Можно ли изменить жестокого человека: Почему люди бывают жестоки друг к другу с точки зрения психологии?
Откуда растет неоправданная жестокость руководителя и как с ней бороться?
Вот она, суровая жестокость,
Где весь смысл – страдания людей!
С. Есенин
Жестокие люди вызывают у меня одновременно страх и интерес. Меня поразило, как однажды такой человек на призыв представить, что чувствует несчастная «жертва жесткости», ответил: «Не могу. Я вообще почти ничего не чувствую».
Руководители, особенно в российских компаниях, часто бывают людьми директивными, жесткими. Они несут большую ответственность, принимают важные решения, сосредоточены на результате работы всей организации. Им не всегда хватает времени и терпения, чтобы регулярно проявлять к людям внимание, оказывать управленческую заботу. Эту самую жестокость подспудно формирует столь привычная для российской управленческой культуры иерархическая пирамида, где на верху есть один единственный человек (вспомним царей-самодержавцев, либо советских сановников – он один принимает все решения, а остальные ему преданно и льстиво служат, исполняют).
Жестокость руководителя, когда им принимаемые управленческие меры негуманны, унижают достоинство подчиненного, выходят за рамки дозволенного, на самом деле – сильнейший деструктор, т.е. качество или черта характера, препятствующее эффективности и развитию. Это зло, которое надо побеждать.
Помню яркий пример. Садистические наклонности руководителя одной торговой компании выражались в том, что он еженедельно устраивал так называемую «гильотину». Это было общее собрание, на котором «отчитывали» и наказывали того сотрудника, который показал за неделю самые слабые результаты или в чем-то провинился. Схема «гильотины» была всегда одинаковой: в начале сам руководитель кричал на «жертву», не давая ему ни малейшего шанса себя защитить, откровенно издевался над его реальными недостатками и слабостями (они ведь есть у каждого). Затем по негласному сценарию другие сотрудники должны были высказывать свое порицание. Потом несчастному «обвиняемому» давали краткое «последнее слово» (он просил прощения и обещал исправиться), и в конце руководитель сам выносил меру наказания.
Работая с высокопоставленными представителями бизнеса, я неоднократно была свидетельницей подобных малоприятных сцен. О грубости и беспощадности своих начальников рассказывали мне и многие менеджеры.
Я слышала истории, когда руководители швыряли прямо в лицо исполнителям не только непонравившиеся отчеты или плохо оформленные документы, но и предметы со стола, которые попадались под руку в эту минуту. Но мы все знаем, что жестокость вовсе не обязательно выражается в крике. Она бывает мучительно-тихой, холодной, и от этого, еще более страшной.
В 2009 году средства массовой информации передали, что в юридическом департаменте одного агентства в Казахстане, сотрудница пыталась покончить с собой после разговора с директором. Это не единственный случай: статистика смертей подчиненных, доведенных до самоубийства начальниками, во всем мире удручающе высокая.
Страх унижаемого человека действует на жестоких людей возбуждающе. Чувствуя, что психологическое состояние окружающих находится в «его руках», такой руководитель подкрепляет свою безраздельную власть и приравнивает себя к «сильным мира сего». Он сознательно делает свое поведение непредсказуемым, придумывают все новые изощренные «пытки», чтобы держать людей в постоянном напряжении.
Вред, который наносит организации такой метод руководства, очевиден.
Жестокие управленческие подходы «каскадируются» сверху вниз, административно-командный стиль становится главным элементом корпоративной культуры, страх наказания – единственной мотивацией. Такая компания, конечно же, не способна к развитию, инициативам, творческим прорывам. Талантливые, умные люди бегут из таких мест, а чаще – вообще туда не «заглядывают». В итоге компания тяжело заболевает (даже в буквальном смысле слова персонал, реагируя на негативные посылы, много и подчас действительно серьезно болеет) и потом бесславно умирает.
Жестокость руководителя бывает выученная (намеренная) и естественная (природная). Что касается выученной жестокости, то она возникает как сознательная маскировка неуверенности, слабости, неопытности менеджера. Молодой руководитель хочет быстро завоевать авторитет. Он считает, что жесткость (граничащая с жестокостью) – это признак силы и начинает практиковать «негативную мотивацию» – ставить задачи, одновременно обозначая неприятные последствия, которые возникнут при невыполнении, задержке или низком качестве результата, все плотно контролировать, «наводить порядок», душить инициативы.
В основе естественной жестокости лежит тоже позитивное намерение: «я хочу добиться, чтобы все на рабочем месте занимались исключительно делом, поэтому ввожу жесткие санкции». Но внутренний посыл к своему коллективу бесчеловечного руководителя, получающего удовольствие от чужого страха, трепета и слез, звучит так: «я заставлю вас работать, вы у меня будете делать то, что я скажу, или вас уничтожу».
Психоаналитики считают, что жестокость, то есть стремление мучить окружающих, чтобы они чувствовали, в чьей они власти и под чьим контролем находятся (так называемый, анально-садистический характер) вызвана фиксацией на определенной фазе развития в раннем детстве. Но вряд ли это единственный фактор. Неблагополучная домашняя атмосфера, агрессия и издевательства родителей, способствуют «расцвету» таких качеств как эмоциональная холодность, закрытость, безразличие к переживаниям людей.
Обычно те, кто имел ранний опыт подчинения, был объектом насилия, во взрослом возрасте используют знакомую модель, но уже по отношению к другим. «Отец очень строго нас воспитывал – сильно избивал за любую провинность, плохую оценку. Мы с братом боялись его гнева, который быстро переходил в холодную ярость наказания», – вспоминал один руководитель – обладатель деструктора жестокости. Я встречала также бессердечных, равнодушных к страданиям окружающих, первых лиц и топ-менеджеров, которые выросли в неполной семье, без отца, и были воспитаны тихой безропотной мамой.
Не видя на повседневной основе, в близком контакте, здоровую мужскую модель поведения, такие мальчики гипертрофированно воспринимали образ сильного мужчины. А, став взрослыми, они мучительно хотят восполнить, компенсировать пробелы отцовского воспитания и начинают сами «воспитывать» людей, безжалостно, свирепо, грубо.
Как можно бороться с «неоправданной жестокостью»? Осознать наличие этого деструктора, проанализировать его последствия, и реальную опасность для развития карьеры.
Люди меняются с трудом, но вставшие на этот путь, без сомнения достойны искреннего уважения.
Новости СМИ2
Отвлекает реклама? С подпиской вы не увидите её на сайтеЖестокость – сестра трусости | НИОС
Жестокость среди детей, признаемся, довольно частое явление. Об этом много пишут, говорят, выступают специалисты-психологи.
Причин много, но одно можно сказать, что отношения между детьми отражают общество в целом.
Проблема детской жестокости, как правило, обсуждается взрослыми, но в этой заметке рассказ пойдет о медиауроке на тему «Жестокость – сестра трусости», который проводила с учащимися 1-го класса Лицея № 9 Железнодорожного района учитель начальных классов Валентина Витальевна Волошина.
Тема для обсуждения в классе выбрана не случайно, она оказалась продиктованной жизнью. Для настроя ребят на разговор педагог предложила посмотреть отрывок из мультфильма «Крошка Енот», после чего они активно рассуждали о том, почему жестокого человека можно назвать трусом.
В ходе обсуждения ребята познакомились со значением нового для них слова бескорыстие. А просмотр мультфильма «Ветер и солнце» (басня Эзопа) подтвердил их предположение о том, что надо иметь большую силу духа, чтобы «жить сердцем» и желать добра другим.
Особенно потрясло учащихся то открытие, что человек может совершать жестокие поступки просто от невнимательности, от того, что не подумал, не предугадал, чем может обернуться его поступок.
Дети вспоминали случаи, когда сами поступали жестоко по отношению к другим и что они при этом чувствовали.
Так без назиданий и нравоучений ребята были подведены к мысли, что жестокость – это маска, которую носит трусливый человек, затем решили, что жестокость можно победить. Для начала они решили начать писать книгу «Как не стать жестоким», куда будут записываться разные советы, подходящие к названию книги.
Потом, работая в группах, попробовали создать эликсир против жестокости. Для этого на бумажных капельках дети написали слова, которые помогут им «не заболеть» жестокостью и опустили капельки в графин, после чего Валентина Витальевна сказала: «Я хочу, чтобы созданный нами эликсир вы принимали как профилактическое средство, а кто уже заболел жестокостью, должен принимать его три раза в день! Учитесь общаться с собой и другими людьми. Умейте прощать обиды».
Просмотр притчи «Два волка» в конце занятия не оставил сомнения в том, какого волка в себе нужно «кормить».
Не менее актуальной сегодня является проблема сквернословия.
В школе № 34 Калининского района с учащимися 5 «Б» класса проводился медиаурок по теме «Каков человек, такова его и речь». Его проводила учитель математики, классный руководитель Юлия Юрьевна Юркьян.
Вступлением к разговору по заявленной теме стало стихотворение Анны Ахматовой «Мужество»:
…Не страшно под пулями мертвыми лечь,
Не горько остаться без крова,-
И мы сохраним тебя, русская речь,
Великое русское слово.
Ребята размышляли о том, как они говорят, посмотрели на себя, свою речь со стороны. Новым для них было узнать историю появления сквернословия. Говорили о том, что сквернословие – это обоюдоострое оружие, как меч без рукоятки: другого поразишь, но и сам руки обрежешь. А ведь слово – это связь между телом и духом. Гнилые слова заглушают доброе начало, огрубляют сердце, делают человека жестоким, самолюбивым, способствуют быстрому развитию дурных наклонностей.
Ребята сами пришли к выводу, что на самом деле сквернословие отражает скудость лексического запаса говорящего, неумение ориентироваться в ситуации наивысшего эмоционального подъема (радости или гнева).
В большей степени эти слова характеризуют низкий культурный уровень человека, условия его воспитания, его принадлежность к асоциальным слоям общества.
Фрагмент фильма «Джентльмены удачи» был, в силу своего жанра, некоторой эмоциональной разрядкой, но, с другой стороны, еще больше заставил задуматься о жизни, о поступках и действиях, которые мы совершаем, навел на размышление о том, что нужно изменить в себе, чтобы суметь очистить русский язык, повысить свой уровень воспитанности.
Ребята открыто высказывали свое мнение, старались его защищать, а также старались внимательно слушать мнения других, часто не совпадающее с собственным. Такой формат взаимодействия учит участников приемам общения, способствует их личностному росту, формированию гражданской позиции, закладывает основу умения принимать решение.
В конце занятия, работая в группах, ребята выпустили памятки и листовки с рекомендациями для молодежи «Как избавиться от сквернословия».
Такие встречи с тематическим обсуждением в рамках проекта «Медиаобразование в школе» – это первые шаги социализирующих медиапрактик на основе использования фильмов и киносюжетов.
В живых диалогах в связи с просмотром фильмов раскрываются смыслы и ценности культуры, формируется гражданская позиция, складывается представление о жизни, закладывается основа всех выборов и решений, развивается осознанность, происходит самоопределение и становление личности.
Хочется пожелать педагогам-модераторам, прошедшим медиакурсы, успехов в инновационном виде деятельности!
Материалы подготовила Федотко Татьяна Алексеевна, руководитель городского проекта «Медиаобразование в школе»
Нет, вы не можете заставить человека измениться
Написано Марком Мэнсоном
В рубрике Отношения
Прослушать эту статью жизни, о которых мы всегда ловим себя на мысли: «Если бы они…» Месяц за месяцем, год за годом — мы любим их, мы заботимся о них, мы переживаем за них, но когда мы выключаем свет или вешаем трубку, мы думаем про себя: «Хоть бы они…»
Может быть, это член семьи.
Может быть, они в депрессии. Убитый горем. Унылый. Может быть, они не верят в себя. И каждый раз, когда вы видите их, вы пытаетесь наполнить их любовью и доверием, вы хвалите их новую рубашку с изображением Человека-паука и говорите им, какая стервозная их новая прическа. Вы небрежно подбадриваете их и даете непрошеные советы, рекомендуете одну-две книги и молча говорите себе:
«Вот бы они поверили в себя…»
А может быть, это друг. Может быть, вы видите, как они облажались слева, справа и по центру. Пьет слишком много. Обман своего партнера. Тратят все свои деньги на свое странное, но навязчивое хобби — картинг. Вы отводите их в сторону и подбадриваете, как и положено друзьям. Может быть, вы предложите взглянуть на их банковскую выписку и, возможно, даже дать им кредит или два. Тем временем в затылке ты продолжаешь думать:
«Хоть бы они сошлись воедино…»
Или, может быть, это самое худшее. Может быть, это ваш муж/жена/парень/девушка. Или, что еще хуже, это ваш бывший муж/жена/парень/девушка.
Может быть, все кончено, но ты продолжаешь цепляться за надежду, что они как-то изменятся. Что есть какая-то особая информация, которую они упустили, которая изменит все. Может быть, вы продолжаете покупать им книги, которые они никогда не читали. Может быть, вы тащите их к психотерапевту, к которому они не хотят идти. Может быть, вы пытаетесь оставлять слезливые голосовые сообщения в два часа ночи, крича: «ПОЧЕМУ ТЕБЕ МЕНЯ НЕ ДОСТАТОЧНО?!!!?»
Да, как будто это всегда работало…
У каждого из нас есть этот человек в нашей жизни. Любить их больно. Но терять их больно. Итак, мы решаем, что единственный способ спасти эту эмоциональную херню — это как-то их изменить.
«Если бы они только…»
Во время своего турне этой весной я проводил короткие сессии вопросов и ответов в конце каждого выступления. Неизменно в каждом городе по крайней мере один человек вставал, предлагал длинное объяснение своей запутанной ситуации и заканчивал ее словами: «Как мне заставить его/ее измениться? Если бы они только сделали X, все было бы лучше».
И мой ответ в любой ситуации был один и тот же: нельзя.
Вы не можете заставить кого-то измениться. Вы можете вдохновить их на изменения. Вы можете научить их меняться. Вы можете поддержать их в их изменении.
Но изменить их нельзя.
Это потому, что заставить кого-то что-то сделать, даже если это для их же блага, требует либо принуждения, либо манипуляции. Это требует вмешательства в их жизнь таким образом, что это нарушение границ, и поэтому это навредит отношениям — в некоторых случаях больше, чем поможет.
Эти нарушения границ часто остаются незамеченными, потому что они совершаются с такими благими намерениями. Тимми потерял работу. Тимми лежит на мамином диване, сломленный, и каждый день жалеет себя. Итак, мама начинает заполнять заявления о приеме на работу для Тимми. Мама начинает кричать на Тимми, обзывать его и обвинять его в том, что он такой неудачник. Может быть, она даже выбрасывает его Playstation в окно, просто чтобы придать ему дополнительную мотивацию.
Хотя намерения мамы могут быть благими, и хотя некоторые могут даже рассматривать это как драматически благородную форму жесткой любви, такое поведение в конечном итоге приводит к обратным результатам. Это нарушение границ. Это брать на себя ответственность за действия и эмоции другого человека, и даже когда это делается из лучших побуждений, нарушение границ портит отношения.
Подумай об этом так. Тимми жалеет себя. Тимми изо всех сил пытается увидеть смысл жизни в этом жестоком, бессердечном мире. Затем внезапно приходит мама и громит его Playstation, буквально выходя и находя для него работу. Это не только не решает проблему Тимми, связанную с верой в то, что мир жесток и бессердечен и ему нет в нем места, но на самом деле является для Тимми еще одним доказательством того, что с ним что-то в корне не так.
В конце концов, если бы Тимми не был таким ублюдком, ему бы не понадобилась мама, чтобы найти ему работу, не так ли?
Вместо того, чтобы Тимми учился: «Эй, с миром все в порядке, я справлюсь», урок таков: «О да, я взрослый мужчина, которому все еще нужна его мать, чтобы сделать все за него — я знал там со мной было что-то не так».
Именно так самые лучшие попытки помочь кому-то часто приводят к обратным результатам. Вы не можете заставить кого-то быть уверенным в себе, уважать себя или брать на себя ответственность, потому что средства, которые вы используете для этого, разрушают доверие, уважение и ответственность.
Чтобы человек по-настоящему изменился, он должен почувствовать, что это его изменение, что он его выбрал, он его контролирует. В противном случае он теряет весь свой эффект.
Моя работа часто критикуется за то, что, в отличие от большинства авторов самопомощи, я не говорю людям, что делать. Я не выкладываю планы действий с шагами от A до F и не придумываю десятки упражнений в конце каждой проклятой главы.
Но я этого не делаю по очень простой причине: не мне решать, что для вас правильно. Не мне решать, что делает тебя лучше. И даже если бы я решил, тот факт, что я сказал вам сделать это, а не вы делаете это для себя, лишает вас большей части эмоциональных преимуществ.
Люди, которые стремятся заселить мир самопомощи, существуют потому, что у них хроническая неспособность брать на себя ответственность за свой выбор. В нем полно людей, которые плыли по жизни в поисках кого-то другого — какой-нибудь авторитетной фигуры, организации или свода принципов, — чтобы они точно сказали им, что думать, что делать, на что им наплевать.
Но проблема в том, что любая система ценностей рано или поздно дает сбой. Каждое определение успеха в конечном итоге оказывается дерьмом. А если вы зависите от чьих-то ценностей, то с самого начала будете чувствовать себя потерянным и лишенным идентичности.
Итак, если кто-то вроде меня стоит на сцене и говорит вам, что за половину ваших сбережений я возьму на себя ответственность за вашу жизнь и точно скажу вам, что делать и что ценить, я не только усугубляю вашу первоначальную проблему, но я делаю убийство, делая это.
Люди, которые пережили травму, которые были брошены, или пристыжены, или чувствовали себя потерянными, они пережили эту боль, цепляясь за мировоззрение, которое сулило им надежду.
Но пока они не научатся зарождать в себе эту надежду, выбирать свои собственные ценности, брать на себя ответственность за свой собственный опыт, ничто по-настоящему не исцелится. И чтобы кто-то вмешался и сказал: «Вот, возьмите мою систему ценностей на блюдечке с голубой каемочкой. Хочешь картофель фри с этим?» только увековечивает проблему, даже если делается с лучшими намерениями. 1
Предостережение
Активное вмешательство в чью-то жизнь может быть необходимо, если этот человек стал опасен для себя или других. И когда я говорю «опасность», я имею в виду реальную опасность — они принимают передозировку наркотиков или становятся эксцентричными и жестокими, и у них появляются галлюцинации, что они живут с Чарли на шоколадной фабрике Вилли Вонки.
94 человека совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?
Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.
Нет спама или неожиданных писем. Всегда.
Итак, если вы не можете заставить кого-то измениться, если вмешательство в его жизнь таким образом, чтобы снять с него ответственность за его собственный выбор, в конечном итоге приводит к обратному результату, что вы можете сделать? Как вы помогаете людям?
1. Руководствуйтесь примером
Любой, кто когда-либо совершал серьезные изменения в своей жизни, замечал, что это оказывает волновое воздействие на их отношения. Вы прекращаете пить и ходить на вечеринки, и внезапно ваши пьющие друзья чувствуют, что вы их игнорируете или «слишком хороши» для них.
Но иногда, просто иногда, может быть, кто-то из тех друзей по вечеринке думает про себя: «Черт, да, я, наверное, тоже должен сократить», и они сходят с вечеринки вместе с вами. Они вносят те же изменения, что и вы. И это не потому, что вы вмешались и сказали: «Чувак, перестань напиваться до потери сознания по вторникам», а просто потому, что ты перестал терять сознание, и это стало вдохновлять других.
2
2. Вместо того, чтобы давать кому-то ответы, задавайте им более качественные вопросы
Как только вы осознаете, что навязывание кому-то ваших собственных ответов саботирует преимущества этих ответов, остается только один вариант — помочь человеку задавать более правильные вопросы.
Вместо того, чтобы говорить: «Вы должны бороться за повышение», вы можете сказать: «Вы считаете, что вам платят справедливо?»
Вместо того, чтобы говорить: «Ты должен перестать терпеть чушь своей сестры», ты мог бы сказать: «Чувствуешь ли ты ответственность за чушь своей сестры?»
Вместо того, чтобы говорить: «Перестань какать в штаны, это отвратительно», можно сказать: «Вы когда-нибудь задумывались о туалете? Вот, могу я показать вам, как им пользоваться?
Трудно задавать людям вопросы. Это требует терпения. И подумал. И забота. Но, наверное, поэтому он так полезен. Когда вы платите терапевту, вы, по сути, просто платите за более качественные вопросы.
И именно поэтому некоторые люди считают терапию «бесполезной», потому что они думали, что подписались на ответы на свои проблемы, но все, что они получили, это еще больше вопросов.
3. Предложите помощь безоговорочно
Это не значит, что вы никогда не сможете дать людям ответы. Но эти ответы должен искать сам человек. Есть огромная разница между тем, как я говорю: «Эй, я знаю, что лучше для тебя», и тем, как ты подходишь ко мне и говоришь: «Как ты думаешь, что лучше для меня?»
С уважением относятся к вашей автономии и самоопределению. Другой нет.
Поэтому часто лучшее, что вы можете сделать, это просто дать понять, что вы доступны, если человек в вас нуждается. Это классика: «Эй, я знаю, что ты сейчас переживаешь трудные времена. Если ты когда-нибудь захочешь поговорить, дай мне знать».
Но может быть и более конкретным. Несколько лет назад мой друг пережил какое-то дерьмо со своими родителями. Вместо того, чтобы давать ему советы или говорить, что он должен делать, я просто рассказал ему о некоторых проблемах, которые у меня были с моими родителями в прошлом, которые, как мне казалось, были похожими.
Цель состояла не в том, чтобы заставить моего друга последовать моему совету или сделать то же, что и я, или даже не обращать внимания на то, что со мной случилось. Это все зависело от него.
Я просто делал подношение. Выкладывать что-то там. И если это было ему в чем-то полезно, он мог это использовать. Если нет, то тоже хорошо.
Потому что при таком подходе наши истории имеют ценность вне нас самих. Это не я даю ему советы. Это мой опыт, дающий перспективу его опыту. И его право выбирать и брать на себя ответственность за свой опыт никогда не препятствуют, никогда не посягают, всегда уважают.
Потому что, в конечном счете, каждый из нас способен измениться только сам. Конечно, у Тимми может быть приятная работа и на одну приставку меньше, но пока его самоопределение не изменится, пока его чувства к себе и своей жизни не изменятся, он все тот же старый Тимми. Только теперь с гораздо более расстроенной матерью.
Сноски
- Я должен отметить, для протокола, что я думаю, что 99% индустрии самопомощи действительно имеют добрые намерения.
Даже если деловая практика не всегда выглядит так. Проблема, опять же, в границах. А вопросы границ — это, по сути, вопросы уважения.↵ - В этом примере мы установили чертовски низкую планку. Но, черт с ним.↵
Даже если деловая практика не всегда выглядит так. Проблема, опять же, в границах. А вопросы границ — это, по сути, вопросы уважения.↵Могут ли люди измениться? Взгляд на реальность
Большинство людей согласны с тем, что все делают ошибки.
Вы можете использовать эту фразу, чтобы утешить близкого человека, который сделал что-то, о чем сожалеет, или повысить сострадание к себе, когда вы сами себя испортили.
Возможно, вы заверяете: «В следующий раз у вас получится лучше» или обещаете использовать свой опыт, чтобы стать лучше в будущем.
Эти расхожие высказывания подразумевают, что люди могут меняться — и они абсолютно могут.
Любой может попытаться изменить определенные привычки или поведение. Даже некоторые аспекты отношения и личности могут измениться со временем… при определенных усилиях.
Хотя люди могут измениться , но не все.
Как узнать, действительно ли кто-то когда-нибудь изменит определенное поведение? Какие факторы делают улучшение более вероятным?
Продолжайте читать, чтобы узнать.
Изменения часто сложны, и они не всегда происходят так, как вы себе представляете. Следующие напоминания помогут вам реалистично взглянуть на процесс.
Вы не можете заставить измениться
Просто сказать кому-то: «Тебе нужно измениться», как правило, не работает.
Прежде чем кто-то сможет внести долгосрочные изменения в определенное поведение или черту, он должен захотеть внести эти изменения.
Вы, безусловно, можете подбодрить и поддержать или показать пример позитивных изменений, но вы не можете контролировать чьи-либо действия.
Ультиматумы иногда побуждают к изменению поведения, потому что они иллюстрируют, что поставлено на карту:
- «Либо ты бросаешь пить, либо я прекращаю отношения».
Однако ультиматум может не сработать, если другой человек рассматривает его как попытку установить контроль.
Более того, они, вероятно, не будут прилагать длительных усилий, если действительно не будут заботиться о последствиях.
Изменения требуют времени и усилий
Если вы когда-либо решали что-то изменить в себе, вы, вероятно, понимаете, что это решение — только начало.
Поставив перед собой цель, например «Перестать опаздывать», вы, вероятно, исследовали причины своих частых опозданий:
- проблемы с пробуждением по утрам
- частая потеря ключей
- склонность терять счет времени
Когда у вас появилось более четкое представление о том, что вы можете сделать по-другому, вы, вероятно, попытались претворить свой план в жизнь. Возможно, вы пытались поставить утренний будильник на 15 минут раньше или прикрепили к задней части входной двери крючок для ключей.
Но даже самые лучшие намерения не приводят к немедленному улучшению. Возможно, вам придется поэкспериментировать с разными стратегиями, чтобы найти ту, которая действительно сработает.
Надеясь на перемены от кого-то другого, не ждите мгновенного успеха. Они проходят один и тот же процесс. Поощрение их и похвала за их усилия могут помочь укрепить их решимость продолжать попытки.
Изменения не всегда идут по прямой траектории
Даже тот, кто искренне хочет измениться, не всегда добивается успеха ни с первого, ни со второго раза. Сначала легко вернуться к старым привычкам, иногда даже не осознавая этого.
Часто бывает полезно пересмотреть свою стратегию и изучить другие методы управления триггерами, прежде чем пытаться снова.
Тем не менее, истинное стремление к изменениям обычно проявляется в заметных усилиях и прогрессе.
Скажите, что ваш партнер дразнит вас всякий раз, когда вы не согласны.
После некоторого обсуждения они признаются, что делают это, чтобы поднять настроение, потому что не любят конфликтов. Когда они понимают, что вам больно, они соглашаются остановиться. Им это удается в течение нескольких месяцев, но в конце концов они снова возвращаются к привычке.
Когда вы говорите об этом, они решают пойти на терапию, чтобы решить основные проблемы, связанные с их страхами перед конфликтом.
Сочетание различных факторов формирует личность, ценности, убеждения и поведение.
Некоторые из важнейших факторов включают:
- генетическую предрасположенность к определенным чертам
- детскую среду
- жизненный опыт
В прошлом эксперты в основном полагали, что личностные черты, как правило, остаются относительно фиксированными после развития. Более поздние результаты показывают, что личность может меняться на протяжении всей жизни, даже в пожилом возрасте.
На самом деле личность больше всего меняется в возрасте от 20 до 40 лет.
Одним из возможных объяснений этого является процесс самопознания, характерный для раннего взросления, который может способствовать самонаправленным изменениям.
Хотя ваши черты не высечены в камне, некоторые характеристики легче адаптировать, чем другие.
При поощрении и усилиях большинство людей находят возможным изменить аспекты себя, такие как:
- привычки и поведение
- отношение и взгляды на жизнь
- физические или вербальные реакции
Исследования показывают, что люди могут работать над теми областями своей личности, которыми они недовольны, хотя это изменение часто происходит косвенно — подробнее об этом ниже.
А как насчет людей, которые обманывают или лгут?
Многие люди задаются вопросом, могут ли люди, которые причиняют вред — лгут, мошенничают или манипулируют, и это лишь некоторые из них — действительно изменить свое поведение.
Теоретически да, любой может перестать что-то делать , если они решат это сделать. Проблема обычно заключается в том, что побуждает к поведению и их готовности реагировать на этот эмоциональный триггер.
Неверность и ложь случаются по множеству причин, и если эти основные причины не устранить, поведение, скорее всего, не изменится.
То же самое касается манипуляций. Многие люди учатся манипулировать, чтобы удовлетворять свои потребности, и такое поведение может развиться в детстве как защитный механизм.
Часто бывает трудно изменить укоренившиеся стратегии преодоления трудностей и выживания, но люди могут и часто учатся новому поведению при поддержке.
Может помочь рассмотрение более широких моделей поведения. Тот, кто сожалеет о своих действиях и выражает заинтересованность в росте, может преуспеть в переменах.
Но кто-то, кто настаивает на том, что он действительно изменится «на этот раз», но не проявляет угрызений совести и не пытается сделать что-то другое? Они могут быть не готовы изменить свое поведение.
Хотя люди в целом способны меняться, есть некоторые аспекты, которые вряд ли изменятся.
Основные черты личности
Несмотря на то, что личность продолжает развиваться во взрослом возрасте, основные черты, как правило, остаются относительно стабильными на протяжении всей жизни.
Эти черты, известные как «Большая пятерка», включают:
- открытость опыту
- добросовестность
- экстраверсию
- доброжелательность
- невротизм
эти ключевые элементы личности склонны развиваться в более мелких направлениях, а не в изменении ключевых элементов.
Кто-то, например, довольно интровертный в раннем взрослом возрасте, вероятно, не станет экстравертным. Вместо этого они могут работать над тем, чтобы стать более общительными, ища и развивая важные отношения.
Людям, которые действительно хотят изменить свою личность, может оказаться наиболее полезным обратиться к убеждениям и механизмам преодоления, связанным с определенными личностными чертами, а не с самими чертами.
Допустим, вы довольно неопрятны и склонны откладывать выполнение проектов и работу по дому.
Когда вы замечаете, что эти черты иногда вызывают проблемы в ваших отношениях, вы прикладываете больше усилий, чтобы закончить дела вовремя и лучше организовать свое жизненное пространство.
Вы напрямую не изменили свой уровень сознательности.
Вместо этого вы изменили свою реакцию, возможно, напомнив себе, что нужно продолжать работу, когда вы отвлекаетесь, или сказали себе, что ваш партнер не хочет видеть, как грязное белье переливается из корзины.
Эмоции
Эмоции и эмоциональные реакции также могут нелегко измениться.
Даже неприятные или болезненные ощущения могут иметь большое значение, а «отключить» эмоции сложно. (Даже когда вы можете, вы не должны — это может повлиять на самочувствие.)
Вместо этого признавая и принимая их, вы можете научиться реагировать более полезным образом.
Психические расстройства
Точно так же невозможно полностью избавиться от большинства психических расстройств, будь то депрессия, тревога или расстройство личности.
Но вы можете улучшить свои симптомы, обращаясь за лечением и изучая новые способы справиться с ситуацией.
Как только вы осознаете необходимость перемен, вы пройдете несколько этапов:
- Созерцание: Подумал о изменении
- Подготовка: Подготовка к изменению
- Действие: Реализация изменения
- Техническое нормально) испытывать неудачи на этом пути. Приведенные ниже факторы могут помочь повысить ваши шансы на успешный результат.
Мотивация
Изложение некоторых причин, лежащих в основе вашего стремления к переменам, может помочь вам почувствовать себя более приверженным. Когда вы застреваете или разочаровываетесь, эти причины могут возобновить ваше желание продолжать попытки.
После того, как вы решите внести изменения, перечислите причины. Просмотр этого списка всякий раз, когда вы боретесь, может иметь большое значение в вашей решимости придерживаться его.
Если близкий человек разделяет трудности, связанные с изменениями, помогите повысить его мотивацию, напомнив ему о том, над чем он работает и что он может получить.
Визуализация
Ваш мозг не всегда может отделить воображение от реальности, поэтому мысленное «видение» вашего успеха может на самом деле помочь вам в его достижении.
Визуализация того, как вы достигаете своих целей, может помочь вашему мозгу поверить, что вы действительно можете добиться успеха.
Чем больше вы верите в себя, тем выше ваши шансы на улучшение.Попробуйте эти упражнения по визуализации, чтобы попрактиковаться в представлении своего успеха.
Положительная обратная связь и поддержка
Если вы не решаетесь признать возможность перемен, у других снижается мотивация предпринять попытку. Они могут подумать: «Зачем беспокоиться, если никто не верит в меня?»
Вы можете повысить шансы близкого человека на успех, поощряя его, а не сомневаясь.
Попробуйте:
- спросите об их успехах
- похвалите их попытки
- присоединитесь к ним в их позитивных изменениях
Имейте в виду, что то же самое относится и к вам. Если вы не верите, что можете измениться, у вас может не получиться.
Заручитесь позитивной поддержкой, рассказав близким о своих целях. Они могут подбодрить, подбодрить вас и укрепить вашу веру в себя.
Усилие (не способность)
Зацикленность на восприятии своих способностей иногда может остановить вас еще до того, как вы начнете.
Если вы от природы застенчивы, вы можете подумать: «Я не смогу знакомиться с новыми людьми в одиночку». Убежденный, что вы не способны измениться, вы можете продолжать избегать социальных ситуаций, даже если хотите завести новых друзей.
Лучший подход предполагает изучение способов достижения роста.
Например:
- «Говорить первым слишком много, поэтому я начну с улыбки и установления зрительного контакта».
- «Каждую неделю я буду знакомиться с одним новым человеком».
- «Сегодня я поздороваюсь с двумя коллегами».
После успешного выполнения этих небольших шагов конечная цель может показаться более достижимой.
С помощью этой стратегии вы также можете подбодрить любимого человека. Когда они практикуют новое поведение или работают над тем, чтобы избавиться от привычки, подбадривайте их и признавайте их усилия, вместо того чтобы сосредотачиваться на конечных результатах.
Терапия
Некоторые изменения требуют профессиональной поддержки.
На самом деле, поведение и характеристики, которые причиняют наибольший вред, — нечестность, неверность, низкий уровень эмпатии — часто труднее всего исправить.
Но терапия может помочь при любых изменениях, включая:
- избавление от нежелательных привычек
- восстановление доверия
- преодоление зависимости
- развитие эмпатии
- решение проблем психического здоровья.
Терапевт может помочь вам (или близкому вам человеку):
- выявить факторы, способствующие нежелательному поведению или личностным чертам
- изучить стратегии, способствующие формированию нового поведения
- разработать план управления триггерами и поддерживать усилия в течение долгого времени
Даже поведение, связанное с расстройством личности, которое когда-то считалось чрезвычайно трудным (если не невозможным) для лечения, может улучшиться при профессиональной поддержке.
Приведенные ниже факторы могут помочь повысить ваши шансы на успешный результат.
Чем больше вы верите в себя, тем выше ваши шансы на улучшение.
