Манипуляция чувством вины: Манипуляция чувством вины: как себя защитить
Манипуляции чувством вины – Дмитрий Шейнин
В интернете люди ищут приемы, как сделать кого-то виноватым. С какой целью люди ищут такую инфу? Зачем нам, если мы нормальные здравые люди, у которых есть нормальный круг общения, делать кого-то виноватым? Манипуляции чувством вины осознанно или нет применяют люди с определенной целью.
Не секрет, когда человек испытывает чувство вины, он становится как бы должен. Уже хотя бы потому, что ему хочется “загладить” свою вину.
И. если вы имеете дело с манипулятором, он, естественно, воспользуется такой возможностью подольше удерживать вас в таком состоянии.
Зачем? Просто, когда создаете вокруг себя круг людей, которые вам вроде как что-то должны, есть повод постоянно их использовать в своих целях.
Итак, что важно? Манипулятор всегда имеет цель.
А обычные обыватели имеют просто какие-то мелкие желания. Также это происходит из-за нарушения психики еще в детском возрасте.
Скорее всего, родители или другие близкие люди постоянно воздействовали на чувства и управление чувством вины, а это достаточно громоздкая штука.
Бессознательное ищет контексты, чтобы погрузиться в это состояние, потому как считает его “любимым”и “нормальным”, потому как в это время происходили самые сильные переживания и бессознательное их “запомнило”. Это важно!
Самоутверждение на почве вызывания чувства вины у других тоже распространенная причина. То есть, глобально вариант один — человек, который использует чувство вины, имеет психические травмы.
И не важно, на каком уровне у него цель: на любительском или на другом. Жертве от этого не легче.
Как человек проваливается в состояние жертвы? Это другой отдельный вопрос. Да, чувство мести тоже мотив, не исключено.
Как защитится от таких малоприятных манипуляций?
Для начала, манипуляция любыми чувствами — тема, эффективная во все времена. Иначе мы бы уже перестали смотреть фильмы и ходить в театр. Мы всегда будем реагировать на чувственные провокации, неважно через какие образы это делается.
Через проявление эмоций, через визуальный ряд, через демонстрацию страданий других людей. Палитра здесь широкая. С чего же все начинается?
Пункт первый:
Изменение вашего эмоционального состояния в любую, что важно, в любую сторону. То есть, опытные манипуляторы еще и американские горки устраивают для усиления контраста.
На этих моментах держатся все попрошайки и нищие, притом в самом широком смысле этих слов. Не только те, которые на вокзалах милостыню просят.
Давить на чувства стало модным и действенным инструментом провокации вас на действия.
Ну а если еще и должен, тогда вообще класс. Это состояние можно поддерживать. Масса вполне себе обеспеченных людей заработали себе имя и состояние на чувстве вины.
Есть люди, у которых, как уже написал выше, есть склонность проваливаться в чувство вины. Так воспитали, это привычно.
И поэтому, опытный манипулятор транслирует что-то в мир, чтобы выявить тех, кто своим поведением “откликнется” на провокацию.
Если вы словили себя на том, что чьи-то слова или поведение вызывают изменение эмоционального состояния, вами уже манипулируют.
Прерывайте беседу, останавливайте диалог, если ваше состояние “поплыло”.
Помните любое чувство вины — это чье то воздействие, даже если вы не помните, кто вас в это состояние погрузил. Даже если вы наделали много ошибок по отношению к кому-то, знайте, часто люди сами выпрашивают, чтобы их подвели, расстроили.
Очень распространенная ситуация: они умышленно это подстраивают, чтобы как раз и вызвать чувство вины. И, кстати, делают это виртуозно благодаря многоходовым комбинациям. Как говорится, ничего не предвещало беды.
Второй признак:
Интерпретация ваших действий в негативном ключе: эмоционально насыщенные оценки в негативном ключе, чтобы расшатать психику.
Прерывайте общение вопросом:
Разве я просил /просила давать оценку?
И это всего лишь ваше субъективное мнение, можете его оставить при себе, оно вам пригодится.
Итак, признаки — это изменение вашего состояния и негативная интерпретация ваших действий.
Уходите от такого общения и помните, что мы сами склонны выбирать себе окружение. Поэтому, разные токсичные отношения вам ни к чему.
Помните, ваше состояние чувства вины всегда кому-то нужно, а значит, вас будут пытаться всегда в это состояние погрузить.
Формируйте всегда свое мнение. Не идите на поводу у критиков и блокируйте все оценочные суждения в ваш адрес.
Удачи и свободы от зависимых отношений, где чувство вины — распространенная ситуация.
Если партнер манипулирует чувством вины: 3 шага противодействия
Чувства вины и стыда — два важных регулятора поведения, которые используются в социуме, чтобы его члены вели себя в соответствии с нормами, которые это общество скрепляют.
Оба эти чувства связаны с родительскими фигурами. Посредством вины, стыда и еще страха родители контролируют поведение ребенка: он старается избежать неприятных переживаний и учится вести себя так, как принято.
Например, «Ты намочил штанишки, ой, как стыдно!» — и ты учишься не мочить штанишки. Стыд и вина направлены на то, чтобы исправить свои действия или их результаты. И они полезны, если относятся к конкретным ситуациям, которые можно изменить.
Эти же регуляторы поведения продолжают действовать и когда мы вырастаем, но они же вредны, если раздуваются несообразно, генерализуются и начинают относиться к самой личности, а не к конкретным эпизодам или действиям.
Если речь идет не о благе общества или группы, а о том, что один человек использует другого для достижения своих личных целей, получает выгоду за его счет, то имеет место манипуляция.
В чем суть манипуляцииЭто непрямое воздействие, задача манипулятора — возбудить в другом такие неприятные переживания, как вина, стыд и страх, чтобы другой сам сделал для манипулятора то, что последнему требуется. Без всякой просьбы с его стороны и без взаимных обязательств.
Часто манипуляторы применяют уловки, которые уводят собеседника от реальности.
Например, ведут речь не о конкретных ситуациях, которые связаны с этим партнером, а призывают на помощь посторонние обобщенные фигуры: «все люди», «другие женщины», «нормальный мужик».
Не всегда манипуляторы действуют так сознательно, но это не уменьшает зловредности такого способа общения, поскольку тем самым разрушаются равноправные отношения: один становится инструментом другого.
Когда общение «ломается»Мы вступаем в отношения с другим человеком, чтобы радоваться и помогать друг другу, а не для того, чтобы мучиться, терзаться и доказывать, что мы заслуживаем внимания. Проверьте, какими чувствами заполнено время вашего общения в паре. Вы радуетесь, грустите, отдыхаете, восхищаетесь, боитесь, стыдитесь, смущаетесь, сердитесь… Каких чувств больше, какие преобладают, какие сильнее и длятся дольше?
Если стыд, вина и страх — это основные чувства, то такие отношения становятся разрушительными для их участников. Собрать чемодан в таком случае — неплохой вариант.
Но если это не тотальные переживания, а лишь иногда возникающие, то для начала попробуйте вернуть в отношения правду.
Стыд, вина, страх затуманивают рассудок, с их помощью манипулятор вызывает помутнение сознания у другого, чтобы им было легче управлять. Поэтому в первую очередь нужно вернуть себе осознанность. И прояснить ситуацию. Конечно, манипулятор будет уклоняться, ведь ложь — его главное орудие.
Рассмотрим для примера ситуацию. Жена собирается к подруге. Муж говорит ей недовольным тоном: «Куда это ты? Ты и так слишком много времени проводишь вне дома». Что значит «слишком» — непонятно. Ведь супруги никогда не договаривались о том, сколько времени проводить дома. Неясны также желания мужа: действительно ли он хочет, чтобы жена осталась дома, и если да, то зачем.
Жена может попробовать выяснить: «Что ты имеешь в виду?» Возможно, муж прямо ответит: «Мне хочется, чтобы ты осталась и мы провели вечер вместе».
Но вероятен и другой сценарий — продолжение манипуляции, уход от конкретики и затуманивание: «Ты и так должна понимать!», «Нормальная женщина знала бы!»
Еще один прием манипулятора — внезапно сменить тему или начать громко кричать.
Крик — тоже способ вызвать страх, помешать взаимодействию и пониманию того, что происходит.
Почему так трудно сказать: «Пожалуйста, останься дома»? Потому что это открытая просьба, обращенная к равному, и ответ может быть как позитивный, так и негативный. А манипулятор пытается получить гарантированный результат. Манипулятор тоже испытывает страх, в котором не признается самому себе.
Если это близкий человек, отношения с которым вы цените, вы можете попробовать вернуть его к реальности. В тот момент, когда вы считаете, что вам пытаются внушить чувство вины, вы можете спросить: «Чем я могу тебе помочь?» Например, в описанной выше ситуации жена могла бы задать этот вопрос. Или сделать предложение: «Давай попробуем сделать то, что ты хотел бы, когда я вернусь».
Смысл этих действий — восстановить открытое общение на равных и дать возможность собеседнику высказать свои желания или свою позицию открыто, не прибегая к манипуляциям.
Также вы можете выстроить свои границы:
— Ты слишком много времени проводишь вне дома.
— Что ты имеешь в виду под «слишком много» времени?
Смысл этих действий — обозначить, где произошло вторжение на вашу территорию.
После этого можно вступить в переговоры: «То, что я делаю, мне важно, но давай попробуем найти время, которое мы проведем вместе».
Итак, алгоритм следующий:
Признайте ситуацию («Да, я действительно иду к подруге», «Да, моя зарплата 45 тысяч в месяц», «Да, я больше не хочу детей»…).
Поговорите о чувствах. Задайте вопрос об эмоциях и желаниях собеседника, расскажите о своих собственных.
Предложите конкретное решение или признайте, что в настоящий момент решения нет, но вы сможете поискать его вместе.
При этом не надо оправдываться, тем более ссылаться на общие правила («Нормальные люди хотят встречаться, если давно не виделись») — так мы сами становимся манипуляторами.
Также не надо выдвигать встречные обвинения («Ты тоже позавчера вернулся в два часа ночи, и ничего», «Это ты не дала мне закончить институт»…) — по той же самой причине: встречная манипуляция отдаляет нас друг от друга, запутывая отношения и увеличивая взаимную неприязнь.
Распознавая вкусВина, стыд и страх могут быть вызваны конкретными причинами — и тогда они исчезают вместе с этой причиной или вместе с началом действий, направленных на ее устранение.
Разница между реальными чувствами и теми, которые вызваны манипуляцией, — в тотальности последних.
Вина сама по себе поддается искуплению, а чувство вины — нет. Оно предполагает бесконечную компенсацию, а тотальный стыд обеспечивает мнение о себе как о никчемной, неполноценной личности.
«Я забыл про праздник 8 Марта, мне так жаль! Давай сходим на прогулку или в театр, назови, что тебе понравилось бы!» — это конкретная компенсация конкретного проступка. И эта компенсация должна быть такой, чтобы отношения восстанавливались.
Если я забыл про 8 Марта, мне может быть стыдно, но это не значит, что я никчемный — это не отменяет моего человеческого достоинства. Но если про забытый праздник вспоминается уже пять лет («Меня все поздравили, кроме тебя»), то начинает работать чувство вины.
При обнаружении манипуляции главное — вернуться к конкретной ситуации: «Что у нас с тобой, мой партнер, происходит, как мы можем с тобой друг для друга сделать эту ситуацию более приемлемой, как воспользоваться этим, чтобы улучшить наши отношения?» Партнерство — это взаимообмен и совместность, а манипуляция — использование — этого не допускает.
Если поставить себя на место манипулятора, то можно обнаружить, что манипулятор заинтересован в результате больше, чем в отношениях. Чем нагляднее мы представляем себе ситуацию, тем лучше. Поэтому особенно хорошо в противостоянии манипуляции работает психодрама, которую ее создатель Якоб Морено называл «методом исследования правды».
Но внутри манипуляции это трудно сделать самому, поскольку в это время мы находимся под воздействием страха, стыда и вины.
Научиться справляться с этими состояниями без потерь и получить навык противостояния манипуляции можно с помощью психодраматерапевтов на фестивале «Дни психодрамы», который проводится ежегодно в разных городах России.
Как справиться с этой манипуляцией
Чувство вины часто встречается в отношениях. Хотя иногда это может помочь получить то, что вы хотите, например, если ваш партнер передумает, в долгосрочной перспективе это может принести больше вреда, чем пользы.
Представьте себе: Ваш партнер просит вас помыть посуду сегодня вечером, а вам на самом деле не хочется этого, хотя это ваша ночь, чтобы мыть посуду.
«Вместо того, чтобы просто сказать: «Дорогая, я так устала, я была бы очень признательна, если бы ты помыл посуду сегодня вечером, а затем я буду удваивать следующие две ночи», — вы могли бы выбрать менее честный выход. вместо этого, говорит Бекки Уайт, брачный и семейный терапевт и основатель Root to Rise Therapy в Лос-Анджелесе.
«’Ну, сегодня утром ты задел мои чувства, и поэтому ты должен мне, потому что был грубым… так что, ты моешь посуду».
«Путешествие с чувством вины лучше всего определить как преднамеренное манипулирование эмоциями другого человека, чтобы вызвать чувство вины», — объясняет Лиза Голд, социальный работник, основатель и директор Gold Therapy NYC.
Другими словами, это когда один человек намеренно или ненамеренно пытается вызвать у кого-то чувство вины, раскаяния или плохого отношения к своим решениям или выбору. Путешествие вины создано, чтобы заставить кого-то изменить то, как он думает, чувствует или может действовать.
Кто использует чувство вины?
Чувство вины, как правило, чаще всего (и успешно) происходит в близких отношениях, таких как дружба, семья и романтические отношения.
Вот почему: чтобы эффективно заставить кого-то передумать или изменить свои действия, человек, испытывающий чувство вины, должен знать, что другой человек заботится о нем и не хочет причинять ему боль или страдания.
Почему это происходит?
«Чувство вины — это естественная форма пассивной агрессии, к которой люди прибегают, когда у них нет навыков или языка, чтобы настойчиво сообщить о своих потребностях или чувствах», — объясняет Голд.
Вот почему, говорит она, такое поведение часто можно увидеть у детей, которые еще не научились просить то, что им нужно.
Но это также может произойти, когда кто-то чувствует разочарование, раздражение или грусть и не знает, как адекватно выразить свои чувства.
Признаки того, что кто-то пытается вызвать у вас чувство вины. так много сделал для тебя, поэтому ты должен сделать это для меня»
Было ли это полезно?
Большинство людей пытались вызвать сочувствие через чувство вины один или два раза. Это не делает никого автоматически токсичным, особенно если не было никакого реального вреда.
И вина — сама по себе — неплохая эмоция. Когда мы чувствуем вину за то, что причинили кому-то боль, это может побудить нас извиниться и поступить лучше в будущем.
Иногда родители намеренно используют чувство вины, чтобы преподать детям урок.
«Родители иногда полагаются на чувство вины, чтобы научить своих детей правильному и неправильному», — объясняет Голд. «Например, [они могут сказать]: «Ты не должен был бить своего друга, Томми». Ты причинил ему боль». [И] идея, стоящая за детьми, испытывающими чувство вины, состоит в том, чтобы научить их находчивости, когда они причинили эмоциональный или физический вред другому».
Однако люди с чувством вины часто пытаются манипулировать другим человеком для достижения цели — и , что может быть токсичным поведением.
«Это заставляет получателя чувствовать себя плохо и стыдно за выражение своих предпочтений или чувств», — говорит Голд. Есть лучшие способы общаться и достигать компромисса, не нанося вреда кому-то или вашим отношениям.
Исследование, проведенное в 2014 году, показало, что чувство вины дорого обходится в романтических отношениях: человек, который поддается чувству вины, может чувствовать, что им манипулируют, и это ухудшает отношения.
Между тем, исследование 2013 года предполагает, что частое чувство вины может привести к обиде и потере близости и близости.
Постоянное чувство вины сказывается и на вашем психическом здоровье.
Исследование 2010 года показало, что постоянное чувство вины может усугубить тревожность, депрессию и обсессивно-компульсивное расстройство, а исследование 2018 года показало, что когда чувство вины приводит к стыду, оно может влиять на самооценку и способствовать изоляции.
Чувство вины также может быть формой эмоционального насилия, особенно если ваш партнер:
- никогда не примет ваших извинений за ошибки
- не прилагает никаких усилий, чтобы изменить вас или прекратить манипулировать вами
- заставляет вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно
Нет, газлайтинг и чувство вины — это не одно и то же — но обе они являются формами манипуляции.
Оба они могут быть формами эмоционального насилия.
«Газлайтинг отличается от чувства вины тем, что целью газлайтинга является отрицание реальности другого человека, в то время как целью использования чувства вины является вызвать чувство вины», — объясняет Голд.
Однако, продолжает она, «срабатывание чувства вины может быть формой газлайтинга, если передаваемое сообщение отрицает реальность другого человека, [но] не всякий газлайтинг вызывает чувство вины».
Если кто-то пытается вызвать у вас чувство вины, вы можете сделать несколько вещей:
Обезличить чувство вины
По словам Уайта, может быть полезно понять, что человек, так из-за их выпусков — не твои. «Речь идет о неспособности другого человека выразить свои потребности здоровым образом», — объясняет она.
Сформулируйте свои границы
Если кто-то неоднократно пытается вызвать у вас чувство вины, вы вправе указать свои границы и чувства.
Например, предлагает Голд, вы могли бы сказать: «Мне не нравится, когда меня заставляют чувствовать вину за выражение того, что я хочу или чувствую.
Мне жаль, что это не тот ответ, который вы хотели услышать, но я не собираюсь расстраиваться из-за того, что у меня есть собственные предпочтения».
Выслушайте и подтвердите их чувства
Как бы трудно это ни было, если вы чувствуете себя обиженным, иногда может быть полезно предложить выслушать и понять, почему кто-то пытается вызвать у вас чувство вины.
Вы можете задавать открытые вопросы, слушать, что они чувствуют, и подтверждать их чувства или разочарования.
Например, можно сказать: «Кажется, ты расстроен. Вы хотите поговорить об этом?»
Предложите компромисс
Например, ваш друг хотел потусить после работы, но вам не до этого. Вы можете сказать им, что не сможете прийти сегодня вечером, но подумайте о том, чтобы предложить другое время, когда вы будете доступны.
Обратитесь за профессиональной помощью
Если чувство вины — постоянная черта ваших отношений, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту за индивидуальной или парной терапией.
Это может помочь вам понять, как справиться с таким поведением, найти способы изменить его или — в случае постоянного эмоционального насилия — помочь вам понять, как разорвать токсичные отношения.
Если вы считаете, что стали жертвой эмоционального насилия, вы также можете обратиться за поддержкой на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, работающую круглосуточно, 7 дней в неделю, через Интернет, по телефону или посредством текстового сообщения.
Чувство вины может возникнуть легко, даже если вы не намерены этого делать.
Так что, если вы прибегали к этой тактике в своей жизни, не корите себя. Но если вы обнаружите, что делаете это, возможно, стоит спросить себя почему вы это делаете, и более прямо сообщить о своих чувствах.
И если вы испытываете чувство вины от кого-то другого, есть способы справиться с этим. Терапевт также может помочь вам справиться.
Как справиться с этой манипуляцией
Чувство вины часто встречается в отношениях.
Хотя иногда это может помочь получить то, что вы хотите, например, если ваш партнер передумает, в долгосрочной перспективе это может принести больше вреда, чем пользы.
Представьте себе: Ваш партнер просит вас помыть посуду сегодня вечером, а вам на самом деле не хочется этого, хотя это ваша ночь, чтобы мыть посуду.
«Вместо того, чтобы просто сказать: «Дорогая, я так устала, я была бы очень признательна, если бы ты помыл посуду сегодня вечером, а затем я буду удваивать следующие две ночи», — вы могли бы выбрать менее честный выход. вместо этого, говорит Бекки Уайт, брачный и семейный терапевт и основатель Root to Rise Therapy в Лос-Анджелесе.
«’Ну, сегодня утром ты задел мои чувства, и поэтому ты должен мне, потому что был грубым… так что, ты моешь посуду».
«Путешествие с чувством вины лучше всего определить как преднамеренное манипулирование эмоциями другого человека, чтобы вызвать чувство вины», — объясняет Лиза Голд, социальный работник, основатель и директор Gold Therapy NYC.
Другими словами, это когда один человек намеренно или ненамеренно пытается вызвать у кого-то чувство вины, раскаяния или плохого отношения к своим решениям или выбору. Путешествие вины создано, чтобы заставить кого-то изменить то, как он думает, чувствует или может действовать.
Кто использует чувство вины?
Чувство вины, как правило, чаще всего (и успешно) происходит в близких отношениях, таких как дружба, семья и романтические отношения.
Вот почему: чтобы эффективно заставить кого-то передумать или изменить свои действия, человек, испытывающий чувство вины, должен знать, что другой человек заботится о нем и не хочет причинять ему боль или страдания.
Почему это происходит?
«Чувство вины — это естественная форма пассивной агрессии, к которой люди прибегают, когда у них нет навыков или языка, чтобы настойчиво сообщить о своих потребностях или чувствах», — объясняет Голд.
Вот почему, говорит она, такое поведение часто можно увидеть у детей, которые еще не научились просить то, что им нужно.
Но это также может произойти, когда кто-то чувствует разочарование, раздражение или грусть и не знает, как адекватно выразить свои чувства.
Признаки того, что кто-то пытается вызвать у вас чувство вины. так много сделал для тебя, поэтому ты должен сделать это для меня»
Было ли это полезно?
Большинство людей пытались вызвать сочувствие через чувство вины один или два раза. Это не делает никого автоматически токсичным, особенно если не было никакого реального вреда.
И вина — сама по себе — неплохая эмоция. Когда мы чувствуем вину за то, что причинили кому-то боль, это может побудить нас извиниться и поступить лучше в будущем.
Иногда родители намеренно используют чувство вины, чтобы преподать детям урок.
«Родители иногда полагаются на чувство вины, чтобы научить своих детей правильному и неправильному», — объясняет Голд. «Например, [они могут сказать]: «Ты не должен был бить своего друга, Томми». Ты причинил ему боль». [И] идея, стоящая за детьми, испытывающими чувство вины, состоит в том, чтобы научить их находчивости, когда они причинили эмоциональный или физический вред другому».
Однако люди с чувством вины часто пытаются манипулировать другим человеком для достижения цели — и , что может быть токсичным поведением.
«Это заставляет получателя чувствовать себя плохо и стыдно за выражение своих предпочтений или чувств», — говорит Голд. Есть лучшие способы общаться и достигать компромисса, не нанося вреда кому-то или вашим отношениям.
Исследование, проведенное в 2014 году, показало, что чувство вины дорого обходится в романтических отношениях: человек, который поддается чувству вины, может чувствовать, что им манипулируют, и это ухудшает отношения.
Между тем, исследование 2013 года предполагает, что частое чувство вины может привести к обиде и потере близости и близости.
Постоянное чувство вины сказывается и на вашем психическом здоровье.
Исследование 2010 года показало, что постоянное чувство вины может усугубить тревожность, депрессию и обсессивно-компульсивное расстройство, а исследование 2018 года показало, что когда чувство вины приводит к стыду, оно может влиять на самооценку и способствовать изоляции.
Чувство вины также может быть формой эмоционального насилия, особенно если ваш партнер:
- никогда не примет ваших извинений за ошибки
- не прилагает никаких усилий, чтобы изменить вас или прекратить манипулировать вами
- заставляет вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно
Нет, газлайтинг и чувство вины — это не одно и то же — но обе они являются формами манипуляции. Оба они могут быть формами эмоционального насилия.
«Газлайтинг отличается от чувства вины тем, что целью газлайтинга является отрицание реальности другого человека, в то время как целью использования чувства вины является вызвать чувство вины», — объясняет Голд.
Однако, продолжает она, «срабатывание чувства вины может быть формой газлайтинга, если передаваемое сообщение отрицает реальность другого человека, [но] не всякий газлайтинг вызывает чувство вины».
Если кто-то пытается вызвать у вас чувство вины, вы можете сделать несколько вещей:
Обезличить чувство вины
По словам Уайта, может быть полезно понять, что человек, так из-за их выпусков — не твои. «Речь идет о неспособности другого человека выразить свои потребности здоровым образом», — объясняет она.
Сформулируйте свои границы
Если кто-то неоднократно пытается вызвать у вас чувство вины, вы вправе указать свои границы и чувства.
Например, предлагает Голд, вы могли бы сказать: «Мне не нравится, когда меня заставляют чувствовать вину за выражение того, что я хочу или чувствую. Мне жаль, что это не тот ответ, который вы хотели услышать, но я не собираюсь расстраиваться из-за того, что у меня есть собственные предпочтения».
Выслушайте и подтвердите их чувства
Как бы трудно это ни было, если вы чувствуете себя обиженным, иногда может быть полезно предложить выслушать и понять, почему кто-то пытается вызвать у вас чувство вины.
Вы можете задавать открытые вопросы, слушать, что они чувствуют, и подтверждать их чувства или разочарования.
Например, можно сказать: «Кажется, ты расстроен. Вы хотите поговорить об этом?»
Предложите компромисс
Например, ваш друг хотел потусить после работы, но вам не до этого. Вы можете сказать им, что не сможете прийти сегодня вечером, но подумайте о том, чтобы предложить другое время, когда вы будете доступны.
Обратитесь за профессиональной помощью
Если чувство вины — постоянная черта ваших отношений, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту за индивидуальной или парной терапией.
Это может помочь вам понять, как справиться с таким поведением, найти способы изменить его или — в случае постоянного эмоционального насилия — помочь вам понять, как разорвать токсичные отношения.