Манипуляция детьми: Играть не по правилам. Почему родители манипулируют детьми | Психология и здоровье | Здоровье

Содержание

Играть не по правилам. Почему родители манипулируют детьми | Психология и здоровье | Здоровье

Уважение – самое важное в жизни каждого человека. И жизнь ребенка – не исключение. Однако многие родители, приложив все усилия к тому, чтобы нас воспитать, требуют уважения к себе, забывая о том же самом для своего ребенка.

Время идет, ребенок растёт и бесконечный контроль, скрытый за вполне безобидным словом «уважение», начинает тяготить. Назойливый родитель вмешивается абсолютно во все дела своего отпрыска и контролирует каждый его шаг.

Кто чаще манипулирует детьми?

Разумеется, женщины. Они больше подвластны эмоциям, нежели мужчины, чувства и мысли которых, чаще подчинены логике. Женщина манипулирует не только детьми, но и мужем. А он, в свою очередь, попадая под ее влияние и поддерживая супругу, начинает играть по её правилам и становится ещё одним манипулятором в семье.

«Есть также мужчины, которые жестко манипулируют, но не ради детей, а, допустим, ради отношений со своей бывшей женой.

– говорит Ирина Рева, педагог–психолог высшей квалификационной категории, сказкотерапевт, специалист по благополучию семьи. – Они говорят: «Если ты что–то сделаешь, то я буду помогать тебе деньгами». Но в остальном отношения между ними и их детьми нормальные».

Откуда ноги растут?

Существуют разные типы воспитания, и одним из них является «гиперопека». Мамы с подобным подходом, как правило, лучше знают, что делать ребенку, куда ему идти и чем заниматься в свободное от учебы время. Они полностью живут жизнью своего ребенка и не дают ему думать самостоятельно.

Интересно, что такие мамы чаще всего манипулируют мальчикам. По словам психолога Ирины Ревы, девочки более устойчивы к манипуляциям и гораздо лучше отстаивают своё мнение. И дело тоже в воспитании. С детства девочек буквально учат выживать, ведь в будущем им придется рожать, управляться с семьей и работать. Парадокс, но девочки становятся даже мужественнее некоторых мужчин, поэтому и управлять жизнью дочерей мамам гораздо сложнее.

Женщина манипулирует не только детьми, но и мужем. Фото: pixabay.com

«Между мамой и сыном устанавливается особая связь. Мальчиками манипулируют чаще, потому что для молодого, зрелого или пожилого мужчины мама – первая женщина на свете. Совершенно естественно, что он боится её огорчить или рассердить. Самое главное, понять, что мы рожаем не для себя, а для мира, общества, людей», – говорит специалист.

Вечные условия

Родительские условия могут взбесить кого угодно, особенно взрослого ребенка. Но эмоциями горю не поможешь. Специалисты рекомендуют отстаивать своё личное мнение, если действительно жить хочется по своим правилам.

«Понимаете, проблема в двойных стандартах. С одной стороны человек хочет быть самостоятельным, а с другой – не готов приобрести себе жилье или автомобиль без помощи родителей, поэтому вынужден мириться с их мнением. А вы попробуйте отказаться от этого и заработать сами. Но ведь и это тяжело. Потому что, заканчивая институт, за который платили родители, (т. к на бюджет поступить практически нереально), человек по сути остается без специальности. То, чему он учился пять лет – не востребовано, он не знает, что делать, и остается висеть на шее у родителей.

Хочется пожить отдельно – нужна ипотека. За первоначальным взносом к кому? К родителям. Замкнутый круг».

Найти и обезвредить

Далеко не все дети спешат избавиться от контроля своего родителя. В какой–то степени, это даже удобно. Ведь за него думают и решают все его проблемы. Те же, кому посчастливилось осознать ситуацию, пытаются освободиться от оков, но понятия не имеют, каким образом.

«Раньше, чтобы оторваться от маминой юбки, мужчины уходили в армию, – добавляет психолог. – Сейчас туда идут единицы и как раз они свободны от этой опеки и становятся настоящими мужчинами. Второй вариант – переехать учиться в другой город. Ведь только освободившись от мамы, этот мужчина сможет быть самостоятельным».

Зачастую сильный пол тяготит сложившаяся ситуация не в подростковом возрасте, а лишь ближе к 30. Когда появляется собственная семья, требующая не меньшего внимания, чем мама. Но она, в свою очередь, начинает отнимать всё больше времени и занимать слишком много места в его жизни. Освободиться от этого может лишь сильный характером человек.

Как не чувствовать себя виноватым?

Это удобно, когда перед вами кто–то виноват. Особенно это удобно мамам. Ведь чувство вины заставляет делать вас всё, что их душе угодно. Однако избавиться от этого не так–то просто, да и не за чем.

«Это абсолютно нормальное ощущение и избавляться от него не стоит, – добавляет психолог. – Если родители выросли сами, то они снимут с ребенка это чувство, если же они незрелые, то наоборот – спровоцируют и усугубят его».

Как не стать манипулятором?

Этот вопрос не дает покоя многим детям, чьи родители отличались таким властолюбием и вечным контролем. Люди любят повторять фразу «Я никогда не буду как они», но практика говорит иное.

«В каждом роду есть свой сценарий воспитания», – говорит Ирина Рева. – Мы создаём семью с человеком со схожим сценарием и по нему же начинаем воспитывать собственных детей. Вы знаете, это не моя фраза и она звучала много раз – нас учат быть психологами, журналистами, железнодорожниками, но не учат быть родителями. А это очень важно! Нужно учиться, слушать свое сердце. Ведь ребенок – это личность и его нужно уважать».

Как понять, что родители вами манипулируют — Wonderzine

Текст: Ольга Милорадова

В процессе взросления на Всех нас кто-то влиял — не только родители и учителя в школе, но и друзья, и те, кто был значим для вас — может быть, тренер из спортивной секции, а может, старшеклассник из соседнего подъезда. Но всё же, допустим, вашим значимым «другим» был именно родитель. Если говорить о манипуляциях, совершаемых по отношению к вам сегодня, то, скорее всего, они возникли не внезапно из ниоткуда, когда вы вдруг выросли, а родители постарели и начали дёргать вас за ниточки, чего-то просить, плакать и манипулировать вами. Вас к ним готовили всю сознательную жизнь, создавали почву, и всё гораздо сложнее, чем кажется.

Реальные родительские манипуляции не так просто распознать, потому что вы с ними срослись в единое целое

Например, вы видите «манипуляцию», которую сразу же хитро пресекаете: вы бы хотели поехать с ребёнком в Италию, а ваша мама говорит «нет» и требует привезти его к ней в деревню (город, страну или куда-либо ещё). Это, скорее всего, не манипуляция, а реальное желание вашей мамы видеть внука, сопровождающееся старческими изменениями по органическому типу в виде обидчивости и плаксивости. И да, вы в итоге расстроите не хитрый, коварный план, а вашу мать. Реальные родительские манипуляции вы не распознаете так просто хотя бы потому, что вы с ними по сути срослись в единое целое. Противостоять им и отстоять свою личность и желания бывает очень непросто. Начать стоит с того, чтобы разобраться в возможных типах манипуляций, или, скорее, типах программ, на которых вас вырастили и благодаря которым вас дёргают в ту или иную сторону, и в итоге так легко удаётся та самая манипуляция.

 Возможно, в одной из описанных схем вы узнаете себя и своих родителей и поймете, почему какие-то вещи даются вам так нелегко.

Первые две программы диаметрально противоположны друг другу. Одна направлена на то, чтобы вы навеки остались Питером Пэном и никогда не вырастали, другая же, наоборот, лишает вас детства и взваливает на вас все «радости» ответственности. Программа Питера Пэна формирует в вас человека, вечно нуждающегося в том, чтобы рядом был взрослый — понятно, какая тут возможна манипуляция: вы недостаточно умны, самостоятельны и ответственны, чтобы принимать хоть какие-то решения, поэтому родители всегда правы, или прав тот, кто возьмёт в дальнейшем на себя функцию родителя. Что надо делать? Пытаться вернуть себе право голоса, брать на себя ответственность. Главные подводные камни здесь и далее в том, что, по сути, родителей вы так и не измените и, скорее всего, они по-прежнему будут сопровождать все ваши действия комментариями о том, что у вас ничего не выйдет. Стремиться надо к тому, чтобы «не поддаваться», сохранять невозмутимость и уверенно делать то, что вы хотите.

Однако уверенность — первое, по чему бьёт любая манипуляция, и не обращать внимания на то, что вам говорят близкие люди, бывает очень трудно. Но если вы осознаёте, что вами пытаются манипулировать, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с ситуацией.

Вторая программа — вечно ответственного — в плане манипуляций не так уж далеко ушла от первой. Несмотря на свою супервзрослость, а скорее, благодаря запрету быть ребёнком, вы не особенно исследовали мир как снаружи, так и внутри, вы не знаете и не понимаете, где же находятся ваши собственные желания и ценности, и готовы лечь костьми, лишь бы помочь другим. В итоге происходит одно и то же: все дела сделаны, картошка на даче посажена, родители счастливы. Что делать вам? Пытаться найти внутреннего ребёнка, подружиться с ним, исцелить его. Пока этого не произойдёт, к сожалению, мало что изменится, и вы будете играть в супергероя до последних сил и остатков здоровья. Постарайтесь прислушиваться к своим желаниям, анализируйте, чего вы на самом деле хотите и что для вас важно, повышайте осознанность того, чем вы занимаетесь, — и не бойтесь при необходимости обращаться за помощью к специалисту.  

Далее по списку — запрет быть собой. Девочка Маша учится лучше, девочка Саша грациознее, а мальчик Кирилл помогает маме ухаживать за младшей сестрёнкой — не то что вы. В этой программе есть следующее пространство для манипуляций: вы не понимаете, что хорошо для вас и в чём смысл жизни, не говоря уже о том, что вы считаете, что недостаточно хороши — зато всё, как всегда, знает родитель. Кем работать, за кого выйти замуж, когда сводить маму в оперу, а папу — в театр. Словом, это программа проживания чужой жизни, или той жизни, о которой мечтал ваш родитель, но так никогда и не прожил, а теперь рассчитывает на вас. Необходима тщательная и кропотливая работа по поиску смыслов жизни — настоящих смыслов, ваших, работа по возвращению себе самооценки. Анализируйте, чем вы руководствуетесь при принятии решений — собственными интересами или навязанными другими сценариями: это будет непросто, но поможет понять, что важно именно вам, и решиться следовать по собственному пути.

Изучайте ваши слабости и не ведитесь на провокации, не забывая, что споры с родителями — дело заведомо провальное

Есть и самая плохая программа, которая в принципе настраивает на нежелание существовать и проживать хоть какую-то жизнь.

Манипуляция здесь в том, что всё ваше существование как бы оправдывает факт несостоятельности родителя, который всю жизнь на вас положил и не стал кем-нибудь великим. Насколько велика польза этой идеи для эксплуататора, настолько же глубоко её деструктивное воздействие на объект данной манипуляции — по сути, это манипуляция, прямо ведущая к суициду или хотя бы суицидальным тенденциям. Если у вас есть подобные мысли, то настоятельно рекомендую обратиться к психиатру, без всяких попыток разобраться в себе самостоятельно.

Впрочем, иногда последняя схема может быть прикрыта любовью к опасным видам спорта и стремлению убить себя как бы нечаянно, что несколько сложнее осознать как нелюбовь к себе и реакцию на чьи-то манипуляции. Вы всё время наступаете на одни и те же грабли: внезапно и неожиданно оказывается, что все ваши мужчины зависимы от алкоголя, на каждой новой работе на вас вдруг взваливают намного больше дел, чем на остальных, вы чувствуете себя глубоко и ни в чём не состоятельным, или что бы там ни было ещё, что у вас происходит по кругу, систематически и не приводит ни к какому результату.

Если вам удалось эти грабли обнаружить, вы уже проделали какую-то часть работы, направленной на перемены. 

Конечно, нельзя забывать, что в реальной жизни всё далеко не всегда работает по чётко расписанным программам, и их к тому же на самом деле гораздо больше, чем перечислено здесь. И если мама иногда говорила, что Маша лучше учится, а папа порою хотел, чтоб вы навсегда остались его маленькой дочкой, то это ещё не значит, что вы выросли в суперзависимого Питера Пэна, но всё же это могло сделать вас слегка нерешительной и немного неуверенной в себе — со всеми вытекающими отсюда возможностями немного вами манипулировать. В общем, изучайте ваши слабости (не бойтесь обращаться для этого к специалисту) и не поддавайтесь на провокации, не забывая при этом, что споры с родителями — дело заведомо провальное.

Мамина манипуляция ребенком при разводе, Психология – Гештальт Клуб

В своей практике я работаю и с мужчинами, и с женщинами, и с парами. Клиенты приходят с очень разными ситуациями, но в этой статье я хочу рассмотреть, наверное, одну из самых сложных - женская манипуляция ребенком во время развода. Хочу сразу отметить, что это только мои наблюдения, которые я постарался обобщить.

 

Развод - это очень болезненная история, которая задевает как мужчину, так и женщину, оставляя раны, которые очень сложно залечить. А то, что происходит с ребенком во время развода родителей - это отдельная, длительная и болезненная тема.

Весь внешний мир ребенок воспринимает через двух самых важных людей — мать и отец. У матери есть свои задачи, у отца свои. Когда пара расходится, женско-мужские отношения заканчиваются не сразу. И одно из чувств, которое есть практически всегда - это злость. Злость женщины за то, что мужчина ушел, оставил, что не будет как прежде и не сбудутся те мечты, которые были. За то, что была важной, а теперь нет. И это если нет конкретных поводов - измены, ссоры. Поскольку человека, к которому эта злость направлена, рядом уже нет, то надо найти хоть какой-то способ, чтобы сделать ему больно.

 

Женская месть очень изобретательна. Если мужчине свойственно “бить в лоб”, то женщине “использовать яд”. Когда такая женщина сильно обижена, то ничто не остановит ее от использования ребенка, в качестве разменной монеты. Например, не давать отцу видеться с ребенком, а иногда еще хуже - настроить ребенка против отца. То ли они не знают, какой это вред для ребенка, то ли свято верят, что вершат «справедливость». Но я все же думаю, что происходит так от того, что женщины не могут разделить себя и ребенка, что воспринимают его как свое продолжение. Ведь не дают видится с детьми только тем отцам, которые хотят видеть своего ребенка. Если же отец не прикладывает усилий, чтобы проводить время с ребенком, то матери начинают прилагать море усилий, чтобы эти встречи состоялись.

 

“Отзывается моё далекое прошлое, когда вдруг становишься " боксерской грушей" на ринге между родителями. Читаю твой текст, Владимир, и накрывает яростью и бессилием.”

 

Что с ребенком?

 

Часто за своей злостью женщины забывают о том, что роль отца в воспитании ребенка, даже после развода, чрезвычайно большая и ограничение в общении может сильно сказаться на детской психике. Матери фокусируют все свои усилия на том, как найти подходящий способ, чтобы наказать своего бывшего, а не на заботе о ребенке.

Есть функции в отношении ребенка, которые должен выполнять только отец. Например, чувство безопасности во внешнем мире. Мужчина в семье, по определению, самый сильный персонаж, поэтому он дает убеждение, что если с ребенком что-то случится, он всегда может обратиться к отцу за помощь, а к матери за безусловным принятием. Если же мужчины нет, тогда ребенок, видя кого-то большого во внешнем мире, будет испытывать неосознанный страх.

 

Важно полноценное присутствие отца не только в социальной жизни, а и в быту, в тяжелый моментах, когда ребенку нужен уход. Тогда ребенок видит отца и в хороших, и в плохих ситуациях и у него формируется целостный образ мужчины.

 

Кроме того, задача отца ограничивать детей от откровенно неправильных поступков, особенно в подростковом возрасте. Отцу не обязательно быть строгим и агрессивным, достаточно просто спокойно разграничивать, что можно, а что нельзя делать. До подросткового возраста отец должен дать ребенку любовь и принятие его таким, каким он есть. Если и рамки и любовь даются в достаточном количестве, тогда в тинейджерстве, когда происходит “бунт против родителей”, подросток совершает ошибки и делает эксперименты, у него все равно есть ощущение того, что он может обратиться за поддержкой и защитой. Если мать - это про принятие, созидание, сохранение, то отец — это про риск, движение, испытание внешнего мира на прочность и эксперименты.

 

В возрасте 3-7 лет отец помогает мальчику прожить “отделение” от матери и идентифицировать себя, как мужчину. Мальчики отождествляют себя с отцом — “я тоже мужчина, как и папа”. Тогда у них возникает вопрос — “А какой я мужчина?”. Первую информацию об этом они получают в наблюдении за своим отцом, подражая ему. Например, в определенных ситуациях, будь то конфликт, стремление к своей цели или взаимодействие с другими мужчинами и женщинами, мальчик отождествляет свое поведение с мужским, а не женским.

А у девочек в этом возрасте проходит “комплекс Электры”. Когда она понимает, что относится к женскому роду, отождествляя себя с мамой, у нее появляется первый интерес к мужчинам, как к противоположному полу. У папы тут сложная задача — с одной стороны, поддержать проявление женственности, а с другой — “разочаровать” ее, как идеальный мужчина, дать понять, что она не сможет с ним быть как с мужчиной. Он может говорить, что он ее любит, что она очень красивая, что у нее красивое платье и волосы, но он не сможет стать ее мужем, они не могут спать вместе, целоваться в губы. Отец должен очень четко обозначить, что у него есть своя женщина, а когда дочка вырастет, она найдет своего мужчину и выйдет за него замуж.

 

Принято считать, что только мальчики берут отцовскую модель поведения, а девочка может воспитываться одной мамой и перенять все, что нужно для жизни у женщины. Это заблуждение, так как отец очень важен в жизни дочери, он выполняет несколько основных функций в ее жизни и формировании. Когда дочка будет понимать, что она женщина, отождествляя себя с матерью, для нее защита отца будет вдвойне важна.

 

Во взрослой жизни, когда у девочки начинается цикл, она и ее отец сталкиваются с новым периодом — в девочке формируется настоящая женственность. И хоть основные секреты девочке будет передавать мама, у папы тоже важная роль. Здесь он должен дать понять дочери, что он замечает ее становление, как женщины — красивой и сексуальной. В то же время, нельзя обесценивать дочь из-за своих страхов — ни в коем случае не критиковать, не угрожать, говорить “только попробуй забеременеть/загулять”. Если в этот период отец дает дочери чувство безопасности, она сможет экспериментировать, вступать в отношения с мужчинами, но будет всегда знать, что она может вернуться к отцу за защитой и поддержкой.

 

“В свое время приходилось доказывать своим родственникам, что отец у ребенка все равно имеет право видеться с ним. Надеюсь, что найдутся возможности развернуть ситуацию в сторону отцов.

 

Отец дает ребенку представление о том, что мужчины отличаются от женщин. Девочке почти сразу понятно, какие женщины — они похожи на нее и на маму. А мужчины совсем другие — они себя по-другому ведут, пахнут, они волосатые, они по-другому взаимодействуют с женщинами и мужчинами. Только если отец полноценно присутствует в жизни дочери, у нее формируется представление о том, что мужчины другие. Если же отец рядом только в хорошие моменты, у девочки может быть представление о том, что мужчина — это только праздник. И в реальной жизни, когда она столкнется с тем, что это не так, ей будет сложно построить взаимоотношения с мужчинами, ведь она будет искать образ мужчины-праздника.

У мальчика именно с отцом формируется глубокая родственная связь, откуда он получает информацию о том, как мужчинам положено вести себя в обществе, взаимодействовать с другими мужчинами, и женщинами. И даже если другой мужчина или несколько мужчин хорошо справятся с функциями опеки, защиты, обеспечения, наставничества, мальчик всегда будет задаваться вопросом — «а как это у моего отца?», потому что мы всегда подсознательно возвращаемся туда, где наши корни. Это не значит, что он должен взять и повторить все, что делал отец, но у мальчика должна быть возможность сравнить и принять решение о том, что он хочет оттуда взять, а что не хочет.

И только тогда, когда с отцом невозможно договориться (он умер, или наркоман), есть смысл искать того, кто может биологического отца заменить. Если же в семье, по любым причинам, отца нет, женщина ни в коем случае не должна искать способы заменить мужскую роль собой — стать для мальчика одновременно и отцом, и матерью. Нужно искать других близких мужчин (дяди, дедушки), тренера секций и лагерей — места, где мужчины занимают ведущую роль. В идеале, найти мужчину, который будет тепло относиться к ребенку и будет достаточно системен в своем присутствии. Самое главное здесь — система, тепло и наставничество.

 

Что же происходит с отцом?

 

С детьми разобрались, а вот то, что происходит с отцом, который по-настоящему Отец, любящий своих детей, говорить не принято. А происходит с ним настоящий ужас. Мужчина попадает в страшную ловушку - между болью, виной, бессилием и стыдом.

Когда не видишь своего ребенка - это очень и очень больно, до слез. От этой боли так накрывает, что нормальный здоровый мужчина хочет уничтожать. Когда потребность в контакте с любимым человеком постоянно фрустрируется, человек испытывает боль. Чем любимый человек важнее, тем эта боль длиться дольше. Но психика адаптивна, и рано или поздно мы “отпускаем” любимого, чтобы жить дальше. А как можно “отпустить” своего ребенка? И развею миф - мужчины любят своих детей ни капельки ни меньше, чем женщины.

 

У мужчин развивается вина от того, что они не могут быть для своего ребенка хорошим отцом. Не могут нормально заботиться, чему-то научить и поддержать в трудную минуту, быть рядом когда нужен.

Какой бы вариант мужчина не выбрал, он все равно оказывается в проигрыше и чувствует бессилие. Если силой забрать ребенка, то страшно сделать ему больно. Тем более, что наше государство почти всегда на стороне матерей.

А если ничего не делать, не бороться за ребенка, то стыд усиливается еще больше. За то, что как отец, мужчина многое должен своему ребенку, а он не способен это решить, не способен справиться с ситуацией, не способен справиться с женщиной, которую когда-то выбрал, как мать для своего ребенка. И даже признать это сложно, не говоря о том, чтобы об этом говорить.

Часто отцы не справляться с такими сильными чувствами и проявляют вполне свойственную мужчинам агрессию. Например, все-таки решаются и силой забирают ребенка. А часто матерям только это и нужно. Они тут же превращаются в жертву, кричат, что ребенка похитили, что такого ужасного человека нужно лишить родительских прав. И никто почему-то не думает, что не давая отцу видеть ребенка, мать по сути проявляет такую же агрессию по отношению к отцу.

Побыв какое-то время только с мамой, ребенок воспринимает ее самым главным, “значимым взрослым”. Ребенок целиком от нее зависит. Ему и так страшно и непонятно, почему папа ушел, так он еще и боится, что и мама тоже его оставит. Конечно же он сливается с мамой (так безопасней) и впитывает все, что она ему говорит о папе - что тот плохой, что сделает им больно и тому подобное.

 

“А ви знаєте, я утомився. Я утомився доказувати, що я Батько, я утомився доказувати, що я люблю своїх діток. Сьогодні дізнався, щоб побачити, маю пройти психіатричну експертизу, бо мама так хоче.”

 

Закон

 

Только недавно видел на фейсбуке, как папа хотел забрать свою дочку. Видео выложила адвокат мамы. Конечно же, там была показана часть, где папа «вырывает» ребенка из рук заботливой мамы. И подано это было именно так. Хотя, если смотреть нейтрально, то папа делал то же, что и мама - крепко держал ребенка, говорил что любит ее и братика, что они самое главное для него. Но это не важно… А важно, чтоб была картинка - “отец зло”. При этом и маме, и ее адвокату, и женщинам которые писали в комментариях было все равно, что с ребенком потому, что «онажемать», а он "больной садист".

А происходит все это потому, что руководители нашего государства, в первую очередь, думают не о детях, а о рейтингах. И принимают они нормативно правовые акты, которые максимально повысят эти рейтинги. Женщины привыкли кричать о своей дискриминации намного громче, чем мужчины. Да, мужчины вообще не привыкли ни кричать, ни говорить о своей дискриминации, потому что это слабость, а нам быть слабыми стыдно. Поэтому политикам принимать решения в пользу женщин намного привлекательней. Отклик громче получается.

 

“Я знаю много случаев. И даже как-то писала экспертизу для суда об отношениях отца и сына (3 консультативных сессии). Ребенка изъяли у папы, с которым тот жил, пока мама побухивала и дралась с подельниками в электропоездах. Мальчик ее очень боялся, она его кипятком ошпаривала и т.п.Ничего не удалось. Но, возможно, что-то изменится.”

 

Вот например, раньше алименты - это был единственный, более или менее гуманный способ для многих отцов влиять на “яжматерей”, чтобы участвовать в жизни детей. Сейчас, если не платить алименты, то жизнь превратят в ад за 4 месяца - арест счетов, арест имущества, запрет на управление машиной, запрет на выезд заграницу.

А что происходит, когда мать не дает видеться ребенку с отцом? А ничего. Вот просто ничего. Знаете, что делают мамы, даже когда есть решение суда о встречах и отец приходит с исполнителем? Настраивает ребенка так, что тот сам не хочет проводить время с отцом. И даже если удалось уговорить исполнителя регулярно приходить домой к матери, что само по себе задача, то он фиксирует, что ребенок вышел, значит решение выполнено. Это я говорю о тех случаях, когда есть решение суда. А сколько времени суд может длиться? В среднем 1.5-2.5 года. И все это время в 90% случаев дети живут с матерями, которые формируют свою "повестку дня" так, как они ее видят в своей злости на бывшего мужа. В Украине на пальцах одной руки можно пересчитать количество решений об обязательных встречах отца с ребенком во время судебного процесса. И это не из-за того, что отцы не хотят, а из-за того, что суды отказывают в таких просьбах.


В конце

Что хочеться сказать в конце и мамам, и папам. Когда пара заканчивает отношения, то вообщем то они должны закончиться так, чтобы друг от друга вам было больше ничего не нужно. Что бы единственное, что оставалось совместное - это ваши воспоминания. Но, если у вашей пары появился ребенок, то полностью ваши отношения не закончаться никогда. Вы навсегда остаетесь связаны, как минимум на биологическом уровне, у вас всегда будут отношения. Задача каждого из вас - это перевести отношения из женско-мужских в родительские. Прожить злость, обиду, разочарование и найти то, что можно ценить в родителе вашего ребенка. От того, как вы справитесь с этой задачей зависит насколько ваш ребенок вырастет самодостаточным, здоровым и счастливым человеком.

Что такое манипуляции и как им противостоять

Никому, разумеется, не нравится, когда кто-то манипулирует нами вопреки нашему желанию. Однако часто это происходит независимо от нас. Как вовремя распознать манипуляции и избежать их, рассказывает психолог социально-реабилитационного центра «Алтуфьево» Ярослав Ковалевский.

— Итак, Ярослав Викторович, что же такое манипуляции?

— Если очень коротко, то это обман, но очень специфический — когда чужую волю и реализацию чужих желаний человек начинает считать своими, причем абсолютно искренне. По факту эти желания могут противоречить его истинным ценностям, но ему кажется, что это именно его выбор. В этом и есть ключевой принцип манипуляций.

— Почему манипуляции так эффективно работают?

— В основе работы той или иной манипуляции является эгоистическое желание человека чем-то обладать. Человек настолько захвачен этим желанием, что его разум уже занят исключительно предметом вожделения, и он автоматически попадает в группу риска, у него все шансы стать жертвой манипуляции. Нужно понимать, что в такие моменты человек утрачивает здравомыслие, способность анализировать, и, гонясь за своим желанием, может стать жертвой обмана.

— Выходит, что наши желания — наши враги. Можно ли самому осознать в такой момент, что происходит?

— Конечно, но понять это может только тот, у кого нет ослепляющего желания чем-то владеть, кто владеет прежде всего собой. Человек, подвергшийся манипуляции, — это классический пример с осликом и морковкой, привязанной к удочке перед его мордой: ослик видит эту морковку, хочет её съесть, пытается догнать, но не может. Потому что в этот момент он осуществляет не собственное желание, а тратит свои ресурсы (силы, здоровье) на реализацию желания того, кто сидит у него на спине и держит удочку с приманкой.

— То есть самое главное — рационально оценивать свои желания.

— Конечно, если человек способен к анализу, то есть у него нет безумного желания чем-то обладать, то у него появляется возможность увидеть, что происходит какой-то обман, а значит, есть шанс не стать жертвой манипуляций.

— А есть ли другие случаи попадания в руки манипуляторов?

— Безусловно. Немаловажным критерием попадания под влияние манипуляций является общий фон невежества человека. Например, человек не знает, что такое сигареты. Он условно знает, что это, например, какие-то травы, но какие именно — никогда не интересовался. И если он где-то услышит, что это «целебные» травы, которые не калечат, а лечат, а потом еще увидит в интернете человека в халате, который «подтвердит» эту информацию «научными» данными, то он обязательно поверит. Это яркий пример невежества, когда человек понятия не имеет, что перед ним, но получает приличную дозу ложной информации, совладать с которой он не в состоянии. Таким образом он становится жертвой манипуляции.

— За какие крючки цепляются манипуляторы, чтобы обман был успешным?

— У каждого из нас есть слабые стороны, на которые можно надавить. Но есть и, безусловно, механизмы, которые работают на общераспространенных качествах характера. Это, например, жадность, зависть, похоть, гордыня и так далее. Если концентрация этих качеств в человеке довольна высока, то он рискует стать жертвой манипуляций. Но если эти же самые качества присутствуют в незначительной степени, то риск значительно снижается.

— А если человек понял и осознал, что с ним произошло, то он больше не попадёт в группу риска?

— Возможность стать жертвой есть всегда до тех пор, пока в человеке есть что-то негативное, низменное. Но если его не за что «зацепить», то манипуляция работать не будет. Правда, бывают и другие ситуации: человек может не быть жадным или завистливым, но если ему 200 раз повторить одну и ту же ложную мысль, то на подкорке она останется как правдивая. И тут надо вспомнить то, о чем мы говорили ранее — невежество. Здоровый человек, получая те или иные сведения, начинает искать их подтверждения или опровержения, анализировать, чтобы удостовериться в правдивости информации, и только после того, как он все изучил, сделает правильный вывод.

— Что должны обязательно знать жертвы манипуляции?

— Человек должен сам себе честно признаться, что с ним это произошло, этого не нужно бояться и скрывать. Потому что все мы совершаем ошибки, и самое главное — отдавать себе отчет в том, что ты это пережил, сделать выводы и больше не повторять ошибок.

— Можно ли распознавать манипуляции в процессе общения? Есть ли такая вещь, как лексикон манипуляторов?

— Да, конечно, существуют фразы, услышав которые стоит насторожиться: вполне возможно, что вами манипулируют.

  1. «Я такой, какой я есть, и не изменюсь» и любые вариации этой фразы.
  2. «Смотри, во что ты меня превратил, до тебя все было хорошо».
  3. «Ты вообще понимаешь, что ты несёшь» и любые другие вариации этой фразы. В таких ситуациях всегда выводите человека на аргументацию. Чаще всего аргументов не будет, но всегда нужно просить объяснить, что конкретно оппонент имеет в виду.
  4. «Я думал, мы доверяем друг другу, мне нечего скрывать, а ты со мной не до конца честна (честен)» и любые другие вариации этой фразы. Это попытка вывести человека на откровение. Через некоторое время манипулятор может начать использовать ваши откровения против вас.
  5. «Все вы женщины (мужчины) одинаковые, вам все время что-то кажется» и любые другие вариации этой фразы.
  6. «Я думал, ты другая (другой), а ты такая (такой) же, как все».
  7. «Вика (Сережа) никогда бы так не сделала (сделал)». Сравнение с бывшими партнёрами, ввод третьей стороны бьют по самооценке, внушая страх потери.
  8. «Я ради тебя делаю то или иное».
  9. «Я думал, у нас любовь, а ты не хочешь меня понять и сделать для меня то или другое».
  10. «Если ты меня бросишь, я покончу с собой» и любые другие вариации этой фразы. Здесь ситуация несколько сложнее. Главное — всегда помнить, что здоровый человек такого никогда не скажет, и также помнить, что вы не виноваты в том, что человек с собой делает.
  11. «Ну я же извинился, что тебе ещё надо». После этой фразы всегда просите человека объяснить, за что он извиняется, что он понял, и что потом изменится.
  12. «Все зло в мире из-за женщин (мужчин)». Это манипуляция с целью заставить жертву доказывать, что она лучше других.
  13. «Во всем виновата только ты» и любые подобные фразы.
  14. «У меня была несчастная любовь (брак), я травмирован эмоционально своими родителями». На самом деле имеется в виду «я бедный-несчастный, спасай меня всеми правдами и неправдами».
  15. «Моя интуиция граничит с ясновидением, я вижу тебя насквозь, я чувствую тебя на расстоянии, я обладаю магическими способностями» — это враньё, вам внушают, что вы «под колпаком».
  16. «Ты видишь то, что хочешь видеть, ты видишь во мне то, что есть в тебе, если тебе кажется, что я изменяю, значит ты тоже изменяешь» и все подобные формы и вариации.
  17. «Ты манипулятор, ты мной манипулируешь»
  18. «Я разрушаю жизни всех вокруг» и любые подобные фразы. Смысл в том, чтобы его лечили и спасали всеми силами, а он будет делать все что хочет.
  19. «Тебя нужно лечить, ты неадекватный» — эта и подобные фразы направлены на разрушение самооценки.

В наиболее сложных случаях, когда вы не в состоянии справиться с манипулированием самостоятельно, стоит обратиться за профессиональной помощью к психологу.

Социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Алтуфьево» занимается круглосуточной реабилитацией и жизнеустройством иногородних несовершеннолетних, а также несовершеннолетних граждан иностранных государств.

Адрес: г. Москва, Алтуфьевское шоссе, д. 13, корп. 4, стр. 4 (м. «Владыкино»)

Телефон: 8 (499) 201-06-50, 8 (499) 201-59-47

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Что делать при манипуляции родителей?

Мнение "Правого полушария интроверта"
Время чтения - 2 минуты

Автор - Екатерина Оксанен

Сколько семей, столько и способов общения. Бывают семьи, в которых отношения здоровые, люди адекватные, а чувства тёплые. В других же семьях каждый звонок от мамы вызывает тревогу: что неприятного сулит эта беседа? Чаще всего так бывает, когда общение строится на давлении и манипуляциях.

Распознать манипуляции со стороны близких родственников – непростая задача. Это только со стороны кажется, что всё понятно. А в своей семье мы с самого детства привыкаем к какому-то способу общения, который считаем нормальным. Поэтому когда человек вырастает, он может долго не понимать, что это общение – нездоровое. Сегодня обсудим, как проявляются манипуляции в общении взрослых детей и их родителей, почему так бывает и что делать.

«Вот когда меня не станет, ты пожалеешь о своих словах…»

Знакомьтесь: манипуляция страхом, а вдобавок ещё и виной. Выходит, что ребёнок должен делать всё так, как хочет родитель, из страха чувствовать себя потом виноватым. Часто тема здоровья используется в других формах манипуляций. Например, родитель не обращается к врачу, когда плохо себя чувствует, зато задним числом упрекает: «Вот у меня из-за тебя во вторник так сердце разболелось!».

«Я на тебя всю жизнь положила, а ты…!»

А это манипуляция стыдом. Чаще всего в таких семьях ребёнку внушается идея, что он обязан выполнять волю родителя, потому что тот выполнял свои родительские обязанности. Теоретически ребёнку должно быть стыдно за то, что он причинил столько проблем своим рождением. Родительство – это действительно подвиг, но всё же это решение, которое принимает старший участник, а не ребёнок.

«Я просто так позвонил(а)»

Да, иногда люди звонят просто так, потому что соскучились и хотят пообщаться. Но в случае с манипуляциями такие звонки подменяются попыткой вытянуть ту информацию о личной жизни ребёнка, которой он делиться не хочет. Задаются «невинные» вопросы, но потом беседа становится всё больше похожей на допрос. Если пускать в свою жизнь всё-таки не хотят, то дальше следует обида. Перевод ультиматума такой: «Или ты как в детстве рассказывай мне всё, или будешь наказан обидой».

«Совсем про мать забыл(а)»

Каждая манипуляция – это просьба. Здесь родитель просит общения, но делает это в такой форме, что ребёнку стыдно и неприятно. Упрёки говорят о боли и обиде, но маскируются под контроль, внушение вины и агрессию.

«Я просто выражаю своё мнение»

В случае с манипуляциями «мнение» - это чаще всего критика. Того, как человек одевается, какую профессию выбирает, с кем строит отношения, как воспитывает своих детей. При такой манипуляции попытка отстоять свои границы и заявить о своём праве жить так, как хочется, а не как нравится родителю, заканчивается обидой. «Слова тебе уже ни скажи!».

Манипуляции порождают недоверие и приводят к нежеланию общаться. Иногда они выглядят совсем уж неадекватно, но не стоит думать, что родитель так себя ведёт потому, что он какой-то неправильный. Люди манипулируют, когда не могут или не умеют прямо говорить о своих потребностях. Это происходит от бессилия, от любви, обиды, боли и других сильных чувств. Бывают, конечно, люди неадекватные, но не факт, что в вашем случае это именно так. Может, вы просто не понимаете друг друга.

Что делать, если вы сталкиваетесь с такими манипуляциями:

Проверьте: а не путаете ли вы манипуляции с прямой просьбой или просто мнением? Может, человек с вами не согласен или хочет не того, чего хотите вы сами? Он же другой и имеет полное право от вас отличаться. Это не значит, что он манипулирует.

Попробуйте понять, что за просьба стоит за манипуляцией, какие она прячет чувства, и озвучьте их. На «совсем про мать забыл(а)» предложите перевод: «Мама, ты соскучилась, да? Тебе бы хотелось, чтобы я тебе чаще звонил(а)?»

Иногда помогает озвучить то, что происходит с вами от такого общения. Сказать, что когда родитель так говорит, вам очень обидно, и не хочется даже лишний раз звонить.

Если вы понимаете, что наладить общение трудно, и человек ни в какую не готов принимать, что вы уже не ребёнок, то пора учиться отстаивать свои психологические границы. Говорить, что сейчас человек манипулирует, и для вас такое общение не подходит.

Что делать, если манипулируете вы:

Постарайтесь понять, какие желания стоят за манипуляцией, и скажите о них прямо. Лучше всего начать с признания: «Знаешь, я заметил(а) за собой, что иногда манипулирую. Я говорю…, и это может обидеть. На самом деле я бы очень хотел(а) ….»

Подумайте о том, какие сферы вашей жизни не заполнены. Есть ли у вас любимое занятие, друзья, домашние животные? А может, пора заводить новые знакомства или увлечения? Чем вам всегда хотелось заняться, но было некогда? Теперь самое время!

Если вы родитель взрослого уже ребёнка, то будет хотеться уберечь его от… жизни. Дети для родителей всегда будут малышами. Но если он уже вырос, то важно дать ему самому совершить свои ошибки.

Горькое чувство обиды и неблагодарности появляется тогда, когда мы отдали слишком много, хотели получить что-то взамен, но нам этого не дали. Это не только с детьми работает, но и в любых других отношениях. На что вы рассчитывали, чего не получили? Как бы вы могли восполнить эту нехватку? И… не отдаёте ли вы слишком много ещё в каких-то отношениях в вашей жизни?

Надеюсь, эти советы вам помогут.


Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

Мотивация или манипуляция в процессе обучения детей дошкольного возраста?

Дорогие родители! Сегодня у нас в гостях Людмила Котане, преподаватель русского языка как иностранного, автор пособий по деловому русскому языку. Недавно Людмила написала и опубликовала замечательную книгу по обучению чтению билингвов под названием “Научи меня читать!”.

Что лучше «работает» при обучении? Мотивация или манипуляция? Обычно мы, родители или педагоги, не задумываемся при выборе методики. Используем то, что ближе, что известно нам. Как нас самих учили. Выбираем нам известный метод и начинаем работать. Однако с детьми, особенно маленькими, довольно быстро наталкиваемся на непонимание. Процесс обучение стопорится и результаты не идут вперёд. В чём же дело? Давайте разбираться.

Посмотрим на примере чтения. Если педагог или родитель просит ребёнка читать только потому, что считает, что малышу «пора читать», если предлагает читать отдельные слоги и упражнения, где нет слов, нет конечной цели узнать что-либо, то эта механика процесса происходит только на основе уважения или любви ребёнка к близкому человеку, который просит это сделать. Ребёнок знает буквы, но для него это абстракция. Соединяет вместе две-три такие «абстракции» и получает бессмысленные звуки. КА, МА, КОН, РО, ПРО, ПРИ… Зачем? Рано или поздно его мозг начинает протестовать против этих упражненией и отлынивать от таких занятий. Всё «это» вызывает скуку у ребёнка, ведь он не видит за этими упражнениями настоящей цели. Родители начинают упрашивать, настаивать и часто применяют «пряники» за то, что малыш выполнит задания. «Давай прочитаем эти упражнения и тогда пойдём гулять!», «прочитаем и тогда посмотришь мультик», «прочитаем и тогда я дам тебе конфету!». Если разобраться, то что происходит в эти моменты? Малыш понимает: ага, я сейчас сделаю то, что от меня просят и получу желанное. Как только ребёнок это понял, его мозг «поймал» этот механизм, дальше он уже не хочет заниматься просто ради знания. У него не развивается живой механизм любопытства познания, а напротив – сделать лишь побыстрее и дальше заниматься любимым делом. Например, посидеть в гаджете.

Во время таких занятий ребёнок учится НЕ читать, ребёнок учится от нас МАНИПУЛИРОВАТЬ. А чтение, лишь предлог, чтобы получить желаемое. Конечно, более строгие, серьёзные родители или педагоги могут использовать также и сравнение с другими детьми: «А вот помнишь, как Катя читает? Она молодец. А ты ещё две буквы не можешь связать вместе!». Давят авторитетом: «Я же прошу тебя прочитать только эти две строчки! Неужели это так трудно?! Я тебе показываю КАК надо! Повторяй ЗА МНОЙ!» – все эти фразы обращены к ребёнку, как к неумехе, который должен равняться, стремиться быть таким, как кто-то. Малыши любят и уважают родителей и учителей и, конечно, будут выполнять задания. Однако как долго? К тому же всё это дети делают не потому что чувствуют СВОЮ необходимость, а потому что КТО-ТО так сказал. Нет в этом желания ребёнка, оно даже не возбуждается в его мозге.

Однако есть способ, который позволяет вызвать у ребёнка естественную мотивацию к чтению. Если родитель или учитель создают импульс у малыша, который возбуждает любопытство, желание узнать, – а что же дальше, – то ребёнок охотно соглашается на занятия и даже сам просит почитать. Совместное чтение предполагает, что часть текста читает родитель, а часть – ребёнок. В начале мы просим малыша читать предлоги – самые короткие слова (в, к, у, на…). Затем слова посложнее, состоящие из двух-трёх букв. Слова, которые повторяются: сперва это слово прочитал родитель и малыш видит и, зрительно сравнивая, понимает, что это то же самое слово, – читает и произносит вслух своё слово. При таком чтении ребёнок должен понимать одно – рассказ не продолжится, пока он не прочитает своё слово. «Его» слово в тексте – это ключ к продолжению и узнаванию того, что будет дальше. От текста к тексту сложность слов, читаемых ребёнком, возрастает и он сам незаметно для себя уже читает не отдельные слова в тексте, а фразы.

Мы не концентрируем внимание ребёнка на соединении отдельных (абстрактных для него) символов, а побуждаем узнать, что будет дальше! Чтение как средство познания и узнавания, а не как цель. Таким образом мы обращаемся к естественной мотивации мозга ребёнка узнавать что-то новое.

На этих первых домашних, дошкольных занятиях мы закладываем глубокие механизмы отношения ребёнка к процессу учёбы в целом. И поэтому столь важно выбирать и использовать правильные фразы при общении и возбуждать личный интерес ребёнка к познанию. Лишь через импульсы мотивации возможно разбудить любопытство малыша и не отбить желания к учёбе, которое будет помогать ему на протяжении всей его жизни.

Людмила Котане,
автор книги «Научи меня читать!» и сотворческого метода обучения чтению.
www.kotane-books.com

Пример страницы книги:

Скрытые трюки: как манипулировать людьми

  • Дэвид Робсон
  • BBC Future

Автор фото, Getty

Всегда ли мы контролируем наши мысли? Как узнал корреспондент BBC Future Дэвид Робсон, манипулировать сознанием людей значительно легче, чем мы себе представляем.

Возможно, мы все просто марионетки в руках какого-то властного кукловода? Большинство людей уверены, что это не так. Они принимают независимые решения и творят свою судьбу.

Но они ошибаются. Как отмечает психолог Джей Олсон из Университета Макгилла в Квебеке, Канада, "многие решения, которые мы принимаем, зависят от внешних вещей, которых мы не осознаем, и мы вполне уверены, что идея принадлежат нам". Вопрос в том, можем ли мы научиться распознавать это влияние и успешно противостоять ему.

Джей Олсон посвятил жизнь исследованию средств воздействия на внимание людей. А началось все с магии. "Я научился фокусам, когда мне было пять, а в семь я уже выступал на сцене", - рассказывает он.

Когда Джей начал изучать психологию, он был удивлен тем, насколько новые открытия ученых о внимании, памяти и психологических реакциях человека согласовывались с его собственным опытом фокусника.

Особенно его захватывал один трюк, во время которого фокусник предлагал участнику мысленно выбрать одну карту из колоды, которую потом, к удивлению зрителей, он безошибочно вытаскивал из кармана.

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Многие решения, которые мы принимаем, зависят от внешних вещей, которых мы не осознаем

Секрет в том, чтобы заставить участника выбрать именно ту карту из колоды, которую ты приготовил в кармане. (В нашем разговоре Олсон не открыл того, как ему удается это сделать, но другие специалисты рассказывают, что незаметно сгибание карты во время демонстрации колоды заставляет участника подсознательно заметить это). Даже этих секунд достаточно для того, чтобы карта пришла в голову, когда участника заставляют сделать выбор.

Как ученый, Олсон первым делом решил проверить объективность успеха фокуса. И результат был потрясающий - 103 из 105 участников выбирали именно ту карту, которую он хотел.

Неудивительно, что эти результаты привлекли немало внимания прессы, но самой потрясающей, по мнению ученого, стала вторая часть исследования.

Опрос участников фокуса позже показал, что 92% из них были абсолютно уверены, что сделали самостоятельный выбор, что никакого манипулирования их сознанием не происходило.

Еще больше удивляет тот факт, что большинство из них называли причины своего выбора. "Да, один человек рассказывал, что выбрал червонную десятку, потому что 10 - это наибольшее число, а масть он загадал еще до начала эксперимента", - рассказывает ученый.

Тип личности или цвет и размер карт, как выяснили дальнейшие эксперименты, также не играли никакой роли. Кажется, мы все одинаково склонны к такому манипулированию.

Выводы из этого эксперимента выходят за рамки искусства магии и заставляют пересмотреть представления о нас.

Несмотря на сильное чувство свободы, наша способность принимать независимые и самостоятельные решения может быть большой иллюзией. "Свобода выбора - это только чувство, она на самом деле не связана с процессом принятия решения", - объясняет Джей Олсон.

Меню с намеком

Не верите? Вспомните ваш последний поход в ресторан. Олсон утверждает, что вы в два раза более склонны выбрать блюдо из верхней или нижней части меню, так как именно эти части списка первыми обращают на себя внимание.

"Но если кто-то спросит вас, почему вы заказали лосося, вы уверенно ответите, что очень хотели его попробовать", - говорит исследователь. Иначе говоря, мы придумываем причины нашего выбора, несмотря на то, что он был спланированным администрацией ресторана.

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Прикосновение - один из приемов манипулирования человеком

А как насчет выбора вина в супермаркете? Дженнифер Маккендрик и ее коллеги из Лестерского университета обнаружили, что французская или немецкая музыка, которая играет в магазине, влияет на выбор покупателями вина из этих регионов - конечно, сугубо бессознательный.

Менее понятно, как эти данные соотносятся с другими формами манипулирования мыслями, которые являются предметом длительных дебатов. Во время президентских выборов в США в 2000 году сторонники демократа Эла Гора утверждали, что в видео, которое демонстрировали республиканцы, был 25 кадр с надписью "крысы".

Сторонники Гора были убеждены, что это подсознательное сообщение нанесло вред кандидату.

Эксперимент, проведенный в лаборатории при похожих условиях, подтвердил, что 25 кадр с надписью действительно негативно влияет на рейтинг политика.

Может ли такая стратегия иметь долгосрочный эффект - остается сомнительным. Но вполне вероятно, что другие виды манипулирования влияют на наше поведение без нашего осознания этого.

Один впечатляющий эксперимент показал, что демонстрация фотографии спортсмена-победителя заметно увеличивала эффективность телефонных продаж, несмотря на то, что большинство респондентов даже не помнили изображения.

Есть доказательства и того, что если кто-то напоит вас горячим чаем, вы будете воспринимать этого человека как более эмоционального. А неприятный запах может заставить судить людей более строго.

Как определить манипуляцию

Понятно, что эти знания могут попасть в "нечистые" руки. Поэтому стоит научиться определять, когда кто-то пытается подчинить вас своей воле без вашего ведома.

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Если в супермакете играет французская музыка, вы можете бессознательно купить французское вино

Ниже мы предлагаем четыре манипулятивных хода, к которым могут прибегнуть ваши коллеги или друзья в повседневной жизни. Итак, берегитесь!

1) Прикосновение может быть влиятельным

Похлопать кого-то по плечу и посмотреть ему в глаза - эффективный способ сделать человека более открытым к вашему предложению. Сам Джей Олсон использует этот прием во время своих фокусов. Он также очень распространен в повседневных ситуациях, например, когда кто-то пытается занять у вас деньги.

2) Скорость речи

Исследователь рассказывает, что фокусники всегда торопят добровольных участников трюка, чтобы те приняли первое решение, которое придет им в голову. Но как только они сделают свой выбор, темп речи заметно уменьшается.

3) Поле зрения

Автор фото, Thinkstock

Пытаясь привлечь внимание добровольца к определенной карте, фокусник Олсон делает ее более "заметной", чтобы участник фокуса подсознательно запомнил ее. Есть много способов, как этого добиться. От размещения предмета на уровне глаз до подталкивания предмета к цели. По тем же причинам мы часто выбираем именно тот предмет, который нам предложили первым.

4) Вопрос

Например, "Почему вы думаете, что это будет хорошая идея?" или "Какие это будет иметь преимущества?" Это кажется очевидным, но если позволить кому-то убедить самого себя, человек будет более уверенным в в будущем, что это вообще была его идея.

Мы все при определенных условиях можем стать марионетками, но если вы осознаете, кто тянет за ниточки, вы можете хотя бы попытаться противостоять.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Родительские манипуляции | Семейные Адвокаты в Нью-Джерси Питер Ван Аулен

Если развод заканчивается неудачно, ущерб, который может быть нанесен детям, попавшим под перекрестный огонь, может быть ошеломляющим. Манипулирование детьми со стороны родителей оказывает значительное влияние на психологическое здоровье и благополучие ребенка. Семейные суды стремятся избежать любого ущерба, причиненного детям в результате развода, независимо от того, насколько агрессивны стороны.

Обзор

Манипуляции над детьми со стороны родителей можно рассматривать как форму «промывания мозгов».Один родитель пытается нацелить другого родителя, в конечном итоге подрывая шансы на здоровые отношения с другим. В худшем случае ребенок полностью отвергнет другого родителя. Вот некоторые из наиболее распространенных тактик этого «программирования»:

  • оскорбление другого родителя
  • стирание существования этого родителя из своей жизни
  • намек на то, что другой родитель опасен
  • ограничение или предотвращение контакта между ними родитель и ребенок.

Эта игра ставит детей в состояние внутреннего конфликта. Злонамеренный родитель будет использовать этого ребенка в качестве пешки или оружия против другой стороны, часто чтобы получить то, что они хотят, или наказать другого родителя за боль, которую они испытывают во время развода.

Статистика вреда

К сожалению, такое поведение встречается чаще, чем вы думаете. Некоторые исследования показали, что родительские манипуляции с детьми присутствуют в 11-15% разводов с детьми.Дети, ставшие жертвами такого поведения, часто страдают от депрессии, низкой самооценки и проблем с доверием, что увеличивает их шансы на развитие проблем со злоупотреблением психоактивными веществами.

Серьезные случаи отчуждения родителей могут привести к ненависти к самому себе. Дети учатся усваивать ненависть, которую родители проявляют к другой стороне. Часто они считают, что отчужденный родитель никогда их не любил, что затрудняет формирование привязанности к другим в будущем. И это постоянный цикл: одно исследование показало, что половина изучаемых детей, которые позже испытали отчуждение, были отчуждены от своих собственных детей.Дети склонных к манипуляциям родителей учатся создавать драмы вместо того, чтобы разрешать споры.

Отказ от детей, любящие и функциональные отношения с одним из родителей часто считается формой насилия в кругах семейного права. Факты показывают, что когда дети подверглись принудительному разлучению (за исключением случаев физического насилия), они более подвержены посттравматическому стрессу.

Их жизнь по своей природе нестабильна: они становятся опытными манипуляторами. Они используют свои отношения с другими для достижения желаемого результата.В противном случае успешное воссоединение с отчужденным родителем может быть сорвано, когда ребенок возвращается к отчуждающему родителю, и цикл продолжается.

Красные флажки

Когда пара расстается, вы никогда не сможете следить за тем, что происходит в доме другого родителя. Поэтому важно распознавать некоторые контрольные признаки родительского манипулирования детьми.

  • Контакты ограничены: ваш бывший партнер или ваш ребенок начинает придумывать оправдания, чтобы сократить время, которое вы проводите с ребенком.
  • Вы больше не получаете обновленную информацию о внеклассных занятиях, оценках или посещениях врача.
  • Другой абонент будет следить за вашими разговорами с ребенком, часто инструктируя его, что говорить. Во время свиданий другой родитель будет пытаться прервать этот период одержимости частыми звонками или текстовыми сообщениями ребенку.
  • Когда-то здоровые отношения с вашим ребенком внезапно становятся отдаленными без объяснения причин.
  • Манипулятивный родитель часто лжет или искажает события, чтобы выглядеть лучше, а другой - хуже
  • В особенно тяжелых случаях один из родителей может угрожать самоубийством или членовредительством, если они не получат то, что хотят (например, единоличная опека или полная алименты).

Если в вашем деле начнут проявляться некоторые из этих закономерностей, сообщите об этом своему юристу или попросите совета, какие шаги вы можете предпринять для смягчения последствий.

Какие существуют средства правовой защиты?

Судьи по семейному праву имеют в своем распоряжении некоторые средства правовой защиты, когда кажется, что происходит манипулирование детьми со стороны родителей. Часто судьи назначают опекуна ad litem (GAL). GAL по сути является поверенным для детей. Они становятся мостом между ребенком и отчуждающим родителем, что может уменьшить конфликт и влияние манипуляции на этого ребенка.Глобальный список адресов может определять, что отвечает интересам ребенка, и сообщать о его желаниях при меньшем вмешательстве со стороны склонного к манипуляциям родителя.

Использование профессионалов для смягчения последствий родительских манипуляций над детьми - еще один разумный вариант для судов. Могут быть назначены психологи и консультанты, чтобы определить, происходит ли отчуждение родителей. Они также могут предложить советы и программы по воссоединению отчужденного родителя с ребенком и предоставить инструменты, чтобы этого не произошло в будущем.

Доказательства родительского манипулирования детьми могут быть убедительными для судьи суда по семейным делам при принятии решения об опеке. Из-за серьезного ущерба, который такое поведение может нанести ребенку, судья может счесть необходимым устранить любой контакт отчуждающего родителя с этим ребенком. Усилия, предпринятые манипулятивным родителем, чтобы получить единоличную опеку над другим, в некоторых случаях привели к впечатляющим обратным результатам.

Суд также может использовать свою силу неуважения. Если суд решит, что одна из сторон не должна вести какие-либо дискуссии с ребенком, и сторона нарушает это постановление, суд может выразить неуважение к этому родителю.Это серьезное средство правовой защиты, и, хотя к нему редко прибегают, оно оказалось эффективным в предотвращении будущих нарушений порядка.

Когда есть родительские манипуляции над детьми, стили воспитания должны быть адаптированы к обстоятельствам. Совместное родительство возможно не во всех случаях развода. Таким образом, суды, GAL и родители должны использовать параллельное воспитание детей для уменьшения конфликтов. Ограничение общения между родителями и наблюдение за обменами могут смягчить и предотвратить манипулятивное поведение одного из родителей.Программное обеспечение и цифровые программы могут позволить нейтральной третьей стороне наблюдать за общением родителей и предотвращать потенциальный конфликт.

Синдром родительского отчуждения

В крайних случаях родительского манипулирования детьми может быть уместным ярлык «Синдром родительского отчуждения». Иногда это называется синдромом злонамеренных родителей, но в настоящее время это не признанное психическое расстройство медицинскими работниками. Тем не менее, это явление признано практикующими юристами, и оно изучается и признается в последние годы.Родители с ПАУ ведут себя нерационально, часто нарушая закон или подвергая себя уголовной ответственности. Повреждение собственности другой стороны или ложь под присягой в отношении другой стороны являются преступлениями. Вмешательство в санкционированные судом посещения может привести к гражданской ответственности и нанести ущерб продолжающемуся судебному разбирательству по семейному праву.

Манипуляции со стороны родителей наносят вред детям и всей семье. Если вас беспокоит возможность такого поведения в отношении вашего семейного права, позвоните в адвокатское бюро Питера Ван Аулена по телефону 201-845-7400 для получения бесплатной консультации.

Дети, развод и манипуляции: родители, использующие детей в качестве оружия

При разводе нарциссические родители часто смягчают боль неудачного брака, пытаясь разрушить отношения своего бывшего с детьми. В отличие от здоровых родителей, которые стремятся избавиться от работы, готовя детей к самостоятельной жизни, нарцисс видит в своих детях продолжение самих себя. Они не могут мириться с мыслью о том, что их дети вырастут и начнут идти своим путем.

Разделение опеки над детьми ослабляет чувство контроля нарциссов.Они боятся, что их дети могут больше любить другого родителя или быть более похожими на него. Как они пытаются восстановить контроль? Часто это делается для того, чтобы вернуть детей на свою «сторону».

Некоторые нарциссические родители могут на самом деле считать, что другой родитель злой, и могут считать себя спасителем своего ребенка. Некоторые могут просто иметь более макиавеллистские намерения. В любом случае, нарциссический родитель без колебаний использует детей в качестве оружия в битве против своего бывшего, чтобы усилить и без того высокий конфликтный развод. Это описывает вашего бывшего? Вот как это узнать.

Признаки манипулятивного родителя

Неприемлемое общение Нарциссы своими словами и действиями часто посылают своим детям сигнал о том, что проводить время с другим родителем - нехорошо. Нарциссический родитель рассердится или расстроится, когда дети вернутся после времени, проведенного с другим родителем, особенно если они хорошо провели время.

Препятствует посещению. Нарциссический родитель будет давать детям выбор относительно посещения или манипулировать ими, заставляя их отказаться от посещения: «Вы бы предпочли пойти в Диснейленд или провести скучные выходные, застряв у мамы?»

Формирует или искажает информацию. Нарциссический родитель будет вкладывать свои собственные средства в детали, чтобы «промыть» мозги ребенку, заставив его думать, что другой родитель опасен или некомпетентен.

Разделяет информацию о браке и разводе только для взрослых. Родитель-манипулятор может даже изменить правду, чтобы заставить детей обвинить другого родителя: «Папа говорит, что ты хотел развода».

Плохие границы. Манипулятивный родитель настроен на ребенка против другого родителя. Она не позволит своим детям иметь собственные чувства и переживания.Если она ненавидит бывшего, дети тоже.

Использует ребенка как посыльного. «Мама говорит, что мне не обязательно нравиться твоя девушка / навещать твою маму / готовить себе обед».

Отслеживает телефонные разговоры детей с другим родителем. Родитель, склонный к манипуляциям, будет слушать и / или говорить ребенку, что ему говорить. Если ребенок находится в доме другого родителя, родитель, склонный к манипуляциям, может попытаться монополизировать посещение своего ребенка с этим родителем частыми или продолжительными телефонными разговорами, скажем, во время обеда.

Угрозы членовредительства. В экстремальных ситуациях склонные к манипуляции родители угрожают самоубийством, если не получат то, что хотят, то есть единоличной опеки.

Дети развода, которыми манипулируют родители, страдают от долгосрочных психологических последствий. У них могут быть проблемы с осознанием или чувством права на собственные чувства. Став взрослыми, они могут чувствовать себя подавленными в романтических отношениях из-за того, что росли со сбитыми с толку родителями. Они учатся создавать драму, а не разрешать конфликты, поэтому часто копируют один и тот же бурный стиль межличностного общения.

Тем не менее, детям манипулятивных родителей можно помочь с помощью соответствующих вмешательств, включая согласие родителей на модель, известную как параллельное воспитание. В следующем посте мы обсудим стратегии защиты детей, родители которых используют их как оружие.

Вы участвуете в битве за опеку с высококонфликтным типом личности? Наши опытные адвокаты по семейному праву могут вам помочь. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы назначить бесплатную конфиденциальную консультацию юриста.

РОДИТЕЛЬСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ В ТАМОЖЕННЫХ СЛУЧАЯХ

РОДИТЕЛЬСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ В ДЕТСКОЙ ОБЛАСТИ

Психологические исследования и статистика на протяжении десятилетий говорили нам, что одним из, если не самым, самым стрессовым периодом в жизни человека является развод. Это в равной степени относится как к мужчинам, так и к женщинам. Всю тревогу, эмоции и негодование, которые накапливались и удерживались в бутылках, больше нельзя сдерживать, и они взрываются. Он может проявляться множеством способов, в основном нездоровым, и влиять на различные побочные проблемы, возникающие при разводе.

Одна из таких областей, на которую может быть оказано огромное влияние, - это оценка и определение надлежащих договоренностей по опеке над детьми между сторонами. Часто говорят, что в то время как юристы видят плохих людей (обвиняемых по уголовным делам) в их лучшем поведении, они, наоборот, видят в хороших людях (сторонах развода) их худшее поведение.Хотя многие родители при разводе способны подняться над эмоциями, гневом и негодованием, которые возникли в ходе брака или отношений, и ставят интересы и потребности детей выше своих собственных потребностей, желаний и желаний, есть любые равные число разводящихся родителей, у которых есть туннельное зрение и которые не могут заглядывать дальше своих собственных потребностей, желаний и желаний, не оставляя им места для удовлетворения потребностей своих детей, кроме как в качестве второстепенной мысли или последних в очереди. Часто эти родители с туннельным зрением фактически используют своих детей в качестве пешек в бракоразводном процессе, чтобы навредить другому родителю или получить преимущество в судебном процессе о разводе.Мы, как юристы, адвокаты и судебные исполнители, обязаны осуществлять (или пытаться осуществлять) некоторую степень контроля со стороны клиентов, чтобы не допустить, чтобы один родитель играл детей против другого родителя.

Некоторые родители, несмотря на разногласия в браке, могут просто видеть и соглашаться с условиями опеки и родительского времени, которые, по мнению всех, соответствуют наилучшим интересам детей. Снимаю шляпу перед всеми родителями, которые обладают этой способностью и решают (или пытаются решить) вопросы опеки и воспитания детей без прямого вовлечения детей в то, что обычно перерастает в затяжные судебные разбирательства, которые могут тянуться буквально годами.Недавно я слышал, как судья Долли Берри сказала истцу: «С тех пор, как вы развелись, вы возвращались сюда каждые два месяца в течение последних двух лет, желая сменить опеку и свидания». Я собираюсь решить это раз и навсегда, и мы все продолжим жить своей жизнью ». Я думал, что это в значительной степени подытожило все в целом. Это не означает, что изменения не могут или не должны происходить, потому что, как мы все хорошо знаем, опека, время для родителей, посещения и алименты всегда можно изменить.По статуту Суд всегда сохраняет юрисдикцию в отношении этих вопросов из-за постоянно меняющегося и развивающегося характера семьи как самой ячейки.

К сожалению, для тех родителей, которые хотят манипулировать другими и причинять им вред, используя своих детей, есть некоторые превентивные меры, которые можно использовать, чтобы сорвать использование детей в качестве пешек в деле об опеке. Во-первых, любой из родителей, подозревающий в вмешательстве другого родителя, может попросить суд назначить опекуна ad litem (GAL) для ребенка или детей.После назначения GAL становится поверенным для детей и может служить буфером между манипулятивным родителем и невинным ребенком. Хотя суды обычно приказывают сторонам не разговаривать с ребенком или детьми, когда они представлены адвокатом, достаточно сказать, что большинству сторон дела трудно сдерживать самообладание при разговоре с детьми, несмотря на то, что приказ суда не упоминать о судебном процессе ни ребенку, ни детям.

Еще одна более строгая мера, которая может применяться в делах о серьезных манипуляциях, - это право Суда проявлять неуважение к суду.Хотя нечасто, что Суд действительно обвиняет человека в неуважении к нарушению запрета на обсуждение с ребенком, он использовался в определенных случаях и оказался довольно эффективным средством сдерживания будущих нарушений.

Наконец, в случаях наиболее серьезных родительских манипуляций с дочерними элементами отчужденному родителю может быть доступно требование об отчуждении родителями привязанностей. Обычно пострадавший родитель обращается к терапевту или другому специалисту в области психического здоровья, который может определить и диагностировать синдром родительского отчуждения (PAS) и начать лечение.После определения PAS потерпевший родитель должен решить, подавать ли иск против другого родителя. В случаях PAS большинство экспертов теперь согласны с тем, что правильным поведением является полное удаление ребенка от отчуждающего родителя и помещение его с отчужденным родителем, чтобы осуществить воссоединение отчужденного родителя и ребенка. Конечно, по самому своему определению PAS часто может полагаться на очень субъективные факторы, тем самым создавая возможность для злоупотреблений со стороны родителей.К жалобам, касающимся PAS, нельзя относиться легкомысленно, они обязательно должны быть тщательно оценены юристами и специалистами в области психического здоровья, вовлеченными в дело.

Как указывалось ранее, каждый несет ответственность за то, чтобы наилучшие интересы ребенка или детей использовались в качестве истинного компаса для направления, и гарантировать, что мы не допускаем манипуляции или отчуждения каких-либо отношений между родителями и детьми.

Родительские манипуляции: как распознать, когда это происходит

 

Что такое родительские манипуляции?

При разводе иногда один из родителей может попытаться использовать своих детей в качестве пешек в продолжающейся битве за опеку.Они могут попытаться причинить эмоциональный стресс другой стороне, пытаясь разрушить отношения этого родителя со своим ребенком. Это может нанести вред не только целевому родителю, но и психологически пострадавшим детям, попавшим под перекрестие прицела. Родитель-манипулятор может быть обеспокоен тем, что ребенок может предпочесть другого родителя или стать более похожим на этого родителя, если они не сделают что-нибудь, чтобы вернуть ребенка на свою сторону. Манипулятор будет пытаться оттолкнуть цель от ребенка, видя себя спасающими ребенка от другой стороны.Отчуждение родителей и другие формы манипуляции могут привести к эскалации и без того конфликтного развода.

Признаки родительского манипулирования

Важно защитить себя и своих детей, если вы опасаетесь родительских манипуляций. Признаки манипулятивного родителя могут включать следующее:

  • Заставить ребенка поверить в то, что его полюбят, только если он будет подчиняться родителю.
  • Нарушение родительского времени, особенно предложение конкурирующих вариантов, заставляющих ребенка делать что-то, кроме посещения отчужденного родителя.
  • Обезумевать от того, что ребенок проводит время с родителем, на который он указывает.
  • Постоянно пытается настроить ребенка на другого родителя.
  • Придумывание или искажение фактов о другом родителе, особенно в отношении развода.
  • Ребенок знает больше, чем он должен, о разводе или ваших отношениях с родителем, склонным к манипуляциям.
  • Использование ребенка как шпиона.
  • Использование ребенка в качестве посыльного.
  • Угрозы членовредительства, если другой родитель или ребенок не подчинятся требованиям манипулятора.

Решения для родительского манипулирования

Есть несколько способов помешать родителям использовать детей в качестве оружия в битве за опеку. Любой из родителей может попросить суд назначить опекуна ad litem (GAL), который станет поверенным, представляющим интересы ребенка, тем самым обеспечивая буфер между ними и родителем-манипулятором. Еще одно возможное решение - параллельное воспитание детей, когда разведенные родители не связаны друг с другом и имеют ограниченное взаимодействие.Свяжитесь с Himelman & Himelman сегодня, если вас беспокоят манипуляции со стороны родителей и вам нужен совет опытного юриста.

Восприимчивы ли дети к манипуляциям? Наилучшие интересы детей и их показания

Основные моменты

Дети, ставшие свидетелями агрессии, говорят правду, поскольку только 5% молчали.

Дети не были свидетелями какого-либо акта агрессии, 40% действительно сообщили об агрессии.

Оказание давления практически не имело никакого влияния, когда дело доходило до правды или лжи.

Изображение агрессора практически не повлияло.

Идеи, предложенные Гарднером, не подтверждаются нашими данными.

Abstract

В предложенном Ричардом Гарднером синдроме родительского отчуждения дети отвергают контакт с родителем, не являющимся опекуном, из-за манипуляций со стороны родителя-опекуна.Мы исследовали, действительно ли детьми легко манипулировать, и как это сделать. Половина детей в возрасте от 6 до 12 лет были свидетелями словесной агрессии, а другая половина - нет. Всех попросили сообщить о случившемся. Половина из них подверглась сильному давлению, заявив, что агрессор станет их будущим учителем. Кроме того, испытуемым сказали, что преступник был либо хорошим, либо плохим человеком. После этих двух манипуляций они снова сообщили о том, что стали свидетелями.Результаты показывают, что дети редко лгут, и, хотя 40% из тех, кто ничего не видел, создали ложное воспоминание об агрессивном инциденте, на этот результат не повлияла степень давления или позитивных или негативных манипуляций. Мы не обнаружили существенных различий в зависимости от пола или возраста. Мы заключаем, что идеи Гарднера о синдроме родительского отчуждения и, в частности, о легкости родительского манипулирования детьми, не были подтверждены эмпирически. Мы рекомендуем не использовать это понятие в правовой системе.

Ключевые слова

Синдром родительского отчуждения

Ложная память

Свидетельские показания

Судебная психология

Дети

Рекомендуемые статьиЦитирующие статьи (0)

Полный текст

Copyright © 2015 Elsevier Ltd. Все права защищены.

Рекомендуемые статьи

Ссылки на статьи

Можно ли так манипулировать ребенком?

Часто люди сопротивляться принятию концепции родительского отчуждения, говоря «да верно, ребенок узнает, что кто-то пытается им манипулировать ".

Итак, давайте рассмотрим несколько градуированных примеров, чтобы понять, почему это не так уж далеко:

  • Давайте начнем с классических сказок: Зубная фея, Пасхальный кролик, Санта-Клаус и Аист.
  • См. Также примеры начала отчуждения.
  • Тогда рассмотрим несколько беззаботных примеров из недавней статьи HNLTV «Громы», легкомысленные истории, в которые вы верили в детстве (белая ложь):
    • «Моя мама сказала мне, что у меня аллергия на шоколад. Я узнал, что меня не было несколько лет назад.Мне 35 лет, и теперь я шоколадный алкоголик ».
    • « Мой папа говорил мне, что грузовик с мороженым включал музыку, когда в нем НЕТ мороженого! Хорошо сыграно Папа "
    • " Моя мама сказала мне, что если я поцелую мальчика, то забеременею ".
  • Обратите внимание, что возраст шоколадного алкоголика, когда она раскрыла" белую ложь ", было 35 лет.
  • См. Также результаты американского Психиатрическая ассоциация по вопросам беспорядочного воспитания детей, а также резюме 40 эмпирических исследований по психологическому контролю, а также докторЗаметки Кернберга о пограничных состояниях и патологическом нарциссизме как а также книгу Керига о растворении границ между родителями и детьми.
  • См. Также д-р Ричард Варшак о 5 способах рационализации психологического насилия над детьми.
  • «Психолог. и эксперт по влиянию Роберт Левин сообщает, что у большинства людей есть иллюзия, что они невосприимчивы к убеждению ". [Baker2014 Surviving]
  • Вспомните уроки рекламы (чувственность продает), негативной агитации (она работ), реклама сигарет (они работали) и проект "Невинность" (11 Присяжные единогласно подписывают смертную казнь только для того, чтобы доказать неправоту лет спустя по математике тестирования ДНК).
  • «Шесть тактик. убеждения применимы к родительскому отчуждению: взаимность, последовательность, одобрение социальной группы, симпатии, авторитета и внешнего вида дефицит ». [Baker2014 Surviving]
  • Наконец, исключительно для цель понимания естественной эмоциональной реакции людей, когда учитывая, способен ли кто-то причинить вред детям, подумайте уроки спецагента ФБР Кена Лэннинга предупреждение о взглядах людей на обвиняемых в совершении сексуальных злоупотребление: "Независимо от интеллекта и образования и часто вопреки здравый смысл и свидетельства обратного, взрослые склонны верить тому, что им нужно верить.Чем больше потребность, тем больше вера ». "Многие люди не предотвращают, не признают и не принимают сексуальные виктимизация ребенка уважаемым членом общества, потому что они не может поверить человеку, который хорош и духовен и который, кажется, искренне забота о детях могла быть растлителем малолетних. Такие преступники могут быть большими Брат года, самый популярный педагог, тренер ». И снова единственный Параллельно здесь подразумевается только эмоциональный, иррациональный взгляд на людей. обычно есть о ком-то, кто вредит детям, и никакие другие инсинуации соответствующий или предназначенный.Короче говоря, наблюдения Кена Лэннинга могут быть замеченный в недавних скандалах в католической церкви и в Пенсильвании ».
  • Эта историческая и полностью задокументированная история« Украденных детей святого Лаврентия »показывает, как кто-то может манипулировать ребенком против обоих родителей. Автор проводит сравнение с культом, поскольку
  • Большинство точек зрения Кена Лэннинга подкрепляются полуторачасовой презентацией бывшего прокурора Фрэнси Хейкс о защите детей от сексуального насилия под названием «Добродетели бдительности: как защитить своих детей в кругу доверия» .«Обратите внимание, что есть 7-минутный« перерыв »посередине, где никто не разговаривает, где было показано безмолвное видео с записными карточками. См. Также книгу Карлы Ван Дам« Выявление растлителей детей »для получения дополнительных подтверждений.
  • Если взрослые не могут противостоять различным машинам убеждения, как можно ожидать, что дети добьются большего успеха? "Методы вредного воспитания могут быть изощренными. [24] [25] [41] Родитель может вовлечь ребенка в семейный конфликт [44] побуждая ребенка высказывать даже незначительные жалобы на других родители, а затем «с энтузиазмом подтверждают» их. Это сигнализирует ребенок, что другой родитель опасен [26] [45] и нечувствителен. [26] [45] Это побуждение к жалобе манипулирует ребенком в роли жертвы без ведома ребенка, [45] [29] позволяя родителю перейти в роль защитника, заставляя другой родитель в «неадекватную» родительскую роль, не оставляя следов того, что произошло с прохожими, которые видят ребенка только как «жертву». [26] [30] [31] Со временем, совокупный эффект сближения с отчуждающим родителем через этот процесс подачи жалоб [26] и растёт дальше от отвергнутого родителя в результате сосредоточения внимания о негативных вещах о другом родителе заставляют ребенка отвергать их второй родитель неадекватен. Родитель также может смешивать ложь, [26] частичную ложь, [45] и преувеличения, [26] особенно те, которые ребенок не может проверить или где только истинная часть частичной лжи. легко проверить. [46] В результате побуждения действовать в качестве судьи своего отвергнутого родителя, [26] ребенок чувствует себя выше отвергнутого родителя, что приводит к симптомам грандиозности, достоинства и высокомерия. Это питает заблуждение родителей, будто они защищают ребенка от неадекватного родителя. [30] Затем ребенок также начинает усваивать это заблуждение. [25] [26] [31] Поскольку ребенок и родитель принадлежат к разным поколениям, это квалифицируется как извращенный треугольник, [47] [48] , еще более усложненный переплетением, [49 ] [28] [50] [51] [52] и еще хуже, потому что член извращенного треугольника страдает расстройством личности. [24] [25] [26] [30] Наконец, ребенок может неправильно истолковать переживаемое им горе. от потери родителя как боль, что означает, что отвергнутый родитель оскорбительный, поскольку они в основном испытывают это в присутствии отвергнутых родитель. [29] "
  • Обратитесь также к исследованию доктора Джоди Квас, которая суммирует консенсус множества исследований о том, что дети могут легко заставить лгать из-за страха. Из ее выступления на YouTube (см. Ниже) под названием «Ложные утверждения и ложные опровержения: противодействие вызовам при опросе предполагаемых жертв жестокого обращения с детьми», она отмечает: « В течение последних нескольких десятилетий сотни исследований проверяли способность детей к воспоминаниям и внушаемость.Результаты показывают, что детьми можно манипулировать, заставляя совершать всевозможные ошибки, в том числе утверждая, что произошли совершенно ложные события ».« Общей сердцевиной всех этих причин является страх ».
  • Доктор Квас - Тонны исследований доказывают, что дети могут легко заставить лечь на корте. также Научное исследование манипулирования детьми
  • См. также один из ведущих исследователей культов, объясняющий, как манипулируют членами культа (что имеет много параллелей с отчуждением родителей).
  • См. Также эссе New York Times на тему «Почему мы верим в очевидную неправду» и книгу «Иллюзия знания: почему мы никогда не думаем в одиночку»
  • CNN напоминает нам, что дети, подвергшиеся насилию, не осознают, что они подвергаются насилию
  • Прочтите Карен Проницательное объяснение Вудалла на повседневном языке о том, как эти семьи работают и как они выглядят извне
  • См. Книгу доктора Чалдини о влиянии и его приглашенный доклад о Конвенции APA 2017
  • См. Книгу APA о навязчивом воспитании детей
  • Вот пример умеренного родительского отчуждения, когда один родитель просит ребенка солгать о том, кто убил другого родителя.Ребенок изначально врет. Легко сказать, что правда, по кровавому следу и по местонахождению орудия убийства. В этом случае ребенок еще не полностью заблуждается.

Манипулятивное воспитание вредит | Moms.com

Родители, которые используют манипуляции в воспитании детей, наносят вред своим детям и отношениям, которые у них есть с ними.

У всех нас свой стиль воспитания детей.Некоторые из нас немного отступают, в то время как другие всегда рядом. Мы поговорим и будем неловко проваливаться в эти тяжелые разговоры. Мы будем дисциплинировать, как сочтем нужным, но мы все постараемся изо всех сил, верно? Конечно, никто из нас не знает, что мы на самом деле делаем, и все мы делаем ошибки. Однако я верю, что мы все делаем все возможное, чтобы вырастить хороших людей.

К сожалению, некоторые родители впадают в крайность и прибегают к манипуляциям, часто даже не подозревая об этом.Независимо от того, как вы смотрите на воспитание детей и во что вы верите, манипуляции с воспитанием вредны и вредны. Ваш ребенок может даже вырасти и возмущаться вами. Если бы вы сами были жертвой манипуляций в юности, разорвать порочный круг - лучшее, что вы могли бы сделать для своих детей и семьи.

Продолжайте прокручивать, чтобы продолжить чтение Нажмите кнопку ниже, чтобы начать эту статью в режиме быстрого просмотра.

Может быть, вы даже не понимаете, что делаете это, потому что так вы были воспитаны и каковы вы есть, но этого не должно быть и не должно быть.Манипуляция - это акт воздействия на другого человека или объект, заставляя его делать то, что вы хотите. Рисование карандашом и убеждение кого-то выполнить задание за вас - оба акта манипуляции.

Через Джорджа Руди / Shuttershock

Когда вы используете его на человеке, это не нормально.Особенно, если этот человек - ваш ребенок, и вы несете ответственность за его эмоциональное благополучие. Многие исследования доказали негативные эмоциональные последствия для человека, которым манипулировали его собственные родители.

Личные нападения и удары по их самооценке

Манипулятивные родители используют резкие слова, чтобы заставить своих детей делать все, что они хотят.Некоторые из нас, вероятно, делают это, даже не осознавая этого. Возьмем, к примеру, если ваш малыш убегает в магазин. Естественно, вы волнуетесь и паникуете, уже опасаясь худшего. Вы воссоединились, но первое, что вы говорите, это: «Как ты мог так поступить со мной? Я был так напуган. Никогда не делай этого снова!»

Ваши эмоции действительны, но то, как вы их выразили, - нет.В этом заявлении родители ставят то, что они чувствуют к своему ребенку. Да, ребенок убежал, и да, вы испугались, но ваш ребенок сделал это не для того, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. Обвинение ребенка в собственных чувствах оказывает психологическое влияние на то, что ребенок несет ответственность за то, что вы чувствуете.

Если этого сделать достаточно, ваш ребенок начнет менять свое поведение, чтобы не расстраивать вас.Это зависимые, а не здоровые отношения между родителями и детьми. Это снижает их самооценку и самоуважение. Личные нападки также могут включать в себя обзывание, упоминание прошлых ошибок и рассказы им, что они плохие члены семьи.

Через Positiveparentingsolutions.com

СВЯЗАННЫЙ: независимо от того, сколько вам лет, вы всегда будете чьим-то ребенком d

Признание чувств

Все дети хотят чувствовать себя любимыми родителями и хотят иметь возможность поделиться своими чувствами.Родители-манипуляторы регулярно обесценивают чувства своих детей, ставя собственные чувства превыше всего. Это в нашей человеческой природе, поэтому было бы почти невозможно найти кого-то, кто этого не делал, но делать это постоянно с вашим ребенком - огромная ошибка.

Подростки, которые испытали чувство обездоленности из-за рук родителей, сообщают, что их родители заканчивают свои предложения, прерывают их и действуют так, как будто они знают, что думает или чувствует их ребенок.Они говорят своему ребенку, как себя чувствовать, и ожидают, что он просто с этим согласится.

Дети формируют свою собственную личность и будут бороться за это, если кто-то будет продолжать принижать их.Дети должны знать, что их чувства важны, а то, что они чувствуют, - нормально. Обесценивание их чувств ставит вас на первое место, а на них - на втором. В этом случае вы на первом месте, и, как родители, мы знаем, что это неправда. Дети всегда приоритет номер один.

Отказ от любви

Это одна из самых вредных тактик манипуляции.Разочарованные родители, которые не могут понять эмоции своих детей, игнорируют их. Вызвать любящую привязанность к ребенку относительно легко. Малыши и маленькие дети тоже очень любящие, но настоящие проблемы случаются в подростковом возрасте, когда ваш ребенок становится еще более самобытным. И начать сопротивляться.

Согласно исследованию, склонный к манипуляциям родитель избегает смотреть на своего ребенка и прекращает говорить с ним, пока тот не удовлетворен.Родитель заявляет о себе и скрывает свою любовь до тех пор, пока ребенок не будет признан прощенным. Это не первый выбор, а последнее средство заставить ребенка вести себя хорошо. Но это имеет катастрофические последствия, и это все, что вам не следует делать. Отказ от любви оставляет ребенка чувствовать себя недостойным и обиженным. Они никогда не отдадут вам больше любви, если не получат ее

Акты манипуляции могут происходить, но осознание того, насколько они разрушительны для эмоций, должно сделать всех нас более внимательными.Ключ к тому, чтобы положить конец этому, - это знать, что это такое.

ВВЕРХ ДАЛЕЕ: исследователи спросили: «Плохо ли лгать ребенку?»

Опрос показывает, что семьи просто хотят повеселиться этим летом

Об авторе Лариса Марулли (Опубликовано 389 статей)

Лариса Марулли уже восемь лет живет дома с мамой.Она получила степень по журналистике незадолго до рождения первого ребенка. Гордая мама двоих детей из Колорадо любит горы, смену сезонов и горячий кофе круглый год. Лариса все это видела и боролась с проблемами материнства. С возрастом она поправляется и гордится тем, что использует письменное слово не только для обучения, но и для развлечения других. Лариса любит книги, дремать, людей в малых дозах и свою семью.

Ещё от Larissa Marulli .