Мелочные люди это: Мелочность: что это значит, признаки, причины, что делать

Мелочность: что это значит, признаки, причины, что делать

Мелочность встречается намного чаще, чем может показаться на первый взгляд. Она имеет разные проявления: скупость, алчность, зависть, придирчивость. Вы когда-нибудь задавались вопросом что такое мелочность? Как она проявляется? Откуда берётся, в чём причины её появления? И кто такие мелочные люди? Как проявляются мелочные черты в характере? Данная статья поможет вам разобраться в этих вопросах, а также расскажет о том, что делать если вы обнаружили у себя, своих близких или коллег по работе эту неприятную черту. Избавиться от мелочности или смягчить её проявления не просто можно, а необходимо, и не только для того, чтобы перестать досаждать окружающим, а в первую очередь для себя: перестав суетиться по мелочам, можно начать жить полноценной жизнью и радоваться каждому дню.

Что это значит?

В толковом словаре Ожегова слово «мелочный» рассматривается в двух значениях:

1. Придающий значение пустякам, мелочам. Например, если речь идёт о характере. Мелочная натура.
2. Пустяковый, ничтожный, мелкий. Мелочные придирки. Мелочные ссоры. Мелочные интересы. 

Мелочным называют человека, который придаёт большое значение несущественным мелочам, а нечто важное остаётся вне поля его зрения. Сосредоточенность на деталях заставляет такого человека суетиться и беспокоиться из-за пустяков. Мелочность может сильно тормозить его в достижении успехов в жизни, да и вообще мешает наслаждаться ею в полной мере.

Например, излишняя зацикленность на порядке в доме занимает всё внимание мелочного человека, он не замечает психологических проблем членов своей семьи. Бытовые мелочи поглощают всё его время и лишают эмпатии (возможности разделить чувства другого человека).

Мелочные люди способны отравлять жизнь не только себе, но и окружающим. Придирчивый начальник может до умопомрачения цепляться к несущественным деталям работы, заставляя её переделывать по несколько раз. В семейных отношениях такой человек может изводить свою половинку бытовыми мелочами или всё время высказывать своё недовольство мелкими незначительными недостатками любимого человека.

Французский лексикограф и поэт Пьер Буаст справедливо отметил:

«Мелочные люди не подвигаются вперед. Подобно улитке, они ползут, высматривая, останавливаясь, и наталкиваются на всякие предметы».

© Пьер Буаст

Русский писатель, поэт и журналист Александр Васильевич Круглов тоже сделал интересное замечание относительно рассматриваемой черты:

«Мелочность – такая принципиальность, когда за грош бьются «из принципа» и этим доказывают, что цена ей грош».

© А.В. Круглов

Причины мелочности

По результатам психологических исследований, специалисты пришли к выводу, что мелочность и придирчивость обусловлены двумя причинами:

1. зарождение в раннем детстве скверного характера;
2. обстоятельства жизни, которые превратили нормального человека в придирчивого тирана.

В возрасте до пяти лет формируются основные черты личности, если имело место некорректное воспитание, если ребенка не ценили, обижали, критиковали, унижали, во взрослой жизни он может перекладывать вину за свои неудачи на других людей и придираться к ним по мелочам.

Вне всякого сомнения, проблему воспитательного процесса можно решить, но вот от жизненных обстоятельств никто не застрахован, они могут негативно повлиять на любого человека. Поэтому важно быть сильным и не давать житейским бурям превратить вас в вечно недовольного ворчуна. Опять же всё зависит от характера, где один человек погрустит и забудет, другой может застрять и всё время сетовать на несправедливость. Поэтому можно сказать, что мелочность в равной степени обусловлена наличием определённых черт характера человека и обстоятельствами жизни, которые могут, в свою очередь, формировать такие черты.

Признаки и черты мелочных людей

Что касается характера, то мелочность порождает излишнюю чувствительность, поэтому такие люди, как правило, обидчивы и злопамятны, например, если к человеку когда-то отнеслись без должного внимания, не оказали поддержку, в которой он нуждался в трудную минуту или оскорбили злой шуткой.

Придирчивый человек часто обращает внимание на незначительные недостатки других людей и начинает раздувать их, тем самым самоутверждаясь.

Мелочному человеку всегда всего мало, он всем недоволен и часто завистлив.

Такие люди любят читать нотации и проявляют повышенную необоснованную требовательность, часто бывают раздражительны и вспыльчивы.

Мелочные женщины и мужчины, какие они?

1. 12pt;»>И те, и другие могут отличаться скупостью и завистью. Женщины часто обращают внимание на то, какой достаток у знакомых и друзей, что они купили и по какой цене. При этом они хотят обзавестись либо такой же, либо более дорогой вещью. Реальное финансовое положение их не заботит, главное «быть не хуже других». Эта гонка за достатком как у других никогда не заканчивается, отравляя жизнь как самой женщине, так и её близким. Жадные мужчины не отличаются не только широкими жестами, но и простыми актами проявления внимания: лишний раз не позовут в кафе или кино, не подарят цветы, а если нужно сделать подарок, то не сомневайтесь, он будет практичным.

2. Злопамятность — ещё одна черта, характерная для представителей обоих полов. Годами накопленные обиды будут припоминаться вам при любом удобном случае. Извинения проблему не решат.

3. Мышление мелочных мужчин отличаются бинарностью: всё или ничего. Оттенков нет, поэтому либо белое, либо чёрное, а женщина — либо друг, либо враг. Поведение таких мужчин непредсказуемо, они подозрительны и могут придраться к чему угодно, прицепится к любой мелочи и раздуть скандал.

4. Мелочные мужчины и женщины одинаково часто жалуются на жизнь и на то, как она к ним несправедлива.

5. Мелочные женщины бесконечно «пилят» своих мужчин из-за их «недостатков», при этом они не обращают внимания на их достоинства.

Что делать, если в ваше окружение входит мелочный человек?

Сохранять спокойствие и не поддаваться настроению мелочного человека, проявлять стойкость в поддержании бодрого и позитивного расположения духа — вот главная стратегия поведения при общении с такими людьми. Не нужно акцентировать внимание на проблемах, которые волнуют придирчивого человека.

Мелкие недочёты можно устранить, но не нужно постоянно идти на поводу у мелочных людей, иначе вы рискуете сами впасть в эту крайность и начать придираться к мелочам, особенно, если человек достаточно убедителен или является для вас авторитетом. Сохраняйте критичность мышления и не ведитесь на недовольное ворчание. При этом не нужно впадать в другую крайность и становится рассеянным. В этом тоже нет ничего хорошего: совсем не обращая внимание на детали можно пропустить что-то важное. Золотая середина во всём вот к чему следует стремиться.

Если мелочный человек является вашим близким, то внимательное отношение и откровенные доверительные разговоры по душам помогут решить данную проблему. Самое важное в преодолении этой неприятной черты —  желание самого человека от неё избавиться. Поэтому нужно донести до него, что от мелочности, в первую очередь, страдает он сам, что она мешает ему жить счастливо и легко. Когда человек сам решит стать счастливым и будет знать, что близкие люди его поддерживают, проблема постепенно решится.

Немного другая ситуация складывается в том случае, если при знакомстве вы осознали, что ваш избранник (избранница) отличается мелочностью. Разумеется строить отношения в надежде, что человек изменится, очень опрометчиво. Терпеть такое отношение или сразу разорвать отношения с мелочным человеком — решать вам, так как все ситуации очень индивидуальны. Мелочность в каждом отдельном случае проявляется по-своему, и ответная реакция на неё у всех разная, а может быть и какое-то ваше поведение провоцирует её проявления.

Одно можно с уверенностью сказать, если два человека всем сердцем любят друг друга, то искренние и доброжелательные взаимоотношения помогут им преодолеть все трудности, в том числе и такую неприятную черту как мелочность.

Мелочность – дар или проклятие? — Электронный журнал RealLife.kz

 

 

 Мелочного человека общество не любит. Такие люди опасны и неприятны другим, так как под этим словом понимают человека, который старается больше взять для себя, но меньше отдать другим. Мелочного человека обвиняют в том, что он умело видит огрехи и ошибки в других людях, но не замечает ничего отрицательного в себе. Если вы спросите кого-то: «Как вы относитесь к мелочным людям?», все ответят, что они им неприятны. Но что делать, если вы замечаете за собой аналогичные черты характера? Это дар или проклятие?

Умение видеть….

Можно сказать, что любое качество человека может стать даром или проклятием. Главное – это то, как он пользуется тем, кому оно дано. Особенностью мелочного человека является способность замечать мелкие вещи, которые выбиваются из общего тандема. Например, это может быть неправильно подобранный цвет губной помады, полосатые носки, выглядывающие из-под делового костюма или невыполнение всей инструкции техники безопасности. Мелочность – это умение видеть «мелочи» и объективно их оценивать в зависимости от того, какую функцию выполняет целый механизм. И многие могут сказать, что это хорошо, когда человек может найти недостаток в большом механизме, чтобы его отремонтировать или усовершенствовать.

 

А Вы замечаете в себе недостатки ?

Так почему же никто не любит мелочных людей? Во-первых, если мелочность обращена на посторонних людей, а не на самого себя, это никому не будет нравиться. Одно дело, если вы, будучи мелочным человеком, замечаете в себе какие-то недостатки или изъяны, исправляете их и совершенствуете себя в целом. Другое дело, когда вы пытаетесь другим людям указать на их слабые стороны. Кому это понравиться? Никому. Все люди стремятся выглядеть выгодно в глазах других. Но когда те начинают им указывать на их изъяны, то такое не всегда приятно слушать. И мелочный человек наталкивается на ответную агрессию и злобу.

  Во-вторых, мелочность человека всегда неприязно воспринимается, когда тот пытается во всеуслышание и настойчиво доказать свою правоту. Попробуйте испытать на себе давление чужой критики в сочетании с правдивостью слов. Людей смущает то, что другие замечают их недостатки , однако об этом можно и не говорить или, по крайней мере, не настаивать на их наличии.  

Дар или проклятие

Мелочность становится даром, когда она обращена на благие дела и не требует признания. Это могут быть замечания, обращенные на самого себя (с целью самосовершенствования) или анализ работы сотрудников и рабочих инструментов (с целью устранения поломок и изъянов). В других же случаях, мелочность становится вашим проклятием, если вы применяете ее в отношении других людей. Поэтому, избавляться от хорошего качества не стоит, однако следует им умело руководствоваться, чтобы оно  приносило  лишь  хорошие  результаты.

 

Мария Перепелица

---

Психология диалога || Как мало нужно для счастья

---

Похожие записи:

ПРЕДСКАЗАНИЯ — ПРАВДА ИЛИ ЛОЖЬ??? В разделе: О женщинах    Отношение к искусству предсказания всегда было двояким. Люди стремились попасть к гадателям, оракулам, сивиллам, чтоб узнать будущее, так как верили, но с другой стороны, люди не могли…	Карта сайта В разделе: О проекте  \r\nЮридический ликбез\r\n\r\nВсе про наследство\r\nСовременные семьи и нововведения в алименты в РК\r\nЕсли Вас затопил сосед\r\nВсе о лишение родительских прав \r\nНезаконное увольнени. ..
Сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы называться настоящим мужчиной. В разделе: Общество Современные представители сильного пола все больше приравнивают свою реализованность, как мужчин, в зависимости от зарабатываемых денег. Все чаще они считают, что их мужественность определяется лиш…	В чем разница между победителями и любителями. В разделе: Общество   Как вы думаете, в чем заключается разница между победителями и любителями?  Любители – это люди, которые время от времени возвращаются к какому-то делу …

Почему быть мелочным так приятно

Тим Роббертс/DigitalVision/Getty Images

Жизнь

Джозеф Ламур

8.4.2020

Все пять членов моей семьи чрезвычайно умны, хитры и проницательны. Это во время взросления часто приводило к уникальному разрешению конфликтов. Например, моя мать основывала меню на том, какой из ее детей вел себя лучше всего. Если бы я убрала гостиную, когда это должны были сделать мой брат или сестра, моя мама добавила бы к ужину сладкий картофель, который я люблю, а они презирают. Эта молчаливая, но четкая система поощрения и наказания проникла в мои взрослые отношения. Например, если парень разозлит меня из-за сообщения, я сделаю так, что вы наберете текст, чтобы появилось всплывающее окно, но никогда не отправите его. Я знаю, что был мелочным, но, извините, это так приятно. Но почему мелочность приносит такое удовлетворение?

Для тех, кто не знаком с официальным определением, Оксфордский словарь определяет мелочность как «чрезмерную озабоченность тривиальными вопросами, особенно мелочного или злобного характера». Кроме того, мелочность может быть тонкой, в отличие от ее более очевидного родственника — мести. Социальный эксперимент, проведенный в 2009 году в Гарварде и Университете Вирджинии, собрал группы людей для участия в финансовой игре. В каждой изучаемой группе один экспериментатор был специально поставлен для того, чтобы смошенничать, чтобы другие люди, играющие, заметили. Ученые обнаружили, что, когда у каждого была возможность отомстить без вины, каждый, кто играл обманутого, воспользовался шансом отомстить. «Практически все были возмущены тем, что с ними случилось, и все, кому представилась возможность [отомстить], воспользовались ею», — говорит Кевин Карлсмит, социальный психолог из Колгейтского университета, об эксперименте9.0003

Месть и мелочность — такие распространенные аспекты наших межличностных отношений, потому что они оба запускают закон долга, — говорит Дэнни Гривз, физиотерапевт из Великобритании и тренер по изменению поведения, специализирующийся на преодолении обиды. Это также известно как взаимность, которая представляет собой практику обмена вещами для взаимной выгоды. «Взаимность — это один из универсальных принципов, который создает автоматические, бессознательные реакции. Это принцип взаимного обмена», — говорит он. В нашем эволюционном прошлом, добавляет Гривз, взаимность была жизненно важным принципом, потому что мы полагались на других людей, которые помогали нам путем справедливого обмена, чтобы выполнять задачи и удовлетворять основные человеческие потребности.

Francesco Carta fotografo/Moment/Getty Images

Проще говоря, когда кто-то что-то делает для нас, мы чувствуем себя обязанными отплатить тем же. Это действительно просто человеческая природа. «Тяга к ответному действию, совершенному по отношению к нам, настолько сильна, потому что это имеет решающее значение для нашего эволюционного прогресса», — добавляет Гривз. Из-за этой части нашей натуры мы чувствуем себя грубыми, когда не говорим спасибо, злыми, когда не предлагаем что-то, чем могли бы поделиться, или чувствуем вину, когда не делаем то, что должны. И поэтому мы чувствуем необходимость отомстить тем, кто делает с нами то же самое. Хотя взаимность в форме возмездия является естественной реакцией на пренебрежение, это все же не объясняет, почему мы чувствуем себя так хорошо, делая это.

«Для тех, кто любит соревновательную игру и побеждать других, мелочность может быть очень полезной. Дофаминовые центры в мозге могут регистрировать этот акт мелочности как вознаграждающее и «заслуживающее повторения» поведение», — говорит Карла Мари, клинический психолог из Калифорнии. Она указывает на исследование 2016 года, опубликованное Social Cognitive and Affective Neuroscience , которое показало, что простое размышление о ответной агрессии активирует центр вознаграждения нашего мозга.

Хотя вы не должны воспринимать это исследование как указание на то, что вы должны бить любого, кто отнимет у вас парковочное место, оно объясняет, почему мы испытываем такое удовольствие, наблюдая, как другие люди ведут себя мелочно. «Некоторых людей заинтриговала негативная конкуренция друг с другом, — говорит Мари. «Подобно тому, как некоторым людям нравится наблюдать за тем, как хулиган преследует других, мелкие битвы могут быть источником отвлечения внимания или комического облегчения». Это во многом объясняет нашу одержимость реалити-шоу, явным порталом мелочности.

Хотя обычно это считается отрицательной чертой, есть люди, которые считают мелочность положительной чертой, даже хвастаясь своей мелочностью в блогах и социальных сетях. Мелочность, выраженная в культуре мемов в последнее время, вызывала восхищение у других и приводила к беззаботному освещению в СМИ. Недавно между знаменитостями Мартой Стюарт и Челси Хэндлер произошел обмен мнениями, который на прошлой неделе стал вирусным просто из-за чистой мелочности всех вовлеченных сторон.

Мелочность может быть легкомысленной и для некоторых формой межличностного веселья, говорит мне Мари. Но в других контекстах это может нанести ущерб нашему эмоциональному развитию. «Люди часто прибегают к мелочности из-за боязни быть прямолинейными; мелочность — это форма пассивно-агрессивного поведения и защитный механизм, характерный для людей с плохим эмоциональным интеллектом», — говорит Мари.

Учитывая, что большую часть времени я Петти Лабель, правда ранит меня, но говорит о том, что моя собственная семья воспитывалась в непрямом решении конфликтов, часто за счет моих семейных отношений. Если зайти слишком далеко, мелочность может быть очень вредной.

«Наша животная гордость хочет, чтобы нас видели и считали правыми», — добавляет Гривз. «Гораздо проще ответить мелким действием, чтобы уравновесить чашу весов, чем вести диалог и находить точки соприкосновения». Люди сосредотачиваются на пренебрежительном отношении в наших межличностных человеческих отношениях, потому что, хотя обидчику они могут казаться тривиальными, человек, принимающий сторону, может увидеть в них крупицу правды. Вот почему шейд — такое острое эффективное выражение презрения — он оскорбителен, потому что он вроде как правдив.

Хотя мы могли бы посмеяться над мелким или тривиальным взаимодействием, такая динамика часто бывает ядовитой и создана сознательно или бессознательно для того, чтобы причинить вред наиболее уязвимым зонам другого человека. Вот почему мелочность — это инструмент, который лучше всего приберечь для самых достойных моментов, а не во всех ваших повседневных взаимодействиях. «Хотя некоторым людям нравится саркастично относиться к приятелям, сарказм в интимных отношениях часто бывает очень разрушительным», — говорит Мари. «Чем более вы уязвимы, чем более вы эмоционально чувствительны, тем более ранящими могут быть тривиальные пренебрежения».

Мелкая личность: исследование PsychTests показывает, почему некоторые люди склонны затевать драки

Главная / Здоровье / Мелкая личность: исследование PsychTests показывает, почему некоторые люди склонны затевать драки

в велнес 9 июля 2014 г. 1 Комментарий

Исследование, проведенное PsychTests.com, раскрывает черты характера, которые могут сделать людей более конфликтными и склонными к спорам.  

МОНРЕАЛЬ, Квебек – Почему некоторых людей так легко вывести из себя? Как будто у них есть удивительная сверхспособность, которая позволяет им видеть оскорбления там, где их нет, или раскрывать злодеев, которые, кажется, полны решимости испортить им день. Можно ли охарактеризовать склонность к мелким ссорам так же просто, как вспыльчивость?

Нет, согласно исследователям PsychTests.com. Легкость, с которой некоторые люди затевают драки, зависит от сложной комбинации черт.

Используя данные, собранные с помощью теста эмоционального интеллекта, исследователи PsychTests сравнили людей на основе частоты, с которой они оказываются в конфликтных ситуациях. Они обнаружили резкий контраст личности между теми, кто указал, что они спорят «чаще, чем другие», и теми, кто утверждает, что «реже, чем другие»:

• Спорящие люди хуже контролируют импульсы (оценка 51 против 67). по шкале от 0 до 100). Они склонны делать или говорить вещи, не задумываясь о возможных последствиях. По сути, они думают в данный момент, а не думают наперед.

• Спорящие люди менее устойчивы (60 баллов против 74). Они не очень хорошо справляются со стрессом или трудностями и в результате вымещают свое разочарование на других.

• Спорящие люди испытывают больше трудностей при решении проблем (65 баллов против 80): неспособность эффективно решать жизненные проблемы может привести к стрессу и, как указывалось выше, к большей вероятности того, что другие примут на себя основную тяжесть этих разочарований. Само собой разумеется, что кричать до тех пор, пока кто-то не добьется своего, нельзя считать одним из шагов в процессе решения проблемы.

• У склонных к спорам людей низкая самооценка (56 баллов против 77): чтобы чувствовать себя лучше, некоторые люди зацикливаются на недостатках других, безжалостно указывая на них и придираясь к ним. За многими высокомерными и антагонистическими фасадами скрывается хрупкая самооценка.

• Люди, склонные к спорам, менее довольны своей жизнью (52 балла против 72): Это может не вызывать большого удивления. Люди, которые злятся большую часть времени и жалуются на свою жизнь (и на всех в ней), с меньшей вероятностью будут счастливы.

• Спорщики имеют более негативное мышление (58 баллов против 74): Было бы несправедливо говорить, что каждый пессимист мелочен и спорщик, но когда человек имеет привычку видеть в других только худшее, он с большей вероятностью начнут или вовлекаются в споры.

• Спорящие люди менее способны мотивировать себя (55 баллов против 68). Этот результат поначалу ставил в тупик исследователей PsychTests, пока они не изучили, как конфронтационные люди справляются с ситуациями, требующими большого драйва и внутренней силы.

• Они обнаружили, что чем больше спорят люди, тем легче они разочаровываются при столкновении с препятствиями; они, похоже, не в состоянии копнуть глубже, чтобы найти мотивацию двигаться вперед. Многие люди, вероятно, будут чувствовать сильную вину и стыд, когда слишком легко сдаются, и иногда они обращают эти чувства вовне (в форме гнева), а не сталкиваются с ними лицом к лицу.

• Спорящие люди менее гибки (40 баллов против 60). Истерика в 2-летнем возрасте довольно распространена и общепринята — или, в лучшем случае, не одобряется. У взрослых бывает «взрослая» версия истерики (т. е. «Мы делаем это по-моему или иначе!») Столь же распространена и обычно происходит по той же причине: они хотят чего-то, чего не могут иметь, и отказываются. признать, что они не могут иметь его. Однако, в отличие от двухлетнего ребенка, взрослые понимают важность гибкости. Того, кто не может приспосабливаться, приспосабливаться и идти на компромисс, когда жизнь не дает ему того, чего он хочет, ждет долгая, разочаровывающая жизнь, полная конфликтов.

• Спорящие люди хуже умеют разрешать конфликты (55 баллов против 66). Хотя это, вероятно, не стало неожиданностью, исследователи PsychTests обнаружили интересный поворот: они оценивали два аспекта разрешения конфликтов: знание (знание того, что делать/сказать, чтобы разрешить спор) и поведение (превращение знаний в действие). Разрыв в 11 баллов (и только 4 для тех, кто менее конфронтационен) между Знаниями и Поведением для спорящих людей, причем Знания систематически превышали Поведение. Это означает, что даже если спорщики знают как эффективно и зрело разрешить конфликт, они не всегда это делают.

«Мелкие люди, кажется, затевают бессмысленные драки без провокаций и причин, но на самом деле это не так», — объясняет доктор Джерабек, президент PsychTests.

«Существует множество основных причин их склонности набрасываться на других, и наше исследование выявило некоторые из них. Спорящие люди чувствуют больше, чем просто гнев или разочарование. Они испытывают множество сложных, изменчивых эмоций и не умеют их анализировать и регулировать. Им менее комфортно с эмоциями в целом, и, что наиболее важно, они менее осознают себя. Это приводит к преувеличенной реакции на незначительные проблемы… другим это кажется неожиданным или мелочным, но на самом деле они реагируют на что-то очень реальное, что их беспокоит; они просто не понимают, что это такое на самом деле».

PsychTests.com — дочерняя компания PsychTests AIM Inc. PsychTests.com — это сайт, который создает интерактивную площадку для самоисследования со здоровой дозой удовольствия.

Сайт предлагает полный спектр профессионального качества, научно подтвержденных психологических тестов, которые помогают людям расти и раскрывать свой реальный потенциал благодаря проницательной обратной связи и подробному индивидуальному анализу.