Много дел: PHARAOH – Много дел (Many Affairs) Lyrics

Содержание

Много дел — текст песни рэпера Pharaoh, смысл лирики и слова трека с объяснением

[Куплет 1: Pharaoh]
Уважай отряд, не води на базу шлюх
Мы пришли и я видел, как ты прятал шлюх (но)
Сумки полны, я иду с войны
«Фараон не тот», — да как вы, сука, заебали ныть
Всегда курю блант, what the fuck? Да пошел ты нах
Молодой мобильник, я звоню, если нужен плаг
Шлюх много, нужен склад
Ебнем их, нам нужен план
Как те занни, рок-звезда?
Icey neck, нехуйный стант
Подлетаю к твоей суке и она готова, бро
Сколько было ситуаций, каждый раз пускал ей в рот
Но я больше не вернусь, ты можешь быть спокоен, бро
Если речь не о деньгах, то можешь идти нахуй, бро

[Припев: Pharaoh & JL]
У меня много дел
Очень, очень, очень много дел
У меня много дел
Очень, очень, очень много дел
У меня много дел
Очень, очень, очень много дел
Не трать мое время, у меня очень много дел
У меня есть много дел
Очень много дел
У меня есть много дел
Очень много дел
У меня есть много дел

Очень много дел
У меня есть много дел
Очень много дел (дел)

[Куплет 2: JL & Pharaoh]
У меня есть много дел, но пока не протрезвел
Телефон не замолкает (никогда)
Просыпаюсь — кучи тел (нихуя)
На столе какой-то мел (какой-то)
Каждый день как беспредел (о, да!)
Я шифтуюсь и стартую, ведь сегодня много дел (дохуя)
Моя работа — не твоя забота
Сколько поднял? (сколько?) — Да ты не видел столько (дешевый лох)
Сколько мне нужно? (сколько?) — Пока сам не знаю (сам не знаю)
Но я уверен, что вопрос этот не иссякаем (никогда)

[Припев: Pharaoh & JL]
У меня много дел
Очень, очень, очень много дел
У меня много дел
Очень, очень, очень много дел
У меня много дел
Очень, очень, очень много дел
Не трать мое время, у меня очень много дел
У меня есть много дел
Очень много дел
У меня есть много дел
Очень много дел
У меня есть много дел
Очень много дел

У меня есть много дел
Очень много дел

«У меня много дел, но я не занят»

Много лет он тяжело работал — достаточно тяжело, чтобы успеть пережить два инсульта. Но он хотел обеспечить себе и семье спокойную жизнь после выхода на пенсию. К сожалению, здоровье начало подводить. Он уже не был уверен, что успеет все задуманное до наступления пенсионного возраста. Пытаясь сделать будущее семьи спокойным и безопасным, он потерял семью. Зависимость от делания не позволяла ему заметить, что разрыв между ним и семьей увеличивался.

Работа, приготовление еды, уборка, забота о семье и друзьях — все это важно для каждого из нас. Но мы сами можем добавить в наш список дел немного воздуха и пространства.

«У меня много дел, но я не занят»

Далай-лама приехал в город. Туда же приехали больше 10 000 человек, чтобы увидеть его. В подготовке визита участвовали более 500 волонтеров, десятки охранников и множество журналистов. За всем этим стоял один человек — Лакха, невысокий мужчина около 70 лет, старый друг Далай-ламы, с которым они когда-то вместе учились.

Я прибыл на место заранее — встретиться с друзьями и поприветствовать Далай-ламу. Вокруг было очень много охраны, которая активно присматривала за толпой людей и за журналистами. В центре стоял Лакха в костюме. Я подошел прямо к нему и задал стандартный вопрос, который мы обычно задаем при встрече (с тех пор я не задал его никому): «Добрый день, Лакха, Вы не заняты?» Лакха повернулся, спокойно посмотрел на меня и сказал: «У меня много дел, но я не занят».

Его внешний вид говорил громче его слов. Лакха отвечал за масштабный проект с бесчисленным количеством дедлайнов и деталей, которыми нужно было управлять. Происходило множество разных параллельных процессов, но это не выводило его из равновесия. Он не был занят.

В тот день я ясно понял, что быть занятым — это выбор. Несмотря на дедлайны, у нас есть свобода: становиться зависимыми от делания, занятости или лени, или нет. Это выбор. И способность выбирать — следствие развития ясного ума, свободного от зависимости от делания.

Сейчас мы постоянно чем-то заняты, перегораем на работе, испытываем стресс. Это становится частью нашей личности: если мы заняты, то мы важны. Если испытываем стресс, то только потому, что целеустремленны, востребованны и много работаем. Это вшито в ДНК современного общества.

Если мы не заняты и не испытываем стресс, мы просто недостаточно стараемся. Что-то с нами не так. Но Лакха показал мне ясную альтернативу того, как делать одновременно много дел, быть высоко эффективным и продуктивным, сохраняя ясность ума и спокойствие.

Было с белым много дел… (Главполитпросвет №44)

Мы ответили на самые популярные вопросы — проверьте, может быть, ответили и на ваш?

  • Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день
  • Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»
  • Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?
  • Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?
  • Как предложить событие в «Афишу» портала?
  • Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день

Мы используем на портале файлы cookie, чтобы помнить о ваших посещениях. Если файлы cookie удалены, предложение о подписке всплывает повторно. Откройте настройки браузера и убедитесь, что в пункте «Удаление файлов cookie» нет отметки «Удалять при каждом выходе из браузера».

Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»

Подпишитесь на нашу рассылку и каждую неделю получайте обзор самых интересных материалов, специальные проекты портала, культурную афишу на выходные, ответы на вопросы о культуре и искусстве и многое другое. Пуш-уведомления оперативно оповестят о новых публикациях на портале, чтобы вы могли прочитать их первыми.

Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?

Если вы планируете провести прямую трансляцию экскурсии, лекции или мастер-класса, заполните заявку по нашим рекомендациям. Мы включим ваше мероприятие в афишу раздела «Культурный стриминг», оповестим подписчиков и аудиторию в социальных сетях. Для того чтобы организовать качественную трансляцию, ознакомьтесь с нашими методическими рекомендациями. Подробнее о проекте «Культурный стриминг» можно прочитать в специальном разделе.

Электронная почта проекта: [email protected]

Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?

Вы можете добавить учреждение на портал с помощью системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши места и мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После проверки модератором информация об учреждении появится на портале «Культура.РФ».

Как предложить событие в «Афишу» портала?

В разделе «Афиша» новые события автоматически выгружаются из системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После подтверждения модераторами анонс события появится в разделе «Афиша» на портале «Культура.РФ».

Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Если вы нашли ошибку в публикации, выделите ее и воспользуйтесь комбинацией клавиш Ctrl+Enter. Также сообщить о неточности можно с помощью формы обратной связи в нижней части каждой страницы. Мы разберемся в ситуации, все исправим и ответим вам письмом.

Если вопросы остались — напишите нам.

Почему делать несколько дел одновременно – вредно?

Многозадачность приходит в нашу жизнь тогда, когда на нас сваливается куча дел. Все так делают — дети одновременно едят и смотрят телевизор (или играют на iPad), взрослые одновременно идут по городу и что-то разглядывают в своем смартфоне. Мы гордимся своими способностями в плане многозадачности – ведь так мы представляем больше ценности для работодателя и домочадцев. Но это – неправильно!

♥ ПО ТЕМЕ: Что станет с Россией, если Мировой океан поднимется или опустится на 1 км? (карта).

Вспомните свою последнюю работу в условиях многозадачности, и ответьте на вопрос «А я на самом деле сделал(а) больше и с тем же качеством»? То-то и оно.

Наша любовь к переделыванию всех дел в один временной промежуток говорит о том, что мы стремимся работать продуктивно. Но многозадачность – точно не лучший способ это сделать.

Но здесь у нас есть очень серьезный враг – наш мозг. Когда мы делаем несколько рутинных, скучных операций за один раз, он вознаграждает нас выбросом «гормона радости» дофамина. Он вызывает очень приятные ощущения, и мы хотим испытывать их снова и снова. Вот поэтому-то от многозадачности так тяжело избавиться. А стоило бы.

♥ ПО ТЕМЕ: Что означают буквы на бутылке коньяка (XO, VO или VSOP)?

 

Больше – не значит лучше

Почему? Ведь каждый из нас с детства знает, что чем больше дел делаешь одновременно, тем лучше. Но научные исследования опровергают это мнение.

Ученые уверены – наш мозг просто не создан для того, чтобы сосредотачиваться на нескольких вещах одновременно.

Иными словами, если вы прямо сейчас должны сконцентрироваться на двух вещах сразу, то ни за что не сможете полностью контролировать и то, и другое. Всё, что может сделать ваш мозг в такой ситуации – это очень быстро переключаться между объектами и создать у вас иллюзию того, что вы на 100% и там, и там.

В таком режиме работы вы не можете быть настолько же эффективны, как при выполнении только одной задачи. Как следствие – ошибки (т.к. мозг после переключения на очередную задачу должен вновь сосредоточиться, а это происходит не сразу) и ощущение стресса из-за того, что вам постоянно надо переключаться между задачами. Страдает память – и, разумеется, качество работы. Да, к концу дня благодаря многозадачности вы можете сделать больше. Но как насчет качества? Успели ли вы как следует подумать над тем, что делаете?

Если вы хотите работать хорошо, то вам стоит отказаться от многозадачности в пользу работы только над одной задачей за один промежуток времени.

♥ ПО ТЕМЕ: Влияет ли IQ на успех, или что мешает нам стать успешными людьми?

 

Однозадачность дает лучшие результаты

Исследования показывают, что работа только над одной задачей улучшает способность контролировать внимание, память и снижает стресс – ведь у «однозадачников» префронтальная кора головного мозга, отвечающая за концентрацию внимания, принятие решений, прогнозирование, эмоции, волю, мыслительную деятельность в целом и поведение, лучше контролирует более древнюю лимбическую систему мозга (отвечает за базовые вегетативные и соматические реакции, которые мы не можем контролировать).

♥ ПО ТЕМЕ: 9 вещей, которые надо успеть сделать до 30 лет.

 

Как стать «однозадачником»?

Вот несколько простых советов:

  • Отключите ненужные уведомления на смартфоне во время работы!
  • Открывайте только одну вкладку в браузере. Как часто вы открываете 15-20 вкладочек за один раз? Так делают все – и совершенно напрасно, ведь в тщетной погоне за многозадачностью мы теряем концентрацию, а потому делаем свои дела хуже, чем могли бы. Так что запомните – только одна вкладка, и только одна задача.
  • Начните с малого. Если перейти на «однозадачность» резко, ваш мозг испугается – и вполне может похоронить благое начинание. Не торопитесь, действуйте постепенно. Сегодня поешьте в тишине, без телевизора или не за ПК. Завтра, когда придете в кафе, выключите телефон. Боритесь с многозадачностью в таком темпе – и быстро заметите, что ваша жизнь стала осмысленнее.
  • Задайте приоритеты. У всех нас есть сотни, если не тысяч вещей, заслуживающих нашего внимания. Но давайте будем реалистами. Лучше выделить из их числа главные и сделать их хорошо, чем делать всё и сразу впопыхах по принципу «и так сойдет».
  • Не беритесь за сто дел. Научитесь говорить «нет» хотя бы некоторым делам. Задач много, а вы – один.
  • Скажите коллегам. Они-то ещё не знают, что вы расставляете приоритеты по-новому, и в течение дня то и дело отвлекают вас разными мелкими делами. Расскажите им, что и как вы делаете – и с высокой долей вероятности они всё поймут, да еще и проникнутся к вам уважением.

Все эти советы помогут вам обуздать свой беспокойный (или, как говорят буддисты, «обезьяний») ум. Каждый раз, когда вы будете отказываться от многозадачности в пользу разумной однозадачности, вы будете «прокачивать» свой навык внимания. А со временем привычка делать несколько дел одновременно уступит место новому, куда более полезному навыку – умению быстро и хорошо концентрировать внимание.

Смотрите также:

как правильно ,много дел или много делов

СРОЧНО!!!Определите разряд имен прилагательных, запишите в 3 калонки: Каменный дом, вчерашняя газета, великолепный день, мамино кружево, грустный взгл … яд, лисий хвост, тихий шорох, гранатовый браслет, соловьиная песня, голубой небосклон, городской автобус, талантливый человек, мирное время, волчий взгляд, волчий вой, заячий след, кислая ягода, серебряное кольцо, письменный стол, январские каникулы, янтарный блеск.

Назовите основных персонажей повести Назовите имя донора для Шарика Кем был Клим Чугункин ? Контрольные Назовите фамилию имя и отчество профессора Кто … является ассистентом профессора ? Что за эксперимент ставится в повести ? Какие органы пересадил профессор Преображенский собаке ? Какой пост занимал Швондер ? Назовите имя Шарикова , выбранное им для себяКакую должность получил Шариков ? Что произошло с Шариковым в конце повести ? К какому выводу пришел профессор , решив прервать эксперимент ?ю​

напишите рассуждение на тему: «Я почувствовал необходимость в основатель ном учении, в образовании, дабы быть на свете полезным человеком» (В.И. Даль)

очень срочно!!!! помогите пожалуйста

БИСТРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕее прошуу дам лучшии ответ

синтаксический разбор предложения «При самой энергичной работе мы со всеми этими недоделка едва справимся за неделю «​

Проанализируйте структуру сложноподчинённых предложений и расставьте знаки препинания. Подчеркните грамматические основы в предложениях 1-3. 1. 1) Даш … е показалось что цветок тянется к ней что он зовёт её к себе безмолвным голосом своего благоухания. (А. Платонов) 2) Травы скашива- ют рано утром пока они не уронили росы пока они ещё нежатся в её прохладе. 3) Нельзя было рассмотреть где кончается вода и где начинается небо. 4) А мы споём о Родине с которой столько связано с которой столько пройдено хорошего и разного. (И. Уткин) 5) Где б я ни был и что б ни делал я ты в памяти и в сердце родная сторона! (Г. Тукай) 6) Нужно верить что Россия не культуроноситель что она смело шагает вперед по пути усовершенствования что Россия не обречена стать лишь питательной почвой для чужих культур и чужих успехов. (П. Столыпин) 7) Пока свободою горим пока сердца для чести живы мой друг отчизне посвятим души прекрасные порывы! (А. Пушкин) 8) Ничто так не обескураживает порока как сознание того что он угадан и что по поводу его уже раздаётся смех. (М. Салтыков-Щедрин) 9) И для льва выдаются несчастливые дни когда всё идёт шиворот-навыворот и на каждом шагу подстерегают злоключения.

Задание: спишите, подчеркните грамматическую (-ие) основу(-ы) предложений, вставьте пропущенные буквы, расставьте знаки препинания. Стриже(н,нн)ый бар … ан всем пок..зался тощим и маленьким. Бабушка велела ему надеть б..шмаки а он поб..жал б..сиком и оцарапал ногу. Миньке стало невес..ло и он начал вспоминать весёлые случаи из св..ей ж..зни. Д..рога была суха песча(н,нн)а и оттого тепла. Антон перестал гл..деть в одно место но гл..дел всё ещё (ис)подлобья. Тут Катюша спрыгнула с копны и п..звала братика рвать тр..ву. Тетенька поб..жала к ним схв..тила Катюшу на руки и стала целовать потом схв..тила и Антона. Мне (не)х..телось покидать эти м..ста. Сне(г,к) под окном (с,з)делался грязный, его становил..сь всё меньше. Ему ра(з,с)х..телось играть и он глядел на р..ку а по р..ке плыла ло(т,д)ка.

помогите срочно!!!!!! ​

Распределите сочетания «спрягаемая форма глагола + инфинитив» по трем группам: СГС, ПГС + обстоятельство цели, ПГС + дополнение. Стремился достичь, пр … одолжала действовать, не перестает говорить, умоляла помочь, позвали играть, предложил участвовать, придет послушать, забыл предупредить, попросила успокоиться, побежал встречать, заставила вспомнить, остались поговорить, отправились посмотреть, не разрешил войти, поручили передать, решила срыть, взял почитать, боялся признаться.

выполнявший одновременно слишком много дел

выполнявший одновременно слишком много дел
выполнявший одновременно слишком много дел

прил., кол-во синонимов: 1


Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013.

.

  • выполнявший одновременно
  • копивший деньги

Смотреть что такое «выполнявший одновременно слишком много дел» в других словарях:

  • Политическая ситуация в России в 1917—1918 годах — Смена власти в России в 1917 1918 годах …   Википедия

  • Российская империя — Координаты: 58° с. ш. 70° в. д. / 58° с. ш. 70° в. д.   …   Википедия

  • Джобс, Стив — Стив Джобс Steve Jobs …   Википедия

  • Революция 1917 года в России — См. также: Революция 1905 1907 годов в России Смена власти в России в 1917 1918 годах …   Википедия

  • Индия — Республика Индия, гос во в Юж. Азии. Др. инд. название Sindhus от названия реки Синдху (совр. традиц. Инд). От него авест., др. перс. Hindu, далее др. греч. и латин. India, откуда русск. Индия и аналогичные названия в других европ. языках: англ.… …   Географическая энциклопедия

  • Птолемей I Сотер — Тёзка выдающегося астронома, см. Клавдий Птолемей О других египетских правителях с именем Птолемей см. Птолемей (значения). Птолемей I Сотер др. греч. Πτολεμαῖος Σωτήρ …   Википедия

  • Каддафи, Муаммар — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Каддафи. Муаммар Каддафи араб. معمر القذافي‎‎ …   Википедия

  • Июльские дни (1917) — Июльское восстание Невский проспект 4 июля 1917 …   Википедия

  • Гражданская война и военная интервенция 1918-20 —         в России, борьба рабочих и трудящихся крестьян Советской России под руководством Коммунистической партии за завоевания Великой Октябрьской социалистической революции, свободу и независимость Советской Родины против сил внутренней и… …   Большая советская энциклопедия

  • The Smiths — в 1985 году Слева направо: Рурк, Моррисси, Марр, Джойс …   Википедия

PHARAOH — Текст песни «Много Дел»

[Pharaoh:]
Уважай отряд, не води на базу шлюх
Мы пришли и я видел, как ты прятал шлюх (но)
Сумки полны, я иду с войны
«Фараон не тот», — да как вы, сука, заебали ныть
Всегда курю блант, what the fuck? Да пошел ты нах
Молодой мобильник, я звоню, если нужен плаг
Шлюх много, нужен склад
Ебнем их, нам нужен план
Как те занни, рок-звезда?
Icey neck, нехуйный стант
Подлетаю к твоей суке и она готова, бро
Сколько было ситуаций, каждый раз пускал ей в рот
Но я больше не вернусь, ты можешь быть спокоен, бро
Если речь не о деньгах, то можешь идти нахуй, бро

[Pharaoh:]
У меня много дел
Очень, очень, очень много дел
У меня много дел
Очень, очень, очень много дел
У меня много дел
Очень, очень, очень много дел
Не трать мое время, у меня очень много дел

[JL:]
У меня есть много дел
Очень много дел
У меня есть много дел
Очень много дел
У меня есть много дел
Очень много дел
У меня есть много дел
Очень много дел (дел)

[JL (Pharaoh):]
У меня есть много дел, но пока не протрезвел
Телефон не замолкает (никогда)
Просыпаюсь — кучи тел (нихуя)
На столе какой-то мел (какой-то)
Каждый день как беспредел (о, да!)
Я шифтуюсь и стартую, ведь сегодня много дел (дохуя)
Моя работа — не твоя забота
Сколько поднял? (сколько?) — Да ты не видел столько (дешевый лох)
Сколько мне нужно? (сколько?) — Пока сам не знаю (сам не знаю)
Но я уверен, что вопрос этот не иссякаем (никогда)

[Pharaoh:]
У меня много дел
Очень, очень, очень много дел
У меня много дел
Очень, очень, очень много дел
У меня много дел
Очень, очень, очень много дел
Не трать мое время, у меня очень много дел

[JL:]
У меня есть много дел
Очень много дел
У меня есть много дел
Очень много дел
У меня есть много дел
Очень много дел
У меня есть много дел
Очень много дел

Почему так много женщин изменяют своим мужьям

Секс всегда был мощной формой контроля. Фото: Джозеф МакКаун / Getty Images

Один из наиболее интересных фактов в новой книге Эстер Перель, Положение дел: переосмысление неверности , — это начало. С 1990 года, отмечает психоаналитик и писатель, процент замужних женщин, сообщающих о своей неверности, увеличился на 40 процентов, в то время как процент среди мужчин остался прежним. По ее словам, больше женщин, чем когда-либо, изменяют или готовы признать, что они изменяют — и хотя Перель большую часть своей книги посвящает изучению психологического значения, мотивации и воздействия этих романов, она мало что дает значение самого подъема. Так что же именно происходит внутри брака, чтобы изменить цифры? Что изменилось в моногамии или семейной жизни за последние 27 лет, чтобы учесть сокращение разрыва? И почему так много женщин начали чувствовать себя вправе вести себя так, как давно (хотя и неодобрительно) считалось мужской прерогативой?

Однажды одна из них призналась мне, что у нее было два пересекающихся романа в течение пяти лет. Почти до того, как я закончила обрабатывать это, другая подруга сказала мне, что она на 100 процентов верна своему мужу, за исключением тех случаев, когда она каждый месяц уезжала из города по работе. Вскоре после этого другая сказала мне, что, хотя у нее никогда не было секса с другим мужчиной, у нее было так много эмоциональных связей и несоответствующей электронной переписки за эти годы, что ей пришлось купить отдельный жесткий диск, чтобы хранить их все.

Эти женщины обращались к неверности не как способ разрушить брак, а как способ остаться в нем.

Что меня больше всего удивило в этих разговорах, так это не то, что мои друзья обманывали, а то, что многие из них были настолько беспечны в том, как они описывали свои внебрачные приключения.Был обман, но мало секретов и стыда. Часто они любили своих мужей, но каким-то фундаментальным образом чувствовали, что их потребности (сексуальные, эмоциональные, психологические) не удовлетворяются в браке. Некоторые даже задавались вопросом, знали ли их мужья об их неверности, предпочитая смотреть в сторону. «Дело в том, — сказал мне один из этих друзей, — что я лучше отношусь к своему мужу, когда у меня происходит что-то особенное, предназначенное только для меня». Она обнаружила, что была добрее, терпеливее, менее обидчивой, «менее сука».«Когда я слушал, мне пришло в голову, что эти женщины описывают неверность не как проступок, а как творческий или даже подрывной акт, протест против института, который они стали воспринимать как удушающий или подавляющий. В более раннем поколении это могло принять форму разлуки или развода, но теперь казалось, что все больше и больше женщин не желали отказываться от браков и семей, которые они строили годами или десятилетиями. Они также не желали выносить клеймо публично открытого брака или прилагать усилия для заключения такой сложной договоренности.Эти женщины обращались к неверности не как способ разрушить брак, а как способ остаться в нем. В то время как традиционные рассказы о женской неверности так часто позиционируют неверную женщину как пассивную сторону, женщины, с которыми я разговаривал, казалось, сами контролируют свои проступки. Казалось, что в этом подходе есть что-то новое.

В Тайная жизнь изменяющей жены: власть, прагматизм и удовольствие в женской неверности , еще одна книга о неверности, которая будет опубликована в ноябре этого года, социолог Алисия Уокер развивает концепцию женской неверности как подрыв традиционных гендерных ролей. .Для этого она берет интервью у 40 женщин, которые хотели или участвовали во внебрачных отношениях, через сайт знакомств Эшли Мэдисон. Как и The State of Affairs , текст Уолкера предлагает ценную информацию, просто подходя к его теме с позиции любопытства, а не с точки зрения предотвращения или выздоровления, и она исследует, какие факторы заставили женщин в ее исследовании выйти за рамки своего брака. Конечно, можно подумать, женщина, которая пошла бы на такое, должна была действовать из желания избежать несчастного брака. И все же оказывается, что это не всегда так: многие из опрошенных Уокер женщин состояли в браке, который был нормальным. Как и те женщины, которые изменяли мне, многие из опрошенных сказали, что им достаточно нравятся свои мужья. У них вместе была собственность. У них была дружба. У них были дети, которых они вместе пытались воспитать. Но в то же время они находили супружескую жизнь невероятно скучной и стесняющей и возмущались тем фактом, что, как женщины, они чувствовали, что постоянно выполняют непропорционально много невидимого труда, необходимого для поддержания их образа жизни.Одна женщина в книге Уокера сказала ей: «Неравенство всего этого настолько раздражает, что я обычно в плохом настроении, когда мой супруг находится в моем присутствии», а другая сказала, что в то время как ее муж был компетентным взрослым в мире , дома он чувствовал себя «еще одним ребенком, которого нужно убирать после».

Многие друзья, с которыми я говорил, выразили похожие чувства. «Я делаю покупки и готовлю, мой муж моет посуду и вывозит мусор», — сказал мне один из них. «Каждый из нас стирает свою стирку. Но я всегда отвечал за «календарь», и до недавнего времени я не осознавал, что в некотором роде я отвечаю за управление многими нашими отношениями.Мой муж домосед, и я инициирую / планирую почти все наши социальные начинания. Моя мама получила от своего терапевта фразу: «держать руку на пульсе семьи» — идея о том, что кто-то должен управлять эмоциональным сердцем вашего крошечного сообщества. Я думаю, что женщины часто так поступают ». И, как часто повторяет Перель в этой книге и в своей предыдущей, мало что может так сильно заглушить эротическое желание, как подобная забота и вмешательство.

Существует корреляция между равным разделением труда и лучшим полом.

«Я думаю, что женщины в Америке испытывают невероятное глубокое негодование по поводу разделения труда», — сказала социолог Лиза Уэйд, когда я попросила ее прокомментировать это противоречие. «И что сейчас обнаруживают социологи, так это то, что существует корреляция между равным разделением труда и лучшим полом». Она сказала мне, что независимо от того, сколько внимания уделяется этим вопросам, «такого рода культурные верования сохраняются еще долгое время после того, как становятся актуальными. Они держатся способами, которые часто невидимы . Многие женщины пытались решить эти проблемы и столкнулись с большим упорством со стороны мужей. Они считают, что в этой битве невозможно выиграть. Так что, возможно, теперь женщины решают, что неверность — это третий путь ».

Конечно, это «третий путь», который подходит не для всех, даже если его выбирают все больше женщин, обычно женщины, которые чувствуют себя в финансовой безопасности и достаточно независимы, чтобы рисковать потенциальными последствиями. Эти женщины, кажется, обнаруживают, что никакая чуткость или добрая воля со стороны их мужей не может спасти их от того факта, что в любой сфере, от работы до замужества и отцовства, они всегда делают больше за меньшие деньги. Как сказал Уэйд: «Это настолько шаткое равновесие, которое делает всех счастливыми, что для многих женщин начинать долгий разговор о собственном сексуальном удовлетворении кажется плохой идеей. Теперь мы говорим женщинам, что они могут иметь все, что они могут работать, иметь семью и заслуживают сексуального удовлетворения. А потом, когда все это печально и подавляюще, или они понимают, что брак — это еще не все, что им нужно, может быть, роман — это новый план Б. »

Я проверил эту идею на нескольких друзьях, которые рассказали мне о своих делах, и большинство из них согласились.Двадцать или тридцать лет назад они могли выбрать развод, потому что наверняка был другой мужчина, который мог бы лучше справиться с этой ролью, который мог полностью удовлетворить их. Но многие из этих женщин — дети развода. Они пережили трудности, которые может создать развод. «Даже сейчас, — все эти годы спустя, один из них сказал мне, — ты знаешь, какое у меня самое яркое воспоминание о Рождестве?» Проезжая сквозь метель по автомагистрали I-95 на заднем сиденье одной из своих машин, они съехали на обочину шоссе и молча передали меня и моего брата.Это было наше Рождество. Почему эти люди вообще женились? »

Может быть, это главный вопрос, вопрос, предшествующий тому, что Перель исследует в своей книге. Почему женщины до сих пор выходят замуж, если, если верить статистике, брак не приносит им большого счастья?

Однажды я признался другу, что после 15 лет брака институт и сами отношения продолжали меня мистифицировать. Когда я женился, брак казался панацеей; это была связь, которая обеспечила бы безопасность, любовь, дружбу, стабильность и романтику — возможность иметь детей и хорошую посуду, чтобы быть представленным как чья-то жена. Он обещал расширить мой круг семьи и улучшить мой кредитный рейтинг, привязать меня к чему-то полезному и придать моей жизни смысл.

Могут ли какие-то отношения в одиночку не оправдать таких ожиданий? Может быть, эти женщины что-то поняли — оценили свой брак за то, что он мог предложить, и отдавая все остальное на аутсорсинг, принимая дистанцию ​​между идеализацией и реальным, ясно видя брак таким, какой он есть, а не то, что нам всем говорили и обещали. это будет.

Моя подруга сказала мне, что она считает такой образ мышления единственным ответом и способом, которым она пришла, чтобы примирить свои чувства по поводу отношений.Она сказала, что раньше сравнивала свой брак с родителями, которые всегда казались влюбленными друг в друга. «До конца жизни моей мамы они каждую ночь ложились вместе на двуспальной кровати… даже не королевой. Но, — добавила она, — они были ужасными и самовлюбленными, им было очень мало дать своим детям ». Моя подруга чувствовала, что она и ее муж были намного лучшими родителями, более заинтересованными и настроенными на своих детей. «Но часто, — продолжала она, — мне кажется, что мы с мужем вместе управляем семейной корпорацией, и наша эмоциональная близость состоит из сплетен о наших друзьях и просмотра Игры престолов .Иногда я задаюсь вопросом, должна ли я, когда дети уезжают, (а) иметь страстный роман или (б) найти другого мужа. Я могу сделать ни то, ни другое, но похоже, что (а) более вероятно, чем (б). У меня нет никаких иллюзий, что женитьба на ком-то другом сделает меня счастливой, больше нет ».

Связанные

У моего мужа роман?

Почему счастливые люди обманывают — The Atlantic

«Большинство описаний проблемных браков не подходят для моей ситуации, — настаивает Прия. «У нас с Колином прекрасные отношения.Замечательные дети, никаких финансовых трудностей, любимая карьера, отличные друзья. Он настоящий феномен, чертовски красивый, внимательный любовник, подтянутый и щедрый ко всем, включая моих родителей. Моя жизнь хорошо ». Но у Прии роман. «Ни с кем, с кем бы я когда-либо встречался — никогда, никогда, никогда. Он водит грузовик и у него татуировки. Это настолько банально, что мне больно говорить это вслух. Это могло разрушить все, что я построил «.

Из нашего выпуска за октябрь 2017 г.

Ознакомьтесь с полным содержанием и найдите свой следующий рассказ, который стоит прочитать.

Подробнее

Прия права. Немногие события в жизни пары, кроме болезни и смерти, несут в себе такую ​​разрушительную силу. В течение многих лет я работал терапевтом с сотнями пар, которые были разрушены неверностью. И мои разговоры о делах не ограничивались замкнутыми стенами моей терапевтической практики; они случались в самолетах, на званых обедах, на конференциях, в маникюрном салоне, с коллегами, с проводником и, конечно же, в социальных сетях. От Питтсбурга до Буэнос-Айреса, от Дели до Парижа я проводил открытый опрос о неверности.

Прелюбодеяние существовало с тех пор, как был изобретен брак, но этот чрезвычайно распространенный акт остается малоизученным. Во всем мире ответы, которые я получаю, когда я говорю о неверности, варьируются от горького осуждения до безропотного принятия, осторожного сочувствия и открытого энтузиазма. В Париже эта тема сразу же вызывает дрожь в разговоре за ужином, и я отмечаю, сколько людей было по обе стороны этой истории. В Болгарии группа женщин, которых я встретила, кажется, считает разврат своих мужей прискорбным, но неизбежным.В Мексике женщины, с которыми я говорила, гордо рассматривают рост женских интриг как форму социального восстания против шовинистической культуры, которая давно давала возможность мужчинам иметь «два дома», la casa grande y la casa chica — one for семья, и одна для любовницы. Неверность может быть повсеместной, но то, как мы ее осмысливаем — как мы ее определяем, переживаем и говорим — в конечном итоге связано с конкретным временем и местом, где разворачивается драма.

В современном дискурсе Соединенных Штатов дела описываются в первую очередь с точки зрения нанесенного ущерба.Вообще, есть много опасений по поводу агонии, которую испытывают преданные. И это агония — неверность сегодня — это не просто нарушение доверия; это крушение грандиозных амбиций романтической любви. Это шок, который заставляет нас сомневаться в своем прошлом, будущем и даже в самой нашей личности. В самом деле, водоворот эмоций, возникший после романа, может быть настолько ошеломляющим, что многие психологи обращаются к области травм, чтобы объяснить симптомы: навязчивые размышления, чрезмерная бдительность, онемение и диссоциация, необъяснимая ярость, неконтролируемая паника.

Интимная измена ранит. Сильно болит. Если бы муж Прии, Колин, наткнулся на текст, фотографию или электронное письмо, раскрывающее увлечение его жены, он был бы опустошен. А благодаря современным технологиям его боль, вероятно, будет усилена архивом электронных свидетельств ее двуличности. (Я использую псевдонимы, чтобы защитить конфиденциальность моих клиентов и их семей.)

Ущерб, нанесенный неверностью потерпевшему партнеру, — это одна сторона истории. На протяжении веков, когда мужчины молчаливо попустительствовали мужчинам, эта боль игнорировалась, поскольку в основном ее испытывали женщины.К ее чести, современная культура более сострадательна по отношению к брошенным. Но если мы хотим пролить новый свет на одно из наших самых старых видов поведения, нам нужно изучить его со всех сторон. В фокусе внимания на травме и выздоровлении слишком мало внимания уделяется значениям и мотивам дел, тому, что мы можем извлечь из них. Как ни странно, отношения могут многому научить нас в вопросах брака: чего мы ожидаем, чего, по нашему мнению, мы хотим, и на что мы чувствуем себя вправе. Они раскрывают наше личное и культурное отношение к любви, похоти и приверженности — отношение, которое резко изменилось за последние 100 лет.

Изабель Селигер / Сепия

Дела уже не те, что были раньше, потому что брак уже не такой, как раньше. На протяжении большей части истории и во многих частях мира сегодня брак был прагматическим союзом, обеспечивающим экономическую стабильность и социальную сплоченность. У Прии, дитя иммигрантов, наверняка есть родственники, чьи возможности для брака были в лучшем случае ограничены. Однако для нее и Колина, как и для большинства современных западных пар, брак — это уже не экономическое предприятие, а скорее товарищеское предприятие — помолвка по свободному выбору между двумя людьми, основанная не на долге и обязательствах, а на любви и привязанности.

Никогда раньше наши ожидания от брака не принимали таких грандиозных масштабов. Мы по-прежнему хотим всего, что должна была обеспечить традиционная семья — безопасности, респектабельности, собственности и детей, — но теперь мы также хотим, чтобы наш партнер любил нас, желал нас, интересовался нами . Мы должны быть лучшими друзьями и доверенными лицами, а также страстными любовниками.

В узком круге обручального кольца содержатся весьма противоречивые идеалы. Мы хотим, чтобы наш избранник предлагал стабильность, безопасность, предсказуемость и надежность.И мы хотим, чтобы тот же самый человек приносил трепет, тайны, приключения и риск. Мы ожидаем комфорта и остроты, узнаваемости и новизны, преемственности и неожиданности. Мы сотворили новый Олимп, где любовь останется безусловной, интимная интимная близость увлекательна, а секс с одним человеком — таким захватывающим — надолго. И долгий путь становится все длиннее.

Мы тоже живем в возрасте, когда есть право; Мы считаем, что личное удовлетворение — это наша заслуга. На Западе секс — это право, связанное с нашей индивидуальностью, нашей самоактуализацией и нашей свободой.Таким образом, большинство из нас теперь подходит к алтарю после многих лет сексуального кочевничества. К тому времени, когда мы связали себя узами брака, мы уже встретились, встречались, жили вместе и расстались. Раньше мы женились и впервые занимались сексом. Теперь мы поженимся и перестанем заниматься сексом с другими. Сознательный выбор, который мы делаем, чтобы обуздать нашу сексуальную свободу, свидетельствует о серьезности наших обязательств. Поворачиваясь спиной к другой любви, мы подтверждаем уникальность нашей «второй половинки»: «Я нашел Единого. Я могу перестать искать.«Предполагается, что наше стремление к другим должно чудесным образом испариться, побежденное силой этого необычного влечения.

На сеансе за сеансом я встречаю людей, которые уверяют меня: «Я люблю свою жену / своего мужа. Мы лучшие друзья и счастливы вместе », а затем говорят:« Но у меня роман ».

На стольких свадьбах мечтатели с прекрасными глазами декламируют список клятв, клянясь быть всем друг для друга, от родственной души до возлюбленного, от учителя до терапевта. «Я обещаю быть вашим самым большим поклонником и самым жестоким противником, вашим соучастником в преступлении и утешением в разочаровании», — дрожащим голосом говорит жених.Невеста сквозь слезы отвечает: «Я обещаю верность, уважение и самосовершенствование. Я не только буду праздновать ваши триумфы, я буду любить вас еще больше за ваши неудачи ». Улыбаясь, она добавляет: «И я обещаю никогда не носить каблуки, чтобы ты не чувствовал себя коротышкой».

В таком счастливом партнерстве, зачем нам вообще сбиваться с пути? Эволюция преданных отношений привела нас к тому месту, где мы считаем, что неверности не должно быть, поскольку все причины были устранены; достигнут идеальный баланс свободы и безопасности.

И тем не менее, это так. Неверность бывает и в плохих, и в хороших браках. Это случается даже в открытых отношениях, где внебрачный секс оговаривается заранее. Свобода уехать или развестись не сделала мошенничество устаревшим. Так почему люди обманывают? И почему счастливых человека обманывают?

Прия не может этого объяснить. Она хвастается достоинствами своей супружеской жизни и уверяет меня, что Колин — это все, о чем она всегда мечтала в мужьях. Ясно, что она придерживается общепринятого мнения, когда дело касается отношений, что развлечения случаются только тогда, когда в браке чего-то не хватает. Если у вас есть все необходимое дома — как и обещает современный брак — у вас не должно быть причин идти куда-то еще. Следовательно, неверность должна быть признаком того, что отношения пошли наперекосяк.

Теория симптомов имеет несколько проблем. Во-первых, это укрепляет идею о том, что существует такая вещь, как идеальный брак, который сделает нас прививкой от страсти к путешествиям. Но наш новый идеал супружества не ограничил число бродячих мужчин и женщин. На самом деле, по жестокой иронии судьбы именно ожидание семейного счастья может натолкнуть нас на неверность.Однажды мы заблудились, потому что брак не должен был давать любовь и страсть. Сегодня мы заблудились, потому что брак не приносит любви и страсти, которые он обещал. Сегодня изменились не наши желания, а тот факт, что мы чувствуем себя вправе — даже обязаны — преследовать их.

Во-вторых, неверность не всегда четко коррелирует с дисфункцией в браке. Да, во многих случаях роман компенсирует недостаток или настраивает выход. Небезопасная привязанность, избегание конфликтов, длительное отсутствие секса, одиночество или просто годы перефразирования одних и тех же старых аргументов — многие прелюбодеи мотивированы домашними разногласиями.А есть и рецидивисты, и нарциссы, которые безнаказанно обманывают просто потому, что могут.

Однако терапевты ежедневно сталкиваются с ситуациями, которые не поддаются этим хорошо задокументированным причинам. Сессия за сеансом я встречаю таких людей, как Прия, — людей, которые уверяют меня: «Я люблю свою жену / своего мужа. Мы лучшие друзья и счастливы вместе », а затем говорят:« Но у меня роман ».

Изабель Селигер / Сепия

Многие из этих людей были верны годами, а иногда и десятилетиями.Они кажутся уравновешенными, зрелыми, заботливыми и глубоко заинтересованными в своих отношениях. Но однажды они пересекли черту, о которой даже и представить не могли. Для проблеска чего?

Чем больше я слушал эти рассказы о невероятных проступках — от свиданий на одну ночь до страстных любовных приключений — тем больше я искал альтернативных объяснений. Как только первоначальный кризис утихнет, важно освободить место для изучения субъективного переживания романа наряду с болью, которую он может причинить.С этой целью я призвал любителей-отступников рассказывать мне свою историю. Я хочу понять, что для них значит этот роман. Зачем ты это сделал? Почему он? Почему она? Почему сейчас? Это было в первый раз? Вы инициировали? Вы пытались сопротивляться? Как это было? Вы что-то искали? Что ты нашел?

Одна из самых неприятных истин о романе состоит в том, что то, что для партнера А может быть мучительным предательством, может преобразить партнера Б. Внебрачные приключения болезненны и дестабилизируют, но они также могут освобождать и расширять возможности.Понимание обеих сторон имеет решающее значение, независимо от того, хочет ли пара прекратить отношения или намерена остаться вместе, чтобы восстановить и оживить.

Принимая двойную точку зрения на такую ​​подстрекательскую тему, я осознаю, что рискую получить ярлык «сторонника дела» или обвинить в нарушении морального компаса. Позвольте заверить вас, что я не одобряю обмана и не отношусь к предательству легкомысленно. Я сижу с опустошением в своем офисе каждый день. Но хитросплетения любви и желания не поддаются простой классификации хорошего и плохого, жертвы и преступника.Не осуждать не означает прощать, и есть огромная разница между пониманием и оправданием. Моя роль как терапевта — создать пространство, в котором можно с состраданием исследовать разнообразие переживаний. Я обнаружил, что люди сбиваются с пути по множеству причин, и каждый раз, когда мне кажется, что я слышал их все, возникает новая вариация.

Наполовину очарованная и наполовину испуганная, Прия рассказывает мне о своих горячих свиданиях со своим возлюбленным: «Нам некуда идти, поэтому мы всегда прячемся в его грузовике или в моей машине, в кинотеатрах, на скамейках в парке — в его руках. в штаны.Я чувствую себя подростком с парнем ». Она не может достаточно подчеркнуть школьное качество всего этого. Они занимались сексом всего полдюжины раз за все время отношений; это больше о чувстве сексуальности, чем о сексе. Не зная, что она озвучивает один из наиболее частых случаев неверных, она говорит мне: «Это заставляет меня чувствовать себя живым».

Слушая ее, я начинаю подозревать, что ее роман не касается ни ее мужа, ни их отношений. Ее история перекликается с темой, которая неоднократно поднималась в моей работе: дела как форма самопознания, поиск новой (или утраченной) идентичности.Для этих искателей неверность с меньшей вероятностью будет признаком проблемы и, скорее, станет обширным опытом, который включает в себя рост, исследование и трансформацию.

«Экспансивно?!» — слышу некоторые восклицания. «Самопознание ?! Обман — это обман, какие бы причудливые ярлыки New Age вы не навешивали на него. Это жестоко, эгоистично, нечестно и оскорбительно ». В самом деле, для того, кого предали, может быть все это. Интимное предательство ощущается очень личным — прямая атака в самом уязвимом месте.И все же я часто замечаю, что прошу брошенных любовников задуматься над вопросом, который им кажется смехотворным: Что, если бы роман не имел к вам никакого отношения?

Иногда, когда мы ищем взгляда другого, мы отворачиваемся не от своего партнера, а от человека, которым мы стали. Мы ищем не столько другого любовника, сколько другую версию самих себя. Мексиканский эссеист Октавио Пас описал эротизм как «жажду инаковости». Очень часто самый опьяняющий «другой», который люди обнаруживают в романе, — это не новый партнер; это новое «я».

Упорно искать недостатки в браке, чтобы разобраться в таких случаях, как случай Прии, — это пример так называемого «эффекта уличного фонаря»: пьяный мужчина ищет свои пропавшие ключи не там, где он их уронил, а там, где свет. Люди склонны искать истину там, где ее легче всего искать, а не там, где она может быть.

Возможно, это объясняет, почему так много людей придерживаются теории симптомов. Обвинять неудавшийся брак легче, чем бороться с нашими экзистенциальными загадками, нашими стремлениями и тоской.Проблема в том, что, в отличие от алкоголиков, поиски которых тщетны, в браке всегда можно найти проблемы. Они просто могут быть неподходящими ключами, чтобы раскрыть смысл дела.

Судебно-медицинская экспертиза брака Прии наверняка что-то даст — ее беспомощное положение партнера, который зарабатывает меньше; ее склонность подавлять гнев и избегать конфликтов; клаустрофобия, которую она иногда испытывает; постепенное слияние двух людей в «мы», например, Нам понравился этот ресторан? Если бы мы с ней пошли этим путем, возможно, у нас был бы интересный разговор, но не тот, который нам был нужен.Тот факт, что у пары есть «проблемы», не означает, что эти проблемы привели к роману.

«Я думаю, дело в тебе, а не в твоем браке», — предлагаю я Прие. «И так, расскажи мне о себе.»

«Я всегда был хорошим. Хорошая дочь, хорошая жена, хорошая мама. Послушный. Прямо-х.» Прия, , из традиционной семьи со скромным достатком. Чего я хочу? никогда не отделялся от Что они от меня хотят? Она никогда не гуляла, не пила и не задерживалась допоздна, и она выкурила свой первый косяк в 22 года.После колледжа она вышла замуж за правильного парня и помогала содержать свою семью, как это делают многие дети родителей-иммигрантов. Теперь у нее остается назойливый вопрос: Если я не идеален, они все равно будут меня любить? Голос в ее голове задается вопросом, на что похожа жизнь тех, кто не настолько «хорош». Они более одиноки? Больше бесплатного? У них больше удовольствия?

Роман Прии не является ни симптомом, ни патологией; это кризис идентичности, внутренняя перестройка ее личности. На наших сессиях мы говорим о долге и желании, о возрасте и молодости.Ее дочери становятся подростками и наслаждаются свободой, которой она никогда не знала. Прия одновременно поддерживает и завидует. По мере того, как она приближается к середине века, у нее запоздалое восстание подростков.

Эти объяснения могут показаться поверхностными — мелкие проблемы Первого мира или оправдания незрелого, эгоистичного, обидного поведения. Прия сама сказала об этом. Мы оба согласны с тем, что ее жизни можно позавидовать. И все же она рискует всем. Этого достаточно, чтобы убедить меня не пренебрегать ее поведением.Если я смогу помочь ей разобраться в своих действиях, возможно, мы сможем понять, как она может окончательно положить конец роману — раз уж она говорит, что это именно тот результат, которого она хочет. Ясно, что это не история любви, которая должна была стать историей жизни (а некоторые дела действительно таковы). Это началось как роман и закончится как таковое — надеюсь, не разрушив при этом брак Прии.

Изабель Селигер / Сепия

Изолированная от повседневных обязанностей параллельная вселенная этого дела часто идеализируется, наполнена обещанием превосходства.Для некоторых людей, таких как Прия, это мир возможностей — альтернативная реальность, в которой они могут переосмыслить и заново изобрести себя. С другой стороны, он воспринимается как безграничный именно потому, что содержится в пределах своей подпольной структуры. Это поэтическая интермедия в прозаической жизни.

Истории о запретной любви утопичны по своей природе, особенно в отличие от мирских ограничений в браке и семье. Первичная характеристика этой предельной вселенной — и ключ к ее непреодолимой силе — это то, что она недостижима.Отношения по определению ненадежны, неуловимы и неоднозначны. Неопределенность, неуверенность, незнание, когда мы снова увидим друг друга — чувства, которые мы никогда не потерпим в наших основных отношениях, — разжигают предвкушение в скрытом романе. Поскольку у нас не может быть любовника, мы продолжаем хотеть. Именно это качество, недоступное для досягаемости, придает интрижкам их эротическую загадочность и поддерживает горение пламени желания. Это отделение интрижки от реальности усиливается тем фактом, что многие, как Прия, выбирают любовников, которые либо не могут, либо не хотят стать спутниками жизни.Влюбляясь в кого-то из совершенно другого класса, культуры или поколения, мы играем с возможностями, которые не воспринимали бы как реальность.

Немногие из подобных дел могут быть раскрыты. Можно было бы подумать, что отношения, ради которых так много рисковали, переживут переход в дневное время. Под влиянием страсти влюбленные с тоской говорят обо всем, что они смогут сделать, когда наконец будут вместе. И все же, когда запрет снимается, когда происходит развод, когда возвышенное смешивается с обычным и роман переходит в реальный мир, что тогда? Некоторые соглашаются на счастливую легитимность, но многие — нет.По моему опыту, большинство романов заканчиваются, даже если заканчивается и брак. Какими бы подлинными ни были чувства любви, это празднество могло быть лишь красивой выдумкой.

Роман живет в тени брака, но брак также живет в центре романа. Могут ли отношения с возлюбленным оставаться заманчивыми без восхитительной незаконности? Если бы у Прии и ее татуированного кавалера была собственная спальня, разве у них кружилась бы голова, как в кузове его грузовика?

Поиск неизведанного — мощная тема повествования о прелюбодеянии с множеством вариаций.Параллельная вселенная Прии перенесла ее к подростку, которым она никогда не была. Других привлекает память о человеке, которым они когда-то были. А есть те, чьи мечты возвращают их к упущенной возможности, к той, которая ускользнула, и к человеку, которым они могли бы быть. Социолог Зигмунт Бауман писал, что в современной жизни

всегда есть подозрение… что человек живет ложью или ошибкой; что что-то критически важное было упущено, упущено, забыто, оставлено неизученным и неисследованным; что жизненно важное обязательство по отношению к собственному подлинному «я» не выполнено, или что некоторые шансы на неизвестное счастье, совершенно отличное от любого счастья, испытанного ранее, не были использованы вовремя и неизбежно будут потеряны навсегда.

Бауман говорит о нашей ностальгии по неживым жизням, неизведанным личностям и непроходимым дорогам. В детстве у нас есть возможность играть в других ролях; став взрослыми, мы часто оказываемся ограниченными теми, которые нам назначены, или теми, которые мы выбрали. Когда мы выбираем партнера, мы берем на себя обязательство рассказать историю. Тем не менее, нам всегда интересно: в каких еще историях мы могли бы участвовать? Дела предлагают нам взглянуть на эти другие жизни, взглянуть на незнакомца внутри. Прелюбодеяние — это месть упущенным возможностям.

Дуэйн всегда лелеял воспоминания о своей возлюбленной из колледжа Кейше. Это был лучший секс, который у него когда-либо был, и она по-прежнему занимала видное место в его фантастической жизни. Они оба знали, что они слишком молоды, чтобы брать на себя обязательства, и неохотно расстались. На протяжении многих лет он часто спрашивал себя, что бы произошло, если бы они выбрали другое время.

Войдите в Facebook. Цифровая вселенная предлагает беспрецедентные возможности для воссоединения с людьми, которые давно покинули нашу жизнь. Никогда раньше у нас не было такого доступа к нашим бывшим и столько корма для нашего любопытства.«Что случилось с таким-то?» «Интересно, выходила ли она когда-нибудь замуж?» «Это правда, что у него проблемы в отношениях?» «Она все еще такая милая, как я помню?» Ответы на один клик. Однажды Двейн поискал профиль Кейши. И вот, они оба в одном городе. Она, еще горячая, развелась. Он, с другой стороны, был счастлив в браке, но любопытство взяло верх, и «Добавить друга» вскоре превратился в тайную девушку.

Мне кажется, что за последнее десятилетие связи с бывшими участились благодаря социальным сетям.Эти ретроспективные встречи происходят где-то между известным и неизвестным, объединяя знакомство кого-то, кого вы когда-то знали, со свежестью, созданной течением времени. Мерцание старого пламени предлагает уникальное сочетание внутреннего доверия, риска и уязвимости. Кроме того, это магнит для нашей давнишней ностальгии. Человек, которым я когда-то был, но потерянный, — это человек, которого вы когда-то знали.

Изабель Селигер / Сепия

Прия озадачена и огорчена тем, как она ставит на кон свой брак.Ограничения, которые она игнорирует, также являются обязательствами, которые она лелеет. Но именно в этом и заключается сила греха: рисковать тем, что нам дорого. Никакой разговор об отношениях не может избежать острого разговора о правилах и нашем слишком человечном стремлении их нарушить. Наше отношение к запретному проливает свет на более темные и менее простые аспекты нашей человечности. Нарушение правил — это утверждение свободы над условностями и своего «я» над обществом. Остро осознавая закон всемирного тяготения, мы мечтаем летать.

Прие часто кажется, что она ходячая противоречивая фигура: то ее безрассудное поведение пугает ее, то очаровывает ее смелое отношение; мучается из-за страха перед открытием и не может (или не желает) положить конец этому делу. Она очарована этой мыслью: Что, если хотя бы один раз я действую так, как будто правила ко мне не относятся?

Наши разговоры помогают Прие внести ясность в ее запутанную фотографию. Она рада, что нам не нужно разбирать ее отношения с Колином.Но необходимость взять на себя полную ответственность вызывает у нее чувство вины: «Меньше всего я хотела сделать ему больно. Если бы он знал, он был бы раздавлен. И знание того, что это не имеет к нему никакого отношения, ничего не изменит. Он никогда бы в это не поверил ».

Возможно, она права. Возможно, знание того, что мотивировало двуличность его жены, никак не облегчило бы боль Колина. Или, возможно, это так. Даже после десятилетий этой работы я все еще не могу предсказать, что люди будут делать, когда обнаружат неверность партнера.Некоторые отношения рушатся при обнаружении мимолетной связи. Другие демонстрируют удивительно сильную способность оправляться даже после обширного предательства.

Я часто говорю своим пациентам, что если бы они могли привнести в свой брак одну десятую смелости и игривости, которые они привносят в свое дело, их семейная жизнь была бы совсем другой.

Прия несколько раз пыталась прекратить роман. Она стирает номер телефона своего возлюбленного, едет домой другим маршрутом, не доставляя детей в школу, говорит себе, насколько все это неправильно.Но добровольные ограничения становятся новыми и возбуждающими правилами правилами, которые нужно нарушать. Три дня спустя вымышленное имя вернулось в ее телефон. И все же ее мучения нарастают пропорционально риску, на который она идет. Она начинает чувствовать разъедающее действие секрета и с каждым днем ​​становится все более неряшливой. Опасность преследует ее в каждом кинотеатре и на укромных стоянках.

Я не должен указывать Прие, что ей делать. К тому же она уже дала понять, что для нее правильнее всего прекратить роман.Однако она также говорит мне, что на самом деле не хочет. Что я вижу, а чего она еще не осознала, так это то, что она действительно боится потерять не своего возлюбленного, а ту часть себя, которую он пробудил. Это различие между человеком и опытом имеет решающее значение. Ей нужно знать, что, если она отпустит Truck Man, она тоже не обречена потерять себя.

«Ты думаешь, у тебя были отношения с Грузовиком», — говорю я ей. «На самом деле, у вас была интимная встреча с самим собой, опосредованная им.Я не ожидаю, что вы мне поверите прямо сейчас, но вы можете прекратить свои отношения и оставить себе то, что они вам дали. Вы воссоединились с энергией, молодостью. Я знаю, что кажется, что, покидая его, ты перерезаешь путь ко всему этому, но я хочу, чтобы ты знала, что со временем ты обнаружишь, что инаковость, которой ты так жаждешь, также живет внутри тебя ».

Я часто говорю своим пациентам, что если бы они могли привнести в свой брак хотя бы одну десятую смелости, игривости и воодушевления, которые они привносят в свой роман, их семейная жизнь была бы совсем другой.Наше творческое воображение кажется богаче, когда дело касается наших проступков, чем наших обязательств. Тем не менее, когда я говорю это, я также вспоминаю трогательную сцену из фильма «» Прогулка по Луне «». Персонаж Дайан Лэйн закрутил роман с беззаботным продавцом блузок. Ее дочь-подросток спрашивает: «Ты любишь [его] больше, чем всех нас?» «Нет, — отвечает мать, — но иногда легче быть другим с другим человеком».

Если Прие удастся положить конец роману, и сделать это окончательно, возникнет новая дилемма: должна ли она рассказать об этом своему мужу или должна держать это в секрете при себе? Сможет ли ее брак пережить боль откровения? Может ли это продолжиться нераскрытой ложью? У меня нет аккуратного ответа.Я не оправдываю обмана, но я также видел, как слишком много небрежно разглашенных секретов оставляют неизгладимые шрамы. Однако во многих случаях я помогал парам работать над откровением, надеясь, что это откроет для них новые каналы общения.

Катастрофа способна загнать нас в суть вещей. После разрушительных предательств многие пары говорят мне, что у них самые глубокие и честные разговоры за все их отношения. Их история обнажена — несбывшиеся ожидания, невысказанные обиды и неудовлетворенные желания.Любовь беспорядочная; неверность, тем более. Но это также окно, не похожее ни на что другое, в щели человеческого сердца.

Открытие романа заставляет пары ломать голову над тревожными вопросами: что для нас значит верность и почему она важна? Можно ли любить сразу нескольких человек? Сможем ли мы снова научиться доверять друг другу? Как нам достичь неуловимого баланса между нашими эмоциональными потребностями и нашими эротическими желаниями? Есть ли у страсти ограниченный срок хранения? И есть ли удовлетворение, которое никогда не может обеспечить брак, даже счастливый?

Для меня эти разговоры должны быть неотъемлемой частью любых взрослых, интимных отношений с самого начала.Гораздо лучше решить эти проблемы до того, как разразится буря. Разговор о том, что привлекает нас за пределы заборов, в атмосфере доверия, на самом деле может способствовать близости и приверженности. Но для многих пар, к сожалению, кризис романа — это первый раз, когда они говорят об этом в первый раз. Прие и Колину придется обсудить эти вопросы, а также столкнуться с разрушительными последствиями предательства, нечестности и сломленного доверия.

Каждый роман переопределяет брак, и каждый брак определяет, каким будет его наследие.Хотя неверность стала одним из главных мотивов развода на Западе, я видел, как многие пары остаются вместе после того, как раскрывается роман. Я считаю, что шансы на то, что брак Прии и Колина сохранятся, будут в пользу выживания, но качество их будущих отношений будет зависеть от того, как они усваивают ее проступки. Станут ли они в результате сильнее? Или они похоронят роман под горой стыда и недоверия? Сможет ли Прия выйти из своего эгоцентризма и столкнуться с болью, которую она причинила? Может ли Колин найти утешение в том, что зная, что эта интрижка не должна была стать его отказом? И встретит ли он беззаботную юную женщину, которой Прия стала в ее параллельной жизни?

В наши дни у многих из нас будет два или три значимых долгосрочных отношения или брака.Часто, когда пара приходит ко мне после романа, мне становится ясно, что их первый брак закончился. Поэтому я спрашиваю их: не хотели бы вы вместе создать вторую?


Эта статья адаптирована из книги Эстер Перель «Положение дел: переосмысление неверности », которая публикуется в этом месяце издательством Harper.

Многие люди, имеющие любовные отношения, считают себя «счастливыми» в браке

«Я встречаю… людей, которые уверяют меня:« Я люблю свою жену / своего мужа ».Мы лучшие друзья и счастливы вместе », а затем говорят:« Но у меня роман ». «

Более трети людей, активно ищущих связи в Интернете (согласно опросу агентства знакомств в браке), считают себя счастливыми в браке.

Трудно оценить, сколько изменяющих партнеров счастливы в своем браке, но новый статистика может дать нам приблизительное представление. Служба внебрачных знакомств Эшли Мэдисон («сайт о романах») спрашивала пользователей, сожалеют ли они о своей неверности (почти 90 процентов ответили, что не сожалели) и сожалеют ли они о женитьбе на своей супруге.В то время как 63 процента респондентов заявили, что не выйдут замуж за своего супруга снова, если представится такая возможность, остальные 37 процентов пользователей ответили, что готовы.

Другими словами, более трети членов Эшли Мэдисон — людей, которые активно ищут романов в Интернете — считают себя счастливыми в браке.

Элизабет Шоу, генеральный директор компании Relationships Australia NSW, считает, что эта статистика верна. Она видит «множество людей, которые изо всех сил борются за сохранение своих отношений» после того, как роман раскрывается, и многих, кому это удается.

Loading

Более того, объясняет она, значительная часть дел связана с конъюнктурой и / или работой. Конечно, есть женатые люди, которые занимаются сексом в Интернете (я киваю; я видел некоторых из них на Tinder), но многие люди вступают в незапланированные связи с коллегами по работе или друзьями.

Похоже, что многие люди, у которых есть любовные отношения, считают себя счастливыми в браке, что беспокоит тех, кто стремится «защитить» свои отношения (а также сайты и книги, которые обещают показать вам, как это сделать).

Но подождите! Есть поворот.

Даже когда прелюбодеи сообщают о проблемах в браке, проблемы могут быть гораздо менее серьезными, чем они сообщают или даже думают.

«Что вы обычно видите в неверности, — объясняет Шоу, — так это то, что для того, чтобы справиться с напряжением из-за того, что вы делаете со своим супругом, вам нужно делать много психологической гимнастики, чтобы все было нормально».

Люди, у которых есть любовные отношения, часто лелеют свои обиды и неудовлетворенность, чтобы подтвердить свое поведение.

«Вместо того, чтобы обращаться со своими жалобами к партнеру, чтобы они могли работать над отношениями, они смотрят, как их партнер подводит их, а затем используют это как топливо, чтобы оправдать свой роман».

Так где же это оставить моногамию? Должны ли мы все просто принимают немоногамию и отказываются от призрака верности? Разница между немоногамией и неверностью — прозрачность.Одно согласовано, а другое — нет ».

Loading

И, конечно, даже добровольная немоногамия чревата. Вы можете быть честными друг с другом и с другими вовлеченными людьми, но вы не можете контролировать чувства других людей. У сексуальных партнеров развиваются эмоциональные связи, чувства обижаются, границы необходимо преодолевать … все это звучит довольно утомительно.

Итак, каков ответ? Что ж, если у Переля и Шоу его нет, то и у меня, конечно же, нет. Однако я подозреваю, что честность — хорошее начало.И что, может быть, просто возможно, нам всем нужно немного успокоиться по поводу неверности.

Но не стесняйтесь присылать мне свои мысли. Священница-еврейка идет на сессию.

Мой идеальный роман — как мне это сходит с рук | Семья

Любовь и счастье, безусловно, важны для меня в моем 20-летнем браке со Стивеном. Они также важны для меня в моем девятилетнем романе с Майклом. У меня нелегко было завязать роман. Я знаю, что у людей есть дела по разным причинам, и в конечном итоге они думают, что у них есть цель — конец их брака, новые длительные отношения или полное изменение того, что они считают скучной жизнью.

Я ничего из этого не имею. Я не хочу, чтобы драма разрушала мою семью. Я хочу оставаться в счастливом браке и продолжать свой роман, и я никогда, никогда не хочу, чтобы кто-нибудь знал об этом, поэтому у меня есть все детали, спланированные и продуманные. Мой муж не подозревает, мои сестры и мои лучшие друзья понятия не имеют, и я удостоверяюсь, что нет никаких доказательств, которые могли бы меня сбить с толку.

Я не завел роман, потому что мне со Стивеном ничего не хватает. Он блестящий папа, веселый, умный, подтянутый и привлекательный.Мы всегда старались сохранять свежесть — конечно, вы увязли в повседневной жизни, но мы ходим куда-нибудь пообедать сами или у нас есть выходной, когда мы собираем детей в школу и снова ложимся спать. несколько часов. Мы также много делаем как семья, а также общаемся с друзьями и занимаемся различными хобби, поэтому организация жизненно необходима, и, как многие работающие матери, я веду тщательный дневник, чтобы убедиться, что все находятся в нужном месте. правильное время.

Я начал придумывать, как мы можем это сделать, но так и не узнал.

У меня в голове тоже есть дневник о времени, проведенном с Майклом, но я никогда ничего не записывал.Никаких любовных посланий — тексты о семьях, собирающихся вместе — и любые электронные письма связаны с работой, потому что мы работаем в одной сфере. Стивен сначала дружил с Майклом, познакомившись с ним на школьном мероприятии, когда наш младший ребенок только начинал. Он не мог поверить, что мы не встретились профессионально, и вскоре познакомил нас. Он полностью отличается от Стивена, который очень откровенен, полон энтузиазма и энергичен, в то время как Майкл мечтателен и креативен, но с острым чувством юмора и очень остроумным, так что они хорошо ладят.

Я был очень потрясен, когда начал находить Майкла привлекательным. Я не настолько глуп, чтобы думать, что можно прожить жизнь, воображая только одного человека, но я твердо держал в голове все предыдущие мелкие увлечения. Стивен сам довольно флиртует, и эта странная небольшая ревность никогда не причинила мне никакого вреда и способствовала возрождению моего интереса к мужу.

Это было по-другому. Впервые с тех пор, как мы поженились, я могла представить, что у меня роман, и сначала мне стало неловко.Я начал придумывать, как мы можем это сделать и никогда не узнаем, и почти убедил себя, что я просто занимаюсь этим вопросом. Потом мы все сильно напились на вечеринке, и мы с Майклом по-настоящему начали флиртовать. Я думал, что на следующий день жизнь вернется в нормальное русло, и это произошло на глазах у Стивена и Джейн, но у нас были совершенно другие отношения, когда мы были одни.

Заговорили грязно. Сначала это было немного нервно — вам все еще нравится Стивен / Джейн? Когда-нибудь изменяли? Вы когда-нибудь задумывались об этом? Это становилось все более и более явным, и я не мог выбросить его из головы.Но я испытал ужасный шок, когда однажды ночью он прислал мне грязное СМС. Я был уверен, что он был пьян, потому что это было коротко, но очень наглядно. В этот момент моя совесть была почти чистой, так как мы ничего не делали, кроме разговоров, поэтому я сказал: «Боже мой, Стивен, Майкл только что прислал мне сообщение, предназначенное для Джейн!»

Стивен подумал, что это было весело, и я ответил: «Разве это не для Джейн? Стивен говорит, что ей повезло!

Стивен долго дразнил его по этому поводу, но в следующий раз, когда я остался с ним наедине, я был в ярости и сказал ему, чтобы он больше никогда не делал таких глупостей.Он сказал, что думает, что он мне нравится, и я очень спокойно ответил, что люблю, но я ни за кого не рискну своим браком или детьми. Прежде чем дело началось, потребовалось еще полгода обсуждений и планирования. Мы договорились, что это должно было стать дополнением к и без того крепкой дружбе, но все было организовано спокойно и бесстрастно, чтобы никто не заподозрил.

К тому времени, когда мы переспали, мы оба были в полном состоянии, и это было полной катастрофой. Он был в первый день конференции — я приехал в тот же день и поселился в том же отеле.У нас было три часа ближе к вечеру до его вылета домой, и, несмотря на все наши разговоры о спокойствии и бесстрастии, мы оба невероятно нервничали. Мы были как двое подростков, и не в хорошем смысле.

В течение нескольких месяцев я был полностью возбужден каждый раз, когда мы были где-то рядом, но не сейчас. Секс был неуклюжим и болезненным, и пару раз я задавался вопросом, что, черт возьми, я делаю. У него были свои заботы — все закончилось слишком рано, и я чувствовал себя как неудовлетворенным, так и виноватым — и он явно чувствовал то же самое.У нас была еще одна попытка, прежде чем он должен был мчаться к своему самолету, и это было так же плохо. Он сказал, что напишет мне, и я огрызнулся, чтобы он не забыл все, что мы договорились? Стивен позвонил позже и во время разговора о детях спросил, был ли Майкл на конференции, поэтому я сказал, что он зашел до того, как ушел.

Возвращение домой следующей ночью было адским. Я была уверена, что Стивен мог сказать, что у меня был секс с кем-то другим, но он был таким же, как всегда, и я была очень довольна тем, что могла наслаждаться сексом с ним как обычно.Прошло еще два дня, прежде чем я снова увидел Майкла, и я отчаянно пытался позвонить ему, несмотря на мои правила, хотя мне удалось этого не сделать. Он выглядел таким несчастным, что я мгновенно разозлился, убежденный, что Джейн догадалась, что что-то не так. У меня было искушение предложить нам просто забыть об этом, но я не хотел расстраивать его еще больше, поэтому успокоил и сказал, что мы что-нибудь разберемся.

Мы встречаемся как любовники примерно два раза в месяц, что, вероятно, сохраняет магию и предвкушение.

Мы уехали на недельный отпуск, и я много подумал.Я решил, что нервы сделали секс неловким, и как только мы переберемся, так сказать, все будет в порядке, поэтому я сознательно строил планы. В те выходные Стивен водил детей в кино. Я позвонил в их дом, сказал Джейн, что я потерял документы с конференции, и спросил, может ли Майкл принести мне свои, чтобы я мог их скопировать. Я прочитал один из порнографических журналов Стивена, чтобы поднять себе настроение, открыл входную дверь и буквально затащил его в туалет, где у нас был именно такой секс, который я мог себе представить.

Это был последний риск, на который я пошел.Я уверен, что никто не подозревает, что у нас роман. Мы встречаемся как любовники примерно два раза в месяц, что, вероятно, поддерживает магию и предвкушение, но я бесконечно осторожен; Я действительно беспокоюсь о видеонаблюдении, поскольку оно повсюду. Обычно мы встречаемся в конференц-отеле или в аэропорту, и я мог бы сказать Стивену, что натолкнулся на Майкла и выпил с ним кофе, хотя, очевидно, не скажу ему, что это было после обеда и перед сексом. Нам удалось противостоять искушению рассказать об этом другим, вместо этого поговорив друг с другом.Здесь нет романтических писем, электронных писем или текстов — и поскольку у нас довольно постоянный контакт, нет той ужасной паники, которую, кажется, испытывают незаконные любовники по поводу следующей встречи.

Эта забота также является моей защитой на случай, если Майкл когда-нибудь захочет большего. Он говорит, что все еще любит Джейн, но если он решит иначе, я бы все отрицал, и нет никаких доказательств. Ни записки, ни счета по кредитной карте, ни квитанции из отеля — все оплачивается наличными, поэтому я просто уйду.

Я бы не стал дружить с Джейн, если бы мне не нужна дымовая завеса, которая обеспечивает — мы слишком разные, и в ней есть немного снобистская сторона, которая меня раздражает, но ежемесячный кофе или случайные вечеринки для девочек заставляют это казаться что у нас отдельная дружба, и поэтому она вряд ли что-нибудь заподозрит.Она даже сказала, что я хорошо отношусь к Майклу, потому что у него нет сестер, поэтому приятно видеть, что он дружит с женщиной.

Домашнее хозяйство не делает этого для всех в долгосрочной перспективе, как бы мы ни хотели этого

Я люблю обоих мужчин, я никому не причиняю вреда и не собираюсь этого делать. Я знаю, что мы жадные, но это ни на кого не влияет. Во всяком случае, это улучшает мою сексуальную жизнь со Стивеном, и когда двое мужчин видят вас обнаженной, вы, безусловно, поддерживаете себя в форме.Я хочу, чтобы все продолжалось как есть, в то время как многие люди, имеющие дела, хотят что-то изменить, обычно другие отношения, чтобы они могли быть вместе все время. Как ни странно, но меня больше всего беспокоит то, что спустя годы Майкл может умереть первым, и я не смогу должным образом горевать, потому что, хотя близкая дружба известна и считается само собой разумеющимся, очевидно, что роман — нет. Фактически мы также предполагаем, что, когда мы станем намного старше, если наши партнеры умрут, мы почти по умолчанию останемся вместе.Как и все остальные, я стремлюсь жить долго и счастливо, но с обоими мужчинами как с частью моей жизни. Единственный способ сделать это возможным — содержать все в порядке.

Возможно, мы не хотим исследовать предпосылку о том, что для большинства людей не верность и любовь удерживают их в отношениях со своим партнером, а страх потенциального беспорядка, если они обнаружатся. Сколько людей, независимо от того, насколько они довольны своей сексуальной жизнью и счастливы со своими партнерами, сказали бы «нет, спасибо» взрывному сексуальному контакту, если бы было гарантировано, что их никогда не узнают? Домашнее хозяйство не делает этого для всех в долгосрочной перспективе, независимо от того, насколько мы этого хотим, и хотя это очевидно в поведении мужчин на протяжении веков, когда женщины находятся на одном уровне с мужчинами, безусловно, это означает, что такое потенциальное беспокойство в равной степени относится и к оба пола?

Требуется очень смелый человек, чтобы дать честный ответ, но, прежде чем осуждать меня, задайте себе только один вопрос — что мешает вам сделать то же самое?

Как рассказали Джоан Макфадден

Эстер Перель по делам: вы расстаетесь или можете помириться? | Жизнь и стиль

Эстер Перель воодушевлена, наклоняется вперед в своем кресле и вскидывает руки, чтобы усилить тезис о ее специализированном предмете: неверности.

Известный терапевт по вопросам секса и отношений непреклонен в том, что многие браки могут оправиться от разорвавшейся бомбы предательства, но она возмущена тем, что сегодня существует клеймо обмана обманутого супруга, остающегося с прелюбодейным партнером.

Тэмми Винетт, поющая о том, что она стоит рядом с вашим мужчиной, и о боли D-I-V-O-R-C-E в 1960-х годах поразила культурный дух времени, но эти настроения не соответствуют нынешним нормам. В наши дни «Break Free» Арианы Гранде звучит лучше.

Перель, чьи советы распространялись через выступления на TED, книги и подкасты, были услышаны миллионами людей по всему миру, сказал: «Раньше все клеймо было связано с разводом.Теперь он выбирает остаться, когда ты можешь уйти, и это новый позор ». Она ссылается на злобу, которую получила Хиллари Клинтон за то, что она оставалась с Биллом, когда она могла бы уйти.

У 59-летнего психотерапевта жизненно важная, практичная манера говорить с милым бельгийским акцентом, привлекающим внимание. Она справляется с беспорядком и болью разорванных отношений с жгучей честностью, проницательными наблюдениями и состраданием. Если бы ваш брак был в беде, вам бы потребовалась ее помощь, хотя ее методы могут показаться нетрадиционными.

Аплодисменты разразились, когда Перель рассказал об этом аудитории из 12 000 женщин на конференции в начале этого месяца. «Так много женщин хотели чувствовать себя хорошо и достойно, сделав свой выбор остаться», — объявляет она, показывая сливовый лак для ногтей и изящные золотые цепочки на руках, жестикулируя.

«Когда тебе стыдно за то, что ты остаешься, ты попадаешь в двойную связь — меня предал мой партнер, и я должен солгать об этом, чтобы защитить его, чтобы другие люди не осудили его до такой степени, что я буду потерять их.Так что теперь я не могу ни с кем разговаривать. Это новый позор ».

Перель рассуждает так: в прошлом женщины были экономически и юридически зависимы от мужчин, и разводы были редкостью. Сейчас в странах, где женщины имеют равные права и финансовую независимость, культура требует, чтобы она их реализовала и выбросила обман. Между тем, мужчины считаются слабыми, если они остаются с неверной женой.

«Мужчинам хуже», — серьезно говорит она. «Я считаю, что люди должны иметь возможность определять для себя выбор, который они сделают, и его последствия.Просто подталкивать людей к разводу и думать, что развод — всегда лучшее решение, когда он разрушает все семейные узы… Вся жизнь связана с браком. Это не просто отношения между супругами. Это социальные сети, это жизнь детей, это внуки, это экономика ».

Однажды она предложила жене построить жертвенник любовнику мужа, чтобы напомнить ей о том, как она укрепила свой брак. Затем было время — о чем говорилось в эпизоде ​​ее подкаста — когда она попросила мужа усыновить свое альтер-эго, Жан-Клода, и говорить во время сеанса на французском с американским акцентом.

Объясняя свой подход, она говорит: «С точки зрения того, как я вмешиваюсь, я совсем не примерный человек. Я довольно креативен и отвечаю моментально.

«Вмешательство жертвенника не следует понимать буквально. Я понял, что она одержима этой женщиной, и подумал, что дам тебе власть над твоей одержимостью. Если вы посмотрите на это вне контекста, я буду выглядеть так, будто я полностью кукушка. В тот момент, когда она смеется, она понимает это. Вот тогда я понял, что это работает.Это называется предписанием испытания, вы предписываете именно то, что люди пытаются устранить, потому что тогда оно теряет свою силу ».

Дочь переживших Холокост, Перель выросла в Антверпене, училась в Иерусалиме, приехала в США, чтобы учиться в аспирантуре, и осталась там. Она начала свою терапевтическую практику в Нью-Йорке 34 года назад и, опираясь на свой богатый опыт, написала две книги и прочитала лекции по всему миру.

Спаривание в неволе было опубликовано в 2006 году, а бестселлер New York Times «Положение дел: переосмысление неверности» только что вышел в США и Великобритании.Ее выступления на TED собрали почти 20 миллионов просмотров, и у нее есть серия подкастов, занявшая первое место в чартах. С чего нам начать? включая консультации с настоящими парами. Только что вышел второй сезон.

Перель, которая находится в Сан-Франциско, чтобы выступить с речью, когда мы болтаем по скайпу, считает, что брак может пережить роман — даже оживить его, — хотя она не рекомендовала бы иметь такой роман, как и рак.

«Многие отношения — это разрыв отношений, но некоторые отношения — это примирение.Иногда отношения, которые выходят наружу, крепче, честнее и глубже, чем те, которые существовали раньше, потому что люди наконец-то выходят », — говорит она, откидывая назад свой асимметричный карамельный боб и пристально глядя на меня глазами, подведенными дымчато-черной подводкой для глаз.

Не защищая прелюбодеяние, она действительно думает, что иногда прелюбодеи получают плохую прессу.

«Это переживание неверности настолько повсеместно и настолько плохо понимается, что я не думаю, что его можно свести к добру и злу, жертве и преступнику.Нам нужен разговор, который бы охватывал всю сложность и был более заботливым и сострадательным ко всем участникам. Так что да, роман всегда предполагает злоупотребление доверием и акт предательства. Это ложь, секретность. Но в отношениях происходит много всего, и предательство иногда принимает разные формы ».

Она приводит пример женщины, которую унижает и запугивает ее муж.

«У нее роман, и мужчина говорит:« Ты изменила мне, шлюха, сука ».Я думаю: «Мистер, вы можете подумать, что у вас есть моральное превосходство, потому что ваш партнер нарушил договор, но договор нарушался много раз. Если мы просто сделаем вид, что это предательство превосходит все остальные … Я думаю, мы оказываем медвежью услугу честности и браку ».

Необходимо учитывать контекст, сказала она, сославшись на ситуацию, когда кто-то ухаживает за хронически больным партнером. «Вы можете быть неверным, но вы верны, и вы не покидаете этого человека, но вы находите утешение, тепло, нежность и поддержку в вашей связи с другим человеком, и это позволяет вам продолжать заботиться о своем больном партнере.

Перель считает, что мы возлагаем большие надежды на наши отношения, потому что мы возвысили наших партнеров до положения, подобного Богу.

«В условиях секуляризации западного мира мы обращаемся к романтической любви для удовлетворения множества потребностей, которые раньше искали в религии. Мы ищем в наших партнерах превосходство, экстаз, комфорт, смысл, целостность и принадлежность ».

Многие рушатся под давлением, и в эпоху цифровых технологий «никогда не было проще обмануть, и никогда не было так сложно хранить секреты.

Исследования показывают, что с 1990 года число женщин, имеющих любовные отношения, увеличилось на 40%, по словам Переля, поскольку экономические и социальные условия изменились, в то время как показатели мужчин остались неизменными.

Перель говорит, что вы не можете доказать свой брак. Счастливые люди все еще заблудились.

«Я вижу людей в удовлетворительных, счастливых отношениях. Они говорят: «Я люблю своего партнера, у меня роман». Дело не в том, что они хотят оставить того человека, с которым находятся, а в том, что они хотят оставить того человека, которым стали сами.

Перель женат на Джеке Сауле, психологе, специализирующемся на коллективных травмах, в течение 35 лет, у них двое сыновей. Избегая интимных подробностей, у нее есть некоторые мысли о том, как они укрепляли свои отношения на протяжении десятилетий, ссылаясь на три элемента, изложенные в книге Эли Дж. Финкеля «Брак все или ничего».

«Во-первых, за 35 лет мы изменили наши ожидания — то, что для нас реально, чего мы можем ожидать друг от друга на данном этапе нашей жизни, а не на этом этапе.

Во-вторых, у них есть разнообразная социальная сеть, которая «питает каждого из нас, вместе и отдельно».

Третий — о совместном получении нового опыта, принятии риска и поддержании чувства любопытства и открытия новых вещей.

Обращаясь к своей теме, она добавляет: «Это главное, но это еще много. Это осознание того, что брать на себя ответственность за свое участие в отношениях и владение ими, а также способность видеть себя несовершенным человеком, но при этом уважать себя.Речь идет о способности поддерживать интимную связь, которая требует прикосновения. Вы можете жить без секса, но не без прикосновений ».

Если все это не удается и роман разрушает ваши отношения, Перель окажется хорошим человеком, к которому можно обратиться за советом.

Невозможно подсчитать, сколько браков она помогла спасти, хотя за эти годы она получила тысячи благодарственных писем.

Но чтобы внести ясность, она добавляет: «Я абсолютно не думаю, что я за всех».

Книга Эстер Перель «Положение дел: переосмысление неверности» вышла в свет через Harper Collins в Великобритании и Hachette в Австралии

  • Заголовок был изменен во вторник, 31 октября 2017 года

Эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что мы можем заработать небольшую комиссию, если читатель перейдет по ссылке и совершает покупку.Вся наша журналистика независима и никоим образом не зависит от рекламодателей или коммерческих инициатив. Нажимая на партнерскую ссылку, вы соглашаетесь с установкой сторонних файлов cookie. Больше информации.

Когда партнер обманывает — The New York Times

Примерно через десяток сессий мой друг ушел с критическим взглядом: «Я знаю, что не идеален. Я была очень сосредоточена на заботе о своем сыне, и мой муж не получал от меня того, что ему было нужно.Каждый должен иметь возможность делать ошибки и учиться на них. Мы научились разговаривать друг с другом и по-настоящему слушать. Я люблю его и уважаю, я так рада, что мы не расстались. Он замечательный отец, вдохновляющий партнер, и хотя наш брак не идеален — чей? — мы поддерживаем и заботимся друг о друге. Работа над этим делом сделала нас сильнее ».

Как случилось с моим другом, большинство романов возникает из-за неудовлетворенности супружескими отношениями, подпитываемых искушениями и возможностями.Один партнер может проводить бесконечные часы и дни на работе, по дому, вне дома или даже в социальных сетях, игнорируя эмоциональные и сексуальные потребности своего супруга. Часто преданные партнеры не знали, чего не хватало в отношениях, и не подозревали, что назревают проблемы.

Или проблема может быть результатом личных проблем партнера, таких как неспособность справиться с конфликтом, страх близости, глубоко укоренившаяся незащищенность или изменения в жизненных обстоятельствах, которые лишают супружеские отношения внимания и привязанности, которые когда-то поддерживали их.

Но если не считать необратимой несовместимости или физического или эмоционального насилия, с профессиональным консультированием и взаимным желанием сохранить брак, терапевты утверждают, что у пар есть хорошие шансы преодолеть травму неверности и избежать того, что часто является более болезненной травмой развода. .

Г-жа Вайнер-Дэвис отмечает, что «за исключением самых серьезных случаев, таких как продолжающееся физическое насилие или зависимость», развод часто создает больше проблем, чем решает, — наблюдение, которое побудило ее написать свою первую книгу «Прекращение разводов».

Г-жа Вайнер-Дэвис с готовностью признает, что выздоровление от неверности — тяжелая работа, и этот процесс нельзя торопить. Тем не менее, как она написала в своей новой книге, «многие клиенты поделились тем, что, если бы не роман с их партнером, они никогда бы не рассмотрели, не обсудили и не вылечили некоторые из основных проблем, которые были сломаны в основе их отношений. отношение.»

Романтика не разрушила брак, а послужила катализатором позитивных изменений, утверждает г-жа Вайнер-Дэвис.В своей новой книге она очерчивает задачи как для измененного, так и для неверного супруга, которые могут помочь им лучше понять и удовлетворить эмоциональные и физические потребности своих партнеров.

6 самых распространенных мест, где начинаются дела

Женщина, держащая палец к губам в жесте молчания. (iStock)

По данным Американской ассоциации брака и семейной терапии, национальные опросы показали, что у 15 процентов женщин и 25 процентов мужчин были романтические отношения за пределами их длительных отношений — цифра, которая резко увеличивается. 20 процентов для каждого пола, если включить эмоциональные связи.

Когда вы думаете об изменяющем партнере, вы можете представить себе бар или ночной клуб. Но на самом деле это не одно из лучших мест, где люди встречаются со своими партнерами по роману. Дебра Маклауд, эксперт по браку и автор книг, в том числе «Пары в кризисе: преодоление романов и дружбы противоположного пола», сказала Fox News.

9 ПОДПИСЕЙ ВАШ ПАРТНЕР МОЖЕТ ОБНОВЛЯТЬСЯ

Маклауд опросил более 300 пар за последний год, чтобы выяснить, где большинство из них встретило своих партнеров по роману.Fox News поговорила с Маклаодом вместе с доктором Джейн Грир, семейным и сексопатологом из Нью-Йорка и автором книги «Как вы могли сделать это со мной? Как научиться доверять после предательства », о первых местах и ​​о том, почему именно там начинаются многие многообещающие дела:

1. В офисе
Рабочее место традиционно является местом, где у людей больше всего дел, сказал Маклауд. «Когда мы идем на работу утром, у нас свежий макияж и волосы, и мы обычно ведем себя наилучшим образом», — объяснила она.

Грир согласился, отметив, что общая творческая энергия, цели и страсть к проектам делают людей более восприимчивыми, чем обычно, к чьему-то интересу или восхищению.

ЭТОТ ВИД ОБНОВЛЕНИЯ ВПЕЧАТЛЯЕТСЯ — КАК ОБНАРУЖИТЬ ЗНАКИ

2. В тренажерном зале
Когда вы в тренажерном зале, вы уже демонстрируете свое тело: «Есть целый элемент физическая привлекательность, доступность и доступность », — пояснил Грир.

Маклауд часто сталкивался с отношениями между клиентами и личными тренерами.По словам Маклаода, женщина может чувствовать себя не только физически близкой к тренеру, когда тренируется с ним, но и эмоционально близкой, когда он ее поддерживает.

КОГДА ВЫ ДОЛЖНЫ — И НЕ ДОЛЖНЫ — ОСТАВАТЬСЯ С ОБМАНОМ

3. В социальных сетях
Люди, как правило, восстанавливают связь со старым огнем через социальные сети, сказал Маклауд, отметив, что им легко вспоминать «старые добрые времена», когда они были моложе и не увязли в таком большом количестве обязанностей. По ее словам, они могут начать фантазировать друг с другом, какой могла бы быть их жизнь, если бы они остались вместе, что может быстро привести к более глубокой близости.

4. Через круг общения
Близость — ключ к успеху: люди часто находят партнеров по интрижке через существующие социальные круги, например через пару, с которой они дружат. Это потому, что они уже близки и знакомы с этими людьми, объяснил Маклауд.

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАС НА FACEBOOK, ЧТОБЫ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ FOX LIFESTYLE NEWS

5. На волонтерском концерте
Люди могут быть связаны общим делом, работая волонтером, сказал Маклауд. Грир согласилась, отметив, что каждый раз, когда вы работаете над общим делом или целью, вы можете начать чувствовать некую энергию, которая делает вас более уязвимыми для этого влечения.

6. В церкви
Церковь может создать ложное ощущение близости между членами или между лидером и членом, сказал Маклауд. Люди могут открыто рассказывать о своих проблемах в браке, ища утешения, не понимая, что другие могут воспользоваться этой уязвимостью или развить чувства к этому человеку.