Манипуляция на чувстве вины: Элементарные приемы бытовой манипуляции — Психологос
Элементарные приемы бытовой манипуляции — Психологос
Бытовые манипуляции – достаточно прозрачные воздействия, которые обе стороны, как правило, видят и в которые, как правило, осознанно или неосознанно играют. В подавляющем воздействии в таких ситуациях мы позволяем собой манипулировать – когда из соображений какой-то выгоды, когда из соображений удобства.
Основные приемы:
Не виноватая я!
Способ: не виноватая я!
Оружие: чувство вины
Уязвимые места: потребность в любви (стремление «быть хорошим»), низкая самооценка
Манипуляция при помощи чувства вины – один из самых действенных способов воздействия. Наибольшей популярностью он пользуется в межличностных отношениях. Типичный пример: девушка надувает губки и обижается на мужчину, а он, съедаемый чувством вины, выполняет все ее пожелания. Особенно напряженная атмосфера возникает, если, обижаясь, девушка делает вид, что пытается изо всех сил сдержать свои эмоции. В такой ситуации любая просьба, особенно если она будет произнесена слабым грустным голосом, будет подхвачена с энтузиазмом нищего, нашедшего пачку денег.
Но стоит помнить, что отношения, построенные исключительно на чувстве вины, нежизнеспособны и в конечном итоге неизбежно разрушаются.
Ты гений!
Способ: ты гений!
Оружие: лесть
Уязвимые места: потребность в признании
Лесть является не менее действенным способом манипуляции. В данном случае основной мишенью оказывается потребность человека в признании: мы начинаем автоматически испытывать симпатию к тому, кто нас хвалит. Этот способ можно усилить игрой на ожиданиях «жертвы». Например, если ты знаешь, что твой начальник очень хочет выглядеть компетентным и значимым в глазах сотрудников (особенно это свойственно молодым боссам), подыграй ему в этом для достижения своих целей (например, повышения зарплаты). Только помни, что лесть – это та приправа, которая требует умеренности, иначе ты просто будешь заискивать, а это вызывает отвращение. Отмечать нужно только реальные достижения (пусть и микроскопические) и мимолетом. Беспроигрышно похвалить то, чем он в глубине души очень гордится: детей, новую рубашку нежно-розового оттенка, полученный приз на конкурсе «Кто выпьет два литра пива за минуту».
Ничего не понимаю!
Способ: ах, я в этом ничего не понимаю!
Оружие: беспомощность
Уязвимые места: потребность в признании, тщеславие
Широко распахнутые беспомощные глаза – мощнейшее оружие для манипуляции. Просьбы о помощи – казалось бы, такая мелочь. Но, обращаясь к другому за помощью, мы тем самым признаем его авторитет и доверяем его опыту, что не может не нравиться. Полученная эйфория привязывает «жертву» к манипулятору: она хочет вновь и вновь испытывать это ощущение.
«Я такая дурочка в этом» или «У меня вообще ничего не получается, я бездарность! » – доверчиво заявляет девушка и гарантированно получает часть сделанной за нее работы. Это все результат собственного тщеславия – именно на нем в данном случае играет манипулятор.
Подмена
Способ: программирование желаемого результата
Оружие: подмена настоящей цели обращения
Уязвимые места: потребность в признании и самореализации
Этот вид манипуляции осуществляется следующим образом: то, что хочется получить от другого, представляется как уже свершившийся факт.
«Я не сомневаюсь в вашей компетентности и ответственности, наверняка вы справитесь в срок!» – заявляет начальник своему сотруднику, нагружая его дополнительной работой и не оставляя шанса отказаться.
«Ты такая отзывчивая и всегда на помощь приходишь! Вот я и подумала: может быть, выручишь меня? Ты моя единственная надежда!» – говорит девушка своей подруге в надежде, что та сделает за нее часть курсовой.
«Конечно, вы, как умный человек, не можете не согласиться с этим!» – доверительно обращается менеджер к клиенту, после чего не согласиться, то есть признать себя неумным, будет несколько труднее.
Ну и самое известное: «Милый, ты вынесешь мусор до ужина или после?» – интересуется жена, подразумевая, что сам факт выноса мусора уже обсуждению не подлежит.
Надежда
Способ: надежда – наш компас земной
Оружие: обещания
Уязвимые места: потребность в безопасности
В этом случае манипуляция происходит при помощи другой человеческой слабости – стремления жить надеждой.
Мы до последнего момента склонны верить обещаниям и, даже полностью разочаровавшись, в глубине души продолжаем надеяться. На редкость благодатная почва для манипулирования. «Солнышко, мы обязательно поженимся, только чуть попозже – когда я денег заработаю на свадьбу, хорошо? А пока давай просто поживем вместе». Даже если эти слова повторяются с завидным постоянством и ничего не меняется, девушка продолжает надеяться, что в этот раз уж точно все случится.
Подобный прием используют и торговые агенты, стремящиеся продать какой-либо товар. Главное – постараться в свои же обещания клятвенно верить, и тогда успех гарантирован: отсрочка к экзамену, изменение сроков сдачи отчета и т.д. Получая обещание, человек обретает уверенность, что все идет так, как он и рассчитывает. Ну а отсутствие какой бы то ни было гарантии, что когда-нибудь дело дойдет до реализации задуманного, уже не принимается в расчет.
Ты же обещал!
Способ: ну ты же обещал!
Оружие: косвенное обвинение
Уязвимые места: потребность в принадлежности, конформизм
Ненавязчиво обвини человека, что он говорит одно, а делает другое, – и он начнет активно доказывать, что это не так.
Особенно эффективным этот прием оказывается в сочетании с апелляцией к таким ложным убеждениям, как «это неудобно», «это неприлично», «что люди подумают», крепко-накрепко зашитым в нашу подкорку. Нередко, перемерив в магазине множество вещей, мы чувствуем себя обязанными что-нибудь купить, потому что нам неудобно за доставленные хлопоты. Убеждение абсурдное, но действует, чем часто и пользуются ушлые продавцы. Отличным оружием для манипуляции может стать следующее утверждение в сочетании с обвинительным тоном: «Если ты так поступаешь, значит, тебя это устраивает!»
Как интересно!
Способ: ах, как интересно!
Оружие: усиленный интерес
Уязвимые места: потребность в признании, тщеславие
Сильнейший метод – манипулирование при помощи мнимого интереса к другому. Весьма эффективный способ для налаживания и поддержания нужных контактов. Непринужденно спроси собеседника, что он думает на значимую для него тему, и приготовься слушать, не забывая «подкармливать» его поддерживающими междометиями и уточняющими вопросами.
Темы желательно узнать заранее. У него на подсознательном уровне отпечатается положительное мнение о собеседнике. Главное – не забыть в конце ввернуть что-то типа: «Крайне неординарная позиция, приятно удивлена, спасибо!», по возможности максимально искренне. Фальшивые нотки в этом случае очень хорошо чувствуются, а небрежно брошенные вопросы с параллельным изучением пейзажа в окне могут восприниматься как неуважение.
А тебе слабо?
Способ: а тебе слабо?
Оружие: сомнение в возможностях другого
Уязвимые места: потребность в самореализации и признании
Манипуляция производится следующим образом: сначала озвучивается легкое сомнение в том, что человек способен на то или иное действие, а затем добавляется так называемое «поглаживание» – им может быть одобрение, похвала, ласковые слова.
«Слушай, а ты точно уверен, что сможешь установить эту программу? Хотя у тебя, конечно, светлая голова, но все же…»
После этого «жертва» приложит все усилия, чтобы выполнить это действие, а манипулятору остается только милостиво принимать результаты, не забывая повторять: «В глубине души у меня не было никаких сомнений относительно твоих способностей!»
Сэндвич, плиииз
Способ: сэндвич, плииз
Оружие: завуалированный негатив
Уязвимые места: потребность в принадлежности и любви, потребность в признании
Этот способ подходит в том случае, если тебе нужно высказать свое недовольство или претензии безопасным способом (например, более авторитетному лицу).
Высказывание представляет собой трехслойный сэндвич: сначала ты преподносишь слой положительной информации, затем слой того, что тебе не нравится или тебя не устраивает, и заканчиваешь опять слоем «поглаживаний». В качестве вводного позитива может выступить что угодно в зависимости от конкретной ситуации. Если это начальник, расскажи об удачно завершившейся сделке, затем намекни на недостаточный размер оплаты заказа и закончи тем, какой он справедливый начальник и как ты довольна работой под его руководством. Если дело касается личной или дружеской ситуации, можно просто сказать, что ты ценишь и любишь своего близкого, но тебя очень расстраивает то-то и то-то. Беспроигрышно будет сделать искренний комплимент. Горькая пилюля в сладкой оболочке не только легче проглотится, но и усвоится и, может быть, даже даст нужный результат.
Манипуляция через чувства вины, страха и стыда
- Если ты сейчас не заснешь, то придет серый волчек и укусит за бочок» (страх).
- Как ты можешь прогуливать школу, я же день и ночь работаю, как раб на галерах, чтобы ты в ней мог учиться» (вина).
- Вот все твои друзья на четверки-пятерки учатся, а ты трояки приносишь» (стыд).
Что такое манипуляция? Как не стать жертвой
Маркетологи используют манипуляцию при продаже вещей, которые вы вряд ли купите сами, по своему желанию. В магазинах и в сфере услуг на вас воздействуют зрительно (используя яркие упаковки с саморекламирующими названиями), через слух, с помощью запахов, через вкусовые ощущения, и, конечно, с помощью манипуляции на чувстве вины, стыда или страха как основных рычагов быстрого воздействия. Например, в косметических салонах: 1) тратят много времени на рассказ клиентке о линейке ухода; 2) поят ее кофе или чаем с конфетами под приятную музыку; 3) периодически наносят разные кремá на руки; 4) предлагают понюхать, как они приятно пахнут и почувствовать, как они впитываются в кожу с самым замечательным эффектом и прочее. Клиентка будет чувствовать вину, если она ничего не купит после такого ухаживания, и покупает крем или услугу не потому, что они ей нужны, а чтобы избежать неприятного самоощущения.
Подруга, которая вам все время что-то дарит и дарит, подвозит, оказывает ненужное внимание, однажды может сказать: «Слушай, забери моего ребенка из садика», «Отвези маму в аэропорт», «А дай мне свою машину на пару дней», озадачивая вас какими-то просьбами. Отказать ей – это значит испытать чувство стыда из-за того, что она все для вас делает, а вы нет.
Мамы и жены часто применяют манипуляцию, так как они зачастую чувствуют себя слабее и находят приемлемым более хитрое воздействие на детей или мужа. Мама может говорить: «Сынок, у меня сердце болит, как же ты так себя ведешь», давя на чувство вины своего 30-летнего «мальчика». А жена может говорить: «Посмотри, как у нас расстраиваются дети из-за твоих гулянок, как же они будут жить, если ты уйдешь». Часто используются, так называемые, двойные послания. Это значит, что произносимые слова расходятся с выражаемыми эмоциями. Например, жена говорит: «Конечно, давай, езжай с друзьями на рыбалку» таким тоном, что становится понятно, что лучше этого не делать.
Или мама убеждает: «Не приходи, сынок, я сама справлюсь, дойду как-нибудь до поликлиники» таким голосом, что сын понимает: не приехать – это просто невозможно.
Способы борьбы с манипуляцией
Мы сталкиваемся с разнообразной манипуляцией в детстве и потом в течение всей жизни – маркетологи, друзья и коллеги пользуются этим приемом целенаправленно. Отчего так происходит? Почему подруга, коллега или свекровь не могут сказать тебе что-то напрямую. Зачем они выбирают опосредованный способ? Просто люди боятся ответственности. Многие из нас хотят выглядеть «чистеньким»: они ни у кого ничего не просили, никого не оскорбляли.
Как общаться с манипулятором? Вносите ясность в происходящее, переформулируйте слова манипулятора, вернув ему смысл услышанного. Например: «Мама, у тебя такой голос жалобный, может быть, ты все-таки хочешь, чтобы я к тебе приехала?» Или, обращаясь к знакомой, спокойно уточните: «Я тебе что-то буду должна?».
Как еще эффективно бороться с манипуляцией? Обращаться к себе.
Это значит попытаться понять, что я делаю, для чего, что со мной происходит. Например, можно затеять внутренний монолог: «Сейчас я испытываю чувство неловкости, чувство вины, я хочу откупиться от него, приобретя в салоне ненужный мне крем, ведь девушка-консультант столько времени на меня потратила и сделала мне в подарок массаж лица с маской из водорослей, а я хочу быть хорошей и благодарной». Если таким образом разоблачить себя, то чувство вины уходит и неуверенность в себе отступает.
Нам, конечно, сложно решиться на прямое и честное обращение к самому себе и искать понимания, что мне нужно и чего я, действительно, хочу Трудно вычленить из множества сумбурных чувств самые неприятные – страх, стыд и вину. Именно в этом может помочь психолог, который непредвзято будет разбираться с вами в сложностях взаимоотношений с другими людьми и в анализе ваших чувств, эмоций и их источников.
Как справиться с этой манипуляцией
Чувство вины часто встречается в отношениях. Хотя иногда это может помочь получить то, что вы хотите, например, если ваш партнер передумает, в долгосрочной перспективе это может принести больше вреда, чем пользы.
Представьте себе: Ваш партнер просит вас помыть посуду сегодня вечером, а вам на самом деле не хочется этого, хотя это ваша ночь, чтобы мыть посуду.
«Вместо того, чтобы просто сказать: «Дорогая, я так устала, я была бы очень признательна, если бы ты помыл посуду сегодня вечером, а затем я буду удваивать следующие две ночи», — вы могли бы выбрать менее честный выход. вместо этого, говорит Бекки Уайт, брачный и семейный терапевт и основатель Root to Rise Therapy в Лос-Анджелесе.
«’Ну, сегодня утром ты задел мои чувства, и поэтому ты должен мне, потому что был грубым… так что, ты моешь посуду».
«Путешествие с чувством вины лучше всего определить как преднамеренное манипулирование эмоциями другого человека, чтобы вызвать чувство вины», — объясняет Лиза Голд, социальный работник, основатель и директор Gold Therapy NYC.
Другими словами, это когда один человек намеренно или ненамеренно пытается вызвать у кого-то чувство вины, раскаяния или плохого отношения к своим решениям или выбору.
Путешествие вины создано, чтобы заставить кого-то изменить то, как он думает, чувствует или может действовать.
Кто использует чувство вины?
Чувство вины, как правило, чаще всего (и успешно) происходит в близких отношениях, таких как дружба, семья и романтические отношения.
Вот почему: чтобы эффективно заставить кого-то передумать или изменить свои действия, человек, испытывающий чувство вины, должен знать, что другой человек заботится о нем и не хочет причинять ему боль или страдания.
Почему это происходит?
«Чувство вины — это естественная форма пассивной агрессии, к которой люди прибегают, когда у них нет навыков или языка, чтобы настойчиво сообщить о своих потребностях или чувствах», — объясняет Голд.
Вот почему, говорит она, такое поведение часто можно увидеть у детей, которые еще не научились просить то, что им нужно.
Но это также может произойти, когда кто-то чувствует разочарование, раздражение или грусть и не знает, как адекватно выразить свои чувства.
Признаки того, что кто-то пытается вызвать у вас чувство вины. так много сделал для тебя, поэтому ты должен сделать это для меня»
Было ли это полезно?
Большинство людей пытались вызвать сочувствие через чувство вины один или два раза. Это не делает никого автоматически токсичным, особенно если не было никакого реального вреда.
И вина — сама по себе — неплохая эмоция. Когда мы чувствуем вину за то, что причинили кому-то боль, это может побудить нас извиниться и поступить лучше в будущем.
Иногда родители намеренно используют чувство вины, чтобы преподать детям урок.
«Родители иногда полагаются на чувство вины, чтобы научить своих детей правильному и неправильному», — объясняет Голд. «Например, [они могут сказать]: «Ты не должен был бить своего друга, Томми». Ты причинил ему боль». [И] идея, стоящая за детьми, испытывающими чувство вины, состоит в том, чтобы научить их находчивости, когда они причинили эмоциональный или физический вред другому».
Однако люди с чувством вины часто пытаются манипулировать другим человеком для достижения цели — и , что может быть токсичным поведением.
«Это заставляет получателя чувствовать себя плохо и стыдно за выражение своих предпочтений или чувств», — говорит Голд. Есть лучшие способы общаться и достигать компромисса, не нанося вреда кому-то или вашим отношениям.
Исследование, проведенное в 2014 году, показало, что чувство вины дорого обходится в романтических отношениях: человек, который поддается чувству вины, может чувствовать, что им манипулируют, и это ухудшает отношения.
Между тем, исследование 2013 года предполагает, что частое чувство вины может привести к обиде и потере близости и близости.
Постоянное чувство вины сказывается и на вашем психическом здоровье.
Исследование 2010 года показало, что постоянное чувство вины может усугубить тревожность, депрессию и обсессивно-компульсивное расстройство, а исследование 2018 года показало, что когда чувство вины приводит к стыду, оно может влиять на самооценку и способствовать изоляции.
Чувство вины также может быть формой эмоционального насилия, особенно если ваш партнер:
- никогда не примет ваших извинений за ошибки
- не прилагает никаких усилий, чтобы изменить вас или прекратить манипулировать вами
- заставляет вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно
Нет, газлайтинг и чувство вины — это не одно и то же — но обе они являются формами манипуляции. Оба они могут быть формами эмоционального насилия.
«Газлайтинг отличается от чувства вины тем, что целью газлайтинга является отрицание реальности другого человека, в то время как целью использования чувства вины является вызвать чувство вины», — объясняет Голд.
Однако, продолжает она, «срабатывание чувства вины может быть формой газлайтинга, если передаваемое сообщение отрицает реальность другого человека, [но] не всякий газлайтинг вызывает чувство вины».
Если кто-то пытается вызвать у вас чувство вины, вы можете сделать несколько вещей:
Обезличить чувство вины
По словам Уайта, может быть полезно понять, что человек, так из-за их выпусков — не твои. «Речь идет о неспособности другого человека выразить свои потребности здоровым образом», — объясняет она.
Сформулируйте свои границы
Если кто-то неоднократно пытается вызвать у вас чувство вины, вы вправе указать свои границы и чувства.
Например, предлагает Голд, вы могли бы сказать: «Мне не нравится, когда меня заставляют чувствовать вину за выражение того, что я хочу или чувствую. Мне жаль, что это не тот ответ, который вы хотели услышать, но я не собираюсь расстраиваться из-за того, что у меня есть собственные предпочтения».
Выслушайте и подтвердите их чувства
Как бы трудно это ни было, если вы чувствуете себя обиженным, иногда может быть полезно предложить выслушать и понять, почему кто-то пытается вызвать у вас чувство вины.
Вы можете задавать открытые вопросы, слушать, что они чувствуют, и подтверждать их чувства или разочарования.
Например, можно сказать: «Кажется, ты расстроен. Вы хотите поговорить об этом?»
Предложите компромисс
Например, ваш друг хотел потусить после работы, но вам не до этого. Вы можете сказать им, что не сможете прийти сегодня вечером, но подумайте о том, чтобы предложить другое время, когда вы будете доступны.
Обратитесь за профессиональной помощью
Если чувство вины — постоянная черта ваших отношений, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту за индивидуальной или парной терапией.
Это может помочь вам понять, как справиться с таким поведением, найти способы изменить его или — в случае постоянного эмоционального насилия — помочь вам понять, как разорвать токсичные отношения.
Если вы считаете, что стали жертвой эмоционального насилия, вы также можете обратиться за поддержкой на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, работающую круглосуточно, 7 дней в неделю, через Интернет, по телефону или посредством текстового сообщения.
Чувство вины может возникнуть легко, даже если вы не намерены этого делать.
Так что, если вы прибегали к этой тактике в своей жизни, не корите себя. Но если вы обнаружите, что делаете это, возможно, стоит спросить себя почему вы это делаете, и более прямо сообщить о своих чувствах.
И если вы испытываете чувство вины от кого-то другого, есть способы справиться с этим. Терапевт также может помочь вам справиться.
Как справиться с этой манипуляцией
Чувство вины часто встречается в отношениях. Хотя иногда это может помочь получить то, что вы хотите, например, если ваш партнер передумает, в долгосрочной перспективе это может принести больше вреда, чем пользы.
Представьте себе: Ваш партнер просит вас помыть посуду сегодня вечером, а вам на самом деле не хочется этого, хотя это ваша ночь, чтобы мыть посуду.
«Вместо того, чтобы просто сказать: «Дорогая, я так устала, я была бы очень признательна, если бы ты помыл посуду сегодня вечером, а затем я буду удваивать следующие две ночи», — вы могли бы выбрать менее честный выход. вместо этого, говорит Бекки Уайт, брачный и семейный терапевт и основатель Root to Rise Therapy в Лос-Анджелесе.
«’Ну, сегодня утром ты задел мои чувства, и поэтому ты должен мне, потому что был грубым… так что, ты моешь посуду».
«Путешествие с чувством вины лучше всего определить как преднамеренное манипулирование эмоциями другого человека, чтобы вызвать чувство вины», — объясняет Лиза Голд, социальный работник, основатель и директор Gold Therapy NYC.
Другими словами, это когда один человек намеренно или ненамеренно пытается вызвать у кого-то чувство вины, раскаяния или плохого отношения к своим решениям или выбору. Путешествие вины создано, чтобы заставить кого-то изменить то, как он думает, чувствует или может действовать.
Кто использует чувство вины?
Чувство вины, как правило, чаще всего (и успешно) происходит в близких отношениях, таких как дружба, семья и романтические отношения.
Вот почему: чтобы эффективно заставить кого-то передумать или изменить свои действия, человек, испытывающий чувство вины, должен знать, что другой человек заботится о нем и не хочет причинять ему боль или страдания.
Почему это происходит?
«Чувство вины — это естественная форма пассивной агрессии, к которой люди прибегают, когда у них нет навыков или языка, чтобы настойчиво сообщить о своих потребностях или чувствах», — объясняет Голд.
Вот почему, говорит она, такое поведение часто можно увидеть у детей, которые еще не научились просить то, что им нужно.
Но это также может произойти, когда кто-то чувствует разочарование, раздражение или грусть и не знает, как адекватно выразить свои чувства.
Признаки того, что кто-то пытается вызвать у вас чувство вины.
так много сделал для тебя, поэтому ты должен сделать это для меня»
Было ли это полезно?
Большинство людей пытались вызвать сочувствие через чувство вины один или два раза. Это не делает никого автоматически токсичным, особенно если не было никакого реального вреда.
И вина — сама по себе — неплохая эмоция. Когда мы чувствуем вину за то, что причинили кому-то боль, это может побудить нас извиниться и поступить лучше в будущем.
Иногда родители намеренно используют чувство вины, чтобы преподать детям урок.
«Родители иногда полагаются на чувство вины, чтобы научить своих детей правильному и неправильному», — объясняет Голд.
«Например, [они могут сказать]: «Ты не должен был бить своего друга, Томми». Ты причинил ему боль». [И] идея, стоящая за детьми, испытывающими чувство вины, состоит в том, чтобы научить их находчивости, когда они причинили эмоциональный или физический вред другому».
Однако люди с чувством вины часто пытаются манипулировать другим человеком для достижения цели — и , что может быть токсичным поведением.
«Это заставляет получателя чувствовать себя плохо и стыдно за выражение своих предпочтений или чувств», — говорит Голд. Есть лучшие способы общаться и достигать компромисса, не нанося вреда кому-то или вашим отношениям.
Исследование, проведенное в 2014 году, показало, что чувство вины дорого обходится в романтических отношениях: человек, который поддается чувству вины, может чувствовать, что им манипулируют, и это ухудшает отношения.
Между тем, исследование 2013 года предполагает, что частое чувство вины может привести к обиде и потере близости и близости.
Постоянное чувство вины сказывается и на вашем психическом здоровье.
Исследование 2010 года показало, что постоянное чувство вины может усугубить тревожность, депрессию и обсессивно-компульсивное расстройство, а исследование 2018 года показало, что когда чувство вины приводит к стыду, оно может влиять на самооценку и способствовать изоляции.
Чувство вины также может быть формой эмоционального насилия, особенно если ваш партнер:
- никогда не примет ваших извинений за ошибки
- не прилагает никаких усилий, чтобы изменить вас или прекратить манипулировать вами
- заставляет вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно
Нет, газлайтинг и чувство вины — это не одно и то же — но обе они являются формами манипуляции. Оба они могут быть формами эмоционального насилия.
«Газлайтинг отличается от чувства вины тем, что целью газлайтинга является отрицание реальности другого человека, в то время как целью использования чувства вины является вызвать чувство вины», — объясняет Голд.
Однако, продолжает она, «срабатывание чувства вины может быть формой газлайтинга, если передаваемое сообщение отрицает реальность другого человека, [но] не всякий газлайтинг вызывает чувство вины».
Если кто-то пытается вызвать у вас чувство вины, вы можете сделать несколько вещей:
Обезличить чувство вины
По словам Уайта, может быть полезно понять, что человек, так из-за их выпусков — не твои. «Речь идет о неспособности другого человека выразить свои потребности здоровым образом», — объясняет она.
Сформулируйте свои границы
Если кто-то неоднократно пытается вызвать у вас чувство вины, вы вправе указать свои границы и чувства.
Например, предлагает Голд, вы могли бы сказать: «Мне не нравится, когда меня заставляют чувствовать вину за выражение того, что я хочу или чувствую. Мне жаль, что это не тот ответ, который вы хотели услышать, но я не собираюсь расстраиваться из-за того, что у меня есть собственные предпочтения».
Выслушайте и подтвердите их чувства
Как бы трудно это ни было, если вы чувствуете себя обиженным, иногда может быть полезно предложить выслушать и понять, почему кто-то пытается вызвать у вас чувство вины.
Вы можете задавать открытые вопросы, слушать, что они чувствуют, и подтверждать их чувства или разочарования.
Например, можно сказать: «Кажется, ты расстроен. Вы хотите поговорить об этом?»
Предложите компромисс
Например, ваш друг хотел потусить после работы, но вам не до этого. Вы можете сказать им, что не сможете прийти сегодня вечером, но подумайте о том, чтобы предложить другое время, когда вы будете доступны.
Обратитесь за профессиональной помощью
Если чувство вины — постоянная черта ваших отношений, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту за индивидуальной или парной терапией.
Это может помочь вам понять, как справиться с таким поведением, найти способы изменить его или — в случае постоянного эмоционального насилия — помочь вам понять, как разорвать токсичные отношения.