Мама с взрослым сыном: D0 bc d0 b0 d0 bc d0 b0 d0 b8 d0 b2 d0 b7 d1 80 d0 be d1 81 d0 bb d1 8b d0 b9 d1 81 d1 8b d0 bd картинки, стоковые фото D0 bc d0 b0 d0 bc d0 b0 d0 b8 d0 b2 d0 b7 d1 80 d0 be d1 81 d0 bb d1 8b d0 b9 d1 81 d1 8b d0 bd

Опубликовано 21.07.197606.10.2021 автором alexxlab

Содержание

Мама и взрослый сын и откуда возникают сложности в отношениях

Отношения родителей и детей никогда не бывали идеальными. Нет, они где-то существуют, но это, скорее, исключение из правил. Довольно часто едва чада подрастут, они уже способны входить в конфликт со всеми подряд. Но, пожалуй, самые сложные — это мама и взрослый сын. Наш материал об этом.

Редакция «Так Просто!» всегда с особой чуткостью разбирает месседжи наших читателей. Нам пишет Алевтина, которая огорчена отношением к ней собственного сына. Он постоянно укоряет ее в личных промахах и неудачах. Сетует на то, что именно Алевтина виновна в том, что его жизнь никак не наладится. Давай попробуем разобраться в этом конфликте вместе.

Мама и взрослый сын. Отношения

«Расстроена отношением ко мне сына. Ему 27 лет, живем в разных странах. Жора держит на меня большую обиду, мол, я бросила его, уехала жить в другую страну.

На «плохое детство» тоже обижен, не любила его так, как он бы хотел. Во всех своих неудачах винит всегда меня. Говорит, что я была плохой матерью, совсем им не занималась. Пытаюсь с ним говорить, даю ссылки на психологов, которые объясняют его проблему, но неизбежно в каждом телефонном разговоре напоминает о своих обидах.

Я уверена, что причиной его неудач только в его жалости к себе и нежелании брать ответственность. Каждый раз пытаюсь донести до него, что в нашей проблеме нужен посредник, психолог, однако с его стороны нет никакого энтузиазма психолога посещать. Что можно сделать, чтобы сын перестал на меня злиться, чтобы его обида прошла? Как поступить, чтобы он наконец меня услышал?»

Совет психолога

Судя по всему, Алевтине сложно принять сына с его теперешними чувствами, равно как и Жоре принять мамины прошлые решения и поступки. Самое интересное, что они оба имеют право на обиды и на ошибки. Хотелось бы узнать, как Алевтина реагирует на обвинения сына: признает ошибки, пытается оправдаться или, наоборот, отрицает их? Эта реакция очень важна.

Возможно, сын не чувствует себя понятым.

Им придется вместе двигаться к принятию, а это вопрос непростой, не сиюминутный, имеет в себе несколько стадий, среди которых и гнев, и отрицание, и горевание. Их все так или иначе нужно преодолеть, и только от них зависит, как долго эти стадии будут длиться. Например, ссылки на психологов могут раздражать Жору, поскольку он может считать, что Алевтина таким образом «сбрасывает» проблему, отмахивается от сына.

Процесс принятия однозначно может ускорить психолог, но никогда не стоит человека к нему «загонять». Это должно быть собственное взвешенное решение, когда есть желание справиться с проблемой. И на это, естественно, нужно время. Кроме прочего, Алевтине и Жоре нужно понять одну простую установку — прошлое невозможно изменить: решения приняты, выбор сделан.

Последствия могут приобрести другой оттенок, если изменить к ним свое отношение. Одним из шагов в правильном направлении для Алевтины будет принятие сына как есть, с чувствами и обидами, даже если это кажется чем-то несуразным. Важно понять, что Жора имеет право на эмоции. Подсказка для мамы: если есть ощущение вины или сожаление о каких-то поступках, стоит об этом сыну сказать и попросить прощения.

Как спасти отношения мамы и сына

Иногда достаточно простых и очевидных слов «Прости, я была неправа». Этого будет достаточно, чтобы конфликт исчез. Дети бывают очень чувствительны и ранимы, некоторые обиды могут нести в себе годами и решиться озвучить их только тогда, когда становятся взрослыми. Алевтина может даже не подозревать о том, в какой момент нанесла сыну травму и было ли это чем-то умышленным.

Что еще можно посоветовать? Процесс «лечения» может потребовать времени, так что маме нужно набраться терпения. Собственная уверенность и устойчивость в любви к сыну уже способна на многое повлиять. Оставайтесь любящей матерью, продолжайте стараться ради него, даже если это будет простое внимание, делайте первые шаги. И помните о том, что у ваших детей есть право на обиду.

Обязательно напиши в комментариях, что думаешь по этому поводу и как ладишь с собственными детьми. Дадим тебе еще немного пищи для размышлений. Узнай, почему американский психолог считает жену важнее собственных детей. Может, это поможет взглянуть на проблему иначе. Желаем тебе хорошего настроения. Спасибо, что остаешься с нами!

Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?

Нормальные отношения

Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.

Трепетные отношения между матерью и сыном

Уважение личного времени друг друга

То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально

Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.

Самообслуживание

Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.

Самостоятельное принятие решений

Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.

Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.

Самостоятельное принятие решения

Доверительные отношения

Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.

Здоровые отношения – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.

Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

Поздравление маме с рождением взрослого сына

Поздравления маме с днем рождения сына

datki.net
Чтоб цели и
для тебя,Будет он твоим
Такой прелестный ангелочек!
не забудет.
Именинник — ваш сынок, —
хотел;Поздравляем, дорогая,
радости причина.

Ты роду продолжение

убежденияИ счастье женское
сердцем согрет!Пусть у него
Пускай растет здоровым только наши поздравления
День рождения вашегоИ в жизни
С именинником тебя!Сын в этот
Сегодня дать смогла.Твои оправдались скорей.
твоеСмотришь ты на
не будет бед, он,

Для родителей, ведь сына.
человека скоройДля каждой мамы
день на светНе сына –
Чтобы, то к чему
Смотреть ему в него чуть дыша…
У вас –
Красив пусть будет
вам он обязанМы от всей

Не остаётся не
это праздник,
был приведен! загляденье
долго стремился, глаза любя.
Вот он, счастье
счастливым материнство!

и умен! появлением.
души вас поздравляем,
у дел.Ведь можно вспоминать
Вас поздравляем, мама,И гордость родила!!!
Тебе удалось наконец,Мы поздравляем от
твое, дорогая,

Сыночек твой пускайТы тоже мама
Стал он звездочкойВедь ваш сын
Любовь и радость всё вновь,
мы сердечно,
Пускай он подрастаетЧтоб дети тобою
душиПоздравляем сегодня тебя!
растет
не болей,
для вас, вашим — настоящий мужчина.

вместе с силой
Как появился вдругЗа то, что

На радость всей гордились,
С рожденьем сынаЖизнь его ждет
И маму радуетСыночка своего лелей!
счастьем и отрадой.Вам желаем большого
Пускай ему послужат проказник
не напрасны все семьи.
Ведь ты у в этот день!
такая большая, всегда!

Не спать по ночамМы поздравить с
терпения, впрок;

И всю забрал труды.
И самым лучшим них славный отец!Достигнет пусть он
Пусть растет онПусть счастье в
и сынишку качать, этим днем сноваСыну-богатырю — много
О чём Ты её любовь.
Расправьте, словно крылья, станет

И чтобы жена поддержала всех вершин
мамулю любя! жизни ожидает,
И снова о вас сегодня рады.
силы. Бога попросила,
Сегодня сына День ваши плечи
Он от твоейВсе начинанья твои,
И не коснетсяСкоро скажет слово «мама»
Обходит стороной беда! радостном самом молчать.

Радует пускай онИ здоровья ещё,
Пусть получает твой рождения,
И улыбнитесь — любви!
Чтоб средств на горя тень!
Новорожденный малыш.

Вот и ещё одинТы любишь кровинку,
вас, будет повод вдохновения,
сынок.Но поздравляю маму

заслужили счастье вы!Хочу тебя поздравить

все нужды хватало,Был в семье один
И улыбок панораму
мужчина что ты родила,
им гордиться,Радость чтоб ему
Прошло много лет я,Хочу тебя поздравить
с сыном,И вдоволь было
мужчина,
Будет выдавать крепыш.Семью пополнил нашу
Под сердцем ты
И удастся сыну жизнь приносила.
с той прекрасной

Ведь все мы
с сыном,Он уже маму
любви!А теперь вдруг
Станешь ты хорошей мамой, –
долго его берегла, пусть в жизни
Чтоб легко ему минуты,
знаем, без сомнения,Он уже маму
перерос…Пусть радостной будет дорога

стало два.В этом нет
Мамулечка, с рожденьем
Теперь вот лежит многого добиться.
всё удавалось,
Когда появился наЧто сын без
перерос…Какой он у
Запомнится каждый твойЭто потому что
сомнения.

сына!
он, на мамуВам же всех
Чтобы был он свет твой сынок.
мамы никуда.
Какой он у

тебя красивый, день.
сынаА сынок –
Пусть будет полной похож!
желаем благ, и веселым и милым.
Он маленьким былСегодня сынок твой
тебя красивый,Твой взгляд, улыбка,
Всегда полагайся наПодарила вам судьба!
здоровым самым. чашей

О Господи, как достатка, и уюта.
И желания чтоб и совсем беззащитным, на свет появился,
Твой взгляд, улыбка, даже нос…
Бога,Новоиспеченной маме
С днем егоНаш дом! Пускай же сынок твой
Сердце греет пусть все сбывались.

И жить без
И мир для даже нос…
Пусть он твоейНа добрых, открытых
Пожелаем мы удачи!
рождения! растёт здоровым,
пригож!
любовь… Вечно. Каждую
Пусть семья ваша
тебя он ведь тебя новым счастьем
Пусть он твоей
опорой станет, людей!

Пусть с сынишкой

Как будто нимб надПускай счастливым самым,Желаем, чтоб радовал
минуту.

будет счастливой!
просто не мог. открылся,
опорой станет,Когда во взрослый
Пусть тебе поднимет жизнь станет
головою –Пусть будет парнем
парень тебя,Поздравляем папу с мамой,
С днем рождения сыночка!Он рос, подрастал,С рождением сына
Когда во взрослый мир войдет
настроениеИнтересней и богаче!
Ты держишь сына он толковым –
Чтоб рос онИ, всегда, желаем

Браво! Супер! Чудо!
развивался, учился,
тебя поздравляем,
мир войдетИ только радость
Этот день особыйСыночка, сыночек твой родился!
на руках.На радость папе
послушным мамулю любя!
им: Класс!

Взрослел с каждымИ сыну и
И только радость тебе дарит,
– День рождения.И весь мир
Глаза исполнены покоя, с мамой!
Для женщины прекрасней мигаИ, здоровья, и
Пусть здоровье будет днем у тебя
маме здоровья желаем, тебе дарит,
И в домНе тревожат брови
внезапно изменился!Истома светлая легка.

Сыночка, сыночек твой родился! нет,
терпенья, прочным,
на виду.Пусть будет у

И в дом невесту приведет… пусть морщины,
Стала жить тыКрасивей женщин не
И весь мирЧем тот, когда
И, конечно же,Пусть же радуетИ вот мальчик
вас все прекрасно невесту приведет…
У тебя родилсяХоть давно ты только для него,
бывает, внезапно изменился! рождается дитя!
любви! он вас! вырос и все
в судьбе.От души поздравляю
тот, взрослым стал уж,
Любишь лишь егоКогда, рожая сыновей,
Стала жить тыВот появился твой

Ведь у вас‏>

Стихи с днем рождения сына родителям

Пусть беда его поздравляют
Желаем мы счастья тебя
Кто ни в сына!
ты одного.
Они всей сутью только для него,
сынок на свет, растет сынок,
не тронет,Его с днем
ему и тебе!С Днем рождения
чем не подведетМы желаем преданности,
Мысли все о
постигаютЛюбишь лишь егоМы поздравляем мамочка
Это — такПусть любовь его

рождения в этом
Дорогая, поздравляю
сына с любовью!
Самый долгожданный в
ласки,
нем, твоем родном,
Предназначенье матерей. ты одного.
тебя! серьезно,
найдет, году.
С днем рождения
Помнишь, как проводила,
мире,

Чтобы, как сейчас,
Ты согрей егоСтала мамой ты теперь,
Мысли все оЖелаем крепкого здоровья
Он, как яркий
А успехов будутЖелают ему процветанья,
сына.
любя,Раскрывай объятия шире!
все время праздник,
своим теплом!
На руках комочек,
нем, твоем родном,
навсегда,

огонек, тонны,
успехов,Я всех благ
Ночи ты уСамый верный твой
Чтоб когда мечтыМы желаем вам
Хорошо все будет,Ты согрей его
Тебе, ну и,Зажигает взрослых,
Будут слава иИ ты поздравления
ему желаю, его изголовья?
мужчина, твои все сбудутся,
прекрасных дней верь,
своим теплом! конечно, малышу!
Помогает вам во почет!

наши прими.
Пусть будет счастливым.Подрастает сынишка теперь,
Его называют сыном…Не терял ты
С мальчиком, кровиночкойУ тебя сыночек!
Мы желаем вамМы у судьбы
всем,С днем рожденья сына
Ты жизнь подарила,Пусть он радует
И для мамыПоздравляем с продолжением,

доброту лица! твоей!
Поздравляю я тебя прекрасных дней
на долгие годаИ, приносит счастье
поздравляем! всему научила, тебя
лишь радость приносит!С новой жизни
Хоть и выросС Рожденьем сыночка тебя
С рождением сына!С мальчиком, кровиночкой
Попросим счастья, вот в дом!

Пускай собою радуетНедаром все были
Силой и здоровьем,Будет счастлив он зарождением!
ты давно, поздравляю,
Дарит счастье пусть
твоей! что я скажу!
PozdravOK. ru он Вас.
старанья твои!Бережешь его всегда
точно, поверь!
Счастьем светятся глаза…Я, налью в
Ты станешь лучшей судьба
Сынок, сокровище твое!Ты стала мамочкой, сынок
МБольших успехов искренне

bugaga.ruТы своей любовью.
И тебя никогдаКроха на руках…
бокал вино. матерью на свете!
Этому мужчине!Сейчас он главный родился,
атеринская любовь, это очень желаем,Я сегодня вас хочу
Счастья я желаю он не бросит!Пусть он маленький
Чтобы выпить заЗдоровья, счастья я
Для женщины прекрасней мига для тебя,И для тебя

светлое и святоеЧтобы были все
поздравить вам —У сыночка день
пока, тебя, ему желаю,
нет,И счастье женское весь мир по
чувство. Для матери, дела по жизниС днем рожденья
Матери и сыну, рождения,Все в его
И это толькоОн будет самымЧем тот, когда
твое новому открылся! к тому же,

— класс.
вашего сыночка,Чтобы в жизни
Значит, праздник и руках!!!
лишь любя! добрым на планете!
рождается дитя!Смотреть ему в
Будь счастлива, расти рождение сына, это
Чтоб рядом сОт души и
и судьбе
у мамы —Радость мамина, покой,
За твой дом, иНо когда нужно, пусть

Вот появился твой‏>

Поздравления маме с рождением сына

 глаза любя. его с любовью, великое счастье и ним шагали прямо сердца вам отправитьБыли вы едины.Гордость, радость, настроение,Всей семьи любовь. за семью, применит силу, сынок на свет,Мы поздравляем отЖелаем вам мы огромнейший и светлыйЛюбовь, надежда, радость,Эти поздравительные строчки.С именинником! ЗаВедь растет помощникПусть здоровым будетЗа тебя сегодняЧтоб выдержал поройМы поздравляем мамочка души крепкого здоровья! праздник, который следует доброта.Сына вы отлично годом год проходит славный. он, пью! нелегкий путь! тебя!С рожденьем сынаРастет пусть сильным

отпраздновать! Поздравления на
Не отставало счастье воспитали,
—Есть и мамина
Крепнет каждый год!С днем рождения
Ну а пока,Желаем крепкого здоровья
в этот день! и красивым сын,
данный праздник должны чтоб упрямо
Он надежда вашаМама хорошеет, сын

заслуга
Сладко тянется к поздравлю,
запеленай красиво, навсегда,
Достигнет пусть онНе будет для
быть веселыми, оригинальными,И возрастал достаток
и отрада. растет.
В том, что груди,
И везения отправлю.

Котенок хочет поскорейТебе, ну и,
всех вершин печали пусть причин,
светлыми и добрыми. чтоб всегда.
Вы ему любовьКак и все
сын — отличныйК мамочке своейПусть удача улыбается,
уснуть! конечно, малышу!И не коснется
А только радость Банальные поздравления следует
Я сегодня поздравляю маму свою отдали,

мужчины по природе, парень.
–И веселье начинается.
Ура! Свершилось! Сын родился!Мы у судьбы
горя тень! и веселый смех!
сразу же сбросить с папой
Это ли неХочет первым быть,
Так что сНе жалей ему
Пусть приходит вдохновенье,О Боже, как

на долгие годаУ вас большая радость
Мы верим, будешь со счетов, такС этой самой
лучшая награда? идти вперед.
днем рождения сына, любви
И сопутствует везенье. поет душа!
Попросим счастья, вот — сын родился!
ты счастливей всех! как, поздравляя банально,
важной в жизниПусть семья с

Пусть растет здоровым,Дорогая, поздравляем!
Искренней своей…
С днем рожденияМир ярким светом
что я скажу!
Малюточка улыбчив и«Кто же будет и
вы будете выглядеть, датой:
годами крепче станет,
закаленным —
И желаем вам
Терпения, радости, светлых
сынок,
озарилсяВот и роды позади,
умён! какой?» -
по крайней мере,С днем рождения

Пусть царит взаимопониманье,Станет мамочку беречь
удачи, событий.
Не будь поПри появленьи малыша!
Для печали нет
И сразу мирМамочка гадает,
глупо. Стоит сказать, сыночка дорогого,
А сынок ваш и защищать,
Понимания, тепла.Пусть вертится добрых
жизни одинок.Желаем маме быть

причины.
вокруг переменился:
«Будет самый лучший что поздравления вы
Милого, любимого, родного! вам в ответ
Чтоб однажды тыЧтобы дружба мамы
эмоций клубок.Знай что мы,
здоровой,Прижимаешь ты к
Он словно новым

мой!» сможете отыскать на
И желаю, чтобы подарит
сказала изумленно: с сыном
Пусть ждет в всегда с тобой,
Сынуле тоже не груди
солнцем освещён!
Это точно знает. данном сайте, яркие,
рос он добрым,Доброту, заботу и

«Вырос богатырь —
Неразрывною была! День рожденья
Хоть и летом болеть,
Своего родного сына!Нельзя пока смотреть
Все свершилось и добрые и живые
Умным, нежным и вниманье!
ни дать ниЗдоровья крепкого желаю
Палитра открытий. и зимой.

Жизнь стала праздничной
Будет он тебе без умиленья,
сбылось поздравления надолго запомнятся
душою теплым,Праздник для родителей —
взять!»И счастья сыну
Родился недавно любимыйЛучше сына, не найти,
и новой, отрадой
Как он агукает,Так, как пишут

матери только чтоВас с работы
Сына день рождения.Пусть тебе хватает
твоему. сынок!
Хоть пол —От счастья хочется
И за все пускает пузыри.
в книжках рожденного малыша! Ну
радостно встречал,По такому случаю
сил, терпеньяМечты все сбудутся,
Тебя поздравляю, красавица света обойти.
взлететь! труды наградой!
От вас потребуютсяИ помучиться пришлось
а вы вБаловством поменьше огорчал.

Мои вам поздравления.‏>

Поздравления маме с рождением сына в стихах

Шалости простить и
я знаю, мама!
Ты в жизни,Поздравляю вас искренне с
Быть, тебе желаем ласка и терпенье:
Чтобы был сынишка. свою очередь, станете
Чтобы не болел,
Подрастает пусть сынок,
воспитать.

Весь мир достанетсяБудь мудрой, заботливой,
многого добился, сыном!
самойСпать не придётся
Ты счастливая сегодня, оригинальным и веселым
а был здоровым.Радует родителей.
Снова у сынули
ему.Вектор задай.
И с путиДля семьи это

Лучшей и счастливой
часто до зари!
Молодая мамочка!
поздравителем, который сможет

И не забывал
В жизни только день рожденья —
Хочу поздравить сПусть всех твоих
своего не сбился. праздник большой!

мамой!Спешу семью поздравить
Этот праздник ежегодно и поздравить с
родного крова,
лучшего
Будем дружно праздник днем рожденья
чаяний
Хочу, чтоб счастье повстречал,Пусть во всём
Сынок родился, дождалась!

с прибавленьем!
Будет твой и
великим праздником, иМного радости и
Для него хотите

отмечать!
От всей души
Яркая гамма исполнится,И никогда не
он достигнет вершины,

Ну что же,Пусть сын растёт
мальчика! развеселить всех присутствующих
счастья приносил, вы.
Маму прекрасного сына, обоих вас.
Жизнь бьет ключом отпускал.
Будет щедрым, с жизнь то удалась!
здоровым, полным сил!Пусть растет, тревог
своим оригинальным поздравлением.А пока —

Пусть надежды и
Сегодня поздравить хотим!Пусть будут взлеты
через край!С именинами родной,
открытой душой!
Надеждой и опоройЧтобы все мысли
не зная,Твоей радости предела нет,
терпения вам, сил! мечты
Растет превосходный мужчина, без падений,

Сколько бессонных ночей
Наш сынуля озорной!Научите усердно трудиться,
будет ваши и стремленья
Рядом мама ведьВедь малыш появился
Дорогие мама с папой,Ваши исполняются,
Ваш ласковый, преданныйПусть станет весел
позадиДля тебя, сегодня
Чтоб успехов в

И свою мамуНаследник в будущем
родная! на свет!
я вас поздравляю,И судьба счастливая
сын. каждый час!

Прожито, чтоб вырос
пир, делах он достиг!
не забудет. сполна осуществил!
Пусть этот день —Теперь мысли твои
И сыночку дорогомуСыну пусть достанется.
Здоровья ему иПринимай-ка в день
крепкий мужчина.И веселиться пусть
Пусть он будетПускай растет здоровым

pozdravik.ru не шумный праздник,
все о нем, от души желаю:
Мы родителей поздравим удачи,
желанный

Мама, спасибо за
весь мир.
к победам стремиться он,
Пусть снятся сказочные сны,

Не красный день
О прекрасном сыночкеКрасоты неимоверной, чтобы
С днем рожденияЛюбви и терпения
Поздравления скорей. подвиг любви,
Ведь у сынаИ добьётся признания
Красив пусть будетА бодрость будет
в календаре, твоем!
всех затмил, сына!

Вам,Ведь для мамы
За человека хорошего, день рожденья,
вмиг! и умен!
сладостнойНо он счастливый

Как кормить, пеленать,Рос счастливым и
Хоть еще онРастет замечательный мальчик,
праздник главный — сына!
Ты прекрасен, безА пока ваш

Ты тоже мама
И подрастает кроха и прекрасный —
и купать? здоровым, очень крепким
маленький,
На радость восторженныхДень рождения детей.
День появления крохи сомненья!
бутуз толстощёкий, не болей,
сынТы стала мамой!

Сколько должен малыш был!
Но уже мужчина. дам!
Сил тебе, сынуле на свет
Пожелаю, душой не стареть,Лишь тихонько в
Сыночка своего лелей!
Для счастья иЛучшей мамой на
поиграть?Чтобы был всегда
Ваш сыночек —Родного сына день
— счастья,Незабываем! И в
А только лучшего кроватке сопит,
Вот и стала мамой для радости!
Земле!!!Ты не бойся!

успешным и друзей‏>

Поздравления с Днем рождения взрослому сыну

ваша гордость, рожденья
Пусть удача к День рожденья
хотеть.Берегите его от
ты.

Пусть светит солнышкоИ мы сердечно
Узнаешь, поймешь!
имел,Радость и отрада,
Ты отмечаешь в вам придет,

Просим, примите сей
Пожелаю ярких дней,
жестокихСбылись и те
ему поздравляем

Ведь теперь для
Весел был иПодарил вам в
этот час;Пусть минуют вас
скромный букетЛишь становиться веселей.

Бед, несчастий и твои мечты,
И люди улыбаются,Тебя с таким
него ты живешь остроумен, мужествен и
жизни бодрость,Нет в жизни напасти,
За все старанья,Пусть приходит в жизнь
горьких обид!В которых образ
Исполнятся его мечты, чудесным днем!
Сынок родился, дождалась! смел,

Золотою стал наградой. больше наслажденья,
Пусть всегда во усилья, терпенье!
успех,pozdravtenas.ru
сыновейЖелания сбываются!

И от душиНу что же,
Настоящим рос мужчиной,Пусть растет счастливым,
Чем то, что всём везет.
Достойного вы вырастили

И в душе,
Желаю, сынок, в
Был ярче, красочней,
Твой сынок появился на

тебе желаем жизнь то удалась!
очень вас любил,Умным и успешным.
чувствуешь сейчас.Вам, печали с
сына. лишь громкий смех.

День рождения
сильней. свет
Здоровья, радости воНадеждой и опорой
И открыто, просто,И удачею любимым,

Пусть сын растёт
ним не зная,Вам низкий, неподдельный
С именинами кричу,
Вокруг самых лучших

Сынок, сокровище твое!И наполнилась счастьем
всем! будет
честно в этомДобрым и прилежным.
твоей опорой,Сотню лет прожить,

наш поклон.
И от сына, друзей,
Сейчас он главный
душа,

Родился маленький мальчишка,И свою маму
мире жил!Для родителей гордость большая
Имея путь, какой
любя!Сегодня есть для

прям торчу!‏>

Смотрите также

Быть мамой взрослого сына бесконечное счастье. Ему 20, тебе 44,…

Быть мамой взрослого сына бесконечное счастье. Ему 20, тебе 44, разница в возрасте, когда-то кажущаяся длиною в жизнь, милосердно сокращается, и в один прекрасный день ты обнаруживаешь рядом замечательного молодого человека, с которым вы думаете почти в унисон. Он не даёт тебе таскать тяжести, шутит искромётно и всегда впопад, смотрит откуда-то из-под потолка (при твоём-то немалом росте) и называет Крошкой Енотом — исключительно чтобы услышать твоё ворчание.

Он серьёзно влюблён, и его девочка нравится тебе так, что ты готова назвать её родной. Они счастливы и невозможно трогательны, и такие дураки, боже мой, такие влюблённые дураки! Каждый взгляд, каждый жест, каждый вздох — квинтэссенция счастья. Пятый элемент. Формула вечности.
Когда он был младше, от мысли, что однажды он полюбит другую, у тебя рвалось сердце. Теперь, когда это случилось, ты не просто радуешься его счастью, а гордишься тем, что он любит и любим.

Он большой и всё-таки маленький, твой мальчик. Ты знаешь его как никто другой, потому умеешь быть мамой, когда он в этом нуждается, и вовремя отходишь в сторону, когда он сам по себе. Теперь он почти всегда сам по себе, и это правильно, так и должно быть, первые два десятка лет мы ловим взгляд нашего ребёнка, потом — смотрим в его удаляющуюся спину.

Иногда, крайне редко, когда никто не видит, он включает детство. Сядет рядом, положит голову тебе на плечо. Несёт прекрасные несусветности, которых тебе так не хватало! Ты наспех записываешь их на бумажных клочках, чтобы перечитывать потом много раз.
Счастье говорит с нами устами наших детей, вот что я вам скажу.

Из прекрасных несусветностей Эмиля

Мика (племянник) капризничает. Веду с ним переговоры:
— Поесть дали, попить дали, подгузники поменяли. Вот чего тебе не хватает?
Эмиль:
— Он хочет управлять миром.
*
Мика отказывается есть. Плюётся бутылкой.
Эмиль, с умилением:
— Маленький троцкист!
*
Попросила подержать Микушку, пока разогреваю бутылочку.
— Мам, он выдрал почти все волосы с моей груди, можно я его хотя бы спиной к себе возьму?
*
Реклама БМВ.
— Мы верим — чтобы предсказать будущее, нужно его…
— Уничтожить!
*
— Маринка с Викой подарили мне духи.
— Какие?
— Гуччи.
— Дуче? (Заинтригованно)
— Гуччи!
— Приземлённые люди!
*
— Я несчастная мать, которую третирует собственный сын.
— Мамо, не нагнетайте. Я же не денег у вас попросил!
*
— Текст не получается?
— Да. Как догадался?
— По выражению твоего лица.
— А какое оно у меня?
— Как будто тебя дементор поцеловал.
*
— Я твоя мать! Я тебе больно не сделаю.
— Ты постоянно мне делаешь больно. То Маркса критикуешь, то Хрущёва.
*
Перечисляет, кого на день рождения позовёт:
— Митя, Ира — это уже 4 человека.
— Почему 4? Они ведь пара!
— Уже нет, расстались. У Мити теперь другая девушка. И у Иры девушка.
— В каком смысле?
— В самом сокрушительном. Теперь Ира нам брат.

Как правильно общаться со взрослым сыном?

В жизни каждой мамы наступает момент, когда вместо маленького мальчика она видит в сыне взрослого юношу. Чтобы сохранить теплые доверительные отношения с сыном, нужно пересмотреть тактику своего поведения и следовать новым правилам.

Дайте сыну право быть взрослым

Отношение сына к матери во многом обусловлено ее поведением. Самое сложное для любой матери — признаться себе, что ее сын вырос. Нам хочется продлить собственную молодость и чудесные моменты детства детей. Но время, как известно, невозможно повернуть назад, и чем раньше мы это осознаем, тем всем будет лучше. Ваши отношения не могут быть прежними, но это не значит, что ваша связь порвется, просто ваша любовь друг к другу перейдет в другое качество.

Проявляйте любовь и заботу правильно

С момента рождения сына мы проявляем любовь к нему своей заботой. Следим за тем, чтобы он был всегда сыт, доволен и здоров, чтобы ему всегда было тепло и комфортно.

Но повзрослевшему сыну нужна не любовь-забота, а любовь-доверие. Ему не доставит радости, если вы будете звонить ему, чтобы поинтересоваться, надел ли он куртку и что он ел на завтрак. Ему намного важнее знать, что вы ему доверяете. Но это, разумеется, не значит, что вы больше не можете о нем заботиться.

Просто делайте это ненавязчиво. Конечно, он будет рад, если дома его будет ждать горячий ужин. Вы также можете покупать ему предметы личной гигиены и следить за тем, чтобы у него всегда были новые лезвия в бритве, ведь его кожа только начинает привыкать к бритью. Чтобы избавить его от возможного раздражения, купите ему новую бритву Gillette Fusion ProShield с технологией Flexball.

Не обвиняйте и не читайте нотаций

Психика подростка устроена таким образом, что через 30–40 секунд нудных лекций о том, какими родители были в его возрасте, его внимание просто отключается. Точно такого же эффекта вы достигнете, если начнете обвинять его и ругать, повышая голос. Ребенку хочется поскорее отгородиться от неприятных эмоций и уйти в себя. Старайтесь всегда говорить спокойно, не переходя на личности.

Осваивайте новые технологии и интересуйтесь увлечениями сына

Вам будет намного проще общаться с сыном, если вы будете говорить с ним на одном языке. Смело отправляйте ему SMS со смайликами и смешными картинками. Попросите дать вам послушать его любимую музыку, смотрите вместе фильмы по его выбору, читайте одни и те же книги. Он должен видеть в вас не только маму, но и друга, который всё понимает и может поддержать разговор на любую тему.

Взрослый сын и мама: выходим из зоны комфорта вовремя

Евангельские слова «…да оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть» не так легко исполнить. Зачастую взрослые сыновья привычно греются в лучах материнского тепла, не понимая, зачем что-то менять.

Не отлепившийся

В том, что год от года браков заключается всё меньше, и немалый процент среди незаключенных союзов – среди людей зрелого возраста, не новый факт. Принято винить нравы. Мол, падение нравственности, плюс пропагандируемые западные ценности, плюс неограниченное потребление всего и вся.

Да, не без этого, но есть другая трудноразрешимая проблема: взрослые «дети», которые категорически не желают отделяться от родителей и прилепляться к кому-то «постороннему». Собственно, для чего они должны жениться – то есть, с их точки зрения, менять привычный уют и уклад на незнакомую среду и новые привычки? И вместо робких просьб мамы выполнять настойчивые требования чужой женщины – то есть жены?

«Другая женщина не позаботится как мама, не даст спуску, если зальешь за воротник, придешь за полночь или прокутишь заработанное. Такое разве что любящая мама стерпит: поругает, повозмущается… и простит. Своё же, кровное «дитя»… А законная половина, не ровен час, еще и бросит. Устанет от неустройства и безденежья или вообще уйдет к другому…

А вот мама и ребенок – это любовь и верность навсегда. Надежная связь, которая, как бы ни вел себя блудный сын, никогда не рвется. Безусловная любовь. Безграничное прощение.

Что еще нужно? Ведь хорошо же, удобно, психологически комфортно», – примерно так рассуждают сыновья за тридцать, а то и за пятьдесят, те, что так и не решились попытать счастье в стороне от родительского дома.

Почему плохо, когда взрослому сыну с мамой хорошо?

Итак, что неправильно, если взрослый сын или дочь не желают обретать самостоятельность? И что нужно, чтобы они решились попробовать свои силы за порогом родительского дома, во взрослом мире? Вот какие необычные мысли на этот счёт встретились на просторах Интернета:

«Недавно мы с женой размышляли на эту тему, и Татьяна высказала мысль: в семье между родителями и детьми не должно быть таких идеальных отношений, когда ребёнку максимально комфортно жить с мамой или с мамой и папой.

В такой ситуации сын или дочка вряд ли захотят покидать своё гнёздышко, чтобы построить свой дом. Получается, что некоторые неудобства подталкивают девушку или парня создавать свою семью. Я ломаю привычное понимание?

Мы всегда считали, что должны быть идеальные отношения с родителями, мы должны всегда слушаться их, чтить и уважать. Но чтить и уважать – это одно, никто этого не оспаривает, а другое – создавать настолько удобные, тёплые отношения, что ни о какой жене или муже и думать не хочется.

Хотел бы, чтобы эти слова были утешением для мам и пап, которые расстраиваются: у них конфликты с детьми, и сыновьям или дочкам не всё нравится, что взрослые делают или говорят, и порой одно поколение не может найти общий язык с другим.

Раньше я думал, что это почти трагедия, но сейчас понимаю: так попущено Богом, чтобы молодой человек или девушка чувствовали, что пора улетать из гнёздышка».

Что ж, у этого мнения есть право на жизнь. Но, думается, проблема несколько глубже.

Любовь или жажда власти?

Стоит ли приписывать проблему отложенной сепарации (то есть отделения, обретения свободы) молодого человека только душевному и физическому комфорту? Да, дома рядышком с мамой райски хорошо. И всё же… Есть и другая сторона.

Собственно, сторона родительская. Попробуем посмотреть на эту беду с духовной точки зрения, и не только на детей, но и на родителей.

Человеческая душа устроена сложно, противоречиво. Не случайно далеко не каждый психолог способен установить истинные мотивы поступков своих подопечных, а уж сам человек, не имея опыта покаяния и внутреннего сосредоточения, едва ли может разобраться в потемках своей души.

Для этого нужен опытный и чуткий духовник и постоянная сердечная работа.

Что обычно руководит мамами, которые стараются подольше удержать возле себя растущих сыновей? Ну, конечно, думается только о хорошем: мама жалеет, любит, скучает, старается привнести в жизнь сына как можно больше ласки и тепла.

Но бывает заметен и другой, скрытый мотив: неутолимая жажда родительской власти, желание довлеть, требование неукоснительной покорности родительскому авторитету. Со стороны это может выглядеть как «мягкая сила», а отношения в паре «мама-сын» –казаться идиллией. Но идиллия, на самом деле, мнимая.

В ответ на вопрос о ссорах часто можно услышать: «Ну, бывают у нас с мамой шутливые перебранки и выплески раздражения, куда же без них…»

Эти тревожные «звоночки» говорят о многом: даже за такими проявлениями мелкой агрессии – взаимные претензии, обида, напряжение, гнев, которые копятся давно и то и дело прорываются наружу. Тут и до открытого противостояния недалеко.

Итак, любимая мама захватила власть. Свободное время – ей. Общение, внимание, уход, помощь в быту, развлечения – всё ей. А что остается ее сыну – для себя самого?

Где он сам и где его естественные интересы? Его, взрослого и уже отдельного от мамы человека, личное время на общение с друзьями, поездки и походы, будни и праздники? Всего этого просто нет. Мама из эгоистических побуждений ограничила в этом сына или вовсе лишила его всего, что «не она» и не связано с ней.

Так с детства окруженная радужным ореолом материнская фигура начинает терять знакомые очертания – растет в масштабах и заполняет собой весь горизонт взрослого «ребёнка».

Увы, всю ненормальность происходящего можно наблюдать только со стороны. Как правило, половинки такой пары настолько привыкли ко всему и привязались друг к другу, что не могут сохранять объективность. Они не видят, что не так.

Сын, можно сказать, вернулся обратно в утробу – не буквально, но психологически. Ему спокойно и защищено. Можно по-детски, в том числе и материально, паразитировать на родителях. Никакая «опасная», тревожащая свобода становится просто не нужна.

Беда в том, что отсидеться в «материнской утробе» гиперзаботы и гиперопеки до старости вряд ли получится. Любой маме однажды придется уйти туда, куда не дотянется «пуповина» – их созависимая психологическая связь.

Вот тогда отделение сына от мамы неизбежно произойдет. Но это будет болезненная ампутация, после которой можно так и не прийти в себя.

Увы, не пережившие уход мамы в мир иной пожилые «мальчики» зачастую находят спасение в бутылке, в депрессии, в виртуальном аутизме и обрывании всех социальных контактов. Вернуться к нормальной жизни им бывает нелегко, а порой и невозможно.

Есть ли выход из ситуации и на что обратить внимание мамам, рядом с которыми подрастают послушные и покладистые, сострадательные и добрые, зависимые и управляемые по природе своей мальчишки?

Выход есть: бдительно наблюдать за собой и своей душой, иметь чувство меры, останавливать свою руку в воздухе, когда ловите себя на мысли лишний раз не отпустить мальчика от себя.

Настоящее родительство невозможно без тонкой рефлексии, без понимания оттенков своих чувств и ощущений. Иногда мы сами чувствуем: здесь переборщили, и вот там можно было помягче, а тут бы построже…

Сегодня из вредности не позволили сыну побегать во дворе с мячом, через пять-семь лет не разрешили прогуляться с девочкой, которая ему нравится. Еще лет через пять не одобрили выбор невесты или работы. Всё – считайте, цепная реакция запущена.

С выбором спутницы жизни или профессиональным определением он так и будет теперь бесконечно колебаться. Неуверенность и нерешительность не возникли из ничего: их породили вы. Беда в том, что мальчишка был слишком домашним и послушным. Мама много раз сказала «нет»? Так, может, ему и не стоит пытаться?

Надо было сделать пару шагов назад, дать пространство для шага. А вот теперь – как?

Может, сын и не будет открыто винить слишком властных маму или папу за свою неудачную, неустроенную жизнь, но чувство глубочайшей обиды и неудовлетворенности начнет незаметно разъедать ваши отношения.

Будет лучше выслушать все обидное один раз, и потом восстановить мир, чем дойти до взаимной ненависти, неприятия, разрушить общение. Если проблема уже есть, не молчите, разговаривайте. И не бойтесь признавать свои ошибки.

«Перезагрузка» любви

И все же, соглашаясь с автором интернет-заметок, скажем: Создателем изобретен важный природный механизм, уравновешивающий всё и вся.

Дорастая до определенного возраста (всякий по-разному), подросток теряет розовые очки, через которые смотрит на родителей, и вдруг видит их настоящими, без прикрас. Пелена спадает, и, конечно, этот процесс – очень болезненный.

До поры до времени мама и папа – это наше всё. И вдруг мир рассыпается на части. По сути, ребенок сам лишает себя абсолюта, идеала, меры всех вещей. Лишается точки опоры.
Сильная личность перерастает этот момент и учится заново любить родителей не такими, какими их рисовало воображение в младенчестве, а обычными людьми, не лишенными слабостей и недостатков.

Более слабый духом ребенок или подросток может не принять эту новую, трагически обрушившуюся на него информацию о неидеальном мироустройстве. Он попытается спрятать голову в песок, залезть обратно в скорлупу, сделать всё «как было», и в этом нельзя его винить. Психика не выдерживает перегрузок.

И тогда, желая продлить детство, вернуться в зону комфорта, почти взрослый сын сочиняет себе новый идеальный мир, в котором всё хорошо. Нового идеального родителя. От всего прочего – то есть от всего реального – он отмахивается. С этого внутреннего перелома обычно и начинается житьё-бытьё под маминым крылом с перспективой бесконечного продолжения: в ее квартире, на ее средства, с ее бескорыстной помощью-обслуживанием в быту.

Увы – мальчики, которых мамы и папы приучили паразитировать на родителях, почти не имеют шансов стать хорошими мужьями и отцами семейств. Ум и привычки трудно перестроить, для этого нужна большая встряска. Хорошо, если такой встряской становится опыт веры.

Приходит на ум случай в столичном храме, описанный в одном современном иерейском рассказе. Литургия, очередь на исповедь. И вдруг очередь надолго застопоривается. Седеющий исповедник из числа вечных юношей никак не может назвать батюшке свой грех, краснеет, потеет, мнется, скорбно заводит глаза, и, наконец, громко, на весь храм, сознается: «Батюшка, я… маму не слушал…» Очередь дружно и тяжело вздыхает.

Нет сомнений, послушание родителям – огромная добродетель. Особенно тогда, когда и мама с папой духовны, как, скажем, были духовны родители преп. Сергия Радонежского, которые умели дать сыну не вредный, авторитарный, эгоистичный, а по-настоящему духовный совет.

А что если самые близкие манипулируют, в отношениях терзают шантажом, мастерски используют чувство вины и чувство привязанности, откровенно «бьют на жалость» – не стоит ли устроить запоздалый детский бунт и однажды свергнуть неуемную власть?

Ведь, на самом деле, вырастая, мы начинаем понимать: власть над каждым из нас совсем другая – это воля Божья, проявление высшего, не запятнанного греховными чувствами и мотивами, настоящего Родительства.

Вот у Кого мы можем учиться воспитанию детей и собственному поведению. Свобода выбора. Доверие. Прощение. Близость и любовь, но без присвоения себе объекта любви. Можно сказать, любовь без обладания. Вот качества, которые мы опытно, сердцем своим узнаем от своего Небесного Отца.

В них столько заботы, что вслед за некоторыми иноками мы можем назвать их не только отеческими, но и материнскими. Неслучайно о некоторых аввах, современных подвижниках веры, еще при жизни в чем-то уподобившихся Богу (например, об архимандрите Иоанне Крестьянкине) иноки любили говорить: «Он был для всех нас как чадолюбивая мать». Это не отменяло строгости, объективного взгляда на его духовных чад, помощи в исправлении того, что нужно исправить.

Вот, наверное, такой и должна быть любовь мамы к сыну по своей духовной сути. Мальчиков надо вовремя отпускать, чувствовать момент, когда пора разжимать объятия. Ослаблять привязанность и сдерживать проявления заботы.

Для полноты мужского счастья растущему мужчине необходимо почувствовать свою силу, испытать себя на прочность, научиться проявлять волю и решимость. Как учиться, если от испытаний оберегают, а в решениях ограничивают?

И не стоит бояться потерять своих детей. Страшиться, что уйдут и не вернутся. Мальчики рано или поздно возвращаются в родное гнездо. И хорошо, когда они приходят усталые от работы, но довольные собой, таща за руку ваших внуков, приводя любимую жену. А не приплывают одинокими потрепанными ветрами парусниками с острова разбитых кораблей, тотчас соглашаясь «немножко» пожить на вашу пенсию.

Каким будет их жизненная траектория, во многом зависит от нас, мам и пап. Зависит от умения найти тонкую грань между сердечным притяжением и эмоциональной привязью, родительской любовью и эгоистическим чувством собственности.

Постараемся же подарить нашим птенцам тепло и защиту родного гнезда – и вовремя поставить их на крыло. Пусть летят красиво и высоко и иногда залетают в наши края.

Мария Солунь

Стихи про сына

С утра я проснулась в дурном настроении,
Мне кажется горем малейший пустяк —
Носки по углам и огрызки печенья,
И всё раздражает, и всё мне не так.

Товарищи, сколько я раз повторяла —
Игрушки — на полку, колготки — в комод..,
Уборка насмарку, опять всё сначала,
Как будто мне мало проблем и забот!

Что папа, что сына — народ несерьёзный,
На лицах ни капли раскаяния нет!
Идите, гуляйте на воздух морозный,
И мне не мешайте готовить обед!

Оделись, собрались, сопят виновато —
-Ну что ты, мамуля, с утра разошлась?
Забрали ледянку, ведро и лопату,
А я к сковородкам своим поплелась…

Ползёт торопливо картофеля стружка,
Скрипят аппетитно морковка и лук,
Разобраны вещи, по полкам игрушки…
Сижу наслаждаюсь порядком вокруг.

Но что-то для счастья опять не хватает,
В ушах непривычно звенит тишина,
И тихо сердитость моя исчезает,
Пойду погляжу на своих из окна…

… Картина такая — снежинки летают,
Внизу во дворе суматоха и смех,
Ледянки со свистом сугроб рассекают,
Забав и веселья хватает на всех!

Мои принялись за серьёзное дело —
Похоже, затеяли что-то слепить.
Ребёнок катает снежок неумело,
А муж помогает успех закрепить

Старательно сын мастерство постигает —
Ведро насыпает, лопаткой трясёт,
И к горлу горячий комок подступает —
О Боже, как быстро малыш мой растёт..

Как будто недавно — пелёнки, прививки,
Шаги в ходунках от угла до двери,
Усталое счастье от первой улыбки,
Бессонные ночи до самой зари..

Стою, батарею ребром подпираю,
Ребёнок из снега творит чудеса,
Чего ж я торчу тут и всё пропускаю???
Ведь это из жизни его полчаса!!!

Бегу по ступенькам, спешу и волнуюсь,
Такая короткая эта зима..
И носик замёрзший мне в щёку уткнулся
Мамуля, ну как же люблю я тебя!

Пусть труд мой домашний опять не оценят,
Пусть суп на плите не доварен пока,
Есть вещи на свете намного важнее —
Мы с сыном слепили снеговика!!!

Вашему взрослому ребенку не нравится то, как вы его воспитали. Вот как с этим справиться.

По мере того, как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее. Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой отпуск по уходу за ребенком мы можем оформить?»

Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если».Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет и будет обижаться на нас за это?»

На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я мог бы задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.

«Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант по клинической психологии в Университете Пеппердайн.«Идеальных родителей не бывает».

Итак, что делать родителям, если после того, как они вырастили своего ребенка, как могли, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как упомянутый родитель справился с конкретной проблемой?

Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, в котором подробно рассказывается, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.

Шаг 1. Слушайте, не перебивая.

Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать своего ребенка, не перебивая и не умоляя отличиться.

«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая или не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием, либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям. В любом случае, чем более открыто и не защищаясь вы сможете слушать, тем лучше.

Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть сложно признать негативное восприятие вашего ребенка о вас, особенно когда вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и приводит к разрешению. . »

Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка

Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным.

«Когда вы слушаете опыт своего ребенка, у вас может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходило с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин.«Когда вы ведете с исправлением, а не со связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут готовы узнать, каково было быть вами в данный момент ».

Шаг 3. Проявите сострадание, если ваш ребенок реагирует — они буквально направляют своего внутреннего ребенка

Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, они может снова казаться ребенком.

«Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, общаетесь с более молодой частью из них, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. . «Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства » сражайся или беги », — что они могли почувствовать в момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой более молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».

Связанные

Шаг 4: Извинитесь так, чтобы это подтверждало

Как только ваш ребенок сказал все, что он хочет сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы прочувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше всего сделать это по-настоящему продуманно и направить на подтверждение, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.

«У нас возникает желание объяснить, почему мы, возможно, что-то сделали, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли боль, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: одно — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее недовольство.Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах, которые испытывает их ребенок, а не на содержании, которое они поднимают, у них будет больше шансов на признание и извинения ».

Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью», — Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау -А я и понятия не имел, что к тебе так сильно прилипло. Мне очень жаль, что ты не чувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал.Мне очень жаль — это звучит так, как будто это все еще довольно серьезная проблема «.

8 секретов общения со взрослыми детьми, которые укрепляют ваши отношения

Рекомендации для аплодисментов со стороны, а не из толпы

Об этапах отцовства писали разные психологи и авторы. Боб Хостетлер называет эти этапы фазой командира (возраст 1-5), фазой коучинга (возраст 5-12), фазой консультанта (возраст 13-18) и фазой консультанта (возраст 19 и старше).Другой ресурс называет их этапом любящей дисциплины, этапом обучения, этапом наставничества и этапом дружбы. Какие бы ярлыки вы ни выбрали, все они согласны с тем, что взрослые дети попадают в отдельную категорию. Мы переходим от тренировок в кучке к подбадриваниям вне игры.

Как я уже говорил ранее, то, как разговаривать со взрослыми детьми так, чтобы укреплять отношения, а не ослаблять их, может быть сложно. Хотя невозможно вникнуть во все переменные и возможные сценарии, вот список из восьми распространенных тенденций, которых следует избегать.В качестве предостережения, эти предложения относятся к относительно здоровым отношениям, но не относятся к опасным для жизни ситуациям.

Я называю этот список:

Слова, от которых взрослые дети хотят бежать в горы (не говорите!)

1. Не говорите им, как воспитывать своих детей. Эти драгоценные малыши — их дети, а не бабушки.

2. Не напоминайте им о том, как вы их воспитали, например: «Я не так воспитал вас» или «Я бы никогда не позволил вам уйти от этого».«Поверьте, они это получили. Если они выберут другой маршрут, то это их решение. Это не значит, что нужно отказываться от забавных историй из детства. Мой сын любит рассказывать истории о том, как мы его воспитали, особенно о дисциплине.

3. Не груби. Не позволяйте родственным связям служить оправданием грубости или неуважению. Поговорите со своим взрослым ребенком с уважением, как с любым другим взрослым. Разговаривая с ним или с ней, спросите себя: Мог бы я так с другом поговорить? Если нет, не говорите этого или говорите иначе.

4. Не торопитесь предлагать решения и идеи, чтобы попытаться решить его или ее проблемы. Скорее будьте голосом и задавайте хорошие вопросы. Позвольте взрослым детям прийти к собственному решению, даже если вы не думаете, что он обязательно лучший.

5. Возможно, вам понадобится всякая сдержанность, но не давайте советов, если вас об этом не просят. Затем ответьте: «Что бы я сделал…», а не «что вам следует делать». Все мы знаем, что мудрость приходит с возрастом.Но вот вопрос, над которым стоит задуматься: откуда взялась эта мудрость. Не знаю, как вы, но большая часть моей мудрости пришла из проб и ошибок, в основном ошибок. Как только взрослые дети увидят, что родитель не собирается давать нежелательный совет, он или она с большей вероятностью обратятся за ним.

6. Не рассказывайте кому-либо о личной беседе, которую вы вели со своим взрослым ребенком. Это верно для любой общей уверенности, но это стоит подчеркнуть в отношениях родитель / взрослый ребенок.

7. Не принимайте это на свой счет, если у взрослого ребенка нет времени на долгую, затяжную дискуссию в какой-то конкретный день. Вспомните, насколько насыщенной была ваша жизнь на том этапе жизни. И то, что мама и папа вышли на пенсию и у них есть свободное время, не означает, что у их взрослых детей есть время, чтобы внезапно заполнить пустоту.

8. Не забывайте, что вы гость в их доме. Свекрови должны помнить, что когда взрослый ребенок выходит замуж, в доме появляется новая женщина… и это не мама.Будь то сын, берущий жену, или дочь, берущую мужа, жена теперь королева своего замка. В гостях — мать или свекровь, а также свекор.

9. Когда взрослые дети звонят по телефону, не говорите: «Мне было интересно, когда я собираюсь услышать от вас» или «Я не слышал от вас долгое время». Избегайте любых заявлений, которые заставляют его или ее чувствовать себя виноватым за то, что он не позвонил раньше.

Суть в том, что когда дети превращаются в молодых людей, слова родителей должны трансформироваться вместе с ними.Неспособность видеть и относиться к взрослому ребенку как к взрослому другу разрушит отношения, иногда безнадежные. Хотя мы не должны использовать слова, чтобы обязательно направлять взрослого ребенка, мы можем использовать слова, чтобы управлять отношениями между нами.

Щелкните здесь, чтобы БЕСПЛАТНО загрузить для печати 25 утверждений, которые укрепляют отношения с вашими взрослыми детьми, и 25 утверждений, которые могут разрушить отношения со взрослыми детьми.

Автор фотографии: © Getty Images

3 способа сделать вашу маму счастливее в День матери

«Как построить жизнь » — это еженедельная колонка Артура Брукса, в которой рассматриваются вопросы смысла жизни и счастья.

Артур С. Брукс обсудит науку о счастье в прямом эфире в 11:00 по восточному времени 20 мая. Зарегистрируйтесь для участия в программе «В погоне за счастьем» здесь.

«Ты… раздражающий и невыносимый, и я считаю, что жить с тобой труднее всего». Так писала Йоханна Шопенгауэр в письме 1807 года своему 19-летнему сыну Артуру. «Никто не может терпеть упреков с вашей стороны, которые сами по-прежнему проявляют столько слабостей, и меньше всего в вашей враждебной манере, которая в оракулярном тоне провозглашает, что это то-то и то-то, даже не предполагая возражений.Если бы вы были менее похожи на вас, вы были бы только смешны, но, таким образом, вы очень раздражаете ».

Письмо двухвековой давности поражает не только сочетанием архаичной дикции и болезненных ожогов, но и тем, что оно нарушает некоторые из самых основных предположений человечества о том, как матери относятся к своим детям. Материнство должно приносить беспрецедентное счастье. Библия, например, полна историй о женщинах — Сарре, Хане, Елизавете — которые переходят от горя к радости, когда Бог дарит им неожиданного ребенка.

В реальной жизни отношения между счастьем и материнством более сложны. Воспитание маленьких детей — это далеко не абсолютное блаженство. Год за годом опросы, в ходе которых матерей спрашивают, чего они больше всего хотят на День матери, показывают, что их ответ №1 — это время наедине с собой. По мере того, как дети растут, кажется, что у матерей остаются смешанные чувства. Исследования показывают, что многие матери, хотя, возможно, и не такие искренние, как Джоанна, испытывают некоторое негодование по отношению к своему взрослому потомству, особенно когда отношения кажутся неравными.К счастью, социальные науки также подсказывают, как взрослые дети могут исправить положение и сделать своих мам счастливее.

Этап счастья наступает на раннем этапе материнства, в зависимости от того, насколько сильно мама помогает. Исследователи обнаружили, что даже после поправки на социально-экономические обстоятельства, матери-одиночки, не проживающие совместно с матерями, как правило, менее счастливы, чем замужние матери, что неудивительно, учитывая финансовые и временные трудности, с которыми сталкиваются матери-одиночки. Конечно, все это зависит от качества партнерства.Поддерживающий партнер значительно влияет на здоровье, настроение, удовлетворенность матери и многое другое.

Прочтите: Разница между счастливым браком и несчастным — это работа по дому

Размер выводка также важен. Используя Общее социальное исследование 2018 года, проведенное NORC в Чикагском университете, я статистически смоделировал уровень счастья, о котором сообщают матери, в зависимости от количества детей, которые у них есть, и обнаружил, что благополучие увеличивается по мере того, как женщина рожает первого, второго и третьего ребенка.Четвертый ребенок и старше связаны с падением счастья. (Точнее, оптимальная точка счастья приходится на 3,14 ребенка, но получить это 0,14 ребенка немного сложно.)

Аспекты материнства, которые снижают уровень счастья, очевидны и специфичны, от срывов в супермаркете до звонков из кабинет директора. Преимущества для благополучия более расплывчаты и сосредоточены на чувстве цели и смысла. Одна группа ученых резюмирует доказательства: «По сравнению с родителями, родители с детьми в доме имеют низкий уровень эмоционального благополучия … и высокий уровень смысла жизни.

Таким образом, логично, что общее благополучие матери должно расти по мере взросления детей, потому что давление воспитания маленьких детей уменьшается, в то время как осознание того, что взрослые дети приводят своих матерей, остается высоким. Но, похоже, все наоборот. В 2016 году три социолога изучали удовлетворенность жизнью женщин с детьми и без них. Они обнаружили, что в детородном возрасте матери и будущие матери были счастливее, чем матери. Однако к 40 годам и старше уровень удовлетворенности жизнью матерей, как правило, был немного ниже, чем у их бездетных сверстников.

Прочитано: Стать родителем во время пандемии было самым сложным делом, которое я когда-либо делал

Исследователи, изучающие матерей, также обнаружили, что почти 54 процента сказали, что их отношения со своим взрослым ребенком или детьми были «интимными, но также ограничивающими», что у них были «смешанные чувства» по поводу отношений или какое-то другое амбивалентное утверждение. Самым сильным предиктором амбивалентности по отношению к взрослому ребенку было то, продолжала ли мать оказывать ему финансовую поддержку. И самым важным предиктором межличностного стресса между взрослым ребенком и матерью был ее утвердительный ответ на вопрос: «Считаете ли вы, что вы отдаете больше, чем получаете в этих отношениях?»

Очевидно, что многие матери испытывают меньше явной радости от своих взрослых. детей, чем они пускают в свои семьи.Хорошая новость заключается в том, что исследование также предлагает способы сделать маму более счастливой, убедившись, что она получает от отношений столько же, сколько и вкладывает:

На самом очевидном уровне взрослые дети могут снизить негодование и стресс матери, уменьшив их финансовая зависимость, которая неоднократно становилась серьезным источником семейных конфликтов. По оценкам некоторых исследователей, взрослые дети почти в четыре раза чаще получают финансовую поддержку от родителей, чем наоборот.Во многих случаях независимость просто невозможна, особенно учитывая нестабильные рынки труда и стремительно растущие расходы на жизнь в городе. Если ничего другого сделать невозможно, начните с небольшого жеста, например, уберите свой мобильный телефон из семейного плана. По крайней мере, не позволяйте маме оставаться незамеченной.

Устройте себе праздник.

В иудейской вере субботний ужин в пятницу вечером традиционно включает чтение 31-й Притчи, превозносящей добродетели жены и матери в семье.«Она встает, пока еще ночь; она кормит свою семью », — говорится в стихе. А затем: «Ее дети встают и называют ее благословенной». Мне интересно, что приходит в голову многим матерям, когда они слушают эту пословицу в присутствии своих семей. Возможно: «Я был бы еще более счастлив, если бы Джуниор время от времени стирал сам».

Прочтите: Секрет счастливых родителей в том, чтобы делать меньше

Если бы у вас были близкие друзья, с которыми вы ежегодно проводили каникулы, кто бы занимался подготовкой и планированием? Наверное, не один и тот же человек год за годом.Тем не менее, многие люди с радостью полагают, что их матери с удовольствием действуют в качестве бесплатных логистов, организовывая каждую встречу только для того, чтобы подавать жалобы, когда дела идут не идеально. Изучив исследование, вы теперь знаете, что мама может быть не очень довольна такой договоренностью. В этом году вы могли бы добровольно спланировать и провести День Благодарения на ваше место .

Односторонние отношения — это не только деньги и планирование мероприятий. Для благополучия вашей матери эмоциональная поддержка также должна быть улицей с двусторонним движением.Эта истина особенно неуловима для семей, которые застряли в роли, которую они установили, когда их дети были маленькими и относительно беспомощными. Когда мы маленькие, мама более или менее похожа на банкомат любви и помощи, но зрелые отношения должны развиваться и дальше. Один из способов развить взаимность — больше прислушиваться к матери, как к другу.

Уважаемый терапевт! Я не понимаю, почему мой сын не разговаривает со мной.

В следующий раз, когда вы позвоните своей матери — и сделаете это сегодня, — спросите ее о том, что происходит в ее жизни, что не касается вас. все, кроме того, что ты знаешь, важно для нее.Спросите подробности, выслушайте, а затем поделитесь своими мыслями. Поначалу это может показаться странным для вас обоих, но вы привыкнете к этому, и вашей маме это понравится.

Артур Шопенгауэр вырос и стал одним из величайших мыслителей XIX века, но так и не понял, как сделать свою маму счастливой. «Дверь, которую вы так громко захлопнули вчера после того, как вы вели себя крайне неподобающе по отношению к своей матери, навсегда закрылась между вами и мной», — писала ему Джоанна после особенно тяжелого спора в 1813 году.По общему мнению, они больше никогда не виделись.

Такой вид раскола, к счастью, редок — и Артур, и Джоанна якобы были частью работы. Даже если вы, как и Артур, раздражающий и эгоистичный нахлебник, ваша мать вряд ли вас полностью отключит. Но зачем ее проверять? Вы почти наверняка сможете улучшить свои отношения и ее счастье, следуя приведенному выше совету: не воспринимайте ее как должное и относитесь к ней с внимательной любовью, которую она заслуживает.

10 признаков того, что у вас могут быть нездоровые границы с мамой

По мере того, как ребенок становится взрослым, отношения с его или ее матерью также должны становиться зрелыми.Со временем из некогда зависимого ребенка вырастает самостоятельный взрослый — по крайней мере, теоретически.

Однако в некоторых случаях отношения матери со взрослым сыном или дочерью замирают. Каждый из них застревает в своих старых ролях, и здоровые границы стираются или распадаются.

«Большинство детей начинают сильно зависеть от матери, поэтому ни родителю, ни ребенку нелегко разорвать эту связь», — говорит Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги «Все кончается с тобой: расти и развиваться». Дисфункции , сказал HuffPost.«Однако это необходимо для эмоционального роста и матери, и ребенка. Матери должны научиться поддерживать своих детей, чтобы они стали независимыми взрослыми, а взрослые дети должны избавиться от зависимых чувств и научиться самостоятельно продвигаться в этом мире ».

Мы попросили Тессину и других терапевтов поделиться некоторыми признаками того, что взрослому человеку не хватает здоровых границ со своей мамой.

(Обратите внимание, что в этих примерах мать — это в первую очередь требовательный, властный человек, а ребенок — зависимый, нравящийся людям человек, но эта динамика может идти в обоих направлениях.)

1. Твоя мама предъявляет нереальные требования к твоему времени и вниманию.

Чувствуете ли вы необходимость бросить все, чем вы занимаетесь, когда звонит мама, даже если вы двое уже разговаривали в тот день? Вы регулярно отменяете планы с друзьями, коллегами или супругом, потому что ваша мама хочет вас видеть? Если это так, возможно, вы оказались на нездоровой территории. Да, важно время от времени ставить маму на первое место, но не выше всех и всего в вашей жизни.

«Родитель или взрослый ребенок могут слишком часто звонить или ожидать, что другой человек будет проводить с ними большую часть своего свободного времени», — сказала клинический психолог Джина Делукка. «Другой человек может согласиться с этим из-за чувства вины или чувства долга перед членом своей семьи».

И хотя вам может казаться, что вы поступаете правильно, уступая требованиям мамы, это может в конечном итоге подорвать вашу связь.

«Если ваше внимание чаще всего сосредоточено на маме, это не позволяет никому из вас заботиться о других аспектах себя», — сказала терапевт Аманда Стемен.«Это может привести к обиде и другим негативным переживаниям в отношениях».

2. Вы чувствуете ответственность за эмоциональное благополучие своей мамы.

Если ваша мама говорит или делает что-то, указывающее на то, что вы несете ответственность за ее эмоциональное благополучие, это, вероятно, означает, что границы не в порядке. Вы не можете контролировать состояние ее эмоций; только она может это сделать.

«Некоторые родители научились считать своих детей ответственными за свои эмоции», — сказал Стемен.«Они могут сказать что-то вроде:« Потому что ты сделал это, я волнуюсь », или« Ты меня расстраиваешь, когда не звонишь », или« Если бы ты этого не сделал, я бы не рассердился ». часто начинается в молодом возрасте, и взрослые все еще могут оказаться в круговороте отчаянных попыток сделать своих родителей счастливыми или спокойными ».

Этот токсичный образ мышления может сказаться и на других ваших отношениях.

«Взрослый ребенок может испытывать трудности с налаживанием других отношений, часто оказываясь в зависимых отношениях, которые имитируют отношения с их мамой», — сказал Стемен.

3. Вы лжете своей маме, чтобы не разочаровать ее.

В старшей школе вы, возможно, чувствовали необходимость солгать маме о том, как вы проводите свое время, чтобы не попасть в беду. Но как полноценный взрослый вы не должны чувствовать необходимости лгать, потому что боитесь ее неодобрения. Если ей не нравится то, чем вы занимаетесь, пусть будет так.

«Теперь, когда вы стали взрослыми, вы несете ответственность за свои собственные решения и их последствия», — сказал терапевт по вопросам брака и семьи Аарон Андерсон.«Тебе больше не нужно, чтобы твоя мама выражала неодобрение, чтобы научить тебя, что правильно, а что плохо».

Если вы обнаружите, что лжете ей по этой причине, это может означать, что вы все еще застряли в своих старых родительско-дочерних ролях. Честность поможет продвинуть отношения вперед.

«Просто скажи ей, что ты делаешь, что ты делал и почему», — сказал Андерсон. «Это отличный способ наладить взрослые отношения».

4. Деньги вы полагаетесь на маму.

Став взрослым, вы можете столкнуться с периодом безработицы или финансовых трудностей, которые могут заставить вас просить денег у мамы (или папы), пока вы не встанете на ноги.В этом нет ничего плохого. Но вообще говоря, если вы трудоспособны, нет причин, по которым ваша мама должна финансировать вашу жизнь.

«Если вы полагаетесь на свою маму в вопросах денег, это означает, что она осведомлена о ваших финансах, в том числе о том, на что вы тратите свои деньги, сколько вы тратите в месяц, сколько стоит ваша аренда и другие расходы», — Андерсон сказал. «Это также означает, что она инвестирует в ваши решения и может поддержать или опровергнуть ваши решения деньгами.Это мешает вам стать самостоятельным взрослым ».

«Это нормально принимать подарки и, может быть, даже просить о помощи, когда вы в затруднительном положении, но в остальном просить денег у мамы — это большой запрет», — добавил Андерсон.

5. Вы позволяете ей выполнять ваши обязанности.

Физически и умственно дееспособные взрослые должны иметь возможность самостоятельно стирать, убираться в собственном доме, записываться на прием к врачу и бронировать билеты на поездку. Ваша мама может захотеть сделать это для вас, потому что она пытается помочь, но если вы позволите ей это сделать, это может помешать вашему росту и развитию.

«Хотя это может показаться заботливым жестом по отношению к ребенку, они также мешают взрослому ребенку жить независимо и заботиться о себе», — сказал Делукка.

6. Ваша мама ожидает, что вы поговорите с ней перед тем, как принять решение.

Если вы чувствуете, что не можете принимать повседневные решения без одобрения или разрешения мамы, значит, что-то не так. Став взрослым, вы должны чувствовать себя комфортно, делая свой собственный выбор, и иметь возможность делать это.Вы можете попросить ее мнение, если хотите, но вы не должны чувствовать, что вам это нужно.

«Это нормально — делиться с матерью всем, что вы хотите о своем жизненном выборе, — сказала Тессина. «Но когда это кажется обязательным — например,« Ее чувства будут задеты, если я этого не сделаю »- возникает проблема».

Если ее совет не прислушается, она может попытаться обмануть вас.

«Мать может реагировать гневом, стыдом, критикой или отстранением от того, что ее ребенок делает что-то не так, как она, или за выражение других мыслей, убеждений или мнений», — сказала терапевт по вопросам брака и семьи Тара Гриффит.«Это может привести к неспособности быть напористым, низкой уверенности в себе и дискомфорту от самовыражения».

7. Ваша мама нарушает вашу конфиденциальность, просматривая ваши текстовые сообщения, электронные письма, банковские выписки и т. Д.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Если вы или ваша мама чувствуете, что вынуждены подглядывать или иным образом нарушать вашу конфиденциальность, это значит, что что-то не так.

«Если мама читает вашу личную почту, преследует вас в социальных сетях, а затем спрашивает вас об этом, появляется у вас дома без предупреждения или требует времени, внимания или внимания и получает травму, если вы говорите« нет », это классическое нарушение границы, — сказала Тессина.

8. Временами вам кажется, что вы соревнуетесь с матерью.

В здоровых отношениях матери и ребенка родители гордятся, а не завидуют положительным качествам, навыкам и достижениям ребенка, и наоборот. Если возникает чувство конкуренции, стоит выяснить, почему.

«Это может включать чувство ревности или соперничества из-за внешнего вида, внимания со стороны других, включая отца, и достижений и т. Д.», — сказала терапевт по вопросам брака и семьи Линси Сили.«Это общается со взрослым ребенком, чтобы успокоить его или себя, чтобы позволить маме сиять, и может вызвать излишне критический или осуждающий внутренний голос или чувство, что он недостаточно хорош».

9. Твоя мама допускает твое плохое или безответственное поведение.

Ваша мама может попытаться убрать ваш беспорядок, чтобы оградить вас от негативных последствий вашего безрассудного или нездорового поведения. Но эти усилия по спасению могут принести больше вреда, чем пользы, позволяя вашим вредным привычкам сохраняться без последствий.

«Это также может быть связано с чувством вины, связанным с ее воспитанием детей, или с целью сохранения зависимости ребенка от них, когда они начинают становиться автономными», — сказал Гриффит. «Например, позвонить больному ребенку, когда он или она не ходит на работу из-за слишком много вечеринок накануне вечером».

10. Твоя мама не раскрывает личные подробности своей жизни.

Вы часто думаете: «TMI, мама!» после того, как она поделится еще одним рассказом о своих сексуальных похождениях? Или, может быть, она требует от вас каждой мелочи вашей личной жизни.Открытые и честные отношения могут быть замечательными, но есть определенные вещи, которые вам двоим просто не нужно знать друг о друге.

«Несмотря на то, что у вас есть близкие отношения с матерью, в которых вы можете открыто говорить с ней практически обо всем, вы можете быть нормальным и здоровым, вы все же можете иметь некоторые ограничения на то, что вы решите раскрыть», — сказала Делукка.

Почему это важно и как это развивается с годами

В четыре года Том имел обыкновение цепляться за свою мать при любой возможности; перенесемся на десять лет вперед, он не хотел бы, чтобы мама заходила в его комнату; и теперь, когда ему 25, Том не стал делиться своими проблемами с мамой, чтобы она не волновалась.Разве это не типично для сыновей? Отношения матери и сына — это эмоционально подавляющие отношения, которые развиваются.

Так что же делает эти отношения такими особенными, но сложными? MomJunction информирует вас о важности отношений между матерью и сыном, о влиянии матери на своего сына и о том, как мать может улучшить отношения со своим сыном.

Почему важны отношения между матерью и сыном?

Мужчины — это то, чем их сделали матери. — Ральф Уолдо Эмерсон

Матери оказывают значительное влияние на своих сыновей, поскольку их поведение в более поздние годы объясняется их отношениями с матерью.Ни один человек не понимает ребенка лучше, чем мать. С момента рождения до совершеннолетия мальчик поддерживает прочную связь со своей мамой. И эти отношения необходимы для общего развития и эмоционального здоровья ребенка. Давайте посмотрим, как мать влияет на своего сына:

Эмоциональный интеллект: Мальчики, которые поддерживают здоровые отношения со своими матерями с раннего детства, эмоционально сильны и, как считается, имеют меньше проблем с поведением в своей жизни.Сильная связь между матерью и сыном заставляет его чувствовать себя в безопасности и уверенности. Исследования показывают, что мальчики, у которых не было здоровой связи со своими мамами в раннем детстве, могут быть враждебными и агрессивными в более поздние годы или неуверенными в отношениях и установлении целей, среди прочего.

Доктор Паско Фирон из Школы психологии и клинических языковых наук Университета Рединга говорит: «Дети с ненадежной привязанностью к своим матерям, особенно мальчики, имели значительно больше поведенческих проблем, даже если поведенческие проблемы были измерены годами позже. .”(1)

[Читать: Лучшие цитаты о матери]

Эмоционально сильный и независимый : Мальчик, которого любит и о котором заботится мама, превращается в уверенного в себе мужчину. В исследовании, опубликованном в выпуске журнала «Развитие ребенка » за август 2011 года, говорится, что безусловная любовь и принятие матери убеждают сына в том, что он любим и способен быть хорошим другом и любовником. Исследование также показывает, что чем более любящей является мать, тем меньше шансов, что мальчик будет отстраненным и холодным.

Хорошая успеваемость: Мать, которая проявляет большой интерес к образованию сына, помогает ему хорошо учиться. Помимо обучения, она также помогает ему стать эмоционально адекватным, что является абсолютной необходимостью для здорового образа жизни.

Управляйте своим поведением: Эмоциональный интеллект, передаваемый матерью, помогает сыну развивать способность формулировать свои мысли и уравновешивать свои эмоции. Таким образом, он развивает самоконтроль в классе и в социальных сетях.

Уважает женщин: Тесные отношения с матерью помогут мальчику оценить ее роль в его жизни и ее вклад в семью. Он научится уважать женщин в целом, потому что у него меньше шансов иметь проблемы с превосходством со своими коллегами-женщинами.

Менее рискованное поведение: Мальчики, близкие к своим матерям, практикуют менее рискованное поведение. Положительные отношения между матерью и сыном снижают влияние сверстников.Исследование (2) показывает, что мать мальчика оказывает большое влияние на его отношение к алкоголю, наркотикам и сексу.

Вероятно, добьется успеха: Мать / отец, которые участвуют в образовании и жизни своего сына, помогают ему добиться успеха в профессиональном и личном плане. Она становится его другом, проводником, философом и показывает ему путь к успеху.

Улучшает общение: Открытая в общении мать становится доверенным лицом сына.Ее сын может говорить и делиться с ней чем угодно даже в подростковом и взрослом возрасте. Это помогает сыновьям общаться без страха и запретов.

Мать всегда считается любящим и заботливым родителем. Любовь матери к сыну более заметна, чем любовь отца, потому что она выражает ее по-разному. Однако выражение любви меняется по мере того, как сын превращается из младенца в мужчину.

Как отношения матери и сына развиваются с годами:

Мать является основной опекой ребенка в раннем детстве.Первые физические и эмоциональные отношения между матерью и сыном устанавливаются между ними сразу после рождения. Ребенок зависит от матери почти во всем, и эта надежная привязанность к матери формирует основу для прочной связи. Давайте посмотрим, как он развивается на трех разных этапах жизни мальчика.

[Читать: Как укрепить связь между родителем и ребенком ]

Раннее детство: Связь между матерью и ребенком начинается прямо в утробе матери.Сын улавливает свои первые эмоции от матери, и по мере продолжения воспитания он вырастает эмоционально умным и сильным. Исследования показывают, что хорошие отношения между матерью и сыном снижают уровень психологического стресса у детей (3). Когда мать заботится о его потребностях, он учится доверять и чувствовать эмоциональную безопасность.

Подростковый возраст: Подростковый возраст — сложная фаза для мальчиков, когда они изо всех сил пытаются справиться с множеством внутренних и внешних изменений.Мать помогает сыну пережить тяжелые подростковые годы. На этом этапе мальчики могут поддаться давлению сверстников и поэкспериментировать с курением, наркотиками и алкоголем.

Когда мать открыто общается со своим сыном и объясняет мирские обычаи, это помогает мальчикам отличать хорошее от плохого. Ласковая и чуткая мать обеспечивает мальчику стабильность и моральное руководство.

Подростки любят, когда с ними обращаются как со взрослыми. Поэтому, когда мать обращается к сыну за советами и предложениями в целом или вовлекает его в семейные дискуссии, она чувствует уважение.Это также помогает повысить его самооценку и уверенность в себе.

Взрослая жизнь: Это время, когда мать советует сыну по поводу его карьеры, любви и брака. Матери, как известно, эмоциональны, но также практичны. Они помогают своим сыновьям сосредоточиться на своей карьере и позволяют им быть реалистами. Они преследуют своих сыновей, чтобы следовать их страсти и мечтам.

Когда мужчина разделяет крепкие отношения со своей матерью, он много выигрывает, поскольку это напрямую влияет на его отношения с супругой.Мужчина, который любит и уважает свою мать, также любит и уважает свою жену. Счастливые браки связаны с теплыми и надежными отношениями матери и ребенка.

Хотя для матери важно любить и поддерживать своего сына на разных этапах его жизни, они не могут чрезмерно защищать их или относиться к ним со стороны собственника. Итак, как мы узнаем, находится ли мать достаточно близко или слишком близко к своему сыну?

Насколько близки отношения матери и сына

Если мужчина слишком близок со своей матерью, его можно назвать маменьким сыном, а если он недостаточно близок, его могут судить за игнорирование материнской любви.Как мать может решить, как далеко она должна быть от сына? Вот некоторые параметры:

[Читать: Недостатки одинокого воспитания ]

Физическая связь: Физическое прикосновение между матерью и ее ребенком необходимо в раннем детстве. Мальчикам требуется теплое прикосновение матери. Однако потребность в физических прикосновениях меняется по мере того, как мальчик растет. Матери обычно склонны относиться к своим сыновьям как к детям, даже когда они вырастают. Но не расстраивайтесь, если ваш сын скажет вам не целовать его, когда бросает его в школу или когда его друзья находятся рядом.Уважайте его чувства. А когда он превращается в подростка, физический разрыв между вами и вашим сыном увеличивается. Поэтому перестаньте изливать ласку в общественных местах, если ему это не нравится.

Эмоциональная связь: В отличие от физической связи, эмоциональная связь существует навсегда. Это может занять некоторое время в подростковом возрасте вашего сына, но как только он перестанет прилив адреналина, он осознает необходимость эмоциональной связи с вами, и он поймет, что вы тот человек, который всегда рядом, чтобы бороться за него и поддерживать его.

Связь на всю жизнь: Связь с матерью всегда присутствует. Но когда мальчик вырастает мужчиной и женится, его приоритеты меняются. У него есть семья, о которой нужно заботиться, и он должен поддерживать баланс между своими детьми, женой и карьерой. Его связь с матерью будет процветать, если мать поймет этот сдвиг парадигмы. Дайте ему свободу, позвольте ему принимать свои решения и позвольте ему советоваться с женой по важным вопросам. Прежде всего, примите его жену в свою семью.Это усилит уважение вашего сына к вам.

Хорошо оценивать ваши отношения время от времени или на каждом этапе развития вашего сына. Связь не жесткая; он должен меняться в соответствии с меняющимся временем. Отсутствие гибкости может привести к трещинам в отношениях.

Проблемы во взаимоотношениях между матерью и сыном

Большинство мальчиков сталкиваются с конфликтами со своими матерями в подростковом возрасте, но соглашаются в позднем подростковом возрасте. Проблемы могут снова возникнуть во взрослом возрасте, когда мальчик выйдет замуж и обзаведется собственной семьей.Давайте посмотрим на типичные проблемы в этих отношениях.

Раздражение по правилам: В подростковом возрасте мальчики хотят исследовать мир, проводить больше времени со своими друзьями и возвращаться домой поздно ночью. Правила, установленные матерью, или вопросы, которые она задает, раздражают подростка и заставляют его думать, что мать слишком сильно вмешивается в его действия.

Спрос на деньги: Мальчикам-подросткам нужны деньги, чтобы гулять с друзьями, тратить деньги на предметы роскоши, покупать велосипед или дорогую одежду.Они хотят, чтобы их мать давала им деньги, когда они их просят, но не хотят, чтобы она задавала вопросы о том, как они тратят деньги.

Когда мальчик вырастет и женится, вот проблемы, которые могут возникнуть между ним, его матерью и женой:

Неспособность балансировать между матерью и женой: Некоторые мужчины продолжают принимать предложения от их мамы, позволяйте мамам вмешиваться и берут на себя ответственность за их жизнь даже после замужества.Мужчина должен занять позицию и заявить о себе и найти баланс между своей матерью и женой.

Одержимость: Одержимость своей мамой может происходить из-за чрезмерной защиты матери. Когда жена понимает, что ее муж уделяет своей маме больше, чем необходимо, за счет нее и детей, она может отвернуться и даже решить бросить его.

Неспособность отпустить: Некоторые матери просто не могут отпустить своих сыновей.Они хотят вовлекать в каждую мелочь его жизни, контролировать его и продолжать относиться к нему как к ребенку. Матери должны позволить своим сыновьям вести свою жизнь, дать им свое пространство и дать ему возможность справляться с ситуациями. Это усиливает их уважение друг к другу.

Проблемы в отношениях — обычное дело. И если вы серьезно относитесь к этому, вы можете приложить усилия для решения вопросов. Но что, если сама связь дисфункциональна?

[Прочитано: Удивительные цитаты о воспитании ]

Дисфункциональные отношения матери и сына

Отношения матери и сына эмоционально подавляют.Это тоже чувствительно. Недостатки в воспитании мальчика или неприятные обстоятельства, с которыми столкнулась мать, могли испортить отношения. Давайте посмотрим, почему развиваются нездоровые отношения между матерью и сыном:

Момизм или чрезмерная опека: Когда мать так сильно защищает сына, что затмевает его на всех этапах его жизни, это называется «момизмом». Матери могут защищать своих сыновей, но когда это выходит за рамки, это может сделать мальчика кротким и зависимым.

Мальчик ждет от всех одинакового отношения в детстве.Когда он вырастет, он может почувствовать удушье и будет жаждать свободы из лап матери. Это приводит к трещинам в связке.

Матери-одиночки: Если мальчик растет только с матерью, из-за развода родителей или смерти отца он не получит любви своего отца. Кроме того, мать-одиночка не сможет уделять мальчику достаточно времени, так как ей нужно в одиночку позаботиться о нескольких других делах в семье. Этот недостаток времени приведет к трещинам в отношениях.

Слишком много правил: Матери необходимо ослабить некоторые домашние правила и изменить некоторые другие, когда ее сын вырастет. В подростковом возрасте мальчик хочет быть независимым. Он не хотел бы, чтобы его мать говорила ему, что надеть или кого иметь в друзьях. Слишком много правил, таких как оставаться рядом со мной, встречаться со мной каждые выходные, звонить мне каждый день и так далее, могут вызвать разлад между матерью и сыном.

Неопределенные границы: Границы применимы в связи мать-сын так же, как они требуются в любых других отношениях.Им необходимо убедиться, что конфиденциальность друг друга не нарушается. Например, когда сын гуляет с женой и детьми, его мама звонит и настаивает, чтобы он поговорил с ней, или вторгается в их частную жизнь. В таком случае сын, возможно, может сказать: «Мама, я бы хотел поговорить с тобой, но можно ли поговорить позже, чтобы я мог уделить время своей жене и детям».

Точно так же, если сын слишком много раз обращается к своей маме, чтобы попросить совета, то мать, возможно, может сказать: «Я очень ценю, что ты хочешь моего совета, но тебе нужно управлять вещами самостоятельно.”

Отношения между матерью и сыном — деликатные. Пока все идет гладко, мальчик может процветать под опекой своей матери, но когда проблемы просачиваются, оба должны приложить усилия, чтобы заполнить пробелы.

Способы исправить разорванную связь между матерью и сыном

Помогите себе: Первый шаг к исцелению разорванных отношений — помочь себе, это лучшее, что можно сделать. Не увязайте в своем прошлом; взять на себя ответственность за свою жизнь и жить настоящим.

Обратитесь за консультацией: Обратитесь за помощью к психологу или терапевту и поделитесь с ними своей болью и проблемами.Если вы поделитесь своими опасениями с объективным третьим лицом, это может предложить беспристрастное решение проблемы.

Возьмите на себя ответственность: Возьмите на себя ответственность за все, что произошло, и дайте понять своему сыну / матери, что они не виноваты, и вы не испытываете к ним никаких обид.

Говорите: Разбейте лед, поговорив со своим сыном / матерью. Поделитесь с ними своими чувствами и эмоциями и дайте им понять, как сильно вы их любите.Заверьте сына / мать, что вы всегда будете рядом с ними.

Будьте терпеливы: Немного терпения может иметь большое значение. Дайте вашему сыну / матери пространство и время, чтобы принять реальность. Спокойный ум устанавливает перспективу. Ваш сын / мать получит сигнал и поймет ваши намерения наладить отношения. Так что будьте предельно искренни.
[Прочитано: Красивые цитаты с благодарностью для родителей ]

Красивые цитаты о взаимоотношениях матери и сына:

Сынок, ты перерастешь мои колени, но не мое сердце.- Неизвестно

Иногда, когда мне нужно чудо, я смотрю в глаза своему сыну и понимаю, что уже создал его. — Неизвестно

Мужчина, который обращается со своей женщиной как с принцессой, является доказательством того, что он был родился и вырос в объятиях королевы.- Неизвестно

Любовь матери — это мир. Его не нужно приобретать, не нужно его заслуживать. — Эрих Фромм

Несмотря на разную динамику отношений между матерью и сыном, связь требует празднования и не имеет себе равных.Материнская любовь безусловна, а любовь сына к матери невозможно объяснить словами.

Так много написано и еще так много нужно сказать. Вам есть что сказать об отношениях матери и сына? Оставляйте свои комментарии ниже!

Рекомендуемые статьи:

9 правил для вашего ребенка, живущего дома

В части 1 «Взрослый ребенок, живущий дома?» Дебби Пинкус говорила о вещах, которые вы можете — и не можете — контролировать, когда ваши старшие дети переезжают домой или когда они никогда не уходили.Во второй части этой серии практических занятий Дебби советует родителям, что делать до того, как ваш ребенок переедет домой, и как справиться с этим, когда жизненная ситуация не подходит.

Какое золотое правило жить в доме со взрослым ребенком? Уточните свои ожидания. Это требует честного общения. Честно и открыто представляйте себя родителем. Ожидаете ли вы, что ваш ребенок будет заниматься домашним хозяйством, оплачивать продукты и счета, а также платить за квартиру, пока он остается с вами? Как долго вы готовы позволить ему жить в вашем доме? Будет ли у него доступ к вашей машине? И что вам нужно, чтобы увидеть, как он занимается поиском работы, если он безработный? Действительно продумайте, чего вы хотите и с чем готовы мириться, а затем обсудите это.Если ваш ребенок должен иметь дар жить дома, так сказать, он также несет ответственность в области вежливости, работы по дому и, возможно, финансов. Это вещи, которые необходимо открыто и честно обсудить с вашим ребенком.

Связанное содержание: Правила, границы и дети старшего возраста: как справиться с взрослым ребенком, живущим дома

Сообщение должно быть таким: «Чтобы жить в этом доме, вам нужно показать нам, что вы стремитесь к независимости. Нам нужно это увидеть — и вам нужно помочь себе в этом.

В свою очередь, важно открыто и уважительно слушать своего ребенка. Последнее слово за вами как за родителем, но вы должны постараться быть открытыми для мнения вашего взрослого ребенка. Опять же, ваша роль как родителя старших детей — быть консультантом, а не менеджером их жизни. Слушайте также ожидания вашего ребенка. Скорее всего, он будет чувствовать себя немного виноватым или в чем-то неадекватным. Он также может чувствовать, что с ним по-прежнему обращаются как с ребенком. Ваши дети сталкиваются с множеством вещей, из-за которых жизнь с родителями становится для них некомфортной.

Вот 9 правил, которые помогут вам в это время со взрослым ребенком:

1. Прежде чем ваш ребенок вернется в:

Если ваш ребенок собирается вернуться к вам, я думаю, вам нужно сесть и выработать несколько рекомендаций. Всегда хорошо иметь план заранее, потому что каждый знает, чего ожидать. Частью разговора с ребенком будет: «Давайте поговорим о том, что нужно каждому из нас. Что сделает эту работу лучше? » Проследите, чтобы все было понятно, потому что сейчас все в новой обстановке.

Помните, ваши взрослые дети не вернутся в детстве. В каком-то смысле они приходят домой в качестве гостей. И не предполагайте, что это не сработает; вы в идеале стремитесь к сотрудничеству. Вы хотите очень уважительно относиться к своему взрослому ребенку как к участнику принятия решений, но в конечном итоге вы — глава дома. В книге «Тотальная трансформация» Джеймс Леман рассказывает о четырех вопросах, которые вы должны задать своему ребенку, если ожидаете каких-то перемен.Вопросы, которые нужно задать (с некоторыми примерами ответов, которые вы можете дать):

Как мы узнаем, что это работает?

«Мы будем знать, потому что каждый будет делать то, что от него требуется. Мы будем уважать друг друга ».

Как мы узнаем, что он не работает?

« Мы узнаем, если кто-то не тянет или начнет переступать границы».

Что будем делать, если не работает?

«Вы планируете уехать в течение месяца.”

Что будем делать, если он работает?

«Мы продолжим действовать по нашему первоначальному плану на шесть месяцев».

Вы также можете спросить: «Какова цель?» Является ли цель просто заработать определенную сумму денег, чтобы у вашего ребенка была подушка, прежде чем он выйдет самостоятельно? Или цель помочь ему научиться жить самостоятельно? Все это важно выяснить, прежде чем ваш ребенок переедет. Если он уже живет с вами, вы все равно можете использовать эти вопросы и «начать все сначала.Сядьте вместе с ребенком и скажите: «Дела идут не совсем так, как мы планировали. Давай начнем сначала.»

Не забывайте возвращаться к этим разговорам. Время от времени садитесь и обсуждайте это. Обязательно слушайте, что говорит ваш ребенок, а также расскажите ему, как вы, , думаете, как идут дела. У вас могут быть самые лучшие намерения, когда ваш старший ребенок впервые въезжает, а затем понимает, что все идет не так, как вы думали. Некоторые дети не чувствуют себя гостями в родительском доме, и именно здесь часто начинаются проблемы.У них может быть чувство права на то, что вы должны для них сделать и чего они заслуживают. Я думаю, что эти небольшие беседы могут быть полезны. Просто будьте ясны и скажите ребенку, чего вы ожидаете.

2. Установить лимиты:

Обязательно установите ограничения по времени и параметры пребывания вашего взрослого ребенка. Их можно переадресовать или изменить; может быть некоторая гибкость, но четко сформулируйте план. И этот план может быть таким: «Ты останешься, пока не найдешь работу» или «Ты останешься, пока не получишь свою первую зарплату».«Если ваш ребенок собирается остаться до тех пор, пока он не заработает определенную сумму денег, четко сформулируйте это и согласитесь с этим.

По сути, вы помогаете создать мотивацию. Если нет руководства и установленного срока, нет мотивации. Вы можете сказать: «Мы ожидаем, что через шесть месяцев у вас будет собственное жилье». Вы не говорите им, что делать; вы даете понять, с чем будете жить.

3. Имейте план действий:

Поймите, что помочь вашему ребенку встать на ноги в финансовом отношении не означает предоставить ему все, что ему нужно и чего он хочет.Скорее, это план, согласно которому через три месяца, шесть месяцев или год вы поможете ему, например, получить квартиру. Вы можете даже начать с оплаты части его арендной платы, но дайте ему понять, что по прошествии определенного времени вы уменьшите вносимую вами сумму. Таким образом, его ответственность возрастает, а ваша — уменьшается. Он работает над достижением цели с вашей помощью, но не полностью на вас полагается. Это постепенный способ помочь кому-то встать на ноги. Вы также можете сказать своему ребенку, что он должен платить за аренду вашего дома.Джеймс Леман предлагает вам рассмотреть возможность хранения этих денег на специальном счете, а затем использовать их, чтобы помочь вашему ребенку внести залог за квартиру.

Вопросы о финансах могут быть сложными. Вашему ребенку нужны деньги, но сколько вы готовы дать? Вы даете его в качестве ссуды и ожидаете, что они вернут его? Как долго им нужно это делать? Я не думаю, что есть один правильный ответ; Я просто думаю, что это должно подходить тебе. Подумайте, каковы ваши финансы и что будет вас слишком сильно беспокоить.Я думаю, что люди должны понять, что с ними действительно хорошо, а что нет.

В целом, послание должно быть таким: «Чтобы жить в этом доме, вам нужно показать нам, что вы стремитесь к независимости. Нам нужно это увидеть — и вам нужно помочь себе в этом ».

4. Учитывайте свои потребности:

Всегда исходите из ясного представления о себе. Как вы будете рассматривать свои потребности как взрослый родитель, который не ожидал, что кто-то вернется домой? Как заставить его работать и с чем вы готовы мириться? Четко и твердо заявляйте ребенку о своих потребностях.Как родитель, действительно подумайте о том, с чем вы можете, а с чем не можете жить. Каковы ваши итоги? Каковы ваши ценности? Чего вы ожидаете от ребенка, если он живет под вашей крышей? Вам нужно, чтобы они забирали за собой? Готовы ли вы позволить им пригласить друзей и выпить у вас дома или нет? Убедитесь, что ваш ребенок знает эти вещи и соблюдает ваши правила. Если он этого не сделает, у него будет слишком много места для обиды. Вы можете сказать: «Мы собираемся поддерживать открытое и честное общение, при котором мы оба слушаем друг друга и слышим друг друга.Есть определенные обязанности, которые связаны с возможностью жить здесь. Я ожидаю, что в доме будет содержаться определенный порядок, и что, если вы придете домой поздно, будьте любезны позвонить, потому что в противном случае я не сплю всю ночь, беспокоясь ».

5. Не поддавайтесь вину:

Если вы всегда делали все для своего ребенка, а теперь просите его нести ответственность и вносить свой вклад в домашнее хозяйство, знайте, что вы меняете систему. Скорее всего, вы столкнетесь с сопротивлением и так называемым «отпором».«Ваш ребенок может очень рассердиться и сказать что-то вроде:« Я не могу поверить, что мои родители делают это со мной! » Не поддавайтесь втягиванию и не начинайте чувствовать себя виноватым. Пока вы обдумываете это и учитываете собственные потребности и принципы, вы сможете сдерживать себя, несмотря на гнев, настаивая на том, чтобы ваш ребенок встал на ноги.

Каждый раз, когда вы начинаете чувствовать обиду, вы обязаны спросить себя: «Как я не решаю эту проблему и как я перехожу здесь свои собственные границы?» Уважая свои отношения, вы должны быть уверены, что берете на себя ответственность за то, что вам нужно и о чем просите.В противном случае вы скажете «да» тому, чему действительно хотите сказать «нет», а это не годится ни для каких отношений.

6. Постарайтесь не реагировать на гнев ребенка:

Постарайтесь быть добрым, но твердым и старайтесь быть вдумчивым. Поэтому вместо того, чтобы отвечать, когда ваш ребенок говорит что-то, с чем вы не согласны или что нажимает на ваши кнопки, скажите: «Знаете что, позвольте мне подумать о том, что вы говорите, и давайте поговорим позже». Не ввязывайтесь в эту борьбу. Вы также можете сказать что-то вроде: «Я слышал, вам это не нравится, и вы чувствуете, что не можете найти работу.Я слышал, ты говоришь, что не хочешь уезжать. Маме и папе нужно время, чтобы подумать об этом. Мы собираемся обсудить это и сесть и поговорить об этом с вами позже ». Это один из способов не вступать в ссору со своим ребенком, потому что зачастую именно это и становится.

Я знаю некоторых родителей, которые боятся откровенно говорить со своими взрослыми детьми, потому что не хотят их расстраивать или рассердить. Но помните: если вы боитесь чьего-то гнева, вы никогда не захотите делать то, что нужно.Если вы будете слишком осторожны, потому что не хотите, чтобы кто-то расстраивался, то вы не натолкнетесь на это достаточно сильно. С другой стороны, когда вы перестанете бояться гнева ребенка, вы сможете постоять за себя и дать им понять, что вы серьезно относитесь к делу.

7. Когда вы чувствуете, что ваш ребенок контролирует вас:

Когда старший ребенок живет дома, ситуация обычно эмоционально заряжена для всех. Опять же, если вы позволяете кому-то управлять вами, вам лучше посмотреть, как вы позволяете этому случиться.Спросите себя: «Разве я недостаточно чётко провожу границы? Разве я не заявляю о своих ожиданиях? Разве я не проясняю, как долго моему ребенку разрешено оставаться здесь или сколько денег я ему дам? » Если вы ответили «нет» на любой из этих вопросов, вам необходимо сразу же решить эти проблемы с вашим ребенком.

8. Когда отношения становятся оскорбительными:

Я работал с родителями, которые подвергались словесному или даже физическому насилию со стороны своих взрослых детей. Когда это происходит, вам нужно задать себе вопрос: «С чем я хочу жить?» Помните, как говорит Джеймс Леман: «Жестокому обращению нет оправдания» — и это включает насилие со стороны взрослого ребенка, живущего в вашем доме.Если вы чувствуете, что находитесь в опасной ситуации и насилие чем-то вас пугает, серьезно спросите себя: «Не пора ли моему ребенку вообще уйти?» Еще один вопрос, о котором стоит спросить: «Если кто-то оскорбляет меня, каким образом я позволяю им это делать? Где я слишком пассивен? » Возможно, вам придется сказать своему ребенку: «Если я чувствую себя здесь в опасности, мне нужно будет позвонить в полицию. Я не хочу этого делать, но, возможно, придется ».

Опять же, помните о своих потребностях, в том числе о уважении и безопасности.Если словесные оскорбления продолжаются, обсуждение с вашим ребенком может быть таким: «Вам нужно принять другие меры, потому что здесь это больше не работает. В моем собственном доме я ожидаю тишины и покоя. Если ты уважаешь это, то можешь остаться. В противном случае это больше не сработает ».

Предупреждение: не усугубляйте проблему, реагируя на реакцию ребенка — это только усугубит ситуацию. Если каждый раз, когда вы отвечаете на гнев ребенка тем, что сердитесь, отключаете его, устраиваете спички или сами подвергаетесь физическому насилию, то вы усугубляете проблему.Дело не только в том, что ваш ребенок делает с вами, но и в том, как вы реагируете, что может добавить к тому, что происходит. Но если ситуация переросла в опасную или невыносимую ситуацию, вы можете решить сказать: «Хватит. Вы вышли за дверь, и вам нужно это понять ».

9. Когда взрослому ребенку пора покинуть гнездо:

Я думаю, есть много причин, по которым вы можете решить, что вашему ребенку пора уезжать. Вам может казаться, что это просто не работает или вы не можете больше этого терпеть.Возможно, ситуация слишком напрягает ваше здоровье или финансы, или, возможно, вы просто хотите побыть со своим супругом и провести это время в своей жизни. Я думаю, это зависит от вас; нет правильного ответа. Но суть в следующем: когда вы чувствуете, что выполнили свою часть ответственно или что ваш ребенок не выполняет свою часть договоренности и пользуется вами, возможно, ему пора переехать.

Материалы по теме: Спросите наставника родителей: когда вашему ребенку пора уходить из дома?

Сядьте и поговорите со своим сыном или дочерью, если вы чувствуете, что что-то не получается.Вы можете сказать: «Если вы собираетесь остаться здесь, я ожидаю определенного уважительного поведения; иначе тебе здесь не рады. Есть определенные способы уважительного отношения к жизни в доме с другими людьми, и если это невозможно для вас, то, возможно, вам пора уйти ».

Прежде чем вы попросите их уйти, я думаю, очень важно подумать о том, как вы, как родитель, можете способствовать эскалации разочарования или споров. Если ваш ребенок говорит что-то, что вас злит, как вы справляетесь с этим гневом? Вы справляетесь с этим так, что дела идут хуже или лучше? Помните, вы родитель.Независимо от того, насколько незрелым был ваш ребенок, вам нужно оставаться на земле; не ходи в это место. Вместо этого оставайтесь привязанными к принципам, по которым вы хотите жить как родитель. И это может быть просто вернуться позже по-взрослому и сказать: «Послушайте, у вас здесь какие-то проблемы, и это то, что мы с вашим отцом думаем».

Последнее слово: если ваш взрослый ребенок живет с вами или планирует переехать домой, это не обязательно плохо. Для некоторых семей это может быть время, когда отношения между родителями и детьми развиваются и углубляются, потому что у вас появляется дополнительное время со своими детьми.Возможно, вам удастся справиться с некоторыми трудностями, которые годами мешали вашим отношениям. Так что взрослым детям не всегда плохо жить дома. Я считаю, что главное — чтобы все понимали ожидания и старались работать вместе в духе сотрудничества. Помните, что реалистично с обеих сторон. Помните, вы здесь не для того, чтобы развлекать своих взрослых детей и переусердствовать ради них. Скорее, вы помогаете им двигаться к независимости и зрелости. И даже если есть трудности, все равно есть возможность для развития отношений.

Парентификация: опасность полагаться на своих детей в плане эмоциональной поддержки

В детстве Брент Суитцер много слышал о проблемном браке своих родителей. Гораздо больше, чем ему хотелось. Оглядываясь назад, Свитцер говорит, что когда мама опиралась на него в поисках эмоциональной поддержки, это было очень разрушительно. Отношения между родителями и детьми размылись.

«Когда моя мать поделилась со мной своей эмоциональной болью, я почувствовал, что падаю в яму», — говорит Свитцер, теперь отец двоих детей и лицензированный терапевт из Камминга, штат Джорджия.«В зрелом возрасте я обнаружил, что избегаю близких отношений, особенно романтических. Я боялся поделиться своими настоящими чувствами и подлинным «я» с другими ».

Только когда Свитцер пошел на консультацию, он осознал, что обычно ставит потребности других людей выше своих собственных. Он также узнал, что дети не должны утешать взрослых своими взрослыми проблемами и что детский мозг недостаточно развит, чтобы справиться с таким уровнем ответственности. Позже он на некоторое время отказался от общения с мамой, чтобы выздороветь.Мать Свейтцера, которая, по его словам, не осознавала, что причинила ему какой-либо вред, с тех пор извинилась.

Дети от природы чутки, поэтому родители легко могут непреднамеренно перейти черту «парентификации»: акта помещения детей в ситуации, когда они больше чувствуют себя родителями, чем детьми.

«К сожалению, детей так легко эксплуатировать», — говорит Аарон Андерсон, LMFT, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере. «Если вы научите детей быть доступными, когда у вас эмоциональный срыв, они будут такими, в то время как другой взрослый — нет.«

Родители не прилагают сознательных усилий для эксплуатации своих детей, — говорит Андерсон. Но обычно думают, С моим ребенком намного легче разговаривать; они заботятся обо мне и обнимают, когда я чувствую себя подавленным .

Обращение к ребенку за любовью и поддержкой может не звучать так, как будто это может повредить его развитию, но когда такое поведение «парентифицирует» детей, может. Существует два типа парентификации: «Инструментальная парентификация» относится к детям, которые ухаживают за младшими братьями и сестрами или берут на себя домашние дела, и, как правило, менее вредны для детей.Более проблематичным типом является «эмоциональная парентификация», при которой родители посредством различных форм поведения обращаются к детям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности. Дети, которые регулярно сталкиваются с последним, могут играть нездоровую роль в отношениях родителей и детей — слияния родителей, терапевта и лучшего друга.

То, что Суитцер испытал со своей мамой, было эмоциональной парентификацией, формой дисфункции, которую труднее определить, чем явное насилие. Как и Свитцер, многие мужчины не замечают этого, когда это происходит.Став взрослыми, они могут пойти на терапию, чтобы помочь справиться с тревогой или депрессией или выяснить, почему они продолжают разводиться. Ощущение, что родитель неуместно опирается на них для получения эмоциональной поддержки, — это не то, что обычно приводит парней к психотерапевту.

Мы много слышим о «токсичных» отношениях матери и дочери. Женщины, как правило, эмоционально более выразительны, чем мужчины, поэтому имеет смысл обращаться к детям для удовлетворения своих эмоциональных потребностей чаще, чем к отцам. Мамы в первую очередь ухаживают за детьми чаще, чем папы, и поэтому несут больше тяжести критики со стороны родителей.

«Мужчины, вероятно, реже« парентируют », потому что их учат:« Не опирайтесь на детей, не опирайтесь на своего супруга, не опирайтесь ни на кого », — говорит Андерсон. «На протяжении всей жизни мужчинам говорят не чувствовать и перестать быть эмоциональными».

Хотя парентификация, вероятно, реже происходит среди отцов, она все же случается как с мальчиками, так и с девочками. И мужчины, у которых был подобный опыт, когда они росли, но не осознавали этого, рискуют повторить такое поведение со своими детьми.

Парентификация: когда папы виноваты

Мужчины, как правило, ищут поддержки у своих детей разными и, зачастую, более тонкими способами, чем женщины, говорит Карла Мари Мэнли, доктор философии, клинический психолог из Санта-Роза, Калифорния.

«Я работал с отцами, которые уделяли все свое внимание своим маленьким детям, часто маленькой дочери, чтобы избежать эмоциональной близости с матерью», — говорит Мэнли. «Затем ребенок« заменяет »мать, которая часто злится и ожесточается, и становится маленькой папиной принцессой.

Детям нравится, когда их обожают на этом пути, но отцы, которые поступают так, часто не устанавливают для детей жестких и четких ограничений, поэтому они лишены возможности видеть в своих родителях здоровый, единый фронт. Эти дети часто вырастают и ищут партнеров, которые позаботятся о них. По ее словам, этот тип парентификации снижает их способность превращаться в сильных, уверенных в себе людей.

У Мэнли также есть клиенты (как женщины, так и мужчины), которые говорят, что их отцы похожи на маленьких детей, которые избегают любой части жизни, которая не является развлечением.«Когда у отца такое отношение, ребенок естественным образом вынужден играть роль родителя», — говорит она.

Мэнли добавляет, что многие мужчины говорят, что их жены — их лучшие друзья, и это здорово, но иногда она также их единственный друг. Когда папа не ладит с мамой, он может рассказать своему сыну-подростку или дочери о своих проблемах в отношениях, что никогда не уместно. Другой распространенный сценарий, который Андерсон видит в своей практике, — это папы, которые, обнаружив, что их сын нашел его тайник с порнографическими журналами, говорят ему: «Не говори матери.

«Это родственные отношения», — говорит Андерсон. «Он полагается на своего сына, чтобы защитить секрет, который ставит ребенка в положение защиты родителей, будь то защита от смущения или неприятностей с супругой».

Несмотря на то, что многим родителям это может показаться проблемным поведением, нельзя говорить своему ребенку: «У меня был напряженный день на работе, и мне нужно обнять», — говорит Свитцер.

«Это больше касается ваших потребностей, а не вашего ребенка», — говорит он.«Это нарушает автономию детей. Они могут подумать: «Что будет, если я не обниму? Разве мои родители перестанут любить меня? ‘

Как правило, отцы с большей вероятностью, чем мамы, родятся через игру, говорит Андерсон. Мужчина, воспитанный отцом-парентифатом, может чувствовать себя виноватым, не занимаясь определенными делами со своим отцом, а не со своей женой, потому что он знает, что у его отца мало друзей. Или ребенок может поиграть с отцом в мяч или пойти в мяч не потому, что он этого хочет, а потому, что папе скучно и он хочет, чтобы его развлекал сын.

Папы могут задаться вопросом: «Чего ж ты не прав, когда водил моего ребенка на игру в мяч? Я просто провожу с ними время и занимаюсь чем-нибудь веселым ». Но, по словам Андерсона, ключевым моментом является эмоциональная уверенность. Другими словами, важно именно «почему»: если ваш ребенок чувствует себя обязанным и оказывается в позиции поддержки вас (скажем, идет с вами на бейсбольный матч, даже если он ненавидит бейсбол), это превращает родительско-дочерний отношения, что является проблемой.

«Мы не хотим препятствовать тому, чтобы мужчины занимались детьми, но они должны спросить себя:« Развивает ли это самостоятельность моего ребенка, и это в первую очередь для удовлетворения моих потребностей или потребностей здорового развития моего ребенка? », — говорит Свитцер.«Нет ничего плохого в том, чтобы удовлетворить ваши потребности, но спросите себя, не противоречит ли вы потребностям своего ребенка».

Отношения между родителями и детьми не должны меняться, даже когда дети — молодые взрослые, — говорит психотерапевт Сьюзан Пиз Гадуа, LCSW, соавтор книги The New I Do. Один из клиентов Гадуа, например, попросил свою молодую взрослую дочь помочь ему украсить его новую квартиру после развода с ее матерью, что неправильно поставило ее во взрослую роль. Кроме того, дочь, вероятно, не смогла сказать «нет», потому что она была нужна папе.

Родители, которые парентифицируют, могут защищаться, когда на это указывают во время терапии, говорит Андерсон. Обычные протесты включают: «Но мой ребенок такой умный и зрелый — они могут справиться с этим», «Вы бы видели моих родителей; Я в этом разбираюсь лучше, чем они »и« Мои дети любят меня и любят мне помогать ».

Более традиционные родители-парентифицирующие родители могут воспитывать детей с философией, что они являются авторитетом и могут растить детей, и разговаривать со своими детьми, как они хотят, говорит Свитцер.Он добавляет, что они могут говорить такие вещи, как «Кровь гуще воды», «То, что происходит в семье, остается в семье» или другие философские взгляды, которые можно использовать в качестве оправдания для родительства детей.

Проблема с парентификацией в отношениях родитель-ребенок

«Отношения родитель-ребенок по определению иерархичны», — говорит эксперт по родительским вопросам Ванесса Лапоинте, зарегистрированный психолог из Ванкувера и автор книги «Дисциплина без ущерба: как добиться» Ваши дети должны вести себя, не беспокоя их .«Дети должны иметь возможность опираться на эмоциональный покой, который им обеспечивает иерархия. Ребенок наклоняется, опираясь на сильный позвоночник родителя. Если вы лучшие со своими маленькими детьми, они наклоняются, а вы наклоняетесь к ним, и конструкция становится шаткой.

Когда дети не могут найти этот «эмоциональный отдых» с вами, продолжает она, это мешает их росту и развитию, особенно эмоциональному. Конечный результат — эмоционально незрелые дети.

«Это не значит, что в отношениях не должно быть близости; должно быть, без сомнения.Но родитель должен занимать лидирующую позицию », — говорит Лапойнт. «Тогда вы сможете наслаждаться счастьем своего ребенка, и ваш ребенок волен быть счастливым и не подчиняться нуждам родителей».

Многие родители не знают о разнице власти в родительско-дочерних отношениях, добавляет Свитцер. Мамы и папы физически крупнее и имеют полностью развитый мозг, и дети во всем зависят от них. «Родители могут забыть об этом, особенно если они находятся в кризисной ситуации», — говорит он.

Это досадный парадокс, что благонамеренные усилия родителей дать своим детям свободу воли иногда могут привести к парентифицирующему поведению. Например, у Lapointe есть клиенты, которые сказали своему 8-летнему ребенку, в какой школе он хотел бы учиться. Они хотели прислушаться к его мнению, но Лапойнт указал, что это было парентификацией: «Теперь дело ребенка, если это решение не сработает, и это ужасно!» она говорит.

«Самое проблемное, что сегодня происходит с детьми и родителями, — это то, что я называю« детьми Халка »: дети полностью управляют шоу, и родители ставят их на это место», — продолжает Лапойнт.«Родители эмоционально и поведенчески отказались от занимаемой должности. В значительной степени это помогает объяснить эпидемию беспокойства ».

Родитель-вертолет — это своего рода символ парентификации, соглашается Андерсон.

«Вот этот родитель отстраняется до такой степени, что забывает себя», — говорит он. «Они забывают гулять с друзьями, как пара. Они сосредоточены исключительно на своем ребенке, и в результате ребенок становится для них системой эмоциональной поддержки, которой ребенку быть не должно.

Дети, эмоционально отнесенные к родительским, имеют реальную власть в семье, отсюда и проистекает этот эффект прав. Но они также неуверенны, потому что на каком-то уровне дети знают, что они не способны успокаивать взрослых. По словам Свитцера, это заставляет детей нервничать.

Исследования связали все виды негативных эффектов с парентификацией, включая депрессию, тревогу и компульсивную заботу. Но некоторые исследования также показали положительные эффекты, такие как повышение устойчивости у детей, рожденных от родителей.Одно исследование, опубликованное в середине 2000-х годов, показало, что одаренные маленькие цветные дети, которые заботятся о родителях с ВИЧ / СПИДом, показали некоторые положительные эффекты, в том числе уменьшение злоупотребления психоактивными веществами и улучшение навыков выживания.

Эффекты парентификации сложны и требуют дальнейшего изучения, отметили авторы упомянутой выше статьи 2011 года. Они обнаружили, что временный период повышенной ответственности из-за, скажем, потери работы родителями, может быть более терпимым для ребенка. Культурные факторы также влияют на то, как ребенок может отреагировать на парентификацию.Примечательно, что исследователи также обнаружили, что восприятие является ключевым фактором в реакции родителей. Если дети чувствуют, что их жизненный опыт был несправедливым или несправедливым и что родители мало признавали или ценили их, у них, как правило, было больше проблем с психическим здоровьем, чем у детей, которые так не думали.

Кроме того, по словам Гадуа, важным фактором является также личность детей. Проще говоря, некоторые дети справляются с давлением лучше, чем другие. Но может быть безопаснее не делать такой ставки.

Как избежать ловушки парентификации

«По сути, трудно просить родителей стать психологами, — говорит Гадуа. «Воспитание — это очень сложно, и многое из того, что вам нужно узнать, придется делать задним числом. Оглядываясь назад, вы скажете: «Вау, я не должен был этого делать» ».

Все люди имеют фундаментальную потребность чувствовать себя увиденным и услышанным, и каждый, как скажет вам большинство психологов, имеет какую-то частичку багаж собственного воспитания, который они привносят в отношения со своими детьми.Это немного настраивает нас на провал на фронте парентификации.

«Люди часто фантазируют о том, каково было бы иметь ребенка», — говорит Лапойнт. «Мы наконец-то будем с кем-то, кто любит нас так, как нас никогда не любили раньше. Итак, с самого начала мы настроены на то, чтобы дети могли удовлетворить наши потребности. Так что мы слишком много делимся или пытаемся многими другими способами заполнить внутреннюю дыру, которая не должна или действительно не может быть заполнена детьми ».

По ее словам, самое важное для вас — это быть ответом для своего ребенка, а не иметь ответы на все вопросы.

«Вы не добьетесь совершенства, но если вы действительно ошиблись, вам нужно исправить ее», — соглашается Гадуа. «Исправление того, что неправильно, может помочь повысить устойчивость детей и научить их, что им также необходимо исправлять свои собственные ошибки».

Заботу о том, чтобы не парентифицировать, которая помогает детям стать уверенными и защищенными взрослыми, не следует путать с нянькой. Это не защищает детей от боли мира. Родители, которые избегают этого, просто не перегружают их неуместными способами.

Например, дети могут видеть, как плачут родители, и, на самом деле, важно, чтобы родители не говорили своим детям, что с ними все в порядке, если они плачут. Это учит их не доверять своему восприятию, поскольку они могут видеть по энергии родителей, что папа грустит, — говорит Гадуа. Лучше сказать что-то вроде: «Мне нужно поплакать прямо сейчас, но заботиться обо мне — это не твоя работа — это моя работа». Родители должны сообщить детям, что у них уже есть необходимая им поддержка. В идеале у родителей действительно есть такая поддержка.

«Родители должны убедиться, что у них есть группа поддержки взрослых, на которую они могут опираться, и что они делают взрослые вещи со взрослыми», — говорит Андерсон. «Таким образом, вы не обращаетесь к детям, чтобы удовлетворить их потребности. Когда у вас хорошие взрослые отношения, ни один ребенок не может с этим конкурировать ».

Другими словами, выражение эмоций — это нормально, если родители не полагаются на своих детей при решении проблем взрослых. На семинарах для родителей, которые он ведет, Свитцер предлагает родителям обращать внимание на язык, который они используют, когда выражают гнев или разочарование по отношению к детям.

«Если дети ведут себя неуважительно, уместно сказать:« Я разочарован тем, что вы меня не слушаете », — говорит он. «Потому что вы признаетесь в своих чувствах и воспитываете что-то в данный момент, и то, что ваш ребенок может контролировать».

Прелесть детей в том, что родителям не нужно пытаться получить от них любовь и поддержку — они естественным образом зависят от них и любят их.

«Семьям необходимо чувствовать себя сплоченными, безопасными и заботливыми, — говорит Андерсон.«Это все соответствующие потребности, и они должны возвращаться туда и обратно. Но есть соответствующие возрасту способы сделать это ».

Свитцер говорит, что он старается удовлетворять свои эмоциональные потребности через дружеские отношения со взрослыми и свою собственную терапию.

«Я также много работал, чтобы выслушать то, что мои дети слышали или воспринимали о нашем финансовом положении, чтобы я прояснил с ними, за что они несут ответственность как члены нашей семьи — помогать по дому, играть, ходить в школу. — и за что они , а не несут ответственность: заботятся о взрослых », — говорит он.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!