений. «Это просто. — говорит Наташа, — Мое время уже давно разделено на общественное и личное. Общественное время — это те часы, которые я трачу на разговоры и встречи с другими людьми или со своими близкими, но все мои друзья и родные прекрасно знают, что два часа в сутки — это мое личное время. Эти два часа я провожу в одиночестве, занимаясь всеми теми вещами, делами или событиями, которые так или иначе меня интересуют или беспокоят. В эти часы ни муж, ни мама, ни дети даже близко ко мне не подходят».


Предлагаю и вам, уважаемый читатель, поступить по примеру моей знакомой. Выделите для себя некое «личное» время. Границы этого времени вы определите сами. Оно может ограничиться и тридцатью минутами, а может растянуться до нескольких часов. Главное, вы должны строго очертить эти границы не только для самого себя, но и для окружающих. Никакие звонки или просьбы не должны вас поколебать. Для того чтобы окружающим было легче смириться с вашим решением, а вам самим более строго его соблюдать, нарисуйте насколько забавных плакатиков или просто напишите на листах бумаги крупными буквами «Мое личное время от …. до …. Просьба не беспокоить!» и развесьте эти плакаты в своем доме. Даже если поначалу ваши «наглядные пособия» вызовут насмешки или нарекания со стороны окружающих, то затем они станут чем-то вроде семейных лозунгов. А ваши права на личный отдых уже никто не станет оспаривать.


Четвертое упражнение поможет вам справиться с некоторой робостью перед начальством или с желанием выглядеть более достойно в чьих-нибудь глазах. Удобнее всего выполнять его дома, в спокойной и уютной обстановке. Так вы будете чувствовать себя более уверенно.


Спокойная уверенность


Прежде всего сядьте на диван, успокойтесь и закройте глаза. Предупреждаю — не следует принимать лежачее положение, поскольку вы можете уснуть, а сон не является нашей целью. Итак, вы устроились удобно и вам ничто не мешает. Положите руку на грудь и, считая вдохи и выдохи, постепенно замедляйте счет, успокаивая таким образом свое дыхание. Затем, продолжая держать одну руку на груди, положите вторую на живот и медленно круговыми движениями по часовой стрелке легко помассируйте область вокруг пупка. Произведя десять — пятнадцать круговых движений, начинайте раскачиваться из стороны в сторону, будто двигаясь за своей ладонью. Сопровождайте покачивания негромким, тягучим звуком. Это может быть любой звук — от негромкого мычания до крика. Не стесняйтесь, сейчас главное — выплеснуть свои негативные эмоции через звук. Спустя минут пять после начала раскачивания начинайте произносить текст. Так же напевно, стараясь не менять тональности и силы звука, произносите фразы (каждую не менее пяти раз):


1. Я свободен/свободна.

2. Я уверен/а в себе.

3. Моя уверенность проистекает из моей внутренней силы.

4. Моя внутренняя сила растет, я чувствую это всем телом.

5. Мое тело наливается силой и уверенностью, я ощущаю это.

6. Я ощущаю, как мой живот теплеет от наполняющей меня силы и уверенности.

7. Я теплый/теплая и сильный/сильная, как никто другой.

8. Моя сила может управлять моим миром.

9. Моя сила и уверенность настолько велики, что никто не может противостоять им.

10. От моего тела проистекает волна уверенности и силы.

11. Я чувствую невидимую горячую стену, которая защищает меня.

12. Стена уверенности растет, окутывает меня, как защитный кокон.

13. Мой кокон твердеет, его уже ничто на свете не может разрушить. Он оберегает меня от любых невзгод и опасностей.

14. Отныне я самый уверенный, сильный и защищенный человек на свете. Я знаю это и успокаиваюсь. Теперь я знаю, как я силен/сильна, и я буду знать об этом всегда.

15. Я успокаиваюсь, поскольку я знаю свою силу.

16. Я успокаиваюсь и открываю глаза, зная свою истинную силу и уверенность.


После последней фразы сосчитайте до трех и откройте глаза. Не вставайте сразу. Посидите в том же положении минут пять. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, расслабьте руки, произвольно опустив их на диван. Приступайте к своим повседневным делам.


Проводя это упражнение три раза в неделю в течение месяца, вы уже не будете робеть перед вышестоящим начальством или пытаться выглядеть в глазах других лучше, чем вы есть на самом деле. Это упражнение даст вам спокойную уверенность, что вы защищены своей собственной силой. А применительно к рассматриваемой нами теме при помощи этого упражнения вы выстроите неодолимую стену, ограждающую ваше личное пространство от любых посягательств.

██ Сергей Мамонтов — Искусство быть эгоистом. ██ Любите ли вы себя? Если, да, то зачем вам «мнение окружающих», разве у вас нет собственного? Такого понятия, как «мнение окружающих», не существует. Просто есть человек, который диктует всем свое мнение! Это не вы? Очень жаль. Вы — замечательный человек, но вы не эгоист. Эгоизм — это искусство любить и уважать себя, верить в себя и добиваться всего, чего желаешь. Владеете ли вы этим искусством? Поставьте свое мнение выше мнения окружающих, научитесь принимать решения и нести за них ответственность. Почувствуйте в себе силу, станьте эгоистом! Моделируйте свою жизнь так, как вам этого хочется, и увидите сами: ваши желания начнут исполняться, вы будете удачливым, а главное, по-настоящему счастливым человеком.

404 — Псилогия

Трамвайный проезд, 5а
1 этаж

№ кабинета Температура
1 19°С
2 18°С
3 18°С
4 18°С
5 19°С
6 18°С
7 18°С
8 19°С
9 18°С
10 19°С
11 19°С
12 20°С
13 19°С
14 18°С
15 18°С
16 18°С
Холл 17°С

Трамвайный проезд, 5а
2 этаж

№ кабинета Температура
17 19°С
18 19°С
19 20°С
20 18°С
21 18°С
22 19°С
23 20°С
24 19°С
25 18°С
26 19°С
27 19°С
Холл 18°С

Переулок Фабричный, 23а

№ кабинета Температура
1 18°С
2 18°С
3 18°С
4 18°С
5 18°С
6 19°С
7 18°С
8 19°С
9 18°С

Установить здоровые границы: 10 шагов

Определите, не нарушены ли эти границы:

Физические границы. Самой первой, базовой границей для нас является наша кожа. Важные понятия, определяющие ваши физические границы, – физическое пространство и личное пространство. Ответьте себе на следующие вопросы, чтобы понять, не нарушаются ли ваши границы другими. Кому разрешается и кому не разрешается вас трогать и как? Что вы считаете только вашим личным пространством, которое нужно оберегать? Есть ли у вас в доме место, где вы можете побыть одни?

Сексуальные границы. Определите свой личный уровень, когда сексуальные действия и прикосновения для вас комфортны. Только вы определяете, что допустимо и что нет, где, когда и с кем. Придерживайтесь этих границ и не молчите, когда их нарушают.

Материальные границы. Какие действия вы считаете позволительными и какие – непозволительными в отношении своей собственности? Что вы можете подарить? Одолжить? Сколько денег максимально вы разрешаете себе дать в долг? Даете ли вы посторонним пользоваться вашей машиной, одеждой, квартирой? Это определяете только вы, и для разных людей эти границы могут очень отличаться.

Кто вхож в ваш дом? Кого вы не хотели бы у себя видеть? Это же касается и друзей ваших детей: какие комнаты в вашем доме не открыты для гостей? Снимают ли гости обувь? Едят ли они и курят в вашей машине? Все это вещи, которые должны определяться только вами как хозяином дома.

Эмоциональные границы. Вы отвечаете за свои чувства, но и другие тоже ответственны за свои чувства. Не позволяйте срывать на вас гнев или отпускать комментарии о вашем весе, внешности или возрасте. И не делайте этого сами. Здоровые эмоциональные границы предохраняют вас от того, чтобы кого-то обвинять или принимать чьи-то обвинения на свой счет. А также чувствовать вину за чьи-то решения или проблемы и давать непрошеные советы.

Осознаете ли вы свои внутренние эмоции, не вынося самому себе осуждения? Если вы оправдываетесь и спорите или защищаетесь, это также индикатор слабых эмоциональных границ. «Мне грустно, я злюсь, напуган…» Способны ли вы откликнуться на эти свои чувства сразу же и спокойно их принять? Если вы игнорируете их тогда, когда они только начинают появляться, если вы считаете, что не должны испытывать подобные чувства вообще, ваше тело будет «увеличивать громкость» до тех пор, пока вы их не расслышите.

Духовные границы. Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Так же как и во всем предыдущем, эти границы нужно ощущать и осознавать, когда их переходят.

Интеллектуальные границы. Ваши ценности, мнения, мысли. Они только ваши. И каждый индивид решает, что он хочет разделить с другими, а что оставить невысказанным. Во что вы верите? Можете ли вы слушать с открытым сердцем тех, кто высказывает иное мнение, и в то же время не кривя душой, не поступаясь своими главными убеждениями?

Существуют еще вещи, которые принадлежат только вам. Это ваши слова и ваше время.

Запомните: «нет» – это самая основная граница и полное, развернутое предложение.

Цикл семинаров «Работа с границами и самооценкой»

Это второй цикл

Терапевтической группы по ТОП, познакомиться с группой вы можете здесь
Участие в 2 цикле возможно при оплате
всей группы или блока циклов 2, 3 и 4
Самоценность и личные границы: диагностика и коррекция

Мир большой и увлекательный, и Вы занимаете в нем какое-то место. И вместе с Вами в этом огромном мире сосуществуют более 7 миллиардов человек. Для успешного взаимодействия и жизни в удовольствии необходимо обозначать своё присутствие в этом Мире и быть видимым. Если же Вы не занимаете пространства, Вы остаетесь менее заметным. Качество отношений, личное счастье и ценность себя зависит от навыка выстраивать и управлять своими границами: внутренними и внешними, личностными, территориальными и социальными.

Цель данного цикла – обретение ощущения ценности себя и чувства любви к себе. Восстановление целостности личностных границ. Формирование и развитие навыка отстаивать себя и свое мнение, говорить «Нет». Свобода самовыражения и творческий подход к жизни.
Эти занятия для Вас, если:
  • Вы часто ощущаете тревожность, одиночество и неуверенность в себе;
  • Вы не умеете говорить «Нет», часто ощущаете смущение;
  • Вы раздражительны и Вам кажется, что от Вас постоянно что-то требуют;
  • Вам трудно раскрыться в обществе, у Вас мало друзей или качество отношений Вас огорчает;
  • Вы не чувствуете радости жизни;
  • Вы часто испытываете чувство вины или стыда;
  • Вам трудно начать новое дело, проект или первому позвонить;
  • Вам тяжело слышать критику и оценку в свой адрес;
  • Вы устали от одиночества и отсутствия близкого человека;
  • Вы не можете выстроить желаемые отношения с родителями или коллегами.
Результаты прохождения данного цикла:
  • Восстановление самоценности и обретение чувства любви к себе;
  • Выявление своих истинных потребностей и желаний;
  • Восстановление целостности внутренних и внешних границ;
  • Формирование и развитие навыка отстаивать себя и свое мнение; говорить «Нет»;
  • Развитие устойчивости к манипуляциям и различным способам нарушения личных границ;
  • Уверенность в предъявлении себя и своих новых проектов;
  • Свобода самовыражения и предъявления себя миру;
  • Ощущение безусловного принятия себя миром и комфортности сосуществования с другими;
  • Получение удовольствия от взаимодействия с другими;
  • Освобождение огромного количества творческой энергии и ресурса для свершений.
Тема занятия: Самоценность и личные границы: диагностика и коррекция.
В программе занятия:
  • техники на включение телесной осознанности;
  • выявление истинных желаний и потребностей;
  • исследование состояния внутренних и внешних границ;
  • телесные упражнения на развитие мышц социальной адаптации;
  • теоретический материал: что такое границы, их формирование; как границы связанны с самооценкой; как нарушаются наши границы и способы сохранения своих границ;
  • техники на исследование и коррекцию своих сознательных (социальных) и бессознательных (животных) границ;
  • телесные упражнения в парах на формирование и развитие способности ощущать и сохранять свои внутренние и внешние границы, находясь в контакте;
  • техники на ощущение своего центра и развитие навыка центрирования.
Справки по телефону: +7 (495) 987-44-50.

Рекомендуемые семинары

Как создать личные границы и защитить их :: Здоровье :: РБК Стиль

Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.

Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).

Близко к сердцу: что такое высокая чувствительность и как с ней жить

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как установить личные границы

Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право?

Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.

Что вы чувствуете?

Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.

Очевидные признаки дискомфорта:

  • сухость во рту;
  • учащенное сердцебиение;
  • потливость;
  • раздражение.

Что вы цените?

Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как мягко защищать личные границы

Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.

Будьте настойчивы

Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.

Научитесь отказывать

Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.

Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.

Почему сомневаться в себе нормально и как с этим жить в кризис.

10 примеров + рабочие листы PDF

Установление границ — важная часть установления личности и важнейший аспект психического здоровья и благополучия.

Границы могут быть физическими или эмоциональными, и они могут варьироваться от рыхлых до жестких, причем здоровые границы часто оказываются где-то посередине.

В этой статье мы обсудим, что такое здоровые границы и как их установить, почему здоровые границы важны для самопомощи и как объяснить границы взрослым и детям.

Научиться проявлять к себе сострадание и доброту имеет решающее значение для установления здоровых границ.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения. Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

Что такое здоровые границы?

Согласно Программе помощи студентам IPFW / Parkview:

«Граница — это предел или пространство между вами и другим человеком; четкое место, где вы начинаете, а другой человек заканчивает.. . Конечно, цель установления здоровых границ — защитить вас и позаботиться о вас »(без указания даты).

В целом, «Здоровые границы — это те границы, которые устанавливаются, чтобы убедиться, что вы умственно и эмоционально стабильны» (Prism Health North Texas, n.d.). Еще один способ подумать об этом: «Наши границы могут быть жесткими, рыхлыми, где-то посередине или даже не существовать. Полное отсутствие границ может указывать на то, что у нас нет сильной идентичности или мы связаны с кем-то другим »(Cleantis, 2017).

Здоровые границы могут служить для установления личности. В частности, здоровые границы могут помочь людям определить свою индивидуальность и могут помочь людям указать, за что они будут и не будут считать себя ответственными.

Хотя границы часто бывают психологическими или эмоциональными, они также могут быть физическими. Например, отказ от физического контакта с коллегой устанавливает важную границу, столь же важную, как и установление эмоциональной границы, то есть просьба к тому же коллеге не предъявлять необоснованных требований к вашему времени или эмоциям.

Здоровые границы и уход за собой

Здоровые границы — важнейший компонент заботы о себе. Это потому, что «на работе или в наших личных отношениях плохие границы приводят к негодованию, гневу и выгоранию» (Nelson, 2016).

Некоторые учителя говорят, что установление границ помогает им избежать выгорания и дольше оставаться в профессии (Bernstein-Yamashiro & Noam, 2013). Это важно, потому что это указывает на то, что здоровые границы на работе помогают кому-то найти больше удовлетворения и меньше стресса в своей профессиональной жизни, оставляя место для лучшей личной жизни.

В более общем смысле, последствия несоблюдения здоровых границ часто включают «стресс, финансовое бремя, потерянное время и проблемы в отношениях, которые могут вызвать психические расстройства» (Prism Health North Texas, n.d.). Другими словами, отсутствие здоровых границ может негативно повлиять на все аспекты чьей-либо жизни.

Установление здоровых границ может иметь много преимуществ, в том числе помогать людям принимать решения, основываясь на том, что им лучше всего, а не только на людях вокруг них. Эта автономия — важная часть заботы о себе.

В контексте выздоровления от злоупотребления психоактивными веществами самопомощь может включать «значимую связь с поддержкой выздоровления и детьми, заботу о физическом здоровье, поддержание духовности, здоровое питание, упражнения, ведение дневника, продолжение обучения, постоянную занятость, спонсорство, установление границ. , самоконтроль, воздержание и борьба с деструктивными эмоциями »(Raynor et al., 2017).

Подобный уход за собой «может способствовать общему здоровью и благополучию людей» (Raynor et al., 2017).

Самопомощь, которая может включать установление границ, является важной частью психически здорового образа жизни. Но в отличие от более интуитивных аспектов заботы о себе, таких как здоровое питание и упражнения, установление здоровых границ — это не то, что большинство людей понимают. Чтобы большее количество людей чувствовало большее благополучие и удовлетворение, они должны знать о здоровых границах.

10 примеров здоровых границ

Это приводит к вопросу: «Как выглядят здоровые границы?»

Типы границ, которые можно установить, зависят от настройки.То есть здоровые границы одного человека с романтическим партнером будут сильно отличаться от здоровых границ того же человека с начальником или коллегой.

Для начала посмотрим на профессиональные границы.

В отношениях учитель-ученик учитель может установить здоровые границы, решив отделить свою личную жизнь от профессиональной, не рассказывая ученикам слишком много о своей личной жизни (Bernstein-Yamashiro & Noam, 2013).

Учителя также могут начинать каждый учебный год с того, что рассказывают учащимся, что им нравится, а что нет.Например, учителя могут сказать своим ученикам, что они не хотят слышать, как ученики говорят о незаконных действиях в классе.

Другой способ, которым учителя могут установить границы, — это сказать себе, что они не будут нести ответственность за все аспекты жизни своих учеников. Таким образом, они не будут слишком строги к себе, когда ученик страдает от чего-то вне контроля учителя.

Учителя — не единственные профессионалы, которым полезны здоровые границы.Специалисты в области психического здоровья также должны практиковать самопомощь и устанавливать здоровые границы со своими клиентами — они не застрахованы от стресса и психических расстройств и могут быть даже более уязвимы к этим проблемам, чем население в целом (Barnett et al., 2007).

Один из способов, которым терапевты могут установить клинические границы, — это не общаться со своими клиентами в социальных сетях (и четко понимать это правило), чтобы они не смешивали свои профессиональные обязанности со своей личной жизнью.

Конечно, не только профессионалы должны заниматься самообслуживанием, устанавливая здоровые границы. Люди также могут устанавливать границы со своими друзьями — даже с друзьями из лучших побуждений.

Например, женщина, которая собирает вещи в своем доме для переезда, может не позволить другу, зашедшему без предупреждения, задержаться надолго — так она сможет сделать то, что ей нужно (Katherine, 2000). Точно так же эта женщина может вежливо отклонить просьбу того же друга помочь ей собрать вещи, если она считает, что упаковка должна быть личным делом (Katherine, 2000).

Здоровые границы могут помочь управлять потребностями людей во времени, а не только злонамеренными или необдуманными требованиями времени или эмоций.

Еще одна ситуация, в которой здоровые границы имеют решающее значение, — это романтическое партнерство.

Одним из примеров может быть человек, который просит у своего партнера одну ночь каждую неделю в одиночестве, вместо того, чтобы видеться каждый день. Другим примером может служить молодая мать, которая просит своего партнера взять на себя больше ответственности с их ребенком (например, принять ванну, пойти в парк с ребенком и т. Д.), Чтобы у нее было больше времени для себя (Barkin & Wisner, 2013).

Вместо того, чтобы разжигать негодование, можно попытаться установить и сообщить их границы.

Наконец, границы могут иметь значение в родительско-дочерних отношениях. Например, родители могут попросить своего ребенка никогда не входить в спальню без предварительного стука, чтобы сохранить некоторую конфиденциальность. Дети могут попросить своих родителей никогда не читать их дневники или журналы, чтобы они могли сохранить свою конфиденциальность.

Родители могут выбирать, уважать ли предложенные ребенком границы (например, они могут отклонять некоторые границы из соображений безопасности), но важно четко понимать границы, которые они намерены соблюдать, чтобы завоевать доверие своих детей.

Как установить личные и эмоциональные границы

Первая часть установления границ — это изучение границ, которые уже существуют (или отсутствуют) в жизни человека. Например, женщина может решить, что у нее здоровые границы со своим романтическим партнером, но не со своими друзьями и коллегами. Оттуда она может решить, какие типы границ она хочет установить со своими друзьями и коллегами.

Что касается того, как точно установить эти границы: «Скажите« нет »просто, но твердо тому, чего вы не хотите делать. Не думайте, что вам нужно объяснять »(Kairns, 1992). Отсутствие чрезмерного объяснения — важный аспект установления границ, поскольку каждый имеет право определять, что он делает, а что не хочет делать.

Это поднимает еще один важный момент: сосредоточьтесь на себе (IPFW / Parkview Student Assistance Program, n.d.). Вместо того, чтобы устанавливать границы, говоря что-то вроде: «Перестань беспокоить меня после работы», человек может сказать: «Мне нужно немного времени для себя, когда я вернусь с работы».

Еще одна важная вещь, о которой следует помнить: «Невозможно установить границы без установления последствий» (IPFW / Parkview Student Assistance Program, n.д.). Это означает, что при установлении границ важно четко указать, почему они важны.

Например, человек, находящийся в нездоровых отношениях, может заявить, что его партнерша должна начать уважать его карьерные цели, если его партнер хочет и дальше поддерживать с ним отношения. Также очень важно декларировать только те последствия, которые вы готовы выполнить, иначе границы не будут эффективными.

В общем, ключ к установлению границ — это сначала выяснить, чего вы хотите от различных отношений, установить границы, основанные на этих желаниях, а затем четко сформулировать свои границы с собой и с другими людьми.

Границы отношений

Границы во взаимоотношениях могут быть особенно важны.

«Когда один человек контролирует другого, любовь не может расти глубоко и полностью, поскольку нет свободы» (Cloud & Townsend, 2002).

Другими словами, здоровые границы могут быть разницей между здоровыми, счастливыми отношениями и токсичными, дисфункциональными отношениями.

Отсутствие границ может привести к нездоровым отношениям, потому что одному партнеру может казаться, что у него больше нет личной жизни (Hall Health Center Health Promotion Staff, 2014).Однако слишком большое количество границ также может быть проблемой, как в случае людей, которые отказываются проводить время с друзьями и семьями своих партнеров.

Для людей, состоящих в отношениях, у которых также есть дети, границы могут быть особенно важны. Например, в одном исследовании, посвященном вопросам ухода за собой у молодых матерей, подчеркивается «готовность делегировать полномочия и способность устанавливать границы» как важное практическое применение ухода за собой (Barkin & Wisner, 2013).

Молодая мать, которая может устанавливать границы со своим партнером, чтобы уважать ее потребности, вероятно, будет лучше, чем та, которая не может, и это также поможет отношениям.

Тот факт, что границы важны в отношениях, подчеркивает важность установления и соблюдения границ. В долгосрочном партнерстве важно понимать и уважать границы друг друга, так же как важно уважать границы людей, которых вы не очень хорошо знаете.

Один из хороших способов избежать пересечения чьих-либо границ (и избежать пересечения собственных границ) — это честно поговорить с людьми о границах.

Рабочие листы «Здоровые границы» (PDF)

Для людей, которые хотят узнать больше о границах, вот несколько рабочих листов, которые касаются здоровых границ и того, как они могут повлиять на жизнь человека.

Что такое личные границы?

Этот рабочий лист объясняет разницу между жесткими, пористыми и здоровыми границами и различными областями, в которых можно установить границы (например, физические границы, эмоциональные границы и сексуальные границы). Изучив этот рабочий лист, вы сможете исследовать свои собственные границы с помощью дополнительного упражнения, также полученного от Therapist Aid.

Как создать здоровые границы

Этот рабочий лист также описывает различные типы границ, которые можно установить, а также предлагает советы по их установке.

Мой план пограничного реагирования

Этот рабочий лист, представленный в наборе инструментов «Позитивная психология», направляет пользователя через настройку намерений реализации, чтобы помочь им сохранять спокойствие и разрешить ситуацию, когда личные границы пересекаются.

Устанавливая границы в сложных разговорах

Этот рабочий лист, также входящий в состав «Инструментария позитивной психологии», поможет людям почувствовать себя более способными и менее напуганными, когда им нужно высказаться за себя и устно установить личные границы. Этот рабочий лист особенно полезен при выполнении упражнения в малых группах, но его также можно заполнить индивидуально с фасилитатором.

Создание лучших границ

Это не рабочий лист, а целая книга (более 60 страниц), но он может облегчить глубокое погружение в тему границ. Он учит читателя, что такое границы и как их устанавливать в различных ситуациях.

Рабочие листы с границами для детей и родителей (PDF)

Обучение детей важности границ является важной частью родительского воспитания.Однако это может быть сложно, если сами родители не понимают важности границ.

Вот некоторые рабочие листы и другие ресурсы, которые родители могут использовать, чтобы научить своих детей (и самих себя) важности границ, как между детьми и их родителями, так и между детьми и другими людьми.

Границы

Этот рабочий лист поможет детям различать жесткие, четкие и нечеткие границы, а также поможет им подумать о границах в их собственной жизни.

Здоровые границы, здоровые дети

Этот рабочий лист предназначен не для детей, а для родителей, которые хотят научить своих детей границам. В нем объясняется важность установления границ для детей, а затем даются советы о том, как их научить. Это отличная отправная точка для родителей, которые не знают, как установить соответствующие границы для своих детей.

Упражнения для определения границ и ожиданий

Livestrong.com предоставляет полезную информацию об установлении границ, к которой можно получить доступ здесь (Scottsdale, 2015). Есть советы для родителей детей всех возрастов, от малышей до старшеклассников. В статье объясняется, как использование слова «нет» может установить ранние границы для малышей, а также объясняется важность расширения доверия к подросткам, когда они его заслужили.

Сообщение о возвращении домой

Установление здоровых границ — важная часть жизни и важный аспект любой практики ухода за собой. Тот, кто не привык устанавливать границы, может чувствовать себя виноватым или эгоистичным, когда только начинает, но установление границ необходимо для психического здоровья и благополучия. Соответствующие границы могут выглядеть по-разному в зависимости от обстановки, и важно установить их во всех аспектах жизни.

Наконец, хотя установка границ имеет решающее значение, еще более важно уважать границы, которые другие установили для себя. Это касается родителей, детей, романтических партнеров, начальников, коллег и всех, кто взаимодействует с кем-либо или имеет над кем-либо власть.Уважение — это улица с двусторонним движением, и понимание границ, установленных для себя другими, так же важно, как и определение границ для себя.

Насколько легко вам установить здоровые границы? У вас есть какие-нибудь советы по установлению и соблюдению здоровых границ? Мы будем рады услышать ваши мысли в разделе комментариев.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, интервенций, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, наставничестве или на рабочем месте.

  • Barkin, J.L., & Wisner, K.L. (2013). Роль материнской заботы о себе в новом материнстве. Акушерство , 29 (9), 1050-1055.
  • Barnett, J.E., Baker, E.K., Elman, N..S., & Schoener, G.R. (2007). В поисках хорошего самочувствия: необходимость заботы о себе. Профессиональные психологические исследования и практика , 38 (6), 603-612.
  • Бернштейн-Ямаширо, Б., и Ноам, Г.Г. (2013). Установление и поддержание границ во взаимоотношениях между учителем и учеником. Новые направления развития молодежи , 2013 (137), 69-84.
  • Cleantis, T. (2017, 25 мая). Навыки самообслуживания для отношений. Получено с http://www.hazeldenbettyford.org/articles/cleantis/self-care-skills-relationships
  • Клауд Х. и Таунсенд Дж. (2002). Границы брака. Гранд-Рапидс, Мичиган: Зондерван.
  • Холл, Центр Здоровья, Персонал укрепления здоровья. (2014, январь). Здоровые и нездоровые отношения. Получено с http: // depts.Washington.edu/hhpccweb/health-resource/healthy-vs-unhealthy-relationships/
  • IPFW / Программа помощи студентам Parkview. (нет данных). Устанавливая границы с трудными людьми. Получено с http://new.ipfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
  • Кэрнс, Д. (1992). Защитите себя: установите границы. РН, 55 (3), 19-22.
  • Кэтрин А. (2000). Где провести черту: Как каждый день устанавливать здоровые границы. Нью-Йорк: Fireside.
  • Нельсон Д. (8 декабря 2016 г.). Самопомощь 101: Установление здоровых границ. Получено с http://www.dananelsoncounseling.com/blog/self-care-setting-healthy-boundaries/
  • Prism Health North Texas. (нет данных). Установление здоровых границ. Получено с http://www.prismhealthntx.org/establishing-healthy-boundaries/
  • Рейнор П.А., Поуп К., Йорк Дж., Смит Г. и Мюллер М. (2017). Изучение самообслуживания и предпочтительной поддержки для взрослых родителей в выздоровлении от расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ: качественные результаты технико-экономического обоснования. Проблемы ухода за психическим здоровьем, 38 (11), 956-963.
  • Сабин, Дж. Э., Харланд, Дж. К. (2017). Профессиональная этика для психиатрии цифрового века: границы, конфиденциальность и общение. Current Psychiatry Reports, 19 (9), 55-62.
  • Скоттсдейл, Б. (22 августа 2015 г.). Как развить возрастные границы у детей . Получено с https://www.livestrong.com/article/353414-boundaries-expectations-exercises/
  • .

Упражнения по 5 лучшим установкам границ PDF

Читать 7 мин

Установление границ — ключ к успеху в отношениях и в жизни.

Идея установления границ может быть пугающей, если вы боитесь отказа, но здоровые границы действительно могут улучшить ваши отношения.

Не только это, но и поможет вам преодолеть:

  • Низкая самооценка
  • Беспокойство
  • Обида
  • Компульсивное поведение
  • И многое другое.

Прежде чем продолжить чтение, вы можете загрузить мой бесплатный PDF-файл « 5 лучших упражнений по установке границ» , чтобы поддержать вас на пути к здоровым границам.Вы можете скачать его здесь .

Приступим.

Что такое границы?

Проще говоря, границы — это места, где заканчивается один человек и начинается другой. Здесь встречаются (а иногда и противоречат друг другу) наши ценности, убеждения и эмоции.

Границы — это личные ограничения, и нет двух одинаковых наборов границ.

Как и вы, ваши границы уникальны , поскольку на них влияют:

  • Ваша культура и религия
  • Ваш жизненный опыт
  • Динамика вашей семьи
  • Насколько вы экстравертированы или интроверты

Вот почему общение и здоровое установление границ так важны: столкновение границ может привести к конфликту, поэтому необходима четкая коммуникация с обеих сторон, чтобы обеспечить соблюдение всех личных границ.

Границы влияют на каждый аспект нашей жизни. Некоторые из наиболее распространенных областей, в которых вам может потребоваться установить границы, включают:

  • Ваше физическое тело и личное пространство
  • Ваши убеждения и мнения
  • Ваши эмоции
  • Ваше время и энергия
  • Ваша этика и ценности
  • Ваша сексуальность
  • Ваша собственность и имущество
Изображение от Pexels с сайта Pixabay

БЕСПЛАТНЫХ советов тренера!

Введите адрес электронной почты ниже, чтобы получить доступ к моим проверенным советам и стратегиям саморазвития!

Права — основа установления границ

Если вы не уверены, каковы ваши границы, начните с того, что спросите себя, какими вы считаете свои права.

Например, вы имеете право:

  • Выражайте свои мысли и эмоции, не опасаясь осуждения
  • Просите, чтобы ваши потребности были удовлетворены
  • Скажите «нет», не чувствуя себя виноватым
  • Ставьте во главу угла заботу о себе, а не заботу о других
  • Относитесь с уважением
  • Решите, что делать своим телом
  • Почувствуйте себя в безопасности

Ознакомьтесь со своими правами и объедините их как истину. Это упростит их защиту и перестанет терять энергию в угоду людям.

Используйте свои ценности для установления здоровых границ

Границы также тесно связаны с вашими ценностями. Чтобы определить свои ценности, подумайте, что для вас важно в разных сферах жизни.

Например, в отношениях ваши значения могут включать:

  • Качественное время, проведенное вместе
  • Общие интересы и цели
  • Независимость и время, проведенное отдельно
  • Сексуальные предпочтения
  • Как вы любите проводить свободное время

На работе ваши ценности могут включать:

  • Наличие здорового баланса между работой и личной жизнью
  • Наличие творческой свободы
  • Отсутствие обращения к вам по рабочим вопросам в свободное время
  • Ощущение, что ваши идеи и мнения ценятся и учитываются
  • Чувство доверия и независимости в работе

Раскройте свой потенциал СЕЙЧАС!

Получите БЕСПЛАТНЫЙ доступ к моей области саморазвития и добейтесь большего удовлетворения, успеха, контроля и любви к себе!

Каковы преимущества установления границ?

Вам может быть интересно, почему так важно устанавливать границы и как это может улучшить вашу жизнь.

Здоровые границы необходимы для вашего психического и эмоционального благополучия . Они гарантируют, что вы чувствуете себя в безопасности и уважаемы в любой ситуации и с любым человеком, и помогут вам удовлетворить ваши потребности.

Вот четыре основных преимущества установления здоровых границ:

1. Границы улучшают вашу самооценку и чувство собственного достоинства

Когда вы определяете свои границы, вы определяете себя по отношению к другим.

Это означает, что вы устанавливаете, что приемлемо , а что неприемлемо для вас, а также где ваши обязанности начинаются и заканчиваются.

Установление границ также означает, что вы ставите во главу угла самообслуживание, и благополучие, способствуя повышению самооценки и повышению уровня энергии .

2. Границы учат других уважать вас

Установление границ — это акт самоуважения. Когда вы уважаете себя, других будут уважать вас и еще .

Когда вы устанавливаете здоровые границы, вы учите людей, как вы хотите, чтобы они относились к вам.

Иногда вам может казаться, что кто-то обращается с вами неуважительно, но для них нет ничего плохого в их поведении.Часто это происходит потому, что их границы отличаются от ваших, и они просто не осознают этого.

Вот почему четкое общение имеет решающее значение для установления здоровых границ.

3. Границы улучшают ваши отношения

Вы можете беспокоиться о том, что установление границ может негативно повлиять на ваши отношения, особенно с вашим романтическим партнером.

К счастью, беспокоиться не о чем, потому что границы на самом деле помогают вам сблизиться.

Слабые границы в отношениях могут вызвать у вас чувство обиды.

Вы можете потерять себя в отношениях и почувствовать, что у вас больше нет личного пространства. Вы можете даже чувствовать себя некомфортно или небезопасно со своим партнером.

Установление здоровых границ позволяет вашему партнеру знать, что для вас приемлемо, а что нет. Это создает безопасное пространство , в котором вы можете расти вместе.

И если ваш партнер не принимает ваши попытки установить границы, имейте в виду: это может быть красный флаг.

4. Установка границ сбережет вашу энергию

Если вы не отстаиваете свои границы, вы в конечном итоге ставите нужды других выше своих, оставляя вас истощенными и обиженными.

Когда вы устанавливаете здоровые границы, вы ставите во главу угла свои потребности. Это позволяет вам наполнять свою собственную чашку и поддерживать уровень энергии .

Границы также помогают вам не брать на себя проблемы и эмоции других, что может быть утомительным.

Изображение Gerd Altmann с сайта Pixabay

What are the Signs of Weak Boundaries?

Итак, как узнать, нужно ли устанавливать более жесткие границы?

Слабые границы могут привести к:

  • Беспокойство
  • Перегрузка и выгорание
  • Компульсивное поведение, такое как переедание, питье или переутомление
  • Обида
  • Чувство неспособности выражать свои эмоции или мнения из-за страха осуждения или возмездия
  • Слабое чувство собственного достоинства
  • Отсутствие цели или direction

Если что-то из этого кажется вам знакомым, вероятно, вам нужно научиться устанавливать здоровые границы.

К счастью для вас, я собрал 3 лучших упражнения по установлению границ, которые помогут вам начать устанавливать границы и улучшать свою жизнь уже сегодня.

Не забывайте, вы также можете скачать бесплатно «Упражнения по установке 5 лучших границ в формате PDF» , чтобы сохранить и использовать для дальнейшего использования. Щелкните здесь , чтобы загрузить его.

5 лучших упражнений по установке границ

1. Знайте свои права

Невозможно установить здоровые границы, если вы не знаете, каковы ваши границы.Это первое упражнение поможет вам их идентифицировать.

Найдите время, чтобы рассмотреть свои права и записать их. Подумайте о различных отношениях и ситуациях в вашей жизни и о своих правах в каждой из них.

Например, вместе со своим партнером вы имеете право выражать себя, чувствовать себя в безопасности физически и эмоционально и выражать свою сексуальность по своему желанию.

На работе ваши права могут включать запрет на дискриминацию или обращение в нерабочее время.

В семье вы можете считать, что имеете право ставить свои нужды на первое место, прежде чем помогать другим.

Перечисление ваших прав — это мощное упражнение, поскольку оно поможет вам определить области вашей жизни, где ваши границы слабы и нуждаются в укреплении.

2. Найдите свои основные ценности

У всех нас разные личные ценности, и они составляют основу наших границ, поэтому очень важно четко понимать свои ценности для успешного установления границ.

В ваших отношениях ваши ценности могут включать в себя общие интересы или стремление к общим целям.

На работе ваши ценности могут включать в себя здоровый баланс между работой и личной жизнью или сильную корпоративную культуру.

Ценности вашей семьи могут включать в себя качественное времяпрепровождение вместе или даже ограничение времени, проводимого вместе.

Запишите десять самых важных ценностей, а затем сократите их до трех или четырех основных ценностей. Всегда помните об этих ценностях.

Это поможет вам определить, что вы можете принять или терпеть, а что нет в той или иной ситуации.

БЕСПЛАТНЫХ советов тренера!

Введите адрес электронной почты ниже, чтобы получить доступ к моим проверенным советам и стратегиям саморазвития!

3. Определите свои границы

Когда вы определитесь со своими основными ценностями, пора превратить их в границы.

По каждой основной ценности задайте себе следующие 3 вопроса:

1.Что я позволю с учетом этой ценности?

2. Что я потерплю с такой ценностью?

3. Что я не позволю с учетом этого значения?

Запишите свои ответы для использования в будущем.

4. Сообщите свои границы

Сообщение о ваших границах позволяет другому человеку узнать, чего вы от них ждете.

Поскольку у всех нас разные границы, мы все иногда пересекаем черту друг с другом.

Обычно это происходит непреднамеренно, поэтому если кто-то знает, где находятся ваши границы, это поможет им избежать их пересечения в будущем.

Очень важно использовать ненасильственное общение для установления ваших границ.

Не подходите к разговору с обвиняемого, так как это, скорее всего, приведет к конфликту.

Вместо этого используйте подход к решению проблем .

Вы просто делитесь своими границами с другим человеком, чтобы проинформировать его о том, как его действия выходят за ваши границы.

Расскажите, как действия другого человека влияют на вас, и объясните, как это соотносится с вашими основными ценностями.

Например, вы могли бы сказать своему начальнику: «Одна из моих основных ценностей — поддерживать здоровый баланс между работой и личной жизнью, чтобы я мог проводить время со своей семьей. Когда вы без предупреждения просите меня работать сверхурочно, я чувствую, что это выходит за рамки и составляет мою основную ценность ».

Это поможет им понять, каковы ваши границы, не становясь оборонительными — а это значит, что они будут более восприимчивы к принятию вашего сообщения.

5. Поддерживайте свои границы

Жизнь беспорядочная, особенно когда дело касается отношений, и люди все еще могут время от времени пересекать ваши границы, даже после того, как вы четко им сообщили.

Имея дело с пересеченными границами, держите в уме основные ценности и обращайтесь к ним во время разговора.

Например, вы можете сказать своему партнеру: «Я люблю тебя и хочу, чтобы наши отношения были успешными.

Поскольку сотрудничество — одна из моих основных ценностей, нам необходимо сотрудничать, чтобы добиться успеха.

Когда вы оставляете грязную посуду в раковине после того, как я готовлю ужин, я чувствую, что вы не сотрудничаете, и это меня огорчает.Как мы можем лучше сотрудничать? »

Это гораздо более конструктивный подход, который приведет к меньшему конфликту и большей гармонии и взаимопониманию в отношениях.

Итак, у вас есть 5 лучших упражнений по установлению границ. Не забудьте загрузить PDF , чтобы иметь к ним легкий доступ в любое время.

Вы научились успешно устанавливать и поддерживать здоровые границы? Дайте мне знать, как в комментариях.

Или, возможно, вы только начинаете свой путь по установлению границ.Если да, дайте мне знать, если вы попробуете эти упражнения.

Связанное содержимое

Онлайн-лайф-коуч — Полное руководство

Карьерный тренер — что нужно знать

Преодолеть разрыв — шанс — быстро избавься от бывшего

Лучший онлайн-коучинг для руководителей

Раскройте свой потенциал СЕЙЧАС!

Получите БЕСПЛАТНЫЙ доступ к моей области саморазвития и добейтесь большего удовлетворения, успеха, контроля и любви к себе!

Полное руководство + Рабочий лист — Томи Ллама

Мне нравится использовать то, что я называю «уполномоченным нет», чтобы избегать ситуаций, которые, как мне кажется, выходят за мои границы.

Часто, если мы не совсем ясны в своих ценностях и границах, нас больше склоняют к убеждению сделать то, чего мы, возможно, не хотим делать.

Нас спрашивают, почему мы не хотим что-то делать, но мы не можем дать четкого ответа, поэтому просто соглашаемся.

Полномочия — это то место, где вы четко знаете:

  • , что вы цените,

  • , каковы ваши границы,

  • и то, что вы не потерпите,

и используйте эти знания для общения кому-то другому, что происходящее не соответствует вашим ценностям, поэтому вы должны отказаться от участия.

Расширенное «нет» — это мощный инструмент для сохранения ваших границ.

Пример:

Если вы цените честность и чувствуете, что друг обычно лжет, вы можете сказать что-то вроде этого:

«Я ценю то, кто вы есть и что вы делаете. Для себя я ценю честность. Не похоже, что честность обоюдно ценится в этих отношениях, и без этого я должен сказать дружбе нет, потому что для меня важно сказать да друзьям, которые ценят схожие вещи.”

Имея полномочия« нет », вы можете четко объяснить, почему это вас не интересует, и быть полностью уверенными в своем решении.

Еще одна важная часть установления границ — сообщить о них другим.

В этой части вы учите людей обращаться с вами.

Жизнь может быть беспорядочной. По пути на вас неизбежно наступят пальцы ног.

Вы можете резко сократить количество и частоту подобных случаев, если научитесь четко обозначать свои границы.

Установление границ начинается с определения четких ожиданий.

Большинство людей не нарушают границы намеренно. Они просто не всегда знают, где проходит черта.

Наличие четких ожиданий позволяет другим узнать, где находится эта черта.

Вы можете использовать свой рабочий лист настроек границ, чтобы помочь вам четко сформулировать ожидания.

Когда вы собираетесь провести с кем-то пограничный разговор, вытащите свой рабочий лист настроек границ во время разговора и используйте его, чтобы объяснить границу, которая была пересечена, и то, что вам нужно для успеха.

Этот способ эффективен для прямого разговора с лицами, пересекающими границу, чтобы попытаться исправить ситуацию.

В этом разговоре нет вины. Вы просто разделяете границу, которую пересекаете.

Рабочий лист границ — это нечто конкретное, чем вы можете поделиться с тем, кто пересекает границы, чтобы они знали, что вы цените, и что они пересекли эту черту.

Вы также можете предложить лицу, пересекающему границу, заполнить его или ее собственный рабочий лист, чтобы вы могли видеть, где вы, возможно, пересекаете одну из его границ.

Совместное заполнение рабочего листа установки границ — отличное упражнение по установке границ для личных отношений, на работе или с семьей.

Совместное понимание границ создает мощную связь понимания, признания и владения собой.

Если вы устанавливаете границы в отношениях, вы и ваш партнер можете сесть и вместе выполнить этот рабочий лист.

Если вы устанавливаете границы на работе, вы можете работать со своей командой, чтобы понять, каковы границы каждого и что им нужно для достижения успеха.

Если вы устанавливаете границы семьи, вы можете сделать то же самое!

Эти упражнения по установке границ могут работать в любом месте вашей жизни.

9 способов построить и сохранить здоровые личные границы

Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы были в состоянии поддерживать личные границы? Это включает в себя предотвращение проникновения людей в ваше личное пространство, а также соблюдение личных границ, которые вы установили для себя позже.

Этот идеальный мир возможен.Все, что нужно, — это немного ноу-хау и практика. Самосознание, ценности и напористость — это качества, которые играют роль в поддержании строгих границ, которые мы исследуем далее в этой статье.

Здесь вы найдете объяснение личных границ, зачем они вам нужны в жизни, а также 9 советов экспертов, которые помогут вам начать работу.

Давайте углубимся в…

Что такое личные границы?

Личные границы — это ограничения, которые вы устанавливаете, когда дело касается того, чего вы ждете от человека, и того, как он себя ведет по отношению к вам.Они указывают на то, что вы считаете приемлемым и неприемлемым в чьем-либо поведении, особенно с близкими вам людьми, такими как семья, друзья или партнер.

Личные границы можно установить практически в любой сфере вашей жизни. Вы можете быть довольно строгими в отношении того, в какие часы в течение дня вы будете отвечать на телефонные звонки, но достаточно гибкими с точки зрения ваших текстовых ответов. Возможно, вам не понравится, что кто-то повысит на вас голос при любых обстоятельствах, но вы можете не возражать против того, чтобы люди постоянно говорили вам, что делать, — если это будет более тихим тоном.

Личные границы могут быть ограничительными или свободными в зависимости от вашей личности и предпочтений. Другие общие области личных границ включают личное пространство, сексуальность, время, энергию, взаимодействие, общение, религию и этику. Однако личные границы никоим образом не ограничиваются этими вещами.

Почему личные границы важны?

Основная причина, по которой люди устанавливают границы, — это попытаться создать более крепкие отношения с собой и другими людьми.Личные границы являются неотъемлемой частью любых успешных отношений, и их никогда не следует упускать из виду.

Точно так же, как заборы и стены в физическом мире используются для определения того, куда вы можете и не можете идти, что ваше, а что не ваше, личные границы определяют, как далеко другие могут пройти, прежде чем пересечь черту.

Они не дают людям наступать на вас. Они мешают людям манипулировать вами. Они не дают людям зайти слишком далеко в ваш личный бизнес.

Почему это важно? Потому что то, что твое, твое .Вы уникальны, и, как и любой другой человек на этой земле, у вас есть вещи, которые вам удобны, и вещи, которые действительно доставляют вам дискомфорт. У вас есть предпочтения, у вас есть проблемы и проблемы, которые уникальны для вас. Они предназначены для вас, а не для кого-то другого.

Вот почему личные границы важны. Они сообщают другим людям, куда они могут ступить, а где нет. Границы открываются и закрываются, расширяются и сужаются все время — вам просто нужно сообщить людям об этом.

Все это также является напоминанием о необходимости принимать и осознавать личные границы других людей. Это особенно важно в парах, поскольку партнеры населяют самые интимные пространства друг друга, включая физические, эмоциональные и сексуальные области.

Результат? Здоровые отношения, основанные на взаимном уважении, доверии и счастье.

Вот к чему стоит стремиться, не так ли?

Как установить личные границы

Как и во всем остальном в жизни, чтобы стать экспертом в установлении личных границ и привыкании к ним, вы должны практиковать.К счастью, у нас есть 9 удивительных способов начать работу и начать восстанавливать свою собственную жизнь.

Вы готовы?

1. Определите свои границы

Невозможно начать устанавливать личные границы, даже не зная, что это такое и где они лежат. Вот почему отправной точкой для любого, кто чувствует, что ему может понадобиться больше / меньше границ, является определение того, где он сейчас находится.

Вас слишком часто толкают? Или вы полностью сопротивляетесь любым изменениям?

Вы часто спорите с людьми? Или вам трудно говорить, когда вы знаете, что должны?

У всех разные отправные точки, когда дело касается личных границ, и эти границы со временем неизбежно изменятся.Однако первое, что вам следует сделать, — это найти отправную точку.

2. Определите свои ценности

Один из лучших способов определить, каковы ваши границы и как вы хотите, чтобы они изменились, — это определить, каковы ваши жизненные ценности.

Если вы цените свободу творчества и время на обдумывание, подумайте о том, чтобы четко ограничить свое личное пространство и свободное время.

Если вы цените мелочи в жизни над большими, экстравагантными вещами, возможно, подумайте о том, чтобы немного ослабить свои границы, чтобы проявить больше интуиции.

Если вы цените себя или хотите, чтобы начал ценить себя выше, начните устанавливать более жесткие границы того, как люди разговаривают с вами и относятся к вам.

Какими бы ни были ваши уникальные личные ценности, установленные вами личные границы помогут вам их поддерживать.

3. Начать просто

Как уже упоминалось, любой навык в жизни требует не только практики для достижения желаемого уровня, но также регулярных проверок и обслуживания, чтобы убедиться, что навык не исчезнет.Установка личных границ ничем не отличается.

Вместо того, чтобы полностью оттеснять людей, которые переступают порог, отвернуться от каждого аспекта своих старых убеждений или продать все свое имущество, чтобы жить в глухом лесу, есть небольшие шаги, которые вы можете и должны сделать в первую очередь.

Если у вас есть друг, который всегда звонит вам, чтобы составить план, и вы чувствуете, что это заставляет вас, вежливо скажите ему, что вы не хотите этого делать на этой неделе. Что случится? Наверное, немного.Этот небольшой шаг придаст вам уверенности, что вы сможете снова сказать «нет» в ближайшие недели, когда вам не захочется выходить на улицу.

Если вы чувствуете, что получаете слишком много информации и информации с вашего телефона, мой любимый прием — удалить проблемные приложения на день. Их не хватает? Скачайте их завтра снова. Не скучали по ним так сильно, как вы думали? Посмотрите, на что похож другой день без них.

Установить границы для себя и своего распорядка так же важно, как и для других людей.Единственный способ начать в обоих отношениях — это начать с простого.

4. Слушайте свои чувства

Если вы не уверены в том, где должны быть ваши личные границы, было бы неплохо время от времени проверять свои чувства и ощущения в своем теле. Обычно это дает вам отличное указание.

Признаки, на которые следует обратить внимание, включают учащенное сердцебиение, потоотделение, стеснение в груди или животе и другие общие чувства дискомфорта. Конечно, то, что вы чувствуете эти ощущения, не означает, что вы должны закрыться от мира — это вам ни в коей мере не поможет.

Ваши ощущения подобны указателям на обочине дороги. Они сообщат вам, какие области вам, вероятно, следует исследовать немного дальше.

5. Научитесь говорить №

Возможно, самый большой камень преткновения, с которым сталкиваются люди, которые борются за установление личных границ, — это то, что им чрезвычайно трудно сказать «нет».

Поставляется во всевозможных упаковках. Возможно, вы не сможете отказать общественным собраниям из-за страха пропустить (FOMO).Возможно, вы окажете множество одолжений людям, которые вас об этом попросили, даже если они, вероятно, сделали бы это сами.

Возможно, у вас даже есть друг или супруга, которые слишком сильно вторгаются в ваши личные дела, но вы изо всех сил пытаетесь сказать им «нет», потому что они ваши друзья или партнеры. Проблема в тебе, а не в них, верно?

Наверное, нет. Причина, по которой большинство людей сталкивается с сопротивлением сказать «нет», заключается в том, что они беспокоятся о том, как это вызовет чувства другого человека.Может быть, пора остановиться и хотя бы раз подумать о том, что вы чувствуете.

Вы можете сказать «нет» без объяснения причин. Скорее всего, это не повлияет на другого человека так сильно, как вы думаете. Как статья на Healthline

В большинстве случаев люди будут довольны вашим отказом. Возможно, что еще более удивительно, вы можете обнаружить, что люди действительно уважают вас больше , потому что у вас есть личные границы.

С другой стороны, если человек плохо реагирует на ваши личные границы, это его проблема, а не ваша.Фактически, они просто упростили для вас осознание того, что они, вероятно, вам не нужны в вашей жизни.

6. Будьте настойчивы

Это очень тесно связано с предыдущим пунктом о том, чтобы сказать «нет». Невозможно переоценить важность напористости при установлении личных границ — будь то с собой или с другими людьми.

Помните, это не значит быть жестоким или бесчувственным. Быть напористым означает просто четко и четко сформулировать, что вы хотите или что вам нужно, и при этом не торопиться.

Если вы не настойчивы с людьми, пытаясь установить границы — особенно если у вас были проблемы с их установлением в прошлом, — ожидайте, что они не воспримут вас всерьез и жизнь пойдет так же, как и раньше.

7. Установить последствия

Установление последствий — одно из наиболее важных действий, которые вы можете предпринять, чтобы не переступить ваши личные границы.

Что мешает людям нарушать закон? Последствия. Что мешает детям плохо себя вести? Последствия.Что остановит людей от нарушения ваших личных границ? Последствия.

Люди будут пытаться избежать наказания, что бы они ни делали. Если вы не отступите, ваши границы не будут восприняты всерьез. Последствия не должны быть радикальными, обычно достаточно строгого упрека.

Убедитесь, что вы не только устанавливаете последствия, но и придерживаетесь их, иначе их не воспримут всерьез.

8. Практикуйте самосознание

Вам, вероятно, рекомендовали какую-то практику самосознания или осознанности на каком-то этапе для определенной части вашей жизни, и установка границ ничем не отличается.Преимущества самосознания затрагивают каждый аспект вашего существа и вашей жизни.

Когда вы осознаете свои мысли и чувства и то, что они делают для вас (или для вас), вы можете начать работать над тем, где нужно установить определенные границы.

Например, если вы слишком много думаете и ваши мысли начинают гоняться всякий раз, когда вы попадаете в какую-либо ситуацию, помните об этом. Установите для себя такую ​​границу, что, когда в вашем уме возникает негативная мысль, вы позволяете ей уйти. Не важно что.В нем не будет ничего полезного, так что не поддавайтесь на это.

Конечно, это может относиться и к другим людям. Однако самосознание и границы с самим собой не только идут рука об руку, но и необходимы для жизни, полной мира и радости.

9. Обратиться за поддержкой

Распространенная ошибка, которую совершают при попытке установить личные границы, заключается в том, что вы должны делать это в одиночку. Вы должны сами все спланировать, обеспечить все самостоятельно и решить, что работает, а что не работает.Это просто неправда.

Если вы столкнулись с трудностями или просто хотите, чтобы поездка была проще, поговорите со своими друзьями, семьей или супругом о границах, которые вы установите, и объясните, почему. Вы можете подумать, что открытость вызовет споры и сопротивление, но чаще всего люди ценят, что вы даете им знать.

Установление границ может быть чрезвычайно трудным, будь то установление их с другими людьми или установление их с самим собой. Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью.Если вы чувствуете, что ваша жизнь значительно выиграет от помощи, вам обязательно стоит подумать о ее получении.

Последние мысли

Вот и все. Надеюсь, эта статья сделала свое дело и осветила, как может выглядеть жизнь с превосходными личными границами, и создала дорожную карту того, как вы можете этого добиться.

Как и все в этой жизни, практика приводит к совершенству. Не переживайте, если вы ошиблись на пути. Просто вставай и продолжай!

Дополнительные советы по созданию личных границ

Кредит предоставленной фотографии: Аника Хейзинга через unsplash.com

Научите своего подростка устанавливать эмоциональные границы

Источник: PepscoStudio / DepositPhotos

Умение устанавливать и поддерживать эмоциональные границы — важная часть взросления. Это также ключ к развитию отношений поддержки, заботы и уважения. Такие позитивные отношения создают основу для счастья на всю жизнь.

К сожалению, многим взрослым трудно установить собственные эмоциональные границы, не говоря уже об обучении своих детей.Причины просты. Устанавливать границы неудобно, заставляет говорить за себя и редко приводит к «спасибо» от других. Тем не менее, это одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать для себя и своих детей.

Что такое эмоциональная граница?

Эмоциональная граница — это предел, который мы устанавливаем, чтобы защитить себя от боли, манипулирования или использования другими. Это выражение самооценки, которое помогает людям понять, кто мы, о чем думаем и что чувствуем.Границы создают необходимое эмоциональное пространство между нами и другими.

Здоровые эмоциональные границы необходимы для здоровых отношений. Это означает, что мы знаем и понимаем наши пределы, и эти ограничения четко и честно сообщаются. Установление здоровых границ помогает сохранить целостность и повышает устойчивость. Установление границ не означает: «Я прав, а ты ошибаешься». Это просто означает: «Это то, что мне нужно, чтобы чувствовать себя позитивно и уважать вас».

Примеры здоровых эмоциональных границ для подростков могут включать:

  • Медленное движение к дружбе для установления доверия
  • Заявление о личных ценностях вопреки тому, во что верят другие
  • Уважение к другим, несмотря на их различия
  • Уважение к себе, даже если вы кому-то не нравитесь
  • Ясно сообщаю о своих потребностях и желаниях, даже если вам могут отказать
  • Замечать, когда кажется, что ваши личные границы нарушены
  • Понимание того, что другие не могут предвидеть ваши потребности

Примеры нездоровых эмоциональных границ для подростков могут включать:

  • Не доверять никому или всем
  • Идти вразрез с личными ценностями, чтобы понравиться другим или понравиться
  • Отдавать как можно больше, чтобы понравиться
  • Позволить друзьям управлять вашей жизнью, не задавая вопросов
  • Позвольте другим определять вас
  • Разваливаться или становиться жертвой, чтобы о вас позаботились другие
  • Вера в то, что другие могут предвидеть ваши потребности

Что такое установление границ? Почему это важно для вашего подростка?

Установление личных границ включает в себя определенные действия, направленные на изменение ваших отношений с важными людьми в вашей жизни.Установление границ необходимо учиться в подростковом возрасте, потому что это время формирования идентичности. Если молодые люди позволяют сверстникам, членам семьи или другим взрослым вызывать у них чувство дискомфорта, уязвимости, неуважения или недостойности, пора научить их, как устанавливать границы, которые помогут им чувствовать себя лучше и увереннее в себе. .

Если вы проводите регулярные семейные встречи, они могут предоставить прекрасную возможность поговорить об эмоциональных границах и попрактиковаться в их общении друг с другом в безопасном месте.Научиться пользоваться «Я-посланиями» — это привычка, которая делает семейные собрания успешными, а также имеет решающее значение для установления границ.

Четыре совета, которые сделают вашего ребенка счастливым

1. Поговорите с подростком об эмоциональных границах.

Помогите своим детям понять концепцию эмоциональных границ и насколько важно это понимание для счастья и благополучия. Самый простой способ думать о границах — это думать о границах собственности. Знак «вторжение запрещено» указывает на то, что вы собираетесь нарушить границу.И, скорее всего, будут последствия.

Границы собственности легко изобразить. Но личные границы невидимы и уникальны для каждого человека. Эмоциональные границы часто меняются по мере того, как люди растут и взрослеют.

Расскажите историю о том, как друг вторгся в ваши личные границы, и о том, как вы успешно или неудачно отреагировали. Осознайте, насколько сложно говорить за себя и за то, что вам нужно. Спросите, заметил ли ваш подросток, что ему неудобно с друзьями, которые не уважают границы.

2. Учите подростков нести ответственность за свои эмоциональные реакции.

Помогите детям понять, что установление эмоциональных границ — это не обвинение других в причинении им вреда. Речь идет о том, чтобы сохранять спокойствие и объяснять, что вам нужно от других, а не о том, как они относятся к вам. У всех разные эмоциональные потребности. Многие люди обычно реагируют на других, не задумываясь о последствиях своих действий. Четкое сообщение о том, что вам нужно, означает, что вы берете на себя ответственность за собственные эмоции и развиваете отношения, основанные на доверии и уважении.

3. Определите недопустимые действия и поведение.

Первый шаг к установлению границ — это способность замечать, когда люди вокруг вас ведут себя неприемлемо. Начните с простого семейного упражнения, которое родители и дети могут выполнять вместе: 1) Подумайте о друге или друзьях, с которыми вы иногда или часто чувствуете себя некомфортно. Возможно, вы воспринимаете их как равнодушные или чувствуете, что они подавляют или манипулируют вами. Не нужно сообщать имена этих людей.2) Каждый человек перечисляет пять вещей, которые вы бы хотели, чтобы ваш друг (друзья) перестал делать или говорить вам или окружающим.

Когда у вас есть списки, сядьте вместе и проведите мозговой штурм, как можно обозначить эмоциональную границу для каждого элемента в списке.

Несколько примеров:

  • Вашей дочери-подростку с избыточным весом стыдно, когда ее друзья говорят о полных девочках и их одежде. Как ваша дочь может сообщить своим друзьям, что эти обсуждения причиняют боль? Как она может попросить своих друзей изменить их обсуждение?
  • Ваш сын расстраивается, когда его лучший друг берет решения из его рук и предполагает, что ваш сын будет делать то, что хочет его друг.Ваш сын боится, что откровенное высказывание разрушит его дружбу. Как ваш сын может передать свои чувства другу?

Ответить на эти вопросы непросто. Тем не менее, они необходимы, чтобы ответить, когда вы или ваши дети испытываете дискомфорт, негодование, беспокойство, вину, страх, стыд и стресс в ваших отношениях. Когда вы чувствуете, что не принимаете собственные решения, не спрашиваете о том, что вам нужно, чувствуете критику, принимаете на себя ответственность за чувства других и не можете сказать «нет», пора подумать о том, как выразить свой дискомфорт таким образом, чтобы услышал и ответил.В некоторых ситуациях дружбу не стоит экономить. Это решать каждому из нас.

Во время этого упражнения потренируйтесь слушать друг друга. Уважайте вклад каждого человека в обсуждение. Изучение сценариев приносит пользу всем.

4. Поощряйте действие.

Есть много препятствий для установления границ — страх быть отвергнутым, чувство вины и страх конфронтации. Здоровые границы позволяют подросткам чувствовать себя уважаемыми, ценными и способными строить позитивные отношения в своей жизни.

Поощряйте своих подростков делать маленькие шаги, чтобы установить эмоциональные границы со своими друзьями. С практикой установление границ становится проще и естественнее. Детям важно понимать, что каждый имеет право устанавливать эмоциональные границы и что подробные объяснения не требуются. Достаточно простого «нет» или краткого объяснения того, почему поведение неприемлемо. Нам не нужно защищать свои эмоциональные границы перед другими, мы должны только заявить, почему они важны для нас.

Эмоциональные границы также играют жизненно важную роль в построении здоровых семейных отношений и являются важной частью самообслуживания.Когда родители моделируют эффективное установление границ с детьми, дети учатся делать то же самое. Дети младшего возраста могут научиться основам установления границ через простые ролевые игры. По мере того как они достигают подросткового возраста, эта основа становится ценным активом для понимания более сложных человеческих взаимодействий и реагирования на них.

рабочих листов границ (7+) | OptimistMinds

На этой странице представлены рабочие листы границ.

Эти рабочие листы с границами призваны помочь людям установить границы в своих отношениях.

Установление границ в отношениях помогает людям поддерживать здоровые отношения с другими.

Некоторые из этих таблиц границ были созданы нами, в то время как некоторые из них были отобраны с авторитетных сторонних веб-сайтов после массового просмотра соответствующего контента.

Рабочий лист «Границы» — установление здоровых границ в отношениях

Границы — это пределы, определяющие отношения.Границы помогают поддерживать здоровые отношения.

По словам клинического психолога Хауза, граница — это «линия, где я заканчиваю и начинается кто-то другой».

Границы варьируются от человека к человеку. Это ограничения, которые человек устанавливает, чтобы не позволить себе манипулировать или использовать другие.

Границы могут быть физическими, эмоциональными или даже ментальными. Эти границы помогают отличить одного человека от другого.

Поскольку ценности, взгляды и цели каждого человека различны, границы каждого человека также различаются.

Границы играют важную роль в поддержании здоровых отношений с семьей, друзьями, незнакомцами, учителями, коллегами и, следовательно, со всеми.

Рабочий лист границ — личные границы

Личные границы — это ограничения, установленные человеком для предотвращения манипуляций или нарушения его прав, чувств, мыслей или взглядов.

Личными границами могут быть эмоциональные, физические или психологические ограничения, установленные человеком для каждого типа отношений.

Некоторые примеры личных границ включают критику, запугивание, оскорбления, обзывания, шпионаж, преследование и так далее.

Эти границы имеют большое значение, поскольку они являются способом информирования других о том, как человек хочет, чтобы с ним обращались, а как — нет.

Границы гарантируют, что все права человека предоставлены ему с уважением, его уважают так, как он заслуживает, его считают человеком и с ним обращаются как с человеком, его ценности не подвергаются преследованию и так далее.

Рабочий лист «Границы эмоций»

Эмоциональные границы, как следует из названия, — это границы, которые помогают отличать чувства, мысли, эмоции и действия одного человека от другого.

Эмоциональные границы помогают другим осознать, что человек не несет ответственности за свои собственные действия, свои чувства, свои мысли и свои ожидания.

Он разъясняет другим, что человек не собирается жертвовать своими чувствами ради других или своими потребностями ради других и так далее.

Установление эмоциональных границ требует большой заботы и осознания себя, своих потребностей и целей.

Здоровые эмоциональные границы помогают человеку избежать эмоционального преследования, обвинения в том, чего он не делал, не советовал или не критиковал.

Рабочий лист о границах — Информационный лист о границах

Установление здоровых границ в отношениях обеспечивает лучшее эмоциональное, физическое и психологическое здоровье человека.

Они помогают поддерживать здоровые отношения с другими и выявляют любые шансы на причинение вреда действиям, словам или критике других.

Информационная таблица границ — это подробный рабочий лист о границах.

Он различает три основные характеристики границ: жесткие границы, пористые границы и здоровые границы, а также примеры для людей, чтобы прояснить их представления о каждом виде границ.

Затем этот рабочий лист дает подробное объяснение некоторых основных типов границ, включая физические, интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные, материальные и временные границы.

Этот рабочий лист — отличный источник подробных знаний о границах.

Это помогает людям осознать важность каждого типа границ, чтобы он мог установить здоровые границы для их отношений.

Этот рабочий лист доступен на этой странице.

Вы также можете скачать его в формате pdf для вашего удобства.

Рабочий лист «Границы» — нанесение эффективных личных границ

Рабочий лист «Эффективные личные границы» — отличный ресурс для получения дополнительных сведений о границах.

Этот рабочий лист подробно объясняет значение границ, чтобы помочь людям узнать, насколько полезны границы для себя, своих эмоций, своих действий, своих ценностей и своего общего состояния здоровья.

Рабочие листы содержат рекомендации о том, как установить эффективные личные границы, за которыми следует деятельность, которая помогает людям думать о здоровых способах решения ситуаций, когда их границы нарушаются или пересекаются.

Этот рабочий лист легко доступен.

Вы можете скачать его в виде pdf отсюда.

Границы Рабочий лист — Границы Рабочий лист

Boundaries — еще один вклад, который поможет людям повысить свою осведомленность о границах и их видах.

Этот рабочий лист призван объяснить три основных типа границ, включая жесткие, четкие и нечеткие.

За базовым определением этих трех видов границ следует деятельность, которая обеспечивает ясное понимание человеком характеристик каждого вида границ.

Рабочий лист также спрашивает о границах человека и о том, какие они есть.

Эта таблица проста, но эффективна и является отличным источником знаний.

Вы можете скачать эту таблицу отсюда.

Рабочий лист границ — Рабочий лист исследования границ

Установление здоровых границ с другими людьми обеспечивает эффективность и здоровье отношений.

Это помогает отношениям длиться дольше. Границы человека основаны на его потребностях, перспективах, ценностях и целях.

Таким образом, у каждого человека есть свои уникальные границы.

Рабочий лист исследования

Границы помогает человеку определить свои три основные границы и позволяет им думать о здоровых способах справиться с ситуацией, в которой их границы нарушаются, чтобы помочь им управлять ситуацией разумно, спокойно и эффективно.

Этот рабочий лист легко доступен и может быть загружен в формате pdf с этого сайта.

Боковое примечание : Я пробовал и тестировал различные продукты и услуги, которые помогают мне справиться с тревогой и депрессией. Ознакомьтесь с моими главными рекомендациями здесь, а также с полным списком всех продуктов и услуг, которые наша команда проверила на предмет различных психических расстройств и общего самочувствия.

Другие рабочие листы по психическому здоровью

Ниже приведен список других рабочих листов по психическому здоровью, которые могут вас заинтересовать:

На этой странице представлены одни из лучших рабочих листов с границами.

Некоторые из этих таблиц были созданы нами, в то время как некоторые из них были отобраны с авторитетных сторонних веб-сайтов.

Эти рабочие листы границ полезны для определения и установления здоровых границ в отношениях, чтобы обеспечить их долголетие и здоровье.

Если у вас есть какие-либо вопросы или вопросы относительно этих рабочих листов, дайте нам знать через свои комментарии.

Будем рады Вам помочь.

Понравилась статья? Затем Репин на свою доску вдохновения, чтобы другие тоже могли!

Был ли этот пост полезным?

Сообщите нам, понравился ли вам пост.Это единственный способ стать лучше.

Четыре ключа к установлению здоровых границ

Установление здоровых границ с окружающими — лучшее, что вы можете сделать для вашего душевного спокойствия. Это способ проявить напористость при столкновении с эмоциональным шантажом и любой другой формой психологического манипулирования.

Последнее обновление: 13 февраля, 2020

У вас будет много мира и спокойствия, если вы научитесь устанавливать здоровые, твердые и четкие границы.Не только это, но и все ваши межличностные отношения улучшатся, когда вы проведете черту. Этот позволяет другим узнать, что допустимо, а что нельзя — . Кроме того, это позволяет вам проявить свою индивидуальность, ценности и напористость. Кроме того, вы почувствуете себя в безопасности в большинстве социальных ситуаций.

Некоторые говорят, что личные границы — это улицы с двусторонним движением. Таким образом, как только другие узнают ваш и станут ясно относиться к вам, они с уважением пойдут своим путем. Однако это не всегда так.

Хотя никто не любит думать об этом, некоторые умеют вторгаться в чужие пространства и ставить под сомнение психологические и эмоциональные границы. Таким образом, недостаточно просто разграничить ваши личные барьеры; вы также должны знать, как обеспечить их соблюдение. Это потому, что это позволит вам реализовать остальные вложения в психическое здоровье.

Установление здоровых границ

Вышесказанное — именно то, что Эдвард Т. Холл и Роберт Соммер объясняли в свое время.Эти антропологи-психиатры были пионерами в изучении личного пространства. Они начали расследование в 1969 году, и упомянули тот факт, что личные границы выходят за пределы физической территории .

Эти границы представляют собой пространства, где каждый чувствует себя психологически, физически и эмоционально защищенным. Они представляют собой личное убежище, которое никто не может нарушить своими словами или поведением. Однако, как бы поразительно это ни казалось, исследователи также обнаружили, что преодолевать такие препятствия в повседневной жизни очень часто.Другими словами, барьеры, на которые вы не всегда обращаете внимание, потому что не используете необходимые ресурсы для их удержания. Продолжайте читать, чтобы узнать, как это сделать!

«Хорошие заборы — хорошие соседи».

-Robert Frost-

1. Честность — кислород здоровых границ

Честность — это отношение, которое олицетворяет истину и прозрачность. Включение честности в свой собственный репертуар позиций защищает ваши личные границы. При этом имейте в виду следующее:

  • Невозможно установить границы, если вы заранее не дадите понять, что их нарушение приведет к последствиям.
  • В рамках эмоциональных отношений другой человек должен понимать, что, если он нападет на вашу самооценку, ценности и достоинство, ваши отношения закончатся.
  • Постарайтесь сохранить последовательность. Это потому, что людям трудно не нарушать ваши границы, когда вы позволяете это делать другим.
  • Честность подразумевает последовательность в том, что вы говорите и делаете. Другими словами, между тем, что вы ожидаете, и тем, что вы предлагаете.

Точно так же исправные ограничения нуждаются в обслуживании и обновлении.Вы не должны уступать. Также не следует оставлять дверь открытой для эмоционального шантажа, который заставляет вас сказать «да» на просьбу, на которую вы хотели бы сказать «нет».

2. Границы, устойчивые к микроагрессиям

Микроагрессии подобны цианидным бомбам, которые атакуют вашу повседневную жизнь, даже не осознавая этого. Это может быть саркастический комментарий друга. Или, возможно, из-за «любящего» жеста со стороны вашей второй половинки или даже из-за комментария вашей матери, которая все время вас осуждает.

Это лишь некоторые примеры микроагрессии. Если вы позволите им продолжаться, они будут размножаться, пока не станут действительно болезненными. Таким образом, никогда не позволяйте им. Вы должны установить здоровые границы, где нет места агрессии, независимо от ее масштабов .

3. Вы единственный, кто может уважать себя и устанавливать здоровые границы

Каждый хочет уважения со стороны других. Но уважают ли себя люди? Каким бы поразительным это ни казалось, они не всегда так делают.

Пара психологов из Университета Вирджинии, Тимоти Д. Уилсон и Элизабет У. Данн, провели исследование в 2004 году. В нем они показали, что недостаток самопознания является одной из наиболее распространенных ошибок психического здоровья.

Следовательно, если вы не можете структурировать свои потребности, желания, недостатки, страхи и личность, вы вряд ли сможете защитить себя от других. Это потому, что вы не знаете, что защищать, потому что вы не знаете, что определяет вас, , что вам больно, а что вам не подходит.

Задача самопознания — только ваша. Поэтому уважайте себя, слушая этот внутренний голос, который говорит вам, что вам нужно, прежде чем требовать уважения от других.

4. Отстраненность как ключ к развитию психического пространства

Часто бывает трудно сказать «нет» кому-то важному для вас из-за вашей эмоциональной связи с ним. Такие аспекты, как близость, дружба и привязанность, могут затруднить вам установление твердых и здоровых границ.