Манипуляция на чувстве вины как бороться: Манипуляция через чувства вины, страха и стыда

Манипуляции — это средства столкнуть человека с тем чувством, которого он боится. Часто это бывают чувства гнева или вины. 

Манипуляция чувством вины:
«Как ты можешь так относиться к своей семье? Ты понятия не имеешь, какие жертвы мы приносили ради тебя».
«Я же тебе помогала! Как после этого ты можешь мне отказывать?!»
«Я бы не изменил тебе, если бы ты была более понимающей!»
«Совсем про мать забыла!»

Знакомо?
Это примеры манипуляции под названием «внушение чувства вины».

Перевод всех этих фраз одинаковый: или делай то, что я хочу, или мучайся чувством вины!

Кстати, молчание тоже часто бывает формой такой манипуляции. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек. И приползёте извиняться…

Технология манипуляции гневом простая: с нечеловеческой уверенностью в собственной правоте повышаете голос и требуете того, что вам хочется. Причём чем меньше правоты, тем безапелляционнее нужно требовать. В результате человек тут же оцепенеет, растеряется, впадет в состояние бесправного ребёнка дошкольного возраста и сделает то, что вам нужно.

Удивительно, но работает эта манипуляция на многих взрослых людей. Работает ровно до тех пор, пока человек не научится чувствовать стержень внутри себя, пока не освоит собственную силу и не научится себя защищать.

Самое худшее, что можно сделать в ответ на такие манипуляции — пойти на поводу у этого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так же.

Как блокировать манипуляции? ТОП-5 болевых точек от психолога Лилии Король

Понять, что вами манипулируют, непросто. Некоторые люди просто чувствуют, что происходит что-то не то.

Но мы же хотим быть осознанными и ПОНИМАТЬ, что происходит. Ведь только так можно грамотно выстроить защиту от манипуляций. Понимать – это, пожалуй, самое важное.

Психолог, психотерапевт и YouTube-блогер Лилия Король назвала ТОП-5 болевых точек, в которые бьют манипуляторы.

Первое, на чем очень мощно топчутся кукловоды, это чувство вины. Если с детства вы привыкли слышать от родителей: «Как ты можешь? Ты мать угробить хочешь!». «Да как ты можешь такое говорить матери!», скорее всего, вы обладаете распухшим, огромным чувством вины. Как и другие  дети, которых таким образом с самого детства родители пытались сделать очень – очень удобными. Вот и получается такой маринованный человек, готовый к употреблению, которого во взрослой жизни любому манипулятору легко и удобно съесть. Когда вы испытываете чувство вины за то, что вы не специально опоздали, случайно наступили на ногу – сделали что-то без умысла, это неправильно. В такой ситуации чувство вины вы испытывать не должны. А когда вас обвиняют в том, что вы сделали без умысла, это действует токсично. Например: «Ты никогда меня не слушаешь!» «Ты всегда меня перебиваешь! Ну зачем ты это делаешь?» Если вас обвиняют, задайте себе вопрос:  чего добивается этот человек? Что он хочет, чтобы со мной было? Чтобы я винился? Значит, здесь уже есть манипуляция. Зачем ему нужно, чтобы я был виноватым? Потому что виноватый муж быстрее согласится отдать всю зарплату? Или виноватый сотрудник будет бесплатно и безропотно внеурочно работать? Человек с раскачанным чувством вины будет делать то, что  хочет кукловод

Второй крючок – это лесть. Когда вам говорят то, чего нет на самом деле, но вы бы очень хотели, чтобы было. Разберитесь в своих мягких местечках – где вы нуждаетесь в поглаживании? Эти местечки называются потребности. Например, потребность в признании.  Вам очень хочется, чтобы вас хвалили. Вам очень хочется, чтобы вы были номер один. Ваши мечты, ваши озвученные желания или вещи, которые вы транслируете – все может использовать кукловод. Манипулятору достаточно сказать: «Ты такая талантливая!!! А вот я…» И жертва – на крючке, она идет за манипулятором. За этот крючок очень сильно цепляют людей, которые хотят признания, которые хотят любви. На него попадаются недолюбленные дети. Ты немножечко польстил человеку, притрусил его сахарной пудрой, а потом уже можно просить, чтобы он что-то для тебя сделал, одалживать деньги и т.д. Жертва думает: «Если я сейчас не выполню просьбу, этот прекрасный человек больше обо мне ничего хорошего не скажет». Или: «Он такого хорошего мнения обо мне, как же я его разочарую?»

Третий пункт – чувство стыда. Это в нас вбито с детства, когда мама говорила: «Как тебе не стыдно расстраивать маму?» Например, ребенок высказывает свою точку зрения. Он не хочет сегодня надевать эту одежду. Он не хочет читать этот стишок. Или вообще не хочет становиться на табуретку и читать стихи. А ему говорят: «Как тебе не стыдно? Давай, читай».

Если вас стыдят, задайте себе вопрос: «А что такого постыдного я сделал?». Как это выглядит на практике? Вы приходите просить повышения зарплаты. А начальник вам говорит: «Вам не стыдно? Вы ничего не сделали, а уже просите повышения зарплаты». Тут происходит две вещи: обесценили все, что вы сделали, и пристыдили вас ни за что. Это работает на автомате. Вам сказали эти слова, чик – и вы уже в руках кукловода, вам уже стыдно. Задайте себе четкий вопрос: «Что я такого постыдного сделал? Я пришел сюда на работу, чтобы продавать свои услуги. Что постыдного в том, что я хочу продавать их дороже? В чем моя вина? В чем был мой умысел? Какой такой проступок я сделал, что меня начинают винить?»

Четвертая мощная база для манипуляций – это страх. Вы хотите изменить профессию или начать свой бизнес и говорите об этом своей завистливой подруге. А она в ответ: «А ты не боишься, что твой бизнес прогорит?» Вроде бы. Заботится о вас, а на самом деле – запугивает, предсказывая негативный исход дела. С детства нам говорили: «Не ходи туда, ты упадешь». «Не делай то-то, обожжешься». Дорогие родители, старайтесь не предсказывать, как будет плохо ребенку. Не нужно делать его удобным при помощи страха, иначе, когда он вырастет, именно таким образом еСтарайтесь показывать ему на примерах других людей, к чему может привести тот или иной шаг. Смотри: Вася переходил дорогу не в нужном месте, и произошло ДТП.  Но есть места, где страха быть не должно. Парень идет на свидание с девушкой и боится получить отказ. Почему? Это страх, которого не должно быть. Страх – это чувство, которое должно помогать нам выжить. Если нет чего-то конкретного, чего вам стоит бояться – на вас не бежит саблезубый тигр или не едет машина, не бежит маньяк с бензопилой, бояться нечего. Всегда, когда вас начинают запугивать, придумывать, что может быть, спращивацйте: это реально может произойти?  Почему я должен этого бояться? Это – фантазии этого человека.

Пятый способ проманипулировать вами – шантаж. Когда вам предлагаю т сделать что-то, иначе… и дальше идет угроза. Если ты не купишь мне шубу, ты не получишь секс. Если ты не перестанешь так со мной разговаривать, я тебя брошу. Нужно сделать то, что хочет этот человек, иначе он вас накажет. Своим уходом, ограничением вас в чем-то. Если ты пойдешь работать, я разведусь и заберу у тебя детей. Знайте: ни один человек в мире не имеет права заставлять вас делать то, чего вы не хотите. Если вы поддаетесь, шантажист радуется и продолжаеткукловодить, дергая за эту ниточку.

Итак, как блокировать манипуляции?

1. Проснись и стань наблюдателем

Это главный шаг. Без него шансов остановить манипуляции невозможно. Порой одного этого шага достаточно, чтобы остановить любое влияние на себя, сделать невозможным использование или запудривание мозгов. Поняв, что происходит и что на самом деле от вас нужно – вы уже не жертва, вы получаете выбор: дать вами воспользоваться или не дать.

2. Выявите цель манипуляции

Как же ее выявить? Удивитесь, дорогой читатель, но я приготовила для вас самый короткий путь к этому пониманию. Вcего два простых вопроса нужно задать себе:

1) Что сейчас происходит на самом деле?
2) Что на самом деле нужно от меня этому человеку?
Честно ответьте себе. И все поймёте.

3. Выберите выгодный для себя сценарий

Понимая суть ситуации, вы уже далеко не жертва, а полноценный игрок. Задайте себе еще один вопрос : « А как же выгодно лично мне?» И в зависимости от вашего желания — действуйте или бездействуйте. Что вам выгодно, то и сделайте. Открою секрет, что если вы заведете привычку мыслить, выполняя первые 2 пункта — манипуляторы на пушечный выстрел к вам не подойдут. Более того, вы сами будете уже держать нити, а возможно и дергать за них, направляя в собственное русло. Воспользуйтесь этим знанием с толком и любовью к себе. И пусть все, что произойдет, принесет Вам счастье!

Слушаю и повинуюсь. Как распознать манипулятора и защититься от него | Психология и здоровье | Здоровье

Согласитесь: чувство, что вас использовали – не самое приятное. При этом с манипуляциями мы сталкиваемся практически везде, в том числе на работе и дома. Психологи рассказали «АиФ-Челябинск» о том, как распознать манипулятора и не попасть под его влияние.

Чувства вины и страха

По словам специалистов, манипуляция – это непрямой способ добиться чего-либо, будь то внимание или конкретное действие. Непрямой, потому что настоящие желания манипулятора завуалированы под другими словами.

«Человек просит другого закрыть форточку. Напрямую это будет звучать так: «Закрой, пожалуйста, форточку». Такая же просьба, но в манипулятивном стиле уже звучит иначе: «Что-то холодно… Я, кажется, заболеваю. Кто бы форточку закрыл?»», — приводит пример профессиональный конфликтолог Марина Фомина.

Эксперт отмечает, что любая манипуляция строится на играх с чувствами человека, причём как отрицательными, так и положительными.

«Манипулятор затрагивает ваше чувство ответственности, профессионализма, щедрости и много тех качеств, которые вам в себе нравятся. В результате он получает желаемое действие, но не несет за это ответственности. Перекладывание ответственности – основной признак манипулятора», — добавляет Марина Фомина.

«Манипуляция может звучать в форме «Если ты сделаешь или не сделаешь что-то, то кому-то или чему-то будет плохо». Например, жена говорит мужу: «Если поедешь к другу без меня, мне будет плохо одной без тебя» Таким образом «поддевается» чувство вины другого человека за свой совершенный или еще даже несовершенный поступок. Манипуляция возникает, когда желания людей расходятся. И вместо прямой просьбы «останься со мной дома» или «возьми меня с собой к другу» из примера с женой и мужем, звучит манипуляция. Потому что на просьбу можно получить отказ, а противостоять манипуляции обычно сложно, ведь мы же не хотим, чтобы кому-то из-за нас было плохо», — отмечает психолог Мария Сигал.

«Часто манипуляторы встраивают своим «жертвам» так называемый «синдром беспомощности» и «шизофреническое состояние»: просят сделать какое-либо дело и тут же выдвигают требование, противоречащее этому действию. Например, мать-манипулятор просит ребёнка убрать в комнате и тут же бранит его за то, что он не делает уроки. Затем обнимет его и грустно скажет, гладя по голове: «В кого же ты у меня такой непутёвый!» Жена может выдвигать требования, чтобы муж проводил больше времени с ней, помогал по хозяйству и с детьми, но одновременно приносил в дом всё больше денег. Такие жёны часто произносят шаблонную для этой игры фразу: «Скажи спасибо, что я у тебя есть. Кому ты нужен-то такой непутёвый!»», — говорит руководитель лаборатории профайлинга и манипуляций Анна Перевозкина.

Найти и обезвредить

Чтобы выявить манипуляцию, важно понять, какие действия вы совершаете, потому что вам этого хочется, а какие – из-за внушённого вам чувства вины.

«Если вы даете в долг деньги, чтобы не прослыть скупым, или соглашаетесь на сверхурочную работу, только чтобы никто не усомнился в вашем профессионализме, или помогаете человеку из чувства вины перед ним – это признаки наличия у вас индивидуальных слабых мест, зон вашей манипулятивной уязвимости», — предупреждает Марина Фомина.

«Важно научиться разделять свою и не свою ответственность. Мы отвечаем только за свои чувства, мысли, слова и действия. Другой человек отвечает за свои. В случае манипуляций, человек обычно не хочет специально сделать что-то неприятное для другого. Поэтому способ противостояния — это как раз и обозначить, что вы своим поступком не хотите нанести вред человеку, а просто хотите сделать то, что хотите. Например, муж из примера выше может ответить жене: «Мне просто хочется пообщаться вдвоем с другом и абсолютно не хочется, чтобы тебе было плохо». Таким образом мы как бы передаем обратно ответственность человеку за его эмоции», — советует Мария Сигал.

«Если вами часто манипулируют, значит, вы ведёте себя не как взрослый и ответственный человек, а как нерешительный ребёнок. Примите решение прислушиваться к себе и своим желаниям, а если совершите ошибку, то возьмите за неё ответственность. А если вы захотите в чём-то уступить человеку, то поймайте себя на мысли, точно ли вам эта уступка выгодна или вы боитесь конфликта? Стоит манипулятору понять, что вы в страхе избегаете конфронтации, как он тут же начнёт этим пользоваться», — отмечает Анна Перевозкина.

Недостаток любви

Когда в роли манипулятора выступает близкий человек – супруг, ребёнок или родители, — противостоять ему становится особенно сложно. Если манипуляции становятся особенно навязчивыми, психологи советуют задуматься о том, что заставляет человека прибегать к ним.

«Манипуляция – это всегда искаженный способ получить дозу любви, заботы и принятия. Возможно, для человека это единственно возможный способ эту любовь получить. Он просто не знает, как по-другому. Лекарство – это открытость и подлинная близость. Не скупитесь на любовь, тогда вам не придется компенсировать её недостаток чувствами вины, стыда, шубами и бриллиантами», — говорит Марина Фомина.

Мария Сигал добавляет, что манипулятор скорее всего оставит свои намерения, когда осознает, что его слова и действия уже не оказывают должного эффекта. Поэтому в ответ на попытку задеть чувство вины следует каждый раз обозначать, что вы не желаете человеку зла, и всячески избегать недопонимания в отношениях с близкими.

Тактические манипуляторы, которые помогут вам победить и запутать вас

Древняя мудрость «познать своего врага» — хороший совет при работе с манипулятором. Это позволяет вам реагировать стратегически. Большинство людей реагируют на эскалацию насилия и / или играют на руку обидчику, заставляя вас чувствовать себя маленьким, виноватым, сомневаться в себе, отступать и допускать неприемлемое поведение. Понимание того, что они собираются делать, дает вам силы.

Когда люди ведут себя пассивно-агрессивно, то, что кажется пассивным или оборонительным, является скрытой агрессией.Спорно, насколько их поведение является сознательным или бессознательным. Для жертвы это не имеет значения. Эффект такой же. Излишняя эмпатия ставит вас под угрозу снова и снова подвергаться жестокому обращению. Когда кто-то нападает на вас открыто или скрытно, он проявляет агрессию.

Психолог Джордж Саймон утверждает, что эти тайные манипуляторы намеренно говорят и делают что-то, чтобы получить то, что они хотят — власть и контроль. Он утверждает, что в отношении людей с нарушениями характера, таких как социопаты и нарциссы, а также некоторых людей с пограничным расстройством личности, их тактика не является бессознательной по сравнению с тем, как обычно работают защитные механизмы.Однако их поведение настолько привычно, что со временем становится рефлексивным. Они даже не думают об этом, но все равно осознают это.

Цели манипулятора

Цель всех манипуляций — получить влияние, чтобы удовлетворить наши потребности, но привычные манипуляторы делают это для власти и контроля и используют обманчивые и оскорбительные методы. Манипуляторы поддерживают доминирование посредством непрерывных, повторяющихся эмоциональных манипуляций, злоупотреблений и принудительного контроля. Часто они пассивно-агрессивные.Они могут лгать или вести себя заботливо, обижаться или шокироваться вашими жалобами — и все это для того, чтобы отклонить любую критику и продолжать вести себя неприемлемо. Сохраняя контроль, чтобы делать то, что они хотят, манипуляторы стремятся:

1. Избегать конфронтации.
2. Чтобы заставить вас защищаться.
3. Чтобы заставить вас сомневаться в себе и своем восприятии.
4. Чтобы скрыть свои агрессивные намерения.
5. Чтобы избежать ответственности.
6. Чтобы не менять.

В конце концов, вы становитесь жертвой и можете потерять доверие к себе, своим чувствам и восприятию.Газлайтинг — это коварная форма манипуляции, выводящая из строя.

Тайные манипулятивные тактики

Манипуляции могут включать явную агрессию, такую ​​как критика, нарциссическое насилие и тонкие формы эмоционального насилия. Любимое скрытое оружие манипуляторов: вина, жалобы, сравнение, ложь, отрицание, симулирование невежества или невиновности (например, «Кто я !?»), обвинение, взяточничество, подрыв, интеллектуальные игры, предположения, «нога в дверь» , »Перевороты, эмоциональный шантаж, уклончивость, забвение, невнимательность, ложное беспокойство, сочувствие, извинения, лесть, а также подарки и услуги.Типичная тактика описана ниже:

Ложь

Привычные лжецы иногда лгут, когда в этом нет необходимости. Они лгут не потому, что боятся и виноваты, а для того, чтобы запутать вас и делать то, что хотят. Некоторые одновременно заставляют вас защищаться с помощью обвинений и других манипулятивных тактик.

Ложь также может быть косвенной из-за расплывчатости и / или упущения существенной информации, хотя все остальное верно. Например, мошенник может сказать, что работает допоздна или в тренажерном зале, но не допустить супружеского свидания.

Отрицание

Это не бессознательное отрицание, например, непонимание того, что вы подвергаетесь насилию, имеете зависимость или избегаете столкновения с трудной истиной. Это сознательный отказ от знания обещаний, соглашений и поведения. Отрицание также включает в себя минимизацию и рационализацию или оправдания. Манипулятор действует так, как если бы вы ничего не делали, или рационализирует и оправдывает свои действия, чтобы заставить вас усомниться в себе или даже завоевать ваше сочувствие.

Избегание

Манипуляторы хотят избежать столкновений и брать на себя ответственность любой ценой. Они могут избегать разговоров о своем поведении, просто отказываясь его обсуждать. Это может сочетаться с атакой типа «Ты всегда меня придираешь», заставляя вас защищаться от обвинений, вины или стыда.

Избегание может быть незаметным и незаметным, когда манипулятор перемещает объект. Это может быть замаскировано хвастовством, комплиментами или замечаниями, которые вы хотите услышать, например: «Ты знаешь, как я забочусь о тебе.«Вы можете забыть, почему вы были расстроены в первую очередь.

Еще одна тактика избегания — уклончивость, которая размывает факты, сбивает вас с толку и вызывает сомнения. Однажды я встречался с человеком, который утверждал, что мы несовместимы, потому что я был слишком точен, а он был типом «замалчивателя». Точно! Он чувствовал себя некомфортно, когда я задавал вопросы или замечал несоответствия в его полуправде. Стало очевидно, что он был искусным лжецом, склонным к манипуляциям. Когда вы надеетесь на отношения, легко дать кому-то преимущество в виде сомнения и отрицать себя.Если у вас есть сомнения, верьте им!

Обвинение, вина и стыд

Эти тактики включают проекцию, защиту, при которой манипулятор обвиняет других в своем или собственном поведении. Манипуляторы считают, что «Лучшая защита — это хорошее нападение». Перекладывая вину, потерпевший теперь занимает оборонительную позицию. Манипулятор остается невиновным и может продолжать действовать, в то время как его жертвы теперь чувствуют вину и стыд.

Известно, что насильники винят своих жертв или кого-либо еще.Наркоманы обычно винят в своей зависимости других людей, своего требовательного начальника или «стервозного» супруга. Обвиняемый без защиты будет нападать на полицию или на их методы сбора доказательств. Раньше у насильников была возможность напасть на репутацию своих жертв. В деле о домашнем насилии муж, избивший свою жену, обвинил ее в своем насилии. Я сказал ему: «Я удивлен, что твоя жена имеет такую ​​власть над тобой». Он был ошеломлен, поскольку вся его цель заключалась в том, чтобы получить власть над ней.

Отключение чувства вины и стыда смещают акцент на вас, что ослабляет вас, в то время как обидчик чувствует свое превосходство. Мученики используют чувство вины, когда говорят или подразумевают: «После всего, что я для тебя сделал…», иногда в сочетании с критикой, что вы эгоистичны или неблагодарны.

Стыд выходит за рамки чувства вины и заставляет вас чувствовать себя неполноценным. Это унижает вас как личность, ваши черты или роль, а не только ваши действия. «Дети вели бы себя, если бы у них был отец, который знал, как воспитывать детей (или зарабатывал приличную жизнь)». Сравнение — это тонкая, но мощная форма стыда.Вредно, когда родители сравнивают братьев и сестер друг с другом или с товарищами по играм. Некоторые супруги сравнивают свою половинку со своим бывшим, чтобы иметь преимущество, заставляя своего супруга чувствовать себя неполноценным.

Вина и стыд могут включать «обвинение жертвы». Например, вы нашли на телефоне партнера доказательства того, что он флиртует. Ваш партнер возмущен тем, что вы вошли в телефон. Теперь он или она переключили внимание на вас. Играя жертву, ваш партнер избегает конфронтации по поводу флирта, о которой также можно солгать, преуменьшить или вообще обойти.Вы, настоящая жертва, чувствуете себя виноватым за шпионаж, подавляя любой оправданный гнев, и тем самым можете позволить флирту продолжаться без внимания.

Запугивание

Запугивание не всегда связано с прямыми угрозами, но может быть незаметным. Запугать можно взглядом или тоном и такими заявлениями, как: «Я всегда добиваюсь своего», «Незаменимых нет», «Трава ничуть не зеленее», «У меня есть методы и друзья на высоких постах», «Ты вы уже не так молоды »или« Вы думали о последствиях этого решения? »

Другая стратегия — рассказать историю, призванную вызвать страх, например: «Она ушла от мужа и потеряла детей, свой дом, все» или «Я борюсь, чтобы победить.Однажды я чуть не убил парня ».

Игра в жертву

Это отличается от обвинения жертвы. Вместо того, чтобы обвинять вас, эта тактика «бедный я» пробуждает в вас чувство вины и сочувствие, поэтому вы будете выполнять их приказы. «Я не знаю, что буду делать, если ты мне не поможешь». Если вы уедете, люди с более психическими расстройствами часто угрожают самоубийством. Это также может иметь форму: «Тебе наплевать на меня», «Почему ты так со мной обращаешься?» или «Никто мне не помогает».

Послушание порождает ваше негодование, портит отношения и поощряет постоянные манипуляции.Вина за чужое поведение или затруднительное положение — это иррациональная вина.

Заключение

Эта тактика разрушительна. Со временем вы можете получить травму и серьезно пострадать. Осведомленность — это первый шаг. Вам может потребоваться помощь, чтобы ясно увидеть вещи. Записывайте разговоры и постарайтесь определить злоупотребления и все используемые тактики. Еще сложнее не принимать слова манипулятора на свой счет и не научиться реагировать.

© Дарлин Лансер, 2019

Шесть самых распространенных инструментов, используемых для манипуляций

—

То, что люди считают манипуляцией, может быть определено по-разному в каждом конкретном случае.Обычно жертва начинает чувствовать себя некомфортно, если она не выполняет волю «оператора». Различные ингредиенты включают в себя вину, стыд или тревогу.

У манипуляций есть скрытая цель, препятствующая прямому общению. Он должен быть скрытым, потому что он служит интересам манипулятора, прямо противореча желаниям цели.

Вы можете заставить вас чувствовать себя виноватым, стыдиться или беспокоиться из-за словесных заявлений или вопросов. Это может быть в форме намеков, историй и сравнений.Часто это происходит по тону голоса, выражению лица или жесту.

Обычные манипуляционные инструменты:

Комиксы чувства вины могут проявляться во многих формах: «Если бы ты был хорошим…, ты бы сделал…» «Если бы ты любил меня, ты бы…» «Если бы ты знал, через что я прошел…» Естественно, это включает в себя то, что если ты не будешь Не делай того, о чем я прошу, ты плохой (жена, муж, родитель или ребенок) или это значит, что ты меня не любишь. Следовательно, вам лучше подчиниться!

Признак вины также может проистекать из ситуации.К сожалению, дети очень рано учатся им пользоваться. Например, недавно разлученной матери было трудно дисциплинировать свою дочь. В ту минуту, когда она заставила ребенка ответить за свои шалости; она начала плакать, что скучает по отцу. Это вызвало у матери чувство вины, она прекратила дисциплинарные меры и стала утешать ребенка.

Наконечник на ручку:

Не сдавайтесь, даже когда чувствовать себя виноватым сложно. Твердо говорите о том, чего вы хотите достичь, и все равно делайте это.Вы можете сопровождать свое решение такими комментариями, как: «Мне очень жаль, что вы так думаете».

(Примечание: вы можете чувствовать себя виноватым, но вы не обязаны брать на себя всю ответственность за ситуацию. Заставить вас чувствовать себя виноватым не обязательно основано на «истине», но создано для соблюдения скрытых целей.)

Безмолвное лечение работает путем прекращения общения, эмоций и, в конечном итоге, секса от цели до тех пор, пока она / она не выполнит требование манипулятора.По сути, это управление поведением партнера с помощью страха: страха разрыва связи, страха отказа, страха отказа.

Полезный совет : не показывай свой страх и не ворчи на общение. Отвечайте нейтрально и непринужденно: «Я вижу, вы не хотите сейчас со мной общаться. Собираюсь немного в огород (читаю, поработаю над своим проектом…). Пожалуйста, скажите мне, когда вы снова захотите пообщаться со мной ».

Эта категория хорошо известна по делам о домашнем насилии и даже по некоторым известным преступлениям: «Я причиню тебе вред, если ты не сделаешь того, что я тебе скажу.«Он действует с чистейшим страхом остаться в целости и сохранности. Это может быть шантаж, чтобы разрушить что-то важное для вас — карьеру, отношения или репутацию.

Полезный совет : Если вам угрожает физическая опасность, бегите, ищите постороннюю помощь.

В случае крика вы можете сказать: «Я не выполняю просьбы с криком».

Предупреждение: чем больше вы уступаете, тем меньше вероятность того, что это остановится.

Осуждения, ярлыки, суждения или презрение — может быть, простой закатил глаза заставит вас почувствовать себя неполноценным.Эти формы общения жестко критикуют персонажа. Это не обязательно должно быть полностью простым; это может быть грязный комментарий вроде: «Только« работающие девушки »используют помаду при дневном свете». Вы знаете, что это скрытый способ сказать, что вы …

Чувствуя себя униженным и пристыженным, вы делаете то, что ваш манипулятор ожидает от вас, чтобы избежать подобного — неуважительного — обращения. Такое обращение серьезно подрывает самооценку.

Полезный совет : Во-первых, не относитесь к этому серьезно; это просто инструмент для того, чтобы контролировать вас.Даже ваш манипулятор не думает, что это правда.

Секунда: Никогда не позволяйте никому говорить с вами неуважительно! Каждый раз, когда вы получаете такой комментарий, отвечайте спокойным, но твердым голосом: «Это неприемлемо».

Третий: Делайте то, что вы считаете правильным, независимо от мнения других.

В некоторых случаях критика может быть полезной. Однако я думаю, что это менее вероятно, чем обычно думают.Подкреплять желаемое поведение гораздо полезнее, чем указывать на ошибки.

Чаще всего я считаю, что критика — это средство контролировать поведение других, ослабляя их уверенность и самоуверенность. Люди, которых постоянно критикуют, чувствуют себя неполноценными; они позволяют контролировать себя, чтобы избежать критики.

Подсказка : Парадоксально, но если вы попросите больше критики — подробностей или чего-то еще, что ему / ей не нравится в вас, — они выдыхаются раньше, чем если вы с ними спорите.Находиться в режиме защиты — это масло в огне: они хотят доказать, что вы неправы.

«Кто первым оденется сегодня утром ??» «Тот, кто принесет домой более высокие оценки, получит доступ к новым играм». «С кем вы проведете каникулы, со мной или с родителями?» К сожалению, многие родители используют эту тактику, потому что она облегчает воспитание детей — за счет детей. Там, где правит конкуренция, всегда есть проигравший.

Подсказка: Всегда есть способ сотрудничать, вести переговоры. По-разному обставляйте ситуацию, по-разному ставьте цели и узнавайте разные «игры». — Вместо «Кто сегодня будет первым? — говорят: «Пожалуйста, помогите друг другу вовремя подготовиться».

Имейте в виду: комплаенс усиливает тактику манипуляции!

Изображение любезно предоставлено imagesmajestic / FreeDigitalPhotos.net

Думаете, вами эмоционально манипулируют? Вот как это определить — National

Романтические отношения не идеальны.Это нормально — время от времени ссориться со своим партнером и не соглашаться во мнениях. Но есть определенные формы поведения, которые выходят за рамки аргументов и переходят в более серьезную область эмоциональных манипуляций.

Вот как распознать эмоциональную манипуляцию и как с ней бороться.

Что такое эмоциональная манипуляция?

Эмоциональная манипуляция — это когда кто-то пытается управлять эмоциями другого человека или оказывать влияние на чужое поведение в корыстных целях, — объяснил доктор.Мариям Ахмед, психолог из Торонто.

Он может проявляться по-разному, но ключевым определяющим показателем эмоциональной манипуляции является постоянство. Если вы один или два раза замечаете эмоционально контролирующее поведение в своих отношениях, это может не свидетельствовать о более широкой модели поведения.

ПОДРОБНЕЕ: Вы впервые встречаетесь со своими родственниками? Вот что можно и чего нельзя делать.

«Эмоциональные манипуляции — это то, что происходит на регулярной основе», — сказал Ахмед Global News.«[Кто-то] будет использовать эмоциональные средства, такие как более сильное расстройство или гнев, чтобы попытаться убедить своего партнера изменить свое поведение ».

История продолжается под рекламой

По словам Шанталь Хайде, эксперта по отношениям и коуча по свиданиям в Canada’s Dating Coach, люди, которые эмоционально манипулируют, часто делают это, практически не заботясь о благополучии других. Это то, что отличает его от нормального спора.

«Ссоры, в которые вовлечено большинство пар, обычно могут закончиться урегулированием, которое является результатом уважительных переговоров, что приводит к изменению поведения, которое пойдет на пользу обеим сторонам», — сказала она Global News.

«Вина, стыд и страх — это очень негативные эмоции, которые заставляют нас чувствовать себя некомфортно, и люди, которые используют эмоциональные манипуляции отрицательными способами, вызывают эти чувства, чтобы побудить их избегать, заставляя своих партнеров выбирать альтернативное поведение в попытке почувствовать более комфортные эмоции внутри отношения.»

Как выглядит эмоциональная манипуляция?

Эмоциональные манипуляции бывает трудно обнаружить. «В контексте отношений мы хотим верить, что наш партнер руководствуется нашими интересами и поэтому с большей вероятностью не заметит предупреждающих знаков», — сказал Ахмед.Но если кто-то постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо, вам следует обратить внимание на некоторые вещи.

Кто-то, кто эмоционально манипулирует вами, может делать это тонкими способами, например, осуждать и критиковать ваши действия. Например, они могут скверно прокомментировать ваш выбор друзей.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ. От того, как вы распределяете домашние обязанности, зависит, насколько вы счастливы в отношениях.

Еще одним признаком эмоциональной манипуляции является попытка вызвать чувство стыда или вины.«Примером этого может быть, если кто-то скажет:« Не могу поверить, что ты так скажешь! Кто бы это сказал? »- сказал Ахмед.

История продолжается под рекламой

«Они будут указывать на недостатки или слабости своего партнера, используя юмор как способ сформировать или подорвать его уверенность».

Эмоциональное манипулирование людьми также будет пытаться подорвать восприятие других, сказал Ахмед. Это может заставить людей сомневаться в себе или чувствовать замешательство, аналогичный эффекту газлайтинга.

«Ты почти сам себя допускаешь», — сказал Ахмед. «Таким образом, либо [человек] полностью отрицает свое согласие на что-то, либо когда-либо что-то сказал».

СМОТРЕТЬ: Первое свидание для спасения жизни становится здоровыми отношениями пары

Популярные истории

• Будут ли отменены правила карантина в отелях Канады? Федералам следует поговорить с провинциями о возможностях

• Первые нации в Камлупсе, Б.С., подтверждает тела 215 детей, захороненных на месте бывшей школы-интерната

Как эмоциональные манипуляции могут повлиять на отношения?

Эмоциональные манипуляции токсичны в любых отношениях, но особенно в романтических.По словам Хайде, это создает очень односторонние отношения и может заставить кого-то отчаянно цепляться за любую оценку, которую он получает от своего партнера по манипулированию.

История продолжается под рекламой

«В такого рода сценариях драки обычно происходят часто, а именно каждый раз, когда манипулируемый партнер пытается проявить индивидуальность и самоконтроль», — сказала она. «[Это] потому, что манипулятор стремится сохранить полный контроль».

ПОДРОБНЕЕ: Почему некоторые женщины до сих пор влюбляются в «доброжелательно сексистских» мужчин

Это также сказывается на человеке, которым манипулируют.Кто-то, кто находится в эмоционально манипулятивных отношениях, может испытывать заниженную самооценку в результате такого поведения и начать сомневаться в собственной значимости.

«Пребывание в ситуации, когда контроль осуществляется постоянно, означает, что человек теряет способность думать самостоятельно и вместо этого всегда будет руководствоваться своим партнером, пытаясь избежать негативных эмоций», — сказал Хайде.

«Это замедление их эмоционального роста снижает их чувство выполненного долга и исключает возможности для важного подтверждения.В свою очередь, их диалог с самим собой будет звучать так: «Я не важен, я недостоин… Меня не любят».

Что делать, если вы обнаружите, что вами эмоционально манипулируют?

Эмоциональные манипуляции требуют решения. По словам Хайде, если такое поведение исходит от принципиально доброго человека, у которого, к сожалению, дисфункциональные отношения с любовью, необходимо терапевтическое вмешательство.

История продолжается под рекламой

ПОДРОБНЕЕ: Как быть более уверенным в себе, даже при самом низком уровне

Но, если кто-то недобрый и не проявляет интереса к изменению своего вредного поведения, возможно, пора прекратить отношения.Хайде сказал, что безопасность и благополучие имеют первостепенное значение.

«Отношения с человеком, который не уважает других и использует манипуляции для эгоистичного получения преимуществ в отношениях, должны быть немедленно прекращены», — сказала она. «[Следует] принять меры для обеспечения безопасности, поскольку такие люди редко легко теряют контроль».

СМОТРЕТЬ: Девятнадцать процентов канадцев, состоящих в бесполых отношениях, по данным нового опроса

«Кроме того, должна проводиться терапия, чтобы раскрыть, что в первую очередь привело их к отношениям, и как они смогут избежать новых жертв в будущем.»

История продолжается под рекламой

[email protected]

© 2018 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

14 признаков психологических и эмоциональных манипуляций

Психологическая манипуляция — это способ социального влияния , имеющий намерение изменить чье-либо поведение и повлиять на его решения с помощью различных методов, которые иногда даже могут быть восприняты как оскорбительные.

Социальное влияние — это термин, используемый для объяснения того, как личность меняется в зависимости от социальной среды.

Этот тип манипуляции присутствует в нашей повседневной жизни и имеет множество различных форм. Это обычное явление в продажах и маркетинге, а также в результате давления со стороны сверстников, убеждения, послушания и т. Д.

Однако важно знать, что существует разница между нормальным, здоровым социальным влиянием и жестоким психологическим манипулированием.

Манипуляция используется для получения власти над человеком с целью получения определенных выгод за счет жертвы.

Поскольку признаки манипулирования трудно распознать, никто не должен винить себя за то, что им манипулируют — это вина только манипулятора.

Эмоциональная манипуляция — это акт управления чьими-то эмоциями для достижения желаемого результата, обычно в корыстных целях.

У людей, склонных к эмоциональному манипулированию другими, обычно есть хитрые способы сделать это, но они делают это постоянно.

Обычно человеку бывает сложно понять, что им манипулируют. Даже некоторые манипуляторы иногда не осознают своих действий, поэтому может быть очень сложно определить, когда кто-то стал жертвой манипуляции.

Манипуляторы часто используют мошеннические способы получения власти над чьими-то эмоциями.

Этот способ манипуляции может ослабить и разрушить отношения между людьми и заставить жертву почувствовать себя беспомощной.

Это, однако, не редкость: все мы хотя бы однажды манипулировали кем-то или были жертвами манипуляций.

Чтение этой статьи поможет вам понять, почему и как манипуляторы используют свои приемы, чтобы получить власть над людьми.

Это несколько способов распознавания признаков психологической и эмоциональной манипуляции.

Манипуляции — повседневное дело. Это происходит с нами все время, и мы не замечаем этого.

Например, злиться на кого-то и желать, чтобы он изменил свое поведение, чтобы вы были счастливее, — это форма манипуляции.

Ребенок, плачущий, когда он хочет еды, также является разновидностью манипуляции. Манипуляции окружают нас все время, и их обычно очень трудно распознать.

Существуют разные типы манипуляций, а также разные типы манипуляторов.

Прежде всего, это некоторые характеристики, которые можно найти в манипуляторе:

Постоянное настойчивое стремление реализовать свои намерения может стать ключом к обретению власти над чьими-то чувствами и действиями.

Манипуляторы обычно используют свои навыки более одного раза, потому что им нравится получать от них пользу.

Это может быть очевидным признаком того, что кто-то вами манипулирует, поэтому, если вы замечаете, что эмоциональный контроль повторяется снова и снова, убедитесь, что вы имеете дело с манипулятором.

Если вы позволите им продвинуться один раз, это может быть для них сигналом, чтобы они продолжали настаивать, поэтому будьте осторожны и знайте, как и когда устанавливать свои пределы.

Хороший манипулятор узнает вас очень хорошо, чтобы получить то, что он хочет.

Знание всех ваших слабых мест даст ему / ей возможность сделать вас более уязвимыми и привести вас в состояние, в котором вы больше не можете сражаться;

Известно, что манипуляторы разрушают самооценку людей, что дает им полную власть над человеческими эмоциями, потому что часто бывает так, что тот, кто повредил вашу уверенность, является единственным, кто может ее восстановить, особенно если они рядом с вами …

Так что будьте осторожны, когда позволяете кому-то узнать вас и приблизиться к вам.

Манипуляторы любят вызывать недоразумения и путаницу.

Альтернативная реальность позволяет им заставить вас поверить в их ложь, даже не осознавая этого.

Иногда они заставляют двух людей драться просто ради удовольствия.

Простая техника запутывания вас и подчинения сделает их доминирующими и даст им возможность контролировать ваш разум.

Особенно, если манипулятор — это кто-то из ваших близких и посылает смешанные сигналы.Вы ожидаете, что этот человек будет любить вас или, по крайней мере, уважать вас, но вы добиваетесь других результатов.

Вы автоматически предполагаете, что вы ошибаетесь и что уважение — это то, что мотивирует их негативное поведение, поэтому вы начинаете их оправдывать. Не надо!

Часто бывает, что их средства создания замешательства подразумевают, что они притворяются, будто не слышали или не понимали того, что вы сказали, или что вы сказали что-то, что можно было бы истолковать по-другому, поэтому они цепляются за интерпретацию, которая им больше всего подходит.

Они деконтекстуализируют ваши слова и используют их для собственной выгоды, или они тянут соломинку, когда вы их догоняете. Не позволяйте таким людям отвлекать вас.

Это означает, что они предпочли бы избегать прямой конфронтации, но они будут действовать косвенно агрессивно. Например, манипулятор будет избегать разговоров с вами, когда возникает проблема, он будет пытаться наказать вас своим молчанием, он все время придумывает отговорки и т. Д.

Молчаливое обращение — это, по сути, наказание за ваше нежелательное поведение, чтобы заставить вас соответствовать своему поведению их ожиданиям.

ехидных замечаний, микроагрессий и т. Д. Попадают в ту же категорию, поэтому, когда вы видите, что кто-то демонстрирует образцы пассивно-агрессивного поведения, знайте, что речь идет о манипулировании вами.

Это обычное дело, которое делают все манипуляторы, когда вы на них держитесь. Это хороший способ поменять роли и оправдать свое поведение.

Они играют жертву, возлагая вину на вас, чтобы скрыть свои намерения и добиться желаемых результатов.

Были ли вы когда-нибудь в ситуации, когда вы знаете, что кто-то не прав, но в конце концов вам жалко их, потому что им «намного труднее, чем вам»?

Это классический пример эмоционального манипулирования.

Говорят, что нападение — лучшая защита. Вот почему они могут попытаться избежать вины, возложив ее на вас. Они имеют тенденцию быть более оборонительными, чем другие, без видимой причины.

Низкая самооценка и боязнь осуждения являются причинами такого поведения.

Эти люди постоянно находятся в состоянии войны со всеми, пытаясь повернуть вездесущую борьбу за власть в свою пользу.

Обычно они одержимы властью и борьбой.

Манипуляторам вряд ли есть что сказать вам приятное; они предпочли бы сосредоточиться на ваших недостатках, а не делать вам комплименты.

Они делают это, потому что хотят, чтобы вы почувствовали, что вам нужно, чтобы они говорили вам, что делать и как это делать.

Они, скорее всего, только проецируют свою неуверенность, делая это и оправдывая свою низкую самооценку.

Манипуляторы знают, что чувство вины даст им много преимуществ. Они найдут способ сделать вас виноватым, что бы вы ни делали, независимо от того, хорошо это или плохо.

Большинство манипуляторов — патологические лжецы. На самом деле ложь — это суть любой успешной манипуляции.

Если они заставят вас верить в то, во что они хотят, чтобы вы верили, они заставят вас делать то, что они хотят, это так просто.

Спросите себя, сколько раз вам лгали люди.

Ложь не обязательно должна быть словесной, это не обязательно означает, что они сказали что-то неправду. Если они сделали что-то, чтобы обмануть вас или оставить в неведении, это мало чем отличается от лжи.

Если вы сомневаетесь в собственном здравомыслии, манипулятор будет иметь полную власть над вашими чувствами и решениями.

Газлайтинг — это термин, используемый для описания ситуации, когда один человек пытается заставить другого усомниться в своей памяти и вменяемости.

Например, когда вам говорят: «Я просто шучу», когда вы знаете, что человек явно не шутит, это форма газлайтинга.

Они часто притворяются тупыми и стараются избегать ваших вопросов, просто ведя себя так, как будто они не понимают, о чем вы говорите.

Они будут задавать случайные вопросы, чтобы сбить вас с толку и отвлечь.

Если вы все запутаетесь и не получите ответов, это избавит их от любой вины, которую вы могли бы на них возложить.

Психологическими манипуляторами часто называют эмоциональных вампиров или паразитов.Это означает, что они заставят вас чувствовать себя плохо, когда им плохо, или заставят вас чувствовать себя виноватыми из-за того, что они плохо себя чувствуют.

постараются быть в центре внимания и сделать так, чтобы каждый знал, что они чувствуют. Они начинают с чрезмерного обмена информацией, а затем затягивают вас в свою дыру эмоций.

Они, вероятно, делают это, потому что чувствуют, что уменьшили давление на себя, когда делятся этим со своим окружением.

Кроме того, они часто нарциссичны и страдают эдиповым комплексом, поэтому ожидают, что вы станете их мамой и решите все их проблемы.

Если вам не удается это сделать или ваше поведение не соответствует их ожиданиям, они наказывают вас молчаливым лечением или любым другим способом, который они считают нужным.

Вы, должно быть, были в ситуации, когда кто-то вынуждает вас принять решение, чтобы получить желаемое.

Это могло быть не так очевидно, но эту тактику часто используют большинство манипуляторов.

Оказывая на вас большое давление и напряжение и не давая вам достаточно времени для принятия решения, они заставляют вас расколоться и, наконец, дать им то, что они хотят, даже не осознавая этого.

Манипуляторы часто кричат ​​или ставят вас в неудобное положение из-за своего поведения. Повышение голоса придаст им чувство силы и еще больше увеличит их шансы получить от вас то, что они хотят.

Они также ожидают, что толпа смущает вас, и используют ваши социальные запреты против вас.

Если на вас давят ожидания толпы, вы можете сделать все, чтобы избежать возможного затруднения.

Они знают это и используют это, чтобы одержать верх.

Некоторые манипуляторы используют интеллектуальное запугивание, чтобы заставить вас поверить в их ложь.

На самом деле они при этом публикуют фальшивые факты и подробности по темам, о которых вы мало знаете, поэтому вы, естественно, можете предположить, что это правда.

Продавцы иногда делают это, чтобы заставить вас купить товар.

По сути, он существует во многих различных формах и вариациях.

Это может быть не так очевидно, но очень логично.

позволят вам выступить первым, потому что это позволит им узнать ваше мнение, эмоции или даже слабые места.

Когда они знают о вас все это, им легче манипулировать вами.

Слишком спокойствие в ситуациях хаоса может быть признаком поведения манипулятора.

Конечно, во-первых, они создают хаос.

Поступая так, эти люди попытаются спровоцировать вас и вызвать еще большую сцену. Позже это заставит вас почувствовать, что вы устраиваете сцену, сравнивая себя с ними.

Они хотят, чтобы вы танцевали вокруг них и заботились об их потребностях, помните?

Наконец, один из самых очевидных приемов, которые используют манипуляторы, — это шантаж. Шантаж может быть частью почти всех ранее упомянутых вещей.

Это самый простой способ для манипулятора добиться желаемого результата, а для жертвы — почувствовать себя пойманной в ловушку и лишенной выбора.

Однако шантаж довольно легко распознать, и указание на него может помочь вам положить конец злоупотреблениям манипулятора.

Прочитав это, вы, возможно, подумали, почему манипуляторы делают такие вещи. Помимо очевидных вещей, уже упомянутых в этом тексте, таких как получение власти и контроля, обычно существует больше проблем, которые не заметны.

Корень их проблем часто можно найти в страхе .

Они боятся, что они не так достойны, как другие люди.

Затем манипуляции дают им возможность чувствовать себя сильными и превосходить других. Иногда люди манипулируют, чтобы избежать неприятностей.

Этот вид манипуляции направлен не на то, чтобы контролировать другого человека, а, скорее, на выход из непростой ситуации.

Вы можете искать признаки манипуляции в собственных чувствах. Манипулирование может иметь долгосрочные последствия для вашего психического здоровья.

Постоянное манипулирование может перерасти в эмоциональное насилие, которое может привести к травме.

Вот некоторые проблемы, которые могут возникнуть у жертвы эмоциональной манипуляции:

• Депрессия — пребывание под чьим-то контролем и без собственных мыслей и решений плохо влияет на психическую помощь. Манипуляторы редко сделают вас счастливыми; они скорее будут манипулировать вами, заставляя вас чувствовать себя несчастным и зависимым от них.
• Тревога — точно так же, как депрессия, тревога развивается, когда эмоции человека постоянно контролируются кем-то другим.Когда этого человека нет рядом, жертва манипуляции может чувствовать беспокойство и неспособность принимать четкие решения.
• Проблемы с доверием — очевидно, что долгое время лгать и шантажировать может в конечном итоге вызвать проблемы с доверием. Жертвы психологических манипуляций часто не могут избавиться от этих проблем спустя долгое время после манипуляции.
• Фальсификация своих чувств — люди, которыми эмоционально манипулируют, часто вынуждены испытывать чувство вины за выражение своих чувств.Вот почему они часто скрывают свои чувства и с трудом рассказывают другим людям, что они чувствуют.

Чтобы избежать развития серьезных психических проблем с течением времени, важно как можно скорее обратиться к эмоциональным манипуляциям и противостоять манипулятору.

Несмотря на то, что существуют различные способы манипуляции, от которых мы не можем избежать, постоянные манипуляции далеко не здоровы и нормальны.

Поиск способов преодоления манипуляций может стать хорошим началом жизни в условиях свободы и отсутствия негативного влияния.

Конечно, очень тревожно знать, что тобой манипулировали или тобой манипулируют.

Помимо всех этих способов распознать манипулятор, есть несколько полезных советов, которые помогут вам остановить поведение манипулятора.

Защититься от манипуляций — определенно непростая задача, но она необходима, если вы хотите построить здоровые отношения с людьми.

Если вы заметили какой-либо из ранее упомянутых признаков, происходящих с вами, вам следует подумать о том, чтобы как можно скорее противостоять манипулятору.

Даже если вы не виноваты в том, что вами манипулировали, вы обязаны положить этому конец. Мы все подвергались манипулированию по крайней мере однажды, и мы должны уметь распознавать, когда это происходит.

Вот несколько советов, которые помогут вам обрести уверенность и защитить себя от такого рода эмоционального издевательства.

• Уметь сказать «нет» — самый очевидный, но иногда самый сложный способ положить конец чьему-либо оскорбительному поведению — просто сказать. Если вы уверены, что имеете дело с манипулятором, вам следует дождаться его следующего шага, а затем просто отказаться ему, прямо прекратив его оскорбительные действия.Это может быть сложно, но вам нужно преодолеть свою застенчивость, чтобы дать понять манипулятору, что он не отвечает за вас.
• Установление границ — важно знать свои личные границы и сообщать о них другим. Если вы имеете дело с манипулятором, установление прямых границ может ограничить его действия таким образом, что он не сможет повлиять на ваши решения и эмоции.

Делая это, вы должны быть последовательны в своих намерениях и не позволять манипулятору сказать вам, что вы неправы (потому что они попытаются манипулировать вами даже в этом случае).

Попытайтесь позволить им сейчас, когда вы их понимаете, но вы также являетесь самим собой и должны решать сами.

• Сохраняйте эмоциональную дистанцию ​​ — как только вы осознали, что вами манипулируют, вам следует подумать о том, чтобы дистанцироваться от манипулятора.

Сделать все сразу непросто, но это безопасный и верный шаг к прекращению этой пытки. Вы всегда можете бороться с огнем огнем, но, возможно, вам лучше просто уйти от него.

• Признание своих приемов — точно так же, как манипуляторы стремятся узнать вас лучше, чтобы получить то, что они хотят, вы должны попытаться сделать это.

Когда вы можете успешно предсказать их действия, вы можете положить им конец. Когда они пытаются манипулировать вами, ваше разумное мышление позволит вам победить их в их собственной игре.

• Не торопитесь — манипулятор часто требует, чтобы вы сразу давали ответы.Вы можете избежать давления, просто подумав о своем собственном выборе, вместо того, чтобы принимать принудительные и влиятельные решения.

Вы можете попробовать сказать: «Я подумаю об этом», когда заметите, что кто-то навязывает свое мнение или выбор.

• Разберитесь в ситуации — важно дать понять манипулятору, что вы осведомлены об их действиях и намерениях. Когда они поймут, что больше не имеют над вами власти, они, скорее всего, сдадутся.
• Терапия — часто требуется третье лицо, чтобы дать объективное мнение о ситуации. В подобных ситуациях может оказаться полезным присутствие человека, который рассмотрит вашу ситуацию и даст честную обратную связь, будь то друг, родственник, супруг или психотерапевт.

Терапевт может дополнительно помочь вам, предложив решение этой проблемы, поскольку он может распознать оскорбительные шаблоны и поведение.

Попытка решить проблему и сразу же противостоять обидчику — лучший способ сохранить здоровые отношения в вашей жизни.

Продолжающиеся манипуляции могут разрушить дружеские отношения и вызвать множество проблем для жертвы. Иногда люди предпочитают игнорировать признаки манипуляции, чтобы спасти свой брак, дружбу или любые другие отношения.

Если вы заметили какой-либо из этих знаков, не стоит о них забывать; вам следует обратиться к ним немедленно, потому что это единственный способ сохранить свое психическое здоровье, а также сами отношения.

Манипуляции часто присущи отцовству, романтическим отношениям или даже работе.Иногда может показаться, что это трудно преодолеть и справиться, но вам нужно быть решительным и уверенным, если вы хотите положить этому конец.

Существуют различные типы манипуляций, и один из них не такой жестокий, как другой. Очень важно отличать нормальную манипуляцию от оскорбительной.

Нормальные, обычные манипуляции — это те, от которых мы не можем избежать, и они повсюду вокруг нас — на рекламных щитах, в телевизионных рекламных роликах, а также в маркетинге.

Манипулирование не всегда имеет негативный оттенок; вы можете просто сказать: «Я в порядке», когда это не так, чтобы уберечь другого человека от беспокойства.

Однако следует остерегаться постоянных и оскорбительных манипуляций.

Манипуляторы делают это, чтобы получить власть над определенными ситуациями, часто в процессе причиняя вред другому человеку.

Люди, которые манипулируют, используют различные уловки, чтобы заставить вас поверить в их ложь. Они знают о различных методах, которые помогут им достичь своих целей.

Психологические и эмоциональные манипуляции происходят по разным причинам. Человек, склонный к манипуляциям, может измениться, только если он знает, как это сделать.

Когда они поймут, что их действия нездоровы, они смогут двигаться вперед.

Эти люди, как правило, мало уважают себя и не любят себя, поэтому они оказывают негативное влияние на других людей.

Вы не несете ответственности за манипуляции. Никто не заслуживает такого обращения.

Однако у вас должны быть определенные границы, чтобы этого не произошло.Шари Стайнс, терапевт из Калифорнии, дает отличный совет по манипулированию эмоциями, а именно: «Используйте девиз Наблюдайте, не впитывайте », потому что, в конце концов, вы не несете ответственности за чьи-либо чувства.

Виновных больше нет! Как вести себя с партнерами, которые отправляют вас в чувство вины

Ужасное путешествие с чувством вины; они такие юные и раздражительные; все они сегодня слишком часто встречаются в отношениях. Трип с чувством вины можно определить как ситуацию, когда один из партнеров пытается вызвать чувство вины у другого партнера с целью манипуляции.Большинство романтических отношений подвержены ощущениям вины. Это связано с тем, что партнеры испытывают чувство привязанности друг к другу и, естественно, жаждут признания друг друга. В результате, если возникает спор, то обычно один из партнеров быстро уступает чувству вины, чтобы доставить удовольствие другому и избежать нарушения баланса в отношениях.

Итак, если вы чувствуете себя виноватым в своих отношениях без какой-либо причины, то вот что советуют вам сделать доктор Маниш Джайн, психиатр и Шивани Мисри Садху, эксперт по отношениям, чтобы выбраться из чувства вины.

Поездка с признанием вины

Партнеры, испытывающие чувство вины, склонны преувеличивать конкретную ситуацию и представляют свою точку зрения только для того, чтобы вы почувствовали себя виноватым в проблеме. Они ловко делают заявления «всегда» или «никогда» и обвиняют вас в намеренном безразличии. Иногда они также могут быть саркастичными. Примеры заявлений о чувстве вины: «ты никогда не думаешь о мнении других людей» или «это всегда о тебе, а не обо мне».

Вызов виновных

Первый шаг — вежливо сказать партнеру, что вы осознаете важность задачи, которую он пытается заставить вас сделать.Затем откровенно скажите им, что нет необходимости заставлять вас чувствовать себя виноватым, поскольку это может привести к негодованию в отношениях, даже если вы перестанете подчиняться их желаниям.

Ультиматум

Вам нужно честно поговорить со своим партнером и поставить ему ультиматум. Если они ценят отношения, они не могут продолжать такое манипулятивное поведение. Это приведет только к негодованию между партнерами и может привести к разрыву отношений.

Путь вперед

Как только ваш партнер осознает серьезность ситуации, вы можете объяснить ему, что он не требует, чтобы чувство вины заставляло вас что-то делать.Фактически, они могут напрямую спросить вас, независимо от того, выполняете вы их или нет. В этом случае, если вы решите откликнуться на их пожелания, вы сделаете это от всего сердца, без чувства обиды. Будьте добры к партнеру во время этого разговора. Мотивируйте их отказаться от этой модели поведения и набраться терпения.

Признаков манипуляции и что с этим делать

Скорее всего, вы встречали в своей жизни человека, демонстрирующего токсичные качества. Не менее велика вероятность, что вы все еще помните, что они заставляли вас чувствовать.

Тогда вы, возможно, поняли, что этот «друг» или член семьи был никудышным (слава вам — это непросто, и не у всех есть на это силы).

Но часто бывает трудно отличить чувства любви и дружбы от чувства вины и манипуляции. Манипулятивные люди действительно хороши в том, чтобы целенаправленно сбивать с толку других.

Мы обратились к Нэнси Ирвин, психиатру из реабилитационного центра Seasons в Малибу, Калифорния, а также к автору, терапевту и выжившей задирам Шеннон Томас, LCSW, чтобы помочь нам определить людей в нашей жизни, которые могут причинить больше вреда. чем хорошо, и узнайте, как мы можем отделиться от них.

Чтобы очистить нашу жизнь от токсинов, нам сначала нужно уметь понять и определить человека с токсичными качествами.

Они похожи на всех, разговаривают, как все, и могут даже прятаться в вашей группе дружбы, вашей семье или ваших романтических отношениях.

«Люди с токсичными качествами — искусные манипуляторы, искусные лжецы и великие актеры», — говорит Томас. «Они могут прятаться везде».

Один из способов идентифицировать такого человека — это ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу;

С этим человеком всегда что-то . И вы не всегда сможете его точно определить.

Ирвин описывает человека с токсичными качествами как любого, кто оскорбляет, не поддерживает или нездоров в эмоциональном плане — того, кто в основном подводит вас больше, чем поднимает.

«Вы можете начать чувствовать себя зависимым от него или нее за их мнение, сомневаясь в своем», — говорит она.

«Они могут истощать и оставлять вас эмоционально подавленным», — говорит Томас. «Они хотят, чтобы вы пожалели их и взяли на себя ответственность за все их проблемы, а затем исправили и эти проблемы.

Если у вас есть брат или сестра, которые манипулируют вами и причиняют вам вред, мы нашли несколько способов справиться с этим.

«Лучшая мера — это увидеть, как вы себя чувствуете после взаимодействия с кем-то. Наши физические и эмоциональные реакции на людей — наши лучшие индикаторы», — говорит Томас.

Она отмечает, что вам следует подумать, стали ли вы более напряженными, тревожными или злыми после того, как увидели этого человека, написали ему текстовые сообщения или поговорили с ним по телефону.

Другие признаки, на которые следует обратить внимание, по словам Томаса, включают:

• Осуждение: Человек может постоянно осуждать вас и других.
• Навязчивая нужда: Они создают огромную нагрузку на ваше время и энергию.
• Denialist: Они отказываются брать на себя ответственность или извиняться за свои действия.

«Это может быть кто-то, кто чрезмерно употребляет наркотики или выпивает, лжет или просит вас солгать, контролирует или регулярно умаляет то, что вы делаете», — говорит Ирвин.

Она также говорит, что жизни людей с токсичными качествами часто не хватает финансовой, профессиональной, физической, личной или межличностной стабильности.

По сути, им может быть очень трудно установить контроль над своей жизнью, разумом и отношениями, поэтому они пытаются оказывать власть над другими вредными способами.

Даже родители могут оказывать токсическое воздействие на своих детей, и все равно можно избавиться от них, если их присутствие вредно.

«Люди, которые демонстрируют токсичные качества, также могут влиять на все сферы нашей жизни, и мы часто не замечаем этого, пока не становится слишком поздно», — говорит Томас.

«Мы извиняемся перед ними.Мы верим и усваиваем ложь, которую они нас кормят. А это, в свою очередь, влияет на то, как мы относимся к себе и своей ценности.

Если они обладают токсичными качествами, человек может получать удовольствие от того, что лишает нас радости того, что мы когда-то любили, например, работы, дружбы, хобби и даже себялюбия ».

Ирвин соглашается и добавляет, что они могут вызвать странные изменения в поведении.

«Если вы чувствуете себя неуслышанным или невидимым, и в конечном итоге вас используют или заставляют делать что-то необычное, значит, на вас могут повлиять токсичные качества человека», — говорит она.

«Они могут заставить вас сомневаться в себе или делать то, что вы обычно не делали бы — вы можете почувствовать желание« быть крутым », соответствовать или получить их одобрение.

Каждый случай индивидуален, но люди с токсичными качествами могут негативно влиять на других, манипулируя ими, чтобы они что-то делали ».

Люди с токсичными качествами сеют хаос везде, где они ходят, используя негативные привычки, в том числе:

• использование других
• ложь
• воровство
• контроль
• критика
• запугивание
• манипулирование
• создание драмы

самые вредные дело в манипуляции в том, что вы не понимаете, что это происходит.

«Многие люди не знают, что ими манипулируют, пока не становится слишком поздно», — говорит Ирвин. «Вы знаете, что вами манипулируют, когда вы начинаете делать, говорить или верить в то, что служит им , а не вам».

Здоровые люди воодушевляют вас и дают вам возможность быть лучшими. Манипуляторы говорят людям, что они знают, что для вас лучше, и используют это как инструмент, чтобы подавить вас.

Так каковы же красные флаги — реальные, конкретные признаки того, что кто-то нами манипулирует? Томас разбивает его на следующие три категории.

1. Игра в поиски виноватых

Человек с токсичными качествами не будет извиняться за болезненные ситуации, в которые он вас поставил. Он постоянно находит способы заставить вас отвечать за свои действия.

Например, вспомните ту рождественскую вечеринку, когда Салли МакТоксикКуалтис напилась, выставила себя в жопу и испортила всю ночь — а затем обвинила вас в том, что вы не наблюдаете за ее потреблением алкоголя?

(Рабочие места тоже могут быть токсичными. Следите за собой.)

То же самое относится к отвратительному менталитету «посмотри, что ты заставил меня сделать», который отравляет оскорбительные отношения — обвинение партнера в разжигании эмоций или мотивации любого насилия , а не брать на себя ответственность за насилие.

2. Изоляция

Вы заметили, что больше не проводите время с другими людьми? Ядовитый человек потребует от вас полного внимания и будет стыдить вас, если он почувствует, что вы не уделяете ему достаточно внимания.

Например, John McToxicQualities (не имеющий отношения к Салли) монополизирует все ваше время до такой степени, что он приходит в ужас, когда видит в социальных сетях, что вы проводите время с другими друзьями без него.

Затем вы понимаете, что проводите почти все свое свободное время с этим человеком и забыли, как выглядят ваши другие друзья. Это нехорошо.

Люди, которые вам подходят, также признают, что в вашей жизни есть другие люди и занятия, которые имеют значение.

Прекращение подавляющих или истощающих отношений — это не сдача, это взросление.

Вот почему иногда сдаваться — это хорошо.

3. Хождение по яичной скорлупе

Люди с токсичными качествами преуспевают в том, чтобы держать вас в напряжении и использовать для этого эмоциональные всплески.

Вы никогда не знаете, в каком настроении они будут, и вам нужно следить за тем, что вы говорите вокруг них.

В противном случае вы получите 15 текстовых сообщений о мухе слона или проблеме, которая проявляется в виде горы, а также подробный список всех причин, по которым вы ужасный человек, ваша карьера никуда не денется, и вы не так хороши, как они.

Возможно, у вас есть друг, такой как Шон МакТоксикКьюэлтис, который не умеет проводить обычные встречи.

Каждый раз, когда видишь его, возникает целая эмоциональная сцена. Он поднимает проблему, которую вы вызвали или должны решить, или вовлекает вас в изматывающий обмен мнениями, который заставляет вас усомниться в себе и своем характере.

(Чтобы уточнить, название McToxicQualities не является точным способом определения токсичности. Но друг, который вызывает вышеуказанные проблемы, скорее всего, будет токсичным человеком.)

Хорошо, теперь мы знаем, как выглядит токсичный человек и как они манипулируют нами.

Как, eff , мы убираем их из нашей жизни и не становимся жертвой манипулятивных игр с ними и кем-то еще, как они?

Вам нужно сменить номер и получить новый адрес электронной почты? Не совсем — если вы не подвергались насилию, но вам нужно установить границы, пока вы не сможете полностью прекратить общение с ними.

Томас рекомендует начать с отстраненного контакта, что означает, что у вас все еще есть эпизодические взаимодействия, но из нового эмоционального состояния.

«Чтобы избавиться от токсичного человека, нужно установить границы», — говорит она.

«Например, вы не можете сразу же перезвонить токсичному человеку, а вместо этого подождите 30 минут, чтобы перезвонить». Это может помочь вам справиться с беспокойством о том, что вы не прыгаете, когда вам говорят прыгать.

«Лучший способ избавиться от токсичного человека — это реализовать бесконтактный », — говорит Томас.

«Несмотря на то, что этот путь имеет свой собственный набор проблем, после того, как токсичность устранена и пыль осела, отсутствие контакта — наиболее конкретный способ двигаться вперед и прочь от токсичного человека».

Ирвин рекомендует отойти на некоторое расстояние, прежде чем начинать сужать контакт, отмечая, что это труднее, если этот человек является вашим нынешним партнером или бывшим партнером, от которого у вас есть дети.

«Если они — сослуживцы, возможно, вы перейдете в другой отдел или офис подальше», — говорит она.«Возможно, вам потребуется поговорить с HR.

Если они брат или сестра, вы можете попробовать семейную терапию и установить границы. Если они бывшие, потеряйте свой адрес электронной почты / номер телефона ».

Иногда легче сказать, чем сделать, поскольку люди не любят терять контроль, если обладают токсичными качествами. Но эти первые шаги важны для восстановления вашей жизни.

Мы составили простой двухэтапный процесс удаления друзей из вашего круга, если они оказывают токсическое воздействие.

Устранение токсичности из вашей жизни — только часть битвы.Вам также нужно дать себе время, чтобы подлечиться.

Даже несмотря на то, что с ваших плеч будет снята значительная тяжесть, в эти отношения нанесен большой эмоциональный (а иногда и физический) ущерб.

Вам нужно пространство не только от человека, который причинил боль, вам нужно пространство от самих событий, а это требует времени.

В конечном счете, это правильное решение, чтобы прекратить ваши отношения с этим человеком, но это не означает, что вы выздоровеете легко или быстро.«Все дело в постепенном исцелении и в понимании того, что это не произойдет сразу», — говорит Томас.

«Важно принимать это изо дня в день, отмечать маленькие победы и проявлять терпение, преодолевая незначительные неудачи. Окружите себя людьми, которые вас поддерживают и которые любят вас ».

И не забывайте проявлять щедрость к себе. «Простите себя за то, что вас обманул опытный манипулятор, — говорит Ирвин.

«Учитесь на этом опыте и прислушивайтесь к своему сердцу, чтобы делать свой собственный выбор в будущем.«А если вам нужна небольшая помощь? Это нормально. Гордитесь собой и всеми шагами, которые вы сделали, чтобы улучшить свою жизнь.

Ваша жизнь будет более здоровой без Салли, Джона, Шона и всех остальных, кто решит присоединиться к клану McToxicPerson.

Вы великолепны и заслуживаете большего, чем быть пешкой в ​​чужом самоуничтожении. Избавьтесь от ядовитых людей из своей жизни и постройте лучшее будущее, обещающее позитив и поддержку.

Если ваша физическая или эмоциональная безопасность находится под угрозой в отношениях, обязательно ознакомьтесь с этими ресурсами и телефонами доверия, по которым вы можете связаться для получения помощи и выхода.

Кари Лангслет — заядлый любитель свиданий, импульсивный искатель приключений, неофициальный терапевт для друзей и семьи, а также любитель животных. Обычно вы встретите ее в баре для дайвинга, которая играет с Дженгой со своей собакой или трясет головой на бруклинском шоу. Следите за ней в Instagram и Twitter @karilangslet.

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не чувствуя вины

Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта.К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых нападок токсичных отношений.

Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не предназначались для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными.По крайней мере, не пострадают.

Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?

Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который держит людей маленькими и унылыми.

Они делают все, чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из « своего места », тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь токсичному поведению других, либо подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.

Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они останутся, тем больше у них шансов превратиться в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают.Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ

Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным.Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются от нашей сути.

Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем загвоздка — боль от токсичных отношений не смягчается, пока урок не усвоен.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь имеет жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема семьи в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они все делают, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда независимо от того, насколько поразительно разрушительными были послания от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.

Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти послания.

В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.

Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда лояльность приходит с уменьшением собственного «я», это не верность, это подчинение.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост тех, кого они любят, даже если для этого нужно немного измениться, чтобы приспособиться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, которые возникают в результате человеческого существования.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но кровавую бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.

Почему токсичным людям так сложно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться до того, как станет лучше — но оно всегда будет улучшаться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, чем мы все занимаемся. Если вы от природы открыты и дарите, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы все вернулось на круги своя.

Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это причиняет боль, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и независимо от того, рвете вы ее или нет, она победила. не перестать врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, гибкости и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, пойманные в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это произойдет, станет ясно, когда это произойдет из-за высасывания души из-за того, что ты снова оказался в этой неразберихе с людьми (или людьми), с которыми так плохо находиться.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны, тоже слишком серьезный — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если болит, значит, больно.Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Это чувство поддержки, заботы и животворения. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас в привязи к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые.

Единственная важная правда.

Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а потому, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вы сами решаете, на каких условиях вы позволите кому-то близкому вам быть, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы соблюдать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и, хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых в своей жизни, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяете людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений нелегко, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.

Отпустить, скорее всего, придется с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более ядовитыми, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной, мелочной вещи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.

Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его, съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета, работающая на токсичном топливе, которая брошена в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых сложных уроков, но один из самых животворных и смелых.

Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит на месте, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будьте больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы вас уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это оставалось. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.

[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения ”]