Не воспринимает критику: Почему так сложно воспринимать критику? / Хабр
Почему так сложно воспринимать критику? / Хабр
Автор статьи: Елена Ленсу (Психотерапевт).
Специализации: организационное консультирование, долговременная терапия, работа с травмой, сексология.
Бизнес консультант, ex.HRD Pravo.Tech и Rocket10. Автор статей и преподаватель онлайн-курса «IT-Recruiter» в OTUS.
Почему важно думать и говорить об этой теме, работа состоит из взаимодействия с другими людьми, а это ведет к тому, что люди будут критиковать и выражать иногда недовольство. Важно понимать, почему так сложно принимать критику, почему даже развивающую обратную связь иногда слышим как критику, и как это в себе можно изменить.
Критика — указание только на недостатки в том, что было сделано.
Не путаем критику с обратной связью, обратная связь в отличии от критики состоит из позитивных подкреплений, разбора негативных проявлений/действия и мотивации. Перечислим основные причины болезненной реакции на критику.
1) Низкая самооценка
Внутренний лозунг: “Я недостаточно хорош!”
Самооценка это то, как мы оцениваем и воспринимаем сами себя, возможности, место среди других людей.
Этимологически происходит от латинского aestimare, что значит «возлагать ценность», т.е. какую ценность в себе видим. Когда присутствует концепт «я хороший» — «хорошо, что я есть», это устойчивая самооценка. Мысль в голове: «Большинство из того, что делаю, более-менее хорошо.». При низкой самооценке, нет устойчивого концепта я.
Базовая мысль: “Я не достаточно хорош, все что делаю плохо”.
Реакция на критику: критика и замечание опускает человека еще ниже. Из-за выработанной привычки уничижать себя, невозможно вынести ситуацию и мысль о том, что может быть иначе, никак не может сформироваться позитивное мнение о себе. То есть даже, если человеку будут говорить: “Ты молодец”, “Все круто”, долгое время человек не будет в это верить и принимать.
Люди с низкой самооценкой склонны избегать признания собственной роли и ответственности в проблемах.
Эмоции: печаль, грусть, беспомощность.
2) Синдром самозванца
Внутренний лозунг: “Я недостаточно хорош? Все об этом узнают”
Синдром самозванца — достижения, результаты и вообще все, что окружает, ощущаются как незаслуженные, доставшиеся не благодаря личным усилиям и труду, а появившиеся только из-за сумасшедшего везения, случайных совпадений или сами собой.
Человек отрицает свою роль и влияние на ситуации. Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх: “а вдруг разоблачат?”
Синдром самозванца сильно связан с тревогой и ужасом неудачи. Когда человек старательно трудится, чтобы его не поймали, а это усиливает и парадоксально увеличивает уверенность в том, что он самозванец.
Реакция на критику: Критика заставляет сжиматься человека в ужасе, появляется постоянная тревога разоблачения.
Ненависть к любым замечаниям, даже корректным, потому что в этот момент проносится мысль, которая вызывает постоянную тревогу разоблачения: «Сейчас они всё узнают… Ну вроде не заметили, ладно тогда в следующий раз, точно узнают» или «Сейчас они увидят, что ты ничего не знаешь.
В следующий раз тебе так не повезёт».
Критика интерпретируется только в одну сторону в ту, которая является по-настоящему важной, то есть только в негативную.
Эмоции: страх, ужас, тревога
3) Неумение выносить чужой дискомфорт
Внутренний лозунг: “Кому-то неприятно и это все из-за меня!”
Удобные люди, это люди у которых нет личных границ и они стараются сделать так, как комфортно всем. Воспитание таких людей идет в парадигме — нельзя доставлять дискомфорт, показывай результат. Такие люди почти полностью отказались от своих потребностей, чувств, желаний и планов, от себя.
Обычно реализуют желания мамы, папы, мужа, жены, детей, начальников, коллег- только не свои. Чтобы случайно не помешать кому-то или не стать виновником чей-то неудачи.
Реакция на критику: “Я все испортил, из-за меня теперь человеку сложно и неприятно, он испытывает дискомфорт».
Фокус тут на других людях, на их стабильности и благополучии, на заботе о комфорте других, полное игнорирование себя.
Ощущать себя виноватым бесконечно сложно, поэтому для таких людей это болезненно и неприятно.
Чувства: вина, страх, печаль, бессилие, беспомощность.
4) Нарциссизм
Внутренний лозунг: “Сейчас объясню, почему не правы!”
У каждого человека есть нарциссическая часть, она помогает поддерживать самоуважение.
Люди у которых есть перекос в нарциссическую часть, не чувствуют собственное “я” и строят восприятие себя из оценки других. Угроза подтверждению внешнему всегда равна угрозе внутреннему хорошему «Я».
Реакция на критику: Вызывает ярость и бессилие, потому что это не негативная оценка, а удар по внутреннему “Я”. Появляется ощущение дефектности, и все могут ее увидеть и узнать.
Вместо замечаний, такой человек слышит, что он не полноценный.
Основные эмоции: ярость, которая прикрывает стыд (стержневое чувство при нарциссизме. Нарциссизм питается иллюзией об отсутствии неудач, что избегать стыд).
5) Перфекционизм
Внутренний лозунг: “Как я мог об этом НЕ подумать?”
Перфекционист — это человек с ощущением того, что он достаточно хорош.
Реакция на критику: Перфекционист сталкивается со своим несовершенством, и в этот момент возникает ужас, тут пропадает возможность быть “достаточно хорошим”. Это невыносимо больно, жить без такой иллюзии — невозможно. Внешняя критика для перфекциониста невыносима, а внутренней он сам себя постоянно изводит:«КАК ошибка! Я не идеален. Если ошибка появилась, значит я недостаточно хорошо старался.»
У нарцисса и синдрома самозванца внешний фокус— «все узнают», у перфекциониста — он на себе: «Я знаю, что есть ошибка и это невыносимо мучительно, все равно, что думают другие».
Эмоции: ужас, разочарование, беспомощность.
Психологическая травма
Нельзя не сказать, о психологической травме – это эмоциональное потрясение, которое сопровождается сильнейшими переживаниями, эмоциями.
Структура «нормальной», непроизвольной реакции психики на опасность которую нельзя избежать — «иммобилизация». Травматические симптомы являются результатом «замораживания» остаточной энергии, которой не нашлось выхода и разрядки, — это напряжение остается в психике.
Человек начинает неосознанно стремиться к такому же травматическому опыту, чтобы освободить и разрядить эту энергию.
Та часть психики, которая «Я», становится очень хрупкой, либо перестает толком развиваться. Хрупкого и не ресурсного «Я» не хватает на обработку входящих негативных сигналов, и они снова наносят повреждения. Иногда сопоставимые по размерам с оригинальной травмой.
Есть много способов, как с этим работать и жить… об этом мы расскажем в новых статьях.
А пока вы можете начать рефлексировать, задача рефлексии — максимально точное определить свои феномены и взаимосвязи, а также найти опоры.
Опора — то, что дает ощущение устойчивости, надежности, а значит — безопасности.Какие опоры бывают:
- контакт с собой (медитация, массаж, понимание эмоций, готовка, рисование, все что помогает вам не бежать и достигать, а понять, что нужно вам)
- люди
- дом
- тело
- ритуалы
Чек-лист для успокоения
- комфортно ли я сижу (устойчиво на стуле, ноги упираются в пол)
- спокойно ли я дышу
- что чувствую
- отделяю ли критику от своей личности
- критика НЕ ОЦЕНКА МЕНЯ
- неконструктивные слова отскакивают от меня
- подумай, что обидчику сейчас гораздо тяжелее, чем мне, посочувствуй и отпусти его с миром
- слышу ли я конкретные кейсы, или только обобщения
- я в позиции взрослого
- все свои мысли и описать все свои чувства на бумаге, прежде чем отвечать
Что вы чувствуете? Что вы думаете? Выплесните это на бумагу, а не на человека
2 самых важных вопроса:
1) Что происходит со мной в данный момент?
-что делаю?
-о чем думаю?
-что чувствую?
-как дышу?
2) А чего же я хочу?
Остались вопросы? Задайте их на бесплатном онлайн-вебинаре, в рамках которого наш преподаватель подробно расскажет о курсе.
11 причин болезненной реакции на критику. Блог психолога / NV
Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему?
Да потому что им каждый раз очень больно. То есть, они поняли, что кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на нее свои нервы, и это облегчило им жизнь. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита, и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?
Видео дня
Решила написать мануал о том, как воспринимать критику, если у вас с этим большие проблемы.
В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам «инструменты», которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее.
Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить.
Также постараюсь помочь, как бы странно это ни звучало, и критикующим (имею в виду не «критиканов», а тех, кому действительно приходится что-то корректировать у других людей). Критикующие могут увидеть основные проблемные точки, в которых их высказывание воспринимается болезненно и, возможно, найдут способы сказать лучше. Такие способы всегда есть, и если иметь «карту возможных проблем», строить фразы становится проще.
Скорее же приступим.
Как обычно, есть пара вводных:
1. Нужно понимать, что болезненное восприятие критики – это только верхушка айсберга, надводная часть куда большей проблемы. Те свойства и особенности личности, которые вызывают такую сверхчувствительность, обычно портят вам жизнь в гораздо большем спектре ситуаций. Практически ежедневно, на самом деле. Вы это знаете лучше меня. Поэтому понимать эту подводную часть (неважно, у себя, партнера, подчиненного, или друга) и уметь с ней обращаться очень важно.
Это может помочь сразу во многом.
Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это
2. Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это. Если критика попадает в здоровое место (даже много раз!), ничего плохого не происходит. Поэтому даже самые высокочувствительные и ранимые люди могут прекрасно выдерживать критику в каких-то конкретных темах и областях.
Мой любимый вопрос для иллюстрации: будете ли вы задеты, если инопланетянин с синими волосами и коленками назад будет критиковать ваш цвет волос и устройство ваших суставов? И любимый ответ: «Эээ, вряд ли».
Так что чрезмерная реакция есть только на ту критику, которая затрагивает что-то уже намозоленное. Например, раненое когда-то другими значимыми людьми, или посттравматическое, или «расковырянное» самостоятельно… А, значит, устойчивость каждого отдельного человека к критике определяется, в том числе, количеством уже имеющихся болезненных мест и открытых «ран» (см.
список ниже). Чем их больше, тем вам сложнее. Это, повторюсь, важно помнить.
Дайджест главных новостей
Бесплатная email-рассылка только лучших материалов от редакторов NV
Рассылка отправляется с понедельника по пятницу
Теория
Причин болезненного отношения к критике очень много. Ниже я перечислю те, которые мне кажутся основными. Они могут встречаться как по отдельности, так и парами, тройками и целыми кластерами. Также они могут быть симптомами друг друга или складываться в ядро личности. То есть, все эти пункты – не взаимоисключающие штуки, а, скорее, элементы объемного, сложного, текучего паззла. Если вы нашли у себя один или два, есть неплохие шансы, что справитесь самостоятельно. Если сразу четыре-пять и они по-настоящему мешают вам жить, то, возможно, потребуется психотерапия.
Какие же это причины?
1. Внутренний критик
Он же – жесткое Суперэго. Очень крепкая и большая часть личности, которая, будучи развита избыточно, занимается не аккуратным саморегулированием, а самоедением.
Не буду сама себя повторять – лучше дам ссылку на статью « Внутренний Критик. Кулинарная книга самоедения». Там про этого зверя написано еще на такой же мануал по объему, и даже тест есть.
Как это работает?
Критика, пришедшая извне, резонирует (конечно же) с самыми мрачными ожиданиями и мыслями Внутреннего Критика, и не просто резонирует, а интерпретируется максимально негативно, усиливается в разы и доводится до абсурда – с помощью далеко идущих выводов, самоуничижения и обесценивания.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
Очень простое: «Так и знал, что я идиот/ка и никогда ничего не могу нормально». Конечно, с таким итогом жить очень трудно. Поэтому любая, даже самая дружелюбная критика отзывается крайне болезненно – потому что Внутреннему Критику совершенно не важна степень дружелюбия и полезности, он этот параметр (как и любой другой реальный параметр) не учитывает. Ему нужно подтвердить свою плохую точку зрения о себе же, снова и снова, снова и снова.
2. Психологическая травма
В самом общем виде, травма – это пережитое человеком нечто такой силы, что он не был в состоянии справиться и получил существенные повреждения (часто необратимые). Те, кто проходил или проходит психотерапию, как правило, знают о своих травмах. Но даже если у вас и нет этого терапевтического диагноза, посттравма (состояние после травмы), тем не менее, может иметься. Она, увы, может влиять на ваше восприятие критики и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.
Как это работает?
Травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, которая с повреждениями. Та часть психики, которая «Я», становится очень хрупкой, либо перестает толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного «Я» не хватает на обработку входящих негативных сигналов, и они снова наносят повреждения.
Иногда сопоставимые по размерам с оригинальной травмой.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
Опасность, опасность, опасность! Ты снова жертва, тебя уничтожают. Бей, замри или беги, а то снова будет как тогда, а ты уже слишком хорошо знаешь, чем это все может кончиться. Поэтому нужно или предотвратить ущерб любой ценой, или покорно лечь и переждать его до момента, когда можно будет начать восстанавливаться. В общем, «страусов не пугать – пол бетонный».
3. Нарциссизм
Нет, не тот растиражированный в искусстве образ влюбленности в себя и крайнего эгоцентризма. Чуть сложнее. Сейчас считается, что нарциссическая часть есть у каждого человека, и ее функция – поддержание самоуважения определенными способами. Эти способы, в основном, опираются на внешнее подтверждение внутреннего «Я». Люди с сильно выраженным нарциссическим радикалом вообще не чувствуют в себе никакого внятного «Я», уж тем более хорошего, поэтому целиком составляют его из отражений в глазах других.
Как это работает?
Логично: любая угроза внешнему подтверждению – это автоматически угроза внутреннему хорошему «Я». То есть, критика не просто является чьим-то негативным мнением, нет, нет. В данном случае она на самом деле разъедает вас, потому что вы ощущаете себя дефектным, недостаточным, вы чувствуете, что на всеобщее обозрение выставлено нечто непоправимое. Знаете, вообще очень трудно жить, когда мысли и чувства – не просто мысли и чувства, а настоящая реальность (это – один из возможных провалов в способности к ментализации, кстати).
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
Вы слышите/видите не набор пунктов, а большое и толстое указание на вашу неполноценность (совершенно реальную, по мнению вашей нарциссической части). Любая критика означает, что вы потерпели неудачу, а, значит, вы ничтожество, недостойный/ая, и прочая и прочая. Обычно на этой стадии подключается стыд (стержневое чувство при нарциссизме – нарциссизм питается иллюзией об отсутствии неудач, и тем избегает этого жуткого стыда).
4. Неустойчивая/низкая самооценка
Самооценка – это то, как мы оцениваем и воспринимаем сами себя (ваш Кэп). Считается, что нормальная самооценка (средняя или чуть выше) – это присутствие устойчивого концепта «я – хороший/ая», ну или более упрощенно — «хорошо, что я есть». Из этого следует несколько выводов, в контексте критики важен вот такой: «Большинство из того, что я делаю, более-менее хорошо». Такая установка в норме должна быть достаточно прочной, тогда даже жесткая критика ее не поломает и не погнет.
Как это работает?
При низкой/неустойчивой самооценке критика опускает вас еще ниже. А вы, из-за того, что и так устали быть все время внизу, просто не можете вынести ситуаций, когда самоуважение снижается еще больше, они для вас катастрофичны, потому что обратно вам не выпрямиться.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Ну, все». Критика в данном случае – предвестник и симптом резкого снижения самоуважения, знак несоответствия вас вашим же идеалам и ценностям.
С этим еще, кстати, связано то, что люди с низкой самооценкой склонны избегать признания собственной роли и ответственности в каких-либо проблемах и жизненных неурядицах – как своих, так и не своих. Тот же самый способ интерпретации: признал/а = потерял/а самоуважение и надежду на то, что когда-нибудь стану человеком своей мечты.
5. Незащищенность/ранимость
О, про ранимость легко можно написать отдельную статью. Попробую кратко: ощущается это так, будто с вас содрали кожу и вам нечем больше прикрывать свое чувствительное нутро. От большинства взаимодействий с людьми вам так больно, что вы непроизвольно кричите и отпрыгиваете. Понятно, что на уровне психики это означает, что вас крайне легко обидеть, огорчить, расстроить и задеть, даже не имея ни малейшего на то умысла. Просто у вас везде «мины». О некоторых вы и сами не знаете, пока они не рванут.
Как это работает?
Любая фраза (она может быть вообще не критикой) воспринимается как тычок пальцем в открытую рану, как умышленное или неумышленное (но от этого не менее болезненное) нападение с результатом в виде чего-то обидного и задевающего.
Всегда обидного и всегда задевающего, независимо от начального посыла. Изредка бывает можно понять, что люди не со зла, но чаще – нет. Ведь они же не могут не видеть, что у вас нет кожи?!
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Ааааа, больно! Зачем ты сделал мне так больно?» В большинстве случаев после этого следует яростная реакция, направленная на «обидчика», который ощущается почти как абьюзер. Учитывая бэкграунд в виде содранной кожи, думаю, эта реакция вполне закономерна. Жаль только, что понимания и способности продышаться и идти дальше от этого не прибавляется.
6. Синдром самозванца
Довольно известное явление, суть которого в следующем: достижения, результаты и вообще вся обстановка ощущаются вами как незаслуженные, доставшиеся не благодаря вашим личным усилиям и труду, а свалившиеся на вас только из-за сумасшедшего везения или случайных совпадений. То есть, вы вообще для этого ничего не сделали. Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх – а вдруг разоблачат? Ведь неминуемо разоблачат, да?
Как это работает?
Критика – очень явное указание на то, что «мальчик каску просто нашел» (с точки зрения вашего внутреннего самозванца).
Конечно, другие немедленно это увидят и разоблачат голого короля. Поэтому критика заставляет вас сжиматься в ужасе и ненавидеть любые замечания, даже корректные.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Сейчас они всё поймут… Вот сейчас…Вот сейчас… Ну не сейчас, так в следующий раз». Очень страшно так жить – в постоянной тревоге и в неумении присваивать то, чего достигли. Неудивительно, что критика интерпретируется только в одну сторону – в ту, которая является по-настоящему важной.
7. Перфекционизм
Тоже материал для отдельной статьи под названием «Пункт выдачи желаемого за действительное». Когда-нибудь напишу. А пока давайте кратко: у перфекционистов полностью отсутствует ощущение, что они достаточно хороши. И они фактически проводят свою жизнь в погоне за этим ощущением, не зная, что именно ищут и зачем это им. Способы, которые перфекционисты применяют для поиска этого ощущения, в основном сводятся к достижению идеала. Есть иллюзия, что если его достичь, будет достаточно хорошо (на самом деле – нет).
Как это работает?
Критика прямо указывает перфекционисту на его неидеальность, и иллюзия о возможности достижения точки «достаточно хорошо» рассыпается как карточный домик. Это очень больно, потому что жить без хотя бы такой плохонькой иллюзии, по факту, невозможно. Поэтому критика для перфекциониста невыносима (хотя при этом он сам себя ею постоянно изводит, такой парадокс).
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«О боже, ошибка! я несовершенен». (Атеисты могут первую часть заменить на что-то равнозначное по эмоциональности). Ошибок, по мнению перфекциониста, быть не должно вообще, впрочем, как и несовершенства. А если они все же есть, то это ничто иное как знак плохой работы над собой. Замечаете разницу с нарциссизмом и синдромом самозванца? Там фокус был вовне — «все увидят», а тут он на себе. Неважно, кто и что увидит, важно, что я сам/а уже знаю о своем несовершенстве, и это мучительно.
Не устали? Вот вам картиночка про перфекционизм для разгрузки:
8.
Невозможность выносить чужой дискомфорт
Есть такие люди, от которых всем удобно. Удобные люди. Моя коллега Полина Гавердовская называет их невидимыми. Этих людей родители воспитывали так, чтобы от них не было, по возможности, никакого дискомфорта. Чаще всего это означает, что им пришлось рано отказаться от себя. Почти полностью – от своих потребностей, чувств, желаний и планов. Чтобы никому случайно не перейти дорогу. А то будет ататат.
Как это работает?
Любая критика означает, о ужас, что вами кто-то недоволен, а, значит, у кого-то от вас дискомфорт или даже проблемы! А этого никак нельзя допустить, это очень страшно. От осознания, что вы, вольно или невольно, причинили кому-то неудобство, вам может стать буквально физически плохо.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Ой-ой-ой, караул, кому-то неприятно и это из-за меня! Не угодил/а, все испортил/а, теперь человек мучается». То есть, привычный фокус тут – на другом, на его стабильности и благополучии, на заботе о его комфорте, а вовсе не на себе.
Ощущать себя причиной и источником чужого дискомфорта таким людям невероятно сложно, поэтому они очень тяжело воспринимают критику.
9. Паранойя
Я не имею тут в виду психиатрический диагноз, скорее, личностную черту или склонность, привычку. Замечали ли вы, что есть люди, которые легко принимают на веру различные теории заговора и чужую злонамеренность? Неважно, есть что-то в основе или нет – это вполне укладывается в их восприятие мира. Так вот, это и есть параноидность. Ее главным девизом можно было бы сделать фразу «Все неспроста».
Как это работает?
Параноидный человек воспринимает любую критику как умысел и желание его уязвить, и ранит/злит его именно этот умысел, а не только и не столько содержание критического замечания. Согласитесь, непросто жить в окружении врагов, и неудивительно реагировать на их очередные нападки весьма болезненно.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Вот ты и спалился, а я знал/а, что ничего хорошего от тебя ждать не стоит».
Фокус тут тоже внешний, как и в нескольких предыдущих пунктах, и тоже отсутствует опора на реальность. Зато есть заведомая уверенность в том, что все хотят вам только плохого, а кто не хочет, так скрывает, ну или же это лишь временно.
10. Депрессия/субдепрессия
Это может быть официальный диагноз, а может и просто некий период в жизни или личностная склонность (да, так бывает). В любом случае, суть одна: все плохо, было плохо и будет плохо. В отличие от нарциссизма и синдрома самозванца, здесь ощущение своего «Я» вполне реально, просто это «Я» непоправимо плохое, и нет никакой надежды или мотивации его изменить.
Как это работает?
Критическое замечание усиливает депрессивный фон, подтверждает, что да, ничего хорошего в очередной раз не произошло. Как правило, депрессия работает так, что у вас еще и нет энергии на исправление, поэтому любая критика повисает тяжелым камнем на шее без возможности ее использовать на благо (даже если она подана как надо и по факту такая возможность есть).
Помните ослика Иа? «Доброе утро, Пятачок… в чем я лично сомневаюсь».
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Все тлен». Фокус в этом случае – на общем болезненном фоне и неспособности получать удовольствие от жизни (так называемая anaesthesia dolorosa, «болезненное бесчувствие»), и критика лишь является дополнительной иголкой. Она, в общем-то, может быть даже и не услышана в плане содержания.
11. Личная история
Пункт частично пересекается с травмой. Дело тут вот в чем: если вам в жизни от критикующих уже пришлось пострадать (как правило, немалый вклад вносят родители, учителя, бывшие партнеры по отношениям и другие значимые люди), то любая критика, чем-то напоминающая ту – по содержанию, форме или по любому другому признаку – будет восприниматься вами невероятно болезненно. Примеров можно привести много, общее у них то, что достаточно задеть какую-то определенную тему или построить фразу определенным образом, чтобы вы ощетинились.
Как это работает?
Здесь фокус – на факте критики вокруг конкретной темы или конкретным образом. Это ранит само по себе, потому что у вас на этом месте уже есть большая мозоль. И, конечно же, вы совершенно не можете увидеть в такой критике позитивные стороны, даже если они есть – мозоль их загораживает.
Какое сообщение считывается вами из критического замечания?
«Ыыы, опять я (что-то мое) кого-то не устраивает, ну сколько можно». В целом ответное чувство бывает очень близко к отчаянию и бессилию, и именно поэтому так больно. Вы, как правило, уже вынесли из прошлого, что с этим вам не справиться, и текущая ситуация работает для вас якорем, мгновенным порталом в эти воспоминания.
Текст опубликован с разрешения автора
О том, как реагировать на критику, читайте в следующей колонке Екатерины Сигитовой. За обновлениями следите здесь.
Оригинал
Новое Время приглашает на лекции наших известных колумнистов Диалоги о будущем.
Подробная программа здесь.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени
Теги: Психология Люди Критика Реакция Екатерина Сигитова
Почему так трудно воспринимать критику (Часть 1)
Источник: Pixabay Free Image
Очень немногие люди могут относиться к критике снисходительно. Для большинства из нас критика в лучшем случае доставляет дискомфорт, а в худшем — дестабилизирует (или даже разрушает). Способность воспринимать критику спокойно, кажется, почти всегда неуловима.
Нам всем нужно чувствовать себя хорошо, поэтому в тот момент, когда кто-то осудит нас негативно, любые сомнения, которые у нас могут быть относительно самих себя, могут немедленно всплыть на поверхность. И, если быть безжалостно честным, кто из нас разве не питает глубоко укоренившихся сомнений в нашей ценности, доброте, компетентности или привлекательности?
Конечно, во всем этом есть доля относительности.
Если, например, 4-летний ребенок за что-то возьмется за наше дело, вряд ли наше эмоциональное спокойствие или уверенность в себе сильно пошатнутся. Как правило, мы даем ребенку в этом возрасте очень мало полномочий судить нас. Но в большинстве случаев мы склонны придавать чужой критике более чем достаточно авторитета, чтобы нарушить наше равновесие.
Ниже приведены объяснения того, почему почти все мы восприимчивы к критике. Следует, однако, подчеркнуть, что, как бы ни была распространена и понятна эта ощущаемая уязвимость, вряд ли нам нужно подчиняться ей до бесконечности.
Если мы хотим преодолеть нашу обычную защиту от критики, мы должны сначала научиться тому, как стать более самоутверждающими. Как только наше чувство личной безопасности закрепится изнутри, то, что другие подумают о нас, перестанет иметь первостепенное значение. В моем предыдущем посте из трех частей «Сила быть уязвимым» конкретно обсуждается, как мы можем, наконец, освободиться от реляционной зависимости, которая требует от нас регулярного получения внешней проверки, если мы хотим избежать нажатия на наши защитные кнопки.
Тем не менее здесь будет полезно описать некоторые причины, по которым критика может так легко вызвать защитную реакцию. Размышление о том, насколько эти объяснения могут характеризовать ваши собственные реакции на негативную оценку, должно помочь вам определить (1) над чем, внутренне , вам, возможно, придется поработать, чтобы в будущем вы были менее уязвимы для чужой критики, и (2) что, внешне , вы могли бы захотеть изменить то, как вы противостоите другим, чтобы уменьшить возможность выявления их защита .
Что делает нас восприимчивыми к критике
Скорее всего, в детстве вы часто (возможно, даже постоянно) подвергались критике со стороны ваших опекунов. В конце концов, никто из нас не выходит из утробы должным образом социализированными, поэтому наши родители должны сделать все возможное, чтобы подготовить нас к тому, чтобы стать достойными социальными существами, чтобы помочь нам научиться относиться к другим так, чтобы не вызывать неодобрения или отторжения.
.
Очень немногие родители достаточно просвещены или достаточно умело проводить своего рода «любовное исправление», которое не делает нас сверхчувствительными — и, следовательно, сверхреактивными — к критике. В результате негативные суждения, которые мы получаем во взрослом возрасте, могут автоматически напоминать нам о недостатках, которые мы так остро чувствовали, когда нас критиковали в детстве.
Если предположить, что мы так и не разрешили полностью эти глубокие обидные чувства, тогда все наши достижения во взрослом возрасте — достижения, которые, по логике, должны раз и навсегда подтвердить нашу сущностную компетентность (или «нормальность») — не будут быть достаточным, чтобы защитить нас от повторного переживания некоторого остатка первоначальной боли всякий раз, когда нас упрекают. Вот почему нынешняя критика способна вызывать у нас столько душевных страданий.
Кроме того, до тех пор, пока наши достижения во взрослом возрасте никогда не были достаточно интернализованы , мы, вероятно, будем чувствовать себя обязанными смягчить удар любого отрицательного суждения в отношении нас с помощью какой-то самозащиты — независимо от того, примет ли эта защита форму развертывание оживленной контратаки (« я не ошибаюсь — ты не прав!»), усиленно (если не громогласно) отстаивая свою позицию или полностью отключаясь от другого человека.
Еще раз, обращаясь к прошлому (где мы были «чувствительны» к критике в первую очередь), подумайте, каково это было, когда нас критиковал кто-то, чье мнение о нас казалось жизненно важным. Можно с уверенностью предположить, что, если только эта критика не была произнесена с большим тактом и сдержанностью (вероятно, это скорее исключение, чем правило), в тот момент большинство из нас испытало болезненный отказ от любви, одобрения и поддержки.
Мои клиенты-терапевты рассказывали о случаях, когда их опекуны жестко осуждали их, как о временах, когда они чувствовали себя не просто неадекватными, но неприемлемыми и даже покинутыми. А для неуверенного в себе ребенка — а кто из нас в той или иной степени не чувствовал себя неуверенно в детстве? — такая родительская реакция может вызвать у нас сильную тревогу и вообще эмоциональное расстройство.
В конце концов, как такая критика , а не может представлять собой непосредственную угрозу привязанности, в которой мы, дети, так отчаянно нуждаемся, если хотим сохранить надежное чувство семейной идентичности и принадлежности? В момент критики — особенно пренебрежительная, очерняющая критика — гармоничная связь, которая нам нужна, чтобы чувствовать себя в безопасности, с теми, от кого мы должны зависеть, кажется расщепленной или разорванной.
Таким образом, даже несмотря на то, что мы становимся старше (и, надеюсь, мудрее), само обстоятельство критики неизбежно связано с гораздо более ранними переживаниями беспокойства, разочарования и неудач и, таким образом, может легко вызвать их.
Осознание того факта, что наша прежняя уязвимость может быть одной из причин того, что критика здесь и сейчас может быть такой сложной, может, по крайней мере, мотивировать нас разговаривайте с самим собой по-другому в таких ситуациях, когда кто-то придирается к нам. Ибо только тогда, когда мы сможем оценить такую критику как не угрозу, которой в нашем нутре она может сначала почувствовать , мы сможем сохранить наше эмоциональное равновесие перед лицом нее.
Примечание. Во второй части этого поста будет указано несколько дополнительных причин, которые помогут объяснить, почему может быть так сложно хорошо реагировать на критику.
Чтобы ознакомиться с другими моими публикациями об отношениях, а также на другие темы, нажмите здесь.
Как воспринимать критику на работе, если у вас проблемы с психическим здоровьем
Принимать критику на работе может быть сложно, если вы боретесь с психическим здоровьем. Вот несколько способов отделить критическую обратную связь от вашей самооценки как личности.
Управление психическим здоровьем — это деятельность, которая охватывает ваши чувства, эмоции и психологическое благополучие. У некоторых людей диагностированы психические расстройства, которые трудно поддерживать. У других есть отношения со своим психическим здоровьем, которые имеют свои взлеты и падения, но могут не иметь диагноза психического здоровья. В любом случае, ваше психическое здоровье может быть проблемой, когда оно находится в отрицательном месте.
Принимать критику никому не нравится. Однако, когда у вас плохое психическое здоровье, принимать критику может быть чрезвычайно сложно и вредно. Ваша самооценка может сказаться, когда ваше психическое здоровье находится в падении, что ставит вас в хрупкое состояние.
Критика в вашей личной жизни, на работе или в отношении вашего искусства может спровоцировать, когда вы находитесь в этом месте. По этой причине важно осознавать, насколько это может быть тяжело, и думать, как с этим справиться.
Почему критика может быть особенно тяжелой, когда вы боретесь с психическим здоровьем
Критика — это часть жизни, и во многих случаях она действительно должна быть конструктивной. Чтобы стать лучше в чем-то, важно осознавать свои области, которые нуждаются в улучшении. Даже в здоровом состоянии может быть трудно не занять оборонительную позицию, когда вас критикуют. Это приобретенный навык, который приобретается через опыт и развитие сильного чувства собственного достоинства. Если вы находитесь в плохом состоянии, критика может превратиться в вирус.
Депрессия, тревога, стресс, умственное истощение или любое другое психическое заболевание могут сказаться на вашем самоощущении. Это также трудно решить из-за стигматизации психических заболеваний.
Вы можете чувствовать, что не доверяете себе, что у вас нет ценности или что вы недостаточно хороши. Получение критики, когда вы уже критикуете себя, похоже на подтверждение того, что вы на самом деле неудачник. Конечно, это неправда. Это ложь, в которую нас может заставить поверить слабое психическое здоровье. Критика в этом свободном пространстве может разжечь этот огонь. В некоторых случаях существуют состояния психического здоровья, которые особенно предрасполагают к чувствительности к критике.
Создание дистанции между вашей самооценкой и критикой
Когда вы принимаете критику со стороны семьи, друзей, работодателей или незнакомых людей, очень важно создать эмоциональную дистанцию между получаемой вами критикой и вашей самооценкой.
Важно спросить себя, должна ли эта критика быть конструктивной, можете ли вы извлечь из нее уроки или критика токсична.
Решите, уместно ли сообщать о своих проблемах с психическим здоровьем человеку, который вас критикует, или вам удобно это делать.
Это не всегда уместно или удобно во всех ситуациях, но если это так, может быть очень полезно сказать человеку, что вы находитесь в чувствительном пространстве.
В ситуациях, когда критика является нормальным аспектом вашей жизни, например, когда вы критикуете на работе, полезно сосредоточиться на дистанцировании.
Разговаривайте с собой так, как вы бы разговаривали с дорогим другом.
Если бы друг сказал вам, что какой-то критический отзыв о проекте, который он сделал на работе, означает, что он глупый или бесполезный, вы бы сказали ему, что он гениален, и что этот отзыв не определяет его. Примените этот позитивный разговор и к разговору с самим собой.
Знать, когда пора сделать шаг назад
Иногда чувствительность к критике может быть связана с высоким эмоциональным IQ. Это означает, что вы чутки и осознаете свое влияние на других. Однако, если критики становится слишком много и она влияет на ваше психическое здоровье и чувство собственного достоинства, важно понять, когда нужно сделать шаг назад.
Отключите и перезарядите, чтобы вы могли быть в лучшем месте. Будьте добры к себе. Вам разрешено сделать перерыв в том, чтобы выставлять себя напоказ, если ваше психическое здоровье не в порядке.
Это может означать короткий перерыв в писательстве, отказ от работы или прекращение деятельности, чтобы сосредоточиться на своем психическом здоровье. Даже что-то вроде вечеринки в будние дни может вызвать чувство неполноценности. Если это относится к вам, помните, что вполне нормально убирать некоторые вещи со своей тарелки, чтобы сосредоточиться на своем самоощущении.
Некоторые механизмы преодоления, когда вы начинаете сходить по спирали
Если вы находитесь в ситуации, когда вы чувствуете себя неадекватным, важно попытаться остановить эти чувства, прежде чем они выйдут из-под контроля. Если вы позволите себе пойти на это, легко впасть в чувство неудачи и бесполезности.
Вместо этого попрактикуйтесь в некоторых механизмах преодоления, которые могут помочь остановить эти чувства, справиться с ними или вернуть вас к реальности.
- Отвлечение внимания: Отвлечение не должно быть сложной задачей. Это может быть уборка, чтение, общение с питомцем или просто просмотр фильма. Если у вас есть возможность, проводите время, занимаясь спортом на свежем воздухе, чтобы справиться с выгоранием. Это может быть поход или просто прогулка. Если вы скатываетесь в чувство неудачи, отвлеките себя задачей, которая приносит удовольствие.
- Время простоя по расписанию: Сделайте шаг назад и дайте себе вздохнуть. Отмените планы, примите ванну, отправьтесь в путешествие, почитайте книгу или отдохните в пижаме. Найдите время, чтобы поплакать, если вам это нужно, а затем напомните себе, что критика тяжела, но она не определяет вашу самооценку.
- Запишите положительное: Когда вы плохо себя чувствуете, трудно думать о хорошем, не говоря уже о том, чтобы что-то записывать. Тем не менее, даже простой дневник благодарности, в который вы каждый день записываете что-то, за что вы благодарны, может помочь вам справиться и сохранить здоровье.
- Поговорите с близким человеком: Позвоните родителю, партнеру, другу или другому члену семьи и расскажите им о своих чувствах. Попросить помощи. Просите позитива. Отправьте сообщение другу и назначьте время вместе. Будьте с людьми, которые вас любят, это поможет вам чувствовать себя лучше.
- В поисках помощи: Наконец, не позволяйте себе слишком долго оставаться без посторонней помощи, если вы боретесь с самооценкой. Найдите ресурсы рядом с вами, поговорите со своим терапевтом, если он у вас уже есть, или свяжитесь с горячей линией, которая может помочь вам найти ресурсы и получить помощь.
Тяжело слышать, когда твои усилия не на высоте. Это может быть связано со стиркой, завершением проекта на работе или присутствием людей в вашей жизни. Критика в любой из этих областей может быть полезной, но от этого ее не становится легче услышать, особенно в разгар борьбы за психическое здоровье.
Поймите связь между борьбой за психическое здоровье и тем, почему в настоящее время вы можете ощущать чувствительную связь со своей самооценкой.