Мужчина не обеспечивает: Если мужчина не обеспечивает, то не любит?

5 историй женщин, которые сильно уступают в доходах своим партнерам

Олеся Власова

читала истории

Профиль автора

Когда-то удачный брак считался хорошим способом разбогатеть простому смертному.

В одном из выпусков подкаста Т⁠—⁠Ж «План Б» ведущие и герои обсудили, насколько это рабочая модель в 21 веке. А в этот раз мы собрали 5 историй читательниц Т⁠—⁠Ж, которые сильно уступают в доходах своим партнерам, о том, как эти отношения изменили их жизнь, быт и бюджет.

Это истории читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

«Каждый месяц он переводит на мою карту „зарплату“, которую я трачу на себя»

Аноним
всем довольна и учится тратить осознанно

Мне 24 года. Я родилась в деревне и приехала в Брянск учиться. В 2016 году встретила в кафе своего будущего мужа. Спустя два года мы расписались.

Когда мы только познакомились, я зарабатывала около 30 000 Р. Какой доход был у моего мужчины, я не в курсе. Думаю, около 100—150 тысяч. Несмотря на разницу в финансовом положении и мои, и его родители были только рады нашему союзу. Хотя некоторые люди, которые с нами не общались, все-таки делали обо мне не очень лестные предположения.

Сейчас я уже полтора года в декрете, не работаю. Муж занимается коммерческой недвижимостью как индивидуальный предприниматель и зарабатывает около 500 000 Р в месяц. У нас общий бюджет. Каждый месяц он переводит на мою карту «зарплату», которую я трачу на себя, за все остальное платим картой мужа. Такая система у нас с того момента, как мы стали жить вместе. Расходы моего супруга тогда увеличились более чем в два раза — с 30 000 до 80 000 Р, — хотя мы не делали больших покупок и никуда не ездили. Сейчас тратим 80—100 тысяч в месяц.

В конце каждого месяца анализируем траты, думаем, на чем можно было сэкономить. Бывает, я «схожу с ума» и покупаю много игрушек или что-то дорогое для дома, например бытовую технику.

Муж бывает не очень доволен, пока не выяснится, откуда брешь в бюджете. В целом наша система учета и анализа расходов всех удовлетворяет. Мне хватает на еду, здоровье, развлечения и красоту. У ребенка есть все необходимое для полноценного развития. А муж постепенно наращивает капитал и начинает зарабатывать больше.

Копить я не умею. Раньше тратила все, что получала, хотя, наверное, была возможность часть денег откладывать. Со временем у меня появилась потребительская осознанность. Теперь стараюсь не совершать импульсивные покупки и с помощью мужа начала откладывать на раннюю пенсию.

В замужестве я существенно улучшила свои жилищные условия.

Раньше я жила в общежитии, а теперь — в трехкомнатной квартире мужа. До брака я нигде не была, сейчас мы путешествуем раз в три-четыре месяца. Мой рацион во время учебы тоже был значительно хуже, чем сейчас. Как правило, я просто перекусывала в институтской столовой и на работе, а дома было не до еды — нужно было учиться.

Теперь у меня много свободного времени, и, со слов мужа, я стала неплохо готовить.

Продолжать работать у меня нет необходимости: муж не против, чтобы я занималась домом и сыном. Иногда, когда мне не хватает какого-то движения в жизни, я открываю сайты с вакансиями, смотрю на нищенские зарплаты, которые предлагают в интересующих меня сферах, и желание выйти на работу сразу отпадает.

«С удовольствием променяла бы все наши деньги на нематериальную помощь»

Аноним
хочет не денег, а поддержки

Мне 26 лет. Живу в Казани с мужем, мы расписались год назад. Раньше работала в сфере строительства, сейчас в декрете.

Мой муж работает в крупной фирме. Но нельзя сказать, что мы живем шикарно. Все средства в основном вложены. Этим по большей части и отличается наше финансовое положение: в отличие от меня, у моего мужа есть имущество. Ему всегда помогали родители, многое досталось от родственников, удалось самому что-то приобрести и создать хорошую подушку безопасности.

Тем не менее, когда его отец узнал, что мы ждем дочь, а не сына, то решил, что теперь это заботы моих родителей.

Был бы внук — сразу бы квартиру отписал.

У нас обще-раздельный бюджет, конфликтов из-за денег не бывает. Большая часть расходов лежит на муже. Я спокойно распоряжаюсь своими декретными, могу на что-то попросить денег или, чтобы не ходить с протянутой рукой, просто взять небольшую сумму на мелкие расходы из отдельной кучки.

Но, честно говоря, счастье не в деньгах и далеко не в их количестве. Проблемы возникли в декрете. Муж со своими обязанностями справляется — нам есть где и на что жить. А дальше сама: оказывается, бессонные ночи и то, что я не могу даже нормально поесть, — только моя проблема. С удовольствием променяла бы все наши деньги на нематериальную помощь и поддержку.

«Он просто сказал, что возьмет на себя мое обеспечение, а я могу искать дело по душе»

Аноним
ни в чем себе не отказывает, но не расслабляется

Мне 24 года. Со своим молодым человеком я познакомилась в «Тиндере». Он приехал с друзьями покататься на лыжах в маленький городок, где я жила. Мы пару раз встретились в баре, а через месяц я улетела к нему в Москву. Живем вместе уже третий год.

Мой парень — в прошлом банкир. Успешно шел по карьерной лестнице с самых низов. К 30 с небольшим достиг стабильного финансового положения, начал инвестировать, заниматься консалтингом и уже несколько лет нигде официально не работает. Я долгое время ничего не знала о его финансовом положении, а он им не кичился. Когда я переехала в Москву, он просто сказал, что возьмет на себя мое обеспечение и что я могу заниматься, чем мне нравится, и искать дело по душе.

Наши отношения ни у кого не вызывают вопросов. У друзей моего парня примерно такое же финансовое положение, как и у него. А из моих знакомых вообще мало кто знает подробности нашей жизни. Мы не ездим на Ламборгини и не ходим в дорогой брендовой одежде. Просто много времени проводим вместе, ездим отдыхать и вообще живем счастливо.

Хотя, конечно, моя жизнь сильно изменилась. Мне стали доступны многие приятные опции: походы в кино и рестораны по настроению, покупка бытовой техники, когда появляется необходимость, а не когда «подожду до зарплаты, отложу копеечку, накоплю через полгода на новый пылесос». У нас всегда вкусная и полезная еда.

Мы можем позволить себе то, на что многие копят месяцами и годами.

Например, ездим в путешествия, когда захочется, а не когда дадут отпуск. А недавно купили — не в ипотеку — квартиру в ЖК бизнес-класса. На мой взгляд, это гигантские расходы.

Конфликтов из-за денег у нас не бывает. Я знаю, что в любой момент могу попросить, хотя первое время это было психологически непросто, и получу, сколько мне нужно. И мой мужчина при этом не станет спрашивать, на что я потрачу эти деньги. Но мне и не нужно много. Я не хочу новых вещей или дорогих подарков каждый месяц. Оплачиваю только самое необходимое: врачей, новые джинсы взамен единственных старых, образование, занятия, поездки.

ПОДКАСТ

Можно ли разбогатеть с помощью удачного брака?

Аргументы за и против можно услышать в подкасте Т⁠—⁠Ж «План Б».

Слушать

Сейчас я не работаю и не имею пассивного дохода. Меня полностью обеспечивает мой парень. И это, конечно, меня тревожит, потому что раньше я ни от кого не зависела. Если с ним самим или нашими отношениями что-то случится, я останусь одна в большом городе без работы и возможности снять жилье. Да и просто личный доход — свобода во всех отношениях. Мне хочется помогать мужчине с бытовыми вопросами, хоть это и будет каплей в море, иметь возможность устраивать ему сюрпризы. Конечно, такого уровня доходов, как у моего молодого человека, я вряд ли когда-нибудь достигну. Но я все равно планирую доучиться — сейчас осваиваю профессию аналитика баз данных — и найти работу.

«Я постоянно мониторила вакансии и организовывала собеседования для своего парня»

Аноним
помогла парню найти хорошую работу

Мне 23, люблю путешествовать и хочу завести собаку. С моим парнем мы познакомились почти три года назад, через друзей. Мы из разных городов, поэтому сначала встречались на расстоянии, но уже больше года живем вместе. Я переехала к нему после окончания учебы в вузе. В официальном браке не состоим, пока не пришли к этому.

Когда мы начали встречаться, мой молодой человек работал на позиции, которая ему не нравилась, но позволила получить определенный опыт. Тогда он зарабатывал 40 000 Р — это невысокая, но вполне достойная на региональном рынке труда зарплата. Спустя два года он сменил два места работы. Сейчас занимается тем, к чему стремился с самого начала своей карьеры, — трудится в сфере ИТ, занимается разработкой программного обеспечения для иностранного рынка.

Мы вместе прошли этот путь. У меня было много свободного времени, и я постоянно мониторила вакансии и организовывала собеседования для своего парня — их было больше ста. Он в это время занимался саморазвитием: читал научную литературу, проходил курсы, общался с профессионалами.

В итоге зарплата моего молодого человека теперь в четыре-пять раз выше первоначальной и в десять раз больше моей. Он предлагает мне меньше работать, но мне нравится моя работа, и пока что я не собираюсь ее оставлять. Я копирайтер и контент-менеджер, и моя цель — не заработать определенное количество денег, а заниматься чем-то, что мне интересно и подходит по графику. В будущем мне хотелось бы иметь пассивный доход. Еще я задумывалась об открытии своего бизнеса, но понимаю, что еще не готова ни финансово, ни морально.

С самого начала отношений у нас раздельный бюджет.

Он не знает, сколько лежит на моем счете, а я не знаю, сколько денег у него. Сейчас мой молодой человек оплачивает практически все, что касается жилья и продуктов. Это было его желанием. Перед покупкой дорогих вещей обсуждаем, нужны ли нам они вообще, будем ли мы ими пользоваться и во сколько обойдется их обслуживание.

Мы вместе с тех времен, когда зарплата моего парня еще не была выдающейся и меня никто никогда не осуждал. Разница в нашем финансовом положении мешает мне только в моральном плане. Иногда я не могу позволить себе что-то купить и мой парень дает мне деньги. Но мне совестно брать их — я считаю, что должна распоряжаться только своими накоплениями. Понимаю, что это мои загоны, но пока ничего с этим поделать не могу.

Несмотря на увеличившиеся доходы, мы все еще снимаем скромную квартиру. Стали больше тратить только на продукты: можем позволить себе товары премиум-класса и регулярную доставку еды. Считаю, что разумному распределению средств нам еще предстоит научиться, потому что сейчас хочется всего и сразу.

«Один из плюсов наших отношений — у каждого изначально было свое жилье»

Polar bear
финансово независима

Мне 28 лет. Живу в Перми, хотя выросла в другом городе. С моим партнером мы познакомились три года назад на тренировке — оба увлекались одним и тем же видом спорта. Через какое-то время он начал проявлять инициативу, а я отнекивалась. Пара месяцев в таком темпе — и мы наконец пошли на свидание. Сейчас живем вместе, но официально не расписаны.

Мой мужчина старше меня на восемь лет. У него хорошее техническое образование, но он никогда не работал по специальности. А жаль — из него получился бы хороший физик. Начинал как рабочий, долгое время получал среднюю в регионе зарплату. Но однажды знакомый предложил ему стать партнером в сфере, близкой к строительству и благоустройству. Они вместе купили оборудование, но спустя пару лет разошлись, и мой мужчина начал работать на себя. Сейчас у него небольшой бизнес, связанный с оказанием услуг.

Я работаю на производстве, занимаюсь прикладной наукой и планирую защищать кандидатскую. Когда мы начали встречаться, я получала в районе 70 000 Р в месяц: зарплата до 45 000 Р плюс стипендии суммарно до 30 000 Р. В тот момент я считала это неплохим доходом и думала, что зарплата моего партнера немногим больше моей. Когда в начале наших отношений у него случились проблемы со здоровьем и работа встала, я предлагала ему жить на мою зарплату и накопления. После выздоровления он изменил схему ведения дел, в которой все завязано на него одного, и от самостоятельного выполнения заказов перешел к организации работы.

Примерно в то время я и узнала о его настоящем уровне доходов. Оказалось, он более успешен: наш среднемесячный доход отличается раз в десять. Но разница в финансовом положении нам никогда не мешала. Сейчас мой партнер рассказывает мне о той отрасли, в которой работает, советуется со мной перед большими покупками, я помогаю ему вести социальные сети и иногда общаюсь с клиентами.

В первый год наших отношений моя среднемесячная зарплата выросла до 90 000 Р, во второй — до 123 000 Р, а премии увеличились до 200 000 Р. Работу не меняла, просто стало больше сложных проектов и ответственности. Естественно, я стала больше тратить.

Теперь могу себе позволить — но не позволяю — одежду в более дорогих магазинах. Больше денег стало уходить на помощь семье — родители не молодеют. Я стала чаще откладывать. И еще, если раньше мы оба экономили на еде, то теперь изменили свое к ней отношение и покупаем больше качественных продуктов. В остальном живем довольно скромно.

У нас раздельный бюджет. Нам так комфортно, потому что мы финансово не зависим друг от друга. Мы оба умеем и любим копить. Живем у моего мужчины, поэтому за квартиру платит он сам. Продукты покупаем по очереди, либо платит тот, у кого кэшбэк в этом месяце. У каждого свой автомобиль, обслуживание моей машины на мне. В кафе и ресторанах платит тот, кто пригласил. За театры и кино до пандемии тоже платили по очереди. Подарки друг другу почти не делаем, а крупные «хотелки» каждый покупает себе сам. В совместных путешествиях основные траты — билеты, аренда машины и жилье — лежат на партнере, а я оплачиваю все остальное: страховку, еду и прочее. Из совместно нажитого у нас только пылесос — и это было ошибкой. Остальное в дом каждый покупает сам.

Все выстроено так, что если захотим разойтись, то просто расходимся.

Один из больших плюсов наших отношений — у каждого изначально было свое жилье. Правда, мне пришлось переехать к нему в другой район города, который далеко от моей работы и категорически мне не нравится. Сейчас я продала свою квартиру и планирую купить в ипотеку новую — большей площади и в нужном мне районе. Мой мужчина переезжать не планирует. Видимо, скоро будет интересно.

А еще в последнее время я разлюбила свою работу. Пассивного дохода, подработок и стипендий при этом у меня теперь нет. Мой партнер говорит, что я могу уволиться и он будет содержать меня какое-то время, необходимое для восстановления. Но проверять это я пока не планирую.

Станьте героем Т⁠—⁠Ж. Поделитесь своей историей финансового успеха, провала или выживания

Должна ли женщина содержать семью?

Женщины, которые по разным причинам стали добытчицами в больших семьях, рассказали «Афише Daily» о своем опыте.

Алена, 33 года

Журналист

Мы познакомились с будущим мужем 13 лет назад, еще в институте. Оба приехали из провинциальных городов, оба собирались строить в Москве карьеру и зарабатывать деньги. У меня никогда не было цели обзавестись семьей и стать домохозяйкой, но так получилось, что на последнем курсе я вышла замуж по большой любви, а через несколько лет родила сына.

У нас была обычная семья патриархального склада: муж много работал, он был программистом и фотографом, а я трудилась в свое удовольствие на радио, параллельно занимаясь ребенком и домом. Мне всегда нравилось быть именно за мужем, быть немного слабее, чем мужчина. Но в 2015 году начался кризис — и мужа сократили. Мне пришлось временно поменяться с ним ролями, и это решение кардинально изменило нашу семейную жизнь. Я уходила на работу, когда было темно, а возвращалась почти за полночь. На мужа легла ответственность отводить нашего сына в школу и забирать домой. Еще иногда он мыл посуду и подогревал еду к моему возвращению.

Когда в гости приезжали родители мужа, мы накрывали праздничный стол и покупали продукты, которые в обычные дни не позволяли себе уже год

Поначалу меня это не раздражало, ведь я была уверена, что такое положение вещей сохранится всего на пару недель. Но когда мы провели в таком режиме два месяца, я начала говорить мужу, что мне это все не нравится. У нас была куча кредитов, а моего заработка хватало только на то, чтобы купить еду нам троим и покрыть какие-то мелкие расходы. Параллельно у нас копился долг за коммунальные услуги: их мы не оплачивали вообще. Для того чтобы собрать ребенка к школе, мне приходилось снимать деньги с кредитки. Кроме того, супруг постеснялся сказать родителям о том, что его уволили, и мы, как и до кризиса, продолжали помогать материально его матери. Когда в гости приезжали родители мужа, мы накрывали праздничный стол и покупали продукты, которые в обычные дни не позволяли себе уже год. Он при этом только разводил руками и продолжал сидеть дома, занимаясь поисками идеальной работы. Часто я возвращалась домой в 11 часов вечера, когда муж с сыном уже спали, перемывала гору посуды, оставленную в раковине, и тоже ложилась спать. А на следующий день устраивала мужу скандал, говорила, что он никчемный, обвиняла его в том, что, вероятно, его устраивает такое положение вещей, раз он до сих пор не нашел работу.

Подробности по теме

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

Тогда же я совсем перестала за собой ухаживать — у меня банально не было времени сделать нормальный маникюр и постричься. Я раздражала саму себя. Я стала похожа на рабочую лошадь и внешне, и внутренне. Чем больше бездействовал муж, тем больше ответственности за семью ощущала я. Я занялась медиабизнесом: брала в разработку сразу много проектов, а в моей голове постоянно крутились только мысли о работе. С сыном в тот период я практически не общалась, потому что мы с ним не совпадали во времени: когда я была дома, он либо уже спал, либо еще. Я продолжала устраивать мужу скандалы, надеясь, что таким образом стимулирую его к поиску работы.

Потом он стал жаловаться на резкое ухудшение здоровья. Мы сходили в поликлинику — и оказалось, что у него появились проблемы с желудком. А еще позже выяснилось, что это психосоматика. Получается, что именно я своими криками и истериками привела его в такое состояние. По ночам он не мог спать от боли, из-за проблем с желудком ему было трудно даже выйти из дома, он постоянно глотал таблетки. Я начала лечить мужа: мы много ходили по врачам, делали обследования, но его состояние не улучшалось.

Стало казаться, что настал тот момент, когда совсем без мужа мне будет проще, чем с таким мужем

Я продолжала работать за двоих, а муж по-прежнему никуда не устраивался — теперь из-за проблем со здоровьем. Иногда я на него срывалась, обвиняла в беспомощности, а он отвечал, что не может сейчас работать, потому что болен, а болен он из-за того, что не может устроиться на работу и я на него кричу. Образовался замкнутый круг. Я хотела начать работать вдвое меньше, чтобы мужу точно пришлось бы хоть куда-то устроиться, но я не была уверена в том, как скоро он сможет это сделать и сможем ли мы этот период протянуть без денег. Поэтому я продолжала пахать, а муж продолжал делать попытки вырваться из своего круга.

Спустя полтора года мне это совершенно надоело и стало казаться, что наступил момент, когда совсем без мужа мне будет проще, чем с таким мужем. В очередной ссоре я попросила его собрать вещи и уехать жить к маме. А незадолго до этого сестра посоветовала мне вместе с мужем обратиться к хорошему психологу. В ссоре я мельком порекомендовала мужу заняться этим вопросом, если у него есть желание хоть что-то сделать для семьи.

Сама не осознавая этого, я исполняла роль его отца — подавляла его, когда он споткнулся, и, искренне желая помочь ему, на самом деле его добивала

Я сильно удивилась, но муж действительно последовал моему совету. Я была ему искренне благодарна за то, что он решился и тоже записалась на прием. Во время психотерапии мы выяснили, что корни проблем, с которыми столкнулся муж, идут из его детства. Всю жизнь у него были ужасные отношения с отцом: когда он был маленьким и у него что-то не получалось, отец непременно унижал его, говорил, что он ничтожный, тупой, слабый. Это приводило его в ступор, поэтому переставало получаться даже то, что хорошо получалось раньше. Он вырос и, что называется, сделал себя сам. Приехав в Москву учиться, он практически без какой-либо финансовой или моральной поддержки родителей построил отличную карьеру, добился уважения начальства и стал настоящим профессионалом. Кстати, именно своей целеустремленностью, талантом и напористостью он меня изначально и покорил. Но, как только мой муж столкнулся с первым поражением, он одновременно столкнулся со своим детским страхом в моем лице. Получается, сама не осознавая этого, я исполняла роль его отца — подавляла его, когда он споткнулся, и, искренне желая помочь ему, на самом деле его добивала. Позже мы проанализировали все и поняли, что карьеру в Москве ему изначально удалось построить, потому что его стимулом был уже существующий успех и отсутствие постоянной критики со стороны близкого человека.

Подробности по теме

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

Для меня это было откровением. Мне стало дико стыдно за свое поведение перед мужем. Я постепенно снизила свою нагрузку на работе и стала в разговоре с супругом делать акцент именно на его достоинствах и на том, что у него уже получилось. В это трудно поверить, но спустя две недели он нашел работу, и вот уже несколько месяцев как наша жизнь вернулась в прежнее русло. Сейчас я понимаю, что в тот момент мы оба были по-своему виноваты. Я — в том, что проявила жалость к мужу и взвалила все на свои плечи, а он — в том, что позволил мне стать «мужиком».

Наталья, 36 лет

Экономист

Мы с мужем познакомились на дне рождения нашей общей подруги, когда мне было 17 лет. Празднование было скучным-прескучным, мы разошлись рано, и Коля пошел меня провожать. По дороге мы разговорились: нам было так легко и приятно, что мы даже удивились, почему подруга не познакомила нас раньше. Мы начали встречаться и стали с нетерпением ждать моего совершеннолетия, чтобы пожениться.

Через год мы сыграли свадьбу. Отдельного жилья у нас, конечно, не было. Я тогда училась в медицинском колледже, а Коля только что поступил на первый курс исторического факультета МГУ. Мы с мамой всю жизнь жили в однокомнатной квартире, а родители мужа — в большой трехкомнатной, и она как раз находилась неподалеку от его вуза. Колины родители не просто предлагали, но даже настаивали на том, чтобы мы поселились у них, — так мы и сделали. В то время им обоим было немного за 60. Пенсия у них была небольшая, но им, как они говорили, хватало, поэтому подработками они не занимались.

Мой папа был профессором МГМУ им. И.М.Сеченова, но через год после моего рождения он умер от рака, поэтому я совсем его не видела. Мама всю жизнь растила меня одна, поэтому я прекрасно знала, что такое ответственность и каким трудом достаются деньги. Часто я помогала ей с работой, выполняла мелкие поручения, а летом расклеивала объявления и раздавала листовки.

Я почти в любое время суток бегала ставить уколы и капельницы людям в округе, а еще договорилась с руководством колледжа, чтобы меня взяли уборщицей

Еще до знакомства с Колей я мечтала после медицинского колледжа поступить в университет, где когда-то преподавал отец, и стать врачом-онкологом. Но мы создали свою семью — и нужно было ее обеспечивать. Коля этого делать не мог, потому что он обожал науку и практически все свое время посвящал ей: участвовал во всевозможных университетских конференциях, много времени проводил в библиотеках, писал научные статьи, а несколько раз его даже приглашали в Германию на стажировки. Принимать помощь от своей мамы я категорически отказывалась — ей и так приходилось очень непросто одной. Родители мужа считали, что уже достаточно помогли тем, что предоставили нам кров. И я была им за это не просто благодарна — я постоянно чувствовала себя им должной, особенно когда Колина мама готовила ужин или что-то покупала Коле.

Подробности по теме

Унижение и отвага: что такое стрессовое собеседование

Унижение и отвага: что такое стрессовое собеседование

В таких условиях мне казалось, что единственный человек, который должен зарабатывать деньги для нашей молодой семьи, — это я. И я почти в любое время суток бегала ставить уколы и капельницы людям в округе, а еще договорилась с руководством колледжа, чтобы меня взяли уборщицей. Рано утром, задолго до того, как начинались занятия, я приезжала в колледж и мыла полы, а когда все расходились, я снова мыла этажи и туалеты.

Питались мы с Колиными родителями дома вместе, поэтому я считала правильным закупать продукты пополам. Еще моих денег хватало на то, чтобы иногда купить себе какую-то кофточку и что-то из вещей Коле. Помню, как я чувствовала, будто живу в гостях, поэтому старалась это компенсировать: всю квартиру я всегда мыла сама, еду тоже старалась по максимуму готовить, но в этом мне часто помогала Колина мама.

Свои подработки я не оставляла почти до восьмого месяца беременности — дольше не смогла физически

Колледж я окончила с отличием. Но когда пришло время поступать в институт, оказалось, что я беременна. Коля настоял на том, чтобы сохранить ребенка, и я его послушала. Свои подработки я не оставляла почти до восьмого месяца — дольше не смогла физически. Несколько лет после рождения сына я сидела с ним дома, но как только пристроила его в детский сад, пошла работать в поликлинику медсестрой. Коля к тому времени получил высшее образование и поступал в аспирантуру: в учебе он делал очень большие успехи — и все мы искренне им гордились. Вопрос денег у нас по-прежнему стоял очень остро, поэтому мне было стыдно заниматься собой и поступать в институт. Поработав какое-то время в больнице, я поняла, что на нашу большую семью этих грошей не хватит.

Посоветовавшись с мужем, я поступила в институт на вечернее отделение экономического факультета. Там я успешно отучилась и пошла работать в банк на низшую должность — просто ходила по залу и консультировала людей. Первое время зарплата там была очень маленькой, поэтому я не забрасывала и подработки. Тем временем Колины родители становились совсем старенькими, им нужен был хороший уход и лекарства. Их обеспечение тоже легло на мои плечи. А еще у меня рос сын, он тогда уже стал школьником, и ему тоже нужно было выделять средства на кружки, одежду, учебники и развлечения.

Я была уверена, что в один прекрасный день его обязательно оценят по достоинству и, как он часто говорил, мы всей семьей переедем жить в Германию

Коля устроился работать в университет на полставки: много часов преподавания ему почему-то не давали, но его это даже радовало, ведь благодаря этому у него шел стаж, а еще оставалось время на научную деятельность и написание статей. Я относилась к этому с пониманием. К тому же я была уверена, что в один прекрасный день его обязательно оценят по достоинству и, как он часто говорил, мы всей семьей переедем жить в Германию.

Прошло уже 7 лет, с тех пор как его родители умерли. Наш сын учится в средней школе, он круглый отличник и лауреат различных музыкальных премий. Мой муж защитил кандидатскую диссертацию, он работает в университете. Поскольку зарплаты у преподавателей небольшие и Коля получает всего 10 тысяч, я так пожизненно и осталась кормильцем нашей семьи. Сейчас я главный менеджер в очень крупном государственном банке — и моего оклада с головой хватает, чтобы обеспечить вполне достойную жизнь моим мужчинам.

Бывает ли мне обидно? Да нет, просто в нашей семье роли распределились таким образом. Как шутит по этому поводу муж, «так уж исторически сложилось». Когда я смотрю на своих подруг, которых всем обеспечивает супруг, мне не завидно. Я не понимаю, какая разница, кто именно из супругов приносит в дом деньги: да пусть кто может, тот и приносит. Главное, чтобы все были живы, здоровы и счастливы. Я, например, в своем положении чувствую себя очень комфортно. Мне, если честно, нравится заботиться о муже морально и финансово. При этом я восхищаюсь им и считаю, что о нем еще заговорят.

Муж не содержит семью. Муж не хочет обеспечивать семью Мужчина не обеспечивает семью психология

Вот так бывает: стараешься выйти замуж, подталкиваешь жениха к алтарю, а потом бац — вы расписались, а ответственности со стороны мужа никакой. Он не обеспечивает семью, не тянется к высокому заработку, ему плевать на достаток в семье и тебе всё приходится тянуть самой.

Почему так происходит? Может, замуж поспешила? Или сама где-то накосячила?

Когда проблема в мужчине

Женщины любят посудачить о своих мужьях с негативным оттенком. Это некрасиво, но иногда они бывают правы: «Да, я поспешила, не разглядела, выскочила замуж, а он оказался героем не моего романа».

Ключевое слово здесь — «поспешила». Ведь какие-то пару лет совместной жизни без детей не помешали бы. Первые два года — это время притирки характеров, и они должны быть не в букетно-конфетном периоде, а именно в совместной жизни. В это время узнаешь человека, и ждать что он изменится, уже смысла нет.

Так что же ты могла упустить в его характере из-за своей спешки?

Инфантилизм

Мужчина не состоялся как взрослый человек. Ответственность для него — это что-то из области фантастики. Над ним самим надо брать опеку, чем призывать его к каким-то серьезным действиям.

Психический инфантилизм не имеет ничего общего с задержкой умственного развития. Мужчина не дурак, мир воспринимает таким, какой он есть, но у него нет желания работать над собой и развиваться.

Как можно распознать инфантильного мужчину:

Он не в состоянии принимать самостоятельные решения. Его надо подталкивать буквально тычком в спину. Иначе все его идеи — детский бред.

У него нет целей в жизни. Жизнь плывет по течению — и ладно. Ни интересов, ни стремлений, ни вдохновения на подвиги.

У него иждивенческие наклонности. Он не против быть подкаблучником, если только его не трогают и не заставляют принимать решения.

Он неспособен к адаптации. Ему сложно что-то в жизни менять, так как это для него настоящий стресс. Смену работы или переезд он воспринимает как катастрофу.

Почему такое бывает у взрослых на вид мужчин? Основная причина — это странное воспитание родителей. Особенно если главой семьи всегда была авторитарная мать, а отец на последних ролях. Или его вообще не было. Мать до женитьбы утирала своему «ребенку» нос, указывала, что ему делать, и парень просто расслабил свой мозг.

Что с таким инфантом делать? В принципе, это не самый страшный вариант, ведь его главная отличительная черта — он ведомый. В статье ты узнаешь все варианты, что с ним можно сделать: есть ли у него хоть какие-то способности, можно ли заручиться помощью влиятельного человека, где ему нужно работать, зная его психотип.

Ты можешь сама его направить, если тебе действительно дорог этот человек. Беда той семье, если и муж, и жена оба наивные и инфантильные. Они могут бесконечно плодится, жить в нищете на детские пособия и надеяться на чудо, которого не произойдет.

Лень и эгоизм

Это тот случай, когда парень далеко не дурак, но он шевельнет пальцем лишь тогда, когда выгода светит конкретно ему. «А что я за это буду иметь?» — такая фраза часто встречается у ленивых эгоистов.

Такой мужчина не спешит жениться. А если уж и удумал, то «держись жена»: ее командный голос ничего для него не значит, он или уйдет от скандала, или сам стукнет кулаком по столу.

Глупа та женщина, которая думает, что рождение ребенка подтолкнет этого увальня к каким-то действиям. Он эгоист, он любит только себя, дети могут только усугубить итак шаткие отношения, потому что их плач будет ему мешать спать, а подвижные игры с ними увальню не под силу.

Кроме того:

Он не пойдет напрягаться на физически тяжелой работе, потому что это может подорвать его драгоценное здоровье и хрупкую психику.

Он не будет заниматься детьми с отмазкой: «Ты сама их хотела, а я нет!». Кстати, если оно так и есть, то он будет прав.

Он твердо разграничит финансовый бюджет на «мое» и «общее». Причем перевес будет на его стороне: семья может обойтись и без духовной пищи, а он нет.

Что можно сделать? Эгоисты очень ранимы в глубине души, и чужое мнение для них не пустой звук. Но для них важна интонация сказанного. Если жена истерит, то его величественные уши не улавливают крик. Если она его хвалит — он тает. Об этом можешь почитать в статье .

Мнение окружающих (родственников, друзей, знакомых) тоже имеет большое значение. Если те грозно будут призывать его пахать на семью, то он скорее всего порвет с советчиками все отношения.

Другое дело, если они поступают мудро: восхищаются его достижениями, умом и успешностью (хоть всё это под вопросом), и намекнут, мол, что это у тебя за семья такая странная, не под стать тебе: жена плохо одета, дети в кружки не ходят. Научи жену быть настоящей леди, поводи по магазинам, отведи в салон, вывези эти бледных на пикник позагорать.

Для эгоиста, как бы он ни был ленив, очень важно, чтобы у него было всё самое лучшее, даже семья, хотя бы на показ. Сдвинулся он с места — восхищайся им, радуйся, как девочка, его подаркам. По-другому с ним никак.

Когда проблема в женщине

Да, как ни странно, и сами жены бывают виноваты в том, что муж не хочет обеспечивать семью. Что это за причины?

Если она его избаловала

Это частая проблема немолодых женщин, для которых главная цель — это замужество. Хороших мужиков разобрали, остались инфанты, эгоисты и ленивцы. Они же — приспособленцы и иногда аферисты.

И вот начались свидания: все на ее территории и все за ее счет. Мол, приманю, а дальше он на меня, хорошую, будет работать и золотом осыпать. Ан нет, этот номер не прошел: он так же ест за ее счет и делает вид, что не может устроиться на работу. А та жалеет его.

С «мамочками» хорошо. Но такой брак редко бывает недолговечным. Стоит только «мамочке» вытолкнуть супруга со своей территории, он начнет делать вид, что исправляется. Но вернувшись обратно, расслабляется.

Иногда такой брак нормален, если жене не хватает такого великовозрастного детки. И у них действительно взаимная любовь. А то, что муж не помогает деньгами — не беда, жена обеспечит.

Если она сама эгоистка

Да обеспечивает он ее в меру своих способностей и возможностей! Только ей все мало: насмотрелась красивой жизни в сериалах, и давай чудить — надо, мол, «как у всех», крутую тачку, отдых на Мальдивах, духи от Версаче.

А муж способен только на достаток в семье. Он и рад бы порадовать супругу изысками, но его вина лишь в том, что он иногда хочет поспать ночами, а не молотить 24 часа в сутки. Скромнее надо быть, девушка.

Если семьи уже не существует

Многие женщины считают, что даже после развода штамп в паспорте может что-то значить. Ну не подал муж вовремя на развод, просто ушел, да еще и к другой, которую он обеспечивает.

Алименты на детей платить он обязан, встречаться с ними не обязан, но, если он хороший отец, то он будет участвовать в их жизни. Но полное обеспечение бывшей семьи он брать в свои руки не должен.

Мужчина в семье только там, где его кормят после работы и спать укладывают. Куда его тянет после работы, и он с радостью и доверием будет отдавать хоть всю получку. И не надо призвать его к совести, потому что бессовестна та жена, которая не создала ему вовремя уют и добрый микроклимат в семье.

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Svetlana89

Добрый день!
Начну немножко издалека. Я выросла в семье школьного учителя и медсестры, в условиях жесткой недостаточности денег. С самого детства я мечтала работать, зарабатывать и не жить в нищете. Поступила в институт и одновременно работала на 2-3 работах, уже могла себя обеспечивать. После окончания института я уже очень хорошо зарабатывала, купила машину, имела вполне реальную цель купить квартиру. Безденежье для меня — это кошмар и я всеми силами карабкалась вверх.
Муж у меня тоже из скромной семьи, но у него есть очень обеспеченная бабушка-бизнесмен, которая всегда обеспечивала ему все «радости жизни», купила ему квартиру, машину, он работает в ее бизнесе, не сильно напрягаясь, хорошо зарабатывает. Собственно, пока у нас не было детей, мы неплохо жили: у него были свои деньги, у меня свои, домашние траты он обеспечивал. Буквально через полгода после свадьбы я забеременела. Честно сказать, я пока не хотела детей, считала, что надо сначала осуществить все финансовые цели. Но муж очень хотел детей и все-таки своего добился. Как только я перестала работать, тут и начались проблемы. Сказав, что «денег нет», он стал приносить домой сумму, меньше, чем была моя зарплата. Только моя зарплата была для меня, а на эти деньги мы должны были жить втроем с ребенком. Для меня это была катастрофа, снова жесткая недостаточность денег, я стала считать дни до того, когда я смогу выйти на работу. Скандалов не устраивала, смирилась. Ребенку год, муж начал клянчить второго. Я люблю детей и хочу их, но я против того, чтоб растить их в нищете. Муж наобещал и няню, и частный детский сад, и платных врачей, и увеличить доход, который он приносит домой, в два раза, как только я забеременею. Я долго сопротивлялась, но все-таки поверила и согласилась. И вот я снова беременна. В первый месяц муж приносит такую же зарплату, говоря о том, что срок еще маленький и расходов дополнительных у меня нет. О няне, детском саду, платной медицине речи уже не идет. Наступил второй месяц, муж мне заявляет: я тут подумал, мы много тратим, не надо себя баловать, надо еще экономить, не в деньгах счастье. И урезает еще ту сумму, которую приносил до этого. Мне денег вообще не дал, положил в тумбочку, сказал брать только по острой необходимости и все записывать. К слову о баловстве: у меня один свитер зимой и летом на все случаи жизни, дырявые кроссовки и куртка, которой уже очень много лет. Это весь мой гардероб. По поводу салона красоты у мужа тоже есть свое мнение. Его мама представляет из себя классическую «деревенскую бабу» и он считает, что красота должна должна быть естественной (вплоть до того, что волосы с ненужных мест удалять не надо). То есть процедуры типа маникюра для него считаются баловством, косметолог вообще из области фантастики. Для меня это боль, ведь я девочка, хочу быть красивой, и мечтаю о временах, когда я смогу себе позволить хотя бы купить платье. То есть денег нет не только на женские радости, но и на необходимость. Ну хорошо, я сильная, я смогу сама заработать денег. Хоть беременная и с маленьким ребенком, но я уже знаю способы, как это сделать. Но тогда вопрос: а как мне относиться к мужу, который не обеспечивает семью? Как мне ему улыбаться, как с ним спать, как вообще иметь с ним хорошие отношения? Ведь для меня в такой ситуации мужчина не достоин уважения. Тогда семья развалится? Это верный путь к разводу? А что делать? Деньги у него есть, он просто не считает нужным их тратить. В остальном отношения у нас хорошие, на это он и делает упор: главное, чтоб у нас все было хорошо, а деньги – это не главное. Он не понимает моей потребности в деньгах, он считает, что «мы же не голодаем, что тебе еще надо?» Я не хотела бы разваливать семью, но жить в нищете – это ад. Особенно, искуственно созданной. Сам себе не отказывает в радостях: пиво, чипсы, вкусняшки, в ресторане платит за всех друзей, чтоб выпендриться, гаджеты последних моделей, бредовую одежду покупает ему бабушка, одет он хорошо. Как мне быть? Идти работать? Смириться? Что делать и куда бежать? (((

Svetlana89

Спасибо за статью! Я абсолютно согласна, что женщина вполне может сама зарабатывать. Но наверное это несколько нечестно: зарабатывай сама, детьми занимайся сама, домашние дела тоже сама. А муж тогда вообще зачем? Мой, например, с ребенком и по дому мне не помогает вообще. В свободное от работы время он отдыхает.

Svetlana89, согласна. Тем более, что муж зарабатывает деньги, просто не считается с вашими потребностями. С мужем на эту тему пытались говорить? Что он отвечает на ваши аргументы? И напоминания, что было обещано увеличить свой доход и няню и т. д.?

Svetlana89

Конечно с мужем говорила, очень много говорила. В один раз он может наобещать с три короба, чтоб я успокоилась на какое-то время, потом не сделать этого, конечно же. Но чаще отвечает, что «не в деньгах счастье, главное, что у нас все хорошо, а остальное мелочи жизни». Ответы к него такого типа: маникюр не надо — мне и так нравится. Постричься? Давай я тебя постригу, зачем деньги тратить? (он не парикмахер, конечно же) Цирк? Я сам развлеку ребенка. Сапоги зимние? Ого, сколько стоят. Давай лучше на али посмотрим. И все в таком духе.

Я даже не знаю, умышленно он меня обманул со своими обещаниями или он и сам верил, что увеличит доход, но потом передумал.

Svetlana89, здравствуйте! Для того, чтобы супруги в семье были счастливы друг с другом, важно, чтобы у них совпадали взгляды на жизнь. У вас с мужем по вашему описанию полное несовпадение одиданий. В его понятиях хорошая жена, это «деревенская баба», как вы пишете, занимающаяся хозяйством, мужем и детьми, а не собой, не тратящая денег на маникюры-парикмахерские. Вы в свою очередь с ним не согласны и расчитываете на то, что вы будете сидеть дома и будете иметь возможность при этом ходить в салоны красоты и обновлять модный гардероб, потому что хотите быть красивой и женственной.

Если вы полностью зависите финансово от своего мужа, то его взгляды на то, сколько и на что тратить деньги, скорее всего победят — он хозяин положения в этом случае. Он от вас не зависит и действует на свое усмотрение в соответствии со СВОИМИ взглядами на то, как жить правильно. Так что имеет смысл учесть это — пока у вас нет своих источников дохода, вы всегда будете зависеть от мужа и его предпочтений и взглядов на жизнь. Если он считает салоны красоты ненужным баловством для жены, то денег на это у него не будет никогда.
У вас есть рычаги влияния на него, чтобы он был вынужден учитывать и ваши взгляды? Что вы можете сделать, чтобы он был вынужден прислушаться к вам?

Svetlana89

Ирина Корнилова, спасибо за ответ! Да, возможно. Но почему тогда он не деревенский мужик, а мажор? Мы даже по улице идем, как будто случайные прохожие, полное несоответствие внешнего вида.
Раньше были рычаги. Он хотел ребенка, мне не хватало денег. Вот он и наобещал, даже в отпуск нас свозил, показал, что деньги есть, только беременней. Теперь нет рычагов, я в положении, пути назад нет. Или я этих рычагов не вижу. Но на мой взгляд, теперь и правда он хозяин положения.

Svetlana89, для того, чтобы совместно планировать бюджет, ваш муж должен в вас чувствовать равноправного партнера. А у него по всей видимости отношение к женщине не такое — он хозяин дома, он принимает решения, а вы подчиняетесь воле мужа. Красоту наводить вам не нужно по его мнению, потому что вам незачем привлекать внимание мужчин — у вас уже есть муж и семья.
Стать равноправным партнером можно, когда у вас есть возможность жить и без мужа, обходиться без него вообще. Тогда вы перестанете быть для него зависимой и подчиненной и ему придется считаться с тем, что вы можете поменять свое решение о том, что вам нужен именно такой муж, как он.
А пока вы зависите от него, он понимает, что вы никуда не денетесь в любом случае и нет нужды прислушиваться к вашему мнению — он может получить от вас всё, что хочет, и так, и спокойно вести тот образ жизни, который ему близок по духу. Тем более, что вы за него держитесь и для вас главное — сохранить его -«сохранить семью». Так что вы сама ставите себя в условия, когда мужу нет нужды идти на компромиссы и договариваться с вами, учитывать ваши вкусы и взгляды.

Svetlana89

Ирина Корнилова, я поняла. А как мне вести себя с ним сейчас? Пока делаю вид, что все в порядке. Это ему очень нравится. Но наверное это неправильно. Может быть перестать ему стирать, гладить, готовить? Или нужно что-то более радикальное? Смешно наверное, что я сейчас могу от него куда-то уйти: беременная, с ребенком и без денег.

Svetlana89, не стоит делать вид, что вас устраивает такая ситуация. Обязательно нужно прояснять те моменты, которые делают вашу совместную жизнь некомфортной для вас (или для мужа). Чем дольше вы делаете вид, что вас всё устраивает, тем сильнее человек привыкает к такому положению дел и потом, когда у вас лопнет терпение и вы озвучите мужу, что вас что-то не устраивает, ему будет сложно понять «почему? Ведь вы так чудесно жили всё это время!». И он будет склонен приписать ваше недовольство вашим капризам и переменам в настроении, вряд ли отнесется к этому серьёзно.

Аккуратно поговорите с мужем о том, что вам нужно и в чем вы испытываете дефицит. Ваш муж дорожит своей репутацией среди друзей и склонен «пускать пыль в глаза», оплачивая дружеские обеды в ресторане, украшая себя дорогими гаджетами и тд. Так что вам имеет смысл учесть эту его черту и построить свой разговор примерно в том ключе, что если вы, как его жена, будете выглядеть «бедно и неухожено», то его друзья решат, что он экономит на семье, потому что денег у него не хватает — на свои «дорогие игрушки» он наскрести их может, но только за счет жены и детей.
Конечно же не стоит прямо вот так в лоб говорить ему — «подумают, что ты жмот». Постарайтесь не задеть его и не обидеть — для такого разговора должен быть подходящий момент. Разговор должен быть о том, что вы заботитесь о его имидже и имидже вашей семьи, а не прямо о том, что у вас к нему претензии. Какие у мужчины жена, дети, дом — это показатель его состоятельности, как хозяина и как добытчика в глазах окружающих. Так что ему имеет смысл подумать о том, что носит его жена и тд.

Кроме того, если хотите обновить гардероб, то всегда можно рассчитывать на подарки к праздникам — не забывайте мужу озвучивать свои желания, чтобы он всегда был в курсе, что вам дарить на Новый год, 8 марта и тд.

Отзыв о консультации

Svetlana89

Ирина потрясающий психолог! Помогла решить проблему с мужем, следуя ее рекомендациям, я поняла, что не стоит замалчивать проблему, поговорили с мужем, он оказался адекватным человеком:) Вопрос решили мирно. Спасибо огромное за консультацию! Если бы не Вы, я бы пошла неверным путем.

Этот вопрос мусолится во многих семьях, где от мужчины не исходит финансовая поддержка и он, сложа руки, днями лежит на диване. И даже палец об палец не бьет, что бы изменить сложившийся каламбур в семье, тем самым принять роль порядочного семьянина, который способен заработать. В таких семьях жена тянет не только домашнее хозяйство, а еще, как правило, работает на двух трех работах. Тем самым абсолютно забывая о себе самой. Ситуация конечно совсем не из легких ведь такой поворот событий далеко не каждой женщине по силам. Многие просто падают духом, не видя выхода из этой ситуации. И из-за этого семейная жизнь окутана пеленой постоянных ссор и скандалов. А разве это удел нормальных отношений? Жить в постоянном ощущении того, что ты совсем одна. Не ощущать мужской поддержки и тем самым крутится, как белка в колесе, выжимая из себя последние соки совсем забыв о том, что ты женщина. При этом всем засыпать и просыпаться с навязчивой проблемой о том, что делать, если мужчина не содержит семью? И как долго это может продолжаться?

В такой непривычной ситуации все-таки стоит поговорить с мужчиной и попытаться ему всеми возможными и невозможными способами объяснить его неправильном понимании семейной жизни и финансового обеспечения семьи. Постарайся привести как можно больше примеров из жизни, например, мужей подруг которые не сидят дома, а зарабатывают. Внуши ему, что он глава семьи и от него многое зависит. Что ты уже просто устала как морально, так и физически от этого всего и просто хочешь, изменить ситуацию, ощутив, его поддержу и опеку. А ведь это для женщины в любом возрасте так не маловажно. Если же он не внимает твоим мольбам и просьбам, хоть как-то изменить ситуацию, попробуй что-либо изменить методом психологического давления непосредственно на него. Перемени свое отношение, прибегнув к полному игнорированию его. Ведь до этого он был сыт и одет, имел деньги, непосредственно, заработанные твоим трудом и тратил их на свои потребности. Прекрати это все — сведи его финансирование к полному минимуму. Хочет обновку, пиво или сигареты, поставь вопрос ребром: «милый, а ты заработал на это все?». Отправила в магазин за «сметаной и хлебом», потребуй отчет о потраченном, изымая, при этом всем, всю сдачу, от сделанной покупки. Мужчин, как не крути, это задевает и подталкивает на размышления о своем дальнейшем бытие. Покажи ему не жизнь, а настоящую малину. Конечно, благо если у вас нет детей иначе «черные тучи семейного не состояния» намного больше сгустились, над твоей головой. Но, если конечно, вы еще и имеете ребенка и не одного, тут уже и сам Бог велел менять ленивого мужа. Нет детей — задай ему вопрос: «а что мы будим делать, если наша семья пополнится, как будим содержать ребенка и за что жить?». Уж тут ему явно не отвертеться, и не уйти от ответа на поставленный тобой вопрос.

Если он полный домосед, не коммуникабельная личность и совсем не умеет налаживать контакты с людьми, сделай это все за него сама. Поищи ему работу, через объявления, поспрашивай у знакомых и как результат принеси под нос на «блюдечке, с розовой каемочкой». Отвернется от вашего предложения, как бы это ни звучало грубо и ни было тебе сложно, поставь ему ультиматум. Ведь, как известно, кто ищет, тот всегда находит. Дай ему на поиски работы определенное время по истечении которого, поставь его в известность, что ты примешь кардинальные меры и все полностью поменяешь. Если он любит тебя и хотя бы на несколько процентов дорожит семьей, я думаю, результат не заставит себя ждать. Просто дай ему неплохой и жесткий разгон с непосредственным ускорением.

Но непосредственно стоит быть готовой и к тому, что он просто откажется идти на компромисс. И если ты не хочешь видеть его в роли домохозяйки, тебе пройдется прибегнуть до крайних мер — это разрыву вашего брака. Потому что если мужчина «глух и слеп», и совсем не понимает всю сложность ситуации, даже на минуты не пытаясь понять тебя как женщину, слова и дальнейшие уговоры тут будут просто не уместны. Сидеть, ждать чуда можно годами, так и не увидав результат на лицо. Кстати, не исключен и тот факт, что он все-таки сдвинется с места, лишь бы, только, для того, что бы ты его не пилила изо дня в день и устроится на недлительный срок куда-либо. А через время просто вернется на свою исходную позицию (диван), аргументируя это тем, что данная работа ему просто не по душе и она не дает ему раскрыться, как личности. Так что тут тебе остается сделать три исходных результата. Продолжать давить на него, тем самым, мотая свои нервы и портя себе жизнь. Во втором случае взвалить на его плечи все домашнее хозяйство, включая и готовку. Не умеет — свободного времени хоть отбавляй, купи набор кулинарных книг и пусть учится. Гляди со временем и загордишься его поварскими способностями.

И наконец, в последнем случае просто найди другого мужчину. Зачем тебе такой, как этот — лентяй и лежебока. Муж должен содержать семью, а не наоборот. А так это только название «мужчина» — и ничего более. Просто ответь на встречный вопрос: «А ты знаешь кто такой альфонс?». Ответила, а теперь как выводом для себя отметь то, что под это обозначение попадает твой благоверный. Пусть же это моментально даст правильный ответ и на второй вопрос: «Что делать, если мужчина не содержит семью?!». Ты просто не обязана с этим мириться и продолжать биться, как рыба об лед, стараясь обеспечить семью и содержать при этом всем нерадивого мужа.

С каждым годом всё чаще можно услышать жалобы женщин о том, что их мужья отказываются обеспечивать семью. Ещё можно как-то смириться с тем, что мужчина мало зарабатывает. Но как вести себя в ситуации, когда на твои хрупкие плечи легла обязанность содержать не только себя и детей, но и здорового взрослого мужика? А если он ещё имеет наглость не заниматься домашней работой (готовкой, уборкой), а целыми днями только лежит на диване или развлекается за твой счёт?

Для начала нужно выяснить основные причины, по которым мужчины превращаются из добытчиков в домашних ленивцев.

Вы никогда не задумывались над тем, почему человек становится ответственным? Многие думают, что дело в собственном выборе. Однако этот выбор в любом случае обусловлен определёнными обстоятельствами. Так, если в детстве ребёнка слишком много балуют и не возлагают на него никаких обязанностей, то в будущем он с вероятностью 90% станет эгоистичным потребленцем. Напротив, когда человек с ранних лет вынужден заботиться о младшем брате или сестре, помогать маме и папе по хозяйству, он вырастет ответственным и добросовестным.

Похожие принципы действуют и в семейной жизни. Многие женщины, сами того не замечая, слишком балуют своих спутников и не требуют от них выполнения важных обязанностей.

Например, представительница прекрасного пола экономит на своих желаниях (покупке новой одежды, аксессуаров, посещении развлекательных мероприятий и салонов красоты), чтобы купить в дом продукты питания. А как же муж? Разве это и не его обязанность тоже? Дело в том, что мужчины в гораздо меньшей степени, чем женщины, склонны идти на жертвы. Они не понимают тех страданий, которые испытывают их спутницы в попытках добыть деньги на семью. Они видят лишь то, что холодильник полон. Значит, о зарабатывании денег на пропитание можно пока не беспокоиться.

Мужчина становится ответственным тогда, когда ему нужно о ком-то заботиться. И при условии, что он любит тех, о ком можно заботиться. Следовательно, если жена строит успешную карьеру, хвалится своими высокими заработками и постоянно покупает вещи, значимые для семьи, она показывает свою силу и независимость. Зачем заботиться о той женщине, которая прекрасно справляется со всем сама?

Женщина может демонстрировать и противоположные качества, которые снижают мотивацию мужчины зарабатывать. Например, ведёт себя слишком капризно, постоянно требует новые подарки, имеет склонность к транжирству, при этом совершенно отказывается работать. Желание заботиться о ней вряд ли возникнет, потому что мужчина просто не хочет, чтобы его использовали.

Почему мужчина отказывается обеспечивать семью

Итак, оттолкнуть мужчину от зарабатывания денег на семью могут следующие привычки в поведении женщины:

1. Она постоянно экономит на себе.
2. Стремится зарабатывать много денег самостоятельно и демонстрировать независимость и силу окружающим (в том числе мужу).
3. Гиперответственная. Считает, что если не сможет обеспечивать семью, то муж её не заменит.
4. Слишком капризна и эгоистична.

Если вы хотите, чтобы ваш муж начал обеспечивать семью, откажитесь от образа сильной и независимой женщины. Но и опускаться до уровня иждивенки не стоит. Вы должны показать мужчине, что в состоянии заработать деньги на себя, а вот обеспечение семьи – это сфера его ответственности. Вы имеете право работать, строить карьеру, реализовываться в профессии и творчестве. Но свой доход следует тратить преимущественно на себя. Следите за своей внешностью, ходите в кафе, регулярно покупайте обновки и каждый месяц откладывайте небольшой запас денег (это поможет вам чувствовать себя более уверенно).

А вот оплата коммунальных счетов, покупка продуктов питания, ремонт в доме – это серьёзные статьи расходов, отвечать за которые должен именно ваш мужчина. Вы, конечно, можете принимать финансовое участие в таких делах, но вовсе не обязаны. Будучи женщиной, вы создаёте уют в доме, поддерживаете порядок, занимаетесь воспитанием детей. Ваши основные обязанности лежат в психологической и творческой плоскости, а обязанности мужчины – в финансовой.

Если в семейном бюджете образовались дыры, из-за которых нет возможности купить даже нормальные продукты в дом, не стоит в панике хвататься за голову, отказывать себе в покупке нового нижнего белья, доставать деньги из личной «заначки» или устраиваться на вторую работу. Предоставьте мужу возможность решить проблему, наберитесь терпения. Не нужно пилить его или изображать великую мученицу. Мужчина сам прекрасно увидит, что в семье наступила голодовка. Когда он поймёт, что проблему никто за него решать не будет, то предпримет активные попытки исправить положение.

Разумеется, изменения в поведении мужчины не произойдут слишком быстро. Иногда требуются недели, а иногда и целые месяцы. Не забывайте хвалить мужчину в те моменты, когда он прилагает усилия для улучшения финансового положения своей семьи. Если с вашей стороны будут поступать одни требования или даже молчаливые ожидания, мужчина перестанет стараться.

А теперь ложка дёгтя. К сожалению, встречаются ситуации, когда мужчина отказывается обеспечивать семью в течение долгого времени даже тогда, когда жена перекладывает на него ответственность и добросовестно выполняет роль хорошей хозяйки. Мужчина может начать капризничать, обижаться, клянчить деньги у родителей и друзей, распродавать совместное имущество, перебиваться мелкими заработками. Это яркий пример инфантильного и эгоистичного человека, у которого необходимые взрослые качества были убиты в детстве на корню и не подлежат восстановлению. Например, его мать была сильной и волевой личностью, которая тащила на своих плечах семью и слишком опекала мальчика.

Жить с таким человеком очень сложно. Иногда оптимальным вариантом является развод. Но если у мужчины есть качества, которые вы очень цените (доброта, чувство юмора, внимательность, чуткость, нежность), или вы по каким-то причинам не хотите разрушать семью, тогда сформируйте раздельный бюджет. Пусть каждый платит за себя сам. Если же мужчина в наглую отказывается отдавать 50% за квартиру или продукты питания, можете съехать от него на какое-то время к родителям или на съёмное жильё. Попав в реальные жизненные условия, мужчина будет вынужден платить хотя бы за самого себя.

В завершение дадим очень важный совет. Никогда не приносите себя в жертву мужчине.

Пастор Василий Филат, я нахожусь в сложной ситуации, можно сказать очень трудной. Я замужем и у меня двое детей. Мой муж с самого начала казался очень хорошим и заботливым с нами, но со временем перестал заботиться о семье. Обманывает во многом и равнодушен к тому, что происходит с нами. Хотя говорит постоянно, что любит нас и что мы ему дороги. Проблема в том, что он не работает, что-то зарабатывает из каких-то комбинаций. Я сейчас не работаю, потому что ребенок маленький, но вскоре собираюсь выйти на работу. Знаю, что как человек, претендующий на то, что он является хорошим христианином, должен быть терпеливым, даже если ближние обижают его. Я пыталась терпеть все, не гневаться, но больше не могу, мне кажется, что у меня взорвется душа. И в гневе (когда никого не было возле меня) я называю его плохими словами, говорю о нем плохо. И даже если меня никто не слышит, знаю что не хорошо так поступать. Не знаю, как говорить с ним. Молюсь Богу, чтобы убедить его, но нет результатов. Может быть некоторые люди никогда не поменяются? Хотя знаю, что для Бога все возможно. Думаю, что сейчас мы с детьми живем только по милости Божьей, Он никогда не оставлял нас в трудных ситуациях. Брат Василий, вы как пастор, дайте мне, пожалуйста, совет, как говорить или как поступать? Очень часть мне очень жаль, что я вышла за него замуж, но знаю, что не хорошо думать плохо о браке. Молюсь Богу простить мои грехи и направить меня на путь правды.

Мне очень жаль, что вы сейчас находитесь в такой ситуации. Советую вам поступить следующим образом:

1. Не гневайтесь

Как вы уже сами написали и поняли, гнев не помогает, но наоборот, только разрушает и усугубляет ситуацию в вашей семье. В книге Притчи Соломона написано:

Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю. (Притчи 15:18)

Итак, перестаньте гневаться и …

2. Не ругайтесь

Избегайте ссор с мужем и не говорите с ним так, чтобы ваш разговор закончился ссорой. Это не значит, что вы не должны вообще с ним разговаривать.

3. Сделайте план и поговорите с мужем

Хорошо подумайте над каждым словом. Особенно я советую вам начать беседу с признательности в его адрес и обязательно скажите, как было хорошо, когда вы поженились и он имел работу и заботился о семье. Позвольте ему сказать, почему создалась эта ситуация, каковы причины, как видит он эту ситуацию и что вы можете сделать для него, чтобы помочь ему.

4. Молитесь и поститесь

Если возможно, установите с мужем время для молитвы и поститесь за эту ситуацию, а также имейте терпение пока Бог даст соответствующую работу.

5. Если муж не получает ничего и он удовлетворен своим состоянием…

Тогда вы должны обратиться к пастору или священнику вашему. Вы должны пригласить его в вашу семью, рассказать свою ситуацию и послушайте, что он посоветует.

Пусть Бог благословит вас и поможет пройти этот кризис, даст хорошую работу вашему мужу, чтобы он был в состоянии содержать семью, потому что Слово Божье говорит:

Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного. (1 Тимофея 5:8)

Перевод: Моисей Наталья

Обеспечение гендерного равенства и расширение прав и возможностей всех женщин и девочек — Устойчивое развитие

Цель 5: Обеспечение гендерного равенства и расширение прав и возможностей всех женщин и девочек

Гендерное равенство – это не только одно из основных прав человека, но и необходимая основа для достижения мира, процветания и устойчивого развития. За последние десятилетия был достигнут прогресс: все больше девочек ходят в школу, меньше девочек принуждают заключать ранние браки, все больше женщин работают в парламенте и занимают руководящие должности, а также проводится реформа законов для обеспечения гендерного равенства. Несмотря на эти достижения, сохраняется и множество проблем: по-прежнему повсеместно распространены дискриминационные законы и социальные нормы, женщины так же недостаточно представлены на всех уровнях политического руководства, и каждая пятая женщина и девочка в возрасте от 15 до 49 лет сообщает о физическом или сексуальном насилии со стороны интимного партнера, имевшем место на протяжении года. Последствия пандемии COVID-19 могут свести на нет тот ограниченный прогресс, который был достигнут в области гендерного равенства и прав женщин. Вспышка коронавируса усугубляет существующее неравенство для женщин и девочек во всех сферах – начиная от здравоохранения и экономики и заканчивая безопасностью и социальной защитой.

Женщины играют непропорциональную роль в реагировании на этот вирус, выступая в том числе в качестве медицинских работников первичного звена и лиц, осуществляющих уход на дому. Объем неоплачиваемой работы женщин по уходу значительно вырос из-за закрытия школ и роста потребностей пожилых людей. Женщины также сильнее страдают от экономических последствий COVID-19, поскольку они непропорционально работают на небезопасных рынках труда. Почти 60% женщин работают в секторе неформальной экономики, что подвергает их большему риску обнищания. Пандемия также привела к резкому росту насилия в отношении женщин и девочек. Из-за действующих мер изоляции многие женщины оказываются в ловушке у своих насильников у себя дома, изо всех сил пытаясь получить доступ к услугам, страдающим от сокращений и ограничений. Новые данные свидетельствуют о том, что с момента начала вспышки пандемии усилилось насилие в отношении женщин и девочек, особенно бытовое насилие.

Ответные меры в связи с COVID-19

«Ограниченные достижения в области гендерного равенства и прав женщин, обеспеченные за десятилетия, могут быть сведены на нет из-за пандемии COVID-19», – заявил Генеральный секретарь ООН в апреле 2020 года, призвав правительства уделить женщинам и девочкам центральное место в рамках усилий правительств по восстановлению.

Женщины не только больше всех страдают от этой пандемии, они также являются основой восстановления в общинах.

Если в экономиках женщинам и девочкам будет уделено центральное место, это будет способствовать достижению лучших и более устойчивых результатов в области развития для всех, поддержанию более быстрого восстановления и возвращению мира на путь достижения целей в области устойчивого развития.

Во всех планах реагирования на COVID-19, а также во всех пакетах восстановительных мер и при бюджетировании ресурсов необходимо учитывать гендерные последствия этой пандемии. Это подразумевает: 1) включение женщин и женских организаций в процесс планирования и принятия решений об ответных мерах в связи с COVID-19; 2) преобразование несправедливой неоплачиваемой работы по уходу в новую, инклюзивную «экономику ухода», благоприятную для всех; и 3) разработку социально-экономических планов, преднамеренно ориентированных на жизни и будущее женщин и девочек.

Структура «ООН-женщины» разработала оперативные и целенаправленные ответные меры для смягчения воздействия кризиса COVID-19 на женщин и девочек и для обеспечения того, чтобы долгосрочное восстановление принесло им пользу; данные меры ориентированы на пять приоритетных областей:

1. смягчение и сокращение гендерного насилия, включая бытовое насилие;
2. ориентированность пакетов социальной защиты и экономического стимулирования на благо женщин и девочек;
3. поддержка и осуществление людьми на практике равного распределения работы по уходу;
4. руководящая роль и участие женщин и девочек в процессе планирования и принятия решений об ответных мерах в связи с COVID-19; и
5. включение гендерных аспектов в данные и механизмы координации.

Пандемия COVID-19 дает возможность предпринять радикальные позитивные действия по устранению давнего неравенства во многих областях жизни женщин и по построению более справедливого и устойчивого мира.

Исповедь любовницы

Фото: Freeq22Всё, что происходит в Забайкалье и городе Чита

От редакции: для проекта «Инь-Ян» мы попросили разных мужчин и женщин, живущих в нашем городе, написать исповеди. Про них самих, про отношения — которые так редко бывают идеальными, про жизнь — которая штука сложная.

Я — любовница. Пью дистиллированную боль маленькими глотками и залпом.

Полюбила его сразу, как только увидела, потому что уже представляла, какой он есть, и всё сложилось. Образ в голове совпал с реальным. Мы так много разговаривали поначалу, сейчас, когда мне кажется, что мы стали меньше общаться, я перечитываю скинутые себе на почту ICQ-шные логи. Я раньше всё время так делала, потому что ждала, что всё закончится, и ничего не останется. Перечитываю и удивляюсь, как в этой часто бессмысленной болтовне я всё крепче и крепче привязывалась, всё глубже и глубже в него погружалась.

Когда я узнала, что он женат, я не испытывала вины — мне было не за что. Между нами были только разговоры. Я даже почувствовала нежность к его семье, заботиться захотелось обо всех, кто ему дорог. Как-то у себя в голове странно разделяя его с родными. Это так и осталось во мне — по умолчанию, не издевательство и не цинизм. Но у меня нет права проявлять о его семье заботу, от родителей я вовсе изолирована.

У меня нет прав ни на что. Это не значит, что я не требую. Я требую к себе внимания, требую быть честным, требую выполнять обещанное. Но всё это воспринимается, как истерики, потому что да, у меня нет права требовать. Потому что в выделенный мне час он не хочет видеть слёзы.

Я хочу быть для него лучше всех. Поэтому любое его одобрение посторонних женщин — коллег, друзей, любое указание на их таланты и возможности — как правило, ненамеренные, бьют по мне наотмашь. Даже мелочи — как камень сглотнуть. И я их глотаю, корчась от боли.

Я знаю, что он лучше всех. Он умный и талантливый. Отменное чувство юмора. Я люблю появляться с ним где бы то ни было, я стремлюсь к тому, чтобы он выглядел с иголочки, чтобы на него оборачивались, чтобы им восхищались, чтобы все видели, какой рядом со мной мужчина! Но мне будто заливают расплавленное железо в глотку, когда с ним начинают кокетничать.

Он лучший любовник. Я в подробностях помню наш первый раз — горячий и какой-то бредовый. И свой утренний липкий страх, что всему конец — нашим встречам, разговорам, совместным проектам. И до сих пор после секса — я оголённый нерв: «Лишь бы не замолчал, только бы не пожалел об этом».

Чем дальше, тем сильнее я его люблю. Но самый длинный счастливый день заканчивается. Я засыпаю под мультики, так я быстрее перестаю рыдать. Его дома ждут, и меня ждут — наш не построенный дом, наше не реализованное дело, наш так и не родившийся ребёнок.

Чем сильнее я его люблю, тем больнее мне слышать о его жене. Я этого не хочу. Я и так каждый вечер представляю, как он возвращается домой, целует её, ест, что она приготовила, слушает, как прошёл её день, а ночью обнимает её и подтягивает ближе к себе, утыкается в её затылок. А ранним утром, когда фонари только гаснут, целует ей шею, проводит большим пальцем по губам и ждёт ответного движения тела.

Я — любовница, горькая полынь. Если бы меня не было, то мир был бы честнее, люди счастливее. По крайней мере, он.

Любовница20:01, 23 февраля 2015

Почему мужчина должен обеспечивать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Кто придумал, что, мол, муж — «добытчик»? Раньше женщина в огороде работала, а муж в поле. А сейчас девушки хотят спонсора, то есть быть скрытыми проститутками. Их запросы выходят за рамки: квартира, автомобиль, отдых (черноморское побережье может не подойти).

А как ухаживать за ребенком, какой труд быть матерью — не знают, и их это не интересует. При том они сами без приданного из небогатых семей, но хотят принцев.

Нормальные пары образуются в молодости по любви, и потом строится обеспечение, пусть и со скандалами. А вот тем, которым к 30, нужен спонсор. И к мужу требования: ты должен все на свете, а тебе ничего взамен. Ты же мужчина.

А священники поддерживают. Прочитал у одного, мол, оплати кафе, покажи платежеспособность. Но платят за свою женщину при наличии секса. А на первом свидании за ту, которую больше не увидишь никогда, отдать 3 тыс.? А сам священник много семью наобеспечивал и детей квартирами? Сам он может 3 тыс. отдать за встречную-поперечную?

Женщина — помошница, а не прорва, которая будет с подружками соревноваться и болтать, пока муж работает. А как только он заболеет, она его бросит, так как он отработанный материал и никаких чувств.

Константин

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Уважаемый Константин, я сразу предостерегу Вас от того, чтобы сравнивать «сейчас» и «раньше», потому что тут 1. нужно четко оговаривать, о какой конкретно эпохе идет речь, 2. о каком социальном слое мы говорим, 3. точно ли Вы понимаете, как было устроено общество в приведенную в пример эпоху. Поэтому такую постановку вопроса мы сейчас оставим. К слову, в русской деревне, которую так любят приводить в пример, женщина никогда не оставалась одна с детьми: ей помогала многочисленная родня, и сама она никогда не была одна дома, потому что было множество форм социализации. Что касается распределения труда, было множество форм этого распределения и, скажем, в деревне на юге оно несколько иное, чем на севере.

Вы пишете очень эмоционально и с большой претензией к женщинам. Но попробуйте поставить себя на место девушки. Вот она собирается замуж и смотрит, можно ли на Вас положиться, придется ли ей самой разбираться со всеми проблемами в жизни или Вы, который стоите перед ней, достаточно надежен, чтобы связать с ним свою жизнь. Конечно, деньги — это не главное в человеке, но волей-неволей женщина оценивает и этот параметр и ищет мужчину, который понимает, что такое реальная жизнь, а это, простите, и бытовые расходы тоже или, точнее, умение справляться с бытом. Это не обязательно большие деньги: мужчина просто может сам все уметь делать, и хорошо. На тех же свиданиях, думаю, нормальная женщина смотрит на отношение к ней, и выражаться оно может по-разному. В нашей культуре — да, так сложилось, что инициатива во многом принадлежит мужчине. Если Вы хотите семью, эти правила нужно учитывать. Соответственно, мужчина предлагает какие-то формы досуга. Не знаю, откуда взялась сумма в 3000, потому что Вы вполне можете посмотреть, что Вам по средствам, и устраивать встречи в соответствии с Вашими реальными возможностями. Для какой-то девушки, которая Вам нравится, это может не подойти (и женщина имеет право выбирать, как и мужчина), а для какой-то это будет в самый раз. Но дело, повторю, в отношении.

Потом, важно выбирать девушку из своего круга. Если женщина сама работает или, скажем, хорошо работает ее отец, она понимает, какую сумму можно заработать. И если мужчина зарабатывает меньше, как она будет его воспринимать? Она сама трудится больше и имеет большую зарплату. Логично, особенно если мужчина не проявляет заботы, но смотрит на нее с претензией, она будет искать мужчину своего круга и социального слоя.

Пары, дорогой Константин, складываются в разные годы и при совершенно разных обстоятельствах. И любовь случается в разное время. У кого-то в ранней юности, у кого-то в более зрелые годы, и все равно это любовь. Чем старше человек становится, тем реальнее он оценивает, что нужно для жизни. Но если ему встречается человек, который оценивает все так же, то никаких проблем не возникает, все складывается.

И угощают женщину не потому что хотят купить у нее ласку (как Вы пишете, дорогой Константин, и тут Вы довольно меркантильны), а потому что, испытывая к человеку симпатию, хочется сделать его жизнь хотя бы насколько-то лучше хотя бы в этот день. Это и есть симпатия, расположение, может быть, начало любви.

Вы переводите все в очень меркантильную плоскость расчета: ты мне — я тебе. Нет, увы, так отношения не строятся.

И, еще скажу, мне приходится общаться с разными людьми, и очень часто претензии к женщинам возникают у тех мужчин, которые не могут справиться со своей жизнью — и внутренним состоянием, и материальным. Те, кто живет спокойно и крепко стоит на ногах, как правило, и с женщинами общаются спокойно, открыто, доброжелательно, соответственно своим симпатиям и возможностям. Они спокойно ищут ту, которую захотят видеть своей спутницей, которой им захочется скрасить ее жизнь. Поэтому Вы подумайте, с чем связано Ваше состояние — с тем ли, что Вы не на тех женщин смотрите, или с тем, что у Вас самого объективно недостает чего-то для устройства семейной жизни. Уверен, Вы найдете ответ на этот вопрос и поймете, как жить строить свои стратегии общения с противоположным полом дальше.

Обрезание крайней плоти у мужчин и ВИЧ: здесь и сейчас (часть 2)

28 февраля 2007 года.

Во второй из трех частей специальной серии по вопросу обрезания крайней плоти у мужчин и его взаимосвязи с заражением ВИЧ unaids . org рассматриваются результаты проводимых исследований.

Эта тема попала в заголовки, вызвала дискуссии и дебаты и заставляет многих мужчин морщиться и нервно сжимать колени. Обрезание крайней плоти у мужчин и его взаимосвязь с ВИЧ является одной из наиболее обсуждаемых тем в рамках мер в ответ на СПИД в последние годы; при этом данные последних исследований обусловливают потенциальные изменения в практике обрезания мужчин сейчас и в будущем в связи с профилактикой ВИЧ.

В научных кругах в понимании взаимосвязи между обрезанием мужчин и ВИЧ-инфекцией нет ничего нового. В течение ряда лет исследователи в области СПИДа отмечали, что уровни распространения ВИЧ среди многих африканских племен, где практикуется обрезание мальчиков и молодых мужчин, ниже по сравнению с другими племенами, а число случаев заболевания СПИДом среди исламских народов Африки, где обрезание проводится почти повсеместно, намного ниже, чем среди христианских народов.

В настоящее время результаты всех исследований, проводимых в Кении, Уганде и Южной Африке, показали, что обрезание значительно снижает риск заражения мужчин ВИЧ. Было проведено три серии исследований, которые продемонстрировали, что вероятность заражения ВИЧ среди обрезанных мужчин в результате гетеросексуальных контактов на 50-60% ниже.

 

Результаты исследований

Первые подтверждающие данные были получены в 2005 году, когда исследование, проводимое в Южной Африке при поддержке Французского

национального агентства по исследованиям в области СПИДА (ANRS) под названием «Испытание мер вмешательства Орандж-фарм» (Orange Farm Intervention Trial) было прекращено на ранней стадии после того, как было обнаружено, что показатель заражения ВИЧ среди мужчин, включенных по произвольному принципу в группу для обрезания, оказался на 60% ниже, чем среди мужчин, включенных в контрольную группу.

В декабре 2006 года, по рекомендации Совета по мониторингу безопасности и данных (DSMB), Национальные институты здоровья (НИЗ) Соединенных Штатов прекратили на ранней стадии два аналогичных исследования в Уганде и Кении, поскольку промежуточные результаты показали значительное влияние обрезания крайней плоти на предупреждение ВИЧ среди мужчин.

Исследование, проведенное в Кисуму, Кения, специалистами из университета Найроби, университета штата Иллинойс, Чикаго, университета Манитобы и организацией RTI International, с участием 2784 мужчин в возрасте 18-24 лет, показало, что уровень заражения ВИЧ среди обрезанных мужчин был на 53% ниже, чем среди необрезанных мужчин.

В Уганде исследование, проведенное в Ракаи специалистами из университета Макерере, Института вирусологии Уганды, университета Джонса Хопкинса и Колумбийского университета Нью-Йорка, с участием 4996 мужчин в возрасте 15-49 лет, показало, что обрезание взрослых мужчин снижало риск заражения ВИЧ на 51%.

Д-р Энтони Фоси, Директор Национального института аллергии и инфекционных заболеваний НИЗ, отметил, что этот институт завершил оба исследования на ранней стадии и порекомендовал обрезание всем мужчинам, включенные в исследования. Эти исследования были начаты в 2005 году и должны были продолжаться до середины 2007 года.

 

Биология

Обрезание мужчин включает хирургическое удаление крайней плоти, ткани, закрывающей головку полового члена. Проведенные ранее исследования показали, что удаление крайней плоти дает ряд преимуществ для здоровья, включая снижение частоты появления инфекций мочевыводящих путей у обрезанных мальчиков-младенцев и снижение риска некоторых видов воспалений и проблем со здоровьем, связанных с заболеванием крайней плоти.

По мнению ученых, мужское обрезание, возможно, снижает риск заражения ВИЧ, поскольку это включает удаление крайней плоти, особенно уязвимой для этого вируса, а также поскольку участок под крайней плотью легко натирается или повреждается во время секса. «Необрезанные мужчины также могут быть более уязвимыми к заболеваниям, передающимся половым путем, что в свою очередь усиливает риск заражения ВИЧ, поскольку участок под крайней плотью является влажным и темным местом, где легко могут размножаться микробы», – сказала Главный научный консультант ЮНЭЙДС д-р Кэтрин Хенкинс.

 

Нет «чудодейственного средства»

Результаты исследований, проведенных в Южной Африке, Уганде и Кении, указывают на то, что в некоторых обстоятельствах обрезание взрослых мужчин может стать важным дополнением стратегии профилактики ВИЧ среди мужчин. «Исследования показывают, что обрезание мужчин может снижать риск заражения отдельного человека и, можно надеяться, уровень распространения ВИЧ среди населения», – сказал д-р Фоси из НИЗ.

Однако эксперты – включая специалистов из учреждений Организации Объединенных Наций, работающих по данному вопросу, – предупреждают, что обрезание не является панацеей. Обрезание мужчин не обеспечивает полную защиту от заражения ВИЧ; оно лишь снижает вероятность заражения мужчины этим вирусом.

Обрезание «не является чудодейственным средством, а потенциально важной мерой вмешательства», – сказал д-р Кевин М. Де Кок, Директор Департамента по СПИДУ Всемирной организации здравоохранения.

«Мужчины и женщины должны понимать, что обрезанные мужчины все-таки могут заразиться этим вирусом, а если они уже инфицированы ВИЧ, могут передавать инфекцию своим половым партнерам», – сказала д-р Хенкинс из ЮНЭЙДС.

«Обрезание крайней плоти у мужчин не может заменить другие известные эффективные методы профилактики, и его всегда следует рассматривать как часть комплексного пакета профилактики ВИЧ, включающего правильное и постоянное пользование мужскими и женскими презервативами, уменьшение числа сексуальных партнеров, более позднее начало половой жизни и воздержание от проникающего секса», – добавила она.

 

Безопасность, санитария и коммуникация

Для обеспечения безопасности и стерильности обрезание крайней плоти у мужчин всегда должны выполнять только обученные специалисты в условиях санитарии, информированного согласия, конфиденциальности, правильного консультирования и безопасности. «Если планируется рекомендовать обрезание мужчин, это должно делаться с учетом культурных факторов, при этом людям необходимо давать достаточную и правильную информацию о профилактике ВИЧ, с тем чтобы у них не возникло ложное чувство безопасности и они не допускали рискованное поведение», – сказала д-р Хенкинс.

Эти и другие соображения, касающиеся осуществления мер в ответ на СПИД, включая тот факт, что обрезание мужчин может оказаться дорогостоящей мерой вмешательства, что необходимы новые исследования для того, чтобы установить, снижает ли обрезание мужчин риск передачи ВИЧ, в частности партнерам-женщинам, и различные этические вопросы и вопросы прав человека, связанные с обрезанием, будут обсуждаться в ходе консультации на тему мужского обрезания, намеченной в рамках ООН на 5 марта в Женеве. В ходе консультации ВОЗ, Секретариат ЮНЭЙДС и их партнеры проанализируют детальные результаты исследований и, если посчитают необходимым, представят конкретные рекомендации в области политики для расширения и/или пропаганды практики обрезания мужчин.

«Обрезание крайней плоти у мужчин – это сложный вопрос, который зачастую включает трудные дискуссии на темы культуры, традиции, религии, этнической принадлежности, прав человека и гендера. Эта консультация даст отличную возможность для развития дискуссии и политики в рамках Организации Объединенных Наций», – отметила д-р Хенкинс.

---

Ссылки:

Читайте серию, включающую три публикации по проблеме обрезания крайней плоти у мужчин:

Часть 1 — Обрезание крайней плоти у мужчин: контекст, критерии и культура
Часть 3 — Что ждет впереди: политика и действия ООН в отношении обрезания крайней плоти у мужчин
Часть 4 — Международные эксперты анализируют обрезание крайней плоти у мужчин

1 Тимофею 5: 8 Значение тех, кто не заботится о своих родственниках — ConnectUS

1 Тимофею 5: 8
«Всякий, кто не обеспечивает своих родственников, особенно своих домашних, отвергает веру. и хуже неверующего ».

Объяснение и комментарий к 1 Тимофею 5: 8

Принцип управления, проходящий через Ветхий и Новый Заветы, начинается с «я» (2 Фес. 3:10) и простирается оттуда вовне.Бог с самого начала имел в виду, что первым уровнем ответственности, выходящим за пределы самого себя, будет ближайшая семья, затем расширенная семья, затем церковь, затем община, затем государство, а затем мир. Иисус упрекнул фарисеев за то, что они упустили этот пункт (Мф 15: 5). Проблема здесь, кажется, в вдовах. Кто должен быть в списке тех, кого поддерживает церковь? Только те, у кого не было семьи, которая могла бы их содержать, а их было бы много.

Вместо того, чтобы рассматривать это как слепое пятно, Павел видел в этом возможное свидетельство неверия.Только для Павла это было хуже неверия из-за уровня знаний в Церкви. Короче говоря, христианин знал бы лучше. Также могло случиться так, что неверующие лучше заботились о своих бедных членах семьи, чем Церковь. Возможно, члены поместной церкви имели обыкновение оставлять служение бедным в пользу учреждения, но это, очевидно, истощало ресурсы и не захватило Божье сердце, как мы думаем о заботе о бедных.

Похожая проблема современного общества — это склонность людей оставлять заботу о нуждающихся на усмотрение государства. Особенно когда речь идет о бедных в собственной семье, и особенно в ближайшем к вам доме, кажется, что Бог считает проявлением веры в Него взять на себя ответственность за нуждающуюся вдову или кого-либо еще, кто действительно не может позаботиться о себе. что всегда предпочтительнее (1 Фес. 3:10).

Разбиение на ключевые части 1 Тимофею 5: 8

# 1 «Кто угодно…»
Иногда это было направлено только на мужчин, которые являются главами своих семей, но позже в этом абзаце Павел направит свои комментарии в адрес женщин, которые ведут домашнее хозяйство, в которых говорится не только о финансовом уходе, но и о физическом уходе.Каждый находится на крючке из-за того, что постигает сердце Бога в этом служении милосердия.

# 2 «… которые не заботятся о своих родственниках»,
Это не повелевает нам обеспечивать родственников, которые должны обеспечивать себя сами, поскольку это сделало бы возможным их грех лености, но для тех, кто действительно нуждаясь, семья — это первая линия заботы, высвобождая ресурсы милосердия в поместной церкви для тех, у кого нет поддержки со стороны семьи.

# 3 «специально для своей семьи»,
Сферы ответственности иерархичны и должны иметь приоритет как таковые.Сначала позаботьтесь о своих потребностях, а затем приступайте к работе, начиная с вашего ближайшего домохозяйства.

# 4 «отрекся от веры…»
Неудача в этой области означает грубое неправильное понимание сердца Бога, нашего Отца, Который дает нам все необходимое. Ключевая часть его обеспечения — это то, что приходит через тех членов нашей семьи, которые были удостоены достаточного благословения, чтобы делиться ими.

№ 5 «… и хуже неверующего».
Бог заставил нас работать и обеспечивать себя и своих домочадцев.Познать Бога — значит понять это. Не понимать этого — значит не знать Бога. На самом деле, если это понимают даже неверующие, значит, мы хуже их в этой области. Когда мы в Церкви можем взглянуть на неверующий мир и увидеть, что они живут сердцем Бога лучше, чем мы, нам должно быть стыдно, а затем учиться на их примере. Бог, который использует даже неверующих в своих целях, сделал их посланниками общей благодати.

Изучение Библии по 1 Тимофею 5: 8

Экспертный обзор 1 Тимофею

Библейские переводы 1 Тимофею 5: 8

NIV
Любой, кто не заботится о своих родственниках, и особенно для своей семьи, отрицает веру и хуже неверующего.

NLT
Но те, кто не заботится о своих родственниках, особенно о тех, кто живет в собственном доме, отрицают истинную веру. Такие люди хуже неверующих.

ESV
Но если кто не заботится о своих родственниках, и особенно о членах своей семьи, тот отрекся от веры и хуже неверующего.

KJV
Но если кто не заботится о своих, а особенно о своих, тот отрекся от веры и хуже неверного.

NKJV
Но если кто не заботится о своих, и особенно о своих, тот отрекся от веры и хуже неверующего.

Автор Биография
Натали Реголи — дитя Божье, преданная жена и мать двух мальчиков. Она имеет степень магистра права Техасского университета. Натали публиковалась в нескольких национальных журналах и занимается юридической практикой в ​​течение 18 лет.

1-Е ТИМОФЕЮ 5: 8 KJV «Но если кто не заботится о своих, и особенно о тех, кто из своего дома, он отрекся от веры… «

«А если кто не заботится о своих, и особенно о тех, кто из своего дома, тот отрекся от веры и хуже неверного».

Версия короля Якова (KJV)

Но если кто гордится не своим, и особенно тем, кто из своего дома, то он отрекся от веры и хуже неверного.
— Версия Короля Иакова (1611) — Просмотр 1611 Сканирование Библии

Но если кто не заботится о своем собственном, особенно о своих домашних, он отверг веру и хуже неверующего.
— Новая американская стандартная версия (1995)

Но если кто заботится не для себя, и особенно для своей семьи, он отрекся от веры и хуже неверующего.
— Американская стандартная версия (1901)

Если кто-то не заботится о своей семье и о тех, кто находится в его доме, он неверен в вере и хуже того, кто не имеет веры.
— Базовая английская Библия

Но если кто не заботится о своем собственном, а особенно о тех, кто в [своем] доме, тот отвергает веру и хуже неверующего.
— Библия Дарби

Но если кто не заботится о себе, и особенно о своих, тот отрекся от веры и хуже неверного.
— Библия Вебстера

Но если человек не заботится о тех, кто зависит от него, и особенно о своей семье, он отрекся от веры и ведет себя хуже, чем неверующий.
— Уэймутская Библия

Но если кто не заботится о своем собственном, и особенно о своем собственном доме, он отрекся от веры и хуже неверующего.
— World English Bible

Ибо, если один человек не имеет исцеления от своего, и большинство своих домашних, он отрекся от веры и хуже неверного человека.
— Библия Уиклифа

и если кто-то из своих — и особенно за тех, кто из дома — не обеспечивает, то вере, которую он отверг, и чем неверующий, он хуже.
— Буквальная Библия Юнга

Что в Библии говорится о том, как обеспечивать семью?

1 Тимофею 5: 8 ESV / 382 благодарности Полезный Не полезно

Но если кто не заботится о своих родственниках, а особенно о членах своей семьи, он отрекся от веры и хуже неверующего.

Ефесянам 6: 4 ESV / 70 благодарностей Полезный Не полезно

Отцы, не раздражайте детей своих, но воспитывайте их в наказании и наставлении Господа.

1 Петра 3: 7 ESV / 63 благодарности Полезный Не полезно

Точно так же, мужья, живите со своими женами с пониманием, проявляя честь к женщине как к более слабому сосуду, поскольку они являются с вами наследниками благодати жизни, чтобы не препятствовать вашим молитвам.

Притчи 22: 6 ESV / 63 благодарности Полезный Не полезно

Обучите ребенка тому, как он должен идти; даже когда он стар, он не отступит от этого.

Бытие 2:24 ESV / 54 благодарности Полезный Не полезно

Поэтому мужчина должен оставить отца и мать и крепко держаться за свою жену, и они станут одной плотью.

Исход 20:12 ESV / 53 благодарности Полезный Не полезно

«Почитай отца твоего и мать, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.

Псалом 62:12 ESV / 49 благодарностей Полезный Не полезно

И это к Тебе, Господи, принадлежит непоколебимой любви. Ибо вы будете оказывать человеку по его делам.

Колоссянам 3:19 ESV / 45 благодарностей Полезный Не полезно

Мужья, любите своих жен и не будьте с ними суровы.

Псалом 127: 3-5 ESV / 44 благодарности Полезный Не полезно

Вот дети — наследие от Господа, плод чрева — награда. Как стрелы в руке воина — дети юности.Блажен человек, наполняющий ими свой колчан! Он не будет посрамлен, если будет говорить со своими врагами у ворот.

1 Коринфянам 11: 3 ESV / 36 благодарностей Полезный Не полезно

Но я хочу, чтобы вы понимали, что глава каждого мужчины — Христос, глава жены — ее муж, а глава Христа — Бог.

Притчи 15:20 ESV / 36 благодарностей Полезный Не полезно

Мудрый сын радует отца, а глупый презирает свою мать.

Деяния 10: 2 ESV / 32 благодарности Полезный Не полезно

Набожный человек, который боялся Бога со всем своим домом, щедро подавал милостыню людям и постоянно молился Богу.

Иисуса Навина 24:15 ESV / 32 благодарности Полезный Не полезно

И если зло в ваших глазах служить Господу, выберите в этот день, кому вы будете служить, будь то боги, отцы ваши служили в области за Рекой, или боги Амореев, в земле которых вы живете.Но что касается меня и моего дома, мы будем служить Господу ».

Колоссянам 3:20 ESV / 30 благодарностей Полезный Не полезно

Дети, во всем повинуйтесь своим родителям, ибо это угодно Господу.

Ефесянам 6: 1-2 ESV / 30 благодарностей Полезный Не полезно

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно. «Почитай отца и мать» (это первая заповедь с обетованием),

Ефесянам 6: 1-4 ESV / 29 благодарностей Полезный Не полезно

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно.«Почитай отца и мать» (это первая заповедь с обещанием), «чтобы тебе было хорошо и чтобы ты долго жил на земле». Отцы, не раздражайте детей своих, но воспитывайте их в наказании и наставлении Господа.

К Ефесянам 5:25 ESV / 29 благодарностей Полезный Не полезно

Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил церковь и отдал Себя за нее,

Колоссянам 3:13 ESV / 26 благодарностей Полезный Не полезно

Терпеть друг друга и прощать друг друга, если у одного есть претензии; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.

Матфея 15: 4 ESV / 26 благодарностей Полезный Не полезно

Ибо Бог заповедал: «Почитай отца и мать» и «Кто злословит отца или мать, да умрет».

Псалом 128: 3 ESV / 26 благодарностей Полезный Не полезно

Ваша жена будет как плодоносная виноградная лоза в вашем доме; Ваши дети будут вокруг вашего стола, как ростки оливы.

Колоссянам 3:21 ESV / 24 благодарности Полезный Не полезно

Отцы, не раздражайте своих детей, чтобы они не впали в уныние.

Галатам 3:28 ESV / 24 благодарности Полезный Не полезно

Нет ни еврея, ни грека, нет ни раба, ни свободного, нет мужчины и женщины, потому что все вы одно во Христе Иисусе.

1 Иоанна 4:19 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

Мы любим, потому что он первым полюбил нас.

Ефесянам 3: 14-15 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

По этой причине я преклоняю колени перед Отцом, в честь которого названа каждая семья на небе и на земле,

Деяния 16:31 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

И они сказали: «Веруйте в Господа Иисуса, и вы будете спасены, вы и ваша семья.”

Второзаконие 14:26 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

И тратьте деньги на все, что захотите — быков или овец, или вино, или крепкие напитки, чего бы ни пожелал ваш аппетит. И ешь там пред Господом, Богом твоим, и радуешься, ты и все твои домочадцы.

К Ефесянам 5:33 ESV / 22 благодарности Полезный Не полезно

Однако пусть каждый из вас любит свою жену, как самого себя, и пусть жена видит, что она уважает своего мужа.

Иоанна 3:16 ESV / 22 благодарности Полезный Не полезно

«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единственного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную.

Притчи 1: 8 ESV / 22 благодарности Полезный Не полезно

Слушай, сын мой, наставлений твоего отца, и не оставляй учения своей матери,

1 Тимофею 3: 2-5 ESV / 21 благодарность Полезный Не полезно

Следовательно, надсмотрщик должен быть безупречным, муж одной жены, трезвомыслящий, сдержанный, респектабельный, гостеприимный, способный учить, а не пьяница, не жестокий, но мягкий, не сварливый, не любящий деньги.Он должен хорошо управлять своим домашним хозяйством, со всем достоинством заставляя своих детей подчиняться, потому что, если кто-то не знает, как управлять своим домашним хозяйством, как он будет заботиться о Божьей церкви?

Бытие 18:19 ESV / 21 благодарность Полезный Не полезно

Я избрал его, чтобы он повелел своим детям и своей семье после него держаться пути Господа, поступая праведно и справедливо, чтобы Господь принес Аврааму то, что он обещал ему.”

Матфея 7: 7 ESV / 20 благодарностей Полезный Не полезно

«Просите, и дано будет вам; ищите, и вы найдете; стучите, и он откроется вам.

Притчи 11:29 ESV / 20 благодарностей Полезный Не полезно

Кто тревожит свой дом, тот унаследует ветер, а глупый будет рабом мудрых сердцем.

Ефесянам 6: 1 ESV / 19 благодарностей Полезный Не полезно

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно.

Ефесянам 5: 22-24 ESV / 19 благодарностей Полезный Не полезно

Жены, покоряйтесь своим мужьям, как Господу. Ибо муж — глава жены, как Христос — глава церкви, его тело и Сам является ее Спасителем.Теперь, когда церковь подчиняется Христу, так и жены должны во всем подчиняться своим мужьям.

Бытие 1:28 ESV / 19 благодарностей Полезный Не полезно

И Бог благословил их. И Бог сказал им: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и покоряйте ее, и господствуйте над рыбами морскими, над птицами небесными и над всем живым существом, движущимся по земле».

Деяния 16: 31-34 ESV / 18 благодарностей Полезный Не полезно

И они сказали: «Веруйте в Господа Иисуса, и вы будете спасены, вы и ваша семья.И они проповедовали слово Господне ему и всем, кто был в его доме. И он взял их в тот час ночи и промыл их раны; и он крестился сразу, он и вся его семья. Затем он привел их в свой дом и поставил перед ними еду. И он радовался вместе со всем своим домом, что он уверовал в Бога.

Второзаконие 6: 6-7 ESV / 18 благодарностей Полезный Не полезно

И эти слова, которые я повелеваю вам сегодня, будут в вашем сердце.Вы должны усердно учить им своих детей и говорить о них, когда вы сидите в своем доме, и когда вы идете дорогой, и когда ложитесь, и когда встаете.

К Филиппийцам 4:19 ESV / 17 благодарностей Полезный Не полезно

И мой Бог восполнит всякую вашу нужду по богатству Своему в славе во Христе Иисусе.

Притчи 6:20 ESV / 17 благодарностей Полезный Не полезно

Сын мой, соблюдай заповеди твоего отца и не оставляй учения своей матери.

Луки 12:53 ESV / 16 благодарностей Полезный Не полезно

Они будут разделены: отец против сына и сын против отца, мать против дочери и дочь против матери, свекровь против своей невестки и невестка против свекрови ».

2 Фессалоникийцам 3:10 ESV / 15 благодарностей Полезный Не полезно

Ибо даже когда мы были с вами, мы бы дали вам такую ​​команду: кто не хочет работать, пусть не ест.

Второзаконие 5:16 ESV / 15 благодарностей Полезный Не полезно

«Почитай отца своего и мать, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои и чтобы хорошо тебе было на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.

Бытие 3:16 ESV / 15 благодарностей Полезный Не полезно

Женщине он сказал: «Я обязательно умножу вашу боль при деторождении; в боли родишь детей.Ваше желание должно быть для вашего мужа, и он будет господствовать над вами ».

Притчи 12: 4 ESV / 14 благодарностей Полезный Не полезно

Прекрасная жена — венец ее мужа, но стыдящая его подобна гнили на его костях.

Псалом 103: 17-18 ESV / 14 благодарностей Полезный Не полезно

Но непоколебимая любовь Господа к тем, кто боится Его, от вечной до вечной, и Его праведность к детям детей, к тем, кто соблюдают Его завет и не забывают исполнять Его заповеди.

Ефесянам 5: 28-29 ESV / 13 благодарностей Полезный Не полезно

Точно так же мужья должны любить своих жен, как свои тела. Любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не ненавидел свою плоть, но питает и лелеет ее, как и Христос церковь,

1 Коринфянам 13:13 ESV / 13 благодарностей Полезный Не полезно

Итак, теперь вера, надежда и любовь пребывают, эти трое; но самое большое из них — любовь.

Римлянам 2: 7 ESV / 13 благодарностей Полезный Не полезно

Тем, кто терпением и добрыми делами ищет славы, чести и бессмертия, он даст жизнь вечную;

Притчи 23:24 ESV / 13 благодарностей Полезный Не полезно

Отец праведников очень обрадуется; тот, кто имеет мудрого сына, будет доволен им.

Псалом 103: 17 ESV / 13 благодарностей Полезный Не полезно

Но непоколебимая любовь Господа к тем, кто боится Его, пребывает во веки веков, а Его праведность — к детям детей,

Левит 19: 3 ESV / 13 благодарностей Полезный Не полезно

Каждый из вас должен чтить свою мать и своего отца, и вы должны соблюдать Мои Субботы: Я Господь, Бог ваш.

К Ефесянам 5:23 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

Ибо муж — глава жены, как Христос — глава церкви, его тело и Сам является ее Спасителем.

Римлянам 2: 6 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

Каждому по его работам воздаст:

Луки 6:35 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

Но любите своих врагов, и делайте добро, и давайте взаймы, ничего не ожидая взамен, и ваша награда будет велика, и вы будете сыновьями Всевышнего, ибо он добр к неблагодарным и злым.

Матфея 5: 17-19 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

«Не думайте, что Я пришел отменить Закон или Пророков; Я пришел не отменить их, а чтобы исполнить. Ибо истинно говорю вам, пока небо и земля не пройдут, ни йота, ни точка не выйдет из Закона, пока все не будет выполнено. Поэтому всякий, кто ослабляет одну из этих заповедей и учит других делать то же, будет наименьшим нареченным в Царстве Небесном, а кто исполняет их и учит их, тот назовется великим в Царстве Небесном.

Экклезиаст 1:18 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

Ибо в большой мудрости много досады, и умножающий знание умножает печаль.

Притчи 13:24 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

Кто щадит жезл, тот ненавидит своего сына, но тот, кто любит его, старается наказать его.

Псалом 81:10 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

Я Господь, Бог ваш, вывел вас из земли Египетской.Широко открой рот, и я наполню его.

Иов 18: 5 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

«Воистину, свет нечестивых угас, и пламя огня его не светит.

2 Паралипоменон 6:36 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

«Если они согрешат против тебя — ибо нет никого, кто бы не грешил, — и ты гневаешься на них и отдаешь их врагу, так что они уведены в плен в землю далекую или близкую,

Второзаконие 8: 3 ESV / 12 благодарностей Полезный Не полезно

И он смирил вас, и позволил вам голодать, и накормил вас манной, которой вы не знали и не знали ваши отцы, чтобы он мог дать вам понять, что человек не хлебом единым живёт, но человек живет каждым словом, исходящим из уста Господа.

1 Иоанна 3: 16-18 ESV / 11 благодарностей Полезный Не полезно

По этой любви мы узнаем, что он отдал свою жизнь за нас, и мы должны отдать свою жизнь за братьев. Но если у кого-то есть мирские блага и он видит своего брата в нужде, но при этом закрывает свое сердце против него, как в нем пребывает Божья любовь? Дети, давайте любить не словом и не словом, а делом и истиной.

1 Иоанна 1: 7 ESV / 11 благодарностей Полезный Не полезно

Но если мы ходим во свете, как он в свете, мы общаемся друг с другом, и кровь Иисуса, Его Сына, очищает нас от всех грехов.

1 Петра 3: 1 ESV / 11 благодарностей Полезный Не полезно

Подобным образом, жены, подчиняйтесь своим мужьям, чтобы, даже если некоторые не повиновались слову, они могли быть завоеваны без слов поведением своих жен,

1 Тимофею 3: 4-5 ESV / 11 благодарностей Полезный Не полезно

Он должен хорошо управлять своим домашним хозяйством, со всем достоинством заставляя своих детей подчиняться, потому что, если кто-то не знает, как управлять своим домашним хозяйством, как он будет заботиться о Божьей церкви?

1 Коринфянам 13: 4-7 ESV / 11 благодарностей Полезный Не полезно

Любовь терпеливая и добрая; любовь не завидует и не хвастается; это не высокомерно или грубо.Он не настаивает на своем; он не раздражителен и не обижен; он не радуется проступку, но радуется истине. Любовь все терпит, всему верит, все надеется, все переносит.

Иоанна 1: 28-29 ESV / 11 благодарностей Полезный Не полезно

Это произошло в Вифании за Иорданом, где крестил Иоанн. На следующий день он увидел приближающегося к нему Иисуса и сказал: «Вот Агнец Божий, Который берет на Себя грех мира!

Матфея 7:11 ESV / 11 благодарностей Полезный Не полезно

Итак, если вы, злые, умеете давать своим детям добрые дары, то тем более ваш Небесный Отец будет давать добро тем, кто просит Его!

Притчи 17:17 ESV / 11 благодарностей Полезный Не полезно

Друг любит всегда, а брат рожден для невзгод.

1 Иоанна 4:20 ESV / 10 благодарностей Полезный Не полезно

Если кто-то говорит: «Я люблю Бога» и ненавидит своего брата, он лжец; ибо тот, кто не любит своего брата, которого он видел, не может любить Бога, которого он не видел.

Иакова 5:16 ESV / 10 благодарностей Полезный Не полезно

Поэтому признайтесь друг перед другом в своих грехах и молитесь друг за друга, чтобы вы исцелились.Молитва праведника имеет огромную силу, поскольку она действует.

К Ефесянам 5:21 ESV / 10 благодарностей Полезный Не полезно

Покорность друг другу из благоговения перед Христом.

Ефесянам 3:15 ESV / 10 благодарностей Полезный Не полезно

От которого названа каждая семья на небе и на земле,

Ефесянам 1: 3-6 ESV / 10 благодарностей Полезный Не полезно

Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, благословивший нас во Христе всяким духовным благословением на небесах, даже если Он избрал нас в Нем до основания мира, чтобы мы были святыми и непорочными перед Ним .В любви он предопределил нас к усыновлению в качестве сыновей через Иисуса Христа, согласно цели своей воли, во славу Его славной благодати, которой он благословил нас в Возлюбленном.

Галатам 4: 4-7 ESV / 10 благодарностей Полезный Не полезно

Но когда настала полнота времени, Бог послал Своего Сына, рожденного от женщины, рожденного под законом, чтобы искупить тех, кто находился под законом, чтобы мы могли получить усыновление как сыновья.И поскольку вы сыновья, Бог послал Дух Своего Сына в наши сердца, восклицая: «Авва! Отец!» Значит, ты уже не раб, а сын, а если сын, то наследник через Бога.

Иоиль 2: 1-32 ESV / 10 благодарностей Полезный Не полезно

Трубите в трубу на Сионе; бить тревогу на моей святой горе! Да трепещут все жители земли, ибо приближается день Господень; он близок, день тьмы и мрака, день облаков и густой тьмы! Подобно черноте на горах раскинулся великий и могущественный народ; подобных им никогда не было раньше и не будет после них через годы всех поколений.Перед ними огонь пожирает, а за ними горит пламя. Земля перед ними подобна Эдемскому саду, но за ними — пустынная пустыня, и ничто не может ускользнуть от них. Их внешний вид подобен появлению лошадей, и они бегают, как боевые кони. Как с грохотом колесниц, они прыгают по вершинам гор, как треск пламени огня, пожирающего солому, как мощная армия, готовящаяся к битве. …

Притчи 24:12 ESV / 10 благодарностей Полезный Не полезно

Если вы скажете: «вот, мы этого не знали», разве не понимает тот, кто взвешивает сердце? Разве не знает об этом тот, кто хранит твою душу, и не отплатит ли человеку по его делам?

Псалом 73: 3-5 ESV / 10 благодарностей Полезный Не полезно

Ибо я завидовал высокомерным, когда увидел процветание нечестивых.Ибо у них нет боли до самой смерти; их тела толстые и гладкие. Они не в беде, как другие; они не поражены, как остальное человечество.

Псалом 34:10 ESV / 10 благодарностей Полезный Не полезно

Молодые львы страдают от нужды и голода; а у ищущих Господа нет недостатка в добре.

Иов 12: 6 ESV / 10 благодарностей Полезный Не полезно

В шатрах разбойников мир, и те, кто раздражает Бога, в безопасности, которые приносят своего бога в свои руки.

1 Тимофею 3:12 ESV / 9 благодарностей Полезный Не полезно

Пусть каждый дьякон будет мужем одной жены, хорошо управляя своими детьми и своим домашним хозяйством.

К Ефесянам 2:15 ESV / 9 благодарностей Полезный Не полезно

Отменив закон заповедей, выраженный в таинствах, чтобы он мог создать в себе одного нового человека вместо двух, таким образом заключив мир,

Ефесянам 1: 5 ESV / 9 благодарностей Полезный Не полезно

Он предопределил нас для усыновления как сыновей через Иисуса Христа, согласно цели Своей воли,

Галатам 6:10 ESV / 9 благодарностей Полезный Не полезно

Итак, если у нас есть возможность, давайте делать добро всем, и особенно тем, кто из дома веры.

Римлянам 2:10 ESV / 9 благодарностей Полезный Не полезно

Но слава, честь и мир всем, кто творит добро, прежде всего еврею, а также греку.

Луки 12:24 ESV / 9 благодарностей Полезный Не полезно

Посмотрите на воронов: они не сеют и не жнут, у них нет ни склада, ни сарая, а Бог их кормит.Насколько вы дороже птиц!

Матфея 21:22 ESV / 9 благодарностей Полезный Не полезно

И что бы вы ни попросили в молитве, вы получите, если будете иметь веру ».

1 Тимофею 6: 15-16 ESV / 8 благодарностей Полезный Не полезно

Который он покажет в надлежащее время — тот, кто является благословенным и единственным Владыкой, Царем царей и Владыкой владык, который единственный имеет бессмертие, который обитает в неприступном свете, которого никто никогда не видел и не может видеть.Ему честь и вечное владычество. Аминь.

Колоссянам 3: 18-19 ESV / 8 благодарностей Полезный Не полезно

Жены, покоряйтесь своим мужьям, как подобает Господу. Мужья, любите своих жен и не будьте с ними суровы.

1 Коринфянам 7: 1-40 ESV / 8 благодарностей Полезный Не полезно

Теперь по поводу того, о чем вы писали: «Хорошо мужчине не вступать в половые отношения с женщиной.Но из-за соблазна сексуальной безнравственности каждый мужчина должен иметь свою жену, а каждая женщина — своего мужа. Муж должен передать жене ее супружеские права, а жена — мужу. Ведь жена не имеет власти над своим телом, но муж имеет. Точно так же муж не имеет власти над своим телом, но жена имеет. Не лишайте друг друга, кроме, возможно, соглашения на ограниченное время, чтобы вы могли посвятить себя молитве; но затем снова соберитесь вместе, чтобы сатана не искушал вас из-за вашего недостатка самообладания….

Римлянам 8: 22-23 ESV / 8 благодарностей Полезный Не полезно

Ведь мы знаем, что все творение до сих пор стонало в муках родов. И не только творение, но и мы сами, имеющие начатки Духа, внутренне стонем, с нетерпением ожидая усыновления как сыновья, искупления наших тел.

Римлянам 8: 16-17 ESV / 8 благодарностей Полезный Не полезно

Сам Дух свидетельствует нашему духу, что мы дети Божьи, а если дети, то наследники — наследники Бога и сонаследники Христа, если мы страдаем вместе с Ним, чтобы мы также могли прославиться вместе с Ним.

Римлянам 8:15 ESV / 8 благодарностей Полезный Не полезно

Ибо вы не получили духа рабства, чтобы впасть в страх, но вы получили дух усыновления как сыновья, от которых мы взываем: «Авва! Отец!»

Римлянам 7: 4 ESV / 8 благодарностей Полезный Не полезно

Подобным образом, братья мои, вы также умерли для закона через Тело Христово, чтобы принадлежать другому, воскресшему из мертвых, чтобы мы могли приносить плод для Бога.

Римлянам 5: 8 ESV / 8 благодарностей Полезный Не полезно

Но Бог показывает Свою любовь к нам в том, что, когда мы были еще грешниками, Христос умер за нас.

Римлянам 3:10 ESV / 8 благодарностей Полезный Не полезно

Как написано: «Никто не праведен, нет, ни один;

Матфея 19: 3-9 ESV / 8 благодарностей Полезный Не полезно

И подошли к нему фарисеи и испытали его, спросив: «Законно ли разводиться со своей женой по какой-либо причине?» Он ответил: «Разве вы не читали, что Тот, кто сотворил их с самого начала, сделал их мужчиной и женщиной и сказал:« Посему человек оставит отца своего и мать и будет крепко держаться за свою жену, и двое станут одной плотью ». ‘? Итак, они больше не двое, а одна плоть.Поэтому то, что Бог соединил, да не разделяет человек ». Они сказали ему: «Почему тогда Моисей приказал одному дать свидетельство о разводе и отослать ее?» …

Матфея 6: 31-32 ESV / 8 благодарностей Полезный Не полезно

Поэтому не беспокойтесь и не говорите: «Что нам есть?» Или «Что нам пить?» Или «Во что одеться?» Ибо язычники ищут всего этого, и Отец ваш Небесный знает, что все это вам нужно. .

Малахия 2:14 ESV / 8 благодарностей Полезный Не полезно

Но вы говорите: «Почему он этого не делает?» Потому что Господь был свидетелем между вами и женой вашей юности, которой вы были неверны, хотя по завету она ваша спутница и ваша жена.

14. Забота о вдовах и нуждающихся (1 Тимофею 5: 3-16)

Уважайте вдов, которые действительно нуждаются. Но если у вдовы есть дети или внуки, они должны сначала научиться выполнять свой долг по отношению к собственному дому и, таким образом, возвращать своим родителям то, что им причитается.Это то, что угодно Богу. Но вдова, которая действительно нуждается, и полностью сама по себе, возложила свою надежду на Бога и продолжает свои мольбы и молитвы день и ночь. Но тот, кто живет ради удовольствий, мертв даже при жизни. Укрепляйте эти команды, чтобы они не вызывали упреков. Но если кто-то не заботится о себе, особенно о своей семье, он отрицает веру и хуже неверующего. Ни одну вдову нельзя включать в список, если ей не исполнилось шестидесяти лет, она не была женой одного мужа и не имеет репутации добрых дел: как тот, кто воспитывал детей, проявлял гостеприимство, умывал ноги святым, помогал те, кто в беде, как тот, кто проявил все добрые дела.Но не принимайте в список более молодых вдов, потому что их страсти могут увести их от Христа, и они захотят жениться и понесут наказание за нарушение своего прежнего обещания. Кроме того, ходя из дома в дом, они учатся быть ленивыми, и они не только ленивы, но также сплетничают и болтают о том, чего им не следует. Поэтому я хочу, чтобы молодые женщины выходили замуж, растили детей и управляли домашним хозяйством, чтобы не дать противнику возможности очернить нас. Некоторые уже ушли, чтобы последовать за сатаной.Если в семье верующей женщины есть вдовы, пусть помогает им. Церковь не должна быть обременена, чтобы она могла помочь вдовам, которые действительно нуждаются.

1 Тимофею 5: 3-16 (NET)

Как церкви следует заботиться о вдовах или нуждающихся? Священное Писание ясно учит особой заботе Бога о вдовах, бедных и нуждающихся. Рассмотрим следующие стихи Ветхого Завета:

Он отец сирот и защитник вдов. Бог правит из своего святого дворца.

Псалом 68: 5

Учитесь делать то, что правильно! Продвигайте справедливость! Дайте угнетенным повод праздновать! Берись за сироту! Защищай права вдовы!

Исайя 1:17

«Вы не должны огорчать вдову или сироту. Если вы поразите их чем-нибудь, и они взывают ко мне, я обязательно услышу их крик, и мой гнев воспылает, и я убью вас мечом, и ваши жены будут вдовами, а ваши дети останутся без отца .

Исход 22: 22-24

Евреи должны были особенно заботиться о вдовах, сиротах и ​​бедных. Фактически, часть их десятины предназначалась для нуждающихся (Второзаконие 14: 28-29). Эта особая забота о бедных перешла от евреев к церкви. В 6-й главе Деяний ранняя церковь избрала семерых мужчин, чтобы они заботились о большом количестве вдов, давая им пищу.В Послании к Галатам 2: 9-10, когда апостолы протянули Павлу и Варнаве десницу общения, они побуждали их идти к язычникам с Евангелием, но также и для того, чтобы они помнили бедных. Иаков, брат Христа, также учил необходимости заботиться о вдовах в Иакова 1:27. Он сказал: «Чистая и непорочная религия перед Богом-Отцом такова: заботиться о сиротах и ​​вдовах в их несчастьях и сохранять себя незапятнанными миром». Истинная спасительная вера обеспечивает тех, кто попадает в беду (ср. Мф. 25: 32-46).

Женщины потеряли своих мужей по разным причинам, таким как опасности путешествия, болезни, войны и множество других вещей. ¹ В те времена не было государственной помощи, и вдовы были особенно уязвимым классом. Без мужей им часто приходилось заниматься попрошайничеством или проституцией. Поэтому церковь уделяла большое внимание этому забытому классу, и в 1 Тимофею 5 Павел наставляет церковь, как заботиться о них. Многие из этих принципов применимы не только к вдовам, но и к одиноким мамам, разведенным женщинам, жертвам торговли людьми и всем остальным, кто отчаянно в ней нуждается.

Когда мы рассматриваем это служение милосердия, важно учитывать, что Бог обещает огромные благословения тем, кто заботится о нуждающихся. В Притчах 19:17 говорится: «Милостивый к бедным дает взаймы Господу, и Господь воздаст ему за его добрые дела». Кроме того, во Второзаконии 14:29 Бог обещал благословить дело рук Израиля, когда они заботились об иностранце, сироте и вдове.

Как церкви следует обеспечивать вдов и нуждающихся?

Когда мы рассматриваем этот отрывок, важно отметить в нем два отдельных раздела.В стихах 3-8 Павел учит о поддержке нуждающихся вдов. Однако в стихах 9-16 он сосредотачивается на вдовах, которые будут внесены в список, чтобы посвятить себя служению церкви. Некоторые считают, что все эти стихи относятся к нуждающимся вдовам; однако совершенно очевидно, что это не так. Джон Стотт комментирует, что отличает эти два раздела. Он говорит:

В стихах 3–8 Тимофею говорится о вдовах, чтобы отдать должное, буквально «почтить или, скорее, поддержать», тогда как тех, кто имеет в виду в стихах 9–16, он должен внести в список вдов, т. Е. «зарегистрируйте» или «зарегистрируйте» их.Комментаторы расходятся во мнениях относительно того, имеет ли Павел в виду одну и ту же группу вдов в обоих абзацах или две разные группы. На то, что имеются в виду разные категории, указывают не только разные вводные глаголы («почитать» и «регистрировать»), но и разные условия приема в две группы. В первом случае это нищета и благочестие, а во втором — сочетание старшинства, супружеской верности и репутации добрых дел. ²

В 1 Тимофею 5: 3–16 мы изложим принципы, которые могут применять как отдельные люди, так и церковь, заботясь о вдовах и нуждающихся.

Большой Вопрос: Как церкви следует заботиться о вдовах или о тех, кто отчаянно в ней нуждается?

Церковь должна чтить вдов и нуждающихся женщин

Почитай вдов, действительно нуждающихся.

1 Тимофею 5: 3

Джон Макартур сказал это о греческом слове, обозначающем вдову, которое может помочь нам лучше применить этот текст:

Английское слово widow описывает женщину, муж которой умер. Греческое слово chēra («вдова») включает это значение, но не ограничивается им.Это прилагательное, используемое как существительное, и означает «лишенный», «ограбленный», «понесший убытки» или «оставленный в покое». Это слово не говорит о том, как женщина осталась одна, а просто описывает ситуацию. Он достаточно широк, чтобы охватить тех, кто потерял своих мужей в результате смерти, дезертирства, развода или тюремного заключения. Это может даже охватывать те случаи, когда многоженец пришел ко Христу и отослал лишних жен (Уильям Барклай, Письма Тимофею, Титу и Филимону [Филадельфия: Вестминстер, 1975], стр. 105). ³

Следовательно, хотя повеление Павла определенно применимо к вдовам, его применение шире. Это касается любых женщин, оставшихся без посторонней помощи. Сегодня это особенно относится к матерям-одиночкам, которые часто остаются совсем одни из-за развода, разлучения со стороны отца и / или членов семьи. Это также имеет значение для женщин, ставших жертвами торговли людьми, население которых в некоторых обществах растет. Эти женщины часто оказываются в очень тяжелом положении. Наряду с женщинами, потерявшими мужей, это, вероятно, сегодняшние вдовы — женщины, которые остались совсем одни.

Когда Павел говорит: «Честь», это также можно перевести «проявлять уважение», «поддерживать» или «проявлять милосердие». Он несет в себе идею как уважения, так и финансовой поддержки (ср. Матф. 27: 9, где он используется для определения цены; 1 Кор. 6:20, 1 Тим. 5:17). ⁴

Там, где этими женщинами часто пренебрегают или даже стыдят в обществе, церковь должна чтить их, проявляя к ним Божью любовь и заботу. Это не значит, что мы не указываем на грех там, где он случился, но что мы идем рядом с ним, чтобы помогать духовно и практически.

Заявление Вопрос: Как церковь должна чтить нуждающихся женщин?

1. Церковь может чтить их, удовлетворяя их духовные потребности. Это включает в себя молитву за них, ободрение их веры и деление с ними Евангелия, если они не знают Христа. Эти женщины часто являются хорошей почвой для Евангелия и духовного ободрения.
2. Церковь может чтить их, удовлетворяя их практические нужды. Это включает, помимо прочего, предоставление крова, еды, одежды и эмоциональной поддержки.

Заявление Вопрос: Каким образом вы сталкивались с женщинами, оставленными в полном одиночестве, будь то вдовы, разведенные женщины, матери-одиночки или жертвы торговли людьми?

Церковь должна поощрять своих членов заботиться о своих вдовах и стареющих членах семьи

Но если у вдовы есть дети или внуки, они должны сначала научиться выполнять свой долг по отношению к собственному дому и таким образом возвращать своим родителям то, что им причитается. Ибо это то, что угодно Богу … Но если кто-то не заботится о себе, особенно о своей семье, он отрекся от веры и хуже неверующего … Если у верующей женщины в семье есть вдовы, пусть помогает им.Церковь не должна быть обременена, чтобы она могла помочь вдовам, которые действительно нуждаются.

1 Тимофею 5: 4, 8, 16

Один из способов, которым церковь призвана помогать вдовам, — это побуждать членов христианской семьи заботиться о них. Павел сказал это: «Но если у вдовы есть дети или внуки, они должны сначала научиться выполнять свой долг перед своим домом и таким образом отплатить своим родителям, что им причитается. Ибо это угодно Богу »(ст. 4). Это основной христианский принцип, согласно которому мы должны заботиться о родителях (а также о бабушках и дедушках).В Десяти заповедях Бог повелевает нам чтить наших отца и мать. Эта честь включает обеспечение их материально, когда они состарятся. Иисус исправил понимание фарисеями пятой заповеди, когда они пытались подорвать финансовую поддержку, которую они требовали. Христос сказал это в Матфея 15: 3-6:

.

Он ответил им: «И почему вы нарушаете заповедь Бога из-за своего предания? Ибо Бог сказал: «Почитай отца и мать» и «Всякий, кто оскорбляет своего отца или мать, должен быть предан смерти.Но вы говорите: «Если кто-то скажет своему отцу или матери:« Всякую помощь, которую вы получили бы от меня, дано Богу », ему не нужно почитать своего отца». традиция.

Следовательно, обязанность христианина — заботиться о своих стареющих родственниках, в том числе и о вдовах. Павел сказал, что всякий, кто не заботится о своих родственниках, отрицает веру (ст. 8). Это означает, что в лучшем случае они не подчиняются Божьему повелению, но в худшем случае они даже не являются истинными верующими — их исповедание веры ничего не значит и, следовательно, ненастоящее (ср.Иакова 1:22, 2:17, 19).

Кент Хьюз сказал следующее о нашей потребности обеспечивать наших родителей, бабушек и дедушек:

Неизбежный факт в том, что в ритме поколений ко всем нам приходит драматический поворот. Мы, которые когда-то держали наших беспомощных детей на руках, кормили их и обеспечивали все их нужды, однажды окажемся на руках, когда они будут кормить нас грудью в конце нашей жизни. Эта ответственность ляжет на всех нас. И когда мы, сыновья и дочери, делаем это, мы только «платим [нашим] родителям, бабушкам и дедушкам.«Мы будем жить в соответствии с пятой заповедью. Мы будем применять нашу «религию [буквально« благочестие »] на практике». У нас не будет одобрения Бога без такой любящей семейной заботы — «ибо это угодно Богу». ⁵

Очевидно, величайшим примером того, кто заботился о своей вдове, является Христос. Пока Иисус был на кресте, он не только думал о грехах мира, но и понес наказание, которого мы заслужили; он также думал о своей матери. В Иоанна 19: 26-27 описываются взаимоотношения Иисуса с апостолом Иоанном и Марией, а также то, как он заботился о своей овдовевшей матери.Там написано:

Итак, когда Иисус увидел свою мать и ученика, которого он любил, стоящих там, он сказал своей матери: «Женщина, смотри, вот твой сын!» Затем он сказал своему ученику: «Смотри, вот твоя мать!» С этого момента ученик забрал ее в свой дом.

Иоанна 19: 26-27

Приложение Вопрос: Как верующие могут заботиться о стареющих родителях?

Рассматривая пример Христа и призывы Павла заботиться о наших стареющих членах семьи, мы должны спросить: «Как? Как мы можем обеспечить стареющих членов семьи? » В стихе 8 Павел говорит, что тот, кто не «заботится» о членах своей семьи, хуже неверующего.Слово «обеспечивать» означает «планировать заранее». Оно описывает предусмотрительность, необходимую для ухода за вдовами в семье ». ⁶ Подобно Христу на кресте, заботящемуся о своей матери, семьи также должны это учитывать. Они должны учитывать своих стареющих членов семьи при покупке дома, составлении бюджета (сбережений), страховании жизни и т. Д. Богу приятно, когда мы планируем обеспечивать наших стареющих родителей (1 Тим. 5: 4).

Чтобы заботиться о вдовах, церковь должна побуждать своих членов исповедовать свою веру, почитая своих отцов и матерей и, в целом, заботясь о нуждающихся членах семьи.

Заявление Вопрос: Как вы видели или переживали детей, обеспечивающих стареющих родителей? Как вы планируете обеспечивать своих, если они еще живы?

Церковь должна оценивать потребности вдов

Но если у вдовы есть дети или внуки, они должны сначала научиться выполнять свой долг по отношению к собственному дому и таким образом возвращать своим родителям то, что им причитается. Это то, что угодно Богу. Но вдова, которая действительно нуждается, и полностью сама по себе, возложила свою надежду на Бога и продолжает свои мольбы и молитвы день и ночь.Но тот, кто живет ради удовольствий, мертв даже при жизни. Укрепляйте эти команды, чтобы они не вызывали упреков. Но если кто-то не заботится о себе, особенно о своей семье, он отрицает веру и хуже неверующего.

1 Тимофею 5: 4-8

Следует заметить, что милосердие нельзя давать без разбора. Ресурсы церкви принадлежат Господу, и поэтому при их распределении необходимо использовать великую мудрость и проницательность.Это верно и для христиан в целом. Поэтому Павел дает требования к содержанию вдов. Они должны быть вдовами, которые «действительно нуждаются» (ст. 5).

Наблюдение Вопрос: Какие требования Павел дал для содержания вдов? Кто такие вдовы, которые «действительно нуждаются»?

Затем Павел описывает вдов, которые «действительно нуждаются» и имеют право получать поддержку от церкви. Эти принципы применимы не только к вдовам, но и к другим ситуациям, когда люди в этом нуждаются.

1. Чтобы получить поддержку, вдовы должны быть совершенно одни (ст. 5).

Комментарии Джона Макартура полезны: «Совершенное время причастия указывает на постоянное состояние или состояние покинутости и отсутствия ресурсов. Очевидно, что у нее нет поддерживающей семьи, и у церкви есть обязательства перед ними ». ⁷

2. Чтобы получать поддержку, вдовы должны быть верующими.

Павел сказал, что она «возложила надежду на Бога» (ст.5). «Совершенное время глагола elpizō (надежда) снова указывает на постоянное состояние или состояние. Ее уравновешенный настрой — это надежда на Бога ». ⁸

Итак, церковь может и должна помогать неверующим, но помочь верующим — это их первая обязанность. В Галатам 6:10 говорится: «Итак, когда у нас будет возможность, будем делать добро всем людям, и особенно тем, кто принадлежит к семье веры».

3. Чтобы получить поддержку, вдовы должны быть благочестивыми.

Павел говорит, что она «возложила свою надежду на Бога и продолжает в своих мольбах и молитвах день и ночь» (ст. 5). Эта женщина живет в молитве — общении с Богом — и постоянно просит его о помощи. В Луки 2:37 описывается благочестивая вдова по имени Анна, которая никогда не выходила из храма, но день и ночь молилась Господу. Когда Иисуса привели в храм младенцем, она пророчествовала над ним.

Чтобы еще больше подтвердить потребность в благочестии, Павел говорит: «А живущая для удовольствия мертва даже при жизни» (ст.6). Часто церковь засыпают просьбами о помощи. К сожалению, эти просьбы обычно исходят от людей, живущих в состоянии алкогольного опьянения, сексуальной безнравственности, финансовой безответственности, а иногда даже употребляющих наркотики. Финансовая поддержка этих людей может на самом деле навредить им и еще больше навредить им. Иногда, когда христиане живут в бунте, их ужасное положение является естественным следствием их греха и формой наказания Господа (ср. Евр 12: 6, Иона 1). Помощь кому-то, кто не раскаивается, может помешать ему по-настоящему раскаяться и обратиться к Богу.

Павел приказывает Тимофею различать, кого они поддерживают. В Фессалониках некоторые люди отказывались работать, но жили за счет щедрости церкви. Павел говорит, что если человек не работает, он не должен есть (2 Фес. 3:10). Есть место сказать «Нет», когда люди не ходят с Богом.

Корпоративно и индивидуально верующие должны использовать мудрость в поддержке нуждающихся. Это включает в себя поиск мудрости Господа через молитву, поскольку Господь знает этих людей и их лучшее.Он включает в себя вопросы и исследования, когда это возможно, чтобы увидеть, исчерпал ли человек все свои ресурсы (работа, семья и т. Д.). Это включает в себя вопросы о своей духовной жизни и верности Богу.

Павел говорит: «Усиливайте эти повеления, чтобы они были безупречны» (ст. 7). Эти инструкции необходимо выполнять, чтобы церковь и отдельные христиане могли быть «безупречными» или «невиновными» (NIV). Если они поддерживают тех, кто в действительности не нуждается или восстает против Бога, это открывает дверь для публичной критики.Несомненно, выражение «безупречность» также относится к неудовольствию Бога тем, как мы используем его финансы. Следовательно, мы должны использовать мудрое различение. Действительно ли они нужны? Они верующие? Ходят ли они в верности Господу?

Приложение Вопрос: Почему важно проводить различие в церковных служениях милосердия? Бывают ли времена, когда церкви (или нам индивидуально) следует поддерживать неверующих или верующих, которые восстают против Бога? Если да, то когда?

Церковь должна использовать служение благочестивых вдов

Ни одна вдова не должна быть включена в список, если ей не исполнилось шестидесяти лет, она не была женой одного мужа и прославилась добрыми делами: как тот, кто вырастил детей, проявил гостеприимство, омыл ноги святым, помогал тем, кто попал в беду, как тот, кто проявил все добрые дела.

1 Тимофею 5: 9-10

Толкование Вопрос: Почему в стихах 9-10 были внесены в список вдов? В чем заключалась их функция?

Затем Павел говорит о вдовах, которых можно было зарегистрировать или внести в список (ст. 9). Кто были эти женщины? Некоторые считают, что Пол до сих пор говорит о женщинах, получивших финансовую поддержку. Однако, если бы это было правдой, поддерживалось бы очень мало вдов, так как требования очень строгие (не менее шестидесяти, хорошо известные своими добрыми делами и т. Д.). Некоторые из этих вдов, возможно, получали финансовую поддержку, но, похоже, основное внимание уделяется их служению в каком-то официальном качестве. Это ясно по тому, как квалификации отражают те, которые даны старейшинам и дьяконам в 1 Тимофею 3 (ср. Верность мужу, гостеприимство и т. Д.).

Кроме того, существует внебиблейская поддержка официального порядка вдов, служащих в церквях. Джон Макартур добавляет:

В конце первого и начале второго веков Игнатий и Поликарп писали о таком ордене.Об этом упоминал и Тертуллиан, живший во второй половине второго и начале третьего веков. Документ третьего века, известный как Дидаскалия, и Апостольские конституции четвертого века также относятся к чину вдов. ⁹

Интерпретация Вопрос: На каких типах служения сосредоточились эти вдовы?

Когда их мужья ушли, а дети выросли, эти вдовы сосредоточились на служении женщинам и детям в церкви и заботе о нуждающихся.Несомненно, они выполнили наставления Павла пожилым женщинам в Титу 2: 3-5. Он сказал,

Пожилые женщины также должны вести себя, подобающие святым, не клеветать, не рабы пьянства, а учить добру. Таким образом они будут учить молодых женщин любить своих мужей, любить своих детей, быть самообладателями, чистыми, выполнять свои обязанности дома, добрыми, подчиняться своим мужьям, так что послание Бога не могут быть дискредитированы.

Наблюдение Вопрос: Каковы были требования для включения в официальный список вдов?

1. Вдовам должно быть не менее шестидесяти. Материально можно было поддержать любую вдову, которая действительно нуждалась, верующая и ходящая с Господом, но в список можно было включить только вдов старшего возраста. Шестьдесят лет было типичным пенсионным возрастом в древнем мире; в этот момент они ушли от своей деятельности к жизни в созерцании. ¹⁰
2. Вдовы должны были быть «женами одного мужа».Его также можно перевести как «одинокая женщина». Его конструкция аналогична требованию к старейшинам и дьяконам (ср. 3: 2, 12), которым необходимо быть «мужчиной с одной женщиной». «Мужчина-женщина» — это человек, полностью преданный своему мужу. Это говорит о чистоте в отношениях с противоположным полом. Только такая женщина могла быть хорошим примером для молодых женщин в церкви.
3. Вдовы должны были иметь репутацию добрых дел. Он называет пять качеств этих добрых дел.

Наблюдение Вопрос: Какие добрые дела характеризовали вдов из официального списка?

• Они «вырастили детей».Это относилось к их воспитанию благочестивых детей, которые следовали за Господом. Это могло также относиться к заботе о сиротах — в древнем мире было полно безнадзорных детей.
• Они «проявляли гостеприимство», что означает «любить незнакомцев». Эти женщины открыли свои дома и заботились о других.
• Они «омыли ноги святым», что означает смиренное служение нуждам других. Это также может относиться к духовно ободряющим людям, как символизировал акт омовения ног Христом (Иоанна 13).
• Они «помогали попавшим в беду». Если была необходимость, они старались ее удовлетворить.
• Они посвятили себя «всяким добрым делам». Сюда, помимо прочего, могут входить молитва, обучение Слову, изготовление одежды и приготовление пищи для нуждающихся.

Список непростой. Он должен вызывать желание обладать такими качествами как у мужчин, так и у женщин.

Библейский уход на пенсию

Этот список говорит нам о пенсии. Писание не учит тому типу выхода на пенсию, к которому стремится мир.Люди много работают, чтобы путешествовать по миру, ловить рыбу и охотиться, когда захотят. Однако эти инструкции об официальном списке обслуживающих вдов учат нас чему-то радикально иному в отношении выхода на пенсию. Выход на пенсию не обязательно означает больше досуга и развлечений. Это должно означать, что пора сосредоточиться на служении Богу, церкви и нуждающимся. Бог позволяет нам накапливать мудрость и опыт, чтобы мы могли передать их будущим поколениям. Если он позволяет нам отдохнуть от работы на пенсии, он позволяет нам это, чтобы мы могли сосредоточиться на молитве, делении Слова Божьего, наставлении и помощи другим нуждающимся.Моисею было восемьдесят лет, когда он загорелся ради Бога и начал служить (Исх 7: 7). Никогда не поздно загореться ради Бога и верно использовать наши дары.

Однако, если мы не будем готовиться к уединению духовно, возрастая в благочестии, мы не будем так полезны Богу в старости (ср. 2 Тим. 2: 20–21, 3: 16–17). Готовитесь ли вы к библейской пенсии — сосредоточиться на служении Богу и другим?

Заявление Вопрос: Каковы общие цели большинства, в том числе христиан, выхода на пенсию? Как пример этого ордена вдов бросает вызов или вдохновляет ваши мысли о пенсии?

Церковь должна наставлять молодых вдов повторно вступать в брак

Но не принимайте молодых вдов в список, потому что их страсти могут увести их от Христа, и они захотят жениться, и таким образом навлекут на себя наказание за нарушение своего прежнего обещания.Кроме того, ходя из дома в дом, они учатся быть ленивыми, и они не только ленивы, но также сплетничают и болтают о том, чего им не следует. Поэтому я хочу, чтобы молодые женщины выходили замуж, растили детей и управляли домашним хозяйством, чтобы не дать противнику возможности очернить нас. Некоторые уже ушли, чтобы последовать за сатаной.

1 Тимофею 5: 11-15

Наблюдение Вопрос: Почему в список не следует включать молодых вдов?

Наконец, Павел говорит, что молодых вдов не следует включать в список, но вместо этого их следует поощрять вступать в брак, заводить детей, управлять своим домом и не давать врагу возможности клеветать (ст.14). Их по-прежнему следует поддерживать финансово, но не включать в официальный список обслуживающих вдов.

Почему не следует включать в список молодых вдов?

1. Молодые вдовы, скорее всего, захотят снова выйти замуж.

Хотя некоторые могут захотеть посвятить себя служению, скорее всего, одиночество и другие чувственные желания заставят их снова выйти замуж. Павел сказал: «Но не принимайте молодых вдов в список, потому что их страсти могут увести их от Христа, и они захотят жениться, и таким образом навлекут на себя наказание за нарушение своего прежнего обещания» (ст.11-12).

Толкование Вопрос: Что Павел имел в виду под вдовами, осуждающими себя, нарушив прежнее обещание?

• Нарушение своего прежнего обещания могло означать, что вдовы из списка дали клятву оставаться холостыми и сосредоточиться на служении Господу, и что молодые вдовы будут испытывать искушение нарушить свой обет перед Богом.
• Нарушение своего прежнего клятвы могло означать, что эти молодые вдовы так сильно захотели выйти замуж, что пошли бы на компромисс со своей верой, выйдя замуж за неверующего.«Нарушение прежнего клятвы» можно перевести как «отбросить свою первую веру» (KJV). Выйти замуж за кого-то неверующего — значит отказаться от нашей первой веры — от нашего решения следовать за Христом и повиноваться Ему. В 1 Коринфянам 7:39 говорится: «Жена связана, пока жив ее муж. Но если ее муж умирает, она может выйти замуж за кого пожелает (только за кого-то в Господе) ». Постоянное свидетельство Священного Писания состоит в том, что верующие должны жениться на верующих.

Какие еще причины, по мнению Павла, исключают из списка более молодых вдов?

2.Молодым вдовам часто не хватает духовной зрелости.

В 1 Тимофею 5:13 Павел говорит: «И кроме того, ходя из дома в дом, они учатся быть ленивыми, и они не только ленивы, но также сплетничают и болтают о том, чего им не следует». Когда духовно незрелые бездельничают, вместо того чтобы заниматься служением, они часто злоупотребляют этим временем и впадают в различные грехи. Делая это, они дают сатане «возможность» (ст. 14). Это военный термин, означающий «оперативная база. ¹¹ Это стратегическая дверь для врага, чтобы вызвать хаос в церкви и вызвать презрение в мире. Похоже, что некоторые молодые вдовы делали это, поскольку Павел говорит, что некоторые уже следовали за сатаной (ст. 15).

Одно из служений церкви молодым вдовам — побуждать их вступать в повторный брак и защищать их от нападок лукавого.

Сообщение для одиноких

Совет Павла молодым вдовам также полезен для холостяков в целом.Подобно тому, как молодые вдовы будут уязвимы перед искушениями в одиночестве, особенно похотливыми искушениями (т. Е. «Страстями» в стихе 11), так и большинство одиноких. Для большинства есть воля Бога — жениться, и брак обеспечивает некоторую защиту от лукавого. Посмотрите, что Павел сказал отдельным людям в 1 Коринфянам 7: 1-5:

.

Теперь о том, о чем вы писали: мужчине хорошо не жениться. Но поскольку здесь так много безнравственности, у каждого мужчины должна быть своя жена, а у каждой женщины — своего мужа.Муж должен выполнять свой супружеский долг перед женой, а также жена перед своим мужем. Тело жены принадлежит не только ей, но и ее мужу. Точно так же тело мужа принадлежит не только ему, но и его жене. Не лишайте друг друга, кроме как по взаимному согласию и на время, чтобы вы могли посвятить себя молитве. Затем снова соберитесь вместе, чтобы сатана не искушал вас из-за вашего отсутствия самообладания. (НИВ 1984)

Брак защищает христиан от искушения половым грехом.В браке пары должны добросовестно практиковать сексуальный союз, чтобы защитить себя. И снова Павел сказал, что одинокие люди из-за широко распространенной сексуальной безнравственности должны стремиться к браку (1 Кор. 7: 2).

Вступление в брак подразумевает необходимость к нему подготовиться. Эти приготовления включают рост духовной зрелости. В Ефесянам 5 говорится, что мужья должны омывать своих жен Словом, как это делает Христос (ст. 25-27), а женщины должны подчиняться своим мужьям, как Господу (ст. 22). Подготовка также включает в себя, помимо прочего, обретение финансовой независимости.Бытие 2:24 говорит, что мужчина должен оставить своих отца и мать и прилепиться к своей жене (KJV). Из-за соблазна сексуальной безнравственности одинокие христиане должны готовиться к браку и подумать о раннем вступлении в брак.

Это важно услышать в эпоху, когда брак все больше и больше выдвигается из-за проблем с образованием, профессиональной подготовкой и финансами. К сожалению, происходит то, что все больше одиноких христиан просто живут в сексуальной безнравственности и следуют сатане, как некоторые молодые вдовы (1 Тим. 5:15).

Во многих культурах христиане вступают в брак в более молодом возрасте, чем более широкие слои населения, и является нормой, и одним из основных мотивов является чистота. Одинокие люди и их родители должны заботиться о чистоте. Многие, если не большинство, будут бороться с чистотой (и с вытекающими из этого последствиями несоблюдения ее), и поэтому подготовка к раннему браку — это мудро.

Одна из функций церкви — побуждать молодых вдов выходить замуж, поскольку это защитит их от зла.В целом, для церкви мудро поощрять одиночек делать то же самое.

Приложение Вопрос: Как вы относитесь к комментарию о том, что христиане в целом должны рассматривать ранний брак как защиту от лукавого?

Церковь должна уважать роль домохозяйки и домохозяйки

Один вопрос, который необходимо задать, когда мы рассматриваем этот текст: «Почему мы говорим только о вдовах, а не о вдовцах? А как насчет мужчин? » Несомненно, причина в том, что Павел ожидает от мужчин работы и финансовых поставщиков.Скорее всего, эти вдовы были домохозяйками, поэтому у них не было других средств к существованию, когда их мужья умерли. В Священном Писании, по крайней мере, подразумевается, если не учить прямо, что мужчины будут обеспечивать семьи финансово, а жены будут заботиться о доме и воспитывать детей. Титу 2: 5 повелевает старшим женщинам учить молодых женщин вести домашнее хозяйство (или выполнять «свои обязанности по дому»). В этом отрывке Павел даже призывает молодых вдов выходить замуж, растить детей и вести домашнее хозяйство (5:14).Чтобы еще больше подтвердить мнение о мужчинах как о кормильцах, у нас есть пример Христа и церкви, символизирующей брак. В 5-й главе Послания к Ефесянам Христос омывает, кормит и заботится о своей невесте — церкви. Он кормит, как Павел называет мужей (ст. 25-30).

В нашей культуре на домохозяйку / домохозяйку часто смотрят свысока. Жены призваны любой ценой сосредоточиться на своей карьере, и часто дети отправляются в детский сад сразу после рождения. Наши дети, по сути, воспитываются с младенчества людьми, которые могут знать, а могут и не знать Христа.Быть домохозяйкой и воспитывать детей возвышается в Ветхом Завете, как видно из 31 главы Притчи. Павел преподает этому Титу, а здесь — Тимофею. Это не означает, что женщины не могут иметь работу. Жена Притчи 31 была трудолюбива. Но это действительно означает, что женщины не должны пренебрегать лучшим делом — воспитанием благочестивых детей — ради чего-то меньшего, например карьеры. В некоторых семьях мужья могут брать на себя эту роль, если это лучше для пары, но в Священном Писании прослеживается модель, состоящая в том, что жены преуспевают в этой области, а пожилые женщины учат молодых женщин, как это делать (см.Титу 2: 5).

Там, где мир бесчестит домохозяек и домохозяек, церковь превозносит их. Это одна из причин, по которой церковь заботится об этих вдовах, которые, вероятно, были домохозяйками и поэтому не имели финансовой поддержки после смерти их мужей. Это возвышенная роль в церкви, потому что Писание превозносит ее и потому что она важна для воспитания благочестивых детей (ср. Мал 2:15). Поскольку этой роли в обществе не уделяется должного внимания, наши дети часто страдают от последствий. Несомненно, это одна из причин, по которой мы воспитываем непокорное и аморальное поколение.Никого нет дома, чтобы растить детей; и матери, и отцы отсутствуют, и часто ожидается, что их воспитывают работники дневного ухода за детьми и школьные учителя.

Это история о шотландском проповеднике Яне Макларене и беседе с матерью в его церкви. Эта история демонстрирует и то, что домохозяйки часто не уверены в своем служении, и насколько это важно.

Пока они разговаривали, она начала вытирать глаза краем фартука, и доктор Макларен сказал: «Что вас беспокоит?»

«О, — сказала она, — иногда мне кажется, что я сделала так мало, и когда я думаю об этом, у меня становится тяжело на сердце, потому что на самом деле я так мало сделала для Иисуса.”

«Когда я была маленькой девочкой, Господь проговорил к моему сердцу, и я сдалась Ему. И я так хотела жить для Него. Но я чувствую, что ничего не сделал ».

«Что ты сделал со своей жизнью?» он спросил.

«Да ничего, — сказала она, — просто ничего. Я мыла посуду, готовила трехразовое питание, заботилась о своих детях, мыла пол, чинила одежду, ну, знаете, все, что делает мама, это все, что я сделала ».

Макларен откинулся на спинку стула и спросил: «Где ваши мальчики?»

«О, она говорила:« Вы знаете, я назвал их всех в честь Евангелий, Матфея, Марка, Луки и Иоанна.Вы знаете их всех и знаете, где находится Марк. Вы его рукоположили. Он уехал в Китай. Он выучил язык и теперь может служить людям во имя Господа ».

«Где Люк?» — сказал Макларен.

«Ты достаточно хорошо знаешь, где он, потому что ты его послал, а на днях я получил от него письмо. Он находится в Африке и говорит, что на его миссионерской станции вспыхнуло пробуждение ».

«А Матфей?» — спросил он.

«Он со своим братом в Китае, и они работают вместе.И Джон, которому девятнадцать, пришел ко мне вчера вечером, чтобы сказать, что Бог положил Африку ему на сердце. Он сказал: «Я собираюсь в Африку, но не беспокойся об этом, мама, потому что Господь показал мне, что я должен оставаться с тобой, пока ты не вернешься домой к славе, а затем я уйду. А пока я должен о тебе позаботиться.

Макларен посмотрел на этого пожилого святого и сказал: «Ты говоришь, твоя жизнь потрачена впустую?»

«Да, потрачено зря».

«Вы готовили, мыли и стирали — но я хотел бы увидеть награду, когда вас позовут домой!» ¹²

Хотя мир порочит это служение; церковь должна превозносить его, как это делает Священное Писание.

Приложение Вопрос: Как часто в нашем обществе принижается роль домохозяйки / домохозяйки? Почему Писание подчеркивает эту роль женщин? Значит ли это, что женщины не должны работать? Как мужья могут поощрять это служение?

Заключение

Как церкви следует заботиться о вдовах или нуждающихся?

1. Церковь должна чтить вдов и нуждающихся женщин
2. Церковь должна побуждать членов заботиться о своих вдовах и стареющих членах семьи
3. Церковь должна оценивать потребности вдов
4. Церковь должна наставлять молодых вдов повторно вступать в брак
5. Церковь должна уважать роль домохозяйки и домохозяйки

---

15 полезных библейских стихов о том, что не работает

Библейские стихи о неработающих

Христиане не должны иметь ничего общего с праздностью.Это не только греховно, но и позорно. Как праздность когда-либо прославляет Бога? Мы никогда не должны жить за счет других. Бездействующие руки — мастерская дьявола. Когда вы не делаете что-то продуктивное, что ведет к еще большему количеству грехов.

Человек, который не работает, не будет есть и попадет в бедность. Если у кого-то нет работы, то ему следует встать и искать ее, как будто это их постоянная работа. Вот много причин работать и иметь работу.

Что говорит Библия?

1.2 Фессалоникийцам 3: 9-10 Не потому, что мы не имеем этого права, но чтобы подавать вам пример для подражания. Ибо даже когда мы были с вами, мы давали вам такую ​​заповедь: «Кто не хочет работать, и ему не следует есть».

2. Притчи 21:25 Жажда ленивца убьет его, потому что руки его отказываются работать.

3. Притчи 18: 9-10. Всякий, ленивый в своих делах, тоже брат хозяину разрушения. Имя Господа — крепкая башня; праведник бросается к нему и возносится над опасностью.

4. Притчи 10: 3-5. Господь не заставит голодать праведных, но отвергнет то, чего жаждут нечестивые. Праздные руки приносят бедность, а трудолюбивые руки ведут к богатству. Кто собирает урожай летом, поступает благоразумно, а сын, который спит во время жатвы, бесчестен.

5. Притчи 14:23 Процветание приходит от тяжелого труда, но слишком много разговоров ведет к большой нехватке.

6. Притчи 12: 11-12 У того, кто обрабатывает свое поле, будет много еды, а тому, кто гонится за мечтами, недостает мудрости.Нечестивый желает крепости, а корень праведный живёт.

Честно и усердно трудиться

7. Ефесянам 4: 27-28 Не давайте дьяволу возможности. Тот, кто ворует, не должен больше воровать; скорее он должен трудиться, делая добро своими руками, чтобы ему было чем поделиться с нуждающимся.

8. Екклесиаст 9:10 Что бы вы ни делали своими руками, делайте это изо всех сил, потому что нет ни работы, ни планирования, ни знания, ни мудрости в могиле, в том месте, куда вы в конце концов попадете.

9. 1 Фессалоникийцам 4: 11-12 стремиться вести спокойную жизнь, заниматься своими делами и работать своими руками, как мы вам повелевали. Так вы проживете достойную жизнь перед посторонними и не будете нуждаться.

Опасности неиспользования

10. 2 Фессалоникийцам 3: 11-12 Мы слышим, что некоторые из вас праздны и беспокоят. Они не заняты; они зануды. Таким людям мы приказываем и призываем в Господе Иисусе Христе осесть и заработать еду, которую они едят.

Напоминания

11. 1 Timothy 5: 8-9 Но если кто не заботится о своих, особенно о своей семье, тот отрекся от веры и хуже неверующего. В список нельзя вносить вдову, если ей не исполнилось шестидесяти лет и она не была женой одного мужа.

12. 1 Коринфянам 15: 57-58 Но слава Богу, Который дает нам победу через Господа нашего Иисуса Христа! Итак, дорогие братья и сестры, будьте тверды. Не двигаться! Всегда будь выдающимся в работе Господа, зная, что твой труд не напрасен в Господе.

13. Притчи 6: 6-8 Иди к муравью, ленивец; думай о ее путях и будь мудрым. Не имея ни вождя, ни начальника, ни правителя, летом она готовит хлеб и собирает урожай.

Слава Богу

14. 1 Коринфянам 10:31 Итак, если вы едите, или пьете, или что-то еще, делайте все для прославления Бога.

15. Колоссянам 3: 23-24 Какую работу вы делаете, делайте ее от всего сердца. Делайте это для Господа, а не для людей. Помните, что вы получите награду от Господа.Он даст вам то, что вы должны получить. Вы работаете для Господа Христа.

Миф 18: развод — непростительный грех, и «Бог ненавидит развод»

Обзор: Это миф 18 из 27 Мифы о разводе, которые вряд ли будут правдой в отношении преданных христиан, которые любят Бога и серьезно относятся к своей вере. Эти сообщения заставляют нас волноваться, угождаем ли мы Богу. Они заставляют нас сомневаться, когда мы пытаемся спасти себя и своих детей. Многие из нас слышали эти послания всю жизнь и хотели избежать неправильных поступков.Таким образом, хотя эти мифы могут быть правдой для эгоистичных или незрелых людей, они не верны для человека, который вложил в отношения свое сердце и душу и выложился на полную. Смотрите все мифы на одной странице. Смотрите следующий миф.

МИФ: Бог запрещает разводы, и развод — непростительный грех.

ИСТИНА: Писание показывает, что Бог дает разрешение на развод. И современные переводы Библии NIV, ESV и CSB не переводят Малахии 2:16 как слова Бога: «Я ненавижу развод».»

---

В своих интервью с разведенными христианами я часто слышал, что они десятилетиями оставались в неверном или жестоком браке, потому что их учили, что развод — непростительный грех.

В этом мифе говорится, что развод запрещен Богом, грешен и непростителен в глазах Бога — или, аналогично, он говорит, что Иисус или Павел никогда не упоминают тему физического или эмоционального насилия, поэтому это не должно быть библейской причиной для развода. .

На самом деле Писание показывает нам разрешение Бога на развод в нескольких местах.Это милость, которую Бог дает угнетенным супругам. Помимо прелюбодеяния, сексуальной безнравственности и оставления, эмоциональное и физическое насилие упоминается в Ветхом Завете и повторяется в Новом Завете. Некоторые из нас не заметили этого, потому что мы этого не ищем. (Ниже приводится краткое объяснение. См. Это 1-часовое видео «Развод как защита женщин Богом в Библии» или прочтите главу 6 в книге «Спасительный развод », чтобы получить более длинную).

Иисус специально разрешил развод за неверность :

Матфея 19: 9 (ESV) И говорю вам: всякий, кто разводится со своей женой, кроме сексуальной безнравственности, и женится на другой, прелюбодействует.

Обратите внимание, что Иисус не говорит, что это единственная причина для развода. В Писании мы находим и другие причины развода.

Апостол Павел разрешил развод из-за отказа :

1 Коринфянам 7: 14-15 (NIV)

Ибо неверующий муж освящен через свою жену, и неверующая жена освящена через своего верующего мужа; иначе ваши дети были бы нечисты, но пока они святы.Но если неверующий уйдет, пусть будет так. Брат или сестра не связаны в таких обстоятельствах; Бог призвал нас жить в мире.

Закон Моисея разрешал развод (и фактически предписывал развод) за нарушение любого из трех брачных обетов в Исход 21:10: пищи, одежды и «супружеских прав», которые в этом стихе можно определить как «любовь, , как мы читали ранее в отрывках из Нового Завета.

Исход 21: 10-11 (ESV)

Если он заберет себе другую жену, он не должен умалять еду [первой жены], ее одежду или ее супружеские права.И если он не сделает для нее этих трех вещей, она должна уйти даром, без уплаты денег.

В Книге Исход, если мужчина взял вторую жену, это противоречило повелению Бога ограничивать еду, одежду или супружеские права первой жены (любовь). Ему не разрешили понижать ее в статусе рабыни. Если он не хотел относиться к ней как к жене, ему приходилось отпускать ее, чтобы она могла выйти замуж за того, кто будет относиться к ней должным образом.

То же самое и с женой военнопленного, взятой в плен во время битвы.Если мужчина брал пленницу в жены, он должен был оказать ей честь, позволив ей оплакивать перед сном. С ней, как с женой, нужно обращаться должным образом.

Закон Моисея требовал развода в случаях, когда мужчина обращал свою жену в рабыню или пытался ее продать. Он должен был отпустить ее и дать ей свободу выйти замуж за другого. Муж не мог относиться к этой женщине так, как хотел. Она либо жена с правами, либо ее нужно освободить.

«… если вы заметили среди пленников красивую женщину, и она вам понравилась, вы можете взять ее в жены.Приведите ее к себе домой и попросите ее побрить голову, подстричь ногти и отложить в сторону одежду, в которой она была в плену. После того, как она будет жить в вашем доме и оплакивать своих отца и мать целый месяц, тогда вы можете пойти к ней и стать ее мужем, а она будет вашей женой. Если она вам не нравится, отпустите ее, куда она пожелает. Вы не должны продавать ее или обращаться с ней как с рабыней, поскольку вы опозорили ее »(Второзаконие 21: 11-14 (NIV)

).

Это звучит сегодня как оскорбительные браки, когда у женщины нет голоса и власти.Все, что она может сделать, это подчиняться, как рабыня. Подробнее об этом читайте в главе 6 книги «Спасительный развод», в которой рассматриваются многие библейские стихи о разводе (включая стихи, которые вы, возможно, никогда раньше не читали).

«Когда человек делает выбор в пользу жестокости, он нарушает завет. Жестокий мужчина лишается права оставаться в браке … »
— Джастин и Линдси А. Холкомб [1]

Как мы можем быть уверены, что физическое насилие, эмоциональное насилие, финансовое насилие, злоупотребление психоактивными веществами и серьезное пренебрежение серьезными в глазах Бога?

Откуда мы знаем? Потому что Библия говорит, что Бог не хочет, чтобы в церкви были жестокие люди.Апостол Павел сказал христианам в Коринфе прекратить общение с любым человеком, который сексуально аморален, пьян, эмоционально или финансово оскорблен.

1. Мы не должны общаться с людьми, которые утверждают, что они христиане, но безнравственны. Даже не есть с ними.

1 Кор 5: 11-12 (NIV)

Но теперь я пишу вам, что вы не должны ассоциировать с кем-либо, кто утверждает, что он брат или сестра, но сексуально аморален или жаден, идолопоклонник или клеветник, пьяница или мошенник. Даже не ешь с такими людьми.

2. Мы не должны быть партнерами христиан, в которых есть даже намек на сексуальную безнравственность, нечистоту или жадность. Такие христиане обманщики. Они не собираются унаследовать Царство Божье. Мы слышим стих о том, что не «пребываем в неравном ярме» все время, но этот стих говорит, что мы не должны быть партнерами христиан , которые делают такие вещи.

Еф. 5: 3-7 NIV

Но среди вас не должно быть даже намека на сексуальную безнравственность, какую-либо нечистоту или жадность, потому что это неприлично для святого народа Божьего.Также не должно быть непристойности, глупых разговоров или грубых шуток, которые неуместны, а скорее благодарения. В этом вы можете быть уверены: Ни один аморальный, нечистый или жадный человек — такой человек — идолопоклонник — не имеет наследства в Царстве Христа и Бога. Пусть никто не обманывает вас пустыми словами, потому что из-за этого гнев Божий приходит на непослушных. Поэтому не будь с ними партнерами.

3. Мы можем и должны говорить о плохом поведении нашего супруга.Это не клевета. В этом отрывке сказано, что мы должны разоблачить это и почему.

Еф. 5: 11-13 NIV

Не имеют ничего общего с бесплодными делами тьмы, , а скорее разоблачают их. Стыдно даже упоминать, что непослушные делают втайне. Но все, что освещено светом, становится видимым — и все, что освещается, становится светом.

4. Мы можем называть вещи своими именами. Мы можем выявить плохое поведение, как это делает Библия.Мы не должны иметь ничего общего с такими людьми. Я знаю, что люди скажут, что это не относится к браку, но этот аргумент не выдерживает критики.

2 Тим 3: 1-5 NIV

Но заметьте: в последние дни будут ужасные времена. Люди будут любителями самих себя, любителями денег, хвастливыми, гордыми, жестокими, непослушными родителям, неблагодарными, нечестивыми, без любви, неумолимыми, клеветническими, без самообладания, жестокими, не любителями добра, предательскими, опрометчивыми , тщеславные, любящие удовольствия , а не любящие Бога — имеющие вид благочестия, но отрицающие его силу. Ничего общего с такими людьми.

5. Те, кто не заботится о своей семье, такие же, как и те, кто отвергает веру.

Но если кто не заботится о своем, и особенно о своих, отрекся от веры и хуже неверующего. —1 Тимофею 5: 8

Мы можем любить их, прощать и при этом следовать библейским заповедям, чтобы уйти от них. Мы не призваны их ненавидеть. Мы можем развестись (или расстаться) и уйти. Возможно, они извлекут урок, потеряв супруга.

Конечно, есть люди, которые скажут: «Эти стихи не относятся к браку и разводу». Почему нет? Как пастор может сказать, что эти стихи применимы ко всему, кроме брака?

• Это настолько плохое поведение, что христиане должны быть изгнаны из церкви согласно 1 Кор. 5: 11-12 и Еф. 5: 3-7.Если Бог хочет, чтобы церковь отвергла их, как вы можете просить супруга терпеть больше, чем это делает Бог?

• Если в глазах Бога этот человек не наследует Царство Божье, значит, он неверующий. Если они отказываются от своего долга, христианам разрешается развестись в 1 Коринфянам 7:15.

• Иисус учил, что брака не существует на небесах. Итак, однажды мы все предстанем перед Господом поодиночке, как личности, независимо от того, был ли ваш брак хорошим или плохим.

• Считается, что те, кто отказался от своих обязательств перед супругом, отреклись от веры, они даже хуже неверующих. Эта ситуация попадает в 1 Коринфянам 7:15: оставление неверующим.

• В Исходе 21: 9-11 от мужа, который уменьшил — или не предоставил — еду, одежду и супружеские права своей жене, требовалось отпустить ее на свободу (предположительно, чтобы жениться на ком-то, кто заботился о ней лучше). Жены не могли быть понижены в статусе наложницы или рабыни.У мужа было только два выбора: позаботиться о ней как следует или отпустить.

Цитирует ли Библия слова Бога: «Ненавижу развод»? Нет! На иврите это не так

В Библии не сказано: «Я ненавижу развод». Перевод этого стиха с древнееврейского языка на английский неверен. [2] Самые ранние английские Библии (Уиклиф, Женева, Епископы и Великая Библия) не переводили это как «Я ненавижу развод» или «Бог ненавидит развод».»Как и три последних перевода Библии на английский язык.

Евангелие зависит от Бога, который не зависит от вас

Люди иногда думали, что Бог создал людей, потому что был одинок и нуждался в общении с другими людьми. Если бы это было правдой, это определенно означало бы, что Бог не полностью независим от творения. Это означало бы, что Богу нужно было бы создавать людей, чтобы быть полностью счастливым или полностью реализованным в своем личном существовании.

— Уэйн Грудем

Наблюдение Грудема позволяет глубже взглянуть на то, что многие христиане думают о Боге. Но этому ли учит Писание? Какие последствия такой взгляд имел бы для поклонения? И как такой взгляд повлияет на наше спасение?

Мы должны начать с вопроса, нужны ли мы Богу, чтобы мы существовали или чтобы мы были наполнены и счастливы. Бог Библии — это тот, кто не нуждается в нас вообще. На богословском языке это учение о божественной асейтности , что буквально означает «от самого себя».Бог есть до . Он существует независимых мира, как самодостаточный и самосуществующий. В своей книге The Doctrine of God (см. Стр. 603-608) Джон Фрейм услужливо описывает семь характеристик благодушия.

1. Как Господь, Бог владеет всем . Бог «владеет небом и землей» (Быт. 14:19). В самом деле, «Господу принадлежит земля и все в ней, мир и все живущие на нем» (Пс. 24: 1).
2. Все, чем обладают создания, исходит от Бога. Господь сотворил небо и землю, и всякий добрый и совершенный дар — из руки Его (Быт. 1-2, Исх. 20:11, Неем. 9: 6, Пс. 146: 5-6; Иак. 1:17) .
3. Когда мы что-то отдаем Богу, мы отдаем ему только то, что он дал нам вначале. Мы Божьи домостроители и будем нести ответственность за то, использовали ли мы то, что Он дал нам, для Его славы (Луки 12:42; 16: 1-8). Поскольку церковь принадлежит Богу, пасторы будут нести ответственность за свою пастырскую заботу (Титу 1: 7).
4. Когда мы что-то отдаем Богу, он не обязан вознаграждать нас. Когда мы делаем то, что нам велят, мы, как недостойные слуги, только выполнили свой долг (Луки 17:10).
5. Бог ничем не обязан никакому существу. Обратите внимание, как Бог отвечает Иову: «У кого есть претензия ко мне, которую я должен заплатить? Все под небом принадлежит мне »(Иов 41:11). Или подумайте о Павле, который пишет: «Кто когда-либо давал Богу, чтобы Бог воздал ему?» Ибо от него, через него и ему все.Ему слава во веки веков! Аминь »(Рим. 11: 35-36).
6. У Бога нет нужды. Псалом 50 силен в этом отношении: «Мне не нужен бык из стойла твоего или козы из загона твоего, ибо все звери в лесу — мои, и скот на тысяче холмов. Я знаю каждую птицу в горах, и твари полевые — мои. Если бы я был голоден, я бы не сказал вам, потому что мир мой и все, что в нем »(Пс. 50: 10-12).
7. Бог по своей природе есть.Как Павел говорит афинским философам в «Ареопаге»: «Бог, сотворивший мир и все в нем, будучи Господином неба и земли, не живет в храмах, созданных людьми, и ему не служат человеческие руки, как если бы он нужно было все, потому что он сам дает всему человечеству жизнь и дыхание, и все »(Деяния 17: 24-25).

Значение для нашего поклонения

Теперь, когда мы увидели, что верность подтверждается в Писании, какое значение это имеет для Бога, которому мы поклоняемся? Какое значение это имеет для нашего спасения?

В Псалме 50 и Исайи 40 мы узнаем, что Бог не похож на языческих богов окружающих народов.Эти боги созданы человеком (Ис. 40: 19-20). Используя много сатиры, Исайя объясняет, что то же самое дерево, которое человек использовал, чтобы согреться и приготовить пищу на огне, он также использовал, чтобы сформировать бога, чтобы он мог поклониться ему в поклонении, молясь: «Спаси меня; ты мой бог »(Ис. 44: 15-17). Это не Бог, который спасает, а Бог, которого вы должны спасти. «Таким образом, — пишет Фрейм, — Господь издевается над поклонением, в котором бог зависит от поклоняющегося, в котором поклоняющийся удовлетворяет нужды бога» ( Doctrine of God , 606).

Напротив, Павел описывает Господа в Деяниях 17: 24-30 не как творение, а как Создателя. Павел категоричен: мы не поклоняемся Богу «так, как будто он в чем-то нуждался». Верно, что библейское поклонение принадлежит Богу не потому, что он нуждается в нас, а потому, что он нужен нам. Как отмечает Фрейм, это тот случай, когда Богу поклоняются руками людей, «но руки поднимаются для хвалы и благодарения, а не для удовлетворения нужд Бога» ( Doctrine of God , 606). Подумайте о словах 24 старейшин, которые пали перед престолом Божьим, поклоняясь Ему, возлагая свои венцы перед ним, говоря: «Достойны Ты, Господь наш и Бог, принять славу, честь и силу, ибо Ты создал все, и по вашей воле они существовали и были созданы »(Откр.4:11).

Если Бог не является независимым от нас, он не достоин, квалифицирован и не способен спасти нас, не говоря уже о том, чтобы получать поклонение и хвалу. Если Бог не a se , тогда он слаб и жалок. Он может быть Богом , как и мы , но он не Бог лучше, чем мы . Он может быть Богом в нашем мире, но он не Бог , отличный от нашего мира. И все это относится к Евангелию, поскольку, как говорит Майкл Хортон: «Если бы Бог не был свободен от творения, мы могли бы молиться за его, но не против за него» ( The Christian Faith , 235).Именно потому, что Бог свободен от творения, Он может войти в творение, чтобы спасти заблудших грешников (Еф. 1: 7-8).

В этом обсуждении следует избегать двух опасностей. Во-первых, можно сделать вывод, что мы не имеем значения для Бога, если он в нас не нуждается. Во-вторых, можно также сделать вывод, что Бог не связан с отношениями, если он независим от нас. Но оба эти вывода были бы неверными. Хотя Бог не нуждается в нас и никоим образом не обязан вступать с нами в отношения, Он создал нас по Своему образу и заставил нас общаться с Ним (Быт.1-2). Мы важны, потому что Бог решил, что мы будем значимыми.

Даже когда грех разрушил и разрушил наше общение и доступ к нему (Быт. 3), он добровольно вступил с нами в спасительные отношения завета, хотя он никоим образом не был обязан спасать нас.