Мать нарцисс и взрослая дочь как общаться: Взрослые дети нарциссической матери

Взрослые дети нарциссической матери

 Взрослые дети нарциссической матери

Как мать-нарцисс строит отношения со своими взрослыми детьми? Что чувствуют дети? Какие тут проблемы и какое решение?

 

 

 Мать-нарцисс всегда хочет, чтобы ее взрослые дети ее навещали, помогали ей, давали деньги, ведь она столько на них потратила. Дети же не хотят с ней встречаться, а если они и встречаются, то из чувства долга. Когда дети ее не навещают, не приезжают, не пишут,то она начинает стыдить, позорить, обвинять и пытаться привлечь к ответственности: «Ведь я вас выкормила вырастила, теперь ваш долг обо мне заботиться». Если это не помогает, она начинает давить на жалость: «Я такая бедная-несчастная, у меня все болит (я смертельно больна), все меня бросили». Она может это и не сказать, но дети это будут чувствовать.

Мозг детей настолько поврежден, что они будут навещать, приезжать, звонить и пытаться угодить ей всю оставшуюся жизнь, при этом собственная жизнь: мечты, планы, задачи — постепенно разрушаются. Некоторые дети не могут жениться или выйти замуж, потому что мать требует много внимания и влияет на их выбор в любви. Как правило, ей не нравятся потенциальные романтические партнеры.

Нарциссическая мать — это бездонная дыра, в которую уходит энергия ее детей, подчас всю оставшуюся жизнь. Взрослые дети страдают хроническими заболеваниями желудочно-кишечного тракта, респираторными, опорно-двигательными и т.п.. Они склонны к  депрессиям, страхам, тревогам, паническим атакам. Они подвержены травматизму: случайно ранят себя, режут пальцы, обжигают руки-ноги, попадают в аварии. Это такой бессознательный механизм, помогающий снизить чувство вины, это неосознанное самонаказание. Одна моя клиентка говорила, что, возвращаясь от матери на машине, она попала в аварию. Во время встречи мать ее нагрузила огромным чувством вины.

Женщина была настолько расстроена и невнимательна на дороге, что попала в аварию.

Другой клиент всю жизнь ждал, когда мать оценит его за все, что он для нее сделал. После большой ссоры и грандиознызх обвинений они перестали общаться и не виделись около 20 лет. Мужчина потратил много часов и денег на терапию, чтобы восстановить самоуважение и исцелить травмы детства. Когда он почувствовал, что возвращается к жизни, мать написала ему жалостливое письмо, где говорила, что болеет и, наверно, скоро умрет, что она поняла все ошибки в воспитании и хочет видеть его перед смертью. Он решил, что она изменилась, и приехал повидать мать. Этот визит аннулировал все результаты терапии — человек приехал совершенно раздавленным и истощенным. Мать после первого дня медовых речей опять стала его обвинять и упрекать за все те годы, которые он не показывался. Умирать она, конечно, не собиралась.

У матери-нарцисса часто бывает один ребенок-«любимчик», а другой — «козел отпущения». Она натравливает детей друг на друга, чтобы они сражались за ее любовь. Наследство может подписать на одного ребенка —таким образом, даже с того света наслаждается борьбой детей за ее любовь.

Дети родителей-нарциссов годами ждут, что их родители изменятся, полюбят их, скажут что-то хорошее. Одна моя 60 летняя клиентка, ждала этого всю жизнь. Когда ее мать заболела болезнью Альцгеймера, то поняла, что этого уже никогда не случится, и только сейчас начала путь к себе, к пониманию нарциссизма и его последствий.

Запомните: нарциссы с возрастом не меняются, они становятся только хуже, не ждите ничего от матери. Не ждите, что она вас полюбит или оценит, начинайте строить свою идентичность, свою самооценку, свое понимание себя. Пойдите к психологу, пройдите психологические тесты, найдите себя. Поймите, что вам нравится, что не нравится, чем вы хотите заниматься в жизни, какие у вас способности.

По возможности сокращайте контакты с матерью-нарциссом, не раскрывайтесь, не говорите о своих мечтах и планах, оставайтесь на формальном уровне общения, чтобы она вас не ранила и не лишила мотивации. Не попадайтесь на крючок жалости. Задача матери (возможно, неосознанная) — это разрушить вашу жизнь, чтобы самой почувствовать себя лучше. Осознайте, с кем вы имеете дело, поймите, что она использовала вас всю вашу жизнь, выкачала вашу энергию в самые лучшие ваши годы —  и продолжает использовать. Она вам нанесла глобальный ущерб. В этом не ваша вина. Не пытайтесь получить ее одобрения, не пытайтесь заслужить ее любовь. Лучше всего не контактируйте вообще, любите ее на расстоянии, тогда она скорее найдет себе новую жертву и перестанет качать энергию из вас.

То, что она вас вырастила, еще не означает, что вы должны ей пожизненно, что вам надо расплачиваться. Вы с ней расплатились своей энергией и несчастным детством. Вы не обязаны посвящать всю свою жизнь матери, отказываясь от своей жизни. У вас есть свои задачи и цели, ваша жизнь имеет гораздо большую ценность, чем одобрение матери. Тот факт, что она — ваша мать не является ей индульгенцией за ее насилие над вами и не является вашим пожизненным обязательством.

Вы пришли в этот мир с полным доверием к близким, с жаждой любви и открытым сердцем. Нарциссическая мать убила ваше доверие, вашу любовь, растоптала вашу самооценку и закрыла ваше сердце. Простите ее и отпустите, поблагодарите за жизнь, можете даже любить, но держитесь от нее подальше, без чувства вины и неоплатного долга.

С нормальной матерью вы не чувствуете ни вины, ни чувства неоплатного долга за то, что она вас родила, выкормила и вырастила. Если вы что-то для нее делаете, то это из чувства искренней благодарности и любви. Вы чувствуете себя принятым, любимым и ценным. Нормальная мать — это ваша опора и поддержка. Она вас поддерживает вас тогда, когда вам плохо и тогда, когда вам это надо. Она не вмешивается в вашу жизнь под предлогом помощи, не указывает, не критикует, не выносит вам мозг. Она не завидует вашему успеху и не соревнуется в красоте. Она дает советы, только когда ее просят, принимает ваши решения, радуется за ваши успехи и гордится вашей красотой.

Не дайте нарциссической матери разрушить вашу жизнь.

 Будьте счастливы и будьте осознанны.

 

Татьяна Дьяченко

 

P.S. Пишите комментарии, вопросы, свои истории, ставьте лайки в ютубе, подключайтесь к каналу на ютубе  «Кризис как подарок», подписывайтесь на бесплатную рассылку http://crisis-psyholog.ru/ 

 

 

Нарциссическая мать и взрослая дочь. Опасный нарцисс

Проблема детей нарциссических матерей имеет серьезные масштабы. 50-60-е годы 20 века принесло массу нарциссических личностей. Исследований на эту тему я не видела, но мне кажется, что советское государство, относящееся к личности, как к винтику, в растущих детях видело только заготовки для винтиков. Но, как бы там не происходило, факт, остается фактом. Нарциссов среди того поколения достаточно.

Про нарциссический мам я уже писала в прошлой статье. Там и про отношения было, и про то, что ребенок для такой матери собственность и инструмент, что на многие годы деформирует психику ее чада.

Единственно, о чем я сказала тогда вскользь, это постоянное поддержание патологической эмоциональной связи со своим уже выросшим ребенком. Несмотря на то, что отношения могут быть полностью замешаны на разного вида насилии, ребенок накрепко привязан к мамке и остается около нее, несмотря, на то, что родительница продолжает его третировать и портить всячески ему жизнь.

Ну, конечно никто никого к батарее не привязывает. Ребенок вроде бы сам, по своей воле остается рядом. Он находится в постоянной попытке отрыва разной степени силы, либо прикован к маме уверенностью в своей никчемности, бесперспективности, бессилия перед жизнью. Ну и конечно, чувством вины — я не могу бросить маму и переехать в соседний дом, потому что мама растила-кормила-ночей-не-спала.

Совсем не обязательно мать будет выглядеть как реальный буйный монстр. Все-таки такие случаи в обществе не поощряются, поэтому в целом избегаются родительницами. Им важно выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Речь пойдет о том, что мама как бы любит чадо, но слишком сильно. Именно через любовь реализуется ее власть над выросшим ребенком, как над собственностью. Собственность иногда взбрыкивает и к ней применяют скрытое насилие

Связь эту сложно разорвать, в первую очередь потому, что сам ребенок считает, что им вправе кто-то владеть. Никак не может быть по-другому.

Мать в праве делать все, что хочет, потому что она же мать, и очень хороший человек. И эта уверенность, что быть собственностью хорошего человека можно и даже нужно, ибо я должен быть кому-то нужен и полезен, разрушает в первую очередь жизнь такого выросшего ребенка с его партнером. Нормальным людям не нужны партнеры-инструменты, а инструменты часто нужны другим нарциссам. Последнее красок в жизни не добавляет.

Не буду заниматься живописанием, напишу списком, как эта любовь-собственность выглядит.

1. Между матерью и ребенком не должно быть секретов. Если мама заподазривает, что 30-летняя дочь «недоговаривает» что-то из ее жизни, хоть какую-то деталь, она устраивает сцену «ты мне не доверяешь!».

Дети часто, встречаясь с мамой, заранее испытывают тревогу, что придется все рассказать, потому что если не расскажешь, то мама будет клещами вытаскивать информацию.

2. Однако нередко дети, чаще дочери, маме все выкладывают сами, до малейших подробностей. «У нас с мамой нет секретов». То, что отношения близкие, это прекрасно, но у человека должен быть кусок жизни, который принадлежит только ему.

При этом, откровенность может плохо кончаться для ребенка. Мать критикует, начинает активно во все вмешиваться, получает повод контролировать. Но дети все равно продолжают рассказывать свои секреты.

3. Мама обычно совершенно не стесняется самостоятельно сунуть нос туда, куда ей вздумается. Для нее нет границ в личной жизни взрослого ребенка. Она же его любит и добра желает.

Любит потом пообщаться с дитем на эту тему. «Я у тебя нашла записку в столе, вложенную в книгу. «Вася 3 часа». Что за Вася, и что ты с ним будешь делать?»

4. В браке или в отношениях для ребенка такой родительницы мама всегда важнее, чем партнер. Партнером немедленно могут пренебречь, какая бы ситуация не была.

Могут бросить жену со схватками дома, потому что маме нужно привести сигарет (на улице дождь, не будет же она по дождю к киоску идти).

Очень прислушиваются к мнению мамы, что нужно делать в браке, какие отношения строить, что говорить партнеру, что требовать и как разрешать конфликты. После размолвок ребенок такой мамы связывается с родительницей (часто звонит по телефону) и подробно рассказывает, что произошло.

В целом мама в браке становится 3-им лицом, через которую преломляются все отношения в паре. Если партнер требует, защиты от посягательств свекрови или тещи на жизнь пары, проблема обычно заминается. Выросший ребенок не хочет ее решать.

5. Мама будто бы постоянно зависит от своих детей во всем, хотя на самом деле, она вполне бодра, здорова и дееспособна. Она постоянно настаивает, чтобы дети срывались из отпуска, уезжали с работы, отказывались от своих планов, потому что вот сейчас, в данную минуту она нуждается в их помощи. (С антресоли надо достать крышки от банок. Да, прямо сейчас, она не может ждать, пока у сына закончится совещание. У нее варенье кипит).

От нее нельзя уехать, даже на субботу-воскресенье на шашлыки. Она здорова, прекрасно себя чувствует, а вдруг ночью что-то случится? Поехать в отпуск на 5 дней? Все 5 дней будет мучить совесть, а как же там мама?

Начало самостоятельной жизни, это предательство, поэтому лучше ни с кем не встречаться, или встречаться так, чтобы мама не знала.

6. В подобных семьях существуют характерные правила:

• Если тебе звонят, будь добр объяснить: кто, что сказал и зачем звонил.

• Во все комнаты должны быть открыты двери. Если вдруг взрослый ребенок закрывает дверь, то он что-то скрывает.

• Семья должна знать обо всех друзьях и знакомых. Если кто-то приходит в гости к взрослому ребенку, то мама должна присутствовать при разговоре, а то и сама говорить с гостем. Задавать ему всякие вопросы каверзные, проверяя, а хороший ли этот человек?

• По поводу всего нужно спрашивать совета мамы, и не просто формально. К советам нужно прислушиваться и делать лучше так, как мама сказала, иначе обиды и скандал (ты мне не доверяешь, что я тебе сделала плохого, я же добра желала)

• Праздники отмечаются только вместе. Без вариантов. Если хочешь встретить с кем-то другим, ты проклятый предатель и маму не любишь (все, не нужна мама стала?)

Вобщем, вот, материал, для размышления.

Метки: Нарциссизм ,

Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:

Читать по теме:

Оглушительная ЖЕСТОКОСТЬ молчаливого ИЗБЕГАНИЯ

Примеры молчаливого избегания: Вы сообщаете, что партнёр совершил нечто недопустимое в отношении Вас (обманул, солгал), нарцисс Вас оставляет и Вы не видитесь с ним в течение недели. Затем он как ни в чём ни бывало возвращается к Вашим дверям.

Метки: Нарциссизм ,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Нарцисс прикармливает Жертву. Но как только у Жертвы возникает первая иллюзия – он отнимает у нее то, что вначале давал с избытком, либо намекал на это. «И вдруг – хлоп – и этого больше нет! Что я делаю не так?»

Метки: Нарциссизм ,

Метки: Отношения , Нарциссизм , Инфантильность , Пограничное расстройство личности , Женщины , Мужчины , Психопатия , ,

Обесценить, очернить, втоптать в грязь

Психолог Анна Кирьянова: «Психологи и философы давно заметили и поняли – у каждого глумящегося и хихикающего есть умысел. Он преследует определенную цель. Ему надо испачкать и обесценить как можно больше доброго, светлого, просто – человеческого. Обесценивает и клевещет «злокачественный нарцисс», персонаж с тяжелым расстройством личности, страдающий от сознания своего ничтожества. Вот в чем причина и секрет очернительства – зависть к личности, ненависть к добру, собственное ничтожество и низость.»

Метки: Нарциссизм , Зависть ,

Нарциссическая личность: 7 грехов нарциссизма

Врач-психиатр Наталья Стилсон: «7 грехов нарциссизма, описанные Хоткинсом, это: 1) Бесстыдство — человек охотно рассказывает о себе все интимные подробности, грешки и т.п. Может делать что-то интимное и отталкиваещее в присутствии других из тех соображений, что в его исполнении и у него это не может вызывать осуждения или порицание у других, потому что он прекрасен. Например, такой человек может охотно рассказывать о том, что использует других в своих целях, обманывает лохов, учит быдло, водит машину в нетрезвом виде. «

Метки: Нарциссизм ,

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

Нарцисс склонен выбирать во всех смыслах выдающихся людей. Внешняя привлекательность, одаренность, популярность, оптимизм, энергичность, витальность — все это вызывает нарциссическую зависть и бессознательное стремление к слиянию с идеализируемым объектом, дабы «достроить» свою крайне иллюзорную, зыбкую личность, а точнее, ее имитацию.

Метки: Созависимость , Нарциссизм , Психическая травма , Психопатия , Эмоциональная зависимость , Спасательство ,

Нарциссы и зависимости

Врач-психиатр Наталья Стилсон: «Одна из главных бед нарцисса — зависимости самого разного вида и рода. Как химические, так и поведенческие. Среди них много алкоголиков, наркоманов, игроманов, трудоголиков, сексоголиков, шопоголики, трудоголики и т.п. Почему это все возникает? Нарцисс имеет сложности с нормальным выражением отрицательных переживаний в отношении себя. «

Метки: Зависимость , Нарциссизм , Зависимое расстройство личности ,

Влияние травмы развития на структуру характера

Психолог Оксана Ткачук: «Травма развития происходит в том случае, если основные потребности малыша в силу различных причин систематически и постоянно не считываются и не удовлетворяются близкими людьми. Это имеет неизбежное влияние на формирование его характера — в частности и судьбы — в целом.»

Метки: Нарциссизм , Личность , Психическая травма , Перфекционизм ,

Центральная драма нарцисса: какой я?

Гештальт-терапевт, Сергей Смирнов: «Самооценка нарцисса сильно зависит от мнения окружающих и либо хронически пониженная, либо крайне неустойчивая. Люди с другими типами личности могут использовать других для поддержания самооценки время от времени. Нарцисс же, будучи ненасыщаемым в этом плане, заинтересован в этом всегда. При этом, опять же, в силу ненасыщаемости, он будет стремиться брать от человека больше. Останавливать себя он сможет, разве что, страхом «надавить слишком сильно и получить осуждение. «

Метки: Невроз , Нарциссизм , Стыд , Самооценка ,

Стадии формирования патологического нарциссизма

Психоаналитик Кирилл Крыжановский: «Взрослый эгоцентрист продолжает “ковырять” свою нарциссическую рану. Он либо концентрируется исключительно на себе, превращаясь в дитя, которому все должны, либо наоборот становится гиперчувствительным к малейшему, как ему кажется, неуважению со стороны, занимается постоянным самобичеванием, ограничивая тем самым свои возможности для взаимодействия с миром».

Метки: Нарциссизм ,

Нарциссический провал и нарциссическое похмелье

Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: «Хочется снова насладиться славой и нарцисс хватает все, что попадается под руку и быстро этим пользуется без оглядки на последствия. Берет в займы, тратит, заводит интрижки, рожает детей обманывает и даже крадет. Что потом? Потом жизнь снова тыкает нарцисса реальностью в лицо и его нарциссический провал углубляется. Так жизнь идет своим чередом. Каждое нарциссическое похмелье углубляет провал».

Метки: Нарциссизм ,

Эгоцентризм vs Нарциссизм: отличия и классификация нарциссов

Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: «Выделяют церебрального и соматического нарцисса. Первый строит свои защиты, опираясь на превосходство своих умственных способностей. Второй – на физических проявлениях. Это красота, фигура, одежда, украшения.»

Метки: Нарциссизм , Эгоцентризм ,

Нарциссический спектр: определение степени тяжести заболевания

Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: «Во время стресса, нарциссические черты могут вылезать из небытия и ухудшать общее функционирование. Это не удивительно, потому что нарциссизм в своей основе – защита личности. Очень своеобразная и дазадапитивная, но все же, когда-то в детстве она была эффективной».

Метки: Нарциссизм ,

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

«Хотеть внимания – это ненормально, точнее, может и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе».

sirin_from_shrm wrote in May 27th, 2015

Как мать-нарцисс воспитывает своих детей и какие последствия такого воспитания?

Дети нарциссических родителей это психологически травмированные люди. Когда взрослый человек попадает под влияние нарцисса, то последствия негативные, но для детей, у которых родители- нарциссы? это влияние просто разрушающе. Дети вырастают с размытыми границами, c низкой или с гипертрофированной самооценкой. Они не знают, кто они такие, что они хотят, какие у них цели и планы, стараются угодить людям и испытывают стыд постоянно. Также хронические болезни- это распространенный симптом у детей нарциссической матери, часто болезни связанны с расстройством желудочно-кишечного тракта. Ребенок может сам стать нарциссом или потенциальной жертвой нарцисса, то есть привлекать к себе партнеров-нарциссов, друзей -нарциссов, мужей, жен, начальников, коллег.

Чем отличается нарциссическая мать от нормальной матери?

Нарциссическая мать не чувствует своего ребенка, не понимает, что ему плохо, игнорирует его чувства, потому что у нее нет эмпатии. Например, если ребенок плачет, она может сказать: «Ничего побольше поплачешь, поменьше пописаешь» или « На обиженных воду возят». Очень часто они обижают своего ребенка, а потом обвиняют его в том, что он обиделся. Ребенок ничего не может понять, вроде жертва — это он, но ему выкручивают мозги таким образом, чтобы он испытывал стыд за свои чувства и потом сам себя казнил за то, что такой обидчивый.

У детей часто бывают суицидные мысли, потому что их никто не слышит и никто не понимает и суицид это способ привлечь внимание и показать, как ему плохо. Если ребенок признается матери о суицидных мыслях, она может сказать: «Тебе веревку с мылом принести?» Эрик Бернс называл это улыбкой висельника, родители испытывают радость, когда ребенку плохо или больно.

Мать может манипулировать ребенком при помощи страха: «Вот потому что ты так плохо себя ведешь, я могу умереть» или при помощи вины: «Папа ушел от нас из-за того, что ты плохо себя вел». Папа, очевидно ушел из-за нее, а не из-за ребенка, но она переводит стрелки на ребенка, чтобы внушить чувство вины и легче управлять им. Как правило чувство стыда и вины остается у ребенка на долгие годы. Он виноват перед всеми и за все.

Нарциссическая мать постоянно опускает, обвиняет и высмеивает ребенка. Она часто шутит прилюдно, типа: «Посмотрите, наш Коленька всегда все забывает, он такой рассеянный и неуклюжий» или «У нашего Ванюшки все камушки». Ребенок становится социально неадекватным, неуклюжим, еще более рассеянным, потому что слова матери действуют как самореализующееся пророчество. У него формируется программа потенциальной жертвы. Над ним начинают смеяться и взрослые и дети, он буквально начинает притягивать обидчиков.

Мать- нарцисс может даже завидовать своим детям. Она пытается соперничать со своей дочерью как женщина за любовь мужа или других мужчин. Она не хочет, чтобы дочь выглядела лучше ее. Если у дочери появляется молодой человек, она будет пытаться его соблазнить, потому что счастье дочери для нее ничего не значит, ей главное собственный успех.

Кроме того, что она очень много говорит о себе, ставит себя в пример, рассказывает какая она хорошая, она еще и все заслуги ребенка приписывает себе. Например, она скажет: « Я вот с тобой позанималась и ты получил хорошую оценку». Она бахвалится своими воспитательными победами перед другими, часто в присутствии ребенка. Ребенок начинает понимать, что сам по себе он ничего не стоит и он в неоплатном долгу перед матерью. Так формируется созависимость, которую мать потом использует пожизненно, чтобы держать уже взрослого ребенка на коротком поводке и эксплуатировать его.

Нарциссическая мать может говорить, что она любит и заботится о детях, но это все для того, чтобы манипулировать. Она говорит, что любит ребенка, но ребенок не чувствует этого. Годам к 10 ребенок перестает любить свою мать и чувствует вину за это: « Мама столько для меня сделала!» На этой вине и держит нарциссическая мать своих детей всю оставшуюся жизнь.

Дети нарциссической матери: козел отпущения и любимчик

Нарциссическая мать отличается тем, что она относится к своим детям по-разному. Она разделяет детей на любимчиков и нелюбимых. Одних она любит (если это можно так назвать, потому что она любить в принципе не может), a других она не очень любит, или даже ненавидит, а еще хуже, испытывает отвращение. Одни становятся «золотыми детьми», очень ценными, очень престижными, а другие « козлами отпущения», которые ничего не стоят.

К «козлу отпущения» мать испытывать раздражение, презрение и брезгливость. Она не дает ему ни любви, ни внимания. Она игнорирует, упрекает, осуждает, позорит, высмеивает ребенка: « Петя, у тебя руки не из того места растут, посмотри на Олю (любимчик), она все может».

«Козлы отпущения» страдают, потому что мать их унижает, обижает, эксплуатирует, они жертвы домашнего насилия. «Козел отпущения» изо всех сил старается угодить матери, но это безуспешно, ей никогда и ни в чем не угодить. Что бы он ни сделал, все будет плохо. У такого ребенка очень низкая самооценка, и постоянное чувство вины. У него размыты собственные границы, он не понимает, что он сделал не так. Он видит, что любимчик, что бы тот ни сделал всегда получает одобрение и поддержку, а сам как бы ни старался, не получает ничего кроме упреков. Ему всегда ставят в пример любимчика и он не понимает, чем он хуже. Он завидует и ненавидит любимчика, потому что тот получает все ресурсы и внимание.

«Козел отпущения» постоянно пытается доказать матери, что он хороший, чтобы она его похвалила, так же как и любимчика. Без ее оценки он сам не знает, какой он, не видит своей ценности. Отчаявшись стать хорошим, он принимает решение, что он никуда не годен и толку от него никакого. Низкая самооценка провоцирует депрессивные состояния и суицидные мысли, а иногда и суицидные акты.

Одна моя клиентка сказала про свою мать: « Я в детстве потеряла свою душу. Она выпила по глоточку ее всю. Я не чувствую, что я сама по себе что-то представляю, я не знаю, кто я? Что она мне про меня скажет, то я и думаю про себя. Я не знаю, что я люблю, что не люблю, но я знаю, что любит или не любит моя мама. Я не знаю, какой я человек, какие у меня достоинства и недостатки, кем я хочу стать, стоит ли мне вообще жить».

Мама завидовала ее красоте (девушка действительно очень красивая) и делала все возможное, чтобы дочка не выглядела лучше ее. Мать соревновалась с ней в красоте и старалась переключить внимание мужчин с дочери на себя. В этом смысле Мачеха из « Белоснежки и семь гномов» идеальный пример нарциссической матери.

Любимчики, или так называемые, «золотые дети», получают совсем другое отношение. Мать их обожает, восхищается, холит и лелеет, дарит подарки, дает деньги, подсовывает лакомые кусочки. Казалось бы, это хорошо для них. Но любимчики тоже страдают и тоже являются жертвами нарциссической матери. У них большая проблема с самоидентификацией. Им не позволено быть тем, кем они хотят быть.Мать их вознаграждает за то, что они воплощают ее идеальный образ ребенка. Они являются как бы продолжением матери. Они должны соответствовать тем ожиданиям, которые на них возложены. По образу и подобию матери, они начинают всех контролировать. Они манипулируют людьми с самого раннего возраста. Взрослея, они не могут понять, что же они хотят, они не могут сделать свой выбор, не могут сами думать и решать, чем заниматься, в какой вуз поступить, что им вообще делать по жизни. Они стараются поступить в престижный вуз, заводить нужные знакомства и окружить себя влиятельными людьми. Они покупают дорогие вещи, занимаются тем, что является социально одобряемым, а не тем, к чему они сами склонны. С детства они ориентированы на то, чтобы поражать воображение других и получать их высокую оценку и восхищение, а не на то, чтобы раскрыть собственную индивидуальность.

«Золотого ребенка» хвалят, одобряют, его защищают и отделяют от других детей, оберегая от дурного влияния. Мать создает ему исключительные условия, считая его особенным. Представляет его своим друзьям, как предмет достижения и гордости. Это воплощение ее мечты, возможно ее нереализованных возможностей. Она вкладывает много усилий в любимчика и это питает ее эго и ее грандиозный образ. Это смысл ее жизни. Она смотрит на него и восхищается собой: «Как много я сделала для него, как много достигнуто». «Золотой ребенок» попадает в ловушку долга перед матерью и вынужден ее благодарить, ублажать до конца жизни и соответствовать ее ожиданиям.

« Золотой ребенок», как правило успешен. Но все его достижения происходят за счет остальных детей в семье. Он обычно получает все внимание, время, деньги, и все ресурсы, даже наследство. А остальные дети остаются обиженными, разрушенными и подавленными. « Золотой ребенок» обожает мать, защищает ее и видит как много сделано, а «козел отпущения» страдает и пытается заслужить такую же любовь, как и «золотой ребенок». Но ничего у него не выходит.

Таким образом, мать питается энергией страдания « козла отпущения» и энергией восхищения «золотого ребенка». Она наслаждается борьбой детей за ее любовь. Когда мать переписывает наследство на одного ребенка, она даже после смерти продолжает сталкивать детей лбами. С того света онанаслаждается борьбой и страданием собственных детей.

Дети нарциссической матери вырастают с психологическими проблемами, оба типа могут стать нарциссами, но для золотого ребенка больше шансов стать нарциссом, чем для козла отпущения. Обычно козел отпущения становится жертвой других нарциссов.

Взрослые дети нарциссической матери

Как мать нарцисс строит отношения со своими взрослыми детьми. Что чувствуют дети? Какие тут проблемы и какое решение?

Мать нарцисс всегда хочет, чтобы ее взрослые дети ее навещали, помогали ей, давали деньги, ведь она столько на них потратила. Дети же не хотят с ней встречаться, а если они и встречаются, то из чувства долга. Когда дети ее не навещают, не приезжают, не пишут,то она начинает стыдить, позорить, обвинять и пытаться привлечь к ответственности: «Ведь я вас выкормила вырастила, теперь ваш долг обо мне заботиться». Если это не помогает, она начинает давить на жалость: «Я такая бедная несчастная, у меня все болит (я смертельно больна), все меня бросили». Она может это и не сказать, но дети это будут чувствовать. Мозг детей настолько поврежден, что они будут навещать, приезжать, звонить и пытаться угодить ей всю оставшуюся жизнь, при этом собственная жизнь, мечты планы, задачи постепенно разрушаются. Некоторые дети не могут жениться или выйти замуж, потому что мать требует много внимания и влияет на их выбор в любви. Как правило ей не нравятся потенциальные романтические партнеры.

Нарциссическая мать это бездонная дыра, в которую уходит энергия ее детей, подчас всю оставшуюся жизнь. Взрослые дети страдают хроническими заболеваниями, часто она связаны с желудочно-кишечным трактом. Они подвержены травматизму: случайно ранят себя, режут себе пальцы, обжигают руки ноги, попадают в аварии. Это так бессознательный механизм, который помогает снизить чувство вины. Чувство вины ведет их к травматизму, как неосознанному самонаказанию. Одна моя клиентка говорила, что возвращаясь от матери на машине она попала в аварию. Во время встречи мать ее нагрузила огромным чувством вины/ Женщина была настолько расстроена и невнимательна на дороге, что попала в аварию.

Другой клиент всю жизнь ждал, когда мать оценит его за все, что он для нее сделал. После большой ссоры и грандиознызх обвинений, они перестали общаться и не виделись около 20 лет. Мужчина потратил много часов и денег на терапию, чтобы восстановить самоуважение и исцелить травмы детства. Когда он почувствовал, что возвращается к жизни, мать написала ему жалостливое письмо, где говорила, что болеет и наверно скоро умрет, что она поняла все ошибки в воспитании и хочет видеть его перед смертью. Он решил, что она изменилась и приехал повидать мать. Этот визит аннулировал все результаты терапии, человек приехал совершенно раздавленным и истощенным. Мать после первого дня медовых речей опять стала его обвинять и упрекать за все те годы, которые он не показывался. Умирать она конечно не собиралась.

У матери нарцисса часто бывает один ребенок «любимчик», а другой «козел отпущения». Она натравливает детей друг на друга, чтобы они сражались за ее любовь. Наследство может подписать на одного ребенка, таким образом даже с того света наслаждается борьбой детей за ее любовь.

Дети родителей нарциссов годами ждут, что их родители изменятся, полюбят их, скажут что-то хорошее. Одна клиентка, 60 лет, ждала этого всю жизнь, когда мать заболела болезнью альцгеймера, то поняла, что этого уже никогда не случится, и только сейчас начала путь к себе, к пониманию нарциссизма и его последствий.
Запомните, нарциссы с возрастом не меняются, они становятся только хуже, не ждите ничего от матери. Не ждите, что она вас полюбит или оценит, начинайте строить свою идентичность, свою самооценку, свое понимание себя. Пойдите к психологу, пройдите психологические тесты, найдите себя. Поймите, что вам нравится, что не нравится, чем вы хотите заниматься в жизни, какие у вас способности.

По возможности сокращайте контакты с матерью-нарциссом, не раскрывайтесь, не говорите о своих мечтах и планах, оставайтесь на формальном уровне общения, чтобы она вас не ранила и не лишила мотивации.

Не попадайтесь на крючок жалости. Задача матери (возможно неосознанная)- это разрушить вашу жизнь, чтобы самой почувствовать себя лучше. Осознавайте, с кем вы имеете дело, поймите, что она использовала вас всю вашу жизнь, выкачала вашу энергию в самые лучшие ваши годы и продолжает использовать. Она вам нанесла глобальный ущерб. В этом не ваша вина. Не пытайтесь получить ее одобрения, не пытайтесь заслужить ее любовь. Лучше всего не контактируйте вообще, любите ее на расстоянии, тогда она скорее найдет себе новую жертву и перестанет качать из вас энергию.
То, что она вас вырастила еще не означает, что вы должны ей пожизненно платить за это. Вы с ней расплатились своей энергией и несчастным детством. Вы не обязаны посвящать всю свою жизнь матери, отказываясь от своей жизни. У вас есть свои задачи и цели, ваша жизнь имеет гораздо большую ценность, чем одобрение матери. То что она ваша мать, это не является ей индульгенцией за ее насилие и не является вашим пожизненным обязательством.

Вы пришли в этот мир с полным доверием к близким, с жаждой любви и открытым сердцем. Нарциссическая мать убила ваше доверие, вашу любовь, растоптала вашу самооценку, и закрыла ваше сердце. Простите ее и отпустите, поблагодарите за жизнь, но старайтесь любить издалека без чувства вины и неоплатного долга.

С нормальной матерью вы не чувствуете ни вины и ни обязанности что-то для нее делать из чувства неоплатного долга за то, что она вас родила, выкормила и вырастила. Если вы и делаете, то это из чувства искренней благодарности и любви. Вы чувствуете себя принятым, любимым и ценным. Нормальная мать это ваша опора и поддержка когда вам плохо и когда вам это надо. Она не вмешивается в вашу жизнь, не завидует вашему успеху и соревнуется в красоте. Она принимает ваши решения, радуется за ваши успехи и гордится вашей красотой.

Будьте осознанны в отношениях с родителями и детьми и будьте счастливы.

Нарциссизм – не самое лучшее проявление человеческой натуры, более того, психологи считают его проявлением психического расстройства со всеми вытекающими отсюда последствиями. К сожалению, даже матери, которые, по логике, должны превозносить своих детей, а не себя, тоже страдают этим заболеванием.
Нарциссические матери любят ощущать свою уникальность, важность и грандиозность, используя для самоутверждения собственных чад. Узнайте признаки, по которым можно распознать мать, страдающую нарциссизмом.

1. Все под контролем

Контроль и повиновение – главные рычаги давления на детей у властных и самовлюбленных матерей. Они умело манипулируют их чувствами, желаниями и жизнью, ни давая им ни малейшего шанса на самостоятельность. Они изначально выбирают, с кем ребенку дружить, что есть, чему учиться, сколько весить и прочие аспекты его индивидуальности. В арсенале уловок таких мам – эмоциональный шантаж и внушение чувства вины. Единственное верное мнение – это их мнение, а ребенка они используют как безвольных марионеток.

2. Все по плану

Нарциссических матерей выводит из себя, когда что-то идет не так, как они задумали, представили себе и запланировали. Любое отклонение сродни преступлению. Даже если причина проблемы кроется в них самих, эти женщины ни за что этого не признают. Под горячую руку попадут все окружающие, в том числе и близкие. Виноватых назначат и покарают суровым материнским гневом, и спорить, как правило, бесполезно.

3. Центр всего

Женщины, страдающие нарциссизмом, считают себя центром Вселенной, а родные и близкие – это спутники и планеты их галактической системы, но никак им не ровня. Такие матери превозносят себя над домочадцами, делая им одолжение своем присутствием в их жизни. Тем не менее, мнение окружающих для таких нарциссов невероятно важно. Они из кожи вон лезут, чтобы со стороны выглядеть идеально и безукоризненно. Такие мамы председательствуют в родительских комитетах, у их детей должны быть самые лучшие костюмы на новогодних утренниках, и сами они должны быть в глазах общественности самыми лучшими матерями.

4. Все помнить

Злопамятность таких особ не знает предела. Даже если ребенок сделал в детстве что-то, что оскорбило нарциссическую мать, она будет припоминать ему это всю сознательную жизнь. Иногда обида переходит в откровенную ненависть! Вполне возможно, что затаившие злобу мамаши могут лишить наследства или проклясть свое чадо, если по какой-то причине оно умудрилось ослушаться мать, принять не то решение, которое она от него ожидала или пойти наперекор.

5. Всех превзойти

Матерям-нарциссам свойственно постоянно соревноваться со своими детьми, особенно с дочерьми, которые составляют им конкуренцию по молодости и красоте. Это говорит о низкой самооценке и склонности к депрессиям. Дети видят, что за маской идеальной матери скрывается неуверенный, озлобленный, беспокойный человек, который не способен одарить любовью и заботой, искренне отдаться своему ребенку. Такие матери редко хвалят своих чад, используя похвалу и любовь, как морковку для лошади. Чувства в их семье – разменная монета, и дети недополучают тепла, что впоследствии сказывается на их взрослой жизни.

Нарциссические матери не желают отпускать детей из семьи. Они внушают им, что те зависимы и беспомощны за пределами родного дома. Но на самом деле, они боятся остаться в одиночестве, утратив контроль и влияние на своих единственных близких людей, с которыми они могут ощущать себя идеальными и значимыми.

Мама – это первая любовь в жизни человека. Через свое общение с нами, она знакомит нас с этим миром и с нами самими, обеспечивает нашу безопасность. Мы нуждаемся в ее физическом и эмоциональном присутствии, в ее прикосновениях, улыбке и защите. Ее сострадательная реакция на наши чувства, желания и потребности показывает нам, кто мы такие, и насколько мы для нее значимы. Но мать со склонностями к нарциссизму, у которой отсутствует сострадание к своим детям, вредит их здоровому психологическому развитию. Как и Нарцисс в греческой мифологии, она видит только свое собственное отражение. Для нее не существует линии разграничения между ней и ребенком, которого она не рассматривает как уникальную личность, достойную любви Признаки нарциссического расстройства личности (НРЛ) могут отличаться по силе проявления, но все они неизменно ведут к неспособности человека выполнять родительские обязанности.

Ниже перечислены некоторые из характеристик и последствий того, что мать ребенка является нарциссом. Важно ответить, что они имеют место и в отношениях между взрослыми, включая нарциссов, потому что все нарциссы между собой очень похожи.

Отсутствие границ

Влияние нарциссизма матери на дочерей отличается от влияния на сыновей, потому что девочки, как правило, проводят с мамой больше времени и смотрят на нее как на пример для подражания. Но из-за отсутствия каких-либо границ мать-нарцисс видит в своей дочери как угрозу, так и часть свое собственного эго. С помощью наставлений и критики она пытается сделать ребенка копией себя или воплощением своего идеала. В то же время мать проецирует на дочку не только нежелательные черты характера, наличие которых она отрицает (эгоцентризм, упрямство, эгоизм и черствость), но и отрицательные черты характера ее собственной матери. Мама-нарцисс может отдавать предпочтение сыну, а не дочери, хотя и ему она тоже может нанести вред путем эмоционального насилия.

Эмоциональная недоступность

Нарцисс не может дать своему ребенку тот эмоциональный комфорт и близость, которые обычно присущи материнской заботе. Мамы-нарциссы могут заботиться об удовлетворении физических потребностей своих дочерей, но они не проявляют никаких эмоций. Ребенок может даже не знать о том, чего именно ему не хватает, но все равно хочет получить от матери то тепло и понимание, которые ему дают его друзья и родственники, или которые он видит в отношениях между другими матерями и их дочками. Девочке хочется почувствовать связь с мамой, но связь эта либо слишком слаба, либо вообще отсутствует. Поэтому она не может научиться определять свои эмоциональные потребности, как и то, каким образом их можно удовлетворить. Остается только незаполненная пустоту и/или тревога, чувство чего-то недостающего и неспособность обрести внутренний покой. Дочери может захотеться найти себя в других отношениях, но зачастую там ее тоже будет ждать эмоциональная недоступность.

Нарциссическое насилие

Нарциссическое насилие, включающее постоянное порицание и контроль, нарушает развитие личности молодой девочки. Оно делает ее неуверенной в себе и понижает самооценку. В итоге она перестает доверять своим чувствам и порывам, и ошибочно начинает считать, что в недовольстве ее матери она виновата сама. Но она и понятия не имеет, что мама никогда не будет ею удовлетворена. В тяжелых случаях эмоционального или физического насилия и отсутствия заботы у девочки может появиться чувство того, что она недостойна жить в этом мире, что она является обузой для своей матери и что зря вообще появилась на свет. Если мужья матерей-нарциссов и не проявляют насилия по отношению к их дочерям, то зачастую просто наблюдают за происходящим, не пытаясь защитить детей от жестокого обращения. Некоторые матери даже лгут, скрывая свое насилие. А ведь дочка не знает, как за себя постоять. Впоследствии она будет чувствовать себя беззащитной и перестанет различать плохое обращение, если в ее отношениях тоже начнет царить насилие.

Токсический стыд

Дочь матери-нарцисса очень редко чувствует, что ее принимают такой, какой она есть. Она все время вынуждена выбирать между тем, чтобы пожертвовать своим «я» и потерей материнской любви. Такое самоотрицание в будущем выливается в зависимость от партнера во взрослых отношениях. Ее настоящая личность отторгается сначала матерью, а потом и ею самой. Все это перерастает в токсический стыд, основанный на вере девочки в то, что ее невозможно любить. Как она вообще может быть достойной любви, если ее не любит и не принимает даже собственная мать? Дети должны любить своих матерей и наоборот! Чувство стыда дочери усугубляется также гневом и ненавистью со стороны матери, причину которых она не понимает. Девочка верит, что это лишь доказывает ее негодность, и что вся критика со стороны мамы справедлива. Никогда не зная о том, что такое хорошее самочувствие, дочка продолжает жить неполноценной жизнью, наполненной стремлением стать лучше. А так как любовь нужно заслужить, в отношениях с мужчинами она тоже может оказаться отвергнутой.

Контроль

Люди с синдромом НРЛ очень недальновидны и считают, что вокруг них вращается весь мир. Они контролируют и управляют потребностями, чувствами и выбором своих детей, и считают, то если те их не слушаются, то должны быть наказаны. Как правило, стиль воспитания у нарциссов сводится к выражению: «Либо ты соглашаешься, либо проваливай отсюда». Некоторые матери сосредотачивают свое внимание только на себе или на своих сыновьях, при этом пренебрегая или вовсе отказываясь от дочерей.

Есть мамы, которые хотят, чтобы их дочери стали лучшими версиями их самих, но калечат психику детей своей постоянной критикой и контролем. Такие матери мечтают, чтобы дочери жили их жизнью, видя в них продолжении самих себя. Он одевают девочек так как одеваются сами, заставляют вести себя как они, учат «правильно» выбирать парней, хобби и работу. «Это для их же добра». Мамы-нарциссы могут запрещать или критиковать все то, что нравится или хочется их дочери, забирают у нее возможность думать самостоятельно и выбирать, что ей хочется. Зацикленность матерей на своих дочерях дополняется завистью, а также ожиданием от них благодарности и послушания.

В отношениях такие дочери оказываются под жестким контролем своих партнеров и нередко бывают втянутыми в насильственные конфликты.

Соревнование

Вера в то, что она «самая прекрасная на свете» или страх того, что это не так заставляем маму-нарцисса не только критиковать свою дочь, но и соревноваться с ней за любовь мужа и сына. Такие матери могут закрывать глаза на то, что муж или сын жестоко обращаются с девочкой. Нарциссы отвергают парней дочки, потому что те «недостаточно хороши» для нее, хотя сами стараются привлечь их внимание и даже начинают флиртовать с ними. Чтобы сохранить контроль над жизнью девочки, мамы вторгаются в их личную жизнь и начинают вмешиваться в ее отношения с друзьями и другими родственниками.

Исцеление

Исцеление после травмы, нанесенной детством, полным чувства отторжения и стыда, требует времени и усилий. В конечном счете, оно подразумевает избавление от зависимости и начинается с осознания того факта, что порицание и надежды, передаваемые дочери ее матерью, являются безосновательными. Важным шагом здесь будет замена укоренившегося в девочке негативного материнского внутреннего критика на принятие самостоятельных решений. Исцеление приводит к заживанию ран прошлого и получению новых навыков, необходимых для избавления от материнской зависимости.

У нарциссических родителей есть особенность: они не способствуют воспитанию адекватных детей, не создают условия для развития ребенка в качестве самостоятельной самодостаточной личности.

Нарциссические мамы воздействуют и на сыновей, и на дочерей. Последним «достается» больше, так как в дочерях они видят конкуренток.

Еще до рождения ребенка нарциссическая мать считает, что ребенок будет лучшим, обеспеченным наилучшим образом и такая уверенность основана на высокомерии.

Существование ребенка не рассматривается с точки зрения самого ребенка, материнства — так женщина защищает свое нестойкое я. Ребенок не рассматривается в качестве личности, и она относится к нему соответствующим образом. Ребенок является частью нарцисса, или частью обстановки.

Рассмотрим всё с самого начала.

Настало время, и у нарциссической матери должно произойти чуждо — рождение ребенка. Впервые мать торкает в период беременности, на четвертом-пятом месяце беременность проявляет себя различными способами, и нарциссическая мать чувствует дискомфорт, при этом обвиняя в этом весь мир, начинаются претензии и обвинения к еще не появившемуся на свет ребёнку и к родам, которых не миновать. Ещё до беременности нарцисс размышляла об усыновлении либо суррогатном материнстве, чтобы избежать дискомфорта, но такой ребенок не идеален из-за плохой генетики, плохого влияния (суррогатная мать может заболеть во время беременности). Поэтому доверия это не вызывает. Далее возникают мысли, что можно пойти на аборт, либо прибегнуть к искусственным родам, но это также исключено, ведь хорошего в этом мало, да и хочется поразить мир, что я родила сама!

В дальнейшем этот пройденный период будет характеризоваться балладами, рассказывающими своему ребёнку о не сделанном аборте, искусственных родах…

Нарциссические матери наиболее часто желают родить сына. К дочерям относятся, как ко второму сорту. Сын — это будущий президент, властелин галактики. Женщины редко требуются для подобной деятельности.

Приходят мысли, что дочь — будущая стерва, проститутка, нахлебница, мать с ней лишь измучается. Некоторые идут на избавление от ребенка, имеющего ненужный пол. У других могут возникнуть негативные чувства к дочери еще до того, как она родилась. Ключевым моментом является не то, что мать желает, чтобы родился мальчик, а ненависть к дочери до рождения, признание своего жизненного провала из-за ее существования.

У таких женщин часто бывают тяжелые роды, на что влияют психологические причины. Сами роды вызывают протест. Женщина всегда останется недовольной, каким бы не был процесс родов: платным, бесплатным, по знакомству либо без него.

Появился ребенок. Тут же появляются проблемы. Он является живым существом, правда зависящим от мамы, однако, отдельным. Нарциссическая мать не способна разобраться в его потребностях, не понимает их.

Нарцисс способен выдержать период ухода за ребенком, а в будущем будет считать его собственным подвигом. Мать-нарцисс, конечно, испытывает трудности, ей тяжело. Хорошо, если у нее получится сплавить ребенка, находящегося в неудобном для неё возрасте, бабушке, дедушке. А в последствии, когда возникнут проблемные ситуации, как раз найдутся те, кто хронически виноват.

Если ребенка некуда девать, он станет вызывать постоянное раздражение у матери. Дочь в её глазах всегда будет выглядеть глупой, неуклюжей, неудачливой, т.п.

Между матерью и ребенком могут отсутствовать границы, которые не различаются матерью. В таком случае мать станет решать множество вопросов: ходить везде с дочкой, заниматься покупками одежды, игрушек и т. д. Если ей что-то понравилось, следовательно, и дочь это одобрит, другими словами, у ребёнка нет своих желаний и мнения.

Однако, есть другой вариант, мать и дочь может разделять стена. Тогда о ребенке мать просто забывает: дни рождения не празднуются, одежда не покупается, даже из школы ребенка не забирают.

Эти два типа игнорируют детские проблемы. Первый тип не знает о наличии проблемы (у меня нет проблем, почему их должен иметь ребенок). Второй тип не желает знать о существовании проблемы.

Когда ребенок переходит в подростковый возраст, мать первого типа влезает в дела, отношения дочки, не дает ей решать никакие вопросы самостоятельно. Дочкина самостоятельность пресекается.

Второй тип предоставляет дочке широкую свободу. Правда, если она отступит от принятых норм, последуют жестокая кара и расплата за труды (я ведь родила тебя!).

Взрослая жизнь детей, чьи матери являются нарциссами, характеризуется тяжелыми отношениями между материю и дочкой. Мать с отсутствием границ выдает дочь замуж. Семейная жизнь протекает с участием дочки, ее мужа, матери. Мать стремится к тому, чтобы дочь была с ней рядом, для чего занимается раскачиванием отношений между дочерью и ее мужем. Когда муж уверен в себе, мать способна привести брак к разводу.

Если у матери отсутствует контакт с дочкой, мать начинает использовать дочь. Например, дочери надо делиться с ней, содержать. Ведь она не пошла на аборт!

Если у дочки сложилась неудачная жизнь, мать станет постоянно напоминать ей об этом. И все равно хоть что-нибудь станет брать.

Мать будет дочку в любом случае считать несовершенной (к единственному высшему существу относится лишь она). Поэтому признания у дочки добиться не получится. Дочкиными проблемами она не интересуется, они считаются ерундой. Интерес способны вызвать проблемы, которые помогут признать дочку несчастной женщиной, «полной дурой».

К идеалу, который постоянно присутствует, обычно относят соседку, родственницу, одноклассницу, с которыми сравнивают своего ребенка (не в его пользу). И, конечно, последуют сравнения с собой.

Мать является лучшей, более важной, у нее проблемы самые актуальные и значимые, интересы — самые важные. Когда дочка добилась какого-нибудь успеха, мать даст ей понять, что у нее в тот же период было гораздо большее число женихов, предложений работы, т.д. Либо могло быть, только мешало присутствие гадкого ребенка.

Когда дочка думает о себе излишне много, мать найдет способ, чтобы ее «опустить». Она может использовать прямые оскорбления, ласковые упреки, напоминания, бестактные замечания.

Если дочка спорит, защищается, или даже посылает мать подальше, она сделает так, чтобы та ощущала себя сволочью, расстраивающей маму. Мать знает, как подойти к собственному ребенку. Поэтому, когда дочка пытается уйти от конфликта, все закончится тем, что она почувствует себя «нехорошей девочкой», и, возможно, придется прощения попросить.

Дочки с удавшейся жизнью могут тратить на матерей миллионы, причем на всякую ерунду. Их заранее возвращать не собираются, ведь ребенок обязан. Когда ребенок пытается вернуть средства, мать проявляет нарциссическое неистовство, говоря, что имеет заслуги.

При настойчивом требовании денег, мать заходит совсем далеко: распускает слухи о дочке, нанимает бандитов, вызывает психиатрическую бригаду, обращается в прокуратуру.

В данных условиях мать является несчастной, как дочка. Дочка с рождения пребывает с матерью, которая из нее, как из глины, вылепляет подпорку для собственной деформированной личности. Но ребенок является другим существом, использующим в развитии свои законы. И поэтому, чтобы не позволить себе рухнуть, мать подправляет собственное сознание, если даже сознание протестует.

Нарциссические мамы не приносят дочерям психического здоровья, спокойного существования. Наличие матери-нарцисса является для дочки вечным боем. Для нормализации собственной жизни таким дочкам требуется проводить значительную работу.

Нужны формирование своей личности, где не присутствует мама, осознание, что детские годы прошли. У мамы появится жуткое сопротивление, и будет нелегко. Все это требуется переварить. От того, что не удалось переварить, лучше избавиться. Оставлять нужно то, что способно питать жизнь. Такое всегда найдется, даже в ужасном, травмирующем детстве.

Проблемы дочерей, выросших рядом с мамой-нарциссом

Если ваша мама нарцисс…

На мой взгляд, проблема в отношениях с мамой-нарциссом в первую очередь в том, что с ней невозможно поговорить о чувствах. О ваших чувствах, ваших нуждах и переживаниях.
А о ее чувствах – пожалуйста, сколько угодно и без остановки.

В основном она будет вам жаловаться на свою жизнь, на окружающих и, конечно, на вас. Я называю таких мам – «нарциссический мученик». При этом помощь таким мамам бесконечна, что бы вы ни делали для нее хорошего, она будет продолжать быть недовольна и «стонать», выдумывая проблемы.

Мама-нарцисс поглощена собой. Все внимание везде и всегда должно доставаться только ей. И она обращает на себя внимание самыми разными способами. Ей практически всегда это удается.

Мама-нарцисс может быть контролирующая, а может быть игнорирующая.

В любом случае вы для нее лишь ее продолжение. Все, что она делает для вас, вся ее «забота» направлена на то, чтобы оценили и похвалили ее. Она вас как отдельную личность – не видит. И это большая боль дочерей нарциссических матерей…

Двойственность мамы-нарцисса

Мама-нарцисс может проявлять себя двояко. И это еще больше приводит в состояние растерянности их дочерей. Противоречивое поведение заключается в том, что на людях мама может проявлять заботу о вас, интерес, даже хвалить или в чем-то поощрять. А дома отругает за то же самое, проявит жестокость, начнет критиковать на ровном месте. То есть вы в полной мере проживете нападки нарциссической ярости мамы.

И здесь важно понимать, что эта злость не про вас.
Не вы источник маминого недовольства.

Но чтобы к этому понимаю прийти, дочерям нарциссических мам порой требуется не один год личного анализа с психологом. Можно понимать на уровне ума, но исцеление приносит ощущение на уровне тела и души – что с вами все в порядке. И это одна из главных задач — отделить проявления маминой ярости от вас как личности.

Мама-нарцисс то преувеличивает ваши заслуги, то не обращает на вас и ваши достижения никакого внимания. Это внутренний конфликт матери. Она делает с вами то, что ощущает сама по отношению к себе – то она великая, то ничтожная.

Двойственное поведение матери воспитывает в дочерях стремление угодить матери. Дочери так или иначе идет послание от матери, что это именно ОНА причина резких смен настроения мамы. Поведение дочери вызывает у мамы то страдание, то «умиление». Второе особенно ярко проявляется на публике, ведь мы уже знаем, почему так происходит – маме необходимо внимание, чтобы все видели и знали, какая она «хорошая мама». А то, что дома она может быть монстр во плоти, в это, увы, окружающим сложно поверить…

И чувство растерянности и неопределенности может преследовать дочь во взрослом возрасте. Она будет заботиться в первую очередь о чужих, а не о своих интересах и потребностях. В отношениях с мужчиной она будет пытаться понять, КАК он к ней относится на самом деле. Любит ли он ее на самом деле? Будет очень много тревог и сомнений в отношениях. И главное сомнение – в своей собственной ценности…

Наследие мамы-нарцисса

Ощущение собственной ценности формируется в детстве, когда родители признают вас как отдельную от них личность, со своими уникальными чертами характера и способностями, свойственными именно вам. Родители откликаются на ваши эмоциональные и физические потребности и удовлетворяют их. Тогда формируется ощущение: я есть, другому можно доверять, в отношениях с другим я существую как личность, меня ВИДЯТ такой, какая я есть. И любят просто за то, что я – это я.

Проблема в том, что мама-нарцисс не может отразить истинные проявления ребенка. Мы помним, что для мамы-нарцисса дочь — продолжение ее. И этой «частью себя» нужно как-то управлять. Это может выражаться подавлением любых проявлений вашей уникальности, и, конечно, мама-нарцисс не признает отдельности. Ваши личные границы для мамы-нарцисса не существуют. Она их не чувствует, не понимает и никогда не признает.

Поэтому вторая важная задача взрослой дочери мамы-нарцисса — научиться узнавать свои границы, говорить о них и отстаивать при необходимости.

Мама-нарцисс озабочена чужим мнением о ней. Ее семья внешне должна казаться идеальной. И не важно, что внутри все совсем наоборот. На мой взгляд, идеальное – это что-то статичное, как будто не живое. Потому что жизнь не может быть идеальной, она постоянно движется и меняется.

Стремление к идеальности – это защита мамы-нарцисса от переживания унижения и признания своих ошибок, ограниченности. Поэтому дети должны быть послушными, подчиняться маминым представлениям о жизни и семье.

Мама-нарцисс прививает привычку постоянно оглядываться на других. И все, что вы получили в детстве, несете с собой во взрослую жизнь. Вы можете постоянно сравнивать себя с другими, конкурировать с ними, испытывать зависть. Это привычка, которую очень сложно побороть. Все это наследие вашей мамы. И вы можете постоянно переживать, что о вас подумают окружающие. Даже совершенно чужие для вас люди! Это очень тяжело — постоянно оглядываться на других и сравнивать себя с ними. Вы становитесь зависимы от посторонних вам людей.

Также вы можете ощущать себя во всем «недостаточной»: недостаточно умной, недостаточно красивой, недостаточно хорошей. Вы можете либо гнаться за достижениями, либо вовсе не верить в свои силы. Обычно эти две роли распределяются между сестрами, у которых мама-нарцисс. Но может быть и у одной дочери, когда ее бросает из крайности в крайность.

Стремление к идеальности может очень негативно отразиться на вас и вашей жизни. Оно вынуждает постоянно переживать разочарование и неудовлетворенность собой. Стремление к идеальности отрицает динамику жизни. И помните, что идеалов нет, есть только иллюзия идеальности – которую так старается внушить близким мама-нарцисс.

Разрешите себе быть не идеальной, ощутите жизнь!

Продолжение следует…

Нарциссическая мать считает взрослую дочь своей собственностью. Нарциссический спектр: определение степени тяжести заболевания

В глазах посторонних родители-нарциссы — сама любезность и любого очаруют за пару минут. Но дома постоянно терроризируют близких за то, что они не соответствуют их высоким ожиданиям. Специалисты в области нарциссических расстройств Венди Бихэри и Крейг Малкин рассказывают о последствиях такого стиля воспитания и дают советы выросшим детям.

Нарциссическое расстройство личности признано психическим отклонением. Эти люди имеют раздутое чувство собственной значимости и основывают идентичность на похвалах и одобрении окружающих. Их близкие отношения поверхностны и сосредоточены в основном на том, как к ним относятся. Сами по себе партнеры и друзья им не интересны. Нарциссы верят, что они лучше других, но при этом испытывают чувство стыда, когда их критикуют или когда они попадают впросак.

Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи

Менее одного процента населения могут считаться «клиническими» нарциссами. От 2 до 16 процентов людей, которые обращаются к психотерапевтам по настоянию партнеров или коллег, имеют симптомы нарциссического расстройства. Хотя симптомы могут меняться в зависимости от многих факторов, Венди Бихэри и Крейг Малкин считают, что у личностей взрослых детей, воспитанных взрослыми такого типа, найдется несколько общих черт.

1. Вам трудно заявить о себе

Интересы и желания такого родителя подчиняют себе жизнь всей семьи. Из-за этого дети намеренно противопоставляют себя другим и стараются отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но чаще ведут себя так, словно их нужды не имеют значения. Они позволяют другим не считаться со своими желаниями и чувствами, потому что не осознают свои потребности и не знают, как их выразить.

«Они не в состоянии сказать: «Я настаиваю» или «Я имею право голоса», потому что так вел себя родитель-нарцисс», — объясняет психотерапевт Венди Бихэри. А в подсознании выросшего ребенка нет ничего более пугающего, чем его фигура… Что с этим делать: узнайте о нарциссизме как можно больше. Так вы сможете идентифицировать и устранить дисфункциональные установки родом из детства.

2. Вы во многом копируете поведение родителя

Некоторые дети убеждаются, что единственный способ избежать насмешек и унижения — самим стать родителем-нарциссом. Со временем они вырабатывают агрессивный стиль поведения, основанный на страхе, что любая их слабость будет жестоко наказана и что лучшая защита — нападение.

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя

«Волевые дети с выраженной экстраверсией сами усваивают нарциссический стиль игры. Оскорбления и нелестные слова в чужой адрес становится их тактикой выживания», — объясняет Крейг Малкин. При этом в дальнейшем в общении с близкими они блокируют чувства, лишь бы не показаться слабыми и уязвимыми. Что с этим делать: обратитесь к профессионалу, который поможет вам разрушить агрессивные паттерны поведения, особенно если от них страдают партнер и/или дети.

3. Вы обижаетесь на брата или сестру

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя. В семьях, где несколько детей, один обычно выступает в роли зеркала для лучших качеств родителя. Он получает больше внимания, поддержки и восхищения, но и спрос с него огромный. Другой ребенок становится козлом отпущения и «позором семьи». Он и в подметки не годится «любимчику», поэтому ждать от него ничего не приходится. Обе проекции отражают разные стороны нарциссической личности и сталкивают детей друг с другом, предлагая им разные модели несчастливого детства.

Что с этим делать

Поделитесь этой информацией с братом или сестрой. Если вы ходили в «любимчиках», можете до сих пор таить на них обиду, ведь брат/сестра подвергались куда меньшему прессингу. Если же вы были «отверженным ребенком», возможно, вы до сих пор переживаете из-за того, что все лучшее несправедливо доставалось «любимому» сыну или дочке.

Нарциссы специально стравливают людей ради собственных целей. Их дети могут обнаружить, что их связывает нечто большее, чем кровные узы. Как заложники, пережившие вместе тяжелые времена, они могут стать необычно близки уже во взрослом возрасте.

Об экспертах

Венди Бихэри — психотерапевт, основатель Центра когнитивной терапии в Нью-Джерси.

Крейг Малкин — психолог, преподает в Гарвардской медицинской школе.

Есть у меня одна читательница, а теперь, наверно, уже и приятельница по переписке. В нарциссическую тему Даша влезла с головой. Копает очень глубоко. Не от хорошей жизни, конечно. За спиной — четыре года «любви» с нарциссом и волевой обрыв контакта год назад.

Дашин нарцисс был женат и имел шестилетнего сына. В котором души не чаял и с которым был практически неразлучен. И вот это чадолюбие Виктора — очень уж бросающееся в глаза и чрезмерное — всегда было для Даши загадкой. Сейчас же, въехав в тему, она щелкнула эту загадку, как орешек. Публикую с ее согласия.

Даша пишет:

«Какой образ у большинства «нормальных» отцов? Редкий отец ходит на родительские собрания, мотается с ребёнком по больницам и поликлиникам. На пару с женой — да, а вот в одиночку…

Однажды Виктор при мне звонил врачу. И я не поняла тогда, для кого это был спектакль. Для меня или для врача. Но, скорее, и для себя самого. Я тогда понятия не имела о нарциссах, но очень чётко запомнила ту сцену и свою реакцию. Ведь всё ненормальное врезается в память. Ненормальное — ненастоящее, искусственное.

Так вот, я офигела. Но не от того, какой Виктор мега-заботливый отец, а именно от того, что какая-то в этом неправдоподобность. Реакция и поведение через край. Я так себя не веду. Я женщина, по природе более эмоциональная!

У его сына была обычная болячка. ОРВИ и даже не страшная ОРВИ. Но у Виктора аж голос изменился. Он придал ему лебезящий, остро переживательный оттенок с речью взахлёб, выражающей нервничанье, нетерпение и очень очень волнение. Он постоянно переспрашивал врача волнительно педалируя голосом тему переживаний и заботы.

Я мать. Я любящая мать. И конечно, я переживаю за своего ребёнка, иногда даже прихожу в отчаяние, но это отчаяние соразмерно. У дочки не могли выявить инфекционное заболевание, и мы болели целый месяц с температурой, а до этого у нас был сильный отит с температурой под 40. Короче, моя реакция на дочкину болезнь была обсуловлена вымотанностью и отчаянием. И эти проявления были соразмерны. Вот только основания разные.

Слушая разговор Виктора с врачом, я невольно задавала себе вопрос: это я настолько ребёнка своего не люблю? Или кто-то пытается показать чрезмерную заботу вплоть до переигрывания? Когда мы болеем — я спокойно слушаю врача, спокойным голосом уточняю непонятные моменты и при этом не сопровождаю это всё подпрыгиванием на кресле, жестикуляцией, хватанием и накручиванием волос и прочих невротических проявлений. Нет. Всё разумно раскладывается по полочкам, весь план действий.

И я поняла, что роль — отличный папа — это тоже источник подпитки для нарцисса. То, что он прекрасный отец, признаёт его жена, ненавистная свекровь и конечно, его родители. Это до поры-до времени признавала я. Признают учителя и воспитатели. Коллеги Виктора. Друзья и все-все, кто видит этот спектакль. Представляете, какой мощный источник нарциссического ресурса! Человек лепит фальшивый образ мега-папаши — и со всех сторон получает не просто одобрение, но и восхищение.

Но думаете, он действительно интересуется личностью своего сына? Нимало. Думаете, он с ним читает, разговаривает, играет? Нет. Он просто таскает его повсюду за собой: по магазинам, по ресторанам. Не по детским площадкам! То есть, Виктор живет своей жизнью и занимается своими делами, а ребёнок просто находится рядышком как бесплатное приложение. То есть, очевидна жизнь не для ребёнка и ребёнкиными интересами (как это подается окружающим), а своими.

Своими и только своими интересами Виктор проживает и со взрослыми. Но те хоть взбрыкивают периодически, оттого впадают в его немилость. И только ребёнок не может этому ничего противопоставить. Только ребенок не может взбрыкивать. Ему бы только папа рядом был. Он ещё не умеет фильтровать и различать искренние чувства. И рядом с таким папой не научится. У него нет другого примера.

Его сын нелюдим. Не умеет общаться со сверстниками. Ему тяжело в новом обществе, как и его папе, потому что папа полон комплексов. Но скоро он научится натягивать улыбку обворожительности, как научился со временем его папа, и будет совсем как папа».

Осознает ли Виктор, что играет роль чудо-папашки? И да, и нет. Как пишет Сэм Вакнин, у нарцисса ложное «я» имитирует истинное. Механизм называется реинтерпретацией.

«Оно вынуждает нарциссиста истолковывать некоторые эмоции и реакции в льстивом, социально приемлемом свете. Нарциссист может, к примеру, толковать страх как сострадание. Если нарциссист причинил боль кому-то, кого он боится (например, авторитетному лицу), он может чувствовать себя плохо впоследствии, но интерпретирует этот дискомфорт как эмпатию и сострадание. Бояться — это унизительно; сострадать — похвально, это заслуживает общественного одобрения и понимания, из чего нарциссист извлекает ресурс».
Очень часто нарциссизм — своего рода семейное проклятие. Передается из поколение в поколение. У ребенка остается надежда хоть на толику духовного здоровья, если один из родителей или других значимых фигур — не нарцисс. В остальных же случаях…

Ребенок — мощный источник нарциссического ресурса. Он как никто другой питает нарцисса безусловной любовью и полной зависимостью. О том, как нарцисска лепит из своего ребенка подобного себе, пишет Сэм Вакнин:

«Нарциссическая женщина борется за сохранение её самого надёжного источника ресурса — её детей. Через коварную идеологическую обработку, формирование вины, эмоциональное вымогательство, лишения и другие психологические механизмы она пытается вменить им зависимость, из которой нельзя с лёгкостью выпутаться».

О бесчинствах такой нарциссической мамаши рассказывает другая читательница:
«На детской площадке я познакомилась с Альбиной, которая одна воспитывает пятилетнего Арсения. С ранних лет к этому несчастному ребенку ходят толпы репетиторов, его возят в пять секций и десять кружков. Ребенок очень нервный, заносчивый, к другим детям недоброжелателен. Альбина со смехом рассказывала, как он с кулаками нападает на репетиторов, выгоняя их из квартиры. А недавно Сеня истерил и визжал: «Мама, я тебя ненавижу».

Одно время Альбина пыталась задавать тон среди мамочек. Она твердила нам, что мы безответственные матери, и раз наши дети в два года не умеют читать и играть на скрипке, то мы их упустили, и они вырастут быдлом и нищебродами, а вот ее Сеня поступит в Сорбонну и вознесется к вершинам жизни. Желаниями и личностью Сени, понятно, никто не интересуется. Альбина видит его таким — и точка».

Теперь вы понимаете: то, что выглядит как святая родительская любовь, часто является патологическим слиянием нарциссического родителя с беззащитным ребенком и использованием его в своих целях . Такие люди могут быть очень заинтересованы в деторождении. Например, одна из любимых тем Виктора — «еще двое, а лучше трое деток». Еще бы. Скоро его сын подрастет и перестанет быть столь неиссякаемым, столь безропотным дилером нарциссического ресурса. Но это будет лишь частичное освобождение…

Нездоровые узы будут связывать нарцисса с родителями всю жизнь. Вот откуда берутся сорокалетние мальчики, проживающие при мамочках и отзванивающиеся им по несколько раз на дню. Или срывающиеся среди ночи за бутылочкой любимого вина для нее же, когда жену надо везти в роддом…

Проблема детей нарциссических матерей имеет серьезные масштабы. 50-60-е годы 20 века принесло массу нарциссических личностей. Исследований на эту тему я не видела, но мне кажется, что советское государство, относящееся к личности, как к винтику, в растущих детях видело только заготовки для винтиков. Но, как бы там не происходило, факт, остается фактом. Нарциссов среди того поколения достаточно.

Про нарциссический мам я уже писала в прошлой статье. Там и про отношения было, и про то, что ребенок для такой матери собственность и инструмент, что на многие годы деформирует психику ее чада.

Единственно, о чем я сказала тогда вскользь, это постоянное поддержание патологической эмоциональной связи со своим уже выросшим ребенком. Несмотря на то, что отношения могут быть полностью замешаны на разного вида насилии, ребенок накрепко привязан к мамке и остается около нее, несмотря, на то, что родительница продолжает его третировать и портить всячески ему жизнь.

Ну, конечно никто никого к батарее не привязывает. Ребенок вроде бы сам, по своей воле остается рядом. Он находится в постоянной попытке отрыва разной степени силы, либо прикован к маме уверенностью в своей никчемности, бесперспективности, бессилия перед жизнью. Ну и конечно, чувством вины — я не могу бросить маму и переехать в соседний дом, потому что мама растила-кормила-ночей-не-спала.

Совсем не обязательно мать будет выглядеть как реальный буйный монстр. Все-таки такие случаи в обществе не поощряются, поэтому в целом избегаются родительницами. Им важно выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Речь пойдет о том, что мама как бы любит чадо, но слишком сильно. Именно через любовь реализуется ее власть над выросшим ребенком, как над собственностью. Собственность иногда взбрыкивает и к ней применяют скрытое насилие

Связь эту сложно разорвать, в первую очередь потому, что сам ребенок считает, что им вправе кто-то владеть. Никак не может быть по-другому.

Мать в праве делать все, что хочет, потому что она же мать, и очень хороший человек. И эта уверенность, что быть собственностью хорошего человека можно и даже нужно, ибо я должен быть кому-то нужен и полезен, разрушает в первую очередь жизнь такого выросшего ребенка с его партнером. Нормальным людям не нужны партнеры-инструменты, а инструменты часто нужны другим нарциссам. Последнее красок в жизни не добавляет.

Не буду заниматься живописанием, напишу списком, как эта любовь-собственность выглядит.

1. Между матерью и ребенком не должно быть секретов. Если мама заподазривает, что 30-летняя дочь «недоговаривает» что-то из ее жизни, хоть какую-то деталь, она устраивает сцену «ты мне не доверяешь!».

Дети часто, встречаясь с мамой, заранее испытывают тревогу, что придется все рассказать, потому что если не расскажешь, то мама будет клещами вытаскивать информацию.

2. Однако нередко дети, чаще дочери, маме все выкладывают сами, до малейших подробностей. «У нас с мамой нет секретов». То, что отношения близкие, это прекрасно, но у человека должен быть кусок жизни, который принадлежит только ему.

При этом, откровенность может плохо кончаться для ребенка. Мать критикует, начинает активно во все вмешиваться, получает повод контролировать. Но дети все равно продолжают рассказывать свои секреты.

3. Мама обычно совершенно не стесняется самостоятельно сунуть нос туда, куда ей вздумается. Для нее нет границ в личной жизни взрослого ребенка. Она же его любит и добра желает.

Любит потом пообщаться с дитем на эту тему. «Я у тебя нашла записку в столе, вложенную в книгу. «Вася 3 часа». Что за Вася, и что ты с ним будешь делать?»

4. В браке или в отношениях для ребенка такой родительницы мама всегда важнее, чем партнер. Партнером немедленно могут пренебречь, какая бы ситуация не была.

Могут бросить жену со схватками дома, потому что маме нужно привести сигарет (на улице дождь, не будет же она по дождю к киоску идти).

Очень прислушиваются к мнению мамы, что нужно делать в браке, какие отношения строить, что говорить партнеру, что требовать и как разрешать конфликты. После размолвок ребенок такой мамы связывается с родительницей (часто звонит по телефону) и подробно рассказывает, что произошло.

В целом мама в браке становится 3-им лицом, через которую преломляются все отношения в паре. Если партнер требует, защиты от посягательств свекрови или тещи на жизнь пары, проблема обычно заминается. Выросший ребенок не хочет ее решать.

5. Мама будто бы постоянно зависит от своих детей во всем, хотя на самом деле, она вполне бодра, здорова и дееспособна. Она постоянно настаивает, чтобы дети срывались из отпуска, уезжали с работы, отказывались от своих планов, потому что вот сейчас, в данную минуту она нуждается в их помощи. (С антресоли надо достать крышки от банок. Да, прямо сейчас, она не может ждать, пока у сына закончится совещание. У нее варенье кипит).

От нее нельзя уехать, даже на субботу-воскресенье на шашлыки. Она здорова, прекрасно себя чувствует, а вдруг ночью что-то случится? Поехать в отпуск на 5 дней? Все 5 дней будет мучить совесть, а как же там мама?

Начало самостоятельной жизни, это предательство, поэтому лучше ни с кем не встречаться, или встречаться так, чтобы мама не знала.

6. В подобных семьях существуют характерные правила:

• Если тебе звонят, будь добр объяснить: кто, что сказал и зачем звонил.

• Во все комнаты должны быть открыты двери. Если вдруг взрослый ребенок закрывает дверь, то он что-то скрывает.

• Семья должна знать обо всех друзьях и знакомых. Если кто-то приходит в гости к взрослому ребенку, то мама должна присутствовать при разговоре, а то и сама говорить с гостем. Задавать ему всякие вопросы каверзные, проверяя, а хороший ли этот человек?

• По поводу всего нужно спрашивать совета мамы, и не просто формально. К советам нужно прислушиваться и делать лучше так, как мама сказала, иначе обиды и скандал (ты мне не доверяешь, что я тебе сделала плохого, я же добра желала)

• Праздники отмечаются только вместе. Без вариантов. Если хочешь встретить с кем-то другим, ты проклятый предатель и маму не любишь (все, не нужна мама стала?)

Вобщем, вот, материал, для размышления.

Метки: Нарциссизм ,

Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:

Читать по теме:

Оглушительная ЖЕСТОКОСТЬ молчаливого ИЗБЕГАНИЯ

Примеры молчаливого избегания: Вы сообщаете, что партнёр совершил нечто недопустимое в отношении Вас (обманул, солгал), нарцисс Вас оставляет и Вы не видитесь с ним в течение недели. Затем он как ни в чём ни бывало возвращается к Вашим дверям.

Метки: Нарциссизм ,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Нарцисс прикармливает Жертву. Но как только у Жертвы возникает первая иллюзия – он отнимает у нее то, что вначале давал с избытком, либо намекал на это. «И вдруг – хлоп – и этого больше нет! Что я делаю не так?»

Метки: Нарциссизм ,

Метки: Отношения , Нарциссизм , Инфантильность , Пограничное расстройство личности , Женщины , Мужчины , Психопатия , ,

Обесценить, очернить, втоптать в грязь

Психолог Анна Кирьянова: «Психологи и философы давно заметили и поняли – у каждого глумящегося и хихикающего есть умысел. Он преследует определенную цель. Ему надо испачкать и обесценить как можно больше доброго, светлого, просто – человеческого. Обесценивает и клевещет «злокачественный нарцисс», персонаж с тяжелым расстройством личности, страдающий от сознания своего ничтожества. Вот в чем причина и секрет очернительства – зависть к личности, ненависть к добру, собственное ничтожество и низость.»

Метки: Нарциссизм , Зависть ,

Нарциссическая личность: 7 грехов нарциссизма

Врач-психиатр Наталья Стилсон: «7 грехов нарциссизма, описанные Хоткинсом, это: 1) Бесстыдство — человек охотно рассказывает о себе все интимные подробности, грешки и т.п. Может делать что-то интимное и отталкиваещее в присутствии других из тех соображений, что в его исполнении и у него это не может вызывать осуждения или порицание у других, потому что он прекрасен. Например, такой человек может охотно рассказывать о том, что использует других в своих целях, обманывает лохов, учит быдло, водит машину в нетрезвом виде. «

Метки: Нарциссизм ,

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

Нарцисс склонен выбирать во всех смыслах выдающихся людей. Внешняя привлекательность, одаренность, популярность, оптимизм, энергичность, витальность — все это вызывает нарциссическую зависть и бессознательное стремление к слиянию с идеализируемым объектом, дабы «достроить» свою крайне иллюзорную, зыбкую личность, а точнее, ее имитацию.

Метки: Созависимость , Нарциссизм , Психическая травма , Психопатия , Эмоциональная зависимость , Спасательство ,

Нарциссы и зависимости

Врач-психиатр Наталья Стилсон: «Одна из главных бед нарцисса — зависимости самого разного вида и рода. Как химические, так и поведенческие. Среди них много алкоголиков, наркоманов, игроманов, трудоголиков, сексоголиков, шопоголики, трудоголики и т.п. Почему это все возникает? Нарцисс имеет сложности с нормальным выражением отрицательных переживаний в отношении себя.»

Метки: Зависимость , Нарциссизм , Зависимое расстройство личности ,

Влияние травмы развития на структуру характера

Психолог Оксана Ткачук: «Травма развития происходит в том случае, если основные потребности малыша в силу различных причин систематически и постоянно не считываются и не удовлетворяются близкими людьми. Это имеет неизбежное влияние на формирование его характера — в частности и судьбы — в целом.»

Метки: Нарциссизм , Личность , Психическая травма , Перфекционизм ,

Центральная драма нарцисса: какой я?

Гештальт-терапевт, Сергей Смирнов: «Самооценка нарцисса сильно зависит от мнения окружающих и либо хронически пониженная, либо крайне неустойчивая. Люди с другими типами личности могут использовать других для поддержания самооценки время от времени. Нарцисс же, будучи ненасыщаемым в этом плане, заинтересован в этом всегда. При этом, опять же, в силу ненасыщаемости, он будет стремиться брать от человека больше. Останавливать себя он сможет, разве что, страхом «надавить слишком сильно и получить осуждение.»

Метки: Невроз , Нарциссизм , Стыд , Самооценка ,

Стадии формирования патологического нарциссизма

Психоаналитик Кирилл Крыжановский: «Взрослый эгоцентрист продолжает “ковырять” свою нарциссическую рану. Он либо концентрируется исключительно на себе, превращаясь в дитя, которому все должны, либо наоборот становится гиперчувствительным к малейшему, как ему кажется, неуважению со стороны, занимается постоянным самобичеванием, ограничивая тем самым свои возможности для взаимодействия с миром».

Метки: Нарциссизм ,

Нарциссический провал и нарциссическое похмелье

Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: «Хочется снова насладиться славой и нарцисс хватает все, что попадается под руку и быстро этим пользуется без оглядки на последствия. Берет в займы, тратит, заводит интрижки, рожает детей обманывает и даже крадет. Что потом? Потом жизнь снова тыкает нарцисса реальностью в лицо и его нарциссический провал углубляется. Так жизнь идет своим чередом. Каждое нарциссическое похмелье углубляет провал».

Метки: Нарциссизм ,

Эгоцентризм vs Нарциссизм: отличия и классификация нарциссов

Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: «Выделяют церебрального и соматического нарцисса. Первый строит свои защиты, опираясь на превосходство своих умственных способностей. Второй – на физических проявлениях. Это красота, фигура, одежда, украшения.»

Метки: Нарциссизм , Эгоцентризм ,

Нарциссический спектр: определение степени тяжести заболевания

Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: «Во время стресса, нарциссические черты могут вылезать из небытия и ухудшать общее функционирование. Это не удивительно, потому что нарциссизм в своей основе – защита личности. Очень своеобразная и дазадапитивная, но все же, когда-то в детстве она была эффективной».

Метки: Нарциссизм ,

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

«Хотеть внимания – это ненормально, точнее, может и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе».

Не каждая нарциссическая мать соответствует растиражированному образу хвастливой и тщеславной кинозвезды, милостиво разрешающей: «Пожалуй, я готова к крупному плану».

Поскольку женщин воспитывают таким образом, чтобы казаться любезными и отодвигать свои нужды на второй план, самое разное поведение может лежать в основе нарциссического расстройства личности.

Мать-нарцисс часто обманчиво предстает в образе гиперопекающей родительницы, опрятной и тихой учительницы воскресной школы или многострадальной мученицы, которая, казалось, живет ради детей.

Но не дайте себя обмануть.

Поведение многих нарциссических матерей характеризуется рядом скрытых признаков.

Вот пять самых распространенных признаков матери-нарцисса:

1. Вы не должны доставлять ей проблем.

Когда у вас трудности, она набрасывается с критикой и вопросами. Вы нарушили главное правило, ведь ваша единственная цель – помогать ей выглядеть и чувствовать себя хорошо.

Если вы нарушаете это правило, вы заплатите за это своей самооценкой. Жизнь – это спектакль.

Печально, но речь о том, что вы определяете ее образ матери, а не о поддержке вас как дочери.

Подтекст: нарциссическая мать находится на диете собственной значительности. Вы нужны, чтобы подкармливать ее самооценку, а не наоборот.

2. Она обязывает вас, когда дарит вам подарки.

Вручая вам подарки, она заставляет вас чувствовать себя обязанной. Нарциссическая мать ощущает себя настолько пустой, что не может отдавать, не получая ничего взамен.

Она может попросить вернуть ей подарок или настаивать на том, что именно вы должны купить ей. Она требует подношений вместо того, чтобы с благодарностью принять подарок, который вы сами выбрали для нее.

Нарциссическая мать не может пассивно получать, это будет означать отказ от контроля.

Подтекст: «Ты не свободна выбирать, что дарить мне. Это означало бы, что мы равны. Это не так. Я буду решать, что отдавать, а что принимать».

3. Вы обслуживаете ее потребности.

Когда в вашей жизни что-то происходит, и вы не в состоянии немедленно позаботиться о ней, нарциссическая мать обижается и чувствует себя оскорбленной.

Подтекст: ее потребности важнее всего.

4. Когда вы спрашиваете ее о чем-то или просите объясниться, она немедленно начинает защищаться и нападает на вас.

Типичная мать-нарцисс часто отвечает преувеличениями извинениями вроде:«Я безумно сожалею и прошу у тебя прощения за все на свете, чем я могла тебя обидеть!». Еще бы, она ведь только пыталась помощь.

Этот шаг направлен на то, чтобы переложить вину на вас. Она защищает пустоту внутри себя.

Подтекст: вы должны отчитываться перед ней, а не наоборот.

5. Она не уважает ваши границы и вашу личную жизнь.

Нарциссической матери есть дело до всего, что происходит. Просьба рассказать ей новости больше похожа на требование, чем обмен мнениями, основанный на уважении чужих границ. Вы подвергаетесь давлению, когда пытаетесь провести черту.

Подтекст: «твои дела – мои дела».

Вы чувствуете себя вещью, а не любимой дочерью.

Манипулятивные шаги нарциссических матерей гораздо менее очевидны, чем хамские поступки нарциссических мужчин. Он не менее деструктивны, просто их труднее заметить. Причиненный ими ущерб даже хуже из-за коварного характера ран. Поцарапавшись острой бритвой, вы часто не знаете, что порезались до тех пор, пока не заметите, как течет кровь.

Будучи дочерью матери-нарцисса, вы часто ощущаете стыд, но думаете, что это ваша вина, а не ее. Стыд заставляет вас сомневаться в себе.

Увязнув в море сомнений, вы не видите, что скрывается за этими шагами – отчаянная попытка матери укрепить самооценку за ваш счет.

Начав замечать скрытые черты в поведении нарциссической матери, вы делаете первый шаг навстречу исцелению.

У нарциссических родителей есть особенность: они не способствуют воспитанию адекватных детей, не создают условия для развития ребенка в качестве самостоятельной самодостаточной личности.

Нарциссические мамы воздействуют и на сыновей, и на дочерей. Последним «достается» больше, так как в дочерях они видят конкуренток.

Еще до рождения ребенка нарциссическая мать считает, что ребенок будет лучшим, обеспеченным наилучшим образом и такая уверенность основана на высокомерии.

Существование ребенка не рассматривается с точки зрения самого ребенка, материнства — так женщина защищает свое нестойкое я. Ребенок не рассматривается в качестве личности, и она относится к нему соответствующим образом. Ребенок является частью нарцисса, или частью обстановки.

Рассмотрим всё с самого начала.

Настало время, и у нарциссической матери должно произойти чуждо — рождение ребенка. Впервые мать торкает в период беременности, на четвертом-пятом месяце беременность проявляет себя различными способами, и нарциссическая мать чувствует дискомфорт, при этом обвиняя в этом весь мир, начинаются претензии и обвинения к еще не появившемуся на свет ребёнку и к родам, которых не миновать. Ещё до беременности нарцисс размышляла об усыновлении либо суррогатном материнстве, чтобы избежать дискомфорта, но такой ребенок не идеален из-за плохой генетики, плохого влияния (суррогатная мать может заболеть во время беременности). Поэтому доверия это не вызывает. Далее возникают мысли, что можно пойти на аборт, либо прибегнуть к искусственным родам, но это также исключено, ведь хорошего в этом мало, да и хочется поразить мир, что я родила сама!

В дальнейшем этот пройденный период будет характеризоваться балладами, рассказывающими своему ребёнку о не сделанном аборте, искусственных родах…

Нарциссические матери наиболее часто желают родить сына. К дочерям относятся, как ко второму сорту. Сын — это будущий президент, властелин галактики. Женщины редко требуются для подобной деятельности.

Приходят мысли, что дочь — будущая стерва, проститутка, нахлебница, мать с ней лишь измучается. Некоторые идут на избавление от ребенка, имеющего ненужный пол. У других могут возникнуть негативные чувства к дочери еще до того, как она родилась. Ключевым моментом является не то, что мать желает, чтобы родился мальчик, а ненависть к дочери до рождения, признание своего жизненного провала из-за ее существования.

У таких женщин часто бывают тяжелые роды, на что влияют психологические причины. Сами роды вызывают протест. Женщина всегда останется недовольной, каким бы не был процесс родов: платным, бесплатным, по знакомству либо без него.

Появился ребенок. Тут же появляются проблемы. Он является живым существом, правда зависящим от мамы, однако, отдельным. Нарциссическая мать не способна разобраться в его потребностях, не понимает их.

Нарцисс способен выдержать период ухода за ребенком, а в будущем будет считать его собственным подвигом. Мать-нарцисс, конечно, испытывает трудности, ей тяжело. Хорошо, если у нее получится сплавить ребенка, находящегося в неудобном для неё возрасте, бабушке, дедушке. А в последствии, когда возникнут проблемные ситуации, как раз найдутся те, кто хронически виноват.

Если ребенка некуда девать, он станет вызывать постоянное раздражение у матери. Дочь в её глазах всегда будет выглядеть глупой, неуклюжей, неудачливой, т.п.

Между матерью и ребенком могут отсутствовать границы, которые не различаются матерью. В таком случае мать станет решать множество вопросов: ходить везде с дочкой, заниматься покупками одежды, игрушек и т.д. Если ей что-то понравилось, следовательно, и дочь это одобрит, другими словами, у ребёнка нет своих желаний и мнения.

Однако, есть другой вариант, мать и дочь может разделять стена. Тогда о ребенке мать просто забывает: дни рождения не празднуются, одежда не покупается, даже из школы ребенка не забирают.

Эти два типа игнорируют детские проблемы. Первый тип не знает о наличии проблемы (у меня нет проблем, почему их должен иметь ребенок). Второй тип не желает знать о существовании проблемы.

Когда ребенок переходит в подростковый возраст, мать первого типа влезает в дела, отношения дочки, не дает ей решать никакие вопросы самостоятельно. Дочкина самостоятельность пресекается.

Второй тип предоставляет дочке широкую свободу. Правда, если она отступит от принятых норм, последуют жестокая кара и расплата за труды (я ведь родила тебя!).

Взрослая жизнь детей, чьи матери являются нарциссами, характеризуется тяжелыми отношениями между материю и дочкой. Мать с отсутствием границ выдает дочь замуж. Семейная жизнь протекает с участием дочки, ее мужа, матери. Мать стремится к тому, чтобы дочь была с ней рядом, для чего занимается раскачиванием отношений между дочерью и ее мужем. Когда муж уверен в себе, мать способна привести брак к разводу.

Если у матери отсутствует контакт с дочкой, мать начинает использовать дочь. Например, дочери надо делиться с ней, содержать. Ведь она не пошла на аборт!

Если у дочки сложилась неудачная жизнь, мать станет постоянно напоминать ей об этом. И все равно хоть что-нибудь станет брать.

Мать будет дочку в любом случае считать несовершенной (к единственному высшему существу относится лишь она). Поэтому признания у дочки добиться не получится. Дочкиными проблемами она не интересуется, они считаются ерундой. Интерес способны вызвать проблемы, которые помогут признать дочку несчастной женщиной, «полной дурой».

К идеалу, который постоянно присутствует, обычно относят соседку, родственницу, одноклассницу, с которыми сравнивают своего ребенка (не в его пользу). И, конечно, последуют сравнения с собой.

Мать является лучшей, более важной, у нее проблемы самые актуальные и значимые, интересы — самые важные. Когда дочка добилась какого-нибудь успеха, мать даст ей понять, что у нее в тот же период было гораздо большее число женихов, предложений работы, т.д. Либо могло быть, только мешало присутствие гадкого ребенка.

Когда дочка думает о себе излишне много, мать найдет способ, чтобы ее «опустить». Она может использовать прямые оскорбления, ласковые упреки, напоминания, бестактные замечания.

Если дочка спорит, защищается, или даже посылает мать подальше, она сделает так, чтобы та ощущала себя сволочью, расстраивающей маму. Мать знает, как подойти к собственному ребенку. Поэтому, когда дочка пытается уйти от конфликта, все закончится тем, что она почувствует себя «нехорошей девочкой», и, возможно, придется прощения попросить.

Дочки с удавшейся жизнью могут тратить на матерей миллионы, причем на всякую ерунду. Их заранее возвращать не собираются, ведь ребенок обязан. Когда ребенок пытается вернуть средства, мать проявляет нарциссическое неистовство, говоря, что имеет заслуги.

При настойчивом требовании денег, мать заходит совсем далеко: распускает слухи о дочке, нанимает бандитов, вызывает психиатрическую бригаду, обращается в прокуратуру.

В данных условиях мать является несчастной, как дочка. Дочка с рождения пребывает с матерью, которая из нее, как из глины, вылепляет подпорку для собственной деформированной личности. Но ребенок является другим существом, использующим в развитии свои законы. И поэтому, чтобы не позволить себе рухнуть, мать подправляет собственное сознание, если даже сознание протестует.

Нарциссические мамы не приносят дочерям психического здоровья, спокойного существования. Наличие матери-нарцисса является для дочки вечным боем. Для нормализации собственной жизни таким дочкам требуется проводить значительную работу.

Нужны формирование своей личности, где не присутствует мама, осознание, что детские годы прошли. У мамы появится жуткое сопротивление, и будет нелегко. Все это требуется переварить. От того, что не удалось переварить, лучше избавиться. Оставлять нужно то, что способно питать жизнь. Такое всегда найдется, даже в ужасном, травмирующем детстве.

Мама-нарцисс: удобрять или вырвать с корнем? | ПСИХОЛОГИЯ ДЛЯ ВСЕХ

На развитие личности по нарциссическому сценарию влияют отношения с родителями. Если мама воспринимает ребенка как функцию, а не как отдельного, живого человека, если ребенка любят только тогда, когда он демонстрирует желаемое поведение, если чувства ребенка осуждаются или игнорируются… Все эти “если” формируют благодатную почву, на которой вырастают либо очередное поколение нарциссов, эмоционально повторяющих своих родителей, либо люди, которые проживают нарциссическую травму. Они сфокусированы на поддержании самоуважения, беззащитны перед чувством стыда и перед негативными эмоциями других людей.

Не только родители, но и общество в целом предъявляет к нам завышенные требования и ставит нереалистичные цели. Многие доминирующие в современном обществе идеи вполне можно назвать нарциссическими чертами: перфекционизм, желание обладать безупречной внешностью и стремиться к идеалу, амбициозность, тяга к рекордам и сверхдостижениям. Эти качества амбиваленты, двойственны — то есть имеют не только негативную, но и позитивную сторону.

Делай как я!

Ребенок часто становится так называемым “нарциссическим расширением” для своих родителей. Таких детей матери воспринимают как свое продолжение, как “придаток” или как свое отражение. Через дочку мать “расширяет” себя и свои возможности во всех сферах жизни: получает шанс продлить молодость, как бы прожить еще ону женскую жизнь, добиться желаемого, подтвердить свою личностную состоятельность и успешность, присваивая себе результаты ребенка.

Дочь вырастает под давлением нереалистичных требований и ожиданий, бессознательно выполняя поставленную матерью задачу — не стать самой собой, а соответствовать. Требования не всегда высказываются напрямую, они могут проявляться на уровне эмоциональных манипуляций, полунамеков.

Это мамы-перфекционисты, они все делают идеально и красиво, у них есть готовый план, как, что и когда должен делать их ребенок. Как в анекдоте: маму, зашедшую с двумя детьми в автобус, спрашивают: «Сколько лет Вашим детям?» , а она отвечает: «Доктору – четыре, адвокату – шесть». Часто такая мама тяжело переживает, когда ее дети не соответствуют каким-то идеалам или стандартам, испытывая стыд, чувствуя себя ущербной. Дети становятся зеркалом для матери, когда они не совершенны, ее отражение тоже становится несовершенным.

Детям таких матерей предстоит сложная задача: они должны отделиться и простроить границы с родителями. Что помогает отделиться? Нужно фокусироваться на своей самобытности, отдельности, на чувстве «я другая». Первым шагом может стать самостоятельный отпуск, переезд в съемную квартиру, даже четкое распределение домашних обязанностей.

Любовь по правилам и без

«Чтобы мама была хотя бы довольна, нужно соблюдать кучу различных условностей. Сейчас она отыгрывается на работе и на домработницах, которые у нее не задерживаются, а в детстве доставалось нам с сестрой. Чтобы заслужить мамину похвалу, или хотя бы улыбку – приходилось всегда и во всем быть идеальными. Стоило в чем-то допустить оплошность – и мамино лицо дословно замерзало, она могла днями с нами не разговаривать», — жалуется Алина, 20.

По словам Юлии Жемчужниковой, нарциссические ожидания можно поделить на два вида: зеркальные и идеальные. В первом варианте это: «моя дочь, ну прям как я!» , во втором — “она просто чудо!”. В случае зеркальных требований, дочь должна быть тем самым волшебным зеркальцем, которое будет сообщать матери, что она всех на свете милее, и лучшая мама в мире, продолжает психолог. Во втором случае, ребенок должен быть правильным в рамках материнских представлений о правильном. “Чаще всего, конечно, маме нужна дочь красавица, умница, самая талантливая и успешная, чтобы можно было гордиться. Иногда, наоборот, она должна быть самой скромной, набожной, чистоплотной, — продолжает Жемчужникова. — Список может быть бесконечным, ключевое слово в нем — самая”.

Если дочка не вписывается в эти рамки, мать может “наказывать” ее — холодоностью или отвержением. В семье формируются различного рода правила, в частности, правила “получения любви”. Постепенно ребенок начинает хорошо ориентироваться в них, видеть, что его принимают и любят только тогда, когда он “хороший”. В результате возникает сильный страх перед собственными негативными и агрессивными чувствами, так как любые проявления “плохости” угрожают распаду самых важных отношений — отношений с матерью.

“Таким женщинам прописано учиться любить самих себя разных, неидеальных и несовершенных, но очень живых, человеческих, настоящих, — рекомендует Елена Пучкова. — Девочка должна внутренне отделиться от такой матери и хорошо осознавать свои «болезненные» точки”. Нужно учиться чувствовать самоценность в разных ситуациях, реально смотреть на ситуацию и не впадать в позицию жертвы, советует психотерапевт. Проявляей нежность, заботу и внимание по отношению к самой себе.

Что поможет решить эти сложные психологические задачи? Приглядись к маме внимательнее: вероятно, за ее придирками и недовольством стоит неудовлетворенность своей собственной жизнью и глубокое неприятие самой себя. Возможно, увидев, что настоящий адресат ее критики это не ты, а она сама, ты будешь легче переживать ее обесценивающие комментарии.

Эмоциональный отсчет

«Мать с отцом делают для меня все, я всегда могу на них рассчитывать. Не дождешься от моих родителей только похвалы и сочувствия. Если у меня проблемы, мама предлагает мне подумать, как я до этого довела, если я в ссоре с молодым человеком, мама всегда ищет то, в чем виновата я. Если у меня что-то выходит, мама воспринимает это как должное и предупреждает, что не стоит останавливаться на достигнутом», — рассказывает Марина, 24.

Люди с ярковыраженными нарциссическми чертами уверены в собственной значимости, правоте, склонны преувеличивать свои знания и достижения. “Они могут быть очень рациональными, полностью закрываться от своих чувств и чувств окружающих, сводить все только к мышлению”, — поясняет аналитический психолог, специалист центра “Другой Взгляд” Галина Колпакова. Не получая опыта контакта с чувствами в отношениях с родителями, ребенок вырастает с ощущением, что у него вообще нет права чувствовать.

В ранний период своего развития эти дети потеряли связь с самими собой, со своими чувствами и желаниями, зато очень хорошо знают, что хотят другие. Рассказывает Елена Пучкова: “Такой ребенок привык делать все в угоду матери, а потом подстраиваться под значимых взрослых, начиная с воспитательницы, учительницы, затем начальника на работе”. Вырастая, девушки продолжают ориентироваться на рациональность и общепринятые ценности, готовы действовать в в ущерб себе ради пользы других. Дети нарциссических матерей идеализируют других, у них часто занижена самооценка, добавляет психотерапевт.

Такие дети чутко реагируют на эмоциональное состояние других людей, так как в детстве их психологическое выживание фактически зависело от того, насколько хорошо они чувствует изменения настроений мамы. “Такие дочери научились распознавать нюансы состояний других людей, у них есть «уловители» сигналов чужих эмоций, поэтому эти девушки могут хорошо работать там, где нужно быть в контакте с другими людьми и понимать их чувства”, — утверждает юнгианский аналитик Марина Алексеева.

Если эта история похожа на твою, перед тобой непростая задача: восстановить утерянную в прошлом связь со своими истинным Я, научиться слышать голос своих чувств и потребностей. Для этого нужно почаще задавать себе вопрос: а чего я сейчас хочу? Кто я? Чего хочет моя душа? “Девушки с подобной травмирующей историей должны быть в контакте со своим чувством стыда, понимать перед кем и почему его испытывают, уметь держать дистанцию с теми, кто обвиняет их и слишком часто обращается к их совести”, — советует Пучкова. Не стесняйся спрашивать себя: “Действительно ли я виновата? Имеет ли этот человек право стыдить меня или указывать мне, как я должна поступать?”

Смертельная дуэль

«Со старших классов школы я предпочитаю держаться от матери подальше, сначала жила у бабушки, потом сбежала в столицу учиться. Мать хочет общаться, звонит часто, но все общение сводится к какому-то соревнованию: она все время переводит разговор на себя и говорит только о том, что в моем возрасте достигла большего, выглядела моложе, сильнее нравилась мужчинам. При этом она постоянно что-то советует, как мне вести себя, как постричься, как краситься», — рассказывает Аля, 27.

Сказка про Белоснежку или вариант А.С. Пушкина «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях» хорошо иллюстрирует отношения мамы-нарцисса и подрастающей дочери. Рассказывает психолог Галина Колпакова: “Нарциссы боятся стареть, поэтому вырастающая дочка может восприниматься как соперница. Дочь находится на пороге расцвета своей женственности, красоты, мама уже пересекла зенит этого периода и движется в сторону увядания”. Часто мать не осознает своей ревности, зависти, злости к юной дочери и ведет себя по принципам «дедовщины», пользуясь своей властью и большей осведомленностью в «женской» теме: «В короткой юбке ты выглядишь как проститутка!», «Ты флиртуешь с отчимом!» Такие высказывания наносят большую травму неокрепшей женственности девушки, часто негативно влияют на ее женскую реализацию в будущем, продолжает Колпакова.

У зависти и соперничества бывают и другие корни. Воспринимая детей как свое украшение и продолжение, родители начинают воспитывать их по принципу “у тебя будет все, чего не было у меня”. В этом случае не удовлетворяются актуальные потребности ребенка, а восполняются свои собственные эмоциональные дефициты из прошлого. Мать может испытывать бессознательную зависть к дочери, которая обладает всем, чего не было у нее самой, или желать ей непростой судьбы по принципу: “я страдала, и ты потерпишь”.

Нарциссы видят мир без полутонов: они либо идеализируют происходящее, либо обесценивают его. Исцеление состоит в том, чтобы научиться оценивать ситуацию более объективно, не попадая в эту ловушку. Например, дочерям, которые с трудом выносят своих матерей, стоит не только признать, что те нанесли им в детстве определенный вред, но и разглядеть то, за что можно быть признательной. По словам Галины Колпаковой, положительным вкладом мамы-нарцисса часто является воспитание хорошего вкуса и умения заботиться о своей внешности.

В душе нарцисса мир, который отказывается вертеться вокруг него, не имеет права на существование. Послание нарциссических матерей своим дочерям часто звучит так: “Сделай, как я требую, или ты для меня перестанешь существовать”. Чтобы конструктивно противостоять манипуляциям мамы-нарцисса, нужно научиться разделять свой отказ выполнять ее требования и свое желание сохранить с ней мирные отношения, рекомендует семейный системный терапевт Мария Шумихина. Например: «Мама, я тебя очень люблю, ты самая потрясающая мама на свете, но я не пойду ругаться с соседкой по твоей просьбе». Или «Мама, ты же знаешь, что ты у меня — самая красивая, с прекрасным чувством стиля, но я все-таки выберу для себя платье по своему вкусу».

“Девочки, выросшие без гнета нарциссического материнского комплекса, меньше нацелены на достижения, на успехи в спорте, искусстве, науке, на покорение горных вершин и заморских принцев, — говорит аналитический психолог Юлия Жемчужникова. — Они просто вырастают счастливыми и делают счастливыми своих детей. Но разве это сейчас востребовано?” Поэтому если твоя мама – нарцисс, а это с большой вероятностью так, тебе легче понять ценности современного социума, принять их как свои и соответствовать, утверждает психолог.

Обязаны ли мы любить свою мать?

Цитаты наших читательниц

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав комментарии на сайте. Анонимность интернет-общения и поддержка других пользователей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь.

«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)

***

«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)

***

«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)

***

«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня — так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом — чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)

***

«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными, что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)

***

«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)

***

«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях… Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное — я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком — значит, оставила себе лазейку». (Oxo)

Нарциссическая мать — вечный бой для дочери. Перверзные нарциссисты, психопаты

Интервью с Сэмом Ванкиным

Сэм Ванкин — автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм» и «После Дождя — Как Запад Потерял Восток», и многих других (бумажных и электронных) публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений. Он был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и — в качестве Главного Бизнес Корреспондента — для United Press International (UPI). Он также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite101.

Как ведёт себя нарциссическая мать?

Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя.

Каково влияние нарциссических родителей на их детей?

Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем). Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс.

Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт. Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему. Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям.Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так: ведомые чувством вины («Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»), созависимые («Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»), ориентированные на цель («У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»), общие психозы и эмоциональный инцест («Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть») и явные («Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя»).

Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля (со стороны родителя) и покорности (со стороны ребёнка). Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные.

Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию — обеспечение Нарциссического Ресурса. Нельзя не замечать предполагаемое (хотя и воображаемое) бессмертие в факте наличия детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным.Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля. Ребёнок — это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он — свидетель моментов его триумфа и величия.

Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание . Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции (обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием) – эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна.Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его.

Каковы наиболее частые способы, какими материнский нарциссизм может влиять на взаимоотношения её дочери?

Это зависит от того, насколько нарциссична её мать. Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.

Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж (когда ищут внимания ребёнка), лесть и податливость (известную как Нарциссический Ресурс) с жёстким обесцениванием и бойкотом (когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил).

Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым. Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют, что они должны «заработать» каждую кроху любви; что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»; что их главная роль — «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге; и что они менее важны, менее ценны, менее умелые и меньше заслуживают, чем значимые для них другие.

Что наиболее важно, когда дочери нарциссичных матерей завязывают отношения? Когда эти отношения идут дальше? Когда эти отношения заканчиваются?

Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.

Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения (со своими нарциссическими родителями). Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности. Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят. Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников.

Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами

Также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые , которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые) . Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс.

Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, каков ваш (горький и травматический) прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.

Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными , эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия. Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии (сопереживания) и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.
Контрзависимые упрямы (отклоняют и не считаются с авторитетом), жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они — «одинокие волки» и плохи как командные игроки.

Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства.

Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их дочерей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями?

Нарциссическая мать страдает манией контроля, он с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса (почтение, восхваление, внимание любого рода). Роль их детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей. Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске.

Такой родитель подкупает ребёнка (предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке) или эмоционально шантажирует ребёнка (постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности), или даже угрожает ребёнку (например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя). Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её дочерью, посредством лжи, хитрости и осмеяния.

Экология сознания. Психология: Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, раз уж мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

В предисловии скажу, что изначально задумка состояла рассказать о семейных проблемах. Вообще, семья, она задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве.

Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, раз уж мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться… Иногда, даже, и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено. Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям . Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием.

Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я . Ребенок с самого начала, вообще, не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете… Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще… серьги по одной носить что ли…?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое брахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям… это уже того… нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия типа родов, которые никак не минуешь.

Можно, конечно, говорить о том, что там усыновить ребенка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние (вдруг суррогатная мать чем-нибудь переболеет). Тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные? Тоже не пойдет.

Во-первых, идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов.

Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают «вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой»…

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ — это удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более.

Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим. Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без. Женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка. Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо … извините… блюет на вас… Ну а что уж про тумбочку говорить!

Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней … кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг . Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства. Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п.

То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое. Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы.

И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема (у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самотоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью. Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды (я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ, выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы дочь была рядом с мамой. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она (мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что дочь, давай, раскошеливайся. Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мама. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру».

Всегда на стороне есть идеал — это соседка, родственница, другая одноклассица, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение, естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой. Но мать всегда лучше и важнее, ее проблемы более актуальны и занчимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше (женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мама всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки.

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мама знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт заканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.

Как я уже говорила, дочь, особенно та, у которой жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторый мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета. Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни.

Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь. Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери, и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну, понимаете, когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности, а так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть, постоянно требуется подправлять свое создание, не взирая на протесты этого создания.

Это Вам будет интересно:

Так что… нарциссическая мать, это для дочери вечный бой, который никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем, у кого такая родительница, придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь.

Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мама будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело.

Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком. Переварить это. Непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность.

Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть немного позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни. опубликовано

У нарциссических родителей есть особенность: они не способствуют воспитанию адекватных детей, не создают условия для развития ребенка в качестве самостоятельной самодостаточной личности.

Нарциссические мамы воздействуют и на сыновей, и на дочерей. Последним «достается» больше, так как в дочерях они видят конкуренток.

Еще до рождения ребенка нарциссическая мать считает, что ребенок будет лучшим, обеспеченным наилучшим образом и такая уверенность основана на высокомерии.

Существование ребенка не рассматривается с точки зрения самого ребенка, материнства — так женщина защищает свое нестойкое я. Ребенок не рассматривается в качестве личности, и она относится к нему соответствующим образом. Ребенок является частью нарцисса, или частью обстановки.

Рассмотрим всё с самого начала.

Настало время, и у нарциссической матери должно произойти чуждо — рождение ребенка. Впервые мать торкает в период беременности, на четвертом-пятом месяце беременность проявляет себя различными способами, и нарциссическая мать чувствует дискомфорт, при этом обвиняя в этом весь мир, начинаются претензии и обвинения к еще не появившемуся на свет ребёнку и к родам, которых не миновать. Ещё до беременности нарцисс размышляла об усыновлении либо суррогатном материнстве, чтобы избежать дискомфорта, но такой ребенок не идеален из-за плохой генетики, плохого влияния (суррогатная мать может заболеть во время беременности). Поэтому доверия это не вызывает. Далее возникают мысли, что можно пойти на аборт, либо прибегнуть к искусственным родам, но это также исключено, ведь хорошего в этом мало, да и хочется поразить мир, что я родила сама!

В дальнейшем этот пройденный период будет характеризоваться балладами, рассказывающими своему ребёнку о не сделанном аборте, искусственных родах…

Нарциссические матери наиболее часто желают родить сына. К дочерям относятся, как ко второму сорту. Сын — это будущий президент, властелин галактики. Женщины редко требуются для подобной деятельности.

Приходят мысли, что дочь — будущая стерва, проститутка, нахлебница, мать с ней лишь измучается. Некоторые идут на избавление от ребенка, имеющего ненужный пол. У других могут возникнуть негативные чувства к дочери еще до того, как она родилась. Ключевым моментом является не то, что мать желает, чтобы родился мальчик, а ненависть к дочери до рождения, признание своего жизненного провала из-за ее существования.

У таких женщин часто бывают тяжелые роды, на что влияют психологические причины. Сами роды вызывают протест. Женщина всегда останется недовольной, каким бы не был процесс родов: платным, бесплатным, по знакомству либо без него.

Появился ребенок. Тут же появляются проблемы. Он является живым существом, правда зависящим от мамы, однако, отдельным. Нарциссическая мать не способна разобраться в его потребностях, не понимает их.

Нарцисс способен выдержать период ухода за ребенком, а в будущем будет считать его собственным подвигом. Мать-нарцисс, конечно, испытывает трудности, ей тяжело. Хорошо, если у нее получится сплавить ребенка, находящегося в неудобном для неё возрасте, бабушке, дедушке. А в последствии, когда возникнут проблемные ситуации, как раз найдутся те, кто хронически виноват.

Если ребенка некуда девать, он станет вызывать постоянное раздражение у матери. Дочь в её глазах всегда будет выглядеть глупой, неуклюжей, неудачливой, т.п.

Между матерью и ребенком могут отсутствовать границы, которые не различаются матерью. В таком случае мать станет решать множество вопросов: ходить везде с дочкой, заниматься покупками одежды, игрушек и т.д. Если ей что-то понравилось, следовательно, и дочь это одобрит, другими словами, у ребёнка нет своих желаний и мнения.

Однако, есть другой вариант, мать и дочь может разделять стена. Тогда о ребенке мать просто забывает: дни рождения не празднуются, одежда не покупается, даже из школы ребенка не забирают.

Эти два типа игнорируют детские проблемы. Первый тип не знает о наличии проблемы (у меня нет проблем, почему их должен иметь ребенок). Второй тип не желает знать о существовании проблемы.

Когда ребенок переходит в подростковый возраст, мать первого типа влезает в дела, отношения дочки, не дает ей решать никакие вопросы самостоятельно. Дочкина самостоятельность пресекается.

Второй тип предоставляет дочке широкую свободу. Правда, если она отступит от принятых норм, последуют жестокая кара и расплата за труды (я ведь родила тебя!).

Взрослая жизнь детей, чьи матери являются нарциссами, характеризуется тяжелыми отношениями между материю и дочкой. Мать с отсутствием границ выдает дочь замуж. Семейная жизнь протекает с участием дочки, ее мужа, матери. Мать стремится к тому, чтобы дочь была с ней рядом, для чего занимается раскачиванием отношений между дочерью и ее мужем. Когда муж уверен в себе, мать способна привести брак к разводу.

Если у матери отсутствует контакт с дочкой, мать начинает использовать дочь. Например, дочери надо делиться с ней, содержать. Ведь она не пошла на аборт!

Если у дочки сложилась неудачная жизнь, мать станет постоянно напоминать ей об этом. И все равно хоть что-нибудь станет брать.

Мать будет дочку в любом случае считать несовершенной (к единственному высшему существу относится лишь она). Поэтому признания у дочки добиться не получится. Дочкиными проблемами она не интересуется, они считаются ерундой. Интерес способны вызвать проблемы, которые помогут признать дочку несчастной женщиной, «полной дурой».

К идеалу, который постоянно присутствует, обычно относят соседку, родственницу, одноклассницу, с которыми сравнивают своего ребенка (не в его пользу). И, конечно, последуют сравнения с собой.

Мать является лучшей, более важной, у нее проблемы самые актуальные и значимые, интересы — самые важные. Когда дочка добилась какого-нибудь успеха, мать даст ей понять, что у нее в тот же период было гораздо большее число женихов, предложений работы, т.д. Либо могло быть, только мешало присутствие гадкого ребенка.

Когда дочка думает о себе излишне много, мать найдет способ, чтобы ее «опустить». Она может использовать прямые оскорбления, ласковые упреки, напоминания, бестактные замечания.

Если дочка спорит, защищается, или даже посылает мать подальше, она сделает так, чтобы та ощущала себя сволочью, расстраивающей маму. Мать знает, как подойти к собственному ребенку. Поэтому, когда дочка пытается уйти от конфликта, все закончится тем, что она почувствует себя «нехорошей девочкой», и, возможно, придется прощения попросить.

Дочки с удавшейся жизнью могут тратить на матерей миллионы, причем на всякую ерунду. Их заранее возвращать не собираются, ведь ребенок обязан. Когда ребенок пытается вернуть средства, мать проявляет нарциссическое неистовство, говоря, что имеет заслуги.

При настойчивом требовании денег, мать заходит совсем далеко: распускает слухи о дочке, нанимает бандитов, вызывает психиатрическую бригаду, обращается в прокуратуру.

В данных условиях мать является несчастной, как дочка. Дочка с рождения пребывает с матерью, которая из нее, как из глины, вылепляет подпорку для собственной деформированной личности. Но ребенок является другим существом, использующим в развитии свои законы. И поэтому, чтобы не позволить себе рухнуть, мать подправляет собственное сознание, если даже сознание протестует.

Нарциссические мамы не приносят дочерям психического здоровья, спокойного существования. Наличие матери-нарцисса является для дочки вечным боем. Для нормализации собственной жизни таким дочкам требуется проводить значительную работу.

Нужны формирование своей личности, где не присутствует мама, осознание, что детские годы прошли. У мамы появится жуткое сопротивление, и будет нелегко. Все это требуется переварить. От того, что не удалось переварить, лучше избавиться. Оставлять нужно то, что способно питать жизнь. Такое всегда найдется, даже в ужасном, травмирующем детстве.

Есть у меня одна читательница, а теперь, наверно, уже и приятельница по переписке. В нарциссическую тему Даша влезла с головой. Копает очень глубоко. Не от хорошей жизни, конечно. За спиной — четыре года «любви» с нарциссом и волевой обрыв контакта год назад.

Дашин нарцисс был женат и имел шестилетнего сына. В котором души не чаял и с которым был практически неразлучен. И вот это чадолюбие Виктора — очень уж бросающееся в глаза и чрезмерное — всегда было для Даши загадкой. Сейчас же, въехав в тему, она щелкнула эту загадку, как орешек. Публикую с ее согласия.

Даша пишет:

«Какой образ у большинства «нормальных» отцов? Редкий отец ходит на родительские собрания, мотается с ребёнком по больницам и поликлиникам. На пару с женой — да, а вот в одиночку…

Однажды Виктор при мне звонил врачу. И я не поняла тогда, для кого это был спектакль. Для меня или для врача. Но, скорее, и для себя самого. Я тогда понятия не имела о нарциссах, но очень чётко запомнила ту сцену и свою реакцию. Ведь всё ненормальное врезается в память. Ненормальное — ненастоящее, искусственное.

Так вот, я офигела. Но не от того, какой Виктор мега-заботливый отец, а именно от того, что какая-то в этом неправдоподобность. Реакция и поведение через край. Я так себя не веду. Я женщина, по природе более эмоциональная!

У его сына была обычная болячка. ОРВИ и даже не страшная ОРВИ. Но у Виктора аж голос изменился. Он придал ему лебезящий, остро переживательный оттенок с речью взахлёб, выражающей нервничанье, нетерпение и очень очень волнение. Он постоянно переспрашивал врача волнительно педалируя голосом тему переживаний и заботы.

Я мать. Я любящая мать. И конечно, я переживаю за своего ребёнка, иногда даже прихожу в отчаяние, но это отчаяние соразмерно. У дочки не могли выявить инфекционное заболевание, и мы болели целый месяц с температурой, а до этого у нас был сильный отит с температурой под 40. Короче, моя реакция на дочкину болезнь была обсуловлена вымотанностью и отчаянием. И эти проявления были соразмерны. Вот только основания разные.

Слушая разговор Виктора с врачом, я невольно задавала себе вопрос: это я настолько ребёнка своего не люблю? Или кто-то пытается показать чрезмерную заботу вплоть до переигрывания? Когда мы болеем — я спокойно слушаю врача, спокойным голосом уточняю непонятные моменты и при этом не сопровождаю это всё подпрыгиванием на кресле, жестикуляцией, хватанием и накручиванием волос и прочих невротических проявлений. Нет. Всё разумно раскладывается по полочкам, весь план действий.

И я поняла, что роль — отличный папа — это тоже источник подпитки для нарцисса. То, что он прекрасный отец, признаёт его жена, ненавистная свекровь и конечно, его родители. Это до поры-до времени признавала я. Признают учителя и воспитатели. Коллеги Виктора. Друзья и все-все, кто видит этот спектакль. Представляете, какой мощный источник нарциссического ресурса! Человек лепит фальшивый образ мега-папаши — и со всех сторон получает не просто одобрение, но и восхищение.

Но думаете, он действительно интересуется личностью своего сына? Нимало. Думаете, он с ним читает, разговаривает, играет? Нет. Он просто таскает его повсюду за собой: по магазинам, по ресторанам. Не по детским площадкам! То есть, Виктор живет своей жизнью и занимается своими делами, а ребёнок просто находится рядышком как бесплатное приложение. То есть, очевидна жизнь не для ребёнка и ребёнкиными интересами (как это подается окружающим), а своими.

Своими и только своими интересами Виктор проживает и со взрослыми. Но те хоть взбрыкивают периодически, оттого впадают в его немилость. И только ребёнок не может этому ничего противопоставить. Только ребенок не может взбрыкивать. Ему бы только папа рядом был. Он ещё не умеет фильтровать и различать искренние чувства. И рядом с таким папой не научится. У него нет другого примера.

Его сын нелюдим. Не умеет общаться со сверстниками. Ему тяжело в новом обществе, как и его папе, потому что папа полон комплексов. Но скоро он научится натягивать улыбку обворожительности, как научился со временем его папа, и будет совсем как папа».

Осознает ли Виктор, что играет роль чудо-папашки? И да, и нет. Как пишет Сэм Вакнин, у нарцисса ложное «я» имитирует истинное. Механизм называется реинтерпретацией.

«Оно вынуждает нарциссиста истолковывать некоторые эмоции и реакции в льстивом, социально приемлемом свете. Нарциссист может, к примеру, толковать страх как сострадание. Если нарциссист причинил боль кому-то, кого он боится (например, авторитетному лицу), он может чувствовать себя плохо впоследствии, но интерпретирует этот дискомфорт как эмпатию и сострадание. Бояться — это унизительно; сострадать — похвально, это заслуживает общественного одобрения и понимания, из чего нарциссист извлекает ресурс».
Очень часто нарциссизм — своего рода семейное проклятие. Передается из поколение в поколение. У ребенка остается надежда хоть на толику духовного здоровья, если один из родителей или других значимых фигур — не нарцисс. В остальных же случаях…

Ребенок — мощный источник нарциссического ресурса. Он как никто другой питает нарцисса безусловной любовью и полной зависимостью. О том, как нарцисска лепит из своего ребенка подобного себе, пишет Сэм Вакнин:

«Нарциссическая женщина борется за сохранение её самого надёжного источника ресурса — её детей. Через коварную идеологическую обработку, формирование вины, эмоциональное вымогательство, лишения и другие психологические механизмы она пытается вменить им зависимость, из которой нельзя с лёгкостью выпутаться».

О бесчинствах такой нарциссической мамаши рассказывает другая читательница:
«На детской площадке я познакомилась с Альбиной, которая одна воспитывает пятилетнего Арсения. С ранних лет к этому несчастному ребенку ходят толпы репетиторов, его возят в пять секций и десять кружков. Ребенок очень нервный, заносчивый, к другим детям недоброжелателен. Альбина со смехом рассказывала, как он с кулаками нападает на репетиторов, выгоняя их из квартиры. А недавно Сеня истерил и визжал: «Мама, я тебя ненавижу».

Одно время Альбина пыталась задавать тон среди мамочек. Она твердила нам, что мы безответственные матери, и раз наши дети в два года не умеют читать и играть на скрипке, то мы их упустили, и они вырастут быдлом и нищебродами, а вот ее Сеня поступит в Сорбонну и вознесется к вершинам жизни. Желаниями и личностью Сени, понятно, никто не интересуется. Альбина видит его таким — и точка».

Теперь вы понимаете: то, что выглядит как святая родительская любовь, часто является патологическим слиянием нарциссического родителя с беззащитным ребенком и использованием его в своих целях . Такие люди могут быть очень заинтересованы в деторождении. Например, одна из любимых тем Виктора — «еще двое, а лучше трое деток». Еще бы. Скоро его сын подрастет и перестанет быть столь неиссякаемым, столь безропотным дилером нарциссического ресурса. Но это будет лишь частичное освобождение…

Нездоровые узы будут связывать нарцисса с родителями всю жизнь. Вот откуда берутся сорокалетние мальчики, проживающие при мамочках и отзванивающиеся им по несколько раз на дню. Или срывающиеся среди ночи за бутылочкой любимого вина для нее же, когда жену надо везти в роддом…

Мама – это первая любовь в жизни человека. Через свое общение с нами, она знакомит нас с этим миром и с нами самими, обеспечивает нашу безопасность. Мы нуждаемся в ее физическом и эмоциональном присутствии, в ее прикосновениях, улыбке и защите. Ее сострадательная реакция на наши чувства, желания и потребности показывает нам, кто мы такие, и насколько мы для нее значимы. Но мать со склонностями к нарциссизму, у которой отсутствует сострадание к своим детям, вредит их здоровому психологическому развитию. Как и Нарцисс в греческой мифологии, она видит только свое собственное отражение. Для нее не существует линии разграничения между ней и ребенком, которого она не рассматривает как уникальную личность, достойную любви Признаки нарциссического расстройства личности (НРЛ) могут отличаться по силе проявления, но все они неизменно ведут к неспособности человека выполнять родительские обязанности.

Ниже перечислены некоторые из характеристик и последствий того, что мать ребенка является нарциссом. Важно ответить, что они имеют место и в отношениях между взрослыми, включая нарциссов, потому что все нарциссы между собой очень похожи.

Отсутствие границ

Влияние нарциссизма матери на дочерей отличается от влияния на сыновей, потому что девочки, как правило, проводят с мамой больше времени и смотрят на нее как на пример для подражания. Но из-за отсутствия каких-либо границ мать-нарцисс видит в своей дочери как угрозу, так и часть свое собственного эго. С помощью наставлений и критики она пытается сделать ребенка копией себя или воплощением своего идеала. В то же время мать проецирует на дочку не только нежелательные черты характера, наличие которых она отрицает (эгоцентризм, упрямство, эгоизм и черствость), но и отрицательные черты характера ее собственной матери. Мама-нарцисс может отдавать предпочтение сыну, а не дочери, хотя и ему она тоже может нанести вред путем эмоционального насилия.

Эмоциональная недоступность

Нарцисс не может дать своему ребенку тот эмоциональный комфорт и близость, которые обычно присущи материнской заботе. Мамы-нарциссы могут заботиться об удовлетворении физических потребностей своих дочерей, но они не проявляют никаких эмоций. Ребенок может даже не знать о том, чего именно ему не хватает, но все равно хочет получить от матери то тепло и понимание, которые ему дают его друзья и родственники, или которые он видит в отношениях между другими матерями и их дочками. Девочке хочется почувствовать связь с мамой, но связь эта либо слишком слаба, либо вообще отсутствует. Поэтому она не может научиться определять свои эмоциональные потребности, как и то, каким образом их можно удовлетворить. Остается только незаполненная пустоту и/или тревога, чувство чего-то недостающего и неспособность обрести внутренний покой. Дочери может захотеться найти себя в других отношениях, но зачастую там ее тоже будет ждать эмоциональная недоступность.

Нарциссическое насилие

Нарциссическое насилие, включающее постоянное порицание и контроль, нарушает развитие личности молодой девочки. Оно делает ее неуверенной в себе и понижает самооценку. В итоге она перестает доверять своим чувствам и порывам, и ошибочно начинает считать, что в недовольстве ее матери она виновата сама. Но она и понятия не имеет, что мама никогда не будет ею удовлетворена. В тяжелых случаях эмоционального или физического насилия и отсутствия заботы у девочки может появиться чувство того, что она недостойна жить в этом мире, что она является обузой для своей матери и что зря вообще появилась на свет. Если мужья матерей-нарциссов и не проявляют насилия по отношению к их дочерям, то зачастую просто наблюдают за происходящим, не пытаясь защитить детей от жестокого обращения. Некоторые матери даже лгут, скрывая свое насилие. А ведь дочка не знает, как за себя постоять. Впоследствии она будет чувствовать себя беззащитной и перестанет различать плохое обращение, если в ее отношениях тоже начнет царить насилие.

Токсический стыд

Дочь матери-нарцисса очень редко чувствует, что ее принимают такой, какой она есть. Она все время вынуждена выбирать между тем, чтобы пожертвовать своим «я» и потерей материнской любви. Такое самоотрицание в будущем выливается в зависимость от партнера во взрослых отношениях. Ее настоящая личность отторгается сначала матерью, а потом и ею самой. Все это перерастает в токсический стыд, основанный на вере девочки в то, что ее невозможно любить. Как она вообще может быть достойной любви, если ее не любит и не принимает даже собственная мать? Дети должны любить своих матерей и наоборот! Чувство стыда дочери усугубляется также гневом и ненавистью со стороны матери, причину которых она не понимает. Девочка верит, что это лишь доказывает ее негодность, и что вся критика со стороны мамы справедлива. Никогда не зная о том, что такое хорошее самочувствие, дочка продолжает жить неполноценной жизнью, наполненной стремлением стать лучше. А так как любовь нужно заслужить, в отношениях с мужчинами она тоже может оказаться отвергнутой.

Контроль

Люди с синдромом НРЛ очень недальновидны и считают, что вокруг них вращается весь мир. Они контролируют и управляют потребностями, чувствами и выбором своих детей, и считают, то если те их не слушаются, то должны быть наказаны. Как правило, стиль воспитания у нарциссов сводится к выражению: «Либо ты соглашаешься, либо проваливай отсюда». Некоторые матери сосредотачивают свое внимание только на себе или на своих сыновьях, при этом пренебрегая или вовсе отказываясь от дочерей.

Есть мамы, которые хотят, чтобы их дочери стали лучшими версиями их самих, но калечат психику детей своей постоянной критикой и контролем. Такие матери мечтают, чтобы дочери жили их жизнью, видя в них продолжении самих себя. Он одевают девочек так как одеваются сами, заставляют вести себя как они, учат «правильно» выбирать парней, хобби и работу. «Это для их же добра». Мамы-нарциссы могут запрещать или критиковать все то, что нравится или хочется их дочери, забирают у нее возможность думать самостоятельно и выбирать, что ей хочется. Зацикленность матерей на своих дочерях дополняется завистью, а также ожиданием от них благодарности и послушания.

В отношениях такие дочери оказываются под жестким контролем своих партнеров и нередко бывают втянутыми в насильственные конфликты.

Соревнование

Вера в то, что она «самая прекрасная на свете» или страх того, что это не так заставляем маму-нарцисса не только критиковать свою дочь, но и соревноваться с ней за любовь мужа и сына. Такие матери могут закрывать глаза на то, что муж или сын жестоко обращаются с девочкой. Нарциссы отвергают парней дочки, потому что те «недостаточно хороши» для нее, хотя сами стараются привлечь их внимание и даже начинают флиртовать с ними. Чтобы сохранить контроль над жизнью девочки, мамы вторгаются в их личную жизнь и начинают вмешиваться в ее отношения с друзьями и другими родственниками.

Исцеление

Исцеление после травмы, нанесенной детством, полным чувства отторжения и стыда, требует времени и усилий. В конечном счете, оно подразумевает избавление от зависимости и начинается с осознания того факта, что порицание и надежды, передаваемые дочери ее матерью, являются безосновательными. Важным шагом здесь будет замена укоренившегося в девочке негативного материнского внутреннего критика на принятие самостоятельных решений. Исцеление приводит к заживанию ран прошлого и получению новых навыков, необходимых для избавления от материнской зависимости.

дочерей нарциссических матерей | Психология сегодня

Источник: Джордж Ходан, общественное достояние

Наша мама — наша первая любовь. Она наше знакомство с жизнью и самими собой. Она наш спасательный круг к безопасности. Изначально мы узнаем о себе и своем мире через взаимодействие с ней. Мы, естественно, жаждем ее физической и эмоциональной поддержки, ее прикосновений, ее улыбки и ее защиты. Ее чуткое отражение наших чувств, желаний и потребностей информирует нас о том, кто мы есть и что мы ценим.Самовлюбленная мать, которая не может сочувствовать, вредит здоровому психологическому развитию своих детей. Подобно Нарциссу в греческом мифе, она видит только свое отражение. Между ней и ее детьми нет границ разделения, в которых она не может видеть уникальных личностей, достойных любви. Симптомы нарциссизма, составляющие нарциссическое расстройство личности (НПЛ), различаются по степени тяжести, но они неизбежно ставят под угрозу способность нарцисса воспитывать детей.

Ниже приведены некоторые характеристики и последствия нарциссической матери.Обратите внимание, что они невольно повторяются во взрослых оскорбительных отношениях , включая отношений с нарциссами , потому что они знакомы — это похоже на семью.

Отсутствие границ

Некоторые из них влияют на дочерей иначе, чем на сыновей, потому что девочки обычно проводят больше времени со своей матерью и смотрят на нее как на образец для подражания. Нарциссические матери склонны рассматривать своих дочерей как угрозу и как привязанность к собственному эго.С помощью указаний и критики они пытаются превратить свою дочь в версию себя или своего идеализированного «я». В то же время они проецируют на свою дочь не только нежелательные аспекты самих себя, такие как эгоцентризм, упрямство, эгоизм и холодность, но и нелюбимые черты своих матерей. Они могут предпочесть своего сына, хотя могут причинить ему вред другими способами, например, посредством эмоционального инцеста.

Нарциссическое насилие

Неоднократное осуждение и контроль подрывают развивающуюся идентичность молодой девушки, создавая незащищенность.Она не может доверять своим чувствам и порывам и приходит к выводу, что это ее вина, что мать недовольна ею, не зная, что ее мать никогда не будет удовлетворена. В тяжелых случаях эмоционального или физического насилия или пренебрежения дочерью может казаться, что она не имеет права на существование, является обузой для матери и никогда не должна была родиться. Если не к насилию, то часто мужья нарциссических женщин пассивны и не защищают своих дочерей от материнского насилия. Некоторые матери лгут и скрывают свое насилие.Дочь не учится защищаться и постоять за себя. Она может чувствовать себя беззащитной или даже не осознавать жестокое обращение в более позднем возрасте.

Токсичный стыд

Она редко, если вообще когда-либо, чувствует себя принятой только за то, что она сама. Она должна выбрать между принесением себя в жертву и потерей материнской любви — модель самоотречения и приспособления воспроизводится как созависимость во взрослых отношениях. Ее настоящее «я» отвергается сначала матерью, а затем ею. Следствием этого является интернализованный стыд, основанный на убеждении, что ее настоящее «я» недостойно любви.Как она могла быть достойной любви, если ее собственная мать не любила и не принимала ее? Дети должны любить своих матерей, и наоборот! Стыд дочери усугубляется гневом или ненавистью к матери, которых она не понимает. Она считает, что это еще одно свидетельство ее дурности, и что вся критика ее матери должна быть правдой. Она никогда не чувствовала себя достаточно хорошо, ее жизнь — это постоянное стремление и отсутствие удовлетворения. Поскольку любовь необходимо заслужить, ее взрослые отношения могут повторять цикл отказа.

Эмоциональная недоступность

Отсутствует эмоциональный комфорт и близость, которые обеспечивают нормальная материнская нежность и забота. Нарциссические матери могут заботиться о физических потребностях своей дочери, но оставляют ее эмоционально лишенной. Дочь не понимает, чего ей не хватает, но жаждет тепла и понимания со стороны матери, которые она может испытать с друзьями или родственниками или стать свидетелем в других отношениях между матерью и дочерью. Она жаждет неуловимой связи, ощущаемой мимолетно или никогда.Она не учится определять и ценить свои эмоциональные потребности и не знает, как их удовлетворить. Остаётся ощущение, что чего-то не хватает, и неспособность заботиться о себе и утешать себя. Она может попытаться восполнить это в других отношениях, но часто модель эмоциональной недоступности повторяется.

Контроль

Родители с НПЛ близоруки. Мир вращается вокруг них. Они контролируют потребности, чувства и выбор своих детей и манипулируют ими, когда могут, и воспринимают это как личное оскорбление, заслуживающее наказания, когда они не могут.Воспитание часто звучит так: «Мой путь или шоссе». Самостоятельность заставляет некоторых нарциссических матерей сосредотачиваться только на себе или своих сыновьях и пренебрегать или лишать своих дочерей.

Другие матери хотят, чтобы их дочь выглядела и была лучшей «по их мнению», но при этом калечат свою дочь критикой и контролем. Такие матери пытаются пережить свою дочь, в которой они видят продолжение самих себя. Они хотят, чтобы она одевалась и вела себя так же, как они, и выбирала парней, хобби и работу, которые они выберут.«Ради ее же блага» они могут запрещать или критиковать все, что нравится или хочет их дочь, подрывать ее способность думать самостоятельно, знать, чего она хочет, выбирать для себя и добиваться этого. Их внимание к дочери сопровождается их завистью, ожиданиями благодарности и уступчивости.

Во взрослых отношениях эти дочери часто управляют отношениями или вступают в ненужную борьбу за власть.

Конкурс

Убеждение в том, что она «самая прекрасная из всех» или страх, что она не такая, побуждает нарциссических матерей не только критиковать ее дочь, но и соревноваться с дочерью за любовь мужа и сыновей.Эти матери могут отрицать или не защищать свою дочь, если они оскорбляют ее. Они могут ограничивать или унижать ее парней, потому что они «недостаточно хороши», но тем не менее конкурировать за их внимание и флиртовать с ними. Чтобы контролировать ситуацию и быть номером один в жизни дочери, они могут вторгаться в личную жизнь своей дочери и подрывать ее отношения с друзьями и другими родственниками.

Восстановление

Восстановление после травмы взросления с чувством отторжения и стыда требует времени и усилий.В конечном итоге это означает избавление от созависимости. Он начинается с выявления и понимания того, что постыдные послания и убеждения, передаваемые от матери к дочери, не соответствуют действительности. Далее следует замена внутреннего негативного материнского голоса — внутреннего критика — самовоспитанием.

Важные чтения о нарциссизме

© Дарлин Лансер, 2017

советов, как справиться с нарциссизмом у родителей

Нарциссическая мать

Как справиться с нарциссической матерью

Детство — это то, что нужно искать в родителях любви, поддержки и ободрения.Наши родители закладывают основу для чувства безопасности и доверия к другим. Когда дети растут, важно, чтобы их видели и слышали их близкие. Может быть очень больно расти с родителем, который отказывает ребенку в этих одеялах эмоциональной безопасности. К сожалению, это реальность для детей, которые растут с нарциссическими матерями.

Нарциссическая мать неспособна уделять своему ребенку все внимание и признание, которое им необходимо, чтобы чувствовать себя любимым и эмоционально защищенным.Это может повлиять на убеждения, поведение и самооценку ребенка в зрелом возрасте.

Продолжайте читать эту статью, чтобы узнать о нарциссических матерях и о том, как справиться с болью, которая возникает при их наличии.

Что такое нарциссизм?

Некоторые нарциссические матери могут соответствовать критериям нарциссического расстройства личности (НПЛ). Это психологическое расстройство личности, характеризующееся определенным набором черт. Нарциссическая мать может чувствовать себя заслуженной или самовлюбленной, искать восхищения у других, полагать, что она выше других, испытывать недостаток сочувствия, эксплуатировать своих детей, унижать других, испытывать гиперчувствительность к критике, полагать, что она заслуживает особого отношения, и, что хуже всего, может быть наивна к ущербу, который она причиняет.

Кроме того, нарциссическая мать может использовать своих детей для достижения собственных целей и желаний за счет желаний и даже эмоциональных или физических потребностей ребенка. Например, нарциссическая мать может приказать своему ребенку помочь с сумками после того, как пожаловалась на усталость после долгого рабочего дня и не захотела спросить своего ребенка о том, как прошел их день в школе. В результате дети нарциссических матерей могут расти, чувствуя себя растерянными, обездоленными, неполноценными и нелюбимыми.

Характеристики нарциссической матери

Хотя не у всех нарциссических матерей есть НПЛ, выражение нарциссических тенденций может быть столь же разрушительным для ребенка.Вот некоторые характерные признаки того, что у вас может быть нарциссическая мать.

• Она постоянно ведет разговор о себе
• Хвастается своими достижениями перед другими, но редко подтверждает или признает вас лично
• Винит других в любых проблемах, которые могут возникнуть у вас из-за ее поведения
• Любимый и важный для других, но контролирующий и резкий, когда никто не смотрит
• Заставляет вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы сразу же не делаете то, что она хочет
• Заставляет вас чувствовать себя виноватым, хвастаясь тем, как много она для вас делает
• Резко самоуверен дома, но защищает людей, которых она не любит
• Безжалостная и беспощадная, делает все возможное, чтобы быть на вершине
• Вызывает беспокойство и часто снижает самооценку

Что вы можете сделать, чтобы справиться с нарциссической матерью?

Если вы чувствуете, что на вас повлияла какая-либо из этих черт, вот некоторые вещи, с которыми вы можете попытаться справиться, имея нарциссическую мать:

• Освободите место: Когда она не добивается своего и бросает это на вас, не будь пассивным! Дайте ей понять, что такой способ справиться со своим гневом неконструктивен.Стратегии смягчения ситуации может быть непросто придумать самостоятельно на месте, поэтому лучше подумать заранее и подготовиться к следующему разу, когда это произойдет.
• Принять и отпустить: Попытайтесь признать, что ее нарциссизм уходит корнями в устоявшийся образец убеждений и поведения, и это не ваша вина. Помните, что ее обидные слова и действия исходят от ее проблемной личности, и они, вероятно, не соответствуют вам, и вы действительно не заслуживаете бесцеремонного обращения.
• Имейте уверенность: Общение с нарциссической матерью может быть очень болезненным, поскольку она может не признавать ваши достижения и сильные стороны. Признавая ее нарциссизм, также важно осознавать свою самооценку, даже когда она преуменьшает ваши сильные стороны. Увлечение, которое улучшит ваши навыки и чувство выполненного долга, поможет повысить вашу уверенность в себе.
• Опирайтесь на других: Хотя ничто не может заменить одобрение, которое ребенок получает от своей матери, могут быть другие поддерживающие фигуры, на которые вы можете опереться, например, друзья, учителя, коллеги или другие члены семьи, с которыми вы близки и которые показываете сочувствие и забота о тебе.

Если вы когда-нибудь почувствуете, что ваша безопасность или психическое здоровье находится под угрозой, возможно, вам придется полностью соблюдать дистанцию, читать книги, чтобы понять это состояние, и, возможно, получить помощь от заботливого терапевта.

Вот видео, на котором лицензированный терапевт Кати Мортон обсуждает некоторые последствия нарциссического воспитания и стратегии борьбы с ним, включая терапию травм, которая более подробно обсуждается ниже:

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что прошли через многое, росли с нарциссической матерью, возможно, вам нужно решить проблемы и травмы, которые остались позади.Вы можете проконсультироваться с терапевтом, имеющим квалификацию когнитивно-поведенческой терапии и терапии травм. Психотерапевт, знакомый с нарциссическими родителями, может помочь вам распознать вашу детскую боль и любые последствия травмы, помочь вам вылечиться и двигаться вперед. Психотерапевт также может помочь вам заменить затяжной негативный материнский голос в вашей голове на более здоровый.

Знание — сила. Осознание недостатков своей нарциссической матери может дать вам чувство свободы и силы.Решение ваших проблем в терапии может позволить вам освободиться от основных негативных убеждений, которые вы, возможно, развили в результате воспитания, которое постоянно заставляло вас чувствовать себя неполноценным или неполноценным, и развить чувство ценности и уважения, которого мы все заслуживаем.

Отредактировал д-р Сильвина Гальперина, C. Psych.

Наследие нарциссического родителя

Когда доктор Робин Берман впервые открывала свою собственную практику, она намеревалась работать исключительно с детьми, пока не поняла, что не может сделать много для малышей, не взяв на воспитание взрослых.По словам доктора Бермана, который также является адъюнкт-профессором психиатрии в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, порочный круг может быть очень напряженным. Но есть надежда, которую она подробно описывает в убедительной книге Разрешение родителям: как вырастить ребенка с любовью и ограничениями , в которой ее собственные идеи сочетаются с отзывами детей и взрослых, которые оказались успешными. Темы книги просты и глубоки: короче говоря, подход этого поколения к воспитанию детей — властный, способствующий, чрезмерно снисходительный — это качание маятника в противоположном направлении от того, как они были воспитаны (игнорирование, оставление, невидимость).

Один из самых порочных кругов, с которыми Берман обращалась в своей практике, — это наследие нарциссических родителей, потому что они часто порождают нарциссических детей. Здесь ее мысли о том, как это проявляется, а также способы разорвать круговорот.

———

Я был в продуктовом магазине, когда трехлетняя девочка расплакалась в очереди после того, как ее мама сказала, что у нее не может быть конфет. Ее мама выглядела взволнованной, и она рявкнула: «У меня сейчас нет времени на эту ерунду!» Затем последовал решающий аргумент: «Почему ты всегда так поступаешь со мной, когда я тороплюсь? Вы точно знаете, как испортить мне день.”

Ух. Мое сердце замерло. Я чувствовал себя плохо к этой маленькой девочке не потому, что ее мама отказалась от ее просьбы о конфетах, а потому, что ее мама была настолько ослеплена своими собственными чувствами, что не могла сочувствовать своей дочери. Менее самовлюбленная мать взяла бы дочь за руку, посмотрела ей в глаза и спокойно сказала: «Я понимаю, сколько вам нужно этой конфеты, но у нас нет конфет до обеда». Если бы мама показала, что понимает чувства дочери, вместо того, чтобы бросить свои собственные, девочка почувствовала бы себя услышанной, и истерика могла бы утихнуть.

Детям нужно чувствовать, что их видят, слышат, знают и лелеют. Быть обожаемым таким, какой вы есть на самом деле, — это высшая форма любви. Безусловная любовь — наше величайшее наследие как родителей. Спустя долгое время после нашей смерти наши дети смогут ощутить, что их прославляют за их истинное «я».

Извергая свои проблемы, мама не обращала внимания на эмоции дочери и сделала это о ней. Но как родителям нам часто приходится отказываться от собственных чувств, чтобы служить своим детям.Дети учатся, когда родители отражают их чувства и помогают им понять их жизненный опыт. Когда вмешивается нарциссизм, зеркало переворачивается. Нарциссическим родителям нужно, чтобы их дети отражали их.

МОДЕЛИРОВАНИЕ ДЕТЕЙ В СОБСТВЕННОМ ОБРАЗЕ

Нарциссизм не обязательно должен быть абсолютным. Это может проявляться небольшими способами и часто под предлогом того, что вы делаете «то, что лучше всего» для ваших детей или предоставляете им возможности, которых вы были лишены в детстве. Например, понятно, что вы хотите записать своих детей в футбол, потому что у вас не было возможности играть, но вы также должны заметить, любят ли они вообще футбол.Вы можете принести домой одежду однотонных цветов, потому что это ваш стиль, но вы должны заметить, к каким цветам тяготеет ваш ребенок. Хотя вы хотите, чтобы ваш ребенок посещал вашу альма-матер, потому что это сработало для вас, подумайте, спрашивали ли вы, сработает ли это для него. Чтобы избавиться от нарциссизма, убедитесь, что ваша мотивация соответствует тому, чего хочет ваш ребенок.

КАК НАРЦИССМ ВЛИЯЕТ НА РОДИТЕЛЬСТВО

Нарциссы умеют создавать в себе все — они занимают весь воздух в комнате.Их глубокая потребность во внимании и похвале сводит на нет потребности всех остальных. Без контроля нарциссизм родителей затмевает чувства ребенка. Нарциссические родители воспринимают каждое чувство или действие своих детей лично. Этих родителей легко разозлить, когда ребенок не согласен с ними или не отражает их. Родители с нарциссическими наклонностями настолько чувствительны к похвале и восхищению как к топливу, что делает их слишком чувствительными к критике. Поэтому дети учатся обходить эти эмоциональные минные поля на цыпочках, стараясь не вызывать этот гнев или, что еще хуже, заставлять родителей отказываться от любви.

Восприимчивые дети также заметят эмоциональную уязвимость своих родителей. Они сделают комплименты своим родителям или попытаются стать их идеальным отражением. Они надеются, что забота о маме или папе достаточно подбодрит родителя, чтобы он или она, в конце концов, вернулись к заботе о них. При всей этой заботе о родителях эти дети, скорее всего, потеряют связь со своими эмоциями и потребностями.

ВРАЩЕНИЕ ОПЫТА ВАШИХ ДЕТЕЙ

Одри примеряла выпускные платья в гримерной универмага.Магазин собирался закрываться, и Одри остро осознавала желание своей мамы купить платье и уйти. Потребность ее мамы в том, чтобы сделать это, ослабила волнение Одри по поводу того, что она нашла платье, в котором она чувствовала себя хорошо, для этого особого обряда посвящения. Ее мать сказала: «Я нашла для тебя идеальное платье!» и поднял уродливое платье в красно-белую полоску. Одри бросила один взгляд и сразу возненавидела его. Скрывая разочарование, она все равно надела его.

«Это прекрасно, мне это нравится!» — сказала мама, даже не видя, насколько Одри несчастна.Теперь девушка была в безвыходном положении. На какое зеркало ей следует обратить внимание: на буквальное, на котором ясно видно платье, которое она стесняется носить, или зеркало, которое она привыкла отражать и доставлять удовольствие?

Дочь предварительно выразила свое недовольство. Волнение ее мамы вспыхнуло. Одри рефлекторно изменила мелодию: «Думаю, ты прав, она действительно подходит», — решительно сказала она. Ее мама улыбнулась, чувствуя себя намного лучше. И на мгновение Одри тоже почувствовала себя лучше. Но не совсем так.

На выпускном вечере Одри смущенно спустилась по лестнице, чтобы поприветствовать свидание.Его разочарованные первые слова — «Красные полосы?» — были сокрушительными.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ПЛАН НАРЦИССКИХ РОДИТЕЛЕЙ

Еще долго после того, как платье для выпускного вечера было выброшено, воспоминания Одри о том, как удовлетворить потребности своей мамы в ее особенный вечер — и во многих других случаях — остались. Такие дети, как Одри, часто проходят терапию. Они пытаются узнать, кто они на самом деле. Они часто не доверяют своим инстинктам и им трудно выражать свои чувства. Границы между матерью и ребенком настолько стираются, что выжить в детстве — значит угождать родителям и ниспровергать самих себя.Детям это нравится, и они опасаются, что, заявив о себе во взрослых отношениях, они рискуют потерять любовь. Вот что происходит, когда нарциссизм родителей охватывает их детей.

Но нарциссизм может проявляться и противоположным образом: пренебрежение. Эти родители настолько одержимы собой, что их дети чувствуют себя невидимыми. Без того, чтобы быть замеченными, они не могут развить стабильное чувство себя и сами могут стать нарциссами.

РАЗРЫВ ЦИКЛА

Если вы выросли с нарциссическими родителями, не бойтесь, наследие может закончиться на вас! Ошибки родителей могут стать ракетным топливом для вашего собственного развития.

• Во-первых, вы должны скорбеть о потере родителя, которого у вас никогда не было. Действительно огорчите тот факт, что вы не получили нужного родителя, того, кто ставит вас и ваши потребности на первое место. Отчасти это требует высвобождения фантазии о том, что ваш нарциссический родитель может изменить и в конечном итоге дать вам то, что вам нужно. Они могут развиваться и расти, но они могут никогда не развиваться настолько, чтобы удовлетворить ваши самые сокровенные потребности. Следовательно, управление ожиданиями является ключевым моментом, особенно когда вы видите проблески здорового родителя, которого вы хотели бы иметь, но на самом деле эти проблески часто не являются жизнеспособными.Примите тот факт, что ваш родитель был ограничен и не мог дать вам безусловную любовь или даже глубокое сочувствие, потому что она не могла пройти мимо себя, чтобы по-настоящему увидеть вас. Позвольте себе почувствовать свои чувства, гнев и печаль. В эмоции есть слово «движение»; позвольте своим эмоциям пройти через вас. Возможно, вы не потеряли своего родителя из-за смерти, но вы потеряли то, что могло бы быть — вы потеряли возможность быть по-настоящему материнской — и это действительно большая потеря. Принять это, а не отрицать, — это первый шаг к тому, чтобы открыть свое сердце для исцеления.
• Вам нужно будет открыть границы — там, где вы начинаете, а где заканчиваются ваши родители, — чтобы освободить свое подлинное «я». Когда вы выбираете, кем хотите быть, а не тем, кем хотели бы вас видеть ваши родители, вы вырываетесь из их нарциссической хватки. Терпите их дискомфорт, даже если они много шумят. Вы не ведете себя плохо, не бунтуете или не отвергаете их. Вы являетесь собой, настоящим вами — может быть, впервые. Это первая часть разрыва цикла. Далее, вы не хотите повторять / обобщать отношения, которые у вас были с нарциссическим родителем, с коллегами, партнером или друзьями.Осознайте, где вы удовлетворяете потребности других нарциссов в своей жизни, реальных или воображаемых. Иногда дети нарциссов предполагают, что каждый близкий им человек будет нуждаться в таком же гипер-внимании и умиротворении, что и их родители, и подсознательно начинают делать мысленные прогибы, чтобы доставить удовольствие другим. Иногда вы можете использовать ожидания нарциссического начальника или партнера и рефлекторно играть эту знакомую роль. В других случаях вы можете делать ошибочные предположения о том, что действительно нужно кому-то важному для вас — возможно, они не хотят, чтобы вы отражали их мнение, или им не нужно, чтобы вы приукрашивали свои настоящие чувства или смягчали конструктивную критику.Дышите, сделайте паузу, дайте себе немного психического пространства, а затем проверьте это. Постарайтесь просто быть откровенным, постарайтесь не торопиться и позаботьтесь о своих чувствах. Если вам неудобно отличаться от любимого человека или если вы чувствуете, что рискуете любовью, придерживаясь такой позиции, просто обратите на это внимание. Посмотрите, насколько ваша связь сильнее, чем вы втайне себе представляли. Это дар пройти мимо места первоначального преступления — вашего собственного детства. Выжить в детстве означало позаботиться о нарциссе и проглотить свои чувства.Но теперь, став взрослым, вы можете начать окружать себя людьми, с которыми вы чувствуете себя в безопасности и как дома, — например, подругами-родственными душами, — которые знают и любят вас настоящего, и это может сильно изменить.
• Дети нарциссических родителей часто задаются вопросом, действительно ли они милы. Ты! Начните любить и заботиться о себе так, как вы хотели бы, чтобы мама или папа любили и заботились о вас. Начните обращать внимание на то, что для вас действительно важно; что заставляет вас чувствовать себя живым и моменты, когда вы искренне чувствуете себя.Возможно, вам понадобится помощь, чтобы позаботиться о себе. Может быть, это означает, что терапевт снова станет его отцом, или, может быть, исцеление происходит в результате эмоционально восстанавливающего романтического партнерства. Может быть, у вас есть мать друга, которая заботится о вас, или наставник, который ценит вас настоящего. Все эти люди могут стать частью вашего коллективного родителя. Ни один человек никогда не сможет удовлетворить все ваши потребности, поэтому начните создавать свое коллективное родительское сообщество. И как только вы научитесь воспитывать себя матерью, вы сможете стать матерью своему ребенку.

Ваше путешествие — это любить своих детей за их истинное, славное, отдельное, подлинное «я» — и дать им то, чего вы, возможно, не получили достаточно. Это будет не только полезно для них, но и для вас. Вы будете расти и развиваться настолько, чтобы в трудных ситуациях спрашивать себя: «Моя реакция больше связана с чувствами моего ребенка или собственными? Что ему нужно прямо сейчас? » Это не даст вам отреагировать гневом или отказаться от любви, как это могли сделать с вами ваши родители.Теперь вы нарушитель цикла.

Сознательное, внимательное воспитание — это высшая цель в борьбе с ущербом. Когда вы выберете из игры свое эго, вы сможете сделать шаг назад достаточно, чтобы увидеть души своих детей. Просто взращивайте это и смотрите, как они взлетают.

Как выжить, когда у вас есть нарциссическая мама

* 34-летняя Бет сидела в моем офисе, раскачиваясь взад и вперед и издавая гортанные рыдания, вырванные из глубины своего существа. Это было за две недели до Дня матери, и моя 34-летняя пациентка обнаружила, что ее спровоцировали детские воспоминания о жизни с ее матерью * Анной, воспоминания, которым Бет большую часть года не позволяла относиться к ней.

Нет, Анна не умерла физически, она умерла для своей дочери. В жестоком акте самосохранения три года назад Бет изгнала Анну из своей жизни. Это был необходимый шаг к исцелению для этого единственного ребенка, воспитываемого одним из родителей с нарциссическим расстройством личности (НПЛ), расстройством личности, классифицированным в DSM ² и характеризующимся «… моделью потребности в восхищении и недостатком сочувствия к другим. . Человек с [NPD] может иметь грандиозное чувство собственной важности, чувство собственного достоинства, использовать других или испытывать недостаток сочувствия.” ³

Повзрослев, Бет вспоминала, что, хотя Анна, представлявшая собой более масштабный образ, привлекавший на свою орбиту бесчисленное количество людей, каждый день тратила час на прическу и макияж, но никогда даже не расчесывала волосы дочери и редко замечала это. если Бет вышла из дома в двух разноцветных туфлях.

С другой стороны, если Бет получала оценку ниже пятерки, Анна делала выговор своей дочери, крича: «Я прощалась! Как я могу показать свое лицо людям, которые ожидают, что мой ребенок будет таким же умным, как я? » Однако на семейных собраниях Анна хвасталась своей «удивительной дочерью» и даже обнимала Бет — два поступка, которые никогда не происходили наедине.

Именно тогда Бет подвергнется постоянному шквалу критики (например, «Ты подлый и глупый!»). Бет с болью вспомнила воспоминания из средней школы. Услышав, что ее дочь была выбрана президентом ее класса, Анна прокомментировала: «Им действительно нужен президент, которым можно манипулировать». Потом были постоянные поиски писем и спальни Бет. Причина: «Я не хочу, чтобы ты забеременела, как я. Ты испортил мне жизнь! »

Продолжение статьи ниже

Вы нарцисс?

Пройдите нашу 2-минутную викторину по нарциссическому расстройству личности, чтобы узнать, могут ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройдите тест на депрессию

Лишь после своего самопровозглашенного освобождения Бет начала понимать, что выросла в постоянном страхе, превратилась в полнейшую тряпку, неспособную самоутвердиться или чувствовать себя достойной. Неудивительно, что исследование ¹ показало, что последствия словесной агрессии родителей по отношению к ребенку «могут привести к повышению уровня депрессии, диссоциации тревожности и употребления наркотиков».

На нашем сеансе Бет призналась мне в причине своих слез: « Папа позвонил и сказал, что маме только что сделали мастэктомию.У них весь рак, но если я не свяжусь с ней, особенно в День матери, разве я не буду таким же ужасным человеком, как она? ”

Может ли нарцисс по-настоящему любить?

Как и многие дети нарциссов, даже осознав, что жестокое обращение с ее матерью было не из-за того, что Бет не вызывала любви, а из-за того, что Анна страдает психологическим расстройством, Бет не могла рассеять мучительную боль: « Любит ли меня моя мать?»

Мы все хотим и заслуживаем чувствовать себя безоговорочно любимыми нашими родителями.Однако в основе нарциссизма лежит человек, который внутри представляет собой бурлящую массу страхов, негодования и смятения с таким хрупким эго и злобной ненавистью к себе, что невозможно по-настоящему иметь сочувствие или здоровую любовь к другому существу — даже собственный ребенок. Мировоззрение нарцисса обычно бинарное — черное или белое. Если вы считаете своего ребенка угрозой, вам будет трудно любить его или ее.

Способность нарцисса любить другого относительно бескорыстным образом зависит в значительной степени от двух факторов: способности испытывать какое-то сочувствие в сочетании с готовностью выполнять работу, необходимую для того, чтобы смотреть на него и « владеть » своим недостатки — чрезвычайно трудное место для нарцисса.

Может ли нарцисс быть хорошим родителем?

Опять же, это зависит от того, готов ли родитель признать, что у него есть проблема, и приступает ли он к терапии — КПТ и ДПТ обычно наиболее полезны в обучении управлению эмоциями и развитии понимания того, как быть более чутким.

Однако не нужно быть нарциссом, чтобы на каком-то уровне рассматривать успех ребенка как отражение вашего воспитания и, таким образом, делать что угодно для достижения определенных результатов. Вспомните недавний скандал с поступлением в колледж, в котором участвовало множество богатых родителей, которые якобы заплатили за незаконные схемы, такие как фальсификация спортивных данных своих детей, чтобы помочь им поступить в известные колледжи. (Примечание: сложность воспитания детей иногда может привести к непреднамеренному причинению вреда при попытке защитить интересы ребенка).

Дебора Бернс, автор Субботнего ребенка , мемуаров о взрослении с нарциссической матерью, говорит: «С одной стороны, моя необычайно красивая мать была предприимчивой и очаровательной, умной и веселой. Все мои друзья думали, что у меня лучшая мать. Когда мы были вместе, я наслаждался ее присутствием и жаждал большего количества таких моментов.С другой стороны, она была отстранена от моей повседневной заботы, и я никогда не чувствовал себя ее приоритетом или полностью любимым ».

Как вести себя с нарциссическим родителем

Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы забрать свою жизнь:

• Узнайте о нарциссизме. Цель состоит в том, чтобы помочь вам понять, с чем вы имеете дело, и закрепить правду о том, что то, как с вами обращались, было , а не вашей ошибкой. Читайте книги, смотрите фильмы и телешоу, которые заставят вас съежиться и посмеяться в знак признания.Для вас очень важно эмоционально отделиться от матери, которая доминировала в вашей жизни, чтобы вы могли начать смотреть на свое собственное прекрасное «я». А также признать, что ваш родитель, скорее всего, не изменится. Вы общались с ней на ее условиях. Пришло время настроить собственное.
• Установите здоровые границы. Несомненно, вы снова и снова пытались провести черту, но снова и снова падали в ее паутину, вы так отчаянно нуждались в ее любви и внимании и настолько виноваты, что «подводили ее», что уступили.Это понятное поведение — так трудно изменить — но поведение, которое держало вас в замешательстве. Например, Бет продолжала пытаться ограничить темы разговора с матерью «безопасными», которые не были провокационными, и ограничить контакт между ними ежемесячными звонками и визитами по праздникам, но Анна всегда игнорировала усилия Бет, которые привели к до…
• Если ничего не помогает, прекратите контакт. Если ваша мать не может прекратить свое деструктивное поведение, скажите ей, что вам нужно полное пространство — по крайней мере, на какое-то время.Поведение вашей матери по отношению к вам, даже если оно было порождено ее неспособностью любить себя, было оскорбительным. В данном случае термин означает нарциссическое насилие, которое включает в себя такие приемы, как стыд и контроль. Вы были повреждены, и вам нужно время, чтобы исцелить и развить в вашей жизни сеть людей, которые относятся к вам с любовью и уважением.
• Развивайте сочувствие к матери. Чем больше вы осведомлены о детстве своей матери и о токсичных силах, сформировавших ее, тем больше вы сможете ослабить ее эмоциональную хватку.Даже если вы больше не видите ее и не разговариваете с ней, если ваши мысли постоянно наполнены гневом по отношению к ней, она все еще в значительной степени управляет вами и вашими отношениями в вашей жизни.

Бет, с трудом завоеванная свободой, решила, что она все еще слишком близка к «выздоровлению», чтобы рисковать навестить родителей в День матери. Поэтому она прислала цветы и открытку, желая матери удачи и скорейшего выздоровления после операции. «Я понял, что моя главная задача сейчас — научиться воспитывать самого себя».

* Имя пациента и идентификационные данные изменены.

Источники статей

1. Polcari A, Rabi K, Bolger E, Teicher MH. Вербальная привязанность и вербальная агрессия родителей в детстве по-разному влияют на психиатрические симптомы и благополучие в молодом взрослом возрасте. Игнорирование жестокого обращения с детьми . 2013. 38 (1): 91–102. DOI: 10.1016 / j.chiabu.2013.10.003
2. Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, пятое издание (DSM-5). Американская психиатрическая ассоциация.(2013).
3. Lenzenweger MF, Lane MC, Loranger AW, Kessler RC. 2007. Расстройства личности DSM-IV в повторении Национального исследования коморбидности. Биологическая психиатрия, 62 (6), 553-564.

Последнее обновление: 7 мая 2019 г.

Вы были воспитаны нарциссами, если страдаете от этих 14 вещей

Как ни крути, но взрослые мы по-прежнему во многом продукт нашего воспитания. Так что, если бы вы были воспитаны нарциссами, даже не осознавая этого?

Эмоциональные проблемы из вашего детства определенно просочатся во взрослую жизнь, какими бы тонкими они ни были.Читайте дальше, чтобы узнать, воспитывали ли вас нарциссы, и что вы можете сделать, чтобы залечить свои раны.

Признаков того, что вас воспитали нарциссы:

Когда вас воспитали нарциссы, эффекты никогда не проявляются в полном разгаре, пока вы не станете взрослым. Только тогда вы начинаете осознавать последствия.

Многие из наших эмоциональных недостатков проистекают из такого несбалансированного воспитания. Вот 14 узнаваемых признаков того, что вы страдаете от этих последствий:

1.Низкая самооценка

Детей нарциссов постоянно стыдили в детстве. Из-за недостижимых ожиданий родителей они чувствовали, что никогда не были достаточно хорошими. А поскольку родители — нарциссы, удовлетворить их практически невозможно. Это чувство неуважения продолжается и во взрослой жизни и делает ребенка эмоционально слабым,

2. Изоляция

Из-за низкой самооценки некоторые дети нарциссов слишком боятся неудач, что даже начинают бояться пытаться.

Поэтому вместо этого они изолируют себя от возможностей и людей, которые могут заставить их чувствовать себя «меньше». Нарциссические родители неспособны дать своим детям чувство безопасности, что делает ребенка легко отчужденным и отвергнутым.

3. Проблемы с отказом

Нарциссы почти никогда не одобряют своих детей. Но когда они это делают, это так редко случается, что их дети не знают, как с этим справиться.

В некоторых случаях дети будут настолько цепляться за эту проверку, что станут властными.Став взрослыми, они испытывают крайние проблемы с брошенностью и испытывают проблемы с поддержанием здоровых отношений с другими людьми.

4. Самосознание

Нарциссы воспитывают своих детей орлиным взором, когда им это удобно. Это означает, что, когда они решают обратить внимание на своих детей, они часто слишком критичны.

Повзрослев, их дети очень стесняются всего, что они делают — того, как они говорят, как выглядят, и всех внешних усилий, которые они прилагают к окружающему миру.В детстве они редко слышали ободряющие слова, поэтому во взрослом возрасте у них нет здоровой уверенности в себе.

5. Комплекс неполноценности

Нарциссические родители часто сравнивают своих детей с другими, более хорошими детьми. В результате эти дети чувствуют, что они недостаточно хороши.

Другими словами, они растут с комплексом неполноценности.

Вот один контр-интуитивный совет, если нарциссические родители заставили вас так чувствовать: рассердитесь по этому поводу.

В чем ваша суперсила? Наша новая открытая викторина поможет вам раскрыть свою скрытую суперсилу и раскрыть свои величайшие дары в жизни. Посмотрите здесь.

Позвольте мне объяснить, почему гнев на самом деле может быть невероятно мощным для тех, кто хочет освободиться от всех видов токсичных отношений.

Чувствуете ли вы себя виноватым за то, что сердитесь? Вы пытаетесь подавить свой гнев, чтобы он ушел?

Если да, то понятно. Мы приучены скрывать гнев всю жизнь.Фактически, вся индустрия личного развития построена на том, чтобы не злиться, а вместо этого всегда «думать позитивно».

И все же я считаю, что такой подход к гневу в корне неверен.

Злость на токсичных людей в своей жизни на самом деле может быть мощной силой добра — если вы правильно ее используете.

Чтобы узнать, как это сделать, посмотрите это бесплатное видео о том, как превратить свой гнев в союзника.

Организованный всемирно известным шаманом Руда Янде, вы узнаете, как построить крепкие отношения со своим внутренним зверем.

Результат:

Ваше естественное чувство гнева станет мощной силой, которая увеличит вашу личную силу, а не заставит вас чувствовать себя слабым в жизни.

Посетите бесплатный мастер-класс здесь.

6. Депрессия и тревога

Все эти чувства заброшенности и неполноценности могут привести к одному — депрессии. Часто эти характеристики отталкивают и запрещают кому-то строить и поддерживать значимые отношения с собой и другими людьми.

Может быть трудно научиться любить себя. Дети нарциссов испытывают тревогу и депрессию даже в детстве. И они только усиливаются по мере взросления.

7. Неспособность говорить

Нарциссические родители часто заставляют своих детей молчать, когда они пытаются высказаться или отстаивать свое мнение.

Из-за этого их дети растут с неспособностью высказывать собственное мнение. На самом деле говорить открыто становится страхом.

Мотивационный спикер Кэти Каприно написала о взрослении с нарциссическим членом семьи, сказав:

«Еще один опыт нарциссизма у меня был с членом семьи, и на протяжении всей жизни я узнал, что не могу говорить, если это означает, что я не согласен с этим человеком.Если бы я бросил вызов отдельному человеку, любовь была бы остановлена, а это очень опасный и страшный опыт для ребенка. В детстве мы сделаем все, чтобы нас любили «.

Причинами вашей неспособности высказаться могут быть только две вещи: ваша неуверенность в себе или ваше желание просто сохранить мир.

В любом случае, такое поведение может быть вызвано нарциссическим родителем, воспитывающим вас.

8. Самоуничтожение

Когда ребенка воспитывает нарцисс, его детство превращается в теленовеллу о нездоровой и деструктивной среде.

И поскольку это их версия «нормального» в раннем возрасте, они естественным образом привлекают ее во взрослую жизнь.

Они бессознательно тяготеют к токсичным ситуациям и отношениям. Часто, когда у них возникают здоровые отношения, они начинают жаждать нестабильности токсичных отношений, чтобы саботировать их.

9. Чрезвычайная чувствительность

Воспитание нарциссом делает ребенка сверхчувствительным ко всему, что происходит вокруг него. В детстве это важно для выживания, потому что им всегда нужно оценивать настроение своих родителей.

Став взрослыми, они становятся чувствительными к чувствам других людей. В отношениях это становится проблематичным, потому что они чрезвычайно чувствительны даже к мелочам. Это также делает их бесконтрольно эмоциональными и легко управляемыми другими.

10. Отсутствие границ

Самое токсичное, что дети наследуют от своих нарциссических родителей, — это полная неспособность устанавливать границы.

Таким образом, они могут быть легко использованы их начальниками, коллегами и другими значимыми людьми.Они постоянно пытаются доставить удовольствие, а это значит, что они жертвуют собой, чтобы получить одобрение от других.

Даже самые простые ошибки на работе или в отношениях заставляют их бить себя. Это причина, по которой они всегда борются со своей карьерой и личными отношениями с другими.

11. Созависимость в отношениях

По словам психотерапевта Росс Розенбург:

“ Созависимая анорексия часто приводит к тому, что созависимый родитель несправедливо и ненадлежащим образом пытается удовлетворить свои эмоциональные, социальные и личные потребности через своих детей.

«Эту форму вовлечения часто называют эмоциональным инцестом, который вреден для психологического развития ребенка».

В результате ребенок нарцисса растет без чувства собственного достоинства и сильного чувства собственного достоинства — двух вещей, которые имеют решающее значение для его способности поддерживать здоровые отношения.

Соедините это с их взаимозависимостью с родителями в детстве, и вы увидите, что это проявляется и в их взрослых отношениях.

12.Слабое чувство собственного достоинства

Сильное чувство собственного достоинства имеет решающее значение в повседневной жизни. Это мешает нам сравнивать себя с другими. Это вселяет в нас уверенность в своих силах. Самое главное, это формирует сильную идентичность.

И поглощение, и игнорирование нарциссических родителей не в состоянии помочь своим детям в развитии их собственной идентичности. В результате они не знают, кто они и чего хотят.

Иногда это может даже перерасти в пограничное расстройство личности.

13. Хроническая вина / стыд

В своей статье « дочерей нарциссических матерей» эксперт по отношениям и созависимости Дарлин Лансер написала о ядовитом стыде, который нарциссические родители причиняют своим детям, говоря:

«Она редко, если вообще когда-либо, чувствует себя принятой только за то, что она сама. Она должна выбрать между принесением себя в жертву и потерей материнской любви. — модель самоотречения и приспособления воспроизводится как созависимость во взрослых отношениях.

«Ее настоящее« я »отвергается сначала матерью, а затем ею. Следствием этого является внутренний токсичный стыд, основанный на вере в то, что ее настоящее «я» нелюбимо ».

Недостаточно хорошее или достаточно достойное любви заставляет человека стыдиться или чувствовать себя виноватым. Со временем это становится хроническим и изнурительным.

14. Чрезмерная конкурентоспособность

Необоснованные ожидания захватывающего нарцисса в отношении своих детей делают их чрезмерно конкурентоспособными.

В некоторых случаях это может быть хорошо.Конкурентоспособность — верный показатель успеха. Однако чрезмерная конкуренция — это другое.

Когда вы слишком конкурентоспособны, вы получаете самооценку исключительно из своих достижений. Такое поведение подтверждается даже вашим нарциссическим родителем.

В результате вам нужно всегда проявлять себя. И когда вы терпите неудачу, вы принимаете это близко к сердцу.

Если вы узнаете себя по большинству этих черт…

Тогда пора что-то с этим делать.Первый шаг — осознать свои проблемы. Ваше детство могло быть трудным и могло вызвать большинство негативных моментов во взрослой жизни, но они могут определить вас, только если вы захотите.

Никогда не бывает легко попытаться исцелиться от нарцисса.

На самом деле, это одна из самых сложных проблем, которую нужно преодолеть, потому что она так укоренилась в вас с детства. Вам придется пойти против всего, что вы знали. Вы должны преодолеть свои самые естественные порывы.

Однако это можно пережить. Вы можете решить не позволить своему прошлому опыту помешать вам в здоровом будущем.

Итак, теперь мы знаем, какое влияние на вас мог оказать нарциссический родитель, но давайте копнем немного глубже и выясним, как можно разорвать этот цикл, сначала поняв, как действует нарциссический родитель:

Самовлюбленный родитель

По данным Mayo Clinic, нарциссическое расстройство личности (NPD) составляет

«психическое состояние, при котором люди преувеличивают свою важность, испытывают глубокую потребность в чрезмерном внимании и восхищении, проблемных отношениях и отсутствии сочувствия к другим.Но за этой маской крайней уверенности скрывается хрупкая самооценка, уязвимая для малейшей критики «.

Итак, как вы распознаете, являются ли ваш родитель или родители нарциссами или скрытыми нарциссами?

Позвольте мне сначала задать вам пару вопросов.

Были ваши родители / опекуны:

• необоснованно и крайне собственнически с вашей стороны?
• склонны участвовать с вами в маргинальной конкуренции?
• боитесь или беспокоитесь о своей независимости?
• всегда отбрасывают вас в их тени?
• Всегда имеете необоснованные ожидания, которых никогда не достичь?

Если ответы на эти вопросы да , значит, вы, вероятно, были воспитаны нарциссами.

Оглядываясь назад, можно заметить один легко узнаваемый знак — если вы когда-нибудь чувствовали, что они не могут любить вас таким, какой вы есть.

Но вы можете утверждать, что большинство родителей защищают. Фактически, многие родители заставляют нас стараться изо всех сил, потому что они хотят, чтобы мы преуспели. И большинство родителей выставляют нас напоказ, когда мы делаем что-то, чем они гордятся.

Все эти вещи не обязательно означают, что они являются нарциссическими тенденциями.

Что отличает нарциссических родителей, так это их вездесущая тенденция отказывать своим детям в их собственной идентичности.Это их «условная» любовь, которая делает их нарциссами, и их потребность лишить ребенка чувства «я».

Два типа нарциссических родителей

1. Игнорирование нарциссов

Некоторые нарциссические родители полностью поглощены собой и в конечном итоге пренебрегают своим потомством. Игнорирование нарциссических родителей — это те, кто проявляет очень мало интереса к жизни своих детей. Они воспринимают своих детей как угрозу и поэтому сознательно предпочитают не прилагать усилий для их улучшения и воспитания.

2. Поглощение нарциссов

Совершенно противоположно игнорированию нарциссов, поглощение нарциссических родителей, которые обучают навязчивой вовлеченности в жизнь своих детей. Они видят в своем потомстве продолжение самих себя. Поступая так, они навязывают детям собственную идентичность и расстраиваются, когда отклоняются от нее. У таких родителей нет границ, и им трудно отделить себя от своих детей.

Может ли нарцисс быть хорошим родителем?

Нарциссы, ставшие родителями, реагируют двояко — игнорируют или поглощают нарциссических родителей.Но есть ли исключение из правил? Может ли нарцисс быть хорошим родителем?

В обоих типах поведения вы можете увидеть ключевой аспект — отключение. Даже поглощающий нарциссический родитель эмоционально недоступен, ему не хватает тепла и он всегда отстранен.

Мы поговорили с психологом доктором Накпанги Томасом, NCC, LPC, TITC-CT, который специализируется на нарциссизме. Ее взгляд на то, может ли нарцисс быть хорошим родителем, открывает печальную правду для тех, кого воспитали такие родители:

К сожалению, нарциссы не настроены быть «хорошими» родителями.Их ребенок — только их продолжение, которым нужно управлять. Достижения ребенка не являются его собственными, потому что нарциссический родитель найдет способ добиться в них достижения. Следовательно, осеняя ребенка. Чувства ребенка не важны по сравнению с родителями. Они уложат своего ребенка, чтобы почувствовать себя лучше. Ни одно из этих поведений не свидетельствует о хорошем воспитании.

Это дает нам лучшее представление о том, почему нарциссические родители эмоционально обижают своих детей, но давайте копнем немного глубже:

Почему воспитание нарцисса так вредно для ребенка?

Вы можете задаться вопросом, почему последствия воспитания нарциссическим родителем так продолжительны и их трудно преодолеть.Потому что насилие началось с детства. Часто дети, воспитываемые нарциссами, нуждаются в большей эмоциональной устойчивости.

Первые пять лет жизни самые важные. Это годы, когда дети учатся надлежащему поведению, сочувствию, установлению границ и всем социальным навыкам, которые остаются с ними на всю жизнь.

Доктор Томас объясняет, что чувства, которые испытывает ребенок от нарциссических родителей, могут лишить всякого чувства собственного достоинства и уверенности:

Дети нарциссических родителей обычно испытывают унижение и стыд и растут с низкой самооценкой.Часто эти дети становятся взрослыми, добиваясь высоких результатов или саботажников, или и того, и другого. Детям, пострадавшим от этого типа родителей, потребуется восстановление после травмы.

Но это еще не все, как мы уже говорили выше, тревога и депрессия могут играть преобладающую роль в вашей взрослой жизни из-за ваших родителей:

Ребенок узнает, что его цели и потребности не важны. Они сосредоточены на том, чтобы доставить удовольствие родителям, чтобы они оставались в их благосклонности. Это может привести к тревоге, поскольку ребенок стремится быть идеальным ребенком — соответствовать нереалистичным желаниям нарцисса.Депрессия может возникнуть из-за того, что ребенок не оправдывает ожиданий родителей.

Для детей — поведение родителей непредсказуемо. Они не уверены, что понравится родителям; таким образом, вызывая чувство нахождения на грани. Ребенок будет чувствовать ответственность за счастье родителей. Они также узнают, что доброта родителей сопровождается условиями, в результате которых ребенок чувствует себя обязанным родителю

Если вы читаете это и думаете: «Вау, вы описали все мое воспитание», вашей следующей мыслью может быть «Итак, что я могу сделать, чтобы преодолеть влияние моих родителей?»

Прочтите, чтобы узнать, как…

Как освободиться от нарциссического родителя

Ваши отношения с родителями помогают вам расти и развиваться в жизни? Вас уважают как равного?

Или они хотят, чтобы вы были овцой, подчиняющейся их желаниям и желаниям?

Я знаю, что порвать с негативными и оскорбительными отношениями бывает сложно.

Однако, если есть люди, пытающиеся манипулировать вами, даже если они не собираются этого делать, важно научиться постоять за себя.

Потому что у вас действительно есть выбор положить конец этому циклу боли и страданий.

Как объясняет доктор Томас:

«Очень часто взрослые дети нарциссических родителей проявляют большую способность проявлять сострадание и любовь к другим, могут строить любовные отношения и учатся любить и заботиться о себе. Выздороветь с нарциссическим родителем можно.

«Но полностью освободиться от нарциссического родителя может быть непросто; это больше похоже на катание на волне. Повышение самооценки и уверенности — ключ к выживанию. Нарциссические родители часто проверяют и пересекают ваши границы, просто чтобы доказать, что они могут. Они могут приходить к вам домой без приглашения, нарушать семейные правила, чтобы рассердить вас, или играть с вашими детьми в любимцы.

«Вы должны установить твердые границы и обеспечить соблюдение последствий, когда они нарушаются. Может показаться, что вы дисциплинируете ребенка — потому что это так — но твердо и четко объясните, почему вы опускаете ногу.Возможно, вам даже придется дать им тайм-аут, попросив их уйти, если они не соблюдают правила. Если это не сработает, отказ от контакта — единственный способ освободиться от нарциссического родителя ».

Нельзя упускать из виду важность установления границ — это ваш ключ к поддержанию отношений с родителями, защищая при этом ваше эмоциональное и психическое благополучие.

Разрыв цикла навсегда

Ideapod недавно создал чрезвычайно мощное бесплатное видео о любви и близости.В нем всемирно известный шаман Руда Янде помогает вам различать здоровые отношения и отношения с токсичными элементами, чтобы вы могли изменить их.

Руда Янде — не обычный шаман.

Используя древние шаманские знания в современной интерпретации, Руда применил высшую форму исцеления.

В этом видео о любви и близости Руда научит вас мощным методам освобождения от токсичных семейных отношений.

Тысячи читателей Ideapod сообщили нам, что этот мастер-класс оказал на них огромное влияние. Они научились освобождаться от токсичных отношений, сосредотачиваясь на самых важных отношениях из всех — на отношениях с собой.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

И правда:

Все, что вам нужно, — это смелость (а это потребует немало), чтобы по-настоящему глубоко погрузиться в себя и оценить, насколько вредно ваше воспитание. А когда вы знаете степень своей травмы, вы можете предпринять необходимые шаги, чтобы исцелиться от нее.

Вы сильны ровно настолько, насколько позволяете себе быть. Верьте, что это так.

«Взрослые дети нарциссических родителей имеют право на прогресс, рост и процветание в своей жизни. У них есть право любить и уважать себя. У них есть право на психологическую свободу и душевный покой.

«Пока они позволяют своим нарциссическим родителям держать их в ядовитом состоянии, ни одно из этих прав не будет достигнуто».

— Рэнди Г. Файн, автор книги «Близкие контакты наихудшего вида: Руководство по исцелению и выздоровлению для переживших нарциссическое насилие»

10 признаков нарциссического воспитания и долгосрочные эффекты

Каковы характеристики нарциссического родителя?

Нарциссические родители часто эмоционально оскорбляют своих детей, заставляя их невыполнимые и постоянно меняющиеся ожидания.Люди с нарциссическим расстройством личности очень чувствительны и защищаются, им не хватает самосознания и сочувствия к другим людям, включая их детей. ^1,2 Нарциссические родители часто описываются как непредсказуемые или «горячие и холодные», из-за чего детям сложно понять, чего ожидать. ^3,4,5,6 Нарциссическое насилие является обычным явлением и может иметь длительные негативные последствия для детей, которые сохраняются во взрослой жизни.

Согласно W. Keith Campbell, Ph.Д., социальный психолог, профессор кафедры психологии Университета Джорджии: «Судить о собственных родителях может быть очень сложно. В некоторых ситуациях ребенок может чувствовать себя особенным и любимым, если не полностью любимым. В других случаях нарциссические родители могут быть очень жестокими. Часто это вопрос терапии во взрослом возрасте, но также может быть полезно поговорить с братьями и сестрами, сверстниками или даже друзьями родителей, чтобы лучше понять, кто они на самом деле ». ⁸

10 признаков, что вы были подняты нарциссом

Нарциссов бывает трудно обнаружить, потому что они, как правило, вкладывают много энергии и усилий в поддержание своей репутации и внешний вид, но особенно трудно распознать NPD в самых близких нам людях.Родители с NPD, как правило, умеют искажать реальность таким образом, чтобы их дети сомневались в себе и своем восприятии, часто изображая себя любящими, обеспокоенными родителями.

Хотя не у всех будет один и тот же опыт, вот десять признаков того, что вы были воспитаны нарциссом:

1. Их любовь к вам была условной

Один из наиболее распространенных признаков того, что нарциссы воспитали вас, — это чувство нелюбимости. и что это ваша вина, потому что вы сделали или не сделали что-то правильно. ^3,4 Это называется «условной любовью», потому что есть определенные условия, которые необходимо выполнить, чтобы получить ее. Условная любовь обычна в семьях, где жестоко обращаются с детьми, и имеет разрушительные долгосрочные последствия для детей.

Когда родитель нарциссичен, условия для любви обычно вращаются вокруг эмоциональных потребностей и самооценки родителя. Когда ребенок заставляет родителей чувствовать себя хорошо, важными или особенными, нарциссические родители часто проявляют любовь и привязанность к своему ребенку.Когда родитель плохо относится к себе или ребенок сделал или не сделал что-то, чего от него ожидали, родитель может игнорировать их, быть жестоким по отношению к ним или даже стать оскорбительным. ^3,4,5

2. Каким-то образом они всегда были связаны с ними

У людей с НПЛ всегда есть способ создать ситуацию из-за них. Их склонность делать что-то о них могло означать, что вы чувствовали себя неслышимым, невидимым и невидимым. ⁴ Даже в моменты, которые должны были быть о вас (т.е.ваш день рождения, выпускной и т. д.), ваши родители, возможно, нашли способ сделать себя в центре внимания.

Доктор Эми Брунелл, профессор психологии в Университете штата Огайо заявляет: «Поскольку нарциссы действуют по принципу« все обо мне », мир вращается вокруг них, их потребностей и желаний. Они по-прежнему эгоистичны и ждут, что другие, в том числе их дети, позаботятся о них. Итак, когда их ребенок преуспевает, они берут на себя кредит и хвастаются им, а когда ребенок борется, они обвиняют в этом ребенка или других.Они контролируют своих детей и легко вызывают чувство вины. Они, как правило, не предлагают многого в виде эмоциональной поддержки и подтверждения, и ребенок быстро понимает, что цели родителей важны, а их собственные — нет. Часто это происходит потому, что родитель живет своей жизнью через ребенка и его достижения ». ⁹

Вот несколько примеров того, как нарциссические родители делают все о себе:

• Разговоры всегда ведутся о них, а не о вас
• Они признали ваши достижения
• Они создали конфликт или драму, чтобы привлечь к себе внимание
• Они сделали все индивидуальным, даже если это не имело к ним никакого отношения
• Им всегда нужно было «превзойти» вас, когда вы чего-то добивались

3.Вы не знали, что было реальным и что вы себе представляли

Еще один признак того, что вас воспитали нарциссы, — это неуверенность в себе. Нарциссы часто искусны в газлайтинге, который представляет собой оскорбительную тактику искажения и искажения правды способами, которые могут заставить человека сомневаться и сомневаться в реальности. ⁷

Со временем это заставляет детей сомневаться в себе и своей реальности, даже заставляя их задуматься, воображают ли они что-то или сходят с ума.

Вот некоторые примеры нарциссического газлайтинга: ⁷

• Говорят, что вы воображаете или придумываете что-то
• Обвиняете вас в преувеличении правды
• Перечисление прошлых времен, когда они говорят, что вы лгали, воображали или выдумывали что-то
• Искажение того, что вы сказали или сделали или что произошло

4.Вам не разрешили заявить о своих чувствах или потребностях

Если вы чувствовали, что вам нехорошо рассказывать родителям о своих чувствах, о том, что вы хотели или в чем нуждались в детстве, это может быть признаком того, что у вашего родителя есть NPD. . Дети нарциссов рано узнают, что их чувства, желания и потребности не имеют значения для их родителей, и учатся держать это при себе.

Иногда детям, воспитываемым нарциссами, сложно даже понять, что они чувствуют, чего хотят или в чем нуждаются, поскольку они настолько привыкли подавлять эти внутренние чувства, желания и потребности.Это может продолжаться и во взрослой жизни, заставляя их чувствовать неуверенность в том, кто они такие, что им нравится, а что нет, или заставляя их с трудом принимать собственные решения. ^3,6

5. Вы были свидетелями их жертв

Нарциссы не способны поддерживать здоровые взаимоотношения, когда они обращают внимание на чувства и потребности других людей. Вот почему у большинства нарциссов есть паттерн нездоровых или разорванных отношений. У суровых нарциссов часто есть длинный список людей, которых они использовали, а затем отбрасывали, когда с ними покончили. ²

Даже если вашим родителям удавалось поддерживать отношения с другими людьми, вы, вероятно, были свидетелями случаев, когда они:

• Плохо говорили о других людях
• Остро реагировали на малейшую критику
• Становились агрессивными или пассивно-агрессивными по отношению к другим людям. другие
• Использовали людей в своих интересах или использовали их для своих нужд
• Стал завидовать или соперничать с людьми, у которых было то, чего у них не было
• Виноват или манипулировал другими людьми, чтобы получить то, что они хотели

6.Вы (очень) беспокоились о том, чтобы не понравиться им

Для ребенка нормально хотеть доставить удовольствие своему родителю, но если бы у вас был родитель с NPD, вы могли бы жить в страхе, что вызовет недовольство вашему родителю. Часто этот страх возникает из-за того, что они видели, что случилось с другими, которые их расстраивают, а также пережили это на собственном опыте.

Многие дети родителей с NPD идут на все, чтобы угодить своим родителям, но с ограниченным успехом. Это потому, что то, что нужно для того, чтобы удовлетворить своих родителей в один прекрасный день, может измениться в следующий, а это означает, что дети нарциссов часто живут в состоянии постоянного стресса и страха.Наказания, которые вы получали, также могли сильно различаться в зависимости от настроения ваших родителей, что заставляло вас постоянно гадать. ⁵

7. Их репутация была вашей обязанностью

Поскольку нарциссы настолько зависимы от признания, признания и восхищения других, их дети должны помогать им поддерживать идеальный внешний вид. ³ Как отмечает доктор Кэмпбелл, «ребенок может стать продолжением эго нарциссических родителей», что часто включает в себя помощь родителям в поддержании определенного имиджа или репутации.

Вот некоторые из способов, которыми вы, возможно, ожидали защитить образ своего родителя, включают:

• Суровое наказание за позор родителя
• Запугивание собственной внешности, веса или работоспособности
• Запрет на раскрытие некоторых деталей о них или их жизни с другими
• С вами обращаются как с «аксессуаром» для ваших родителей для фотосъемок и публичного имиджа
• Когда вас читают лекции о том, как ваши действия плохо отражаются на них
• Ваш родитель хочет, чтобы вы были достаточно успешными, чтобы хвастаться , но не настолько успешным, чтобы вызвать у них ревность или заставить чувствовать себя ниже вас

8.Они ожидали, что вы всегда будете с ними соглашаться

Поскольку у нарциссов очень хрупкое эго, другое мнение, убеждение или идея могут рассматриваться как угроза. Детям нарциссов часто отказывают в праве иметь свои собственные чувства, убеждения или мнения, а также им не разрешают делать свой собственный выбор. ⁴

Если ваш родитель кого-то ненавидел, вы, возможно, тоже должны были ненавидеть этого человека, или, если у них было мнение, они нуждались в вас, чтобы поддержать его. В те времена, когда вы этого не делали, вы, возможно, заплатили цену.Возможно, ваш родитель стал холодным, жестоким или даже жестоким по отношению к вам из-за того, что вы с ним не согласны.

9. Они были горячими и холодными

Поскольку нарциссы полагаются на других людей для их подтверждения, они часто столь же искусны, как наматывать людей, так и выплевывать их. «Любовная бомбежка» — один из общих терминов, используемых для описания того, как кто-то с NPD привлекает к себе близких людей, и включает в себя проявление большой привязанности, заботы и заботы о том, чтобы кто-то сблизился с ними.

К сожалению, это часто длится недолго и обычно заканчивается вспышкой гнева, молчаливым обращением или другой формой эмоционально оскорбительного наказания. Если у вас был родитель с NPD, вы, вероятно, испытали и любовную бомбежку, и эмоциональное пренебрежение или насилие, которое последовало за этим. Возможно, это сбивало вас с толку в детстве, заставляя вас думать, что если бы вы «просто старались изо всех сил», они стали бы относиться к вам лучше.

10. Они не сделали ничего плохого

В основе NPD лежит глубокое чувство стыда и неполноценности, и большинство симптомов расстройства защищают человека от него.Это включает их защиту от обвинения других людей, нападок, отрицания своих ошибок и необходимости поддерживать идеальный внешний вид.

К сожалению, это означает, что большинство родителей с NPD не признают, что сделали что-то неправильно, включая нежелание признать некоторые из своих родительских недостатков. Если у вас был нарциссический родитель, вас могли обвинить во многих вещах, в которых на самом деле не было вашей вины. Если вы когда-либо пытались поговорить с родителями о том, как они плохо с вами обращались, вы, вероятно, не получили от них извинений, которых хотели.

Эффекты воспитания нарциссами

Эффекты воспитания нарциссическим родителем могут варьироваться в зависимости от того, насколько серьезным было NPD, сколько времени вы проводили с этим родителем и от какой другой поддержки вы имели в своей жизни. Чем более серьезным было NPD ваших родителей, чем больше времени вы проводили с ними и чем меньше у вас было поддержки, тем выше вероятность того, что вы испытаете длительные негативные последствия. Во многих случаях дети страдали от жестокого обращения со стороны своих родителей, страдающих НД, и, возможно, даже у них развились симптомы посттравматического стрессового расстройства.

Брунелл говорит: «Ребенок обычно страдает низким психологическим благополучием, например низкой самооценкой, депрессией и тревогой. Они, как правило, стараются угодить другим и не умеют устанавливать границы или отказываться от запросов людей. Это потому, что в детстве они узнали, что они не так важны, как другие люди ».

Опыт детства в доме с родителем, у которого был NPD, может привести к некоторым из следующих проблем: ^3,4,5,6

• Низкая самооценка, стыд или неуверенность: Родители НПД могут стыдить или высмеивать своих детей, что ведет к тому, что они неуверенно чувствуют себя во взрослом возрасте
• Проблемы с доверием в отношениях и проблемы уязвимости: Секреты, неуверенность и эмоции становятся оружием родителей НПД
• Высокий уровень неуверенности в себе и не доверяя себе принимать решения: Газлайтинг, манипуляции и вспышки гнева заставляют людей сомневаться в себе
• Необходимость одобрения или одобрения других людей: Дети учатся у своих родителей, включая нарциссов, нуждающихся в постоянном пополнении
• Созависимые или заботливые модели в отношениях: Чувства, потребности и желания родителей, страдающих НДП, становятся обязанностью их ребенка
• Перфекционист наклонности, или, альтернативно, склонности к саморазрушению: У родителей с НПД невыполнимые стандарты, которые их дети усваивают или бунтуют, что может привести к перфекционизму или импульсивности в более позднем возрасте
• Проблемы с защитой себя, установление границ , или сказать «нет»: Дети родителей NPD часто наказываются или стыдятся за самоутверждение
• Трудности в определении или выражении своих чувств, желаний или потребностей: Дети родителей NPD учатся подавлять свои чувства, желания или потребности
• Проблемы с разлукой с родителями или с независимостью от них: Родители NPD часто упорно трудятся, чтобы держать своих детей на иждивении от них
• Не чувствуя, что у вас сформировалась сильная идентичность или чувство того, кто вы есть: Нормальное развитие личности не происходит в дома с жестоким обращением
• Нездоровые или токсичные отношения со взрослыми: семьи происхождения становятся моделью для взрослых отношений, проблемы привязанности развиваются при детской травме
• Симптомы тревоги , депрессии, посттравматического стрессового расстройства или другого психического расстройства или расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ: долгосрочные эффекты, возникающие в результате жестокого обращения, пренебрежения и нездоровой домашней среды

Когда и как терапевт может помочь

Чтобы излечиться от нарциссического насилия, важно обратиться за помощью к профессиональному консультанту.По словам доктора Кембелла, «терапия поможет пациенту понять, что он видел и испытывал в детстве, на уровне понимания взрослого. В идеале то, что кажется запутанным, обретет смысл ».

Индивидуальная терапия может быть полезна для тех, кто только начинает процесс исцеления, но групповая терапия также может быть полезна в соединении людей с другими, у которых был подобный опыт. Если ваш родитель взял на себя ответственность за свои действия и готов работать над своими отношениями с вами, семейная терапия также может быть вариантом.

Некоторые из способов, которыми обученный терапевт может помочь человеку, выздоравливающему от синдрома нарциссического насилия, включают:

• Узнать больше о НПЛ и обычном опыте тех, кто стал жертвой нарциссического насилия
• Выявление старых механизмов выживания, которые могут быть найти путь к здоровым отношениям сейчас и лучшие способы справиться с ними
• Научиться отличать здоровые от нездоровых отношений
• Научиться настойчиво общаться, устанавливать границы и избегать повторения токсичных паттернов, свидетелями которых вы были и испытали в детстве
• Взаимодействовать со своими чувствами, желаниями и потребностями и научиться самостоятельно принимать решения и меньше сомневаться в себе. родитель, чтобы уменьшить негативное влияние, которое они оказывают на вы и ваша жизнь во взрослом возрасте

Когда вы находитесь в процессе поиска терапевта, неплохо было бы поискать кого-нибудь, у кого есть опыт лечения травм и кто знаком с NPD.Использование онлайн-справочника может помочь вам сузить область поиска и найти терапевта, имеющего определенные специальности, в том числе помочь вам найти кого-то, кто связан с вашей страховкой. С помощью терапии часто можно избавиться от нарциссического насилия и узнать, как двигаться вперед в своей жизни.

Последние мысли о том, что вас воспитывает нарцисс

Воспитание у кого-то, кто страдает НПЛ, часто означает, что в детстве вы не получали любви, поддержки и руководства, в которых вы нуждались, от своего родителя или опекуна.Многие родители с НПЛ пренебрежительно относятся к своим детям или жестоко обращаются с ними, что может привести к длительным негативным последствиям, которые сохранятся и во взрослой жизни. С помощью лечения часто можно излечиться от нарциссического насилия и узнать, как улучшить свое психическое здоровье и сформировать здоровые и полноценные отношения во взрослом возрасте.

Как вести себя со своими нарциссическими родителями во взрослом возрасте

Быть воспитанным нарциссическими родителями сложно. Когда мы дети, мы не знаем, что такое нарциссизм, мы не понимаем, как он работает, и мы, конечно, не осознаем, что наши родители нарциссичны, мы просто знаем, что они наши родители.Наши родители должны заботиться о нас, любить нас и быть рядом с нами, однако вскоре мы вырастаем в семье, где чувствуем, что должны быть совершенными, кажется, что у наших родителей мало или нет времени на нас, и мы обнаруживаем, что мы прыгаем через обручи, чтобы произвести на них впечатление, заставить их полюбить нас … Дети нарциссов чувствуют себя обделенными, однако со стороны это выглядит совсем иначе. Когда вы — ребенок нарцисса, вы являетесь продолжением родителей, и то, что вы делаете, заставляет их чувствовать себя хорошо или плохо, все дело в том, как вы заставляете их чувствовать.

Что происходит, когда наших родителей нет рядом, чтобы помочь и поддержать нас, а просто они сами для себя? Родители должны быть рядом с нами на каждом шагу, следить за тем, чтобы мы соответствовали нашим собственным ожиданиям, и всегда поощряли нас быть лучшей версией самих себя. Когда родитель слишком озабочен собой и почти не обращает внимания на нас, своих детей, именно тогда их можно определить как нарциссистов. Не уверены, что имеете дело с нарциссическим родителем? Согласно «10 признаков нарциссического родителя» , написанному Престоном Ни, первым признаком является то, что родитель «использует / переживает своего ребенка».

Общение с нарциссическими родителями в молодом возрасте может быть непростым делом, и вы мало что можете сделать, поскольку у вас очень мало авторитета. Когда ты, наконец, становишься взрослым, это становится еще более серьезной проблемой, поскольку теперь ты можешь делать что угодно, но все еще не знаешь, как поступать с эгоистичными людьми, которые тебя воспитали. Вы часто думаете, что «все не так уж плохо» и «они рано или поздно проснутся и возьмут на себя ответственность», но вы знаете, что ни одно из этих утверждений не соответствует действительности. Вы просто слишком напуганы, чтобы об этом говорить.Конечно, не ваше дело рассказывать своим родителям, насколько они неправы, они — это те, кто вырастили вы , а не наоборот. И вы можете сказать себе, что ничего не можете сделать, что ставит вас в состояние жертвы и заставляет задуматься над всеми причинами, по которым вы, возможно, заслуживаете такого плохого обращения. Прекрати это! Никто не заслуживает того, чтобы родители игнорировали его, ни вы, ни кто-либо другой.

Сделайте глубокий вдох. Пора разобраться с этими нарциссическими родителями, и вот как это сделать:

1.Ограничьте время, проводимое рядом с ними.

Этот шаг не требует пояснений, но может оказаться очень полезным. Чем больше времени вы проводите с этим типом личности, тем больше он влияет на вашу жизнь и то, как вы думаете. Проведение времени с нарциссическими родителями заставит вас усомниться в собственной самооценке, и вы можете начать сомневаться в себе и почувствовать, что заслуживаете такого плохого отношения. Это никогда не бывает правдой, ни для кого. Вот почему лучше всего ограничивать время, проводимое рядом с ними. Воздействие этого в течение длительного времени может вызвать гнев и негодование.Чаще всего мы чувствуем, что если мы говорим правильные вещи, показываем своим примером и т. Д., Что они поймут, что происходит, и исправятся. Однако чаще всего они не вносят изменений, и мы чувствуем себя неэффективными и злимся не только на них, но и на себя за то, что не можем осветить правду так, как они могут принять и признать.

2. Будьте готовы озвучивать свою правду.

Когда вы решите озвучить свою правду, делайте это в позитивной, неагрессивной манере.Однако помните, что мы можем раскрывать истину нарциссу, но он может решить не понимать или из-за своего образа мышления может неправильно понять или повернуть ее обратно к вам. Говорить о вас и снимать с себя ответственность, указывать на свой гнев, свои недостатки и говорить о том, как ваши комментарии навредили им.

Страх конфронтации — это нормально. Тем не менее, иногда не следует избегать конфронтации, потому что, если мы избегаем конфронтации, это может означать, что мы соглашаемся с поведением других людей, которое противоречит нашей жизни и не соответствует нашим самим себе, своей жизни и нашим границам.Когда мы отстаиваем себя, мы должны осознавать, что возможны ответные меры в виде молчаливого обращения и избегания.

3. Ничего страшного в бесшумном обращении.

Если вы наконец постояли за себя и выразили свои чувства, скорее всего, ваши родители не будут готовы к этому, даже если вы взрослый, они все еще не готовы. Это нехарактерный ответ от вас. Молчаливое обращение используется как наказание, способ контроля, применяемый нарциссом.Я считаю, что молчаливое обращение — это эмоциональное насилие. Вот видео, которое я создал на YouTube о нем, чтобы вы могли понять и понять, когда оно используется как эмоциональное оружие против вас:

4. Вы можете любить их, но вы не хотите соглашаться с их нарциссизмом.

Любить кого-то — это не значит быть рядом, чтобы он мог вас разорвать, это означает проявить к нему свою заботу и безусловную любовь и, надеюсь, получить то же самое в ответ.Мы все хотим, чтобы нас любили, особенно родители, однако, когда мы вместе подписываем их действия и отношение, мы только жертвуем своими чувствами, своими потребностями и нашими границами.

5. Начните видеть в них другого человека, а не только маму или папу.

Когда мы думаем о маме и папе, мы автоматически связываем их с родителями, замечательными родителями, которые не могут сделать ничего плохого. Мы связываем их с определением голливудского родителя, изображенного на экране или телевизоре. Поскольку они не действуют таким образом, мы запутываемся, мы знаем, какими должны быть родители, но наши родители не такие, как изображенные.Чтобы перестать определять их таким образом и перестать путаться и даже злиться из-за того, что они не такие, мы должны изменить наш ярлык для них. Как только мы снимем с них ярлык родителей и увидим в них другого человека, мы сможем начать видеть реальность отношений и не воспринимать их так эмоционально.

6. Играйте по своим правилам! Создавайте и живите в рамках того, что вы принимаете и не принимаете.

Вы взрослый человек, у вас своя жизнь, и вам больше не нужно жить по их правилам.Чтобы иметь здоровые отношения со своими родителями, вы должны осознавать, что они переступают границы и стирают границы. Мы хотим положить конец созависимости в этих отношениях с нарциссическими родителями.

7. Живите примером.

Когда другие просят у вас совета, вы, скорее всего, дадите им совет, который вам бы хотелось, чтобы кто-то дал вам. Пора начать следовать своему собственному совету; не будьте просто посредником, будьте деятелем. Подавайте пример не только другим, но и себе.

8. Начните проводить инвентаризацию своих ценностей — осознавая токсичные модели в вашей жизни —

Этот шаг требует действий. Пора начать постоять за себя. Когда мы начинаем проводить инвентаризацию своей жизни и людей в ней, мы осознаем токсичные закономерности в нашей жизни. Мы понимаем, как мы справились с определенными аспектами нашей жизни и как лучше справляться с ними. Делать одно и то же и ожидать разных результатов — вредно и нас подведет.