Между мужем и женой: Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Содержание

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание. Как сохранить семейное счастье, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Лариса Арбатова.

Услышать друг друга

В кресло нерешительно садится молодая женщина, брови сдвинуты, потухший взгляд, недовольное лицо. После моих приветственных фраз последовал сбивчивый и раздраженный рассказ о неудавшемся браке, бездушном муже и трехлетней дочке, которую так жалко оставлять без отца.

— А почему вы назвали мужа бездушным?

В ответ снова жалобы: и по дому не помогает, и недоволен всегда, и, вообще, «не слышит меня совсем».

А между тем именно слова «Он (она) меня не слышит» чаще всего звучат в кабинете психолога как основная причина семейных ссор. Не потому, что муж плохой или жена плохая.

Нередко скандалы возникают из-за отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Но если вы ожидаете, что у психолога есть волшебный ответ на вопрос «где у него (у нее) кнопка?», то вас ждет разочарование: чудеса придется совершать каждому самостоятельно. И, как говорится, своими руками, а точнее — своими словами, жестами, интонациями.

— И что мне теперь делать? Слова новые учить, чтобы он меня понял? Или делать вид, что мне все нравится? — и голос моей собеседницы просто дрожит от возмущения.

— Вовсе нет, такие жертвы не нужны. А вот понять, какое послание слышит муж в ваших словах, тональности голоса, будет полезно. Да и сам конфликт может пойти на пользу, если попробовать использовать конфликтную ситуацию… для сближения супругов.

— И как это возможно? — к моей радости, вижу в глазах собеседницы искренний интерес.

— Вполне под силу каждому, если следовать нескольким несложным правилам.

Совет тем, кто хочет наладить отношения:

Отбросьте роль жертвы

Вы не мученик и не страдалец, а взрослый человек, которому ничего не мешает общаться с человеком, который подарил вам счастье быть матерью. Многим нелишне напомнить себе, что именно благодаря этому человеку вы стали родителем.

Сменить тон

Держите в порядке «инструменты» своего вербального общения и прежде всего — тон, интонации голоса. Нас скорее услышат, если мы говорим спокойно, размеренно, без назидания, истерических ноток и безапелляционного тона. Кстати, о гендерных различиях. Научно установленный факт: мужчине сложнее воспринимать женский голос, так как дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз. Мужской мозг обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение, подчас воспринимается женское «воркование» почти как настоящая симфония Бетховена!

Всему свое время

Выберите время для выяснения отношений, и это не должно быть банальное «после ужина». Прежде чем начать серьезный разговор, спросите себя: действительно ли так срочно нужно решить конкретный вопрос или его можно перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпадет сам по себе? И снова о гендерных различиях: мужчине важно сказать о наболевшем прямо и коротко. А вот прекрасным дамам полезнее оттянуть время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра»? Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить сплеча.

На одном языке

Наконец, сами слова, которые мы говорим друг другу. На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)? Здесь важно сказать себе, что моя цель — не победить в конфликте (и уж тем более не одержать победу любой ценой), а вместе найти конструктивное решение. Именно вместе. А для решения такой цели и слова, согласитесь, совсем иные.

Язык тела

Важна и невербальная сторона общения, так называемый язык тела, ведь так мы воспринимаем около 55% информации. Иногда в конфликтной ситуации помогает пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает накал страстей и помогает перевести конфликтную ситуацию в ситуацию общения из позиции «разговор с дорогим мне человеком».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

как укрепить связь с любимым?

30.12.2020 Новости партнеров

В жизни все стремится к равновесию: когда-то вы с любимым человеком наслаждались идиллией и понимали друг друга без слов, а теперь столкнулись с взаимными обидами и упреками. Так уж вышло, что влюбленным нужно многое пройти вместе, чтобы стать по-настоящему близкими людьми. Когда вы находитесь на грани развода, сложно представить, что происходящее – временный этап. В статье мы расскажем, почему чаще происходит кризис и как наладить семейные отношения с мужем.

Немного про кризис

Любая семейная пара рано или поздно сталкивается с кризисом. Важно понимать, что это нормально – кризис знаменует переход отношений в новое русло. Супруги, пережившие его, становятся ближе, начинают лучше понимать друг друга. Существует 4 основных кризиса любви:

  • С небес на землю. Самый первый кризис влюбленных, когда спадают розовые очки. Партнер перестает казаться идеальным, выясняется, что он обычный человек. Если ваши отношения – больше, чем фантазии, вы сможете принять друг друга такими, какие вы есть.
  • Скука. Романтики все меньше, партнерам хочется новизны и эмоций, которые они перестали получать друг от друга. Единственный выход – влюбиться в партнера заново.
  • Рутина. Кризис часто случается после появления ребенка. Вместе с малышом появляются новые обязанности, ответственность за жизнь маленького человека, а времени друг на друга становится меньше. Здесь важно стать командой и научиться сообща справляться с трудностями.
  • Смена приоритетов. Муж и жена становятся более зрелыми, проходит этап переоценки жизненных ценностей. В результате взгляды и интересы супругов могут разойтись. Если партнеры смогут уважительно относиться к приоритетам и увлечениям второй половинки, есть шанс прожить вместе долго и счастливо.

Мы перечислили лишь цикличные кризисы – те, что случаются в семье через определенные временные промежутки. Бывают еще кризисы, вызванные какой-либо ситуацией. Подробнее о самых разных сложностях в браке можно почитать на сайте Ольги Валяевой https://valyaeva.ru/. В своих статьях она помогает добраться до первопричин и найти выход из лабиринта эмоций.

Как сохранить отношения с мужем?

Случаи, когда за сохранение семьи не стоит бороться – это токсичные отношения или есть опасность для вашей жизни или жизни детей. К примеру, муж безнадежный агрессор, алкоголик, наркоман, игроман, гулена. В них вы стремительно деградируете, теряете способность радоваться жизни. В остальных ситуациях спасти брак можно и нужно. Вот несколько советов как вернуть страсть:

  • Займитесь собой. Вместо того, чтобы пилить мужа, попробуйте разобраться, что не так с вами. Взгляните на конфликтную ситуацию свежим взглядом, непредвзято. Вы сможете понять, где перегнули палку, а где дали слабину.
  • Научитесь слушать и понимать. Вместо осуждения и обиды попробуйте искренне понять партнера. А может его истинные мотивы не так плохи?
  • Создайте атмосферу тепла и уюта в доме. Важно не просто содержать дом в чистоте и готовить вкусные ужины. Мужчина должен почувствовать, что вы рады ему и готовы поддержать в трудную минуту.
  • Замечайте хорошее. Психология человека коварна – мы чаще обращаем внимание на плохое, а хорошие поступки не замечаем. А ведь забота приятна в любом виде. Он налил вам чай, выбросил мусор, купил лекарства в аптеке… Просто замечайте и цените эти простые вещи, и связь с мужем наладится.

Проблемы обычно рождаются из крайностей – одни женщины готовы вытерпеть все, лишь бы сохранить семью, а другие не способны на элементарную заботу. Ольга Валяева в статье https://valyaeva.ru/chto-oznachaet-spasat-otnosheniya/ рассказывает, почему оба этих подхода разрушительны и как улучшить связь с мужем, лишь поменяв внутренний настрой.

Психология отношений между мужем и женой

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

  1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
  2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
  3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
  4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Правила счастливого брака

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

  1. У каждого из супругов должны быть свои интересы. Например, если муж любит рыбалку, а жена всегда мечтала заняться танцами, не стоит от этого отказываться. Да конечно, ваша забота и любовь очень важны, но не нужно ими душить своего избранника. Любовь проявляется в доверии и свободе, которую вы предоставляете друг другу. Не растворяйтесь полностью в партнере. Всегда оставайтесь самодостаточной личностью, не зацикливайтесь только на семье. Чтобы потом не возникало претензий вроде: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» или «Ты мне всю жизнь сломала!».
  2. Живите каждый день как последний. Если вы по настоящему любите своего мужа и свою семью, будьте благодарны судьбе за каждый миг проведенный друг с другом. Никто не знает, как обернется жизнь и что будет в будущем. Не тратьте драгоценное время, проведённое вместе на бессмысленные ссоры. Лучше выразите своему любимому или любимой всю нежность, которую вы испытываете по отношению к нему.
  3. Не опускайтесь до оскорблений. Даже в самые отчаянные порывы гнева и обиды старайтесь не кричать и не обзывать друг друга. Потом ваш любимый человек, возможно и не вспомнит причину ссоры, ногоречь от оскорблений останется надолго.
  4. Обсуждайте проблемы сразу. Психологи утверждают, что замалчивание проблем очень часто приводит молодые пары к разладу в отношениях и даже разводам. Если вы чувствуете какую-то недосказанность между собой и хотите разобраться в ваших отношениях с мужем или женой, говорите об этом сразу. Не ждите пока отношения начнут портиться сами собой из-за ваших недомолвок или домыслов.
  5. Почаще проявляйте свои чувства. Иногда достаточно просто подойти и обнять, чтобы показать родному человеку, что вы его любите. А уж тем более если вы одарите при этом свою половинку хотя бы одним комплиментом, о том, как он/она прекрасно сегодня выглядит, или превосходно готовит ужин, то это только укрепит и взбодрит ваши отношения. Не зря говорят, что женщины любят ушами, но поверьте, любому мужчине тоже нравится, когда им восхищаются. И уж лучше пусть это сделает жена, чем кто-то другой.
  6. Уважайте родителей супруга или супруги. К сожалению, мы не вправе выбирать себе родственников, теща и свекровь не исключение. Вас никто не заставляет любить их так же сильно, как вашего мужа или жену, но хотя бы сдерживайте себя от негативных и обидных слов в адрес их родителей.
  7. Умейте уступать друг другу. Для поддержания хороших отношений в семье иногда нужно идти на компромисс и уступать любимому человеку. От вас не убудет, если вы сейчас поступите, так как хочет ваша половинка, зато в другой раз он или она уступит вам.
  8. Избегайте рутины и однообразия. Старайтесь разнообразить свои обычные будни интересными событиями. Например, путешествуйте, посещайте концерты и кино, сделайте перестановку в квартире. Одним словом делайте все, что не дает вашей семейной жизни превратиться в «день сурка». Говорят, что для мужчин нет ничего страшнее чем, скука и обыденность в отношениях. Но и женщины не исключение, особенно когда появляется ребенок и каждый день для нее становится похож на другой. Отдайте на время малыша бабушке и проведите весело время с друзьями или вдвоем. Чтобы не возникало претензий к другу, о том, что все надоело.

Куда уходит любовь?

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак. Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось — кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие — они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя большую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

Какие это роли:

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль «психотерапевта». Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в браке, но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность — один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому — он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль — это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, «лишний», не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов — распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник «Распределение ролей в семье».

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Назад: Замуж с ребенком: отчим или папа?..
  • Вперед: Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер

Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума

Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать. 

С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!

Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)

Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.

Правило № 3: Будьте командой

Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.

Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.

Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки. Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.

Правило № 5: Поддерживайте его

Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами. Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!

Правило № 6: Позволяйте ему побеждать

Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.

Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим

У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.

Правило № 8: Реже возвращайте его подарки

Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.

Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно

Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.

Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.

Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг

Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы. 

Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!

Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.

Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.

Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания

Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.

Правило № 13: Правила секса

Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было. 

Правило № 14: Не жалуйтесь на детей

Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, кроме сладкого. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния и не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Но это не самая лучшая идея.

Лучше позвоните подруге, у которой есть дети, и поведайте ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести — и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.

Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж

Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он — трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить. Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами, как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!

Возможно вам будет интересно: Что такое брачный договор и как его составить →

как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Отношения в семье между мужем и женой

Семейные отношения — нелегкое дело, в котором разобраться зачастую сможет не каждый психолог. Здесь нужно анализировать не только те обстоятельства, что возникли в какой-либо момент возникших проблем между мужем и женой, но также и всю историю их взаимоотношений. А начинать нужно, скорее всего, ещё со времен взаимной влюбленности. Корни чаще всего произрастают ещё оттуда. Начали неправильно создавать свои взаимоотношения на ранней стадии возникновения семьи — а теперь пожинают плоды.

На чем строятся отношения в семье?

Основа любых здоровых человеческих отношений – доверие, честность, взаимоуважение. Особенно ярко эти качества или их отсутствие проявляются в семье – без них она долго не продержится. Конечно же, молодых людей объединяет любовь. Если их любовь бескорыстная и безусловная, то она будет главным фактором, скрепляющим семью и помогающим пройти через любые испытания.

Виды и их характеристика

Психология семейных отношений выделяет следующие основные виды семейных отношений:

  • Партнерские – их еще можно назвать сотрудничеством, когда отношения строятся на равных. Самый хороший и устойчивый вид отношений.
  • Соревнование – вполне здоровый способ отношений, когда супруги соревнуются в достижении общих целей, при условии сохранения между ними доброжелательности. В обратном случае могут перерасти в соперничество.
  • Конкуренция – проявляется в желании супругов доминировать друг над другом. В таком виде отношений партнерам трудно приходить к единому мнению относительно общих интересов, скорее, каждый заботится о своих. Это сильно подрывает семейное единение.
  • Антагонизм – острое противостояние партнеров, перерастающее из конкурентных отношений. Такая семья сохраняется только по веским внешним причинам, внутренне ее уже ничто не объединяет, отношения идут к разрыву.

Кроме классических видов межличностных отношений, в семье бывают также отношения, основанные на игре в ревность, молчанку, приспособление. Молчанка – это когда все недовольства старательно умалчивают только ради сохранения отношений. Случаются ситуации, когда семьи существуют по контракту.

Отношения на основе приспособления могут быть разными. Один из супругов может искать защиту или играть роль спасителя, жертвы или палача. А также довольно часто в отношениях такого рода муж относится к жене, как к прислуге или домработнице.

В отношениях по контракту царит, прежде всего, расчет материальный или моральный. Основаны такие браки на устном или письменном договоре.

Причины кризисов

Семейные кризисы чаще всего возникают по следующим причинам.

  • Неоправданные ожидания с одной или с обеих сторон (чаще материальным планом, иногда духовным). В такой семье у кого-то из супругов односторонний взгляд на обязанность обеспечивать семью. Он или она вообразили, что их половинка сделает их материально богаче: обеспечит вещами, жильем, возможностью путешествовать и так далее.
  • Противоречие взглядов на ведение хозяйства. Например, мужчина ждет, что как и в его родительской семье жена будет обслуживать его на кухне, а она, считая его самостоятельным, предоставляет ему самому позаботиться о себе.
  • Противоположные взгляды на воспитание детей. К примеру, в семье девушки родителями принято гулять с ребенком вместе, а муж считает, что это забота матери. Это может вызывать недопонимание в семейной паре.
  • Рутина, отсутствие семейных традиций. Бывает так, что в семье одного из супругов принято отмечать определенные праздники, проводить их особым образом, а для второй половинки эти традиции могут быть неприемлемыми. Например: супруг привык отмечать праздники в ресторане с друзьями в шумной компании, а жена любит праздновать в тихом семейном кругу. Несомненными факторами, вследствие которых портятся отношения, являются однообразие и бытовые проблемы.
  • Причина кризиса может объясняться и тем, что чувства супругов остыли. Такое вполне может произойти, когда отношения строятся с опорой на внешние факторы: красивая внешность, материальная обеспеченность. Если в отношениях изначально слаба духовная опора (нет общих интересов, увлечений, мировоззрений), то когда остывают первые яркие чувства, в отношениях возникает пустота.
  • Психологический климат в семье зависит и от эмоциональных особенностей супругов, их разницы в темпераменте. Если один из супругов размерен и уравновешен, а другой бурно реагирует на любую мелочь, то первый может быстро устать от эмоциональных перепадов второго.
  • Иногда разлад в отношениях случается после рождения ребенка в семье. Холодные отношения между супругами возникают из-за того, что молодая мама полностью посвящает себя уходу за малышом и уделяет меньше внимания мужу. Или муж полностью перекладывает ответственность за ребенка на жену, поэтому у нее попросту не остается времени ни на себя, ни на мужа.

Диагностика кризисов в семейных отношениях нацелена на выявление деструктивных установок, связанных с манерой общения в конкретной семье и заботой о чувствах друг друга, со способами ведения хозяйства и воспитания детей, с образом семейного досуга, а также с ответственностью за материальное обеспечение семьи. И еще один немаловажный момент в семейной диагностике – умение партнеров принимать друг друга.

Как наладить?

Восстановить нарушенную атмосферу между членами семьи помогут следующие действия.

  • Для начала нужно пересмотреть свое отношение к браку: если оно меркантильное или ваш брак по контракту, то не стоит ждать от партнера глубоких чувств и самоотдачи. Попробуйте совместно с ним откорректировать ваш договор на общую пользу.
  • Проясните: на ком из вас лежит основная часть забот по хозяйству, кто ответственен за материальное обеспечение. Чтобы супругам лучше понимать друг друга, следует распределить роли, решить, кто за какую сферу домашних, социальных и финансовых обязанностей отвечает.
  • Позвольте своей половинке заниматься любимым делом, увлечением. Не лишайте ее возможности иногда побыть в одиночестве – это нормальное желание. А также позвольте и себе порой уединяться.
  • Умейте выслушать партнера, позволив ему рассказать о чем-то важном или высказать накипевшее. Искреннее душевное общение поможет растопить лед непонимания между вами.
  • Ставьте иногда себя на место мужа или жены – это поможет вам лучше понять его и принять его чувства.
  • Помните о своих потребностях. Не стоит подавлять свои здоровые интересы в угоду супругу. Неудовлетворенность может привести к депрессии или раздражению.
  • Планируйте совместный отдых, заводите семейные традиции. Это поможет сохранить гармоничные отношения не только между мужем и женой, но и между родителями и детьми.

Как муж должен относиться к жене?

Муж должен всегда помнить, что перед ним женщина. И несмотря на то что она работает наравне с ним или даже выполняет какие-то мужские обязанности, в душе она остается хрупкой и ранимой, а мужская задача эту ее хрупкость оберегать. Это может быть «очень глубоко» и она может сама перестать ощущать свою женственность, но ради семейного счастья стоит приложить усилия.

  • Почаще говорите ей ласковые слова, только пусть они будут искренними, настоящими. Просто не сдерживайте свои нежные чувства, пока они есть. Не бойтесь растратить себя. Любовь имеет свойство радости – подарил искорку тепла, а в ответ пламя любви. То есть женщины очень тонко ощущают проявление настоящих чувств и всегда живо откликаются на них.
  • По той же причине, что ваша жена прежде всего женщина, предложите взять часть ее обязанностей на себя. Вы можете гулять с ребенком, пока она управляется с домашними делами, покупать продукты по пути с работы, приготовить завтрак, убирать за собой со стола или что-то другое, в зависимости от вашего семейного уклада.
  • Прислушивайтесь к душевному состоянию своей половинки: может быть, она хочет побыть одна или, наоборот, вы мало бываете вместе.
  • Просто почаще ставьте себя на позицию супруги. Глядя на ситуацию со стороны, ее можно хорошо рассмотреть и увидеть то, что не видел со своей позиции.

Как поменяться женщине?

В современном мире не редкость, когда женщина берет на себя мужские роли: руководит организацией, руководит домашним бытом, руководит мужем. Многие мужчины пытаются удержать или отвоевать свои обязанности и на этой почве часто возникают конфликты.

Поэтому для сохранения гармонии в семейных отношениях первое, что необходимо женщине — поменять свои роли с мужских на женские.

  • Позвольте мужу обеспечивать вас, а не наоборот.
  • Пересмотрите свое отношение к домашнему хозяйству – чистота и уют в доме это прерогатива женщины, а ремонту и перестановке требуется мужская сила.
  • Ухаживайте за собой, даже находясь в декретном отпуске. Мужчин вдохновляет красота.

Вообще, женщинам следует учиться больше доверять своему мужу. Пусть принимает участие в воспитании детей. Не сомневайтесь в нем, если он здравомыслящий человек – он справится, ведь себя-то вы ему доверили.

Позвольте ему решать вопросы семейного быта и досуга. Даже если вам кажется, что он все сделает не так. Ведь семья для мужчины, как и для вас, это место, где хочется проявляться, создавать что-то новое, привносить от себя что-то полезное.

Учитесь понимать настроение своего спутника и не препятствуйте его желанию иногда переключиться и съездить на рыбалку. Не отказывайте и себе в своих здоровых интересах и увлечениях.

Семья на то и состоит из двух половинок, чтобы каждый партнер чувствовал свою полноценность и реализованность в ней.

Ошибки

Частая семейная ошибка – перекладывание ответственности на супруга или на обстоятельства. Партнер не хочет признавать своей ошибки, но, манипулируя, подчеркивает ошибки своего спутника.

Рассмотрим и другие ошибки.

  • Отсутствие уступчивости между супругами. Если настаивать только на своем – это не поможет решить вопрос, а только увеличит дистанцию между вами.
  • Самопожертвование супругу, работе, детям. Когда кто-то жертвует собой, это приносит ему временное удовлетворение потребности в признании. А когда признание проходит – приходит неудовлетворенность.
  • Руководство только материальными критериями. Эта ошибка может проявляться как в постоянном стремлении побольше заработать, так и в постоянных мыслях о работе, что приводит к притуплению чувств и «механическому» отношению к членам семьи.
  • Навязывание своей воли партнеру. Подобная ошибка – бич современных отношений не только в семье. Такое отношение — это попытка стереть уникальность своего партнера, приравнять его к своим стандартам.
  • Ошибочная подмена ролей: мужчины проявляют пассивность, снимают с себя ответственность за материальную и духовную составляющие семейной жизни, а женщины, наоборот, забирают эту ответственность.

Одностороннее принятие важных решений – также ошибочная позиция тех, кто считает свое мнение единственно верным и не учитывает мнение партнера. Вероятно, что позиция такого человека в диалоге — стоять на первом месте (он умнее всех).

Советы психолога

Выше были приведены советы, как наладить отношения в семье и что для этого должны делать мужчина и женщина. Но на этом работа по укреплению семьи не заканчивается Здоровые отношения – результат ежедневного труда каждого из членов семьи. Для тех, кто готов прилагать усилия для сохранения семейного счастья, приводится характеристика хорошей, благоприятной атмосферы в доме и советы по ее сохранению.

  • Позволение быть. Эта глобальная характеристика касается самых разных аспектов отношений супругов. Позволяйте своему любимому чувствовать и думать так, как он хочет, позволяйте ему делать так, как он умеет, позволяйте ему поступать так, как он знает. И тогда в ответ вы также получите позволение быть – это создаст гармонию в вашей семье.
  • Взаимоуважение. Этот пункт – продолжение предыдущего. Уважайте мысли, чувства, поступки партнера — это то, на чем держатся отношения в семье и одно из условий ее стабильности.
  • Поддержка друг друга. Немного физики: стол со сломанной ножкой становится неустойчив и заваливается набок. Такова и природа отношений: при отсутствии поддержки какой-либо несущей части — жены или мужа — конструкция (семья) становится неустойчивой. Поддерживая своего супруга, вы способствуете надежности вашего союза.
  • Искренность и открытость. «Мой дом – моя крепость». Смысл этой поговорки не только в защите и поддержке членов семьи друг друга, но и в возможности быть открытым, истинным, таким, какой вы есть. Разумеется, что это не односторонняя потребность в принятии, но и умение принимать искренность своего партнера.
  • Обоюдное стремление к развитию отношений. Развитие отношений начинается с саморазвития. Поэтому супруги, стремящиеся к гармонии в семье, не ждут, когда поменяется их партнер, а начинают с себя. В последующем другая половинка будет стараться идти с ним в ногу по пути формирования в себе лучших качеств.

О правильных отношениях между мужем и женой смотрите в следующем видео.

РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЕМ И ЖЕНОЙ | СРАВНИТЕ РАЗНИЦУ МЕЖДУ ПОХОЖИМИ ТЕРМИНАМИ — ЖИЗНЬ

Муж против жены Брак, пожалуй, один из старейших социальных институтов, помогающих семье выжить. Муж и жена вступают в отношения, которые во многом основаны на потребностях, но также обеспечивают сил

Муж против жены

Брак, пожалуй, один из старейших социальных институтов, помогающих семье выжить. Муж и жена вступают в отношения, которые во многом основаны на потребностях, но также обеспечивают сильную эмоциональную связь между ними, которая становится сильнее с появлением детей в семье. Хотя в некоторых культурах муж превосходит жену, есть также несколько мест, где именно жена правит семьей. Независимо от того, как общество воспринимает роли супругов в браке и семье, факт остается фактом: роль мужа и жены одинаково важна для создания и выживания семьи. Да, между мужем и женой есть очевидные различия, которые нельзя игнорировать, и в этой статье эти различия подчеркиваются.

Муж

Традиционно мужчина-партнер в отношениях, санкционированных институтом брака, называется мужем. Испокон веков роль кормильца семьи исполнял муж. Хотя времена изменились, и жена играет не менее важную роль в том, что касается финансов семьи. Муж заботится о материальных потребностях семьи, а также обеспечивает безопасность жене и детей.

Жена

Когда речь идет о роли жены в браке, а также о воспитании семьи, она заботится о потребностях не только мужа, но и детей. Она носит ребенка мужа в утробе в течение 9 месяцев, а затем кормит его своим молоком, чтобы он выжил. Она традиционно выполняет свою обязанность по приготовлению еды для семьи. Жена заботится о доме. В последнее время она играет такую ​​же роль в финансах, как и муж. В этом смысле жена несет двойную ответственность, поскольку она также должна заботиться о доме и детях.

В чем разница между мужем и женой?

• В институте брака и семьи муж и жена играют одинаково важные роли, и ни брак, ни семья не могут быть полноценными без мужа или жены.

• Муж является главой семьи и берет на себя ответственность за удовлетворение финансовых потребностей семьи, а жена берет на себя ответственность за кухню и дом. Однако жены начали работать вместе с мужьями, которые играют гораздо более тяжелую роль в поиске дома, а также в заработке.

• За детей отвечает жена, и она также носит их в утробе в течение 9 месяцев.

Между мужем и женой Стивен Э. Лэмб

Брак, установленный любящим Небесным Отцом, объединяет две души на пути к Его присутствию. А особая близость, которая может существовать между праведным мужем и женой, облагораживает и укрепляет их союз. Но для слишком многих близость может стать источником вины, разочарования и даже конфликта.

Президент Спенсер В. Кимбалл сказал: «Если вы изучите d

Брак, предписанный любящим Небесным Отцом, он объединит две души на пути к Его присутствию.А особая близость, которая может существовать между праведным мужем и женой, облагораживает и укрепляет их союз. Но для слишком многих близость может стать источником вины, разочарования и даже конфликта.

Президент Спенсер В. Кимбалл заявил: «Если вы изучите разводы … вы обнаружите, что есть [много] причин. Как правило, секс — это первое; они не ладят в сексуальном плане. Они могут не говорить этого в суде. Они могут даже не сказать об этом своим адвокатам, но причина в этом «.

Куда идет член Церкви, чтобы получить ясное, основанное на Евангелии понимание близости? Какая новая информация доступна о различиях между мужчинами и женщинами и как это влияет на близость? Какие новые медицинские знания доступны парам СПД среднего и старшего возраста, которые хотят улучшить или оживить этот аспект своих отношений?

Опираясь на свой многолетний опыт преподавания, консультирования и написания статей по этой теме, профессор Бринли и докторЛэмб собрал учения и свидетельства современных Пророков и объединил их с текущими медицинскими исследованиями, впервые доступными в этом пересмотренном издании, чтобы предложить ценные и прямые ответы на эти вопросы.

Результат — прекрасный ресурс для помолвленных или женатых пар, которые ищут простое и последовательное обсуждение близости на основе Евангелия. Это также отличный справочник для пар среднего и старшего возраста, что делает его ценным ресурсом для пар всех возрастов.

Что важного в связи между мужем и женой? Как брак объединяет?

Союз супругов обеспечивает двойную цель брака: благо самих супругов и передачу жизни.

—CCC, нет. 2363

Связь между мужем и женой носит одновременно супружеский и репродуктивный характер. Супружеская взаимная любовь и верность — это объединяющий аспект брака. Аспект брака , способствующий деторождению, касается зачатия, рождения и образования детей.Связь между объединяющим и детородным не может быть разорвана.

Единство верной любви

Объединяющий аспект брака предполагает полную индивидуальность супругов, любовь, которая охватывает умы, сердца, эмоции, тела, души и чаяния мужа и жены. Они призваны непрерывно расти в единой любви и верности, так что они больше не двое, а одна плоть. Их взаимная самоотдача укрепляется и благословляется Иисусом Христом в Таинстве брака.Бог скрепляет согласие, которое жених и невеста дают друг другу в этом Таинстве.

Брачные акты, посредством которых происходит интимный и целомудренный союз супругов, являются благородными и почетными; истинно человеческое исполнение этих действий способствует самоотдаче, которую они означают, и обогащает супругов радостью и благодарностью. (CCC, № 2362, со ссылкой на GS, № 49)

Признание ошибок и неудач супруга, а также собственных собственных — это признание того, что призыв к святости в браке — это процесс обращения и роста на протяжении всей жизни.

Любовь к потомству

Бог призывает супружескую пару быть открытыми для детей, всегда помня, что иметь ребенка — это не право, а скорее дар от Бога (ср. CCC, № 2378). Таким образом, они разделяют творческую силу и отцовство Бога. Рожая детей, воспитывая и формируя их, они сотрудничают с любовью Бога как Творца. Супружеская любовь по своей природе плодотворна. Брачный акт, углубляя супружескую любовь, должен перетекать в новую жизнь.Семьи — это олицетворение вечной творческой силы и жизни Святой Троицы и плодотворности взаимоотношений между Христом и Его Церковью.

Уважая связь плодородия и любви

«Ребенок не приходит извне как нечто добавленное к взаимной любви супругов, но возникает из самого сердца этой взаимной отдачи, как ее плод и осуществление. Таким образом, Церковь, которая находится «на стороне жизни», учит, что «необходимо, чтобы каждый брачный акт оставался приказом per se для продолжения человеческой жизни» »(CCC, no.2366, со ссылкой на FC, нет. 30 и HV, нет. 11 соответственно).

Этот отрывок подчеркивает учение Церкви о том, что Бог установил неразрывную связь между объединяющими и детородными аспектами брака. Каждый половой акт в браке должен быть открыт для возможности зачать ребенка. Таким образом, искусственные противозачаточные средства противоречат воле Бога для брака, поскольку они отделяют акт зачатия от полового союза. Усилия по достижению беременности вне полового акта (например,g., in vitro, оплодотворение) морально неправильны по той же причине — они отделяют зачатие от полового акта.

Современные методы естественного планирования семьи позволяют парам, в случае законной необходимости, откладывать рождение своих детей, оставаясь верными Божьему плану для брака. Эти методы позволяют паре иметь более точное представление о времени овуляции, что позволяет им либо избежать беременности, либо добиться ее. «Регулирование деторождения представляет собой один из аспектов ответственного отцовства и материнства.Законные намерения супругов не оправдывают обращения к морально неприемлемым средствам (например, прямой стерилизации или контрацепции) »(CCC, № 2399).

В ходе брака пары могут по серьезным причинам решить воздерживаться от нового рождения на время или даже на неопределенный период, но они не должны использовать аморальные средства для предотвращения зачатия. Пары также должны помнить о том, что их любовь выражается не только в супружеских отношениях.Воздержание от полового акта в определенное время может быть актом жертвоприношения, который ведет к более глубоким отношениям.

В отношении физических, экономических, психологических и социальных условий ответственное отцовство осуществляется либо путем продуманного и великодушного решения о воспитании большой семьи, либо путем решения, принятого из серьезных побуждений и с соблюдением морального закона, чтобы избегать нового рождения на время или даже на неопределенный срок. (HV, № 10)

Вы можете прочитать больше из Катехизиса Соединенных Штатов Америки для взрослых , заказать свой экземпляр или прочитать вопросы о нем на веб-сайте Конференции католических епископов Соединенных Штатов.

Copyright © 2006, Конференция католических епископов США, Вашингтон, округ Колумбия. Все права защищены. Никакая часть этой работы не может быть воспроизведена или передана в любой форме или любыми средствами, электронными или механическими, включая фотокопирование, запись или любую систему хранения и поиска информации, без письменного разрешения правообладателя.

10 правил хорошего общения с мужем

Хорошее общение между мужем и женой требует определенных правил и указаний, которые в одном смысле просты, а в другом — чрезвычайно трудны.

Правило №1: Не должно быть несубъектов — точка.

Что такое несубъект? Это тема, по какой-либо причине, которая считается закрытой и не подлежит обсуждению ни при каких обстоятельствах. Непредметы между мужьями и женами не только печальны, но и разрушительны. Они отнимают у пары шанс на близость — на отношения по душам, душе к душе. Чтобы справиться с болезненными темами, нужны два очень зрелых человека, но ради брака не-предметы должны стать предметами для обсуждения.Терпение — это ключ: не сдавайтесь, пока все темы не будут открыты для обсуждения.

Правило № 2: Что бы вы ни говорили, говорите с любовью (Ефесянам 4:15).

Чем труднее что-то услышать, тем нежнее и нежнее это нужно сказать. Честность без мягкости жестока. Убедитесь, что то, что вы хотите сказать, нужно сказать. Молитесь, прося Бога дать вам мудрость о том, что и когда говорить. Помните, что мужчины действительно очень уязвимы.

Правило № 3: Время решает все.

Не пытайтесь говорить на сложную тему, когда в доме царит хаос. Назначьте свидание — сходите в тихий ресторан и поговорите с ним после того, как он хорошо пообедал. Не пытайтесь говорить, когда он собирается заснуть.

Правило №4: переходите к делу.

Не говори больше, чем нужно. Сначала дайте ему нижнюю линию, затем вернитесь и нарисуйте детали. Он лучше поймет, что вы говорите. Если ему нужна дополнительная информация, он спросит.

Правило № 5. Если он не смотрит на вас, вероятно, он не слушает.

Если вы видите, как его глаза блуждают, это, вероятно, означает, что вы сказали слишком много. Он потерял интерес. Вернемся к сути.

Ваша любовь настоящая? Узнайте из новой книги Боба Лепина « Love Like You Mean It».

Правило № 6: Он не может читать ваши мысли.

Если вы не хотите говорить это вслух, отпустите. Не ждите, что он уловит ваши невербальные намеки.

Правило № 7: Будьте как можно более позитивными.

Если вы все время говорите о проблемах, он вас отключит.Если вы большую часть времени настроены позитивно, он с большей готовностью выслушает вас, когда у вас возникнет проблема (см. К Ефесянам 4:29)

Правило № 8: поделившись своими опасениями, молчи и слушай.

Не реагировать; просто послушай. Ваше слушание даст ему понять, что вы не нападаете на него и цените его вклад. В Иакова 1:19 мы читаем: «Дорогие друзья! Слушайте, говорите медленно и не сердитесь».

Правило № 9: Когда придет время, будьте готовы принять исправление от вашего мужа.

Не защищайся. Ему также должно быть разрешено делиться своими опасениями в атмосфере, не создающей угрозы.

Правило № 10: Прощай.

Дайте мужу возможность потерпеть неудачу. Колоссянам 3:13 говорит нам «терпеть друг друга и прощать любые обиды, которые могут быть у вас друг на друга. Простите, как простил вас Господь »(NIV). Это подарок, который вы дарите друг другу.


Адаптировано из Сказать, что я делаю, было легким: секреты динамичного и успешного брака .Авторские права 2001 принадлежат Теде Главке. Используется с разрешения Broadman & Holman Publishers.

Значение и цель — для вашего брака

Брак — это интимный союз и равноправное партнерство мужчины и женщины. Оно приходит к нам из руки Бога, сотворившего мужчину и женщину по своему образу, чтобы они могли стать одним телом и могли плодородить и размножаться (см. Главы 1 и 2 книги Бытия). Хотя мужчина и женщина равны как дети Бога, они созданы с важными различиями, которые позволяют им отдавать себя и получать друг друга в качестве подарка.

Брак — это одновременно естественный институт и священный союз, потому что он коренится в божественном плане творения. Кроме того, католическая церковь учит, что действительный брак между двумя крещеными христианами также является таинством — спасительной реальностью и символом любви Христа к Своей церкви (см. Ефесянам 5: 25-33). В каждом браке супруги заключают друг с другом контракт. В причастном браке пара также вступает в завет, в котором их любовь скрепляется и укрепляется любовью Бога.

Брак заключается по свободному согласию супругов. Благодаря этому согласию и половому завершению брака между мужем и женой возникает особая связь. Эта связь является пожизненной и исключительной. Брачные узы установлены Богом и поэтому не могут быть расторгнуты.

В латинском обряде католической церкви священник или дьякон, два официальных свидетеля и прихожане — все являются свидетелями обмена согласием между супругами, которые сами считаются служителями причастия.В восточных церквях причастие дается по благословению священника после получения согласия супружеской пары.

Постоянство, исключительность и верность необходимы для брака, потому что они укрепляют и защищают две равные цели брака. Эти две цели — рост взаимной любви между супругами (объединяющая) и создание и воспитание детей (продолжение рода).

Взаимная любовь супружеской пары всегда должна быть открыта для новой жизни. Эта открытость ярко выражается в половом союзе мужа и жены.Сила создать ребенка у Бога лежит в основе того, что супруги разделяют друг с другом во время полового акта. Взаимная любовь включает взаимный дар плодородия. Пары, которые не могут зачать ребенка или которые вышли из детородного возраста, все же могут выражать открытость к жизни. Они могут поделиться своей порождающей любовью с внуками, другими детьми и семьями, а также с более широким сообществом.

В результате крещения все христиане призваны к жизни святости. Это божественное призвание или призвание можно прожить в браке или холостяцкой жизни, или в священстве или посвященной (религиозной) жизни.Ни одно призвание не превосходит или не уступает другому. Каждый из них включает в себя особый вид обязательств, проистекающих из личных даров и подкрепляемых Божьей благодатью. Все призвания вносят уникальный вклад в жизнь и миссию Церкви.

Семья возникает из брака. Родители, дети и члены семьи образуют так называемую домашнюю церковь или домашнюю церковь. Это основная единица Церкви — место, где Церковь живет в повседневной любви, заботе, гостеприимстве, самопожертвовании, прощении, молитве и вере обычных семей.

Для дальнейшего чтения

Муж и жена — Имущество — Супруг, развод, брак и распределение

Исторически сложилось так, что жены как владельцы собственности находились в невыгодном положении. По общему праву, когда женщина выходила замуж, ее личное имущество считалось собственностью ее мужа. Кроме того, муж имел право использовать землю, которой он владел или впоследствии унаследовал, а также удерживать ренту и прибыль, полученную с нее. Право замужней женщины владеть собственностью не было закреплено в U.S. закон до середины девятнадцатого века, с законами о собственности замужних женщин. Эти законы позволяли мужьям разрешать своим супругам владеть отдельной собственностью. Женщинам также было предоставлено право заключать контракты, продавать землю, составлять завещания, предъявлять иски и преследоваться в суде, работать без разрешения мужа и сохранять свои заработки, а в некоторых юрисдикциях предъявлять иски за травмы, причиненные их мужьями.

Обычно вопросы о том, кому принадлежит какое имущество, передаются в суд только тогда, когда супружеская пара получает РАЗВОД .В противном случае суды неохотно участвуют в имущественных спорах между мужем и женой. В Соединенных Штатах существуют различные системы для определения того, кому принадлежит собственность в браке: большинство штатов признают отдельную собственность, в то время как некоторые придерживаются СОБСТВЕННОСТИ СООБЩЕСТВА или доктрин справедливого распределения.

Правило в состояниях раздельной собственности состоит в том, что каждый человек владеет тем, что написано на его или ее имя. В этих государствах признаются различные виды совместной супружеской собственности.А АРЕНДА В СЛУЧАЕ СОБСТВЕННОСТИ — это форма совместной собственности, при которой муж и жена владеют всем имуществом вместе. Этот тип договоренностей обычно применяется к недвижимости. При аренде в полном объеме ни один из супругов не может продавать собственность или свою долю в ней самостоятельно. Если муж или жена умирают, оставшийся супруг имеет полное право на наследство.

В штатах, которые соблюдают законы об общественной собственности, муж и жена имеют равные права во всем, что им принадлежит, за исключением отдельного имущества каждого из них.Большая часть имущества, полученного мужем и женой во время брака, считается общественной собственностью. Закон штата точно определяет, что считается отдельной собственностью. В общем, отдельная собственность включает в себя все, что каждая сторона принесла в брак, и все, что каждый из супругов унаследовал в браке индивидуально.

Справедливое распределение — это метод распределения собственности, который учитывает как экономический, так и неэкономический вклад каждого супруга в супружеские отношения, а также потребности каждого супруга.Он основан на теории, согласно которой брак следует рассматривать как партнерство равных людей.

Споры по поводу собственности могут возникнуть в случае смерти одного из супругов. Большинство юрисдикций отменили общие права DOWER и curtesy, которые требуют, чтобы супруг получил определенную часть наследства. В качестве альтернативы, когда одна из сторон оставляет завещание, лишающее ее или его супруга наследства, оставшийся в живых обычно имеет право приобрести выборную долю в наследстве, которая обычно составляет примерно одну треть его стоимости.В некоторых юрисдикциях это право предоставляется только оставшейся в живых жене. Выборные акции не предотвращают расторжение имущества до смерти.

В штатах с раздельным имуществом, если муж или жена умирают без завещания (не оставив завещания), закон предусматривает, что оставшийся в живых супруг (а) приобретает определенную часть имущества умершего. Закон может, например, предписывать, что оставшийся в живых супруг может приобрести половину доли в имуществе. Размер порции зависит от того, остались ли в живых дети.

На распределение имущества между мужем и женой может также повлиять ДОГОВОР , также называемый добрачным или брачным договором. Добрачные соглашения обычно заключаются между мужчиной и женщиной до вступления в брак, чтобы организовать распределение или сохранение собственности, принадлежащей каждому из супругов, в случае развода или смерти.

Facebook идет между мужем и женой | Новости, Спорт, Работа

Дорогая Энни! Мы находимся во втором браке и нам за 60.Я верю, что он меня любит, но Facebook встает между нами.

Я не думаю, что он пойдет и изменит мне, но он любит друзей / женщин на своем компьютере. Я пока не нашел ничего плохого в Facebook, но он проводит в этом почти весь день и ночь. Это его жизнь.

Он просил хорошеньких, одиноких молодых женщин подружиться. У меня случился припадок, и я сказал ему, что лучше прекратить, и это произошло. Но это не остановило его навязчивую идею оставаться на Facebook.

Я слишком остро реагирую на то, что расстраиваюсь, когда он находит привлекательную женщину и «любит» почти все на ее странице, в том числе когда она публикует свои фотографии?

Я видел, как он болтал с женщинами, но он не говорит ничего сексуального.

Однако были регулярные разговоры лишь с некоторыми из тех, кого он знал, и они были холостыми.

Я говорю ему, что это может открывать двери, а женщины более эмоциональны и могут воспринимать разговор как флирт. Он уверяет меня, что это не так. Но все время он проводит за телефоном, а мы по-прежнему молодожены!

У меня были серьезные мысли бросить его. Я заставил его понять, как это заставляет меня чувствовать. Еще одна мысль: может быть, он стирает улики?

Он постоянно говорил об этом, пока я не положил этому конец.Он знает, что я чувствую. Я даже сказал ему, что подумываю об уходе, чего, по его словам, он не хочет. Он говорит, что я просто ревнивец. — Падение брака

Дорогой отказ от брака! Между вами двумя возникает не только Facebook. Это его неуважение к вам. Он не должен болтать с другими женщинами в Facebook и отвлекаться. У вас не может быть отношений с кем-то, когда вы видите только его макушку, потому что он никогда не отрывает глаз от компьютера или телефона.

Часть близости — это соединение лицом к лицу с зрительным контактом, и если его глаза прикованы к экрану с другими женщинами на них, у вас есть полное право расстраиваться. Он может быть зависимым от экрана, но, как и все зависимости, он должен хотеть предпринять шаги, необходимые для исправления — как для своего психического здоровья, так и для вашего брака. И чтобы обрести силы, чтобы избавиться от этой зависимости, ему нужно будет честно поделиться с женой, которая готова слушать. Я настоятельно рекомендую вам как можно скорее обратиться за консультацией по вопросам брака, если вы хотите остаться в этом браке.

Дорогая Энни! Я очень люблю «Heartbroken». В течение многих лет я обнаруживал, что совершаю одни и те же ошибки в отношениях, и картина всегда была одинаковой. Мне 58 лет, и, когда я стал старше, я начал читать много книг, которые помогли мне понять нарциссическое поведение. Для меня «Стив» звучит как типичный нарцисс.

Книгой, которая спасла меня, была «Больше не созависимая» Мелоди Битти. Я также нахожусь на консультациях и научился в первую очередь любить себя. Это был трудный путь, но я того стою.Я хочу, чтобы «убитое горем» знало, что она может добиться большего успеха, чем этот парень, и что она привлекательная и найдет эту любовь в себе. — Я чувствую ее боль

Дорогая, я чувствую ее боль: Спасибо за ваше письмо и за то, что вы говорите от всего сердца. Я печатаю его, чтобы другие знали, что они не одиноки, если они находятся в оскорбительных отношениях, и что они могут уйти.

— — —

«Спроси меня о чем угодно: год советов от дорогой Энни» уже вышел! Дебютная книга Энни Лейн с любимыми колонками о любви, дружбе, семье и этикете доступна в мягкой обложке и в электронной книге.Посетите http://www.creatorspublishing.com для получения дополнительной информации. Присылайте свои вопросы для Энни Лейн по адресу [email protected]

Последние новости сегодня и многое другое в вашем почтовом ящике

Разница между мужем и женой

Автор: Оливия

Муж против жены

Брак, пожалуй, один из старейших социальных институтов, помогающих выживанию семьи.Муж и жена вступают в отношения, которые во многом основаны на потребностях, но также обеспечивают сильную эмоциональную связь между ними, которая становится сильнее с появлением детей в семье. Хотя в некоторых культурах муж превосходит жену, есть также несколько мест, где именно жена правит семьей. Независимо от того, как общество воспринимает роли супругов в браке и семье, факт остается фактом: роль мужа и жены одинаково важна в создании и выживании семьи.Да, между мужем и женой есть очевидные различия, которые нельзя игнорировать, и в этой статье такие различия подчеркиваются.

Муж

Традиционно мужчина-партнер в отношениях, разрешенных институтом брака, называется мужем. Испокон веков кормильцем семьи выступал муж. Хотя времена изменились, и жена играет не менее важную роль в том, что касается финансов семьи.Муж заботится о материальных потребностях семьи, а также обеспечивает безопасность жене и детям.

Жена

Когда речь идет о роли жены в браке, а также о воспитании семьи, она заботится о потребностях не только мужа, но и детей. Она носит ребенка мужа в утробе в течение 9 месяцев, а затем кормит его своим молоком, чтобы он выжил. Она традиционно выполняет свои обязанности по приготовлению еды для семьи.Жена заботится о доме. С течением времени она играет такую ​​же роль в финансах, как и работает, чтобы зарабатывать, как и муж. В этом смысле жена несет двойную ответственность, поскольку она также должна заботиться о доме и о детях.

В чем разница между мужем и женой?

• В институте брака и семьи муж и жена играют одинаково важные роли, и ни брак, ни семья не могут быть полноценными без мужа или жены.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *