Наглые яжематери: В Фейсбуке яростно спорят, кто такие яжматери и есть ли они на самом деле

«Яжемать» − новый вид человека или просто несчастная женщина? — Обзоры

Пользователи Интернета давно окрестили женщин, чрезмерно акцентирующих внимание на своем материнстве, странным словом «яжемать». Оно означает родительниц, которые убеждены в своей исключительности из-за материнства: все вокруг им что-то должны, а они вправе требовать, хамить, брать без спроса чужие вещи. Корреспондент «РИАМО в Балашихе» попыталась разобраться, почему молодые женщины становятся «яжематерями», послушав мнение жителей города и поговорив с профессиональным психологом.

Как семье с детьми получить льготную ипотеку в Подмосковье>>

Кто такие «яжематери»

© РИАМО,  Туманова Анастасия

Бытует мнение, что причина неадекватного поведения «яжематерей» кроется в физиологии: у них повышенный уровень гормонов.

Однако психологи утверждают, что между синдромом «яжемать» и особенностями женской гормональной системы нет ничего общего.

Поскольку среди «яжематерей» достаточно мам с детьми-подростками, а гормональный фон бушует лишь в первый год после родов во время грудного вскармливания.

Специалисты считают, что эти женщины просто самоутверждаются в обществе за счет ребенка.

«В большинстве случаев «яжематери» прикрывают личные эгоцентристские амбиции интересами ребенка. Они воспринимают его достижения и успехи как собственные, считают их исключительно своей заслугой», — говорит психолог Марьяна Набигулаева.

Еще такие матери считают, что, родив ребенка (не важно, как много лет назад), они выполнили важную миссию для государства и общества, и только поэтому им все должны идти на уступки.

Иногда такие мамаши готовы склонить окружающих к любым ненужным для них поступкам, лишь бы угодить драгоценному чаду.

«В июле отдыхали с 10-летней дочкой в Анапе. Дети, ровесники моей Кати, ходят по пляжу голышом! Мамочки им сказали, что это полезно, а люди всех возрастов должны любоваться на эту «красоту».

По мне, это ужасно. Но история не об этом. Я купила дочке очень красивый круг для плавания, он прозрачный, и в нем будто живые рыбки плавают. Так вот, подходит к нам как-то мама с мальчиком лет 5–6 и спрашивает, можно ли ее сыночку поиграть с нашим кругом. Мы не жадные – поиграйте. Через час Катя захотела купаться и пошла забрать свой круг. Возвращается со слезами: мама мальчика сказала, что они хотят оставить круг себе. Пошла я сама разбираться: «яжемать» начала кричать на весь пляж о том, что моя дочка уже взрослая и могла бы подарить «игрушку» ее сыну, что путевку на море им дала соцзащита, что денег на развлечения нет, а ее сыночек ничем не хуже остальных… В итоге я просто вырвала из ее рук наш круг и молча ушла. Никогда не забуду этот ад», – рассказывает Марина, 38 лет, PR-менеджер.

Иные в ответ на справедливое замечание в адрес их ребенка сразу переходят к оскорблениям.

 «У меня трое детей, но я не считаю, что общество мне чем-то обязано. За «яжематерей» мне по-настоящему стыдно, и я не вожу детей на площадки из-за их постоянного хамства. Пару лет назад сцепилась с такой мамашей. Я сидела на скамейке, наблюдала за младшим сыном в песочнице. И тут прямо возле скамейки, на глазах у всех одна «яжемать» спускает штаны своему сыну, и он писает так близко, что на меня попадают капли! Я очень вежливо сказала женщине, что вокруг полно кустов, где они с малышом могли бы справить нужду, не пачкая меня. В ответ она назвала меня гадиной, сказала, что плохая мать, раз не понимаю, что дети не могут терпеть, что «как меня земля терпит» и прочее. Противно и стыдно», – вспоминает Екатерина, 32 года, домохозяйка.

«Ментальная арифметика развивает интеллект и творческие способности»>>

По разные стороны «баррикад»

С другой стороны, все чаще о своих правах заявляют представительницы прекрасного пола, которые отказались от своей «главной функции» в пользу карьеры и саморазвития. Эти женщины находятся по разные стороны баррикад со сторонницами старых убеждений, и последние вызывают у них жалость.

«У меня нет детей, но, если я решу рожать, то не буду на каждом углу кричать, что «я же мать, уступите мне дорогу, дайте скидку, пропустите!». Мне жалко «яжематерей», уверена в том, что они ведут себя так из-за комплексов и плохой жизни. Мои знакомые и друзья с детьми нормальные, адекватные люди, хотя у них тоже есть свои проблемы. Просто у них есть силы с ними бороться, а «яжематеря» сломались, у них снесло крышу», – считает Лена, 22 года, менеджер по работе с клиентами.

Дети, материнство, семья, безусловно, тяжелый труд. И наше общество это понимает: адекватным и вежливым мамам с детьми уступают место в метро, угощают сладостями, улыбаются, помогают поднять или спустить по лестнице коляску, донести тяжелые сумки. И это – добровольно, по зову сердца.

«Если женщина с ребенком вежливо попросит, я помогу ей донести сумку до метро. А вот женщин с наглым выражением лица – мол, сам должен взять мои сумки и донести до места, я просто не выношу. Прекрасно понимаю, что в «схватке» с такими мамашами я проиграю и останусь виноватым, потому избегаю с ними всякого общения», – говорит Виталий, 28 лет, техник по обслуживанию домов.

Неудивительно, что «яжематери», убежденные в том, что мир обязан упасть перед ними на колени, вызывают у многих людей неприязнь.

«В Интернете часто читаю истории про «яжематерей». Наверное, это женщины с расстройством психики, и связываться с ними точно не стоит. Однажды в маршрутке за мной сидела женщина с ребенком, который вел себя отвратительно: пинал кресло, трогал меня за плечи. Когда я не выдержал и повернулся, не успел и слова сказать. Мамаша сразу набросилась на меня: это же ребенок, святое! Тогда я молча встал и пересел на другое место», – рассказывает Вячеслав, 26 лет, повар.

Няня или частный детский сад: что выбрать?>>

Почему женщины становятся «Яжематерями»

По мнению психолога, женщина, счастливая в своем материнстве, никогда не будет испытывать агрессию к внешнему миру. А вот уставшая, изможденная родительница, жизнь которой крутится исключительно вокруг ее чада, рано или поздно начнет ненавидеть других, более счастливых, женщин, при этом объединившись с такими же «яжематерями», говорит Набигулаева.  

«Некоторые женщины не могут адекватно принять свой материнский статус по разным причинам. Одни из-за того, что у них нет других увлечений или хобби, другие переживают глубокий кризис в отношениях с мужем», − объясняет психолог.

Это зачастую и становится причиной появления новой «яжематери».

Выскажитесь

Вы когда-нибудь сталкивались с «яжематерью»?

Да, это довольно частое явление

Мне кажется, я сама «яжемать»

Повезло, ни разу

А кто это?

Чуть не стал жертвой «яжематери»: demkristo — LiveJournal

В состояние крайнего опупения повергают меня некоторые представительницы современного племени матерей. Признаюсь честно – я, вроде как много повидавший на своем веку и далеко не маленький по размерам мужик, предпочитаю с этими дамочками не связываться: на уровне подсознания эти дамы ассоциируются у меня с шестьюдесятью уколами в живот против бешенства, вдруг покусают

Но иногда так случается, что обойти по широкой дуге их не получается, сами ловят.

Буквально сегодня, прогуливаясь с фотоаппаратом, я умудрился получить мячиком – слава богу, по голове, а не по камере. Мячиком в подозрительного дядю запулил нежный, нарядный англелок лет трех-четырех.

После чего встал напротив и …попросил поиграть. Камеру.

-Саша, Саша, он к тебе пристает? – рванула к нему на помощь мама, готовая отбивать своего ребенка от целой армии педофилов с камерами.

Мысль спастись бегством, гордо обозвав его стратегическим отступлением, мелькнула, да поздно: дама схватила дите на руки, а оно во все горло заорало:

-Поиглааааааааать! Фоооооооооооотттттттттттик!

Как думаете, что произошло дальше? Разумеется, срочное спасение от дяди с камерой было прекращено, ребенка поставили на ножки и с умильной улыбкой обратились ко мне с просьбой дать поиграть камерой, минут на пять. Мотивируя тем что “ну ведь не заткнется, орать начнет”. Дите тянуло ручки, абсолютно уверенное. что игрушку сейчас вручат и…

В общем, не дал я фотоаппарат. Сейчас все что напишу, будет выглядеть оправданием злого взрослого, обидевшего маленького детку, но…Фотоаппарат, тем более профессиональный, это такая штука, которую в руки детям давать нет никакого желания. Без разницы, чужие ли младенцы, или свои, которые еще не умеют с ним обращаться. Хороший фотоаппарат – игрушка, во -первых дорогая, во вторых – хрупкая. Да и куплена она эгоистичным взрослым чисто для себя, а не для чужих детей.

Знаете, я не буду оскорблять матерей презрительно насмешливым “онижематери”, которым сейчас характеризуют подобные поступки. Но я много раз видел, как дети, при поддержке мам, требуют у совсем чужих им людей какие то вещи.

Я сам наблюдал, как ребенок истерикой выбил у молодой парочки связку шаров. Подозреваю, им было неприятно, шарики парень подарил девушке, на моих глазах, а их у нее буквально отобрали, подкрепляя действия ревом и причитаниями матери.

Я видел, как ребенок просил у подростка покататься смарт сигвей, как мама ребенка уговаривала владельца и как потом она же кричала на него – как можно дать ребенку такую пакость, он же с нее упал!

Но это лирическое отступление, было, вернемся к фотоаппарату. Так вот, фотоаппарат не дал и мгновенно услышал:

— Ну. имейте совесть, он поиграет немного отдаст!

Спорить, кто совесть должен иметь, не стал, решил просто уйти. В спину неслись возмущенные крики “дай” и истеричные вопли матушки, которая пыталась таким образом успокоить чадо.

Милые женщины…Я, скорее всего, мог бы промолчать и не вытаскивать столь…нелепую ситуацию на паблик. Уверен, большинство из вас не такие. Не наглые. С уважением относитесь к чужой собственности. Не считаете, что весь мир – одна большая игрушка для вашего ребенка.

Но если вдруг это не так, вы, дорогие мои, все таки вспомните, что вещь, которая приглянулась вашему дитяте, не обязательно должна оказаться в его руках. Тем более, если эта вещь принадлежит другому человеку. Поймите это, очень прошу.

И не шипите вслед людям, которые не хотят рисковать своей собственностью “жлоб”. По вашему – может быть, человек этот и жлоб. А по нашему – если ваш ребенок хочет поиграть с фотокамерой, как в моем случае – идите в магазин и купите ему эту камеру, пусть играет вдоволь.

Зы. Может быть, я не прав? Отдали бы чужому ребенку не самую дешевую вещь “на поиграть”?

Вас раздражают яжематери? А меня раздражают те, кто так называет мам. | Булавка для бабочки

Наверное, эту статью заминусуют. Потому что похоже сейчас такая тенденция в народе — воротить нос и называть мам грудничков «Яжематерями».

Чем больше я пишу на Дзен, тем больше вижу, как подвергается критике материнство. И больше всего именно тот период, когда ребёнок ещё совсем мал.

И лично меня очень сильно удивляет и даже возмущает непонятная мне ненависть и агрессия к матерям грудничков и материнству в целом.

На днях я написала статью о том, как в день здорового ребенка в поликлинику пришел сдавать анализы больной подросток. И неожиданно получила множество негативных комментариев на статью.

Писали мне про то, что мамы грудничков совсем зажрались, что они считают себя королевами, что они везде шляются со своими детьми и качают права.

И самое удивительное, что эти комментарии собрали кучу лайков.

Для меня это дикость и абсурд, но оказывается, что большинство согласно с этими утверждениями.

И я понять не могу, что это за люди и почему они так думают.

Когда мне пишут всякие мерзости о моем ВИЧ статусе, то я понимаю, что это невежественные люди, которые не удосужились даже разобраться в теме.

Когда меня называют РСП (разведёнкой с прицепом), я понимаю, что это обиженные мужчины, которые злятся на своих бывших жён или не имеют успеха у женщин.

Но кто же эти люди, которые готовы закидать камнями обычных мам маленьких детей?

Чаще всего это женщины. И не могу поверить, что все они не рожавшие. Скорее всего и они когда-то были мамами.

Они обвиняют таких мам, как я, в том, что мы везде лезем без очереди и за своих детей готовы всех загрызть, а ещё в том, что мы везде ходим со своими грудничками и не даём никому прохода.

Если говорить об очередях, то для меня это вообще как-то странно. Это то же самое, что обвинить беременных женщин или бабушек в том, что они так и норовят в транспорте занять свободные места.

Лично я никогда не пыталась никуда пройти без очереди. Но очень часто меня все же пропускали сами.

Возможно, это потому, что я жила в Питере, и там люди в большинстве своём культурные и воспитанные. Хотя хочется верить, что это нормально для любого русского человека.

Меня с грудничком пропускали даже бабушки, стоящие в очереди за пенсией и в паспортный стол. И мне при этом было очень неловко, но я пользовалась их добротой, потому что думала о безопасности ребёнка.

И когда сын подрос, то мы с ним всегда пропускали вперёд малышей и уступали места мамам с более маленькими детьми.

И это нормально!

«Шляюсь» с ребёнком по лесу:)

«Шляюсь» с ребёнком по лесу:)

Когда пишут о том, что мамы с детьми везде «шляются», то я просто не понимаю, почему это так кого-то злит.

Лично я пока с дочкой ни в какие общественные места не хожу, ни в ТЦ, ни в аквапарки, ни в магазины.

Но если даже кто-то и ходит, то я бы никогда не подумала, что это повод для осуждения.

Мы с мужем и нашими сотрудниками однажды были на корпоративе в Спа-отеле. И там в ресторане увидели семью с маленьким ребёнком, совсем крохотным, который ещё даже не сидит сам.

Я умилилась и подумала, что с радостью тоже приехала бы в такое замечательное место с малышом. Но девушка одного из наших сотрудников высказала своё «фи», сказав, что не понимает таких мамаш, которые едут с маленькими детьми отдыхать и показывают их на всеобщее обозрение.

Самое интересное, что через полгода эту девушку, которая так смело осуждала родителей малыша, лишили родительских прав, за то, что она уехала от своего пятилетнего ребёнка в Москву и оставила его на бабушку, и даже денег ей не отправляла.

Мы с сыном в ресторане отеля, а за нами тот самый малыш.

Мы с сыном в ресторане отеля, а за нами тот самый малыш.

Когда муж зовёт меня в аквапарк с новорожденной дочкой, я пока отказываюсь. Считаю, что ребёнку на искусственном вскармливании в нынешней эпидемиологической ситуации делать там нечего. Но вот в тот Спа-отель я бы с радостью поехала даже с такой крохой.

Жить в своём номере, гулять с малышом по лесу и выбираться покушать в достаточно просторный ресторан, где все сидят своими компаниями — думаю, это не так опасно, как аквапарк.

Хотя даже от этого я пока отказываюсь и жду, когда наступит весна и дочка научится сидеть.

Ну а когда матерей обвиняют в том, что они готовы разорвать любого, кто обидит их ребёнка, то я скорее не поняла бы ту мать, которая этого не сделает.

Это же в крови у каждой родившей женщины.

После родов мама носится над своим детенышем, как тигрица над тигрёнком. Кто кроме неё защитит кроху?

Так заложено природой. Это материнский инстинкт.

И когда бушуют гормоны, то лучше не лезть к маме грудничка. Да и с годами это не проходит. Нормальная мать всегда будет защищать своего ребёнка. Хотя уже не так рьяно, как в первые роды жизни малыша.

Но сейчас принято это ставить мамам в укор. Называть с презрением «яжемать»…

И хотя и правда есть безумные истории про странных и неадекватных матерей, как, например, про ту, которая порезала теннисные сетки на корте, потому что считала, что теннисисты ей мешают там гулять с ребёнком.

И есть хамоватые и наглые мамы, которые рвутся без очереди даже тогда, когда все в равных условиях или когда можно подождать.

Но это не значит, что каждую маму надо причислять к подобным личностям.

Та мать, которая в наглую идёт с грудничком без очереди, потом так же не уступит место в очереди грудничку, когда придёт с уже подросшим ребёнком. Она же потом будет скандалить в очередях, когда будет приходить в поликлинику в старости и без детей.

Скандалить и быть наглой — это не черта материнства, а черта определенных людей. И я считаю неправильным судить по ним обо всех матерях.

Поэтому я возмущена и думаю, что это крайне неправильно — называть каждую маму, которая отстаивает интересы своего ребёнка «яжематерью».

Это совершенно обыкновенные мамы. И кто, кроме них встанет на защиту маленьких человечков? Это наш долг — заботиться и оберегать своих детей. И я надеюсь, что у каждого ребёнка будет именно такая мама, которая не даст в обиду.

И вот подумалось мне, что может быть осуждают матерей именно те, кто в детстве не получил такого же покровительства, безусловной любви и заботы от своих мам?..

Зоошиза против Яжематери | Блогер Ksundell86 на сайте SPLETNIK.RU 4 июля 2021

Всем привет!
Начну с того, что очень часто слышу в адрес волонтёров слово «зоошиза». В любых спорах, которые возникают в интернете по поводу бездомных животных и что с ними делать, появляются толпы народа, которые пишут, что волонтёры и зоозащитники — это зоошиза, которым просто в жизни больше заняться нечем. .. 
зачастую подразумевается, что это неудачницы, старые девы без мужчин, без детей, никому не интересные, для которых животные дороже всего на свете… Это звучит практически как какой-то диагноз, как психическое отклонение. А в жизни лично я сталкиваюсь с тем, что многие не понимают это моё занятие. Многие волонтёры даже не афишируют на работе, в семье, в кругу друзей и знакомых, чем они занимаются. Кто-то боится какого-то осуждения и и того, что после этой информации начнут иначе тебя воспринимать, иначе относиться. А кто-то не хочет, чтобы потом надоедали вопросами и просьбами по поводу животных и чтобы не скидывали инфо про всех бездомышей, что попадаются на улице, ожидая, что сейчас она прилетит и всех спасёт, она же волонтёр… Так или иначе, но мало кто заявляет об этой своей деятельности открыто, громко и с гордостью.

Лично я не скрываю эту информацию и все мои друзья, коллеги и родны знают об этом моём занятии.

Коллеги на работе, с которыми мы сидим в одном кабинете, иногда являются свидетелями каких-то моих разговоров по телефону по поводу котиков. Иногда я рассказываю какие-то истории, которые на мой взгляд являются интересными… Или какую-то фотку могу показать. И все они говорят, что это ненормально, что это болезнь, что они этого не понимают и т.д. Конечно же всё это проходит в формате шуток, улыбок и т.д., не с агрессией, а так… немного удивления, немного юмора и немного снисходительной жалости…

Но меня это не задевает, точнее задевает, но не сильно, потому что я всю свою жизнь привыкла плыть против течения и бороться с общественным мнением, быть не такой, как все и транслировать, что это нормально и ничем не хуже, чем все остальные. 
Вот и в данном случае я всем говорю, что это моё хобби и совершенно не понимаю, чем это хобби хуже любого другого. Например, мой отец заядлый рыбак. Он тратит деньги на снасти, на всякие лодки, сапоги, сумки, на бензин и т.д. Он даже купил вторую машину специально только чтобы ездить на ней на рыбалку, потому что она может проехать по всякой грязи и т.д. Уж не говоря про свободное время. .. Оно всё уходит на рыбалку, он готов сидеть там целыми днями и зимой и летом, даже если ничего не ловится… И чем это лучше моего занятия котиками? Тоже тратится время, силы, деньги… Но это считается нормальным занятием, это никто не осуждает… Ну, ладно, тут хоть кто-то может сказать, что рыбу он ловит, её можно есть. Это хоть какая-то польза.

Тогда возьмём другой пример, футбольные фанаты… Которые смотрят все игры, ходят в спорт-бары, ходят на игры на стадионы, делают ставки и т.д. Чем это хобби лучше? Или провести весь выходной в торговом центре в походах по магазинам, чтобы просто пошататься, поглазеть и может даже купить ещё одну шмотку. в которой не было никакой нужды… или идеальную вазу, которая просто замечательно подходит к моей шторе… Тоже вполне популярное занятие и совершенно не осуждается… Только не могу понять, чем это лучше?
Даже просто сидеть дома возле телевизора с кружкой пива почему-то считается более нормальным времяпрепровождением и не осуждается в обществе так, как «зоошиза». .. Бывают конечно перегибы и бывают люди, которые сильно увлекаются и перебарщивают, но такие люди есть везде, в любой сфере.

А теперь к основной теме… Однажды пишет мне в ватсапе девушка, что хочет сдать нам в приют двух кошек. Точнее кошка и кот. Им по 8 лет, все эти годы, с самого маленького котячьего возраста, они прожили с ней бок о бок. Рассказывает, что она их очень любит и ей очень жалко, но вот у неё у  дочери, а потом ещё и у мужа обнаружилась аллергия и врач сказал убрать кошек из дома и как бы ей не было их жалко, но она просто не знает, что делать и вынуждена так поступить. Искала куда бы их пристроить по своим родным и знакомым, но не нашла… На авито 3 месяца пиарила, но никто не взял… И вот уже не осталось у неё вариантов, только сдать в приют…
Конечно же первая моя реакция , как «зоошизы» была негативная… Как можно вот так взять и избавиться? Ведь они с тобой 8 лет прожили, ведь для них это целая жизнь, ведь за это время они уже должны были стать родными, за это время уже должна была к ним так привыкнуть и так их полюбить, как тех же детей. .. Ведь нужно понимать, что для них это будет катастрофа, это будет просто смертельное предательство… 
Первое, что я спросила, сдавались ли какие-то анализы, каким образом определили, что это аллергия именно на кошек? Ещё объяснила, что это очень распространённое явление, когда у ребёнка есть на что-то аллергическая реакция и доктор узнаёт, что в доме кошки, зачастую рекомендует от них избавиться. И не потому, что дело именно в кошках, а просто наугад методом исключения… При этом врачам же на кошек плевать и на их судьбу, но хозяйке должно же быть не всё равно… Ведь есть же сейчас анализы, делают пробы. Если анализ реально показывает, что аллергия на кошек, тогда вопросов нет… В данном случае я получила ответ, что доктор хороший, частный, денег больших стоит и давно к нему ходим, доверяем его мнению, если он сказал, что дело в кошках, то мы ему верим…
т.е. по факту анализы никто не сдавал и пробы не делал. 
Но меня подкупило, что девушка ведь просто могла выкинуть их на улицу, но не выкинула, хотя могла. .. Значит действительно ей не всё равно, значит действительно переживает за их дальнейшую судьбу. Да и к тому же она согласилась на все условия приёма животных в приют, так что не было поводов для отказа, это же не мой личный приют и она не домой ко мне просится.. есть организация, у этой организации есть правила и если человек на эти правила согласился, то я не могу просто так отказать на основе моей личной субъективной антипатии, потому что мне так хочется…

Я решила не быть зоошизой и попытаться посмотреть на эту ситуацию с той стороны, войти в положение… понять и простить… Ну действительно, ведь ситуация непростая… Детей у меня нет, но кто знает, как бы я поступила бы в подобной ситуации. Всё же материнский инстинкт и здоровье ребёнка… 
Решила не осуждать человека и поверить…
Буквально за пару дней до привоза в приют, я начала ей говорить, что для них это будет очень сложно и им будет очень плохо. Домашние котики, возрастные, породистые. .. На почве стресса в приюте в окружении кучи других котиков у них сейчас могут начаться различные проблемы со здоровьем и т.д. Предложила ей рассмотреть вариант платной домашней передержки и активного пиара, чтобы максимально быстро найти им новый дом… Но она ответила, что уже заказала клининговую бригаду домой, чтобы они всё промыли, прочистили, избавили от шерсти и тут без вариантов нужно их срочно куда-то девать… Привезёт в приют, а там посмотрим, как дело пойдёт, если плохо будет, то будем думать про передержки. 
Ну и чем же всё это закончилось? Конечно же бросила, кинула, спихнула и пропала… Этого и следовало ожидать? Конечно! Сначала нервов потрепала и наврала выше крыши, а потом смылась… Со словами «У меня своя жизнь, муж, ребёнок, работа… Моя жизнь не может крутиться вокруг кошек, я и так на них слишком много времени потратила… Делайте, что хотите!» 
К сожалению, чудес не бывает!
Котиков бедных привезли, они описались по дороге оба, в приюте сидели все в шоке, кошка так вообще в таком ужасе, что смотришь не неё и думаешь, что у неё сейчас сердце остановится. .. Хорошие такие тихие, спокойные домашние увальни…

После общения с этой яжематерью и после всей этой истории ощущение такое, что я вляпалась в дерьмо и всё никак не могу отмыться… Вроде уже всё смыла, а всё равно воняет… 
Зоошиза, яжематерь или ещё кто-то  — это не важно всё… Есть просто порядочный человек или нет… И не бывает такого, что где-то человек поступает, как свинья, беспинципно, бесчестно и безжалостно, а где-то проявляет себя честным, добрым, порядочным… Натура человека проявляется во всех поступках, каждый день , даже в мелочах. Если человек гнилой, то эта гниль вылезет, как её ни скрывай… Сегодня с котиками, а завтра и с родными… 
И жалко мне ту дочку этой яжематери… Здоровья ей, конечно… Пусть она больше не болеет и аллергией не страдает… Надеюсь, что эти два неповинных кошачьих существа были преданы не напрасно… Только вот страшно, что из неё вырастет, что может воспитать из ребёнка такая бессовестная мадама, как эта. Надеюсь, что девочка не унаследует от матери эти черты и вырастет хорошим человеком.

А теперь котоновости! 
Во-первых, хочется всем сказать огромное спасибо за поддержку Сурика из моего прошлого поста. С вашей помощью мы сдали все анализы, купили лекарства и лечебный корм, потом он начал гулять и метить (созрел котик), пришлось его срочно кастрировать… Сейчас у него всё стабилизировалось. Лечение закончилось, сейчас только курс витаминов остался и будем прививать. 

Передержка конечно тоже оказалась у нас стойкая… Ребята молодцы, тоже прониклись ситуацией и таблетки ему давали и уколы делали, не выгнали нас на улицу… 
Прививки сделаем и если всё хорошо, то будем пиарить и пристраивать. Без вашей поддержки нам бы туго пришлось очень! Всем огромная благодарность и низкий поклон!

Аксель недавно нашёл новый дом. Уехал на испытательный срок. Пока вроде всё хорошо. Надеюсь, что это его вариант и он приживётся. 
Фотопривет от Акселя из нового дома.

Бровушка недавно тоже уехала на испытательный срок в новый дом…
Она очень непростая, ей нужны люди, которые проявят терпение, дадут время привыкнуть… Надеюсь, что это именно такие. Загадывать пока рано. Только неделя прошла… Держу за неё кулачки.

С Шипучкой и Тосей всё воюем. Они обе дикуши я всё пытаюсь их социализировать, приучить к рукам, к человеку. Прогресс конечно же есть, но до состояния «нормальная кошка», которых все хотят видеть, им ещё далеко.
 

 

Голопопая Петюня. А сзади так и не скажешь! Сзади шикарная…

А это я в пятницу вечером)))

Над этой фоткой ржу до слёз… Эмма задумала что-то неладное… Но Бровка ещё не подозревает)))

Привет из дома от Огурчика. Помните такого? Прошлым летом котёнка подбирала на улице возле работы… Который чуть не умер… Теперь вот такой вот Огурец.

Желаю всем быть на расслабоне сегодня, как Стёпа. Всем удачи!

 

Дельфиния, центр океанографии и морской биологии в Новосибирске — отзыв и оценка — Константин

— Почему решил написать отзыв?

— Предупредить других родителей о возможных проблемах.

Держите крепче своих детей за руку (иначе яжематери и персонал заведения вас назовут плохими родителями и вы сами будете виноваты в произошедших недоразумениях) и не отпускайте одних далеко (от 2 до 5 метров) от себя, аккуратней перемещайтесь поглядывая на пол и. ..

Показать целиком

— Почему решил написать отзыв?

— Предупредить других родителей о возможных проблемах.

Держите крепче своих детей за руку (иначе яжематери и персонал заведения вас назовут плохими родителями и вы сами будете виноваты в произошедших недоразумениях) и не отпускайте одних далеко (от 2 до 5 метров) от себя, аккуратней перемещайтесь поглядывая на пол и рыб в аквариумах!

Прошло уже 2 года с нашего посещения Центра океанографии и морской биологии. Сразу после зоопарка планировали посмотреть рыб, а затем посмотреть на дельфинов, но не получилось. Успели только немного полюбоваться рыбами в аквариумах. Ребенок рассек себе подбородок (очень темно, местами скользко, легко можно запнуться о резиновые покрытия).

А теперь оценка работы компании в конкретной ситуации: Персонал с недовольным видом игнорировал все просьбы и вызвать медика даже в голову не приходило … В итоге мы вызвали скорую 03 и ребенку оказали помощь уже максимум через пол часа, бесплатно и безболезненно, наложив 5 швов!!! (в отличие от того, куда нас хотел отправить персонал заведения, частная клиника на другом конце города, а мы из другого города и новосибирск совсем не знаем, прием через 3 часа только (в 18:30), потому как сейчас врач занят и самое главное — осмотр 2200 + услуги хирурга + лекарства = итого примерно вышло на 7000) . .. На претензию о возврате средств за билеты ответили отказом … Охранники пытались выгнать на улицу, чтобы кровью не испачкать им пол …

После звонка своему адвокату, чтобы узнать, что делать в такой ситуации, пока ехала скорая, все изменились, охранников словно подменили, все разбежались по своим местам и стали чрезмерно вежливыми, прибежала администратор и начала извиняться, спрашивать чем помочь, прибежал местный медик … Но уже отношение к этому заведению было отрицательным, скорая приехала менее чем через 5 минут …

Итог посещения: потраченный день впустую, отрицательные эмоции, усталость от дороги (500 км), шрам на всю жизнь и теперь у ребенка боязнь темных помещений!!!! И для того, чтобы получить негативные эмоции и шрам на всю жизнь, достаточно потратить 3000 на бензин, 6-7 часов езды, 1100 на билеты … Мне кажется не дорого за неформальные эмоции!! … Ура, аплодирую стоя этому заведению!!!

Мир / Интересное / Почему среди женщин все больше страдающих синдромом «яжематери»

Они грубят людям в общественных местах, считают, что им все позволено, несдержанны и зачастую озлоблены и, к сожалению, подобные женские типажи встречаются все чаще

Разобраться с феноменом отчаянных мамочек нового поколения нам поможет практикующий психолог Венера Кокенова.

Ничего личного, просто мама…

Несмотря на то что в Интернете проблему уже обозначают как синдром, наш эксперт не спешит признавать у «яжематерей» психические отклонения. По мнению Венеры Кокеновой, это, скорее, совокупность неадекватных поступков и действий мамы глазами общества.

Первое, что бросается в глаза — агрессивное, вычурное и капризное поведение. Попросту хамка в юбке и с ребенком на руках. Ее бестактность задевает людей вокруг, но «яжемать» совсем не замечает очевидных вещей. Такие женщины убеждены, что им все должны, потому что они МАТЕРИ. Уступить место в автобусе, в очереди к врачу, на детской площадке, причем благодарности они не выражают.

— Вопиющая бестактность, отсутствие навыка слушать и слышать собеседника, воспринимать его как такую же личность, как она сама, с теми же правами и свободами — вот типичные признаки «яжематери», — рассказывает психолог. — Такие женщины беспрестанно говорят о своем ребенке, везде и всюду. При этом цензуре их истории не подвергаются. Выносятся на обсуждение все, даже самые неприглядные детали из жизни малыша. И женщине без разницы, нужны ли людям ее рас­сказы…

Еще такие дамы не любят женщин, не имеющих детей, и склонны объединяться в сообщества себе подобных. Причина в том, что «яжемать» выставляет себя героиней, положившей в жертву материнству все свои мечты и интересы. Как ей понять и принять ту, что ни в чем себе не отказывает, ухаживает за собой, еще и имеет наглость строить карьеру!

Но главным «атрибутом» психологических игр у подобных женщин всегда остается ребенок. Он выполняет лишь роль инструмента в битве за место под солнцем в обществе.

«Яжемать» ­ образ нового века

Увы, но неадекватные мамочки стали такой же привычной частью современности, как смартфоны или Интернет. Причем встретить их можно не только на улице или в очереди к врачу, но и на просторах Всемирной паутины, где они объединяются в многочисленные сообщества в социальных сетях. В чем причина распространенности типажа «яжематери» среди молодых женщин, знает наш психолог.

— Сегодня подросло поколение женщин, которых родители, не получившие нормальной социальной и педагогической поддержки, воспитывали в атмосфере чрезмерного либерализма, — объясняет Венера Кокенова. — Дезадаптация когда-то недовоспитанного ребенка выливается в дезадаптацию молодой матери, выброшенной за борт пережитками демократии и потерявшей контакт с миром.

Популярность социальных групп «яжематерей», по мнению психолога, объясняется просто — когда контакт человека с реальным миром утерян, есть много способов заявить о себе в Интернете. Многие женщины, желающие реализовать потребность общаться, находят друг друга в Сети.

Игры природы?

По мнению Венеры Кокеновой, провести грань между вниманием и заботой о ребенке и зарождением «яжематеринства» достаточно сложно. Через симптомы синдрома в разной степени проходят все мамы. У просто заботливой родительницы в течение определенного периода признаки «яжематери» атрофируются. Если этого не происходит, нужно обращаться к психологу.

— Природа наделила женщину гормонами, действие которых она не в силах приостановить, — рассказывает Венера Кокенова. — Порой женщина-мама может вести себя странно. Этот период длится индивидуально у каждой. Причины этого не только в организме, но и в особенностях женской психологии. Чтобы сохранить потомство, женщина очень чувствительна к любым внешним проявлениям, которые воспринимаются ею как угроза детям. Отсюда и проявления вроде «яжематеринства».

Несчастные женщины?

Есть мнение психологов, что «яжематери» на самом деле несчастливы и утомлены бременем заботы о ребенке, часто недовольны своим мужем — это порождает их поведение. Наш эксперт поддерживает точку зрения коллег.

— Если мама внутренне несчастна — все, что она может дать окружающим, это только боль, «обернутую» в агрессивное и бестактное поведение. Я бы порекомендовала каждой матери и всем молодоженам перед тем, как создавать семью и планировать детей, задуматься о совместном походе к семейному консультанту.

Психолог заверяет, что так можно избежать многих проблем и уберечь от них свое чадо, ведь поведение «яжематерей» напрямую влияет на детей.

— Последствия воспитательных «методов» таких женщин выливаются в то, что, повзрослев, их дети не могут наладить контакт с самими собой, а следовательно, с обществом и с противоположным полом, — говорит Венера Кокенова. — У них бывает «жертвенная любовь», неуверенность в себе, ощущение неудовлетворенности на протяжении всей взрослой жизни, чувство неполноценности, и вследствие этого переход в созависимые отношения: бьет — значит любит, изменяет — это пройдет и т.д.

Мужьям и близким «яжематерей» тоже приходится непросто. Такие дамы уверены, что рождение ребенка — это повод требовать к себе больше внимания, уважения, похвалы, и, как следствие, у них завышенные ожидания от окружающих, что ведет к разладу человека в отношениях с близкими и родными.

Выход есть

Как же быть тем женщинам, которые обнаружили у себя «симптомы» «яжематеринства»? На этот вопрос нам отвечает психолог Екатерина Школдина. По ее мнению, лучшим выходом будет обратиться к специалисту в области психологии. Но можно попробовать и самой найти выход из ситуации.

— Для начала нужно признать, что такая проблема существует, ведь осознание проблемы — это 50% успеха на пути ее решения, — говорит Екатерина Школдина. — Я бы рекомендовала девушкам не зацик­ливаться только на роли матери, вспомнить, что эта роль не единственная в жизни, есть еще роли жены, подруги, дочери, красавицы, профессионала и много других. Они не менее важны и помогут отвлечься и переключиться с поведения «­яжематери».

Психолог советует постараться найти время для себя, как бы банально это ни звучало на первый взгляд. И не погружаться полностью в обязанности матери. Вспомните свои прежние занятия и увлечения до появления ребенка. Проведите время с мужем, сходите в кино с подругами, запишитесь в спортзал или просто прогуляйтесь в парке.

Ситуация из жизни

Недавно к Венере Кокеновой обратилась 35-летняя женщина. Она жаловалась на неудовлетворенность жизнью, отсутствие контакта с противоположным полом и с начальством. Вникнув в ее историю, психолог убедилась, что корень проблемы в семье в том, что ее мама вышла замуж в молодом возрасте и родила, психологически не готовая к появлению малыша.

— В результате в семье были постоянные склоки между не готовыми к воспитанию мамой и папой, мать иногда выплескивала негатив на дочь, — рассказывает психолог. — Отношения складывались по типу: мама-агрессор, которая наказывала ребенка физически и сопровождала наказание психологическим давлением. «Какая-то ты у меня толстуха», «да что ж ты такая неуклюжая», «у всех дети как дети, а ты…» — такие фразы говорила мать моей ­клиентке.

Венера Кокенова объясняет, когда ребенок слышит подобное, у него устанавливается нечто вроде «лицензионного диска» от родителей. С такой установкой ребенок выйдет в общество обозленным, ведь «мир плох, и я в нем плох».

Однако у психолога получилось помочь почти отчаявшейся женщине. Работать пришлось достаточно долго, но с каждым сеансом, снимая, как луковую шелуху, «родительские наросты», психолог и клиентка пришли к тому, что теперь у женщины нет настолько острой необходимости в отношениях с противоположным полом. Она просто научилась наслаждаться тем, что она сама по себе ценна как личность.

«У тебя муж есть, а у меня сбежал». Как выпрашивают вещи люди из групп «Отдам даром»

Пользователи соцсетей делятся скриншотами переписки из групп, где люди отдают другим бесплатно или продают свои вещи. Желающие получить вещь часто ведут себя странно и, аргументируя многодетностью или тяжёлым материальным положением, требуют отдавать им сумки, одежду и даже мужчин.

Пользователи твиттера 30 августа стали активно распространять скриншот переписки двух девушек: Алиса хотела продать сумку в одном из сообществ «ВКонтакте», но Дарья потребовала отдать её бесплатно, потому что она сидит в декрете. Запись набрала почти 600 ретвитов.

https://twitter.com/tihiiroo/status/770265292819816448

Забавной переписке людей, которые что-то продают или отдают даром через группы во «ВКонтакте», посвящён паблик «Подслушано: Отдам бесплатно». Подписчики сообщества сами скидывают примеры переписок и объявлений, в которых явно что-то пошло не так.

Люди используют самые разные аргументы, чтобы получить желаемое. Например, девушке, которая уже пообещала кому-то свой телефон, предлагали отказать человеку в обмен на молитву.

Дама по имени Василиса даже попросила отдать ей мужчину, потому что она из многодетной семьи и её ребёнку нужен отец.

Иногда люди отдают свои вещи в обмен на сладости конкретных фирм, но не все нуждающиеся готовы их предоставить.

Девушку, которая бесплатно отдавала матрас, но предупреждала, что его нужно постирать, попросили снять видеоинструкцию, как стирать его вручную.

Одна из подписчиц по имени Карина рассказала целую историю: вещи своей дочери она отдала женщине с ребёнком и спустя какое-то время та начала требовать новые порции одежды.

И даже после публикации переписки женщина, которая так хотела получить вещи, продолжила писать Карине.

Ранее Medialeaks рассказывал о паблике во «ВКонтакте», посвящённом пище из типичных «совковых» столовых, где характерная еда — борщ, котлеты, гарниры с подливой и компот — подаётся в максимально красивом виде.

В марте сайт астраханской столовой № 100 оказался в центре внимания благодаря текстам в социальных сетях: высокопарные высказывания о рассольнике и блинах, а также шутки про злого директора сделали заведение невероятно популярным.

 

9 типов поведения, с которым нельзя мириться со своей матерью

Вы знаете, мамы … они могут быть, как говорится, довольно «удушающими». Тем не менее, независимо от того, насколько вы оба близки или далеки, существуют определенные переменные, которые верны в отношении границ и триггеров. Знание того, какое поведение вам не следует терпеть от своей матери, может помочь вам понять, что обсуждать деликатную область — это нормально, чтобы установить совершенно здоровые, нормальные отношения (конечно, основанные на доверии и общении).

Как сертифицированный коуч по здоровью, я работаю с клиентами, чтобы они чувствовали себя счастливыми и в безопасности в их отношениях, особенно в действительно интимных и эмоциональных отношениях, например, с партнером, братом, сестрой или родителем. В частности, формирование тесных отношений с матерью может быть непростым делом, поскольку обе стороны переходят от динамики, состоящей из вышестоящего и подчиненного (давайте просто признаем, что это дело взросления), к одной, состоящей из двух равных взрослых, с похожие жизненные проблемы и потребности.Иногда ваша мама может не знать, когда сделать шаг в сторону от родительских забот и научиться быть рядом с другими здоровыми способами, не будучи слишком любопытными или навязчивыми. И, став взрослым, у вас есть сила постоять за себя и вам больше не нужно подчиняться детским приказам. Вот 9 типов поведенческих паттернов, которые могут быть общими, но вы не должны чувствовать себя обремененными.

1. Она грубая с тобой

Конечно, грубить никогда не хорошо, но иногда твоя мама может подумать, что у нее есть право высказывать свое мнение, каким бы отталкивающим это ни казалось. «Будь то ответный комплимент (это так мило, что хочется работать) или ехидное замечание ей под нос, это может быть признаком ревности», — говорит Кимберли Хершенсон, LMSW в Bustle. «Не делайте грубых комментариев в ответ. Просто скажите:« Что вы собираетесь сказать это? » поскольку это заявление либо дает ей осознание того, что ее комментарий был неуместен, либо она, по крайней мере, узнает, что вы ее знаете », — говорит Хершенсон.

2. Она не интересуется вашей жизнью

Да, мамы обычно совершенно противоположны: они слишком навязчивы и самоуверенны.Тем не менее, иногда они становятся слишком далекими. «Если ваша мать не спрашивает о вашей работе, вашей семье или о том, что у вас происходит, она демонстрирует отсутствие заботы», — говорит Хершенсон. Вот что нужно делать: «Вы можете просто рассказать о том, что происходит с вами, без подсказок. Также признание того, что ваша мать может ревновать к вашим достижениям, может дать вам перспективу», — предлагает Хершенсон.

3.

Она не думает, что когда-либо ошибалась

Родители иногда могут подумать, что они никогда не ошибаются в споре, и независимо от того, сколько раз вы говорите, что расстроены, или просите извинений, вы либо получаете «нада», либо неискренний.«Даже когда вы указываете на их эмоциональное насилие, они не воспринимают свое поведение как недостаток. Вместо этого они убеждают себя и пытаются убедить вас, что они делают все это только для того, чтобы помочь вам стать лучше», — говорит Доктор Фрэн Уолфиш, ведущий специалист по взаимоотношениям между парами и семейный психолог в Beverly Hills to Bustle.

4. Она оставляет вас в покое или поддерживает другого брата или сестру

Никогда не выбирайте одолжений, так как это плохо кончается. Иногда «дети» могут понять, кто самый любимый в семье, и если это не вы, это действительно отстой.«Ваша мать посылает поздравительные открытки другим членам семьи, кроме вас? Походы по магазинам или обеды с другими людьми и никогда вас не приглашают? Если это вас беспокоит, скажите что-нибудь, используя утверждения типа« Я чувствую », например: Я не хочу присутствовать на вашем следующем бранче », — говорит Хершенсон.

5. Она не уважает границ

Моя лично часто спрашивает о физических аспектах моих отношений. Супер ненужный. Мамы здесь могут отличаться, но любопытное поведение никогда не приветствуется.Вот в чем проблема: иногда они слишком часто пытаются войти либо в «режим друга», либо в «режим контроллера»; есть золотая середина. «Если ваша мать задает назойливые вопросы, дает необоснованный совет или без предупреждения появляется в вашем доме, такое поведение неприемлемо. Вам необходимо установить с ней границы и дать ей понять, что вы не потерпите такого поведения», — говорит Хершенсон.

6. Она заставляет вас стыдиться своих действий

Допустим, мама узнает, что у вас обычная интрижка, или она видит вас в коротком платье и на каблуках (выглядит супер потрясающе, я Конечно).Она может и дальше заставлять вас смущаться своим внешним видом или поведением, что определенно неприемлемо. «В здоровых отношениях никогда не должно быть стыда», — говорит Джонатан Беннет, сертифицированный консультант и коуч по взаимоотношениям с Bustle.

7. Она не ценит всего, что вы делаете для нее

Иногда мамы думают, что то, что вы делаете для них, особенно во взрослом возрасте, просто ожидаемо, поскольку они вырастили вас. Во-первых, спасибо маме, она со многим мирилась и заслуживает уважения и благодарности, но в то же время она должна ценить ваше взрослое поведение и взаимность.Беннетт объясняет, что проявление признательности в отношениях — лучший способ сохранить их счастье в долгосрочной перспективе.

8. Она хочет, чтобы вы все были для себя

«Вы когда-нибудь проводите время в одиночестве или с друзьями? Вы должны делать все вместе? Вы должны отчитываться о своем местонахождении? Если вы чувствуете, что за вами наблюдают или наблюдают 24/7 — это очень нездоровые отношения », — говорит эксперт по отношениям и онлайн-свиданиям Рэйчел Конлиск в интервью Bustle. Дайте понять маме, что у вас есть и другие люди, на которые стоит обратить внимание, и вы можете уделять только определенное количество времени.

9. Она оскорбительна

Оскорбительное поведение, физическое или эмоциональное, нельзя терпеть в отношениях. «Если вам страшно в ваших отношениях, уйдите сейчас же. Никакие здоровые отношения не заставят вас бояться», — говорит Конлиск. Так что, если она склонна к пугающему поведению, например, кричать, унижать, причинять вам боль, использовать вас в своих интересах или делать то, что вас пугает, «лучше всего разделиться и получить помощь извне.

Ни один из этих поведенческих паттернов. подходят для любых отношений, а когда это кто-то из ваших близких, это может казаться еще более личным.Оставайтесь сильными и знайте, когда устанавливать пределы, чтобы обезопасить себя.

Признаюсь, я была высокомерной мамой

Трудно признать, Я была высокомерной мамой . Мне нравилось быть мамой, которая не нуждалась в помощи. Всегда. Мне нравилось таскать своих детей в дверь с кофе в руке, держа в одной руке 5 миллионов пакетов и как-то открывая дверь для себя. Я хотел, чтобы люди увидели, что я способный. Я хотел, чтобы другие мамы знали, что я крутая и сильная и что угодно, только не слабая.Мне нравилось перечислять все, что я могла делать во время материнства. Я определенно не хотел, чтобы меня считали слабым. Я мысленно сравнивал себя с другими мамами, чтобы убедиться, что я, возможно, лучше справляюсь со всем хаосом материнства, работы, домашнего хозяйства, брака, друзей, свиданий и просто жизни. Я был высокомерным.

Думаю, это началось еще до того, как у меня появились дети. Я смотрела на других матерей в их растрепанном материнском хаосе, и мне не хотелось, чтобы это была я. Я видел, как они входят в комнату со всеми своими детьми в облаке стресса, и я просто знал, что это не для меня.Я знала, что смогу добиться большего, когда стану мамой. Я не думал, что они хорошо справляются со своей жизнью. Я был очень против того, чтобы носить спортивную одежду и пижамы как обычную одежду. Просто выглядело так, будто материнство заставило их отказаться от жизни.

Когда родился мой первый ребенок, я обязательно пошла в Starbucks и сделала покупки на следующий день после того, как вернулась домой из больницы. Я постаралась пойти в церковь с идеальной прической и макияжем с моей новорожденной дочкой, одетой в пух и прах. Дело не в том, что готовиться, а в том, что я пытался донести мысль.Я позаботился о том, чтобы все знали, что выпустить моего ребенка за дверь — не проблема. Я мог справиться с этим. Я не такая, как другие матери. Я крут, спокоен и собран.

Я не хотел, чтобы кто-нибудь узнал, что я на самом деле подавлен, несчастен и плачу весь день, что мое влагалище болит, а прокладки после родов поднимаются во всех ужасных местах. Это кормление грудью убивало меня, выходящее молоко и все пропитывающее все было отвратительно, и я пах гнилым молоком.Я не хотел, чтобы кто-нибудь знал, что я не знаю, что делать с этим новорожденным ребенком, который плачет без перерыва, и что у меня его нет вместе.

У всех.

Я не хотела, чтобы кто-нибудь знал об этом, потому что я была высокомерной мамой.

Когда родился мой второй ребенок, это была та же история, что и раньше, только немного сложнее было держать все вместе. Выбраться за дверь не было проблемой, но мое беспокойство было огромным. Уход за малышом и новорожденным — это совсем другое дело, но если бы вы спросили меня, я бы с радостью сказал вам, что хорошо приспосабливаюсь.

Я так хорошо помню этот нелепый момент. В одной руке я держал свою старшую дочь, а в другой — переноску. Еще я нес свою гигантскую сумку для пеленок и красила губную помаду. Помню, в тот момент я подумал, что мне нужно сфотографировать это. Я хотел опубликовать это на Facebook, потому что хотел показать, что я мама-босс и могу выполнять несколько задач, как ниндзя, без необходимости просить о помощи. Я могла сделать все сама, и мне не нужна была помощь, как я видел, в чем нуждаются другие мамы.Я не собиралась быть слабой мамой. Я не собиралась быть нуждающейся мамой. Я не собиралась быть плаксивой мамой. Я не собиралась быть мамой, которая превратилась в ходячую развалину, с мамиными волосами и в мамином стиле. Я не собиралась быть таким … но я предпочла быть высокомерной мамой.

Потом мой третий ребенок. Мне так хотелось бы сказать вам, что я усвоила урок и что я выросла из высокомерной матери. Но когда родился мой третий ребенок, я все еще был полон решимости иметь его вместе.Я все еще не хотела попадать в категорию нуждающейся мамы, которая выглядела как развалина. Я ходила в церковь на вторую неделю жизни третьего ребенка вместо первой, но выглядела немного хуже, чем хотела. Мои волосы были собраны в мамин пучок. Я уверен, что на мне были какие-то эластичные штаны. Я фыркала и пыхтала, держа переноску для младенца, пытаясь протолкнуть двух других в двери. Все, что я хотел, это помощь. Но если кто-то предлагал мне помощь, моей первой реакцией всегда было «нет, я понял».

Когда моему сыну было шесть месяцев, я достиг своего дна.Мое беспокойство было хуже, чем когда-либо, я был подавлен и находился в темном месте. Я был несчастен.

У меня, конечно, вообще не было этого маминого концерта, и все казалось, что оно проваливается в трещины, потому что это было так.

Итак, я наконец попросил о помощи, и вот что я узнал.

Неспособность жонглировать всем, как мама, не делает вас слабым, это делает вас нормальным человеком. Отсутствие всего вместе не делает вас неудачником, а делает вас интересным. Просьба о помощи позволяет другим людям увидеть вашу человечность и подойти к делу.Общение с другими мамами, когда они борются, дает им надежду и облегчение.

Где-то по пути наш идеальный журнальный мир жизни Pinterest научил других мам и меня, что часть материнства выглядела так, как будто вы прожили вместе жизнь. Мамы в Instagram выглядят безупречно, в то время как мамы на самом деле часто кажутся дерьмовыми. Это шокирует, когда ты становишься мамой и сразу понимаешь, что, даже если ты изо всех сил стараешься, все равно кажется, что ты плывешь против течения. Разве не каждая мама так думает?

Я хочу сказать, что мне очень жаль, что я была высокомерной мамой, хотя мне было не до нее.Прошу прощения за то, что заставил вас почувствовать, что вы не соответствуете. Мне жаль, что я решил отделиться от тебя вместо того, чтобы взяться за руки. Прошу прощения за то, что заставил вас почувствовать себя слабее меня, хотя на самом деле мы больше такие же, как мы думаем.

Мы все матери стараемся изо всех сил. Итак … вот моя виртуальная пятерка и шлепок по заднице. Ты получил это.

Создатель настоящей Матери. Жена, мама троих детей и меховой малыш. Немного тупо. Немного короче. Немного пристрастился к кофе.

человек показали, как они довольны своей высокомерной свекровью

«Итак, на следующее утро после свадьбы я передала все золото, которое получил мой бывший муж, моей свекрови, потому что я думала, что это было что нужно делать, и что «то, что мне не принадлежит, не остается со мной». Я решила хранить золото, которое дали мне родители и то, что я получила от брака, на совместном с мужем счете.

Итак, мой тесть и мой муж попросили меня сесть в машину утром.Мы должны были встретиться с моими родителями в отеле, в котором они остановились.

Так вот, без какого-либо предварительного уведомления мой тесть попросил моего мужа остановить машину у берега, которая упала по дороге. Я был немного удивлен, так как мы должны были пойти в банк вместе с моими родителями. Но я промолчал и не задавал вопросов. Мой тесть зашел в банк и вернулся через десять минут.

Он открыл дверь машины, в которой я сидел, и попросил меня войти и подписать несколько бумаг, необходимых для хранения золота.«Я была застигнута врасплох, потому что мы абсолютно ничего не говорили об этом, и мой муж не сообщил мне об этом. Я отказался войти внутрь.

Я сказал: «Извини, Ахан, но я ничего не подпишу без родителей».

Мой муж недоуменно посмотрел на меня и сказал что-то моему тестю на малаяли. Затем мы поехали в отель.

В отеле я сильно поссорился с родителями.

Я сказал отцу: «Я ни за что не собираюсь так отдавать свое золото.Это моя безопасность и мои дети ».

Они кричали, кричали и обзывали. Меня считали «жадным» и «недалеким».

Мой отец пытался заставить меня увидеть причину: «Это просто золото, Полли. Не веди себя так. Отдать это. Это не имеет большого значения. Это ничто по сравнению с браком. Собираетесь в новый дом, раздаете золото, и они примут и полюбят вас. Брак — это компромисс ».

Я остался стойким, опустил ногу и отказался уступить.

Я сказал отцу ровным тоном: «Отдай золото, и я сейчас же улетаю домой». Я не должен бороться за свое золото, папа. Можете называть меня жадным быком, но я никому не отдаю свое золото. Это окончательно.

После того, как я отказалась выходить из гостиничного номера, пока мой тесть и муж ждали внизу, мой отец согласился. Он спустился поговорить с моим тестем, и я точно не знаю, что между ними произошло, но он поднялся наверх с совершенно передумавшимся.Он сказал мне, что я был прав. То, что принадлежало мне, обязательно должно остаться на мое имя, и по этому поводу не должно быть никаких споров.

Мы пошли в банк и обнаружили, что бумаги, которые я должен был подписать ранее, должны были переводить золото на счет моего тестя. Я был невероятно потрясен, потому что никогда в жизни не подвергался такому издевательству. Мне было грустно, потому что это было похоже на предательство, так как мой муж ничего мне обо всем этом не сказал.

Наконец-то мы открыли новый счет на мое имя и зарегистрировали моего мужа в качестве моего кандидата.Дело было закрыто, и о нем больше никто не упоминал.

Я знал, что женщина всегда должна заботиться о своих финансах на случай, если что-то пойдет не так. Я знал, что жизнь непредсказуема, и люди, даже если вы знаете их больше двенадцати лет, могут измениться. Так и произошло. Когда я боролась с бракоразводным процессом, я попросила вернуть золото, которое я отдала свекрови. Вскоре я понял, что половина этого золота была продана.

Мой отец посмотрел на меня в суде, когда понял это, и сказал мне: «Я не знаю, что бы случилось, если бы ты не был таким упрямым в тот день.Мы бы потеряли много денег, возможно, все мои сбережения ».

Что такое токсичная мать и как ее поведение влияет на здоровые отношения?

Автор: Сара Фейдер

Обновлено 11 ноября 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

Вы боитесь семейных посиделок. Телефонный звонок от мамы — это обычно эмоциональное минное поле, и вы сознательно отказываетесь заводить собственных детей, потому что отцовство для нее — отстой.Если вы найдете какое-либо из этих утверждений относящимся к делу, читайте дальше. У вас может быть токсичная мать. Это не твоя вина, что она так к тебе относится. Вы можете узнать, почему это происходит, и как продвигаться вперед продуктивным и здоровым образом.

Навигация по токсичным отношениям может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку

Не ждите — свяжитесь с лицензированным терапевтом сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Что делает токсичную мать?

Во-первых, важно отметить, что вы не виноваты в том, что у вас токсичная мать. Многие люди борются со сложной семейной динамикой. Ниже мы перечислим некоторые характеристики токсичных матерей. Здесь также важно помнить, что большинство родителей виновны в некоторых, а то и во всех перечисленных ниже чертах, по крайней мере, время от времени. Это нормально и чаще всего безвредно. Однако токсичная мать будет постоянно или регулярно проявлять две или более из следующих характеристик.И если у вас все еще есть отношения с ней сегодня, поймите, что вы не заставляете ее вести себя оскорбительно по отношению к вам. Она делает выбор, чтобы действовать определенным образом.

Токсичное поведение

• Постоянная критика
• Контролирующее поведение
• Подергивание вины и манипуляция
• Унижение
• Недооценка ваших эмоций
• Пассивная агрессия
• Неуважение личных границ
• Односторонние отношения

Мы исследуем эти черты подробнее подробно позже в статье.

Как я могу двигаться вперед?

Что ты умеешь? Вы не можете изменить свою мать, но вы можете работать над своими отношениями с собой. Один из способов сделать это — установить границы с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Если вы обнаружите, что общение с матерью заставляет вас чувствовать себя хуже, возможно, пришло время установить с ней серьезные границы. Если это кажется слишком сложным, один из способов получить помощь в установлении этих границ — это обратиться к индивидуальному терапевту, который поможет вам развить необходимое чувство силы и независимости.Независимо от того, работаете ли вы с онлайн-консультантом или терапевтом в вашем районе, вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность обрабатывать свои сложные отношения с профессионалом, имеющим соответствующий опыт.

Характеристики токсичной матери

Это не попытка демонизировать матерей и не разжигать ненависть к вам. Однако будет контрпродуктивно и даже вредно оправдываться за ее поведение и недооценивать степень воздействия их потенциально токсичного поведения на вас.Также обратите внимание, что этот список черт характера не является исчерпывающим. Ядовитая мать — это мать, которая постоянно игнорирует установленные вами границы, отказывает в любви или каким-либо образом обесценивает ваши чувства, проявляет токсичные черты, и они могут проявляться в большем количестве способов, чем указано здесь.

1. Постоянно критичный — добавление стресса и токсичности вашей жизни

Звучит ли вам «Ничего не бывает достаточно хорошо для мамы»? Это часто касается не только вас, но и большинства людей и вещей в ее жизни.Она постоянно осуждает и перфекционистка, поскольку вещи, кажется, редко соответствуют ее строгим стандартам. Ваш внутренний критик, вероятно, похож на нее!

В детстве вас часто и жестко критиковали. Более тонкие формы критики могут включать явно любящие поддразнивания или навешивания ярлыков, например: «Это наш ленивый ребенок», «Она умна, но не успевает» или «Он упрямый / непослушный педераст». Эта ядовитая мать также может заметить пятнышко в идеальном подношении, и ее перфекционизм заставит вас никогда не чувствовать себя достаточно хорошо, что бы вы ни делали.

2. Уродец контроля — Мама контролирует ваше поведение

Контрольные тенденции иногда сопровождают поведение постоянно критичной мамы. У нее часто бывает сильная, даже подавляющая личность с лидерскими качествами. Тем не менее, она, вероятно, все еще дает вам инструкции о том, как себя вести, что надевать и что делать, даже если это совершенно не соответствует возрасту. Она также высказывает свое мнение по многим аспектам вашей жизни и считает себя экспертом по ним, несмотря на очевидные протесты.Ее тон голоса — это все, что нужно, чтобы парализовать вас или побудить к автоматическим действиям при каждом посещении! Эта ядовитая мать, вероятно, привыкла ладить с людьми, чтобы демонстрировать ядовитое контролирующее поведение в большинстве отношений.

3. Мастер-исполнитель чувства вины и манипулятор токсичных веществ

Все эти поведенческие черты по своей природе манипулятивны, но некоторые токсичные матери демонстрируют тревожные навыки в темном искусстве негативных манипуляций. Ваша мать активно старается заставить вас чувствовать себя виноватым или ответственным за ее плохое поведение, часто когда она не может добиться своего.Скорее всего, она будет экспертом в оттачивании ваших эмоциональных слабых мест или «кнопок», таких как ракета с тепловым наведением, и может мастерски играть с вашими эмоциями. В конце концов, она очень хорошо вас знает.

Вы, например, обнаруживаете, что, несмотря на ваши самые лучшие намерения, вы иногда просто реагируете на то, что она говорит или делает? Очень вероятно, что Манипулятор дергает вас за ниточки. Она также может прямо или косвенно обвинить вас в своих проблемах или привлечь к ответственности за свои жизненные неудачи.

4. Унижатель и саботажник — не думая о своих эмоциях и психическом здоровье

Это может быть как незаметное, так и очень прямое. Эта ядовитая мать будет регулярно делать негативные комментарии или шутить о вас перед семьей и друзьями, не обращая внимания на то, как ее слова могут повлиять на вас. Если вы противостоите ей, то реакция токсичной матери обычно состоит в том, чтобы упрекнуть вас в чрезмерной чувствительности или неспособности принять шутку / критику и т. Д.

5. Обесценивает негативные эмоции или запрещает их

Эта черта связана с описанными выше, когда вас унижают или критикуют за то, что вы выражаете недовольство тем, как с вами обращаются, или за выражение каких-либо негативных эмоций по отношению к ней.В частности, выражение гнева по отношению к ней не допускается и карается серьезной пассивной агрессией. Вас могут даже критиковать за плохое самочувствие, независимо от причины. Все это может привести к тому, что вы почувствуете, что вам лучше не делиться с ней какими-либо негативными чувствами.

Источник: rawpixel.com

6. Пассивно-агрессивный — сбивает вас с толку

Пассивную агрессию можно определить как «невербальную агрессию, которая проявляется в негативном поведении.»Эта токсичная мать не будет внешне выражать свой гнев или негодование по отношению к вам, но может, например, намеренно отложить мероприятие, опоздать на важную встречу или вести себя угрюмо и угрюмо по отношению к вам без видимой причины. Ядовитая мать не Плохо реагирует на конфронтацию и стремится любой ценой избегать эмоциональной близости. Часто она также «помешана на контроле».

7. Неуважение к личным границам — отсутствие здоровых границ

Вы в гостях у своей матери.Вы принимаете душ, когда ваша токсичная мать заходит в ванную и предлагает вымыть вам спину. Это может показаться невинным, но это не так, если вы, например, здоровый взрослый. В этом случае ее поведение крайне неуместно. Другие проявления этой черты могут включать в себя открытие и чтение вашей личной почты без разрешения, взлом вашего компьютера или телефона для чтения ваших сообщений, обращение к вашим друзьям или начальнику, чтобы обсудить вас ненадлежащим образом, или появление у вас дома в любое время и без предупреждения.Такая ядовитая мать, которая игнорирует ваши просьбы о границах или уединении, является токсичной матерью с проблемами привязанности и неуважением.

8. Ты ее лучший друг и ближайший наперсник

Это не всегда характеристика токсичной матери, поскольку между родителями и детьми существуют близкие и хорошие отношения. Однако, если она также демонстрирует контролирующие, манипулятивные и пассивно-агрессивные черты, то быть ее лучшим другом может стать для вас огромным бременем. Некоторые токсичные матери не поощряют взаимность и настаивают на том, чтобы вы сосредоточились исключительно на ее чувствах.Это нарциссическая черта. С другой стороны, когда вы разделяете эмоциональную близость, как она, токсичная мать без колебаний предает вашу уверенность или манипулирует вами, если она не может контролировать вас иначе.

Как токсичная мать влияет на отношения?

Само собой разумеется, что отношения между вами и токсичной матерью вряд ли будут здоровыми или плодотворными. В частности, очень распространены токсичные отношения между матерью и дочерью, а токсичные отношения между матерью и сыном — немного реже.Дисфункция в этой первичной связи влияет на все аспекты психики и жизни человека, и осознание этого, особенно среди женщин, кажется, растет.

Бетани Вебстер, опытный психолог и личный тренер, придумала фразу «Материнская рана», определив ее как «… боль оттого, что женщина передается из поколения в поколение в патриархальных культурах». По сути, она утверждает, что перечисленные выше и другие черты токсичной матери являются результатом «дисфункциональных механизмов выживания» в патриархальных культурах.Это трезвое напоминание о том, что токсичная мать сама является продуктом не только ее неблагополучного воспитания, но и общества, в котором преобладают мужчины. Тем не менее, мужчины не освобождаются от этих проблем. Если уточнить определение, то можно сказать, что материнская рана может быть применена для объяснения жизненного опыта многих мужчин.

Навигация в токсичных отношениях может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку

Не ждите — обратитесь к лицензированному терапевту сегодня

Источник: rawpixel.com

Необработанная Материнская Рана вызывает чувство (адаптировано из Womb of Light.com):

• Недостаточно хорошо
• Стыд или постоянное ощущение, что с вами что-то не так
• Ослабление или чувство, что вы должны оставаться маленькими / бессильными, чтобы быть любимыми
• Постоянное чувство вины за то, что вы хотите большего, чем имеете сейчас

Эти чувства и внутреннее чувство беспомощности и никчемности в конечном итоге определяют все отношения в жизни человека.Не требуется большого воображения, чтобы увидеть, что это влияние не является положительным и требует срочного решения. Вебстер описывает следующие последствия отношений:

• Не быть самим собой, потому что не хочешь угрожать другим
• Имея высокую терпимость к плохому обращению со стороны окружающих
• Эмоциональная забота
• Чувство соперничества с другими женщинами
• Самостоятельная диверсия
• Чрезмерная жесткость и доминирование
• Такие состояния, как расстройства пищевого поведения, депрессия и зависимости

Обращение за помощью

Осознание того, что вам нужна помощь в решении проблемы, чаще всего является первым важным шагом на любом пути к исцелению.Если чтение этой статьи является триггером, это может быть признаком того, что в вашей психике есть что-то активное, требующее вашего внимания. Однако было бы нецелесообразно решать эту проблему в одиночку.

Вы можете не знать, являются ли отношения с вашей матерью оскорбительными или токсичными. Вам не нужно использовать ярлык, если вы не уверены. Цель работы с онлайн-консультантом — найти время, чтобы понять свои чувства, обработать их и найти способы справиться с ними. Семейная динамика сложна и сложна.Если у вас токсичная мать, вы можете бояться признать, что испытываете к ней сложные эмоции. Это то, над чем вы можете работать с онлайн-консультантом, непредвзятым слушателем, который заботится о вашем благополучии. Прорабатывая свои отношения, вы можете научиться здоровым способам справляться и двигаться вперед. Возможно, вас не удивит тот факт, что дети токсичных родителей, как правило, испытывают больше проблем с психическим здоровьем (по сравнению с детьми здоровых родителей). Однако надежда есть. Исследования показывают, что онлайн-терапия может быть мощным инструментом в уменьшении конфликтов между родителями и детьми, тем самым уменьшая проблемы психического здоровья, с которыми сталкиваются дети токсичных родителей.

Многие клиенты BetterHelp преодолели семейные проблемы со своими онлайн-терапевтами. Люди обсуждают свои эмоциональные проблемы со своими семьями, чтобы они могли исцелить и иметь полноценные отношения с другими людьми в своей жизни. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«У меня было три встречи с консультантами в моей жизни, включая личные встречи, и я могу с уверенностью рекомендовать доктора Хана как отличного консультанта.Он слушает вас, понимает ваши опасения и не преуменьшает их значение. Вас воспринимают всерьез. Я не думал, что онлайн-терапия может быть такой же глубокой, как личное консультирование, но благодаря его встречам я понял, что опыт создает психолог, а не форма встречи. Я буду продолжать работать с доктором Ханом, и я верю в его подходы и вмешательства ».

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справляюсь с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая.«

Зачем нужна помощь терапевта?

Это почти само собой разумеющееся, что у вас будут значительные слепые пятна в отношении поведения вашей матери по отношению к вам, даже если вы сознательно идентифицируете ее как серьезного саботажника в своей жизни. В конце концов, она ваша мама, и по крайней мере часть вас любит ее; критическое отношение к ней может показаться предательством и заставить вас чувствовать себя небезопасно и расстроиться. Эти чувства могут затруднить или даже остановить любое усилие по самоисцелению.Только обученный терапевт будет знать, как ориентироваться в этих трудных водах.

Еще один важный момент, о котором следует помнить, — это то, что вы, возможно, усвоили токсичное поведение своей матери, что означает, что вы бессознательно приняли по крайней мере некоторые его аспекты как «нормальные». Вы должны были это сделать для эмоционального выживания. Чаще всего потребуется опытный, проницательный терапевт или консультант, который мягко укажет, что является хорошим, а что нет, и проведет вас через процессы, чтобы понять, как это влияет на вас.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как поступить с критичной матерью?

У любого родителя будут разногласия по поводу того, как вы ведете свою жизнь, даже если вы двое совершенно одинаковые.Однако есть предел, и многие критически настроенные и потенциально опасные родители переходят его. Если вы задаетесь вопросом: «Как я могу справиться с отношениями с моей токсичной матерью, когда она так критична?» вот несколько ответов.

• Установить границы. Если есть тема, которая всегда вызывает ядовитую критику, вы должны дать понять, что вы не собираетесь ее принимать. Вместо этого соглашайтесь менять тему всякий раз, когда это поднимается.
• Помните, ваш токсичный родитель небезупречен.Если вы не согласны с критикой токсичной матери, не принимайте ее. Вместо этого живите своей жизнью и скажите ей, что любите ее и хотите быть рядом, но вы живете своей жизнью так, как считаете нужным.
• С учетом сказанного, сочувствуйте. Иногда критичная и потенциально опасная мать исходит из хорошего места, но, возможно, она просто заходит слишком далеко в своей критике. Слушайте и попытайтесь понять, откуда она взялась, но также будьте тверды и скажите ей, что это ваше решение.

Какая властная мать?

Властная мать — это мать, которая крайне критично относится ко всему, что вы делаете.Она всегда будет наблюдать за вами из-за тени, только чтобы выскочить, когда вы сделали что-то не так. Властные матери могут постоянно парить над вами, и их иногда называют родителями-вертолетчиками. Это еще один пример токсичного воспитания, и те, у кого властные матери, могут столкнуться с множеством проблем из-за своего токсичного поведения.

Как поступить с сумасшедшей матерью?

Токсичные матери могут быть проблемой. Вы любите свою мать, но есть предел тому, что вы можете вынести.Если вы ребенок токсичной матери, вот несколько способов, которыми вы можете справиться с отношениями:

• Во-первых, не считайте ее просто «сумасшедшей». Иногда она обеспокоена и может быть уравновешенной, но не знает, как выразить свое мнение, чтобы она не показалась сложной или властной.
• Спокойно расскажите о своих чувствах и установите некоторые границы. Если ваша токсичная мать пересекает их, напомните ей об обещании.
• Маленькие дозы могут быть вашим решением. Иногда прием токсичной матери в крошечных дозах может помочь сохранить отношения крепкими, но при этом не слишком много.
• Если ничего не помогает, попробуйте обратиться за помощью к семейному терапевту. Возможно, вы не способны справиться с токсическим мышлением своей матери, но терапевт сможет.

Что делать, если ваша мать токсична?

Установление границ — это самое важное здесь. Если вы взрослый человек, вам не нужно постоянно контактировать с токсичной матерью. Важно помнить, что вы отделены от нее и вам не нужно сообщать об этом своей маме.Самое важное, что нужно сделать, — это позаботиться о себе и поработать над установлением границ, установлением собственного самоощущения и научиться использовать сочувствие к себе при консультировании. Иногда, когда ваши родители токсичны, вас оставляет много переполняющих чувств. С этими эмоциями трудно справиться, и тем, кто находится в такой ситуации, могут быть полезны психотерапия или консультирование.

Что такое токсичные отношения матери и дочери?

Токсичные отношения между матерью и дочерью — это отношения, которые включают нездоровый баланс ролей между матерью и дочерью.Дисфункция, возникающая в этих потенциально токсичных отношениях, имеет тенденцию отрицательно влиять на многие другие аспекты их жизни.

Иногда токсичные отношения матери и дочери могут остаться незамеченными, если обе стороны не осведомлены, а токсичные отношения матери и дочери заставляют и мать, и дочь осознавать, что они могут исцелить отношения. Токсичные отношения между матерью и дочерью на самом деле более распространены, чем можно подумать, и обычно формируются из моделей отношений и поведения.Важно напоминать себе, что никто не виноват. Никто не намеревается создавать токсичные отношения, и могут быть более глубокие причины, лежащие в основе формирования токсичных отношений. Осознание токсичных отношений — это первый шаг, но вам не нужно ждать, пока ваша мать узнает о токсичных отношениях, чтобы начать лечение для вас самих.

Если вы не знаете, как вести себя в токсичных отношениях между матерью и дочерью, и нуждаетесь в чём-то руководстве, то для начала можно обратиться к лицензированному семейному терапевту.Они являются экспертами во всех отношениях и могут помочь вам почувствовать поддержку на вашем пути к исцелению.

Откуда вы знаете, что у вас токсичная мать?

Самый распространенный признак токсичных отношений между людьми — это наличие контролирующего поведения. Токсичные матери, как правило, хотят контролировать каждый аспект жизни своих детей. Дети могут в конечном итоге чувствовать себя эмоционально незрелыми или зависимыми от своих токсичных матерей, что может привести к чувству незащищенности по мере того, как они стареют и заводят собственных детей.

Другие признаки токсичных отношений с матерью могут включать:

• Твоя токсичная мать эмоционально недоступна для тебя. Ваша токсичная мать может отказывать вам в любви или привязанности, отдавая их другим, в результате чего вы чувствуете себя нежеланным или нелюбимым.
• Она пренебрегает вашими чувствами. Дети, воспитанные токсичными матерями, которые игнорируют их мысли и чувства или не проявляют уважения к достижениям своего ребенка, часто чувствуют себя недостойными внимания других.Это может привести к неуверенности в себе.
• Ваша мать ненадежна. Токсичные матери, как правило, эгоцентричны и, следовательно, не заинтересованы в том, чтобы быть надежными родителями, если, конечно, их доступность не может служить их целям.

Токсичная мать может оказать негативное влияние на ребенка, особенно в первые годы его развития. Хотя не каждая токсичная мать захочет обратиться за помощью, есть источники помощи. Разговор с консультантом или терапевтом или присоединение к группе поддержки — отличный способ открыть общение и начать учиться развивать здоровые отношения между матерью и ребенком.

Что вызывает ядовитую мать?

Отсутствие хороших материнских ролей или здоровых отношений с собственными матерями может привести к тому, что некоторые женщины станут токсичными матерями. Женщина с детскими наклонностями может проявлять токсичное поведение, такое как собственническое или властное поведение.

Если вы замечаете признаки того, что ваша мать токсична, или если вы проявляете симптомы токсической матери, обратитесь за помощью. Для многих изучение того, как эффективно общаться и устанавливать здоровые границы, может положительно повлиять на ваши отношения с матерью или дочерью, а также может помочь улучшить то, как вы общаетесь в других отношениях.

Почему матери и дочери конфликтуют?

Отношения между матерью и дочерью часто бывают сложными. Споры и борьба воли — нормальное явление для дочерей, когда они растут, и матери учатся позволять им это. Причина конфликтов в отношениях между матерью и дочерью может варьироваться от различных личных мнений о правилах в доме или о том, с кем дочь должна дружить, до ощущения матери, которую не ценят или недооценивают. И матери, и дочери испытывают эмоциональные взлеты и падения.По мере того, как дочери превращаются в подростков и начинают испытывать гормональные изменения, эмоции могут заставить их почувствовать себя на эмоциональных американских горках, которые никогда не перестают двигаться.

Понимание того, что различия во взглядах и изменения в отношении матери и дочери к личным вопросам очень важны. Хотя матери и дочери не должны во всем соглашаться, поиск компромисса и обучение эффективному общению могут помочь вам построить здоровые отношения.Когда вы чувствуете, что различия слишком велики, чтобы их можно было преодолеть в одиночку, может оказаться полезным обращение за помощью к психологу или терапевту.

Почему моя мама всегда злится и кричит?

Люди нередко повышают голос или время от времени кричат. Маме может казаться, что вы не обращаете внимания на то, что она говорит, или намеренно игнорируете ее. В этом случае важно понимать, что она говорит. Даже если у вас нет времени что-то сделать сразу, вы можете ответить ей и сказать, что вы ее слушаете.Однако, когда гнев и крик идут рука об руку или возникают часто, могут возникнуть более глубокие проблемы. Люди, которым трудно справиться с гневом, могут с большей вероятностью повысить голос или кричать, пытаясь общаться. Хотя обычно это не способствует здоровому общению, тем не менее, это случается.

Кроме того, некоторые расстройства психического здоровья, такие как биполярное расстройство или пограничное расстройство личности, заставляют людей вести себя гневно или иррационально, часто крича.Если вы обеспокоены тем, что ваша мать страдает психическим заболеванием, было бы неплохо поговорить с вашим лечащим врачом или специалистом в области психического здоровья для получения информации и совета о том, какие шаги следует предпринять.

Может ли мать ревновать дочь?

Да, к сожалению, мать может ревновать дочь. Есть много причин, по которым мать может испытывать чувство ревности к дочери, и хотя каждая из них может вызвать дискомфорт и у матери, и у дочери, это не означает, что нельзя установить здоровые отношения.Первый шаг — понять причину ревности матери к дочери.

Например, когда женщина среднего возраста переживает менопаузу, нередко меняется настроение и поведение из-за гормональных изменений. Они могут казаться непривлекательными или незначительными. Эти чувства могут вызвать эмоции ревности. На самом деле, доктор Чарльз Софи говорит, что некоторые женщины испытывают то, что он называет «воспринимаемой передачей сексуальности (ПИН)». Он объясняет, что ПИН является результатом того, что мать чувствует угрозу, когда сексуальность дочери достигает пика, а ее сексуальность падает.

Если мать чувствовала, что была вынуждена отказаться от своих надежд или мечтаний о карьере или путешествии, она может испытывать ревность по отношению к своей дочери за то, что она смогла осуществить эти мечты. Кроме того, матери, которые эмоционально не привязаны к своим дочерям, могут испытывать чувство ревности по отношению к своим дочерям, когда их дочери начинают развивать здоровую эмоциональную привязанность к другим.

Важно понимать, что токсичные матери могут научиться развивать здоровые отношения со своими дочерьми.Обучение формированию привычек личностного роста может сильно повлиять на отношения между матерью и дочерью.

Как вы справляетесь с трудными родителями?

Обычно стереотипно, что ребенок трудный, но правда в том, что родители могут быть такими же плохими. Когда есть расхождения во мнениях или жизненном пути, родителям может быть трудно с этим смириться. Очевидно, вам не нужно менять мнение друг друга, но цель — согласиться не соглашаться и все равно любить друг друга.

Это еще один случай, когда терапевт может быть вашим лучшим вариантом. Когда кому-то сложно, трудно быть вежливым, особенно если это не так. Психотерапевт может помочь вашим родителям понять вашу точку зрения, одновременно обучая вас лучшим способам общения.

Каковы признаки токсичных родителей? Поведение, мысли, чувства, цели ядовитых родителей?

Токсичное поведение родителей варьируется от человека к человеку. Некоторые из наиболее распространенных признаков токсичного родителя включают:

1. Контроллинг: они хотят сказать вам, что делать, когда это делать и как это делать.
2. Неуважительно: токсичные родители часто не рассматривают вас как отдельную личность, отдельную от них, и часто не проявляют к вам особого уважения, если вообще проявляют какое-либо уважение.
3. Эгоцентричный: они обычно ставят свои желания в потребности выше ваших и редко задумываются о том, как их поведение влияет на вас или кого-либо еще.
4. Критично: Токсичным родителям часто трудно говорить комплименты, но обычно они находят способ критиковать даже самые ваши усилия
5. Манипулятивное: они часто искажают правду, чтобы она выглядела хорошо для себя.Они могут использовать отрицание или чувство вины, чтобы заставить вас уступить их желаниям и потребностям.

Как определить токсическое поведение человека?

Термин «токсичный» очень часто используется в последнее время, и это один из тех терминов, который имеет несколько субъективный характер. Токсичные люди и токсичные отношения бывают самых разных форм и размеров, и то, что токсично для одного человека, может не быть для другого. С учетом сказанного есть некоторые признаки, которые большинство согласятся с тем, что он токсичен. Вот несколько из них.

• Токсичные люди склонны испытывать чувство вины. Это означает, что они заставят вас расстроиться, если не добьются своего. Разочарование — это одно, но человек, испытывающий чувство вины, будет продолжать и продолжать, пока вы не почувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как подчиняться.
• Токсичные люди не уважают границы. В дружбе, отношениях или в чем-то еще есть границы, и токсичный человек будет пытаться пересечь эти границы или, по крайней мере, опереться на них довольно много раз.
• Токсичные люди, как правило, те, кто никогда не может быть милым или похвалить вас без того, чтобы это прозвучало как комплимент в ответ. Откровенный комплимент — это то, что сначала звучит приятно, но потом, если подумать, это оскорбление. Например, если у вас избыточный вес и вы носите одежду, которая открывает немного кожи, кто-то может сказать, что вы смелы и уверены в этом. Это звучит хорошо, но также выводит на первый план вашу неуверенность и действует так, будто ношение одежды — это своего рода невероятная концепция.Настоящим комплиментом будет просто: «Ты отлично выглядишь».
• Расширяя предыдущее замечание, ядовитый человек — это тот, кто, кажется, разговаривает с вами только тогда, когда они не согласны. Вы, наверное, видели этот феномен на Facebook, когда кому-то никогда не нравятся ваши сообщения или не поддерживают, но если у вас есть мнение, они будут первыми в очереди, чтобы сказать, насколько вы ошибаетесь.

Есть много других признаков того, что человек токсичен, но это хорошая отправная точка.

Что делает родителя токсичным? Могут ли взрослые быть токсичными со своими детьми?

Токсичная среда и токсичные отношения — это плохо, но самая большая проблема, с которой многие столкнутся, — это токсичный родитель.Токсичного друга в большинстве случаев легко отрезать, но к токсичным родителям стигма больше, особенно если с ними приходится жить. Вот некоторые признаки токсичного родителя.

• Они всегда слишком критично относятся к вам. Каждое ваше решение неверно, и здесь нет места разногласиям или дискуссиям.
• Они всегда хотят знать, где вы находитесь. Они переходят грань между заботой и наблюдением за вами, как ястреб, нависая над вами всякий раз, когда могут.
• Они не будут слушать вас, потому что у них есть чувство превосходства из-за того, что они являются родителями, даже если вы образованный взрослый.
• Токсичный родитель просто создает токсичную среду. Вы чувствуете себя некомфортно, когда находитесь рядом с ними.

Как поступать с эгоистичными родителями?

С эгоизмом трудно справиться. Некоторые люди заботятся только о себе и не думают о собственных чувствах. У родителей может возникнуть эгоизм.

Обычно эгоистом называют ребенка, но родители определенно тоже могут быть эгоистами. Все мы знаем родителей, которые обманули своего ребенка, потому что их ребенок не принимал всех решений, которые они хотели от них.

Разобраться с эгоистичным родителем сложно, но возможно. Вот несколько шагов:

• Сделайте свою точку зрения совершенно ясной и установите некоторые границы. Если родители их пересекают, напомните им о границах.

• Постарайтесь честно поговорить о том, почему ваш родитель ведет себя эгоистично. Пытаясь понять точку зрения друг друга, возможно, вы двое сможете прийти к общему мнению.

• Помните, вы должны делать то, что подходит вам. Иногда быть немного эгоистичным — это нормально, особенно в ответ своим родителям. Забота о себе — это хорошо, но она выходит за рамки, когда вы не проявляете уважения к другим и не сочувствуете им.

Что является важным воспитанием?

Критическое воспитание — это когда родители чрезмерно критичны по отношению к своим детям. Конструктивная критика — это одно, но критичный родитель — это тот, кто никогда не доволен тем, что делает его ребенок. Критически настроенный родитель может игнорировать своего ребенка, когда ребенок действительно что-то делает, но затем уходит с одной маленькой ошибки.

Дети критически настроенных родителей могут столкнуться с трудностями в распознавании эмоций, и они могут жить жизнью, в которой они беспокоятся, что им придется ходить по яичной скорлупе.Как родитель важно, чтобы вы не слишком критично относились к своему ребенку.

Что определяет токсичного родителя?

Термин «токсичный» немного субъективен. Чье-то поведение может вызывать споры о том, токсично оно или нет. С учетом сказанного, у токсичных родителей есть некоторые плохие черты, с которыми большинство людей может согласиться. Вот несколько общих токсичных родительских черт.

• Они используют чувство вины, чтобы контролировать вас. Вы не можете выбрать свой собственный карьерный путь, потому что родители хотели, чтобы вы были кем-то другим, и это их расстраивает.Любая разница в вашей жизни встречает вас тревогой по вине, а не гражданским разногласием.
• Говоря о желании, родители могут вести себя так, будто их счастье зависит от того, что вы делаете. Люди должны быть счастливы сами по себе, а не полагаться на своего взрослого ребенка.
• Ядовитый родитель — это тот, у кого нет границ. В большинстве отношений есть границы. Может быть, у вас двоих есть такая тема, как разница в вере, которую вы соглашаетесь не обсуждать, но потом ее поднимает токсичный родитель.В любых отношениях важно иметь границы, но ядовитые родители склонны игнорировать это.
• Они слишком критично относятся ко всему, что вы делаете. Есть разница между конструктивной критикой или несогласием с жизненным решением и постоянным ругательством. Хорошим родителем должен быть тот, кто понимает, что вы не собираетесь делать все по своей книге.
• Ядовитый родитель — это тот, кто откажется от любви до тех пор, пока вы не выполните все их критерии.Родительская любовь — это то, что должно происходить безоговорочно, по крайней мере, теоретически, но токсичные родители этого не делают. Вместо этого токсичные родители будут вести себя так, как будто они не любят вас, пока вы не будете готовы подчиниться их воле.
• Ядовитый родитель заставляет вас бояться находиться рядом с ними. Даже если вы взрослый, вы все равно боитесь своего токсичного родителя, и боль не проходит.

Есть и другие черты, которые определяют токсичных родителей или токсичных родителей, и это лишь некоторые из них.

Общаться с токсичным родителем или токсичными родителями и справляться с ними никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

Почему взрослые дети до сих пор живут со своей токсичной семьей?

Если вы знаете кого-то, кто является взрослым, зарабатывает деньги и живет со своими токсичными родителями, вы можете задаться вопросом, зачем они это делают. Для этого есть много причин, и вот несколько причин, по которым взрослые дети продолжают жить со своими родителями.

• Отключение по вине. Один из признаков токсичного родителя — заставить своих взрослых детей чувствовать себя виноватыми, если они пытаются обрести независимость. Токсичный родитель может сказать, что взрослые дети их больше не любят, если они переедут. Родитель может использовать имеющуюся у него проблему со здоровьем или заявить о ней как козырную карту, чтобы заставить ребенка остаться. Этот метод может сработать для человека, который легко может чувствовать себя виноватым.
• Угрожает отрезать их. Хотя у взрослых детей может быть достаточно денег, чтобы жить, родители могут сказать, что, если они переедут, они никогда больше не смогут разговаривать с родителями.
• Родитель может похитить ребенка. Иногда такое случается, особенно когда родитель не работает. Их взрослые дети могут оплачивать все счета или ссужать родительские деньги, которые они не собираются возвращать, что может вызвать у ребенка финансовые проблемы.
• Ребенок или взрослые дети могут бояться своих родителей, если они попытаются переехать. Довольно часто отношения с токсичной матерью, отцом или родителями в целом могут ощущаться как жестокий брак, где страх контролирует всех.

Если вы или кто-то из ваших знакомых состоите в таких отношениях, им важно обратиться за помощью. Хотя они могут любить своих родителей, их психическое здоровье гораздо важнее.

Может ли токсический родитель стать причиной расстройства пищевого поведения?

Да, токсичный член семьи может вызвать у ребенка расстройство пищевого поведения. Некоторые родители могут хулиганить, говоря своим детям, что у них избыточный вес или что им нужно похудеть. Это может привести к заниженной самооценке, а со временем у ребенка может развиться расстройство пищевого поведения.По возможности важно обращаться за помощью.

Как установить границы с токсичным родителем?

Вы можете любить своих родителей или родителей, но вы знаете, что они токсичны. В таком случае важно установить границы и придерживаться их.

Если токсичные отношения связаны с вашими убеждениями, вашей карьерой или чем-то еще, чего не одобряют ваши родители, четко дайте понять, что вы не хотите обсуждать это. При установке такой границы ваш родитель или родитель может попытаться раздвинуть ее.Например, они могут делать недобросовестные комментарии по этому поводу. Не позволяйте этим комментариям скользить. Если эти границы будут нарушены, опустите ногу или прекратите разговор. В такие моменты важно четко и твердо придерживаться своих границ. Это может занять несколько попыток, но в конечном итоге у вас может получиться.

Однако в некоторых случаях, хотя человек может захотеть и попытаться установить границы с токсичным родителем или токсичным родителем, может быть очень трудно поддерживать эти границы из-за того, что их родитель или родитель нарушают эти границы.Например, вам кажется, что когда один или оба родителя врываются в вашу комнату, не постучав, это является нарушением вашей конфиденциальности, неуважением и признаком токсичного поведения. Поэтому вы пытаетесь установить границу со своими ядовитыми родителями или родителями, говоря им: «Когда вы заходите в мою комнату без стука, это кажется нарушением конфиденциальности и является неуважением». Однако реакция, которую вы получаете, будет пренебрежительной, гневной или полностью игнорируемой, даже при неоднократных попытках обозначить вашу границу.В этих случаях, даже если вы пытались установить очень четкие границы со своим токсичным родителем или токсичным родителем, поддерживать их может быть трудно. Если этот сценарий связан с вашим собственным опытом, важно напомнить себе, что вы не виноваты. Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это четко и последовательно обозначить свои границы с родителями, но будьте осторожны, чтобы не брать на себя ответственность за то, как один или оба из ваших родителей могут отреагировать.

Как мне найти терапевта, который занимается с токсичными членами семьи?

Если у вас токсичные члены семьи или родители, одно из решений — найти психотерапевта.Терапевт может помочь разными способами, в том числе:

• Помогает вам с любыми проблемами психического здоровья, с которыми вы сталкиваетесь из-за токсичных людей в вашей жизни. Улучшая ваше психическое здоровье, это может позволить вам быть твердыми в общении.

• Быть посредником в семейной вражде. Важно, чтобы вы нашли терапевта, который может помочь каждому найти общий язык и научить людей, у которых могут быть проблемы с общением, говорить продуктивно и нетоксично.

• Также важно, чтобы вы нашли терапевта, который может работать как индивидуально, так и вместе с вашей семьей. Иногда вам может быть некомфортно разговаривать со своей семьей обо всем, и если вы найдете терапевта, который сделает и то и другое, это может быть полезно.

Лицензированные консультанты и терапевты доступны на BetterHelp.com, онлайн-платформе, где вы можете связаться с кем-то, кто был обучен помочь вам справиться с токсичной матерью или с любой другой проблемой психического здоровья, с которой вы можете столкнуться.

Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected], а чтобы узнать больше о BetterHelp как компании, найдите нас в Instagram.

Могу ли я найти терапевта, который восстановит мою связь с членом семьи?

Взрослые дети и члены их семей, будь то токсичные родители или другие родственники, могут отчуждаться на протяжении всей своей жизни по той или иной причине. Иногда это может произойти в результате важного жизненного решения, с которым не согласна одна из сторон, или, возможно, член семьи проявлял токсичное поведение, и в то время вы считали, что в ваших интересах разорвать контакт с токсичным членом семьи.Или, возможно, член семьи, с которым вы хотите восстановить связь, — это один или оба из ваших родителей, и вы не знаете, как сделать первый шаг.

Лицензированный терапевт может помочь вам установить контакт или стать посредником между вами и членом семьи, будь то родители или другие родственники. В то время как многие терапевты могут помочь вам начать разговор, чтобы восстановить связь с родителями или членами семьи, терапевты, специализирующиеся на отношениях, такие как лицензированный семейный терапевт (LMFT), могут быть отличным местом для начала поиска.

Если вас интересует индивидуальная терапия, которая поможет вам решать семейные проблемы с родителями или родственниками, или вы заинтересованы в семейной терапии для вас и ваших родителей или членов семьи, обратитесь по адресу [email protected], чтобы узнать больше о BetterHelp как о компании, пожалуйста, найдите нас в Instagram.

Если я найду терапевта, есть ли красные флажки, на которые следует обратить внимание?

Если у вас есть семейные проблемы, важно как можно скорее обратиться за помощью к терапевту, но вам также понадобится терапевт, который вам поможет.Вот пара тревожных сигналов терапевта.

• Терапевт должен быть как можно более нейтральным. Во время семейного сеанса ваш терапевт не должен быть вашим лучшим другом, который нападает на ваших родителей, и они не должны ругать вас и поддерживать ваших родителей. Им необходимо преодолеть разрыв между взрослыми детьми и членами их семей.
• Во время индивидуальной терапии все, что вы говорите, является конфиденциальным. Ваш терапевт не должен рассказывать членам вашей семьи то, что вы говорите.Фактически, из-за этого у них могут быть проблемы.
• Важно, чтобы вы нашли терапевта, который использует проверенные методы, чтобы помочь наладить отношения. Когда найдете терапевта, проведите небольшое исследование. Если нужно, прочтите несколько обзоров.

Общаться с токсичными родителями никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

Моя мама нарцисса?

Что такое синдром нарциссической матери?

Нарциссическое расстройство личности — одно из нескольких расстройств личности, которое характеризуется завышенным чувством собственного достоинства, эгоцентричным поведением и отсутствием уважения к другим.Синдром нарциссической матери — это термин, используемый, когда мать или материнская фигура страдает нарциссизмом. Для него характерна неспособность распознавать чувства и потребности других, что считается качеством большинства матерей. Женщины с материнским нарциссизмом требуют постоянного восхищения и могут завидовать любому вниманию, которое уделяется другим, если это не имеет положительного отношения к ним лично. Их поведение может существенно негативно повлиять на жизнь их ребенка.

Как ведет себя нарциссическая мать?

Если вам интересно, является ли ваша мать нарциссической или кто-то другой — нарциссической матерью, следующие признаки могут указывать на высокую вероятность.

• Она нарушает ваши границы: Нарциссические матери редко позволяют вам уединение. Она может подглядывать за вашими личными вещами, например обыскивать ваш комод, шкаф или дневник. Нарциссическая мать, кажется, неспособна различить, где она кончается и где вы начинаете, скорее рассматривая вас как продолжение себя.
• Она унижает вас или делает негативные замечания по отношению к вам: Нарциссическая мать может оскорбить вас в присутствии других или заставить вас чувствовать, что она думает о вас меньше, чем о других.Она может отрицательно отзываться о вашей внешности или ваших способностях, вызывая у вас смущение.
• Она пытается заставить вас выглядеть сумасшедшим. Нарциссические матери могут действовать жестоко или делать вещи, которые оскорбляют вас или других. Затем, столкнувшись с ее поведением, она может делать такие утверждения, как «где вы это придумали?» Или «у вас буйное воображение».
• Она эгоцентрична. Ее чувства, потребности и желания для нее важнее ваших.Она заставляет вас чувствовать себя незначительным и неуместным.
• Вы ее боитесь. Нарциссические матери могут заставить вас чувствовать себя терроризированным. Они заставляют вас бояться их гнева, из-за чего вы обычно чувствуете необходимость уступить ее желаниям и потребностям, чтобы не испытать ее гнев или наказание.

Каковы 9 черт нарцисса?

Среди 9 общих черт нарцисса:

1. Преувеличенное чувство собственного достоинства

2. Чувство права

3. Использует других для личной выгоды

4. Отсутствие сочувствия к другим

5. Демонстрирует высокомерное и высокомерное поведение и отношение

6. Считает себя уникальным и понимать их могут только люди, которые не менее важны.

7. Озабочены фантазиями о власти или успехе

8. Завидует другим или думает, что другие завидуют им

9. Требует чрезмерного восхищения

Плачут ли нарциссы?

Нарциссы плачут. Однако часто обсуждается вопрос, действительно ли нарциссист чувствует эмоции, связанные с плачем.Многие специалисты в области психического здоровья считают, что нарциссы «плачут», когда им это приносит пользу. Например, они могут плакать, если считают, что проявление эмоций по отношению к другим или в поддержку других заставит их получить то, чего они хотят. С другой стороны, многие считают, что нарциссы действительно испытывают эмоциональные реакции, заставляющие их плакать, даже если они не на таком глубоком эмоциональном уровне, как другие.

Личная терапия

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же.Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected] и загляните в наш Instagram. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, свяжитесь с нами по телефону

.

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье см .:

• SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA LinkedIn, SAMHSA Youtube
• Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
• WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Instagram, WebMD Pinterest
• NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Instagram, NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
• APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

Руководство по выживанию

для борьбы с властной матерью

Автор: Коррина Хорн

Обновлено 11 января 2021 г.

Медицинское заключение: Стефани Чупейн

Общение с властной матерью может быть долгим и трудным, особенно если вы живете под одной крышей.К счастью, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы пережить трудности, связанные с властной матерью или родителями.

Работа с властной матерью может быть сложной и проблемной

Работа над проблемами воспитания детей с онлайн-терапевтом сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.
Источник: rawpixel.com

Как выглядят властные матери

Термин «властный» может означать разные вещи для разных людей, но общее мнение признает, что властная мать, скорее всего, будет та, которая осуществляет контроль над своими детьми, регулярно критикует своих детей и, кажется, недовольна всем, что делают ее дети.Властных матерей часто называют «родителями-вертолетами», поскольку они также склонны парить над своими детьми, стремясь предложить свои два цента и вскочить в мгновение ока.

Властная мать или властный родитель может демонстрировать эти черты с самого раннего возраста своих детей, или они могут развивать эти черты по мере взросления своих детей. Однако, независимо от точного графика, дети часто могут чувствовать себя подавленными и расстроенными присутствием властной матери, и они могут вообще захотеть уйти от своих родителей, чтобы найти немного покоя.Эта статья предложит решения для вас и всех, кто имеет дело с властной матерью или родителем.

Влияние властной матери или родителя

Если вы чувствуете разочарование, злость или раздражение из-за поведения матери, вы не одиноки; психологи фактически определили, что властное воспитание вредит здоровью ребенка, и негативные последствия могут повлиять на детей и во взрослой жизни. Одна из самых распространенных проблем, связанных с воспитанием детей в вертолете, — это беспокойство; у детей, у которых есть чрезмерно вовлеченные родители, гораздо больше шансов заболеть тревожным расстройством, чем у сверстников, родители которых предоставляют им больше свободы.

Воспитание на вертолете также может снизить способность ребенка делать собственный выбор, что может привести к созависимым отношениям между родителем и ребенком. Хотя дети созависимы с раннего возраста — они полагаются на своих родителей буквально во всем, что им нужно для выживания в процессе роста, — им следует научиться принимать независимые решения и начать действовать отдельно от родителей в подростковом возрасте. Люди с властными матерями могут с большей вероятностью столкнуться с трудностями при принятии решений, страдать от беспокойства, иметь низкую самооценку и чувствовать себя некомфортно на руководящих должностях.Все это может негативно повлиять на качество жизни ребенка, и все это может быть перенесено во взрослую жизнь.

Воспитание на вертолете также может подорвать вашу способность правильно регулировать свои эмоции, формировать социальные связи и эффективно общаться с другими. Все это фундаментальные навыки, которые дети должны приобрести, чтобы действовать независимо практически в любых условиях — от школы до работы и дружбы. Воспитание с помощью вертолета делает гораздо больше, чем просто раздражает или расстраивает детей; это может фактически остановить эмоциональный рост.Родителям может быть трудно соблюдать границы, когда они занимаются воспитанием детей в вертолете. Однако разговор с лицензированным терапевтом может помочь родителям уважать здоровые границы.

Источник: rawpixel.com

Работа с властной матерью или родителем

Есть определенные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы смягчить последствия наличия властной матери или родителей, и эти шаги можно предпринять в любое время вашей жизни — будь то в подростковом или взрослом возрасте.Хотя вы не можете изменить свою мать, вы можете изменить свою собственную реакцию на поведение и склонности матери, и вы можете как можно скорее обратиться за помощью в области психического здоровья.

Общайтесь. Хотя общение с матерью о своем разочаровании не обязательно решит все проблемы, с которыми вы боретесь, не помешает сначала попробовать самое простое решение. Общайтесь с матерью, подчеркивая, что вы чувствуете, и определяйте любое поведение, которое, по вашему мнению, пересекает черту.Во время разговора убедитесь, что вы используете язык «Я чувствую», а не обвиняющий язык, такой как «Ну, ты всегда…» или подобное словоблудие. Честное, открытое и уважительное общение может открыть диалог о том, почему у вас двоих проблемы в отношениях, и проложить путь к исцелению.

Установить границы. Даже если ваша мать или родитель плохо реагируют на ваши попытки пообщаться, вы можете установить границы, чтобы сделать ваши отношения более приятными. Установление границ будет варьироваться от семьи к семье, но одна из самых простых границ, которую вы можете установить, — это степень влияния вашей матери на ваши решения.Если вам еще не исполнилось 18 лет, и вы все еще живете с матерью, ваша способность принимать решения помимо нее может быть ограничена. Однако, если вы взрослый, вы можете любезно — но твердо — сообщить матери, что решения будут приниматься на основе того, что вы считаете лучшим, а не в соответствии с ее желаниями.

Развивайте свои интересы. Если ваша мать активно участвует в вашей жизни через ваши хобби, друзей и интересы, работайте над развитием интересов, друзей и хобби отдельно от матери.Это может означать опробовать новый урок гончарного дела, заняться скалолазанием или посетить новый тренажерный зал. Вы можете попробовать посетить другую церковь или связаться со старым другом, с которым ваша мать не знакома. Независимо от того, какой именно путь вы выберете, обязательно участвуйте в этих предприятиях самостоятельно, без участия или мнения матери.

Работа с властной матерью может быть сложной и проблемной

Работайте над проблемами воспитания детей с онлайн-терапевтом сегодня

Источник: rawpixel.com

Разработайте механизмы преодоления. Когда ваша мать или родители ведут себя властно или властно, к чему вы обращаетесь? Некоторые люди могут обратиться к различным веществам, чтобы заглушить свою боль или разочарование, или они могут реагировать гневом и взрывать свою мать или других близких. Ни одна из этих реакций не является здоровой. Вам следует искать механизмы выживания, которые могут помочь смягчить симптомы тревоги, низкой самооценки или других проблем с психическим здоровьем, которые часто сопровождают контролирующих матерей.Упражнения, медитация и даже занятие руками вязанием или чем-то подобным могут помочь вам справиться с гневом и разочарованием, когда ваша мать демонстрирует контролирующее поведение.

Обратитесь за помощью. Семейная терапия разработана, чтобы помочь улучшить семейную динамику и общение. Если ваша мать не прислушивается к вашим доводам и продолжает демонстрировать контролирующее поведение, возможно, вы захотите привлечь к работе профессионала, который будет посредником и разрешать конфликт.Отношения между ребенком и матерью сложны, и в некоторых возникающих конфликтах сложно справиться в одиночку. Психотерапевт может помочь вам обоим прийти к решению, которое будет приемлемым для обеих сторон.

Общение с властной матерью может быть сложной задачей в любом возрасте и с любой точки зрения. Хотя может возникнуть соблазн вообще разорвать связи — а в экстремальных обстоятельствах это может произойти — есть некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сформировать более сильные и здоровые привычки в отношениях с матерью.

Обращение за помощью через терапию

Терапия может быть одним из наиболее эффективных способов улучшить отношения с властной мамой. Поскольку матери часто изо всех сил пытаются отпустить или видеть своих детей такими же маленькими детьми, которым они поменяли подгузники, им может быть трудно признать свое властное поведение. С возрастом необходимо установить определенные границы и ограничения между родителями и детьми, чтобы воспитывать здоровый эмоциональный диапазон, независимость и уверенность.Чтобы достичь этих границ, вам может потребоваться помощь профессионального терапевта.

Источник: unsplash.com

Некоторые матери не захотят заниматься терапией со своими детьми, поскольку они могут не рассматривать свое поведение как проблемное. Это нормально! Даже самостоятельно вы можете получить некоторую помощь от терапевтических сеансов с профессиональным консультантом , поскольку они могут помочь вам разработать инструменты для создания более сильных границ, коммуникативных привычек и даже помочь вам повысить свою уверенность в себе и предотвратить беспокойство, несмотря на вмешательство родителей. .Терапия — прекрасный инструмент, который может помочь по-разному, независимо от того, посещает ли ваша мать на самом деле занятия вместе с вами.

Один из способов связаться с консультантами — это посетить BetterHelp — онлайн-центр, который соединит вас с консультантами, которые специализируются в ваших областях, в которых вы нуждаетесь. Наши консультанты доступны где угодно и когда угодно — вам не нужно ехать к ним в офис. Ниже некоторые пользователи BetterHelp подробно рассказывают о своем положительном опыте.

Отзывы BetterHelp

«Эми была очень проницательной, предлагая правильный набор навыков, которые помогут мне взять под контроль мое собственное мышление и эмоции.Она поддерживает меня и всегда отвечает, размышляя и не осуждая, что дает мне больше понимания того, как лучше решить мои собственные проблемы, а не стресса. Настоятельно рекомендую ее всем, особенно если вы чувствуете себя «застрявшим» в привычках жизни ».

«Я не могу порекомендовать BetterHelp в достаточной степени. Это был самый трудный, но самый плодотворный путь в моей жизни. Я только что закончил консультирование с Кевином, и я не могу отблагодарить его за его помощь и руководство, чтобы снова найти свой путь.Я смог раскрыться и проработать свои мысли и чувства так, как никогда раньше. Я чувствовал себя потерянным и сбитым с толку, теперь я чувствую себя сильным и решительным, и это благодаря навыкам, которым я научился у Кевина. Я без колебаний порекомендую кому-нибудь Кевина. Его база знаний обширна и разнообразна, и он добрый, терпеливый и искренний человек ».

Улучшение динамики развития матери и ребенка

Хотя общение с властной матерью может быть ошеломляющим, есть надежда: многие родители, осознав, что они делают, могут усвоить новые привычки и новые способы взаимоотношений со своими детьми.Даже в отсутствие вашей матери вы можете использовать собственную серию техник, которые помогут укрепить отношения с матерью и двигаться к более здоровой и счастливой семейной динамике. Сделай первый шаг.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как поступать с властной матерью или властными родителями?

Если у вас властная или властная мать, это может вызвать у вас конфликт.Развитие здоровых отношений с контролирующей матерью или властным родителем иногда может показаться сложной задачей. Однако можно узнать, как начать новые, более здоровые отношения. Вот несколько советов, как справиться с властной мамой:

1. Выбери свои сражения. Если у вас властная или властная мать, решите, какие вопросы для вас наиболее важны и каким вопросам вы готовы дать немного. Например, если ваша мама хочет устраивать семейный ужин несколько раз в месяц, но у вас проблемы в отношениях с одним из других членов семьи, можете ли вы и другой член семьи отложить разницу на несколько часов? С другой стороны, если ваша мать может сказать что-то негативное обо всех ваших личных предпочтениях (отношениях, карьере и т. Д.)), возможно, вам придется попросить ее провести с вами время, чтобы сесть и рационально обсудить обе ваши проблемы и разработать план действий по отношению к другому, движущемуся вперед.
2. Послушайте, что она скажет. Просто найдите время, чтобы выслушать свою мать или родителей и спросить, что они думают и чувствуют, может иметь большое значение в их способах общения с вами в будущем. Хотя это не всегда так, некоторые матери с трудом осознают тот факт, что их дети выросли и должны иметь возможность жить независимо от них и их контроля.Синдром пустого гнезда — серьезная проблема для некоторых матерей. Если ваша мать внезапно появляется в вашем доме без предупреждения или кажется, что ей всегда «нужно» быть с вами, дайте ей возможность поговорить о том, что она чувствует, и постарайтесь найти место для компромисса. Возможно, вы сможете назначить ей обеденное свидание еженедельно или ежемесячно.
3. Не будьте так строги к себе. Если у вас есть контролирующая мать или властный родитель, вы можете испытывать чувство вины или стыда из-за того, что она заставляет вас чувствовать.Не будьте к себе слишком строги. Если ее контролирующее поведение не является чем-то, над чем она готова работать сама, вы можете прийти к тому моменту, когда вам придется отпустить желание постоянно делать ее счастливой. Помните, что проблемы с контролем — это личная проблема. Это означает, что контролирующее поведение вашей матери — это проблема, над которой она должна работать сама.
4. Получить помощь . Негативное влияние властного родителя (или родителей) может вызвать проблемы для всей семьи. Если проблемы, которые испытывает ваша контролирующая мать, вызывают нарушение ваших отношений с вашей матерью, с другими вашими отношениями или влияют на вашу работу или успеваемость в школе, может потребоваться профессиональная помощь.Консультант или поставщик психиатрических услуг может проводить время с вами индивидуально или вместе и может помочь вам и вашей матери научиться эффективному общению и может предложить способы установить здоровые роли матери и ребенка, которые не связаны с попытками контролировать друг друга. и это не вызывает у вас чувства вины.

Каковы признаки нарциссической матери или нарциссических родителей?

Если вам интересно, нарциссичны ли ваша мать или родители или кто-то еще является нарциссической матерью, следующие признаки могут указывать на высокую вероятность.

• Она нарушает ваши границы: Нарциссические матери редко позволяют вам уединение, даже в туалете или спальне. Она может перебирать твои вещи. Нарциссическая мать, кажется, неспособна различить, где она кончается и где вы начинаете, скорее рассматривая вас как продолжение себя.
• Она унижает вас или делает негативные замечания по отношению к вам: Нарциссическая мать может критиковать вас, оскорблять вас перед другими или заставлять вас чувствовать, что она думает о вас меньше, чем о других, включая членов вашей семьи.
• Она пытается заставить вас выглядеть сумасшедшим. Нарциссические матери или родители могут действовать жестоко или делать вещи, которые оскорбляют вас или других. Затем, столкнувшись с их поведением, они могут сделать такие утверждения, как: «Где вы это придумали?» Или «У вас буйное воображение».
• Она эгоцентрична. Нарциссические матери и нарциссические родители склонны думать, что их чувства, потребности и желания для нее важнее ваших.Она заставляет вас чувствовать себя незначительным и неуместным. Например, если вы попытаетесь рассказать историю своим нарциссическим родителям, они часто прерывают разговор, чтобы рассказать о себе.
• Вы ее боитесь. Нарциссические матери или родители могут заставить вас чувствовать себя терроризированным. Они заставляют вас бояться их гнева, из-за чего вы обычно чувствуете необходимость уступить их желаниям и потребностям, чтобы не испытать их гнев или наказание.

Что такое материнский нарциссизм?

Нарциссическое расстройство личности — одно из нескольких расстройств личности, которое характеризуется завышенным чувством собственного достоинства, эгоцентричным поведением и отсутствием уважения к другим.Материнский нарциссизм возникает, когда мать или материнская фигура страдает нарциссизмом. Для него характерна неспособность распознавать чувства и потребности других, что считается качеством большинства матерей. Женщины с материнским нарциссизмом требуют постоянного восхищения и могут завидовать любому вниманию, которое уделяется другим, если это не имеет положительного отношения к ним лично. Их поведение может существенно негативно повлиять на жизнь их ребенка.

Кто такой родитель-маяк?

Большинство родителей и их родственников хотят знать, что лучше для их детей, но не знают, с чего начать.Есть много ресурсов о воспитании детей, и мнения расходятся. Маяк — это термин, который использовал доктор Кеннет Гинзбург в своей книге «Воспитание детей, чтобы они были здоровыми». В книге доктор Гинзбург предполагает, что родители должны быть маяками для своих детей. Он говорит, что они должны быть видимы с береговой линии жизни своих детей, как устойчивый свет маяка или маяка. Два основных принципа воспитания на маяке, которые рекомендуют разрешать детям «кататься на волнах, обеспечивая при этом свет, чтобы видеть скалы», включают в себя безусловную любовь и разрешение детям терпеть неудачи.Любовь к детям без условий жизни дает им чувство безопасности, необходимое для уверенности в том, что они преодолеют жизненные трудности. Позволив им потерпеть неудачу, они получат шанс извлечь уроки из жизни на собственном опыте. По словам Гинзбурга, эти две практики позволяют детям расти и познавать нравственность, развивать сильный характер и проявлять стойкость. Можно считать, что родитель-маяк придерживается противоположного стиля воспитания по сравнению с властным родителем.

Что значит быть властной матерью или властным родителем?

Возможно, вы слышали термин «властная мать» или «властный родитель», но не знаете, что они означают.Есть много типов стилей воспитания, и иногда фигура матери может контролировать. Властная мать или властный родитель — это тот, кто хочет контролировать своих детей. Они могут иметь в глубине души свои интересы, но это кажется «чересчур». Возможно, у них было детство, полное травм, и они хотят защитить своих детей от боли, но это воспринимается как перфекционизм или попытки контролировать своих детей на микроуровне. Тем не менее, в детстве жизнь с властной матерью или властным родителем может нанести ущерб психическому здоровью человека, а во взрослом возрасте попытки управлять жизнью с властным родителем могут быть утомительными.Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться с этими отношениями, и это включает в себя установление границ.

Что такое контролирующая мать?

Властные родители или контролирующие родители могут вызвать ураган эмоций, особенно когда дети растут и начинают заводить новые отношения или ходить в школу. Контролирующая мать — это тот, кто пытается управлять каждым шагом своего ребенка. На самом деле вы не можете отслеживать каждое действие, которое совершает человек. Даже если вы с ребенком каждую секунду в течение дня, они говорят, что есть вещи, которые вы не можете контролировать.Это также может заставить их чувствовать себя бессильными и лишенными голоса. Когда мать контролирует, ребенку не нравится. Тем не менее, это может быть связано с любовью, но это может заставить ребенка почувствовать, что он некомпетентен или что он не может справиться со своим собственным жизненным выбором. Контролирующие родители иногда хотят оградить своих родителей от внешнего мира, но есть определенные вещи, которые вы не можете контролировать, и важно осознавать это как родитель или опекун. Властные родители могут навредить своим детям психологически, даже если они не собираются этого делать.Мама контролирует, когда видит что-то, что, по ее мнению, может помочь ее ребенку, или, возможно, она пытается сохранить контроль из-за своих проблем. У некоторых контролирующих родителей есть психологические проблемы. Контролирующая мать или властный родитель могут бороться с нарциссизмом или НПЛ. У нее может быть такое состояние, как пограничное расстройство личности, или она может быть даже очень тревожным человеком, который боится худшего и имеет склонность нянчиться с теми, кого хочет защитить. Если ее поведение связано с психическим заболеванием, властная мать может не осознавать, что делает.Хотя это может быть из-за любви, в некоторых случаях это может быть также злонамеренный случай, о котором важно знать в динамике родитель / ребенок.

Почему моя мама так властна?

Это хороший вопрос, и вы могли бы спросить ее, знает ли она об этом и способна ли она дать представление о своих эмоциях. Мама контролирует по множеству причин. Это может быть из-за позитивной попытки помочь вам, или может быть, что она справляется со своими собственными психологическими или эмоциональными проблемами.В этом случае ей нужно поработать над этими проблемами в терапии. Будь то синдром пустого гнезда или настоящий диагноз психического здоровья, посещение психиатра, вероятно, будет для нее полезным. Как бы то ни было, вы не можете изменить свою властную маму или властного родителя. Властное воспитание — это то, над чем человеку, участвующему в процессе, необходимо работать в своем собственном терапевтическом процессе, и, как и все остальное, он должен быть готов измениться. Вы не несете ответственности за своих родителей или их проблемы.Если ваша мама все контролирует, вы можете или никогда не получите подтверждения того, почему, но что вы можете сделать, так это признать, как ваши родители повлияли на вас, и поработать над собой. Скорее всего, контролирующему и властному родителю будет сложно измениться. Однако это возможно с помощью терапии.

Как властная мать или властный родитель влияет на ребенка?

К сожалению, властная и контролирующая мать или властный родитель может оказать значительное влияние на жизнь ребенка.Детям контролирующих родителей, особенно контролирующих матерей, часто бывает трудно приспособиться к новым отношениям и развить здоровую привязанность к другим, например, найти лучшего друга. Если это поведение не изменить, это может вызвать проблемы, которые будут преследовать детей всю их жизнь.

Детей часто заставляют чувствовать вину за то, что они хотят жить вне дома. Посещение старшей школы, наличие лучшего друга или просто нежелание оставаться все время дома могут быть восприняты властной, властной матерью или властными родителями как оскорбительный поступок.Властная мать может повлиять на их ребенка, потому что они могут не позволить ему индивидуализироваться, что может остановить их психологический рост. Это зависит от ребенка и от того, что он извлекает из ситуации. Важно отметить, что, когда ребенок вырастет, вполне возможно научиться формировать здоровые привязанности и развивать отношения с другими людьми. С помощью терапии вы можете забыть то, чему ваш властный родитель учил вас в прошлом.

Что такое душная мать?

Удушающая мать, ну, удушающая.Властные родители (например, задушенные матери) должны присматривать за своим ребенком во всех аспектах его жизни. Мама или властный родитель всегда хотят знать, чем занимается их ребенок. Это бесполезно ни для ребенка, ни для родителей. Властный родитель или душащая мать часто могут переступать через порог, не соответствующий возрасту ребенка. Когда мать обращается со своим взрослым ребенком так, как будто он намного моложе, это называется инфантилизацией. Инфантилизированный человек может чувствовать себя бессильным. Однако у них больше автономии, чем они думают.Независимость приходит от установления границ со своим властным родителем. Это возможно, и отличное место для изучения этого — терапия.

Как жить с токсичной матерью?

Установление границ — это самое важное здесь. Если вы взрослый человек, вам не нужно постоянно контактировать с родителями. Важно помнить, что вы живете отдельно от своих родителей и вам не нужно им отчитываться. Самое важное, что нужно сделать, — это позаботиться о себе и поработать над установлением границ, установлением собственного самоощущения и научиться использовать сочувствие к себе при консультировании.Иногда, когда ваши родители токсичны, вас оставляет много переполняющих чувств. С этими эмоциями трудно справиться, и тем, кто находится в такой ситуации, могут быть полезны психотерапия или консультирование.

Как вы справляетесь с неблагонадежным родителем?

Трудно иметь дело с неблагонадежным родителем, особенно с властным родителем. Вы можете расстроиться, когда они откажутся уважать ваши границы. Лучшее, что вы можете сделать, — это откровенно поговорить с этим властным родителем и попросить о том, чего вы хотите.Когда вы озвучиваете свои желания и потребности, вы возвращаете себе силу. Важно отметить, что вы не можете решить, что делает ваш властный родитель, но вы можете обработать свои эмоции с помощью психотерапевта и начать учиться справляться с этой проблемой, чтобы не чувствовать себя неконтролируемым. Вы несете ответственность за себя, а ваш властный родитель несет ответственность за себя и свое психическое здоровье, поэтому обязательно ищите поддержку, в которой вы нуждаетесь в терапии. Независимо от того, хочет ли властный родитель работать над собой или нет, не позволяйте ему мешать вам сделать здоровый выбор для себя.

Пять вещей, которые нелюбящая мать никогда не делает

Источник: Мариюс Аурускявичюс / Shutterstock

В статье Анна Каренина Толстой заметил, что «счастливые семьи все одинаковы; каждая несчастная семья несчастлива по-своему «. Тем не менее, среди различий есть общие черты. Это верно и для нелюбящих матерей, хотя есть заметные различия в том, как они ведут себя и обращаются со своими дочерьми.

Как я объясняю в своей новой книге, Детокс дочери: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни, специфических материнских форм поведения формируют дочерей очень специфическим образом. Но важно не только то, что происходит дома; То, что не происходит, тоже имеет значение.

Матери с боевым стилем создают атмосферу, в которой дочь учится защищать себя и подавлять эмоциональные реакции; эти дочери часто отключаются от своих чувств, потому что их реакции — слезы, дрожь, испуганный взгляд — могут на самом деле усугубить ситуацию, активизируя реакцию их матерей.Эта дочь делает все возможное, чтобы оставаться вне поля зрения матери; невидимость предпочтительнее. Обратное верно для дочери пренебрежительной матери, которая игнорирует ее более буквальным образом, чем нет, и имеет тенденцию маргинализировать или не реагировать на все, что ее дочь говорит или делает. Эта дочь будет делать все, что в ее силах, чтобы ее услышали и привлекли внимание матери, в том числе стать «звездой» в каком-то смысле (хорошие оценки, популярность, спорт и т. Д.) Или вести себя плохо или саморазрушительно; как одна дочь иронично заметила: «По крайней мере, она увидела и узнала меня, когда я попал в беду.Это было лучше, чем то, что она меня вообще не видела.

Дочери контролирующих матерей борются за то, чтобы найти свои собственные голоса, высекая пространство, которое принадлежит только им, быть услышанными и делать выбор, который выражает их мысли, потребности и желания; их учили, что без контролирующей руки матери они, скорее всего, потерпят неудачу, и в большинстве случаев они верят в это. Дочери женщин с нарциссическими чертами лица теряют из виду самих себя, но по-другому, поскольку их ценят за то, что они делают, и за ту славу, которую они отражают на своих матерях, а не за то, кем они являются.Дочери эмоционально недоступных матерей больше похожи на дочерей пренебрежительных и делятся с ними большим опытом, чем с отпрысками воинственных матерей, но они эмоционально еще более голодны и запутаны. Очень сложно понять, как мать может одновременно физически присутствовать и эмоционально отсутствовать. Дочери сбитых с толку матерей не чувствуют себя, потому что матери не считают их отдельными; лишенные эмоционального кислорода, они не могут процветать, хотя, по правде говоря, их матери любят их, если не так, как это полезно для них.

Различия многочисленны и глубоки, но, тем не менее, есть много общего с точки зрения опыта.

Психологический трюизм: плохое сильнее хорошего

Недавно я получил довольно неприятное сообщение от кого-то, в котором меня обвинили в том, что женщины «валяются в прошлом», и сказал, что им следует «двигаться дальше». Проблема в том, что вы не можете двигаться дальше, пока четко не поймете, где вы были и как это повлияло на вас. Это кажется обманчиво простым, но на самом деле это сложный и обычно длительный процесс.И на то есть причины.

Прежде всего, несчастливые события вызывают сильные эмоции, такие как боль, печаль, паника или стыд, которые требуют обработки и управления; эмоции, высвобождаемые, когда жизнь хороша, не требуют ни того, ни другого. Это означает, что детство, в котором ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, повлияет на вас больше и вызовет более тяжелые чувства, чем достаточно хорошее или достойное детство повлияет на кого-то другого, не говоря уже о действительно любящей семье. . Двойной удар? Дети, чьи эмоциональные потребности удовлетворяются в детстве, учатся справляться с негативными эмоциями; нелюбимых детей нет.Мы страдаем нарушениями эмоционального интеллекта.

Когда я пишу о влиянии нелюбящих матерей, я обычно сосредотачиваюсь на токсическом поведении, присущем семье, и на том, как оно влияет на развитие дочери. К ним относятся, в частности, игнорирование или активное маргинализация ее, чрезмерная критика, поиск козлов отпущения и газлайтинг. Но также очень важно понимать, как отсутствие позитивного поведения влияет на развитие дочери, потому что с этими потенциальными недостатками нужно бороться в процессе выздоровления и выздоровления.Понимание формирования различных стилей небезопасной привязанности — тревожной / озабоченной, пренебрежительно-избегающей и боязливо-избегающей — должно учитывать как существующее, так и отсутствующее материнское поведение.

5 вещей, которые нелюбящая мать никогда не делает

Безопасный стиль привязанности — способность налаживать эмоциональные связи, поддержание и процветание в отношениях, наличие основы здоровой самооценки, способность справляться с трудными или болезненными эмоциями, способность идти на расчетный риск и восстанавливаться после неудач или неудач. — является результатом того, что мать постоянно или постоянно действует следующим образом.Нелюбящие матери, по большому счету, не демонстрируют такого поведения ни надежно, ни постоянно, если вообще демонстрируют.

Это поведение, которое формирует дочь из-за своего отсутствия.

1. Демонстрирует сочувствие и сонастроенность.

Начиная с младенчества, диадический танец матери и ребенка закладывает ментальные представления о том, на что похож мир взаимоотношений. Когда на нее надежно реагируют, ей дают возможность успокоиться, когда ей нужно, и утешают, когда она расстроена, дочь узнает, что мир — безопасное место, которому можно доверять.Хотя все люди рождаются со способностью к сочувствию, она развивается благодаря интимным взаимодействиям между матерью и ребенком. Нелюбящая мать не демонстрирует ни того, ни другого.

2. Уважает границы.

Надежно привязанный ребенок знает, что он отдельный и индивидуальный, и ему предоставлено пространство, чтобы быть собой. Не настроенная мать будет вставлять себя в пространство ребенка, неверно интерпретируя его сигналы, вторгаясь, когда ребенку нужно удалиться; или же эмоционально недоступная мать не отвечает, показывая ребенку, что она сама по себе и нуждается в самозащите.Нелюбимым дочерям сложно понять, что границы — это часть здоровых отношений; тревожно привязанная паника, ошибочно принимающая потребность другого человека в одиночестве за отвержение, в то время как избегающая привязанность думает, что границы — это стены, предназначенные для того, чтобы держать других в страхе и держать себя в безопасности.

3. Прием образцов.

Любящая мать передает послание: «Ты — это ты, и с тобой все в порядке», — что закладывает основу для здоровой самооценки дочери.Принятие не означает, что мать отводит взгляд от недостатков своего ребенка или того, чему ей нужно научиться, и это не следует путать с вручением каждому ребенку трофея только за то, что он явился; любящая мать дисциплинирует и устанавливает правила, но при этом не унижает и не стыдит ребенка. Принятие себя включает признание поражения или неудачи.

Этого, увы, нельзя сказать о матерях с воинственным, чрезмерно критическим или пренебрежительным поведением, которые часто прибегают к словесным оскорблениям, нападая на личность, внешность или действия ребенка.То, что говорят этим дочерям, воспринимается как самокритика, умственная привычка, приписывающая проблемы, неудачи или неудачи фиксированным недостаткам характера, которые невозможно изменить. От этой привычки трудно избавиться даже взрослому, потому что это бессознательная позиция по умолчанию — полная противоположность самопринятию.

4. Полностью видит дочь.

Это часть принятия, но выходит за рамки этого: действительно видеть своего ребенка таким, какой он есть, и признавать его потребности, желания и мысли законными, даже если иногда спорными.Это, конечно, не означает, что вы обязательно соглашаетесь со всеми ее решениями, даже когда она достигнет совершеннолетия; это просто означает, что вы принимаете их как свои и открыты для обсуждения. Авторитарные, контролирующие и нарциссические матери фильтруют свое мнение о своих детях через призму собственных потребностей и желаний, что в основном означает, что они их вообще не видят. Поскольку лицо нашей матери — первое зеркало, в котором мы мельком мельком видим себя, нелюбимые дочери редко видят себя ясно, если вообще видят; они видят подделку предполагаемых потребностей и желаний своей матери.

5. Берет на себя ответственность.

Невозможно идеально воспитывать мать — оставаться на большой дороге и никогда не выходить из себя, быть настроенным 24/7 и никогда не ошибаться. Мы несовершенны по определению. Но — а это большие , но — любящая мать берет на себя ответственность за свои ошибки и неверные суждения, вмешивается и действует, чтобы исправить разрыв в отношениях. Она осознает и осознает свое влияние и власть и старается никогда не злоупотреблять ею; она знает цену извинений.

Этого никогда не бывает с нелюбящей матерью, которая на каждом шагу оправдывает свое поведение или, если она приглушает газ, отрицает, что это когда-либо происходило. Большинство нелюбимых дочерей винят себя и свои недостатки в дисфункции отношений в детстве, юности и даже во взрослом возрасте. По правде говоря, легче винить себя, поскольку это позволяет вам надеяться, что, изменив себя, вы сможете сделать отношения «нормальными». Это проще и менее болезненно, чем увидеть токсичность и правдивость связи, увы.

Как в присутствии, так и в отсутствие поведение матери влияет на развитие дочери. Соединение точек зрения и понимание того, как ее поведение повлияло на ваше, — ключевые шаги к выздоровлению.

Авторские права 2017 Peg Streep

Ужасные родители: руководство по выживанию | Семья

Не бывает идеальных родителей — все мы, у кого есть дети, понимаем это, и все мы с благодарностью принимаем идею «достаточно хороших».Но существует ли такое понятие, как «отвратительное воспитание»? Существуют ли отцы и матери, цель жизни которых — раздавить детей, которых они родили в этот мир, чего бы это ни стоило?

Психолог Элисон Корнер и журналист Анджела Левин считают, что это так. Они запустили веб-сайт myhorridparent.com, чтобы помочь жертвам — то есть потомкам — этих людей выжить, чтобы они могли жить своей собственной жизнью и, в конечном итоге, сами стать хорошими родителями. Идея создания сайта, говорит Элисон, пришла из ее осознания как терапевта, что были родители, которых она видела в клинических ситуациях, которые, казалось, были полны решимости подавить своего ребенка или детей — «умалить их, опорочить их» — и она начала подумайте, как бы она могла их поддержать.«В первый раз меня это поразило, когда одна мать сказала мне, что ее малыш был в точности похож на своего отца, который подвергался физическому насилию. Она говорила, что он агрессивен и зол; и я мог видеть, как такое отношение усложнит жизнь маленькому мальчику «.

Так где грань между тем, чтобы быть достаточно хорошим, и быть ужасным? «Почти каждый родитель может подумать о том, что сделал в спешке и о чем позже пожалел», — говорит Элисон. «Но главное отличие состоит в том, что вы извиняетесь; способность отступить, признать свою ошибку и извиниться — это ключ к успеху.«Ужасные родители не делают этого, потому что они не выполнили главного требования для достаточно хорошего воспитания, а именно, чтобы их ребенок занял первое место в своем списке приоритетов. Для них кто-то или что-то другое — номер 1 — это могут быть они сами (нарциссические родители), или это может быть гнев, навязчивая идея или их собственная потребность, которые затмевают потребности их ребенка.

На своем веб-сайте Алисон и Анджела подробно описывают типы ужасных матерей: контролирующие матери (которые хотят полностью управлять жизнью своего ребенка), подавляющие матери (которые принимают решения за вас, не спрашивая), рассерженные матери (которые находят недостатки в все, что вы говорите и делаете) и пренебрежительные матери (которые эмоционально отстранены и не уделяют внимания вашим потребностям) среди них.Они классифицируют меньше типов отвратительных отцов, но к ним относятся состязательные отцы (которые никогда не могут позволить своим детям побеждать в чем-либо), сердитые отцы (которые пугают и вызывают настороженность в своих детях) и чрезмерно покорные отцы (которые могут уйти из дома, погрузиться в атмосферу). себя полностью в новой жизни и отбросить связи со своей прошлой жизнью, включая своих детей).

Иногда, говорят, страдают все дети в семье; в других случаях для лечения назначается один ребенок одним или обоими родителями.Причем ущерб, который наносят эти родители, может быть коварным: в то время как одни ругают своих детей, другие маскируют свои истинные чувства, восхваляя своих отпрысков перед другими. «Разрыв между тем, как эти родители ведут себя публично, и тем, как они ведут себя наедине, может быть значительным», — говорит Элисон.

Моя проблема с веб-сайтом заключается в следующем: зачем приуменьшать такую ​​фундаментальную дисфункцию, как плохое воспитание; и, что более важно, зачем создавать форум, демонизирующий родителей, когда, безусловно, первая цель должна состоять в том, чтобы заставить их изменить свое поведение и стать тем, кем любой из нас может когда-либо надеяться, то есть достаточно хорошими? Элисон говорит, что демонизация родителей не является целью: цель, по ее словам, состоит в том, чтобы нацеливаться на подростков и молодых людей, и концепция ужасных родителей, связанных с Ужасным Генри, показалась хорошим выходом.Однако Анджела говорит, что не считает «ужасный» таким плохим словом; По ее словам, люди, ставшие жертвами плохого воспитания, точно понимают, о чем они говорят с Элисон, и она является одной из этих жертв.

Она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней

Веб-сайт был построен не только на клинических наблюдениях Анджелы, но и на ее опыте: ее детство, по ее словам, было испорчено ее поздним мать, Флоренс, которая была очаровательна в компании, но жестока по отношению к своему единственному ребенку наедине.По словам Анджелы, десятилетиями она хранила жестокость матери при себе; и она считает, что есть и другие, которые молча страдают от жестоких родителей, потому что осуждать их — даже друзьям — запрещено.

Анджела не объясняет, почему ее мать постоянно унижает ее, говоря дочери, что она никогда не доставляла ей ни минуты удовольствия, и что ей следовало называть ее «дьяволом» вместо Анджелы. «Она поворачивалась внезапно, мгновенно и болезненно; она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней », — говорит она.Элисон соглашается с тем, что часто невозможно узнать, что привело к неспособности должным образом воспитывать детей. По ее словам, у некоторых людей это может быть из-за проблем с психическим здоровьем; с другими это может быть связано с тем, что беременность была случайной, с плохими отношениями с другим родителем ребенка или с любым количеством других нерешенных проблем из прошлого.

Но цель веб-сайта, по ее словам, заключается в том, чтобы смотреть вперед; потому что людям, пострадавшим от плохого воспитания, нужно жить собственной жизнью, и, возможно, для этого потребуется помощь.«Самое печальное, что мы слышим, — это люди, которые говорят:« Мне было так тяжело со своими родителями, что я не осмеливаюсь рискнуть стать родителем », — говорит Элисон. «От многих других мы слышим об очень грубом опыте, даже годы спустя, и люди злятся и чувствуют, что не могут избавиться от наследия плохих родителей».

Итог, по словам Элисон, таков: никто из нас не может изменить поведение своих родителей, так же как мы не можем изменить поведение кого-либо еще в нашей жизни; но мы можем изменить вещи в нашей собственной жизни.«Мы предлагаем вам, если вы еще молоды и все еще живете дома, постарайтесь выйти из ситуации, когда вы ссоритесь с родителями». Многие люди, которые были на связи с момента запуска веб-сайта, описали ситуацию, в которой они больше не общаются с трудным родителем, но она не рекомендовала бы это в качестве пути вперед: «Я часто слышу от люди, которые оторвали себя от своих родителей или родителей, но это заставляет вас чувствовать себя очень виноватым. Я бы посоветовал сохранить отношения, если это вообще возможно.Если в вашей жизни есть партнер, берите его с собой в гости к родителям, потому что вам нужна их поддержка ».

Наличие трудных родителей может дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни

Анджела, замужем, имеет троих детей и сделала успешную карьеру журналиста, говорит, что большую часть своей жизни жила в ответ на трудности, которые у нее всегда были с матерью. «Когда моя мать была пожилой и страдала деменцией, я навещал ее каждую неделю.И люди, которые знали нас, думали, что я сошел с ума; но я сделал это, потому что меньше всего мне хотелось быть похожей на нее. Я хотел вести себя должным образом, и я всегда этого хотел ».

И это, по словам Элисон, суть здесь: они с Анжелой надеются, что их веб-сайт подарит надежду людям, у которых трудные родители; надеюсь, что они пройдут; надеяться, что со временем они смогут принять или даже, возможно, простить своих родителей; надеяться, что они смогут прожить свою жизнь относительно невредимыми; и надеемся, что они смогут стать лучшими родителями для своих детей.«Мы убеждены, что в этой ситуации есть как положительные, так и отрицательные стороны», — говорит Элисон. «Трудный родитель может вызвать сильную потребность проявить себя; и он может дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни ». Анджела соглашается: «Я могу заметить издевательства за милю: я поклялась, что никто больше никогда не будет разговаривать со мной так, как это делала моя мать. И я прекрасно осознаю свои качества, которые могут сделать меня похожей на мою мать — я стараюсь не быть похожей на нее.Вы можете выбрать что-то другое ».

Как выжить из-за трудного родителя

1. Сохраняйте спокойствие. Когда ужасный родитель начинает вас критиковать, это может пугать и приводить в ярость. Жесткая линия не поможет. Вместо этого подготовьте себя, практикуя способы сохранять спокойствие и контролировать себя в сложной ситуации. Мы рекомендуем медленное, внимательное дыхание или медитацию. Это поможет вам успокаивающе дышать, когда на вас кричат, и снимет напряжение.Если вас жестоко критикуют, попробуйте молча заменить негативные комментарии родителей чем-то более реалистичным и позитивным.

2. Научитесь принимать свою ситуацию. Часто бывает трудно понять, в каком настроении находится ваш отвратительный родитель, и вы чувствуете, что наступаете на яичную скорлупу. Некоторые дни могут быть нормальными, другие могут быть ужасными, с криками и несправедливыми обвинениями. Работа над историей своей жизни может помочь разобраться в происходящем. Это может даже помочь вам понять, почему ваши родители ведут себя именно так.

3. Не отвечайте. Отказ только усугубит ситуацию. Это подпитывает ряд, который продлится дольше, заставит вас чувствовать себя ужасно и ничего не изменит. Вместо этого разработайте простые способы облегчить ситуацию. Предложите заварить чашку чая, поговорите мягким голосом и избегайте прямого зрительного контакта. Если на каком-либо этапе своей жизни вы испытываете искушение бросить вызов недоброжелательному родителю или отомстить, помните, что вы не можете победить, и шанс добиться чего-то положительного ничтожен.И ты не хочешь вести себя как они. Позвольте прошлому исчезнуть, не держитесь за обиды, держитесь на расстоянии и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы самому стать лучше.

Не верьте, что вы плохой человек, которого считают ваши родители. Если вы самокритичны, скажите себе, что все делают ошибки

4. С надеждой смотрите в свое будущее. Вы можете стать тем человеком, которым хотите быть во всех сферах жизни, с одобрения вашего ужасного родителя или без него. Беспокоиться о доверии людям — это понятно, так что не торопитесь.Не связывайтесь с кем-то, кто похож на вашего отвратительного родителя или потому, что они — путь к бегству. Вы также можете беспокоиться о том, чтобы превратиться в трудного родителя, когда у вас появятся дети. Маловероятно, если с самого начала вы будете уделять ребенку любящее внимание, поддержку и похвалу. Помните также, что дети существуют сами по себе.

5. Верьте в себя. Не верьте, что вы плохой человек, которого вас считают родители. Составьте список своих качеств и способностей и стремитесь быть лучшим во всем, что вы делаете, на работе и с друзьями.Если вы склонны к самокритике, скажите себе, что все делают ошибки, и что важно учиться на них и в следующий раз добиться большего успеха.

6. Поговорите с тем, кому доверяете.