Психология отношение: Психология отношений мужчины и женщины. Семейные отношения

Психология отношений. Девять самых распространённых ошибок в отношениях

Любая из этих эмоциональных торпед может потопить пару.

Счастье в жизни зависит не только от наличия близких отношений. Но его станет ощутимо больше, если у вас налажена здоровая и сплочённая связь. Если вам кажется, что ваш любовный союз больше не приносит удовлетворения, возможно, нужно изменить совсем немногое, чтобы вернуть отношения в правильное русло.

Исследования в сфере психологии отношений и общего благополучия сегодня являются одним из наиболее развиваемых трендов. Мы уже знаем, что близкие отношения влияют на наше здоровье, как доказала моя коллега из Университета в Массачусетсе Паула Пьетромонако в своей недавней публикации (в соавторстве с Бертом Учино и Кристиной Данкель-Шеттер, 2013 год). Теперь, когда у нас есть результаты длительных исследований удачных и неудачных союзов, мы выявили несколько наиболее распространённых проблем, с которыми сталкиваются мужчины и женщины в отношениях.

Если вы как можно раньше обнаружите подобные проблемы, вы сможете справиться с ними до того, как они достигнут непреодолимых масштабов.

1. Воспринимать своего партнёра как данность, недооценивая его роль в вашей жизни

По мере того, как отношения становятся зрелыми, люди зачастую начинают думать, что привычные блага жизни останутся с ними навсегда. В определённом смысле это нормально и уместно, это даже помогает выстраивать отношения. Однако, время от времени стоит задуматься, какой бы стала ваша жизнь без вашего партнёра. Как бы это отразилось на вашем ежедневном существовании, общем благополучии, ваших мыслях и счастье в дальнейшем? Как только вы попробуете представить себя без вашего мужчины или вашей женщины, это может подтолкнуть вас к тому, чтобы проявить чуть больше внимания, интереса и заботы о нем или ней, хотя бы на мгновение. Очень просто отмахнуться от тех, кто к вам ближе всего, потому что они, мол, никуда не денутся. Но в таком случае ваш партнёр может запросто начать искать кого-то другого, кто будет давать ему/ей больше внимания, чем вы.

2. Сомневаться в прочности ваших отношений

Игнорировать своего партнёра – неправильный путь, но для отношений также не продуктивно постоянно беспокоиться, любят ли вас или нет. Постоянно тревожащиеся люди часто становятся такими навязчивыми и зависимыми, что это может оттолкнуть их партнёра, которому тяжело выносить чрезмерную потребность в проявлениях чувств и увещеваниях. После того, как вы достигли осознанной готовности посвятить себя друг другу, вовсе не нужно постоянно вопрошать у любимого человека, действительно ли ваши отношения важны для него. Даже если вы не дошли до стадии взаимных обязательств, вы должны научиться распознавать по его поведению, имеете ли вы для него значение. Положительными проявлениями можно считать случаи, когда ваш партнёр не забывает позвонить или отписаться вам, относится к вам обходительно и старается радовать вас, проявляет себя учтиво с теми, кто для вас важен. Это могут быть и какие-то другие проявления, характерные именно для вашей пары, которые, если вы внимательно посмотрите, показывают, насколько он или она любит вас.

Все это должно помочь вам снизить тревожность о ваших отношениях.

3. Допускать нарушение ваших семейных границ или неосторожно впускать в ваш личный мир других людей

В любых близких отношениях обязательно имеются свои секреты. Если вы пускаете других людей в ваш личный мир, даже если это кажется совершенно безобидным, это может разрушить чувство доверия вашего партнёра к вам и вашим отношениям. Если ваш партнёр узнаёт о подобном, у него или неё может возникнуть ощущение предательства или даже унижения. Например, давайте предположим, что вы рассказали своему родственнику, что ваш партнёр не любит своего начальника. Хотя и маловероятно, но всегда существует ничтожная возможность, что ваш родственник и начальник вашего партнёра могут встретиться где-то. И вдруг ваш родственник забыл, что это ему сообщалось по секрету, и он упоминает это в разговоре? А в худшем случае вдруг этот секрет появляется в фейсбуке на странице того, кто любит упоминать слишком много подробностей? Сразу станет ясно, что это вы были источником информации.

Ваш партнёр может и не узнать, что вы проболтались, но тот факт, что вы это сделали, всё равно поставит ваши отношения на зыбкую почву. Вы сами можете начать беспокоиться о том, что разболтались, со временем это может перерасти в чувство вины и тревоги, которое принесёт вам немало проблем.

4. Жаловаться на партнёра всем, кроме самого партнёра

Все мы точно знаем, что можно было бы переделать в наших долгосрочных отношениях. Однако, вместо того, чтобы обсудить это с вашим партнёром, вы делитесь своими проблемами с любым, кто вас станет слушать. Кроме случаев, когда вы допускаете разглашение ваших личных отношений (см. пункт 3), подобные тенденции сами по себе могут привести к обратным результатам. Скорее всего, если вы не говорите вашему партнёру прямо о том, что вас беспокоит, он может и не догадываться, что вы хотели бы изменить что-то в его или её поведении. Ещё более вероятно то, что, постоянно фокусируя своё внимание на том, что вас беспокоит, вы можете начать замечать всё меньше хорошего в поведении вашего партнёра. Негативные мысли о его незначительных досадных действиях могут со временем усилиться, и вскоре вы перестанете вообще ценить положительные и располагающие качества вашего спутника.

5. Проявлять пассивно-агрессивные реакции

В близких отношениях возникает множество ситуаций, в которых партнёры проявляют себя пассивно-агрессивно. Например, когда «забыл» что-то сделать, что не стоило забывать, или согласился с предложением, которое так и не поддержал. Список подобных ситуаций на самом деле бесконечный. Вы можете подумать, что безопаснее будет не отказывать в просьбе напрямую или не выражать несогласие с тем, что говорит партнёр. Но опять же, не давая понять ему, что вы чувствуете на самом деле, вы закрываете канал коммуникации. Конечно же, не все пассивно-агрессивные реакции происходят осознанно. Например, вы забыли в чём-то помочь своему партнёру, допустим, завести будильник, чтобы он успел на раннюю встречу, и это только потому, что вы бы сами предпочли поспать подольше, а не вскакивать с первыми лучами солнца.

С другой стороны, это может означать, что вас огорчает причина, по которой ваш партнёр должен вставать так рано, например, чтобы попасть на утренний самолёт или отвести детей от первого брака в детский сад. Если вы начинаете вести себя подобным образом, притом что для вас это нетипично (допустим, вы в целом весьма организованный человек), то вам следует поразмышлять над тем, что вас на самом деле беспокоит, а затем открыто обсудить это с вашим партнёром.

6. Постоянно ставить ваши отношения под вопрос

Бывает ли, что вы сидите без дела и размышляете на тему, будете ли вы по-прежнему вместе — через неделю, через месяц, через год? Боитесь ли сглазить ваши отношения неверным действием или мыслью? Думаете ли вы, что то, что ваш партнёр выражает некие признаки озабоченности, говорит о его или её угасшем интересе к вам? Как я говорила ранее, следует в определённой степени воспринимать ваши отношения с партнёром не требующими постоянного доказательства.

Однако на это можно взглянуть немного с другой стороны. Когда вы ставите ваши отношения под вопрос, это означает, что вы сомневаетесь, что они могут продлиться, и теряете уверенность в решениях относительно совместного будущего. Если вы всегда подыскиваете «План Б», ваш партнёр может это почувствовать, и в итоге это может привести к разрушению ваших отношений.

7. Не относиться к вашему партнёру достаточно серьёзно

Когда вы задумываетесь над важными людьми и аспектами вашей жизни, на каком месте стоит ваш партнёр? Ваши дети идут перед ним? А ваши коллеги или работа в целом? Допустим, вполне логично и оправдано поставить детей на первое место, так как в силу их возраста и стадии развития они в вас нуждаются. Конечно же, наши романтические отношения отличаются от отношений с детьми или другими членами семьи (родителями, братьями-сёстрами и так далее). На самом деле, вовсе нет необходимости принимать чёткое решение, кто для вас важнее. Но если задуматься над этим в качестве эксперимента, вам может открыться реальное понимание того, как соотносятся ваш партнёр и ваши жизненные цели.

Если вы ощущаете значительное расхождение в значении для вас ваших детей, работы, друзей или других людей и ваших романтических отношений, то весьма вероятно, ваш партнёр страдает от того, что его недооценивают. Опять же стоит взглянуть на поведенческие признаки. Например, вы вместе на вечеринке, и вы оставляете спутника в одиночестве ради общения с другими людьми и в итоге уходите, не обменявшись с ним ни словом. И даже если он не признает, что чувствовал себя униженным, подобное отсутствие внимания будет восприниматься весьма болезненно. И со временем это может охладить чувства вашего партнёра по отношению к вам.

8. Отмахиваться от проблем партнёра

Всем в жизни приходится сталкиваться с решением сложных задач, например, с потерей работы, проблемами со здоровьем, борьбой с пагубными привычками. Именно в такое трудное время ваш партнёр нуждается в вашей поддержке и подбадривании, хотя это и может быть для вас периодом высокого стресса. Никто не говорит, что в такие моменты нужно прятать своё беспокойство и симулировать неувядаемый оптимизм. Важнее, чем когда-либо, чтобы вы были рядом и давали вашему партнёру возможность почувствовать, что он или она сможет преодолеть это трудное время. Ваша уверенность и поддержка не только уменьшат переживания вашего партнёра, но и весьма вероятно, помогут ему мобилизовать все свои ресурсы для преодоления проблемной ситуации.

9. Ощущение безнадёжности

Кроме случаев, когда ваш партнёр вынужден решать свои собственные проблемы, пары также сталкиваются с общим набором проблем. Список возможных причин отчаяния может включать неверность, различия в характерах, жизненных стилях и ценностях, или простое непонимание, которое может перерасти в настоящую войну. Если вы позволите себе отмахнуться от подобных ситуаций, то вряд ли внесёте свой эмоциональный вклад в исправление проблем в ваших отношениях. У людей развивается ощущение безнадёжности относительно существующих отношений в результате когнитивных искажений, таких как убеждение, что то, что плохо сейчас, останется таким навсегда. Или что в жизни не должно быть проблем. Или что незначительные разногласия отражают слабые места в целом с точки зрения перспективы пары на настоящую близость. Остановите себя до того, как подобные когнитивные искажения овладеют вашим сознанием полностью, и тогда вы сможете сфокусироваться на том хорошем, что есть в ваших отношениях, вместо того, чтобы рефлексировать над негативными аспектами.

Множество психологических и других факторов влияют на установление длительных отношений и обеспечение их долгосрочности. Избегая вышеперечисленных, вы сможете поддерживать ваши отношения здоровыми и прочными в перспективе.

Сьюзан Краусс Витборн, Доктор философии, 2014 год

Книги по психологии отношений мужчина и женщина.

В книгах, посвященных психологии отношений, собраны издания с практическими рекомендациями, как привлекать достойных мужчин, быть любящей и любимой, создать крепкую семью и обрести гармонию в семейных отношениях. Авторы, среди которых Аллан и Барбара Пиз, Стив Харви, Алекс Лесли, Олег Рой, Мила Левчук, Юлия Ланске, Хелен Анделин, Саймон Оукс, пишут об особенностях восприятия одних и тех же вещей и явлений мужчинами и женщинами, помогают разобраться в этих особенностях, научиться применять в жизни техники и методики для работы над счастливой личной жизнью и уверенностью в себе.

Создание гармоничного брачного союза требует приложения усилий и наличия знаний о том, как строить взаимодействие между мужем и женой и при этом не «заходить на чужую территорию», позволять каждому оставаться собой и поддерживать теплые взаимоотношения с учетом личностных качеств, свойств, взглядов и предпочтений. Большую роль в этом играет момент знакомства, которому уделяется особое внимание. Вы узнаете, где и как искать подходящего мужчину, как вести себя на первом и последующих свиданиях, о чем помнить в случае знакомства онлайн.

Вопросы привязанности, любви и доверия особенно пристально рассматриваются в изданиях серии «Меняй жизнь».

Это — отрасль психологических знаний, которая занимается изучением взаимодействия людей в разных сферах жизни. В рамках науки проводятся исследования   межличностных, семейных, общественных, деловых и других видов отношений.

Каждый человек индивидуален: он имеет свой характер и темперамент, определенные условия развития, воспитания и образования — все это сказывается на его взаимодействии с другими. Чтобы оно было максимально эффективным, ученые специально разрабатывают рекомендации, практические советы, техники и методики, которые позволяют наладить контакты с любыми людьми.

В рамках научного познания проводятся исследования поведения человека в различных жизненных ситуациях, его реакции на поступки окружающих, восприятия невербальных сигналов, способности понимать и сопереживать собеседнику. Изучая литературу по теме, можно научиться познавать других и себя, выстраивать крепкие отношения с партнером, достигать комфорта в общении, слышать и слушать других, правильно доносить свои мысли и чувства.

Лучшие книги по психологии отношений

Взаимоотношения полов не теряют актуальности на фоне других проблем в современном обществе. Почему мы настолько разные, как разглядеть любовь, как быть счастливым в паре — этими вопросами задаются представители каждого поколения. Найти на них ответы или хотя бы понять направление действий поможет литература по психологии отношений.

«Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» Джона Грея

Классическое пособие американского семейного психолога и сексопатолога, которое уже стала своеобразной библией межличностного общения. Переведенная на 15 языков мира, она уже самим названием говорит читателю о том, насколько велика между нами пропасть и как много труда требуется, чтобы найти общий язык. На реальных повседневных ситуациях читатели смогут увидеть, как отличается восприятие разных полов в одних и тех же условиях, понять, что действовать нужно здесь и сейчас, чтобы менять свою жизнь к лучшему.

«Вы ничего не знаете о мужчинах» Стива Харви Мастер психологии честно выкладывает перед женской аудиторией все карты сильного пола. Как общаться с ним в 20 и в 50, почему любовница неизбежна, а холостяки не хотят жениться, как пронести страсть и огонь через совместно прожитые годы? Обо всем этом Харви рассказывает и советует читать свои исследования не только молодым девушкам, но и зрелым читательницам. 

«Обещать — не значит жениться» Грега Берендта и Лиз Туччилло

Очередные отношения не складываются, а подруга раздражает количеством ухажеров? Авторы докажут, что это еще не конец. Как широко открыть глаза и перестать распыляться на неподходящих людей, как открыть сердце для настоящей любви и встретить того, кто заставит мир заиграть красками — все это вы узнаете из этого издания.

«Язык взаимоотношений. (Мужчина — женщина)» А. и Б. Пиз

Семья писателей легко и доступно рассказывает об отличиях в мужском и женском мышлении. Как понять партнера, правильно истолковать его слова и действия и сохранить гармонию в семье — все это читатели узнают из этого шедевра.

«Гид по мужчинам» Бель де Жур

Небольшой карманный справочник с легким искрометным юмором посвящен сильному полу, правилам общения и поведения с ним. Неопытные девушки и жены со стажем здесь почерпнут для себя много интересного, а герои узнают себя в описанных историях.

«Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет» Дин К. Делис и К. Филлипс.

Каждый, кто хоть раз был влюблен, найдет себя в этих историях. Авторы детально описывают этапы развития отношений, возникающие сложности и пути их разрешения. Проверенные годами и тысячами пар шаги и приемы помогут возродить романтику и освежить супружескую жизнь, даже если она стала обыденностью.

«Пять языков любви» Гэри Чепмена

Семейный консультант и доктор философии сформулировал основные простые методы, которые помогут вам выражать свои чувства к близкому человеку. Книга вызвала много шума своим появлением и научила любить и быть любимыми сотни тысяч счастливых супружеских пар.

«Мужчина и женщина. Как понять друг друга» Вадим Короткий

«Я не за такого выходила» или «Я женился на другой» — эти слова часто звучат в ссорах семей с небольшим стажем. Практикующий психолог уверен, что развод в этой ситуации — далеко не лучшее решение, ведь идеальных людей не существует, и в следующий раз вы можете столкнуться с такими же сложностями. Литературный труд подробно описывает особенности мужского и женского взгляда на мир, учит идти на компромиссы и предостерегает от будущих ошибок молодые пары.

«О женщинах: Соприкосновение с женской духовной силой» Ошо

Книга писателя и философа, которую пользователи интернета давно разобрали на цитаты. Он пишет о том, что прекрасный пол нужно сначала любить, и только потом понимать. В большом и сложном мире именно две встретившиеся и создавшие что-то новое половинки являются чудом, заставляющим вращаться земной шар.

Классики не зря призывали бороться за счастье, ведь жизненные пути редко бывают прямыми и гладкими. Влюбляйтесь и будьте любимыми, а преодолевать вместе все трудности вам помогут психологические издания из каталога «Эксмо».

4 признака осознанных чувств ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Для начала задам вопрос: у Вас есть отношения с мужчиной сейчас? Они в полной мере Вас устраивают? Или всё же хочется внести некоторые корректировки?На сегодняшний день человечество приближается к моменту, когда психология отношений между мужчиной и женщиной готова перейти к новому этапу. Ведь устоявшиеся взгляды на то, какими должны быть отношения в паре, больше не являются приемлемыми.Люди все чаще недовольны любовью, они не знают, как заставить «работать правильно» свои отношения с противоположным полом. И хотите верьте, хотите нет, это не так уж и плохо. Когда в каком-либо механизме что-нибудь ломается, это становится причиной внесения изменений (улучшений) в него во время ремонта.

Я считаю, что подобный подход вполне может успешно использовать современная психология отношений. Если во взаимоотношения между мужчиной и женщиной что-то идет не так, это может привести либо к их разрыву, либо наоборот – к принятию мер по «ремонту», внесению изменений и спасению.

Многие в подобных ситуациях используют советы психолога или тренера по отношениям (кем я и являюсь). Поэтому вот мой совет: «отремонтируйте» свои отношения, внесите в них новизну, переведите их на совершенно другой уровень! Сделайте отношения осознанными!

Как воплотить этот совет в реальной жизни? Дочитайте эту статью до конца и все поймете.

Психология осознанных отношений

Итак, что же такое осознанные отношения?

Акцентирую внимание на том, что я говорю о росте личности женщины как женщины, а личности мужчины как мужчины.

Эта цель общая и в то же время личная. Она объединяет любящих людей в пару.

В настоящее время большинство людей заводят отношения лишь для удовлетворения своих потребностей (материальных, сексуальных и очень редко – духовных).

Причем современная психология мужчин в отношениях не очень отличается от женской, что бы там не говорили. Женщины даже чаще мужчин заводят отношения, в которых ищут выгоду. Думаю, здесь Вы не будете со мной спорить.

Но подобная мотивация может быть причиной существования отношений в течение лишь нескольких лет, и, в конце концов, приходит ощущение неудовлетворенности ими.

Когда же мужчина и женщина объединяются, вдохновленные общей целью личностного роста, отношения начинают приводить к чему-то намного большему, чем просто получение удовольствия.

Психология отношений между мужчиной и женщиной совершенствуется, благодаря чему две личности, которые дополняют друг друга, вместе могут достигнуть гораздо большего, чем в одиночку. В результате приходит моральное удовлетворение, которое может сопровождать всю жизнь.

Не об этом ли Вы мечтаете? Чувствуете необходимость в переводе своих отношений с мужчиной на новый уровень?

Ниже приведены советы, которые раскрывают 4 обязательных признака осознанных отношений, которые Вам необходимо внедрить.

1. Развитие каждого партнера

Это означает отсутствие фантазий насчет того, какими ваши отношения должны стать в итоге.

Уделяйте время личному росту (развитию) в паре, чем попыткам заставить отношения «работать» так, чтобы это было выгодно Вам. Важна Ваша личность, важна Его личность.

Когда же в паре кто-то пытается управлять или требовать, чтобы отношения соответствовали личным ожиданиям, конфликта не избежать. Например, иногда женщины, девушки жертвуют собой, своими интересами в отношениях. Они думают, что повлияют на избранника.

Но что получается в результате? Начинают испытывать чувство угнетенности. Или же, наоборот, пытаются переделать партнера под свои потребности, как это было у одной моей ученицы, которая смогла вовремя изменить ситуацию:

Психология отношений, построенная на таком подходе приводит к заключению в собственноручно созданную «клетку», которую хочется как можно скорее покинуть.

Пара, которая смогла построить осознанные отношения, в которых каждый чувствует себя комфортно и свободно, ценит развитие сильнее всего.

2. Решение своих прошлых проблем в отношениях

Осознанные пары знают, что у каждого могут быть душевные раны, полученные в прошлом. Они понимают, что эти раны неизбежно напомнят о себе в новых отношениях, если их не проработать.

Большинство до сих пор считает, что если появляются плохие чувства, разногласия в паре, то значит что-то пошло ужасно неправильно. И нужно срочно что-то делать. Чаще всего это приводит к усугублению проблемы.

Мы не в состоянии увидеть в этой ситуации, что неприятные чувства проистекают из нас самих. Они не вызваны нашими партнерами, она вызваны нашими убеждениями и ожиданиями.

Осознание этого оставила в отзыве одна из прекрасных женщин, которая была на моем тренинге:

Психология отношений между мужчиной и женщиной осознанной модели дает обоим партнерам понять, что проблемы из прошлого вполне могут стать проблемами теперешних отношений. И все их нужно решать заранее, возлагая на свои плечи ответственность за это.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

Если Вы в очередной раз натыкаетесь на старые «грабли» и снова решаете, что «все мужики козлы», наверное, пора задуматься о причине повторения этого.

Возможно, Вы предъявляете слишком высокие требования к своему партнеру, хотите его изменить, построить выгодную Вам модель отношений.

Разберитесь в себе и дайте аналогичную возможность своему мужчине. Ему это будет сделать еще сложнее, чем Вам (так уж устроена психология мужчин в отношениях).

Но если вы оба решитесь это осуществить, то сможете сделать огромнейший шаг через целый «штабель граблей» и больше не будете отвлекаться на мелочи, которые в прошлом казались серьезными проблемами.

3. Все чувства приветствуются, и никто не будет осужден

В осознанных отношениях есть место доверию и принятию, где можно выразить любые чувства и фантазии своему партнеру. Но при этом делайте это с позиции женской психологии в отношениях с мужчинами.

Это большая редкость – быть полностью честным с любимым человеком насчет того, кем Вы являетесь.

Психология сексуальных отношений также часто базируется на сокрытии не всегда приятных секретов прошлого. Ведь во время создания отношений хочется выставить все самое хорошее.

И вот когда эти секреты начинают потихоньку проявляться и «выползать наружу», приходит разочарование друг в друге.

Поэтому уже сейчас попытайтесь быть полностью честным в отношениях. Но помните о том, что есть вопросы, которые иногда просто не нужно задавать. Если Ваш мужчина захочет поделиться своим секретом, он это сделает.

Вам может не понравиться, то, что Вы услышите от него. Ему также могут быть неприятными некоторые вещи, о которых Вы поведаете. Но в итоге вы будете знать, что каждый из вас является НАСТОЯЩИМ.

Немного повторюсь: мы привыкли подстраиваться, угождая своей второй половинке, так как боимся ее потерять. Но это разрушает отношения.

Единственный вариант сохранения настоящей любви – быть честными. Выявить все самое неприятное в себе, выставить это на рассуждение со своим партнером и позволить ему сделать то же самое.

Это приводит к ощущению прозрения и понимания – комбинации, которая автоматически усиливает любовь.

4. Отношения как место для настоящей любви

Любовь в конечном счете является опытом. Опытом принятия, присутствия, прощения, получения сердечных ран.

Иногда мы относимся к любви, как к конечной цели. Мы хотим всегда ощущать ее по максимуму. А когда это чувство ослабевает или вовсе исчезает, нам перестает нравиться то, во что превращаются наши отношения.

Любовь – это путешествие и исследование, в процессе которого попадаются различные варианты отношений.

Также периодически будет возникать вопрос: «А чего я хочу в данный момент?». Так вот, ответ в каждом моменте этого пути будет разный. Причиной является Ваше развитие, Ваш личностный рост, который никогда не должен останавливаться.

Психология отношений сознательных пар устроена таким образом, что, основываясь на преданности и опыте, появляется и укрепляется любовь, а отношения становятся такими, о которых никто даже и не мечтал.

Вместо подведения итогов хотелось бы спросить…

Готовы ли Вы к подобным действиям и переменам?

После внесения хотя бы одного их перечисленных предложений, Ваш мужчина может отгородиться, закрыться в «своей ракушке» или «вспыхнуть и начать рвать и метать». А это может стать началом конца отношений. Зато Вы поймете, действительно ли он является именно тем, кто Вам нужен.

Именно так устроены отношения между мужчиной и женщиной – когда есть настоящие чувства, то вносить изменения во взаимоотношения не так уж и сложно.

Спасибо за проявленное терпение в изучении моих размышлений на тему психологии отношений. Постараюсь и дальше радовать Вас советами на подобные животрепещущие темы.
Остались вопросы? Давайте начнем беседу в комментариях!

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

 

Психология отношений с женатым мужчиной

Как заинтересовать мужчину?

Как привлечь мужчину, если есть ребенок?

Как завоевать мужчину за 90 дней?

 

Как пережить измену мужа?

 

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

 

Как вести себя на первом свидании?

 

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

 

19  приятных смс любимому мужчине

 

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

 

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

 

Как отказать мужчине вежливо?

 

Почему мужчины уходят?

 

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

 

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

 

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

 

5 золотых истин, как понять мужчину

 

Как сказать мужчине, что он неправ?

 

Как познакомиться с парнем?

 

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

почему у женщин складываются сложные отношения с дочерьми

Гостья нового выпуска программы «Психология» — исследователь Колумбийского университета, социальный психолог Светлана Комиссарук. Она рассказала о том, как мать и дочь могут наладить отношения, отягощенные взаимными претензиями относительно воспитания и образа жизни, и почему важно сепарироваться для преодоления чувства вины и долга друг перед другом. Также Комиссарук объяснила, какие особенности характерны для взаимоотношений дочки-матери, и почему они могут быть болезненными, если у ребенка в них не выстроены границы. 

Всем привет. С вами программа «Психология на Дожде», я ее автор и ведущая Александра Яковлева. И сегодня у нас в гостях, уже не первый раз, по скайпу из Нью-Йорка социальный психолог, исследователь Колумбийского университета Светлана Комиссарук.

Света, здравствуйте.

Здравствуйте.

Мы будем говорить на тему, которая так или иначе болезненно отзывается во многих современных родителях, да и не только, говорить мы будем о дочках и матерях, «Дочки-матери», назвали мы нашу тему так.

Много вопросов есть у взрослых уже детей ко взрослым уже родителям. Почему их так много, Света?

Потому что все мы родом из детства, одно клише, а второе клише — первый год психотерапии вы занимаетесь тем, что разбираете, как вам мама испортила жизнь. И третье клише — вот они были плохие, а мы сейчас такие современные, хорошие, мы будем намного осознаннее, как родители, мы будем намного лучше, чем моя мама была.

И эти все три клише сейчас в нашем русскоязычном пространстве очень активно обсуждаются, используются. Очень много боли, очень много стереотипов, тема такая, вечная.

Но еще потому, что мы посередине, мы и с точки зрения матерей можем на своих дочерей смотреть, и с точки зрения дочек смотрим на своих пожилых мам, так что тема со всех сторон неисчерпаема.

Слово «вопросы», честно говоря, даже немного мягкое, мне кажется, то есть вопросы = претензии, потому что выросли вот эти детки, стали вот этими взрослыми нами, разобрались, как нам кажется, во многом, в чем не разбирались, как оказывается, по нашему скромному мнению, наши родители, и дальше начались такие, знаете, претензии, обвинения, выкладывание каких-то карт на стол.

Вот этот сундук с психологическим наследством открыт, и дальше представлен некий счет. Как с этим вообще быть? Потому что это правда такая болезненная, нервная такая тема, которая фонит в пространстве современных взрослых уже людей.

Здесь тоже ответ может быть как со стороны мамы, так и со стороны дочки.

Как с этим быть маме? Принять себя несовершенную, понять, что то, что казалось правильным, оказалось ошибкой и вспомнить, сколько тебе было лет, когда ты запретила, или разрешила, или не пустила, или накричала, или сделала замечание, и понять, что все мы не идеальные. Мамы, которые защищаются, которые стыдят и говорят: «Я на тебе жизнь положила, а ты неблагодарная», они этот ящик Пандоры только усугубляют и увеличивают.

В принципе сейчас, когда у нас не задействованы эмоции личные, когда мы говорим об этом теоретически, давайте согласимся, что мы все несовершенны, и это нормально. Почему же, когда на нас нападают любимые дети с какими-то претензиями, нам хочется защитить свое совершенство?

Не страшно быть несовершенным. Просто сказать себе — да, я наломала дров, да, я мог сделать лучше. Не страшно. Не страшно признать свою ошибку в прошлом, не страшно. Потому что если я признаю свою ошибку, я и в других эти ошибки вижу намного спокойнее, отношения становятся мягче, без острых углов. Но это нужно, конечно, созреть. И конечно, есть много мам, которые видят в этих обвинениях что-то такое глобальное, зачеркивающее их материнскую роль.

То есть вот принцип — все или ничего — это то, что прежде всего нужно исключить из подведения итогов дочки-матери. Мы все когда-то были монстрами и когда-то были святыми, и это нормально, и дай бог нашим дочкам тоже быть побольше святыми и поменьше монстрами. Но у них не получится без того, чтобы где-то натворить ошибок, такова человеческая природа. Философски относиться к этому, с пониманием и принятием.

Мы говорим «дочки-матери», я правильно понимаю, что на сыночков эта тоже история распространяется, а то мы как будто мужчин выключаем? Или нет?

Выключаем.

Harvard Business Review Россия

Все согласны с тем, что начальнику необходим тесный контакт с подчиненными: только так можно добиться хороших результатов. Мы превозносим руководителей с развитым эмоциональным интеллектом — они вовлекают сотрудников в процесс принятия решений и поощряют в коллективе дух товарищества. Появилась даже целая когорта специалистов, которые помогают руководителям осваивать «мягкий» стиль управления. Гендиректора нанимают коуч-консультантов; растут горы книг типа «помоги себе сам», в которых подробно расписано, как устанавливать и поддерживать отношения с людьми. Но, несмотря на все разговоры о важности взаимопонимания, симпатии, доверия, умения вовремя подставить плечо, до сих пор нет научно обоснованных ответов на вопрос, почему складываются или рвутся отношения людей на ра­боте. Мы знаем, скажем, что от того, возникнет между наставником и его подопечным взаимное притяжение или нет, очень сильно зависят их будущие отношения. Но никто­ не пытается выяснить, почему между людьми возникает симпатия, не пытается подойти к этому вопросу со сколько-нибудь научных позиций. И мы расплачиваемся за отсутствие точных данных и строгого­ анализа. Когда отношения дают трещину, мы не знаем, как себя вести­. Даже опытные сотрудники отделов персонала часто не понимают, нужно ли им вмешаться, и если да, то когда и как. Если бы кто-нибудь мог оказать помощь начальнику, попавшему в конфликтную ситуацию, то производительность возросла бы в одночасье, а удержать сильных руководителей в компа­ниях было бы намного легче. Итак, механизм взаимоотношений на работе изучен мало. Зато ученые всерьез изучают, как люди взаимодействуют дома. И это хорошо, ведь отношения на работе и в частной жизни — две стороны медали. Скажем, тот, кто привык тиранить домашних, вряд ли будет уважать сотрудников. Если вы согласны с этим (а таков взгляд большинства психологов), то вам не надо объяснять, сколь важно изучать, как люди выстраивают отношения в частной жизни. Этим и занимается Джон Готтман, глава Relationship Research Institute. В Лаборатории исследований семьи (в институте ее называют Love Lab) он уже 35 лет препарирует браки и разводы. Готтман опросил тысячи пар, проанализировал их отношения, проследил, как они развивались со временем. С помощью видеокамер, кардиомониторов, другого оборудования он и его коллеги отслеживают, что происходит, когда пары ссорятся или пребывают в состоянии эмоциональной ­близости. Готтман проанализировал собранные данные математически и предложил научную концепцию того, как между людьми складываются гармоничные отношения. Старший редактор HBR Дайан Кутю отправилась в Relationship Research Institute, чтобы побеседовать с Готтманом и узнать, применимы ли выводы его исследований к обстановке на работе. Из соображений научной строгости он не склонен напрямую переносить свои заключения на отношения в рабочем коллективе. По его мнению, журналисты напрасно подняли шумиху вокруг его трудов. Тем не менее он согласился поговорить о том, как достичь гармонии в личной жизни. По его словам, счастливые пары больше думают о том хорошем, что есть между ними, и готовы скорее забыть о плохом. Они стараются идти навстречу друг другу. Это не значит, что они никогда не ссорятся. Конечно, ссорятся. Но конфликт они воспринимают иначе, чем большинство: понимают, что у каждого свой характер, свои взгляды, настроения и пристрастия и эти различия особенно ярко проявляются во время конфликта, а потому он дает возможность понять и примирить их. К тому же, говорит Готтман, не надо думать, что секрет счастливых пар — в том, чтобы всегда и все говорить друг другу. Просто они чаще ощущают сильную привязанность друг к другу. Чаще, но не с первых дней совместной жизни: чтобы это чувство усиливалось со временем, нужно всегда быть внимательным к своему спутнику. Об этом и о других своих выводах Готтман рассказал старшему редактору HBR Дайан Кутю. Сокращенный вариант их беседы мы предлагаем читателю. Говорят, вы можете быстро сказать, надолго ли люди останутся вместе. Как вам это удается?

Скажем так. Мне достаточно трехчасового наблюдения за парой: я расспрашиваю партнеров, затем присматриваюсь, как они взаимодействуют в спокойных и конфликт­ных ситуациях, записываю происходящее на пленку и анализирую. По результатам я могу уверенно (с точностью более 90%) сказать, проживут ли они вместе следующие три-пять лет. Мне довелось работать с тремя тысячами пар, так что это не пустые слова, а статистика. Позже другие ученые тоже начали пользоваться моими методами, и их результаты совпадают с моими. А вы умеете определять, кого стоит принимать на работу, а кого нет?

Ну да, журналисты об этом меня уже спрашивали, им ведь надо поэффектнее преподнести мое исследование. Но я ведь изучал именно сферу личных взаимоотношений. Взять и предсказать в ходе интервью, подойдет ли человек для какой-то конкретной работы, невозможно. Я, во всяком случае, не взялся бы за это. Другое дело, когда я имею дело с парами, — тут я полагаюсь на свои знания. И даже в этом случае я должен видеть, как взаимодействуют два человека. Причем чем ближе к реальной будет обстановка, чем больше эмоций ситуация будет вызывать у партнеров, тем проще мне дать точный прогноз. Вот уже много лет мы проводим такой тест. Выдаем паре газету, ножницы, скотч и веревку и просим построить бумажную башню, красивую, прочную, чтобы она могла стоять. На это задание дается полчаса. А мы смотрим, как люди сотрудничают. Успех зависит от очень простых вещей. Как-то задание выполняли три австралийские пары. Мы к тому времени уже записали их рассказы — как партнеры оценивают друг друга, как понимают главное противоречие между собой и как пытаются найти выход. Так что мы более или менее представляли себе, насколько они счастливы или несчастливы. Когда одна из этих пар, казавшаяся счастливой, начала сооружать башню, муж сказал: «Что будем делать?» Жена ответила: «Можно сложить газету или свернуть в трубку и нарезать из нее деталей». Он: «Да? Здорово». Они управились секунд за десять. Диалог другой пары, отношения которой были далеки от идиллических, был таким. Жена: «Ну и как ее делать?» Муж: «Господи, да помолчи хоть минутку — дай мне спокойно подумать!» Легко было предсказать, что у этой пары будущее туманно. В вашей работе многое зависит от методики интервьюирования. Как вы ее разработали?

Я большой поклонник книг и статей Стадса Теркеля — считаю его гением интервью. Равных ему нет. Как-то он делал интервью с одной дамой. Поднявшись к ней в мансарду, он попросил: «Расскажите, что здесь есть». Он держал в зубах большую сигару, но на самом деле ему было интересно. Дама, изображая экскурсовода, сказала, например: «Ну, про эту куклу я мало кому рассказываю». Он заметил, что кукла не новая. «Мне ее подарил мой первый жених, он потом погиб в автокатастрофе. Это был единственный мужчина, которого я любила», — сказала дама. Теркель удивился: «У вас же внуки; вы, значит, все-таки вышли замуж?» Она ответила: «Ну да, и я любила мужа, но Джека — больше». И далее, направляемая Теркелем, она пустилась в долгий монолог. Мы изучили записи бесед Теркеля и взяли за основу его метод интервьюирования. Ваше главное открытие?

На самом деле все очень просто: все выводы моих исследований укладываются в одну-единственную метафору. Это солонка с дырочками. Вместо того чтобы насыпать туда соль, наполните ее всеми возможными способами сказать «да». «Да, — говорите вы, — отличная идея». «Да, гениальная мысль; мне такое и в голову бы не пришло». «Да, давай так и сделаем, раз для тебя это важно». Вы вплетаете эти «да» в свое общение — вот что такое хорошие взаимоотношения. Особенно это важно для мужчин, потому что их готовность признать влияние женщины, предоставить ей право голоса — одна из главных проблем в браке. Если муж говорит жене: «Ого! Отлично придумано!» или: «Да, думаю, это мы можем сделать», то этот брак скорее окажется устойчивым. И наоборот, когда люди на ножах, «солонка» наполнена всевозможными способами отказа. Мужья на любые просьбы жен реагируют одинаково­: «Ни в коем случае», «Этого не может быть», «Не командуй мной», а то и просто «Заткнись». Как показывают наши исследования, если мужчина не хочет делиться с женой властью, вероятность развода очень велика — 81%. Счастливые пары не ссорятся?

Конечно, ссорятся. Бесконфликтные отношения — не значит счаст­ливые отношения. И когда я советую вам почаще говорить «да», это не означает, что надо во всем уступать. Согласие — не то же самое, что уступка. И если у человека ощущение, что он постоянно играет в поддавки, значит, эти отношения обречены. Бывают такие болезненные моменты, от обсуждения которых нельзя уходить. Без конфликтов прожить нельзя, ведь всякий раз, когда вы уступаете против своей воли, вы в каком-то смысле предаете самого себя. Поясню на собственном примере. Моя жена не умеет просто сидеть и ничего не делать — ну не дано ей это. Пару лет назад я ей подарил книжку «Искусство ничегонеделания». Она так ее и не прочла. Я не планирую по сто дел, как она. Если у меня выходной, я хочу, чтобы это был выходной. Я хочу музицировать, хочу расслабиться, насладиться ощущением, что у меня есть свободное время. Из-за этого мы и ссоримся. Она все время хочет заставить меня что-нибудь делать по дому, а я хочу, чтобы она тоже, хотя бы иногда, бездельничала. И по этому поводу стоит ссориться, ведь тут речь идет о фундаментальных различиях наших характеров. Я не хочу вести себя, как она, а она — как я. Есть еще один камень преткновения — пунктуальность. Все пони­мают ее по-разному и постоянно из-за этого ссорятся. Но так и должно быть. Иначе вы не увидите, в чем вы между собой различаетесь, и не сможете понять, как тем не менее жить вместе. А еще из-за чего ссорятся?

Этим летом я проанализировал девятьсот различных конфликтов. Я интервьюировал людей — расспрашивал о причинах их распрей, вместе с сотрудниками лаборатории мы наблюдали, как они ссорятся — у нас и у себя дома, и обсуждали увиденное. В результате мы поняли, что чаще всего люди ссорятся по пустякам. Не из-за денег, не из-за секса, не из-за родни, нет, это все ерунда. Все дело в том, как они ссорятся. Вот пример. Пара смотрит телевизор. Муж говорит: «Что там еще идет? Дай-ка пульт», — и начинает щелкать. Жену что-то заинтересовало: «Погоди, оставь тут». Он отвечает: «Сейчас, только посмотрю, что на других каналах». Она возражает. Это его злит. Он бросает ей пульт: «На, держи на здоровье!». Теперь вспылила она: «От твоего “на здоровье” жить не хочется». Он не остается в долгу: «А тебе обязательно надо, чтобы по­следнее слово было за тобой». Вроде пустяк, а люди поссорились. И так бывает чаще всего. К сожалению, супруги, как правило, не анализируют свои стычки и не обсуждают их. Они не говорят: «Давай обсудим эту историю с пультом». Они не пытаются исправить отношения. Но без этого нормальных отношений не может быть, и каждый должен знать, как себя вести и что делать в подобные неприятные моменты. Но вот что еще важно: даже если люди «умеют» ссориться и мириться, этого не достаточно для гармонии. Нам еще нужны юмор, нежность, игра, дурачества, открытия, приключения, страсть, прикосновения — все эти позитивные эмоциональные моменты, общие для всех млекопитающих. Труднее всего мне было объяснить журналистам, что самая глубокая связь между людьми возникает благодаря обыденным, незначительным вещам. Ну представьте себе: вы купаете своего малыша, а он брызгается; вы раздражаетесь, а значит, упускаете возможность поиграть с ним. Но если вы брызнете на него в ответ, а наведением порядка займетесь позже, вы оба замечательно проведете время: вымокнете до нитки — и будете счастливы. Это что-то неуловимое, едва заметное, но именно так возникают доверие и дружба. У пар, которые разводятся или живут несчастливо, такие моменты бывают редко. Но на работе не побрызгаешься. Есть ли тут какие-нибудь равноценные способы проникнуться симпатией друг к другу?

На работе тоже можно много чего делать в том же духе. Зайдите в кабинет к своему приятелю Дэвиду и скажите: «Как дела у малыша Гарри?» А он ответит: «Отлично, ему нравится новая школа. И знаешь, чем он сейчас увлекся?..» Вся беседа займет минут пять-десять, но вы установили эмоциональную связь. Это относится и к начальникам. Человек, который управляет организацией, чаще всего довольно одинок. И если кто-нибудь заходит к нему и не говорит о работе, а спрашивает, как тот провел выходные, он тем самым дает понять: «Ты мне симпатичен. Я обращаю на тебя внимание независимо от твоей должности». Люди, работающие вместе, должны видеть друг в друге просто людей — иначе их отношения всегда будут слишком напряженными. А очень близкие отношения на работе — это хорошо или плохо?

Это создает большие проблемы. Ширли Гласс, специалист по бракам, изучала эту тему — дружбу на работе. У нее есть такой замечательный пример. У одного мужчины родился ребенок, они с женой часто ссорились, секса у них давно уже не было. Однажды весь его отдел пошел отмечать успешное завершение квартала. Вечеринка удалась. Наконец народ начал расходиться по домам, а тот мужчина и одна сотрудница задержались. Они говорили о работе, о том, какая у компании высокая прибыль в четвертом квартале, и женщина сказала: «Знаешь, Джордж, я тебя таким счастливым не видела уже давно». Ничего особенного не происходило, ему просто нравилось так вот сидеть и говорить — он уже и не помнил, когда они с женой последний раз разговаривали. И по дороге домой он беседовал сам с собой: «Мы так смеялись, столько друг другу рассказали, и я почувст­вовал вдруг, что мы с ней понимаем друг друга. Наверное, я должен сказать жене: “Нэнси, вот что меня беспокоит: я разговорился с одной сотрудницей и почувствовал, что мы стали очень близки, с тобой у меня такого чувства не было давным-давно. В голове у меня все перепуталось. Давай поговорим, как быть”». Но он хорошо представлял себе реакцию жены. Она посоветует ему поскорее повзрослеть и скажет: «Слушай, у меня один младенец уже есть, тебя мне еще не хватало». Поэтому он решил ничего не рассказывать жене. Он подумал: «Да ничего, в общем, и не случилось». Но на самом-то деле случилось, и теперь у него был секрет от жены. А это начало предательства. А правда, что нет никакой разницы между романами платоническими и плотскими?

Честно говоря, никакой разницы не вижу. Что подтверждается и моей практикой, и моей научной работой. Чаще всего в романах главное совсем не секс. Они начинаются ради дружбы. Ради того, чтобы встретить человека, который будет считать тебя интересным, привлекательным, очаровательным. Это может проявляться и на физическом уровне, и на духовном, но суть всегда одна и та же. Что нужно, чтобы отношения были крепкими и гармоничными?

Искать друг в друге хорошее. У нас с Робертом Левенсоном из Калифорнийского университета общая научная программа — она рассчитана на двадцать лет, пошел уже восемнадцатый. Мы изучаем пары, которые живут в районе залива Сан-Франциско. У нас их две группы. В первый раз мы оценивали супругов, когда им было по сорок и по шестьдесят, значит, сейчас им по шестьдесят и по восемьдесят. Что удивительно: чем дольше люди живут вместе, тем они добрее друг к другу — к ним возвращаются нежные чувства. Похоже, отношения второй половины жизни во многом напоминают те, что были в период ухаживания. А тогда ваш партнер казался вам очень привлекательным и вы видели в нем массу достоинств. Все было так ново. Вы закрывали глаза на его недостатки и преувеличивали достоинства. Спустя годы происходит то же самое. Вы говорите себе: «Она удивительная женщина. С ней ничего не страшно». Мы с женой, скажем, недавно уехали из дома, где прожили 14 лет. Переездом заправляла она одна. Я просто преклоняюсь перед ней. Мне оставалось только стоять в сторонке и помалкивать. Когда людям хорошо вместе, они смакуют такие моменты совместной жизни. А в принципе, бывают идеальные отношения?

Да я и сам не знаю. По этому поводу Гарольд Раух, которым я восхищаюсь (он работал в Массачусетском университете, а сейчас на пенсии), говорил, что есть оптимальная степень близости и дружбы, и конфликтов. Пары, достигшие этого уровня, он называл гармонич­ными. Пары, эмоционально более далекие, не были, по его выражению, психологически стабильными: люди не чувствовали друг друга и не слишком стремились к глубокому взаимопониманию. Раух выявил еще один тип пар — очень темпераментных. Эти супруги без конца ссорились, и он говорил, что они тоже доводили свои отношения до полного разлада. Мы тоже изучали эти три типа пар, и наши исследования показали­, что все они могут быть вполне крепкими. Люди, предпочитающие держать между собой дистанцию, ценят верность, преданность, обязательность, но близость для них не очень важна. Тем не менее их браки могут быть счастливыми. Вы, наверное, думаете: «Для детей это, наверное, не очень хорошо». Оказывается, все совсем не так. Мы следили за эмоциональным и интеллектуальным развитием детей и выяснили, что сдержанные отношения между родителями ничуть не портят детям жизнь. Наши исследования показали, что бесконечные препирательства — тоже отличный вариант, при условии, что это устраивает обоих партнеров. У каждого человека свои запросы касательно степени близости и общ­ности. Проблемы начинаются, если эти запросы не совпадают. А чтобы удачно сложились непродолжительные отношения, нужно то же самое, что и для прочных долгих отношений?

Мы думали об этом, когда изучали­ взаимоотношения подростков. С точки зрения взрослых, вовсе не обязательно, чтобы у 14-летних завязывались длительные отношения, но родителям хочется, чтобы первые романы были счастливыми и дали их детям позитивный опыт, им хочется облегчить детям процесс взросления. И не важно, идет ли речь о подростках или о ­взрослых, снова и снова оказывается, что самое главное — это уважение и нежность. В любом возрасте существует множество способов показать партнеру, что ты его уважаешь. Прояви интерес к тому, что он рассказывает за обедом, похвали его, выслушай, попроси посмотреть с тобой фильм. Возможностей тьма. Что бы вы еще посоветовали?

Мужчинам надо научиться правильно реагировать на гнев своих жен. Сейчас это особенно важно: современная женщина ­образованна, у нее больше, чем прежде, возможностей в экономическом, политическом и социальном плане. Но в нашей культуре по-прежнему считается, что самоутверждаться для женщин — нахальство и дурной тон. Женщины выходят из себя, если у них на пути к цели возникают препятствия, начинают, что называется, качать права, а их за это называют стервами и эгоистками. Если мужчины хотят, чтобы их отношения с женщинами складывались хорошо, им надо принять тот факт, что сейчас баланс сил в отношениях полов изменился (надеюсь, временно). Нужно хотя бы отчасти признать за женами право на гнев. Вдобавок терпение окупится сторицей: благодарная женщина обязательно даст волю чувству нежности и приязни. У меня был забавный случай. Я предложил своему издателю ­книгу «The Seven Principles for Making Marriage Work» и встретился с начальником отдела маркетинга, молодым парнем. Он откинулся в кресле с выражением полного презрения к моим штудиям, мол, в своих книгах я несу полную чушь. Прицелившись в меня пальцем, он сказал: «Ну хорошо, у вас тридцать секунд: что я должен делать, чтобы прямо сейчас наладить отношения с женой? Назовите хоть что-нибудь одно». Раз уж такое дело, сказал я, то внимательнее относитесь к ее мечтам. Парень вскочил, надел пальто и вышел из комнаты. Потом я узнал, что он прямым ходом по­мчался в Бруклин к жене, которая сидела с ребенком. Когда он спросил ее, о чем она мечтает, она открыла рот от изумления. И сказала, что думала, что он никогда не спросит об этом. Это он мне сам потом рассказывал. От чего еще вы бы предостерегли супружеские пары?

От того, что я называю четырьмя всадниками из Апокалипсиса: критики, недоверия, скрытности и презрения. Презрение я считаю самым губительным из всех: это тот самый всадник на бледном коне, «которому имя смерть», как говорится в Откровении Иоанна Богослова. Презрение разрушает отношения, потому что за ним стоит отвращение. Невозможно уладить конфликт с партнером, если он чувствует, что вы его презираете. Презрение неизбежно усугубляет любой конфликт и ведет к несчастью или разрыву. Кроме того, как показывают наши исследования, люди, которые презирают друг друга, особенно часто болеют гриппом, простудой и т.д. Презрение снижает иммунитет. А любовь, восхищение, наоборот, укрепляют. А у вас счастливый брак?

Да, мы с женой недавно отпраздновали двадцатую годовщину свадьбы. Но у нас обоих первые браки закончились катастрофой. Мой не сложился, потому что у нас с женой были разные виды на будущее.

Я обожаю детей и очень хотел ребенка, а она все размышляла, нужно ли ей это. И все распалось. Мог ли психотерапевт спасти такой брак? Не думаю. Слишком сильно было мое желание стать отцом. И я очень рад, что стал им. Это лучшее из всего, что выпадало мне в жизни.

Психология межгрупповых отношений | Coursera

С самого рождения каждый человек входит в социальную группу. Сначала это группы личного общения – семья, друзья, одноклассники. Позже мы осознаем свою принадлежность к большим группам – гендерным, возрастным, профессиональным, этническим, политическим, религиозным и т.д. Это оказывает драматическое воздействие на наши оценки и поведение. Мы делим людей на «своих» и «чужих», защищаем первых и отвергаем вторых. «Это мой класс!», «Это моя страна!», «Это моя вера!» — как часто подобные высказывания становятся началом межгрупповой вражды.

Почему возникают межгрупповые конфликты? Что происходит с нами, когда мы выступаем от лица группы? Как улучшить отношения между разными сообществами? – вот основные вопросы, на которые пытаются ответить психологи, изучающие межгрупповые отношения. Наш курс состоит из трех частей. Сначала мы проанализируем разные объяснения межгрупповых конфликтов: поговорим о том, почему мы отвергаем «чужих». Затем рассмотрим, как мы воспринимаем и ведем себя по отношению к другим группам: обсудим, что такое стереотипы, предрассудки и групповая дискриминация. В завершение мы поговорим о психологических процедурах, которые помогают нам установить хорошие отношения с членами других групп: от убеждающих сообщений и художественных фильмов до организации личного контакта. Курс состоит из онлайн лекций и дополнительных материалов. В онлайн лекциях мы поговорим о результатах психологических исследований, а также посмотрим, как обнаруженные закономерности проявляются в реальной жизни. Дополнительные материалы – выступления экспертов, статистические данные, видеозаписи с конкретными примерами – помогут вам лучше понять материал. Чтобы показать, какую роль межгрупповые отношения играют в нашей жизни, мы пригласили специалистов, которые проводят исследования и работают над улучшением межгрупповых отношений в нашей стране. Кроме того, в рамках курса будут проходить обсуждения, где вы сможете совместно обсудить проблемы, возникающие в межгрупповых отношениях. Появились технические трудности? Обращайтесь на адрес: [email protected]

Психология отношений между мужчиной и женщиной в семье, психология семейных пар

Психология отношений

Любовь — одна из самых глубоких и ярких эмоций. Почти каждый человек будет рад найти себя в комфортном союзе. Порой романтические отношения становятся таким значимым элементом жизни, что выступают в роли источника самореализации и глубокого морального удовлетворения.

Искусство иметь здоровые отношения — вещь не врожденная. Психологические исследования свидетельствуют о том, что навык их формирования начинает закладываться в раннем детстве. Первые важные уроки психологии любви и отношений дают нам близкие люди. Обычно это родители или те, кто их заменяет. Именно они на своем примере показывают нам, как следует вести себя с партнером и каким способом решать возникающие проблемы. Сформированные в детстве понятия о психологии отношений между парой не всегда определяют поведение на всю оставшуюся жизнь, но часто становятся его фундаментом.

В отдельных случаях проблемы, которые мешают выстраивать здоровые отношения, приходится прорабатывать со специалистом. Одна из таких опасностей — это созависимость с зацикленностью на партнере. Эта патологическая привязанность убивает любовь и уважение, превращая отношения в нервный клубок манипуляций и эмоционального насилия. Бывает сложно признать, что вы угодили в ловушку созависимости, но игнорирование проблемы ведет к потере себя и утрате способности радоваться жизни.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Неудачи в паре возникают по многим причинам и влекут за собой глубокую тоску и психологические проблемы. Мы должны осознанно работать над собой и над взаимоотношениями с партнером, чтобы позволить семейной жизни процветать.

Психология отношений между мужчиной и женщиной — это очень переменчивая и сложная сфера. Все мы разные, и когда речь заходит о любви и семье, необходимо понимать, что нет универсального рецепта правильного поведения. У каждого человека, мужчина это или женщина, есть свои особенности, которые необходимо учитывать. В то же время исследования показывают, что есть и типичные особенности поведения. Поэтому сегодня мы обратимся к результатам этих исследований и более детально разберемся в важных моментах.

Психология семейных отношений

Мало что дарит такое чувство безопасности, счастья и любви как хорошие семейные отношения. Конечно, чувствовать себя частью теплой и любящей семьи приятно само по себе. Но здоровые отношения внутри семьи важны и для других причин:

• позволяют детям чувствовать себя в безопасности и дают им навыки для создания здоровых отношений в будущем
• доверие и взаимная поддержка помогают легче и успешнее переносить финансовые и другие жизненные трудности
• доказано, что благоприятная атмосфера в семье способствует более успешному ведению бизнеса и повышает эффективность учебы
• поддержка близких позволяет успешнее переживать стрессы и справляться с болезнями, как соматическими, так и психическими

Вот почему всегда стоит уделять пристальное внимание такой важной вещи, как психология семейных отношений жены и мужа. К сожалению, в стремлении сделать свою жизнь в паре более комфортной, мы часто допускаем ошибки, которые ведут к ухудшениям отношений. Что же это за ошибки?

1. Ревность и излишний контроль партнера. Исследования психологии брачных отношений говорят нам, что отсутствие доверия постепенно снижает вашу самооценку и приводит к потере уважения со стороны супруга.
2. Отсутствие личного пространства. Стремление участвовать во всех сферах жизни партнера приводит к постепенному угасанию интереса и накоплению раздражения. Иногда необходим глоток свежего воздуха, которым может стать ваше личное хобби или встречи с друзьями.
3. Постоянные манипуляции: недовольный вид, обидные намеки, шантаж сексом или что угодно другое, лишь бы получить желаемое. Попробуйте отказаться от этих деструктивных методов и действовать в открытую. Искренний разговор с супругом покажет вам, насколько проще и приятнее станет совместная жизнь.
4. Отсутствие терпимости: если партнеры будут цепляться к каждой мелочи и раздражаться от малейших ошибок, то такие отношения до добра не доведут. Постарайтесь сдержать эмоции и в большинстве случаев вы убедитесь, что происшествие не стоило ссоры.

Рассуждая о проблемах семейной жизни, нельзя не упомянуть про измены. В это слово люди вкладывают разный смысл, но каждый раз такие ситуации приводят к сильнейшей душевной боли. В смятении чувств появляются порывы мстить и разрушать все вокруг, но, может, стоит поискать другой путь? Болезненное расставание — не единственный итог. Если вы хотите сохранить семью, всегда можно попытаться восстановить отношения.

Как пережить измену и сохранить семью

Постарайтесь не забывать о ловушках в психологии отношений между супругами, которые отравляют семейную жизнь. Каждый из нас время от времени совершает ошибки, но в этом не ничего страшного. Главное вовремя их осознать и предотвратить последствия.

Психология мужчины в отношениях с женой

Все мы знаем, что мужчины отличаются от женщин не только в физическом, но и в эмоциональном плане. Эти отличия видны на любом этапе жизни и влияют на все ее аспекты, в том числе на поведение в отношениях и браке. Обычно считается, что роль добытчика и защитника — естественная роль мужчины. И хотя в современном мире такая модель поведения уже давно стала не очень четкой и не всегда обязательной, большинство мужчин по-своему ее придерживается. Это и неудивительно, ведь менталитет формировался сотни лет, и, несмотря на блага цивилизации, так просто от этого не отделаешься.

Женщинам, с одной стороны, нравится личность «воина», но с другой, они часто жалуются на недостаточную восприимчивость и чуткость партнера. С давних пор одной из отличительных особенностей мужчин была возможность физического решения конфликтов, в то время как женщинам необходимо было проявлять внимательность к внешним проявлениям эмоций.

Это ни в коем случае не значит, что современный мужчина станет драться по любой причине или что-то отбирать. Это лишь напоминает, что эмпатия и восприимчивость к намекам у мужчин всегда была не так развита, как у женщин. Последние гораздо искуснее умеют интерпретировать мимику и другие нюансы общения, в то время как мужчина просто не обратит на них внимания. Не потому что для него это не имеет значения, просто его психика устроена иначе.

Тем не менее, важно видеть грань, когда естественные особенности мужской психики переходят в эмоциональное насилие. Такие пагубные отношения могут длиться годами, а продолжительное давление на нервную систему не оставляет без потерь. Если не противостоять «вампиризму», то жертва неизбежно теряет чувство собственного достоинства и погружается в депрессию.

Что такое токсичные отношения

Таким образом, психология отношений мужчины к женщине уходит корнями в далекое прошлое. К счастью, современность дала возможность сгладить все эти нюансы, а что-то и вовсе оставить позади, однако забывать об особенностях мужской психики не следует. Вот несколько простых советов, которые помогут мужчине добавить в отношения положительных эмоций:

1. Не скупитесь на комплименты.
2. Интересуйтесь ее делами, не отказывайтесь разговаривать на темы, которые ей интересны.
3. Проявляйте заботу не только в глобальных вопросах, но и в мелочах.
4. Не увлекайтесь тотальным контролем ее жизни.

Женская психология в отношениях с мужем

Женщины заранее фантазируют о том, чего хотят от брака. Их ожидания более конкретны, чем у мужчин, поэтому и разочаровываются они чаще. Они ожидают от брака глубокой привязанности, нежности, романтики и комфорта.

Женщины вообще чаще задумываются о замужестве, чем мужчины о женитьбе. Некоторые волнуются, почему же они вместе уже несколько лет, а предложения все нет. Поверьте, не всегда дело в том, что ваш мужчина не любит вас. Причин может быть много, к примеру, он просто не задумывался о том, что для вас это важно.

Почему мужчины не хотят жениться

Психология отношений женщины к мужчине заключается в том, что она стремится подарить ему свою любовь, красоту и заботу так, как она мечтала об этом еще до брака. В ответ они ждут поддержки и внимания, отсутствие которого они ощущают очень тонко. Женщины больше мужчин склонны напрасно накручивать себя без веской причины и, пытаясь улучшить ситуацию, прибегают к манипуляциям. На деле же все может решиться гораздо проще. Семейная жизнь станет приятнее, если представительницы прекрасного пола не будут забывать о следующих советах:

1. Обсуждайте проблемы и переживания прямо и открыто, начинайте с главного.
2. Заслуженно хвалите своего мужчину.
3. Подумайте, что именно привлекает партнера в вас, и перенаправьте туда свою энергию.
4. Не сдерживайте отрицательные эмоции, говорите партнеру о своих чувствах.

Отношения в любом случае будут приносить нам как радость, так и проблемы. Все люди разные, у каждого есть свои особенности личности, как приятные, так и не очень. Муж и жена — это две разные части одного целого. Работа над собой и готовность идти навстречу любимому человеку помогут избежать ошибок и ненужных ссор, зато подарят крепкие и счастливые отношения.

Отношения — Принципы социальной психологии

Обзор модуля

Важная часть того, как мы думаем о себе и других, исходит из нашего знания того, как мы смотрим на мир. Этот взгляд, как мы видели из предыдущих модулей, формируется нашим самопознанием и тем, как мы думаем и воспринимаем, которые, как мы видели, часто полны ошибок и предубеждений. В этом модуле мы обращаем внимание на наше отношение. Это последняя часть к пониманию того, как мы думаем о себе и других.В этом модуле основное внимание будет уделено тому, что они из себя представляют, почему они важны, — упор на предсказательную природу отношения и, наконец, то, как наше поведение может повлиять на наше отношение.

Описание модуля

Результаты обучения модуля

• Опишите отношение.
• Объясните, почему важно отношение.
• Знакомство с моделями прогнозирования поведения.
• Объясните, как наше поведение влияет на наше отношение.

---

5.1. Что такое отношение?

Задачи обучения разделу

• Определите отношение
• Изучите структуру и функцию отношения
• Изучите истоки взглядов

Во-первых, установка . — это наша оценка самих себя, других людей, идей и объектов в нашем мире (Petty et al., 1997). Спросите себя, что вы думаете о Дженни в своем курсе социальной психологии, в вопросе на доске обсуждений. что на этой неделе, или щенки и мороженое? Ваши ответы на эти вопросы — это ваше отношение к ним.Вы можете ответить: «Дженни очень милая и всегда помогает своим одноклассникам» или «Я ненавидел вопрос на доске обсуждений, потому что это было действительно скучно». Для большинства людей их отношение к щенкам и мороженому было бы положительным. В этом разделе мы увидим, что отношения несколько сложнее, чем предполагают эти примеры.

5.1.1. Структура и функции отношения

Первый способ изучить отношения — использовать «трехстороннюю» модель.Его часто называют ABC отношений , и он состоит из трех основ или компонентов: аффекта, поведения и познания . Первоначально исследователи полагали, что отношение каждого человека содержит все три основы, но теперь мы знаем, что некоторые отношения не содержат всех трех, а некоторые даже несовместимы друг с другом (Rosenberg et al., 1960; Miller & Tesser, 1986b). Давайте подробнее рассмотрим, что это значит. Когда мы выражаем аффект , мы делимся своими чувствами или эмоциями по поводу человека, идеи или объекта.В приведенных выше примерах, когда мы любим или ненавидим, это явно наши чувства по отношению к объекту отношения. Мы также можем видеть когнитивный компонент . Это включает наши мысли об объекте отношения, они часто выглядят как мнения или факты, которых мы придерживаемся. Итак, когда мы думаем, что Дженни милая и всегда помогает своим одноклассникам или вопрос на доске обсуждений утомляет, это факты, которые мы видим об объекте отношения. Приведенные выше примеры не содержат поведенческого компонента. Это будут действия, которые являются результатом этих мыслей и / или чувств.Итак, мы могли бы добавить, что вы могли бы подружиться с Дженни, не прилагая столько усилий к ответу на доске обсуждений, купив мороженое и домашних щенков.

Рисунок 5.1. Трехсторонняя модель отношений

Для дальнейшего рассмотрения

Найдите минутку и подумайте о некоторых позициях, которых вы придерживаетесь. Запишите их на листе бумаги. Вы можете использовать их на протяжении всего модуля. Начнем с первой записанной вами пары. Попробуйте разбить их на азбуку отношений.Начните с аффекта (каковы ваши чувства по поводу вашего отношения), познания (мыслей о вашем отношении) и поведения (действий, которые вы совершаете из-за этого отношения).

В приведенных выше примерах и в тех, которые вы практиковали, вы предполагали, что отношение содержит все три основы. Опять же, мы знаем, что некоторые установки состоят только из одной или двух основ, и мы также знаем, что они могут быть непоследовательными (Millar & Tesser, 1992). Пример может помочь нам понять — у вас могут быть только мысли и чувства о щенках.С ним не связаны никакие действия. Эти мысли и чувства могут не совпадать. Вы можете любить щенков, но ваши мысли связаны с тем, насколько у вас аллергия на них и сколько шерсти они теряют, что усугубит вашу аллергию. Таким образом, это может стать проблемой для нас позже, когда мы будем пытаться предсказать, как вы будете вести себя со щенками. Вы любите их, но вы не можете быть рядом с ними, потому что они вызывают у вас тошноту. Вы все равно будете гладить щенка? Будет ли ваша аффективная база сильнее когнитивной? Нам нужно знать, какой из них важнее, сильнее или мощнее, чтобы предсказать ваше поведение (Розенберг и др., 1960; Миллар и Тессер, 1986b).

Функциональные теоретики Кац (2008) и Смит, Брунер и Уайт (1956) обратились к проблеме незнания, какая основа (аффективная, познавательная или поведенческая) была наиболее важной, изучив, как отношение человека служит им психологически. Они придумали четыре разные функции, которым может служить установка. Одна из самых полезных вещей, которую такое отношение может сделать для нас, — это сделать нашу жизнь более эффективной. Нам не нужно оценивать и обрабатывать каждую вещь, с которой мы вступаем в контакт, чтобы знать, хорошо это (безопасно) или плохо (угрожает; Petty, 1995).Это называется функцией знания , , и она позволяет нам понять и осмыслить мир. Мое отношение к насекомым несколько негативное. Я склонен сильно реагировать на их укусы, и хотя большинство из них не кусаются, моя немедленная реакция — избегать их, если это вообще возможно. Таким образом, мое отношение избавляет меня от необходимости оценивать каждый вид насекомых, с которыми я контактирую. Экономия времени и возможность думать о других вещах в жизни (Барг и др., 1992). Этот пример мог натолкнуть вас на мысль, что это обобщение может привести к дискриминации, и вы правы.Пытаясь работать более эффективно, я не останавливаю и не обрабатываю каждое насекомое, с которым контактирую, и некоторые насекомые полезны (безопасны). Мы обсудим, как это помогает объяснить предрассудки и дискриминацию в следующем модуле.

Остальные три функции служат определенным психологическим потребностям помимо предоставления нам знаний, которые позволяют нам разобраться в нашем мире. Наше отношение может служить функции защиты эго , которая должна помочь нам скрыть то, что нам не нравится в себе, или помочь нам почувствовать себя лучше.Вы можете подумать, что чирлидеры глупы или поверхностны, чтобы защитить себя от неприятных ощущений из-за того, что вы не чирлидер. Здесь вы защищались от угрожающей правды — вы не болельщик, которым хотите быть, и вы повысили самооценку, полагая, что вы лучше их — вы умны и сложны. Мы можем классифицировать некоторые из наших взглядов как инструменты, которые приводят нас к большему вознаграждению или помогают избежать наказаний. Итак, у женщин могло сложиться мнение, что заниматься сексом со многими партнерами — это плохо.У этого есть как функция знания, так и утилитарная функция , помогая женщинам избежать общественного наказания в виде того, что их называют шлюхой, а затем ищут награду в виде девушки, которую кто-то заберет домой и представит своим родителям. Последняя функция основана на идее, что некоторые из наших установок помогают нам выражать то, кем мы являемся другим людям, функция выражения ценностей. Мы часто видим это в социальных сетях. Если бы вы изучили чью-то страницу в Facebook или Instagram, вы бы увидели, что их сообщения полны их отношения к жизни, и они намеренно публикуют определенные вещи, чтобы люди знали, кто они как личность.Вы можете публиковать много политических материалов, и люди могут видеть вас как политически заинтересованного человека, вы можете много писать об окружающей среде, и люди видят, что вы увлечены этой темой. Вот кто ты.

Для дальнейшего рассмотрения

Посмотрите на позиции, которые вы перечислили ранее. Можете ли вы определить, какую функцию они выполняют в вашей жизни? Большинство установок служат функции познания, но служат ли они также и функциям защиты эго, утилитарности или выражению ценностей? Выберите пример для каждого.У вас есть социальные сети? Что это говорит о вас? Как это соотносится с ценностно-выразительной функцией установок?

Понимание структуры и функции отношений может быть полезно для нас, но также важно знать, как они формируются или почему некоторые из них кажутся более сильными в управлении нашим поведением. Часто отношение формируется из нашего собственного уникального жизненного опыта. Вот почему вы обнаружите, что взгляды людей и их сила так сильно различаются. Будучи студентами этого курса, вы часто обнаружите, что люди имеют твердое отношение к определенным темам.Вы можете быть удивлены, когда их позиция настолько отличается от вашей, и вы удивитесь, как это возможно. У всех нас есть уникальный опыт, который формирует наше отношение, мнения и представления о мире. Итак, когда кто-то выражает отношение, отличное от вашего, скорее всего, у него был собственный жизненный опыт, который сформировал это отношение (Fazio & Zanna, 1978). Также возможно сформировать отношение косвенно из чужого опыта. Например, дети развивают многие из своих первоначальных установок, наблюдая за реакциями опекунов и братьев и сестер на их мир.Если мама или папа боятся пауков или насекомых, у детей часто возникает неприязнь и страх. Исследования показывают, что когда отношение формируется из непосредственного жизненного опыта, как в приведенном выше примере укуса паука и плохой реакции, а не косвенно, когда ваши родители боятся пауков, возникает более сильное отношение и, как следствие, более сильная реакция. связь с чьим-то поведением. Это означает, что мы сможем лучше предсказать ваше поведение по отношению к пауку с прямым формированием опыта, а не с косвенным формированием опыта.

Как вы думаете, почему установки, сформированные на основе непосредственного опыта, имеют большую предсказательную силу в отношении поведения? Что ж, вспомните, что вы узнали в модуле о себе. Возможно, вы помните наше обсуждение эффекта референции . Мы знаем, что все, что связано с нами, будет легче запомнить и быстрее вспомнить. Таким образом, имеет смысл, что если это произошло непосредственно с нами, это приходит в голову быстрее, чем отношение, возникающее из вещей, о которых мы слышали или видели, что кто-то испытал.Если мы будем следовать этому образу мышления, то косвенное отношение людей, связанных с нами, по сравнению с незнакомцами, о которых мы читаем в Интернете, должно быть сильнее. Самые близкие нам ассоциации приведут к наиболее сильному формированию отношения. (Андерсон, 1993).

---

5.2. Почему важно отношение?

Задачи обучения разделу

• Узнайте, как отношение влияет на общественное мышление.
• Изучите факторы, влияющие на предсказуемость отношения к соответствующему поведению.

5.2.1. Отношения влияют на общественную мысль

Мы исследуем ценностные установки, потому что считаем, что они сильно влияют на общественное мышление и могут предсказать, что кто-то будет делать. Мы, люди, хотим, чтобы наши миры были предсказуемыми. Мы хотим верить, что знание того, что кто-то думает и чувствует, даст нам представление о том, как они обрабатывают полученную информацию, а также что они с ней делают. В предыдущих модулях мы видели, как то, как мы думаем, влияет на поведение, и мы знаем, что отношения определяют то, как мы воспринимаем всю информацию, которая направляется в нашем направлении.

В предыдущем модуле мы сосредоточились на том, как наши убеждения могут изменить наше поведение и поведение других людей. Например, с помощью самоисполняющегося пророчества наше суждение о другом человеке может изменить наше поведение по отношению к нему, тем самым заставляя его реагировать на наше поведение, действуя таким образом, чтобы поддерживать наше первоначальное суждение и исполнять его пророчество. Наше отношение часто используется для управления нашим поведением (Bargh, et al., 1992).

5.2.2. Отношение может быть Предсказуемое поведение

Начнем с примера.Как вы думаете, важно быть честным? Большинство людей говорят «да». Они не хотят, чтобы их считали лжецами. Нам нужно доверять, чтобы иметь успешные взаимодействия и отношения. Ваше твердое отношение к честности должно позволить мне предсказать, что вы скажете правду. Буду ли я точен в своем прогнозе? Ответ — нет. Некоторые из вас, возможно, уже думают о ситуациях, когда наиболее социально приемлемая реакция — солгать. Что делать, если вы на свадьбе и невеста спрашивает вас, каков торт? У него ужасный вкус.Ты скажешь ей правду? Нормы (неписаные правила или ожидания) в этой ситуации заключаются в том, чтобы у невесты был отличный день, поэтому большинство из нас будет лгать, чтобы защитить ее чувства. Это отличный пример отношения, которое не позволяет предсказать чье-то поведение. Давайте посмотрим, когда и как чье-то отношение может более или менее предсказывать его поведение.

5.2.2.1. Аспекты ситуации — Ситуационные ограничения. Давайте сначала посмотрим на ситуацию. Как и в нашем примере с честностью, кажется, что есть моменты, когда наше отношение не может быть выражено в нашем поведении.Когда есть ситуативные ограничения, которые проистекают из социальных норм или неписаных правил, которыми руководствуется наше поведение, мы обнаруживаем, что люди могут вести себя не в соответствии со своим истинным отношением. Возможно, вы считаете, что удобная одежда важнее того, как вы выглядите. Есть много ситуаций, которые могут помешать вам выразить такое отношение. Часто нам приходится носить определенную одежду на работе, в церковь или на другие мероприятия.

5.2.2.2. Аспекты ситуации — цейтнот. Давление времени — еще один аспект ситуации, который влияет на то, насколько предсказуемым будет ваше отношение. В этом случае это усилит связь отношения и поведения. Мы знаем, что в условиях нехватки времени, когда мы торопимся, мы используем отношение как способ сэкономить на наших когнитивных ресурсах. Нам не нужно обрабатывать ситуацию, которая требует времени. Мы можем просто использовать ярлык нашего отношения. Таким образом, отношения работают так же, как эвристика, о которой вы узнали в предыдущем модуле. Они позволяют нам действовать, не задумываясь.Вот почему в этой ситуации наше отношение будет отличаться и, вероятно, приведет к поведению, которое соответствует нашему отношению.

5.2.2.3. Аспекты отношения — сила отношения. Не только ситуация может повлиять на связь отношения и поведения. Есть также аспекты самого отношения, которые могут укрепить связь. Чем сильнее отношение, тем больше вероятность, что мы сможем предсказать чье-то поведение по его отношению. Сильное отношение — это то, что может влиять на наши мысли и поведение, устойчивое к изменениям и стабильное с течением времени.Исследование сильного отношения часто обнаруживает довольно много атрибутов отношения, связанных с силой. Мы собираемся сосредоточиться на некоторых из них: важность отношения, знания, доступность и интенсивность (Petty & Krosnick, 1995).

Мы уже узнали, что отношение будет сильнее, когда оно исходит из нашего непосредственного опыта, и если мы приблизимся к этим атрибутам отношения, связанным с силой, мы сможем увидеть, как они влияют на силу отношения. Сильные установки важны для нас или психологически значимы, и чем важнее установка, тем сильнее она будет (Petty & Krosnick, 1995).Итак, вы можете задать себе такие вопросы, как: «Насколько лично на меня влияет этот объект отношения? Насколько я об этом забочусь? ». Можете ли вы придумать что-то, что для вас очень много значит? Меня очень волнуют проблемы, с которыми сталкиваются женщины. Я выросла в семье, где были гендерные стереотипы, и этот непосредственный опыт повлиял на меня и сделал его важным для меня. Теперь я твердо убежден в равенстве полов.

Чем больше мы узнаем о нашем отношении, оно будет становиться сильнее. Знание этого отношения — второй фактор.Это вся информация, которая у нас есть об объекте отношения (Petty & Krosnick, 1995). Продолжая пример, я провожу много времени за чтением книг по феминизму, изучаю гендерное равенство, учу гендерным вопросам и становлюсь более осведомленным о равенстве.

Если вы помните из Модуля 3, эффект самоотнесения указывает на то, что что-то связанное с нами будет запоминаться легче и быстрее. Это важно для третьего фактора, повышающего надежность, — доступности . Мы знаем, что отношение сильное, когда оно приходит нам в голову чаще и быстрее (Petty & Krosnick, 1995).Мы измеряем это, измеряя, сколько времени вам нужно, чтобы подумать об отношении по отношению к объекту отношения.

Большинство людей очень сильно реагирует на следующую картинку:

Эта сильная реакция — хороший пример интенсивности отношения или силы эмоциональной реакции, вызванной объектом отношения. В этом случае личинки обычно вызывают сильную реакцию отвращения. Сильное отношение не только лучше предсказывает поведение.Кроме того, они с меньшей вероятностью изменятся со временем. Это будет важно для нас в следующем модуле убеждения.

5.2.2.4. Аспекты отношения — Специфика отношения. Еще один способ повысить вероятность того, что какое-то отношение приведет к последовательному поведению, — это сделать так, чтобы отношение было более конкретным, чем общим. Например, если я хочу предсказать, будете ли вы посещать церковь каждое воскресенье (более конкретно), я не могу спросить вас, как вы относитесь к религии (в более общем плане).Мне нужно спросить, как вы относитесь к посещению церкви каждое воскресенье. Вы заметите, что они имеют тот же уровень специфичности или более конкретны, чем общие. Как правило, чем конкретнее отношение, тем лучше оно может предсказать конкретное поведение.

Для дальнейшего рассмотрения

Если бы вы хотели знать, планируют ли люди голосовать за конкретного кандидата на текущих выборах, какое отношение вам нужно было бы узнать о них, чтобы предсказать, за кого они проголосуют?

5.2.2.5. Модели прогнозирования поведения. Важное различие между общими установками и установками, специфичными для поведения, заключается в том, что установки, специфичные для поведения, позволяют нам лучше прогнозировать поведение. Фишбейн и Айзен (1975) представили модель, которая позволила бы нам, через чью-то оценку поведения (отношения) и размышления о том, будут ли другие важные люди выполнять такое поведение (субъективные нормы), предсказать их намерение действовать, а затем это намерение будет действовать. предсказать, действительно ли они в конечном итоге будут вести себя так же.Например, в одном исследовании изучали, изменят ли люди своей второй половинке (Drake & McCabe, 2000). Во-первых, нам нужно знать их оценку, положительную или отрицательную, в отношении измены своей второй половинке. Затем нам нужно знать, изменят ли важные в своей жизни другие вторую половинку. Обе части информации определяют их намерение изменить значимому другому. Если они намереваются обмануть, мы ожидаем увидеть, когда мы посмотрим на их поведение, что они изменят своей второй половинке.Это теория разумных действий . Позже Айзен отделился от Фишбейна, полагая, что еще один важный компонент был частью модели и отсутствовал в исходной теории. Эта модель стала теорией запланированного поведения и добавила воспринимаемый поведенческий контроль (Ajzen, 2012). Этот компонент очень похож на самоэффективность, обсуждавшуюся в предыдущем модуле, и касается вашей уверенности в возможности участвовать в таком поведении. Итак, если вы посмотрите на наш пример с читерством, Айзен считает, что вы можете выполнить все вышеперечисленные условия, намереваясь обмануть, но все же не обмануть.Он сказал, что если вы не верите, что можете обмануть, потому что у вас нет возможности (место, чтобы обмануть, человек, с которым можно обмануть, не думаю, что вам это сойдет с рук), то вы не обманете. Это пример воспринимаемого поведенческого контроля.

Рисунок 5.2 Теория запланированного поведения

---

5.3. Как наше поведение влияет на наше отношение?

Задачи обучения разделу

• Дайте определение теории самовосприятия.
• Определите когнитивный диссонанс.

5.3.1. Наше поведение может заставить нас осознать наше отношение

Один из способов, которым наше поведение влияет на наше отношение, — это когда оно помогает нам понять, что мы чувствуем. Часто в течение дня у нас бывают моменты неуверенности или двусмысленности в нашей оценке объекта, человека или проблемы. Мы будем смотреть на наши действия, чтобы определить, что мы чувствуем, это называется теорией самовосприятия .Все это происходит вне нашего понимания. Только обсуждая это на курсе психологии, вы можете интроспективно изучить процесс и осознать, что неуверенность в своих чувствах или отношении к любимой музыке может быть устранена, если взглянуть на свою музыкальную библиотеку и понять, что и рэп, и альтернатива одинаковы. Ваш любимый. Чаще всего мы не занимаемся самоанализом, и этот процесс происходит вне нашего осознания посредством автоматической обработки выражений лица, положения тела и поведения (Laird & Bresler, 1992).

Одно из моих любимых исследований по психологии из-за оригинальной методологии, которая помогает проиллюстрировать эту идею. Исследователи попросили одну группу участников приложить ручку к губам, что препятствовало появлению улыбки, а другую группу участников попросили вставить ручку в зубы, чтобы облегчить улыбку. Затем обе группы посмотрели забавный отрывок из мультфильма. Исследователи предсказали и обнаружили, что участники с состоянием зубов оценили мультфильм как более забавный, чем участники, вложившие ручку в губы.За этим стоит мысль, что ручка в зубах заставляет мышцы вокруг рта двигаться в улыбку, и мы должны интерпретировать наши чувства как положительные на основе этого выражения лица (Strack, et al, 1988). В последние годы исследователи провели вариации этого эксперимента с помощью резиновых лент и других интересных методик и получили аналогичные результаты (Mori & Mori, 2009).

5.3.2 Наше поведение может противоречить нашему отношению

Иногда, продвигаясь по жизни, мы понимаем, что некоторые поступки, которыми мы занимаемся, не соответствуют одному из наших отношений, или у нас будут два отношения, которые, как мы понимаем, кажутся противоречащими друг другу.Эта несогласованность или конфликт приводит к неприятному ощущению, от которого мы хотим немедленно избавиться или уменьшить, которое называется когнитивным диссонансом . Это еще один пример того, как поведение влияет на наше отношение и, в данном случае, может его изменить. Примером этого может быть ситуация, когда вы бросаете банку или газету в мусор и придерживаетесь мнения, что переработка отходов важна для спасения планеты. Вы, вероятно, сразу почувствуете себя лицемером, особенно если на это укажет кто-то другой.Нам важно как можно быстрее избавиться от этого чувства.

Мы сделаем это одним из трех способов и выберем тот, который требует наименьших усилий. Мы можем изменить наше отношение или поведение . Я могу вынести бидон из мусора. Наверное, это тот вариант, который требует наименьших усилий. Следующий вариант уменьшения диссонанса — это искать новую информацию , которая поддерживает наше отношение или поведение. Популярным примером здесь является то, что курильщики, которые чувствуют диссонанс между своим поведением и исследованиями опасностей курения, будут искать информацию о том, что это исследование является неубедительным или минимальным.В нашем примере мы могли бы вспомнить недавно прочитанную статью, в которой описывается переработка отходов одного человека и показано, что это не меняет общей картины изменения климата. Мы оставляем банку и уменьшаем наш диссонанс. Последний вариант называется trivialization . Здесь мы делаем отношение менее важным. Мы можем решить, что переработка не так важна для нас и не меняет мир. Однако что-то вроде сокращения потребления пластика — важный подход, который заменяет диссонирующий (Petty, 1995).

Можете ли вы вспомнить, когда в последний раз вы испытывали это неприятное чувство из-за противоречивого отношения или отношения или поведения? Этот процесс часто происходит вне нашего понимания. Опять же, только в курсе психологии и в процессе самоанализа мы рассматриваем ситуации с этими несоответствиями, а затем пытаемся вспомнить, как мы их сокращали. В популярной демонстрации в классе, помогающей студентам испытать когнитивный диссонанс, студенты рассказывают, что они думают о таких вещах, как помощь бездомным, употребление определенного количества фруктов и овощей, голосование на выборах и регулярные тренировки.Как вы понимаете, большинство людей благосклонно относятся к такому поведению. Затем их спрашивают, занимались ли они этой деятельностью в последнее время или в прошлом году. Большинство отвечают «нет» и испытывают когнитивный диссонанс. Вы можете представить себя в такой ситуации? Какую технику редукции вы бы использовали? Я полагаю, что для большинства учеников самым простым является тривиализация, и они могут сказать: «Это просто глупая деятельность, которую делает учитель». Однако возможно, что некоторые ученики продолжали больше заниматься физическими упражнениями, работали волонтерами в приюте для бездомных или искали информация о том, что вы все еще можете быть здоровым, хорошим человеком или вести гражданскую жизнь, не выполняя этих четырех типов поведения.

---

Обзор модуля

В этом модуле рассматриваются отношения, что они собой представляют, их структура и функции, откуда они берутся, их важность с точки зрения их предсказательной природы и то, как наше поведение может на них влиять. Наша оценка мира вокруг нас играет важную роль в формировании нашего мира и ведении нас через него. Неудивительно, что отношения — одна из самых популярных тем в социальной психологии. Мы закончили этот модуль, поговорив о когнитивном диссонансе, и обнаружили, что он может привести к изменению отношения.Когда мы перейдем к следующей части текста о влиянии, мы начнем с модуля по убеждению. Этот модуль будет основываться на наших знаниях об отношениях и продемонстрирует, как убедительное общение может также привести к изменению отношения.

---

2-е издание

Отношение (СОЦИАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ) iResearchNet

Определение отношения

Отношения относятся к нашим общим оценкам людей, групп и объектов в нашем социальном мире. Сообщение об отношении предполагает принятие решения относительно того, нравится или не нравится, или отдавать предпочтение объекту отношения, а не отрицать.Отношения важны, потому что они влияют как на то, как мы воспринимаем мир, так и на то, как мы ведем себя. В самом деле, более 70 лет назад Гордон Олпорт утверждал, что концепция отношения является самой необходимой концепцией в социальной психологии. Это заявление остается в силе и сегодня; изучение отношений остается на переднем крае социально-психологических исследований и теории. Эта страница концентрируется на трех ключевых аспектах отношения: их содержании, структуре и функции.

Содержание установок

Одной из самых влиятельных моделей содержания отношения была многокомпонентная модель.Согласно этой точке зрения, установки представляют собой сводные оценки объекта, которые имеют аффективный, когнитивный и поведенческий компоненты. Аффективный компонент отношения относится к чувствам или эмоциям, связанным с объектом. Аффективные реакции влияют на отношение разными способами. Во-первых, на установки влияют эмоции, которые возникают у человека после воздействия на объект установки. Например, пауки пугают некоторых людей, и эта негативная аффективная реакция может вызвать негативное отношение к паукам.Кроме того, чувства влияют на отношение через такие процессы, как классическая обусловленность и простое воздействие. Здесь окружающая среда неоднократно связывает объект с другими стимулами, которые вызывают определенные эмоции (классическая обусловленность), или повторное воздействие со временем заставляет объект казаться более знакомым и позитивным.

Когнитивный компонент отношения относится к убеждениям, мыслям и атрибутам, связанным с объектом. Познание влияет на многие типы отношений. Например, кто-то, покупающий подержанный автомобиль, скорее всего, уделит значительное внимание его характеристикам, таким как показатели безопасности, расход бензина и прошлые затраты на ремонт.На отношение человека к автомобилю, скорее всего, повлияют его положительные и отрицательные характеристики. В рамках изучения межгрупповых отношений стереотипы — это представления об атрибутах, которыми обладает определенная социальная группа. Многие исследования показали, что наличие негативных стереотипов о группе людей связано с предвзятым отношением к группе.

Поведенческая информация — это мысленное представление текущего, прошлого и будущего поведения в отношении объекта отношения.Например, исследования показали, что поведение с оценочными последствиями влияет на благоприятность отношения. В исследовании Пабло Бринола и Ричарда Петти участники двигали головой либо вверх-вниз (кивая головой в знак согласия), либо из стороны в сторону (качая головой в знак несогласия), когда они слушали передовица, которая воспроизводилась через наушники. Было обнаружено, что участники с большей вероятностью соглашались с содержанием очень убедительного призыва, когда они двигали головой вверх и вниз, чем из стороны в сторону.Хотя поведение может повлиять на отношение человека, установки также влияют на его поведение в будущем. Установки играют важную роль в прогнозировании поведения человека в конкретной ситуации.

Знание содержания отношения важно, потому что попытки изменить отношение более успешны, когда убедительный призыв соответствует содержанию отношения. Например, если человеку не нравится напиток из-за его неприятного вкуса, его больше убедит демонстрация нового приятного вкуса, чем положительная информация о его ценности для здоровья.

Структура отношений

Помимо содержания отношения, еще один важный вопрос касается того, как положительные и отрицательные оценки структурируются в памяти. Иногда предполагается, что наличие положительных чувств, убеждений и поведения предотвращает возникновение отрицательных чувств, убеждений и поведения. Другими словами, согласно этой одномерной перспективе, положительные и отрицательные элементы отношения хранятся на противоположных концах одного измерения, и люди, как правило, испытывают либо конец измерения, либо что-то среднее между ними.

Этому представлению противопоставлено двухмерное представление, которое предполагает, что положительные и отрицательные элементы хранятся в двух разных измерениях. Одно измерение отражает, имеет ли отношение несколько или много положительных элементов, а другое измерение отражает, имеет ли отношение несколько или много отрицательных элементов. Эта точка зрения предполагает, что люди могут обладать любой комбинацией позитивного или негативного отношения к себе. В результате установки могут иногда включать в себя как сильные положительные, так и отрицательные компоненты, что обозначается как установочная амбивалентность.Эта амбивалентность является важным фактором, определяющим, насколько устойчиво и устойчиво ли отношение к изменениям. Например, исследования показали, что амбивалентное отношение с меньшей вероятностью предсказывает поведение. Кроме того, люди уделяют более пристальное внимание убедительному призыву, когда у них амбивалентное отношение.

Функция отношений

Значительное внимание было уделено пониманию потребностей или функций, которые выполняются установками. Почти 50 лет назад М.Брюстер Смит и его коллеги предположили, что отношения служат трем основным функциям: объектной оценке, социальной адаптации и экстернализации. Оценка объекта относится к способности отношения резюмировать положительные и отрицательные атрибуты объектов. Например, отношение может помочь людям подходить к тому, что им полезно, и избегать вещей, которые им вредны. Социальная адаптация достигается установками, которые помогают людям идентифицировать себя с теми, кто им нравится, и отмежеваться от людей, которые им не нравятся.Например, люди могут купить определенный безалкогольный напиток, потому что он рекомендован их любимым певцом. Экстернализация осуществляется установками, которые защищают «я» от внутреннего конфликта. Например, у плохих игроков в гольф может развиться сильная неприязнь к игре, потому что их плохие результаты угрожают их самооценке.

В своей собственной программе исследований Дэниел Кац предложил четыре функции отношения: знание, полезность, защита эго и выражение ценностей. Знание и утилитарные функции аналогичны функции объектной оценки Смита и его коллег, тогда как функция защиты эго подобна функции экстернализации Смита и его коллег.Кац также предположил, что отношения могут выполнять функцию выражения ценностей, так что отношение может выражать самооценку человека и основные ценности. Например, человек может ездить на работу на велосипеде, потому что он или она ценит здоровье и хочет сохранить окружающую среду.

Среди функций особенно важна функция объектной оценки, потому что это способность отношений служить энергосберегающим устройством, которое упрощает и ускоряет вынесение суждений. Также существует важное различие между инструментальным и ценностно-выразительным подходом.Знание основной функции отношения важно, потому что попытки изменить отношение с большей вероятностью будут успешными, если убедительный призыв соответствует функции отношения.

Ссылка:

• Хэддок, Г., & Майо, Г. Р. (ред.). (2004). Современные взгляды на психологию отношений. Нью-Йорк: Психология Пресс.

Психология отношения и изменения отношения — 1-е издание

Содержание

Часть 1.Введение и основные вопросы. Дж. П. Форгас, Дж. Купер, У. Крано , Вступительные замечания: история вопроса и проблемы исследований отношения и изменения отношения. B.T. Джонсон, М. Бойнтон , Ставя отношения на их место: поведенческое прогнозирование перед лицом конкурирующих переменных. А. Леджервуд, Ю. Троуп, Отношение как глобальные и местные руководящие принципы действий. Э. Вальтер , По ком звонит Колокол Павлова: есть ли доказательства ассоциативных процессов, лежащих в основе формирования и изменения отношения? Дж.Бласкович, К. МакКолл , Отношения в виртуальной реальности. Часть 2. Отношения: когнитивные и аффективные процессы . Дж. Купер , Заместительный когнитивный диссонанс: изменение отношения через переживание чужой боли. S.J. Спенсер, М. Занна , Неявные оценки и изменение отношения: как неявные отношения и нормы могут способствовать изменениям в отношениях и поведении. Э. Хармон-Джонс, Д.М. Амодио, К. Хармон-Джонс , Модель когнитивного диссонанса, основанная на действии: о когнитивном конфликте и изменении отношения. К. Фидлер , Асимметрия причинно-следственных и диагностических выводов: проблема для изучения неявных установок. Дж. П. Форгас , Роль аффекта в формировании, выражении и изменении отношения. Часть 3. Отношение и убеждение . М. Вэнке, Л. Ройтнер , Прагматическое убеждение или парадокс убеждения. К. Уильямс, С. Чжэн, Д. Вегенер , Теория убеждения, основанная на потребностях. Р. Прислин , Убеждение как социальное взаимодействие. W.D. Crano , Эксперименты как реформы: убеждение на службе нации. Часть 4. Применение и значение исследования отношения . B. Major , Восприятие предрассудков и реагирование на них: влияние общих взглядов и убеждений на статусное неравенство. Ф. Родевальт, Б. Петерсен , Самость и межгрупповые отношения: соединение «хрупких» личных и коллективных самооценок. Дж. Кросник , Страсть в политике: исследование силы отношения внутри и за пределами лаборатории.

отношение | психология | Britannica

установка , в социальной психологии — познание, часто с некоторой степенью отвращения или влечения (эмоциональная валентность), которое отражает классификацию и оценку объектов и событий. Хотя установки логически являются гипотетическими конструкциями (т.е.они предполагаются, но не наблюдаются объективно), они проявляются в сознательном опыте, словесных отчетах, явном поведении и физиологических показателях.

Концепция отношения возникает из попыток объяснить наблюдаемые закономерности в поведении отдельных людей.Например, кто-то склонен объединять других в общие классы (т.е.все люди в этой комнате носят баскетбольную форму). Один также классифицирует такие объекты, как картины, или события, такие как сражения.

Подробнее по этой теме

общественное мнение: Составляющие общественного мнения: установки и ценности

Сколько людей на самом деле формируют свое мнение по данному вопросу, а также какие мнения они формируют, частично зависит от их непосредственного отношения…

О качестве отношения судят по полученным наблюдаемым оценочным ответам. В то время как можно обращаться к своим внутренним переживаниям как к доказательству собственного отношения, только публичное поведение может подвергаться объективному изучению. По этой причине исследователи в значительной степени полагаются на поведенческие индексы отношения — например, на то, что люди говорят, на то, как они отвечают на анкеты, или на такие физиологические признаки, как изменения частоты сердечных сокращений.

Другие исследователи считают, что отношение человека к любой категории будет коррелировать с тем, насколько хорошо эта категория соответствует его собственным ценностям.Например, человека могут попросить оценить определенные ценности, такие как здоровье, безопасность, независимость или справедливость. Затем человека просят оценить степень, в которой определенный класс (например, политики, врачи или полиция) склонен способствовать или препятствовать каждой ценности. Сумма произведений этих двух оценок дает представление об отношении человека к группе. Таким образом, если справедливость высоко ценится, но человек относит политиков к категории лиц, препятствующих правосудию, то отношение этого человека к этому классу людей считается отрицательным.

Получите подписку Britannica Premium и получите доступ к эксклюзивному контенту. Подпишитесь сейчас

Установки иногда рассматриваются как лежащие в основе предрасположенности, а мнения — как их явные проявления. Более редкое различие отождествляет отношения с бессознательными и иррациональными тенденциями, но приравнивает мнения к сознательной и рациональной деятельности. Другие считают отношения значимыми и центральными, но считают мнения более второстепенными и несущественными. Еще более популярное различие уподобляет отношение к вопросам вкуса (например,g., предпочтения к определенной кухне или типу музыки) и мнения по вопросам фактов (например, следует ли субсидировать общественный транспорт). ( См. Также вкус, критика и суждение в эстетике.)

Некоторые авторитеты проводят критическое различие между установками и рядом других связанных терминов. Они могут быть организованы в иерархию в зависимости от степени их специфичности или исключительности. Говорят, что «ценности» представляют очень широкие тенденции этого типа, «интересы» немного менее всеобъемлющи, а «настроения» еще более узкие; «Установки» рассматриваются как еще более узкие предрасположенности, при этом «убеждения» и «мнения» постепенно становятся наиболее специфическими членами этой иерархии.Согласно этой терминологии, разница скорее в степени, чем в роде.

Некоторые применяют термин «знание» к тому, что считается определенностью, и «отношение» к тому, что является неопределенным, даже используя их для обозначения «истинных» и «ложных» убеждений, соответственно. Другое предположение состоит в том, что отношения относятся к убеждениям, побуждающим к действию, в то время как знания являются более интеллектуальными и пассивными.

Изучение изменения отношения, то есть процессов, посредством которых люди приобретают новые отношения, было основным направлением социально-психологических исследований с середины 20 века, и работа в этой области привела к теоретическим разработкам (например,д., когнитивный диссонанс) и в практических приложениях (например, в политике и рекламе).

Теория отношения и измерение в науке о реализации: вторичный обзор эмпирических исследований и возможностей для продвижения | Наука о внедрении

1.

Фишман Дж, Лушин В., Манделл Д.С. Прогнозирование реализации: сравнение проверенных показателей намерения и оценка роли мотивации при разработке поведенческих вмешательств. Реализуйте Sci Commun. 2020; 1: 81.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

2.

Мартинес Р.Г., Льюис С.К., Вайнер Б.Дж. Проблемы приборостроения в науке внедрения. Реализуйте Sci. 2014; 9: 118.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

3.

Wolk CB, Becker-Haimes EM, Fishman J, et al. Вариативность намерений врачей применять определенные компоненты когнитивно-поведенческой терапии. BMC Psychiatry. 2019; 19: 406.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

4.

Фишман Дж, Бейдас Р., Райзингер Е, Манделл Д.С. Полезность измерения намерений для использования передового опыта: лонгитюдное исследование среди учителей, поддерживающих учащихся с аутизмом. J Sch Health. 2018; 88 (5): 388–95.

PubMed Статья Google ученый

5.

Спенсер Х. Первые принципы. 2-е изд. Лондон: Уильямс и Норгейт; 1867.

Google ученый

6.

Allport GW.Отношения. В: Мерчисон С., редактор. Справочник по социальной психологии. Вустер: издательство Университета Кларка; 1935. с. 798–844.

Google ученый

7.

Занна М.П., ​​Ремпель Дж. Отношения: новый взгляд на старую концепцию. В: Бар-Тал Д., Кругланский А.В., ред. Социальная психология познания. Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 1988. с. 315–34.

Google ученый

8.

Игли А.Х., Чайкен С.Исследование отношения в 21 веке: современное состояние знаний. В: Альбаррасин Д., Джонсон Б.Т., Занна М.П., ​​редакторы. Справочник взглядов. Махва: Эрлбаум; 2005. p743-767.

9.

Айзен И., Фишбейн М. Отношения отношения и поведения: теоретический анализ и обзор эмпирических исследований. Psychol Bull. 1977; 84: 888–918.

Артикул Google ученый

10.

Айзен И., Фишбейн М. Понимание отношения и прогнозирование социального поведения.Энгл-Вуд-Скалы: Прентис-Холл; 1980.

Google ученый

11.

Fishbein M, Raven BH. Шкала AB: рабочее определение веры и отношения. Ворон. 1962; 15: 35–44.

Google ученый

12.

Петерсон Р., Терстон Л. Влияние кинофильмов на социальные установки старшеклассников: Макмиллан; 1932.

Google ученый

13.

Игли А.Х., Чайкен С. Психология отношений. Орландо: Харкорт Брейс; 1993.

Google ученый

14.

Фрэнсис Дж., Джонстон М., Экклс М., Уокер А., Гримшоу Дж. М., Фой Р. и др. Создание анкет на основе теории запланированного поведения: руководство для исследователей служб здравоохранения. В: Качество жизни и управление живыми ресурсами: Центр исследований в области здравоохранения; 2004. http://openaccess.city.ac.uk/id/eprint/1735

Google ученый

15.

Фишбейн М., Айзен И. Отношения и мнения. Annu Rev Psychol. 1972; 23: 487–544.

Артикул Google ученый

16.

Фишбейн М., Айзен И. Отношение к объектам как предикторам единственного и множественного поведенческих критериев. Psychol Rev.1974; 81: 59–74.

Артикул Google ученый

17.

Thurstone LL. Отношения можно измерить. Am J Sociol. 1928; 33: 529–54.

Артикул Google ученый

18.

Армитаж К.Дж., Коннер М. Эффективность теории запланированного поведения: метааналитический обзор. Br J Soc Psychol. 2001; 40: 471–99.

CAS PubMed Статья Google ученый

19.

Фишбейн М., Айзен И. Прогнозирование и изменение поведения: подход, основанный на аргументированных действиях. 1-е изд .: Psychology Press; 2009.

Google ученый

20.

Альбаррасин Д., Джонсон Б.Т., Фишбейн М., Мюллерлейле, Пенсильвания. Теории обоснованных действий и запланированного поведения как модели использования презервативов: метаанализ. Psychol Bull. 2001; 127: 142–61.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

21.

Eccles MP, Hrisos S, Francis J, Kaner EF, Dickinson HO, Beyer F, et al. Предсказывают ли собственные намерения поведение врачей: систематический обзор. Реализуйте Sci. 2006; 1:28.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

22.

Ширан П. Отношения намерения и поведения: концептуальный и эмпирический обзор. В: Stroebe W, Hewstone M, редакторы. Европейский обзор социальной психологии, т. 12. Чичестер: Уайли; 2002. с. 1–36.

Google ученый

23.

Фишбейн М., Айзен И. Прогнозирование и изменение поведения: подход, основанный на аргументированных действиях.Нью-Йорк: Психология Пресс; 2010.

Google ученый

24.

Presseau J, McCleary N, Lorencatto F, et al. Действие, субъект, контекст, цель, время (AACTT): структура для определения поведения. Реализуйте Sci. 2019; 14: 102.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

25.

Фишбейн М., Айзен И. Вера, отношение, намерение и поведение: введение в теорию и исследования.1975: Глава 1.

Google ученый

26.

Валуа П., Годин Г. Важность выбора подходящих пар прилагательных для измерения отношения на основе метода семантического дифференциала. Qual Quant. 1991; 25: 57–68.

Артикул Google ученый

27.

Альбаррасин Д., Джонсон Б., Занна М. Справочник по установкам. Махва: Эрлбаум; 2005.

Google ученый

28.

Эдвардс АЛ. Приемы построения шкалы отношений. (PsycBOOKS (EBSCO).). Нью-Йорк: Appleton-Century-Crofts; 1957.

Книга. Google ученый

29.

Эптон Т., Норман П., Харрис П., Уэбб Т., Сноусилл Ф.А., Ширан П. Разработка теоретических сообщений о здоровье: трехэтапная программа формирующих исследований. Health Promoot Int. 2015; 30 (3): 756–68.

PubMed Статья Google ученый

30.

Sutton S, французский DP, Hennings SJ, et al. Выявление явных убеждений в исследованиях теории запланированного поведения: влияние формулировки вопроса. Curr Psychol. 2003. 22: 234–51.

Артикул Google ученый

31.

Миддлштадт С., Ледерер А.М., Смит Н.К., Досс Д., Хунг С., Стивенсон Л.Д. и др. Детерминанты учеников средней школы, спрашивающих родителей о фруктах и ​​овощах: выявление основных убеждений, основанное на теории. Public Health Nutr.2012; 16: 1971-8.

PubMed Статья Google ученый

32.

Ханна Э. Франк; Briana S Last; Джессика Фишман; Бриттани Н. Радд; Хилари Э. Кратц; Коллин Харкер; Сара Фернандес-Маркот; Камила Джексон; Кэрри Комо; Сосунмолу Шойинка; Ринад Бейдас. Понимание детерминант терапевтического использования повествования о травмах. Реализуйте Sci Commun. Под давлением. ISCM-D-21-00116

33.

Presseau J, Byrne-Davis L, Hotham S, Lorencatto F, Potthoff S и др.Улучшение претворения в жизнь исследований изменения поведения в отношении здоровья: выборочный концептуальный обзор синергии между наукой о реализации и психологией здоровья. Health Psychol Rev.2021: 1-28 Предварительная онлайн-публикация.

34.

Fernandez M, et al. Составление карты реализации: использование карты вмешательства для разработки стратегии реализации. Фронт общественного здравоохранения. 2019.

35.

Lewis CC, Boyd MR, Walsh-Bailey C, et al. Систематический обзор эмпирических исследований, изучающих механизмы реализации в здравоохранении.Реализуйте Sci. 2020; 15:21.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

36.

Годин Г., Беланже-Гравель А., Экклс М., Гримшоу Дж. Намерения и поведение медицинских работников: систематический обзор исследований, основанных на социальных когнитивных теориях. Реализуйте Sci. 2008; 3 (1).

37.

Макинтайр С.А., Фрэнсис Дж. Дж., Гулд Н. Дж., Лоренкатто Ф. Использование теории в оценках процессов, проводимых наряду с рандомизированными испытаниями практических вмешательств: систематический обзор.Перевод Behav Med. 2020; 10 (1): 168–78.

PubMed Google ученый

38.

Гарнер БР, Годли Ш., Бэр CML. Влияние оплаты по результатам работы на намерения терапевтов предоставлять высококачественное лечение. J Subst Abus Treat. 2011. 41 (1): 97–103.

Артикул Google ученый

39.

Бонетти Д., Экклс М., Джонстон М., Стин Н., Гримшоу Дж., Бейкер Р. и др. Руководство по разработке и выбору вмешательств, чтобы повлиять на внедрение практики, основанной на фактах: экспериментальное моделирование комплексного исследования вмешательства.Soc Sci Med. 2005. 60 (9): 2135–47.

PubMed Статья PubMed Central Google ученый

40.

Carrera PM, Lambooij MS. Внедрение мониторинга артериального давления вне офиса в Нидерландах: от клинических руководств до внедрения инноваций пациентами. Медицина. 2015; 94 (43): e1813.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

41.

Брюстер А.Л., Карри Л.А., Черлин Е.Дж., Тальберт-Слэгл К., Хорвиц Л.И., Брэдли Е. Интеграция новых практик: качественное исследование того, как инновации в больницах становятся рутиной. Реализуйте Sci. 2015; 10: 168.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

42.

Бонетти Д., Джонстон М., Кларксон Дж., Тернер С. Применение нескольких моделей для прогнозирования поведенческих намерений и объективного поведения врачей при лечении зубов у детей.Психологическое здоровье. 2009. 24 (7): 843–60.

PubMed Статья PubMed Central Google ученый

43.

Мичи С., Джонстон М., Абрахам С., Лоутон Р., Паркер Д., Уокер А. и др. Использование психологической теории для применения доказательной практики: консенсусный подход. Qual Saf Health Care. 2005. 14 (1): 26–33.

CAS PubMed PubMed Central Статья Google ученый

44.

Кейн Дж., О’Коннор Д., Мичи С. Проверка теоретических рамок предметной области для использования в исследованиях изменения поведения и внедрения. Реализуйте Sci. 2012; 7: 37.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

45.

Rohrbach LA, Graham JW, Hansen WB. Распространение школьной программы профилактики злоупотребления психоактивными веществами: предикторы реализации программы. Предыдущая Мед. 1993. 22 (2): 237–60.

CAS PubMed Статья Google ученый

46.

Williams NJG C. Роль организационной культуры и климата в распространении и применении эмпирически подтвержденных методов лечения молодежи. Распространение и внедрение доказательной практики в области психического здоровья детей и подростков. Нью-Йорк: издательство Оксфордского университета; 2014. с. 61–81.

47.

Чоу А.Ф., Вон Т.Э., Маккой К.Д., Доббелинг Б.Н. Внедрение практики, основанной на фактах: применение структуры приверженности цели. Health Care Manag Rev.2011; 36 (1): 4–17.

Артикул Google ученый

48.

Kauth MR, Sullivan G, Blevins D, Cully JA, Landes RD, Said Q, et al. Использование внешнего содействия для реализации когнитивно-поведенческой терапии в клиниках VA: пилотное исследование. Реализуйте Sci. 2010; 5 (1): 75.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

49.

Рожь М., Торрес Э.М., Фрибург О. и др. Шкала отношения к практике, основанной на фактах-36 (EBPAS-36): краткий и прагматичный показатель отношения к практике, основанной на фактах, подтвержденный на выборках из США и Норвегии.Реализуйте Sci. 2017; 12:44.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

50.

Stockdale SE, Rose D, Darling JE, Meredith LS, Helfrich CD, Dresselhaus TR, et al. Коммуникация между членами команды в рамках медицинского дома, ориентированного на пациента, и удовлетворенность пациентов поставщиками медицинских услуг: посредническая роль в общении между пациентом и поставщиком медицинских услуг. Med Care. 2018; 56 (6): 491–6.

PubMed Статья Google ученый

51.

Эдмундс Дж. М., Рид К. Л., Рингл В. А., Бродман Д. М., Кендалл П.С., Бейдас Р.С. Поддержание проникновения, отношения и знаний клиницистов в когнитивно-поведенческой терапии тревожности молодежи. Реализуйте Sci. 2014; 9.

52.

Свекла М.В., Флей Б.Р., Вучинич С., Акок А.С., Ли К.К., Оллред К. Школьный климат, убеждения и отношения учителей, связанные с реализацией программы позитивных действий: модель распространения инноваций. Prev Sci. 2008. 9 (4): 264–75.

PubMed Статья Google ученый

53.

Датчанин А.В., Шнайдер Б.Х. Целостность программы в первичной и ранней вторичной профилактике: выходят ли последствия реализации из-под контроля? Clin Psychol Rev.1998; 18: 23–4.

CAS PubMed Статья Google ученый

54.

Проктор Е.К., Ландсверк Дж., Ааронс Дж., Чемберс Д., Глиссон С., Миттман Б. Исследования внедрения в службах психического здоровья: новая наука с концептуальными, методологическими и учебными проблемами. Админ Pol Ment Health.2009; 36: 24–34.

Артикул Google ученый

55.

Presseau J, Grimshaw JM, Tetroe JM, Eccles MP, Francis JJ, Godin G, et al. Теоретическая оценка процесса наряду с рандомизированным контролируемым испытанием печатных образовательных сообщений с целью увеличения количества прописываемых врачами первичного звена тиазидных диуретиков при гипертонии [ISRCTN72772651]. Реализуйте Sci. 2016; 11 (1): 121.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

56.

Ааронс Г.А., Зоммерфельд Д.Х., Вальрат-Грин CM. Внедрение практики, основанной на фактах: влияние типа организации государственного или частного сектора на организационную поддержку, отношение поставщиков и принятие практики, основанной на фактах. Реализуйте Sci. 2009; 4: 83.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

57.

Potthoff S, Presseau J, Sniehotta FF, Johnston M, Elovainio M, Avery L. Планирование рутины: привычка как посредник в отношениях планирования и поведения у медицинских работников.Реализуйте Sci. 2017; 12 (1): 24.

PubMed PubMed Central Статья Google ученый

58.

Биркен С.А., Ли С.Й.Д., Вайнер Б.Дж., Чин М.Х., Чиу М., Шефер Коннектикут. От стратегии к действиям: как поддержка топ-менеджеров увеличивает приверженность менеджеров среднего звена внедрению инноваций в организациях здравоохранения. Health Care Manag Rev.2015; 40 (2): 159–68.

Артикул Google ученый

59.

Симмондс MJ, Дергазарян T, Vlaeyen JW. Знания физиотерапевтов, их отношение и нетерпимость к неопределенности влияют на принятие решений при боли в пояснице. Clin J Pain. 2012; 28 (6): 467–74.

PubMed Статья Google ученый

60.

Миллер М. Насколько хорошо целевое поведение указано в отчетах о мерах по изменению поведения для специалистов здравоохранения? Систематический обзор практики отчетности [магистерская диссертация]: Городской университет Лондона; 2015 г.

Google ученый

61.

Hom PW, Katerberg R, Hulin CL. Сравнительный анализ трех подходов к прогнозированию текучести кадров. J Appl Psychol. 1979; 64: 280–90.

Артикул Google ученый

62.

Спербер Б.М., Фишбейн М., Айзен И. Прогнозирование и понимание профессиональной ориентации женщин: факторы, лежащие в основе намерений выбора. В: Фишбейн М., Айзен И., редакторы.Понимание отношения и прогнозирование социального поведения. Энглвудские скалы: Прентис-холл; 1980. с. 113–29.

Google ученый

63.

Экклс М., Гримшоу Дж., Уокер А., Джонстон М., Питтс Н. Изменение поведения медицинских работников: использование теории в содействии усвоению результатов исследований. J Clin Epidemiol. 2005.

64.

Айзен И. Теория планового поведения. Органное поведение Hum Decis Process. 1991; 50 (2): 179–211.

Артикул Google ученый

65.

Гиламо-Рамос В., Жаккар Дж., Диттус П., Гонсалес Б., Бурис А. Концептуальная основа для анализа рискованного и проблемного поведения: случай сексуального поведения подростков. Soc Work Res. 2008. 32 (1): 30–45.

Артикул Google ученый

66.

Fishbein M, Bandura A, Triandis HC, Kanfer FH, Becker MH, Middlestadt SE, et al.Факторы, влияющие на поведение и изменение поведения: итоговый доклад теоретика семинара. Bethesda: NIMH; 1992.

Google ученый

67.

Айзен И. Установочные и нормативные сообщения: исследование дифференциального воздействия убедительной коммуникации на поведение. Социометрия. 1971; 34: 263–80.

Артикул Google ученый

68.

Айзен И., Фишбейн М. Прогнозирование поведения на основе установочных и нормативных переменных.J Exp Soc Psychol, G. 1970: 466–87.

Отношения | Психология вики | Фэндом

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательная | Развивающий | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клиническая | Образовательная | Промышленное | Профессиональные товары | Мировая психология |

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Позиции · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Показатель · Контур

---

Эта статья требует внимания психолога / академического эксперта по предмету .
Пожалуйста, помогите нанять одного или улучшите эту страницу самостоятельно, если у вас есть квалификация.
Этот баннер появляется на слабых статьях, к содержанию которых следует подходить с академической осторожностью.

.

Отношение — это гипотетическая конструкция, которая отражает симпатию или неприязнь человека к предмету. Отношения — это положительные, отрицательные или нейтральные взгляды на «объект отношения», то есть на человека, поведение или событие. Люди также могут быть «амбивалентными» по отношению к цели, что означает, что они одновременно обладают положительной и отрицательной предвзятостью по отношению к рассматриваемому отношению.

Отношение происходит из суждений. Отношения развиваются по модели ABC (аффект, изменение поведения и познание). Аффективный ответ — это физиологический ответ, который выражает предпочтение человека какой-либо сущности. Поведенческое намерение является вербальным указанием намерения человека. Когнитивный ответ — это когнитивная оценка объекта для формирования отношения. Большинство установок у людей является результатом обучения с наблюдением из своего окружения.Связь между отношением и поведением существует, но зависит от человеческого поведения, которое в некоторых случаях является иррациональным. Например, человек, выступающий за переливание крови, может не сдавать кровь. Это имеет смысл, если человеку не нравится вид крови, который объясняет эту иррациональность.

Неявное и явное отношение []

Также проводятся обширные исследования «неявных» установок, которые являются бессознательными, но имеют эффекты (выявленные с помощью сложных методов с использованием времени реакции людей на стимулы).Неявное и «явное» отношение, похоже, по-разному влияет на поведение людей. Они, как правило, не сильно связаны друг с другом, хотя в некоторых случаях это так. Взаимоотношения между ними изучены недостаточно.

Философский аспект []

Отношение также можно рассматривать как форму или видимость, которые человек принимает, чтобы получить или достичь эгоистических предпочтений, будь то принятие, проявление власти или другие эгоистичные потребности. Отношение можно рассматривать как примитивный атрибут сохранения «я» или «эго».

Формирование отношения []

В отличие от личности, отношения должны меняться в зависимости от опыта. Тессер (1993) утверждал, что наследственные переменные могут влиять на отношение, но полагает, что они могут влиять на это косвенно. Например, если кто-то унаследует склонность стать экстравертом, это может повлиять на его отношение к определенным стилям музыки. Существует множество теорий формирования и изменения отношения.

Основная статья: Формирование отношения

Факторы, влияющие на изменение отношения []

Отношение можно изменить с помощью убеждения.Знаменитая работа Карла Ховланда в Йельском университете в 1950-х и 1960-х годах помогла продвинуть знания в области убеждения. По мнению Ховланда, мы должны понимать изменение отношения как реакцию на общение. Он и его коллеги провели экспериментальное исследование факторов, которые могут повлиять на убедительность сообщения:

Основная статья: Изменение отношения

Изменение эмоций и отношения []

Эмоции — общий компонент убеждения, социального влияния и изменения отношения.В большинстве исследований отношения подчеркивалась важность аффективных или эмоциональных компонентов (Breckler & Wiggins, 1992). Эмоции работают рука об руку с когнитивным процессом или тем, как мы думаем о проблеме или ситуации. Эмоциональные призывы обычно можно найти в рекламе, кампаниях по охране здоровья и политических посланиях. Недавние примеры включают кампании по борьбе с курением и рекламу политических кампаний, подчеркивающую страх перед терроризмом.

Основная статья: Эмоции и изменение отношения

Основная статья: Мера отношения

Отношение на рабочем месте []

Когда дело доходит до управления человеческими ресурсами и найма, в последние годы хорошо известна мантра «найм по определению».Несколько коммерческих тестов, таких как LAB Profile, Нигде ваше позитивное отношение не востребовано и ценится больше, чем ваше рабочее место. Для этого есть веские причины: около 30% времени бодрствования сотрудник проводит на рабочем месте. Без некоторых позитивных людей это время может стать неприятным. iWAM и PAPI были разработаны для измерения рабочего отношения и мотивации, например для тестирования перед приемом на работу

Основная статья: Отношение сотрудников

Основная статья: Отношение работодателей

Основная статья: Отношение соискателей

Основная статья: Профессиональные отношения

Исследователи отношений []

Журналы []

Отношения между группами []

Отношение к группам []

• Возраст (отношение к)
• Инвалид (отношение к

Отношение к концепциям или поведению []

См. Также []

Ссылки и библиография []

Ключевые тексты []

Книги []

Статьи []

Дополнительный материал []

Книги []

• Айзен, И.(1988) Отношения, личность и поведение, Милтон Кейнс: Open University Press.

Статьи []

• Google Scholar
• Абельсон Р.П. (1976) Обработка сценариев при формировании отношения и принятии решений. В: J.S. Кэрролл и Дж. Пейн (ред.) Познание и социальное поведение, Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.
• Айзен И. и Фишбейн М. (1977) Отношения отношения и поведения: теоретический анализ и обзор эмпирических исследований, Психологический бюллетень 84: 888-918.
• Айзен, И. и Фишбейн, М. (1980) Понимание отношения и прогнозирование социального поведения, Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл.
• Айзен, 1., Тимко, К. и Уайт, Дж. Б. (1982) Самоконтроль и отношение отношения к поведению, Journal of Personality and Social Psychology 42: 426-35.

Психология отношения и изменения отношения: 9781526425836: Майо, Грегори Р., Хэддок, Джеффри, Верпланкен, Бас: Книги

Эта книга демонстрирует превосходный баланс между общими аспектами и вниманием к деталям отношения и его изменению.Без повторения авторы проводят полезные связи между разными частями книги. Структура глав делает книгу простой в использовании, а также интересной как для студентов, так и для учителей.

— Hanna Kusterer Опубликовано: 2018-10-15

Эта редакция уже выдающегося учебника дает исчерпывающее, актуальное и хорошо организованное описание исследований по вопросам отношения и убеждения. Он учитывает международную перспективу и представляет собой отличный учебник для студентов и аспирантов по вопросам отношения.

— Джеймс Олсон Опубликовано: 2018-10-15

В этой замечательной книге представлены современные достижения в области исследований и теории психологии отношения и убеждения. Редакторы, эксперты в своей области, проделали потрясающую работу, организовав контент очень всеобъемлющим, доступным и привлекательным образом. Для тех, кто интересуется процессами изменения взглядов, эта книга предлагает большой выбор актуальных тем. Содержание стимулирующее и актуальное. Эта книга является обязательной для студентов, изучающих психологию, коммуникацию и маркетинг, а также для любого ученого, интересующегося наукой о психологических изменениях.

— Pablo Briñol Turnes Опубликовано: 2018-10-15

Обязательно к прочтению для любого честолюбивого специалиста по установкам. Отличный баланс классического базового материала и новых разработок. Майо, Хэддок и Верпланкен внесли ценный вклад в яркую литературу об отношениях и убеждении. Чтение этой книги научит вас основам и поможет вам всегда быть на переднем крае.

— Дуэйн Т. Вегенер Опубликовано: 2018-10-15

Эта книга — отличный пример хорошей учености. Написанная в понятном и убедительном стиле, эта важная книга всеобъемлющая, но доступная и, несомненно, увлекательная.Авторы очень убедительно раскрывают как широту, так и глубину, и конечным результатом является фантастическая комбинация идеального учебного текста и превосходного исследовательского справочника.

— Джозеф Велла Опубликовано: 2018-10-15

Психология отношения и изменения отношения »- важный текст для тех, кто занимается применением спортивной психологии со спортсменами и тренерами. Наша программа признает, что отношение и изменение отношения являются основой из которых можно развивать, применять и интегрировать тренировку психологических навыков в подготовку и выступления к спортивным соревнованиям.

— Джерри Фицпатрик Опубликовано: 2018-10-15

Третье издание «Психологии отношения и изменения отношения» представляет собой научный обзор исследований в этой захватывающей области социальной психологии. Книга написана в увлекательном и оригинальном стиле и фокусируется на том, что такое отношения и что они делают для нас. Охватываются как фундаментальные, так и прикладные исследования, а также приводятся примеры применения в повседневной жизни. Недавние работы представлены вместе с классическими исследованиями, чтобы дать читателю подробное представление об этой области.

— Марк Коннер, профессор прикладной социальной психологии. Дата публикации: 2018-10-15

Третье издание этой книги дает всесторонний обзор отношений и их изменения, основных тем социальной психологии. Новое издание содержит обновленный глоссарий и раздел вопросов для размышления. В нем также подробно рассказывается о последних исследованиях отношения, включая, например, недавние исследования, включающие неявные меры отношения. Таким образом, книгу необходимо прочитать студентам, учителям и исследователям в области психологии и смежных областях.

— Д-р Роберт М. Маккензи Опубликовано: 15.10.2018

Профессор психологии Кардиффского университета

У меня есть ряд интересов в области изучения установок, включая роль аффективных и когнитивных процессов в установках, влияние внимательности на установки и изменение установок, влияние индивидуальных различий на процессы установки и как чтение убедительных материалов в различных медиаформатах влияет на отношение и изменение отношения. Другое исследование помогает понять, как социальные ценности претворяются в жизнь.

http://psych.cf.ac.uk/contactsandpeople/haddockgg.php

Профессор социальной психологии Университета Бата.

Мои исследования относятся к более широкой области отношений и отношений между установками и поведением. У меня есть определенные внутренние привычки (как поведенческие, так и психические), ценности, личность и саморегуляция.