Не могу простить обиду: «Обида: не могу простить – что делать?»
«Обида: не могу простить – что делать?»
Мы мучаемся от своих обид и не можем простить, нам тяжело рядом с обидчивыми людьми. Но если обида – свойство характера, приобретенное в детстве, значит это можно исправить и облегчить жизнь себя и другим.
Как увидеть в обиде манипуляцию? Как родителям вести себя с ребенком, чтобы не провоцировать в нем развитие обидчивости?
Эти и другие вопросы разбирала в 1 части своей лекции христианский психолог, психотерапевт, научный сотрудник Федерального института развития образования Марина Филоник.
Всегда ли плохи гнев и жалость?
Наверное, всем это знакомо: когда на нас обижаются, то мы чувствуем себя виноватыми. Так возникает связь обиды с виной, когда на нас вину перекладывают, и мы ее невольно берем, хотя объективно можем и не быть виноватыми.
Поэтому тему обиды я предлагаю рассмотреть с двух сторон: как нам быть, когда мы сами обижаемся и как вести себя рядом с теми, кто постоянно обижается на нас?
Но что такое – обида? Психологически личная обида – это всегда двусоставная реальность, в которую входят два главных переживания: гнев к обидчику и жалость к себе.
Я бедный-несчастный, а он, негодяй, – против меня. Или даже – все против меня.
Сразу оговорюсь, и это очень важно, что нередко встречаются и другие случаи: когда человек искренне не чувствует ни гнева на других, ни жалости к себе. При том, что объективно этому человеку действительно принесли много зла. Но он говорит: да нет, ни на кого я не обижаюсь.
Это особенно часто встречается в христианской среде, и у меня много таких клиентов, которые в подобных случаях говорят: «Ну, ничего, я несу свой крест, он мой ближний, я его прощаю, я его люблю». Человек произносит эти слова самоуговаривания, за которыми стоит лишь неспособность чувствовать и осознавать реальность, правду того, что ему на самом деле очень больно.
Если у такого человека просыпается жалось к себе или гнев на другого, то, хотя такое саможаление и злость – вообще не похвальные чувства, это говорит о том, что человек начинает оттаивать. А это – первый шаг на пути более живого, искреннего, человечного отношения к себе, да и к другим.
И – первый шаг на пути освобождения от обиды.
Ведь невозможно освобождаться от того, что я не осознаю. Если я свою обиду не чувствую, если я свой гнев не вижу, считаю, что у меня все хорошо, то у меня нет предмета для работы над своей проблемой. А для христиан нет причин для покаяния: в чем каяться, я и так всех люблю и прощаю.
Обида – чувство непроизвольное
Все знают, что обижаться – «плохо». Но обида – это чувство и возникает оно непроизвольно. Человек всегда обнаруживает себя уже обидевшимся. Здесь нет акта выбора. Не бывает так, что мы подумали и выбрали: «а обижусь-ка я на него». Конечно, мы можем так сказать, дети так нередко говорят, когда неосознанно прибегают к манипуляции (дальше мы будем об этом говорить), но само чувство обиды, как любая другая эмоция – радость, гнев, страх – возникает непроизвольно. Сознание лишь фиксирует уже возникшее чувство.
В работе с верующими мне приходится встречаться с тем, когда человек очень ругает себя: «ой, у меня возникла обида; о, ужас, у меня возникло раздражение!».
Увы, эти чувства в нас возникают. Но мы можем отслеживать их возникновение, и стараться преодолеть. Важно не столько то, что в нашей душе возникает гнев, злость и пр., сколько то, что мы дальше с этим делаем. Поэтому точнее было бы поставить вопрос не: как научиться не обижаться? А: как осознать свою обиду и не застрять в ней?
Обида – эмоция не врожденная
Теперь несколько слов о том, как развивается обида. Обида появляется в детстве. Но эта эмоция не врожденная. У младенцев нет эмоции обиды, хотя есть эмоции гнева, отвращения, когда им даешь не то, что они хотят. Маленькие дети тоже не умеют обижаться. Обижаться – в каком-то смысле привычка, свойство характера, и потому его можно корректировать. Обижаться ребенок учится с возрастом и, прежде всего, у своих родителей.
Приведем пример: Ваню ударил мальчик во дворе. Что чувствует Ваня? По факту он чувствует боль и злость на того, кто его ударил. Он бежит домой, рассказывает маме и слышит в ответ: «Бедный Ванечка, как же тебя Петя обидел, ай-ай-ай, он поступил несправедливо.
Надо за тебя заступиться». Или любой другой текст от любящей мамы, смысл которого для Вани ясен: обижаться выгодно. Потому что благодаря обиде можно добиваться своих целей, если показать другому, как тебе плохо и что в этом виноват кто-то другой.
Особенно выгодно в семье обижаться на брата или сестру и получать таким образом больше родительского внимания, поддержки, любви, ласки… ну, потому что это же он плохой, он меня обидел, а я – жертва, и меня надо пожалеть, я – хороший.
Поэтому один из советов родителям заключается в том, что важно занимать нейтральную позицию по отношению к ситуациям детских обид – не вступать в коалицию с одним из детей. Такой соблазн часто есть, и даже не зависит порой от возраста детей. Часто в семьях из-за манипуляций с обидами возникают самые разные коалиции – мама с дочкой против папы, мама с сыном против папы с дочкой и т.д. И это подпитывает для ребенка выгоду обижаться, формирует привычку обижаться.
Обида как форма поведения закрепляется в возрасте от двух до пяти лет.
Это возраст особой чувствительности психики к эмоции обиды. Традиционная форма детской обиды, с которой наверняка многие из вас встречались: «если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». И такой текст не только от детей можно услышать, но и от родителей, от мамочек. Ребенок учится этому у мамы. Учится и во дворе, детсаде, школе, где дети, научившиеся от родителей «нужным словам», повторяют их друг другу.
Постепенно обида становится регулятором отношений, когда нужно добиться чего-то не прямо, а исподволь. Мы еще вернемся к теме: обида как манипуляция, когда детская формула обиды уже не проговаривается, но возникает, например, некая молчаливая поза – я обижаюсь, и тогда ты должен догадаться, чего я хочу, и это сделать.
Обижусь и уйду от ответственности
В подростковом возрасте обида как способ поведения закрепляется. Подростки часто используют свое страдание напоказ, и от этого также получают выгоду, часто – для того, чтобы обвинить другого человека и уйти от личной ответственности.
Очень удобно показать – посмотрите, какой я бедный-несчастный, как мне плохо, а поэтому делайте то, что я хочу.
Такими инфантильными формулами нередко общаются и взрослые, например, супруги, когда жена говорит: «Это он меня не любит, поэтому я так несчастна в браке». Вспомним пару: обида-вина, с которой мы начали нашу беседу. Как правило, всегда, когда один обижается, другой рядом чувствует себя виноватым, даже если он на самом деле не виноват. И это очень выгодно для того человека, который обижается. Почему?
Тут также множество выгод. Если я так говорю – «он меня не любит, и поэтому я несчастна», то это означает, что я безвинная жертва, не могу ничего изменить. Здесь очень важный момент: от меня ничего не зависит, я ничего не могу сделать, я несчастен, а другой – виновник, агрессор, причина всех зол. И тогда можно продолжать страдать, не пытаясь разобраться, не заглядывая в себя, не трудясь над отношениями. Раз другой виноват – его вина оправдывает мое бездействие. Я же не могу его изменить!
Как попробовать разрубить этот узел: обида-вина? Вместо того, чтобы оправдывать свое бездействие, можно начать с того, чтобы прямо и спокойно рассказать человеку о своих чувствах и о том, что конкретно не устраивает.
В том числе – о своей злости. Вторым шагом будет ваша просьба-предложение: искренне, прямо сказать человеку, какое его действие или слово в этой ситуации вас не обидит, а погасит конфликт? Чего вы от него ждете?
Например: «ты знаешь, меня злит, когда… мы уже несколько лет живем, но ты каждый раз забываешь выключить свет в ванной. И я каждый раз молчу, стиснув зубы – но вообще-то это меня очень раздражает. Я просила бы тебя, пожалуйста, если ты можешь… давай ты будешь все-таки свет выключать?»
Я привожу сейчас простой пример просто как формулу. Мы не обвиняем другого человека, не осуждаем его и вообще говорим не про него, какой он там, а – про себя: это я злюсь, когда он поступает так-то и буду радоваться, если он будет поступать так-то.
Но такой просто разговор – очень трудная задача для нашей культуры. Здесь нужна и смелость, и смирение, даже умаление себя, чтобы пойти на прямой разговор, без манипуляций, честно.
Как обида становится манипуляцией?
Вместо этого что обычно происходит? Я обижаюсь и жду, чтобы другой почувствовал себя виноватым, а, значит, я себя – правым.
Это опять-таки очень выгодно – потому что тогда он сам должен догадаться, что нужно сделать. А я – буду ждать.
Такая инфантильная позиция – частый сюжет в романтических отношениях, когда девушка мечтает, чтобы юноша принес цветы определенного рода в определенный день, или звонил с определенной частотой, или купил билеты в определенный театр – но она об этом молчит, убежденная, что если ее молодой человек любит – сам догадается.
Даже в семьях с немалым стажем этот сюжет застревает надолго: если любит – должен догадаться, что же я ему буду говорить? И я не иду на прямое прояснение, на прямую коммуникацию, а манипулятивно обижаюсь. И бедный мужчина должен гадать: он и на вторую работу устроился, деньги зарабатывает – а она все недовольна. А она недовольна, оказывается, что он мало дома бывает. Но вместо того, чтобы сказать, дуется и делает виноватым своего мужа.
Здесь есть еще такой момент: обижающемуся человеку невозможно принять, что другой человек делает не то, что он хочет.
Вот я же хочу, чтобы он вот таким особым образом проявлял ко мне внимание – а он этого не делает. Мне трудно с этим смириться. Прямо я попросить его не могу. Лучше обижусь и пусть думает.
Если вы когда-нибудь чувствовали себя виноватыми рядом с человеком, который бесконечно обижается, вы знаете, как это мучительно. И порой бывает, ты уже готов сделать все, что угодно, только чтобы эту вину не чувствовать. Делаешь, как он хочет, не потому, чтобы ему помочь, а потому, что так проще его успокоить. Но такой способ действия не сдерживает обиды, наоборот, механизм манипуляции обидой лишь оттачивается со временем.
Примеры манипуляций
Как мы поддаемся манипуляциям? Когда на нас обижаются, важно спросить себя: я действительно в этом виноват? Я на самом деле сделал что-то плохое, или ты эту вину мне вменяешь, а я ее почему-то на себя беру? Разобраться непросто. Особенно когда речь идет об авторитетных для нас людях – родителях, близких. Особенно среди верующих много людей, которые все время готовы чувствовать себя виноватыми.
Начинаются истории про крест, про то, что «не по силам не посылается», надо терпеть. Только часто под любовью к ближнему понимается кормление его обиды, поддерживание его способности манипулировать.
Человек обижается, и я в это встраиваюсь и отвечаю ему так, как он хочет, тем самым закрепляю его обидчивость и провоцирую способность к манипуляции. И делаю так не потому, что хочу ему добра, а чтобы освободиться от чувства вины. То есть поступаю корыстно. Христианская любовь тут не причем. Налицо даже потакание греху.
Пример: Мама говорит сыну: «Вот никто мне не помогает, никто не делает мне ремонт, я такая бедная, краны старые, текут, и я не могу их закрыть, вы все заняты, но – нет-нет, мне не надо помогать, я ради вас только живу, лишь бы вам было хорошо».
Что вы чувствуете, когда слышите такой текст? Подозреваю, что вы чувствуете вину, при этом слышите отказ о помощи. Есть ощущение, что вас запутали в какие-то сети, и непонятно, как тут реагировать. Это – пример манипуляции виной.
Альтернативный вариант той же реплики, только в форме прямой коммуникации: «Ты знаешь – у меня кран сломался. Мог бы ты в какой-то день, когда тебе удобно, прийти, его поменять, потому что я сама не могу, помоги мне, пожалуйста».
Почувствуйте разницу… Как правило, когда нас просят прямо, мы, если можем, готовы помочь, у нас не возникает сопротивления. Когда нас пытаются окутать в сети, дают двойной посыл: помоги, но не помогай, ведь тебе нет до меня дела, то мы всем существом начинаем сопротивляться, при этом чувствуем бессилие, потому что мы не знаем, как ответить на это – хочется либо сбежать, либо что-то сделать, лишь бы только отстали.
Конечно, за такой манипуляцией часто стоит боль, дефицит внимания, об этом мы будем говорить во второй части, когда речь пойдет о прощении. Есть и не ценностное отношение к себе – такой тонкий аспект, об этом я ниже скажу.
Еще пример: «ты специально подогрела молоко так сильно, потому что ты меня не любишь, тебе на меня наплевать, ты же знаешь, что я не пью горячее молоко».
На это сложно что-то ответить. Потому что здесь склеиваются два факта: реальный и приписываемый, и в этом секрет действия механизма манипуляции. Мы слышим двусоставную речь. Есть первая часть, в которой ставится очевидный факт – температура молока.
Молоко и правда горячее, и с этим не поспоришь. И сознание соглашается, да, она права. А дальше подклеивается вторая часть: ты меня не любишь. И за счет того, что в одной фразе содержится реальный факт – температура молока – то сознанию трудно распознать вторую часть фразы как неправду, как эгоцентрическое требование. И потому свою вину признать легче: молоко и правда горячее.
Всем известен факт манипулирования угрозой болезни – это очень распространенная тема, очень тяжелая и почти беспроигрышная. Потому что никто не осмелится провоцировать болезнь у своего близкого человека. Нет, наверное, легче и удобнее способа заставить человека делать то, что я хочу, как сказать ему: «Видишь, ты вот это делаешь – а я от этого болею, у меня поднимается давление».
Или «вот видишь – я же такая тяжелобольная, поэтому, пожалуйста, уже, делай…» – мир должен вокруг меня вертеться.
Как знать, может быть, и мы порой бываем так же невыносимы для наших близких, когда мы обижаемся? Если мы склонны часто обижаться, стоит подумать о том, каково другим рядом с нами, когда мы, может быть, порой неосознанно манипулируем?
Как не провоцировать развитие обидчивости у детей?
Несколько советов родителям, как правильно вести себя с ребенком, чтобы самому не застревать в обиде на ребенка, и его научить не застревать в своих обидах.
В обоих случаях важно проговаривать по возможности с ребенком каждый случай как его обиды на вас, так и вашей – на него. Учитесь вести прямой разговор, используя прямую коммуникацию, а не манипуляцию. Учитесь видеть, когда вы сами манипулируете.
Очень частый вариант тихой родительской манипуляции: игра в молчанку – «я с тобой не разговариваю», очень женский способ, часто встречающийся среди мам. Это особенно удобно для управления ребенком, потому что для ребенка его эмоциональное отвержение мамой – конец света.
Есть такой, условно, эксперимент, когда группа младенцев была изъята от родителей, они находились в отдельном помещении, их кормили, мыли, давали все, что нужно, но не брали на руки и не разговаривали с ними. И эти дети умирать стали.
Потребность в эмоциональном контакте с мамой у ребенка – витальная. И если мама обижается и отстраняется, просто становится холодной на какой-то момент: ты плохо себя вел – я с тобой не разговариваю, для ребенка мир переворачивается. Если бы на него накричали, побили, это вызвало бы, может быть, менее тяжкие эмоциональные последствия. Отголоски такого поведения мамы во взрослом возрасте повлияют на то, как человек будет строить в будущем отношения в своей семье, найдет ли он друзей, вступит ли в брак.
Поэтому со стороны родителя очень важно вступать с ребенком в прямые коммуникации. Есть формула классика гуманистической психотерапии Карла Роджерса: «Я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает». Она применима не только по отношению к детям, но и по отношению к любому человеку.
Мы здесь говорим: «Ты знаешь, я тебя люблю, ты мне важен, дорог, но когда ты вот так делаешь – меня это злит, возмущает, я прямо… ты знаешь, я сама не знаю, что со мной, но мне это очень трудно выдерживать. Мог бы я тебя попросить, чтобы ты все-таки так не делал?»
Что делать, если ребенок пытается манипулировать мамой? Крайний случай такой манипуляции всем известен: детские истерики.
Мы можем это просто игнорировать. Если ребенок чувствует, что мама не реагирует, он, как правило, успокаивается и оставляет такой способ воздействия. Важно помогать ребенку учиться общаться прямо. Например, можно спросить: «Вася, ты сейчас на меня злишься? Тебе неприятно, что я тебя прошу сначала делать уроки, а потом пойти гулять?» Важно дождаться его ответа о чувствах: «да, я злюсь».
Есть немало примеров, когда детская истерика заканчивается в секунду, если названо то, про что ребенок плачет. Я вспоминаю, как мой руководитель, у которого я училась психотерапии, Федор Ефимович Василюк рассказывал о своем трехлетнем внуке, как внук ревел, к нему подходила бабушка, говорила: «Ванечка! Ну, что же такое, слушай, так тебе обидно, да? Так тебе как-то больно? Вот как-то плохо с тобой поступили?» А он говорит: «ДА-А-А-А-А!!!» И тут же успокаивался.
Понимаете? Потому что названо слово, ты услышан, другой человек, твой близкий понял, что с тобой. Истерить больше нет необходимости – все. Переживание нашло свой адресат.
Но с более старшими детьми мы тоже можем так поговорить, расспросить, что с ними, в чем причина слез, переживаний? Или можно предложить свою позицию: «Давай я тебе расскажу, почему я так делаю, почему я тебе это запрещаю». Не просто запретил – и точка, а можно предложить партнерские отношения, объяснить, почему я прошу тебя сейчас сделать то или другое, а не просто действую, как диктатор, приказами.
Мы рассказали о том, как возникает и развивается обида, что такое манипуляция обидой, как ее распознать и не провоцировать у своих детей.
Во второй части лекции мы расскажем о том, как преодолеть собственную обиду, что сильнее всего нам мешает? Как перейти от обиды к прощению? И что понимается под прощением? Когда я забыл все плохое? Снова подружился с прежним обидчиком? Или что-то еще? Читайте на сайте Милосердие.
ру в четверг, 13 ноября.
Читайте также:
Обида: не могу простить, что делать. Часть 2
почему ты никого не обязана прощать
Ты наверняка слышала фразу «Нужно прощать!». Порой это даже звучит более агрессивно: «Не простишь — самой хуже будет» или даже простое «На обиженных воду возят». Но давай попробуем разобраться, что это за вода, куда ее возят и почему.
Теги:
Отпуск
Психология
VOICE Психология
что делать, если
Обида
Getty images
Адриана Лито
писательница, психолог, глава международного социального проекта «Адриатика»
Обида — это эмоция, а, как известно, все эмоции нам нужны для того, чтобы ориентироваться в мире, более того, все они в той или иной мере пересекаются с базовыми чувствами, которые есть у каждого ребенка изначально: гнев, боль, страх, радость, любопытство и грусть.
Обида — тоже пример синтетического чувства, она сочетает в себе грусть, боль и гнев. Примерной смысл обиды такой: «Я грущу потому, что мне больно, и злюсь на того, кого считаю причиной того, что мне плохо». Иногда обида не на кого, а на что, например, на ситуацию, Вселенную или кубик лего, попавший под ногу.
Зачем нам нужно обижаться?
Во-первых, для обучения. Когда мы обижаемся, получаем много информации: что плохо и неприятно, что мы знаем источник этого «плохо и неприятно» и что у нас есть силы на то, чтобы изменить это «плохо и неприятно».
Рассмотрим простой пример: коллеге дали на работе премию по результатам проекта, над которым вы работали одинаково, а тебе нет.
Обидно? Тогда ищем: грусть, боль и злость. Грусть, понятное дело, от несправедливости, боль или ощущение ущерба — от недополученной прибыли, а гнев — на начальника, компанию или человека, принимавшего решение.
Зачем нам эта информация? Для обучения, усвоение опыта и принятия дальнейшего решения: уволиться, сменить отдел, пойти к начальнику и поговорить с ним о том, почему так произошло, или, в крайнем случае, в следующий раз не вкладываться так серьезно в проект.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
А что будет, если мы простим эту обиду? Мы не сможем научиться на собственном опыте, и есть вероятность, что эта ситуация повторится в дальнейшем: работая наравне с коллегой, получим меньше денег.
Попробуем другую ситуацию: мы узнали, что наш бойфренд тайно от нас тратит отложенные на отпуск деньги на покупку обновлений в игре. Обидно? Снова ищем: грусть, боль, злость. Грусть — от того, что наш бойфренд не такой уж и хороший человек, ущерб — это исчезнувший отпуск, боль, потому что нам лгут, и гнев — на бойфренда.
Если это простить, то, получается, что мы лишаемся отпуска просто так, разрешаем человеку как угодно обращаться с семейными деньгами, ну и в целом ставим себя в опасную ситуацию в будущем.
Оба примера про деньги, скажешь ты. Хорошо, попробуем другой канал: ты написала статью вместе с лучшей подругой, а потом узнала, что она ее подала на конкурс — и выиграла — как самостоятельный автор. Обидно?
Итак, грусть — от того, что твоя подруга не такая уж и конфетка, ущерб — отсутствие твоего имени как автора статьи и неполученный приз, боль от разрушения отношений и гнев на подругу.
Кто-то наверняка скажет, что он не почувствовал бы обиды в такой ситуации: деньги преходящи, подругу накажет бог — что это значит? Это значит, что у человека вогнутые границы или вовсе их нет: другим людям можно наносить ему ущерб, и он не станет защищаться. Иногда это и ничего — если у нас теплое окружение, а порой — очень опасно. И, повторюсь, такая позиция чаще всего приводит к трудностям в обучении на собственном опыте.
Как проживается обида?
Примерно так: ситуация — обида — признание ущерба (в хорошем случае — и обидевшей стороной, но хотя бы тем, кого обидели) — восстановление границ — выводы — отпущение ситуации — прощение (финальный, но не обязательный акт).
Возьмем первую ситуацию: коллеге дали премию, а тебе нет. Ты пришла к начальнику, спросила, что происходит, он говорит: «Прости, замотался, обязательно выпишу премию в следующем месяце», — и выписывает. Ущерб признан, границы восстановлены — выводы (можно сказать начальнику о таком) сделаны — можно сказать «проехали» и простить начальника за ошибку.
Второй вариант – ты приходишь к бойфренду и спрашиваешь его: «Как ты мог потратить все деньги на игрушки?!» – и получаешь ответ, что его игра куда интереснее поездки в Лондон, ругаетесь и расходитесь, он рассказывает своим друзьям, что ты истеричка, и ты даже теряешь пару друзей. Ущерб признан только тобой, на восстановление границ может уйти какое-то время, как и на выводы: ты можешь переживать, пытаться понять, были ли какие-то «звоночки», и думать о том, как в следующих отношениях заботиться о себе (или даже принять решение вовсе ни в какие отношения не вступать).
После этого можно перейти к стадии: «Я во всем разобралась и не позволю ему и дальше портить себе жизнь», но прощать такого человека необязательно.
Третий вариант: ничего не говорить подруге, просто перестать с ней общаться. Статья, допустим, не дело всей нашей жизни, поэтому мы просто делаем выводы о том, что работать с этим человеком не стоит, добавляем ее в «черный список» в телефоне, работаем в других сферах, со временем узнаем о том, что подруга так поступила, потому что хотела доказать своей маме, что она способна на подвиги и боялась, что авторство в дуэте мама спишет на второго участника — и прощаем запутавшуюся душу. Но, возможно, общаться с ней больше не хотим.
Важно помнить, что понимание ускоряет именно отпущение ситуации: «Я понимаю, почему все это произошло и что делать дальше».
Что будет, если не разрешать себе обижаться?
Помимо уже упомянутого есть и еще один нюанс: что мы разрешать не разрешаем, а все равно обижаемся. И тогда к ущербу от ситуации мы добавляем ущерб от внутреннего критика, который, поймав нас на переживании гнева или обиды, начинает свой монолог: что мы мелочные, плохие христиане, что мы обидчивые, глупые, жадные и вообще плохие.
Ничего полезного в этом чувстве нет, чаще всего оно превращается в стыд или вину, снижая самооценку.
Хорошо, скажете вы, а как быть с людьми, которые постоянно обижаются на ровном месте? Их же никто не любит!
Любое чувство может быть чересчур, например гнев, боль или даже радость. Точно так же любого чувства может быть недостаточно.Важно и для себя, и для других находить равновесие и рассматривать ситуацию по предложенной нами схеме: грусть, боль (или ущерб) и злость.
Есть разные сообщества и ситуации: где-то больше принято обижаться, а где-то совсем нельзя. Но даже если мы попали во вторую группу, это не значит, что мы не можем разговаривать о наших переживаниях сами с собой: например, если нас похитили и держат в плену, нормально не показывать свой гнев или обиду похитителям, но можно напоминать себе: я не показываю им свои чувства, но они есть, я помню, что я здесь против своей воли, и я сделаю все, чтобы спастись и защитить себя.
Точно так же сложно показать свои негативные чувства близким людям, особенно если они в трудной ситуации: трудно бывает злиться на уже совсем немощную бабушку или папу в деменции, хотя они могут делать очень обидные вещи и говорить что-то очень неприятное.
И так мы немного разделяем: себя-правильного, который, может быть, и не показывает, что обижен или зол, потому что находится в опасной ситуации, или просто с кем-то, кто не понимает, что творит, и себя-живого, которому нужны забота, поддержка, любовь, справедливость, зарплата, премия, отпуск и признание, — и каждая из этих вещей хороша и прекрасна.
И, конечно, важно помнить, что склонность обижаться может быть и признаком определенного характера (тяжелее всего дело обстоит с обидами у людей с пограничной организацией личности — они могут очень сильно обидеться на ровном месте и очень долго это переживать, также склонны обижаться и подолгу в этом застревать люди с параноидной акцентуацией, склонностью к гневу в мании (есть позитивная мания — когда люди веселы и радостны, а есть гневливая — когда им кажется, что все вокруг идиоты или действуют назло), перверзные нарциссы, а также некоторые эпилептики).
Если вы проводите в размышлениях о том, как вас все обижают, то это может быть и симптом. В некоторых случаях терапия помогает с ним справиться.
Что же делать с христианской моралью?
Это сложный вопрос: в каком-то смысле даже атеисты в нашем мире все равно воспитаны в системе греха и его искупления.
Кому-то религия помогает принять несовершенство людей и легче проходить естественный процесс проживания обиды. Кому-то, наоборот, мешает — как любая жесткая этическая система, порождающая множество «надо» и «должен». Поэтому, наверное, имеет смысл учитывать ее в меру индивидуальной религиозности.
В психологии, как в естественно-научной дисциплине, место у христианской религии не очень значимое, и мы больше ориентируемся на гуманистические процессы, включающие и право человека на чувства и эмоции как на естественный процесс ориентирования в мире, помогающий в принятии решений на жизненном пути.
В психологии право на обиду у человека есть вместе с правом на любые другие человеческие эмоции.
Три причины, по которым вы не можете простить
08 мая 2014 Кевин А. Томпсон » Вера 3 ответаПрощение редко дается легко. Вред, причиняемый нам другими людьми, может быть разрушительным.
Но отсутствие прощения может быть еще более разрушительным.
Независимо от того, является ли проблема настолько серьезной, что ее почти невозможно простить, или если проблема настолько сложна из-за кумулятивного характера боли, мы все изо всех сил пытаемся простить.
Несмотря на то, что все ситуации разные, есть три основные причины, по которым вам трудно прощать:
1. Вы потеряли правильное представление о том, что сделал Христос (для вас и для других). Прощение возможно только потому, что мы знаем, что Бог сделал для нас через Иисуса Христа. На кресте Иисус заплатил за наш грех. Нет ничего больше, чем Его любовь. Никто не находится вне Божьего прощения. Когда мы осознаем, что Бог простил нам каждый грех, который мы когда-либо совершали или когда-либо совершим, это даст нам совершенно иную точку зрения, когда другие обижают нас.
Нежелание прощать других показывает наше незнание силы Креста. В той мере, в какой мы понимаем прощение, данное нам Богом, мы свободно прощаем других.
2. Вы потеряли правильное представление о том, кем является другой человек. Люди бывают хорошие и плохие. Они оба. Никто не совершенен, и никто не является полностью злым. Люди созданы по образу Божию, поэтому они хороши. «Все согрешили и лишены славы Божией», поэтому они плохи. Прощение становится трудным, когда мы видим только зло в других и не помним, что они были созданы по образу Божьему.
Когда нам не удается простить других, мы часто рассматриваем их как карикатуру на то, кем они являются на самом деле. Мы видим только их оскорбление. Мы не видим ценности, которую они имеют в глазах Бога. (См.: Что не означает прощение)
3. Вы потеряли правильное представление о том, кто вы есть. Хотя мы изо всех сил пытаемся простить других, мы часто не пытаемся признать свою потребность в прощении.
Как мы можем искать прощения, но отказывать в нем другим? Единственный ответ заключается в том, что мы считаем то, что мы сделали, менее оскорбительным, чем то, что с нами произошло. Хотя возможно мы никогда не делали ничего подобного тому, что было сделано против нас, мы все нуждаемся в прощении. Все терпят неудачу, и каждый должен получить прощение. В той мере, в какой мы осознаем нашу потребность в прощении, мы будем готовы предложить его другим. В тот момент, когда мы считаем наши обиды незначительными, а обиды других — серьезными, нам будет трудно простить. Подумайте, что вы сделали не так. Если вы не поражены добротой других по отношению к вашим недостаткам, значит, вы неправильно оцениваете свои неудачи. (См.: Как мне простить себя?)
Другие факторы могут затруднить прощение. Психическое заболевание, недостаточное время, чтобы пройти через первоначальный шок от обиды, или другие проблемы могут иметь место, но, вообще говоря, отсутствие прощения сводится к одной из этих проблем.
В большинстве случаев при наличии одной из этих проблем присутствуют все три. Когда мы не понимаем, что Бог сделал на Кресте, мы перестаем правильно смотреть на других, потому что не понимаем, что нуждаемся в прощении. Испытайте Божье прощение ваших грехов, и вы не будете бороться, чтобы простить грехи других.
Дополнительную информацию см.:
Будь Он Сказал «Извините»
Что делать правильно, если вы уже поступили неправильно
Сможете ли вы простить и забыть? I Psych Central
Прощение — важный навык, но можете ли вы также забыть то, что вы прощаете, и должны ли вы?
Мы все слышали поговорку «прости и забудь», когда кто-то обидел нас. Идея состоит в том, что это сохранит мир, сохранит отношения и сохранит спокойствие ума.
Звучит хорошо, но можно ли так — простить обиду и потом забыть о ней? И это лучшее действие?
Поскольку этот совет раздавался веками, вы можете подумать, что он основан на глубокой мудрости, и его должно быть легко выполнить.
Мудрость? Да, частично. Легкий? Нет, определенно нет.
Эту пословицу, с которой мы все так хорошо знакомы, правильнее было бы сформулировать так: «Прости, но не забывай».
Умение прощать кого-то может быть важным жизненным навыком. Это может спасти дружбу, восстановить веру в наших детей и сохранить романтические отношения.
Исследование 2015 года предполагает, что существует два типа прощения:
- принятие решения о прощении : принятие сознательного решения отпустить обидные чувства, такие как гнев и негодование, оставить их в прошлом и двигаться вперед без последствий, которые эти чувства могут вызвать
- эмоциональное прощение : замена отрицательные эмоции по отношению к человеку, который причинил вам зло, с положительными эмоциями, такими как сочувствие, сострадание или сочувствие
Эксперты в этом исследовании предполагают, что эмоциональное прощение может привести к более высокому уровню забывания, чем прощение по решению или отсутствие прощения.
Исследование 2021 года также предполагает, что забыть легче с эмоциональным прощением, чем с прощением по решению или без прощения.
Но разве для того, чтобы простить кого-то, нужно забыть о том, что он сделал? Не обязательно.
«Простить и забыть» подразумевает, что вы двинулись дальше и больше не думаете о наступлении. Но простить обиду бывает непросто.
Исследование 2011 года предполагает, что прощение может дать человеку разрешение продолжить обиду. В некоторых случаях люди, причинившие другим боль, могут манипулировать процессом прощения.
Когда «забыть» то, что было прощено, сложно, уроки на собственном опыте могут помочь некоторым людям справиться, если они столкнутся с таким поведением в будущем.
Тем не менее, «простить и забыть» не всегда возможно в любой ситуации. В то время как некоторые могут учиться на своем опыте, другие могут простить, чтобы отпустить прошлое и признать, что то, что произошло, не было их ошибкой и что никакое поведение не могло изменить это.
Предостережение
Концепция «простить и забыть» может быть сложной и деликатной темой для обсуждения, особенно для переживших жестокое обращение или травму.
Неправильное представление об этой теме может привести к:
- длительному или продолжению жестокого обращения
- чувству вины и стыда
- чувству беспомощности
- повторной виктимизации
- изоляции и социальному дистанцированию
Они могут помочь вам в дальнейших шагах, связанных с вами и вашими уникальными обстоятельствами.
Если ты не забудешь, сможешь ли ты действительно простить? Может быть трудно по-настоящему простить кого-то, когда вы знаете, как они причинили вам боль.
Но никто не говорил, что прощать легко. Это может быть чрезвычайно тяжело. Прощение может быть не только для вас, но и для человека, которому вы его даете.
Прощение может помочь избавиться от эмоционального багажа, такого как тревога, гнев и боль. В исследовании 2019 года отмечается, что несколько исследований связывают прощение с более низким уровнем депрессии и тревоги.
Он также отмечает, что прощение может даже улучшить физическое здоровье и уменьшить боль, в то время как непрощение может увеличить частоту сердечных сокращений и кровяное давление.
Исследование почти 1000 женщин в возрасте от 18 до 40 лет показало, что те, кто эмоционально прощал обиду, считали человека менее ответственным за обиду, чем те, кто решил простить.
Практика прощения может улучшить ваше эмоциональное здоровье и общее счастье, согласно обзору 2016 года.
Если вам все еще трудно прощать, особенно когда вы не можете забыть, возможно, есть веские причины продолжать попытки.
- Прощение имеет решающее значение для нашего эмоционального благополучия. Отказываясь прощать кого-то, вы можете удерживать весь гнев и боль, которые могли быть вызваны его действиями.
Это может привести к эмоциональным и физическим потерям. Согласно исследованию 2016 года, практика прощения может помочь уменьшить стресс, тревогу и вероятность депрессии. - Мы не забываем — мы учимся. Каждый опыт учит нас чему-то, даже самый болезненный. Забывание означает, что вы отказываетесь от урока и роста, который может из него получиться. Вместо этого подумайте об использовании его, чтобы лучше подготовиться к будущему.
- Прощение укрепляет отношения. Благодаря тому, что произошло, все отношения могут углубиться и развиться. Исследование 2011 года предполагает, что прощение вашего партнера может иметь решающее значение для поддержания здоровых романтических отношений. Прощение может побудить вас стать более приверженным тому, чтобы не допускать разногласий и болезненных конфликтов в будущем.
- Прощение положительно влияет на ваше физическое здоровье. Слышали фразу «Быть съеденным изнутри»? Удерживание обиды и гнева действительно может создать проблемы в вашем теле. Эти гнойные ощущения могут повысить кровяное давление и воспаление, что может привести к проблемам с сердцем.
Это может привести к эмоциональным и физическим потерям. Согласно исследованию 2016 года, практика прощения может помочь уменьшить стресс, тревогу и вероятность депрессии.
Эти гнойные ощущения могут повысить кровяное давление и воспаление, что может привести к проблемам с сердцем.Уверены, но не знаете, с чего начать? Ты не один.
Если вы не можете понять, как начать процесс, воспользуйтесь следующими советами:
- Определите и сформулируйте то, что вы хотели бы простить. Слишком часто обиды и обиды переплетаются и запутываются. Они могут даже не исходить из одного и того же источника. Чтобы начать процесс, постарайтесь конкретизировать то, что вы хотели бы простить.
- Поймите прощение. Прощение — это процесс, требующий усилий и терпения.
- Признать прощение. Попытайтесь подумать о том, что прощение принесет вам, а не им.
- Забудьте о забывчивости. Забыть невозможно, да и не нужно.
- Найдите перспективу. Для этого может потребоваться установить некоторую дистанцию между вами и кем-то еще, поговорить с другом или членом семьи или даже обратиться за консультацией.
