Молодая мама и взрослый сын: D0 bc d0 b0 d1 82 d1 8c d0 b2 d0 b7 d1 80 d0 be d1 81 d0 bb d1 8b d0 b9 d1 81 d1 8b d0 bd картинки, стоковые фото D0 bc d0 b0 d1 82 d1 8c d0 b2 d0 b7 d1 80 d0 be d1 81 d0 bb d1 8b d0 b9 d1 81 d1 8b d0 bd

Я научился использовать то, что я называю стратегией «быть рядом», впервые разработанной во время более взрывного, но практические, подростковые годы.Подъемы и прогулки, посещение магазинов, совместное приготовление еды: разговоры, освобожденные от груза ожидания, часто проходят более свободно. В самом деле, он может вывалиться совершенно неотредактированным.

Постепенно я научился больше слушать и меньше говорить, так что в настоящее время я в основном храню молчание, за исключением ободряющего ропота или подсказок, предлагая мало комментариев или советов (что на удивление сложно), если их не спрашивают (что в наши дни Я почти никогда не болею).

В более широком смысле, я убежден, что искренний интерес к жизни наших молодых людей такими, какие они есть, а не такими, как мы хотели бы или могли бы быть, является важной частью навигации на этом сложном этапе.Скорее, как навыки любящей дружбы, которыми не овладевает удивительно большое количество взрослых, их нелегко понять правильно, но слишком ясно, когда что-то идет не так.

Мы все встречали родителя, который вслух не одобряет партнера ребенка, потому что он не того пола, класса или этнического происхождения, или мать или отец, у которых есть фиксированное представление о том, как выглядит успех, и которые презирают или осуждают разные пути или периоды экспериментальной неопределенности. Почти все родители боролись с подобными чувствами, но важно научиться сдерживать их.

С другой стороны, небольшое усилие имеет большое значение. По мере того, как наши дети становятся старше, уезжают, уезжают из дома в колледж или университет, мы часто не знаем их друзей и не понимаем их социальный мир, или не так, как мы это делали, когда они были маленькими и находились под нашей опекой или контролем.

Я считаю, что это очень помогает не только приветствовать этих новых друзей и интересы, но и проявлять любопытство, сочувствие и доброту по отношению к развивающимся — и неизбежно разделяющим — жизненным решениям наших детей.Я узнал об этом много лет назад, когда человек, которого я знал в возрасте 20 лет, сказал мне, что когда его лучший друг в университете покончил с собой, он хотел, чтобы его родители пошли на похороны, хотя они встречались с другом всего пару раз. Они отказались на том основании, что эта потеря не имеет к ним никакого отношения. Он так и не простил им того, что он видел, не только как их бессердечие по отношению к семье умершего друга, но и их отказ принять то, что так важно для него. Это нарушение продолжалось и окрашивало его отношения с ними на протяжении десятилетий.

Я также убежден, что родители, у которых есть собственная полноценная жизнь, являются лучшими для молодых взрослых. Мои мать и отец всегда были заняты и целеустремленны. Я никогда не чувствовал, что должен навестить их или что я им нужен, чтобы сделать их жизнь полноценной. Более того, они были очень веселыми. Я бы хотел, чтобы мои дети тоже относились ко мне и к своему отцу.

Но независимо от того, идут ли дела хорошо или плохо, мы остаемся и всегда должны быть безопасным убежищем, последним средством, как само собой разумеющимся, окончательной поддержкой.Я до сих пор помню, как обнадеживающе было узнать во время моих захватывающих, пугающих, утомительных 20-летних, что, если этот проект или эти отношения рухнут и сгорят, для меня всегда найдется место. Дверь, в которую я мог бы постучать днем ​​или ночью. Дружелюбное лицо, человек, готовый поставить чайник, разделить трапезу, проявить дружеский интерес или, да, подбодрить вас решительным объятием.

Еще долго после того, как я физически переехал, мне все еще нужен был эмоциональный дом, в который я мог бы вернуться, даже когда это было, вероятно, последнее место, где я хотел быть.Как это ни парадоксально, чем больше я мог зависеть от этого, тем меньше мне нужно было: до тех пор, пока однажды я не осознал каким-то глубоким, инстинктивным образом, что я действительно покинул дом.

Лиззи Брук — псевдоним

Как взрослые дети манипулируют родителями

Если у вас, как и у многих родителей, есть взрослый ребенок, живущий с вами дома, вы не одиноки. В нашем обществе существует эпидемия молодых людей, которые пытаются оторваться от земли. Во многих семьях это работает нормально — взрослый ребенок несет ответственность и вносит свой вклад в домашнее хозяйство, пока они начинают жить самостоятельно.

Но если ваш взрослый ребенок переехал домой — или никогда не уезжал — и ожидает, что вы позаботитесь о его потребностях, вы, вероятно, начали чувствовать обиду и разочарование.

«Взрослый ребенок действительно может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, работая над эмоциональной системой».

Во второй части этой серии, посвященной взрослым детям, Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер объясняют, почему некоторые дети предпочитают оставаться дома, а не пускаться в мир. По словам Ким и Марни:

«Мы не писали эту серию о молодых взрослых детях, чтобы судить родителей.То, что ваш ребенок, возможно, еще не запустился успешно, не означает, что вы плохой родитель. И это не значит, что они навсегда останутся дома. Есть надежда.

Ким и Марни являются экспертами в области воспитания детей, проблем с поведением детей, расстройства оппозиционного неповиновения (ODD) и злоупотребления психоактивными веществами. На протяжении десятилетий они работали с семьями, чтобы помочь им решить самые сложные проблемы поведения детей. Они также являются соавторами ODD Lifeline ™ и Life Over the Influence ™ , двух программ для родителей, доступных от EmpoweringParents.com.

Сегодняшние родители ожидают, что их дети будут удовлетворять их эмоциональные потребности

В части 1 этой серии мы рассмотрели, как общество изменило свои взгляды и подходы к воспитанию детей. За последние несколько поколений наша культура все больше поощряла родителей делать для своих детей то, что их дети должны делать сами. Другими словами, общество перешло от , заботящихся о наших детях, , до , заботящихся о наших детях, . В результате многие родители решают проблемы своих детей еще долго.

Как это произошло? В современном мире дети обычно рождаются из эмоциональных желаний или потребностей. Многие пары хотят разделить узы рождения ребенка и радость, которую они представляют, став семьей. Более того, супружеские пары с сильными духовными или религиозными убеждениями могут рассматривать рождение ребенка как часть Божьего плана или как обмен духовным опытом.

Иногда подростки или молодые люди считают, что рождение ребенка — это обряд перехода во взрослую жизнь. Кроме того, часто бытует вера в то, что ребенок будет любить нас безоговорочно.А для тех, у кого никогда не было такой любви, ребенок — прекрасная возможность испытать ее. Конечно, случаются и случайные беременности. Но чаще всего выбор стать родителем в первую очередь основан на эмоциях.

Если задуматься, в том, чтобы иметь детей, нет ничего логичного. Да, они могут принести большую радость, но они также могут принести большую боль и разочарование. Дети беспорядочные, их воспитание обходится в сотни тысяч долларов, и от родителей часто приходится идти на большие жертвы.Поэтому, если решение завести детей нелогично, оно должно быть эмоциональным. А поскольку у нас есть дети из-за эмоций, мы также склонны воспитывать детей из-за эмоций.

Как родители, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, уверены в себе и в безопасности. Нам не нравится видеть, как они страдают, и мы сделаем все, что в наших силах, чтобы снять эту боль. В самом деле, мы лучше сами переживем что-то болезненное, чем будем смотреть, как это переживают наши дети.

Многие из нас вспоминают нашу собственную детскую боль, наблюдая, как наши дети пытаются найти свой путь в этом мире.Мы сочувствуем нашему сыну, когда он приходит домой в слезах, потому что на перемене с ним никто не играет. Мы знаем его боль, когда другие дети смеются над ним или называют его именами, а его учителю он просто не нравится. Мы злимся, когда наша дочь становится жертвой слухов, распространяемых «подлыми девочками» из ее средней школы. И когда она неделями рыдает из-за того, что ее парень расстался с ней, для нас это тоже душераздирающе.

Наши дети знают, как нажимать на наши эмоциональные кнопки

По мере роста ребенка у родителей появляются определенные эмоциональные кнопки.При нажатии эти кнопки, как правило, переводят нас в режим заботы. Эти уязвимости неверны или неправильны. Это просто эмоции, которые мы испытываем по отношению к нашему ребенку.

Например, если вы обнаружите, что сильно беспокоитесь о своем ребенке, у вас, вероятно, есть сильная эмоциональная кнопка страха . Вы переходите в режим заботы из-за страха, что с вашим ребенком случится что-то плохое. Вы боитесь, что ваш ребенок не успеет в школе. Вы боитесь, что ваш ребенок будет злоупотреблять психоактивными веществами или заниматься другими опасными видами деятельности.Возможно, вы опасаетесь, что вашему ребенку причинят вред окружающие, эмоционально или физически. И вы можете даже опасаться, что ваш ребенок причинит кому-то вред. Чтобы развеять этот страх, мы склонны уделять слишком много внимания нашим детям.

Другие общие эмоциональные кнопки, на которые дети обычно нажимают, связаны с надеждой (например, в надежде, что в следующий раз наш ребенок справится с ситуацией лучше), истощением (например, когда вы настолько устаете, что вы сдаетесь), виной (например, когда вы обвиняете себя в проблемах своего ребенка. ), сочувствие (например, сочувствие к своему ребенку) и запугивание (как чувство физической угрозы со стороны вашего ребенка).

Со временем дети узнают, что такое наши эмоциональные кнопки и как с ними работать в определенных ситуациях. У большинства из нас есть несколько эмоциональных кнопок, на которые наши дети учатся нажимать. На самом деле, этих кнопок много, и если мы не узнаем, какие из них влияют на нас, наши дети будут продолжать подталкивать их к взрослой жизни.

— это PIN-коды к родительскому банкомату

Многие взрослые дети, испытывающие трудности с запуском, научились полагаться на одного или обоих родителей как на источник финансовой поддержки.Взрослому ребенку по-прежнему нужны деньги на стрижки, одежду, машину, страховку, медицинские услуги, крышу над головой и еду. Им также понадобятся сигареты, косметика, фильмы, игры, телефоны и доступ в Интернет.

Откуда берутся деньги, если у них нет работы? Он исходит от нас, The First National Parent Bank and Trust. Или то, что мы называем родительским банкоматом .

Заставить родителей давать деньги на эти вещи становится для взрослого ребенка постоянной работой.Взрослый ребенок может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, нажимая на их эмоциональные кнопки.

Эти эмоциональные кнопки можно рассматривать как ПИН-код для родительского банкомата. Нажмите правые кнопки, и деньги начнут поступать. Эти дети будут часто посещать родительский банкомат, используя любой эмоциональный PIN-код, способный выплюнуть деньги из кассы.

Знакомьтесь: слизняк: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей надежды

Слагу 32 года. Он никогда не работал дольше нескольких месяцев.Он разорвал несколько договоров аренды, которые его родителям пришлось платить как соавторам. Слаг живет дома последние несколько лет, потому что не может найти работу. Отчасти проблема в том, что он не выйдет из дома, чтобы подать заявление о приеме на работу. Иногда он смотрит в Интернет, но никогда не звонит потенциальному работодателю.

Он спит до полудня, лежит на диване, ест еду своих родителей и весь день курит сигареты и марихуану. Слаг заставляет свой родительский банкомат выплевывать деньги с помощью ПИН-кода Надежды.Он говорит, что ему нужны деньги на бензин, чтобы попасть на собеседование, которое никогда не приведет к трудоустройству. У него всегда есть возможность, которая вот-вот сработает — схема быстрого обогащения, которая, кажется, никогда не работает. Тем не менее, он продолжает проповедовать своим родителям надежду: он станет независимым, если они еще немного продолжат ему помогать.

Когда PIN-код Hope перестает работать, Slug начинает нажимать все кнопки на родительском банкомате, в конечном итоге находя успешный PIN-код исчерпания. Он просто отказывается что-либо делать, пока его родители не устанут и не расстроятся настолько, чтобы дать Слагу то, что он хочет, вместо того, чтобы больше спорить.

Meet Clueless: Взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашего страха

Бестолковые — 24-летний взрослый ребенок, живущий со своими родителями. Еще он знаток колледжей. За последние шесть лет он учился в четырех разных университетах, но все еще учится на втором курсе, потому что так и не закончил свои курсы.

Бестолковый не знает, чем он хочет заниматься в жизни, кроме как курить марихуану, играть в видеоигры и писать сообщения своим друзьям. На данный момент его родители выложили тысячи долларов на поддержку его образа жизни.

Когда они пытаются выключить родительский банкомат, Clueless использует ПИН-код Fear. Он угрожает продать наркотики, чтобы заработать на жизнь, или уйдет жить на землю, если родители перестанут его поддерживать. Или, может быть, он врежется своей машиной в дерево, чтобы покончить с собой. Когда родители предлагают отвести его к психотерапевту, он отказывается, потому что у него нет проблем — у всего мира. Зачем ему каждый день работать на работе, если она ему не нравится?

Иногда он обнаруживает, что его ПИН-код страха не работает, поэтому он использует ПИН-код героя, из-за чего родители чувствуют себя его спасителями.Он говорит своим родителям, насколько он ценит всю поддержку, которую они оказывают, как сильно он хочет быть похожим на них и как ему плохо, что он их подвел. Он убеждает своих родителей, что их постоянная помощь скоро позволит ему добиться успеха. Проблема в том, что Бестолковые — не птица, которая хочет парить над облаками. Фактически, он не собирается когда-либо покидать гнездо.

Встречайте беззаботность: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей вины

Carefree — это 20-летний взрослый ребенок, который живет со своей матерью вместе со своим трехлетним ребенком.Беззаботный по-прежнему ведет себя как подросток. Она оставляет ребенка дома с мамой, пока гуляет с друзьями. Иногда она тусуется и остается на всю ночь. Она работает неполный рабочий день, но, похоже, ей никогда не хватает денег, чтобы оплачивать счета. Однако у нее есть деньги на одежду, сигареты и алкоголь.

Ее мать оплачивает все ее стрижки, детский сад, машину, которую она водит, и страховку. Когда мать Carefree пытается установить границы или заставить ее взять на себя ответственность за свою жизнь, Carefree использует PIN-код вины.Она напоминает своей матери, как тяжело и одиноко ей было расти в неполном доме, и как ей так и не удалось стать подростком, потому что ей приходилось заботиться о своих младших братьях и сестрах.

Когда PIN-код вины не работает, она использует PIN-код страха. Carefree предлагает ей просто отдать ребенка на усыновление, поскольку она не может о нем позаботиться. Или, что еще лучше, она предлагает передать опеку своему бывшему парню — отцу. Мать Беспечального, обожающая ребенка, уступает, опасаясь того, что может случиться с ее внуком.

Знакомьтесь, Клингер: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей симпатии

Знакомьтесь, Клингер. Клинджер никогда не учился хорошо, у него никогда не было много друзей, и в целом он просто не знает, как справиться и добиться успеха в жизни. С ним не особо сложно жить. Он просто очень зависим в 22 года.

Родители Клингера отвечают на PIN-код сочувствия, потому что считают, что Клингер не обладает интеллектом или способностью жить независимо. Его родители боятся того, что может случиться с Клингером в реальном мире, что также включает их ПИН-код страха.

Клингер, в отличие от других, описанных нами, настолько зависим, что даже толком не знает, как работать с родительским банкоматом. Вместо этого его родители из сочувствия работают на него.

Встречайте TNT: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку запугивания

Знакомьтесь, TNT. ТНТ за двадцать, и он никогда не выезжал из родительского дома. Будучи оппозиционным и дерзким подростком, TNT каждый день нападает на своих родителей с помощью PIN-кода запугивания. Он кричит, ломает вещи, поднимает кулак и оскорбляет.Его родителям несколько раз приходилось звонить в полицию, но, поскольку он никогда не переходил черту насилия, никаких обвинений предъявлено не было.

Несмотря на то, что TNT уже взрослый, он использует гнев и запугивание, чтобы заставить своих родителей делать то, что он хочет. Его родители ходят по яичной скорлупе вокруг него в собственном доме и беспокоятся, что TNT однажды станет с ними жестоким. В результате они боятся перестать поддерживать его материально или попросить его уйти.

Заключение

Вы не одиноки.Почти каждый из нас занимается воспитанием детей с добрыми намерениями. Мы не собираемся заботиться о своих детях, как и перечисленные выше родители. Некоторых родителей это может удивить, но взрослые дети, описанные выше, действительно существуют, и с каждым днем ​​их ряды пополняется все больше и больше. Что общего у всех этих взрослых детей? Им удобнее полагаться на родителей, чем брать на себя ответственность.

Эти родители не ужасны, и они не одиноки. Они любят своих детей.К сожалению, со временем к нам подкрадывается заботливое поведение. Эмоциональные кнопки могут стать настолько сильными, что некоторые родители становятся заложниками чувства страха, истощения или вины. Многие родители испытывают противоречивые эмоции. Они испытывают гнев и разочарование из-за того, что взрослый ребенок имеет право на получение пособия, но они опасаются того, что произойдет, если этот ребенок будет отрезан в финансовом отношении. Это может оставить любого в этой ситуации парализованным.

Родителям необходимо понять, на какие эмоциональные кнопки нажимает их взрослый ребенок, и затем внести изменения, чтобы начать здоровое разлучение с этим ребенком.Это процесс, который может занять некоторое время. В нашей следующей статье рассматриваются шаги, которые родители могут предпринять, чтобы избавиться от этих эмоций, установить границы со своим взрослым ребенком и сделать их достаточно неудобными в вашем доме, чтобы они стали более независимыми. Помните, они все еще могут запускаться — они просто еще не запущены.

В нашей следующей статье о взрослых детях, живущих дома, мы дадим вам практические, конкретные советы о том, как помочь вашему ребенку начать обучение.

Отказ от запуска, часть 3: Шесть шагов, которые помогут вашему взрослому ребенку выбраться

Что делать, если ваш взрослый ребенок не вырастет

Каждую неделю мне звонят родители, которые беспокоятся о своих взрослых детях.Большинство хотят знать, чем они могут помочь. После того, как они описали ситуацию, я предлагаю им продолжить молиться.

Часто родитель отвечает: «Ну, я делаю , , , , но что еще я могу сделать?»

«Ничего», — отвечаю я.

Наступающая тишина оглушительна. Большинство родителей не хотят верить, что они ничего не могут сделать, чтобы исправить своих взрослых детей. Я думаю, что Бог, должно быть, чувствовал то же самое; Его радикальным решением было послать Своего Сына.

Одна мать спросила меня, как она может мотивировать своего 23-летнего сына закончить школу.Он жил дома, был угрюм и мало общался, не работал, не помогал по дому, спал весь день, сидел за компьютером или большую часть ночи. Это сделал молодой человек. Он жил на легкой улице, в то время как его родители выдергивали волосы, пытаясь «мотивировать» его. Они только что купили ему машину, потому что он убедил их, что она нужна ему для поиска работы. Его мать вырезала объявления о работе и стратегически размещала их в его комнате. Если вы хотите его мотивировать, я предложил дать ему месяц, чтобы найти другое место для жизни и серьезно задуматься над этим.На каком-то уровне мать знала, что это правильно, но просто не могла заставить себя это сделать.

Понимание проблемы

В чем проблема? Это кажется очевидным, если только мы не говорим о нашем собственном взрослом ребенке. Этот молодой человек так и не научился заботиться о себе. Ему никогда не приходилось этого делать, потому что родители относятся к нему как к ребенку, и поэтому он остается им. Если родители хотят, чтобы их дети стали зрелыми взрослыми, им нужно позволить им принять жизнь, принять решения и столкнуться с последствиями этих решений.Даже когда кажется, что ребенок движется к катастрофе, родители должны отступить, смотреть и молиться.

Родители, которые относятся к своим взрослым детям как к младшим, по сути, говорят: «Я не верю, что вы можете позаботиться о себе, поэтому я сделаю это». Смысл в том, что «мы не доверяем вам управлять своей собственной жизнью».

В конечном счете, родители хотят взрослых детей с благочестивым характером. Когда мы пытаемся защитить своих взрослых детей от страданий, мы подрываем их и калечим, потому что именно через страдания Бог формирует наш характер.Бог дал нам свободную волю. Он наблюдает, как мы все принимаем ужасные решения, но не предотвращает последствий, потому что знает, как мы учимся и растем. Это также то, как мы все больше и больше зависим от Него. Мы можем делать с нашими собственными детьми не меньше, чем Бог делает с нами.

Долгосрочное видение

Когда-то родители были центром жизни своего ребенка. Как быстро это меняется! Но так важно, чтобы родители приспособились к этому изменению. Родители должны придерживаться долгосрочного видения, которое будет направлять их в принятии решений, которые помогут, а не помешают развитию их ребенка в зрелую, боголюбивую личность, которой Бог создал их.Часть этого видения — позволить ребенку самостоятельно принимать соответствующие возрасту решения и позволить им столкнуться с последствиями. В какой-то момент родители должны полностью отпустить своих детей. Они должны полностью доверить их Господу — что легче сказать, чем сделать. Это противоречит всем инстинктам родителей.

Большинство родителей, с которыми я разговариваю, начинают понимать, как они позволили своим детям оставаться безответственными. Затем наши разговоры переходят к следующим шагам родителей. Как они отпускают? Матери, кажется, борются с этим больше, чем отцы.Отцы часто более склонны к «жесткой любви», чем матери. Но суровая любовь необходима, если мы хотим дать нашим взрослым детям наилучшие шансы на успех. Надеюсь, мы не дождемся, пока они вырастут, но никогда не поздно.

Что вы можете сделать сейчас

Я предлагаю родителям сказать своим взрослым детям, как сильно они их любят, верят в них и знают, что они способны справиться с жизнью со всеми присущими ей рисками, неудачами и успехами. Сообщите взрослым детям, что вы вносите какие-то изменения.Больше никаких предложений, советов или лекций. Просто послушайте их, дайте им понять, что вы понимаете и что, по вашему мнению, они со временем разберутся.

В конце концов, мы не знаем, что должны или не должны делать другие, даже наши взрослые дети. Мы, конечно, знаем, что будем делать, но мы не знаем, что лучше для кого-то другого или что Бог приготовил.

Одна мать спросила: «Что, если случится что-то ужасное?»

Может случиться что-то ужасное, а может и нет. Нет никаких гарантий.Христос говорит нам, что у нас будут проблемы в этом мире. Мы не можем уберечь наших детей от страданий, но мы можем научить их, как поступать с ними благочестиво. Жизнь нелегка, но мы знаем, что Христос будет с нами, несмотря ни на что. Можете ли вы вернуть Богу тех, кого Он доверил вам?

© 2010 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Ссылки на солидарность и амбивалентность

Психологическое старение. Авторская рукопись; доступно в PMC 2010 1 июня.

Опубликован в окончательно отредактированном виде как:

PMCID: PMC26

NIHMSID: NIHMS94367

Abstract

Напряженность является нормой в отношениях между родителем и взрослым ребенком, но мало исследований по темам, которые вызывают наибольшее напряжение, или о том, связано ли напряжение с общим качеством отношений.Взрослые сыновья и дочери в возрасте от 22 до 49 лет, а также их матери и отцы ( N = 158 семей, 474 человека) сообщили об интенсивности различных проблемных тем и качестве взаимоотношений (солидарность и амбивалентность) друг с другом. Напряженность варьировалась между семьями и внутри семей в зависимости от поколения, пола и возраста потомства. По сравнению с напряженностью по отдельным вопросам, напряжение в отношениях было связано с более низкой эмоциональной солидарностью и большей амбивалентностью. Полученные данные согласуются с гипотезой разногласий в развитии, которая указывает на то, что напряженность между родителями и детьми является обычным явлением и является результатом расхождений в потребностях развития, которые различаются в зависимости от поколения, пола и возраста.

Ключевые слова: родитель-ребенок, напряженность, амбивалентность, солидарность, конфликт, межличностные проблемы

Отношения родитель-ребенок — одна из самых длительных и эмоционально напряженных социальных связей. Хотя часто эта связь является позитивной и поддерживающей, она также включает в себя чувства раздражения, напряжения и двойственности (Luescher & Pillemer, 1998). Действительно, родители и их дети сообщают о том, что испытывают напряженность еще долгое время после того, как дети вырастут (Clarke, Preston, Raksin, & Bengtson, 1999; Fingerman, 1996; Morgan, 1989; Shaw, Krause, Chatters, Connell, & Ingersoll-Dayton, 2004; Talbott, , 1990).Однако отсутствует информация о темах, которые вызывают более серьезную напряженность у родителей и их взрослых детей, а также о том, сообщают ли матери, отцы, их сыновья и дочери о напряженности аналогичной интенсивности. Кроме того, неясно, связана ли напряженность с общим качеством отношений. Описание различий в восприятии напряженности и ее связи с качеством отношений между родителями и взрослыми детьми имеет решающее значение из-за последствий, которые эта связь может иметь для общего качества жизни, депрессивных симптомов и здоровья (Fingerman, Pitzer, Lefkowitz, Birditt, & Mroczek , в печати; Lowenstein, 2007; Silverstein & Bengtson, 1997).

В настоящем исследовании были изучены темы, вызывающие напряженность у родителей и их взрослых детей, для достижения двух целей: 1) изучить, варьируется ли интенсивность тем напряженности в зависимости от поколения, пола и возраста взрослых детей, и 2) оценить связи между напряжением. интенсивность, солидарность и двойственность.

Темы напряженности в отношениях родителей и взрослых детей

В широком смысле межличностная напряженность — это раздражение, испытываемое в социальных связях. Поэтому напряженность может варьироваться от незначительного раздражения до открытого конфликта.Гипотезы о заинтересованности в развитии и разрыве в развитии обеспечивают полезную основу для понимания того, почему существует напряженность в отношениях между родителями и взрослыми детьми на протяжении всей жизни. Согласно гипотезе о доле развития, родители более эмоционально вовлечены в отношения, чем взрослые дети, и это различие поколений остается неизменным на протяжении всей жизни (Bengtson & Kuypers, 1971; Rossi & Rossi, 1990; Shapiro, 2004). Фингерман (1996; 2001) расширил гипотезу о ставке развития концепцией разрыва в развитии, в которой она предположила, что напряженность в отношениях между родителями и детьми возникает из-за несоответствий в потребностях развития родителей и их детей.Два раскола, которые характеризуют связь между родителем и взрослым ребенком, включают независимость (также называемую заботой о себе) и важность, придаваемую отношениям (Fingerman, 1996). Эти расколы могут привести к различным темам напряженности и различиям в восприятии напряженности между членами семьи.

Качественные исследования описали темы напряженности в отношениях родителей и взрослых детей, установив, что напряжения являются обычным явлением и охватывают широкий круг вопросов (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996; Morgan, 1989; Shaw et al., 2004; Talbott, 1990). Эти исследования в основном были сосредоточены на описании напряженности между взрослыми и их родителями, без предоставления теоретических объяснений причин возникновения напряженности или интенсивности этих тем. Кроме того, мало что известно о том, как восприятие напряженности различается внутри или между семьями, или о том, как эти противоречия влияют на качество отношений.

Мы рассмотрели две теоретические категории тем о напряжении, которые могут объяснить различия в качествах взаимоотношений между взрослыми и их родителями.Напряженность может отражать либо параметры отношений, либо поведение одного из участников отношений (Braiker & Kelley, 1979; Fingerman, 1996). Мы называем эти противоречия отношениями и индивидуальными противоречиями. Напряженность в отношениях относится к тому, как диада взаимодействует, и охватывает вопросы эмоциональной близости и сплоченности или их отсутствия. Индивидуальная напряженность связана с поведением одного члена диады и часто связана с независимостью или заботой о себе. Мы использовали эти категории, чтобы сгруппировать противоречия, обнаруженные в литературе (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996; Хагестад, 1987; Морган, 1989, Тэлботт, 1990). Напряженность в отношениях включает нежелательные советы, частоту контактов, личностные различия, воспитание детей и прошлые проблемы в отношениях. Индивидуальные противоречия включают работу / образование, финансы, ведение домашнего хозяйства, образ жизни и здоровье. Это исследование включало количественную оценку этой напряженности, позволяющую сравнить оценки родителей и взрослых детей в отношении интенсивности отношений и личных противоречий. Мы определили интенсивность как степень, в которой конкретная тема вызывает напряжение.

Восприятие напряженности по поколениям, полу и возрасту

Раскол в развитии и возникающая в результате напряженность может варьироваться в зависимости от структурного контекста и контекста развития. Мы рассматриваем три фактора, которые особенно важны в отношениях родителей и взрослых детей: поколение, пол и возраст (Росси и Росси, 1990). Во-первых, из-за различий в потребностях в развитии и вложениях в отношения родители и взрослые дети могут по-разному воспринимать темы напряжения.Кларк и его коллеги (1999) обнаружили, что взрослые дети сообщали о большей напряженности в отношении стиля общения и взаимодействия (напряженности в отношениях) по сравнению с другими темами. Фингерман (1996) обнаружил, что дочери сообщали о большем напряжении, связанном с чувством вторжения (напряженность в отношениях), чем их матери. Эти различия могут быть результатом разногласий между родителями и детьми в их взглядах на важность отношений (Bengtson & Kuypers, 1971; Fingerman, 1996). Поскольку родители чувствуют себя более вовлеченными в отношения, чем их дети, они могут сообщать о меньшем напряжении в отношении фундаментальных проблем диадного взаимодействия, тогда как их взрослые дети могут сообщать о большей напряженности в отношениях из-за усилий родителей установить более близкие отношения.Например, родители могут предъявлять больше требований к большему контакту или давать больше нежелательных советов (напряженность в отношениях), чем их дети.

Из-за этих расколов в развитии восприятие личных противоречий также может варьироваться от поколения к поколению. Кларк и его коллеги (1999) обнаружили, что родители сообщали о большей напряженности в отношении привычек и образа жизни взрослых детей (как они тратят свое время и деньги, проблемы, связанные со здоровьем), чем по другим вопросам напряжения. Действительно, родители часто ожидают, что их взрослые дети начнут карьеру, обретут финансовую независимость, выйдут замуж и родят детей.Благополучие родителей часто зависит от успеха их детей в этих ролях (Ryff, Lee, Essex, & Schmutte, 1994). Поскольку родители испытывают сильное желание, чтобы их дети достигли статуса взрослых и независимости (Fingerman & Pitzer, 2007), они могут ощущать более сильное напряжение в отношении независимости и способности своих взрослых детей заботиться о себе и сообщать о более сильном индивидуальном напряжении, чем их взрослые дети.

Большая часть исследований напряженности между родителями и взрослыми детьми до сих пор была сосредоточена на связи между матерью и дочерью или, когда включались отцы и сыновья, не рассматривала результаты отдельно по полу.Однако восприятие напряженности может варьироваться в зависимости от пола. Отношения с дочерьми, как правило, более эмоционально насыщены, связаны с большей близостью и конфликтами (Fingerman, 2001; Smetana, Daddis & Chuang, 2003). Матери также склонны иметь больше близости и конфликтов со своими детьми, чем отцы (Collins & Russell, 1991). В целом напряженность может быть более сильной с матерями или дочерьми, чем с отцами или сыновьями.

Из-за изменений в развитии и связанных с возрастом различий в уровнях развития напряженность, о которой сообщают родители и взрослые дети, также может варьироваться в зависимости от возраста взрослых детей (Fingerman, 1996).Например, семьи с детьми старшего возраста могут испытывать меньшую напряженность из-за увеличения автономии взрослых детей. По мере того как взрослые дети получают работу и заводят новые отношения, родители могут меньше беспокоиться об отсутствии независимости у своих взрослых детей. Снижение контактов с детьми по мере взросления также может привести к снижению напряженности (Akiyama, Antonucci, Takahashi, & Langfahl, 2003).

Последствия напряженности для эмоциональной солидарности и амбивалентности

Напряженность, скорее всего, влияет на качество отношений.В настоящем исследовании рассматриваются два аспекта качества взаимоотношений: аффективная солидарность и амбивалентность. Аффективная солидарность относится к положительным настроениям между членами семьи, включая привязанность, эмоциональную близость, доверие и уважение (Bengtson & Roberts, 1991; Bengtson, Giarrusso, Mabry, & Silverstein, 2002). Из-за заинтересованности в развитии родители склонны сообщать о большей эмоциональной солидарности со своим потомством, чем их потомство с ними (Shapiro, 2004).

В отличие от солидарности, амбивалентность между поколениями включает конфликтующие чувства или познания, которые возникают, когда социальные структуры не включают четких руководящих принципов для межличностного поведения или отношений (Connidis & McMullin, 2002). Эта социологическая или структурная амбивалентность возникает, когда роли включают противоречивые ожидания в отношении поведения. Пол и поколение являются важными структурными детерминантами амбивалентности в отношениях родителей и взрослых детей. Эта структурная амбивалентность приводит к психологической амбивалентности, которая определяется как переживание положительных и отрицательных чувств по поводу одних и тех же отношений (Luescher & Pillemer, 1998).Например, дочь может одновременно испытывать чувство любви и раздражения по отношению к матери. Скорее всего, факторы, помимо социальных ролей, предсказывают большую или меньшую амбивалентность. В частности, определенные противоречия могут быть связаны с амбивалентностью.

Влияние напряженности на аффективную солидарность и амбивалентность может варьироваться в зависимости от темы напряжения. Фактически, небольшое количество исследований показывает, что напряженность в отношениях между родителем и взрослым ребенком связана с меньшим вниманием к отношениям и амбивалентностью.Фингерман (1996) обнаружил, что матери, которые чувствовали себя изолированными от своих дочерей, меньше уважали отношения. Точно так же дочери, которые сообщали о напряженности из-за того, что их матери непреднамеренно советовали, выказывали меньше внимания отношениям. Родители сообщали о большей двойственности, когда их дети были слишком заняты, чтобы проводить с ними время (Peters, Hooker, & Zvonkovic, 2006). Взрослые дети сообщали о большей амбивалентности по отношению к родителям, которые раньше были отвергающими и враждебными (Willson, Shuey, & Elder, 2003).

Некоторые исследования показывают возможную связь между индивидуальной напряженностью и качеством отношений. Фингерман (1996) обнаружил, что матери и дочери, которые связывали напряженность с раздражающим поведением / привычками, сообщали о большем внимании к отношениям. Родители склонны сообщать о большей амбивалентности, когда их дети не достигли статуса взрослых (брак, дети и работа) или имеют финансовые трудности (Fingerman, Chen, Hay, Cichy, & Lefkowitz, 2006; Pillemer & Suitor, 2002; Willson, Shuey, Elder, & Wickrama, 2006).Родители также сообщают о большей амбивалентности, когда взрослые дети оказывают помощь и поддержку в решении их проблем со здоровьем (Spitze & Gallant, 2004). Точно так же взрослые дети склонны сообщать об амбивалентности, когда они ожидают заботы родителей и проблем со здоровьем (Willson et al., 2003; Wilson et al., 2006). Напряженность в отношениях, скорее всего, имеет большее влияние на общее восприятие отношений, чем индивидуальная напряженность, потому что она связана с фундаментальной напряженностью во взаимодействии диады.

Настоящее исследование

Настоящее исследование стремилось внести вклад в литературу о взаимоотношениях между поколениями несколькими способами.В отличие от предыдущего исследования, в котором описывалась напряженность и / или исключались отцы и сыновья, мы включили рейтинги напряженности со стороны матерей, отцов и их сыновей и дочерей молодого и среднего возраста. Кроме того, мы исследовали связи между напряжением, аффективной солидарностью и амбивалентностью. В этом исследовании были изучены два вопроса:

1) Различаются ли представления об отношениях и индивидуальной напряженности в зависимости от поколения, пола родителей, пола взрослого ребенка и возраста взрослого ребенка?

Основываясь на гипотезах о ставке развития и расколе, а также на предыдущих качественных исследованиях напряженности, мы предсказали, что родители будут сообщать о более сильных личных напряжениях, чем их взрослые дети (из-за опасений за независимость своих детей), а взрослые дети будут сообщать о более интенсивных напряжениях в отношениях. чем их родители (из-за раздражения по поводу того, что родители больше вкладывают средства в галстук; Кларк и др., 1999; Пальчик, 1996). Кроме того, основываясь на литературе, посвященной гендерным конфликтам и конфликтам между родителями и детьми, мы предсказали, что диады с матерями или дочерьми будут сообщать о более сильной напряженности, чем диады с отцами или с сыновьями. Мы также прогнозировали, что семьи со взрослыми детьми старшего возраста будут сообщать о меньшей напряженности из-за увеличения автономии взрослых детей и уменьшения контактов.

2) Связаны ли отношения и индивидуальная напряженность с качеством отношений (аффективная солидарность и амбивалентность)?

Поскольку напряженность в отношениях связана с общими проблемами диадного взаимодействия, а не с поведением одного члена диады, мы предсказали, что члены семьи, сообщающие о более интенсивных напряжениях в отношениях, будут сообщать о более низкой солидарности и более высокой амбивалентности.Мы предположили, что связь между напряженностью в отношениях и качеством отношений будет больше, чем связь между индивидуальной напряженностью и качеством отношений.

Метод

Участники

Участники были из исследования семьи взрослых (Fingerman, Lefkowitz, & Hay, 2004), которое включало 158 ( N = 474) семейных триад (мать, отец, взрослый ребенок), проживающих в Филадельфии. территория города. Участники прошли индивидуальные телефонные и видеозаписи интервью, а также оценили напряженность и качество отношений на бумаге и карандашом.включает образец описания. Отбор участников включал метод стратифицированной выборки по возрасту взрослого ребенка (от 22 до 33, от 34 до 49), полу и этнической принадлежности взрослых детей. Набор большей части выборки происходил из списка, приобретенного у Genesys Corporation (85%), а оставшаяся часть (15%) — из удобной выборки (например, снежный ком, реклама и церковные бюллетени). Метод удобной выборки помог увеличить выборку афроамериканцев и добиться большего разброса в качестве взаимоотношений (Karney, Davila, & Cohan, 1995).Процедуры выборки происходили с равным распределением по стратификационным группам по полу, возрасту и этнической принадлежности.

Таблица 1

Характеристики выборки

Родители завершили измерения напряженности и качества их отношений с целевым ребенком, и целевой ребенок сообщил о каждом из своих родителей. Триады состояли из взрослых детей (в возрасте от 22 до 49 лет; 48% мужчин) и их матерей и отцов (в возрасте от 40 до 84 лет), которые жили в пределах 50 миль друг от друга. Исследователи не включали тех, кто вместе проживал в исследовании. Треть выборки составляли афроамериканцы, а остальные — европейские американцы.61% взрослых детей состояли в браке, а 87% родителей состояли в браке друг с другом. Всего 4 отца не выполнили измерения напряженности.

Меры

Напряженность

Участники заполнили меру из 16 пунктов, оценивающую степень, в которой они испытали напряженность со своим взрослым ребенком / матерью / отцом за последние 12 месяцев в отношении конкретных проблемных тем. Мы извлекли темы напряженности из предыдущего исследования напряженности родителей и взрослых детей (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996, Hagestad, 1987; Морган, 1989; Talbott, 1990).

Указания по измерению напряжения были следующими: «Ниже приведены вопросы, которые могут вызвать напряжение между родителями и их взрослым сыном или дочерью. Напряжение означает, что по крайней мере один человек обеспокоен, даже если он не говорит об этом. Укажите степень, в которой каждая из этих проблем вызывает напряжение у вас или вашего родителя / ребенка по шкале от: 1 ( совсем не ), 2 ( немного ), 3 ( примерно ), 4 ( совсем немного ), до 5 ( много ).Таким образом, каждая напряженная тема получила оценку интенсивности напряженности.

Когда напряженность касалась родителей или взрослого ребенка (например, домашнее хозяйство, работа, финансы, здоровье и воспитание детей), мы спрашивали о напряженности отдельно для родителей и взрослых детей. Когда напряжение относилось к диадическим взаимодействиям (например, личностным различиям), мы спрашивали о напряженности только один раз.

Мы рассматривали напряженность как две шкалы: отношения и индивидуальные напряжения. Мы создали весы, вычислив среднее значение элементов.Чтобы проверить обоснованность этих двух теоретических категорий, восемь исследователей социальных наук сгруппировали темы в две категории. Если по крайней мере шесть оценщиков (0,75) соглашались по теме, мы считали это допустимым примером категории. Напряженность во взаимоотношениях включала: частоту контактов, личностные различия, нежелательные советы, прошлые проблемы в отношениях и воспитание детей. Индивидуальные противоречия включали: финансы, ведение домашнего хозяйства, образ жизни, работу / образование и здоровье. Все противоречия, кроме двух: политика / религия и отношение к другим, подпадают под эти две категории.Альфа Кронбаха продемонстрировала статистическую надежность теории двух категорий; 0,75 для напряженности в отношениях и 0,86 для индивидуальной напряженности.

Аффективная солидарность

Мы оценили положительные чувства по поводу отношений с помощью индекса аффективной солидарности Бенгтсона (Bengtson & Schrader, 1982), в котором участники указали, насколько они доверяют, понимают, уважают, испытывают привязанность и чувствуют своего взрослого ребенка / матери. / отец является удовлетворительным от 1 ( не очень хорошо ) до 5 ( очень хорошо ).Общая оценка складывается из пяти пунктов ( α = 0,85).

Амбивалентность

Как это часто бывает в появляющейся литературе, относящейся к амбивалентности (Fingerman et al., 2006; Willson et al., 2003), мы создали меру амбивалентности с оценками положительных и отрицательных аспектов отношений, первоначально использовавшихся в исследование American Changing Lives (Umberson, 1992). Хотя косвенные оценки могут отражать восприятие различий в отношениях между социальными партнерами (Priester & Petty, 2001), этот подход связан с другими мерами амбивалентности (Willson et al., 2003) и может быть более эффективным, чем прямой опрос участников об их смешанных чувствах (Pillemer & Suitor, 2002). Людям может быть трудно оценить свои смешанные чувства, но меньше проблем с оценкой того, насколько они позитивны и негативны (Luescher & Pillemer, 1998). Положительная оценка включала два пункта (насколько он / она заставляет вас чувствовать себя любимыми и заботливыми, насколько он / она вас понимает). Отрицательная оценка включала два пункта (насколько он / она вас критикует, насколько он / она предъявляет к вам требования) с оценками от 1 (, совсем не ) до 5 (, очень много, ).Мы использовали формулу подобия и интенсивности компонентов Гриффина для расчета амбивалентности [(положительный + отрицательный) / 2- | положительный — отрицательный |] + 1,5 (Thompson, Zanna, & Griffin, 1995). Более высокие баллы отражают большую амбивалентность.

Поколение, пол и возраст

Поколение и пол родителей включали четыре категории: 1 ( взрослых ребенка, сообщающих об отце ), 2 ( взрослых ребенка, сообщающих о матери ), 3 ( матери, сообщающих о взрослом ребенке ). ), и 4 ( отца, сообщившего о взрослом ребенке) .Мы разделили семьи по возрасту и полу взрослого ребенка на: 0 ( в возрасте от 22 до 33 ), 1 ( в возрасте от 34 до 49 ) и 0 ( дочь, ), 1 ( сын ).

Ковариаты

Мы кодировали этническую принадлежность как 0 ( европейский американец ), 1 ( афроамериканец ). Образование состояло из количества завершенных лет обучения (от 7 до 18). Участники оценили свое здоровье от 1 ( плохое, ) до 5 (, отличное, ). Участники также заполнили шкалу управления впечатлениями из 10 пунктов Сбалансированного перечня социально желательных реакций (Paulhus, 1984; 1991), чтобы изучить, в какой степени участники представили положительный имидж, а не ответили правдиво.Участники отметили согласие от 1 ( не соответствует ) до 7 ( очень верно ) с такими пунктами, как: «Иногда я лгу, если мне нужно» и «Я никогда не брал вещи, которые мне не принадлежат» ( α = 0,66).

Стратегия анализа

Поскольку данные включали нескольких респондентов из одной семьи (например, взрослого ребенка, матери и отца) и детей, представленных обоими родителями, мы использовали многоуровневое моделирование для учета вложенных данных (SAS PROC MIXED; Littell , Милликен, Строуп и Вольфингер, 1996; Зингер, 1998).PROC MIXED идеально подходит для этого типа данных, в котором существует несколько зависимостей (например, между членами семьи и между ответами одного и того же человека). В частности, мы оценили модели, которые включали случайный семейный эффект (подразумевающий корреляцию наблюдений внутри одной семьи) и случайный родитель / ребенок в семье эффект, который позволял матери и отцу сообщать об одном и том же ребенке, а отчеты ребенка об обоих родителях коррелировать. Модели включали два уровня, в которых переменные верхнего уровня включали характеристики семейной триады (например,g., возраст взрослого ребенка, пол взрослого ребенка, этническая принадлежность), а переменные более низкого уровня включали характеристики родителя или взрослого ребенка (например, пол родителя, оценки напряженности или качества отношений, социально желательная реакция, состояние здоровья). Характеристики верхнего уровня варьировались между семьями, тогда как переменные более низкого уровня варьировались внутри семьи. Мы рассматривали этническую принадлежность, образование и здоровье как коварианты, потому что они часто связаны с качеством отношений (Birditt & Antonucci, 2007; Hill & Sprauge, 1999) и социально желательной реакцией, потому что люди могут сообщать о меньшей напряженности, чтобы казаться социально желательными (Birditt И Fingerman, 2003).В целях экономии времени ковариаты не отображаются в таблицах.

Анализ состоял из трех этапов. Сначала мы провели описательный анализ. Затем мы оценили модели, чтобы оценить, варьируется ли интенсивность тем напряженности в зависимости от поколения, пола родителей, пола взрослого ребенка и возраста взрослого ребенка. Таким образом, шкалы для тем взаимоотношений и отдельных тем были переменными результата. Наконец, мы оценили модели, чтобы изучить связи между интенсивностью темы напряженности, аффективной солидарностью и амбивалентностью.Индивидуальная напряженность и напряженность в отношениях были предикторами, а шкалы качества отношений — результатами.

Результаты

Результаты представлены в трех разделах. В первом разделе мы суммируем описательную статистику. Во втором и третьем разделах мы описываем результаты двух наборов многоуровневых моделей, изучающих, варьируется ли напряженность в зависимости от характеристик семьи, родителей и их взрослых детей, и предсказывает ли напряженность различия в качестве отношений.

Описательные

Мы рассчитали описательную статистику, чтобы дать общую картину интенсивности напряженности в совокупности между родителями и взрослыми детьми. Напряжение в отношениях было немного более интенсивным ( M = 1,89, SD = 0,76), чем индивидуальные напряжения согласно парному выборочному t-критерию ( M = 1,83, SD = 0,75; t = 2,46. , с. <. 05). Хотя средние оценки интенсивности были довольно низкими, 94% участников отметили, по крайней мере, небольшое напряжение в отношении по крайней мере одной из тем отношений или индивидуального напряжения.Корреляции выявили относительно высокую связь между отношениями и индивидуальной напряженностью ( r = 0,71, p <0,01). Хотя исследования показывают, что проблемными являются только корреляции выше 0,80 (Licht, 1995), мы рассмотрели, были ли проблемы из-за мультиколлинеарности в более поздних анализах. включает все другие корреляции.

Таблица 2

Корреляции между напряжениями и переменными качества взаимоотношений

Как и ожидалось, напряженность в отношениях варьировалась в зависимости от пола (родителей и взрослого ребенка) и в зависимости от пола взрослый ребенок, но возрастной эффект оказался противоположным ожидаемому направлению.В тексте приведены расчетные средства, помогающие интерпретировать запланированные контрасты, представленные в. Потомство сообщило о более сильной напряженности в отношениях со своими матерями ( M = 1,92, SE = 0,06), чем с отцами ( M = 1,76, SE = 0,06). Семьи с дочерьми ( M = 1,96, SE = 0,05) сообщили о более сильной напряженности в отношениях, чем семьи с сыновьями ( M = 1,79, SE = 0,06). Семьи со взрослыми детьми ( M = 1.96, SE = 0,06) сообщили о более сильной напряженности в отношениях, чем семьи с младшими взрослыми детьми ( M = 1,79, SE = 0,06). Напряженность в отношениях не различалась между матерями и отцами или поколениями.

Индивидуальное напряжение зависит от поколения и пола ребенка. Согласно гипотезе, матери ( M = 1,94, SE = 0,06) и отцы ( M = 1,90, SE = 0,06) сообщали о более сильной индивидуальной напряженности, чем взрослые дети, в отношении своих матерей ( M ). = 1.76, SE = 0,06) или отцов ( M = 1,67, SE = 0,06). Семьи с дочерьми сообщили о более сильной индивидуальной напряженности ( M = 1,90, SE = 0,06), чем семьи с сыновьями ( M = 1,74, SE = 0,06). Индивидуальная напряженность не зависела от пола родителей или возраста взрослого ребенка.

Напряженность, аффективная солидарность и амбивалентность

В следующем анализе мы использовали двухуровневые многоуровневые модели для изучения взаимосвязей между отношениями и индивидуальной напряженностью, аффективной солидарностью и амбивалентностью ().Из-за высокой корреляции между индивидуальным напряжением и напряжением во взаимоотношениях мы оценили модели с двумя шкалами вместе в качестве предикторов в одних и тех же моделях, а также с двумя шкалами в качестве предикторов в отдельных моделях, чтобы проверить, были ли проблемы при оценке параметров из-за множества факторов. коллинеарность. Когда предикторы были введены вместе, мы обнаружили, что индивидуальная напряженность предсказывала большую аффективную солидарность, но не показывала связи с амбивалентностью, тогда как напряженность в отношениях предсказывала более низкую аффективную солидарность и большую амбивалентность.Мы обнаружили разные результаты, когда предикторы вводились отдельно, что указывает на возможные проблемы с оценкой из-за мультиколлинеарности. Таким образом, мы представляем модели с введенными отдельно шкалами. Мы оценили четыре модели с аффективной солидарностью и амбивалентностью как результаты, а индивидуальную напряженность (модели 1 и 3) и напряженность в отношениях (модели 2 и 4) как отдельные предикторы. Мы включили поколение / пол родителей, пол взрослого ребенка, возраст взрослого ребенка, самооценку здоровья, социальную желательность, образование и этническую принадлежность в качестве ковариат.

Таблица 4

Аффективная солидарность и амбивалентность как функция интенсивности напряжения

Модели и аффективные связи выявили значимые ассоциации. Как и предполагалось, более сильная напряженность в отношениях предсказывала меньшую аффективную солидарность. Более сильная индивидуальная напряженность также предсказывала более низкую солидарность. Модели, предсказывающие амбивалентность, показали, что более интенсивные отношения и индивидуальная напряженность предсказывают большую амбивалентность.Поскольку предыдущая литература показала, что напряженность в отношениях предсказывает более низкое качество отношений, чем индивидуальная напряженность, мы сравнили силу связи между напряженностью в отношениях и качеством отношений с силой связи между индивидуальной напряженностью и качеством отношений. В частности, мы статистически сравнили степень согласия моделей с оценками логарифмического правдоподобия −2 (Singer & Willett, 2003). Оценка степени согласия включает вычитание оценок логарифмического правдоподобия −2 двух моделей и изучение разницы в распределении хи-квадрат со степенью свободы, равной 1.Сравнение показателей качества соответствия показало, что модели с напряжением в отношениях как предиктором аффективной солидарности и амбивалентности обладали значительно лучшим соответствием, чем модели с индивидуальным напряжением как предиктором аффективной солидарности и амбивалентности ( p <0,01) .

Обсуждение

Используя уникальную выборку триад европейского и афроамериканского родителей и взрослого ребенка, это исследование поддерживает гипотезу эволюционного раскола и вносит свой вклад в литературу по нескольким направлениям.Настоящее исследование показало, что большинство родителей и взрослых детей испытывали хотя бы небольшое напряжение друг с другом. Кроме того, влияние этих напряжений на качество отношений варьировалось в зависимости от темы напряжения, при этом некоторые темы напряжения более тесно связаны с общим качеством отношений, чем другие. Это исследование также показывает, что структурные или возрастные различия в интенсивности напряжения не всегда совпадают по темам напряжения. Например, хотя потомки сообщали о более сильной напряженности в отношениях с матерями, чем с отцами, не было различий между матерями и отцами в их восприятии отношений или личных противоречий.Также были отмечены возрастные различия в сообщениях о напряженности в отношениях, но не было таких различий в сообщениях об индивидуальной напряженности.

Напряженность по поколениям, полу и возрасту

Родители и взрослые дети в одних и тех же семьях по-разному воспринимали интенсивность напряжения. Интересно, что, несмотря на высокую корреляцию между отношениями и индивидуальной напряженностью, ее предикторы различались. В соответствии с нашей гипотезой, матери и отцы сообщали о более сильной индивидуальной напряженности (например,g., финансы, образование и здоровье), чем их взрослые дети. Этот результат аналогичен подростковой литературе, в которой говорится, что родители больше расстраиваются из-за конфликтов с детьми-подростками и что они склонны размышлять об этих взаимодействиях больше, чем их дети (Larson & Richards, 1994; Steinberg, 2001). Этот вывод особенно интересен, потому что он указывает на то, что родители все еще больше расстраиваются, когда дети становятся старше, но что разница между поколениями специфична для индивидуальной напряженности, а не для напряженности в отношениях.Этот вывод может отражать гипотезу о ставке в развитии или концепцию раскола в развитии, при которой большее внимание родителей к узам также может привести к большему напряжению родителей (Fingerman, 1996). Различия между поколениями в восприятии личных противоречий могут быть признаком того, что родители хотят, чтобы их дети достигли независимого статуса. Родители часто обеспокоены независимостью своих детей и продолжают прилагать усилия, чтобы социализировать своих детей во взрослой жизни (Fingerman & Pitzer, 2007).Родители могут предпочесть приписать напряженность индивидуальной напряженности, а не напряженности в отношениях, как средство поддержания близких отношений со своими детьми.

Хотя мы предсказывали, что взрослые дети будут сообщать о более серьезных темах напряженности в отношениях, чем их родители, мы не обнаружили различий между поколениями в сообщениях на эти темы напряженности. Напряженность в отношении параметров отношений может быть результатом продолжающейся межличностной динамики, а не структурных переменных.Например, эти противоречия могут включать в себя проблемы, возникшие в начале отношений и сохраняющиеся на протяжении всей жизни. Кроме того, поскольку эти противоречия связаны с восприятием диадических взаимодействий, вполне возможно, что оба индивида с большей вероятностью осознают наличие проблемы по сравнению с индивидуальными напряжениями, которые связаны с одним из индивидов, а не диадой. Например, родители могут никогда не сообщать о своем раздражении по поводу финансового положения своего взрослого ребенка (индивидуального напряжения), тогда как напряжение в отношении личностных различий может быть более очевидным при взаимодействии друг с другом.

Это исследование также продемонстрировало, что гендерные различия детей в интенсивности конфликта, обычно обнаруживаемые в исследованиях родителей и подростков, по-видимому, сохраняются и во взрослой жизни (Smetana et al., 2003). Семьи с дочерьми сообщили, что отношения и индивидуальная напряженность были более сильными, чем семьи с сыновьями. Этот вывод согласуется с исследованиями, показывающими, что отношения с дочерями более эмоционально насыщены, чем отношения с сыновьями (Rossi & Rossi, 1990).В семьях могут быть более сильные трения с дочерьми, потому что родители больше контактируют с дочерьми, чем с сыновьями.

Мы предсказывали, что матери будут сообщать о более сильной напряженности, чем отцы. Однако не было различий между отцами и матерями в их отчетах об интенсивности напряжения. Отсутствие различий между матерями и отцами в их восприятии несколько неожиданно, учитывая, что матери часто сообщают о большей эмоциональной активности и эмоциональной активности в отношении своих детей, чем отцы (Collins & Russell, 1991; Rossi & Rossi, 1990).Этот результат также удивителен, учитывая, что в подростковой литературе указывается, что пол родителей часто является более значимым предиктором моделей взаимодействия, чем пол ребенка (Hauser et al., 1987; McHale, Crouter, & Whiteman, 2003). Различия между матерями и отцами могут исчезнуть в течение взрослой жизни, когда родители станут старше, а темы напряженности станут менее специфичными для пола. Например, теория гендерной интенсификации предполагает, что дети испытывают усиление гендерных ролей в подростковом возрасте, что совпадает с большей социализацией родителей по половому типу (Hill & Lynch, 1983).Однако эмпирическая литература по этой теории показала, что это усиление сильно зависит от контекста (Alfieri, Ruble & Higgins, 1996; Crouter, Manke, & McHale, 1995). Поэтому проблемы во взрослом возрасте могут быть более гендерно нейтральными (по сравнению с подростковым возрастом) и могут вызывать меньшие гендерные различия в том, как родители относятся к отношениям. Следовательно, родители могут столкнуться с уменьшением своих родительских ролей в зависимости от пола, что приведет к более идиосинкразическим отношениям.

Интересно, что хотя матери и отцы одинаково воспринимали напряженность, потомки сообщали о более сильной напряженности в отношениях со своими матерями, чем с отцами.Это открытие может быть связано с более сильным чувством близости матери со своим потомством, чем отцов (Rossi & Rossi, 1990). Матери могут требовать большей близости и обычно более навязчивы, чем отцы (Fingerman, 1996).

Мы предсказывали, что семьи с детьми старшего возраста будут сообщать о меньшей напряженности в целом из-за возрастного увеличения автономии детей и уменьшения частоты контактов, но вместо этого обнаружили, что семьи со взрослыми детьми более старшего возраста сообщают о более сильной напряженности в отношениях.В соответствии с гипотезой «раскола в развитии» родители и взрослые дети могут испытывать все более противоречивые представления о важности своих отношений друг с другом. Дети среднего возраста могут быть менее вовлечены в связь между родителями и детьми, чем дети младшего возраста, потому что они с большей вероятностью создали свои собственные семьи и столкнулись с многочисленными ролевыми требованиями. Таким образом, в то время как родители становятся более заинтересованными в своих отношениях со своими взрослыми детьми, взрослые дети могут становиться все менее заинтересованными по мере взросления, создавая еще более сильную напряженность в отношениях.

Напряженность, аффективная солидарность и амбивалентность

Согласно гипотезе, напряженность в отношениях более тесно связана с качеством отношений, чем индивидуальная напряженность. И отношения, и индивидуальная напряженность предсказывали большую амбивалентность и меньшую аффективную солидарность, но напряженность в отношениях была более тесно связана с качеством отношений, чем отдельные темы напряжения. Эти результаты важны, потому что они показывают, что, хотя большинство родителей и взрослых детей испытывают хотя бы небольшое напряжение, некоторые темы напряжения могут быть более вредными для отношений, чем другие.Для родителей и их детей важно поддерживать хорошие отношения на протяжении всей жизни по ряду причин. Например, качество отношений связано с благополучием и здоровьем (Fingerman et al., В печати; Lowenstein, 2007; Silverstein & Bengtson, 1991), а отношения между родителями и детьми являются важным источником поддержки и помощи для как родители, так и дети (Silverstein & Bengtson, 1997; Shaw et al., 2004).

Кроме того, интересно, что противоречия по отдельным темам могут отрицательно сказаться на взглядах родителей и детей друг на друга в целом.Напряженность в отношениях связана с фундаментальными проблемами диадического взаимодействия. Таким образом, интуитивно понятно, что напряженность в отношениях будет иметь большее значение для общего негативного мнения об отношениях. Возможно, что эти темы напряженности вредны, потому что они представляют собой давнюю напряженность, которую трудно изменить. Действительно, исследователи обнаружили, что отрицательные детские переживания связаны с амбивалентными чувствами во взрослом возрасте (Willson et al., 2003). Исследователи также обнаружили, что нежелательные советы связаны с меньшим вниманием друг к другу в отношениях матери и дочери (Fingerman, 1996).Эта более глобальная напряженность в отношениях может иметь широкое влияние на то, как родители и дети смотрят друг на друга в целом, что в конечном итоге может иметь последствия для обмена поддержкой, здоровья и благополучия.

Вывод, сделанный в настоящем исследовании, о том, что индивидуальная напряженность предсказывает более низкое качество отношений, согласуется с результатами исследования, касающегося амбивалентности в отношениях родитель-ребенок. В этих исследованиях изучались связи между структурными переменными (например, уход, брак, карьера, финансы) и амбивалентностью (Pillemer & Suitor, 2002; Willson et al., 2006) и обнаружил, что родители и взрослые дети сообщают о большей амбивалентности, когда дети не достигли статуса взрослых и независимости. Индивидуальные противоречия в этом исследовании могут отражать беспокойство и раздражение родителей по поводу прогресса их детей во взрослом возрасте. Это исследование продвигает эти результаты еще дальше и показывает, что родители и взрослые дети, сообщающие об этой напряженности, также сообщают о большей амбивалентности и меньшей эмоциональной солидарности. Интересно, что личная напряженность, по-видимому, менее пагубна для качества отношений, чем напряженность в отношениях.Возможно, родители и дети с меньшей вероятностью будут сообщать о своем раздражении относительно личных противоречий. Например, родители могут испытывать раздражение по поводу финансов или образования своих детей, о котором они никогда не сообщают, и, таким образом, эти проблемы менее пагубно сказываются на отношениях в целом. Также возможно, что эти противоречия менее вредны, потому что они отражают беспокойство или беспокойство друг о друге, а не фундаментальные проблемы во взаимоотношениях.

Ограничения и направления будущих исследований

Есть несколько ограничений, на которые следует обратить внимание в будущих исследованиях.Эта выборка несколько необычна и может быть весьма функциональной, поскольку большинство родителей все еще состояли в браке и желали участвовать в обширном опросе. Таким образом, хотя мы стремились разработать более полную оценку напряженности, мы, возможно, недостаточно представили семьи, которые менее функциональны и могут испытывать более серьезные напряжения, такие как пренебрежение, жестокое обращение, химическая зависимость и психологические расстройства. Из поперечного дизайна также неясно, предсказывает ли качество отношений (амбивалентность, аффективная солидарность) изменения интенсивности напряженности или наоборот, и будущие исследования должны изучить эти ассоциации с течением времени.Кроме того, ученые подвергли критике косвенное измерение амбивалентности, поскольку высокие баллы могут отражать дифференцированный взгляд на тему или восприятие разногласий между социальными партнерами, а не одновременные положительные и отрицательные чувства (Priester & Petty, 2001). В будущей работе следует учитывать последствия напряженности как для косвенной, так и для прямой оценки амбивалентности. Наконец, дальнейшие исследования должны оценить типы стратегий выживания, используемых в ответ на напряженность.Например, некоторые родители и взрослые дети могут избегать обсуждения определенного напряжения, в то время как другие могут спорить. Эти разные стили могут иметь уникальные последствия для качества отношений (Birditt & Fingerman, 2005; Fingerman, 1998).

Это исследование продвигает эту область, исследуя восприятие тем напряженности среди матерей, отцов и взрослых детей и последствия этих напряжений для аффективной солидарности и амбивалентности. Это исследование также очень необычно из-за большого количества включенных в него афроамериканских семей.Большинство исследований в семейной литературе охватывало только американцев европейского происхождения. Таким образом, наши результаты более распространены на разнообразную популяцию. Это исследование демонстрирует важность рассмотрения нескольких точек зрения на отношения. Родители и взрослые дети, состоящие в одних и тех же отношениях, по-разному воспринимают причины напряженности, и это восприятие может по-разному влиять на качество отношений. Напряженность связана с большей амбивалентностью и более низкой аффективной солидарностью.Для исследователей и практиков важно осознавать, что восприятие напряженности различается между семьями, внутри семьи и внутри человека в отношении различных отношений. Это исследование также показывает, что структурные вариации и вариации напряженности в развитии во многом зависят от темы напряжения и что некоторые темы напряжения могут быть более вредными для отношений, чем другие. Эти результаты имеют важное значение из-за длительного и далеко идущего воздействия отношений родитель-ребенок на благополучие, здоровье и поддержку.Следующие шаги включают изучение того, как родители и взрослые дети справляются с напряжением, и последствия этого напряжения для качества отношений с течением времени.

Благодарности

Это исследование было поддержано грантом R01AG17916 «Проблемы между родителями и потомством во взрослом возрасте» и R01 AG027769, «Психология передачи из поколения в поколение» Национального института старения. Мы хотели бы поблагодарить Кристин Айроуч и Программу развития жизненного пути за их полезные комментарии.Мы также хотели бы поблагодарить Кристину Хартман и Николь Фриззелл за их помощь в подготовке рукописи и Брэди Уэста за его помощь со статистическими моделями.

Сноски

Заявление издателя: Следующая рукопись является окончательно принятой рукописью. Он не подвергался окончательному редактированию, проверке фактов и корректуре, необходимой для официальной публикации. Это не окончательная версия, проверенная издателем. Американская психологическая ассоциация и ее Совет редакторов отказываются от какой-либо ответственности или обязательств за ошибки или упущения в этой версии рукописи, любой версии, полученной из этой рукописи NIH или другими третьими сторонами.Опубликованная версия доступна по адресу http://www.apa.org/journals/pag/

Более ранняя версия этой статьи была представлена ​​на собрании Геронтологического общества Америки в Далласе, штат Техас, ноябрь 2006 г., и в Обществе Встреча по изучению человеческого развития State College, PA, октябрь 2007 г.

Ссылки

• Akiyama H, Antonucci T, Takahashi K, Langfahl ES. Негативное взаимодействие в близких отношениях на протяжении всей жизни. Журналы геронтологии: Серия B: Психологические и социальные науки.2003; 58: P70 – P79. [PubMed] [Google Scholar]
• Альфиери Т., Рубль DN, Хиггинс ET. Гендерные стереотипы в подростковом возрасте: изменения в развитии и переход в неполную среднюю школу. Психология развития. 1996; 32: 1129–1137. [Google Scholar]
• Бенгтсон В., Джарруссо Р., Мабри Дж. Б., Сильверстайн М. Солидарность, конфликты и амбивалентность: взаимодополняющие или конкурирующие взгляды на отношения между поколениями? Журнал брака и семьи. 2002. 64: 568–576. [Google Scholar]
• Bengtson VL, Kuypers JA.Различия между поколениями и ставка развития. Старение и человеческое развитие. 1971; 2: 249–260. [Google Scholar]
• Бенгтсон В.Л., Робертс РЕЛ. Солидарность поколений в стареющих семьях: пример построения формальной теории. Журнал брака и семьи. 1991; 53: 856–870. [Google Scholar]
• Бенгтсон В.Л., Шредер С.С. Родительско-дочерние отношения. В: Mangen DJ, Peterson WA, редакторы. Социальные роли и социальное участие. Университет Миннесоты Пресс; Миннеаполис, Миннесота: 1982.С. 115–129. [Google Scholar]
• Birditt KS, Antonucci TC. Характеристики качества взаимоотношений и благополучия взрослых в браке. Журнал семейной психологии. 2007; 21: 595–604. [PubMed] [Google Scholar]
• Бердитт К.С., Фингерман К.Л. Возрастные и гендерные различия в описании взрослыми эмоциональных реакций на межличностные проблемы. Журналы геронтологии: Психологические науки. 2003; 58: P237 – P245. [PubMed] [Google Scholar]
• Бердитт К.С., Фингерман К.Л. Становимся ли мы лучше в выборе сражений? Возрастные различия в описании поведенческих реакций на межличностную напряженность.Журналы геронтологии: Психологические науки. 2005; 60B: P121 – P128. [PubMed] [Google Scholar]
• Брайкер Х., Келли Х. Конфликт в развитии близких отношений. В: Берджесс Р.Л., Хьюстон Т.Л., редакторы. Социальный обмен в развитии отношений. Академическая пресса; Нью-Йорк: 1979. С. 135–168. [Google Scholar]
• Кларк Э., Престон М., Раксин Дж., Бенгтсон В.Л. Типы конфликтов и трений между старшими родителями и взрослыми детьми. Геронтолог. 1999; 39: 261–270. [PubMed] [Google Scholar]
• Коллинз А., Рассел С.Отношения мать-ребенок и отец-ребенок в среднем детстве и юности: анализ развития. Обзор развития. 1991; 11: 99–136. [Google Scholar]
• Connidis IA, McMullin JA. Социологическая амбивалентность и семейные узы: критическая точка зрения. Журнал брака и семьи. 2002. 64: 558–567. [Google Scholar]
• Crouter AC, Manke BA, McHale SM. Семейный контекст гендерной интенсификации в раннем подростковом возрасте. Развитие ребенка. 1995; 66: 317–329. [PubMed] [Google Scholar]
• Fingerman KL.Источники напряжения в отношениях стареющей матери и взрослой дочери. Психология и старение. 1996; 11: 591–606. [PubMed] [Google Scholar]
• Fingerman KL. Поджатые губы ?: Реакция стареющих матерей и взрослых дочерей на межличностную напряженность в их отношениях. Личные отношения. 1998. 5: 121–138. [Google Scholar]
• Fingerman KL. Стареющие матери и их взрослые дочери: исследование смешанных эмоций. Издатели Springer; Нью-Йорк: 2001. [Google Scholar]
• Fingerman KL, Chen PC, Hay EL, Cichy KE, Lefkowitz ES.Амбивалентные реакции в родительских и детско-взрослых отношениях. Журналы геронтологии: Психологические науки. 2006; 61B: P152 – P160. [PubMed] [Google Scholar]
• Fingerman KL, Lefkowitz ES, Hay EL. Учеба в семье взрослых. Университет Пердью; West Lafayette, IN: 2004. [Google Scholar]
• Fingerman KL, Pitzer LM. Социализация в старости. В: Hastings PD, Grusec JE, редакторы. Справочник по социализации. Guilford Press; Нью-Йорк: 2007. С. 232–255. [Google Scholar]
• Fingerman KL, Pitzer L, Lefkowitz ES, Birditt KS, Mroczek D.Двойственные качества взаимоотношений между взрослыми и их родителями: влияние на благополучие обеих сторон. Журналы геронтологии: Психологические науки. под давлением. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Hagestad GO. Отношения родителей и детей в дальнейшей жизни: тенденции и пробелы в прошлых исследованиях. В: Ланкастер Дж. Б., Альтман Дж., Росси А. С., Шеррод Л. Р., редакторы. Воспитание на протяжении всей жизни. Алдин Де Грюйтер; Нью-Йорк: 1987. С. 405–433. [Google Scholar]
• Hauser ST, Book BK, Houlihan J, Powers S, Weiss-Perry B, Follansbee D, Jacobson AM, Noam GG.Половые различия в семье: исследования взаимоотношений подростков и родителей в семье. Журнал молодежи и отрочества. 1987. 16: 199–220. [PubMed] [Google Scholar]
• Hill JP, Lynch ME. Усиление ролевых ожиданий, связанных с гендером, в раннем подростковом возрасте. В: Брукс-Ганн Дж, Петерсен А.С., редакторы. Девочки в период полового созревания: биологические и психологические перспективы. Пленум Пресс; Нью-Йорк: 1983. С. 201–228. [Google Scholar]
• Hill SA, Sprague J. Воспитание в черно-белых семьях: взаимодействие пола с расой и классом.Пол и общество. 1999; 13: 480–502. [Google Scholar]
• Karney BR, Davila J, Cohan CL. Эмпирическое исследование стратегий выборки в семейных исследованиях. Журнал брака и семьи. 1995; 57: 909–920. [Google Scholar]
• Larson RW, Richards MH. Семейные эмоции: испытывают ли молодые подростки и их родители одинаковые состояния? Журнал исследований подросткового возраста. 1994; 4: 567–583. [Google Scholar]
• Licht MH. Множественная регрессия и корреляция. В: Grimm LG, Yarnold PR, редакторы.Чтение и понимание многомерной статистики. Американская психологическая ассоциация; Вашингтон, округ Колумбия: 1995. С. 19–64. [Google Scholar]
• Littell RC, Milliken GA, Stroup WW, Wolfinger RD. Система SAS для смешанных моделей. SAS Institute Inc; Северная Каролина: 1996. [Google Scholar]
• Левенштейн А. Конфликт солидарности и амбивалентность: тестирование двух концептуальных рамок и их влияние на качество жизни пожилых членов семьи. Журналы геронтологии: общественные науки. 2007; 62: S100 – S107.[PubMed] [Google Scholar]
• Люшер К., Пиллемер К. Межпоколенческая амбивалентность: новый подход к изучению отношений между родителями и детьми в дальнейшей жизни. Журнал брака и семьи. 1998. 60: 413–425. [Google Scholar]
• Макхейл С.М., Краутер А.С., Уайтман С.Д. Семейные контексты гендерного развития в детстве и юности. Социальное развитие. 2003. 12: 125–148. [Google Scholar]
• Morgan DL. Приспосабливаться к вдовству: действительно ли социальные сети облегчают жизнь? Геронтолог.1989. 29: 101–107. [PubMed] [Google Scholar]
• Paulhus DL. Двухкомпонентные модели социально желательного реагирования. Журнал личности и социальной психологии. 1984; 46: 598–609. [Google Scholar]
• Paulhus DL. Измерение и контроль смещения ответа. В: Робинсон Дж. П., Шейвер П. Р., Райтсман Л. С., редакторы. Меры личности и социально-психологические установки. Академическая пресса; Нью-Йорк: 1991. С. 17–59. [Google Scholar]
• Петерс К.Л., Хукер К., Звонкович А.М. Восприятие старшими родителями амбивалентности в отношениях со своими детьми.Семейные отношения. 2006; 55: 539–551. [Google Scholar]
• Pillemer K, Suitor JJ. Объяснение амбивалентности матери по отношению к своим взрослым детям. Журнал брака и семьи. 2002. 64: 602–613. [Google Scholar]
• Priester J, Petty RE. Расширение основ субъективной амбивалентности отношения: межличностные и внутриличностные предшественники оценочного напряжения. Журнал личности и социальной психологии. 2001; 80: 19–34. [PubMed] [Google Scholar]
• Росси А.С., Росси PH. О человеческих связях: родительско-детские отношения на протяжении всей жизни.Альдин де Грюйтер; Нью-Йорк: 1990. [Google Scholar]
• Ryff CD, Lee YH, Essex MJ, Schmutte PS. Мои дети и я: оценка взрослых детей и себя в среднем возрасте. Психология и старение. 1994; 9: 195–205. [PubMed] [Google Scholar]
• Шапиро А. Возвращаясь к разнице поколений: изучение взаимоотношений родительских / взрослых-детей. Международный журнал старения и человеческого развития. 2004. 58: 127–146. [PubMed] [Google Scholar]
• Шоу Б.А., Краузе Н., Чаттерс Л.М., Коннелл К.М., Ингерсолл-Дейтон Б.Эмоциональная поддержка родителей в молодости, старении и здоровье. Психология и старение. 2004; 19: 4–12. [PubMed] [Google Scholar]
• Silverstein M, Bengtson VL. Солидарность поколений и структура взрослых детско-родительских отношений в американских семьях. Американский журнал социологии. 1997. 103: 429–460. [Google Scholar]
• Silverstein M, Bengtson VL. Снижают ли тесные отношения между родителями и детьми риск смерти пожилых родителей? Журнал здоровья и социального поведения. 1991; 32: 382–395.[PubMed] [Google Scholar]
• Singer JD. Использование SAS PROC MIXED для соответствия многоуровневым моделям, иерархическим моделям и индивидуальным моделям роста. Журнал образовательной и поведенческой статистики. 1998. 23: 323–355. [Google Scholar]
• Singer JD, Willett JB. Прикладной лонгитюдный анализ данных. Издательство Оксфордского университета; Нью-Йорк: 2003. [Google Scholar]
• Smetana JG, Daddis C, Chuang SS. «Убери свою комнату!»: Продольное исследование конфликта между подростками и родителями и разрешение конфликтов в афроамериканских семьях среднего класса.Журнал исследований подростков. 2003. 18: 631–650. [Google Scholar]
• Spitze G, Gallant MP. «Горькое со сладким»: стратегии пожилых людей для преодоления амбивалентности в отношениях со своими взрослыми детьми. Исследования старения. 2004. 26: 387–412. [Google Scholar]
• Стейнберг Л. Мы кое-что знаем: отношения родителей и подростков в ретроспективе и в перспективе. Журнал исследований подросткового возраста. 2001; 11: 1–19. [Google Scholar]
• Talbott MM. Отрицательная сторона отношений между вдовами старшего возраста и их взрослыми детьми: взгляд матерей.Геронтолог. 1990; 30: 595–603. [PubMed] [Google Scholar]
• Томпсон М.М., Занна М.П., ​​Гриффин Д.В. Не будем равнодушны к (установочной) амбивалентности. В кн .: Петти Р.Е., Кросник К.А., ред. Сила отношения: предпосылки и последствия. Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс, Инк; Хиллсдейл, Нью-Джерси: 1995. С. 361–386. [Google Scholar]
• Амберсон Д. Отношения между взрослыми детьми и их родителями: Психологические последствия для обоих поколений. Журнал брака и семьи.1992; 54: 664–674. [Google Scholar]
• Уилсон А.Е., Шуи К.М., старейшина Г.Х. Двойственное отношение взрослых детей к стареющим родителям и свекрови. Журнал брака и семьи. 2003. 65: 1055–1072. [Google Scholar]
• Уилсон А.Е., Шуи К.М., старейшина Г.Х., Викрама КАС. Амбивалентность в отношениях матери и ребенка: диадический анализ. Социальная психология ежеквартально. 2006; 69: 235–252. [Google Scholar]

Исследование изучает, что заставляет взрослых детей разрывать отношения с родителями

Исследование более 1000 матерей, разлученных со своими взрослыми детьми, показало, что почти 80% считают, что бывший муж или их зять или невестка настроили их детей против них.

Большинство мам также считали, что проблемы с психическим здоровьем или зависимостью их детей сыграли свою роль.

В то время как это исследование рассматривало только взгляды матерей, результаты, в сочетании с другими исследованиями, показывают, что мамы и их дети, как правило, не сходятся во мнениях о причинах разногласий.

«Существует настоящий разрыв между тем, что говорят матери, и тем, что их взрослые дети говорят о том, почему они не разговаривают», — сказала Сара Шоппе-Салливан, ведущий автор исследования и профессор психологии в Университете штата Огайо.

«Это имеет реальные последствия для того, что врачи и другие специалисты должны учитывать, когда они пытаются исцелить эти отношения».

Исследование было недавно опубликовано в Интернете в журнале « Семейная психология: исследования и практика» .

Шоппе-Салливан проводил исследование с Джошуа Коулманом, психологом, входящим в совет директоров Совета современных семей и автором книги Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как лечить конфликт .

Данные исследования были получены в результате исследования Understanding Parental Estrangement Survey, проведенного Исследовательским центром Университета Висконсина в 2019 году. Родители были набраны из списка рассылки по электронной почте людей, которые испытывали и были заинтересованы в обсуждении родительского отчуждения.

Это исследование было сосредоточено на 1 035 матерях, которые согласились пройти онлайн-опрос. Исследование показало, что 52% проживают отдельно от дочери, а 45% — от сына.

Более половины мам (56.8%) более года не общались со своими детьми.

Большинство опрошенных мам были разведены, и 36% в настоящее время состояли в браке или в брачных отношениях с другим биологическим родителем их отчужденного ребенка.

Самая распространенная причина отчуждения, которую назвали матери (79,1%), заключалась в том, что члены семьи настроили своих детей против них. Чаще всего матери обвиняли биологического отца ребенка, супруга или партнера ребенка. По словам Шоппе-Салливана, это открытие согласуется с результатами других исследований.

Но почти две трети мам (62,4%) заявили, что психическое здоровье их детей, включая тревогу, депрессию, наркоманию или алкоголизм, сыграло свою роль. Этого не было обнаружено в предыдущих исследованиях.

«Тот факт, что мы использовали анонимный опрос, возможно, заставил матерей более комфортно приписывать отчуждение психическому здоровью своих детей», — сказала она.

Разногласия по поводу ценностей были названы чуть более третью матерей (35,7%) в качестве причины их разногласий, но, что удивительно, очень немногие упомянули фундаментальные вопросы, такие как сексуальность или сексуальная ориентация своих детей или религиозные вопросы.

Чаще встречались «другие» ценностные вопросы, которые могли включать такие темы, как политика и воспитание детей.

«Другое исследование показывает, что взрослые дети с гораздо большей вероятностью объясняют свое отчуждение эмоциональным насилием, противоречивыми ожиданиями в отношении ролей и личностными конфликтами, и это лишь некоторые из них», — сказал Шоппе-Салливан.

Хотя только 18% матерей заявили, что они виноваты в отчуждении, может оказаться, что немногие дети тоже возьмут на себя какую-либо вину, сказала Шоппе-Салливан.

Независимо от того, кто виноват, самая большая проблема в попытках помочь семьям примириться, может заключаться в том, чтобы ориентироваться в разных точках зрения на то, что пошло не так в их отношениях, сказала она.

Некоторые из этих различных точек зрения могли возникнуть из-за более широких социальных изменений.

«Например, существуют различия между поколениями в том, что родители и дети считают надлежащим родительским поведением. Взгляды на то, что считается оскорбительным, вредным, пренебрежительным или травмирующим поведением, изменились за последние три десятилетия.То, что когда-то считалось нормальным поведением, сегодня может рассматриваться как оскорбительное или пренебрежительное », — сказал Шоппе-Салливан.

«Теперь каждое поколение видит вещи по-своему, и мы должны помочь им преодолеть этот разрыв, если они хотят восстановить эти отношения».

Отчуждение может быть особенно трудным для матерей, потому что изменились даже взгляды на природу детско-родительских отношений.

«Многие из этих матерей принадлежали к поколению, которое считало семейные отношения недобровольными и постоянными», — сказала она.«Но молодые люди могут подумать, что если вы вредит моему благополучию, мне не нужно иметь с вами отношения, даже если вы моя мать».

Другими соавторами исследования были Цзинъи Ван, аспирант по психологии в штате Огайо, и Цзя Джулия Ян, бывшая аспирантка штата Огайо, ныне работающая в Университете штата Юта.

257. Матерям взрослых детей

В свое время у меня было несколько разных работ, я пробежала пару марафонов, построила бизнес на миллион долларов, но, честно говоря, я считаю, что воспитание детей — безусловно самая тяжелая работа на планете.Матерям взрослых детей я преклоняюсь перед вами. Но недавно я провел несколько разговоров, которые показали мне, что некоторые из вас не думают, что проделали отличную работу.

У меня есть 10 вещей, которые я хочу обсудить сегодня, относительно того, как вы думаете о своих взрослых детях по отношению к своей собственной жизни. Я все время слышу: «Хотел бы я, чтобы у меня была эта работа, пока я растил своих детей». Но эта мысль — пустая трата ваших умственных способностей, и я хочу показать вам, почему все, что вы делали в прошлом, вы делали абсолютно так, как должны.

Присоединяйтесь ко мне в подкасте на этой неделе, чтобы узнать, как получить наилучшие впечатления в качестве матери и насладиться прекрасными отношениями со своими взрослыми детьми. Как родители, мы говорим себе так много, что мешает нам поверить в то, что мы являемся наилучшей версией самих себя, поэтому я делюсь 10 убеждениями, которые, если вы сможете воплотить их, улучшат все аспекты вашей жизни в геометрической прогрессии.

Для всех тренеров у меня есть потрясающая возможность в работе.Все мы знаем, что уверенные в себе тренеры — лучшие тренеры, поэтому я создаю программу, которая призвана улучшить ваши тренерские навыки и вашу уверенность в своих тренерских способностях. Если вы сертифицированный тренер, нажмите здесь, чтобы попасть в список ожидания и получить более подробную информацию.

Я Джоди Мур, а это Better Than Happy серия 257: Матери взрослых детей.

Добро пожаловать в Better Than Happy . Я твой хозяин, Джоди Мур. Я мать четверых детей.Я большой поклонник Тейлор Свифт и сертифицированный тренер по жизни. Я здесь, чтобы научить вас управлять своим мозгом и эмоциями, чтобы вы могли создать жизнь, которая даже лучше, чем счастливая. Вы готовы? Пойдем.

Всем привет. Я рада поговорить сегодня со всеми, но особенно с матерями взрослых детей, но не отключайтесь, если у вас нет взрослых детей. Я обещаю, что вы услышите в этом кое-что, что поможет вам, несмотря ни на что. Но за последние несколько недель у меня было несколько разговоров либо с матерью взрослого ребенка, либо с несколькими взрослыми детьми, либо, возможно, со взрослой дочерью, у которой есть мать.Я просто хочу предложить вам несколько вещей, которые, я думаю, вам понравятся.

Теперь, прежде чем мы перейдем к этому, если вы сертифицированный коуч, который может быть заинтересован в улучшении своих коучинговых навыков, действительно близко поучившись у меня, если вам нужны клиенты, и вам нужна обратная связь по поводу вашего коучинга, и у вас есть потенциал. Заинтересованность в работе однажды ко мне тренером, или, может быть, с другим тренером, а может быть, вы не хотите, вы просто хотите стать лучше в коучинге, убедитесь, что вы попали в список ожидания для получения дополнительной информации о Coach Incubator.Вам нужно перейти на jodymoore.com/coach, где я расскажу вам все об этой программе.

Мы возьмем только несколько человек, поэтому вы захотите быть готовыми к работе, когда мы откроем двери, но я пришлю вам дополнительную информацию обо всем этом. Если вы уже сертифицированы, но хотите перейти на следующий уровень коучинга и хотите изучить мои методы и навыки. Затем, эгоистично, я хочу украсть некоторых из вас, чтобы они работали на меня. Итак, jodymoore.com/coach. Если вас интересует Coach Incubator.

Хорошо, послушайте, мамочки, вы знаете, кто вы такие, у вас уже взрослые дети, у вас больше нет детей ясельного возраста, у вас есть дети постарше, может быть, вы учились в старшей школе. Но вы считаете себя более зрелой матерью, вы оглядываетесь на этих девочек, которые растят младенцев и малышей, и теперь у вас есть удивительная перспектива, которой у вас не было тогда, хорошо. Я хочу поговорить с вами всего минуту, потому что только за эту неделю у меня было три или четыре разговора с людьми, из-за которых мне захотелось удариться головой об стену.

Так что вместо того, чтобы биться головой об стену, я просто хочу дать вам кое-что для рассмотрения. Прежде всего, я хочу поклониться вам, потому что я считаю, что воспитание детей — самая тяжелая работа на планете, я действительно так делаю. За день у меня было несколько работ, и я сделал несколько вещей. Я даже достиг того, что для меня было большим целям, например, пробежал пару марафонов, построил тренерскую практику на миллион долларов. И я до сих пор считаю, что воспитание детей — это самое сложное из того, что я пытался делать.

И я как раз в гуще воспитания детей, некоторые из вас, с которыми я говорю, определенно опережают меня, вы мудрее меня, вы более опытны, чем я, у вас есть точка зрения, которую я не понимаю. еще нет. И поэтому я просто хочу поклониться вам и поблагодарить вас за то, что вы сделали. Я знаю, что ваша работа не получает должного признания, что вы не слышите благодарности и признательности так, как следовало бы. И я просто хочу, чтобы вы знали, что я очень уважаю и ценю вас.

Теперь у меня также есть 10 вещей, которые я хочу предложить вам сегодня, особенно когда речь идет об инструментах, которым я обучаю здесь, и о коучинге, который я делаю, и о работе мысли, и о модели, и обо всех вещах, о которых я говорю. об этом подкасте. Я хочу поговорить о том, как я хочу побудить вас думать о них по отношению к себе в вашей собственной жизни.

Итак, первое, чему я хочу научить вас, номер один. Вы не должны были найти эту работу раньше. Вы не должны были знать о модели, когда ваши дети были маленькими.Вы не должны были иметь тренера или знать, что коучинг существует, если вы не знали, что он существует, когда ваши дети были моложе. Я часто слышу: «Черт возьми, я просто хотел бы, чтобы у меня было это, когда я воспитывал своих детей. Хотел бы я знать об этом, я бы хотел, чтобы это существовало, когда я был моложе, а мои дети были моложе ».

И у этой мысли нет никакой пользы, нет, потому что мы не можем вернуться во времени и изменить прошлое, и нет смысла думать об этом, это пустая трата вашего мозга, это пустая трата вашего энергия думать об этой мысли.Итак, я хочу дать вам разрешение прямо сейчас просто решить, что это бесполезная мысль, и что вы перестали думать об этом, и что вы перестали даже верить в нее. Потому что вы не должны были найти это раньше, потому что если бы это было так, вы бы нашли это раньше. Знаешь, когда ты должен был его найти? Именно тогда, когда вы это сделали.

Вы должны были растить своих детей без этих знаний, даже этих ненужных страданий, борьбы и ошибок, которые вы сделали, все это было идеально, так что давайте просто начнем с этого, это номер один.

Номер два, эта работа не только для молодых мам. Я думаю о женщинах, когда сажусь писать подкаст. Я знаю, что есть мужчины, которые меня слушают, я люблю вас, мужчины, это также имеет отношение к вам. Но я должен не думать о том, с кем я разговариваю. Но, честно говоря, я говорю с женщиной. Итак, у меня есть маленькие дети, у меня есть дети, которые становятся старше, у меня не было детей, пока я не стал немного старше многих. Так что в этом году мне исполнится 46 лет.

И я не просто адаптирую этот контент для людей с маленькими детьми, потому что он применим не только к людям с маленькими детьми. Это относится и к вам в той же степени. Обратите внимание, когда я разговариваю с мужчинами, я всегда говорю: «Мужчины, я люблю вас, и вам рады, но вы в некотором роде исключение из того, чему я пытаюсь научить». И это правда. Кстати, мужчины, я работаю над созданием чего-то специально для вас.

Но, в любом случае, женщины, мамы, я говорю с вами, даже мамы, у которых есть все взрослые дети, которые выросли и ушли из дома, все замужем и имеют собственных детей, это ты, я думаю о тебе.Поэтому я говорю, что говорю со мной, потому что я как бы посередине. У меня нет малышей и младенцев — ну, у меня четырехлетний ребенок, ее можно считать малышкой. Но я начинаю выходить из стадии младенца, у меня еще нет взрослых детей, я вроде как посередине. Я обращаюсь ко всем, не только к молодым мамам.

Мне нравится, когда мои клиенты говорят мне: «Черт возьми, моя мама могла бы извлечь из всего этого столько пользы, она могла бы быть намного счастливее, она могла бы испытывать гораздо меньше стресса.Она могла быть намного увереннее; она могла бы быть намного более миролюбивой. Но она все время говорит мне: «Я так рада, что у тебя есть Джоди и у тебя есть эти инструменты».

Я снова рад, что ваша дочь тоже, но я думаю, она хочет, чтобы вы знали, что это тоже для вас. Я просто говорю: если вы хотите быть счастливее, если вы хотите быть более уверенным, если вы хотите достичь целей, если вы хотите прожить свою жизнь более необычным образом, это тоже для вас. Хорошо, это номер два.

Номер три типа совмещения с номером один, но я хочу немного уточнить идею о том, что вы сделали все это так же, как и предполагалось в прошлом. Одна из обычных вещей, которые я слышу от женщин со взрослыми детьми, — это они говорят: «Я просто как бы хочу, чтобы я поступила иначе. Я бы хотел, чтобы меня не волновало, что в доме будет чисто. Или мне жаль, что я не беспокоился о том, что дети будут одеты определенным образом. Я бы хотел, чтобы меня не волновало, что мой сын получил свой проект EAGLE.Или я бы хотел, чтобы у меня не было », — заполните пустое поле.

Хорошо, значит, вы сделали все так, как должны, даже те части, которые вы бы назвали ошибками, или что, если бы вы могли вернуться во времени и сделать это снова с той перспективой и знаниями, которые у вас есть сейчас, вы бы поступили иначе. . Вы должны были сделать это таким образом, и сожаление необязательно, вам не нужно сожалеть о чем-то, даже если вы хотите обозначить это как « неправильное », это все равно не означает, что вы должны сожалеть об этом, вот как ты сделай это.

В моем прошлом, безусловно, есть вещи, поэтому я оглядываюсь назад и думаю: «Ну, это был не мудрый выбор, это было неправильно, это идет вразрез с тем, во что я верю или кем я пытаюсь быть». Но я ни о чем из этого не жалею. Ты знаешь почему? Я не трачу время на размышления о том, как я не должен был делать ошибок, потому что я действительно сделал ошибку, я не могу вернуться в прошлое и исправить ее.

И я также, если я сижу здесь и бью себя за это, думаю о прошлом и думаю о том, как оно должно было быть по-другому, тогда я не смогу жить настоящим и создавать будущее, которое я хочу.Я просто болтаюсь в канаве из-за прошлого. Итак, сожаление необязательно, сожаление возникает из-за того, как вы думаете о своем прошлом, и оно также бесполезно, не обязательно и не важно. То, как вы воспитывали своих детей, на 100% так, как вы должны были это делать.

Представьте, если бы Опра Уинфри выросла в другой среде, если бы у нее была лучшая мать. Если бы у нее была мать, которая могла бы лучше заботиться о ней, любить ее и воспитывать ее так, как мы думаем, матери должны, она не была бы сегодня Опрой Уинфри.Она была бы другой ее версией, разве не обидно? Так что даже если некоторые вещи, которые произошли в вашем прошлом, или то, как вы были со своими детьми или вашим мужем, или что бы это ни было, давали им повод страдать и бороться, все равно должно было произойти то же самое.

Вот настоящая правда, вы, ребята, для всех нас, как только я начал признавать, что да, я должен быть беспорядком, я должен делать много вещей очень хорошо, и я должен испортить много вещей. И я буду продолжать попытки, и я буду продолжать пытаться совершенствоваться и добиваться большего.Но я никогда не добьюсь совершенства в этой жизни. Я должен продолжать падать. И если бы я мог снова встать, вместо того, чтобы сидеть на земле и говорить: «Черт возьми, я бы хотел, чтобы я не врезался в эту штуку и не упал». Вот где я прогрессирую.

Хорошо, номер четыре, будущее за тобой. Мы говорим об этом на выпуске средней школы, мне нравится, что сейчас выпускной, но мы находимся в интересной ситуации с социальным дистанцированием. И поэтому выступления выпускников средней школы выходят в сети, что очень весело для всех нас, кто хочет иметь возможность услышать эти великолепные выступления на церемонии вручения дипломов.

Но в начале, будь то средняя школа, колледж или что-то еще, мы говорим с людьми об их будущем. Мы говорим им: «Будущее за вами», и, возможно, мы пытаемся дать им несколько мудрых слов и предосторожностей, а также немного мотивации и вдохновения, а затем отправим их в мир. И я просто хочу произнести ту же речь прямо сейчас, потому что то же самое верно и для вас. Независимо от того, заканчиваете ли вы колледж, или вам 18 лет, заканчивают среднюю школу, или вам 65 лет и ваши дети уже выросли, будущее в ваших руках.

И вы можете сказать себе, что вы почти закончили жить своей жизнью, или вы можете решить, что вы только разогреваетесь, и вам решать, что вы хотите выбрать? Потому что у вас впереди много будущего, вероятно, много-много лет, так что вы хотите с ним делать? Хотите потратить его на размышления о прошлом?

Может быть, вы сожалеете о прошлом или живете воспоминаниями о прошлом и мечтаете о старых добрых временах, или вы хотите создать удивительное будущее? Потому что, если вы хотите создать удивительное будущее, вам нужно начать думать о будущем.И вам придется думать об этом намеренно, а не только о том, что ваш мозг делает по умолчанию, что иногда бывает полезно, но часто бесполезно. Подумайте о будущем, которого вы хотите, и представьте, кем вы хотите быть в будущем. И все, что вы можете представить, вы сможете создать.

Во что вы можете заставить себя поверить, что вы создадите в будущем, и это верно в возрасте 18 лет и верно в возрасте 65 лет.

Номер пять, поиграйте немного с этим.Слишком поздно не бывает. Слишком поздно, это просто мысль, которую кто-то придумал и сказал вслух, и мы все решили, что нам нравится звучание. Мы все решили, что это хороший способ оставаться маленькими и застрявшими и не пробовать что-то новое, что-то новое, страшное или чувствовать себя неудобно. Мы могли бы просто списать это на… ну, уже слишком поздно. Это просто мысль, это бесполезная мысль, никогда не поздно, вы знали об этом?

Что бы это ни было вашей мечтой, чем бы вы ни хотели заниматься, кем бы вы ни хотели стать, вы можете выбрать стать ею прямо сейчас, идеального времени нет.Мы все говорим об ожидании подходящего времени, молодые люди ждут подходящего времени, потому что они слишком заняты, у них недостаточно опыта и они недостаточно мудры. А потом люди старшего возраста говорят: «Слишком поздно, мне следовало сделать это, когда я был моложе». Итак, вы знаете, что такое идеальное время? В любое время, когда вы можете подумать, двигайтесь к тому, чем вы хотите заниматься.

Что ты хочешь сделать? Кем ты хочешь быть? Чему ты хочешь научиться? Мой муж воспринял комментарий, который я сказала пару недель назад, он — позвольте мне поддержать.Он немного играет на гитаре и, стараясь дистанцироваться от других, он взял свою гитару и начал играть на ней больше. И ему было весело нырнуть и узнать больше о гитаре. И он находит подкасты, видеокурсы, игры для Xbox и все такое, что помогает ему лучше играть на гитаре.

И моя младшая дочь подошла и сказала: «Я тоже хочу поиграть». И она начала брать в руки гитару, поэтому я мимоходом сделал замечание и сказал: «Я хочу научиться играть на гитаре.«И мой муж купил мне гитару. Так что я думаю, что это должно произойти сегодня.

Итак, я собираюсь научиться играть на гитаре. Теперь часть моей головы такая: ну, уже слишком поздно, тебе, наверное, следовало усвоить это, когда ты был моложе, я имею в виду, что тебе 45 лет, и о чем ты думаешь? Будет тяжело, в моей голове, наверное, будет тяжело. Я помню, как пытался научиться играть на пианино, и это было сложно, и, может быть, я не хочу этого делать, может быть, это слишком сложно.Может, нам просто отправить гитару обратно.

Но я просто смотрю, как это делает моя голова, и замечаю, насколько это нелепо, потому что я прекрасно умею играть на гитаре, физически я могу держать ее, с моими пальцами все в порядке, с руками все в порядке. Я почти уверен, что физически это все, что мне нужно, чтобы играть на гитаре. У меня есть мозг, который способен учиться, я могу читать, я все еще могу слышать, я все еще могу видеть. Я думаю, это все, что нужно, чтобы научиться играть на гитаре, так почему я должен думать, что уже слишком поздно? Это нелепо.Чем бы вы ни хотели заниматься, еще не поздно.

Номер шесть, я не могу вспомнить, из какого это фильма, но когда я составлял этот список и думал об этих вещах, которые хочу вам предложить, эта цитата все время приходила мне в голову: «Либо займись делом. жить или заняться умиранием ». Опять же, это не моя цитата, это из какого-то фильма, я не могу вспомнить, какой. И это звучит болезненно, и я не имею в виду это в этом смысле. Я не имею в виду, что если ты не собираешься появляться в своей жизни, значит, тебе не стоит жить, я вовсе не об этом говорю.

Но я люблю повторять себе эту мысль, когда мой мозг хочет сказать: «Это так сложно, это слишком страшно, я слишком устал, у меня нет энергии, я слишком стар», — м тоже что угодно. Итак, послушайте, мы либо занимаемся жизнью, либо умираем, что мы хотим здесь делать? Я хочу жить, пока жив, до последнего вздоха, на что бы я ни был способен, я хочу пойти ва-банк, я хочу подтолкнуть себя, я хочу изнурять себя жизнью. Я не хочу изнурять себя сожалениями, тоской, желанием и тусовкой в ​​прошлом.

Хорошо, номер семь, твое счастье творить, а не дети. Это, вероятно, одна из самых распространенных вещей, которые я снова вижу, когда я тренирую матерей взрослых детей, взрослых детей, у них не только есть свобода выбора, чтобы делать свой собственный выбор. Но они также имеют полную независимость делать свой собственный выбор. Это может быть разочаровывающим, я понимаю, это нормально — разочаровываться, что ваши дети не всегда выбирали становиться теми людьми, которыми вы хотели, чтобы они были, совершенно нормально, это то, что я называю чистой болью.

Но когда вы вешаете свое счастье на то, что они разные, вы только наказываете себя и, вероятно, еще больше отдаляетесь от своих детей. Так что я тренировал все, что вы можете себе представить в этой категории, я просто хочу, чтобы мои дети были активными в церкви. Я хочу, чтобы они больше хотели меня видеть и проводить со мной больше времени. Я хочу, чтобы они оставили меня в покое и не всегда приходили в себя. Хотел бы я, чтобы они не ожидали, что я так много буду наблюдать за внуками. Хотелось бы, чтобы мне разрешали чаще смотреть внуков.Я хочу, хочу, хочу.

И пока вы хотите, чтобы ваши дети могли удовлетворить ваши эмоциональные потребности, вы будете чувствовать себя бессильным и отключитесь от себя, вы ослабите свои отношения с самим собой, что означает, что вы не будешь чувствовать себя так уверенно. И вы, вероятно, находитесь на значительном расстоянии между вами и вашими детьми, потому что у детей есть свои вещи.

И когда я говорю «дети», я имею в виду взрослых детей, ваших детей, но мы говорим о взрослых.У них есть свои дела, с которыми они имеют дело, и у всех нас есть столько багажа и эмоциональных вещей, с которыми мы имеем дело, особенно в отношении наших родителей, наших матерей. Просто это обычно не способствует очень позитивным отношениям.

Вы знаете, что наилучшими отношениями между вами и вашими взрослыми детьми будет то, что вы завершите себя и поймете, как стать счастливым на 100% самостоятельно, независимо от них. А затем вы можете предложить себя в их жизни как полностью счастливого человека, и все, что он захочет взять или оставить, не будет иметь значения, потому что вы уже сделали работу, чтобы быть счастливым.

Я знаю, что это довольно сложно, и ничего страшного, если ты думаешь, я не знаю, как это сделать, это звучит — я не знаю, как перестать хотеть этих вещей, совершенно понятно.

У меня нет времени вдаваться в подробности в этом эпизоде, но я просто хочу, чтобы вы опробовали идею о том, что вы можете быть на 100% законченными, цельными и счастливыми, даже если ничего не меняется в отношении ваши дети. И это ваша работа, и это ваша работа, не только ради них, но в гораздо большей степени ради себя, чтобы вы могли получить желаемый опыт, независимо от того, что выбирают ваши дети.

Хорошо, номер восемь, вы на 100% любвеобильны, цельны, цельны и удивительны, и часть вашей работы в этой жизни — это понять. Очевидно, это верно для любого человека в любом возрасте. Но я просто хочу, чтобы вы имели в виду, иногда мы сомневаемся в себе и сомневаемся в своей привлекательности. И мне все равно, что вы сделали или не сделали, мне все равно, как вы сейчас появитесь, мне все равно, что у вас хорошо или что у вас нет, я не Неважно, насколько ты уверен в себе или нет.

Ничто из этого не меняет вашу привлекательность, даже если все эти вещи, о которых я говорил, вы говорите вроде: «Я неправильно думал о том, и о том, и о том, и о том.«Это не имеет значения, это не делает вас менее привлекательным, вы все равно на 100%. Причина, по которой я предлагаю вам эти вещи, заключается в том, чтобы вы могли получить другой опыт. Я думаю, что мудрость, знания и перспектива, которыми вы обладаете, — это то, что нам нужно в этом мире.

Подумайте об этих культурах, где их старших так уважают и уважают, потому что они признают, что эти люди обладают знаниями, опытом и перспективой, которых нет у молодых. Я так думаю о вас, но мы получаем от этого выгоду только тогда, когда наши старейшины решают вступить в эту роль и взять ее на себя.Если вы это скрываете, если вы играете в мелочь, если вы говорите себе, что не так хороши в вещах, как кто-то помоложе, или вы не можете во всем разобраться, или вас не ценят каким-то образом, или как бы то ни было, вы говорите себе. Во-первых, это неправда, и это не служит ни вам, ни кому-либо еще.

Итак, шагните в свое величие, погрузитесь во все удивительные вещи, которые вы можете предложить.

Номер девять, это старые добрые времена прямо сейчас, то, что вы живете, что вы переживаете.Если вы поймете, что думаете, что скучаете по старым добрым временам. И вы помните, как в старые добрые времена все было проще, все было проще, вы чувствовали себя более ценными, вы чувствовали себя более уверенно, вам больше нравился тот этап своей жизни. Тогда я хочу, чтобы вы знали: то, что происходит сейчас, вы, вероятно, оглянетесь через 10, 20, 30 лет и скажете: «Это были старые добрые времена, я бы очень хотел, чтобы я это оценил».

Например, когда вы обнаруживаете, что хотите сказать молодой матери: «О, дорогая, просто дорожи этим временем, потому что однажды ты его упустишь», — я думаю, это правда.Я думаю, они, вероятно, оглянутся назад и упустят это, но я думаю, что это верно и для вас. Я думаю, что кто-то на 20-30 лет раньше вас сказал бы: «О, дорогая, дорожи этим временем, потому что однажды ты его упустишь». Старые добрые времена происходят прямо сейчас.

Это подводит меня к десятому и последнему, что я хочу вам предложить. И я буду полностью откровенен и бесстыден в этом, а это значит, что вы должны быть в Be Bold. Не потому, что мне нужно больше людей, у нас там много людей, не потому, что я пытаюсь вам что-то продать.

Но потому что от матерей взрослых детей я слышу больше, чем кто-либо другой: «Какая классная программа, я так рада, что вы предлагаете ее этим молодым матерям». И я хочу сказать, что да, я предлагаю это для молодых мам, но я предлагаю это и для вас. Вы не похожи на отщепенцев.

И я хочу, чтобы вы знали, что ваши друзья в Be Bold, потому что у меня столько же женщин на этом этапе жизни в Be Bold, как и у меня на более молодом этапе, и они делают удивительные вещи.На прошлой неделе я тренировал женщину по вызову, которая сказала мне, что ей 65 лет, и она только что закончила степень бакалавра, потому что после того, как побывала в Be Bold, решила вернуться в школу и завершить то, что было ее целью навсегда. .

Я только что тренировал женщину, которой тоже, мне кажется, 65 лет, где-то за 60, которая сказала мне, что не может позволить себе уйти на пенсию, и поэтому ей нужен коучинг о том, как получать доход, который она хочет, в своей предприятия. У нее есть несколько небольших предприятий, поэтому мы проводим бизнес-коучинг.У меня в Be Bold есть женщины всех возрастов.

Так что, пожалуйста, не думайте, что вы исключение, вы не находитесь в той точке своей жизни, когда для вас уже слишком поздно, и было бы неплохо узнать об этом. Нет, я обещаю вам, что вы причиняете себе ненужные страдания, с которыми я могу вам помочь.

Некоторые из страданий, которые вы захотите сохранить, как и все мы. Отчасти это боль, которая является лишь частью жизни, и мы не хотим менять вокруг нее наши системы убеждений.Но я гарантирую вам, что есть большая часть ненужной, которая вас прижимает, сдерживает, и я могу помочь вам взглянуть на нее.

Именно этим мы и занимаемся в Be Bold, поэтому, пожалуйста, не ждите еще дня. Вы нужны нам там, я хочу помочь вам, я хочу узнать вас поближе, и я снова испытываю к вам огромное уважение и восхищение. Я надеюсь, что вы позволите нам воспользоваться этой мудростью, помогая стать вашей самой сильной версией себя. Подпишитесь на Be Bold, вы отправитесь в jodymoore.com / members и приготовьтесь, потому что нам будет очень весело.

Хорошо, ребята, спасибо, что присоединились ко мне сегодня, увидимся на следующей неделе. Заботиться.

Кто ваш личный тренер? Если у вас его нет, для меня будет большой честью быть вашим тренером. Я создал виртуальную программу коучинга под названием «Будь смелым», и я хочу пригласить вас присоединиться ко мне. Мы можем решать проблемы, мы можем работать над целями и можем делать это разными способами.

У нас есть групповое обучение, индивидуальное частное обучение и онлайн-чаты, а также сотни часов курсов и материалов, которые я создал специально для вас.Когда вы будете готовы по-настоящему поднять то, что вы изучаете в подкасте, до 10-кратного уровня, посетите страницу «Будь смелым» на JodyMoore.com/membership.

Как поддержать взрослых детей, которые борются с психическим здоровьем

Если дети не из местных, доктор Палмитер сказал, что родители могут организовать еженедельный телефонный звонок или FaceTime и подождать, чтобы установить эту связь, прежде чем затронуть тему получения помощи.

Г-жа Гарон сказала, что если родители опасаются, что молодой взрослый может быть склонен к суициду или может причинить вред другим, было бы целесообразно действовать немедленно и позвонить 9-1-1.

Проявите сочувствие.

Родители должны избегать соблазна читать лекцию, которая воспринимается как критика и может помешать общению, сказал доктор Палмитер. Вместо этого он предложил последовательность, которую назвал «боль, сочувствие, вопрос». Начните с вопросов, которые помогут родителям понять, как болит молодой человек, с такими словами: «Как ваше настроение в эти дни? Вы так много делаете ».

Следующий шаг — сочувствие — может способствовать более открытому обмену информацией. Если ребенок жалуется, что начальник все время на него кричит, не вмешивайтесь и не пытайтесь решить проблему.Вместо этого скажите: «Ужасно идти на работу и на вас кричат, когда вы работаете так же много, как вы. Мне жаль, что вы столкнулись с этим ». Тогда родитель может поднять вопрос о поддержке.

Если это не приводит к тому, что ребенок более открыт для помощи, он сказал, не сопротивляйтесь. Вместо этого скажите: «Если вы когда-нибудь передумаете, я буду счастлив вместе с вами подумать о возможных решениях».

Лаура Доллингер из Бивера, штат Пенсильвания, попробовала этот подход. Она начала беспокоиться о психическом состоянии своей дочери Эмили после двух печальных событий: разрыва с парнем в ноябре 2018 года и потери одного из ее лучших друзей в автокатастрофе в феврале 2019 года.Отличница, Эмили, которой сейчас 19, сказала, что она начала отталкивать «людей, много спала, пропускала занятия и подружилась с людьми, которые заполняли свои собственные пустоты нездоровыми вещами». Обеспокоенная своей дочерью, г-жа Доллингер порекомендовала хорошего терапевта.

«Моя мама представила это без угрозы; Я знал, что она заботится обо мне и любит меня », — сказала Эмили Доллингер. Она приняла рекомендацию и сказала, что ее консультант помог ей развить здоровые навыки выживания, которые она использовала при недавнем разрыве.